Uma mulher vai seguindo de carro numa estrada. Um homem vai na mesma estrada, mas no sentido oposto.

Ao cruzarem-se o homem abaixa o vidro e grita: - VAAAAAACA !!!! A mulher imediatamente abaixa o vidro e responde: - COOOORNO!!! Cada um continua o seu caminho, mas a mulher, que vai sorridente, ao virar a pri meira curva, bate direto em uma gigantesca vaca deitada no meio da estrada... Moral da história: "As mulheres nunca entendem o que os homens querem dizer." *************** A empregada com uma amiga ao telefone: - Menina do céu! Aqui nessa mansão onde eu trabalho, agora é tudo fachada! - Por que? - Pergunta a amiga. - Nada é dos patrões... tudo é emprestado!!! - Como assim?? - Veja bem... a roupa que o patrão usa é de um tal de "Hugo Boss"... a gravata é de um tal de "Pierre Cardin"... e o carro é de uma tal de "Mercedes"... parece que nada é deles. - E depois a gente é que é pobre... - Pois é, menina. O pior de tudo você não sabe ainda! Outro dia, o patrão tava falando n o telefone que tinha um "Picasso"... Mentira dele!! É pequenininho de dar dó! Eu já vi!!! *************** QUANDO UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO? Quando ele compra 2 caixas de cerveja. QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE? A manga amadurece. POR QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS? Para que os homens consigam lembrar delas. QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO? Não sabemos, nunca aconteceu antes!!! POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS? A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o qu e tem na cama e vai pra geladeira. POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS·E CARINHOSO? Porque normalmente eles já têm namorados. COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE SEU MARIDO ESTÁ TODAS AS NOITES? Viúva. COMO FAZER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS? Colocando o controle remoto entre os dedos do pé. O QUE EXISTEM EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS? Todos são casados. O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE VOCÊ FEZ A MULHER TÃO BONITA? Deus: para que você pudesse amá-la. Homem: MAS POR QUE FEZ ELA TÃO BURRA? Deus: para que ela pudesse amá-lo. O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM? Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor. O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER? A prática traz a perfeição... QUAL A SEMELHANÇA ENTRE UM HOMEM E UM ESPERMATOZOIDE? Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem um dia seres humanos. *************** Só dá Portugueses . . . NO TRABALHO Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses: - Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos? - Sim, mas antes tire uma cópia de todos. NO CHUVEIRO

Manuel está tomando banho e grita para Maria: - Ô Maria, me traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente: - Ô Maria, me traz outro shampoo. - Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!! - É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus. SEGURANÇA O filho do português chega pro pai e diz: - Papai, posso ir lá fora ver o eclipse? - Pode meu filho, mas não chegue muito perto. MOTIVO - Por que o banco 24h não deu certo em Portugal? - Por que dava 23:30 e já tinha uma fila enorme. SORTE O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. coloca 10 fichas e caem 10 la tinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa: - Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas! - Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando. BRINCANDO COM O PERIGO O assaltante aborda o Manoel no meio da rua. - Pare! - grita. - Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos. - Mas eu estou te roubando! - explica o assaltante. - Então não brinco mais! SEGREDOS O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: "Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balco nista: - Eu sou gay, e você?! CONFIANÇA Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se ap roxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do ji pe e pergunta rispidamente: - Você sabe a senha? - Sei. - Tudo bem, pode passar. DOIS BASTAM - Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino? - Dois! Um bate na porta, o outro abre! SEGUINDO AS INSTRUÇÕES Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, e ncontram apenas um morto. É justamente o avô do Manuel que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para u m dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte ins crição: "Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama". SELF-SERVICE - Como é restaurante self-service de português? - O cliente é pesado, na entrada e na saída. *************** Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado? Por que na caixa está escrito : "Abra aqui. *************** Você sabia por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar? - Para não ficar fora da área de serviço. ***************

P: Um dia, um português foi No primeiro dia, ele pintou , e no terceiro dia, pintou R: quanto mais ele pintava,

contratado pra pintar faixas de uma estrada. 45 km de faixas, no segundo dia pintou apenas 4,5 km somente 1 km. Porque? mais longe a lata de tinta ficava....

*************** O português chega ao puteiro e pergunta à cafetina: - Quanto custa para levar pra cama uma de suas prostitutas? - Depende do tempo - responde a mulher. - Suponhamos que chova! *************** A malícia está na mente O que é que é, é redondo, tem um furo no meio, tem duas letras e c om certeza vc já deu pra alguém? Um CD, oras... *************** Professora brinca de fazer adivinhações com a classe. Indiferente, no fundo da class e, Joãozinho masca chicletes. A professora sente-se incomodada, mas não diz nada. E continua com as adivinhações: - Tem pena e bota ovos... Lurdinha, pode responder. - Galinha, professora. - Tem focinho e abana o rabinho... Você, Artur. - Cachorro, professora. - Sobe no telhado e mia... lzildinha, você agora... - Gato, professora. E o Joãozinho lá, na dele, mascando chicletes. Aquilo foi irritando tanto a professora, que não se contendo diz: - Levanta e cospe, Joãozinho! - Pênis, professora! *************** O SEXO DAS MOSCAS A esposa entra na cozinha e encontra o marido, atarefado, com um mata-moscas. - O que você está fazendo ? pergunta ela. - Estou caçando moscas - E já matou alguma ? - Sim!!! 3 machos e 2 fêmeas, - Intrigada, ela pergunta: - Mas como você consegue distinguir o sexo? - Fácil!!! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no telefone." *************** Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual. O médico pergun ta: * O que posso fazer por vocês? O rapaz responde: * Você poderia ver a gente transando? O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz: * Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$70,00 pela consu lta. Isto se repete por várias semanas: O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o con sultório. Finalmente o médico resolve perguntar: * Afinal, o que vocês estão tentando descobrir? E o rapaz respondendo diz: * Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Dunas um quarto custa R$ 120,00. No Motel Ebony custa R$100,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, temos acompanhamento médico e ainda sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED... *************** DIFERENÇAS HOMEM x MULHER

APELIDOS - Se Laura, Suzana, Débora e Rosa vão almoçar juntas, elas se chamarão umas às outras de Lá Sú , Dé e Rô. - e Paulo, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns a os outros como Gordinho, Godzilla, Cabeção e Peidorreira. COMENDO FORA - Quando a conta chega Paulo, Carlos, Roberto e João vão cada um jogar na mesa R$ 20 ,00, mesmo sendo a conta apenas R$ 12,50. Nenhum deles terá nada trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco. - quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso. FILMES - A idéia que uma mulher faz de um bom filme é um em que uma pessoa morre bem devaga rzinho. - Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa. DINHEIRO - Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00 mas ele quer. - Uma mulher pa gará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00 mas ela não quer. CASAMENTO - Uma mulher costuma não lembrar-se por que casou-se com seu marido. - Um homem costuma não fazer idéia de por que sua mulher se divorciou dele. BANHEIROS - Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de ba rbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel. - A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é de 37. Um homem não consegue identificar a maioria destes itens. DISCUSSÕES - Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Por definição, qualquer coisa q ue um homem disser depois disso é o começo de outra discussão. GATOS - Mulheres adoram gatos. - Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens ch utam gatos. O FUTURO - Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido. - Um homem nun ca se preocupa com o futuro até conseguir uma esposa. SUCESSO - Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua mulh er pode gastar. - Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem. MUDANÇAS - Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda. - Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda. TELEVISÃO - Para uma mulher os comerciais na TV são uma chance de ir ao banheiro. - Para um homem é uma chance de dar uma olhada nos outros canais.

SE ARRUMANDO - Uma mulher se arruma toda para ir fazer compras, regar as plantas, botar lixo pra fora, atender ao telefone, ler um livro e ir buscar a correspondência. - Um homem se arruma para ir a casamentos e enterros. DIVIDINDO - Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um complet o estranho. - Um homem dividi rá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando q uestionado por um advogado artimanhoso sob juramento, e mesmo assim apenas quando puder diminuir a sua sentença. CRIANÇAS - Ah, crianças! Uma mulher sabe tudo sobre suas crianças. Ela sabe sobre consultas a dentistas e romances, melhores amigos, comidas favoritas, medos secretos espera nças e sonhos. - Um homem está vagamente ciente da presença de umas pessoinhas morando na casa. ERROS - Um homem casado consegue esquecer seus pequenos erros imediatamente. - Sua esposa consegue lembrá-los irritantemente para sempre. *************** BEM-AVENTURADOS OS PUROS DE CORAÇÃO Um americano, um brasileiro, um francês, um italiano e um inglês chegaram ao Céu. São Pe dro disse: - Aqui só pode entrar quem é puro, sem maldade. Vocês têm que passar em um teste. Vou f azer uma pergunta a cada um. Perguntou para o americano: - O qué é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: - Esmalte. - Muito bem, pode entrar, disse São Pedro. Perguntou ao italiano: - Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: - Na África. - Certo. Pode entrar. Para o francês: - O que as mulheres têm no meio das pernas? - O joelho. - Muito bem. Pode entrar também. E perguntou ao inglês: - O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira? - A cama. - Ótimo. Pode entrar. O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o: - Você não vai responder à sua pergunta? - Sem chance. Já errei as quatro anteriores... *************** Um guarda rodoviário manda parar um carro que estava em baixíssima velocidade numa a uto estrada. Quando se aproxima do carro, nota que dentro dele estavam quatro ve lhinhas, uma dirigindo. Com toda a delicadeza, diz para a velhinha motorista: - Minha senhora, me desculpe, mas a senhora não pode dirigir tão devagar numa estrad a como esta. - Mas é a velocidade limite, seu guarda. - Como ? Onde a senhora viu isso ? - Estava na placa lá atrás: BR40. - A placa era do número da estrada, minha senhora ! Aí o guarda nota que as outras velhinhas estavam quietas, assustadas, com os olhos

esbugalhados e fica preocupado. - E suas amigas, o que é que elas têm ? Estão passando bem ? - Ah, seu guarda, isso não é nada, daqui a pouco passa, é que eu acabei de sair da BR2 60. *************** Três paulistas estão numa expedição na África. A determinada altura encontram um rio e, na sua margem, um velho feiticeiro nativo. Ao ver os três viajantes, ele diz: - Eu sou o Guardião do Rio. Há 60 anos que espero aquele que o consiga atravessar... Está escrito: aquele que ultrapassar os crocodilos que ele habitam será concedida a graça dos espíritos e o meu amuleto de ouro. Aceitam o desafio? Os três paulistas pensaram e decidiram atravessar o rio. O primeiro, torcedor da L usa, se livra da mochila e das botas, veste sua camisa rubro-verde e mergulha. T udo parece correr bem até que atinge o meio do rio. É então que surge um crocodilo que abocanha o homem. A luta é breve e os amigos assistem, horrorizados, à vitória do bic ho, que arrasta a sua presa para o fundo do rio. O segundo, tricolor, vestindo uma camiseta com as cores do seu time, entra devag ar na água. É imediatamente capturado e desaparece no turbilhão das águas. O terceiro, corintiano, impassível, com gestos lentos perante o o lhar curioso do velho feiticeiro, abre a mochila e retira uma camiseta onde está e stampado "Timão campeão do mundo". Veste-a e mergulha, efetuando ileso a travessia. Ao regressar a margem de onde havia partido, depara-se com o feiticeiro, espanta do. O homem sorriu e respondeu-lhe: - Timão campeão do mundo? Nem um crocodilo engole essa! *************** Os telefones do hospício não paravam de tocar, até que finalmente, aquele doido resolv eu atender: - Alô! Do outro lado da linha, uma voz pergunta: - Alô! Por favor, aí é do hospício? O louco respondeu, meio irritado. - Tá maluco? É claro que não! Aqui nem tem telefone! *************** Deus convidou um Rabino para conhecer o céu e o inferno. Ao abrirem a porta do inf erno, viram uma sala em cujo centro havia um caldeirão onde se cozinhava uma sucul enta sopa. Em volta dela, estavam sentadas pessoas famintas e desesperadas. Cada uma delas segurava uma colher de cabo tão comprido que lhe permitia alcançar o cald eirão, mas não suas próprias bocas. O sofrimento era imenso. Em seguida, Deus levou o Rabino para conhecer o céu. Entraram em uma sala idêntica à p rimeira: havia o mesmo caldeirão, as pessoas em volta, as colheres de cabo comprid o. A diferença é que todos estavam saciados. - "Não compreendo !..." - disse o Rabino. - "Aqui as pessoas estão felizes, lá, morrem de aflição !?..." Deus sorriu e explicou: - "Aqui elas aprenderam a dar comida umas às outras." *************** Três velhos amigos se encontraram em uma festa, um deles foi ao banheiro enquanto os outros dois começaram a conversar. Começaram a falar de seu filhos. O primeiro to do metido falou: - Meu filho é rico, e além de tudo é bonito e inteligentissímo. É dono de uma companhia aér a. Ele tem tanto dinheiro que outro dia um amigo dele fez aniversário e ele deu um helicoptero para ele de presente. O segundo retrucou: - Ah, isso nao é nada, meu filho é mais rico. Ele e dono de uma frota de navios. Vej a só ele é tão cordial com os amigos que outro dia um amigo dele aniversariou e ele o deu de presente um iate. Enquanto isso o terceiro retornava do banheiro e logo p erguntou: - De que vocês estão falando? - Sobre os nossos filhos, e me diz aí, o que o seu filho faz? Ele é dono de quê? O ter ceiro respondeu todo sem graça: - Meu filho não é dono de nada, ele é maquiador e ainda por cima é gay. A única coisa que

