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11 de julio de 2005 Versión Doc: 1.0 Varios Lacmat Trufi (Olga) Origen Doc: emails Guarderías.. Recopilación de emails sobre ideas relacionadas con las guarderías

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El contenido de este documento está recogido a través de un correo-e. La publicación en este documento es meramente de difusión pública debido a su interés en opinión del recopilador y debe ser acogida como tal. Gracias.

Recopilación de varios emails con la temática de guarderías:

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----- Original Message ----From: "irene alvarez " To: <Lacmat-l@fmed.uba.ar> Sent: Saturday, July 03, 2004 6:58 AM Subject: [lacmat-l] la teta hace nenes chinchudos? hola a todos Estoy en medio de un problemón y necesito consejos. Tengo un hijo de quince meses, sin hermanos ni pares en la familia ni el barrio. Por esta situación mi familia y amigos insistían en que debería ir a una guardería "urgente" ya que aseguran que se volvería un "tirano malcriado". Encontré un jardín que no es guardería, donde en la sala de un año son cinco bebes y dos maestras. Empezamos a ir terminando abril, ya estamos en julio y todavía no se adapta, es decir, no se queda solo las tres horas, necesita verme, cada vez quiere más teta y no puedo irme de su vista mientras estamos ahí. Con sus compañeritos se lleva bien, se dan besos, andan todos juntitos. Nunca lo he dejado solito, a lo sumo me he ido a otra sala y apenas llora o la maestra lo trae o yo vuelo a la salita y me quedo hasta que nos vamos. Además ya no quiere quedarse sin mi o sin su papa en ningún lugar ni momento, ni en lo de su abuela, donde iba asiduamente, quiere upa y teta todo todo el día, si alguien me habla se pone a llorar con lágrimas y desesperación, lo mismo si alguien se le acerca, se despierta de la siesta llorando si no estamos su papa o yo durmiendo junto a él. Los últimos dos días sí se quedó casi una hora solo jugando con su maestra en 'atención exclusiva' al cabo de la hora empieza un llanto terrible y me agarra como monito. Ahora bien: yo creo que es muy chiquito para dejarlo e irme y que si llora, llora, consulte con una psicóloga y su pediatra. Los dos me dijeron que la culpable de no poder despegarse es la teta, que esta muy grande ya y que estoy dañándolo, más allá de lo que puedan hacer sus anticuerpos. Según la psicóloga hay que dejarlo dos o tres dias solo y que llore hasta hartarse y sacarle la teta lo mas pronto posible para que se relacione desde 'otras modalidades relacionales que excluyan la oralidad', y que se independice porque a su edad es perfectamente posible y deseable, el pediatra me dice algo parecido y dice que el virus y la bronquitis que se contagio son somatizaciones típicas de los chicos malcriados y sin limites, y que el limite más necesario es la quita de la teta. En la familia están atosigándonos con el tema, el bebe esta chinchudo que no podemos estar en ningún lugar sin que llore y patalee y se desespere. Por favor, díganme que la teta no es la culpable de todo este desastre,,, estoy desesperada y no se a quien recurrir, o si debo darle la razón a la psicóloga y las abuelas, en que la encaprichada soy yo con el tema de seguir la lactancia..
