Amreika Blo'on Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.

Amerika Rusia Amerika Rusia Amerika : "Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!" : "Tidak. Anda lah yang harus membelokkan kapal!!!" : Ini Amerika, negara terkuat didunia, tahu?! : Sekali lagi, tidak! Kapal Anda yang harus belok atau kapal Anda akan hancur! : "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik, Amerika Serikat. Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya perintahkan Anda belok 15 derajat ke Utara. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!" Rusia : "Amerika blo'on!!! Ini mercusuar, bukan kapal tahu!!!" ================== Bus 65 Seorang mahasiswi naik bus 65 yang penuh sesak di daerah Rab'ah. Setelah berjuang habis-habisan, sampailah ia ke samping seorang mahasiswa yang sedang duduk dan asyik membaca. Melihat ada mahasiswi berdiri didekatnya, si mahasiswa berdiri dan mempersilahkan mahasiswi untuk duduk. Merasa tidak enak karena menganggu si mahasiswa yang sedang membaca, mahasiswi tadi menolak dengan halus dan tetap berdiri di tempatnya. Setelah lewat satu mahattah, si mahasiswa kembali hendak berdiri, tapi lagi-lagi si mahasiswi menolak pindah dari tempatnya berdiri. Setelah lewat satu mahattah lagi, si mahasiswa berdiri meninggalkan kursinya, tapi mahasiswi tetap menolak untuk duduk. Akhirnya, dengan kesal si mahasiswa berkata, " Ukhti, duduk dong, saya mau turun dari tadi! Lihat, saya sudah melewatkan dua mahattah gara-gara Ukhti tidak memberi jalan! =================== Juha Menjual Himar (Keledai) Dari hari ke hari, sakit Juha makin parah saja, tidak ada tanda-tanda kondisinya akan membaik. Semua tabib sudah dipanggil untuk mengobatinya, tapi semua menyerah dengan penyakit Juha yang aneh. karena putus asa, suatu hari Juha bernadzar, "Ya Allah, jika Engkau sembuhkan penyakitku ini, aku akan menjual himarku dengan harga satu pound saja! Tak lama setelah Juha bernadzar, penyakitnya mendadak sembuh. tentu saja Juha senang bukan main, sampai ia mengadakan jamuan makan untuk para tetangganya. Ketika jamuan berlangsung, seorang tetangganya bertanya, "Hei Juha, mana nadzarmu? Katanya kau mau menjual himarmu itu dengan harga satu pound. Karuan saja Juha menjadi bingung, masa himar dijual dengan satu pound. Akan tetapi, ia tetap harus memenuhi nadzarnya.

Setelah berpikir lama, Juha menjawab sambil meletakkan anak ayam di punggung himarnya, "Memang benar, aku akan menjual himarku dengan harga satu pound. tetapi, si pembeli harus membeli anak ayam yang ada di punggung himarku dengan harga 200 pound! =================== Siapa Yang Sudah Menikah Pada waktu keluar malam minggu, Voni dan Joni duduk ngobrol di sebuah taman. Novi Joni : "Hei Joni, ada tebakan nih, tolong jawab pertanyaannya... Kalau ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?" : "tinggal 4 ekor, gampang sekali tebakannya!" Novi : "Salah, habis dong burungnya, kan lainnya pada terbang, tapi saya suka dengan cara berpikirmu yang lurus" Joni berbalik bertanya, Joni : "Novi, kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam batangnya dan mencium2nya, yang kedua dengan menjilatinya, yang ketiga mengulumnya langsung ke dalam mulutnya, manakah diantara cewek itu yang sudah menikah?" Novi Joni : "Hahhh... pasti yang mengulum langsung kan?" : "Salah... yang sudah menikah adalah yang memakai cincin di jari manisnya, tapi saya senang dengan cara berpikirmu yang langsung Nov..." ================= Eamang Aku ini ??? Pada suatu malam, Bambang sedang asyik nonton bola di TV. Tiba-tiba istrinya mengusik keasyikan yang baginya sangat mengganggu. "Mas, lampu teras mati, tolong dong pasangin yang baru" "Masang lampu? Enak aja, kamu kira aku ini PLN apa?" "Ya, udah kalau nggak mau" Sambil pergi istrinya ke kamar mandi mau pipis. Dari kamar mandi dia berteriak, "Mas! Baknya kosong! Krannya rusak nih! Betulin dulu dong!" "Enak aja kamu nyuruh, kamu kira aku ini petugas PDAM apa?" Rupanya istri Sumar cukup sabar. Ketika ia mau masak, ternyata minyak tanahnya juga habis. "Mas!, minyak tanahnya habis, beliin dong, itung-itung sambil beli rokok!" "Apa beli minyak?, kamu kira aku ini PERTAMINA, ya!" Sambil berkata begitu Bambang pergi, menonton bola dirumah temannya. Pulang-pulang jam 4 pagi, dia kaget. Lampu teras sudah nyala, dirigen minyak tanah sudah penuh. Lebih kaget lagi, kran dikamar mandi sudah betul. Dalam hati bertanya-tanya. Siapa gerangan yang mau menolong istrinya pada malam-malam begini? Karena penasaran, paginya dia langsung bertanya pada istrinya "Siapa yang menolong kamu tadi malam?" " Begini lho mas, waktu kamu pergi tadi malam, aku langsung keluar dan menangis keras-keras di halaman rumah. Eeee..tiba-tiba datang seorang lelaki ganteng dan gagah menghampiriku.

Dia bertanya," Kenapa menangis?" " Lampu terasku mati, minyak tanahku habis, kranku rusak, lalu dia menawarkan pertolongan bersyarat, dia menawarkan dua pilihan, yang pertama aku disuruh membuatkan roti untuknya sebagai imbalan, yang kedua aku harus mau tidur dengannya" "Tidur aja kan?" "Ya tidur dengan segala isinya..." "Lalu, lalu.. kamu pilih yang mana.. pilih bikin roti kaan? iya kan?" Jantung Bambang mulai berguncang. "Bikin roti? apa enaknya..? kamu kira aku ini Holland Bakery..?!" ==================== Prajurit dan Jendral Ini cerita di sebuah barak tentara. Seorang Jenderal sedang mengajarkan salah satu prajuritnya bagaimana cara meledakkan sebuah granat. Jenderal Prajurit Jenderal :"Pertama-tama, genggamlah granat dengan erat, lalu tarik cincin pemicu granat, kemudian lemparkan, mengerti?" :"Siaaap mengerti!!!" :"Sekarang, coba lakukan sendiri!"

Lalu prajurit tadi melaksanakan apa yang dikatakan oleh sang jenderal. Ia menggenggam granat dengan erat, lalu menarik cincin pemicu granat, kemudian berteriak, Prajurit :"Jenderaaal tangkaap!!!!" ===================== Toilet Canggih Suatu malam, dokter pribadi di telpon oleh pak Harto..., "Dokter, ada yang aneh dengan toilet saya... setiap malam waktu saya mau kencing, lampunya langsung hidup sendiri begitu saya buka pintunya..." sang dokter menjawab.."Pak, bapak isitrahat saja, nanti saya perbaikin..." kata si dokter, mencoba menenangkan Pak Harto..Karena merasa ada yang aneh, kemudian si dokter menelpon Cendana, dan yang ngangkat Mamiek, putri bungsunya... " Begini dek mamiek, tadi bapak memberitahu bahwa lampu toiletnya langsung menyala saat pintu depan dibuka,..apa ini sistem keamanan yang baru..?" Mendengar ini, Mamiek langsung berteriak..."Mas Sigit........, Mas Bambang........, Mbak Tutut......, Mbak Titiek,....BAPAK KENCING DI KULKAS LAGI........." ======================= Kawin Lari Pada suatu pagi buta, seorang gadis mendengar ketukan di jendela kamarnya. Terlihat pacarnya di jendela, berdiri di atas tangga. Mereka hendak kawin lari sesuai dengan rencana semula. "Sudah," jawab si gadis, "Tapi kamu jangan bicara terlalu keras, nanti ayah terbangun." "Ayah terbangun? Kau pikir, siapa yang memegangi tangga ini?" =======================

ia berpikir ini kesempatan baik untuk berbuat kebaikan dan ia kemudian menepi."kemana anda akan pergi bapa?" "Saya akan pergi ke gereja 5 mil dari sini" jawab sang ahli agama. " maaf bapa saya hampir menabrak pengacara tadi" "oh tidak apa-apa" sambung sang ahli agama. Tidak berapa lama pasien tersebut dapat diamankan dan dimasukkan kembali ke kamarnya. karena yakin lokasi tersebut aman. Dalam perjalanan sang supir melihat seorang pengacara sedang berjalan di pinggir. seorang supir mengendarai kendaraannya dan ditengah perjalanan ia berpapasan dengan seorang ahli agama sedang berjalan. cucu : (Dengan nada heran) "Tapi kenapa opa sampai sekarang masih hidup ?" kakek : (Menjawab dengan penuh kebanggaan) " Karna opa ketinggalan pesawat !!!" ============================ Gagal Melarikan Diri Pada saat jam istirahat di Rumah Sakit Jiwa. Teman pasien yang melihat kejadian itu lantas bertanya. lalu menaikinya dan tancap gas sekencang mungkin. salah satu pasien yang ada di dekat motor itu mendekati motor itu. saya akan mengantar anda. berpaling pada sang ahli agama si supir berkata."saya mengenainya dengan pintu. Para pasien di perbolehkan untuk jalanjalan di sekitar rumah sakit tentu dengan pengawasan para petugas." ========================== Tidak Mau Melahirkan pulang sekolah. . "Habis lampu retting kanannya nyala terus sih!!" ============================ Sopir dan Ahli Agama Suatu hari. benarkah bayi yang dilahirkan itu akan keluar dari tempat lelaki memasukkan 'itu'nya ?". ia membanting stir di menit-menit terakhir. lalu menjawab. reflek ia hendak menabrak sang pengacara. kendaraan ditinggalkan dalam keadaan masih menyala. ketika opa dan teman-teman opa akan pergi menyerang musuh pakai pesawat. ketika sedang makan siang. walaupun ia tidak menabrak sang pengacara ia merasakan teguran di bahunya. bapa. ia bertanya pada sang ahli agama. ternyata di tengah perjalanan pesawat kami tertembak oleh musuh sehingga pesawat kami hancur dan semua yang ada dipesawat itu meninggal termasuk sang pilot" cerita kakek dengan bangga. Percakapan mereka sebagai berikut : kakek :"Dulu opa pergi berperang. "Tak masalah. Saat itu datang pak Pos untuk mengedrop surat-surat di rumah sakit tersebut.Kakek yang Beruntung Seorang kakek bercerita tentang pengalamannya sewaktu berperang pada jaman tempo doeloe. naiklah ke truk" kata sang supir. Kontan semua petugas panik dan mengejar pasien tersebut. "Kenapa kamu hanya berputar-putar saja di halaman selagi ada kesempatan melarikan diri tadi?". tampak situasi sangat santai. anita bertanya pada Ibu nya: Anita : " Bu. Pasien tersebut diam sejenak. Karena hanya mampir sebentar. Namun mengingat siapa yang sedang bersamanya di truk. Tapi herannya ternyata pasien tersebut hanya berputarputar di halaman RSJ saja. Tiba-tiba.

si penjaga merasa bahwa pria ini bertingkah agak aneh. "Dipikir dia bisa menyembunyikan barang yang dicurinya di bawah tumpukan koran itu. Malam-malam berikutnya terjadi hal yang sama." Akhirnya. Di pos itu. anak kambing tersebut mengeluarkan suara " babeeee" ======================= Penjaga dan Kereta Sorong Seorang pria mendapat pekerjaan sebagai penjaga malam di sebuah pabrik.pada waktu kakinya anak kambing mau keluar dia berharap semoga kakinya kaki kambing bukan kaki manusia. Setelah beberapa saat dia akan pergi. tapi ia tidak menemukan sesuatupun barang dibalik tumpukan koran itu. Di pabrik itu sering terjadi pencurian yang dilakukan oleh para pekerja yang mendapat giliran masuk malam. tapi dia memutuskan untuk terus mengawasi pria itu.ternyata yang keluar kapala kambing. .yang keluar ternyata kaki kambing "selamat" dia bilang. pikir pejaga itu. Aha. Dan yang terakhir dia berharap semoga kepala yang keluar kepala kambing bukan kepala manusia. "Saya mendapat sedikit tambahan uang dari koran-koran yang didaur ulang.Beberapa lama kemudian kambing tersebut bunting. Ibu : " Iya dan itu memang sudah kodrat kita sebagai wanita untuk melahirkan bayi" sambil pergi membawa piring kosongnya . daripada gigi saya ompong dan tongos semua karena melahirkan. Segala sesuatu berjalan lancar pada malam pertama si penjaga malam itu bekerja.. akhirnya dia bertemu seekor kambing dan dia melakukanya dengan kambing tersebut..Pada waktu kambing tersebut melahirkan pria tersebut menunggui sampai lama. yang keluar ternyata badan kambing "selamat". Pada waktu badanya mau keluar dia berharap lagi semoga badanya badan kambing. si penjaga mengijinkan pria itu pergi. Pria yang sama selalu mendorong sekeranjang penuh koran melewati pos penjagaan. Minggu demi minggu pun berlalu." Si penjaga memindahkan semua koran. bayi kan besar !! " ======================== Hasrat Mantan Napi Seorang pria baru saja keluar dari penjara.. Karena itu dia tidak kuat untuk menahanya. Jadi setiap pagi saat para pekerja malam mulai meninggalkan pabrik. maka dia menanyakan untuk apa koran-koran sebanyak itu dibawanya. Anita : " ah Saya tidak mau melahirkan ah. penjaga memeriksa tas dan saku para pekerja malam itu.sambil tersenyum dia bilang " selamat ". untuk memastikan tidak ada sesuatu yang dicuri. Lalu muncul seorang pria yang mendorong satu kereta sorong yang penuh dengan koran. Namun. selama tujuh tahun dia mendekam di penjara dan selama itu pula dia tidak pernah melakukan hubungan biologis.sang pria tersebut ketakutan karena kawatir jika anak kambing tersebut setengah manusia setengah kambing.Wajah Ibunya agak memerah tetapi didalam hati Dia bersyukur akhirnya anaknya telah beranjak dewasa dan Ia merasa inilah saat yang tepat untuk dapat memberikan pendidikan sex yang pertama kepada anaknya. Maka saya selalu pergi ke ruang makan dan mengambil semua koran yang tidak terpakai dan terbuang. mereka harus melewati pos penjagaan.

"Tuhan.Si penjaga selalu memeriksa kereta sorong itu dan dia tidak menemukan barang apapun. Lumayan buat menghibur yang lagi duka nestapa. apa maksudnya gagal. Suatu malam. seorang petani sederhana yang frustasi karena tanaman jagung dan kacangnya habis digasak badai salju. dimasukkannya surat itu ke dalam amplop. memasukkan lembar surat ke dalamnya. Atasannya pun ikut tertawa. Minggu berikutnya Lencho datang lagi ke kantor pos. Lantaran sulit mengumpulkan seratus peso. yang begitu yakin akan kemurahan Tuhan. "Tuhan". yang merasa bangga telah beramal. namun kamu gagal. tapi segera serius kembali begitu menyadari penulisnya tentu seseorang yang tebal imannya kepada Tuhan. maka apa boleh buat. karena badai itu. tak tampak heran. Ia pun kemudian merelakan sebagian gajinya. Setelah ditulis alamat Tuhan. Kirimkanlah sisanya. Ia lalu menuliskan "Buat Tuhan". karena semua pegawai pos itu bajingan". Saking frustasinya. kamu dipecat!" "Tunggu dulu. Dengan puas si tukang pos memberikannya. Tukang pos yang membaca surat itu terbahak-bahak. hanya tujuh puluh peso yang sampai di tanganku. Dalam hati ia membaca. Sisanya dimintakan kepada anak buahnya secara sukarela. "Kamu dipecat!" "Dipecat?" tanya si penjaga itu dgn keheranan." jawab si boss. ya. Kepala pos yang baik hati itu bermaksud membalas surat aneh tersebut.. tujuh puluh peso pun jadi. Ia lalu menulis lagi surat pendek. bergegas membukanya. Dia bergegas menuju kantor supervisornya. dan membawanya ke kantor pos keesokan harinya dengan tampang seperti seekor jago kalah perang. ia pun mencolot pulang. sebab aku sangat memerlukannya. Jadi. ditempel perangko dan dimasukkan ke dalam kotak surat. Lencho. sesudah setahun berlalu. "Tapi apa alasannya? Apa yang telah saya lakukan?" "Sudah menjadi tugasmu untuk memastikan bahwa tidak seorangpun dapat mencuri sesuatupun dari pabrik ini. maka aku dan keluargaku akan kelaparan tahun ini. Aku membutuhkan seratus peso agar bisa menanami ladangku kembali dan menyambung hidup sampai datangnya musim panen. boss-nya berkata. Tak seorang pun mencuri sesuatu dari tempat ini selama saya menjaganya. tulisnya. dari jumlah yang kuminta. "Kalau engkau tak menolongku." "Oh. Tapi jangan Kau kirim melalui pos.. "Lalu bagaimana penjelasanmu tentang hilangnya 365 kereta sorong?" ========================== Surat untuk Tuhan Lencho. menanyakan apakah kiriman Tuhan telah sampai. si penjaga menerima pesan agar dia segera menghadap supervisornya. dan seperti sebelumnya. akhirnya ia mengirim surat kepada Tuhan karena ia menganggap hanya Tuhanlah yang bisa menolongnya dari ancaman kelaparan tahun ini.". di amplop. ======================= . belum pernah tahu ia dimana alamat Tuhan. Ketika membuka amplop wajahnya malah kelihatan kerut-marut. Kepala pos. dan sebelum dia sempat mengucapkan sepatah katapun. Selama kariernya sebagai pegawai pos.

pelan-pelan jasadnya kembali menjadi asap lalu berkumpul masuk kedalam botol itu kembali. Kamu ingin Ayah menulis apa? Ellen : Tandatangan Ayah dalam raportku. saya akan mengabulkannya" kata Jin.. "Terimakasih tuan. kedua saya mau semua uang hasil korupsi baik oleh swasta ataupun pejabat pemerintah dikembalikan kepada rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan. jika bu guru punya tujuh buah jeruk di tangan kiri dan delapan buah jeruk di tangan kanan. tuan telah membebaskan saya. sayang. berapa yang Ibu miliki? : Dua tangan yang sangat *besar*! ========================= Penemu Amerika Guru George Guru Anak-anak : George. ketiga saya ingin hukum benar -benar bisa ditegakkan di negeri saya ini. 2500 per 1 dollar US nya." Sang Jin berpikir sejenak kemudian. tolong botolnya ditutup kembali !!. " Tuan. : Ini dia! Tepat di sini! : Tepat sekali. "Baiklah Jin saya ingin tahun ini tiga kejadian besar terjadi di negeri saya Indonesia ini. seperti format biasa tanda terimakasih Jin yang dibebaskan oleh manusia. anak-anak. lalu tiba-tiba dari dalam botol keluar asap yang selanjutnya menebal dan mejadi Jin raksasa yang mengambang di depan si pengusaha. pertama saya ingin nilai tukar rupiah di negeri saya ini kembali menjadi Rp.Jin Botol Seorang pengusaha yang menghabiskan akhir pekannya dengan memancing pakai perahu di sebuah danau. si pengusaha itu terdiam sejenak lalu dia berkata. Dari dalam botol si Jin berseru. si pengusaha membuka tutup botol.. itu uang makan siangku?! ========================= Jeruk di Tangan Guru George Jr : Jadi. ======================== Uang Makan Ibu : Ya ampun?! mengapa kamu menelan uang yang ibu berikan padamu? Benny : Tapi.. Setelah kagetnya reda. menemukan sebuah botol yang terapung dan tertutup rapi yang segera dihampiri dan diambil oleh sang pengusaha. lihat di peta dan cari Amerika Utara. untuk ini tuan silahkan meminta tiga permintaan. Penasaran . menggeleng-gelengkan kepala. siapakah penemu Amerika Utara? : George! ====================== . Nah." =========================== Tanda Tangan Ellen : Dapatkah Ayah menulis di tempat yang gelap? Ayah : Tentu saja. Ibu sendiri khan yang bilang.

Bulan Atau Matahari Pada suatu hari tersebutlah dua orang mabuk yang sedang ngobrol bersama temannya yang juga sedang mabuk. Mabuk1 : Mabuk2 mau tanya nih sekarang siang apa malam yah Mabuk2 : liat aja diatas bulan apa matahari Mabuk1 : saya pikir sih itu bulan ... Mabuk2 : bukan itu bukan bulan tapi matahari Mabuk1 : ah bulan Mabuk2 : ah Matahari Mabuk1 : Gini aja deh khan kita lagi mabuk jadi kita tanya saja nanti sama orang yang lewat gimana ... Mabuk2 : ok setuju ... Tak lama kemudian datanglah seorang pejalan kaki yang melintas didepan kedua orang mabuk tsb. Mabuk1 : Mas, numpang nanya nih menurut mas diatas itu bulan apa matahari yah Jawab pejalan kaki : eh ... eh ... saya kurang tau yah, saya orang baru disini... =========================== Warisan Baru-baru ini telah terjadi turun tahtanya kepala negara setelah digulingkan oleh rakyatnya karena ulahnya sendiri lalim dan sarat KKN, dari anak sampai cucu semua kebingungan, karena harta benda selama menjabat semuanya disita. Si cucu yang terkenal cukup pandai, minta kepada kakeknya sebuah foto yang besar. Setelah sekian lama, masa-masa sulit menimpa saudara-saudaranya (paman dan bibinya) karena tidak adanya kekayaan yang ditinggalkan bapaknya, sedangkan cucunya tetap mapan kehidupan ekonominya. Saudara-saudaranya keheranan pada keponakannya ini dan bertanya: "kenapa kamu tetap bisa mapan?" jawabnya "aku taruh itu Foto kakek di pusat keramaian dan aku tarik ongkos untuk melempar bola, tiga bola seribu rupiah.". ===================== Suntik Seorang pasien yang dirawat giginya datang ke dokter gigi. Ketika di periksa, dokter tersebut bilang "wah ini mesti di cabut dan supaya enggak sakit di suntik dulu ya Pak". Lalu diambil suntikan dan obat biusnya di lemari. Ketika balik, bapak itu udah siap-siap untuk di suntik. Dia buka celana-nya dan menyodorkan pantatnya.......... ====================== Umur panjang Orang Rusia terkenal dengan umur panjang. Seorang tourist bertanya dengan orang Rusia yg pertama dia jumpa, "Berapa umur anda ?" "Empat puluh", jawabnya. "Wah, tampaknya anda seperti masih berumur dua puluh lima. Apa rahasianya ?". "Pagi makan sayur, siang sayur dan malam juga sayur".