ele tem de sobra e sorte. Imaginem vocês que no dia do aniversário dele ele ganhou u m helicóptero e um iate de presente dos namorados!!! *************** Historias da Bahia, casos verídicos ---------------------------1) Num restaurante em Salvador, a turista pede um suco de laranja sem açúcar. Depois de algum tempo - na Bahia, tudo demora algum tempo -, o suco chega com, pelo me nos, dois dedos de açúcar no fundo do copo. A turista lembra ao garçom que o pedido er a sem açúcar. Ele faz ar de preguiça e rebate: - Mexe não.. 2) Sábado à tarde em Salvador, supermercado lotado, uma fila quilométrica. A mocinha d o caixa, de repente, pára de verificar os preços das mercadorias, puxa uma sacolinha do chão, tira um saco de biscoito e, sem retornar ao trabalho, passa a degustar a guloseima. Cinco minutos depois, numa atitude inesperada para um baiano - só podi a ser um estrangeiro -, alguém perde a paciência e vocifera: - E aí, minha filha, essa fila anda ou não anda? A mocinha olha com surpresa para o reclamante e rebate com a boca cheia de polvi lho: - Tô merendando! 3) O turista pede um suco de laranja na lanchonete de Salvador. Passados 15 minu tos, o atendente tenta negociar. - Ô, meu rei, não dá pra ser Coca-Cola, não? É que o suco ainda vai ter que espremer... 4) Carregado de sacolas, e precisando de ajuda para chegar até o carro, o turista mineiro pediu ajuda a um menino que repousava no Pelourinho. - Quer ganhar 10 pratas? O menino levantou os olhos, pensou rapidamente, e declinou da oferta: - Já ganhei, meu rei.

5) Aconteceu com um dos criadores da bossa nova e faz parte do repertório de um do s baianos mais ilustres do país. Na época em que a automação bancária estava começando, o t l compositor ficou horas na fila de um banco de Salvador para descontar um chequ e. Quando, enfim, chegou ao caixa, reclamou, para ouvir da dengosa funcionária: - Ah, meu rei, não briga não. Depois do computador, ficou tudo mais complicado... 6) O turista olhava as modas no Mercado Modelo, quando se interessou por uma red e. - Quanto custa? O soteropolitano, atrás do balcão, quis saber mais. - É pra saber ou pra levar? - ?????!!? - Se quiser levar, custa R$ 20; se quiser só saber, é R$ 40. 7) O executivo carioca participou de uma reunião em Salvador que se alongou demais - bem, todas as reuniões em Salvador se alongam demais -, entrou num táxi apressado , tentando chegar a tempo no aeroporto para pegar o último avião para o Rio. - Vá rápido, por favor, que eu estou atrasado. O motorista, dengoso, não se preocupou: - Se avexe não, meu rei. Só quem ficou rico correndo foi Pelé e Emerson Fittipaldi. O executivo passou a noite em Salvador AS 50 MAIORES MENTIRAS DO MUNDO ---------------------------01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta. 02 - Não nos procure, nós o procuraremos. 03 - Pode deixar que eu te ligo.

04 - Puxa, como você emagreceu! 05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo! 06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto. 07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo. 08 - Eu só bebo socialmente. 09 - Isso é para o seu próprio bem. 10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir. 11 - Estou te vendendo a preço de custo. 12 - Não vou contar pra ninguém. 13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios. 14 - Somos apenas bons amigos. 15 - Que lindo é o seu bebê. 16 - Pode contar comigo! 17 - Você está cada vez mais jovem. 18 - Eu nem reparei que você usava peruca. 19 - Nunca broxei antes. 20 - Você foi a melhor transa que eu já tive. 21 - Não contém aditivos químicos. 22 - Estou sem troco, leve um chiclete. 23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando. 24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher. 25 - Não se preocupe, essa roupa vai lassear. 26 - Essa roupa é a sua cara. 27 - Eu não pude evitar. 28 - Tudo o que é meu, é seu. 29 - A inflação vai cair. 30 - Eu não sou candidato. 31 - Só vou por a cabecinha. 32 - O trabalho engrandece o homem! 33 - Isso nunca aconteceu comigo. 34 - Isto vai doer mais em mim do que em você 35 - Dinheiro não traz felicidade 36 - Você sempre foi a única 37 - Pode ir que vou depois 38 - Eu nem estava olhando 39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz. 40 - A amizade é o que importa. 41 - Juro que não estava sabendo. 42 - Não fui eu que contei. 43 - Está perfeito! 44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem. 45 - Não folga que sou do jiu-jitsu 46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu. 47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz. 48 - Ela era virgem quando a conheci. 49 - Nunca te traí. 50 - Essas mentiras acima, nunca falei. *************** Doença Chinesa Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China onde ele aproveitou par a conhecer algumas garotas de programa. Só que quando ele volta, seu pênis esta todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um medico. O medico olha o órgão do sujeito e diz debochando: - Ahaha! Voce foi para a China! - E verdade. - E conheceu umas garotas de programa! - E verdade! - Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar! O sujeito nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro medico, mas o diagnostico e o mesmo. O sujeito esta super deprimido, e vai consultar um urologo que também c

onfirma o diagnostico. Ele decide afinal confessar suas escapadas a mulher que, depois de uma boa descompostura, o aconselha a ver um medico chinês, um legitimo, la na China. Afina l, eles devem estar acostumados com esta doenca. O sujeito volta então para a China e marca uma > consulta com um medico de renome. Ao examina-lo, o medico da uma risadinha: - Heheheh! O senhor esteve na China recentemente! - E verdade. - E o senhor fez uma bobagens com as garotas? - E verdade. - E o senhor foi ver um medico brasileiro? - E verdade. - E o medico brasileiro lhe disse que teria que cortar? - E verdade. - Pois bem! Não vai precisar cortar. O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou! - Então existe um tratamento para isso? - Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho. *************** A COLHER Semana passada convidei uns amigos para almoçar em um restaurante próximo ao escritóri o. Logo que chegamos, reparei que o garçom que nos atendia levava uma colher no bo lso da camisa. Achei aquilo esquisito, mas interpretei como um fato casual. No e ntanto, quando o encarregado da mesa começou a nos servir, notei que ele também tinh a uma colher no bolso da camisa. Olhei em volta no salão e percebi que todos os ga rçons, garçonetes e atendentes levavam uma colher no bolso da camisa. Quando nosso g arçom voltou para anotar o pedido, perguntei: - Porque a colher? - Bom, os donos do restaurante contrataram a Arthur Andersen, experts em eficiênci a, com o objetivo de revisar e melhorar nosso sistema de trabalho. - Após meses de análises, os consultores constataram que os clientes deixavam cair n o chão a colher com 73% mais frequência que os outros talheres. Segundo eles, são três q uedas de colher/hora/mesa. Eles concluíram então que se o nosso pessoal ficasse prep arado para cobrir essa contingência, poderíamos reduzir o numero de viagens à cozinha e, assim, poupar mais de 1,5 horas de trabalho por homem/turno. No momento em que falávamos, escutou-se um som metálico na mesa ao lado. Rapidamente o garçom que nos atendia trocou a colher pela que levava no bolso e, voltando à nos sa mesa, me disse: - Pegarei outra colher quando for à cozinha, assim não farei uma viagem extra para b uscá-la agora. Meus amigos e eu ficamos realmente muito impressionados. Enquanto os outros faziam seus pedidos, continuei observando ao meu redor. Foi q uando percebi uma cordinha fina pendurada no zíper da calca dos garçons. Antes do ga rçom se retirar perguntei: - Desculpe, mas...porque tem essa cordinha justo aí? - Ah sim! - respondeu ele baixando o tom de voz - Não tem muitas pessoas tão observa doras quanto o senhor. Essa firma de consultoria achou que nós também poderíamos poupa r tempo na ida ao banheiro... - Como assim? - Veja bem: amarrando esta cordinha na ponta do.... bem, o senhor já sabe, podemos sacá-lo para urinar sem usar as mãos e, dessa forma, eliminar a necessidade de lava r as mãos. Com isso, economizamos o tempo gasto no banheiro em 37% por homem/turno . - Faz sentido, mas se a cordinha ajuda a por prá fora, como é que vocês fazem para gua rdar ele de volta? - Bem, não sei como fazem os outros, mas eu uso a colher. *************** Uma velhinha foi ao mercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. Foi ao caixa e disse à moça:

"É pro meu gatinho, quero a melhor ração!" Mas moça do caixa lhe disse: "Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência q uer provas de que a senhora esteja, de fato, comprando a ração para o seu gato." A velhinha foi em casa, pegou seu gatinho e o levou ao mercado. Diante disso, ela pode levar a ração para seu felino! No dia seguinte, a velhinha voltou ao mercado e apanhou na prateleira 12 dos mai s caros biscoitos para o seu cãozinho. A caixa novamente pediu provas da existência e posse de um cachorro, explicando qu e idosos costumavam comer comida canina. Frustrada, ela novamente retornou à sua casa, e voltou ao mercado com o seu cachor ro. E assim ela pode comprar e levar os biscoitos para o seu cachorrinho! No dia subseqüente, a velhinha trouxe um pequeno pote plástico com um buraquinho na tampa, e pediu para a moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse: "Não, pode ter uma cobra aí dentro." A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la. Então, a moça do caixa consentiu em colocar seu dedo dentro da caixinha. Enfiou, retirou, olh ou e, instintivamente, levou ao nariz o dedo que mergulhara no conteúdo ignorado d a caixinha. Ao cheirá-lo, exclamou: "AAArrgh!!!... Tem cheiro de cocô!" Então, a velhinha sorriu e perguntou com indisfarçável ironia: "Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênico?" A velhinha , então, foi embora assobiando e feliz da vida porque lavou sua alma ao dar o trôco na mocinha do Supermercado... *************** Você sabe como se faz para encontrar um gaúcho na floresta? - Basta ver onde está saindo fumaça: ou ele esta fazendo churrasco ou está queimando a rosca! *************** O que se faz para se diferenciar um gaúcho de uma roseira? É só regar, o que der o botão primeiro, é o gaucho. *************** Dois Gauchos caminhavam pela rua. De repente um deles tropeça e cai de quatro no c hão. O outro gaucho diz: - Doeu, Cumpadre? E ele responde: - Não, dou eu que já estou na posição. *************** O Caipira O caipira comprou um sítio num verdadeiro matagal. Sozinho, foi trabalhar a roça. Ca pinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de d ar inveja. Um dia, o padre resolveu aparecer para pedir um donativo e comentou: - Que belo trabalho vocês fizeram aqui! - Ocêis? - Sim, você e Deus! - É di veras!. Mais o sinhô precisava di vê cumé qui tava isso aqui nas época quando Ele c uidava sozinho! *************** Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira sentada na divisão reservada para a primeira classe e pede para que ela se mude para a classe econôm ica , pois ela não tinha a passagem para a primeira classe. A loira replicou dizen do: - "Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair". Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede para o co-piloto para fa lar com ela. Ele foi falar com a mulher pedindo que ela fizesse a gentileza de s air da primeira classe. Novamente, a loira respondeu: - "Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair". O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou para o piloto o que ele

deveria fazer. O piloto disse : - "Eu sou casado com uma loira e sei como lidar com isso". Ele foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira..... Ela imediatam ente pulou da cadeira e correu para o setor econômico resmungando para si: - "Por que ninguém me disse antes?" Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loir a que a convenceu a sair. - "Eu disse a ela que a primeira classe não estava indo para Nova York". *************** Um rapaz estava na beira de um lago, segurando sua vara de pescar, quando aproxi mou-se dele uma velhinha numa cadeira de rodas e disse-lhe: - Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora ninguém me deu um beijo. O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha e deu-lhe um beijo. Pas sado algum tempo, no mesmo lago, estava o mesmo rapaz a pescar e aproximou-se a velhinha na cadeira de rodas e disse-lhe: - Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora nunca recebi um carinho de alguém. O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha e fez carinho nela. Passado mais algum tempo, no mesmo lago, estava o mesmo rapaz a pescar quando a proximou-se dele a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas e disse-lhe: - Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora eu nunca fui fodida. O rapaz colocou a vara de pescar no chão, aproximou-se da velhinha, pegou-a no col o e colocou-a recostada em um arbusto, pegou a cadeira de rodas e jogou no meio do lago, aproximou-se da velhinha e disse-lhe: - Pronto, agora a senhora tá fodida. *************** O americano toma refrigerante. O francês toma vinho. O alemão toma chopp. E o afegão??? TOMAHAWK! *************** CRIAÇÃO DO HOMEM Quando Deus criou o homem chamou-o e disse: - Homem, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar. - Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! - respondeu o homem. - Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e o pênis. - Mas então, Senhor, qual é a má notícia? Deus respondeu: - O sangue é pouco, por isso funcionará um de cada vez. CRIAÇÃO DA MULHER Quando Deus criou a mulher chamou-a e disse: - Mulher, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar. - Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! - respondeu a mulher. Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e a vagina. - Mas então, Senhor, qual é a má notícia? Deus respondeu: - O sangue é muito, por isso como o primeiro não é utilizado o segundo irá eliminar o excedente todo mês. *************** Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local e diz: - Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas? O advogado responde: - Claro, qual a segunda? *************** Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição vira para o outro e reclama: - Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório - e o outro responde: - Não se preocupe, estamos os dois aqui. ***************

Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meio da rua, jog a um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segur a pelo braço. - Não faça isso não seu moço - diz ela, comovida com a dramática situação. - Se o problema e dinheiro, a gente vai dar um jeito. Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos d epois ela volta com a sacolinha quase cheia. - Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso. E ela: - Não muita coisa. Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos. *************** Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando depararam-se com uma sepultura recente. Na lápide lia-se: - Aqui jaz um homem honesto e advogado competente. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse: - Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova? *************** Dois advogados estão saindo do Fórum, quando um vira para o outro e diz: - E então, vamos tomar alguma coisa? E o outro prontamente responde: - Vamos, de quem? *************** Estava tendo uma guerra entre portugueses e alemães. Ambos os lados estavam camufl ados e não era possível matar ninguém. Até que um alemão teve uma idéia: Ele chamaria pelo ome e os portugueses que aparecessem eles matariam. Então, o alemão gritou: - Ô Manuel!!! Uma grande quantidade de português levantou e os alemães metralharam todos! Os portuguêses, vendo que metade do exército tinha morrido resolveu revidar. Pensara m: "Tudo quanto é alemão chama Fritz". Então gritaram: - Ô Fritz!!! Simplesmente o batalhão inteiro da Alemanha apareceu e gritou: - Não tem nenhum Fritz aqui!!! E os portugueses: - Ah, se tivesse... *************** Um casal tomava café no dia das suas bodas de ouro. A mulher passou a manteiga na casca do pão e deu para o seu marido, ficando com o miolo. Pensou ela: "Sempre qui s comer a melhor parte do pão, mas amo demais meu marido e, por 50 anos, sempre lh e dei o miolo. Mas hoje quis satisfazer o meu desejo". Para sua imediata surpres a o rosto do marido abriu-se num sorriso sem fim e ele lhe disse: - Muito obrigado por este presente, meu amor. Durante 50 anos, sempre quis comer a casca do pão, mas como você sempre gostou tanto dela, eu jamais ousei pedir ! Assim é a vida... Muitas vezes nosso julgamento sobre a felicidade alheia pode ser responsável pela nossa infelicidade... Diálogo, franqueza, com delicadeza sempre, são o melhor remédio. *************** Durante a aula, a professora pergunta para a turma: - Qual a coisa mais pesada do mundo? - É o navio, professora! - responde o Zezinho. - É o trem, professora! - responde a Mariazinha. - É o pinto do meu pai, professora! - responde o Joãozinho, e logo justifica: ontem à noite eu ouvi a minha mãe dizendo:"Nem Cristo levanta essa porra!" ***************

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