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Mil gracias por leer este mail tan largo. I.A.C ------------------------------------------------------------------------Puf, como me ha puesto tu mensaje... No lo lleves ni un día más ¡¡que tiene 15 meses!! ¿cómo es eso de malcriarlo, si es un bebé? Si no tienes necesidad de llevarlo no hay porqué hacerlo, y menos aún cuando se ve claramente que el bebé no está preparado y ha ido a peor. Sigue tranquila con tu teta y haz oídos sordos. Irene Balsalobre LACTANDO - MURCIA http://www.lactando.org ------------------------------------------------------------------------Apreciada Irene: Te equivocas, no necesitas consejos; te sobran consejos. Son los consejos los que te han llevado a esta situación. Olvídate de los consejos y de las teorías, y observa los hechos, porque los tienes ante tí. ¿Cómo se comportaba tu hijo antes de ir a la guardería, cómo se comporta ahora? Salta a la vista que el ir a la guardería le ha perjudicado. No me sorprende en absoluto; creo que ir a la guardería perjudica, en mayor o menor grado, a casi todos los niños menores de tres años. Pero incluso si tuvieran razón tu familia, amigos, pediatra y psicópata (hay, perdón, psicóloga, en qué estaría yo pensando), incluso si fuera verdad que la mayoría de los niños de un año, cuando los llevas a la guardería, se vuelven más altos, más rubios, más fuertes, más ricos, más sabios, más prudentes, más laboriosos, más ingeniosos, más hábiles y más bondadosos, el caso es que a tu hijo no le está pasando nada de eso. Será, si quieren, la excepción, el único niño entre miles al que le ocurre una cosa así, pero desde que va a la guardería tu hijo se ha vuelto más dependiente, más desconfiado, y sobre todo más infeliz; y las cosas no están mejorando, sino empeorando. ¿Qué harías tú en su lugar? Si lo pasases así de mal en tu trabajo, probablemente seguirías trabajando igual, porque no te queda más remedio. Pero si te hubieras apuntado voluntariamente, para disfrutar y tener amigos, a un gimnasio, o a clases de música, y después de dos meses vieras que te lo pasas llorando y angustiada, y que luego en casa estás de mal humor y lloras por nada, no me digas que no te borrarías. Has descubierto que el gimnasio no es para tí, y punto. Los niños de un año no necesitan para nada tener compañeritos. Lo que necesitan es tener madre. Los problemas psicológicos que sufre un niño que no ha tenido madre (o figura materna substituta) son graves y bien conocidos. Jamás en mi vida he leído u oído hablar de ningún problema concreto cuya causa sea el no haber jugado con compañeritos hasta los tres o los cinco años. Si necesitásemos compañeritos, la sabia naturaleza nos traería al mundo de cinco en cinco, como a los perritos. Y la sabia administración pública pondría la escolarización obligatoria a los seis meses, y no a los seis años. Creo que tienes derecho a ponerte firme y defender el honor y la dignidad de tu hijo. No tienen derecho, por muy amigos o familiares que sean, a decirte que tu hijo es (y mucho menos que "va a ser", así, sin haber hecho nada todavía) un tirano malcriado. Eso es un insulto. Si alguien te dijera que tú eres una tirana malcriada, probablemente no volverías a dirigirle la palabra. Jamás tolerarías que tu hermana o tu madre llamasen tirano malcriado, o gilipollas, a tu marido. Y si los amigotes de tu marido le estuvieran diciendo todo el día: "a tu mujer tienes que encerrarla dos o tres días en la cocina, y si llora que llore, pero
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que entienda que ese es su puesto, o se convertirá en una tirana malcriada", creo que no te haría mucha gracia. Esa psicóloga quiero creer que está loca, porque así no sería responsable de sus actos. ¿Es así como trata a los adultos angustiados, o deprimidos, separándolos de su red de apoyo familiar y social y dejándolos llorar tres días? ¿Dónde diablos está el estudio publicado que demuestra que los niños que lloran en la guardería mejoran cuando les dejan llorar tres días y los destetan? Averigua si esa psicóloga y ese pediatra jugaron con compañeritos cuando eran pequeños, porque si es en eso en lo que se convertirá tu hijo si lo "socializan", en un adulto incapaz de sentir compasión por un niño de un año aterrorizado, no sé si será mejor tener un tirano malcriado, que en el fondo son buena gente cuando los conoces. Un abrazo Carlos González ------------------------------------------------------------------------Por favor! Si es sólo un niño, casi un bebé! Opino como Carlos e Irene, si