El nido de la violencia

Dra. Sunny Montoya González

Resumen: La gran preocupación de nuestro tiempo es la violencia en sus diferentes manifestaciones: social, intrafamiliar, escolar… la forma usual de combatirla es endureciendo las penas y castigos para los infractores aunque algunas voces se levantan para que sean atendidas las causas sociales de ésta: educación, pobreza, desempleo. Sin embargo nos olvidamos de lo que está en nuestra mano: la educación en la familia, es ahí donde se enseña el respeto o se gesta la violencia en algo tan sencillo como establecer límites y consecuencias o bien ignorarlas. El establecimiento de límites permite que los niños aprendan a manejar la frustración y a discernir el bien y el mal en la formación de la conciencia. El origen de la violencia Es la preocupación número uno de los mexicanos según las encuestas. Cada día aparece en la prensa, radio y televisión el recuento de las víctimas. Sí, es lo que hemos venido a llamar “violencia social”. Vivimos tiempos violentos y no es sólo la social la que nos inquieta, hay otras formas que acaparan nuestra atención e incrementan nuestra angustia: la violencia intrafamiliar contra las mujeres y los niños, el bulling que es la forma en que ha derivado la violencia entre los alumnos en las escuelas. Es más basta con salir a la calle para que, con frecuencia, nos crucemos con personas que sin respeto alguno por las normas ni las personas se nos atraviesan, nos insultan o tranquilamente ocupan lugares de discapacitados. En ratos hasta puede dar la impresión de que vivimos sometidos a la ley del más violento. Siempre que una situación nos agobia, buscamos la respuesta más rápida con la intención de hacerla desparecer y de esa manera encontrar de nuevo la paz. La angustia y la impotencia que sentimos ante las diferentes formas de violencia que nos ahogan nos impulsan a pedir que se pongan penas y castigos más fuertes y drásticos, incluso hay quien llega a pedir la pena de muerte sin embargo el castigo reprime la conducta pero no la soluciona de raíz, es algo así como la terapia intensiva, de por sí represora e invasiva, que saca al enfermo del peligro de muerte pero no lo cura, para hacerlo es necesario encontrar las causas que provocan la enfermedad. De la misma manera hay que ir a los orígenes de la violencia para arrancarla de raíz. Si bien hacerla desparecer de la faz de la tierra es pedir lo imposible, desde que Caín solucionó su problema con Abel matándolo, la humanidad siempre ha cedido a la tentación de la violencia para solucionar sus problemas, o lograr sus deseos. Esto no impide que luchemos por vivir en paz, más en nuestros tiempos y en nuestro país donde las agresiones son el pan nuestro de cada día algo, mucho, tenemos que hacer para disminuirla drásticamente. Hay voces que se levanten pidiendo acciones concretas en lo que consideran que es la raíz de la violencia y piden se atienda educación formal e informal, el desempleo la pobreza, todas ellas factores sociales que inciden en los atropellos de los que tantos mexicanos son víctimas. Es verdad que todas y cada una de esas áreas tienen algo o mucho que ver con la generación de la violencia, pero al quedar fuera de nuestro alcance sólo nos provoca más impotencia el ver que no es suficiente lo que se hace, aunque también nos releva de toda responsabilidad ante esta situación. Sin embargo no son sólo causas sociales las que generan los diferentes tipos de violencia, hay otro elemento, qué está al alcance de nuestra mano y en el que no sólo podemos, sino debemos intervenir y es la educación de los hijos. Aunque resulte doloroso es aquí cerca, en la familia, en casa donde se empieza a gestar la violencia que luego pasa a la escuela y a la sociedad. Génesis de la violencia Vivimos en una sociedad de consumo, individualista, por no decir egoísta, en la que la finalidad de la vida parece ser la satisfacción de todo tipo de caprichos, desde los antojos materiales más insulsos hasta la imposición de aquello

