Chistes recolectados de todas partes

Cantinas y Borrachines Un borracho a otro:

venía montado en un búfalo y que usaba por  látigo   una   serpiente   de   cascabel   viva.   El  recién   llegado   arrancó   las   puertas   de   sus  goznes, lanzó la víbora a un rincón y partió el  mostrador   en   dos   de   un   solo   golpe   de   su  formidable puño a la vez que pedía un trago.

Nerviosamente   el   cantinero   le   arrimó   una  —Me refugié en la bebida hace 20 años para  botella.   El   hombrón   rompió   el   cuello   de   la  olvidar a Martha Beltrán, 35 años, Callao 320  botella con los dientes, apuró su contenido de  norte, manzana 4, lote 5, piso 3, escalera C,  un   sorbo   y   se   volvió,   pronto   a   marcharse.  Viendo   que   iba   a   salir   ileso   del   lance,   el  teléfono 787­685­6985, Ponce, Puerto Rico. cantinero le preguntó si deseaba otra copa. * * * ─De ninguna manera ─rugió el sujeto─. Tengo  ─Esa mujer carece de clase─, dice un hombre  que   largarme   de   aquí...   ¡Ya   viene   Juan   "El  Gigantón!" a otro en un bar. ─Pues yo la veo muy bien vestida ─contesta el  * * * otro mientras se bebe su tequila.. ─Lo   que   sucede   es   que   ella   era   maestra   de  Un   hombre   solía   pasar   por   un   cementerio  escuela y ya no lo es. camino   a   su   casa.   Cierta   noche   no   vio   una  ─Idiota─ remata el segundo. fosa recién cavada, de dos metros y pico de  profundidad,   y   cayó   dentro   de   ella.   Por   un  * * * buen   rato   intentó   salirse,   pero   terminó   por  Un  individuo  raquítico, de  aspecto  anémico,  desistir   y   aguardar   a   que   amaneciera.   Una  había   sido   contratado   para   atender   al  hora más tarde, un borrachín que atravesaba  mostrador en una cantina del viejo Oeste, y el  el   camposanto   también   se   desplomó   en   la  dueño   del   establecimiento   le   hizo   una  tumba. Sin advertir que había alguien junto a  advertencia:   debería   abandonarlo   todo   y  él,   empezó   a   hacer   esfuerzos   desesperados  buscar dónde refugiarse en el momento que  por   escapar.   El   otro   hombre   estuvo  oyera a alguien decir que Juan "El Gigantón"  escuchándolo   durante   unos   minutos;   luego,  en   medio   de   las   tinieblas   más   cerradas,   le  estaba en camino al pueblo. puso una mano en el hombro y le dijo: “De  El nuevo empleado trabajó varias semanas sin  aquí   no   es   posible   salir”.   Pero   no   pudo  incidente, hasta que un día un vaquero entró  continuar: el briago había desaparecido. gritando:  * * * ─¡Ahí viene Juan "El Gigantón"! Dos   individuos   entran   en   un   bar   y   uno   de  En su prisa por escapar, el vaquero atropelló  ellos le dice al tabernero: al  flaco  cantinero, que   rodó  por  tierra  cuan  ─¡Quiero   un   Whisky   doble!   Prepáremelo  largo era. antes de que comiencen las dificultades. Antes de que el desdichado tuviera tiempo de  ─A mí también déme uno doble antes de que  recobrarse,   llegó   a   la   taberna   un   tipo  comiencen los problemas ─agrega el otro. gigantesco, de negra barba enmarañada, que 

El   cantinero   sirve   de   inmediato   los   tragos,  que   los   clientes   apuran   en   un   santiamén.  ─¡Cuando yo pago!  ─rugió─, ¡Todo el mundo  Luego, pregunta: paga! ─Y, ¿quién va a pagar la cuenta? * * * ─¡Vaya!   ─comenta   el   primer   sujeto─.   Parece  que ya comenzaron los problemas. Cierto individuo que viajaba a Escocia fue a  visitar Loch Ness, con la esperanza de ver al  * * *  famoso monstruo residente de ese lago. El dueño de un bar cerró su local a las 2 de la  ─¿A   qué   horas   acostumbra   a   aparecer   el  mañana   y   se   fue   a   dormir   a   su   casa.   Se  monstruo? ─preguntó el turista a un guía. acababa de acostar, cuando sonó el teléfono.  ─Después de unas 10 copas de whisky. “¿A qué horas abre usted mañana?” Preguntó  * * * la voz de un hombre evidentemente ebrio. El   dueño   sintió   tal   furia,   que   colgó   violen­ tamente   y   regresó   a   la   cama.   Minutos   más  tarde volvió a sonar el aparato y era la misma  voz, que hacía la misma pregunta. ─¡Óigame canijo! ─gritó el dueño del bar─, no  se moleste en preguntarme a qué hora abro,  pues  no permitiré  la  entrada a  una  persona  que se halle en su estado... ─No   quiero   entrar   a   su   cochino   estableci­ miento   ─interpuso   quien   llamaba─.   ¡Quiero  salir, con una fregada! * * * Un borracho  caminaba  haciendo eses por la  calle. De alguna manera logró entrar por las  puertas   de   una   iglesia.   Caminaba  estrellándose con las bancas, y con cada golpe  murmuraba   "perdone   usted".   Al   fin   llegó   al  área de los confesionarios y entro en uno. El  sacerdote   del   lugar,   pensando   que   el   pobre  hombre  necesitaba  ayuda  del  cielo  entró  en  otro lado. Tras un largo silencio y dado que  un   olor   ofensivo   provenía   del   lugar   donde  estaba el borracho, el sacerdote empezó: ─¿Necesitas ayuda, hijo mío? ─Creo que sí  ─contestó el ebrio─. ¿Te quedó  papel higiénico de tu lado?

─¡Cuando   yo   bebo,   todo   el   mundo   bebe!  * * * ─gritó un hombre fornido y mal encarado en  el   bar,   y   todos   los   presentes   acudieron   a   la  Un sujeto demacrado entra tambaleándose a  barra. un bar y se sienta frente a la barra. Tras un  Terminado su Whisky, el tipo aquel volvió a  titubeo,   el   cantinero   le   pregunta   qué   va   a  tomar. vociferar: ─¡Cuando yo tomo otro trago, todo el mundo  ─Diez   tragos   dobles   del   mejor   Whisky   que  tenga ─contesta el tipo. toma otro trago! Todos bebieron nuevamente, agradecidos. El  hombre   apuró   su  segunda   copa,   sacó   de   su  bolsillo   tres   billetes   de   20   pesos   y   los   puso  sobre   el   mostrador   al   tiempo   que   daba   un  puñetazo que se escuchó hasta el baño. El  cantinero  se  los sirve  y, en  menos  de  un  minuto, el hombre los bebe de golpe, uno tras  otro.   Preocupado,   el   cantinero   le   pregunta  por qué empina el codo de esa manera.

─Amigo mío, usted bebería igual de rápido si  ─Sí,   pero   ahora   se   cobran   otros   50   Kopecs,  tuviera lo mismo que yo  ─responde el sujeto  por la glasnost. con una mirada de infinita tristeza. ─¡Ah, muy bien!  ─accede el cliente─. Yo estoy  a favor de la glasnost. Aquí va el rublo. Intrigado por la posible causa de su terrible  enfermedad, el cantinero le pregunta: El   empleado,   sin   embargo,   le   entrega   50  Kopecs de cambio. ─Pero dígame buen hombre, ¿qué es lo que  tiene? ─¿Qué   pasa?   ─pregunta   el   parroquiano─.  ─Cinco pesos. Acaba   usted   de   decirme   que   se   cobran   50  Kopecs por la glasnost. * * * ─Sí; pero no hay cerveza. En un bar hay un borracho que llora y llora  como un bebé... Un buen hombre se le acerca  y trata de charlar con él para consolarlo:  —¿Qué   le   pasa   buen   hombre,   por   qué   está  tan angustiado? —Es   que  hace  un  par  de  horas le   vendí   mi  esposa a un tipo por una botella de whisky... —Comprendo,   debe   ser   terrible,   ahora   que  ella   no   está   viene   el   arrepentimiento   y   la  querrá volver a tener a su lado. —¡Totalmente   correcto,   así   es,   sin   ninguna  duda, así es! —Y   ahora   que   se   fue   se   da   cuenta   de   lo  mucho que la amaba, y... —¡No,   no,   no!   Desearía   volver   a   tenerla  porque ya me hace falta otra botella. * * * Animalitos Intrigado   por   el   anuncio   de   un   canario   que  podía "cantar cualquier canción en su idioma  original",   el   señor   Aristeo   O'babaluc   se  apersonó en la tienda de mascotas para ver si  compraba tal prodigio de animal. A petición del dueño, el canario cantó "Hey   Jude", de los Beatles y la melodía "For he is an   English man" de la opera ligera HMS Pinafore  de Gilbert y Sullivan. 

─¿Cuánto quiere por él? ─Cuesta 100 dólares. ─Me lo llevo  ─contestó prontamente el señor  * * * O'babaluc. ─Sí,   pero   también   tendrá   que   llevarse   estos  Se quejaba un hombre en un bar: dos más por 500 dólares  ─contestó el dueño  de la tienda. —Tanto   van   subiendo   los   costos   de   la  ─¿Y   eso   por   qué?   ─preguntó   intrigado   el  atención   médica   que   el   solo   pensarlo   nos  comprador. enfermaría... si pudiéramos darnos ese lujo. ─Lo que sucede es que este es su arreglista y  el otro su representante. * * * * * *  Un soviético va a la taberna y pide un tarro de  cerveza.   El   tabernero   le   informa   que   cuesta  En una taberna, un hombre sacó un ratón del  un rublo. bolsillo de su saco y lo puso sobre la barra. De  pronto, el animalito comenzó a cantar el aria  ─¡Pero  si  la  semana  pasada  costaba  sólo   50  Nessun dorma. Un tipo que presenció el acto  Kopecs! ─protesta el parroquiano. no daba crédito a lo que veía.

la barra, y el animalito comienza a tocar. —¿Cuánto quiere por el ratón? —preguntó. —Es suyo por un dólar. —Muy   impresionante   —dice   el   cantinero—,  pero me gustaría ver algo más. Se cerró el trato, y el nuevo dueño del roedor  —Aguarde —le pide el cliente. salió con su adquisición. Acto   seguido,   saca   una   rana   que   se   pone   a  —Debe estar usted loco —dijo el tabernero al  interpretar el Waka waka de Shakira. Uno de  vendedor—. ¿Por qué pidió sólo un dólar? los parroquianos se pone de pie y exclama: El individuo se encogió de hombros. —Ese ratón sólo sabe cantar en italiano.  * * * El comprador toma la rana y se marcha. Un sujeto le cuenta a su amigo: “He estado  alimentando a mi perro   con ajos. Y ahora sí  —Señor, sé que no es asunto mío —interviene  es más de temer su ladrido que su mordida”. el   cantinero—,   pero   acaba   usted   de   perder  una fortuna. * * *  —En   realidad,   no.   Resulta   que   el   hámster  también es ventrílocuo. Una   familia   prestó  a   unos  vecinos  un   perro  muy fino  para  cruzarlo  con una  hembra. Al  * * *  resultar   una   cría  de   siete   perritos,  el   dueño  del perro pensó que sería buena oportunidad  Dos   cabras   que   tenían   el   don   del   habla   se  de explicar el proceso de la vida a su hijo de  encontraron en el desierto una caja metálica  nueve años. Así, pues, le dijo: de   película.   Una   de   ellas   la   empujó   con   el  hocico, hasta que la abrió. Al salir parte de la  ─Hijo,   seguramente   tendrás   algunas  cinta, se comió unos cuantos cuadros. preguntas que hacerme acerca de los perros y  su cría. El otro animal también empezó a comérsela.  ─Sí,   papá   ─repuso   el   niño─.   Dime,   ¿cuánto  No   tardaron   en   desenredar   toda   la   película  puedo cobrar por prestar mi semental?  del   carrete   y   consumirla   íntegramente.  Cuando   no   quedaban   más   que   la   caja   y   el  * * * carrete, comentó la primera: Un hombre entra  a  una taberna y pide  una  ─Estuvo excelente, ¿verdad? cerveza. ─Francamente   ─repuso   la   otra─:   a   mi   me  gustó mucho más el libro. —Oiga —le dice al cantinero—, si le muestro  lo más asombroso que haya visto en su vida,  * * * ¿correrá la cerveza por cuenta de la casa? —Ya veremos —le responde el cantinero. Cuando las puertas del Arca se cerraron, Noé  convocó   a   los   animales   a   una   reunión   de  El   hombre   saca   entonces   un   hámster   y   un  urgencia. Les dijo: diminuto piano de una bolsa, los coloca sobre  —¡Es   absolutamente   increíble!   Le   doy   cien  dólares ahora mismo por esa rana. —Es   suya   —contesta   el   dueño   de   los  animales.  

─¡Escuchen! No habrá sexo de ningún tipo en  esta   Arca.   Todos   los   animales   machos   se  quitaran el pene y lo pondrán en este saco.  Luego pasarán a mi oficina y les extenderé un  recibo.   Cuando   hallamos   llegado   a   tierra  firme, me entregarán el recibo y les regresaré  su cosa.

del auto, abrió la cajuela y... se lo comió el  gato. * * * Un señor siempre pasaba por una tienda de  animales en su camino diario, y cada vez que  pasaba, un loro le decía: 

Después de una semana, el Sr. Conejo fue con  la conejita y, muy excitado, le dijo: ─Ese  que   va  ahí  es  puto, ese   que  va  ahí   es  puto. ─¡Anda,   vamos!   ¡Súbete   a   mis   hombros   y  ─Pinche loro─ pensaba el hombre. mira por la ventana para ver si hay tierra a la  vista! Esto era todos los días y él ya estaba cansado,  así   que   decidió   disfrazarse   para   despistar   al  La conejita hizo lo que se le dijo y respondió: lorito. Primero de licenciado.  ─Lo siento, nada de tierra aún. ─Maldita sea ─ exclamó el conejo. ─Ese  que   va  ahí  es  puto, ese   que  va  ahí   es  puto. ─Pinche loro─ pensaba el hombre. 

Y   esto   sucedió   día   tras   día.   Hasta   que   una  mañana la pobre conejita, ya harta, le dijo a  Después de pirata.  su esposo: ─Ese  que   va  ahí  es  puto, ese   que  va  ahí   es  ─¡Ya cabrón, ya párale! Bien sabes que lloverá  puto. cuarenta   días   con   sus   noches   y   sólo   hasta  ─¡Arr!   Loro   hijo   de   mala   madre─   decía   el  después   que   las aguas  retrocedan  podremos  hombre.  pisar tierra. ¿Por qué actúas de esa manera? ─¡Mira!  ─Dijo el conejo con los ojos llenos de  Y   así   pasaba   todos  los  días.   Harto   ya   de   la  lágrimas   extendiendo   un   pedazo   de   papel  situación se dijo para sí mismo. "Esta vez me  hacia la conejita─, ¡¡TENGO EL RECIBO DEL  voy a disfrazar de algo con que no me pueda  SR. CABALLO!!  reconocer."  * * * Al día siguiente pasa disfrazado de mujer. 

¿Por   qué   los   perros   persiguen   a   los  ─¿No que no, puto cabrón? ¿No que no? automóviles? Porque   llevan   en   la   cajuela   el   gato...  * * * hidráulico. Opio del Pueblo * * * Iba   el   ratoncito   en   su   nuevo   Audi   a   toda  velocidad por toda la casa. Salía de la cocina  y entraba al baño; salía de allí y entraba al  comedor. Giraba para salir al patio y luego al  jardín. En eso, se le ponchó una llanta, bajó  Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le  dice al otro: ─¿Sabes   que   estuve   intentando   ingresar   al  Opus   Dei?   Mi   señora   y   yo   somos   muy  religiosos y queremos que los chicos también  se eduquen con los mismos valores...

este   capítulo   de   San   Mateo   no   tiene  ─¿En serio? Te felicito. Pero ahí hay un tema  desperdicio ─y cogiendo un billete lo metió en  muy   complicado,   creo   que   te   piden   un  la biblia para marcarlo. período de abstinencia sexual. ─Y éste de San Juan es maravilloso ─continuó  ─Es verdad. Me dijeron que tenía que pasar  el hombre, y cogiendo otro billete lo marcó. seis   meses   sin   tener   relaciones.   Lo   iba  llevando   bastante   bien   hasta   el   tercer   mes,  Y   así,   el   sujeto   siguió   marcando   capítulos  pero un día mí mujer se agachó para agarrar  hasta que metió todos los billetes en la Biblia.  un yogurt de la heladera y ahí ya no aguanté  El angelito se quedó dudando un momento y  más. Exploté al ver esas nalgas redondeadas y  luego razonó: como claramente ha escogido la  yo con 90 días sin tocarla. Me le tiré encima  biblia, mejor lo dejo pasar. Cuando llegó San  con todas las ganas, le arranqué la ropa con  Pedro le preguntó al angelito: los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la  vuelta  al  mundo, el  chivito en precipicio, la  ─¿Y dime, como ha ido todo? perinola... la puse encima, debajo... gritamos,  gemimos,   hicimos   de   todo   hasta   quedar  Y el angelito respondió: exhaustos. ─Bien,   es   solo   que   uno   se   dedicó   a   marcar  ─Y, no me digas, te echaron del Opus Dei, de  capítulos de la Biblia con los billetes y al final  seguro. metió todo el dinero en la Biblia. Como tú me  dijiste que dejara pasar a los que eligiesen la  ─Del Opus Dei y del supermercado también. Biblia, pues lo dejé pasar. * * * Y San Pedro exclama:

Estaba   San   Pedro   guardando   la   puerta   del  ─¡¡¡Ay cabrón!!! ¡Que se nos ha colado otro  Reino   de   los   Cielos   cuando   le   surgieron  del Opus Dei! asuntos   apremiantes  y   tuvo   la   necesidad   de  dejar la puerta, así que llamo a un angelito y  * * * le dijo: Llega un angelito con Dios y le comunica: ─Tengo que dejar la puerta un momento, así  que quédate tú en mi lugar. Lo que tienes que  ─Señor,   los   humanos   han   decodificado   el  hacer es muy fácil. Aquí tienes una biblia y un  genoma humano. fajo de billetes. Los que vengan aquí y deseen  entrar, les preguntas que es lo que desearían  Y Dios le contesta enojado: llevarse consigo para entrar en este Reino: la  Biblia o el dinero. Si eligen la Biblia los dejas  ─¡Malditos   Hackers!   Sabía   que   tenía   que  pasar, si eligen el dinero no los dejes pasar y  cambiar la contraseña. loas envías directo al Infierno. [Segunda versión] El   angelito   no   tuvo   problemas   al   principio,  porque todos elegían la Biblia o el dinero. El  Llega un angelito con Dios y le comunica: problema surgió cuando llegó uno que le dijo: ─Señor,   los   humanos   han   decodificado   el  ─¿Yo?   Está   claro   que   elijo   la   Biblia.   Porque  genoma humano.