no tienes necesidad de llevarlo y es sólo por su bien, y ves que no le está haciendo ningún "bien" sino todo lo contrario... deja de llevarlo. La familia seguro que te lo dice con buena intención, pero la responsabilidad de criar a tu hijo es tuya (y de su padre) y debes hacer lo que tu creas, y por el tono de tu mensaje me parece que lo que tu crees dista mucho de lo que te aconseja tu entorno. En cuanto a los "profesionales" que te aconsejaron dejarlo llorar y que adornaron con palabras "técnicas" sus discursos absurdos... cuanto menos deberían hacer un urgente reciclaje profesional. Y, en cualquier caso, ir ellos al psicólogo, a ver por qué trauma infantil (quizá fueron a la guardería demasiado pronto?) se han vuelto unos maltratadotes. Estoy indignada con ellos. Mi hijo tiene casi 27 meses, lo llevé a la guardería con casi 18 y te aseguro que no le hizo ningún bien, aunque yo no lo hice por sus compañeritos sino porque me era necesario por mi trabajo y estudios. Siempre me arrepentiré de no haberme organizado para que pudiera quedarse en casa conmigo hasta que estuviera preparado. Pero ya que lo tuve que llevar, ni se me ocurrió quitarle la teta a pesar de las presiones de la pediatra y de algunas "amistades". Sólo faltaría que en momentos difíciles a un niño se le retire la manifestación de amor y consuelo más directa que puede brindarle su mamá. Ahora sigue con la teta, y pegado a mi, aunque empieza a querer jugar con otros niños a ratitos, y sospecho que en ello no tiene nada que ver el dar o no dar teta, el llevar o no llevar a la guardería, es un proceso de maduración. Cuando tu hijo esté preparado y necesite otros niños, él mismo te lo demostrará, querrá alejarse sólo para jugar con otros niños en el parque o te lo pedirá (porque por aquel entonces seguramente ya sabrá hablar). Mientras tanto, tú eres lo más importante para él, y el que quiera separaros no pretende ningún bien para ti ni, sobre tot, para él. Un beso. Elena. ------------------------------------------------------------------------¡Qué terrible! Urgente yo cambiaría de pediatra y psicóloga! Más que somatizaciones, la bronquitis y bronqiolitis y todas las pestes se contagian en las guarderías!, No va a pasar nada con su carácter si se queda donde debería estar, a tu lado, entre las paredes de su casa, sin virus y bacterias extrañas y con todo el amor de sus padres y las defensas y alimento de tus pechos. Cuando llegue el tiempo normal de socializar y escolarizarse, verás que tu hijo no necesita aprestamientos especiales, como me ha pasado a mi y a todas las mamás que amamantaron que conozco,
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tu hijo te saludará contento desde la puerta de la escuela y no tendrá miedos, el tendrá a su mamá adentro de su corazón y se sentirá bien seguro de su amor incondicional, porque lo mamó de chiquito. Dra. Alejandra Mercado

----------------------------------------------------------------------Hola. Me parece horrible y muy triste que algunas madres tengan que soportar este tipo de comentarios y presiones...¿¿cómo hay gente que puede dar este tipo de consejos y augurar de forma tan rotunda lo que le va a pasar al niño considerarlo un tirano malcriado por querer mamar con 15 meses y no estar a gusto separado de su madre? ¿Acaso este comportamiento no es el normal? Carlos...tienes razón: si extrapolamos esta situación a la de nuestra vida, no consentiríamos que nos hablaran o trataran así...pero parece que cuando son niños todo vale y la disciplina y enseñanzas de autonomía emocional son los dos pilares fundamentales de la educación...Para eso no tengo hijos, sino que adiestro a dos perros policías a obedecerme y a comer dos veces al día... Ciertamente, la guardería o los jardines de infancia no son obligatorios y si llevamos allí nuestros hijos debe de ser por dos razones: porque los padres no pueden atender a los peques y no tienen a nadie con quien llevarlos o bien porque consideramos que el hecho de ir a la guardería les va a hacer disfrutar y mejorar a nivel emocional y de aprendizaje. Mira, yo siempre estuve con mi hija...como mucho, la dejaba dos horas con mi suegra (que vive a mi lado) al día para poder estudiar o hacer algo por casa. El resto del día siempre estaba conmigo y yo no me veía preparada para dejarla con nadie (excepto mi suegra) ni pensaba que fuera bueno para ella hacerlo. Pero cuando cumplió los dos años se ponía muy contenta al ver a otros niños en los columpios e intentaba relacionarse con ellos. Con los niños de su edad que viven en nuestra