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Fecha: Autor email: Recopilado por: Título: Asunto: 21 de junio de 2005 Versión Doc: Varios autores de la lista Lacmat-L Dani (trufito) Origen Doc: Llantos y Rabietas: opiniones Cruce de emails con opiniones sobre el tema 1.0 emails

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El contenido de este documento está recogido a través de un correo-e. La publicación en este documento es meramente de difusión pública debido a su interés en opinión del recopilador y debe ser acogida como tal. Gracias.

Llantos y Rabietas: opiniones
Este documento/artículo recoge un cruce de emails de la lista LACMAT-L donde se expresa opiniones sobre el llanto a raíz de una pregunta nacida en el libro de Aletha Solter. Lo bonito de estos emails es que permiten a padres y madres reflexionar sobre ello. Con el máximo respeto aquí tenéis estas valiosísimas opiniones.

lunes 21/03/2005 19:38

Hola, he leído un libro "llantos y rabietas" de Aletha Solter (doctora en psicología), habla sobre el efecto "curativo" del llanto y lo beneficioso que es dejar llorar a los niños (nunca solos sino con cariño y respeto), y en fin dice que dar de mamar a un bebé o niño para reconfortarlo y no por hambre es una "pauta de control" y una manera de no dejar que tu hijo desahogue sus emociones y libere su estrés. La verdad es que lo he leído hasta el final pero a cada pagina pensaba... pero y que importa que sea una pauta de control o lo que sea, si tu hijo se siente reconfortado? y por otro lado dice que duermen mejor¡, no será que se quedan destrozados de tanta llorera?, bueno no sé si alguien lo ha leído, o saben algo sobre dejar llorar a los niños para que se sientan mejor y más comprendidos, pero lo que soy yo me he quedado un poco "tocada" parece que todos son métodos para no dar teta...o no. Que opináis? Gracias. Dolors

-------RESPUESTAS-----Yo la verdad no se nada sobre que dejar llorar a los bebes tiene un efecto curativo, pero si te puedo recomendar un libro que puede aclararte ese y otros temas se llama “Bésame mucho, como criar a tus hijos con amor” es de Carlos González y la verdad que para mi fue maravilloso. Suerte, Francisca Puede haber muchas teorías pero detrás de las teorías siempre hay ideologías y encontraremos teorías para todos los gustos. En el llanto de los bebés habría que aplicar simplemente un poco de cordura y sensibilidad. Calmarlos, atenderlos y consolarlos, en síntesis tratarlos bien, nunca puede ser malo. Y si el bebé "necesita descargar la tensión" o la descargará mamando o no se calmará por darle de mamar. Ana
lunes 21/03/2005 21:45 lunes 21/03/2005 20:01