Y Dios le contesta enojado:

* * *

─¡Malditos   Hackers!   Han   de   haber   hecho  En la escuela dominical, la hermana María le  ingeniería inversa. preguntó   a   los   niños   qué   parte   del   cuerpo  humano   entra   en   el   cielo   primero.   Muchos  * * * niños   levantaron   la   mano,   pero   al   fondo  estaba   Pepito   el   de   los   cuentos   agitando   la  Está   Cristo   clavado   en   la   cruz,   profiriendo  mano en alto, pero pensando que iba a salir  todo   tipo   de   insultos   a   sus   verdugos:  con   una   respuesta   non   sancta,   la   hermana  ¡caaabronesss!,   ¡bájenme   de   aquí   malditoos!,  decidió dar la oportunidad e contestar a otros  etc.... , pero justo en ese momento llega uno  chicos. de sus discipulos y dice: ─A ver Luisito... —Maestro   maestro,   ¡que   viene   la   prensa  ─El   corazón,   hermana.   Porque   ahí   se  encuentra nuestro amor a Dios. bíblica! ─Muy bien. ¿Y tú que contestas Susanita? ─Yo digo que el alma, porque es la que vive  A lo que Cristo responde: después de la muerte. — ¡Perdónalos Señor, porque no saben lo que  ─Qué bien. Se ve que estudiaron mucho. hacen...! Cuando   terminaron   todos   los   niños   de  contestar   sólo   quedaba   Pepito   que   seguóa  * * * agitando   desesperadamente   la   mano.   La  Está Pedro parado en el patio, y llega Jesús y  hermana María dijo. le pregunta: ─Muy bien Pepito, dime tu respuesta. ─Son los pies, hermana. ─Pedro, ¿tú me amas? ─Esa es una respuiesta muy extraña. ¿Porqué  consideras   que   son   los   pies   las   partes   del  Pedro, con aire solemne, le contesta: cuerpo humano que entran primero al Cielo? ─porque la otra vez vi a mi mamá acostada en  ─No maestro, el marica es Juan. la   cama   con   los   pies   hacia   arriba   y   gritó:  "¡¡Oh, Dios ya me vengo, ya me VENGOOO!! * * * * * * En un pueblo de la España profunda de los  años 50, las beatas deciden hacer una colecta  para   comprar   una   capa   nueva   al   cura.   Van  Un   misionero   está   en   plena   selva   y   se  pasando   por   todas   las   casas   pidiendo   y  encuentra de repente con un león que estaba  casi muerto de hambre. El misionero se asusta  cuando llegan a casa de Manolo le dicen: y   se   pone   de   rodillas,   empezando   a   rezar  ─Estamos haciendo una colecta para la capa  dice: del cura. ─¡Padre,   infunde   a   este   león   sentimientos  cristianos! Y les contesta Manolo: ─Vale, os doy 1000 pesetas, pero lo capo yo. Y  de   buenas   a   primeras  el   león  se   pone   de 

rodillas, en posición de rezar. El hombre grita: ─¡Milagro, milagro!

Situación 2:

Tiene   intenciones   de   comprar   un   automóvil  usado. Encuentra un aviso clasificado de uno  En eso el león contesta: que   puede   ser   interesante   ya   que   por   un  precio relativamente bajo el aviso afirma que  ─¡Haz   el   favor   de   callarte   mentecato   que  se   trata   de   un   automóvil   con   muy   buenas  estoy bendiciendo los sagrados alimentos! prestaciones.   Llama   por   teléfono   intentando  concertar una cita para verlo personalmente,  * * * pero el vendedor se niega argumentando que  con   evidencia   cualquiera   cree,   y   que   el  TEST verdadero mérito consiste en tener fe. QUÉ TAN RELIGIOSO PUEDO SER Opciones: Lo   que   sigue   es   un   test   que   lo   enfrenta   a  situaciones   cotidianas   con   la   intención   de  1.   Corta   la   comunicación   y   sigue   buscando  determinar   qué   tan  potencialmente   creyente  otro automóvil. es   Ud.   Cada   situación   muestra   tres   posibles  2.   Aparenta   aceptar   las   condiciones   de  reacciones   suyas.   Seleccione   una   por  vendedor,   pero   va   a   ver   el   automóvil   de  situación, y sume el número que corresponda  incógnito   para   buscar   alguna   señal   que  a   cada   opción   seleccionada.   Con   la   suma  alimente su fe. realizada,   al   final   del   texto   encontrará   el  3. Hace el pago vía internet y, orgulloso por la  resultado que se ajusta a su perfil de creyente. fe demostrada, se queda esperando en casa a  que le envíen el fantástico automóvil. Situación 1: Situación 3: Ud.   recibe   una   intimación   municipal   para  ponerse al día con el pago de algún impuesto.  Visita a su médico por malestar estomacal. El  Verificando encuentra todos los comprobantes  médico lo revisa y le receta un Padrenuestro  de pago, por lo que se dirige a la dependencia  cada   8   horas   durante   5   días   y   que   luego  municipal   para   aclarar   la   situación.   La  vuelva para ver la evolución. empleada   que   lo   atiende   le   explica   que  comprende   sus   argumentos,   pero   que   tiene  Opciones que ponerse al día. Ud. le insiste en que tiene  las evidencias de estar al día con el impuesto,  1. Hace una denuncia en el Colegio Médico. pero   ella   le   responde   diciéndole   "Ud.   tiene  2.  Busca  una  segunda  opinión, pero  por  las  una deuda, yo lo siento así en mi corazón" dudas no deja de rezar el Padrenuestro. 3.   Arma   un   templo   en   el   baño   para   poder  Opciones rezar   sin   ser   interrumpido   por   necesidades  biológicas. 1. Da media vuelta y se va. 2. Intenta influir al corazón de la empleada  Situación 4: pública, por ejemplo invitándola a tomar un  café. Ud.   es   hombre   y   mantiene   una   relación  3. Acepta que la razón no puede explicar todo  estable   con   una   dama.   Dado   que   ella   da  y paga la deuda tal como se la reclaman mucha   importancia   a   su  virginidad,  deciden  no   tener   relaciones   sexuales   hasta   contraer 

matrimonio. Un día, antes de casarse, ella le  anuncia que está esperando un hijo. Si bien  Ud.   puede   inicialmente   desconfiar,   ella   le  explica   que   sigue   siendo   virgen,   y   que   el  embarazo es un regalo de Dios. Opciones: 1. Se  siente  engañado y termina la relación  con la dama. 2.   Comprende   que   incorporará   un   nuevo  elemento en su cabeza, pero aún no sabe si se  trata de una aureola o un par de cuernos. 3. Agradece a Dios por el milagro.

6   a   10.   Resulta   ser   una   persona   bastante  incrédula. Se observa que pretende molestas  explicaciones   para   las   cosas   y   eso   suele  dificultar el acceso a la creencia en Dios. De  todas maneras, hay una luz de esperanza en  su interior. Busque respuestas más simples y  acepte  explicaciones  más reveladas  y notará  el cambio. 11 a 14. Está bien encaminado, pero la duda  es su debilidad. Vuelva a hacer el test y trate  de seleccionar todas las opciones 3.

15..   Es   Ud.   un   perfecto   creyente.   Como  premio   le   ofrezco   un   automóvil   a   un   muy  Situación 5: buen   precio.   Tiene   altas   prestaciones   y   se  encuentra   en   inmejorable   estado..  Ud. es docente de historia y decide tomar un  Contácteme   y   arreglamos   como   puede  examen   escrito.   Una   de   las   preguntas   dice  hacerme el depósito de dinero. "Describa las causas de la Revolución Rusa".  Un alumno responde "La causa es que Dios así  16 o más. Las matemáticas no son lo suyo. lo dispuso" * * * Opciones: Son tres religiosos: un musulmán, un rabino y  1. Reprueba al alumno. un   cura   católico   de   México   que   platican  2. Repasa en sus libros de historia para ver si  acerca de la manera de repartir las limosnas. Dios   es   mencionado   en   las   causas   de   los  grandes eventos. El musulmán dice: 3. Asume que el alumno no se detuvo en una  causa   secundaria,   sino   que   se   refirió   a   la  ─Nosotros   tenemos   un   método   que   nos   da  causa incausada y por lo tanto la respuesta es  muy buen resultado, trazamos un círculo en  la correcta. el suelo, tiramos las monedas al aire, las que  caen   dentro,   se   las   ofrecemos   a   Alá,   y   las  Resultado: otras van para la mezquita. De   0   a   4.   Se   olvidó   de   seleccionar   por   lo  El rabino explica: menos una opción. ─¡Ah!,   el   nuestro,   es   mejor,   trazamos   una  5.  Ud.  es   un  ateo   sin  posibilidad   alguna   de  línea recta en el suelo y tiramos las monedas,  salvación.   Descree   de   los   milagros,   de   la  las que caen a la derecha se las ofrecemos a  causa incausada, confía en la ciencia más que  Dios, y las otras, para la sinagoga. en   la   oración   y   pretende   racionalizar   todo  debate. Ud. ni debería intentar creer en Dios  Ahora, el turno del cura mexicano: porque a Dios no le interesan personas como  Ud. ─El nuestro es el mejor, tiramos las monedas  al aire, ¡Las que coge Dios, son para Él, y las 

que no coge son para la Iglesia Católica! * * * Se había formado una larga fila de hombres  ante   las   Puertas   del   Paraíso.   Sobre   ella  colgaba   un   letrero   que   decía:   “PARA   LOS  MARIDOS DOMINADOS DURANTE TODA LA  VIDA   POR   SU   MUJER”.   La   cola   se   extendía  hasta   perderse   de   vista.   Cerca   de   allí   había  otro letrero: “PARA AQUELLOS QUE NUNCA  ESTUVIERON   DOMINADOS   POR   SU  ESPOSA”.   Debajo   de   él   esperaba   un   solo  individuo. San Pedro, acercándose, le dijo: —Hijo, ¿Qué estás esperando aquí? —No sé —confesó él—. Mi mujer me dijo que  me formara en este lugar. * * *  Un niño le pregunta a otro: “Oye, ¿por qué  crees   que   las   iglesias   tienen   las   puertas   tan  grandes?” “Es fácil”, replicó el otro, “Para que  pueda pasar el Altísimo. * * * 

─¡Deténgase! No salte... ─¿Por qué no? ─Pues porque hay mucho en la vida por qué  vivir ─dijo el primer hombre. ─¿Cómo qué? ─Pueeees...   ¿Tiene   usted   una   religión   o   es  ateo? ─preguntó el primero. ─Tengo una religión  ─dijo el hombre aún en  el borde del puente. ─Mire   qué   bien,   yo   también.   ¿Es   cristiano,  budista o musulmán? ─Cristiano. ─¡Yo también! ¿Católico o protestante? ─Protestante. ─¡Yo también! ¿Episcopal o bautista? ─Bautista ─¡Guau, yo también! ¿Es bautista de la Iglesia  de Dios o de la Iglesia del Señor? ─Soy Bautista de la Iglesia del Señor. ─¡Por los cielos, yo también! ¿Es usted de la  original Iglesia del Señor o de la reformada? ─De la reformada. ─¡Yo también! ¿De la reforma de 1879 o de la  de 1915? ─De   la   Bautista   de   la   Iglesia   del   Señor  reformada en 1915.

Y   al   grito   de   "¡Muere   escoria   hereje!",   el  Unos   científicos   se   acercaron   a   Dios   y   le  primer hombre empujó al segundo al agua. dijeron: * * * ─Dios,   ya   no   te   necesitamos.   Nosotros  también podemos crear vida del polvo. Muy preocupado, Jesús mandó  llamar  a  sus  apóstoles   a   una   reunión   de   emergencia  Los científicos tomaron un puñado de polvo  debido al incremento en el consumo de droga  del   suelo   para   demostrar   lo   que   decían.   En  en todo el mundo. Tras mucho pensarlo, llegó  eso Dios, con voz estentórea dijo: a   la   conclusión   de   que   la   mejor   manera   de  lidiar   con   el   problema   era   que   ellos   debían  ─¡Nada, nada! Consíganse su propio polvo, no  primero probar los diferentes tipos de drogas  el que yo creé y luego decidir la mejor manera de proceder  con   una   solución.   Se   decidió   en   la   reunión  * * * enviar   a   varios   apóstoles   a   la   Tierra   para  obtener muestras de las diferentes clases de  Un   hombre   iba   caminando   por   un   puente  drogas.   Dos   días   después,   los   apóstoles  colgante cuando vio a otro sujeto en posición  comisionados   regresaron   a   las   puertas   del  de saltar al agua. Corrió hacia él y le dijo: Paraíso donde los esperaba Jesús:

─¿Quién es? ─Soy Pablo, maestro Jesús abre la puerta y pregunta:  ─¿Qué fue lo que trajiste Pablo? ─Hashish de Marruecos.  ─Muy bien, hijo mío, puedes entrar. Al poco rato vuelven a tocar. ─¿Quién es? ─Soy Marcos. Jesús abre la puerta y pregunta:  ─¿Qué fue lo que trajiste Marcos? ─Marihuana de México.  ─Muy bien, hijo mío, puedes entrar.

Jesús abre la puerta y pregunta:  ─¿Qué fue lo que trajiste Lucas? ─Tachas de Amsterdam. ─Muy bien, hijo mío, puedes entrar. Por último, se oyen unos fuertes toquidos. ─¿Quién es? ─Soy Judas Iscariote. Jesús abre la puerta y pregunta:  ─¿Qué fue lo que trajiste Judas? ─¡A la DEA cabrones! ¡Todos contra la pared,  esto es una REDADA! * * *

No había pasado una hora cuando vuelven a  Jesús   va   al   Cielo   y   lo   primero   que   hace   es  tocar. buscar   a   su   padre.   Como   fue   humano,  desconoce cómo es su padre. Busca por todos  ─¿Quién es? los rincones del  Cielo y no  lo  encuentra. Al  ─Soy Mateo  rato, ve a san Pedro y le pregunta: Jesús abre la puerta y pregunta:  ─¿Qué fue lo que trajiste Mateo? ─Cocaína de Bolivia y Colombia. ─Muy bien, hijo mío, puedes entrar. Momentos después vuelven a tocar. ─¿Quién es? ─Soy Juan, querido maestro. Jesús abre la puerta y pregunta:  ─¿Qué fue lo que trajiste Juan? ─Crack de Nueva York. ─Muy bien, hijo mío, puedes entrar. Al rato vuelven a tocar. ─¿Quién es? ─Soy Lucas, Señor. ─¿Has visto a mi padre? ─No lo he visto, Señor. Más de rato encuentra al arcángel Gabriel y le  hace la misma pregunta y la respuesta es la  misma negativa. Ya cansado, ve a lo lejos a un  hombre de cabellos y barbas blancas que se  acerca   caminando   lentamente.   Jesús   le  pregunta: ─¿Y tú, quien eres? ─Oh, por favor ayúdeme. Soy un pobre viejo  en busca de su hijo perdido. Jesús se  llena  de  curiosidad...  ¿Será  este  su  padre? ─Por favor, buen hombre, háblame de tu hijo. ─Oh, lo reconocerías al instante si lo vieras.  Tiene hoyos en las manos debido a clavos que  allí estaban.

llamaba   Jesús,   que   se   fue   a   trabajar   al  extranjero, y un día recibió un telegrama que  le decía que su amigo Lázaro estaba bastante  ─¡Padre! mal. Jesús cogió el primer vuelo de regreso a  casa,   pero   todos   conocemos   los   retrasos   de  Y el viejo contesta con lágrimas en los ojos: Aeroméxico,   así   que   cuando   Jesús   llegó,  Lázaro ya estaba muerto. Pero Jesús, con el  ─¡Pinocho! dinero   que   había   ganado,   alquiló   un  quirófano en la seguridad social, y con un par  * * * de   operaciones,   unas   terapias   de   rehabilit­ ación   y   un   par   de   meses   en   un   buen  Cuentan que un domingo, en cierta pequeña  balneario... el tal Lázaro se puso como nuevo. iglesia parroquial de Monterrey, Nuevo León,  uno de los feligreses echó en el cepillo, por  El dormilón le miro con cara de incrédulo y le  error, un billete de 100 pesos en lugar de su  dijo: acostumbrado billete de 20. Consternado, una  vez   terminado   el   oficio   se   presentó   ante   el  —Hombre, eso no te lo crees ni tú. párroco para ver si le devolvían el dinero. Y su amigo le dice:  —¡Imposible! —dijo el padre—. Lo que se da  de limosna a Dios no tiene devolución. —Pues anda, que si te lo cuento como viene  —Bueno —observó el feligrés—, después de  en el libro, menos me vas a creer. breve   reflexión—,   de   todas   maneras,   en   el  cielo me abonarán 80 pesos. * * * —Eso  tampoco,   hijo   —Repuso   el   párroco—.  Solo se te abonarán 20 pesos, pues no era tu  Ateo: ¡Mesero! ¡Mesero!  intención   dar   más.   El   saldo   es   ganancia  Mesero: Dígame señor. líquida para el Señor. Ateo: ¿Qué esta haciendo esta mosca en mi  sopa? * * *  Mesero:   Por   la   posición   que   tomó,   yo   diría  que está rezando. Van dos ateos por el desierto y uno de ellos  Ateo:   Ah,   ¿es   usted   comediante?   Qué  tropieza y cae al suelo. El otro le pregunta : gracioso. No puedo comer estoi. ¡Llévesela de  aquí! —¿Con qué has tropezado? Mesero: ¿Ya vió? Las oraciones de la mosca  han sido respondidas. Los dos se vuelven y ven un libro en el suelo,  leen   el   titulo   que   decía:   Sagrada   Biblia.  * * * Después   de   mucho   caminar   llegaron   a   un  oasis y mientra uno dormía un rato, el otro se  Un hombre platicaba con otro. puso   a   leer   el   libro.     Cuando   el   primero   se  despertó le pregunto a su compañero: ─Leí   en   la   Biblia   que   Jesús   llegó   a   donde  estaba   muerto   Lázaro   y   le   dijo:   "¡Lázaro,  —¿Oye, y de qué va el libro? Levántate y anda!" Y lázaro se levantó y andó. En eso, Jesús grita: El otro le respondió: El otro sujeto le corrige agriamente: —Pues   nada,   trata   de   un   chaval   que   se 