calle se lo pasaba de maravilla y no quería subir a casa. Le decía de venir conmigo y me decía no-no-no. Total, que la apunté a una guardería que está a cinco minutos de mi casa y comenzó a ir en septiembre pasado (27 meses de edad). Sólo va 3 horas por la mañana, de 9 a 12. El primer día, ella fue contenta y se despidió de mí tranquila. Yo me fui llorando y pasé una mañana espantosa. Cuando fui a buscarla me dijeron que había estado tímida pero que se había portado bien y había co! mido todo lo que yo le había llevado (la verdad es que allí come bastante). Los días siguientes a veces me decía "Cole nooo" (antes me había contado que el día anterior la había pegado un nene) y otras veces iba feliz. A la semana se había adaptado por completo y las cuidadoras (que son un encanto) me dijeron que ya se había integrado bastante en el grupo y que era una niña muy buena. Ahora hace 10 meses que va y cuando sale está contenta y no para de contarme con quién ha jugado, quiénes son sus amigos, etc. Hace unas semanas estuve 7 días de vacaciones y decidí que ambas descansáramos...ella no iría a la guardería y yo podría dormir más...¡¡Pues muchos días me decía que quería ir!! (Pero ya eran las 10 de la mañana y estaba cerrada la entrada). Quería ver a Brian, David, Carlos, María... Con este rollo (perdona) te quiero decir que si ves que la guardería le gusta, se divierte, se desarrolla correctamente y saca partido de ella, perfecto. Pero si los dos tenéis que pasarlo mal...no vale la pena y sólo causa perjuicios. Espérate a que sea más mayor o a que cumpla 3 años y vaya al colegio. Si puedes atenderla, con quien mejor va a estar es contigo...Un beso. ----------------------------------------------------------------------Hola a todos: En Barcelona estámos en época de Preinscripción a guarderías. Y si bien yo trabajo en casa y puedo cuidar de mi hija de 2 años, no sé como será mas adelante ya que si Dios quiere, nacerá un hermanito. Tenemos dudas si no será mucho cambio para mi hija y si sufrirá con ello. He leído Besame Mucho y habla de un ratio niño/maestra que creo las guarderías superan ya que me han dicho que hay 18 niños por maestra. Por eso les escribo para que me cuenten experiencias u opiniones de entendidos en el tema.
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Los niños necesitan ir a la guardería?, ya que en casa con las tareas cotidianas ella participa de mis actividades, pero no le dedico mucho espacio a sus propios juegos. Juega con el agua mientras lavo los platos o con la verdura mientras cocino, pero está sola conmigo todo el día. Bueno, serán bien recibidos cualquier comentario. Gracias anticipadas. Cecilia ------------------------------------------------------------------------Hola No, no creo que los niños necesiten ir a la guardería para nada. A veces los padres necesitamos llevar a un niño a la guardería, porque los dos trabajan y no pueden dejar de hacerlo y no hay ninguna abuela ni nadie que se pueda hacer cargo del niño. Y si no hay más remedio, pues a la guardería, qué le vamos a hacer. Pero ir por gusto... Los niños no necesitan ir a la guardería ni para aprender a hablar, ni para adquirir hábitos, ni para relacionarse con otros niños, ni para pintar con los dedos, ni para pegar pegatinas. Si es posible, creo que es mucho mejor que el niño esté en casa por lo menos hasta los tres años (a esa edad, más o menos, si que empiezan los niños a disfrutar jugando con otros niños, y a ser capaces de separarse de su madre sin llorar, y aunque tampoco necesitan "aprender" nada en la guardería, al menos se lo suelen pasar bien). Además, si nace un hermanito y mamá está en casa cuidándolo, la sensación de que a tí te envían a la guardería para quedarse ellos dos a solas haciendo vete a saber qué no debe hacer nada para mitigar los celos... Saludos Carlos González ----------------------------------------------------------------------Querida Cecilia, también soy de la opinión de Carlos González que los niños no necesariamente necesitan la guardería, en especial si la madre puede estar con ellos. Mi experiencia fue fantástica con mi única hija quien ya hoy tiene 24 años, este semestre será medico-veterinario y estuvo en casa conmigo hasta los 5 años cuando comenzó el colegio. No tuvo ningún problema de adaptación -amamantada hasta los 2 años y medio- la psicóloga no podía dar crédito que fuese hija única, independiente que no tuviese en la ciudad donde vivimos primos, abuelas ni ningún familiar para "socializar" y tuviese un mejor entrenamiento y vocabulario que los otros chicos que asistieron a guarderías -leía, pintaba, cortaba pegaba, etc., etc. En el segundo año fue promovida a un curso mas avanzado y se graduó a los 17 años sin presentar nunca un "vacío" en todos sus años de colegio. Que hice yo? simplemente en mis actividades cotidianas le leía cuentos, jugábamos a los contrarios, le decía color, tamaño, forma de todo. En las reuniones de la Liga de la Leche conocí otras madres que también estaban en sus casas y acordamos reunirnos una tarde semanal y hacerles alguna actividad especial -títeres, cuentos, pintura...