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La teoría de Aletha Solter se basa en *_dos ideas erróneas: 1- _*_*El primer error es que la única manera ( o la mejor) de liberar el estrés y las emociones es el llanto.*_ Pues no. Uno de los objetivos de la inteligencia emocional es ayudar a los individuos a expresar sus emociones de la mejor manera posible. ¿No es más adecuado enseñar a un niño, que está nervioso y estresado, que lo mejor es aprender a relajarse (teta) y no a llorar? ¿No es mejor enseñarle que, ante un problema busque ayuda y consuelo en su madre, en lugar de ahogarse en llanto?. Pensad una situación vuestra en que el llanto sea/ la única /forma de sacar el estrés. Es difícil encontrarla. Siempre suele haber alguna opción mejor. _*2- **El segundo error parte de la concepción equivocada de que los niños son adultos en pequeño.*_ Por ello, cualquier teoría que puede estar contrastada en adultos, se intenta generalizar a los niños. Pues no. Los niños son niños, con unas necesidades especiales, con unas características especiales. _*Es verdad que, en los adultos, hay unos tipos de llanto que nos ayudan a liberar nuestras emociones, pero que en los niños hay diferencias significativas.*_ Básicamente hay dos tipos de llanto liberadores de emociones: 1- El llanto de "alegría". Es el que se da cuando te ha tocado la lotería o te comunican que alguien que estaba muy enfermo está fuera de peligro. Normalmente lloramos de la emoción o para liberar el estrés contenido, y es bueno que así sea. Nadie debería avergonzarse de hacerlo. Demuestra que somos humanos. Pero los niños no lloran de alegría. No saben. Si estan "excesivamente" alegres incluso pueden volverse agresivos o hiperexcitados, pero no lloraran de alegría nunca. Puede que en los mayores este llanto funcione como descarga, pero nunca en los niños. 2- El llanto para expresar una "pérdida". Cuando perdemos un ser querido, o alguna cosa a la que teníamos apego, se produce lo que llamamos un proceso de duelo. Es bueno que la persona que lo sufre sepa llorar esa pérdida (al menos al principio). Toda persona adulta que haya pasado por un caso de duelo os contará que el llanto puede que sea beneficioso, pero que más beneficiosos eran los recursos que le ayudaron a superar ese llanto (la compañía de sus seres queridos, esa persona amiga que estuvo allí, apoyándola etc...). Este llanto sí se puede dar en niños lactantes (ni que sea porque han perdido su muñeco preferido), pero a diferencia de los adultos, que en esos momentos tenemos pocos recursos que funcionen, los lactantes, además, tienen la teta. Cualquier recurso que nos ayude a superar el proceso de duelo sea bienvenido. A parte de estos dos errores de concepción hay otros de "menores" como el decir que duermen mejor. Puede que duerman de agotamiento o por la secreción de las endorfinas etc...que siguen al proceso de llanto, pero ese sueño no es tan reparador ni de mejor calidad que el que conseguimos sin llorar. Rosa Jové Psicóloga Rosa, estoy de acuerdo con lo que dices, pero tengo una duda. Dices que hay dos tipos de llanto liberador de emociones, el llanto de la alegría y el de la pérdida. Pero, no hay también un llanto que expresa rabia y que ayuda a descargar la rabia? Esto lo veo en mi hijo de tres años, cuando se pilla una rabieta llora de pura rabia y creo que es bueno para él que pueda descargar esa rabia así (yo le acompaño siempre e intento no cortar su desahogo distrayéndolo, aunque si me pide teta, por supuesto que se la doy, o brazos o lo que quiera). Y a mí también me pasa algunas veces que lloro de pura rabia e impotencia. Por eso te preguntaba si no crees que hay más tipos de llanto que liberan otras emociones que no sean la pérdida y la alegría. Agradeceré mucho tu opinión como profesional, muchas gracias, Lide Hola Lide: No. No he dicho que hay "solamente" dos tipos de llanto liberadores de emociones, sino que, "bàsicamente", hay dos tipos. Es decir, no era una lista exhaustiva, sino explicativa.
martes 22/03/2005 2:28 lunes 21/03/2005 22:30