Una   mujer   acudió   a   un   abogado   para  ─"¡Anduvo!", pendejo. ─Pues supongo que anduvo pendejo unos días  comunicarle su deseo de divorciarse. El jurista  buscó   papel   y   lápiz   y   procedió   a   hacerle  y luego se le quitó. algunas preguntas: * * * ─¿Qué cargos tiene? Cierto individuo estuvo meses abandonado en  ─Soy maestra de tercer grado. una   isla.   Un   día,   mientras   escudriñaba   el  horizonte en busca de un barco, un buzo con  Sorprendido, el abogado insistió: escafandra salió del agua. El hombre se quedó  pasmado   al   ver   que   el   buzo   se   quitaba   la  ─No, me refiero a ¿qué quejas tiene? máscara   y   el   gorro   y   dejaba   al   descubierto  ─No   caigamos   en   triunfalismos   estériles,  una mata de cabello dorado que le caía hasta  compatriota... los hombros. El hombre la interrumpió impaciente: ─¡Oh!─ exclamó. ─Señora, ¿De qué está hablando? Sólo quiero  saber por qué quiere divorciarse La joven sonrió y preguntó: ─Porque   ─explicó   la   dama─   mi   marido   no  puede sostener una conversación coherente. ─¿Puedo hacer algo por usted? ─Bueno, hace un año que no bebo un buen  * * * cóctel,   pero   supongo   que   usted   no   puede  hacer nada al respecto. Un adolescente se pasaba el tiempo abriendo  Ella volvió a sonreír, corrió la cremallera de  el   refrigerador,   mirando   adentro,   y   refunfu­ un   bolsillo   de   su   traje,   sacó   un   frasco   y   le  ñando: sirvió un cóctel perfecto. ─En esta casa nunca hay nada para comer. ─Tu madre acaba de gastar 300 dólares en el  ─¿Algo más? ─preguntó. supermercado   ─dijo   su   padre─.   Tiene   que  ─Daría cualquier cosa por un buen habano. haber   suficiente   comida.   lo   revisaremos   de  La   chica   abrió   otro   bolsillo   donde   tenía   un  arriba   a   abajo,   anaquel   por   anaquel.   En   la  sección de verduras hay una lechuga fresca,  habano y se lo encendió. un manojo de rábanos, algunas zanahorias y  un pedazo de queso. En la siguiente hallamos  ─¿Algo más? ─repitió. un tarro de mayonesa, un cuarto de crema,  ─No, muchas gracias. ─¿Quiere   decir   que   no   desea   divertirse  leche, medio kilo de café y media botella de  conmigo   después   de   haber   estado   solo  refresco. En esta hay un bote de peras y una  docena de huevos.  durante un año? Los ojos del hombre se iluminaron: Sacó la gaveta inferior y continuó la cuenta:

─¡Vaya,   no   me  diga   que   también   trae   usted  ─Tres   naranjas,   diez   limones,   cuatro  manzanas   ─luego,   en   los   anaqueles   de   la  palos de golf! puerta─:   Mantequilla,   aderezo   para  ensaladas,   salsa   de   tomate,   pepinillos   en  * * * vinagre.   Es   todo   ─concluyó   cerrando   la 

puerta. Su hijo, convencido salió al patio. Luego, el hombre volvió a su sillón mientras  su esposa se acercaba. ─Cuanto te agradezco que hayas hecho eso,  querido ─dijo la mujer─, pero ojalá no te haya  abierto el apetito. ─Espero   que   no   ─respondió   el   marido  enojado,   alzando   el   diario   y   estrujándolo─  porque allí no hay nada que comer. * * *  El   hombre   en   prisión   sabía,   gracias   a   un  “pitazo”,   que   toda   la   correspondencia,  incluyendo  los correos  electrónicos pasa­ban  por   censuras   y   eran   monitoreados.   Así   que  cuando recibió un email de su esposa en la  que   preguntaba   cuál   era   el   mejor   momento  para sembrar papas en la huerta familiar, él  contestó   por   la   misma   vía:   “Bajo   ninguna   circunstancia   caves   hoyos   en   nuestra   vieja   huerta.   Recuerda   que   es   allí   donde   enterré   todas mis armas”.

Unos   días   después,   su   esposa   volvió   a  escribirle: “Oye, vinieron 6 hombres del FBI a   ─Señor,   ¿por   qué   salió   corriendo   del  casa y removieron hasta el último centímetro   quirófano   ─le   pregunta   una   enfermera   al  de la huerta”. paciente en medio del pasillo. ─Porque cuando iban a ponerme la anestesia  A   vuelta   de   correo   electrónico,   la   mujer  oí decir a una asistente: "no tenga miedo, es   recibió esta respuesta: “Ahora es el momento   sólo una apendicectomía de rutina". de sembrar las papas”. ─¿Y nada más por eso corrió? ─¡Es que se lo dijo al cirujano, no a mí! * * * En un estacionamiento, dos empleados de la  oficina   meteorológica   estaban   a   punto   de  Dos   compañías,   una   japonesa   y   la   otra  tomar   su   auto   para   irse   a   casa.   Uno   le  norteamericana   decidieron   celebrar   una  pregunta al otro: “¿Cerraste las ventanas del   competencia de remo; los japoneses ganaron  despacho? ¡Nunca se sabe cuando va a llover!” por un kilómetro.  * * *  Los americanos contrataron entonces a unos  analistas   para   que   averiguaran   dónde   había  El gerente de préstamos le informa al cliente:  estado   la   falla.   Su   dictamen   fue   que   los  japoneses   tenían   un   administrador   y   siete  —Según su historial crediticio, me parece que  remeros,   mientras   que   los   norteamericanos  usted   no   puede   aspirar   más   que   a   un  tenían   siete   administradores   y   un   sólo  autofinanciamiento. remero.   La   compañía   estadounidense   rees­ —¿Se refiere a un préstamo para adquirir un  tructuró su equipo de inmediato. Nombraron  automóvil? a un jefe de administradores, seis asesores y  —No   —contesta   el   gerente—.   Me   refiero   a  un remero.  que   usted   mismo   tendrá   que   prestarse   el  dinero. En la revancha, los japoneses ganaron por dos  kilómetros esta vez, por lo que la compañía  * * *  americana despidió al remero. ¿Han oído hablar del tipo que es veterinario y  * * * * * * 

taxidermista a la vez? Tenía un letrero en la  voluntario—.   Nuestros   expedientes   no   dicen  puerta   que   decía:   “De   una   u   otra   forma   le   nada de eso. —Bien, si  no  les  doy  ni  un centavo  a ellos,  devolvemos a su perro”. ¿por qué tendría que darles a ustedes?   * * * * * * Un hombre le decía a otro: ─Acabo   de   descubrir   el   lugar   donde   la  diversión está antes que el trabajo. ─Ajá... ¿y dónde es eso? ─pregunta el otro. ─En el diccionario. * * * Los   funcionarios   del   ayuntamiento   entrevis­ taban a un hombre que aspiraba al puesto de  ayudante administrativo del gobernador. Uno  de   los   concejales   le   preguntó   al   candidato  cuánto era dos más dos. Durante un paseo en coche por el campo, un  hombre  de  la  ciudad  vio  a  un  granjero  que  tenía   alzado   uno   de   sus   cerdos   hasta   las  frondas de un manzano, y esperaba mientras  el animal daba cuenta de un fruto tras otro. El  granjero repitió la operación con dos cerdos  más.

—Tal   vez   me   equivoque   señor   —dijo   el  hombre   de   la   ciudad—,   pero   creo   que   si  sacudiera   el   árbol   para   hacer   caer   las  manzanas, se ahorraría mucho tiempo. —¿Tiempo,   dice?   —preguntó   extrañado   el  El aspirante se puso de pie de un salto, abrió  granjero—.   ¿Para   qué   quiere   ahorrarse  la puerta y se asomó al pasillo. Luego cerró  tiempo un cerdo? las persianas de todas las ventanas, regresó al  * * * escritorio y susurró: Al rebuscar en el desván, un hombre encontró  el recibo por  reparación de calzado  fechada  nueve años atrás. Pensando que no tenía nada  Lo contrataron en el acto. que   perder,   fue   al   local   del   zapatero   y  presentó el papel al propietario. Este, de mala  * * *  gana, se dirigió al interior a buscar entre los  A un conocido avaro lo llamó el presidente de  zapatos. A los diez minutos regresó y devolvió  una   organización   de   beneficencia   a   la  el recibo al cliente. comunidad. —Señor  Garza   —comenzó   el   recaudador   de  —¿Por   fin   encontró   mis   zapatos?   —le  fondos—,   nuestros   expedientes   nos   indican  preguntó el cliente.  que, a pesar de su inmensa riqueza, jamás ha  —Sí, señor. Estarán listos el martes. contribuido a nuestra causa. * * *  —¿Dicen   sus   expedientes   que   tengo   una  madre anciana a la que mi padre dejó en la  miseria cuando murió, y que le dejó todos sus  Cierto   instalador   de   alfombras   había   estado  bienes a bailarinas de burlesque? —estalló el  trabajando   todo   el   día,   tendiendo   una   que  tacaño—. ¿O que tengo un hermano inválido  cubría el piso de pared a pared. Al notar un  que no puede trabajar? ¿O que mi hermana  pequeño bulto bajo la alfombra, en medio de  quedó   viuda   con   hijos   pequeños   y   apenas  la sala, se registró los bolsillo en busca de sus  cigarrillos:   no   los   tenía.   Como   no   estaba  puede sostenerse? —No,   señor   —reconoció   el   avergonzado  dispuesto   a   levantar   la   alfombra,   salió   a  —¿Cuánto quiere que sea?

buscar   un   tubo   metálico.   Sería   muy   fácil  aplastar con ella los cigarrillos. Una vez que  hubo   desaparecido   aquella   protuberancia,   el  hombre recogió sus herramientas y las llevó al  camión. Más ya allí, dos cosas sucedieron de  manera   simultánea:   el   tapicero   vio   sus  cigarrillos sobre el asiento del camión y oyó  que   la   señora   para   quien  había   instalado   la  alfombra   le   preguntaba   on   voz   angustiada:  “Por casualidad, ¿no ha visto usted a Pepito mi   periquito?” * * * Uno  de  los  dependientes de  la tienda  había  superado   todas   las   marcas   de   venta.  Rechazando   modestamente   todo   encomio   le  explicaba a su patrón:

—¿Tiene usted el libro “10 maneras de perder   peso”?  —Lo   siento,   señora,   acabo   de   vender   el  último ejemplar. ¿Desearía usted adquirir “10   maneras de ganar peso”, del mismo autor?  —¿Se está burlando de mí? —Por supuesto que no, señora. Basta con que  haga todo lo contrario de lo que recomienda  el libro... * * *

Cuando   el   gobierno   británico   recibió  licitaciones   para   la   excavación   de   un   túnel  bajo el canal de la Mancha, los presupuestos  presentados   eran   de   muchos     millones   de  libras esterlinas. Pero hubo una compañía que  pidió   solamente   10   mil.   Pertenecía   a   dos  —Vino un  cliente  y  le vendí  unos anzuelos.  mexicanos. “Si piensa ir de pesca, necesitará también un  sedal”,   le   dije,   y   me   lo   compró.   “requerirá  El   encargado   de   negociar   las   obras   de  además de una buena caña”, le insinué luego,  construcción del túnel preguntó al director de  y también se la vendí. “Debería llevar usted  la compañía: un bote, para que pueda aprovechar su nueva  caña   en   aguas   profundas”,   le   aconsejé  —Teniendo en cuenta los costos de equipo y  después, y cerramos el trato por una lancha.  mano de obra, ¿cómo propone usted hacer el  En   seguida   le   dije:   “Tiene   usted   que   contar  trabajo a tan bajo precio? con   un   remolcador   para   esa   lancha”,   y  —La   respuesta   es   harto   fácil   —replicó   el  también   se   lo   encasqueté.   Por   fin   le   dije:  mexicano—: Mi socio tomará una pala, se irá  “¿Con qué ha pensado arrastrar el remolcador  a   Francia   y   empezará   a   excavar.   Yo   tomaré  si   no   tiene   automóvil?”   ¿Y   qué   cree   usted?  otra   pala   y   comenzaré   la   excavación   desde  ¡Me compró el mío! Inglaterra.   Cavaremos   en   dirección   a   un  —¡Pero si yo lo puse a usted a vender tarjetas  mismo   punto,   hasta   encontrarnos,   y   así  postales! —exclamó el jefe. tendrán ustedes su dichoso túnel. —Precisamente   —repuso   serenamente   el  —¡Virgen de la Macarena! ¿Y qué ocurrirá si  dependiente—:  el  cliente   vino   a   buscar   una  ustedes dos no se encuentran? postal para la novia que estaba hospitalizada  —Vaya pues... ¡entonces tendrán ustedes dos  a   causa   de   una   fractura   en   la   cadera.   Al  túneles! enterarme de esto, le dije: “Como no tendrá  usted   nada   que   hacer   en   tres   semanas   más  * * *  vale que se vaya a pescar”. Estando   en   Suiza,   un   turista   resolvió   abrir  * * *  una   de   esas   cuentas   bancarias   secretas,  numeradas. Sin saber   cómo  arreglárselas,  le  Una   mujer   regordeta   preguntó   en   una  preguntó al encargado de un bar, quien le dijo  librería: que daba la casualidad de que un amigo suyo 

estaba en el negocio de las cuentas bancarias  ─Mis   padres   tuvieron   un   chaval.   No   fue   mi  secretas. hermano ni mi hermana. Mira a ver de quién  se trata, jolines. Al día siguiente, el del bar llevó al turista por  ─No lo sé, ¿de quién me habláis? las   calles   apartadas   de   Ginebra   hasta   un  ─Pue' de un conserje de Las Vegas. edificio   desvencijado,   sin   ascensor.   Allí,   un  sujeto desaliñado convino en darle al turista  * * * una   cuenta   de   banco   secreta.   El   hombre   le  entregó   25   mil   dólares   en   efectivo   y   el  Estaba   un   gallego   limpiando   un   espejo   con  banquero   le   dio   un   papel,   muy   doblado,  una frazada. De repente, se detuvo y gritó: diciéndole: ─¡Con un joder! Lo limpias tú o lo limpio yo. —Su número secreto está  escrito ahí. No lo  lea   hasta   que   esté   solo.   Posteriormente  * * * apréndaselo de memoria y cómase el papel o  quémelo. En   Galicia,   tierra   de   gallegos,   el   gobierno  mandó   a   las   refresqueras   Pepsi   y   Coca­Cola  Con   el   corazón   latiéndole   muy   aprisa,   el  que   en   sus   latas   pusieran   en   el   fondo   una  hombre regresó a su habitación. En la cama  leyenda que dijera: desdobló la hoja y leyó: “Ábrase por el otro lado”. “Su   cuenta   es   la   número   1.   Por   favor   * * *  recomiéndenos con sus amigos.” * * *  ALGUNOS DE GALLEGOS Un gallego fue a visitar a Manolo, su amigo, y  para   su   sorpresa,   lo   encontró   brincando,  girando y moviéndose de izquierda a derecha  varias veces. Intrigado, le preguntó.

El   conserje   de   un   hotel   de   Las   Vegas   trabó  conversación con un huésped gallego y ambos  ─¿Pué qué estais haziendo Manolo? ─Lo   que   paza   ez   que   voy   a   tomarme   el  empezaron a intercambiar bromas. remedio que me ha mandáo tomar el doctor. ─Yo   me   sé   una   adivinanza   ─dijo   el  ─¿Y para ezo hazes tanto baile, jolines? empleado─: Mi madre y mi padre tuvieron un  ─Pue' zi. Mira que he leído laz inztruccione' y  bebé. No fue mi hermano ni mi hermana. ¿De  dize claramente “Agíteze antez de uzarze”. quién se trata? * * * El huésped se quedó pensando un momento y  luego se dio por vencido: Un gallego lee un anuncio en el que se ofrece  un crucero por solo 10 euros. En cuanto firma  ─Pues que me habéis pillao. No sé. el   contrato   y   paga,   el   agente   de   viajes   lo  ─¡De mí! ─exclamó el empleado. golpea   en   la   cabeza   con   un   garrote   hasta  dejarlo inconsciente, y luego lo arroja al río  El gallego regresó a Galicia y pronto se topó  por la puerta trasera. con Manolo. Le planteó la adivinanza recién  aprendida. Al   poco   tiempo   entra   otro   gallego,   paga   su  cuota, y recibe el mismo tratamiento.