- cada vez la responsabilidad era de una mamá diferente lo cual la hacia mas divertida para los tres, pues ingeniarse que haríamos involucraba además al papa. Durante unos meses hacia natación, en otros, patinaje, música, asistíamos a títeres, en fin solo hay que usar un poquito la imaginación y disfrutarlo. Todo esto deja una ganancia adicional invaluable y es la estrecha amistad y compenetración que he compartido con mi hija en su edad adolescente y adulta; esto me tranquiliza y a ella le ha dado seguridad. No lo dudes, comparte con tu hija tu cotidianidad, ella te lo agradecerá siempre. Vivian ------------------------------------------------------------------------Hola Carlos y demás.
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Me temo que en este caso no estoy tan de acuerdo contigo como otras veces. Yo cuando nació la niña no llevé a Paco (2 años) a la guardería por miedo a que se sintiese rechazado. Estábamos los 3 en casa y él se ponía muy nervioso. Al final acabó pidiéndome cada día que lo llevase al cole. Empezó a ir a los 30 meses más o menos, y no sé si es porque hemos respetado sus ritmos y además la maestra me dice que está adelantado a su edad (en temas de relación, vocabulario, motricidad...) pero está encantado de la vida. Se lo pasa genial, en cuanto se despierta me dice que lo lleve al cole, me cuenta lo que hace, las canciones que canta... Sólo lloró un día después de Semana Santa que tenía mucho sueño y quería quedarse durmiendo, pero no pudo ser porque yo tenía que ir a trabajar. Se ha integrado perfectamente, tanto que la maestra se mostró sorprendida. No creo que la guardería sea una solución cuando son muy pequeños, de hecho a Mireia no pienso llevarla hasta al menos los dos años, pero pienso que hay que estar atentos a las señales que nos mandan, y mi hijo estaba pidiendo a gritos ir al cole. Necesitaba, de verdad, relacionarse con otros niños. Supongo que esta experiencia ha sido positiva fundamentalmente porque hemos respetado sus ritmos y ha empezado a ir cuando él lo ha pedido y sabiendo que si no quería, no tendría que ir. Seguramente habría sido diferente si lo hubiésemos mandado nada más nacer la niña y obligado. Ah, también creo que le apetecía la idea de ir al cole porque es lo que hacemos su padre y yo (somos profes) y todos sus amiguitos y primos. Fíjate hasta dónde llegaban las ganas de ir, que le habíamos quitado el pañal el verano pasado, pero al nacer Mireia volvió a hacerse pis y se lo pusimos de nuevo. Cuando dijo que quería ir al cole yo le dije que cuando fuese un poquito más grande, ya que no pensaba llevarlo hasta el curso que viene. Pues bien, aunque yo no nombré el pañal para nada él me dijo "quítame el pañal, que yo ya soy grande y quiero ir al cole", y desde entonces hasta el día de hoy, sólo se ha hecho pis una vez o dos, y de eso hace ya 2 meses. En resumen, lo que quiero decir es que probablemente el momento en que nazca el hermanito no sea el más adecuado, pero luego fíjate en tu hijo y haz lo que te diga tu instinto de madre. Tú sabrás si él necesita quedarse en casa contigo o empezar a la guardería. Un abrazo, Inma Morell

------------------------------------------------------------------------Completamente de acuerdo, Inma, si el niño pide ir a la guardería, tampoco me voy a oponer. Desde luego, "tres años" es un poco redondeado, no me parece raro que algún niño ya esté preparado y deseoso de ir a los 30 meses. Claro, también habría que advertir que un niño tan pequeño puede que no se haga una idea clara a priori de lo que es ir a la guardería. Es decir, si pide ir (y puedo pagarlo y tengo tiempo para llevarlo) lo llevaría; pero le diría que pruebe unos días y si no le gusta se puede borrar. Saludos Carlos González ------------------------------------------------------------------------He seguido todos los mensajes de este tema con atención, pero este me ha llegado especialmente... y es que amamantar hasta los dos años hace 24 años creo que sería todo un éxito ¿no?
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Quizás por aquella parte sería más común, pero en España... no conozco a nadie, jejeje. Todas eran del biberón o de las "me quedé sin leche". Bueno, yo no quise meter a mi hija en la guardería cuando los demás iban a empezar (sobre los 18 meses), pero como ya encargamos al hermanito quise llevarla unas horas desde unos meses antes, para tener unas horas en exclusiva para el peque. La cosa es que ya no había plaza por las mañanas, y esperé al máximo, pero al seguir sin plazas la llevamos por las tardes, un mes y medio antes del parto. Ella estaba loca por ir, incluso tenía que echar por otra calle porque al pasar por la puerta quería "entrar al cole a jugar con los niños" (había venido varias veces a ver si había vacantes). Finalmente se incorporó muy bien, pero sobre las 3 semanas empezaron los llantos, yo estaba ya a punto de caramelo, y ella solo lloraba los días que nos abría la puerta una seño (que encima es dueña) un poco borde con los críos, y más bien durilla (y eso que tendrá 20 y tantos, no es una vieja gruñona). La cosa es que cuando volví de la maternidad solo fue a clase 2-3 veces, porque empezó con su artritis en la rodilla. Una artritis infecciosa que irónicamente le vino de las dos infecciones de garganta que cogió allí, osea que como yo digo "por tener unas horas tranquilas al día lo que conseguí fue un infierno". Al final los primeros días con el bebé fueron un calvario para todos. Incluso me inscribí en esta lista pidiendo ayuda desesperada, porque se tiraba unas 2-3 horas todas las madrugadas llorando sin parar. Se despertaba el niño a las 2 y ella también, tomaba el pecho (el niño, ella no), y ella llorando hasta que se dormía rendida sobre las 5, y entonces el niño volvía a pedir... me tiré muchas noches sin dormir. La cosa fue a peor, mi marido en otra "rama" del árbol, como ilustraría Carlos, y yo con los monitos en mi cuarto. Que cosa más irónica. Al final a lso 29 días del parto la ingresamos a ella durante 3 semanas en el hospital, fue horrible. Mantener la lactancia ahí fue durísimo, el bebé todo el día en la sala de espera de partos esperando a que yo pudiera bajar para darle, la otra todo el día llorando... por las noches -con el tema de la lactancia- yo no podía quedarme con ella, y se turnaban mi suegra y mi marido. Una vez en casa ella no volvió a la guarde hasta septiembre (como cumplió 3 años este febrero pues no le tocaba cole y ella pedía más actividades que yo con los dos no podía abarcar). Esta vez le di flores de bach durante un mes, y a pesar de que le toca la seño borde se lo tomó muy bien, pedía ir y no lloró ni un día. Cuando ella entró sabía ya algunos colores, contar hasta 20, y con 22 meses empezó a hablarlo TODO. Con más lengua de trapo, ahora habla ya perfecto, pero le he leído muchísimo desde bebé, y utiliza palabras impropias de su edad... No creo que para el aprendizaje sea necesario ir, pero (dependiendo de la edad) puede ser necesario estar horas con otros niños. Ella va unas 3-4 horas a la guarde, y cuando por las tardes vamos con otros niños, luego me cuesta un llanto y pataleta (con puñetazos por su parte hacia mí) el poder traérmela a casa. Esto me hace pensar que si encima estuviera todo el día sin compañía infantil sería aún peor. Creo que sobre los dos años y medio o tres te lo piden a gritos, pero si les cuesta un llanto el ir pues se pueden buscar alternativas como ludo tecas, jardines (dependiendo de la climatología), reuniones rotativas en varias casas con otras madres/bebés/niños... Mi hijo va a ir en septiembre, con 17 meses, pero por que yo tengo que empezar a buscar algún trabajo a media jornada, y no quiero que sea precipitado el meterlo con trabajar. Quiero que vaya para poder buscar empleo activamente e incorporarme a lo que sea con él ya adaptado. Ella en ese mismo mes empezará el colegio. Un saludo. Irene --------------------------------------------------------------------------- Original Message ----From: Monica Crespo To: Carlos González Sent: Monday, May 03, 2004 10:49 AM Subject: RE: [lacmat-l] Re: [lacmat-l] Guarderías
