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Português

01 O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe a primeira aula pratica: - Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltara por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrira. Se isso não acontecer, o que e pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que e improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirão. La embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao quartel. 0 Manuel salta. puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado. - Ai. Jesus! Agora só falta o jipe não estar la embaixo! 02. O amigo do Manuel o convida: - O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha. - Esta bem, patrícia. eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos. 03. Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Ate que um dia, um medico, amigo da família, o aconselhou: - O, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara? 04. - E o cumulo da sacanagem, você sabe? - Não. - Colocar um português numa sala redonda e pedir pra ele fazer xixi no canto. 05. Por que português usa caneta atrás da orelha? - Pra fazer conta de cabeça. 06. - Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora há pouco? - Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada... 07. Em Lisboa, apos um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto.E justamente o avo do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente.Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama". 08. E o Manuel entra com tudo numa contramão. Dá azar e é parado por um guarda, no ato: Onde o senhor pensa que vai? - Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei. Está todo mundo a voltaire! 09. No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d'alémmar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia: - O senhor não tem vergonha? Fazer

isso na frente de minha mulher? - Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela. 10. O Manuel presenteia a filha moca com um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando: - Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante... - Alto la! Se tu não queres me agradeceire, vá la. Mas também não precisa ofendeire!... 11. O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde esta escrito: "Aqui tombou o Almirante Barroso". E comenta: - Não e de admiraire. Eu também quase cai aqui! 12. - Comandante Joaquim! Estou a avistaire uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte! - São amigos ou inimigos, sentinela Manuel? - Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos... 13. - Você sabe por que português usa bigode? - Não. - Pra ficar parecido com a mãe. 14. O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel: - Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, ate chegar a um posto. - Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas ai dentro. - Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro! 15. - Sabes Joaquim, o doutoire me disse para bebeire um pouco de suco de limão depois de um banho quente. - E tu bebeste o suco de limão, Manuel? - Que nada! Não consegui nem acabar de bebeire toda aquela água quente do banho! 16. O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Chegam super atrasados porque a Maria demorou séculos se arrumando. Quando entram no estádio, esta para começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores: - Como esta o jogo? - Zero a zero. - E a Maria: - Estas a veire? Chegamos a tempo! 17. O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que la os motoristas de ônibus e táxi costumam voar com seus veículos.Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um táxi: - Avenida Brasil, por favoire. - Que altura? - Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troco, o raios! 18. - O, Maria, estou a morrer de cansaço... Vim correndo atrás do ônibus e, sem nunca o alcançaire, acabei chegando ate aqui... meu consolo e que economizei vinte cruzados... Mas tu és burro mesmo, hein, Manuel? Por que não correste atrás de um táxi? Terias economizado muito mais!

19. O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico. Apos verificar o motor do velho carro, o mecânico diz: - O problema esta no freio. Vou ter que mexer no burrinho. O Manuel puxa o garoto para trás e se altera: - Não, senhoire! No garoto ninguém mexe! 20. O Manuel chega em casa, numa tarde, e da com um pingüim em seu jardim. Sem nunca ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado, sem saber o que fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o aconselha: - Olha, Manuel, o melhor que você tem a fazer e leva-lo ao Jardim Zoológico. No dia seguinte, o vizinho encontra com o Manuel passeando com o pingüim - levando-o rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoço - e se surpreende: - O, Manuel! Aonde você vai com o bicho! Você não o levou ao zoológico ontem? - Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a leva-lo ao Playcenter. 21. O Manuel se emprega como ajudante numa oficina mecânica. O dono o chama para a primeira tarefa: - To consertando o pisca-pisca deste carro. Vai la atrás e me diz se ta funcionando. E o Manuel, olhando com atenção para a lanterna traseira: - Ta funcionando, não ta funcionando, ta funcionando, não ta funcionando... 22. Chega o assaltante, apontando uma arma por debaixo da roupa, e grita pro Manuel: Pare! - Impare! E o assaltante, sem entender nada: - Mas eu estou te roubando... - Ah! Então não brinco mais! 23. - Ora, pá, Manuel! Ate que enfim o quilo do arroz baixou! - Aje, Maria? E quantos gramas pesa agora? 24. O Manuel vai trabalhar de mordomo: - Acorda, patrão! Acorda! - O que foi? O que foi? Esta na hora do senhoire tomar o remédio para durmire... 25. Ao vir par o Brasil, o Manuel fica fascinado com a caixa de fósforos e resolve mandar uma de presente para a Maria, em Portugal, junto com uma carta explicando o seu uso. Dias depois, recebe um telegrama de Maria: "Não funciona". Incrédulo, o Manuel comenta: Mas como? Eu testei um por um... 26. O Manuel vem dirigindo pela estrada. Uma viatura da policia rodoviária o faz parar e o guarda lhe pede a carta. - Carta? Ora, mas eu fiquei de lhe escreveire? 27. A Maria vai ao medico: - Ai doutoire! Eu não consigo dormire. Se durmo virada pra cima, sou atacada por forte doire de cabeça. Se viro para um lado, atacam-me os rins. Se viro para o outro ataca-me uma doire no baço. O que e que eu faço, o doutoire? - Porque a senhora não experimenta dormir de bruços? - Porque, ai , me ataca o Manuel! 28. O Manuel faz uma ligação telefônica: - Alo? E da Varig? Por favoire, senhorita, eu queria sabeire o tempo de vôo São Paulo-Lisboa. - Um minutinho... - Ah! Esta bem, muito

35. O amigo do Manuel vai a sua casa e o encontra empurrando uma velha geladeira por toda a cozinha. O executivo já esta atrasado para pegar o avião e toma um táxi que o Manuel dirige nas horas de folga. se aqui tem tanta ventilação? .obrigado! E desliga o telefone.Como poderei morrer por intermédio de gás.Pois não. O condenado e levado a um quarto.Mas seja breve.Estas vendo.Seria possível o senhoire abrir a porta do meu carro. por intermédio de gás. Você sabe que computador. O cara fica.Não sei por que foram construir o aeroporto tão longe da cidade. mas cá na caixinha esta escrito que ela foi fabricada na Alemanha. ora pois! 33.. Se puder aguardar um instante.Então. senhor. 37. . por favoire. tem memória.Açúcar? ..Muito bem. se impacienta: . Percebendo estarem atrasados. Um sobe na mesa e segura a lâmpada e os outros quatro rodam a mesa. A Maria trabalha como enfermeira. o senhor pediu anestesia local. mas na época da Segunda Guerra os portugueses também construíram seus campos de concentração.Não. 30. doutoire. O Manuel chega no chaveiro e pede: . o apresentador esta anunciando: . 31.. e um enorme botijão de gás se precipita do teto. Num desses campos.. o algoz.. Menos em Portugal. pois travou-se com as chaves dentro? . eu acho que e por causa do açúcar. Pouca gente sabe. computador tem. uma vaga lembrança. . a Maria termina de se arrumar e eles se dirigem às pressas para o teatro. pois. marcado no chão. .Ouviremos a Quinta Sinfonia de Beethoven. como se tem se sentido com os banhos que lhe receitei? . La. A certa altura.Cale a boca e fique de PE em cima desse xis.Pegajoso? .O senhoire não mandou tomaire banhos de água douce? Ora. num hospital: .. 29. Estranha e pergunta: . Só que sinto o corpo um pouco pegajoso. .. com portas e janelas abertas. o Manuel ralha com a Maria: . 36..E que a danada esta enguiçou e eu estou a veire se ela pega no tranco. O Manuel e a Maria resolvem ir ao Teatro Municipal. Manuel. em qualquer lugar do mundo.Doutoire.E que queriam que ele ficasse bem perto dos aviões. em cima da cabeça do condenado. . mulher? Por tua causa perdemos as outras quatro! 32.. um homem e condenado a morte. Parece que vai choveire e o meu carro não possui capota. Ao entrarem. . o marido pede à mulher que se apresse.Você sabe quantos portugueses são necessários para trocar uma lâmpada? . Apos muitos retoques. corta uma corda. Irritado. Cinco. 34. . doutoire..E. . Manuel.O Manuel! Que diabo estas a fazeire? .

com discrição. você conhece aquela dos dois portugueses que foram jogar tênis e voltaram descalços? 46 Avião para Fernando de Noronha. toda a platéia já havia morrido.. . A despeito destes pequenos incidentes. A carne esta na geladeira. botando o limpadoire pro lado de fora do vidro! 41. porque o freio não esta bom. Ate que o inglês mencionou o limpador de pára-brisa.. palitando os dentes.Não. gajo! Eu queria consertaire a buzina do meu carro. 43.Você e cego de nascença? .. 44. que as pessoas comem escondido. .O inglês apenas aperfeiçoou a invenção do patrício. Manuel? Esta sendo bem servido? . tragédia mesmo. (Manoel) .) Fique você sabendo que Portugal é um país de avançada tecnologia.Então. porque às 23:59 a fila já tinha mais de dois quilômetros! Mas. Nunca deu problema. mande uma carta de agradecimento. No dia em que o português resolveu fazer seu "Tour". Observa alguém já satisfeito. torre?!? (Torre) . chegam gritando em sua casa: ... Lord sicrano inventou aquilo. senhoire. Um dia. tapando a boca com as mãos. eles contam essas mesmas piadas com o protagonista trocado? (se bem que precisam contar duas vezes. vem cumprimentá-lo: .Ó raios! O que devo fazer. de novo: . de comer. O jeito correto de beber. 40. Só da vista mesmo. não é possível aceitar que se contem essas piadinhas.Por que piscina de português tem água azul? . pá? Eu nunca comi tão bem! Só daqueles palitinhos. particularmente no campo de Inteligência Artificial. com medo de dar algum fora.O. O Manuel vai a uma festa grã-fina. eis que o piloto do teco-teco tem um piripaque e vem a falecer. não tem importância... Esse negócio de piada de português é um absurdo. só aconteceu na inauguração do cinema 180 graus: quando a temperatura chegou aos 100. Só pra ilustrar o tamanho do preconceito. Ressabiado..38.. . Mais tarde. É certo porém que eles não são muito bons em importar tecnologia: o Banco 24 Horas não deu certo lá. .Porque ele mergulha com a caneta..Alto la! O limpadoire de pára-brisa quem inventou foi um português! E antes que o outro pudesse dizer qualquer coisa: . . Seu Manuel! O seu açougue pegou fogo! . . . 45.E ai.Tudo bem. Sir fulano inventou isso.Comandante Manuel. O Manuel compra um açougue. eu já comi uns quinze. fica observando como os demais convidados se comportam.Ora. 39. muito desenvolvido´..Qual a sua altura? . desesperado lá em cima.. Você sabia que em Portugal. pega o comando do avião e tenta falar com a torre do aeroporto. 42.. Mostra apenas o preconceito e a xenofobia mútua.. Manoel. o anfitrião. o inimigo mandou um avião de reconhecimento.Olhe.. O Manuel vai no mecânico.Seu Manuel. O português não agüenta mais ver o inglês contar tanta prosa a respeito das grandes invenções de seus compatriotas.

não quero ser questionado sobre ela e quero que seja agora! Médico: . De repente. Resolveram implodir um prédio antigo em Lisboa para construir um estacionamento. eu era um patinho.. não é isso. Mais orgulhosos ainda. escavando sob a Bavária.. estou aqui para atendê-lo.Claro.Não. (Manoel) . . 48. encontraram uma grande rede de fibras ópticas. o pá! .. Manuel chega muito bronqueado e diz "Essa serra é uma porcaria! Consegui cortar apenas uma arvorezinha em uma hora". No dia seguinte.Doutore. (Torre) ... a rota. que barulho é esse?" 50...É que eu resolvi operar os Testículos. Assine este termo de responsabilidade que eu opero o senhor agora.. O vendedor responde: "Estranho.(Manoel) .. metrópole e tal. Arqueólogos alemães. eu só quero saber se posso fazer isto hoje! .AMIDALAS... orgulhosos.Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata. . campeão mundial de EscondeEsconde. Então.. e festejaram: "Nossos antepassados já utilizavam as redes ópticas de altíssima velocidade!" Então. Só que antes. eu tomei uma decisão. daquelas de competições. Sabe como é. encontraram uma grande rede de cabos telefônicos. . eu era um . Ele diz "quero uma daquelas que cortam 10 árvores por hora"... operou das amídalas? Manuel dando um tapa na própria testa: . pois já utilizavam há muito tempo as comunicações sem fio!!!" Bêbado 1 Estava um bebado no onibus: . (Torre) .No momento estou sentado na poltrona do piloto.!!!! (Manoel) – AAAARRRRROOOOOOOUUUUUUUTTT TTTTTT! 47. Manuel chega na loja de ferramentas para comprar uma moto-serra. No pescoço do esqueleto estava pendurada uma medalha esportiva. eu já me decidi e tenho os meus motivos.Um metro e setenta.Pois não. 1902".000 m em várias regiões portuguesas e não encontraram nada.Doutore. Ela dizia: "Joaquim Manuel de Algarves. O vendedor vende a melhor que ele tem. todo dolorido. mas qual a sua decisão e sobre o que se refere? . é claro. O Manuel assinou e duas horas depois estava deitado no quarto do hospital.Não! Preciso saber a sua posição. que escavando na região de Osaka.. arqueólogos portugueses escavaram mais de 10.Mas por. resolveram tirar toda a mobília de dentro. . A rota. puxaram uma estante e se depararam com um esqueleto atrás dela. Deixe-me dar uma olhada". quando seu amigo Joaquim entrou no quarto para visitá-lo.E o avião caindo. O Manuel entrou no consultório médico e disse ao médico: .E o avião caindo. Quero tirá-los hoje ainda para resolver de vez este problema! . ..E aí Manuel. Ele liga a moto-serra e Manuel diz: "Raios. raios! ... essa serra nunca deu problema. CARALHO! 49. anunciaram: "Nós fomos os primeiros no mundo a ter uma rede telefônica já no tempo da pré-história!" A descoberta encorajou os japoneses.Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadelinha. anunciaram: "Os nossos patrícios antepassados eram muito mais avançados que os alemães e os japoneses.

Olha: é Novalgina com L no meio da palavra... Não vai se esquecer não. a mulher pergunta: ..Pois é. Sempre dava certo. Claro. apalpa os bolsos e geme: . quando um tiveram uma brilhante idéia: ... soluçando que nem um desgraçado. Só assim poderíamos nos despedir dos amigos como se deve! Um sóbrio que estava presente pergunta: . eu era um gatinho.Hic. tô com uma baita dor de cabeça.. que dormiu como um anjo. 2 O bêbado leva um baita escorregão e cai de cócoras..Deveríamos abrir um bar neste cemitério.Querido. Ivone não teve dúvidas. Vá lá na farmácia e me traga Novalgina. . o trocador foi o primeiro a perder a paciencia: . De repente. chegou uma hora que ninguem aquentava mais o bebado.. Lembra aquele poste que a gente resolveu mijar ontem? . eu era um carneirinho. era guarda! 4 A Ivone era cheia de truques e simpatias com os filhos.Tião.. por exemplo. ela amarrava uma fita com uma medalhinha no pipiu do nenê..E se teu pai fosse um viado e tua mae uma puta? .Se meu pai fosse um carneiro e minha mae uma cordeirinha.. . acordando todo mundo.Claro que me lembro! .. Para acabar com um soluço. sei não.. seu safado? . Com muita dificuldade consegue se levantar.Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gatinha. amarrou a fita com a medalha no pipiu do marido.. Um dia. não era poste. quando ele acorda.cachorrinho. No dia seguinte.Por onde andou..Ihhh. você sabe por que a gente tá preso aqui? .A Saideira! 6 A mulher se vira para o marido pinguço e diz: . Tomara que seja sangue! 3 Dois bêbados acordam de manhã no xadrez: . ..Ai eu era trocador.E como se chamaria o bar? .Sei. sentiu um líquido escorrendo pelo corpo. o marido cai na farra e chega no maior porre em casa. Só sei que tirei o primeiro lugar! 5 No enterro de um grande pé de cana. procurou a garrafinha que trazia. todos os amigos estavam lamentando a morte dele.