Los niños y los adolescentes necesitan adultos que los eduquen no amigos que condesciendan con ellos. Muchos papás y mamás creen que ser buen padre consiste en complacer en todo a sus hijos. Eso es ser joven. Otras veces los padres caen ante el chantaje: “la mamá de fulanito sí le compro el último modelo de Ipod”. en este caso con la depresión o encontrar la forma de solucionar la situación aceptándola y encontrando otras opciones para lograr lo que quiero o bien renunciar a ello. chantajear. estar “in”. la compu más rápida. El último Ipod. En alguna conferencia a padres de familia un papá me preguntó cómo hacer para que su hija dejara de estarle pidiendo el último aparato de moda. pensamos o sentimos sin importar lo s medios. Límites y tolerancia a la frustración. con violencia verbal. Ahí está el talón de Aquiles del chantaje a los papas: los hijos son especialmente hábiles para hacerlos sentir que son malos padres y se sienten culpables por ello. Su contestación me dejó preocupada ¿Cómo se lo iba a negar si todas sus amigas lo tenían?. En pocas palabras. El mensaje que llega a los niños y adolescentes es que tienen el derecho a tenerlo todo y a comportarse como su instinto (así lo dice un comercial en el que un joven da un manazo al director de la empresa) le indique. Este deseo de tenerlo todo tiene que ser controlado por los padres desde las primeras etapas de la vida de manera que el niño y el adolescente sepan que no todos se puede poseer en la vida. no aprenden el discernimiento ético. asaltar. si no se aprende a manejarlo. Lo preocupante es que usualmente el gancho para vender algo sea el exaltar conductas inapropiadas. aliarse al crimen organizado para ganar dinero. Hoy más que nunca el lema parece ser aquello de que el fin justifica los medios. En este mundo de egocentrismo consumista los niños y adolescentes son un blanco especialmente buscado por los vendedores de productos que se dan cuenta de que no han aprendido a discernir y por lo tanto son presa fácil para comprar sus productos. el niño se siente frustrado y de manera inconsciente echa la culpa de ese sentimiento incómodo a sus padre. se tienen que poner límites al tener y al acutar. en ese momento el niño aprendió que ejerciendo la presión del capricho que podemos considerar como una forma elemental de violencia. porque ser adulto y educar a los jovencitos conlleva poner límites y ver que se respeten. los niños y adolescentes no aprenden la tolerancia a la frustración y. en segundo lugar. derivar en violencia que en un principio se manifiesta en el clásico capricho con pataleta incluida hasta que el papá o la mamá con la cara cayéndoseles de vergüenza (están en el super y ¿qué va a pensar la gente?) acaban comprando lo que el pequeño reclama. Y con frecuencia comportarse como adulto lo convierte a uno en alguien odioso. o “no me quieres” . la ropa de marca son tan importantes como el mostrarse grosero con los adultos que frecuentemente son ridiculizados en los programas y comerciales dirigidos a los adolescentes. mi respuesta fue simple: “no se lo des”. es la escalada de violencia que muchos de nuestros adolescentes han emprendido prácticamente sin posibilidad de retorno. En primer lugar. que no todos los medios son válidos para conseguir mis deseos y que no se puede tratar de determinadas maneras a las demás personas. robar. Esta idea que se forma en niño y el adolescente de que son merecedores de todo. echarme la culpa a mí por lo que sucede y agredirme. La ausencia de límites tiene sus consecuencias. los lleva a exigirlo de cualquier manera. Esta es la dinámica que surge cuando un padre o madre le niega al hijo algo que le pide. bien porque no sucede lo que esperábamos o porque algo que no esperábamos tiene lugar. Exigir. . e incluso a arrebatarlo con violencia física. puesto que generalmente muestran una total falta de respeto a los adultos. La frustración surge cuando nuestras expectativas no son cubiertas. que por su etapa evolutiva viven necesariamente un momento de rebeldía ante todo lo que les presente el mundo adulto. por lo que surge el coraje que puede. consigue lo que quiere. Cuando la persona ser frustra surge el coraje que puede ser expresado en tres maneras diferentes: echar la culpa al otro por lo que me pasa y agredirlo.queremos. en el fondo de esta idea está la creencia de que los padres deben ser amigos de sus vástagos y pocas ideas son tan equivocadas como ésta.

una socióloga húngara afirma que los valores no existe. aprenden a decidir lo que quieren hacer o decir. Si lo es usa un vocabulario sin groserías cuando te dirijas a tus padres. evitar burlarse cuando a otro no le salen las cosas bien. Los límites tienen que surgir de un diálogo abierto en el que ambos padres tienen que hacer explícitos cuáles son los valores fundamentales que quieren inculcar a los hijos y luego precisar las conductas que los expresan. con quien les venga en gana. los límites los que me llevan a posponer ciertas satisfacciones para hacer de momento una actividad que no me resulta tan atractiva. eran capaces de dejar de ver la televisión para hacer la tarea porque eso les reportaba una buena calificación. esto no es observable. por otro la única coincidencia que encontraron en su actuar fue que eran capaces de posponer los caprichos o gustos inmediatos por una recompensa posterior. y no los hijos son la autoridad en la familia. Son. Cuando es la prole la que maneja lo que se hace. En el fondo les enseña el autocontrol. la conciencia se forma. no la traemos ya educadita. de poner límites en casa son los padres. desde su conciencia y que no sea el impulso lo que los controla. sólo existen las conductas que los expresan.Una de las claves del éxito en la vida es la habilidad de posponer las satisfacciones inmediatas por un bien posterior que no es otra cosa que la capacidad de manejar la frustración por pequeña que ésta sea. el discernimiento es algo que se aprende. Expresa la conducta en positivo. Deben indicar conductas observables. Se hizo un estudio para saber cuál era la clave de los alumnos exitosos académicamente y se descubrieron algunos datos interesantes. ellos. Poner límites a la conducta enseña a los hijos que no pueden hacer lo que les venga en gana. por ejemplo. la funcionalidad de la familia se pierde. Pues bien eso y no otra cosa es la formación ética. Definir y poner límites Los primeros responsables. sólo identificar las conductas justas u honestas. les impide aprender a manejar la frustración y es origen de violencia. Por ejemplo si quiero formar el valor del respeto. Agnes Heller. 2. Así. donde les venga en gana. Complacer en todo a los hijos no es ni ser buen padre o madre. sobre todo adultos. la autodisciplina . Esta formación ética de la conciencia no consiste en entregar a los hijos una lista de virtudes y pecados. Límites y formación ética A todos nos queda claro que una de las formas de enfrentar la violencia es la formación de valores y de hecho esto es una de las grandes preocupaciones de nuestra sociedad. por ello la formación de valores se da a partir de los límites que ponemos a la conducta de nuestros hijos. oír o tocar a la justicia. Nadie puede ver. promoviendo aquellas que expresan los valores y limitando las que los contradicen. puedo poner como conductas: usar un lenguaje sin groserías cuando se dirigen a otras personas. y es verdad. No nacemos sabiendo lo que es bueno y lo que es malo en la vida. La regla no puede ser sé respetuoso. o a la honestidad. Los neurolingüistas afirman que cuando damos una orden o ponemos una . en tiempo y jerarquía. ni educativo. sino de enseñarles la vivencia de los valores a través del discernimiento que consiste en identificar desde el fondo de mi ser persona lo bueno y lo malo. precisamente. por ejemplo “llega puntual a la hora de la comida y la cena” en lugar de “no llegues tarde a comer y cenar”. sino que al contrario. Las reglas o límites para ser cumplidas deben tener ciertas características: 1. por un lado estos estudiantes no sólo triunfaban en la escuela sino también en otras esferas de la vida y.

