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La casa que se tardo en construir 22 años, poco a poco comenzó a desmoronarse, aclaro que solo es una suposición basada

en mis conocimientos y experiencia en construcción, pues soy arquitecto de profesión, hago esta aclaración pues no es bueno, como primera medida, alarmarse de la situación sin antes estar seguros de la magnitud del problema, mantener la calma es de alguna manera beneficioso, pues permite el articular las ideas con mayor facilidad y encontrar solución para cada uno de los posibles problemas en magnitudes. Pienso que es bueno pasar primero a detallar los aspectos que me hacen llegar a esta conclusión, en primer lugar fui invitado al lugar en cuestión por los dueños con los que tengo alguna amistad, esa mañana él ambiente estaba demasiado frío, puntualizo en el tema del clima pues es demasiado influyente en el estado de animo de cualquier ser humano, este estado de animo es fundamental en el momento de lanzar un juicio o dar una opinión, y si es el caso que dicha opinión o juicio es de mucha importancia, entonces es vital fijarse en tal situación, por lo tanto quiero un momento pasar a detallar todo al respecto de mi en esa mañana, pues la casa que debo evaluar es de demasiada importancia, tanto que al menor error de seguro que no solo pierdo mi licencia, si no las ganas de vivir también, me tomo mucho tiempo el aceptar esta invitación pues me di cuenta desde el primer momento de lo peligroso de la tarea, pero lamentablemente me caracteriza el interés por los retos y sencillamente no puedo evitar arriesgarme cuando me encuentro frente a uno de ellos, en general acepto incluso sin pensarlo mucho, pero dada la magnitud del problema me tome un tiempo, en el que decidí que llevaría cuenta absolutamente de todos los pasos que tome a partir del momento de asumir el trabajito, y lo establezco ahora como metodología general en esta investigación preliminar. PRIMER APUNTE YO Desde luego que en la elaboración de un juicio se debe saber quien lo esta haciendo y bajo que circunstancias, por lo tanto tengo que hablar de mi en esta parte. Un primer apunte es desde luego hablar sobre mis estados emocionales, debo decir que felizmente mi vida es lo suficientemente estable, y precisamente es una cualidad a la que le debo mi éxito, que por el momento llena mis expectativas, desde muy joven las cosas se me pintaron de manera tranquila, gane mi primer concurso de dibujo a los 6 años, mi padre estaba orgulloso de mi pues el gano su primer concurso de dibujo a la misma edad, ese día memorable para mi, el me miro a los ojos y dijo: “Serás arquitecto como yo, definitivamente tienes talento”, reconozco lo cursi de sus palabras, pero así era él, y aquí estoy 29 años mas tarde muy complacido con la profesión que escogí, mi padre tenia la costumbre de no equivocarse, todos los regalos que él me daba y los lugares a los que me llevaba no hicieron mas que confirmar que mi vocación estaba destinada a dedicarme a este maravillosos arte, pues a pesar de no poder negar su influencia, nunca he sentido estar equivocado, toda mi labor arquitectónica a llenado mis expectativas y también me dio y me da mucha felicidad. Mas tarde como es inevitable, conocí por primera vez el amor, a mis trece años, jamás había estado tan interesado por alguien, necesitaba saber todo de esa jovencita, la niña mas impecable que había conocido, siempre vestía de colores claros demasiado radiantes como su noble y delicado rostro, a mi padre le vasto reparar un segundo en mi mirada para entender que estaba deslumbrado, así que me animo a invitarla a pasar una tarde en casa, una noche antes estaba algo ansioso por que llegue el momento de pedírselo y por fin poder estar solos un momento, comencé por planear absolutamente todo, que decirle, en que momento y como, y de repente ese negro humo de la maldad, de la inseguridad, me abrió la mente y vi aquella milésima posibilidad de que no quiera aceptar mi invitación, que espantosa situación, fue un momento tan horrible que decidí mejor no invitarla, y se lo comunique a mi padre, el me animó mucho pero yo estaba inconsolable, como podría ella con algunas palabras destrozar todos mi planes, en realidad todo dependía de ella, y no estaba seguro de dejar en sus manos algo tan importante para mi, pero bueno son nada mas que las inseguridades del aprendizaje de la vida, detalles que nos dan aliento todos los días, al día siguiente estaba decidido a ni siquiera mirarla, mi temor era tal que hasta la odiaba por ponerme en tal situación, iba tratar de ignorarla y si podía no volverla a mirar como a lo que ya estaba ella acostumbrada, toda la mañana lo hice así, estaba furioso, recordar aquello me perturba mucho, de alguna manera jamás dejo pensar en esos momento, al fin de la mañana salí a toda prisa, quería marcharme sin mirara atrás, y de repente, un milagro, una mano, una dulce mirada, me detuvo, y me llevo consigo, pasamos la tarde juntos, y desapareció para siempre en mi el odio, la rabia y todo el miedo que sentía por ella, ese año esta guardado para siempre en mis manos, y cuando pierdo la calma solo lo miro y la paz regresa, relaté esta historia pues creo que fue fundamental en cada decisión que tomé, en cada trabajo que emprendí, cada camino, fue impulsado por la otra posibilidad que había dejado de contemplar, en el momento que esos pensamientos Negativos invadieron mi vida, esa otra posibilidad de que todo salga bien, en la que ahora pienso mas detenidamente que en la otra, como pensé en esos instantes.