. tomou umas cachaças com os amigos e chegou muito mais tarde em casa. o bebum chega ao lar às cinco da manhã.. ..De Mario nao gosto.. hic..Sei não. E sem o remédio... Um deles pergunta: ... desmaiando. Ele pergunta para alguém que está na porta: .. meio braba..Eu. além de ser meu.... Ele não usa anestesia não? 8 Depois de passar por todos os bares entre o trabalho e a sua casa. procurou... eu fui lá.. A mulher...O marido saiu...Cadê o diabo do remédio? . mas Sugiro parece um bom nome pra meu filho ! Baiano Dois baianos conversam na rede estendida na sala..Hic. queria.Não. mas não tinha nenhum remédio chamado NABUCLETA. gritando... passou pelo bar. A mulher o recebe: .Óxente. lugar aberto a essas horas! Japonês 1 Sugiro.. . é o único. hic... que tá havendo aí dentro? A pessoa responde: . meu bem! ... amor.Como não tinha? Você bebeu e se esqueceu de passar na farmácia! . meu rei.Vai você.Deus está operando...Cala a boca! Você é um imprestável! Gostaria de não vê-lo nunca mais! Para que volta para casa? Afinal.. .Canalha! Bêbado! Isso são horas? . o que vem fazer aqui a estas horas? .Bem. hic. Mario E o japones disse: . querida.. será que tá chovendo? .... pergunta: . hic.. lar.Hic. irmão! E o bêbado: . O rapaz da farmácia procurou.Vai lá fora e dá uma olhada. 7 O bebum passa em frente de um daqueles cultos e escuta o maior barulho: gente chorando.Tinha não.

tô muito cansado. fala p'ro outro: .Diz não. confortando-a. deixe. . deite-se na cama e abra bem as pernas. um baiano..Então. Passados cinco minutos.Quer que lhe traga alguma coisa da viagem. chama o cão. meu rei? . Pornô As rugas ALLgu‚m sabe como ‚ que a garota de 15 anos cria rugas? quando ela t com o namorado e for‡a os olhos dizendo: "Chupeta????" E ALLgu‚m sabe quando a mulher de 25 perde as rugas? Quando ela t com o namorado e arregala os olhos dizendo: "No c*????" A loira e o ginecologista --Doutor.Aí.Tá chovendo não.. meu rei...--Tire a roupa.. . cheio de esperança... eu tenho que olhar nele p'ra saber...E então? .responde ela com ar resignado . Param o carro uns quilômetros à frente e um deles pergunta ao chefe da quadrilha: . mas com muita "lombeira". mãe. O dinheiro vai cair do outro lado da estrada.Chama você.. estou tentando mais de tres meses e nao consigo engravidar-disse a loira ao ginecologista. quando passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem reais. --Bem. .. ganhamos o dia! A mãe daquele baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho: .Ólhe.. O cão tá sequinho. vô deixá pra mijá amanhã. se o vento mudá... Três horas da tarde...... . veja aí pra mim. vamo contá o dinheiro. meu dengo? .Eu não. e o seu não diz? .diz o medico. minha mãe..Ô Fernaaando! Fernando Henrique! O cachorro entra na sala e fica entre os dois preguiçosos..E aí.. --Ta' bom . meu rei.Ué.. Quatro baianos acabam de assaltar um banco com sucesso. ... tá não..Meu rei. por favor.Ô.. traga um relógio que diga as horas. . a braguilha de minha calça está aberta? . óxente.. Dois baianos estão encostados numa árvore na beira da estrada. vamos ver o que eu posso fazer ..Então.mas eu preferia que o bebe fosse do meu marido!!!! .P'ra que todo esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV pra saber quanto tem!!! .

mas. perguntou … m„e de que maneira ela poderia enganar o noivo. querido. o que foi isso? . se dirige a mesa da "mo‡a" e diz: .Se eu fosse voce desistiria dessa id‚ia. tentando conquistar uma garota num bar. que talvez ainda de^ tempo !!! O cabaço A dona que n„o queria passar por descaba‡ada. Quando na lua-de-mel o noivo meteu a vara: . O gar‡on responde: .. Um dia ao .Por acaso n¢s nao nos conhecemos na L‚sbia? Sexo a três Um amigo encontra o outro num bar.Sirva um drink a aquela mo‡a e diga que ‚ por minha conta.Voce ja fez sexo a tres? . quando o seu noivo lhe penetrar e o estalinho papocar ele vai pensar que ‚ o seu h¡mem se rompendo. nunca.--------------------------------------------------------------------------- A lésbica Um cara metido a Don Juan.BUMMMMMM!!! E o noivo atordoado: .E ele ainda volta? -. . chama o gar‡on: . ..Porque meus *v*s foram juntos com ele! O motoqueiro O homem chegava todo o dia do trabalho ao meio-dia.Deixa comigo. ela ‚ l‚sbica. em vez de estalinho-de-sal„o comprou uma bomba rasga-lata. pra impressionar ainda mais o noivo.Entao corra pra casa.Por que? .Minha filha. Pega o drink.Minha filha.Nao.perguntou o noivo desesperado. .Foi o meu cab*‡o que voou longe. A mo‡a foi na loja de fogos. todo gala e confiante pisca para o gar‡on e diz: . O rapaz. vocˆ compra na loja de fogos de artif¡cio um desses estalinhos-de-sal„o e coloca na vagina. A m„e ensina: . e pergunta: .

La vem ele novamente. Isso ai nao é picanha.com. Isso aqui é filet mignon. Entao ele resolveu reclamar com sua esposa. e de novo. O garcon surpreso foi ate a cozinha e voltou com uma maminha O cliente prova e ja perdendo a paciencia diz: _ Eu ja falei que eu quero picanha isso aqui é maminha!! Vai lá dentro e traz a porcaria da picanha!! O Garcon foi ate la e trouxe uma carne que ele tinha certeza que o cliente nao ia adivinhar. corninho.br> . passou um cara em uma moto e disse: -. este deu uma mordida e falou: _Eu pedi picanha e falei pra nao tentar me enganar. fofoqueiro.Boa tarde. isso e coisa de pessoas que tem inveja de nossa fidelidade um para com o outro. -. e de novo.Nao liga para isso nao meu bem. O garcon meio puto com a arrogancia do cliente foi querer comprovar se o cara conhecia mesmo tudo aquilo sobre carnes e trouxe um filet mignon pra ele O garcon serviu o cliente. E o cara da moto falou: -. o seu melhor corte e nao tente me enganar pois eu conheco tudo de churrasco. Churrasco Felipe Trevisan <trevisan@iname. Serviu o cliente e satisfeito viu que ele comeu todo aquele pedaço de bife enorme! Com ar de satisfacao o garcon diz: _ Tinha certeza que vc.com> Um cara profundo conhecedor de carnes vai a churrascaria e com um tom muito arrogante pede ao garcon: _eu quero uma picanha de primeira. Isso aqui é carne de buceta. Ele nao ligou muito ate que no dia seguinte ocorreu a mesma coisa. Ela respondeu. nao conhecia tanto assim de carne. e buceta eu como qualquer uma de qualquer jeito! Branca de Neve Z <jmario@uol. E o homem concordou com a mulher e se conformou. E o cliente respondeu: _ Eu sei.Boa tarde. eu nao ligo para essas coisas. No dia seguinte ele avistou o cara da moto de longe e pensou alto: -.entrar em casa.

M . com aqueles seios vistosos. H . .. No seu testamento.. tire os meus sapatos.Agora.. você me deixa.com. deixou um puta mulherao como viuva. quando chega em casa..com. sentada em cima do nariz do Pinochio ???? . dar uma mordidinha no biquinho do seu seio? . Tira minha camisa. sai daqui e nunca mais ouse usar AS MINHAS ROUPAS! Perdidos Allysson Fonseca Monteiro <allysson@ibeuce.. Certo dia..mulher): H . ela chama o cunhado para o quarto. Tira minha saia. O cunhado continua obedecendo... ..ãhn?! H .homem.Por favor..Será que posso pedir uma coisa. bonitos .Mente.. E o cunhado obedece..br (Julio Biason) O cara morreu cedo. .uhmp.com (Arpito) No cinema o cara senta ao lado de uma mulher muito gostosa. De repente um deles pergunta: Espermatozoide 1: Ei amigo será que falta muito tempo pra gente chegar no útero??? Espermatozóide 2: Tu tá doido??? Agora que a gente tá no esofago!!! Mordidinha arpito@geocities. fala a verdade. para que ela nao ficasse sozinha.. Até que resolve fazer um pedido (H .. por favor.. Mente. M . e fica olhando por um bom tempo.O que que a Branca de Neve falava. e se eu der cem reais. tira a minha blusa.Bom. Tira minha meia-calca..br> Dois espermatozóides estavam andando juntos a um certo tempo.Agora.Posso dar uma mordidinha.. no biquinho do seu seio? M -QUÊ!!! QUE QUE CÊ TÁ PENSANDO!!! MAS QUE ATREVIMENTO!!! H . O cunhado warper@nutecnet.Por favor. O cunhado obedece.Que seios em! M . fala a verdade. . Mente. Tira meu sutia. pediu a ela que deixasse o irmao morar junto com ela. tira minha calcinha.

H . dar uma mordidinha no biquinho do seu seio? M . Rogério Costa de Oliveira <rcoliveira@hotmail. sai um papel impresso de dentro da maquina. chupando aqueles seios) -(dez minutos depois)M . é só uma mordidinha né. sou um Analista de Sistemas e nunca ouvi tamanha asneira !! mas vamos la. J: AH ah ah . não vou morder não.Mas. dar uma mordidinha no biquinho do seu seio? M ... Chegando la o doutor (D) diz: D: Tenho um novo e avancadissimo computador aqui.e se eu der cem mil reais.Hehehe.. H . um tarado do meu lado! H ... O medico colocou no computador. nao acredito nisto doutor.. dar uma mordidinha no biquinho do seu seio? M ... NÃO sou esse tipo de mulher NÃO!!! CAI FORA! H .Shhleep. tá muito caro! Medicos e Computadores.Mas que SACO. passado uns 30 segundos. shhhleeepp . que mal tem. JÁ disse que NÃO!!! H .iiih.. se lambuza todo lambendo..... entao o doutor le em voz alta: ----------------------------Jose da Silva 34 anos branco . não vai morder não? Fica só lambendo e babando ai! Morde logo e me paga.EEEEIIIII!!! Pera aí. Jose fez xixi no potinho e entregou ao doutor....com> Jose da Silva (J) estava com muita dor no braco direito e resolveu ir ao medico.. tá você venceu (e ela abriu a blusa e tirou o sutiã.e se eu der um milhão de reais. basta vc fazer xixi neste potinho que eu coloco no computador e ele nos dira o que vc tem... você me deixa...(cai de boca.e se eu der mil reais. você me deixa.... mas! Só me faltava essa.. apertou um botao aqui outro ali e a maquina comecou a processar... você me deixa...Você tá me ENCHENDO..M . ãhnn você disse UM MILHÃO? Bom..

. sai novamente um papel impresso de dentro da maquina com o seguinte: ----------------------------Jose da Silva 34 anos branco Analista de Sistemas Artrite no braco direito --------------------------------J: Doutor. Jose pensou ( eh eh eh agora quero ver esse computador. e trarei para o senhor novamente. Entao jose foi para casa.ehehehe) O doutor colocou novamente na maquina. colocou um pouco de oleo do carro dele dentro do pote e ainda por cima bateu uma punhetinha no pote.. eu quero fazer o exame novamente. me da outro pote !! Foi para casa com outro pote. no outro dia em jejum fez xixi no pote e levou ao medico que colocou no computador para processar. calmo.. vou levar o pote para casa e farei xixi nele de manha em jejum. .... pediu a mulher e a filha para fazerem tambem. traquilo... faca com a mao esquerda pois o braco direito esta com artrite ! O caipira Caipira sentado na beira da estrada. e novamente o papel: ----------------------------Jose da Silva 34 anos branco Analista de Sistemas Corno Filha gravida de 3 meses O carro precisa trocar o oleo E a proxima vez que for bater punheta ... realmente eu nao acredito nisto aqui.misturou tudo e levou ao medico. e fez xixi dentro dele. tem alguma coisa !! Vou fazer novamente este exame .Analista de Sistemas Artrite no braco direito --------------------------------J: O que ??? Como essa maquina fez isso ??!!! Eu nao acredito ?? Doutor.

o que vc está olhando??? Joãozinho se levantou..As suas lindas pernas fessora...O caipira. P. ele se abaixa pra pegar e ao olhar pra cima repara a professora. No meio da aula sua borracha cai no chão.Ora! Eu num sei pra onde o sr vai. até o ano que vem.. Joãozinho(J) está com os olhos fixos num ponto à sua frente. sabia que não podia mais aprontar. pra onde vc está olhando??? J. P. colocou na mochila. agora se o sr vai toma no cu é aqui mesmo. vc está suspenso por um mês!!! No mês seguinte. quantos kilometros faltam pra onde eu vou? O caipira responde: . Sabe o que ele disse? Disse que foi o livro mais violento que ele jah leu! Joãozinho Eduardo Sales Filho <ersfilho@svn. Joãozinho estava resignado.Joãzinho..br> 1 Aula de história.Tchau pessoal. jogou a mochila nas costas. se o sr vai a puta qui pariu faltam 40. vc está suspenso por uma semana!!! Na semana seguinte a professora observa que mais uma vez Joãozinho está com seus olhos fixos. P..Joãozinho o que é que vc está olhando?? J. olhando pra ele. pegou seus livros. P. Politicamente incorretas 1 Deram um ralador-de-queijo para o Steve Wonder.Joãozinho. olhou pra seus coleguinhas com olhar saudoso e disse: J. P. Se o sr vai a merda faltam 20 quilometros. de mini-saia.. Para o carro e pergunta: .. fessora. . enquanto a professora(P) está explicando a Segunda Guerra Mundial.Passa um cara de carro e resolve tirar uma com o caipira.Seu moleque descarado!! Suma daqui.O que??? Sai daqui.com.Pra suas lindas coxas.