Kemudian tourist tadi bertanya sama orang kedua yg dijumpai, "Berapa umur anda ?" "Tujuh puluh", jawabnya. "Anda tampak seperti masih empat puluh, apa rahasianya ?". "Pagi makan buah, siang buah dan malam juga buah". Terakhir ia berjumpa dengan orang yg tampaknya berumur delapan puluh tahun. Ia berpikir orang ini pasti umurnya lebih dari seratus tahun. Jadi ia langsung bertanya mengenai rahasianya. "Apa rahasianya anda bisa tampak seperti ini ?" "Pagi wanita, siang wanita dan malam wanita", jawabnya. "Jadi berapa umur anda sekarang ?". "Empat puluh dua tahun". ====================== Anjing Terkuat Dari alfa@manado.wasantara.net.id : Zaman dulu di Inggris, ketika zaman para landlord memiliki anjing-anjing pemburu yang tangguh, tersebut seorang yang memiliki anjing dengan tinggi cuma 30cm. Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu Sir Graham yang memiliki anjing buldog gede dan serem. "Hai, orang asing," kata Sir Graham, " anjingmu kecil sekali!" Orang itu menjawab, "Oya, baiklah, kalo anjingmu bisa mengalahkan anjing ku ini dalam 15 detik, kau kuberi 1000 keping emas." Dan mereka mengadu anjingnya. Setelah 10 detik, darah berceceran dimana-mana. Si buldog hancur. Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari pemilik buldog. Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang memiliki anjing blasteran herder dan serigala. Kali ini pun ia menantang anjing serigala itu dengan waktu 20 detik dan taruhan 5000 keping emas. Anjing hereder itu hancur dalam 15 detik. Ketika ia akan pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja yang memiliki anjing terkuat di seantero kerajaan. Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan menantang anjingnya dengan taruhan 10000 keping emas. Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan. Terherean-heran, raja bertanya," Hebat sekali, anjing apa ini dan bagaimana kau melatihnya?" Orang asing itu menjawab, "Oh, latihannya biasa-biasa saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas. Tapi kalo gak salah, sebelum ekornya dipotong dan diberi kuping-kupingan, namanya buaya." ======================= Elo Itu Maunya Apa? Dari hi_there@thedorm.com : Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helicopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya.

Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue." Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue." Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki." SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu. Kaya : "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani ...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?" Nekad : "Nggak! gue nggak mau duit!" Kaya Kaya Kaya Kaya Kaya : "Elu mau rumahnya sekarang?" : "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?" : "Elu minta saham atau surat berharga?" : "Elu minta cewek gue?" : "Habis, elu itu maunya apa?????" Nekad : "Nggak! gue nggak mau rumahnya" Nekad : "Nggak! gue juga nggak mau pesawat" Nekad : "Nggak! gue nggak mau" Nekad : "Nggak gue juge nggak mau itu" Nekad : "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!" ======================= Yang Putih Atau yang Hitam? Dari herutomo@telkom.co.id : Seorang gembala sedang menggembalakan dombanya. Seorang yang lewat berkata, "Engkau mempunyai kawanan domba yang bagus. Bolehkan saya mengajukan beberapa pertanyaan tentang domba-domba itu?" "Tentu," kata gembala itu. Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?" "Yang mana, yang putih atau yang hitam?" "Yang putih." "Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari." "Dan yang hitam?" "Yang hitam juga." "Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?" "Yang mana, yang putih atau yang hitam?" "Yang putih."

yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari. "Komputer payah." "Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?" "Yang mana. "Cobalah anda tanya dengan cara lain." "Dan yang hitam?" "Yang hitam juga. Ia duduk lalu mengetik. membedakan dombamu menjadi domba putih dan hitam setiap kali engkau menjawab pertanyaanku?" Gembala itu menjawab."Ah." "Dan yang hitam?" "Yang hitam juga. 'SUAMI IBUMU TELAH MENINGGAL 20 TAHUN LALU." usulnya. "Tentu saja." "Ah menurut perkiraan saya.com : Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk berhadapan empat orang yang saling tidak mengenal. "Bolehkah saya bertanya. yang putih menghasilkan sekitar enam pon bulu setiap tahun kalau mereka dicukur. Untuk memperlihatkan kemampuan komputernya itu." kata direktur itu. "ayahku telah meninggal 20 tahun lalu!" Tapi insinyur itu tetap yakin dengan kemampuan komputernya. dan yang hitam?" "Yang hitam juga. cantik dan sangat . =========================== Komputer pintar Seseorang insinyur baru saja berhasil menciptakan sebuah komputer baru. Ada seorang nenek-nenek yang sibuk mengunyah sirih." Orang yang bertanya menjadi penasaran. 'DIMANA AYAHKU?' Tak lama kemudian keluarlah jawaban. 'DIMANA SUAMI IBUKU?' Komputer itu menjawab." ========================== Kesempatan langka Dari rane@deskmail. Direktur perusahaan itu masih muda. yang putih atau yang hitam?" "Yang putih. ia meminta direktur itu mengajukan sebuah pertanyaan. Direktur itu mengetik sekali lagi. Di sebelahnya duduk seorang wanita muda. Yang putih adalah milik saya." "Ooo." kata direktur muda itu. 'AYAHMU SEDANG MEMANCING DI TORONTO'. Insinyur itu bermaksud menjual hak patennya kepada sebuah perusahaan komputer." kata gembala itu. "Baik. mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang aneh. AYAHMU BARU SAJA MENDAPATKAN IKAN TONGKOL SEBERAT SATU KILO.

.menggiurkan. Lalu diulangnya aksi tersebut sebanyak 3 kali dan akhirnya memiliki uang sebanyak $160. Seusai pembicaraan sales tersebut menanayakan email laki2 tersebut. Pasti diantara kedua lelaki di hadapanku ini salah cium. ============================= Salesman apes Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah." katanya. Setiap hari dia dapat melipatgandakan kapitalnya." ============================= . Dengan demikian dia melipat gandakan kapitalnya." Laki2 itu bilang bahwa dia tidak memiliki komputer dan juga email. Dia mulai memikirkan masa depan dan ingin membuat asuransi untuk keluarganya."mulailah makan.. "saya yakin akan kemampuan mesin ini. Diketuknya pintu depan. Tiba-tiba terdengar suara ciuman yang kemudian disusul dengan suara pipi di tampar. dan suasana di dalam kereta menjadi gelap. sementara di sebelah si tentara duduk seorang pria muda yang berpenampilan sederhana dan terkesan pendiam. Di depan mereka duduk seorang perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis melintang. Personalia lalu mengatakan bahwa tanpa email. laki2 tersebut tidak exist secara virtual dan tidak bisa dipekerjakan. Kereta memasuki sebuah terowongan. tau gitu mendingan aku cium duluan si cewek seksi ini" Si pemuda sederhana berkata dalam hati: "Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara. Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri.. Jadi obyek pelecehan lelaki !" Si gadis berkata dalam hati :"Kasian yang mencium nenek di sebelahku.." "Kalau begitu. kami akan mengirim dokumen yang diperlukan. huh dasar sial." Laki2 itu menjawab: "Jadi tukang bersih2 di Microsoft" . Personalia memberi test dengan membersihkan lantai dan interview. Setelah beberapa waktu dia membeli mobil dan mendistribusikan dagangannya dengan mobil tersebut. Laki2 itu meninggalkan gedung dengan kecewa dan hanya memiliki $10 di kantong. Sales tersebut berkata: "Aneh. Lalu mengatakan. Sebelum sempat nyonya rumah itu berkata sepatah katapun. Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal. bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara itu. ia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu. Dia menjawab lagi. Lalu dijualnya tomat tersebut 'door to door' dan habis dalam 4 jam. Si nenek-nenek berkata dalam hati: "Kasian nih anak perawan di sebelahku. anda membangun perusahaan besar. yang kena tampar siapa. berikan email anda. saya bersedia memakannya. Dengan itu dia sadar.. bahwa dia tidak memiliki komputer dan email address.. kami belum punya listrik." kata nyonya itu. Bayangkan apa yang anda bisa perbuat jika anda memiliki komputer dan email.! yang nyium siapa. "Nyonya. Karpet ini akan bersih kembali dalam sekejap. "Anda diterima. Biar rasa!" Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam hati: "Sial. Lalu dikerjakannya dengan sungguh2." ============================ Tukang bersih2 di Microsoft Seorang laki2 penganggur melamar sebagi tukang pembersih di Microsoft. tapi tidak memiliki email. Dia lalu pergi ke Supermarket terdekat dan membeli 10 kg tomat. Dipanggilnya sales asuransi dan membicarakan rencananya. Dalam 5 tahun dia bisa menguasai Supermarket Chain terbesar di USA.

tolonglah sembuhkan penyakit saya. Pasien : Kotak apa ini. kawan?" tanya orang itu." ============================= Golf di surga Ketika Patrick bermain golf bersama pastor O. syukurlah." "Aku pembohong besar di kota ini. Saya dengar kamu diundang untuk bermain di sana minggu depan. Saya sering berjalan di waktu tidur. "Pastor apakah anda sudah menemukan lapangan golf di surga?" "Sudah. sudah. "Bagaimana rasanya?" tanya pelayan. ======================== Pemancing gelap Seorang lelaki sedang asyik memancing di sebuah kolam." ============================ Lem atau sabun "Sop apa yang kalian buat ini?" teriak seorang tamu.Brien. "Siapa itu yang di luar?. Ia tengah berbaring di ranjang kayunya." "Dan anda tau siapa aku?" tanya lelaki itu cepat-cepat. "Aku pemilik kolam ini. apakah ada lapangan golf di surga?" "Wah. anda tau siapa aku?" "Tidak. . Lapangan golf di sana bagus sekali." jawabnya. Nanti kalau ada kesempatan saya akan menanyakan soal itu kepada Tuhan dan jawabnya pasti akan saya beritahu kamu. Setiap malam.Malaikat maut Seorang tua penduduk di pinggiran Los Palos. ia melontarkan sebuah pertanyaan teologis yang sangat penting: "Pastor." jawabnya. "Wah. Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Ini kotak paku payung. Dok? apakah sejenis serbuk penenang? Dokter : Bukan. "Tidak. Timor Timur." Minggu berikutnya mereka berdua bermain golf kembali dan Patrick masih mengajukan pertanyaan yang sama. ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu." "Hm. "luarbiasa! Kemarin aku mendapat 30 ekor ikan yg besar-besar."Banyak dapat. Tiba-tiba terdengar ketukan keras pada pintu luar. sampai sekarang saya tidak tahu. Seseorang mendekatinya. "Saya Malaikat Maut!" "Oh. Saya kira yang datang anggota ABRI. bernama Manuel sedang sakit berat." ======================== Obat aneh Pasien : Dok." teriak Manuel dengan ketakutan.

operasi dilakukan. Beberapa minggu kemudian. Hari ini dia sungguh kaget karena di papan tulis ada tulisan " ANU "(kemaluan pria . Begitu seterusnya . dan satu lagi.red) yang ditulis kecil dan tipis-tipis. aku ingin dikebiri. lipstick anda terlalu merah. Dia segera menghapus tulisan tersebut." ======================= Pendengaran Pat: "Mick. Bu guru segera menghapusnya lalu mencoba mencari tahu siapa anak murid yang iseng . kali ini ukuran tulisannya memenuhi satu papan tulis . Saya baru membeli alat Bantu pendengaran buatan Jepang yang baru. Dokter itu masih ragu-ragu. "Apa kau percaya. Mick!" ======================== Semakin digosok makin besar Pada suatu hari seorang guru wanita seperti biasa masuk ke kelas untuk mengajar. rambut anda perlu dicat."sop kambing kami seperti sabun. anda masuk keruangan yang salah."Disunat! perkataan itu yang ingin kuucapkan selama ini." ============================= Dikebiri Seorang lelaki mendatangi seorang dokter. apa yang salah ditubuh saya?" "Nyonya." katanya. pupur anda terlalu tebal. . . hari demi hari bu guru menemukan tulisan yang sama . . ." kata yang seorang "orang yang disunat daya seksnya bertambah?" "Sialan!" maki orang itu pada dirinya. Keesokan harinya. lalu memandang satu-persatu anak muridnya yang duduk dengan rapi.." Mick: "Mengapa barang jelek begitu kamu beli? Bagaimana hasilnya? Apa pendengaranmu sudah jauh lebih baik?" Pat: "Jam tujuh lewat sepuluh menit. Sampai saat itu ia belum . .. tapi nafsu seksku telah hilang."Seperti lem!" "Kalau begitu sop ayam" jawab pelayan. Siapa tahu dengan begitu dia bisa menangkap anak iseng yang menulis kata kotor di papan tulis kelas." ======================== Salah masuk "Dokter. . Dokter ada di ruangan sebelah. tapi orang itu menyodorkan 2000 dollar.. anda terlalu banyak merokok. . Ibu guru itu menyerah dan memulai pelajaran seperti biasa. didengarnya dua pengusaha sedang bercakap-cakap. Tapi seperti biasa tidak ada yang mengaku. Karena itu aku ingin dikebiri". ketika pengusaha itu berkunjung ke Israel. anda terlalu gemuk. "Dokter. kali ini lebih besar dan lebih tebal. "Apa?" teriak dokter itu. Tidak ada yang tampak bersalah. lihat ini. "Aku ingin dikebiri!" ulangnya "usahaku memang sukses. Saya hanya pengantar koran. Keesokan harinya muncul tulisan yang sama di papan tulis.

================================= Ramalan indah Seorang nenek sedang meramal seorang wanita. senangnya! Tapi. Ia akan mengawinimu dan kalian akan hidup berbahagia selamanya.Keesokan harinya .co. . Tertulis di situ : " Semakin ibu sering gosok. Seorang pelayan mendekat kemudian mengeluarkan sebuah sendok dari kantong celananya dan meletakkannya dimeja... Pasien : Apakah dengan begitu saya akan berumur seratus tahun? Dokter : Tidak. Jadi kalau kami pengen kencing. . Sambil meraba-raba bola kristalnya. memiliki beberapa perusahaan minyak. bagaimana dengan nasib suami dan anak-anakku yang sekarang?" . kami sudah menghemat waktu karena tidak perlu lagi balik ke dapur. tapi diganti catatan kecil di pinggir papan tulis. "Ya. si perkutut keluar dan langsung kencing deh..tapi kenapa ada seutas tali menggantung-gantung di resleting celana kamu?" Pelayan itu menjawab "Ya. . .juga ada anak yang mengaku . dan sebuah kapal pesiar dengan 100 awak kapal. Pria tersebut terkaget-kaget dan bertanya." =============================== Seratus tahun Pasien : Dok. . ia berkata. "Engkau akan bertemu dengan seorang lelaki gagah dan tampan. Dengan membawa sendok bersih kemanapun kami pergi." Pria itu kemudian memakan pesanannya. Tapi akan kelihatan seperti itu. tunggu!" kata si pria. jadi kami tidak perlu memegangnya sama sekali dan tidak perlu cuci tangan. saya enggak tau tentang pelayan yang lain tapi kalau saya sih pakai sendok. Karena sejak seorang ahli dalam bidang efisiensi kerja datang ke sini. Lihatlah kami mengikat "perkutut" kami dengan tali ini. "Bagaimana kalian kembalikan perkutut kalian itu ke dalam celana?" "Waduh. dia memanggil pelayan dengan cara mengetuk-ngetuk sendok di meja. Saat dia mau membayar. Karena si ahli efisiensi waktu itu menemukan bahwa kami menghabiskan waktu yg cukup lama jika harus mencuci tangan setelah buang air kecil. " ============================= Pelayan aneh Dari taufan@satelindo. .stop. tulisan " ANU " tidak ada lagi. maka ukurannya jadi semakin besar . Setelah duduk. Dan jangan lagi bergaul dengan gadis-gadis cantik. bagaimana caranya saya bias mencapai umur seratus tahun? Dokter : Gampang. dia melihat sesuatu yg aneh pada pelayan itu dan bertanya lagi "Maaf ya. "Ooooh. kami semua punya.id : Seorang pria masuk ke sebuah rumah makan dan duduk di satu-satunya meja yang tersisa. Menghemat banyak waktu kan?" "Stop.. Berhentilah makan hidangan yang enak enak. ratusan ribu hektar tanah di pinggir kota Minneapolis. dia menemukan bahwa 65% dari tamu kami menggunakan sendok untuk memanggil pelayan. "Apa semua pelayan disini membawa sendok di dalam kantong celana mereka kayak kamu?" Pelayan itu menjawab. kami tinggal tarik tali.

" =============================== Pink. ketika telepon di kamarnya berdering dan diujung sana terdengar suara lelaki yang dengan panic mengatakan bahwa anaknya menelan alat pembuka botol." kata suami itu sambil menghela nafas. Di bawahnya terlihat barisan yang panjang sekali tiada habis-habisnya. Pak" lalu berkata. Si orang Jepang mengangkat tangannya "Saya. buyut dari Milie anjing anda itu baru saja mempunyai anak untuk pertama kalinya dan kejadian itu sedang diumumkan oleh Jawatan Pos. "Ayo siapa yang bisa membuat satu paragraf dengan kata pink. I saw a pink cadilac running trough the green green grass of home". . Kami sudah menemukan alat pembuka botol yang lain. Si dokter sudah siap hendak berangkat ke alamat yang dimaksud.orang Jepang dan Orang Hongkong. green Dari talitas@centrin.. " Beres.id : Seorang cowok bule sedang menanyakan sesuatu pada murid-murid privatnya." =============================== Masih sama seperti tahun lalu Presiden Bush turun kedapur Gedung Putih untuk mencari makanan ringan di tengah malam." =============================== Pembuka botol Seorang dokter sedang tidur nyenyak. kemakmuran tanpa inflasi. 'UNTUK PARA LELAKI YANG SELAMA INI DIPERINTAH ISTRI MEREKA'."Berapa ongkos mengirim sepucuk surat sekarang?" "Masih sama seperti tahun lalu. then I pink up the phone and I said "yellow?"" =============================== Dibawah perintah istri Di depan pintu surga tergantung papan bertuliskan." kata Sununu melaporkan. Ketika ia membuka mata. yellow.================================= Piano Sepasang suami istri ingin berlibur ke luar negeri.. "Bagus sekali". "Tiket pesawat itu kutaruh di dalamnya." Dengan hati-hati Presiden meminta keterangan lebih khusus. Kembali terdengar suara lelaki yang sama di ujung sana.. Sununu sedang menunduk menatapnya. "When the yellow morning sun comes."Bagaimana keadaan bangsa ini?" "Semua berjalan baik. "Tiga ratus yen. "Coba kalau tadi kita membawa piano. mereka tiba di pelabuhan udara.green. yellow dan green".net."Damai. "Piano? untuk apa piano?" tanya istrinya. Pak!".. John H. kata si guru. Si orang Hongkong tidak mau kalah dan menjawab. dokter. lalu berkata "I heard the phone green. ketika telepon berdering. "Saya juga bisa. Kata-kata bush yang pertama adalah. ia melihat wajah Kepala Staf Gedung Putih. Setelah menempuh perjalanan yang melelahkan." Kata Sununu seraya mengangkat bahu. Kepalanya terbentur kulkas dan ia pingsan selama tiga tahun.

Ia mencobanya dengan tangan kiri.. Ia kemudian berkata "Kek. dokter sungguh syok.com : Seorang kakek tua berusia 71 tahun berkunjung ke dokter seksologi. juga sama saja.. Dokter tersebut menyanggupi dan memberikannya sebuah botol yang tertutup. Lalu saya coba dengan tangan kiri. bukan Habibie. Ia mencoba dengan kedua tangannya.. Alasannya : Nama saya WIRANTO. lalu berikan kepada saya untuk dihitung jumlahnya".Disebelah papan itu." =============================== Tutup botol Dari Prima. juga tidak berhasil Saat itu saya masih yakin bisa.. =============================== .Liestyawati@aig. tapi sudah dicek kebenarannya! Harap agar lebih waspada lagi! Ada khabar dari istana. Kakek tua itu segera pulang dengan membawa botol. tutup botol ini tidak mau terbuka !!!" =============================== Siaga Dari denny_ta@ai. Lalu saya memanggil istri saya.astra. dan tetap tidak berhasil. tapi sekeras apapun kami berusaha. Berdoa aja biar nggak ada apa-apa STOP PRESS!! Ini bukan sekedar gosip.id : HATI-HATI.. Keesokan harinya ia kembali ke dokter sambil membawa botol yang masih kosong. Kemudian saya memanggil istri tetangga saya."Aku disuruh istriku. tega-teganya kakek meminta bantuan istri tetangga !" Kakek : "Iya Dok.. Rabbi menghampiri lelaki tersebut.. pagi ini.. tergantung papan yang bertuliskan. tapi hasilnya nihil.... Ia juga menggunakan mulutnya..co. katanya : WIRANTO MENOLAK DIPANGGIL HABIBIE. tidak berhasil. situasi makin panas. Ia ingin menghitung jumlah spermanya untuk mengetahui apakah dia masih subur atau tidak. Dokter : "Bawa pulang botol ini.." Mendengar cerita kakek.. "Mana kutahu?" kata lelaki itu sambil menoleh kesana kemari.. Istri saya tidak gampang menyerah. 'UNTUK PARA LELAKI YANG SELAMA INI TIDAK DIPERINTAH ISTRI MEREKA'. terlihat seorang lelaki.. taruh sperma anda ke dalamnya. "Mengapa kau berdiri disitu?" tanya Rabbi... Di bawahnya. SIAGA !!!!!!!!!!!!!!!! Hati-hati . Bahkan istri saya juga mencobanya dengan mulut. Ia kemudian menggunakan tangan kanannya. tidak berhasil.. tapi tidak berhasil. Dokter : "Kenapa botolnya kosong kek ?" Kakek tua itu kemudian bercerita : "Saya menyerah dok ! Pertama-tama saya mencoba dengan tangan kanan saya..

tidak! Aku tidak ingin kalian berkelahi karena diriku. "Kawinlah denganku. =============================== Kejutan Seorang pria mendatangi sebuah took serba ada.Teduh Dari ernas@ai.co. ia meminta direktur itu mengajukan sebuah pertanyaan.astra. Direktur perusahaan itu masih muda. "Baik." jawab orang itu. "Aku ingin membeli sebuah pulpen yang paling indah untuk hadiah kepada istriku!" "Wah!" kata pelayan toko. "Aku hanya ingin menjual cincin ini kepadanya.nak kamu dari tadi mengikuti aku terus adakah yang kamu inginkan dari saya " ? "Oh tidak bu" jawab anak kecil tsb "saya hanya merasa teduh berjalan di belakang ibu " =============================== Beri saja tutup mata Perawat yang montok : Dok." kata direktur muda itu. denyut jantungnya langsung meningkat. Untuk memperlihatkan kemampuan komputernya itu. Ia duduk lalu mengetik." "Tapi aku sudah mencintai yang lain!" "Katakan siapa orang itu?" "Oh. setiap kali saya mengukur pasien yang ini." =============================== Tidak untuk berkelahi Seorang pemuda memperlihatkan sebuah cincin kepada teman wanitanya. "pasti ini sebuah kejutan baginya!" "Pasti.id : Seorang ibu gendut sedang berjalan tapi ia merasa ada anak kecil yg mengikutinya di belakang kemudian ia berhenti dan bertanya ke anak kecil tsb "Hey. Insinyur itu bermaksud menjual hak patennya kepada sebuah perusahaan komputer. "dan kita hidup bahagia. "dia ingin sebuah mantel bulu." =============================== Komputer pintar Seseorang insinyur baru saja berhasil menciptakan sebuah komputer baru.. Beri saja tutup mata. Apakah saya perlu memberinya obat penenang? Dokter : jangan." kata pemuda itu. . Pada cincin itu terukir nama si wanita. 'DIMANA AYAHKU?' Tak lama kemudian keluarlah jawaban." "Siapa yang berkelahi?" kata pemuda itu.

Direktur itu mengetik sekali lagi. "Komputer payah." =============================== Matematika Kehidupan Laki-laki pintar + Wanita Pintar = Romansa Laki-laki pintar + Wanita Bodoh = Hamil Laki-laki bodoh + Wanita pintar = Affair Laki-laki bodoh + Wanita bodoh = Pernikahan Boss pintar + Karyawan pintar = Laba Boss pintar + Karyawan bodoh = Produksi Boss bodoh + Karyawan pintar = Promosi Boss bodoh + Karyawan bodoh = Jam lembur =============================== Antara Laki-Laki dan Wanita Lelaki membayar Rp 2000 untuk barang seharga Rp 1000 yang ia butuhkan Wanita membayar Rp 1000 untuk barang seharga Rp 2000 yang tidak ia butuhkan Wanita khawatir tentang masa depan sampai ia mendapatkan seorang suami Lelaki tak pernah khawatir tentang masa depan sampai ia mendapatkan seorang istri Lelaki sukses ialah yang menghasilkan lebih banyak uang daripada yang dapat ditabung istrinya Wanita sukses ialah yang mendapatkan lelaki semacam itu Untuk berbahagia dengan seorang lelaki.'AYAHMU SEDANG MEMANCING DI TORONTO'. Budi : Lantas bagaimana kamu mengetahui apakah anjingmu itu sedang gembira? Andi : Kalau anjing itu tidak menggigit saya. "ayahku telah meninggal 20 tahun lalu!" Tapi insinyur itu tetap yakin dengan kemampuan komputernya. kau harus sangat mencintainya." usulnya. dan tak perlu berusaha mengertinya sama sekali Wanita menikahi seorang pria berharap si lelaki dapat berubah. =============================== . tapi nyatanya dia justru berubah =============================== Tidak punya ekor Andi : Anjing saya tidak punya ekor. 'DIMANA SUAMI IBUKU?' Komputer itu menjawab." kata direktur itu. 'SUAMI IBUMU TELAH MENINGGAL 20 TAHUN LALU. AYAHMU BARU SAJA MENDAPATKAN IKAN TONGKOL SEBERAT SATU KILO. kau harus mengerti banyak tentangnya dan mencintai sedikit saja Untuk bahagia dengan seorang wanita. "Cobalah anda tanya dengan cara lain. tapi dia nyatanya tidak juga berubah Lelaki menikahi seorang wanita berharap si wanita tidak berubah.

. tolong kirim tagihan biaya pemeriksaan ini kepada kakek saya.. minum kopi." =============================== Percuma Seorang pemuda duduk berhadapan dengan seorang nyonya di sebuah kereta api. Saya rasa ini penyakit turunan. "Aku telah bersama anak anda selama 15 tahun. Kini. "Aku tuli. Kalau nyonya pake baju ini pasti akan tampak 5 th lebih muda Nyonya : " Ah nggak ah saya nggak mau " Pelayan: " Kenapa nyonya ? Nyonya : " Karena setiap kali saya tidak memakai baju ini saya akan tampak 5 Lima tahun lebih tua " =============================== Perusahaan hebat Seorang pria bertanya kepada calon majikannya yang baru. “perusahaan memang memberikan asuransi kesehatan." “Lalu kenapa anda tinggalkan perusahaan yang hebat seperti itu?" "Perusahaan itu bangkrut. bolehkah aku mengawininya?" "Tentu. =============================== Bolehkah aku mengawininya? Seorang pemuda menemui ayah kekasihnya.Penyakit turunan Dokter : Saya tak bisa berbuat sesuatu atas penyakit anda ini. Pelayan : "Nyonya ini ada baju bagus pasti cocok dech buat nyonya. Kata si calon majikan. tapi preminya dipotong dari gajinya”.co." kata pria itu. apakah ia akan mendapat asuransi kesehatan."kupikir tadi kau mau meminta pensiun.id : Seorang nyonya berumur sekitar 50 th tampak sedang memilih baju di sebuah butik." lalu kata pria itu "dan bukan hanya itu." =============================== . Pemuda itu sedang asyik mengunyah permen karet sambil melamun menatap langit-langit. "bagaimana dengan asuransi jiwa?" "itu juga menjadi tanggungan mereka. tapi kami juga mendapat izin sakit yang tak terbatas. cuti sampai 3 minggu." jawab ayah itu.astra. "Percuma kau berbicara padaku." =============================== 5 tahun lebih muda Dari ernas@ai. Pasien : Kalau begitu. Nak!" kata nyonya itu. "Di perusahaan tempat saya bekerja dulu. bonus hari raya. semua menjadi tanggungan perusahaan.

... dengan 3 orang yang udah nginjek kodok. Mereka ditangkap oleh penduduk suku setempat lalu dimasukkan kesebuah panci besar yang diletakkan diatas api yang sedang berkobar... Angga nginjek kodok ! hal yang sama dilakuin temen-temennya ke angga. Sebelum sampai puncak. mereka melanjutkan perjalanan dengan jalan kaki dan ransel. "kita sedang direbus hidup-hidup.. Dukun itu bilang. bahwa saya kencing di dalam sup ini. Punya suami kayak si Anto itu. saya menginjak kodok pada perjalanan di daerah kebun teh Puncak. Pas 3/4 perjalanan mo ke puncak. Sampe seperempat jalan. ini sudah suratan takdir. Kalo misalnya ada yang nginjek. Kecuali si Anto. dan sebentar lagi akan menjadi santapan mereka. lo. pemandangannya wah dan satu hal lagi yang ." .nah. Tiba-tiba Tennat tertawa terbahak-bahak tanpa sebab. Anto seneng banget ! Ketika 10 tahun kemudian.) Tinggal berapa meter mau nyampe puncak. Anto..Rasain !" Udah itu..id : Ada 4 orang lajang. si Yaudi nginjek kodok !!! Akhirnya tinggal satu deh yang belum nginjek kodok. bahwa temennya itu bisa punya istri Tamara. "Mengapa?" tanya temannya. Perjalanan mereka disambut hujan dan cuaca dingin. "Mereka tidak tahu. di daerah kebun teh. "Dia tidak punya mertua.??" Tamara menjawab : "Yah.. "Ada apa?" tanya temannya.." =============================== Menginjak kodok Dari taufan@satelindo. yaitu si Anto. Pas di tengah-tengah jalan. Anto jalannya hati-hati banget.. Eeeh." Tennat masih terus dengan tawanya. lo. Suara gemericik air dan paduan suara kodok2 kebun teh mengiringi perjalanan mereka.Dua misionaris Wesley dan Tennat. Karena dia tinggal satu-satunya yang belum nginjek kodok. Sebut saja : Tendi. dia akhirnya mempunyai isti Tamara Bleszinsky.. mereka meneruskan perjalanannya. =============================== Laki-laki paling beruntung Saya rasa Adam memang laki-laki paling berbahagia di dunia ini. 10 tahun yang lalu. mereka ketemu dukun.. kalian enggak boleh nginjek kodok. tiba-tiba. dan 1 orang enggak nginjek kodok. si Tendi taunya nginjek kodok ! Langsung aja dia murung. Angga.. jalanan basah dan air yang menggenang. Villanya wah. mereka ngelanjutin perjalanan lagi.. maka mereka menanyakan kepada Tamara : "Kok kamu mau-maunya sih. "selama perjalanan ke puncak. Saya tidak melihat sesuatu yang lucu disini. Dan akhirnya mereka nyampe di puncak.. dua orang misionaris yang bekerja di Afrika itu mengalami nasib malang. dan temen-temennya yang tiga lagi pada ngeledekin :"Nah. ternyata benar ! Angga Yaudi... dan tendi istrinya jelek-jelek semua." Sesudah itu.. wah juga. Karena Ketiga temennya enggak percaya.." ujar seorang lelaki kepada temannya sesaat setelah mendengar khotbah tentang penciptaan manusia yang pertama.. berarti istrinya bakalan jelek.. Yaudi...co. (tinggal 2 yang belum nginjek kodok. Mereka mau reuni kecil dengan acara pergi jalan-jalan ke daerah puncak yang memang serba 'wah'.

"Ya seperti kebiasaan di kampung. Abis gerah sih!! ".. saya rasa Anda memang dokter terhebat di Dublin ini. "Saya sudah mendapatkan manfaat besar dari hasil kerja dokter kemarin!" Dokter itu terkejut dan memandangi lelaki di hadapannya. selama kamu masih hidup." puji seorang lelaki. ia melihat seorang wanita mendekati altar lalu berlutut dan memohon. kelak dapat menjadi seorang insinyur dan memiliki karir yg baik?" Tiba-tiba terdengar suara yang besar menjawab dari surga. Kemudian seorang lelaki gantian mendekati altar dan berlutut lalu bertanya. "JOHNIE WALKER. dipecat dari kesatuannya atas tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama awaknya. saya selalu buka jendela sebelum tidur.".=============================== Dokter terhebat Dokter. saya malah sedang bebas tugas. Laki-laki disebelah kiri Kalanuak memesan minum kepada bartender. Tuan?" Kalanuak : "KALANUAK BIN MUIN. ia mengaku tidak bersalah." Teman lelaki itu berkata.com : Seorang anggota prajurit angkatan laut yang baru saja bertugas beberapa hari di sebuah kapal selam angkatan laut. "Seingat saya. MARRIED. SINGLE. kata si pria." =============================== Jendela Kapal Selam Dari rane@deskmail. Dan dia meninggal tadi pagi. anak saya. "Hai wanita yang baik. Anda belum pernah menjadi pasien saya. Perdana Menteri Gorbachev melakukan kunjungan mendadak ke sebuah gereja yang paling berpengaruh. "Yang menjadi pasien dokter adalah ibu mertua saya. jawabnya dengan santai =============================== Single atau married Dari Susanna_NG@sgsgroup. "Lantas apa yang kemudian anda lakukan sebelum tidur?" tanya wartawan.com : Dalam bar di kota New York. kamu akan menyaksikan anakmu menjadi insinyur dan memiliki karir yang sukses".. dan sedang bersiap untuk tidur. "Apakah Vladie." "Memang belum" jawab lelaki. . Ketika diwawancarai wartawan." =============================== Negara komunis Tertarik untuk mendapatkan jawab mengapa orang masih percaya pada Tuhan di bawah sistem Soviet. "Apakah saya kelak berkesempatan melihat anak saya yang diwisuda menjadi dokter?". karena selama ini kamu telah menunjukkan kekuatan imanmu... "Waktu kejadian kapal selam itu tenggelam. SINGLE. "JACKDANIELS. "dan anda .." Bartender mendekati Kalanuak dan bertanya.

Biar rasa!" Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam hati: "Sial. Ada seorang nenek-nenek yang sibuk mengunyah sirih. Tiba-tiba terdengar suara ciuman yang kemudian disusul dengan suara pipi di tampar." Gorbachev sangat kagum menyaksikan peristiwa itu. tau gitu mendingan aku cium duluan si cewek seksi ini" Si pemuda sederhana berkata dalam hati: "Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara.. Si nenek-nenek berkata dalam hati: "Kasian nih anak perawan di sebelahku. pria itu duduk terdiam." "Ah. polisi ini menghampiri pria yang malang itu.! yang nyium siapa.. Si pria tersebut meminta agar ia dilepas saja. Di sebelahnya duduk seorang wanita muda. huh dasar sial. kamu dalam hidupmu akan berkesempatan menyaksikan anakmu menjadi dokter." "Tapi.. salah seorang anak berbisik kepada temannya. kamu sebaiknya tinggal dulu di penjara.. "Saya sedang terburu-buru untuk. "Karena amal baikmu selama ini. "Tidak! selama saya masih hidup!" =============================== Serangan malam Empat orang anak pergi kemping pada akhir pekan. Nyamuk sangat banyak ditempat itu. Beberapa jam kemudian. "Kebetulan Komandan kami tidak ada di tempat. Kamu harus tinggal di sini!" bentak polisi itu. Jadi obyek pelecehan lelaki !" Si gadis berkata dalam hati :"Kasian yang mencium nenek di sebelahku.. cantik dan sangat menggiurkan." =============================== Ngebut Seorang polisi menyetop seorang pria yang ngebut dengan sepeda motornya. yang kena tampar siapa. Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri." "Saya bilang diam. dan suasana di dalam kereta menjadi gelap. sementara di sebelah si tentara duduk seorang pria muda yang berpenampilan sederhana dan terkesan pendiam. Katanya. Akhirnya.com : Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk berhadapan empat orang yang saling tidak mengenal." jawab suara dari surga. pak polisi. Kereta memasuki sebuah terowongan."Ya." kata pria itu memelas." sergah polisi itu.. Sambil menunggu beliau datang. "Sebaiknya kita menyerah. sudahlah jangan banyak alasan. Dengan perlahan-lahan ia mendekati altar dan berlutut lalu bertanya. Ketika salah seorang anak melihat gerombolan kunang-kunang. saya benar-benar sedang terburu-buru untuk. .. "Saya mohon pak. Pasti diantara kedua lelaki di hadapanku ini salah cium. mereka datang dengan jumlah banyak. Di depan mereka duduk seorang perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis melintang. dan mereka semua membawa senter." =============================== Kesempatan langka Dari rane@deskmail. "Apakah saya kelak berkesempatan menyaksikan bendera komunis berkibar di seluruh penjuru dunia?" Suara dari surga terdengar bergemuruh. sehingga semalaman mereka perlu bersembunyi di bawah selimut..

" =============================== Salah obat Seorang lelaki berlari kesebuah barbershop. "Oh ya ya!. "Hadirin." Dari arah belakang terdengar suara. Anda berdua sama-sama berhutang padaku 10 dollar." =============================== Sama-sama "Ahh" seru seorang yahudi kepada temannya." katanya mengumumkan. Supaya ayahnya tidak ribut. "aku masih punya banyak persediaan." =============================== ." "tapi aku tidak sama dengan dia." jawab si tukang gunting." "Bukan itu persoalannya." jawab si tukang gunting rambut. Mood beliau pasti sedang bagus." kata pria ini dengan lemas dari balik selnya. dia mengatakan harga baju itu hanya 10 dollar. istriku menggunakan minyak itu untuk mengilapi perabot rumah! dikiranya itu minyak pengilap baru. cepat kirim selusin lagi. "Saya baru saja kehilangan dompet berisi uang 500 dollar. "Asal tahu saja. Seminggu kemudian ayahnya menelepon." =============================== Bisnis besar Seorang pemuda mengirimi ayahnya sehelai baju hangat yang dibelinya seharga 200 dollar. "Nah." jawab temannya." "Jangan harap deh pak. pengantin prianya adalah saya. "aku ingin tahu berapa anda pasang tarif untuk mencukur sebuah piano. Ini bisnis besar. saya mohon maaf karena mengganggu perayaan ini sebentar. Beliau pasti akan membebaskan kamu. "Baju itu berhasil kujual 25 dollar. Dan kamu boleh pergi tanpa ditilang."Kamu memang benar-benar beruntung. Bagi siapa saja yang menemukannya. "Wah luar biasa!" serunya. aku selalu teringat si Morrie Feigenbaum. "Tentu. "Anda masih ingat ketika menjual sebotol minyak penumbuh rambut padaku?" seru lelaki itu." =============================== Tawaran yang lebih tinggi Goldberg kehilangan dompetnya pada suatu pesta keponakannya. Hari ini putri Komandan kami sedang melangsungkan pernikahan. "jika aku bertemu denganmu. "Saya menawarkan 75 dollar. saya menawarkan hadiah 50 dollar." "Jangan kuatir." teriak lelaki itu.

menurutnya AGAMA pada dasarnya merupakan OPERATING SYSTEM dimana ajaran yang ditetapkan didalamnya merupakan NATIVE APPLICATION yang lebih pas untuk suatu jenis OS tertentu. bukankan Hillary akan kaget nantinya ? " Clinton : " Masalahnya Aku sudah enggak tahan lagi nih! " Al Gore : " Tapi. gadis yang ia anggap memenuhi kriteria yang ditetapkan. Clinton sangat berantusias dengan nada marah ingin pulang." =============================== ." jawab si anak "Apakah kamu pandai mencari bola yg hilang?" "Ya Pak. Namun sayang. MULTI-TASKING. Dalam perjalan pulang mereka terlibat pembicaraan : Clinton : " Al.com : "Apakah kamu caddie-ku?" tanya pemain golf "Ya Pak. berkeyakinan wanita yang ideal untuk dijadikan istri harus memenuhi kriteria: COMPATIBLE. perkawinan mereka tidak berumur panjang setelah Joni mengetahui Wina mempunyai tabiat khusus yang tidak bisa dihilangkan: MULTI-USER =============================== Siapa yang berani Pemimpin sirkus : "Hei. Siapa sih yang berani mencuri singa?" =============================== Caddie Dari wahyu_ss@deskmail.co. USER-FRIENDLY dan punya INTERFACE yang menarik sekaligus ergonomic. aku serahkan saja nanti celana dalam Hillary itu untukmu. Masa lajang Joni berakhir setelah ia bertemu dengan Wina. Sebagai penasehat Saya sarankan Kamu untuk memikirkannya sekali lagi. ukurannya terlalu kecil untukku! " =============================== Istri si Joni Dari denny_ta@trac. dan kita mulai main. mengapa kamu lupa menutup kandang singa sehabis pertunjukkan tadi malam? Mick : "Sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan Pak. karena sudah semenjak permainan tadi aku tidak bisa konsentrasi memukul bola. Aku enggak tahu kalau Kamu se agresif ini sebelumnya.co. Joni kurang mendukung pernikahan antar agama. tahu enggak apa yang akan Aku lakukan sampai di rumah ? " Al Gore : " Apa ? " Clinton : " Aku ingin sekali merobek celana dalam Hillary ? " Al Gore : " Wah.UPGRADABLE." "Bagus kalau begitu.id : Suatu sore Clinton dan Al gore wakilnya baru saja bermain golf dan kelihatan sekali.Terlalu kecil Dari PrijoS@kpc.astra.id : Joni. seorang pakar komputer. Cari 1 bola. " Clinton : " Baiklah.