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No comenté nada de otros tipos de llanto (como el ocasionado por el dolor físico, la ràbia etc..) porque normalmente son evitables en niños pequeños (y en gran parte de los mayores). En cambio las pérdidas no suelen ser evitables (¡ que más quisiéramos a veces! ) y lo mismo pasa con el llanto provocado por una buena noticia (si la supiéramos de antemano ya no nos sorprendería y no lloraríamos). De todas maneras me alegra pensar que eres una persona que, si tienes rabia por alguna cosa, se te pasa llorando. Yo, por ejemplo, si siento rabia por algo (alguna injusticia, por ejemplo) también lloro, pero no se me pasa. La rabia suele seguir allí aunque mi cerebro haya segregado un cóctel de calmantes para parar mi desesperanza. Terminaré por no llorar hoy, pero como la rabia sigue porque el problema no se ha solucionado, seguramente lloraré en otra ocasión. La rabia no se soluciona llorando, si no que lloramos cuando no tenemos la solución. De todas maneras, has hecho un poco el mismo planteamiento que A. Solter: pensar que, si a ti te descarga el llorar de rabia, a un niño también. Eso no es cierto. ¿porque razones un bebé podría sentir rabia? porque no le dan de comer? porque no le cambian el pañal? porque no le atienden? Si somos unos padres responsables es muy difícil que el niño llore de rábia (y si lo hace dirá poco a favor de sus cuidadores). En todo caso, un niño que llore de rabia porque no le cogen en brazos o no le dan de comer, difícilmente su llanto le servirá de desahogo, si no que le frustrará más. Para los mayores de un año la cosa cambia un poco. El caso que planteas de tu hijo de tres años es frecuente, por eso a esas edades le llaman la etapa de las rabietas, y se supone que los niños se frustran o se encuentran contrariados por cosas que los mayores a veces no entendemos. Lo ideal seria entenderles y poder responder a sus demandas que, por otra parte suelen ser fáciles de complacer. Pero, como muchas veces no les entendemos o lo que piden está fuera de toda lógica, como por ejemplo subirse a la barandilla del balcón, querer viajar sin el cinturón de seguridad etc.. ellos lloran de impotencia y rabia. Pero, al contrario que a tí, a ellos no les calma el llorar (no les desahoga) y por eso muchas veces su llanto sube de nivel y virulencia conforme pasa el tiempo, porque se van alterando más. Por eso debemos atender ese llanto. Tú también lo haces, pues cuentas que si en esos momentos pide teta, brazos o lo que quiera, se lo das. Siempre llega un momento en que terminan de llorar, ni que sea por agotamiento, pero no porque te sientan felices y desahogados de haber llorado y pataleado durante un buen rato. Un Abrazo Rosa Jové Hace un par de años se habló mucho en la lista de los libros de la Solter. Son libros especialmente peligrosos, porque empiezan diciendo que hay que respetar mucho al niño (lo que suena bien a las madres que son "de las nuestras"), pero al final te acaba diciendo que le dejes llorar. Eso sí, que no le dejes llorar en la cuna, sino en brazos. Pero que no hagas nada más: que no le des el pecho, no le pongas chupetes, no le acaricies, no le cantes, no le mezas... sólo tenerlo en brazos, para que sepa que no está solo, pero sin hacer nada para calmarle, porque eso le impediría expresarse y liberar su angustia y eliminar las toxinas que se eliminan con las lágrimas. En definitiva: que le dejes llorar. Los mismos perros con distintos collares. Y con el peligro añadido de que muchas madres que nunca se creerían otros libros de otros autores, se acaban creyendo éstos, que dicen lo mismo pero mejor disfrazado. Lo niego todo, de principio a fin. Niego que los niños necesiten llorar, que eso sea bueno, o que así eliminen toxinas. Pero, aunque todo eso fuera verdad, sigo sin ver por qué cogerlos en brazos en silencio sería un método permitido y darles pecho o hacerles cosquillas estaría prohibido. Dice que si le das pecho y se calma estás impidiéndole llorar. ¿Y si se calma sólo con cogerlo en brazos, no le has impedido también llorar? ¿Por qué la teoría no podría ser justo la o puesta, dale pecho todo el que pida, pero nunca le cojas en brazos, porque eso le impediría llorar? ¿Por qué, en vez de atender de forma racional a tu hijo, intentando darle lo que necesita hasta que se calme, has de darle brazos, sólo brazos, siempre brazos, tanto si eso es lo que pide como si pedía otra cosa? Eso no es respeto, eso es pasar olímpicamente de sus necesidades. Supongo que todo es un tremendo montaje de auto justificación. Tal vez a esa señora le debieron decir que jamás diera el pecho antes de cuatro horas, se lo creyó (hace unas décadas, la gente se lo creía), pasó horas con su hijo llorando en brazos esperando a que el reloj diese la autorización para la lactancia, y
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tal vez cuando años después oyó hablar de la lactancia a demanda, en vez de decir como muchas otras "qué rabia, si yo lo hubiera sabido en mis tiempos", optó por defender hasta las últimas consecuencias lo que había hecho con sus hijos y escribir libros para convencer a todas las madres del mundo de que tienen que hacer exactamente lo mismo que ella, y que si lo hacen distinto están perjudicando a su hijo. De hecho, en su página web llega a decir que probablemente, cuando eras niño y llorabas, tus padres te mecieron o te pusieron un chupete, pero que no debes reprochárselo porque lo hicieron por ignorancia y sin mala intención (!). Por supuesto, todo lo que va en este párrafo son suposiciones mías; en realidad ni siquiera sé si tiene hijos o no. Saludos Carlos González Hola a todos,
martes 22/03/2005 8:56