br> Lá estava São Pedro no portão do céu. Depois. .com.A que esta chupando! Joãozinho: . No dia seguinte. Pet <pet@usuario. Jesus novamente: .Não sobrou nenhum. uma esta mordendo. Religiosas A roda de confraternização. quantos pássaros sobram no galho??? A Mariazinha responde: . mas eu gostei do seu raciocínio.Dois. .Porque foges. beije meu pe'. Jose' foi la e beijou. beije minha mao.Não professora a que esta usando aliança. com seus apostolos.br> Jesus estava na ceia.Jose'.. final da aula.Joao. com o barulho do tiro os pássaros se assustaram e voaram..2 A professora acaba de dar a aula e diz: antes de vocês irem embora uma pergunta.. outra esta chupando e a outra só segurando. e resolveu testar a fidelidade deles. Joao foi la e beijou.. A professora: -Não Joãozinho os outros dois eram de madeira.Quem é vc? . fazendo triagem de quem entra no paraíso ou vai para inferno. mas eu gostei do seu raciocínio.Num galho de arvore tem três pássaros. Nicolau?!!?!? São Pedro Cynthia Camargo <cyncam@uol. Joãozinho: .. antes uma pergunta: Três mulheres estão andando na praia com um sorvete na mão. O Joãozinho fica irritado e começa a bolar uma para a professora. Joãozinho: -Professora.. vem o caçador e da um tiro no do meio. falou: .com.Aristóteles Onassis !!! . Jesus falou: . Qual das três é casada???? Professora: .Entao. Entao.

meu filho.P/q São Pedro.E também era vc que dava as festas mais loucas para os seus amigos.Ela estava tocando o sino na igreja.Ela estava atravessando a rua. A mulher que morreu de mamadeira? . A mulher que morreu de sinusite? . Cursos para mulheres.Ela foi pular no mar.Ela tava plantando bananeira quando o obedeceu. comia todas ? . vc é aquele milinário armador grego que se casou com a Jaqueline Kennedy? . Helio Kazuo <heliok@usa. rico não entra no céu? . ela desviou. A mulher que morreu de bom dia? .. bebia todas. .Xíí.Ela tava atravessando a linha do bonde.. Atencao mulheres !! Matriculas abertas para os Cursos de Desenvolvimento da mulher ! .Ela tava atravessando a rua.Ela pulou no mar. A mulher que morreu de agradeceu? . A mulher que morreu de vinho branco? .. mas aí vinho branco...Eu mesmo. A mulher que morreu de obedeceu? .. O problema é que vai achar aqui uma merda!!!!! Mulheres A mulher que morreu de. tropeçou aí passou o sinusite! A mulher que morreu de panela? .Ái..Ela tava olhando pela janela com a cabeça do lado de fora quando agradeceu.... A mulher que morreu de maria? . pensando que o mar vinha mas o maria. . pensou que lá não tinha tubarão mas latinha. era vc que andava de carros. navios e aviões luxuosos pelo mundo inteiro ? . veio um carro vermelho. veio um carro e panela.Ela tava passando debaixo de uma costrução quando caiu umamadeira.net> A mulher que morreu de latinha? . pensou que o bonde vinha mas o bom dia.Entra sim..Sim.

SOBREVIVENCIA AVANCADA : VERIFIQUE VOCE MESMA O OLEO DO CARRO. METAMORFOSE FEMININA (com fotos e projecoes (proibido para menores) 18. . QUANDO DESLIGAR? (aulas praticas . 6. 15.CONHECE TEU HABITAT NATURAL : A COZINHA.. Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência? R.quatro por aparelho) 20.1.COMO FICOU ?.VOCE E A LEI DA GRAVIDADE 17.APRENDA A SER SINCERA : VOCE TAMBEM SOLTA PUM (terapia em grupo e aulas praticas) 23. 25. EDUCACAO MORAL E CIVICA I : ACEITACAO DO FUTEBOL AOS DOMINGOS 5. O CARRO: ESTE GRANDE DESCONHECIDO.br> Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco. O QUE OCORRE AO ENTRAR NUM CARRO ? (tecnicas basicas de estacionamento). APRENDE A ORGANIZAR TEU BOLSO (com exercicios praticos). 16. Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um menino.Cursos: 1.UM DIA DE COMPRAS II: DIVIDIR OS VOLUMES : VOCE TAMBEM PODE LEVAR PACOTES. ETIQUETA/BOAS MANEIRAS : NUNCA PARTICIPAR NAS CONVERSAS DE FUTEBOL DOS HOMENS.ANALISE SISTEMATICA DO HABITO DE URINAR JUNTAS 4. 90 % da beleza da mulher sai com água e sabão! Mulher é como pernilongo. POR QUE PENTELHAR TEU MARIDO? TRAUMAS INFANTIS E SUAS CONSEQUENCIAS 10. . Só sossega com um tapa. 21. Pensamentos Machistas Felipe Tonioli <tonioli@mtec. 12.A MAQUIAGEM. ACEITA TEU DESTINO : VOCE NASCEU MULHER 2. Quando se separa do marido! O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadrís.ACEITA-TE A TI MESMA : O ESPELHO NUNCA MENTE.SOBREVIVENCIA II: COMO TROCAR O PNEU ? 14.O QUE OCORRE COM TEUS PEITOS ? .A CAIXA DE FERRAMENTAS : ESTE MUNDO DESCONHECIDO.SOBREVIVENCIA I : ONDE ESTA O STEP ? 13. COMO SUPERAR A DEPENDENCIA DAS TUAS AMIGAS (teoria e pratica) 3.UM DIA DE COMPRAS I : O CARTAO DE CREDITO E ESSA PALAVRA DESCONHECIDA : LIMITE 24.POR QUE CRESCE O BIGODE ? O LADO MASCULINO DE TODA MULHER 19.O PORQUE DA SONOLENCIA DO MARIDO APOS O COITO. 9. 8. P.com.O TELEFONE.NAO OBRIGUES TEU MARIDO A MENTIR : EVITA PERGUNTAR (enfase nas maximas: . EDUCACAO MORAL E CIVICA II: ACEITACAO DE BATE-PAPO DE FUTEBOL ENTRE OS HOMENS. 7.ESTOU BONITA ?) 22.INCOVENIENTES DOS SALTOS ALTOS: NUNCA VOCE ESTARA A ALTURA DO HOMEM 11.. 8.

A mulher fez um escândalo: .É minha amante.. quem é aquela mulher que está com o Alfredo? . E tem mais. É o triunfante zunido da mola de um colchão! João: Pô. pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira. com os ouvidos colados? R. apartamento e tudo mais. Diferença: A pizza só dá para quatro P.Arnaldo. Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos. .O amor NÃO é um gemido plangente de um violino distante. "Sim senhor!" Perua Fernando R.eu fiquei sabendo que quando a mulher morre. que absurdo! Quem é aquela VAGABUNDA? .AMANTE?! Seu descarado.Que coisa horrível.Tudo bem. brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal. você vai ficar sem nossos filhos.o cérebro dela fica do tamanho de uma pilha! Mané: Mas por que? João: Porque incha!! Qual a semelhança e a diferença entre uma enfermeira e uma pizza? Semelhança: Ambas podem ser comidas no plantão. Por que uma mulher só precisa aprender a contar até 6 ? R. P. Porque não existe fogão com mais bocas.É a amante dele. toda gostosona. a NOSSA é MUITO melhor!!! Loiras Como um neurônio de uma loira morre? R: Sozinho. sem pensão.. Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cérebro do que o de um cavalo? . A mulher se encolheu no canto e se calou. O que são oito mulheres lado a lado.Mané. Mais tarde. . como você teve a coragem de fazer isso comigo? Eu quero o divórcio. sentou no colo do marido. chegou uma mulher bonitona. Túnel de vento.bet> Um casal estava num restaurante.Arnaldo. comemorando seu aniversário de 20 anos de casamento. sem o carro. entra no mesmo restaurante um amigo do casal com outra mulher. <ffbb@usa. mas só se for no litigioso. sapecou-lhe um beijo na boca e saiu.. . A ultima palavra é sempre da mulher. . De repente..

Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã? R: Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite.. Eu acho que vou pintar o teto de Bege!" O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming? R: "Está tudo bem. . uma ninfomaníaca e uma loira? A prostituta diz: "Você não acabou ainda?" A ninfomaníaca diz: "Você já acabou?!" A loira diz: "Bege. papai! Eu não me machuquei!" Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo? R: Ela abre a porta do carro.R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles. por favor!" nos dois lados de uma folha de papel e dê a ela. Como você sabe que uma loira usou um computador? R: Tem "Liquid-Paper" espalhado na tela. O que ela vai te perguntar? R: "Você tem certeza que é meu?" Como uma loira mata um peixe? R: Ela o afoga.. Como você diverte uma loira por horas? R: Escreva 'Vire. Qual a diferença entre uma prostituta. Em um bar. Como você afoga uma loira? R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina. Por que loiras não trabalham em elevadores? R: Elas não sabem o caminho direito. Qual a diferença entre uma loira e um banheiro? R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo. Como você confunde uma loira? R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito. Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa? R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa. E por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vaca? R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar: "Moooooo" Como você faz para fazer uma loira casar com você? R: Diga a ela que ela está grávida. como você sabe qual loira é a garçonete? R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.

Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando? R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.E como você sabe que outra loira usou o computador? R: Tem algo escrito no "Liquid-Paper". Por que as loiras não gostam de piadas de loiras? R: Porque elas não conseguem entendê-las. Qual a diferença entre uma loira e um computador? R: Você precisa colocar informações no computador apenas uma vez. Por que as loiras gostam de relâmpagos? R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas. Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses? R: Porque na caixa dizia:"De 2 a 4 anos". O que a loira achou do novo computador? R: Ela não gostou. Por que as loiras não fazem gelatina? R: Porque elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro . Por que as loiras gostam de BMW? R: Porque elas conseguem soletrar. Por que as loiras tem orgasmos? R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo. porque não pega a Globo. Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório? R: Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes. Qual a diferença entre uma loira e um rapaz? R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo. Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira? R: Pelas marcas de batom nos pepinos. Por que as loiras usam batom verde? R: Porque vermelho significa "PARE". Por que as loiras não comem bananas? R: Porque elas não conseguem achar o zíper. Por que as loiras não usam vibrador? R: Porque machuca os dentes. Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira? R: Tem um selo nele.

Por que Deus criou as loiras? R: Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira. Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira? R: Um Space-Invader. claro. Como você chama duas loiras. o saci-pererê. quando uma loira pinta o cabelo de preto? R: Inteligência Artificial. . O que a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela? R: "Obrigado pelo Refil!" O que você faz quando uma loira te joga uma granada? R: Puxa o pino e joga de volta para ela. O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas? R: "Que peitão !" O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando? R: Tá! Não tá! Tá! Não tá! O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela? R: Troco. Por que um saco de pancada é melhor que uma loira? R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana. uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de R$ 100. com as orelhas encostadas? R: Túnel de vento.daqueles pacotinhos. O Papai Noel.00. por que Deus criou as morenas? R: Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja. Qual deles pega primeiro? R: A loira burra. Porque Papai Noel. qual delas chega primeiro no chão? R: A morena. Como você chama uma loira numa instituição de cientistas? R: Visitante. A loira teve que parar para perguntar a direção. saci-pererê e loiras inteligentes não existem. Mas então. superdotada. Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina? R: Bolhas de ar. Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio. Como você chama. Como você chama uma loira com metade do cérebro? R: Abençoada. lado a lado.

Por que a loira escalou a parede de vidro? R: Para ver o que há do outra lado. Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande? R: O pé grande existe! Como a loira tentou matar o passarinho? R: Jogando-o pela janela. Uma loira e uma morena estavam andando na rua e a morena pergunta à loira: ..Oh! Olha ali.Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira? R: São os outros caras esperando a vez. Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete? R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo. tá todo mundo voltando! . Por que Deus criou as morenas? R: Porque as loiras também não sabiam..Posso saber onde a senhorita estava indo? E a loira: .Aonde??? Por que loiras não sentam em janelas de avião? R: Para não desmanchar o penteado.. Por que as piadas de loiras são tão curtas? R: Para as morenas poderem lembrar. seu guarda..Ah. Por que Deus criou as loiras? R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar. Como se mede a inteligência de uma loira? R: Medindo a pressão de ar de seu ouvido. Por que a loira desistiu de usar a pílula? R: Porque a pílula vivia caindo. O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra mão e pergunta: . um passarinho morto! A outra olha para o céu e diz: . acho que nem vou mais. Qual a diferença entre a loira e um Porsche? R: Você não empresta o porsche a um amigo. Como fazer os olhos de uma loira brilharem? R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela. O que significa uma loira assoprando o ouvido da outra? R: Transplante de cérebro.

Não. E a outra discordou: . e deixei o teto solar aberto! A loira estava passeando.Veja.. Qual é a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja? R: Do pescoço pra cima não tem nada. Porque a loira morreu quando tomava leite? R: A vaca caiu em cima dela.Lobos!!! E ficaram discutindo ali cerca de meia hora até serem atropeladas. quando olhou para cima e viu um passarinho voando.Droga. Eu jamais aguentaria comer 8 pedaços. . Aí uma parou. parecem mais pegadas de lobos. .Onde você arrumou isso? E o porco responde: .. Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. pegadas de veados..A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços? E a loira: . tentando abrir a porta com um grampo de cabelo: . Felipe Tonioli" <tonioli@mtec. Por um trem. pois está começando a chover.Veados! . olhou para baixo e disse: . A pessoa da pizzaria pergunta: . Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira? R: Ela iria quebrar todas as garrafas. Por que não se deve deixar que uma funcionária loira sair para o almoço? R: Porque é difícil ensinar de novo o serviço a ela.Eu a ganhei numa rifa. Pensamentos .. uma pessoa pergunta: ....com.Por favor. Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência? R: Divorciada. Por que as loiras não amamentam seus filhos? R: Porque dói colocar os seios para ferver. solta uma "bomba"! Aí ela disse: . A loira trancou o carro com a chave dentro e estava desesperada. A loira pede uma pizza pelo telefone. tenho que abrir logo este carro.Duas loiras passeavam na floresta. .br> .Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta. ou ele teria acertado meu rosto. tentando colocá-las na máquina de escrever. Quando o passarinho está bem em cima dela..

pra que adianta dinheiro e mulher se o bicho não tá de pé? 3 A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista...1 Quando um homem inteligente encontra uma mulher burra eles têm um caso.Guapo 2 .Bicho de pé.Mulher. ." "Por que bicho de pé? Bom. é sentem o cheiro.Escucha comprensivamente 5 .Adinerado 4 .Musculoso 7 .Bien vestido 8 . mas não podem comer! Perigo não é um cavalo na pista..Dinheiro.Aprecia las mejores cosas 9 . Sabe o que são Tatuí e Jacareí ? São cidades do interior ? Não ! São bichos com injeção eletrônica ! Guerra dos Sexos De Mujer a Mujer Mis 10 Mayores Requisitos en un Hombre LISTA ORIGINAL: 1 . é um burro na direção.Encantador 3 . Quando um homem burro encontra uma mulher inteligente eles têm um filho.Gusta brindar lindas sorpresas . Quando um homem burro encontra uma mulher burra eles se casam. . Quando um homem inteligente encontra uma mulher inteligente eles têm um romance.Un amante romantico y con mucha imaginacion 10 .Gracioso 6 . 2 As três melhores coisas no mundo: .

br> (XGuS) Era uma vez um pardalzinho que odiava Ter de voltar para o Sul. o pardalzinho sentiu-se tão feliz .Casi siempre se pone medias del mismo color 8 .com. finalmente o tempo se tornou tão desesperadamente frio que ele não pode adiar mais. Naquele instante . o que pensava ser o ultimo alento. passou a chover. a não ser que aquele era o modo horrível de morrer: "todo cagado". que decidiu adiar a viagem até o ultimo momento possível. em um pátio de estrebaria. . e virando o traseiro em sua direção recobriu o pardalzinho de merda. passou a remexer o monte de merda para descobrir de onde vinha o som. um cavalo saiu da estrebaria.Se afeita los fines de semana 10 .. voltou ao seu ninho e ficou ainda por mais 4 semanas. ouvindo o gorjeio do pássaro. Subitamente. descobriu a ave e a comeu. Porém.No muy feo 2 . um gato entrou na estrebaria e. Ficava tão apavorado com a idéia de deixar seu lar. que começou a cantar. Depois de se despedir carinhosamente de todos os seus amigos pardais que partiram. A principio o pardalzinho não poderia pensar em outra coisa. foi perdendo altura e caiu por terra.Tiene suficiente fuerza para mover los muebles 7 .Sabe que no debe comprar champana en botellas de plastico 9 . penetrar em suas penas e passou a aquecelo. Ele. Mas. por causa do inverno.Tiene trabajo fijo 4 . a veces Bichos Pardal Gustavo Sudre <gsudre@openlink.Recuerda bajar la tampa del asiento del excusado. então descobriu que tinha espaço suficiente para respirar. a vida recomeçou a voltar a seu corpo.LISTA ENMENDADA: 1 . O gato finalmente. Rapidamente começou a se formar gelo sobre suas azinhas.No eructa y/o se rasca en publico 3 . Quase morto de frio e exaustão. Quando o pardalzinho partiu e iniciou seu vôo para o Sul.Casi siempre se acuerda de contar lo mejor de la broma 6 . Quando estava exalando.No se duerme mientras tengo un ataque de sentimentalismo 5 . quando a merda começou a subir ..

E o alemao: . onde esperava fotografar tucanos. tentava explicar: . intrigado pelo fato de o alemao estar sempre com a maquina e nao tirar fotos. O que é um ponto verde no coração da África? R: Um Ne-green. resolveu perguntar o que ele estava procurando. o que é? Pontinhos.Sape aquele picho de pica grande? O nativo nao teve duvidas: levou o alemao ate um pasto. que ele conhecia somente atraves revista. O que é um ponto preto no microscópio? R: Uma Black-téria. Varios dias se passaram e nada.Mas esta no tem pena? O nativo: Nao. (So para esclarecer: tucanos as aves.com. O que é um ponto amarelo na selva? R: Um Yellow-fante. Ja no Pantanal ele preparou sua maquina 'a espera do aparecimento das aves.. 4. Nem sempre aquele que tira você da merda é seu amigo. So que o alemao. Tucano Jose Cristino Souza Santos" <cristino@uol. pulando de galho em galho? R: Um morangotango.. O que é um ponto vermelho em uma floresta. . 2.Esta história contém quatro ensinamentos morais: 1. Nem sempre aquele que caga em você é seu inimigo. Ate que um morador do local. sem lembrar o nome da ave. Desde que você se sinta quente e confortável. nao os politicos do PSDB). O que é um ponto marron no alto de uma árvore usando uma calculadora? R: Um Mico-computador. Quem esta na merda não canta.br> O alemao veio para o Brasil. 3. O que é um ponto azul no céu? R: Um Uru-blue. O que é um ponto vermelho em um pântano? R: Um Jaca-red. mesmo que seja num monte de merda conserve o bico calado. onde lhe mostrou um jumento. Nem da mae dele!!! O que é.

O que é um ponto amarelo no canto do ringue? R: Um Jean Claude Fandangos. bem feito!". em alta velocidade? R: É um Jet-skiny. O que é um ponto azul no jardim? R: Formiga de calça Jeans. E o que é um ponto amarelo no andar térreo do mesmo edifício? R: O fandangos que se suicidou. O que são quatro pontos marrons na parede? R: Four-miga. a batata da onda. O que é um ponto amarelo no rio. O que é um pontinho branco numa estrada? R: Um arroz-royce. O que são três pontos verdes no canto da sala? R: Uma azeitona de castigo e outras duas gritando: "Bem Feito.. O que é um pontinho azul lutando contra um amarelo? R: É o Bluecilee contra Jean Claude Fandangos.O que é um ponto marron no alto de uma ávore com um telefone celular? R: Um Mico-empresário. O que é um pontinho vermelho no meio da parede? .. O que é um ponto branco na esquina? R: Aspirina prostituta. O que é um ponto prateado no jardim? R: Formiga de aparelho. O que é um ponto amarelo no meio do mar? R: Ruffles. E o que são dois pontos amarelos no andar térreo do mesmo edifício? R: Um bem-te-vi comendo o fandangos que se suicidou. O que é um pontinho vermelho no fundo da piscina? R: Uma acerola. O que é um ponto amarelo no último andar de um edifício? R: Um fandangos suicida. Segurando a respiração. O que é um ponto verde no canto da sala de aula? R: Azeitona de castigo. O que é um monte de pontinhos na areia de uma praia? R: É um arrastão de Smurfs.

e ao sair tinha tres porcoes extra-grandes de feijao assado em seu estomago. pediu. Um dia. ao voltar do trabalho. foi peidando sem parar.' Entao ele fez um sacrificio supremo e deixou os feijoes. o telefone tocou. ele ligou para sua mulher e avisou que chegaria atrasado pois teria que ir a pe. Nessa hora. Ela exclamou: 'Querido. e foi atender o telefone. como estava meio longe.R: Uma acerola alpinista. e pos uma venda nos olhos dele. Entao ele entrou. o feijao causava uma reacao realmente embaracosa nele. Passados alguns meses. Como faltavam varios quilometros para chegar em casa. O que é um ponto verde na selva? R: Um Green-lo. Peidava em cada descida e em cada subida. Pouco depois estavam casados. levou-o ate a cadeira na ponta da mesa e fez prometer que nao olharia pela venda. Podres Helio Kazuo <heliok@usa. Durante todo o caminho. O que é um pontinho rosa no armário? R: Um "cupink". No caminho passou por um pequeno restaurante e o maravilhoso aroma de feijao assado o possuiu. O que é um ponto cor-de-rosa no estacionamento? Uma PINKup.net> Feijao Havia uma homem que adorava feijao assado. O que é um ponto cinza na selva? R: Um Ti-Gray.Ela nunca ir? aguentar ficar casada comigo se eu continuar desse jeito. Quando parecia que eles iam se casar. tenho uma maravilhosa surpresa para o jantar hoje!'. ele ja sentia mais um vindo! Bem quando sua mulher ja estava p/ retirar sua venda. Porem. ele pensou consigo mesmo: '. ele achou que poderia andar e se livrar dos efeitos antes de chegar em casa. Quando chegou em casa ja se sentia mais seguro. Ela pediu novamente para que nao retirasse a venda. ele encontrou uma garota e se apaixonou. . seu carro quebrou e. Sua mulher o encontrou na porta e parecia contente. O que é um ponto marrom no pulmão? R: Brown-quite. algo muito forte. O que é um ponto vermelho na televisão? R: Red-Globo. sempre que comia.

parou um pouco. Logo na chegada. Era louco andando de costas. e assoprou em volta dele.Enquanto ela estava longe. comendo terra. A Dra.Oi doutora." . esperando que o cheiro dissipasse. como tambem fedeu como ovo podre! Ele deu uma dificil respirada. <ffbb@usa.Oi. ele era o proprio retrato da inocencia quando sua mulher entrou. tudo bom? Você podia me informar aonde é o setor pessoal? Eu sou a nova Doutora. e pensou: "Esse aí tá com cara de mais normal. É que não deixam a gente sair daqui e eu tô doido prá fumar um cigarrinho. que bom que a senhora chegou! Posso sim. Quando comecou a sentir-se melhor. Quando ele ouviu o telefone desligar (indicando o final de sua liberdade) ele colocou o guardanapo na mesa e pos suas maos em cima. Sorrindo de contentacao. havia doze pessoas em volta da mesa para sua festa surpresa de aniversario!!!!!!!!! Loucos A nova psiquiatra Fernando R. um outro comecou a vir! Ele levantou a perna e riiiiiiiipppppp! Parecia um motor a diesel ligando. e mantendo a promessa de nao espiar pela venda. . ele aproveitou e levantou uma perna. ele sentiu outro vindo. mas a senhora vai me fazer um favor antes. Este realmente foi o campeao: as janelas chacoalharam. Era seu primeiro emprego. ficou assustada com tanta loucura. uma loucura total. Vou perguntar a ele". SURPRESA! Para seu horror e choque. ela perguntou se ele havia olhado para a mesa de jantar. batendo a cabeça na parede. esse aí não é muito lelé. Ele levantou a outra perna e deixou o torpedo ir embora. ele continuou assim por mais uns 10 minutos. Não custa nada eu comprar um cigarro prá ele. deixando um ir embora! Nao apenas foi alto. ela retirou a venda dos olhos dele e. E foi até o maluco: . não sabia onde era o setor pessoal e não viu nenhum funcionário do hospício. Desculpando-se pela demora. A senhora podia comprar um cigarro na banca em frente ao hospício prá mim? A Dra. logo resolveu perguntar a um maluco mesmo. peidando e abanando c/ o guardanapo toda hora. pensou: "É. Depois de jurar que nao. os pratos da mesa tremeram e em um minuto as flores da sala estavam mortas. quieto. Aí ela viu um louco no canto. Enquanto ouvia a conversa no corredor.net> Uma nova psiquiatra foi designada para o hospício. A Dra. sentiu a carnica pela venda. ia se encaminhando para o portão quando recebeu uma tijolada nas .Trato feito. ele abanou o ar com as maos. com um cheiro mil vezes pior! Para nao engasgar c/ o cheiro. Quando as coisas estavam voltando ao normal.

.... Atingir o "olgasmo". Pênis nativo das Américas: Central e do Sul........ DESBOTAR....................... Sinônimo de "estar muito bonita".. Vento proveniente do mar................ UNÇÃO.... HALOGÊNIO..... ESFERA........ se ralou toda e quando conseguiu levantar olhou prá trás e viu o louco fazendo gestos e gritando: ......É Plaza........................ NEGOCIANDO.... NEGATIVA..................... Aparelho de som de tamanho reduzido..... Sinônimo de "enolme"... BARRACÃO.... Forma de se cumprimentar pessoas muito inteligentes.. ARTESÃO. Proibir a entrada de cachorro.. Relação sexual repetida.... GLOSAR.... Receber um botequim de herança.... Ciência que estuda a letra "F"............ Animal selvagem já domesticado.. OBSCURO. Pênis em estado de ereção...... Antônimo de "é fácil". ARMARINHO............ TABELA........ Operado de fimose..... GINCANA. Caiu no chão.. SUPERSTIÇÃO. Missa muito longa...... DOCUMENTADO.. Nativo de Creta.. O mesmo que masoquista.... viu? Dicionários Português -> Português ABISMADO........ DETERGENTE...... DESVIADO... Estar relacionado com um homossexual......... Crioula muito trabalhadora. FLUXOGRAMA...... PAULATINO....... O mesmo que dez mordidas.... PRESSUPOR... Nome da macaca do Tarzan...................... DEPAUPERADO... EFICIÊNCIA.. HOMOSSEXUAL.. AMAZONAS... Ato de prender indivíduos suspeitos... "OB" de cor preta.............. ........ Pessoa que caiu no abismo..... Bebida contendo gim e pinga. ARMADURA....... MINISTÉRIO.. DESDENTADAS..... XIITA.... Elemento de soma .. INTIMAÇÃO. ENCURRALAR....Ex: quatro com seis são dez. ESPERTO.. ENTREGUEI..... GENEROSA...... Apreciador das zonas de baixo meretrício..... Estar cercado de homossexuais... Crioulo entrando no cio....... A glória do gay.... O mesmo que esfolar o ânus......... BISCOITO......... COMUNGUEI.. Fator genético da rainha das flores.................. Erro de concordância... Aparentando excitação.. O mesmo que distante...costas........ Direção em que cresce o capim.......... BARGANHAR.. O mesmo que carícias sexuais..... Colocar preço em alguma coisa........... DESANUVIADO.. CRETINO... Sabão em pó para lavar partes íntimas.. Quando a galinha bota dez ovos.... AMADOR......... Pessoa habituada em passar menta no ânus.. Forte soluço.. SOLUÇÃO.. EDIFÍCIO...... MISSÃO... Crioulo muito forte.............. GLANDE. CONCEIÇÃO........ o correto seria "um é". Uma dezena de homossexuais...

..... Bom fio..... Mama das mulheres:Os SAY YOUs daquela mulher são grandes........ Feliz ouvido novo.......... meu gado...... SO FREE.. HONEY.. Sorri....... KNOW HOW.... Ele tem relógio........ meu................. MERRY CHRISTMAS......................... Cornos e frescos. Vá a Roma...... Ex: "Passei mal. GOOD BYE....... ANY TIME.................. Estar no céu.................. "n" vezes...... ARE YOU SICK?......... CORN FLAKES................. GOOD BALL.... HIS MY SON. Eu dou um gol..... Agora não.. THAT'S ALL..... Eu sou húngaro...... A HOT DAY..... APPLE PIE.. FELL GOOD... I'M HUNGRY.... MUST GO.. FREE SHOP.. SHE'S CUTE....." SORRY... ORIENT EXPRESS.... Algo do pai: Este presente APPLE PIE dela.... Nascido em Toulouse........... E muito leite........ IT'S TOO LATE.................... como sofri. Qual é seu CIC? BIG BEN... FOUR SEASONS.......... Dei um arroto......Guardar materiais em estoque: Preciso STOCK CAR óleo.... Boas compras......T................. A STAR IN THE SKY... As dores dela... SAY YOU...... Ela mastigou. SHE MUST AGO..........Expressões idiomáticas Inglesas -> Português A FAIR LADY........ Eu não quero...... Um crime cometido com frieza.... Gol de cabeca... SHE'S TRYING AGAIN........ Ela escute. TELLING THE TRUTH...... OH.... I DON'T GO........ Sofrer.. Pessoa baixa e forte... Ele é o "tal"! ... I'M ALONE... POSTONE A PARTY. STOCK CAR..... AN ICE CREAM....... Bola de gude... A mulher que trabalha na feira....................... Antiga Imprensa do oriente. Ela trai alguem..... MY GOD... Estou com sede.. Os quatro dentes do siso..... Ele é maçon..... Eu ontem tossi maçã.......... Talão do T.. O gato morreu. ALL NIGHT LONG...R.......... SHE'S WONDERFUL. Colocar uma parte no poste.............. Chop de graca...... Oh.......... IT'S TEN O'CLOCK. Maria Cristina....... I GO TOMORROW.......... Saber latir.. FOURTEEN...... GO HOME................ Verbo mastigar: O cachorro MUST GO meu chinelo!!!... HAPPY NEW YEAR............... Queijo maravilhoso... I WANT TO SEE MY SON........................................ Estou na lona.... GO AHEAD....... Tudo de nylon.. I DON'T CARE... BORN TO LOOSE................... I GO NOW............... HER EYES.................... I'M SAD............. Benzão................

.. Ela é horrivel! Inglês -> Português AMBITIOUS....... LABEL......MAIL. DARK...... Esteja fora.." BROUGHT........ YELLOW RIVER.. Palavra usada em provérbio: É melhor DARK receber!!! DATE... ELEVEN......... Colocar....... WITH NOISE....... Usando os bicos........ BODY... Parte do rosto: Este cravo saiu EDUCATION. LAY. Mandar embora: O patrão THE SMITHES quem não trabalha...................... Onomatopéia que representa tosse: COFFEE........ BARBECUE..... Verbo dar: DAY um presente pra ele.... HALOWEEN... BOTTOM..... U... LAYOUT. Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu? CAN'T.......... HELLO. DICK....... FOUGHT... THE SMITHES...... BEACH.. BECAUSE. Erguer: ELEVEN até esta altura........" EDUCATION... Todos os bodes................... bicho: Tem AMBITIOUS no meu cabelo.......... Sanduíche de queijo e presunto: Gosto de MISTER CAN'T........ Alô.... Ser campeão duas vezes seguidas TO SIR WITH LOVE.. Tossir com amor.. DAY..... Dianteiro: Ele saiu na FRENCH! GOOD. afável: Ele é muito MAY GO... EVERYBODY.............. Render: Você se HAND? HANDSOME...... Barba e... MISTER.......... Pessoa dócil.... .... Vender roda na feira.... Esbarrar: Ele HELLO o braco na parede............... Conosco............. Marca de panela: A panela de pressão lá de casa é CLOCK..... Pessoa jovem e bonita: Ela é um BROUGHT!!! BYTE.......... COFFEE... COFFEE!!! CREAM.... Antônimo de frio: O café está muito CAN'T!!! CLOCK...... BEFORE............. Homem afeminado: Ele é meio BEACH.. Buraquinho que todos tem na barriga: Meu BEGIN é pequeno..........THE BOY IS BEHIND THE DOOR -> O boi está berrando de dor.. Alguma mão.............. Norma a ser seguida: Roubar é contra a LAY.... hein? HAND...... Agredir: "Ele sempre BYTE nela......S.... TO BE CHAMPION.. Música brega: "DICK vale o céu azul e o sol sempre a brilhar. matar: Ele cometeu um CREAM.... Mosquito. Antônimo de torto: Ele não consegue traçar uma linha HAT.................... TOO MUCH......... FAIL................. Animal que vive no pasto.... ICE..... BEGIN... Retrato: Vamos tirar uma FOUGHT? FRENCH...... Barbante: Pegue este FEEL para amarrar o pacote. Fora da lei.. MAY GO." CAN..... HAT... Meio dos Estados Unidos... Bolinha de vidro: Ele gosta de jogar bolinha de GOOD......... Ex: "Eles BOTTOM tudo no lugar errado. Levanta que eu quero deitar.. Verbo deitar: DATE-se aí.. Expressão de desejo: ICE ela me desse bola. Parte de fora da boca: Ela passou batom no LABEL.... Roubar....... Fruto vermelho ou molho: Tem molho de TOO MUCH? UP-TO-DATE....... FEEL............. sáia.......... Antônimo de bonito: Ele é FAIL pacas!!! FAREWELL..........

.... YEAR...... John Elliot intento llevarse a casa a una prostituta. Mandar: Ontem MONDAY lavar o carro.. En un suburbio de Paris una ereccion incontenible le revento los pantalones a Don Loray 51 dias despues de haber interrumpido la cadena... Flocos de gelo: É bom fazer bonecos de NEVER.... Objeto de pentear o cabelo: Me empresta o seu PAINT? RIVER. pero como habia interrumpido la cadena.. Igual a COFFEE: Eu nunca TO SEE tanto em minha vida!!! TURTLE.br> USTED TAMBIEN PODRA HARTARSE DE SEXO a los cuatro dias de recibir esta carta. Ex: YOU seu irmão como vai? Importadas Corrente sexual Denise <rsf6000@pro.. Nem quente... VAIN... Agressão física: Dei um SOCCER........ Jogada: Agora é sua VASE.. antes de que esto ocurriera una maquina de condones le dio tres por el precio de uno.............. NEW........ MORNING..........MONDAY. Cuando registraron su domicilio encontraron revistas de ninos pequenos que ensenaron a todos sus vecinos..... Verbo possuir: Ele não TEN casa própria! TO SEE. nem frio: Meu café está MORNING. mas recebi um SHOOT....... TALK...com... No envie dinero....... TEN. ?Un premio de consolacion? Tenga en cuenta lo siguiente: Herbert Pudstrom recibio la cadena en 1953............... Envie copias a personas que necesiten comerse algo antes de 96 horas.." SOMEWHERE..via-rs. Esto no es ninguna broma.. Despues de pasar esta carta.... la policia se lo llevo a el..... SHOW.... Verbo vir: Eles VAIN hoje? VASE.. Pocos dias despues se la encontro en el barrio chino de Copenhague ganando cuatro veces mas de lo que el le habia . partir: Ela teve que YEAR..... junto: Saímos eu YELLOW. Verbo que indica auto-afirmação: Eu SHOW eu!!! SOCCER. YOU........ YELLOW.. siempre y cuando continue la cadena.. debe hacer diez copias y enviarlas inmediatamente... Nome usado no interior: O SOMEWHERE é irmão do Manuer.. Deixar... Prefixo que indica bastante: Eu gosto dela PACKER-amba!!! PAINT.. Le dijo a su secretaria que hiciera diez copias y las enviara......... Sin embargo..... a un funcionario de abastos de Santander se le atasco el pene en una maquina ordenadora y experimento la serie de orgasmos mas larga de su vida. Antônimo de reto: Bebado só anda TURTLE.. Ya que la carta debe dar la vuelta al mundo............... Dei uma ordem.. NEVER.. Expressão de curiosidade. SHOOT.............. Pior que FAIL: Ele é o-RIVER!!! SAD... Pó branco que as mães passam nos bebês...... saber de namorar.. Necessidade de água: No deserto as pessoas sentem SAD..... Com ela..... Verbo querer: "Elá só SOCCER.............. MONDAY.. Sem roupa: Ele saiu NEW de casa? PACKER......

un onanista compulsivo en paro. creyo ver en la calle algo que parecia una moneda. "Were you alone. isn't it true that when a person dies in his sleep.pagado nunca. Se prometio que volveria a mecanografiarla y que la enviaria. A los pocos dias conocio a otra mujer y descubrio que durante todos aquellos anos su antigua esposa. que a el le parecia una maravilla. he doesn't know about it until the next morning?" 2. CROSS-EXAMINATION TECHNIQUES I got these from the Massachusetts Bar Association Lawyers Journal. Los que no. envio diez copias. how old is he?" 3. unas babas que le habian salido de la boca (al gritar) se introdujeron hasta las profundidades mas reconditas del ordenador. the twenty-year old. recibio la carta y olvido que tenia que enviarla antes de 96 horas. 1. Finalmente envio las copias y al poco tiempo conocio a un hombre de medidas excepcionales. Cuando iba a abandonar la sala de ordenadores una extrana mujer se le acerco por detras. No se habia desprendido de la carta en 96 horas. Heywood Dadditt. se veran condenados a pasar largas veladas en compania de utensilios mecanicos. que tambien envio la carta. "Were you present when your picture was taken?" . En una ocasion el general George Patton. A partir de entonces se sucedieron los problemas. Su esposa se fue a jugar a los bolos con su mejor amigo y no volvio. They are a set of questions asked of witnesses during trials and the author says they are true. Alan Fairchild recibio la carta. Meses despues. El comprensible sobresalto le hizo tropezar con unos cables mientras lanzaba un grito. Peterborough. al encontrar la carta. le mordio una oreja y le echo mano al paquete. y los tres (estudiante. que se envio la carta a si mismo cinco mil veces por correo electronico el mismo dia. "Now doctor. Los que lo hagan tendran una vida sexual plena e intensa. "The youngest son. Al intentar frenar la caida agarrandose a un ordenador cercano. pero entre unas cosas y otras lo fue dejando. se habia portado en la cama como una caballa muerta. pero no se la creyo y la tiro. Pero no olvide el triste destino de un estudiante de la universidad de Trent. En 1987 una joven de Texas recibio una carta muy desgastada y casi ilegible. extrana mujer y ordenador) experimentaron un ciber-orgasmo simultaneo de intensidad exponencial antes de explotar convirtiendose en una nube de datos humeantes. Debe enviar al menos diez copias de esta carta antes de que pasen 96 horas. Cuando se agacho a recogerla paso a su lado una mujer impresionante en minifalda y pudo disfrutar de una vista unica. entre otros un herpes genital y diversas enfermedades venereas que contrajo en sus futiles intentos de encontrar al hombre perfecto en bares de solteros. Nueve dias mas tarde se le derramo un cafe ardiendo en la entrepierna. por eso no se dio cuenta de que este parrafo hablaba de ella. or by yourself?" 4.

" Q: "Were there any girls?" 12." Q: "And what were you doing at that time?" 11. Q: "So the date of conception(of the baby). Q: "She had three children. sir. Q: "Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?" A: "No." Q: "And by who's death was it terminated?" 15.5. Q: "You say the stairs went down to the basement?" A: "Yes. "Was it you or your younger brother who was killed in the war?" 6. is that true?" 9." 18. Q: "Mr." Q: "Was this a male. Q: "Can you describe the individual?" A: "He was about medium height and had a beard." 17. was Aug. did they go up also?" 13. or a female?" 16. right?" A: "Yes." . "You were there until the time you left. Q: "All your responses must be oral. you went on a rather elaborate honeymoon. didn't you?" A: "I went to Europe. "How many times have you committed suicide?" 10. "How far apart were the vehicles at the time of the collision?" 8. Q: "Doctor. Q: "How was your first marriage terminated?" A: "By death." Q: "And these stairs." Q: "And you took your new wife?" 14. "Did he kill you?" 7. Slatery. how many autopsies have you performed on dead people?" A: "All my autopsies are performed on dead people. OK? What school did you go to?" A: "Oral." Q: "How many were boys?" A: "None.8?" A: "Yes. this is how I dress when I go to work.

Q: "Are you qualified to give a urine sample?" A: "I have been since early childhood. Q: "You were not shot in the fracas?" A: "No. N. it is illegal for anyone to give lighted cigars to >dogs.." Q: "And Mr." 20. > >In Baltimore.Y. you cannot bathe two babies in the same tub at the >same time. It's also illegal to >take a lion to the movies. "It is unlawful for any male person. Iowa.. > >In St.. it's illegal for a woman to strip off her clothing >while standing in front of a man's picture. it's illegal to sit on the curb of any city street >and drink beer from a bucket. > >In Carmel." Illegal In Ottumwa.m.19. Q: "Do you recall the time that you examined the body?" A: "The autopsy started around 8:30 p. Dennington was dead at the time?" A: "No. > . N. it's illegal to throw bales of hay from a >second-story window within the city limits." > >In Los Angeles.. > >In Michigan." 21. Ill. cats. within the >corporate limits of the (city). and other domesticated animals kept as pets. Ohio. you dummy. a man can't go outside while wearing a jacket and >pants that do not match. to wink at any female person with >whom he is unacquainted. Conn.M. without breaking the law.. it's forbidden for a female to appear unshaven >in public (includes legs and face). he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy. however up to 120 >men can live together.. a woman isn't allowed to cut her own hair without her >husband's permission. > >In Pennsylvania it is illegal to have over 16 women live in a house >together because that constitutes a brothel. > >In Zion. > >In Hartford. Louis. > >In Oxford. you aren't allowed to cross a street while >walking on your hands. I ws shot midway between the fracas and the navel. > >In Carrizozo.

"Você é professor de matemática." > >An amendment to the above legislation: "The provisions of this >statute shall not apply to females weighing less than 90 pounds nor >exceeding 200 pounds. Listas CLUBE DOS CORNOS APRESENTA: TIPOS DE CORNO 01." Coincidência "Eliezer" <eliezer@net. "any motorist driving along a country road at night must stop every mile and send up a rocket signal. fui na loteria e apostei no número 55. -Legal. wait 10 >minutes for the road to be cleared of livestock."Onde estou ???" o senhor parou. nor shall it apply to female horses."Por três motivos. 3. como descobriu ???" o rapaz: . deu uma resposta absolutamente precisa. ficou olhando um tempo e disse: . Sua resposta não serve pra porra nenhuma. Aí peguei a bolada toda e apostei num cavalo número 5 no quinto páreo.com.555 e ganhei 5 milhões. E quanto você ganhou? -Nada. Nasci no dia 5 de maio ás 5 da manhã. 1." Matemáticos "Eduardo Marcondes" <jemm1st@uol. Entrou numa sala e perguntou pra um senhor grisalho."você está em frente à minha secretária" O rapaz logo concluiu: .com.CORNO CHURRASCO Poe a mao no fogo pela mulher.br> -Mas eu sou um cara com muita coincidência. and continue.br> Um rapaz estava perdido dentro da USP. levou tempo demais pra responder a uma pergunta simples.>In Pennsylvania. não é ???" o senhor: . . No meu aniversário de 55 anos. 2."sou. -Nada? -O maldito chegou em quinto. olhou." > >In Kentucky. "No female shall appear in a bathing suit on any >highway within this state unless she be escorted by at least two >officers or unless she be armed with a club. de uns 50 anos: .

10. .CORNO PRECOCE Ja casa com chifre. 17.CORNO CEGO Finge que nao ve.CORNO AUSENTE Nao ta nem ai.02. 18. 07. 13.CORNO ESPERANCA Um dia ela larga o outro.CORNO MANSO Nao larga.CORNO ETERNO Eh como foi corno e como sempre sera. 12.CORNO XUXA Fica em casa com as criancas enquanto a mulher sai. 14.CORNO EGOISTA So ele quer ter chifre. 06.CORNO BRAVO Briga com a mulher mas nao larga. 15.CORNO AMBICIOSO Quanto mais chifres tem.CORNO PRECAVIDO Poe os chifres no seguro. mais quer ter. nao liga.CORNO ESPERTO Mija na meia do Ricardao pra da frieira. 03.CORNO ELETRICO Quando falam que sua mulher o esta traindo e ele responde "to ligado". 04. 11. 09. nao briga.CORNO MASOQUISTA Adora ser chifrudo. 08.CORNO PERIGOSO Usa o chifre como arma. 05.CORNO GOZADOR Ri dos outros cornos.CORNO REAL So tem um conhecido: "Principe Charles" 16.

Sataro Obanco . SONIA LIMA Eu falo no telefone convencional.Batero Nomuro .Kataro Ochefe .Mataru Okaxa . 23.CORNO OTIMISTA Acredita que nao eh.Sairo Korrendo . 21.com.Fujiro Nakombi . 20. TUTAN CAMON Você tem uma BMW? Não? Mas o FRANKS TEIN Eu só uso boné.br> CUIDADO COM ELES! SÃO OS MAIS PERIGOSOS DO MUNDO!!! Lista de Terroristas Japoneses envolvidos em assalto a bancos: . Pessoas famosas "Daniel" <danicuki@base. o RUI CHAPÉU Eu tomo café na xícara. JUCA QUIFURI Eu gosto de melancia.CORNO AZARADO A mulher o trai com um sapatao.19. o CELSO PITTA Os japoneses estão aí! "Daniel" <danicuki@base. EDSON CELULARI Quantas vezes vc morre? uma? Já a ALANIS MORRISETE Eu só nado no rio. mas a ADRIANA ESTEVES Eu nunca morei em Nova York. SILVIO SANTOS Eu jogo futebol com os pés. BETTY LAGO Eu torço pro corinthians.Kataro Anota .Kotiro Nabunda . e o MARCELINHO CARIOCA Eu tenho um cachorro.br> Eu nunca estive na Bahia. o LEÃO LOBO Eu como pão francês. a GLORIA PIRES Eu sou paulista. MARILIA PERA Eu como cajú e o JA MELÃO Eu tomo suco de laranja.CORNO ALEGRE Le tudo e da risada.Entraro Nacana .CORNO PESSIMISTA Sabe que vai ser. mas a MARLYN MONROE Eu enchi a bola.com.CORNO CURIOSO Quer saber com quem. 22.

Brasil . como eu queria... Ter Ser Ter Ter Ser a FORÇA que meu filho acha que eu tenho.!" 2-Esta que contava era o Costinha. Em determinado momento do voô ele a chamou para o reservado e perguntou: .O que ? Está pensando que sou uma prostituta barata ? .Isso a gente já discutiu na primeira pergunta." -Rafael Martinho .. indo do Rio de Janeiro para São Paulo.. quando viu a comissária de bordo.zezinho@geocities. Certa vez ele estava num avião. deverá ser dada para o delegado: Ossaco Tamuxo > Perguntaram ao lógico.. .com Santo André .Você transaria comigo por um milhão de dólares ? ... respondeu a comissária. o DINHEIRO que meu cunhado acha que eu tenho.. sobre o nascimento de seu filho: > > -É homem ou mulher? > > Ele responde: "..E por cem reais ? .Tomaro Noku Qualquer informação... de férias.. BONITO como a mamãe acha que eu sou.Sim.. as MULHERES que a minha mulher acha que eu tenho.SP . agora estamos discutindo o preço! 3-Estava descansando um dia desses na rede da minha casa. sem nada para fazer e comecei a pensar na vida: "Ahhhhhh.. Segundo ele era uma belíssima morena.. BOM DE CAMA como eu penso que sou.É claro que sim.

is that true?" . Web content creators can deliver both custom odors and any of hundreds of pre-defined smells including Sweaty Headband (O8D33FF). he doesn't know about it until the next morning?" 2. "You were there until the time you left.. soon to be standard in most new PCs. The external drive. A brand new technology. or by yourself?" "Were you present when your picture was taken?" 5. Spaghetti Sauce (OE6E8FA). "Was it you or your younger brother who was killed in the war?" 6.com/> ================== Sugiro. 1.4 kbps connections. "Did he kill you?" 7. Look for future announcements about SmellU-SmellMe Aroma Conferencing software. generated with the RealAroma encoder.. Mario> e o japones disse: de mario nao gosto mas sugiro parece um bom nome pra meu filho$:-) ===================== CROSS-EXAMINATION TECHNIQUES I got these from the Massachusetts Bar Association Lawyers Journal. the twenty-year old. how old is he?" "Were you alone. will have you enjoying olfactory pleasantries delivered to you via the Internet even over 14. because smells have arrived. isn't it true that when a person dies in his sleep. They are a set of questions asked of witnesses during trials and the author says they are true. and Ammonia (O900033). <URL:http://www.realaroma. 3. are actually created locally at your own system using the RealAroma Drive. "The youngest son.> -----------------------------------THE SWEET SMELL OF SUCCESS TO COME FROM YOUR PC Move over RealAudio. 4. Using the SmellEncoder and simple ATML (Aroma Text Markup Language) extensions. RealAroma. "Now doctor. connects to any SCSI port. "How far apart were the vehicles at the time of the collision?" 8. The smells.

" What school 19." Q: "And Mr." 21." "How many were boys?" "None." Q: or a female?" "Was this a male." 18. OK? did you go to?" A: "Oral. Q: "Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?" A: "No.m. Slatery." "Were there any girls?" 12. how many autopsies have you performed on dead people?" A: "All my autopsies are performed on dead people. did they go up also?" 13." Q: "And these stairs. Q: "All your responses must be oral.8?" A: "Yes. right?" "Yes. I ws shot midway between the fracas and the navel. he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy. sir." Q: "And by who's death was it terminated?" 15. Q: "How was your first marriage terminated?" A: "By death." 17." 20.9." Q: "And what were you doing at that time?" 11." ======================= . Q: "Are you qualified to give a urine sample?" A: "I have been since early childhood. Q: "Doctor. you dummy. you went on a rather elaborate honeymoon. Dennington was dead at the time?" A: "No. Q: "Do you recall the time that you examined the body?" A: "The autopsy started around 8:30 p. "How many times have you committed suicide?" 10. was Aug. didn't you?" A: "I went to Europe." Q: "And you took your new wife?" 14. this is how I dress when I go to work. A: Q: A: Q: Q: "She had three children. Q: "Can you describe the individual?" A: "He was about medium height and had a beard. Q: "You say the stairs went down to the basement?" A: "Yes. Q: "So the date of conception(of the baby). Q: "Mr. Q: "You were not shot in the fracas?" A: "No. 16.

> >In Carmel. > >In Hartford. however up to 120 >men can live together." > >In Kentucky. it is illegal for anyone to give lighted cigars to >dogs. you cannot bathe two babies in the same tub at the >same time. wait 10 >minutes for the road to be cleared of livestock. a woman isn't allowed to cut her own hair without her >husband's permission. Conn. > >In Baltimore." =================== PIADAS ====== ALLgu‚m sabe como ‚ que a garota de 15 anos cria rugas? quando ela t com o namorado e for‡a os olhos dizendo: "Chupeta????" .M." > >In Los Angeles.. N.In Ottumwa. > >In St. > >In Zion. > >In Carrizozo. It's also illegal to >take a lion to the movies. "No female shall appear in a bathing suit on any >highway within this state unless she be escorted by at least two >officers or unless she be armed with a club.Y.. a man can't go outside while wearing a jacket and >pants that do not match. Iowa. to wink at any female person with >whom he is unacquainted. Ill. within the >corporate limits of the (city). it's forbidden for a female to appear unshaven >in public (includes legs and face). you aren't allowed to cross a street while >walking on your hands. > >In Michigan. Ohio.. and other domesticated animals kept as pets. "It is unlawful for any male person. it's illegal for a woman to strip off her clothing >while standing in front of a man's picture.. nor shall it apply to female horses.. N. and continue. without breaking the law. "any motorist driving along a country road at >night must stop every mile and send up a rocket signal.. > >In Oxford. cats." > >An amendment to the above legislation: "The provisions of this >statute shall not apply to females weighing less than 90 pounds nor >exceeding 200 pounds. it's illegal to sit on the curb of any city street >and drink beer from a bucket. > >In Pennsylvania it is illegal to have over 16 women live in a house >together because that constitutes a brothel. > >In Pennsylvania. it's illegal to throw bales of hay from a >second-story window within the city limits. Louis.

O rapaz. 03.Sirva um drink a aquela mo‡a e diga que ‚ por minha conta. Pega o drink.CORNO GOZADOR Ri dos outros cornos. se dirige a mesa da "mo‡a" e diz: . ela ‚ l‚sbica.Por acaso n¢s nao nos conhecemos na L‚sbia? --------------------------------------------------------------------CLUBE DOS CORNOS APRESENTA ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ TIPOS DE CORNO ^^^^^^^^^^^^^^ 01. 07. confortando-a.CORNO CHURRASCO Poe a mao no fogo pela mulher. tentando conquistar uma garota num bar.--Tire a roupa.CORNO ELETRICO Quando falam que sua mulher o esta traindo e ele responde "to ligado". chama o gar‡on: . vamos ver o que eu posso fazer . nao liga.Deixa comigo.CORNO BRAVO Briga com a mulher mas nao larga. estou tentando mais de tres meses e nao consigo engravidar-disse a loira ao ginecologista.diz o medico.CORNO AUSENTE Nao ta nem ai. O gar‡on responde: . 02.E ALLgu‚m sabe quando a mulher de 25 perde as rugas? Quando ela t com o namorado e arregala os olhos dizendo: "No c*????" ---------------------------------------------------------------------------Doutor.Se eu fosse voce desistiria dessa id‚ia. deite-se na cama e abra bem as pernas.CORNO MANSO Nao larga. 06. nao briga.CORNO CEGO . --Bem. 08. 05.CORNO XUXA Fica em casa com as criancas enquanto a mulher sai.mas eu preferia que o bebe fosse do meu marido!!!! --------------------------------------------------------------------------Um cara metido a Don Juan. todo gala e confiante pisca para o gar‡on e diz: . 04. --Ta' bom .responde ela com ar resignado .

CORNO MASOQUISTA Adora ser chifrudo. mais quer ter.CORNO ESPERANCA Um dia ela larga o outro.CORNO REAL So tem um conhecido: "Principe Charles" 16. 17.CORNO OTIMISTA Acredita que nao eh.CORNO ALEGRE Le tudo e da risada.CORNO PESSIMISTA Sabe que vai ser. 13. 18. 23.CORNO EGOISTA So ele quer ter chifre. -------------------------------------------------------------------Deram um ralador-de-queijo para o Steve Wonder. 09.CORNO ETERNO Eh como foi corno e como sempre sera. 10.CORNO ESPERTO Mija na meia do Ricardao pra da frieira.CORNO PERIGOSO Usa o chifre como arma. 12. 11. 21.Finge que nao ve.CORNO AMBICIOSO Quanto mais chifres tem. 22.CORNO PRECOCE Ja casa com chifre. 14. Sabe o que ele disse? Disse que foi o livro mais violento que ele jah leu! -------------------------------------------------------------------- . 20. 19.CORNO PRECAVIDO Poe os chifres no seguro.CORNO CURIOSO Quer saber com quem.CORNO AZARADO A mulher o trai com um sapatao. 15.

mas. raios! .. perguntou … m„e de que maneira ela poderia enganar o noivo.Voce ja fez sexo a tres? .Qual a sua altura? (Manoel) . nunca. ... corninho. (Torre) . . nao eh isso.. Por que? Porque meus *v*s foram juntos com ele! ----------------------------------------------------------------------------O homem chegava todo o dia do trabalho ao meio-dia. que talvez ainda de^ tempo !!! -------------------------------------------------------------------Aviao para Fernando de Noronha. desesperado lah em cima.Um metro e setenta. pra impressionar ainda mais o noivo.AAAAAARRRRRROOOOOOOOUUUUUUUUUUTTTTTTTTTTTTT! -------------------------------------------------------------------A dona que n„o queria passar por descaba‡ada. em vez de estalinho-de-sal„o comprou uma bomba rasga-lata. .. passou um cara em uma moto e disse: -.perguntou o noivo desesperado.O raios! O que devo fazer. torre?!? (Torre) . E ele ainda volta? -.Um amigo encontra o outro num bar...Nao.No momento estou sentado na poltrona do piloto. A rota. . o que foi isso? Foi o meu cab*‡o que voou longe. (Manoel) . Um dia ao entrar em casa.Nao. Manoel. eis que o piloto do teco-teco tem um piripaque e vem a falecer.. A m„e ensina: . o p! .E o aviao caindo.E o aviao caindo..Minha filha. pega o comando do aviao e tenta falar com a torre do aeroporto. e pergunta: . Quando na lua-de-mel o noivo meteu a vara: . (Torre) . Nunca deu problema... vocˆ compra na loja de fogos de artif¡cio um desses estalinhos-de-sal„o e coloca na vagina.. quando o seu noivo lhe penetrar e o estalinho papocar ele vai pensar que ‚ o seu h¡mem se rompendo. querido.Nao! Preciso saber a sua posi‡Æo. a rota.. (Manoel) .Boa tarde. A mo‡a foi na loja de fogos.!!!! (Manoel) .BUMMMMMM!!! E o noivo atordoado: Minha filha.Entao corra pra casa. No dia em que o portugues resolveu fazer seu "Tour".

Nao liga para isso nao meu bem. O que é um ponto amarelo no último andar de um edifício? R: Um fandangos suicida. E o homem concordou com a mulher e se conformou. O que é um ponto azul no céu? R: Um Uru-blue. E o que são dois pontos amarelos no andar térreo do mesmo edifício? . E o que é um ponto amarelo no andar térreo do mesmo edifício? R: O fandangos que se suicidou.La vem ele novamente. O que é um ponto amarelo no canto do ringue? R: Um Jean Claude Fandangos. -. e de novo. E o cara da moto falou: -. No dia seguinte ele avistou o cara da moto de longe e pensou alto: -. O que é um ponto preto no microscópio? R: Uma Black-téria. pulando de galho em galho? R: Um morangotango. O que é um ponto verde no coração da África? R: Um Ne-green. O que é um ponto marron no alto de uma árvore usando uma calculadora? R: Um Mico-computador. eu nao ligo para essas coisas. isso e coisa de pessoas que tem inveja de nossa fidelidade um para com o outro.. O que é um ponto vermelho em um pântano? R: Um Jaca-red.Boa tarde. fofoqueiro. Ela respondeu.. O que é um pontinho azul lutando contra um amarelo? R: É o Bluecilee contra Jean Claude Fandangos.Ele nao ligou muito ate que no dia seguinte ocorreu a mesma coisa. Entao ele resolveu reclamar com sua esposa. ----------------------------------------------------------------------------Pontinhos. O que é um ponto amarelo na selva? R: Um Yellow-fante. O que é um ponto vermelho em uma floresta. e de novo. O que é um ponto branco na esquina? R: Aspirina prostituta. O que é um ponto marron no alto de uma ávore com um telefone celular? R: Um Mico-empresário.

O que é um ponto verde no canto da sala de aula? R: Azeitona de castigo.. O que é um ponto amarelo no meio do mar? R: Ruffles. O que são três pontos verdes no canto da sala? R: Uma azeitona de castigo e outras duas gritando: "Bem Feito.R: Um bem-te-vi comendo o fandangos que se suicidou. em alta velocidade? R: É um Jet-skiny. O que é um ponto verde na selva? R: Um Green-lo. O que são quatro pontos marrons na parede? R: Four-miga. Loiras. O que é um pontinho vermelho no fundo da piscina? R: Uma acerola. •Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cérebro do que o de um cavalo? . O que é um pontinho branco numa estrada? R: Um arroz-royce... O que é um ponto vermelho na televisão? R: Red-Globo.. a batata da onda.. bem feito!". Segurando a respiração. O que é um ponto cinza na selva? R: Um Ti-Gray. O que é um ponto prateado no jardim? R: Formiga de aparelho. O que é um pontinho vermelho no meio da parede? R: Uma acerola alpinista. O que é um ponto azul no jardim? R: Formiga de calça Jeans. Como um neurônio de uma loira morre? R: Sozinho. O que é um ponto amarelo no rio. O que é um pontinho rosa no armário? R: Um "cupink". O que é um monte de pontinhos na areia de uma praia? R: É um arrastão de Smurfs. O que é um ponto marrom no pulmão? R: Brown-quite.

R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles. •E por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vaca? R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar: "Moooooo" •Como você faz para fazer uma loira casar com você? R: Diga a ela que ela está grávida. •O que ela vai te perguntar? R: "Você tem certeza que é meu?" •Como uma loira mata um peixe? R: Ela o afoga. •Como você diverte uma loira por horas? R: Escreva 'Vire, por favor!" nos dois lados de uma folha de papel e dê a ela. •Como você confunde uma loira? R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito. •Por que loiras não trabalham em elevadores? R: Elas não sabem o caminho direito. •Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa? R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa. •Qual a diferença entre uma loira e um banheiro? R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo. •Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira? A prostituta diz: "Você não acabou ainda?" A ninfomaníaca diz: "Você já acabou?!" A loira diz: "Bege... Eu acho que vou pintar o teto de Bege!" •O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming? R: "Está tudo bem, papai! Eu não me machuquei!" •Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo? R: Ela abre a porta do carro. •Como você afoga uma loira? R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina. •Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã? R: Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite. •Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete? R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta. •Como você sabe que uma loira usou um computador? R: Tem "Liquid-Paper" espalhado na tela. •E como você sabe que outra loira usou o computador?

R: Tem algo escrito no "Liquid-Paper". •Qual a diferença entre uma loira e um computador? R: Você precisa colocar informações no computador apenas uma vez. •O que a loira achou do novo computador? R: Ela não gostou, porque não pega a Globo. •Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira? R: Pelas marcas de batom nos pepinos. •Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório? R: Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes. •Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira? R: Tem um selo nele. •Qual a diferença entre uma loira e um rapaz? R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo. •Por que as loiras não gostam de piadas de loiras? R: Porque elas não conseguem entendê-las. •Por que as loiras gostam de relâmpagos? R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas. •Por que as loiras gostam de BMW? R: Porque elas conseguem soletrar. •Por que as loiras tem orgasmos? R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo. •Por que as loiras usam batom verde? R: Porque vermelho significa "PARE". •Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou de montar aquele quebracabeça em apenas 6 meses? R: Porque na caixa dizia:"De 2 a 4 anos". •Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando? R: Porque o forno delas não vai até 700 graus. •Por que as loiras não comem bananas? R: Porque elas não conseguem achar o zíper. •Por que as loiras não usam vibrador? R: Porque machuca os dentes. •Por que as loiras não fazem gelatina? R: Porque elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos. •Por que um saco de pancada é melhor que uma loira? R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.

•Por que Deus criou as loiras? R: Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira. •Mas então, por que Deus criou as morenas? R: Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja. •Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão? R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção. •O Papai Noel, o saci-pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de R$ 100,00. Qual deles pega primeiro? R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, saci-pererê e loiras inteligentes não existem. •O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas? R: "Que peitão !" •O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando? R: Tá! Não tá! Tá! Não tá! •O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela? R: Troco. •O que a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela? R: "Obrigado pelo Refil!" •O que você faz quando uma loira te joga uma granada? R: Puxa o pino e joga de volta para ela. •Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina? R: Bolhas de ar. •Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas? R: Túnel de vento. •Como você chama uma loira numa instituição de cientistas? R: Visitante. •Como você chama uma loira com metade do cérebro? R: Abençoada, superdotada. •Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira? R: Um Space-Invader. •Como você chama, quando uma loira pinta o cabelo de preto? R: Inteligência Artificial. •Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira? R: São os outros caras esperando a vez. •Por que as piadas de loiras são tão curtas? R: Para as morenas poderem lembrar.

.. •Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande? R: O pé grande existe! •Como a loira tentou matar o passarinho? R: Jogando-o pela janela. •Como se mede a inteligência de uma loira? R: Medindo a pressão de ar de seu ouvido.Veados! . pegadas de veados. seu guarda.. •Como fazer os olhos de uma loira brilharem? R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.. •Por que a loira desistiu de usar a pílula? R: Porque a pílula vivia caindo.Ah.. . •Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete? R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.Lobos!!! E ficaram discutindo ali cerca de meia hora até serem atropeladas.Veja. •Qual a diferença entre a loira e um Porsche? R: Você não empresta o porsche a um amigo.•Uma loira e uma morena estavam andando na rua e a morena pergunta à loira: . um passarinho morto! A outra olha para o céu e diz: . tá todo mundo voltando! •Duas loiras passeavam na floresta. •O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra mão e pergunta: . •Por que a loira escalou a parede de vidro? R: Para ver o que há do outra lado.Posso saber onde a senhorita estava indo? E a loira: ..Aonde??? •Por que loiras não sentam em janelas de avião? R: Para não desmanchar o penteado. parecem mais pegadas de lobos.Não. •O que significa uma loira assoprando o ouvido da outra? R: Transplante de cérebro. •Por que Deus criou as loiras? R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar. Aí uma parou. Por um trem.. olhou para baixo e disse: . acho que nem vou mais.Oh! Olha ali.. •Por que Deus criou as morenas? R: Porque as loiras também não sabiam. E a outra discordou: ..

. uma pessoa pergunta: ... Estar relacionado com um homossexual.......... BISCOITO. Apreciador das zonas de baixo meretrício.. Proibir a entrada de cachorro. AMAZONAS. pois está começando a chover.Droga.... Pênis em estado de ereção... Receber um botequim de herança..Por favor..Onde você arrumou isso? E o porco responde: . O mesmo que masoquista. AMADOR... Ingreis pro6. Relação sexual repetida.... Aparentando excitação... ou ele teria acertado meu rosto. •Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço.... BARRACÃO........ e deixei o teto solar aberto! •A loira estava passeando. BARGANHAR.... e portugueis tumem.. •Qual é a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja? R: Do pescoço pra cima não tem nada. quando olhou para cima e viu um passarinho voando.... •Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência? R: Divorciada..... ARMADURA..... Quando o passarinho está bem em cima dela.. •Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira? R: Ela iria quebrar todas as garrafas.........Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta.......Eu a ganhei numa rifa... Vento proveniente do mar.. Pessoa que caiu no abismo.. •A loira pede uma pizza pelo telefone.A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços? E a loira: . ....... tenho que abrir logo este carro....... ARTESÃO... •Por que não se deve deixar que uma funcionária loira sair para o almoço? R: Porque é difícil ensinar o serviço a ela. •Por que as loiras não amamentam seus filhos? R: Porque dói colocar os seios para ferver. •Porque a loira morreu quando tomava leite? R: A vaca caiu em cima dela.. ARMARINHO....... tentando abrir a porta com um grampo de cabelo: . •Português -> Português ABISMADO.... solta uma "bomba"! Aí ela disse: . tentando colocá-las na máquina de escrever. COMUNGUEI.... Eu jamais aguentaria comer 8 pedaços...... A pessoa da pizzaria pergunta: ......•A loira trancou o carro com a chave dentro e estava desesperada.

. MINISTÉRIO............... FOURTEEN... Quando a galinha bota dez ovos.... A glória do gay... •Expressões idiomáticas Inglesas -> Português A FAIR LADY............... Colocar preço em alguma coisa............. Sinônimo de "estar muito bonita".... EDIFÍCIO...... BIG BEN.............. Fator genético da rainha das flores... CRETINO..... GLANDE..... Os quatro dentes do siso....... Crioulo muito forte............ Qual é seu CIC? Benzão. OBSCURO.......... A STAR IN THE SKY.. FOUR SEASONS.. GOOD BALL.............. Nativo de Creta.... ANY TIME.. Forte soluço.... BORN TO LOOSE....... Ciência que estuda a letra "F".......... Ato de prender indivíduos suspeitos. Operado de fimose............ Animal selvagem já domesticado.... GENEROSA. O mesmo que carícias sexuais....... SOLUÇÃO. Bom fio........... Cornos e frescos... Vá a Roma............ A mulher que trabalha na feira... Chop de graca.... Estar no céu. o correto seria "um é"....................... DETERGENTE.......... ARE YOU SICK?.... ... GINCANA. Erro de concordância. ENCURRALAR.... DEPAUPERADO........... Pessoa habituada em passar menta no ânus............Ex: quatro com seis são dez.............................. Sinônimo de "enolme".. MISSÃO....... Aparelho de som de tamanho reduzido..... Direção em que cresce o capim. DESVIADO........... A HOT DAY...............CONCEIÇÃO........ PAULATINO...... NEGOCIANDO. Atingir o "olgasmo"..... DESBOTAR. ESPERTO. PRESSUPOR. "OB" de cor preta.......... CORN FLAKES................ APPLE PIE. Nascido em Toulouse.... ENTREGUEI.......... Pênis nativo das Américas: Central e do Sul................ O mesmo que esfolar o ânus.... HALOGÊNIO......... FELL GOOD. XIITA. Um crime cometido com frieza.. UNÇÃO.. Missa muito longa.................. Dei um arroto. "n" vezes..... Gol de cabeca..... Elemento de soma ..... FREE SHOP. GLOSAR.......... Uma dezena de homossexuais.. Tudo de nylon....... GO HOME...... SUPERSTIÇÃO.......................... Crioula muito trabalhadora.......... Pessoa baixa e forte.... Bola de gude......... GO AHEAD... ESFERA. DOCUMENTADO.......... O mesmo que dez mordidas... HOMOSSEXUAL.... Forma de se cumprimentar pessoas muito inteligentes..... FLUXOGRAMA. Sabão em pó para lavar partes íntimas..... EFICIÊNCIA........ O mesmo que distante....... Nome da macaca do Tarzan........ Bebida contendo gim e pinga...... NEGATIVA....... Algo do pai: Este presente APPLE PIE dela.... TABELA....... DESANUVIADO..... Estar cercado de homossexuais....... AN ICE CREAM..... ALL NIGHT LONG....... DESDENTADAS... Antônimo de "é fácil"..... INTIMAÇÃO. Crioulo entrando no cio...

Ex: "Passei mal........ WITH NOISE......... meu.......... Barba e....... Eu ontem tossi maçã............R. HER EYES.." SORRY.. Ele é o "tal"! THE BOY IS BEHIND THE DOOR -> O boi está berrando de dor.. Oh.................... Usando os bicos... Eu sou húngaro.... Colocar.. BEACH.. Tossir com amor........... meu gado.. Agora não.....Guardar materiais em estoque: Preciso STOCK CAR óleo..... IT'S TEN O'CLOCK...... TO SIR WITH LOVE..... I'M HUNGRY...... STOCK CAR.. Estou com sede.. YELLOW RIVER.............. como sofri..... Antiga Imprensa do oriente.. MUST GO....... MERRY CHRISTMAS....... MY GOD..... Esteja fora. Feliz ouvido novo..... Ela escute......" . Sorri........... Eu dou um gol.. BECAUSE.......... BROUGHT........ BYTE..... Colocar uma parte no poste......... SAY YOU........" Pessoa jovem e bonita: Ela é um BROUGHT!!! Agredir: "Ele sempre BYTE nela.......... BEFORE.. Verbo mastigar: O cachorro MUST GO meu chinelo!!!................. Ele é maçon.. Estou na lona.. Meio dos Estados Unidos.........GOOD BYE. I DON'T CARE.... KNOW HOW... Ele tem relógio.... BOTTOM.... SO FREE...... Queijo maravilhoso............ Mosquito. As dores dela.......... Ela é horrivel! •Inglês -> Português AMBITIOUS... I DON'T GO......... Animal que vive no pasto... Maria Cristina.... SHE'S CUTE. bicho: Tem AMBITIOUS no meu cabelo................... Conosco. HAPPY NEW YEAR....... Eu não quero....... Ex: "Eles BOTTOM tudo no lugar errado. THAT'S ALL.... SHE'S TRYING AGAIN............ sáia............... SHE'S WONDERFUL.......... O gato morreu. HONEY...... HIS MY SON.... Ela trai alguem....... Talão do T..... Buraquinho que todos tem na barriga: Meu BEGIN é pequeno........ THE SMITHES............. I'M ALONE........ TOO MUCH......... ORIENT EXPRESS.. I GO NOW... Ela mastigou.............. IT'S TOO LATE........ Sofrer...T... Homem afeminado: Ele é meio BEACH............ Mandar embora: O patrão THE SMITHES quem não trabalha........... Levanta que eu quero deitar..S......................... Boas compras.... TO BE CHAMPION..... TELLING THE TRUTH...... Ser campeão duas vezes seguida... E muito leite........ U. BODY.... Fruto vermelho ou molho: Tem molho de TOO MUCH? UP-TO-DATE... BEGIN........MAIL. POSTONE A PARTY........... SHE MUST AGO.................. OH......... I GO TOMORROW. I WANT TO SEE MY SON..... Mama das mulheres:Os SAY YOUs daquela mulher são grandes. Saber latir.... I'M SAD.... BARBECUE...........

........ SAD................... PAINT...... ELEVEN....... ... MONDAY........ matar: Ele cometeu um CREAM............ Nem quente...... Antônimo de bonito: Ele é FAIL pacas!!! Vender roda na feira.. ICE........ TEN... RIVER.. Sanduíche de queijo e presunto: Gosto de MISTER CAN'T. HALOWEEN. Barbante: Pegue este FEEL para amarrar o pacote......................... MAY GO.... Verbo vir: Eles VAIN hoje? Jogada: Agora é sua VASE.......... SOMEWHERE... Ex: YOU seu irmão como vai? E finalmente Bebadus. junto: Saímos eu YELLOW.CAN....." Nome usado no interior: O SOMEWHERE é irmão do Manuer.. Esbarrar: Ele HELLO o braco na parede.. VAIN... COFFEE......... Expressão de desejo: ICE ela me desse bola.... HANDSOME.. FRENCH.... SOCCER..... nem frio: Meu café está MORNING.............. Erguer: ELEVEN até esta altura......... VASE. DATE........... brilhar. Pó branco que as mães passam nos bebês.................... Verbo possuir: Ele não TEN casa própria! Igual a COFFEE: Eu nunca TO SEE tanto em minha vida!!! Antônimo de reto: Bebado só anda TURTLE........ Música brega: "DICK vale o céu azul e o sol sempre a Parte do rosto: Este cravo saiu EDUCATION..... FEEL... partir: Ela teve que YEAR. PACKER................ Pessoa dócil....... FAIL.. SHOOT........ Agressão física: Dei um SOCCER....... Verbo que indica auto-afirmação: Eu SHOW eu!!! Verbo querer: "Elá só SOCCER..... FOUGHT.. CAN'T... mas recebi um SHOOT... MONDAY.... HELLO... Fora da lei........ MISTER..... CLOCK......... Mandar: Ontem MONDAY lavar o carro..... Flocos de gelo: É bom fazer bonecos de NEVER. saber de namorar.... Sem roupa: Ele saiu NEW de casa? Prefixo que indica bastante: Eu gosto dela PACKER-amba!!! Objeto de pentear o cabelo: Me empresta o seu PAINT? Pior que FAIL: Ele é o-RIVER!!! Necessidade de água: No deserto as pessoas sentem SAD.. Expressão de curiosidade............ COFFEE!!! Roubar.......... LAYOUT.... Deixar.... FAREWELL... Retrato: Vamos tirar uma FOUGHT? Dianteiro: Ele saiu na FRENCH! Bolinha de vidro: Ele gosta de jogar bolinha de GOOD... DAY.. Antônimo de torto: Ele não consegue traçar uma linha HAT...... NEW... Palavra usada em provérbio: É melhor DARK receber!!! Verbo deitar: DATE-se aí. YEAR................. HAT.... YOU. Norma a ser seguida: Roubar é contra a LAY. HAND...... Onomatopéia que representa tosse: COFFEE... Parte de fora da boca: Ela passou batom no LABEL.... Todos os bodes.. hein? Render: Você se HAND? Alguma mão..................... YELLOW..... CREAM.. DICK. TO SEE................. LABEL. TURTLE.......... Verbo dar: DAY um presente pra ele....... GOOD....." EDUCATION... Dei uma ordem........ DARK...... NEVER... Alô... Com ela...... Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu? Antônimo de frio: O café está muito CAN'T!!! Marca de panela: A panela de pressão lá de casa é CLOCK.......... LAY........ MORNING......... EVERYBODY. TALK.. afável: Ele é muito MAY GO...... SHOW......

Tomara que seja sangue! •Dois bêbados acordam de manhã no xadrez: .. O rapaz da farmácia procurou..Como não tinha? Você bebeu e se esqueceu de passar na farmácia! .Hic.Tião. A mulher o recebe: . que tá havendo aí dentro? A pessoa responde: . E sem o remédio. meio braba..Hic. Não vai se esquecer não. irmão! E o bêbado: . quando ele acorda. procurou. que dormiu como um anjo.. Um dia. meu bem! . Vá lá na farmácia e me traga Novalgina. Com muita dificuldade consegue se levantar. tomou umas cachaças com os amigos e chegou muito mais tarde em casa. amarrou a fita com a medalha no pipiu do marido. Lembra aquele poste que a gente resolveu mijar . Sempre dava certo. Olha: é Novalgina com L no meio da palavra.. amor.. o que vem fazer aqui a estas horas? ..Hic. acordando todo mundo.Pois é. mas não tinha nenhum remédio chamado NABUCLETA..Ihhh. o marido cai na farra e chega no maior porre em casa. quando um tiveram uma brilhante idéia: ....Deus está operando. você sabe por que a gente tá preso aqui? . passou pelo bar. Para acabar com um soluço.. tô com uma baita dor de cabeça. o bebum chega ao lar às cinco da manhã.Canalha! Bêbado! Isso são horas? ...Deveríamos abrir um bar neste cemitério. apalpa os bolsos e geme: .. procurou a garrafinha que trazia.Querido. Ele não usa anestesia não? •Depois de passar por todos os bares entre o trabalho e a sua casa. De repente.Cadê o diabo do remédio? ..Cala a boca! Você é um imprestável! Gostaria de não vê-lo nunca mais! Para que volta para casa? Afinal. era guarda! ontem? •A Ivone era cheia de truques e simpatias com os filhos. Só assim poderíamos nos despedir dos amigos como se deve! Um sóbrio que estava presente pergunta: .. gritando.Claro que me lembro! .•O bêbado leva um baita escorregão e cai de cócoras..Não.A Saideira! •A mulher se vira para o marido pinguço e diz: .. seu safado? . não era poste.Tinha não. Ivone não teve dúvidas. eu fui lá. queria. todos os amigos estavam lamentando a morte dele.. hic.. sei não...E como se chamaria o bar? . Ele pergunta para alguém que está na porta: . Só sei que tirei o primeiro lugar! •No enterro de um grande pé de cana. pergunta: . desmaiando.Sei. •O bebum passa em frente de um daqueles cultos e escuta o maior barulho: gente chorando. A mulher. a mulher pergunta: . sentiu um líquido escorrendo pelo corpo. No dia seguinte. soluçando que nem um desgraçado. por exemplo. O marido saiu.Por onde andou.. .Eu. ela amarrava uma fita com uma medalhinha no pipiu do nenê.

27 Jan 1998 07:07:52 -0200 From: "Luciana Arraes" <luciana@highway. hic.humor No concurso para carteiro...... 27 Jan 1998 07:08:44 -0200 From: "Luciana Arraes" <luciana@highway.Se e para trabalhar nesse percurso. escutada no aviao entre rio e lisboa Date: Tue. eu desisto do emprego. a primeira questao eh: Qual a distancia entre a Terra e a Lua? Um dos candidatos se levanta no ato e devolve a prova. além de ser meu...humor De aeromoca para passageiro: -O senhor aceita jantar? -Quais as opcoes? -Uai. hic. hic. casados Date: Tue.. é o único. 27 Jan 1998 07:09:48 -0200 From: .. trabalho Date: Tue.Bem.com. lar.... em branco.com. sim ou nao. ao examinador: . lugar aberto a essas horas! O que é um ponto cor-de-rosa no estacionamento? Uma PINKup..br> Organization: uol Newsgroups: uol.br> Organization: uol Newsgroups: uol. querida.

respondeu Irving. Tão animadamente que o filme acaba. Por que nao fazes o mesmo? . Ele. tá debaixo do chapéu pescador Date: Tue.Se você não engoliu.Os nossos vizinhos. estimulada pelo filme de sacanagem. .respondeu o outro.br> Organization: uol Newsgroups: uol. o casal que mora ai em frente. da-lhe sempre varios beijos. Finalmente. . hein? .e havia testemunhas??? . a esposa comeutou-lhe: . enquanto o marido lia o jornal.humor a noite. se tocam . sempre que regressa a casa."Luciana Arraes" <luciana@highway. acendem-se as luzes e os dois continuam.com.querida. ao sair.com.Claro! Senao tinha pesado uns vinte. enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chão: .Dez quilos. que não tinha perdido o lance responde: . desconfiado. uma garota fax sexo oral com um sujeito de chapéu. 27 Jan 1998 07:14:21 -0200 From: "Luciana Arraes" <luciana@highway.o sujeito tira o chapéu e cobre o colo. traz um presente e. .Cadê? Cadê? Uma velhinha. tenho reparado. parecem dois namorados. de manha. mas eu nem sequer conheco a mulher! Na platéia.br> Organization: uol Newsgroups: uol.humor Irving gabava-se a outro pescador sobre um salmao de 10 kg que tinha pescado.

AH EEE'!?!?! Desgracado!!! Perai q voce ja vai ver!!! E comeca a pisar nos dedos do homem. Teremos de escolher entao qual de voces ira pro ceu. Mas eu resisto. macia.. ve que tem mais 2 pessoas numa fila.. O segundo entao conta a sua estoria.. mas nao e que por sorte o outro caiu em cima de uma arvore macia. mas finalmente minhas forcas acabam. e vai la olhar.. para ver o outro despedacado la embaixo. mas ainda bem vivo. La chegando....... Mas tive muita sorte. etc... ele me ajudou nessa hora.. e entao dei um tiro na minha cabeca. eu cheguei em casa.. e vai buscar uma ferramenta qualquer no armario. pega a geladeira e joga em cima do outro. e o doido volta com um martelo. E eis que encontra um outro homem.. Entao ele procura na casa toda.. os lugares no Ceu estao esgotados. E depois de um esforco enorme estava quase conseguindo subir e me salvar.. Bem.. E entao Sao Pedro diz aos 3. Chega entao um dia mais cedo em casa..Bem.Bem. Nao!!! Nao posso viver com essa culpa.. meio tonto...... Nao.. agora so com uma mao.. Eu matei um homem..Um homem desconfiava que sua mulher lhe traia. Pega uma pistola e se mata.. na esperanca de flagra-la com o amante. semi-desmaiado. tentando subir.. q ficava no 4o andar... afinal... e la estava. pra eu cair.... e vi que la estava o amante de minha mulher.. So' que como sempre fui fiel a Deus.. Ok.. Entao o marido vai ate a cozinha. Entao eu escorreguei e acabei caindo la pra baixo... E nao e que ele volta a . Voces tres me contam como foi que morreram. Mas eis que repara que a porta da varanda do quarto estava aberta. no armario. . O marido entao comeca a bater nos da outra mao. O marido. so' pode ter sido isso. e eu caio mesmo em cima de uma arvore.. e e resisto so' com uma... embaixo da cama. e depois comeca a pisar nos meus dedos. ele finalmente nao resiste.. Oh.... Fala entao o tal marido: .. Louco de furia eu entao matei o homem. Ela sangra. consegui me segurar na do 4 andar. Quebra-me uma mao.. eu estava lavando a varanda do meu apartamento. Ate que se conforma e senta-se na cama. e comeca a bater nos dedos do homem pendurado....... Volta com um martelo.... e acaba caindo da varanda..... segurando-se so com as maos no parapeito. e depois de bater numa serie de varandas.. mas vivo e contente por nao estar mais ao alcance daquele maniaco. e comeca a pensar.... Qdo chega ela esta no banho.. O que tiver a morte mais tragica ira para o ceu. Entao eu pensei que ele tinha desistido... realizado. E ele resiste bravamente.. mas eis que chega um maluco e me empurra. todo quebrado.. E entao os 3 comecam a contar a estoria de suas mortes. comeca a bater na outra mao.... Entao o marido resolve mudar de tactica.. achando q se tinha enganado. Este finalmente morre. Entao eis que o marido vai pro ceu.... mas este resiste bravamente.. na cozinha... E ele pensa: Hmmm se ela esta no banho ele ainda deve estar por aqui. mas ouviu-me chegar e escondeu-se. quebrando os de uma mao. vai olhar pela janela. conversando com Sao Pedro. e bate nos meus dedos. eu resisto ate certo ponto.. que fica no 10 andar.. Mas ele. so' temos lugar para mais um de voces.. e fico la. e eu me deixo cair... quase babando como um cao com raiva.. Mas ja sei como faremos. Ja com o sangue jorrando . Entao o marido para.... Mas depois fiquei com remorsos por matar um homem.

Eu.Bem. . e morri... tudo jóia? ele responde: -Não.. metade jóia.. professora"... Ela. Sao Pedro faz um olhar de pena. nao suportei.. Do que mais você gosta?" Ele responde: "De tota-tola" Onde estão as jóias? "mahoney" <mahoney@uol. e me atira uma geladeira em cima.______. | | ( ...... E entao finalmente pede ao terceiro homem para contar a sua morte. Pensamentos Perigo não é um cavalo na pista.br> A professora pergunta ao Joaozinho: "Joãozinho. |------------------| | Felipe Tonioli | | ICQ -=> 1752724 | | _ _ | | (o)--(o) | | /.E ai Manuel. estava eu NU na GELADEIRA. Joãozinho. .varanda.. feliz. depois disso tudo../ \. eu tambem gosto muito de você. Sabe o que são Tatuí e Jacareí ? São cidades do interior ? Não ! São bichos com injeção eletrônica ! []'s.. Joãozinho no colegio "mahoney" <mahoney@uol.com.. uma morte deveras dolorosa e tragica.. do que voce mais gosta?" Ele responde: "Eu gosto de tu.com...br> Tem a do português traficante que entra no Brasil e o fiscal pergunta: . metade cocaína... fala: "Puxa.\ | | \________/ | | .. é um burro na direção.. ) | | \ \_\\//_/ / | | ~~ ~~ ~~ | |------------------| .

enquanto a professora(P) está explicando a Segunda Guerra Mundial.. E. P. vc está suspenso por uma semana!!! Na semana seguinte a professora observa que mais uma vez Joãozinho está com seus olhos fixos. olhando pra ele. P. um dia. de mini-saia.Pra suas lindas coxas. os viajantes que passam pelas pradarias do Sul podem ouvir os gritos do Negão do Pastoreio: "AAAHHH! Essas tanajuras têm um bundão jóia!" Joãozinho na escola "Eduardo Sales Filho" <ersfilho@svn. O encanto. Apesar de muito maltratado. sabia que não podia mais aprontar. P. um pobre negão com uma jeba deste tamanho. as ovelhas.Seu moleque descarado!! Suma daqui. os bezerros.com. o charme.. o negão.Joãzinho. as árvores. nas horas de descanso. ainda hoje. a graça e o veneno do negão eram tantos que sua fama chegou até a sede da fazenda.. não satisfeito com toda essa malvadeza.As suas lindas pernas fessora. os peixes. pra onde vc está olhando??? J. Joãozinho(J) está com os olhos fixos num ponto à sua frente.br> Aula de história. o que vc está olhando??? .A Lenda do Negão do Pastoreio (d'O Planeta Diário) Conta-se que numa velha estância dos pampas brasileiros vivia.Joãozinho. fessora. vc está suspenso por um mês!!! No mês seguinte. as vacas. invejoso da enorme vitalidade do negão. o fazendeiro lambuzou a gigantesca pemba do negão com melado e a introduziu na boca de um enorme formigueiro. as pedras e os riachos. ele se abaixa pra pegar e ao olhar pra cima repara a professora. onde ele também não livrou a cara de ninguém. Joãozinho estava resignado. o malvado estancieiro. Passaram-se muitos e muitos anos.. P. como escravo.O que??? Sai daqui. mandou que o açoitassem e o pusessem a ferros. No meio da aula sua borracha cai no chão. P.Joãozinho o que é que vc está olhando?? J. mas conta-se que. Porém. passava na cara as escravas.

Tchau pessoal. pegou seus livros.Joãozinho se levantou. jogou a mochila nas costas. Lavador de Carbono. Ensacador de Peido. até o ano que vem. olhou pra seus coleguinhas com olhar saudoso e disse: J... Coisas Inúteis Motor para bicicleta ergométrica Prótese para dente de alho Chapéu para cabeça de alho Chaveiro para chave de fenda Sapato para pé de cabra Pulseira para braço de cadeira Maçaneta para porta automática Trava de mão para barco Estepe para roda de trem Batom para secretária eletrônica Geladeira para esquimó Barbeador para Papai Noel Óculos de sol para vigia noturno Camisinha para Papa Revista de mulher pelada para índio Ascensorista para escada rolante Alternador para peixe elétrico Ventilador para ultraleve Cartão natalino para judeu Música ambiente para operador de britadeira Ração para caõzinho de pelúcia Bronzeador para preto Pára-quedas para passarinho Guarda-chuva para mergulhador Secador de cabelo para o Esperidião Amim Tapete com "Welcome" para ato de despejo Fila de autógrafos em teatro de marionetes Caixa de riso para cerimônia fúnebre Cérebro para loura Windows 95 Secador de Gelo. colocou na mochila. Geladeira para eskimó Calculadora a luz solar para usar em cavernas Bebedouro para peixes Uma geladeira no meio Saara (lá não tem tomada) Filme de Charlie Chaplin (mudo) para cego Roupas para praticantes do naturismo 2 kg de areia para um beduíno do deserto Pijama listrado para zebra Pijama de bolinha para girafa Óculos de Zorro para Urso Panda .

Ingresso de show de mímica para Stevie Wonder Frango pro Maluf Calça marrom para o Roberto Carlos Calça comprida para Nelson Ned Perguntar sobre política para a Carla Peres Um Vale-Cabelereiro para o Esperidião Amin Pente para Chico César Kit de Emagrecimento para Marco Maciel Tônico Tanajura para a Carla Peres .