.. Lalu Jenazah itu berkata. dan Ronny melemparkannya.!!!" dan segera lari terbirit-birit. Lalu Denni meminta kepada Ronny untuk melemparkan gigi emas itu ke atas (karena Denni takut untuk turun). Akhirnya setelah melakukan sebuah pengamatan kecil.Jangan pernah mengganggu orang mati Dari andisb@yahoo. "Nyonya." sahut si wanita. Lalu tiba-tiba si pria melorot dari kursi dan terhenyak di bawah meja. Maka pada malam Jum'at mereka menjalankan aksi mereka dengan pemikiran bahwa pada malam Jum'at.. kcrak.." =============================== Orang idiot Q : Bagaimana membuat orang idiot tertawa pada hari senin? A : Ceritakan humor pada hari minggu.." "Bukan. Dengan menggunakan Tang.. Ronny dan Denni sama-sama melakukan penggalian sampai Jenazah ditemukan. banyak orang yang takut melalui kompeks kuburan. ternyata tidak terjadi apa-apa.!!. Melihat hal ini. Denni yang kebetulan agak penakut memilih menunggu di atas dan merasakan bulu kuduknya semua berdiri sambil berjaga siapa tau ada yang mengganggu mereka. Akhirnya yang mereka impikan dapat ditemukan. "Suami nyonya ada di bawah meja. Sebuah gigi emas dari sebuah jenazah lelaki tua yang sudah tinggal kulit yang membungkus tulang dan berbau busuk itu. Banyak telah pembongkaran kuburan berikut ini: Ronny dan Denni adalah dua sahabat yang sangat akrab. Ide mereka adalah membongkar kuburan dengan alasan mereka ingin mengambil gigi emas dari jenazah yang telah dikubur." seru si pelayan dengan sangat panik. sedangkan Ronny turun kedalam kubur tersebut mencabut gigi emas dari Jenazah di dalam liang kubur. " Ingat. Gigi atas dibuang ke bawah!" =============================== Bukan suami saya Sepasang pria dan wanita sedang duduk berhadap-hadapan di suatu meja restoran. Jenazah yang telah membusuk itu tiba-tiba bangkit dari liang kuburnya. Pada suatu hari terpikir oleh mereka bagaimana cara mendapatkan uang dengan mudah. Bahkan mereka mempunyai sifat yang sama jahatnya. Ronny dan Denni menjerit histeris "AAAaaaa. terjadi tindak kejahatan seperti cerita . "Suami saya adalah orang yang baru masuk itu. Setelah gigi bagian atas tercabut . Ronny menarik gigi bagian atas dari mulut Jenazah tersebut.. Tiba-tiba pada saat gigi emas itu telah berada di atas. bunyi tersebut membuat mereka berdua hening sejenak jangan2 mereka membangunkan jenazah tersebut.com : Krisis ekonomi sedikitnya telah meracuni otak manusia. dipilihlah sebuah kuburan yang megah.

. Andi : Tidak apa-apa.tetapi tiba-tiba sebuah kulkas melayang ke arahku. saya mendengkur kalau tidur Dokter : Apakah dengkurannya keras sekali? Pasien : Iya dok.=============================== Misteri orang ke-tiga Dari soewt@sby.id : Si Samsul memang sangat pelupa. Joko : Kamu sudah usaha apa? Samsul : Saya sudah beli buku mengenai Program kilat meningkatkan daya ingat yang disusun oleh seorang profesor terkenal.id : Andi : Kenapa kamu sampai di akhirat ini? Alan : Suatu hari.aku berdiri di depan rumah tetanggaku. ternyata dia cuma tetanggaku yang kebetulan lewat Dan karena kesalahan itu..aku pulang dari kantor dan aku mendapati istriku tanpa busana dan dalam keadaan gugup.Intuisiku mengatakan bahwa dia habis menyeleweng. keras sekali. Dokter : Apakah itu mengganggu istrimu? Pasien : Saya tidak menikah dok...kau pasti orang yang kulempar. Menyadari kekurangannya dia konsultasi dengan temannya.com : Pasien : Dok. maafkanlah aku. =============================== Dengkuran Dari wahyu_ss@deskmail. Joko Joko : Hasilnya? : Teorinya gagal? Samsul : Sama saja Samsul : Bukan begitu. Kalau kamu kenapa? Andi : Suatu hari aku baru pulang dari kantor. Alan : Kalau kamu kenapa bisa tiba di sini? (tanya Alan pada salah seorang pria yang berdiri di sampingnya) Pria : Akulah orang yang berada di dalam kulkas itu.co. =============================== Dasar pelupa Dari denny_ta@trac. =============================== .astra. Pasien : Tidak menjadi masalah? saya sudah dipecat kerja 5 kali gara-gara dengkuran saya itu.dan tahu-tahu aku berada di sini. Alan : Kalau begitu.Saya lupa dimana meletakkan buku itu. Dokter : Jadi anda tidur sendiri. dengan sangat marah kulemparkan kulkasku ke arah seorang laki-laki yang kutemui berdiri di depan rumahku hingga dia tewas . Saya kira itu tidak menjadi masalah.bermaksud meminjam tangga.net. pengadilan memutuskan hukuman mati bagiku.centrin..

saya cuma mau tanya. Cuma Nyonya Van Dhanu yang tidak.. Peneliti itu kembali menulis pada jurnalnya. dan bertanya alasan Mona. dan berseru. pasti tidak akan dipilih. Dia memutuskan untuk meneliti katak tersebut. kelembutan. "Ibu-ibu. Ternyata Mona malahan milih si guru itu. Sekarang siapa di antara kalian yang tak pernah mempercayai suaminya?" lanjut malaikat. mau yang kilat atau yang biasa aja. Terakhir. baru masuk kamar. keluar. siapa di antara kalian yang waktu di dunia suka berbelanja hingga berkoli-koli. . Yang pegawai Pos Indonesia. Dan ia membuat catatan lagi pada buku jurnalnya.co. sudah ngerti belum. Tiga puluh sembilan di antara wanita itu mengacungkan jarinya. Apakah masih ada kamar untuk tiga puluh sembilan wanita yang tak pernah mempercayai suaminya dan satu untuk seorang wanita yang tuli?!" =============================== Calon Pasangan Mona. penuh kesabaran. Melihat hal itu. bincang. katak tersebut melompat sejauh 4 feet. sedikit demi sedikit.. Moli temannya sekamar merasa yakin. Dia berkata kepada si katak. pegang sana pegang sini. Pria pertama adalah seorang pegawai PT Telkom. "lompat". Kecuali seorang. dan kehangatan.. bahwa Mona hanya akan memilih tiga pria pertama. Lalu dia memotong 1 kaki dari katak." katak tersebut melompat 6 feet. dikupas. tapi katak tersebut sama sekali tidak bergerak. dan yang terakhir seorang Guru SMA. Tapi kalo guru itu. Malaikat yang bertugas segera menerima mereka. "lompat".. sudah nyuruh buka baju. bahwa katak dengan 1 kaki hanya bisa melompat sejauh 2 feet. belum apa-apa sudah nanya dulu. pria kedua pegawai PT Pos Indonesia. dan berkata. Lalu si peneliti membuka buku catatannya. Mona : "Ah. dan kembali berseru.. katak tersebut melompat 8 feet."lompat". semuanya mengacung sambil menekuk muka malu-malu... Terus kalau yang dokter itu. ketiga seorang dokter.. peneliti tersebut memotong kaki ke empat dari katak. peneliti itu kembali membuat catatan pada jurnalnya." tanya malaikat. nanya.. : "OK.id : Empat puluh ibu-ibu Dharma Wanita yang pernah memborong belanjaan di Bangkok dipimpin istri Meneer Van Dhanu tiba di ruang seleksi. yakni guru SMA. diulangi lagi dari awal. "Hallo neraka?!. sedangkan pria ke empat. serta pengertian.. Moli penasaran. binatang katak menjadi tuli. lewat itu harus 'masukkin' lagi. katak itu hanya melompat 2 feet. Peneliti itu menulis pada jurnalnya bahwa katak dengan 4 kaki melompat sejauh 8 feet. dari awal dibahas. kan enak. kadang suka 'macet' lagi. kalau saya jawab belum. malaikat cuma bisa menggelenggelengkan kepalanya kemudian mengangkat telepon. "lompat".astra. Dia potong lagi 1 kaki si katak dan berseru. "lompat. orang telkom bisanya cuma tiga menit. Selesai dikupas. dan menulis : Setelah keempat kakinya terpotong.Ibu Dharma Wanita Dari denny_ta@trac. seorang gadis cantik ditaksir empat orang pria. selesai. wow kan asyik!" =============================== Peneliti katak Seorang peneliti mempunyai seekor katak... Dia potong kaki yg ketiga.

Kebetulan mobil reporter RCTI untuk Seputar Indonesia yang sedang melaju. dingin airnya "." =============================== Nggak mau berenang Dari irfan@hasjrat. Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas. kamu bawa bekal apa ? Pasien 1: Bawa air minum. Tidak lama kemudian mobil itu mogok. semua turun lalu berenang sesuai gaya renangnya.id : Pada suatu hari sebuah mobil Timor. Dokter menghampiri orang tersebut dan berkata " Kenapa kamu tidak mau berenang ?". dan dokter berpikir bahwa orang tersebut berarti sudah sembuh karena dia tidak mau berenang dikolam yang tidak ada air. supaya nanti kalau lapar bisa langsung makan ! Petugas: kamu juga lulus Petugas: Lalu kamu gimana Tanya petugas terhadap pasien ketiga Pasien 3: Bawa pintu mobil. Seputar Indonesia memberitakan: "Kemarin. baut dan mur beterbangan. sementara terseret dalam "balapan" ini. meluncur di jalan tol jagorawi. tinggal buka kaca pintu ! . mobil "asli" buatan Indonesia tadi mulai berantakan satu-persatu.. Pintunya tanggal. disalib kendaraan yang ngebut tadi. sebuah mobil Mercedes dan BMW berkejaran dengan kecepatan mendekati dua ratus kilometer per jam di jalan tol Jagorawi. supaya kalau haus bisa langsung minum air ! Petugas: kamu lulus ! Petugas: Kalau kamu gimana ? Tanya petugas terhadap pasien kedua Pasien 2: Bawa makanan. dan menolong mobil Indonesia tadi dengan menggandengnya di belakang. Sopir Timor yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya bertubi-tubi dengan muka pucat pasi.id : Di sebuah rumah sakit jiwa seorang dokter ingin menguji para pasien yang terganggu otaknya (gila).=============================== Mobil timor Dari epurnomo@trakindo.. lalu orang tersebut mengatakan " nggak mau.co. melesat dengan kecepatan tinggi. Dokter menilai pada mereka bahwa mereka masih belum sembuh karena kolamnya tidak ada air koq mereka berenang ? Kemudian dari sudut kolam dokter melihat ada satu orang yang tidak mau berenang.hentinya. =============================== Pintu mobil Dari baskiboy@yahoo. supaya nanti kalau kepanasan. Di belakang kedua mobil buatan Jerman yang sangat terkenal itu. jendelanya copot.co. meminta jalan untuk melesat ke depan.com : Ada 3 pasien gila lagi di tes dirumah sakit jiwa untuk membuktikan apakah mereka ini masih gila atau tidak! Petugas: kalau kamu pergi ke gurun pasir. kemudian dokter berkata semua turun dan berenang. Esoknya. Sebuah Mercedes berhenti. sebuah mobil Timor buatan negeri kita membunyikan klakson tidak henti. Pada saat itulah muncul sebuah BMW. Sebab. Dokter tersebut mengadakan test pada orang-orang kurang waras tersebut apakah mereka sudah sembuh atau belum. Dokter tersebut mengajak mereka untuk berenang dalam kolam renang yang tidak diisi air.

jangan ikut-ikutan masuk. clap . dilepaskanlah anak panahnya .iya. karena saking sibuknya si dokter meminta agar para suami dari pasien supaya tetap menunggu tenang di ruang tunggu...(tersenyum) Suami pasien 2 : "Dok..co. karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala seseorang.. anda suami dari ibu yang mana ya ?" Suami pasien 1 : "Ruang pasien satu pak dokter.....iya. Dengan bangganya si Inggris berkata : I AM ROBIN HOOD ! Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang. plesh. dikeker... MAN Peserta III membuat penonton menahan napas..=============================== Lomba panah Dari aputra@rajawali..sibuk banget deh... istri anda dalam keadaan sehat dan bapak mendapat anak kembar tiga !!!" Suami pasien 2 : "Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ??? Saya ini kan bekerja di perusahaan TIGA RODA !!!..! Wah........ tepuk tangan para penonton... Clap.. ternyata jeruk itu terbelah dua.Mmm............. clap.. Clap. istri anda dalam keadaan baik dan bapak mendapat anak kembar !!!!" Suami pasien 1 : "Lho kok bisa kebetulan sekali ya dok ??? Saya ini bekerja pada perusahaan yang bernama PT Dua Sekawan....LEGUAAA..id : Suatu hari seorang dokter menangani beberapa pasiennya untuk melahirkan....." ... hebat.. selamat juga ya pak.. plesh. akhirnya si dokter keluar juga dengan perasaan . Anak panah ditarik .... penonton terbelalak .....! Wah...... ternyata semangkanya terbelah dua. Setelah diukur..... penonton bertambah kagum .... selamat ya pak.... istri dan anak saya bagaimana dok ?" ... Whuiiihhh.... Si Amerika berkata : I AM SUPER.. Plesh......"Yang berada di ruang pasien 2!!!" Dokter : " Ooohh.." Dokter : . Lalu si Indonesia berkata: I AM .. ada 3 peserta yg mengikutinya.." Dokter : " Wah..... ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan matilah dia. Tiba-tiba karena saking penasarannya para suami pasien-pasien langsung menghambur menuju dokter yang sedang melepas lelahnya itu di depan ruang pasien terakhir Suami pasien 1 : "Dok bagaimana dengan istri dan anak saya dok?" Dokter : ". Setelah beberapa jam para suami ini menunggu dengan resah-gelisah. clap....id : Pada suatu perlombaan panahan. bikin ribet aja... SORRY ! =============================== Bayi kermbar Dari taufan@satelindo.co.. Peserta I dari Inggris Peserta II dari Amerika Peserta III dari Indonesia Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangka di atas kepala seseorang. clap..... Nah." Dokter : "Ooohh.

.... si budi pegang sesuatu. sambil bertanya kepada bu Guru. Pada bisa samaan.. . tapi nggak apa Budi. manis rasanya ? Budi menjawab ' Apel bu Guru !!!! Salah Budi..... Tiba-tiba. "Dokter.Suami pasien 3 : "Dok kalo dengan istri dan anak saya Dok.gramedia. ajaib sekali ya . kepalanya bulat warnanya merah ??? Bu Guru menjawab sambil berteriak ' Budi !!!!!! Tidak boleh memberi pertanyaan yang jorok....com : Pada suatu pertemuan di Washington Bill Clinton bercerita pada pak Harto bahwa dia punya HandPhone GSM yang bisa menghubungi kemana saja termasuk surga dan neraka. US$ 200... Karena jawabannya salah Budi si anak badung agak jengkel juga.. Pak Harto ditawarin untuk nyoba t'rus dia nyoba menghubungi ibu Tien Alm..." Dokter : "Pak....??". panjangnya kira kira lima centimeter. saya bekerja di AUTO 2000" =============================== Apel dan korek api Dari werl@mailcity...com : Ayo anak2 hari ini kita bermain untuk menebak sesuatu.. .. Apa ini bu Guru...... Akhirnya Pak Harto tertarik untuk membeli HP sejenis lalu membawanya pulang ke cendana.. .. bulat... warnanya merah. Ibu guru jadi tahu apa yang ada di dalam pikiranmu...iya. .Pak. Bu Guru gantian dong !! Saya yang berikan ciri2nya ibu guru yang menjawab !! Bu Guru menjawab.. kenapa pak.. yang saya pegang ini buah cherry.... Pak harto bertanya Bill berapa saya harus bayar untuk pembicaraan 3 menit tadi..Ok !!! Ayo Budi apa yang saya pegang ini kata bu Guru sambil menghadap tembok. =============================== Pulsa lokal Dari yulia@p2k.. Lho ibu Guru kok marah ini khan Cuma penthol korek api doang... istri anda dalam keadaan kondisi normal dan bapak mendapat anak kembar empat !!!" Suami pasien 3 : "Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ??? Saya ini bekerja di perusahaan PT Empat Berlian !!!.GUBRAK." Dokter :" Wah. kamu memang kurang ajar dasar anak badung tak tahu diri!! Budi menjawab... selamat juga nih pak. tapi nggak apa bu Guru ' Saya jadi mengerti apa yang ada di dalam pikiran bu guru .. wah mahal juga tapi tak apalah ... Ibu Guru berikan ciri2nya anak2 yang menjawab . Budi si anak badung maju kedepan sambil menghadap tembok. ??? Istri bapak ruangan yang mana??"apakah bapak suami dari ruangan yang terakhir?????" Suami pasien 4 : (Setengah sadar).! Wah. . Ok lah budi silahkan maju ke depan. dan berhasil ngobrol dan ibu Tien minta sering2 dihubungi.. yang diruang 3?" Dokter : " Ooohh.

Ternyata. Kemudian.Sampai di cendana dia menghubungi Ibu Tien lagi setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa pembicaraan itu hanya menghabiskan US$10. jawab si pasien.. " Kesimpulan apa yang dapat kita tarik dari presentasi ini ? " " Kalau kita minum alkohol. langsung kejang dan mati. " jawab si pasien lagi. " Apa problem Anda ? " tanya dokter. " tanya Guru. Ia mengambil dua buah gelas. Satu diisinya dengan air putih dan lainnya dengan alkohol. Lalu saya mendorongnya dengan sekuat tenaga tetapi pintu itu tidak mau terbuka.com : Di sebuah Sekolah Menengah Umum seorang Guru ingin mendemonstrasikan kepada murid-muridnya pengaruh buruk dari Alkohol pada manusia. " " Apakah pintu itu terkunci ? " kata sang Dokter. " Bill dengan santainya menjawab : " ya tentu saja. " Tidak." =============================== Pelajaran bagus Dari suryadi@eudoramail. Cacing yang di masukkan ke dalam gelas berisi Alkohol. " Pintu Otomatis barangkali ? "." =============================== Apa problem anda Dari handyss@hotmail. cuma ada tulisannya. cendana dekat dengan neraka. " Bukan. pintu itu biasa-biasa saja. Saya lari kencang sekali kearah pintu.. " =============================== . belakangan ini saya sering bermimpi." =============================== Mimpi aneh Dari ert2000@breathemail. Langsung dia menghubungi Clinton : " Bill yang bener aja kemarin di sana saya pakai cuma tiga menit harus bayar US$200 mahal bener barusan di sini saya coba pakai 1 jam ke ibu tien cuma US$10. " Tarik . ia malah tertidur. seorang laki-laki tua datang ke tempat praktek dokter. kita tidak akan cacingan. " Atau pintu sebuah Benteng ? " kata Dokternya. mimpi ini membuat saya tersiksa.. di masukkannya juga seekor Cacing. " Tidak ". " " Tulisan apa ? " tanya Dokter dengan keheranannya. " Saya tidak punya kamar. Dok.net : " Dok.. kata Dokternya dengan semakin penasaran.com : Suatu sore. Setelah berbaring di tempat periksa. " Bonnie.

rem-nya dimana !" =============================== Golkar reformis Dari deanz@aries.ketiban motor. gue mau nanya sama elu. elu pernah naik Harley nggak' ?" kata pengemudi Harley sambil meringis kesakitan. ayo kita kejar ! " kata pemuda yang nyetir mobil. "Biar mampus tuh orang. Namun.net : Seorang pengusaha menemui Akbar Tanjung. dia memberikan kesempatan.. tetapi dia teringat jargon-jargon yang sudah sering dia lontarkan sendiri. Golkar yang reformis. "ayo !" balas temannya. Lalu pengendara Harley itu ngomong " Maksudnya. bagaimana metode Kamu ? " Si Pemuda : " Ssssssaaaaaaaaya dddaadatangi pppaaaaaaaara deeeeeeeermawannnnnn tttttttrussss Saaasaya Tawaaaari Mmmmmeeeereka uuuunnnntuk mmmmmemmmbeli bbbukuuuuuuuu iniiiii.Sales buku Dari adhie79@hotmail. Mobil itu tancap gas dan berhasil menyalip Harley. Apalagi isu money politics sekarang lagi ngetrend.com : Melihat lowongan yang tertera di koran tentang sebuah institusi agama yang membutuhkan penjual kitab suci.starindo. Si Pemuda : " Paaaaaaak. kasih tahu gue. "Sialan tuh orang baru naik Harley segitu aja sombong banget. bahwa Partai Golkar adalah Golkbar Baru. Dan Harley itu ngebut lagi ninggalin mobil. sehingga tidak etis menerima hadiah-hadiah seperti itu. Sang Pemuda ternyata gagap. Ssssssaaaaaya mminnnnntaaaa tatatambahaaaaan bbbbuuuuku llllaagi. Rupanya di persimpangan jalan. Elu sudah pernah naik Harley belum ?" lalu dia langsung tancap gas. Akbar sebenarnya ingin menerima.. kalo elu udah pernah naik Harley. "Hoi . Paaaak ! " Kepala Penerbitan : " Kamu berhasil menjual 30 buku dalam 2 hari ". Harley tersebut berhasil nguber Mobil lagi.. Seorang pemuda pengangguran pun melamar. tiba -tiba sebuah motor Harley Davidson mendahului mereka dan pengemudinya berteriak " Hooooi ! . masih sombong lagi. elu tuh udah tabrakan. belagu amat sih !' pemuda yang nyetir mobil keki berat. =============================== Harley Davidson Dari ZArifin@corp. kedua orang pemuda ini turun dari mobil dan menghampiri pengemudi tersebut. Dia ingin memberi hadiah kepada Golkar sebuah mobil untuk kampanye Golkar. gua sumpahin tabrakan lu. Elu udah pernah naik Harley belum ?". dan pengendara Harleynya berteriak "Hoooi ! ... karena kepala penerbitan tersebut kasihan. mau lu apa sih ?" kata salah seorang pemuda yang bawa mobil dengan sewot. Ngga' lama kemudian.com : Dua orang pemuda sedang asik naik mobil. "Heh. Saat wawancara. Dua hari kemudian Si Pemuda kembali dan meminta tambahan kitab suci untuk di jualnya. Setelah tahu yang tabrakan adalah pengendara Harley yang ngeledek mereka. Harley tersebut tabrakan dan pengemudinya ketiban motor sendiri.kiani. Ketua Umum Golkar. attttauuuu Ssssaaaaayaaa aaaaakkan bbbbbaaacaaaaaakannn gggrrratttiiiiiiiiis ssssssseeemmmmmuaaaa iiiiiisssiiinyaaaaaa". ..