Quince   minutos   más   tarde   los   dos   van  Un   gallego   estaba   en   medio   de   un   examen  flotando juntos río abajo. El primero dice: proctológico. Tras sacarle el dedo del ano, el  médico le dice: ─¿Servirán algo de comer en este crucero? ─No sé  ─responde el otro─. El año pasado no  ─Efectivamente   señor   Manolo,   tiene   usted  lo hicieron.  hemorroides. ─Ya   veo.   ¿Sería   usted   tan   amable   de  * * *  insertarme otro dedo? ─¿Otro dedo? ─pregunta extrañado el galeno. Cierta   pareja   gallega   lleva   a   bautizar   a   su  ─Sí,   vera...   quiero   una   segunda   opinión,  bebé.   Cuando   el   párroco   les   pregunta   qué  macho. nombre quieren ponerle, el hombre responde: * * * ─Camote Tigre Catorce ─¿Pero   que   demo...?   !Ese   no   es   un   nombre  Tres gallegos conversando: cristiano!   ─exclama   el   cura─.   No   puedo  ─Yo tengo un gato que dice "miau"  ─dice el  bautizarlo así. primero de los hombres. ─Pue' yo tengo un perro que dice "guau" ─dice  A lo que el hombre replica: el segundo. ─Joer...   pue'   yo   tengo   un   tarro   que   dice  ─¿Y   por   qué   no?   ¿No   hubo   un   Papa   Leon  "azúcar" ─dice el último. Trece? * * * * * * Un gallego manda pedir una pizza a domicilio  A un gallego lo detiene la policía y le ordena: y le preguntan: ─Déme su nombre y apellido ─¿Está usted  loco?  ─contesta  el gallego─  ¿Y  ─¿Desea   su   pizza   cortada   en   seis   o   doce  después como voy a llamarme yo?  pedazos? ─Que sean seis, al fin y al cabo no me como  * * * tantos. ─¿Cómo reconoces a un gallego en un salón   * * * de clases? ─Muy   sencillo.   Es   el   único   que   cuando   el  Un gallego le pregunta a otro: maestro   borra   el   pizarrón,   el   borra   su  cuaderno. ─Venancio ¿Cómo se escribe "bala"? ─Pues como se suena, Manolo. * * * Y Manolo escribió: "PUM". Llega un gallego a la clínica. * * *  ─Doctor... Me duele aquí ─Pues quítese de allí, no sea bruto. Dos   cazadores   gallegos   se   separaron   en   el  bosque   y   acordaron   que   si   alguno   se   sentía  * * * perdido,   haría   tres   disparos   al   aire.   Uno   de 

ellos   se   extravió,   disparó   tres   veces   al   aire,  —Acérquese   un   poco   y   se   lo   mostraré   — pero   nadie   se   presentó.   Hizo   otros   tres  respondió el granjero—. Mire, si se agacha y  disparos con el mismo resultado. alza la ubre, verá el reloj de la iglesia. —Josú   y   Rediez   —dijo   el   hombre   para   sus  * * * adentros—,   Ojalá   venga   alguien   pronto,  porque ya se me están acabando las flechas. El desventurado marido, después de padecer  durante varias semanas un sinfín de desaires  * * *  de su mujer, decide echárselo en cara: Un   alemán,   un   francés   y   un   gallego   se  —Admítelo   Paola,   te   casaste   conmigo   sólo  encontraban   discutiendo   acerca   de   la  porque mi abuelo me heredó 100 millones de  estupidez de sus esposas. dólares. —No   seas   ridículo   —responde   ella—.   Me  Alemán:   Mi   esposa   si   que   es   tonta.   Resulta  importa un bledo de quién los heredaste. que se compró un Lamborghini ¡y ni siquiera  sabe manejar! * * * Francés: Eso  no  es nada. La  mía se compró  una enciclopedia ¡y no ha aprendido a leer! Un   ganadero   cabalgaba   hacia   un   claro,  Gallego:   Pues   la   mía   es   más   tonta.   Resulta  cuando vio que un toro furioso estaba a punto  que   acaba   de   irse   de   vacaciones   a   las  de   embestir   a   un   vaquero.   Con   la   cabeza  Bahamas, pero le he registrao su bolso y le he  agachada   y   resoplando,   la   bestia   atacó.   El  encontrao   50   condones   y   ella...   ¡ni   siquiera  hombre se metió en una cavidad que había en  tiene polla! el suelo, y el toro pasó de largo por ella. El  vaquero salió y el animal cargó contra él, más  * * * furioso   que   nunca.   El   individuo   volvió   a  meterse en la guarida. Un hombre le dice a otro:  El ganadero, después de ver que esta escena  —Yo   me   ganó   el   dinero   a   la   antigua.   Mi  se repetía varias veces, gritó: sueldo es el mismo de hace diez años. ─¿Por qué no te quedas dentro del hoyo hasta  * * * que el toro se vaya? Un   caminante   que   andaba   por   el   campo   le  Saliendo una vez más, el vaquero contestó: preguntó la hora a un granjero que ordeñaba  una vaca. ─¡Porque hay un oso en este agujero! —Espere   un   momento   —le   dijo   este.  * * * Entonces se agachó, tocó la ubre de la vaca  con cuidado— . Faltan cinco para las tres — Un   texano   había   inscrito   a   su   caballo   en   la  contestó. famosa   carera   de   Ascot   (Inglaterra).   Poco  antes   de   la   prueba,   el   duque   de   Marlboro,  El caminante se quedó admirado, e indagó: uno de los directores, lo sorprendió dándole  al animal un sospechoso terrón blanco. —¿Pero cómo puede saber la hora palpando  la ubre de la vaca? ─Oiga   amigo   ─protestó─,   eso   no   está 

permitido. ─No   es   más   que   un   terrón   de   azúcar  El hombre rompió a llorar. ─contestó,   y   se   llevó   uno   a   la   boca   para  demostrarlo─. Mire, tome usted uno. La   rudeza   del   sargento   llegó   a   oídos   del  capitán, quien le recomendó que cuando uno  Así   lo   hizo,   y   al   parecer   quedó   satisfecho.  de sus subordinados sufriera una tragedia, no  Mientras   el   juez   de   salida   alineaba   a   los  lo anunciara tan de sopetón. A vuelta de una  caballos, el texano le susurró a su jockey: semana, el sargento recibió la noticia de que  uno de sus soldados  acababa de perder a su  ─Escúchame bien, mantén siempre al caballo  abuela. Recordando las palabras del capitán,  por   el   lado   de   afuera.   Una   vez   que   haya  hizo que se formara su pelotón y ordenó: arrancado,   nada   ni   nadie   podrá   alcanzarlo,  excepto yo y el duque de Marlboro. ─¡Todos   los   soldados   cuya   abuela   esté   viva,  que   den   un   paso   al   frente...   ¡Usted   no,  * * * Godínez! Un   abogado   recién   salido   de   la   universidad  * * *  era   entrevistado   por   los   directivos   de   un  despacho de prestigio que necesitaban llenar  En   el   libro   de   Albert   Malvino   se   encuentra  una vacante. esta dedicatoria: ─¿Qué   haría   usted   si   un   posible   cliente   le  A JOANNA, mi inteligente y bella esposa, sin la   pidiera asesoría sobre una materia de la cual  cual   yo   no   sería   nadie:   ella   siempre   me   usted no supiera absolutamente nada? conforta   y   me   consuela;   nunca   se   queja   ni  interfiere; no pide nada y lo soporta todo, y es   Sin vacilar, el joven respondió: quien escribe las dedicatorias de mis libros. ─Le diría que me dejara un anticipo de 1500  * * * dólares   y   que   me   llamara   a   la   mañana  siguiente. Era una mujer tan flaca, pero tan flaca que la  ─¡Está usted contratado! apodaron "las 6 en punto". * * * * * *

A un sargento le notificaron que el abuelo de  Era una  mujer  tan flaca, pero tan flaca  que  uno de sus hombres había fallecido, así que,  una   vez   se   tragó   una   aceituna   y   los   demás  cuando pasó revista, vociferó: creyeron que estaba embarazada. ─¡Soldado Sanchez! ¡Su abuelo murió! Y el soldado Sanchez  se desmayó. * * * Un ejecutivo le dice a un compañero:

Una   semana   más   tarde   llegó   la   noticia   del  ─El   jefe   por   fin   me   dejó   participar   en   el  deceso de la tía de otro recluta. El sargento  proceso   de   toma   de   decisiones.   Dijo   que,   o  volvió a reunir a sus hombres y gritó: mejoro mi desempeño, o me largo. ─¡Soldado Perez! ¡Su madre murió anoche! * * *

─¡Por supuesto que no!  ─repuso Gonzalez de  El   dueño   del   automóvil   le  dice   al   mecánico  modo enérgico─. ¡Apenas te conozco! cuando revisa la cuenta: * * * ─¡Oiga! ¡Le dije que quería una afinación, no  un concierto! Cuando   la   minifalda   volvió   a   ponerse   de  moda,   una   mujer   sacó   del   baúl   su   prenda  * * * favorita de la adolescencia. Se la probó y vio  que   le   ajustaba   perfectamente.   Lo   malo   fue  El abogado estaba interrogando al testigo de  que   no   encontró   qué   ponerse   en   la   otra  cargo, y le preguntó con acento severo: pierna. ─¿Es   o   no   verdad   que   le   pagaron   a   usted  * * * 5000   dólares   para   asegurarse   de   que   se  perdiera este caso? “Antxón   Garza   ha   pasado   a   mejor   vida   a   la   edad de 75 años”, anunciaba el obituario en  El   testigo   no   contestó;   en   vez   de   eso,   se  un   periódico.   “El   señor   Garza   era   dueño   de   dedicó   a   mirar   por   la   ventana,   como   si   no  una cadena de cines. El funeral tendrá lugar el   hubiera   oído   la   pregunta.   El   abogado   la  jueves a las 4:20, 6:30, 8:40 y 10:50”. repitió, y obtuvo la misma reacción: silencio. * * * Por   último,  el  juez   se   dirigió  al  testigo   y   le  ordenó: El soldado de caballería iba a galope tendido  por el camino. De pronto, su caballo tropezó y  ─Por favor conteste a la pregunta. él cayó por tierra. Al sentirse derribado en el  ─¡Oh!   ─exclamó  el  testigo─, yo  creía  que  la  polvo,   con   una   pierna   fracturada   y  pregunta era para usted. aterrorizado ante el enemigo que se acercaba,  gritó: * * * ─¡Santos   del   cielo,   ayúdenme   a   montar   de  ─Señor González  ─comenzó el tímido joven─  nuevo! yo... verá, pues... quiero ver si usted... ─Claro que sí, muchacho, puedes tenerla, no  Haciendo   un   esfuerzo   sobrehumano,   saltó  te preocupes ─se adelantó el señor, que era de  sobre el lomo del caballo y cayó del otro lado.  Monterrey, Nuevo León. Una vez más en el suelo, clamó a los cielos: El   joven   no   pudo   menos   que   quedarse  ─Muy bien: ¡ahora, ayúdenme sólo la mitad  boquiabierto y, muy nervioso, preguntó: de ustedes! ─Perdón, pero, ¿de qué está usted hablan­do?  ¿Tener a quién? ─¡Pues   a   mi   hija,   desde   luego!   ─aclaró  González─.   Deseas   casarte   con   ella,   ¿no   es  así? ─En   realidad,   no   ─balbuceó   el   imberbe  pretendiente─. Yo sólo quería saber  si  usted  podría prestarme 1000 pesos. * * * Un médico que tenía pésima letra le envió a  un   paciente   suyo   una   nota   para   invitarlo   a  cenar.   El   día   de   la   cita   el   paciente   no   se  presentó,   así   que   días   después,  el  galeno   le  telefoneó para saber qué había ocurrido.

─¿Recibió usted la nota que le envié? ─Sí,   doctor.   Fui   con   ella   a   la   farmacia   a  comprar   lo   que   me   recetó   y   ya   me   siento  mucho mejor. * * * El   sistema   INTERNET   se   conoce   como   La  "World Wide Web", o simplemente la "Web".  (WEB=red). Por  tanto,  es valido  describir  a  este Glosario de la Web como un WEBARIO.  WEB: Lugar donde se Webea. WEBEAR   :   Acción   de   usar   la   Web.   Sino   se  hace con animo, se prefiere, entonces, utilizar  el termino Webonear. WEBEO:  Mecanismos  o  procedimientos para  usar la Web. WEBOS: Sensibles y valiosos órganos que son  indispensables  para   Webear   o  Webonear, así  como otras cosas. WEBITO: Niño pequeño que ya sabe navegar  por la Web. WEBO: Persona adulta que usa la Web. WEBONAZO: Persona que pasa la mayoría del  tiempo   en   la   Web   en   lugar   de   ponerse   a  trabajar. WEBONOTE: Usuario que espera varias horas  para obtener de la Web, la misma información  que   tiene   a   la   mano   en   un   libro   sobre   su  escritorio. WEBON   ENFERMO:   Quien   por   estar  constantemente Webeando es afectado por un  virus informático. AWEBADO: Actitud pasiva que asume uno al  navegar demasiadas horas en la Web. WEBONADO:   Al   se   le   disminuye   la   energía  por Webear mucho. WEBON HOGAREÑO: Aquel que a cada rato  vuelve al Home Page. WEBON   GOLOSO:   El   tipo   que   a   cada   rato  consulta el Menu. WEBON   TAXISTA:   Es   el   que   puede   navegar  bien en la Web a pesar de que haya un alto  trafico de información WEBONAUTA: El que dice que navega por el  ­Ciber Espacio­.

WEBONES ARGENTINOS: Aquellos que dicen  que los más WEBONES son ellos. WEBONES GALLEGOS [1]: Los que se ponen  a   navegar   por   la   Web   sin   prender   antes   su  computadora. WEBONES   GALLEGOS   [2]:   Los   que   para  navegar por la web primero se ponen su traje  de marinerito. WEBAZO: Un mensaje doloroso recibido por  la Web o correo electrónico. WEBISMOS:   Terminología   empleada   por   los  usuarios de la web. WEBA: Sensación de aletargamiento o flojera  que le quitan a uno las ganas de navegar por  la Web. DESWEBADO:   Lo   que   pasa   cuando   alguien  sin querer se sienta de golpe sobre el Mouse. A   WEBO:   Acción   obligatoria   de   apagarle   la  computadora a quien no quiere dejar de usar  la Web. Normalmente es aplicada por nuestro  cónyuge para que le hagamos caso. UN WEBO  Y LA MITAD DEL OTRO: Lo que  cuesta   la   computadora   PENTIUM   doble  núcleo con todos los aderezos que uno desea  para navegar a gusto en la Web. WEBOS   TIBIOS:   Quienes   quisieran   ser  usuarios de la Web, pero les da miedo usar la  computadora. WEBOS DUROS: Condición física que ocurre  cuando   uno   se   pasa   gran   tiempo   sentado,  navegando por la Web. WEBOS   REVUELTOS:   Usuarios   confundidos  de la Web, generalmente son los neófitos. WEBOS FRITOS: Lo que ocurre al usuario de  la Web que esta sentado sobre el monitor de  su computadora cuando hay un corto circuito. WEBOS   RANCHEROS:   Usuarios   de   la   Web  que   prefieren   vestir   con   botas   vaqueras,  pantalón   de   mezclilla,   camisas   a   cuadros   y  sombrero. WEBOS ESTRELLADOS: Accidente ocurrido a  un   usuario   de   la   Web   cuando   se   le   cae   la  computadora sobre cierta parte delicada de su  cuerpo. HAM AND EGGS: Gringos que se dedican a  impartir conferencias sobre la Web. OMELETTE: Reunion de un grupo de mas de 

dos usuarios de la Web.  * * * Un sujeto le dice a otro: ─¿Quieres que te cuente un chiste al revés? ─A ver, cuéntamelo. ─Pues ríete primero. * * *

por usted. El motor comienza a calentarse. En el monitor  del panel aparece la siguiente leyenda: "Inicializando... espere, por favor." Pasan   cuatro   minutos.   Aparece   una   nueva  leyenda:

"Combustible,   OK.  Neumáticos,   OK.   Ventila­ ción,   OK.   Tubo  de   escape,  OK.   Cinturones  de   El cirujano le dice al enfermo, que no era otro  seguridad, OK. Apague el cigarrillo, por favor". que Carlos Slim: Tres minutos más tarde, otra leyenda: ─Señor Slim, voy a ponerle anestesia local. ─Nada   de   eso,   conmigo   no   escatime.  "El  sistema  de  autodiagnóstico  ha  descubierto   Póngame de la importada. que usted ha cambiado recientemente el filtro   del   aceite.   Espere   mientras   el   sistema   se  * * * reinstala. Mientras tanto, puede usted registrar   su nuevo filtro de aceite enviando un e­mail al   Un hombre le cuenta a un amigo: fabricante:  para  hacerlo   así,  haga   click  en  el   icono correspondiente". ─Mis   vecinos,   son   insoportables.   Los  desconsiderados se pasaron anoche, en plena  Usted llena su formulario, registra su nuevo  madrugada, más de media hora golpeando mi  filtro   y   envía   el   mensaje.   Pasan   cuatro  pared. minutos.   Aparece   un   nuevo   mensaje   en   el  ─¡Vaya   canijos!   Seguro   que   no   te   dejaron  monitor: dormir. ─No   estaba   dormido.   Yo   estaba   tocando   mi  "Error   de   sistema.   Se   ha   detectado   una   trompeta. incompatibilidad en el módulo 00 33 44 789   235. Haga el favor de apagar todo y vuelva a   * * * encender   la   máquina   después   de   quince   segundos". El nuevo automóvil Microsoft Vista Usted   sigue   las   instrucciones   y   luego   de   un  Buenas   noticias:   Microsoft   ha   lanzado   a   la  breve   proceso   de   quince  minutos  el   auto   se  venta un automóvil ultramoderno que le hará  pone   en   marcha.   Pronto   aparece   en   el  la   vida   más   fácil   y   cómoda.   Su   diseño  monitor un mensaje: vanguardista está a la par con su elevadísimo  precio. Funciona de la siguiente manera: "Hemos   llegado   a   un   cruce.   Haga   click   en   la   opción que prefiere: Giro a la Derecha ­ Giro a   Usted introduce las llaves y aprieta el botón  la Izquierda ­ Seguir en línea recta ­ Retroceder   de   encendido.   Los   vidrios   del   parabrisas   se  al punto de partida ­ Apagar la máquina". oscurecen automáticamente y usted no puede  ver nada. No se preocupe. Usted no necesita  Usted hace click en su opción, y aparece un  ver   nada.   El   auto   Microsoft   verá   el   camino 

mensaje en el monitor:

todavía le funciona (no es Microsoft), compra  la   nueva   versión   operativa.   Acepta   los  "Usted ha optado por girar a la Derecha. ¿Está   términos de servicio y procede a la instalación  del   software.   Esto   le   lleva   entre   dos   y   tres  seguro? ­Si – No ­Cancelar". horas,   porque   a   cada   momento   aparecen  mensajes como éste: Usted indica que sí. El auto gira a la derecha. Aún   no   ha   recorrido   2   kilómetros   cuando  "El programa de instalación ha detectado que   aparece otro mensaje en el monitor: la rutina para el manejo de los frenos que usted   ya tiene instalada es mejor que la que trata de   "Insuficiente reserva de combustible. Apague su   instalar ahora. ¿Quiere Usted remplazarla con   máquina por favor y póngase en contacto con   la nueva o dejar la antigua? Le recomendamos   su proveedor de gasolina más cercano". que   conserve   la   antigua   pero   no   hay   reembolso". Usted apaga el motor y activa  un programa  de diagnóstico que le informa: Luego de instalar la nueva versión operativa,  usted   constata   que   ha   conservado   las   viejas  "En   el   tanque   de   gasolina   tiene   usted   152.5   rutinas   de   frenos,   dirección,   escape,   control  litros de combustible". de aceite, velocímetro, medidor de distancias,  barómetro,   reloj   automático,   carburador,  Usted   activa   otro   programa   especial   de  alarmas,   limpiavidrios,   aire   acondicionado,  "Ayuda", que le explica: refrigeración del motor y control de aire en  los   neumáticos.   Lo   único   que   realmente   ha  "Aunque haya mucha gasolina en el tanque, el  instalado ha sido el nuevo numero de licencia  sistema le dirá que no tiene suficiente cada vez   y el tipo de letras del monitor pero tuvo que  que   usted   haya   hecho   operaciones   que   pagar por todo. impliquen   un   gasto   virtual,   aunque   no   haya   hecho   un   gasto   real.   Para   evitar   este   Con los ojos llenos de lágrimas de esperanza  inconveniente,   usted   puede   elegir   entre   tres   en el progreso y la tecnología, usted enciende  ahora   su   máquina   dispuesto   a   llegar   al  opciones:  trabajo, aunque sea para marcar la tarjeta de  a)   Comprar   una   nueva   versión   operativa   del   salida.   Y   aunque   cruzó   los   dedos,   en   el  monitor aparece de inmediato un mensaje: sistema;  b)   Continuar   con   la   versión   actual,   pero   desactivando   la   función   de   auto­diagnóstico.   “Para   que   todos   los   módulos   funcionen   Esta   ultima   opción   funciona   bastante   bien,   correctamente debe descargar los Service Packs   pero el auto le funcionará como un Ford T y   desde   nuestro   sitio   en   Internet,   esto   añadirá   mejores   funcionalidades   y   una   mayor   usted deberá encenderlo con manivela;  c)   Comprar   un   doble   tanque   de   combustible,   protección”. con   capacidad   para   250   litros.   Debe   ser   de   marca Microsoft solamente y debe llenarse con   Descarga   los   benditos   Service   Packs   1   y   2  (que gracias al Señor son gratuitos) y trata de  gasolina Microsoft de octanaje Vista". arrancar nuevamente el automóvil. A la mitad  Después   de   meditarlo   detenidamente,  del   proceso   de   inicialización...   salta   otro  termina por decidirse por la primera opción, y  mensajito: a   través   de   su   modem   inalámbrico,   que   

"Lo   sentimos,   el   sistema   operativo   que   está   usando no funciona en la máquina que usted   tiene. Por favor, modernice su hardware con su   concesionario. Esta máquina se apagará ahora   de manera automática". Mientras   usted   ha   estado   haciendo   todo   lo  anterior,   en   medio   de   la   vía,   han   pasado  raudamente   a   su   lado   tres   automóviles  MacIntosh (los únicos tres que hay activos en  el mercado, porque la empresa no ha podido  vender   más)   y   otros   con   LINUX.   Al   parecer  estos últimos funcionan bien, pero esa es otra  historia   que   aquí   no   tiene   importancia.  También han pasado ochenta y tres carretas  tiradas   por   burros,   catorce   automóviles   de  manejo   manual,   anticuados,   y   unas   cuantas  docenas   de   automóviles   Windows   3.11,   que  van a tropezones, pero van. Usted maldice su  perra   suerte,   maldice   la   vida,   maldice   los  inspectores de tránsito que ya le han puesto  ocho   multas   por   estorbar   el   tráfico   de  vehículos...   pero   mira   orgulloso   a   los  peatones   que   lo   observan,   muertos   de   la  envidia,   porque   usted   es   el   feliz   propietario  de   un   fantástico   automóvil   Microsoft   Vista,  maravilla de la técnica y símbolo universal del  genio tecnológico moderno. Y este privilegio  sublime bien merece ser pagado con algunas  minúsculas incomodidades. * * * Una Fina Tarde En El Restorán

Cliente:   Aunque   use   el   tenedor,   la   mosca  sigue ahí. Camarero:   Quizá   la   sopa   no   es   compatible  con el  plato; ¿qué clase  de  plato  está  usted  usando? Cliente: ¡Un plato de SOPA! Camarero:   Hmmm,   eso   debería   funcionar.  Quizá   es   un   problema   de   configuración,  ¿Cómo está configurado el plato? Cliente:   Usted   me   lo   trajo   en   una   bandeja,  ¿qué  tiene  eso  que   ver  con  la   mosca  en mi  sopa? Camarero: ¿Podría usted recordar todo lo que  hizo antes de darse cuenta de la mosca estaba  en su sopa? Cliente: ¡Me senté y pedí la Sopa del Día! Camarero:   ¿Ha   considerado   usted   la   posib­ ilidad   de   actualizarse   a   la   última   Sopa   del  Día? Cliente: ¿Tienen ustedes más de una Sopa del  Día cada día? Camarero: Sí, la Sopa del Día se cambia cada  media hora. Cliente:   Bien,   ¿de   qué   es   la   Sopa   del   Día  disponible ahora? Camarero:   La   Sopa   del   Día   actual   es   de  tomate. Cliente: Bien. Tráigame la sopa de tomate y la  cuenta. Se me está haciendo tarde. [El camarero sale y vuelve con otro plato de  sopa y la cuenta]

Camarero:   Aquí   tiene,   señor.   La   sopa   y   su  cuenta. Esta   fue   la   conversación   en   un   restaurante  Cliente: Esto es sopa de patatas. llamado Microsoft 98  Camarero:   Sí,   la   sopa   de   tomate   no   estaba  todavía lista. Cliente: Camarero! Cliente: Bueno, a estas alturas ya tengo tanta  Camarero:   Hola,   me   llamo   Bill   y   soy   su  hambre que comería cualquier cosa. Camarero de soporte. ¿Cual es su problema? Cliente: ¡Hay una mosca en mi sopa! [El camarero se marcha] Camarero:   Pruebe   de   nuevo,   quizá   ahora   la  mosca ya no esté. La cuenta decía: Cliente: No, aún está ahí. Camarero: Quizá es la forma en la que usted  Sopa del Día ...... $60.00 pesos usa la sopa; pruebe a comerla con tenedor. Actualización a la nueva Sopa del Día..$16.00 

Acceso a soporte técnico......$30.00 pesos * * * ─ Hijo, ve al jardín y tráeme un palo. A lo cual respondió el mozalbete:

Un   turista   visitaba   el   Museo   de   Historia  Natural y quedó maravillado con los huesos  ─  ¡Ni madres! Los putos palos de mierda que  de los dinosaurios. Cerca del esqueleto de un  habías dejado ahí, se los llevó el gilipollas del  T Rex estaba un guardia, y le preguntó: carpintero. ─Disculpe,   señor.   ¿Puede   decirme   qué  antigüedad tiene este esqueleto? ─Claro. Tiene 63 millones, cuatro años y seis  meses. ─¡Guau!   ¿Cómo   es   que   lo   sabe   con   tanta  exactitud? ─Pregunta extrañado el turista. ─Sencillo. El día que empecé a trabajar aquí,  los   científicos   mencionaron   que   tenía   63  millones de años y eso sucedió hace 4 años y  6 meses. * * * Cierta señora envió a su hijo de seis años a  que observara cómo se construía una casa en  el   predio   vecino.   le   dijo   que   mirara   con  atención, a ver qué aprendía. Al cabo de una  hora,   el   niño   regresó   al   lado   de   su   madre,  quien le preguntó: ─Y bien, ¿qué fue lo que aprendiste, hijito? ─Verás:   primero,   agarras   una   puta   puerta   y  tratas   de   encajarla   en   el   marco   de   la  chingada; y si no encaja la puta, le cortas la  parte   de   abajo   que   no   vale   putas   madres.  Luego,   colocas   las   pinches   bisagras   con  cabrones tornillos, y así se coloca una puerta. * * * Un   hombre   rico,   célebre   por   su   tacañería,  falleció   y   sus   herederos,   hicieron   esculpir  sobre su lápida: “Sumó,   multiplicó,   pero   nunca   restó.   Sus   parientes, agradecidos, dividieron”. * * * ─¡No   olvides,   Pepito,   que   en   la   despensa  donde acabo de guardar las golosinas hay un  horrible   fantasma!─   advierte   la   madre   a   su  hijo. ─¡Un  horrible   fantasma!─   exclama   el   niño─,  entonces explícame mamá, ¿por qué cuando  falta una golosina me culpas a mí? * * *

─¡Todos   mis   amigos   se   burlan   de   mí!   ─se  queja un niño con su madre─. ¡Dicen que soy  un cabezón. ─No les hagas caso. Tienes una cabeza muy  hermosa. Y ya deja de llorar, que necesito que  vayas a comprar 5 kilos de papas. ─Bien.   ¿Dónde   está   la   bolsa   del   mercado?  La   madre   se   desmayó   al   oír   tantas   malas  ─pregunta el chico. palabras juntas y cuando volvió en sí, le dijo  ─No hay bolsa del mercado. Usa tu cachucha. al pequeño: * * * ─  Ahora que venga tu padre, vas a repetirle  exactamente lo que me has dicho. Tres   monjes   ermitaños   vivían   juntos   en   una  cueva   y   tenían   votos   de   silencio.   Sólo   se  Y en efecto, poco después llegó el padre, y el  permitían  hablar  una  vez   al   año.  Cierto   día  niño repitió las misma retahíla de palabrotas.  pasó   por   el   lugar   un   caballo.   Uno   de   los  El enojado padre ordenó: hombres comentó: "Bonito caballo bayo".

Tuvo que pasar un año para que otro hombre  El otro exclamó: replicara: "No era bayo, sino blanco". ─¡Magnífico!   Las   paredes   de   mi   casa   nece­ Doce   meses   pasaron   y   el   tercer   ermitaño  sitan   una   nueva   capa   de   pintura.   Si   acepta  protestó: "¡Si siguen discutiendo, me iré!" usted el trabajo, le pagaré 10 mil pesos. * * * El joven replicó:

Una   mujer   cuenta   a   su   amiga   de   los   dos  ─No   ha   entendido   usted,   señor,   soy   pintor  hombres con los que ha salido recientemente:  como Miguel Ángel. ─¿Y   ese   quién   es?   ¿Qué   me   quiere   dar   a  ─Si tuviera yo un pretendiente que poseyera  entender? las cualidades de ambos, sería la mujer más  dichosa   del   mundo.   Ronaldo   es   millonario,  En eso, terció la esposa del joven: guapo   y   simpático.   Pancho   quiere   casarse  conmigo. ─¿Dijo usted 10 mil pesos? ─Sí; eso dije.. * * * La esposa del artista concluyó: El joven y tímido teniente  de la Marina fue  asignado a su primer barco, y pidió informes  ─Lo que le quiere dar a entender mi esposo es  sobre el capitán. que también pintará el cielo raso. ─¿Oiga, puede decirme cómo es el capitán de  esta   nave?   ─le   preguntó   a   un   colega  experimentado. ─¿Recuerdas  a   Gregory   Peck   en  el   papel   de  Ahab, en Moby Dick? ─Sí   ─respondió   el   teniente,   muy   desconso­ lado. ─¿Y   recuerdas   al   capitán   Bligh   en   Los  Amotinados   del   Bounty?   ¿Y   a   Queeg,   de   El  Motín del Caine? ─S­s­s­sí   ─tartamudeó   el   teniente,   ya  francamente alarmado. ─¡Que  bueno!  ─concluyó  el  oficial─. Pues el  capitán es un fanático de las viejas películas. * * * El joven pintor que empezaba a abrirse paso y  su esposa asistían a una reunión social. Uno  de los invitados preguntó al artista en qué se  ganaba la vida ─Soy pintor ─le informó. * * * Chistes de Fidel Castro Según   la   Revista   satírica   El   Chamuco,   estos  chistes no le gustan a Fidel Castro: Ante todos los intentos de la CIA por eliminar  a   Fidel,   a   éste   se   le   ocurrió   una   forma   de  conservarse vivo y poder seguir acercándose  al pueblo sin temor: conseguirse un doble de  cuerpo   (un   Kagemusha).   Le   ordenó   a   sus  cuerpos   de   seguridad   que   encontraran  a   un  sujeto lo más parecido a él para llevar a cabo  su plan. Tras largas búsquedas, al final lo encontraron  en un hospital siquiátrico; era alto, barbudo,  fumaba   puros   y   se   paseaba   lanzando  peroratas  contra   todo   el   mundo,   incluido   el  imperialismo yanqui, y además, al igual que  Fidel, se bañaba un sábado sí, y otro no.

Tras   ciertos   arreglos,  sacaron  al   hombre   del  sanatorio, batallaron para que se bañara y lo  vistieron con un uniforme militar verde olivo,  botas y una gorra en la cabeza. El parecido  era   asombroso.   Coronaron   la   vestimenta  colocándole   una   pistola   al   cinto.   Probaron  colocarlo   en   una   oficina   y,   persona   que  entraba,   persona   que   lo   saludaba   creyendo  que era el mismísimo Fidel. Incluso llegaron a  pensar que el hombre, de quien se desconoce  su   nombre,   era   algún   hermano   gemelo  perdido de Fidel.

coño.   El   encargado   reporta   entonces   que   la  cerda   tuvo   “siete”.   Al   recibir   el   reporte,   su  supervisor corrige y pone “ocho”. Su jefe, el  director   de   Granjas   del   Estado,   vuelve   a  corregir   y   escribe   “nueve”.   Pero   al   llegar   el  informe al Ministro de Agricultura, que debe  presentar   el   reporte   personalmente   a   Fidel,  aumenta el parto a “diez”. Al leerlo, Fidel no  cabe en sí de gusto. ─¡Fantástico!   ─dice   el   comandante─   el   60%  de   los   lechones   se   va   a   la   exportación   y   el  40% que vaya al consumo interno.

Para platicar con el doble, el verdadero Fidel  lo hizo subir a un Jeep y, ambos se dirigieron  Por   esa   razón,   concluyen   el   chiste   los  en dirección al Malecón. Pero la mala suerte  cubanos,   no   hay   carne   de   puerco   en   Cuba,  les   siguió.   El   jeep   chocó   contra   un   tanque  excepto para la exportación. soviético y dio varias volteretas   expulsando  por el aire a ambos. * * * Rápidamente   los   miembros   del   ejército   que  por ahí se encontraban, fueron a auxiliarlos,  pero se toparon con un horrible espectáculo:  ¡Uno de los dos había muerto! * * *  Pocas semanas después, la maestra pidió de  ─¿Cómo vamos a saber cuando llegue a Cuba  nuevo 5 pesos para ayudar a los hambrientos  el Desarrollo Máximo del Socialismo? de Etiopía. Esta vez, el mismo niño no trajo 5,  ─Muy   sencillo:   cuando   Cuba   empiece   a  sino 10 pesos. Cuando la maestra le preguntó  importar azúcar de Miami. por que, el niño contestó:

Una maestra pidió a sus alumnos que trajeran  cada   uno   5   pesos   para   ayudar   al   Partido  Comunista   de   Etiopía.   Un   niño   no   trajo   el  dinero  pues  su  papá dijo  que  en Etiopía  no  había Partido Comunista. 

─Dijo mi papá que si hay hambre y escasez en  Etiopía, entonces sí hay Partido Comunista en  Fidel visita un criadero de cerdos y se detiene  Etiopía. frente a una hermosa cerdita preñada.  * * * ─¡Precioso   ejemplar!─   dice   palmeando   a   la  puerca─ Apuesto mi barba a que tendrá por lo  Fidel estaba hasta la madre de los chistes que  menos 10 cerditos. sobre él circulaban en la Isla. Ordenó que se  encontrara a los autores de esos chistes que  Todos los lambiscones aplauden y Fidel sale  hablaban del mercado negro, de las colas, de  del lugar. los   balseros   y   de   las   raterías   de   sus  funcionarios. Pero dos semanas después, la cerda solo da a  luz   seis   cerditos.   Todo   el   mundo   está  Todo   el   aparato   represivo   se   movilizó   y   en  aterrado: Fidel quiere que sean diez y no seis,  una semana habían descubierto al autor, que 

* * *

resultó   ser   un   guajiro   de   la   Sierra   Maestra.  Inmediatamente fue llevado ante Fidel. ─¿Así que tú, mi hermano, eres el que inventa  todos esos chistes contrarrevolu­cionarios? ─Sí   Fidel,   pero   no   lo   hago   por   nada   malo  ─empezó a hablar el hombre─. Lo que pasa,  mi socio, es que yo vivo solo en la sierra. No  tengo con quien hablar durante semanas y me  pongo   a   inventar   chistes   para   poder   contar  algo cuando bajo al poblado más cercano. ─Parece mentira  ─lo recriminó Fidel─, que te  entretengas en contar chistes contra nuestra  sagrada   Revolución.   Contra   esta   Revolución  que está acabando con las injusticias sociales,  que   le   ha   dado   todo   al   pueblo,   que   está  mandando a los niños a las mejores escuelas  de la Unión Soviética para que se eduquen,  que   le   ha   dado   medicinas   gratis   al   pueblo,  que   acabó   con   la   delincuencia   y   el  homosexualismo,   que   acabó   con   la  prostitución,   con   la   pobreza,   con   la  explotación campesina. ─¡Fidel, mi socio!  ─lo interrumpió el guajiro─  Te juro  que los otros chistes los inventé  yo.  Pero este que me estás tú contando, por mi  madrecita santa, ¡no lo inventé yo! * * * 

* * * Un comerciante inglés fue conducido ante un  tribunal de justicia, acusado por una condesa  de   haberla   llamado   “marrana”.   El   mercader  preguntó al juez, que lo declaró culpable: ─¿Entonces   no   me   está   permitido   llamar  “marrana” a la condesa? ─Eso es correcto ─asintió el magistrado. ─Bueno...  ¿y  podría   llamar   “condesa”  a   una  marrana? ─Por supuesto que sí. Y   volviéndose   acto   seguido   a   su   acusadora,  dijo el comerciante: ─Muy buenos días, señora condesa. * * * Un médico Israelita comenta: ─La medicina en Israel está tan avanzada que  nosotros   le   quitamos   los   testículos   a   una  persona,   se   los   ponemos   a   otra   y   en   seis  semanas ya está buscando trabajo.

El médico alemán comenta: ─Eso   no   es   nada,   en   Alemania   le   sacamos  parte del cerebro a una persona, la ponemos  Cuarenta   galeotes   iban   remando   rítmica­ en   otra,   y   en   cuatro   semanas   ya   está  mente,   cuando   el   cómitre   se   levantó   para  buscando trabajo. decirles: El médico ruso comenta: ─Os tengo noticias buenas y malas. Primero  ─Eso tampoco es nada. En Rusia la medicina  os daré las buenas. está tan avanzada que le sacamos la mitad del  corazón a una persona, se la ponemos a otra  Los remeros pusieron atención. y   en   dos   semanas,   ambas   están   buscando  trabajo. ─Hélas aquí. Subid los remos. Hoy os darán el  almuerzo   completo   y   una   ración   entera   de  A lo que el medico mexicano responde: ron. ─Nada   que   ver.   Todos   ustedes   están   muy  ─¡Hurra! ─corearon los galeotes. atrasados;   fíjense   que   nosotros   en   México  ─Y ahora viene la mala noticia: Al capitán se  agarramos   a   una   persona   sin   cerebro,   sin  le ha antojado que después del almuerzo va a  corazón   y   sin   huevos,   lo   pusimos   de  practicar el esquí acuático. PRESIDENTE   y   ahora   todo   el   país   está  buscando trabajo.

* * *

Socialismo Eres propietario de dos vacas. El gobierno te  quita una y se la da a tu vecino. Comunismo Eres propietario de dos vacas. El gobierno te  quita ambos animales y te da un poco de la  leche producida. Fascismo Eres propietario de dos vacas. El gobierno te  arrebata   ambos   animales.   Te   contrata   para  que las cuides y te vende la leche. Totalitarismo Eres propietario de dos vacas. El gobierno se  las   lleva   y   posteriormente   te   informa   que  dichos   animales   jamás   existieron.   Luego,   la  leche es prohibida. Nazismo Eres propietario de dos vacas. El gobierno se  las   lleva   y,   posteriormente   te   mandan   al  paredón. Burocracia Eres propietario de dos vacas. El gobierno se  lleva   a   ambas.   Matan   a   una,   ordeñan   a   la  segunda y tiran la leche por el caño. Capitalismo Eres propietario de dos vacas. Vendes una y te  compras   un   toro   semental.   Los   animales   se  reproducen   felizmente   y   la   economía   crece.  Vendes   a   los   animales   y   te   retiras   con   las  ganancias.. Anarquismo Eres   propietario   de   dos   vacas.   O   vendes   la  leche al precio justo o tus vecinos tratarán de  quitártelas y después matarte. Corporación americana Eres propietario de dos vacas. Vendes una y  obligas a la segunda a producir la cantidad de  leche que producirían cuatro vacas. Al final,  te sorprende que la pobre vaca cae muerta de  agotamiento. Corporación Francesa Eres   propietario   de   dos   vacas.   Haces   una  * * * huelga en protesta por que quieres tener tres  vacas. Un oficial le hace la seña a una viejita para 

Corporación Japonesa Eres   propietario   de   dos   vacas.   Haces  reingeniería   genética   para   obtener   una   vaca  diez veces más pequeña y que produce veinte  veces más leche. Corporación alemana Eres   propietario   de   dos   vacas.   Haces  reingeniería para que vivan más de cien años  y   coman   una   sola   vez   al   mes...   y   que   se  ordeñen a sí mismas.. Corporación Británica Eres   propietario   de   dos   vacas.   Ambas   están  locas. Tratas de venderlas en Europa. Corporación Italiana Eres   propietario   de   dos   vacas.   Al   no   poder  encontrarlas   en   ningún   lado,   te   tomas   un  descanso para comer. Corporación Rusa Eres propietario de dos vacas. Las cuentas y la  suma te da cinco vacas. Las vuelves a contar y  el resultado son 42 vacas. Envías a un comité  especializado para inventariar a los animales  y te informan que hay doce vacas. Detienes el  proceso de inventario y abres otra botella de  vodka. Corporación Suiza Tienes  cinco   mil   vacas.   Ninguna   de   ellas   es  tuya,   sin   embargo,   les   cobras   a   otros   por  guardártelas. Corporación China Eres propietario de  dos vacas. Tienes  a  300  personas   ordeñándolas,   declaras   que   das  empleo   de   tiempo   completo   y   que   la  productividad   bovina   es   óptima   y   mandas  arrestar   a   los   reporteros   de   noticias   que  dieron la información. Corporación Hindú Eres   propietario   de   dos   vacas.   Las   marcas  como   sagradas,   les   rindes   adoración   hasta  que solitas caen muertas. Corporación Mexicana Eres propietario  de   dos vacas.  Las  vendes   a  ambas. Tú y tus amigos terminan fastidiados.

que   se   orille   por   conducir   a   exceso   de  El capitán está asombrado. velocidad... Capitán: Uno de mis oficiales dice que usted  Viejita: ¿Hay algún problema oficial? no cuenta con licencia de conducir. Oficial:   Señora,   usted   iba   a   exceso   de  velocidad. Con manos temblorosas y artríticas, la mujer  Viejita: Oh, ya veo... saca de su bolso la licencia y se la entrega al  Oficial:   ¿Puedo   ver   su   licencia   de   conducir  Capitán.   El   hombre   examina   la   licencia   y  por favor? queda confundido.  Viejita: Se la mostraría, pero es que no tengo  una. Capitán: Gracias Señora, uno de mis oficiales  Oficial: ¿No la tiene? me dijo que no tenía licencia, que robó este  Viejita:   Me   la   retiraron   hace   4   años   por   ir  auto y después asesinó y mutiló a su dueño. condiciendo ebria... Oficial:   OK...   ¿Puedo   ver   los   papeles   del  Viejita:   ¡Apuesto   a   que   el   mentiroso   le   dijo  vehículo, por favor? también que iba a exceso de velocidad! Viejita: Me temo que no puedo. Oficial: ¿Porqué no? * * * Viejita: Es que robé este auto. Oficial: Por Dios, ¿lo robó? ─Me   acabo de enterar de que te vas a casar  Viejita: Si, y maté y mutilé a su dueño. por   cuarta   vez   ─le   dice   un   amigo   a   otro─.  Oficial: ¡¿Que usted hizo qué?! ¿Qué pasó con tus otras tres esposas? Viejita: Sus partes desmembradas están en la  ─Verás,   la   primera   comió   unos   hongos  cajuela, si es que las quiere ver. venenosos   y   colgó   los   tenis   ─responde   el  amigo. El oficial mira a la que considera una narco­ ─¿Y qué le sucedió a la segunda? viejita,   lentamente   se   aleja   del   auto   y   pide  ─Vieras   que   también   saboreó   unos   hongos  refuerzos. En 5 minutos y 16 segundos están  venenosos y fue lo último que hizo en su vida. 4 patrullas más rodeando el auto. El Capitán  ─¡Válgame! ¿Y la tercera? llega   al   lugar   y   se   acerca   pausadamente   al  ─Pues a ella se le rompió el cuello. auto  con la mano lista para desenfundar  su  ─¿En un accidente? pistola en cualquier momento. ─Algo similar... No quiso comerse un plato de  hongos. Capitán: Señora, ¿puede salir del vehículo por  favor? La mujer accede normalmente y sale. * * *  Viejita: ¿Hay algún problema oficial? Capitán:   Uno   de   mis   oficiales   me   acaba   de  Cierto día, un hombre ingresa a un hospital.  informar   que   usted   ha   robado   este   auto   y  Ve que comparte el cuarto con otro hombre y,  asesinado a su dueño. señalándose a sí mismo dice: Viejita: ¿Asesinado al dueño? Capitán: Si, ¿puede por favor abrir la cajuela? ─Regiomontano. La Viejita abre la cajuela, revelando que está  Su compañero contesta: completamente vacía. Capitán: ¿Es este su auto, señora? ─Defeño. Viejita: Sí, aquí está la tarjeta de circulación. Al   cabo   de   unos  segundos,  el  regiomontano 

dice: ─Humberto Garza. Su compañero replica: ─José Manuel.

que la otra mitad muera por exceso de peso. * * * Un contador le dice a su cliente:

─Le tengo una terrible noticia: el año pasado  fue   el   más   próspero   que   haya   tenido   usted  Incorporándose en la cama, el regio exclama  jamás. apuntándose al pecho con la mano: * * * ─Cáncer. ─¡Oiga   usted!   ¡Ni   siquiera   ha   levantado   la  Entonces,   el   defeño   se   aclara   la   voz   y  cubierta del motor!  ─se quejaba el dueño del  contesta: automóvil,   al   mecánico   del   taller   de  reparaciones─.   ¿Cómo   puede   usted   calcular  ─Capricornio. cuánto me costará sin examinar la máquina? ─Mire   señor,   yo   me   guío   por   los   ruidos.   Y  * * * deshacerse   del  ruido  que   hace   ese   motor   le  costará 5000 pesos. Magnífica   idea   para   perder   peso:   colocar   el  tirador  de  la  puerta   del   refrigerador  a  unos  * * * diez centímetros del suelo. ¿Cuál es el colmo de dos oftalmólogos? * * * No verse con buenos ojos En   un   país   utópico,   la   llave   del   agua   de   la  ducha desconecta al mismo tiempo el teléfono  y el timbre de la puerta. * * * En   México,   en   la   oficina   de   redacción   de  formularios   de   Hacienda   (para   recaudación  de impuestos) hay un gran letrero que dice: "Sí   es   fácil,   enrédalo;   si   es   enredado,   hazlo   intrincado; si es intrincado, hazlo incompren­ sible;   si   es   incomprensible,   entonces   está   perfecto". * * * La vida está llena de extremos contrastantes.  Dos   de   los   más   urgentes   problemas   de   la  humanidad son cómo evitar que la mitad de  la población muera de hambre y cómo evitar  * * * Mujeres: Las contrastantes 1. Conquistar a un mujeriego pensando que lo  puedes transformar en un hombre de familia.   2. En una cita, insistir en pagar la mitad de la  cuenta y no volver a salir con él si acepta la  oferta (Feminismo fail).   3. Repetir incansablemente que sólo necesitas  amor, comprensión y estabilidad, y no hacerle  caso   al   hombre   que   te   ofrece   exactamente  eso.   4. Ponerse a dieta extrema para ir a una boda  y comer como tiburón durante toda la fiesta.   5. Pretender que los hombres puedan saber lo  enojada   o   afligida   que   estás   sin   haberles 

dicho nada.   6. Analizar tu vida amorosa analizando cada  frase   y   cada   actitud   de   tu   pareja   con   tus  amigas   pero   terminar   una   relación   si   la  señora que te lee el tarot te dice que no es el  indicado.   7. Enamorarte de un hombre que está casado  porque él es incapaz de traicionar a su mujer.   8. Dejar a un hombre porque ya no te gusta y  que vuelva a gustarte cuando él encuentra a  otra.   9. Hacerte la permanente si tu pelo es lacio,  plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio  si es oscuro (Y viceversa)   10.   Seducir   a   un   hombre   sabiendo   con  seguridad que jamás vas a dejar que te toque  un pelo.   11. Negarte a dejar los dulces, pero hacer la  dieta del arroz y la luna para usar un vestido.   12. Creer en el horóscopo sólo en las semanas  que anuncia cosas buenas.   13. Hablar de dieta con una torta en la mano  y hablar de tortas cuando estás a dieta.   14. Quejarse de que la depilación es un hábito  primitivo   y   gritar   encanijada   cuando   tu  marido dice que dejes de hacerlo.   15. Decir que "lo importante es lo de adentro"  cuando tienes un novio feo, y alegar que "la  piel es todo" cuando conseguiste uno guapo.   16. Creerle al mismo hombre cuando habías  jurado no volver a hacerlo.   17. Perseguir a tu pareja para que colabore en  la cocina pero echarlo por inepto en cuanto  empieza a ayudar.  

18. Probarse ropa durante toda una tarde y  salir con el primer conjunto que elegiste.   19. Arrancarte los pelos de piernas, axilas y  depilación  con   cera   caliente  o  una   máquina  eléctrica y llorar cuando te quiebras una uña.   20. Abandonar a tu novio porque es celoso y  sentirse   fea   y   desamparada   cuando   no   te  celan.   21.   Ser   capaz   de   dirigir   una   empresa   de  doscientos   empleados,   un   país   de   treinta  millones de habitantes o una familia de doce  miembros pero llamar a tu mamá cuando te  duele la muela.   22.   Pellizcar   bebés   ajenos,   pensar   hasta   el  cansancio   los   nombres   de   tus   futuros   hijos,  emocionarse con los embarazos de tus amigas  y llorar desconsoladamente el primer día de  atraso.   23. Preguntar si estás gorda para que te digan  que estás flaca.   24.  Censurar  a  las amas de  casa  porque   no  tienen   una   carrera   y   a   las   que   tienen   una  carrera porque la empleada doméstica cuida  de sus hijos.   25.   Llorar   con   los   documentales   de   los  animalitos   de   "Animal   Planet"   e  hiperventilarse   de   excitación   frente   a   una  cartera de cuero. * * * Vamos a besarle el culo a Hank Esta   mañana   han   llegado   a   mi   puerta   una  pareja   bien   vestida   con   sendas   ropas  parecidas   a   uniformes,   monocromáticas   y  bien peinadas. El hombre habló primero:  Juan: Hola, yo soy Juan y esta es María. 

María:   Hola,   estamos   aquí   para   invitarle   a  Yo:   Entonces,   ¿por   qué   no   se   marchan   del  besar el culo de Hank con nosotros.  pueblo y reciben el millón de dólares?  Yo: ¿Como? ¿De qué están hablando? ¿Quién  María: No puedes marcharte del pueblo hasta  es  Hank? ¿Y por  qué tendría  que  besarle el  que   Hank   te   lo   diga,   o   de   lo   contrario   no  culo?  recibes el dinero y él te cubrirá de mierda de  diarrea.  Juan: Si usted le besa el culo a Hank, éste le  dará un millón de dólares; y si no lo hace, lo  Yo:  ¿Conocen a   alguien que  haya   besado   el  cubre de mierda hasta el copete.  culo de Hank, que se haya marchado y que  después haya regresado con el dinero?  Yo:   ¿Qué   diablos?   ¿Es   que   ese   sujeto   es  alguna clase de extraño pervertido?  Juan:   Mi   madre   le   besó   el   culo   a   Hank  durante años. Ella se marchó el año pasado y  Juan: Hank es un  filántropo  multibillionario.  estoy seguro que tiene el dinero.  Tiene   más   millones   que   Bill   Gates   y   Carlos  Slim   juntos.   Hank   construyó   este   pueblo.  Yo:   Ah,   que   bien,   ¿Y   ha   hablado   con   ella  Hank es dueño de este pueblo. Él puede hacer  desde entonces?  lo   que   quiera,   lo   que   se   le   venga   en   su  regalada gana y lo que quiere es darle a usted  Juan:   Por   supuesto   que   no,   Hank   no   lo  un millón de dólares, pero no puede hacerlo  permite.  si usted no le besa el culo antes.  Yo: Entonces, ¿cómo sabe que tiene el dinero  Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por  si   no   ha   hablado   con   nadie   que   lo   haya  qué ust...  recibido?  María:   Permítame   preguntarle   señor   ¿Quién  es usted para cuestionar los deseos de Hank?  ¿Es que no quiere el millón de dólares? ¿Es  demasiado   pedirle   un   besito   en   el   culo   de  Hank?  Yo: Bueno quizá, si fuera legítimo, pero...  María:   Bueno,   antes   que   nada   quiero   darle  una   pequeña   muestra.   Tal   vez   tenga   un  accidente, tal vez gane un pequeño premio en  la   lotería,   tal   vez   encuentre   un   billete   de  veinte dólares en la calle.  Yo: ¿Y qué tiene que ver todo eso con Hank? 

Juan:   Entonces   vamos   a   besarle   el   culo   a  Juan: Hank tiene ciertas "conexiones".  Hank.  Yo: Lo siento, pero esto suena como si fuera  Yo: ¿Y ustedes besan el  peludo y maloliente  un extraño juego de Playstation.  culo de Hank con frecuencia?  Juan:   Pero   estamos   hablando   aquí   de   un  María: Oh sí, continuamente.  millón   de   dólares,   ¿puede   usted   realmente  arriesgarse? Y recuerde, si no le besa el culo,  Yo: ¿Y les ha dado el millón de dólares?  él lo cubrirá de mierda.  Juan:   Todavía   no.   No   se   puede   recibir   el  Yo:   OK,   déjenme   preguntarles...   ¿Saben   de  dinero hasta que no te marchas del pueblo.  alguien   que   haya   sido   cubierto   de   mierda  hasta la cabeza por no haberle besado el ojete 

8. Lávate las manos después de ir al baño.  9. No bebas alcohol.  Ambos:   No.   Hank   tampoco   permite   que  10.   Come   tus   salchichas   en   bollos,   sin   menciones eso.  condimentos.  a Hank?  Yo:   Tal   vez   si   pudiera   verle,   hablar   con   él,  Yo:   Esto   está   escrito   en   un   papel   con   el  tener   detalles   sobre   él,   información   de  membrete de Carlos  actualidad...  María: Por supuesto. Hank no tiene papel.  María: Nadie ve a Hank, nadie habla con él.  Yo:   El   primer   párrafo   hace   preguntarme  Yo: ¿Entonces si no puedes presentarte ante él  ¿porqué   Carlos   hablaría   de   sí   mismo   en  como le besas el hediondo culo?  tercera persona? Tengo la impresión que si lo  comparamos   encontraremos   que   ésta   es   la  Juan: En ocasiones únicamente le mandamos  letra de Carlos.  un beso y pensamos en su culo. Otras veces  besamos el culo de Carlos y el se lo transmite.  Juan: Claro que sí, pero Hank lo dictó.  Yo: Órale ¿y quién cojones es Carlos?  Yo:   ¿Que   no   me   dijeron   anteriormente   que  nadie puede ver a Hank? 

María: Un amigo nuestro. Él es quien nos ha  hablado sobre besar el culo de Hank. Todo lo  María:   No   ahora,   pero   hace   tiempo   hubo  que tenemos que hacer es invitarlo a comer  algunas personas que sí.  de vez en cuando.  Yo: Pensaba que decías que era un filántropo.  Yo:   ¿Y   ustedes   han   creído   sus   palabras  ¿Que tipo de filántropo cubre de mierda a la  cuando ha dicho que existe un tal Hank que  gente   por   el   simple   hecho   de   que   sean  quiere que le besen el culo y que por eso te  diferentes?  recompensará?  María:   Eso   es   lo   que   Hank   quiere,   y   Hank  Juan: ¡Oh no! Carlos tiene una carta de Hank  siempre está en lo cierto.  de hace mucho tiempo donde lo explica todo.  Aquí  tienes   una   copia  para   ti,  míralo  por   ti  Yo: ¿De donde has deducido eso?  mismo:  María: El punto 7 dice que: "Todo lo que dice   Del escritorio de Carlos  Hank es cierto" ¡esto es suficiente para mí!  1. Besa el culo de Hank y el te dará un millón   de dólares cuando te marches del pueblo.  2. Bebe alcohol con moderación.  3.   Cubre   de   mierda   a   aquellos   que   no   sean   como tú.  4. Come bien.  5. Hank dictó esta carta él mismo.  6. La luna está hecha de queso verde.  7. Todo lo que dice Hank es cierto.  Yo: Quizás su amigo Carlos hizo las normas el  mismo.  Juan: ¡Imposible! El punto 5 dice: "Hank dictó  esta   carta   el   mismo".   Al   mismo   tiempo,   el  punto 2 dice "Bebe alcohol con moderación" el  punto   4  dice   "Come   bien"   y  el   punto   8  dice  "Lávate las manos después de ir al baño". Todo  el mundo sabe que todo esto es cierto, por lo 

tanto, todo lo demás debe ser cierto también. 

Yo: Pero... oh, no te preocupes. ¿Qué hay con  eso de las salchichas? (María se sonroja) 

Yo: Pero el punto 9 dice "No bebas alcohol" lo  cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6  Juan:   Las   salchichas   en   bollos,   sin  dice "La luna está echa de queso verde" lo cual  condimentos.   Esta   es   la   forma   de   Hank.  Cualquier otra forma es incorrecta.  no es cierto.  Juan: No existe contradicción entre los puntos  Yo: ¿Que ocurre si no tengo un bollo?  2   y   9,   el   segundo   simplemente   clarifica   el  primero.   Y   por   lo   que   respecta   al   6,   usted  Juan:   No   hay   bollo,   no   hay   salchicha.   Una  nunca   ha   estado   en   la   luna,   por   lo   que   no  salchicha sin bollo es incorrecto.  puede hablar con seguridad.  Yo: ¿Sin salsa? ¿Sin mostaza?  Yo:   Los   científicos   tienen   claramente  María:   (Escandalizada)   Este   sujeto   parece  establecido que la Luna esta hecha de roca...  irremediablemente condenado.  María: Pero ellos no saben si la roca viene de  la   Tierra,   o   del   espacio   exterior,   por   lo   que  Juan:   (Gritando)   ¡No   hay   ninguna  ambigüedad   en   su   lenguaje!   ¡Cualquier   tipo  puede ser fácilmente queso verde.  de condimento está prohibido! ¡Es anatema!  Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso  que la teoría de que la Luna fue "capturada"  Yo: Entonces de una enorme pila de chucrut  por   la   Tierra   ha   sido   descartada.   Por   otra  con   algunas   salchichas   pinchadas   en   ella  parte, no saber de donde viene la roca no la  mejor ni hablamos ¿verdad?  convierte en queso.  María: (Se pone los dedos en los oídos) No te  Juan:   ¡Ajá!   Acaba   de   admitir   que   los  estoy oyendo, Tra, la la la la.  científicos   cometen   errores   ¡pero   nosotros  Juan:   (con   cara   de   aversión)   ¡Eso   es  sabemos que lo que dice Hank es cierto!  asqueroso!   No   sé   que   clase   de   pervertido  comería eso...  Yo: ¿Lo sabemos?  María: ¿Lo sabemos? Ah, si... por supuesto, el  Yo: ¡Pues Hank! Él come eso todo el tiempo.  (María palidece)  punto 5 lo dice.  Yo: Están diciendo que Hank siempre está en  lo   cierto   por   que   la   lista   lo   dice,  la   lista   es  cierta por que Hank la ha dictado, y sabemos  que   Hank   la   ha   dictado   por   que   la   lista   lo  dice. Esta lógica circular no se diferencia en  nada de decir que lo que dice Hank es verdad  sólo por que lo dice Hank.  Juan: (Cogiendo a María) Bueno, si hubiera  sabido que Usted era uno de "esos" no habría  perdido mi tiempo. Cuando Hank lo cubra de  mierda  yo   estaré   allí, contando   mi   dinero  y  burlándome.   Yo   besaré   el   blanco   culo   de  Hank por usted. Usted, comedor de salchichas  sin bollo y devorador de chucrut y mostaza. 

Juan:   ¡Ya   lo   está   comprendiendo!   Es  Yo: ¡Escuchen! ¿No se les ha ocurrido que tal  reconfortante   ver   que   alguien   se   está  vez   Hank   es   negro?   (María   parece  desmayarse)   ¡Qué   tal   si   resulta   ser   un  acercando a la forma de pensar de Hank.  muppet! 

─¡Qué   bueno!   Dime   lo   que   piensas,   en   tus  (Al   decir   esto,   Juan   arrastró   a   María   ­que  propias palabras. hacía arcadas para vomitar­ al coche  que  le  ─Bueno   ─comienza  el   puberto─,   mientras   el  esperaba y arrancó a toda velocidad.)  capitalismo   se   coge   al   proletariado,   el  gobierno esta dormido, el pueblo es ignorado  Mientras se alejaban alcancé a gritarles:  y el futuro huele a mierda. Yo: ¡Mejor también bésenle los huevos y a ver  si les da otro millón de dólares!  * * * Un niño le pregunta a su padre: ─¿Papá, qué es el capitalismo? Su padre lo mira y tratando de explicarle lo  mejor posible le dice: ─Mira, voy a explicarte de una forma que lo  puedas entender sin problemas. Yo alimento a  esta familia, así que podemos decir que yo soy  el capitalismo. Tu madre administra el dinero,  pro   lo   que   podemos   decir   que   ella   es   el  gobierno.  Ambos  estamos  aquí  para   atender  tus   necesidades,   así   que   te   llamaremos  "pueblo".   Ahora   consideraremos   a   la   niñera  como   el   "proletariado",   y   a   tu   hermanito  pequeño lo llamaremos "futuro". Ahora quiero  que vayas y medites sobre estas cosas. El niño se va a la cama y piensa en todo lo  que   le   dijo   su   padre.   En   la   madrugada  escucha   a   su   hermano   llorar,   así   que   se  levanta a ver qué le pasa. Se acerca a la cuna,  levanta el pañal y se da cuenta que es hora de  cambiarlo.   Va   al   cuarto   de   sus   padres   y  encuentra a su madre dormida. Se dirige al  cuarto   de   la  niñera   y  ve   que   la   puerta   está  cerrada, se asoma por la cerradura y ve a su  padre dándole con singular alegría una buena  revolcada   a   la   niñera.   Aunque   toca   a   la  puerta,  nadie   lo   escucha.  Finalmente   decide  cambiar   él   solo   a   su   hermanito   y   se   va   a  dormir de nuevo. * * * Un hombre  le dice  al  vendedor  de artículos  deportivos: ─¿Tiene pelotas para jugar tenis? ─Sí ─contesta el vendedor. ─Pues lo espero mañana a las 8:00 en el club  deportivo. * * * El marido sale del baño desnudo y empieza a  subir   a   la   cama,   cuando   su   mujer   se   queja  diciendo como siempre:  —Tengo dolor de cabeza.  —Perfecto,   casualmente   estaba   en   el   baño  espolvoreándome   el   pene   con   aspirina.   La  puedes   tomar   oral   o   como   supositorio...  ¡cómo tu quieras!. * * * Estaban   Pepito   y   don   Jaime,   el   cartero,  platicando y don Jaime observa:  ─¡Ah, que Pepito, qué chistoso es tu nombre! ─¿Por qué?─ pregunta Pepito mosqueado.  ─Es que  si  únicamente  le  cambias una letra  diría Peputo.  Pepito lo mira unos segundos y contesta: 

─Ah, que don Jaime, también su nombre es  chistoso, sólo es cuestión de cambiarle todas  A   la   mañana   siguiente   el   niño   le   dice   a   su  las letras para que diga: “¡Vaya a chingar a su  padre: madre!" ─Oye,   creo   que   ya   pude   comprender   el  concepto del capitalismo. * * *

Yo   pensé   que   él   también   se   estaba  Este   era   un   tipo   tan   odioso   que   nadie   lo  enfermando porque hubo un momento en que  soportaba.   Un   día   suena   el   teléfono   de   un  los dos se quedaron sin respiración. El debía  Doctor y al otro lado de la línea se oye:  tener frío en su mano derecha porque la puso  bajo   la   falda   de   mi   hermana.   Entonces   ella  —Doctor, tiene que ayudarme, me ha salido  empeoró porque se deslizaba por todo el sofá;  algo muy feo.  ¡tenía   fiebre!   Yo   sé   que   tenía   fiebre   porque  ella decía que se sentía muy caliente y que no  El Doctor contesta:  podía más.  —Como no señor, lo espero en mi consultorio  Al   momento   descubrí   la   causa   de   la  para examinarlo.  enfermedad: era un enorme gusano que se le  había metido al novio de mi hermana en el  Al cabo de unas horas entra al consultorio el  pantalón. Él lo agarró con la mano para que  odioso   con   un   horrible   sapo   pegado   en   la  no se le escapara. Cuando mi hermana lo vio  cara. El Doctor, todo asustado le pregunta:  se   asustó   mucho.   Sus   ojos   se   agrandaron   y  dijo que era el más grande que jamás había  —¿Pero cómo le paso esto señor?" visto.   Ella   se   enfureció   y   trató   de   matar   al  enorme gusano a puros mordiscos. De golpe  A lo que el sapo contesta:  ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano,  me   imagino   que   la   mordió.   Entonces   lo  —No sé, Doctor, yo estaba muy tranquilo y de  agarró   con   las   manos   para   sujetarlo   mejor,  repente me salió esta chingadera en el culo. mientras el novio sacaba un tubito de goma  de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al  * * * maldito gusano para que ya no mordiera a mi  hermana. Ella se recostó y abrió las piernas  El pequeño tenía seis años y, como otros niños  de forma que pudiera aplicarle una llave de  de su edad, era muy curioso. El había estado  tijera al enorme gusano. El novio le ayudó a  oyendo a los mayores acerca del noviazgo y  aprisionar al gusano y se formó una pelea de  se   preguntaba   como   sería   eso.   Un   día   le  los mil demonios.  preguntó a su mamá, quien impresionada le  dijo   que   para   que   entendiera   lo   que   era   el  Ella empezó a brincar y a gritar como loca y  noviazgo se escondiera detrás de las cortinas  por   poco   rompen   el   sofá.   Me   imagino   que  de  la sala  y observara  a su hermana  mayor  iban a matar al gusano aplastándolo entre los  con su novio. A la mañana siguiente le relató  dos. Después de un rato dejaron de moverse y  a su mamá lo que había visto:  dieron un suspiro porque estaban cansados de  tan   tremenda   batalla.   El   novio   se   levantó.  Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron  Estaban seguros de haber matado al gusano.  por   un   largo   rato.   Entonces,   él   apagó   casi  Yo supe que el gusano estaba muerto porque  todas   las   luces   y   comenzó   a   abrazarla   y  colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían  besarla; yo pensé que se estaba enfermando  por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban  porque su cara se estaba poniendo muy rara.  agotados   por   la   pelea,   entonces,   para  Su novio debió pensar lo mismo porque puso  descasar se acariciaron.  su mano dentro de la blusa  de mi hermana  para sentirle el corazón, pero al parecer tenía  Pero no, el gusano no estaba muerto, ¡estaba  problemas para encontrárselo.  vivo!   Brincó   de   nuevo   y   por   poco   los  sorprende. De suerte que mi hermana lo vio y 

lo atacó ayudada por su novio en una terrible  pelea. Esta vez mi hermana trató de matar a  Jorge, sorprendido, le responde: este   gusano   inmortal   sentándose   encima   de  él.   Después   de   varios   minutos   de   lucha  ─¡Ay, tonta, claro que tu abuela! lograron  matarlo.  Esta   vez  sí   estaba   muerto  porque el novio de mi hermana le arrancó el  Y Raúl muy enojado le dice:  pellejo y lo arrojó por el inodoro.  ─¡Ay,   pues   ahora   por   gacha   y   mendiga   te  Yo creo, mamá, que los gusanos tienen siete  informo que se murió tu abuela! vidas como los gatos y esto del noviazgo, la  verdad, se me hace muy peligroso. * * * * * * Le   preguntaron   a   tres   hombres   cuál   era   la  máxima felicidad. El de México contestó:

En una conferencia acerca de la planificación  familiar, el exponente dijo: ─Pos pa mí, la felicidad mejor es llegar a casa  y que mi vieja me tenga la cena lista y ella  —Una   de   las   mejores   cosas   que   la   gente  esté bien puesta pa' hacer con ella lo que yo  puede hacer por sus descendientes es limitar  quiera en la cama. rigurosamente el número de ellos. Le tocó el turno al norteamericano: * * * ─Para mí, la felicidad máxima es llegar a mi  Estaba una pareja de gays Raúl y Jorge. Un  departamento y encontrarme con dos rubias  día Raúl se encontraba solo y sonó el teléfono  muy bien formadas y la cena lista. y cuando contesta, le preguntan:  Y por último, dice el soviético: ─¿Se encuentra Jorge? ─Para mí, la felicidad máxima es escuchar que  Entonces el responde:  tocan   a   mi   puerta   en   la   noche.   Abrir   y  encontrarme a con agentes de la KGB y que  ─¡Ay no, no se encuentra! ¿quien lo busca? pregunten:   "¿Es   usted   el   camarada   Vladimir   Ivanovich?";   y   yo   contestarles:   "Vladimir   La voz al teléfono responde:  Ivanovich vive en la casa de a lado". ─¡Mira, soy una prima de Jorge, llamaba para  * * * avisarle que su abuelita ha fallecido. Pero por  favor cuando le vaya a dar la noticia procure  En   una   mitin   político   un   hombre   daba   un  que sea lo más delicadamente posible, ya que  fiero discurso. él la quería mucho y va a ser muy duro para  él. ─¡Cuando   llegue   la   revolución,   todos  andaremos en autos último modelo..! Al rato llega Jorge y como no queriendo, Raúl  se le acerca y le dice:  Y la gente gritaba: ─¡Oye   mana!,   ¿quien   preferirías   que   se  ─¡Sí, sí! ¡Bravo! muriera primero, tu abuelita o mi abuelita? ─¡Cuando   llegue   la   revolución,   todos 

fumaremos habanos! ─¡Sí, sí! ¡Viva! ─¡Cuando   llegue   la   revolución,   todos  tendremos pintura para nuestras casas! ─¡Sí, sí! ¡Qué bueno! En eso, un hombre en la primera fila grita:

puerta.   Al   estar   frente   a   los   pulcramente  vestidos   Testigos   de   Jebús,   no   los   mire  directamente.   Fije   la   mirada   más   allá   de  donde   ellos   están.   Luego,   con   voz   grave   y  profunda diga: ─YO...     TOMARÉ...   SU...   LITERATURA...   Y...  LA... DARÉ... A... MI... AMO.

─¡¿Y   si   yo   no   quiero   auto   nuevo,   ni   fumar  habanos, ni pintura...?! Garantizado   que   nunca   más   lo   visitarán   de  nuevo. El hombre del discurso le interrumpe: Una mujer platica que cuando los Testigos de  ─¡Cuando llegue la revolución, te callarás el  Jehová tocan a su puerta, ella abre la plática  hocico! pidiéndoles   la   dirección   de   sus   viviendas.  Cuando ellos preguntan por qué quiere saber  * * * donde viven, ella dice que es para que pueda  ir a visitarlos y presionarlos con sus propias  Cómo deshacerse de los Testigos de Jehová creencias.   Hasta ahora, ninguno de ellos ha  y Otros Fanáticos Religiosos dado su dirección y también marca el final de    la entrevista. ¡CIERRA DE GOLPE! Dibuje   con   tiza   el   contorno   de   un   cuerpo  humano en la acera, y unas ediciones de  La  Cuando llegue uno de estos molestos sujetos  a su casa y le pregunte:  Atalaya y Despertad! esparcidas alrededor... Estoy   de   acuerdo,   no   todos   estamos  preparamos   para   esta,   pero   tiene   que   ser  llevada a cabo perfectamente.   Mientras más  sincero   parezca,   más   confundido   estará   el  Testigo:   Abra   la   puerta   con   una   arma  automática   (puede   ser   de   juguete)   en   las  manos   y   grite   “¡¡¡Alá   sea   Alabado!!!”   Y  simplemente vea lo que sucede. ─¿Puedo hablar con usted acerca de Dios? Responda: ─Seguro, ¿qué le gustaría saber?

La   técnica   de   Pepe.   Las   señoras   fanáticas  llegan   a   la   puerta.   Una   de   ellas   lleva   en  remolque a un niño pequeño. Interrumpen la  Finja   que   escucha   una   voz   dentro   de   su  cena de Pepe. Si usted conociera a Pepe como  cabeza   que   le   ordena   matar   al   Testigo.  lo conozco yo, se lo pensaría dos veces. Garantizado  que  interrumpirá  visitas futuras  Pepe: Gracias, pero yo ya tengo una religión.   durante varios años. TJ: ¿Puedo preguntarle cuál es?   Conteste   la   puerta   con   un   cuchillo  Pepe: Realmente preferiría no decirlo. (Pausa  ensangrentado   y   diga:   “Lo   siento,   ¿podrían   embarazosa)   No   estoy   seguro   si   es   legal   en  regresar   en   una   media   hora?   Todavía   no  este país. terminamos el ritual con la virgen.”  Presuntamente   ellas   lo   miraron   realmente  Antes   de   abrir,   tállese   los   ojos   para   que  extraño   mientras   bajaban   los   escalones   en  enrojezcan.   Sáquese   medio   faldón   de   la  reversa. camisa,   alborótese   los   cabellos   y   abra   la 

requirió   el   permiso   para   hacerlo.   Sólo   los  talamontes amigos del Gobernador tenían ese  La Verdadera Historia del Arca de Noé permiso.   Pero,   visto   que   vivíamos   en   un  Por Eduardo del Río (Rius) estado   de   derecho   ─le   dijo─,   todo   se   podía  arreglar   y   que   no   habría   problemas   si  Una vez, cuando el Sistema Meteorológico no  dialogaban como es debido... era   tan   ilógico   como   ahora,   se   anunció  platillos   y   tamborazos   la   llegada   de   una  Pronto empezaron a llegar los otros hijos de  grandísima   tormenta,   peor   que   todas   las  Noé  con las primeras  parejas  de animales  y  Paulinas, Alex, Floras, Ernestos y Janets que  bestias   similares.   Junto   con   ellos   llegó   un  asolaban cada año el Caribe. Inspector   de  Fauna   y   Especies  en  Extinción,  que le hizo ver que si no era familiar de los  Como de costumbre, nadie hizo caso y nadie  Hank Rohn, no podría traficar con animales.  se   preparó   para   la   Gran   Tormenta.   Nadie,  Pero   que,   como   vivíamos   en   un   estado   de  excepto   un   tal   Noé,   que   tenía   un   local   de  derecho,   podría   arreglarse   el   problema  venta de paraguas en el pueblo costero. Noé  civilizadamente... se dispuso a construir ─por inspiración divina,  según les dijo a todos─ una gran arca. En ella,   Cuando la construcción del enorme barco iba  con   las   indicaciones   divinas,   metería   una  adelantada,   se   hicieron   presentes   los  pareja de todos los animales que habitaban la  Inspectores del Seguro Social para requerir el  Tierra. pago de las cuotas de los carpinteros. Llegó  también el delegado del Sindicato para pedir  Cuando se aprestaba a iniciar la construcción  las   cuotas   sindicales   y   el   Inspector   de  del   arca,   en   un   gran   terreno   baldío   que  Hacienda   solicitando   la   Cédula   Fiscal   y   el  encontró cerca de la playa, recibió la visita de  pago   atrasado   de   los   impuestos.   Un  un Inspector del Ayuntamiento que le informó  Comodoro   de   la   Secretaría   de   Marina   llegó  que   estaba   invadiendo   propiedad   ajena,   y  para   exigir   los   planos     aprobados   por   la  además, hipotecada. Y, peor, con rezagos de 7  dependencia, un Inspector del Ayuntamiento  años   en   el   pago   del   impuesto   predial.   Pero  (uno distinto) se hizo presente con los recibos  que, como vivíamos en un estado de derecho,  del alumbrado público, la vigilancia nocturna  todo se podía arreglar... y los gastos de drenaje. Al   poco   tiempo   llegó   un   Inspector   de   la  Secretaría   de   Salud,   que   descubrió   que   la  palapa,   que   don   Noé   había   levantado   para  protegerse   del   sol,   carecía   de   las   mínimas  condiciones   de   higiene,   sin   contar   que   no  había papel higiénico, ni botiquín de primeros  auxilios.   Pero   que,   como   vivíamos   en   un  estado   de   derecho,   todo   se   podía   arreglar  hablando un poco... Y   cuando   llegó   el   Inspector   de   Comunica­ ciones   y   Transportes   queriendo   cobrar   una  multa   por   no   contar   el   arca   con   llantas   de  repuesto   ni   luces   traseras,   dado   que   estaba  mal   estacionado   e   invadiendo   la   carretera  escénica   que   iba   a   inaugurarse   en   unos  meses, el señor Noé decidió pegarse un tiro. 

* * *

Y lo hizo muy a tiempo: la pareja de termitas  y   la   pareja   de   comejenes   se   habían  El arca requería de mucha madera, que sólo  reproducido de tal forma, que toda la madera  se podía conseguir en una sierra cercana. Uno  se   había   podrido.   Y   así   fue   la   verdadera  de   sus   hijos   inició   la   tala   de   los   árboles  historia del Arca de Noé (a la mexicana). necesarios,   pero   tuvo   que   interrumpirla  cuando un Inspector de Recursos Forestales le  * * *

Defecar es un proceso fisiológico natural, sin  embargo, referirse a ello es mal visto. Peor si  se   le   llama   cagar   a   ese   acto,   ya   que   sería  usted tomado como un vulgar pelagatos. Con  esta   valiosa   guía   podrá   aprender,   estimado  lector, a expresarse con propiedad utilizando  eufemismos.

Considerado Préstame tu baño para dejarte unos regalitos. Agorero Parece que se avecina algo grande. Panadero Voy desempacar unos mantecados

Usted puede decir cualquiera de las siguientes  frases pintorescas: Ecologista Voy a devolver algo al ecosistema. Voy a tirar la basura orgánica. Iré a manchar el tobogán de porcelana. Reprobado Echaré una boya. Acabo de sacar un cerote. Voy a escuchar cantar al chato. Es hora de ir a tumbarle el puro al cachetón. Laboratorista Ahí te dejo unas muestras, luego me avisas si  O   también   puede   intentar   las   siguientes  traigo animales. variantes temáticas: Filósofo Domador Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto. Voy a amarrar a un tigre. Científico Comensal Voy a desechar unas hipótesis. Voy a echar el cake. Otro albañil Cinéfilo Voy a tirar unos escombros. Voy a liberar a Willy. Pesimista Regiomontano Voy a sacar lo peor de mi. Voy a ca' garcía Optimista Amante de las letras Voy a sacar lo mejor de mi. Tiraré la KK (doble K) * * * Casateniente Voy a desalojar al inquilino incómodo Dos   monjas   fueron   a   vender   galletas   de  chocolate. Una de ellas era conocida como la  Broncudo Hermana   Lógica   (HL)   y   la   otra   como   la  Voy a externar mi malestar. Hermana   Matemática   (HM).   Al   oscurecer,  deciden   regresar   al   convento,   que   aun  Guardavías quedaba a 5 kilómetros de distancia. En eso,  Iré a sacar un tren del túnel. notan que un sujeto las está siguiendo. Albañil Voy a hacer unos adobes. HL: Ese hombre nos está siguiendo.

HM: Dios. ¿Que querrá?. HL:   Es   lógico.   Nos   quiere   conocer   (en   el  sentido bíblico del término). HM: ¡Oh, no! ¿Y luego que pasó? HL: Lo lógico. Se bajó los pantalones.

HM:   (Gulp)   ¡Oh,   no!   A   este   ritmo   nos  HL:   ¿No   cree   que   es   lógico,   hermana?   Una  alcanzará en 15 minutos si mis cálculos son  monja con las faldas arriba corre más rápido  correctos. ¿Qué podemos hacer? que un hombre con los pantalones abajo. HL: La lógica dicta que debemos caminar más  rápido. HM: No está funcionando. * * * Un maestro le pregunta a un niño de primaria  si sabe como lograr que la leche no se vuelva  agria con el paso del tiempo. El niño contesta:

HL:   Ya   lo   imaginaba.   Como   es   lógico,   el  hombre también apuró el paso. ─Sí. Manteniéndola dentro de la vaca. HM:   ¿Y   ahora   qué   hacemos?   Calculo   que   a  este ritmo nos alcanzará en 3 minutos. * * *

Sherlock Holmes se murió y fue al cielo. Para  HL: Lo lógico es dividirnos. Usted váyase por  poner   a   prueba   sus   dotes   de   detective,   San  la   izquierda   y   yo   por   la   derecha.   No   podrá  Pedro   lo   reta   a   descubrir  a   Adán  entre   100  perseguirnos a las dos. hombres que están en la cafetería celestial. Al  poco   rato,   llega   Holmes   con   un   sujeto   y   le  El   hombre   calenturiento   decidió   seguir   a   la  dice que ese hombre es Adán. Hermana   Lógica.   La   Hermana   Matemática  llega   al   convento   y   empieza   a   preocuparse  ─¿Explícame cómo es que lo descubriste tan  por   el   destino   de   su   compañera.   A   los   5  rápido? ─Pregunta San Pedro. minutos llega la Hermana Lógica. ─Muy   fácil   ─Responde   Holmes─.   Simple­ mente   les   pedí   a   todos   que   se   quitaran   la  HM:   ¡Hermana   Lógica,   Gracias   a   Dios   llegó  camisa   y   elegí   a   aquel   que   no   tuviera  con bien! Dígame qué sucedió. ombligo. ─Muy ingenioso  ─contestó San Pedro─. Pero  HL: Lo lógico sucedió. El hombre, al no poder  hagamos otra prueba... seguir a ambas, decidió perseguirme a mi.. En   esta   ocasión,   pone   a   mil   hombres  HM: ¿Y luego? parecidos   físicamente   a   Adán   de   espaldas.  Sabiendo que en esta ocasión Holmes se iba a  HL: Lo lógico. Me alcanzó. tardar   más,   San   Pedro   va   a   su   oficina   a  dormir una siesta. Aún no se acomodaba bien  HM: ¡Ay Dios! ¿Y usted que hizo? en   el   sofá   cuando   tocan   a   la   puerta.   Era  Holmes y Adán. HL:   Lo   único   lógico   que   pude   hacer.   Me  levanté el hábito. ─¿Ahora   dime   cómo   es   que   lo   encontraste  esta vez? ─Pregunta San Pedro sorprendido. HM: ¡Ay hermana! ¿Y qué hizo el descarado  ─Muy sencillo. Solo grité "Todos chinguen a su   desvergonzado? madre" y él fue el único que no quiso caerme 

a golpes. * * * Física felina Ley de la Inercia gatuna Un   gato   siempre   tiende   a   permanecer   en  reposo a menos que actúe sobre él una fuerza  externa: como el  sonido  de  una lata que  se  abre.

del punto más cómodo de un cuarto. Ley de la ocupación de bolsas/cajas En   algún   momento   dado,   una   caja   o   bolsa  albergará un gato en su interior. Ley del reemplazo de muebles El deseo de un gato por afilarse las garras en  un   mueble   es   directamente   proporcional   al  valor de este.

Ley felina del desplazamiento de fluidos Ley del Magnetismo felino Un   gato   sumergido   en   un   tazón   de   leche  Los pelos de gato serán atraídos a la ropa de  desplazará   su   propio   volumen,   menos   la  la siguiente manera: cantidad de leche consumida. 1. Los pelos negros serán atraídos a la ropa  Ley del desinterés gatuno blanca. El nivel de interés de un gato es inversamente  2. Los pelos blancos a la ropa negra. proporcional   al   esfuerzo   humano   por   hacer  que se interese en algo. Ley felina de la Obstrucción Un gato reposará en el suelo de tal manera  * * * que obstruya el tráfico de pies humanos. Cada momento es precioso Ley de la Configuración de la Alfombra Ninguna   alfombra   o   tapete   permanecerá  Para   conocer   el   VALOR   de   MIL   AÑOS,  totalmente plana con el tiempo. pregúntale   a   un   informático   que   programó  con dos dígitos el valor del año. Ley de la Resistencia a la Obediencia La   resistencia   del   gato   a   obedecer   órdenes  Para   conocer   el   VALOR   de   CIEN   AÑOS,  varía en proporción directa al deseo humano  pregúntale a un residente de Hong Kong tras  de que haga algo. el abandono del poder de Inglaterra Primera   Ley   de   la   Conservación   Felina   de  Energía Los gatos saben que la energía no puede ser  creada   ni   destruida;   por   ende,   emplean   la  mínima energía posible. Para   conocer   el   VALOR   de   SETENTA   AÑOS,  pregúntale   a   un   cristiano   moribundo   que  nunca   compartió   el   Evangelio   con   sus  vecinos.

Para conocer el VALOR de CUARENTA AÑOS,  Segunda   Ley   de   la   Conservación   Felina   de  pregúntale a un Israelita que haya viajado por  Energía el desierto. Los   gatos   saben   que   la   energía   puede   ser  almacenada   con   una   sesiones   largas   de  Para   conocer   el   VALOR   de   SIETE   AÑOS,  siestas. pregúntale a un profesor que no se tomó su  permiso sabático. Ley de la Observación Aleatoria Un  gato   siempre   buscará   y  tomará  posesión  Para   conocer   el   VALOR   de   SEIS   AÑOS, 

pregúntale a un presidente que no fue electo.

Para   conocer   el   VALOR   de   UN   AÑO,  pregúntale   a   un   estudiante   que   no   pasó   de  Para   conocer   el   VALOR   de   UN   PICO­ año. SEGUNDO   pregúntale   al   diseñador   de  circuitos   análogos   que   ha   logrado   varias  Para   conocer   el   VALOR   de   UN   MES,  patentes. pregúntale a una madre que dio a luz a un  bebé prematuro. Para   conocer   el   VALOR   de   UN   FEMTO­ SEGUNDO pregúntale al físico que acaba de  Para   conocer   el   VALOR   de   UNA   SEMANA,  ganar el Premio Nobel. pregúntale al editor de una revista semanal. Atesora cada momento. Para   conocer   el   VALOR   de   UN   DÍA,  pregúntale a un trabajador que cobra por día. * * * Para   conocer   el   VALOR   de   UNA   HORA,  Diez razones por las que la cerveza es mejor  pregúntale a un conductor que se ha quedado  que Jesús atorado en el tráfico. 1.­Nadie te enviará a la hoguera (ni te cortará  Para   conocer   el   VALOR   de   MEDIA   HORA,  la cabeza) por no beber cerveza. pregúntale los novios que esperan a su pareja. 2.­La   única   unión   entre   el   cielo   y   la   Tierra  para crear la cerveza que debes conocer es la  Para   conocer   el   VALOR   de   UN   MINUTO,  que ocurre con la lluvia y la cebada. pregúntale   a   cualquier   persona   que   haya  3.­La cerveza no te dice cómo tener sexo. perdido su avión. 4.­La   cerveza   nunca   ha   causado   guerras  importantes   (ni   inquisiciones,   ni   cruzadas  Para   conocer   el   VALOR   de   UN   SEGUNDO,  sangrientas). pregúntale   a   una   persona   que   haya  5.­La   cerveza   no   obliga   a   los   menores   de  sobrevivido a un accidente. edad, que no pueden pensar por sí mismos. 6.­Cuando   tienes   cerveza,   no   te   la   pasas  Para conocer el VALOR de UNA DÉCIMA DE  tocando   puertas   ajenas   hablando   de   las  SEGUNDO,   pregúntale   al   atleta   que   haya  bondades de la bebida o intentando que otras  ganado la medalla de oro o que haya roto un  personas beban una. record olímpico. 7.­A   nadie   ha   sido   inmolado   en   hogueras,  colgado en la horca, o torturado hasta morir  Para   conocer   el   VALOR   de   UN   MILI­ por defender una marca de cerveza. SEGUNDO,   pregúntale   a   un   Ingeniero  8.­No tienes que esperar más de 2 mil años  eléctrico que ha dejado en la oscuridad a toda  por una segunda cerveza. una ciudad. 9.­La ley obliga a que los fabricantes declaren  sólo la verdad en sus etiquetas informándote  Para   conocer   el   VALOR   de   UN   MICRO­ del daño que acarrea a tu salud el abuso. SEGUNDO,   pregúntale   a   la   persona   que  10.­Puedes   demostrar   la   existencia   de   la  compró   una   computadora   Pentium   doble  cerveza. núcleo. 11.­Si   has   consagrado   tu   vida   a   la   cerveza,  hay grupos que pueden ayudarte. Para   conocer   el   VALOR   de   UN   NANO­ 12.­No   necesitas   leerte   la   infinidad   de 

SEGUNDO,   pregúntale   al   diseñador   de  circuitos digitales que ha sido promovido.

literatura   acerca   de   la   cerveza   para   poder  diligentemente   y   posteriormente   sacó   un  disfrutarla. pliego   de   papel   que   en   realidad   era   un  reporte  de   queja   por  condiciones de  trabajo  * * * inseguras y se la dio a su dueño. Finalmente  se fue a casa reportándose enfermo. Cuatro   mexicanos   estaban   una   noche  discutiendo   sobre   cuál   de   sus   perros   era   el  * * * más inteligente. El ingeniero dijo que su perro  sabía   matemáticas.   Llamó   al   can,   que   se  Un ladrón entra a una  casa con intenciones  llamaba Hipotenusa, y le pidió que trajera un  de   robar   (¿qué   otra   cosa   puede   hacer   un  pliego de papel y que escribiera una ecuación  ladrón?).   Mientras   escudriña   los   cuartos  compleja.   El   perro   obedeció   resolviendo   el  escucha una voz grave que dice: problema sin sudar. ─Yo puedo verte y también Jesús. El contador, cuyo perro se llamaba Superávit,  dijo que el animal haría algo mejor. Le pidió  El   ladrón   se   queda   petrificado.   Camina   un  que trajera doce galletas y que las dividiera  poco   en   la   oscuridad   y   de   nuevo   se   oye   la  en   montones   de   tres.   Superávit   no   tuvo  voz: ningún   problema   en   hacer   lo   que   se   le  ordenó. ─Yo puedo verte y también Jesús. El   químico   dijo   que   su   perro,   de   nombre  Matraz,   era   el   de   mayor   inteligencia.   Le  ordenó   que   fuera   a   traer   una   botella   de  whiskey y llenara diez copas con siete onzas  cada una del licor. El perro no batalló nada  para   terminar   la   tarea.   Los   tres   hombres  convinieron en que los tres perros eran igual  de inteligentes.  El malhechor enciende su linterna y dirige la  luz a un rincón para descubrir a un cotorro  encima de una percha. El ave vuelve a decir: ─Yo puedo verte y también Jesús. ─Loro idiota ─dice el ladrón.

El hombre va y enciende la luz del cuarto y ve  frente   a   él   a   un   gran   perro   Doberman  Sin   embargo,   el   cuarto   hombre   no   deseaba  enseñándole los afilados dientes. hacer ni una demostración de las habilidades  de   su   perro.   Al   final,   los   demás   pudieron  ─Te dije que yo puedo verte y también Jesús.  convencer   al   hombre   ─que   era   líder   de   un  ¡JESÚS, A EL! sindicato de trabajadores de la educación─  y  mandó llamar a su animal. * * * Llegó el perro, que se llamaba Burócrata, y su  Un sujeto muere y despierta en el Infierno. Se  amo le dijo: deprime   mientras   está   haciendo   cola   para  hablar con el Asesor de Primeras Admisiones.  ─Muestra a estos sujetos lo que puedes hacer. Piensa   para   sí:   "Sé   que   tuve   una   vida   desenfrenada...   pero   nunca   fui   tan   malo.   El perro fue y se comió las galletas, se bebió  Nunca pensé  que  mi alma terminaría  de  este   todo el Whiskey, se hizo del baño en el papel  modo".  Apesadumbrado   y   lleno   de   miedo   le  y se folló a los demás perros. Luego se quejó  llego el turno de hablar con el asesor. de un dolor en el lomo por lo que trajo una  forma   de   accidente   de   trabajo   que   llenó  Asesor: ¿Qué pasa? Se ve deprimido.

Sujeto:   ¿Pues   cómo   quiere   que   me   sienta?  Estoy en el Infierno. Asesor: Ja ja. No lo vea de ese modo hombre.  El Infierno no es tan malo como lo pintan los  cristianos y católicos. La verdad es que aquí  nos la pasamos de maravilla. ¿Bebe usted? Sujeto: Sí. En vida me gustaba beber. Asesor: Pues va a adorar los lunes. En lunes  todos parrandeamos y bebemos hasta caernos  de borrachos. Es la hora feliz las 24 horas del  día.   Puede   pedir   Whiskey,   Tequila,   Cerveza,  bebidas   exóticas.   ¡De   todo   tipo!   ¿Le   gusta  fumar? Sujeto: De hecho, sí. Asesor: Pues los martes serán una delicia para  usted.   Puede   fumar   cigarrillos   de   todos   los  tipos,   con   y   sin   filtro,   morenos   o   rubios;  puede saborear los más finos habanos y con la  ventaja añadida de que no le dará ni cáncer  ni enfisema, ¿y sabe por qué? ¡Porque YA esta  muerto! ¿Le gustan las drogas?

Sujeto: Bueno, en mi juventud experimenté... Asesor: Pues le van a encantar los miércoles.  Puede probar de todas las clases de drogas.  Tomadas, inhaladas, inyectadas, las que desee  y en las cantidades que quiera. No tendrá que  preocuparse por las sobredosis o la adicción.  Usted  ya   está  muerto.  Es magnífico, ¿o   no?  ¿Le gustan las apuestas? Sujeto: Claro que sí. Asesor:   Entonces   se   la   pasará   muy   bien   los  jueves.   Aquí   jugamos   21,   Poker,   ruleta,   hay  carreras de caballos, box,  maquinitas. Hay de  todo para divertirse apostando los jueves. ¿Es  usted homosexual? Sujeto: No, no lo soy. Asesor:   Oh,   pues   entonces   va   a   odiar   los  viernes. * * *

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