Carlos tinha uma linda moto Kawasaki. Ele tratava da sua moto como se fosse sua f ilha.

Carlos tinha uma mania que toda vez que começasse a chover ele corria pra pa ssar vaselina na sua bela moto. Por isso, ele sempre andava com um pote de vasel ina no bolso. Um belo dia, Carlos foi convidado por sua namorada, Helena, para u m jantar em sua casa. Helena explicou: - Amorzinho, lá em casa tem uma regrinha: Todos nós comemos em silêncio. Se alguma pes soa falar alguma coisa durante o jantar, será obrigado a lavar todos os pratos. Carlos ficou um pouco espantado com aquilo tudo, mas concordou em ir. Enquanto C arlos estava saboreando aquela deliciosa comida, todos estavam no mais absoluto silêncio. Ele então pensou consigo mesmo: - Eu vou comer minha namorada aqui mesmo, na frente de todo mundo. Vamos ver se eles realmente conseguem não falar nada! Carlos então levantou-se puxou a namorada p elo braço e começou a transar com ela feito um louco. Ninguém falava nada, nem mesmo a sua namorada. Todos viam em silêncio o casal se amando em cima da mesa. Não satisfe ito, Carlos partiu para cima de sua sogra e repetiu a proeza sob observação e todos. Depois de ter gozado 3 vezes, ele pegou a irmã da namorada para um delicioso boqu ete. Durante toda essa orgia, o pai de Helena (sogro de Carlos), estava assistin do aquilo tudo sem fazer ou falar absolutamente nada. De repente, ouviram-se tro voadas e começou a chover. Instintivamente, Carlos lembrou logo de sua moto, coloc ou a mão no bolso e sacou o pote de vaselina. Imediatamente, sogro de Carlos grito u desesperado: - Pode deixar que eu lavo os pratos!!!!!! ***************************** O médico da família consulta o Sr. Antônio. - Sr. Antônio, quantas vezes por semana o senhor faz sexo com sua esposa? - Duas vezes, doutor! - Duas? Mas outro dia a sua esposa esteve aqui e disse que fazia sexo de dez a quinze vezes por semana! - É só até a gente terminar de pagar o apartamento ***************************** Elas são feias, esquisitas ou têm mau hálito. Estão por toda a parte, principalmente nos fins de festa... Qualquer descuido, pode ser fatal!!! Pensando nisso, aqui está um guia anti-mocréia. É só seguir essas perguntas e respostas que você estará livre daquela coisa que pode ser motivo de riso para seus amigos, sa ca? ***************************** Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu? Mulher: Obrigada... Homem: Pena que caiu de cara! ***************************** Homem: Não acho que tenha caído do céu... Mulher: Poxa... o que você acha, então? Homem: Acho que te jogaram de lá!! ***************************** Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem? Mulher: Claro que não, ora... Homem: É que o Lobisomem volta ao normal! "Obs: Também funciona usando o incrível Hulk." ***************************** Homem: Sabia que você é uma pessoa especial? Mulher: Obrigada... Homem: De que planeta você é? ***************************** Homem: A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir... Mulher: De beijos? Homem: Não, de porrada! ***************************** Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e o ET? Mulher: Não, qual é?

Homem: É que o ET vieram buscar! ***************************** Homem: Sabe o que Deus disse quando criou você? Mulher: Não. O que ele disse? Homem: Porra, ninguém é perfeito mas essa aqui ficou foda! ***************************** Homem: Sabe, você parece a obra de algum pintor famoso que eu não tô lembrando o nome. .. Mulher: Leonardo da Vinci? Homem: Não, não! Agora me lembrei... Salvador Dali!! ***************************** Homem: Você acredita que todas as pessoas têm algo de especial? Mulher: Claro! Você não? Homem: Acreditava até me encontrar com você! ***************************** Homem: Por acaso você foi ao salão de beleza? Mulher: Fui, dá para perceber? Homem: Dá para perceber que estava fechado! ***************************** Homem: Aí, gata, já te disseram que você está linda? Mulher: Já... por quê? Homem: Porra, neguinho mente pra caralho, hein? ***************************** Três paulistas estão numa expedição na África. A determinada altura encontram um rio e, na sua margem, um velho feiticeiro nativo. Ao ver os três viajantes, ele diz: - Eu sou o Guardião do Rio. Há 60 anos que espero aquele que o consiga atravessar... Está escrito: aquele que ultrapassar os crocodilos que nele habitam será concedida a graça dos espíritos e o meu amuleto de ouro. Aceitam o desafio? Os três paulistas pensaram e decidiram atravessar o rio. O primeiro, torcedor da L usa, se livra da mochila e das botas, veste sua camisa rubro-verde e mergulha. Tudo parece correr bem até que atinge o meio do rio. É então q ue surge um crocodilo que abocanha o homem. A luta é breve e os amigos assistem, h orrorizados, à vitória do bicho, que arrasta a sua presa para o fundo do rio. O segu ndo, tricolor, vestindo uma camiseta escrito "100% Paraíba", já hesitante, entra dev agar na água. É imediatamente capturado e desaparece no turbilhão das águas. O terceiro, corintiano, impassível, com gestos lentos perante o olhar curioso do velho feitic eiro, abre a mochila e retira uma camiseta onde está estampado "Timão campeão do mundo ". Veste-a e mergulha, efetuando ileso a travessia. Ao regressar a margem de ond e havia partido, depara-se com o feiticeiro, espantado. - Como conseguiu - foram as únicas palavras que conseguiu articular. O homem sorriu e respondeu-lhe: - Timão campeão do mundo? Nem um crocodilo engole essa! ************************ Um jovem casal viajava por uma estrada do interior e devido a uma rotineira disc ussão, ficaram sem se falar por algumas horas... Nenhum dos dois queria dar o braço a torcer até que quando eles passavam por uma fazenda onde haviam alguns porcos e uma vaca pastando, o marido resolve quebrar o gelo: - São parentes seus? E ela, mantendo o nível: - Sim... São meus cunhados e minha sogra! ************************ Ayrton Senna chegou no céu e São Pedro perguntou: - Como é seu nome, meu filho? - Ayrton Senna da Silva. - Ah! Você é aquele corredor da F1, não é? - Sou eu mesmo... - Aquele que tinha uma ilha em Angra, um jatinho, um helicóptero, uma lancha, faze nda em Tatuí? - Sou eu mesmo!

- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome ? - Sim senhor! - Morava em Mônaco, mas viajava quando queria para o Brasil, no seu próprio jato? - Correto. - Aquele que comeu a Xuxa e a Adriane Galisteu e mais uma ou duas modelos? - É... - Putz.....Entre, mas você vai achar o Paraíso uma merda... *********************** Um sujeito resolve comprar um animal de estimação. Ele entra numa loja e seu olhar s e detém num pequeno papagaio sentado (sim, sentado!) num poleiro de uma gaiola. - O papagaio não tem patas! O que é que aconteceu a este papagaio? O papagaio responde. - Eu nasci assim. Sou um papagaio defeituoso. - Hahahaha! Muito boa! diz rindo o sujeito. Dá até para acreditar que é o papagaio que disse isso! Onde está o ventríloquo? - Sou eu mesmo quem falou, responde a ave. Sou um pássaro muito inteligente, com u ma educação e cultura esmeradas. - Ah é? Nesse caso, me diga como é que você se mantém neste poleiro já que você não tem pat - Bem, explica o papagaio. É um tanto embaraçoso, mas já que o senhor está pedindo. Eu e nrolo meu pênis como um gancho em volta da barra horizontal. É assim que me seguro. E o senhor não pode vê-lo porque está escondido por minha plumagem. - Quer dizer que você entende, e pode responder a tudo que eu lhe perguntar? - Claro. E falo também inglês, francês e alemão. Posso manter conversações em português e e odas essas línguas com razoável competência, sobre praticamente qualquer assunto: políti ca, religião, esportes, física, química, artes, filosofia. E sou particularmente bom e m ornitologia. O senhor deveria me comprar, sou uma companhia muito agradável. O sujeito vê o preço numa etiqueta. R$ 2.000 reais. - Infelizmente não tenho como, é muito caro. - Calma, sussurra o papagaio. Ninguém me quer porque não tenho patas. Tenho certeza de que se o senhor oferecer 200 reais o dono da loja fecha na hora. O sujeito of erece 200 reais e efetivamente o dono aceita. Semanas se passam. O papagaio é sens acional. Ele é divertido, interessante, entende de tudo, dá conselhos ótimos. O sujeit o está deslumbrado. Um dia ele volta do trabalho e o papagaio sussurra: - Olha, eu não sei se deveria lhe contar. Mas é a respeito de sua mulher e do zelado r. - O queeeee...? estranha o sujeito. - Bem, conta o papagaio. Quando o zelador tocou a campainha de manhã sua mulher at endeu. Ela estava apenas de camisola transparente, e o beijou na boca. - E o que aconteceu depois? - O zelador entrou, e fechou a porta. Ele arrancou a camisola e começou a beijá-la. Começou pelos seios e foi descendo devagarinho. - Saco! E que mais? - Aí ele a sentou no sofá, abriu as pernas dela, se ajoelhou, enfiou a cara e começou a lambê-la. Primeiro devagar, depois mais rápido. O papagaio dá uma pausa. O dono se impacienta. - E depois? O que aconteceu? Vamos, conta! - Aí não sei mais. Eu fiquei de pau duro e caí do poleiro! ************************* Se é atencioso............................................... é bunda-mole Se não é......................................................... é grosseirão Se chama a mulher por um apelido carinhoso... é assim que trata a todas Se chama a mulher pelo nome......................... é frio e distante Se chega cedo em casa................................... está marcando duro Se chega tarde em casa................................... está galinhando Se "comparece" todo dia................................. é maníaco sexual Se "deixa comida no prato"............................. ou é viado ou tem outra Se elogia a mulher........................................... é mentiroso Se critica........................................................ é porque não ama mais

Se diz-se feliz no casamento............................ é hipócrita Se diz-se insatisfeito........................................ é ingrato Se não tem dinheiro......................................... é fracassado Se tem muito dinheiro...................................... é corno Se não comemora aniversário de casamento..... é porque está se lixando Se comemora.................................................. foi alguém que lembr ou Se procura outras atividades............................. é galinha Se não procura............................................. é um come-e-dorme impres tável Se não ajuda nas tarefas do lar........................ é machista Se ajuda.......................................................... não faz nada di reito. Vai entender as mulheres !!!!!!!!!!!! ********************** Num convento moravam 100 freiras e uma madre superiora. Um dia, a madre superior a reuniu todas as freiras no pátio e falou: - Minhas irmãs, esta noite um homem entrou neste convento! 99 freiras: - Oooooh... 1 freira: Ih, ih, ih... - E esta não foi, sem dúvida, a primeira vez! 99 freiras: Oooooh... 1 freira: Ih, ih, ih... - Ele entrou num de nossos quartos! 99 freiras: Oooooh... 1 freira: Ih, ih, ih... - Eu encontrei um preservativo usado! 99 freiras: Oooooh... 1 freira: Ih, ih, ih... - E este preservativo estava furado! 1 freira: Oooooh... 99 freiras : Ih, ih, ih... **************************** Duas freiras estavam indo à cidade e resolveram pegar um atalho pelo bosque. Num d eterminado momento, elas são atacadas por dois homens que as despem e as estupram. Quando terminam, vão embora e as freiras tentam dar um jeito nos hábitos. Uma delas olha para a outra e diz: - E agora, irmã, como é que nós vamos fazer? Acho que temos que dizer a verdade para a madre superiora: fomos estupradas no bosque duas vezes. - Duas vezes?!? Mas, irmã, foi uma vez só! - Ora, não vamos ter que passar por aqui na volta? ********************************* A moça entra no confessionário e diz: - Perdoe-me padre, porque eu pequei. O padre pergunta: - Diga seus pecados e será perdoada. - Ontem à noite meu namorado fez amor comigo sete vezes. O padre pensa um pouco e diz: - Pegue sete limões e esprema-os. Depois tome o suco, sem açúcar. - Isso me livra do meu pecado? O padre responde: - Não, minha filha. Mas pelo menos tira esse ar de felicidade da sua cara! ******************************** Padre recém chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns se is anos, puxando uma vaca. - Onde vai, minha menina? - Vou levar a vaca pra cruzar com o touro do Seu Zé. Escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, o padre tenta demovê-la: - Será que seu pai não poderia fazer isto? - Não. Tem que ser com o touro mesmo...

******************************** Um padre moderninho vai visitar um dos membros da paróquia num sábado à noite. Quando chega perto da casa, ele percebe uma animação, com música, gritos e risos. O padre toc a a campainha; quando abrem a porta, ele vê um círculo de homens nus e, dentro do círc ulo, três mulheres, peladas também, com uma venda nos olhos, apalpando os homens em suas partes íntimas para tentar descobrir quem é quem. Diante desse quadro, o padre quer ir embora: - Desculpe, creio que meu lugar não é aqui... O rapaz que abriu a porta responde: - Ora padre, lógico que é. As garotas já citaram seu nome três vezes!!! ************************* Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante. Perguntou preocupado. - O que houve, querida? Você não está passando bem? ? - Acho que é um ataque do coração... Respondeu ela. Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médic o. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou: - Paiê, tem um homem pelado no banheiro. O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado : - Pelo amor de Deus, Alfredo. Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí as sustando as crianças! ************************* Ao acordar, a esposa, grávida, diz para o marido: - Benhê! Eu acordei com uma vontade de comer caranguejos...mas não se preocupe. É só von tade de mulher grávida, logo passa. - De jeito nenhum! Não vou deixar de atender a um desejo seu. Vou pegar o carro, i r até a praia e ver se compro uns bons caranguejos. O cara troca de roupa, pega o carro e vai até a praia procurar quem venda carangue jo. Chegando lá, vai a uma padaria próxima, comprar cigarro. E lá se encontra com uma antiga namorada do colégio. Animados com o reencontro, os dois resolvem ir tomar u ma cervejinha. Os dois colocam as fofocas em dia e o cara percebe como a menina se tornou um mu lherão. Uma cervejinha aqui, outra ali, sorrisos e beijos, no final da tarde os do is vão para o motel. No domingo de manhã, o cara dá um pulo da cama e diz: - Meu Deus! Os caranguejos! Sai correndo do motel, deixando a moça lá, com a cabeça doendo das cervejas e peso na consciência. Eu sou um canalha, um cafajeste! Minha mulher grávida e eu a traindo co m aquela vagabunda. Como vou explicar essa demora? - pensa o cara, enquanto comp ra os caranguejos. Então decide: - Vou contar tudo a ela. Não tem jeito. Eu tô perdido, vou contar. Chegando no prédio, guarda o carro, tira o saco cheio de caranguejos e sobe pelo elevador, ainda pe nsando numa história, mas sem nada lhe vir à cabeça. Ao sair do elevador ele tropeça, in do parar no chão com o saco e tudo. Na queda, o saco se abre e espalha caranguejo pra tudo quanto é canto do corredor. A esposa ouve o barulho e abre a porta do apa rtamento. Agachado, o cara vai empurrando os caranguejos pra dentro de casa, diz endo: - Vamos lá, minha gente! Vamos entrando! Demorou, mas chegamos... ************************************ A professora disse ao Joãozinho para que ele fizesse uma observação. Então o Joãozinho dis se: - Professora, mulher feia é como carne de segunda!!!". - Professora: "Por que Joãozinho?" - Joãozinho: "Ah, professora, se a mulher fosse carne de primeira só rico comia." ********************************* A professora disse ao Joãozinho para que ele fizesse uma observação. Então o Joãozinho dis se: - "Professora, mulher feia é como violino!!!". - Professora: "Por que Joãozinho?" - Joãozinho: "Ah, professora, pra comer é só virá-la e passar a vara."