Akbar: "Maaf." "mengapa anda tidak pasang saja iklan disurat kabar?" "anjing saya tidak bisa membaca.net. Pak. jangan coba . Boss!" Nah.coba kau pakai pakaian dan pakain dalamku lagi " =============================== Sekretaris Tahu nggak beda sekretaris yang baik dengan sekretaris yang menyenangkan? Sekretaris yang baik kalo pagi hari mengucapkan. terdengar sebuah percakapan sepasang manusia dibalik sebuah kamar . tetapi Golkar yang reformis tidak sudi menerima hadiah-hadiah lagi!" Pengusaha: "Kalau begitu saya jual dengan harga seratus ribu rupiah!" Akbar: "Kalau begitu Golkar beli 100 unit!" =============================== Buka bajuku Dari soewt@sby.com : Ibu:"mengapa kau menggelinding-gelindingkan tong sampah itu Ben?" Benny:"Supaya Denny girang.com : "saya kehilangan anjing. kalo sekretaris yang menyenangkan dia mengucapkan. Golkar adalah Golkar Baru yang reformis. Bu. Pak!" Akbar: "Terima kasih. "Selamat Pagi." Pengusaha: "Saya rela memberi cuma-cuma mobil ini. Bu.id : Suatu hari disebuah rumah . "Udah pagi nih! Boss!" =============================== Kehilangan anjing Dari harist66@hotmail. kami tidak biasa lagi menerima sumbangan sumbangan seperti ini.centrin." =============================== . tolol!" =============================== Dimana Denny Dari harist66@hotmail." Ibu:"Denny-nya dimana?" Benny:"Didalam tong sampah ini. " Charles buka bajuku ! " " Ya nyonya " " Charles buka rokku ! " " Ya nyonya " " Charles buka pakaian dalamku ! " " Ya nyonya " " Dan Charles .

net." "Gua lagi menghemat Rp.com : Dengan penuh kesigapan pendeta memimpin upacara pemberkatan pernikahan.centrin. sepasang suami istri akhirnya saling mendiamkan. " Apakah ada diantara saudara-saudara yang mengajukan keberatan terhadap pernikahan ini ?" Terdengar suara halus menjawab.id : Marie Muhammad sedang menumpang bus. ketika ia melihat Habibi berlari terengah-engah di samping bus itu.tapi selebihnya.30. Sesuai dengan yang biasa tercantum dalam liturgi. =============================== Ibu saya lebih hebat Dari werl@mailcity. "Bangunkan saya besok jam 7!" keesokan harinya dia bangun jam 9. pendeta itupun bertanya kepada hadirin yang mengikuti upacara itu. " Tapi ibu saya lebih hebat darpada ibumu ! " kata anak kedua tak mau kalah. isinya sama. sebab aku pernah mendengar ayahku juga mengatakan hal yang sama seperti yang barusan kau ucapkan.siemens.000" =============================== Apa bedanya Dari soewt@sby.Catatan penting Dari harist66@hotmail. " =============================== Keberatan Dari werl@mailcity.co. dia melihat sebuah catatan di sebelah bantalnya. ketika sedang tergopoh-gopoh berpakaian.com : pada puncak pertengkaran mereka. Bangun!" kata catatan itu. Sebelum naik ketempat tidur sang suamimenyerahkan catatan kecil pada istrinya. " Ya. " Hei tutup mulutmu ! Kamu khan pengantin prianya ! " =============================== Suamimu tidak marah? . "Sudah jam 7.com : Dua anak kecil sedang beradu pendapat mengenai orang tua mereka. "Mending elu lari di samping taksi.20.Pranowo@ptsi. ada saya !. "Habibie. " Ayah saya lebih hebat daripada ayahmu ! " kata anak pertama." jawab Habibie. Anak pertama terdiam terdiam seaat dan berpikir keras. dan elu menghemat Rp. "Goblok luh" balas Marie.id : Apa bedanya kepala Habibie dan pantat Madonna? Satunya letaknya di atas dan satunya lagi letaknya di bawah. =============================== Lebih hemat Dari Adjie. kenapa elu lari lari di samping bus ini? Naek aja ke atas.2000. " Barangkali kamu benar." Pendeta itu membalikkan wajahnya dan menegur dengan berbisik.

" "Uang lima puluh ribu rupiah ?! Untuk seorang luntang-lantung tanpa pekerjaan ?! Lalu apakah jika suamimu tahu dia tidak marah ??? "Tidak. Dengan santainya si nenek berkata.Dari werl@mailcity. kata pak pendeta "Oh. dia langsung menengadah keatas . maaf ya. katanya " Terimakasih !" =============================== kacang Dari pampi@yogya. sebenarnya saya hanya ingin memakan sebagian saja. Doni tersentak kaget memandangi uangnya yang tertelan air got yang hitam legam itu. ia senang sekali. saya tidak bermaksud untuk menghabiskannya. Kali ini dia berkunjung ke rumah seorang nenek yang sudah tua. 1. Untuk mengecek kebenaran laporan tersebut sang Direktur tiba di tempat kejadian dan menemukan seseorang yg sedang menangis di dekat bangkai binatang itu." katanya. " Tapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kuburannya. Sepanjang jalan masing-masing kedua tangannya menggemgam sekeping uang logam Rp. " sang Direktur mencoba menghibur.linux. "Wah.. " =============================== Uang jajan dan kolekte Dari xena99@hotmail.-.or. dan di mulutnya tedengar ocehan : " Pokoknya yang kanan untuk Kolekte dan yang kiri untuk jajan. saya hanya bisa menghisap (baca: di-emut/menjilati) coklat yang ada di kacang-kacang itu" =============================== Kuburan gajah Dari co_lugu@hotmail. " Saya bukan pawang gajah ini. Sambil sedikit malu pak pendeta ini berkata. "Bukan main senangnya hatiku karena bisa berbuat baik pagi ini. Ketika hendak berangkat ke pasar tadi.com : Seorang Direktur sebuah Kebun Binatang mendapat laporan dari staffnya bahwa seekor gajah telah mati di kandangnya. aku memberikan kepada seorang luntang-lantung tanpa pekerjaan uang lima puluh ribu rupiah. sejak saya kehilangan gigi-gigi saya. tidak apaapa.. makan saja." sahut si nenek. " Begitu di ucapkannya berulang-ulang mengingat nasihat Ibunya tadi sebelum berangkat. "Apakah Anda tidak berkeberatan saya memakan kacang itu?". Tapi dasar Doni.000. tidak terasa satu jam berlalu. tidak apa-apa.com : Seorang wanita sedang mengobrol dengan temannya.id : Suatu ketika ada seorang pendeta yang sedang mengadakan kunjungan rutin ke jemaatnya. Bapak pendeta ini melihat ada sebuah tempat makanan meja yang berisi kacang. Pak " sahut orang itu. " Sebagai pawang gajah ini tentu anda sangat bersedih atas hal ini dan saya juga demikian.com : Setelah mendapat 2 buah uang Kolekte. Doni mencium ke dua pipi Ibunya lalu melangkah pergi menuju sekolah Minggu. Cerita punya cerita. Sedang asyiknya berjalan tiba-tiba kakinya terantuk batu sehingga logam yang ada di tangan kirinya terlempar masuk got. Kacang di tempat makanan itu sudah habis tak bersisa. "Oh.

Kuningisasi di Jateng memang berhasil. Keesokan hari Si Arab mampir kembali dan memesan menu makan siang komplit dengan bayaran dua kali lipat. sehingga tak perlu pakai baju kuning". karena semua pasien yang dia temui mengenakan seragam kuning. Di meja lain banyak Yahudi yang makan sambil mengobrol dengan berisik. Gubernur pun berbisik kepada kepala RS Jiwa.. itu uangmu lho. apakah pekerjaan ayahmu ? " "Apa saja yang disuruh ibu. "Mengapa mereka tak pakai baju kuning?" Tanya Harmoko kepada Gubernur Soewardi yg mendampinginya." =============================== Pekerjaan ayah Dari werl@mailcity. Ternyata.id : Suatu hari seorang Arab lewat dan karena lapar ia memutuskan untuk mampir di Restaurant si Jahudi dan memesan sandwich. Setelah berkeliling ternyata dia mendapatkan lima orang yang sedang menyirami bunga di kebun tak mengenakan seragam kuning. Si Arab nekat mau makan disini ? " Moshe : " Aku tak mau ini menjadi skandal besar. Khusus Untuk Orang Arab. juga tanpa komplain.. " =============================== Tak perlu pakai Dari alfa@manado.id : Semasa masih menjabat ketua umum Golkar. tetapi juga mengunjungi salah satu rumah sakit jiwa. " Si Arab pun makan dengan tenang tanpa komplain.net.wasantara. Hampir setiap hari Si Arab makan di Restaurant Kosher tersebut hingga Moshe pun bingung. Ia bertanya kepada seorang anak. Harmoko pun heran.net. =============================== Restoran khusus Dari dewa_k@semarang. Sewaktu berkunjung ke Jateng. .wasantara. Keesokan hari di pintu Restaurant Moshe terlihat papan dengan tulisan berbeda : " Maaf. biarkan ia makan dengan bayaran dua kali lipat. "Menurut tim dokter mereka sudah sehat. sebagai bentuk perhatian Golkar kepada semua lapisan masyarakat. " Joko. Si Arab pun masih memuji makanan Moshe dan membayar serta memberi uang tip lebih. misalnya. dia tidak hanya menggendong pengemudi becak.com : Seorang guru TK sedang berkenalan dengan murid-murid barunya. Pelayan pun bertanya kepada Moshe : " Bagaimana nih. Harmoko selalu menunjukkan perhatiannya kepada rakyat kecil. Hingga suatu hari Si Arab membawa banyak temannya untuk makan malam. Harmoko tentu bangga. Rumah sakit jiwa itupun tak luput dari praktek kuningisasi itu. Tidak Menerima Pelanggan Yahudi. sebelum kemudian memberikan jawaban. Moshe pun memerintahkan pelayan untuk menaikkan harga empat kali lipat kepada pelayan agar Si Arab kapok.langit-langit dan berkata : " Tuhan.

Dengan serentak mereka menjawab: "Tidaaaak!" "Kalau begitu untuk apa saya berbicara kepada kalian. Dia berdiri dan memelototi kedua orang tersebut.. Dia sangat ketakutan dan malu dan berharap keduanya tidak dapat membaca pikirannya.id : Jaksa Andi M. Ketakutannya bertambah! Lift tidak bergerak! makin panik! ya Tuhan. terus pergi meninggalkan para wartawan yang mendongkol. mereka sepertinya baik dan ramah. yang akan saya bicarakan hari ini?" Para wartawan yang sudah belajar dari pengalaman dua hari berturut-turut itu pun semakin kompak. Lalu salah satu dari mereka berkata: "Hit the floor" . Ghalib bertanya lagi kepada para wartawan itu. Ghalib berhadapan lagi dengan para wartawan yang jumlahnya semakin banyak. Waktu dia masuk lift sudah ada 2 orang hitam didalamnya. kemudian dengan tenang sambil menghembus asap rokoknya dia berkata: "Kalau begitu. seorang wanita memenangkan sekeranjang koin dari mesin judi. Seperti yang sudah-sudah. Maka terdengarlah jawaban-jawaban dari para wartawan. dia berkata: "Mengerti tidak. besaaar sekali. mereka harus tahu yang saya pikirkan! Untuk menghindari kontak mata. Sebagian menjawab: "Sudaaaaah!" Dan sebagian lagi menjawab: "Beluuuuuummm!" Ghalib sejenak terdiam. begini saja.net. apa yang akan saya bicarakan kepada kalian sekarang ini?" Belajar dari pengalaman.=============================== Akal-akaln Ghalib Dari danielht@rad. dia berbalik menghadap pintu lift yang mulai tertutup. Kemudian dia bermaksud makan malam bersama suaminya namun sebelumnya dia hendak meletakkan sekeranjang koin tersebut dikamar mereka dan dia pun menuju lift. Setelah berhadapan dengan sedemikian banyak wartawan. keringat mulai bercucuran. Wanita itu terpaku. "Kalau begitu. Ghalib dengan terpaksa harus memberi keterangan pers tentang kasus yang menimpanya. Pada hari ketiga. Pada hari kedua.. kalau kalian tidak mengerti apa yang akan saya bicarakan!" Jawab Ghalib tak kalah kalemnya dengan kemarin. saya terperangkap dan mereka akan merampok saya. untuk apa lagi saya berbicara kepada kalian?!" Kata Ghalib kalem. dan seterusnya. Mereka sangat yakin kali ini Ghalib yang suka bicaranya mutermuter itu bakalan tidak bias menghindar. tapi Tuhan. Sedetik. para wartawan sudah sepakat sebelumnya. Dia berpikir: "Dua orang ini akan merampokku. Sambil berdiri di hadapan semua wartawan. Kalian yang sudah tahu memberitahu teman-teman kalian yang tidak tahu!" =============================== Pikiran Buruk Di Atlantic City .US. sambil pergi meninggalkan para wartawan yang terheran-heran. "Kalian semua sudah tahu tidak. Ghalib pun terpaksa harus memberi keterangan pers kepada para wartawan lagi. Salah satunya sangat besar." Tapi rasa rasial lebih besar dan ketakutan mulai menjalarinya. dua detik. Jantungnya berdebar.. dia duduk dan berkata: "Apakah kalian semua sudah tahu apa yang akan saya bicarakan?" "Sudaaahh!" Serentak para wartawan menjawab dengan bersemangat." Tapi pikirannya yang lain berkata: "Jangan nuduh.

Bill. Ia merapatkan bibirnya berusaha untuk tidak tertawa. bermain air. Wanita itu kemudian berdandan dan menemui suaminya untuk makan malam. bersih dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening. Ketika lift tiba dilantai yang dituju wanita itu. apakah saya harus mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Dan di SETIAP KUNTUM bunga mawar tersebut terdapat lipatan uang SERATUS DOLLAR. berenang. "Baiklah. Dia berdoa.com : Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan. dia memukul lantai lift dengan tangannya yang menyebabkan koin berhamburan dari keranjangnya. Saya benar2x bingung dengan panggilan ini. "Saya mengijinkan kamu untuk mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan".Saking paniknya. kalau anda mau mengatakan ke lantai berapa yang anda tuju. Ternyata ia melihat bahwa neraka merupakan tempat yang sangat indah. Saya tidak begitu yakin. Di kartunya tertulis: "Terimakasih atas tawa yang terbaik yang kita pernah lakukan selama ini" Tertanda: Eddie Murphy. tertawa riang gembira. Wanita itu berpikir: "Ya Tuhan betapa malunya saya. kedua pria itu mengucapkan selamat malam. Pria tersebut agak sulit untuk mengucapkan kata-katanya karena menahan untuk tidak tertawa. "Tadi saya menyuruh teman saya untuk menekan tombol lift dan bukannya menyuruh anda untuk menonjok lantai lift". "Oke. Merekapun lalu menolong wanita tersebut berdiri. "Ma'am. Khusus untuk kasus ini. Kemudian dia mendengar salah seorang berkata dengan sopan. kata yang bertubuh sedang. Wanita itu mengangkat kepalanya dan melihat kedua orang tersebut. Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian.MAMARIMBING@total. Dan wanita itu mendengar kedua pria itu tertawa sepuas-puasnya sepanjang jalan kembali ke lift. "Baik." Bill menjawab. Michael Jordan =============================== Tipuan mata Dari Jan. . Esok paginya bunga mawar dikirim kekamarnya." Kemudian Bill pergi ke neraka. terima kasih Tuhan. ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api penyucian (dosa). Kalau begitu. ambillah uang saya dan biarkan saya. Bagaimana saya harus minta maaf pada mereka karena saya menyangka mereka akan merampok saya" Mereka bertiga mengumpulkan kembali koin-koin kedalam keranjangnya. Karena saya lihat. Tapi apa bedanya antara surga dan neraka itu? Tuhan berkata. sempurna sekali. Matahari pun bersinar cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman. saya coba melihat neraka dulu. Tuhan berada di sana dan berkata. kami akan menekan tombolnya". Beberapa detik berlalu. Akan saya perbuat sesuatu yang belum pernah saya lakukan sebelumnya. Sesampainya didepan pintu kamar. saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk memutuskan dimana kamu ingin tinggal. mereka berniat untuk mengantar wanita itu ke kamarnya karena mereka khawatir wanita itu tidak kuat berjalan sepanjang koridor. kamu sudah membantu masyarakat dengan meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh dunia dan menciptakan Windows Vista yang sangat menakjubkan itu.

. Tuhan bertanya.." Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka. Kontraktor ke dua. buruh dan keuntungan. Amerika Serikat dan Jepang datang bersamaan di gerbang akhirat. Bill?". Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana di sana. Dia merasa damai melihat suasana di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika melihat neraka. sehingga Tuhan bias memilih seorang kontraktor. Bill menjawab dengan suara yang berat. dari Amerika Serikat. Tuhan ingin melihat keadaan sang Jutawan. " =============================== Dasar tolol Dari yens@telkom. wanita2x cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang terjadi Tuhan??" Tuhan berkata. Ketika si Kontraktor ke tiga. saya ingin sekali melihat surga!" "Baik. Dimana pantai berpasir putih. penuh penderitaan dan tak berpengharapan. Sang malaikatpun terkejut dan minta perinciannya." jawab Tuhan. Si Kontraktor dengan tenang mendekati malaikat dan berbisik.net : Tiga orang pengusaha dari Indonesia. Sang malaikat menanyakan pada masing-masing kontraktor. "Wow. Malaikat penjaga mendatangi mereka dan berkata bahwa gerbang surga butuh perbaikan.2500 dollars buat kamu. dari Indonesia ditanya. Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan diliputi awan2x. Tuhan. masing-masing 200 dollars untuk material. " Pssst. 2500 dollars buat aku.. luar biasa!!! Indah sekali di sana!!". Si Kontraktor bilang. Bill!" =============================== Taktik jitu Dari yens@telkom. kalau begitu." Dia berkata kepada Tuhan.. Ia merasa terbakar dan tersiksa. "Kalau neraka saja seperti itu. ini untuk memastikan keadaannya baik2x saja dan apa yang sedang dilakukan. si Kontraktor berkata 5600 dollars.Bill tampak sangat senang. "Baiklah. Ia menemukan Bill sedang berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah2x api yang menyala-nyala. "Hmm. berapa biaya perbaikan gerbang surga. Dua minggu kemudian. Ini tidak sama seperti apa yang saya lihat kemarin. dari Jepang." kata Tuhan. Sang malaikat menanyakan perinciannya. saya akan betah tinggal di neraka. sisanya suruh si Jepang yang ngerjain. Kontraktor pertama. "Sangat mengerikan. 100 dollars untuk buruh dan 100 dollars untuk keuntungannya. saya pikir. "Bagaimana keadaanmu. Tuhan. "sesuai dengan keinginanmu. memperkirakan biaya perbaikan gerbang surga berkisar 300 dollars. sambil ngegosipin sopirnya. dan akhirnya mengambil keputusan. Bill berfikir sejenak. 100 dollars untuk bahan material. bilang butuh biaya 600 dollars.net : Suatu hari ada dua orang kaya lagi duduk di cafe. "Oh Itu kan hanya screen saver. Ketika Tuhan sampai di neraka. katanya kepada Tuhan.. Bill Gates. dengan perincian. . Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain harpa dan bernyanyi.

" Pendeta III : " Kalau saya tidak perlu apa-apa. " Ali. kedua sopir itu ketemu di jalan..net : Seorang remaja bernama Tito merengek agar di izinkan ayahnya memakai mobil untuk membeli barang di toko yang tidak begitu jauh.Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake handphonenya ke rumah !!" =============================== Pendeta pandai Dari amberlin@flashmail. saya membuat lingkaran dan saya berdiri di dalamnya. ini 10 dollars. mana mungkin ?? Elo kan tahu sekarang kan hari minggu laaahh. Ayah : " Anakku.. sekarang 'kan saya sudah tujuh belas tahun.." Orang kaya II : " Haha. liatin apa gue ada di rumah atau nggak ?" Ali: " Yes Sir !! Right A Way !!" dan dia langsung cabut ke rumah tuannya. " Liatkan ? Apa gue bilang.. saya menarik garis panjang dan saya berdiri di sebelah kiri... Uang saya lemparkan ke atas.. Dia kasih gue 10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez di toko mobil..Semua toko yach tutup!!" Ali : " Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid lagi !! Masa dia nyuruh gue balik ngeliatin.itu sich belon apa-apa. dan beliin gue Mercedez. Orang kaya I itu terus bilang ke temannya. kaki sebelah kiri untuk menginjak kopling " =============================== Pakai lipstik Dari yesay4@thepresident. Nggak berapa lama.. pulang..com : Anak : " Mama. dan yang kiri untuk saya. masing-masing merasa benar perihal persembahan Tuhan yang diterima dari jemaatnya. apakah dia ada di rumah. cukup saya lemparkan uang ke atas. " Liat kan apa gue bilang ? dia nggak punya otak buat mikir." Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng " Ah Beng." Ah Beng pun menjawab dengan sopan. bedak dan parfum ? " . pergi ke rumah gue. Bolehkah saya memakai lipstik. lalu untuk apa Tuhan menciptakan ke dua kakimu itu ? " Tito : " Kaki sebelah kanan untuk menginjak gas. elo tau nggak.dia bener-bener blo'on. yang jatuh di kanan untuk Tuhan. sopir gue ini blo'onnya setengah mampus ! Elo nggak percaya ? nih liat. " Pendeta II : " Kalau saya. elo mau liat apa yang namanya stupid ? Nih gue tunjukkin apa yang namanya Stupid. pasti Tuhan bisa mengambil sendiri dan sisanya yang jatuh milik saya" =============================== Fungsi kaki Dari susilo@radiolink. pergi ke toko mobil. my boss is very stupid laaaahhh. Ah Beng : " Ehh you know.. " Yes Sir !! Righ A way !!" Terus langsung cabut ke toko mobil.net : Tiga pendeta. Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi. Pendeta I : " Begitu terima persembahan. lalu saya melempar uang persembahan ke atas dan yang jatuh di luar untuk Tuhan dan yang di dalam untuk saya. bahwa gue kan nggak mungkin bisa berada di 2 tempat sekaligus.Orang kaya I : " Heyy." Terus orang kaya II manggil sopirnya Si Ali.

" =============================== Untuk regu mana Pada hari Minggu siang seorang bapak menonton pertandingan sepak bola di televisi. Kambing saya tidak mungkin lari karena sudah saya ikat di batang pohon.Mama : " Tentu tidak. Pasti lubangnya dalaaaaam banget. bangun Pak ! Sekarang tujuh tiga puluh. " Si Bapak melompat dan terjaga. Pasti dia enggak bisa keluar. bedak dan parfum setelah umurnya tujuh belas . " Mama : " Tidak. Akhirnya ia tertidur di kursi sepanjang siang dan malam hari itu. " Tiga puluh tahun kita tidak ke Diskotek. Mama bilang tidak. Dua tiket seperti biasanya ? " Titi memandang suaminya dengan heran. Tuan Johan. Pak Tua : " Anak muda. ada apa sih ? " kata Johan marah pada isterinya. Si wanita mengambil kerikil lalu melempar nya ke lubang. Tapi karena lubangnya terlalu dalam. selamat datang. Siapa malam ini yang buka celana ? " " Bung Johan ! Bung Johan ! " teriak hadirin.com : " Titi. Hidangannya sama seperti biasanya ? " Titi menggertakkan gigi. Isteri : " Pak. Timbulan pikiran iseng untuk mengukur kedalaman lubang itu. Budi! " =============================== Bukan kambing saya Sepasang anak muda sedang berjalan-jalan di tengah hutan. seorang pria tua mendekati anak muda tersebut. . Sama saja. muda-mudi itu melihat sebatang pohon besar yang tergeletak di tanah. lihat nggak ada kambing di sekitar sini ? " Anak muda : " Wah. Aduuuh. Beberapa saat kemudian. Mereka bersusah payah mengangkat batang pohon tersebut lalu melemparkannya ke dalam lubang. pelayan langsung menghampiri meja mereka. Si pria melihat ke dalam lubang. Mereka berusaha mendengar kalau-kalau kerikil tersebut menyentuh dasar lubang. Mereka menemukan sebuah lubang besar yang tampaknya sangat dalam. Si pria tidak habis pikir. Berselang beberapa menit. pikir anak muda itu. Pagi harinya sang isteri membangunkannya. " . tidak ada suara yang terdengar. . kan ? " " Justru itulah. " Selamat malam. . Kita harus ke sana ? " teriak Titi tak mau kalah. Hari ini Ulang Tahun Perkawinan Kita. mereka melihat seekor kambing berlari dan kemudian melompat masuk ke dalam lubang. " Selamat malam. kalau begitu itu bukan kambing saya. Setelah duduk. Mereka memasuki ruangan Diskotek. Acara akan di mulai dengan tari bugil. batu tersebut tidak terdengar lagi. . " Anak : " Lho. Ia sungguh tercengang karena dasar lubang itu sama sekali tidak kelihatan. Bapak : " Tujuh tiga puluh untuk regu mana ? " =============================== Baru malam ini Dari a5412@hotmail. Belum kehabisan akal. Tante di sebelah rumah membolehkan Nina memakai lipstik. Penjaga itu menyambut Johan dengan hormat. " Pak Tua : " Oooh. Tuan Johan. Dia mengambil batu yang lebih besar. kasihan banget tuh kambing. Pasti dia sudah mati sekarang. Tengah malam muncul pembawa acara. kayaknya kambing Bapak barusan lari dan melompat ke dalam lubang. Pak. rasanya kita tidak kurang suatu apa. lalu melemparnya ke dalam lubang. " Saudra-saudara .

Keesokan harinya tiba giliran Joni untuk menggambarkan hal menarik yang di temuinya. ditunggangi militer Gus Dur. Yang jelas setelah kakak Saya yang SMA menyatakan terlambat datang bulan selama dua bulan. " Gurunya heran dan menanyakan apa alasan Joni menganggap datang bulan adalah sesuatu yang istimewa. tapi punya militer swasta (Banser NU) Pak Karno. lupa dan buta memanfaatkan kesempatan .wasantara. dekat militer. bekas militer. memancing seni dan perhatian Pak Harto. mengembangkan tradisi hitam militer Pak Habibie. Tiba-tiba pengemudi taksi menoleh sambil tersenyum : " Bung Johan. memancing tawa dan amarah mahasiswa Gus Dur. bukan militer. tidak bermanfaat Gus Dur. memancing ikan dan badai Pak Habibie. Joni pun menjawab : " Saya sendiri bingung. " =============================== Datang bulan Dari santoso@surabaya. dimanfaatkan luar negeri & putera-puterinya Pak Habibie. mengatur militer Pak Harto. Ia pun menggambarkan sebuah lingkaran yang di namainya " Datang Bulan. " Jangan harap kau bisa keluyurann kesana lagi ! " teriak Titi sambil meneruskan pukulannya. Bu apa yang menarik dari datang bulan. memanfaatkan hubungan luar negri Pak Harto. memancing tawa siapa saja Pak Karno. rasanya baru malam ini saya lihat perempuan model begini di samping Anda.net. Ibu menangis tak henti dan anak muda yang kos di sebelah rumah bunuh diri. disangka perempuan Gus Dur. " =============================== Presiden RI Pak Karno. digandeng perempuan Pak Karno. Saat di tanyakan gurunya. ditaklukkan perempuan Pak Habibie. bukan militer.Brengsek kamu ! Sontoloyo kamu ! " jerit Titi sambil menghujani suaminya dengan pukulan.id : Joni dan teman-teman sekelasnya di kelas satu SD di tugaskan gurunya mencari sesuatu hal menarik untuk di ceritakan dan di gambarkan keesokan harinya di sekolah. Johan tak sadar. tahutahu ia sudah berada di dalam taksi. Ayah saya tiba-tiba mendadak jantungan. menaklukkan perempuan Pak Harto.

Tidak cuma itu. Untuk go public.=============================== Ambil ikan Dari santoso@surabaya.. cidukkan ke sungai. ia tidak mau kalau telurnya tidak segar.id : Di suatu tempat. sewaktu kusuruh ketoko membeli telur. Tamu dari Korea : Itu belum seberapa di tempat saya. Tuan-tuan masih kalah di negara gua.Di negara saya. " . Karena tahu ada seorang penduduk asli yang ikut mendengarkan. Pak Tua. pakai saja gayung sudah dapat ikan 2 ekor Tamu dari Indonesia : He.. (sementara wakil dari Indonesia mau ngomong. bapak-bapak. di setiap sungai. baru kita ambil airnya.net : Seorang Amerika membual : " Musim salju kami begitu dingin sehingga kami memasang alat pemanas di bawah tubuh sapi supaya mereka tidak menghasilkan eskrim. kita harus usir ikan-ikan yang ada di sungai. ente tidak pernah ke Indonesia 'kan. Dalam perjalanan menuju tempat pengguntingan pita. dua atau tiga kali ciduk pasti dapat ikan. " Pemburu II : " Maksudnya ? " " Mmm. keduluan dari Cina) Tamu dari Cina : Eehh. " =============================== Dua pembual Dari sukma01@softhome. " Apakah Anda pernah mendengar Anjing yang sehebat peliharaan kami ? " Pemburu III : " Pernah. " Pemburu II : " Anjingku ini. tidak usah pakai tangguk. kalau kami mau makan ikan. " Pemburu IV : " Kupikir dia sedikit lebih pandai.net... salah satu negara berkembang ada sebuah peresmian peternakan ikan yang dananya mendapat bantuan dari bank dunia. sekali tangguk saja sudah dapat ikan. Tamu dari Jepang : Di negara saya tidak perlu tambak ataupun perternakan ikan seperti ini. pasti menolak jika rokok itu bukan favoritku. " " Begini. dia tidak akan merokok sampai tiba di rumah dan kutawari sebatang. pergi saja ke sungai bawa tangguk. sekali-Anjing saudaraku. Pemburu I : " Anjingku ini.wasantara. terjadi dialog di antara para tamu undangan. undangan pun disebar ke seluruh dunia. kalau kusuruh membeli rokok. " Anjing itulah yang menjalankan toko tempat Anjing-anjing Anda berbelanja. =============================== Anjing-anjing pandai Dari susilo@radiolink. Dia mempunyai hidung yang sungguh luar biasa ! " Pemburu II : " Itu sih belum apa-apa. mereka semakin membesar-besarkan cerita.net : Beberapa orang Pemburu tengah melepas lelah sambil masing-masing menyombongkan Anjing peliharaan mereka.. e." sambung Pak Tua. kalau kita mau ambil air satu ember saja susah banget. " kata seorang yang lain sambil menoleh ke Pak Tua penduduk setempat.

com : Seorang pemuda diajukan ke depan pengadilan atas tuduhan mencuri sepeda milik seorang gadis remaja. " =============================== Bus tingkat Dari agustina@trac. lalu saya berpikir.. Saya dudukkan dia di stang..ha.. yang tidak sepantasnya di tonton Pastur : Dosamu telah diampuni.. Pak Hakim. kembali tersenyum. pak ? Kondektur : "Grogol !" Kabayan : "Kalau yang di atas ?" =============================== Empat biarawan Dari yens@telkom. karena kamu telah mengaku. semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hati mengendarai motor shg menabrak seekor anjing dan membunuhnya ! Pastur : Dosamu telah diampuni. Ketika itu pulang sekolah. dia meminta saya agar memboncengkannya dengan sepedanya. Sekarang pergi dan minumlah air suci ! Biarawan IV. Lalu katanya. pastur ! " . Lalu dalam perjalanan..net : Empat orang biarawan diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh Pastur.. bajunya memang berharga. " Dia yang memberikan sepeda itu kepada saya.. Keesokannya ..Orang Filipina yang di ajaknya bicara tidak mau kalah : " Itu bukan apa-apa ! Musim panas kami begitu panas sehingga kami harus mengipasi ayam betina supaya tidak mengeluarkan telur rebus ! " =============================== Barang paling berharga Dari boims@hotmail. diikuti dengan tertawa "he. di suatu semak belukar. tapi itu baju wanita dan tak ada gunanya bagi saya..he.. Biarawan II : Pastur. Si kabayan bertanya : Kabayan : "Jurusan mana bis inih. Sekarang pergi dan minumlah air suci ! Biarawan IV tidak tahan lagi tertawa makin keras "Hua. Sekarang pergi dan minumlah air suci ! Biarawan IV . yah. karena kamu telah mengaku. Karena itu.astra." Biarawan III : Pastur semalam saya berdosa karena.co. saya boleh mengambil miliknya yang paling berharga." Pastur : Mengapa kamu tertawa seperti itu. Pak Hakim " Kata si pemuda membela diri. tidak sengaja melihat tetangga saya sedang mandi Pastur : Dosamu telah diampuni.. Biarawan I : Pastur semalam saya telah berdosa karena menonton film.ha.. yang berada urutan paling belakang tersenyum kecil. karena kamu telah mengaku.. Di bukanya baju dan celananya. " Saya sama sekali tidak mencurinya. apa boleh buat terpaksa saya mengambil sepedanya. Apa yang kamu lakukan semalam ? Biarawan IV : " Saya buang air kecil di tempat air suci. dia menyuruh saya berhenti.he. Sang kondektur berteriak meneriakkan tujuan bus tersebut.. Jeans-nya juga terlalu kecil bagi saya. namun harus melaporkan hal apa saja yang telah mereka lakukan.id : Di halte bus kabayan melihat bus bertingkat..

Sayang sekali yang namanya sial itu sulit dielakkan . kalo mendarat di matahari.. pakai topeng monyet sambil mengunyah pisang atau kacang rebus terus terusan.... Dan harus jempalitan selincah mungkin untuk menarik perhatian pengunjung. Wong ITB kok.... apa keunggulan roket IPTN ini ?" Ilham : "Kalo Amerika cuma bisa mendaratkan manusia pertama dibulan....maka Roket kami akan bisa mengantarkan manusia ke matahari" Hadirin : " Wow.. apa yang sodara banggakan dari IPTN ?" Ilham :" Oke..net : Suatu ketika (dua tahun dari sekarang).. kami dari UI" =============================== . kerja beginian juga bolehlah..! Tony Blair : "Eh... Tony Blair (Inggris) : "Trus. Ketika pembahasan sampai kepada industri pesawat terbang (IPTN). Maka sejak hari itu sang insinyur muda mulai bekerja sebagai 'monyet monyetan' Sepanjang hari harus betah mengenakan baju monyet... Tapi ketika mulut buaya terbuka lebar siap menggigit. yang seharusnya amat menguntungkan itu... Sedang enak enaknya jempalitan. saya dan team sudah dengan cermat memperthitungkan..au : Saking susahnya nyari kerjaan..... Byurrrrrrrrr.kami telah memproduksi roket " (sambil dengan bangga memperlihatkan prototype yang masih anget).. Sampailah mereka pada pembahasan perusahaan2 milik negara (BUMN). Mulailah wakil wakil negara itu mengirim Technokrat dan Perdana Menterinya.. =============================== Buaya baik Dari ianhuang@hotkey. Khan disana panasss... dari dalam terdengar suara berbisik: jangan takut mas.net.. dan akhirnya bisa datang juga. Beberapa negara maju tampaknya sudah mulai berani investasi di Indonesia.itu apakah Roket anda nggak kebakar." Ilham (dengan santainya menjawab) : "Lho. eh. Ilham : "Suatu kehormatan bagi kami bisa presentasi di hadapan bapak-bapak" Mahattir (Malaysia) : "To the Point saja.. jangan khawatir pak... "Apa boleh buat daripada nganggur.=============================== Roket IPTN Dari yens@telkom.. tiba tiba: gedebuk.... yang penting halal!" begitu tekadnya. ternyata kami tidak lagi memproduksi pesawat Yang mulia. mati aku!" pikiran sebelon dimangsa oleh buaya buaya ganas itu. tampillah sodara Ilham Habibie untuk presentasi.Sang monyet terjatuh ke dalam kandang buaya.. Pokoknya tak beda dengan monyet asli yang sudah mulai punah. "Waduh.. sebentar mas.. Tak ayal lagi pengunjung Kebon Binatang Ragunan membludak lantaran mau ngeliat si monyet super yang konon tidak hanya lincah dan gesit tetapi juga cerdas. sehingga Roket kita akan sampai Matahari pada malam hari. akhirnya seorang lulusan ITB terpaksa menerima tawaran untuk bekerja di Kebun Binatang Ragunan.

Tidak bisa hamil Dari dezig@bigfoot. ya. kalau begitu kamu belum bisa hamil" Tiba-tiba. Pemilik toko tersebut bersumpah-sumpah bahwa yang memesan itu adalah pastor sendiri.com : Di dalam mata pelajaran Sex Education untuk kelas dua. bisakah ibu saya hamil?" Guru : "Berapa umur ibumu?" Ani : "40 tahun. bahkan bisa menelepon. kamu!!! . bu" Guru : "Oh.. tetapi tidak ada yang mengaku. tentu saja dia juga bisa." Guru : "Ya. mencolek sambil berbisik.. bu. suaranya mirip. bisakah saya hamil. Pastor : Awas.. katanya. apa saya bilang. Ani : "Bu guru.. enggakkkk. tidak ada yang perlu kita kuatirkan!" =============================== Beo bandel Dari paul_ferrie@hotmail. bu. terjadi pembicaraan antara murid dengan guru." Guru : "Ya. "Tuh kan. Ani" Ani : "Lalu bisakah kakak perempuan saya hamil?" Guru : "Berapa umur kakakmu?" Ani : "19 tahun. bu?" Guru : "Berapa umurmu. Pastor kepada burung beo : Kamu. karena burung ini memang sudah sangat terlatih dan dapat menirukan banyak suara. Pastor Dua hari kemudian Pastor tersebut datang kegereja dan dia kaget sebab didepan gereja sudah menumpuk 2 truk pasir yang belum dia pesan (karena persetujuan dari Roma belum didapatkan). tetapi cukup persiapkan saja pasir tersebut. Pastor : Tapi tolong jangan dikirim dulu karena saya harus mendapatkan persetujuan dari Roma. Dodi yang duduk dibelakang Ani. Si pastor mulai curiga kepada si burung Beo. yg menelepon ? Burung Beo : Enggakk. Pemilik toko : Okey. dia bisa hamil. Ani" Ani : "Mmm. Pastor tersebut marah-marah dan dia menanyakan semua pekerja di gereja tersebut. Pada suatu hari Pastor tersebut menelepon toko bahan material untuk mempersiapkan kira-kira 2 truk pasir. Ani?" Ani : "7 tahun.com : Disebuah kota ada sebuah gereja Katholik dengan pastornya yang mempunyai rencana untuk merenovasi gereja itu menjadi lebih besar. Pastor itu juga mempunyai seekor burung beo yang sudah terlatih sedemikian rupa..

. INI TIDAK ADIL . dan disalibnya si Beo. "Kenapa pembatuku bisa naik BMW dan tukang kebunku bisa naik Mercedes?? Sedangkan aku sendiri yang adalah majikan mereka hanya naik sepeda.. Tentu saja toko bahan bangunan enggak mau. "Ibu. Kembali ditanyanya semua pekerja gereja. engakkk.gue salib elo. pasti kamu ! Awas kalau berani lagi bertingkah.. biasanya digereja Katholik selalu ada salib didinding ruangannya. Dengan berangnya dia masuk ke ruang kerjanya dengan membawa kayu. Suasana ruang kerja pastor sepi sekali.. oleh sebab itu mereka mendapatkan yang lebih baik. termasuk juga jenis transprortasi yang digunakan. Sementara ia mengendarai sepedanya... engakkkk. Pembantu dan tukang kebun ibu melayani Tuhan lebih daripada ibu. Pastor (marah-marah) : Kamu pasti yang pesan pasir. diberikan sesuai dengan pelayanan orang2x semasa ia di dunia. yaitu mereka tidak tahu menahu mengenai hal tersebut. tapi masak sih Pastor berbohong.!!!" Rasul Petrus dengan sabar menjawab ibu ini... digantungkannya di dinding dan ditinggalkannya beo tersebut. burung beo tersebut bertanya kepada patung yang disalib tersebut : "Mesen pasir juga. Keesokan harinya si Pastor dating lagi ke gereja.". engakkk.. kan. Dengan marah-marah juga diteleponnya toko bahan bangunan dan minta agar pasir diambil lagi. engakkk... dan dilihatnya si Beo sedang bersiul-siul dengan paras muka innocent. "bukan saya... ia melihat pembantunya naik sedan BMW dan tukang kebunnya naik Mercedes. tanya rasul Petrus dengan nada penasaran. fasilitas di Sorga ini.. tetapi kembali jawabannya sama. pikir pemilik toko. Anda tahu... dan bener..... pikir si Pastor. Tetapi dua hari kemudian saat pastor tersebut datang kembali ke gereja. gue.. jawabannya sama seperti yang sudah sudah.!!" . Pastor langsung masuk keruang kerjanya. ya ??" =============================== Kendaraan di surga Dari co_lugu@hotmail. Kembali dengan muka innocentnya. ya! Beo : Engak. Beo itu tentu saja menjerit-jerit..(mikir).. "Apanya yang lucu??!!". Si ibu menjawab dengan muka geli.. tanya rasul Petrus.. Pasir tersebut diambil kembali oleh toko bangunan.. dan akhirnya pasir tersebut diambil juga.pasir tadi ada lagi didepan gerejanya." "Sedang apa dia??". paku dan palu. tapi si Pastor tidak peduli. si wanita ini kembali lagi kepada rasul Petrus sambil tertawa terbahak-bahak. Disalibnya si Beo. gue. Orang engak pesen!! Pastor : Alaa. yang terdengar hanya tangisan si Beo. didepan gereja sudah menumpuk kembali 2 truk pasir seperti terjadi beberapa hari yang lalu." Dua hari kemudian. Ini pasti ulah si Beo.com : Seorang wanita yang kaya raya meninggal dan masuk ke Sorga. oleh rasul Petrus ia diberi sebuah sepeda untuk bepergian di Sorga yang jalan2xnya terbuat dari emas. Beo tersebut menangis dan tidak sengaja ketika dia menoleh ke samping dilihatnya ada salib dengan patung disalib tersebut.. begitu juga dengan ruang kerja si Pastor. Dengan perasaan kecewa ia segera menemui rasul Petrus dan bertanya.. "Kemarin saya ketemu pendeta saya di taman sebelah sana. Ditangkapnya si Beo... Sang pastor kembali marah -marah dan kembali menanyakan semua pekerja di gereja tersebut. "Ia lagi asyik dengan sepatu roda-nya ...Pastor tersebut menelepon toko bahan bangunan dan meminta agar pasir tersebut diambil kembali karena dia belum merasa memesan dan membutuhkan pasir tersebut sekarang.. yaitu "enggak tahu" Yakinlah si Pastor bahwa ini pasti ulah si Beo..