A mí también me parece ridícula la teoría de la Sra. Solter, de la que me he leído dos libros (dos veces con la misma piedra). Es literalmente imposible coger en brazos a un bebé que llora y dejarlo llorar sin mecerlo, sin hablarle, sin besarlo,...y no digo ya sin darle la teta, porque seguro que si ese bebé mama ya estará haciendo gestos con la cabeza buscando el pecho de su madre que lo abraza "cariñosamente". Sería como si la madre hiciera de maxi-cosi, o de soporte de teléfono móvil, .... pobre bebé, que no debe entender nada: sólo lo mecen y le dan teta si no llora, y cuando llora nada de nada, qué mundo tan extraño ????? Si no lo meces, no le das la teta,....¿cómo le demuestras el cariño? Creo que la única persona que se siente liberada actuando de esa manera cuando el bebé llora debe ser la madre que se ha leído y creído el libro de la Sra. Solter. Es frustrante tener en brazos un bebé que llora y no encontrar la manera de calmarlo (por ejemplo, si tiene los cólicos del lactante), y seguir los pasos que propone esta autora puede servir para liberar el estrés y la frustración de la madre. Yo estuve un tiempo preocupada porque esta señora decía que los bebés que, como el mío, usaban la teta como "pauta de control" tenían muchas probabilidades de ser obesos de adultos, ya que se acostumbraban a superar el estrés con la comida. Uffff!, fue demasiado, creo que ya no voy a comprar su tercer libro :-) Saludos, Mcarmen Me alegro que haya salido este tema, y de conocer más opiniones, a mi me pasaba lo mismo, NO dejo que Víctor llore y me sentía algo mal cuando leía opiniones a favor del llanto..., claro! no quiero que mi hijo sea un inadaptado, ni un obseso ni un frustrado... Siempre amenazando con desgracias... vaya tela! Menos mal que siempre he seguido mi instinto, y desde hoy sin sentirme culpable por no dejarle "liberar su tensión" me alegro de conocer la opinión de Carlos (pediatra) y Rosa (psicóloga) sobre este tema y la conclusión de la Sr. Solter (por muy doctora en psicología que sea) no casa con mi forma de ver las cosas. Hay muchos Dres/as con opiniones opuestas a la mía, mi pediatra por ejemplo, que ayer mismo me dijo que era una exagerada, que me no iban a dar un premio por lactar tanto tiempo a mi hijo (claro que no...solo llevo un año) je je je... Rafi www.dormirsinllorar.com
martes 22/03/2005 17:32 martes 22/03/2005 10:11

Hola Está muy extendida la teoría de que a los niños (2 o 3 años) hay que dejarlos solos cuando tienen una rabieta. ¡Si hasta lo dice en algún libro de la Liga de la Leche! Claro, en la versión "progre" del tema se dice que al niño se le deja desahogarse, pero el resultado es el mismo (le dejas solo y llorando) que en la versión tradicional: "no es más que teatro, así que hay que quitarle el público", o en la conductista: "aislado en tiempo de exclusión hasta que aprenda a comportarse como es debido".