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A pesar de que hace años que no crio chicos chiquitos, tengo algo que aportar. Te cuento una experiencia que se hizo hace unos años aca en Argentina, se llamaban "Grupitos Rodantes". Consistían en grupos de no mas de 5 chicos de 2 y 3 años cuidados por una maestra o baby sitter que iban a las casas de los mismos chicos. Una vez por semana, cada mama recibía a los 4 "amiguitos" auxiliada por la maestra y se quedaban a jugar por un par de horas. Así, los chicos (aunque no tenían edad aun para compartir juego) se relacionaban con otros chicos y con otro ámbito que a la vez era un hogar, con todos los beneficios que eso implica. Y las mamas gozaban de un par de horas libres cuando sus bebes estaban en la casa de sus amiguitos, lo cual les daba un respiro a la tarea de cría, maravillosa pero full time . Yo no lo experimente personalmente, porque cuando me entere mis hijos ya iban a la primaria, pero supe que era muy satisfactoria para los chicos, que muy rara vez "faltaban a clase" y que muy de vez en cuando un nene se ponía a llorar en cuyo caso la mama lo venia a buscar. Era condición imprescindible del grupo la cercanía y disponibilidad de la madre o algún familiar. También me han contado que para las madres era muy bueno tanto el tiempo libre como el tiempo de recibir y agasajar a los otros chiquitos. > Besos > Moni ----------------------------------------------------------------------Hola Silvia. Ya he dejado en otro mensaje mi opinión acerca de las guarderías, así que en éste te voy a hablar sobre lo de la lactancia prolongada. Por cierto, algunos miembros de esta lista, como Carlos González, consideran que no debería llamarse como tal hasta los 7 años o así...y es cierto, porque el nombre da a entender que es "más de lo que debería ser" Y en realidad 3 años no es "demasiado tiempo de lactancia". Aunque lo cierto es que mi grupo de apoyo se llama así, jejeje. Mira, Delfina y tú debéis de elegir de común acuerdo si seguir lactando y con qué frecuencia hacerlo. Si tú eres feliz dándole pecho y ella disfruta, ¿por qué destetarla? Estoy convencida de que tu hija no tiene ningún retraso psicoemocional...y, de tenerlo, desde luego la causante no sería la lactancia. Mi pequeñaja cumple el mes que viene 3 años y yo soy feliz dándole de mamar. Hay días que mama más y otros que mama menos. Por las noches siempre hace alguna toma. No tiene ningún tipo de retras! o ni es más dependiente de lo normal ni nada de nada. Es más, yo nunca me había separado de ella más que unas horas (como mucho, una noche) y el miércoles mi marido y yo nos fuimos a Marina D'Or (un balneario muy conocido que hay en el Mediterráneo) a relajarnos un poco. Estuve 28 horas sin verla. Durante mi ausencia creo que pidió 4-5 veces "leche de mamá" (entre el día y la noche), pero pasó perfectamente sin mí, me habló feliz por teléfono y cuando volví se enganchó de nuevo al pecho, del que por cierto dijo contenta "sale mucha leche, mamá". Lo que te quiero decir es que el destete llegará cuando las dos lo deseéis...o, al menos, cuando tú veas que no te resulta un momento de felicidad sino de agobio...sensación que ni mucho menos tienes por qué sentir. Dale de mamar cuando te lo pida y no hagas caso de la pediatra. Yo, cuando nació, pensaba darle pecho hasta el año. Al cumplir un año y medio, pensé que hasta los 2 años. Después, pensé en destetarla a los 3. Y ahora que le queda menos de un mes para cumplirlos, he decidido que ya llegará el momento de hacerlo cuando ella quiera. Si tiene 4 años entonces, pues bien. Eso que habremos ganado las dos en salud y en relación madre-hija. Lo peor son las presiones sociales y familiares, pero lo mejor es hacer oídos sordos. Mi pediatra nunca me ha dicho que le dé ningún biberón, ni le obligue a tomar determinados alimentos (no prueba la fruta ni el pescado) y cuando ha estado malita (con vómitos y diarrea) me ha dicho "sólo pecho y, si quiere, suero y agua mineral". A! unque esta doctora no hubiera estado de mi parte, a estas alturas de la lactancia creo que es difícil que nos convenzan. Tú sabes que estás haciendo lo correcto y los demás que hagan lo que quieran con sus hijos. Delfina es tu hija y tú decides. Un abrazo muy fuerte y te recomiendo que te unas a mi grupo de apoyo para conocer a más madres en tu misma situación: http://groups.msn.com/lactanciamaternaprolongada Desiree
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--------------------------------------------------------------------------- Original Message ----Tengo un niño de 17 meses el cual amamanto siguiendo los consejos de nuestro amigo Carlos a libre demanda y "for ever" pero últimamente me está empezando a preocupar pues lleva como unos tres meses no queriendo comer nada más que teta y se ha estancado en el peso y talla, sólo decir que estuvo un poco resfriado pero vamos estuvo tratado con su pediatra. Su pediatra llevaba una fijación en la cabeza y es que destetara para que comiese más cantidad de sólido, pues según ella la teta no le deja comer sólido, y que lo dejase todo el día en la guardería pues así no le quedarían más narices que comer allí. Desde que empezó la "guarde" lo he notado un poco más tristón y ha coincidido con su cambio hábitos alimenticios, además se cansa un > montón pues en seguida tiene sueño. Guiándome por mi instinto he sacado a mi hijo de la guardería a la cual sólo le llevaba tres horas diarias, a ver si así cambia de hábitos, la cosa es que mama como unas 8 o 10 veces diarias, siempre ha sido un niño con mucha demanda de pecho y de brazos cosa que no le niego, pero últimamente está insoportable y hoy he estado a punto de gritarle, (juré que jamás gritaría o pegaría a mis hijos), me ha sacado de mis casillas y todo lo arregla demamdándome la teta, mi pregunta es ¿en este caso he de "racionar" el pecho? Pues no he pensado ni por un momento en destetarle. ----------------------------------------------------------------------Hola ¿A qué llamas exactamente "estancado"? A esta edad, los niños crecen muy despacio; en tres meses, un centímetro y cero (o menos) gramos ya estaría bien. Los médicos ponemos "fijaciones" para tratar las fracturas; si alguien lleva una fijación en la cabeza será porque se ha roto algo por ahí dentro... :-) La respuesta normal de un niño sano ante una separación repetida de su madre suele ser exigir más contacto (más brazos, más teta), hacerse más desconfiado (enfadarse más con cualquier pequeña separación o con cualquier negativa, como si fuera un marido celoso siempre vigilando dónde estás y qué haces), y volver a pautas de comportamiento más infantiles (menos autonomía, menos exploración...). No es nada importante; simplemente, tendrás que esperar días o semanas, ahora que ha salido de la guardería, a que vuelva a encontrar la estabilidad. La encontrará antes si obtiene todo el contacto y la seguridad que necesita. Si de verdad tuviera un problema con el peso, darle menos comida no parece muy prudente. En todo caso, habría que darle más comida. Por otra parte, si la tristeza existencial no lleva camino de mejorar, si pierde peso o persiste mucho tiempo sin ganar nada de nada, si se queja de dolores y molestias abdominales, cabría preguntarse si el estos tres meses de guardería le ha dado tiempo de coger lamblias. Saludos Carlos González

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