por lo tanto los que tomen este análisis como base. por lo menos del medio que me rodea soy el mas capacitado para realizar esta tarea que requiere de mucha precisión y de gran sensibilidad también. y era referido a una familia hablaban de una persona en específico. no se puede llamar arquitecto a aquel que sea un mentiroso. pues así lo llamaron. y no por mi humanidad. Pienso además en este primer apunte que. un aprovechado como tantos. mas tarde caminado por mi barrio retuve un comentario elaborado por alguna ociosa persona. entonces es esa para mi la vida que no vale ser vivida. pues solo cuando cumplí 23 años. a pesar de sonar como basura cliché que es el comentario que estoy seguro despierta en la mayoría de mi coterráneos. Me tiré en cama de un salto y repase los comentarios. que de seguro era otro parásito social. pues se dan cuenta que no es teatro si no solo que en cierto modo viví diferente. aún así yo cometa errores en mi valoración. al mejor entendimiento. ese secreto que me permite salir adelante sin necesidad de matarme solo por inseguridades. Hago hincapié en este punto pues a lo largo de mi vida siempre se me ha acribillado con comentarios alusivos al tema. SEGUNDO APUNTE MI ENTORNO Puedo decir en general como la mayoría de las personas. me salieron mal. no trabajaba ni tenia intención de hacerlo. que lleva a una alegría y regocijo. y motivo de mucha investigación. y vives tratando de lastimarte y no dar tiempo para un instante de sobriedad emocional que te permita proyectar tu espacio interno. y dar una respuesta a una necesidad de espacios para el alma. y que implicaba todo eso?. como un continuo y estancado camino. el clima inmediato que regula generalmente mi persona tiene demasiada relación con él más lejano. no me hundí en ellas ni las miraba desde el suelo. y quien diga que la viva. que mi entorno se compone de infinitas variantes. y como él era menor de edad no se procedería de la manera en que se procede generalmente. esa posibilidad es un misterio para mi todavía. y era un “vago” de 25 años. y pues miraban mi casa en todo caso a mi. se podría decir. Como en al mayoría de las personas la madurez no llego a mi vida con la mayoría de edad. al contrario si no puedes controlar tu vida. amo este maravilloso arte espacial. de ninguna manera puedo permitir que se me desvalorice como insensible. y que el mal momento lleva a un buen momento. sin tener en cuenta tiempo ni espacio. Pero quien es el que ha vencido a Dios y tiene la veracidad en su mano para que venga y me llame mentiroso. las veces que las cosas. Luego entre a mi casa y me aproxime a la ventana y pude todavía observar a los comentaristas e informadores de las desgracias barriales. en mi caso. pues mi matrimonio actual. pues todos tienen la idea de que la perfección no existe. en realidad no dijeron que el muchacho tuviera 25 dijeron que algo asi. pero yo encontré el secreto. que todavía vivía con sus padres. tienen mi palabra. por su puesto. tanto repudio lanzaban esos comentarios que a mi me produjo pena. para lo que sea. que importancia tiene él desvalorizarse por sentir en un instante el instinto de dar lastima como defensa cuando tu creatividad te abandona. y lo posterior es lo que recuerdo. solo por estar feliz. o aquel deshonesto que no entienda la vida. así que me aleje de la ventana pues de seguro chocamos las miradas y yo no sabia que hacer ante tal situación de observación. que solo se dedicaba a estar sentado al lado de su radio por el día y la noche. y pues algo así son 24 o 26 o quizá 23. cosa que para algunos es imposible e incluso motivo de gloria.Es ese el motivo de mi atrevimiento. es un iluso o un mentiroso. por eso no tengo que pensar en perder. y ganas de mover la cabeza para mostrar mi s desaprobación sobre ese engendro. en realidad en ese momento sonreí pues me di cuenta que bajo la leyes yo hace ya un tiempo era considerado como mayor de edad. pues quien sabe. de la que no me siento exento precisamente por le mencionado anteriormente. inmediatamente las corregí. pobre infeliz que solo trabajaba y jamás descansaba. pues yo tenía esa edad y tranquilamente tenia la . entonces solo queda aceptarme y darme algo de importancia. y despertaron en mi siempre mucha curiosidad. y nuestro amor a logrado establecer una relación estable que se alimenta cada día. y nunca me atrevería a revelar falsas atribuciones o irresponsables balances. es todo y lo aprendí aquel día en los ojos de aquella niña. trate de entender esa inclinación a tal sentimiento de derrota. que definitivamente es y será importante para miles de profesionales en diversas ramas. pero en todo caso los cercanos a mí la prefieren como respuesta. en especial para la tranquilidad y para escapar de la tragedia. y acompañaron al comentario lamentos acerca de la madre. tiene la fuerza del primer momento. y entiendo su origen. y talvez en un mundo de posibilidades sea yo una excepción. tal vez esa sea la razón de que mi persona no tiene necesidad de embarrancarse en tal sentimiento para sentirse vivo. me llevaron a excelentes etapas. mis malos instantes. o en terminar destrozado por que la vida es así. Mi carrera debe contar con la máxima sinceridad. de las que este conciente. sino por que el resultado del trabajo que tengo encargado. escuche en un noticiero que un adolescente de 16 años se metió a robar a un tienda de celulares.

y bueno mi madre trabajaba casi todo el día y siempre me reclamaba en el que yo . pero en fin .apariencia de tener 25 años.