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Quizás parte del éxito de algunas de las teorías de "dejar llorar" viene de Una confusión semántica: "no (dejar llorar)" frente a "(no dejar) llorar". Me explico. Cuando yo digo que no hay que dejar llorar a un niño lo que estoy diciendo es que los padres no tienen que hacer una actividad denominada "dejar llorar", actividad que consiste en pasar de un niño que llora y no hacerle caso. Yo no estoy prohibiendo nada al niño, en todo caso estoy "prohibiendo" a los padres que le "dejen llorar". En cambio algunas personas lo que dicen es algo muy distinto, que el niño no debe hacer una actividad denominada "llorar", que los padres deben impedírselo, prohibírselo, incluso castigarlo por ello. Eso, claro, me parece una barbaridad. Es una actitud mucho más extendida de lo que parece. Miles de veces, en vez de intentar consolar de forma adecuada a un niño (cogiéndolo en brazos, o dándole teta, o preguntándole qué le pasa, o diciendo "pobrecito, qué pupa más grande" o "sana sana culito de rana" o reconociendo el problema "sí, qué rabia, tenemos que irnos del parque porque es muy tarde, menos mal que mañana podremos volver..."), se le dicen con la mejor de las intenciones cosas como "no llores, que te pones muy feo", o "qué vergüenza, un niño tan grande y llorando", o "no llores, que los niños valientes no lloran", o "no llores que pareces una nena" o "me duele la cabeza de oírte llorar", o "este señor se va a enfadar si lloras", o "cállate de una vez", o "me tienes harto con tus llantos". Todos estos son ejemplos, unos más suaves y otros más bestias, de "(no dejar) llorar". Claro, a todos se nos ha escapado alguna vez, y por una vez no tiene importancia; pero imagínense lo que es que cada vez que lloras, sea cual sea el motivo, te digan que te pones feo. ¿Qué va a sentir, cuando sea mayor, una persona educada así? ¿Qué comprensión, qué empatía, podrá sentir por el dolor ajeno, por el llanto de sus propios hijos? Le estamos diciendo que la belleza es el valor supremo, y que uno tiene incluso que reprimir sus propios sentimientos para poder ser "guapo" y por tanto aceptado socialmente. Lo mismo que, cuando dejamos solo a un niño con una rabieta, cuando deliberadamente nos vamos de la habitación, o lo enviamos sólo a una habitación, le estamos enseñando que el dolor no es socialmente aceptable, que una persona bien educada no "se deja llevar" por sus sentimientos en público. Otra cosa sería un niño mayor (o adolescente) que deliberadamente se va a llorar solo. También hay que demostrarle que tiene derecho a aislarse, si eso es lo que desea. No salgas corriendo detrás, no le digas que "es de mala educación" y que "no puede levantarse de la mesa"... pero puedes, al cabo de un tiempo prudencial, acercarte, decir algo, y seguir o retirarte según su respuesta. Cuando mis hijos tenían rabietas, lo probaba todo. Es cierto que en algunos casos parece que no quieran ser consolados: si les hablas o les preguntas, lloran aún más fuerte o te insultan, si intentas cogerles en brazos se resisten y patalean, si les tocas te pegan. En esas circunstancias, es muy humano sentir la tentación de decir: "¿Y encima me pegas? ¡Pues me voy y te j....! ¡Yo no tengo por qué aguantar esto!" Sentimiento que muchos intentarán racionalizar (pues la capacidad del ser humano para engañarse así mismo parece ser aún mayor que su capacidad para dejarse engañar por otros) con argumentos como "es mejor que se desahogue" o "no es un castigo, es aplicar las consecuencias lógicas, debe aprender que si insulta y pega nadie querrá estar con él". Es muy humano reaccionar así, pero ¿no es un poco "infantil"? ¿No debería un adulto, que encima es padre, tener más herramientas que un niño de tres años para canalizar la ira y para mantener la compostura en situaciones difíciles? Es un poco como si hubiera un individuo de pie en una cornisa, amenazando con tirarse de un octavo piso, diciendo a los bomberos: "si se acercan, me tiro", y los bomberos dijeran, "bueno, hemos hecho lo que hemos podido; si se pone en plan imbécil no tenemos por qué aguantarle las impertinencias" y se fueran. Supongo que cada niño es distinto, y que cada familia encontrará su propia estrategia. A nosotros nos iba muy bien, en las rabietas más terribles, alejarnos un poco y ponernos a hablar del niño en voz alta: "¿Sabes, Mamá, que ayer llevé a María a ver a Abuela? - ¿Ah, sí, fuisteis a ver a Abuela? - Si, y María estuvo ayudando a Abuela a preparar un pastel? - ¿María ya sabe cocinar? - Sí, lo hizo muy bien, dijo Abuela que nunca había quedado la masa tan bien revuelta, sin ningún grumo de harina..." A medida que vamos hablando, notamos como María deja de llorar para poder oír mejor. "¿Y con qué hicieron la masa del pastel? - Pues con harina, leche, huevos, levadura, y... a ver si me acuerdo, había otra cosa..." Y de pronto María interviene: "-Y limón rallado, lo rallé yo". A partir de ahí, la rabieta puede darse por concluida, siempre y cuando los padres sigan disimulando un rato y eviten la mezquina tentación de vengarse: "Ah, conque ahora
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hablas, creí que sólo sabías llorar", o "No me interesa lo que digas, si tú no me querías oír a mí, yo tampoco te quiero oír a ti", o "Ahora que has dejado de llorar, ¿me puedes explicar qué te pasaba?"... Es asombroso la cantidad de padres que sienten (sentimos) la ridícula necesidad de decir la última palabra, de ajustar cuentas, de dejar bien claro quién se ha portado mal y quién se ha portado bien, la necesidad no sólo de vencer, sino de humillar al vencido. Que el mentiroso confiese, que el culpable pida perdón, que el desobediente obedezca... Supongo que son frustraciones sin resolver de nuestra propia infancia, que nos creemos con derecho a exigir de nuestros hijos absoluta sumisión porque sabemos que jamás la obtendremos ni de nuestros padres, ni de nuestro cónyuge, ni de nuestros amigos, ni de nuestros jefes, ni de nuestros subordinados, ni del gobierno... Buen, felices pascuas Carlos González Pues si llorar hace bien, en cualquier momento sale el libro del Dr. Herodes con su método del soberano cachetazo que previene la psicosis, la bronquitis, la obesidad, la diabetes, las caries, etc. Moni Hola Hace unos días, en un mensaje, escribí erróneamente: "Está muy extendida la teoría de que a los niños (2 o 3 años) hay que dejarlos solos cuando tienen una rabieta. ¡Si hasta lo dice en algún libro de la Liga de la Leche!" Pues bien, debía yo estar confundido con algún otro libro que leí hace años, porque lo he mirado en todos los libros de la Liga que tengo por caso, y dice todo lo contrario: la Liga de la Leche insiste en que nunca dejes solo a un niño cuando tiene una rabieta, y que incluso si te rechaza permanezcas lo más cerca que te permita estar, y le hables con cariño. Lamento mucho la confusión, y pido disculpas a la Liga. Saludos Carlos González
lunes 28/03/2005 15:06 (rectificaión) domingo 27/03/2005 16:25

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