Amien Rais pun berdiri. jabatan sopir bus. saya berjanji tidak akan membacanya". Kemudian diberikannya catatan akhir suaminya dan menghibur. Buatku. Engkau bisa menjadi Asisten Pribadiku.. begini saja. Tidak mau kalah. aku tidak bisa mencarikan pekerjaan untukmu.siemens.=============================== Pesan terakhir Dari Riane@vico. "Maaf. sebab aku tidak memiliki ijazah apa pun. dan mengumumkan. lalu ia pun terjun.Pranowo@ptsi.id : Sebuah pesawat buatan IPTN yang mengangkut pemimpin pemimpin bangsa. "Tepat sebelum suami yang anda cintai meninggal dunia. engkau harus memiliki ijazah !!!" "Demi Indonesia! Hidup Golkar !!!" katanya. dan memohon." "Hmmm. "Tuan-Tuan. lalu ia menangkap Suharto dan . kemudian berkata : "Saya tahu anda tidak mampu berbicara. harus ada yang mengorbankan dirinya supaya kita bisa selamat" Yang pertama berdiri." "Oh. misalnya". jabatan itu masih terlalu tinggi untukku.Pranowo@ptsi.co. dengan penghasilan sepuluh juta rupiah sebulan. Dengan bergelimang air mata. Gajimu lima juta rupiah sebulan. sang istri membaca pesan yang ditinggalkan suaminya : "TOLONG JANGAN INJAK SALURAN OKSIGENKU" =============================== Pengorbanan Dari Adjie. pria itu menuliskan pesan terakhirnya dan memberikannya kepada sang pendo'a.." "Jangan. mencoba mengamati dan pelan -pelan bertanya : "Adakah sesuatu yang ingin anda katakan ?". cukuplah sekedar lima ratus ribu rupiah sebulan. =============================== Pekerjaan ringan Dari Adjie. Pria itu mengangguk menegaskan. Sang pendo'a.. Kapten Pilot muncul di kabin. pendo'a itu segera memberikan secarik kertas dan pulpen yang tak lepas dari genggamannya. ia menuliskan pesan terakhir ini untukmu".id : Terbaring di sebuah rumah sakit.co. Kemudian bangkit Gus Dur. tiba-tiba mengalami kerusakan. Megawati Sukarnoputri. pendo'a itu mendekati istri sang pria. Dengan sisa-sisa kekuatannya. Berikanlah jabatan yang tidak sepenting itu. seorang pria sekarat tergopoh-gopoh menggapai dan membuat gerakan seolaholah ada sesuatu yang akan ia katakan kepada pendo'a disampingnya. kalau begitu. Aku bisa menunjukmu menjadi menejer sebuah pabrik besar. melemparkannya keluar. "Demi Indonesia! Hidup PDI-P !!!" katanya seraya terjun. jangan. tak lama kemudian ia meninggal dunia."Aku membutuhkan pertolonganmu untuk mendapat pekerjaan. Akhirnya berdiri Habibie. Untuk menjadi sopir bus. dan ia pun terjun. tapi tulislah disini apa yang ingin anda utarakan dan akan saya berikan kepada istri anda." "Baiklah.siemens. Setelah memimpin ritual pemakaman.. "Demi Indonesia! Hidup PKB !!!" katanya.id : Seorang "teman dekat" dari desa mengunjungi Suharto. "Demi Indonesia! Hidup PAN !!!" katanya.co.

. Selesai anak muda ngamuk.. lagi ngebut-ngebutnya.com : pada suatu hari .. Pokoknya ngebut banget deh..!!!!... bayi anda adalah bayi yang paling jelek yang pernah saya lihat!".ngeeeeeeeng. Kalo' ketabrak gimana luh. langsung aja tuh nenek dibrondong makian. si nenek tua itu cuma bilang begini:.. kata wanita itu. "Sini. jangan pak saya orang ga punya ..baik kalo begitu saya kasih alternatif lain .. Wanita tadi menjawab. Si nenek selamat. nggak ketabrak.. Fuuihhh. "Elu tuh yang bego'. di kotak uang dan mengambil tempat duduk di belakang. Doohan.""" pak polisi berkata .tiba-tiba si penjual salak berhenti sambil melihat-lihat keadaan sekitarnya akhirnya dia melihat sebuah terowongan sebuah tempat yang memungkinkan untuk buang air kecil.kalo saya ditahan anak. ciiii. Supir bus mengatakan.agung@questintl....lalu sang polisi berkata. "Saya akan kembali ke sana dan memberinya pelajaran!!!".. "Mengapa begitu? Tidak seharusnya supir bis umum seperti dia menghina penumpangnya". biar saya yang gendong monyet anda" =============================== Penjual Salak dan Penjual Duren Dari pcsalvin11@yahoo.!!! Gayanya kaya' M(as). Dengan bijak sang pria mengatakan.. Ngeeengg.. nabrak aja nggak kena.ketika buang air tiba-tiba datang seorang polisi sambil berkata "hei apa kamu tidak lihat di dinding ada tertulis dilarang buang air kecil disini??? lalu si penjual salak berkata "maaf pak saya orang ga punya jadi belum sempat duduk di bangku sekolah. Seorang pria yang duduk di sebelahnya menyadari bahwa wanita tadi sedang marah. Cuma si anak muda ini udah nggak bisa nahan amarahnya.=============================== Nenek nekat Dari suseno..saya perintahkan kamu masukkan sepuluh buah salak ke dalam ... tau-tau ada nenek-2 nyebrang.ittt. "Kau benar". "Ide yang bagus" kata pria itu..mau cepet mati luh. "Wah. "Dasar luh nenek-2 tua peyot.." Wah pokoknya keluar deh semua tuh luapan si anak muda. dan menanyakan apa sebabnya. nyebrang maen nyelonong aja – kagak liat kanan-kiri.. Udah bosen idup -.!!!" =============================== Bayi yang Jelek Dari dezig@bigfoot.!! Dasar nenek bego'. "Supir bus itu menghinaku tadi!".ga bisa hukum tetap harus ditegakkan sekarang ayo ikut saya ke kantor .com : Kira-kira jam setengah dua maleman ceritanya ada anak muda ngebut pake' motor RX-King.. nggak pernah makan sekolahan.. langsung aja si anak muda ngerem mendadak.ngeeenggg. istri saya mau dikasih makan apa???kata si penjual salak. Wanita tadi dengan marah membanting uang ongkos bis.com : Seorang wanita hendak naik bis sambil menggendong bayinya.. Eh. iiit..disebuah jalur kereta seorang penjual salak sedang jalan sambil mengangkat barang dagangan di pundaknya . Lalu dia berusaha menenang-kan diri..

Akhirnya salah satu berkata : "maaf pak. Ayam jago tua lari dulu 50 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Si tua : kalau begitu mendingan kita lomba saja. Bapak.seorang penjual duren. si ayam jago muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan. Kamu kan sudah tua dan loyo. Si Muda: Tidak bisa. sambil melihat jam dan mengangkat telpon dia berkata : Maaf tunggu sebentar.. ada yg mengetuk pintu ruangannya. Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi. Lalu terjadi percakapan seperti ini : Si Tua : Eh. Ayam betinanya kan ada 25. saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil hasil sidang hari ini.. Kemudian lomba lari dimulai. Eh. demikian juga ketika salak berikutnya masuk si penjual salak dengan pasrah menahan sakit sampai ketika salak ke sepuluh mulai masuk tiba-tiba si penjual salak tertawa terbahak-bahak sang polisi terkejut lalu dia melihat disamping si penjual salak ada yang sedang buang air kecil juga." Kemudian selama berberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi. Apa yang di katakan pemilik peternakan tersebut ? . sambil meletakkan gagang telephone dia berkata pada dua orang tamunya tersebut. Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain.. baru kurang 1 meter menyusul. berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. Pokoknya semua buat aku aja. sipemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Setelah selesai. Nah.... Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan). Si Muda: Ok..net. tampak masih canggung. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di peternakan ayam ini.id : Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam. =============================== Anggota Dewan Dari ianhuang@hotkey. lugu dan serba kikuk.au : Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR.... sekarang wawancara bisa kita mulai". Karena merasa bahwa ayam jago yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya. Yang kalah tidak mendapat satu ekor pun. "Wah. Si Muda:Boleh saja ! Mau lomba apa ? Si Tua : Lomba lari. lalu ketika salak pertama masuk si penjual salak menangis sambil menahan sakit. Kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor. Setelah dibuka. ini pasti wartawan TV-RCTI mau mewawancarai aku". Si Tua : Lombanya 400M. Beberapa saat kemudian.. aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter. tapi karena aku sudah tua.co. sambil sekali sekali menyebut nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras keras.. pikirnya dalam hati. seorang anggota dewan yang baru diangkat. kami datang kesini mau memasang saluran telp.duburmu. Rupanya si wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yg megah." =============================== Ayam Homo Dari wahyuni@ratelindo.. Agar tampak berwibawa dan membela rakyat. bagaimana???? yah saya pasrah pak asal jangan di penjara. Disana ada 25 Ayam betina dan 1 ayam jago yang umurnya sudah tua sekali. kamu jangan serakah ya..

. Pemerintah mengambil keduanya dan membunuh Anda. tidak kuasa menolak pesan untuk menculik kelinci. 15. Tututisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Pemerintah membayar Anda untuk memeliharanya. 9. Ketika pemilu selesai. Soehartoisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Dan apa yang akan terjadi dengan Anda sangat tergantung dari ideologi yang anda biarkan menguasai anda. Baramuilisme : Anda mempunyai dua ekor sapi terhormat. presiden terpilih dituduh terlibat 'sapi politik' dan media massa menyebutnya 'Sapi-Gate'. tiap saat harus ikut penataran untuk dibujuk jadi kader golkar. Feodalisme: Anda punya dua ekor sapi dan penguasa akan mengambil sebagian susunya. 11. 18. Sigitisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. 19. tiap hari diperah susunya. Kapitalisme: Anda punya dua ekor sapi. hasil menang judi kemarin. Environmentalisme: Anda mempunyai dua ekor sapi. =============================== Ideologi. 20. Sosialisme: Pemerintah akan mengambil sapi Anda. termasuk 'rumput hijau'. 3. 17. 12. BennyMurdhaniisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Prabowoisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. 5. 16. dipaksa dijual ke negara dengan dengan harga murah dengan alasan demi pembangunan dan pertumbuhan ekonomi yang pesat. dijanjikan 2 ekor banteng suatu saat. dan tidak pernah mengaku doyan rumput. Mereka menikah dan mengadopsi anak sapi. dan mengatakan selalu siap menjaga anda setiap saat. terampil mengelola dan membuat kerusuhan di dalam kandang sendiri. meletakkannya di kandang bersama-sama dengan sapi-sapi milik orang lain. enggak pernah dikasih makan balik. 10. Tanjungisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Golkarisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Semua tetangga ikut memeliharanya dan susu yang dihasilkan dibagi rata. Sukanya kejar kejar si jago tua saja. 4. barang siapa yang melihat dikenakan pajak tontonan. tukar guling dengan ayam. 6. 7. Harmokoisme. Tommiisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Anda dan 2 ekor sapi Anda mempunyai dua ekor sapi.Pemilik : Kurang ajar. Ini ayam jago-homo ke sepuluh yang bulan ini aku beli. Diktatorian: Anda punya dua ekor sapi. Militerisme: Pemerintah mengambil kedua sapi Anda dan memanggil Anda untuk mengikuti wajib militer. 13. kemudian menjual susunya kepada Anda. 21. Pemerintah melarang Anda mengambil susunya atau pun membunuh mereka. 2. 14. BUMNisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. 1. dan muncul sebagai pahlawan dari keributannya sendiri. Anda diharuskan memelihara sapi tersebut dan pemerintah akan memberi Anda susu sesuai kebutuhan. Fasisme: Anda punya dua ekor sapi. Demokrasi: Pemerintah menjanjikan akan memberi dua ekor sapi jika Anda memilih kembali partainya. Komunisme: Anda punya dua ekor sapi. dicat kuning semuanya oleh pemerintah. Wirantoisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. 8. Anda jual seekor dan hasilnya dibelikan sapi jantan. Feminisme: Anda mempunyai dua ekor sapi.

kambing .com : Setelah di rapatkan antara warga surga dan warga neraka. Cendananisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. kodok. DwiFungsiTNIisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. . 25. ternyata cuma ekornya saja !! 31. Sedangkan penghuni surga belum juga selesai. . . . . Narkobaisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Beberapa bulan kemudian penghuni neraka sudah menyelesaikan separuh jembatan yang menjadi kewajiban mereka. . . . 29. Untuk pembuatannya di sepakati bahwa warga surga membuat separuh jembatan dari arah surga dan warga neraka separuhnya lagi dari arah neraka. . menurut pembukuan. dan tentu saja gurita. Korupsiisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Konglomeratisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. . . Materialisme : Anda mempunyai dua ekor sapi dan mengatakan dunia anda berhenti pada dua sapi ini. . 26. 2 anjing mengaku keluarga sapi terhormat. . . Nepotisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. ataumendadak ada 'surat bukti' lain yang lebih sakti. warga neraka sudah bias menyelesaikan dengan cepat sesuai jadwal . kita udah membangun berbulan-bulan kok nggak jadi-jadi sih . satu sapi mati kering karena si sapi asyik baca email dan surfing internet setiap hari dan lupa sarapan pagi. Munafikisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. ? ! " Sang pemimpin menjawab : " Tenang . kemudian datang 2 banteng. . maka di putuskan untuk membuat satu jembatan yang menghubungkan antara surga dan neraka. enggak pernah mau makan rumput. 2 kambing. Kolusiisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. kecuali daging sapi sesama nggak peduli mengidap BSE! 30. Reformasiisme: Anda mengira mempunyai dua ekor sapi. ikan. . 28. =============================== Proyek Jembatan Dari wahyu@on-liner. . Lalu mereka rapat antar warga. karena anda tidak memiliki surat buktinya. . tenang dulu anda semua harus sadar .22. ditukar dengan 1 gram shabu-shabu 32. 27. dan ketemu di satu titik di tengahtengah. Kanibalisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Indonesia-2001-isme : Anda bermimpi mempunyai dua ekor sapi gemuk. 100 kerabat si sapi datang ingin tinggal dalam kandang sempit itu. . . 2 babi. 24. warga neraka bisa cepat karena mereka semua dulunya kontraktor ! " =============================== . disita karena tidak pernah terbukti sapi itu milik anda. ? Lihat itu . . anda hanya punya dua ekor kodok saja. . dimanfaatkan oleh pemerintah katanya untuk menjaga keamanan. ternyata andalah sapi sebenarnya! 33. Pembangunan di mulai bersama-sama pada hari yang sama. kita miskin pengalaman konstruksi . . satu menggemuk karena makan gandum 7 kuintal setiap hari. . tapi bisnis lebih menarik bukan? 23. besok-besok telah melahirkan kuda. semua warga surga protes kepemimpinnya : " Bagaimana ini .

. Tapi ia berusaha menahan diri. kalo gitu saya ternyata termasuk orang yang baek juga donk. Trus Pak Harto liat ada jamnya Harmoko jalannya cepet juga. kenapa ya.. dan nanya lagi sama Malekat yang tadi. Nggak begitu baek. trus hampir semua petinggi Indonesia itu ada di sana. Pak Harto mulai jiper juga. itu menandakan jamnya biasa-biasa saja. Pak Harto: Mas malekat saya mau nanya. Jadi bisa jadi orangnya itu. Malekat: O. jangan keras-keras. Ya.. itu.Jadi kipas angin!!!! =============================== Ada Anjing Saya Dari taufan@satelindo..Jam Akherat Dari bocahnakal@hotmail. Pria itu sudah hampir meledak karena marahnya. nanya lagi nich. Omongannya yang dulu tentang nggak punya duit barang sepeserpun mulai menghantui tidur beliau.. Malekat: Makin baek orangnya makin lambat putarannya. Salah satu yang menarik adalah dipajangnya ratusan jam dinding. Pak Harto: O. ye. Pasien: Shhh. ia masih juga menyempatkan diri mencelupkan jarinya ke dalam sup yang di bawanya. orang normal. Tetapi setelah semua jam diliatin. Ceritanya doi mati dan diboyong ke akerat. pak Harto iseng . Di ruang tunggu di sana. Malekat: Sorry. karena itu jalannya mundur dari kiri ke kanan Pak Harto: O.. Trus kenapa kecepatan putarnya beda-beda.. Anjing saya ada di luar. Beliau kan merasa heran. beliau mendapat mimpi buruk. gitu ya Mas. yah.. ketika si pelayan datang membawa hidangan ke meja pria tersebut.com : Sesudah pemberitaan majalah Time Asia tentang jumlah kekayaannya yang mencapai ratusan triliun.000 buah tulang. orang biasa lah. dan rata-rata jalannya cepet.Trus kalo orangnya sering boong. beliau nggak nemuin jam yang tulisannya HM Soeharto. =============================== Ibu Jari Pelayan Dari redliner@hotmail. Kan tiap-tiap jam ada labelnya. Itu adalah jam masing-masing orang yang masih hidup. Label itu menunjukkan nama pemilik jam itu di dunia. Pak Harto: Mas. Bahkan suatu malam. Pak Harto: Waduh.id : Dokter: Tahukah anda bahwa pada tubuh manusia terdapat lebih dari 1. ini jam kok banyak banget. Begitulah.com : Seorang pria pengunjung restoran beberapa kali memperhatikan tingkah aneh seorang pelayan. putarannya makin cepat. jarang bohong.. maka secara diam-diam ia selalu memcelupkan ibu jarinya ke dalam makanan yang sedang di bawanya.iseng nanya ke malekat di sana tentang aksesori ruangan tunggu tersebut. Jam ini melambangkan sisa umurnya.. Jam elu itu dipasang di dapur.co. Pak Harto jadi geli sendiri. Malekat: O. Setiap kali pelayan itu keluar dari dapur. mengingat bahwa restoran yang di kunjunginya ini adalah restoran . Kalo jamnya nggak ada di sini.. trus jamnya Wiranto.

paling terhormat di kota itu. . Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Medan . sir . Ia lalu berdiri di samping tempat tidur dan berkata : " Tuan Hari.id : Percakapan pada suatu ruang personalia yang sedang mencari pegawai baru : Boss Boss : Nama saudara siapa ? : Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!. ternyata lukisan itu tidak pernah selesai. Paman dan Pakde semua tinggal di Jakarta . si pelayan menyahut dengan tenang : " Tuan.. " Mengapa kamu mencelup ibu jarimu di sup. adik saya masih kuliah di Bandung . " Berita baiknya.com : Dokter Hadi tampak resah ketika ia masuk ke ruangan pasiennya.. Pelamar : Saya 2 bsaudara. si pelayan sama sekali tidak menempelkan jarinya di sana. Tapi anehnya.. " =============================== Sorry sir . seorang pengunjung bertanya kepada pelukisnya : " Mengapa Anda melukis wanita telanjang itu dari arah belakang ? " Pelukis : " Saya sudah pernah mencoba dari depan. Tuan.. Akhirnya pria itu tak tahan lagi untuk tidak bertanya. ketika datang menghidangkan es krim sebagai pencuci mulut. " =============================== Berita Buruk dan Berita Baik Dari DHT1999@yahoo. menempelkan di daging panggang. . Kakek dan nenek dari Bapak tinggal di Solo . " " Oh.. Kalau sekali lagi kamu menempelkan jarimu ke dalam makanan saya. Dokter ? " Sang Dokter berkata : " Ternyata kakimu tidak perlu di amputasi. Orang Tua Saya tinggal di surabaya . kami telah salah memotong kaki Anda.. " =============================== Kenapa Melukis dari Belakang Dari DHT1999@yahoo.. Boss Pelamar : Apakan saudara dapat berbahasa inggris ? : Yes . Tuhan ! jerit Hari. i don't have family in english Dari dedyar@btn. Dan barang-barang yang hangat membuat rasa sakitnya jadi berkurang . " Akhirnya meledaklah kemarahan lelaki itu. maka saya akan tarik jari itu dan saya paksa untuk masuk ke dalam anusmu ! ! ! " Seperti tak merasa bersalah.... hal itu selalu saya lakukan kalau masih berada di dapur. saya punya berita bagus dan berita buruk. " Bung. " Tuan Hari. " kata Hari dg tabah. " katanya dengan kasar... " Bangsat ! ! ! teriaknya. Dokter. tapi tidak pada es krim ? " Si pelayan balas menatap dengan terheran-heran dan menyahut. " " Berita yang buruk dulu. Pelamar : Anton pak . Ibu jari saya menderita rematik. " Alasannya gampang saja.co.com : Dalam sebuah pameran Lukisan.

=============================== Pasien Darah Tinggi Dari taufan@satelindo.. Guru : Frans. Panjangnya 1 meter berwarna loreng hijau-kuning. (masih Indonesia?). Central Java) Di suatu SD kelas 6 di Ambon. : Sorry sir . Kalau tidak teman kamu akan mati dalam waktu setengah jam. teman saya digigit ular. =============================== Gigitan Ular Dari taufan@satelindo. anda harus menolong saya. Amir: Bagaimana dokter? Dokter: Ular itu sangat berbisa. Guru : he Frans. Ya. Joni: Aduuuuuuuuuuuuuh !!! Amir: Kenapa? Joni: Saya digigit ular. Saat Joni sedang kencing tiba-tiba seekor ular melompat dan mengigit "burung" Joni. Dokter: Baik... ceritakanlah masalah anda... pak! (seng = tidak). siapakah yg menanda tangani teks proklamasi Indonesia? Frans : Seng tau. Maluku. Joni yang sudah pucat pasi seperti mayat bertanya apa kata dokter..id : Amir dan Joni sedang berjalan di rumput.. Apa yang harus saya lakukan? Dokter: Ular jenis apa? Amir: Saya tidak tahu. bukan beta pula yg tanda tangan . Dokter: Ya. Amir: Dokter. Saya belakangan ini sering cepat naik darah dengan orang lain tanpa sebab. Kamu harus mengisap keluar bisanya.co. Dengan lemas Amir memandang "burung" Joni lalu berkata. Amir menutup handphone-nya. seorang guru bertanya pada salah satu murid. masa kamu tidak tau?!!! (marah2) Frans : Betul pak guru. Cepat telepon dokter. Beruntung Amir membawa handphone sehingga ia langsung menghubungi seorang dokter. i don't have family in english . Amir: Dokter berkata nyawa kamu tinggal setengah jam lagi.co.id : Pasien: Dokter. Pasien: DASAR DOKTER GOBLOK!!!! Kan baru saja saya sampaikan!! =============================== Siapa yang Tanda Tangan (Dikirim seorang rekan di Salatiga.Boss Pelamar : now tell to me about your family in english !!.

.Guru marah. ada keluhan Bapak? Amir: Ada yang tidak beres dengan telinga saya..co. Tapi bila pun Frans ditampar pipi kiri. kan lainnya pada terbang" Bu Guru : "Salah. seorang Pendeta misionaris Ambon. Frans lapor ke bapaknya. Dengan tersenyum resepsionis tersebut menyambutnya.. Amir: Lho.Resepsionis tersebut kelihatan kaget mendengar Amir begitu blakblakan. Beta tadi tanya baik2 pada Frans dan berhasil! mau mengaku tuh bahwa dia yg tanda tangan.." Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.. bahwa kau yg tanda tangan.. ya saya jawab masalah saya.id : Amir masuk ke kantor praktek seorang dokter terkenal yang ramai. . Resepsionis: Apa keluhan Bapak? Amir: Ada yang tidak beres dengan titit saya. tapi saya seneng kok cara kamu berpikir. biarlah rela berikan pipi kanan juga. Amirpun keluar dari ruangan tersebut. Pendeta : Sudahlah nak. Sekarang Bapak keluar dulu kemudian masuk lagi dan bilang ada yang tidak beres dengan telinga Bapak.id : Di sebuah sekolah dasar. =============================== Masalah Telinga Dari taufan@satelindo.. mengakulah dalam damai kristus. harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor. kemudian ditembak satu. Frans : Baik bapak! (dalam hati: apaan tuuuh.co. Frans pun dipukul habis.. Resepsionis: Bapak tidak boleh mengucapkan hal tersebut secara blak-blakan di depan orang banyak. Pendeta : Pak guru. Setelah beberapa menit dia masuk lagi.. anak2 pada ikut menandatangani.. di rumah. berapa yang masih tertinggal ??????" Udin : "Habis dong Bu. mengapa tidak? Anda menanyakan kepada saya apa masalah saya. suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya: Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach. Resepsionis: Kenapa telinga Bapak? Amir: Beberapa hari ini telinga saya tidak bisa kencing. Kalo ada 5 ekor burung di jendela. Resepsionis: Ya pak.. =============================== Tentang Cara Berpikir Dari syamsuar@panin. bego amat tuh!). kalau mendidik anak janganlah main pukul! Contohlah beta. lalu berkata dengan suara setengah berbisik. Resepsionis: (tersenyum) Biasanya kita tidak pernah menggunakan bahasa seperti itu di sini. Dengan ramah resepsionis bertanya kepada Amir. Oleh karena itu Pak guru lain kali menaruh teks Proklamasi jangan sembarangan. Besoknya si Pendeta dan Frans menemui gurunya.

Dan dia memilih alternatif untuk berbalapan dengan kereta api yang kebetulan ada jalanan aspal sepanjang rel kereta api. Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah??????????" Bu Guru : "Haaahhhh .. Dalam hati ia merasa bangga....wasantara.. " Ssshhhhh. kok masih tetap sama cepatnya dengan dia.net.ternyata semua penumpang kereta api itu menundukkan badannya. lalu dengan tidak sengaja dia melihat ke dalam penumpangnya. yang otomatis kereta itu melaju mendahuluinya.. Dok ? " tanya Nyonya Ida di sela isak tangisnya... ia melihat sang Dokter bedah berdiri di samping tempat tidurnya. Setelah lampu hijau dia tancap gas lagi.. ia merasa kesal lalu langsung tancap gas begitu lampu berubah menjadi hijau. namun begitu dia melihat kereta itu.Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya.. Nggak mau kalah.. " Dokter bedah itu menenangkan . dan dia berhasil mendahului kereta api tersebut.. Ngggeeeenngggg...... kami menemukan tumor di kedua payudara Anda dan keduanya terpaksa harus diangkat secepatnya. " Saya punya kabar baik dan kabar buruk.. Dan kereta itu mendahuluinya.. kali ini ia lebih kencang.... sshhhh. yang kedua dengan menjilati es krim tersebut. Ngggeeeeenngggg. yang ketiga langsung mengulumnya...id : ... " Waria di samping tempat tidur Anda berniat membeli ke dua payudara itu. " Ternyata. " katanya seraya menggemgam tangan Nyonya Ida. (bunyinya) dan dia berhasil mendahului kereta tsb namun berhenti pada lampu merah.. nngeeeenggg. sampai-sampai badannya kali ini menyentuh tangki motor itu.com : Nyonya Ida menjalani operasi kecil untuk mengambil jaringan di payudaranya. tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru" =============================== Kabar Buruk dan Baik Dari DHT1999@yahoo.. " " Oh ! " Seru Nyonya Ida tekejut dan mulai menangis.. sehingga dia harus berhenti...pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaaaa" Udin : "Salah. bersimpati.harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin. sampai badannya menunduk (seolah-olah pembalap) hingga hampir menyentuh tangkinya....id : Ada seorang anak yang begitu girangnya setelah dibelikan sepeda motor baru oleh bapaknya.. tancap lagi... " =============================== Balapan Dari johnita@centrin. lalu ia segera tancap gas. Lalu dengan semangatnya dia mau mencoba motor itu.. =============================== Penyelam yang Hebat Dari alfa@manado. Setelah terbebas dari pengaruh obat bius... " Jangan lupakan kabar baiknya.. " " Apa itu.net..... Dan melihat kereta tsb masih tetap sama cepatnya. masing-masing membawa es krim..Kalo ada tiga orang cewek. cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya.Tiba-tiba mucul kereta api seperti yag diharapkannya.. tapi tiba-tiba lampu merah lagi.

. Penyelam turun lagi...." Setengah teriak Anto berkata :"Nek... didengar nenek tampak bergumam: "sembilan.eh.sepuluh.ia melihat nenek tampak sedang bergumam sendiri.. sial betul hari itu ia mendapatkan lagi sebuah paku kecil dalam mangkuknya tapi ia tetap bersikap tenang dan menikmati hidangannya.gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?" Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: " Gua tenggelam.mulyadi@ec. " Kelihatannya anda suka sekali dengan bubur ayam saya ini...ada apa?" Nenek cuek aja. Goblok!" =============================== Merusak Jendela Dari alfa@manado.....sepuluh.ngapain di pinggir jurang? balik aja ke kampung.de : Seorang pelanggan bubur ayam yang sedang menikmati makanannya mendapatkan sebuah sekrup dalam mangkuk buburnya. enak ya? . Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya... Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter.. Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam..wasantara.Anto makin penasaran dan mendekat. Pada suatu hari ia terjadilah perbincangan antara keduanya : Pedagang bubur.id : Pada suatu sore Anto sedang berjalan-jalan dan melihat seorang nenek berdiri termenung di pinggir jurang.. Anto heran melihatnya dan mengira nenek itu sedang patah hati dan hendak bunuh diri..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.net. dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan: " Hebat bener kamu...sembilan.nek!" nenek makin cuek bebek la yauw. penyelam makin heran.... sampe 25 meter..id : Seorang tahanan baru memasuki selnya.... tahanan lama: "hoi. "Nek. Si nenek lalu nyengir lalu bilang.wasantara.siemens.Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Tiba –tiba ia melihat seseorang beada disampingnya.!? cuma merusak jendela? kerja dimana sih?" tahanan baru: " Kapal selam" =============================== Nenek Sadis Dari alfa@manado. Bertahun-tahun sudah ia berlangganan bubur tersebut walaupun seringkali ia mendapatkan benda-benda keras dalam mangkuknya. Ia segera menghampiri nenek itu dari jarak 20 meter ia berteriak: "Nek... tapi ia tidak menghiraukan sekrup tsb mungkin karena enaknya rasa bubur itu." =============================== Pelanggan yang Beruntung Dari Rudi...sembilan.kenapa sih kamu dimasukkan ke penjara?" tahanan baru: " saya cuma merusak jendela di tempat kerjaku" tahanan lama: " hah.. Anto makin mendekat.... Hari berikutnya seperti biasa dia datang lagi.net.pulang yuk!" Tiba-tiba nenek berbalik dan menangkap tangan Anto dan mendorongnya ke jurang. "sepuluh.

Mereka meneruskan perjalanan." ujar si malaikat.. ngga disiksa.kalian semuanya harap menyelam kembali" =============================== Bukan Anak Pertamanya Dari taufan@satelindo. Laki-laki: Dokter. sambil berpikir. Kamu jelek..he he he. Pasien: Selain itu apakah dokter ada pendapat lain.. "Yang iniiii!!!.newyorkcity@usa. tapi gara-gara bubur ayam bapak ini sekarang saya sudah punya toko bangunan!!". barangkali?" tanya malaikat. bau-bau dikit yah nggak apalah. istri saya sedang mengandung dan sekarang kontraksinya terjadi setiap 2 menit. memelas beriba-iba. Malaikat menawarkan "Bagaimana kalau ini saja?" tanya malaikat.. =============================== Hukuman Bill Clinton Dari yvonne.." (cihuiiii! -pikir Clinton). jangan yang ini!" kata Clinton gemetar.net : "Well.. "Sebenarnya sih tidak.. dan melintasi sejumlah pendosa yang sedang dipukuli dengan gada raksasa yang berapi-api..id : Seorang pasien yang menderita sakit tenggorokan mengunjungi dokter. Ini suaminya! =============================== Pendapat Lain Dari taufan@satelindo. Ini bukan anak pertamanya.pak Malaikat!" Si Malaikat yang sudah tidak sabar lagi berkata:"ya sudah.para pendosa sekalian. pilihanmu ini sudah tidak bisa dirubah lagi!" Clinton dengan girangnya langsung nyemplung. "Karena jasa-jasa anda membangun USA sebagai negara termaju didunia. Dokter: Amandel kamu bengkak. lega dan gembira. ini hukuman untuk Cindy Crawford... anda mendapatkan kehormatan untuk dapat memilih sendiri hukuman Anda. pokoknya nggak sakit. "Yang ini. anda harus segera pilih.. tidaak. ) tanpa ragu-ragu Clinton berkata: "YAK! Saya pilih dengan pasti yang ini saja . .id : Seorang laki-laki yang sedang panik menelepon dokter kandungan. tolong.. kalo kesabaran saya habis. Dokter: Ya. "Jangaaaaan..." Clinton memohon." "Clinton. dan nggak kepanasan. kamu masuk sana kelumpur kotoran manusia. Mereka terus berjalan..yah. "Tolong. jangan yang ini. Sembari melintasi sejumlah pendosa yang sedang digoreng dalam wajan raksasa. (Clinton pikir. jangan. Si malaikat : "Tidak bisa. tolong saya akan segera mengambil keputusan" Sewaktu melewati di ujung Neraka. saya akan pilihkan buat anda":kata si malaikat.Pelanggan..." seru Clinton girang. Clinton ketakutan :"Oh.. tampak Habibie sedang berdekapan dengan Cindy Crawford.. siFoto Model ternama itu.yaitu: para pendosa pada direndam dilumpur kotoran manusia sebatas leher. Tiba-tiba. Sekitar 15 menit kemudian terdengar suara di Loud-Speaker : "YAK. please. yang penting nggak sakitlah. Dokter: Apakah ini anak pertamanya? Laki-laki: Dasar lu dokter bego.co. yang satu ini saya mau banget!.co. waktu istirahat anda sudah berakhir. Bill Clinton melihat ada hukuman pilihan terakhir.

maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan wireles. Di Amerika. dia sedang menyamar !" kata sang juragan. ada gajah. yaitu Amerika. ada singa. begitu dibuka ternyata Alda yang dateng. =============================== Mimpi Dari LPITB@ptcpi. wah rasanya begimana gitu" A: " wah. "juragan. lalu dengan sangat bangganya. dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu. pak budi tetangga sang juragan bertanya. pokoknya macem-macem deh. eh nggak berapa lama kemudian bel berdering lagi. kamu lagi nonton sirkus " =============================== Pengguna Teknologi Canggih Dari m_ulfah@yahoo. setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga.com : Tiga negara. eh tiba-tiba bel rumah berdering.. setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga. khan bisa satu-satu " B:" sudah-sudah.=============================== Anjing yang Menyamar Dari raihan@centrin. Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris dan terakhir Indonesia. maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika. ini anjing pelacak. Di Inggris. Di tengah jalan. cuma kata pembantumu.net. ketika aku buka pintunya ternyata yang dating itu Dessy Ratnasari pakai pakaian sexy sekali. seorang juragan sedang membawa jalan anjingnya yang kurus dan jelek. masa anjing pelacak kurus dan jelek begitu ?" "Sssst. papa mama . A : " wah tadi malam aku mimpi nonton sirkus. setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa.com : Dua anak laki kecil sedang terlibat suatu perbincangan serius. eh Alda pakai pakaian lebih sexy lagi. ada badut.jangan keras-keras ngomongnya. =============================== Email . kamu curang nih. ada cewek cantik gitu nggak ngasih tahu aku. "oh. "ah. kakak-kakak semuanya lagi pada pergi. kalau kamu mimpi apa? " B: " kalau aku mimpi lagi sendirian di rumah. mereka berdua duduk mengapit aku sambil nonton film dewasa. Inggris." pak budi bertanya lagi. anjingnya jenis apa sih ?" kemudian sang juragan menjawab.id : Suatu pagi. tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris Dan terakhir di Indonesia. asyiklah pokoknya.. kamu sudah aku telfon. ramai deh.

I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon. In thi$ life. angin keras. Tiba-tiba di tengah jalan terjadi hujan badai yang sangat dahsyat. Pesawat itu terombang-ambing oleh badai hujan. we all need $ome thing mo$t de$perately. Yours truly. NOthing much has changed. Penumpang pesawat itu histeris dan berteriak melihat keadaan itu. dan kilat yang menyambar-nyambar." Pembeli : "oh ya? saya ingin tahu dulu apa kerugiannya.id : Seorang pengembang real estate sedang mempromosikan rumah kepada seorang pembeli. NOerdin NOelhakim Manager =============================== Keuntungan dan Kerugian Dari raihan@centrin." Pengembang : "di sebelah timur rumah ini ada tempat pembuangan sampah. Your$ $incerely. I have NOthing more to add NOw. apa dong keuntungannya ?" Pengembang : "keuntungannya.com : Ada sebuah pesawat terbang yang sedang membawa banyak penumpang. anda akan selalu tahu dari arah mana angin bertiup." =============================== Permintaan Terakhir Dari fiet_71@hotmail. After the March presidential elections things may turn bad. the $ingapore economy ha$ come out of the rece$$ion. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet.net. worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your company. I kNOw you have been working very hard NOwadays. $u$i $unar$ih Hari berikutnya segera Susi menerima balasan surat dari boss-nya itu. terus di sebelah selatannya ada pabrik karet dan di sebelah utaranya ada tempat penampungan limbah pabrik. I think you $hould be under$tanding of the need$ of u$. di sebelah baratnya ada pabrik cuka. Pengembang : "rumah ini memiliki beberapa keuntungan dan kerugian. Demikian isinya: Dear Susi. A$ all of u$ have read from the new$paper$. . Demikian isinya: Dear Bo$$. NOw the newspaper are saying the world's leading ecoNOmists are NOt sure if this Republic Indonesia may go into aNOther recession.Suatu hari manajer menerima sebuah email yang unik dari seorang karyawatinya. You kNOw what I mean." Pembeli : "kalau begitu.

Guru : "mengapa nilai matematikamu sekarang selalu di bawah lima. Ketika dia sudah di depan wanita itu..net. ada seorang wanita muda yang melompat dan mengumumkan. berotot tersenyum. Di tengah kericuhan itu.com : Sepasang pengantin baru dari AS sedang berbulan madu di Israel."Dia bukan barang dagangan!!". Jika saya akan mati. kaosnya di tangan dan berkata. padahal sebelumnya selalu di atas delapan. Si suami menjawab. Si suami menjawab. Salesman itu begitu bersemangat menawarkan barang dagangannya. istri yang sedang marah karena tersinggung bertanya ke suaminya. Ya. Ya. dia membuka kaosnya. tinggi. bu. Si wanita muda melihat besarnya otot tersebut walaupun dalam kondisi lampu pesawat yang mati nyala. "Apakah dia suamimu?". "Saya akan memberi kamu 100 ekor unta untuk mendapatkan istrimu". tetapi suami istri tersebut tidak tertarik." jawab si istri. tertahan dikursinya. Pria itu tetap berdiri didepannya. "Saya tidak bisa menerima semua ini lagi! Saya tidak bisa duduk disini dan mati seperti binatang. Setelah si salesman pergi."jawabnya. Si suami tampak tertegun dan terdiam lama sekali. Akhirnya dia berkata. Kemudian si salesman melihat si wanita dengan keheranan karena rambutnya gelap dan kulitnya coklat. saya memang sedang punya masalah. buat saya menjadi wanita sejati !" Kemudian pria itu memberikan kaosnya kepadanya. "Amerika!". apa kamu punya masalah ?" Murid : "ya bu. "Ya. Sambil menoleh ke sang suami. tolong disetrika ya." =============================== Ruang Ajaib . Dia kemudian berjalan ke depan wanita muda itu." katanya. si salesman berkata. nak?" Murid : "kalkulator saya hilang. "Saya sedang berpikir keras bagaimana caranya membawa 100 ekor onta kembali ke rumah" =============================== Nilai Matematika yang turun Dari raihan@centrin. Dia bukan orang Amerika. Si salesman terus bertanya ke si istri.id : Seorang guru SD sedang menegur muridnya. "Saya bisa membuat anda. sambil berkata "Nih dia. Seorang salesman Arab mendekati mereka dan menawarkan ikat pinggang. Suatu hari saat mereka sedang berada di Betlehem. saya orang Amerika. !" =============================== Cara membawa 100 ekor unta Dari erniduarsa@hotmail.." Guru : "apa masalahmu. Apakah ada laki-laki di sini yang dapat sanggup membuat saya merasakan menjadi wanita? Dia melihat sebuah tangan meraih punggungya dan seorang pria tampan. Akhirnya si salesman bertanya dari mana asal mereka. Mengapa kamu terdiam lama sekali untuk menjawab tawaran orang itu?". Apakah anda tertarik ?" Dengan keras si wanita muda menganggukkan kepala. dan menunjukkan tubuhnya yang kekar. merasa seperti wanita sejati sebelum anda mati.Mereka yakin pesawat itu akan jatuh dan mereka semua akan mati. biarkan saya mati dengan merasakan jadi wanita terlebih dahulu.

. Sepertinya anak-anak itu memikirkan sesuatu. Si bapak kemudian berbisik kepada anaknya.Panggil kau punya mamak !" =============================== Kontes Berbohong Ketika seorang pendeta sedang berjalan. "Kami menemukan kucing kecil yang ditinggalkan tuannya.Dari rianto_wahyudi@hotmail.. "Kenapa kalian menyakiti kucing yang tidak berdosa itu?" tanya pendeta kepada anak-anak. Mereka kemudian berhenti di depan dua buah pintu perak yg bisa buka-tutup sendiri. seumur hidupku aku tak pernah melihat benda seperti ini !" Dengan masih terheran-heran. Ketika pintu perak itu kemudian terbuka. Dia memulai dari. Salah seorang anak menjawab. saya tidak pernah berbohong.. tunggu." Suasana hening sejenak setelah pendeta mengakhiri 'khutbahnya'. Pak Pendeta.. Mereka melihat lampu2 dengan angka2 menyala-nyala mulai dari yg paling kiri ke yg paling kanan dan kemudian balik lagi ke yang paling kiri.. Tampaknya mereka saling berebutan sehingga membuat kucing kecil itu ketakutan.. "Tunggu.com : Seorang Batak kampung menang undian untuk bisa ke Jakarta dengan keluarganya. "Okelah." Serta berakhir pada. dan keluarlah seorang wanita cantik dan sexy dari sebuah ruangan di dalam kedua pintu itu. mereka terheran-heran melihat segala sesuatu di sana." .. Kami semua ingin memilikinya. maka dia akan mendapatkan kucing kecil ini. dan wanita tua itu masuk ke dalam ruangan kecil didalam dua pintu perak itu. "Yesus itu manusia dan sekaligus Tuhan kita. dan sampai kini pun. Kemudian pendeta tadi menasehati mereka selama 10 menit mengenai suatu kebohongan. Pendeta itu terkejut. Sampai di Jakarta mereka sekeluarga pergi belanja ke Pondok Indah Mall. kemudian pintu terbuka. "Cepat." ujarnya spontan. Si anak kemudian bertanya kepada bapaknya dgn logat batak "Pak benda apa pula ini ?" si bapak pun menjawab " Bah ! mana aku tau. Akhirnya mereka berkata. Kami berikan Bapak kucing itu! Anda yang paling pantas mendapatkannya. Melihat hal itu. mereka melihat seorang wanita tua menekan sebuah tombol di depan dua buah pintu perak itu. dia melihat ada segerombolan anak-anak sedang mengerumuni seekor kucing kecil. Kalian tidak boleh melakukan kontes berbohong." ujarnya memaparkan. pendeta tadi langsung mendekat.. Barang siapa yang paling hebat dalam berbohong. Untuk itu kami sepakat untuk melakukan kontes. "Ketika saya masih seumur kalian.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful