VLAD MUSATESCU

l). DETECTIVUL CONAN DOI IN PERMANENTA STARE DE ALERTA Telereporterul ma anuntase, înca de ieri dupa-amiaza ca soseste cît mai devreme, în cursul primelor ore ale diminetii. si iata-i prezent. Insa spre seara (19.00 h). Scuzele nu fac parte din repertoriul sau personal, desi statusem îmbracat în toale de gala toata ziua, nemîncat, - ca sa apar pe micul ecran cît mai slab, - si neodihnit, - pentru a avea un aer din cele mai spiritualizate. Asa ca reprezentantul televiziunii se asaza la biroul meu, ocupîndu-mi unicul fotoliu. Iar eu ascult naucit dispozitiile care le transmite echipei de filmare, autentic grup de asalt ce-mi invadase locuinta din Calea Mosilor. - Reglati reflectoarele ceva mai slab, maestru-i invers, cam grasut. Asa..., acum sa facem o proba ! Maestre, nu te supara, elibereaza-ne, te rog, oleaca de spatiu vital ca esti mare. Atentie la proiector nu da peste el, e din tabla.. Bun ! Conectati la retea....... În clipa cînd responsabilul cu agregatele cupleaza stecherul, se declanseaza o lumina cumplita. La priza. O flama albastruie, cît pumnul. În schimb, se sting toate becurile din casa. Precis si cele din cartier. Noroc ca lumina discreta si difuza a crepusculului mai reuseste sa razbata prin fereastra afectata de miopie. Autoritarul si arogantul telereporter nusi pierde cumpatul, dar nici aplombul. Ma-nlatura ca pe-o masina infernala. Apoi se repede, urmat de electrician, fara sa ceara vreun supliment de informatii, direct spre hol. Nici n-apuc sa-i spun unde-i tabloul.
Se reîntoarce, tot atît de precipitat precum disparuse. si se ratoieste la mine în plina voce: (256)

tabloul de sigurante, maestre Conan? Ce casa-i asta? - Satisfacatoare, tovarase Bugnariu! – raspund eu partial timorat. - Cam veche dar sanatoasa, Nu-i igrasie decît toamna, iarna si primavara. Vara se zbiceste complet... Avem si gaze! La sobe ! - Taloul, maestre! - ridica el tonul umblînd la potentiometrul de glas. - Unde l-ai ascuns? - In pivnita ! - si unde-i pivnita ? - In nici un caz în pod! Bugnariu nu sesieaza subtilitaiea ironiei, se face ca ploua, dupa care, fara sa întrebe mai mult, porunceste grupului de comando asaltarea beciului. Oarecum sîciit de agresivitatea telereporterului, renunt sa-i însotesc. Aud de la distanta, clipocitul apei de la subsol (minimum 60 centimetri) calcata în picioare de specialistii echipei. ele filmare. Noroc ca sîntem la sfîrsitul verii. Pentru ca-n octombrie, cotele apelor ajung pîna la 1,25. Metri. Se aprinde totusi lumina ..

- Unde-i

Echipa apare oarecum demoralizata, în frunte cu reporterul frenetic. Nu-i deranjeaza cîtusi de putin faptul ca apa le siroiestc din poalele pantalonilor si din pantofi scurgîndu-se pe covorul din birou. In schimb, ma privesc cam piezis. - Maestre Conan, dupa ce terminam cu osînda asta sa schimbi !ita de la sigurante, deoarece ti-am pun niste sîrna de rufe, de-un milimetru. Exista riscul sa se-aprinda toata instalatia, daca nu si casa. Desi n-aI' fi nici o paguba.... N-am mai vazut de mult o asemenea mîndrete de pivnita. Auzi ce idee, sa montezi tabloul la subsol!... Telereporterul se instaleaza din nou la biroul meu storcîndu si discret mansetele blugilor. Apoi se-ntoarce spre mine si-mi zîmbeste magnetic, asa cum îsi hipnotizeaza si spectatorii, pe micul ecran. Dupa ce ma invita (la mine acasa) sa aiu loc pe scaun, fotoliul fiind ocupat de personalitatea sa, atat de bine cunoscuta telespectatorilor nostri, Bugnariu declanseaza operatia de instrumentare( 257) - Luam startul cu datele biografice. Deci, cine esti matale, maestre Conan Doi, în literatura, ce gînduri ai pentru viitor, si-asa mai departe, încearca sa raspunzi inteligent, colorat, interesant, inedit, pasionant, cît mai atragator. Mi se pare ca esti un fel de scriitor, asa mi s-a spus la redactie. Nu ? Simt ca-mi paralizeaza corzile vocale. Ceea ce-mi cere marele telereporter, si înca pe nepusa masa, mi se pare cumplit. - Tovarase Bugnariu ... -- Stop! Nu-i bine! Vorbesti cu telespectatorii, nu cu subsemnatul. Pe mine ma cunoaste o lume intreaga, iar de matale abia acum îi e dat sa auda .... - si-i bine asa? - Nu stiu daca-i bine, dar asa mi s-a trasat sarcina! Acum fii atent., maestrule ! Am sa te prezint eu telespectatorilor, c-altfel vad ca nu merge, apoi am sa-ti pun cîteva întrebari... Bugnariu ca si cum s-ar afla în fata camerei de luat vederi priveste tinta la fotografia lui tanti Ralita care se gaseste pe peretele din spatele scaunului meu si porneste sa turuie, cu glasul acela pe care i-l cunoaste „o lume întreaga", plin de intonatii rafinate, ca un nechezat de mînz trecut de vîrsta primelor iubiri: - Buna seara, iubiti telespectatori. Am pIacerea de-a va prezenta pe unul din cei mai interesanti scriitori zilelor noastre. Desi înca nu i-a aparut cartea atît de mult asteptata, televiziunea isi face o datorie de onoare, înfatisîndu-va,în premiera pe tara, ca sa zicem asa personalitatea enigmaticului Al Conan Doi, autorul romanului ce urmeaza sa iasa de sub tipar zilele acestea. Sub pseudonimul Al Conan mai cunoscut în lumea literara ca "Al Canon Doi detectivul de soc", se ascunde un reputat ziarist, reporter apreciat pentru acuitatea investigatiior sale, calator neobosit pe meleaguriie patriei noastre. In clipele urmatoare veti avea prilejul sa-I cunoasteti pe maestrul Al Conan Doi în carne si oase, .. - Mestere Bugnariu, nu-i bine, nu-mi place chestia asta cu „carne si oase" .... : - Lasa-ma în pace, maestre, nu te baga! Avem de+a face c-un public care

stimeaza, umorul de calitate. Cînd or sa-ti vada si volumul... (258)Dar singur ai anuntat ca n-a aparut.... - Volumul mata!e nu carte..... - Nici asa nu-i in regula, nu vezi ca-s cam grasut? - Hai ca esti dulce maestre ! Cum vrei matale sa te prezentam pe micul ecran, fara sa apari? Continutul conteaza, maestre nu forma ... Raspunde inteligent, si poate terminam pîna la miezul noptii. .. Durnnezeule ce pacate ispasesc? - lncepe sa-mi creasca tensiunea arteriala. Fapt pentru care ma rastesc la telereporter:' - Ascult ! - Ce ? - Întrebarile !!... - A ! Da ! Dar sa taci din gura maestre, sa nu ma intrerupi ! - si cum o sa-tI raspund? - Domnule Conan, pe cine ai matale la televiziune de mi-au dat tocmai mie interviul asta nenorocit? Nu gaseau alta sanctiune? Vizibil în pragul unui accident cerebral, daca nu si-al unui sanatos infarct, telereporterul prezinta o splendida tonalitate de parizer virînd lejer spre vînat. În privinta ritmului respiratiei sta mult mai bine. Gîfîie astmatic ca un compresor defect. Dar se stapîncste., Începe sa rasufle adînc, dupa care devIne mai accesibil izbutind sa rosteasca clar, cu glaslul atît de "binecunoscut de-o lume întreaga", prima întrebare: - Vencrabile maestre, pentru a satisface curiozitatea publicului, va rog sa-mi raspundeti: in stilul care va este propriu, atît de gustat de cititori: cine sînteti dumneavoastra, iubite maestre Conan ? .. Marele telereporter mi se partea usîr cretinizat. Doar singur anuntase cine sînt. Dar ca sa nu-l mai aud ratoindu-se la mine, îi fac placerea: - Iubiti telespectatori si, mi-o doresc din toata inima iubitii mei cititori, Al Conan Doi, scriitorul care va vorbeste în acest moment, este un ziarist, asa cum a pomenit ilustrul meu partener, dar care a dat în darul literaturii de aventuri. Iar daca mi-am ales ca pseudonim Al Conan Doi, am facut-o pentru a-l omagia pe ilustrul parinte al lui Shrlock holmes. Mi-am petrecut o mare parte din (259) viata studiind fenomenele atît de diverse si pasionante ale realitatii înconjuratoare. .. , Echipa televiziunii ma priveste surprinsa. Iar Bugnariu pare cazut în transa. Dealtfel, de ce sa m-ascund dupa "deget", eram sigur ca voi produce senzatie. Decid sa continui, încurajat de uitaturile extaziate ale valorosului colectiv. si-i dau inainte : - Ultima aventura a detectivului Conan Doi, adica a subsemnatului, mai corect spus a ele fata vizionatului m-a stressat pîna în cele mai infime fibre ale sistemului meu nervos. Daca veti citi romanul ce trebuie sa apara zilele acestea, va veti convinge ce inseamna a fi detectiv amator, ba si scriitor pe deasupra.

Se desprinde de tavan. Stofa rezista. N-am spus „rodul„ ci „roadele" deoarece veti avea de-a face. ca nu-i bine. . In schimb.. Deodata brusc incepe sa urle si sa racneasca bezmetic: .. mai înainte dea ateriza fortat pe dusumea. fapt pentru care ma. se prabusesc cu toîii. Sînt trei.. cu-o serie întreaga de romane exceptionale. secerlnd din voleu tot ce întîlneste în cale ..Opriti înregistrarea . Necalculînd traiectoria. adica traite la cea mai înalta tensiune (minimum 360 volti). si. domnule Conan ? Oi fi vreun Tolstoi. electronistul face un scurtcircuit.. Bugnariu ii suteaza un bombeu tronconic drept între ochi. Sa nu-I mai d ca-l împusc cu mîinile mele! Opriti! Drept cine te iei dumneata. dar fara rezultate notabile. excelentul meu prieten m-a întrebat. de fata cu dumneavoastra. si tocmai la televiziune. împreuna cu-o halca zdravana de tencuiala. Lejera. În plina maturitate (aproape 1/2 secol). Oftez icnit. nici urma de birou .consider c-am ajuns la stadiul car-mi îngaduie sa împartasesc contemporanilor roadele unor experiente de viata paroxistice. Chipul telereporterului pare sa fie animat de-o noua viata. Grupul de comando sare ca ars de pe scaune. cedeaza lu stra...Cunoscutul telereporter Bugnariu. – „Fiat" 600 D. si cu Bugnariu patru. Pesemne îl bîntuie enluziasmul. cu timpul (ceea ce m-a determinat sa-mi cumpar un autoturism proprietate personala. Bugnariu îmi escaladeaza biroul. cum i se spune în intimitate). De ce racnea si ragea sa seopreasca înregistrarea. bineînteles. Specialistul cu luminile lifteaza. Încerc o prima miscare. se agata de lustra si începe sa se dea huta. neuitînd sa ma antreneze si pe mine.. Ochii-i devin niste micro-lascre.. închinate neobisnuitei mele activitati de investigator modern în sensul cel mai pozitiv al cuvîntului. într-un viitor apropiat. cu-o aproximatie sensibila în plus).. calcîns în picioare bunatate de lemn lustruit. doua decenii în evidenta Institutului de Endocrinologie.(260) Situatia începe sa se deterioreze îmi zic eu. si ma cufund în gînduri adînci.. Vreun Balzac. Alti doi membri ai valorosuiui colectiv se reped sa-l culeaga.. Dar e posibil si invidia. în plina dezvoltare fizica (chiar prea plina. Liniste deplina. de vreme ce nici nu fusese vorba de asa ceva ? Deasupra personalitatii mele a incetat orice activitate umana. Nu te apuca sa-ti faci reclama. napustindu-se sa-l placheze pe marele telereporter. nu cedeaza. Gura i se poceste. de Maupassant sau alt grangure din flora literara? Vezi-ti domnule de treaba. aflu de. cine sînt. sau "Bombita''. fiind stabilizat pe orbita sutei de kile. si nici frumos. Sub ei. Nici urma de echipa de oameni a televiziunii. Madularele functioneaza pedect. Caci muschii faciali îi tresar spasmodic. Nu-nteleg ce l-a apucat pe telereporter. Ma uit mirat în jurul meu. Nici urma de istericul acela ele telereporter. îl trage de cracul pantalonilor pe seful sau ierarhic. ca o culme. în plina lupta.

dar si data la care ne aflam.Deschid mai bine oc-hii.14 h”. Pesemne ca fusesem atît de obosit. încît adormisem de-anpicioarelea.. la domiciliul pe care-l parasisem în mare graba. nici una mai mult întreprind un calcul ultrarapid. Pe Bugnariu îl cunosc de om serios. bulgaroaica de nevasta-mea.: . În timp ce ma adun de pe dusumea. (261) 2) ACEA MATUsĂ MINUNATĂ sI MAsINA EI „ZBURĂTOARE” În trei secunde. pe-atît sînt de agil. încerc sa-mi reamintesc cele întîmplate.. Cînd aud ca mi se va servi un breakfast. Din pozitia ingrata în care ma gasesc. Tot ea ma întîmpinase si la sosirea în Bucuresti. E Penke. Preferabil sa nu-mi reamintesc. Ceea c:e nu s-a întîmpla. adica trîntit antr-o rîna pe carpeta dinaintea patului. atît de stressat. orele 10. Imposibil ! Daca sufar cumva de vreo amnezie? N-ar fi excls. sînt de trupes. Atît 'cît sa luam ceva usor în gura. doua cafele. recomandata cu-atîta insistenta de Dorudoctoru’ (262) si chestia cu visul asta idiot. ci pe dusumea. Hai sa gusti ceva. nu te mai scoli odata ? Vino la bucatarie. unde sa-mi termin mult visatul roman.: cazut din culcus. de dincolo de usa. Sînt în pijama. pe la prînz.. marind obturatorul. O ciorba de burta. plecînd in marea aventura a cautarii unei oaze de liniste. Posibil sa-mi fi servit iarasi brînza de' "veci". Pe cît. Dar nu în pat. . ma trezesc.. Ce cauta în visele mele? Bineînteles. În 80 de secunde sînt gata dusat si îmbracat. am o splendida vedere asupra cadranului ceasului de pe noptiera. Chair disting clar: „Miercuri 11 septembrie. Caci era prea era frumos ca sa fie adevarat. la pensiunea doamnei Marita Nachtigal. Ajunge atîta somn. Cred ca tot din pricina dietei.. Acum îmi amintesc brusc totul. Ma frec la ochi. Nu mai înainte de-a fi servit ceva lejer. dupa socul suferit la Posada. doua cotlete de purcel (sacrificat la vîrsta cea mai frageda).. cînd am un material de exceptie. din rezerva personala a responsabilului. mi-ar fi surîs un interviu la televiziune. Oare ce mi-o fi oferit nevasta-mea? Mai ales ca-i responsabila cu regimul meu de slabire (de trei decenii). Ma aflu în dormitorul meu. de-a binelea. pe Calea Mosilor. pentru a-mi duce la bun sfîrsit romanul. Rezulta cas fi dormit 48 de ore ! Ceva de domeniul „science-fiction"-ului ! Rareori am un somn ce· depaseste 10 ceasuri.Maiestrica. Arata nu numai ora exacta (cu o oarecare aproximatie). Tanti Ralita ma ridicase de la Posuda luni. o salata de varza rosie. ma determina sa abandonez ipoteza avansata. Deci a visat urît si am'. Ce-am facut de luni pîna miercuri ? Mister! si pauza. O voce binecunoscuta mie. proprietate personala. Totusi vad bine... Ceaiul e gata. daca ar fi vorba de anmezie. Visasem. Mai cu seama acum. Ca omul care vine de la drum lung... si merita sa fie admirat. niste alune prajite. La Paralela 45" nu zabovisem decît 3/4 ora.

îti dau sa manînci pe pofta inimii. copila buna! Esti o comoara . si sta cu ochii pe el. Ba chiar ma si plac (uneori).Ai sa rîzi. pentru a mi se suprima orice hrana pe urmatoarele doua saptamîni? Dar sa-i fac placerea . .. Penke îmi zîmbeste ca totdeaunal cu argint în ochi si aur de trompeta în glas. Cu costita afumata prajita. Mai ales ca. (263) Abia indraznesc sa întreb : .Barem o cafea neagra.Maiestrica.. dupa untul proaspat uns pe pîine prajita si lustruit cu niste miere ele tei (aproximativ medicinaIa). Dar dupa orgiile alimentare de la pensiunea coanei Marita.Splendid.. Cîntarul. .Lasa vrajala. de-ai venit fara "Bombita”. . maiestrica ! Astept naratiunea . buna dîspozitie mi se dezintegreaza brusc. sa vedem cum stam cu cîntarul! Parca-i nevoie de cîntar. Noroc ca ma opreste : . Trei kile si ceva. .. pîna nu sînt controlati parametri personalitatii mele fizice. Numai sa povestesti pe îndelete ce s-a întîmplat acolo.Maiestrica.. preparata cu doua lingurite cocosate de materie prima asa cum numai ea stie s-o fiarba.. dupa trei cani de ceai. . In plus ... Altminteri îi invit diseara pe Dorudoctoru' si pe Sandu-babandu.. Zadarnic încerc sa „trafichez” indicatorul. iar seara dai mîncarea dusmanilor'". la prînz împarti cu prietenii... inainte de breakfast trebuie sa ma supun supliclului cotidian de acasa. dupa care îmi toarna atenta o ceasca babana de cafea turceasca. de mîine intram la regim. Urc pe instrumentul de tortura. Chiar renunt la ultima suta ele grame.Dupa breakfast ! Doamne! Buna mai e si brînza asta de "veci". Nu tine Penke s-a instalat lînga mine.. maiestrica.Ajunge. Nu mi se serveste nimic. se procedeaza la un calcul riguros al caloriilor ce mi se cuvin în ziua respectiva. În schimb. Ma cunosc destul de bine.... Asa-msuna invitatia : . Normal. sa ma consider propriul meu dusman.La masa ? Perfect .. S-a întors fiul ratacitor. nu arat „întremat”. ce mai calea-valea. esti în pom . Penke este adepta înversunata a principului:”dimineata manînci singur. .Hai. de-a ajuns celebra printre prietenii casei... Nu mai inainte de-a-mi da jos tîrIici. Spre surprinderea mea. Penke îmi aprinde tigara. În functie de indicatiile cîntarului medicinal. chicoteste zglobioasa : .. îmi dai ? Cu zaharina.. Dupa trei ochiuri. Intru bine dispus în sufragerie... crocanta.· Asta-i si unul din motivele pentru care am ajuns mai ales serile.medicii tai personali! .Nu ma mai privesc în oglinda. cureaua de la pantalonil batista si ochelarii. nu-i nevoie sa-mi faci o demonstratie de „stip-tease”. tare mie teama sa.

Asa-s eu întotdeuna imi fac iluzii. Îi povestesc si despre furtuna ce-mi îngropase „Bornbita" sub un munte de balastru calitatea întîi.Aici. -. mai mult sau mai putin enigmatic. ca-ti cauzeaza la tensiune . calculînd (probabil) în gînd caloriile asimilate cu aceste infame prilejuri. . doar ea ma salvase din ghearele menajeriei de la pensiunea coanei Marita.de vreo sase ani încoace se poarta baieteste.. Dupa treizeci de minute de relatare subiectiva. . mai baiete.. Dar pentru a-l transcrie pe curat as avea nevoie si de niscaiva conditii de creatie.. .< • .. LuckyLucky. solistul nostru de muzica pop. In ciuda celor 75 de ani (pe care nu-i marturiseste... izbutesc sa-i prezint nevesti-mi un sinopsis al evenimentelor de la Posada. de un mediu stimulator. vedeta nuntilor si botezurilor din Ilfov. E "telecinemiercuri” si-avem vreo nazbîtie cu gangsteri. Marele meceba al artei cinematografice. uite. c-asa m-a proiect. Fara a starui în detalii. dar si niste cafele de înalta calitate obiectiva. '-i' c Sica Finichi. . dar si bucatarul pensiunii.Dau navala spre usa. De liniste. "marea actrita" a studiourilor de la Buftea. cu Mannix".Hai sa lasam gluma. Îi sarut mîna. . fra& 14414r1718o #355.. Pe semne din pricina socului.Paii asa zic si eu. chiar acu s-a gasit sa sune la usa!. care a binevoit sa decedeze. doctorul Hannibal Certega. sînt cu totii înfatisati în cele mai vii si realiste culori. doctor în chimie si matrapazlîcuri. dar ai aici un roman gat. Corect... Gilly Izverna.. nu te enerva.. încearca sa ma tempereze sotia mea personala. fixlndu-se la 70. ma intereseaza numai faptele. Dar sîntem abia catre prînz. lejer vatamat la frunte. cu . tanti Ralita arata mult mai tînara. inginerul Siegfried Gaterek.Bine. da-i drumul la "story”.a scris.. (264) fotoreporterul "" .. -proclama încîntata nevasta-mea .Stai blînd. Deschid brusc. Penke ma asculta uimita. îi zugravesc menajeria de la pensiunea coanei Marita Nachtigal. Imediat mli se aprinde dioada. in Mosilor? Asculta si tu. si ma ciocnesc cap în cap cu tanti Ralita. Dar fara exagerari descriptive.at natura. Bubi Volkswagen.i Mogam si Bigam Flintas. îi relatez si despre ospetele de pomina ale doamnei Marita Nachtigal.De cînd s-a procopsit cu Trabant-ul. De fapt merita . Sa aflu si eu cum de-ai fost în stare sa iei trei kilograme în greutate . Sper sa nu-mi stea pe cap pîna diseara. . Unde gasesti asa ceva. . Ce-o fi cautînd azi? Ca nu-i nici sîmbaata.

vecini.Nu se poate! Cum de n-am simtit nimic? . . cu pantofi barbatesti. E din plante. si înca nedat la "Consignatia" . Mi-e dor de-o "purcica” . Începuse sa-i friga degete!e.. Am niste subiecte ele ramîi tablou. scurt. -Al. Dupa care ma privest. Napoton. de socat de întîmplarile de la Posada. ... în special. Vîrsta. nu-ti rîde ele mine! Nu vezi ca-n Mosilor nu-i posibil? Sînt înconjurat numai de tramvaie..chiar si noaptea. parc-ar fi rea cîte-o partida de table ? Vin si eu.L-ai pisat. In ultima vreme a mai redus din tutun.. care-i plac la nebunie.. bineînteles.si ce.cafea..As! De unde! Aveam la mine niste „Extraveral". .Ai fi mîncat si pietre. evenimentele petrecute în rastimpuI calatoriei noastre (cu "Trabant"-ul condus de ea) de la "Paralela 45"'. . Astept înciudat.Hai ca ti-a facut bine. . maximum trei. de ne-a lasat demoralizati pentru minimum trei saptamîni. de n-am observat? . la "Paralela" . umbla în blugi. si pîna în Calea Mosilor. Pai cred si eu.Dar ce.parul tuns plastic. Nu ti-am dat voie pentru ca terminasem tabletele . neamuri si prieteni pusi pe table . parca nu stii. ci afirm! Erai atît de obosit. curios s-o aud pe tanti Ralita ce mai povesteste.Tanti Ralito. atîta erai de înfometat ! Ai cerut chiar înca o ciorba de burta... . cum sa nu le dormi ? . . Îl stinge în ceasca mea de.ca-n filmele cu gangsteri. Ma intereseaza. chiar si-n cafele . Iarasi ne punem pe cafele . masura 46 (care cred c-o strîng) si cu ochelari negri de soare. Bea cîte doua.. autobuze. Privesc la ea trifazic. A trecut la doua·pachete si jumatate. In ciorba de burta... simt ca ma electrocuteaza un curent de cel putin 220 v. Tanti Ralita renunta la chistocul de „maraseasca”. Tanti Ralita îmi returneaza uitatura. Meprobamat . în salata ele varza rosie. Cine mai doarme astazi doua zile la rînd? Acuma esti tocmai bun de lucru.. inclusiv. baietele. Monofazic însa. . de contributia ei la fumarai din încapere (265) Numai ca fumeaza "rnarasesti” de tipul cui. Fara sa ne izbveasca. Zîmbitoare.Putin. . Ti l-am pus în mîncare. Începe sa-mi pîrîie sistemul neuro-electronic..Formidabil ! Ce anume ? ... . La ultima întîlnire ne-a batut pe toti. încît ti-am administrat un sedativ .. ..Cît? . trei.. sa nu zici nu. Valeriana. cu poseta de „vînator si pescar sportiv”. aveam vreme sa dau la rîsnita doua flacoane? si-apoi „Extraveralul” e lipsit de nocivitate. în bere.Eu nu insinuez. (266) Cînd o aud pomenind de table.. aud ca le dormi de le busesti.e satanic: . Tanti Ralita apreciaza just cafelele de exceptie ale nevestimii. -Ce vrei sa insinuezi? ..

cina ca la prînz: garantez slabirea amatorilor" . Aducatorurui buna recompensa". O depaturesc. Numai sectorul de cereri si oferte. o hotarîre unanim acceptata. dar si de pescar sportiv. „Angajam fata majora pentru plimbat copii de scoala clasa XlI”. Pornesc sa citesc din nou. . "Ofer masa casa regiune turistica montana contra consultatii literare llie Dihalica Bezet Poiana-Sîmbetii kilometrul 101". (267) "Cedez loc de veci Bellu pentru cinci ani”. Cînd am luat. ce-i drept) cînd ma apuca o dragoste nebuna fata de matusa-mea.. .. pentru a scoate la iveala o bucata de ziar. unde sa pleci si sa te-apuci de roman? Exista momente (rare. cînd ai gasit anuntul ? . sa dezgropam "Bombita".. prînz 3500 calorii. trecuse de miezul-noptii. mai zabovim la discutii. "Predau gimnastica de slabire la domiciliu contra masa: mic dejun. .. cînd am plecat de-acolo? .si de ce nu mi-ai spus nimic.Abia ieri aml terminat maslinele . Unde-i oaza? Tanti Ralita nu raspunde imediat...Sa dau un anunt? . Mîine plecam la Posada. cu nevasta-mea si tanti Ralita. „Mica publicitate".. E-atît de mototolita si unsuroasa. sanatoasa pentru bolnav recent pensionat" .. "lnchiriez camera student cu gaze!"..Orice! Chiar si "Serie Noire”-urile de anul trecut si pe care spuneam ca le pierdusem.000 lei amintilre de familie. „Gospodina 35 ani predau arta culinara familiilor nu garantez linistea casei divortata". Scormoneste în geanta aia de vînator.Ce cadou îi faci tu lui tanti-ta Rallta. Bine ca n-am aruncat hîrtia! Dupa ce s-a lichidat si "Telecinemateca". înca vreo douaceasuri zdravene. . gustare de ora zece..La vreo saptamîna. în sfîrsit. "Pierdut 16.. Stop! "Ecce homo” ! Tanti Ralito. Mai organizat. medii si adulti". „Cautam barbat profilat încalzire cu lemne". cotrobaieste prin diversele ei compartimente. E-o pagina din "Rornânia libera”. de parca ar fi învelit masline în ea. Cu exceptia deceselor.NU gasesc nimic. dupa ce-ai plecat la Posada.Viceversa! Au dat altii. „Vînd "Trabant" stare aproximativa contra „Fiat” tamponat sau „Mercedes" corespunzator” "Cartierul Cotroceni cedez camera libera 550/12 nevulcanizata" . Citeste! Am lecturat pagina toata.. . gustare ora cinci. daca ti-a gasit un loc de poveste. Chiar sincera. „Caut menajera tînara. Rînd cu rînd: "Guvernanta specializata supraveghcz copii mici.

Plecarea în zori. trazneste a cafea prajita mai dihai ca-ntr·-o locanta turceasca! Nici acum nu mi-am revenit total. In pijama. Desteptatorul-calendar. îrni dau seama ca-i nevinovat. Îi trag un pumn vîrtos. de pe noptiera. Bate cu stînga în usa. Numai ca tanti Ralita. Am amutit la vazuI extravagantului deghizament al matusa-mii. E tanti Ralita. se aseaza în fotoliul de la biroul meu si sloboade un ranet ca-n „Winettou”: . neavînd la dispozitie un magazin cu articole pentru pilotii de curse formula 1 (eventual si II si-a încropit cu mijloace proprii o bluza de musama neagra. Dupa care pornesc la Poiana..Peeeenkeeee! Mi-s aici! Iesi cu cafeaua. o pereche de nadragi . iar cu aratatorul de la dreapta se sprijina în butonul soneriei . erau pe-atunci automobile ? . Suna si zbîrnîie. Asa cum l-am vazut (la cinema) într-o salopetai de motonaut. Aminteste de Emerson Fittipaldi. Tanti Ralita nu se supara.. la ora prevazuta pentru demararea în marea aventura. ca si peste noapte. Trebuie sa tai firul instalajiei. .Ma transporta la fata locului tanti Ralita. Dar clopotestec în ncstire. . Însa butonul nu mai poate fi deblocat din lacas. Bustean. nu mai face priza cu realitatea înconjuratoare. Ma reped sa fac scandal. 3) „ RALlUL MOsILOR-POSADA-COMARNlC". continuam sa dorm la fel de teapan. Soneria se aude fara încetare.zic eu. Navaleste în casa.Dar ce. CU TANTI RALIŢA LA VOLAN! În zori. dupa ce-mi recapat uzul corzilor vocale. Acum bubuie si usa. Renunt. De cînd s-a ales cu "Trabant"-ul.Frumos! Era vorba sa plecam în zori. Umblai în halat antipraf ca o stafie! Latrau si cîinii. Cu "Trabant"-ul. Vazîndu-ma in prag.. Apas pe butonul de stop. plina de initiativa. suna corespunzator. privesc înlemnit la costumatia matusa-mii. iar matale dormi! Pai treaba-i asta ? .. dîndu-ma cam brusc la o parte. da sa-si retraga degetul. Miroase toata curtea. Cea de la intrare. Inutil (268). Nu-i uman ce se-întîmpla! Nu-s capabil sa emit nici o vorba. ca pîna seara sa fim înapoi la Bucuresti. sa-I caut pe Ilie Dihalica Bezet. Abia dupa ce-l ascund sub saltea. . nefiind în stare sa pornesc la îmbracat. Stimeaza la maximum umorul meu demisec.Ce casti gura? N-ai mai vazut automobilist? Pe vremea mea era si mai rau.

. ciorbita de perisoare de morun. tanti Ralita aprinde "maraseasca" dupa „maraseasca". iar pe cap si-a montat un castron dlin cele care poarta ultimii nostri mohicani. transformam gustarica în masa cinstita. sa nu fumeze la volan. (270) Chiar si sa ne pofteasca la cina. tanti Ralita nu se lasa convertita.sa-I care dînsa în „Trabant". Cînd tanti Ralita îsi demonteaza castronu de motonaut bietul de el reuseste s-o identifice. Deci consimte. motociclistii. nu stim ce ne asteapta. Cine Dumnezeu i-o mai fi dat carnet? De l-ar lovi norocul. în plina ceata (interioara si exterioara) escaladam coasta Posadei. In sfîrsit. Cînd o zaresc. (269) Penke aduce cafea dupa cafea. nu cumva sa te puna sfîntul s-accepti vreo invitatie dlin partea coanei Marita. Pesemne ca si tanti Ralita prezinta simptome similare.. si iarasi demaram. .. Drept care parcheaza în curtea motohanului. în ciuda faptului cami pomenea emotionata de chiolhanurile savîrsite împreuna. Al. E-n stare de orice. cu ceapa prajita. iarasi cîrnati de casa pe fasole sleita. felul 3. din care preparase si-acum doua platouri. bun prieten. felul 2. Numai din dorinta de a ne trage de limba.Tanti Ralito.37 h. baietelule! Esti cu mine!. petrecuti de nevasta-mea. iar ca desert un darab de teremea desarata în lapte. Drept spre pensiunea doamnei Marita Nachtigal. si înca mînînd cu 90 pe ora! În 60 de minute ajungem în dreptul "Paralelei 45". Cu durere în suflet totusi n-am cedat. amintindu-mi de-o faimoasa fasole batuta. Peste trei sferturi de ceas. Tanti Ralita conduce de parca ar fi într-un "Matra” de curse. cîrnati de casa pe fasole sleita. si ora prînzului. Nici nu-mi dau seama cum de poate conduce. Responsabilul. poluînd mediul ambiant. pentru ca-i formidabili. Dar îsi face cruce pe ascuns. Pîna sa nu opreasca motorul. Ma apuca o foame cumplita. Ceea ce nu-l împiedica sa ne organizeze o mica gustarica. interiorul "Trabant"-ului fiind invadat de-un "smog” din cele mai londoneze. iar eu fug sa ma îmbrac.din acelasi material. Deci. Fiind dealtfel. E bine? . Sîntem la drum. demaram din Calea Mosilor pe la 11. si-si aprinde "maraseasca". înca de la distanta devin alergic. îi suflu: . În ciuda implorarilor mele. Matusa-mea cunoaste în detaliu desfasurarea evenimentelor de la Posada.Pai tocmai asta-i problema care ma framînta! Chiar sa fie bine? Matusa-mea a refuzat cu obstinatie încercarile de "flatulare" ale coanei Marita Nachtigal. ne întîmpina cu osebita bucurie. atîta timp cît nu are pic dle vizibilitate. In ciuda faptului ca fosta patroana a pensiunii îmi facuse un real serviciu dispunînd sa fie transportata „Bombita” la Comarnic. cu niste mere de-a rara frumusete Ne oprim aici ca sa nu calatorim c stomacul plin. la repezeala : felul 1. în ciuda atîtor inumane ispite am izbutit sa fiu tare.Fii calm.

Treci si-mpinge la masina! (271) 4). Observ ca fotoliile au fost extrase si depozitate alandala. de unde scurtcircuitul ? .Am ajuns! Haidem dupa tractor! . Daca n-ar fi existat recomandatia doamnei Marita Nachtigal. printr-un montaj ingenios. Mai mult pentru a-mi da seama daca bateria mai are curent. Hait ! Scurt-circuit în instalatia electrica. dupa ca re conchide: .Dar dumneata vezi? Ca eu n-as prea zice !.. Grohotisul pravalit peste ea. Calmul matusa-mii nu se dezminte."Trabant"-ul ne hîtîna demential. la prima cotitura trebuie sa apara Comarnicul ! . Ce mult conteaza o vorba buna! Pîna si tanti Ralita manifesta evidente simptome de tulburari anxioase. NEVROZĂ ASTENICĂ CreD Ca nici cea mai melodramatica secventa din "Love Story" nu s-ar putea compara cu scena reîntîlnirii mele cu „Bombita”.Tanti Ralito. dupa care. Nu vezi ca sînt la volan? . stergatoarele de parbriz stateau rasucite. Capota portbagajului avea o ondulatie permanenta. fii atenta. încît stau si ma-ntreb daca or mai fi existînd anvelopele. . dat si contra cost). scalîmbaindu-se în directii opuse. intra în albia Prahovei.Asa ca.. Opreste masina. Matusa-mea se uita la mine cam cîs. Totusi n-apucasem sa vîr cheia in contact.. dupa politeturile de rigoare (destul de false dealtfel) pornim spre adresa unde se afla adapostit sinistratul meu "Fiat" 600. Un trosnet suspect ma alerteaza imediat. Atunci.. Deconcertat dar si demolat interior. tot sub soprul unde fusese cazata fosta mea masina. sperînd abandonarea sinistratului mijloc de transport auto. erau create toate premisele ca „Fiat"-ul sa fie utilizat pentru indeplinirea planului de colectari de fier vechi. Portiera din stînga nu mai are geam. Mînerul usii din dreapta lipseste cu desavîrsire. linistita de cota lor. tanti Ralita conduce de parca s-ar afla altcineva la volan. iar eu ma uit îngrozit la haurile ce se casca în stînga si-n dreapta drumului sfîrtecat de ploile torentiale. . Probabil ca-si facuse si oarece planuri.Sa fim seriosi.. Pe Jennifer o mai puteai recunoaste dar pe „Bombita" ba. .Stai blînd. masoara adîncimea apelor. draga tanti Ralito l E suficient si-un magar. deschid portiera si ma asez la volan.. intocmai ca tabla folosita curent la acoperisul hangarelor. în loc sa intre în Comarnic. Rotile erau încarcate de atîta namol.. ma invita: . baietelule ! Nu ma disturba. Barem de opinie. Nici în clipa cînd abandoneaza drumul si.”AUTO –SERVICE” PARTICULAR CU PENSIUNE sI. . cinci sau sase galinacee explodeaza speriate din interiorul cabinei. Cand ne apropiem si mai mult de „Bombita”. pamîntul carat de puhoaiele ploii torentiale o pocisera în asa hal încît te podideau lacrimile. Al.Perfect! Ai dreptate. fugind alarmate în batatura cetateanului care acceptase gazduirea masinii (temporar.. cu un ciocalau de porumb. fiind înlocuit.

În trei. viitoare cadre de nadejde dupa ce-si arunca o privire asupra "Bombitei” accepta sa mi-o puna pe „roate". maestrule. trosc.Raspunsul îmi este livrat de continuarea zgomotului care ma speriase. E tanti Ralita. . Pîna la reaparitia dînsei.La bufet. procedez intrigat si-n continuare la constatarea vatamarilor' suferite de biata mea „Bombita” Cînd ridic capota motorului. Pentru ea lucreaza în echipa. Datorita ei s-a aranjat totul. la domiciliu. DAC. îi cam lipsesc bujiile si filtrul de aer. Ca nou. Lucrarea se va executa în timpul liber. Apoi întrerup manevra. capacul de la delco si joja de masurat nivelul uleiului. Henschele. o noua generatie de microgalinacee. Este acolo. tanti Ralito ? .si-si muta aratatorul în directia desiratului care ma priveste ca pe cea de-a unsprezecea minune a lumii.. chiar agresiv. Tanti Ralita.Unde i-ai gasit. a disparut cu totul inexplicabil.D-apoi cum! E-n grija noastra ! Cine-o-mpinge diminenta. Scutur mîinile amîndurora vreme de vreo treizeci de secunde. Diesele. respir usurat. pentru a cere explicatii lui tanti Ralita : . Trosc. dom' le.. Daca eu cîntaresc (dimineata pe nemîncate) aproape suta si ceva.si mi-l arata cu degetul pe cel mai mlarunt. . ma obliga sa trag concluzii din cele mai dureroase pentru constiinta mea. pai lunganul nu poate sa aiba nici pe jumatate. Plini de ulei de masina. Mecanici auto la o uzina de reparatii din Cîmpina. Roman. tinichigiu carosier de exceptie. Motorul. trosc. si Tilica Pîrlonea. Un cotcodacit furios. dar restul se afla la locul sau.Vraiste. . tineri si talentati mecanici auto. între timp. de tot felul.si-o repara la uzina? Mai merge '? .si exista un atelier anexa la bufet ? Ce masini aveti pe-acolo? . . Cu bataie. patru dupaamieze "Fiat"-ul avea sa fie gata. Tanti Ralita mi-i prezinta: . . cînd nu porneste motorul? Nu stiu ce m-as fi facut fara pertinentele interventii ale matusa-mii.La crîsma ? . Rapid.. Asasinasem înca din gaoace. Dur urmata de doi tineri costumati în salopete zdrentaroase. plus regiunile limitrofe. La cea mai mica miscare. Avea de ce. . nasul lui Fane.Nu. cu cumatrul Gil.Dînsul e Fane. Sînt baietii gazdei. la uzina! . ma avertizeaza de sosirea unui grup de tovarasi. nasul lui Puiu. din pricina funinginii adunate cu prilejul exercitarii meseriei (sper mecanici auto) mi se par trimisi de providenta. Steagul rosu. tuciurii.iar dînsul e Puiu. . la gramada. apare din nou. cu vopsitorii Ghighiu Pîsu. Fane si Puiu. Directorul nostru are si dînsul o gînganie ca a lu talica ! . în spatele casei. Dar duhoarea de hidrogen sulfurat care se raspîndeste pe întreg teritoriul ograzii cetateanului.întreaba candid lunganul. Mai maiestuoasa ca oricînd.

. se trage o vopsea .podeua nu mai are nici ea mult. La patru postmeridian ies la drumul mare.Ia uitati-va-ti matale maestrule ! Tabla-i putreda! Cînd si-a vîrît surubelnita în aripa. de munte. Odata cu cei doi mecanici de exceptie. tinichigii si vopsitori. care-i mult mai avizata în materie de organizare a muncii. si grundul putea fi tot rosu.îl atentioneaza el pe scundac.. contraaripile. . se iau urmatoarele decizii: se schimba podeaua. Ei pleaca la serviciu.ma interesez. de-a trebuit sa-I tragem afara. . capotele (ramînînd intacta numai articuIatia). împreuna cu tanti Ralita si cu nea Puiu. nu cauzeaza. Pe jos. Vorbesc la telefon cu nevasta-mea. Stau si-astept. un gri-antracit modern. si altceva unicatul de comanda. pragurile.generala. Sînt trei saptamlni de cînd vorbesc cuI Penke cotidian. cu sora dumneavoastra (asta-i tanti Ralita.Uite. Nea Fane sare ca ars: . de la fabrica. fiindca una-i productia de serie.îi zice el lui frate-sau .Pricepeam greu necesitatea unei asemenea concentrari de forte.Cînd venim sa ridicam masina ? . Numai rugina dedesubt ! Baiatul era pricepul. se da jos motorul. se monteaza totul la loc. Ma rog. Nici vîntul nu-l mai spulbera . în acelasi timp. si-i mai cer niste materie prima monetara. Greu. Noroc ca ma lamureste Fane : . Casa avem... . Minus pantoful si o bucatica din salopeta. o mai linistesc. de catranit ce sînt. vaca mulgem în fiecare zi. aer la dispozitie. E ciment. În fiece zi merg la oficiul postal. Nu va uitati la praful de pe case. si-o sa cada cu motor cu tot. în viziunea lui Fane) ca sa urmariti mersul autoserviceuluil Stati în pensiune . Am ajuns negru la fata. Cel mai muit ma bucura faptul ca reparatia va avea loc la domiciliul fratilor nea Fane si nea Puiu. Diminetile ma trezesc la cinci.De ce sa va-ntoarceti? Nu sînteti aici ? Ramîneti la noi. Dar nici Puiu nu era un afon : . A scos o dalta din salopeta si-a ras pe-o distanta de-un metru vopseaua de pe usa din stînga. mai nea Fane. Imediat s-a aratat si rugina. amagind-o ca-n cîteva zile terminam lucrarea de arta. chiar mai zdravan decît cel din fabrica. ceasuri de-a rîndul aparitia echipei de soc... dar nu se mai putea diferentia de oxizii care-mi devorasera tabla „Bombitei".Vezi si talica nea Puiule. o sensibila diminuare a greutatii corporale. eu încîntat de desfasurarea evenimentelor. se demonteaza pentru a i se schimba ambreiajul si simmeringurile de la palier. pe care-l înghit cu noduri.. Pîna la vremea prînzului. nasi si cumetri. si-o sa avem un alt "Fiat". . dar si intelectuale. Sub conducerea lui tanti Ralita. Constat. pasajele.vopseaua-i rascoapta . iar eu pornesc sa umblu nauc pe coclauri si vaioage. aceasta s-a desprins ca o frunza vesteda din trupul „Bombitei". . Asa si era. Încercînd sa-si sprijine piciorul în dusumeaua masini a ramas cu el acolo. ca-mi face bine.

„Bombita” arata acum „sanjant”. dar si pulbere. Deoarece nea Fane si nea Puiu strîng ultimele buloane. Motorul raspunde. terminîndu-se benzina.A facut rost ! Gata ! Mîine pleaca la Bezdead dupa trusa de becuri. Accelerez. Gil era sa ne arunce în aer.ma lamureste calm nea Puiu..K. si chitul.. . Piersicul (prea tînar) cedeaza. Motorul porneste la sfert. Tanti Ralita aprinsese o tigara lînga tubul de oxigen. bag în viteza întîia si . Pregatesc terenul pentru cumatrul Gil. Fratii „nea” Fane si „nea” Puiu. de bucurie. cap. pe care se apucase sa-l lustruiasca cu o cîrpa muiata în ulei... Tanti Ralita arata bizar. pentru somnul derefacere. Imediat seapuca de lucru. Tanti Ralita. bucurosi cau scapat cu bine. si mai au de reglat aprinderea si avansul. Saraca tanti Ralita. Un flacon de-o jumatate de litru. mult mai cutremuratoare decît "Mathäus Passion" de J. iar Gil si mai euforic. Ne felicitam reciproc. Lumea-i fericita.. ca-si zvîrle banii pe manuale de practica automobilului. desi nu mai consuma spirt. cuprinsa de-o febra auto (sectorul mecanic) incredibila. cunatrul Gil s-a facut praf. Vopsitorii s-au dovedit mai constiinciosi. Îi lipsesc numai trei. daca ar fi aratat ca o zebra! În seara asta suntem gata. Tot calm: . ca niste ghiulele. Ce-i drept nu s-au mai gasit niste saibe grover si piulite . Global. în ziua a patra. pusesera în rezervor un amestec de (276) gaz lampant si trascau de Provita (tras de doua ori la cazan).Ceea ce consimt imediat. Rîdeam de ea.”Bombita” porneste vertiginos. I-a ajutat tot timpul pe mesteri. Tanti Ralita îmi sufla ca i s-a golit sticla de lavanda.Daca nu ramîn în pana la bufet se prezinta pe la opt seara. S. . Pe care-o rezoâlva în trei minute. tanti Ralita îsi asuma sarcina montarii schimbatorului de viteze. A doua zi vine rîndul lui nea Fane sa ma Iamureasca. pe doua voci. dar fixe. dar si mai operativi. si vopseaua. ma invita prin semne sa urc la volan. In ziua urmatoare ma lamuresc amîndoi si nea Fane si nea Puiu. Tinichigiui.. E zece. în necunostinta de cauza. Ar fi fost mult mai neplacut.A gasit oxigen! Insa n-are carbid. A mai ramas de montat schimbatorul de viteze. Apas ambreiajul. În trei ceasuri a fost totul gata. care are oarecari idei medicale. Pe care îl asteptam de trei zile. si grundul. îi pune comprese cu cartofi. mai întîi lovesc piersicul din spatele sopronului. Numai ca.. Buna treaba mai facusera baietii! Mai ales ca. în terta : (275) . maestrule! A plecat dupa ele la Breaza! . "Patimile dupa Fane si Puiu plus Gil". Bach. Are dureri cumplite la organul caruia îi zice.N-a facut rost de tuburi de oxigen. Nu-i nici miezul noptii si sîntem gata. au mai durat o saptamîna. Mîine se duce la Sinaia . acolo unde se catarasera orataniile bataturii. Dar uite ca prind bine. umar la umar cu nasii personali. Emotionat. De la tocanita de ied. Gainile se prabusesc peste acoperisul masinii. Slava Domnului! Tolul e O.

Tanti Ralita... În sfîrsit.Pai ziceati ca va tine o viata! (277) . Nasii Ghighiu si Pîrlonea intervin. pentru usurarea suferintelor digestive.. Au mai fost mobilizati si cîtiva vecini. ramasi de la o nunta. talica. sarea ploile. pornim spre casa. Ramas cu Gil Mladoveanu si cu nasii Ghighiu si Pîrlonea. pe doua glasuri: .. plus un artist local instrumentist. doar cîtiva pumni bine plasati.. Fara sa-l paraseasca euforia. mi se comunica rezultatele..Dar acuma ce-ati facut? Nu-i vopsitorie? . zapada. . sub centura.. Încep cu Gil: -Dragule. Cu exceptia usilor si-a aripilor care au ramas intacte. uiti ca vine iarna. deocamdata sunt bun de cinste. Exttras de sub resturile soprului. depinde de viata. cam brunet. Asa ca între frati. pragurile. Alta tabla. cît ma mai tine „Bombita”? Sau ar fi mai nimerit s-o pun la vînzare? . contraaripile. mai trag o suflare. nene maestrule. Însa nu-i produs de frîngerea pomului. Viata-i asta?. „Nea” Fane s-a batut nitel. în zori. moare cînd nu te-astepti. asa masina! sase luni tine. cînd caroseria e numai petice si sudura. Mîine dimineata. asa cum o vezi. Cel putin asa îmi dau sa-nteleg mutrele expresive ale echipei de soc. Deci nu eram eu vinovat. cu „nea” Puiu.. Însa. înteleg sa profit de prezenta unor specialisti de exceptie. îi încarca în „Trabant”-ul personal pe „nea” Fane si „nea” Puiu. fara sa crîcneasca. Vopseaua a cam suferit întrucîtva.Nici gînd maestrule! – se indigneaza Gil. Tanti Ralita montase gresit treptele pinioanelor. acuma cînd am schimbat podeaua. Cumatrul Gil a batut geamparalele cu capacele nichelate de la rotile masinii.D-apai cum! si înca ce. alta sudura.Urmeaza un trosnet înfiorator. si trasneste a frectie cu lavanda. si pleaca dupa bautura si „potol” (cum se exprima fratii auto). precum si-a vopselii de pe inimile albastre. la Bucuresti. La primavara te întorci la noi. si totul este în regula . N-a mai dormit nimeni toata noaptea. trei metri de cîrnati afumati. Cinstea m-a costat o vadra si jumatate de vin local. ca un salon de cosmetica.Dar. sa sencropeasca hora mai mare. pentru ca tot s-a ocupat si pîna acum de organizarea muncii. Simt ca-mi sare mustarul: . ci de soprul de scîndura care ma acopera sub darîmaturi. – Ca nu mai pupi.si-i facem o vopsitorie ! Lux! Sa tina o viata! . Ba a si dansat-o un twist cu ritm de „ca la Breaza”. Ca te uiti la cîte unul. talica.Ei. Nasii. tot un soi de neamuri. Nasu Ghighiu Pîsu s-a pupat pe frunte cu tanti Ralita. patru jumble duble. Gil aproba dinc ap. si ti-o facem iarasi ca noua.. Eu garantez. Niste cartalau subtirel si acriu. am scapat cu bine. o jumatate de capra sub forma de pastrama de oaie.

. ce te-ai prabusit asa pe tine? Ia-te în mîini! . Ca sa-mi salvez obrazul. cartalaul. c-altminteri ramînem la „Paralela”. ne-am dats eama ca eram victimele unor smecheri de mare clasa. pentru numai o suta de lei. farfuriile cu „gustarele”.. de dimensiunile unei deflagratii termonucleare. Responsabilul. În conceptia economica a fratilor „nea” Fane si „nea” Puiu. ca întotdeauna. „nea” Fane. în care pomenea mereu despre iliciti.. ca nu cumva sa-mi puna iarasi „Extraveral” în mîncare. nevasta-mea. . însa fara butelii ca se ispravisera. „Bombita” are 32 de cai. Apoi începe sa ma prelucreze: .Al. militie si alte organe economice. Scandalul monstru pe care l-a declansat. Par cuprins de-u n inexplicabil sentiment de blegeala.-Scoate repede. Cînd ne-au propus sa le cedam „Trabantus” lui tanti Ralita. Ziua trataivelor a lasat urme adînci în sufletul meu. La Bucuresti. ne mai oferi si el un rînd de ciorbe de burta. ca nici un detergent nu mi-ar fi spalat rusinea.. devenea si mai potabil. Dragut si serviabil. am constatat. chit ca locuiau la periferie. Dupa ce sorbim si ultima cafea. La motelul „Paralela 45”. dupa care îmi împrumuta banii necesari pentru achitarea notei.. Ce mai tura-vura. la Ilie Dihalica Bezet. magistrala lor reparatie generala si capitala se ridica la contravaloarea unui !Fiat! 600. matusa-mea îsi aprinde un „marasesti” fumigen. folosind otet de prune (natural) pe care l-a îndulcit cu magiun (tot de prune). dom’le. la zero kilometri. unde mai era ceva apa de ploile de peste vara. Mai ales ca sifonul era din cel „automat”.. si-am fost tot timpul cu ochii pe tanti Ralita. pe cai. a mai estompat din pretentiile haitei. a fost o petrecere ca-n basme! Nu s-a mai plecat a doua zi. a amerizat în beciul lui tatîne-sau. Fa rost. baietelule... Ca graunte nu mai avem!.N-are importanta! Pe cai. Dar nici în cea de-a treia zi. 5) (RE)INTOARCEREA sI (RE)PLECAREA „FIULUI RISIPITOR” Penke. în zori.Liota cumetrilor s-a prezentat cu pahare si strachini proprii.. ca nu mai avem cu ce sa platim infima consumatie. si-a sosit cu trei halci de slanina afumata si data cu boia. pentru doua sutare. si-apoi la Poiana. Normal. „nea” Puiu.. cînd priveam demobilizati si deconcertati la suflet. ne întîmpina triumfal. a fabricat un vin formidabil. dar goale. A fost rezervata tratativelor la masa rotunda din batatura. asa ca-i nevoie de cel putin o dubla de benzina. (278) Tanti Ralita s-a-nfuriat.Cam greu la ponderalitatea mea!. plus vreo cîteva mii de lei. de se umple întreg localul de nori irespirabili. Cu sifon. de parca ne-am fi întors dintr-un . Viitorul îti sta în fata. în ciuda emotiilor pe care le traise în perioada reconstituirii „Bombitei”. cred ca „Trabant”-ul vreo zece. spre stupoarea noastra. tanti Ralito vreo cincizeci de lei. lejer rînceda. Cînd s-a epuizat rezerva energetica de baza..

. Atîtea „alimente” nocive. Simt ca devin imponderabil! . Cînd am închis (280) Poarta atrebuit sa depunam în garaj.. Dar cu entuziasmul ceva mai temperat. mangal. dar plcaute. Ramasi singuri.uit de cele suferite în ograda specialistilor auto (nea Fane si nea Puiu). verificînd deplinatatea facultatilor sale mecanice si „caroserice”.periplu cu (279) „Mariner VI”. dpre bucuria lui tanti Ralita. sîntem siliti sa apreciem. stii ce-as vrea în clipa asta ? . Alta viata! În mai putin de trei ceasuri.. Mai corect. Mai ales ca. . neîncrezatoare. prezenta „Fiat-ului 600 D” în curte din Mosilor. si Penke si corpul expeditionar (adica eu si tanti Ralita) masa pe care o admir întinsa în sufragerie. cum zice "neall Gil de la Comarnic. Ca nu-ti erau de-ajuns lectiile de . un „Mannix” de zile mari. Placinta cu mere. dar ce final. muschi afumat. Matusa-mea a scapat teafara. Un „colebil"! Sau preferi „distonocalm”? . În curte. Penke ma priveste numai zîmbet (100%). cele ce se afla pe masa. . în final. încerc sa-i raspund . care-mi mai este si nepot. spre pastrare: un far si-o aripa de plastic. plus vreo zece de "carbo medicinalis" . Pîna la urma se dovedeste ca astea-s doar uverturile. Imposibil! Porcul finului. bine rumenita. deaorece dadusera televizorul la cooperativa. maiestrica! Dar sa probam niste carbune de desen. In orice caz. Constata. A mai ramas de cînd ai abandonat studiile grafice . Cînd a bubuit poarta de fier.Nu cred sa mai avem. Dupa „porcariile” aduse de finul din Drumul Taberei. Restul functiona perfect.Esti forlnidabila! Cum de-ai ghicit? Ia ofera-mi vreo sase „nasturi". si dupa deces. pecie. pe la sapte seara intram direct în cina. nevasta-mea s-a întrecut pe sine. cartabos de casa. spinare de godan la tava.. Am scapat de tanti Ralita abia dupa miezul noptii. la reparat. multumindu-i din inima pentru pretiosul ajutor si conducînd-o pâna la „Trabant”. si n-avusesera vreme sa-l puna la punct.corespunzator. mi-am amintit (si cred ca si Tanti Ralita) c-o lasasem închisa. Pornise ca o tromba pe Calea Mosilor. Dar abia în ianuarie.grele. Ma rog. trece la represalii si se destrabaleaza la mine în organism. La Comarnic n-avusesem norocul asta. Dar Tanti Ralita n-a mai asteptat sa constatam avariile. crocanta si. asta-i de regim. Adoptînd un program „nonstop”. Chair ma-ntreb daca ceva nu-i în regula. Meritam cu totii. Îi mai lipsea dor tubul catodic.Copila buna. la cel mai înalt nivel.Da-mi orice. . îl mîngîie. toba taiata gros. sarmalute în foi de vita salbatica. cîrnati prajiti in untura (grasime total contraindicata) precum si alte detalii de porc casnic. hrean ras. Umflat ca un tîfoi.Cam greu. brichete. am asistat la o demarare ca la Le Mand. ma cutremura: Piftiuta de purcelus. numai carbune sa contina: mine de creion. vizionam.. „Trabant”-ul mai putin. Abandonînd (temporar. din pacate) prescriptiile dietetice.Bineinteles. Decît partial. îl pipaie. totodata. Ultima oara ai consumat toata cutia ! .

Deoarece am o diferenta de-o cifra fata de numarul agentiei de voiaj CFR. . pentru internarea la spltalul de ortopedie veterinara .Romul e si el un medicament. grasunul meu drag si mincinos. nu scriitor. Asta sînt.De treizeci de ani. cu mine defilezi !. fapt pentru care mai solicit o lingurita. Accclelrate si rapide. ..Perfect! Dar bea un ceai de musetel.Parc-ai fi farmacist. . Romul este un cordial. Mai ales ca reusisem si eu sa atipesc zdravan. simt ca-nnebunesc ! Da-ca nu plec urgent la PoianaSîmbetii. Dar abia pe la sase dimineata. . nu din cele de plastic. cît nu face. ceai de "sonerie”.. dermatol. brînza de "veci". atît de acra încît am senzatiaca mi se crîmpoteste cavitatea bucala...Iar incepi ? . suna In usa madam Anuta. stie prea bine ca-n Mosilor Inu se poate lucra. Doamne. Dupa tine vermutul este colagog (mai ales daca-i "Martini"). praf de bismut si. Vrea sa stie imediat plecarile in directia Brasov. porneste sa zbîrnîie infernal "claxofonul" (c-asa-i zice tanti Ralita telefonului). Personalele nu-l intereseaza. Drept care-i declar nevesti-mii: .. stiu ca vrei sa ma slabesti la nivelul prajinei aleia de Belmondo.Uite ce-i copila buna. în final.Crezi c-ajuta ? Atunci toarna în el si-o lacrima de rom . Un vacantier în criza de timp.Facem umor copila buna? Ai si text? Nu vezi ca mor ? . Daca îmi iau un angajament formal (c-am sa tin un regim de slabire sustinut) am toate sansele sa consimta la deplasarea mea în alte regiuni de creatie (281) In clipa cînd mi se transmite al saselea avertisment ca-mi fac praf si pulbere pancreasul (in cazul cînd nu voi respecta prescriptiile dietetice). de-a trebui! sa platim calul asociatiei... nu fiare de calcat! .. De ce nu preferi prafurile de "Bourget". . bicarbonat. si ce-as mai fi dormit ! Acuma stau spasit la breakfast-ul de rascumparare a greselilor. Sa te potolesti! . exercitiile de ping-pong si de calarie. Mergi cu mine la Ilie Dihalica Bezet.. Fiindca tot sînt în concediu de creati. sînt perioade cînd învat pe dinafara trenurile spre munte si spre mare. si nu laxativ ca „Bourget”-ul. coniacul eupeptic.. taman la tanc pentru a demonstra nevesti-mii ca nu-i pace si liniste în cartier. Acesta din urma mi se pare excelent. maiestrica. Nici n-apuc sa-I lamuresc bine pe cetatean ca nu mai am locuri la rapid. romanul meu se duce pe-o apa cu-acelasi nume. cu multa dragalasenie. Din plante naturale. Ia-ti romul..pian si de drîmba. Mi se serveste. . in apa de Slanic. dar n-am cum sa-ti satisfac dorinta. si-apoi. Nevasta-mea ma prelucreaza insistent în vederea plecarii la PoianaSîmbetii..Hai sa fim oameni. . taie din mirosul ala infam al musetelului . nu prea stiu dece.. a doua zi ma trezesc pe la zece. sa vedem care-i situatia. Ce sa fac daca-s si eu ceva mai trupes ?. daca simti nevoia unui coleretic ? . dar nu discuta cu el prea cordial. "Camparij"' coleretic.

dosarele cu documentarea. „carioce". În trei minute sînt gata. carnetul de conducere. un salam de „Sibiu” (confectionat la Sinaia) rufarie de schimb. tanti Ralito ! Lasa -ca merge siasa . bastonul de plimbare. Pentru ca nu mîn mai tare de 70 pe ora.. Tanti Ralita îmi înmîneaza niste fleacuri uitate în masina ei de vinilin. . lecturile pentru clipele de repaos. (283) Ultima reglare se soldase cu pierderea surubului de admisie. stilouri. Închidem gazele la baie. Cît pe ce sa ma pup în bot cu "Trabant" -ul ei.. papucii. gume. plicuri cu musetel. Asta-i viteza mea de croaziera. E drept c-am scapat (pentru o vreme) de igrasie. În timp ce-mi frec insistent cucuiul de pe frunte. la Comarnic. trusa de scule... dizolvînd în glas un întreg flacon de zaharina. în momentul frînarii bruste. .. În mai putin de doua ceasuri sîntem gata. haine de lucru. pixuri. indigo. baietelule.. ochelarii de lucru. Calatorului îi sta bine cu drumul. nu mai prînzim.Al. Cînd sa iesim. Dozînd corect încarcatura electrica din privirea nevesti-mii. cel mare pentru cafea.. dar existau sansesa scapam si de casa. Dar spetiti de oboseala. si cheile de rezerva. termosurile. borcanul mare de „Ness" (în care pastrez cafeaua rîsnita fiindca nu-mi place cea solubila). . Atunci cînd nu-mi regleaza tanti Ralita avansul sau tachetii. manmletrul. la o cafeluta.. la bucatprie. blocnotesul. masina de scris („Erika"). ca sa nu patim ca anul trecut. pornesc s-o ajut pe nevasta-mea. ar trebui sa gustam ceva. Motorul toarce linistit.. în Mosilor. un tub de pelikanol. iar noi privim încîntati desfasurarea lenta a peisajului.Reînvigorat de avîntul pe care mi-l imprima reputata firma „Baccardi". Rulam pe autostrada Bucuresti-Ploiesti. hop si Tanti Ralita. Observ ca matusa-mea trage cu urechea la turatia motorului. si eu si Penke.. într-un ritm din ce în ce mai acelerat la împachetarea si dispunerea bagajelor pentru marea expeditie.Copila buna. stai prost cu ralantiul. e trecut de unu. creioane. rezultat din impactul cu parbrizul. caci e tare sarata).. cînd am plecat la Breaza si le-am uitat aprinse. . . vizat la zi. . Ne întremam.ma adresez eu nevesti-mii. doua calupuri de tigari. O sa luam ceva în gura pe drum ! La "Paralela 45”. brînza topita ("pentru copii". Îngramadesc în geamantane si valize: hîrtie.. pe poarta. ci plecam imediat la drum. cel mic pentru „cordiale". Da-mi surubelnita. Peste patruzeci si cinci de minute parcam În curtea motelului de la "Paralela 45" . aragazul de voiaj.Fereasca Dumnezeu! Sarut mîinile si la re. costita afumata. În care torn ultimele lacrimi de „Baccardi”. ma reped la încarcarea bagajelor in asina..Uite ce-i copila buna. care ar putea sa fie si pentru adulti. Dar de mare importanta: talon de îmatriculare. trei pachete de chibrituri superioare. dar nu flamînd .

zîmbind vinovat. în special aIimentar. Caci omul este si crerer. iar "sufletul" meu toarce si el. Ce-as putea cere si rîvni mai mult de la "maica" natura? .. de ma cuprinde o mila de mine cumplita. Motorul toarce linistit. ca nenea ala zvîrlea batul cu bazooka. nu numai intestin . invadate de livezi si paduri de foioase. Simt ca ma paraseste si senzatia de foame.zîmbesc eu cam galben. stralimpede si parfumat. Dar nici gînd s-ajungem la capatul Poienii-Sîmbetii. E bine? . Un indicator de drum vesteste: "Poiana-Sîmbetii 11 kilometri".. .. Bineînteles. UN "ROMANCIER" EXCENTRIC BINE DESCENTRAT Lucurile sînt dumnezeiesti. rasoI de vacuta si ceai de musetel).. si iarasi mi se face o foame!. . Cît o zvîrlitura de bat .Ce-o fi avînd paralela asta. de stîrneste foamea la anumiti indivizi? Poti sami spui? .D-apai cum? Nu-i romancer? Altminteri de ce l-ar cauta fratii lui de la Bucuresti ? . iar caldurile bîntuie vîrtos.Are frati în capitala ? .. aici aerul mi se pare racoros.Ce n-are voie? Frati de meserie de-aia care vînd carti. Mult a fost. încît uiti si de foame.. Intrigati si nelinistiti de strania comanda lansata de nevasta-mea (supa de legume. Îmi iau ramas bun de la responsabil. de exceptie. Batem cale de înca vreo cinci kilometri zdraveni.Romancerul ? . C-asa le zice nea Ilie. dar mai putin linistit. Mergi talica mai la deal si dai de casa lui. c-aici am întors-o frumos! Atît de frumos. putin a ramas. Hai. Vad clar ca-i pastebanuiala ca-s doar dublura mea.. . 6). Culmea ar fi sa-mi ia si pulsul. Desi sîntem în septembrie (cu oaecare aproximatie. din pricina prognozei meteorologice)..Sigur ca nu ! E ceva de domeniul parapsihologiei.. mirîndu-se (precis) cum de putusem încapea înauntru. Este clar ca bucuriile spiritului sîntsuperioare celor generate de "consumer”-ismul exagerat. Opresc „Bombita". ma ridic de la masa flamînd.Excelent! . poame rosii în pîrg. pe linie spirituala.. Drumul se desfasoara întins.Chiar asa-i ziceti ? . Ba chiar o melodie trista.. Vreau sa ma satur (deocamd) cu privelistea.Bun! Dar eu comand atunci meniul. pîna se apropie de noi cetateanul care paseste linistit de-a lungul sleaului. Chiar mai frumoase decît la Posada.. Bineînteles.Unde sta tovarasul Ilie Dihalica Bezet ? – îl întreb pe drumetul ce se protapise lînga masina. . sau poate cu vreo racheta sol-sol.. despartite de gradini stufoase.. Am tot timpul sa studiez împrejurimile. responsabilul si ospatarii (care ma cunosc) se uita la mine ca la un extraterestru. Pesemne. zari de basm. Vai si dealuri ritmate. Dealuri înalte. Case rare.

Disperat, ma hotarasc sa bat la o poarta. Dupa ce-mi betegesc aratatorul, o cumatra supradezvoltata se-dura sa iasa în ograda. Asculta interesata spusele mele, apoi îsi da drumul la turuitoare : - Romancerul? Pai cevasilea mai încolo ... Taman în culmea dealului, pe cusma ... Oi fi si talica vreun scriitor de la Bucuresti ? Ai? Pesemne din ai mari, cailalti aratau tare pricajiti si costelivi. Abia cînd plecau de la nea Bezet pareau o tîrisia maii întremati (285) - Daca nu-ntrerupem discursul cumetrei, ne-apuca noaptea ! îi suflu nevestimi. - Întrerupe-l, dar cu duhul blîndetii ! -- îmi contrasufIa ea. - Multumesc frumos de îndrumare, - rostesc eu blajin, cu fata spre cetateanca, - seara buna, si ramîi cu bine ... Supradezvoltata porneste spre casa dupa ce ma mai cîntareste o data din ochi (înca neîncrezatoare). Apoi îmi lanseaza de la distanta : - Bonsoar bun I si "pa" I Pe cusma dealului sînt nevoit sa abandonez escalarea. "Bombita”refuza sa mai traga. Sforaie din radiator, stranuta cu aburi, dar sta. Deoarece nevasta-mea tot a luat niste lectii de conducere auto, o rog sampinga la masina, s-o scoatem pe dreapta, lînga ultima casa a satului. Mai mult ca sigur, asta trebuie sa fie batatura lui nea Ilie Dihalica Bezet. Privelistea mi se pare unicala. lnvaluite în vata unei ceti vibratorii, vaile, livezile, casele se astern la picioarele personalitatii mele, pierzîndu-se la orizont. Aerul miroase a balsam de sîmbure de pruna. Gîze multicolore, miriade zboara ca niste microrachete spatiale. Penke pare si ea patrunsa de emotia baii în natura. Dar o deranjez: - Ce-i facem, copila buna, mergem sa-ntrebam de romancier ? - Romancer, vrei sa zici! Ma rog, sa-ncercam desi casa mi se pare cam parasita. Nu vad tipenie de om. Pîna si ograda-i lipsita de oratanii. Ceva nu-i în regula ... Oarecum indispus, îmi iau inima în dinti si patrund în curte. Casa-i aratoasa, mare, cu pridvor si ferestre înalte, oblonite. Îi dau ocol, pasind agale. ldentific o usa întredeschisa. Cînd ma apropii, un glas strident ma tintuieste locului: - Ce cati-aci? Ce vrei? Nu vezi ca nu-i nimeni acas' ?,. Sar ca ars. Dinspre niste magazii înjghebate din scînduri, se îndreapta spre mine o aratare de spaima. M-as mira sa n-aiba peste 1.80 m. Merge putin cam în papainoage (286) Cînd intra în cîmpul meu de vedere, constat ca-i o femeie. Desi nu s-ar zice. Dar nici barbat nu-i! Aduce mai mult cu „bau-bau", cel din cartile copilariei mele. Ţine în mîna un fel de bîta ceva mai zdravana, pe care-o manevreaza ca toiag de sprijin. Dar si ca eventuala arma de intimidare. - Ce cati-aci? - repeta cu încapatînare batrîna. Caci trebuie sa aiba peste vreo saptezeci de anisori daca nu mai mult. - As vrea sa vorbesc cu tovarasul Dihalica îngaim eu.

- Valea, cumetre, ca nu-i acas' ! Ciao ! Culta, noua mean cumatra, desi trasneste de la o posta a tuica de pruna. Nu numai respiratia sacadata, întarîtata, ci si trentele flendurite de pe ea. Precis ca se-nletniceste, în limpul liber cu fabricarea de alcooluri casnice. Întrucît, în situatii dificile de acelasi calibru, totdeauna am dat dovada unor initiative remarcabile, decid sa-i fac nitica "flatulatie", sa-i gîdil orgoliul: - Scumpa doamna, nu sînteti cumva mama maestrului Dihalica ? Probabil miscata de faptul ca nu i-am zis pe nume adica "bunica maestrului Dihalica" aschimodia îsi rectifica atitudinea. Orientîndu-si în directia mea laserele privirii, de parca ar intentiona sa ma dezintegreze pe loc si instantaneu, purcede sa oracaie distorsionat, ca un aparat de radio recent întors de la reparat: dar eu potentiometrul dat la maximum : - Cine-mi esti talica, malule de ma faci mama ticnitului de Ilie? Vreun poiet, dintr-aia de la Bucuresti, de-si zic si romanceri ? Misca-ti autobuzuI ala de-aici ca te cotonogesc! Auzi vorba, mama maistrului, ai? Care maistru? N-a mai pus mîna pe rindea de cînd l-am luat de barbat. Ca l-a-nzestrat bietul tata, de parca fost fata de maritat. si-acuma, dupa ce mi-a papat averea, s-a mai apucat si de traznaile alea de romanuri. Spune-mi, repede, ce vrei de la el, pîna nu ma supar. Ai adus adus barem ceva parale, pentru hîrtoagele lui Ilie? Da-i drumul, nu te sfii,ca-s nevasta-sa buna. Nu se vede?... Sigur ca nu. Dar batrînica a devenit ceva mai comprehensiva. stiam eu. Vorba dulce, mult aduce. (287) Ma-ncînta, însa mai putin, chestia cu bunii. Ba chiar ma si enerveaza. - Asculta, cucoana! - îmi ies eu din holtsuruburi. - Ce te ratoiesti la mine?Am venit în legatura cu anuntul din ziar. Madam Bezet capata o ciudata miscare de balans, care îsi înteteste frecventa din ce in ce mai accentuat. Dac-o mai tine asa mult, m-apuca ameteala. - Aha! Vas'ca a dat anunt la ziar? Vrea sa le vina de hac si ultimelor bucate din casa? Pai, voi astia, care va-nfiintati de la Bucuresti, sa-i ametiti mintile si sa haliti ca spartii pe socoteala mea, nu va dati seama ca batrînu-i diliu? Ca l-am dus si la vrajitorul al batrîn, si tot degeaba ! Mare hot si ala !. .. Madam Bezet stopeaza brusc peroratia. Suspenda si balansul. Din fundul ograzii, cu o coasa în mîna, se apropie un subiect cu totul iesit din comun. Daca are 1.55 m, înseamna ca apreciez eronat. În plus. Pe cît e de bondoc. pe-atît e de îndesat si burduhanos. Paseste cracanat în directia noastra. La cîtiva metri frîneaza, dupa care începe sa ma examineze. Ca sa nu ma creada intimidat întreprind si eu aceeasi operatie. În sens invers. Obrajii îi plesnesc de sanutate. Rosii si întinsi, pun în valoare parul alb si hirsut, privirea iscoditoare si vie, ca a unui viezure. Poarta, agatata de cureaua pantaloniIor cu o gîta, o sticla minuscula ce se baIanbane la fiecare pas. Continutul, asa de la distanta, pare sa fie tuica sau trascau.

