Um homem de seus 70 anos está sentado num banco, chorando. Um sujeito chega e pergu nta o que aconteceu.

O velhinho responde: - Estou apaixonado por uma moça de 22 anos... - E o que tem isso de ruim? - pergunta o sujeito. Soluçando, o velhinho responde: - Você não vai entender. Todo dia, antes de ela sair para o trabalho, nós damos uma tr epada. Na hora do almoço, ela volta para casa, nós transamos mais uma vez e ela prep ara um dos meus pratos preferidos. De tarde, quando ela tem um tempinho, ela vol ta para casa para uma chupetinha - e olha que ela entende do assunto! E de noite , nós transamos a noite toda. O velhinho pára, incapaz de prosseguir. O sujeito abraça o velhinho e diz: - Parece-me que vocês tem um relacionamento perfeito. Por que então o senhor está chor ando? O velhinho responde: - Esqueci onde eu moro! ******************** Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, dura nte uma aula de português, a professora pergunta: - Qual é o significado da palavra "óbvio"? Rapidamente, Marcílio, sãopaulino, um dos mais aplicados alunos da classe,que estava sempre muito bem vestido, cheiroso e bonito, respondeu: - Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto particular. Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de delici ar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá vista para o jardim d e entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava co mo é agradável e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guarda do na garagem o automóvel BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões: "É ÓBVIO qu e meu pai foi ao trabalho de Mercedes". Sem querer ficar para trás, José, Palmeirens e, de uma família de classe média, acrescentou: - Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Mas eu cons egui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar ce do. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a e scola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:"É ÓBVIO que o papai foi trabalhar de ônibus". Embalado na conversa, Luiz, Corinthiano, também quis responder: - Fessora, oje eu quase num durmí, pruquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei di manhã pruquê tava morreno di fome, mas num tinha nada pra cumê mesmo... quando oiei pela janela du barracão, vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei:"É ÓBVIO qui e la vai cagá. Num sabe lê!" ******************** A bichinha vai atender a porta e se depara com duas freiras em busca de donativo s - Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e ... - Noooossa, como vocês estão conservadas!!!!! ******************** Havia três bichinhas conversando: - Se eu morresse agora - diz a primeira. - Gostaria de reencarnar como uma pedra na beira do mar. Só de imaginar aqueles homens fortes e musculosos se deitando em cima de mim, eu fico toda arrepiada. - Eu não! - diz a segunda. - Se eu morresse agora queria voltar como um vaso sanitár io. Fico imaginando aqueles homens bem dotados sentando em mim e eu podendo apre ciar todo o panorama! - Comigo ia ser diferente! - diz a terceira. - Se eu morresse agora, gostaria de voltar como uma ambulância. Imaginem, eu ia abrir o meu rabo, entraria um homem i nteirinho e eu sairia gritando uó-uó-uó-uó! ******************** "Três pequenos empresários numa mesa de restaurante após o almoço: - O que você tá fazendo na vida, João ? - Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organiz

ação que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem. E você, José? - Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organ ização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo. - E você Antônio? - Eu montei um prostíbulo. - UM PROSTIBULO??? - É claro que não é aquela puta zona que era o Banco Central mas já tá dando lucro... ******************** No balcão do bar, o bêbado se vira para a mulher ao lado e diz: "Quer ouvir uma piad a de loira?" A mulher responde: - Olha, antes de começar, te aviso que sou loira, tenho 1m80, peso 70kg, sou triat leta e faço musculação. A loira aqui ao meu lado mede 1m85, pesa 75Kg e e campeã olímpica de luta greco-romana. A outra loira ao lado dela mede 1m90, 80Kg e luta Jiu Jits u. Agora, se ainda assim você quiser contar a sua piada, vá em frente... O bêbado pensa um pouco e: - Não!...Se tiver que explicar três vezes, prefiro nem contar. ******************** O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu: - Escritório do Dr Marcelo, bom dia... - Bom dia, poderia falar com o Dr. Marcelo? A secretária responde: - Olha Sr., no momento o Dr.Marcelo está cagando! O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Marcelo como foi tratado pela secretária: - Marcelo, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que v ocê estava cagando!!! Isso é um absurdo Você é presidente de uma multinacional, trata co m pessoas importantíssimas.Sua secretária deveria ter mais educação! - Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende... Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende: - Escritório do Dr Marcelo, bom dia... - Bom dia, poderia falar com o Dr. Marcelo? A secretária responde: - No momento, o Dr. Marcelo está ocupado... Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido. Então ele perguntou: - E ele vai demorar muito? A secretária respondeu: - Ah... do jeito que ele passou peidando por aqui vai levar uns 40 minutos!! ******************** Um americano, com sua Ferrari possante, estava a se mostrar pelas ruas de Nova I orque. Sem mais nem menos passa um japonês do seu lado a uns 200 km/h. Olha-o prof undamente e grita: - Conhece moto Kawasaki? E o ultrapassa. Furioso o americano não se conforma: - Quem esse japa pensa que é? Ele vai ver só! Rapidamente, acelera ao máximo, mas não consegue alcança-lo a tempo. Volta e pega seu Porche... - Agora ele vai ver!!! Não se brinca assim comigo........ Logo localiza o japonês pe lo retrovisor, mais que rápido acelera para alcançar sua velocidade, mas o japonês o ultrapassa com firmeza e grita: - Conhece moto Kawasaki? Inconformado olha o japa que some no infinito... Volta para casa e pega sua Mits ubishi. Agora nunca, ninguém poderá o ultrapassar! (pelo mesmo é o que pensa.) Mas que depressa volta para sua rota, procura mas nada de encontrar aquele japa atrevid o. Até que vê ele muito mais veloz que antes. Confiante ele afunda o pé no acelerador. Chega bem perto do japonês, que ao vê-lo começa a acenar. O americano olha-o e conseg

ue alcançar. Então o japa olha o americano e grita: - Conhece moto Kawasaki? E o ultrapassa novamente. O americano já de saco cheio, não acredita que uma "motico " consiga deixar sua Mitsubishi para trás e insiste. Acelera e vê o japonês fazendo a curva, mas some... Insiste. Pisa fundo e chega na curva. Quando a completa vê que o japonês esta na pista estirado, todo "arrebentado" e moto irreconhecível. Não acredi tando pára o carro, dá ré pra ver o que aconteceu. Chega no japa estiradão no acostament o, todo esfolado, pára, desce do carro e desesperado com a situação vai logo perguntan do o que aconteceu. O japonês quase imóvel faz uma força tremenda, mais responde: - Conhece moto Kawasaki? - Sim. E daí? - responde o americano - Então me diz onde fica o freio??? ******************** Estava uma família velando o corpo de uma velhinha bem magrinha, quando chega um bêb ado e põe-se ao lado do caixão e atentamente ouve os familiares dizendo: - Pobrezinha, morreu como um passarinho. Alguns minutos depois, chega outro bêbado que pára ao lado do primeiro. O segundo bêba do cutuca o outro que estava lá a mais tempo, e pergunta: - Morreu de quê? O outro responde: Me parece que foi de estilingada... ******************** O condenado O cara foi condenado a 12 anos de prisão por um crime que não cometeu. Foi parar num presídio pior que a Ilha do Diabo e Alcatraz juntos. Não podia fazer nada. O carcer eiro era sádico e não deixava o cara nem ter seus momentos íntimos, quando tentava, me smo disfarçando... tomava cacetada! Assim, nosso amigo passou 12 anos literalmente a seco! Quando finalmente foi libertado, sai correndo e entra no primeiro putei ro que vê pela frente, joga o dinheiro no balcão e pede: * Uma mulher pelo amor de Deus! Aparece uma loura meio desgastada, leva o cara pro quarto e ele lhe conta toda a história dos 12 anos, ela dêu-lhe aquela chupada e o cara goza em menos de 15 segun dos, enchendo a boca da garota de esperma. Ela fica um tempinho quieta, com a so lução na boca, passeando pra lá e pra cá. O cara ainda com tesão fala: *Vamos trepar? A puta faz sinal com a mão para ele esperar e continua com o esperm a na boca. Ele impaciente: * Porra! ou cospe ou engole logo este troço! Parece que tá bochechando! Ela faz mais uma vez sinal com a mão pra ele esperar. Ele insiste: * Vamos logo! engole ou cospe! tô cheio de tesão ainda... ela impaciente, fala com a boca cheia: * Pôrra não dá pra esperar ???? Não é todo o dia que a gente prova um 12 anos! ******************** Albert Einstein, foi à uma festa, e não conhecia ninguem... logo foi tentando se mis turar aos covidados: - Olá, como vai?. -Perguntou ele. - Vou bem! - Qual o seu Q.I.? -250. Então logo começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, bombas de hidrogênio etc Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa: - Olá, como vai?. -Perguntou ele novamente. - Eu vou bem muito obrigado. - Qual o seu Q.I.? -150. Então novamente começou a conversar, só que desta vez sobre politica, desigualdade social, reforma agrária etc. Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:

- Olá, como vai?. -Perguntou ele. - To bem! - Qual o seu Q.I.? - 12. - Ôrra meu, e o TIMÃO, hein????? ******************** Dois portugueses foram assaltar um banco. Renderam todo mundo e foram direto par a a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse: - Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte! - Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo, o Manuel partiu par a arrombar o segundo cofre. - Jesus!!! Iogurte de novo!!! E agora, Joaquim?! - Não tem jeito, vamos comer tudo desse também. Eles comeram, até dizer chega. O Manuel, que não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre. - PUTA QUE PARIU!!! Iogurte de novo!!! - Joaquim, vai ver que porcaria de banco é este, que aqui só tem iogurte! O Joaquim foi verificar e voltou logo depois: - PÔRRA, MANUEL! ESTE É O BANCO DE SÊMEM!!! ******************** Um casal estava se preparando para passar a noite fora. A mulher, deu ao mordomo , Jervis , a noite de folga. Ela disse que eles provavelmente voltariam muito ta rde, porque espera ter uma ótima noite. A esposa não estava se divertindo muito, por isso resolveu voltar para casa mais cedo, sozinha. O marido ficou, pois queria conversar com alguns clientes muito importantes. Quando a mulher entrou em casa, encontrou, Jervis, sozinho na sala de jantar. Ela o chamou, mandou que a acompa nhasse e levou-o até o quarto do casal. Ela virou para ele e, usando um tom que el e sabia que deveria obedecer, disse: - Jervis, eu quero que você tire meu vestido. Ele tirou, suas mãos tremiam, e ele colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadei ra. - Jervis, - continuou ela - agora tire minhas meias e minha cinta-liga. Mais uma vez Jervis silenciosamente obedeceu. - Agora, Jervis, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha. Olhar cabisbaixo Jervis obedeceu. Ambos respiravam profundamente, a tensão entre o s dois aumentava. Ela então olhou com severidade para ele e disse: - Jervis, se eu pegar você usando minha roupas, mais uma vez, está despedido. ******************** Filosofia de pára-choque Ontem, eu sonhava. Hoje, eu nem durmo. (Versão original: hontem eu sonhava hoje eu ném durmo.) Três de cada quatro brasileiros correspondem a 75 % da população. Egoísta: pessoa desprezível que se preocupa mais com ela do que comigo. É mais fácil uma agulha entrar no fundo de um camelo do que um rico entrar no reino dos céus. Quando alguém elogia uma grande virtude de outrem é porque essa virtude é de grande ut ilidade para quem elogia. (Versão original de Aristóteles) Eleição: processo democrático de escolha do governante em que o candidato pede dinheir o aos ricos para comprar o voto dos pobres e promete a ambos que vai proteger um do outro. O pensamento é uma idéia em trânsito. (Pitágoras, aquele do teorema.) A menor distância entre dois cavalos mede-se com a égua. Morte aos fanáticos! Evite as frases feitas como o diabo foge da cruz. Não se deve generalizar. Jamais! Lá na minha terra não existe esse negócio de preconceito: aquela gentinha conhece o lu gar dela. Se preocupe não. Essa história de perspectiva depende do ponto de vista.

Há dois tipos de casamento: os que terminam bem e os que duram a vida toda. Sei não. Eu continuo com as minhas dúvidas sobre o cepticismo. O que há de mais detestável no mundo é a alienação. Mas eu não estou nem aí... Só há uma coisa que eu não admito de jeito nenhum: a intolerância. ******************** O que escrever na sua Lápide Para quem não tiver criatividade na hora da morte... Ba sta seguir o roteiro:)) Várias idéias para sua lápide: - Espiritualista - Volto já. - Agrônomo - Favor regar o solo com Nevugon. Evita vermes. - Alcoólatra - Enfim, sóbrio. - Alcoólico Anônimo - Já que era para acabar assim, preferia cirrose. - Alérgico - Flores no túmulo do lado. Sou alérgico a pólen. - Alpinista - Pra cima todo santo ajuda. - Arqueólogo - Enfim, fóssil. - Assistente Social - Alguém aí, me ajude! - Baiano - Finalmente vou descobrir se o Caetano Veloso existe mesmo. - Cangaceiro fanho - Tã mi dano um cangaço... - Cartunista - Partiu sem deixar traços. - Católico - Deus é grande, mas não é dois... É três. - Curto e grosso - Fodeu! - Delegado - Tá olhando o quê? Circulando, circulando... - Ecologista - Entrei em extinção. - Encanador - Aqui gás... - Enólogo - Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formol e aftertasling que denota a presença de microorganismos diversos. - Fanho - Anqui janz... - Funcionário Público - É no túmulo ao lado. - Garanhão - Rígido, como sempre. - Herói - Corri para o lado errado. - Hipocondríaco - Eu não disse que estava doente? - Humorista - Isto não tem a menor graça! - Jangadeiro Diabético-Foi doce morrer no mar. - Jóquei - Cruzei o disco final. - Judeu - O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta do lojinha? - Kamikase - Cai matando. - Latifundiário - Invasores serão expulsos à bala. - Lobista - Tudo bem, eu conheço um cara que é amigo de um primo de Deus. - Maníaco Sexual - Deixo para trás os melhores ânus da minha vida. - Megalomaníaco - Deus estava precisando de uma força. - Micreiro - Por favor, dê um restart. - Ninfomaníaca - Uau, esses vermes miseráveis vão me comer todinha! - Obstetra - Morrer é um parto. - Otimista - Pelo menos eu não pago mais imposto de renda! - Paulistano - Ôrra meu, que merda! Até aqui tem fila? - Pessimista - Aposto que está fazendo o maior frio no inferno. - Político de Esquerda - Mortos, fora do cemitério! Terra para quem trabalha! - Psicanalista - A Eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolv ido. - Sanitarista - Sujou! - Sex simbol - Agora, só a terra vai comer. - Soldado desconhecido - Quê? Eu seguro a bomba? - Viciado - Enfim, pó. ******************** Um tarado estava a perseguir três mulheres: uma loira, uma ruiva e a outra morena. Elas entram em um terreno baldio onde existia três sacos. Cada uma entra em um sa co para se esconder do maníaco. Não convencido o tarado chuta o saco da morena que s em hesitar responde: - Au, au, au, au!!! E ele:

- Ah! É só m cachorrinho... Então ele vai chutar o saco onde está a ruiva. – Miau, miau, miau - Ah! É só um gatinho - diz ele E partiu para chutar o saco da loira quando de repente: - Batatas , batatas , batatas - grita a loira ******************** Ela quer porque quer um par de sapatos de jacaré legitimo, mas como o preço nas loja s está muito caro, ela resolve caçar seu próprio jacaré. O dono da loja de sapatos expli ca que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber. Enfim, ele da as orientações e deseja-lhe boa sorte. No dia seguinte, o dono da loja resolve ver como a loira e sta se saindo. Ele vai até o lugar que ele indicou e vê a loira dentro do pântano com um revolver na mão. A poucos metros dela esta vindo um jacaré enorme. Ela da um tiro e mata o bicho. Em seguida ela o arrasta até a margem onde estão pelo menos uma dúzia de jacarés mortos. O dono da loja olha para esta cena espantado e fica atônito ao v erificar o que esta ocorrendo. A loira com muita dificuldade tira o jacaré morto d a água e exclama: - Saco! Mais um sem sapatos ******************** - Como se chama um homem inteligente em Portugal ??? Turista - O que tem quatro patas e um braço ???? Um pit-bull feliz - Qual é a definição de "fazer amor" ??? Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os h omens estão trepando. - Qual a punição por Bigamia ???? Duas Sogras - Por que as portuguesas vão ao ginecologistas no mínimo em grupo de 9 ???? Porque n a porta está escrito: consultas de 9 às 17 - O que é, o que é: muda de cor, anda pra trás e come criancinhas ??? Michael Jackson - Por que os homens só tem dois ovos e não três ??? por que o terceiro chocou e virou pinto - Por que a Igreja Católica vai finalmente deixar os padres casarem ??? Pra eles aprenderem como é o inferno. - Por que os carecas fazem sempre um buraco nos bolsos das calças ??? Pra poderem passar os dedos nos cabelos. - Por que os homens mentem para suas esposas ??? Porque elas insistem em fazer p erguntas. ******************** Duas irmãs estavam tomando banho juntas e aí a menor falou: - Na minha macaquinha já estão nascendo pêlos. E a mais velha falou: - Sua boba, a minha já está comendo banana. ******************** A Polícia diz para uma loira: -Dirigindo na contramão! A senhora não está vendo para onde está indo? -Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando. ******************** Coca cola... Um sujeito entra num bar abraçado a dois mulherões. - Me vê duas cocas. - Familia? - pergunta o balconista. - Não. São putas mesmo, mas estão morrendo de sede. ******************** Calcinha... Um gaúcho estava conversando com seu amigo: - Bah tchê, quando eu chegar em casa eu tiro as calcinhas da minha mulher, eu arranco, se for preciso eu rasgo... - Mas porquê tu vai fazer isto tchê? - Tá me apertando as "virilha"! ******************** BICHA SURDA..... Duas bichas, uma delas meio surda, estavam no avião indo passar as férias de verão em uma cidade na África. Logo no início da viagem, o comandante fala:

- Bom dia, senhores passageiros, bem vindos ao vôo 506, da American Airlines, noss o tempo estimado de viagem é de 5 horas. Foi aí que a bicha surda perguntou: - Que foi que ele disse? E a outra bicha, gritando: - QUE O VÔO VAI DEMORAR UMAS 5 HORAS! - Ah, bom! O vôo continuou tranqüilo e, no meio da viagem o comandante novamente interveio: - Senhores passageiros, estamos a uma altitude de 5.000 metros, e não temos sinais de turbulências, logo daremos início ao nosso serviço de bordo. E a bicha surda: - Que foi que ele disse? - QUE O RANGO VAI SER SERVIDO JÁ, JÁ! - Ah, bom! Já no final do vôo, pronuncia-se o comandante: - Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos na cidade de Wacka-Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles são po rtadores do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose. E a bicha surda: - Que foi que ele disse? E a outra fala: - QUE É PRA VOCÊ DAR SÓ PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO! ******************** O sujeito consegue levar a morena lindíssima para um canto deserto da praia e começa a lhe dar o maior malho. - Querido - interrompe ela. - Estou me sujando toda de areia! Ai o rapaz pega a canga da moça, estende no chão e continua os amassos. - Querido, está ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda ho ra! O sujeito vai ate um quiosque, compra 4 latinhas de Coca-Cola, coloca uma em cad a ponta da canga e começa a tirar a roupa da moça. - Querido, você esta esquecendo da camisinha! Ai o sujeito sai correndo em busca de uma farmácia. Nisso, passa um bêbado, vê a mulher nuazinha deitada de bruços na canga e, não tem duvid as, manda a brasa. Depois do serviço feito, ele vira-se para a mulher e diz: - Duvido que a Pepsi faça um promoção melhor que esta! ******************** O índio foi ao bordel e disse: - Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro! A dona do bordel perguntou: - Índio tem experiência? Já fez antes? O Índio respondeu: - Índio primeira vez. A dona do bordel ponderou: Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui. Uma semana depois, o índio voltou ao bordel: - Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu. A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já havia uma moça e sperando por ele. O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a r oupa. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater na bunda da profissional. Aos gritos, a dita cuja pergunta: - Índio está maluco? O que você está fazendo? Ao que ele responde: - Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco! ******************** A mulher esta em sua maquina, costurando, quando chega o marido: - Devagar, mulher! Assim você quebra a agulha. A mulher o olha com cara feia. Ele continua:

- Cuidado, vira o pano pra direita. A mulher, nervosa responde: - Quer me parar com isso?! Eu sei costurar! - Eu sei, meu amor. Eu so estou mostrando como você faz quando eu estou no volante do carro! ******************** A mulher esta em sua maquina, costurando, quando chega o marido: - Devagar, mulher! Assim você quebra a agulha. A mulher o olha com cara feia. Ele continua: - Cuidado, vira o pano pra direita. A mulher, nervosa responde: - Quer me parar com isso?! Eu sei costurar! - Eu sei, meu amor. Eu só estou mostrando como você faz quando eu estou no volante d o carro! ******************** Num restaurante em Salvador, a turista pede um suco de laranja sem açúcar. Depois de algum tempo - na Bahia, tudo demora algum tempo -, o suco chega com, pelo menos , dois dedos de açúcar no fundo do copo. A turista lembra ao garçom que o pedido era s em açúcar. Ele faz ar de preguiça e rebate: - Mexe não.. ******************** Calombo. O cara acaba de trocar pessoalmente o carpete dele e vê que ficou um calombo no canto da sala. Pensa em fumar um cigarrinho para relaxar, mas não acha o maço. Logo imagina o que aconteceu. Cata o martelo e maceta o calombo, até sumir. Vai até a cozinha e tem aquela surpresa: o maço de cigarros inteirinho, em cima da mesa. Nisso a mulher grita: - Chanim! Chanim! Cadê esse gatinho preguiçoso? ******************** Um piloto de helicóptero do exército americano volta para sua base militar e corre p ara falar com o sargento: - Senhor, missão cumprida! Nós conseguimos destruir todas as aldeias que planejamos! - Você está certo disso? - perguntou o sargento - Você desceu para conferir? - Sim senhor, senhor! Aliás, cá entre nós, eu tive a melhor experiência sexual da minha vida! - diz o oficial, animado. - Na aldeia bombardeada? - Sim, na aldeia bombardeada... Eu desci para verificar se tudo estava destruído e , no meio dos escombros, estava essa mulher... Foi fantástico! Nós fizemos amor de t odas as formas possíveis e inimagináveis! - Muito bem, cabo Cetta! Mas e aí, ela era bonita? - Não sei, chefe. - diz ele, cabisbaixo - Não consegui encontrar a cabeça... ******************** Psicologia infantil. Está um calor dos diabos e três garotos estão voltando da escola. Numa casa os meninos vêem uma garota na piscina totalmente pelada. Lógico, os garotos param para olhar p ela cerca. De repente um dos garotos sai correndo para casa, os outros dois se a ssustam e vão embora também. No dia seguinte, a moça está de novo pelada na piscina e os três moleques olham pela cerca. Mesma coisa, o garoto sai correndo para casa e os outros dois vão embora também. No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas a hora em que o garoto vai sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam: - O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada? - Lógico que gosto!! - responde o garoto - Mas, minha mãe disse que se eu ficar olha ndo mulher pelada eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que es tou começando a endurecer eu fujo !!! ******************** Após uma longa e caliente lua de mel o maridão todo cheio de nove horas diz a esposa : - Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que vo cê deve saber e respeitar para mantermos o nosso casamento feliz. - Ok Querido! Quais são as regras? - Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jog

ar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, não va i nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou! - OK meu amor! Tudo bem! - Bem, nas terças e quintas, eu tenho um outro compromisso sagrado: eu saio para i r a sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos, com alguns amigos. Não vai nenhuma mul her e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou! - OK meu amor! Tudo bem! - Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: eu saio para tom ar cerveja com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso trabalho...você sabe como é! Eu já faço isso há anos... Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou! - OK meu amor! Tudo bem! - Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho! Encontrei a mulher certa! A min ha turma vai ficar morrendo de inveja da minha sorte! Vamos nos dar muito bem, q uerida.... Quando ela faz um aparte... - Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho regras, que eu quero continuar seg uindo, é apenas uma e depende muito de você: "TODA NOITE EU TRANSO! COM MARIDO ou SE M MARIDO!!! ******************** Durante a madrugada, a mulher grávida acorda o marido e diz: - Amor... amo-or - Hummmmm - Acorda... - Hummmm?! - Acoorda!!!! Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta: - O que aconteceu?! - Estou com um desejo... - Desejo??? - É... de comer carne de urubu... - Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora?! - Vai no lixão... - Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!! P. da vida, ela fala: - Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu... Nove meses se passam.... chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho. O retardado, cheio de remorso co rre para a casa de sua mãe e diz: - Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu fil ho nasceu preto como o bicho!!! A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos: - Esquenta não, filho... quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de boi, não consegui... e você nasceu com chifre, e nem percebeu!!! ******************** Um senhor estava no bar tomando uma pinga, quando um funeral chamou sua atenção. Atrás do carro fúnebre seguia um homem com o seu cachorro e, atrás dele, uma fila indiana com umas mil pessoas. Curioso, ele aproximou-se do homem com o cachorro e comen tou: __Com tanta gente, a pessoa que morreu devia ser muito famosa... __Era a minha sogra! __Puxa! Meus sentimentos! Ela morreu de que? __Foi mordida por este cachorro! Depois de alguns minutos de silêncio, o homem que estava no bar cria coragem : __O senhor pode me emprestar o seu cachorro, por um momento? __Claro! Entre na fila. ******************** Três caras morrem num acidente de carro, e vão para o céu, onde tem uma pequena dinâmica de grupo. Lá, eles têm que responder a seguinte pergunta:

- Você esta no caixão, e sua família e seus amigos estão a sua volta, chorando. O que vo cê gostaria de ouvi-los dizer sobre você? O primeiro respondeu: - Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família. O segundo: - Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de gran de influência no futuro de nossas crianças. E o terceiro: - Eu gostaria que eles dissessem: "Olha, ele está se mexendo". ******************** Competição de Morcegos O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava san gue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca s uja de sangue. O pai pergunta: - Onde você arrumou esse sangue? - Tá vendo aquele boi ali? - Tô. - Foi dele. O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O p ai pergunta: - Onde você arrumou esse sangue? - Tá vendo aquela mulher ali? - Tô. - Foi dela. O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. N ovamente, o pai: - Onde você arrumou esse sangue? - Tá vendo aquele muro ali? - Tô. - Eu não vi. ******************** Num baile super chique uma moça dançando solta um peido. Toda envergonhada, ela diz ao ouvido do seu par: - Espero que isso fique entre nós. E ele, muito aristocraticamente: - Se não a incomodar, eu preferia que se espalhasse. ******************** O casal decide não falar mais de sexo na frente de seus filhos pequenos. Então resol vem falar em código. Um dia, o pai diz pra filha: - Filha, fala pra mãe que o papai quer datilografar uma carta. A filha dá a mensagem pra mãe, que responde: - Diz pro seu pai que hoje não dá pra escrever a carta, porque a máquina de escrever e stá com fita vermelha. Alguns dias depois a mãe chama a filha. - Filha, diz pro seu pai que ele já pode bater aquela carta. A filha passa a mensagem pro pai e logo volta com a resposta. - Manhê, o papai mandou dizer que não precisa mais da máquina, ele já escreveu a carta a mão!! ******************** Uma senhora comprou um Mercedes último tipo e orgulhosamente saiu da concessionária dirigindo-o. No meio do caminho, ela tentou mudar as estações do rádio do carro mas não conseguiu de jeito nenhum. Furiosa, ela deu meia volta e retornou à concessionária. Chegando lá, foi reclamar com o vendedor que havia lhe atendido, o qual imediatame nte se desculpou: - Calma, minha senhora! É que esqueci de lhe dar às instruções a respeito deste Rádio Inte ligente, importado do Japão. Para ativá-lo, é só usar o tom de voz pedindo o gênero musica l. Por exemplo: Música sacra! E o rádio imediatamente emendou "Erguei as mãos e dai glória a Deus"... O vendedor prosseguiu: - Outro exemplo: Axé music!

E o rádio tocou "Segura o Tchan, Amarra o Tchan..." - E mais um exemplo: Funk! E o rádio soltou a pérola "Um tapinha não dói, um tapinha..." - Está bem, já entendi! - Interviu a senhora, que ficou maravilhada com a tecnologia , pediu desculpas pelo mal-entendido e saiu dirigindo satisfeita. No meio do caminho, ela disse, cheia de empolgação: - Rock and Roll! E o rádio imediatamente começou a tocar uma música dos Rolling Stones, enquanto a velh inha cantava, e afundava o pé no acelerador. De repente, um carro vem a toda velocidade na contramão e quase bate n o Mercedes novinho da madame, que em um ato de reflexo tira o carro do caminho s alvando-se de um grave acidente. Passado o susto, ela se vira pra trás e grita: - Filho da Puta! No mesmo instante a música do rádio é interrompida pela seguinte mensagem: "Interrompemos nossa programação para ouvir um pronunciamento do Excelentíssimo senhor Presidente da República..." ******************** O cidadão foi a uma casa de tatuagem com uma nota de 100 reais e ordenou ao gravad or que lhe reproduzisse aquela nota sobre o pênis. O tatuador ficou boquiaberto e fez-lhe notar que iria ser muito doloroso. O cida dão mostrou-se irredutível, queria a nota de 100 reais reproduzida no pinto por três r azões. Perguntado quais eram essas razoes, explicou: - A primeira é que sou empresário e gosto de ver o dinheiro crescer, a segunda e que a minha mulher é economista e gosta de sentir o dinheiro entrar e sair, e por fim a terceira é para me lembrar da minha amante que me chupa o dinheiro todo. ******************** Uma gaúcha vai até a igreja para se confessar: Ga - Padre eu transei com meu namorado Pa - Tudo bem isso não é mais pecado. Ga - é seu padre mas eu também dei a bundinha. Pa - Bom ai a coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penite ncia, e já volto. Passados alguns minutos e nada do padre voltar, a garota começou a ficar preocupad a com a penitencia e saiu do confessionário, nisso entra um gaúcho macho lá de Pelotas para se confessar, o padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz : - A PENA PARA QUEM DA A BUNDINHA É DE 100 pai nosso, e o gaúcho responde: - A pena até que justa, mas bá tche alem de padre tu também é vidente. ******************** Um gaúcho passeava por uma praça acompanhado por um cão fila enorme. Um senhor que pas sava comenta: - Bonito cachorro o seu! E o gaúcho: - Bonito e macho! Imagina só que ele dá 10 por dia e não reclama! - 10 por dia? - 10 por dia, agora mesmo tô levando ele pro veterinário. - Também com 10 por dia não me admira que o bicho fique doente. - Que doente nada! Eu tô levando para cortar as unhas. Olha só minha costa como tá arr anhada! ****************** Vinham dois gaúchos passeando, de repente um tropeça e cai de bruços no chão. - Doeu? - perguntou o que estava de pé. - Não deixa que eu dou, já tô por baixo mesmo. ***************** É o seguinte: Chegou no rancho um gauchão daqueles de 2x2 metros com 4 facas na bain ha. "Eu sou o gaúcho 4 facas, que ninguém se meta comigo ! " Um dia desses, conversando com um dos peoes ele puxa papo: "Sabe por que me chamam de gaúcho quatro facas ?" "Não!"

"E' o seguinte:" O Gauchão pega uma faca e enfia na arvore mais próxima, a uns 10 cm . do chão. Pega a segunda faca e enfia na mesma arvore, do lado da primeira. Pega a terceira, faz cara de mau, sobe nas duas facas que ja enfiou e crava na árvore, desta vez na altura do pescoço. O peão já começa a ficar preocupado quando o gaúcho enterra a quarta faca do lado desta ultima. Ai então o gaúcho baixa as calcas (bombacha ?) e grita: "Agora enfia com forca que isto é CU de MACHO !" ****************** Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer: - Por que gemes!!??? - Por que doi!!! - Mas por que não choras!!??? - Por que eu sou é MACHO!!!!!!!!!! ******************** Quando o gaúcho na ativa começa a dar uns beijinhos no pescoço do outro. Indignado o g aúcho que dava põe a mão para trás tentando evitar os beijos e dizendo: - Não, não: viadagem não... ******************** Uns paulistas estavam viajando de carro no interior de Livramento (RS) quando vi ram um gaúcho mateando na frente da sua estância. Resolveram tirar uma onda com a ca ra do gaúcho e pararam o carro e perguntaram: - Essa estrada vai para onde nos queremos ir? E o gaúcho responde: - Olha, se vocês tão querendo ir à merda, é um pouco adiante. Se vocês querem ir pra puta que o pariu, infelizmente já passaram. Agora, se vocês tai querendo tomar no cu, iss o é aqui mesmo. ******************** Você sabe como e que se faz para encontrar um gaúcho em uma floresta? - É só ver aonde está subindo uma fumacinha. Gaúcho, quando não está fazendo churrasco, está queimando a rosca. ***************** Dizem que a prefeitura de Pelotas resolveu colocar uma espécie de relógio na praça cen tral da cidade para contar quantos viados passavam por ali. Toda vez que passasse uma bicha o ponteiro do relógio daria uma volta. O relógio acabou virando ventilador... ***************** Um gaúcho está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele. O gaúcho reclam a logo: - Bá, tche !!! O que é que tu tá fazendo aí atrás. O homem responde logo: - Nada não, senhor!!! E o gaúcho: - Então dá lugar pra outro tche.... ***************** Estavam reunidos um gaucho, um goiano, um paulista e um carioca. Depois de várias piadas sobre gaucho, o goiano pergunta qual motivo da tristeza do gaucho, pois, ele não riu das piadas. Então o gaucho contou sua triste história: - Eu morava em Passo Fundo tchê, e fui corneado por minha mulher, aquela china. Assustados os três perguntam o que o gaucho fez, e este por sua vez responde: - Peguei um avião com destino ao Rio de Janeiro e lá deixei minha mulher, porque lá e lugar de puta. A criança deixei em São Paulo, lugar de filha da puta, e fui para Goias, lugar de co rno. ***************** Primeiro leilão lá no sul Todos os machos da cidade estavam lá. Quando o leiloeiro gritou: - Quem dá mais? Foi tanta confusão que levaram três dias para desfazer o mal entendido.

***************** Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus, ao lado de uma fre ira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria d e ir para cama com ele. A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz: - Eu sei como você pode transar com essa freira...... O passageiro fica curioso e o motorista dá a receita: - Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar. Como você tem o cabelo comprid o e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai pensar que é Jesus Cri sto... e então você ordena que ela transe com você. Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira. Assim que ela chega, ele s alta de trás de um túmulo e diz: - Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai ter de f azer sexo comigo! A freira concorda mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castid ade. Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz: - Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus! A freira tira o véu e diz: - Hahahaha! E eu sou o motorista, tchê! ***************** O padre que ensinava A nova aluna do colegio interno vem cantando e dando pulinhos pelo corredor. A m adre superiora estranha: - Que alegria é essa, menina ? - Ah, irmã, sabe o que é? O padre Valdemar me levou ao quarto dele e me ensinou como abrir a porta do céu. - Como é que é o negócio?? - É, ele levantou a batina e me mostrou a chave. Ai me mandou tirar a roupa e me f ez ver que eu tinha a fechadura. Pra abrir a porta do ceu é só colocar a chave dele na minha fechadura.... E a madre: - Chave da porta do céu, né? Desgracado... Pra mim ele falou que aquilo era apito pr a chamar anjo! ***************** O PORTUGUÊS E O LEPROSO Um português foi preso na cela em frente à de um leproso. Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Es te o pegou e o atirou pela janela. Uma semana depois, caiu outro dedo e o lepros o atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois caiu o pinto, o leproso atirou-o pela janela. Aí o português não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor. - Olha, senhor Diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está n a cela em frente à minha está fugindo aos pouquinhos! ***************** RACIOCÍNIO RÁPIDO Um cachorro estava, no meio da floresta, a morder uns restos de ossos quando sur ge atrás dele uma onça faminta. Pressentindo que iria virar almoço de onça, o cachorro p ensa rápido e fala bem alto, sem olhar para trás : - HUMMM... QUE ONÇA DELICIOSA QUE ACABEI DE COMER... Ouvindo isso a onça fica assustada e sai correndo com medo do tal cachorro. Só que u m macaco no alto de uma árvore viu tudo e foi correndo contar à onça sobre o golpe do cachorro. A onça volta ao local junto com o macaco... O cachorro novamente percebe a situação, pensa rápido e diz, bem alto, sem sequer se mexer : - CADÊ AQUELE MALDITO MACACO ? JÁ FAZ MEIA HORA QUE MANDEI ELE BUSCAR OUTRA ONÇA E ATÉ A GORA NADA !!! ***************** No dia em que Joãozinho completava 11 anos, seu pai fez a seguinte pergunta: - Meu filho, você sabe como nascem os bebês? O menino, assustado, ficou pálido e respondeu:

- Não quero saber! - E, aos prantos, insistiu: - Prometa que não vai me contar, pai... O pai, confuso, coçando a cabeça, não se conformava: - Mas por quê você não quer saber, Joãozinho? E o menino, soluçando: - Porque quando eu fiz 6 anos me contaram que não existia coelho da Páscoa. Aos 8 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem saci-pererê... E aos 10 percebi que Papai Noel é você... Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não tenho razão para continuar vivend o! ***************** A empregada com uma amiga ao telefone: - Menina do céu! Aqui nessa mansão onde eu trabalho, agora é tudo fachada! - Por que? - Pergunta a amiga. - Nada é dos patrões... tudo é emprestado!!! - Como assim?? - Veja bem... a roupa que o patrão usa é de um tal de "Hugo Boss"... a gravata é de um tal de "Pierre Cardin"... e o carro é de uma tal de "Mercedes"... parece que nada é deles. - E depois a gente é que é pobre... - Pois é, menina. O pior de tudo você não sabe ainda! Outro dia, o patrão tava falando n o telefone que tinha um "Picasso"... Mentira dele!! É pequenininho de dar dó! Eu já vi!!! ***************** Quando se deram conta, o Vandir já estava no topo da torre companhia de telefones e de lá ameaçava se jogar a qualquer momento. Começou a juntar gente. E quanto mais ge nte chegava mais o Vandir acenava e ameaçava saltar. Os bombeiros foram chamados e tiveram dificuldades para chegar ao local, tal era o número de curiosos que se ag lomeravam em torno da imensa torre. E o Vandir lá em cima, ora soltando um pé, ora o outro, pronto para pular. Um bombeiro subiu a escada e quando se aproximou viu que o Vandir não estava pra brincadeira. "Mais um degrau e eu tô lá embaixo!", gritou para todo mundo ouvir. O Vandir estava transtornado. Babava nos cantos da boca e revirava os olhos feit o maluco. O bombeiro tentou puxar assunto, mas ele se recusava a qualquer tipo d e diálogo. Uma única frase parecia fazer parte do seu repertório naquele momento de gr ande tensão: "É hoje que eu me arrebento!" Foram cinco horas de negociações e expectativa. Só que de uma hora para outra, o Vandi r mudou o discurso: "A não ser que a Fatinha me perdoe!" Não foi difícil localizar a Fatinha e trazê-la, rapidamente, ao local da iminente tragéd ia. A Fatinha vinha a ser a mulher do Vandir e, para surpresa geral, não ofereceu qualquer resistência ao magnânimo gesto de perdoar o marido, seja lá o que fosse o que ele tivesse aprontado. Quem conhecia a Fatinha, no entanto, teria percebido que se tratava apenas de um a tática para pegar o Vandir com a calça na mão. Foi o marido botar o pé em terra firme e ela veio para cima, com tudo, sem perda de tempo: "Qué que você aprontou dessa vez, Vandir?" Agora era o Vandir que passava a não entender mais nada: "Ué" - disse ele, espantado. "Então não contaram nada pra você!?" Quando a Fatinha disse que não, a primeira reação do Vandir foi tentar voltar para a t orre, mas já era tarde. O estado de espírito do Vandir, então, transitou da desolação à melancolia num curto espaço de tempo. Todo o esforço de cinco horas no topo da torre por nada. O problema maio r não foi confessar ali, na frente de todo o mundo, o motivo que o levara a ameaçar se suicidar e a pedir o perdão da Fatinha O grande desconforto do Vandir, durante toda a sua narrativa, foi a inconveniência do Pitico, o primeiro curioso a chegar ao local e o mais frustrado de todos com a desistência dele de pular de cima da to rre, que, incansável e persistente, interrompia a confissão para gritar: "Graaaande bundão!"

*****************