********************************* A professora disse ao Joãozinho para que ele fizesse uma observação. Então o Joãozinho dis se: "Professora, mulher feia e casada vale por duas!!!". - Professora: "Por que Joãozinho?" - Joãozinho: "Ah, professora, mulher feia e casada o marido sempre tem outra." ********************************* Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa: " - E aí Felício, tudo bem?" " - Péssimo..." - responde o outro. " - Mas como... Com aquela Ferrari que você tem...??!!" " - Perda total... E o seguro tinha acabado de vencer..." " - Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E aquele garotão inteligente?" " - Estava dirigindo a Ferrari... Morreu..." O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico: " - E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?" " - Pois é... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher não estava no carro..." " - Graças a Deus! Como ela vai?" " - Fugiu com o meu sócio..." " - Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você..." " - Sim, falida... Totalmente falida... Estou devendo milhões!" " - Pelo amor de Deus, Felício! Você não tem nada de positivo?" " - Tenho... H I V... " ******************************* O Professor de matemática envia a sua esposa um fax com a seguinte mensagem: "Querida esposa: compreenderás que agora que tens 54 anos, tenho certas necessidad es que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa, e sinceramente espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres lendo e ste fax, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite." Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra uma carta. Ele a lê: "Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te q ue tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 1 8 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas c ircunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, que 54 em 1 8. Não me espere, porque vou chegar só amanhã. Um beijo da tua esposa que verdadeirame nte te compreende." ************************ Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha lâmpada. Ele pego u-a, esfregou-a e um gênio saltou dela. O gênio Disse: - O.K., você me libertou da lâmpada! Blá, blá, blá, blá, blá, blá... Esta é a quarta vez es eu estou ficando de saco cheio dos pedidos. Então você pode esquecer aquela estória de três desejos, porque você terá direito a apenas um desejo e ponto final. O homem sentou na areia, pensou por um instante e disse : - Eu sempre quis ir para o Hawaí, mas tenho um medo danado de voar e no mar costum o ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até lá, para que eu >pudesse ir diri gindo? O gênio riu muito e disse: - Isso é impossível meu amigo... Pense na logística do assunto! Como as colunas de sus tentação alcançariam o fundo do Oceano Pacífico? Pense em quanto concreto, quanto aço teri a que ser usado numa ponte desse tamanho! Daria uma baita mão-de-obra!! Isso está fo ra de cogitação! De jeito nenhum! Essa ponte não dá! Pense em outro desejo. O pobre home m concordou e tentou pensar em um desejo realmente bom. Depois de um tempo pensa ndo, exclamou para o gênio : - Fui casado e já me divorciei quatro vezes. Minhas esposas sempre disseram que eu

não me importava com elas e que sou um insensível. Então, meu desejo é que eu possa ent ender as mulheres; Saber como elas se sentem por dentro e o que estão pensando qua ndo não falam com a gente... Saber por que ficam emburradas por qualquer bobagem, saber porque elas choram por qualquer coisa, saber por que gastam de tanto dinhe iro e tanta futilidade; saber o que elas realmente querem quando não dizem nada... enfim, como fazê-las realmente felizes ! Aí o gênio retruca : - Para, para, pode parar... afinal você quer a ponte com duas ou quatro pistas? **************************** As coisas mudam depois do casamento... Conta a historia que um casal de recém casa dos, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, tava ja co m uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim ele diz a sua queridinha: _ Amor ja to voltando... _Onde vc vai meu docinho...? (com expressao de recem-casados) _Ao barzinho, tomar uma geladinha. A mulher bota a mão na cintura e lhe responde: _Quer cervejinha, meu amor??? E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de c ervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas etc. O marido sem saber o que fazer, lhe responde: _Meu docinho de coco... mas no bar... voce sabe... o copo é gelado... O marido nao terminava de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala: _Quer copo gelado, amor? Nesse momento a esposa pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que a te tremia de frio. Ai o marido responde: _Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já tou voltando tá? _Quer salgadinho meu amor??? A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, coxinha, paste l, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo... _Mas minha Pixunguinha... lá no bar... você sabe.... as piadas, os palavrões tudo aqu ilo..... _Quer palavrão meu amor??? ENTAO VAI TOMAR NO CU, MAS DAQUI VOCE NAO SAI NEM FUDE NDO, SEU FILHO DA PUTA! ********************** O sujeito vai na delegacia reclamar do desaparecimento de sua sogra. - E quando foi que vocês notaram que ela tinha desaparecido? - pergunta-lhe o dele gado. - Já faz umas duas semanas! - Duas semanas?! E só agora o senhor vem pedir ajuda da polícia? - Pois é, seu delegado! Eu custei a acreditar que minha sorte fosse durar tanto! ********************** O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra. - Olá, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo satisfação. - Que bom que a senhora veio nos visitar. Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos. - Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - pergunta, preocupado. - Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim! - Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho? Como Enterrar sua Sogra Dois sujeitos conversando num bar: - A minha sogra é uma tremenda de uma jararaca! Quando ela morrer eu vou enterrá-la de bruços! - De bruços!? - espanta-se o outro. - Pra quê? - Não quero correr o risco de ela acordar e tentar sair cavando! ********************** Traindo Com Um Amigo

O português recebe uma carta anônima: "Manoel, sinto em te informar mas a tua mulher está te traindo com o teu melhor amigo!" Indignado, ele se dirige ao quarto, abre a gaveta do criado mudo, apanha o seu r evólver, vai até o quintal e dá três tiros no cachorro. ************************ O louco liga para o Corpo de Bombeiros e diz estar pegando fogo no hospício. Os bo mbeiros chegam em dois minutos, perguntando logo onde era o fogo. E o maluco: - Vocês vieram tão depressa que eu nem acendi! ************************ Notícia urgente diretamente da Prefeitura de São Paulo: Depois de ter passado por uma cirurgia de apendicite há alguns meses, a prefeita d e São Paulo Marta Suplicy foi novamente internada. Desta vez para fazer uma cirurg ia de desobstrução dos intestinos, já que em quase um ano de governo esta prefeita não f ez bosta nenhuma! ************************ Hitler morre e vai para o inferno, assim que chega reclama com o Capeta: - Eu preciso voltar imediatamente à Terra!! Tenho uma coisa muito importante para fazer! Preciso só de mais uma semana! - De jeito nenhum! - diz o diabo. - Já deu um trabalhão tirar você de circulação. Não vai v ltar nunca mais! - Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito importante! Curioso, o Diabo pergunta: - Mas o que é assim tão importante? - Eu preciso matar 4 milhões de judeus e 3 suecos. - Por que os três suecos? - Tá vendo só! Ninguém se importa com os judeus! ************************ O Rei Artur estava pronto para ir às Cruzadas e antes de partir, foi ver Merlin e pediu-lhe para que fabricasse o melhor cinto de castidade que pudesse existir, p ara que nenhum cavaleiro pudesse tentar contra a virtude da sua linda esposa. No dia seguinte, Merlin volta com um cinto de castidade ultra moderno, mas que p reocupou o Rei por um detalhe: - Merlin! - berrou ele. – Você pensa que sou burro? Esse cinto de castidade tem um b uraco justamente onde não poderia ter! Por acaso você quer se aproveitar de sua inve nção para se envolver com a minha esposa? Antes que o rei mandasse executá-lo, ele se justificou: - De forma alguma majestade! Observe que no buraco tem uma pequena guilhotina co m uma lâmina afiada, que funciona sempre que se introduz algo no buraco. - Oh, excelente! - responde o rei, todo satisfeito. Três anos depois, ele volta das Cruzadas e convoca todos os cavaleiros: - Vamos lá! Baixem as calças, é hora do exame médico! Todos os cavaleiros alinham-se em frente ai Rei, baixam as calças e para espanto e estupefação dele, todos estão capados, com exceção do seu fiel amigo Lancelot. Vendo que o seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz: - Lancelot, estou orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de d ormir com a Rainha, tu conseguiste domar os teus impulsos, em nome de nossa amiz ade. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faça a tua escolha... Mas Lancelot não disse nada... Estava mudo! *************************** * Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta? * Claro, meu filho! Qual é a pergunta? * O que é política, pai? * Bem... Política envolve: povo, governo, poder econômico, classe trabalhadora, futu ro do país. * Não entendi. Dá pra explicar? * Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro pra casa; e ntão, eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro; então, ela é o gover no. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do p aís, e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?

* Mais ou menos, pai. Vou pensar. * Naquela noite, acordado pelo choro do irmão neném, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o neném tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. F oi ao quarto dos pais e sua mãe estava num sono muito pesado. Foi ao quarto da babá e viu, através do buraco da fechadura, o pai na cama transando com ela. Como os do is nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai: * Pai, agora acho que entendi o que é política. * Ótimo, filho! Então, me explica com suas palavras. Bom, pai, acho que é assim: enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica n a merda!!! **************************** Certa vez, uma gordinha estava em frente ao espelho de um banheiro feminino, ten tando se admirar. Para piorar ainda mais a sua falta de auto-estima, entra uma l oira de olhos azuis, cintura fina, vestindo uma justa calça de couro. Ela se olha no espelho, se admira, e arruma os cabelos, para o desespero da gordinha, que ol ha cheia de inveja para os esculturais dotes da moça. Então ela se encara no espelho e, toda cheia de si, sussurra: - Obrigada, Diet Coke - e sai desfilando do banheiro. A gordinha fica paralisada com o lápis borrando a boca enquanto vê a loira saindo. E ntão ela tenta se conformar, e se contentar com o que tem, quando, antes dela se r ecompor entra uma maravilhosa morena ainda mais sensual do que a loira, com um c orpo escultural e delicado, umbigo à mostra, saia justa e um olhar muito sedutor. Ao sair do banheiro, uma cena parecida: Ela olha fixamente para o espelho e conv incentemente diz: - Obrigada, Seven Day Diet - e se dirige para a porta. A gordinha fica ainda mais arrasada e borra metade do rosto com batom. Pelo visto a tortura tinha acabado, e tirando alguns traumas e crises de existen cialismo, não sobravam grandes prejuízos. Quando para a surpresa e contida admiração da nossa amiga gordinha, entra uma modelo maravilhosa de 1.80 de altura, cabelos ruivos, reluzentes olhos azuis, e pele c lara. Com ar de superioridade, ela pára alguns minutos frente ao espelho, e incans avelmente se admira. A gordinha estava quase explodindo de raiva, quando a model o termina de se arrumar, chega bem perto dela e, olhando para o seu bolso trasei ro, diz, com voz lânguida: - Obrigada, Diet Shake - e sai lentamente do banheiro. Nisso, a gordinha, farta de toda aquela humilhação, rapidamente termina de se pintar , olha para o espelho e diz: - Vá se foder, Mc Donalds!... ******************************* O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, qua ndo entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara che ga até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara: - Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente! O sujeito responde, triste: - Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energ ia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanha ndo feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suici dar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!! ***************************************** Uma mocinha chegou para se confessar:

M.: Padre, o Maurício é um Filho da Puta!! P.: Não fale assim, minha filha. Todos somos irmãos. M.: Mas o senhor não sabe o que ele fez... P.: E o que ele fez? M.: Ele me deu beijo ! P.: Olhe, eu também te dei um beijo e não sou um Filho da Puta. M.: Ele tirou minha blusa !! P.: Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Puta. M.: Ele tirou meu soutien. !!! P.: Eu também estou tirando seu soutien e não sou Filho da Puta. M.: Ele tirou minha calcinha. !!!! P.: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Puta. M.: Ele me comeu. !!!!! P.: Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta. M.: Depois... P.: Diga, diga, diga... M. Ele me disse que tinha AIDS... P.: FILHOOOOOOOO DA PUTAAAAAA!!!!!!!!!!!! ****************************** Estão todas as mulheres numa reunião com São Pedro. – Queremos fazer três reclamações e esperamos ser atendidas. São Pedro pega lápis e papel. – Podem falar! – Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês. Segundo, querem os engravidar só por três meses porque nove meses é muita coisa. São Pedro anota e pergunta qual é o terceiro pedido. – Queremos que o pênis do homem seja mais bonitinho, porque aquilo lá é realmente horrível ! Atencioso, São Pedro pede a elas que se reunam com ele um mês depois, tempo necessário para Deus avaliar as reivindicações. Os trinta dias passam e lá estão elas, em nova reu nião com São Pedro. Ele começa o discurso. – O pedido nº 1 foi aceito parcialmente. Vocês vão menstruar a cada quatro meses. Seis m eses é muita mamata. O pedido nº 2 também foi aceito parcialmente. Gravidez a cada sei s meses, porque três meses é um tempo insuficiente. Ansiosas, as mulheres perguntam sobre o terceiro pedido. – Esse aí foi totalmente negado por Deus – diz São Pedro. As mulheres começam a berrar e reclamar. – Por que, meu Deus? Quer dizer, por que, meu São Pedro? – Porque, se feio e peludo vocês já chupam, bonito vocês vão querer comer! ***************************************** Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta: - Deixaria eu morder seus seios por 50 reais? - Você deve estar maluco - diz a moça. - E por 500 reais você deixaria? - Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher. De olho no volume daqueles seios, ele insiste: - Por 5000 reais você deixaria eu morder seus seios maravilhosos? A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde: - Por 5000 reais tudo bem. Então vamos até aquele cantinho. Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro cara. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder. Até que a mulher perd e a paciência: - Você não vai morder? - Eu não! É muito caro! ***************************************** Duas amigas que há muito não se viam encontram-se um dia no cabeleireiro e começam a f alar dos velhos tempos. — Pois é, querida — conta uma delas —, eu me casei quatro vezes e ainda sou virgem! — Mas, como pode? — pergunta a outra.

— Ah, é simples, minha filha. Meu primeiro marido era músico e só tocava; o segundo era político e, você sabe, só prometia; o terceiro era funcionário público e deixava tudo para a dia seguinte; e o quarto trabalhava na Fazenda e acabava sempre me botando no bumbum. Mulher maravilhosa, aquela professora de lingüística que traduziu o Kama-Sutra... Pois é, querida — cochicha Luísa a Fabiana. — Sei exatamente quando um homem está mentindo . — Mesmo? Como é que é? Me conta! — É quando ele abre os lábios! Três maridos falam de suas mulheres: — A Patrícia tem um corpo de potranca! Quando eu a monto... — A Adriana tem um corpo de gazela! Como a gente salta... — A Brunilda tem um corpo de elefante! É cada trombada! ************************************** Dizia a amiga à outra: — Ih, lá vem aquele iraquiano mal-educado que detesto! Ele é curdo e grosso! ************************************** Esportivamente falando, o que são duas mulheres? Uma dupla de tênis. E cinco mulheres? Um time de basquete. Onze mulheres? Uma equipe de futebol. E dezoito mulheres? Um campo de golfe. ********************************** Pousa o reluzente OVNI, abre-se lentamente a porta e surge aquela impressionante figura masculina, 2,80 metros, espadaúda e musculosa em um lindo macacão de prata, olhar faiscante e hipnótico. As mocinhas que assistem à cena esquecem o medo e delir am: — Que E.T.zão... Que E.T.zão! ********************************** O golfista demora uma eternidade e não resolve dar a tacada. — Como é que é, cara? Vai ou não jogar? — pergunta o adversário. — Calma — responde o primeiro. — É que minha mulher está me olhando ali do clube, e não pos o falhar. Tem que ser um tiro perfeito. — Ora, meu caro, não está vendo que não há a mínima possibilidade de você acertá-la daqui? ************************************* O paquerador para a gatinha: — Puxa, como voce é bonita! E ela: — Pena que eu não posso dizer o mesmo! E ele, sem perder o rebolado: — Faça como eu, minta! **************************** Mulher bem-sucedida na carreira. Sempre soube mexer os pauzinhos. —Pois é, querida, não agüento mais — diz uma vizinha à outra. — Meu marido é um animal. Um deiro animal! — Ora, não exageremos... — Exagerar, eu? Pois quando vamos ao zoológico ele tem de comprar dois ingressos. Um para entrar e outro para sair. **************************** Em que ocasião uma mulher demonstra estar pensando no futuro? Quando está procurando , nas páginas amarelas, a seção "cirurgiões plásticos''. E quando a mulher do próximo for horrenda? As mulheres seriam os seres mais maravi lhosos de toda a criação se, para cairmos em seus braços, não tivéssemos de cair primeiro em suas mãos. Qual a diferença entre uma mulher e um tornado? Não há. Os dois chegam quentes e úmidos e, quando vão embora, levam tudo o que temos. E, como dizia a primeira mulher de Pavarotti, aceitando a separação:

— Claro que eu quero o divórcio. Não suporto mais esses seus gritos! ************************************* O marido chega em casa furioso e grita para a mulher: — Sua vaca! Eu sei de tudo! — Ah, é? — diz ela, sem levantar os olhos. — Então diga qual é a capital da Quirguízia. Quais os quatro bichos de que uma mulher precisa para ficar totalmente feliz? Um vison nas costas, um jaguar na garagem, um gato na cama e um burro para pagar a s contas. O que têm em comum as mulheres e as camisinhas? Todas elas passam mais tempo na no ssa carteira do que no nosso pênis. ********************************************* —Eu nunca tive relações sexuais com a minha mulher antes de casar. E você? — Não sei. Como é mesmo o nome dela? ***************************************** Amélia, a mulher de verdade, ao parceiro: — Eu te Omo! ***************************************** Já é meia-noite e ele está excitadíssimo, esperando que a mulher chegue. Mas ela vem fin gindo-se de cansada: — Imagine, querido, que eu estava até agora no dentista. Ele nem ouve direito: vai tirando a roupa dela e abrindo-lhe as pernas. Ela o af asta: — Benzinho, não vai dar mesmo. Eu ainda estou sob o efeito da anestesia! *********************************** E como dizia aquele solteirão convicto: "Sou o primeiro a reconhecer que todo homem precisa de uma mulher para o amor, p ara o sexo, para a compreensão, para o companheirismo... mas, de preferência, em qua tro bairros, bem distantes entre si". ***************************************** O que têm em comum os maridos e as escovas de dentes? Na visão das mulheres, é que, se m pasta, não servem para nada. **************************************** A garota, de 2 anos de idade, acorda às 3 da manhã e pede à mãe: — Me conta uma história! — Espera um pouco, filhinha. Daqui a pouco o seu pai vai chegar e contar uma históri a pra você... (suspira) e outra pra mim! *************************************************** A melhor maneira de se lembrar do aniversário da mulher é esquecê-lo uma vez. **************************************************** Ele se casou com a loura mais gostosa do pedaço. Na noite de núpcias, já na cama, part e para cima daquele monumento sem perda de tempo. Ela, no entanto, coloca as dua s mãos no peito dele, freando seu ímpeto, e diz: — Tenho de confessar uma coisa. Não sou virgem. E ele, irritado: — E isso lá são horas de falar em horóscopo? ************************************************** O guarda de um cemitério, ao fazer a sua ronda, depara com a triste cena de um hom em, debruçado sobre um jazigo, soluçando profundamente e socando a lápide com os punho s. — Por que você tinha de morrer? Por quê? — ele chora, inconsolável. — A perda de um ente querido é terrível — diz o guarda, numa tentativa de consolá-lo. — Um dia a dor passará. — Ente querido? — rebate o homem, que se desmancha em prantos, com uma expressão um ta nto surpresa. — Pois eu nem conhecia o cara!!! — Então por que tanto choro? — É que ele foi o primeiro marido de minha mulher! *************************************************** Agitado, o rapaz entra na farmácia. Quem o atende é uma senhora. — Por favor, eu gostaria de falar com o farmacêutico — diz o rapaz. — Pode falar: sou a dona da farmácia. Em que posso ajudá-lo?

— É... Não é nada importante — diz o rapaz, muito envergonhado e já se retirando. — Escute, meu jovem — insiste a mulher. — Minha irmã e eu temos esta farmácia há dez anos e não há nenhum tipo de problema para o qual a gente não conheça o remédio. Vamos, diga! — Bem... — responde o rapaz, indeciso. — É que tenho uma necessidade sexual que não diminui com nada. Por mais que eu faça amor , sempre fica uma tremenda vontade. A senhora acha que tem algum remédio para isso ? — Espere um pouco; vou consultar minha irmã. Daí a pouco ela volta: — O melhor que podemos lhe oferecer é 5000 por semana e 50% dos lucros da farmácia! **************************************** Um detetive particular presta contas à sua cliente: — De acordo com suas instruções, segui o seu marido na noite passada. Ele foi a três bar es, quatro boates e um motel. — E o que ele foi fazer em todos esses malditos lugares? — Certeza eu não tenho — responde o detetive —, mas pelo que deduzi ele estava seguindo a senhora. **************************************** A mãe vira-se para filha adolescente e comenta: - Minha filha, as vizinhas andam dizendo que você está indo pra cama com o seu namor ado, é verdade? - Imagina, mãe! Essas mulheres são umas fofoqueiras, isto sim! Só por que a gente vai pra cama com um fulano qualquer, já começam a dizer que é namorado! ***************************************** Resultado da pesquisa realizada sobre o comportamento masculino, após o ato sexual : - 23% viram-se para o lado direito e dormem. - 19% viram-se para o lado esquerdo e dormem. - 58% levantam-se e vão para casa! ********************************************* Um mendigo estava num bar e pediu a um moço que lhe pagasse um café. Com pena, o car a lhe ofereceu uma cerveja, ao que o mendigo prontamente respondeu: - Não bebo, só quero o café! Então o rapaz ofereceu a compra de um bilhete de loteria e o mendigo respondeu: - Não jogo, só me dê o café! Com muita insistência, o rapaz ofereceu um cigarro. E o mendigo disse: - Não fumo, só quero um cafezinho! Então o rapaz levou o mendigo para sua casa e disse para sua mãe lhe preparar o café. Curiosa, a mãe perguntou ao filho: - Por que você trouxe para casa um mendigo sujo e fedorento só para tomar um café? - Para te mostrar como fica um rapaz que não bebe, não joga e não fuma... ************************************** PERGUNTAS CRETINAS... RESPOSTAS IDIOTAS 01. O que o tomate foi fazer no banco ? Foi tirar extrato. 02. Por que o médico que trabalha a noite se veste de verde ? Porque ele está de pla ntão. (para mim essa é clássica) 03.O que a galinha foi fazer na igreja ? Assistir a Missa do Galo. 04. Por que a mata é virgem ? Porque o vento é fresco. 05. O que é o que é : Cai em pé e corre deitado ? Não, não é a chuva ! É uma minhoca de pár das. 06. Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem ?Porque se a Fanta quebra, a Co ca-Cola ! 07. Porque não é bom guardar o quibe no freezer ?Porque lá dentro ele esfirra. 08. O que é o que é : É comprido. Entra duro e sai mole e pingando ?É o macarrão. 09. Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos ?Para segurar as calças. 10. Por que o galo canta de olhos fechados ?Por que ele já sabe a letra da música de cor. 11. Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse ?Er a um atum. Porque quando ele caiu fez Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum ! 12. O que é o que é : É bonitinho, risca o vidro e chora ?Um bebê dentro do microondas.

13. Estavam dois mercados voando. Aí um disse : "Peraí, mercado não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ? Porque era um Super-mercado ! 14. stavam dois caminhões voando. Aí um disse : "Peraí, caminhão não voa !". Um caiu no chã mas o outro continuou voando. Por quê ? Porque era um caminhão-pipa. 15.Estavam dois frangos voando. Aí um disse : "Peraí, frango não voa!". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ? Porque era um frango à passarinho. 16. Estavam dois sapos voando. Aí um disse : "Peraí, sapo não voa !". Um caiu no chão ma s o outro continuou voando. Por quê ? Porque era surdo e não ouviu nada. 17. Por que o japonês não se nte frio quando dorme ? Porque ele dorme com a japona. Qual a diferença entre o avião, o doido e o Senna ? O Avião é TAM, o doido é TAMTAM e o Se nna é TAM TAM TAM. 18. Como se faz omelete de chocolate ? Com ovos de páscoa ! 19. O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ? Foi soltar a franga. 20. Para que serve óculos verde ? Para verde perto... 21. Para que serve óculos vermelho ? Para vermelhor... 22. Para que serve óculos marrom ? Para ver marrom menos... 23. Qual é a parte do carro que se originou no Antigo Egito ? Os faraóis. 24. Por que o papagaio foi no ortopedista ? Porque estava com bico-de-papagaio. 25. Como a bruxa sai na chuva ? De rodo. 26. Qual é a semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista ? Eles sentem o cheiro, mas não podem comer. 27. Por que o cachorro entrou na igreja ? Porque ele é um cão pastor. 28. Qual é a diferença entre o gato e coca-cola ? O gato mia e a coca light. 29. Qual é bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho ? Martini da Vila. 30. Quem é o pai do volante ? O painel. 31. Qual é a bebida preferida do Papai Noel ? É o Gin-Gobel. 32. Por que o caminhão de frigorífico não sobe a ladeira ? Porque elingüiça. 33. Qual é a comida que liga e desliga ? É o StrogON-OFF. 34. Como se faz para transformar um giz numa cobra ? É só colocar o giz num copo de ág ua. Daí o gizbóia ... 35. Como se faz para ganhar um Chokito ? É só colocar o dedito na tomadita. 36. Qual é a diferença entre a mulher e o leão ? A mulher usa batom e o leão ruge. ******************************************** A mãe estava trabalhando na cozinha escutando o filho brincar com o novo trem elétri co na sala. Ela escutou o trem parar e seu filho dizer: - Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agor a, porque essa e a ultima porra de parada! E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem ago ra, porque nos vamos sair com essa merda daqui logo!! A mãe foi a sala e falou ao filho: - Nos não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já pra seu quarto e fique l a por 2 horas! Quando você voltar, poderia brincar com seu trem, mas só se usar uma linguagem adequada! Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com seu trem.. Logo o trem para e a mãe escuta o filho dizer: - Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de l evar seus pertences pessoais! Agradecemos a todos por viajar conosco hoje e espe ramos que tenham tido uma ótima viagem! Esperamos que vocês viajem conosco novamente ! Ela escutou o pequeno garoto continuar a falar: - Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas malas de mão debaixo dos assentos! Lembrem-se que não ha área para fumantes no trem! Esperamos que todos tenham uma viagem prazerosa e relaxante! Ai, o garoto adicionou: - E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 2 horas, reclamem com a v aca que tá lá na cozinha !!!

******************************************* Um casal foi ao hospital para o nascimento do seu esperado bebê. Quando chegaram, o médico disse que havia sido inventada uma máquina que poderia transferir a dor do parto para o pai. Perguntou se eles gostariam de experimentar a novidade. Ambos acharam a idéia maravilhosa e o médico colocou a chave em 10% para começar, explicando que mesmo com apenas 10% seria uma dor provavelmente mais forte do que o pai ja mais havia experimentado antes. Enquanto o trabalho de parto prosseguia, o marid o continuou sentindo-se bem e pediu ao médico que aumentasse a porcentagem de dor transferida para ele. O médico aumentou para 20%, checou a pulsação e a pressão do marid o e ficou impressionado com a forma como ele estava reagindo. Em 50% o marido ai nda estava se segurando bem e, vendo que aquilo estava obviamente ajudando sua m ulher, pediu ao médico que transferisse para ele toda a dor. A mulher deu à luz um b ebê saudável, sem sentir absolutamente nenhuma dor. Ela e o marido estavam maravilha dos!!! E tudo ficou perfeitamente bem, até que eles foram para casa e, chegando na porta, encontraram o carteiro morto na frente do portão. ***************************