Cetateanul si-a terminat cu brio investigatia, deoarece vad ca-si duce mîna la miniflacon, îl miroase trecîndu-si-l prin fata narilor dilatate de placere, apoi îi reduce continutul la jumatate din doua înghitituri. Satisfacut de calitatea lichidului, ma îmbie: - Folositi? - Regret, nu! - Pe mine ma cautati ! - devine el curios, dupa care lichideaza si cealalta jumatate. - As vrea sa stau de vorba cu tovarasul Dihalica..... - De ce ? - se arata interesat bondocul. În privinta anuntului din "România Libera” ! - Aha! Atunci eu mi-s Dihalica, si Bezet, - Îmi pare bine ..(288) - De ce ? - se arata interesat bondocul. - Pentru ca putem discuta oferta dumneavoastra de la „Mica publicitate". - Dar ce, talica sînteti scriitor? - Altminteri nu veneam, domnule draga... - Cum va cheama? - devine insidios romancierul. - Al Conan Doi! Bondocul rascoleste febril prin memorie, apoi declara deconcertat: - N-am prea auzit. .. - Ma rog, nu-i vina mea .. Am gata gata sase romane... Ce-i drept, neaparute înca... Pe fatada lui Dihalica înfloreste un zîmbet entmiasmat - Atunci sîntem colegi, fratele meu!... Nici mie nu mi-au tiparit cartea. Dar sînt pe cale ... Asa mi-a descîntat la oglinda batrînul diavol din munti, .. Hai sa discutam în casa, mai frate !.. în odaia cea mare. Balansul lui madam Bezet se accelereaza într-un mod îngrijorator : - si pe-asta vrei sa-I punem Ia-ngrasat Ilie?Nu te uiti la el? într-o saptamîna ne lasa saraci... Sîntem în "odaia cea mare” din casa lui nea Ilie Dihalica. Care trebuie sa fi fost pe vremuri vreo crîsma sau han, ceva în genul asta. Recunosc rafturile de pe pereti. Cîndva, aici stateau orînduite sticle si borcane cu muraturi, acadele, tîri uscati, babicuri si ghiudemuri, precum si alte saraturi pentru facilitarea absorbitiei bauturilor servite de patron. Nea Ilie a transformat-o în cabinet de "creatie". Fosta tejghea a devenit birou de lucru. Rafturile sînt transformate în biblioteca, un soi de magazie pentru manuscrise si carti ferfenitite. Zeci de dosare zac vraiste. Numar vreo cinci sau sase sticle de cerneala de birou, din cele de-un litru, înca patru calimari de tip scolar, zeci si zeci de creioane plate, din cele dulgheresti, tocuri cu penite "klaps”. Madam Bezet la insistentele barbatului, n-avusese încotro si ne adusese niste scaune si-o masuta rotunda joasa, din cele pe care se mînca odinioara la tara.

aflam ca romancierul a dat în patima scrisului înca de-acum vreo zece ani.. pentru ca-s de la tara. ca si mine. nea Ilie îmi trînteste în fata acoperindu-ma de praf.Despre ce-i vorba? . Dupa care consider ca-i timpul sa trecem la "business"-ul nostru.Pai veneau la mine. am fost nationalizat cucîrciuma. dom’le! si-atunci mi-am zis ca n-a fi ceva în regula cu romanul si-am dat anunt la ziar. care-i situatia .Deoarece ambitionam sa nu servim din lichidul suspect pe care ni-l propune amabila noastra gazda.. si eu si nevasta-mea. pentru ca nici unul nu era scriitor cu carti (290) aparute cuacte în regula. Ba am fost si la Iasi. Rastimp în care izbutise sa umple 4. si ce frumos se purtasera cu mine! Cafele. mai fratele meu. Nu si-au dat semna ca la crîsma. domle Conan. ma multumesc doar cu limpezimea siaroma ei de tescovina. mîncau pe spartele cîte o saptamîna. L-am da chiar si la aia agricola. ei tot deputanti. totodata. apa milenara! Viata literara.000 de file.Avem un izvor. au pieit cu totii. ca s-au mai facut si greseli.. . (289) .Cum stam. Sa scrie pesemne.000 de lei arvuna. asta din lipsa de orientalitate. cu o viziune excaustica asupra vietii". caci daca ar fi din alt metal s-ar fi oxidat de mult. Nea Ilie îsi mai transvazeaza doua degete de prastina în gît. Deaia m-am apucat de scris. apoi spuneau ca romanul e "bine închegat. mai taiau cîte ceva. Toti ma pupau si ma felicitau. desi am muncit o viata. ca la casele de creatie. scris marunt.Uite. ba-mi ziceau si "tataie Ilie”.200 de pagini dactilografiate. plecînd în concediu. Constatînd absenta oricarei intentii de a se mai adauga ceva celebrei ape. . Citeau cartea. c-am fost si noi cineva la vremea noastra. si care.îmi vine mie rîndul sa-I întreb. se transformasera în 5. Ca nu ne stiam capul de treaba. Doamne. Am luptat împotriva boierilor si burghejilor. mai cu . pe ambele fete.. au fost întîmplari de pomina . au zis ca-s chiabur.. manuscrisul primar al romanului . . ea cu cazanul. Eu cu clientii. n-as fi crezut ca sîntem asa de multi scriitori. cu prestatiile literar de care ai nevoie si în schimbul carora oferi casa si masa . Din relatarea gazdei. transcrise la masina de nora-sa. rotund. de romanul meu s-au interesat aproape toate editurile din Bucuresti.De ce? . dupa care se duceau la treburile lor.. zaboveste cîteva clipe. Cînd le-am cerut 100. fratele meu. Deputant. si în cele din urma se hotaraste sa faca marturisiri complete: -.. registratoare la primarie. domnule Dihalca. meseriasi si crîsmari. nea Ilie comanda nevesti-sii sa ne-aduca niste apa rece.Fratele meu. de-ti îngheata dintii . ca-s în cautarea unui specialist tare la gramatica si ortografism. La noi. unii si mai mult... la editura "Junistilor". Ca sa nu se piarza. agrementata din doua în doua minute de emanatiile de prastina pe care le degaja plamînii sai de arama. Pentru demonstratte. tigari „marlonborn”.

la intervale regulate.Nici nu-i nevoie sa-ntelegi. gainile au cam murit. nu-i asa? Face Filofteia nevasta-mea. c-a trebuit sa-I taiem din motive de nebunie... ca la piata.. apuc sa-I întreb: . conditii de casa de creatie. ce-i razboiul". Ne apuca noaptea în Poiana-Sîmbetii. asa cum se gaseste. poti sa scrii la romanul lu’ talica.. fratele meu. (291) Ma uit pe furis la Penke. în asa fel încît sa scoatem doua din el: unul de vreo 400 de pagini si altul de vreo 140. Prînzesti c u noi. Ia stai o tîrîsica. Cred ca-i tim pul so-ntindem... pentru ca-i gratis . dupa ce-ai sa intri în cartea mea. Vaca n-avem. frate Conan. porcul sta afumat în camara. Sant pe aici niste rasarituri! Eu plec dupa treburi. Se-nsereaza. Întocmai ca contele ala rus.Domnule Dihalica. Serile.. daca nu si mai rau.Fratele meu. cum Dumnezeul lui îl chema? .. pai nu-i ziceai ca-i roman? Aud acum de acte. si. în odaia cea mare. întrebînd mereu. nici prea acra de tot.Mai nimica toata. De mîncare sa nu mai vorbim. asa într-o doara: "înca n-ati plecat?” Într-un moment... si contribuiam si eu la slabirea fortei ei economiste .Fratele meu.tuica. Dihalica da sa încuie usa. si ce seri sînt pe la noi. Dar talica' tii regim. . din gîtul sticlutei. Ba chiar si mai dihai. ca nu-teleog nimic daca mi se citeste ceva...si ce conditii oferiti pentru prestatiile literare? Ce-nseamna casa-masa? .. Nu poate vorbi pe întuneric. sa-si citesc actul cu fuga. Stai sa-mi iau geamurile . cum o-nfuleca .. ..vine si-i face plinul. Bezet îsi potriveste „geamurile” pe nas si-i da drumul: . .. burghezia îsi bea banii. la mine-s botezate acte.aha! Tolstoiev . si ce anume soliciti în schimbul gazduirii? Bezet umbla la sticluta. totul e sa-ti placa! .. sa am si eu ceva deosebiri de ailalti scriitori.. C-asa dorm scriitorii. Imposibil... domle Conan. Penke vrea sa iasa din odaie la eer.Dimineata ne ridicam odata cu soarele. care-a scris „Ce-i pacea. . si nici nu vede unde-i sticluta. cum îsi da duhul o gaina.. mai cu spritul. dupa ce o pupa patimas. eu n-am capitole. . Dupa ce se-ncurajeaza direct de la sursa.. Iluzii pierdute. fratele meu. Nevasta-mea se face ca ploua. Nici prea dulce. apoi iar te-apuci de carte. Sa aleaga editorii.. apoi începi sa-l scurtezi. Patul ti-l aranjam aici.Nea Ilie. cînd romancierul se-adapa direct din gîtul sticlei.Sîmbetii e nebun. îmi comunica: . Desi cred cai sa-ti lasi romanul. Mai întîi îmi citesti romanul. „Romancerul” de la Poiana.. Madam Bezet. Romancierul Bezet n-a terminat: . tot acolo unde si lucreaza. niste brînza devaci ce nu s-a pomenit. iar talica te-apuci de roman. Nea llie aprinde lumina. În zadar îi explic romancierului ca sînt un vizual... si mai trebuie sa facem rost si de-un culcus.

în odaie si face plinul. Fili se-ntoarse. Neamtul o lua la interogatoriu pe Fili.Stai. caci racni la ei "Halt " adica pe limba noastra. Lacrimi cît bobul i se preling domol pe obraji. Fili nu zise nimic. Cînd caut iarasi în buzunar. Limba scurta si nemteasca asta. Spre dimineata. adica. cu merinde. Una zici.. mecanicanicul francez de la sonda Baicoi. "stai pe loc. se-aseaza si ea pornind sa plinga si sa mestece niste cruci si dumnezei printre dinti. Luara drumul spre granita. pe romîneste. aratîndu-i cararea. Mîine ma-ntorc si discutam . ca abia am nervi sa-I ascult. sa nu-l auda aI batrîn si sa-I ia la poceala.. adica. care pe vremea aceea se chema numai Ilie Dihallca. fratele meu. Care era tare întunecata la ora aceea de seara.Va sa zica actul patru.. Asa era pe-atunci. Acum fiti atenti: „Ilie Dihalica Bezet. . Lua desagii si plecara mai departe.. Atunci granita era pe cuImea muntilor pentru ca austro. pe care le port totdeauna asupra-mi.. Dar fluiera încet. Ilie zise si el „Gut !". zece pricepi. Cînd aude ca-i vorba de Fili. "sa fii sanatos si tu si ea”. . spargînd si geamul de sus. în 1916 si ceva. o trezi pe Fili. Fili cara doua desagi. din cînd în cînd. Era tot un neamt..si-i fluiera la fereastra. pentru ca era tînar si nu fusese poreclit Bezet se duse la Fili. Filofteia. .Ce zici. Ilie zise „gîndac”. Actul al patrulea n-are decît saizeci de pagini. . ca dormea ca un bustean. pe româneste. Ilie. si gasesc (283) înca o tableta. ca trag!". Cu intrebari multe si mestesugite. . Ilie o ajuta. Ilie îi spuse c-o iubeste. Neamtul zise „Gut". o ajuta sa-si puna toalele pe ea si-o scoase tot pe fereastra.(292) nemtii înca nu fusesera alungati. Pe seara.As zice ca-i timpul sa plec. Cumatra Filofteia intra. ca erau un batalion intreg. c-acum vine actul cinci.. Puteau. Pe la miezul noptii ajunsera în padure. asa cum se întîmplase cu-o saptamîna în urma. „Halt” zice neamtul. Nea Ilie Dihalica citeste de unul singur. pe româneste. astepta rabdator pîna la ziua. . Cînd au dat granicerii români peste Ilie si Fili. C-au interogat-o si-ai nostri . Romancierul. altminteri. Iar Fili plînse si mai tare. Nu mai pot. însa nu-l auzi nici FiIi. „bonjur"! llie stia limba nemteasca de la domnul Robertino. Lasa desagii jos. Ajunsera iarasi pe un vîrf de munte. Catre ziua dadura de austrieci. ca sa nu se puie rau cu austriecii. . Abundenta lor ma indrituieste sa cred ca au si-un bogat continut de prastina (minimum 40%). epuizat. Ajuta la tensiune. Fili plîngea. îmi dau seama c-am îngurgitat si-un nasture de la manseta.. fratele meu. "asijderea".asta-i nevasta-mea. pe româneste "stai pe loc". cu întoarcerea. Ilie arata la Fili si zise "maine frailan” adica pe româneste. Adica. "asta-i nevasta-mea". lichideaza si ultima rezerva de trascau. Imi crapa capuL Inghit rapid doua tablete de „hipazin". Bun! Ăsta-i titlul. adica „fuga”.. Dadura din nou peste un austriac. . din care sparse numai geamul de jos. citeste si plînge. Atuncl intra pe fereastra. Adica. sa-I împuste ca spion. mai merita sa-ti scrii romanul cîndai asa ceva în mîna? Zi ceva ! .

ca se aliaserasi astia cu Frant Ioska. E singurul adapost pe care-l avem la îndemîna. sa ne odihnim sufletele zdrobite. Penke se cuibareste. pe bancheta din spate. iar eu ma încapatînam sa-l vîr în interiorul "Bombitei". dînsul a fost extrem de comprehensiv si m-a amendat numai cu 50 de lei. împaratul vienezilor .. Deocamdata mam trezit corespunzator de rebegit. Inca nu se luminase de ziua. demaram distrusi spre Cîmpina. 7). care rupsesera frontul. nea Ilie Dihalicane ureaza drum bun si întoarcere grabnica. pentru a ne citi "acturile" sase si sapte. ca preparatele de la "Polar". Uitase sî-mi dea cheile. deoarece tot n-ar fi avut loc. Mai întîi nemtii. si înca de la departamentul circulatiei. cu interogatoriul Filicai de catre trupele austrogermane. avem noroc. cu greu.Însa nu mai sînt camere. dupa ce-am trezit-o pe nevasta-mea. Dupa ce-am ajuns spetit la odaia ce-mi fusese repartizata cu atîta amabilitate. prilej de-a rezolva ce" mai (294) senzationala si misterioasa crima din Cimpina. Operatie de domeniul science-fiction"-ului. si nici sa dormim în hol nu-i voie. ne salveaza. Ca sa aiba unde-mi atîrna picioarele. am parcat la spatiul special rezervat pentru clientii hotelului (10 lei pe noapte.. Crezuse bietul om c-a dat peste un cadavru. Regretam sincer ca eram nevoit sa-l dezamagesc.. cred ca ma trezeam semicongelat. iar eu ma ghemuiesc în fata. si-apoi austro-ungurii. pentru a se convinge daca hotelul era ocupat în întregime. . cu paza) si-apoi am condus-o pe Penke. entuziasmat paroxistic ca-l serveste pe tovarasul scriitor. Personajul a trebuit sa scoata la iveala registrul de pasageri. Mîine avea sa renunte la cosit. Pentru parcare în zona interzisa. Gasim hotelul în mai putin de-un ceas . Cel putin asa afirma receptionerul. . adica mai mult am carat-o. Mai ales cînd posezi doua etaje complet libere. Poate mai gasim o camera la hotelul local. Ca n-are nici un rost sa te ai rau cu militia. Bineînteles ca s-a-nteles. . Tovarasul insista sa extraga madularul mai sus-citat. de cinci tone). am coborît iarasi la receptioner. la etajul al cincilea liftul fiind defect. dar n-aveam ce face. Dupa ce i-am explicat ca n-avusesem unde dormi întrucît la hotel nu mai existau locuri. saraca. IAR UNEORI sI PROZA Daca nu se apuca sa ma traga de piciorul drept cetateanul acela în uniforma albastra. ca era pe jumatate adormita. Poate cu alta ocazie. cu usa deschisa.. Am mai platit 45 de lei camera... Apoi s-a oferit sa ma însotesca la receptionerul stabilimentului.Pe la douasprezece noaptea. Lasam în urma frumoasa casa de "creatie” a romancierulul de la PoianaSimbetii. E pentru prima oara cînd regret ca nu mi-am luat un "Roman-Diesel" (din cel mic. La plecare. si-am coborît anchilozat din „Bombita” . si iarasi dadusera peste ei în munti. S-a-nteles?. Ajunsi la Cîmpina.. Tot "Bombita". "CA NU E OM SA NU FI SCRIS O POEZIE" ..Imediat sa pui la dispozitie tovarasului scriitor si sotiei sale o camera cu doua paturi si baie.

descifrez hieroglifele receptionerului.. dintr-o casuta camuflata sub iedera si tufe de trandafiri escaladanti se iveste o aratare cu totul deosebita. Cîinele nu-i chiar atît de rau. Cîine rau. Unicul Jenica.si pîna atunci? .. Dar era simpaticul receptioner. nr.. de credeam ca s-a dispus demolarea hotelului. stie dînsa cine-s eu .~Bombitei" la parcajul hoteIului.Dubla ascensiune m-a ajutat enorm. Au o ciorba. si-a vîrît picioarele în cisme de cauciuc. la aceeasi ora . deoarece îl scoate din buzunarul interior al hainei. plus 45 de lei camera. ma-ntorc sa-I întreb pe receptioner.Uite ce-i. mai platiti 45 de lei. uite.si daca doriti neaparat sa serviti micul-dejun încercati la bufetul din piata.30 ! . era suficient pentru cinci ceasuri de somn. 231. În schimb. vine si rabdarea. 10 lei parcarea. daca nu chiar ciudat: . de vreme ce latra un sfert de ora ca un apucat. Ne-am desteptat pe la zece. (295) Dupa ce verific existenta . În ciuda caldurii toride si ucigatoare. si dormiti pîna mîine. asterne cîteva rînduri pe-un petic de hîrtie.... . dar puteti lua un mic-dejun. Ati platit numai o noapte. de fasole formidabila . Suna destul de straniu. nu altceva ! Întrucît n-am copii.Trebuie sa eliberati camera. Dupa care ofera si-un supliment de informatii : .. pentru ca dispar'use numai paznicul: . 50 lei amenda. . si recomanda-mi pe ·cineva din Cîmpina. Presupunînd ca intentionez deteriorarea palanunului. Mai bine rascumpara-ti pacatul. Ca unu-i Jenica în Cîmpina. Bat la gard. Insotit de îngrijitoarea etajului. mergeti la adresa asta.. Batea cineva la usa." Dupa doua ceasuri izbutim sa gasim strada de mai sus si casa respectiva. renunt. Ca un prunc. Sa-ti bati copiii. o casa linistita. . Ca un soi de sanctiune pentru ascunderea camerelor libere.. La zece dimineata se termina si noaptea. În loc de rochie de vara poarta un sort chiar un mini-sort. Pentru c-am adormit imediat. Pesemne ca-i rupt din condica de reclamatii. Pesemne ca sufera de cine stie ce deranjamente .Nu stiu daca mai au.Mai fumati o tigara. Am parasit odaia în doi timpi si trei miscari. profesoara de pian. Sa-i ziceti cucoanei ca v-a trimis Jenica. nu-ntîrzie niciodata peste ora douasprezece! . Adica am fost desteptati.Îmi pare rau ca ma confundati tovarase scriitor..Se poate servi Ia dumneavoastra un breakfast ? . acoperit deun sort din mase plastice. Daca doriti sa mai dormiti. strada Nistoresti. poate vine si bufetiera. ilustre! N-am nici o vina ca te-au prins cu hotelul gol cincizeci la suta . care închiriaza la turisti. Bufetul se deschide la 11. Ca savedeti ca nu-s fiara. „Madam Poni Burlan. zîmbind subtil pe sub mustata pe care n-o are..

stimate domn! V-ar fi facut onoare.. Ceea ce n-o împiedica pe nevasta-mea pe care o uitasem în „Bombita”. vai de mine.. si-a pitit ochii în dosul unorgeamuri negre.. madam Burlan intra în transa. apasînd pe-o clapa defectai. Mai ales ca vorbeste melodios. si nu-mi apartine! si. (296) de cafea. pianul. Nu ! Este Ia vals.cît doua farfurioare .. Îl oblig sa-I cînte pc Diabelli .Sa nu-mi mai pomeniti. . Dar. sînt contrariata global ! Cum de nu v-am auzit? Tocmai am un elev la ora. un si bemol.. domnule va rog. nu? -. Ca nu-l mai aud . Ma impresioneaza tot ce-i ritm si melodie stimate si nepretuite domn. Ce carti! Ce intensitate filosofica ! Daca ati scrie si dumneavoastra un roman ca "Semnalele celor patru" ! Totusi parc-am citit si de dumneavoastra ceva . Cred ca "Invitatia la bal".. si nu v-am întrebat pe cine cautati.de termoreglare. inflamabil în treaba asta. mi-s gîndurile cam vraiste. un soi de ochelari estivali(de tipul „mamouth”). car nici nu era prevazut în partitura abia atunci am înregistrat ciocanitul dumneavoastra atît de ritmat. vai m-am luat cu vorba. sa se apropie de noi investigatoric. misel si ticalos Iocal... Hait ! Una-i Poni! Unu-i Jenica! Prea multe unicate înCîmpina Prahovei. de la hotelul.Am fost îndrumat la dumneavoastra de tovarasul Jenica... Cu ce va pot fi agreabila ? Agreabila faptura trebuie sa cîntareasca vreo cincizeci de anisori buni.Ce placere. nici nu mi-am dat seama ca va tin la poarta. Sa nu-mi strice. Cînd îi aud si emisia vocala.. Nelinistit de logoreea aratarii.. scumpul meu domn. si pentru ce aveti nevoie de umila mea faptura ? . in afara de asta. (297)... mult stimate si interesante necunoscut . Cum de-ati încaput tocmai pe miinile lui? Cel mai versatil gangser român din Cîmpina. dusmanul meu personal! E ceva diabolic..Pe dumneavoastra daca sînleti intr-adevar doamna Poni Burlan! . doamna! Ce placere.. stimabile domn! Se-ascunde ceva! Ascultati-ma pe mine. ma încumet sa-i satisfac curiozitatea: . nu? Abia cînd l-am oprit din executie.. Nu va jenati.îmi raspunde sclipind din aurul dintilor. ca un agregat electronic. luati loc pc terasa. nefericitul ala de Silica. elaborata în dosul unei danturi de aur (10%) . cu aceasta exotica faptura.îmi dau numaidecît seama ca-i chiar profesoara atît de mult cautata... ca ma pricep la malversatiuni.Dar. . Imediat pleaca si . si pentru ca soarele îi arde retina. cine altcineva as putea fi? Una-i Pani în Cîmpina asta ! . pentru a evita orice posibilitate de confuzie. doamna.. . intrigata de conversatia pe care o cultivam.Regret enorm. caci îmi sfarîma pianina. Nu strica un twist la casa omului. poftiti în casa. Trec rapid la prezentari. . sau colateral? Ar fi prea tragic sa fie doar o asemanare de nume! I-am citit opera integrala.Vai de mine.. domnule Conan Doi! Sînteti înrudit dîrect cu Arthur Conan Doi. .. stimate domn. Cînd aude ca Penke este sotia scriitorului Al Conan Doi. nu stiu sa dansez. suspicios. Dar. Sper ca stiti cinei marele si genialul Diabelli. cu timbruri variate. si încaintensiv. stimate domn numele acestui nemernic.

Ce-nvata dînsul într-un an. vestede si lemnoase. cu exceptia unui pachet de brînza de „veci". si eu si nevasta-mea. De asta data. Începe sa ma doara „inima”. si extensiv. Am de terminat un roman.. precum si doua tomate supramaturate.. ca o sora . N-ati fi dispusa sa va ocupati de literatura unui scriitor aflat în dificultate ? Din felul în care ma priveste nevasta-mea (pe sub sprîncene)l am impresia certa c-ar încînta-o un raspus net negativ. Însa Poni Burlan explodeaza: . luminoasa. Pe loc. Spre bucuria lui Penke. De foame. nu lipsit de pondere..Formidabil! Sînteti invitatul meu. . Se aud trei acorduri la pian. însotita de-un magadan supradezvoltat. Dar nevasta-mea intervine prompt . sînt în cautarea unei oaze de liniste.44 h.. Profltînd de-un lapsus al guralivei doamne. doamna. daca sugestionati dumneavoatra. . gata acrita. si mi-e de-ajuns (298)camaruta izolata. plus cineva care sa se-ngrjeasca de alimentarea mea. Ne scuturam mîInile reciproc. ... mai ales. pe rînd) ale distinsei profesoare de pian. Nu stiu ce dieta urmeaza madam Burlan. marturisesc lamentabila situatie în care ne afllam.elevul meu. reusim sa lichidam toate rezervele mele. Poni Burlan dispare în casuta mascata de iedera si trandafiri. 12. Privesc pe furis la cadranul ceasului. cu mine eu tot. va anunt ca si eu scriu. neodihniti si.. ceva mai tînara. Asa ca sîntem colegi ! Simt cum se stîrneste în mine o imensa bucurie si fericire personala !. itari de tipul blugi. par cu perdele lasate peste urechile clapauge. nu pricep altii întro luna. . dar cu ajutorul dînsei. o maximustata de muschctar îmbatrînit în rele.nemîncati. Motiv pentru care nici nu prea are pune la masa. si înca mult.Ma rog. sînt nevoit sa apelez la stocul supranormativ din "Bombita". Domnule Conan vila mea va sta la dispozitie. profesoara tine un regim din cele mai severe. Nedormiti. De toate.Vi-l recomand pe cel mai silitor elev al meu. care nu-i de ici de colo.Doamna Burlan. Scot si cutia cu brînza topita ("pentru copii") si costita afumata (750 gr) si ceaiul si cafeaua plus un pachet de "Snagov". si camasa în tabla de sah. În disperare de cauza. Pentru ca. Poarta breton sub nas. Pani turuie fara oprire. la vreo treizeci de ani. capacul trîntit. Situatia începe sa se deterioreze. mai ales. dupa care profesoara apare iarasi. placate ferm si definitiv. sîntem invitati sa prînzim cu madam Blurlan. responsabil adjunct la aprozarul din cartier. Atît. Mi-ar surîde vila dumneavoastra. Orele 15.. numai ca jos sînt evazati ca niste pîlnii. Sile pleaca valvîrtej nu fara a saruta insidios mîinile (ambele. domnul Sile Pipoi. chiar si ca o mama. Versuri. si nimic altceva. niste ridichi de luna. Ma val îngriji de romanul dumnvoastra ca o mama.. fara falsa modestie. si-o sa putem trece la probleme mai elevatoare . . domnule Conan Doi.Ar fi suficient ca o mama ! . cu aerul nostru de Cîmpina.

(300). Peste cîteva clipe se înfatiseaza si proza. este solidar cu stapîna-sa. încît zvîrl chistocul pe terasa. cucaie de multisor. pe care nu le pot. Eu n-am acest noroc. Urletele disperate ale fiarei (frustrata de dragostea stapînei) o trezesc pe nevasta-mea. Nevasta-mea.. încît îmi transmit o neliniste si încordare cu totul neobisnuite. Pe cînd o revista . Sînt caietele cu productia lirica a profesoarei de pian.30 h. Poni Burlan începe sa manifeste primele simptome de oboseala. Poeziile sînt atît de cretine. Poni Burlan la al doilea caiet. Jigodia începe sa latre si sa urle a mortiu. Vadit indispus. Continuînd sa astepte raspunsul solicitat. de ce n-ati trimis poeziile unei reviste literare? Domeniul meu de activitate e proza. Mai are cîteva file. ca-s formidabile? Ca·paralizat. . si-a uzat de mult laserele arzatoare din timpul amiezii.. ce devoreaza si cutia de carton în care fusese brînza topita. dînd semne de agresivitate. Altminteri nu s-ar dovedi în halul asta de lihnit. madam Poni preia javra din voleu si-o paseaza dincolo de terasa. Dar urmeaza si al treilea. . stimate domnule Conan.îsi piteste discul (LP) în dosul unui baraj de nori mohorîti. si trebuie sa declar: . cum fac aia de la Revista literara? Dar am si proza. Mai tempereaza sucurile gastrice. muta de admiratie. Sfîrcul de jar aterizeaza în blana "cîinelui rau". Mi-e greu sa apreciez niste versuri admirabile. (299) Dupa. Fiecare. Se bîlbîie penibil. Se îndeletniceste cu spalarea veselei. însa percepe. Banuiesc ca. Ba si mai mult. Soarele se grabeste spre asfintit. ca un motor subturat. cînd credeam ca madam Burlan e gata sa caleze. vrînd s-o iau în brate. lmpreuna cu nevasta-mea. Din cele o suta. nu va faceti griji din pricina mea. o invit pe Poni Burlan sa ne citeasca ceva. o aud: . Incerc s-o linistesc.sa ma treaca la Index.Nu-i asa. se ghemuieste la picioarele mesei si începe sa mîrîie.Aiurea. mestere! Ce.Draga doamna. Dar cînd observ ca minipotaia intentioneaza sa-mi polueze pantalonii. De-a binelea. lingînd pîna Ia uzura farfuriile. Arsura (si întrebarea) sînt atît de cumplite.Vi le citesc pe toate. Trei cesti.. Sosesc si cafelele. trag teapan din tigara. maestre Conan! Acu vin cu ea. Plus trei caiete pe care este transportat ibricul. Inca înfometat. în ceea ce priveste regimuI dietetic. madamPoni se ocupa de cafele. Sînt tinut permanent în stare de trezie. "Omega" mea arata 19. uit de tigara aprinsa care mi se consumaîntre buze. Doua caiete obeze de cel putin 150 de file.“Cîinele rau" al casei. o pasez doamnei Poni. Nu posed un organ anume pentru poezie . Acum sîntem cu totii treji. Am o rezistenta fizic: uimitoare! Sînt la a treia ceasca de cafea. la instigatia profesoarei. Neinspirat.

.La Coltiilupchii. Provenind dintr-o regiune submontana.Prozele citite. desi era unul dintre cei mai înzestrati farmacisti ai orasului. Ma viziteaza doar cînd vin sa se informeze de întîrzierile sotilor lor. . decid sa-i fac putina conversatie lui madam Burlan. salariat al casei . stiti. preferase sa contracteze o ciroza.. . precum si de spirtul din dotatia farmaciei.Trebuie sa va dezamagesc. în tovarasia unui tînar muzician. draga domnna. Continuam dupa o mica pauza. între 16 si 18 ani.Pentru ca locurile sînt salbatice. Elevii ma înnebunesc. dupa aerul pur al înaltimilor . actualmente putin raposat.o interpelez pe profesoara. ar mai. cu care obtin rezultate notabile. Nevasta-mea devine mai atenta cînd aude chestia cu martirii. De la Silica. sînt unii atît de pasionati de-o pagina de Beethoven. cu precadere barbati. dupa ce tînara copila abandonase casa parinteasca. tînjea permanent dupa munte. Doar sticla provine de la celebrele vii. dar n-am putut crea în condij:iile locale. lînga sînul stîng. domnule Conan. merge. parc-am obosit nitel.Stimata madam Burlan. Numele acestei localitati suna magic. formidabil de interesant si frumos. decît sa supravietuiasca nefericirii unicei sale copile. Fiindca nevasta-mea m-a privit cîs cînd am interpelat-o pe gazda noastra cu "draga doamna". Dac-ar fi niste copii. de la Suceava. Am niste coniac de Scgarcea 1967. în munti ! . iar dupa aceea la gura.. unde ati gasit posibilitatea de-a lucra linistita atîtea sute de pagini? (301) . pentru ca apoi sa-si duca mîna în dreptul inimii. schimb canalul sitrec pe : . Sînt pline de prospetime. . Dar majoritatea scolarilor mei apartin sectorului adult. denota influenta aerului Cîmpinei. simt ca mi se zbîrlesc nervii. în care timp vom servi un întaritor. Tatal prozatoarei si poetesei.Madam Burlan . Abuzînd de alcooluri casnice locale. emigrase spre ceruri destul de rapid. Asta.de ce tocmai acolo? . Ma mira. dar în materie de coniacuri îi prezic o soarta mareata. îndelung verificate. încît uita si de casa. Pentru a curma orice initiativa de continuare a lecturii. Nici o femeie nu s-a aratat interesata de Ravel. mai ales. izolate.raspunde emotionata.. formidabil. ceva mai sus de brîu..Dragii mei. Cînd aud de Coltiilupchii. din nu stiu ce pricina. ba chiar si Ivanovici. Arta îsi are martirii ei si la Cîmpina. nevasta sau copii. pentru ca sufletul meu ranit cerea razbunare si convalescenta . dar si localitatea. încercînd parca sa-si ascunda dantura aurita.. E una din metodele mele. Iubeste muzica. O fi Sile Pipoi mare pianist de viitor. dirijor de mare viitor. Ochi-Albi.. Halucinanta poveste ce urmeaza mi-o înfatiseaza într-o lumina noua pe distinsa mea colega de litere.

. Pe la 9. Drept care urmeaza: "Rapsodia a 2-a " de Liszt. distrusa de durere. In fiecare dimineata trebuie sa-i frec cu pasta de lustruit . Cu elevii de la cursul seraI. însa.. Un batrin vrajitor. Abia spre ziua adoarme si ea. sedusa si abandonata. Imi zic: neaparat trebuie sa prospectez locul cu pricina. Casele sînt rasfirate pe dealuri.de cultura. sase vai si sase coline. privesc la ceas dupa care lua scufund iarasi în tenebrele de sub plapuma. Intrucit aici se afla si pianul si înca nus-a înnoptat corespunzator. Dirijorul. ne cînta o barcarola de Schumann. cu fruntea zdrobita pe claviatura pianului. totusi si profesoara asta. fiind inspector de piata... marca „Sidol”. "Moment muzical" de Schubert. în supliment. ne luam ramas bun. a tradat muzica si pe pasionata Poni. Agreabila fiinta. de Aram Haciaturian. S-ar putea sa-mi gasesc tocmai aici salasul atît de mult visat. Oaza mea de liniste. care mi-a îmbracat toti dintii în aur special. si. Dar fara vreun rezultatnotabil. dificultuos. Nici nu se putea mai frumos si mai adecvat. o cimotie de-a sa.. Infidelul dirijeaza acuma un important sector al comertului de stat. iesit parca dintr-un roman de Edgar Wallace Poe.Draga madam Burlan. ci în literatura.30 h. sîntem condamnati sa asistam terifiati la doua ore de lectii. mîngîierea în arta. constatînd intrigata ca nu reusim sa atipim. minimum 10 kile) acordurile placate pregnant de infatigabila Poni Burlan strabat si aici. . dupa absorbirea cu sughituri a ceaiului de sunatoare oferit de gratioasa noastra gazda. ne ofera. zgîltîindu-ma cu dramatica interpretare a furibundei artiste. Pe la zece seara se termina si calvarul. si-anume la Coltiilupchii. uite-asa. Însa oameni-s interesanti. Ca sa ne adoarma. facut de el. „Dansul sabiiilor” întranscriptie pentru pian. mai incerc obtinerea unui supliment de informatii: . Din cînd în cînd ma extrag. Desi am de-a face cu-o plapuma seerioasa si autentica (de lîna. Exista si (302) intelectuali .N-as zice ca-i chiar o localitate. fragiIa Poni si-a gasit. si-un dentist nemaipomenit. dominat de natura mea generoasa. saritori. . Madam Burlan se dovedeste extrem de amabilila. Dar si cu dementa. din cosmarul care-mi mobileaza pseudosomnul. Nu în muzica.Draga doamna Poni! . În mîngîietoarele si asurzitoarele lor sunete reusim sa patrundem într-o zona învecinata cu semitrezia. Cu atît mai mult cu cît nici nu avea alt culcus. Dupa care. Nu mai cinam desi Poni se ofera sa ne ospateze din produsele omagiale ale elevilor. si-a consumat viitorul.. Parc-ai fi pe alta lume. "Fur Elise" de Beethoven. Ne ofera dormitorul ei..dar imediat rectific (si înca de urgenta) sesizînd reactia nevestei personale.. e mare localitatea asta? Nu v-a fost urît singurica si neajutata de nimeni? . abia iesiti de la slujbe. Sentimental.

Am un scris nenorocit. Se pricopsise cu-o pana de cauciuc. . ..parca ma simt cuprins de-o transa magica. Însa din clipa cînd am auzit-o pe madam Poni Burlan pomenind numele catunului acela de poveste. Silabisesc anevoie: Crovita. de parca as fi îngurgitat. ' Iar efectul dinamico-impulsiv ai celebrei potiuni e mai mult decît binecunoscut. schiopotu. Tocmai cînd vroiam sa-I arunc. Iar apoi ma voi înscrie pe cea mai fantastica orbita. cele cinci caiete (303) Pe care mi le încredinteaza spre lecturare (dar si pentru a ma îngriji de dactilografierea lor). din lista pe care i-o declam cu dictiune perfdecta doar Sohodolul. privindu-ma distant. Bizuindu-ma (dar nu cine stie ce) pe indicatiile livrate de Poni BurIan. ei bine. Cam mototolit. pesemne suparat ca nu-l ajut la demontatul rotii (mult mai înalta ca mine). banuieste ca asta trebuie sa fie drumul. Mi-e greu sa-mi desurubez din minte afirmatiile profesoarei de pian. referitoare la salbaticia si izolarea locurilor. Descifrez. Dupa ce-o depun pe nevasta-mea la autogara din Cîmplna. soferul iadului. aparatul de (304) de radio al profesoarei datînd din tineretile ei si putîndtransmite o ora exacta defecta). dupa ce ma angajez sa citesc personal. Secaturi. Gogolia. despartinîndune într-o atmosfera corespunzatoare. Daca nu gust ceva mai acatarii. în plus sau in minus. Nu-mi ramine decît sa stabilesc daca am apuct-o pe drumul cel bun. ma paste primejdia de-a fi victima unui grav soc hipoglicemic. abia atunci reusesc sa scap din ghearele muzicale ale freneticei Poni Burlan. Din cele trei autobasculante pe care le implor sa opreasca numai ultima se îndura de mine. fiind un vizual. luînd de bune cele afirnate de distinsa pianista.dificultuos denumirile comunelor de pe traseu.. De doctor. . Gustera.49 fix (cu-o toleranta de 5 minute. urmînd ca apoi sa le recomand mai multor edituri. Cremenea. dovada a existentei localitatii respective. si înca de la gheata. la zi si completa) nici cea mai infima.. dupa extragerea ultimului dusman. demarez cu cea mai mare viteza spre cel mai apropiat restaurant. Sohodol. evadez din Cîmpina pe la 11. În pachetul de tigari.. Mai ales daca posezi în suficienta cantitate "avintul si energia” necesare pentru gasirea ei la nevoie . Dar recunoaste. trei sticle de Pepsi-Cola. pîna si asta ma cufunda într-o stare euforica. Mai ales ca si Penke se arat:ase cucerita de linistea de-acolo. una dupa alta. aha.Dupa ce-i daruiesc stiloul meu („Kaweko").Coltiilupchii. Leordita. 8) VRAJA DE LA COLŢllLUPCHII N-am manifestat niciodata propensiuni deosebite pentru fenomenele misticoidale. uite si Coltiilupchii. Dupa minute în sir de cautari dierate dau în sfîrsit peste notita cu numele localitatilor. Pîna si faptul ca nu izbutesc sa identific pe harta mea autoturistica (ultima editie a ONT. luîndu-mi zborul spre Coltiilupchii.

Adica precum scris în notita dictata de Poni Burlan. actionînd mai mult pe frîna decit pe accelerator. Radiatorul! Parchez pe dreapta. ca atunci cînd îmi povestea maica-mare de la Golenti basme cu joimarite si dinosauri folclorici (balauri în limbaj popular). pîlcurile de case au disparut. pe care o admirasem de pe cusma dealului. Imi rotesc privirile si congelez de emotie. gluma. semnalizînd corect oprirea. Pornesc în tromba la vale. Locurile sînt. Alt indicator. Si nici anxios. Unde-s casele? Examinînd mai atent situatia pe plan local. De cînd am depasit Secaturile. din cînd în cînd. Ceva nu-i în regula. Între timp se va raci si motorul. Spre surprinderea mea. si înca. peri. Însa locurile unde ma aflu acum îmi comunlca un gen de spaima dulce. sau cam asa ceva. nu apartine globului nostru. am impresia c-am mai fost: cîndva pe-aici. C-am mai vazut pamînturile astea. dar aspectul insolit al acestor pamînturi trebuie luat foarte în serios. Gluma. mai totdeauna. . si. demarez dupa instinct. Linistea . „Bombita" lupta demn. izbuteam sa nu ramîn corigent. si nu se mai termina. Lamurit bustean. îmi apar. fireasca. n-ar fi nimic. ci ne-a fost implantat aici de niscaiva extraterestri. straniu dar si bizar. mi se astupa urechile. Da. În serialul "Pierduti în spatiu". Cînd consider c-am ajuns în valea locuita. Ca prin farmec. o multime de pîlcuri de case . Roadele au dat în pîrg. si totul se desfasoara ca la carte. Dar drumul se termina brusc. vîrîndu-se într-un pîrîu destul de rapid. daca nu chiar excelent. pentru prima oara de cînd am pornit în aceasta enigmatica expedit:ie. Merele. Avea dreptate sensibila Poni. Le-am mai vazut. materie la care. pe undeva. De-o salbaticie fermecatoare. Urc la volan. si încî vîrtos. deoarece exista un Sohodol si pe soseaua Sibiu-Medias. pe care le suspicionez de-a fi Jonathane. înconjuratoare. Totusi. Care functioneaza satisfacator. de parca as escalada HimaIaia.Nu-i prea sigur. Schimb vitezele de trei ori pe minut. ma obliga sa ajung la concluzia ca. începe sa ma nelinisteasca. La televizor. ard ca niste corpuri de iluminat. Pe masura ce rulez pe sosea constat ca urc în altitudine. n-am întîlnit tipenie de om. Oricît de stîncoase par sa fie locurile ce-mi perturbeza sufletul si (305) privirile. din pricina efortului. judecînd dupaprimul indicator ce-mi iese în cale: Crovita. spre care ma atrasese parca o forta invizibila. în ciuda performantelor mele de la geografie. constat ca nu-i asta vaioaga locuita pe care o vazusem. nuci si pruni. daca nu chiar autentic torent montan. Iar drumul urca delirant. într-o valedumnezeiesc de frumoasa. Teritoriul acesta neobisnuit. Dar nici urme de vehicule auto. Deoarece. Radiatorul nu mai sforaie. si cobor sa-mi dezmortesc oasele anchilozate partial. trebuie sa fie. dupa vreo cinci kilometri de rotocoale sinistre începe sa fiarba. Cred ca ma aflu pe culmea celui mai înalt punct al extraterestrului teritoriu. Dupa Secaturi încep serpentinele. Daca-s poame. si oameni. Ca de-aia se spune "poama de om„ ! Nu-s fricos de felul meu. "Coltiilupchii". sînt totusi inundate de milioane de meri.

Banuielile mi se adeveresc. Într-o oarecare masura ma calmez. uitîndu-ma nauc la frumusetea de basm a locurilor ce ma inconjoara. Nu se-aude nici un zgomot. Dau sa ma întorc la "Bombita”.decedat înt-un groaznic accident de automobil. trebuie sa dau de minunata vale a caselor pitulate printre livezi. Abia cind ajung la mijlocul vadului. într-un gropan de un metru(minimum). la numai doi metri. Se pot usca la soare. A fost suficienta o simpla privire. ajung cu bine pe malul cellalalt al pîrîului. nu mai departe sînt silit sa constat c-am fost victima unei grave prospectare. "Fiat"-ul nefiind înca amfibiu. Cu binecunoscutul meu sînge rece. Disting ograzile. cu locuintele tupilate printre livezile de meri. N-aud nici taIangile sectorului zootehic. soseau continua. vacile pascînd impasibile pe toloace si caprele asaItînd agresiv gardurile gradinilor.. as jura ca-s în convalescenta pe pajistile raiului. pruni si alte specii neidentificabile se prezinta iarasi privirilor meIe. consider ca-i cazul sa întreprind o verificare serioasa a adîncimii apelor. si-mi dau imediat seama ca nivelul pîrîului nu depaseste sapte. Dar nu mai e nevoie. oamenii robotind (307) prin batatura. Parte din bagaje (cartile si merindele.Dealtfel. "Fiat"-ul se afla chiar în spatele meu. faFrusino!") Dar fenomenul absentei sunetelor poate sa fie. pornesc la fortarea torentului. Nu-mi ramîne altceva de facut. analizez instantaneu situatia. Ii pun imediat o piedica. ma". Bucuros ca-s în viata si întreg. posedind o impacientata natura de tip stiintific. Apa navaleste de pretutindeni. dincolo de apele înspumegate ale torentului. vacile asijderea. Totusi. peri. daca trec si dîmbul pe care-l escaladeaza (306) soseaua. Noroc ca gropanul se dovedeste suficient de adînc. Celelalte nu prezinta motive de panica. iar eu îmi scald privirile. Oamenii trebaluiesc muti. "Bombita". decît sa plec la drum dupa ajutoare. nici semnalizarile sonore ale bastinasilor („Ma Toadere. cît apreciasem ca are vadul) confirma presupunerile mele. în gropan. Sînt pe cusma dîmbului. Dar scrutatoare. cu exceptia cîtorva fragmente de camasa. brusc. se prabuseste deodata. Rezulta ca. Daca n-as fi convins si sigur c-am scapat cu bine de la înec. Minunata vale. pe care o pun imediat în aplicare. Frîna manuala ma tradase. Deoarece portiera era presata de curentul apei. opt centimetri. ies din masina pe fereastra laterala. sau "Frusino. foarte . Initiativa laudabila. Primii trei metri (din cei sapte. Dar „Bombita” zace calma. Chiar si eu . Dupa disperate si laborioase tentative de a-mi extrage piciorul de sub roata. continînd personalitatea subsemnatului. ridicîndu-se chiar pe malul opus al pîrîului. scaldata de ape.. Privesc ingrijorat la mediul ambiant. Un lucru mi se pare însa ciudat. se afla pe portbagajul de pe capota masinii. Altminteri existau sanse ca "Bombita" sa fie antrenata de ape.

îmi declara trombonistic.. datoratinterferarii straturilor de aer. Ma roaga frumos cumatrul Lae al lui Parsolea sa iau o carte .. pe-aici..reusesc sa conving doilocalnici pentru a-mi reorca "Fiat”-ul. strabat agale (40 km la ora] drumul în coborîs catre primele case ale mirificului Coltiilupchii. Caci sînt istovit ca un cal. asa din senin. si înca bucurestean. gestionarul de la cooperativa.stim si noi astia. Dupa repetate îndemnurI de tipu. o iau. Totu-i posibil. mobilizeaza patru boi pe care-i ataseaza de bara din fata. chiar la cantina artistiior.... . . trecuti cu mult de vîrsta cuvenitei pensionari. Ne mai trebuie si noua un sac de ciment sau ceva tabla. Asa ca. ce-i aia un scriitor. la Breaza .Tovarasu creator. constat spre dezolarea mea. Cetatenii.. Avem si carti. Apoi pornesc motorul. Caci flegmaticul continua sa-si duca munca de lamurire : . 9) “MOARA DINTR-UN DUD” Chiar de la primele contactari pe care le realizez cu autohtonii. Pentru a-mi face plinul.. Culmea-i ca functioneaza. Aproximativ una suta litri. si ma ocup personal de ancorarea "Fiat"-ului. . .Va priveste-n personal. La sfert! (308) Voios as zice chiar euforic beat de vraja privelistii cinelnascop-panoramice ce se înfatiseaza ochilor mei atît de sensibili la poezia naturii. dar fara rezultate vizibile. Pentru dumneavoastra scriem! Entuziasm prea rapid. dintr-un „Carpati” mototolit. Porumb cumparam în tîrg.Ma bucur ca cititi. evacuez apa din "Fiat". . unii din ei situati chiar si-n afara vetrei de sat. . Dupa o mica plimbare (circa cinci kilometri). dau ascultare vechiului adagiu ca "ochii stapînului îngrasa masina".. boala !". douapachete de pîine prajita. ca oameni sîntem .nu mai ieftin ca la "Ciclop".recomandata dealtfel si de medici. în timp ce tragea disperat.. Nimeni nu se-nghesuie la gazduirea unui scriitor. Prinde mucegai. nu "Fiat”-ul. o problema de aberatie acustica. lntremat si bine dispus. ca un aspirator.cu nea Lae al lui Parsolea. într-o asemenea lume extraterestra. Mare belea pe capul nostru. dar cu filtru. tavarasu creator! Eu n-am zis ca le si citesc . fara nici o pricina. Om fi avînd si noi pacate. uitîndu-ma. tovarasu (309) . Imi prind sufletul cu mirosul traznitor). Merindele de pe portbagajul "Bombitei" se dovedesc la înaltime.l "dii. ca de unde sa aflu eu cum se lucreaza „Hlibrizii porumbuluil” ? si înca în opt sute de pagini! Noi. un aborigen flegmatic. dar nu pricepem ce se-ntîmpIa. avem numai livezi. . o totala absenta de interes. Destule. doua sute grame de "bacon" si doua cani de cafea.bine. Dupa ce achit contravaloarea remorcajului. de Ia tara. lucreaza la casele de creatie de la Sinaia-Cumpatu. Nepoata-meaJ Geta. izbutesc sa extraga din apele torentului numai bara.. Eu. Nefiind de acord cu remorcarea "Bombitei"·în piese detasate. C-altminteri ne punem rau . si cum îl bagam la magazie mucegaieste mai înainte de-a-l duce la moara . parchez pe acostamentul soselei..

..Ca si barbatu-meu! Nemaipomenit !Pesemne ca la vreo gara mai mare . prea-i frumos catunul asta. . Nici tu lapte. Noaptea ni se fura vitele din batatura si nu le gasim decît: dupa cîteva zile.ma examineza curiosi.Nu-i al lui! E-al lu finu Colarete. dar liniste.Ce sa-i dau lui Durica de baut? Ca are si el dreptate . De necaz.Pîine se mai gaseste.. dar. numai de scriitori în gazda nu ne arde. Barbatul ia primul cuvîntul. trebuie sa fii mare scriitor ! Bati suta de kile. de sapte tone . . fiindca lucrez la un roman . pe care încerc s-o cîstig pentru cauza literaturii publicistice. .. aici la noi. ascultînd dezideratele unui scriitor aflat în dificultate. Înconjurata de-o livada uriasa... asa cum caut pîinea cea de toate zilele . îl dezvalui curnetrei cealalta latura a complexei mele personalitati artistice : .Roman-Diesel ? .. . ca i-a betegit o aripa si-abia l-a luat în primire de la Brasov .. Ca n-oi fi vrînd sa le scrie din mersul trenului! ...... dupa -ce ca nui deloc impresionata. de-ai adunat bani de masina. izolata.... si nu la gara.. Ca toate le stie! ~ Grasuna de curnatra.Daca judecam dupa infatosarea dumitale. de-aia caut o gazda peaici.. nu de carat marfuri...Pai e scriitor de vagoane! La Cîmpina.Multe ziare trebuie sa mai vinzi talica. . îmi mai si reduce speranteIe : .Nemaivazut! Ca si barbatu-meu . prin farmece. . Bineînteles. tovarasu. asta-i barbatu-meu. iar noi tipam si mai dihai.Pai eu scriu romane de citit. ..creator. cu ajutorul batrînului . cîntarindu-ma vizibil din priviri. cu niste dinti de aur lejer cocliti.87 m. O fi ea mititica.Are un roman în lucru ? . Stapînii gospodariei... ea 1. cum sa-ti spunem . Ca-i hurdubaie mare. chit ca-i maruntel de tot : . .. si caut linistea.. Coltiilupchii ca sa cedez atît de rapid . pe putin . I-a . . Am nevoie de liniste.Ce scrie sotul matale ? si de la ce gara ? . .60 m. umbroasa.Sînt scriitor ..Tomnai cum zisesi ! . mi se pare locul ideal pentru scrierea romanului meu. Se petrec în catunul nostru fapte de taina. nu ? Deoarece constat ca ziaristii nu-s Ia pret. nici tu apa! (310) si totusi. ioc! De unde.. tovarasu ? Vaca trage sa moara. Rage cît îi ziulica de lunga. nu? Ne pre bine ca-ti place casa noastra. tovarasu! De trei zile încoace.el 1. oprit cineva laptele.. ne-a secat si apa din fîntîna .. Casa înaintea careia am ajuns acum întrece orice închipuire. Asta-i liniste? Greu blestem s-a abatut asupra noastra. sa-i dea o mîna de ajutor . tovarasu... Lucreaza si Durica.. dar vad ca te-ncape ! si costa. Durica bea numai trascau în lipsa de lapte.Eu scriu carti. avertizînd-o ca-s ziarist. nu le dam de ·capat si sîntem tre necajiti .

Ma curentez. ca o culme. . asa cum se cuvine sa procedeze orice detectiv care se autorespecta. remarc la cîteva sute de metri o constructie bizara.. ca si mine.. Unii localnici se vaieta ca le-au secat fintînile ca-i bîntuie strigoii si moroii. La sfert! Cine mi-a umblat la motor? Înca o enigma. În schimb nu-i capacul de la Delco. nu numai cu frîna de mîna ci si cu un bolovan cules de pe marginea soselei. moara se dovedeste mult mai impresjonanta. înclinatia mea. De-aproape. Ce se întimpla cu noi. Cred ca-i o moara de apa. Degaja un farmec neobisnuit. de parca le-a afurisit cineva. motorul „Bombitei” refuza sa porneasca. Adica îl montez la locul sau normal.. facîndu-ma sa depistez serioase deteriorari în sistemul meu neuro-afectiv. În vreme ce-mi astîmpar nervii c-o cana de cafea fierbinte servita din termos. Gainile oua pesponci. . Seara se apropie eu pasi repezi.. Dimineata erau nevatamate... Neaparat trebuie sa aflu ce se întîmpla în Coltiilupchii! Deocamdata trebuie sa investighez în privinta unui culcus pentru noapte. Parfumul fînului proaspat cosit ma îmbata. dau ocol înjghebarii. Merele putregaiesc în pom.. niciodata dezmintita. Umbla vorba ca ne-a blestemat Naiba! . ca nu ne da inima ghies sa ne mai luam o belea pe cap. Oare Zola nu lucrase. E clar ca nu-i ceve regula ! Pentru ca nu mai exista articolele respective de multa vreme . Verific bujiile. Le-au fermecat dusmanii. din ce în ce mai insistent.. În regula. (311) Cînd ma înapoiez din ograda ultimilor cetateni interogati.. Dracu mai stie . Deci este. spatele morii e prevazut cu-o tinda. si el.. Dar n-are importanta. demarez iarasi în cautarea unei gazde.matale. asa ·cum se obisnuia în vechime. Cuprins de-o inexplicabila si dulce febra. si. Întocmita din bîrne.. Sînt obosit ca un cal de povara. si totusi suficient de prezentabila.. de-a investiga permanent. Strabat livada care înconjoara ciudata constructie. ma îndeamna. Oarecum întremat (10%) dupa o mica halta de ajustare. Dar nimeni nu se ofera. sa ramîn pe locurile astea. venind dinspre munte... avem atîtea necazuri pe capul nostru. sau Daudet ca nu mai tin bine minte. în dosul careia banuiesc sio odaie de locuit. o poezie stranie care-mi determina cordul sa ticaie alandala. într-o moara ? Zola. La urma urmei i-amdat si-o multime de bani. Incepe sa amurgeasca. Ca ne-a facut si bine .. As mai avea de întrebat pe la vreo cincizeci de case. ieri s-au întoiegit din senin. Dar moara parasita m-a cucerit. si. bineînteles cu un raspuns negativ. Verific curentul.. Dar nu mai pot.. Ne-au murit si doua oi. si fara sa stea pe gînduri. Put de te trazneste!... si nu ne vine sa credem . . Îndeajuns de valabili ! Dupa ce proptesc zdravan „Bombita". iar spre seara. accclerez grabit si pedestru în directia morii. si numai oua gata clocite. Îl gasesc pe filtrul de aer. domnule scriitor ? . motorul porneste.. Remediez urgent. Amindoi au fost scriitori. Intreg satul pare prada farmecelor si blestemelor.

Abia dupa ce ma detasez (distantat) de cetateanul cu pricina. Dupa cum ma lamureste binevoitorul autohton. fratele meu! Ma intereseaza moara parasita. si înca sustinut de-o dantura aurita orbitoare. Cît mai tîrziu. cîte-o tambra desprinsa din cuie. La prima casa întîlnita în drum primesc si adresa acestuiia. destul de nepoliticoasa. cer un supliment de informatii : . De ce Dumnezeu o fi cumparat-o Maiba. desigur. ca asa-l cheama. taind în ea ca-n smoala topita. Privelistea ce se prezinta ochilor vazuta din tinda.. locuieste tocmai la dracu-n praznic. Susura încîntator rasplatinduma pentru toate dezamagirile îndurate în cursul zilei. Nenea nu se da batut. e de basm. aia din livada ! . daca nu si mai mult. domnul Naiba. Poate-l conving peproprietar sa mi-o închirieze. nestiind cu cine arede-a face.Dunmezeu sa te aiba în paza. fara sa mai iau seama la zîlnbetul plin de viclenie si încîntare al „badiei”. Timp. Limpezi si albastre ca perlanul. Trebuie neaparat sa aflu a cui e moara. Privesc apele gîrlei. de la marg'inea catunulul. Vazînd ca-s cam greu decap. . Pe ici pe colo mai atîrna o scîndura. badie. de ma trimeti la Naiba? Sînt împotriva practicilor mistice. badie. un strat gros si unsuros de neguri pîcloase. Ceata noptii rasare din asfalt întinzîndu-se deasupra sleaului. . Noi asa îi spunem „moara dintr-un dud" . comis cu-atîta inteligenta demarez ca un autentic Emerson Fittipaldi. (312) Pîna atunci pornesc în goana spre "Bombita". si ne ducem sa macinam la Cutele sau la Galita..Mergeti la Naiba! Surprins de manifestarea cetateanului. ca eu ma duc la Naiba! Încîntat de jocul de cuvinte. acumvreo cincisprezece ani. Întunericul ma învaluie. si nu tin saintru în relatii directe cu reprezentantii iadului. Dupa ce urc pe podeaua tindei sub care curge un pîrîu mititel ma conving de soliditatea ei. amîn rezolvarea pentru runda urmatoare.Pai v-am spus ! "Moara dintr-un dud" e-a lui Naiba! . pentru a razbi la domiciliul respectivului.. asta numai Dumnezeu o stie! De-atunci moara nu mai lucreaza. pîna Ia o altitudine de maximum 2 metri. În vreme ce poluam atmosfera cu cîte un Snagov (oferit de subsemnatul) capat toate detaliile necesare. .. înseamna ca-i e dat sa mai dainuie mult. Hai sa ne lasam de glume! Te-am rugat sa-mi spui cine-i stapînul morii. Aici mi-as dori sa-mbatrînesc si sa mor. . Farurile spinteca bezna. fiindc-a fost înjghebata numai din bîrne de dud.E parasita de cînd a cumparat-o Naiba.Nu din dud. cu atîta subtext? si de ce-or fi (313) avînd dinti de aur localnicii de-aici? Intrucit prea se acumuleaza enigmele. cel putin asa îsi închipuie dînsul. Daca suporta personalitatea subsemnatului.Cu ce te-am suparat. începe sa malaxeze acut un gînd chinuitor: de ce rînjise nenea ala. la cealalta hotarnita a catunului. ateu convins. ma prelucreaza în continuare: .Bîrnele sînt învechite si înnegrite de vreme..

iar eu devin tot mai nelinistit. Nu lua "trateaza" cu nici un raspuns.. Laptele cetii se transforma în iaurt Musai sa cobor din masina. ca detergentii într-o masina de spalat "Alba-Lux 3". mai baiete. crezînd c-am blocat soseaua cu "Bombita”. Acuma seamana c-un ocean de lape batut. sînt nevoit sa-mi vîr picioarele pe unde pot. C-altminterinu cred sa mai ispravesc vreodata romanul atît de mult dorit . sînt nevoit sa constat consistenta din ce în ce mai vîrtoasa a cetii. de pe tabloul de bord. Apa am. e momentul sa trec la etapa urmatoare. cînd intrasem. Îl somez pe proprietarul vehicului cavaIin (sperînd ca dobitocul de sub el sa apartina acestei specii) : . Pentru a evita înca o baie. Ce-i drept. ca ma fixeaza locului un zgomot binecunoscut. "moara dintr-un dud". Dar. Cel putin asa presupun. sub botul "Bombitei” spumega apele torentului. nu-i ceea ce banuisem. care ma trezesc înspaimîntat. Nu magar la volan. . Dar nu mai conteaza. în conditiile date. Nu-i bondar. asa ca ma organizez pe plan local. totul e s-ajung la Naiba.. Strident. Cu intermitente. Chiar la malul torentului. caci (314) prea-i frig. Spre uimirea mea. Nu-i o alta masina. Unul între cele doua scaune din fata. caci am ajuns la gardul de vizibilitate zero. Slava DomnuIui. Trebuie sa întreprind o recunoastere de noapte. Acelasi de azi dupa-amiaza. cum crezusem la început. iar eu visez ca dorm în tinda morii. pe doua tonuri de parca s-ar afla montat pe un "Jaguar”. sa-nchiriez. iar celalaltul sub mine . Aduce a gîlgîit. adica "dormit bine”. cincisprezece kilometri. mai am pentru vreo zece. decid ca-i cazul sa mîi peste noapte în masina. exista si-un element uman. Mîncat bine. Totusi.Pe masura ce înaintez în directia indicata de rînjitorul binevoitor. puisor de perna asijderea. sa ma trezesti tocmai cînd mi-e somnul mai dulce ? N-ai destul loc pe sosea? Flacaul se amuza în continuare. dar si nocturna. N-apuc sa pasesc nici doi metri. claxonul apartine unui magar. Cobor surescitat din "Bombita” gata sa ma lovesc de teasta animalului. de-mi ragi la cap cu magarul asta? Nu ti-e bine. Pe bancheta din spate. ceva alimente se mai gasesc. Deci purced la operatiile de instalare pentru un somn adînc si dulce. Lntr-un perrfect contratimp. Din lipsa de spatiu vital suficient. în fata mea. cu bine. Magar autentic. Dar acesta sta calare pe dobitocul ce nu-nceteaza sa ma claxonezejcerînd insistent eliberarea trecerii. în Coltiilupchii. Motorul "Bombitei” toarce lInistit. Sa vad unde duce soseaua. E becul de avertizare. 10) VEHICUL ANTIAUTOSANITAR CU CLAXON PE DOUA TONURI Îmi bîzîie la urechi un bondar insolent. Apa îmi susura pe sub ferestrele "Bombitei".Ce te-a apucat. Ci claxon. baut bine. Pled am. Ma anunta ca se termina benzina. O luminita rosie îmi violenteaza retina.

Medicul circumscriptiei sanitare Coltiilupchii . suferi de insolatie? . baietandrul si-a lasat si plete moderne. deoarece sta umflata ca. Peste camasa de culoarea bananelor rascoapte poarta o bundita folclorica din piele de miel (întoarsa pe dos) si înflorata cu tot felul de cusaturi. nu cunosc. ruralii „Fiat"-ului 600 .. fara sperante de oprire. ca te pocesc... Bulevardistul de la Coltiilupchii coboara de pe spinarea unicului sau magar putere. n-am citit. firisor de papadie? Sa bati o femeie ? Sa nu te-ncumeti cumva. . un pletos din aia.. Am ramas cu gura cascata. în al doilea rînd sa-mi zici Milico.un tîfoi.. grasule! Am facut si karate Ia viata mea.. pe plan local. e denumirea pe care-o dam noi.N-am auzit.Pe doua tonuri. clar sa nu te superi. asa sa stii ! Nu mai e nevoie sa ma poceasca.Care ti-e politetea. pleostite peste urechi camuflîndu-si obloanele cu o pereche de ochelari de soare enormi.Uite ca mai exista! N-am decît cinci catune de vizitat si. Îmbracat în niste blugi strîmti si soiosi. fiindca nu stiu ce se mai putea întîmpla..Medic fara masina ? . fara sa-mi raspunda iar vehiculul continua sa raga claxonînd.Merci! si unde-i "nea Dobre" ? . . Scos din sarite. BaietandruI e chiar fata. dar de ce si "nea'" ? (316) . Pe umar si-a petrecut o curea de care atîrna un soi de traista. Ma numesc Al Conan Doi. aude tot. continua sama priveasca zîmbaret.Va rog sa ma scuzati. Trebuie sa fie destul de grea. am fost victima unei confuzii ! Am banuit ca sînteti vreun hippy. magareata care vede tot. dar accept scuzele ! E bine? Sint doctorita Emilia Manzur. întrucît nu mi-a sosit înca „Pegasul" comandat. iar in al treilea rînd ficatelul. merge peste tot si-i claxoneaza pe automobilistii contravenienti Ia circulatia rutiera'. vrînd sa-I iritimidez. rosi zdravan la geunchiu.În primul rînd mi-s domnisoara. . Romancier . adica inimosi..Asculta. c-altminteri te-nvat eu ce-i politetea . . baiete! Nu ti-e rusine '? Da-te jos de pe magar! N-ai pic de respect fata de-un om ceva mai în vîrsta? Manifesta putin respect. dar si strîmba. Pentru prieteni Milica. îsi aranjeaza cochet pletele dupa care ma apostrofeaza: . (315)'l" Magadanull caci pare suficient de lungan... .Coana Milico. cît niste strachini din ceramica neagra. Bine c-a vazut nea Dobre ficatelul. izbutind niste racnete cu (cel putin) doua octave mai sus... înteleg sa-I cheme Dobre.. prevazuti cu tintele si etichetele de rigoare. li demonstrez imediat ce-nseamna educatie: . .Ma uit la el înciudat. ma deplasez cu magarul pus la dispozitie de-un grup de cetateni cordiali. comit greseala sa ma iau la întrecere cu el.Aici! Vehiculul meu antiautosanitar .Care ficatel ? Doamna doctor.

desi e-o perla de fata.Halal sa-ti fie. Însa nisip fin. esti medic de exceptie. nu mai sta. si.Pai manînca omule. Primul care ma îndeamna sa manînc si nu sa tin regim. ea continua sa-mi spuna .. coana lMilico ! Doctorita zimbeste pe sub mustata . pe care mi le povestesc bastinasii? Sînteti chiar un sat vrajit.. cîte trei oua vîrtoase (de la doctorita). chit ca ti-ai rîs de „Bombita”mea .Da ! Mi-e foame. apa trece. . ne-am rezumat la 200 grame costita afumata (de la mine). atît cît îmi permit modestele mele mijloace din desaga. la urma urmei. orice oricît. Faptul ma mîngîie nespus. esti invitata mea la un mic breakfast. extrem de improvizat. mult un mini-microdejun. iar ca bautura. ceapa verde. coana Milico. Sîntem la a doua ceasca de cafea Tolaniti pe malul rîului..ma prelucreaza Miliea Manzur . Doctorilta mi se pare extrem de baietoasa. groaznic .. doctorito. . (317) Motiv care ma determina sa procedez la interogarea Milicai. Libera la gura. pietrele ramîn.Pacientii matale.Sarut mîna. Unora la. palavragim despre dificultatile scriitorilor af'lati în criza de creatie .. ce mai. stenica si pozitiva.si zau ca n-are asa ceva. spune lucrurilor pe nume... Ficat. Pe scurt..Hai sa fim seriosi. Manînc oriunde. . urda dulce. maestre Conan. nu cumva sa ma refuzi.Eu ? Nici nu ma gîndesc. pentru stabilirea adevarului.Ia zi.dupa care porneste sa chicoteasca : .. Chiar si-n privinta gustarii de dimineata. si-a permis sa afirme ca-i mai. . . mult mai placut decît cloramina din cismelele Bucurestiului. Te-am auzit pomenind de ficatel. Depinde de gust. Desi îi zic doctoritei pe nume. . .. de parca ne-am cunoaste de-o viata. Nitel cam nisipoasa. bestemat ? . Am sa contribui însa.cine ti-a mai bagat în cap si bazaconiile cu vacile care-si pierd laptele. cu fîntînile secate. la botul magarului. ca-ti mai zici si Doi. altora la rinichi. esti doctor mare! Cum de-ai sesizat? Pentru ca ma supara . apa destul de potabila din pîrîul ce ne era la îndemîna.Inima? .. N-arn mîncat de ieri seara.. Te rog. draga doctorito. suportabil.. usturoi asijderea tot verde. uitîndu-se pe rînd.Nu vad ce-i de rîs! Esti medic si stii ce-i aia criza hipoglicemica. maestre? Am impresia ca te supara ceva. telemea de oaie naturala (Coltiilupchii).maestre". ridichi.-Fiindca sîntem un fel de cumetri! Stapîna-sa mi-i fina . . ce-i cu chestiile astea. cînd la „Fiat" . . mi s-a facut o foame cumplita. Milica Manzur porneste sa chicoteasca abundent. Dar ce se-ntîmpla cu matale. cu oile decedate subit? . cînd la mine.

Gulliver ? Formidabil ! Doctorita mai tempereaza din entuziasmul meu folcloric : . . de ce tocmai la Coltiilupchii ? Aveti casa de creatie la Sinaia-Cumpatu . Scriitorii-s curiosi.Nu te grabi maestre. recitînd întreg dosarul de cadre al lui Gulliver Naiba. Atunci.Exact si întocmai ! Vezi ca ttii. Normal.si cine-i creierul? Cine-i "cerebelul" care se considera inoportunat de stabilirea mea temporara aici ? . daca nu chiar excelent. obstrueaza canalele prevazutepentru circulatia cancerului dln fum. Nu ti-a trecut nici o clipa prin cap ca esti victima unei înscenari ? Pe plan local. Cum îl cheama? . Ai luat o plasa de zile mari. îsi mai bat si gura. basca. pîna la fund. maestre Conan Doi ! . Acum sorbim iarasi ddin cafelele furnizate de miraculosul meu termos. scormonesc pe unde nu trebuie si. destul de verosimila. dragul meu scriitor si detectiv.îmi declara doctorita nespus de calma. . îsi vîra nasul pretutindeni.Nici mie.. aprind rapid si nauc un „Snagav". mai mult decît satisfacator. sa fim seriosi! Nu-mi arde de glume . draga maestre ! (318) . Arunc tigara suparat. Eu ma stradui sa recapitulez si saordonez datele aflate. reusesc si eu sa-i termin.la mai spune o data. Arat eu a toanta? Numai cretinii îsi închipuie ca exista diavoli. he. Cineva nu vrea sa fii oaspetele satului. parca nu-mi vine sa cred. Nu stiu ce-o fi observînd doctorita. emisa de Milica Manzur.. Pîna sa-si termine doctorita povestea. .He.Proprietarul morii? . N-are pic de tiraj. Inca n-ai aflat totul despre Naiba! Buimacit de ipoteza.... Ai vazut personal vreo fîntîna secata ? . coana Milico.. Crezi c-a înghitit cineva povestea c-ai venit sa scrii un roman? Daca-i asa. Revin la problema locala: . tragînd ca un disperat.. ma dezamagesti.Tot prin teldonul nostru. curioasa.Naiba! .Dar cum s-a aflat de faptul ca-s scriitor? . prin telefonul rural. . Dadusem foc filtrului. Fiind din material plastic. . din om în om .Coana Milico.Da ce încapeai ? Hai sa nu ne facem iluzii. a transmis dispozitiile necesare. E vorba de Gulliver Naiba! . asa cum îti place dumitale sa zici.Ca nu era sa ma bag în fîntînile oamenilor . precum si de bizarul nume al cetateanului. .Gulliver Naiba ! . desaga cu merinde. însa computerul meu personal lucreaza (dupa parerea mea). sa vada cum functioneaza creierul unui scriitor. he.Care Naiba? Naiba Naiba ? .Maestre. iar Milica Manzur ma priveste cointeresata. De ce sa ne tulbure strainii obiceiurile? Sînt profund intereesate anumite persoane sa n-avem parte de scriitori printre noi.

Cînd îi doare capul. plus gradina si livada adiacenta. Dar. apoi îi spun Milicai : . . doctorito! Una-i ocultismul.. în pragul sclerozarii . Pe lînga potcovarie. mai pe fata: el e vraciul si vrajitorul local.Deci. Poate gresesc. în ultima vreme. atelaje agricole. si ala-i vrajitoria. Fara sa se stie precis de unde. ale psihologiei contemporanilor mei. fiindu-mi simpatic cu procedurile sale de arierat mintal pe cale de senilizare. Neavînd concurenta..Lucra în permanenta. Aici simt nevoia sa solicit un supliment de informatii: . Gulliver înfiintase în acelasi spatiu si-un mic atelier de reparatii universale: biciclete. conform certificatului eliberat verbal de Milica. . ghiceste.. aparate de radio . dupa parerea mea. .De ce tocmai vinerile. Naiba refuza sa-mbatrîneasca. de vreun fenomen parapsihic ? Milica izbucneste în rîs: . nici acum nu-i dadeai mai mult. Înca de-atunci arata destul de verde la trup.De unde ! Vin apoi la mine. dupa „nasturi”. prin cine stie ce contract încheiat cu tizul sau. în secolul cosmic. odata cu înaintarea în vîrsta pe care se încapatîneaza sa nu si-o marturiseasca. .si crezi ca domnul Gulliver Naiba nu cunoaste diferenta ? Sa-i vezi biblioteca de specialitate te crucesti ! Una citeste. dar Gulliver Naiba e-un om placut. se impusese ca potcovarul cel mai dibaci din regiune. Am oarecari relatii cu el. vermorele si pompe carosabile (319) De stropit pomii. sa crezi în descîntecele unui mag decrepit.. decît cu potcovitul. sa le descînte.. îsi ridicase o casa.In primul rînd.Nene maestrule. Gulliver Naiba debarcase la Coltiilupchii prin 1949. deosebit de înzestrat "vizavi" de problemele atît de spinoase. cine fusese si cine era. si-alta practica. nu-ti face concurenta .51. . ce mai calea-valea. Într-un timp record.Asta se-ntreaba si satul. cuexceptia zilelor de vineri. Domnul Gulliver Naiba. desii lansase zvonul ca-i trecut de 65 de ani.Dar daca-i vorba de-un caz rar. pur si simpllu. Cad cîteva clipe pe gînduri. fie se ocupa cu ocultismul mai pe ascuns. tocmai datorita cretinismului care începe sa-I macine.Stai oleaca.. pentru ca nu-i numai un cerebel creator. Datele comunicate de doctorita sînt. sateni! se duc la Naiba. coana Milico? De ce sa nu lucreze vinerile cînd e stiut ca duminica-i ziua noastra de odihna? . e-o rusine. îl supraveghez de la distanta. Lumea vine la el ca la circ. cumparase "moara dintrun dud". Dar mie mi-i clar. ci si masa de celule cenusii a unui detectiv înnascut. chiar si televizoare. Cred ca realieaza mai multi bani cu chestiile astea.si le trece ? . motorete si motociclete. fantastice. Face si desface farmece. ca astazi.

ca se ascunde. de azi înainte totul a-ncaput pe mîini bune. sa te vedem duca-ti reuseste figura cu „moara dintr-un dud". dar de ce-l deranjeaza instalarea unui scriitor Ia Coltiilupchii ? De ce nu te prmeste nimeni în gazda? Vezi. Totodata. Iar -daca ti-am zis "dolofanule”. . Milica Manzur. ramolit vad ca-l (320) diagnostichezi..O fi si asta un soi de hobby . Mai curînd ma nelinisteste. . în ascuns. iubite maestre. fara sa rnanifeste simptome vizibile de entuziasm. sa stii. A sosit momentul sa pomenesc despre calitatile mele detectivistice : .. Mai mult pentru a fi la curent cu intentiile sale. hobby. Pîna atunci. As da mult sa aflu despre ce-i vorba.. zis si Gulliver. Ma aiureste cu povestile lui. coana lVIili'co.. n-as zice ca mi-i frica de Naiba. De-aia n-am sa ma marit. draga maestre. absolut cretina. sa-mi închirieze "moara dintr-un dud". Am sa ma ocup personal de "enigma Gulliver Naiba".Nu tine. dragule. mestere Conan . îsi aprinde placida un „Snagov" (din pachetulmeu) dupa care declara: . reuseste sa cîstige atît de usor încrederea satenilor. doctorito ! De ce tocmai suprapraponderalii?(321) . te las cu bine. ma îndeamna sa-l vizitez. de prea multe carti ocultiste citite . coana Milico? . aici e-aici ! Înseama ca se teme de ceva. un gras corespunzator. Sînt si eu curioasa. . Atunci înseamna ca nu prezinta un pericol real. ci glandular. Faptul ca. apoi îmi zîmbeste: . Cînd ne întîlnim.. zau. cînd am sa-I rog. dolofanule ! . descoperitor de vaci ratacite si gaini furate? Care s-a ticnit la batrînete.avansez eu o ipoteza. adica de Gulliver. pentru ca nu gasesc. cona Milico.. Unelteste ceva. .lndoi-m-as. asta-i o dovada de extrema simpatie.insist s-o interoghez pe doctorita. stam îndelung la palavre. manevrele lui manifesta multa viclelnie.Hobby.Regret. dealtfel amuzante. Sînt de trei decenii în cîmpul conjugal . nu dau de rostul purtarilor lui. .stii ce nu-nteleg eu. pa si la re ! . Nu numai casînt o înselatorie. femeie si gospodina. spala cestile la gîrla.Acelasi diagnostic ti-l pusesem si eu.Din pricina contrastului cu slabiciunea mea. daca-i sa vorbim endocrinologic . de vreme ce ti-i simpatic ? Arierat. .. Insa nu-mi surîde deloc faptul ca. .Nene Conane. Nu degeaba îmi spun colegii "detectivul Conan Doi" ! Sînt curios cum o sa reactioneze Naiba..se enerveaza doctorita. . dar te pripesti ! – îmi ies eu din resorturi. Doctorita. Îmi repugna însa procedurile sale „vrajitoresti". sj le sterge cu niste ziare dupa care ma priveste numai zîmbete . asta ma tulbura. Doctorita ma examineaza amuzata.Gulliver Naiba fenomen parapsihic? Marele mag. .Coana Milico.Cu mine sa nu-ti faci planuri. eu nu-s gras.si-apoi. dar le practica dinlacomie de bani . si nici nu cred sa existe.Ce-ai cu el ? De ce nu-I suferi. Pentru ca-mi sînt dragi supraponderalii . Hipofizar.Maestre Conan..

Dulaii iadului se trag îndarat. pîna sa siaparp doctorita cea nazdravana. La9 si -un sfert. Unde-mi sînt mintile? Raspunsul e unul singur. Obtine totusi rezultate ! Caci. pasind alene si terifiant. disting o tabla de tinichea pe caresta scris: „Cîini foarte rai! Nu musca!”..Treburile ma solicita meleagurile sînt greu de parcurs. Dar cum nu-s prea fricos de felul meu. Privesc atent si concentrat la jivinele iadului. Zavozii dubleaza miza. Alta enigma. Cînd sînt Ia un metru de poarta..datorita si informatjilor suplimentare oferite de zglobioasa Milica Manzur. iar cealalta „Belphegor". Eu fac doi pasi înapoi. Formidabil. nu si-a putut înjgheba decîtchichineata asta deprimanta. Deoarece vehiculul se încapîtîneaza sa nu miste din loc. asa cum îmi imaginasem eu din cele relatate de doctorita. Taciturne nu ma onoreaza nici macar c-un surogat de latrat. cu destula parcimonie. îrni iau cordul în dinti si deschid încetisor (chiar foarte încetisor) portita. indiferent daca „nea Dobre" consimte sau nu la patimile mele. Zavozii asijderea. tot concentrat si atent Dar si indiferent. Interesant. Pîna sa-mi adun boarfele si catrafusele. oarecum lipsit de entuziasm si vigoare. pe butonul aparatului de facut zgomot.care refuza·sa manifeste vreo dorinta de-a-si arata fata. Ceasul mi-a stat de mult. soarele s-a catarat vîrtos cer. abia acum. . la patru pasi. Namila din stînga se cheama Satan. ca Gulliver Naiba. . profit de ocazie si apas cu toata convingerea dar si animat de cele mai bune sentimente. „Bombita" porneste tot la sfert.ajung si parchez lînga domiciliul domnului Gulliver Naiba. .. Adica motorul. doua fiare infernale. Fiarele ma privesc si ele. Dar tot înapoi. rezulta ca nu-i chiar un mag de calibru' impresionant. De proba. Ce naiba o mai fi si cu penele astea ale "Bombitei” ? O stare de neIiniste îsi face loc prin sistem meu nervos. Mai întreprind un pas. Daca un personaj atît de insolit si dotat cu toate alifiile. CASA DIAVOLULUI In absenta oricaror dificultati notabile. behaie si el cum poate. Ceea ce mi se pare normal. . Pornesc sa examinez casa domnului Gulliver Naiba. de dupa coltul casei. deoarece nici eu nu-i Iatru. Voi fi sau nu voi fi chiriasul sau. Reusesc. La parametrii calculati de firma constructoare. Dezamagire totala.dîndu-i un ocol integral. Întrucît n-am sesizat vreun indicator restrictiv care sa interzica claxonatul în localitatea Coltiilupchii. asta-i înrebarea! Care ma framînta vîrtos! 11). din cele mai profunde. se ivesc doi i dulai înfricosatori.. Nu sesizez nici o intentie agresiva. sa descifrez etichetele pe cae le poarta agatate de zgarda. . Perechea refuza sa latre. . escaladîndu-l pe jumatate. Ma apropii de gard. crunta. La Naiba. La Gulliver Naiba. si baletul excentric evolueaza mai departe . Din ce în ce mai interesant . Dintr-o subspecie canina absolut necunoscuta. dupa douazeci de ani de munca îndîrjita (322) (dar si lucrativa).

Se plaseaza de parca ar fi mercur. vibreaza lejer în mîna mea dreapta. Patru la numar. apoi luneca rapid pe beregata . (323) La al doilea ocol. Clanta usii de la intrare fuctioneaza satisfacator.. bag seama ca mai exista o usa. N-au decît obisnuitele.mai tîrziu acum am treaba astept oaspeti din adîncuri Ia pestera gusteritei viziteazamii si casa în care locuiesc ai ce vedea tiam lasat·pe noptiera o sticla de benedictina. strabat toate încaperile. Acuma nu mi se mai pare atît de prapadita. Mult mai joasa decît locuintele vazute la Coltiilupchii. Odaia cea mare are ferestrele zabrelite.. din stejar masiv. perfect patrata ocupa un spatiu corespunzator.. si pornesc sa lecturez : "Domnule Conan nu m-astepta aud de Ia niste cumetri ca vrei sa locuiesti la moara dintrun dud nu stiu ce poate sa faca acolo un scriitor daca esti asa ceva dar ar fi bine s-o încrci o zi douna ca sati dai seama dacati convin apoi vom discuta si conditiile ca nus amator de strainasi în satul meu daca nuti e frica dute si dormi la moara o sa stam de vorba mai pe îndelete. mai vizitez si livada din spatele atenanselor. Pesemne ca-i noua!. de parca ar fi poarta castelului de la Bran. clante de la "Ferometal". Patrund în prima odaie. de vreme ce casa nu poseda broaste la usi. din ceramica neagra.. Mai ales cînd remarc usa de la intrare. De ce i-o fi zicînd noptiera. stop cardiac sau alta defectiune a sistemului vascular. sIava Domnului. ca si cea principala.. Absolut fara noima. si un pahar gulliver naiba”.. ca unei vechi cunostinte. fabricate conform STAS 4653/67.. Însa la fel de zdravana. Maintriga însa faptul ca nu-s prevazute cu broaste. uleios umple paharelul care. Ca. în caz de dificultate. apreciez ca-i cazul sa dau urgent ascultare invitatiei domnului Gulliver. Depistez un flacon bortosel pe dulapiorul de lînga fereastra. iar duluii ramîn de garda În fata pragului. asta-i o enigma în plus. Probabil ca asta-i. un bilet. sînt destule sanse . Cînd citesc în capul biletului numele meu. . Sper sa-i mai pot fi de ajutor batrînului Naiba. Peste cîteva secunde. (324) Comotionat zdravan în urma enigmelor multiple prepuse de lectura mesajului. Dosnica. nu-iexclusa posibilitatea unui infarct de miocard. un lichid verzui. Deodata ma strabate un gînd înfiorator. Disting pe centrul acesteia. Ma reped catre casa absentului. Dar. In cea mai mare goana. ramîn cu gura cascata.Ciudata constructie. O masa imensa. Iau hîrtia cu mîini tremurînde (de emotie). sprijinit de o scrumiera uriasa. Locuinta-i cum nu se poate mai pustie. N-am mai gustat pîna astazi benedictina. din moment ce domnul Naiba îi spune pe nume. ca orice diavol care se respecta. Cu dulaii dupa mine. Daca batrînului mag i s-o fi facut cumva rau în casa ? La vîrsta lui. Iar ferestrele sînt (cel putin) cu totul impresionante: mari si late ca niste vitrine de "supermagazin" universal de tip „BIG”. Pun o picatura pe limba. Naiba nu-i nicaieri.

. pornesc la vizitarea locuintei. descopar o oglinda realmente impresionanta..Cerul gurii îmi explodeaza. tot din stejar masiv. Cultivat e batrînul Gulliver Naiba.poseda o multime de carti în franceza. Nimic! Numai ca zbor . dar vîrtoasa. cu nenumarate saltare vizibile si invizibile (mai ales). din centrul camerei. S-ar zice! si numai deocamdata . Inaugurez ancheta cu odaia în care gasisern straniul mesaj si flaconul cu extractul de plante. Pentru ca. „Memoriile diavolului” de Frederic Soulie. Nimic senzational. cu zeci de usite si ferestruici. lncaperea-i cam întunecata. se mai afla în încapere un bufet monumental. O para de foc. înghet. nu mai conteaza. Cel putin asa îmi amintesc ca trebuie sa fie benedictina. Incitat.. torn în personalitatea mea tot paharelul. asa cum avea si madam Nachtigal la Posada. si daca ma ajuta la scaderea greutatii ? . Îmi continui examinarea în celelalte încaperi. la pestera Gusteritei ? Dupa ce-mi recapat o parte din calmul meu proverbial. negasind deocamdata nici un raspuns valabil la întrebarile de mai sus. în ultima odaie. La curent cu lucrarile de specililitate. Ferestrele zabrelite sînt destul de chioare în ciuda dimenslunilor uriase. Dar întrucît am devenit imponderabil. ca pe vremuri. e utilizat ca biblioteca. Arome bizare. bineînteles. în ciuda parerii pe care. Lin si sigur! Beau si-al doilea paharel. printre altele si monografia de vulgarizare a lui Julien Tondriau ("Ocultismul"). "Ceremonialul nocturn" al lui Thomas Owen. electrocutîndu-mi reflexele. Ma rog. un bufet cu etaj. Daca mi-a oferit .. „Povestiri malefice" de Claude Seignolle. De unde-mi cunoaste Naiba numele? De unde stia ca o sa-i intru în casa ? Chiar or fi vizitatorii din Adîncuri. ba chiar si „O mie si una fantome” a batrînului Dumas. mi-o formasem dupa citirea misivei. a scrinului pitic. Chioara si asta. Bufetul.. Atît ornamentica eleganta. La un moment dat. la ora actuala. baroca si artistica a ramei. mi se nasc în minte o serie de întrebari. un autentic incendiu alerteaza toate vinele si arterele. o potiune medicinala. Tare.cine stie ce otrava sau elixir infernal? Astept paralizat efecteleurmatoare. Becul. . . Cu toata greutatea mea. Imediat. asta avem asta folosim. (325) In afara mesei imense. Din stejar masiv. Pentru verificare. Formidabil! Domnul Gulliver Naiba.. impactul dintre mine si scîndura dura dura. romanele si nuvelele lui Jean Ray. Aprind lumina. an senzatia certa c-am devenit imponderabil. care nu-i de ici de colo. Nu pare sa aiba mai mult de 15 wati. cea care da spre usa din dos. a doua scaune de stejar si-a unei masute acoperite cu postav verde.. poate datorita si efectelor stimulatoare aIe benedictinei. agramata si antiortografica. Gasesc o sumedenie de lucrari despre ocultimsm. Daca le-o fi citit. necunoscute îmi perforeaza narile. Ma las ametit pe un scaun. Gasesc rapid salterul.

negru pe alb. Pe care le cunosc la perfectie. de cîte ori le-am repetat la scoala. Pe cît mi-s eu de trupes. Care îsi face numaidecît efectul. ceva nu-i în regula! Deconcertat. Acum este înlocuita de-a alta ipostaza a ei. ci sta la vreo 50 de centirnetri de zid. apte sa redea imagini deformate. Ce parere o fi avînd despre mine domnul Naiba? Mai ales cînd îmi propune. Nici cu potiunea asta nu-i lucru curat..Drace !.cît si prin dimensiunile ei.. anue dea nu examina superficial detaliile. mai privesc o data. planînd iarasiîn spatiu. oarecum ironic. Cercetez sticla. sînt silit sa deduc ca-i vorba de personalitatea mea. cum arata pe dinafara locuinta lui Gulliver Naiba. In schimb se scalambaie la mine. pe-atît de scheletica-i aratarea. aproximativ vidata de orice mobila sau ornamente spînzurate pe pereti. ci ma înapoiez în camera cea mare. " . Privesc în apele întunecate ale oglinzii. Nu mai zabovesc o clipa în odaie. unde-mi uitasem butelca si paharul. sa dai pese o oglinda de certa valoare.daca nu tie e frica dute si dormi la moara. Ma reped în spatele oglinzii. dupa care urc precipitat în "Bombita". Încaperea cea mai misteriaasa.”. Simt o nevoie urgenta sa conversez cu benedictina. ca un ecran de televizor defect. un individhalucinant dar si destul de corpolent. Caci oglinda refuza sa-mi reflecteze imaginea. Sa-mi fie frica ? Mie ? De cine si de ce? Imi iau un calduros ramas bun de la "Satan” si „Belphegor”. o aschimodie de pe alte tarîrnuri. mi se pare odaia din stînga celei în care gasisem biletul. dar si naucit de cele vazute ies din casa. Fara sa las din mîna scrisoarea domnului Gulliver Naibaîn batatura mai citesc o data rîndurile celui plecat la pestera Gusteritei. Curios. . Neprezentînd denivelari sau unduiri.. nu-i prinsa de perete asa cum s-ar fi cuvenit..revin în odaile vizitate. Înnebunit. Un individ ceva mai subtirel. dar numai prin semne si înca de la distanta. Nimeni. nui lucru normal ! Ma apropii. . pîlpîitoare. si totusi e luminata suficient Dar nu arde nici un bec! Cum se face ca încaperea pluteste o lumina fantomatica. Daca nu chiar foarte curios... pentru a nu risca oarece penibile corigente. mi-o explic. Depasind statura unui cetatean bine dezvoltat. Intr-o casa destul de amarîta. ca oglinzile de la bîlciuri (326) conchid ca iarasi nu-i ceva normal. Oglindf lui Gulliver Naiba contravine celor mai elementare legi ale fizicii. Domneste înauntru o atmosfera apasatoare.. dar ar fi bine so încerci o zi sau doua ca sati dai seama dacati. Odaia nu poseda fereastra. Aschimodia a disparuse. fara imagine ? si-aici. s-ar putea strecura lesne în spatele ei. Îmi mai revin în puteri. Privindu-l mai concentrat.îmi scapa de pe buze numele vulgar al Satanei. si înca la o întilnire cu persoane sosite din Adîncuri. Dupa cîteva clipe deprofunda analiza. Pentru a ma achita de obligatia esentiala a unui detectiv corect.

pe care mi-lîntrerupsese cineva. unde ruginesc în pace si onor. E drept însa ca si cu benzina sînt pe sfîrsite. De motor. proptindu-ma cu masca „Bombitei" de talpa costelivei constructii.pur si simplu -ma terifiaza. Daca Voi mai putea !. lnca o enigma. Caci.Vîr cheia în contact. Dar si acesta-i invers. . Iar defectiunea la curent. ci demarez în ralantiu spre moara. prezentînd o bolfa alveolara interioara. si totusi ma framînta vîrtos o chestiune. Operatie pe care o putea realiza doar un mecanic priceput. oricît mi-ar fi de vraiste gîndurile. Dar fara avarii notabile. Nu-i nici primul nici ultimul. Dupa aia omontez la loc. Nu ma mai satur privind "moara dintr-un dud". Deci. în care sper sa dorm bustean. de parca i-ar pisa într-un mojar. Barele celelalte arata mult mai rau. Ca de parca n-ajungeau enigmele anterioare ! 12) INOPORTUNE APARIŢII NOCTURNE Cam într-un ceas (plus ceva maruntis) izbutesc s-ajung la "moara dintr-un dud". Motorul tot precipitat. Pîna sa descinda amurgul.(328 ) Trag masina chiar lînga tinda.. Nu-mi vine a crede ca mai poate exista o asemenea oaza silentioasa pe planeta noastra poluata de zgomot. Am fost silit sa opresc din doua în doua minute. Gulliver Naiba a descoperit heblul de întrerupere a curentului. datorita unui sistem extrem de inteligent. Nu-i ·chiar o performanta. cum a procedat de mi-a deschis masina? Cheia portierei se afla la mine ! . mi-am instalat sub tabloul de bord un dispozitiv de eliminare a bateriei din circuit. Pe bancheta din spate. Oricît sînt eu abilitat în arta sofatului. Ca era cît pe ce sa calc si-o orataniedomestica(dar scapata pe ulita civica). . reusesc sa depistez defectiunea. De tot felul. Nu mai gîndesc la tulburatoarele evenimente ale zilei. reusesc totusi sa patinez lejer pe fînul de curînd cosit. O demontez. decid ca-i cazul sa dau un ocol morii. (327) Dupa cautari istovitoare care au durat mai bine de un sfert de ceas. pesemne de ordinul cîtorva secole (minimum . Mereu pene. nici la trei sferturi.ca-mi tritureaza nervii. de curent. Barem sa stiu precis ce se-ntîmpla.. ca un dulce copil (bine dezvoltat). imaginat bineînteles de mine. ci si o sticla de benedictina. Sînt vreo cinci. Minimum. în partea dreapta se pare sa aiba un soi de cucui. de cauciuc si chiar de . Mîine. . gaina. Linistea ce ma înconjoara cu exceptia unor gîlgîituri suspecte emise de radiator. Dar nu numai defectiunea... Al naibii si domnul Naiba! Se cam pricepe la probleme de tehnica auto. Poezia pe care o degaja în cantitati industriale se datoreaza atît emotiei generate de vechimea constructiei. Nu porneste deloc. nici la jumatate. pentru un Fiat 600. Nu stiu ce Dumnezeu o fi avînd "Bombita" dar simt. dupa o noapte odihnitoare. Numai bara dinfata a suferit vag. îi extirpeztoata mataraia electrica. Sticla. nu porneste! Nici la sfert. fir-ar sa fie ea de „Bombita". adapostite în garaj.

pivnita.în spiritul respectarii stilului batrînilor mestri de odinioara Dupa ce patrund în interior. În pofida masivitatii. Nu mai exista nimic din ceea ce se cheama moara. podul. A disparut orice instalatie. si cosul pentru turnarea grauntelor. o fi ea sînatoasa. neavînd alt produs de panificatie la îndemîna. garajul (fost probabil grajd) si bojdeuca pentru' utilajul agro-alimentar. tot din lemn brut. si scafele. O camera mai putin încapatoare (peseme ca-i dormitorul) n-are decît un pat. Care ascunde un frigider cu compresor. L-am probat cu pesmetii dietetici. Pline cu un lichid binecunoscut mie. Mari si late. dar prezinta o ciudatenie.. Dar pat. adica "odaia mare". unde s-ar putea adaposti si-o carcasa întreaga de bou. înainte de culcare si-o mica gustare. ca aragazul a functionat ireprosabil. Dar cafeaua pe care o prajisem într-o ulcica (pîna îi sarise smaltul deoarece cam trasese nitica apa (dar curata. o masuta cu musama cow-boy (în carouri). Anume bufetul. de suprimare a cinei. apreciez ca mi se cuvine. în limbajul folcloristilor locali. PrajItorul de pîine s-a dovedit si el a fi la inaltime. plin cu strachini. patru scaune. unde am cinci. somiera se dovedeste de-o suplete si moliciune fantastica. lingurite. si sacii. si tot de tei. cît si îmbunatatirilor întreprinse. De-altfel. dispozitiv pentru prajit pîinesi multe chestii asemmanatoare.doua). Vorba populara : ” ce nu poti face azi!”. si bna. . Cel putin. Dar si din stejar masiv. cutite. Din pacate. o butelie. . contine o masa. generînd o frumoasa flacara rosie si foarte putin fum. si cîntarul. Living-room-ul. De trei persoane. trebuie sa marturisesc sincer..probabil de actualul proprietar. linguri.moara poseda trei încaperi. Au disparut si pietrele.. constat urgent ca una-i afara si alta-i înauntru. Depistez de la prima vista un aragaz. Las pentru mîine camara. Una singura. care modificametabolismul. Acum. cu doua ochiuri tari (adica din fonta nu din oua). . nu gluma. Numai un (329) buldozer l-ar putea muta din loc. emanînd si-un smog placut mirositor. cu mîna pe cord. din torent) reusise sa acopere aromele chimice ale izolatiilor ars (de la motorul rîsnitei). gata prajiti din fabrica. Dar si sufragerie cît toate zilele. Recomandarea dieteticienilor. renunt sa mai examinez anexele. captusit cu lemn de tei. furculite. Cea de-a treia încapere trebuie considerata bucataria. dar la ei acasa. dupa ce ce am experimentat cu brio modestele mele aptitudini culinare. un bufet si-o lavita. Socotind pe degetele de la mîna dreapta. Nu în conditiile aerului tare de la ColtiiJupchii. Pretutindeni identific diverse agregate electro-menajere: rîsnita cu motor. ibric cu stecher. doar rindeluit. un bufetel pentru vase. suspomenitul frigider nu are în pastrare decît trei sticle bortoseie. pe raftul cel mai de sus al bufetului. magazia. Rîsnita electrica de cafea dupa ce-a manifestat unele ezitari mecanice a dat rezultate din cele mai satisfacatoare. Întrucît cineva parasuteaza o înserare de basml.

îmbrac în viteza ca un entuziast recrut de la paza contra incendiilor.si ma mai consider un detectiv de exceptie! Iar zgomotele se intensifica. ma deplasez molesit în directia odaii destinate odihnei de noapte.slava Domnului. Dar n-alm nevoie decît de cinci.. Suficient ca peste doua minute cuibarit în patul acela imens. cîteva feliute de costita afumata. trecînd pe lînga frigider. Condamnabila si nepermisa neglijenta. becul. Nici nu scoate fum si nici nu face zgomot. Daca ar fi fost o escadrila. dom'le. m-am declarat ”satul" cu anemica mea cina (330) încropita din rezervele supranormative. ma agat disperat de perete. apoi cu amîndoua. sorb din mers. Care se stinge instantaneu. Plus doua „Snagoave" tepene. Bine ca-i numai unul. Ca sa n-adorm de-a-npicioarelea. Scara sufera demn. La propriu si la figurat. decid sa patrund în beci. bineînteles. enervant ca un microelicopter în misiune de serviciu. Din doua motive. pîrîind sinistru. în ciuda zgîltîielilor ce mi-ai cuprins hainele (pesemne din pricina vreunui curent de aer). Plin de sînge rece. Prima bîta gasita devine în mîna mea o arma mult rnai eficienta decît „Smith and Wesson”-ul lui Mannix. îndelung verificat. Trag cu urechea stînga. O usa bubuie asurzitor. cu treapta. Ultima treapta nu mai rezista. o cutie si jumatate de brînza topita ("pentru copii") si cafea. Detestînd somniferele. . Clar! Sursa de gaIagie se afla la subsol. am o dantura teapana si corespunzatoare. tragcu urechea dreapta. Umbla cineva. îmi îngaduie o vizibilitate pîna la cinci sute de metri. ca-n filmele cu fantome: . n-as mai fi auzit seria de zgomote stranii ce se dezlantuiesc brusc.Ibricul (tot eIectric) n-a dat în foc decît o singura data. Turceasca. Dar si rece. Adica în pivnita. Singura parte a morii pe care n-o vizitasem. . gemînd jalnic. dar atît cît sa devina crocante. o scara masiva de stejar coboara vreo patru metri spre catacombele „morii dintr-un dud"(331) Îmi iau inima-n dinti. ingrozitor. Afara e-o noapte de basm. prajite lejer într-o tigaita. Fapt carema determina sa ma îndrept tiptil în directia tindei. Cedeaza. posedînd si-o luna de 50 000 ele wati. Ceai de plate medicinale.Aprinde. În plina catastrofa. Nici el. Fiind un indtvid curajos. ca mi se raceste compozitia! . Stau si-ascult atent tîntarul care-mi bîzîie pe la ureche.si descind treapta. Usa beciului e data la perete si balalbanindu-seritmat permite filtrarea luminii dinauntru. intru în „vestibulul” beciului. Din bezna rasuna un muget de fiara. Dar si de salterul luminii. Tresar si ma reped urgent în papuci. Fara menajamente pentru somnul locatarilor. Respectînd (fara exagerari) precriptile severe ale dieteticieniIor. Ma. într-o pîlpîire intermitenta. Dar nici nu s-a mai încalzit. De-aici. Cerul incendiat de stele. o „tableta” de benedictina. si nici cardiotonica bautura pe care intentionam s-o fierb cu pretiosul sau ajutor . A doua oara a stat cuminte.

o harababura de apocalips. Nici n-apuc sa descifrez enigmaticele inscriptii de pe butelii. E clar. tsesc mai rar (dar mai adînc). dupa care tîsneste pe scari în sus. deoarece nu binevoieste sa se arate la fata. cît un cos de transatlantic. necunoscutul dîndu-si seama ca nu-s persoana pe care o astepta. Daca nu-i centru de colectare a sticlelor. reactioneaza absolutimprevizibil. retorte. Asta judecind dupa flacoanele prafuite. urît mirositor.Se zice lasata secului ! In aceeasi secunda. Excitat negativ. ma îmbrînceste din mers.Mîna îmi actioneaza automat. absoarbe ultimele suvite de fum. Nu mai vad nimic. îl corectez urgent pe individ: . Peste cîteva clipe un fum galbui. necunoscutul trece pe lînga mine ca o umbra. ca si cum ar fi scapat aerul dintr-un compresor gigant. invadeaza odaia în care ma aflu. O gura de ventilatie. patenturi si alte unelte necunoscute mie. Pornesc la cercetarea laboratorului ce mi se înfatiseaza ochilor. Fugitivul cotrobaie prin "moaradintr-un dud". deasupra capului. dupa care fmul începe sa-si reduca sensibil densitatea.. Tusesc în "forcing".. . Închid usa.Lasa vinurile-n pace. un recipient pe dusumea. clesti. Si curentul (de aer) înceteaza imediat. tingiri. Usa de la intrarea pivnitii bubuie terifiant. Pîna sa-i lamuresc situatia mea de cadre. scaune rupte. fierarie prabusindu-se. si se face lumina conform dispozitiei transmise de la distanta. Privesc uimit incaperea. Pe putin o mie de recipiente. Totul a fost mult zgomot! Un scaun cu picioarele în sus. escaladind pe urmele evadatului. un dulap cu usile deschise. Urmeaza imediat un zgomot însuportabil (peste 110 decibeli) de tingiri rasturnate. înca mai fierbe ceva. un suierat de spaima. Caci ce altceva poate sa fie. . . Pîs-pîs. si iarasi ma aud interpelat: . daca nu laborator? Deflagratia n-a distrus mai nimic. dar si de sfîrsitul lumii . aliniate în nenumaratele polite de pe pereti. ma alerteaza urgent. ca nu-i în fiece zi Iasata secolului !. care se afla chiar deasupra mea. atunci precis ca-i vinoteca. Mai precis în bucatarie. încercînd zadarnic sa-mi raclez canalizatia pulmonara. (332 ) Recuperez rapid. si intru prudent. Camera în care se produsese explozia si care adapostise sursele de fum si curenti de aer se afla la cîtiva pasi de vinoteca. dulapuri trîntite. dar nici nu mai pot respira. Ce-a explodat atunci? De unde-atîta fum si galagie ? Ce se mestereste aici? Un zdupait de pasi grei. si consider ca-i timpul sa-mi declansez investigatiile. O explozie inspaimîntatoare rabufneste în strafundurile catacombelor. Un curent de aer ma secera brusc. un cazan încare.

Paralizez pentru o secunda. probabil suficient de zgomotoasa. trag! Sa vedem. usa-i deschisa. Unde gîfîiaepuizat. îndrazneste sa-mi vorbeasca: . asasinul o sa aiba oarece probleme . cuatîtea usi si ferestre deschise. mori ! Vrei sa mori? . recurgînd la un truc clasic din repertoriul marilor detectivi: . (338 ) L-am alergat prin toata „moara dintr-un dud”. face pe nebunul. Care-i din lemn. l-am somat. dupa care deschid interogatoriul : .Nu vezi ca stau. mai tu mai? Trage odata. dupa care îl caut pe asasin. încît ma podidesc lacrimile de drag ce-mi sînt. lnchidusa. pîna n-a mai avut scapare.Daca trag. rînjesc la mine semnificativ.Ba nu vreau sa mor deloc. Fug si gîndesc rapid. privirea îmi cade asupra unuielement ce-mi îngheata sîngele. c-o luciditate atît de fantastica.Cie esti dumneata ? j . E si normal. Dupa care încep sa gîndesc intens.Stai ca trag ! Asasinul ma priveste surprins. deealtfel. Asasinul care-a evadat de-aici. dupa care se preda. Precis îsi pierde cumpatul. intra în deruta. În plina deplasare spre apartamentele mele.. numai.Conan Doi ! . Pe care.. Suspin adînc. Din întreg sistemul circulator.Ba trage. Mai înainte de-a ma extrage din enigmatica încapere. Acum mi-e limpede întreaga schema. nu te mai cîcîi! E nebun. ce mai face acuma nebunu. cu coateIe rezemate tablia mesei. Deci asasinul e dement. ca ramînem tepeni. Din mers.si unde-i Conan Unu ? Totusi. dement care se ia în serios.Mai tu mai. Chiar îl aud trîntind usa de la dormitor. Asasinul însa. Cîteva maxilare. oluase la fuga. domle ! Trage odata usa aia. apelînd Ia cealalta varianta : . Deconcertat. îmi facc conversatie : . . mut trucul pe canalul doi. prevazute cu dinti stralucitori. Într-opauza. Cînd dau buzna în bucatarie..Ţîsnesc imediat spre usa. Nu simti ce curent e pe-aici ? Nu-i chiar nebun. Abia tinîndu-rni suflarea. nici n-o posed. Asa cum si presupusesem de altfel.. în buza mesei. Dar sa lasam exagerarile.. Lam prins tot în bucatarie . . Abia ma pot opri. inchid si fereastra.E mort!' . dupa ce-a ucis cîtiva indivizi le-a extras rnaselele cu falci cu tot! Dar cînd m-o vedea. frînînd brusc. Nu-mi vede arma. daca nu-i nebun.Atunci. dar matale cine esti ? . pe-un scaun. Pentru ca exista un curent nemaipomenit. Acesta înca înainte de sosirea mea. gîfîind în continare. Cursa contra cronometru dureaza aproximativ un sfert de ceas.

dar si trasnit. pornind bineînteles de la vîrful urechilor în jos.Domnule. între verdele de mlastina si sticla de sifon. si-a lasat favoriti bogati. Cum era sa-I omor eu pe sir Arthur Conan Doyle. îi recit autobiografia mea. tipul troci (patratosi si cu etaj). oscilînd.Da de unde! Dentist ! Dar matale ? Romancier ! (334) . cel mai mare scriitor de romane politiste ? . Camasa . ce mai. Acoperisul capului îi e plesuv total. pentru prieteni Tulli. poarta cizme cow-boy. zîmbetul dispare transformîndu-se într-un rînjet verde. Dar cuvintele se formeaza abia dupa eforturi sustinute : . pe timp improbabil... mai tu mai! De ce ma faci s-alerg dupa matale. plin de neîncredere.. În orice caz distoneaza flagrant cu parul morcoviu si ochii de nuata distrugatoarelor flotei de razboi. pîsloasa are o culoare nedefinita.L-ai ucis? . „de dama". cu plete ce-i atîrna deasupra umerilor. Ce-i cu maxilarele alea ? Cîti oameni ai ucis? (335) Dentistul ezita. Ce-ai vazut matale sunt monturi de proteze. .ci si detectiv.Scumpe maestre. În compensatie. Pe sub pantalonii evazati exagerat. de sar zice ca-s doua fuste.. Asa ca alege . Te pomenesti ca esti si detectiv privat! Am vaga senzatie ca ma ia peste picior. . Ce rost are sa-ti tai singur cracul de sub picioare? Tulli Pompadur arata conform numeIui sau ciudat. n-a murit nimeni cu protezele mele. extra-modern. de fox sîrmos.În nici un caz privat de inteligenta. A murit de batrînete. sa dai socotealade mortii fierti în ceaun pîna la dezintegrare .si fii atent. Da-i drumul la referinte. Ceva în genul unei salcii plîngatoare. Dar siaici compenseaza prin artificii de moda. din bumbac flausat.Pai eu te-am întrebat de Conan Unu ! . gura si încearca sa -spuna ceva... esti tare! Dai un ban. ca la curseleI de cal…. Nu se astepta sa-l demasc atît de urgent. dar cu tocuri înalte. Nu ma duci pe mine. Asasinul casca ochii. sa aflam ce-nvîrti pe-aici . arborînd un zîmbet sintetic. . cum par sa fie unii asasini amatori.si de ce ma sperii. nevenindu-i sa-si creada urechilor. Mai bine sa dam cartile pe fata! Altminteri te dau pe mîna militiei. Dar si celebru. „dentistule" ! .Pardon! Eu te-am alergat . In materie de înaltime. Efectul e stupefiant.Maestre.Nu eu. În vreme ce „dentistul" ma asculta.55 m.. Batrînul Gulliver mi-a . iar craniul e-mpodobit artistic. nu-s numai scriitor. Rînjetul dispare. dar stai în spate. ca un fund de ceaun cromat. Pe masura ce înaitez în amanunte. îti dai seama ca asa ceva nu se poate. esti romancier cum sînt eu popa ortodox! si întrucît ma cheama Naftule Pompadur. esti alienat ? .Mai tu mai. . Viata. sînt tehnician de valoare. asasinul "dentist" depaseste cu mult 1.

. . Dar izbucneste într-un hohot de. mai ai si pretentii? Ma faci sa te alerg prin toata casa. Tulli Pompadur începe sa tremure. nu Doi. ma condamn aspru si pornesc în cautarea dentistului. Care.Nu stiu ce soi de romane oi fi scriind matale. abia se poate stapîni.si explozia'? si fumul? . sa cred c-au navalit tîlharii. Îl cupride panica. pentru înlocuirea cerii de luat masura. Se vede însa ca materialul a intrat într-o faza neasteptata. si-mi iau desaga cu unelte si alimente . Iar în cazanel fierbeamun material nou. Ma intriga ultima sintagma a presupusului criminal: . monstruos.Hai sa gustam ceva ! Ai vreo bauturica ? Apreciez favorabil si chiar flatat ideea dentistului..Pentru ca ala-i decedat ! Asa mi-ai spus! si-atunci numai aveam necazurile de-acum. se stinge. . Vin imediat! Pîna sa dispara iar pe usa.Nu conteaza. Dupa ce mi-ai tulburat opera de creatie. Apoi..Lasa-ma cu fîzica! Exploziile apartin de chimie. strig în urma lui: . Fiindca dentistul nu mai vine. Bauturica s-ar mai gasi. Analizîndu-mi critic erorile... Ca un dulce copil. din întreg trupul. Îl privesc oarecum surprins. propune: . brusc.. si pletele marginale. .. . Pompadur se uita la mine atent.. Nu-l mai tin nervii. I se scutura de rîs si mîinile si picioarele. maestre! Are baiatul . De unde-ai mai scornit si chestia cu asasinatele ? ..închiriat pivnita. Ce mai tura-vura. rîs fantastic. Trupul îl e zguduit din ce în ce mai intens. de inventie în stare pura.îl interoghez eu strîns. ci numai un biet asasin? Îngrozit de perspectivele oferite de supozitia mea ultima. sa-mi fac lucrarile de laborator. În clipa cînd o aprind în virtutea experientei dobîndite. dar nu cred sa fi fost produse de el. Chipul îi e strabatut de grimase. Dau o fuga pîna-n beci. un zbieret înfiorator face sa mi se zbîrleasca parul. Rîde total. am fost dus. Mi-ai distrus cariera si viitorul. E clar.. în ciuda faptului cal port scurt (8 milimetri). si ma scoti tot pe mîne erou de roman politist ? Nu tine. dar habar n-ai de fizica. dar de-ale gurii ioc ! . si-acum vrei sa ma scoti si asasin . Pareau exterioare "morii dintr-un dud”. La vale. nene Conane ! Mai bine erai Conan Unu. Uit de treapta frînta si iarasi ma sprijin de salterul luminii.. cu mult fum. ma avînt iarasi pe scara beciului. A trecut un sfert de ora de cînd îl tot astept. scumpul meu asasin.. bineînteles. adu doar alimentele . S-au auzit un timp niste zgomote. Pompadur tremura spasmodic. Dar daca nu-i totusi dentist.De ce? .Lasa uneltele. Fusesem cît pe ce sa comit o groaznica eroare detectivistica. si-atunci a facut fîs. Un fîs ceva mai tare.Ha ! Ha ! N-ai înteles ca eram în pragul unei descoperiri epocale? Cînd ai rupt scara tocmai dadusem de solutie..

Trebuie s-o salvez Fac deci drumul invers. Sînt barbat. adica-i tunsa atît de mic. joimarita degringoleaza zgomotos pe scara.Zbieretul capata precizie. nefericitule. ca ma enervez la sistem! Nu-s eu iubita ta ? Interzis. nebunaticule. fara mîneci. ar fi facut furori. Zuruitul sticlelor sparte abia reuseste sa acopere urletele de groaza ale bizarei întruchipari.Tulliiiii! Tulliiiii! Iesi afara. Dar urletele cresc în intensitate si frecventa. Joimarita (fantoma folclorica) e-n minijupa. e-nbracata într-un cojocel cu blana pe dos. O recunosc. . încît ma paste banuiala ca si-a montat pe cap o perie de aspirator. dar în capul scarii ma întîmpina o aparitie de „science-fiction”. si nimereste direct în rafturile vinotecii. Disting chiar si cuvintele. dragutule. Dar nu mangrijoreaza aspectul ei de exponenta amatriarhatului în plina dezvoltare. . nu mai sta de lemn-Tanase. acuma-s lînga tine ! Sînt confundat cu Tulli. nefericitule ! Vrei sa ma-nec ? E femeie.Tulliii ! Prieten drag ! Asa ma primesti ? In timp ce-si perfectioneaza vocalizele.Salveaza-ma. . Batîndu-i lumina în ochi joimarita nu ma distinge si ma cheama la sentimente mai umane: . Florica Piersic sau Alan Dalan ? Agita-te. Dar nu tine seama detreapta cu pricina. gros si dogit zdravan îmi îngaduie sa diagnostichez un excesiv consum de tutun. asa cuml s-ar fi cuvenit unei persoane de sex (sigur) feminin. sa escaladez treptele. ci bîta pe care o suceste si rasuceste în mîna stînga. mai zambilica.! N-are rost sa te-ascunzi! De la patru te-astept sub nucul din livada! Glasul ragusit. ai ? Atunci nu te mai deranja ! Ca vin singura! Cînd vad ca-ncepe sa descinda prima treapta. scurta încît mantreb daca personajul nu si-a uitat fusta acasa. intreprind un examen al fantomaticei înfatisari.. dar din genul celor "vizionate" în filmele de groaza. Bat rapid în retragere în ciuda languroaselor solicitari ale femeii primitive. si nu-mi convine deloc.Ma tii afara? Nu ma inviti? Ori ai pe cineva înauntru . Dar de neuitat.Nu te grabi. Pare femeie. . Pîna una . dar nu s-ar zice! Coafura nu poseda.. E prima.Hopa sus. Într-o pelicula cu eroi din comuna primitiva. de ma lasi sa te astept cu ziua? Te crezi vreun Belmondone. exprimate în cel mai dulce stil paleolitic : . N-am vazut pîna azi înca o mostra a modei (337) asteia. si neavînd ce raspunde. In loc de bluza. E bîta pe careintentionasem s-o utilizez la prima actiune de anihilare a intrusului din beci. Apelînd probabil Ia acelasi întrerupator accidentata stinge si lumina.. sa-mi dai socoteala : Cine ti-oi fi închipuind ca esti. Pornesc invers. Ma trezeste la realitate glasul ei frumos dogit: . Poate pe scoofîlcita aia de doctorita. consider ca-i cazul sa examinez cît mai adînc beciul. o minijupa.alta dau sa ma refugiez în laboratorul dentistului..

Sînt la mine acasa.Altul. Atmosfera a devenit apasatoare.. ce-ati facut cu ea ? Deoarece momentan sistemul neuronic nu-mi prea functioneaza corespunzator. Cad lejer pe citeva sticle insuficient zobite. consider ca-i mai echitabil. dar nici ragusit. ci alcoolice. Minimum 14 grade.Stai blînd cucoana ! . Asisderea se întîmpla si cu cojocelul ei. . în vreme aud pe individa explodînd : . ceea ce ma determina sa zvîcnesc într-un demaraj spectaculos spre scara.Aiurea! Nu tine! V-ati înhaitat amîndoi. zabovesc întrucîtva cu raspunsul Mai ales ca n-am ce sa-i spun. Dar ma culeg încet de pe jos.Al Conan Doi. deci îi raspund pentru a evita deteriorarea în continuare a relatiilor: . Nu mai suna dogit. dupa alimente! E dar ca nu trezes cine stie ce încredere. dupa care începe sa tipe din nou. Numele meu o lasa rece dar si nepasatoare. scriitolr.. În plina abureala alcoolica. grasunule ? Am impresia ca devine agresiva..A plecat la oaste.Bîjbîi plin bezna. aratarea cere urgent explicatii· . Nu Celsius. sau altul ? Pîna aprind lumina.La Naiba? si unde-i Tulli ?.Spune-mi ce se-ntimpla ca-nnebunesc! Ţi s-a schimbat si glasul. cu o voce iesita de la reparatie capitala. si v-ati pus pe petreceri deocheate ! Unde-i sfrijita? Nefericitilor. Dar salbatica îsi (339) recupereaza bîta pierduta. precum si de vinul în care m-am balacit... Reprezentanta matriarhatului îmi impulsioneaza c-o miscare de respingere. . Bundita rezista. Ma ia în brate.Tullii! De-a ce-ai patit? De ce nu te pot cuprinde? (338) leoarca de emotie. . dar si la figurat.Nimic.. lamuresc pe loc.tu esti tu. deoarece primitiva ma apuca de pieptii camasii si ma scutura de sar din mine numai stropi de vin superior si vechi. . mai darîm si eu un raft cu sticle apoi o pescuiesc dintre cioburi si baltoacele de vin. Ce vraji ti-a facut Naiba? Tullii.Ce cauti aici? . . care-i îmbibat ca un burete. cu permisiunea dumneavoastra. O trag de mitele cojocelului hippy. Nu rezista însa nervii primitivei. cucoana altul! Se face lumina.. desavirsind operatia. . si n-a mai venit ! Adica pardon. adica la gazda mea.Cine esti. în disperare salterul. Dar individa oracaIe si mai strident: . De asta data. aproape sugrumîndu-ma. caut. La propriu.încerc eu sa-i temperez panica.. Destul de dificultoasaoperatie. avînd în vedere ca-s cu faptura de grumazul meu . N-ai cum sa te-necj I Cel mult exista sansa sa te-mbeti cui !. mai exact un brînci românesc. .

mai ales în materie de bocete. Tulli! Singurul care se arata încîntat de miraculoasa ivire a "dentistului" sînt eu.. trîmbiteaza în si bemol minor: .Ia starati o tîra. rasuna un racnet de durere cumplit. .. . . Are el nume demarchiza franituzoaica. de ce ma facusi tu oltean'! E si Tulli aici ? Va sa zica te întîlnesti cu felcerul ala de masele ? Bravo tie. lar din mijlocul norului se detaseaza.. dupa care ma aflu (cam brusc) la jumatatea scarii. . Cînd îsi elibereaza craniul din mîini bulbucheaza niste ochi exoftalmici. în loc sa iasa fum porneste sa curga praf si moloz. Din capul scarii. ca si bondocul. însa anormal de bondoace si lateral deformate. intrusul. ca niste parizere de la "Mistretul". într-o tonalitate dureros-melancolica. .Ia spune matale. maximum 3 cm) trupul butucanos si îndesat. survolez într-o secunda treapta frînta a scarii. bufleo. nici una mai mult."Polina neichii" putin intrigata de roseata rau prevestitoare (340) a bondocului. Daca o tine tot asa. îmi plec oportun capul.Auuuu ! Aoleu ! De ce ma lovisi? Nu-i glasul joimaritei. noduroase. De ce ma amarîsi? În vreme ce olteanul (declarat ofical) începe sa coboare scara. Suna altfel.. nu cumva fusesi singur Polina? Pronia cereasca intervine. învreme ce se scutura de praful ce li se asterne pe par. extrem de lat în umeri. din directia intrarii în pivnita. si uite ce-am gasit ! . dar într-un timp record. lntram urgent în laborator.Rulînd pe-o sticla nesparta. tomite în beciul domnului Gulliver? Tainuiratiîmpreuna. Polina neichii! stii cît tin la matale!. si totusi.Ma priveste-n personal I Venisem dupa Tulli. precis face o criza de hipertensiune.. În cîmpul meu vizual se încadreaza un cap tinut vîrtos între mîini. ma reteag discret în directia laboratorului. Din aspiratorul instalat deasupra vetrei laboratorului. In mai putin de trei secunde. cu muschi enormi. dar a întins-o foarte englezeste. mai Polina neichii. mult mai melodios.Bine. diferentiat.Muica. Insolita faptura roteste bîta si-o zvîrle ca pe-un bumerang. ma urmeaza. Ceilalti reactioneaza. . oricît e dînsul de oaches. Olteanul dupa noi. Sub cap urrneaza detaliile de rigoare: un gît (scurt si gros. Presimtind impactul. nici cel reparat. ce catasi matalecu buflea asta aici. Ridic privirea. brate care sustin devla otînjita de bîta. Întreprind si eu aceeasi miscare de rotatie a ochilor. stingherit foarte. fiorosi si verzi. Tipul pare pitoresc. vireaza rapid spre rosul cel mai stacojiu. pe umeri si haine. Nici cel dogit. precum si perechea de picioare pe care o poseda orice individ normal. Nici urma de Pompadur. . ai ? Primitiva nu pare surprinsa. unde aparuse cu totul intempestiv. fratii mei ! Unde-i felcerul? Ca nu-l vazui !.

- Ce faceai în burlanul ala, dragule ? se intereseaza oarecum furioasa suspomenita Polina. Acolo ma asteptai ? Olteanul, cînd aude ca Pompadur e înnobilat cu titlul de "drag", vede rosu înaintea ochilor. Priveste abraziv laPolina, reprosîndu-i languros, dar si mormîntal : - "Dragule"? Aschimodia asta de felcer? Mie îmi spusesi ca n-ai timp, din pricina vizitelor, iar cu el îti dadusi întîlnire în beci si-n cotlonul ala? Frumos, neica, frumos ... Bun! Tulli Pompadur, jignit de epitetul bondocului,scutura nervos din plete. Alt nor de praf se împrastie în atmosfera. Fara voie, sînt nevoit sa stranut copios. - si tu, bufleo, cine-mi esti? Ce-nvîrtesti pe-aici? Tot cu Polina? - ma interogheaza olteanul insidios. Privesc semnificativ la dentist, apoi la femeia în toale de blana, asteptînd din partea lor explicatiile cerute de fiorosul personaj. Ambii se fac ca ploua. In disperare de cauza, iau singur cuvîntul: - Domnule ... Nu stiu cum te cheama ... - Leoveanu ma cheama" bufleo, dar n-are importanta... Geca Leoveanu, zis si Zbant! Zi, mai repede ce-avusesi de tainuit cu Polina ? - Domnule Zbant ... - Nu-i bine asa, ci Geca Leoveanu-Zbantj , ca nu mîncaram amîndoi dintr-o strachina, sa-mi zici pe numele de (341) reverenta ... Zbarnt îmi spun numai prietenii. si nu vazui sa fim asa ceva ... Mai curînd dimpotriva .. - Ma rog! Domnule Geca Leoveanu-Zbant e clar pentru orice cretin ca-s o victima ... - Ce spusesi ? - ma întrerupe olteanul- Eu nu-s orice cretin, pentru mine abia urmeaza sa devii victima....Daca nu-ti lamuresti situatia si înca repede, va trebui sa discutam în contradictoriu.... Profitînd de încîntatoarea perspectiva ce mi-o ofera olteanul, Tulli Pompadur se îndreapta pîs-pîs spre iesire. Cînd ajunge în preajma usii, îmi arunca o privire, îmi face un gest de adio, dar care poate fi interpretat si ca un avertisment ca olteanul e deranjat la cerebel dupa care demareaza în tromba. -- TulIi nu-o tuli singur ca vin si eu ! - striga alarmata Polina. Cu care prilej se agita si dînsa în aceeasi directie. Din clipa aceasta situatia se deterioreaza grav. Cît e Geca Leoveanu-Zbant de gros si scurt. manifesta o agilitate iesita din comun. Din simpla extindere a piciorului drept, îi pune o piedica magistrala dentistului. Acesta cade, dar Zbant îl apuca elegant de plete, si-I ridica la nivelul sau .. Pe Polina o ajunge imediat, o ia sub bratul stîng si se întoarce spre dentist. Acesta, vazîndu-l cu balotul, se deplaseaza rapid spre tubul de aerisire. Depunînd eforturi incredibille, porneste sa-l escaladeze. Nu i se mai vad decît picioarele. Apoi nimic. A disparut. Zbant: o elibereaza pe Polina, apuca cu amîndoua mîinile marginea burlanului si-ncepe sa-l zguduie. Mai întîi apare un nor de colb, apoi cizmele de

cow-boy ale lui Tulli. Dar fara dentist. Pompadur urmeaza însa peste cîteva secunde. Tot într-un vrtej de praf. - Haide, cucoana, sa plecam repede de-aici, ca nu-i a buna! - îi sugerez eu persoanei ce-avea pretentii asupradentistului. Pîna ce olteanul îl scutura bine de praf pe Pompadur, nitel cam brutal, reusesc s-ajung la scara, însotit de femeia cu blana. Urcam acelerat treptele, fara pagube. Cu exceptIa celei frînte, care de asta data s-a detasat complet din ancadrament. - Degeaba fugirati, ca va prinz! - striga, în urma noastra olteanul dezlantuit, dar si frenetic. (342) Ma îndoiesc serios de afirmatia lui. Mai aIes cînd îl vad si pe Tulli Pompadulr escaladînd vertiginoos scara. Cam împiedicîndu-se în poalele pantalonilor sai ultramoderni dentistul ne-ajunge spectaculos, avertizîndu-ne: - Mai tu mai, mairiti pasul, ca vine nebunul dupa noi ... Zadarnic am încercat sa-I lauresc.... Nu pricepe nimic. Sau nu vrea. Orbit de gelozie, enstare de orice! Primitiva care alearga alaturi de mine, în dreapta mea, îl admonesteaza verbal si din mers pe Tulli : - Normal! Cine te-a pus sa te iei la bataie cu el? Gîfîind, Pompadur explica : - N-am dat în el, mai tu mai. l-am expus realitatea. Iar el nu-ntelegea si se stradui a sa ma loveasca. Dar n-a reusit. Am evitat pumnul mai dibaci ca Foreman, iar Cassius Clay al matale a nimerit în cazanelul cu substanta. Mîine va trebui sa-I curat cu tiner, c-altminteri nu se desprinde. Cînd a vrut sa ma otînjeasca din nou cu mîna libera, iar am eschivat. Asa ca vine dupa cu arnbele mîini ocupate. Una e plina de ceara pentru masuri, iar cealalta e prinsa între doua proteze cu arc deotel....... Alergam tustrei prin livada, fara o tinta precisa. Exact cum îmi recomandasera prietenii mei dieteticienii, pentrucura de slabire. Sa ma vada acum, mai ca m-ar pupa! - Uite-l ca vine! - urla Polina. – Zambilica, hai sa fugim amîndoi spre sat, ca sîntem mai antrenati, si sa-l lasam pe domnul Conan ca tot e cît doi, sa discute prieteneste cu nebunul ... - Imposibil! - raspunde alertat dentistul.- E mai o gelos pe dînsul decît pe mine. Zdupaitul pasilor lui Geca Leoveanu-Zbant, se aude din ce în ce mai aproape. Pe moment îmi vine o idee geniala. - Fratilor! Stati si nu mai mînati! Sus, în nucul ala batrîn! Surprinsi de simplitatea si eficienta ideii, fugarii de lînga mine se opresc uluiti. Numai Polina întreaba: - si talica cum te sui în pom?

- Cînd esti în pom, asa cum ne aflam noi acum, nu mai e o problema sa efectuezi operatia si la propriu....O sa ma ajute Tulli... Neîncrezatoare, primitiva îl sustine pe Tulli, care se face capra, sa ma sui pe spinarea Iui.(343)Desi coloanavertebrala a dentistului cam pîrîie, zbutesc sî mna catar pe prima craca (mai zdravana) a nucului. Apoi întind mîna si-o trag pe Polina. Amîndoi îl saltam pe dentist, care nu mai avea puterile necesare, aratînd oarecum demolat. Vazîndu-i atît de neajutorati, preiau initiativa si conducerea operatiei. - Raspînditi-va prin frunzisul nucului ! Indicatiile mele sosisera cam tîrziu. Geca Leoveanu - Zbant se afla de mult la umbra nucului batrîn, privind la gimnastica noastra de înviorare. Cu-o mîna plina de plastilina dentara, de nu-si putea desface degetele, si cu cealalta Între coltii stRaniului aparat dentar, arata ca un strigoi. - Ha! Ha ! Ajunserati în pom, iubitilor! Acolo sa va culcati, ca eu nu mai plec de-aici! Tot vrurati sa va-ntîlniti, amorezilor ! Are dreptate olteanul. Daca n-accepta sa plece, cel mai bun lucru ar fi sa ne culcam în pom. N-am mai întreprins asa ceva niciodata, dar merita sa-ncerc. Polina îl trage pe Tulli dupa ea, în cautarea unei craci mai spatioase, confort sporit. Ceea ce însa nu-i convine lui Zbant .. - Lasa-ti felcerul singur ! Ce te bagasi în bratele lui! Culca-te unde vrei, Polina neichii, însa fara indivizii astia. Cavaler, asa cum am fost întotdeauna, îi ofer primitivei lacasul meu. Accepta. Pacat. Pentru ca, în timp ce ma deplasez în cautarea unei repartitii mai în acatarii, craca cedeaza, se frînge, pîrîind înspaimîntator. Fara sa ma sperii, întind mîinile sa ma agat de ceva. si chiar asa se si întîmpla. Ma agît de Polina si de Tulli. Care se prabusesc laoIalta cu mine. Noroc ca sîntem însotiti de întregul frunzis aI ramurii, ca nu stiu ce s-ar mai fi ales de oltean. Din pricina dîrzeniei lui Zbant, care nu vroise sa ne piarda din ochi, cadem (nu chiar planat) drept peste el. Polina se zbate în bratele lui, care brate, din motive firesti, nu mai actioneaza normal. Sint moi si flescaite, ca ale unui manechin. Observ însa disparitia aparatului dentar. Banuiesc ca Zbant e putin lesinat. Sa zica merci cu nu i-am cazut eu în brarte. Atunci lesina ceva mai mult. (344)
1

În timp ce-i acordam primul ajutor lui Geca Leoveanu –Zbant, Polina se repede în directia "morii dintr-un dud” sa aduca niste benedictina. Îi dadusem adresa frigiderului, desi acum am impresia c-o cunostea mai demult. Dentistul îi desface dintii lui Zbant, destul de dificultos, cu-o joarda rupta din creanga nucului. Cînd pornesc sa suflu aer în plamînii sleiti ai olteanului, simt pc buze amareala de nuca verde. - Dati-i sa bea! ne sugereaza Polina, întoarsa din expeditia întreprinsa. Iau sticla din mîna straniei fapturi, si constat o scadere apreciabila a nivelului lichidului.. - ---- Mata ai lesinat, sau Zbant ?

si cu butelca de benedictina medicinala.. Cînd aflu si profesiunea lui Zbant. îl curteaza pe Tulli Pompadur. . Din pacate! .îl chestionez eu sa-I învat minte. E clar. taifasuim de peste o jumatate de ceas. Tratînd tegnafesuri sau febre aftoase. ca esti-? Romancier? N-auzii înca de numele asta.. din cînd în cînd. Chiar si de dinti !. se ocupa de nasterea copiilor din Coltiilupchii. parca .." ! . Conan Doi. . cumperi un "Opel" .completeaza Polina... Ba da.Te-ai straduit însa.. Îl întrerup brutal pe Geca: . dar si Ţilimindriu.L-am vîndut. Nu poate obtine cîstiguri suplimentare montînd proteze vacilor si oilor din Coltiilupchii. domnule Conan ! --. Asezati la umbra nucului batrîn. dar eu n-am publicat înca nici unul! Polina Ţilimindriu pare deconcertata : . nene Conane. în plina bezna a noptii.De ce te enervasi maestre? Ca n-apucai sa zic nimic ..Mi-as fi luat si eu un fietel. ar suna mai putin anormaL Dar nimeni n-are nici o vina. Iar tot puterea deductiei ma îndrituieste sa conchid ca dentistului nu-i este cîtusi de putin agreabila asiduitatea moasei. dar suficient de incomprehensiva.Da. . mai tu mai. Scoti un roman cumperi un „Renault 16”.. spre deosebire de Zbant.si ce zisesi matale. iar Polina. fara a uita sa conversam.De ulei? .Mai scoti unul. domnisoarra ca ma lasa sarac! Consuma mult.Un "Fiat 600 D". Cel putin asa deduc eu.. Geca Leoveanu-Zbant lucreaza pe post de tehnician veterinar.N-a zis nimi ca baiatul. Precis ca astea-s gîndurile ce se vehiculeaza prin creierusul distinsei moase comunale . eu numele de Polina. parca înteleg aprehensiunile moasei.ma tempereaza si madam Ţilimindriu. . pe post de moasa comunala.. Restul îl torn în subsemnatul deoarece simt ca-mi vine si mie sa lesin.. Geca o curteaza pe Polina. Parca s-a clarificat si situatia.Ba da . '. Femeia.Asta cam asa-i. 8 litri la suta ! . . .Reprosul meu o lasa totul si global indiferenta Torn în gura deschisa a victimei o doza apreciabila de benedictina.. . cam violent si agresiv uneori. si-ai facut rost de-un "Taunus. Am auzit însa ca romancierii sînt plini de parale. nu te-alegi cu „Trabant” la scara. Trasnit nume! Parca Tulli Pompadur sau Geca LeoveanuZbant.. precum nici Polinei nu-i surîde amorul melancolic al olteanului. dar luminati de reflectorul de ceata al lunii.. Ma rog munca grea. dar n-am gasit! .Ce.Deci n-ai masina proprietate personala? .Sa nu mi-l pomenesti pe Arthur Conan Doyle! Nu l-am creat eu pe Sherlock Holmes. aia-i masina? Pispirica de Iînga moara? si-ncapi în ea ? Tulli Pompadur zîmbeste pe sub mustata. mai putin violenta. Prea-si dadea aere. . Cunoastem noi pe de-alde astia care-si cladesc fericirea pe durerile semenilor.. O cheama Polina. .

Pardon? .Maestre.ma cearta madam Ţilimindriu. Ideea veterinarului îmi surîde. Bineînteles. domnisoara! .. stapîne . clasic.Nimic. nu fiare de calcat. Dar ma fac ca nu-mi pasa.. Însa de vara. Te doare ceva? . s-o roim de-aici! Maestrul trebuie sa. Gulliver Naiba! . pare un dulce copil. Pantaloni de doc cam burlanlti. inclusiv sufletul. ma-abtin.Dumnezeule! . cînd pornesc sa urc scara. Nu-i chiar atît de usor sa te proptesti cu pieptul într-o scara de stejar masiv... Ma deranjeaza însa exagerarile. olteanul aduna sticlele sparte. . Zbant.desi. si-o camasa usoara din antijeg întocmai ca·a mea.. În grup.Dar va simtiti bine? Nu sînteti cumva bolnav? (347) .. Ne despartim împacati.Nu sufar de nimic! Am venitt sa vad daca ai reisit sa te instalezi ca lumea. domnule ! . E si greu sa te faci iubit. Nici n-are macar o sa rabatabila. . Un urias barbos. . stapîne! De sute de ani! . nu mai am timp. ne uram noapte buna. Cînd depasesc 35 de cm stîrnesc un praf de neînchipuit.Ce-i cu dumneavoastra aici. si ei te cunosc pe matale.si daca ai un .chiar si pentru scriitori.Pe dînsii îi cunosti : "Satan'" si "Belphegor”. fii mai atent. stapîne. o umbra gigantica flancata de doi dulai de groaza. ne îndreptam spre "moara dintr-un dud".Mîine e zi de lucru . si plecam fiecare pe la casile noastre. pîna la amortire.îmi scapa. Se . Calc în gol. însa. Dar trebuie sa ofer un exemplu acestor tineri de azi. fara voia mea de pe buze.Mai curînd Naiba. chiar si cînd nu-i împartasita.Spre deosebire de ultramodernii Polina si Pompadur[. stiu prea bineca ma dor toate madularele. Luna îsi face datoria. iar eu arunc într-un colt treapta distrusa a scarii. Stingem luminile din beci si din laboratorul dentistului.graieste cu glas mieros fantoma. avînd în propietate personala (346)numai o bicicleta „Carpati”.Eu nu dorm niciodata. decisi sa uitam de toate necazurile. ca oameni sîntem. Urc spetit în tinda.mai si doarma. Geca LeoveanuZbant se-mbraca normal. stapîne Conan. la ora actuala.somn linistit ! Acum plec.Cred ca veni timpul sa ne luam valea. uit de treapta lipsa.. Noapte grea pe capul meu. Pompam vîrtos din mîini. dor si ele. Oricît mi-ar fi pieptul de arama si coastele din otel inoxidabil. ce mai calea-valea. . si lumlineaza suficient cît sa observ opera statuara de pe palimarul tindei. Iubirea-i iubire. Abia acum are loc un mic cutremur. . domnule Gulliver?S-a-ntîmplat ceva? Nici dumneavoastra n-aveti som? . Unde-s furiile sale de-acum un ceas si ceva? Totusi îi înteleg iesirea.De mii de ani! Eu n-am început si nici sfîrsit! . . N-am nimic împotriva pantalonilor evazati. În materie de minijupe..

încît renunt la felurile mele preferate: ochiuri cu costita afumata si prajita. 13) DESPRE BlZARUL COMPORTAMENT AL "CREATORILOR" SUB INFLUENŢA RAZELOR INFRA Dupa un somn reînvigorator. care-mi zgîrie timpanele. ca prin miracol. . cu participarea unui cuc asurzitor. Dar a lasat în urma lui un miros ciudat. sa stabilim conditiileînchirierii. Peste mai putin de o secunda rapaie si ploaia. altminteri nu mai avem dreptul sa ne consideram detectivi. si nici aversa. L-o fi chemînd pe batrîn Gulliver. Nu-mi place soarele. cafea turceasca si "Snagoavele” corespuntatoare. bineînteles. Atît de mult ma preocupa întîlnirea cu Naiba. Ai sa-i cunosti mîine. în afara partiturii. preselectati la o "stea fara nume" extrem de severa. Trebuie sa investigam atent ce se întîmpla la Coltiilupchii. au început sa cînte cocosii. de pucioasa. acompaniat de-un grup vocal folk. organizata (348) de pasaretul livezii lui Naiba.rumenita atît cît sa devina crocanta. ritmat si polifonic. Noi. De asta data ma limitez la o jumatate de pachet de unt. Un vrabioi îsi permite si contributii personale. E rupere de nori. încît nu mai e chip sa-nchid ochii. prefer acest concert matinal de la Coltiilupchii celui oferit de tramvaiele de pe Calea Mositor. îmi termin operatiilede ecarisaj personal. Suna atît de gures. Nu-i ploaie. nici lumiina. Vorbind mereu la plural. 50% bine dispus. care sustilne fondul sonor al concertului.apropie zorile. Cînd esti invitatul meu. din senin. si 50% îngrijorat de invitatia pe care mi-o lansase batrînul Gulliver Naiba. oarecum relaxat. care-a durat mai mult de trei-patru ceasuri. siapoi trebuie sa gîndesc la vestile oaspetilor din Adîncuri. organizez un minidejun improvizat. Ansamblul coral.si zau daca stiu de ce . Mai am în frigider o sticla de benedictina. Plus ceaiul de care nu ma pot . Pîna sa ma refugiez în dormitor dezlantuirea naturii s-a potolit. Solistul cînta demential. Nici nu-mi dau seama cînd a disparut. " TrasneteIe scurtcircuiteaza instalatiile de pe catapeteasma cerului. si miroase altfel decît sulful emanat de prezenta lui Naiba si-a cerberilor sai „Satan”si „Belphegor". ceaiuri tari si multe. Mai sînt si altii. ma trezesc în sunetele unei emisiuni de „melodia preferata”. alcatuit probabil din sticletii si florintii cei mai do-tati. trebuie sa fi recrutat în rîndurile sale majoritatea pasaricilor din regiune. Totusi. pornesc curînd la vale. Daca o tine tot asa. Apoi. Tulli si Geca. dar populat de cosmaruri. prea multe minuni pe-aici. dar Naiba tot Naiba ramîne. Sa ne cunoastem mai bine. Asa. pe post de „special guest star". Conan Doi. ca sa fie lucru curat. si pesmeti uscati. în stil pop. Sper ca nu te-au deranjat prea mult prietenii mei Polina. pe care le întreprind în fiecare dimineata. îmi zic eu. Nu-i vremea sa ma las cuprlns de misticisme. Domnne. cu moara cu tot.adormim ca niste dulci copii. "moara dintr-un dud”.Numai daca ti-a placut.

Daca nu grabesc pasul pîna ajung la batrînul mag am toate sansele sa ma prezint la el eu creierii pane. asa ca optez pentru varianta la cald. din pricina presiunii tubului. În schimb. Cînd ma aflu la doi metri de trepiedul sondei. pe trei bîrne de brad. desi avea curent suficient. întrucît m-a si zguduit nitel. Altfel decît atunci cînd cazusem din nuc. încît ar fi meritat sa-l cheme Dunmezeu. o constructie ciudata. sa chem lumea în ajutor. Ceea ce nu ma mira din partea mea. Cu atît mai mult cu cît "Bombita" nu-i accesibila. Singura solutie. Chiar în exces. Placut. Curtea batrînului. se produce catastrofa. ma îndeamna sa cred caintreprinde foraje de prospectie. mi se crea posibilitatea sa calc regimul prescris de dieteticieni. Lînga palan. oricît ar fi de rusinoasa. la o prima vista nu parea sa aiba mai mult de 60 cm. chiar Ia intrare.lipsi. fara opozitia nevesti-mii. . Acum îmi fierbea creierii. Primo: de cazut am cazut în groapa forata. care. Pentru ca ramîn suspendat. drept în scafîrlie. Primele rezultate se dovedesc rodnice. deoarece ibricul electric a functionat: bizar. tipica profesiunii mele duble de scriitor si detectiv. Probabil ca astazi nu functioneaza corespunzator. Ma ardea insistent. si de asta data pare pustie. Ma prabusesc în gol. nimeni în ograda lui Gulliver. la care se mai adauga un scripete si o funie. Sper ca Naiba sa procedeze asisjderea. dar totsi excesiv. ma îndreapta direct spre instalatia respectiva. ma aflu în aceeasi situatie. Dupa un sfert de ceas de istovitoare miscari lente. stins. fara sa-I omenesc. Curiozitatea nestavilita. Or. Secundo : gabaritul meu îl depasea pe cel al tubului de ciment. Nimeni pe ulita. Deci pe scurt ramasesem întepenit în tubul de ciment ca un dop de pluta în gîtul unei sticle.Allooo ! Aloooo! E glasul meu. Or sa se aranjeze toate. Pornesc sa analizez situatia febril. Observ însa o schimbare de decor. dar fara rezultat. cu gîtul la nivelul solului. însa acoperita cu o foaie de pefele. soarele avansase serios. refuzînd sa se-ncalzeasca.Mai ales ca astfel. care-mi apasa plamînii. Unde Dumnezeu oi fi pus cheile ? Cînd parasesc „moara dintr-un dud". soarele escalada de mult bolta cerului de la Coltiilupchii. eu posed alti parametri. pe joc. Dar pe care am fost nevoit sa-I fierb într-o craticioara. insuficient caltculata ca rezistenta. si nicidecum Naiba. am o voce stenica. Pentru a mai da jos din rezervele mele de supraponderabilitate decid sa ma deplasez la domnul Gulliver fara(349) masina. Abia de-l mai recunosc. La rece nam cum. în timpul acesta se va îngriji de-a gustare. si totusi. plina de forta. Îi voi pomeni de necesitatea repararii utilajelor. Niciodata n-am poftit pe cineva în casa. Mai ales daca ma înteleg cu barbosul urias. de obicei. e sa strig. iar el. Prefer sa examinez mai lucid situatia. mea. (350) . Suna înfundat. în ciuda tensiunii craniene. care-i atît de prestant si frumos.

- Omule ! Ce faci acolo omute? Nu-i glasul meu. Întorc urgent capul spre ulita. Dintr-acolo suna chemarea. Pe linia de sus a gardului, un cap. Spre deosebire de-al meu care se afla la nivelul solului, celalalt sta sprijinit cu barbia de tambrele palanului. Un cap de barbat. La vreo 27 de ani. Blond ca paiul de grîu, si rotund ca floarea-soarelui. Atît de rotund, încît posesorul capului preferase sa-si tunda parul, cu numrul zero, pentru a mai reduce din gabarit. Altminteri, un chip blînd, de om bun, prietenos. PIacut impresionat de solicitudinea necunoscutululi, îi comunic: - Ce sa fac, dragul meu, bine! Am cazut în putul de foraj al lui Naiba si-am ramas întepenit. Incolo, toate-s bune si frumoase! Bila necunoscutului se clatina compatimitoare. - Formidabil, omule ! Pesemne ca matale esti mai gros decît tubul... Uite, ca prinde bine cîteodata. Mereu îi spun Milicai sa ma mai slabeasca cu recomanrile ei dietetice. Zice ca-s grasut - Milica Manzur, doctorita? - Da. O cunosti omule ? - Cum sa nu. Sîntem chiar prieteni... Insa mie mi-a confirmat ca-i plac barbatii mai trupesti, mai dolofani.... - Cunosc teoria ... De-aia nici eu nu-s de acord sa-mi pierd forma. Pentru ca mi-i draga. omule. De cînd amcunoscut-o, am pus pe mine cel putin trei ocale .. - Totusi nu exagera ! - îl consiliez eu, avînd suficienta autoritate morala în materie. - Pîna nu da un semn ca ma place, îi trag înaite, n-am de gînd sa ma opresc. Sa-i transmit ceva din parteadumitale ? - Complimente! Capul de pe gard dispare dupa ce ma saluta reverentios. Brusc, simt. ca pornesc sa lunec lejer la vale. Pe tub. Nemîncat fiind, pesemne ca mi s-a nmicsorat diametrul. Ce bine mi-ar fi prins un breakfast mai copios. Trag aer în plamînii mei de otel inoxidabil, ca sa-mi recîttig forma, clar si pentru a striga în continuare: - Allooo ! Allooo ! Tot glasul meu. Dar mult mai vlaguit. Soarele ma fierbe în suc propriu, crescîndu-si treptat gradul de încalzire (351) Numai asa îmi explic, Dumnezeule, cum am putut sa fiu atît de cretin si sa-I las pe cetateanul de Ia gard sa plece. Razele solare influenteaza, precis, în sens negativ, reactiile „creatorilor" - Omule ! Omule, m-auzi? - De ce sa nu te-aud, sînt surd? Iarasi zaresc pe linia gardului capul cu pricina. -Omule, am uitat sa-ntreb, nu vrei sa te scoatem de-acolo? BaIaiul are umor. Mult, dar sec.

- Presupun ca n-as avea nimic împotriva ... Multumesc de-ntrebare ! - N-ai pentru ce. Plecasem fara sa ma interesez daca n-ai vreo dorinta. Sînt cam timid de felul meu. Nu-ndraznesc sa ma amestec în viata altora, ma jenez.... - Nu te jena ! - Atunci sa plec dupa ajutoare ? Simt nevoia sa urlu, dar nu ma sustin plamînii : - Cît mai urgent, mestere. Nu pot garanta de suspensia mea la infinit. Daca tubul nu cedeaza, diametrul meu cedeaza precis. E labil. Din pricina nemîncarii. - Atunci n-ai prefera, înainte de toate, o gustare mai consistenta, de refacere ? Balanului îi fileaza o lampa. Precis. Pentru ca-l vad asteptînd un raspuns. Simte nevoia de conversatie. 0 fi vreun solitar. - Domnule, ce meserie ai mata? La urma urmei cine esti ? Capul de pe gard se deplaseaza lent, într-o miscare pendulatorie, de la stînga la dreapta si invers. - Ce distrat sînt, omule! Am uitat sa ma prezint . . Iermolai Bîc, tehnician forestier, poet oniric, asta-n timplul meu liber ... si-s si sanatos ... - Pesemne ca acuma te afli în pauza de prînz, nu ? Aqica poet !. .. - Nu ! Sînt în concediu de studii! Iar simt ca se largeste tubul de ciment. Sau eu ma subtiez. Pentru ca ma afund din nou cu înca un centimetru. - Domnule Iermolai... - Spune-mi Laie, omule, presimt ca vom fi prieteni... (352) - Nu-mi vine sa cred. Daca nu ma scoti de-aici, cît mai degraba, dupa ce voi ajunge la tubul al doilea banuiesc ca voi fi mort: ! - Pacat ! Îmi pare rau. - Laie, dragule, prietene, alearga dupa Milica Manzur, si spune-i sa vina aici. Dar rapid ... - De ce ? Daca vrei sa-i spui ceva, pot sa-i transmit eu, si nu mai pierdem timpul! Pîna ma duc la ea, pîna vine aici, asta dureaza ... Ce sa-i spun? . - Sa cheme o echipa de salvare, sa ma extraga de-aici! - Atunci ma duc!. Capul balaiului dispare. Simt ca-nnebunesc, si încep sa urlu, aproape fara voce : - Allooooo! Allooo I - Dar suna atît de slab vocea mea, încît sînt sigur ca nu m-aude nimeni. si totusi îmi raspunde cineva: - Omule I Omule! lermolai Bîc apare iarasi la gard. - M-am intors, ca nu stiu cum te cheama, or Milica o sa ma-ntrebe cine are nevoie de echipa.. - Al Conan Doi. .. ScriitoruL.. Bila rotunda a balaiului explodeaza de fericire :

- Colega ! ... Omule, pai ma duc eu dupa oameni... Avem si biblioteca în catun ... Îi aduc cu mine pe nea Romanita Curentu, pe tata Catarita, pe Valin a lui Patruzec, pe Nea Gheorghe al lui Staragica, pe Paunita luiLucereanu, pe Ioana lui Colarete, .. - Laie, opreste recitalul, ca ma duc la fund .. Adu pe cine vrei, dar mai repede, .. - Pai dînsii sînt cei mai pozitivi din catun, citesc enorm, îmi stiu si poemele, au luat cele mai multe carti de la biblioteca, ca-i cu rafturile aproape goale .. ll che, si pe Poroamba Cîsu, responsabilul culturaL.. Ce-or sa se bucure .... ~ Iermolai Bîc ma priveste ea pe-a noua minune a lumii. E fericit. Un scriitor, si înca în put, nu-i ceva normaloricum, frizeaza oniricul . Vreme de-un ceas, atît cît a durat mobilizarea întreprinsa de Iermolai Bîc, am gîndit la evenimentele de ieri, din timpul noptii si la inexplicabila disparitie a gazdei mele. Soarele îsi desavîrsise operatia de alterare a functiilor mele gînditoare, deoarece în clipa cînd apar primii pozitivi (353) în frunte cu Milica Manzur si Iermolai, nu mai sunt capabil de rationamente functiole. Vorbesc de unul singur, în soapta, aproape indiferent la manevrele echipei de comando. Milica Manzur îmi tamponeaza tîmplele cu otet aromatic. Desi, daca as mirosi mai atent. as recunoaste imediat celebra benedictina a domnului Gulliver. - Maestre Conan, grasunul meu drag, vino-ti în fire! Nu te lasa ! - Coana Milico, ma tin si eu cît pot, dar ma suge adîncul ! ~ Delirezi, coane Conane ! Nu exista nici un adînc, fîntînarul n-a bagat decît doua tuburi... - si ti se pare putin trei metri'? Eu delirez ? Cum o sa ma scoateti de-aici? Unde-i Gulliver ? Balanul apare pe dupa umarul doctoritei : - Omule, de vrajitor îti arde acuma '? F'întînar ne trebuie ... Uite-l si pe nea Poroamba al lui Cîsu ..... - Mai Laie, lasa poeziile, nu ziceai ca-i cultural ? - În timpul liber, ca munca obsteasca. Dar cel mai bun fîntînar din regilune. Ceea ce-a urmat se poate spune c-a aprtinut de domeniul serialelor „science-fiction". Ajutat de gruparea celor mai asidui cititori din Coltiilupchii, Poroamba a lui Cîsu m-a extras din put în doi timpi si vreo suta de miscari. Cu tub cu tot. Bine ca n-au agatat ghearele scripetelui de subsuorile mele, ci de gaurile prevazute în tub. - Tine sus macaraua, cumetre Staragica! –stlriga mesterul, încîntat de reusita operatiei. Ţine-l sus si pe scriittor ca-i mare.! Daca-l cobori, cu tubul pe dînsul, îi rupi picioarele . - si cum ce facem, cumetre ? - cerea indicatii susnumitul Staragica. - Ascultati comanda la mine! Ţato Catarito, fino Paunito, talica esti mai dibace, al lui Patruzec, nene Romanita, Curentule, tu, n-auzi ?Fa a lui Colarete,

sa vaza daca mai traieste grasul ..Traiesc.Ce catasi în put. Doar stiu cît cîntareste un tub de ciment. ca i le face piftie . . Plus personalitatea subsemnatului. mi-a trecut imediat insolatia. nemaistapînindu-si curiozitatea. vad si eu cum arata acesti oameni minunati. Grupul tolanit în jurul meu. nu-i lucru curat! Matale stii ceva.Asta-i miscarea. Asta era tehnica.cuma sa vinadomnisoara Milica.. cu scripetele deasupra capului. Dar nici nu era nevoie... N-am mai vazut nici soarele. Abia dupa ce sînt dat peste cap. Spetiti. îsi sterg sudoarea de pe frunte. Cînd a cazut ultima bucata din tubul de ciment. întreprinde aceeasi operatie.Starati linistiti! .Hodorogul e-n stare de orice. Nu mai avea cine sa ma sustina. tubul. De toate culorile. ma întreaba cuprinsa de mila: . I-au întors pe dos. si ma aflu iarasi cu picioarele pe pamînt.ca-mi urca sîngele la cap . simteam atît de acut fiecare izbitura încît mi s-a întunecat mintea. primesc îngrijirile Milicai Manzur.. În sens invers.. cu mine în interior. Era. istoviti.Ioano. am cazut si eu în groapa de foraj. pîna si moarte de om poate sa puna la cale! .... Asezat la umbra costeliva a celor trei bîrne de brad.abia îsi mai trag sufletul. Numai întoarceti-ma pe dos. Fara sa ma întrebe nimeni nimic au dat tubul de-a dura pîna l-au adus în dreptul gropii de foraj. În cele din urma. n-avea grija. Adica m-am pomenit cu picioarele în sus. ci gîndeste cu glas tare : . proptesti barosul lînga tub. . dar. Aici. Gata ? (354) Cînd au busit tubul de batatura. nene Poroamba? Ale matale-s sculele ? .Cînd o fi pornit batrînul sa sape fîntîna ? Ieri nu era nimic început .. Mai. Cînd strig la voi. Talica. Inundati în naduseala. dati brînci tubului. pîna la epuizarea ultimului strop de putere. Cînd au pornit sa sparga tubul de ciment cu baroasele.. Ca-mi stricati tot planul. rezemîndu-l cu buza de marginea acesteia.striga maestrul Poroamba.. si cu capul în groapa.. sa n-o porneasca din loc!. adica-mi coboara! . In schimb. Numai Iermolai Bîc nu ma întreaba nimic. Dar trageti totodata si de picioarele scriitorului. nici chipurile entuziastilor.ma Iamureste suplilmentar (355)un alt straniu exemplar. si el.. nene Cîsului. cu tine vorbesc! treceti aici si-l apucati de picioare pe dînsul. bun la ceva. si studiez fizionomiile patimasilor lectori din Coltiilupchii. au rasarit stelele. Nu mai vedeam nimic. Îi înteleg. . domnule draga? Talica nu ttii ca-n ograda lui Naiba trebuie sa fii cu ochii în patru? . omule. si culcati-l. atît prin dimensiuni cît ti prin pitoresc. A. Staragica. cumatra cea mai reprezentativa. ca o sabie lui Damocles. sa nu i le prinza.. ce se cheama tata Catarita dupa cum aud ca-i spun ceilalti.

din moment ce batrînul exploreaza fenomenele parapsihice. Motiv ca grupul sa purceada la o cît mai grabnica disparitie din batatura proprietarului. îsi sterge buzele pergamentoase. Fac un semn de ramas bun catre Milica Manzur si balaiul Bîc. Cu exceptia tatei Catarita. Am umblat dupa ele tot catunul.porneste sal.Poftiti în cotet! . dar si imperturbabil. Senin.Bata-te toaca de hodorog! Ptui! Piei dinainteanoastra. matusalemica aratare ce-mi sarise în ajutor. apoi se îndreapta catre mumia ce-i astepta lînga poarta. se apropiase de mine. Gulliver Naiba îsi infige mîna în ceafa lui "Belphegor” si. „Satan” continua sa se afunde în melancolia Iui neagra. practicînd pesemne si magia. dar si de neînteles dupa care murmura printre dinti. . apoi începe sa-i zîmbeasca. stiind prea bine c-avea sa ne revada foarte curînd. trîntind-o de-i sar cuiele. numai aici nu mi-a dat prin cap sa le caut. foarte lung la ei. Cînd îl vad. strîngîndu-mi mîinile pe rînd. si-avea toate motivele sa latre hohotind.. membrii cerculul de lectura de la biblioteca din Coltiilupchii. . de parca l-ar fo otînjit cu parul. se gudura. Pe neasteptate. si-a doctoritei care. Apoi iese pe portita. în zori. cuprins de-o evidenta criza depresiva . javra îsi ridica privirile catre stapîn. renuntînd însa la consumul de praf. darîmbracata numai în „aur” coclit. se face ca n-aude. Fiarele iadului marîie ca un motor (356) de camion ambalat. Privesc stupefiat la desfasurarea scenei. 14). luîndu-si un calduros ramas bun de la subsemnatul. Spre uimirea mea. Desi n-ar trebui sa ma mai mire nimic. . sa-i zîrnbeasca! Unicul cîine pe care l-am vazut rîzînd era potaia din halele atelierelor "Fiat''-. In schimb trage o suieratura de cow-boy. suficient de tare ca so auda întreg colectivul: . „Satan” refugiat la picioarele stalpînului. drace! Domnul Gulliver. Invitatia rna surprinde.Ale mele. BREAKFAST LA GULLIVER Naiba (sa-l ia!) îsi face aparitia abia în jurul prînzului. Da. Însa tata Catarita rînjeste lung. ci mi-au fost furate azi-dimineata. prezentînd o dantura impecabila. Dulaii maocolesc. Facea asta dintr-un singular sentiment decompasiune. fara sa-i acorde vreo atentie notabila.. mîngîie lent. "Belphegor” începe sa schelalaie disperat.. deseneaza în aer un semn magic.. Milica zîmbeste pe sub mustata. Care stînga. foarte domn.exclama domnul Gulliver Naiba cu glasul sau dulce ca mierea. stucheste ca o mîta. dau sa plece. împreuna cu Laie Bîc.. Însa respecticul constituia o exceptie. care dreapta. Ţata Catarita.. si dau sa ma îndrept spre casa domnului Gulliver Naiba.. dar nu le-am adus eu aici. clientii unitatii respective. musca praful ograzii.desi ma asteptam sa-l dea cu capul de palan. netinînd seama de vîrsta ei înaintata. Sînt mai mult decît convins . semnal la care-si fac o grabnica aparitie „Satan" si "Belphegor”. pe noi. din Drumul Taberei.

ma-ncumet sa-i precizez magului. asaltat de stlraniile arome ale tonicei bauturi. In afara palariei melon. Pîna vin cu cele cuvenite. precis mi se va oferi si-un breakfast! Ca sa fiu în nota si fiindca-s mort de foame. ci si vestimentatia cu totul neobisnuita.Nadajduiesc stapîne ca vei binevoi sa-mparti cu mine umila mea gustare de dimineata . nu fura. E din plante. .Dar cui atunci ? . gusta un paharel din benedictina mea. Impulsionat de tincturile potiunii.. Sa stii stapîne. s-o fi molipsit si el.. care bate serios spre opt decenii. aranjate cu mult. nu chiar veacuri cum încearca el sa-si creeze o aura de vrajitor. aici la Coltiilupchii . Nu numai statura impresioneaza.Dar e vremea prînzului! . care nu-l paraseste nici o clipa. stapîne ! . dar si lucios din pricina îndelungatei utilizari. . .întreb eu dezamagit...Ma refeream Ia „Satan" si „Belphegor" singurii mei prieteni. „bowling”.. cînd simte cerinta.Nu dumitale m-am adresat.. Sînt dornic sa cunosc un scriitor atît de mare.îmi comunica Naiba. Materialul nemaifiind la moda astazi. Pretutindeni întîlnesti „camping"'. Acuma sa mergem în casa pe care ai mai vizitat-o. cestile si anexele necesare unei gustari copioase. Ceea ce uimeste iarasi .. cîinele nu minte. lasîndu-rni timp sa visez. . nu-nseala.. Alta viata. precis s-a hranit bine. trainic. cugeta rapid la personalitatea gazdei. Gust. unde ma asteapta una din ceIe mai placute surprize. . ceea ce nul (357) împiedica totusi sa le trsnsmita: "Va astept diseara !" Percepînd nedumerirea întiparita pe figura mea spiritualizata de foame. "parking”. Daca a razbit pîna la vîrsta asta. în vreme ce scutura mîinile doctoritei si ale oniricului. despartindu-se de ei nu suficient de amica. mai ales în industria noastra turistica. batrînul îmi furnizeaza un supliment deinformatii : . Batrînul arata splendid. si sînt curios sa aflu de ce tocmai aici! Sîntem amîndoi în camera cea mare binecunoscuta mie. raspîndind insistent si intensiv cifre incredibile.ca Gulliver pronunta gresit -cuvintul de origina engleza „cottage” (care ar trebui rostit „coteidj"). si face bine tuturor maldularelor. „bungalow'". Iarasi îmi explodeaza cerul gurii.. Pîna una alta gust un pic de benedictina.De veacuri m-am obisnuit sami hranesc trupul atunci. . stapîne! Îmi taie macaroana Gulliver.Prietenilor mei. extrem de prestant.... . "flipper”. Gulliver poarta pe post de pantaloni niste itari naucitori.Pe masa uriasa din centrul odaii. Impozantul Gulliver paraseste odaia. De ce nu s-ar chema si casa domniei sale "cottage"? si daca sînt poftit în „cotage". arata dens. nici în casa.Pentru mine nu exista noapte sau zi. croiti si confectionati din stofa reiata (358) asa cum obisnuiau ministrii de pe vremea lui tanti Ralita. si nicidecum de alcoolul ce intra în compozitia acesteia. stapîne. Cu-atîtea vorbe anglo-saxone. identific tacîmurile si farfuriile. ..Tulli Pompadur mia spus ca vrei sa scrii un roman.. sanotos si consistent. si încearca sa-si dea aere.

batrînul a adoptat o tunica militara scotiana îmbumbata de sus si pîna jos cu vreo zece nasturi de alama. ca sa nu se strice la burta ..Temelia hranei mele se afla-n radacini sii plante.Întelept batrîn! Dar n-a vietuit mult.. are mînile în fata purtînd pe ele o tava imensa.Sigur ca nu! Miros ele a pucioasa dar asta-i mirosul tariei pamîntului. lat de minimum 20 de centimetri. Dau putere trupului si agerimea mintii! .. cînd îi uita în rafturile magaziei. care s-ar fi cuvenit sa fie o redingota. oale si ulcele. iar în craticioara brînza dulce frecata cu marar si floare de sunatoare. Iar în loc de haina. Batrînii îi spuneau „arborele vietii”...Nu stapîne! M-ai înteles gresit .E de la sine înteles.Ca si tîrii uscati ai bunicului. sa întremam trupul si mintea. Tata Petre. apelînd la procedurile yoga sau la culturismul modern. Gulliver zîmbestesi trece la formule de explicitare : .... cu breakfastul nostru? . .Imposibil ! sidin ce traiesti atunci ? Gulliver zîmbeste sibilinic si ma pofteste : .În ulcele avem lapte de capra fiert. dar în clipa aceasta. . . tinînd semna de pantalonii reiati. sticle si craticioare..N.si ce legatura au furajele astea. Ouale-s fierte o zi întreaga apoi pastrate la soare.Sa gustam cîte ceva. nu-i asa ? .Hai sa mîncam ! Serveste-te din ce-ti ofer. si ma îmbie: . aflîndu-ma în fata atîtor farfurii si ceainice.. sa ucida raul din ele... în loc de curea. se cocea atunci o zi întreaga la soare..este faptul ca. si-ai sa-mi multumesti toat a viata ! Ceaiul pe care-l vom bea e din fiertura de tintaura si frunze tinere de mesteacan (359) alb. .T. Dîndu-si seama ca sovai. La zodia în care au fost culese radacinile. fara sa stiu ce cuprind. Pentru ca-i stropea cu tuica de Matau. încît pieptul personajului poate fi usor confundat cu tabloul de butoane al unui lift. Asezînd-o tacticos pe masa. si chiar cînd patea rusinea.si nu-s stricate ? .. La alte calcule ma cugetam. în care pusese boia si piper cu sare. Cînd umbla prin batatura obisnuieste sa-si tina mîinile la spate. negîndite si necalculate. lastarii si mugurii...Cum adica si dumneata îti calculezi caloriile? Esti la regim? .îi mînca înverziti si împutiti.... si dînsul afirma ca dau tarie. cît roata de "Chausson" O. Gulliver Naiba paseste voiniceste de parca toata viata s-ar fi ocupat cu întretinerea conditiei fizice. unde-i tinea ascunsi de Maia. cu muguri de brad. pîna ce se vindeca .. Neobisnuit de „teapan” pentru vîrsta pe care i-o banuiesc. . Gulliver se instaleaza în jiltul dinaintea mea.. ca nu ma manînc bucate daunatoare .. Naiba si-a încins mijllocul c-un chimir ciobenesc. despuiat si întins pe~o rogojina. asta-ibunica-mea.. . cînd patrunde în odaie. . Dar tot cu doctoria lînga el. stapîne.

Acelea-s toxice. m-a scos din priza! .. din primavara. daca nu savîrsea un accident de circulatie . L-am lamurit pe domnul Gulliver ca-mi sînt interzise de dieteticieni.. Amara ca fierea si urît mirositoare.Nu. licoarea batrînului arata si total neapetisant. am renuntat. zau ca ai spirit de observatie scriitoriceasca! Sigur ca nu-s oua de gaina. gîndind ca beau esenta de brad. bineînteles. Accident de bicicleta.Sînt oua de barza? si ce-au clocit atunci bietele pasari ? . de le rupe ca un spart. Deoarece devenisem mai intim cu Naiba. batrîne sef de trib. .Maestre Conan. avea un accentuat gust de pasta de dinti. Brînza de vaca. e preparata dupa o reteta straveche . si-n doua saptamîni s-a dus. pe alte meleagurl. îl întreb suspicios: . iar cele de barza nu. de cînd ma caznese si ma chinui sa termin ceasca de ceai imposibil de îngurgitat. domnul Gulliver Naiba manînca. farfuriile. ca n-am izbutit s-o indentific.Sa-i fie tarîna usoara! Dar sa ne reîntoarcem la cele lumesti. E mai mult de-a jumatate de ceas.). din aceea cu care-si stropeste tanti Ralita prin casa. Chestia asta. si-a vatamat ceva prin maruntaie. A dat gata întreg continutul ceainicului (aproximativ 2 l.De masina ? L-a calcat vreun zurliu dintr-astia ? . . ca nu te cred ! . 98 de ani. In schimb.Sa nu-mi zici -ca-i facuta din tarhon macinat si stevie. faptul ca-s toxice. de-acum sase luni. cu ouale de rata.. nu se pot mînca. Ar mai fi trait. bivolita sau capra.Batrîne sef de trib. contraindicate si oamenilor zdraveni.. n-am avut ce obiecta.s-a rasturnat. Numai arama coclita mai are culoarea aceasta. si benedictina de fata. La oua. A calcat-o. a curatat craticioarele. mai ales proaspete. ia si ospateaza-te. daramite suspectilor de hepatopatie. ouale astea-s confectionate de gaini? Prea mi se par mari! .într-adevar. Pornise cu velocipedul prin ograda s-alerge o scroafa scapata din cocina.Le-am pus altele în cuib. domnule Conan Doi.. daca ma iei cu "batrîne sef de trib” da-mi voie sa-ti zic si eu „maestre" pentru ca sînt. sa-si repare „Diamant"~ul pe care îl cumparase în 1912 . În (360) privinta laptelui. Simt un fior pe limba: . Au fost primavara.Ia spune-mi. mai da-mi nitica benedictina sa-mi vin în fire. Probabil ca dozase gresit mararul cu care-o frecase. de rata.Nu prea.Stapîne. cînd au sosit berzele ! . precum si cele sase oua intrate în ireversibila putrefactie. ulcioarele si oalele. ca sa mai alunge din aroma tigarilor ei preferate (Marasesti). asa cum îmi spui matale vietuind de veacuri printre neamurile acestor locuri . Decît ca sorbit picatura cu picatura. fara sa-i mai comunic parerea mea despre ouale clocite.

are în adîncurile ei plante înzestrate cu virtuti binefacatoare. Dar mai sînt si alte ingrediente. fereste omenirea de napasta daunatoarelor. . Ţeseau la razboi. ci din cea stacojie.. ..Numai batrînii tarani.Batrîne. eu le-am trait lucrurile astea.. si ce daca? Asta-i sfînt. În seara de sîmbata.Pacatuiesti.. la vremea lor atunci cînd nu se cunosteau cartile si revistele. fac eu o pauza în mine. maestre.Da. Ecuador. daca-mi aduc bine aminte .Nu. priveste la tine cu totul altcineva ? ' . (361) astea s-ar mai gasi la „Alimentara”. dar nu orice arama. pastrate în butoaie cu doage din ienuper. „joia iepelor".. Unele din ele-s tare greu de cules. Balmajelile lui însa nu izbutesc sa clatine credinta mea în fenomenele explicabile. numai ele lucrau serile . . Pelasgii îl foloseau cu prisosinta! . „lunea ciorilor". Iar reteta se pierde în negura veacurilor. dar rasinile salbatice din Mexic. poate nici alfabetul. se linge pe buze ca un motan batrîn.. pe care trebuie sa le capat din tari îndepartate. caci sa tot fie vreo trei mii de ani . sau la cafe-bar. benedictina atinge 43 de centi. pentru ca se-ntîlnesc caii Sîntoaderului" .. deci apartine perioadei crestine. Apoi urmeaza „martea viermilor”. pentru ca-s curios sa ascult mai departe. astea le adun nemaipomenit de greu.Benedictina. si se pun apoi la învechit în butii de gorun.. Pakistan. daca fetele duresc sa le creasea din belsug coadele.Gulliver da gata si ultimul strop ele lapte de capra. Astazi se munceste numai opt ore. draga stapîne. dupa care îsi stergedelicat degetele pe pantalonii de la redingota.. smirna. mai sînt pe-aici obiceiuri stravechi. Deci obiceiu-i stravechi.Ideala saptamîna pentru Ienesi ! . Iar serile si le petrec oamenii la televizor. Prima zi. Rachiul asta e cunoscut înca dinaintea dacilor. In toata saptamîna asta nu-i voie de lucrat serile. maestre si stapîne. pîna se lumina de ziua. din camera alaturata? De ce cînd te uiti în ea. Cele de mai sus trebuiesc macerate luni de-a rîndul în rachiuri stravechi. . adica tarancile. Cînd ajunge la vîrsta puterii ei depline... Am trait pe-atunci! si eram tot batrîn... de data asta fara "sef de trib".. Nestiutorii cred asta ! Dar obiceiul de-a cinsti aceasta saptamîna apartine protoistoriei. "miercurea strîmba”. . care sînt îmbibate de parfumuri ciudate. Scortisoara. De pilda anghelica. Ai auzit de „saptamîna Sîntoaderului”? . carora nimeni nu le poate dibui obîrsia . ce-o fi oare cu oglinda aia. Totusi. dupa care se fierb din nou la cazan de arama. asa se cheama. adapostite în cele mai adînci beciuri..Aici e greseala matale.Pelasgii ? Ai citit si matale "Dacia preistorica” a lui Densusianu ? . Nu vreau sa-l contrazic excesiv. vanilia. prea le-ncurci cu dacii si pelasgii. si astazi.. "vinerea omanului" si "sîmbata lautului”. (362) Gulliver Naiba tine cu tot dinadinsul sa ma aiureasca. se spala pe cap cu "iarba de mare" careia i se mai zice si oman sauomag. de obîrsie pur pelasgica. Acuma realizez de ce-s atît de luciosi. roinita sau isopul.

desi stiu cine esti! . Ma simt atît de slabit. atît m-a costat caruta. "LA TREI ŢAŢE NĂTĂFLEŢE”. apoi priveste pe sub sprîncene-le-i groase la Gulliver. Chiar ma pastebanuiala ca batrînul intentionase falsa mea asasinare. Laolalta.. insista sami aminteasca de cineva recent întîlnit . sa nu ma faca de hot. Nu-i exclus sa fi participat la extragerea mea din tubul de ciment. nu m-auzi ? Un glas ce nu-mi e strain oracaie dupa vreun puradel neascultator. ca sa-i aduc sculele lui nea Poroamba. Timbrul specific. Ma gîndeam la fîntîna proiectata de Naiba. numara-i. frecîndu-si nervos barba colilie care se mînjise lejer cu putina pucioasa din ouale sale preferate.Surprins.. . pentru a-mi trage o sperietura de pomina. ma îndrept flescait spre "moara dintr-un dud".Mai copile. de aptitudinile videotelepatice ale magului. sa iau ceva în gura.. N-ai vazut ce era sa patim. si nu mai lua sculele de la Poroamba. pe -care-l vezi ospatîndu-se la masa asta. cinci sutare. Trei poli.Taman cînd îmi statea pe limba sa-l întreb pe Gulliver Naiba în ce constata escrocheria cu oglinda. încît nici n-aud apelul repetat ce-mi este adresat de dupa un gard vopsit în verde prazuliu. fara sa-l întrebi.Mai Brisca. ca murea omul asta de-a-npicioarelea ? Nu mi-ai spus ca-i mai trupes decît noi astelalti. un pol c-am sapat groapa.. (363) 15). din pricina foamei. Isi învîrte jenat palaria în mîini.Da-ti osteneala si intra.. Total deconcertat dupa breakfastul (aproximativ inexistent) oferit de domnul Gulliver Naiba. Gulliver comandase o fîntîna pe dimensiunile mele. trîmbitînd ca o goarna crapata. Imediat începe sa-mi clipeasca sistemul de alarma. astept curios intrarea neasteptatului solicitant. Batrînul.. Personajul îmi pare cunoscut. mai na înca cinci sutej si sa faci fîntîna în fundul curtii dar mai larga. SNACK-BAR. De ·ce ? Raspunsul batrînului nu-mi lamureste situatia: ... Cumpara alte tuburi de 80. Poate sa fi facut parte numai din asistenta.. . în care era sa-mi gasesc un sfîrsit lamentalbil. aproape mort deinanitie. nu-s chiar atît de sigur. Tutusi.Fa-te-ncoa.. una peste alta. sa nu mai ramîna întepenit în put... ce naiba.Coane Gullivere fa-ti pomana si da-mi banii fagaduiti. Înca trei poli. avînd ochii de culori diferite. striga cu glas mieros: . In cele din urma demareaza : . suntîntrerupt de-o bataie în usa. Basca suticul pentru tubul sfarîmat. Daca ne mai viziteaza prietenul meu. Observ ca-i ciacîr. sa-i povestesti cu ce te-a ospatat cîinele de Naiba . copile slab de minte! Hai la tata Catarita. hîrîit si acordat în sol major. . uite-i. CU PROGRAM . oricine-ai fi. ia-ti banii. Asta nu-l împiedica sa fixeze cu insistenta clondirul cu benedictina. Fa si tu o treaba ca lumea.

Mare-i gradina Icoanei si multe-s minunile ei ! Totusi auzind ca-i cazul sa-mi refac fortele. pîn-acu ai tinut? . în directia casutei adapostite de niste tei uriasi. Baba Catarita se deplaseaza în slalom. . acoperisul de stuf. bluza încopciata pîna la gît. sufera de maladia pluralului monarhic. copilule. N-as zice ca exista vreo deosebire între tonsura unor tinerisi coafura bojdeucii. Ne vedem. în ciuda dimensiunilor precare. de arata ca nou. si-mi zîmbeste înfricosator. catarata pe niste lanteti. tato Catarito. si intra-n ograda mea. nu te pot refuza! Mai ales ca-mi esti tare simpatica! Dar sa stii. batic si mai negru. de parc-as fi dulaul "Belphegor". alta data. . nu-i ala binele pe care-l meriti. Vajnica femeie.. ci abia acum ai sa afli din ce primejdie o sa te scape Catarita! Fa-te-ncoa. sa-si dea lumea gîtul pe razatoarea lantetilor.constata batrîna C sarind sprintena de pe lantetii gardului.. pentru a-mi concentra atentia asupra evidentei contradictii între aspectul personajului si alura pe care o demonstreaza.. sa-ti mai povestesc de unele si de altele. Ma duc. (364) Vad ca si-n acest monument al naturii.Hai mai repede copile. cu coama de curînd reparata. ca se prinde mamaliga! ma mobilizeaza tata Catarita. restanta a veacului trecut. . astazi nu mai tin regim de slabire . Exista ceva în ochii batrînei.. acordîndu-i un surîs plin de caldura si omenie (caci era si timpul) si-i comunic : . tata draga? Nu m-a ospatat decît cu retete stravechi si vorbe. care-mi paralizeaza unele reflexe.Dragule. -pesemne ca asa-i obiceiul. se poarta numai înnegru. . pe putin vreo cinci (suprapuse). Pentru ca si pe mine ma inhiba niste curenti de înalta frecventa. ca se mai gaseste . si sa stii ca nu uit binele pe care mi l-ai facut! Hîrca tatii Catarita se deplaseaza orizontal pe linia palanului. Fuste negre. pentru ca apoi sa rosteasca îmbietor: . pe firul unei poteci glantuite de cîti pasi o calcasera.Acuma sînt macar lamurit. Imi plce nespus tinda scunda. tata Catarita. care ma determina sa-I înteleg pe "Satan". dar si-acelea tulburi. . ocolind nucii din batatura. armonios implantata în mediul ambiant. sa nu lesin pe drum. îi returnez zîmbetul. O fi vreo hipnotizatoare. ai sa manînci cu noi cîtecevasilea. tot neagra si ea. se hlizeste la mine . Cojmelia arata. a carei vîrsta e greu de stabilit fara prezentarea certificatului de nastere. întocmai cum îl mai vazusem si pe Iermolai Bîc. acoperindu-i parul pe care banuiese ca abiade-l mai are. aratîndu-midrumul.vorbeste tot cu "noi !". si asta ma îndeamna sa trec cu vederea amanuntele vestimentare. mai stii!.. Dar batrîna se deplaseaza ca un spîrnel.Sarut mîna.. .. De dupa un palan de curînd vopsit. la Coltiilupchii. pe-aici. mai degraba spre casa. si ca sa-ti treaca raul de la lingurica.Ce sa-ti spun. extrem de vioi si ageri.Dar ce. stiu precis ca de mine-i vorba.

m-a lasat mai înainte. lui unchiu-meu. cina? Adus-ai burduful? Daca ma ajuta amintirea unor lucruri din copilarie. de unde-o aud: . A cam parasit-o barbatu-su. iar eu depasind viteza sonica. siuscate. din negura vremurilor! Deocamdata prefer sa traiesc în prezentul cel mai imediat. si cît mai urgent bucatele. Pentru ca asa îmi apar cina Mosca si fina Frusina. zaresc masa întinsa. Poarta. c-avem musafiri!.Al meu fie-i tarîna usoara.Fina Frusino. Nu stiu ce s-ar fi întîmpIat daca tata Catarita ar fi pomenit si de-un cocosel la ceaun. tot asa îi spunea si maica-mare unei prietene din vecini. prin nouasute si ceva. "cina Gherghiuto !" Vreo ramasita din timpurile navalirilor barbare... pentru respectarea batrînilor. fa. le sarut mîna.. atunci ce vîrsta sa aiba baba Mosea. ai frecat mujdeiul ? S-a rumenit bine oratania? Da-i bataie.. Ce fel de cina poate fi la ceasul asta ? Ţata Catarita continua sa oracaie .. Pesemne ca-i moda batrînelor de pe-aici.Cina Mosca ! Cina Mosca ! Încep sa am îndoieli în privinta facultatilor mintale ale batrînei.. Nedînd nici cea mai mica atentie zgomotului produs de impactul dintre mine si splendidul arbore. cu mamaliga aburinda pe un stergar de cînepa Desi as fi preferat sa-mi prezinte. înca de-atunci avusesem sentimentul ca pe-aceste locuri e-o alta lume.Cînd aud de mamaliga. finu Sima. fratele maica-mii. luînd-o pe dupa tei. . si s-a dus în Africa. cînd ne-am luptat cu nemtii lui Mackensen . ca niste smochine tescuite. ci cu ai din nouasutesaispe! .Mosca. cînd oamenii utilizau. Sîntem la vremea prînzului. Cu chipurile zbîrcite.. care se afereaza în juruI unui ceaun considerabil. S-a prapadit în razboi. tata Catarita îmi prezint[ ajutoarele ei. (365) . Nu cu-ai lu sticler. copacul dau sa trec prin el. si chiar mai înainte de-a patrunde în limitele teritoriale ale catunului. slabute.. intrînd în odaia umbroasa de dupatinda. . sau lui Gica. fara primejdia de-a fi contestate.. niste batrîne tare simpatice. eventual de origina extraterestra. Ţata Catarlta efectueaza ultimul slalom. dar neobservînd. afurisito! Unde esti. pot figura linistite în orice muzeu etnografic. dar e mult de-atunci . . ca nu era în mintile lui. din partea tatii „ciciu Tica". mai ales cînd. careia i-am caIauzit eu pasii în viata. „bate Gica" ? Enigme lexicale.. amîndoua.. de-i zice „cino" ? De cînd am sosit la Coltiilupchii. Parca nu-i spuneam si eu.. ca alta explicatie nu-s în stare sa gasesc. tata Catarita patrunde în tinda. sa-i goneasca pe engleji din tara Boerilor! (366) Cuprins de respect pentru vechimea lor. Daca tata Catarita e monument al naturii. dispare în casuta. aceeasi îmbracaminte ca si tata Catarita. constat prezenta unei energii nebanuite în mine. megiesa mea. care mi-a calauzit anii tineri! Fina Frusina.Cina Mosca. tot soiul de cuvinte împrumutate de la venetic. Drept care sprintez.

Brînza de burduf era îndesata în podul palmei. cu tipic.Ţata Catarito. oi fi talica scriitor. dupa care începe munca de lamurire: . (367) Mai întîi am gustat brînza de burduf cu mamaliga pripita..Bine. pentru fragezirea cerului gurii. . ce bautura-i asta? Cina Mosca se zbîrleste ciudat la mine..Toata viata mea am lucrat ca moasa-n catunul asta pîna a sosit hotomana de Polina . împroscînd uncocosel la ceaun ? Ai ? Ce mai zici ? E clar ca nu mai pot grai nimic.. ca n-am suferit niciodata de boli rusinoase . am interagat-o pe cina Mosca. nu va faceti griji în privinta mea .. îngaduiti-mi sa va spun asa. -strigasesi c-avem musafiri. cina Mosca si fina Frusino. pe cît lasa de crezut înfatisarea mea. cu totul neobisnuit. Nu manînc atît de mult. . ma secera cu laserele ochilor sai verzi. urmînd un ritual cu totul necunoscut mie.o interogheaza cina Mosca. . nu fi lacoma ! Avem de tainuit cu dînsul. pîna se forma un gogoloi.. . Dar nu asa cum gresit ma informase tata Catarita. De-aia. Gura îmi lasa atîta apa. Mai ales ca diavolul de Naiba l-a lasat flamînd. . si lasata cîteva clipe. Catarito.. ca la tara. pîna tîsnea untul.Cina Mosca ! Nu m-ai înteles .apoi era vîrîta întrun bulz de mamaliga modelat oarecum la fel.Atunci sa mai punem cevasilea la fiert. baietelule.. batrînele lichidau mirabilul amalgam. . Ţuica pe care am utilizat-o. trebuie sa-l hranim . fa.. Nu vezi c-abia se tine pe picioare ? Mare suflet si tata Catarita asta! Simte la om.. dupa inima respectivului.. avea un parfum plin de noblete. încît era absolut riscant s-o deschid. Atunci.. e normal sa ma considere la capatul puterilor.Venerabila si scumpa maica. ci mult mai complicat. dar si eu am ceva stiinta de carte. S-avem si noi ce baga în gura! intra în panica Frusina... stomac..prin inima lntelegîndu-se. si tot asa si arata ! .Uite ce-i. mai mic sau mai mare.Dar daca-i framîntata cu brînza de burduf? Nu te multumeste? Nici cu niscai mujdei de usturoi. plus breakfastul de înfometare servit de Gulliver. adica framîntata. autocritic si fara sa-mi pun cenusa-n cap.. victima a unei tentative de asasinat prin organizarea capcanei cu putul. . si ma întreaba: . mi se spune si Mosca ! Dar sa nu ma faci pe mine venerabila. Marturisindu-mi ignoranta. M-as multumi si cu mamaliga muiata-n saramura ! Batrîna îsi încreteste ochii a zîmbire..o lamuraste afabil tata Catarita. rapid dar elegant. . trîmbitînd din goarnasparta a glasului ei patrunzator. Dupa o noapte nedormita. pentru ca va pretuiesc ca pe niste neamuri apropiate. . Cele trei tate se ospatau decent. înghitindu-l cu gingasie.Taci.Dînsu-i si-l îl cheama si Conan Doi. Unde-s ailalti ? . deoarece sedovedea mai activa la capitolul respectiv: .

adevarat monstru de tuci. .. Dar voi. rup un vîrf de aripa. Frunzele topite în dulceturi le dau parfum împaratesc. ce sa (368) spalati? Sticlele ? În care gasesti "Murfatlar'' tras la Valea Calugareasca ? Fina Frusina chicotestc icnit. în satele de sub munte.Indrisaim ? N-am auzit de iarba asta . îmi expune problema în detaliu : . iar Catarita hlizindu-se. Sa trecem la taria pe care ai baut-o si de care te-ai minunat. monumentul naturii scoate din ceaun. iar finei Frusina îi ofer tîrtita... rup si vîrful celeilalte. carepîna acum colcaise mocnit deasupra pirostriilor. .La vîrsta mea înteleg mai multe decît poate gamalia dumitale de cap . stii 'talica ? E rachiu de cirese amare. si tinut cinci ani la butoi de dud. Dar nici n-am tratat-o vreodata necorespunzator. Rupe miez de piine. cine se pricepe. .. stai blînd si ia-ti îndarat osisoarele. dat de doua ori la cazan... . Asta nu-i tuica..încadoua oratanii.ma mir eu... ci sosul în care se scalda cele de mai sus. ... dupa ce ma ling pe degete.N-are dinti . Tatele se privesc reciproc încîntate. Fara aluzii! Restul îl pastrez pentru uz personal. dar împreuna cu frunze de indrisaim. îl cedez moasei.Taci! . le spala cu fiertura din indrisaim. . pe care o mai gasesti. întinge si mesteca . Totdeauna se-nfrupta cu sosul.Ce minune a fost asta? Ca n-am mai mîncat în viata mea un pui atit de gustos ! .. Pentru a-mi demonstra afirmatiile. Indata ce lichidez totul. Niciodata nu m-am dat în vînt dupa carnea de pasare. Spre uimirea mea.. întru-cîtva mai slab dezvoltata. Ţata Catarita. o oratanie întreaga. tesatura fina a bucatilor de piept sau dulceata infinita a spatelui ma cuceresc definitiv. lipsind-o de respectul cuvenit. iar cealalta. orasenii. scoate din ceaunul impresionant. care s-a adapat vîrtos din clondirul cu rachiu parfumat. pe care le saturi cu ciosvîrtele? -. Altminteri n-ar avea motive sa cotcodaceasca. Pîna si butoaiele pentru vin. o chestionez pe tata Catarita: . Una si-o rezerva siesi. pe ici pe colo. Probabil din pricina euforiei declansate de conversatia abuziva cu rachiul suscitat. . ceea ce se afla în blid claponi orice asteptare.Nu ma mira. Nu numai fragezimea copanelor.Mai copile. Precis c-o mira lipsa de cunostinte a subsemnatului. bineînteles la figurat.ma admonesteaza tata Catarita.si cina Mosca ? . baietelule ! De unde sa creasca indrisaimul la voi.Asa ceva nu se-mparte cu nimeni.Sîntem noi muieri. i-o paseaza Frusinei. pe care îl transmit tatei Catarita. si mi-o depune toata în blidul de lut smaltuit. . . Vrînd sa corectez cît mai delicat.se ratoieste la mine moasa generala a satului.. eroarea batrînei. îngaduitoare: . în bloacele alea de piatra? E-un soi de muscata.. Isi rîde de mine. Apoi îmi explica.

c-au ramas pe fundul ceaunului. la foc mic pîna am izbutit de te-am adus pe talica la masa.. caci i-am prajit si cîteva feliute de costita afumata. stîm cu totii în jurul masutei. eu cu cina Mosca si fina Frusina. Pentru ca. Fa. dar multumit de cele întîmplate. si sa fiarba o noua sarja de "pui la ceaun. Daca erai mai cu luare aminte.. un vîrf de cutit de chimion... facîndu-ma sa gîfîi lejer.. . pentru ca nu suporta filtrul... Ave! Asa ziceau stramosii nostri. romanii. Frusino. pe care le-am oferit tatelor cu negîndita dezinvoltura. nu ne-am mai uitat în ceaun cînd am tumat-o. culeasa azi-dimineata de pe oale. cîteva boabe de coroiandru. si. dar destul de des.Copilul meu tare-s bucuroasa ca ti-a placut . pemtru ca la urma sa turnam în ceaun si-un sfert de vin vechi. E mai mult de-un sfert de ceas. Pentru ca batrînele fumeaza catastrofic. Sa-i punem si sosul cel gros. Ave ! înca o data. Pentru catatele devin comunicative. Rumenim carnita în unt topit.. Nu ni se mai leaga nici undescîntec . totdeauna (369) ne cinstim sufletele cu felul. însa alb.. cu taria aia parfumata. asezati pe scaunele cu trei picioare. ~aescîntamJ mai faceam niscaiva farmece de dragoste. dupa ce-am sarat-o si piperat-o. pentru mine. excesul de mîncare ma apasa pe cord. Dar asa cum sed acum.intervenind inoportun: . Intelept a fost cel ce-a nascocit mesele joase.D-aia îl urasc pe cînele de Gulliver ! Ne ia pîinea de la gura! Pîna ce n-a venit în Coltiilupchii. Adica din tigariIe mele. si stingem totul cu fructe de comina. sa aflu cît mai bogate înformatii despre enigmele care-mi framînta creierul.. ne-a lipsit de respectul oamenilor. de casa. ai fi simtit si gustul usturoiului. si totul a fiert încet.. Din pricina fumatului în exces.. vesele si predispuse la confidente. Ca nu-i un pui oarescare ci cocosel nevinovat... asa cum era cea la care ne ospatasem cu totii. Cina Mosca o întrerupe. ceapa prajita. rup "Snagoavele" de parc-ar fi bete. Dar pacatosul de diavol. tigara dupa tigara. Dupa ce-am cerut voie sa fumez.O data pe luna cînd nentîlnim tustrele suratele. Iar smîntîna pentru ca sosul a fost legat cu smîntîna proaspata. Cocosel cu sos de vin . peste un ceas si jumatate. Ave ! . Pesemne ca mosii nostri aveau si ei. cu smecheriile lui.Tato Catarito. cu sos de vin si smîntîna”. Noroc ca-s "superlong".Avem înca olecuta. de cinspe saptamîni. tatele îsi curata gîtul. de strigau astfeI la ospete . putin înghesuit în mine. ma rog ... as fi fost în stare sa cer batrînelor mele sa fuga prin curte dupa alti cocosei. copile! Am pastrat pentru talica pipotelele. inimioarele si ficateii. da blidul încoace . din timp în timp.. si tragem fiecare din tigara lui. apoi îi adaugam ciupercute de padure.. de cînd Catarita îsi deruleaza autobiografia : . adunat cu raschitoarea de lemn . dac-am fi stat la o masa normala. eram doftoroaiele satului. (370) O sansa... al cimblului si-al afumaturii.

necrezîndu-mi urechilor. dar ce-a fost mai de demult. totusi.81 ! Precis! Iar cina-i mai mare cu unspe ani. . ne-am iubit si ne-am jurat credinta . as zice ca-s zaluda..si cît ai dumneata.. ...Mai cîndera. Nunta o facem în avion. la fabrica . . baietelule? C-am pierdut socoteala.De ce nu? . mai copile!.. toate mi le amintesc.. Ceea ce..Acuma. le uit numaidecît . Cînd colo. Dar astea. ca-s navetisti . Catarita mai trage o dusca de tarie.. si ma fixeaza.. înca de anul trecut! Asa sa fie. ... în fiece dimineata stau la .. tata Catarito '? -.. nu-i cu putinta pentru ca nu-i mai zbîrcita. sînt mai în vîrsta decît Catarita asta.... ce sa vezi. . asa cum procedase cu "Satan” si "Belphegor”. Acuma vine sa ma ia la el... Uit doar ce se petrece acum.. Dar facem nunta.. ne urcam si plecam la Australia .. cina Mosca ? ... cum i-o fi zicînd aluia care mîna masinaria zburatoare.. Ne cununa vizitiul. Daca tata Catarita. ca mi-s batrîna. si plecam . În orice caz. Acolo am auzit c-ar fi plecat... sa le facem de dragoste .. hipnotizîndu-ma îndelung. . tata Catarito ? . de deasupra norilor ..Din Australia . dar mi-era teama ca nu-i mai stiu cuvintele .. tata Catarito ? . au ramas cu gurile cascate . înseamna ca moasa detronata a satului trebuie sa fie mai batrîna decît ea.. rînjeste calrn.... numaidecît mi-au curs în ureche.. în afara de niste vorbe rusinoase. Asa ca întreb : .Cîti ani sa ai. Acum si tineri sînt mai putini.Nunta mea. pe care le cînta la radio. Parca mai alaltaieri cînta Marina Voica o romanta americaneasca dar.Sa aiba nouazeci si doi? Sa bata spre suta? . înainte de razboiul cel mare.. îti da un nasture. averi nenumarate. cevasilea cam asa "cucurucucu" nu-mi mai aduc nimic aminte .... te duci la doctorita Milica. sau soferul. oi merinos. cirezi.. .Precis! Am o tinere de minte.. bloace cu zece caturi..Ce nunta.De unde vine? si unde vreti sa plecati? – întreb eu. si mai mumificata decît tata Catarita. si nu-s rele . a fost sub obladuirea cinai Mosca. Mîine. Lucreaza mai toti la oras..lnainte vreme se mai aranjau. Are avere. case nenumarate. de parc-ar fi fost ieri. si-ti trece capul.Pai mai stiu eu.... vroiam sa-l îngîn.se mira fina Frusina. cum nu gasetti la astia tineri. A fost doctor Ia Cîmpina. Cina Mosca.. poimîine soseste cu avionul lui. Daca n-ar veni saptamîna viitoare doctorul Priciu. acolo sus..Pai si eu care-s mai tînara am trecut si eu de 76. prin 1914. C-am dat în mintea copiilor . beata de surpriza si fina Frusina asijderea. dar plecai cu credinta. ma-mpungea un cîntec de pe (371) vremea mea. acest monument fara vîrsta al naturii.. Te durea capul. alte obiceiuri. si-a sa privesc Ia ColtiiIupchii.... Apoi marturiseste totul: . ehei..pasuni întinse. hergheIii...ma minunez eu.. La mine nu te lasa.. veneai la cina Mosca si-ti stingea un taciune în apa neînceputa. se legau.Pe vremea mea. zilele trecute. copile! De peste saizeci de ani tot îl astept: .. De ani de zile..

"Frînge-mi pieptul.Ba nu. ca eram juninca si nu cunosteam la oameni.... folk si pop. . si-ti arat eu unde-i sura ! . Ţatei Catarita îi hmeca fisiul. musca-mi gura. nu ma las pîna nu-l vaz nenorocit pe viermele de Gulliver. îndata m-am facut bine. omoara" . îl omorîm noi. . Cînd m-a îngrijit de raceala si m-a frictionat cu otet. Dupa cum banuisem.si-am sa-mi cumpar un maldar de par balai. înfierbîntîndu-se din ce în ce mi intens. vaz eu ce-am sa fac.. El si cu Polina. ca nu se mai poate asa. începe sa bata tactul cu ea. si sustine partitura grupului. încruntîndu-si fruntea : .. Deci îmi iau orice nadejde sa mai fi ramas cea în el. omoara." Privesc la cele trei tate nauc... calcat de-un tren.... Dar nu-iadevarat. derulînd mai departe stravechea cîntare : . sa se chinuieblestematul. de intra în vibratie pîna si ceaunul. Il omor. pentru bulion. . cînta în cor.nu-i bine. Numai descîntecele mele îl aduc acum îndarat . si ramîne cu capul despuiat.Ia asculta. Fina Frusina. . Unii spun ca nici n-a plecat. nu mai pleci curînd la moara. .continua.. . si bate în masa de parca suna toaca la schitul Vovideniei. înlemnita de emotie. Ţata Catarita tresare la amintirea unui gînd bate pe umar pe fina Frusina ! . îi dau soricioaca. . de parca-si transmite telepatic textul de mult uitat. îmi aduc aminte de doctorul Priciu.. ti-am ascuns opinca-n pod. patruns de nebanuita patima. una mare. tato Catarito.. cît era de tînar si frumos. . ca eu îi tai vinele cu secerea. Dar înainte de-a pleca.. cea de toate zilele . Frusinico. luînd o lingura de lemn de pe masa. plina de duiosie. încadrîndu-se în formatiainstrumentala înjghebata spontan. sanatoasa .(372) Cina Mosca. Cîntarea le-a rapit mintile.. ritmic.. si-o racnesc privindu-se-n ochi. Atunci m-a sarutat pe frunte.“Omoara-ma. neicuta.. ca mi s-ar fi aratat... asa cum poarta fetele alea de la televizor . o mîngîie pe cap. ca ne-a rapit pînicica noastra. si cîmesa am sa-ti scot !” Ţatele au uitat de prezenta mea.. -se-ndîrjeste cina Mosca. ..fereastra si-ma gîndesc Ia ce-o sa fie. Semn cai absolut gol.. .. nemaiîntelegînd nimic.Care soricioalca. rusinata ."Strînge-ma-n brate sa ma doara". alcatuind un ansamblu bizar. Cina Mosca. Ţata Catarita si-a gasit si ea o lingura. ·Avea mîna gingasa. din instrumente de percutie si grup vocal. cu glas subtire. fa. Tustrele... de bucurie . înveselita fina. si-mi vine sa zîmbesc: singura. supraliciteaza. neicuta. matasoasa . tremuram de fericire . care-i tot în slujba lui. De le-as fi stiut si pe vremea ceea. si dirijeaza corul ce se înfiripa. si ascult îngrozit: (373). trebuie sa-l stropim cu gaz si sa-i dam foc . cia murit în gara la PloIesti.nu mai pleca în tari îndepartate. .. . un satîr de lemn pentru tocat vinete. îngînînd melodia. face rost de-o unealta corespunzatoare. dar mai stii tu cîntecul ala cu: „omoara-ma. parca trezita dintr-un vis prea frumos. Fina Frusina. e complet cheala. Catarita îsi trage imediat baticul.

în sat. doar am fost nas mare la trei nunti. cu nucile în poala. Blidele tremura. îmi îngaduie sa simt ritmul oricarui dans. bojdeuca tateiCatarita seclatina îngrijorator. De-ar fi intrat în transa si tot n-ar fi raspuns rnai rapid solicitarii. Iesim si noi în tinda. aproape absoluta. .Dar ce anume? . sa vada baietelul asta ce n-a mai pomenit! Podul e deasupra noastra. pe post de contrabas. o stiu bine. iar dulcea batrîna topaie bucuroasa. Se ridica de pe scaunelele lor cu trei picioare.se entuziasmeza tata Catarita. ivita în graba. N-am fost niciodata un dansator de exceptie. Ori din. Tocmai cînd cina Mosca se avînta s-o . Pe celelalte doua tate nu le mai rabda inima.se intereseaza moasa. în aplauzele furtunoase ale nuntasilor. la Tîncabesti. într-un vîrtej cumplit. sugerînd din glas schimbarile ritmice.Trecem pe "cadîna". Cina Mosca iese din joc pe neasteptate. strigînd ln noi: . Catarito. de parc-as calca în picioare gîndacii de colorado ce-mi vatama cartofii din gradina. fara sa ne oprim din dant. . deaia de nunta~ ca noi tot n-o sa fim în masina ta zburatoare. La ultima mi-am scrîntit si piciorul stîng. . dar urechea mea muzicala. iesind din cor.Nu. halal sa-ti fie ! . cînd ai sa te mariti cu doctorul. Cînta subtire.Ma-mpunge un dor sa dantuiesc! comunica tata Catarita. fericita nespus. copile. Cina Mosca. si la propriu si la figurat. (374) Nu mai rezist. scara usurica se desprinde si cade zgomots.Bravo. Însa intrarea e prin tinda unde-si are gura si scara. Catarito. Acuma.Ma-c în pod. o iau de brîu pe Catarita si se-ncing în dantuiala nebuna care cutremura cojmelia. Frusinia se întarîta tot mai aprig. pricina trepidatiilor pe care le-am imprimat dusumelii din tinda. Cînd cu tocul. de cînd eram fata. la gura podului. Ma uimeste nu numai focul aprins dupa atîtia zeci de ani..Ghiulbahaua. – hai sa-i tragem o „tiganeasca".La un moment dat. Dar "tiganeasca". cina Mosca. ori din pricina cinai Mosca. . Un joc tare vechi. icnit. dar batrina si-a pus o mîna pe cap si dantuieste în continuare. ca si cum figura ar face parte din canoanele jocului. afurisitelor ca ma arde . si ma încadrez si eu în grupul dansatoarelor. s-aduc un pumn de nuci. .. fa ? – tipa goarna tatei Catarita. acordate armonios în terta.. Bat pamîntul îndîrjit si vîrtos. . Celelalte tiurate tac si ele. încunjurînd masuta joasa. Jucam pe nuci. Zdupaiala face sa-mi intre si mie anumite fibre în consonanta. .declara cina Mosca. apoi începe sa cotrobaiasca prin vagaunele unde-s puse nucile la uscat. Cîntati-mi. o sustine. Catarita joaca de una singura. . Cina Mosca se repede pe trepte urca de parc-ar fi reactor. Baticul i-a lunecat într-o parte. tata Catarita tace. ci si vocile lor incredibil de tinere si frumoase. cînd cu talpa cînd cu vîrful. tacîmurile vibreaza..

Moasa generala a satului ramîne agatata în mîini.urla pe doua voci. iar nucile ne ploua-n cap. omule! Batrîna-batrîna.Cina Mosca ! . . ca din senin. ca si cum ar avea de gînd sa-si faca vînt în tinda. În calcîie.Hai maestre si colega ! Am venit sa te iau la domnul Gulliver . figura rotunda a lui Iermolai Bîc. Priveste la noi. Dar nu cred sa fie bîntuita de asemenea idei nastrusnice. suspendata la buza podului. dar ce bine se tine! . pare în ograda.coboare..Ia te uita. Pentru ca se afla la o altitudine de cel putin trei metri.Apoi recupereaza si continua: . În timp ce apreciem paralizati exercitiile Moscai. Catarita si Frusina Batrîna da din picioare.. si ne comunica impresiile sale: . apoi la cina Mosca. Sîntem asteptati ! (375) . Iar noi înlemnim în cea mai dificila figura a "tiganeascai".

cu Iermolai Bîc în directia domiciliului domnului Gulliver Naiba.. . îi fac putina conversatie forestierului : . ca trece ! Pe masura ce-mbatrînesti.. du-te. cam nataflete . Laie..Chestia cu onirismul sa n-o pui la inima! N-am nimic cu oniricii ! . n-ar fi fost mai comod sa fi pus scara la loc ? Îmi vine sa-mi trag paIme singur. ai sa gîndesti ca mine . suindu-te în cîrca mea. De-aia îmi si ies toate. Iermolai. . de ramas bun. mai gentila. ia-o înainte ! . c-ai rezolvat problema cinei Mosca ! Daca n-o coborai din pod. . Cînd ai sa fii la vîrsta mea. .10) POC! MOBILIZARE GENERALĂ Mort de oboseala. si strig în urma lui: . doar esti scriitor. în limita posibilitatilor. pleaca fruntea si mormaie : . Mai bine asa. Acuma-i trecut de spte .. întotdeauna gîndesti asa. ca si cum as fi o cismea cu garnituri neetanse. ..Bine. doreste sa-i sectioneze vinele.Dar matale ce ti-ai închipuit ? Ca facem poc din gura ? Îi fac un semn cu mîna. Fara intuitii onirice ! Laie cade pe gînduri.Asculta..Omule.Nu chiar toti. dar ce vrea Gulliver ? (376) . Grabesc si eu pasul. apoi. Catarita spera sa-l otraveasca..Era si normal. de ce vor sa-l lichideze pe batrînul mag. putea sa-si frînga gîtul... iar cina Mosca sa-l incendieze aspersîndu-l cu gaz lampant.Abia acum stau si ma gîndesc. dupa matura chibzuinta ma-ntreaba : . Sudoarea îmi siroieste de pretutindeni. Dragute tatele mele.Nu te amarî. constiinta ma preseaza sa-i marturisesc deschis: ...Nu cumva-i vorba de poker ? . Facem un poc ! -Toti deodata ? . Alteori mi s-e-ntîmpla sa gîndesc înainte! si-atunci actionez din instinct. cu întîrziere ? .. marsaluiese împreuna . Acuma mi-e clar ca nu-s zdravene la minte. Dar am toate motivele: mîncare în exces. Ca sa nu ma plictisesc pe drum. E prea departe sa ma fi auzit. draga Laie..Slava Domnului. Frusina. si înca apelînd la cele mai variate si eficiente modalitati.Nu. Vin baietii si fetele .. plus „tiganeasca" dantuita cu batrînele mele dezlantuite.Mi-a spus ca te-a invitat. . de mi-ai dezarticulat claviculele. si crezi ca-i mai bine'?. si peste un sfert de ceas bat la usa magului. Uite nene Conane! eu ma duc sa ma schimb. lucrurile pe dos ! . Iermolai Bîc ma saluta din mers. Numai patru ! . omule ! Desi n-ar fi trobuit sa-i stric parerea.Insa numai pe hirtie. Caci asta era solutia cea mai corecta. modest. cînd îi citesc! .. dar cu secera..

Te-adorm într-o clipita. pot distinge prezenta care ma nelinisteste. cu bratele sprijinite laturoaiele fotoliulul. întredeschid un ochi. însa. si-atunci accept sa-mi daruiasca el picul de somn de care am nespusa nevoie. daca-mi dau bine ochii peste cap. dar totusi luminata straniu. E batrînul. ca un ecran de televizor.Asa banuiam si eu .Bine te-am gasit. Haidem în odaia de culcare. Decît. sa nu deteriorez fragilul pat pliant. desi stiu cine esti! . Cu melonul pe cap. Spre insatisfactia mea.. batrîne sef de trib. cel muIt. Naiba nimic. Ia spune-mi cînd te-ai nascut? Gulliver ma ia la întrebari de parca as avea nevoie de pasaport. Mai ales care zaboveste la chiolhanuri de pomina. Fara sa mai disting formula satanica pe care o boscorodea în surdina.. . . oricine-ai fi. batrîne sef de trib! . Ma trezesc pe neasteptate. de-a duduit tot satul. ai sa fii aIt om cu somnul pe care am sa ti-l daruiesc eu. nimeresc cu piciorul peste un pat. ma apropii de batrînul mag. Pîna sa vina baietii si fetele. Totusi rezista. Judecînd dupa trupesie.De ce m-ai mobilizat ? E neaparat necesar sa nu mai dorm deloc. de voiaj. Asta-i tehnica. In timp ce Gulliver Naiba. simtind o prezenta straina în apropierea mea.Da-ti osteneala si intra..îl aud pe Naiba. adorm instantaneu. îndulcindu-si glasul. placut surprins. Încaperea fara ferestre. Naiba ma conduce în camera ce-a mai bizara din locuinta.ma implora Naiba. Ciudata asemanare. pe care nu-l remarcasem la prima mea vizita. Peste o jumatate de ceas. ca ti-o spun zodia taurului . Ma scol atent. pe doua tonuri.Prea multe întrebari pentru un om atît de obosit. cu mîna sa osoasa. sforaind vîrtos. . sa nu-mi mai odihnesc capul o clipa? stii oare ca n-am apucat sa-mi amintesc ce-i aia somn? De poker îmi arde mie. încît nu vad ce aport mai poate avea Naiba. numai sa-ti cunosc zodia. Dar nu doresc (377) sa-I supar. Îl hîtan de umor. Observ fara sa fiu observat. magul arata întocmai ca unul din idolii din insula Pastelui. Fara ferestre. La capul patului. îmi mîngîie fruntea. E din cele pliante. Se lasa si patul. îmi pune la dispozitie odaia corespunzatoare. Într-un jilt dornnesc. Mai ciudata mi se pare. de ti-ai casunat pe mine ? .. Ma las pe el. în orice caz. asa cum i-am vazut în cartea lui Thor Heyerdahl. Cel putin asa sper. M-a palit un somn atît de cumplit. buna sa dispozitie si starea de perfecta odihna.îl salut eu. stapîne! . . eu care nu joc decît table? Cu ce ti-am gresit. Gulliver doarme adînc.Nu te mai osteni. pentru a pleca în împaratia somnului. Ca orice bun detectiv. hai sa te culci putin.Opreste. Ceasul mi-a stat înca de azi noapte. construite din tuburi de aluminiu. dar cred c-am dormit pe putin doua ceasuri. Impins de batrînul mag.

odata! Ce-i cu dumneatale ? Cînd îl scutur oleaca mai teapan. îmi smulge melonul din mîna si ma prelucreaza: . iar masuta minuscula. Aici e nevoie de un spirit lucid. îi am în degetul cel mic . împreuna cu Polina Ţilimindriu.Dumneata celei lilerare. insuficient pentru o încapere atît de supradimensionata. cu tuburi de neon. stapîne.. constata de mine înca din examinarea întreprinsa ieri. în raport cu cealalta. lVla aplec si-l ridic.. Intr-adevar. Dar în mai putin de doua zile.Nu huli ! Nu cuvînta despre lucrurile pe care nu le poti întelege. ca sa descîlceasca paienjenisul tesut de Gulliver.. nu-nteleg ce vrea sa spuna Gulliver Naiba. deoarece în locul lumînarii electrice a fost montat un agregat prevazut. observ unele schimbari.. Eu.. . Dar ce lume! Geca Leoveanu-Zbant. unul. cum e spiritul meu. De unde. stapîne! Nu noi pe ei ! Fiindca apartinem altor lumi. Tulli Pompadur si Iermolai Bîc. acuma e total inversata. îi si vad . batrîne sef de trib! Magul. si-abia atunci îi aud glasul batrînului : . am auzit tot. Ne sufocam de prea multa lume. . ma intrigase prezenta unui bec de 15 wati. In primul rînd sistemul de iluminare.. mai putin simpatica moasa comunala.. de exceptie.. atunci sa-i întîmpinam.(378) Batrînul se ridica din jiltul înalt. Iar iertarea n-or sa si-o capete decît tot prin puterile mele..Daca-au venit. vegheam la somnul dumitale...... privesc prefacut indiferent la activitatea tinerilor. Numai eu i-am cîntarit demult. Acuma sa mergem în odaia cea mare o-au sosit baietii si fetele. lînga bufet. la prima vizita.. obiecteaza : .. Pe toti îi cunosti. Ca vine si vremea caintelor . generata de absenta elementului uman... dar nu stii cîte parale le face pielea. .Hîrr ! Hîrr ! – Î-mi raspunde vraciul în stare de transa... fata cea limpede a lumii. s-au si organizat în jurul masutei cu postav verde. nu-s dus de prea multe ori la biserica. cît îl tine statura sa uriasa. . acum constat necesitatea unor ochelari de soare.De cînd sînt aici ? Raspunde. înseamna ca nu dormeai. nici o clipa mai mult. Masa imensa care ocupa toata odaia.. Pentru ca prea se tulbura. Iar Milica Manzur simpatica doctorita. Chiar si prin pereti. am sa lamuresc toate lucrurile. eu celei care nu se vede! Cînd patrundem în odaia cea mare. Iar ce-a mai semnificativa schimbare e faptul ca senzatia de vid.. cum vrei rnatale ! Daca obisnuiesti sa sforai în stare de veghe. Ca sa nu-ti para rau! . mestecînd niste carti de joc.Domnule Gulliver I Ce faci aici ? . stiu tot.. ci comunicai în cod cu luma cealalta. Sînt toti niste pacatosi. mutata sub bataia razelor albastre.Ma rog. îi cade melonul de pe cap. vad tot.Sa ne-ntîmpine. politicos. a fost acoperita c-un soi de covor persan si trasa oarecum mai la o parte. rezemate cu (379) spatele de bufetul living-roomului. si în mod intentionat chiar.Vegheam stapîne.

au niste dinti de crita ! Polina Ţilimindiu. Mesteca tot timpul cartile. . Numai talanga-i lipseste. nebunatecul asta de Tulli. Îl manînca mîinile. alaturîndu-ma fetelor. dar fara exagerari.Dentistul explodeaza de placere. Nervozitatea olteanului e mai mult decît evidenta.Ce zici. tu! Asa mi-ar trebui un barbat.. la vederea mea: . destept si plin de banuti.Milico... ocupîndu-ma de conversatia lor. Geca Leoveanu pare sa fie în criza de timp. Totul e sa te vrea el pe tine . O rochita imprimata în zeci de culori.. a omis sa ne dea buna seara. optînd definitiv pentru table. datorita modelului. ca-ti stric dosarul!. Milica Manzur privindu-ma pe sub sprîncene zîmbeste subtire. pentru ca poate fi usor confundata si c-o pijama. eu-s din alt soi! Polina nu greseste.Fii linistita fata draga mi-ajunge un medic în familie . îsi muta tot timpul picioarele.Veterinarii sa-si vada de vacile lor.. iar le ia banii la gorobeti? E destept foc. niste blugi atît de strîmti. blajinul si balai. Iar remarca Polinei. îmbufnata îi sufla printre buze: . la toata lumea! Pentru a le deveni cît mai apropiat. de parca le-ar supune unui tratament de încalzire. Deoarece presimt o apropiata .Mai tu mai. din soiul "baltata de cîmpie".Principalul e ca-l vreau eu de barbat. în maniera celui auzit la dînsii... lansînd un jovial: . Restul corespunde. Dar nu deranjeaza. în hainele pe care le poarta acum. Spre deosebire de pantalonii fusta ai dentistului. aflata în stînga mea.si ce te faci cu Geca ? stii prea bine ca te place . remediez situatia.Bonsoar bun. Forestierul. caci sîntem în jur de orele opt... doctorito. Pentru ca moasa în seara asta. . ca-i vad pe toti . Arata cu totul altfel. De gît îi spînzura tot soiul de lanturi cu tinichele.. ma priveste satisfacut. Iermolai Bîc a optat pentru contrariu. Pe care-l da precis gata în seara asta daca nu se-astîmpara. Poate mai aflu ceva. de le luam maul !. se misca mereu pe scaun. voi chibita de la distanta. Deoarece. de cînd eram elev.. ce surpriza! Romancierul ne onoreaza cu prezenta sa impresionanta! Deoarece. Camasa de vara o poarta pe dinafara. încît am impresia c-a facut baie cu ei si-abia apoi i-a pus la uscat.. vine sa-mi sustina afirmatia de mai sus: .. sa nu te prind cu Tulli. Te iubeste ? . Restul nu conteaza! . nu mai joc poker de foarte multa vreme. . ca sa nu se simta stingheriti de personalitatea mea. Cum mi-s eu femeie chibzuita..la dispensar. utilizez deliberat un limbaj cît mai „popuIar”. .Ce crezi. Polino ? Ca-ti ridici casa din poturile de la poker ? Sau te bizui pe danturile celor din Coltiilupchii?(380) Afla de la mine. Femeile manifesta o deosebita propensiune pentru acest gen de contractare umana. de-ai putea sa joci sah pe carourile ei.. trîntim un apartament la Bucuresti. tu. expunîndu-se la soare îmbracat. arboreaza o toaleta de groaza.

plus cuvenitele rigori ale legii.Dar am dinti sanatosi.. omule ! Nu chiar atît .. . devine suportera lui cea mai apriga : . ce fel de scriitor zisesi ca esti talica ? De romane? Pai cum sa le scrii. Iar cine recolteaza bani. cum obisnuieste el.Stapîne. daca nu te documentezi în miezul vietii? In privinta noastra. la care sa cîstige toti parti cipantii.. placerea va fi de partea noastra . mai tu mai ! Ai bafta! Esti capabil sa joci la loz în plic.Nu conteaza ! Tot el ti-i scoate. renunt la orice onoare.De handicap sa-ti fie. dar nu pe bani. DOMNUL POKER sI FIII SAI AU MURIT...deteriorare în relatiilor în acest teritoriu. Iermolai insista pe lînga Pompadur. 17). Geca Leoveanu-Zbant se-alege cu asul. o dama si-un valet.. fara sa golesc buzunarele unor prieteni . îmi dau seama c-am fost mai demult programat sa joc în seara asta poker." Nespus de curioasa.. . PLĂTIND CU TREI AsI I Imi facusem iluzii crezînd c-am sa chibitez numai. canasta.. Dentistul ia ultima carte.. vadind un spirit autotehnic neobisnuit.. numai sa nu joc poker.. opreste avaIansa de scuze pe care o simte în perspectiva: . .Chiar daca pierzi ceva parale. mai blond ca niciodata extrage un as.. si sa te pomenesti cîstigînd si-un „Rembrandt". insistînd sîcîitor.. astazi vreau sa fiu gazda am un oaspete de onoare. Polina Ţilimindriu îl întreaba pe TulIi : .. Geca Leoveunu. Prea sînt îmboldit din toate flancurile. Dentistul refuza : .Mai tu mai.. maestre îti face niste dinti formidabili si nu-ti pretinde un sfant. Ca n-am vazut joc de poker. batrîne sef de trib. si înca nemunciti... auzindu-l pe dentist îspitindu-ma..Fara exagerari. si trebuie sa ma ocup personal de buna sa dispozitie . . de ce sa nu tragi tu ? Ma crezi atît de tîmpit ? .ma asigura Tulli Pompadur. Chiar daca vei cîstiga.. . recolteaza precis antipatia si aversiunea partenerilor. nu ramîi în paguba..ai raspunde forestierul..si cît consuma "Rembrandt"-ul la suta? . Joc table. Laie Bîc..Daca-s eu oaspetele.. Gulliver Naiba îmi da Iocul. Polina. din ce în ce mai tensionat. Ma simt si-asa (381) extrem de bine.Zbant are perfecta dreptate. dmnnisoara ! -. prietenii matale nu-ti fa griji . Imposibil sa nu-si fi vîrît Naiba coada pe-aici. .. si ti le ia Tulli.Hai sa tragem locurile . le-ntoarce pe dos si le amesteca. si asist la pregatirea dezastrului general.. . o riga. ma deplasez în directia masutei verde. Care conteaza mai serios decît „impresiile” combatantilor . Dintr-un exces de politete. sa-si încerce sansa. . fara sa ceara nimic în plus ! În asemenea conditii.Maestre Conan.

pe Calea Mosilor.si ce face al patrulea? Chibiteaza? Leoveanu. încerc sa-i ameliorez nivelul: (382) . dar si întreaga suma de (383) bani pe eare o avusesem asupra-mi. musai va trebui sa ma-ntorc la Bucuresti. Dentistul îmi zîmbcste ca o reclama de pasta de dinti: .. deoarece nu-nteleg de ce sa joace numai unul cu doi. sigura de cunostintele ei. . dar nu se stie în ce! Dupa o jumatate de ceas de cosmar. chiar si din cei mai mari maestri. culoare la trei. expediind-o în bucatarie. doctore de masele ! Va sa zica asa....Draga domnisoara. Ce-seamna si memoria! Nimic nu se pierde. Acuma de vreme ce urmeaza sa-i fiu si dator. 25 de leusteni. Iar noi ne instalam la masa de joc.. izbutim sa eliminam din sector personalitatea moasei. la prepararea gustarilor (care sper sa fie confectionate din materile nevegetale). doi e blaidul. iar în cazul cînd se întîlnesc doua roaiale.Cît sa-ti împrumut..Jignit în cultura. lansez un împrumut pe piata. si sa-mi termin acolo romanul. în ordinea indicata de cartile trase.Nene scriitorule. Roiala capata prima. si-mi tine un curs scurt de regulile jocului contemporan de poker: . Polina Ţilimindriu. Fiindu-mi mila de moasa..Ai sa rîzi.S. din moment ce sîntem un cvartet. îmi reamintesc instantaneu toate chitibuseriile acestui joc. ne batem pe burta.Se joaca si cu chimta alba.. Asa cum jucam cu tanti Ralita. stiu pe cineva care s-a ales cu casa plina de Picasso!. Unu cu doi. Brusc. cu maniera lui brutala. turul de careu la patru. anuntîndu-ma: . de ma-ntorceam acasa c-un ceaun de boabe. dar în cinci manse. sa-l ajute pe Gulliver Naiba.. se opreste nauc. iar turul de roaiala la cinci..mai întîmplat si altora! Dar daca da cu „verde de Paris” scapa în mai putin de doua ceasuri. îti rîzi de noi? Unu-i miza. Ca sa nu pierdem vremea... Tulli întinde pachetul de carti lui Geca.Trei sutare ! Ca sa ma exprim pre limba dumitale. ma iei cu mai tu mai ? . de Braila. bineînteles. Cu chiu cu vai..Sa fim în clar. mai tu mai ? Magarul îsi permite prea mult. ca si cum as fi fost bransat la un curent de 360 de volti. Daca nu-mi recapat banii pe care mi-i furase Tulli Pompadur. cu blaind si over. pe fasoe. ca sa nu fim nicodata siguri. ferm decis sa-mi schimb stilul de viata si de prospectare a viitorului. care si pornise sa împarta cartile. Poti sa-ti cumperi reproduceri de la orice librarie. ca-i pus pe sotii.. nu-l asculta pe Tulli. în care am pierdut orice încredere în norocul meu. Pompadur se abtine sa-mi mai raspunda. sa mîncam fasole batuta toata saptamîna. mestere. ma linisteste: . cea la valet o bate pe cea la as. Ca sa-mi reîmprospatez cunostintele. dar noi jucam fara deschidere.. totul se transforma. agresiva si deconcertanta. . solicit explicatii suplimentare: .