pues lo normal sería que el sábado en lugar de ver la televisión o de salir a donde quiere se quede en casa a hacer las tareas que ignoró. cualquier decisión que tomamos trae efectos positivos y/o negativos. sino para satisfacer nuestro coraje. Si no pongo la consecuencia al mismo tiempo que la norma sucede un interesante proceso: el hijo no llega a la hora. conforme pasan los minutos y tal vez las horas y ni llega ni contesta al celular la angustia crece ante la imaginación de los peores escenarios. Apuntar en la misma dirección Fundamental tanto en el cumplimiento de las normas como en la aplicación de las consecuencias es que papá y mamá estén de acuerdo y se apoyen mutuamente. y de castigar. así es en la vida. Los niños y los adolescentes son especialmente hábiles para encontrar las fisuras en la relación de pareja para salirse. 3. en ese mismo momento en que ponemos las reglas ponemos también. y luego un castigo “donde le duele”. Hay que poner pocas normas. por eso es importante elegir aquellas que son esenciales en la etapa de desarrollo del niño. con la suya. es una manera de irlos formando para que aprendan a ponerse a sí mismos los límites. no para corregir el rumbo. la niña. Cuando los niños son pequeños son los padres lo que ponen las normas. por ahí. Y. y me da coraje. También es una buena idea proponer que es necesario terminar la tarea para ver la televisión o salir a jugar. ésta. Otras la madre oculta las malas calificaciones del hijo para que el papá no aplique la consecuencia acordada. zalamera. cuando bastante tiempo después del acordado. de lo dura y cruel que es su mamá.regla en términos negativos. y por lo tanto realiza la conducta que queremos que evite. toda la angustia y la preocupación parece transformarse en coraje y en ese momento imponemos primero un regaño humillante. Así además de que habrá más posibilidades de que se cumplan. o que cuando pida permiso para ir a tal lugar o con tales amigos no podrá hacerlo. ¿Para que ordena su cuarto. desgraciadamente ya estamos enseñando que la violencia es la forma de resolver los conflictos o de lograr lo que queremos. Un límite o una norma sin consecuencias tiene muy pocas probabilidades de ser cumplida. por ejemplo si la regla que el horario para hacer la tarea es de 4 a 5 de la tarde y el niño no lo cumple y no hace las tareas. las consecuencias que tendrá el violar cada una de ellas. La consecuencia tiene que ser adecuada a la regla. el muchacho o muchacha asoma la cabeza. conforme crecen y ya en la adolescencia es mucho más efectivo poner las normas de común acuerdo. Toda violación de una regla debe tener consecuencias. entre todos. el niño tiende a ignorar el no. Suele suceder que cuando uno de los padres quiere aplicar la consecuencia a una norma que se violó y no da el permiso a la muchacha para que vaya a determinado lugar. vaya a hacerse la chiquiada con su papá con el fin de sacar el permiso. pues bien. Ya mencionamos la importancia de poner las normas en un diálogo que incluya a todos los miembros de la familia de acuerdo a su edad. de lo contario corremos el peligro de sobredimensionar la falta. En ambos casos se dio al traste . convenciéndolo. si no pasa nada? Y además cuando deja todo tirado mamá lo recoge. Las consecuencias hay que precisarlas cuando se pone la norma. Límites y consecuencias Un elemento fundamental al poner límites es precisar la consecuencia que conlleva el no respetarlos. en ese momento he de decirle que de no hacerlo la siguiente vez que pida permiso para salir no lo tendrá. entonces en lugar de educar estamos vengándonos: que se sienta tan mal como yo me sentí. Si cuando quedo con mi hijo adolescente que la hora de llegar cuando sale por la noche son las 12 de la noche. como dice la norma.

sino por los valores que quieren inculcar y el estilo de interacción para lograrlo. Fernando: El valor de Educar. con los hijos. es la forma de conseguir lo que se quiere. No es tarea fácil. Ariel Barcelona Etica para Amador. en una lluvia de ideas identifiquen las conductas en las que puede ser expresado. Trixia La vida en el reventón.con la educación de los chavitos y se les impartió una excelente lección de que el chantaje. Agnes: Teoría de los sentimientos. que es también una forma de violencia. y si los hijos ya tienen edad suficiente para participar. Heller. ITESO Guadalajara. Richard L. Que sucederá la primera. ni a corto tiempo. Padres y maestros son los primeros responsables (en ese orden) de que los niños y los adolescentes aprendan a convivir en paz. Ed. Disciplina con dignidad. luego establezcan la consecuencia que tendrá el no cumplirá. revisen una o dos normas de las que tienen en casa.vez. Ed. Ed. reflexionen en los valores que quieren promover desde la familia. Editorial Coyoacán. aplican consecuencias y los primeros en protestar son los padres. Zaragoza. México Los dos pilares de la ética moderna. España Savater. la segunda. luego elijan aquellas que les parezcan más importantes para tomarlas como norma. pero es necesaria. Con frecuencia los maestros ponen límites. Sugerencia de reflexión: En pareja. e identifiquen el valor que expresa. con respeto y tolerancia sólo cuando nos pongamos en serio a realizar esta tarea en conjunto estaremos construyendo un México tranquilo. Promexa México . esencial. no sólo porque me queda cerca. También en pareja y. elijan uno y. Otra colaboración esencial es con la escuela. Revisen también la consecuencia que tiene no cumplirla y qué tan pertinente a la norma es. Bibliografía: Curwin. Ariel Barcelona Valle. la tercera…. si se puede. Libros del Innombrable. que nomás no creen que el fruto de sus entrañas haya sido capaz de romper una norma. De ahí la importancia de elegir bien una escuela. sin los niveles de violencia que ahora tenemos. Ed.

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