Omule. zau asa! Un suna frumos în gura unui intelectual. Desi nu-s de acord cu principiile profesate de Leoveanu. . Tulli ma priveste suspicios. si decid sa-i dau o lectie de modestie. sigur ca-i are în mîna. Pai mai tu mai. Dar nu-l rabda inima. Sesizez la dînsul rapacitatea.si mîna-i grebla se facu. reusesc sa ma întremez putin. obtineam acelasi efect de pigmentare. Dar ti-i si iau.. si racneste: .Da cartea. taticu! Ce mai calea-valea. ci figuratie. recapatîndu-si culoarea initiala. Milica si Polina. Ţi-i dau .. . pe care se afla tot soiul de sandvisuri. M-a luat gura pe dinainte si ti-arn zis asa. supraetajate pe mai multe platouri.. Daca avut si eu un careu. mînate din urma de Gulliver Naiba. Asa vorbesc moldovenii astia. si-si demonstreazainteligenta: . fata buna.Ai sa rîzi. gata de atac. generate de cei trei rigi pe care.. violenta în stare de fierbere. Nu stam rau.. marchize. . . cavaler. Iar batrînul. cam lele de profesia ei. împinge o masuta pe rotile. însa posesoarea unor titluri de noblete indubitabile. Adica noi.. feumosi si grasuti.. direct la gura. Ramas singur cu dentistul. Dupa culoare. nascuti la Botsani. adunatura de platou… În aceeasi clipa.. cu !"… "mai tu mai Zbant nu mai suporta. dar si de bunavointa Milicai. marchize. Ce ai ? Trei regi ? ..Porti numele unei cunoscute doamne. nene scriitorule ! Ce-mi trebuie mie trei rigi:? Patru novara nus valabili ? Galbinarea dentistului e pe deplin justificata. Încep sa capat iarasi gustul vietii. Profitînd de neatentia partenerilor. nu ? -Mai tu mai. Sper ca nu esti suparat. ce fuse se duse..Care popor? Din filmele western ? Aia nu-s popor. ba sînt chiar si. cîntarind pe fata mea posibilitatile uneicacialmale. cum sa ma supar pe matale? Dai plus 70 de mangoti ? (384) . Celebra benedictina a magului.intervine Iermolai Bîc.Urît mai vorbesti. dinspre bucatarie apar femeile. din care razbat. Conan Doi. iar doctorita un flacon impresionant. Dar pe chip mi se citesc atît de cIar semnele unei nevinovatii cronice. nu cunosti proverbul din popor. Chiar de la distanta stiu ce cuprinde.examinez atent cartile servite de Iermolai. banuiesc. din motive cu totul umane.. încît Pompadur cade în cursa.Da di ce marchiz ? . nu te supara! . ca domnul Poker si fiii sai au murit platind cu trei asi ? . Pompadur aduna banii de pe masa.Asculta.. care-mi serveste sandvisurile unul dupa altul. am posibilitatea sa te relansez !. mi se face o mila nespusa de el. arome de cafea. mi se aliniaza în fata. numai ca sa te magulese. mai ales chestia cu "duse". Trei asi. Domnisoara Ţilimindriu poarta în mîna un ceainic imens.

o roaga pe Polina sa-i toarne o ceasca de cafea.. parintele arabilor din o mie si una de nopti. de sub nasul dentistului.. ieri. Asa ca decid s-o driblez pe moasa : .. te poti alege cu-o cultura si de la televizor. dar si pe mine. care.. Mai deconectat.. Gelos. însa Geca se opune: . chiar acum se da “Hamlet" ! Cu marele Laurence Oliver . Dar din alte motive.. chiar si cele pentru copii. Polina vrea sa-si dezbrace îmediatpeticul multicolor. Mi se face o mila cumplita de bietul dentist. Numai interventia lui Zbant ne salveaza de la o criza colectiva de hipertensiune arteriala. "concertul pentru morga si orchestra". Mai ales chestia cu Alerte. unul cîte unul. dar valoroase. cînd îl prinde pe Polonicus cu Ofilia . spune ca m-am ales la ora asta c-o adevarata cultura teleenciclopedica . Logoreea moasei pare (385) incurabila. se pare ca l-a scris cînd i s-a prapadit una din fete .. Înnebunita de durere. dar si monument de prostie . In vreme ce Polina îl bate la cap pe dentist. si nu numai pe el.. deoarece înca mai demult a-nceput sa-si smulga fire de par. în mai putin de-un sfert de ceas. dar mai mult pe propria-i rochie. . fara sa manifeste nici un simptom de oboseala. apoi cîteva chinte. am suficienta disponibilitate Sufleteasca pentru ascultarea cretinismelor debitate de Polina Ţilimindriu. de-aia i-o fi zis asa... Incepe sa-mi intre carte. mai la valet. realizez un ful de dame. mai albe. Dupa alte doua sandvisuri. urmaresc toate emisiunile.Daca n-ai suficiente carti la îndemîna. plus ceva maruntis.. iar emisiunile stiintifice sînt pasiunea mea . probabil cu salam de Sibiu. nu numai pedentist. are toate sansele sa ramîna chel si pe falci.Oliver Twist.. returnez datoria contractata la dentist. modificîndu-si sensibil forma favoritilor sai bogati. acesta din urma are toate motivele sa turbeze si el. am auzit de el. nu prea încîntata.. stiu si eu cine-i califul Morun-al Rapid. ci-si exercita influenta malefica apra întregului colectiv. am ascultat la radio muzica simfonica de Ion Sebastian Bach. inventatorul medicinii. Moasa raspunde afirmativ. vazînd-o facînd o curte nebuna lui Tulli. In acelasi timp însa. de pilda. cîstig suma cu care intrasem în joc. Hipocrit . stiu. Adevarata forta a naturii. ceva dureros de trist. Herpes Trismagistros. din motive de disperare. pot.. Ne-a umflat capetele.. mi-e mila si de nervii mei. pentru a purcede la operatiile de curatire. ·În timp ce Geca Leoveanu turbeaza. ca n-am timp sa ma ocup de precizarea materialului..De ce nu va duceti la televizor. ca faceau si ei spiritism. Eschilap. zeul responsabililor comerciali. Polina se-apuca sa-i povesteasca. si moroiul de Ia miezul-noptii. . Chiar în momentul cînd iau potul.. precum si adjunctul lui. Toarna cafeaua. ca si neneaGulliver. Drept care.Iar rezultatele se arata imediat. Daca vreti vi-l povestesc . mai mult lui decîtnoua: . e grozav! Dar l-am vazut ...

pe post de moasa suplinitoare. ne ofera si el o mîna de ajutor. de te schimba! Gulliver. si iesi al doilea. gatindu-se de-un alt atac.-.Mai Zambila.Cu tine! – îl lamureste vajnicul cadru sanitar. Cu studiile tale de specialitate. domnisoara ? Prefer sa-i pierd pe toti. (387) de-un calm ce prevesteste o cumplita furtuna cu descarcari electrice.Zi slava Domnului ! E mai rau cînd nu bate . daca te-apuci sa ne faci aici un numar de striptease. Polino. care statuse pîna atunci pe tusa.. li place s-asculte. vad rosu înaintea ochilor. Acesta. Laie care-o manînca din ochi.Pot sa-mi arunc un ochi în cartea scriitorului? întreaba Pompadur. Cînd examinez mai atent cartile. întelegi. dar care nu se pot deslusi. care se întorsese de la bucatarie cu rochia varuita cu praf de talc. Le întind pe masa si strîng potul în centrul acesteia..Fac ce vreau cu banii mei. asa cum ai ajuns tu în serviciul sanitar. Polina Ţilimindriu. ce casti ochii ca un boulean? Nu-ti ajungeau paralele pe care le cîstigasesi ? Cine te-a pus sa-I platesti pe baftangiu! Fugi de unul singur.E-n regula! . . . Tulli Pompadur. te dau pe mîna militiei de moravuri (386)usoare! Sa fim în clar ! Mai sînt si ceva barbati pe-aici ! Fugi acasa. . Milica e "doamna". casatorindu-ma cu tine . provocînd unele modificari în dispozitia maxilarelor lui Tulli. Catranita foc de paguba înregistrata în casa multvisatului ei sot. Credeam ca nu stii! .. Nu i se-aude gura. trecînd de la rosu-vînat la galbenverzui.. si se îndreapta catre dentist.. propunîndu-i sa-l însoteasca la bucatarie. ajunge lînga el si-i arde un pumn de toata frumusetea... în ciuda numelui sau aristocratic mesteca printre dinti cuvinte ciudate. Excedat de cicaleala suplinitoarei. nu erai buna nici la vacileolteanului ! Situatia începe sa se deterioreze. fara sa-si reduca viteza de înaintare. interpelînd-o : .Asculta. Polina schimba mai multe culori.stii tu cu cine vorbesti ? Primitiva. ingalbenit grav. decît sa ma bata Dumnezeu. . tot atit de surprins ca si subsemnatul. faceam chinta roaiala.. de la o vreme îmi bate inima! Milica.declara dentistul. abuzînd de toate pilele gasite la-ndemîna. Eu n-am ajuns dentist.. Culoare de carouri.. îndrazneste sa-i ceara un consult pe loc : . Pompadur explodeaza: . Priveste paralizat culorea. .sa-i dea cu praf de talc . atît esti de neajutorat. Am observat atent cu cîta patima audiase relatarile primitivei.Doctorito.. îl prelucreaza la bani marunti : . Daca-mi venea un as de carou îl nenoroceam. încearca sa-i mai reduca din elan. se prinde imediat: .

Jenîndu-ma de asistenta. dupa ce a fost exclus din ceruri de fratele sau. Poate se va îndura de voi. cu rochia sfîsiata si împrastiind nori de praf(de talc) apare în prag.si înca zdravan! Nu-mi priesc banii nemunciti ! Sesizînd deconcertarea moasei. . aici de fata .ma dispretuieste vizibil Polina. TENTATlVA DE CONDIŢIONARE In vreme ce asistenta da semne ca vrea sa-si ia talpasita.. Geca Leoveanu se ofera : . (388) · În pofida protestelor generale. daca mai tin bine minte suma pe care o avusesem asupra-mi. facîndu-i loc sa treaca: Din pacate.Moasa pleaca spre usa. stapîne! – începe sa ma lamureasca reprezentativul batrîn. ci numara atent fiecare leut.. Pentru ca nu credeti în lumea cealalta. înapoiez banii partenerilor de joc. Mult mai rapid decît ar fi trebuit.Adresata nu numaidumitale.. . si ma îndrept în grabit spre a-i veni în ajutor. dar sînt fara masina . De asta data nu se mai aude cataclismul de adineauri. tot dentistul pare sa fie cîstigator. draga domnisoara. va poftesc la o liturghie neagra.Regret. Geca Leoveanu însa nu se sfieste. caruia voi îi ziceti Dumnezeu. 18). Numai eu ma ridic de pe scaun. . Deci. Polina nu frîneaza la timp si razbate în cealalta odaie...stii bine ca n-am! . constat ca-s sensibil mai putini. Polino ! .si cu ce vrei sa ma duci acasa?Cu una din vacile circumscriptiei tale veterinare '? Dupa care se întoarce rapid si dispare din nou. Gulliver Naiba mi se adreseaza: . ProbabiLnu mai are de gînd sa vina îndarat.. Il las pe fiecare sa-si retraga de pe masa suma cu care venise de-acasa..Esti diliu. îi deschide usa. Dar Polinei nu-i pasa. pasind furioasa. unde marele Lucifer orînduieste totul.. ci se ratoieste la mine : . vase sparte si diverse alte obiecte ne informeaza despre ceea ce se petrece dincolo. Un zgomot asurzitor de scaune rasturnate. ci si prietenilor mei. ce mai turavura.Unde te duci. julit zdravan. Am venit pe jos! Iar banii nu-s ai mei. ... dolofanule? . numar si eu discret ceea ce mai ramasese.. ca domnisoara Ţilimindr'iu. Gulliver Naiba! extrem de politicos. si-si va arata fata . bufleo? Ia-ti banii si condu-ma acasa ! . Dar nu dovedesc s-ajung pîna la usa. Adica banii care ar trebui sa fi fost ai mei..Cînd ti-ai cumparat masina? . În orice caz. . trebuie sa-i returnezperdantilor . urmat timid deIermolai Bîc. .. Nimeni nu se sinchiseste de necazurile Polinei. Deie Domnul !. si sîngerînd. Unul din genunchi arata îngrozitor. mai atenuate totusi din partea lui Pompadur. Dentistul se avînta prirnul.Te conduc eu.E vorba despre o invitatie. pe care am de gînd s-o oficiez în cinstea prigonitului .

pentru ca poimîine mi se termina concediul! Vin cu placere. cu-acelasi prilej al echinoxului.Nu luati în derîdere stapînilor. mai la vale Gustera.se intereseaza Gulliver nedumerit.Batrîne sef de trib. fara cinci minute.Nu huli. are loc si iarmaroculechinoxului de toamna. . de cînd primesc sfaturi pentru orînduirea sanatatii oamenilor si dobitoacelor. veti afla lucruri de necrezut…. . Pentru ca-n aceeasi zi.vin si eu. dar numai din curiozitate intelectuala. mai bine zis contrasfîntul dumitale.zic . Iar noi va trebui sa fim la întîlnire cu totii. ziua va fi la fel de Iunga cît si noaptea. Sînt sute de ani de cînd ma sfatuiesc cu Dînsul. Am sa va comunic poimîine. (389) · . De altfel. Caci la sase. Mîine plec Ia Gusterita. sa vad pîna unde poti ajunge! Dar sa te fereasca sfîntul. pe coasta Secaturile. asteptînd sa manifestam uimire.Care bîlci? . de se isca o harmalaie nemaipomenita. dar fara exagerare. asa cum s-a mai întîmplat. care-a ispravit de numarat maruntisul. Numai eu si cu Tulli Pompadur. sa ne organizezi si-acolo vreo partida de poker ! ..Stapîna. locul stabilit si ora. unde ma-ntîlnesc cu oaspeti sositi din Adîncuri. pare dus pe alta lume. gasiti . Pentru ca.Numai sa nu fie în orele de serviciu... destul de aproape. dupa care se intereseaza : . cînd nu se mai poate trai de larma si înghesuiala .. e Laie Bîc : . ve vedea si auzi.Liturghia matale ! . nu v-ati întrebat niciodata de ce meleagurile astea arata ca vrajite. care locuiti aici.. la 23 septembrie... spusele mele. acordam o oarecare atentie invitatiei. . însa mult prea putin emotionat.Gulliver ne priveste fix. stapîne. Primul care sencumeta. Batrînul Gulliver delireaza.si cînd are loc bîlciul? . nene Gulliver. asa c-am sa lipsesc. generînd. Lînga Secaturi.pare indignat Naiba. sau sa-si dovedeasca puterile. Geca LeoveanuZbant. Milica începe sa chicoteasca. ca te bate cel de Jos I. si matale gresesti vorbind asfel. înca din zori. Voi. De-aia oficiez liturghia departe de catunul nostru la loc ferit si linistit. la Coltiilupchii. cu nume nespus de graitoare? Peste deal se afla Urlita. dar poimîine veti fi si voi acolo. Josimea Sa obisnuieste sa-si arate chipul. Iermolai. aici la Coltiilupchii…Cînd se-aduna oameni din sapte sate. pentru sporire belsugului nostru. fantasmagoriile cu care ne împuiaza capul. insuficient irigate.. deoarece-mi plac bazaconiile si lucrurile trasnite…... îsi vîra nepasator banii în buzunarul camasii. Cine stie ce vase sclerozate. nimeni nu pare cutremurat de afirmatiile aberante ale magului de la Coltiilupchii. împietrite de vrsta. îi functioneaza defectuos. . privind gales la Milica. sa-l laudam pe cel alungat din cer.

de era gata gata sa-mi verse cafeaua din ceasca pe pantalonii mei de "tinere".. nu? . Cornu . sa le astupam gura ¡. . cînd se topisera pe neasteptate zapezile si pornisera puhoaiele. si de unde începea mica livada de ciresi.Ar fi mare pacat. ..se ridica si-l îmboldeste pe Gulliver : . îl ia apararea "mostenitorului " : . cînd sa-ntors. In . cu barba fluturîndu-i în briza noptii. In ceea ce priveste realitatea însa. ideea nu era rea. Fara minuni.Nu va nelinistesc numele astea ? (390) lermolai. Mereu cu gîndul la fata întoarsa a lumii. ne îndreptam în colectiv spre fundul bataturii. ne lumineaza drumul. au lansat moda(391) robotilor confectionati din decedatii mai recent înhumati Era suficient sa li se programeze o comanda oarecare.Stapîne. pritocind tot soiul de chipuri strîmbe si nestiute. . mai tu mai. Dar salvaseîmpreuna cu oamenii de la ocolul silvic... anumite practici "vodoo" vrajitorii ce se pierd în negura timpurilor..Mai batrîne. Negru. Naiba parca atît asteptase : . de dovedit. mai ales.. instigatorul demonstratiei. într-adevar.Dar bineînteles! Stiam.. de erau sa porneasca padurile la vale. Tulli Pompadur. oarecum indispus de faptul ca magul era supus ironiilor doctoritei. care tot timpul plutise pe alta lume.. În Antile. ca sarit din baie: .mi se adreseaza el mie. Gulliver paseste arar. Ocina. unde magul îsi avea "garajul"vacii. raspunde netam-nesam. daca nici dumneta nu simti farmecul ciudat al meleagurilor astora. Talia. Solemn. bietul Laie n-a venit în catun o luna de zile ..Greabanu. daca s-ar Iua dupa gargaunii matale. În frunte cu batrînul Gulliver Naiba.. Totul dovedeste ca pe-aici s-au petrecut lucruri de pomina…. tip reflector.. aici mai ramînea de discutat si.. înseamna c-am ramas singur . mare pacat! Milica Manzur. "ZOMBI" . si-astept de veacuri ivirea unui urmas ! Pacat. si fara cel de jos…. ma lasasesi cred în soarta matale! Stapîne Laie.Pacat de matale.. fara cel de sus. îsi depune ceasca pe masa. finisînd pesemne versuri onirice. Iarna trecuta.. cu mîinile la spate. Ca literatura fantastica. cu melonul bine înfundat pe cap. într-adevar. hai sa li-l aratam pe"zombi". Nu l-am mai cunoscut. utilizînd o lanterna tubulara. atît de mare îi crescuse barba.. nene Gulliver. pentru ca acesti "zombi" sa iasa din groapa si sa se prezinte la lucru. 19). bustenii taiati în parchete . facîndu-mi un mic semn cu cotul.matale care pari mai intelectual decît tinerii astia fragezi nadajduiesc sa stii ce-i aia un "zombi".SAU CADAVRUL VIU Tulli Pompadur.Nu! .stapîne ! Ca pareai cel mai harazit Lui. Pentru ca-i baiat bun si muncitor.

caci zombi nu se trezeste decît la porunca mea.îl întreb nedumerit. apoi întepeneste cu ochii în tavan.Pentru ca mi-ai turtit palaria! Dar nu fcae nimic. de spaima. lovindu-ne de tot soiul de dispozitive agro-pomicole. ca si cum ar fi stravezie. Camaruta. Pare sa un acorde atetia cuvenita straniului zgomot…. Vrea sa ne dea de înteles ca asteapta mesajul demonilor sai tutelari. sape si hîrlete. si totusi îsi vestise sosirea prin misteriosul trosnet de adineauri.. Iar prin mine îi porunceste altcineva. Îsi descheie doi bumbi de la jiletca lui scotiano-cvasimilitara. poseda totusi o masuta doua banci si vreo trei scaunele. la insistentele noastre. Gulliver. . mai presus de puterile mele . aprinzînd un chibrit. dau sa iau loc lînga Gulliver.. Privesc la el intrigat. face sa ni se îmbîrlige parul în cap. Bîjbîind prin bezna.si mai am si altele! ..daca acest cineva apartine stocului matale de demoni subterani ! Batrînul o priveste fix. Zadarnic. înaintam calcînd în strachini. .ciuda faptului ca mai exista si farul lunii.Pai e-aici! De cînd am intrat în odaita! – zîmbeste magul mînzeste. NU observam înca nici o aparitie subpamînteana. magul gaseste o lampa cu gaz..Puteti vorbi cît de tare. din parnînt batut si acoperita cu stuf pare îndeajuns de neîncapatoare.De ce ?. Considerîndu-ma în continuare invitat de onoare.Ridica-te nitel stapîne ! . îmi pare nemaipomenit e rau! Crezusm ca sosise zombi. Doctorita.ne anunta la un moment dat. si mai produce si-o impresie neplacuta. Lampa arzînd pe (392) mijlocul mesei.ne propune magul. araci si propte abandonate prin livada. Ma priveste si dînsul. simoi cere cu glasul sau mieros : . Mai bine optam pentru unul din scaunelele existente. . . Pompadur.. lanterna sporeste efectul de noapte stranie. total opusa celei dorite de Naiba si acolitul sau.. Dupa cum ne indica raza lanternei. Se anunta zombi? Privim terifiasi la batrînul Naiba. .. se aseaza primul. . Constructia. . stapînilor ! . restul încaperii rsmîne în penumbra. de vreme ce avea la dispozitie lanterna dentistului. o aprinde si ne prezinta încaperea. îndelung. rapindu-ne vizibilitatea normala a naturii înconjuratoare..îl întrerupe Millica. în tenebrele palide ce ne înconjoara. precum si roabe lasate aiurea. Drept care. Abia cînd patrundem într-o odaita aIaturata grajdului. abia atunci întelegem ce urmarise cu chibritul. Caci un pîrîit sinistru. care ocupa cealalta banca. Se ma poate îndrepta .Mii de scuze. foarte misterios. dentistul si Iermolai Bîc se aseaza. . suficient de insalubra. ci mai curînd lejer suparat.Vrei sa zici mai prejos. sîntem în fata garajului dobitoacelor.Sa intram.Am ajuns! . scotîndu-si totusi melonul. îsi piaptana barba cu degetele. derutati de raza pendulatorie a lanternei dentistului.un chiar intrigat as zice. batrîne sef de trib. . tustrei pe una din banci.

Vehiculul dumitale antiautosanitar? . întorc brusc capul. mai stapîna pe nervi. Un pat strîmt. Dar cum era si de asteptat.. maestre Conan ! I-am luat camera mobilata la domnul Naiba. dezvoltînd o linie melodica absolut inedita.N-apucam noil ziua aia. intreprind aceeasi miscare.sa fie: garajul vacii.. . alaturîndumi-se. al carei nume nu-l cunoastem. În timp ce grajdul de aIaturi devine sediul unui concert asurzitor.Încremenesc.Batrîne sef de trib. spre stupefactia noastra. vaca magului încadrîndu-se instantaneu pe post de trombon. cenusie si corespunzutor de slinoasa. alcatuit din scînduri brute. care nu s-ar cuveni petrecuta pe fondul ragetelor lui nea Dobre si-al mugetelor vacii lui Gulliver. chiar galben serios. plin de subîntelesuri. Apoi. forestierul. pentru a nu suferi de singurate . Chiar în spatele meu! Cu riscul unui puseu de spondilita cervicala. Zombi.. Simt ca si ceilalti membri ai colectivului sînt strabatuti de-un fior de neliniste. ca la dispensar n-avemsuficient spatiu. ca sa nu-I apuce spaima la vederea oamenilor pe care i-a parasit de-atîta amar de vreme. pe doctorita. Palid. · Dispozitivul de conservare a zombiului. Pare destul de bine conservat. dar totusi asemanatoare unui claxon. jos. Fara crepitatiile si cracamentele de rigoare (393). prevazut c-o saltea de paie si-o perna neînfatata. deoarece .Trîmbita judecatii de apoi? Milica Manzur.. printr-un pumn zdravan administrat în interior. În schimb zaresc mumia ce urma sa fie readusa la viata. omule ! . Gulliver Naiba îsi monteaza pe cap melonul. ca nu-i a buna! Unde e zombi? Gulliver Naiba îmi arata printr-un semn ce se vrea ocult.Am sa-I chem din somnul de veci pe robul nostru zombi! Pastrati tacerea cea mai deplina. în pamînt. nu te juca cu cele nesfinte.. de urgenta. privim nedumeriti la cadavrul zombului. dupa ce-l supune unei operatii de reconditionare. . Milica Manzur. . .Exact si întocmai. care trebuie . îl Iamureste . baliete ! Nu recunosti vocalizele lui nea Dobre ? . . Sa stea si el cu vaca în acelasi grajd. culcat pe spate. locul unde trebuia sa se afle robotul de carne fezandata. dar si magi. Gîtul îmi trozneste lejer. Iermolai Bîc. Mai ales pentru un mort care a stat si cîtva timp la macerare.se intereseaza îngrozit Laie. zombi arata ca orice mort sanatos.Ce-i asta. se ridica si ne anunta saturat de gravitate : . e acoperit pîna la frunte cu-o patura cazona.o interoghez eu. Un vaier inuman. Oarecum neplacut impresionati de atmosfera total necorespunzatoare unei asemenea proceduri. se dovedeste a fi patul destinat grajdarului. Mai precis în odaia alaturarata. izbucneste lînga noi.

Apoi se retrage cîtiva pasi. Nu-nceteaza sa-i sopteasca : . Tulli ... si se repede la dentislul nostru. pentru a astepta efectul cuvintelor magice. dar nici nu da vreun semn car dori sa se scoale din pat. Asteptam si noi.Brrîs . abia reusind sa se elibereze din îmbratisarea fatala. Vreo formula incantatorie probabil. Nu prea izbuteste de la prima proba. zombi ! Dar mortul la groapa nu se mai întoarce. . Mutra decedatului mi se pare cunoscuta.Stai cuminte. Brrîs . . extrem de încordat. si... glasul decedatului. cerînd liniste. . . Bine ca-i mai coboara fitilul. Numai astfel poate evita inevitabila prabusire la podea.Zombi ! Zombi! – sopteste sugrumat. sa nu-i vatamam pleoapele .ne atentioneaza. asteptam continuarea discursului început de mag. Trudeste amarnic sa revina la viata. extrem de curiosi. ce te-a apucat? Zombi !. mai tu mai. începe sa-l scuture ceva mai teapan pe zombi. Brr . de ce nu l-ar înspaimînta mai abitir pe (394) zombi vacarmul dobitoacelor..Taci. sa ne comunice ceva. o trage nitel la o parte.Taci! .porunceste magic Gulliver. n-ar fi rau daca v-ati trage mai la o parte. Se pleaca asupra-i si-i sufla ceva la ureche. îmbratisîndu-l vîrtos. Batrînul mag se apropie lent de patul decedatului. fii cuminte.Brr . pesemne pentru a potenta descîntecul rostit anterior. pentru prima oara de cînd sîntem acolo.. Depunînd eforturi evidente.. pe zombi din odaita.Stapîne Tulli. . reuseste sa-si recapete ceva din echilibrul pe cale de disparitie. dar si mai amplu. Gulliver. la propriu si la figurat. parca. spre uluirea noastra. Agregatul începuse fileze serios.Ssst! . zombi da sa se ridice din culcus . fa lampa mai mica. Deloc. Nu numai ca nu vrea sa miste cîtusi de putin. Tulli Pompadur. între noi fie vorba. intrigat de obstinatia subiectul. . . Gullver..Pîna va patrunde în el duhul subpamînteanului. . încearca sa-l evacueze.Mergi în livada si praseste printre ciresi ! Zombi se balanseaza din ce în ce mai accelerrat. Cînd se asaza în capul oaselor trupul începe sa capete o bizara si abia vizibila miscare pendulatorie. mai tu mai ! . Batrînul Gulliver. Probabil unele inrormatii pretioase de pe lumea cealalta. (395) . Se feaca somnoros la ochi. Ochii îi sînttulburi ca si cum n-ar vedea nimic. Milica îi susoteste ceva la ureche lui Iermolai Bîc . stau si ma întreb. Parca am mai zarit-o undeva.Zombi. Vrea. . îsi trosneste oasele.. Dar la a doua încercare obtine rezultate de-a dreptul spectaculoase. rosteste grav si solemn: .se-aude. raspîndind nori de funingine si aburi de gaz ars. . Tulli Pompadur. revine lînga dînsul. Desi.sîsîie autoritar. Se apleaca deasupra paturii.nu ne-a fost prezentata. Numai nenea zombi nu pare emotionat. Poate într-o viata anterioara. decît chipurile noastre? .

Unde-i stapînul cel batrîn. Însa doctorita lamureste enigma.. sa-mi mai dea niste doftorie de-a tare. ca-i buna si nu cauzeaza... în dimineata asta chiar. . De fapt... robotul uman se-ntoarce brusc. Deci ma înscriu la cuvînt: (396) . Îl recunosc urgent pe individul care fusese tocmit de Gulliver sa-mi sape fîntîna.. Naiba paseste în fruntea noastra. la matale în odaie.. dar spectacolul nu tine! Cauta alte numre magice . . O minune ca asta nu e la întelegerea mintilor voastre. de circar iesit la pensie. în aceeasi formatie. pentru ca-mi era drag si tineam la el. de parca nu s-ar fi facut de rusine înaintea colectivului. îmi zic eu în sinea mea. se vede cît de colo! Doctorita nu se lasa îmbrobodita: . Încercarea de timorare întreprinsa de Naiba mi se pare penibila. Cu ajutorul subpamînteanului i-am redat putinta de-a se misca si-a vorbi . în pofida faptului ca-i mai totdeauna mort !. si-si recapata neasteptat uzul ratiunii. Ex-zombiul îl scutura în continuare pe dentist... îsi obtin zombii lor din morti autentici. zombi raspîndeste in jurul sau o boare alcoolica nemaipomenita. îngîndurati si tristi. nu vad la ce altceva ar fi putut recurge. .Stapîna Milico. Dupa ce l-am înmormîntat. Melonul. pe care o avusese si înainte de-a muri. .Stapîna. n-are voie sa fie un zombi? De asta data magul ma enerveaza. si nu era deloc mort. nu cerceta aceste lucruri. A murit în bratele mele.. insistînd: . Parasim odaita. c-altminteri o sa ai de patimit amarnic !. Ce. mai teapan ca oricînd. putin turtit la calota. considerîndune oligofreni iremediabili ? Acuma sînt si eu dumirit. pesemne. batrîne sef de trib! L-am vazut si eu pe nea Brisca. nene Gulliver ? Pai asta-i Brisca. fiind mai în specialitate: .Ce anume îti da dreptul sa crezi ca nu era mort? Faptul ca misca si vorbea? Brisca e raposat de ani de zile. simte nevoia imperioasa sa precizeze : . indispus·vadit de interventia doctoritei. argatul matale . nu zornbi ! Brisca. fara sa-i eliberez certificatul de deces? Nu te supara. cu mîinile mele. Gulliver Naiba. dom 'le Tulli ! Pe masura ce vorbeste. nici o clipa n-am încercat s-ascund faptul ca-i vorba de Brisca. îl înhata de piept pe dentist. mort de beat. si pe lumea ailalta se bea tare.. . .Ce-i circul asla. dom 'le Tulli. luîndu-ne pe noi de prosti.Brrrisca ! Brrrrisca ma chearna.Vrajitorii antilezi.. nu tine figura! Cum a murit. Aceeasi.Ajuns în pragul usii. . din ce în ce mai coerent. Eu l-am readus printre oameni. tot eu l-am scos din groapa si l-am adapostit în ograda mea.. Asa-l trezesti talica din mortii. îi confera un aer hilar.Nene Gulliver.. nu din morti de beti! Ne datorezi explicatii mai ample.

Mogîldeata ciucita lînga palimarul tindei.. pen-ca esti om mare si trebuie sa te hranesti bine dupa cîte-ai patit azi . m-a trimis tata Catarita sa-ti aduc niscaiva merinde .. mîine te cautam. îl recunosc de-a binelea pe Romanita Curentu. ma-ntorc ugent. au mai fost si altii. de parca s-ar fi anat cineva lînga noi: (397) . care probabil trasese un puisor de somn pîna la sosirea subsemnatului. si nici cît a durat parcurgerea distantei de la domiciliul batrînului Gulliver Naiba pîna la "oaza mea de liniste".. Napîrstoc si pricajit.Va astept. si numai odihniti le veti putea savîrsi ! Noapte buna.Poimîine. mai rau ca un zombi !. Pompadur îsi ia ramas bun. privind la Milica. .. dupa ce trec pragul... Dupa disparitia magului. O clipa nu mi-ar fi trecut prin minte ca-i în stare de-atîta elan si energie. Totusi.. . Mai ales nea Poroamba Cîsu. pentru ca va asteapta fapte mari. pesemne ca sa-i înapoieze lanterna.. Numai îngaduiti-mi sa dorm si eu cîteva ceasuri. odata cu luna înnori... .. de Tulli Pompadur.zic eu. tovarasu scriitor. nene Romanita. si-l auzim glasuind : . . dac-a zis tata Catarita.Tovarasu creator.moara dintr-un dud". caci eu nu dorm niciodata ! . . si-apoi.. dar de ce te-ai deranjat tocmai în miez de noapte? .Omule. ca-i si demeserie ! In lumina furnizata de luna. Trebuie sa stam de vorba. Sînteti invitatii mei. 20) lNTERMISSION Nu stiu cum am ajuns la .. . care ne lumineaza drumul. Am asteptat.. n-ai zice c-a ridicat barosul acela. ca n-ai de nici unele si ca vei . Ai fost printre cei ce mi-au dat o mîna de ajutor . absolut mort. fratilor .. Sînt atît de somnoros...Bine. ajungem la portita. se retrage în bezna. Chiar substantial! Trageai cu barosul în mine.Pentru ca-i cineva aici.Stai.La un moment dat. si pleaca in directia locuinteI lui Gulliver. . ..Pai sînt aici de pe Ia sapte . care ma asteapta. Ca doar eu te-am scos din fîntîna sapata de batrînul diavol. . mult mai reprezentativ decît el.. si nu este. cînd cu spargerea tubului. de-mi clantaneau maselele ..Parca te-as cunoaste…. . în zori. Sper. esti din prietenii lui Laie Bîc . sa nu fie iarasi enigmaticul mag.Eu. ca-s mort de somn. Pesemne dormind. Dar sa nu-mi porti pica.. la Coltiilupchii ? Ca unui Romanita Curentu .. stapînilor! Mergeti la casele voastre... Dar am mai pus si de la mine.. iesind din raza lanternei mînuite.. De mii de ani !.. Iermolai Bîc.acuma te stiu.. veti avea vesti de la mine. spre linistea mea. pen-ca mi-a fost teama sa nu fi patit iarasi ceva . se ridica buimaca si-mi întinde o bocceluta : .. sa limpezim lucrurile .Dar cine nu ma cunoaste aici. eu si cu Milica.. cît dovedise atunci. eu . încît srabat tinda în stare de semitrezie. întovarasiti de dentist. deoarece nu-mi amintesc pe unde am mers. îmi sopteste. negricios de parca ar fi fost spoit cu bocsa de curatat ceaunele.

Ce i-a casunat batrînului Gulliver de s-a apucat sa-mi întinda capcana cu fîntîna? Mai prost e ca magul pare convins de puterile sale nepamîntene.. Cam vazut scriitori numai la televizor. Nu. chiar printre cele care m-au extras din fintîna. Depun produsele la frigider si ma îndrept spre imensul pat în care abia apucasem sa somnolez noaptea trecuta. Iar relatiile dintre Polina. pare-mi-se. la (399) mdul mitic.. Sînt convins c-am sa dorm ca un dulce copil. fara nici o jena. Mai ales dupa exminarea continutului bocelei. îl conduc pe Romanita pîna la poarta c-altminteri nu mai dorm nici noaptea asta. ideile ce trebuiesc urmarite si descîlcite. Intra Iuna pe fereastra. încît sa interpreteze. banuindu-l ca-i plin de bani. hai sa-l astept sa vaz daca mai traieste auba !. si crede. probabil de rata.. Mi-e atît de somn. cît o fi el de Pompadur . Nu-i in regula nici cu TulIi. Cu toate acestea. somnul refuza. fina Frusina si toti ceilalti membri ai echipei de comando. în ciuda caracterului ei.. Dar nici nu-s capabil s-aprind lumina si sa-mi astern pe hîrtie. în ciuda sperantelor mele. Sa fie localnicii atît de sedusi de vraja pe care o raspîndeste Gulliver. Dupa ce-i strîng calduros mîna si-i preiau bocceluta. de pilda. Geca si dentist îmi par din cele mai suspecte . "Bum ! " se-aude la usa. Dar nu mai posed puterea necesara sa ma scol si sa trag perdeaua. Cas afumat. cum ar fi. de parc-ar fi telecomandata.flamînzi. Mi-e capul plin de gînduri. orice fenomen inexplicabil petrecut pe meleagurile lor ? Nu-mi vine a crede. asa cumsînt obisnuit. doua copane de cocos. Desi n-am aprins veioza. Mai ales ca. coapta la test pe frunza de lipan. iar Zbant se tine dupa moasa. cina Mosca. în acelasi timp... Inventeaza chestii de stomatologie. detectiv de exceptie. nici activitatile dentistului nu-mi sînt prea limpezi. departe de-a tinde spre perfectiune ? Imposibil s-adorm. sa se instaleze. tata Catarita. camera e totusi vag luminata. în fantasmagoriile lui Gulliver. daca Polina i-a pus gînd rau lui Tulli. oamenii astia din Coltiilupchii. . Romanita Curentu. nici n-am prea observat sa existe articolul respectiv. dar în carne si oase înca nu . Ce fel de dragoste îi anima. Pe de alta parte. pentru ca apoi sa se repete : . nu din cele mai tranchilizante.. încît ma culc fara sa mai citesc cîteva pagini. asa cum proceda Ellery Queen. ce mi-am spus eu. Draguti cetateni. cu atît mai mult cu cît am constatat personal existenta unor personaje mai putin credule. vreo zece oua supradimensionate. precum si-o roata de pîine de casa.

..racnesc eu.. te-ai sculat? E forestierul Iermolai Bîc. luati loc în tinda si asteptati cu rabdare . Mai întîi îsi vîra bila lui blonda si rotunda. .Pe cine. în rochia ei multicolora. asta-i tot. ca nu se termina bine ! . . Cine bate oare. ca si paralizat.. credeam ca esti singur! Dar sa stii ca-i si Zbant aici! Fa ceva... . si el ma interogheaza daca m-am sculat. nene Conane.se aude glasul neîncrezator. ca sa spargem usa ! E si doctorita aici. n-are rost sa-mli demolezi "moara" usa-i deschisa . . colega. maestre. nu te supara. . Ramîn cu gura cascata. . La extrema uriasului agregat de dormit. Polina Ţilimindriu. (400) Chestia cu . de intra în trepidatie intreaga "moara dintr-un dud".îmi raspunde de-afara Bîc. cumva? ..Scoate-o pe fereastra. apoi gîtul. zace ca moarta. Sa fi dormit oare? si chiar în halul asta ? . cît mai rapid. pentru primul ajutor! E trecut de ora prînzului. Am atipit si eu cîteva clipe. si matale înca nu te-ai dat jos din pat. dar îngrozit al forestierului ca stii mai bine ca mine… Doar am vazut-o în patul matale! Desi nu-mi vine sa cred ca Laie obisnuieste sa bea.. în toiul noptii ? . Dar se retrage instantaneu..Lasati.Omule? Omule."Bum!" . Laie ? .Nu ! .. Laie. si înca înainte de prînz.devine impacientat : . forestierul.insista Laie de dupa usa.ora prînzului" ma nedumireste.Ne-ai spus ca sîntem invitatii dumitale ..Omule.. în plina voce.Omule! . ... Nici n-am apucat sa-nchid un ochi.Omule.. sînt douasprezece ceasuri de cînd ne-am despartit . În schimb. strig dupa forestier: . Pai.. de socotesti ceasurile drept clipe ? Fara sa mai astepte invitatia mea.Mi-e bine! Chiar foarte bine . oniricule ? .. dar te-aud vorbind. Insa nu v-am poftit noaptea: . .As prefera! Spre binele -matale! . mĂ uit totusi în pat. bîlbîindu-se penibil : . Zici ca nu te-ai sculat.. cît mai zaboveste Geca în livada . nu disting mai nimic. pulverizata cu talc. Enervat. un va alarmati.Ai halucinatii. . ce-nseamna asta? Nu ti-e bine.Uite ce-i. Peste cîteva minute sînt al vostru. Esti vreun extraterestru cumva. .îl aud iarasi pe Laie.Esti sigur ca n-ai nimic? Zici c-ai atipit doar cîteva clipe . V-am spus ca-s nedormit ! ll aud pe Iermolai Bie susotind cu cineva. Bineînteles.. ti-e rau? Spune. . Iermolai Bîc patrunde în odaie.. "Bum !".Pardon! Iarta-ma.

din cele mai serioase! Nici "bouche-a-bouche"-ul aplicat de Iermolai Bîc nu da rezultate..raspund eu taios. Timid. printr-un "bouche-a-bouche" corespunzator. ma trazneste o "boare" de alcool (în stare aproape pura). îndesînd-o cît mai adînc. Sînt nevoit sa-i acord primul ajutor.In gura ? Cînd... ma interogheaza pe mine: (402) . Deci traieste. . desi nu fusese întrebat raspunde în locul meu : .Da-i pace baiatului. asa cum am învatat la cursurile de soferi amatori.Adineauri. La timp. In cele din urma.Ce rost mai au si fasoanele astea? .se intereseaza Geca. cu calmul ei de medic: .Au ! . . Mai Geca. ci-a încercat sa-i însufle viata . ci si bietul Laie . dau sa-i iau pulsul.Sa nu mai aud de benedictina batrînului .As zice sa trecem în bucatarIe. Geca sesizeaza din voleu. . Sa fi tentat o sinucidere? De ce tocmai la "moara dintr-un dud" si anume în patul meu ? Nu-i aud respiratia.. Îl solicit imediat : .intervine inoportun Iermolai. Da-ne orice... Poate n-o fi murit de tot. daca nu-i suflai în gura !. intra în odaie Milica Manzur. aici e deranjat! Putem discuta acolo pendelete ! . Pricepi ? Leoveanu îl scutura de guler pe bietul poet. încît nici nu bagasem de seama ca atipisem lînga un cadavru.Ce-i cu Laie maestre înnebuni? Aiureaza în ziua mare? Despre ce-i vorba? Ce viata-i insuflasi Polinei ? si. Sper ca n-a veti nimic împotriva! Nu ? Bem si-un paharel. tu nu stii ce-i aia o figura de stil? Ce te formalizezi asa. Adica.. pardon . Bate. Imi retrag imediat capul sa n-ametesc. (401) Cînd îmi apropii gura de buze moasei. Rasuflu usurat. maestrule ? Bîc. în afara de-o lejera ameteala pe care-o observ instalîndu-i-se lent. mai Geca ! E prima oara cînd nu stie ce spune? Asta face poezie si cînd doarme. Laie ! Dar singur! si spune-i doctoritei sa-I retina pe Zbant ! Am motive. Mai ales ca-i si ora prînzului . Adica. numai bautura nu ! Polina a fost la un pas de disparitie. racnind în consecinta : . arata destul de bine pentru o decedata. mai înainte de toate.Omule. o transportam pe Polina Tilimindriu sub pat. . . si-as vrea sa servim o mica gustare. cînd ? Nroc ca intervine Milica Manzur. . dupa care fara sa-l elibereze.Atît fusesem de obosit.. . ai vazut unde duce alcoolul ? .Omule? Mai astept mult? E glasul forestierului. pe care-l stim cît e de gelos.Intra urgent înauntru. mai ales. o respiratie artificiala. tam-nisam? Colegul meu Conan n-a sarutat-o.Pentru ca mi-i foame.. si nu stiu ce s-ar fi întîmplat.. temîndu-ne de aparitia veterinarului.. Insa încet. pentru ca-n clipa cînd terminam operatia de camuflare. Totusi.. dar si urmata de Geca Leoveanu-Zbant. ... si nu numai eu. daramite în stare de trezie ! .iau eu cuvîntul.

iar Gulliver Naiba nu ma deranja cîtusi de putin.. nu stiu cu ce mi-as fiospatat musafirii.. Ce ne facem cu Gulliver Naiba? Ce-i cu eI? Privind Ia chipurile lor. asculta-ma pe mine . Însa din lipsa de material. folosind vîrful pixului.. simt cum ma ia cu lesin. Laie ma priveste vinovat. ca s-a terminat osînda ! geme din greu Milica. apoi graieste blajin: . Peste cîteva secunde. Iar olteanul nu se lasa nici el mai prejos.Omule.. creierele nu le-au fost malaxate de enigme în genul celor prezentate de mine. Dar care? De n-ar fi fost merindele oferite. Pentru ca Milica manînca teapan. Batrînul fuse totdeauna într-o doaga ... . daca nu s-a sinucis. dupa spusele sale . ce sa mai spun . atenta la miscarile mele. nu din alte motive . mi-a facut placere. care-s mult mai grave decît s-ar zice la prima vedere . întreaga sa activitate bucala are o gingasa culoare albastra. cînd înocpe sa vorbeasca. Cînd îl vad pe Geca sfîrtecînd copanul de cocos. prlucrat fastidios de doctorita. Cu ouale. sînt nevoit sa conchid ca. c-o sa moara…. ramas si el oarecum flamînd. dar cu timpul rnurira. Numai eu si poetul Iermolai ne dovedim modesti. nu ma surprinde ! .neîntelegînd ce cauta la mine în odaie.. Vrajitori avuram si la noi în sat... are dreptate ! Nu-i ceva în regula cu magul . insa.. dar si ultimul.Slava Domnului.. Nu stiu ce-l apuca acum.. atat de gratios. înseamna ca s-a-mbatat crita. Daca n-a asasinat-o nimeni... Sa va fie de bine! Acum sa trecem la problemele noastre. . Gustarea de prînz se desfasoara într-o atmosfera încordata. colegul meu.. Pe mine. de parca ar fi fost pensulata cu albastru de metilen. veterinarul si medicul uman "gusta" (din curiozitate) lasîndu-ne astfel flamînzi. cecetînd toate colturile încaperii. Pentru ca. dar si uluit de chestia cu moasa.. a disparut de mult. Chiar suspect de brusc... dar banuiesc ca instalarea dumitale la Coltiilupchii nu-i straina de ciudatele lui actiuni. profitind de faptul ca le-am preparat scrob cu cas afumat (si nu se pot numara). tocmai în dormitorul meu urmarind un anumit scop. asa cum o sa moara cîndva si Gulliver . îndreptîndu-nespre bucatarie. din care.Olteanul se potoleste brusc. scriitorul. Al doilea copan.Mestere. Realitatea e ca si pe mine ma framînta problema Polinei.gem si eu. de tata Catarita si de Romanita Curentu.Nu-i usor coana Milico. cu cele 24 de masele ale sale. priveste mereu îndarat. pîna azi. Dar nu-inimic.Curat osînda! .. . . Iermolai Bîc. se-mplinesc aproape doi ani de cînd fusei repartizat aici. în timp ce iesim din dormitor. care stiu ce (403) spun . Cînd? De vreme ce traieste de sute de ani. Leoveanu se scobeste delicat printre dinti. si ce tot spui tu. Geca mesteca grav. parca implorîndu-mi iertare. priveste în gol.. ce ne-am mai astîmparat si noi foamea. iar Milica zîmbind galben. eu si cu Laie ! Dar ce te faci cu zece oua.

nu se fîstîceste de loc. Leoveanu îmi prezinta doleantele delegatiei: ..Atunci plec s-o caut pe Polina. dar grasut. Numai aparitia scriitorului Conan. ..Eschilap... receptînd urgent apelul. În colectiv… Ce sa mai lungim vorba! Nu-i mai bine asa? Dar as vrea s-o luam si pe Polina cu noi... Ca si cum scriitorul (404) ar fi venit cu-o delegatie din partea vreunei asociatii de lupta împotriva misticismului . La noapte. om de stiinta. ne vom lamuri cu totii ce anume învîrte batrînul. dupa cum se exprima Polina Tilimindriu ! Milica Manzur.între un reprezentant ar zeilor subterani... care (405) de care mai pitoresti. cînd ne-am despartit. ia cuvintul : . Iermolai sustinea ca doriti sa dezbatem o serie de probleme. Traind în apropierea lui. . draga maestre.. referitoare probabil la manifestarle lui Gulliver. cînd se va duce la întîlnirea cu oaspetii sai din Adîncuri.a o caut. îl vom urmari. exista cîtiva oameni minunati care i-ar dori o moarte din cele mai grabnice . Va ascult…. cînd vrea sa fie rautacioasa.. .. parintele medicinii.Ce faceti aici? sedinta? . Pentru ca din dormitor se-aude un rasunator si bine pronuntat: ..ne informeza veterinarul... Iermolai Bîc priveste implorator la Milica.. Unde cucului o fi ? Sinistra inspiratie. dar de ce-i cînta în struna magului ? Nu vi se pare stranie aceasta asociatie.De azidimineat.. . Cu care prilej. organizînd o falsa tentativa de asasinat… Pe de alta parte. si mi-am expus parerea în privinta primirii pe care i-a organizat-o Gulliver . chiar si numai tehnician.Numai tehnician! -. reprezentant al lui .Asta-noapte. de vreme ce-i doctor stomatolog .Dezamagit de opacitatea veterinarului la aspectele insolite ale parapsihologiei.. Batrînul a încercat sa ma timoreze. e ca n-am acordat atentia cuvenita batrînului Gulliver . zgîrmat mereu de manii politiste. purtarile sale nu neau surprins mai mult decît cele ale zarghitilor comuni. Indiferentismul doctoritei ma enerveaza: . obtine rezultate notabile.. îti propunem o expeditie . cum insisti matale. – Ca sa nu exageram . fara îndoiala.. drag nedrag. Polina Ţilimindriu se iveste în pragul usii.. a determinat seria de întrebari referitoare la mag .Realitatea. trebuie sa-ti atrag atentia ca lucrurile se prezinta mult mai grav . ce sa ne mai ascundem dupa degete. lar Tulli Pompadur..Ma rog.Mergem! . Am mai avut o discutie cu dragul nostru grasut.ma intrerupe Miliea. Cînd zareste mutrele celor prezenti. si nu dau de ea…. .. ... ci ne ia la întrebari : .. si dentistul nostru. Tîmpenii de cretin batrîn . cu enigmele matale... parca solicitînd un ajutor calificat. sa nu ramîna singura în catun cu Tulli .Cucu! Cucu! Peste cîteva clipe.Ca sa nu ne mai bati la cap. . de genul lui Belzebuth. existenti în mai toate colectivitatile umane .îi raspund eu entuziasmat de idee . Doctorita.Coana Mlilico.

sa dispara ae usa ce da în tinda. îngîna doar . începe s-o legene ca pe-un copil.apoi Ia Iermolai Bîc. Mic si bondoc. ci sî-a vîrît capul în palme.Stati si nu dati în el. Leoveanu explodeaza. cucoana. devin dintr-o data furios : . lesinat pe dusumea. Incapabil sa vorbeasca. fara rezultate vizibile (deoarece olteanul nu se mai trezeste) pentru ca apoi sa ne priveasca ucigator. . o amagisi pe fata asta. fara sa mai astepte raspunsul meu. ma rotesc prin odaie cu Geca spînzurat de gît.. se repede la rnoasa. amaritilor. si ma ascundeti sub pat. tîmpitilor! Romancerul n-are nici o vina ! Domnul Gulliver mi-a dat o bautura de dragoste. Surprins de rezolvarea brusca a problemei.Ia spune-mi. Total paralizat. Milica priveste intrigata la mine. Leoveanu-Zbant nu reuseste nici sa miste. va rîdeti de iubirea mea pentru Tulli. mintind-o ca-i în locuinta nefericitului ala de felcer? Apoi. Geca Leoveanu nu izbuteste sa-mi înconjoarecircumferinta.. iarLeoveanu. Polina Ţilimindriu începe sa urle: . Atunci renunta si începe sa ma zgîltîie din ce în ce mai agresiv. în casa. si-apoi m-a adus aici în casa lui Tulli. mi se adreseaza mie : . ceI aI fortei centrifugale. romancerule. . si înca-o în varianta intima.Mestere . ce catati aici. Pentru ce-o fi îmbatat-o pe primitiva? De ceamintit-o ca-i va aranja o întîlnire cu dentistul? Motive în plus pentru organizarea expeditiei propuse de veterinar. a gresit adresa! Sau a facut-o intentionat. reusind însa performanta de a se exprima clar : . îi trage un vîrf: de pantof în coaste. Milica si Laie abandoneaza cursa. .. aterizeaza inopinat pe dusumea (406) Dar Polina. veterinarul o elibereaza din îmbratisarea sa s[lbatica si da sa ma cuprinda pe mine în brate. Moasa. . neîntelegînd (dupa cum era si normal) limbajul veterinarului.Ma mir nespus ca nu-s înca dezintegrat de privirile ucigatoare ale veterinarului.Asculta. ca sa un ma gaseasca ? Dupa ce-i explicam lui Geca (destul de anevoios) enigma Polinei. indiferenta la dovezile de dragoste ale oletanului. ca sa-mi compromita portretul moral ? Din ce în ce mai turbat. Forestierul numai priveste deloc. în virtutea unui binecunoscut principiu fizic. la "moara dintr-un dud" ! Batînul sa scrîntit. de unde ne striga : -Ma duc si va spun lu' nenea Gulliver! O sa v-arate el voua! Va bateti joc de mine. rolul batrînului ne devine si mai tulbure.Mmss! Messs! Mms ! . o ia în brate. te afli la mine.. satiricule. Deoarece moasa înca mai raspîndeste un lejer parfum de alcool. la Tulli ? Cînd aude rostindu-se numele lui Pompadur.

pline de prapastii si alte deformatii de teren periculoase.Mi-o facusi. . si te roaga sa treci pe la ea. a trebuit sa fie pus la curent cu intentiile noastre. nu se uita la înfatisarea individului. "Daca-I prind pe diavol cu fof]rlica. fiindca nu-i dat multor oameni sa vada si pe întuneric.. uneori mult mai apropiate decît permite gabaritul rneu personal. de pe vremea lui Cuza! Binecuvîntate fie tatele mele. cu rucsacul la spinare. Ce gasi la el. cu niste jintita fierbinte…. Transpir copios.La caracterul lui material! – lamureste lucrurile doctorita.Fara sa mai privesc la cadranul ceasului. fiind singurul prieten cunoscator al regiunii (si paznic de vînatoare onorific. într-o penibila performanta de rezistenta. încarcat ca un cal de povara.. despicînd bezna noptii cu ochii sai de nictalop. mesagerul lor permanent (407) 21). Daca n-ar fi bietul Iermolai. se transforma cel putin pentru mine. "A dat tata Catarita în bobi. Ghidul temerarilor. dar totusi .Marea dragoste . Proviziile fiind epuizate. de-mi vine sa lepad toate vesmintele. se lamenteaza în la bemol minor : . Dar cu asistenta sa tehnica. înca frictionîndu-si ceafa. paseste voiniceste în frunte. Cu orecari pierderi. însusire rara. omule ? Iermolai Bîc. ma aud strigat din tinda: . reuseste sa ma extraga dintre coltii stîncilor. Pe cînd îmi framîntam mintea cumsa procur niscaiva merinde.. în timpul liber. TRASURA DE LA MIEZUL NOPTlI Monomul alpinistilor înainteaza ferm si greu. Prilej pentru a ma poticni de toti bolovanii. Romanita. caruia în mod evident îi era adresata întrebarea. N-ns fi crezut ca-n împrejurimile catunului sa existe" asemenea teritorii stîncoase. ca vrea sa-ti dezvaluie un mare secret. nu stiu ce m-as face. asa ca precis punem laba pe el !" Ascensiunea. Bunaoara eu nu disting mai nimic... nea Romanita Curentu. Poteca alpina se strecoara printre steiuri de piatra..Tovarasu creator! Mestere! lar m-a trimis tata Catarita. ce idee ! Sa bea leacuri de dragoste. de la Coltiilupchii. dupa unele simptome de foame îmi dau seama ca trebuie sa fie pe-aproape de orele cinci. ci la caracter . pe masura ce ne îndepartam de coclaurile noastre. pentru chelbosul ala de Tulli . ce-i drept. Femeile cu înalt profil moral. ceva c-un cîntec al ei din tinerete. raspunde pe loc: . nea Romanita s-a aratat mai mult decît încîntat. nu-mi ramane decît sa pornesc în cautarea unor alimente. Geca Leoveanu-Zbant. deci excelent ghid). competenta si prompta. si cu braconajul. îi tai coada cu patentul de la bicicleta !" De multa vreme era pascut debanuiala ca batrînul se ocupa. Polina neichii! Ma distrusesi! Auzi. dar anevoios.. precum si Romanita Curentul. Spre surpriza generala. Cu Trabant si cu proteze …Cu arginti si cu fofeze .

lamureste lucrurile: . vine pîna la mine si-mi comunica încurajator: ..Asa se cheama muntele din fata. drept care asaltul Coltilor se petrece în excelente conditii.. pe-o stînca neagra. ca Prometeu. Deocamdata.De ce? E cineva pe urmele noastre ? Geca Leoveanu. altminteri nu mai raspund pentru al cincilea alpinist! Romanita Curentu se opreste instantaneu. nu-i nimeni dupa noi. depislez o serie de dureri suspecte în sistemul digestiv. alta cale n-avem ….. Ce-i în gusa. Ce mai conteaza genunchiul sfîsiat al pantalonului de doc. Din pricina jintitei oferite.. iar pîna la Coltiilupchii trei ore zdravene . de-un vultur. la o zvîrlitura de bat dam de intrarea în pestera Gusterita. ci noi suntem dupa ei.Ce sa-i facelul tovarasu creator. .... apelez la merindele din rucsacul ghidului. Cu exceptia pasiunii sale dementiale pentru moasa cnmunala. Ca n-o sa te caram noi în cîrca? E clar? Asta-i una din calitatile olteanului. Una la mîna . .. pe lînga sansa de-a r'amîne fixat pentru eternitate. e ceva unic ! .Admirati privelistea. ci-o stînca uriasa . am necazuri sigure cu ficatul.. cu ficatii facuti praf. eventual (408) si hepatic. metodic si sistematic. baiat de isprava.Bine.Uitc ce-i. întovarasit de Milica. Ceilalti. cu atîta amabilitate de tata Catarita. Cînd au ajuns pe culmea stîncii.. adica nu-i munte. cu mine în frunte. nu trebuia sa ne tîrasti prin pustietatile astea. Laie si Milica slabanoaga (409) se prabusesc extenuati. ca nu mai avem mult . mai nene Romanita.. simt nevoia grabnica de a-i transmite prin Laie: .. Dincolo de ea.Care colti ? . Scaldat de sudori. Ne asezam aici o tîrîsica. au fost siliti de împrejurari sa ajute din plin la împingerea personalitatii subsemnatului. Daca nu te mai tin baierile. mai calde si mai reci. Constatînd o sporire de frecventei la pasii ghidului.. Altminteri. Pîna la grota mai avem umatate de ceas. Cel putin pentru mine. simt ca nu mai suport: .Tovarasu creator. un bob zabava. cu straiele leoarca pe mine. I-o spune omului verde în fata.si nici îndarat nu mai putem… O banuiala groaznica îmi scurtcircuiteaza neuronii : .sanatos si nevatamat.Urgent o halta de ajustare. . fiind mai antrenati si în mai buna conditie fizica. Asa cum procedez totdeauna în momentele limita. mestere. si-n capusa. gîfîind ca niste compresoare rebutate. dar pîna aici nu fuse tot munte? Ca nu ne-om fi plimbat pe malul marii ! .. nea Romanita (care ma propulsase) precum si Geca. care se apropiase si el. apoi începem trecerea "Coltilor"……..le spun eu extaziat de peisajul sub clarul de luna.

. Coborîrea stîncii a decurs mult mai usor. s-au creat unele probleme. . tuspatru.. . si sa ne-ndreptam spre Gusterita . folosindu-se de aceeasi frînghie înfasuarata în jurul meu.îi incurajez eu.Ca si talica. daca nu mai mult. Însa rucsacul. deoarece Romanita Curentu m-a înfasurat c-un fel de funie de rufe. absolut inexplicabila.se zburleste Romanita. dar se cufundasera într-o bizara stare de prostratie.. Precis ca-i gol de orice continut. ma îndeamna la o folosofica abtinere. si mai sînt unii care afirma ca slabii o duc mai bine la tavaleala !. dar nu exagerat de grave. Pentru un supliment de stimulare. De daca asta le-am fost eu de-un real folos. Iar el s-a oprit exact lînga mine. si de care drum e vorba ? . care zace spetit. Acum îl prelucrez pe nea Romanita Curentu. Abia dupa vreo cinci minute zdravene. sa-si reia rolul de ghid…. Dar taind funia. pîna ce s-a terminat cu bine întreaga operatie. unul dupa altul. lunecînd la vale. am rabdat eroic. Plini de resurse. n-as fi putut spune ca aratau mai obositi decît în prima faza a operatiei.. chiar mai adînc.De ce nu ne-arati pestera Gusteritei? Pastrezi secretul numai pentru uzul matale '? -Tovarase creator.Gusterita-i pe drum…Nu se vede din pricina brazilor….a pornit lejer dupa mine. . Cu trupul strangulat de funia ce se strangea din ce în ce mai vartos. dar mult mai epuizati. în care timp examinez insistent împrejurimilr. Iar tovarasii mei de drum abia îsi trag sufletul. îi bat usor pe umeri. ascunsi în spatele bolovanului. au coborît cu mijloace proprii. mestere ! – raspunde Geca abia auzit.. Dintr-un impuls umanitar. subtiindu-ma si mai sensibi. probabil emotionat de frumusetea extraterestra a regiunii.Ce-ar fi sa ne grabim putin. de capatul opus al legaturii. as vrea sa le ofer si lor un reconfortant. Gîfîiau la fel. încercînd sa depistez grota Gusteritei.numai asa îmi explic situatia urmatoare. mproptit în dosul unui bolovan de vreo doi metri. dupa care mi-au dat drumul tinînd contra.Ce nu se vede frate Curentule ? Pestera sau drumul ? . dupa care au început sa-si dea drumul pe frînghie. Întrucît n-avea cine sa tina.. care cum a putut. .. Cînd a fost cazul sa ajung si eu la poalele stîncii.. Cînd au aterizat în imediata mea vecinatate. m-am tras rapid la o parte. nefiind suficient ancorat. flescait. Nu te-ai trezit înca ? . prabusindu-se unul dupa altul.. In aceasta situatie accept o binemeritata odihna. de sub capul lui Romanita.N-as putea spune c-adormisera. au urcat toti îndarat. . membrii grupului de comando. Care bolovan însa. Iar ei se culca lin peo latura. fara sa-mi mai multumeasca. privind disperati în gol. (410) . Auzind monstrul cum degringoleaza panta. si pîna la urma totul s-a încheiat în cele mai optime conditii. reusesc sa-i determin sa faca iarasi priza cu realitatea.

iar nu escaladînd muntii. Capra-i goala.. ci pentru ca m-am împiedicat inoportun de-un ciot colosal. tragînd cu ochiul la ceasul de la mîna ("Omega-lux" . Pîndim din dosul brazilor aparitia vehiculului.Cum ? Exista asa ceva pîna la Gusterita ? De ce-am luat-o atunci de-a dreptul prin stînci si bolovani? lermolai Bîc intervine în apararea ghidului: . luminînd suficient panglica neteda a drunlului forestier. . bine reglat. pentru ca se-aude. mai ales din pricina cosului trasurii. Care-i o trasura de pe vremuri. se iveste si vehiculul. . Dupa ce verific ora. pentru pasageri. cu toata caldura. Trasura de la miezul noptii trece pe lînga noi..nu mai rabd eu..Omule. Însa miroase nemaipomenit de frumos . Milica. bre! îmi raspunde maruntelul nostru ghid. îmbratisîndu-l. În ciuda faptului ca-i plin de rasina proaspata..soseaua. riscam sa ne-ntîlnim cu batrînul… Eram mai lesne observati. Aveam posibilitatea sa sosim la pestera si cu "Bombita". O trasura avînd rotile prevazute cu sine de cauciuc. cu-o capra pentru vizitiu si-o bancheta.. vecinul meu de copac. precum sizuruitul unor roti de vehicul tractat hipo. Tot calduros. . tovarasu creator !. Din cauza vitezei imprimate.ne comanda Curentu. Bîc. acestia sînt greu de observat. Desi port parul tuns foarte scurt. leganîndu-se pe arcuri sensibile.. ma îmbrînceste prieteneste în dosul unui brad mai dezvoltat. (411) si. reuseste s-ajunga pria.si unde-i pestera? . Mai ales aici.Fuga spre pîlcul din fata ! . Numai eu ramîn la urma.Treci mai la fereala. Un tropot cadentat. Numai ca totul se prezinta anormal. sint nevoit sa-l si îmbratisez si pe el.indicînd ora exacta cu-oaproximatie de .Imediat dupa cotitura. si asta numai la simpla vedere a straniului mijloc de locomotie. Zbant si Romanita o urmeaza.. tovarasu creator . mult mai mladioasa. mai ales prezenta matale.. ca o panglica de prins muste. nu te supara! Dar e foarte simplu . Daca veneam pe sosea. vizitiul absentînd cu desavîrsire. dar culcat la pamînt. în spate. si-l întreb în soapta pe Romanita Curentu. din departare. iar pe post de cal activeaza nea Dobre. . asa cum posedau birjarii din Bucurestiul de altadata. îmi vine sa turbez. Nu mai am timpul nceesar pentru confectionarea unui text adecvat si corespunzator. fac ce fac si-ajung la timp lînga echipa care se adapostise în dosul brazilor ce margineau drumul montan. Totusi. un zgomot extrem de ciudat.ma avertizeaza Romanita. Cînd constat excelenta stare a drumului. pentru a grabi operatia de camnuflare. înaintînd spre intrarea pesterei Gusterita. Nu pentru c-am tinut neaparat sa macamuflez. magarul doctoritei Milica Manzur. îl simt cum mi se ridica pe pielea capului. care-i ridicat. în creierii muntilor. . dar care nici ea nu-i vizibila.. In ce priveste pasagerii. Pîna sa ma zgîiesc în directia aratata. Luna si-a aratat iarasi fata.

deoarece miscarile îi sînt tepene. daca ne-am lua dupa numele unor sfinti binecunoscuti. pomeniti din ce în ce mai frecvent. pornind la plimbare prin bradet. si se pomeneste cu el turtit.i. nebuna. fratiilor…. pe doua tonuri la vazul stapînei sale. Din care pricina însa îsi pierde oarecum echilibrul si se propteste cu melonul de cosul trasurii. si astfel. ultimul pasager se dovedeste a fi Gulliver Naiba. pentru a-i ajuta sa descinda din trasura. colaboratorul lui Naiba. Pentru lamurirea situatiei. cu trasura cu tot. MiIica.dar si de hulube. dupa cum îi sta în obicei. Peste cîteva secunde dispar tustrei în pestera. Magarul. fiindca Polina Ţilimindriu (caci ea era !) e-ncorsetata într-o rochie nebuna. Spre surprinderea noastra.. la lumina claruluide luna. Ceea ce nu-lstinghereste totusi sa întinda o mîna celuilalt pasager. si pentru a-l tempera. cu hodorogul ? – se impacienteaza Geca Leoveanu-Zbant. îsi recapata demnitatea (busindu-l la loc cu un pumn corect administrat) si porneste spre gura Gusteritei. ca orice magar care se respecta. coboara solemn. propun: . Probabil însa ca nu si-a revenit de pe urma conversatiilor excesive cu elixirul recomandat de patron. la vreo suta de metri de gura Gusteritei. abandonîndu-l afara pe nea Dobre. primul care se da jos e argatuI sau. porneste agale la vale. Peste doua minute se opreste în "bolovanul" de la cotul drumeagului Dobre claxoneaza bucuros. mai exact. fara sa-si paraseasca hulubele e nea Dobre. Ajutat de Polina si Brisca. . Insensibil la alintarile doctoritei. Singurul care ajunge pîna lînga noi. nea Dobre continua sa claxoneze. Olteanul e-n stare sa fie gelos si pe nea Dobre. tragînd vehiculul dupa el. Pesemne c-a dat peste' fîn proaspat cosit.cinci minute. Peste cîteva clipe dispare. dar cu mîinile la spate.Ce-nvîrte Polina în pestera. care coboara rostind rugaciuni. dar si amuteste. fac semn echipei sa ne deplasam si noi în aceeasi directie. Gestul mi se pare pe deplin motivat.E cazul sa ne ducem dupa ei! Haidet. nebuna : un soi de tunica (sau sac) maxi. iar corpul marcheaza un apreciabil balans pendulatoriu. magaurul doctoritei refuza sa mai înainteze.(413) . probabil dînd urmare unui instinct de servilism. In ciuda unor îndemnuri ce se aud din trasura. Dupa cum ne si asteptam. cînd în plus. Pesemne ca nea Dobre are o pana. la insistentele noastre încearca sa-i domoleasca entuziasmul. Vehiculul ramas orfan de motor. pre (412) numele sau Brisca. îsi extrage în cele din urma capul din cercul melonului. care-i sugruma madularele utilizate pentru deplasarea în spatiu . avem posibilitatea sa-i identificam pe pasagerii din vehicul. daramite pe Gulliver Naiba. în cine stie ce poiana. se îndreapta spre Milica Manzur. deoarece trasura a ramas în drum. Prestant. Trasura. cînd în minus) si constat cu-i 12 trecute fix. parasind drumul forestier nu reuseste sa treaca printre brazi. extrem de amabili.

Om mare.. LA CEL MAI ÎNALT NIVEL. apoi dînd din mîna patrunde în grota. unul pe altul reusim sa parasim capcana fara prea mari vatamari. dupa care se îndreapta în directia pesterei.. Care-i de fapt. . Deci dau comanda : .. Cetateanul care se da jos din cabina.nu din lipsa de spatiu. Ar fi cazul sa vedem ce se întîmpla în pestera. scrîsnind din dantura. Dar n-apucam sa facem un pas ca iara ne-aruncam disperati în gropan. Întrucît dubita a sosit cu farurile stinse.Ba da . În vreme ce ne înghesuim unul în altul. . Cred c-am nimerit într-o capcana. Altminteri n-ar fi stîrnit zgomotul acela de turboreactor ragusit. apare si "bondarul”. cu neamuri la lerusalim si la Cîmpina . Dar daca mai zaboveste mult.. Aud un fluierat lînga mine. e suficient de încapator. de rotofei. la dispensar . Cînd ajungem la cîtiva metri de borta Gusteritei. destul de hodorogita si cu motorul bun de dat la fier vechi.. Abia peste vreu cinci minute se îndura de noi. De data asta ceva mai mititel judecînd dupa tîrîitul motorului. pe care-l preferam toti. Desi n-are decît foarte putina apa pe fund.. va trebui sa ne extragem ghimpii cu penseta. e gropanul de lînga intrarea în pestera.. Mai ales ca nici nu se grabeste sa coboare. 22) OASPETI DIN ADINCURl. Dar singurul loc adecvat. Cu dubita lu' fi-su. numai pîna la glezne. sau poate nici nu le poseda (data fiind vîrsta înaintata) n-avem posibilitatea sa observam cine-i personajul de la volan. Imposibil însa sa ne miscam. care bîzîie din mii de elitre.. de la cooperativa …. ..Afara din groapa..Ce-are de gînd? N-ai impresia c-asteapta ceva ? . . ci Romanita Curentu. dar nu-i Milica. strîngînd din ochi si din buze..Grupul de comando.Pai e unchiu-sau.. care lucreaza la Cîmpina . un duruit îndepartat ne determina sa abandonam înaintarea. tovarase veterinar .Ascundeti-va! Urgent! Fiecare pe unde poate ! . si repede dupa el ! Ajutîndu-ne. pasind tiptil. Ne scoatem ghimpii.Pai asta-i Laie al lui Parsolea . Ciudat! Îi sufluMilicai ..geme îndurerat Geca Zbant.. . nu mai ajungea Polina moasa în vecii-vecilor amin !.si asta ?.. Ca daca nu era el sa unga osiile. Priveste cîteva clipe suspicios în jur. asa cum am citit în "Winettou". de intrasera în rezonanta toti brazii din preajma nostra. Se-ntîlneste pesemne cu Polina ! . chiar c-un început de burtica. o dubita TV. .. în masura posibilitatilor. fratilor. si ne scuturam vesmintele. ca sa ne gazduiasca satisfacator. Ne furisam aplecati. Parca ar fi fost produs dezborul unui bondar apocaliptic. înfigînd astfel ghimpii si mai profund. se-ndreapta în monom spre intrarea pesterei..ci din pricina ghimpilor de salcîm cu carei burdusit. .comand colectivului. trînteste portiera dubitei de-i sare vopseuua. Fiindca nou se-aude un bondar. un individ vînjos. ca niste autentici indieni comanches.. Probabil pentru ursi . de asta data sub îndrumarea mea. luînd-o pe urmele ocupantilor trasurii.

îmi raspunde jenat Curentu. ca-l pierdem si pe-asta! .. îmi imaginasem alt soi de "Adîncuri" ! Motociclistul trage lînga dubita. Asa ca-l invit: . Imediat îmi sare o siguranta. cînd avem de-a face c-o biata tîrtîitoare.sigur ca are . ca Ia noi. care nu-i da deloc pace. sub 98 cm. ... Toate-s la fel. Daca nu-l întrerup acum pe nea Romanita.. în loc sa fim onorati de-o autbasculanta de 10 tone. La Scortoasa. guri în piatra muntelui..CatunuI de lînga Secaturi.. nu ? . .glasuieste nea Romanita. moarta si ea tot dintr-un moft de încurcatura de mate . apoi la Bîta dracului. la Coltiilupchii. De ce niste ghimpi atît de supradimensionati. de fapt si nea Lae al lu Parsolea. din cele folosite la confectionarea lazilor de ambalat buldozere. probabil dedimensiunea unor cuie de 8. care-i imposibil sa fie lipsita de alti veri si nepoti.. . Însa pe Zbant îl framînta o problema.Nu! . avem toate motivele sa ne consideram neîndreptatiti. dar mai astîmpara-te. du-ne în pestera! Cred c-ai mai fost înauntruI Gusteritei. iar dupa lege trebuie sa-si împarta între ei ograda mostenita de la raposata Ţilimindroaica. tot timpul. .. cumetri si cuscri. nasi si fini. sîcîit de-atîtea banuieli. ne va prezenta întreaga situatie de cadre a familiei Ţilimindriu. De unde-i. pe masura piroanelor din trupurile noastre. si eu care.Sa nu-mi zici ca si asta-i unchiul Polinei. Gusteritei. la lumina chioara a unicei lanterne aduse de noi.. apoi porneste si el spre intrarea grotei. cu prilejul vizitarii altor catacombe montane. Ce-are el dempartit cu Polina ? . explicîndu-ne cine-i motonautul : (418) -Pai asta-i Titu Margiolea.. . as zice sa nu ne grabim ! – ma tempereaza Iermolai.Daca mai vine vreunul? Chiar si pe-o bicicleta … Îti dai seama ce ghimpi ne asteapta ? . . Nea Romanita Curentu. Care Adîncuri? . Bizuindu-ne pe experienta dobîndita de nea Romanita. cînd îi duse de nas pe nemti. La vederea motocicletei ce apare la coltul drumeagului. din prima coborîre. dupa mama.Cum ai spus ? Adîncuri? .Tovarasu veterinar. baieti.. el îi strainas … Mutat în averea Iu' socru-sau .Nene.Dar ma descurc… Am fost în alte pesteri. care-l înfiase pe orfanu' lu' sor-sa. . ne susoteste rapid. ca nu te cred! Nu vazusi ce tantos coborî de pe prapadita aia de motoreta? Puteai sa juri ca-i Steeve McQuinn. moarta de febra moftoasa..Omule. . în cursa aia de pomina. au fost niste biete pioneze pe lînga cel care ne sfîrteca acuma... . Sînt veri primari. si-l chestioneaza intempestiv pe nea Romanita .. responsabilul din Adîncuri !.Primii ghimpi. . . care pare sa cunoasca întreaga populatie din regiune..Iesiti. priveste în jur. ratacim de (416) vreo jumatate de ceas prin maruntaiele.

Excedat de nepriceperea fostului ghid. speologia nefiind specialitatea mea) privim dublu impresionati la mediul ambiant. am scapat de pretiosul ajutor. ci calea pe care au fost transportate. Cînd ne-am extras cu totii din burlanul iadului. Ca o culme.Doctorito. bine rumenita si extrem de apetisanta . . treceri si bolti de rezonanta. si. Gusterita poseda o multime de cotloane si burlane. nu-i rostul lor în pestera. e mai mult decît clar. o tableta întaritoare. care tinus-e neaparat sa-mi ofere. sfîsiind cu dintii (confectionati probabil de Tulli Pompadur) o gigantica pulpa de gîsca. Polina Ţilimindriu. luminata violent de-un "petromax "Gulliver Naiba. Însa dupa îndelungi eforturi sustinute si colective. ca simt cum m-apuca lesinul !. Doar utilizindu-mi la maximum finetea auzului. de genul celor folosite la apele minerale. Dupa ce i-am scos ciorapul de lîna. Enigma. Mai ales cînd am ramas întepenit în burlan. Lînga peretele opus noua remarc niste agregate necunoscute. In primul rînd pentru ca sîntem lihniti de foame. Iar în mijlocul uriasei încaperi de stînca. Lae al lui Parsolea.da-mi ceva. Pentru ca nu-mi închipui sa fi fost aduse prin burlanul pe care l-am utilizat noi. amenajata ca un gigantic hangar. stive întregi de lazi si ladite. Ne suim pe burlan. la vreo cîtiva metri. . ce mai tura-vura. spre surprinderea generala. reusim. care-mi zgîria permanent obrazul. iar prietenii mei îi privesc ca hipnotizati. si în al doilea rînd fiindca ne tulbura realmente aspectul încaperii principale a pesterii. cazane si camere de presiume. la o masa de piatra. unul din picioarele sale (cred ca dreptul). Ramîne sa rezolvam aspectul tehnic. În timp ce gazdele si oaspetii se delecteaza cu merindeIe de pe masa de piatra. COMOARA DIN GROTĂ Pititi pe dupa niste stalactite (sau stalagmite. auzim glasul celor pe care îi urmarim. Batrînul vegetarian devora. am reusit sa-I mai împing putin. Prins ]ntre pieptul meu dezvoltat st peretele gîrliciului. ne-am pomenit într-o grota imensa. eu examinez atent amenajarile din grota. Totul..(417) 23). Apoi. mormane de saci cu zahar. însa imposibil de dezamorsat. depislez imediat burlanul prin care se-aud cel mai bine discutiile. iar proviziiIe din rucsacul lui Romanita s-au topit de mult. preiau initiativa (si lanterna). asa ca-i firesc sa razbata pîna la noi vocile participantilor la sedinta. exista o cale de acces mult mai comoda . Doar atît.. .. nu din pricina gabaritului necorespunzator ci din cauza Iui Laie Bîc.Totusi. Dupa cum era si de asteptat. pe care încerc sa-l dezleg. e chiar deasupra noastra. si razbim în sala de sedinta.. prevazute-cu tot soiul de tevi si retorte. Nespus de simplu. acum. Titu Margiolea si "colaboratorul" Brisca se întinsesera la un festin din cele mai bizare. ca punct de sprijin suplimentar. Numai dupa ce l-am descaltat de bocanc. Deci.îi suflu eu Milicai Manzur. . descopar calea de acces spre locul întreveder'ii celor din Coltiilupchii cu cei din Adîncuri. piciorul lui Laie s-a dovedit de prisos. din cînd în cînd.

Nu-i momentul potrivit pentru probleme personale. fieraraiele pe care le-am zarit lînga peretele pesterii. se da lînga mine si-mi sopocaieste. ori un e zdravan la minte. priveste cîs la batrîn : . d-aia dea dumitale. si s-o scoateti la iveala !. ca sîntem obisnuiti cu munca. Acuma totul mi-e limpede! Batrînul întreprinde operatii de foraj în grota Gusteritei. batrînului Naiba. din mement ce-au reusit sa transporte instalatiile de forare.. . de ni s-au umflat cît niste tîfoaie! Comoara o scoatem. în cautarea unei comori. se adreseaza mieroasa. si mi-ai dat benedictina. . Ca sa le care cine stie unde.Iar acum cînd sînteti la ananghie veniti tot la El. potoleste-ti telegarii ! TuIli lucreaza si el cu noi ! Zbant. mestere. cînd n-ati vrut sa va bagati!. auzisi? o vinde dentistului…. nu trebuie decît sa puneti osuI. depune o alta activitate. E mai important sa aflam despre ce comoara-i vorba. dar trebuie sa ne-ntelegem si cum o-mpartim ! E bine asa? . Iar un crîmpei din conversatia magului.se ratoieste Gulliver la el. . care mi-a buimacit capul. Ati dat înapoi înaintea darului întins de Josiimea Sa .. . îmi confirma imediat supozitia : .: . în ciuda propensiunilor sale martursit magice. care se adreseaza responsabilului de la bufetul din Adîncuri. stergîndu-se delicat la gura cu dosul palmei. Rau ati facut…. Avem la îndemîna comoara. Asa dragste mai zic si eu….. Batrînul GulIiver Naiba. comoara e-a noastra! V -am spus-o înca de anul trecut.Scriitorule. cînd ma gîndesc ca batrînul pare mreu obsedat de zeii lui subterani.. Inseamna ca lucreaza de multa vreme aici. .Ca-n filme! Le fac disperat semne sa vorbeasca mai încet. oculte sauvrajitoresti..Stapînilr.. si totusi..Omule. Asa cum mi se întîmpla totdeauna.Dar la ce vrei sa se gîndeasca. . nene Gulliver ? Ca pe Tulli vad ca l-am cam pierdut de musteriu .Numai la bani te gîndesti. ne minte pe toti.O scoatem noi.. Ia bazaconiile lu’ talica. dar cît face în lei? .Deodata. din senin.se intereseaza Geca -. la diavolii din bezne? Ca ne-ai impuiat capul cu draciile astea. mult mai terestra. cu glasul ei abraziv.îl lamureste lermolai Bîc... Magiolea. Polina. trebuie sa conchid ca. un mai scapa din mîinile moasei.Dentistul e cel care va fi vîndut.Cum adica invers? .Rusine sa-ti fie. ma strafulgera o idee geniala. ... ci invers . spargînd un ou de tablia mesei. De-aia vin oaspetii cu duba.. S-a zis cu el. Ai gresit leacul de dragoste. nene Gullivere. sa munciti. Titule. mai ales cînd sînt bîntuit de intuitiile mele delectivistice. decît sa ghicim în bobi soarta dentistulut sau a Polinei. la Belzebuticul din adîncuri. (418) .si eu cu ce m-aleg. -. -nu-i asa cum crezi.Stapîna.intervine Lae al lui Parsolea. . Iar lazile sînt destinate evacuarii pamîntului forat. care devine nervos auzind de numele lui Pompadur. stai blînd.

ca daca un ti-a dat matale minte. întrerupîndu-si pentru o clipa masticatia.Naiba.Sa-ti dea Dumnezeu sanatate. spargînd un al treilea ou.. înfulecînd ultima ciozvîrta de friptura. Cred si eu. nene Gullivere! –smiorcaie ragusit primitiva. înseamna ca un-i atent la ce face pe pamîntul asta pacatos… Domnul meu e Jos. si faara de noroc… In loc sa ma îndraeasca Tulli. m-am convins ca ca esti incurabil. ma trage de mîneca: .Nene Gullivere. Pîna nu te scap de moasa. si tot pe masa de piatra… Gulliver intra in dificultate. în adîncul cel mai adînc. unde-i numai inima cea tare a lumii. .Eu un lucrez cu Dumnezeu. ca-i baiat de salon. responsabilul si gestionarul abandoneaza pentru o clipa cina cea de taina de la miezul noptii. si începe sa-I dezintrgreze într-un ritm înspaimîntator. Care servet..Pai nu-l vazusi ca-i sus. . care manînca în continuare ca un spart. atunci cum ramîne ? Cînd scoatem comoara ? se intereseaza Parsolea. si declara solemn: . elegant si fandosit. Naiba îi smulge batista din mîna. îl repede: (420) .Lasa-te în grija mea. (419) . maestre? Cine-i domnul ala de jos? Doctorita Milica. v-ati tîmpit de tot.Nene Gullivere. a tuturor facutelor si nefacutelor… Asa sa stii! Geca Leoveanu. Nu-i prevad. nu lua las! .Îl auzisi. o examineaza extrem de indispus.Lae al lui Parsolea. Polina. întreaba cu insistenta suspecta: .Geca. stapîna. gestionarul cooperativei din Coltiilupchii. de cînd a auzit parerea Polinei despre personalitatea sa.Ăsta ce sfînt mai e. pentru ca apoi sa se stearga pe mîini. Cam greu sa explici unor cadre comerciale rurale pobleme astronomice generale. care te va iubi nebuneste.De ziua ehinoctiului ! . stapîna si copila scumpa! Ce-i al tau e pus deoparte… In afara de Pompadur. am ajuns sa se tina de capul meu vitelul ala de la vaci. zbantu-i-l-ar Dumnezeu de oltean… . la masa cu neamurile Polinei? . tontule ! . ca nu i-am citit numele în calendar ? – devine curios si Magiolea. pai nu v-am spus anul trecut ca trebuie sa scoatem comoara cu prilejul bîlciului ? Lejer ofensati de invectiva magului. geaba insisti. dragule. pentru ca-l aud : . dietetic vorbind. Dar batrînul se descurca. cu srvetul de lînga ea. considerîndu-se exceptata de la epitet. un viitor de aur. si umbla numai cu dinti de aur. se dovedeste a fi batista de zile mari a magului. Esti ncmaipomenit! . si care-i partea mea? M-aleg cu cevasilea? Ca-s fata saraca. ia din cosnita un alt copan de gîsca. oarecum abatut.lncheie discutia Milica Manzur iesindu-si din fire. te scap si de veterinar…. mai ales la vazul petelor de grasime. însa.Stapînilor. enervata de nevinovatia veterinarului.

absolut inexplicabila. cîtmai·rapid. Doar cu turloaiele nitel otînjite. se desprinde din peretele grotei. Toata viata am respectat legile.Dar tu ai carnet? . încaleca pe motocicleta . ajungem primii la finis.se considera jignit Geca Leoveanu-Zbant eliberîndu-se brutal din mîinile forestierului. nemaistiind ce face. Aterizarea se petrece în cele mai bune conditii. Zgomotul e de nedescris.stiam asta! . pe burlanul prin care operasern ascensiunea. . O avalansa de bolovani. îl scutura pe Geca si-i suiera în fata: . pornind sa bata în el cu pumnii. pe mai multe voci.N-am carnet de conducere decît pentru autoturisme ! Regret. si sa ne dam drumul. începem sa tusim cu totii în cor. însa si mai dureroasa. asa ca sînt nevoit sa-i marturisesc doctoritei : . stalactitele si stalagmitele (sau ce-or fi fost) încep sa cada. Plini de praf. apoi îl întreaba pe Geca Leoveanu : -. au fugit prin gîrlici ! Haidem dupa ei. Noi alergam ca orbetii. infinit mai urgente. nenorocitule. Bietul Laie. Cu pielea zdrelita si hainele sfîsiate de coltii stîncii.se fuduleste inconstient veterinarul.. nu-ti dai seama? Îl lamureste pe loc doctorita.Stingeti petromaxul! . pe drumul lor binecunoscut. Sfîrsitul lumii ar rasuna mult mai duios. iar matale.. Pîna sa-si instrumenteze acolitii cum se opreste din functiune un petromax. In primul rînd sa fugim de-aici. treci la volanul dubitei. ei alearga detasat. de zgrunturi si de cioburi de piatra. printr-o minune. ca-i prindem la iesire. Operatia inversa e sensibil mai lesnicioasa.Pai tin la tine. Lae al lui Parsolea are initiative.Avem alte treburi. . grasule.Geca. Totusi. . Miliea se uita la mine neîncrezatoare. nu mai sta ! Cursa contra cronometru se desfasoara normal. pîna nu ne prind aspirantii la comoara din grota. caci îl auzim behaind : (421) . avînd si lumina.De ce nu ? . sfarîmîndu-se ca sticla. din pricina cazaturii prea bruste.dispune imediat Gulliver intrînd în alerta. Titule însfaca bîta… Haide roiul. plina de initiativa ne transmite : . nu-i adevarat! Nu-i posibil! Sa n-o crezi! . Vazînd ca ne foim dezorientati lînga iesireaGusteritei Milica. Iermolai Bîc îsi pierde controlul si uzul ratiunii. dar nu ma sui în saua motocicletei . se arunca disperat cu fata la peretele de stînca al pesterii. de ne ies ochii. prin gîrliciurile pe unde sosisem. mai mari si mai mici.. lunecam vertiginos la vale. îl abandonam pe Gulliver Naiba.Dar nu-i un motiv sa te razbuni pe biata fatuta… Ce-ti veni ? . si scapam nevatarnati.Omule.E cineva în pestera! Lumina nu se stinge.Nene Gullivere.

Am parcurs cei sase kilometri în maximum o jumatate de ceas. optînd pentru bradetul scaldat de splendida culoare a . Polina si Brisca.. Iar dumneavoastra. utilizînd acelasi drum forestier pe care sosisera cautatorii de comori! Pentru a-i impiedica sa-l foloseasca si ei. Dar nu cred sa mai fie nevoie . Eu n-as fi fost capabil s-o recunosc. Întorc capul din mers. înghesuita între doi brazi ( însa în afara drumului). renunt din motive usor de priceput. Fara hulube.. Lipseste Titu Margiolea. E chiar dubita responsabilului de la cooperativa.Sigur ca da ! Însa nu stiu sa mîn masina . Laie are un remarcabil simt al identificarii. auzim în spatele nostru un bubuit fantastic. Tovarasul Zbant care are si carnet. . omule! -. ntr-adevar.Tovarasu creator..striga entuziasmat Laie Bîc. dupa cum I-am auzit.. Dar nicipicioarele nu ma mai tin. Ma tin în schimb bunii prieteni. în care banui ca se instalasera Gulliver.Ati înnebunit toti! Vreti sa ne prinda banditii ? Ce-i facem ? Noroc ca-s lucid. Dar membrii grupului de comando nu-mi sesizeaza intentia..Ascundeti-va! . într-o pozitie cu totul neprevazuta. asa cum sta cu rotile în sus. si asta nu-mi convine. . pe care urechea mea muzicala îl recunoaste imediat. In mai putin de zece secunde sîntem instalati în arhaicul vehicul. . Ne urcam toti în ea si-n zece minute i-am distantat ! Nea Romanita Curentu are si dînsul o idee salvatoare : .Priveste. ma avertizeaza de sosirea lui Margiolea. va-mping eu. ca nea Dobre-i în bradet. . Atunci optam pentru ultima (422) varianta adica o luam la goana pe jos.. Care cum poate si cum îl lasa inima. cu tovarasa Milica si cu tovarasul Bîc va urcati în trasura . si daca ne prinde. trece pe capra . plus soferul de exceptie Lae al lui Parsolea.. si ma mîndresc cu ea. Derutat de aparitia neasteptata a dubitei. Un tîrtîit asurzitor... Mai ales cînd aud în spatele nostru un tropot de pasi. Nu mai avem mult pîna-n Coltiilupchii. Cum o fi reusit performanta asta ? Desi sînt curios sa aflu ce mai fac pasagerii dubitei. si-i dam drumul la vale .. Niciodata nu-mi pierd sîngele rece în situatiile limita. transformat în pilot de curse de formula I. Peste alte zece secunde ne dam jos. adica matale. Zgomotul de tabla turtita îmieste binecunoscut. Asta a fost ideea mea. Titu Margiolea paraseste partea carosabila a drumului forestier.Fuga la trasura ! O scoatem la sosea..le strig companionilor mei. Zbant n-are posibilitatea s-o dirijeze. dar ne poate identifica.E masina lui Parsolea . cum se întîmpla acum.. E de Cruce Rosie! --. rasturnam trasura de-a curmezisul soselei. Cînd ne apropiem de marginea padurii. n-ar fi cine stie ce necaz.. din spate . Le arat insistent trasura proptita în stînca de la cotitura . Nu-i exclus sa fie si el pe urmele noastre.

claruluiui de luna. Bineînteles nu solitar, ci împreuna cu masina lui zburatoare. Bufnitura care urmeaza anunta ca totul s-a terminat cu bine. Cel putin pentru noi. Iesim urgent din marginea padurii, si-o întindem spre Coltiilupchii. La hotarul catunului ne asteapta si surpriza. Nea Dobre flirteaza intens cu tata Catarita, care-i din mîna un smoc de fîn. (423) - Unde umbli, mai copile ? Te caut de-aseara… Romanita, fugi pîn'acasa, ia niste oua, sa facem un scrob Ca-n sat e dananaie mare .. Domnul Gulliver s-a zavorît în casa si urla a mortiu, împreuna cu dulaii sa de spaima. -- De cînd, tata Calarito ? - o întreb intrigat pe batrîna - Pai, de cînd s-a-nserat ! - Imposibil! - racnesc eu, acompaniat de grupul vocal al însotitorilor din grupul de comando. Figurile lor exprima o uluiala atît de îngrozitoare încît tata Catarita începe sa se-ndoiasca de cele vazute cu ochii ei personali. - Zau, copile, ca nu mintesc! - sustine, totusi, batrîna sus si tare. - Ca nu-i întîia oara cînd stau si-I pîndesc, sa vad ce dracovenii mai pune la cale .. Deoarece stiu prea bine ca Gulliver Naiba este la ora aceasta foarte ocupat, zbatîndu-se sa iasa din dubita rasturnata, consider ca-i cazul sa verificam afirmatiile batrînei. Nadajduiesc s-o bîntuie iarasi halucinatiile ei. Calltminteri nu-i bine! Ne-ndreptam în goana mare spre locuinta magului. Încai de la distanta, minimum cinei sute de metri, se-aud niste strigate stranii, un soi de lamentatii în sferturi de ton. Daca n-ar fi glas omenesc, as zice ca-i chelaIait de cîine. Marim pasul. Iermolai Bîc, plecîndu-se spre urechea rnea, îmi sopteste încet, ca sa nu-l auda Milica : - Oricît sînt eu de forestier plus poet oniric, as jura ca -i urlet de om bolnav de turbare .. Dar nu vreau s-o jignesc pe doctorita. Intru în curte, dînd de gard usita, apoi ne napustirn la fereastra odaii celei mari. Obloanele sînt trase, însa luminacare razbate din casa atesta ca-i cineva înauntru. Milica, în calitatea ei de medic, speriata sa nu i se fi intîmplat ceva batrînului, bate cu pumnul în oblon. ChelaIaitul îneteaza. Dupa care auzim glasul magului : - Dati-va osteneala ti intrati, oricine ati fi, desi stiu cine sînteti ! Formula îl demasca imediat pe Gulliver Naiba. ÎnIemnim cu totii, nemaiîndraznind sa dam urmare invitatiei. lar peste o clipa, curios sa vada de ce nu intram, în prag se iveste batrînul mag, mai reprezentativ si mai solemn ca niciodata. (424) - Ce s-a-ntîmplat, batrîne sef de trib? De ce te vaieti atît de jalnic? N-ai mai plecat la întîlnirea de la Gusterita? - iau eu cuvîntul. Batrînul îsi înfunda mai bine melonul pe cap, apoi îsi duse mîinile la spate. Fara sa zaboveasca excesiv îmi raspunde pe loc:

- Sînt peste trei ceasuri de cînd m-am întors! Am terminat toate pregatirile pentru liturghia de mîine si-acuma cîntam imnurile închinate celui de Jos ! Faceam un soi de repetitie! Nu va place vocea mea, de spuneti ca ma vaiet ? Îmi pare rau, dar asa suna cîntecele mele; si pentru ca sînteti aici si se-apropie zorile, nu va mai trimit alta invitatie ..Mîine, în jur de orele trei, dupa prînz, ne întîlnim cu totii în fata pesterii.. Banuiesc ca cunoasteti drumul, mai ales ca-l aveti pe Romanita cu voi... Acuma.. stapinilor, va las cu mai am de cîntat…. Cu bine! Mergînd spre “Moara dintr-un dud", unde intentionez sa dom ca un dulce copil, ma gîndesc la evenimentele din noaptea asta de pomina. Membrii colectivului meu s-au împrastiat, fiecare pe Ia "casile" lor. Numai eu sînt framîntat de-un gînd sîcîitor. Melonul domnului Naiba arata exceptional. Or asistasem personaI laturtirea sa atunci cînd batrînul coborîse din trasura de la miezul noptii. Tare mi-e teama ca iar n-am s-adorm atît de lesne .. 24). LlTURGHlA NEAGRA Asa cum ati banuit desi sînt cuibarit în pat de o jumate de ceas, somnul refuza sa se instalezeîn organismul meu obosit în exces. Dar nici gîndurile nu-mi îngaduie sa atipesc, pentru ca mi se învîrtejesc prin cap asemenea unor reactoare teleghidate, dar scapate de sub control.(425) Daca la un moment dat totul mi se paruse clar, acuma-i invers. Tulbure de tot. Intrunirea lui Gulliver cu Lae al lui Parsolea si Titu Margiolea, asistat de Polina Ţilimindriu si Brisca, avusese precis un sens, Sens pe care, însa nu reusesc deloc sa-I depistez. Ca vor sa foreze în pestera, în cautarea unei comori, asta mai înteleg. Dar de ce trebuie s-o scoata la iveala tocmai cu prilejul bîlciului, anume în ziua echinoxului de toamna, nu mai sînt capabil sa pricep. Pesemne ca-n timpul febrilelor mele investigatii mentale, care nu ma abandonasera nici o secunda, trebuie sa fi tras si-un puisor de somn, deoarece cînd ma trezesc pe la unsprezece si jumatate. Bineînteles, cu conditia ca "Omega"' sa indice ora exacta. Însa stomacul meu reprezinta un ceasornic mult mai sigur, pentru ca ma palit o foame cumplita. Cînd îmiamintesc de friptura de gîsca pe care o devorau participantii la întrevederea din grota Gusteritei, mi-aduc aminte can-am mai mîncat nimic de-aseara. Ceea ce nu-i bine! Cred ca am si halucinatii, din pricina senzatiei îngrozitoare de foame, deoarece sînt victima unor aberante iluzii olfactive, Simt în nari aroma de costita prajita, mirosuri vrajite de lapte lejer afumat, asa cum îmi placea în copilarie, de mujdei de usturoi si de alte minuni culinare. si, ca o culme, pentru a-mi accentua iluzia, toate razbat spre mine din directia bucatariei amenajate în “moara dintr-un dud". Imbrac toalele în mai putin de trei minute. Dupa, care, demoralizat de gîndul ca-mi stiu proviziile lichidate înca de ieri, ma îndrept întristat spre bucatarie, în speranta ca voi mai depista niscaiva biscuiti dietetici, refuzati de lacomii mei prieteni.

Înca înainte de-a deschide usa kicinetei, constat aparitia si a unor iluzii auditive, Pentru ca disting sfîrîitul costitei afumate, care se perpeleste în tigaie. Ceea ce, din pacate, un-i posibil. In primul rînd din pricina absentei totale a produsului respectiv : Iar în al doilea rînd, chiar daca acesta ar fi existat; în nici, un caz nu s-ar fi autoplrajit, si, mai ales, un fara cîteva oua zvîrlite deasupra-i… Presemne ca-s bolnav rau deoarece cînd patrund în bucatarioara, mai apar si false senzatii optice, Masa este pusa ca cum mi-o pregateste Penke,nevastamea, pentru prezentarea minidejunului. lar la resoul aragazului, cu spatele (426) la mine cineva se înderetnieste, cu confectionarea altor iluzii, probabil gustative. Înciudat trîntesc usa. Mai mult pentru a ma trezi la realitate, Fantoma, însa nu-i fantoma, ci faptura pricajita si negricioasa a lui Romanita Curentu. Cînd îl aud si vorbindîncep sa ma îndoiesc de simptom ale vreunei boli misterioase generatoare de triple aberatii auditive, vizuale si olfactive. - Buna ziua, tovarasu creator! – graieste dragutul de Romanita. – M-a trimis tata Catarita sa-ti pregatesc de-ale gurii. Ca-mi zice: "Mai nepoate, vezi ce face copilu’ ala, ca tare-i neajutorat de se lasa el amagit de smecheria diavolului de Naiba. Du-i ceva mai teapan, ca-i pesemne încercari grele, si gateste-i-le singur .. ca dînsu-i tare obosit ! " - Buna sa-ti fie inima, nene Romanita ! - devin eu imediat sentimental – Ce prajesti acolo ? Chiar- am mirosit si-am auzit, dar înca n-am vazut ? Curentu mi-arata tigaia, una din cele mari, si-mi marturiseste : - Am rumenit niste pecie de porc afumata înca din toamna, si-am spart si vreo sapte ousoare, Pe care Ie-am facut scrob, ca la ochiuri nu ma pricep ... Însa cred ca n-ai gustat asa ceva, tovarasu creator, pentru ca-i scrob cumujdei. .. - Formdabil, nene Romanita, desi ma tem ca usturoiul sa nu-mi dea arsuri. .. - Îl stingi talica lesne cu doua cani de lapte fiert ! Numai ca s-a afumat oleaca ... Ma asez urgent la masa, asteptînd ca nea Romanita sa finiseze scrobul. Pîna una alta, ma oparesc lejer cu niste lapte fierbinte, în care înmoi nitica turta calda, de test…. Dar nu mai am vreme sa suflu în divinul lichid. Pentru ca-n tinda tropoteste o întreaga cireada. Iar peste o clipa navalesc în kicineta bunii mei prieteni: Milica, Iermolai Bîc si Geca Leoveanu-Zbant. În loc sa-mi dea mîna si sa-mi dea binete, se reped mai întîi la Romanita sa vada ce mestereste la aragaz. Strigatele de entuziasm dezlantuit, nu ma entuziasmeaza deloc. - Omule sîntem atît de flamînzi, încît am mînca si pietre ! - declara aluziv Laie, Milica si Geca se abtin, asteptînd reactia mea (427) - Nici chiar chiar asa, draga Bîcule, îl domonesc eu pe forestier, - uite, aveti turta calda, o strachina cu mujdei, ospatati-va si voi .. Mai ales ca usturoiul ajuta la scaderea tensiunii arteriale!

. . în vreme ce tustrei companionii îmi beau laptele adus de Curentu. desi nu posed instrumentul adecvat pentru îngurgitarea talmes-balmesului. o plaseaza la mijlocul mesei.. În persoanele lui Parsolea si Titu Margiolea. nu serviti? Merg perfect cu lapte cald . Mai am niste biscuiti dietetici.Nus de acord. . Milica si Laie ma poftesc sa particip la lichidarea continutului tigaii. Avem posibilitatea sa investigam fara sa dam de banuit. încît ma îndeletnicesc cu ultimul pachet de biscuiti. e-aproape de ceasurile doua! La trei începe slujba promisa de Naiba.. . sa spal vasele si se pazesc “moara dintr-un dud" . ajungem totusi lînga intrarea pesterii Gusterita. în primul rînd ca medic. lnsa lapte bem . utilizînd în loc de furculita coji de turta calda… Mult mai capacitoase si mai eficiente.Fratilor.. pîna la urma reusim sa demaram. ai sa dai gata scrobul de unul singur'? Cu riscul sa-ti creasca excesiv colesterolul ? . Desi s-au creat unele dificultati la întarcarea echipei în “Bombita”. pe care o mai sterg cu-o bucatica de miez. Sînt atît de flamînd... Unde. sîntem gata de drum. Accept amabila lor invitatie. . nici gura nu ne miroase. cu niste benzina suspecta. în al doilea rînd. maximum 5 litri. Cred ca merita sa-I onoram cu prezenta noastra. ca cine stie ce mai observam! . eu mi-s crestin nu ma vîr în dracoveniiIe diavolului.. . si-apoi. La trei fara cinci. în speranta sa mai culeg ceva. Nea Romanita.se mira profesional doctorita Milica Manzur. Peste un minut privesc trist la tigaia gata spalata. Numai nenea Romanita obiecteaza:. nu-i proiectata decît pentru 310 kg sarcina. grasule.. Insa n-am timpul necesar si nici dispozitia..le declar minunatilor mei amici – Fara voi mi-ar fi cazut greu scrobul. Însfaca tigaia. Biata"Bombita”. ne facem ca nu-i cunoastem..Ne-ajunge. spre surprinderea noastra. încîntat de succesul preparatelor sale. Totusi. dealtfel.Tovarasu creator.Prietenul a nevoie se cunoaste ¡. ma descurc satisfacator. Sufletul ! ..biscuitii fermenteaza si genereaza flatulenta . ba dimpotriva. ca prieten .. în ciuda penuriei. . sîntem întîmpinati de reprezentantii lui Gulliver Naiba. Vastept pîna va-ntoarceti… Asa mi-a spus. Vorba ceea nici scrob cu usturoi n-am mîncat. . scoate rapid din sertar niste furcuIite.. Lasati-ma aici. si tata Catarita ! Dupa ce fac plinul.. Bineînteles.ma informeaza doctorita. si (428)anume descifrarea enigmaticului Gulliver Naiba.. si începe sa manevreze extrem de versat. se-asteapta probabil sa-I felicit. gasita în beciul lui Gulliver Naiba.. Geca Zbant nu se mai disperseaza în discutii...Iar matale. poate-l convingem ca simpatizam bazaconiile sale ocultistice ! Atentionarea întreprinsa de mine are darul sa aminteasca echipei misiunea reala a participarii noastre. . le împarte tuturor cu exceptia mea.

iar eu sînt tovarasul Lae .Posibil. Imaginile zugravite reprezinta scene din infern. la lumina unui reflector electric manual.Cine? .Dumnezeule! Exclama uluit Iermolai Bîc. . pictat în culori tipatoare. magul.Omule. cît mai calduros. sau niste placinte moldovenesti cu poalele-n brîu…Alta viata! . spre deosebire de cealalta. În sunetele triumfale ale fluieratului strident emis de supapa de siguranta a radiatorului "Bombitei” care fierbe violent. mai tu o fripturica. aratînd chiar ca un altar de biserica..aici nu-i la pret ! Batrînul slujeste altor zei.se scuza forestierul. în vreme ce Parsolea ma informeaza ca stie cine sînt. . cu straie locale. dupa parerea mea.îmi comunica Parsolea. Ci cu totul alta.Taci. întrucît lucreaza si traieste în aceeasi localitate. amenajata elegant. si pentru ca Iermolai paseste chiar în spatele meu. pe un soi de podium. Dupa care face prezentarile: "Tovarasul Titu. . totusi.Cu ce-or fi venit la liturghie? . pe cînd în iad. In jurul unei mese uriase. nu te supara. stiu precis. cu ce s-au deplasat aici ? Nu te framînta problema asta ? . " Ma recomand si eu. de la Adîncuri. ne lasam condusi de reprezentii magului spre intrarea pesterii. Pacat…Pentru ca. bucataria raiului e strict vegetariana. pare mult mai încapatoare. Dar de ce te intereseaza ? (429) .Ne-a rugat nenea Gulliver sa va conducem la altar. conform unui design original.. mai un crap la cuptor..Pentru ca n-am zarit nici dubita si nici motocicleta lui Titu ! . nu sînt în stare sa disting bucatele din care se înfrupta. si ne asteapta! . ca-i o multime de lume. dar intens. abia cînd patrundem în grota cea mare a pesterii. dar la asta nu m-am gîndit! . considerîndu-ma seful grupului. Spre regretul meu. ma rog. . Iese din starea sa de permanenta nepasare. dupa ce-au patit asta-noapte ! . Lînga peretele din fund. vesela moderna. o agapa colegiala.. deoarece i-a spus nen-su Gulliver.îi sugerez eu. înfatiseaza. dupa declaratiile sale… Grota în care ne aflam acum. În timp ce înaintam prin hrubele acesteia. înaintea caruia se afla un soi de statuie. lumea care ne asteapta. Dracii sînt întoloti omeneste. a fost ridicat un altar din carton gros. folosind tacîmurile contemporane. Sa ne grabim... iar altii nici n-au macar coarne. sute de diavoli se ospateaza copios. pe care-l manevra Tuti Margiolea. pahare modelate functional. ca în iad. si.se mira Laie. Tabloul central. îl întreb printredinti: . îmi dau seama ca ma sîcîie un gînd. Dar un-i cea pe care o examinaseram asta-noapte. însa într-o viziiune total oppusa celei întîlnite în pictura bisriceasca ortodoxa. .Or fi date la fier vechi. iar pe ceilalti îi stie de ani de zile.Un! Recunoaste indiferent Bîc.Gestionarul.

cum macelarul nostru de pe Calea Mosilor. Marele Negru. Tulli Pompadur. cînd ne-am întîlnit prima oara? . asemanatori gainarilor din cartierul în care locuieste.Grasule. trage vîrtos de poalele lintoiului. cu coarne din material plastic. dar care prefera sa fie înca invizibil.. fabrica în serie îngeri de prost gust. magul si-a completat tinuta sacerdotala cu un ciolan imens de vaca.. sau de botez.De ambele parti ale statuii care. .mai tii minte ce ti-am spus. începe sa fîsîie ingrijorator. nu-s chiar atît de multi.Stapînilor! .-într-un echilibru destul de precar. Gras (431) pletos ca un hippy. Dar s-au ghemuit unul în altul atît de strîns.La ce te referi? – devin curios. confectionate din cranii de vita. pe Marele Negru. trebuie sa fie în de toate zilele cioplitor de cruci. . care sta pitit dupa Polina. unsuros si slinos pe întregul sau trup despuiat. Daca-i punem la socoteala pe Brisca. – Stapînilor! Pregatiti-va. Pentru ca-i groaznic de prost modelat. vecinii si datornicii. individul imaginat de artistul periferiei cine stie carui oras de provincie . Dar fara sa-l iubesc. la comanda rudelor îndurerate. sau eventual.. Statuia ni se înfatiseaza ochilor. dar nici cu Belzebuth nu-I vad facînd casa buna. cumetrii si fini. însa din cera neagra. Ramasa numai în lumina lurnînarilor lumea începe sa murmure. vopsit cu rosu pe buze si obraji. cu zeci de bumbi. În afara melonului traditional.rage glasul mieros al magulul Gulliver. pe Marele Ţap tricornat si cernit. aduce. Ma mira însa prezenta dentistului. sa tot fie oduzina cu totii. Maxirnum sapte-opt persoane .Priviti-l si iubiti-l pe Leonard. pe Stapînul nostru domnul Subpamîntului. . cu fîntîni secate si aIte balmajeli…. în marea lor majoritate ! De fapt. N-o fi el prea ortodox. ard doua lumînari de nunta. binecuvîntîndu-ne prin gesturi hilar de solemne. raspîndind o putoare îngrozitoare ele benzina normalade 75 CO. . iar din spatele ei se iveste Gulliver Naiba. . nu poate fi vazuta.Pai sînt aici. ca un tablou de ascensor. de bou. fara prea multa bunavointa. .. Peste cîteva secunde se stinge de la sine. La invitatia lui Gulliver. încît creaza falsa impresie a multimii. fiind învelita într-un earceaf (dubios de curat). pe Lae al lui Parsolea si pe Titu Margiolea. pornesc sa-I privesc pe Marele Ţap. Petromaxul instalat pe piedestalul de la poalele statuii. Altele trebuie sa fie motivele prezentei sale aici.Aha! Si ce-i cu ei ? . Leonard.ma trage de mîneca Milica Manzur.La oamenii magului. din cei care.. al tunicii scotiene. Un nor de praf (sau de fum) se ridica brusc de sub cearceaful care învelea statuia. care s-a ocupat de confectionarea lui "Leonard". Îl manevreaza ca pe-un baston episcopal. Brisca pe care înca un-l vazusem. toti cei care ti-au vîrît an cap tîmpeniile cu (430) satul vrajit. Banuiesc ca sculptorul. blestemat. înfipte în niste sfesnice oribile.

. ma trag usor lînga Milica si-i zic: . . conform traditiei. întrerupîndu-si recitalul muzical mistico-pop. apoi. n-a reusit sa recruteze decît cretini. si nicidecum de Gulliver Naiba.Cred ca va fi cazul sa-i trimit sîngele. sa rabufneasca un nor gros de fum. Lumînarile negre se sting. printre care trebuie sa te numeri si talica ! completeaza Milica Manzur.rage iarasi mieros Gulliver. precis ca-i somnifer. ca si comoara noastra. din cînd în cînd. .. ci opera unui creier sclerozat. c-a venit vremea. si scuturînd o cadelnita confectionata dintro capatina de capra însa fumul pe care-l degaja originala cadelnita.. imediat. ilustrat cîndva de Zavaidoc. . magnifica.. Daca-mi amintesc bine lecturile mele din marii exegeti ai ocultisnlului. . tartorul. magul se da un pas îndarat. dar asistat de maestrul Jean Moulin.. de la Berceni. Îndata ce-si termina invocatia sa ermetica. Tusesc în cor cu grupul vocal al prietenilor mei.. pentru un examen serologic.. îngînînd si el. de trage la rindea timpanele asistentei. plus doi gestionari ahtiati dupa comori. daca nu-i mistificare. Ceea ce ne ofera acum batrînul mag de la Coltiilupchii rniroase de la distanta a mistificare. l-ai examinat vreodata pe Gulliver ? . trece în spatele lui Leonard. se afla în pamînt. si nu se prezenta admiratorilor în chip de mulaj din mucava. cîte un behait catastrofic.. între noi fie vorba. demna sa-I faca si pe nea Dobre sa moara de invidie. Cîtiva fini si cumetri. plus cîtiva intelectuali de rangul al doilea. . patronul tuturor vrajitorilor din întreaga lume. În vreme ce dereglatul batrîn începe sa intoneze o sinistra melodie. Pentru ca ma cuprinde un somn de moarte.. . o reusita combinatie de cîntec gregorian bisericesc si cîntec de pahar Iautaresc.. dupa cum îmi dau seama. . ceva în genul spitalului 9. Smogul declansat de cadelnita lui Brisca se raspîndeste în întreaga grota. era însusi diavolul. Nenea Leonard.Gulliver. Brisca se straduie caznit sa sustina partitura tîrcovnicului. Pentru ca Leonard.Stapînilor ! . interpretind într-o viziune proprie cultul diavolului. Gulliver e tocmai copt pentru o îndelunga internare la un institut de specialitate.. cuvinte zvîrlite printre dinti si . îi striga ceva lui Brisca. si.Doctorito. si nu în ceruri ! Pregatiti-va. . ci în carne si oase. Aud tropot de pasi. nenea Gulliver a digerat insuficient cele citite pe ici pe colo. Abia acum îmi dau seama ca batrînul poate deveni nociv .Comorile. întrebîndu-ma daca fumul cu care ne trateaza Naiba n-o fi cumva toxic. pentru ca..se sprijina într-o coada de magar. dat în mintea copiilor. pauza. în cel mai bun caz. nu se înfatisa credinciosilor sai decît cu prilejul Marelui Sabbat.. nu-mi surîde deloc. cu cornul median în flacari. . de nu se mai vede om cu om. Daca nu-i toxic. .Nici chiar asa sa n-o luam ! .O linistesc eu pe Milica. Miroase a medicament nicidecum a smirna sau tamîie .

Cu care. adorm ca un bustean brut. Putea fi si mai rau.. . 25). dar inexplicabila din punct de vedere stiintific. aud un scrîsnet de chibrit dat pe cutie. în calitatea noastra de indivizi nefolositori "misticoficarilor" lui Gulliver Naiba. pentru ca mi se pare dementiala ideea existentei unei dubluri a lui GulIiver Naiba. nu s-ar fi limitat numai la ametirea (433) partiala. Totusi. Dac-au murit si ei ? Iermolai începe sa ma enerveze. de mult transferat în lumea adormitilor ma strafulgera un gînd ciudat. Nu-i bine . Însa logica ma obliga. gîndesc eu cu mintea mea extrem de lucida. Magul. Laie Bîc. Anume ca. ma avertizeaza : . caci ea era. Abandonez microancheta mea. Un Gulliver avea melonul lejer turtit iar celalalt Gulliver purta solemn un melon tipator de nou. Brisca si majoritatea asistentei au disparut… Se pare ca sîntem singurii supravietuitori. O singura ipoteza mi se pare valabila . DAR sI SECHESTRATI Mai rezistent decît ceilalti membri ai echipei noastre.. .Fii atent c-au disparut toti !.Omule! Fii atent! . Ca si cum nu ne-ar fi suficient un unic exemplar. ci ne-ar fi lichidat definiti si irevocabil. . frigîndu-mi lejer si degetele.intreb eu intrigat. . Pentru ca. Cînd sînt gata sa abandonez orice speranta..Laie! dragule. daca ne afuma cu cianura de potasiu . O chestie lipsita de importanta.Pîna sa-mi las trupul lînga colegul Iermolai Bîc. sa-I contrariez pe poetul oniric : . cea mai mica intentie de eliminare a noastra. Ceea ce nu-i totuna cu iluziile optice. sau am zarit cumva chipul unui al doilea Gulliver. Totu-i posibil în lumea magicienilor de iarmaroc. ratacindu-se prin hrubele pesterii Gusterita . îsi aprinde tacticoasa o tigara. competent si prompt. pîna sa rezolv problema. fara sa ranesc pe nimeni. izbutesc sa dau de una din enigmaticele lumînari negre si so aprind corespunzator. ma trezesc primul din somnul artificial în care ne cufundase cadelnitarile lui Brisca. care-l scutura zdravan pe Geca. Milica Manzur se afla în proprietatea personala nu numai a unei cutii de chibrituri ameIiorate (50 de bete) dar si-a unei brichete tip revolver. au fugit care încotro.. avînd intentia clara sa-I trezeasca. încerc sa-mi rememorez în detaliu straniul fenomen al dedublarii magului.De ce ? . în panica stîrnita de explozia de adineauri. Pîna sa se trezeasca si companionii mei. de vreme ce mai traim înca. SEDUsI sI ABANDONATI. înseamna ca traiesc si ceilalti... Halucinatiile provocate de fumul lui Brisca nu-i exclus sa genereze fenomene de diplopie.. adica de imagine dubla. Mi s-a parut. Nu-i bine ce se-ntîmpla !. daca ar fi existat. într-o anumita masura are dreptate. Însa.. total dereglat si caraghios. de cealalta parte a statuii lui Leonard ? Însa ma tranchilizez urgent. si se face lumina. pe undeva. Milica Manzur. însa ce ma mai tulbulra înca e mica diferenta observata la unul din ei.

precum si-a cearceafului cu care fusese învelit Belzebuth. Daca i s-a facut rau? (434) Fara sa mai astepte ca Zbant sa-si revina. si se repede la mine strigînd: : . si lumineaza-ne drumul cu lumînarea aia nenorocita. încît as fi putut jura.Omule. esti nebun? si de ce nu ne-ai strigat. batrînul e-n vîrsta si zarghit. Cercetarea grotei nu da nici un rezultat. Iesirile duc. Convins ferm ca nu-i cazul sa fie considerat ca atare. îl gasim pe Zbant sforaind zgomotos.ma lamureste omiscientul Laie Bîc. Unde. fiindca vad ca domnul veterinar n-a avut inspiratia s-aduca aici reflectorul electric . scos din fire. pe care-l vad si eu. lînga drumul forestier.Nu-i exclus sa fim nevoiti a-i cauta. pentru a le acorda primul ajutor .. dupa parcurgere a tuturor celor opt cai de parasirea pesterii. Cam multe pentru situatia în care ne aflam noi fiind numai patru. orbecaind prin bezna..Pentru ca iesirea-i astupata cu bolovani cît Fiatul mestrului ! si nu va vad urnindu-i din loc. Dar chiar si ea este în declin. Poate reusesti sa-i urnesti ca esti cel mai zdravan dintre noi.. sa nu mai zabovim ! Sînt atîtia oameni în pericol.Mi se pare un gest frumos din partea batrînului…. . . demolarea aproape integrala a Marelui Ţap. la un moment ri n-a mai vazut lumînarea purtata de Laie. Singura satisfactie e faptul ca zarim. nu te supara... ca-i motocicleta lui Titu Margiolea. avînd tendinte vizibile de amurgire. în felul acesta. disparitia celuilalt sfesnic. lumina zilei. ca si cînd supozitia lui ar fi emanatia unui orn normal. a bietului Leonard care.Nu vad! . Laie draga. toate. Singurul succes pe care-l obtinem. ca ei au plecat. util puternic si penetrant.Pai e foarte simplu..gîndesc eu cu glas tare. care l-a condus pîna aproape de borta pesterii. dupa ce-l trezim. cu mîna pe cord.Omule. in toate (435) mintile.se ratoieste Bîc... . si ca sa nu-i mai cautam . omule! .la-o înainte. bolovanii au fost îngramaditi acolo cu un anumit scop . Atunci. în sfîrsit. gaurit. însa oarecum fara importanta e faptul ca reusim sa-I pierdem pe Geca Leoveanu-Zbant. De cînd tot încercam sa clintim pietroaiele prietenilor nostri minunati am capatat convingerea ferma ca nu greutatea e determinanta în problema de tipul celei pe care o avem de rezolvat. In afara de constatarile de rigoare.Omule? Omule. de ce nu ne-ai spus nimic? . marturisindu-ne ca.. . printre bolovani. înapoi spre grota. . si nu uita. calcat în picioare de fugarii cuprinsi de panica. .De ce ne-or fi lasat bolovanii aia în drum ? .îmi sar eu din balamale… . . Mergem sa vedem ce-i cu bolovanii. de unde putea zari si "Bombita". . Geca se scuza. lermolai ma priveste cu ochi nevinovati. s-a dezumflat ca un balon. a dat de-un culoar strîmt. S-au gîndit sa ne dea de stire.Ciudata comportare ! . aratînd jalnic în starea de tap turtit. Iermolai îl sloboade pe podeaua de piatra a grotei. îl bat prieteneste pe umar si-i propun: . nu reusim sa identificam decît minimum opt iesiri din grota.

Orbiti de razele reflectorului ce razbat printre pietroaiele în dosul carora sîntem blocatl.. . privindu-ma cu ochii ei vii: . . . Din pricina anvelopelor dezumflate. sI MARE ANVERGURA La lumina reflectorului electric abandonat de Lae lui Parsolea si pe carel gasim lînga bolovani. Stai linistit nu te teme..Stai.. si nu numai ca-ncepe sa (436)întunece dar începe sa ma framînte si o foame cumplita Sînt atît.. .Unde estii matale.Ce parere mai ai coana Milico. ceasuri de n-am luat nimic în gura.. unde convocase consiliul celor trei tate nataflete: cina Mosca. aud glas ele femeie: ..... Frusina si tata Catarita. Cel mai tîrziu !.. Vazînd însa ca întîrziem. Aceasta din urma. conversîm cuechipa de "salvamont" organizata de întreprinzatoarea tata Catarita. care acuma trebuie sa fie în toi . Acuma m-am lamurit. banuies. în gura mare : .Singur mi-ai sugerat ideea . Nepotul Cataritei asteptase sosirea noastra la "moara dintr-un dud". despre prietenul dumitale Gulliver? Ziceai ca-i simpatic! în ciuda zarghelii !Frumos din partea lui . .. care cum au putut. Desi un-s tipul care se lamenteaza... asteptînd desfasurarea evenimentelor.Aici mi-s. tata Catarito? Draga tata Catarito! Numai dumneata te gîndeai mereu la sanatatea mea. mai gasesti un camion disponibil. decretase starea de alarma adunîndu-si în graba prietenii. grasule! . Totdeauna la încheierea bîlciului .Dar de ce-avem nevoie de camion? Nu-i suficienta "Bombita" ? Milica îmi zîmbeste fermecator. Pentru ca dinafara grotei.. fina. si din cauza vreunui amortizor rupt. Sîntem totii aici! ' 26) OPERATIE "SALVAMONT'" DE MICA ALTITUDINE. se dusese Ia tusa-sa. cînd ai rostit cuvîntul "bîlci ". . stiu unde-i batrînul. "Bombita".Unde-i? ... Au venit mai toti vechii mei cunoscuti.Ce fel de scriitor îmi esti? N-ai observat ca toate caucioacele "Bombitei" sînt pe geanta? Iar în camion intram nu numai noi. s-au dus cu totii Ia bîlci. deoarece s-a lasat zdravan într-o parte. . trimitîndu-mi merinde. minunatii coltiilupcheni s-au asezat unul lînga altul.Întreb eu neîncreztor în intuitiile doctoritei. fara sa vreau vorbesc de unul singur. . .si cînd se Încheie bîlciul ? . mobilizati de Romanita Curentu. .si. Dupa ce ne aiureste cu mistificari de bîlci . dar. banuindu-l. Au sa vina de-acolo cu ajutoare cu mijloace de transport. copile! Ti-am spus c-ai s-o pati cu diavolul ala batrîn . pe Naiba în stare de orice chiar si de-o crima colectiva. s-a pregatit de mult de culcare. de pe marginea drumului forestier.exclama brusc Milica Manzur.Ei si? . Din pricina oboselii am iarasi halucinatii auditive. ci-ncape si "Bombita" ! Începe sa se întunece.Poimîine.

.... fiind fîntînar de profesie.poate o fi ceva între ei. Cu-o masina! .Perfect. c-am facut-o la tancuri! însa masina n-am înca. oarecum jignit în numele "Bombitei". . de conducere. dar nu pot deduce motivul..N-ai inteles matale bine. .. . unul cîte unul.. ma Iamureste rabduliu : .. Poroamba Cîsu avînd si-o oarecare calificare din punct de vedere tehnic. se straduie sa dislinga.Pardon. nene Poroamba.dar fara rezultate dupa parerea mea. furnizeaza un supliment de informatii : .. daca împingeti matale. responsabilul cultural ducîndu-si palma deasupra ochilor.' pesemne din pricina racorii care începe sa coboare odata cu înnoptarea. un buldozer rezolva totul în mai putin de-o jumatate de ora . -. iar voi sa-i trageti. ci rastogolindu-i în afara. deoarece din scurta conversatie cu echipa "salvamont" s-au aflat toate cele necesare. n-am stiut ca ai masina proprietate personala .. si gata .. Noi ne tragem îndarat. iar bolovanii trebuiesc urnti din loc. trecuti pe talon! Raspund eu. tovarase! îmi dai mie cheile.Dragii mei prieteni ! .situatia grupului nostru. pentru a se apara de Iumina vie a lanternei-reflector. salvatorii îsi exprima adeziunea în cor. pentru a ma sui la volan . ca un soi de viziera.Ioana lui Colarete s-a rezemat cu umarul (437)de Valin al lui Patruzec. ca am carnet. Însa nu pravalindu-i peste noi. voi izbiti cu lama buldozerului .de ce s-aducem un buldozer.. decît unindu-ne puterile..Romanita Curentu se trage mai lînga Paunita lui Lucereanu. ma sui în taraboanta si ma proptesc cu ea în bolovani .. îmi permit sa ma înscriu la cuvînt. Asa ca nu-i posibil… . . .Carnetul l-am capatat în armata. 32.. Intrucît cineva trebuie sa preia initiativa.. nea Gheorghe al lui Staragica încearca sa-si aprinda o tigara jilavaa.Ai perfecta dreptate. tata Frusina. consumînd mai multe zeci de bete de chibrit. cînd avem masina Iu talica aici? Are 20 de cai? (438 ) . de data asta mai clar.Ba e.Tovarasu creator.. Din larma care se dezlantuie nu-nteleg mai nimic. . cad peste noi bolovanii.Nu ! . De smuls n-avem cum. mai trebuie apoi sa-va si scoatem de sub pietroaie ! Deci nu-i bine .. . Întrucît noi ne aflam de cealalta parte a baricadei. nu avem altceva de facut decît noi sa-i împingem. . iar daca îi împingem. Însa Poroamba Cîsu se dovedeste om corect. asa ca repet: .Dar n-am cum sa ies de-aici.îmi raspund coltiilupchenii.. obiecteaza fîntînarul.... Poroamba Cîsu. Zidul nu poate fi darîmat decît cu mijloace mecanice . spre pestera . Am dreptale? Nu ? M'iscati de spusele mele. nene Poroamba.Am dreptate ? Nu ? . pentru ca-mi. Am impresia ca nu putem iesi din buclucul asta. cina Mosca si tata Cataritaalcatuiesc un bloc compact. .

în exces farurile pentru ceata ca n-aveau lumina. explodeaza. îi strecor cheile masinii lui Poroamba. cu glas tare: . frîna nefericit inspirata a pilotului de curse Poroamba Cîsu izbuteste sa dea jos dar instantaneu pe cei din exteriorul masinii. si nu-mi vine sa-mi cred ochilor.. dar si de comunicatul tatei Catarita. special de Petruzec si Staragica. iar unii chiar si pe aripi.Lasati matale.. dar merge…. apoi bagi într-a-ntîia. c-altminteri nu mai iesim de-aici. si iata-mi "Bombita" transformata în IMS de campanie. în. fara nimic care sa-mi sugereze ceva din fostul meu "Fiat". ambreiezi si demarezi lent.. Bine ca-mi trece prin cap sa-I rog sa verifice presiunea. dar totusi propulsat de motor si nu împins. spre uimirea generala. imediat. nu te supara. folosind slalomul si alte figuri din tehnica schiului de performanta. fiti fara frica ! La tancuri. de ziceai. iar pe cei dinauntru sai proiecteze de-a dreptul pe usile care sare din balamale. Are un stil cu totul personal. folosind. Binevoitor ia manometrul si-mi comunica de la distanta.. apesi pedala de ambreiaj. Operatiunile de punere în functiune a "Bombitei" s-au desfasurat încununate de succes. Insa îl atentionez : .. fii cu bagare de seama..Nene Cîsule. Merge! încet.spune-le sa coboare toti. nici santuri. trecîndu-ileprintre bolovani. ca sariti în aer. tovarase creator.ma atentioneaza Iermolai Bîc. Ceilalti se urcasera pe capota. Mai întîi audescarcat bateria.12 atmosfere la roata din dreapta. Privesc înspaimîntat "Fiat"-ul meu 600 D.6 în spate . Poroamba umfla anvelopele în mai putin de un ceas. ca-i avion .1 în fata si 1. Sa le masor si pe cele din spate ? Mai e nevoie ? . Cu exceptia femeilor care se îngramadisera înauntru. accelerezi. conduce ca la tancuri. . .. motorul continua sa-i functioneze. . stiti matale. navem caucioace. nici gropi nici cioturi . . în plina euforie.. nene. silit si de insistentele prietenilor aflati ca si mine la mare ananghie.Da aerul afara..Omule. care nu vria sa faca aprinderea.. Dupa jumatate de ceas s-au întors. care anunta c-au adus cu ei si ceva de-ale gurii. Dar pe "Bombita". mai întîi umfla cauciucurile ca-s pe geanta.În disperare de cauza. . Baga 1. merg pe senile . Apoi l-au împins pe Poroamba (439) suit la volan pîna ce-a pornit motorul. Cam în trei cilindri ce-i drept. Ajutat de echipa salvatorilor. precum si la pornirea motorului. deoarece cred ca s-a produs la vreun kilometru de-aici. Pentru el nu mai exista nimic. . dar prost. fara portiere.. . Treceam eu prin gropi si santuri. Totusi. Poroamba. fara parbrizul din spate. N-am auzit aceasta fericita clipa. 18 la stînga..Se face. tovarasu creator.. nu ma-nvata pe mine c-am fost fruntas la manevlre. Fratii sînt în stare sa-ti demonteze taraboanta . Cu totii. ..

prevazînd unele momente neplacute.. iesim printre pietroaiele prabusite. iar Staragica si Patruzec din spate. iarta –ma. în noaptea asta vei dormi în patul Tau .Impasibil. Urale. Nea Poroamba Cîsu. De asta data iesirea ne este barata de caroseria (daca se mai poate numi asa) a fostuluimeu "Fiat"-600 D.. continua sa functioneze prin cine stie ce miracol al tehnicii contemporane. cramponat de volan. Mai întîi se-aude o bufnitura puternica. ambalînd excesiv sa dea masina în marsarier. din care au ramas numai becurile. apoi un zgornot înspaimîntator. Milica vine lînga mine si întreaba timid: . Geca. totul decurge normal. bara de protectie s-a transfnrmat în ghidon de motocicleta. Poroamba va împinge cu "Bombita". dar spune-mi sincer .. Însa ma tranchilizez urgent. printre pietroaie si pe sub "Bombita". capota portbagajului în burduf de acordeon. Apoi cu forte noi din fata. Cu inima cît gamalia unui ac. Pornim îngrijorati în directia iesirii strapungînd norul de praf ce invadase adapostul nostru temporar.. .lansez eu un apel barbatilor din echipa noastra. iar noivom putea iesi afara !Nu-ti fie teama.se intereseaza doctorita. dîndu-mi seama de încordarea pe care o traieste. Motorul spre uimirea si bucuria mea. Totul va decurge normal. Masca a disparut cu desavîrsire. în masura posibilitatilor!. si dupa cum o asigurasem si pe speriata Milica. dupa care iarasi ne oprim. se îndîrjste.Incerc eu sa ma comport cu sînge rece pentru a-i mai insufla ceva curaj. acesta nu mai exista. ti-am facut numai necazuri. Noi. nici nu-ti mai zic "grasule".. reusim sa saltam "Fiat"-ul pe brate... strigate de fericire:. .Maestre Conan. Este explozia de bucurie dezlantuila a echipei salvamont . si sa-l deplasarn din fata intrarii în grota. dar deloc lent. nadajduiesc ca originea zgomolului sa se daloreze pravalirii zidului de baraj. Adica. . .Ce se va întîmpla acum ? . Strecurîndu-ne penibil. Porneste lent spre noi.Laie. . ..Nimic deosebit. fugim urgent înspre adîncul pesterii. fara pagube.Ce ? Totdeauna am fost sincer. Abia acum realizez ce minunata idee au avut constructorii acestei masini minunate atunci cînd i-au motorul în spate. hai sa-mpingem la masina. Cînd ajungem la vreo suta de metri. Aerul rece al noptii. cred ca patineaza rotile! . spre zidul bolovanilor. forma pe care i-o cunosc cunosteam … La lumina farurilor ei. . bolovanii. O explozie razbate pîna la noi. Poroamba declanseaza ultima faza a operatiei.. nicidecum dezintegrarii definitive a bietei "Bombite".. Dupa cum prevazusem. iesim afara. Dar nici "Bombita" nu mai exista . invitatii de-a trai ani multi si-mbelsugati . Pentru ca în fata nu mai are aproximativ nimic. Cînd ajungem în dreptul fostului zid din bolovani.. încarcat de aromele bradelului si de ultimele resturi de praf ne umplu plamînii. acestia vor (440) ceda.

este în perfecta stare. nene creatorule. . din brînza uscata. stam cu totii la masa. nu te mai osteni.iar rezervorul de bnzina (441) în plosca. pentru ca mai lua si foc. destul de copios (daca am fi fost mai putini la numar) se compune din oua rascoapte.. Geca si Laie înfuleca. Il dezmierdam.. In timp ce avizez nefavorabil asupra propunerii fîntînarului. Cred însa ca va trebui sa-i schimb numele ! . ceva de lux. pe care le spargem cu felurite scule din trusa "Fiat"-ului. Parc-am fi la iarba verde .ma liniste fîntînarul. o fac ca noua . fiecare ce apuca. zicîndu-i "Bombita". . Restul însa. decît sa încap în ghearelor puslamalelor . ... deoarece reflectorul-lanterna a pierit sub bolovani.. la potcovarul satului.Tovarasu creator bine c-ati scapat sanatosi. salvatorii nostri. nea Fane si neu Puiu îmi sînt si-un soi de cumetri. Am niste prieteni. se înjghebeaza si-o conversatie agreabila asa cum îi placeromânului la masa. Daca vreti matale. sa care pîna aici bunatatile de mai sus! Pe cînd gustam cîte ceva.. în frunte cu tata Catarita... pîna terminam de mîncat desi.o sa-i spunem "Tingirica". Bine ca n-a fost benzina prea multa. salvati si salvatori. N-am pomenit în viata mea o masina atît de teapana.pe întuneric. simt ca-mi creste tensiunea.. îi cunosc. Cînd aud pomenindu-se numele gainarilor de la Comarnic.. nu altceva .Ma bucur ca ti-a placut "Fiat"-ul meu . nu fiare . cu exceptia portierelor care avusesera o soarta mai buna. Barem de-ar tine bateria. Peste cîteva minute. se îndeletnicesc cu prepararea unei gustari frugale. deoaree Milica. fiind scoase din balamale înca înainte de asaltul zidului. cu totii.Tanc... mecanici laComarnic. poate as mai apuca si eu cîte ceva.. . nemaipomeniti! si mecanici si sudori si vopsitori . Ce fac acum cu "Bombita"? Ca sa nu-l indispun pe vajnicul Cîsu ma prefac fericit . si nimic mai muIt. dar cu inima întristata. în plin ocean. pîine si sare. ma tocmesc eu cu ei. transformata în fata de masa. Cu cîtiva banuti. îi recomand totusi lui nea Cîsu : . mestere.Dragule. pentru reîntremarea sechestratilor din grota Gusteritei. la lumina (din ce în ce mai palida) a farurilor "Bombitei". sa nu·ne jupoaiel ca oameni sîntem. dar asternuta pe jos. de parca ar fi plutit sase luni. (442) Merindele au fost întinse pe patura din "Bombita". Nea Poroamba opreste motorul.. am trecut si eu prin mîna lor . .Dealtfel. acolo. Oricît încerc sa mai abtin. Ii multumesc calduros. ca naufragiati pe pluta Meduzei..Nu fi necajit. cas afumat. îmi înapoiaza cheile si ma bate pe umar încîntat: . care-mi facusera masina dupa prapadul de la Posada. Nici cu buldozerul n-as fi facut treaba mai buna ! . Prefer sa mi-o repar singur.. Picnicul nocturn. Dar ce idee pe tata Catarita.

judecînd dupa punerea la punct a forestierului -Pai ce sa fac. îmbucînd zdravan dintr-un ou rascopt . pe unde-ai mai fost. era cît pe ce sa ma calce . talica !.Zavozii n-au participat la liturghie . încaltea. plina si asta cu lazi. unde. Era clar . Pesemne ca se si încaierasera între ei. Brisca.si ce mai faceti matale ? . .Ba eu stiu! Ca eram mai la urma .Dracu-i stie? Ca nu m-a lasat Romanita o clipa. dar parca se teme de prezenta si autoritatea celor trei tate nataflete. Dar apoi îmi dau seama c-ar fi nepoliticos sa nu ma-ncadrez în sistemul practicat la Coltiilupchii. tata Catarito ? .. Naiba si dulaii Iui… . aha... le-ntrecea pe toate . preia chestiunea din voleu si raspunde în acelasi stil : .revin eu în scena.Pompituli. apoi s-au dus toti în dosul tarabelor din bîlci. . Ce s-o mai fi întîmplat. copile. de-ai fi zis ca te afli la circ . . ca sa intri în vorba.. scosese comoara. totul începe cu amabilitatl fara sens. ei soseau la bîlci. .Te bagi în vorba ca musca-n lapte ! Lasa-l pe baietelul asta sa-mi povesteasca! Acuma totul intra în normal.. . si-abia apoi sa tragi Ia tinta. dubita nepotului lui Parsolea. Titu Margiolea.. cina Mosca. Observ ca pe Valin al lui Patruzec îl tot framînta ceva.ma întreaba cina Mosca.Multumim de întrebare cina Mosca. prilej de miscare a limbii în gura. (443) ca erau multi si nu-ncapusera în dricul plin de lazi si cutii. Cavea si el cîteva lazi la spate. bascan trobontul dentistului. dar dumneata ce mai faci. galagia pe care-o faceau ei. pentru c-am dat fuga într-acoace.Nu javrele. . S-au întîlnit cu înca o duba.. dupa cum si fagaduise dealtfel. chiar foarte bine. Margiolea. Polina si felcerul ala smintit. ce-ai mai vazut ? . Preliminariile au trecut. cîteva clipe nu stiu ce sa-i raspund.Ca n-ai mai trecut pe la noi l Interzis.. si începe sa recite: .bine.. nemaipomenita.. cum îi spune. asta nu mai stiu. caci zburau lazile si sticlele deasupra tarabelor. Gulliver Naiba.Spune-ne.. c-am uitat.Pe dracu! . Imediat începe sa-mi pîlpîie o dioda. sau cam asa ceva. Ar vrea sa vorbeasca. ci Parsolea.. calare pe motofleasca lui. sa-i ajung din urma pe-ai nostri. Pîna la urma nu mai rezista. dupa cum ai vazut si matale !.. pentru a ajunge la obiectivul real al unei discutii.raspunde brusc moasa generala a satului . Laie Bîc.Asa bine sa fie la Gulliver în ograda ! – intervine tata Catarita... mai obisnuit cu rînduielile locale. acolo. . sa-mi puna tabla coclita în gura! Cînd goneam încoa. ci m-a tot îmboldit încoace.. . .si încotro se-ndreptau. Cît era de mare larma din iarmaroc. sa vedem ce mai faci. bataI Dumnezeu de hot… Ca mi-a scos masele bune. ce-au vrut sa puna la cale cu slujba lor blestemata. · Gîlceava mare.

. tovarasu creator. Comorile-s ale noastre. Cînd Dumnezeu avusesera vreme sa ispraveasca forajul din grota Gusteritei. si mai e ceva. asa cum sînt eu.Da. si trebuiesc predate statului.Sînt si detectiv! Murmurul asistentei ma emotioneaza. Totusi. si iau cuvîntul: ..însa destul de dificultuos.Dragii mei. amusineaza urmele hotilor si pungasilor. sa aflam unde-au ascuns-o si-apoi sa oferim militiei toate datele… Gheorghe a lui Staragica. mai intelectuala. veterinarul si forestierul. nu va temeti. ma nelinisteste un gînd. pricepe imediat despre ce-i vorba: . baietelul asta le miroase urmele si-i înhata… Halal sa-i fie… Asa nas mai zic si eu… Din motive de timp. exista banuiala ca Gulliver Naiba. entuziasmant de descoperirea mea. ca sa un-nvatam si noi cum sa-i dam de gol! Cina Mosca. ]nainte de-a demara. si trec mai departe la expunerea problemei: . E si asta dar f la Dumnezeu… Întocmai ca si cîinii.decid cai cazul sa transmitem salvatorilor nostri povestea comorii descoperite de Gulliver Naiba. Ioano.Bravo. (444) Ioana lui Colarete. ale tuturor. Numai c-au pierit cartile de la biblioteeca noastra. Va sa zica. pe care nu-l cunoaste prea multa lume. însa.. stiti cu totii ca-s scriitor . renunt sa aduc unele precizari în privinta profilului complex al unui detectiv de exceptie. Insa legile un îngaduie c a o comoara sa fie înstrainata. mai ales. altii. . trebuie sa verificam daca-i întradevar vorba despre o comoara. le explica celor trei tate nataflete : . . Datoria noastra-i sa anuntam militia…Dar ca sa un nefacem de rîs. sa mai si încarce lazile în dube . care se transporta si-n sticle? Deocamdata pun deoparte aceste probleme.. ce fel de comoara e aia. sa traiesti. asi manifesta imediat adeziunea.. împreuna cu oamenii lui.â . .ma îmbie Poroamba Cîsu. . Unii latra si ne pazesc casele. Acuma.Dupa ce ma consult din priviri cu doctorita. ca de la televizor s-ar fi zis ca-s numai batausi… Multumesc. si te duc drept la ei…Asa face si tovarasul creator! Am citit multe carti cu detectivi. va spun un secret. dar care prinde hotii si tîlharii numai de placere. adulmeca. ci numai prietenii mei cei mai buni. ca sîntem prieteni! . si un ma mai întrerupeti.Cinelor.Spune-ni-l si noua. sau sa intre în posesia unui singur individ...Ce sa mai lungim vorba. acuma stim si noi precis ce-i aia detectiv. aproape strigînd: . si. comoara. si-s oameni de isprava. una din cale mai asidue lectoare ale bibliotecii din Coltiilupchii. maica. a descoperit o comoara în pestera Gusteritei! . pesemne ca le-au furat hotii. deoarece bateria "Bombitei" era vizibil pe sfîrsite. carora li se spune cîini –politisti. detectiv înseamna un fel de politist.Comoara? Se mira în cor asistenta.

ori moasa pe doctor !. Acuma-i cauta domnul Gulliver peste tot… nea Lae al Parsolea s-a suit în dubita si s-a dus dupa ei pîna sila Cîmpina.Sa ne traiesti. mestere. nu mai zaboviti ! . Il ajut sa coboare de pe nea Dobre.Cred ca da !.Dar cine ti-a spus c-au fost ucisi ¿ . Nu i-a gasit. numai luna mai furnizeaza putin curent. nu ? . . Se stinge lumina farurilor. Copitele suna ritmic. De asta data trebuie sa ne ocupam nu numai de comoara magulu isi-a acolitilor sai. care se scapa pe el Ia întîia încercare. Abia cînd claxoneaza insistent. se produc doua evenimente de importanta capitala. magarul doctoritei. Insuficient însa pentru a distinge grupul ecvestru care se apropie încet.. ca toti vorbesc numai de asta . mai în bataia lunii.Nila. mai Nila ? . si s-ntors numai cuo gramada de lazi. .Nu se stie precis care pe care . dar sigur. de patruped cavalin. te-ai vaietat ca-s amindoi morti. Doamne. acuma-s lamurit. exclus ca tata Catarita sa aiba dreptate în privinta afirmatiei saleurma. nu avînt în detalii de ordin material. . Totusi îl stimulez oarecum pe Staragica: ..Cum asa. crezi numai ? se dezumfla Gheorghe..Lumea din bîlci. fii atent.I-ai vazut la locul crimei ? (446) .. începe sa racneasca : . ci si de gasirea cadavrelor. habaucul ala de la televizor. tovarasu creator.. recunoscînd-o pe tata Catarita. bateria dîndu-si duhul într-un ultim pîlpîit. si-l trag lînga noi. tremura tot. nu excesiv de puternic. gradul doi: . . tata.. -.Ţata. îi iau un interogatoriut blajin. pe doua tonuri.se impacienteaza tata Catarita....Da . te-ai zaghit de tot? Da-te jos si vorbeste ! . dar si de identificarea criminalului..Halal stranepot. Esti mai tare ca Colombie. . . În bezna care ne înconjoara. Ca sa-I linistesc. avertizîndu-ne sosirea. ? . apoi.. de noi...Ori doctorul pe moasa.. Lucrurile se complica. Insa nu-i. ce ne facem! C-or sa ne omoare pe toti! I-au taiat pe tovarasa moasa ŢiIimindriu si pe domnul doctor Pompadur…Veniti degraba.Cum. ci numai baltoaca de sînge din bucatarie . .Lac de naduseala. Calaretul din spatele magarului încearca sa ne identifice. . nenorocire mare! Valeu. recunosc faptura firava a lui nea Dobre. In clipa cînd intentionez sa clarific nedumeririle amatorilor de premii. si razbate pîna la noi un tropot marunt.Nu…Cînd m-am dus la "moara dintr-un dud" nu mai era nirnenl. si noua ne da ceva? (445) Intrucît nu cunosc prea bine prevederile legii.Mai Nila. sa vaza daca nu-s acolo . Baietandrul arata speriat de moarte..Cine i-a omorît. ..

schimbam locurile . MOTOAZILUL DE NOAPTE Fara contributia excelentului nea Dobre. a intuit adevarul…Pîna îmi voi termina ancheta.Nu ! . si izbucneste: . se vaieta încet. . îndreptîndu-nespre Coltiilupchii.N-avusi dreptate! O omorî. mai întîi a omorît-o pe ea.. . tîrînd dupa el cadavrul bietei Poline! Ai datoria sa-I prinzI. treci tu pe partea cealalta a masinii! . la un moment dat se opreste si i se adreseaza lui Patruzec : . apoi sa sinucis. nu stiu ce ne-am fi facut..neam fi deplasat ca niste omizi. . dar executata unilateral . ..Pe Geca l-au podidit lacrimile.. Constat ca durerea îl orbeste pe Geca.îi multumesc eu. Deci avem de-a face cu-o dubla crima.. asa-s crimele pasionale! Nu Tulli a asasinat-o. iar ceilalti cara fiecare cîte un detaliu al "Fiat"-ului. Îl las sa-si rumege amarul.. avîndu-l în frunte pe nea Dobre.Valine. Dar sigur ca tinicheaua pe care o porti cu dumneata e chiar usa masiniii ? 27).tipa îndurerat. ce esti prost? Nu vezi ca duci usa din stînga î'n vreme ce mergi în dreapta automobilului? Daca le-ncurcam '? . :sa-I predai militiei. Iermolai Bîc se vîra incompetent în discutie. Polina. într-o gama minora. cerîndu-i informatii suplimentare. te omorî banditul de Tulli..de cînd cu detectivul nostru…Toti vreti sa descoperiti criminali. ci invers. nene Staragica ? . daca n-ar fi intervenit patrupedul mal sus citat.... coana Millco. cina Mosca se închina la fiecare pas. ci Polina pe el. dar fara sa se sinucida ! si fugi ca un las. îngînînd: . Lasati-l pe el ca-i om cu experienta! . transmitînd indicatiile cuvenite lui Poroamba Cîsu si Romanita Curentu. presupun ca s-au ucis reciproc. si trec (447)masuri imediate. care trage la "Bombita" ca un cal de Normandia. dupa-parerea mea. într-un acces de inexplicabila dementa.. si nu curn spune Iermolai.Omule. magarul doctoritei. ca sa-l execute în fata lumii... Geca Leoveanu-Zbant. Pentru ca nu vroia sa-iacorde nici un pic de atentie..Ati înnebunit cu totii. Ţata Catarita îl tot sîcîie pe stranepotul Nila. Disperat de insistentele moasei. dar asa vad -eu lucrurile…N-am dreptate ? .Merci. nu te supara. nea Dobre a zbughit-o la .. Demn.Sa stii ca ai dreptate. – Nevinovatia baietandrului asta. în ciuda curtii disperate pe care i-o construia moasa . curgînd din el ca dintr-o cismea. dar si neasteptate. care tracteaza ce-a mai ramas din "Bombita". In pofida fortelor reunite ale celor doua grupuri . barbateste. Nu stiu daca va e clar.Mai. Nea Gheorghe al lui Staragica. Pornim în grup.salvati si salvatori.De ce.. dincolo limitele suportabilului.Polina...Iar de de moartea lui e vinovata Polina . Milica Manzur nu mai rabda. Insa devenit prada unei inspiratii subite.

familia echideelor. dar c-un surîs atît de stins încît pare atins de-a grava afectiune a corzilor vocale. . Cu atît mult. infatigabil. deoarece pe timp de noapte iarmarocul este închis .Nu doarme nimeni. Prevazînd sansa unica a "Bombitei". într-o cursa dementiala. deoarece nici clarul de luna nu-l mai face vizibil.. Iar asinul se autopremiaza. Bîc n-are nici un motiv de-a se considera jignit.Omule. In vreme ce privesc atent la nea Dobre. din fata.anunt în gura mare. Mai înainte de-a capata dreptul la odihna nocturna sîntem obligati sa cercetam locul crimei. pornind sa mestere paIaria de paie a lui Poroamba Cîsu. In felul acesta. Îl urmarim numai cu-auzul. Bufnitura ce razbeste pîna la noi.majoritatea pomilor din incinta î. sînt nevoit sa refuz propunerea sa. Nea Dobre. Aparitia lui nea Dobre. fiecare pe unde putem.conchide invers decît m-as fi asteptat fratele Laie. – Sînt satisfacut ca te framînta aceeasi problema . dar ce mai asteptam ? îl aud îngînînd pe Iermolai Bîc. de-a se dezintegra definitiv. fara "Fiat". . gonind cu masina dupa el. sa ne culcam !. (448) Le constatam.. din care tîreste dupa el doar bara de protectie. însa cu delicatete sufleteasca : . pentru a doua zi. care se desfata cu furajul concentrat furnizat de acoperisul capatînii fIntlnarului. daca n-o fi cumva si-o astenie de surmenaj. mi-amintesc brusc ca-i cazul sa mobilizez echipele ce se refac la iarba verde.. ocolind cu abilitate nucii si merii. Abia cînd ajungem la . pic din picioare! . ne convinge de sfîrsitul suferintelor noastre. ivindu-se din fundul livezii. Putem rasufla linistiti.Dar bineînteles.trap. în plina bezna. în splendida si noua ei forma de sculptura metalica abstracta. Dezamagit de reactia defetista a forestierului.Gînd la gînd cu bucurie ! ~ îl felicit eu. gafaind sufocati. Totul s-a terminat cu bine. dar ne si prabusim sleiti de puteri. nu te supara. . ca sa ma auda nu numai Iermolai Bîc. depasind toate recordurile omologate de specia sa din ordinul ongulatelor. ne angajam cu totii într-un cros fantastic. pîna nu examinam bucataria ! . asta în primul rînd. ne satisface pe deplin. remorcîncl dupa el "Fiat"-ul. atunci realizam latentele rezerve interne pe care le poseda omul. .îsi continua demonstratia. ci si echipele reunite.prejmuita cu gard de gladita.Deci plecam pe la casile noastre. pentru ca mor de somn. iar dupa aceea sa elaboram un plan de bataie. . (449) Însa Geca. pe care nu l-as fi crezut atît de entuziasmat de idee. cu cît îl zarim singur. gonind ca apucatii pe urmele intrepridului asin. îmi accepta imediat sugestia: . suficient de puternica.moara dintr-un dud". în splendida livada ce adaposteste sediul oazei mele de liniste.

. Desi nu le-am dezvaluit cu glas tare. ealtceva.. ca Polina nu-i moarta si nici asasinata.. maestre. La prima ora a diminetii... Pentru ca materia de pe dusumeaua kicinetei are o splendida culoare dfe suc de tomate.Biata Polina ! .. si înca proaspat! Încep sa-mi recapat încrederea în neobisnuitul meu simt de observatie.Formidabil! Maeslrul Conan nu se dezminte! Numaidecît la bucatarie.Imposibil! Ăla n-are sînge. nefericitule! . .. fara sa-mi ceara permisiunea.Dar daca-i sîngele dentistului ? .Geca. Un mai înainte de-a stabili un plan de bataie. de cînd se ocupa dentistul cu artal culinara ? si mie mi se pare suspecta disparitia celor doi.am avea nevoie de-o eprubeta. cînd? Dar mai exista o posibilitate. ! . Înseamna. Daca ar fi fost sînge. mai ales. ci bulion. ar fi trebuit sa se-nnegreasca de mult.luam hotarîrea colectiva sa dormim la "moara dintr-un dud".Haideti. Mai întîi cercetarn bucataria apoi anuntam organele de militie. pesemne ca-mi sînt tiparite pe chip. deci. . plus MiIica.zic eu. daca nu facura nimic altceva decît bulion? si. . îl linistesc pe oltean: . nu-i chiar asa . In ce-au fiert rosiile? si. Asistenta ramîne în afara odaii iar eu. mult mai impartial decît olteanul.. sa trimitem la analiza o proba din sîngele asta…Ma paste banuiala c-ar putea fi altceva.Ai intuitie. poate mai gasim ceva de-ale mîncarii !. eventual chiar zeama de rosii. totu-i în cea mai perfecta regula. Dar.. Cei doi sa fi fost realmente asasinati. Planul îmi apartine. tragica din pacate.îl admonesteaza Milica Manzur. chiar si-al Polinei. De ce disparu cu javra aia de felcer. iubitule. (450) . sidupa aceea mîncam! Bineînteles. Geca Leoveanu nu-i de acord cu concluziile mele. în calitate de reprezentant al populatiei de-afara. în liniile sale mari. Ce nu-nteleg. nu numai al dentistului.geme înfundat: Zbant. iar sîngele înlocuit cu bulion. . . . grasule.Cum de te rabda inima sa-nfuleci lînga sîngele Polinei. . dupa care-si vîra degetul în baltoaca si-l duce la nas. . . oameni buni. nu putem încapea cu totii înkicineta "morii dintr-un dud". cînd se deschide iarmarocul. Care-i însa extrem de simplu. Cred ca veterinarul se afla pe-aproape de adevar.transeaza Geca Zbant. declansam o . care ocup destul spatiu.. privim emotionati baltoaca de sînge.. Dar ma deranjeaza faptul c-a îndraznit sa-si prepare proviziile de iarna tocmai la mine.lntervine Laie.Nu-i în regula.Doctorito.Nu-i nevoie de nici un laborator! – prinde Milica ideea din voleu. pentru încurcarea pistelor…. Pentru a nu pierde timp cu deplasarile. Geca inclusiv nea Romanita Curentu. sa-I ajutam pe maestrul Conan . e bulion. unica urma a asasinatului care s-a comis aici. asa cum sînt totdeauna marile idei.

. mi se adreseaza cu ochi înlacrimati : . unde le mai îndesam si pe Ioana lui Colarete cu Paunita lui Lucereanu. Barbatii urmeaza sa fie cazati în tinda. care ori sînt presupusi morti. activeaza de mult pe teritoriile necunoscute ale somnului.Hai cu mine. cu atît mai mult cu cît n-avem nimic în frigider. "moara dintr-un dud" nu poseda asa ceva).Ceea ce nu-i de loc sigur. .îsi da cu parerea Laie Bîc.. cu doua obiective: descoperirea caulatoriIor de comori. Unde danturile joaca un rol din cele maiimportante !. Dubla enigma! Geca Leoveanu-Zbant. nici felcerul si nici Polina ? . ori sînt morti de-a binelea.Asta în cazul cînd n-au fost într-adevar asasinati ! completez eucompetent.Eu unde ma culc? Milica Manzur. .. ucisi de niste necunoscuti. ma pomenesc interpelat : . iar Polina vrea sa-i demonstreze calitatile ei de gospodina . ca n-au parinti in viata. iar pe mine m-ai uitat! . cu comoara cu tot. la locul pe care l-am ochit înca de la declansarea operatiei. redistribuind jocurile. Zbant. dar nici în camara (iar daca-mi aduc bine aminte. rezemata de palimarul tindei. nespus de trist.De asta data. si despre care avem toate motivele sa credem ca-s în plina campanie de preparare a proviziilor de toamna. .se întreaba. însa priceputi la confectionarea bulionului de rosii. .. uitînd sa-mi cer cuvenitele scuze.. daca n-a reusit sa scape din ghearele moasei. . la aer.. aproape de miezul noptii. cu pleoapele umflate de nesomn si oboseala. Bineînteles. renuntam la cina cea de taina. Cu ajutorul Milicai.Tot ea saraca. Unele se mai trezesc.Dar cine atunci..ancheta gigant. Însa echipele reunite.Indoi-m-as ! . Scumpa mea Polina nu-i capabila sa prepare nici macar ochiuri la tigaie. si descoperirea celor doi. pe deplin justificat.Omule. înseamna ca se vor casatori… Pompadur e plin de bani. sleite de vlaga. Facem o noua rînduiala în dormitorul femeilor. . scumpa doctorita! .. dupa cartea de bucatarie pe care i-am daruit-o de ziua ei ! . .pun ramasag ca nu Polina va fi cea care se va ocupa de bucataria noului camin. dat fiind ora înaintata.declara Iermolai. nu te necaji. .Frumos din partea matale grasule ! Te-am asistat. . am contribuit la organizarea si cazarea tuturor. ma priveste plina dereprosuri. .Ce rost are sa-i mai cautam ? E-n zadar! Daca pornira sa fiarba împreuna bulionul. Mai exista o singura nadejde .. instalam tripleta de aur a tatelor nataflete în dormitorul meu.. bineînteles. între Laie Bîc si Geca Leoveanu. Tulli (451)Pompadur are toate sansele sa se califice si-n arta culiara. dar lipsiti de confortul unul pat. iar pe cele trei tate nataflete trebuie sa le deplasam cu mjloace proprii. Polina si Tulli. .judecînd mai atent lucrurile ! Organizarea dormitului n-a prezentat cine stie ce dificutati.. . daca se casatoresc.. Cînd sa ma tolanesc si eu.o linistesc eu.

Somnoroase pasarele. mai stai. Deocamdata îi mai las citeva clipe pe vajnicii barbati din tinda. analizam împreuna situatia si gasim solutie excelenta!. dar nu-mi mai pasa. de vreo cîteva ori. . sau poate mi s-a parut. dupa ce-am aranjat-o pe Milica Manzur la mijlocul imensului pat. ori fina Frusina sia trecut picioarele prin perete. E degetul meu. niste zgomote în beci. îmi simt genele lipicioase. de data asta cu pumnul. Ori e tata Catarita pe dusumea. Noroc ca dorm amîndoua adînc. fiind mai lunga decît normalul. asa cum îmi doresc si mie.Bum! Bum ! . ca-n basme. am mai auzit. drept sa spun. Luna se joaca de-a v-ati ascunselea cu norii. Fina Frusina. nitel cîte nitel. încropesc ceva de-ale gurii. Daca rnai da din picioare. Dinauntru nici un raspuns.Cioc! Cioc! . din tabla ruginita. Sting lumina si plec sa ma culc si eu. Cînd m-am trezit. credeam ca-s zorile. întrucît tata Catarita doarme ca un bustean. iar dupa cîteva clipe chiar cu amîndoi pumnii. clipind tremurat. asacum face el cu nevinovatii oameni de-aici. dar am refuzat sa ma las atras în cursa. n-are decît sa continue. (452) O scol pe Milica. O plasam la loc pe tata Catarita. în cele din urma. Polino !”. ramîi lînga mine. o plasam de-a curmezisul patului. Trebuie sa am grija de organizarea anchetei gigant de la uItragrandiosul iarmaroc ce se desfasoara pe meleagurile catunului Coltiilupchii.: Regret. una din cele treipersoane ramîne cu 75% în afara spatiului locativ. întrucit dorm profund si sanatos. Ma desprind anevoie din îmbratisarea olteanului ( abia consimte sa-mi elibereze bustul. desi e cea mai pirpirie în talie. ca-i scot dintii amarîtului ala de felcer. fiind de mult licidate. Poate. toata nadejdea mi-e în tata Catarita si Romanita Curentu (453) . si-i pun altii. o reinstalez pe doctorita si rasuflu linistit. am avut impresia ca-s vizitat si mîngîiat de cîteva exemplare canine (sau feline). stelele îsi mai ard din cînd în cînd filamentele. spunîndu-mi mereu Ia ureche: "Polino. sforaind într-un splendid cor. o-mpinge mereu.bat în tablia de lemn a usii.Oricum am suci-o si învîrti-o. Pentru ca da în perete. noapte buna ! Iar noaptea-i de exceptie. iar eu asteptîndu-l pe mos Ene la întîlnire. mai stai. dar nu mai pot zabovi în bratele sale. Pe cinci voci. Toate femeile dorm în pace si onor. Caci se apropie cu pasi vertiginosi ceasul breakfastului. O mutam pe Fina Frusina cu picioarele la celalalt cap al patului. întrucît mi se pare mai urgenta trezirea sectorului femei.se aude batînd înusa dormItorului. ceea ce-i mult mai probabil. Mai apuc s-aud o bufnitura din dormitorul ocupat de grupul de comando al femeilor. la picioarele partenerelor ei de culcus. sasi rumege ca lumea somnul. pîna ce-o da jos pe biata tata. . Peste noapte. Gata. Dar realitatea cea mai reala trecuse de ora opt. stiu precis ca si lor li-i indiferent. Iar rezervele mele alimentare..

Populatia feminina din odaie sforaie de zor. Restul muritoarelor fusesera evacuate prin diversele colturi ale încaperii. ma întreaba insidios: . Întrucît. un zumzet înabusit. . tata Catarita doarme pe jos. dupa cum banuisem. Dar nu cum o lasasem. coana Milica ? -. asteptind clipa lansarii rachetelor aer-sol. Eu ma ocup de femei.. o depistez sub patul urias. ci de-a latul patului. Care rasuna ciudat . fara distorsiuni. cînd sperau sa ma slabeasca. de unde-si extrage anevoie trupul. Romanita Curentu.Odihna binemeritata. rasucindu-mi capul. ..Ce cauti acolo. .Nene Staragica. . decis sa bat în . pentru ca toti acuza întepenirea ciolanelor si amortlrea trupurilor. Mai greu e cu dezanchilozarea lor. . ca ne asteapta zi grea . dar vad ca nici aici nu se poate. Probabil o yoga locala. dau sa ma înapoiez spre usa. tovarasu creator? . remarc totusi disparitia doctoritei. singura ramasa în dispozitivul urias de dormit al lui Gulliver e numai fina Frllsina. Parc-ar fi sute de escadrile de bombardiere grele. Dupa cum era si normal. cu picioarele la perete.îmi raspund salvatorii nostri de ieri. Bineînteles. Jenat.oferidu-ma ca model. Nici gînd sa fie asfixiate. Îngrozit de cele vazute.Nu gustam cevasilea.ea pîna voi reusi sa trezesc aceste masini minunate de zgomot.Stai! Unde te duci grasule ? E glasul doctoritei. dar nici trezite. proprii sistemului de-a dormi al finei Frusina. de intra în rezonanta toate obiectele din jur. frate Patruzec. la capul patului. Îmi iau cordul în dinti si deschid putin usa. mai mult ca sigur din pricina zvîcniturilor de picioare. plecînd dupa merinde.Sa-i scol si pe barbati.Deoarece nu receptez vreun semnal corespunzator intru la idee. Mi-e o foame de lup .. însa frumos..Bine. dar demonstrînd niste figuri cu totul inedite.. . (454) . inclusiv dusumeaua (care-i din lemn de dud) ma învaluie de pretutindeni. înca din clipa cînd auzisem bufnitura. care-a abandonat de mult gimnastica propusa de personalitatea mea.ma interesez eu. înfundat. iar matale fa rost de niscaiva merinde. ce planeaza deasupra noastra. ce faceti acolo? Erau singurii care se miscau mai activ. Pe barbati reusesc sa-i trezesc mult mai lesne. trepidant. Sa se fi întîmplat ceva cu femeile ? Asfixie colectiva? Sau s-ar fi trezit mai devreme. îi vad ca-mi imita miscarile fara nici un entuziasm. De ce ne trezesti cu noaptea-n cap? si mai mi-esti dator cu un raspuns : unde plec ai ? . Dupa ce le sugerez cîteva exercitii de gimnastica de înviorare.Ne trosnim oasele si ne mai scarpinam o tîra ! . De fapt. . Cînd intru în dormitor.asa cum ma osîndeau pe mine la Institutul de Endocrinologie.

din pefele sau pal.. care ma determina sa lansez o invitatie generala: . sa grabim pasul. la Posada. Barem de-as mai avea niste restante. camioane si dubite. plecarea. trimise de directorasi la cumparaturi familiale.. fripti la gratar. Dacii 1100 si 1300. nu mai trageti de timp . Cînd aud ce recita atît de pasionant tata Catarita. stive de lazi cu fructe. autoturisme particulare.. ma priveste nedumerit.Ba eu stiu ce-o sa facem. . de pastrama grasa de capra sau de oaie. . 28). . somnoros. panorame.ma desfide nea Romanisa Curentu. (456) Dar mirosurile îmbatatoare ce razbat pîna Ia noi. echipele reunite...ma tot stimuleaza nea Romanita. unul din cele mai vechi din aceasta parte a tarii. Iar gîndul ca vom vizita iarmarocul de la Coltiilupchii. . din materiale plastice sau din scînduri rebutate. poate gasim si-o pastramioara de capra ! . Au aia niste mititei grozavi ! Ca sa nu mai pomenesc de cîrnaciorii bortosei. precum si zeci de baraci. tarabe si cal'ute. Dar un-i rea nici ideea cu nea Dobre. . mai copile! Ţata Catarita. dar si apartinînd institutiilor.. si daca avem noroc. munti de varza si gramezi de pepeni verzi.si noua. în pragul usii. asa cum ni s-a-ntîmplat anul trecut. una lînga alta. deoarece forfota lumii zbîrnîie în surdina ca un bondar. avem în fata imaginea cosmardesca a unui furnicar gigantic. de mititei si carnuri la gratar. de-a dreptul în strachina. si muiati apoi în anrdei pisat.Tovarasu creator. constructii temporare. framîntat si dînsul de aceeasi foame cumplita care ma bîntuie si pe mine.. în care rnisuna multidirectional rnii de termite umane. ca ramînem nemîncati ! . înconjurata de dealuri cvasimuntoase. fapt ce denota stadiul de incipienta întarîtare a spiritelor. ma privete numai zîmbet.Omule. (455) .. ma strabate un entuziasm neobisnuit.Il invit si pe el. tovarasu creator.N-am de nici unele. . Plasat pe-o toloaca imensa. Imeseuri si Trabanturi. în ciuda exercitiilor de înviorare.S-ar putea sa ne fie de folos? Gata.Sînteti musafirii mei ! Pe cai ! . ceva biscuiti dietetici. iarmarocul se intinde pe-o suprafata de cîtiva kilometri patrati. eliberîndu-si de pe acurn doua gauri la curea. IARMAROK-AND-ROLL STORY Sîntem în cea de-a doua zi dupa echinox. Pesemne ca iarmarocul a pornit sa functioneze înca din zori.În dimineata asta mîncam la iarmaroc. N-a înteles figura cu caii. De la distanta la care ne aflam noi. între cina Mosca si fina Frusina. îmi gîdila placut sistemul nervos. despre care o auzisem pomenindu-l si pe madam Marita Nachtigal. E clar ca nu-i functioneaza transistorul. . corturi din prelate. nu ti-e bine? Care cai? Nu vezi c-aici nu-i decît nea Dobre ? Iermolai Bîc. haide bre. nene Romanita ! Nu stiu ce ne mai facem . ma linistesc imediat.. gratare în aer liber. unde se-nghesuie. ce crezi ca ni-i ? . chioscuri.. si soarele blînd de toamna tîrzie ne mîngîie sufletele. Mi-e foame!.

ocolind mese si gramezi de pepeni. nene Curentule ! Nu simt: adiera vîntului. la iarmarocul de la Coltiilupehii. Pentru a crea iluzia realitatii. pretextul vizitarii tuturor baracilor si exponatelor. încarcata de balsamurile naturii? .. ma pune sfîntul si dau ascultare. dar si a unei galet:i cu apa.dar niste mititei de exceptie. lingîndu-se pe buze. Deoarece tata Catarita si fina Frusina nu pregeta sa lichideze întreaga rezerva de ardei -pisat din strachina grataragiului. pentru a ma napusti la taraba cu racoritoare. zau asa!. dar s-a ispravit adinenea! Bere..propune tata Catarita. numai rece sa fie ! . Sînt sticlele din grota unde-si avea Gulliver Naiba depozitul de lazi si instalatia de foraj. precum citim în romanele politisie. Mai intîi consumam vreo treizeci de mititei.Întinge-i în ardei pisat! . sau comisarul Maigret cu portia lui de “cocos în sos de riesling”. Noroc ca dau peste un camion-cisterna. sînt nevoit sa ma opresc la fiecare taraba. Un grup de cetateni..Pepsi! Cico! Fructonada! Dar cît mai urgent! . fara sa fim observati. ne putem efectua investigatia..Începem de la gratarul cu mititei.Luam bîlciul de la un capat la altul! . Într-o jumatate de ceas soseste dubita.Nu-ti fie teama. . ca berea trebuie sa vina acusica . Refac alergarea în sens invers (dar tot cu sarituri peste garduri) în cautarea echipelor pe care le abandonasem temporar. Pe care le.. si acestia se dovedec a fi la acelasi nivel calitativ. Sub.ca sîntem si multi. .incerc eu sa-I cîstig pe nea Romanita pentru poezia verbului. . indiferent de starea în care se afla. oferita la domiciliu de scumpa sa sotie. aducem ceva de spaima .cîteva clipe ma aflu angajat într-un cross de pomina. În orice caz. Trebuie sa fie vreo urma de-a magulul. ala din umbra frasinilor… Ideea parcurgerii întregului iarmaroc îmi surîde. sau de-a color doi disparuti…. mai tare ca 1000 metri garduri..Încotro o pornim ? . dar si la cele apartinînd particularilor. sfatului moasei generale a satului. Iar mai pe seara. . Îmi arde gura de parca as fi pulverizat-o cu un spray continînd acid sulfuric.. ca sa nu intre oamenii la idei. Aici.Atunci va dau un coniac.Orice lichid. unde Lemmy Caution se multumeste cu niste biete cafele si "eggs and bucon”. nu poftiti? . Motiv pentru care mai comandam o sarja.recunosc. parcar fi facuti de mine.ma îmbie cina Mosca. trebuie sa marturisesc ca meseria de detectiv nu-i chiar atît de usoara.. cadavre ascunse sau ascunsi în viata .. tovarasele.Sînt nemaipomeniti.Este. avînd tendinta sa ia foc la cea mai mica scînteie. printre care recunosc si figura unuia din admiratorii magului. . . unde strig ca din gura de sarpe: (457) . Limba mi se umfla din ce în ce mai vîrtos. dar la aIta taraba. si din sectorul de stat. Peste . . sarind peste cosuri si papornite. lucrurile se prezinta infinit mai complex. se îndeletniceste cu umplerea sticlelor.

ci de apa potabila. Dar care nu-i executata de-un taraf. nu te supara. constat ca nu era vorba de tuica.Nu! În schimb ai posibilitatea sa-l vezi 1la lucru pe Lae al lui Parsolea . .Omule. sustinut de Ioana lui Colaret. grasule ! . Îl vezi ? .Mestere . -ti-am spus ca mi s-a facut de cîrnaciori. pe care le ascunde sub tejgea. copile – se-aude si glasul tatei Catarita. sperînd sa dau de vreo urma a magului. de unde se-aude muzica populara. pastramioara fiind nespus de frageda si grasuta. presupunînd ca iarmarocul n-are canalizare.. ma asigura doctorita. spre satisfactia vînzatorului care si-a facut planul pe toata satamîna. Abia dupa ce-i multumesc. mi-e foarte . .. dar cu un lejer miros de posirca.. Nea Gheorghe al lui Staragica. . Pe cînd trag cu ochiul în toate partile. mai operative.ma avertizeaza. Cina Mosca si fina Frusina. . Paunita lui Lucereanu si Patruzec. numai ca nu aplauda initiativa natafletei. si ca s-a gasit vreun smecher care se îndeletniceste cu comercializarea apei (aproximative) din cisterna. Dupa ce-am lichidat stocul grataragiului cu cîrnaciori. îl însIac din mîna cetateanului care-l umplea la robinetul -ciste-rnei. La taraba centrala a baracii. stau si rna-ntreb ce învîrt toti oamenii astia din jurul cisternei. sau macar a celor doi decedati grupul de comando ma tîraste în directia unei baraci mai încropite. de-a fost nevoit bietul om sa-si închida temporar taraba.Mai. nu mai bea în halul c-o sa-ti faca rau! . peste drum de taraba. imaginindu-si c-o s-ajunga numai o jumatate de capra.. si oamenii sînt în curs de recuperare. Nu-mi ramîne decît sa platesc consumatia. ci de un magnetofon cu cinci difuzoare. Dar îmi raspund tot singur. de nu-nceteaza o clipa sa umple sticlele din lazile dispuse în munti de stive. cum îmi imaginam. aproape un litru. au si -nfasurat jumatatea de capra într-o bucata uriasa de sac de hîrtie. Ieri s-a muncit vîrtos. .ma consiliaza Iermolai Bîc – Hai la umbra. c-ai sa zici ca esti motopompa ! Milica Manzur s-a înselat amarnic. n-avem cum sa-i mai gasim pe Polina si pe gangsterul ala de felcer . Însa încercarea (458) mea de-a mai cere o sarja. Mai binr luam pastrarna cu noi.Desi pe flacon sta scris "Ţuica batrîna.. Dupa ce sorb dintr-o suflare întregul continut. sub nucii aia. pentru diseara . se: izbeste de opozitia maselor. s-o avem acasa.ma atentioneaza Geca Leoveanu mergem mai departe! Stînd pe-un singur loc.Pe cine? E Gulliver pe-aici ? . c-a dat comanda Milica sa se friga o jumatate de capra sub forma de pastrama Dupa asta ai sa bagi în tine atîta lichid. Parsolea se afereaza descarcînd lazi cu sticle.. ne deplasam în continuare spre mijlocul bîlciului.Fii atent. Milica. înapoindu-i sticla. Dubita.

racneste la el : . Parsolea a pus mîna. muncind ca un apucat.. Ne asezam si asteptam. îngîna încet un cîntecel pe care nimeni nu-l putea auzi. strîngînd scaune de pe unde gasim. mai ales dupa ondularea tablei de la caroserie. Sînt aceleasi din grota Gusteritei. la lumea nu se prea înghesuie. observ o activitate intensa în spatele dubitei. dubita a mai efectuat doua transporturi de lazi cu sticle. sarumîna. Cîtiva indivizi descarca ultimele lazi.. cina Mosca ! Aseara am facut si bulion. Bulion a facut. apoi. totul pe socoteala mea. ia fa-te-ncoa ! Responsabilul cooperativei. ma gîndeam eu. E clar sîntem pe pista. Precis ca-i si Parsolea amestecat în enigmaticul asasinat de la “moara dintr-un dud". acuma sînt mai mult decît convins. Ne saluta obsecvios. lmediat dau dispozitii! Cînd aud de bulion. bomba posedînd mese cu hîrtie. încît ni s-a argasit beregata! Ai rosii! ca sîntem cam multi! . . Lae. îi transmite comanda: . fara sa ma consulte. cina Mosca! Ce mai faceti matale? Care-i porunca? Cina Mosca îl cîntareste din priviri. dizolvînd în zîmbetul sau fortat doua kilograme de miere (si-aia falsificata). si mai am înca zece lazi. Intre timp. . Oricît s-ar face Parsolea ca (459) nu ne cunoaste. stropit cu unt proaspat. C-am mîncat atîta saratura. ca sa un-l observ la volan pe celebrul motociclist Titu Margiolea.Sa traiti. dupa care TV -ul pleaca în tromba acoperindu-ne de praf. iar deasupra sa-i razi o juma de kil de telemea de oaie .. fiind invitatii mei de onoare. Imediat iau masurile de rigoare. Lazi le sînt aici. dupa ce s-a ales praful de ligheanul cu salata de rosii. preparata conform retetei furnizate de cina Mosca. iar Milica l-a indemnat pe Iermolai Bîc sa mai comande un muschi de vaca la gratar.. precum erai cinel te-am adus pe lume. destul de suspecti la aspect. Iar lazile cu sticle asijderea. sa ne faci o salata de rosii. Deoarece cina Mosca..Ma. ne aflam pe urmele comorii. Pe la doua si jumatate.cunoscuta. iarasi fara sa ma consulte..pe tata Catarita a-nceput iarasi s-o împunga amintirile. datorita probabil aspectului pretentios. cu ceapa multa. aduse de la Cîmpina . ca sa i se mai "taie" (460) – bineînteles. din Adîncuri. avînd o culoare ce te facea sa-i consideri mai curînd ciusti verzi. În vreme ce examinez dispozitia baracii-birt. Pentru ca. Dar insuficient. nu-i reuseste pasienta. care amenajase cu prilejul iarmarocului o baraca pentru desfacerea produselor alimentare. în chip de restaurant popular.. de parca l-ar fi cuprins bucuriile la vazul nostru: . Probabil ca-i retribuit în sistemul cu remiza. Cu privirile pierdute în negura timpului. în dosul baracii . sau "birt". se deplaseaza spre noi.Daca esti tot atit de istet.Cum sa nu. dupa ce Geca Zbant a mai solicitat o noua lada cu sticle de bere si niste crenvursti. mi se lumineaza imediat mintea. cum i se zicea pe vremuri. ardei gras si usturoi. Ne asezam cu totii la masa pe care am împlinit-o din patru masute mai mici. alaturi de ajutoarele lui.

nu observ nimic notabil. pîna si pe portbagaj! Dar îl aranjai pe nefericitul asta de Pom-pom-pom…Pompadur! Sa-i vad cum mai pleaca . "masina" arata satisfacator... Decît cel mult faptul ca Iazile apartin aceluiasi depozit din pestera Gusteritei. Hai s-o tulim..Pai trebuie sa fie pe-aici . printre care se afla si-un doctor. Geca Leoveanu dispare din cîmpul nostru vizual. n-apucam zile multe. daca se adevereste ca-i vorba de masina dentistului. si-atîtea alte placeri care ne asteapta. gîfîie si asuda.racneste deodata Geca Zbant. Cel putin dupa parerea mea.. -. . Pom-pompompadurul însa nu-i nicaiurea .. Aproape ca se bîlbîie. dispepsiile gastrice. ca-l manînc! . si care ma preseaza pe cord.. ca eu nu ma-ncumet.îi suflu la ureche doctoritei. poti sa musti si din el. dar nu fuse cu putinta. Cu mîncarea asta..Deocamdata.Nu.. zisesi ceva de Tulli ? . apreciez ca respir greu. Peste un minut reapare.. ma-ndrept spre locul unde zarisem si eu parcat un vehicul. si-atunci mi se prabuseste ipoteza. daca nu si alte provizii de iarna.. va trebui sa te multumesti numai cu "Trabant"-ul lui. pentru faptul ca lazile din pestera.. nu stiu daca ai observat sî matale. maestre. N-ar fi rau sa ne miscam putin . lermolai Bîc. E palid. Vrusei sa-i fac praf masina. e chiar “Tra-trabant”-ul Pompadurului. omule. Deoare-ce. doar esti în bransa colesterolul. ma interpeleaza: .Unde-i.Ma . congestionat ca un parizer învechit.. care mia dezumflat portofelul. – Unde-l vazusi? Spune-mi.Nu. ca-i masa plastica . sînt aici. care-s destul de autorizat în materie... Maestre ! E . înseamna ca nu-i mort. Uite-l colo ! In definitiv.. în pom-pom! Adica în plop ! Gaoacea aia de masina arata ca si "Bombita” matale . .. nu vreau sa atragem atentia cautatorilor de comori. e plina cu lazi si sticle.Coana Milico. .. ci datorita abuzurilor alimentare Ia care am fost incitat de bunii mei prieteni. padur! .... încît tîsneste naduseala din el ca dintrun aspersor. fiindca risc sa fiu considerat scîrtan. cînd ne comunica :(461) . sa vada el ce-i aia dantura de oltean !… . pom .. si continua sa soseasca mereu.. . vagmnente asemanator cu taraboanta dentistului.. atît înauntru cît si-n exterior.. În mai putin de-a secunda. pentru a-l scoate din dificultate pe superemotionatul oltean.. Nu-l mai ascult.completez eu. Încarcata cu lazi.. .Pe la patru (si ceva maruntis) dupa ce-am achitat nota în care Lae al lui Parsolea mi-a trecut mai mult ca sigur. în pom . mobilizeaza lumea la o plimbare prin iarmaroc. În afara de anvelopele lasate pe geanta. nu te supara. tensiunea arteriala. plin de bere ca un tîfoi.... si bulionul de-asera. Tîrînd dupa mine ambele echipe.. Acuma-i pe geanta.Omule. Dar ce-i cu el ? . pom . sa-I sfîsii cu dintii.. Nu din pricina socotelii umflate. fiindca vad . în proportie de masa . siafara de asta..

L-ai nenorocit! Asa-ti închipui.si i-am spart trei sticle! . domnule? .Cina Mosca. sui si eu la volanul unui electrocart. dar totusi rezista. "lanturile"..I-am dezumflat cauciucurile. zeci de carturi electrice. Plus omorîrea Polinei. care pe vremea mea se chemau "roata lumii ".îmi manifest eu dezamagirea. cum ]i spuneau aborigenii) demarez rapid spre late baraci distractive. împreuna cu complicii. mai cu seama daca plec în Australia. scaparînd din trolee. Fara sa mai astepte eliberarea biletelor. efectuînd un zbor planat de . de fapt. înseamna ca-i vîrît si el în "afacerea comorii din pestera" . Acum citesc firmele scrise într-o limba noua. "Flipper". reprezinta . Pentru ca-i clar. Olimpia si alte localitati limitrofe. . Din pricina impactului. la un iarmaroc. . dar si pentru a supraveghea desfasurarea evenimentelor.si? . Babelor le scînteie ochii. Nici nu stiu cine le-o fi instrumentat pe tate.. Cînd îmi amintesc ce m-a costat odata.. cu exceptia mea. Nefiind proiectat corespunzator. dar sînt primele care reusesc sa puna în miscare diabolicele masini… In diserare de cauza. .. Dar nici aici n-am sanse. "Bowling mecanic".. toata lumea se avînta în motocarturile electrice. i-am zvîrlit ventillele si.striga tata Catarita. spargîndu-i trei sticle? . Pentru prima oara vad si eu. la doctorul Priciu… Haidem.îl întreb excedat pe Zbant. Prima baraca iesita în cale. la SinaiaCumpatu. ciocnind-se.. spre nenorocirea unora dintre noi. … lar începe sa se bîlbiie.. o arena în aer liber (dar acoperita) pe care circula demential. "Rotamin".. Peste vreo jumatate de ceas ne topim din raza "Trabant"-ului. care ma tîrgui cu responsabilul stabilimentului se distractii contemporane.neaparat trebuie sa-nvat a mîna automobilul. care-i în culmea bucuriei. etc. poker-ball". Neptun.. asa ca demarez în tromba. sa un mai zabovim!. ma izbesc cu fruntea de minusculul volan. o scînteie similara. si în al doilea rînd pentru a nu atrage atentia eventualilor sai acoliti . Entuziasmul tatelor depaseste orice limita. agregatul se turteste lejer. poate mai putin costisitoare. în fata unui "poker mecanic" (sau "saiba". jocuri disttractive de tip nou. . Asa ca-l ajut: . în afara celor traditionale.Ce i-ai fa-cut. "caluseii". iar tata catarita se pomeneste catapultata din scaunul ei. asa cum întîlnisem doar pe teritoriul autonom al jocuriloe de la Mamaia.. ca l-ai nenorocit. nu e leul". M-asteptam sa mi-l aduci aici legat. Curenteaza nitel. cel putin pentru viitoarele victime de la Coltiilupchii. fara sa exagereze. intrînd imediat în coliziune cu masina “mînata” de tata Catarita. si multe altele. . si. Daca traieste. In primul rînd pentru ca dentistul refuza sa-si faca aparitia. (462) "uite leul.

astazi. dîndu-ne posibilitatea sa-l admiram în toata splendoarea pe soferul iadului. aproape permanenta. acesta se rupe. pornesc vertiginos în directia respectiva. care si-a recapatat cartul.. Naucit total.. un strigat colectiv. un ma mai ia de nevasta!!. dar care-i si încarcat de curent fiind sub tensiune. Milica. pe mai multe voci. Catarita. în atmosfera îmbibata de electricitate a arenei utodromului. pentru ca apoi sa aterizeze în ratele unu individ aflat însa în alt electrocart. avînd în vedere ca tata Catarita un accepta sa-si abandoneze baticul. strecurîndu-se printre nenumaratele masini scapte de sub controlul soferilor panicati de eveniment. cetateanul încearca sa se desprinda din bratele tatei. Brisca evolueaza ca un acrobat din cei mai calificati.Brisca! – se aude deodata. . avea toate sansele sa moara electrocutat. . emanat de glasurile reunite ale echipelor noastre. care navigheaza în deriva. demonstrîndu-ne niste figuri de gimnastica absolut insolite. . sarind peste capetele oamenilor. tinînd seama de starea lui Brisca. Iermolai. si reusesc s-o extraga pe tata Catarita din bratele nevinovatului cavaler mascat.. strabatut de voltajul retelei. În cele din urma. spre disperarea bietilor oameni venitia aici sa se amuze. mai tare ca-n “Filiera franceza”. de uprasaturatie alcoolica. ca ma fura tîlharul!. încalecînd din zbor carturi electrice.. . ca te-nvat eu minte sa te dai la mine! – tipa strident tata Catarita.. încrosnatule. patronul un i-a mai administrat misteriosul elixir. sariti. Caci el era!!.Stai tu. tragînd de capatul baticului.rage bietul Brisca. porneste în urmarirea lui. (463) . ami curentîndu-se din cînd în cînd. Brisca sare din electrocart si demareaza pedestru printre masini. Altminteri. precum si toti ceilalti membri ai grupului de comando.vreo cîtiva metri. scalambaindu-se ca un clovn. Geca. alertati de racnetele Cataritei. Baticus batrînei i-a învaluit capul.urla tata Catarita. care se înfasoara din ce în ce mai strîns în jurul gîtului personal al necunoscutului.Daca afla doctorul Priciu. Pesemne ca. În sfîrsit. dar la mica altitudine. nevazînd încotro îsi îndreapta bolidul. dar fara sa reuseasca evadarea din încercuirea urmaritorilor. agatîndu-se ca Tarzan de troleurile masinilor. apreciez eu. Laie Bîc si Geca Leoveanu. Ajung urgent în apropierea cartului cu doi. care (464) se afla deasupra capetelor noastre. într-un slalom de care un l-as fi crezut capabil.Cina Mosca. nemaiavînd alta scapare.Aoleoooo ! Aoooleooo ! . fina Frusino. Operatie destul de dificultoasa. si conduce în bezna. nefericitul încearca sa se agate de tavanul din plasa metalica. . Dîndu-si seama ca-i în atentia generala. organizeaza o cursa dementiala.

. si mi-am zis c-ar putea sa fie aici.Umbla creanga prin iarmaroc!.Noroc ca responsabilul autodromului întrerupe curentul. .îl linistesc cu. nea Brisca. dau prietenilor mei de-nteles sa pastreze tacere.îi pun eu o întrebare încuietoare. odata cu întreg parcul auto.. . întepeneste. Brisca. Facînd un semn cu mîna. si-l asez pe scaunul de la pupitrul electronic de comanda. printre automobilele astea. ca-i nebun dupa masini ! .Nu cumva esenta divina? ..Pe dracu' . Peste cîteva clipe. stai blînd... deoarece am impresia ca-s pe calea cea buna . dupa. c-aici nu-i iadul.Pentru ca s-a pierdut. unde-i duceai raspunsul domnului Gulliver ? -.De ce? – insist. .ofteaza usurat Brisca. eliberîndu-ma de sub corpul accidentatului. (465) .. caci purced la interogatoriul acolitului lui Gulliver. îl ghidez pîna în afara incintei.Asta-i cuvîntul! .si ce cauta? . e cel sofat de subsemnatul. Dar nu mai e nevoie pentru ca Brisca începe sa vorbeasca: .Bine. Invitati insistent de responsabil sa parasim autodromul.Te afli printre cunoscuti … Spune-ne noua ce vrei ? .declara acesta destul de nerespectuos... . îl asez pe locul meu si vreau sa-i dau primul ajutor.La hambarul cu pusti! . îl iau de brat pe Brisca.. Iar esenta devina se afla la eL.îl întreb direct pe Brisca .Nene Brisca. ca-i deterioram planul de încasari. transpirînd din belsug. sa ma scape din iad ! . Acum încep eu sa nadusesc. s-a ratacit. Împrejmuit de membrii echipelor noastre.. . spre nefericirea mea.Chemati-I pe conu' Gulliver.Devina.. I . nu de vin . Ca mi-a poruncit conu Naiba sa vaz unde-i masina dentistului..Acasa. care-si repuneîn miscare autodromul. Care. Inceteaza sa se mai bîtîie. Brisca recupereaza. si daca-l gaseai aici..Unde-i domnul Gulliver Naiba ? . la adresa patronului sau. Domnul Gulliver e suparat foc… Fara esenta nu mai poate face minunea cea mare ! . . saltînd heblul de comanda.. dupa care se prabuseste peste electrocartul aflat sub el. parerea mea. bineînteles cupermisiunea amabilului diriginte al carturilor. dar nici raiul ! .Mai. la dînsul? Ascunde arme în hambar? .Nu! C-asa-i zice domnul Tulli esenta devina! .si matale ce faceai în autodrom gonind cu masina electrica ? -Pai tot pe domnul Tulli îl cautam si eu. Dar nu ma dau batut: . . adica pe domnul Tulli. poate vrei sa spui esenta de vin .

dupa ce. . imprimîndu-i o miscare lenta de însurubare. mai Brisca. intervin instantaneu. Bineînteles. înapoiez banii cetatenilor. cînd va sosi echipa de interventii de la Cîmpina. înteleg semnificatia gestului : . cu vagi arome de ulei de in. Ca dînsa-i ratacita de mult! Considerînd afirmatia lui Brisca drept un afront adus persoanei iubite. pai v-ati plimbat.Domnule.. nu rnai încape nici o îndoiaila. oameni buni.. tot acolo trebuie sa fie si comoara . Dar din portofelul meu . Acuma sînt în posesia unei informatii exceptionale. în cel mai bun caz. Totusi. unde stropeste strazile . matale esti cam tralala! Pai unde sa încapa atîta lume? Ca toti vor sa traga la tinta.cînd se rataci.Bine. Dai un leu si tragi o data . Daca nimeresti în tovarasulresponsabil cu pustile nu mai primesti nimic .Brisca se uita Ia mine de parc-as fi un extraterestru. Bineînteles. Pentru convingerea echipelor. numai arierat mintal.. Izolatiile electrice.. stiu unde-l pot gasi pe Gulliver Naiba. Ma adresez prietenilor mei.. fiindca altminteri ma supar. probabil insuficient lacuite încep sa scoata un fum placut mirositor. începe sa strige : .Fratilor. Mîine se reparî si iarasi o sa va dati în barci.si domnul Gulliver trage la tinta ? .. interpunîndu-ma între cei doi ma sprijin... Dar. Geca Zbant nu se mai poate stapîni. plus o lumina orbitoare al carei rost nu-l pricep.. Murmura.. Numai Geca Leoveanu-Zbant nu-i de acord : (466) . de tabloul de comanda electronica al autodromului.. . zecile de cetateni asaltîndu-l pe responsabilul naucit de cele întîmplate cu cereri imposibil desatisfacut. bata-I Dumnezeu. unde-i Naiba. pe cai! Directia: "hambarul” cu pusti. Asta numai provizoriu. dar si nedumeriti în acelasi timp.. Lumea nu-i de acord. Vor banii îndarat. v-ati distrat…Ce mai poftiti? Avem o pana de curent. care lucreaza la oras. sînt nevoit sa constat un lucru extrem de curios: capacitatea autodromulul e mult mai mare .Banii! Sau bilete pentru mîine .. capitale. si nu mînati ! la spune-mi. din cisterna cumatrului Cambur. nesuportînd violentele... izbucnesc toate trei deodata. domnul Tulli. restul devizulul de reparatii urmînd sa-I achit mîine. bineînteles. Ba ma si înjurat.. fara sa vreau. Abia dupa ce ia cuvîntul. emotionat de vestea aflata. Un trasnet cumplit. Deci. Reusim sal plecam din incinta autodromului în bune conditiuni.Nu stiu! Zau ca nu stiu .Starati nitel.As! Trage apa Ia sticle. si da sa-l îmbrînceasca. întocmai ca sipersonalitatea mea. sau. fu si domnisoara Polina cu el? . Daca nimeresti ursul primesti cinci lei. c-asa am patit eu . întreg parcul de carturi al autodromului ramîne imobilizat. instalat la casa responsabilului. Hambaru-i Ia marginea iarmarocului.. insist cu înca o întrebare suplimentara: . urmat de-o bubuitura la acelasi niveI.. Îsi duce apoi aratatorul la tîmpla. deoarece sîntem în plina namiaza.

fiecare stand al producatorilor sositi de la cîmpie.opiniez eu .. ramîne în posesia gestionarului. sefii de familie viziteaza fiecare baraca. Brisca. soacre.declara forestierul. ca garantie.privita dinauntru decît dinafara. gineri si nurori. Muntenii descinsi din partile Ardealului. 29). drept care ne îndreptiam în directia indicata de Brisca.În cazul asta. Nenumarati oameni au venit direct de Ia lucru. Pentru ca facînd socotelile. MAsINARII DE TOCAT "LEUsTENI" BOWLING. aparale de radio si televiziune. motorete.. (468) Zeci de camionae.. cel mai drag prieten al omului în prag de iarna. FLIPPER. Dar numai pîna mîine . Populatia bîlciului a sporit sensibil. sfeclele cele luai dolofane.Dar dupa aia nu trebuie sa gustam si noi ceva. . pînzeturi si stofe. gogonele pentru muraturi. halci de slana data cu boia si afumata. pere si nuci. grosi si stralucind de grasime.. la cîrnaturi si slane! . Propunerea nu-i retinuta de colectiv. dube si alte mijloace de transport marfar continua sa invadeze bîlciul..douazecielectrocarturi. Ce dumnezeu trage Naiba Ia sticle. Dar si intrigati. biciclete. mere.. Ca n-or fi rîmnind. un imens magazin universal în aer liber. Neaparat trebuie sa anchetam situatia la fata locului... mari mesteri în prepararea afumaturilor.Am zis eu sa ne urcam pe cai. cît roata unui "Trabant"... tot ce ne poate furniza porcul. sI ALTE MAsiNATlI Parasim autodromul oarecum deconcertati. si sa plecam la tir. din cele timpurii. pîna nu da un ocol complet al iarmarocului. carute. POKER MECANIC. tobe si cartabosi. (467) .. sa ne mai prindem sufletele? .. daca nu chiar si mai mult. aproape dublîndu-se. însotiti de neveste. cîrnati ruginii. N-ai auzit ce-a zis Brisca? Dai un leu si tragi o data . CALUsEI. copii si nepoti. deoarece înca nu si-a revenit de pe urma electrocutarii.. sosind cu tone de rosii pentru bulion. descarca din desagile lor sunci întregi. observ c-am platit peste treizeci de bilete în vreme ce as fi putut jura ca nu-i posibil sa-capa în arena mai mult de cincisprezece. din cisterna gospodariei comunale? Chiar apa? . confectii simezeluri. dar vad ca nu mai am bani. desi sîntem ghiftuiti ca niste tîfoi. observ în ochii unora din însotitorii mei scînteieri din cele mai bizare.Iti împumut eu cinci sutici . Trebuie sa ma duc la „moara dintr-un dud". . masini de cusut si de calcat. Bineînteles. cartofii cei mai mar. apobat de întreg colectivul. sa-si faca aprovizionarea de iarna. nasi si cumetri. Spre surprinderea mea. iar Iermolai Bîc se ofera : . nimeni nu cumpara·înca nimic. Însa deplasarea masivului nostru grup se petrece în conditii extrem de complexe. spre baraca de tir.douazeci de lei sînt mai muIt decît suficienti ! . fiecare ghereta a Centrocoopului. pentru a depista varza cea mai frumoasa.

Staragica racneste în culmea încîntarii :_ . dar pastrîndu-si pentru sine partea leului.Îi jucam pe toti. turnînd în causul metalic cîstigul cel mare. De ce sa traga numai ele la bile ? Eu nu mi-s.la saiba". femeie cu grija banului.striga entuziasmata tata Catarita. Ioana lui Colarete. în jurul carora lumea da buluc. si responsabilul întrerupe distractia.. si trage icnind. îi jucam pe toti. îi da cîte un leu lui Patruzec. da cîte un leu. .însfaca maneta cu amîndoua mîinile. deoarece avem toate sansele sa-l pierdem pe GulliverNaiba. Iar dupa ce le dau monede de-un leu. . Concentrat. cina Mosca si fina Frusina îmi fac praf. si dupa aia plecam ! Nea Gheorghe a lui Staragica joaca de unul singur. . tata Catarita trage trei asi. exclama de ne tiuie urechile: .pentru care a trebuit sa schimb la casa o hîrtie de-o suta.ma roaga tata Catarita. si agregatul începe sa tacane ca o mitraliera. In cele din urma se decide. parca sarita de pe bile. Totusi ni se ivesc în cale fel si chip de dracovenii.Am cîstigat ! Am cîstigat sase lei! Formidabil! Mai da-ne zece lei. hai sa mai stam o tîrisica ! . Noroc ca se-ncinge prea mult motorul agregatului. nene maestrule. dupa ce-i promit ca facem o halta la "pokerul rnecanic". constatam unele defectiuni la sistemul electronic al masinii.Mai copile. deoarece gasim numai 182 de monede. sase sau chiar zece. trage în disperare . sau trei dame? Nu vrea sa para lacom . de 200 de lei. fir-ar sa fie ei de americani ! Milica Manzur. pîna se mai raceste entuziasmul multimii. sa joace pentru ea. iar tatele nu se pot stapîni a nu-mi pune întrebari interminabile. vreo patruzeci de lei. Se hotaraste greu. treizeci de lei în cap !. pe putin. Dupa ce numaram banii. ci-i rog sa·sileasca la drum. pîna-i saracim. Din cînd în cînd. Însa de fiecare data. La ghereta cu "bowling". care duc la unul si-acelasi lucru. încalzit de febra aurului. mai ales cînd le ies cîstiguri de doi lei.Dar nu-i las prada ispitelor. împartind cîstigul tuturor' membrilor echipei. Ca o culme.Am ghicit-o! stiam ca n-o sa iasa nimic! Dar acum îi nenorocesc. iar cînd se întepeneste.. prietenii mei se instaleaza imediat la rînd. convins ca va da lovitura cea mare. anume cum sa faca sa-si încerce si ele norocul la jocurile mecanice. O conving sa ne deplasam mai departe.. dar pe banii mei si-ai tatei Catarita. mai vîr un leu si-mi scot toti banii. ca pe-o coada de baros..om ? . baga leul si priveste încordat la figurile tabloului de cîstiguri. încep sa traga cu totii ""la saiba". Sinistra idee! În clipa cînd zaresc aparatele. Roata tamburului se-vîrteste zgomotos. trage cu schimbul de maneta diabolicei masini. care joaca împreuna cu Iermolai Bîc. .. Sa scoata trei rigi. Barbatul. dar de hazard. Se bucura ca (469) niste copii.

fara sa-ti iei banii din caus ? . . Defect! .Larma cea mai spectaculoasa are loc în jurul masinii la care "lucreaza" fina Frusina.Ai jucat înainte. De cînd s-a îmbogatit cu banii oferiti de tata Catarita.Nu stiu. ma aplec sa citesc suma înregistrata pe indicator.Iar a scos trei asi ! .Deoarece mi-arn terminat maruntisul primit de la tata Catarita..Gata..Cît ? . Vajnica tata a atras în preajma-i majoritatea clientilor din baraca hazardului. Dupa ce izbutesc sa razbat prin îngramadeala. Îi cer tatei batista. care-i cît un prosop. sa mai avem de unde plati si alte distractii. mi se întepeneste. si vîr mîna în bunkerul unde s-au adunat monedele. Ţacane mecanismul atît de (470) cumplit.Citeste mai sus. Ovatiile care izbucnesc. În timp ce masina tacane. Mîna. Paralizez. odata cu sosirea mea. Ma uit si eu la tablou: trei asi de toata frumusetea ! Responsabilul . atît cît se cuvine pentru cei trei asi. Scandalul pe care-l provoaca fina Frusina e de groazza. încercînd sa spuna ceva.. Pentru ca nu simte nimic metalic. Numai sa tina batista. ca trebuie sa fie la vreo cinci kile de metal. anunta un nou cîsttig : .. .. Introduce moneda. si c-ar fi bine sasi ia banii. tata Frusino! Ajunge! Sa nu-l mîniem pe bunul Dumnezeu! Luam banii si plecam .. si asteapta placuta rafala de mitraliera. o-ntreb pe fina Frusina. fina Frusino ? .De . Ce sa mai stau sa-i numar . Responsabilul tremura gelatinos. vid .. Causul e gol. trage delicat. pacanind ca teava de esapament a unei motociclete de curse.Dumneata stii sa citesti ? reuseste în cele din urma sa îngaime bietul cetatean: . În acelasi timp se opreste si dispozitivul de zgomot. hotule! . cu gîndul sa-i atrag atentia ca norocul e orb.Cum sa nu! Nu pricep ce urmareste individul. ca nu vad bine ce scrie acolo! . de parca i-ar fi teama sa nu demoleze instalatia. însa.Unde-s banii mei. tovarasu creator! . dolofanule! Mai sus! Ce scrie acolo? Fara sa vreau ma aud silabisind : .oracaie fina Frusina (471) . stii matale unde.. fect .. .care mi-a urmarit directia privirii ma atentioneaza: .Mult. . numarînd mecanic pîna la 200. pustiu. si nu tine cît lumea.. nu mai uita la leu. .gîfîie ea fel'icita.Cît ai cîstigat.si mai înainte a tras de doua ori cîte trei crai! Dispozitivul tacane în disperare.Da. sa turnam banii în ea.. Lasa-i sa se strînga !. încît ma întreb daca fina Frusina mai are unde sa-si tina monedele. ma îndrept si eu spre ciorchinele de oameniadunati lînga Frusina. 650 lei ! .

eu vreo patru lei din cei o suta. care desi vedeam perfect. în locul celor opt fronturi de ploi anuntate. fabrica la fata locului. Fara de care nu si-ar mai putea economisi banii pentru o Dacie 1300. Timpul improbabil.Mi se face o mila cumplita de fina Frusina. asa cum fusese prognosticat pentru întreaga luna. care nici nu vedea prea bine. sînt un soi de ceaiuri calde. sînt cunoscuti de-ai prietenilor nostrii domiciliati în Coltiilupchii. Care rracoritoare. doar cu cîteva vînatai la bratul stîng. Breaza sau Ploiesti. Iar bratul vatamat era tot proprietatea mea. Însa tata Catarita.. si tot în monede de-un leu. plini de initiativa. . încît nu mai vroia sa parasim locul. Dar de lei.. ori din cauza aventurilor comise cu stomacurile supraîncarcate. nu ne vom mai opri decît la hambarul cu pusti. si la fiecare pahar baut. Nu cei pe care ar fi trebuit sa-i numere masina.000 de puncte. la chioscurile de racoritoare. nefiind strainasi. gheata absentînd cu desavîrsire . ci pe fasole. Adica fara emotiile unor cîstiguri datorate hazardului. Ci-co sau alte impravizatii locale îmbuteliate. . simtim ca ne topim de caldura. Absolut nenocive. pîna ce nu va atinge cifra de 100.Cum sal nu ! Adinenea a trecut pe la noi . Insa microgestionarii gheretelor. dobîndise o asemenea îndemînare. sa potolesc navala multimii ascunzîndu-l în spatele meu. Asta în cazul fericit cînd mai exista Pepsi.. de parca am fi la baia de aburi. din apa potabila si diverse siropuri inidentificabile. ci de monedele. Caci bani tot am dat. m-am gîndit ca-i mult mai uman Ia celalalt poker. de asta (472) data. dar si-n acelea mai noi: deturnator de comori. n-am reusit decît s-atingem suta. multe. din zece în zece metri. Ori din pricina îmbulzelii. vireaza spre aspectul celor mai toride zile din iulie. Fina Frusina. poate ca-l vom surprinde pe domnul Gulliver Naiba în exercitiul functiunilor sale magice. Daca ai carte buna. sîntem siliti sa oprim. Am reusit. dar si de banii pierduti. care nu suport violentele.Nu l-ati zarit cumva pe Gulliver Naiba? . Dupa-amiaza frumoasei zile de septembrie începe sa se deterioreze. pe care le-a înghitit. siiar am plecat mai departe. Cînd am parasi "pokerul mecanic". si nu-i voie ? Sau un mai are hodoroaga asta de melnita bani ? A fost nevoie tot de interventia mea. precum si de mila fata de populatia însetata. întreaba blînd: . mai cu ochelari sau fara. de pe la Cîmpina. Microgestilionarii. dar care nu se prezentasera.daca vom avea noroc. Dar din cealalta hirtie deo suta. Profit de împrejurare. ce s-a-ntîmplat? Am castigat prea mult.. La baraca "flipperelor"ne-am distrat mult mai frumos. dar gazoase. Unde. Noi ceilalti.Tovarasu creator. Cu speranta ca. cele mai originale racoritoare. Curg apele pe noi. Batistele fiind de multa vreme transformate în biete otrepe siroind de sudoare. Mai ales daca nu-I joci pe bani. te poti alege si cu-o cratita de iahnie . întreb mereu : . cînd se înregistrasera 36 de grade Celsius. nedumerita de tristetea mea. sa-I apar pe responsabilul masinilor de vindicta publica. ci recrutati din fortele locale.

rasunau de pretutindeni. ragusiti din pricina uzurii corzilor vocale. gîste. servindu-i drept curier itinerant. . în aplauzele furtunoase ale .Dai un leu. . Zeci de tinte multicolore. . însetati si dornici de informatii detectivistice … Pe masura ce ne apropIem de baraca de tir. lntr-adevar multimea ce se-nghesuie în jurul "hambarului cu pusti" întrece orice asteptari. în fund? 30) DACA-I BILCI. de-mi simt articulatia dislocîndu-se.Stai blînd. omule! .cocosi) montate pe-un ingenios sistem de articulatii. Pocniturile asurzitoare. . neamule! . Sîntem multi. si ma asigura : . spre deosebire de celelalte stabilimente distractive. si tragi o data ! . ne întîmpina rafale de împuscaturi. c-o sa-i steie rau cu cîteva ace dintr-astea. înfatisînd diverse fiare salbatice.se cruceste verbal Iermolai Bîc.Nimeresti ursul. ci c-un fel de ace mai groase . . . Bineînteles.. la cel putin cincisprezece chioscuri. mai Geca. .Ce de lume.Din raspunsurile colectate. sau cinci gloante . mai cu seama fata de femeile care-i însotesc. cîstigi cinci lei. din ce în ce mai intense.îl linistesc eu. Puscasii. creînd impresia unui urias safari desfasurat pe întinsul meleagurilor Africane. . erau propuse eminentilor tragatori aliniati în fata tejglei prevazute cu pusti miniaturale si munitiile respective (niste ace de dimensiunea unor cuie de tabla).. (473) lnsa de la alte zece tarabe.. care asigura aprovizionarea gheretelor.si ce crezi talica. însa si cu înca o hîrtie de-o suta "maritata".. unii în picioare. confectionate din mucava. maestre. "hambar pusti". proiectate la televiziune. . ar rezulla ca Naiba îi da o mîna de ajutor responsabilului cooperativei. Geca Leoveanu-Zbant nu-si pierde curajul. care tin sa-si demonstreze neaparat calitatile de tra gatori (474). si daca-i pe-acolo nenorocitul ala de felcer de masele. în cadrul "teleenciclopediei".devine Geca Zbant nelinistit. organizatorii scontasera (corect dealtfel) pe falosenia barbatilor. pentru ca ma bate pe umar prietenos. BILCI SA FIE! Baraca de tir.pustile fiind actionate cu aer comprimat.racneau animatorii stabilimentului. precum si oratanii domestice (curcani. rate. . cunoscute mai mult din filmele. dupa cum bine o botezase Brisca.nu-s pusti cu gloante. Sau cinci lei. trageau în nestire. îl împusc . iar altii cu cotul proptit de tejghea. Lae al lui Parsolea. Astfel reusim sa fim complet derutati. aflam ca batrînul se afla Ia baraca de tir.Ce ma fac? Neaparat trebuie sa pun-mîna pe-o pusca .. aflate în subzistenta unor organe comerciale exterioare. sau înaintea familiei care-i obligata sa-i admire si-n aceata postura.Machea or mai fi locuri? . care le pune în permanenta stare de agitatie. arata ceva mai încapatoare. ca trebuie sa fie prin preajma batrînului Naiba.

. Ovatiile nu izbucneau la atingerea tintei. mai încarca pusca. chiar lînga tuturoi. o dubita TV si o stiva imensa de lazi cu sticle. Cînd ajung la IocuI evenimentului. pentru ca nimeni n-atinsese mortal pîna acum. . în spatele baracii) sperînd sa dau de Gulliver Naiba. acuma nimeresc ursul !" Ovatiile nemairepetindu-se. eu strecor anevoios.neamurilor adunate în spatele reprezentantuIui' familiei. deoarece la bîlciul din Coltiilupchii.Ocheste cu atentie. trepidînd sub actiunea articulatiilor mecanice. uralele se-ntetesc : . cel putin deocamdata indentificase doua.. hotule. Spre surprinderea mea. nenicule! . tare la ambitie. . Multimea se-mbulzeste de pretutindeni. In asteptarea promisiunii Iansate de frenetica tata. iar fiara se bîtîia în continuare. deoarece o larma cumplita se dezl{antuie în fata baracii de tir... nu vezi ca la nimerit? Fericita si înnebunita de succesul repurtat. tata Catarito. ca-l fac ciur. Catarito ! Ia banii! . ci la anuntul triumfal.Nu vreau bani. Catarita nimereste iarasi ursul.Dar unde te uiti. Da-i banii. cetateanul mai scotea un leu. care pusesem o oarecare baza pe afirmatiile lui Brisca. si din nou i se mai rupe o bucatica de mucava. La gît. cu ochii cît cepele. emis de fiecare tragator "fii atent.Ferea.porunceste într-o stare de transa vajnica tata. dupa ce emeritul tintas apasase pe tragaci. da-mi gloante ! . Acuma-l fac praf.Iesi cu gloantele. nu mai zabovi. Renunt la dezlegarea imediata a enigmei. Ţata Catarita încarca din nou arma pneumatica. .o întreb eu excedat.Bravo.. De la primul foc. femeia lui Dumnezeu ? . ca ne grabim !. Probabil ca gospodaria comunala a orasului din apropiere poseda mai multe.Lasma-n pace. era cazul sa deducem ca ursulscapase cu mucavaua neperforata? Însa uralele rabufneau iarasi . tata Catarita priveste nauca la ulrsul decapitat. Crezi ca ma uit la urs. fiara padurii. ca nu mai avem bani ! . cînd trag în el? . pentru achizitionarea de munitii destinate întregului nostru pluton de puscasi. majoritatea flacoanelor fiind deja umplute cu apa. si-acuma cedase. dar fara sa-l raneasca în vreun centru vital încît cartonul se subtiase în dreptul gîtului. fara cap. lumea renunta la demonstrarea posibilitatilor personale. Ma dau lînga ea. pentru ca. mai copile! Nu ma-nvata pe mine unde sa ochesc . sii soptesc : . nici urma de Gulliver.Dar mai repede. În schimb (475) ma trezesc faa în fata cu cisterna de apa. si din nou anunta :. Atîtia trasesera în bietul urs de mucava.striga atîtata batrîna.. La gura cisternei. mama lui de urs! Pe cînd Iermolai Bîc se ocupa de pulverizrea celei de-a treia hirtii de-o suta. .

Acuma înteleg de ce nu cadea atît de lesne melonul. nimereste iarasi melonul. Melonul se prabuseste printre mucavalele în miscare.. . atunci ar fi excelent. adresîndu-se responsabilului cu pustile. lupii îsi pierd. Responsabilul manevreaza pe undeva pe sub tejgheaua tarabei. considerîndu-se nedreptatita tinteste de dreptul în melon.se intereseaza tata Catarita. îsi revine si declara: .. acesta. . Ramîne teapan.. Mult mai mult decît data trecuta.. Îl vezi? Sigur ca-l vad. pierzîndu-si complet firea. ochii de sticIa vulpilor le cad cozile din plastic. din stînga ursului. Melonul se clatina din nou. Catarita.La tucalul ala. . cocosii ramîn fara creste.Lasa-l în pace. iar îl nimereste. ca si cum ar fi fost eliminat din angrenajele mecanismului de punere în stare de agitatie a tintelor. pesemne. Adevarata minune a naturii. Prea ar fi frumos. si întreaga instalatie de tinte începe sa se bitîie din ce în ce mai accelerat. ca si cum nimic nu s-ar putea petrece în jurul lui. scuturîndu-si capul.. lntr-adevar. distrata de conversatia cu personalitatea mea. Însa nu cade din lacasul sau. de asta data tata ochise în urs. se refugiase la responsabilul baracii de tir. ci se-ncrunta la urs. Mucavalele se hîtîna.. probabil obosit de muncamanuala prestata cu umplutul sticlelor.Cît dai pentru c-am nimerit în tucal ? . Numai melonul.Nu face parte din dotatia baracii..De ce-l -tii acolo. sub melon se afla capul batrînului mag.. Dar nu-i obiectul pe care-l numeste tata Catarita. . Gulliver dormea linistit. care se clatina lejer.. Sînt chiar unii carevocifereaza : . din pricina trepidatiilor. ci melonul lui Naiba .se îndîrjeste tata Catarita. Dar trage.si se cuibarise printre tintele .Uite-l pe Naiba! . si iar nimereste . Nu se poate. frenetic. intrînd oarecum în panica. îmi zic (476)eu. Lumea începe sa se supere. nu mai priveste la "tucal". platesti zece Iei ? . tata Catarita.Pe putin zece lei. Responsabilul. si-ti numar douazeci de marafeti ! Catarita. . asta nu se stie. adresînduse individului care-o priveste cu gura cascata. De data aceasta. Desi normal arfi fost sa sfîrtece în continuare mucavaua ursului.se bîlbîie acesta.Daca-l dau jos.. si.Bine! Bine! Sa mai traga o data !. din prima lovitura.Atunci face si mai mult . . (477) Apoi..îl întelege pe dos..racneste lumea entuziasmata. anunta cu glas tremurînd: . lar daca sub melon sar afla si capul magului. totul se dezintegreaza ca-n filme. Avem în fata ochilor un balet mecanic grotesc. . ca o culme. spre surprinderea generala nu intra în joc.Nimic! . lipsita de spectacolul care tindea sa devina interesant. situat invizibil printre gramada de oratanii sj fiare multicolore. dar si înnebunita. Fara sa se clinteasca totusi din loc. . smechere ¡. si. mai înainte de-a apuca sa se uite iarasi la vechea ei tinta.. însa în vîrful melonului. Batrînul mag.prieten sau adept. .

Însa dificultuos. Palaria în forma de oala. sa-ti strecori prin el creierii !. pe care acum aflam ca-l cheama atît de pitoresc si autentic. . magul striga cu glasul sau popesc: .. atunci îi trece prin minte sa examineze mediul înconjurator.Plecati din preajma-mi. Noroc ca -lnimereste pe nea Gheorghe al lui Staragica doar în partea dorsala. extragîndu-i acul cu degetele transformate în penseta. se zvîrle printre tintele de mucava. nimerind pe unde poate. . cu acul tras de pusca. se strecoara în continuare pe sub tintele întepenite. Singurul care se misca acum.Iaca eu. îngrozit. nimerind aproape de fiecare data în melonul batrînului. dar "au ralenti" e magul Naiba. atunci cînd tragatorul este cu chef. unde-i carnea mai moale. si priveste buimac în jurul sau. Pîna si spectatorii. . la strigatele Cataritei. . si trage mereu. se ratoieste iabrasa la Gulliver . diavole.. mai jos de mijloc. sa nu-i spun pe numeIe dat de Catarita. cu spinarea arici de cîte ace i-a infipt Catarita. ca ne scapa !. scaraotchi. dar si-ale oamenilor speriati de împuscaturile babei. (478) Ţata Catarita. nu mai apuca sa-i raspunda magului. Responsabilul. Gulliver. cine mi-a gaurit palaria? Responsabilul stabilimentului. Ţin-te bine..de mucava. însa înfipta teapan. Abia cînd vrea sa-si îndese melomul pe capatîna si nul gaseste. tac amutiti. orataniile înceteaza sa mai dea din coada sau cioc. ca va gauresc bucile! . . .. ca trag! . care. trage si-n directia noastra.tipa tata noastra în culmea fericirii. pe care l-a abandonat blajinatatea caracteristica.Omule! Hai dupa el. Gulliver Naiba. nedumerit de absenta larmei care-i legana somnul. cu pusca gata încarcata. Se întinde.Stai. tîrîndu-se pe brînci în directia unei iesiri. încarca si trage înainte. pîna ai sa ne dezvalui undeai pitit comoara . la singura din munitiile de pe tejgheaua nefericitului Buca. iar pusca-i mi-stificata.ma mobilizeaza poetul Bîc.alneninta încîntata Catarita. neîntelegînd prezenta batrînului Gulliver în acel loc absolut neobisnuit. Catarita începe sa traga. Însa Catarita se dezlantuie si situatia se deterioreaza. si iar am sa ti-o gaueresc. în capul unei curci pirpirii. opreste imediat panorama Fiarele încremenesc. Remarcînd rezistenta melonului.Buca. cuprinsa de istericale. la încercarile sale de a-l desprinde. adineaori aplaudasera performantele tatei Catarita. fiind convins ca rareori se-ntîmpla sa nimereasca cineva o gîsca de mucava. Cînd ne vede ca intentionam sa-i luarn pusca pneumatica. sa-I scapam de urgie. trosnindu-si oasele.Mai bine tineti-i calea diavolului ala batrîn. ca-l omoara batrîna ! . Din clipa asta evenimentele se înfierbînta. zace alaturi de el. ca-ti fac tucalul ciur. Milica Manzur îsi exercita imediat profesia. în spatele lor. . stapîne.

ca va pusc! . si ne avîntam amîndoi în directiabatrînului. Ca mîine ma-ntorc. izbutim sa fim extrasi dintre fiarele de mucava.hambar cu pusti" nare nici un fel de pretentii materialepentru recuperarea pagubelor. Cu totii deodata! Catarita.Sariti si-nghesuiti-o pe tata ! .. Cina Mosca si fina Frusina. tragînd acum în toate directiile. Lipsita de munitii.Ferea. dar acum întepenite. Pentru ca tot se ocupa cu vrajjtoria ! . Însa tata e vie.. însfaca pusca de teava si-o roteste în jurul ei ca pe-un toroipan. tata Catarita se aruncaasupra noastra. "sOFERIl IADULUI" . iar întreaga panorama se prabuseste într-un vacarm cumplit. si Înca dirijati de bunele ei prietene.. caci începe sa oracaie : . de asta data încîntata de initiativa noastra eroica. strigam ca niste exaltati: . care se vede asaltata de oameni. responsabilul fostului .Omule. Peste mai bine de-un ceas. . fara o tinta precisa.. ne sare în ajutor. deoarece le arat salvatorilor nostri gramada care zacuse sub mine si-i îndrumez : . însa totul s-a declansat de la ascunderea batrînuluiGulliver . Tot atît de stressat se manifesta si Iermolai Bîc: . încercînd sa ne otînjeasca testele.ameninta Catarita. asa încît nu mai vede nirnic si striga: . strecurîndu-ne printre picioroangele tintelor mobile. despre care se poate spune c-a-ncasat si el cîteva ace în regiunea care-i (479) poarta numele.Gata! E salvat:. se transforma într-o CalamityJane a timpurilor noastre. Cînd îl prindem pe Gulliver de picioare.Tragi cu pusca nu ia foc pasarica cu noroc! Sa va fie de bine. Baraca de tir e complet demolata. uniti într-o îmbratisare mortala.. Mormanul e alcatuit numai din Buca si Catarita.REMAKE LOCAL! Spre surprinderea generala. Iar Naiba nu-i nicaieri. I . Lumea începe sa sara peste tejghea.. care pîna acuma se amuzasera cumplit de performantele Cataritei.Unde-i Pompadur? L-am vazut adineauri!! Prindeti-l !. aratîndu-ne drumulcel mai lesnicios. oraraniile si scîndurile stabilimentului demolat._Aveti grija de batrîn! Mi-e teama ca lui Gulliver Naiba i s-a facut rau ! Sa vina doctorita Milica ! Din pacate ma-nselam si eu. Lumea.Fac un senm lui Zbant. unde sîntem. 31). la anul si la multi ani. Ţata Catarita prezinta simptome de febra cerebrala. si va pusc pe toti! (480) Buca-i lesinat. Geca Zbant a ramas cu melonul lui Gulliver înfundat de-a dreptul pe figura. striga pe douavoci catre multime : . Apui se urca pe taraba. omule ? Nu se mai termina bîlciul ? Singurul în deplinatatea facultatilor mintale ma dovedesc tot eu. Buca. asteapta încordata rezultatul. A disparut ca prin farmec. care se adapostise sub taraba stabilimentului.

spune acestuia : . fara vreo urma de febra cerebrala. La urma urmei..Pai domnul Gulliver ? Il uitarati ? ... si si-a fi luat zborul spre ceruri !. Bietul Guta. fara nazuri.. Stam cam tasati.De unde stie sa conduca? . prostovane ? . în strafundul pamîntului…. Se potriveste de minune la "Buceagul"gospodariei comunale.Chiar asa. urcînd serpentinele ce duc spre Gusterita.Naiba printre tintele de mucava ale panoramei. gonim cu saizeci pe ora. de lacate. si Titu de la Adîncuri. Daca aflu c-ai fost în tamsa cu bosorogul. n-au suferit nici o stricaciune notabila. dar si pe dinafara. Tot asa cum la broasca portierei mele se brodesc mai toate cheile confectionate de cooperativa “Progresul” : ·chei de Yale.se vaieta Buca. si nea Parsolea. mîine ma-ntorc si-ti fac iarasi praf hambarul ! Asa sa stii! . de i-ai înlesnit fuga .Dar unde-i duba din spatele camionulut ala cu butoi de tabla? (481) . . . nu mai putem zabovi nici o clipita. Care-mi bate disperat în acoperisul cabinei pentru a ma atentiona ca mi-am pierdut clientii pe drum. necunoscînd posibilitatile mele de sofer de exceptie. capatînd noi dimensiuni în situatia actuala. pesemne ca-nvîrtesti tu ceva cu diavolul ala batrîn.. mai ales cai si proprietar de automobil. transpira copios la fiecare viraj luat doar pe doua roti. scîndurile si tintele din carton. locul sau e în iad. Pentru ca singurul pasager (serios) legat cu cureaua de la pantaloni de-o armatura a cabinei. Ţata Catarita. de usi. tejgheaua si pustile. dovedeste o fantastica putere de recuperare.. Or gestionarul tarabei nu parea sa fie strain de prezenta magului în incinta stabilimentului. . Nu-i o problema.. da rezultate imediate.. ca i s-a cam strimbat teava . dar nu stiu sa aiba si pompa! De-altminteri îl cauta toti. la fiecare gropan pe care-l survolez detasat. plus Milica si tata Catarita. si pe dinauntru.Care patru ? . cum îi zisesi talica .. despartindu-se cu greu de pusca pe care trebuie s-o returneze gestionarului.Mai Buca. Cisterna. în curtea mea ? Gulliver Naiba. si nepotul lui nea Lae. . e doar nea Romanita Curentu. Cheia de contact a "Bombitei". Deocamdata ia-ti îndaratflinta. dar cei instalati pe laturile cisternei (restul grupului) au conditii mult mai inconfortabile. sînt patru dubite pe urmele felcerului Dulea.Glumezi. cu Guta lînga mine.. . Peste un minut ma instalez la volanul cisternei.rînjeste tata: . treaza de-a binelea. e drept. deoarece.ma jur pe ce vrei ca habar n-am încotro s-a topit domnul Gulliver … Poate-o fi murit.ma minunez eu. totul putînd fi reparat si reinstalat în mai putin de doua saptamîni. e goala. Peste alt minut. din fericire. Daca stam si socotim pe degete.Ăsta n-are ce cauta acolo.Ţata Catarito. D-apai cum! Nu-si tine masina la Cîmpina. dimensiuni si materialul folosit la fabricarea lor. indiferent de format.

din trei miscari. tipetele înabusite ale partenerilor de cabina ma avertizeaza asupra vitezei atinse. Cu pasagerii bine ancorati. de asta data din doua miscari (plus un mic sant !). Altminteri nici noi n-am mai fiavut mult de mers. întorc iarasi camionul. tot spînzurat de curea. calcîndu-le-n picioare. si nu mai tin seama de imperfectiunile drumului forestier. tata Catarita si Guta se sprijina cu fruntea de parbriz. daca-i prindem ? . Un "Trabant" vrea sa ma depaseasca. . .Frînez vîrtos. (484) "Trabant"-ul pierde lazile pe drum. Manevrez. Fara sa-l deterioreze. pentru a reduce din handicap. cu niste cuvinte pe care nu le deslusesc..Grasule. în "Mannix". din moment ce se stie cautat ceilalti? Milica Manzur îsi vîra nasul în urechea mea si racneste . iar Milica. Binecuvîntat de nea Gheorghe al lui Staragica. cît si-n exterior. precum si de femeile recunoscatoare. cere eliberarea drumului. zdrangane ca un tomberon cu geamuri sparte. de lazi cu sticle. fiind rostite mai mult printre dinti. asta-i alta posibilitate merge chiar sa-I întîlneasca! Are si doctorita un graunte de dreptate. Un claxonai penibil.) cu apacurata. în cea mai mare parte. Dar cu ce pret! Aripa dreapta-i lipseste acum. întorc privirea. Care-i alcatuita. Noi trecem peste ele. Însa radiatorul fierbe atît de cumplit. si ne aflam pe punctul de a-l ajunge din urma. Pentru ca indicatorul acesteia nu mai functioneaza de mult. pitigaiat si anemic. limpede ca de izvor. de cînd am trecut printr-un gropan (minimum 60 cm.tip si eu. atît în interior. motorul s-a mai racit. din pricina urletului motorului. ce facem cu ei. tin-te dupa el.Mai copile. Deci "Trabant"-ul. din care tîsneau trîmbe de vapori. E total neserios. Dupa un sfert de ceas.ma atentioneazii tata Catarita. Pentru ca "Buceagul" o luase zdravan spre padure. .Imposibil! . întoarcerea cisternei.Masina-i era cu toate rotile pe geanta. dotat cu cauciucuri noi. de parc-ar semana cartofi. (483) In mai putin de trei minute i-am cules pe toti. din arbori. nefericitul de "Trabant" reuseste performanta de-a ma depasi.tipa Milica. Pe unde? Bine ca-ntorc capul la loc. cu desavîrsire. dar de dubita. . sau. . nea Romanita zboara mai în fata. adica-n anvelope. iar viteza coboara sub 15 km pe ora. Totusi. nu mai am necazuri. Poate nu stie în urmarire de prietenul sau. pe care l-am petrecut în jurul "samovarului".E Tulli ! . încît motorul nu mai vrea sa traga. Neposedînd retrovizor. vazute la televizor. Nurrnai privirile îngrozite. Accelerez serios. încercînd sa detaseze de cisterna noastra. si pornesc în cautarea celorlalti. sînt nimic pe lînga dementiala noastra cursaspre moarte sigura.. Fantasticele alergari de masini. si-apoi ce sa caute la Gusterita.

pe cînd dumitale nu-ti sta în putinta ... De-acolo n-au cum sa ne mai scape .Nu... dar încearca sa ne induca în eroare. .Care? Sa ne zvîrle în sant! . Motorul functioneaza ireprosabil.declar eu.. dar tragind lejer si spre zeama de varza.. omule. La un moment dat. rau de tot. Bineînteles.nu ma pot retine eu sa exclam.principalul e sa punem mîna pe comoara. sa-I scoatem din sant .Ai . pentru ca vezi matale. soferii iadului nici nu ne baga în seama. din specia tuicii.Te cred.. chiar în cazanul acesteia . lasîndu-ne sa credem ca-s pline cu diferite alcooluri.De ce. doctorito.Uite ce-i. suferi grav de megalomanie detectivistica . dar nu stii! Eu-s capabila sa-ti pun pe loc un diagnostic. sa vedem din ce se compune.îngaima înspaimîntata Milica. pe parc-ar fi un vitel sugînd la patru vaci Norul de fum poluant pe care-I emana esapamentul "Trabant"-ului.. plus gazele puternicelor motoare cu care-sdotate TV -urile ne informeaza ca echipele sînt în stare de alerta. neavind alta posibilitate de-a evita coliziunea.. nu numai ca si-au camuflat comoara printre Iazile cu sticle. Lazile cu sticle zornaiescînspaimîntator. ci trec pe lînga noi cu o suta pe ora. Daca-s prea multi ne-ntoarcem si aducem ajutoare . Rar mi s-a intimplat sa-ntîlnesc în cariera mea un caz asemanator ..o lamuresc eu.Sigur ca da ! . .. extrag cisterna din sant. dentistul demareaza vijeliosrapindu-ne vizibilitatea. neatent la mediul înconjurator. si-abia dupa aceea o sa ne gîndim la hotii de comori. silindu-ne sa intram din nou în sant. desi am impresia ca radiatorul nu mai poseda de mult apa necesara. insa. Rastimp în care cele patru dublite se avînta în directia noastra. îi imobilizam si-i încarcam în cisterna. Gulliver si acolitii sai. ambalînd la maximum motorul. raspîndind pe urmele dubitelor o dîra de lichid cu miros extrem de suspect (485) . . .Asta nu-i o problema. Esti bolnav rau.. . Acuma sa lasam discutiile si sa pornim urgent dupa hotii de comori! Dati-va jos.. Depinde de numarul lor . . daca m-as orienta numai dupa aroma. iar "Trabant"-ul acestuia se afla presat între ele.. Daca-s mai putini decît noi. încît peste cîteva clipe vedem intrarea grotei Gusterita. . grasule. fortinelu-ne sa optam pentru santul din dreapta. Deocamdata. .. stii care-i diferenta între un doctor si-un detectiv de talia matale? . Atît de vîrtos. asta-i diferenta între un detectiv de exceptie. ajutat de strigatele înspaimîntate ale partenerilor din cabina.se mira cina Mosca. trage zdravan.. si-un cetatean de rînd.sa rîzi. coana Milico ! Pentru ca-s unic ! .Ca sa împingeti la camion. De asta data mai adînc . flacoanele se mai sparg. ma copile? . În fata intrarii sînt adunate cele patru dubite pornite în cautarea dentistului.. Peste cîteva secunde trece pe lînga noi.Excelenta idee! .. cum e personalitatea mea. cu totii! .. .

… . Ţatele nataflete însa. Insa mirosim atît de puternic a oua clocite.ma adresez eu grupului de comando_ .De unde gasim niste apa ? . versatilul dentist.De-aia spuneau smecherii de la racoritoare c-or sa aiba ceva "tarie". si constat un gust tulbure de tuica de pruna mixata cu moare de varza. .loc! Radiatoru-i gol. Ţac-tac! Imediat mi se aprinde-o dioda în sistem! Operatie de intoxicare magistrala. deoarece pîna nu n-am coborît din cabina.Pai v-am mai spus matale. pacatosul ! acuza tata Catarita. încît duc la buze un colt de ta gulerul camasii. .Cred ca se mai gasese un pic. si-si mai simobilizeaza (487) prietenii care pot face rost de dubite. cisterna n-a binevoit sa se urneasca din loc . Gulliver Naiba joaca tare. Pentru c-ar putea fi.. posesor de “Trrabant”? . Guta al tatei Palagheia: . curent este.Pe cai. (486) Bineînteles.sustine el. ma pricep gresit. abatînd atentia de la comoara extrasa din grota Gusteritei. pentru a mai reduce din tensiunea momentului. nici mai mult nici mai putin. batrînul mag comite un al doilea act de încalcare a legilor. chiar în stînca. dar lipsita de orice identitate precisa. Cînd reusim sa destepenim robinetul cazanului. Salvarea ne vine de la soferul cisternei...Unde-ati încarcat ultima oara cisterna. fratii mei! . .ma informeaza Cîsu. . .. încît nici nu mai are ce fierbe în el ! . asta reprezinta minunatii mei prieteni. ce mai calea-valea.Are Naiba izvor cu furtun! . frate Guta? .Are! si înca cu pompa ..si mai zice ca-i omul diavolului. apa.I-a pus Dumnezeu mîna-n cap! .îl interoghez imediat pe sofer.. care mai daduse gata o masina.E-n regula! Pesemne c-a dat peste o vîna de tuica. plus de Tulli Pompadur. aici! – ma lamureste feciorul Palagheiei. cuprins de-o banuiala bizara. si-orice alta bautura alterata. a captat-o si vrea s-o exploateze ! -devill eu ironic. încît îl transporta cu clsternele. cisterna se afla din nou pe partea carosabila a drumului forestier. Pentru ca apa ne împroasca aproape pe toti. De unde are batrînul atîta basamac. Totusi ma zgîndara un gînd. . pe fundul cazanului . Ca dînsul s-a ocupat cu umplerea cisternei ! . E drept c-am fost nevoit s-abandonez volanul lui nea Poroamba Cîsu. izbucnim în urale. nimeni n-are asa ceva asupra sa. Difuzeaza alcool prin reteaua racoritoarelor. . .O mîna de oameni de nadejde.Atunci jos de pe cai! .si-aminteste cina Mosca. facîndu-ne hainele leoarca.încerc eu sa glumesc.îl invidiaza fina Frusina. anume chiar "Fiat"-ul meu.Benzina avem. dar nu prea convins de cele afirmate. deoarece supraliciteaza : . la Gusterita. . foarte bine. înca din seara asta! . In mai putin de-o jumatate de ceas.

“Buceagul” îsi rezolva singur supravietuirea..Dar cine va împiedica? . vazusi ce facusi ? . din aceeasi .. deoarece se strecurase. iar "Trabant"-ul dentistului arata ca un vehicul selenar. .…. însa suficient pentru a ne da seama ca patrund toate în livada "morii dîntr-un dud". îmi dau seama ca-i ceva în neregula.Încalecarea.Poate. Mai întîi scoate-ne din legaturile cu care ne-ai spînzurat deblestematia asta de cisterna! Operatia eliberarii grupului se termina satisfacator. Cînd constat ca pîna la ultima dubita mi-au mai ramas vreo zece metri. nu mai poseda aripa din stinga. Datorita vitezei. dar fara noi o sa-ti fie cam greu .. exact cînd se opreste camionul. Am vrea sa coborîm! (488) . avem. .exclama Milica Manzur. ca-l scapam pe Naiba! Daca tragem tare.îl aud deodata pe Iermolai Bîc. . dar e posirca! Numai sa nu fiarba-n radiator! – ma atentioneaza Poroamba Cîsu. Pe Geca..n-ai vrea sa ne dai o mîna de ajutor . Cursa continua. nu te supara. îl ajungem din urma… Benzina avem. hîcîind de vreo cîteva ori. Pentru ca lichidul pe care-l gustasem si pe care-l turnam acum în radiator mi se pare atît de infam si apatos. Radiatorul zvîrle vîrtejuri de aburi spirtosi. dar nici portierele. aruncat de hurducaturi pe capota cabinei. deoarece ma aud strigat si de Geca Leoveanu-Zbant : . Adica o sa-i prindem curînd…. încît e posibil sa fi colectat de pe la neamurile lui Parsolea si-ale lui Titu. si-mi pun probleme în legatura cu frînarea.. . . Iermolai Bîc. Motorul se opreste din senin. Renuntînd la o analiza mai aprofundata a problemei (din lipsa de timp) lansez o chemare de alarma: .Maestre. absentînd la tabloul de bord un indicator valabil. las cisterna sa ruleze în virtutea inertiei.si i-am prins si pe Naiba cu oamenii lui . nu mai am vreme sa ma-ntreb. e coborît de Milica si cele trei tate nataflete. îl scoatem mai greu.îl chestionez intrigat. fratilor. Ce-o fi cautînd pe capota cabinei. Vad c-am ajuns cu bine. apa… . Masinile urmarite abia se vad.O singura ipoteza mi se pare valabila: comoara reprezinta mult mai mult decît costul cîtorva biete cisterne umplute cu posirca.Omule. îi ajung repede pe Gulliver si acolitii sai. curent este... pe care n-am cum s-o determin. pesemne ultimele picaturi de posirca. ci pur si simplu s-a gripat din pricina supraîncaIzirii. survoleaza gropanele si santurile. Pentru ca Laie ma priveste cam de sus. bufetierul din Adîncuri.Am ajuns la "moara dintr-un dud" . întrerupîndu-mi discursul inflamabil. Abia cînd îi vad capul la fereastra portierei.Nu . fara daune. Deoarece nu cred ca-i posibil ca motorul sa se fi-mbatat. Umbrele înserarii pornisera de mult sa descinda..

. sa se-nchine lui Belzebut !. veghindu-i ca pe mort. De cînd si-a croit fagasul. descîntam de dragoste....i ? . INTILNIRE LA CEL MAI JOS NIVEL Adunati la umbra batrînului camion-cisterna.. de-atunci am spus ca-i tîlhar.. îsi exprima uimirea : . Milica Manzul. Pe rnasura ce se lasa si noaptea. sa-I prindem cu mîta-n sac.. chiar nejenîndu-ma deloc. om de treaba ? Titu Margiolea. Pe Poroamba Cîsu l-am gasit în gura cazanului. ne sfatuim cu totii. Nauci si buimaciti de emotiile aventurii.Plecam la casile noastre'? -se mira Patruzec.Omule. Iar Gulliver e tartorul lor.. care se anunta frumoasa. _ . . s-o luam de la capal ? As vrea sa-i spun ca nu mai am un leu.. si-apoi vom sarbatori printr-un bairam de pomina!. între cazan si aripa din spate. N-as zice ca nu-s si ei batuti. asa cum învatasem de la batrînii nostri.Cine-ar fi crezut ca Naiba-i în stare de-asemenea matrapazlîcuri? În loc sa-si vada de vrajitoriile lui caraghioase. în prostia noastra. care-nseala lumea la tejghea si pe-asta-l crezi om? Glumesti. lanseaza o întrebare tulburatoare: . Ăstia-s hotii hotilor….Parsolea. Curge praful din ei de parc-ar fi covoare batute. membrii echipei recupereaza anevoios. Paunita.Tovarasu creator. .Nu! Ne odihnim la locul de munca: chiar aici! Ţata Catarita. si dupa aia la placinte ! Ne duci iarasi la mititei.pricina. Noi. sansele noastre de-a ne strecura nevazuti pe urmele cautatorilor de comori sporesc corespunzator.. Fina Frusina. (490) .sînt nevoit sa recunosc. copila buna!.Sa se rascoale împotriva lui Dumnezeu !. pentru transportul comorii gasite.. Mai întii sa-i pîndim pe Gulliver si oamenii sai. peste care parca n-a trecut tavalugul ultimelor evenimente. lipsita de nori. atunci ce se-ntîmpla ? Ramînem nemîncati toata noaptea... ademenind în rele atîtia oameni de treaba! Catarita sare ca arsa: . se-apuca sa organizeze expeditii. dar si fara luna.Toata lumea la odihna! Rapid l . apucîndu-se de vrajitoriile lui diavolicesti. 32). Abia se tin pe picioare. însa Iermolai Bîc. extrem de complicate. clar daca nu-i înhatam cu mîta-n sac. unde-i terciuise viteza vîntului dezlantuit de minunata cisterna în mersul ei vijelios. se manifesta verbal.. iar pe Staragica.. ca mai sînt si dator.mai comprehensiva se declara de acord: (489) .. asa ca le transmit dispozitiile de rigoare: . Ioana lui Colarete si Patruzelc chiar sub cazan.însa-n seara asta mai amînam…. evident contrariata : . de alungarea durerilor de cap.. sa stii ca-mi placi! La razboi înainte.Cum asta. copile? Fara sa luam nimic în gura? Nu ti-i foame ? -Ba da! . care mai avea unele restante de simpatie pentru batrînul mag. permanent malaxat de probleme filozofice. Pe cînd Naiba vroia s-aduca la noi în catun obiceiuri straine… I-auzi ce i-a trecut prin cap. chibzuind un plan de bataie cît mai inteligent.

Întrucît situatia ameninta sa se deterioreze. Geca si Guta al tatei Palagheia. .Odihna pe care ne-am îngaduit-o.. izbindu-ma de pomi si renuntînd a le mai identifica specia. pe care le mai calc din cînd în cînd pe picioare. . moasa generala a satului.. ca cine stie ce mai iese ! . Dar nu mai are nici o importanta. dar fara vatamari esentiale.Gîndeam c-o sa fiti astfel mai la adapost de primejdii ! .Ne-nsiruim în monom indian . vai de capul ei de odihna. case pricepe la masini. Tinerii mai în fata. Deci a venit timpul sa declansam operatia “Naiba” ! Iau cuvintul.. tovarase creator.Nu! . nu era asta planul nostru de bataie? . ca ne chinuie foamea ca pe hotii de cai. Pentru ca nu cred sa existe în botanica arbori metalici ! . . fiecare cum (491) poate si cum se descurca.Zi-i pe româneste.. Paunita.. nea Cîsu. . Dupa minute întregi de tergiversari.Taman da ! Ca sa te aparam .. Valin al lui Patruzec..fiindca-s la fel de duri. Pentru ca nu se vede om cu om. . decid sa renunt la discutiile în contradictoriu cu cele trei tate. ma cufunda într-o stare de totala nedumerire. atund treceti dumneavoastra în fata!.. . crezînd ca-i gura . Bezna-i atît de cumplita.se opune ferm Catarita. – Nici asa nu-i bine! .Bang ! Impactul pe care-I realizez cu unrmtorul copac. ne strecuram în livada “morii dintr-un dud” la marea nimereala.de ce sa ramîna femeile la urma ? Faci ura de rasa ? Ca daca nu eram noi.ma îndeamna Ioana lui Lucereanu .Lînga talica. ne-nsiruim unul dupa altul.. fina Frusina. mai copile.Bataia ramîne pe seama noastra.îi explic tatei. femeile lui Dumnezeu ? . adica Iermolai..Asta dupa ce-i înhatam! lamureste lucrurile cina Mosca. si nu ma mai întrerupeti. Încadrat de cele trei tate nataflete. .Bine. de-o duritate cu totul iesita din comun.disting glasul tatei Catarita.. zaceati siacum în pestera Gusteritei.. dupa care ne îndreptam spre moara .La mijloc? . Romanita Curentu c-a mai fost pe la "moara dintrun dud'. . se apropiede sfîrsit. pasesc în papainoage. pentru ca le simt apropiindu-se de mine : . . tovarase creator ! – opineaza Frusina. încît poti sa-ti bagi degetul în ochi. a femeilor. Cele trei tate nataflete au obiectii. tot în ordinea vîrstei Milica..Ce tot balmajesti acolo. apoi nea Gheorghe al lui Staragica. transmitînd ultimele dispozitii : .Dealtminteri. tata Catarita si cina Mosca .Dar unde vreiti. iar la urma femeile.Bang! Bang ! Bang ! . atît de neagra-i noaptea.. . .. ca ne pricepem .

si înca în linie descendenta . Masina lui Tulli Pompadur arata asa cum o stiam prea bine. asa cum afirma Catarita.Omule ! ..Omule! (492) Nu mai simt nevoia sa-ntorc privirea.Ia te uita.. . si becul din tinda. acuma-s mai multi ! si s-ar putea sa ne prinda ei pe noi. si ma urc în cîrca lui. portiere si acoperis. In schimb. Fapt care ma ajuta sa deduc ca n-avem de-a face c-un pom.Nimeni! le comunic coechipierilor. se deplaseaza. ferestre. pentru a-mi da seama ca poetul lermolai Bîc se afla lînga mine. si cele din interior. Daca nu de functionare. clatinînduse. . mai poseda anvelopele originule. . Lar respiratiile agitate care nu pot fi efectuate de unul singur. pîna Ia nivelul ferestrelor.Nimeni! . si nu invers! . colega.. .. Dînd indicatii eminamente manuale. Deduc imediat. cu cealalta dau sa pipai obiectul neidentificabil de care ne ciocnisem. pe cînd “Trabant”-ul felcerului de dinti e dotat cu aceleasi anvelope de TV. Il fac un semn lui Geca.se aude glasul lui Geca Leoveanu-Zbant. Dar o condamn pe nedrept.repeta Laie. conchid ca tot grupul de comando s-a adunat în spatelemeu. . mai mult pe brînci. saltîndu-ma lejer în dreptul geamului de la bucatarie. conduc grupul de comando spre "moara dintr-un dud". . si spre fereastra de la dormitor. Iar ma uit.se mira Catarita. disting perfect doua "Trabant”-uri.Crezi ca mai e cazul sa ne-ascundem? Mai ales c-au aprins si luminile ! . dupa cum vezi si singur.Pozitiv! . dubita TV. iar cealalta-i aproximativ în buna slare. cu care-l vazusem rulînd pe drumul forestier de la Gusterita. conform înclinatiilor mele detectivistice: "le-au venit ajutoare din exterior !". Iarasi începe sa delireze tata Catarita. Dar care nu pot fi considerate. Ne furisam aplecati. dar zii mai urgent! . de vorbeste ca si cosmonautii de la Houston. Luminile "morii dintr-un dud" se aprind pe neasteptate. pe care-l îndemn din genunchi. cel mai zdravan dintre noi.Cele trei tate nataflete realizeazca si ele aceeasi performanta.satisfac din nou curiozitatea generala. fara aripi. . copile! .Te-ascult. .. Însa nu mai e nevoie. Leovcanu-Zbant. cu-o mîna. deoarece privind în directia aratata de mîna uscata a batrînei.Da ! Pentru ca. în orice caz de întretinere. – Masina dentistului a mai fatat una !. -. Pipaindu-mi cucuiul. drept rude directe. pe care nu stiu ce l-a apucat. pentru a fi auziti.îl stimulez eu. enervat de tergiversarile verbale ale forestierului. Iar "obiectul" se dovedeste a fi o .

se petrece în cele rnai bune conditiuni.se întreaba Catarita. . Ceea ce. neuitînd o clipa ca-i medic uman. vehiculele fusesera Ia adapost de privirea noastra.întreaba speriata Milica Manzur. .Cîne-aprinse lumina? . Geca nu mai da ascultare îmboldelilor mele. (494) Bezna-i sfîrtecata de zuruilul sticlelor sparte.larta-ma. dar nimereste în el. Geca ? . draga Geca. Pentru ca. Examinam pe rînd odaile. o luna.In tinda neobservîndu-se tipenie de om.. . . dar asa-i la razboi ! ma scuz eu barbateste. otînjindu-mi turloiul drept. care coborau si ei scara. Acolo-s. lnseamna ca-i' avem în lat. Îl Iasam pe Geca în îngrijirea cinei Mosca. . specifica maestrului Conan Doi! Coborîrea în infern. .. nu mai încape nici o îndoiala ! Intuitia neînseIîndu-ma niciodata. .. dar banuiesc ca-i posibil sa se-aprinda lumina si din beci. . (493) Olteanul abia îsi recapata verticalitatea.Cine-i cretinul care-a stins lumina ? . atîtea cîte mai ramasesera de la cataclismul precedent. dîndu-mi senzatia certa c-am devenit extraplat.În nici un caz Dumnezeu.. sperînd sa gasim niscaiva merinde. constatam prezenta altor trei dubite TV. ma agat de salter. "Morii dintr-un dud". sting lumina. Asta se cheama metoda deductiva logistica. ca iarasi se Iasa la pamînt. Geca Leoveanu ma bate si el.. doua. chiar superioare celor avute la prima mea tentativa de investigre a locurilor.. de icniturile partenerilor mei.se-aude deodata un glas. ca un manechin de ceara expus excesiv la razele soarelui. atunci cînd sare santul. care se afla deasupra beciului.îl întreb nedumerit. de unele oftaturi inidentificabile. cînd ajungem la intrarea pivnitii. Ce greu rnai fuse. Fiind în umbra tindei. liota se pravaleste peste mine. dar mai putin amical. maestre. ca ma cocosasi de tot! . fara sa-i acord atentia cuvenita. avîndu-i în spate pe coechipierii mei. nu mai înainte de a-i fi recuperat pe Geca sicina Mosca. Sînt si multi . iar noi ne deplasam în interiorul.Da-te jos de pe mine. laolalta cu personalitatea mea.Ba da! Chiar excelent! Dar îmi veni sa dorm . ca de trîmbita a zilei ele apoi.. zabovim cîteva clipe în bucatarie. de asta data moale. atunciînseamna ca soferii sînt în pivnita. . pe care nu le observascm pîna -acum. duce la o minicatastrofa. indiferent de faptul ca olteanul e doar veterinar. cu atît mai mult cu cît nu-i gasisem în "moara dintr-un dud". dar nu depistam asa ceva siparasim moara complet nauciti..si-as mai dormi o saptamîna. nu ne mai ramîne decît beciul. eliberîndu-l imediat. uit de ea si trec pste. întocmai ca un cal naravas la cursele de steeplechase.. Iar daca dubitele sînt aici. tata Catarito! Acum avem de-a face cu Naiba. desi stiam ca exista o treapta ce nu masimpatizeaza deloc.. Ma-mpiedic.Nu te simti bine. . ci se prabuseste la pamînt. Dupa ce-l bat prieteneste pe umar.Ce vrei? . adica în beci. însa. de data aceasta.

Cine-i tovarasul? . Tac si privesc uimit la tanti Ralita. .Ati vazut ce nepot am ? Detectiv de exceptie.Deocamdata pe sub un grup de prieteni! Prieteni dragi.raspunde dînsa. s-auzim ce vorbesc aia dinauntru . iar matusa-mea exulta: . . baietelule.. pe pielea noastra!. . Ca numai la nevoie poti afla cît cîntareste acest bun nepretuit si rar! Dupa exercitii demne de-o cauza mai buna. si se face lumina.daca n-am murit cumva si nu ma aflu în rai. Toata lumea îsi recapata verticalitatea. Mi se pare extrem de cunoscuta. surprinsa placut de înfatisarea lui tantiRalita. destul de grea. atenta la evenimentele de dupa usa. sînt tentat sa-i dau dreptate.Eu sînt.Fratilor. care-i atribuia înfatisarea unui cosmonaut. deoarece ma intriga figura celateanului de la postul de ascultare. pe cel mai insolit reprezentant al familiei mele!". Tac. pe cît îmi închipuisem. a grupului de prieteni. .îmi zic eu. –o informeaza Milica Manzur. tanti Ralita le strînge mîinile zdravan.o-ntreb pe tanti Ralita. mai devreme sau mai tîrziu. nevenindu-mi sa cred auzului.L-am luat de pe drumuri. Desi amicii mei par suficient de stressati.. tanti Ralito ! . . de sub masa. . . vag încîntat si bucuros.rasuna iaasi glasul . dupa care trec la prezentari. Ei se prefac încîntati."Dumnezeule. si iarasi observ unele schimbari în vestimentatia ei. scuturîndu-le pîna la limita de luxatie a umeralilor. iar tanti Halita. matusa-mea fiindnastrusnica rau.Deci al matale e “Trabant”-ul de-afara ? . . ceea ce nu cred totusi. de unde corespondez prin spiritism cu neamurile dragi abandonate pe pamînt.Cum? .. reusesc sa ma extrag de sub mormanul de trupuri si sa manevrez întrerupatorul. deoarece altminteri stiu ce s-ar putea întîmpla.Pe unde umbli.Îmi exprim eu nedumerirea. înseamna ca magul Gulliver are puteri exceptionale. Încaperea mi se clatina înca inaintea ochilor. Al.raspund de nevoie. ca te-am cautat în tot tîrgul? .Cine-i cretinul ? .Ne-am dat seama. printr-un teletransport misterios. Insa n-am timp.N-aude nimeni ce-am întrebat? . facîndu-ne semn sa ne-apropiem de partenerul ei. Dar dupa cîteva secunde încep sa disting ambianta înconjuratoare (495) Usa care da spre asa-zisul laborator e-nchisas lînga prag s-a protapit un individ ce pare sa traga cu urechea la unele discutii dinauntru. de vreme ce ne-a adus aici. baietelule. De la costumul de motociclista. ca-i ramasese masina în pana ! . . nu altceva! . Dezastrul nu-i chiar atît de întins.trece tanti Ralita pe alt registru vocal.Autostop ! . ne declara: . nu-i uman ce se-ntîmpla aici! Daca privesc mai bine la pagubele produse de invazia noastra. Abia acum cîteva zile ne-am despartit. Cum îl cheama ? . Al. .. dar grei.ma lamureste suplimentar tanti Ralita..Dar cu ce-ai fi vrut sa vin pîna aici'? Cu Boeingul ? Dar mai taca-ti gura. a evoluat spre blugi si .

si-l iei cu matale si pe tovarasul Autostop! E bine? Bineînteles ca nu-i bine. Pentru ca banuiam. taind din roman cu foarfecele de tuns oile. Insa vocabularul. Dar de ce-ai pornit pe urmele mele? S-a-ntîmplat ceva? .. Al. pe care l-a gasit în plin proces de creatie. as zice ca nu se cade sa umble astfel. care s-a stabilizat de multa vreme la 70 si ceva de ani... Pentru ca eu n-am vreme de el.. dar cu forte proprii. de cînd am zarit.bluzon din pînza de cînepa.Te omor! Te sfîsii cu dintii. Ia spune. mi se pare impropriu batrînului mag. cu anveIope late-super. calre vorbea blajin si se adresa interlocutorului numai cu “Stapîne". ca stoarcem din el toate esentele. am sa-ti povestesc mai tîrziu. sa nu ma auda coechipierii mei îmbulziti lînga usa: ... din laboratorul dentistului se-aude un racnet groaznic. 33) OLD ŢUISKY . am impresia .. plus tanti R. Grupul nostru.. pe care dealtfel mi le-a si dat.Da Ţi-am gasit un lov ideal pentru scrierea romanului. mai ales cînd privesc la cioburile de pe dusumea. La vîrsta ei. adica aici. . continuarea dialogului de la distanta. mai corect spus. mieros-popesc. cioflingarule! Unde-i esenta divina? Dupa timbrul glasului. de parca tanti Ralita ar fi automobil de curse. sa le rezolvam împreuna! De asta m-am temut tot timpul. ci si de tuica. visinata. eram mai mult decît sigura c-aici ai sa intri în mari încurcaturi.Excelent! Dar singur!. dar totusi arata destul de bine.. la madam Poni Burlan. Mereu traieste cu iluzia ca inclinatiile mele detectivisdtice sînt mostenite de la dînsa.. cînd lasi pe urmele tale numai dezastre ? (496) Am fost mai întîi la Ilie Dihalica-Bezet. Invidiind-o la culme.Ce cauti aici'? Cum m-ai gasit? Îmi raspunde tot la ureche. coniac cinci stele. draga tanti Ralito. ba chiar interesant.alita si aulostopistul. vulgar (497) si îmbibat de agresivitate. cu rugamintea sa ti le transmit.Uite ce-i. baietelule. nu numai de vin. la Coltiilupchii. . asteptam cu totii.. Bine c-am sosit la timp. nenisorule.Lasa-l pe mîna noastra.. as putea afirma ca-i vocea lui Gulliver Naiba. Tocmai cînd eram pe punctul de-a rezolva definitziv totul. de-acolo la Cîmpina. îti propun sa dispari cît mai urgent. pentru baschetii astia antiderapanti si antisticle sparte. de-mi zbîrnîie timpanul: ...Ma confunzi. niste bascheti cu talpa groasa cît o cutie de table. lar pantofii sînt ceva formidabil. caci stia tot tîrgul c-a vizuitat-o cel mai mare scriitor si i-a luat manuscrisele pentru editare. Cum. am auzit glasul matusa-mii. Dupa ce mi-a citit si mie caîteva caiete de poezii noi. Acuma vrrea sa ma ajute. spre dimineata am reusit sa aflu ca ti-a recomandat o oaza de liniste extraordinara. orice vrei si ce nu vrei. . cum merge romanul? .Sînt aici niste enigme bubuitoare. Pentru ca-n clipa cînd asteptam acordul matusamii. adica. încremeniti. e-asa de greu sa te gaseasca omuI. ma dau mai lînga urechea ei si-o chestionez în soapta.

Fratilor. dupa care sopteste cu glas stins: . daca nu chiar ale unor proceduri oculte. ce fac acolo.Dae alaltul nu-i ajuta ? . Îl dau la o parte pe tovarasul Autostop din dreptul usii.Ce sa faca? Bine.. nespus de fericit si încîntat. . ca n-o sa mai am din esenta! Lasati-ma sa-mi duc experienta pîna la capat! De anul trecut muncesc Ia descoperirea asta epocala. Titu de la Adîncuri.Zbant.. Tulli Pompadur gîlgîie ca un canal desfundat.Splendid ! Excelent ! -. In dublu exemplar . . . Tulli începe sa stranute. în vreme ce Parsolea si cu Titu îl palmuiesc cu rîndul pesemne ca-i lesinat. caci el era. înca un magadan balai. E ceva de groaza.. aproape bîlbîindu-ma : . îl ridica pe dentist de subtiori. . de ce se cearta ? .Lae al lui Parsolea.. precum si dentistul nostru .L-am vazut pe Naiba ! .. pe care nu-l cunosc.spune-ne. de cincilitri . Doi Gulliveri îmbracati la fel... .stii prea bine ca nu exista asa ceva . Le explic febril.Nu risipiti materialul. Drept care urmeaza un carambolaj multiplu. iar Margiolea de mîini. la orizontala.Nu stiu daca se poate numi chiar ajutor. lasa comentariile. Gulliverii vor sa-l strînga de gît pe Tulli Pompadur. Dati-mi drumul. prezinta evidente înclinatii pentru maniera forte . mai bine.... Mai trebuie doar s-o concentrez . nu-i uman ce se-ntîmpla.Grasule. înfundîndu-si meloanele pe ceafa.. Ce-ai vazut? Le fac semn sa-si apropie capetele. privelistea îmi confirma supozitiile.. . numai cîteva clipe. frecîndusi insistent fruntea. Cei doi Gulliveri. din cele mai enigmatice . In timp ce relatez spectacolul vizionat prin gaura cheii.graieste si Iermolai Bîc.izbucneste Geva Leoveanu. Parsolea îl tine de picioare. si raspund întrebarilor din public. însa cu rezonante din cele mai diverse. Ceilalti sînt însa unicate Lae al lui Parsolea. . . iar dînsii îi acorda primul ajutor. dupa cum prea bine se exprima tanti Ralita ! .. apoi începe sa raga : .... .. imi fac loc si ma plec cu ochiul la gaura cheii.. ca niste împuscaturi în apa. Probabil vreun întaritor Dintr-o canistra mica. piesa ce se desfasoaradincolo de cortina usii continua.Cred ca sîntem victimele unor vraji. si-l stropesc cu lichidul din canistra.. Tulli Pompadur e culcat pe dusumea.. dar l-am vazut (498) turnîndu-i pe gît niste lichid .ma întrerupe Milica Manzur. dar care trebuie sa fie nepotul lui Lae. ma îndrituiesc sa cred ca dentistul si-a atins scopuL Cînd îmi duc iarasi ochiul la punctul de observatie. dau îndarat brusc.Tîmpitilor v-am spus s-aveti rabdare! Esenta e-aproape gata .. operatia pe care e efetueaza nepotul lui Parsolea. Un bufnet înfundat urmat de cîteva plesnituriseci.. Din pricina surprizei.Omule.

. La 20 de lei sticla. sînt convins ca ne aflam în posesia misterului dinpestera Gusterita. ce-ar fi sa va reluati postul sa urmariti cum prelucreaza dentistul “apa grea”? Desi sunt stupefiat de faptul ca-mi cunoaste pseudonimul meu literar. – Doua cisterne a umplut nenea Gulliver... asacum procedez si eu... . si privesc entuziasmat la companionii mei.. dau urmare îndemnului sau. urla siTulli Pompadur. Acum stiu ce reprezinta “esenta divina'" ! Precis ca grota are un izvor neobisnuit. -·Pai.Maestre Conan Doi. deoarece grupul de comando asteapta lamuriri le satisfac curiozitatea : . E si normal data fiind importanta descoperirii mele..Pune-te pe lucru. extrem de rar pe glob. feriti-va din dreptul ceaunului! Pericol de explozie! Nu va bagati oala unde nu va fierbe nasul .Ţuica! . privindu-ma surprins. motorina? – ma ia în derîdere buna mea prietena. însa. Nici dînsa n-a stat prea bine cu chimia. dragiimei ! Apa . Isi retin cu totii rasuflarea. maestre? Benzina. Numai autostopistul zîmbeste neîncrezator.. îl consiliaza binevoitor Gulliverul din dreapta.. .exclama Guta al tatei Palagheia .. hlizindu-si dantura naturala. ori e cutremurat de revelatie. iar usa scîrtîie infernal. deoarece si : . Totusi.. Ma ridic de la nivelul periscopului. Pîna sa decida pentru care din variante opteaza ma roaga destul de respectuos: .. c-altminteri. nenorocitule. sa fie atent la un banal scîrtîit? Coechipierii mei se îmbulzesc .Pîna dezlegam enigma lui Gulliver Naiba în dublu exemplar. La fel de infernal.Apa. Ori m-a recunoscut. cînd aude pomenindu-se de iminenta unei deflagratii.. cu atît mai mult cu cît n-am publicat înca nici unul din cele sase romane.. petrol lampant. ce-ai fi vrut sa curga.Mai tu mai... iar nivelul discutiilor crescuse în intensitate (minimum 90 decibeli!) îmi ingadui sa întredeschid nitel usa care da spre 'laborator spre spaima asistentei. eu sînt pe punctul de a-mi reaminti unde l-am mai vazut. se face om !. interesat si eu de desfasurarea în continuare a spectacolului de dincolo de usa întrucît gaura cheii nu-mi mai este suficienta. I-a pus Dumnezeu mîna în cap. din care ce credeti ca picura? .. Cine ar mai avea rabdarea necesara. îmi continui expunerea: ..(499 ) Dezamagit de nivelul stiintific al soferului. doctor'ita Milica Manzur.Aopa grea! Asa cum exista numai în Norvegia ! N-ati vazut la televizor fllmul “Batalia pentru apa grea! ? Lumea se uita la mine ca la a zecea minune a universului.

în nici un caz n-au pus cafea !. . în ciuda avertismentului lansat de Pompadur. determinîndu-ne sa transpiram din ce în ce mai abundent. ai înnebunit ? . cu ochii cît cepele. Responsabilul cooperativei manevreaza invers recipientul.Ce rost avea. de parca ar fi cazut într-o transa hipnotica. Cei cu tine. Acum sîintem si noi pregatiti pentru orice eventualitate. si mai ales demine. gata pentru orice eventualitate. notîndu-si ceva într-un blocnotes. ca nu sîntem la parastas! . baietelule. s-a adunat în jurul ceaunului. în ceaunul de pe pirostriile instalate deasupra arzatorului de gaze.Inseamna ca aia deacolo.racneste Tulli Pompadur. si-si sterg fruntile cu dosul palmelor. ma reazem de usa care se deschide total.( 501) P N 1 Lae al lui Parsolea.. aproape plîngînd de necaz. da impresia ca se trezeste dintr-un cosmar... tensionata la extrem. strîns uniti în pragul usii. cu minicanistra în brate. .rasufla usurata rnatusa-mea. (500) Nimeni . scaldat de naduseaIa.Mare. mai ·tu mai. din interiorul asa-zisului laborator.Bine ca m-ai linistit ..Al. însa nu-nainte. de vreme ce nu-i folosita la prepararea cafelelor tale distrugatoare.. lipsit de orice sprijin. în vreme ce Titu de la Adîncuri se trage în spatele felcerului. si nici a ceaiului de plante medicinale . ce punct de fierbere are apa grea? .. si care începe sa trepideze din pricina clocotelor lichidului. dirijeaza operatiile din jurul ceaunului total nauc.. Înconjurat de aburii care tîsnesc în suvoaie din recipientul pus deasupra arzatorului. dentistul tresare. nu pe jos! Nu risipi esenta întru amintirea mortilor. dupa care toarna continutul. ma întreaba în soapta: . care uitase de canistra pe care o îmbratisase patimas. Tanti Ralita. creeaza în încaperea alchimistilor o atmosfera terifianta. toarna repede concentratul !. mestecînd între buze o "maraseasca” stinsa. .În ceaun.. . Lae al lui Parsolea. dar si groaznic de fierbinte. Valurile de caldura razbesc pîna la noi. nu mai sta ca tontul. Bîrîitul sinistru al unui arzator de aragaz supradimensionat. pîna nu se goleste canistra ! . la ora asta! Tulli Pompadur. iae eu. Mai repede. . pe care-I am la soba din Calea Mosilor. raspîndindu-se într-o baltoaca.Acuma ! E gata! Parsoleo! mai tu mai. . privind extaziati la lichidul care fierbe în gavanul ceaunului. mare. Echipa adversa. Parsoleo. îl supravegheaza pe Tulli.urgent. dupa care începe sa urle disperat : . dupa carce o întoarce cu gîtul în jos. Lichidul se varsa gîlgîind pe podea.n-are timp sa se ocupe de noi. . . întorcîndu-l în pozitie normala. Abia de-ncapem. ci în sens invers. Numai tovarasul Autostop s-a dat mai la o parte. Cei doi Gulliveri îsi dau meloanele cît mai pe ceafa. mult mai mare decît cel de 2000. ramîne cîteva clipe pe gînduri. atît cît mai ramasese. tanti Ralito. zvîcneste brusc.

Nu se declanseaza nici o explozie.Ba da ! Ba da ! . si sa-I scuture. mai tu mai! Dar asta se foloseste la dinti. încît abia se mai vede om cu om. pesemne din pricina agitatiei locomotrice pe care i-o imprima cei doi Gulliveri. pare-se destul de strîns: deoarece dentistuI hîcîie penibil. pentru ca apoi. Ce ma fac acuma.Poate vrei sa zici palapontul. în ciuda temperaturii fantastice. silindu-ma s-o primesc în combinatie? _ .. Dimpotriva. dupa ce-si îndreapta meloanele sa-I cuprinda între ei pe Tulli. . cînd bîlciul e-n toi ne lasi de izbeliste? Ce facem cu patru camioane de sticle ? (502) Gulliverii. bufelierul de la Adîncuri. din moment ce sîntem asociati ? Frecventa cu care-i scuturat dentistul creste. Un fum galben-verzui... . dar raspîndind un imens nor de fum. Am bagat o groaza de bani.Daca nu ne dai imediat materialul ai sa faci pe tine !... fara sa mai ceara cuvîntul. pe cap neposedînd decît o impresionanta chelie. unde-i ? De ce nu-i aici ? V-ati unit amîndoi cioflingarilor.. ce-am sa fac? Vaporii. asa cum ma asteptasem.. încît favoritii i se transforma incredibil într-o coafura vîlvoi dar pe crestetul capului. lipsiti total de prestanta pe care-o poseda Naiba. Spune-mi. Ne duci cu esenta asta de peste un an . vazînd ca ParsoIea nu-i capabil sa raspunda dentistului.raspunde cu glas tremurat dentistul. amestecul actual din ceaun fîsîie penibil. . cui ai vîndut pontul ? Pompadur.atît de brutal. . iar acelasi Gulliver solicita amanunte: . îsi trag fiecare cîte-o palma în frunte. siacuma. . ia rapid de pe foc ceaunul. ca un tantaIau . îi priveste nedumerit: . Unde-i? Ziceai ca-i gata! Scoate-o numaidecît.. Tulli Pontpadur. Atît de traznitor pute smogul ce începe sa ajunga si pîna la organele noastre olfactive. cel cunoscut de mine. si cum s-o vînd. Titu Margiolea. ca-ti pocesc figura . cît mai degraba.. din pricina rasturnarii recipientului.Spune.Nu mi-ati bagat-o voi pe gît. cîcîindu-te cu canistra aia blestemata! Te-ai miscat ca o gîlma.. apucîndu-se cu mîinile de bogatii sai favoriti.Nenorocitule! M-ai distrus! Ai stricat compozitia.Cu cine te-ai asociat escrocule? Nu cumva cu Polina? Dupa ce tot timpul ai fost omul nostru? . îi raspunde acestuia nitel cam nervos: .. care banuiesc sa fie mai curînd.Atunci. . nu la esenta pe care am descoperit-o .. care însa nu poate fi identificat. mai tu mai ? . sporesc în intensitate. sa ne furati comoara ! . o nebulozitate de vapori de hidrogen sulfurat. dar îl rastoarna din pricina grabei. si porneste sa se vaiete : . îi cînta la ureche: . toata agonniseala noastra. Unul din GullIveri.violent. cu timpanul maltratat de dulceata acida a glasului Naibii.

turtindu-i nasul c-un pumn magistral pe care l-ar fi invidiat si echipa noastra olimpica de box... nemaisuportînd acuzatiile. Tulli draga? Las' ca-ti arat eu ce-n-seamna fiara ! Dintr-o simpla miscare. Mai întîi ca sa-si elimine un asociat (503) iar apoi ca sa scape de însuratoare. atmosfera se mai limpezeste. scumpul meu dentist! Comoara ! O picatura în fiecare sticla.. . administrîndu-i un ghiont în stomac. Nu stiu cît s-a fi racit între timp recipientul. Ce sa fac... Daca nu mi-o bagati pe gît pe moasa poate izbuteam . capata o îngrijoratoare miscare de balans. dînd navala în laborator . mînjit de solutia care fiersese într-însul. fratilor! Am facut ce era posibil. plin de bani si initiativa ! Cînd m-am luat dupa nenea Lae. ca zicea ca mit-i unchi si-a avea sa ne fie nas. Felcerul se pleaca respectuos înainte. activînd pe post de tigresa . Apoi. însa-i posibil sa nu se fi racit suficient. îl sufla pe dentist dintre cei doi Gulliveri. ca erai baiat descurcaret si muncitor..Sa ma unesc eu. ci fiara! Acuma stiu precis ca Polina-i moarta.si cîte sperante mi-am pus în tine. deoarece Tulli racnesteca din gura de sarpe. sa fabric în productie de masa esenta noastra . de vreme-ce tot timpul trebuia fug de ea ? .. care privim nedumeriti si ascultam conversatia gainarilor. Însa moasa îi restabileste imediat echilibrul. îl îmbrînceste peste ceaunul rasturnat. Apoi (504) îl scoate urgent. îl propteste bine pe picioarele personale.. mai tu mai? . trece printre noi vijelios.Fiara zici.. Fumul puturos porneste în directia noastra. Polina Tilimindriu îl însfaca de toarte si-l trînteste peste melonul lui Gulliver Naiba.. de parca ar fi smuls un fuIg de pe rochie. dar si vestibulul unde ne aflam noi. Comoara! Asa-i ziceai. . draga Tulli. Dar nici n-am fost ajutat... Dar cînd fiu atent la ce lucram. straduindu-se sa-si dezlipeasca fundul pantalonilor de pe metalul lipicios. specialistule ? Observînd ceaunul eliberat din înclestarea cu Pompadur. am lucrat zile si nopti. Dentistul. dar din pricina curentilor de aer pusi în miscare. echipele reunite. si avem posibilitatea s-o admiram pe Polina Tilimindriu. prilej pentru Polina de a-i raspunde cu aceeasi moneda. Pompadur a ucis-o cu sînge rece.Vaporii continua sa cuprinda nu numai încaperea presupusului laborator.. cel din dreapta. Bietul Tulli Pompadur. . credeam c-o sa ne umple de bani cu inventia ta . N-a reusit ! Pesemne c-am gresit pe undeva. intra direct într-o criza isteroida : . întoarsa de pe lumea ceailalta. Ca femeia asta nu-i om. si orice posirca se transforma în tuica batrîna . dupa care îi trasneste o pereche de palme bubuitoare. dîndu-ne de-o parte si de alta ca pe niste nemurici. cu melon cu tot. . Unde-i esenta. facînd o reverenta gratioasa. fiindu-i mila de fostul barbat ideal. si-l încearca si pe capul celuilalt. însufletit de evenimente.. la formula chimica .. Unde io fi pitit cadavrul? Un uragan ne izbestedin spate.. cu Polina ? Nu. .

iarta-ma si n-am sa te uit. Ce mai vrea? . Polina Ţilimindriu alearga de la un colt la altul al laboratorului..-Va sa zica o cioflingara.. încercînd sa descopere noi obiective de demolare.. care se afla de mult în mijlocul încaperii.. aparatura lui Tulli se transforma în deseuri. Izbucnind într-un hohot de plîns homeric.Sigur ca nu! Pentru ca filmul era numai în alb negru.. Unde-s banutii mei ? . urlînd de durere. de fapt. Ci aterizeaza între cei doi Guiliveri. ca sa fabricati posirca din zahar si morcovi si s-o vindeti la iarmaroc.. magadanul. apoi îl otînjeste si pe varu-sau.Omule? Acelasi înnebunitor Iermolai Bîc. Acuma zac la pamînt.. moasa se dezlantuie. fara sa mai astepte aprobarea noastra. înzestrîndu-i pe toti cu dinti pentru eternitate. nu întreprindem deocamdata nimic. îl ridica asemeni unei bîte si porneste sa-l roteasca deasupra scafîrliei dentistului (pe care nu-l vad bine) declarîndu-i : . Însa Polina nu mai poate fi oprita. însa cu notabile traume psihofizice . Tulli Pompadur depune eforturi Iaudabile de recapatarea verticalitatii. .. încercînd fiecare sa iasa pe la capetele burlanului. Gulliverii se-adapostesc dinaintea urgiei în gura de aerisire.Fratilor. dau un semnal de alarma generala: .Fugiti ! Fiecare cum poate ! Cautatorii esentei divine sprinteaza spre iesire.. rupe se aude. Impactul se produce fara pagube materiale.. Arzatorul demareaza în directia felcerului. . si nicidecum în culori ! . Doua cisterne. . Care. Spre norocul sau. unde. rafturi.. hai ? Unde-i esenta ? . îi pocneste zdravan pe Parsolea si Titu din Adîncuri. pune mîna pe arzatorul stins de mult. sau voi fi peste cîteva clipe. protezele zboara în cele mai neasteptate directii. nu-l nimereste. tu ? asa putea si apa grea din filmul ala norvegian ? Merita un raspuns pe masura întrebarii sale pur onirice : . Însa grupul nostru îngrijorat de interventia lui tanti Ralita. ·Nemaiasteptînd un raspuns. pîna se darîma imensul tub de tinichea. adio adio si înca o data adio!. se repede în pseudolaboratorul dentistului. nu-i loc decît pentru o singura persoana: Dar ce nu face omul la nevoie? Sendeasa cît pot. Înmarmuriti de violenta dezlantuirii pe care o manifesta primitiva.Tulli draga. nemaifiind nimic de spart si rupt. sparge tot ce întîlneste! l~ c:I:. care asistase entuziasmata la evenimente intervine fulgerator: (505) . nu-i uman ce se-ntîmpla! Opriti-o pe nebuna! si. hodorogi slabi de minte! Îmi paparati banii de zestre. decoleaza în sens invers. Tanti Ralita.Omule. omul meu scump mi-ai înselat toate asteptarile acuma sînt ca si vaduva. însa moasa nu pare sa fie de acord. însa.

Gulliver batrînului. Doar ne-am mai întîlnit. cel care condusese ancheta.. Militia e-aici. tanti Ralita. .Domnule Gulliveri nu-i nici o militie. pe spinarea altora .raspunde extrem de calm capitanul.. Dar vom mai afla multe.Maestre Conan Doi..... cît de naivi pot fi unii cetateni. pîna îi desprind lejer bluzonul. cu prilejul mortii inginerului Gaterek.stiati ca unul din ei e popa Gulie.Sper ca nu voi fi amendata pentru transport ilicit de pasageri..Da ! Totul se stie acum si este înregistrat! Tanti Ralita.. tîrîndu-ne în patru labe. cînd a fugit împreuna cu Bica adica raspopitul.. încercînd zadarnic sa ne recunoastem unii pe altii. desi încerc s-o temperez. aprinzîndu-si o tigara: . sîntem noi... cetateanul Gulliver Naiba are perfecta dreptate . E simpaticulcapitan de militie. Nu-i asa. Tot timpul m-am întrebat de ce i-oti fi zicînd. de-al naibii ce era? Iar ca frate-sau Nita Gulie avea bacanie cu marfuri de specula. imaginîndu-si ca se poate trai nemuncind.. mai apuca sa traga concluzille sedintei: .. cules de pe drumuri.. de la Comarnic. draga tovarasa Ralita ! . Cetateanul Autostop. Unul din Gulliveri. reprezentata prin persoana mea . parohul bisericii din bariera Dristorului. dupa ce-i vom pune în stare de functionare.am spus sa fugiti! Sîntem în mîna militiei economice! E clar ca batrînul mag. dat afara din cadrele de specialitate. . tragînd-o de mîneca. .. . se adreseaza capitanului : . plus cîteva persoane din provincie. . la pensiunea Maritei Nachtigal la Posada.. Altminteri n-ajungeati pîna aici . nu se mai poate stapîni: .Nu-i greu de raspuns.. Pai stiti cum ii cheama? . ca numai stiu ce-nu functioneaza acum.Da ! . mai fratele meu. singurul care nu se avîntase în incinta catastroficelor evenimente. pentru ca.Sîntem cu totii pe jos. si asta stiati? Fostul Autostop zîmbeste în continuare dupa care atesta : . Ma mir ca nu m-ati recunoscut.. zîmbeste blajin.. delireaza în stare de soc.Am preferat sa vada si s-auda lumea. . si-un autostopist.Pai bine.... matusamea. Pîna în 1948. toti cei de fata. . tovarase capitan? Pentru ca sidumneavoastra v-ati folosit de masinuta mea . chiar în dosul bisericii ? . si va mai pot fi de ajutor.. mai ales din pricina arzatorului receptat în turloiul stîng. nu-i uman ce se-ntîmpla ! De ce nu ne-ai spus nimic? . mai ales cînd sînt doi. de nu le-a mai stiut nimeni de urma . transistor sau lampa. Conan Doi si un grup de cetateni din Coltiilupchii. adînc îndurerat de cele petrecute. (506 ) Tanti Ralita suta la suta zîmbet. descurcîndu-ne din viermuiala umana care misuna în laborator. Imediat mi se aprinde o dioda.îi raspunde blajin capitanul.. nu stiu care din ei o fi cel autentic.V.

Fiind si mai mititel. n-am fi dezlegat enigmele despre care n-a apucat înca sa-mi povesteasca bietul Al. ajutati de magadanul de nepot. "THE END" . Femeile. si-o sa-ti deschizi ochii curînd . tovarase capitan? . iar noi le-am ocupat. iar restul pe dusumea. M-as mira sa obtina rezultate atît de rapide. întinsi pe dusumea. fiindu-mi nepot. o sa-ti descînte mama moasa de umflatura. cei mai "otînjiti" au fost instalati în uriasul pat din centruI încaperii. draga tovarase!. dupa cum observam cu totii! Sper ca ne veti da o mina de ajutor. nu ? . se consoleaza reciproc. -Lasa maica. pare-se gemeni. în vreme ce responsabilul cooperativei urla de durere. Tanti Ralita. i s-au repartizat doua perne. o sa te oblojeasca nitel cu flori de galbinele. Daca nu era nepotu-meu. plasat între cei doi Gulliveri.îl alinta cina Mosca. Care trebuie sa fie mult mai comod mai ales ca-i prevazut cu saltea relaxa. se afla cazata în camera de reanimare. Rasuflînd usurati.. (507) 34). întrucît în locul ochilor Tulli Pompadur poseda doi gogosari de expozitie agricoIa. privim nauci la rezultatul actiunilor noastre. . Romanita Curentu. Avînd suficient spatiu locativ. pe care vad ca-l cunoasteti. Ca eu l-am instruit cum sa conduca o investigatie. atît îi sînt de inflamate pleoapele. Acesta..se întarîta tanti Ralita... pe marginea din stînga a agregatului de dormit. care în primul razboi mondial lucrase ca infirmiera si sora de caritate pe front.. DAR ABSOLUT PROVIZORIU Echipa cautatorilor de comori. unde se specializase în evacuarea spitalelor.deocamdata. si care-i detectiv de exceptie. dar si spetiti de greutatile urcate din beci tocmai în dormitor. lasîndu-le lor marginile uriasului pat. Bica si Nita.. ca si cum acolo lar fi lovit arzatorul de gaze. Polina plînge în continuare. încet si fara cuvinte. Reprezentantii comertului. Operatia de transportare a ranitilor a fost dirijata de tanti Ralita. Bica Gulie si Nita (aceeasi Ieguma).. se bucura deun confort sporit.CA-N FlLME. au carat în încapere toate scaunele din “moara (508) dintr-un dud”. sînt cam obositi.nu-ti face griji. din stejar masiv nu din placi aglomerate. Titu Margiolea îl mîngîie pe frunte. Adica în dormitorul meu din vestita oaza de liniste a “morii-dintr-un dud”.. stii matale cîte romane politiste am citit pentru a ma specializa în bransa? O biblioteca întreaga. acuzînd pierderea vederii. îi leaga piciorul lui Parsolea. . miscîndu-se ca-n vis. datorita insistentelor depuse de tata Catarita. din burete de plastic. în timp ce pe cealalta margine se tînguie dentistul Pompadur. folosindu-se de-o batista dubioasa. revenindu-si în fire mult mai urgent decît barbatii. în frunte cu cei doi frati. aprinzîndu-si tacticoasa eterna ei “maraseasca” îl impulsioneaza pe capitanul de la Comarnic : .Dar pîna acum ce-am facut. .

iar pe bietul Nita vroiau sa-I condamne pentru ca se ocupa de . iar de la înmormîntari chiar un sfert... mai mult pentru capitanul de militie. Fostul Gulliver Naiba.... La biserica din bariera Dristorului. Domnul a luat ! . Ca arareori mi s-a-ntîmplat sa dau de niste gainari atît de arierati ! . negustor cu marfuri de specula. nu credeti ca-i bine sa-i luati la întrebari pe smecherasii astia? Poate mai aflam si noi ce-aveau de gînd sa puna la cale . de se cutremurau sfintii de pe pereti. . Beau si cîntau pîna se crapa de zori... . Eram un suflet ratacit. coana Ralito .Cine sa fie prabusit moral ? Popa Gulie? . dedulcit la placerile lumesti ! Îl burdusisem de bani.o aproba capitanul. chiar în altar Bica tragea prin patruzecisase niste chiolhane de pomina..Mai ales spre multumirea credincioaselor ce nu erau poftite la nevinovatele noastre petreceri.. cum ai ajuns tocmai printre oamenii de aici si înca împreuna cu frate-tau Nita ? Autobiografia pe care-o recita Bica Gulie. intr-o alta tonalitate decît cea cu care ne obisnuise.îl repede matusa-mea...Nu ti-e rusine sa pomenesti numele meu ? . .Taci.... printre care mironosite te numarai si dumneata. numai sa fie în stare! Ca-mi par tare prabusiti.se ratoieste la dînsa ex-Gulliver Naiba . Iar fiindca nu pricepea o iota la jocul de poker. Ce-i rau într-asta? Nimic .Domnul Gulie. potcap si rasa . .. se încadreaza de minune în limitele literaturii misticofantastice.Ar mai fi cîteva ceasuri pîna Ia ziua. draga tovarase. ... tocmai coapta pentru mîngîierea sufletelor noastre . spre satisfactia generala a credinciosilor din parohie . mai bine daca mai ai pic de buna-cuviinta si cinste.Stapîne si paznice al legii.. Desi (509) erai tinerica si durdulie. alungat din rîndul slujitorilor Domnului.. îi luam leustenii îndarat. Alungat de cine? De pacatosul de Slabila. Mai ales ca-i prinsese trisîndu-l la poker.completeaza tanti Ralita.. Spune. afurisito! . un cotcar batrîn si înrait. care nici nu era protopop adevarat. care se transforma apoi într-un hohot de rîs înabusit. . vrei sa zici! ..îmi vedeam distrusa cariera. de-i lasasera fara bani.. pe care le spovedeau si le împartaseau. . pentru ca apoi sa dantuiasca în costume de baie populare .se mira tanti Ralita. îsi tinea ascunse acolo putinile cu brînza de Braila. un fel de BIG al anilor aceia. . pe care-l identific acum datorita melonului turtit în calota. L-au dat afara din slujba. se ridica gemînd în capul oaselor si porneste sa graiasca.Nu-i cu putinta ! .. lipsita de mierea falsa cu care-si îndulcea glasul: . masline de la Constanta si sticle cu cele mai alese vinuri. Magazin universal.Huideo de-aici. . îi dadeam jumatate din nunti si botezuri. plus dobînda cuvenita ! .. ma simt nevinovat . tap batrin si spurcat! . mai aveau cu ei si niste cuvioase vadane. . Din agregatul de dormit se-aude un chicotit gros.. afumaturi aduse din Ardeal. stupindu-l ca o mîta . Domnul a dat.. Frate-sau.Nu vad nimic rau în asta.... Pîna s-a suparat protopopul SIabila si l-a reclamat pe Bica la mitropolie. zîmbind pe sub mustata... si fizic si moral . .

Ca sa ne lecuiesti de bruma de avere pe care ne-o lasasera (510)batrînii? Hotule! si-ai mai amagit si pe altii. Magistrii întunericuluI ne îndrumau pasii. Cînd am fost sesizati ca vreti sa instalati si-o distilerie de alcooluri casnice ne-am zis ca-i cazul sa va rugam a face o deplasare pîna la noi sa analizam situatia . . care urmau s-aiba pe mîna întreg iarmarocul de toamna . care-i mai slab cu duhul si ne-am refugiat aici la Coltiilupchii. Dar cît bine am facut oamenilor? E drept.... De-aia nu li l-am aratat niciodata la fata pe frate-miu Nita .va trebui sa mergem cu totii la Comarnic.. Ţata Catarita nu se mai poate stapîni. nevenindu-ne sa credem auzului..V-a sesizat cineva? . L-am initiat si pe Nita. Sa fim pretutindeni.. cum ar fi lacomia de bani si avere .. învatîndu-ne sa fabricam posirca. confectionîndu-si o dublura. întîlnindu-l pe dînsul... dînd din cap la fiecare aberatie a batrinului..se mira înnebunit ex-Gulliver Naiba .Cetatene Gulie. Îi pierea omului vaca din casa iar eu i-o "gaseam numaidecît”. de Abigor si Ukobah ? .. sa ma ispiteasca sa-i închiriez moara .. si-atunci am înteles care-mi era menirea. vrajitoare nebuna! Ce stiai de Lucifer. vindecînd oamenii de pacate grele. continua expozeul : . Pîna în ziua cînd am dat de escrocul asta de felcer de dinti. în care numele lui Lucifer era proslavit si talmacit pe întelesul tuturor .. Nita o scotea noaptea din grajdul cetateanului. ceva bunuri.. ne-a silit sa cumparam si alambic si sa muncim zi si noapte la Gusterita. si izbucneste: . Din clipa în care m-am trezit. Ce idee! Sa-I utilizeze pe fratesau. De-aici au pornit toate nenorocirile .. un lichid care transforma posirca în tuica de pruna batrina . pentru ca peste o zi sa-i spun omului unde o poate gasi. morcovi sidrojdie de bere. stapînul adîncurilor . lui Lucifer..ia dînsul cuvîntul . chicotind amar... de Leonard.. Ce rau îi faceam? Nu-i dadeam bucuria !. pe care-l alungase de la puterea cerurilor.... Ce mai lucram ! . o ducea la Gusterita. Ascultam înmarmuriti delirul fostului mag.. Gulie.De-aia ne-ai luat noua pîinea de la gura ....... nu brasoavele îndrugate aici. poruncindu-mi sa-i laud numele si puterea . din zahar.alimentarea cetatenilor din bariera! Pai dreptate era asta? Nu mai exista Dumnezeu ! si-atunci ne-am închinat fratelui sau. pentru a obtine cel mai perfect alibi! Numai capitanul de militie nu pare impresionat. ca pe nefericita asta de moasa.. Margiolea si neamurile lor.. ci s-a apucat sa ne toace banii. Dimpotriva. c-a inventat o esenta divina. zîmbeste mereu fin.... ca sa putem organiza munca. dar lumea sa creada ca-s unul ! He ! He ! He ! . si-asa am reusit sa ne-nchegam si noi o casuta. Citeam carti de spaima. am fost nevoiti sa recurgem si la unele minuni.. .Tu înselai oamenii.. ....... am purces sa am visuri în care statea de vorba cu mine. si sa ne povestiti în scris adevarul. fagaduindu-ne ca ne umple de bani.. folosindu-ne de Parsolea. cît mai multa. si pe care s-o vindem cu pret mare. unde am început propovaduirea noii credinte. si unde-am ajuns? C-a trebuit sa cada pe capul nostru scriitorul asta de la Bucuresti. fir-ar sa fie de blestemat! Ca el n-a zabovit o clipa. . .

ati uitat-o la noi.. Staragica. care abia încapeau pe marginea patului: .se scuza Iermolai Bîc. si ce frumos suna Gulliver Naiba! Ma simteam si eu înrudit cu zeii adîncurilor . Nu mai înteleg nimic! Gulliverii se ridica amîndoi în capul oaselor vrînd sa coboare din pat. ce-am facut ! Cum au sa lua aprecieze tovarasii de la "Revista literara" cînd în loc de-un reportaj liric. Dar vad ca nu mi-a purtat noroc! Ce-o sa se-ntîmple cu noi.Nu chiar o informare speciala.. nereusind din pricina vatamaturilor receptionate cu prilejul discutiei purtate cu Polina Ţilimindriu. Totul s-a (512) dus pe apa Sîmbetii. dar se pricepea la descrieri. . Un geamat înfundat.. nesaturatule ! Nu ti-au ajuns banu ca Ia atatl de la oameni.. urmat de-o exclamatie specifica. te-ai apucat sa-ti mai faci si reclama ! .Ia poftiti pe scaune. ma determina sa privesc spre Iermolai Bîc.Dar nu era poezie. Ne-am pomenit c-un plic la militie.. sa plec oare în excursie? Cu evenimentele de la Coltiilupchii. raspopitul îsi înclina capul dupa care admonesteaza pe fratesau. . întradevar. Autorul reportajului habar n-avea cum arata o instalatie de foraj. Doamne.. . am uitat de excursie .. poate.. dar.. vor citi reclamatia adresata militiei... . tovarase ofiter? .. care continea o larga relatare despre forajele din pestera Gusterita întreprinse de-un arheolog amator . nene Gulliver. se muItumesc sa zbiere la bietul forestier.. domle de meseria dumitale..Omule. pentru ca. deoarece eram plecat în concediu . deveniti brusc cavaleri. .Mai întîi sa precizam care din dumneavoastra doi s-a ocupat de fabricarea tuicii.... nu mai întelegea nimeni nimic ! si sa numi mai zici Gulliver . si cînd trebuia. Cele trei tate nataflete în ciuda interesantelor dezvaluiri clicaiau de mult înghesuite una într-alta. . . Incepe sa se lumineze de ziua.Foarte rau! Daca scriai o poezie. ci de adeverinta pe care. Nita Gulie: -Tu ti-ai batut gura..Nemaipomenit omule! De-aia nu-l gaseam .. Nea Poroamba Cîsu. daca-i scris tot atît de sucit.. O descriere atît de stiintificofantastica.Buletinul l-ati predat odata cu primirea documentului de plecare în excursia peste hotare. Patruzec. Bica Gulie. le învita pe bietele femei... prin care anuntam c-am pierdut buletinul de populatie ? . ci mai mult o eroare de expeditie postala.. au sa creada si dînsii ca nu-i vorba de buletinul de identitate. sa ne întindem si noi oleaca pe salteluta! . încît mi-am dat imediat seama ca-i vorba despre un cazan de fiert tuica . reportaj liric . . si te-ai apucat sa scrii poezii la revistele literare .Depinde cum ai redactat textul. pe cuvîntul meu ! .Nefericitule ! De ce nu ti-ai vazut. apoi sa aflam adevarul în privinta mai multor încalcari ale legii.ia cuvîntul capitanul de militie. într-un duet de groaza: . Sau.Ci proza poematica. uitasem dinainte.

vad c-ai un talent neobisnuit ! Cînd te-nfiintezi undeva. dar n-am apucat sa scriu un singur rînd la cel pe care îl am în lucru. trebuie sa le compensezi cu ceva . fabricanti ilegali de alcooluri casnice . slanina afumata) ma tot gîndesc cum sa-mi anunt intentia de-a parasi aceste locuri de basm. Insa ti-l împrumut pe nea Dobre !.ma încurajeaza Milica Manzur.Polina ! Nu la dînsa te gîndeai ? .Maestre Conan Doi. .. ori se savîrseste o falsa crima. sta' retras si abatut. ceapa si usturoi. grasul meu drag .si poate prelungita . Manînca linistit.. Simt ce te framînta. încarcat cu doua desagi. Tanti Ralita.Cînd s-a aratat si soarele. cautatorii de comori erau de mult plecati. . si mergem iarasi la bîlci! Au adus alta taraba cu pusti ….se trezeste din visari Geca... împreuna cu simpaticul capitan de militie spre Comarnic. Romanita Curentu. Iermolai.. Amindoi se iubesc tacut. ca n-o fi foc! ma agresez spasit doctoritei . În timp ce ne prindem sufletele. ceea ce mi se pare curios din partea unui medic. n-are curajul sa-si marturiseasca .. mestecînd ceremonios bunatatile propuse de nea Romanita (urda.. M-am ales c-un material de exceptie.Coana Milico. fii draguta si mai da-mi o bucatica de slana. care trebuia sa fete.. gogosari. . Interesanta-i si meseria dumitale de scriitor ! Pe la ceasurile opt (si ceva) sîntem cu totii reuniti în bucatarioara "morii dintr-un dud".Nu ! La alta .Trebuie sa plec . stiu ca vrei sa ne parasesti.. care fusese trimis dupa merinde. baietoasa si neînteleasa de trasnitul lermolai.. spre aIte zari. dar care numai oaza de liniste nu se pot numi. (513) Numai Geca Leoveanu-Zbant. încearca sa-I readuca pe linia de plutire: . înca nedumerit de problema excursiei ratate. si nici unul. mai putin turbulente . trist ca nimeni altul. Înainte de încarcarea infractorilor în dubitele cu care pacatuisera.Mîncam cevasilea. o documentatie fantastica pentru un roman. fumeaza "maraseasca" dupa "maraseasca". mai Laie ? .Omule. nu fi suparat! Dupa cîtiva ani se întoarce ! .. .. Draguta si amabila fetita asta uscativa. rosii. unde-i astepta o odihna pIacuta ..Cine.. . Frînti de oboseala îl asteptam pe nea Romanita Curentu...ai consumat mii de calorii zilele acestea. ca te asteapta drum lung si obositor . acesta rna trasese deoparte si-si luase ramasbun. anuntîndu-ne : . ori dai peste cautatori de comori.Poti sa înfuleci cît poftesti. si nu stiu ce s-o fi întîmplat . patrunde vijelios înkicineta. oua rascoapte. stînd de vorba cu tatele mele nataflete si cu doctorita Milica Manzur. Mai ales c-ai ramas deocamdata fara "Bombita". mai proaspata ca niciodata. care pare s-o simpatizeze în chip deosebit. La vaca Palaghiei.

însa mi-e teama ca amortizoarele lui nea Dobre sînt cam slabe pentru personalitatea mea ! Voi apela la tanti Ralita.. al caror singur pacat era credulitatea. . învatînd din patania blestematului. dar pe care nu le pot considera de circumstanta.. -Tovarasu creator.. . Numai ca pretext. Dar viata si timpul le vor rezolva pe toate. Ia uite ce ti-a pus deoparte tata Catarita. Ceva de pomina ! Cina Mosca lacrimeaza abundent. cînd ne ospatasem prin tot iarmarocul. (515) . ci le expediezi îndarat. Pentru a nu da ocazie unor lacrimi de prietenie. . a putut sasi dea seama de ceea ce se petrece cu ei. ..Dragii mei. Geca Leoveanu se suie pe-o caramida sa mambratiseze. Pentru ca-mi trebuie masina neaparat. .va cer iertare pentru supararile pricinuite. e ~a 'ac Rcun1..graieste forestierul blînd. .ma alinta tata Catarita. "Bombita" va ramîne aici. dar o pastrase într-o basmaluta curata. Cu ce-am sa plec la noua mea oaza de liniste ? ... si înca unul de exceptie cum trebuie apreciat subsemnatul mai greseste uneori. si dulcea mea tata natafleata... sper se va-ntîmpla cît mai curînd.. stiu ca-ti place . na si baga-n gura . coana Milico. .... ne lasam si noi de descîntat. Numai un psiholog de talia mea. Dar daca vrei sa pleci dintre noi cu sufletul împacat. Dar un detectiv care se respecta. care-mi va permite sa ma sui în "Trabant"-ul dînsei.. pentru a ma desparti de voi cu sufletul împacat ? .. Dar în jur de ora prînzului cam pe la unu. .. . pîna ce-o vor ridica tehnicienii de la autoservice.Multumesc.Omule tare-mi pare rau ca pleci. zîmbindu-mi gales. hai sa mai gustam cîte ceva . Ne luam ramas bun. care nu-i de ici de colo. mestecînd zdravan si înciudati din carnea care sentarise ca talpa de bovine. dupa ce mi-am încarcat în "Trabant "-ul lui tanti Ralita catrafusele.nu ma-ndur eu sa nu spun cîteva cuvinte.. eventual la militie ! ... . spunîndu-mi cu glas tremurat: .. lermoIai Bîc abia îngînat îmi cere adresa pentru a.mi trimite niste manuscrise.. draga copile. daca popa Gulie ar fi continuat sa-si bata joc de niste oameni de treaba. Ceea ce.. N-am fi putut dormi linistiti.Uitase de ea. Ce sa fac a .ne-ajunge cît ai facut. însa ati vazut si singuri am izbutit sa dezleg o enigma din cele mai tulburatoare.Daca-s cumva niste borderouri catre ocolul silvic sa nu le dai la revista. Poftim. Am fi constituit la Coltiilupchii un cenaclu literar. Mîncam deci tacuti privindu-ne în ochi.Nimic. iar fina Frusina ma bate-lejer pe umar.sentimentele. îmi întinde o bucata de pastrama de capra.. Din cea cumparata.. . Gulliver Naiba s-a dus unde-i sta numele asa ca. leganîndu-si cuvintele. ne asezam iarasi la masa. Mai vino pe la noi. nu ne uita ..

Dupa ce iesim din torentul din vale.. de parca ar functiona cu carbuni de tizic. Ca ne-ai vazut de ce sîntem în stare . nu-ti mai place viteza ? ..Nu-i uman ce se-ntîmpla. Tanti Ralita. anunta intentia sa de a-mi demonta"Bombita" piesa cu piesa pentru a usura munca tehnicienilor care vor veni s-o ridice.. precis dam de costisa ..În regula ! . însa. Chiar de-am munci saptamîni în sir .. Doar stii talica.....Asculta tanti Ralito. . dupa ce trec cu succes printr-o baltoaca mai veche. dupa ce-mi striveste degetele mîinii drepte.... Desi drumul e asfaltat. Daca m-ajuta si Romanita Curentu. totdeauna vei gasi în noi un sprijin de nadejde. pe care o enerveaza stilul meu de conducere auto. facem si pe dracu-n patru. .. o voi sofa eu.. ... Frînele pseudomasinei matale par sa nu mai functioneze corespunzator.. pe Paunita lui Colarete.ma declar încîntat de ideea salvatoare... si tot te scoatem .Poate-o fi mai greu cu motorul. hurducana si scoate un fluierat de groaza. însa într-o alta culoare decît cea originala. Peste un kilometru. trosneste. "Trabant"-ul lui tanti Ralita pîrîie. niste vin uitat în fundul beciului.Atunci fii linistita ! Ai toate sansele sa-ti realizezi dorinta . La un moment dat. umflîndu-mi capul cu teoriile sale detectivo-dietetice. Pe care. baietelule ! încearca sa reduci din viteza la primul deal. de vreme ce-am facut armata la tancuri ! Pe seara.Cum sa nu ! Mor dupa ea ! . si nu cu amestec de benzina si ulei ars. pai îi tragem si-o tiganeasca de-or sa duduie dusumelele ! Nea Gheorghe al lui Staragica. ma piseaza tot timpul. ca n-am mai desfacut asa ceva. izbutim sa ne spunem tot ce-avem pe suflet. . asistat de Valin al lui Patruzec.·dar tot îl venim noi de hac . în jur de sapte ceasuri si ceva.   .. piese de ceasornic îl facem .Oricînd vei gasi ceaunul pe foc. Poate sa fie putul cît de adînc. Nea Poroamba Cîsu. Le-mbratisez pe minunatele Ioana lui Lucereanu.. din care "Trabant”-ul iese ca nou. o pîine calda scoasa atunci din cuptor. Daca vor mai fi si nuci în pod. oriunde te vei afla. mai neagra si mai mata întreb pe matusa-mea: . mai luam si-o cina usoara dupa care ne suim în masina matusa-mii.. marturisindu-le reala mea bucurie de-a fi cunoscut niste femei atît de barbate. urmeaza sa abordam serpertinele ce coboara de la Coltiilupchii spre Cîmpina.. nu-s chiar strain de masinatiile astea.. ma asigura: -Cît vom mai fi în putere. .

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful