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Chroniques du Luxembourg

5 ans de travail, de famille, de Grand-duc, de bière et de saucisses. 5 ans de vie, quoi.

Merci à ma femme, ma famille, mes proches, mes amis, mes collègues, aux contributions directes, aux Luxembourgeois, aux frontaliers, aux immigrés, aux lecteurs du blog, aux commentateurs, Bénédicte pour la mise en page initiale, et tous ceux qui ont parlé de moi à leurs collègues, leurs amis, leurs auditeurs, leurs lecteurs ou aux caissières du Cactus.

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Préface
Ce que vous tenez entre les mains est la version impriée du site internet www.chroniques-du-luxembourg.com. Vous pouvez donc voir ceci come un moyen de payer pour quelque chose de gratuit ; vous dépensez votre argent comme il vous plaît. Mais ce nouveau format apporte aussi quelques changements qui justifie votre geste (ou celui de la personne attentionée qui vous l’a offert et que vous pouvez remercier de ma part) : L’inconvénient avec le papier, c’est que vous perdez les commentaires et les liens hypertextes. Et c’est plus délicat pour passer le temps au travail. Sauf aux toilettes. D’un autre côté, vous pouvez le lire sous la couette, l’utiliser pour caler une armoire, et vous ne serez pas distrait par l’arrivée d’un e-mail. Surtout, l’avantage du papier c’est que vous gagnez cette préface qui va tenter de vous expliquer d’où est venue cette crieuse idée de passer des heures à publier des chroniques sur un blog alors que j’aurais pu consacrer ce temps à apprendre le clairon à la Fanfare de Neudorf. Arrivé en 2000 au Grand-duché, pour une durée initale de 16 mois correspondant à mon service national, il m’est vite paru amusant de partager mes impressions sur ce curieux pays. Si proche et pourtant si exotique. En 2005, j’ai donc ouvert un blog. Entretemps, je me suis marié, j’ai eu 30 ans, je suis devenu papa, j’ai rencontré bien des gens et j’ai même déménagé de Pulvermühl à Bel-Air puis de Bel-Air à Bonnevoie. Complètement dingue. Du coup, au fil du temps, j’ai persévéré, quitte à ne pas parler toujours du Luxembourg, mais en essayant de conserver un ton ironique, si ce n’est sarcastique. On ne se change pas. Pour transformer le blog en livre je me suis permis d’effacer certaines chroniques, qui n’avaient pas d’intérêt hors du contexte du moment de leur publication. J’ai également enlevé les photos qui n’étaient pas sous licence me permettant de les utiliser. Je ne crois pas que vous y perdiez beaucoup. Enfin, j’ai opté pour un ordre chronologique, contraire à l’ordre « naturel » de lecture sur Internet, où les gens ont plutôt l’habitude de remonter le temps. Mais chaque chronique est indépendante de celles qui l’entourent et je vous invite donc à piocher au hasard des 400 pages qui suivent. Bonne lecture. Cyril B.

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18 juin 2005

Moïen Letzebuerg

La semaine se prête à écrire sur Luxembourg puisque le 23 juin sera la fête nationale. Ici, la fête nationale ne commémore pas la victoire contre la dictature, la libération ou l'indépendance du pays, non, elle correspond juste à une occasion (de plus) de boire de la bière et manger des saucisses. Faire la fête quoi ! A l'origine, la date de la fête nationale était mobile, puisqu'elle correspondait à l'anniversaire du Grand-duc. C'est dur à croire, il n'y a peut-être qu'en Lybie ou en Corée du Nord où la fête nationale est consacrée à souhaiter un bon anniversaire au bien aimé souverain, et pourtant c'est vrai. Plus exactement, c'était vrai, car un des derniers Grands-Ducs étant né en plein hiver (pour mémoire, l'hiver ici commence le 15 octobre et se termine le 15 mai), il décida de fixer définitivement la fête nationale au 23 juin, ce qui n'avait alors plus aucun sens du tout. Mais ce n'est pas très grave, parce que le 23 juin est surtout l'occasion d'installer des guinguettes où le Luxembourgeois s'adonne à ses activités préférées : boire de la bière (Bofferding, Mousel, Battin, Simon Pils ou Diekirch, c'est pas mal pour un si petit pays), et manger des saucisses (Mettwurscht ou Thüringer, c'est moins impressionnant mais ça suffit largement). En fait, ici, tous les prétextes sont bons pour manger des saucisses : L'hiver, c'est le marché de Noël. Le printemps c'est l'Octave (en plus des saucisses, le merlan frit est aussi à l'honneur). L'été c'est la fête nationale. L'automne c'est la Schuberfouer. Et entre, on trouve toujours une occasion : Gay Pride, journée de la femme, fête religieuse, journée de l'Europe, 1° mai, etc. Pourquoi se priver ? Sur la photo, prise samedi dernier, sans raison évidente (la libération de Florence Aubenas ? le début de Wimbledon ?), des stands étaient sortis sur la Place d'Armes, et pendant que le soleil dardait ses rayons sous les airs enjoués de la traditionnelle fanfare qui rythme les samedis après-midis du centre ville, les saucisses, toujours plus grosses, toujours plus grasses, se doraient à la chaîne. 7

du saumon et du filet de bœuf à longeur de journée ? Est-ce que les rois regardent les matches de foot à la télé en buvant une bière bien fraiche au goulot et en se tortillant les poils du torse ? Est-ce que les princesses collectionnent des photos de Patrick Swayze ou de Robbie Williams qu'elles découpent dans OK Podium ? A part la princesse Stéphanie. en bon Français. et la royauté en particulier. tout le mopnde l'imagine très bien faire des galipettes avec une stagiaire dans le bureau ovale. la reine Elisabeth ou le roi d'Espagne). finalement. coincé au volant pendant 2h sur la E-411 à cause d'un camion qui avait renversé son chargement sur la chaussée. Par contre. Pourtant. on voit que la vie des Belges intéresse vraiment les Français ! Si un Belge croyait que De Gaulle était encore président en France.02 août 2005 Les têtes couronnées et les kebabs Aujourd'hui. on se moquerait de lui. mangée directement à la fourchette dans la conserve réchauffée au bain marie pour éviter d'avoir à faire la vaisselle après. en Belgique. Même un président des USA. celle qui m'a le plus longtemps occupé était la suivante : "Les rois et les reines d'aujourd'hui ont-ils déjà mangé un kebab ?" Je vois assez mal le roi Albert. 30 % synthétique en attendant que ce rogntudju d'embouteillage se résorbe. de temps en temps. alors que. merci pour lui. En effet. des pâtes au beurre ou une bonne boîte de cassoulet William Saurin. Le souverain du plat pays ne s'appelle pas Baudoin mais Albert II. ou en train de s'étouffer avec un bretzel devant la télé. à une époque temps où l’on devrait être habillé en papier aluminium avec des voitures qui volent alors qu'on transpire toujours dans sa chemise 70% coton. il existe encore des rois et des reines. Bref. j'ai eu le temps de réfléchir à des questions essentielles sur la vie en général. 8 .Luxembourg ! Précisons tout de suite que. Est-ce que les rois sont obligés de s'enfiler du homard. Parmi les questions qui me sont venues à l'esprit. j'ai laissé aller mon esprit à quelques vagabondages sur le fait d'être roi aujourd’hui. le prince Philippe ou la reine Mathilde manger un traditionnel salade-tomates-oignons. Baudoin est mort il y a quelques années. je viens de passer 7h en voiture pour faire Luxembourg . je suis assez satisfait de la façon dont nos ancêtres ont réglé la question il y a deux siècles. Et pas seulement à la belotte. Par exemple. avec de la sauce blanche et un peu de harrissa (encore moins le prince Charles. ça fait partie des plaisirs de la vie. il faut se rendre à l'évidence. un président de la république. mais en attendant il faudrait penser à retourner chez son dentiste pour réviser un peu les 20 dernières années de "points de vue . un bon kebab.Bruxelles . ça passe sans problème.images du monde". On pourrait tenir le même raisonnement pour un Quick'n Toast. j'ai un peu de mal à y croire.

en sifflotant et en marchant vite. il tape son code vachement vite.09 décembre 2005 Les écrans et les fenêtres Que celui qui n'a jamais surfé pendant plus d'une heure sur L'Equipe ou Boursorama jette la première pierre à tous ses collègues de bureau. C'est une évidence physiologique : l'homme ne peut pas travailler 8 heures par jour (au Luxembourg on est encore aux 40h). 9 . il y a peu de risque que 70 pop-ups s'ouvrent au moment précis où votre chef vous invite à boire un café. pourtant.. Cyril. tant que vous ne surfez pas sur des sites de fesse. que vous vous retournez à chaque fois que la porte du bureau s'ouvre. Et la plus simple : Ne pas se cacher. et qu'ils savaient ne pas être les seuls : "Alt + Tab" qui impose que vous ayiez au préalable ouvert une maginifique feuille excel avec des chiffres et des graphiques partout. je tapais souvent mes e-mails dans un éditeur de texte Java que je copiais ensuite en 3 secondes dans outlook (ouah. pendant que vous jouez à Civilization III (oui. ni se renseigner par Internet sur les options disponibles sur une voiture.) Seconde astuce : Une fois découvertes. alors il ne fait aucun doute que vous êtes aussi coupable que l'homme qui sort d'un magasin les mains moites. on use et abuse des 2 combinaisons de touches qui prouvent que les employés de Microsoft aussi sont des adeptes de la glande au bureau. et j'avoue avoir réalisé de très belles parties pendant mes périodes d'inter-contrat chez Altran). Quant au risque que les administrateurs système vous dénoncent comme le plus grand surfeur ou envoyeur de mails de la société. avoir l'air de rien. ou le meilleur itinéraire pour partir en week-end (encore moins sur les offres d'emplois ou le tour de poitrine de Britney Spears). on n'ose pas trop envoyer des e-mails personnels. Troisième astuce : la plus efficace. Au début. Première astuce : En stage. que votre écran est tourné dans un angle impossible.. avec le temps. qui se souciera du contenu d'un email rédigé au vu et au su de tous ? Et puis. Par contre. Comme tous les voleurs qui ne se font pas prendre. "Windows + M" qui minimise toutes les fenêtres. sûr de soi. j'ai imaginé des stratagèmes subtils. comme tout le monde. Même si la règle de base c'est de ne pas avoir son écran directement visible par ses collègues de bureau. vous ne courrez aucun risque : ils sont imbattables. Encore plus efficace. Si vous avez les mains moites. on s'aguerrit.

. même si les stations services sont au demeurant très bien achalandées. parce que les courses au "Cactus" c'est très bien.10 décembre 2005 Les magasins qui manquent le plus Voici. Et que. que l'ouverture du "Auchan" il y a 9 ans (je n’étais pas encore là) a dû être une révolution. c'est moins évident. coupées à la main. c'est Waterloo morne plaine : ici pour un steak-frites. J'imagine. C'est suffisant si on aime Céline Dion ou Madonna. la TVA sur la restauration n'est qu'à 3%. vous en avez pour 12 euros au minimum. je suis sale. je sais) • Un magasin d'instruments de musique digne de ce nom. une Rosport et un café. Parce que depuis que je vis avec une Belge j'ai appris à reconnaître les bonnes frites.. cuites dans 2 bacs à températures différentes. que le vendeur ne sale pas pour éviter qu'elles ne ramolissent pendant le transport. Parce que autant niveau pâtisserie je dois dire que Oberweis c'est parfait. • Une FNAC ou un Virgin. les magasins qui manquent dans ce pays où il y a plus de banquiers que d'habitants. selon moi. non ? Surtout que. mais pour Lali Puna ou Belle & Sebastian. mais il n'y a pas un seul véritable troquet avec des tables en formica. 10 . mais pas une seule boulangerie digne de ce nom : • Un resto pour manger à midi à moins de 8 euros tout compris. Parce que même Hotwax. mais par moment on se demande si on n'a pas été téléporté en Roumanie au temps de Ceacucescu. plus de voitures que de personnes en âge de conduire. ni les pubs pour Anglais. Parce que ici les bars lounge pour bobos ne manquent pas. • Des boutiques ouvertes après 18h. • Un café PMU. ni les cafés pour lycéens. ici. • Une vraie boulangerie. Parce que j'ai fait mes courses pendant près d'un an dans une station service lorsque je suis arrivé. du coup. autant il n'est pas possible de trouver du vrai pain ou des vrais croissants. McDo et Quick. le pastis servi avec une carafe en plastique jaune pour l’eau du robinet et le baby-foot dans un coin. Un peu cher. et que ce n'est pas vraiment ce à quoi j'étais habitué. Merci au passage à la Total du Pulvermühl. le petit disquaire de la Grand Rue a fermé cette année. • Une friterie. Parce que à part les kebabs. je trempe. en plus. même dans un resto miteux. qui ne suintent pas le beurre et ne s'effritent pas dans le café quand on les trempe (oui. vous n'avez plus qu'à acheter vos CD chez Hobby. Parce que ce n’est pas pratique d'aller à Metz ou en Allemagne pour trouver du bon matériel à un prix raisonnable.

nous avons acheté un téléphone. les taxes et la façon de fabriquer des camemberts ou de faire pousser de l'avoine. vous pouvez toujours courir. ça se résume à ouvrir la boîte et brancher la prise fournie dans la fiche murale.. l'installation d'un téléphone. La preuve par l'image : Si encore on l'avait acheté en Allemagne ou en France. Et nos prises murales sont "normales" (enfin. 11 . mais question électroménager c'est une catastrophe ! Samedi. Alors moi je dis.. gastronomie. c'est un produit vendu dans le plus grand magasin du pays. ou qu'on avait ramené un lecteur MP3 d’Espagne.. Hé bien ici. Normalement.18 décembre 2005 Les prises de téléphone Un pays multiculturel comme celui où j'habite constitue un environnement stimulant et plein de richesses dans bien des domaines : culture. l'Europe. d'accord.. mais faudrait quand même penser à faire des prises qui rentrent dans les trous. éducation. mais non.. c'est bien joli de mettre tout le monde d'accord sur la monnaie. ici)..

Unox est sorti du panthéon des marques Belges (Calvé. on ne peut pas se plaindre. même si personne ne la boit.. donc c'est un peu moins exotique. Et la nourriture. mais tout aussi peu appétissant.) et s'est fait racheter par Knorr. D’autant plus qu’on bénéficie de l’apport des communautés immigrées qui permettent de trouver beaucoup de produits. voire la préparer vous-même (si. 12 . Le principe est aussi simple que répugnant : vous videz une espèce de gélatine dans une casserole. la soupe en boite de conserve. Miam !! Depuis un an ou deux. ça va ? A un ou deux plats près. Et on trouve des trucs bizarres ? Parmi les originalités venues d’autres pays. le minestrone. capables de donner une crise de foie à un sumo bien entraîné. les premières craintes sont souvent liées à la nourriture. Si vous êtes un peu plus civilisé. que vous mélangez à la gélatine avant de faire chauffer. La marque phare qui domine les rayons c'est Unox.. vous pouvez également choisir dans le même rayon de la soupe en brique ou en bocal.21 décembre 2005 La soupe en conserve Quand on débarque dans un pays qu'on ne connaît pas. si. son best-seller. Elle doit d'ailleurs être bien meilleure que dans beaucoup de villes françaises. Becel. il y a. Cécémel. avec sa tomatensoep. puis vous remplissez la boîte vide avec de l'eau du robinet. sa juliensoep et surtout. Les mêmes questions reviennent souvent : L'eau est-elle potable ? Oui. il paraît que ça se fait)...

28 décembre 2005 Tombe la Neige.et quand c'est pas le monde entier qui est ligué contre ces pauvres gens qui passent le quart de leur vie sur l'autoroute c'est qu'ils viennent d'échapper de justesse à l'accident vers lequel ils roulent à toute vitesse). c'était pas commode ce matin. quand c'est pas les radars c'est ce rogntudju de 54/55/57/Belge/Lulu qui ne sait pas conduire rayer la mention inutile . quand c'est pas les travaux c'est les radars. Les frontaliers vont se plaindre encore un peu plus des bouchons (quand c'est pas la neige c'est les camions. Cette année. Les collègues vont ressortir leurs Moon-Boots à poils et leur doudoune format sac de couchage.. A Luxembourg. quand c'est pas les départs en vacances c'est les travaux. sauf de décembre à février où c'est l'enfer. quand c'est pas les camions c'est les départs en vacances.. surtout la nuit à 4h du matin). Bienvenue en Sibérie. l'hiver dure un peu toute l'année. il a fallu gratter") • • • 13 . les passants faire de belles glissades et les voitures se rentrer dedans au carrefour juste en bas (ce n’est pas gentil mais c'est pour tous ceux qui passent à 90 km/h quand il fait sec. Et moi je vais avoir une excuse pour rester 10 minutes de plus au lit demain matin ("ouh là là. c'est bien parti: Alors: • On va pouvoir passer la soirée à regarder par la fenêtre les flocons tomber.

il faut reconnaître que les prix de l'immobilier sont un peu élevés.. D'ailleurs. Automatiquement. dit comme ça. et que le nombre de banques au km² est pour le moins impressionnant.). et en premier lieu certainement le parti communiste local qui a du mal à atteindre les 1% aux élections. L'autre particularité est que c'est un communisme de droite. en étant payé dans les 1500 euros.pcl.Cactus. • Les prix de l'essence et du pain sont fixés par le gouvernement. • L'architecture et la "décoration intérieure" des grandes surfaces locales (Alima ..5 %.. • Lorsque vous avez un bébé.04 janvier 2006 Communiste de droite Une des particularités méconnues du Luxembourg est que c'est un des derniers pays communistes de la planète. 14 . (et vu le nombre d'habitants dans le pays. la phrase peut choquer. et non celui du PC. qu'il y a pas mal de magasins de luxe style Hermès. Pas besoin d'aller pleurer chez son patron ou de menacer de mettre du sel dans la machine à café. vous pouvez vous arrêter de travailler 6 mois. même combat) laissent penser que les architectes du bloc de l'Est se sont reconvertis dans le coin.lu vous aurez le site du Porsche Club Luxembourg. Cartier ou Louis Vuitton. pour un pays communiste. • Lorsque la moyenne semestrielle de l'indice des prix à la consommation s'accroît de 2.. Sans rien faire. les salaires et traitements sont relevés d'autant. si vous allez sur www. Bon. Par contre. ça fait pas beaucoup de monde.

• Le PNB par habitant est le plus élevé. • Le nombre de cigarettes vendues par habitant est le plus élevé. il y a largement de quoi affoler tous les statisticiens de la terre. aura vite fait d'expliquer ceci : entre les touristes déversés par les cars "Solmar Tour". les prix sont identiques partout).18 janvier 2006 Les statistiques c'est fabuleux De récentes statistiques ont montré que le Luxembourg est le pays où : • La consommation d'alcool par habitant est la plus élevée. les frontaliers qui passent tous les jours. quiconque s'arrête sur une station service au bord de l'autoroute (pas la peine de chercher une petite station. • Le nombre de voitures par habitant est le plus élevé. les routiers qui réussissent à entasser 180 semi-remorques sur une seule aire d'autroute et les gens qui n'ont rien de mieux à faire le dimanche que de rouler 100 kms aller-retour pour venir économiser 5 euros sur leur paquet de Marlboro. Evidemment. • Les taux d'émission de CO2 par habitant est la plus élevés. 15 .

Je me disais que j'habitais un bien beau pays. Plus précisément. tout ressortissant étranger de l'Union Européenne doit quand même avoir une carte de séjour pour vivre au Luxembourg. des photos d'identité et les preuves qu'on gagne sa vie correctement. c'est ma carte de séjour. 16 . merci de me dire ce qu'il y avait dans ton enveloppe : si ça se trouve. il faut juste avoir un certificat de prise en charge ou un extrait de compte en banque. contient un dernier rappel avant radiation d'office (ça doit faire mal). si tu m'entends. j'ai regardé sur Google. La fonctionnaire était même souriante. Sauf que ce n'est pas moi qui serai radié. J'y avais eu droit également la première fois. jour où j'ai trouvé un étrange courier dans ma boîte aux lettres. en voiture ou à pieds. pour que la file d'attente puisse se dérouler dans tout l'escalier jusqu'au rez-dechaussée.19 janvier 2006 Mais qui est Giuseppe Caprio ? Malgré l'espace Schengen. l'heure était donc venue pour moi il y a quelques semaines d'entreprendre les démarches de renouvellement. mais un certain Giuseppe Caprio. Tout s'est passé comme la première fois. le sauver de la radiation d'office et récupérer le courrier qui m'est dû et qui lui a certainement été envoyé ? Giuseppe. j'avais justement gardé le souvenir d'un bureau rue de Chimay. et que j'allais simplement recevoir une convocation de la Police Grand-ducale pour une petite entrevue. D'ailleurs. facile d'accès en bus. quand même. De ma première inscription. l'état s'est modernisé et les formalités se passent au Bierger Center. Dois-je mener l'enquête pour savoir qui est ce monsieur. En attendant. Jusqu'à ce que la dame m'annonce que c'était OK. on ne demande pas grand chose. toujours sous vos yeux. judicieusement installé au 3° étage sans ascenseur d'un immeuble. si ce n'est les papiers habituels. certaines des informations sur un autre bout de papier. en gros ça consiste à relire sous vos yeux le papier qui a été transmis par l'administration et à recopier. Comme cette carte se renouvelle tous les 5 ans.. qui m'est adressée. incroyable. L'enveloppe. Jusque là tout allait bien. sa radiation d'office ne va pas l’empêcher de dormir : c'est un cardinal mort il y a 4 mois et enterré par le Pape en personne le 8 octobre dernier. Et puis un peu de temps. j'ai effectivement reçu ma convocation. Mais cette fois. Et au bout de deux semaines j'ai reçu mon ancienne carte de séjour par la poste. hé bien si Giuseppe est qui je crois. La modernisation n'était visiblement pas arrivée jusque dans les commissariats. Une ou deux semaines après. Et l'attente n'a duré que 3 minutes. jusque hier tout allait bien.. si vous n'avez pas de travail ce n’est pas grave. En fait.

quoi de plus embêtant que de tomber en panne de caviar un dimanche matin ? 17 .. Marie-Charlotte. enfin. alcool. c'est plutôt le style 'petit arabe du coin' que Fauchon ou Hédiard. voici ce que proposent les petites épiceries du quartier de Bel-Air. et caviar En toute simplicité. Mais. pain.28 janvier 2006 Légumes.. fruits. à Luxembourg Ville : Comme vous pouvez le voir sur la photo.

si elle est encore disponible. Par contre. vous opterez pour la date de votre mariage ou de la naissance de junior. j'étais descendu dans le sud avec une Corsa verte de location. Si vous êtes comme moi. la place est déjà prise : c'est la Mercedes du Grand-duc (mais j'ai aussi vu une fois une limousine avec juste une couronne dessinée sur la plaque. de Rolls Royce. voire. Sauf pour les flics en voiture banalisée. Il y a quatre ans. TT 0009. de PT Cruiser (PT) ou de BMW (BM). c'est d'avoir le numéro 1. Les plus atteints. on appelle cela une plaque de vanité. à débourser 50 euros pour obtenir la plaque ES 2872. avec un peu d'entraînement. Les numéros suivants sont également réservés à sa famille. immatriculée.03 février 2006 Les plaques d'immatriculation Ici. comme il n'y a pas de département (il manquerait plus que ça. si vous avez un peu de Luxembourg dans le sang.. Admettons que vous vous appelez Eric Schmitz. La plus grande classe. Ou ES 1972. 18 . évidemment. etc. L'histoire ne dit pas s'il y a un numéro 13. on ne peut pas savoir d'où vient le conducteur qui vous précède. il ne doit pas trop se faire embêter par les gendarmes. vous aurez tendance. à mon humble avis. donc ce n'est plus possible. on peut deviner son âge ou le jour de son mariage : en effet. sa cour et les membres du gouvernement. il suffit de payer pour pouvoir choisir le numéro de plaque qui vous plaît. sont les conducteurs d'Audi TT qui s'immatriculent TT 0008. j'imagine. Pas de bol. Ce "tuning minéralogique" a un nom .. vous trouverez tout ceci absolument sans intérêt et vous vous retrouverez avec un numéro au hasard qu'il vous faudra 6 mois pour retenir. dont les plaques commencent par AA. et que vous êtes né le 2 août 1972. les plaques ont 2 lettres. Mais depuis 2003. vue la taille du pays). Le principe reste vrai avec les adeptes de Volkswagen (VW). de toute façon). Si la voiture appartient au ménage. K 2000 : j'ai eu un succès fou sur les aires d'autoroutes.

Par contre. qui s'attend à recevoir un steack bien cuit avec de la sauce tartare. déjà abordés par ailleurs. la surprise peut être un peu moins agréable lorsqu'arrive la viande crue. Dans le salon. le "steack tartare" s'appelle "filet américain". Je passerai sur les problèmes relatifs aux prises de téléphone. si ce n'est qu'il permet de résoudre le problème de la goutte qui remonte. mais propose quelques une de celles qui m'ont le plus marqué: • Le filet américain : Ici. Ce n'est pas très grave pour le Français.. it's little differences". c'est le carrelage dans le garage ! Il a fallu qu'on visite un paquet d'appartements avant d'en trouver un avec du parquet dans le salon et la chambre.05 février 2006 Little Differences Comme le dit Samuel L. ce qui vous permet d'admirer votre travail. avant que la chasse d'eau ne l'expulse. Jackson à John Travolta dans Pulp Fiction : "You know what's funny about Europe. Mais connaissez-vous les toilettes à l'allemande ? Le principe est assez surprenant : vous faites votre petite affaire non pas dans l'eau mais sur une espèce de plateforme. et en Belgique. ça pousse à la maniaquerie.. L'intérêt de ce système n'est pas flagrant. Mais le summum de tout. Les toilettes : Tout le monde sait ce que sont des toilettes à la turque. déjà. • • 19 . qui demande au serveur ce que c'est qu'un "filet américain". je suppose. pour le Belge en goguette dans un restaurant français. c'est un peu froid. OK. Dans une chambre. Le carrelage partout : Dans la cuisine et dans la salle de bains.

il faut certainement être abonné à "Point de Vue .20 février 2006 Timbres spécial mariage Les Français ont maintenant l'habitude des timbres "vivent les mariés". d'un autre côté. 20 . Alors on a choisi. impossible de trouver un truc sympa derrière lequel passer sa langue (façon de parler). pour nos faire-parts de mariage. D'un sens c'est dommage que le timbre n'ait pas été sorti pour le tarif international. Heureuse surprise. des timbres plutôt jolis mais classiques (genre fleurs ou papillons. Et puis jeudi. Au Luxembourg. remplis de joie et de félicité conjugale. souriant de toutes leurs dents au bonheur bleu turquoise écoulé depuis 10 ans de mariage. bref on a juste évité la comémoration de l'holocauste ou la découverte du vaccin contre la rage). elle n'a pas hésité une seconde quand elle a vu ce que les P&T (prononcer "PT") nous proposaient : Nos vénérés souverains. malheureusement. "c'est une fille" ou "c'est un garçon".Images du Monde" pour savoir qui sont ces deux amoureux. au tarif local pour nos envois sur le Grand-duché. Anne est passée chercher de nouveaux timbres. Ca c'était pour les envois internationaux. adaptés à tous les petits événements.

Parisiens. Quant au message publicitaire sur l'arrêt de bus en bas de l'appart' il se passe de commentaires : Il semblerait que la photo n'ait pas été prise dans les bas quartiers de la ville. un peu trop subtil peut-être. 21 . Françaises. Que toutes les communes dont le budget "crottes de chien" par habitant dépasse le budget "logement social" des villes de Manille ou Calcutta lèvent le doigt. le promènent en laisse Louis Vuitton et n'ont pas peur de fourrer la main dans les petits sacs noirs pour préserver les trottoirs de la ville et les semelles de nos chaussures. Le yorkshire noir au-dessus des distributeurs municipaux de sacs à crottes de chiens. Français.lu qui vise à faire prendre conscience des effets néfastes de la mondialisation. des relations Nord-Sud et de la surconsommation. est en faveur de la campagne solidarite. Le message. C'est lui qui dit bravo ? Ou c'est lui qu'on applaudit ? En tout cas. ni même à Thionville ou Yutz mais aux Philippines. moi je dis BRAVO (en majuscules mais sans point d'exclamation) à toutes les petites mamies d'ici qui donnent à boire de l'Evian à leur toutou.07 avril 2006 Que veut-on me dire ? Certains messages laissent parfois perplexe le promeneur des villes. Parisiennes. par exemple. prenez-en de la graine.

Et voilà. vous pouvez inviter vos collègues de travail ou le propriétaire de votre deux pièces. laissé une bouteille de champ' dans le frigo le jour où on avait signé le bail (avec 3 œufs d'oie de chez lui). le crémant local. justement. D'ailleurs. à Paris. • 22 . mon premier propriétaire qui avait. Et après il y en a qui vont dire que les habitants d'ici ne sont pas accueillants.. à votre mère ? Il paraît que. qui se sentiront en terrain familier lorsqu’ils iront chercher quelques bouteilles de bière bien fraîche. je tiens ici à remercier monsieur Krombach. Pour transformer votre frigo en frigo luxembourgeois. Luxviande et Coboulux. au choix entre Poll Fabaire et Bernard Massard). pire. • Eparpiller quelques produits Luxlait. il faut simplement: Ajouter une bouteille de champagne dans la porte (ou de "champes".01 mai 2006 Frigo luxembourgeois Oseriez-vous montrer votre frigo à votre patron ? Ou. et le moins de hamburgers surgelés ou autres raviolis premier prix. c'est ce jour là que se vendent le plus de fruits et légumes et de produits frais et de marques. Evidemment. il y a des supermarchés qui font des soirées spéciales célibataires.. • Réserver un étage à la charcuterie. où vous prenez un panier d'une couleur spéciale si vous êtes à la recherche de l'âme sœur.

Et. ne serait-ce que du fait de leur présentation en 3 langues sur papier recyclé). puisque la distribution du courrier s'arrête le vendredi dans ce pays où le fonctionnaire mérite son week-end comme s'il avait travaillé la semaine. un peu hype. Les journaux gratuits s'appellent Nico. Surtout Auchan et Hi-Fi International (geek for ever.05 mai 2006 La presse gratuite au Luxembourg Ici. disponible dans tous les cinémas. Enfin. maintenant c’est un magazine grand format sur papier glacé. Graffiti est le programme cinéma du mois. "Rendez-vous Lëtzebuerg" n'est pas le journal des célibataires du coin. LuxPost et. Rendez-vous. style Vogue du "bon pays". dans les 2 qui survivent encore (Utopia et Utopolis). Vous le trouvez dans des sites comme la cinémathèque. Mais c'est la seule chance de trouver quelque chose dans votre boîte à lettre le samedi. Se lit affalé sur le fauteuil du ciné.g" (pas de pub svp) avec. mais l'actualité culturelle de la ville pour le mois à venir. Graffiti. Ce qui est sympa c'est que même l'abonnement est gratuit. 23 . surtout. style Lylo à Paris. L'abonnement est payant.. au second degré. à base de tissus d'ameublement recyclés en chemisier. Manquent juste les horaires. avec leur litanie de canapés en velour chamarré et appuie-tête intégré. Quelques critiques copiées sur Internet ou dans des magazines spécialisés et la présentation des films à l'affiche. Luxpost c'est un peu comme les délibérations du conseil municipal.). On peut préférer l'acheter en kisoque pour 2 €. pas de 20 minutes ou de métro (ni à prendre ni à lire). Mon préféré reste le paquet de pubs du mardi. Avant. le Biergercenter. Nico c'était l'image à gauche. un petit hebdo agrafé. Mais si vous êtes normalement constitués. Dieu sait pourquoi. la publicité du mardi (je précise tout de suite que les délibérations du conseil municipal ne me semblent pas participer au domaine du lisible. un peu ché-bran. les théâtres et certains musées. Miwel Roller ou Möbel Martin).e. la réclame des magasins de meubles germaniques ou assimilés (Möbel Fundgrube. Ne pas manquer non plus les kits tuning et jardinage dans le catalogue Hela Profizentrum. Les vêtements Adler proposent un mélange de Damart et de C & A. A peu près illisible pour l’Allemand-deuxième-langue que je suis. où il est distribué gratuitement. entre une pub pour la Luxembourgeoise et un spot Bofferding. vous irez le chercher dans un bar ou un lieu culturel. un éléphant dessiné dessus.. Les réfractaires collent une étiquette jaune "Keng Reklammen w.

.13 mai 2006 Crétins claviers Pourquoi a-t-on décidé de placer les lettres sur les machines à écrire dans un ordre aussi débile ? Qui a décidé que les signes 'µ' ou ou '§' y étaient indispensables alors qu'on ne peut pas y faire des guillemets français ou un "œ" ? J’ai entendu dire qu’on avait choisi le pire ordre possible. Le plus tordu n’est pas qu’on est inventé ce système mais qu’on l’ait répandu de partout sans jamais le remettre sérieusement en question depuis.. alphabétique. pour éviter que les gens ne tapent trop vite et que les touches ne se bloquent. 24 . grandioses avec leurs claviers dans un ordre. à une époque où le matériel n’était pas encore très au point. du ‘-‘ et même parfois du ‘m’. Un ingénieur anglais aurait étudié tous les mots de la langue de Shakespeare et aurait fait en sorte de placer les paires de lettres les plus couramment associées le plus loin possible l’une de l’autre sur le clavier. J’attends toujours qu’on me donne la raison profonde pour laquelle seuls le Z et le A méritent d’être déplacés entre des claviers anglais et français. Il va falloir également bien aiguiser les arguments pour soutenir l’intérêt de déplacer le ‘_’ d’un côté à l’autre des Ardennes… Tout ça couronné par les premiers minitels. ce qui vous assure quelques heures de recherche à la quête du ‘^’. Non seulement cet ordre n’a aucun sens mais il est différent dans presque tous les pays du monde. ou anglais. Le plus beau c’est quand vous travaillez avec un clavier belge.

le Grund et Walferdange plus agréable. Mais en tout cas on l'appelle plus souvent comme cela que "Grande Duchesse Charlotte" qui est pourtant sa dénomination officielle. Ca ne doit déjà pas être très sympa d'habiter la vallée en dessous. Il enjambe une vallée entière (le Pfaffenthal) et connaît.. sur ses voies empruntées par quelques milliers de voitures tous les jours des embouteillages réguliers. le Kirchberg. Quelques cyclistes et même des piétons s'y risquent également. Ce grand pont rouge. C'était encore plus vrai quand je suis arrivé ici et qu’il n'y avait pas encore les tours de l'Europe ni la Philarmonie (ni le Mudam. l'ARBED à l'époque).. certainement sponsorisé par Arcelor (enfin. qui doit ouvrir dans 2 mois).14 mai 2006 Le pont rouge C'est l'un des éléments architecturaux les plus remarquables de la ville. quoique le passage des voitures à moins de 1 mètre ne contribue pas à leur rendre la vue sur le centre. 25 . si en plus vous retrouviez tous les mois un cadavre sur votre toit ou dans votre jardin. L'histoire ne dit pas qui en a choisi la couleur. relie depuis la fin des années 60 le centre historique de la ville à son nouveau centre d'affaires. à défaut d'être l'un des plus beaux. entièrement en acier. On raconte que c'est suite à quelques dizaines de suicides que les autorités ont placé des barrières en plexiglas tout le long du parcours. ça devait effectivement être l'enfer. évidemment.

ils n'auraient pas hésité. un musée d'art moderne par Ieoh Ming Pei et des tours conçues par Ricardo Bofill. on demande à des architectes à la mode de participer à la réalisation des édifices culturels: et hop. Comme on se rend compte que tout ça part un peu en quenouille et que le quartier risque de devenir une réplique de Brasilia. Aujourd'hui. deux ou trois parkings. vu d'en bas. on a parfois l'impression qu'une armée de grues est installée dans la forêt. par exemple) et un grand boulevard qui le traverse de part en part. 26 . On y construit une piscine olympique. une philharmonie par Christian de Portzamparc.18 mai 2006 Le quartier du Kirchberg Comment donner des airs de capitale internationale à une ville moyenne ? On prend un plateau avec des vaches. un complexe cinématographique. des champs et quelques vergers. une bonne quinzaine de sièges sociaux de banques.. On commence par construire un grand pont pour y aller (rouge. S'ils avaient pu déterrer Le Corbusier pour les plans du centre commercial.. On place une ou deux sculptures monumentales (à défaut d'être belles) sur les ronds-points ou bien là où on n'a pas la place de faire un immeuble de plus (mention spéciale pour l'espèce de business man filiforme devant la Decca Bank).. on est à peu près à mi-chemin de cette urbanisation galopante.. une école européenne. quelques institutions européennes. alors.

"Grande Tempérance" n'est pas très facile à porter. cette "grande tempérance" qui montre ses fesses dodues et colorées au Bierger Center depuis 1995. avouonsle. la statue de la Grande Duchesse Charlotte (qu'on a eu le bon goût de ne pas peindre en rouge et qui a donc pu garder son vrai nom). la statue de la mère et l'enfant dans le parc en face d'Arcelor et. Mais la "grosse femme bleue" n'est pas un sobriquet beaucoup plus élégant. Le centre de Luxembourg a toujours eu une prédilection pour les statues de femme. 27 . donc.21 mai 2006 Grande Tempérance Un peu comme "pont rouge" a remplacé la dénomination "Grande Duchesse Charlotte". les habitants de Luxembourg appellent rarement par son petit nom la statue de Niki de Saint Phalle qui fait coucou aux gens qui attendent le bus place Hamilius. Dans des styles assez variés : la Gëlle Fra bien entendu (espèce de victoire dorée en haut d'une immense colonne qui tourne le dos à la vallée de la Pétrusse).

Le vainqueur n'a pas dû trop forcer sur la Mousel parce qu'il est arrivé au bout de 2h15 de course à travers la capitale. je vous laisse deviner.. Ca devait un peu être dur pour le moral et l'idée de traverser les petits cônes rouge au milieu de la route m'aurait bien traversé la tête si je m'étais retrouvé dans cette situation (pas de risque. L'ambiance était très sympa avec des orchestres de rue et des stands de saucisses et de bière. Il n'y a pas de petit profit. la course a eu lieu en "nocturne" (pour les moins bons car le départ était donné à 17h. par une banque. j'étais spectateur). le Limpertsberg. Paris. on ne crache jamais sur une petite Mettwurscht. les organisateurs ont tracé un chemin sinueux à travers le Kirchberg. Et du coup. ce qui laisse quand même environ 4h30 avant la nuit noire). Notre ville l'a fait sponsoriser.. Le premier marathon de Luxembourg vient d'avoir lieu le week-end dernier. Ce qui permettait aux marathoniens à leur 20° kilomètre de croiser ceux à qui il ne restait déjà plus qu'une petite dizaine de bornes à parcourir. Je vois bien le marathon de New-York rebaptisé en "Coca-Cola-USAMarathon". Niveau parcours. Toutes les grandes villes ont le leur.20 mai 2006 A fond la forme New-York. la question était comment faire tenir 42. 28 .. Merl et Bel Air avec des petits passages à double sens. on ne dit pas "marathon de Luxembourg" mais "ING-Europe-Marathon". Londres..215 kms dans la capitale d'un pays qui fait 40 kms de large ? Hé bien plutôt que faire 1 500 fois le tour de la place d'armes. Athlète ou pas. Berlin. L'intérêt devait surtout être d'attendre que les magasins ferment leurs portes avant de paralyser le centre ville pour laisser passer les 6 000 participants. le centre. comme d'hab. Histoire de mettre un peu d'originalité.

pour que la frite dore. Au Luxembourg. au choix entre mayonnaise (bien sûr). "samouraï" ou "andalouse". "fricadelles spéciales". ketchup ou autres "cocktail". plus chaud. La vraie route de la frite c'est la N4. mais les autochtones les arrosent de sauce. avec un classement mis à jour en temps réel. vouées à une extinction prochaine avec la construction de l'autoroute. de couleur plus ou moins grisâtre. 29 . qui relie Arlon à Bruxelles. Il existe aussi un site internet qui recense les meilleures friteries de Belgique (comme s'il y en avait ailleurs). "pouli-croc" et autres "loempias". Bastogne et Namur. je les mange avec juste un peu de sel. à 2 températures différentes (le premier pour que la frite cuise. on voit rarement des "routiers" comme en France. Elle réside dans ce qu'on ne trouve réellement que dans le plat pays : ces petites gargottes. Si vous voulez manger autre chose que des pommes de terre. en Belgique. Pour choisir où s’arrêter. on trouve quelques rares fritures le long de la route du Nord. Et très frit. Elles seront certainement remplacées par d'immenses stations services où vous aurez le chox entre un BiFi (saucisse chimique pré-emballée) et un Twix. Le tout à base de viande (espérons). Et très chimique. tout un art). en passant par Martelange. les frites sont cuites dans 2 bacs. c'est comme pour les restos en bord de mer : au feeling et au nombre de voitures et de mobilettes garées devant. le second. j'ai nommé "les fritures" (parfois aussi appelées friteries). c'est le paradis des chicons au gratin et du hachis parmentier) mais la vraie gastronomie des bas côté ne se joue pas là.29 mai 2006 La route de la frite Au bord de la route. "cervelas". Sur l'autoroute. "fricadelles". parfois des caravanes à la Rosetta. parfois de vrais chalets. de forme plus ou moins étrange. vous pourrez tenter les "mexicanos". Sur cette nationale. Comme je ne suis pas belge. il ne se passe jamais plus de 10 kms avant qu'un panneau n'indique la présence prochaine d'une friture. vous passerez parfois sous un AC-Restaurant (le plat change une fois par mois. A l'intérieur.

mon gentil cablo-opérateur me demande en bas de l'écran de ne pas regarder TF1 ni M6 parce qu'ils "cryptent" les retransmissions (qui sont en clair mais faut pas chercher) et de plutôt choisir RTL ou la RTBF. 30 . surtout. Mousel ou Bofferding. j'espère qu'ils vont crypter "Tango-TV" et. Pour se venger. Curieusement. en fonction d'un découpage complètement arbitraire : vous avez le choix d'être slip ou caleçon.La Louvière") ou Eurosport en Allemand. il y a aussi quelques paraboles depuis plusieurs années.09 juin 2006 Ici Luxembourg. Grillwurscht ou Mettwurscht mais pas Eltrona ou Coditel. à vous les studios Regardez sur les toits du Grand-duché : personne ne met une antenne pour regarder la télé. pour ceux qui en ont marre de regarder Canal + Belgique (si vous préférez "PSG . vous ne payez pas de redevance télévisuelle mais un bel abonnement au câble pour une centaine d'euros. Vous voulez faire jouer la concurrence ? Déménagez. "de Chamber" la passionnante chaîne de la chambre des députés. non ? En fait. Du coup. Pas le choix.OM" à "Genk . Bon. pour la coupe du monde. dont je regarde en ce moment le match d'ouverture. tout le monde passe par le câble et prend un abonnement chez l'un des deux télédistributeurs du pays. Etonnant.

juste une banque. mais vous ne pouvez néanmoins pas le louper : il y a toujours un soldat qui fait les 100 pas devant. ce n'est pas. il faut aller jusqu'à la rue du marché aux herbes. pour vous faire prendre en photo devant le palais Grand-ducal. Et puis le pont Adolphe. Hé oui. avec la vallée de la Pétrusse en dessous. Amis touristes. et ça ne sera vraisemblablement jamais. avec la grande tour style donjon de la Belle au Bois Dormant. c'est tout de même très typique du pays. Ne soyez pas décu. C'est le siège social de la Spuerkess (la caisse d'épargne du pays). 31 . au moment où il claque des pieds devant sa guérite par exemple. le palais du Grand-duc. à côté de la Place Guillaume. Il n'a pas une aussi belle tour que la Spuerkess. ça n'a jamais été. Il n'a pas un uniforme aussi pittoresque que ses homologues au Vatican ou à Buckingham. mais ça ne vous empêche pas de l'immortaliser avec votre appareil. est aussi un symbole de la nation.10 juin 2006 Avis à tous les touristes Le bâtiment en arc de cercle au bout du pont Adolphe.

sur une 206 ou une Golf d'occasion. un pot d'échappement chromé. un 4x4 surbaissé. ou qu'on porte des chaussettes avec des sandales. ultime atteinte à l’esthétisme au nom de l’inutilité. petit à petit. je comprends qu'on rajoute. là. un néon bleu sous le chassis pour bronzer quand on fait les vidanges. je croyais que c'était déjà une voiture de sport ? Et puis. Prochaine étape : rajouter les 2 lapins playboy "injection directe" à l'arrière de la Rolls. 32 . mais si en plus c'est pour la maltraiter comme une Opel Astra ou une Ford Escort. c'est un peu comme si on achetait un cabriolet et qu'on y rajoutait un toit fixe. si on n'a pas les moyens de s'acheter une voiture de sport et que c'est sa passion. des jantes 17 pouces et même. ça me fait vraiment mal au cœur. surtout. là. un autocollant "ethnique".11 juin 2006 Les fans apprécieront Je me demande déjà comment on peut claquer plus de 60 000 euros dans une caisse. une Porsche. Mais. A la limite. deux prises d'air.

d'une hygiène douteuse (bonjour les cheveux qui se collent entre les doigts quand on nage) et que la "pelouse" ressemble plus au Central de Roland Garros qu'à celui de Wimbledon. le Grand-duc dispose d'un lopin de terre à côté du Fort de Bregançon (résidence secondaire du président français) et du pied-à-terre de la famille royale belge (en voilà qui ne partent donc pas vers le sud de la France avec leur caravane). Ca méritera sûrement une chronique un jour. on peut faire du camping au Grand-duché. vous pouvez faire une petite thalasso à Mondorf. il y a deux ou trois endroits où vous pouvez vous baigner dans la Sûre. et d'une piscine municipale découverte. au bord de la frontière avec l'Allemagne. Mais. Même si l'eau de la piscine n'est pas toujours plus propre que celle de la rivière. où vous pouvez manger de la friture. si vous n'avez pas la chance d'être invités à partager un petit barbecue avec Henk et Maria-Thérésa. A quelques kilomètres. j'aime bien Remich mais je reconnais que la piscine est en général surpeuplée. Notamment à proximité des terrains de campings. Il y a d'abord la Moselle. Oui. mais pas aujourd'hui. et notamment Remich qui fait office de sérieux candidat puisque cette petite ville dispose d'une petite "croisette". à Bormes les Mimosas. Sinon.12 juin 2006 Se baigner au Luxembourg Premier constat. il y a toujours moins de péniches. peignoirs et resto gastronomique pour reprendre les kilos perdus au hammam. Car il est assez déconseillé de se baigner dans la Moselle. un peu plus au Nord. Ambiance petits vieux. 33 . la riviera luxembourgeoise est un peu clairsemée : il paraît que. ou même faire du kayak. Moi. il vous faudra bien trouver une solution de repli. du côté d'Echternach. sous le sceau de l'évidence.

saunas et appareils de muscu pour environ 3 euros l'entrée. après tout. vous vous baignez audessus de maisons. 34 . • La piscine des Bains : incroyable. ça arrive !). En plus. ultime option. Après. mais qui sont en général couvertes : • La coque : au Kirchberg. mais propre.. Et puis. Mais ça ne se voit pas (sauf si vous faites de la plongée ou que vous arrivez un jour où le barrage est vidangé pour entretien. C'est le cas de le dire. C'est un très grand lac artificiel. de la retenue. donc. toujours pour un prix raisonnable. il y a Esch-sur-Sûre. l'eau est sensée être propre. On y propose également des spectacles "culturels" style Chris de Burgh. ça donne un petit côté vacances qui n'est pas désagréable. viennent les piscines.. Elton John. Donc.. équipée comme un centre de thalasso avec bains à remous. • La Pidal à Walferdange : piscine couverte. car elle est utilisée pour produire l'eau potable qui est acheminée dans tout le pays. d'église.. Chacun ses goûts : écouter André Rieu en slip de bains. en plein centre ville. bien sûr. avec une superbe pelouse avec même des chaises longues et des petits palmiers.Et puis. immense mais plutôt pour l'hiver d’après moi. c'est clair que ça doit donner des frissons. Et tous ces gens qui font griller des saucisses et se baignent dans le lac. pour les plus luxembourgeois des Luxembourgeois : se faire construire une piscine dans son jardin ou son garage. pitié. Ce n'est pas si rare et. André Rieu ou Scorpions. C'est un peu étrange parce qu'il paraît que le barrage a inondé une vallée avec un petit village en dessous et que. de carcasses de voiture. Esch est le rendez-vous de tous les habitants du pays en mal de plage. au Nord du pays. ce n'est pas de l'argent moins bien dépensé que l'acquisition d'une Porsche Cayenne surbaissée.

ou bien qu'elle s'apprête à lâcher sa couronne sur la tête du premier japonais qui s'approche de son socle. on pouvait lire que les femmes sont considérées comme des objets par le monde de l'art comme par le reste de l’humanité. qu'il pleuve ou qu'il neige. On a un peu l'impression qu'elle enlève son auréole en sortant tout habillée de son bain. en 2003. les voisins allemands ont eu l'idée de la démolir quand ils ont envahi le pays durant la seconde guerre mondiale. A la fin de l'été. ne se dépare jamais de son imperturbable sourire. sur son socle. Du coup. parce que sortie du contexte. Genre. le pont Adolphe et la cathédrale. la réplique n'était pas exactement identique : elle était enceinte et.15 juin 2006 Golden Lady Du haut de son obélisque. Plus ou moins. on lui a érigé une sœur jumelle pendant tout un été. deux achetées la troisième offerte. J'espère que là où elle est maintenant. A part ça. ce qui a encore renforcé son statut d'icône nationale. Même lorsque. la femme en or. à la place de l'hommage aux soldats morts pour le Luxembourg. mais sinon elle est assez réussie. une statue de femme dorée ("gelle fra" en dialecte local. Au début.. le sens de cette femme enceinte en plâtre doré doit être assez dur à deviner. la statue était démontée. aucun rapport avec les bas nylons) regarde les groupes de touristes qui attendent leur bus ou le petit train. elle est dans le top ten des sujets de cartes postales les plus vendues dans le pays. En tout cas.. j'avais cru que les Luxembourgeois étaient tellement fiers de cette statue qu'ils en avaient commandé un deuxième exemplaire au sculpteur (un peu comme les 2 tours de l'Europe au Kirchberg). 35 . en plein centre ville. juste en face de la cathédrale de Luxembourg. En fait. bien que court vêtue. on lui a construit une réplique de l'originale. au coude à coude avec le couple Grand-ducal.

Millewee. les bars. le White.. Art café. Kaelerstuff. le Chi-chi's ou les inévitables Mac-Do et Quick. car il arrive quand même qu'elles jouent très bien ! Dans la catégorie boire et être vu : le VIP. Lelligerstuff. art-scène (derrière le palais Grand-ducal. mais plutôt par "famille": • Pour jouer au touriste et prendre un verre sur la place d'Armes. Vis-a-vis. le Marx. costard et gros billets. dans le centre ville. malheureusement non homologué par le CIO) : Grengen eck. à travers tout le pays. Ambiance hype. voici une petite chronique sur les bars de Luxembourg. classés non par ordre de préférence. le Café de Paris.. le Cat club. Am duerf. Rapport qualité/prix moyen. en écoutant une fanfare massacrer "strangers in the night" ou le générique de la guerre des étoiles : le Banana's. Gielen eck.. Après une sortie culturelle au théâtre.20 juin 2006 Boire un coup à Luxembourg Après les piscines. public assez typique. Je ne sais pas si c'est encore le cas. Dans le temps. Neiduerferstuff. Ro'den eck. Bronx (musique très rock. Pour une bière dans une ambiance vraiment "couleur locale" avec des autochtones en train de jouer aux quilles (le sport national du Luxembourg.. le Grand Café. par ces chaleurs accablantes où les tongs ont remplacé les bottes avec aussi peu de mesure que la canicule a remplacé le froid polaire. Elevator (musique rock). juste au dessus du Marx dans un genre diamétralement opposé). le Café Français. à la cinémathèque ou à l'Atelier : O'bar (musique dance). le choix est vaste. souvent de la musique live). Sandweilerstuff. Je ne suis pas un spécialiste mais on les reconnaît as- • • • 36 . j'aimais bien le Marx le jeudi car ils organisaient des dégustations vins et fromages. Mais ça dépend surtout du niveau de la fanfare. Hollerecher stuff.

Du fait de l'immigration. 37 . que j'ai rencontré ma chérie (une partie de quilles endiablée ? un match Arsenal . beaucoup d'huile et encore plus d'ail).. dans une ambiance sereine ou animée. de frontaliers ou de lycéens. • Pour boire son café en lisant le journal du jour. Si vous rentrez bredouille et que vous êtes au taquet. énormément de restos chinois (y compris dans les plus petits villages. qui a fermé depuis. Figueirense. Café des sports et l'incontournable Baccano avec ses scampis frits dans l'huile et l'ail (recette typique à base de beaucoup de scampis. j'ai de très bons souvenirs des bars luxembourgeois.. curieusement. ambiance glauque assurée. entouré de travailleurs.. Personnellement. à leur enseigne Diekirch ou Mousel et au "stuff" dans le nom (sauf pour le "Black Stuff" qui est un pub irlandais).sez facilement à leur façade extérieure. Books and beans (avenue de la Liberté. vu que c'est dans l'un d'eux. à Clausen) ou le Black Stuff (au Pulvermühl. • Pour les matches de foot et de rugby dans une ambiance britannique : Pygmalion. très bon expresso et beaucoup de lecture !) • Pour un voyage de 20 minutes à Lisbonne sans passer par l'aéoroport : Café Benfica. on trouve aussi beaucoup de restos italiens et.). sur la route de l'aéroport).. selon l'heure à laquelle vous arrivez : Interview (près de Hamilius). Bar Café (près de la Gare). perdus au fin fond de l'Osling). en fonction de leurs préférences. Britannia (les 2 sont en face l'un de l'autre. fréquenter l'une ou l'autre des catégories ci-dessus (voire le Conquest si vous êtes de l'autre bord). vous pourez toujours vous risquer aux cabarets de la rue du fort Neipperg.FC Porto ? une soirée consultants et champagne ? devinez. Les célibataires pourront donc.

Le 23 juin a été choisi parce que c'est un jour où les probabilités qu'il fasse beau sont maximales.25 juin 2006 Fête Nationale Je l’ai déjà dit. Il paraît qu’il n'en était pas ainsi avant mais que des retombées de flammèches ont causés des incidents assez graves. bien meilleure que toutes les prises de la Bastille ou autres ré-unifications ou déclarations d'indépendance. le monumental. y compris avec des enfants en bas âge. Espagnols ou Anglais. ce qui le rend difficile à admirer. la dite vallée est fermée au public. le gigantesque feu d'artifice. comme depuis quelques années. il y avait de la saucisse et de la bière. justement. Du coup. ce qui est le principal. Suédois. Cette année. un peu plus surélevé. Allemands. à moins d'avoir un penthouse avec vue sur la vallé de la Pétrusse (ce qui n'est pas mon cas) car. il a été tiré du Pont Adolphe. Quand on voit le budget investi dans l'énorme. en ces jours de coupe du monde. Et puis c'est aussi l'occasion de voir d'autres drapeaux que ceux accrochés aux fenêtres des Portugais. le 23 juin est la date de la fête nationale du Luxembourg pour une excellente raison.. que dis-je. on se dit que c'est la moindre des choses de faire en sorte qu'il ne se transforme pas en une salve de pétards mouillés. non ? Je crois d'ailleurs avoir déjà vu un feu d'artifice tiré depuis les "3 glands" ce qui semble effectivement une bonne idée. et même des Gromperekichelcher. il faudrait peut-être tirer le feu d'un autre endroit. En attendant. 38 ..

Un jeune a succombé à ses blessures à la suite d'une chute dans le métro. En plat de résistance. Le record à battre est la finale de l'euro 2004 où malgré leur défaite. tellement sympa et bon enfant : les concertos de klaxons qui durent des heures après le coup de sifflet final. faudra qu'on m'explique). on va dire que ça participe à l'ambiance multiculturelle du pays. les cris de "Portugal Portugal" ont résonné jusque aboninablement tard dans la nuit. de chanter des "allez les bleus. suite à la victoire de la France sur le Portugal : • • Un jeune de 18 ans a été grièvement blessé par arme blanche dans le XIVe arrondissement aux abords du stade Charléty mais les enquêteurs doivent encore déterminer les mobiles de cette agression. peu après minuit. un peu moins coloré mais tellement ambiance. bon. les rouges ou les verts". et ça ne réveille pas à 3h du matin. Mais. alors suspendre un drapeau à 400 kms de l'endroit où joue son équipe. à la station Opéra. (comme s'il existait des paris intelligents entre copains. des dépêches relatant les incidents les plus graves survenus dans la nuit dernière. et puis ça met de la couleur aux fenêtres comme dirait l'autre. il a voulu sauter sur le toit d'une autre rame qui venait en sens inverse. en dehors du stade. L'adolescent est monté sur le toit d'une rame de la ligne 7 qui était à quai.. Et. en dessert.. un lycéen qui venait d'obtenir son bac s'est noyé dans la Saône après un pari stupide entre copains. Alors que le train démarrait.06 juillet 2006 Insupportables supporters En amuse-bouche. je vous propose un petit panorama des fenêtres de Luxembourg où les drapeaux fleurissent comme autant de signes désespérés de montrer à ses voisins qui on est (je ne vois pas trop à quoi sert. un soir de match. enfin.) 39 • . A Lyon.

Je m'imagine en train de faire la queue au club Med pour une assiette de salade de pâtes défraîchie. mon patron qui fait la grève de la cravate et les déjeuners en terrasse. c'est qu'on peut profiter de la climatisation au bureau au lieu de crever de chaud dans des endroits où la température est encore 10° plus élevée qu'à la maison. qu'il n'y a pas la queue dans les administrations ni aux caisses des supermarchés. quand il n'y pas d'embouteillage.21 juillet 2006 Caniquoi ? L’avantage de n’être ni juilletiste ni aoûtien. Et leurs parents en débardeurs de l'équipe de France ou en paréo "tie and dye". entre les collègues féminines qui viennent en tong et en bermuda. En ce moment. que les filles sont en jupe. quand il fait beau. L'horreur.. l'ambiance est vraiment sereine. entouré par des hordes de gamins hurleurs. Pour rien au monde je ne quitterai Luxembourg en juillet et en août.. que tout le monde a le sourire et qu'on trouve sans problème des places pour se garer en ville. 40 .

boulevard Roosevelt. Le second. il faut sortir de la capitale (on ne joue pas avec l'argent. 41 . dans lesquels il est impossible de gagner un seul centime.31 juillet 2006 Casinos Il n'est pas question que d'argent à Luxembourg ! La preuve ? Vous trouverez deux casinos en ville. Greenpeace ou du parti socialiste local.. ici. est le "casino syndical". est un musée d'art contemporain (avant les années 90 c'était le "casino bourgeois".. pourquoi appeler cela un casino ? Aucune idée. Ni la limousine. C'est là que se déroulent pas mal de conférences et autres réunions d'ATTAC. L'ambiance étant plus club du 3° âge que Las Vegas. n'espérez pas trop y croiser Sharon Stone non plus. L'ambiance est plutôt Arlette Laguiller que Sharon Stone.) et pousser jusqu'à Mondorf. situé au bord de la vallée de la Pétrusse.. n'est-ce pas ? La tenue de soirée n'est pas exigée. une sorte de salle des fêtes pour la bonne société du pays).. Le premier. Etrange comme dénomination. à proximité de la gare. Ceci dit. Pour les adeptes de la roulette et des bandits manchots.

.. Aujourd'hui. ce n'est qu'un lointain souvenir mais il en reste quand même un bon paquet dans l'Union Européenne (Pays-Bas. part en voyages officiels. le Grand-duc a choisi d'habiter un endroit un peu plus accessible. ce n'est plus ici qu'il faut commander une Bofferding mais plutôt dans un des restos qui lui font face où un des bars qui se trouvent derrière. j'extrapole puisque. D'ailleurs. dans le nord du pays. n'est pas si mal. Pour finir par une petite anecdote. invite d’autres chefs d'Etat. Enfin. les Allemands avaient fait de ce palais une taverne pendant la seconde guerre mondiale. 42 . histoire de bien montrer que c'était eux les patrons. Henri. bref il assure le pouvoir exécutif comme on dit pour faire bien. ça nous fait un jour de congé. l'actuel titulaire de la couronne. mais vos chances de succès semblent assez faibles. étant donné que tous ceux qui ont mis les pieds au Luxembourg le connaissent déjà et que les autres n'en ont certainement rien à faire ? Je vais néanmoins me permettre de vous livrer ces quelques lignes sur ce "joyau de l'architecture arabo-andalouse" curieusement dressé à deux pas de l'Alzette pour héberger le Grand-duc. surtout quand il se fait couronner. signe des arrêtés. Suède. pour nous autres Français. Les têtes couronnées. collectionne des médailles et des titres honorifiques. j'adore le Grand-duc. Espagne. Danemark. Royaume Uni. Il utilise le palais pour recevoir les représentations officielles. tout bien réfléchi.) alors ne faisons pas trop les malins.3 août 2007 Le palais Grand-ducal Est-ce qu'une chronique sur le palais Grand-ducal est utile. avec des places de parking pour son monospace (il a 5 enfants) et des chambres pour les amis. en réalité.. Ce qui. vous pouvez toujours essayer avec le militaire posté dans sa petite guérite. Il pose pour des photos. Belgique. prononce des discours. Un peu comme le président en France sauf qu'il ne peut pas faire autant de bêtises. Quand je dis héberger.. a l'air assez sympathique.

à faire traduire par un organisme certifié (durée d'attente 10 semaines. et vous n'aurez pas à attendre deux heures qu'un fonctionnaire de belzébuth daigne appuyer sur un petit bouton qui affichera votre numéro de ticket juste au moment où vous êtes partis aux toilettes. On m'avait prévenu direz-vous. vu le boulot que c'est pour déclarer le mariage aux autorités compétentes. Certes. Pour la transcription du mariage. à la base en tout cas. mais encore je suis en dessous de la vérité. bonjour les certificats en quadruple exemplaires.. la carte d'impôt se demande à son employeur (qui la demande au centre des impôts). donc retour à la case départ. Puis. A quoi sert de transcrire le mariage contracté dans un autre état membre de l'union européenne ? Ben. au fait. Il faut dire que la situation n'est pas forcément super simple. Je n'en ai aucune idée. vous rendez donc la carte à votre employeur (qui la rend au centre des impôts. Et de toute façon. à quoi ça sert que je vienne les voir ?" Ne cherchez pas. Sinon. au bout d'un mois) : tout va très bien avec ma femme. Là. datant de moins de trois mois. me disant qu'avec tous ces ordinateurs maintenant ça allait être super facile. ce n’est pas grave.qu'il avait effectivement cette information dans son ordinateur lui aussi). à y repenser.. donc. Incroyable. qui vérifie . Pourtant.j'imagine . Soit. je suis sûr qu'il vous suffit de pécher une ou deux fois. c'est marqué dessus) et de ma carte d'identité. s’ils ont déjà l'information dans leur ordinateur. tout semblait bien plus simple. j'imagine qu'il faudra poser une semaine de congés pour venir à bout du des tracasseries administratives engendrées par un éventuel rejeton. la situation semble assez courante : nous sommes ressortants de l'Union Européenne et l'acte a été réalisé dans un pays également européen. Pas de chance. il le FAUT.). confiant. je n’en sais rien. vous vous dites : "Mais. Ensuite. mais ce n'est pas ce que vous croyez (heureusement. à l'ambassade de France. c'est l'enfer. puisqu'ils ont déjà l'information dans leur ordinateur. muni de mon carnet de famille tout neuf (européen. Là. Je me suis donc rendu confiant au centre des impôts pour demander qu'on me change ma carte d'impôt. je suis allé. vous ditesvous. Ne me demandez pas la nationalité qu'aura notre futur enfant si nous décidons de nous reproduire. Le mariage. puisque je suis français et que j'ai épousé une Belge au Luxembourg. Bilan des courses : on n'a pas eu à licencier 40 fonctionnaires qui passent leur journée à vérifier que l'ordinateur ne s'est pas trompé. Bon. Tous les 3 sont francophones. ils ne vous demandent même pas de copie de l'acte.04 août 2006 Pour le meilleur et pour le pire Je dis l'enfer. mais comme ça va 43 . Pour aller en enfer. C'est avec les employés d'état civil de 3 pays européens que j'ai des problèmes. il faut la faire modifier au Biergercenter.

Erreur.Ha bon. . Ouf. juste à côté d'une entrée de parking. et que pour les actes de mariages il faut aller au service d'état civil de la commune. mais si je divorce au Luxembourg.. Grave erreur. en plus !!! Ce n’est pas grave. je ne vais pas changer de nom. Parce que s'il suffisait de rentrer par la porte principale ce serait trop facile. 44 . et moi qui croyais que Biergercenter ça voulait dire "centre de la commune" ? Et dans votre ordinateur. qui est EN DESSOUS de la mairie. ou de lire A la Recherche du Temps Perdu. ils m'ont gentiment délivré la copie intégrale tant désirée.être vite fait. la semaine dernière. On va essayer par la poste. pour perdre encore une petite heure ou deux. je suis un homme. Du coup. quand même ? .. une fois que les employés sont revenus de pause café (ou cigarette. sinon vous aurez des problèmes pour renouveler votre carte d'identité. et des fonctionnaires qui doivent continuer à fonctionner et à distribuer des tickets parce que les files d'attentes ne sont jamais assez grandes dans les services d'état civil. mais en tout cas j'étais le seul à attendre devant 6 portes fermées). . des copies dans tous les sens de l'ensemble de mon portefeuille. Il ne me reste plus que les extraits de naissance. c'était déjà marqué que j'étais marié. Du coup. rien ne vaut une porte bien cachée. je demande à la personne qui me fait face si je pourrais me passer de ces formalités et rester tel que je suis : "Hou la la. pas du tout. De moins de 3 mois. J'y ai appris (après une courte attente) que le Biergercenter ne délivrait que des actes de naissance. Ici. parce que maintenant c'est inscrit sur les cartes d'identité qu'on est marié ? Vous savez. quand je suis venu pour les impôts. en tout cas vous aurez des gros problèmes si vous voulez divorcer. enfin. Ha bon. je suis allé au Biergercenter demander une copie intégrale d'acte de mariage.Vous faites comme vous voulez mais vous aurez des gros problèmes. un extrait intégral de l'acte de mariage et des extraits intégraux d'actes de naissance de mon épouse et de moi-même. je ne sais pas. non. ils ne vont pas vérifier que l'acte a été transcrit en France.Heu. je suis donc allé au service d'état civil.Ha bon. autant le faire. Je ne m'en sortirai pas sans un formulaire à remplir pour demander officiellement la transcription de l'acte. ." Bon. j'imagine qu'il doit encore y avoir des histoires d'ordinateurs qui ont les informations mais qui ne veulent pas les donner.

dans mon cas. Quand.. vous découvrez un site charmant. vous prenez une flèche du circuit n°165 pour la suite du circuit n°166. on a parfois la chance. Et puis. Un paysage qui nous rappelle que le Grand-duché est recouvert à plus de 35 % non pas par des autoroutes et des stations services mais bien par des forêts et de grasses prairies où les moutons gambadent et les vaches ruminent.. de l'acier et du dioxyde de carbone qui vous rappelle qu'il est temps de rentrer chez vous avant la prochaine averse. devant les petits scarabées qui se promènent et les gros champignons qui poussent hardiment sous un climat assez favorable.. 45 . de tomber sur une scène émouvante de bucolisme et de fraîcheur. poussé par cette envie d'air pur. au détour d'un nouveau virage. au détour d'un des innombrables sentiers "auto-pédestres". symphonie à la gloire du ciment. de la chaux vive. ce qui rajoute une petite dizaine de kilomètres à la balade dominicale.. vous faites un petit crochet par un second sentier juste à côté (enfin.28 août 2006 Béton armé et chlorophylle Quand on se promène dans la verte campagne luxembourgeoise.) Vous vous émerveillez devant la végétation de feuillus et de conifères.

des mecs bourrés à la bière qui se castagnent à la sortie des buvettes et des milliers de visiteurs qui essaient de gagner une peluche géante de Bob L’Eponge en tirant des fléchettes sur un fil en acier trempé. ça doit être quand le « High Energy » tombe en panne avec tous ses occupants immobilisés la tête en bas pendant une demi-heure.30 août 2006 La Schueberfouer Les employés de KPMG et du Crédit Agricole Indosuez attendent cela avec impatience tous les ans. Ca a beau être des comptables ou des banquiers. ils sont. du spectacle sans cesse renouvelé (toutes les 2 minutes environ…) de visiteurs passant à 90 km/h dans un petit wagonnet en hurlant. Le top du top.. le Drop Zone. par les fenêtres de leur bureau. ils peuvent leur jeter des cacahuètes ou des verres d’eau. ils se souviennent quand même avoir été des êtres humains. Ca fait beaucoup pour un estomac. 46 . le Top Spin. et les Mettwurscht cuites dans la graisse vieille de 4 jours. un stationnement impossible (et payant jusqu'à 1h du matin) dans tout le Limpertsberg. par contre. Non. Mais la Schueber ce n’est pas que du bruit toute la nuit. la Schueberfouer c’est surtout le plus grand festival du vomi du Grand-duché : l'Air Maxxx.. Si eux aussi sont pénalisés par l’occupation du parking du glacis pendant les trois semaines qui suivent la Saint Barthélémy. aux premières loges pour profiter.

01 septembre 2006 Truc-Lux et Lux-Machin Vous cherchez un nom pour une entreprise à Luxembourg. Selon que ce que vous vendez se termine ou non par une voyelle.. 47 . Lux-Export. Pour un paquet de pâtes.. L'amaretto Luxardo est bien fabriqué en Italie et ElectroLux vous vend de l'électro-ménager. LuxDiffusion. suédois. LuxPost. il faudra vous adresser à Colux (?) . Lux-immo-invest.. tout est codifié selon des règles très simples. vous le suffixez ou le préfixez par « Lux » : • Une compagnie aérienne ? Luxair • Une régie publicitaire ? Publi-Lux • Un sac de pommes de terre ? Lux-Patates • Une climatisation ? Clima-Lux • Un portail internet ? Lux-Web • Un entrepreneur dans le BTP ? Lux-TP • Un site pour acheter une voiture d'occasion ? Lux-auto • Un abonnement de téléphone portable ? Lux GSM • Une mission d'intérim ? Lux-Intérim • 1 kg de rôti de porc ? Lux-viande • 3 litres de lait ou des yaourts à l'aloë-vera [sic] ? LuxLait • Un nouveau tapis dans le salon ? Luxtapis Je vous passe les TurboLux. ce sera Maxim (??) . Lux-Fiducière. une marque de produits à commercialiser au Grand-duché ? Pas la peine de vous casser la nénette . Mais attention aux pièges : • • • Pour les taxis.. ici. PrestoLux. MécaLux.

En vertu d'accords liés à l'union économique belgo-luxembourgeoise. De l'autre côté. de l'autre des fans de Scorpions. D'un côté. • D'un côté les paquets de Marlboro à 3. Quand le brouillard n'est pas trop épais. • D'un côté la Stella Artois. Bref. charmante bourgade des Ardennes belges.12 euros. cigarettes et alcools forts. de frontaliers et de Néerlandais. Il y a même 2 stations Total à moins de 200 mètres de distance.. des maisons à flanc de colline. de l'autre côté la Belgique. de l'autre les mêmes à presque 5. de l'autre les Letzebuerger Grillwurscht. la divine trilogie des produits bons marchés au Grand-duché. à ceci prêt que la séparation entre les deux côtés de la ville est matérialisée par la route nationale 4 (la fameuse "route de la frite") qui joue le rôle de frontière à plus d'un titre : • • D'un côté le Luxembourg. • D'un côté des fans de Johnny Halliday. Dans cette petite localité.05 septembre 2006 Martelange Essence. • Entre les deux. avec vue imprenable sur les dites stations. • D'un côté les frites mayonnaise. ce qui est d'autant plus inutile que le prix est unique et fixé par l'état. vous avez le choix. des milliers de poids lourds. approuvés par le protocole de Kyoto et les médecins de toute l'Europe.. c'est comme dans le "Grand Fossé" d'Astérix. Le ridicule de ce dumping fiscal prend toute sa mesure à Martelange.50 euros. de l'autre à 1. • D'un côté le diesel à moins d'un euro le litre. le Luxembourg reverse d'ailleurs une partie du manque à gagner en terme de 48 . de l'autre la Bofferding. une bonne dizaine de stations services les unes derrière les autres. voire comme dans le Berlin de la guerre froide. en plus ou moins bon état.

je n'ai pas trop envie d'apporter ma pierre à l'édifice en prenant mon vélo sous la pluie pour parcourir les 2 kms qui me séparent de mon lieu de travail. la tolérance des douaniers est de 800 cigarettes et 10 litres d'alcool fort. 49 . Du coup. tant que les achats restent "pour la consommation personnelle" ils restent légaux. il doit y avoir un bon nombre de petits poissons qui passent à travers les mailles du filet ! A ma connaissance. Les lois européennes sont claires. Et les Français n'ont pas moins de raison que les Belges d'aller profiter des incohérences de l'Union Européenne puisque les prix des DVD vierges varient de 1 à 10 entre les deux pays (0. il va être dur de soutenir que vous n'en faites pas le commerce. Pourtant. on peut doucement rigoler quand on voit des pubs anti-tabac au Luxembourg ou des campagnes gouvernementales pour la protection de l'environnement. la ville de Mondorf/Mondorff est également coupée par la frontière. il n'y a pas d'équivalent de Martelange aussi flagrant du côté allemand ou français. Du coup. Au-delà. Avec près de 6 milliards de cigarettes vendues par an. Avec le nombre de gens qui font 150 kms rien que pour acheter des clopes pas chères et faire le plein de carburant.TVA (ou "accises") à son voisin.5 euros en France !) et que les cigarettes y sont encore plus chères qu'en Belgique.25 euros au Luxembourg contre 2.

. d'œufs. Il faut des. 50 .07 septembre 2006 Gromperekichelcher mon amour Pourquoi y a-t-il autant de monde à la Schueberfouer ? Parce que c'est l'occasion de voir de vrais Luxembourgeois (ceux qui ne portent pas de costard et ne parlent pas portugais mais ont des boucles d'oreille et des cravates en lanières de cuir) ? Parce que c'est la halte annuelle de tous les forains d'Europe qui vont déposer leurs sacs pleins de pièces de 1 euro dans les banques du pays ? Parce qu'on peut payer 6 euros pour se faire secouer à 110 kms/h dans un panier à salade ? Parce qu'on peut gagner des peluches crazy frog ou des cœurs en pain d'épices marqués "Ich liebe dich" ? Non. il faut un peu plus que ça pour attirer des centaines de milliers de visiteurs tous les ans. d'oignons et d'herbes (mais la formule précise est secrète). gromperekichelcher ! La gromperekichelcher est une galette à base de pommes de terres rapées..

le lion belge. Strassen. Alors Alima se paie des publicités choc. Il faut croire qu'ils ont fait une étude marketing bien poussée pour être convaincus que c'est le genre de slogan qui allait donner envie de se déplacer aux Luxembourgeoises de plus de 70 ans (le cœur de cible de ce genre de magasin). fort de ses 3 800 employés et de ses supermarchés dans toutes les métropoles du pays (Esch sur Alzette. qui vient empiéter sur les plates bandes de l'épicerie luxembourgeoise en osant créer des magasins qui ne ressemblent pas à des entrepôts soviétiques. Ne parlons pas de la concurrence de Delhaize. 51 . ils boxent carrément dans une autre catégorie. ça fait rêver non ?). Ils font même de la publicité sur papier glacé. Echternach et Bereldange.20 septembre 2006 Envie d'Alima Le petit poucet de la grande distribution luxembourgeoise n’a que des moyens limités face au géant Cactus. Howald. une once d’humour (façon almanach Vermot) et des images suggestives. Quant à Auchan et au Cora. Un zest de provocation. évoquant à la fois la luxure et le gaspacho andalou : Le jeu de mot sur les 3 quartiers où se trouvent les 3 magasins est aussi subtil que la photo de la courgette entourée des deux tomates.

chez qui les élections communales approchent à grands pas. Bayrou devrait s'expatrier).. ils placardent la tête et le nom du candidat pour lequel ils comptent voter. en France aussi ?) ce qui veut dire que vous risquez une amende si vous vous abstenez. à recevoir une interdiction de. si les Luxembourgeois trouvent qu'il n'est pas correct de revendre les bijoux de sa mère aux enchères.. Ainsi. En plus... Les Belges affichent au grand jour leurs opinions politiques. voter (sic). aujourd'hui encore. Surtout que tout finit souvent par une grosse coalition. vous pouvez savoir que votre boulanger est de droite. des gouvernements régionaux. d'autre cooptés (!). Ne souriez pas. hisoire de ne pas faire de jaloux. notre souverain est plus ou moins élu puisque son rôle a été confirmé par référendum au début du XX° siècle. un gouvernement fédéral. 52 . Il faut dire que la politique en Belgique c'est un peu comme l'école des fans. ce message.) mais j'étais à court de batteries. et que votre docteur ne sait pas dire non quand on lui demande gentiment quelque chose (3 affiches pour 3 partis différents. le vote est un devoir (comment ça. pour les pires incorrigibles. la couleur du parti (orange. d'ailleurs. il les écoute et demande pardon.. Au Luxembourg aussi.... des sénateurs élus. Non. Oui. J'aurais bien fait une photo d'une voiture entièrement peinte aux couleurs d'un candidat (avec marqué "je roule à l'énergie" sur le capot. Ceci n'est pas non plus un message pour les prochaines élections du Grand-duc. tout le monde repart avec un cadeau. comme à la coupe du monde au Luxembourg où chaque immigré pendait le drapeau de son équipe favorite à sa fenêtre. Sauf que là c'est la tête de Machin ou de Truc. d'autres "de droit" (!!). vous vous exposez à devoir payer jusqu'à un millier d'euros en cas de récidive. Il ne lui restera plus qu'à faire des heures supp' pour se payer sa nouvelle Mercedes. Dans les vitrines de leurs commerces. deux ou trois assemblées. il y a de la place pour tout le monde : des partis wallons. sur les pare-brises de leurs voitures ou sur des panneaux dans leur jardin. car là je sens que je me suis déjà un peu égaré. de toute façon. bleu ou rose). si vous ne votez pas.. des partis flamands. et le numéro de la liste (faudrait pas se tromper). voire. votre instituteur de gauche. un roi. Et d'ailleurs. a juste l'objectif de vous faire partager mon étonnement sur l'implication politique de mes voisins belges..24 septembre 2006 La politique au balcon Ceci n'est pas un message sur la présidentielle de 2007 en France.) On imagine difficilement voir cela en France ou au Luxembourg (ou tout le monde vote au centre-droit. ce n'est plus du panachage.

ce sont les films en VO non sous-titrée. les fauteuils sont confortables. je dirais juste que le principal défaut. et donc à côté d’un parking pour ceux qui n’ont pas la chance d’habiter la Stad. Deux films sont programmés tous les soirs. et même si certains films ont un peu tendance à revenir tous les ans (Eraserhead. dont Terry Gilliam il y a quelques années. Autant je n’avais jamais mis les pieds dans une cinémathèque avant d’habiter ici. on n’est pas là pour voir la "7° compagnie fait du pédalo".24 octobre 2006 Cinémathèque Depuis 6 ans au Luxembourg. malgré la mention en tout petit dans le programme. autant j’ai bien vu une trentaine de films dans celle-ci. Bergman ou Godard. De temps en temps. dont l’horizon ne se limite pas. heureusement. des séances en plein air l'été ou des accompagnements musicaux au piano de vieux films muets. Les vitraux ont été enlevés et remplacés par des peintures d’acteurs et de réalisateurs (personnellement. je suis devenu un adepte de la cinémathèque. Humphrey Bogart mais certains sont plus compliqués…). des soirées débats. mais bon. tant pis pour les retardataires). à 18h et 20h30 pile (pas de bande annonce. La programmation est en général organisée par cycles thématiques. avec de la place pour les jambes. à Fritz Lang. je reconnais Fred Astaire. encore moins cher avec la carte jeune). comme un dîner gastronomique à la fin du Festin du Babette il y a 3 ans (avec la présence surprise de Henk mais le tarif des places avait été revu pour l'occasion). On a bien droit à un petit cycle « Truffaut » ou « cinéma de Taïwan » de temps en temps. 53 . C’est une ancienne chapelle entre le centre ville et le Glacis. Hitchcock. des manifestations exceptionnelles sont organisées. une séance de questions réponses avec un réalisateur. sur la place du théâtre. pas de pub. Les prix dépassent toute concurrence (abonnement à 25 euros pour 10 billets. Monty Pythons’ Life of Brian…). personne ne mange du pop corn à côté de vous en faisant plein de bruit puisqu’il n’y a pas de cafétéria. Eisenstein.

de s’habiller en orange. Les araignées avec des poils sur les pattes ? Déjà mieux. Voire aller à la halloween party pour tenter un baiser dans le cou à des inconnues sous prétexte qu’on est un vampire. le temps est venu de manger de la citrouille pour la première (et dernière) fois de l'année. promis. je vous explique comment ce sont les luxembourgeois qui ont inventé Noël aux fins fonds d'une grange dans l'Oesling. Dans deux mois. d’aller au festival cinenygma et. pour les plus motivés. Au Grand-duché. j'ai appris une chose étonnante dans un petit livre bien fait pour découvrir d'un côté des rudiments de Luxembourgeois et de l'autre des traditions Grand-ducales : Halloween est une fête complètement artificielle qui a été importée aux USA par des Luxembourgeois au début du XX° siècle. En tout cas. on avait l'habitude de célébrer la Trauliichtbrennen depuis bien longtemps dans les petits villages où l’on faisait brûler des bougies dans des betteraves découpées en forme de têtes. le soir du 31 octobre. on s'approche. Mais le temps est aussi venu de se demander ce qui fait vraiment peur : les citrouilles ? Pas sûr.26 octobre 2006 Halloween ou Trauliichtbrennen Halloween approche. en effet. 54 . de se déguiser en sorcière ou en momie pour faire le tour des voisins en leur demandant des sucreries. La fin du secret bancaire ? Ha.

On s'imagine que la reine Beatrix se drappe des couleurs du Grand-duché. C'est vrai. on se perd. c'est le caractère insoutenable de cette situation. Soyons francs. par contre. Mais la commune de Luxembourg aussi. alors que non plus. Les symboles militaires comportent le même fameux lion. bien au contraire. par "un burelé d'argent et d'azur de dix pièces au lion rampant de gueules. alors on ne risque pas de confondre le pays et sa capitale ? 55 . Certes. armé et lampassé d'or. je ne suis ni pour ni contre. et teintées de républicanisme à la française ? Bon sang. alors que non. mais c'est bien sûr. et un député. on voit même un drapeau français. une blanche et une bleue. Ce qui aura. couronné. Comme le drapeau néerlandais. orienté vers la hampe. Il faut que ça cesse." C'est bien ce que se disent une bonne dizaine de milliers d'habitants d'ici. ça ne me choquerait pas plus que ça. qui n'a aucun autre problème à régler en ces périodes de calme prospérité et de bonheur généralisé. dont moi-même. si on penche la tête vers la gauche. Monsieur Wolter. On croît que le Grand-duc honore les Pays-Bas. ou presque. Une rouge. la queue fourchue et passée en sautoir. Et pour couronner le tout. échappé à un certain nombre d'observateurs. on ne sait plus ou on se trouve. On pourrait décider de mettre une citrouille verte ou un signe peace and love. Mais par quoi remplacer ces 3 bandes si banales. Ce qui est marrant (et donc ce qui nous intéresse ici) ce sont les arguments mis dans la balance : • • Les armoiries du Grand-duc comportent le fameux lion. . C'est trop." En clair : "un lion rouge debout sur ses pattes arrières sur un fond rayé bleu et blanc.06 novembre 2006 Bleu Blanc Rouge Cela n'aura échappé à personne : le drapeau luxembourgeois est composé de 3 bandes horizontales.

Alors que le lion. si. si je peux me permettre de donner mon avis. ça va faire des sujets de conversation dans les marchés de noël et dans les salons de thé. Ha bon. Et puis il y a un autocollant offert sur simple demande. d'un point de vue purement esthétique. d'ailleurs méfiez-vous la prochaine fois que vous irez ramasser des champignons au Bambësch. c'est bien connu. Par contre. • Le lion est le symbole du luxembourg "connu bien au-delà de nos frontières nationales". Dans ce cas. c’est assez laid. 56 . et pas les couleurs ? • Le lion est souvent arboré comme symbole lors des manifestations. pour le coller sur sa voiture et montrer qu'on soutient le combat patriotique anti bleu blanc rouge. ce n'est pas très important. pourquoi ne pas demander aux Hollandais de repeindre leur drapeau en orange ? Bref.• Les 3 bandes n'ont "rien de spécifiquement luxembourgeois".

Certes. mais autant l'expression avait un sens dans le temps. les habitants du coin "ne font pas pitié". Audessus de 25 vous êtes trop gros et si vous dépassez 30 vous êtes médicalement considéré comme obèse.7 kg. ce qui suffit à classer le Grand-duché au premier rang des biens portants dans l'Union Européenne. de bretzel le samedi dans les galeries commerciales. Quelle conclusion tirer de ceci ? Comme on dit chez moi. ou en dessous de 15. On relèvera également que le climat n'incite pas à une pratique quotidienne du beach volley. Il suffit qu'Oberweis rajoute un peu de crème fraiche dans ses gâteaux. l'Angleterre. de petits gateaux chez Namur. Mais. en effet. pitié. on relèvera encore une fois que les statistiques pour un pays de 400 000 habitants sont forcément moins significatives que sur des pays qui en comptent des dizaines de millions. 57 . Ha.. On n'en est pas là. votre cas intéresse la faculté. 75. en se baladant dans les rues de la capitale. comme moi. la Belgique ou les Pays-Bas. Sauf qu'ils ne se sont pas tous mariés entretemps (ce qu'on peut considérer comme une excuse valable). Et. et franchement. Le Luxembourgeois moyen pèse. les chiffres sont les chiffres. sans parler de l'Allemagne. qu'on ne vienne pas dire que c'est encore la faute des Portugais ou des Italiens ! On aura aussi vite fait d'incrimer la consommation de bière. C'est l'indice de masse corporelle moyen au Luxembourg. ou que la cantine d'Arcelor serve deux fois de la purée dans la même semaine pour que l'indice de masse corporelle du Luxembourg fasse un grand bon en avant. de gromperekichelcher dans les fêtes de village. Mais bon. je n'ai jamais eu l'impression d'une énorme différence de poids entre ici et la France. autant elle est devenue paradoxale puisque le surpoids est plutôt associé de nos jours à un certain dénuement économique et social. voire pire quand le temps se fait frisquet. tiens.. Au-dessus de 40. travailler dans une banque ou dans la fonction publique n'exige pas de grands efforts physiques. surtout. chaque habitant a pris en moyenne 2. En outre.6 kg pour 1. de mettwurscht tout le temps et partout. Depuis 2002. de crêmes glacées au Veneziano.71 m.10 novembre 2006 Le Gras Duché Le chiffre du jour est 26.

beaucoup de grosses maisons. Les grandes surfaces se font régulièrement squatter leurs emplacements. la municipalité a mis en place des P+R (contraction de Parking-gratuit-près-de-la-ville-avec-un-arrêt-de-bus-pas-trop-loin-si-tu-y-trouvesde-la-place-c-est-supeR). 58 . C’est aussi pour cela que la municipalité fait payer une taxe prohibitive aux entreprises sur les places de parking qu’elles seraient susceptibles de mettre à disposition de leurs employés. depuis hier c’est au Cactus Howald). et ajoutent ensuite des barrières histoire de bloquer complètement la circulation dans un périmètre de 300 mètres (il y a 3 ans ça se passait chez Auchan Kirchberg. louable. soit il faut trouver une solution de rechange. Surtout quand une ville de 80 000 habitants voit sa population doubler tous les jours ouvrés entre 8h30 et 17h00. soit il faut payer sa boîte pour un emplacement de parking. il ne reste plus beaucoup de place. L’objectif. et même beaucoup de gros habitants dans un si petit pays. en faisant ça. les voisins remarquent bien les nouvelles jantes de 19 pouces en aluminium chromé montées sur votre Audi Q8. Ils sont principalement destinés aux frontaliers qui peuvent comme cela se retrouver nez à nez dans le bus avec les personnes qu’ils insultaient 5 minutes avant au volant de leur voiture. il faut réglementer le stationnement. est de ne pas avoir trop de voitures dans la ville. Parce que le garage est carrelé et que. en plus. Du coup. Je rappelle pour les nouveaux venus qu’ici on ne met pas sa voiture dans son garage.16 novembre 2006 Parking A force d’avoir beaucoup de grosses voitures. Au départ. Du coup.

Pour les résidents, des années de cogitation de fonctionnaires ont permis de concevoir un subtil système à base de couleurs, de zones (LI pour Limpertsberg, BA pour Bel-Air, EI pour Eich, BO pour Bonnevoie, CE pour Centre, HO pour Hollerich…), de vignettes, de disques de stationnement bleus (où il faut indiquer l’heure d’arrivée) et de disques de stationnement blancs (sur lesquels il faut indiquer l’heure de départ). Ca vous paraît encore trop simple ? C'est bien ce que devait penser également la ville de Luxembourg qui, depuis octobre, a rajouté un système encore plus tordu qui permet de payer son stationnement en envoyant des SMS à partir d’un téléphone portable enregistré et d’une étiquette à mettre sur la voiture... Sinon, en clair, les habitants de la ville ont droit de se garer n’importe où pendant 2h sans payer, sauf dans leur quartier où ils peuvent laisser gratuitement leur voiture pendant le temps qu’ils veulent. Sympa. Il existe aussi des super-vignettes (un peu comme « l’increvable » ou « l’as-du-volant » au 1000 bornes) qui donnent à leur heureux détenteur le droit de se garer dans toutes les zones, ou de rouler dans le centre piéton. Enfin, on recense également une dernière catégorie, constituée exclusivement des camions Grosbuch, La Provençale et Michel Greco. Ces véhicules ont le droit de se garer absolument n’importe où (de préférence sur une voie de circulation ou une piste cyclable), absolument n’importe quand (de préférence aux heures de pointe tôt le matin et en fin d’après-midi) et, surtout, absolument n’importe comment. Pour le commun des mortels, attention, les tournées des policiers sont très fréquentes, et vous aurez alors la douleur de récolter un petit PV, bien emballé dans son sachet plastique pour résister aux caprices du climat local. Ou pire, un sabot jaune. Sur vos fameuses jantes alu de 19 pouces...

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27 novembre 2006

Aéroport de Luxembourg

Un pays de l'importance du Luxembourg se devait de posséder un aéroport, cela va de soi. Donc, à la fin des années 40, le Grand-duché s'est vu doter d'un aéroport international. Encore heureux, on a échappé à une compagnie "InterLux" qui aurait proposé des liaisons Luxembourg - Esch sur Alzette en 8 minutes, ou Luxembourg - Wiltz en 14 minutes. Cependant, la taille modeste de la ville ne permet pas vraiment non plus d'amortir des liaisons d'envergure, surtout avec la présence de Francfort, Bruxelles ou Paris à quelques heures de route. Du coup, les petits avions de Luxair et de 2 ou 3 autres compagnies décollent principalement de ce minuscule aéroport vers les destinations de vacances pour retraités, les capitales européennes, où s'entassent des hommes d'affaires, prêts à lacher 250 euros pour un vol (c'est le mot) de 30 minutes vers Sarrebrück, et des passagers qui veulent prendre une correspondance vers des destinations plus lointaines. L'avion décolle le matin et rentre en fin de journée, sympa pour les équipages qui sont chez eux tous les soirs. Sympa aussi pour le personnel des boutiques de l'aéroport, qui n'ouvrent qu'après les départs et ferment avant que les avions ne reviennent. La journée ne doit pas être trop épuisante. Un autre atout, surtout pour les passagers, est la situation de l'aéroport du Findel : à 5 minutes de la ville ! L'avantage est moins flagrant pour les habitants des quartiers survolés par les avions. Bref, tout ça nous fait une petite aérogare qui a des allures de grosse station service, dans lequel il est impossible de se perdre ou de ne pas trouver une porte d'embarquement. Vous trouvez ça génial ? Rassurez-vous, ça ne va pas durer. Les statistiques du site du ministère des transports annoncent une chute 60

du nombre de passagers depuis 2000. Et l'ouverture du TGV-Est en 2007 devrait contribuer à une concurrence dont la compagnie nationale est pour l'instant bien préservée. Du coup, après de longues années de réflexion, le parti a été pris de... devinez quoi.... réduire l'aéroport ? Le fermer ? Le jumeler avec ceux de Sarrebrück et Metz-Nancy pour créer une aérogare unique dans la prétendue "grande région" ? Revendre une partie des Boeings achetés dernièrement ? Non, face au déclin annoncé, Lux-Airport a décidé d'AGRANDIR l'aéroport. Construire une gare ferroviaire en dessous. Bâtir deux terminaux. Mutliplier par 5 le nombre de guichets. Concevoir des salles d'embarquement pouvant accueillir plus de 400 personnes (alors qu'aucun gros porteur ne décolle sur la piste et que la majorité des vols comportent au plus une centaine de passagers)...

Une des deux aérogares est déjà terminée et c'est une réussite : maintenant on doit parcourir des centaines de mètres sur des tapis roulant dans des couloirs sans fin, comme dans les vrais aéroports. On attend ses bagages pendant un quart d'heure comme dans les vrais aéroports. Et, une fois au bout de l'aérogare, on prend un minibus pour revenir au point de départ.

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29 novembre 2006

Touche à Rien !

Le rien semble, par certains côtés, constituer un idéal au Luxembourg. Pas de saleté. Pas de chômage. Pas de bruit. Pas trop de gens dans les rues. Pas d'opposition politique virulente. Pas de tracas. Le calme. Ce qui symbolise le plus ceci à mes yeux est la devise du Grand-duché : elle ne parle pas de progrès, elle ne fait pas de vœu d'égalité ou de fraternité, elle ne formule aucun désir d'union (il faut reconnaître que les séparatistes du Front de Libération de L'Ösling ne sont pas très actifs...) Non, la devise de ce petit pays qui a déjà tout c'est : "Mir wëlle bleiwe wat mir sin" soit, en Français, "Nous voulons rester ce que nous sommes". Ne rien changer, tout un programme !

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05 décembre 2006

Saint Nicolas vs Papa Noël
Presque tous les enfants ont la chance de fêter Noël, mais seule une petite fraction d’entre eux a l’avantage de bénéficier également des largesses de Saint Nicolas, le 6 décembre. Moi-même venu d’un pays ou cette tradition n’existe pas, c’est avec jalousie que je vois en profiter les petits Luxembourgeois, Belges, Mosellans, Alsaciens et, de façon assez générale, tous leurs camarades qui vivent dans des pays d’Europe du Nord. Il faut bien une compensation, direzvous. Certes. Pour expliquer rapidement aux incultes comme moi qui est ce Saint Nicolas et à quoi peut bien servir ce ringard, disons que c’est le Père du Père Noël. Tout le monde sait en effet que le gros bonhomme rouge a été créé par Coca Cola, en référence au Santa Claus américain. Ce même «Santa Claus» qui n’est autre qu’une déformation de «Saint Nicolas» prononcé avec un fort accent anglais et un big mac dans la bouche. Les américains ne se sont pas contentés d’écorcher son nom, ils lui ont aussi donné un petit lifting au passage : Saint Nicolas se déplace sur son âne, pour lequel les enfants placent une carotte devant la cheminée, à côté du verre de lait (ou de bière, selon le pouvoir de persuasion du père de famille) réservé à son propriétaire / Papa Noël s’envole à travers les nuages sur un traîneau en or massif, tiré par 4 rennes qui volent mais ne font jamais caca. Sinon, personne n’oublierait de mettre son bonnet pour sortir. Quand le ciel des nuits de décembre vire au rouge, c’est que Saint Nicolas est en train de faire cuire ses bonbons / Quand le plafond des nuits de décembre devient noir, c’est que l’installation du Père Noël de 4 mètres en guirlandes électriques sur votre façade a fait disjoncter tout le quartier. Saint Nicolas distribue ses jouets et ses friandises le 6 décembre / LePère Noël attend 3 semaines de plus, ce qui ne vous empêche pas d’être en retard. Saint Nicolas est accompagné du père fouettard, ou Zwarte Piet chez les Néerlandophones, qui va fouetter à tour de bras les gens méchants (comme dit la chanson) / Le Père Noël n’est pas accompagné de personnes de couleur qui voudraient du mal aux petits enfants car le Père Noël aime tout le monde, comme Coca Cola, et qu’il n’a pas envie de se ramasser un procès de la moitié des associations du pays. A la Saint Nicolas, les enfants ont école et vous devez vous lever pour aller travailler / A Noël c’est congé mais les enfants surexcités vous réveillent à 6h du matin pour ouvrir leurs cadeaux et vous devrez tenir 5 heures à table avec toute votre belle famille, puis faire 300 kms dans les bouchons sous la neige pour rentrer à la maison. 63

12 décembre 2006

Chronique moyenne
Un bon moyen de savoir si un pays est riche, c’est de regarder s’il existe un intermédiaire entre les pauvres et les riches. La société a besoin d'un ciment, qui mange à sa faim mais pas du caviar, ceux que l’on appelle « classe moyenne », des gens comme vous et moi (enfin, comme vous je ne sais pas, mais comme moi en tout cas) : assez riches pour consommer mais assez pauvres pour avoir besoin de souscrire des crédits. Assez riches pour pouvoir partir en vacances mais pas assez pour ne plus travailler. Assez intelligents pour ne pas lancer une révolution mais assez crédules pour croire ce que dit la télévision. A Luxembourg, non seulement il y a un bon gros ventre mou constitué par une immense classe moyenne, mais il y a même un ministère qui lui est dédié. C’est dire si le pays le plus riche du monde n’a pas usurpé sa première place au classement du PIB par habitant. Le rôle du Ministère des Classes Moyennes pourrait être de s’assurer que les gagnants du Loto ne sont pas déjà trop riches, de vérifier que les chaînes de télévision n’arrêtent pas la diffusion des séries américaines avant le dernier épisode, de se mettre d’accord avec les instances charcutières du pays pour rebaptiser les Thüringer en Lëtzebuerger Grillwurscht, de contrôler que tout le monde a assez dormi la nuit dernière, a assez mangé à midi, se sent en assez bonne santé, fait un peu de sport, bref est assez content.

Températures et Précipitations MOYENNES au Luxembourg Mais en fait, non, je me suis renseigné, les attributions du ministre des classes moyennes (M. Fernand Boden, un homme d’âge moyen, né à Echternach, localité de taille moyenne, père de 2 enfants, comme la moyenne des couples du pays) sont surtout les questions relatives aux PME et aux commerçant, ainsi que les domaines du tourisme et du logement.

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13 décembre 2006

De Shenzhen à Schengen
La campagne luxembourgeoise est un peu à l’image de ce dessous de verre Bofferding :

• • •

Toujours verte, grâce à l’arrosage régulier venu du ciel. Parcourue de rivières qui serpentent autour des collines ardennaises. A peu près déserte si ce n’est quelques villages, dans lesquels on ne trouve en général que quelques maisons blanches aux toits d’ardoise, une ou deux fermes, une église au clocher pointu, un troquet et, surprenant exotisme au cœur de l’Europe, un RESTAURANT CHINOIS. Pour preuve que je n’ai pas rêvé ces innombrables restos chinois, même si on ne les voit pas sur le sous-bock Bofferding, je donnerai juste une petite liste de villages qui comptent au moins un établissement venu du pays du matin calme : Reisdorf (930 habitants), Rumelange (3 pour 4300 habitants), Oberkorn, Redange sur Attert (2300 habitants), Platen (500 habitants), Drauffelt (moins de 700 habitants), Lintgen (2400 habitants), Aspelt (970 habitants), Olingen (380 habitants), Hagen (950 habitants), Schieren (1500 habitants), Sohieren, Wincrange (3600 habitants), Itzig (1800 habitants), Grosbous (816 habitants), Septfontaines (740 habitants), Moutfort (1150 habitants), Feulen (1545 habitants), Moestroff (400 habitants), Lorentzweiler (2 pour 3112 habitants)... Il y en a même un pour les 350 habitants de Schengen, un si petit village qu'on a dû rassembler les chefs d'états sur un bateau pour leur faire signer les accords du même nom. On en compte plus de 100 (!) dans le pays, dont je vous passe les enseignes, d'ailleurs sponsorisées par la même marque de bière : « Palais d’été », « Perle 65

« Yon Hong ». peut-être existe-t-il également une centaine de restaurants luxembourgeois en Chine. « Fu Kann ». qui servent du Judd mat Gaardebounen et des Gromperekichelcher à manger avec des baguettes (toute proportion gardée il en faudrait d'ailleurs plutôt une centaine de milliers) ? 66 . « Zhong Nan Hai ». En tout cas. « Jiang Nan ». Et. « Yun Liu ». Passée la surprise de cette découverte. « Villa de Jade ». « Jin Lig ».fine » « Shen zen ». et qu’on y est servi par du personnel très souriant. « Jian Chiang ». « Bonzai ». « Jing Do » qui se traduisent de toute façon par « Le Chinois du village ». « Ji Fa ». « Fu Lu Shou ». « Wu xia ». « Shun Feng ». je reconnais qu’on y mange en général assez bien pour pas trop cher. on se demande ce qui peut bien être la source d’une telle concentration. Est-ce que les Luxembourgeois sont à ce point amateurs de canard à la pékinoise ? Le libéralisme rayonnant du Grandduché attire-t-il les peuples lassés de l’idéologie communiste jusqu’à des milliers de kilomètres à la ronde ? Des opérations pas très nettes nécessiteraientelles la présence de multiples petits commerces où payer en liquide n’est pas suspect ? Le fameux ministère des classes moyennes encouragerait-il l’implantation de restaurants bons marchés pour faire baisser les chiffres de l’inflation ? Le fait d'encourager financièrement les naissances au lieu d'obliger les familles à n'avoir qu'un seul enfant joue-t-il aussi en faveur du pays ? L’énigme reste entière. « Fu Hua ». « Grande Muraille ». « lychees asiatiques ». « Cai Smen ». qui sait. ce qui n’est pas toujours le cas dans les autres cantines du pays. « Lin shung ».

où on aurait quand même mis un bonnet rouge aux marchands de bami-noodles et invité trois marchands de Glühwein. on a trouvé une vingtaine de chalets sur la place d'armes. C'est parce que Noël ici ce n'est pas vraiment pour les enfants. de Metz ou de Trier. où il ferait 15° de moins. aussi grand que le modèle municipal. dans mon esprit de novice. c'est pour les hommes en costard et les femmes en tailleur. des montagnes de cœurs en pain d'épices arborant des messages d'amour en allemand écrits en sucre blanc ou rose ("ich liebe dich" ou "du bist so süss"). je me suis dit que j'irais bien prendre un petit bain de foule place d'armes vendredi soir. dans une zone de bureaux. devait constituer une sorte d'heure de pointe de ce genre de manifestation. Un peu comme celui de Strasbourg. où les saucisses se figeraient plus vite dans leur graisse. des milliers de boules de neiges couvertes de paillettes. surtout en arrivant à 20h un soir de week-end. à côté de mon boulot. On imagine des centaines de chalets. J'étais prêt à faire la queue un quart d'heure dans le froid pour une petite tasse de vin chaud. Le marché de Noël. quand tous les banquiers viennent manger ici.. dont la moitié était fermée.. Pour confirmer. des marrons chauds ou des saucisses bien chaudes. En réalité. ce qui. qui fermerait ses portes à 20h. sans animation. on peut dire que nous n'avons pas eu à faire la queue.17 décembre 2006 Marché de Noël A Luxembourg. un grand cabinet d'audit a installé son propre marché de Noël. des concours de "jingle bells" et "douce nuit" diffusés à tue-tête par des petites sonos portables. c'est en fait une Schuberfouer en modèle hyper-réduit. des kilomètres de guirlandes lumineuses. C'est à midi que l'ambiance bat son plein. Voyons les choses sous leur côté positif. avec illuminations et tout le tralala. 67 . des tombereaux d'artisanat de mauvais goût. Ce qui expliquerait pourquoi. J'ai demandé au vendeur de vin chaud s'il était normal que tout soit déjà fermé. sans manège. on s'attend à trouver un marché de Noël monumental. Il m'a confirmé que la seule "nocturne" avait été samedi dernier pour le lancement de l'année culturelle.

naïvement. traverser entièrement en dehors de tout passage piéton. appuyer sur la pédale de frein et immobiliser sa voiture. Dans le pays où je vis maintenant. C'est un sport qui demande quelques années d'apprentissage mais dont les règles ont le mérite de la clarté. en engueulant les chauffeurs. on constate néanmoins quelques effets pervers de ce système : • Pour que la règle "je suis au volant donc je vais freiner" fonctionne. 68 . pire de tous mes cauchemars. les règles pour traverser la route sont simples : tu à le droit de traverser à partir du moment où tu ne risques pas ta vie.22 décembre 2006 Peu Sages Piétons Dans le pays d'où je viens. traverser quand le petit bonhomme est rouge. encore faut-il que le conducteur ait le temps de voir le piéton. on se dit que c'est génial. Cela inclut le fait de traverser en diagonale. les gens sont respectueux. A l'usage. dès que vous vous engagez sur un passage piéton. il est impossible de voir quiconque à travers. en slalomant entre des voitures prises dans un embouteillage. tous les véhicules freinent pour vous laisser passer. se jette d'un coup sur la chaussée sans montrer auparavant son intention de traverser ou. Pitié. Au début. traverser en courant. à défaut d'être justes sur un plan moral ou éthique : étant donné le rapport de forces entre automobile et piéton. Effectivement. est en rollers ou en vélo. Personne n'ose traverser quand le petit bonhomme est rouge. et encore moins s'il n'y a pas de passage marqué au sol. Tous les ans il y a des morts et des blessés à cause de cela. même si vous êtes dans votre droit. ne pas traverser quand le petit bonhomme est vert si une voiture arrive vite. Les autobus de la ville de Luxembourg étant malheureusement assez opaques. descend d'un bus arrêté et passe devant le bus. c'est au piéton de faire attention à sa peau. Tout cela n'est pas possible si le piéton court.

lui. Cela ne m'est jamais arrivé. La règle "je traverse quand le bonhomme est rouge" soufre de moins d'exception. Cela signifie qu'il est théoriquement impossible de passer d'un trottoir à l'autre. ne freinera pas. ou bien pour être sûr qu'il n'y a pas un autre bus qui arrive à 60 km/h et qui. Or. vous pouvez aller voir de ma part. Par exemple. Par contre.• • avant de traverser..) Pour que la règle "je ne traverse pas en dehors d'un passage" puisse être appliquée sans aboutir à des situations kafkaïennes. le réseau des patés de maison devrait être "fortement connexe par les passages piétons" (je ressors mes vieux souvenirs de maths un peu déformés pour les besoins de la démonstration). il y a certains feux où il ne faut pas oublier d'appuyer sur le petit bouton.. REGARDEZ ! (ne serait-ce que pour vérifier que le véhicule qui arrive a bien une plaque luxembourgeoise et n'est pas un parisien qui ne connaît pas forcément cette règle. les rétifs au bouton poussoir qui veulent aller manger d'excellentes pizzas à la Villa d'Este et se seront garés du côté du Pulvermühl risquent fort d'attendre jusqu'à la fin du service s'ils ne font pas un petit effort. sauf à faire un détour de quelques centaines de mètres. il existe au moins une rue (rue Albert Premier dans le quartier de Bel Air) qui ne comporte AUCUN passage piéton. 69 . même pour "ceux qui n'y croient pas" (honte à eux comme aux mécréants qui remettent en doute l'existence du Père Noël que j'attends de pied ferme). heureusement.. Il paraît même que la police Grand-ducale peut verbaliser les piétons qui oseraient traverser hors des principes établis par le code de la route.. mais je tremble qu'il ne me retire mon permis de marcher et que je sois obligé de me déplacer exclusivement en voiture.

"Jante Alu" ça ne voulait rien dire pour moi. plus ou moins agressives et. en effet. Enfin. selon Caius Saugrenus. cela ne m'avait jamais effleuré. on est complètement dans la troisème catégorie des objets qui se vendent. j'imagine que beaucoup de lecteurs vivent au Grand-duché et ont eux aussi une bonne connaissance de la question. à savoir "ce qui rend jaloux les voisins". malgré l'économie substantielle de caoutchouc réalisée par les fabricants de pneumatiques sur les modèles "tailles basses" (oui comme les jeans.27 décembre 2006 Les Roues de la Fortune S'il y a bien une chose dont je ne soupçonnais pas l'existence avant d'arriver au Luxembourg. franchement. certains peut-être plus réussis que d'autre mais. mais que. En plus de vous endetter sur trois générations. 18 ou même 19 pouces. 16. Sans compter le prix des pneus qui atteint également des proportions exhorbitantes. Hé bien figurez-vous que non seulement cela a de l'importance. sauf que c'est pas un string qu'on aperçoit mais des étriers de freins). Je croyais que toutes les voitures avaient des enjoliveurs. 15. surtout. Avec les jantes alu. en plus. 17. Alors prêter une attention quelconque au fait qu'une voiture ait des jantes de 14 pouces. Mais l'alliage à base d'aluminium permet de réaliser des formes assez évidées. cela coûte une fortune. la jante de 19 pouces est rigoureusement inutile. fait monter le prix de vos 4 roues jusque celui d'un ordinateur. je m'en tamponnais le coquillard avec une patte de homard velu. l'acquisition de roues d'un diamètre démesuré vous permettra également d'augmenter légèrement votre consommation de carburant (en alourdissant votre voiture) et de perdre en confort (en diminuant l'épaisseur du pneu). 70 . Comme le menhir dans Obélix et Compagnie. c'est l'importance fondamentale du diamètre des roues d'une voiture.

. pour y gagner. Bakes ou Table du Pain. comme beaucoup d'étrangers. Mais je m'éloigne de mon sujet. Bakstuff (boulangeries du Cactus). je pense que nos voisins du plat pays consomment encore plus de tartines (avec de la soupe. En bon partisan de l'intégration. des figues. Etant donnée la diversité culturelle du Luxembourg. des noix. j'ai une vision assez sudiste du nord. du beurre. on essaie également de se faire aux coutumes locales et d'acheter régulièrement des miches un peu plus typiques. des olives.. et au delà de Bruxelles c'est le pôle). ce qui est assez normal vu leur prix. soyons justes. voici donc le top 5 des pains luxembourgeois : 71 . J'entends par là. En effet. La faible concentration des commerces de proximité nous oblige à aller dans des chaînes pour y manger notre pain industriel : Fischer. En général les baguettes "tradi levain" sont plus qu'honnête. Les frites servant surtout à "manger chaud". "en tartines" me reprendrait ma femme. tout ce qui traînait dans la boulangerie à ce moment là. Auchan. je ne peux que déplorer la rareté des boulangeries dans la capitale. Ce qui n'exclut pas la qualité. du sésame. des lardons. du fromage. Les pains ici sont en effet conformes au modèle nordique (oui. des pavots.28 décembre 2006 Pains quotidiens Venu au Grand-duché. du millet. mon pain. tout ce qui est au-dessus de Paris c'est LE nord. en passant par les pains allemands hyper denses avec plein de graines dedans ou les pains spéciaux avec du lin. qu'ils rangent dans des boîtes à tartines et dont ils font au moins un repas par jour. des gros pains à couper en tranches. malgré la croyance assez répandue qui voudrait que les Belges se nourrissent exclusivement de frites (et de waterzoï pour les flamands). il est possible de manger des pains de tous les pays : de la baguette franchouillarde à la ciabatta italienne. du beurre et encore du beurre). du jambon d'Ardennes. du filet américain.

rien ne vaut un placement dans le pain de ménage. mais l'inconvénient d'être immangeable ou presque. Puis vient la catégorie des pains intartinables. Les spécialistes parlent d'un "alvéolage irrégulier". moi j'appelle cela du vol. Le Steinuewen vous réserve de telles surprises à chaque fois. Dinkelbrout. le pain de ménage. Autant prendre du pain de mie. dans l'immobilier ou dans les matières premières comme le nickel ou l'or. Le pain de ménage n'est pas fabriqué avec du liquide vaisselle. d'où peut-être son nom. Roggenmisch. Ensuite. Kraftkorn.A tout seigneur tout honneur. il ne sert pas non plus à laver les vitres. selon ma propre topologie des petites contrariétés du quotidien. On remarquera que. S'il y a bien quelque chose d'insupportable. à consommer avec du Judd Mat Gaerdebounen. il n'est pas disponible en version "méga famille" de 1 kg. Weizenmisch. qui est un pain cuit deux fois. Roggenschrot. dont les tartines assez molles ressemblent un peu à une éponge. le Boerli. qui présente l'avantage de comporter très peu de trous. ce qui n'est pas vraiment un inconvénient quand on vit à deux. dont le prix a connu une hausse régulière et stable depuis plus de 5 ans. on commence par le grand classique. Röggli. A l'opposé se trouve le "pain platine". aussi appelé Dobbelgebäk selon les magasins. de la charcuterie ou de la cancoillote. comme quand on est étudiant et qu'on a la flemme d'aller à la boulangerie tous les jours. c'est de tomber sur une tranche où une énorme bulle a creusé un trou dans la moitié de la surface réservée normalement à la mie. Mais un peu rude pour les tartines de confiture. Contrairement au pain de ménage. malgré les conseils pour investir en bourse. Assez semblable au précédent en un peu meilleur. Enfin. C'est un pain blanc. 72 . le pain gris ou plutôt les pains gris tant l'étendue de cette famille n'a d'égal que le barbarisme des noms qui leur ont été attribués : Baurebrout.

. peut-être un peu extrapolées ici. les routes aménagées pour les voiturettes. alors que les papys et les mamys occuperont une ville transformée pour eux. telles que celle-ci.. on a droit à sa part de pension luxembourgeoise au bout de 10 ans de cotisations). au Luxembourg. la situation démographique est encore pire ici que dans le reste du bien nommé vieux continent et il y a fort à parier que. "Questions pour un Champion" durera 3 heures par jour et "Des Chiffres et des Lettres" toute l'après midi. tout près des salons de thé (Namur. le basculement devrait avoir lieu dans une trentaine d'années. le nirvana du bingo. et les seules voitures autorisées à l'heure de la sieste seront celles du Hëllef Doheem. Les trottoirs seront équipés de tapis roulants. on n'en est pas encore tout à fait là.29 décembre 2006 Petits Vieux du Grand-duché Les personnes agées. les journaux proposeront 4 pages de Sudoku. la mecque du thé Earl Grey. Schumacher) qui permettent au 3° âge d'entretenir dans un même élan leur diabète. Ce qui est parfait question timing pour que je puisse moi aussi faire partie de cette retraite de rêve (pour info. Selon les prévisions des spécialistes. leur cholestérol et leur goût pour les cancanneries. la plus fameuse d'entre toutes. Enfin. Pourtant. dans peu de temps. le modèle sera inversé et que ce sera les jeunes qu'on placera dans des maisons de pré-retraite pour qu'ils y travaillent. Oberweis. à deux pas du centre ville. 73 . la Fondation Pescatore : Sa situation est idéale. sont installées dans des résidences. même si je commence à prendre goût à ma vie d'homme à la maison.

le travail : 74 . également bâties de verre et d'acier. à ceci près que les vitraux ne montrent pas des squelettes et des intestins. Le temps ensoleillé de ce dimanche m'a convaincu d'aller y faire un tour. Mais j'ai quand même tapé sur les colonnes : ça sonne creux. Hé bien. à Crusnes très précisément.. jugez sur pièce. entre Longwy et Thionville. suite à une rénovation qui a dû couter quelques hectolitres de Rustol et de peinture. ce qui est assez marrant. Pourtant.. c'est bien en l'honneur de Sainte Barbe. pour voir si elle était aussi rouillée et décrépie que le climat de la Lorraine pouvait le permettre et que les photos de Wikipedia le laissaient penser. Malheureusement. qu'a été édifiée l'église en plein centre de cette cité ouvrière. le bâtiment métallique n'a plus l'air d'avoir été bâti dans les années 30 : L'éclat rutilant de la peinture blanche sur le ciel bleu ferait plutôt penser aux îles des Cyclades qu'au bassin minier lorrain.. l'intérieur étant certainement en cours de rénovation lui aussi. cela m'a aussi fait penser aux cathédrales actuelles du Grand-duché. Les Luxembourgeois pourront comparer avec la chapelle (pour le moins gothique) de Wim Delvoye au Mudam. on ne pouvait pas y entrer. et érigées à la gloire de notre idéal des temps moderne. patronne des mineurs. Curieusement.14 janvier 2007 Il fallait le Fer J'avais vaguement entendu parler d'une église assez unique en Europe. entièrement construite en fer..

Et c'est justement la création de la BCE et le traité de Maastricht qui ont imposé au Luxembourg d'avoir sa propre banque centrale. à l'exception des hordes de flamands pendant les mois d'été). 75 . la division par 6. Ils y sont tous passés : le Franc français à l'époque napoléonienne. qui abrite la Banque Centrale du Luxembourg. et qui a longtemps rêvé d'être le siège de la Banque Centrale Européenne. comme il n'y avait pas de banque centrale. Au bout d'un moment. Mais. et même le Franc belge à l'époque de l'union économique entre les deux pays (bien que le pays n'ait jamais été envahi par la belgique. n'avait pas de banque centrale jusqu'en 1998 ! Comment faisait-on pour payer en liquide alors ? Est-ce que tout le monde utilisait déjà sa bancomat avec minicash dans les années 60 ? Est-ce qu'on pouvait déjà payer son parking par SMS dans les années 80 ? Non. Ce qui est marrant c'est qu'on pouvait utiliser les BEF au Luxembourg. cette fois. comme ça on évitait les soucis. l'euro est arrivé. Les pièces frappées du profil Grandducal ont. évidemment. finalement sise à Francfort. Et comme le rôle d'une banque centrale n'est pas que de choisir quelle tête mettre sur les pièces et les billets (surtout ici où il y a quelqu'un qui s'impose naturellement). ne disposant pas de facilités exceptionnelles pour le calcul mental. cours en belgique. la BIL (devenue aujourd'hui Dexia).22 janvier 2007 Un Billet sur la Banque En janvier a été inauguré ce curieux bâtiment incliné. évidemment.15 me posait quelques problèmes pour rétablir un ordre de prix en Franc français. le Thaler puis le Mark à l'époque germanique. on faisait imprimer les billets par une banque privée. Après. et on n'était pas non plus payés en coquillages. Le pays avait trouvé des solutions pour le moins originales : le grand classique a été d'adopter la monnaie d'un pays voisin. Ce qui est dingue c'est que ce pays dont la renommée mondiale doit beaucoup à l'univers de la finance et aux dizaines d'établissements financiers qui y sont installés. le Franc luxembourgeois (le LUF de mes premières fiches de paie) a été introduit. on a fixé la parité avec le franc belge à 1 pour 1. Ce qui était moins marrant c'était que. mais pas les LUF en Belgique.

Et qui n’ont pas d’autre choix que de vraiment se faire chier à longueur de journée. avec un climat assez moyen.. les intellectuels. je me demande si on ne devrait pas créer un pays entier en téléréalité. en évitant de se faire virer de leur boulot avant. s’entraînent pour courir le 100 mètres en moins de 12 secondes. qui ne consitutent quand même pas la majeure partie des gens qui vont acheter de la lessive au Super U. à part peut-être un petit coup dans une piscine et la délivrance à la fin du jeu : la retraite. Imaginez un peu si on avait choisi des gens qui écrivent. qui devraient rentrer en voiture chez eux. c’est-à-dire pile le cœur de cible des gens qui regardent la télévision. et les publicités Obao n’ont jamais battu de records d’audience. Et un faible taux d'imposition sur les revenus artistiques. Parce que des seins à la télévision. ou toutes les semaines. Si possible. tous les jours. En fait. Un pays propre comme un studio de télé et bien équipé en caméras de surveillance. La télé réalité. ce n’est certainement pas seulement dû aux seins de Loana. Ce qui a du plaire à tout le monde c’est peut-être plutôt qu’on fasse une émission avec des gens qui s’emmerdent. un pays siège d'un grand groupe de télévision pour les facilités de la production. et bien sûr une piscine en plein air. on a visé ceux qui n’ont rien à foutre d’intéressant de leur journée. il y aurait des éliminés..25 janvier 2007 Les Misères de l’Est Si l’émission qui a eu le plus de succès sous nos latitudes lors de cette décennie a été ‘Loft Story’. 76 . Un pays pas trop grand. pas de trop de violence. Cela n’aurait intéressé que les écrivains. Du coup. il ne manquerait que le public. peignent. Et qui achètent de la lessive. avec des communautés auxquelles les téléspectateurs pourraient s'identifier. Alors que là. On pourrait choisir un pays où il ne se passe pas souvent grand chose. ce n’est pas tant la réalité des gens qui sont filmés que celle des téléspectateurs devant leur écran : eux non plus ils n’ont rien à faire. ce n’est quand même pas très nouveau. les peintres ou les athlètes de haut niveau. Pendant deux mois. ils n’attendent rien de la vie. Quelqu'un a une idée ? Les participants essaieraient de rester le plus longtemps possible pour amasser le plus possible d'argent mais. débattent.

qui a en plus le privilège de porter les noms de famille de ses deux parents). Stéphane en Steve. on a tendance à attribuer les prénoms de tous les ancêtres au nouveau né. Sans parler d'Isabelle devenue Joshua ou Marie-Françoise qui s'est transformée en Francis. dans certains pays latins. Ce n'est pas toujours bien accepté par le reste de la famille. On devine aussi la volonté d'intégration dans tous les prénoms et noms de famille issus de l'immigration qui se retrouvent un peu luxembourgisés ou écourtés (il faut dire que. votre nouveau prénom est inscrit sur votre acte de naissance et une nouvelle carte d'identité vous est fournie. un Cornelis Cory. Gertrude en Niny. la procédure est simplifiée pour les citoyens nés avant 1945 et portant un prénom à consonnance allemande. la conséquence de cette habitude typique du diminutif. comme quand un Pierre-Arthur-Guillaume se transforme en Guy. mais il faut reconnaître que ça facilite la vie des enfants. Dans ce cas. je dégagerais 3 familles de changement : D'abord. une Rose Rosita. "Pol". il est également possible de changer de prénom. Patricia en Patty. et même Marguerite en Guiguite..28 janvier 2007 Un Oui pour un Nom Au Luxembourg.. qu'il est possible de remplacer par sa version francisée en le demandant à l'état civil de la commune de naissance. il faut passer chez Kaas Jentgen. Pour la gourmette. c'est une bonne occasion de consulter Legilux pour voir quelles sont les demandes les plus originales et essayer de découvrir ce qui peut bien pousser quelqu'un à changer d'identité. comme en France d'ailleurs. Une fois l'avis publié. il est possible de changer de nom. un Michel Mike. si personne ne s'y oppose dans les 3 mois. Stéphanie en Fanny. une Dominique-Simone en Hanifa ou un Johan en Marcel. Marie-Louise en Malou. Après quelques lectures. qui a supporté ce patronyme. 77 . afin qu'un arrêté Grand-ducal soit publié au Mémorial si le changement est accordé. "Mil" ou "Henk". Mais il arrive également qu’on soupçonne des besoins de renouvellement identitaire pour le moins radicaux. Monsieur Patate ou madame Putin peuvent ainsi échapper à une malédiction héréditaire. Eugenie se transforme en Ginette. Il faut adresser sa demande au gouvernement. Histoire de se fâcher définitivement avec ses parents. Jean-Marie en John. Comme je n'ai pas trouvé de statistiques (pas plus d'ailleurs que sur les prénoms les plus prisés au Grand-duché). on se demande si officialiser l'usage n’est pas une coquetterie similaire à celle des plaques d’immatriculation de courtoisie : C’est ainsi qu’un Ulric est devenu Ricky. "Jos". D'ailleurs. qui fait qu'on a souvent l'impression que tous les "vrais" luxembourgeois se prénomment "Pit".

Attention. personne ne s'habillerait d'une feuille de vigne. on peut faire du patin à glace sur la Volga gelée et se réchauffer à coup de vodka. ça évite au Père Noël de prendre des coups de soleil. En Suède. c'est cravate ou tailleur pour une bonne partie de la population. En Norvège. Mais. ça donne des paysages magnifiques. Ca sert à s'endetter sur 3 générations pour des pneus hivers (surtout sur des jantes 18 pouces). pas de grand fleuve ou patiner. ça fournit la matière première à la construction d'hôtels de glace. pour éviter qu'ils continuent de se balader simplement habillés d'une feuille de vigne. pas de glacier. en Antarctique ça permet aux manchots empereurs de se reproduire. c'est bien. En Italie. Ca sert à saigner des mains sous les engelures malgré la crême à base de graisse de phoque. Ca sert à devoir se lever 5 minutes plus tôt le matin pour racler son pare-brise. le froid. bon sang de bonsoir. ça permet de skier.29 janvier 2007 Il était un Froid dans l'Est Le froid c'est sans doute un truc inventé par Dieu en même temps qu'il a chassé Adam et Eve du paradis terrestre. En Russie. Par exemple. pas de fjord. 78 . les piétons y gagnent que les crottes de chien sont congelées et ne salissent plus les chaussures. Ca sert à choper des grippes et des gastros. Je n'imagine même pas qu'on essaie de patiner sur la Pétrusse. Ca sert à avoir l'air d'un abruti sous mon bonnet. pas de crottes de chien sur les trottoirs et pas de manchot empereur. au Groenland et au Canada. au Luxembourg. ça crée un climat favorable à l'élevage des moutons de Patagonie. en Finlande. Mais Ailleurs. Il n'y a pas de montagne. ça permet de préparer des glaces bien crémeuses. En France. Alors ça sert à quoi qu'il fasse si froid ? Ca sert à figer en moins de 30 secondes une Letzebuerger Grillwurscht bien chaude dans sa graisse. En Finlande. parfois. En Suisse. En Argentine. Ca sert à créer des bouchons encore plus importants sur l'autoroute.

En France. avec un essui. pour réveiller vos souvenirs des Blancs Moussis dans "Tintin et les Picaros". après avoir fait la vaisselle. vous ne savez pas qui a succédé à Baudoin (d'ailleurs vous ne saviez pas qu'il était mort) et comme vous ne parlez pas le belge. à LA toilette. on l'essuie avec un torchon. En Belgique. 79 . un vêtement se ferme en tirant sur une fermeture éclair. il y a la méthode douloureuse. En France. c'est la beuverie élevée au rang d'institution (classé patrimoine mondial de l'humanité par l'Unesco) et une bonne occasion de faire la fête avec les sympathiques habitants de ce pays ! Seulement voilà. pour maîtriser le belge. qui consiste à apprendre par cœur la page Wikipedia consacrée aux belgicismes. En Belgique. avec une ramassette. quoi de mieux que de planifier un petit tour à Stavelot ou Binche ? Le carnaval belge. alias les Joyeux Turlurons. En France. qui consiste à mémoriser deux ou trois phrase qui devraient suffire à votre survie dans la patrie d'Annie Cordy. Rassurez-vous. faisons bref. vous avez eu moins de 30 % à votre test de belgitude. faisons efficace. septante. faisons pragmatique. vous vous demandez si vous allez bien être compris une fois passée la frontière. En Belgique. En France. on ramasse des miettes tombées par terre avec une pelle. En Belgique. Mais il y a aussi la façon plus simple. En France. voilà. En Belgique. Donc. • • • • • • En France. En Belgique. faisons belge : Première règle : le Belge fait simple là où le Français fait compliqué. on va auX toiletteS. avec une tirette. évidemment. après cinquante et soixante il y a soixante-dix. voire à acheter le dictionnaire franco-belge pour les plus motivés.31 janvier 2007 Le Parler Chicon C'est bientôt le carnaval et. avec un essui. on s'essuie avec une serviette. après la douche. même s'il n'y en a souvent qu'une.

• "Etre chocolat (bleu pâle)" : être malade d'avoir trop bu. fais-lui une bise de ma part". lorsqu'un citoyen du plat pays vous annonce : "Si Bobonne te sonne avec son G. alors qu'un Français ne sait pas parler Anglais. En Belgique on dit tout le temps "oue" même dans "ouagon" et dans BMW. le carnaval de Cologne est également très bien. quand on a mangé trop de chicons. Deuxième règle : se méfier des faux amis. par exemple. c'est que si on dit "je ne dois pas faire cela". elle vous invite parfois à faire le contraire. Troisième règle : ne pas hésiter à utiliser des expressions imagées : • "La pièce est tombée" : si votre interlocuteur a mis du temps à comprendre quelque chose.. "w" se prononce "v" sauf dans "wapiti" parce que c'est un mot étranger. Et même dans "cwuisine". Mais il y a aussi quelques cas un peu plus tordus. cela devrait suffire pour rajouter une langue étrangère sur votre CV. Le corollaire. cela ne veut pas dire qu'on a l'interdiction de le faire (un Belge dirait "je ne peux pas faire cela") mais qu'on n'y est pas obligé.• En France. elle ne sera pas fâchée que vous le fassiez quand même. Il y a le grand classique. Ainsi." N'ayez pas l'esprit mal tourné. un Belge sait allumer la lumière. ça ne veut pas dire "Si ma femme fait du bruit lorsque tu touches son point sensible. Voilà. • "Avoir le brûlant" : avoir des aigreurs d'estomac. n'hésite pas à lui casser les pattes arrières" mais "Si Mamie appelle sur son portable. Maintenant. selon l'implacable logique féminine qui veut que quand une femme ait envie que vous lui fassiez plaisir. • "Il joue avec mes pieds" : il m'agace. mais aussi dans "wagon" qui en est un également. Par exemple. Donc si votre femme vous dit "tu ne dois pas descendre les poubelles". • "Ne pas avoir toutes les frites dans le même sachet" ou "ne pas les avoir toutes dans le même sens": avoir un petit vélo dans la tête. 80 . fais-lui une baise de ma part.. En fait. si apprendre le belge vous semble trop simple. elle se demandera même pourquoi vous ne le faîtes pas. auxquels le Français aura intérêt à prêter attention s'il souhaite éviter l'incident diplomatique. le verbe "savoir" que les Français emploient pour dire qu'ils ont appris à faire quelque chose alors que les Belges l'utilisent pour affirmer la possibilité de faire quelque chose.

Une fois dans le bus. à 8h40 ce n'est jamais celui de 8h20 qui arrive avec 20 minutes de retard. le mouvement n'est pas prêt de s'inverser. parce que ça l'empêche de comprendre ce que lui dit sa femme sur son téléphone portable. Tout bus rempli à ras bord est forcément suivi d'un second bus de la même ligne à moitié vide. Ainsi. ainsi qu'entre 17h et 18h. mais il y a. Tant que les banques ne travaillent pas en 3x8 et que les bureaux sont construits à l'intérieur de la ville et les logements à sa périphérie. Rien ne précise par contre si le second va arriver très en avance ou encore plus avance (il arrive que le bus de 8h30 du jeudi arrive à 9h10 le mercredi tellement il est en avance). Il faut déposer les pièces dans la petite coupelle en plastique et PAS dans la main du chauffeur. les bus sont beaucoup trop petits pour absorber les flux de voyageurs entre 8h et 9h. Cela permet d'homogénéiser le trafic aux alentours de la gare. c'est celui de 8h30 qui a 10 minutes d'avance. qui ressemble tout au long de la journée à un grand embouteillage. De toute façon. en tout cas. et dix fois trop grands le reste de la journée. alternativement constitué de bus pleins et de bus vides selon les heures du jour. il ne faut pas parler au conducteur. quelques particularités à connaître avec les bus à Luxembourg : • • Les bus ne sont jamais en retard.01 février 2007 Bus et Abus Je ne sais pas si on peut lire l'avenir d'une ville dans ses lignes de transports en commun. 81 • • • . celui-ci ne disposant que d'une seule main libre pour vous rendre la monnaie et vous donner le ticket (on rappelle que l'autre tient un GSM).

Je me souviens notamment d'un chauffeur de la ligne 6. dans sa jeunesse. et qui me racontait que. Le propriétaire d'un chien doit acquitter le prix d'une place pour son animal de compagnie. au mois (du 1° au 30 ou d'une date à la même du mois suivant) pour une ligne donnée. ce qui permet au conducteur de bien voir votre mine défaite lorsqu'il démarre pile sous votre nez après un sprint de 300 mètres pour tenter vainement de l'attraper. C'est également réduit pour les familles nombreuses. qui vous disent "Moïen" et qui discutent avec vous pendant tout le trajet même si c'est interdit.. Bon. à l'année pour les moins de 20 ans.20 € acheté dans un bus et 0. il y a aussi des chauffeurs de bus sympas. prenez une feuille et un stylo. Tout trajet en bus est gratuit pour les enfants de moins de 6 ans. réduit pour les enfants de moins de 12 ans. Fermez vos cahiers. au mois pour les familles nombreuses. interrogation écrite. qui ne déboitent pas sous le nez des voitures sans mettre leur clignotant sous prétexte qu'ils sont prioritaires. La tarification est un modèle de simplicité : le billet à l'unité coute 1.92 € acheté en carnet (à la poste ou à la gare par exemple). gratuit pour les employés de la Commission Européenne. les invalides et les personnes à faibles revenus.• • Il faut TOUJOURS monter par la porte de devant. qui arrivent à l'heure. et les tarifs sont encore un peu plus réduits si vous achetez tous vos abonnements pour l'année. qui conduisent prudemment dans les voies à contre-sens pour éviter d'écraser les piétons étourdis. Les personnes de plus de 65 ans peuvent bénéficier d'un tarif réduit.. il avait voulu être boucher mais que les médecins avaient jugé que ce n'était pas un métier pour lui parce qu'il était bien trop nerveux ! 82 . qui attendent la mère de famille avec sa poussette. Il y a des abonnements à la journée. au mois entre deux secteurs de la ville avec n'importe quelle ligne. que j'empruntais souvent à mon arrivée ici. au mois pour tout le pays. c'est un peu caricatural.

Oui. / La Sûre baigne les rochers .06 février 2007 Hymne National ONS HEEMECHT / NOTRE PARTIE Déjà. ici c’est l’Alzette qui abreuve les sillons. Duerch d'Fielsen d'Sauer brëcht. le titre est bien. il y a un petit peu de terre au milieu. / C'est notre pays pour lequel Heinidden alles won. Wou d'Uelzecht durech d'Wisen zéit. Dat as onst Land. autant en choisir un de dimensions raisonnables. c’est quand même plus sympa qu’un soldat qui mugit dans les campagnes pour venir jusque dans tes bras égorger ton fils et ta compagne./ Dont notre âme est remplie. / Nous risquons tout sur terre. Surtout du côté du barrage d’Esch où elle les baigne sous quelques dizaines de mètres de profondeur. on ne dit pas tout dans la chanson. Si vous vous imaginez que ça ressemble à Venise. Wou d'Rief laanscht d'Musel dofteg bléit. Quitte à se mettre un pays entier dans la tête. il y a aussi l’état qui fait cadeau de l’indexation des salaires et Cactus qui offre des timbres pour recevoir des couteaux ou des verres à pied. Den Himmel Wäin ons mëcht. Ons Heemechtsland. Ca sonne mieux que « God Save the Grand-duc » ou « la Dudelangeaise ». / Où l'Alzette arrose champs et prés. / Nous fait cadeau du vin Une Moselle riante et belle qui t’offre un coup à boire. ça impressionne moins que du sang impur mais ça marche mieux pour faire pousser des pommes de terre. dat mir sou déif / Notre chère et adorable patrie An onsen Hierzer dron. riante et belle. pour un hymne national. il n’y a pas que des rivières au Grand-duché non plus. / Où la Moselle. Enfin. vous allez être déçus la première fois que vous passerez la frontière. 83 . on sait de quoi on va parler. fir dat mir géif. Et encore.

Duurch d'Welt d'Natioune leet./ De luire à tout jamais. sur la Belgique ou sur l’Allemagne si tu veux. plutôt la liberté qui fait bronzer quand tu pars en vacances. à la fois au commande de la Corée du Sud et du Nord. on peut demander aussi ? 84 . Et surtout qui travaille 24h/24 (enfin. et que donc l'auteur en appelle certainement à l'Etre suprême. Behitt Du d'Lëtzebuerger Land / Écarte du pays de Luxembourg Vru friemem Joch a Leed ! / L'oppression étrangère Genre. / L'esprit de la liberté. ce « Toi » schizophrène gouvernant à la fois la Chine et le Japon. envoie-la sur la France. Et puis on réfléchit et on se dit que personne ne travaille nuit et jour au Luxembourg. mais pas chez nous. Ha. Du hues ons all als Kanner schon / Enfants nous avons reçu de Toi de fräie Geescht jo gin. même pas les avocats. on verra ce qu'on peut peut faire. merci. Là.O Du do uewen. au début. La liberté de faire ce que tu veux loin de ton chef et de ton armoire pleine de costumes. dans la version française parce que je ne crois pas que la traduction soit très littérale sur ce coup). on se demande un peu qui est ce « Toi » qui dirige à la fois les USA et le Venezuela. deem séng Hand / Ô Toi aux cieux qui nuit et jour. Par contre. non. liberté chérie qui combat avec tes défenseurs et soutient tes bras vengeurs ? Looss viru blénken d'Fräiheetssonn / Permets au soleil de liberté déi mir sou laang gesin. Et pour le soleil du ciel. tu peux leur proposer de venir faire un tour à la Spuerkess. Tu veux dire la liberté. qu'il luise à tout jamais. / Diriges les nations du monde . si tu connais des étrangers qui ont quelques économies à placer.

Ou à Frank Michael. Luxembourg n’échappe pas à la règle.. au milieu de grands mères au cheveux blancs. sauvez le Dacquois d'Oberweis et le Javanais de chez Namur et classez les salons de thé du luxembourg patrimoine gourmand de l'humanité. Alors. s'il vous plaît. Plus de salon de thé en sortant de la banque. où il doit occuper la deuxième place juste derrière la bière. mais ça ne devrait plus tarder puisque la Belgique a voté une loi dans ce sens. J'avais bien vu des emprunts russes dans ma jeunesse mais.. Hé bien non. Bakes. moi. nivellement par le bas. je ne me doutais pas qu'il existait des pays en Europe où les gens avaient encore des titres en papier et s'amusaient à venir au Luxembourg. Surtout si vous avez 80 ans et un patrimoine à refiler à vos 28 petits enfants. et Brioche-Doréeisation de tous les salons de thé. Avant d'arriver ici. soyons fou. si on en croit la concentration de salons de thé dans la capitale : Oberweis. regarder les mamies venues de Belgique pour déposer leurs millions d'euros en titres au porteur dans une banque du pays. avec des sacs d'obligations pour y découper des coupons et les encaisser. Schumacher. tout en se réchauffant avec une tasse de café et. évidemment. elles ont des gros carrés sur le visage (et leur chien aussi). Pains et Traditions. j'imaginais que cela appartenait à un passé révolu. Calé dans une atmosphère bien douillette. échanger des DVD pirates des Feux de l'Amour et. une énorme part de gâteau. trouver des places pour le prochain concert de Frank Michael. naïf comme je suis. C'est facile de les reconnaître. je comprends qu'il faut lutter contre l'évasion fiscale mais a-t-on bien pesé les effets secondaires ? Qui dit plus de papier.15 février 2007 La pause ostéoporose On dit que le thé est la deuxième boisson la plus consommée au monde après l’eau. 85 . vous pourrez faire une pause ostéoporose et discuter de la dernière collection hiver-hiver 2007 de Damart. messieurs les politiques. Alors. qui inclut un volet d'amnistie fiscale pour les bouts de papier ramenés pour être transférés sur des comptes bancaires et prévoit la fin en 2008 de ce système archaïque et propice à des transferts d'argents plus ou moins légaux. Namur. dit plus besoin de se déplacer au Grand-duché. il ne manque pas d'endroits où faire sécher son parapluie et son lévrier afghan. Commerces qui périclitent. qui fait partie comme on le sait des pays à la pointe de l'ingénierie financière. comparer les mérites respectifs de la Xantia et de la C5. surtout.

ici. les administrations et les entreprises originaires du Grand-duché. il semble opportun de rendre hommage. alors pourquoi pas le vendredi saint ? D’ailleurs. En effet. comme ici on n’a pas le droit de fêter la fin des guerres. que l’on ne s’y prendrait pas autrement.19 février 2007 Tout Repos mérite Salaire En ce lundi de carnaval. on récupère le lendemain de Noël (la « Saint Etienne ») et le 23 juin pour notre fête nationale. surtout dans les banques. Enfin. celle du Grandduc mais il partage. il y a bien le lundi de Pâques. ces petits beignets en forme de nœuds qui vous feront regretter d’avoir acheté un jean un peu serrant pendant les soldes en pariant sur le fait que vous alliez perdre 5 kg d’ici le printemps. à l’imagination sans limite des forces vives du Luxembourg. auxquels vous aurez droit ou pas en fonction de l’entreprise dans laquelle vous travaillez et également selon les éventuelles conventions collectives de votre secteur : • Lundi de carnaval : pour préparer des Verwurelter. nos jours fériés s’équilibrent avec ceux de nos voisins. bon an mal an. car il existe également des jours fériés "d’usage". rappelons s’il en était besoin. pourquoi pas également le jeudi saint et puis toute la semaine sainte et le carême tant qu’on y est ? Lundi de la Schuberfouer : on voudrait nous pousser à manger des gromperekichelcher et à boire de la Bofferding. on travaille le 11 novembre et le 8 mai. • • • 86 . Et comme. que Luxembourg a inventé Halloween qui a ensuite été copié par les Américains. Vendredi de pâques : c’est vrai. Par contre. on peut donc considérer que. Mais ce n’est pas si simple. Le 2 novembre : c’est le lendemain de la veille. tout jour férié tombant un jour non ouvrable se transforme en un jour de congé. en plus.

D’ailleurs. mais ça fait toujours plaisir. une série de primes. un détail significatif de l'importance des "acquis sociaux" au pays du grand Capital : notre premier ministre. et une pour le festival de musique de Wiltz et ce serait parfait. ni à la journée d’action de grâces des Canadiens. le 9 mai. ou pas. est syndiqué depuis plusieurs années. alors avec la pointeuse ça ne risque pas. non ? • Une prime de ménage : pas de surmenage. on remarquera le système à géométrie variable qui donne ainsi droit.On pourrait compléter avec une fête de la communauté française. on s’est rajouté. c’est plus original. en fonction de l’endroit où on travaille. qu'on aura du mal à faire passer pour un Marxiste-Léniniste. à : Une prime d’ancienneté et un 13° mois : classique. une autre pour la communauté portugaise. Là aussi. Jean-Claude Juncker. pour compenser le surplus de travail. une pour la mémoire de chaque membre défunt de la famille Grand-ducale. c’est pour les banques. Au fait. comme on n’a pas droit au jour de jeûne genevois. juste parce que la situation économique du secteur est satisfaisante. une pour la fête des Noix à Vianden. ni à la fête de l’Iris des Bruxellois. • Une prime de conjoncture : déjà. • Un pécule de vacances : j’adore ce nom. • 87 .Les fonctionnaires européens rajoutent également la fête de l’Europe. une pour le Buergbrennen. Votre employeur vous attribue une prime quel que soit votre travail. une pour la fête des hauts-fourneaux d’Esch-sur-Alzette. jusque là. une pour la communauté germanique. ça fait très « va voir Mamie. elle te donnera un billet pour tes congés ». Sympa.

comme 78% des Belges sont propriétaires de leur logement (le taux le plus élevé d'Europe. des charpentes alu ou des pompes à chaleur réversibles. de sa majesté la brique. le fait qu'on puisse avoir cette fameuse brique non seulement sur ses murs mais également dans son ventre (autrement qu'en mangeant trop de raclette) reste pour moi une énigme. Si l'Autofestival est clairement la foire la plus populaire de Luxembourg (le nirvana de la jante alu). Sur les 10 000 000 d'habitants du pays. voire au noir après quelques années sous les intempéries. c'est ce salon de la construction qui attire le plus nos voisins belges. des salles de bain ou de la laine de verre. qui recouvre ici toutes les maisons. habitué au crépi blanc sous le soleil. Jusqu'à dimanche prochain. le fameux salon de la vache charollaise et du fromage de chèvre cité plus haut n'en attire "que" 500 000 ! On comprend l'expression locale "avoir une brique dans le ventre" quand on voit les énormes embouteillages à proximité du Heysel. ou 72% des Luxembourgeois). il est possible de découvrir les nouvelles tendances du béton armé. ils doivent effectivement sentir un besoin impérieux d'aller s'entasser dans le couloirs du parc des expositions pour trouver de quoi chipoter dans leur villa à Knokke le Zoute ou leur deux pièces à Charleroi. ce qui contribue à rendre les rues de certaines villes vraiment déprimantes pour un Français comme moi. le Salon de l'Agriculture le plus célèbre de France. quand elle est propre. 88 . Et. bien sûr. les églises et les édifices publics dans un camaïeu allant du jaune au rouge vif. où se tient la manifestation. Mais. D'un naturel peu sensible aux charmes des bétonnières électriques.25 février 2007 Another Brick in the Wallonie Ce week-end a débuté à Bruxelles le salon Batibouw. L'édition 2006 de Batibouw a accueilli 370 000 visiteurs. c'est énorme ! En comparaison. je me suis renseigné et. contre 58% des Français. enfin.

entre autres choses. Par contre. Pourquoi Rose et pas bleu. Alors. produit de haute technologie. Hé bien ce beurre. jaune ou vert ? Luxlait nous éclaire : « l’état luxembourgeois lui a attribué le label de qualité “rose” pour ses diverses propriétés telles que sa tartinabilité et son goût » (si vous trouvez le raisonnement logique faîtes-moi signe).02 mars 2007 Son Beurre est sans Reproche Au Luxembourg. des pâtisseries 100% pur beurre et. ce beurre fruit d’une tradition séculaire et d’un barratage de haute volée. ce beurre au parfum délicat et disponible dans toutes les tailles imaginables. on fabrique. ayant nécessité des années d’études. bonjour l’Europe). vous pensez bien… 89 . ce beurre est contrôlé par l’Etat. donnant une raison de vivre à des milliers de vaches. Du beurre Rose. si on faisait des avions. peut être même à lancer des tartines pour vérifier si le beurre Rose défie la loi de Murphy. des soles au beurre blanc. des steaks beurre maître d’hôtel. on ne fabrique pas d’avion (d’ailleurs. Des fonctionnaires du ministère de l’agriculture sont donc payés à déguster des tartines. Luxair achète des… Boeing. du beurre.

aussitôt le papier rose reçu.08 mars 2007 Zéro de Conduite En rentrant ce soir du travail. qui nous parlent à tous (enfin. lorsque le moniteur se réveille de sa sieste (ou raccroche son GSM. c'est quoi le pire quand on suit une auto-école en ville : • Est-ce leur vitesse curieusement limitée à 20 kms/h. incapable de comprendre qu'il faut du temps pour apprendre ? Tout bien réfléchi. en une totale inconscience du danger ? • Est-ce le suspense qui fait que même si on sait qu'elles vont forcément caler. des notes aussi universelles que la guigne. Alors que la Golf de 130 chevaux (Luxembourg oblige) me précédait à allure plus que réduite. de perdre son temps et son calme dans des bouchons et de contracter son premier crédit pour sa première voiture. je me suis dit : "Flûte. 90 . mais en plus il faut que je me coltine une voiture d'auto-école devant moi". de risquer sa vie. finalement. en l'occurence. parce que ça leur permet de rester en première tout le long du parcours ? • Est-ce leur propension à changer de direction brusquement. j'avais tout le temps pour prendre un peu de recul sur la situation : un des avantages d'un blog. au risque de passer pour un rustre fini. non seulement je ne sais pas sur quoi je vais pouvoir écrire la chronique du jour. ou a fini son article dans l'Equipe) et écrase sa pédale de frein ? • Est-ce la durée exagérée pendant laquelle elles s'arrêtent pour marquer aussi bien les priorités à droite que les priorités à gauche ? • Est-ce l'extrême prudence de leurs apprentis conducteurs qui se tranformera. puis à piler encore plus subitement. c'est aussi de transformer les petites contrariétés de la vie quotidienne en des sujets porteurs. histoire de ne pas risquer d'avoir un seul feu vert. et qu'elle va devoir réaliser un démarrage en côte ? • Est-ce le fait qu'on ne peut rien leur dire. c'est qu'on est tous passés par là et que c'est encore pire que pire quand on est à l'intérieur du véhicule bardé d'autocollants jaunes fluos. Bienvenue dans l'âge adulte. qu'on claque toutes ses économies d'étudiant dans des heures de cours qui s'additionnent à l'infini. tous ceux qui ont le permis ou qui devraient bientôt l'avoir). je pense que le pire dans les auto-écoles. Alors. pour avoir le droit de polluer. il est impossible de deviner à quel moment ? • Est-ce le stress qui vous pousse à déjà enclencher une marche arrière préventive quand vous êtes arrêté au feu derrière l'une d'elles.

de demander qu’on vous prépare un bouquet pour telle somme. c’est qu’on peut en acheter n’importe quand et qu’on y pense forcément quand on fait le plein. de la même façon qu’on liquide l’encombrante verdure à la boutique d'en face. présentent une alternative bienvenue. de s’arrêter au stand. Ce qui peut vouloir dire une fois tous les deux jours pour les plus acharnés des frontaliers. ici. Ce qui est pratique.12 mars 2007 L'Amour sous Cellophane On compte peu de fleuristes au Luxembourg et encore moins qui pratiquent des tarifs raisonnables. Alors. Reste à ne pas être trop à cheval sur les couleurs et les compositions. Enfin. du coup. m’a tendu un machin assez étrange lorsque je suis venu récupérer ma commande. pour la forme allongée et flamboyante qu’on voit en général entre les mains des vainqueurs de Grands Prix. comme le poulet rôti et le papier hygiénique. ce qui grève quelque peu leur durée de vie. et notamment le Cactus pour le citer. même s’il y aurait fort à dire sur la composition des ballotins Léonidas ou Neuhaus. L’avantage. aux citrouilles en plastique montées sur cure-dent géant et encore plus aux branchages recouverts de paillettes violettes. Bonjour le romantisme. où la fleuriste. c’est qu’il est possible. je reste assez hostile au mini chou au milieu de mon bouquet. c’est pas Venise. notamment quand il fait -10°C ou +30°C. j’essayais de lui montrer par mes sourcils levés bien haut que ses choix me laissaient perplexe. il reste deux alternatives : la grande surface ou la station-service. Ou de préférer l’option boîte de chocolats. Les grandes surfaces. et Michael Schumacher. où on essaie toujours de vous refiler les pralines toutes grasses et blanches avec de l’alcool dedans. et risque d’altérer leur parfum après les pleins de diesel de 80 véhicules à 20 cm de distance. non plus. une fois qu’on a fait la queue pour acheter son poisson et son pain. dont le look anti-conformiste aurait dû me mettre la puce à l’oreille. En plus des solutions préemballées. dont les femmes doivent sûrement être couvertes de roses. pour les grands branchages aux formes torturées. Les fleurs des stations services ont l’inconvénient d’être assemblées en bouquets stockés à l’extérieur. mais également des petits comptoirs où de vrais fleuristes vous confectionnent un bouquet sur mesure. dans tel style et avec telles sortes de fleurs puis de revenir 30 minutes plus tard. Personnellement. J’étais assez satisfait de cette solution jusqu’à vendredi dernier. 91 . Me voyant mal lui demander de défaire son audacieuse composition. si l'on n’est pas millionnaire mais qu’on veut néanmoins offrir de temps en temps un bouquet à sa rose sans épine. et me promettait surtout de rester près du stand la prochaine fois. Son bouquet réussissait un improbable consensus entre Tim Burton.

on vendait. Au moins. je me suis dit que j'avais pris moins de risque en laissant libre cours à la fantaisie créatrice de la fleuriste qu'à celle du poissonnier. un peu surpris. de préférence panés à la margarine et à la farine. si vous mangez un jour dans un resto norvégien. puis. je conseillerais. d'abord. étant donnée la quantité de cochon qu'on y trouve. a priori. il n'y a que le nom qui soit dégoûtant.14 mars 2007 Le Plat du Pays (qui est le mien) Pendant que je me faisais préparer en toute confiance mon petit bouquet vendredi dernier. avec un peu plus de bonheur. Ceci dit. ainsi que d'escargots dont le seul spectacle du dégorgement suffirait à couper l'appétit à un rugbyman. surtout du Nord de la Norvège apparemment. mais il existe peut-être de meilleures adresses. même si la recette n'est certainement pas très casher. à la poissonerie du Cactus. Mais. si ce n'est gastronomiques. le plat en lui-même étant plutôt bon. Les langues de cabillaud (ou de skrei) sont un plat typique de la Norvège. j'ai découvert que. 92 . ça laisse songeur). vous saurez ce qu'il ne faut pas commander. Chaque pays a ses spécialités culinaires. je me suis quand même renseigné. Littéralement. ceux préparés par la Mousel Cantine ou par la Taverne des Brasseurs. le plat national du Luxembourg. Les Français sont évidemment réputés pour se nourrir de sang de porc enfermé dans des boyaux. sur Internet. entre autres choses. vendu sous le nom enchanteur de boudin (quand on sait qu'on devient ce que l'on mange. surtout si on a besoin de 4 000 calories en une seule assiette. c'est du "Juif aux fèves des marais" ! Il ne faut y voir aucun antisémitisme. où les autochtones raffolent de ces torsktunge. des langues de cabillaud ! Après coup. dans mon Ginette Mathiot. sans succès. Peu expert en la matière.

Merci pour eux. le truc. de l’air iodé. En fait. surtout quand on sait que l’actuel train corail met environ 4 à 5 heures pour relier Paris à Luxembourg. et il faudra encore creuser un petit paquet de tunnels avant d’y arriver). Autant dire que les vaches de la Meuse vont prendre un sérieux coup de speed en regardant passer les trains à 300 kms/h. c’est que ça marche dans l’autre sens. vivant dans leur cabane en rondin au milieu des casernes désaffectées et des décombres de la guerre de 14-18. cette fois. on ne présente plus une ouverture d’une nouvelle ligne à grande vitesse comme une chance pour les Parisiens qui peuvent aller manger une bouillabaisse sur le vieux port en 3h (pour la choucroute. ça permettra d’aller vachement plus vite à Thionville ou à Forbach. c’est un peu différent. dans des costumes Christian Lacroix. Cette fois. certes. le but c’est d’apporter la civilisation aux peuplades reculées. avant sa mise en service officielle le 11 juin. la première mer c’est la mer d’Okhotsk. il suffit de s’arrêter devant la gare de l’Est) ou aller se baigner dans l’Atlantique le week-end en moins de temps qu’il n’en faut pour passer la barrière de péage de Saint Quentin en Yvelines (ben oui. parlant un mélange d’allemand et de patois lorrain. les habitants des principales villes de l'Est de la France vont considérablement se rapprocher de Paris ».15 mars 2007 C'est l'Est en Train Aujourd’hui c’est l’inauguration du TGV Est. Et de la leur apporter vite fait. La ligne grande vitesse c’est très bien. Pour la première fois. comme on se demande déjà qui peut bien avoir ne serait-ce qu'envie d’aller dans ces régions. Le traitement de l’événement dans les médias français est assez symptomatique. y aller en un temps record. Le but n’est pas. mais que. on ne comprend pas trop à quoi ça va pouvoir servir. les seuls tarifs donnés sont ceux des allers simples selon le même principe que les voyages devraient se faire à sens unique). On lit ainsi dans la dépèche AFP : « Après de longues années d'attente. 93 . d’apporter aux Parisiens du soleil. parce qu’ils n’en peuvent plus d’attendre et ont payé un bon gros paquet de pognon de leur poche (en impôts locaux) et vont continuer à le faire (vu le prix exorbitant des billets : Luxembourg-Paris pour 67 € en seconde et 119 € en première. Non. de l’exotisme belge ou britannique. parce que. en partant dans cette direction.

en guise de réponse positive. • Une croix d'argent ? Pour montrer combien mon cœur amoureux s'est pris au piège de tes grands yeux. son prétendant vérifie par le judas qu'elle n'est pas trop boudinée dans son corsage. • Un coquetier ? Ha oui. la forme d'un bretzel est assez proche de celle d'un cœur. la tradition est inversée. avant d'ouvrir la porte. Pourquoi pas un bijou ou un poème. Mais rien ne garantit que la demoiselle accepte les avances de son prétendant. mais il y a un détail que je ne vous ai pas donné : les années bissextiles.17 mars 2007 Tous les jours des preuves d'amour Le 3° dimanche de carême. maintenant que les femmes préfèrent des SMS. si la demoiselle accepte cette promesse de futures soirées pop-corn en tête à tête à l'Utopolis (et plus si affinités). c'est intelligent. quelque chose d'utile. ça fait vraiment trop nase. Un indice : c'est quelque chose qui se mange. et puis. autant dire que c'est aussi prématuré que présomptueux. Et franchement. la tradition veut que les jeunes hommes offrent à l'objet de leurs douces pensées quelque chose de précis et que. Qu'est-ce donc que ce mystérieux objet auquel le curieux peuple du Grand-duché a bien pu donner le statut de preuve d'un amour naissant : Des fleurs ? Trop banal. en prévoyance du cadeau futur. mais un peu plus au sud. • 94 . Lui offrir déjà un coquetier c'est presque déjà vouloir choisir la couleur du faire-part. tant que vous y êtes. Le jeune Roméo luxembourgeois offre à sa Juliette un petit (ou un énorme) bretzel plein de sucre et d'amandes. D'ailleurs. si on y réfléchit. vous refroidissez. ce sont les hommes qui offrent des œufs à Pâques en remerciement du cadeau mystérieux reçu quelques semaines avant. • Son poids en Grillwurscht. qu'est-ce qu'un homme ferait d'une tronçonneuse ? • Un piano à queue ? Un bonnet en laine ? Des perles de pluie venues d'un pays où il ne pleut pas ? Non. Non. • Une tronçonneuse ? Bonne idée. un cochon de lait. c'est un gage qui se donne de temps en temps. celle-ci lui offre des œufs pour Pâques. Ca lui permet également de vérifier que le quotient intellectuel de la promise est supérieur à celui de George Walker Bush. des bons de réduction au Quick ? Et quand la jeunette revient deux semaines après. au Luxembourg.

qui est ici. si c'est au Luxembourg c'est avec 15% et si c'est en France c'est avec un taux de 19. théoriquement. Rien de scandaleux. Rien de choquant. Cependant. mais peut expliquer ce qui charme autant certaines personnes en costume cravate. ce qui leur permet d'économiser 80 euros de diesel et 48 euros de péage. Par contre. AOL. de 15% seulement. bulgare ou myope. Par contre. imaginez un produit que vous pourriez acheter à distance et qui. Cette invention française. des minutes de communication téléphonique ou des fichiers MP3. si vous achetez un pied à coulisse. en tant qu'importateur. Ce qui explique pourquoi Skype. si Renault vend une voiture en Allemagne. puisque pour mettre une plaque de votre pays. vous gagnez la différence de prix. qui ne va pas vous inciter à y venir passer vos vacances d'été.19 mars 2007 Salut. Microsoft. malade. tout le monde devrait venir acheter ses pieds à coulisse au Luxembourg. Ne pensez pas devenir le roi du pied à coulisse en profitant du déplacement pour en remplir à ras bord votre monospace. dans sa version standard. en plus. Il faut dire que son principe est d'une simplicité enfantine : dès que vous achetez quelque chose. Vos acheteurs vont devoir évidemment payer la TVA en vigueur sur le parking. Au passage.6%. à savoir la TVA française. comme vous ne devrez vraisemblablement pas l'immatriculer. Luxembourg y gagne également de confortables recettes (1.8 milliards d'euros). les habitants de Chatellerault préfèrent les acheter au Bricomarché du coin. Ainsi. par exemple. n'a que 40 ans mais a été rapidement adoptée par tous les pays du monde (ou presque). Ce nouvel atout dont je vais vous entretenir est le taux de TVA. les pays européens fixent chacun leur TVA. vous payez l'Etat. Et. vous payez le taux du pays dans lequel le prestataire du service a établi le siège de son activité économique. Amazon (et peut-être bientôt eBay) ont leur base européenne au Luxembourg. dans le but de les revendre sur le parking des bricomarchés de France. dans la pratique. Là. qui possède le taux le plus faible de l'Union européenne (qui est également le taux minimum autorisé). dans tous les cas. TVA Bien ? Voici un autre attrait du Luxembourg. il la commercialise avec une TVA de 16%. mais elles offrent ainsi au consommateur un prix TTC plus attractif que celui d'un éventuel concurrent qui aurait l'idée saugrenue de s'installer au Danemark. comme l'impôt sur le revenu. Et rien de bien avantageux non plus. où la TVA est à 25 % et où il fait encore plus froid. Que vous soyez riche. vous allez repayer la différence de TVA. Les entreprises elles-mêmes n'y gagnent rien. donc pas la peine d'aller jusqu'au Grand-duché (sauf si vous voulez visiter Echternach). 95 . vous payez un pourcentage du prix du bien acheté. de toute façon. ne serait pas "matériel" comme. Donc. vous pourriez acheter vos marchandises hors taxe.

pas dans un futur proche (il faudrait que le niveau des océans s'élèvent d'une vingtaine de mètres et que le Grand-duché envahisse la Wallonie). où nous bénéficions de la plus économique des nouvelles énergies : Vous avez entendu parler de la fusion nucléaire et du projet ITER : dans le principe. Vous connaissez la géothermie : on fore plus ou moins profond et. ce sera la réponse à tous nos soucis. encore plus écologique : la voisinothermie. Vous connaissez l'énergie marémotrice : même remarque que ci-dessus. donc ce n'est pas optimal. par exemple. sur un balcon. Et c'est là que je vous présente une nouvelle énergie encore plus économique. Vous connaissez les éoliennes : pas de problème à la campagne. quand on est au-dessus d'une nappe phréatique. et il est donc temps de sortir ses petites laines en prévision des tempêtes de neige. fonctionnant selon le vieux principe des pompes à chaleur. c'est tout de suite qu'il fait un peu froid. qui a fait la joie de mes années d'étude en classes préparatoires. encore plus constante. Il suffisait d'y penser. pas de problème dans notre appartement. Il faut toujours faire tourner un moteur. on fait passer de la chaleur d'un milieu froid (par exemple votre jardin) vers un milieu chaud (par exemple votre salon). si on a la chance de ne pas trouver du pétrole. sauf que tout cela a l'air bien compliqué et que là. Question chauffage. par contre. Ca marche moins bien quand on vit au 3° étage d'un immeuble. ça prend quand même beaucoup de place. ça ne relève pas de l’exploit) et ce sont vos voisins du dessous qui vont chauffer votre propre appartement à une température ambiante fort agréable. Vous choisissez un appartement juste au-dessus de celui d'un couple de personnes âgées (au Luxembourg. Mais. d'ailleurs on en voit beaucoup vers la frontière allemande et dans le nord du pays. Vous connaissez l'énergie solaire : c'est très bien. Le principe est assez simple. on récupère l'énergie provenant de la différence de température avec la surface. En tout cas. 96 . Vous connaissez l'aérothermie.21 mars 2007 Energie Renouvelable Le printemps a débuté aujourd'hui. ce n'est pas le genre d'énergie dont on peut bénéficier au Luxembourg. Ca marche bien. A l'aide d'un moteur et de tout un tas d'équations. où je suis toujours resté complètement hermétique aux problèmes de thermodynamique. encore faut-il avoir du soleil.

il y a fort à parier que les prix y soient plus intéressant. livrés avec des notices aux pictogrammes universels. l'épreuve qui consiste à prouver sa virilité en aménageant son espace vital muni d'une simple voiture. d'un budget limité et. après avoir réussi à concevoir des objets au design contemporain qui plaisent au monde entier. pour eux (et. vient d'ouvrir un tout nouveau Ikea. donc. comme bon nombre d'Européens. a eu l'étrange idée de choisir un mode d'attribution des prix totalement différent entre les pays. pour moi aussi. nommés dans une langue inconnue du monde entier (ou peu s'en faut).23 avril 2007 Ikeargh Les habitants du Grand-duché. Ce qui permet de payer une petite cuillère 20% moins cher au magasin d'Arlon (20 kms de Luxembourg). vu le niveau de vie local. ont tendance à se meubler suédois. surtout. Alors. Les différences ne sont pas négligeables et sont complètement imprévisibles. d'une minuscule clé allen et de quelques litres d'huile de coude démarre bien avant le passage en caisse. Et. 97 . alors que c'est au Ikea de Metz (60 kms de Luxembourg) que les étagères seront meilleur marché et qu'il faudra aller à Sarrebrück (100 kms de Luxembourg) pour acheter un lit Hopen au meilleur prix. pour ceux qui chercheraient la solution à ce cruel dilemme et qui ne souhaiteraient pas étudier des dizaines de catalogues ni multiplier les allers-retours entre les magasins et leur domicile. surtout ces derniers temps). monsieur Ingvar Kamprad. dans la banlieue de Bucarest. Par contre. selon une logique qui m'échappe. En effet. je conseillerais une solution toute simple : A environ 22h de route. vous limitez les risques qu'un douanier vous demande de déballer et de monter sous ses yeux votre table Jokkmokk. En restant dans l'Union Européenne.

Luxembourg capitale européenne de la culture oblige. de frites. la chaleur étouffante de la salle ou le prix de tout cela. accompagné de sauce tartare. Je ne sais pas trop ce qui est le pire entre l'odeur de gras. Une seconde fête était donc organisée ce weekend. le printemps est célébré par une tradition étrange. en l'honneur de la vierge Marie. s'appelle l'Octave. relativement cher pour une perfusion d'huile de friture. Les réjouissances commencent 4 semaines après Pâques et durent deux semaines. Cette année. le caractère religieux se voit encore un peu lors de la procession. 98 . le poisson entier recouvert d'une épaisse couche de pâte à beignet grillée. entre un stand de gaufre et la friture Henriette. puisqu'il semble qu'on soit condamnés à être poursuivis par cet animal tout au long de 2007. et d'une bière ou d'une bouteille de vin blanc de la Moselle. qui consiste à s'enfermer dans d'éphémères restaurants installés dans des préfabriqués sur la place Guillaume pour y manger du merlan frit. D'ailleurs. les chaises inconfortables. les couverts qui collent à la toile cirée. au Luxembourg.29 avril 2007 Un Merlan frit ne fait pas le Printemps D'habitude. histoire de faire exploser les résultats de votre prochaine prise de sang. Et c'est toujours mieux que griller des saucisses en l'honneur de Jeanne d'Arc. Cette curieuse tradition initiée en 1639. C'est un hommage comme un autre. à l'effigie non pas d'un poisson mais d'un cerf. on ne pouvait pas se contenter de si peu.

Rassurez-vous. les caissières ont quand même des lecteurs de codes barres. mais un charme un peu désuet. il faut avoir le regard obscurci par les fumées multicolores des différentes affaires Clearstream et la multiplication des sièges sociaux bancaires ou des hôtels 4 étoiles. Question tarifs. En général. ce n'est pas l'église et son clocher carré.30 avril 2007 La Coopérative de Bonnevoie Le monument qui marque le plus dans mon nouveau quartier. à une partie de la redistribution des bénéfices. Ainsi. appelés par ordre alphabétique. un service de livraison à domicile. c'est la galerie coopérative. pas de sol en marbre. loin des obscurs empires familiaux. Quand on vit au Luxembourg. c'est autour de 4% des montants achetés durant l'année précédente qui sont rendus aux clients. un stand buvette et grillades à l'entrée et. loin de la première entreprise mondiale en terme de chiffre d'affaires. Comme quoi. 99 . Ainsi. Ici. accueille une bonne dizaine de milliers de clients pour un chiffre d'affaire tournant autour de 16 millions d'euros. surtout. pour ne pas voir. propose un énorme bazar. Leur publicité au dos du bulletin d'information du quartier semble également un peu anachronique au temps où leurs concurrents photographient les rotis de porc comme des stars de cinéma. Un second bâtiment. en quadrichromie et papier glacé : une simple liste de prix imprimés en noir et blanc. mais cela reste largement honnête et c'est assez logique puisque l'objectif n'est pas de gagner un maximum d'argent. une carte d'adhérent qui donne droit. les initiatives fleurant plus l'économie sociale que le néolibéralisme. à la fin de l'année. on ne trouve que de la viande luxembourgeoise et les fruits et légumes sont plutôt sympathiques. ni d'écrans plasma. il n'y a pas que le décor qui fasse un peu "Goodbye Lénine". ce ne sont pas les rotondes des chemins de fer réhabilités pour accueillir l'année culturelle. on n'est ni dans le low-cost ni le hard-discount. l'ancienne coopérative des cheminots. où les plus téméraires pourront déposer leur liste de mariage. créée en 1919. mais de rendre un service de qualité à des prix justes. tout aussi présentes dans le paysage Grand-ducal. plus près du Casino Syndical et des rotondes.

Comme il y a toujours des bouchons. le principe même de "gens dans la rue" ça n'arrivait pas souvent. Donc voilà où on va. j'ai la migraine". Mais on trouve aussi des créations un peu plus free style. madame marche dans une des rues les plus polluées de la capitale et trouve insupportable la légère odeur de caoutchouc qui. la lumière n'est pas trop forte ? Voilà. pas de problème non plus pour trouver tous les soirs un "film très engagé sur la police de Saint Tropez" grâce à toutes les chaînes diffusées ici. on ne réserve pas la pratique de la mauvaise foi caractérisée à une élite dirigeante. il y avait du monde sur la route ce matin". c'est le "hou là là. il ne fait pas trop chaud ? Et dans un magasin de chaussures. ça fait bizarre d'entendre des gens parler dans la rue. comme on ne vote pas pour le Grand-duc.02 mai 2007 Championnat du Monde de Mauvaise Foi Au Grand-duché. ça n'arrivait pas souvent dans notre ancien quartier. non. ça sent la rose ? Et dans son salon de coiffure. je croise une femme qui a répondu à sa petite fille qui lui demandait d'entrer dans un magasin de vélos : "Ha. j'ai piscine" ou "pas ce soir. 100 . avenue de la gare. ça permet de rester cinq minutes de plus au lit. bien que cela ne m'ait jamais marqué. imprègne certainement ce genre d'échoppe quand on s'approche un peu trop des roues. tout à l'heure. Ainsi. Et dans sa poissonnerie. Côté télévision.. La première. on ne va pas rentrer dans le magasin de vélos : ca sent toujours mauvais dans ces magasins". C'est un exercice à grande échelle qui veut que tout un chacun puisse inventer à son tour la plus mauvaise excuse.. toujours plus efficace que le "pas demain. pour les amateurs des réparties impromptues. D'ailleurs.

Ceux qui me connaissent autrement que par ce blog pourront procéder aux comparaisons. Pour finir. sait rester mince dans son habit de carton. vous pouvez devenir l'heureux propriétaire d'un Cyril. je remercierai les génies du marketing suédois en charge de trouver des noms de produits permettant de marquer le plus de points possible au Scrabble de ne pas avoir choisi mon prénom pour désigner un balai à chiottes ou un paillasson. 325 dollars à Singapour. devant. je le feuillette un petit peu. Il faut croire qu'il y a certaines prédispositions dans le prénom. depuis ceux de la Redoute à ceux des magasins de bricolage. 165 euros en Allemagne. Ce modèle-ci est blanc. que le cours du Cyril a été fixé par l'enseigne de meubles à 179 euros en France. enchanté). c'est Alexander. On notera. entre deux pages d'analyse sémiologique des high kicks de Chuck Norris. 101 . de temps en temps. ne ronfle pas. Sans parler des douleurs lombaires. mesure 1 mètre 64 pour une quinzaine de kilos et se monte en une heure.03 mai 2007 Narcissisme en Kit Dans un accès de masochisme je n'ai pas brûlé le catalogue "gratuit" d'Ikea qui m'a déjà bien coûté près d'un mois de salaire. Du coup. au passage. brillant. Le plus étonnant est la fonction de ce produit designé par un certain Thomas Gellner : c'est une armoire informatique ! (la chaise noire. fidèle à ma longue passion pour les catalogues en tous genres. en passant par les dictionnaires en tous genres. en Belgique. Et voici sur quoi je suis tombé : Pour 189 euros.

A l'ancienne. Les Belges ont beau connaître assez bien l'histoire de France. pour répondre à ma femme qui me demandait qui c'était je lui répondis : "C'est celui qui a fait abolir la peine de mort en France". eu égard à ses collègues qui avaient laissé leur peau dans les tranchées). du droit français. L'Etat recrutait des bourreaux. ça fait bien longtemps qu'on n'y aiguise plus les lames que pour découper des pommes de terre. c'est Mitterrand qui l'a abolie en 1981." Alors je me suis renseigné et. Au Palais de Justice de Bruxelles. 102 .Arrête. je crois plutôt qu'on les guillotinait. cela m'a finalement paru surréaliste : en 1977. à son nettoyage et à son entretien. .05 mai 2007 Barbarism begins at Home L'autre soir. alors ? Comme le Grand-duché a hérité. Et pour cause. Bref. à travers notamment le code civil napoléonien. on tranchait encore des têtes dans mon pays des lumières. pour une large part. ce n'est pas possible. moulées dans le plâtre. la peine de mort y existait aussi. mon pays de liberté. égalité. Elle a été abolie en 1979 et la dernière exécution y remonte à 1949. Côté belge. de père en fils ou d'oncle en neveu qui se refilaient la charge d'exécuteur de la République comme une malédiction héréditaire. on regardait Robert Badinter à la télé quand. mais la dernière exécution remonte à 1950 pour un crime de guerre et 1863 pour un crime de droit commun (avec une exception en 1918 pour un soldat que le roi ne voulait pas grâcier. Mais ce qui l'a étonnée c'est que l'homme qui a fait cela soit encore en vie. lui réponds-je. il y a forcément des noms ou des événements qui leur parlent moins qu'à nous. à l'époque où la démocratie ne consistait pas simplement à gouverner pour faire plaisir au plus grand nombre mais en fonction de convictions politiques auxquelles on croyait. les curieux peuvent admirer une collection de vingt-quatre têtes de décapités. la peine de mort n'a été abolie qu'en 1996.Non. Et le Luxembourg. "Tu veux dire que jusqu'en 81 il y avait des gens en France qui étaient envoyés sur une chaise électrique ? . agents contractuels formés au maniement de l'engin. propriété.

rempli de Chinois et de Hollandais (ces deux peuples. vous faites contre mauvaise fortune bon cœur et vous vous dites que. Vous allez jusqu'à imaginer que vous pourriez connaître un ennui mécanique. ils n'oublieront jamais que c'est Vauban qui a construit les remparts. vous vérifiez que votre trajet est bien en vert sur le site du CITA. vous faites tout pour arriver à l'heure à un rendez-vous. L'histoire de Luxembourg-ville arrive directement dans leur cerveau. Remontant de la Pétrusse.09 mai 2007 Train d'enfer De temps en temps. roulant à une allure de 3 km/h. Juste avant de mettre les voiles. vous zappez la pause café de 10h. Vous prévoyez qu'il risque d'y avoir des bouchons. partagent la même et curieuse envie irrépressible de visiter le Luxembourg). vous travaillez sans lever les yeux de votre écran pour terminer à midi pile. au moins. par ailleurs assez différents. En attendant. 103 . Vous prenez en compte le risque d'avoir à tourner pour trouver une place. Alors. vous avancez votre réveil pour arriver plus tôt au boulot. depuis que vous tenez un blog. Rien ? C'est ce que vous croyez. et le compte Sigefroid qui a fondé le pays en 963. Rien ne pourra vous empêcher d'être ponctuel. le train touristique vous passe juste devant au moment où vous alliez entrer sur le boulevard Roosevelt. Il ne vous reste plus qu'à observer le spectacle des touristes recevant la parole céleste d'un casque suspendu au plafond du wagon. Vous partez un peu plus tôt que d'habitude. vous pouvez toujours vous consoler en racontant vos petits malheurs à la terre entière.

En effet. le diamètre restant assez standard. Suivant votre appétit et le nombre de convives. A côté des pièces montées. lui. Votre cuisine risque de ressembler à un champ de bataille après la cuisson d'une cinquantaine de choux et la confection de deux kilos de nougatine pour essayer de consolider l'édifice. la pâte forme des couches successives et fait des anneaux qui donnent à l'ensemble une curieuse allure de totem ou de tronc de palmier. on trouve un étrange gâteau : le bamkuch (prononcer "Bamkourrr"). une couronne de nougatine ou toute autre fantaisie. le gâteau est préparé par un pâtissier qui verse sur un axe en rotation une sorte de pâte à crêpe parfumée à l'alcool puis referme un couvercle chauffant quelques secondes avant de réitérer l'opération. l'exploit reste faisable. Mais.13 mai 2007 La Saison du Bamkuch Le mois de mai c'est la saison des premières communions et le début de celle des mariages. C'est un gâteau qui nécessite une énorme broche horizontale et un bac pour récupérer de la pâte liquide. Si vous êtes vraiment motivés. si on fait exception des mini-bamkuch fabriqués depuis peu par la maison Oberweis. On peut couronner l'édifice aux multiples anneaux par deux personnages en tenue de mariage. si vous n'avez ni 104 . dans les pâtisseries du Luxembourg. tant que vous pouvez toujour passer sous les portes avec. Alors que le Bamkuch. fussent-elles aussi bien équipées que celles du Grand-duché. vous pouvez commander un gâteau plus ou moins haut. En tournant et en cuisant. Il l y a de temps en temps des démonstrations dans les grandes surfaces ou à la foire de printemps. techniquement. requiert un équipement qu'on ne rencontre jamais dans les cuisines particulières. vous pouvez toujours fabriquer vous-même une pièce montée. Pour goûter.

sachez que c'est en 1983 qu'a été confectionné le plus haut bamkuch du monde. Le morceau de carton au centre du cercle donne à l'anneau un la forme d'une autre sorte d'objet. 105 . Ou un attribut viril. qui présente alors plutôt l'allure d'un anneau et perd un peu de la superbe du gâteau dressé tel une colonne antique. d'une hauteur de 15 mètres homologuée par le Guinness Book. Pour votre culture personnelle. deux solutions. ce qui n'est pas vraiment orthodoxe. où les autochtones ont tendance à le recouvrir d'une couche de chocolat. et dans les régions allemandes proches de la frontière. La comparaison s'arrête là. quoique assez consistant. dirait un psychanalyste. à l'occasion du centenaire de la fédération des pompiers luxembourgeois. Le goût reste assez proche d'un baba au rhum en plus léger. soit vous achetez une tranche déjà découpée. également présenté sous forme de rouleau. mais se situant à l'autre bout de la chaîne alimentaire. La compétition ne doit toutefois pas être féroce dans la mesure où je crois qu'on ne le trouve qu'ici. Soit vous organisez un cobamkuchage avec 40 collègues et amis aussi impatients que vous d'enrichir leur connaissance de la gastronomie locale (par exemple en passant une annonce dans Luxbazar).communion ni mariage en vue. car le gâteau est très bon.

quand même. comme on a déjà le lave-vaisselle de compétition et un congélateur de taille respectable. les employés étaient trop concentrés et stressés pour lever la tête de leur ordinateur. il est temps que j’assume mes 30 ans à venir et qu'on habille les fenêtres de l’appartement. J’ai déjà prouvé ma virilité en déménageant trois tonnes de carton. Ca sentait la bonne affaire. surtout quand on voit les prix 106 . nous ne sommes pas du genre à nous balader entièrement nus dans le salon (il fait un peu froid pour ça au Luxembourg) mais. nous étions entourés de cabinets d’avocats et de fiduciaires. pas de vie de quartier. taper sur clavier ou relire un mémo ». côté positif. en conduisant une camionnette et en perçant des trous dans les murs. Du coup. il y a des gens qui vivent dans les maisons. il me reste à voir si je suis capable de répondre à ce nouveau défi.15 mai 2007 Tentures et Tortures A Bel Air. Maintenant que nous habitons Bonnevoie. qui annonce en plus que la confection est gratuite lorsqu’on y achète son tissu. où nous voyions alors la lumière allumée jusque tard la nuit. nous avons pris de bonnes résolutions. N’y connaissant absolument rien. la donne est inversée. En attendant d’avoir un jardin à tondre ou une dalle de béton à couler. et. sauf coup de bourre et dossiers à terminer. des rideaux ça fait tout de suite plus "installé". Certes. Nous nous sommes donc décidés à rentrer dans un magasin de décoration il y a quelques jours. La rue est plus étroite et. histoire de préserver notre intimité. par contre. alors. nous n’avons jamais investi dans des rideaux. il faut comprendre « avoir une activité autre que boire un café. dans ces cas-là. on a opté pour la plus grande enseigne. En plus. pas de voisin en face. Mais. Peu de commerces. Enfin. en montant des penderies diaboliques. chose incroyable. Par « vivre ».

je m'attelle à la fixation de l'ensemble. je lui confirme que je lui ai donné les dimensions en centimètres et pas en mètres. le raccord. sur le type de fronce et le modèle de tringle en moins de 5 minutes. le galon. Les règles qui régissent le monde mystérieux des rideaux impliquent qu’il faut deux largeurs pour chaque pan. Multiplié par 2 côtés. merci. Je vous passerai les détails sur la découpe du rail trop long à la scie à métaux. que je n’ai pas besoin que les rideaux aient 8 épaisseurs. Le compte est bon. 107 . OK.autour de 17 euros le mètre. Voilà une affaire rondement mené. On se met d’accord sur le tissu. Mutliplié par 2 fenêtres. je suis bien content de ne pas vivre dans un milieu ou une époque où il faut chasser le mamouth ou être marqué au fer rouge pour montrer qu'on est un homme. me semble-t-il. si j'en crois le nombre de couches de peintures successives venues emprisonner des vis déjà bien rouillées et aux têtes bien molles et incrustées dans le bois. le calcul de l'espacement des crochets en fonction des roulettes disponibles pondérées par la longueur relative des deux fenêtres. les crochets. la ruflette. Nous vérifions ensemble et il n’en est rien. Bref. et qu’il est possible qu’il ait malencontreusement confondu la touche ‘x’ et la touche ‘+’ de sa calculette. les fronces. Rentré deux semaines plus tard avec mes kilos de tissus au prix d'un camescope numérique. les embrasses. m’annonce une facture autour de 300 euros. après d’obscurs calculs. il y a une bonne cinquantaine d'années de cela. sinon ça ne fait pas des beaux plis. Déjà. l'assurance qualité et les comptes-rendus de réunion. ça fait 2 par côté. Certainement. mais j'en suis venu à bout. j'abdique. le délicat enfilage des crochets dans les roulettes sans oublier ni roulette ni crochet sous peine de recommencer l'opération. la tringle. Etonné d’un tel montant. ou de 5 imprimantes couleurs (y a pas quelque chose qui cloche quand même ?). Erreur. J'y ai passé du temps. et comme on est obligés d'avoir des largeurs entières. L'apothéose a été atteinte avec les deux heures consacrées à retirer les rails déjà posés au-dessus de la fenêtre. j’échappe de justesse à la crise cardiaque quand le vendeur. la gestion de projet. Sans compter les ourlets. je trouve déjà les rites de passage à l'âge adulte suffisamment éprouvants comme cela. le torticoli gagné à force de passer la tête en l'air.

j'ai pris mon appareil photo et je suis allé faire un petit tour sur le plateau qui abrite les institutions européennes au Grand-duché. à deux pas d'une piscine olympique et d'un centre commercial ? Un fonctionnaire qui a envie d'arriver tôt au travail le matin ? Un Enfant de Don Quichotte qui n'a pas trouvé le canal Saint Martin ? Un banquier qui préfère les charmes de la nature aux chambres aseptisées du Sofitel voisin ? Toutes ces hypothèses n'étaient quand même pas très plausibles. ni enquêteur. is there anybody here ?" et je n'ai pas eu beaucoup plus de chance en lisant les textes peints sur les divers panneaux et sur la toile de tente elle-même. Pour ma première tentative de reportage. ni fonctionnaire européen. Par contre. bien décidé à faire toute la lumière sur cette mystérieuse tente qui n'a.) que ce campement abrite une personne visiblement peu satisfaite et qui.. pas fait l'objet de beaucoup d'information.. Néanmoins. avec un emplacement idéal près des voies de communications. Je dis "curieusement" parce que je ne suis ni journaliste. a décidé de loger à la même adresse que la Cour de Justice. je peux vous révéler (incroyable. à ma connaissance. pour se faire entendre. Que se cache-t-il derrière cette tente : l'ouverture d'un nouveau camping au Kirchberg. j'ai reçu plusieurs demandes de chronique sur la mystérieuse tente qui est apparue devant le siège de la Cour de Justice Européenne au Kirchberg. étant en congé ce matin.18 mai 2007 A court de Justice ? Curieusement. c'est vrai que tous ces espaces verts 108 . Techniquement parlant. je dois avouer dès le départ un succès très limité : personne n'a répondu à mes "hello.

c'est une installation de Jan Fabre ou de Wim Delvoye. Par contre. de la Liberté et de la Sécurité). d'Anglais et de Français qui fait honneur au multilinguisme de l'Union. ça ne sert à rien. en chargé de la Justice. à défaut d'être très compréhensible pour le commun des mortels. je crois qu'il est vraiment en colère. Guantanamo.au Krichberg. Si cela ne suffisait pas à prouver que ce monsieur est révolté contre la Grèce. l'UE. Et ça. "Mafia" et "European Union" ou la croix plantée devant la tente avec l'inscription "Here die the democacry again". 109 . on remarque une impressionnante collection de boîtes de raviolis "Pouce". Frattini (Vice Président de la Commission européenne. entre deux pots de bégonias et deux bidons de Cristalline détournés de leur fonction première. des pancartes. le complot international judéo-américanotechnocrato-franc-maçon. achetés au Auchan d'à côté. ça doit être encore pire que faire une grève de la faim. alors autant s'installer au milieu des pâquerettes et faire sécher son linge sur des fils tendus entre les arbres qui survivent encore. Faull et Brun (DG Justice) dans un mélange d'Allemand. échappée du Mudam voisin). à peine réchauffées sur un butagaz. on aurait mieux fait de mettre du béton partout. la France. Il est dur de comprendre vraiment à quelle noble cause se consacre ce monsieur malgré le nombre d'inscriptions un peu partout (sur la tente.. j'imagine. il y a un détail qui montre sa détermination : à gauche de son campement. une croix de David et l'autocollant du cerf de l'année de la culture (si ça se trouve. comme le montrent les bidons d'urine bien macérée sur lesquels sont peints "Corruption". la "Mafia Européenne" et. une table de pique-nique.) qui en appellent à Messieurs Coulon (tribunal de première instance de la Cour). José Barroso.. se nourrir exclusivement de ce genre de conserve.

passé la ligne d'arrivée pour les plus endoctrinés des participants. 110 . le dépassement de soi et la transpiration. Voire le vomi et l'évanouissement. En tout cas. collègues. peu enclin à faire subir une telle violence à mon pauvre corps qui. son rendement et sa productivité à l'aune de ses performances physiques toujours dépassées : plus vite. • Ses habitants qui peuvent annuellement expier les festivités hypercaloriques (saucisse. avant de courir un marathon.2 kms à vélo. plus haut. L'Iron-Man propose ce genre de réjouissances aux stackhanovistes de l'effort et autres amoureux de la tendinite. voire en entreprise. A la fois amusé et admiratif de cette communion dans l'effort. De mon côté.20 mai 2007 Un Faible pour l'Effort ? Organiser un marathon à Luxembourg me semble participer d'un double acte rédemptoire pour la cité et ses habitants : • La cité qui veut montrer. n'a clairement pas été conçu pour être poussé dans des retranchements très physiques. patates sautées. gaufres de Jean-la-gaufre. s'y j'en crois les douleurs procurées par le moindre effort. je me cantonne à un rôle de spectateur. au delà de son image caricaturale de place financière et de gros village. bière et merlan frit) en se fixant un désormais rituel effort commun à la mi-mai pour lequel il faut s'entraîner plusieurs mois. s'échauffent avec 3. qu'elle est capable de se hisser au niveau de Paris ou de New-York en proposant une manifestation sportive d'envergure. poussés par leurs maris. quitte à faire tourner les gens 3 fois autour d'un centre sportif pour réussir à atteindre les 42 kilomètres et des poussières réglementaires. pour afficher un moral de vainqueur et montrer qu'on est capable de se déplacer autrement qu'en grosse cylindrée allemande. d'autant que le relief naturel de la ville ne favorise pas les parcours faciles. amis. participer à des séances en groupe. comme disait l'autre. qui. jarret de porc. bravo à tous ceux qui ont participé. gromperekichelcher.86 kms de nage et 180. Songez également qu'il y a des gens encore plus fous. Bami-Noudel. ou par la société toute entière qui mesure son progrès. plus loin.

qui osent prendre le nom de bouchers. Avant de confectionner leurs saucisses. ces brigands laissent tremper toute une nuit les morceaux de viande dans de l'eau. la question est différente. comme moi jusqu'à hier. 111 . sous l'effet de la pression que va créer l'eau entrée en ébullition. une profession par ailleurs fort honorable quand elle est exercée avec amour. Il suffira. au risque d'être la proie de contorsions peu esthétiques ou de se transformer en geyser au premier coup de fourchette. éventuellemet. est de se garder d'acheter une telle marchandise de supermarché et de préférer se fournir chez un boucher honnête. Quel rapport avec le piquage de saucisse ? Hé bien. Il n'y a aucune raison pour que le gras contenu dans la farce se mette à entrer en ébullition. trou ou pas trou. Et le goût encore plus. toutefois. en prenant en considération la tendance du sang à coaguler lors de la cuisson et à former. j'en ai appris de salées sur les saucisses. certaines saucisses. osent faire subir à la viande un traitement que la morale réprouve. argumentée et étayée par une profonde connaissance des mystères de la saucisse. par contre. Enfin. l'avantage de poser la fatidique question qui hante tous les barbecues à un chef cuistot ("faut-il piquer ou non les saucisses ?") c'est que vous avez une vraie réponse. Chez mes beaux-parents ce week-end. Si vous croyez. ces chipoteurs de chipolatas peuvent mettre en boyau des morceaux qui auront entièrement absorbé une eau qui sera vendue au prix de la viande de porc. Habile supercherie. de les percer au moment de les servir. certes. qui vous vendra de la viande plus chère. les saucisses d'opérette... ce qui est assez rare. Au petit matin.. que c'est pour que le gras contenu dans la saucisse puisse s'échapper du boyau.21 mai 2007 C'est pas les saucisses qu'il faudrait piquer. dans la mesure où il est normal que le sang exerce une pression sur le boyau. des bandits. A moins que vos chipolatas ne soient possédées par Belzébuth. une croute solide vers l'extérieur. Par contre. Des bandits. oui. J'ai des chiffres : il faut compter 2 litres de liquide pour 15 kilos de bidoche. C'est déjà du plus haut niveau. de toute façon. Tout dépend donc de la composition du boudin et de la solidité du boyau. Le plus sage. De quoi donner une crise d'urticaire à Jean-Pierre Coffe.. de veau ou de bœuf. il est temps de perdre vos illusions sur le dur monde du boyau de porc. car elles ne sont pas gorgées d'eau. mais de la viande. Les bonnes saucisses ne doivent pas être piquées. gorgées d'eau et de sel. doivent effectivement être percées. Un scandale dont je ne soupçonnais pas l'existence mais qui explique pourquoi il faut piquer les saucisses avant de les faire cuire. Pour le boudin.

qui a fait faillite malgré son incroyable succès (on estime que 30 % des habitants du plat pays ont collectionné ces points jusqu'en 2006. des boîtes de sardines. à rassembler dans des délais assez raisonnables. des fèves de galette des rois. quelques pièces de monnaie étrangères. vignettes Panini (inépuisable manne financière pour le commerce extérieur italien). j'ai eu aussi ma période images du chocolat Poulain. il s'agissait d'autocollants offerts pour 10 euros d'achat. pin's ou porte-clefs et. année où les points restants furent rachetés à 1 cent pièce). je confesse encore un petit faible pour les bandes dessinées. les DVD et les CD. des soupières en porcelaine. des cafetières. des paquets de cigarettes. qui ont l'avantage d'être faciles à déménager. Etait-ce un moyen subtil d'aborder un inconnu. C'est pourquoi la première fois qu'une caissière du Cactus m'a demandé si je collectionnais les timbres. dans la mesure où j'habitais du bon côté du Quiévrain. collectionné des trucs plus ou moins étranges : des bouteilles d'eau de mer de différents coins du monde. ainsi que les flyers de marabouts. je suis passé à côté des étiquettes de bouteilles de vin ou d'eau minérale. Aujourd'hui. selon une tradition luxembourgeoise ? Avait-elle. mais pas de points Artis-Historia. des muselets de champagne. D'un naturel peu réceptif aux sirènes du marketing. Comme tout un chacun. sous-bocks de bière. je fus quelque peu surpris. dans ma jeunesse. de son côté. comble du raffinement et du bon goût. et soupçonneux de devoir faire mes courses 10 fois par jour dans la même grande surface pour gagner 112 . des couvercles de boîtes de camembert. les timbres. et qui donnaient droit à des produits gratuits en fonction du nombre de timbres collectés. surtout.23 mai 2007 Les Timbres du Cactus J’ai. en fait de timbres. Outre ce défunt système de fidélisation des Belges par la culture. un gros tas de doubles à échanger ? Pas du tout.

alors même que je n'ai jamais réussi à avoir suffisamment de points Esso pour ne gagner ne serait-ce qu'un gratte-vitres en forme de tigre. on boirait du champagne à la moindre occasion. Quand bien même on roulerait en grosse voiture allemande. 113 . je viens de compléter mon 3° collecteur Cactus.petite cuillère après petite cuillère. Je vous le dis comme je le pense. on sait trouver des bonheurs simples comme ces petits cadeaux de la grande distribution. présenter fièrement mes points et repartir avec mon lot de serviettes éponges. si j'en crois le maquillage impeccable de la demoiselle sur la photo. Je pourrai donc vendredi. on habiterait une maison de 4 étages avec piscine et jacuzzi. tel un véritable Luxembourgeois. j'ai d'abord négligé l'offre. qui viendront rejoindre mes verres Villeroy-et-Boch (Luxembourg oblige) et mes couteaux coupants comme un sabre de chez Hattori Hanzo. à Luxembourg aussi. C'était une erreur. Car ici. il en demeure tout de même que. collectionner les timbres relève de l'identitié nationale. J'en serai d'autant plus heureux qu'il semble que ces serviettes permettent de prendre un bain sans se mouiller.

Et là. à Luxembourg. 114 . il se met à parler fort. Si vous êtes capables de claquer autant de pognon dans un truc aussi inutile que des jantes 19 pouces. Ou je ne sais quoi.25 mai 2007 La Menace Ultime Si. Avec. Très fort. Ce soir. Avoir de l'argent ne rend pas plus intelligent. un beau jour. Cela fut un désastre. c'est que vous êtes vraiment plein aux as. Si tu ne travailles pas à l'école. tout le monde n'est pas riche. on a pu profiter de ses principes et de sa théorie sur la vie. Les jantes. Du coup. Le gars à la table à côté est arrivé au volant d'une BMW coupée. et loin de là. c'est LA marque de la réussite sociale. a remporté le gros lot." Tout mais pas ça. ici. Une Peugeot ou une Lupo. Je ne vous en livrerai qu'un exemple. tu finiras en voiture française. entre autres. on a profité du beau temps du début de week-end pour manger une pizza sur une terrasse. j'en ai déjà parlé. son gamin. il faut néanmoins reconnaître qu'on a parfois l'impression d'être dans ce village d'Italie où la légendre raconte que les habitants avaient l'habitude de jouer ensemble au loto et qui. ça vaut le coup de s'endetter pour acheter des jantes. Donc. Bref. avec des pneus de la taille de ceux d'une formule 1 . Et des jantes. le gars avec les chaussures beiges et la veste cintrée qui vont bien avec la voiture s'installe à la table à côté. c'est quand même l'avantage avec les abrutis. l'argument massue pour que son fils soit un minimum sérieux : "Il faut travailler à l'école. je ne vous raconte même pas.

la voisine du dessous qui tape avec son balais dès que vous tirez une chaise. lorsqu'ils ne pleurent pas. et la 5° dans les 21 autres pays. d'où est partie l'initiative. dont la vôtre ? • A quoi ressemblent ces incroyables monstres qui. et qui vivent à côté de chez nous. Notre appartement est le seul du palier. c'est quand il fait beau . pendant que son mari prépare le barbecue et que l'odeur de viande grillée nous fait regretter de ne pas avoir un petit jardin nous aussi.la voisine de l'immeuble à côté étend en son linge dans son jardin en chantant des vieux airs portugais. allez aux toilettes après 21h ou invitez des gens à manger a-t-elle des oreilles de Dumbo ? • Faut-il réellement demander au syndic de mettre l'immeuble aux normes antisismiques pour résister aux orgasmes à répétition de la jeune femme d'à côté ? • Est-ce qu'il reste encore longtemps à vivre au chien du 6° qui hurle à la mort quand ses maîtres ne sont pas là. pour la bonne raison que dans notre nouvel immeuble on n'a pas de voisin. dansent des claquettes dans le couloir et sont incapables de jouer correctement la lettre à Elise de Beethoven malgré leurs essais répétés depuis plus de 6 mois ? • Est-ce que la famille du 4° est véritablement sourde au plus haut point. vous pourrez savoir : Qui se cache derrière la voisine qui prend plaisir à donner à manger aux pigeons sur son balcon afin qu'ils se multiplient et défèquent de concert sur les voitures garées en bas de l'immeuble. nous parrticiperons pas à ces réjouissances. jettent des enclumes par terre.. avec un peu de chance. Ce sera la 8° en France. sa salade de pâtes ou sa mini-tireuse à bière. ont vraiment forme humaine. la Fête des Voisins. celui du dessus est en cours de rénovation et celui d'endessous est le cabinet d'une pédiatre. Le seul "trouble de voisinage". • 115 . et joue avec eux quand ils y sont ? Anne et moi. ou bien est-ce pour mieux profiter de la bande son de "Très Chasse. tout cela est un prétexte.. chantent horriblement faux. La raison officielle de cette manifestation est de rompre l'isolement des personnes et leur individualisme en créant un moment de convivialité partagée où chacun apporte son paquet de saucisses. Mardi prochain. marchent avec des sabots. Un prétexte pour tester si ces curieuses personnes qui croient que c'est nous qui sommes des voisins. Les hurlements s'arrêtent donc quand on rentre du travail.26 mai 2007 Fête des Voisins Mardi prochain est organisée au Luxembourg. Très Pêche" qu'ils regardent la télévision à 4h du matin avec le volume au maximum ? • Au contraire. Evidemment. jouent aux billes sur parquet. et dans tout l'Europe.

mais on imagine que le prénom passe aussi bien en néerlandais qu'en français. même pas de site internet qui fonctionne. qui n'a pas grand chose de local à ma connaissance. Les Luxembourgeois ont suivi leurs voisins avec Raoul et son slogan "Quand Raoul roule. Vous pouvez faire le test. les Belges.29 mai 2007 Bob. presque tous les jeunes Belges ont un porte-clés comme celui de la photo. A part cette expression et l'indémodable "Cool Raoul". Raoul et Sam sont dans une auto… Au Luxembourg. En Belgique. qui ont donc choisi de donner un nom à la lutte contre la conduite en état d'ivresse en encourageant les jeunes à tirer au sort une personne chargée de ramener toute la bande à bon port AVANT d'arroser la soirée. ce qui est déjà une performance. C'est un étonnant phénomène que cette personnification du conducteur sobre. donc c'est moins facile de trouver des hordes d'experts en communication parmi la population. qui se répand à travers l'Europe sous des avatars chaque fois nouveaux. et l'expression "faire le Bob" (ou la Bobette) est passée dans le langage courant des citoyens du roi Albert. Avouons que la méthode consistant à désigner le perdant du jeu à boire n'est pas la meilleure. D'ailleurs. on a Raoul. puis en 95 en Wallonie. il ne boit pas". est apparu Bob. cela fait bien longtemps qu'ils ont des Bob (et des Bobettes). on ne comprend pas trop le choix du prénom. et qu'il n'est porté par aucun membre de la famille royale ni homme politique du pays. mais il faut dire qu'on n'a que 400 000 habitants. et une mallette payante pour la sensibilisation quand les Belges offrent des 116 . Pourquoi Bob ? L'histoire ne le dit pas. dernièrement. Bob n'a pas de porte-clés. Honneur aux premiers. La police a distribué des porte-clés jaunes à tous les jeunes contrôlés négativement à l'alcootest. On imagine bien que des hordes d'experts en sécurité routière ont fait cogiter leur matière grise en connexion avec des hordes aussi nombreuses d'experts en marketing et communication pour arriver à créer autant de personnages différents. En France. est apparue Sam. à peine quelques campagnes dans les cinés et sur RTL. En 1991 en Flandres.

ni le nom du site en langage SMS-parskoné-jeunes. L'histoire ne dit pas. Ce qui est précieux quand il s'agit de trouver une personne sobre à une soirée. Parce que Sam ça peut être le diminutif de Samuel ou de Samantha. le prénom Sam a été choisi fin 2005. 117 . La communication visuelle manquait un peu de constance.. En France. ni l'absurde slogan "celui qui conduit c'est celui qui ne boit pas".. puis un look seventies.roulettes aux patrons de café pour désigner les Bob. et donc indifféremment un homme ou une femme. par contre. avec d'abord un petit bonhomme pixellisé dans une voiture légo. qui a choisi l'hideuse tête blanche. Comme si tous les autres étaient obligés de se mettre une énorme charge et de vomir par les vitres baissées de la 206 de Sam qui conduit fièrement avec son grand sourire et ses grands yeux tout ronds. remplacé depuis quelques semaines sur les bords de nos autoroutes par d'horribles affiches montrant un bébé demandant à son papa de ne pas rouler trop vite (mais les mamans peuvent faire des gros burns sur la bande d'arrêt d'urgence).

le Grand-duché a eu une unique médaille d'or.. J'ai vu que la pétanque faisait partie des compétitions retenues.. Tant que le jeu de quilles et l'optimisation fiscale des holdings de droit européen ne seront pas reconnues comme disciplines olympiques. Malte et. alsaciens.. La seconde consistait à organiser des petits jeux olympiques.. Je suis un peu déçu que Le Vatican ne participe pas. Pour remercier Josy Barthel. simplement précédé d'une médaille d'agent en haltérophilie en 1920 et suivi par 2 médailles d'argent de Girardelli.31 mai 2007 Petits mais Costauds Malgré tout ce qu'a pu dire le baron Pierre de Coubertin. corses. en 1952. le Liechtenstein. il y avait deux solutions.. il faut bien reconnaître que les chances de Luxembourg d'obtenir un palmarès sportif digne de ce nom sont assez minces. vous en avez marre de figurer bon dernier dans tous les tableaux des médailles de toutes les compétitions internationales. D'un naturel peu belliqueux. où les équipes de sports collectifs se font régulièrement atomiser. Du coup. 118 .. même si vous convenez que l'important c'est de participer. La première : financer les indépendantistes régionalistes de tous les pays (wallons. toutes compétitions confondues : Josy Barthel. ) mais il y a des régions où ça marche mieux que d'autres. la course du 10 mètres haies. On retrouve donc Chypre. les jeux des petits pays d'Europe se tiendront à Monaco. Luxembourg. Un fait unique dans l'histoire. les Luxembourgeois ont préféré la seconde solution. c'est évidemment parce que la taille du pays diminue les probabilités de tomber sur une force de la nature. irlandais. réservés aux petits pays. San Marin. ça vous en bouche un coin ? Tout ça sans débaucher Laure Manaudou. En 2007. La définition de petit pays c'est "moins d'un million d'habitant". Ca aurait pourtant de la gueule de voir des cardinaux faire du lancer de javelot en soutane. mais j'imagine qu'on doit aussi y pratiquer les petits chevaux. luxembourgeois un peu opportuniste au JO d'Albertville de 92 (les pistes de ski alpin sont assez rares par chez nous). l'Islande. Andorre. Ce sera tellement petit qu'on va loger les délégations sur un bateau et que tout sera plié en 5 jours. même si c'est un Grand-duché. Alors si je vous dis qu'il y a une compétition internationale où Luxembourg a fini 3° au tableau des médailles en 2005 et risque de finir encore une fois dans les 5 premiers cette année. Monaco. auvergnats. bretons. Luxembourg a construit pour son athlète phare un stade. le saut en longueur à pieds joints et le tennis de table basse. Si Luxembourg a de si mauvais résultats sportifs. En tout et pour tout. il y a un moment où. basques. pour rendre la compétition égale face à des gros états 100 fois plus peuplés. a dû forcer la fanfare d'Helsinki à apprendre très très vite les notes du Ons Heemecht.

pendant qu'ils se demanderaient ce que je suis en train de faire. sans doute plus probable. Ne me remerciez pas. avec un peu d'organisation. en quête de nourriture pour survivre au week-end dans des conditions optimales de fainéantise. prendre un légume improbable dans des quantités démesurées (genre 3 kgs de navets. Et regarder s'ils me courent après. l'action aurait sans doute eu plus de piquant en étant effectuée au vu et au su des acheteurs. 4 céleris raves ou deux barquettes entières de petits pois à écosser). ce soir. je suis payé par l'Etat pour forcer les gens à mieux manger. le retourner pour lire le nombre de calories. reviennent chercher leurs plats préparés. D'ailleurs. Je leur aurais dit : "C'est une initiative du ministère de la Santé. un sac plein de topinambours. me diriger vers un chariot abandonné et y remplacer un des trucs dégueulasses et hypercaloriques qu'on y trouve toujours par cette nourriture bien plus saine. En fait. ce service vous est offert par la ville de Luxembourg". qui ont toujours tendance à paraître plus gros et plus laids dans les rayons des grandes surfaces. Je me serais bien vu regarder dans les chariots des gens. Ou. gardent le sac déposé comme une offrande à une nouvelle hygiène alimentaire. me le jettent à la figure. Puis saisir le paquet de 6 pizzas américaines. m'insultent. j'aurais même pu me faire un T-shirt aux couleurs du gouvernement avec un bandeau Brigade du Brocoli. 119 . leur tendre le sac de 2 kgs de manioc frais et repartir ranger les pizzas au rayon surgelé. en me frayant un passage parmi les embouteillages de caddies au travers des rayons. était la suivante : aller au rayon fruits et légumes.01 juin 2007 Même Pois Chiche ! Mon idée.

la Wallonie et les régions post-industrielles de la Rhénanie-Palatinat. en combinant dans un même élan créatif les possibilités offertes par les croisements de races canines et la fantaisie débridée de la personnalisation de véhicules en tous genre. lentilles colorées. incrustation de diamant dans les crocs. Cette mode fait suite à celle des chiens de combat et à celle du tuning. toiletteur canin sous ecstasy. Comme vous le feriez avec votre voiture. Pas seulement lui passer un pull ou lui donner votre coiffure. est le tuning sur chien. opération des cordes vocales pour amplifier le volume sonore des aboiements. Il faut dire que le pays bénéficie du rayonnement induit par la proximité conjointe de la Moselle. mais oser aller jusqu'au bout de la démesure. mais à Luxembourg on constate depuis peu une nouvelle mode. Permanente. vernis à griffes aux reflets métallisés. Plus fort que le pit-bull sérigraphié sur la vitre arrière d’une Golf noire. rasage. avec le même excès que le tuning sur les voitures. dont je vous livre un exemple pris dans la rue en bas de chez moi. plus moderne que l’autocollant de berger allemand à côté de la plaque d’immatriculation. moins cruel que les bonsaï-kitten. raccourcissement des pattes. embout pour crottes profilées en étoiles à 5 branches. Cette discipline. plus populaire que les accessoires Gucci et Louis-Vuitton pour nos « amis » à 4 pattes. la Meuse. 120 . le dog-tuning consiste à exprimer votre personnalité à travers votre animal domestique.05 juin 2007 Oh my Dog ! Je ne sais pas si le phénomène est arrivée jusqu’en Californie. tout est bon pour faire de votre chien le digne prolongement de votre classe naturelle. mais j’imagine qu’on pourrait appeler cela le dog-tuning. comme dans les publicités Cesar. tenue vestimentaire sur mesure. Je ne connais pas le nom officiel. coloration.

En Belgique. les tests de philo ne sont pas seulement une spécificité française. curieusement. De même. ce qui n’est pas vraiment plus confortable. Cela aurait pu s'appeler l'EFES. Sinon.13 juin 2007 Anti-bac. Pour des raisons d'harmonisation européenne. voire jusqu'à l'automne. se soumettre à trois épreuves orales. appelant moins les commentaires de café du commerce). il existe réellement un bac européen. qui joue un excellent rôle de passage entre le monde où vous alliez gratuitement travailler et le monde où vous serez payé pour ne pas faire grand chose (je vous laisse tourner cela comme vous l'entendez. Le bac. Du coup. Néanmoins. mais avec des gros paquets d’examens à intervalles réguliers (les blocus) qui amènent les élèves à bachoter tous les ans. ça commençait à faire un peu lourd. comme en France ou en Allemagne. Comme en France.. donc. les lycéens peuvent combler les temps morts pendant les matches de Roland Garros par leurs révisions d’équations d’oxydo-réduction ou l'histoire des idées sous Platon. Ici. c’est le contrôle continu qui est en vigueur. les lycéens ont même l'immense privilège d’étudier Descartes en Français et Hannah Arendt en Allemand. ici. qui mixe évaluation continue et examens durant les deux dernières années de lycée. ça ne sert pas seulement à faire des chansons de Michel Sardou.) Au Luxembourg. celles de l'épreuve de physique-chimie. ou à nous servir tous les ans les mêmes reportages faciles dans les mêmes journaux télé avec les mêmes images (y a juste les questions du bac philo qui changent. l'enseignement général se termine par un Examen de Fin d’Etudes Secondaires. ce qui est logique vu que l'anglais est une langue officielle du plat pays). selon une logique implacable. Merci Bruxelles. mais comme l'université s'appelait déjà à son origine le CUL (Centre Universitaire de Luxembourg). malgré toutes les bêtises que nous ressortent tous les ans les journalistes français. t'es rien On sait que les diplômes sont faits pour les gens qui n’ont pas de talent. ce diplôme attribué sur base de 1/3 des notes de la classe de 1° et 2/3 des notes de l'examen s'appelle couramment le Bac. Mais il correspond aux 3 années d’études supérieures après "notre" bac (et donc au terme britannique de bachelor plus qu'au baccalauréat français. Le bac ça sert surtout à rentrer à l'université. Les plus chanceux pourront même prolonger le plaisir jusqu'aux étapes de plaine du Tour de France. 121 . Ou pas de relations. délivré par l’école européenne.. en plus des épreuves écrites. Sauf que les candidats doivent. les belges ont eux aussi un baccalauréat depuis quelques années.

si je suis élu à la prochaine présidentielle du Luxembourg. Au bac d'histoire. il y a encore des oublis qui sont un peu génants. Résultat. même avec un bon vieil organizer. Mais il y a un truc qui est vraiment impossible. Ou. ce serait d'y faire déménager toute ma petite famille. Outlook. d'inclure la mesure suivante dans la prochaine constitution européenne : une date unique européenne. Par contre. Je mets les deux dans le même lot. on sait bien que cette tradition est très récente et que c'est vraiment pour lisser le chiffre d'affaire des marchands de cravates et de nouilles (pour les colliers de la dite matière) que les dates sont différentes partout. L'autre solution. en plus. le pays d'où je viens. au Luxembourg. je m'en suis sorti tant bien que mal. la fête des pères tombe toujours le jeudi de l’ascension. le pays de ma femme et l'autre pays dont on capte les informations. Moi je propose donc. je me débrouille encore à peu près parce que ça revient tous les ans. En Allemagne. dont j'apprécie largement plus la possibilité d'y enregistrer ses contacts que le caractère portable de l'appareil. dans la vie de tous les jours. j'ai été sauvé par l'invention du GSM. Surtout que là. d'oublier et de déclencher une guerre atomique. parce qu'elles ont toutes deux la fâcheuse tendance à revenir tous les ans à des dates différentes et. il ne faut pas nous sortit des excuses du type "C'est le calendrier lunaire" ou "c'est la faute au système métrique". pire. parce que ça tombe toujours aux même dates. et d'arriver le jour de la fête de votre maman avec une tronçonneuse. ce sera le 3 octobre. où on a choisi le 8 août (parce qu’en mandarin 8 se dit Pa. 122 . vous risquez de vous pointer chez votre beau-père avec un épilateur électrique. surtout. en France c’est une semaine plus tard (3° dimanche de juin) et.16 juin 2007 Je m'y Père J’ai un problème de mémoire avec les chiffres en général. ça va aussi parce que je me sens concerné et puis. en Belgique c’était le week-end dernier (2° dimanche de juin). J'arrive également à me souvenir des jours fériés. Niveau numéros de téléphone. mais je crains qu'il ne soit difficile de trouver des Gromperekichelcher dans ces pays lointains. sont complétement variables entre le pays où je vis. Pour les anniversaires. même si mon père ne s'est toujours pas remis que j'aie eu une meilleure note en gymnastique que dans la matière qu'il enseignait. Yahoo Calendar et j'en passe. c'est la fête des mères et la fête des pères. et c'est de saison. encore une fois bon dernier des classements internationaux. je ne me suis jamais pointé au travail un lundi de Pentecôte (on n'est pas chez les barbares ici). et donc 8-8 se dit Pa-Pa) ou celle de la Corée du sud où on fête les 2 parents le 8 mai. On voudrait nous y perdre complètement qu'on ne s'y prendrait pas autrement. et les dates en particulier. si possible calquée sur celle de Singapour. Pour Noël et le réveillon.

mais je sais qu'il y a des banques où il n'en serait même pas question. arrivait) en vélo dans son ministère. ça faisait cliché. les Allemands aiment à porter lorsqu'ils enfilent des sandales (si quelqu'un pouvait donner une explication à cette étrange coutume. ce qui est l'une des trois conditions du bonheur avec l'absence de rage de dents et la perspective d'un bon repas. robuste. Autant le casual friday est entré dans les mœurs et personne ne se formalise de voir un cadre en polo la veille de week-end. Mais si Angela Merkel était arrivée au G8 en Birkenstock. On mettra ça sur la liste de nos revendications le jour où l'égalité des sexes aura suffisamment avancé pour qu'on puisse. juste après le service national et les poubelles à descendre. si ce n'est d'être heureux. Alors. à notre tour. là.18 juin 2007 Cloques en Stock Contre toute attente. autant le doigt de pied est encore tabou au Luxembourg. Ca aide à lutter contre le réchauffement plantaire (et planétaire ?). tout au moins d'éviter d'avoir des ampoules. 123 . de façon complètement énigmatique pour un Français comme moi. Quand Alain Juppé arrive (pardon. La Birkenstock c'est confortable. au Grand-duché encore plus qu'en France. s'il y a bien un pays qui n'a pas jeté aux orties "l'esprit de mai 68". et ça permet. on voit fleurir les orteils des teutons en goguette. naturel. réclamer des améliorations à notre condition. seules certaines femmes s'y risquent. c'est notre voisin allemand. quand arrive l'été. Dans mon entreprise. A condition qu'elle évite quand même les chaussettes de tennis que. ça aurait été crédible. je n’ai jamais vu arriver de collègue masculin en sandales ou en tongs. je suis preneur). hygénique. Même à la SES. où j'ai pourtant passé quelques mois dans une ambiance à la fois très germanique et très informatique. et on se demandait à quelle distance suivait son chauffeur. proximité géographique oblige.

rares sont les entreprises qui investissent dans des budgets publicitaires colossaux pour promouvoir leur soupe au Grandduché. 124 . On saluera Eldoradio. Une seconde catégorie d'annonceurs choisit d'amortir son investissement sur la durée. Parmi elles. et qui se terminent toujours par la devise "zu gudder Lescht. qui a choisi de nous convaincre d'acheter son crémant en nous montrant un couple qui s'embrasse langoureusement pendant que madame se parfume avec des gouttes du divin breuvage. réalisée par un graphiste stagiaire sur un Amiga 600. Enfin. c'est plutôt bon marché. dont les spots mêlent des parodies de Terminator ou Harry Potter. Ce mode de consommation pour le moins original présente l'avantage de permettre de rester sobre quelle que soit la quantité de crémant utilisée dans la soirée. En plus. il y a Bernard Massard. est un peu extrême. Tout cela sur un fond musical à mi-chemin entre du Kruder-Dorfmeister et du easy listening. on pourra préférer la compagnie d'assurance La Luxembourgeoise.22 juin 2007 Touche pas à mon Spot Vue l'étendue du marché local. La publicité Nissan. il y a la catégorie cheap assumé et second degré. dont le spot à base de voisins qui dansent sur du Shabba Ranks n'a pas pris une ride. jouées par des acteurs castés à la buvette de la Belle Etoile. Dans le domaine. Disons plutôt 3 ou 4. 8 euros la bouteille de parfum de 75 cl. dach dei Bescht".

Entre nous. Surtout lors de la cérémonie mensuelle de relève de la garde. il serait dommage de se passer de la figure du garde qui fait claquer ses Rangers dans une grande concentration et offre aux touristes une photo style "Buckingham Palace" en modèle réduit. 125 . ça m'arrange. Par contre. Qu'il y ait une sonnette à la porte du palais. pourquoi pas. c'est dans la guérite du garde devant le palais Grand-ducal. Est-ce que le gars doit appuyer sur la sonnette pour demander l'autorisation de s'absenter en cas de besoin urgent ? Est-ce que ce sont plutôt les résidents du palais qui peuvent sonner le garde pour voir s'il peut aller leur chercher des croissants chez Oberweis ? Ou alors. en plus.02 juillet 2007 Da Vinci Digicode Vous connaissez le sketch de Marc Jolivet sur les digicodes ? Les Luxembourgeois étant légèrement moins masochistes que les Parisiens. De même. je vous ai déjà parlé de ma mémoire des chiffres. soit vous rentrez chez vous et vous avez la clé. on distingue l'appareil au fond à droite. sinon ça ne vous servira à rien de l'attendre dans le couloir de son immeuble plutôt qu'au café d'en face. s'il y a bien un endroit où je ne comprends pas trop l'utilité d'un interphone. Mais associer les mérites d'un policier armé à ceux d'un appareil moderne de communication relève de l'énigme. soit vous allez chez quelqu'un et il est déjà chez lui pour répondre au coup de sonnette. est-ce que ce jeune homme veille à ce qu'aucun garnement ne s'amuse à appuyer sur la sonnette de la noble résidence ? Mystère. pour pouvoir prévenir les petits princes que le livreur de pizzas attend en bas. Regardez bien la photo. ils ont choisi de ne pas investir dans ces engins démoniaques et de leur préférer les classiques interphones. En toute logique.

Etam) est une rue piétonne bien sympathique mais ne respire pas vraiment les grands espaces. Les chiffres sont sans appel : moins d’un kilomètre de long pour une quinzaine de mètres de large.08 juillet 2007 Little Big Land Tout est relatif. 126 . Munhowen) et enseignes internationales (H&M. Longchamp). Massimo Dutti. L’artère commerçante qui mélange boutiques de luxe (Cartier. Zara. Neuhaus. Autant de grandeur d'un coup. Louis Vuitton. n’est-ce pas ? Prenons donc un peu de recul et essayons de nous représenter ce que pourrait bien être la GRANDE rue de la plus GRANDE ville du Grand-duché. c'est à se demander si nos sens seront à la hauteur. Tapis Hertz. magasins traditionnels luxembourgeois (Frieden. Kass Jentgen.

madame tourne le robinet d’eau froide. c’est que les femmes enceintes réclament de l’eau. je dois dire que le concept du puits au fond du jardin aurait. prêt à affronter son destin seul à seul. malgré mon physique d’informaticien. Ma femme est enceinte. Cela arrive peut-être. même si je n’y ai pas eu le droit. Je m’explique. avec son poignard à lame de silex pour toute arme. A priori d’une petite fille. mais les voies des échographistes sont impénétrables et on laissera donc planer un doute. jusqu’à la semaine dernière où une provocation de ces diables d’industriels de l’agro-alimentaire m’a fait sortir de mes gonds. en allumant un feu et en allant chercher de l’eau à la source. Dans le passé. Alors. autant pour l’eau. y avait plus ni de mammouth. craignant la divine colère de son épouse. vers la figure de l’homme face au rayon surgelé. entre nous. Convertissez en packs de Cristalline / Volvic / Evian / Spa ou Viva et vous comprendrez le lien avec l’introduction de la présente chronique. c’est le moins qu’on puisse dire) et je vais ainsi m’autoriser un minimum d’écriture quant à ma perception de la chose. je vous laisse imaginer les 9 mois x 30 jours x 3 litres = environ 1 tonne d’eau à monter dans l’appartement. et moi. en ce moment. Tout le monde a entendu l’histoire des femmes réclamant des barquettes de fraises. malgré mon passé de Français buveur d’eau du robinet. par exemple. Maintenant que la grossesse est suffisamment avancée. On se doute bien que cela n’est pas sans prix. et moi C’est bien connu : le progrès et la civilisation ont fait évoluer la figure de l’homme face à un mammouth dans la steppe. ni de léopard »). avec son téléphone portable pour tout secours. ce qui est plus certain. Par contre. Aujourd’hui. (je me permets d’ajouter le poids des emballages et de compter quelques bouteilles pour ma consommation personnelle). La marque d’eau Thonon a mis en vente des packs de 8 bouteilles d’eau. Environ 3 litres par jour. malgré ma réticence à toute forme d’effort physique n’offrant pas de satisfaction à court terme. mes préférences. si vous craignez qu’une dizaine de barquettes de fraises de 250 g ne posent un problème logistique. Alors. se demandant s’il a bien choisi la bonne marque de steaks hachés. pendant que monsieur-chasseur partait ramper dans les hautes herbes pour ramener des kilos de viande de rat (« je t’assure chérie. alors que dans des pays voisins. on peut considérer qu’elle sort de la sphère privée pour entrer dans la sphère publique (dans l’état actuel des choses.16 juillet 2007 9 mois et moi. il est des contrées où la majorité des gens consomme de l’eau en bouteilles. Mon premier constat portera sur le mythe de l’envie. J’étais prêt à assumer cela. autant je préfère le système actuel pour la viande. 127 . madamecueilleuse assurait la subsistance de la famille en ramassant des baies.

c’est ça ? Et pourquoi pas des packs de 48. Vous me prenez pour qui ? C’était trop facile les packs de 6. caché en dessous. avec une petite poignée qui va se détacher lorsque je serai dans l’escalier. directement. mais il faut le mettre sur le tapis ».12 kilos à bout de bras. 128 . et un code à barres non détachable. après m’avoir scié les phalanges jusqu’au sang. pour que la caissière me dise « je suis désolée.

• • • • • • • • • • • • • • • • • Plus républicain que la photo d’Henri et Maria-Teresa. La semaine dernière..17 juillet 2007 La Fin justifie les Moiens Immigré depuis bientôt 6 ans au Luxembourg. j'ai fait un effort en achetant un objet qui soit caractéristique du Grand-duché tout en étant. Moins dispendieux qu'un crédit sur 35 ans à taux variable pour acheter une maison. Moins tape à l'œil qu'une BMW X5 avec des jantes de 19 pouces. Moins encombrant qu'un drapeau bleu-blanc-rouge. Plus digeste qu'une grillwürscht. Plus facilement compréhensible qu'un article du Wort. Plus sobre qu'un T-Shirt « I love Esch-sur-Alzette ». Moins cancérigène qu'un paquet de Ducal. Plus esthétique qu'un set de table en plastique avec le drapeau européen en relief. Moins fragile qu'une soupière Villeroy & Boch.. Un… un… paillasson MOIEN ! 129 . Plus abordable qu'un compte numéroté dans une banque privée. Plus poli qu'une caissière de chez Cactus. Moins bruyant qu'un CD de la Hammelsmärch joué par la fanfare d'Ettelbrück. Moins lourd qu'un casier de Bofferding. il était temps que je fasse preuve d'une meilleure intégration et que j'adhère un peu plus aux symboles de l'identité nationale. Moins calorique qu'un Judd mat gaardebounen. Plus drôle qu'un discours de Jean-Claude Juncker...

pas les bonbons). pour un contenu qui est bien de son époque.. bon. la Vosgienne c'est peut-être elle. Dans une usine au milieu d'une forêt de pins où. puisque maintenant les emballages sont comme les contrats d'assurance : Première mention : Service Consommateurs La Vosgienne : Chantal Breuil. jetons un coup d'œil sur les paragraphes en petits caractères. donc..19 juillet 2007 Appellation d'Origine Incertaine Les Français connaissent bien cette petite boîte de bonbons métallique (la boîte. Selon toute vraisemblance. Elle aura juste déménagé pour habiter sous des climats moins rigoureux. Quelque part entre Mirecourt et Gérardmer. j'aurais plutôt vu Epinal. En plus. le miel et le sucre. un packaging et une marque intemporels. J'ai vérifié. mais mamie Chantal décrochera toujours son téléphone portable si vous voulez lui demander comment sucer correctement. 41 013 Blois cédex. en choisissant cette marque dans ma grande surface luxembourgeoise. au look un peu vieillot est une boîte de bonbons La Vosgienne. je pensais minimiser les trajets de poids lourds. des camions amènent la sève de pin. on s'imagine qu'elle nous vient des bois des Vosges. ça a l'air trop beau. Cette petite boîte qui permet à tous ceux qui ne boivent pas et ne fument pas de quand même trouver du plaisir en suçant. comme le disait élégamment Dominique Lavanant au siècle dernier. mais après tout. Cette petite boîte. 130 . Une recette de grand mère durable (la recette pas la grand-mère). Une recette ancestrale pour ne pas refouler du goulot et pour calmer les maux de gorge. la pollution. telle une maison de Hansel et Grethel aux allures peutêtre un peu industrielles. le réchauffement planétaire. les embouteillages monstres et redynamiser l'emploi dans la Lorraine voisine. Ha. ainsi que des petites boîtes vides qu'ils échangent contre des boîtes pleines.

que les bonbons sont mis en boîtes à Gand. autant là. Les Vosges. Mais après tout.. évidemment. pour ces petites boîtes bleues qui arborent fièrement une bonne dizaine de fois le mot "Vosges" ou l'un de ses dérivés. j’ose à peine imaginer le nombre de consultants et d’experts en amélioration. Même chez Hansel et Grethel. J'espère que les boîtes en métal sont fabriquées en Turquie. Si ça continue. On va me dire que c'est la mondialisation. Bref. Deuxième mention : Fabriqué en Espagne . externalisation et restructuration qui ont permis d'aboutir à une telle situation. Et je n'ai jamais eu l'impression que l'Espagne était recouverte de forêts de conifères. Ca fait bien autant campagne que le 88. Et. je voyais vraiment ça un peu plus au nord. Résumons donc : j'ai acheté au Luxembourg une boîte de bonbons des Vosges fabriquée en Espagne par la filiale française d'un groupe anglais. moi.Made in Spain. Et ça ne me gène pas plus que ça. organisation. rationalisation.Madame assure aussi le service consommateur de Carambar.. 131 . je peux comprendre qu'on préfère travailler sur la Costa del Sol que dans la banlieue de Saint-Dié-les-Vosges. 92 542 Montrouge cédex. en passant par la croissance des pays asiatiques et le niveau affligeant du championnat de France de football. il n'y aura plus le temps de les fabriquer avant leur date limite de consommation. optimisation. que le miel est importé de Lettonie et le sucre d'Italie. Le mot magique qui explique tout. de la faim en Afrique au chômage. Troisième mention : Cadbury France. Autant je comprends l'intérêt économique pour des T-shirts destinés à être vendus de par le monde. donc elle doit pouvoir vous expliquer les blagues que vous n'auriez pas compris. c'est vrai que c'est le genre de boulot où la charge de travail doit permettre de s'occuper de plusieurs marques. ou pour des données non périssables commercialisées dans plusieurs pays. le Loir-et-Cher. Ou vous expliquer comment enlever les morceaux de Carambar coincés dans un dentier.

24 juillet 2007 Faut pas Poussette Souvenez-vous.. et que vous laissiez parfois la télé allumée après Téléfoot. pris par le caractère événementiel de la situation vous achetez quand même.. elle est TRES MANIABLE. la 3 roues elle a du succès. Enfin. un. Trois. Incroyable. c'est-à-dire la poussette (enfin. on va attendre quelques années. ce sont même de toutes petites jantes 3. la vitrine..5 pouces en plastique. Non. Réfléchissez encore trois secondes. Je commence à comprendre pourquoi la société encourage les couples à se marier avant de faire des enfants : pour s'habituer à être des cibles marketing et à se voir proposer des prix exorbitants pour tout un tas de marchandises à la durée de vie limitée mais que. Vous devez deviner quel est l'objet le plus cher parmi les trois propositions suivantes : • Une poussette complète • Un écran plasma 109 cm • Un voyage tous frais payés dans les Caraïbes Alors. Dominique. à votre tour de jouer à un jeu tout simple. le Tyrolien. Naïf. En fait. Ha. Vous êtes surpris ? Hé bien c'est pire en magasin.. le trio Bébé Confort. 132 . vous demandez alors au vendeur de vous montrer une poussette qui ne soit pas aussi petite. Philippe Risoli. Si vous captiez TF1 à l'époque. n'imaginez pas qu'elle soit motorisée. et que ce n'est rien comparé à ce qui nous attend par la suite. de toute façon. même pas un cendrier en forme de sombrero de chez la Foir'fouille. Bon. ça devrait vous rappeler quelque chose. je dis "vous êtes surpris" mais j'imagine que les lecteurs qui ont déjà connu la joie d'être parents me diront que non. vous avez le kit complet à 280 + 55 + 315 + 175 = 825 € mais le voyage est également all inclusive et l'écran plasma n'est pas vendu sans sa prise !). ça. vous pouvez retourner les étiquettes : L'objet le plus cher est. en modèle pas cher. Parce qu'elle est TRES CONFORTABLE. mais ça roule moins bien et y a pas de fixation ISO-Fix. à ce prix là. alors ? C'est un peu comme l'émission du Juste Prix sauf qu'il n'y a rien à gagner. et pour les voyages au soleil. j'aurais encore moins le temps de regarder la télé quand bébé sera là. le début des années 90. Aujourd'hui. d'un GPS ou de jantes 18 pouces. il y a le cageot de fruits et légumes. et la 3-roues alors ? Ha. oui. deux. cette poussette est chère parce qu'elle est TRES COMPACTE. munie d'écouteurs pour iPod. En gros. A ce prix là. Aussi chère.

Réciproquement (ou « respectivement ». les Belges. qui le remplacent malheureusement parfois par un Sugus ou un Tic-Tac). pour les lecteurs luxembourgeois). J’ai cru comprendre que le "bon bonbon Napoléon" était une sorte de madeleine de Proust pour tous les enfants du plat pays qui retrouvent sous l’emballage de cellophane le goût de leur enfance et le souvenir des meilleurs moments passés chez leur dentiste. pour la Belgique. je citerai les Total du Pulvermühl et de Gasperich. On n'en vend apparemment qu'au Bénélux. les Anglais créer un pudding « Jeanne d’Arc » ou les Polonais des cigarettes « Bismarck ». si ce n’est qu’une consommation excessive donne certainement un mal au foie susceptible d’entraîner une ressemblance de posture avec l’auguste Corse. Pas besoin d’être un génie du marketing pour déconseiller à n’importe quelle marque d’associer les deux noms. qui font preuve de bien peu de rancune. Napoléon. Pour ma part. ont donné à un de leurs meilleurs bonbons le nom de Napoléon. je voue une gratitude sincère aux patrons des quelques stationsservice luxembourgeoises qui ont la gentillesse de m’en donner un quand je fais le plein (sans faire de publicité. 133 . Le rapport avec l’empereur français n’est pas évident. à côté du Chokotoff (version transcendante du mi-cho-ko) et loin devant le Oufti (rondelle de banane trempée dans du chocolat).03 août 2007 Napoléon La Belgique a dû laisser à l’empereur français le goût amer d’une sacrée dérouillée prise sur la morne plaine de Waterloo. c’était un gars qui n’avait pas traversé la frontière que pour acheter des Speculoos. On imagine mal les Egyptiens baptiser une variété de dattes « Moshe Dayan ». Pourtant. Ce petit bonbon sphérique aux couleurs et au goût acidulés figure en digne place au panthéon de la friandise belge.

de la sécurité. Une fois qu’elle aura terminé de repasser vos chemises et de vous préparer des petits plats. J’ai essayé de dresser une liste : • • • Une grosse voiture : il vous faut du coffre. une poussette. le mâle humain prépare le nid pendant que la femelle porte le petit. c’est pour la famille. une panoplie de biberons. ni d'acheter quelques dizaines de CD pour les bandes sons. • • • 134 .07 août 2007 Grossesse Business Comme chez les autres mammifères. les premiers pas. Un week-end avec vos copains de fac : ceux qui ont déjà des enfants vous donneront des conseils utiles. elle risque de trouver le temps long. Je n’y aurais pas pensé tout seul. consoler bébé. J’ai lu le « Guide du futur Papa ». montrez votre intérêt pour les emblêmes de la féminité surdimensionnés proposés par le magazine américain. de changer les couches et de plier les poussettes. de l’espace. Quoique je me demande s'il n'existe pas un jeu sur la Wii pour apprendre la meilleure façon de bercer un bébé. Les autres vous prépareront aux futures nuits blanches. les premiers sourires. N’oubliez pas également de changer votre PC pour le montage vidéo. les premiers mots. Bref. tenir bébé. Une console de jeux vidéos : dans les dernières semaines. changer bébé. Une petite PS3 fera l’affaire. Personne ne vous dit ce qu’il faut réellement prévoir pendant les 9 mois qui séparent la mise à feu de la bombe B de son irréversible explosion. de la fiabilité. les premières couches. votre femme va se trouver bloquée à la maison. il faut un cadre à la mesure de votre talent. une table à langer. des bavoirs par dizaines et autant de couches que vous pourrez en mettre dans un caddie. dont l’utilisation vous sera du coup réservée et qui vous occupera fort opportunément les mains pendant qu’il faudra porter bébé. « J’attends Bébé » et compagnie : ils conseillent de prévoir un lit. il faut se rendre à l’évidence. Un écran plasma : maintenant que vous êtes un Stanley Kubrick de la couche culotte. bercer bébé. Choisissez-en bien compliqué. Ce n’est pas pour vous. Un abonnement à Playboy : pour rassurer votre femme qui se demande si son nouveau tour de poitrine n'est pas trop important. il vous faut du lourd. c'est à vous de voir. Pour le casting des nounous. de la puissance. Un caméscope : il faudra immortaliser les premiers instants.

alors comme on a déjà foutu en l’air des années d’effort pour décorer convenablement notre appartement qui ressemble maintenant au village dans les nuages. semble plutôt raté. Je souhaite aborder cet instinct bizarre qui pousse des hommes et des femmes cliniquement sains d’esprit à poser des autocollants sur leur automobile. Et. Qu’est-ce que vous croyez ? Que l’abruti qui n’a pas vu que vous freiniez va soudainement décider d’emboutir la voiture en face plutôt que votre pare-choc arrière quand il aura vu votre autocollant ? On ferait mieux de prévenir quand c’est unepersonne âgée qui est au volant ! La revendication nationaliste. je vais vous parler d’une pratique qui m’échappe. Combien de drapeaux bretons. moi j’y vois surtout des trucs horribles auxquels on ne peut malheureusement pas prêter d’autre fin qu’esthétique ce qui. de goûts ou de préférences pour un parc d’attraction. qui pourrait expliquer pourquoi le propriétaire d’une bagnole à 20 000 euros la transforme en album Panini : • Bébé à Bord. pas seulement les Luxembourgeois ou les Belges.08 août 2007 Automobiles et Autocollants Aujourd’hui. pour une fois. avouons-le. Un sociologue y verrait peut-être le besoin d’affirmation de sa personnalité sur un produit symbole de l’industrialisation. des sièges autos Winnie l’Ourson et un énorme autocollant « Baby inside ». bien qu'elle semble pourtant assez répandue chez nos concitoyens. une communauté de convictions. autant démolir aussi la voiture avec des pare-soleil Dora. Voilà. on a un bébé. un ethnologue celle de son appartenance à un groupe de pensée. Chaque autocollant doit pourtant bien trouver sa justification propre. tibétains ou basques ornent les coffres de vieilles R-18 parties finir leur vie dans une afrique auquel le sens profond du message ne doit pas être évident ? 135 • .

maintenant que j’y pense. 136 . Au moins le message est clair : en cas de constat. en tout cas.Plus local mais aussi laid et vain. En reliefs. avec peut-être un peu du précédent aussi. • L’humour : J'admets. Mais avouez qu’avec l’antenne de 2 mètres sur votre toit. elles nous intéressent : « J’aime bien Jean Jacques Goldman ». au feu rouge. la boîte à lettres. C’était un peu les débuts du tuning. les adeptes de la dentelle au crochet manifestent leur passion avec moins d’ostentation. Turbo et Injection Directe de mon enfance. Il y avait aussi une carte postale à l’expo All-weneed que j’aurais bien vue collée sur les grosses cylindrées du pays (« Je suis le chouchou du pompiste »). • Le logo de la Fédération Française de Karaté. il n’y avait pas besoin d’en rajouter pour être au courant que vous étiez un adepte du QRZ et du « papa 22 ». Je terminerai simplement par dire à tous ceux qui recherchent ça sur Google : l’autocollant de pays GRD n’est pas le nouveau code du Luxembourg. Ou le sticker « Ech bremsen och fir de Grand-duc » qui était dans le pack DVD du « Club des Chômeurs ». • CB Président. une Hyundai ou un Diesel. Evitez toutefois le modèle avec les lapins playboy si vous voulez faire un minimum illusion en sortie de boîte. Dans un mouvement inverse. il y en a marre de l'autocollant du Roude Leiw avec son slogan « Ech sin dofir ». c’est vrai. Vous avez autant de chance de convaincre les gens de se joindre à votre noble cause. je m’en rends compte. Ha. ou second degré. histoire de ne pas trop voir que c’est une Fiat. etc. certes. mais oui. Pas encore. C’est également un avertissement utile pour savoir dans la voiture de quel collègue il ne faudra jamais faire du covoiturage. • La tête de berger allemand : ça doit être une variante du « bébé à bord » pour les adeptes de la SPA. qui n’a rien à voir avec le Grand-duché. Tant que vous y êtes. on notera également ceux qui enlèvent le marquage de leur voiture. N’ayez pas peur de vos convictions quitte à les afficher : hop. Curieusement. « Le pâté en croûte c’est pas bon ». • Le luxe discount : ha. « Dieu est parmi nous ». t’as intérêt à signer en bas sans discuter. Ca c’est de l’engagement politique : la bonne parole par la carrosserie.. mais dans la même catégorie. sur l’ordinateur. ABS. comme les vraies. c’est vrai que le pâté en croûte. parfois il y a des trucs drôles. mon coco. c’est souvent écœurant.. comme la voiture garée dans mon quartier (photo ci-dessus). Toute ma vie je suis passé à côté de cette évidence et. c’est celui de la présipauté du Groland. quand on y pense. Il n’y en a plus beaucoup en circulation. continuez à exprimer vos opinions dans d’autres domaines aussi. les autocollants GTI. la porte d’entrée. là. si tu tiens plus à ta clavicule qu'à ton bonus.

Le dopage sur le Tour de France. ça ne sert à rien de faire ses vitres ou de laver sa voiture. à qui vous pouvez toujours adresser des recommandés avec accusé de réception pour exiger un remboursement de vos vacances gâchées. la constitution du gouvernement belge. à part l’anticyclone des Açores. les fumeurs sur les trottoirs. la météo. Pourtant. Vous n'aurez pas besoin de vous faire vacciner contre la grippe cet automne. pas du ciel gris ». C’est la faute des 35 heures ? De la Commission Européenne ? De la mondialisation ? Des OGM ? Des anti-OGM ? De l’Euro fort ? De la Russie ? Du réchauffement planétaire. on a l’entraînement qu’il faut : • • • Quand il pleut tous les jours. la nouvelle émission de télé-réalité. les facteurs au bistrot. tout le monde n'a que ça à la bouche. 137 . vous l'aurez déjà eue en août. on n’a pas de scrupules à prendre sa voiture plutôt que son vélo. autant trouver des aspects positifs au ciel gris. les vendeuses chez Oberweis. au Luxembourg. s’il y a bien un domaine où c’est pas la peine de se plaindre pour espérer que ça change quelque chose. Vu ce qui tombe. difficile de trouver un coupable. C’est le refrain de l’été. Difficile de faire une réclamation auprès de quelqu’un. tant qu’on y est !? Non. ça tombe bien. le tube des vacances 2007 : « Y en a marre de la pluie. tout est balayé par ce sujet de conversation vieux comme le monde. les chauffeurs de bus au téléphone.10 août 2007 Gray Pride Les caissières de chez Cactus. c’est celui-ci. les bouchers au magasin Renmans. Alors. on veut du soleil.

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Votre collègue de travail qui fait la grève du déodorant transpire un peu moins. Les Ronnie (version locale du Jacky) qui écoutent de la techno au volume maxi dans leur auto roulent avec les vitres fermées. Et vous aussi. Les motards qui profitent de la rue déserte à 3h du matin pour passer de 0 à 100 kms/h en trois secondes sous vos fenêtres, eux, ne roulent plus du tout. Il n'est pas possible de tondre sa pelouse. Et pas besoin d'arroser le jardin. La dernière fois qu’il a fait bien chaud, ça a coûté un jour de congé aux Français. Selon le même raisonnement, avec un peu de chance, cette année il peut neiger au mois d’août et il n’y aurait pas de raison pour que le Luxembourg ne supprime pas un jour de travail. Il suffit d'écouter Dan Ar Braz, manger des galettes à l'andouille de Guémené et boire du chouchen pour se croire en Bretagne. Les conditions idéales sont réunies pour passer l'après-midi de Dimanche prochain à regarder la trilogie du Parrain, bien calé dans son canapé. Pour une fois, ceux qui doivent partir en novembre auront peut-être meilleur temps que Martine, qui choisit ses dates de vacances la première depuis 10 ans sous prétexte qu'elle a 3 enfants.

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13 août 2007

Du Nord au Sud, du Sudoku
Les vacances, ce ne sont pas seulement les coups de soleil, les bikinis et le dépaysement. C'est également tout un tas de petits détails. Parmi eux, depuis quelques années, il y a l'occupation inutile et improductive qui montre que vous avez du temps à perdre, à ne rien faire de constructif : vous remplissez des grilles de sudoku. Pourtant, le Sudoku, avec son nom japonais, son faux air de mots croisés et ses rangées de chiffres à aligner ressemble plus, de prime abord, à une torture digne des cahiers de devoirs de vacances de notre enfance qu'à une partie de plaisir. Au début, on se demande quel plaisir peuvent trouver les gens à réfléchir autant pour savoir s'il faut mettre un 9 ou un 5 dans le petit carré. On se dit que c'est sans doute un truc d'intellectuel, une secte du chiffre dont on ne voit pas trop ce qui a pu convaincre les adeptes. Et puis, un jour, on tombe sur une page entière dans un vieux magazine télé, entre l'horoscope et les fiches cuisines, abandonné dans une salle d'attente de dentiste. Et tout bascule. Sans trop réfléchir, vous trouvez un chiffre. Bêtement, vous prenez un stylo, et vous massacrez la grille, un peu trop convaincu de la facilité de l'exercice. Rageur, vous barrez ces deux 5 sur une même colonne qui prouvent votre inexpérience et vous vous ditez que ce n'est pas fait pour vous. Mais la blessure de l'humiliation doit être lavée. Le monde entier y arrive et pas vous. Vous vous accrochez, vous adoptez les techniques en ligne, en colonne, en croix ou en blocs pour réussir vos premières grilles. Puis vous vous attaquez à des grilles de niveau "diabolique". Vous êtes perdu. Chaque fois que vous verrez une grille, vous serez tenté. Surtout si vous êtes usager des transports ou constipé chronique, facteurs favorisant à la sudoku-mania. Alors que l'oisiveté pourrait être un moment de créativité (combien d'idées de génie sont nées de vagabondages de l'esprit ou de pommes tombées sur des gens faisant la sieste), le sudoku l'occupe inutilement, puisque y jouer n'apporte aucune autre compétence que celle nécessaire au jeu lui-même, quand les échecs apportent la stratégie, la lecture une ouverture sur le monde, les mots croisés du vocabulaire et la pétanque la mauvaise foi. Telle l'intelligence supérieure des aliens de la Guerre des Mondes, anéantie par un virus ridicule, l'humanité est en train de dépérir par la faute d'un jeu aux règles simplissimes. Boycottez les pages faciles des magazines qui y trouvent du remplissage vite fait, au mépris des dommages causés sur le monde. Dites non aux cases diaboliques. Refusez la dictature du Docteur Kawashima et de ses sinistres adeptes, pour que la bronzette reste idiote, la sieste réparatrice et les vacances sans stylo.

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16 août 2007

Vois mon Voisin
Dans notre nouvel appart, on a découvert un nouveau service de proximité, grâcieusement offert par notre prochain : la voisino-surveillance. Plus discret que l'alarme volumétrique, moins onéreux que la télésurveillance, plus efficace que la serrure trois points, moins dangereux que le pit-bull dressé pour tuer, moins polémique que la vidéo-surveillance. Pour que vous compreniez bien comment ça fonctionne, j'ai mis des petites flèches sur la photo de l'immeuble d'en face :

Si vous aussi, comme mon cher voisin, vous voulez consacrer une partie de votre temps libre à observer ce qui se passe dans l'appartement d'en face, voici comment vous y prendre : Premier élément, basique, il faut une fenêtre avec volets roulants. Au Luxembourg c'est facile, il n'y a (presque) que ça. En effet, vous pouvez ainsi baisser un peu la luminosité chez vous, afin de pouvoir rester suffisamment discret. Le top est évidemment de compléter le dispositif par des voiles blancs, style "cabinet de dentiste des années 80" qui seront juste assez opaques pour ne pas trop exposer votre visage. Second élément, il faut y penser, un petit coussin sur l'appui de fenêtre. Pour éviter d’avoir mal au coude. Troisième élément, le signe du professionnel, le détail qui tue, la longue vue ! On ne sait jamais, s'il faut faire un signalement précis de la personne qui s'est introduite en face, avec ça vous pourrez dire si le voleur avait des points noirs sur la narine gauche. Et puis ça donne un petit côté hitchcokien à l'attirail. Dernier élément, non représenté sur la photo : un fusil mitrailleur ou une bombe incendiaire, pour faire fuire l'assaillant. Je ne sais pas si le monsieur d'en face en est équipé, il faudrait que je teste en me déguisant en cambrioleur. Quoi que, tout bien réfléchi, je vais peut-être faire durer le suspense...

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17 août 2007

l'Interview du Week-End
Aujourd’hui, je vous propose une interview d'un professeur de luxembourgeois. Ce preux chevalier de la granducalité est parti, tel un missionnaire, répandre la bonne parole bien au-delà des frontières luxembourgeoises. Alors quand il m'a envoyé un e-mail pour m'informer que des gens étaient capables d'apprendre le luxembourgeois sans espoir de parvenir à décrocher une place de fonctionnaire au Centre Informatique de l'Etat, sans même la moindre perspective d'aller un jour à la Schueberfouer, je lui ai proposé une petite interview, histoire de faire la lumière sur ces personnes qui contribuent à la grandeur du pays à travers le monde. Bonjour Cédric, grâce à toi les Chroniques du Luxembourg élargissent leur horizon. Et leurs complexes puisque depuis 7 ans que je suis arrivé au Grandduché, j'arrive à peine à comprendre les alertes radars sur Eldoradio et à faire illusion 20 secondes avec ma boulangère (qui, de toute façon, est portugaise) alors que tu enseignes le luxembourgeois à Sheffield, c'est bien ça ? Moien! Merci fir den Interview. C'est ça, j'enseigne le luxembourgeois à l'University of Sheffield, au nord de l'Angleterre. En fait, je suis doctorant en linguistique luxembourgeoise et l'enseignement, c'est pour mettre du beurre dans les épinards. Quant aux boulangères et autres vendeuses, n'en parlons pas! Le sujet des francophones incapables de comprendre "Ee Croissant an eng Schneck, wann ech glift" peut transformer même le plus pépère luxo en intégriste de sa langue ! Donc: à évitéieren, comme on dit en luxembourgeois. Les étudiants en luxembourgeois, quelle est leur motivation, ils ne connaissent quand même pas tous déjà les 165 autres langues mondiales parlées par plus de 400 000 personnes ? Les étudiants font tous leur Bachelor en allemand, mais une bonne partie connaît aussi le français, le néerlandais, le suédois, l'espagnol, l'italien ou même encore le russe. Comme quoi, le mythe des british monolingues... Tu leurs apprends plutôt le luxembourgeois des Terres Rouges ou de l'Ösling ? Celui de la Stad, quand même. Un peu de standard-luxembourgeois ne fera pas de mal. Mais je suis un Minetter, on va quand même leur montrer que le mot "marché"se dit "Maart" en standard et "Moart" à Esch-sur-Alzette. Quant à l'Ösling, on verra. Y paraît qu'y de l'eau courante là-haut...?

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Vous étudiez des auteurs célèbres ? Superjhemp dans le texte ? On fait avant tout de la langue, de la grammaire et un peu de culture. On passe la totalité des auteurs célèbres en 2 heures. Ce qui est déjà plus long qu'au lycée au Luxembourg ! Le Superjhemp, j'aimerais bien, mais on n'a pas la première BD qui est probablement "vergraff" depuis sa publication, je suppose. J'imagine qu'il y a aussi des parties liées à la culture locale : Vous préparez du Judd, vous organisez un voyage de fin d'années au Parc Merveilleux ? Excellente idée le Parc Merveilleux. Surtout leur toboggan-tube en inox! Cette année, nous avons fait un voyage d'études au Luxembourg - le premier ! Au programme tous les musts qu'on fait avec ses beaux-parents et tatie Yolande : le château de Vianden, l'exposition "The Family of Man" à Clervaux, la forteresse de la Stad, et, cerise sur le gâteau, l'apothéose de la culture luxembourgeoise: le Cactus Belle Étoile! D'un autre côté, à Sheffield, à part boire de la stout, regarder Benny Hill ou les matches de foot, il ne doit pas y avoir trop à faire pour occuper ses journées ? Benny qui ?! Attends, mais Benny Hill n'a pas été montré à l'écran depuis la guerre des Malouines ici! Ah si, excuse me, on montre bien Benny dans les tops 50 des émissions politiquement incorrectes. Bon, soit. Figure-toi que les Arctic Monkeys sont Sheffieldiens ! Impressionnant, non? Enfin si on aime les emos à crolles et jeans "size 0". A part ça, on est quand même la 3e ville d'Angleterre et la ville d'Europe la plus verte ! Sinon, je suis allé voir Dolly Parton en concert, ça compte ? Et ailleurs dans le monde, il y a beaucoup d'autres profs de luxembourgeois ? Vous êtes organisés en un réseau chargé de diffuser la parole Grand-ducale à travers le globe ? Au total, nous sommes 32 085 profs de luxembourgeois (Juin 2007) et l'Alliance Luxembourgeoise de l'Institut Josy Braun est établie dans plus de 84 pays ! Bon, tout ça c'est pour de faux, mais ça sonne bien, non ? Nous les luxos, on se connaît déjà tous, de toute façon. Pas besoin d'un friendsreunited, facebook ou StudiQuartierGénéral pour sefaire des potes. On va à Utopolis, au VIP Room, ou au Cactus et la poire est pelée, comme on dit en Lëtzebuergesch. Malheureusement, y pas vraiment un bon réseau pour les évangélistes du luxembourgeois. Soit parce que les luxembourgeois ne voient

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pas l'intérêt de faire de la réclame pour leur Sprooch, soit parce que les porteparoles n'aiment pas être groupiert. Enfin, j'ai déjà essayé sans grand succès les livres "Esou Schwätze Mir" et "Ech schwätzen och Letzeburgesch", qu'est-ce que tu conseillerais à un faignant comme moi, qui a de vagues souvenirs d'Allemand et qui serais prêt à consacrer environ une heure par semaine à apprendre la langue du pays ? Alors, après le lèche-vitrine chez Ernster, moi je propose à tous ceux qui passent leur temps à contrôler leurs boîtes mails et à télécharger les anciens tubes de Dorothée d'aller sur YouTube. Du chant diphonique à l'irrigation nasale, tout s'apprend sur internet maintenant, tout ! L'utilisateur nommé "luxpaul" nouspropose des courtes leçons de luxembourgeois sous-titrées en anglais pour que les Américains le comprennent aussi et pour enseigner deux langues d'un coup aux vendeuses francophones. Et toc! Villmols Merci an äddi!

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21 août 2007

Politique Yaourt
Les packs de yaourts aux fruits c'est toujours le même problème. Des parfums qu'on déteste sont inévitablement mélangés dans des paquets avec ceux qu'on aime. Les adorateurs de la framboise sont obligés de se taper ceux à la pêche, les adeptes de la pomme verte laissent de côté la cerise griotte et il faut se battre pour avoir l'unique pot aux fruits exotiques par pack. Si on était bien organisés, on créerait des sites Internet communautaires d'échanges de yaourt, où on définirait les parfums qu'on veut ou pas, et on s'enverrait les pots par la poste. Mais non, on vit avec, et tant pis pour les dates de péremption. Hé bien, si on laissait aux hommes politiques belges le soin de créer des yaourts, il y a fort à parier qu'ils concevraient des packs de 96 yaourts, ou alors une unique sorte, avec toujours le même parfum, un mélange de tous ceux existants : fraise - banane - fruits des bois - pomme verte - mangue - citron figue - cerise - pêche - framboise - ananas - coco. Et peut-être même aloë vera (c'est un parfum qui existe au Luxembourg). On appelle cela le consensus. Et c'est une culture nationale. Ce serait le paradis. Le seul problème c'est qu'il faudrait 5 mois pour fabriquer un pot. Et dire que certains Français sont partisans d'une dose de proportionnelle, histoire de ne jamais dégager de majorité absolue et de voir se succéder les coalitions aux couleurs toujours plus fantaisistes (orange bleu, arc en ciel, jamaïcaine, violette ou turquoise). Il y a des fois où il vaut mieux un bon one man show qu'un mauvais best-of...

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vous vous en voudrez toute votre vie de sa future scoliose. C'est bien la peine. un drogué aux somnifères qui allourdira un peu plus le déficit de l'assurance maladie. au pire un futur anorexique. vous vous y prendriez comment ? Les novices répondront : "en montrant des bébés roses et bien joufflus qui gambadent dans les prés". Erreur. Vous voulez économiser sur l’innocence ? Sur la sécurité ? Sur le fruit de votre amour ? Alors regardez bien ce qu’il risque de vous en coûter : Des couches en solde : de l’érythème fessier et les nuits agitées qui vont avec rendront toute la famille aussi irritée que le jeune postérieur. Il faut faire peur aux futurs parents et appliquer les règles du marketing de la culpabilité. • 145 . un insomniaque. • Un mobile musical made in china : donner dès le départ des goûts musicaux discutables va vous faire regretter d'avoir donné naissance à un fan de Johnny Haliday ou de Céline Dion. Si vous n’achetez pas le modèle le plus cher de poussette. • Des chaussons bas de gamme : tous vos amis et les membres de votre famille vont se pencher sur le berceau d'un enfant qui sent des pieds et a des mycoses. au moins. feront manquer l'école à junior. Surtout quand ses copains se moqueront de lui. vous n'avez pas honte ? En prenant le plus cher. rien ne garantit que vous n’aurez pas les mêmes problèmes mais. • Un biberon de pacotille : des renvois et une digestion difficile feront de votre enfant au mieux au pétomane. vous aurez bonne conscience. suivies d'une apendicite à 7 ans. qui ne pourra pas intégrer Polytechnique. Ou qu'il faudra l'emmener à Las Végas pour voir ses idoles (pas de date prévue pour ces deux stars à l'Exit07). • Un stérilisateur au rabais : des infections gastriques chroniques. vous allez nous faire un psychopathe. prédite par les Nostradamus de la puériculture. minimum. • Une mauvaise sucette : trois ans d’orthodontie. • Un lit premier prix : des cauchemars et des nuits encore plus agitées.22 août 2007 Apocalypse Tomorrow Si vous deviez vendre un biberon.

les bourrelets qui dépassent des jeans tailles basses. Jean l'Aveugle décida de créer. Il y a toujours autant la queue devant l'Air Maxx que chez Jean La Gaufre. de hurlements et de musique de Mika (enfin. tous les ans c'est la même chose : les gentils motards qui tirent à la carabine pour gagner une peluche de tigre grandeur nature. Rien ne décourage les amateurs de sensations fortes. les filles avec des paillettes. Au Grand-duché. mais je sens que dans quelques années. certes).25 août 2007 Schueberfouer 2007 Il était une foire dans l'Est. on a préféré le second. comme les manèges se pressent dans un charivari de couleurs. une grande fête foraine avec des grandes roues et des grands huits. Pour des raisons de grossesse. et aussi des grandes peluches de Bob l'Eponge et d'encore plus grandes de Crazy Frog. D'ailleurs. on se Luxembourgeoigise chaque année un peu plus. et on fait de moins en moins de manèges (qui ne se sont pas trop renouvelés cette année. les tatoués. les bourrés. 146 . de toute façon) et de plus en plus de stands de nourriture et boisson (qui ne se renouvellent pas trop non plus. à la fin des grandes vacances. les ex-footballeurs des années 80 avec la coupe Chris Waddle. les garçons avec le gel effet mouillé… Tous ces gens qu'on ne voit pas le reste de l'année. cette année. de lumières. On n'a pas encore passé le cap du merlan frit. Depuis ce jour. l'année dernière c'était plutôt Bob Sinclar). évidemment. et qui semblent réapparaître juste pour la fête foraine. on aura basculé de l'autre côté de chez Friture Henriette.

un peu de poulet. Hé bien. il nous a prédit que ma femme aurait un garçon. une sauce brune et une pincée de cacahuètes. Ou Jean la Gaufre. c'est un Luxembourgeois avec des lunettes et une boucle d'oreille qui sert de grandes rations de nouilles sautées à la viande. Vous ne pouvez pas le louper. je sais plus). Contre l'avis (mesuré. je crois qu'elle faisait déjà rire Jean l'Aveugle. Vous pouvez aller lui poser les questions qui vous travaillent depuis toujours. deux pincées de piments. 147 . avec des caca-chouettes (c'est une blague très drôle. il est vrai) des échographistes et de tous les autres pronostiqueurs que l'on a pu croiser en 7 mois. vous saurez tout.Là. on a trouvé l'attraction de 2007 : le voyant qui lit l'avenir dans les BamiNoodles.

. il suffit que la climatisation tombe en panne une heure. • • • • 148 . Quand une bombe est amorcée. et chaque fois ça loupe. Après quelques épisodes de la série des James Bond rediffusés cet été sur France 2. Les chaussures de James intègrent des capsules de poison. il n'attend jamais que j'arrive et dégaine tout de suite sa machine à contredanses. Même quand il conduit un tank dans les rues de Moscou. une fois sur deux. je crois que je commence à comprendre : • • James. je loupe mes œufs à la coque. Moi. Moi. au boulot. Moi. histoire de le voir souffrir. des scanners à rayon X et des grenades lacrymogènes. Moi c'est un café tiède debout avec mon collègue Jean-Christophe.. il fait des pauses vodka martini sur un canapé en cuir avec Ursula Andress. James.27 août 2007 J'aime pas Bond Je n'avais jamais accroché au héros de Ian Fleming. à la seconde près. James garde un nœud de cravate impeccable et ne défait jamais le bouton de son col de chemise. il m'a fallu 3 ans de conduite accompagnée et deux tentatives. il prend toujours trop son temps. Moi rien que pour le B. quand un méchant veut le tuer. James a le permis de tuer. Les miennes ont toujours des lacets qui se défont tous seuls. quand un policier veut me coller une petite contravention pour stationnement interdit. L'année 007 allait être l'occasion ou jamais. vous pouvez être sûr que James va la désamorcer juste au moment où les chiffres vont passer à 000.

qu'il ne suffit pas de carreler son garage. parfois c'est arrivé directement au narrateur. un peu plus tard dans la soirée. s'étaient garé au P+R du Kirchberg. il est important de donner le change ? Qu'il est difficile de se cacher ? Peut-être. ou un truc du style. il faut aussi penser à mettre des volets roulants sur les soupirails de la cave. Du coup les voisins appellent la police Grand-ducale. parfois à son beau-frère ou à son voisin. des voisins remarquent parfois un peu de bruit et. la lumière s'éteint. mais surtout. qui n'avait plus assez d'argent pour partir en vacances parce que. hein. mais que comme ils ne voulaient pas que ça se sache. Mais. Comme toute bonne légende urbaine. Pendant leur absence. où ils allaient passer une semaine sans sortir de leur cave. surtout. un soir. a peut-être une origine vraie. elle est sensée avoir une morale. qui force l'entrée. Même si ils avaient oublié leur chat. Ils ont pris un vol Luxair pour Lanzarote. c'est qu'il y a une maison dont les occupants sont partis en vacances. Ils pensent qu'ils ont oublié d'éteindre et que ce n'est pas très grave. aperçoivent de la lumière dans la cave. Cette histoire. il y a une histoire qui circule. Cette histoire. Monsieur avait dû racheter des jantes 18 pouces. 149 . Laquelle ? Que les luxembourgeois sont superficiels et matérialistes ? Que dans ce pays-village. Vous la connaissez peut-être. ils étaient partis en voiture avec valise et enfants. sans doute. les circonstances varient un peu. la probabilité qu'il soit dressé à allumer la lampe pour attirer les souris est assez faible. et avaient appelé un taxi pour les ramener discrètement chez eux. comme s'ils n'étaient pas là. surtout. ou un sac Louis Vuitton pour Madame. devinez ? La famille des occupants de la maison. Et que trouve la police.09 septembre 2007 Légende Urbaine A Luxembourg. moi j'y ai déjà eu droit 2 ou 3 fois depuis que je vis dans le pays. comme toutes les fables. Sauf que.

vous pouvez aller derrière la gare. Un peu comme si on créait une 3° voie sur les autoroutes pour ceux qui ne peuvent pas se passer de rouler à 180 kms/h. c’est la politique des autorités vis-à-vis des consommateurs et des trafiquants. Incroyable. Ce qui est plus exotique. Quitte à ce que des gens se piquent. Ca n’étonnera personne. organise des structures pour limiter les ravages du non-respect de la loi. Encore plus étonnant. de rester en double file quelques minutes rue de Strasbourg. de traîner ses guêtres dans le Parc Municipal.11 septembre 2007 Trainspotting La consommation de drogues dures est interdite au Luxembourg. par contre. et faute de savoir s’il fallait prendre la route de droite ou celle de gauche. pour vous faire votre injection. par l'intermédiaire d'associations. que la dépendance crée une situation où le libre arbitre du toxicomane est évidemment réduit. A la différence. Il suffit de faire un tour dans le quartier de la Gare. Ce raisonnement qui vise à limiter la casse. une fois que vous avez acheté votre sachet. autant éviter les overdoses et la transmission du VIH. non ? La situation ainsi créée est pour le moins paradoxale puisque l’Etat. et du matériel aseptisé. On hésite entre deux options. pour se rendre compte qu’il n’est pas très compliqué de se fournir en substances illicites. Certes. route de Thionville. on passe par le champ au milieu : 150 . ou Fixerstuff. est quand même un peu dérangeant. afin qu’ils mettent un peu moins en danger la vie des autres et la leur. où la commune de Luxembourg met à disposition une salle. au lieu dénommé ToxIn. non négligeable. de la même façon que circonscrire le commerce de drogues à certains endroits permet de le contrôler et de voir si des nouveaux dealers ou de nouveaux produits arrivent. voire à Hamilius.

drogués et non drogués. la meilleure ou la plus humaine. Dieu merci. et pas uniquement dans un unique endroit sordide où se mélangent les populations exclues (non. On la consommerait dans des endroits prévus pour ça. mais je trouve que cette « voie du milieu » choisie par le Luxembourg est vraiment spéciale. ou en plein air. il est encore les 2 à la fois ! Pour ce qui est du cannabis. mais. puisqu'elle conduit à avoir une loi et.. mais dans ce cas je ne vois pas trop à quoi rime de ne pas appliquer une loi. le Luxembourg ne souhaite pas dépénaliser seul. en parallèle. l'alcool et l'essence. il n’y a pas que des cadres dynamiques au Luxembourg). en des lieux bien déterminés. prévention qui sont bien souvent déléguées à des associations. et une perte de revenue pour le crime organisé. l’état doit alors prendre à son compte les politiques de dissuasion. • Soit on va jusqu’au bout de l’interdiction. mais ne s'opposerait pas à une dépénalisation européenne. pour éviter le tourisme de la drogue (on a déjà le tabac. je n’ai aucune expérience pour déterminer laquelle des deux options est la plus réaliste. avec un vrai contrôle sur la composition du produit et l’âge de l’acheteur. On comprend que la volonté est de considérer le toxicomane comme un malade qu'il faut soigner plutôt que comme un hors-la-loi.. Et surtout. et on a intérêt alors à rendre le commerce et la consommation licites. une taxe pour financer les désintoxications et la prévention.). formation. des lieux de contournement officiels. • 151 . en l'occurence. On vendrait l’héroïne dans les bureaux de tabac. quitte à ce que les problèmes s’additionnent.Soit on va jusqu’au bout de l’autorisation. avec concours de jeté de seringues et la délinquance qui avec. qui sont les mêmes que celles qui essaient de limiter la casse en proposant les conditions les moins pires possibles pour ceux qui vivent l’enfer. si on en croit les discours officiels. et pas dans un unique bloc d'algecos pour toute la ville.

Une étude sur la prostitution au Luxembourg nous apprend que 12% des hommes seraient des clients (ce qui me semble énorme. Sans parler des "cabarets" qui ont évidemment pignon sur rue. Même si le phénomène déborde un peu. par exemple dans la bien nommée rue du Commerce. que Kockelscheuer ne sert pas qu'aux barbecues du dimanche après-midi. mais d'assigner une zone géographique précise à l'activité des péripatéticiennes. les automobilistes qui roulent à 72 kms/h sur les bretelles d'autoroutes limitées à 70. Ce qui m'étonnait dans la politique de gestion des toxicomanies n'était pas la façon de gérer le problème. On y retrouve également le légendaire consensus mou luxembourgeois. quitte à faire vivre les quelques habitants de la rue d'Alsace au milieu d'un film de RTL-9 de troisième partie de soirée. que la météo influe sur la fréquentation (2007 année faste).12 septembre 2007 Cabarets et Compagnie La prostitution n'est pas interdite au Luxembourg (comme en France. je dois être bien naïf). législateur. organise des lieux de non application de la loi.. Elle est encadrée par un réglement qui limite le raccolage entre 20h et 3h du matin. je crois). mais plutôt que l'Etat. que les tarifs ne sont pas avantageux comparés aux pays limitrophes. qu'il existe des frontaliers dans cette profession aussi.. dans un grand écart qui me semble pour le moins curieux dans un pays où on est intransigeant avec les piétons qui traversent lorsque le petit bonhomme est rouge. qu'il n'y pas que les morts à être raides au cimetière de Hollerich. et que la vie devient dure pour les cabarets. et dans certaines rues. 152 . ou avec les fumeurs dans les restos. qui font le trajet tous les jours en train ou en voiture. dans la volonté de ne pas ouvrir de Eros-Center à la mode allemande.

les deux phrases résonnent de la même façon.13 septembre 2007 La Loi et la Foi Les manèges de la Schueberfouer sont rangés. Mais donc. les islamistes modérés sont au gouvernement. en cas de panne de croissance. parce que l’interdiction de la viande de porc ça gâche la recette du Judd mat Gaardebounen. c’est pas pareil. la géopolitique de la saucisse (2 sujets à venir) et. aujourd’hui. Certes. on pourrait éventuellement espérer une intervention divine. touche à sa fin. les placements bancaires. les affaires religieuses. Il faudra qu'on m'explique quel est le rapport entre le christianisme et le schéma d’implantation du nouveau tramway. ou de crise internationale. la prostitution. les démocrates chrétiens sont au gouvernement. place aux sujets de fond : la drogue. On me rétorquera que l’Islam. quand même. Terminé les chroniques sur les barbes à papas ou les autocollants « I love my Dog ». Au Luxembourg. je disais. Se réclamer d’une religion fait éventuellement penser que. habituées à la séparation de l’Eglise et de l’Etat. qui n’a jamais commencé. En Turquie. A mes oreilles françaises. il est des nations modernes où la croyance religieuse s’affiche comme un guide présidant aux idées et aux décisions politiques. C’est toujours moins polémique qu’une augmentation d’impôts et moins 153 . L’été.

risqué qu’une négociation syndicale : un petit Jésus qui change l’eau en vin ça doit te booster méchamment le commerce extérieur. comme les nationalités. j'aurais bien choisi prophète comme nouveau boulot. les esprits s'enflamment relativement vite. On peut juste constater que les fois. malheureusement. et gère ses 15 épouses. l’intrusion de la religion dans les affaires de l’Etat. Et puis. sont aussi peu remplies qu'en France. d'ailleurs encore en vigueur dans la Moselle voisine. ça te dirigerait les affaires étrangères d'une main de fer. sert donc à financer les croyances de certains. Créer une religion ça a l'air plus simple que monter une entreprise. Ce qui n’empêche pas les quêtes dans les églises. est catholique malgré la laïcité théorique de l'Etat. enfin. justement. les pasteurs et les imams (depuis cette année) sont payés par l’état. Moïse et ses 10 commandements c’est un bon début. On peut considérer que le pays. D’un autre côté. L’impôt de tous. du président français le seul chef d'état au monde à nommer des évèques (ceux de Metz et Strasbourg). Au Luxembourg. marche aussi dans l’autre. il ne vous suffit pas de vous proclamer gourou cosmoplanétaire – un chouette titre. je persiste à trouver l'appellation "Démocrates Chrétiens" aussi saugrenue que "Blonds Républicains". Dommage. Cette situation est une relique (c'est le cas de le dire) du concordat français. va bénéficier des subsides du Grand-duché et que. ni la zakat. les rabbins. Ce qui est vrai dans un sens. sur une carte de visite . sans heurt. Le temple protestant se trouve juste derrière la cathédrale.pour avoir droit aux subsides de l’état. au passage. et son officielle "bienveillante neutralité". "Gauchers de Droite" ou "Radicaux Pêcheurs à la ligne".. les curés. pour le peu que je les ai fréquentées. Les églises. même ici. Car non. quand on parle de cette religion. se cotoient et se respectent ou se tolèrent. on reparle un peu en ce moment du financement des cultes parce que l'Islam. Ainsi. au joli pays de l’abbaye de Clervaux. niveau ministre de l’intérieur. 154 . En fait il est interdit de collecter des statistiques sur les religions au Luxembourg. du fait de son rattachement à l'Allemagne lors de la loi de 1905.. Ce qui fait. On compte quelques cultes chrétiens aux noms bizarres. et la synagogue est avenue Monterey. athées comme croyants. pourtant. à quelques centaines de mètres de l'église orthodoxe russe place de l'Etoile. un bon Mahomet des familles qui fait appliquer les paroles de l'ange Gabriel. certainement importées par les migrants. dans le doux climat créé par la prospérité générale. Mais. On ne voit presque jamais de femmes voilées au Grand-duché. pour autant qu'elles soient reconnues au niveau national.

fabriquée et consommée sur place. en l'épiçant. puisque les Thuringeois en ont fait un casus belli. Il ne viendrait à l'idée de personne non plus d'importer des "vraies" saucisses de Thüringen puisque les "vraies". en 1999. Lëtzebuerger Grillwurscht. fumées. suspendues en chapelets. Inconcevable ici. de foie. les Luxembourgeois en sont donc réduits à trouver de nouveaux substantifs pour leur saucisse nationale : on a eu droit à Thüringer-art. c'est de l'amour dans du boyau de porc. je l'ai compris en arrivant ici. Grillwurscht. en conserve. droites. Les saucisses. d’oignons. puis en la fourrant dans un boyau pour à la fois l'emprisonner et lui donner une forme bien pleine. On n’a pas honte de sa saucisse ! Pourtant. d'ail. Il reste la triste option de se rabattre sur la Mettwurscht (littéralement : 'saucisse de viande' . séchées… Les sceptiques pourront s'en convaincre en allant communier dans une fête de village au bord de la Moselle ou sur le parking d'un supermarché Cactus autour d'un stand Bofferding avec un petit pain. en bocal. sous vide. lors de tout événement digne de ce nom. sans poil et sans peau. qui est une des rares préparations culinaires à être mondialement connue… avec la bière ! De Toulouse à Morteau. de bœuf. où Luxembourg 2007 fait la part belle à la fierté charcutière nationale. de sang. Depuis 2004. ne devait pas peser beaucoup sur l'économie du land germanique. la concurrence de la Thüringer luxembourgeoise. ici. Un aliment idéal qui sera conservé et cuit facilement. les autorités de Weimar avaient trouvé cette saucisse tellement vulgaire qu’ils en avaient interdit la vente publique.16 septembre 2007 Géopolitique de la Saucisse Les saucisses. mais aucune n'a vraiment pris. de dinde. enroulées. de la merguez au boudin de Rethel. à base de porc. de plasma. En créant la farce. bien tendue. Ou plutôt « c'était ». du Chorizo à la Currywurst. homogène. les Allemands ont en effet obtenu de la Commission le monopole de la dénomination Thüringer pour leur Rotbratwurst. de rognons. On pourrait également évoquer le caractère universel de la saucisse.comprendre : 'saucisse de gras') mais je ne peux m'y résoudre. l'homme accomplit un acte d'amour. LGW. d'herbes. ce sont celles qui sont faites au Grandduché ! 155 . d'épices. les hommes partagent ce plaisir universel depuis son invention il y a 3 000 ans par les Sumériens (comme l’écriture). Depuis cette date. ne sont pas qu'un aliment. de pommes. de fromage. puisque pour leur année de la culture. de veau. Il suffit de voir la variété disponible dans les magasins : saucisses fraîches. Leur motivation semble fondée sur des motifs bassement mercantiles. du Japon au Chili. qui ne cadrait pas avec le prestige des manifestations. Il transcende la forme de l'animal originel pour recréer une épure lisse et ferme. sans os.

réservé dorénavant aux seuls Français. il faut croire que les milliers de fonctionnaires européens du plateau du Kirchberg ne sont jamais sortis de leurs tours ! 156 . d'ailleurs. Pour ne pas le voir. pour éviter de tels abus.Imaginez un monde où les choux de Bruxelles ne seraient produits que dans la capitale belge (je ne vois pas trop où. Qu'on leur interdise de préparer de la sauce bolognaise. de boire du lait russe qui ne vient pas de Moscou. et de cultiver des champignons de Paris. prévoit justement. relatif à la protection des indications géographiques et des appellations d'origine. je n'ai jamais été fan des gâteaux aux os de moutons. peut-être dans le bois de Laeken ?) et les chocolats liégeois dans la cité ardente. Je laisse volontiers le bavarois aux Munichois. que "Les dénominations devenues génériques ne peuvent être enregistrées". La décision de la Commission est d'autant plus inique que le règlement européen du 14 juillet 1992. Je propose qu'on interdise aux Allemands de pratiquer le French Kiss.

Pourtant. mais y goûter c'est l'adopter.. Seuls les œufs cuits durs nécessitent un minimum de frigo. C'est le plat d'un endroit densément peuplé. • • • • • • 157 . avec quasiment aucun produit frais : thon en boîte. je crois que c'est celui là. le végétal et l'animal. Ca a l'air un peu bizarre tant qu'on n'a pas testé. Ni choper de jeune femme au physique ingrat au Mélusina. à la limite les croquettes de crevettes grises ou les boulettes sauce lapin. il vous donnera probablement le waterzooï ou les moules frites. s'il est bien un plat emblématique de la cuisine du plat pays. Entre le salé et le sucré. qui vous permet de vous faire une pêche au thon à midi. mayonnaise en bocal. • Le nom du plat est un jeu de mots.19 septembre 2007 Le Plat du Plat Pays Si vous demandez à quelqu'un de vous citer un plat belge. mais sans doute pas les pêches au thon. dans un pays où on "mange chaud" une fois par jour (ha. Même si le fruit est coupé en deux. C'est un plat qui se mange froid. où il ne fait pas beau tous les jours. Un peu comme le plat pays. C'est un plat simple et bon enfant. C'est le plat du consensus. le cru et le cuit. volontaire ou pas.. la terre et la mer. de gens qui ne s'embarrassent pas de chichis à table : on imagine mal une version de luxe avec des pêches fraîches. les sacro-saintes "tartines").. du thon rouge cuit à la plancha et une mayonnaise maison à l'huile d'olive.. C'est un plat auquel les frites vont à merveille. sans partir en bateau chatouiller l'albacore dans la mer du nord. la fermeté de la pêche et le mou de la mayonnaise. pêches au sirop. le gras et les vitamines.

qui construit les bâtiments que ne pourrait pas posséder l'Europe à défaut d'avouer son attachement permanent au pays. une esthétique particulière. On se rassurera en constatant que le Luxembourg s'en sort quand même niveau loyer. de la Cour de Justice. Pourtant. Aujourd’hui. avant celles. l'Etat luxembourgeois. plus haute ou plus large ? La dualité doit avoir une signification profonde. L’observateur se demande un peu la raison d’un tel bégaiement architectural. Une première différence est qu'il n'y a qu'un seul propriétaire. N’aurait-il pas été plus simple de construire une seule tour. la seule tour qui dépassait du plateau du Kirchberg était le peu réussi bâtiment Gasperi. où chaque notable voulait avoir une tour plus haute que celle de son voisin. je me rappelle. ce n’est pas une ruine mais le choix dans l’ascenseur du plateau du Saint Esprit. ici. on n’imagine pas 2 tours Eiffel côte à côte. encore mieux). L'autre différence est qu’il faut construire deux tours. Deux comme celles de la cathédrale de Luxembourg. Il faut dire que ça fait longtemps que la proximité de l’aéroport nous a habitués à voir les avions passer au dessus de la ville et que Grund-Zéro. construit dans les années 60 pour être loué aux institutions européennes. On a donc vu surgir de l’autre côté du pont rouge les 2 tours de l'Europe.24 septembre 2007 A deux c'est mieux Il y a 7 ans. de Ricardo Bofill. architecte de la BnF (4 tours. conçues par Dominique Perrault. ou comme celles du World Trade Center. ni 2 Gëlle Fra (on y 158 . le modèle de développement du quartier ressemble à celui du village toscan de San Gimignano. maintenant.

un entre. ce qui est plutôt bon marché par les temps qui courent au Luxembourg… Les panneaux en verre jaunâtre donnent une impression d’inachevé mais sur les photos de la maquette ça a l’air joli quand même. Scandale !). L’utilité de deux tours c’est peut-être de devoir descendre 18 étages et en remonter 18 pour parler à la personne qui travaille à 20 mètres de votre bureau ? Si c’est un entraînement. espace vierge par lequel les principes du « Qi » circulent et les shakra s’ouvrent ? On doit aussi pouvoir trouver des raisons à base de symétrie. Pour info. ça fait 3 500 € le m². de gémellité. d’un même coup. à 350 000 000 € de budget. 159 . les 2 tours qui devraient être terminées en 2008 représentent 100 000 m² de surface construite. il y a quelques années. alors pourquoi les monte-t-on simultanément ? C’est peut-être un principe feng shui appliqué à l’urbanisme qui voudrait que l’énergie serait mieux harmonisée en créant un double et. pour mieux réussir la seconde après avoir loupé la première. mais la seconde était enceinte. un milieu.a eu droit pendant 6 mois. d'équilibre. de yin et de yang.

il faut reconnaître qu’il se limite à l’avenue de la liberté. il est intéressant que la municipalité confie à des architectes de renom la réalisation d’immeubles sur des zones non bâties ou à réhabiliter (Mudam. de l’aveu même du bulletin municipal Rendez-Vous du mois d’octobre. voire le Auchan Kirchberg et une bonne partie du plateau du même nom. place de l’Europe. aux formes disparates. jamais intégrés dans un projet commun. c’est le Pôle Nord. qui visent sans doute à une Kirchbergisation de l’ensemble de la ville de Luxembourg. La politique d’urbanisme devient déjà un peu plus discutable quand il s’agit de démolir des immeubles résidentiels (Rocade vers Bonnevoie et rue du Laboratoire. tours de la Cour de Justice. justement cité dans le Rendez-Vous. L’année dernière. désormais transformées en galeries des glaces pour héberger les immeubles administratifs de la ville et deux hôtels du groupe Accor) ou de supprimer des places publiques (plateau du Saint Esprit) pour y implanter des bureaux toujours plus laids. qui a été démoli. Qu’on les trouve réussis ou pas. à peu près épargné. Cette année. immeuble à l’angle du boulevard Roosevelt et du boulevard Royal. c’est quand on détruit les quelques belles bâtisses encore debout. et à quelques maisons de maître à la lisière du centre ville et du parc municipal. Mais là où la municipalité tombe vraiment dans la barbarie. à partir de la place de Paris.01 octobre 2007 L'homme qui murmurait à l'oreille des échevins Ce n’est pas faire injure à la capitale que de trouver son patrimoine architectural réduit : si on excepte le Grund. c’est l’ancienne suc160 . tours de l’Europe. en attendant la transformation des champs de maïs de la Cloche d’Or en giga complexe commercial).

Alors. qui jure au fond de cette place où on lutte pour faire régner la laideur. J’ai pu danser au Pulp avant qu’il ne devienne la lingerie du Sofitel « Grand-ducal ». qui a fait les frais des promoteurs. de néons. C’est désormais la ville contaminée. en 2002. On peut parier qu’on va avoir droit à un splendide parking sur 6 étages avec quelques tonnes de verre.cursale historique du Crédit Lyonnais. J’habite ici depuis trop peu de temps pour avoir connu le prédécesseur du bunker palace hôtel Royal. abritant le siège de Giorgetti. pourquoi ne pas aller au bout de la logique et démolir le palais Grand-ducal pour y mettre un multiplexe cinématographique. d’Land faisait un article sur la ville condamnée. histoire de parfaire l’homogénéité de la place Aldringen. Par contre. qui ressemblait apparemment à une maison hantée. remplacer le pont Adolphe par une pyramide en aluminium qui abriterait des cabinets de consulting et. je me souviens d’un café du glacis qui avait un vrai petit Biergarten bien sympa. mesdames et messieurs les échevins. à 200 mètres de là. avant que le siège de KPMG ne le remplace. Jones Lang Lasalle ou autre entrepreneur ou promoteur qui s’en sera mis plein les fouilles à force de démolitions et reconstructions. de granit poli. de miroirs et d’acier inoxydable par-dessus. remblayer la vallée de la Pétrusse pour créer un vaste P+R aux portes du centre ville ? 161 . soit remplacé par une structure de béton. J’attends avec impatience que l’immeuble de la Poste. surtout. Déjà. savoir ce qu’il y avait avant le no man’s land de la place de l’Etoile ou avoir une idée des ancêtres de toutes les catastrophes qui bordent le boulevard Royal et l’avenue Emile Reuter. surmontée de tourelles aux formes géométriques.

Au Luxembourg. en France et en Allemagne. autant dire l'internationale des jardins ouvriers ! 162 . On trouve ainsi. la capitale n'est pas si grande). les plantations et parfois quelques jeux d'enfants. on y trouve aussi des potagers ! Ainsi. des jardins familiaux sont attribués à quelques familles membres des associations chargées de les gérer. et les récoltes ne peuvent pas être commercialisées. le Kirchberg et le Centre. voire la luge l'hiver venu. de chemins et d'escaliers offrant un cadre agréable pour le jogging. Des régions ouvrières et alcoolisées. une jolie vallée traversée par des ponts et parcourue par des petits réseaux de routes. L'occupation des cabanes est interdite la nuit. les balades en famille. il subsiste des gens qui s'occupent d'oseille et de blé en short et chapeau de paille.08 octobre 2007 Le Retour à la Terre Luxembourg reste une ville très verte. Outre le fait d'avoir de telles parcelles en plein milieu de la ville. à deux pas des banques. qui peuvent se voir attribuer un ou deux ares de terre à cultiver. On reconnait les cabanons typiques. et pas seulement dans ses faubourgs (il y a carrément des champs dans les faubourgs. puisque le but était d'éviter que monsieur aille au bistrot. entre la Gare. Plus surprenant. En contrebas de l'hôtel Parc Belle-Vue. le long de l'Alzette en direction du Pulvermühl. plus ou moins aménagés. Luxembourg présente une autre particularité : le Grand-duché abrite la ligue européenne des jardins familiaux. Il faut dire que la configuration géographique de la ville a permi de réserver toute la vallée de la Pétrusse à la végétation. c'est en 1928 que la Ligue Le Coin de Terre et le Foyer a été créée. Elle compte plus que 32 000 membres. en face de l'abbaye de Neumunster. Les jardins ouvriers ont été créés dans les régions ouvrières. tout en assurant un complément d'alimentation.

Alors on en profite pour planter des éoliennes. magré les objectifs ambitieux de réduction. Si on ajoute l'hydraulique et le solaire (réduit. on produit moins d’électricité qu’au Ghana. Ce qui n’est pas étonnant au vu des ressources naturelles du pays. en Papouasie Nouvelle Guinée ou en Albanie. et de la proximité des grands producteurs français. un peu limitées. Pourtant. pour vous donner une idée. au Luxembourg. on n'a pas de pétrole.10 octobre 2007 Du Vent ! Au Luxembourg. les 98 autres pourcents provenant d'installation au gaz et au pétrole. Pour une fois qu'on importe des biens qui n'augmentent pas le nombre de poids lourds sur les autoroutes. les énergies renouvelables ne représentent que 2 % du total de la production locale. Quand on se balade à la frontière avec l'Allemagne. c'est bien bon pour préparer des gromperekichelcher. le premier d'Europe pour être exact. belges et allemands. mais ça ne produit pas beaucoup de courant. Avec 27 tonnes de CO2 par habitant. on a l'impression d'en voir beaucoup.. 163 . Les 36 éoliennes dressées principalement dans le nord du pays représentent une puissance de 35 Mégawatts.. En fait. mais on a un temps de cochon. le paradis des stations services et des grosses voitures reste un bon gros émetteur de gaz à effet de serre. elles ne permettent de couvrir que la consommation annuelle de 12 000 ménages. on s'en doute). Parce que les champs de patates.

16 octobre 2007 Les Salons Professionnels Aujourd'hui. le salon de l'auto de Genève. l'Erotik Messe de Trier ou le Cebit de Hannovre (rien à voir avec le précédent). Evidemment. ou de la Messe. Clara Morgane ou la nouvelle carte graphique nVidia. puisque pour un ménage de 2. ce dont je doute. Des gens se pressent dans des allées pour se rincer l'œil et prendre des photos avec un Charolais. ça risque également de vous faire perdre 15 minutes supplémentaires à la recherche de tous les badges visiteurs auprès de l'hôtesse d'accueil. Les stands sont en général organisés selon un quadrillage que vous pourrez aborder méthodiquement. Tout commence avec le trajet pour se rendre sur le lieu des hostilités. comme on dit par chez nous. Mais savezvous ce qui se cache derrière les salons réservés aux professionnels ? Comme j'ai l'immense bonheur de m'y rendre de temps en temps. une Ferrari. Chacun ses fantasmes. vous voilà au sein du Palais des Congrès. Ca vous garantit au moins de ne pas manger tout seul votre sandwich à midi. avec nom et coordonnées. au bout duquel vous serez épuisé avant même d'avoir pénétré sur le terrain. voire les deux combinés. un sujet qui ne se limite pas au Luxembourg. et que quelques collègues aient décidé de se joindre à vous. la foire du livre de Francfort. tel une grille de mots croisés. Par contre. même s'il passionnera certainement les habitants du Grand-duché invités à l'actuelle Foire d'Automne (c'est-à-dire environ tout le pays. Tout le monde sait ce qui se passe dans les salons ouverts au public : le salon de l'agriculture de Paris. c'est plutôt sympa. je l'avoue. Un bon salon bien contre-productif commence donc par un trajet de 3 heures en voiture ou 2 heures en avion. Sur le principe. mais plutôt des expériences professionnelles récentes. d'abord par lignes horizontales.5 personnes nous avons reçu 8 invitations dans notre boîte à lettres). Ces sésames épinglés au revers de la veste. est-ce 164 . le salon ne vous fait pas perdre seulement une heure de travail mais la journée entière. et il vous faut maitenant faire le tour des allées. vous ne jouez pas à domicile. Mieux qu'une réunion. Bernard Henri Lévy. comme visiteur ou exposant. ça vous rappellera peut-être les voyages de groupe. Même si. si tant est que des tours opérateurs proposent des excursions à Paris-Nord Villepinte. entre nous. il est donc probable que vous ne soyez pas seul. je vais vous révéler les quelques détails qui font tout le charme de ce genre de manifestation. ce n'est pas la foire du Kirchberg qui m'a inspiré. Passées ces premières épreuves. donnent aux hommes l’impression d’être devenus Samantha Fox pour une journée : tous leurs interlocuteurs fixent leur poitrine quand ils leur parlent. puis par colonnes perpendiculaires. Ca vous impose de voir 2 fois tous les stands qui font l'angle des travées mais.

les clés USB ou les mini-lecteurs MP3. Il faut croire que les cadres sont comme les enfants africains. Si vous ne commencez pas ainsi. mini terrain de foot. vous risquez de porter misérablement vos prospectus à la main et. voilà la triste vérité. pour assurer une bonne récolte. 165 . il se dirige instinctivement près des stands démesurés : écrans plasma. de ne pas savoir où ranger les cadeaux des exposants. surtout. oui. rien n’est trop beau pour attirer le visiteur qui n’a rien à acheter et qui n’a même pas idée de ce que vous vendez exactement. Ce serait dommage d'arrêter. ils sont heureux quand on leur offre un stylo ou un bonbon. En général.réellement un problème ? L'autre technique est de repérer. ceux qui ont une besace visiblement offerte sur place et d'aller directement chercher cette pochette où vous entasserez la documentation que vous ne lirez jamais. parmi les visiteurs en avance. les salons professionnels c'est surtout. l'homme d'affaires n’oublie pas qu’il n’y a pas de petit profit. Sous son costume cravate. un formidable outil de croissance : 8 milliards d'euros dépensés tous les ans par les entreprises françaises. Si vous sortez les TShirts. hôtesse top model. comme dirait Jacques Attali. attention à l’émeute. bar à cocktail. fauteuils de relaxation. Donc.

Tout le monde est resté plongé dans le noir pendant deux bonnes heures. la situation n'a pas été si mal gérée que cela si on compare à la grosse panne d'électricité qui avait touché New-York en 2003 et avait duré 4 jours ! Si on se rappelle du black out de l'année dernière. Les 3 heures coincé dans la cabine suite à la panne de courant portent votre rythme à 12 minutes par marche. en Allemagne et dans le nordest de la France. et on a juste dû interrompre un des derniers DVD qu'on pouvait espérer regarder en une seule fois. Par contre. Vous êtes au distributeur de billets. Coupure de courant. la machine vous rend votre carte et vous demande de patienter quelques instants avant de recevoir vos billets. aspirateur à salive. Vous avez une foi aveugle dans les mécanismes d'interruption de la banque ou vous restez attendre devant le distributeur ? Vous êtes chez le dentiste. soyons franc. vers 22h.19 octobre 2007 Le Coup de la Panne Je ne sais pas si vous êtes au courant. que vous auriez pu être accompagné d'une femme avec un bébé hurleur et d'un SDF qui a décidé qu'il était temps d'utiliser les douches de la gare.. on se disait qu'il devait y avoir des circonstances un peu plus embarrassantes : • Pour une fois. mais hier soir. le quartier de Bonnevoie a connu une panne d'électricité généralisée. C'est la révision des 20 000 et votre tortionnaire vous a imposé la totale : anesthésie locale. il faut croire qu'on va bien devoir s'habituer à ces réseaux qui font tilt. vous prenez l'ascenseur pour ne pas descendre les 15 marches de la passerelle qui mène à la gare. qui avait épargné le Grand-duché. Ou une vitesse de 0. avant plusieurs années. on n'a pas perdu notre congélateur. Hier. Ce sera la dernière. juste aujourd'hui.. Finalement. Vous venez de demander 150 euros en prévision d'un bon gros shopping des familles . Une petite soirée à la chandelle n'a rien de trop désagréable.02 km/h. Vous vous consolez en songeant que l'ascenseur aurait pu ne pas être vitré. rou- • • 166 . c'est le cas de le dire.

il vous laisse vous débrouiller tout seul avec la boîte de seringues.. Vous arrivez au bout des concours pour devenir fonctionnaire européen. Confortablement allongé sur le fauteuil. On peut certainement en trouver d'autres : le tapis de course qui s'arrête brutalement et vous propulse contre le compteur. Quoi qu'il en soit. On est en novembre et il fait déjà nuit. coup de chance. Bonjour l'ordonnance. c'est que la roulette s'arrête. vous êtes certains de tenir une note d'enfer. il va vous administrer une nouvelle piqûre dans la gencive toutes les 20 minutes. Les deux premières heures sont un régal. au moment où vous serez invités à couper le courant pendant 5 minutes ? 167 . et que tant que l'électricité ne sera pas rétablie. L'épreuve est évidemment annulée après qu'un concurrent a prétendu qu'on lui aurait volé sa copie pendant les deux heures de l'interruption. le sujet de la dissertation tombe justement sur l'influence de la directive 1999/45/CE sur les polluants organiques persistants. Il vous reste une dernière épreuve écrite et. au bout d'une heure ou deux. Au moment où il attaque votre maxillaire inférieur. la panne qui dure tellement longtemps qu'on tombe dans un chaos à la Barjavel.• lette et scie circulaire. Le point positif. j'ai eu assez de courant pour donner quelques derniers coups de perceuse (peut-on devenir père sans perceuse ?) et même pondre une petite chronique ! Et vous. Le point négatif c'est qu'il reste bien une demi-heure de boulot au docteur pour refermer tout ce qui est ouvert. 23 octobre. ce soir.. la console de jeu qui s'éteint alors que vous étiez sur le point d'atomiser le boss du 18° niveau. le tuyau qui vous assèche la bouche également et que la lampe 400 Watts braquée sur vous s'éteint. qu'est-ce que vous ne ferez certainement pas mardi prochain. ce qui plonge la salle d'examen dans une obscurité totale lorsque le bâtiment n'est plus alimenté en courant. pfuit. plus rien. vous passerez bien la nuit. Il est possible que.

largement plus jolie que les œuvres de monsieur Delvoye. électricité. et même des sourires de temps en temps. notre petit chef d'œuvre n'est pas exposé au public.7 kilos et de 52 cms qui réalise la même prouesse ! En plus. même à Luxembourg. et des installations qui mobilisent des ressources assez considérables (machines à laver. n'interpelle personne sur la frontière entre le vivant et le mécanique et n'est évidemment pas à vendre. Wim Delvoye expose en ce moment au Casino Luxembourg des machines à produire des excréments à partir d'aliments. Quoi que.). Sans compter ses petits gestes pas trop contrôlés dignes d'improbables danses contemporaines chorégraphiées par un moine shaolin. enzymes.. si on commercialisait les couches usagées au tarif des boîtes de Cloaca.. frappés d'un logo mélangeant Monsieur Propre. on devrait pouvoir lui financer de longues années d'études. avec ma femme. ne dénonce pas la société de consommation.. Au contraire des produits des entrailles artificielles de l'artiste belge. un modèle portatif de 3. notre fille fait de mignons petits bruits quand elle dort. en seulement 9 mois et pour un investissement de départ minimal. 168 . avoir encore besoin d'un peu de rodage. en toute objectivité. mais elle est. Sans me vanter.30 octobre 2007 L'Effet de l'Amour Juste pour dire. tapis roulant. certes. on vient de réussir.. Pour en construire une seule. Notre petite Hélène (le prénom aussi est plus joli) semble. il lui faudrait un budget de plusieurs centaines de milliers de dollars. notamment au niveau du volume sonore de mise en route. CocaCola et Ford.

169 .

Quelques milliers d'années plus tard. De plus. Il faut en fait demander aux employeurs de la fournir. le cœur léger. Ceci dit. à côté de l'entrée du parking du Knuedler. l'Etat imposa à l'homme les contraintes des formalités administratives après la naissance. Les guichets ferment à 11h30. Seconde erreur. D'ailleurs les 2 jours de congés attribués au père le sont pour se consacrer à la bureaucratie. à la caisse d'allocations familiales. entre les visites à la maternité. et même le dentiste de ma femme (faut pas chercher). Tout cela s'annonce finalement comme une promenade de santé. pour faire bonne mesure. au minimum. le plus long est de garer sa voiture car. les demandes pour congé maternité. des officiers d'état civil. Ensuite. en moins de 5 minutes. les CTG. puis la transmettre au Biergercenter avec un acte de naissance. Chouette un parking ! C'est sans compter qu'il ne vous reste plus de monnaie suite à vos passages répétés au parcmètre de la maternité Grande Duchesse Charlotte. Argh. le morceau s'annonçait corsé : entre l'allocation pré-natale. non sans oublier de les photocopier pour en envoyer un double. et. édite une dizaine d'actes de naissance et met à jour le livret contre les ultimes 10 euros en liquide qui vous restent peut-être en poche. de fonctionnaires à affronter. Vous savez qu'il y a une vingtaine de papiers à remplir.31 octobre 2007 Cent Papiers Dieu a dit : la femme connaîtra les douleurs de l'enfantement. vous avez à peine le temps d'attendre que la fonctionnaire prend l'attestation de naissance. une fois entré. elle. relativement proche (derrière le boulevard Royal). vous voilà avec autant de feuilles de toutes les couleurs à faire tamponner par des médecins. et d'autres nécessitant des visites chez un pédiatre plusieurs semaines après la naissance. De toute façon. le certi170 . le livret de famille si vous êtes marié. Des centaines de papiers. Un conseil aux futurs papas : mettez à profit les 9 mois de grossesse pour garder des kilos pièces de 2 euros. mais personne ne vous donne réellement l'ordre à suivre. Arrivé à 11h32. Première étape après la naissance : Aller au service d'état civil de la ville de Luxembourg (en tout cas pour ceux qui sont nés ici. l'allocation de naissance. de files d'attentes. toujours aussi efficace. Je vais donc. l'allocation post-natale et les allocations familiales. c'est le bureau rue Notre Dame. à la caisse de maladie des employés privés qui. je me dis que je peux passer au Biergenter pour faire modifier nos cartes d'impôts. pas à son bébé ou à sa conjointe. de formulaires. inscrira l'enfant sur ses listes et lui attribuera un numéro de sécu. toujours avec un acte de naissance. les différentes primes n'étant prescrites qu'après plusieurs mois. Ce n'est pas le Biergercenter. Je juge plus sage de reporter cette partie de plaisir à un peu plus tard. même si les parents habitent ailleurs).

il est donc peu probable que notre fille se retrouve en garde à vue lorsqu'on passera la frontière à Dudelange. précisons) qu'il fallait. Facile. je me demande vraiment comment fait Jack Bauer pour sauver le monde en 24 heures. je l'ai dans la poche puisque je reviens de la commune. et elle aura le plaisir de supporter à la fois les bleus et les diables rouges. et c'est très bien comme ça ! 171 . L'ambassade de France et celle de Belgique sont d'accord : il suffit de déclarer l'enfant aux deux endroits. C'est la transcription française du livret de famille (international. il faut joindre le livret de famille. si elle veut devenir luxembourgeoise. nous pourrons faire un bon gros paquet à envoyer à la Caisse de Maladie et fêter Noël avec les remboursements. il faudra que notre fille attende ses 18 ans et fasse sa demande toute seule. En tout cas. et les futures rendez-vous chez tout ce que Luxembourg compte de blouse blanche. on reste dans l'espace Schengen. l'acte de naissance suffit. Un peu dépité de ce contretemps. quand le double ne m'aura pas suffit à accomplir ma modeste mission. En Belgique. en attente de la réponse à la question du jour : "quelle est la nationalité d'un enfant né à Luxembourg d'un père français et d'une mère belge ?" Dieu merci. Perdu.ficat d'allaitement. En France. je vais aux ambassades. Pour me consoler.

il m'a fallu 3 minutes. Déjà. ça fait beaucoup. le moment où on l'enfile à Hélène et le moment où on le referme.07 novembre 2007 Maudit Body Est-ce que quelqu'un a une explication scientifique pour m'aider à comprendre comment l'homme a pu concevoir un vêtement aussi démoniaque que le body croisé ? Rien que pour le présenter convenablement sur la photo. s'il y a des spécialistes dans la salle. mais tant que bébé n'est pas remballé. Evidemment. en temps normal. mais ça fait 13 moyens de se tromper pour un novice comme moi. on a vaguement l'impression de ne pas être au top de la productivité. il peut se mettre à uriner ou projeter des excréments à travers la salle de bains (je ne sais pas comment on survit quand la commode à langer est installée dans la chambre de bébé).. Et. De façon tout aussi imprévisible. plus il faut de temps pour réaliser l'opération. 4 et 6 dans l'ordre naturel croissant de boutonnage) mais je sens que tout ça va finir directement en vrac dans un carton. j'allais oublier. dans l'entrejambe. plus vous êtes hésitant et tendu.. Quasiment le Salaire de la Peur. Une fois la couche remise. A tout moment. les conséquences sont certes moins fâcheuses. votre enfant peut se tendre de toutes ses forces et hurler à la mort alors que votre femme venait de réussir à le calmer. y a-t-il un moyen pour plier convenablement un tel vêtement SANS boutonner les 7 pressions ? Parce que là. Je suis un peu excessif. J'ai l'impression d'avoir trouvé une solution intermédiaire en boutonnant les pressions paires (n°2. J'avais toujours vu ça porté. 172 . entre le moment où on le range dans l'armoire. difficile de se sentir complètement tranquille. mais je vous assure qu'un bébé sur une table à langer c'est pire que Pic Pirate. pas défait. tout confondu. il y a de quoi rester circonspect. sans parler de l'ordre de boutonnage. Il n'y a que 7 boutons pressions. Et encore. Entre ceux qui se boutonnent sur le devant. Alors imaginez si vous deviez délicatement habiller un paquet de 3 kg de nitroglycérine avec un tel vêtement. Et cela n'avait pas l'air aussi compliqué. et plus grands sont les risques d'accident. Je vous laisse imaginer mon air dubitatif la première fois que je me suis retrouvé à devoir en enfiler un à ma fille. à l'arrière.

a une avenue à Howald et. on a tendance à récompenser les grands hommes d'état en leur attribuant des porte-avions nucléaires qui terminent en épaves polluantes dont personne ne veut. donc. a une rue à Luxembourg ville. Evidemment. Son fils. a un boulevard dans le centre de Luxembourg et à Esch sur Alzette (du temps où il était prince. Au Luxembourg. même s'il accepte d'en partager quelques une avec son fils ou son père. ce n'est pas énormissime. premier du nom. à moins qu'il ne s'agisse d'un autre Henri) et toutes les faces des pièces en euros. de places. et on pourrait presque la juger. Parfois. Mais la gratitude du peuple envers ses souverains ne s'arrête pas là. c'est un peu le thème du moment. Joli score. à l'aune de ce qu'on a baptisé de son nom : Commençons par la gagnante hors-concours : la Grande-Duchesse Charlotte a eu droit dans la capitale à un pont. Son petit fils. une maternité. Jean. aussi. Il faut dire qu'elle a réussi à mettre son titre en jeu lors d'un référendum et qu'elle a encouragé la résistance durant la seconde guerre mondiale. Si on remonte au premier des Grand-ducs. un musée d'art moderne qui expose de l'art contemporain mais qui est très joli quand même. mais je crois que cela donne un petit aperçu de cette particularité à laquelle on s'habitue : nommer les éléments de l'espace public par des prénoms ! 173 . MarieAdélaïde.08 novembre 2007 Postérité relative En France. dans tous les cas. Fokker ou Q400. Sa sœur ainée (de Charlotte. une statue et. Pas top. Embraer. j'ai certainement oublié un paquet de monuments. un président à droit à un musée avec canalisations apparentes (chouette) ou une très grande bibliothèque pour ranger des livres derrière des vitres en plein soleil ou dans des caves entourées d'eau (super-chouette). de rues et d'avenues. toute la famille Grand-ducale. Guillaume. surtout. un boulevard. Adolphe possède un grand pont de pierre qui enjambe la vallée de la Pétrusse entre le boulevard Royal et l'avenue de la Liberté (il y a un truc spécial ici entre les souverains et les ponts). l'actuel Grand-duc Henri. la sœur de Henk c'est Marie-Astrid sur laquelle vous pouvez embarquer pour une croisière 3° âge sur la Moselle). au même titre que les localités de la vallée des 7 châteaux. également. d'édifices. a une avenue et le second une place avec une statue équestre. à Pétange et Mondorf et une place à Ettelbrück. a droit à son nom délicatement peint près du cockpit d'un avion.

LA prestige c'est tout nouveau. des jantes 19 pouces. franchement. le prix de meilleure bière du Grand-duché à la Simon Dinkel. une Porsche Cayenne tunée. c'est un peu l'impression de s'intégrer véritablement au Luxembourg.. vert et blanc est dotée d'un packaging à la Goodbye Lenine aussi désastreux que son contenu est réussi. celle du supporter devant sa télévision et celle du vainqueur de la compétition ? Un gros bock en terre cuite ou une délicate flûte ? Avec des bretzels ou des toasts au saumon ? Il manquerait plus qu'on nous sorte de la cancoillotte arômatisée à l'alcool de quetsch. c'est une boisson (oserais-je dire bière ?) concoctée depuis l'année dernière par les brasseries Simon. on gâche autant l'une que l'autre. là. ou des morceaux de mettwurscht dans les bouchées à la reine. au Luxembourg.. faire la queue à la caisse de chez Auchan Kirchberg avec un Château Yquem 1989. une grosse maison peinte en jaune pour qu'on la remarque. vous pensez que c'est le dernier sac Louis Vuitton. deux Goûts Le prestige. un costume sur mesure chez Adamo & Eva. Loin devant la Bofferding. vous la servez dans quoi cette alliance contre-nature entre la boisson de l'ouvrier et celle du patron. 174 . Je décernerais également volontiers. fussent-elles deux boissons aussi nationales que pétillantes. Mais.14 novembre 2007 Une Bière. La petite entreprise de Wiltz nous avait pourtant habitués à mieux : la Simon classique. Et puis. la Diekirch et la Mousel. boire une Simon le vendredi soir au comptoir de la buvette du Cactus. en mélangeant du crémant et de la bière. Et puis. Par contre. avec son habillage jaune. Les 8 % de Gales Héritage (un concurrent de Bernard Massard) ajoutés en cours de fermentation donnent un breuvage terne et fade. si j'en avais le pouvoir. du foie gras entier et un petit sac plastique de truffes pesées au rayon fruits et légumes ? J'avoue que je ne sais plus trop.

. dont je fais partie. Ce n'est pas tomber dans le cliché que de dire que les travailleurs d'origine portugaise y contribuent pour une large part. monsieur Da Silva. Alors. affichez vos 100 % et. je sentirais bien un pouvoir occulte "calme les bébés qui pleurent". des cafés ou même des pizzerias. je ne pensais pas qu'on en trouvait également pour se faire marabout africain : Enfin. vous avez un peu trop de scrupules à abuser de la crédulité des gens. faites revenir les maris et les femmes comme des chiens derrière leur maître. vous aussi. en termes de positionnement de niche. si j'avais juste un ultime conseil marketing à donner. entre vous qui confessez un pour cent d'échec et. grâce à la population immigrée. dont les pouvoirs lui permettent à 100 % de révéler le présent ou de se déplacer à domicile (mais pas de corriger les fautes de frappe). Monsieur Khair. ça sort d'où ce 99% ? C'est un truc de publicitaire que vous a soufflé Frédéric Beigbeder ? Vous débutez dans la profession ? Vous avez loupé un exorcisme ? Du cran. Enfin. 175 . Ceci dit. que ce soit pour tenir des boulangeries. on peut bénéficier de plein de commerces de proximité. des épiceries. par exemple.15 novembre 2007 Escroc mais pas trop A Bonnevoie. A choisir. si je peux me permettre.. je crois que je n'hésiterais pas longtemps si j'avais 50 euros à perdre.

. mais on remarque une certaine "je sais plus quoi" au niveau de l'occipital et des pariétaux [en gros]. tous ces trucs là. Ca peut paraître étonnant à certains lecteurs mais je n'ai jamais mis les pieds. magré les histoires de guérisons miraculeuses entendues dans mon entourage. elle ne pleure pas trop. de vivre des expériences auxquelles vous n'auriez jamais songé comme. la sofrologie. je veux bien croire que ça puisse fonctionner quand toutes les autres solutions ont déjà été essayées.Ha bon. Du coup. au cas où) ! Il nous dit : "ça va. suivis d'un accouchement. en ultime recours. et ça pouvait être grave ? . mais bon. L'ostéopathe est un homme bien habillé. le corps humain et des gros volumes sur l'ostéopathie. si elle redouble sa 6°. convenons-en. ce ne sera pas notre faute]. tout est différent. vous déguiser en chirurgien pour rentrer en salle d'opération en spectateur et aussi vous rendre chez un ostéopathe. il n'y a pas de grande catastrophe. comme les sages femmes de la maternité ont recommandé un osthéopathe spécialiste des bébés et qu'on a entendu des histoires de régurgitation stopée. indécrottable cartésien. Jusque là. vendredi dernier. faire des bulles dans une piscine en position diamant. pour moi. . mais ça aurait pu générer des petites gènes. pourquoi pas. nous étions restés près de lui. c'est l'occasion d'entrer dans une nouvelle communauté. voire des troubles d'apprentissage [donc là.18 novembre 2007 Entre les Pattes de l'Ostéopathe Devenir parent. prêts à intervenir. ni aucune de mes articulations entre les mains d'un représentant de cette profession. Moi qui avais peur qu'il lui fasse craquer les os dans tous les sens (d'ailleurs. Avec un bébé. de nuits mouvementées devenues miraculeusement calmes. c'est conforme à mes préjugés.. j'imagine. direction le cabinet en question. par exemple. ça montre qu'on est sérieux.Non. ça doit être comme les livres sur les étagères. Un peu le capitaine Flam de la médecine. même par césarienne. l'ostéopathie. destinés. peuvent avoir causé des petits désordres articulatoires. les épaules. l'ergonomie. c'est important. 176 .. il ne nous demande pas de déshabiller notre bébé avant de l'installer sur le siège. avec plein de livres sur "guérir par la lumière". . à asseoir son expertise. 9 mois de contorsionnisme. D'ailleurs elle ouvrait un peu moins l'œil gauche que le droit. qui officie dans un cabinet moderne. très calme. Et pour cause : les opérations se résument à lui toucher la tête de la main droite en fermant les yeux. Première surprise. Cela n'échappe pas à la règle. Notre petite Hélène n'est pas malade. L'homéopathie. nous nous sommes dit. Fermer les yeux.

c'est déjà bien mieux. Sinon. pour un bébé de 3 semaines qui d'habitude joue à la poupée et danse des claquettes dans sa chambre]. On a payé nos 55 euros en liquide.. ses hanches sont bien mobiles. on a pris un second rendez-vous qu'il est possible que nous annulions. tout a bien bougé. 55 euros pour te toucher la tête avec sa main pendant 2 minutes. un effet secondaire ? . elle devrait être assez fatiguée. et on s'est dit que.. 177 . et l'ostéopathe a posé sa main sur son abdomen.Normalement. quand même. mais non. c'est bien. . A un moment. il n'aurait pas beaucoup de clients s'il déménageait du côté de la rue du Fort Neipperg. Il est donc possible soit qu'elle dorme beaucoup. .Oui. soit qu'elle se mette à pleurer. c'est à peine perceptible. parce que souvent ces petits problèmes passent inaperçus à l'hôpital [sous-entendu : mes mains sont plus puissantes que les échographies des hanches programmées pour tous les bébé en siège]. J'ai cru qu'il allait réussir à le lui arrêter par la seule puissance de son flux psychique. Mais là.Ha bon [incroyable..Et est-ce qu'on va constater quelque chose aujourd'hui. Hélène a eu le hoquet.

En tant que papa. que vous ne pouvez pas trop vous tromper et un rapide calcul vous conforte dans votre volonté d'être un consommateur prévoyant (disons 7 changes x 365 x 2 ans dans le meilleur des cas = plus de 5000 couches). pas de fuite non plus. s'il y a bien un achat pour lequel vous vous sentez a priori capable de ne pas faire n'importe quoi.19 novembre 2007 Couches Surfing Tout commence avant la naissance. car les tailles se chevauchent : il y a le modèle 2 à 5 kgs. Bien sûr. on joue sur une corde juste en-dessous. et c'est encore un peu tôt pour les caisses de 3 kgs de côtes de porc. Ils n'ont pas dû voir un nourrisson depuis longtemps chez Procter&Gamble. car même chez Pampers. autant pour le poids. Alors. par exemple. de toute façon. Finalement. si vous devez choisir des habits taille naissance ou taille un mois vu que vous ne connaîtrez les dimensions du bébé qu'une fois qu'il sera né. 178 . couleurs et dimensions d'un air déterminé. vous repartez avec un unique mini paquet de 19 couches pour papa débutant.. ou pile-poil au milieu ? Après. vous avez le choix entre la New-Born. comme ça bébé n'aura pas les fesses rouges. en tapant autour de 3 kilos on ne doit pas être loin. Ceci dit. il vaut mieux viser en bas de l'échelle. Et puis pourquoi ils n'ont pas celles avec la bande jaune qui devient verte. si une tétine ne va pas être perçue comme un aveu de faiblesse vu qu'il est recommandé de s'en passer.. ce n'est pas si simple. où vous attendent pas moins de 20 modèles différents. mais en même temps difficile de savoir si un biberon va vraiment être utile car votre femme allaite. alors que 40 mamans ont eu le temps d'emporter sans même les regarder des paquets de toutes tailles. 3 à 6 kgs. et nous on dormira des nuits de 8 heures". au bout d'un quart d'heure d'hésitation. cette fois-ci. et ainsi de suite. Il est évident que ça sera toujours utile. Et que les paquets les plus gros ne sont pas les moins chers si vous divisez le prix par le nombre de couches (opération difficile car ces trucs là sont curieusement emballées par 54. après tout. comme à la maternité ? Sans compter que. Il va bien falloir vous habituer aux paquets familiaux. en haut. Autant pour la taille. 63 ou 37 !). Pour le choix de la marque. facile : pas de question de marketing de la culpabilité. de faire des courses pour accueillir l'enfant. Le site web annonce même 12 heures. ce sont les couches culottes. vous savez qu'il est de votre devoir de préparer le nid. vient le problème du modèle. Un rapide coup d'œil permet de distinguer les tailles qui correspondent au poids de l'enfant. Revenons au rayon couches culottes. c'était pas évident. Par contre. Mais je m’égare. les Huggies n'ont pas l'air mal non plus. le marketing de la tranquilité : "je vais prendre du Pampers. la BabyDry ou la Active-Fit.

versez ça dans un verre. On a donc un rapport de 1 à 15. mais dans 4 heures. que vous devez avaler quasiment cul sec. Maintenant. Ca serait déjà sport avec de l'eau. Précisons : du lait tiède et bien sucré. d'ailleurs. En outre. C'est l'équivalent d'une bouteille d'eau minérale. A priori.25 novembre 2007 Un cumulonimbus de lait On estime qu'un nouveau-né d'un mois boit. Prenons un adulte de taille et de corpulence moyennes. il faut recommencer ! 179 . autour de 10 cl de lait. on serait au bout du rouleau). disons de 60 kilos. sur une tétée.. mais là c'est du lait. vous ne buvez pas debout ou assis. faisons un petit calcul : le bébé à cet âge là pèse autour de 4 kilos. parce que s'il fallait se lever à 4 heures du matin pour lui préparer un petit sauté de veau aux oignons confits. Ca vous donne un haut le cœur ? Hé bien. OK. en 5 à 15 minutes.. mais allongé sur le dos. Ce qui est pourtant le cas (et heureusement. on vous accorde un petit rot. Imaginez donc que vous vous envoyez un litre et demi de lait. vous vous demandez comment cela peut le rassasier au point de l'assommer littéralement.

entretemps. le chat. les vidéos sur YouTube. Cet incroyable site qui vous offre la possibilité de devenir ami avec vos pires collègues ou l'ex de votre femme. aucun match n'est prévu au stade Josy Barthel ni au Op Flohr de Grevenmacher. les progrès dans les moyens de ne rien faire pendant des heures ont atteint un rythme impressionnant : les e-mails débiles. Pour l'instant malheureusement. de comparer vos goûts cinématographiques. en tant que membre du Benelux. Depuis le démineur. de leur jeter des poulets virtuels à la figure. de leur offrir des bières tout aussi virtuelles ou même. L'un des trucs inutiles que je trouve finalement le plus sympa sur Facebook. je ne sais pas où il va se 180 . Skype. les blogs et. la Nouvelle Façon est en travaux. maintenant. petite sélection : Le groupe Let's Invade Luxembourg propose aux Américains désireux de vivre dans un pays où ils pourraient choisir leurs propres lois d'envahir ce petit plus petit qu'un tiers du Rhode Island et rassemble les fusils à eau. revu ses objectifs à la hausse (500 membres) pour finalement promettre que s'il y en avait 1000 il porterait le fameux maillot de bain à la Borat (pas de bol. soyons fous. évidemment. de retrouver d'anciens copains perdus de vue. Facebook. Le groupe If I get 200 members i will strip on place d'armes dont l'auteur a. les billets d'avion et les visas en vue de l'attaque éclair. les forums.27 novembre 2007 Farcebook On se demande comment on perdait son temps avant l'invention de l'ordinateur. internet. Le groupe pour que Luxembourg accueille la Coupe du Monde de 2018. ce sont les groupes à propos de tout et n'importe quoi. Luxembourg ne fait pas exception à la règle.

fournir). It's pretty easy with there only being 527 people. pour terminer. Et.. soutenue par tous ceux qui arborent les autocollants bleus avec un gros L sur leur voiture. à travers le monde. la Lettonie.. c'est le groupe Fun Fake Facts about Luxembourg où chacun peut ajouter de nouvelles fausses informations sur le Grandduché.. que son armée de l'air soit constituée d'un unique avion partagé avec l'armée belge (et que. le message du répondeur automatique soit "nous nous rendons"). une fausse et une vraie : "I know each person in the country personaly. il danse en string sous le kiosque pour le réveillon de la Saint Sylvestre. sur le standard de cette armée. à laquelle participent pour l'instant le Liechtenstein. au profit de la lutte contre le cancer du sein (les spectateurs sont priés de venir avec quelques euros). Ce soir. Il faut dire que. que le pays fasse partie des pays "en L" auxquels le CIO a accordé une dérogation pour former une équipe olympique commune. on en était à 958 membres. et il est donc probable que si ce monsieur tient ses promesses. sans compter deux citations excellentes." "Luxembourg?? Wow. it's like Disneyland. il n'est pas impossible de faire croire à des gens qui ignorent qu'on puisse faire ses courses dans un Cactus que Luxembourg soit une petite île au nord du Groënland.. la Lithuanie et le Lesotho. Next month we are going to be 528 because Kätti is pregnant. only it's real !" 181 . mon préféré.

comme souvent. Ainsi. Là où le Français se contente d'additionner huit fois une heure et trente-cinq fois une minute. autant dans les langues latines on annonce l'heure d'abord et les minutes ensuite. si vous voulez appeler le Palais Grandducal au 47 48 74. quand j'étais en prépa. pour dire : "huit heures trentecinq" on dit "fënnef op halwer néng". si vous composez le numéro sur votre téléphone. plus que des règles ou des recommandations. le saxon se torture donc l'esprit à la Armand Jammot pour ajouter cinq minutes à la soustraction de 0. Le compte est bon. comment veux-tu que je calcule ? J'ai récemment appris un nouvel acronyme pour une énième méthodologie qui revient. Cette fois-ci. en Luxembourgeois. Littéralement. cette particularité n'est plus aussi étonnante quand on sait que les unités et les dizaines sont également inversées dans tous les nombres.. cela signifie "cinq (minutes) après une demie (heure) avant neuf (heures)". "47 48". Sans compter que. les gens qui ont créé les langues germaniques n'en avaient pas entendu parler. Visiblement. Evidemment.28 novembre 2007 Si tu avances et que je recule. vous allez noter : " 7". on commence par les minutes pour terminer par les heures. KISS est une philosophie de la gestion de projet. "47 48 4". ce qui impose une certaine gymnastique lorsque vous devez noter un numéro de téléphone sur un post-it. "47 48 74".. cependant. il n'y a pas de système qui permette de rentrer les chiffres dans cet ordre. Ceci dit. à énoncer des principes de bon sens sous une forme théorisée pour vendre des méthodes et des siècles-hommes de consulting.5 heure de l'heure suivante. Les linguistes me diront s'il existe une méthode plus compliquée à l'aide de racines carrés et d'intégrales de 0 à 1 de fonctions trigonométriques ? Après tout. il y avait bien des gens pour trouver des avantages à l'infernale notation polonaise inversée des calculatrices HP. 182 . Par exemple. et s'applique à elle-même puisqu'elle se résume aux 5 mots qui lui ont donné son nom : Keep It Simple and Stupid. "47". "47 8". autant dans les langues germaniques.

comme on le voit sur la photo ci-dessus. mon employeur m'a gentiment envoyé me ressourcer aux Pays-Bas pour y passer une nuit complète. je suis étonné par l'absence totale de nature. Je commence à avoir l'habitude qu'on me propose un verre de lait à midi. assister à quatre ou cinq réunions. pour accompagner.03 décembre 2007 Au Bonheur de l'Edam En fin de semaine dernière. centres commerciaux. Le Rode Appel Znek. Ceci n'est pas sans impact sur la nourriture locale qui semble sortie tout droit des réserves du pire Restau-U que vous puissiez imaginer. les enfants et les Jean-Pierre Coffe du poste). usines. malgré mes précautions. raffineries. je ne m'attends pas non plus à une heureuse surprise dans les rayonnages des stations services de l'autoroute où je fais un pause après mes 35 premiers kilomètres (soit 2 heures de conduite). une tranche de plastique jaune appelée fromage ou une tranche de plastique rouge appelée charcuterie. Evidemment. la première depuis plus d'un mois. C'est un petit sachet en cellophane qui contient. ports. Chaque fois que je vais dans la région de La Haye . pistes cyclables. Tout n'est que civilisation. entre les différentes sortes de Bi-Fi et les mégapaquets de Pringles. autoroutes dans tous les sens et embouteillages qui se comptent par centaines de kilomètres.Rotterdam . J'ai également appris à soigneusement éviter les divers produits compacts destinés à être plongés dans un bain de friture. au choix. des petits quartiers de 183 . quartiers résidentiels. ponts.Utrecht. et. Pourtant. pollution et surpopulation : immeubles de bureaux. qui feraient passer du poisson pané pour un miracle de gastronomie. accessoirement. je suis tombé vendredi dernier sur un aliment encore plus effrayant (éloignez les femmes.

on n'est pas encore à 5) et liste fièrement les deux ingrédients qui rentrent dans la composition du snack : pomme Elstar et pomme Braeburn. Je connais également le truc du jus de citron dans la salade de fruit. les morceaux résistent encore et toujours aux outrages de l'oxydation. Au bout de 10 minutes. Difficile de faire plus naturel. les semaines voire les siècles à venir car. tels des Egyptiens des temps modernes. 184 . s'est laissée tenter (ha oui. C'est au troisième quartier que.pomme. il sera brun. assailli par le doute. avec qui je fais la route. je me demande la valeur ajoutée par rapport au fruit entier. Posez-le sur une assiette. très parfumé. et je suis curieux de voir ce qui va se passer dans les jours. Est-ce que les Hollandais ont trouvé. Je goûte un premier quartier. mais je crois que cela aurait été précisé dans les ingrédients. hein ? Ma collègue. L'emballage vous rappelle qu'il faut manger "2 keer fruit per dag" (en Hollande. les femmes et les pommes. c'est une vieillie histoire). J'ai donc conservé l'objet avec deux tranches dedans. Au second quartier. je crois qu'il vaut mieux manger une bonne barre de chocolat. depuis plus de 72 heures maintenant. J'imagine bien que les fruits aient été conditionnés sous atmosphère protectrice mais. une solution pour momifier les pommes ? Est-ce que ces produits ont bien tous leurs gènes d'origines ? Ou bien est-ce un truc éculé de sorcière remis au goût du jour ? Dans le doute. le paquet ouvert contenait toujours d'aussi beaux morceaux de fruits. après quelques temps dans la voiture. comme tout autre antioxydant dans laquelle aurait été plongée la pomme. que j'aurais tout aussi bien pu croquer en conduisant. Pourquoi ? Est-ce encore une manifestation de ma propension de Français à tout critiquer ? Faites une petite expérience : prenez une pomme et coupez un quartier. je repose le paquet et décide de le conserver sans plus y toucher jusqu'à ce jour.

Jusqu'à ce que vous preniez place dans la file d'à côté. je fais les courses tout seul. vous forçant à le soulever à bout de bras pour ne pas vous faire écraser les chevilles par le chariot derrière vous. dans les escaliers que vous veniez juste de nettoyer. pour bien profiter du romantisme dégagé par les andouillettes emballées sous vide. il faut dégainer plus vite que votre ombre. juste sur la dernière marche. • • • • • • • 185 . Le pack de 8 Bofferding à tenir par deux doigts. Moi qui déteste me faire supermarcher sur les pieds. son caddie obstruant l'autre côté. un soir dans la semaine. ce qui ne sera pas évident une fois que vous l'aurez rempli. histoire de bien vous mettre la pression pour ranger vos courses dans vos sacs Valorlux. qui ont fait le déplacement avec leur bébé hurleur. A condition que vous rentriez par le coffre. des nuits agitées et une vie qui change. Ainsi. pour la barrière d'entrée du parking et. La roue du Caddie qui se coince juste en arrivant au sommet de l'escalator qui mène au deuxième étage. Maintenant. depuis 1 mois. Le 4x4 et le monospace qui se sont garés à droite et à gauche de votre voiture et qui lui laissent une marge généreuse de 10 centimètres de chaque côté pour sortir.04 décembre 2007 Rage Against The Supermarché La naissance. La caissière qui fait exprès de laisser le second tapis roulant défiler sans arrêt. mais dont le fond du carton craque en arrivant chez vous. à la caisse. C'est aussi une bonne dose de logistique. histoire de vous rappeler que vous devriez vous faire aux coutumes locales et acheter la bière en casiers plastiques de 24. dont les bords restent toujours collés par l'électricité statique malgré vos tentatives frénétiques pour les séparer et parvenir à les ouvrir. Les couples moins bien organisés que le vôtre. évidemment. ce n'est pas que de l'amour. La femme qui choisit son shampoing en se tenant pile au milieu de l'allée. voici ce que je trouve de pire dans les grands magasins : • • La file d'à côté qui avance toujours plus vite : c'est vrai dans les embouteillages du Kirchberg. Fini le bon vieux temps où c'étaient elles qui rangeaient vos achats dans des sacs plastiques. Les sacs plastiques du rayon fruit et légumes. si vous voulez ramener des chips ou des biscottes entières à la maison. histoire de vous rappeler ce qui vous attend dans une heure. laissant échapper une malheureuse bouteille. Les amoureux qui se tiennent par la main au rayon charcuterie et avancent à deux kilomètres heures. parce qu'on lit mieux les étiquettes avec un mètre de recul.

Et aussi. 186 . heureusement. de temps en temps. Lorsque tout le monde a quitté le parking souterrain. vous pouvez courir derrière le chariot que vous venez de vider. lorsque des plats créoles sont en vente au stand traiteur. un petit plaisir idiot qui donnerait presque envie d'attendre jusqu'à la fermeture.Mais. puis vous appuyer dessus en levant les jambes pour vous laisser porter à toute vitesse afin de le ramener à son emplacement d'origine. il y a un truc qui efface tous ces menus désagréments. les poissonniers qui chantent "Au Bal Masqué" sur la musique qui résonne dans la moitié du magasin.

pour juillet prochain. du fait des arrivants. Et l'article mentionne juste que. Le gros titre m'était consacré. la croissance de la population est doublement tributaire de l'immigration. surtout. en remettant ma demande de congé parental à mon employeur en fin de semaine dernière. de mettre en pratique vos théories sur l'égalité des sexes. vo187 . d'autre part. et du taux de natalité des non Luxembourgeois. Avouons-le. Et. les Luxembourgeoises ont tendance à plus facilement favoriser leur progéniture que leur travail. En tout cas. effectivement. ici.09 décembre 2007 Parenthèse Parentale Vendredi dernier. d'une part. et sans préciser si les statistiques se limitaient aux nationaux ou à tous les résidants. 6 mois sans voir vos collègues. selon les statistiques européennes. de profiter de ces moments qui n'arrivent que quelques fois dans la vie d'un homme. Il existe également une seconde formule à mi-temps. l'incroyable possibilité offerte par Luxembourg de profiter d'un break de 6 mois rémunéré 1 700 euro pour s'occuper d'un enfant de moins de 5 ans était une bénédiction. sans mentionner trop les avantages mis en place par l'état pour encourager ceci. je sentais que. ainsi que la moitié de votre salaire. décidément bien informée de mes activités. sans parler non plus des hommes. j'ai bien remarqué le clin d'œil de la rédaction du journal « L’essentiel ». non seulement avoir le temps de vous occuper de votre enfant. de vivre pleinement votre rôle de père. Imaginez. Des enfants plutôt qu'une carrière Je ne pensais pas que le choix était aussi exclusif. comme si c'était forcément une affaire de tétée et de grossesse. vous touchez alors la moitié de la somme citée. Même si je concède que les tailles de police ont vite tendance à devenir énormes dans ce genre de publication : il faut bien mettre quelque chose au dos des pubs.

ce n'est pas assez ? A raison de huit heures par jour. un cuisinier réputé. sans déplacement professionnel. un très bon peintre. 6 mois sans le café infect de la machine du premier. sans l'odeur d'ozone de la salle photocopieuse. Il faut croire que le monde sera meilleur si on a beaucoup de consultants ou de chefs de projets que beaucoup de guitaristes. je passe huit heures par jour à devenir un excellent chef de projet en informatique documentaire.. sans devoir changer votre mot de passe toutes les deux semaines.. Utrecht ou Paris. Il est vraiment idiot d'opposer le fait de prendre son temps à celui de faire carrière. Le temps est le bien le plus précieux de nos vies pas si longues. vos clients. Alors moi je dis bravo au Luxembourg de payer les gens 8 heures par jour pour essayer d'en faire de bons papas. sans écrire des rapports imbéciles. j’aurais pu devenir un excellent guitariste. des compte-rendus que personne ne lit ou des propositions qui n'intéresseront que ceux qui n'ont pas le pouvoir de prendre des décisions. 188 . 6 mois sans réunion. 8 heures par jours au travail pendant 40 ans.tre patron. sans embouteillage à Strasbourg. Mais non.

calculé par le Statec (l'équivalent Grand-ducal de l'INSEE). les rémunérations. en s'offrant la possibilité de repousser une échéance jusqu'au mois de mars de l'année suivante si le baril de pétrole dépasse un certain prix. qui dispose d'un tel système. retraites et prestations sociales. complètement irréaliste et qui aurait des conséquences désastreuses sur la productivité et l'inflation ? Si c'est ce que vous pensez. 189 . c'est très facile. sont automatiquement augmentées en fonction de l'évolution de l'indice des prix à la consommation.. alors vous pouvez tout aussi bien considérer Jean-Claude Juncker. Ha ! Ha ! La bonne blague ! C'est une proposition digne d'Olivier Besancenot. et ce dans toutes les entreprises et quel que soit votre revenu. dès que l'inflation dépasse 2.10 décembre 2007 Les salaires à l'index Pour résoudre durablement le problème des fins de mois difficile. avec la Belgique. C'est le seul pays au monde. salaires. Au Luxembourg.5 %. comme un révolutionnaire trotskyste. Depuis un ou deux ans. ancien gouverneur de la banque mondiale. notre premier ministre. nous sommes plusieurs dizaines de milliers de Français à déjà bénéficier d'une telle indexation des salaires.. le gouvernement a introduit des dispositions permettant de limiter l'inflation que pourrait causer un tel mécanisme. il suffirait d'augmenter tout le monde. ce qui est le cas cette année. En effet. où on devra attendre le printemps pour avoir notre cadeau de Noël.

En réalité. quand même. des réductions chez Baby Center. une réduction sur les gourmettes chez un bijoutier de la ville. en plus de la logistique déjà pas évidente avec l'arrivée de 3 nourrissons. un trotteur en forme d'Audi Q7.11 décembre 2007 Effets d'Annonce Les supermarchés Cactus ont offert un an de couches culottes à des parents qui venaient d'avoir des triplés au Luxembourg. Je crois que ça doit être sous forme de bon d'achat car. un magnifique bavoir customisé de La Luxembourgeoise ! Encore une fois. des macarons de chez Wengé. le principal intérêt de passer l'annonce aura été de conserver le journal en question. Je m'attendais à recevoir une bouteille de Bernard Massard pour arroser la naissance. Finalement. pourquoi pas. ne connaissant personne au Luxembourg qui ne soit déjà au courant qu'Hélène était née. Le bilan est bien maigre : 3 bons pour une vingtaine d'euros dans les 3 banques du coin à condition d'ouvrir un compte épargne au nom de notre fille. car les sociétés luxembourgeoises allaient nous envoyer des montagnes de cadeaux. c'est donc cette compagnie d'assurance. sinon. plein de pubs pour des crémants de Moselle décorés d'étiquettes personnalisées en prévision du baptême et. Ca fera un souvenir très couleur locale.. je pense devoir me rendre à l'évidence. mon garagiste. des échantillons de dragées Oberweis. 50 SMS offerts par Tango pour annoncer la bonne nouvelle.. entre les 48 packs deCristalline et le monospace à rallonge. qui fait preuve de bon esprit dans ce pays. qui pourtant n'a rien à me vendre à court terme. Un collègue m'avait dit. plus d'un mois après le faire-part déposé à l'imprimerie Saint-Paul pour publication dans le Wort et la Voix. ça ne va pas réellement faciliter la vie de la famille. un casier de Bofferding pour me récompenser de mes efforts. si ce n'est nos anciens voisins. si jamais on quitte le Luxembourg dans quelques années. 190 . avant la naissance de ma fille. une peluche Superjhemp et. mon dentiste ou notre ancien propriétaire. que je devais absolument passer une annonce dans le Luxemburger Wort. si le papa doit ranger un semi-remorque de Pampers dans son garage.

que votre ordinateur ne vous lâche pas. que les bouts des allumettes ne se cassent pas. que vous réussissiez tous vos créneaux. que votre bus soit toujours à l’heure. que vous ne vous trouviez jamais coincé dans un ascenseur avec quelqu’un qui vient de terminer son flacon d’after-shave au patchouli. que les moustiques et les contrôleurs fiscaux vous épargnent. que vous aimiez tous les films que vous irez voir au cinéma. ni de sable entre les doigts de pieds. c'est de saison. que vous réussissiez les nouvelles recettes que vous tenterez. que les policiers vous oublient lorsque vous êtes mal garé. qu'il ne pleuve que quand vous aurez un parapluie. que vous choisissiez toujours la bonne file au supermarché. pour 2008.03 janvier 2008 Faites vos vœux Après tout. 191 . sauf le jour où vous avez 5 minutes de retard. que vous fassiez de beaux voyages. que vous n'attrapiez pas la gastro-entérite. que les marteaux piqueurs marteaux-piquent loin de chez vous. que les poissons soient sans arrêtes. que vos fermetures éclairs ne cassent pas. que vos lacets ne se défassent pas tous seuls. que vos nuits durent 8 heures minimum. que les bières soient bien fraîches. que vous ne tombiez pas en panne d'essence sur l'autoroute. que vous n’ayez pas d’ongle incarné. et quoi de mieux pour commencer une nouvelle année et reprendre son blog après une longue interruption que de débuter par les vœux de rigueur ? Alors. que les verres soient bien propres quand ils sortent du lave vaisselle. qu’on ait enlevé les noyaux des cerises dans les clafoutis. que vous appreniez plein de nouvelles choses. que les boutures prennent. que les câbles électriques ne s’emmêlent pas tout le temps. je vous souhaite que vos clés soient toujours dans la poche où vous les cherchez. que la plomberie et l’électricité chez vous soient sages et dociles.

192 . citons le poète. particulièrement virulente cette année. en général ça dure moins longtemps que les plus brèves histoires de vacances. aux Pères Noëls pendus aux façades comme des gibiers de potence et. tout au plus peut-on en atténuer les symptômes. Cette fois. Ca vous donne des papillons dans le ventre. Vous avez envie de rester au lit toute la journée. c’est complètement injuste. à « cette maladie qui l’hiver l’anus m’irrite. on peut essayer d’y échapper. c’est quand même bien difficile quand on doit se confronter au monde des vivants durant les mois de décembre et janvier. et heureusement. Vous vous sentez fébrile et rien d’autre n’a d’importance. » On sort tout juste de l’épidémie. J’en veux pour preuve que c’est encore une fois dans les régions les plus gaies et riantes (Champagne-Ardennes cette année) qu’on bat les records de taux de contamination. il subsiste des virus qui ne touchent pas les ordinateurs. tel un blessé idiot le matin de l’armistice. j'essaie de démarrer par une petite série sur les plaisir d'hiver. Par contre. L’avantage est évidemment que. parmi les derniers résistants. Les hommes sont tous égaux devant la gastro. comme ça sans prévenir. même au XXI° siècle. même si je ne l’avais jamais expérimentée. c’est comme Helmut Lotti ou Tino Rossi. La gastro. comme on écrase déjà les autres en terme taux de suicides ou d’alcoolisme. Comme l’amour. si vous avez entièrement rénové votre système intestinal avant les traditionnelles hostilités à base d’huîtres et marrons glacés. Comme l’amour. tombant malade en général au mois de janvier ou février. qui est une option pas trop mal en fait. un souffle trop appuyé. Une poignée de main. une réunion de trop et c’est parti pour un feu d’artifice qui vous rappellera que.06 janvier 2008 Plaisir d'Hiver N°1 Pour la première semaine de la nouvelle année. et j’oserai déclarer que la gastro. c’est comme l’amour : il suffit d’un seul contact avec l’autre pour être atteint. vous n’aurez pas à vous forcer pour limiter votre prise de calorie lors des orgies à répétition. j’ai fait partie de l’école « avant les fêtes ». il n’y a pas de moyen de guérison. je peux en témoigner. se reconnaît aux guirlandes lumineuses dans les rues. L’hiver. Tout le monde peut être touché. à Luxembourg comme dans les pays voisins. ce virus venu du froid nommé gastro-entérite. J’irais même plus loin.

loin devant celle de l’Hôtel de Ville. pour peu que vous ne soyez pas chaussé de Moon Boots. Dominique Perrault. contre 10 minutes de moteur qui tourne pour l’option pollueur) ne m’a jamais paru aussi absurde que depuis que j’habite à 3 minutes de mon bureau (option pollueur. ce n’est rien comparé à mes souvenirs d’enfance lorsque. La glace est également l’occasion de transformer tout un chacun en Surya Bonaly ou en Candeloro des trottoirs.07 janvier 2008 Plaisir d'Hiver n°2 Compter 2 minutes pour dégivrer mon pare-brise tous les matins (option écologique. je remercie particulièrement M. En ce jour où j’étais à Paris pour le travail. grattoir et gants. vous remerciez les architectes des temps modernes. là. bien que pourvue de stries en béton. est la plus grande patinoire de Paris. grâce à qui j’ai tenté à 3 reprises ce matin la combinaison triple axel – double loops piqué sur le parvis de la BnF. ce qui est généralement le cas si vous portez une cravate ou un tailleur. je déteste le gel. voiture. habitant pourtant 600 kms au sud de Luxembourg. L’immense surface en bois d’ipé. 193 . Et. et qu’il lui fallait chauffer la clé à la flamme d’un briquet pendant 5 minutes pour espérer l’introduire dans la serrure (je ne crois pas me souvenir que Papa ait jamais pris l’option écologique. contre 20 minutes humides et glaçantes en vélo ou 30 minutes à pieds). Et encore. qui ont réalisé de superbes esplanades bien lisses pour faire écho aux verticalités de verre et d’acier qu’ils sèment dans nos villes. la glace empêchait régulièrement mon père d’ouvrir la voiture familiale. Bref. consistant à uriner sur la portière). une Talbot Horizon évidemment dépourvue de commande à distance. Inutile de louer des patins : une paire de mocassins à semelle de cuir font l’affaire. pour peu qu’il ait plu durant la nuit.

1 janvier. 31 décembre : réveillon de la Saint Sylvestre. jour de l'an. omelette norvégienne. moins de 3 jours après le début de l'hiver. Une part de galette à la frangipane. le principe de la bonne couche de graisse pour passer les mois d'hiver ? Il suffit de regarder le calendrier des fêtes durant les 3 mois de la morne saison. Calories : buffer overflow. avec un peu de chance vous aurez la fève qui va vous enlever quelques grammes de pâte feuilletée au vrai beurre.09 janvier 2008 Plaisir d'Hiver N° 3 Nos sociétés modernes ont tourné le dos à la pratique de l'hibernation. par contre. Menu traditionnel : huîtres. tout ça bien arrosé de cocktails et de champagne. Ajoutez 5 000 calories à l'addition. pour s'en convaincre. 25 décembre : jour de Noël. Peuton alors m'expliquer pourquoi nous nous obstinons à perpétuer. plateau de fruits de mer. on attaque avec le réveillon de Noël. on ne fait pas dans le léger non plus. Menu traditionnel : gâteau calendrier (au Luxembourg en tout cas). 194 . Menu traditionnel : dinde aux marrons (1 200 calories au kilo) et bûche avec une bonne crème au beurre (2 350 calories la part. et accompagné de chocolats comme s'il en pleuvait (compter un minimum de 3 000 calories). Menu traditionnel : foie gras (350 calories par tranche) et boudin blanc (900 calories par saucisse). choucroute chez certains Belges. Ca ferait passer le programme de gavage des oies dans le Gers pour un séminaire minceur intensif en thalasso-thérapie : 24 décembre. 6 janvier : épiphanie. à vue de nez).

Mais. 14 février : La Saint Valentin et ses dîners "romantiques" au restaurant où défilent sous vos yeux des quantités de nourriture qui vous encourageront plutôt à ronfler qu'à faire des galipettes une fois retrouvée la tiédeur du lit conjugal. Bilan : vos caleçons sont tellement tendus que vos fesses ressemblent à des ballons de football. je suis originaire de la riante cité rayée noire et verte de Saint Etienne). Verwurelter dans mon pays d'adoption. Luxembourg a déplacé sa fête nationale du 23 janvier au 23 juin. Berliner de l'autre côté des frontières. de confiture et d'une petite couche de sucre glace pour faire joli (voire de pastilles colorées en sucre si vous êtes hollandais). 195 . de chantilly. Aïe. de crème de marrons. on ne vous gavera plus pendant des mois. c'est du sucre et de la pâte à choux cuits à la friteuse. Votre estomac distendu par la violence des agapes vous permet d'engloutir sans peine deux douzaines de crêpes. orgie de dim-sum et de porc sauce aigre-douce.2 février : chandeleur. Bugnes dans ma région (oui. 7 février (cette année) : nouvel an chinois. Pâques est sauvé de justesse. Dans tous les cas. rien de super diététique. aïe. aïe. Et encore. ça tombe 2 jours après la fin de l'hiver. et je ne vous raconte pas si vous avez la curieuse idée d'organiser votre mariage le 9 février. ensuite. Encore une fois. 5 février (cette année) : mardi gras. Vous pouvez aller dépenser votre 13° mois aux soldes pour racheter une ou deux chemises et un pantalon à votre taille. Nappées de Nutella. croustillons en Belgique et beignets dans le monde civilisé.

que les chemins sont en goudron bien lisse. En plus. vous vous sentez complètement à la campagne. prêt à réceptionner le colis. l’inconvénient c’est que ce sera soit par des escaliers. L’inconvénient c’est que si vous approchez des buissons vous vous sentez complètement dans le Bronx. ni de voir votre bébé asphyxié par la fumée des Audi Q7 qui démarrent à fond les ballons au carrefour juste à côté ? Après 3 mois d’expérimentation. soit par des descentes vertigineuses. Le bateau pirate avenue Monterey : l’avantage c’est qu’il est très pratique d’accès. des jeux d’eau. Reste l’option parachutage depuis le pont Adolphe ou par kilomètre lancé sur la grande pelouse qui descend en face de la cathédrale (voir photo). un grand toboggan et des cordages dans tous les sens. si vous êtes en couple et que Papa est en bas. soit par des routes pavées dont les trottoirs deviennent trop étroits sur la fin pour faire rouler la plus maniable des poussette. des animaux en bois. une buvette. Le parc municipal : l’avantage c’est qu’au milieu de cette grande pelouse bordée d’arbres centenaires. 196 . je vous livre mon petit palmarès personnel : La vallée de la Pétrusse : l’avantage c’est que cette vallée verdoyante est accessible depuis n’importe où.15 janvier 2008 Un peu de verdure Où aller pousser sa poussette quand on habite en ville ? Quels sont les parcs où vous ne risquez pas de vous faire dévorer les mollets par un pit-bull. bien qu’entre le Glacis et le Centre ville. l’endroit est superbement aménagé avec bateau grandeur nature au milieu d'un grand bac à sable / gravier. L’inconvénient c’est que l’endroit est superbement aménagé et qu’il est probable que tout parent habitant la ville peut souscrire un abonnement à ce parc pendant une dizaine d’années. des toilettes dans un algeco. qu’il y a des bancs pour s’asseoir.

L’inconvénient c’est que tous ces adeptes du vélo. mais ne serait-ce que pour jeter du pain aux canards. Le Pulvermühl : ce n’est pas à proprement parler un parc. donc. 197 .Le ranch du Bambesch : idem que le précédent. au bord de la rivière. que vous ne tournez pas 18 fois en rond autour d’un étang artificiel et qu’il y a peu de chiens. qui malheureusement n’ont pas toujours la civilité (ou la possibilité physique) de ramasser les déjections de leurs petits trésors. qui n’est plus à ça près de toute façon. Le parc de Merl : les allées pavées ou ensablées ne sont pas très pratiques pour la poussette. terrain de beach-soccer. petites balançoires. terrain de volley et buissons pour se rouler des pétards près de l’athénée. tourniquets. sauf qu’il faut rajouter quelques kilomètres de voiture. L’avantage c’est que c’est goudronné. Bel-Air est plein de ces mamies habillées comme leurs chiens. ou boire une petite bière au kiosque (ou une tasse de thé avec une part de tarte) ce parc vaut vraiment le déplacement. canards à nourrir. L’inconvénient c’est qu’il se situe au cœur de la caniche-connexion de la ville. du roller et du jogging vous renvoient une image peu flatteuse de trentenaire sédentaire nouveau père de famille qui ferait mieux de suivre une activité physique régulière au lieu de consacrer tous les soirs une heure de son temps libre à écrire un blog. mais la route qui relie le bas du boulevard d’Avranches à Hespérange. L’avantage c’est que vous êtes alors en pleine campagne. L’avantage c’est qu’il y en a pour tous les âges : cages à singes. et qui sert également de piste cyclable est idéale pour les promenades avec bébé. l’inconvénient c’est que vous allez ramener un paquet de gravier dans votre voiture.

Mieux vaut le savoir avant de répondre à votre femme que "c’est bon. jusqu’à la douane. à moins qu'un routier compatissant ne vous dépanne. pour ramener un jerrican d’essence. Sauf que. ensuite il faut tenir une bonne cinquantaine de kilomètres. Vous aussi. le long de la glissière de sécurité. tels des baleines échouées sur la grève ou des limaces grillées au soleil lors de la traversée d’une terrasse exposée au sud. ça tiendra jusqu’au Grand-duché". peut-être même jusqu’à l'aire de Berchem. où vous gagnerez 20 cents par litre. Ce phénomène survient surtout dans les périodes de grandes migrations. lorsque des espèces exogènes transitent par notre écosystème frontalier. retours de vacances principalement. même si le voyant est allumé. on peut voir. vous êtes chargé comme un mulet et vous n’avez pas réalisé que la consommation de votre break allait s’en ressentir. La dernière chance de trouver du carburant sur cette route est la station après le magasin Ikea de Metz. il est déjà trop tard. en ce soir de retour de vacances. En fait d’urgence. pour arriver pile-poil au Luxembourg. le long des grandes vagues de bitume qui précèdent la frontière. il n’y a plus que des aires de repos. Mais quand vous commencez à douter. Manque de chance. Surtout si vous êtes joueur et que vous avez délibérément calculé la juste dose de diesel à prendre au Leclerc de l'aire de Dijon-Spoye.. c’est la force des choses qui les a fait s’arrêter là. quand on rentre au Luxembourg par l’A-31.. il va vous falloir marcher sous la pluie. 198 .16 janvier 2008 Tout ça pour gagner 8 euros De temps en temps. là. des véhicules immobilisés sur la bande d’arrêt d’urgence. Tout le monde fait son plein au Luxembourg. Vous pouvez toujours faire la danse du pétrole pour que Bison Futé fasse apparaître une pompe. Que les douaniers devraient vous confisquer pour contrebande. La différence des taxes sur les carburants a fait du tronçon le plus septentrional de cette autoroute française un no-man’s land de la station service. Vous avez dépassé ce point de non retour.

à côté des vieilles photos. dans l’emplacement qui 199 . on commande quelques dizaines de tirages papier. il vous prend une envie de vider votre boîte à chaussures et de tout ranger dans des albums. ou on achète un disque dur externe pour tout copier dessus. vous avez eu la bonne idée de ne pas renommer les fichiers avant de les envoyer par Internet. Parce que. vous retournez vérifier sur un agenda. non seulement vous avez retrouvé la frénésie photographique des débuts. Vous prévoyez une heure pour tout ranger. parce que selon un corollaire de la loi de Murphy. De temps en temps. soyons fous. Rien de bien original. Au pire des cas. insérer la photo que vous tenez entre les mains non pas ici. De temps en temps.17 janvier 2008 Album Life Au départ. c’était avant ou après l’anniversaire de ta sœur ? Le mariage de cousin Félix. on prend 50 photos par jour de tout et n’importe quoi. Qui finissent dans une boîte à chaussures. en fait. à la végétation pour connaître les saisons. celles qu’on vous a donné. à la longueur des cheveux. Quand on vient d’acheter son appareil. mais en plus ça vous fait mal au cœur d’en jeter ne serait-ce qu’une seule. dans le meilleur des cas. les formats sont trop larges pour rentrer dans la pochette et qu’il vous faut découper. il est aussi improbable de retrouver une assiette du service dont vous venez de casser une pièce que de trouver à plus de 6 mois d’intervalle le même modèle d’album photo dans un magasin à moins de 200 kms de distance du lieu où vous avez acheté le premier. Malgré les photos qui ne viennent pas de votre appareil. au prix de quelques décalages : cette opération délicate qui consiste à découvrir que vous auriez dû. et vous pouvez profiter du numéro de photo imprimé au verso par le marchand. On fait un tri sur son PC. c’était avant ou après notre déménagement ? Vous essayez de vous accrocher aux vêtements. vous venez à bout de la boîte à chaussures. Il faut dire que le mode de facturation de ce genre de site vous pousse à regrouper vos commandes et donc à attendre plusieurs semaines. ce qui vous fait gagner quelques minutes. à fréquence encore plus espacée. là. le temps d’exposition. ou sur les fichiers de votre disque dur. Surtout si vous avez eu un bébé entretemps. pour les old school trentenaires comme moi. Puis l’exaltation liée au nouveau jouet technologique retombe et on redevient raisonnable. on joue avec le diaphragme. Vous prévoyez large et vous achetez donc 15 albums du même modèle. Et puis. ça semble large. si ce n’est plusieurs mois. la photo numérique. on fait des macros de son gros orteil ou des fleurs du jardin. C’est là que les ennuis commencent. on trouve cela génial. Il y a un détail que vous avez négligé : il est un peu plus compliqué de trier par dates croissantes des morceaux de papier que des fichiers sur un ordinateur… Le voyage en Argentine.

suit. évidemment. mais dans un emplacement 15 pages avant. Une heure après. mais à la deuxième vous décidez de faire les choses sérieusement. vous n’imaginez pas appliquer un quicksort sur votre tas de clichés. oubliée depuis des années. 200 . votre tas ordonné a été replacé dans la série d’albums vides. vous laissez passer. toutes les photos qui s’y trouvent seraient plus vieilles que celles que vous avez déjà rangées. A la première erreur. absolument tout. vous vous souvenez que cet algorithme est LENT et INEFFICACE pour les ensembles de plus de 20 éléments (ce qui est largement votre cas) mais à cette heure avancée de la soirée. victoire. Mais. vous sortez tout. pour appliquer un tri par insertion. des albums et vous faites un gros tas. ce n’est pas le cas et vous pouvez redécaler. Dans le meilleur des mondes. A la 10° erreur. C’est à ce moment là que vous découvrez la DEUXIEME boîte à chaussures. Comme vous avez fait un peu d’informatique.

ni 201 . vous devez faire une série de flexions / extensions du plus bel effet. • Vider le lave vaisselle : possible. Idem pour danser le tango. qui rend les touches rémanentes. ou alors il faut connaître l’astuce du 5 x shift. directement reliés aux cordes vocales. soit vous êtes condamné à regarder "très chasse / très pêche" en allumant la télé avec le nez. • Ecrire un article de blog : possible mais très. Chouette. une demieheure. très lent. 5 minutes. Retrouvez le plaisir des baskets à scratch comme dans votre enfance. incapable de vous pencher.21 janvier 2008 A Deux Mains les Enfants Avec un bébé. son lit ou son parc. pour être plus précis. Plier le linge. fermer un sac poubelle. • Décapsuler une bière : impossible. et recommandé pour les abdos-fessiers quand il faut attraper les assiettes puisque. même aussi gentil qu'Hélène. Il ne vous reste plus qu’à boire des mousses en canettes de fer blanc et du vin en bouteille à bouchon à vis ou en tétrapak. permet à l'enfant de se rendre compte si vous essayez de le poser dans son transat. très. en fait surtout dangereux pour le bébé au-dessus duquel votre fourchette de pâtes maladroitement enroulée va devoir passer. il y a des moments où il faut calmer les pleurs par le contact. réussir un créneau ou faire des pompes. à moins d'être très habile avec vos pieds. Un système de capteurs ultra-sensibles. évidemment. vous avez intérêt à le garder dans vos bras si vous ne voulez pas retourner à la case départ. maintenant qu'il est calme. Idem pour déboucher une bouteille de vin. Impossible toutefois de réaliser le périlleux Ctrl+Alt+Suppr si vous n’êtes pas déjà logué. • Faire vos lacets : impossible. • Faire la cuisine : La nature est bien faite. Mais vous ne pourrez pas en profiter pour jouer à la Wii. Maintenant la probabilité que vous soyez en train de porter votre enfant sur votre bras à un concert de Céline Dion est relativement faible. un sous-ensemble de vos activités correspondant à "ce qu'il est possible de faire avec l'un de vos deux bras complètement immobilisé près du corps pour tenir précautionneusement un poids fragile de 5 kilos et de 60 cms" : • Applaudir : impossible. recoudre un bouton. soit vous portez votre progéniture sur un de vos bras et vous pouvez essayer de vaquer à vos activités quotidiennes (ou nocturnes). Enfin. repasser : impossible. • Manger des spaghettis : difficile. vous être à peu près en mesure de cuisiner ce que vous serez capable de manger. 10 minutes. Autant dire que. Oubliez toutefois les aliments en bocal et les boîtes de conserve.

par contre... 202 . comme manger une banane ou des pistaches. mais je me dis que. fermer une enveloppe ou lire un livre. ça ne doit vraiment pas être évident. Mes 3 mois d'expérience ne m'ont pas encore permis de faire le tri autour de la frontière encore floue des tâches à la faisabilité incertaine. quand on a des jumeaux.vous rouler les pouces…Il vous reste juste à essayer de battre le record de Rubik's cube à 1 main.

comme on est assis sur des sièges en bois dans les fast-foods. voici mes commentaires sur cette fierté nationale. Des ergonomes ont dû étudier que comme on passait deux fois moins de temps dans le train. Que les prises de courant soient réservées aux premières. l'Est s'est rapproché du monde civilisé. et non français) : • Les espaces bureaux en 2° classe sont ridiculement petits et mal conçus. Que le mec qui a oublié de recharger ses batteries ne bloque pas les toilettes pendant une heure pour se brancher sur la prise rasoir électrique. qui fait bonne figure auprès du paquebot France.23 janvier 2008 TGV leste 6 mois après le lancement du TGV. et perdent le légendaire moelleux SNCF. • 203 . il faut bien justifier la différence de tarif. on pouvait supporter d'être deux fois moins bien assis. Le jour où on arrivera à faire le trajet en moins d'une heure. de Johnny Haliday et des avions Rafale (est-il utile de rappeler que Ariane et Airbus sont européens. aller manger une choucroute dans le 10° arrondissement et rentrer chez eux avant que la digestion ne soit terminée. Comme je viens d'emprunter pour la première fois ce train. ça se comprend. Les bouseux que nous sommes peuvent enfin. c'est déjà un grand progrès partagé par tous. en moins de 2 heures. on voyagera assis sur des strapontins. avec plusieurs sièges côte à côte ? Les sièges sont très minces. Mais n'y avait-il pas moyen de prévoir une zone tout petit peu plus confortable. ou alors juste un espace bureau pour tout le train.

Enfin. Je ne m'attendais certes pas à une ambiance space mountain. il n'y pas trop de quoi se plaindre ! 204 .• • • • • • • C'est quand même dommage d'attendre son train sous la pluie à la gare de Luxembourg. du fait qu'on longe souvent des talus et qu'on roule en ligne droite et plate quasiment en permanence. On n'a pas d'impression de vitesse. sur la seule voie dépourvue d'abris pour cause de travaux. même en seconde. mais ça m'aurait plu de dépasser les grosses Porsche des pollueurs professionnels sur l'autoroute. je trouve les motrices du TGV moins réussies que celles de l'ICE (Paris-Francfort) ou du POS (Paris . pas de voiture bar. Enfin. Ca doit être le Megastore de France où la proportion de bidasses est la plus élevée. c'est sympa pour attendre le train au retour en faisant quelques achats. Le Virgin dans la nouvelle gare de l'Est. comme le suggère la signalétique "chut" à au dessus de la porte.Munich) qui empruntent les mêmes voies. Christian Lacroix a oublié que. discrètement. au retour comme à l'aller. tout ça c'est pour pinailler. Du coup chacun fait la conversation à son portable. avec bientôt le Wifi dans le train. remplacée par des distributeurs. malgré les 300 kms/h. les voyageurs pouvaient porter des vestes et qu'ils seraient contents d'avoir un petit crochet pour les suspendre plutôt que les bourrer au-dessus de leur tête sur des rangements un peu chiches. la photo est éloquente. Il faut prévoir son voyage longtemps à l'avance si on veut avoir des tarifs honnêtes. Lors de mon trajet. voire une place tout court : les trains sont souvent complets. L'attente sur les escaliers ne fait pas hyper moderne. parce qu'à deux heures de Paris. évidemment.

vous risquez de passer à côté d’un sourire.. ça fait quand même très clip de Jeanne Mas. Et enfin. Second piège à éviter : les plans séquences de 5 minutes. parce que ça fera de chouettes souvenirs. Au visionnage. N’abusez pas trop des effets spéciaux du logiciel de montage : les plans qui s’enchaînent avec des effets mosaïques. ou stagiaire qui découvre le PowerPoint. on se prend des cheveux blancs. mais comme de l’autre côté vous en avez déjà une bonne cinquantaine. pour aboutir à un résultat à peu près convenable. Triez et montez au fur et à mesure. il ne faut pas avoir le mal de mer. on dort moins bien et on devient plus soucieux. A moins d’être le nouveau Scorsese. Piochez dans vos MP3 pour accompagner l'image. pour l’instant. Premier écueil : le bouton zoom. techniquement parlant. essayez de faire court. ce n'est pas évident. l’œil droit. au risque d’associer toute votre vie le retour de la maternité avec la Météo Marine du 2 novembre 2007 sur France Inter. Il est juste sous votre index. le ventre et les pieds de votre magnifique bébé. en arrêtant de filmer 30 secondes. D’accord. 205 . surtout si vous avez déjà tendance à être dépassé par le tri des photos. la paternité est l'occasion d'acquérir un caméscope (ou de se le faire offrir pour les papas chanceux. accrochez-vous. Et si. l'utilisation d'un tel appareil n'est pas très compliquée.24 janvier 2008 Vidéo Gaga Quand on est papa. Tout cela avec un effet tremblé décuplé par le grossissement. N’oubliez pas d’éteindre la radio quand vous filmez. vous aurez tout de même largement de quoi rivaliser en durée avec la trilogie du Parrain quand votre enfant aura 10 ans. avec un bébé né en octobre à Luxembourg). Derniers conseils du débutant que je suis : préférer filmer à l’extérieur pour avoir une meilleure lumière (pas facile. notamment si vous devez masquer une prise de son pas terrible.). et il semble donc naturel de jouer avec pour enchaîner les gros plans sur la narine gauche. vous allez passer quelques nuits blanches à essayer de tirer le meilleur parti de votre nouveau jouet. mais si vous produisez 5 minutes de film par mois. facilitez le travail du monteur (il y a de grandes chances que ce soit vous) et évitez de vous prendre pour Gus Van Sant.. En effet.

voilà. Ainsi.vanterait des vertus stimulantes. . à Luxembourg on peut boire un peu comme on veut. Donc. précise juste des règles assez larges. ni d'avoir une activité physique régulière.serait adressée aux mineurs .. bien sûr.sugérerait que la consommation d'alcool améliore les performances physiques.29 janvier 2008 A la Vôtre Comme on hérite ici des publicités de tous nos voisins. Un paradis. ou contribuerait à la popularité ou à une vie sexuelle épanouie . . je devais boire avec modération comme le suggèrent les Français. en plus. pour autant qu'il fasse moins de 20°. l'Allemagne. l'alcool peut faire sa publicité à peu près partout. Vous imaginez la Kronenbourg league en France. Elle propose de ne pas faire de publicité pour l'alcool qui : . où la loi Evin interdit la pub au cinéma et à la télé. le championnat de football du plat pays s'appelle Jupiler League.présenterait les abstinents de manière négative et encouragerait à la consommation excessive. Et. je me suis un peu renseigné et apparemment il n'y a pas d'autre règle. curatives ou sédatives de l'alcool . que celles citées dans une directive européenne de 1989. apparaît comme un des pays les plus stricts. En Belgique et au Luxembourg. . des cartons jaunes sponsorisés par Pernod et. au Luxembourg. En comparaison. 206 . Finalement. je vous dis.. "Television sans frontières". avec les scandinaves. en tout cas y compris à la télé et au cinéma. tout comme le sponsoring d'événement sportif ou culturel. je me suis demandé si. comme de ne pas passer de spot dans les cinémas avant 18h. on n'est pas obligés de manger 5 fruits et légumes par jour. La France. finalement. avec la sagesse préconisée par les Belges ou bien de façon responsable tel un Anglais. des cartons de rouge par la Villageoise.

. mais les "montagnes" du pays ne sont quand même pas les Alpes. En lisant un rapport de 2002 disponible sur le même site du ministère.. ce qui démontre [sic] la volonté politique du gouvernement de minimiser l'impact négatif sur l'environnement. Urspelt et Hosingen. L’Etat se justifie curieusement : « De toutes les variantes étudiées. et qu’on peut attendre la jonction avec les contrées de l'Ösling d'ici 2012 ou 2013. mais à côté de ce chantier. en réservant 14 passerelles pour ne pas perturber la faune locale. on découvre les multiples variantes étudiées pour le tracé. Ceci s'explique. il est peu probable que la multiplication des experts. a permis de faire patienter les foules qui se pressent pour aller visiter Weiswampach. et on voit que.30 janvier 2008 La Déroute du Nord La semaine dernière. a eu lieu un événement qui marque une étape de plus dans l'avancement d’une prouesse entreprise par le Luxembourg il y a maintenant plus de 10 ans : réussir à construire 32 kilomètres d'autoroute pour relier la capitale au Nord du pays. d'ailleurs.. Heureusement. Un rapide calcul nous indique donc qu'il avance donc à la moyenne d'environ 2 kilomètres par an. c'est celle au coût budgétaire le plus élevé qui a été retenu. on imagine s'il avait fallu dérouler 800 kms de bitume. ce sera au mieux 6 ans de retard. en partie par les tunnels qu'il a fallu creuser. comme ci cette modeste rivière avait l'envergure du Mississipi. les autres s'avérant techniquement irréalisable. depuis 2001. comme cela. certes.. le TGV. qui donne l'impression d'une sorte de route sur pilotis pour traverser la vallée de l'Alzette. des décideurs et des politiques ait contribué à accroître l'efficacité des travaux. être écologique. Le Grand-duc en personne a ouvert à la circulation un nouveau tronçon de 5 kms de cette Nordstrooss. Soit plus de 17 millions d'euros le kilomètre ! A croire que c'est Jérôme Kerviel qui était chargé d'acheter le remblai sur un marché à terme. » Et ceux qui achètent des voitures les plus chères possibles le font pour l'écologie. c'est ça ? Le projet devait. Heureusement que le pays n'est pas trop grand. l'ouverture progressive des différents tronçons. plus habituée au brouillard qu'au dioxyde de carbone. Idem pour le viaduc de 900 mètres de long pour quelques mètres de haut. on apprend que la question de l'accès au Nord se pose depuis les années 60. Budget total à ce jour : 560 millions d'euros. 207 . Il ne manque plus que 9 kilomètres pour terminer ce travail de titan. aussi. comme souvent quand un projet commence à foirer. le tunnel sous la Manche ou les missions Apollo pour aller sur la lune ont presque été de longs fleuves tranquilles : Le dépassement de planning est effrayant : la fin de l'ensemble était prévue pour 2007. Ca n'a l'air de rien. Une seule aura finalement été construite.

et au sujet duquel je n'ai pas trouvé d'étude sérieuse : les coiffeurs ont souvent des noms de famille issus de prénoms. Laurent. 208 . David. d'huissiers de justice et de personnes tout court qui ont cette même caractéristique. Les Français connaissent JeanLouis David et Camille Albane. on se rend compte que la première hypothèse est aussi mauvaise.03 février 2008 To bigoudi or not to be C'est un phénomène curieux. évidemment. Bernard. S'il y a beaucoup de coiffeurs dont le nom de famille est un prénom. Michel. Simon. mais sans coloration ni balayage californien. Robert. • Les têtes blondes ont fait le succès de Jacques Martin. • Frédéric François et Frank Michael n'ont pas besoin de teinture rose ni de permanente pour redonner le sourire aux pensionnaires des maisons de retraite. en plus. dont je viens de m'apercevoir. c'est qu'il y a également beaucoup de plombiers. ne serait-ce qu'en citant ces fameux contreexemples : • • • Thierry Henry est plutôt un adepte du rasoir que des ciseaux. de tourneurs-fraiseurs. Thomas. Philippe Lucas et sa crinière fauve n'ont certainement pas mis les pieds dans un salon depuis les années 80. Richard. Bertrand : 10 des 17 noms de famille les plus portés en France font partie de cette catégorie. A Luxembourg. • Louis Michel est un spécialiste belge des coupes budgétaires. • Claude François n'était visiblement pas très adroit près des lavabos. David Vincent des raccourcis dans la campagne (qu'il ne trouve jamais). de la bêche plutôt que du fer à friser. on a. droit à Guy Mathias et Guillaume Olivier. Est-ce le prénom qui crée la fonction. ou l'envie de couper les cheveux précèdet-il le patronyme ? On peut sans doute rejeter la seconde hypothèse. Martin. Emile Louis. Après 2 minutes de réflexion.

Non. mais si jamais je ne peux pas me rendre à un scrutin." 209 . je me suis décidé à devenir encore un peu plus luxembourgeoisé. Pas partir en vacances. des prospectus y incitent fortement les 60 % d'étrangers vivant à Luxembourg. paie ses impôts. je n'ai pas acheté les mémoires de Jacques Santer. travaille et a fondé sa famille dans ce pays. Le côté paradoxal est que. Je ne suis pas allé à l'Auto-center Gœdert faire monter des jantes 21 pouces sur ma voiture.Non.04 février 2008 La Morale dans les Chaussettes Après 8 ans au Grand-duché. . on ne vous demande pas 40 fois un extrait de naissance. Mais il faut une raison valable. Je me suis inscrit sur les listes électorales. de plus. l'employé a plutôt tendance à vous décourager : "Vous êtes sûr que vous voulez vous inscrire ? Je vous signale que le vote est obligatoire. vous pouvez voter par correspondance. voire d'un emprisonnement. je peux toujours établir une procuration ? . Le Biergercenter est. un justificatif de domicile ou des photos d'identité). Par contre. samedi. oui. et que l'absentéisme est passible d'une amende. j'ai fait ce qui me semblait finalement assez légitime pour quelqu'un qui habite. je n'ai pas pris un abonnement au Luxemburger Wort.Heu. En ce moment. une fois arrivé sur place avec votre pièce d'identité (ici. c'est agréable. je n'ai même pas déposé une demande d'inscription sur liste d'attente pour une chambre à la villa Pescatore dans une trentaine d'années. exceptionnellement ouvert les samedis matins pour l'occasion.

210 . les législatives étant réservées aux autochtones. elle ira rejoindre le cadre argenté offert par l'échevin pour notre mariage. à ce que je vois. pour les européennes et les municipales (communales comme on dit ici). Banco. même si mes compatriotes ne sont pas punis en cas d'incivisme. Tellement au sérieux que.Après tout. et le vote est aussi un devoir en France. je savais que c'est déjà comme cela en Belgique. je m'inscris pour voter ici". Ici on prend le suffrage électoral au sérieux. et les présidentielles pas d'actualité. J'espère que l'année prochaine. je signe. quand je glisserai mon bulletin dans l'urne pour les européennes. on m'offrira un napperon en dentelle avec la silhouette de la Philharmonie ou un stylo bille trois couleurs "I love la Stadt". Très classe. et le bavoir envoyé par la Luxembourgeoise pour la naissance de notre fille. pour me remercier de mon sens civique. la fonctionnaire me tend une hideuse chaussette pour GSM à l'effigie de la ville de Luxembourg. évidemment. arborant fièrement le slogan "je vis ici.

une éco-taxe est rentrée en vigueur. c’était une grande exposition qui avait lieu tous les 2 ans. où les concessionnaires allemands. avec aussi sans doute celui du diamètre moyen des jantes. chargées de perpétuer l’image de beauferie qui semble imprégner le monde automobile depuis les cabines des routiers jusqu’aux interviews de Bernie Ecclestone. de prime abord. Les gens n’hésitent pas à prendre un crédit pour acheter la 3° voiture du ménage. et comme le veut une directive européenne. à Genève ou à Paris. Il y a déjà plus de 350 000 d’autos dans notre petits pays. avec animations tuning pour les Mosellans (oui. A ceci près qu’on ne prend pas en considération que les émissions de CO2 (qui avantagent bizarrement les diesels) mais également les particules et les gaz plus nocifs. Ce qui explique l’impression de luxe lorsqu’on arrive au pays. le salon de l’auto. Pour compliquer un peu la tâche des vendeurs de voitures. et deux fois plus qu’en Belgique ou en Allemagne. j’ai donc cru que c’était un rendez-vous à la foire du Kirchberg. D’après une récente publication de l’automobile club. de nouveaux modèles. plus que d’habitants en âge de conduire. vendre une voiture à un Luxembourgeois. c’est un peu comme vouloir vendre des solariums en Ethopie. j’ai des préjugés) et thüringer pour tout le monde. C’est le record mondial. A Luxembourg. la moitié des voitures circulant au Grand-duché a moins de 5 ans. le niveau de vie élevé. au pays des pollueurs. surtout que la part des grosses allemandes et des berlines ou 4x4 à gros moteurs n’est pas négligeable. la TVA plus basse. Pourtant. Les banquiers ne sont d’ailleurs pas en reste au niveau de la publicité. L’occasion de découvrir des prototypes. Pourtant. la première fois que j’ai entendu parler de l’Autofestival. et certaines agences vont jusqu’à ouvrir les week-ends de février pour proposer leurs prêts… 211 . impression de luxe et d’étroitesse des places de stationnement lorsque vous devez vous garer dans un parking bien rempli ou dans un garage avec une pente vertigineuse et une porte plus large que votre voiture d’environ 5 centimètres. l’attrait de la nouveauté et la généralisation des voitures de fonction entretiennent l’activité. français et italiens viendraient vanter les mérites de leurs marques respectives. Il se vend 3 fois plus de nouvelles voitures ici qu’en France. l’autofestival est juste un mois de promotion où les concessionnaires restent chez eux mais inondent votre boîte à lettre de publicités. Je dirais même plus. comme en France.11 février 2008 Auto Promo Pour moi. Las. de faire la queue des heures pour s’entasser dans un hall d’exposition où les seules personnes à ne pas crever de chaud sont les hôtesses court vêtues.

station 7. mais j’avoue que la signalétique m’a. mais encore il serait de bon ton que vous vous arrêtiez toutes les 5 minutes. Premier exemple. qui vous sera demandé à l'arrivée pour tenter le super banco. tout de même. c’est donc par pure curiosité que j’ai étudié les dispositifs en rondins de bois qui jalonnaient ma promenade dominicale. invisible hydre luxembourgeois sans doute caché dans les eaux troubles de l'étang devant la patinoire. on trouve un parcours "vita" comme disent les Belges. menée à un rythme contemplatif. toujours dans le style « qui fait transpirer ». je suis sans doute enclin à comprendre moins vite ce qu’on est sensé faire. si le dessin est à l'échelle. Je suis un homme de principe. 212 . l'activité s'adresse plutôt aux sportifs modèle Passepartout que Tony Parker. vous devez zig-zaguer une fois dessus. Mais la meilleure appellation est cléricale : "chemin de croix". En tant que non pratiquant. calculez de tête 4-8x et retenez bien le résultat. jamais de sport. deux fois dessous des barrières. Non seulement il vous faudrait enfiler un fuseau en lycra et risquer la tendinite au pas de course en pratiquant votre jogging sous les frondaisons. ou "santé" comme disent les Français.12 février 2008 Parcours sainteté Dans les bois du Kockelscheuer. laissé bien perplexe. faignants. Vu leur hauteur. mais pour vous livrer à des activités en tout genre. pas pour reprendre votre souffle. En même temps.

Je vous livre tout de même. une des plus belles installations du parcours. pour qu'on comprenne qu'il fallait faire du saute-mouton.La station 7a. visiblement peu satisfait de son œuvre. Un indice : ce n'est pas sortir une bière de son sac à dos et faire une sieste. l'a recommencée en plus petit. sans le panneau explicatif. présente de profil un homme en short qui semble pêcher une baleine en la tirant par la queue. en guise d'énigme. Evidemment. Je vous passe la douzaine d'autres consignes. selon une numérotation dont la logique m'échappe. Le maître pyrograveur. d'autant que les conditions n'étaient pas terribles pour faire des photos correctes. la pêche à la baleine est interdite. mais de face. ce n'est pas possible au Luxembourg. afin que vous deviniez quels mouvements le promeneur téméraire est invité à faire. 213 .

l’autre qui tâtonne pour trouver les boutons pressions. mais je crois qu'il est bon de le tempérer un peu par mon expérience de papa baigneur depuis un peu plus de 3 mois maintenant. vous apprenez que votre bébé doit faire des nuits de 12 heures alors que le vôtre est bloqué à 8 (ce qui ne serait pas gênant si la dite nuit ne démarrait pas à 19h30). et que le bain est un plaisir partagé. pour apprécier le bain : vous supportez les atmosphères tropicales 30°C et 95% d’humidité. Lui aussi. Ensuite. C’est mission impossible : une main qui retient le dos. Le dernier point n'est pas entièrement faux. Il vous reste à découvrir que le nouveau pyjama que vous avez choisi un peu trop rapidement se ferme par derrière. surtout si. A part ça. Dernière condition. Déjà. les premières semaines. Bébé a déjà montré des signes d’impatience lors de votre massage à l’huile d’amande douce. ses doigts sont incroyablement petits. vous n’êtes qu’à mi-parcours. donc : prévoir sa propre séance de détente après le bain. et que des gouttes de sueur perlent sur votre front. tout glissant. donc : vous maîtrisez le porté « poignet derrière la nuque et main sous l’épaule ». Seconde condition. que les pleurs peuvent se calmer en resserrant les bras sur le corps de votre enfant (j'attends un témoignage de parents qui ont réussi ce tour de magie). vous avez naturellement tendance à trouver fragile le petit être sorti du ventre de votre femme. 10 minutes avant le début des hostilités de monter au maximum le radiateur de la salle de bains. changé. 214 . Le bébé ne tient pas sa tête. bébé décide tout de même de vous gratifier d’un petit jet d’urine sur la table à langer. Pour terminer. Tenue caleçon / tee-shirt recommandée. il peut se tendre tout d’un coup de façon imprévisible. au dessus du carrelage de la salle de bain pour l’amener jusqu’à la table à langer… Première condition. Les manipulations à sec sont déjà périlleuses. il devient tout rouge et hurle. malgré la chaleur ambiante. Dans le pire du pire des cas. Bon. donc. il devient tout bleu et tombe malade. Vous prenez donc l’habitude. re-nettoyé sommairement. il a commencé à retrousser sa lèvre inférieure et à vous regarder fixement en agitant ses bras lorsque vous lui avez enfilé le body.13 février 2008 Par delà le Bain et le Mâle Quand vous lisez les livres sur les bébés. ses mouvements sont saccadés et brusques. dans le pire des cas. Vous craquez. ce n’est que du plaisir. une fois que bébé est lavé. il vous faut trouver un moyen de boutonner ce satané pyjama sans le mettre sur le ventre. vous savez que le froid a des effets indésirables assez variés sur votre enfant : dans le meilleur des cas. vous imaginez le transporter tout mouillé. essuyé. il fait pipi sur vous. La séance gouttes de sérum physiologique dans le nez sera la cerise sur le gâteau. re-changé.

mais là n'est pas le sujet de ce message. mais bien plus larges). 215 . également toutes fines. quand on voit le nombre de confiseurs qui portent ce titre ici et en Belgique. Parmi les inestimables apports à l'humanité du peuple du plat pays. mais une boutique d'articles coloniaux. en tout cas) : les Jules Destrooper. Et puis les clients en ont eu marre de devoir acheter des défenses d'éléphants à accrocher dans leur salon juste pour recevoir un biscuit aux amandes et ils ont convaincu le patron qu'il ferait bien de vendre sa production plutôt que des horreurs importées du Congo. 120 ans après ses débuts.14 février 2008 Super Destrooper La Belgique a des trésors cachés. L'entreprise a juste complété sa gamme avec quelques biscuits au chocolat. mais dont la plus-value par rapport à la concurrence est moins flagrante que pour ses deux produits phares. je vous ai déjà parlé des bonbons Napoléon. par contre les souverains semblent ne jamais avoir besoin de déodorisant ni de papier toilette). monsieur Destrooper aurait commencé à faire des gâteaux pour les offrir aux clients de son magasin. la maison est restée indépendante et est devenue fournisseur de la cour (ils ne doivent pas arrêter de manger des chocolats dans les palais. dans la ville flamande de Lo. Il est grand temps que je consacre quelques lignes aux meilleures boîtes de gateaux trouvables en grandes surfaces (de ce côté-ci de la frontière. qui n'était pas du tout une boulangerie. même en ce jour de Saint Valentin. Aujourd'hui. au premier rang desquels figure évidemment mon épouse. C'est une énigme pour moi que les Allemands et les Français qui viennent au Luxembourg faire leur plein d'essence et de cigarettes n'en profitent pas pour acheter quelques dizaines de paquets de "pains aux amandes" (en fait des biscuits rectangulaires bien secs et croustillants) et de "gaufres au beurre" (en réalité des galettes. nommés florentins. D'après le site officiel.

et passent aussi rapidement à l'aller qu'au retour. des cigognes ou des hérons voler au-dessus de nos têtes. Ces migrateurs là n'attendent pas les 10 années réglementaires pour toucher leur retraite. on a l’image des caravanes de vacanciers et de routiers en transit. de voir des oies.18 février 2008 Migrations Quand on lève les yeux au ciel. en se promenant dans le pays. c'est souvent pour voir quelle est la compagnie aérienne qui a affrété ce gros Boeing qui nous casse les oreilles. même en ville. L’hiver. Il n’est pas rare. surtout quand les journées sont aussi claires que cette année. 216 . qui encombrent les autoroutes et les stations-services. De même. aussi sûrement que le Buergbrennen. de par chez nous. quand on pense aux voyageurs qui passent par le Luxembourg. tout en contribuant à la fois à la richesse du pays et à la pollution de son atmosphère. pourtant. il existe une autre catégorie de voyageurs. et une autre bonne raison de regarder en l’air : les oiseaux migrateurs annoncent le retour des beaux jours. les résultats des entretiens annuels dans les banques ou l’apparition des costumes en lin dans les vitrines des magasins de la vieille ville.

ça permettrait à peine au premier train de frontaliers de pédaler jusqu'à leur travail. Jusqu'à présent. La morale de cette histoire. En attendant les vidéos de freeride sur les pentes de la Pétrusse ou l'esplanade de la Philharmonie. sur un modèle similaire au Vélib parisien. mais qu'on rebaptisera peut-être Vé-Lux. et seuls les abribus (du même fournisseur) et les récents journaux gratuits contribuaient à l'occupation du temps de cerveau disponible des promeneurs grands-ducaux. pour la mise en place d'un système de vélos en libreservices. surtout. Ce qui va être coton avec le nouveau système. un contrat de concession signé entre Luxembourg et JCDecaux. ce qui va évidemment rendre le système beaucoup moins écologique. étant entendu qu'on a intérêt à avoir des stations toujours pleines à la gare de 7h à 8h30 du matin. 20 stations pour 200 vélos sont en cours de mise en place. 217 . Si ça se trouve. alors que la tendance naturelle sera de vider cela. c'est que les flux de transport sont beaucoup plus pendulaires que dans les villes comme Paris ou Mulhouse. c'est que la ville de Luxembourg est d'accord pour être écologique à condition que ça ne lui coûte rien. la ville de Luxembourg va affréter des camions pour transporter les vélos d'un point à l'autre toute la journée. principalement près de la gare. Et de l'espace d'urinage disponible pour la gent canine. qu'on voit partout en Belgique et en France. déjà dotées du système. Des employés vont sans doute être chargés de faire transiter les vélos d'un point à l'autre. Même si les 200 vélos étaient tous alignés devant la gare à 7h00 du matin. du Kirchberg et dans le centre. en échange de la possibilité d'implanter une bonne centaine de panneaux sur lesquels le fournisseur vendra l'espace publicitaire. il y avait très peu de ces panneaux 4x3.24 février 2008 Vélux A l'origine de l'invasion de la ville par des panneaux publicitaires. et toujours pleines au Kirchberg à de 16h30 à 18h00.

qui ne dépare pas dans les rayons du Cactus. il semblerait que Globex.5 millions d'euros (quand même) pour 1 unique salarié. il faut se dépêcher avant que Monsieur ne parte à la retraite. Ma femme adorée savait bien qu'elle me comblerait en me ramenant un aussi beau cadeau de ses emplettes alimentaires. il ne nous reste plus qu'à nous taper quelques litres de bouillon de poule avec des morceaux translucides qui s'aglomèrent en une espèce de blob au fond du bol. Une boîte de tapioca.25 février 2008 Made in Luxembourg Les produits alimentaires locaux partagent une même particularité : les emballages ont gardé une apparence désuette. soit une société créée en 1947. ça fait toujours plaisir. ma consommation de tapioca et de fécule de pommes de terre étant assez réduite. Je connaissais les pâtes alimentaires Maxim. avec illustration à effet "vache qui rit". d'un Alima ou de la Coopérative de Bonnevoie. Alors pour les amateurs d'histoire du packaging. mais qui peut vous faire croire que des paquets ont été oubliés dans le placard de votre cuisine par votre arrière-grand-mère. Après un rapide coup d'œil sur Internet. 218 . comme lorsque j'étais gamin. le beurre Rose mais je n'avais jamais prêté attention aux produits Meubert. responsable de ces produits à l'emballage venu d'un autre temps. avec un CA d'environ 1. la moutarde de Luxembourg. De notre côté.

Charlotte. Jean et même un Adolphe. Des villes que je connaisse. Le panneau de la rue précise qu'il est fait référence aux victimes de la seconde guerre mondiale et non à d'obscurs rites sanglants de Carthaginois égarés sur les rives de l'Alzette. Pas question d'y ouvrir un magasin de farces et attrapes. les rues portent des numéros. et il faut donc soigner ses administrés. en général. En effet. je trouve que ça arrive loin devant la rue des Martyrs. c'est limite. si on veut faire plus original que des noms de fleurs ou de musiciens. se retrouvent également à l'honneur : Guillaume. portés par des membres de la famille Grand-ducale. la rue des Déportés à Metz ou le Pont des Fusillés à Nancy. Marie-Thérèse. Quelques prénoms. la rue des Romains croise la rue des Gaulois. L'exercice n'est pas si anodin. ceci n'a pas travaillé les élus d'Hespérange. d'autant que toutes les voies se croisent à angles droits. tout le monde préfèrera habiter Avenue Foch plutôt qu'Impasse du Chien Pendu. Si l'intention est louable. 219 . Pour ne pas faire de jaloux. à Paris ou Saint-Etienne. Même une boucherie. pourtant particulièrement sinistre avec ses femmes de détenus qui hurlaient pour discuter avec leurs époux enfermés dans la prison en contrebas. Visiblement. ce qui est très pratique pour se repérer. Metz. malgré ce que croient quelques étrangers peu au fait de l'arbre généalogique des Orange-Nassau. Amélie. place de Paris. qui ont créé le pire nom de rue que je connaisse : "Allée de la Jeunesse Sacrifiée". c'est quand même une adresse un peu dure à porter. A Luxembourg ville. Et les échevins en manque d'inspiration peuvent toujours se rabattre sur les événements ou les personnages historiques. Brrrrr. une crêche ou une boîte de nuit. on a droit a des noms assez classiques.26 février 2008 Where the Streets have a Name Dans bien des villes américaines. boulevard Royal ou Grande Rue. qui n'a évidemment rien à voir avec le dictateur de sinistre mémoire. style avenue de la Liberté. Henri. Admettons tout de même que cela manque de poésie. même sans plan. Nancy ou Bruxelles.

à 1h30 du matin. à courir à travers l'appartement à la recherche du fautif. trois notes synthétiques viennent inlassablement rappeler à son propriétaire qu'il est temps de le brancher sur le secteur. il vous suffisait d'éteindre le téléphone en appuyant sur le bouton rouge. vous vous dites que ça va bien s'arrêter tout seul. finalement. pour d'obscures raisons. Vous ne savez pas comment couper cette satanée sonnerie. vous soupçonnez le portable de votre femme. à le jeter par la fenêtre. reste la partie difficile du problème.. qu'une petite sonnerie venue d'on ne sait où. lecteur heureux. Et puis. à l'enterrer dans le pot du yucca. 220 .. j'inclus évidemment la petite dernière. Quoi de plus plaisant. Et pourquoi ce rogntudju de chargeur ne sonne-t-il pas. vous ne vous levez pas. pour vous aider à mettre la main dessus ? Durant 30 secondes. toutes les minutes. vous vous demandez d'où ça vient. à le broyer au mixer. Au passage. pour atterrir évidemment sur un sac à main bien rempli que vous videz frénétiquement sur le sol du couloir pour en extirper le coupable. alors que toute la maisonnée dort du sommeil du juste. Si tu ne vois pas de quoi je parle. La troisième. La première fois. votre femme vient vous aider à retrouver l'appareil. vous songez à descendre le téléphone à la cave. en vous dirigeant à l'oreille. lui.27 février 2008 Le téléphone sonne toujours trop de fois Je me suis souvent demandé à quoi servait la sonnerie des GSM qui signale lorsqu'ils sont déchargés. en effet. rangé dans un tiroir que vous n'ouvrez jamais. et quand je dis "toute". qui était. La quatrième. ma chère petite fille dont le seul défaut (en attendant qu'elle devienne fan de Tokio-Hotel) est de ne pas toujours nous accorder des nuits de 8 heures. sache que sur certains modèles. Maintenant je sais à quoi cela sert : à ne pas perdre le rythme. elle vous signale qu'au lieu de vous énerver. Maintenant. Et c'est comme cela que vous vous trouvez en caleçon. La deuxième fois.

si ce n'est plus. Il me semble que chez Athlon ou Arval. Et. des opérateurs de régulation qui remonteront du Grund les vélos abandonnés en bas. ou des publicités pour le système (qui sont faites sur les panneaux qui le financent. On apprend également que le système devrait coûter 5 000 000 € par an pour 250 vélos.28 février 2008 Véloh Pour revenir sur la chronique sur les vélux. finalement baptisés Vél'Oh! (avec l'apostrophe et le point d'exclamation. nous aurions l'impression de vivre à Pékin. trop dangereux pour le trafic. Mais on s'égare évidemment un peu du propos écologique. à quand un "Luxembourg-Plage" avec quelques tonnes de sable et des palmiers le long de la Pétrusse ? 221 . le Jeudi donne quelques précisions chiffrées assez instructives. ça fait entre 50 € et 63 € par habitant. A ce prix là. quitte à copier les grandes villes. avec 100 000 bicyclettes lâchées dans la nature. De toute façon. Second calcul. Ca fait 20 000 € le vélo. qui comprennent sans doute le prix des bornes. le système visant à mettre des berlines allemandes en libre service n'étant certainement pas des plus optimaux en termes écologiques. ou trop nombreux. Ce qui ramène le prix du vélo à 7 500 € et non aux 20 000 € évoqués. vous offrez un petit vélo de ville à chacun des foyers. Ce qui monte donc le prix du panneau à 17 600 € par an. ne me demandez pas comment ça s'écrit au pluriel). seront enlevés. on a une Mercedes CLK en leasing pour ce prix là. en amortissant le matériel sur 4 ans. le petit article se termine par le constat que 1 500 000 € payés par les panneaux initialement prévus au lieu des 880 000 € auraient assuré 200 vélos gratuits. ou mettons même par 100 000. jugés trop laids. de la maintenance. si je ne me trompe pas. Des vélos vraiment pour tous (bon. mais on pourrait en rajouter un ou deux milliers sur les P+R). si vous divisez 5 000 000 € par les 80 000 habitants de la ville. La municipalité s'est résolue à ne conserver que 880 000 € de recettes pour 50 panneaux. ça devient compliqué). Les autres. A ce prix là. il manque les frontaliers.

dans quel produit trouve-t-on les ingrédients suivants : Sulfate de fer. On trouve cela dans le NAN H.A. Au passage. Je ne sais pas ce que ça veut dire d'être un pro. je me sens plutôt amateur. Par allaitement mixte.1 et. sinon ça ferait vraiment peur. last but not least. acide pantothénique. nous avons débuté l'allaitement mixte il y a seulement quelques semaines. bitartrate de choline. huile de poisson. chlorure de calcium. le HA veut dire "hypoallergénique". inositol. Un produit d'entretien pour moteur ? Vous n'y êtes pas du tout. niacine. mais bon. Du coup. Nous ne découvrons ce produit que maintenant. hydrolysât enzymatique de protéines. citrate de calcium. je précise qu'il faut comprendre : lait maternel + lait maternisé et non lait maternel + lait paternel (bien que l'allaitement mixte implique évidemment un peu plus le père et que ça apporterait une réponse à la question que se posent les hommes depuis des centaines d'années sur l'utilité de leurs tétons). car l'allaitement maternel est fortement encouragé par le personnel du CHL (hôpital "ami des bébés"). 222 . nucléotides. le 1 c'est pour "1° âge".05 mars 2008 Nom de code : NAN HA1 A votre avis. iodure de potassium et. comme dit ma femme. Pour tous ceux à qui ce nom sympathique fait penser à la grippe aviaire. ça doit encore être un coup du marketing par la culpabilité. je vais lever le suspense : c'est du lait en poudre pour bébé. Un engrais pour plante verte ? Ça se réchauffe. Modèle "pro". et le NAN c'est un mystère. heureusement qu'ils ont dessiné un oiseau sur la boîte. sulfate de cuivre.

faute d'envie et d'intérêt. Un bon point de départ semble être Tokio Hotel. Il me reste donc quelques années pour essayer de me mettre à tout ce que je n'écoute pas. le gars devant avait tout de même un petit air de Brian Molko en plus jeune). tout un tas de gens pour dire que c'est du gros n'importe quoi. il paraît qu’il y a maintenant. c'est dire). presque.06 mars 2008 T'es Qui Tokio Hotel ? Rendons-nous à l'évidence. accrochée aux étals des vendeurs de vêtements qu'on ne trouve que sur les marchés. un succès peu compréhensible d'un point de vue purement cartésien. une collection de sweat-shirts à capuche arboraient des visages et un nom qui ne me disaient rien (enfin. et des histoires de fans qui font des pétitions pour que le groupe vienne jouer dans leur ville (même à Mende. Non seulement on peut plus facilement comprendre les paroles du groupe. parce qu'en fait c'est de l'allemand et pas du français. Groupe que j'ai découvert l'été dernier en allant faire des courses sur un marché en Haute-Loire. Et non Tokyo Hôtel. tout un tas de gens pour dire que non c'est même pas vrai. qui veut que les enfants aient besoin de s'opposer pour s'affirmer. Renseignements pris. lorsqu'elle aura 10 ans. il est peu probable que. C'étaient eux. il fallait croire que j'étais décidément bien déconnecté du monde des jeunes. Diantre. sans qu'il y ait eu de pétition (pourtant Esch-sur-Alzette n'est pas beaucoup plus grand que Mende). Et c'est là qu'on se dit que le Luxembourg est décidément un pays de privilégiés. La mythologie du phénomène de société est alimentée par des blogs surréalistes. puisque tous les enfants d'ici apprennent à lire en allemand. des queues devant les salles de cours pour apprendre la langue d'outre-Rhin. Tokio Hotel. Quelle chance ! 223 . selon un principe à peu près sûr. depuis quelques années. des groupies déchaînées. Même le très sérieux Goethe Institut propose des exercices sur le groupe. J'explique : à côté des marchands de fourme. pour que je découvre que les gens d'Yssingeaux s'intéressaient à un groupe qui chante en allemand. les goûts musicaux de ma fille convergeront avec les miens. de brugnons et de saucissons. entre un blouson à l'effigie de Johnny Haliday et une collection de T-shirts noirs à têtes d'indien. mais en plus le groupe va venir demain à la Rockhal.

une allocution présidentielle ou une 3° guerre du Golfe. il n'y a qu'à voir la présentatrice de France 3 qui a ressorti sa robe à paillettes. On s'émerveille aussi devant les 30 intermittents du spectacle en arrière plan. pour en être convaincu. sauf que là il n'y a même pas d'action. On ne sait plus où donner de la tête et. commandent des pizzas et mettent des bières au frais pour regarder Laurent Fabius répondre à Christine Lagarde pendant que défilent en bas de l'écran les résultats capitaux des cantonales à Niort ou Vitry-le-François. ça vous encourage à ne pas passer vos soirées devant le petit écran. eux. ça ne dure qu'un soir. Un peu comme s'il y avait une finale de Coupe du Monde sans droits à payer. pas de chance). alors heureusement que les Belges.. Déjà. D'ailleurs. penchés sur leurs écrans d'ordinateurs pour faire semblant d'être en prise directe avec les bureaux de vote alors qu'ils chattent sur MSN. Toutes les chaînes diffusent en même temps le même programme pendant des heures. Mais le sommet est atteint lors des soirées électorales. lequel ressemble à un chauffeur de bus. des chiffres qui défilent et des schémas qui bougent dans tous les sens. ne font pas la même chose : ils viennent d'échapper à une soirée électorale de 9 mois. On regarde lequel des invités est le plus mal habillé. franchement. le dimanche soir est rarement rock'n roll. il ne faut pas être dépressif pour profiter de sa fin de week-end. en temps normal. Et on se dit. finalement. dans quel "quartier général" les sympathisants ont l'air le plus niais. selon l'expression consacrée. Il faut croire que les Français se retrouvent entre potes.18 mars 2008 Plein les Urnes La télévision française c'est génial. Capital qui vous explique comment le reste du monde fait fortune pendant que vous restez assis à manger des cacahuètes et la Spéciale 3° âge de Question pour un Champion sur France 3. et ils doivent croupir dans d'immenses entrepôts le reste de l'année. Les plateaux surdimensionnés font penser aux cabanes des marchés de Noël : on les sort de temps en temps.. laquelle n'arrête pas de passer ses mains dans ses cheveux ou lequel lit ses SMS en loucedé sous la table (en verre. Entre Les Experts-Audun-le-Tiche sur TF1. 224 . ambiance soirée du réveillon. celui qui a un peu trop forcé sur les UV et en plus a oublié de faire les mains. "toute la rédaction soit mobilisée". juste des gens qui parlent. on comprend que.

qui avancera à 9 km/h. tu n'avances pas du tout. Maintenant. Ils sont toujours aussi nombreux.19 mars 2008 Métro. l'animation du train était assurée. Finalement. Paris est toujours une surprise : • Dans le métro. Ils m'ont demandé quels étaient mes bagages. Vu l'état des trottoirs de la capitale. En fait. Moi qui entendais déjà le chant des cigales et du cassoulet. sans compter que je ne vois pas trop de quoi le piéton serait redevable à Paris. il avait passé sa jeunesse dans le sud. et que j'imagine encore plus mal quel geste amoureux prêter à ceux qui pénètrent sous terre pour parcourir leurs kilomètres quotidien. capable de courir le 100 mètres en moins de 12 secondes. D'ailleurs. J'imagine que pour prétendre monter dessus il faudra être un athlète de haut niveau. par des douaniers français. tu te faisais repousser sur la droite avec des grands soupirs pour te montrer ta faute. et cette misère est encore plus choquante depuis que je vis au Luxembourg. Clodos J'ai beau y avoir passé 6 mois quand j'étais jeune. J'ai demandé à un des Parisiens que j'ai rencontrés s'il avait toujours vécu ici. Boulot. dans la station Montparnasse-Bienvenüe. parce que tout le monde a son 20 Minutes. Sauf dans mon portefeuille ! 225 • • • • . Où ça dans le sud ? A Rambouillet. si je faisais souvent des allers-retours entre Paris et Luxembourg et si je transportais plus de 10 000 €. tu as seulement le droit de rester sur le côté sans bouger si tu es dans un couloir ou sur un escalier normal. On ne lit plus le journal par-dessus l'épaule de son voisin. Il faut croire que j'ai bien fait. Le vainqueur cette année c'est "Paris. contre 4 pour les modèles actuels. à droite aussi il faut marcher.. les seuls qui n'ont pas l'air pressés. parce que j'ai vu que la RATP construisait. mais je me suis abstenu. forcément. La RATP continue ses concours de poésie urbaine. après Thionville. et à gauche c'est pour ceux qui marchent vite. et y retourner régulièrement. où elle est bien plus rare. J'ai hésité à leur répondre que si j'avais l'habitude de me déplacer avec autant de billets sur moi je ne voyagerais sans doute pas en seconde. il faut croire que même comme ça. si tu commettais l'impardonnable erreur de te tenir sur la gauche d'un escalator ou d'un tapis roulant. ce qui est un peu bête parce que. il m'a répondu que non. pour te dire merci. avant. je te caresse avec mes pieds". le Parisien perd trop de temps. ce sont les clochards. ils ont vérifié tout le wagon et regardé un peu partout. En fait. car ils ont quand même demandé à inspecter le sac de mon PC portable. un tapis roulant "sport". d'où je venais.. Au retour. c'est bien aimable.

. moins nombreuses sont les occasions de déguster un vieux Comté à moitié cristallisé. offre une possibilité assez unique. Personnellement.01 avril 2008 Tout un Fromage Dans la catégorie des traiteurs de luxe. la boutique KaempfKohler. mais niveau odeur sur les doigts. mais les USA. l'idée de manger du fromage en dehors d'un repas me rebute un peu. la formule qui allie un verre de vin et une assiette de fromages a son petit succès sur le coup des 16h30. 226 . des gromperekichelcher. malgré le prix un peu élevé. ce n'est pas la France qui produit le plus de fromage. Et. à un jeté de pâté au Riesling de la place d'Armes. et la Grèce le pays où on en consomme le plus par habitant. mais c'est sans doute parce que j'ai gardé mes habitudes françaises de petit mangeur. au promeneur qui souhaiterait combler un petit creux après avoir hissé son Vél'Oh! depuis la vallée de la Pétrusse. Dans cette boutique. des gaufres ou des glaces. c'est possible. s'il est aisé de trouver ici des saucisses. je crois. En effet. ça doit se valoir à peu près. dont le centre-ville de Luxembourg n'est pas avare (je ne citerai que Wengé et Oberweis). Ca fait plus classe que la pause Mc Do que prennent. un Roquefort des familles ou un Chaource dégoulinant.. haleine et calories. En dépit de ce que nous croyons. les lycéens qui rentrent de cours. à l'autre bout de la place. des pâtisseries.

des "ke" à la place des "che". Alors voila ce que cela aurait pu donner si Dany Boon avait été luxembourgeois (ou si Jean-Claude Juncker avait été un comique) : . un stade de foot. et les "che" ils les font.. Nord. . pas dans la station de RER. 227 .Dans le jardin ? . Ils font des "o" à la place des "a".Me dis pas qu'ils m'envoient dans la station de RER ? . Au Luxembourg aussi on a des cités minières.. au Luxembourg. des baraques à frites.J'ai une mauvaise nouvelle. .02 avril 2008 Bienvenue chez les Lulus Y a pas de raison que le Nord Pas-de-Calais soit la seule région pourrave qui ait le droit à son film à succès. t'apprends que "serpillière" ça se dit "wassingue".Ha. t'es muté au Luxembourg. dans le Nord.Ha.Non.. ils les font oui. des postiers en camionnettes jaunes. mais à la place des "se".J'ai une mauvaise nouvelle.Me dis pas qu'ils m'envoient à Paris ? . Luxembourg.Non. .. .A Lyon ? . . Et quand tu crois les comprendre. un climat peu clément et un patois chantant. pas à Paris. t'es muté dans le Nord.

làààà. Moins dix. ça descend. à la fin d'un mot sur deux. 228 . Tu achètes un parapluie. surtout. "merci" c'est "merci". ça va parce qu'il pleut que le matin. t'apprends que "s'il vous plaît" ça se dit "wann ech gelift". tu peux toujours t'assouère eud'ssu ! Zu gudder Lescht. "adieu" c'est "ädi" et une fois que tu crois que c'est simple. moins vingt. moins trente. faut que ta langue touche ton menton. on a un postpack pour vous. y a la Bofferding qui réchauffe.. Mais l'hiver ça descend. c'est les PéTé. ça tombe. c'est eul poste ! On n'a pas de colis pour vous mais on a soif ! Moien.. Pas le petit "hein" de "un deux trois". tu fais "haaaan". ils te foutent moins quarante. Maintenant. làààà. et tout le monde mange des Thüringer Et. surtout. faudrait venir le prendre."Au revoir" ça se dit "arwär". ça va parce que tu as zéro. tout le monde sait ce qu'y a dedans. ça tombe. Bonjour. En été. tu peux compter sur environ 2 millions de pages web pour te gâcher le plaisir. toutes les semaines. tous les mois.. ils te foutent du brouillard. mais personne ne l'dit Une Mettwurscht. si tu voulais voir une comédie et que tu mettais un peu trop de temps à t'organiser. tu fais "làààà". de la neige et du givre. avant. A part ça. Tu restes couché. à la fin de chaque phrase.. Et. personne ne sait ce qu'y a dedans. dach di Bescht Une fricadelle. Tant que t'as po mal au cul. Mais l'hiver. il y avait toujours un ou deux collègues ou copains pour te raconter tous les dialogues et toutes les situations. Pas un petit "la" comme dans "tralala". moins un.. En été. tous les jours. grâce au progrès.. lààààà. faut que ça parte du ventre.

Les formulaires. Sauf chez Cactus et Alima où le luxembourgeois marche toujours assez bien. même si. l'allemand et l'anglais. De toute façon. on part du principe que les langues sont des outils de communication et non d'opposition. qui ne sont pas des langues officielles mais comme on a échappé aux ayatollahs flamands. Y en a même beaucoup qui parlent aussi le luxembourgeois.07 avril 2008 Baby Babel Quand vous arrivez ici. sont disponibles dans plusieurs langues. Cela vous permet d'enrichir votre vocabulaire hollandais d'expressions très utiles. européenne. vous pouvez partout parler français. si on excepte les écoles française. Dans votre caddie. le portugais et l'italien". quoi que pas évidentes à replacer dans un • 229 . il vous manquera toujours le formulaire E128-B. A l'école. internationale ou américaine. les étiquettes des produits sont en français et en néerlandais. Tout ça en même temps ? Ca doit être limpide comme un formulaire de déclaration d'impôts. justement. on vous dit : "au Luxembourg. puis l'allemand pour apprendre à lire. allemand ou français. ce qui n'est pas faux. tout dépend du contexte : • • • Les lois sont en français. vous parlez luxembourgeois. En fait. notez. En fait. dans le sud du pays et à la Stadt en tout cas. et le français. Au guichet d'une administration. la langue de référence est d'abord le luxembourgeois. la répartition de l'utilisation des langues est assez subtile. y compris le portugais et l'anglais. tout le monde parle le français. vous pouvez râler dans la langue que vous voulez. héritage du code civil napoléonien. c'est facile. l'anglais est assez souvent compris. en général. vous parlez français. A la caisse d'un supermarché. la plupart des fabricants considérant que nous appartenons au Benelux.

la TPE. allemandes. corrige. hébergées en partie ici. • Les journaux gratuits sont en français. allemand. ainsi que les 2 RTL locales en luxembourgeois (soustitrées parfois en français). les panneaux indicateurs des villes et des rues sont souvent sous-titrés en luxembourgeois. il y aurait même certains officiers de la police Grand-ducale prêts à fermer les yeux sur des infractions aussi graves que rouler à 52 km/h en agglomération.plan drague avec Karen Mulder : "bescherming".. on s'en fiche un peu. Ca a l'air barbare. où on l'on traduit. de temps en temps. • Lorsqu'un policier vous arrête.. • Les magazines dans les salles d'attente des médecins sont en allemand. belges. qui peuvent être doublés en allemand. CNN. • Au cinéma. que je n'ai vues qu'une fois. il paraît que l'amende est susceptible d'être réduite si vous lui répondez en luxembourgeois. on a aussi des VO non sous-titrées."ten mindestens houdbar". "gebruiksanwijsing" ou "sinaasappelsap". vous devez passer par le câble (ou la parabole) et vous captez donc les chaînes hertziennes françaises. sous-titrés en français et néerlandais. Mais la palme du multilinguisme revient sans conteste aux Institutions européennes. anglais selon les articles. Le bulletin municipal de la capitale est multilingue. mais comme ils datent de 1987. le jour où j'ai réglé ma télé. les payants étaient en allemand (il en existe maintenant en français). Eurosport en allemand ou en français selon le câblo opérateur qui sévit dans votre quartier (vous n'avez pas le choix). • Les panneaux de signalisation sont en français. Autojournal) en allemand et parfois luxembourgeois. Sauf les films pour enfants. mais on s'y fait. y compris l'indispensable gaélique et le très répandu maltais. un peu comme en Provence ou en Bretagne. écrit. la RAI uno. la RTP et d'autres chaînes exotiques. pleines de documentaires animaliers et d'émissions culinaires. dur dur. MTV en hébreu ou en allemand selon la même répartition. édite plus de 20 langues en permanence. mais pas le luxembourgeois ! 230 . publie. A la cinémathèque. sans sous-titrage pour les parents qui se sont trompés de séance et n'ont pas eu la chance d'apprendre à lire dans la langue de Tokio Hotel. les films sont en VO. français. et les magazines locaux (Revue. • A la télé.

forcément. et puis on s'y fait vite. ça fait bizarre. les promoteurs immobiliers ont planté de nouveaux lotissements. on met 30 minutes pour rentrer l'adresse de son boulot. Et les feux rouges. Tu roulais à vingt kilomètres heure pour pouvoir déchiffrer les petits panneaux et savoir si tu étais sur la départementale 58 ou la nationale 63. que si le beau sexe savait lire une carte. Une fois arrivé à destination. c'est il y a 5 ans que j'ai fait la connaissance de la femme qui m'indique. faites demi-tour" sonne comme un échec personnel. Maintenant. et on vérifie que la machine prend bien le chemin le plus court pour y arriver (à savoir : 3 minutes). tu avais loupé l'apéro. Au bout d'une semaine. tu envoyais. pire que quand ta femme avait proposé d'emmener sa mère en vacances.11 avril 2008 SOS GPS Il est des rencontres qui changent une vie : Avant. depuis. c'est dire. Tu te rendais compte que tu aurais mieux fait de prendre la carte 251. on a envie de regarder l'écran plutôt que la route. surtout quand l'une est dans la Meuse et l'autre en Haute-Savoie. ça se saurait. Et. Entretemps. Personnellement. Le premier jour. vous dirait "c'est vert". Mais on se rend compte qu'il y manque quand même une information relativement importante pour conduire : les autres véhicules. tu as un GPS. roulée en boule. Au bout de trois ans. Au début. Au bout d'un mois. tel un enfant sur le siège arrière. joie du progrès. la route à suivre. que. et après un détour de 50 kms pour avoir pris la mauvaise sortie lors d'un départ en vacances. Au bout d'un an. et on se méfie des communes homonymes. avec trois heures de retard. Vesoul est entre les deux. tu avais eu la pire dispute de ta vie de couple. rejoindre ses congénères sous le siège passager. en plus de vous indiquer les tournants et les ronds points. on maîtrise la subtile différence entre "prenez à gauche" et "tournez à gauche". on se dit qu'elle doit se tromper. les ronds-points et les déviations ont fleuri. tu galérais pour lire une carte Michelin. on connaît les répliques par cœur et chaque "si possible. il te fallait encore une heure pour replier la carte. on fait attention à bien orthographier les noms des villes. le doute s'immisce quant à la pertinence des indications de la madame enfermée dans le tableau 231 . une fois arrivé. excédé. bien entendu. Au bout de deux semaines. On se prend à rêver d'un GPS de nouvelle génération qui. miracle de la science. et pas la 278. parce que.

perdu entre le Carrouf et les HLM de Vitrolles. L'excuse officielle de ma demi-heure de retard. puis après ça retrouver le chemin de l'aéroport.. au retour... 232 . c'est l'avion qui a mis du temps à décoller. pour trouver une station service près de l'aéroport. Pour aller rendre visite à une entreprise que je ne connaissais pas plus.de bord. je me suis retrouvé seul au volant d'une voiture de location en sortant de l'aéroport de Marseille. Et. Au bout de cinq ans. c'est l'occasion de tenter les fonctions "dévier le parcours" et même le TMC. Située dans une zone d'activité où les bâtiments de bureaux ressemblent à des bâtiments de bureaux. Une ville que je ne connaissais pas. on est devenu GPSodépendant. j'ai eu tout juste le temps de sauter dans l'avion pour retrouver la grisaille du Luxembourg. Pas plus tard qu'hier..

Et. n'en sont pas moins précieuses. Egalement parce que cela donne une connotation sportive au dispositif. enfin. même après 7 ans de partage de bien des choses avec des descendants du peuple le plus brave de toute la Gaule. je ne savais pas que le modèle que tout le monde. ou aux WC (pronconcez ouécé. 233 . ce qui est une bonne précaution pour espérer en trouver une de propre dans un aéroport. redoute de trouver au détour d'une aire de repos d'autoroute. portait deux noms différents. j'ai appris un nouveau belgicisme. pour tout immobiles qu'elles soient. Je connaissais la différence de nombre entre LA toilette d'outre Quiévrain (quand on regarde au nord) et LES toilettes d'outre Quiévrain (quand on regarde au sud). En France. En Belgique. qui ne contribueront certainement pas à favoriser l'entrée future de ce pays dans l'Union européenne. en colonie de vacances ou dans un pays lointain. finalement.16 avril 2008 Drôle de Truc Avant-hier. C'est généralement le cas dans les maisons particulières. au fond d'un vieux café PMU. le terme me semble plus correct. Le Belge. le Français les appelle "à la turque". à la toilette. le bain de Jean-Auguste-Dominique Ingres ou la marche de Mozart. selon que l'on est mangeur de chicons au gratin ou d'endives au jambon. les pianos ou les poubelles. mais ce qui est plus étonnant quand il n'y a manifestement qu'une seule cuvette. ce qui n'est pas tout à fait infondé. par contre. des deux côtés du Quiévrain. on a encore des surprises. comme dans ouagonnet ou béhémoué) ce qui a le mérite de la précision. parce que cela permet de visualiser plus clairement la chose. Mais. Comme quoi. Par contre. Pour d'obscures raisons. quant à lui. les nomme "à pédales". Lorsque j'ai entendu l'expression la première fois. en soulignant le perfectionnement du trou originel par l'adjonction des deux fameuses pédales qui. ne serait-ce que parce que seuls les français attribuent à la Turquie l'invention de la toilette à position accroupie. en effet. comme le café. comme les voitures. par ailleurs semble-t-il la meilleure possible en terme d'hygiène et de physiologie. j'ai mis quelques secondes pour visualiser à quoi pouvait bien ressembler une telle "toilette à pédales". on va. les commodités de la conversation vont toujours au moins par deux.

sans prévenir. D'ailleurs. on croit que tout est simple. frais et riches en matière organique. on apprend toujours tout un tas de choses. agitées par la force invincible de la carotte. que les nuits sont faites pour dormir.21 avril 2008 La Carotte et la Baston Quand on n'a pas d'enfant. le pull de bébé. En tout cas si on a étudié l'informatique. Et puis. le bavoir. le carrelage de la cuisine. là. Rien à faire. alors que rien n'a semblé être avalé par votre enfant. quand l'enfant paraît. 4 heures plus tard. le pantalon de bébé. d'un geste assuré. Les carottes sont fourbes. Paradoxe ultime. les ébouillantez. comme dirait l'autre. les réduisez en purée. qui aiment les climats humides et tempérés. Résigné. ne se laisse pas faire : elle ressort de la bouche de votre bébé. les week-ends pour faire la grasse matinée et le mot "couches" évoque de vagues souvenirs du cours administration systèmes et réseaux. Bébé tente de vous aider en essayant de les retenir avec ses mains. les découpez. Fort de votre expérience personnelle avec ce légume. le transat. on réalise que ce n’est pas aussi simple. vous croyez que ce sont des légumes inoffensifs. mais qu'il doit ensuite secouer frénétiquement. Et. vous les ramassez sur le menton. Vous les croyez mortes et bien mortes. vous effacez les traces de la tuerie et songez à votre femme qui fait le même exercice tous les jours de la semaine. vous les épluchez. la purée de carotte. La carotte s'échappe. Les carottes. dans le petit paquet cadeau qui vous est régulièrement offert en récompense de vos efforts. Par un curieux phénomène physique. vous retrouvez la purée de carotte quasiment intacte. vous vous retrouvez avec plus de purée de carottes répandue dans un rayon de 3 mètres autour du lieu du crime (y compris dans vos cheveux). animée d'une force insoupçonnée. 234 . Les cuillères se succèdent . Faux. les sols profondément ameublis. même après 6 mois. C'est un carnage. Vous en donnez une cuillère à votre enfant. qu'il n'y en avait dans la petite assiette. par exemple. heureux et fier de commencer à lui faire goûter les plaisirs de la bonne chère. qu'il porte à sa bouche.

lui-même faisant suite à Vertiges de l'Amour. Il nous reste. il est bien rare que le trajet dure assez longtemps pour qu'on les écoute tous à la suite. soit par un acte délibéré de l'enregistreur. l'ordre alphabétique par titre. la réponse à la question sous la photo. mon préféré. d'écouter les cassettes de compilations faites maison. mais l'argument de la propreté reste assez discutable) 235 . soit par la manifestation divine. mais Paris. de Début de Soirée. Dans quelle ville interdit-on la musique pour des raisons de propreté ? Un coup de "random". comme il y a environ 1865 titres sur le lecteur de papa. pour donner encore une chance aux couples contre nature : Salsa du Démon puis Satisfaction.. je comprends que les solos de djembé à 3h du matin puissent incommoder les riverains du canal Saint Martin. Waterloo de ABBA succédait à Smells like teen spirit de Nirvana. heureusement. quelles que soient les circonstances. c'en est fini des associations tordues qui vous faisaient déjà fredonner Riders on the Storm à la fin de La danse des canards. Banana Split de Lio et Banquet de Bloc Party.22 avril 2008 Music. et Numb de Portishead. c'est pas Luxembourg. Paris la jeune et dynamique. où la seule radio que captait le poste était France Bleue Limousin. Il faut bien faire plaisir à tout le monde. notre cerveau n'a pas le temps de s'habituer comme il le faisait avec les 3 cassettes qui accompagnaient inlassablement tous les départs en vacances sur les nationales. Paris la vivante. Atomic de Blondie et Au bal masqué de la Compagnie Créole. Le phénomène se produisant une fois sur un million. mix the bourgeoisie and the rebel... quoi qu'on pense de sa vie nocturne et culturelle. et hop. et ce. Il n'y a pas que les pochettes de disque que l'on perd avec les MP3.. (OK. où. Sans oublier. soit par un curieux hasard. Aujourd'hui. Paris la folle. Sinon. Il y a aussi l'habitude. Nuit de Folie. dans la voiture.

Il suffit d'appliquer le "Théorème de Veneziano" (rien à voir avec le défunt groupe d'Italiens déguisés en MarieAntoinette qui jouait de la musique classique au synthé). puisque la crème glacée ne fond pas. Lorsqu'il fait très froid. Leur nombre reste faible et homogène.07 mai 2008 Rondo Veneziano Il y a un moyen pour connaître la température à Luxembourg quand on n'a pas de thermomètre à disposition. A partir de cet endroit. même si la distance est potentiellement infinie. la concurrence n'étant pas suffisamment compétitive. où l'on trouve le caffé gelateria Veneziano. le mangeur de glace peut se diriger à pieds dans n'importe quelle direction. soit environ 534 mètres. par exemple. il y a quelques personnes qui mangent une glace. • • 236 . personne ne mange de glace. en effet. On peut définir ce gradient du cornet de glace par "la distance moyenne à laquelle on trouve la concentration maximum de personnes mangeant une glace dans un cercle de centre égal au 14 rue Philippe II" Expliquons : • Les glaces proviennent d'un point unique. de 10°. démontré qu'il existait un "gradient du cornet de glace en centre ville" qui modéliserait assez précisément le climat local. Lorsque la température est. Du coup. puisque la fonte est relativement lente. le gradient reste nul. Ces gens là ne sont pas pressés. Des chercheurs du CRP de sciences appliquées de Larochette auraient. dans un rayon égal à la vitesse de marche à pieds (4 kms/h) multiplié par le temps moyen pour manger une glace lentement (8 minutes).

stracciatella. un nouveau mangeur de glace est ainsi mis dans le circuit. autant partants pour la place d'armes que pour Hamilius.. car c'est de la bonne crème glacée. crème anglaise. Si c'est précisément à cet endroit que le nombre de gens mangeant une glace est maximum. Les gens sont. yaourt. Bon. c'est qu'il fait exactement 21. à un carrefour entre 2 rues piétonnes. • Enfin. au-dessus. justement grâce à la simplicité du tarif : vous avez intérêt à avoir réfléchi au parfum qui vous intéresse et à avoir préparé vos pièces. pistache. caramel. certains l'auront déjà terminée avant d'y arriver). le gradient augmente en intensité dans un mouvement inverse au rétrécissement de son périmètre. c'est qu'il fait entre 18° C et 30° C (en-dessous. il y a aussi un thermomètre digital au dessus de Mister Copy sur le boulevard Royal.. a priori. nougat brun. sinon. Un exemple simple : si le nombre de personnes mangeant un cornet du Veneziano sur la place d'armes est compris entre 17 et 21. Mais ces gens ne peuvent pas lambiner. Du coup. cerise variegato. il n'y aura pas autant de gens qui sont intéressés par une glace. citron. • La qualité du produit garantit que le nombre de personnes se laissant tenter reste élevé. de l'index des salaires et de la hausse des prix des matières premières). café. résistant aux effets conjugués de l'inflation. garantit une diffusion relativement homogène des passants à partir de ce point.. noisette. y compris pour les palais les plus difficiles grâce au choix étendu des parfums (chocolat.) • La file d'attente significative permet également aux visiteurs et touristes ne connaissant pas l'endroit de contribuer à la vérification du phénomène en se laissant tenter à leur tour. nougat blanc. l'emplacement central. qui se trouvera vite sur leurs chaussures s'ils ne se dépêchent pas. il y a plus de gens qui achètent un cornet. tropical. Toutes les 5 à 6 secondes.8 ° C. myrtilles. vanille. • • 237 . et autant pour la vallée de la Pétrusse que pour le Glacis. • Le rythme de service est constant est élevé..Lorsque la température augmente. Ce phénomène s'explique par une remarquable conjonction d'éléments favorables : Le prix du cornet permet d'éviter tout frein économique (1 € la boule. fraise.

Vous. sans crainte de vous retrouver avec un petit sachet plastique déposé par un fonctionnaire de la police Grand-ducale désireux d'arrondir ses fins de mois. avec leurs jantes alu ridiculement petites. • • • • • 238 . confortez vos a priori négatifs contre les conducteurs de bus et de 4x4. des oiseaux et des minijupes en coupant par le parc municipal. des écureuils. Garez-vous n'importe où. A moins d'être surentraîné. Profitez des beaux parterres de fleurs changés toutes les semaines. qui se prennent pour les rois du macadam. En attendant la suppression d'une voie sur l'A-31 entre Thionville et Luxembourg pour la transformer en piste cyclable. occupez déjà celles qui ont été créées à travers la ville. roulez sans crainte des radars. moins prétentieux que les Français qui s'imaginent charger une malle l'arrière de leur vélo). les écologistes soutiennent que c'est bon pour l'environnement et les médecins pour votre santé.09 mai 2008 Velo is in the air La publicité pour le Vél'Oh! dit que c'est tendance. vous ne risquez pas d'être réquisitionné par votre femme qui vous téléphone à 17h45 pour vous demander si vous ne pouvez pas faire un saut au Cactus ramener 3 packs d'eau minérale. sans vignette et sans ticket de parking. BMW M5 ou Ferrari. de façon plus ou moins réfléchie (mention spéciale à celle de la route d'Esch). Même avec un porte-bagages (ou porte-paquets pour nos amis belges. la hausse des prix des carburants vous y encourage. des concours font miroiter des week-ends de luxe à Paris si vous allez au travail à bicyclette. Coincé entre deux monstres de métal aux pots d'échappement fumant. vous êtes montés en 26 pouces. Sans parler de vos 18 vitesses. Mais voici de vraies bonnes raisons pour faire du vélo : • • Dégoûtez les conducteurs de Porsche Cayenne.

ou au bord de n'importe quel point d'eau et amener votre petit barbecue. des gaillards qui communient autour du feu. Au menu. surtout s'il est question de faire griller des saucisses : Version faignante : le vendredi. au Kockelscheuer. Indice risque : faible également. sur le parking du Cactus Howald. des motards à mullet et chemise en jeans. Paix à son âme. ou sous le petit chapiteau. des montagnes de viande de porc. Indice risque : élevé. puisqu'en cas de pluie vous pouvez toujours finir votre Simon Pils à la buvette de l'intérieur. C'est presque un pléonasme tellement la notion de fête est. en général ces endroits sont agréables mais surchargés. c'est devenu surpeuplé. votre stock de viande marinée de chez Renmans et vous lancer dans la cuisine de plein air. soit il fait mauvais et vous allez pouvoir terminer la cuisson de vos 4 kilos de sardines dans votre four. Mais tout est prévu au Grand-duché. car soit il fait beau et tous les emplacements sont occupés depuis 9h du matin (ça vous dit une petite tranche de lard mariné au petit déj ?). à moins d'apprécier les odeurs de diesel autant que les odeurs de grillade. Version publique : au lac d'Echternach. votre mini fut de bière Bofferding. Indice sympathie : proche de zéro. Indice sympathie : forcément. parfois un ministre ou le directeur d'une banque originaire du cru. à moins de descendre dans les bois porter votre glacière et votre sac de charbon sur 400 mètres de dénivelé. de l'agressivité de leur pit-bull. intimement liée à l'idée de nourriture grasse et grillée (et de boisson pétillante et houblonnée). parce que évidemment. Version sauvage : vous pouvez aller au bord du lac d'Esch sur Sure. Version communautaire : les grillfest. tout dépend donc de vos voisins de pelouse. Indice sympathie : moyen. de la musique jouée par un cover-band local. 239 . ça va. du volume sonore dégagé par leur marmaille et de ce qu'ils utilisent pour alimenter leur feu dont la fumée vous revient dans les narines. donc ça doit vous plaire. Indice risque : tant que vous gardez votre coin à peu près secret. le tout dans une ambiance assez conviviale. vous choisissez l'endroit. ici. et certainement dans d'autres grands espaces verts. sauf que.24 mai 2008 Où faire un barbecue au Luxembourg ? La première réponse est évidemment "dans ton jardin". Il vous suffit de faire 10 kms sur des petites routes de campagne pour rencontrer des panneaux qui vous invitent à la prochaine fête de village. si tu n'as pas un compte en banque avec 6 chiffres en bas. associations et clubs sportifs se succèdent pour servir bière et grillwurscht aux clients du centre commercial. bien souvent. il est possible que tu vives dans un appartement. les municipalités ont installé des braseros utilisables par tous. à Esch sur Sure.

Tout le monde se fait prendre en photo devant. notamment." Renseignements pris. l'unique. Ici. La compagnie A est celle qui envoie des hommes (et des femmes. toutes deux composées. Mais ce gars là. lorsqu'il reçoit des invités de l'étranger. comme le reste de l'armée. La compagnie B s'occupe de formation. La D était liée à l'OTAN. puis retournent à leur service normal en Unité (2 fois 2 heures par jour). il n'existe effectivement que 2 unités combattantes. dans sa guérite munie d'un interphone. Ils suivent un entraînement bien précis pour savoir appliquer les drills nécessaires au Palais Grand-ducal. pas de marine ni d'armée de l'air.28 mai 2008 Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur Luxembourg sans jamais oser le demander.. qu'a-t-il fait pour se retrouver là ? Est-ce que c'est un tirage au sort ? Est-ce qu'on choisit la meilleure recrue de l'année ? Est-ce que ça pourrait être une femme ? Combien d’heures par jour passe-t-il à porter son fusil d'une main et à faire sa petite ronde ? J'ai posé la question à l'armée par courrier électronique (le garde en question restant désespérément muet) : un sergent en charge des relations publiques. Et tout le monde observe LE garde. Pour commencer : "qui choisit le garde devant le palais Grand-ducal?" Tout le monde ici. Ni de service militaire. 240 . m'a gentiment répondu que : "Les membres de la Garde au Palais Grand-ducal sont exclusivement envoyés par les 2 unités combattantes : la Cie A et la Cie D. Ils sont de faction pour 5 jours. va faire un tour en centre ville et montre le palais. de volontaires. aboli il y a 40 ans.. que je remercie vivement. admises depuis 87) dans les opérations de maintien de la paix au Kosovo. mais s'occupe maintenant de former les pelotons risquant de partir pour la KFOR. La CI de commandement et instruction. si j'ai bien compris. le seul.

d'autre Grand-duc que notre Henri national ?" L'idéal aurait été.. le Luxembourg est le dernier Grand-duché. Hesse (1806-1918. à l'apparition de quelques grands-ducs. de Würzbourg. existé d'autres grands ducs mais. tous disparus en 1918 avec la fin de l'empire. encore. de Mecklembourg Strelits.. dont le dernier Grand-duc. Mais comme je ne l'ai pas croisé dans le TGV depuis quelques temps. qui a donné lieu. j'en passe et des plus imprononçables. et donc de grands-ducs : Bade (1806-1918). qui ont perdu ce rang.31 mai 2008 Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur Luxembourg sans jamais oser le demander. Cette profusion de Grand-duchés a été consécutive à la création de la confédération du Rhin en 1806. Il a. #2 Question du jour : "Existe-t-il. remplaçant le Saint Empire Germanique. en essayant quand même de recouper un minimum les informations.. Napoléon avait. 241 . je suis allé me renseigner. en l'échange de quoi le promu Grand-duc lui fournissait de la chair à canon. créé tout un tas de ces Grand-duchés pour récompenser ses alliés. de poser la question à Stéphane Bern. ont disparu avec eux : C'est dans l'actuelle Allemagne qu'on a trouvé le plus grand nombre de Grandduchés. est mort en 1937). les états allemands se sont unis pour créer la Confédération Germanique. et que je n'ai pas son adresse perso. de MecklembourgSchwerin (1815-1918). sur Wikipedia. en 1815. Berg (1806-1830). certes.. sans doute. comme tout le monde. en effet. aujourd'hui. de par le monde. Stratégie qui lui a survécu puisque. et les titres correspondant aux autres territoires. La réponse est non. de SaxeWeimar-Eisenach. après Waterloo.

242 . Comme ses enfants sont des princes (l'aîné porte tout de même le titre de Grand-duc-héritier). un seul Grand-duc. Enfin. par le passé. En effet. eu des grands-ducs : l'Italie. dans la hiérarchie des titres de noblesse. petits-enfants et neveux du tsar de Russie portaient le titre de velikii kniaz traduit parfois par "Grand-prince" et parfois par "Grand-duc". 3 autres pays ont. bien qu'il porte le titre de Grand-duc de Moscou. le Grand-duc désigne un souverain régnant. avec le Grand-duché en Toscane. Mais il semblerait que la première traduction était plus exacte. L'actuel prétendant au trône impérial russe. alors que les Russes en question ne possédaient pas d'autorité particulière. La Lituanie du XII° au XVII° siècle. une seule famille Grand-ducale et. Il ne reste donc. plus qu'un seul Grand-duché. il n'y a que 2 personnes au monde qui peuvent réellement faire la tournée des grandsducs : son altesse royale Henri et son père Jean qui a abdiqué en sa faveur il y a 8 ans (on y avait gagné 1 jour de congé au passage). juste en-dessous de roi. dont le territoire s'étendait jusqu'à la Pologne et l'Ukraine et la Finlande jusqu'en 1917. de 1537 à 1801 (transformé par Napoléon en royaume) et de 1814 (chute de Napoléon) à 1860 (incorporé au royaume d'Italie).Les enfants. avec les réserves déjà énoncées sur l'exactitude de la traduction du Russe. ne devrait donc pas être compté au nombre des grands-ducs. par conséquent. aujourd'hui.

là non plus. c'est typique. les bancs en bois et les plantes vertes.. Ne regardez pas la carte. il FAUT commander des scampis grillés (flambés en fait).). ça dépend ce que vous appelez "endroit chouette". Encore une fois... aussi bonne que la Mousel traditionnelle est passable. mais je n'avais jamais mangé de bestio243 . ou plutôt des Portugais.03 juin 2008 Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur Luxembourg sans jamais oser le demander. Pour une ambiance "Luxembourg paradis des fruits de mer" (cherchez le paradoxe. nette. la jambe de cochon qui arrive toute chaude sous la peau bien croustillante. En tout cas. Tout ce qui sort de la salle est durablement marqué de l’empreinte olfactive du scampi. Après. la Mousel Cantine (Clausen) s'impose. Pour une ambiance "Luxembourg paradis du cochon". Ne regardez pas la carte. sans appel : ça dépend. Prévenez tout de même vos proches qu’il vaut mieux éviter de venir avec un pull en cachemire ou un manteau de fourrure. Ne pas hésiter à demander un Elbling à 12 € la bouteille d'un litre. avec des fèves des marais et un gros boc en terre cuite de Mousel non filtrée. sans déposer au préalable un dossier crédit chez Dexia (qui me le refusera de toute façon) ? La réponse est claire. il est obligatoire de commander un jarret de porc grillé. dans un endroit chouette. Bacano (Hespérange) s'impose.. #3 Où puis-je emmener ma famille manger un morceau. Compter 30 € par personne. Compter 30 € par personne. qui ne figure pas forcément sur la carte. car une fois la bouche tapissée d'ail. tout ce qui passera par votre palais aura le même goût. l'endroit n'est pas "vraiment chouette".

mais qui sont toutes un peu plus discutables : on y mange bien. je n'ai pas tout essayé et je ne suis pas critique gastronomique) c'est la Table des Guilloux (Schouweiler) mais on est dans la catégorie "Lea Linster". ça coûte un peu plus cher (autour de 50 € par personne) mais avec. Enfin. Peut-être mon préféré dans cette catégorie. et les proportions satisferont les ventres les plus exigeants ! Ensuite. Patagonia (Hespérange) pour la cuisine argentine.. et le gratin de fruits rouges est un délice. Matese (Bonnevoie aussi) pour une pizza. non?). une particularité qui peut valoir le détour et faire mériter le qualificatif "chouette". Due Galli (Merl) ou il Riccio (centre) pour la "vraie" cuisine Italienne. il y a d'autres options. les plats de l'ardoise sont très souvent excellents.. Thaïlande (étonnant. la carte est marrante et le système de cave à vin en libre service est original. Maybe not Bob's (Clausen) pour un hamburger. 244 . A l'Opium (Hespérange). n'est-ce pas ?). les cuisines du monde sont également dignement représentées. Yamayu Santatsu (derrière le Casino) pour les sushi. Palais de Chine (à côté du palais Grand-ducal) pour la cuisine chinoise (incroyable. j'en passe certainement. je ne connais pas tout ! Sinon. Thailand (Bel Air) pour la cuisine haut de gamme de. Meltemi (Bonnevoie) pour la cuisine grecque. la déco est très réussie et correspond bien à la cuisine "fusion".les de cette taille là. à chaque fois. l'endroit du pays où j'ai le mieux mangé (mais ça change souvent. Chez Mère Nature (face au commissariat rue Glesener).. grâce à l'immigration. "Mosconi" et compagnie.. ce qui permet de s'en tirer pour un budget parfois un peu plus raisonnable : Voglia Matta (Bonnevoie) pour de bonnes pâtes. La salle des Caves Gourmandes (derrière le palais Grand-ducal) est creusée dans la roche et on y sert une cuisine du Sud Ouest raffinée. selon les goûts : à l'Apoteca (centre).

ça va. la réaction de vos congénères aux résultats du football s'avère de plus en plus violente. je ne sais pas encore mais j'imagine klaxons aussi. Quand les Pays-Bas marquent un but. klaxons. klaxons.Autriche.12 juin 2008 Euro les simples d'esprit Dans un pays normal. En demi-finale. donnant à la moindre Punto des faux airs de véhicule présidentiel. pourquoi pas. Il y a même des mordus du klaxon qui klaxonnent quand l'équipe rivale se prend un but. ce sera les coups de canon. coupe du monde après coupe du monde.Suisse qui sont à peu près sans risque. je choisis les drapeaux qui. Quand la France se prend un but. même tous les 4 ans. Quand l'Allemagne marque un but. vous savez que vous allez subir les débordements de joie des supporters lorsque l'équipe nationale gagnera. vu comme c'est parti. S'il ne fallait citer qu'un symptôme. C'est pire. les Italiens klaxonnent. c'est possible ? Parce que là. Sans fin. on peut s'attendre à des feux d'artifice. coupe de machin ou truc olympique. Il n'empêche. En quittant le pays champion du monde puis d'Europe. j'imaginais que je vivrais beaucoup moins de débordements de liesse I-will-survivesque. Quand l'Italie marque un but. Quand le Portugal marque un but. coupe d'Europe après coupe d'Europe. Après tout. Il est plein d'autres circonstances où les fâcheux se manifestent à fréquence plus élevée et de façon tout aussi bruyante. comme une allergie. klaxons. si ça amuse votre voisin de descendre les poubelles drapé des couleurs nationales et armé d'une corne de brume. S'ils gagnent en quart. Il y a juste les Suède . en période de compétition sportive. klaxon. c'est toujours un peu le stress de voir que. après avoir fleuri aux fenêtres de tous les quartiers. pour aller dans un pays dont le classement FIFA avait du peine à dépasser ceux de la Sierra Léone et du Vatican cumulés. Et en finale ? 245 . les (durs à) supporters portugais ont déjà immobilisé la gare mercredi dernier après leur qualification. Une finale République Tchèque . Si l'Italie se prend un but. pas vraiment). Quand la France marque un but. Il y a autant d'équipes nationales que de communautés immigrées. Si le Portugal se prend un but. Mettons qu'il y ait un match tous les 4 ou 5 jours. Tu parles. Ici il n'y a pas d'équipe nationale de football (enfin. envahissent cette année les vitres arrières des voitures. les Français klaxonnent. les Allemands klaxonnent.

. Ca demande un minimum de vérification. #4 Mille merci à monsieur (ou madame ?) cactus-webserver d'avoir répondu à la question qui hantait mes nuits et mes jours depuis mon arrivée au pays des cactus : pourquoi la plus grosse chaîne de supermarchés du Luxembourg s'appelle-t-elle Cactus ? Voici la réponse officielle : Pourquoi le nom de 'Cactus'? Pour plusieurs raisons. Le succès de la chanson de Jacques Dutronc ('Les cactus') fit le reste.Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur Luxembourg sans jamais oser le demander. une plante très écologique et l'écologie est un thème cher au groupe Cactus. et même en français je sais pas trop où il faut mettre les "s" Paint it Black. dans la banlieue nord de Luxembourg ville. de Procol Harum : un peu long comme enseigne Inch Allah. cartonnaient au hit parade : • • • • A Whiter Shade of Pale. Les responsables de l'époque. on a la place.. Bon. rue de Strasbourg. il y a une banlieue à Luxembourg.. à Bereldange. Le cactus est. Le premier Cactus a effectivement ouvert en 1967.. tenaient à trouver un nom facile à prononcer dans les langues usuelles du pays. des Beatles : BLACK ou LOVE auraient fait aussi de bonnes enseignes. en fait. par ailleurs. des Rolling Stones et All You Need is Love. Cette année là. Paul Leesch en tête. surtout vers le nord. portait déjà un nom en 4 lettres : VIVO (acronyme de Vereinigte Internationale Verkaufs-Organisation ou Union Internationale des 246 . M. Car oui. des Bee Gees : je ne sais pas trop comment ça se prononce en allemand ou en luxembourgeois. où il y a même quelques dizaines de kilomètres de "montagnes" et de champs. d'Adamo : ne fait pas partie des langues usuelles du pays Massachusets. d'autant que le premier magasin self-service ouvert par monsieur Leesch en 1962.

voire des "Grace Kelly". danois. on me permettra de douter à la fois que le cactus soit plus écologique qu'une autre plante. nous irions faire nos courses dans des "Umbrella". finnois. Reste tout de même que le groupe Cactus est le deuxième plus gros employeur privé du pays. suédois et même mongol. Ce qui ouvre des perspectives commerciales assez larges. il ne restait plus que le deuxième titre. Pour le discours écologique. On frémit tout de même à l'idée que si les Cactus avaient été créés aujourd'hui. c'est vrai que Cactus semble bien se prononcer [Kaktus] en français. italien. néerlandais. hébreu. Jusque là. De plus. espagnol. turc. derrière Arcelor Mittal.Organisations de Vente qui finalement n'a jamais été très internationale. des "Papillon de Lumière". luxembourgeois. et également de la conscience verte des entrepreneurs luxembourgeois dans les années 60. puisque on ne trouve des Cactus qu'au Luxembourg). anglais. • Les Playboys et les Cactus de Dutronc : le premier étant déjà pris par une entreprise américaine. russe. allemand. ça tient. et devant toutes les banques ! 247 .

Nana Mouskouri. Les droits télé coûteraient trop chers pour notre petit duché. impressionnant : il a fini 5 fois premier. Michèle Torr et. Que ceux qui croient cet argument lèvent la main.dont 400 000 en noir et blanc). alors qu'on accueille REM.19 juin 2008 Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur Luxembourg sans jamais oser le demander. bien entendu. si par malheur on gagnait. en tout cas) que l'interruption serait due à des questions d'argent. alors. Par ailleurs. des pointures pas très luxembourgeoises comme Jane Manson. certes. Poupée de son". Hugues Aufray. On est d'accord. France Gall et son "Poupée de cire. et sa fameuse chaîne Arménie 1 : puissance médiatique colossale qui diffuse sur les 800 000 postes de télé recensés dans le pays . la Bosnie Bosnie-Herzégovine (PIB de 1346 $ par habitant). Gwen Stefani et même Tokio Hotel ? L'Arménie (PIB de 1137 $ par habitant.. on ne serait pas capables aujourd'hui de recevoir 18 Johnny qui chantent sur des bandes sons enregistrées. la Rockhal ou le Grand Théâtre. ce serait trop compliqué d'organiser le concours l'année prochaine.. #5 Les résultats du Luxembourg dans les compétitions internationales sont rarement brillants. on connait le rôle du Grand-duché dans la construction européenne. et surtout. la Moldavie (PIB 248 . C'est du bidon : avec le Luxexpo. Lara Fabian. On prétend (l'Essentiel et Wikipedia. Plastic Bertrand. Corinne Hermès. voire la Philharmonie. en alignant. Il est donc doublement surprenant que le Luxembourg ne participe plus à l'Eurovision depuis 1993 ! En effet. le palmarès de mon petit pays d'adoption y était.

comme son voisin belge depuis 2005 ? Pour ne pas dévoiler au reste du monde notre Toxic René ? Parce que tous les foyers captent déjà les diffusions du concours de RTPE. mais c'est hors de prix pour Luxembourg. plus grand groupe de télévision européen. RTBF. "Quelle est la vraie raison pour laquelle Luxembourg ne participe plus à l'Eurovision ?". J'ai donc demandé aux services de presse de l'Eurovision. France 3. On a beau se moquer plus ou moins ouvertement du concours.de 381 $ par habitant). de l'Union Européenne de Radiodiffusion (l'association professionnelle organisatrice du concours) et de RTL. Rai Uno. il rassemble quand même plus de téléspectateurs que la finale du superbowl américain (belle référence culturelle). Je n'ai pas eu de réponse. BBC ? Pour éviter de déprogrammer les 6°. et surtout pour notre petit RTL local. la Serbie (PIB de 5348 $ par habitant) et la Macédoine (PIB de 1867 $ par habitant) ont les moyens de s'offrir l'Eurovision. 7° et 8° rediffusions du "de Journal" du samedi soir ? 249 . Alors je n’ai pu faire que des suppositions : • • • • Pour éviter de ne pas réussir à se qualifier. France 5.

Il y a l'option patins. l'option petits pas. que notre petite puce tripote doucement les oreilles de son petit mouton.où on a pratiqué l'hypnose sur bébé pour réussir. il vous reste juste à réussir l'exploit de traverser les 3 mètres qui vous séparent de la porte de la chambre sans faire craquer une seule latte. Nous. l'option "je m'accroche aux murs pour essayer de peser moins lourd". 3 minutes de danse de la peluche lapin sur le rebord du lit. Il y a un détail. la plupart des propriétaires préférant tout recouvrir de carrelage. un crachat de tétine. je vais finir ma nuit assis. en essayant de ne pas déclencher la chanson du tigre suspendu à l'arceau". avoir un bébé fait bien changer la vision des choses. notamment. 30 secondes de hurlement. des appartements où le salon et les chambres étaient comme cela. de toute façon je me lève dans 4h". à ENFIN obtenir un semblant d'endormissement. sauf à 3h du matin où vous arrivez à envisager l'option "c'est pas grave. C'est plus propre et ça permet de faire le ménage tous les jours. l'option "je monte sur le tapis d'éveil que je pousse doucement jusqu'au seuil. Jusqu'au jour .il y a très exactement 8 mois . après 10 minutes de berceuse. vous trouvez ça mignon ? Une fille qui vous tient réveillé toute la nuit. 5 minutes de câlin dans les bras. alors pourquoi se priver. 5 minutes de frottage de ventre. Et là. 250 . qui me vient à l'esprit : au Luxembourg. Sans doute la meilleure. ça vous fait craquer ? Pas de doute. alors que les paupières de bébé se ferment. re-5 minutes de câlin. et puis l'option "j'attends encore 10 minutes qu'elle dorme un peu mieux". la tête appuyée contre le mur. trouvé à chaque déménagement. 5 minutes de boîte à musique. l'option traîner des pieds. c'est très bien. faut quand même être sûr de son coup). on a un peu de mal à trouver des appartements avec du parquet massif.24 juin 2008 Parquet cadeau Une fille qui porte des vêtements taille 68. l'option grandes enjambées. l'option saut à pied joint (mais sur 3 mètres. alors on était contents d'avoir. on aime bien le parquet. un second crachat de tétine. vous trouvez ça fatigant ? Un sourire sans dent.

quand il repère une proie. Je ne lui ai pas. resteraient anonymes. et même avec des parcmètres à l'ancienne. quartier au stationnement résidentiel bénéficiant d'un régime particulièrement complexe (on y trouve. au clocher de l'église et à l'horodateur. Vous avez l'impression d'être dans une émission de télé-réalité grandeur nature. et que donc. interdites sauf 2h avec le disque. En général. que cette incarnation Grand-ducale de Longtarin n'inspire pas particulièrement la sympathie. le PV était annulé. le poissonnier à casquette de chez Auchan. interdites sauf le dimanche. vestiges totémiques auxquels il faut sacrifier un euro par tranche de 40 minutes). connaissant par cœur les habitudes des conducteurs du quartier. des zones autorisées aux résidents. pour autant. De temps en temps. pour ne rien arranger.. Mais. nonobstant son acharnement à vous faire verser une obole régulière à la Ville de Luxembourg. Le facteur. Sauf quand vous savez qui est le type qui tourne inlassablement autour de votre pâté de maison. il se poste devant la voiture à la limite de l'expiration du temps imparti et termine son cigare en vérifiant à la fois à sa montre. où vous "connaissez" tout le monde. 251 .26 juin 2008 L'Administration à Visage Humain Luxembourg est tellement petit que vous pouvez mettre un visage. cigare à la bouche et montre en main. il arrive qu'il soit un peu plus joueur et. Il arpente de ses chaussures à semelles de crêpe (pour ne pas qu'on l'entende arriver). les trottoirs de Bonnevoie. qu'il se rappelait bien que j'étais effectivement parti à 8h30 et que j'avais fait l'erreur d'indiquer sur mon disque un départ au plus à 10h alors que je n'avais droit qu'à 9h. comme le PV double si le dépassement excède 30 minutes. Ce n'est pas faire injure à fonctionnaire en uniforme que d'ajouter. suite à une réclamation écrite. ou 1h. qu’il choisisse le super banco et revienne une demie heure plus tard. interdites. sur tout un tas de gens qui. à l'affût de l'occasion de distribuer un PV de stationnement. exceptionnellement. c'est plutôt sympa. offert de boîte de cigarillos. bien mélangées. interdites sauf le samedi et le dimanche. le gérant de la station service qui distribue des bonbons. Je lui sais gré d'avoir répondu. le mécanicien de chez Goedert. le guichetier des P&T. voire un nom. ailleurs. la caissière de la Coopérative. que l'heure fatidique approche..

je la relis et j'arrive. et qui montre ainsi que. Sans commentaire. si tout va bien. il est prêt. 252 . on décide de lancer le programme tout beau tout neuf. j'allais t'appeler" : si c'était pour annoncer une bonne nouvelle. enfin. En fonction de ce que leur mari leur répond. la compilation. d'une invitation au resto et d'une bouteille de champagne. appeler leur meilleure copine à qui elles n'ont pas parlé depuis 6 mois ou lancer la trilogie du Parrain (voire l'intégrale de Julie Lescaut pour les assidues qui en possèdent la collection complète en DVD) : • "2 secondes" : traduire. et que. un quart d'heure ou une heure. au mieux. plus le temps se rétrécit. • "Je compile et j'arrive" : si vous ignorez à quoi ça sert. et comme le dit la loi de Murphy ce n'est pas parce qu'il n'y a pas de raison que ça ne marche pas que ça va marcher. afin de faire quelques tests qui prendront une heure ou deux. au pire "pour te coucher". Il peut s'agir de tout et n'importe et quoi. Et qu'il attend. il est une portion de la population qui a su écouter et apprendre le sens caché des réponses reçues : les femmes d'informaticien. • "Oui". Dans le meilleur des cas. monsieur aurait déjà appelé. par 10 minutes. Sinon. et qui vous annonce. chérie. cette question n'en est pas vraiment une.01 juillet 2008 T'en as pour longtemps ? Pour le commun des mortels. les bras chargés d'un bouquet de fleurs. elles savent si elles peuvent faire chauffer l'eau pour les pâtes. selon les hommes et les systèmes d'exploitation. Ou aurait profité de l'effet de surprise en rentrant à 17 h. la solution consistant à se plonger. c'est pour annoncer un "ne m'attends pas pour dîner". Elle marque juste la légère impatience de celui qui la pose. selon une application assez incongrue du principe de la relativité qui veut que plus on va vite. • "Justement. qu'il vous reste 57 erreurs à corriger. Le "2 secondes" ayant tendance à s'allonger au fur et à mesure que les années passent. évidemment. je finis ma chronique. je lui trouve un titre. Car il arrive aussi qu'il n'y ait aucune erreur. dans la lecture de Belle du Seigneur est certainement une bonne alternative. emporté par l'enthousiasme. lui. • "Jusqu'à ce que ça marche" : pire que le précédent. Dans ces conditions. est un truc qu'il faut faire après avoir changé ou créé un programme. Non di dju ! Pourtant. Là.

des jouets à bascule pour se tordre les bras.07 juillet 2008 Parc Life Je croyais que le bateau pirate avenue Monterey. des toboggans vertigineux pour s'éclater les quenottes. 253 . Dans 2 semaines débute mon congé parental et. de l'eau glacée pour choper une angine en plein mois de juillet. était le nirvana du parc pour enfants : des échelles de corde pour étrangler ses petits copains. les cris stridents de toute part et les courses désordonnées des marmots venus par autocars entiers vous font penser à un nid de guêpes. ma femme nous a emmenés voir l'endroit où elle se réjouissait d'aller passer une après-midi. des balançoires pour se déchirer les genoux. du temps où elle portait des cols Claudine : le domaine de Bokrijk. franchement. s'ils sont encore en vie. Quand vous approchez de l'aire de jeu (les Belges disent "plaine de jeux"). On est passés assez rapidement car il n'y avait pas vraiment d'attraction adaptée à un bébé de 8 mois et que l'ambiance était tout bonnement apocalyptique. je crois que c'était une bonne idée de ne pas attendre les 5 ans d'Hélène. le sol tremble sous vos pas. des animaux en bois pour jouer à saute-mouton avec atterrissage dans les cailloux.. Mais. un bac à sable pour enterrer les clés de voiture de papa.. il y a quelques temps. une marchande de glaces pour soigner ses caries. à Luxembourg. Toutes les 2 minutes retentissent par d'immenses hauts-parleurs des appels pour que les monstres en culottes courtes se rassemblent à un endroit convenu.

il faut comprendre "nez-gorge-oreilles". On fait pire. mais le lac cache juste un village englouti. Egalement. Ce qui m'a encore plus surpris c'est quand ma femme m'a dit être allée. sans. on n'a pas de Loch Ness. je me suis donc demandé quelle sorte de monstre pouvait être un "égorge oreille". 254 . Et quelques mètres de vase. Et puis j'ai compris que j'avais été induit en erreur par la liaison. Une bête qui entaille les oreilles qui ont entendu trop de gros mots ou qui n'ont pas bien écouté ce qu'on leur disait. l'équivalent belge d'otorhinolaryngologiste. chez un "égorge oreille" pour soigner une otite. On a bien Esch-sur-Sure. comme des chips. J'imaginais vaguement un ogre sanguinaire et velu qui découpait les lobes et les tympans des petits enfants pour s'en faire des colliers. Ca devait être une technique vaudou belge. de son plein gré. Un croquemitaine prêt à se régaler de nos pavillons auditifs à l'apéritif. Un rebouteux qui tranchait des oreilles de cochon et de lapin pour guérir le mal par le mal. pendant notre sommeil. La première fois que j'en ai entendu parler. doute quelques kilos d'acier sous la forme de cannettes de Bofferding usagées jetées par les adeptes du barbecue estival sur les bords de l'eau. Même dans le corps médical.19 juillet 2008 Le Monstre des Casemates Au Luxembourg.

21 juillet 2008 Homme sweet Homme A l'heure d'enfiler tongs et tablier pour 6 mois. puisque l'acteur principal de la version hexagonale a fini président de la république. ha. Tony Danza joue l'homme à tout faire de la carriériste Angela Bower. pas moi. Le remake français a. des T-1000. les muscles ne font pas tout. On le voit plus souvent lui tourner autour que nettoyer le four ou récurer la baignoire. je me pose une question quant à ma nouvelle condition : quelle image le monde moderne donne-t-il de l'homme au foyer ? Jetons un bref coup d'œil aux fictions des vingt dernières années pour explorer l'inconscient collectif. bien entendu. • Tanguy : il a 28 ans. voire de la brute épaisse. 255 . incapable de comprendre comment fonctionne une machine à laver. il vit toujours chez ses parents et. • Un Flic à la Maternelle : Ha. contre des terroristes. Ce qui explique qu'il soit incapable de préparer à manger et d'acheter des biscottes lorsqu'il tente d'emménager seul. Morale de l'histoire. semblaient également mettre un point d'honneur à ne jamais mettre les pieds chez le coiffeur. sur la planète mars. il ne parvient pas à lui faire changer de lunettes. c'est un garçon. à cette époque reculée. Schwarzie peut faire le malin contre des barbares. pour une fois. des aliens. pourrai-je m'en sortir face à la préparation de la sauce vinaigrette. les attaques du fer à repasser et.. c'est Mike Tyson qui aurait dû prendre un congé parental. il ne fait pas le poids contre une classe de moyenne section. pour changer une couche. vais-je être capable d'appréhender dans toute sa complexité le concept de linge délicat. les scénaristes américains n'étant pas complètement idiots. a encore de beaux jours devant elle : • Madame est Servie : pendant 196 épisodes. Au passage. mieux marché. Malheureusement. il fallait au moins s'y prendre à 3. • Signs : Shyamalan nous propose un Mel Gibson en père de famille veuf. • Le Pacificateur : Vin Diesel garde les enfants de son chef.. il sauve le monde et emballe la prof des marmots. aurai-je le courage de refuser les rendez-vous de la pédiatre à 8h15 ou 11h45. L'iconographie du mâle dominant. S'il se débrouille pas mal pour couper du bois et chasser l'intrus. Alors. le supplice du mouchage de bébé ? Suite aux prochains épisodes. On notera que les hommes. il assure beaucoup moins bien la récolte du maïs et les repas de famille. saurai-je nourrir ma fille avec autre chose que des chips passées au mixer. • 15 août : Jean Pierre Darroussin se voit obligé de confier ses polos Paul Smith à Charles Berling et Richard Berry abandonnés par leurs femmes. • 3 Hommes et un Couffin : Dans les années 80. finalement. surtout. dans la jungle.

insouciants. qui se portent parfois à 2 tous les quarts d'heure. tant pis pour le quart d'heure d'arrêt réglementaire toutes les 2 heures (c'est mal. Avant. je souriais en dépassant les voitures des Hollandais prêtes au décollage. au moins une heure avant le prochain repas (s'il faut s'arrêter au poste frontière pour le premier biberon c'est un peu la déprime). on arrivait à 19h45. Le but étant de grappiller deux ou trois minutes sur l'estimation du GPS. si possible. Maintenant. la fenêtre de tir s'est rétrécie puisque la mise en route doit démarrer entre 2 siestes. Avant. on part très précisément en fin de matinée. arc-boutées sur l'essieu arrière. Avant. Et entretenir nos capacités à se concentrer sur la route et ne pas écouter les voix douces qui encouragent au sommeil. on était très rock and roll). je mettais Linkin Park ou Arctic Monkey dans l'autoradio. On partait à 14h. on parcourait les 600 kms qui nous séparent de chez mes parents d'une traite. les grandes transhumances hollandaises et les caravanes de routiers espagnols. même que des fois on ne mangeait que 4 fruits et légumes par jour. après un changement de couche et. je calculais l'heure de départ pour éviter les frontaliers. Maintenant. c'est bon pour 20 minutes de Câlin Câlinette. On respecte largement les temps d'arrêts. 256 . on arrive dans la soirée. à plus ou moins une heure. Maintenant. pour me donner un petit coup de boost. mais on était jeunes. je me dis qu'il va falloir songer à passer le permis poids lourds avant d'envisager de faire un deuxième enfant. de la présence ou non de toilettes à pédales. avec même l'indispensable guide du temps de chauffe nécessaire à un biberon de 240 ml selon les puissances des différents appareils disséminés le long du parcours. Maintenant. Petit Renard Bleu ou autres Tango Nino pour endormir notre petite chérie. je ne savais même pas à quoi ressemblaient les pompes à essence entre celles de Berchem et celles du Super U d'Yssingeaux. de la possibilité de pique-niquer à l'ombre. Maintenant. de la qualité des sandwiches. les cars Solmar Tour. on peut écrire le guide Michelin des meilleures (ou moins pires) aires en fonction de la propreté des coins nurseries. Avant. dans lesquelles on pouvait à peine rajouter un coton tige dans la boîte à gants.22 juillet 2008 La Jeunesse déforme les Voyages Avant. quand on est un peu fatigués des gémissements.

Toyota et BMW (les carrosses c'est dangereux sur le ring de Bruxelles). un jardinier. un serrurier. un disquaire et une librairie.. un imprimeur. une droguerie. ça pète). Seiko. Canon et Nikon. ici on boit de la bière pas du champagne. la brasserie Maes (pas de chance. une société de sécurité. des restaurants et traiteurs. de fleurs et de vêtements. la SPRL franco-belge du caoutchouc et du plastique industriel (je n'ose imaginer qui a besoin d'équipements sur mesure dans la famille). Mercedes. les biscuits Delacre. Mary.24 juillet 2008 C'est un peu cour Dans la liste des fournisseurs de la cour de Belgique. Shell. des grossistes en peintures et revêtements. le maroquinier Delvaux (le Hermès belge). les chocolatiers Galler. un antiquaire (comme s'ils n'avaient déjà pas assez de commodes Louis XVI). on trouve des couturiers. un salon de coiffure. un fabriquant de bougies. Sony. Neuhaus.. une crèmerie. 257 . Philips. un organisateur de stages linguistiques pour bien apprendre les langues du royaume. les étains de Huy et la cristallerie du Val Saint Lambert (pour faire joli sur les commodes). Wittamer et Godiva (mais aucun dentiste). Bref. tout ce qui laisse à penser qu'on vit à peu près normalement. même avec une couronne sur la tête. mais aussi : un magasin de machines à coudre. un boucher charcutier ("Au Cochon d'Or". un autre de détergents et produits ménagers. un pressing. Belgacom (parce que le prince Philippe envoie aussi des SMS à sa chérie pour lui demander si elle peut penser à ramener du cramique en allant chercher ses 8 gamins à la crèche). des spécialistes de la déco. représentativité nationale oblige). des magasins de bijoux.

258 . par ironie sans doute. Ce qui serait tout de même assez étonnant. c'est comme dans la BD XIII. ma petite recherche personnelle a donné : les tapis Hertz. ceux du centre-ville). pas de PlayStation. Rien de tel pour collectionner les timbres et avoir le plaisir de boire une petite mousse une fois le caddie rempli. des bijoutiers et des magasins de vêtements (en gros. avec une grosse couronne dessinée dessus). les crémants Bernard Massard. l'entreprise de construction Kühn. pas de jouet pour les enfants. l'équipementier Soclair. pas de fleurs. ni de fruits ni légumes. impossible de la louper. sont installés en face de la maternité). Pas de déo. les matelas Stoll (ceux qui. pas de papier toilette.Au Luxembourg. pas de télé. les pâtissiers et traiteurs Oberweis et Namur. il a la plaque numéro 1. pas de voiture (mais le Grand-duc roule en Mercedes. Ce qui permet de déduire que : • • soit la famille Grand-ducale passe ses soirées alanguie sur des matelas et des piles de coussin à siroter des bières et des mousseux en mangeant des choux à la crème. soit nos souverains font toutes leurs courses chez Cactus. les brasseries Diekirch et Simon. la maroquinerie du passage. pas de coiffeur.

Je pensais qu'on les offrait dans les paquets de serviettes hygiéniques. ça a l'air d'être le seul argument diététique. ont l'air parfait. D'ailleurs. Ca doit être encore un gène récessif de la 23° paire de chromosomes. ou que c'étaient les seuls "gourmandises" qu'elles pouvaient laisser à la cafét' sans crainte de se les faire piquer. il faut avoir la ferme intention de manger du plastique à l'aspect moisi pour oser en croquer. n'est ni plus ni moins que du pop-corn aggloméré. voici l'énigme du jour : qu'est-ce que les femmes peuvent bien trouver aux galettes de riz soufflé ? J'avais déjà remarqué que mes collègues féminines semblaient s'en régaler aux pauses café. pour les non-belgophones). avec la légèreté physique de la galette qui. Ce qui ne doit pas changer grand chose puisque l'étiquette indique fièrement que 82 % de la chose est constituée de glucides. en fait.. Comme matériau isolant. 259 . je ne comprends toujours rien aux filles". entre deux biscuits aux 5 céréales. elle aussi. où on aurait remplacé le maïs par du riz. à côté de ceux qui permettent de voir les petits poils dans la baignoire mais pas les longs cheveux dans le lavabo ou de différencier les pleurs de faim des pleurs de caprice ("mais. Voilà que mon épouse. comme lorsque vous achetez des biscuits brunâtres emballés dans du papier kraft ou des pommes bio toutes cabossées. ces petits ronds de frigolite (polystyrène expansé. enfin. Tout bien réfléchi. Il faut donc chercher une explication rationnelle à ce phénomène qui pousse l'être humain de sexe féminin à emporter à son travail de la nourriture d'apparence aussi peu appétissante. Mais comme aliment. tu n'entends pas qu'ils n'ont rien à voir?"). L'intérêt principal de cette espèce de super hostie boursouflée semble être sa capacité à tripler de volume lorsque son absorption est suivie d'une bonne rasade d'eau. La pénitence participe à la démarche de contrition alimentaire.30 juillet 2008 Les Particules Alimentaires Dans la catégorie "j'ai beau en avoir fait une. Ce qui réduit les envies de banana split. à moins d'être fan de produits artificiels dont l'insipidité le dispute à la pâleur.. Si ça avait l'air bon. ce ne serait pas efficace pour perdre du poids. ou dessous de bouteille. Du pop-corn pour maigrir ? Ils sont forts dans les départements marketing. il semble que l'aspect infâme et le goût fade fassent partie de l'argument de vente. en a acheté pour sa reprise du boulot. Et permet d'envisager un peu plus sereinement la possibilité de rentrer dans le même bikini que l'été dernier.

04 août 2008 Mondorf Vous avez testé les douches Frei Körper Kultur de la piscine du Kirchberg et vous déambulez maintenant tout naturellement dans les vestiaires de la Coque dans le plus simple appareil. le Luxembourg n'est pas un pays que pour les costards cravate. et vous tombez forcément sur une connaissance entre le moment où vous enlevez votre costard et celui où vous terminez votre douche. Par contre. Car il y a des restaurants. mais j'ai quand même un peu de mal à voir l'intérêt d'aller au restaurant en mules de maître nageur. vous pensez surtout à regarder votre interlocuteur dans les yeux). A Mondorf les Bains. Ca n'a sans doute rien de choquant. pourquoi ne pas tenter une des expériences insolites que vous propose le Luxembourg : manger une choucroute en slip de bain. vous hésitez encore un peu avant de réserver une semaine au camping naturiste de Reenert à Ettelbrück. je l'admets. A ce moment. aussi bien les "curistes" (avec des guillemets car je ne suis pas convaincu que s'enfiler un jarret de porc sauce barbecue puis une gaufre fraises + sucre + chantilly soit le sommet de la diététique) que le grand public. 260 . comme dirait la pub Wonderbra. Et qu'ils mangent dans la même tenue. et même où on mange plutôt bien. Pour en avoir le cœur net. petit village frontalier. Morale de l'histoire. tout petit. juste à l'extérieur du bâtiment où les adeptes de la trempette et de la sudation se livrent à leurs activités. à la table à côté de la vôtre. vos voisins de quartier et les profs de vos enfants (Luxembourg est petit. On différencie les premiers des seconds par le fait qu'ils se baladent en peignoir. entre vos collègues. les restos du domaine thermal sont en effet accessibles à tous. moi qui n'aime déjà pas prendre mon petit déj' en pyjama. le climat de nos régions étant ce qu'il est. (A ce propos. les polos Ralph Lauren et les sacs Louis Vuitton. je me demande si les naturistes mettent des impers transparents quand il pleut).

le bébé se trouvant alors tête bêche.05 août 2008 Berceuse électrique Il ne reste plus qu'à relier l'enfant à la courroie de l'alternateur. propre (enfin. toutes les nuits. suivi d'un cri relativement strident sur l'échelle décibébélométrique). Il arrive toutefois que la rotation se passe sans encombre. par une énergie obscure qui lui fait exercer une rotation sur elle-même. je me suis demandé s'il n'y avait pas là une formidable source d'énergie inexploitée. et voilà une énergie renouvelable. dans le même sens. Et convaincre son épouse. La nuit dernière.) et disponible directement dans le foyer qui l'a produite. Je ne sais pas si la force de Coriolis fait que tous les bébés de l'hémisphère nord tournent dans le sens des aiguilles d'une montre mais je veux bien parier qu'ils tournent aussi.. alors que je me réveillais toutes les 2 heures pour décoller ma petite fille du bord de lit contre lequel elle revenait inlassablement cogner sa tête. Celle-ci se terminant en général par un "chtonk aaaaaaaaaïe" (bruit de crâne un peu mou contre du bois. depuis quelques temps. 261 . Le corps d'Hélène est mû. presque. d'ailleurs. si ça se trouve après plusieurs tours. Imaginons qu'on relie quelques millions de bébés à un petit alternateur..

07 août 2008

Enjoy the Silence
Ma nouvelle patronne, qui sait être exigeante malgré son très jeune âge, me demande de faire passer le message suivant : Avis aux témoins de Jéhovah, aux vendeurs de moquette, aux sondeurs, au facteur qui croit faire plaisir en avertissant que le courrier est là, aux amis et à la famille qui donnent un coup de fil pour savoir si tout va bien, aux imbéciles qui croient que le médecin du rez de chaussée qui a déménagé il y a 2 mois a changé de nom, enlevé sa plaque et répondra s'ils sonnent sur notre interphone, aux Boeing 747 de Cargolux, aux djeunes en Ford Focus orange qui écoutent de la techno cap-verdienne toutes fenêtre ouvertes et à plein volume pour couvrir le bruit de leur pot d'échappement, aux ambulances, aux motos, aux roquets aboyeurs, aux orages, aux livreurs qui se trompent d'adresse, à la voisine qui se prend pour Maria Callas quand elle étend son linge dans le jardin, aux adeptes du klaxon, du marteau-piqueur et du cor de chasse : De 10h30 à midi et de 14h30 à 16h c'est…

LA SIESTE !

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09 août 2008

Viva la Vidange
Imaginez un pays où la bière ne s'achète pas par pack de 12 mais par casier de 24. Dans des bouteilles en verre, bien lourdes, et consignées (ici le terme "vidange" remplace notre "consigne" mais je ne crois pas qu'on dise "vidangées"). Imaginez un pays où cette bière on ne la consomme pas à dose homéopathique mais, au minimum, par 33 cl pour le "mini". Imaginez un pays où personne ne boit de l'eau du robinet. Même le Ricard se sert avec de la Viva (Evian locale). Imaginez, enfin, un pays où la patate - sautée, frite, vapeur, en purée, en galettes, bouillie, en robe des champs - se sert en accompagnement de tous les plats nationaux. Maintenant, imaginez comment vous pouvez faire vos courses toutes les semaines en ajoutant à votre caddie les casiers de bière, d'eau minérale plate, d'eau minérale gazeuse et les sacs de pommes de terre. De préférence selon une organisation qui préservera l'intégrité des boîtes d'œufs et des raviers de fraises. Impossible ? Hé bien c'est là le que génie luxembourgeois vient se cacher (on notera au passage que l'Allemagne et la Belgique, répondant également aux critères suscités, ont un système analogue) : le drink-shop. Ce n'est pas, comme le coffeeshop, un endroit où vous pouvez boire un coup et fumer des substances plus ou moins psychotropes. Non, l'endroit pour boire un coup en sortant de vos courses c'est la buvette du Cactus ou de la Coopérative. Le drink-shop est un magasin, en général annexé à une grande surface, qui vend tout ce qui se boit et, par extension, tout objet alimentaire volumineux tel un sac de patates de 25 kilos, voire non alimentaire (couches culottes ou lessive, par exemple). Le summum du drink-shop étant celui de chez Auchan Kirchberg, où vous n'avez même pas besoin de sortir de votre voiture. Vous donnez au vendeur la liste de ce que vous voulez et il vous charge le tout dans votre coffre. Trop facile. Le système permet à votre chérie de ramener, sans effort, une centaine de kilos de provisions. Qu'il vous restera tout de même à décharger et à entreposer dans votre cave vous-même, le personnel du drink-shop ne poussant malheureusement pas la conscience professionnelle jusqu'à monter dans le coffre avec le chargement pour terminer le travail. Enfin, à ce compte-là, j'attends avec impatience le "green-shop" où on déposera les caisses de fruits et légumes sans avoir à faire la queue à la balance, à déraper sur les noyaux de cerises jetés par terre ni à se battre avec les sacs plastiques indécollables. Voire le "eat-shop" où on enverra sa liste de courses par e-mail avec un jour d'avance et où on sera prévenu par SMS de l'heure à laquelle on pourra venir chercher les sacs.

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21 août 2008

Desperate House Boy - Episode 1
Je n'avais, jusqu'alors, jamais fait passer d'entretien d'embauche. Et je n'avais gardé que de lointains souvenirs de la dernière baby sitter que j'avais rencontrée, il y a une vingtaine d'années, à laquelle ce n'était pas moi qui donnait les consignes. Donc, quand est venu le temps de trouver une personne pour garder notre petite fille, il a fallu improviser. Pour les choix des poussettes, sièges autos et tous les autres accessoires qui vous font passer au statut de "plus déménageable par des copains avant 20 ans", c'était facile, il y avait les forums, les tests des magazines allemands (à côté, Que Choisir c'est Pierre Bellemare) et les avis des collègues. Mais pour les baby-sitters, ne disposant pas d'un classement des meilleurs éléments du Grand-duché, ni d'un label de qualité, on a appliqué nos propres méthodes, de façon collégiale, ma femme, ma fille et moi. Et là, si déjà vous commencez à stresser devant tout ce qui peut arriver avec une table à langer mal choisie, je vous laisse imaginer les conséquences désastreuses d'une mauvaise nounou. On a éliminé d'office la fille du patron de mon épouse, histoire d'éviter les situations embarrassantes le jour où elle cassera la chaîne hi-fi, ou celui où on la ramènera après qu'elle aura vidé quelques bouteilles. Même sort pour la fille de seize ans qui portait des talons aiguilles et des bas résilles. Pas envie de la retrouver avec 4 ou 5 mecs qui boivent des bières dans le canapé. Même si elle a réussi le test de la couche culotte, en dépit de sa french manucure démesurée. Idem pour la gothique : l'esprit maléfique des forces de la nuit, ce n’est pas exactement ce dont on a besoin. Tant qu'on y est, je préférais aussi éviter la bombe sexuelle, sachant que, en général, il faut la ramener en voiture après et que, bon, en cas de panne, forcément, ça ne contribuerait pas à la paix du ménage. Mais il n'en fallait pas non plus une qui donnerait des cauchemars à notre petite. Ni trop jeune, ni trop vieille, ni trop permissive, ni trop autoritaire. A part ça, on était assez ouverts. On aurait bien passé une petite annonce "Cherche Mary Poppins, disponible tous les jours sur simple appel passé jusqu'à 18h, aimant les enfants et (si possible) le repassage " mais, visiblement, le marché de la baby sitter n'est pas du côté de l'employeur au Luxembourg. Pénurie d'étudiants et de jeunes oblige. Bref, on s'est contenté d'une liste fournie par le Luxembourg Accueil Information, de recommandations d'amis, du petit test de la couche culotte déjà cité et, surtout, de la première impression, qui, comme le dit le philosophe, est souvent la bonne, surtout quand elle est mauvaise (exit celle qui dit bonjour à notre fille en l'embrassant sur la bouche et celle qui est arrivée avec 1 h de retard).

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22 août 2008

Glace adieu

Alors, à votre avis, qui porte le renouveau gastronomique à son paroxysme en 2008 ? Qui réinvente la cuisine fusion et trouve des saveurs nouvelles ? Hervé This et Pierre Gagnaire ? Ferran Adria ? Heston Blumenthal ? Hé bien, non, je crois qu'il est temps de reconnaître la place du pays du bamkuch et de la gromperekichelcher dans la cuisine actuelle. La capacité d'innovation du Luxembourg est, une fois encore, à mettre à l'honneur, comme me l'a signalé un des sujets du Grand-duc que je fréquente (le sujet, pas le Grandduc). Luxlait a réalisé ce que vous n'attendiez plus depuis la découverte de la recette de la morue à la fraise dans le Gaston Lagaffe de votre enfance : La glace au roquefort. Enfin de quoi accompagner dignement un moelleux au camembert, un bavarois au Médoc, voire une petite chantilly parfumée à la roquette. Chez Luxlait, pour préparer le produit à un destin international, on l'a appelé "five diamonds". Je suis un peu déçu que les parfums "cancoillotte", "gardebounen" et "scampi à l'ail" n'existent pas encore, mais le consommateur luxembourgeois pourra se rabattre sur les sorbets au wasabi ou à l'olive noire. La firme nous apprend qu'elle travaille d'ailleurs à une soixantaine d'autres parfums. Alors, je lance ici un appel solennel pour que tout le monde fasse l'effort d'acheter un petit pot de glace au roquefort, pour donner une chance de voir un jour une crème glacée parfumée aux extraits de Mettwurscht ou de merlan frit. Evidemment, le discours marketing a été bien pensé, et il ne faut pas demander si c'est "bon", bande d'ignorants que nous sommes, ce n'est pas fait pour être mangé, c'est une "expérience culinaire et gastronomique hors du commun" (encore heureux). L'anglais experience, qui aurait sans doute plus justement été traduit ici par "expérimentation", est décidément à la mode. Maintenant, une voiture est une expérience de conduite, une mousse à raser une expérience sensorielle et un voyage une expérience humaine. Et qui sont les cobayes ? 265

25 août 2008

Desperate House Boy - Episode 2

Père au foyer apporte de nouveaux défis chaque jour : • Faire les vitres sans laisser de traces sur le bas des carreaux. Parce que c'est quand même bête de passer la sieste de bébé le nez dans l'ammoniac et les mains dans le seau pour arriver à un résultat déprimant lorsque le rayon de soleil hebdomadaire éclaire le salon selon un angle aussi rasant que fourbe, alors que vous offrez fièrement l'apéro à votre femme qui rentre du boulot, la mine réjouie de votre si bon travail. Choisir un melon mûr mais pas trop. C'est pas tout de faire les courses sans liste de courses, vous pensez également à la santé de la famille dont dépendent vos choix. Vous songez sérieusement à élaborer une feuille Excel avec les types de produits et les rayons de tous les supermarchés de la ville, afin que vous puissiez directement mettre dans l'ordre de passage tous les produits qu'il vous faudra, en fonction des différentes enseignes. Ce qui vous permettra de gagner une dizaine de minutes (et de ne pas oublier les cotons tiges). Et voilà que tout ce gain de temps se trouve réduit à néant par un choix cornélien : seul, devant un étal plein d'une vingtaine de melons, il vous faut ramener LE fruit qui n'aura pas un goût de navet. Tous vos sens sont sollicités : il faut étudier la couleur de la peau, sa rugosité, le nombre de traits, soupeser la bête, sentir près de la tige, la détacher, voire tenter de déterminer le sexe de la sphère (il paraît que les "femelles" sont plus sucrées...) pour finalement en prendre un au hasard, au mépris de toutes les règles. Prendre des photos de votre fille en train de faire de la balançoire. Tu vises à la montée, tu appuies, ça prend le vide. Tu vises quand il y a personne, la mise au point est faite sur l'immeuble derrière. Tu vises au hasard, bébé baisse la tête. Finalement, tu recules à l'autre bout du parc, histoire d'avoir l'ensemble de la scène dans le cadre, et tu attends trois quarts d'heure que les autres enfants soient partis. Entretemps, tu retournes périodiquement pousser ta progéniture qui proteste.

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02 septembre 2008

Desperate House Boy - Episode 3

Je commence tout juste à m'initier à la sociologie des parcs publics. C'est assez intéressant. Comme dans une entreprise, sur une plage ou au supermarché, il faut respecter des règles implicites que vos congénères vous apprennent au fur et à mesure, à coups de regards désapprobateurs et de sourires convenus : Lorsque vous arrivez, il faut trouver un bon emplacement pour la poussette. Près d'un banc propre, à l'ombre, pas juste à côté d'une autre poussette, le plus loin possible des hurleurs (enfants ou parents, les deux vont souvent de paire), avec une vue sur l'ensemble des endroits où votre rejeton est susceptible de jouer. Je n'ai pas encore repéré si, comme dans les autobus, les campings ou les églises, les habitués avaient leur place tacitement attitrée. Ensuite, il faut trouver une activité à la fois suffisamment fatigante, intéressante, pas trop salissante, ni trop dangereuse. Evidemment, il faut faire des compromis. Surtout si un même papy monopolise les 2 seules balançoires pour bébé depuis vingt minutes. Après, arrive le meilleur moment. Une heure tranquille à lire le bouquin qu'on a acheté en prévision de l'accouchement de sa femme et qu'on n'a toujours pas réussi à finir ? Non, ce ne sera pas encore pour cette fois. Il s'agit plutôt de prévenir et gérer les conflits. Sans vous immiscer dans les principes éducatifs des autres parents. Etes-vous prêts ? Voici un petit test… • Un enfant plus grand que le vôtre s'approche de lui et lui prend son seau : A: Vous reprenez le seau de force et déclenchez des hurlements qui font se retourner toutes les mères de famille à 200 mètres à la ronde, espèce de voleur de seau ! B : Vous donnez un billet de 5 € à sa maman en lui suggérant qu'elle lui achète ses propres jouets. 267

C : Vous avez attaché tous les jouets de votre enfant avec un élastique relié à son poignet. D : De toute façon, ma chérie, il était nul ce seau, tiens joue plutôt avec le caillou tout rond, là. Un autre enfant jette des cailloux sur le vôtre : A : Vous donnez la fessée à l'autre gamin bien décidé à faire de même avec sa mère si elle se pointe. Ou a courir bien vite si c'est son père et qu'il est plus musclé que vous (ce qui est malheureusement probable). B: Vous encouragez votre enfant à faire usage de ses toutes nouvelles incisives, affutées comme des lames de rasoir. C : Vous vous félicitez d'avoir inscrit votre bébé aux cours de baby-kickboxing et de lui avoir laissé pousser les ongles depuis 3 semaines. D : l est temps que votre fille se rende compte que tous les garçons ne sont pas forcément animés de bonnes intentions.

Votre enfant prend une grande poignée de graviers et la fourre dans sa bouche, puis vous regarde fixement, avec un large sourire : A : Vous empoignez votre enfant par les chevilles et le secouez vigoureusement. B : A partir de demain, vous doublez la dose du biberon de 4 h. C : Vous demandez à un garde si les cailloux sont bien stérilisés toutes semaines. D : Vous attendez qu'il les recrache, en vous disant qu'il n'a peut-être pas pris un des mégots de cigarettes qui traînent dans le coin.

Votre enfant se dirige droit vers le marmot le plus sale du bac à sable, oui, celui qui a une grosse stalactite en formation en bas de la narine gauche, et entreprend de lui faire un gros câlin : A : Vous attrapez votre bébé par les bras pour la déposer sur la balançoire qui vient de se libérer. Ou sur l'hippopotame en bois. Ou sur la pelouse. B : Dans une vingtaine d'années (comment ça une quinzaine ?!) le phénomène risque malheureusement de se reproduire, alors autant s'habituer dès à présent. C : Vous avez gardé dans votre sac le jouet fétiche, le ballon Bofferding vert et blanc, que vous lancez distraitement dans la direction opposée. D : Pour forger son système immunitaire, on estime qu'une quarantaine d'infections sont nécessaires. Autant prendre de l'avance.

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269 . A : Vous optez pour la manière forte.Résultats : Si vous avez un maximum de .. D : Vous êtes fataliste. Efficace si vous pouvez anticiper tout ce qui peut passer par la tête d'un enfant en bas âge. Efficace en théorie. Commencez tout de même à étudier les autres méthodes. mais commencez tout de même à étudier les autres méthodes. B : Vous êtes philosophe. Efficace à court terme. mais commencez tout de même à étudier les autres méthodes. C : Vous faites preuves de prévoyance. Vous avez certainement déjà pratiqué chacune des autres méthodes..

le rock et le football. la gentille dame répond à la question que je me posais depuis quelques temps. comme tout le monde.mail car je suis journaliste pour l'émission "Ca se discute" présentée par Jean-Luc Delarue sur France 2 et je prépare une émission sur la famille. Si vous doutiez encore de la teneur de ma réponse. en m'invitant à participer à une de leurs émissions phares : Bonjour. la pédophilie. l'épilepsie. l'homophobie.. dimanche dernier. On notera au passage que. apparemment. le surendettement. Cordialement xxx Du coup. à savoir : comment font les producteurs d'émissions de télé poubelle pour trouver des "vrais gens" ? Les assistants vont sur Google. avez-vous un numéro auquel je pourrais vous joindre ? Je suis joignable au 00 33 1 . d'y remédier. je lui ai simplement répondu que. J'imagine que Jean-Luc Delarue ne pensait pas que la ménagère de moins de 50 ans pouvait être aussi poilue et aimer la bière.. ou bien par mail xxx@reservoir-prod. la maladie d'Alzheimer. la chirurgie esthétique ou la misère humaine sous toutes ses formes.Episode 4 Une différence essentielle entre ma nouvelle vie et la série télé ne vous aura pas échappé : je ne suis pas filmé. je me permets de vous envoyer cet e. aussi intéressant que les troubles obsessionnels compulsifs. étant donnés la faible estime dans laquelle je tenais l'émission en question et également le caractère très provisoire de ma situation.04 septembre 2008 Desperate House Boy .fr J'espère avoir très vite de vos nouvelles. Ca multiplie quand même par deux son public potentiel. les doubles vies. 270 . Merci. je ne me voyais pas grossir les rangs de leurs "cas". Je recherche le témoignage d'un père de famille dont la femme travaille ce qui est votre cas. Pensez-vous qu'il soit possible que nous nous parlions au téléphone ? Sachant qu'un coup de fil ne vous engage en rien.. s'occuper de son enfant semble être un phénomène étrange.. les couples avec 20 ans de différence d'âge. Hé bien figurez-vous que le service public français vient de me proposer par e-mail. les histoires de famille.

N'oubliez pas de repeindre tous les 5 ans. 271 . heureusement que tout n'est pas gris... tout est permis. Le toit doit rester noir mais à part ça vous pouvez faire ce que vous voulez avec vos murs. orange carotte. bleu électrique. Piétinez le bon goût. N'essayez surtout pas d'assortir à ce qu'ont déjà fait vos voisins. bleu turquoise. les embouteillages du matin et les bouchons du soir vous voyez plus souvent l'écran de votre PC que le visage de vos enfants Facile : optez pour une chatoyante façade Playskool. Vert pistache.08 septembre 2008 Les Goûts et les Couleurs Comment ajouter une touche de fantaisie à votre vie lorsque (rayez les mentions inutiles) : • • • • • vous êtes banquier ou fonctionnaire vous vivez dans un pays où l'hiver se termine le 17 juin et l'automne débute le 24 août le code vestimentaire en vigueur dans votre entreprise vous impose le costume cravate les sujets de conversation de vos collègues oscillent entre les résultats du FC Metz. rouge carmin. Enfin. jaune canari. style "village dans les nuages". rose bonbon. Il faut que ça ressorte.

Après tout. plutôt d'erreurs détectables par le correcteur orthographique du Word de 1983. la pizzeria Matese. l’épicerie fine Au Gourmet Grec. ou ce qui est vendu dans le magasin. Je crois que cela provient d'une désinvolture assez manifeste avec une langue qui n'a d'autre fonction qu'utilitaire. il n'y a pas de raison que seul l'anglais soit internationalement massacré.10 septembre 2008 Victime collatérale Lu dans le récent rapport du gouvernement sur "Luxembourg capitale de la multiculture" : La moitié du monde dans un rayon de quelques centaines de mètres ! Voilà à quoi ressemble le quotidien des habitants de Bonnevoie. c'est qu'on sache ce qu'on va manger au plat du jour. un restaurant thaïlandais. L'important. Et je ne veux pas parler de subjonctifs imparfaits ou d'accords de verbes pronominaux avec lesquels les Français eux-mêmes ont un peu de mal. 272 . un coiffeur capverdien… Suit un tableau relativement idyllique sur la cohabitation entre communautés. une ré-interprétation sans cesse renouvelée de l'orthographe Je voudrais juste me permettre de faire acte de mauvaise foi. De toute façon. Non. le café Los Amigos. en reprochant à des gens qui parlent 3 ou 4 langues d'avoir oublié quand même une victime à ce beau melting pot : la langue de Molière. Le reste. un quartier de LuxembourgVille. c'est de l'ordre de l'esthétique. au demeurant assez juste. Là n'est pas notre propos. Dans un rayon d'un kilomètre. le magasin d’alimentation Bengal Store. où des personnes venues des quatre coins de la planète se retrouvent dans un périmètre de moins d’un kilomètre. Les signes les plus visibles de ce voisinage multiculturel sont les enseignes et panneaux apposés sur les entrées des différents établissements et commerces : la brasserie Caçarola. dont l'orthographe est parfois mise à mal. où l'on souligne également que la prospérité économique n'y est pas étrangère. l'orthographe. voire de l'anecdotique. c'est le truc qui t'empêche d'écrire des SMS en moins de temps que n'importe quel type de moins de 20 ans.

d'adolescents à capuches. les conditions favorables à l'exploit étaient réunies : • • Une adresse désormais assez éloignée du théâtre des réjouissances. aux charmes de la lotterie Zellweger. cette année. pour la première fois depuis 8 ans et mon arrivée au Luxembourg. • Un climat qui n'incitait pas à sortir à partir de 22h.. J'ai réussi. un peu jeune pour profiter pleinement d'une "magie" du lieu. je peux crier victoire. • Un sentiment d'avoir déjà un peu "fait le tour de la saucisse" et accompli suffisamment d'efforts digestifs pour m'intégrer au paysage culinaire local (j'ai entendu dire que les urgences du Luxembourg connaissent un pic d'intoxications alimentaires pendant les 3 semaines en question). magie essentiellement faite de lumières aveuglantes. à résister à la tentation..11 septembre 2008 Toute première fouer Après 3 semaines d'efforts quasiment ininterrompus. j'entends déjà l'appel des chevaux de bois et de la pêche aux canards des années à venir. Juste des nougats. ni aux sirènes de l'Air Maxx. ma femme n'attend plus de moi que je lui ramène des cœurs en pain d'épice marqués "Ich liebe dich". • La charge de ma petite fille. je ne suis pas allé à la Schueberfouer. Pas de collègue pour me proposer un déjeuner à base de bami noodles et de gaufres. Magie du lieu qui plus est certainement peu accessible à hauteur de poussette et des gobelets de bière. Donc. cette année. Ni avant non plus. 273 . • Ma trentaine désormais bien entamée qui m'a fait sortir du public des adeptes des manèges à sensation et pas encore rentrer dans celui des fanatiques du merlan frit et de la grande roue Bellevue. Il faut dire que. de tirs à la carabine. Je pense que cette première risque aussi d'être une dernière . de hurlements. voilà. de musique tonitruante et d'odeurs de friture. Je n'ai pas succombé à l'appel de la gromperekichelcher. • Après deux ans de mariage.

Par contre.16 septembre 2008 Bleu Banc Rouge L'identité nationale à fleur de peau Je ne sais pas si c'était fait exprès. mais l’hommage au drapeau luxembourgeois était assez beau. les gars. il va falloir être un peu plus nombreux. je trouve. si vous voulez faire un Roude Léiw. 274 .

ils font des pizzas. Moi qui ai déjà tendance à reprocher aux pizzas livrées à domicile d'arriver souvent froides. Et qu'il y a suffisamment d'italiens dans un rayon inférieur à 1 kilomètre pour ne pas aller goûter à la cuisine de chez Star Strek. Au Luxembourg. Mais on tâtonne encore avec la recette de la 4 fromages qui est curieusement proposée avec munster. la distance Pluton . les champignons de Paris. et je vais vous révéler le secret : oui. les olives noires. nous on sait. Sans compter que l'apesanteur doit avoir des effets assez désastreux sur la garniture. Mais rien qu'en regardant attentivement les prospectus que les gens du cosmos nous transmettent régulièrement. il va de soi que je n'ai pas goûté à leurs services. Sur leur planète. on en apprend plus sur les aliens : • • Ces êtres ne comprennent ni le français. les anchois. ils viennent en paix et même avec le sourire. le salami piquant et le jambon de Parme.Bonnevoie nécessitant quelques dizaines de siècles. comme autant de signes de vie extraterrestre. on connaît la sauce tomate.17 septembre 2008 Les Pizzas du Cosmos Et dire que de grandes nations construisent des radiotélescopes géants pour écouter l'univers et déterminer si nous sommes seuls au monde ou si on a des voisins. d'ailleurs. il y a de la vie dans le cosmos. • 275 . roquefort et mozzarella. ni le luxembourgeois. si on en croit le dessin qui figure en tête de leur prospectus. Ce sont en effet les seuls à ne pas respecter les autocollants "keng reklamm weg / pas de publicité svp" collés sur les boîtes à lettres. Enfin. reblochon. surtout en scooter. Et ils offrent une bouteille de vin pour 40 € d'achat.

de capter Canal + ou d'obtenir un prêt immobilier à taux fixe. une protection occulte contre la police Grand-ducale.g" : 276 . un exorcisme de votre patron. un moyen infaillible d'éviter les bouchons sur l'A 31. de ne plus avoir de bouchées à la reine en plat du jour. Voici donc un petit panel comparatif issu de 3 années de collecte dans ma boîte aux lettres où les pouvoirs surnaturels des marabouts ont fait se matérialiser leurs petits papiers malgré la protection relative de l'autocollant "keng marabout w.22 septembre 2008 Le guide du marabout Comment s'y retrouver aujourd'hui dans la jungle des marabouts ? Vous cherchez. un désenvoûtement de l'équipe nationale de football. et vous craignez de ne pas faire le bon choix. de votre voiture et surtout de son électronique un peu trop perfectionnée. votre banquier ou votre boîte email possédée par le démon depuis trop de temps. comme tout le monde au Luxembourg.e.

par hasard ?). je n'y crois pas). le présent. d'inconstance typographique et de prolifération pictogrammique. voici une petite sélection qui devrait vous aider à faire le bon choix : Monsieur Khair : pour vendeurs. comptabilité. • Monsieur Cheikh : Même si vous avez le mal qui circule dans votre corps. on a compris).Pour ceux qui n'ont pas suffisamment de temps (ou d'acuité visuelle) pour se régaler de tous ces joyaux de fantaisie grammaticale. complexes physiques et moraux. de révéler le passé et le présent. mais j'espère que ce marabout est leader sur la cible des gros VRP complexés qui doivent repasser le permis). (Mais pas le futur. en tout cas ça en jette). (ça doit être sensé aider l'accouchement). • Monsieur Bagury : voyant incontestable (ce n'est pas lui qui se trompe. (il doit manquer un bout de phrase). ainsi que l'impuissance sexuelle (je ne veux pas savoir comment il sort le mal par devant en même temps que l'impuissance sexuelle). • 277 . • Monsieur Keba : l'honnêteté est la base de mon travail tel que la malchance. Révèle le passé. permis de conduire. C'est pas un peu facile. la prospérité du pays ne prémunit pas contre l'exploitation de la crédulité de ses habitants. redressement fiscal et sauce béarnaise qui ne prend pas). ça c'est original. • Professeur Kalifa : vous aidera efficacement dans tous vos travaux mentaux (Mais rien de physique. je l'enlève devant vous. ça ne marche pas. un peu comme les directives de la CSSF. • Professeur Diaby : affaires de justice (marabout à la cour. Il ne manque vraiment plus que les problèmes informatiques. • Professeur Kouya : discrétion a souré (sans commentaire). (sans certificat de bonne vie et mœurs et prise de sang à la Croix Rouge. • Monsieur Bissiri : guérit l'impuissance sexuelle mariage immédiat. • Boumba : travaille avec un don de GOTTO de la forêt sacrée (ça doit être un truc de spécialiste. c'est l'avenir). maigrir (bon. si t'es pas vendeur. migrations de bases de données. Comme quoi. • Monsieur Hakim : dons de pouvoir de naissance.

Au contraire du mouchage de bébé. se vivent assez bien. 278 . mais il ne faut pas faire la fine bouche. en général du sérum physiologique ou de l'eau de mer. Pour ce faire. vient l'épisode le plus désagréable. apparemment. les hommes hésitent à cause des nuits interrompues (d'où l'importance de l'allaitement) et des couches à changer. finalement. il faut trouver un autre moyen. les kleenex servent à plein de choses SAUF à se moucher. entre autres systèmes d'éducation des masses par la culpabilisation. Ensuite. celui de tous les bébés qui le subissent) qui consiste à injecter un liquide dans le bébé puis à le faire ressortir. y compris le moignon. Et des soins à donner au petit moignon de cordon ombilical avant qu'il ne tombe. Là. c'est vous. c'est que quand est venu le moment d'effectuer une tâche désagréable. ni de le secouer jusqu'à ce que tombe ce qui doit tomber. en général en pressant sur une petite ampoule en plastique ou avec un vaporisateur. mais chez nous c'est à l'ancienne avec dosage humain de la force d'aspiration et positionnement de gré ou de force de l'embout en silicone près de la narine cible. le moment où il faut aspirer ce qui reste. Toutes choses qui. avec tout ce qui doit l'accompagner.23 septembre 2008 Chronique à ne pas lire avant de manger Avant de signer pour un bébé. Nous avons vus des appareils perfectionnés dans certaines boutiques. Comme il n'est pas envisageable d'enfoncer un coton tige jusqu'aux sinus d'un bébé. vous avez le choix du matériel à injecter. Précision technique n°1 à l'usage des non parents : le monde moderne. il est inutile d'espérer vous en sortir en convoquant une petite réunion ou en envoyant un e-mail assez flou avec 3 ou 4 personnes en copie qui prendront peut-être une partie du travail à votre place. Dernier détail : ne pas penser que la saison du rhume dure une bonne dizaine de mois par an dans cette partie du monde où vous avez la curieuse idée de vous expatrier. Précision technique n°2 : jusqu'à un âge que ma petite fille n'a pas encore atteint. Et là. Autant dire qu'il est peu probable que votre petit trésor apprécie ce genre de traitement. et de la méthode. vous promet les pires horreurs si vous ne nettoyez pas consciencieusement les fosses nasales de votre progéniture. si possible pas dans leurs mains. souffle un bon coup pendant que papa te bouche la narine". Vous seul. La solution réside donc dans un dispositif assez barbare (c'est mon avis et. vous pouvez partir en voyage d'affaires pendant deux ou trois ans. Si vous espérez qu'il va suffire d'un mouchoir et de dire "vas-y mon petit. Et s'il est bien une différence entre la vie à la maison et celle au bureau. excusez-moi des détails.

devoir reposer la télécommande. les grands laboratoires ne sont pas forcément les meilleurs. Les infirmières sont venues à 3. j'avais tout prévu : Le doudou. la tétine. le coup de téléphone préalable pour savoir s'il y aurait une infirmière spécialisée dans les piqûres sur petits bébés. prêter son râteau à un autre enfant. se (faire) laver les mains. et on n'est jamais à l'abri de tomber sur un stagiaire charcutier qui n'a pas encore été correctement réorienté. enfiler des chaussons. Elle y serait bien restée encore vingt minutes pour faire des sourires aux infirmières et aux patients de la salle d'attente. Enfin. Surtout que la pédiatre m'avait prévenu. avaler un comprimé.26 septembre 2008 Prise de Tête et Prise de Sang Sur l'échelle des traumatismes. je vous ferai signe. 279 . Mais pas ça : Hélène a bien aimé aller au laboratoire pour se faire piquer le bras et tirer un peu de sang. se (faire) moucher. avoir un peu d'eau dans les yeux ou se faire nettoyer les oreilles avec un coton tige. le petit biscuit. l'heure de la prise de sang (le ventre plein et vingt minutes avant le début théorique de la sieste). le jouet démoniaque qui fait de la musique.. je croyais avoir tout prévu. Le fauteuil était très enveloppant et mes bras pas si musclés que ça mais quand même. quitter le parc. entendre le bruit de l'aspirateur. Quand on essaiera le dentiste.. J'avais révisé les comptines. Ce matin. il me semble que subir une piqûre peut être classé largement plus haut que sortir de la baignoire. donc. mais pour l'instant il n'y a pas encore trop de matière. avant d'aller chez Ketter Thill.

vous pouvez aussi répondre "s'il vous plaît". quand la boulangère vous rend votre monnaie. la personne qui a dit "s'il vous plaît" dit "merci". on dit "s'il vous plaît" quand on demande quelque chose à quelqu'un.on l'utilise comme formule de politesse beaucoup plus générale. Et si on vous dit "merci". comme le bitte allemand. Bref. elle vous dit "s'il vous plaît" et c'est vous qui répondez "merci". Et. 280 . il faut juste dire "merci".29 septembre 2008 Vacances Un merci. s'il vous plaît. Et si on vous dit "merci". après que cela ait été fait.et en Belgique . Quand un serveur arrive avec votre assiette au restaurant. Au Luxembourg . il faut répondre "merci". Du coup. En France. sauf si c'est un "s'il vous plaît" qui répondait à un "merci" ou un "s'il vous plaît" pour vous demander quelque chose. et n'attendez pas la question qui va suivre. il suffit de prendre le réflexe : si on vous dit "s'il vous plaît". vous pouvez rétorquer "s'il vous plaît" sauf si c'est un "merci" qui répondait à un précédent "s'il vous plaît". il vous le dit aussi. on n'en sort plus. L'expression sert également de "voici" et de "il n'y a pas de quoi". Sinon.

Pour les millions qui suivent. je connais très bien ce monsieur Kevin. ce qui entraîne une monnaie qui ne vaut plus rien. sans que ça pose de problème à leur banque puisque le pavillon voit sa valeur doubler tous les 10 ans. Et. ce qui n'est pas une très bonne idée. pour trouver tout cet argent à prêter.13 octobre 2008 Fortiche On commence à connaître la version officielle de la crise des subprimes : des millions de Kevin s'achètent un pavillon de banlieue à crédit et renouvellent l'hypothèque d'une bonne centaine de milliers de dollars pour acheter un 4x4 et un écran plasma. ses placements juteux. l'Etat c'est lui aussi. parce qu'il n'y a plus beaucoup de Kevin qui ont les moyens d'acheter un pavillon à 600 000 $. c'est pour leur banque que ça devient dommage. Ca marche d'autant mieux que le phénomène est encouragé par l'Etat. Ca fait bien un peu monter les prix de toutes les choses qui s'échangent en dollars. sous forme de placements d'autant plus intéressants que les emprunteurs semblent moins solvables. c'est dommage. En échange. Du coup. par conséquent. vu que plus personne ne peut donner le vértiable prix de tous ces pavillons et. il suffit de revendre les crédits aux autres banques de la planète. c'est l'Etat qui dit "mais non. etc. les banques qui les ont achetés. et encore si valeur il y a. et je me porte garant que s'il ne paie pas je le ferai à sa place mais pas tout de suite parce que j'ai plus trop d'argent. Jusqu'au jour où quelques Kevin ont des difficultés de remboursement parce que toutes les choses commencent quand même à devenir assez chères. Tout le monde veut reprendre son argent en même temps. valoriser la banque. par 281 . et que leurs Brenda les ont quittés pour d'autres Kevin avec une maison un peu plus grosse. Du coup. qui y trouve une croissance à bon compte. mais ça favorise également les exportations. leur maison est vendue. du côté des banques. Il suffit juste d'avoir des taux bien bas. Pour les premiers milliers de Kevin. la banque qui croyait avoir des garanties à hauteur des hypothèques qu'elle détenait voit leur valeur fondre à la même vitesse.

Il serait temps que l'Europe se montre un peu plus solidaire avec le Grand-duché. on augmenterait les effectifs de l'état de 6 400 personnes. je peux vous le dire au bout de ces 2 semaines d'enquête qui ne m'ont pas laissé le temps de rédiger de chronique. 282 . le rève entier d'une nation devienne réalité : que tous les Luxembourgeois soient fonctionnaires. Je dirai : « pas encore. donc augmenter le nombre de frontaliers ou d'immigrés. On me rétorquera que les employés des deux banques ne seraient pas fonctionnaires. En vérité. » Un autre problème. ni combien de Kevin vont être incapables de rembourser. vendre encore un peu plus d'essence et accueillir un peu plus d'argent que les pauvres 2 050 milliards de dollars d'actifs déposés en fonds de placement. t'es sympa. D'ailleurs. Evidemment. nos dirigeants ont fait preuve de sagesse. finalement. de Luxair. Reste. Mais on est sur le bon chemin. il va falloir quelques rentrées d'argent. ni combien valent les pavillons.. qu'avec un peu de chance je revendrai dans des jours meilleurs". ça c'est la version pour les gogos.. tu me files des parts de ta banque. Regardons les plus gros employeurs du pays (chiffres du Statec) : • Etat : 22 500 • Arcelor Mittal : 6 520 • Cactus : 3 860 • Dexia : 3 700 (anciennement Banque Internationale à Luxembourg) • Ville de Luxembourg : 3 500 • P&T : 3460 • Goodyear : 3300 • CFL (chemins de fer) : 3190 • Fortis : 2680 (anciennement Banque Générale du Luxembourg) • Luxair : 2450 (compagnie aérienne) On voit qu'en nationalisant les deux grandes banques. en demandant aux voisins belge (Fortis) et français (Dexia) de contribuer à leur noble tâche. c'est que pour payer tous ces fonctionnaires. les hommes me comprennent) et le CAC se prend une bonne claque. des CFL et des P&T doit pouvoir tenir la comparaison avec celui de la fonction publique. évidemment.contre. dans notre liste. Je pense ne pas trop me tromper (?) en considérant que le statut des employés de la ville de Luxembourg. tout cela est une manœuvre subtilement orchestrée par le Luxembourg pour que. enfin. Il reste donc à trouver un truc pour faire chuter les cours de l'acier. Goodyear et Cactus. L'Etat y travaille. les bourses yoyotent sévère (ce qui n'est jamais très agréable. des pneumatiques et du cactus de 30 à 40 % d'ici la fin de l'année. ce qui est un bon pas en avant. Comme personne ne sait. Arcelor.

Et la Grande Duchesse Charlotte à sa maternité. On notera toutefois 1 lauréat. Même le prix Nobel de la Paix de 1988. qui n'a envoyé des hommes rejoindre les troupes de l'ONU qu'à partir de 1992. il y en a qui ont l'air de se donner du mal Encore une fois. a eu droit à son stade. attribué conjointement à tous les casques bleus. Luxembourg lui a quand même consacré un centre de recherche. Gabriel Lippmann réussissait presque l'exploit. conjoint. le physicien était français. Mais. bien que né à Hollerich.mais je m'égare). médaillé d'or aux JO d'Helsinki en 52. les prix de l'académie sont partis à d'autres pays.org/cgi/content/full/329/10/673 283 . Erpelding. 1 http://content.nejm. avec 975 coauteurs. de l'Ig Nobel (parfois traduit dans les médias français par "anti Nobel") de littérature en 1993. malgré les efforts répétés de Luxembourg pour obtenir son premier Nobel. un certain R. pour des raisons moins évidentes (car elle n'a eu que 6 enfants. pour avoir collaboré. Il y a tout juste 100 ans. de même que Josy Barthel. à un article1 qui réussissait l'exploit de compter 100 fois plus de contributeurs que de pages. pourtant. alors que son arrière grand-père Guillaume de Nassau en avait réussi une douzaine .14 octobre 2008 No Nobel Pourtant. a échappé au Grand-duché.

de la bière. des gromperekichelcher. on l'accompagne avec des frites (de ce côté de la frontière) ou des spätzle (de l'autre). la star incontestée des plats du jour. des fruits de mer. de la glace au roquefort. mais j'ai jusque là omis le véritable blockbuster de l'alimentation Grand-ducale. molle et tiède comme la poignée de main d'un comptable lymphatique aux mains moites. sont fourrés dans un puits en pâte feuilletée qui tente désespérément de cacher le carnage avant de s'effondrer. de la farine sont mélangés ensemble et. des champignons. 284 . qui n'est malheureusement pas propre au Luxembourg mais qui y est néanmoins pratiquée dans des proportions qui dépassent l'entendement : dans toute une zone sinistrée dont l'épicentre semble se trouver en Lorraine. gluante. des œufs.17 octobre 2008 Bouchées doubles Expansion de la zone d'influence de la bouchée à la reine En ce lendemain de journée internationale de l'alimentation. Du poulet. "vol au vent". je voudrais attirer l'attention sur une pratique scandaleuse. la préparation dont l'apparence et l'odeur vous donnent envie de faire ce à quoi ça ressemble : la bouchée à la reine. on gâche de grandes quantités d'aliments appétissants et sains pour leur donner une apparence impropre à la consommation. tant qu'on y est. imbibé de la sauce façon colle à tapisser qui baigne le tout. pour que ça tienne un peu mieux au corps. Et. de la crème. A part comme moyen de recyclage des invendus de la veille dans les cantines scolaires quand on a assez mangé de hachis parmentier. je ne vois pas trop l'intérêt de la chose. du bamkuch. Appelée également. du veau. Je vous ai déjà parlé des saucisses. par ironie sans doute.

. A propos de gâteau bien gras et bien sucré. donc plutôt oui. donc plutôt oui. on a beau surveiller d'où vient l'argent. Déjà. Mais Luxembourg a accepté la mise en place d'une taxe depuis 2005 sur les revenus de l'épargne des non-résidents. mais tu me le laisses encore un peu". Monaco. Cependant. les îles Caïman. En fait.21 octobre 2008 Paradis ou Pas Avant que le tsunami de la crise financière ne vienne rayer de la surface du globe les paradis fiscaux (ce qui se conçoit pour Jersey. Ce n'est pas faire injure à l'esprit d'entreprise de ses habitants et aux richesses naturelles inestimables de son sol que de penser que sa législation de 1929 sur les holdings n'y soit pas complètement étrangère. Donc plutôt non. En clair. un peu moins pour le Liechtenstein ou la Suisse). et l'origine des fonds doit être prouvée). Et puis le FMI a jugé Luxembourg bien surveillé. les habitants du Luxembourg voudraient bien savoir s'ils doivent se diriger vers les canots de sauvetage ou pas. Luxembourg est membre fondateur du GAFI (groupement d'action financière contre le blanchiment). donc plutôt non. Ceci dit. le développement de ce petit pays enclavé depuis le début du XX° siècle est un peu louche. est-on des méchants ? Pas si simple. notamment contre ce même blanchiment (les comptes ne sont pas anonymes.. il n'en reste pas moins que le secret bancaire ça doit bien servir à des gens qui ont quelque chose à cacher (par exemple à leur percepteur). c'est un peu "je veux bien te donner une part de mon gâteau. Sauf que c'est en échange du maintien du fameux secret bancaire. 285 . les Bermudes ou Hong Kong.

Si vous avez 10 000 habitants et que vous avez besoin de 10 000 000 d'euros. ni non". quand vous êtes un petit pays. la vigueur économique du pays permet aux mêmes voisins de recevoir un peu d'oxygène pour leurs régions sinistrées en y réduisant le taux de chômage.. D'un autre côté. vous ne demandez pas 1 000 euros à chacun. sachant que vous êtes entourés de 3 pays de 10 000 000 d'habitants. 286 . interdite dans les autres pays de l'UE. Trop facile. donc ce n’est pas si grave. vous demandez à tous vos habitants de vous donner 1 000 euros. c'est l'impôt. vous n'avez pas augmenté vos besoins budgétaires. pas besoin d'être un grand stratège pour comprendre l'intérêt que vous avez à proposer des conditions plus avantageuses que celles de vos voisins..Luxembourg pratique une TVA réduite à 15 %. Sauf qu'il y a un dernier argument qui fait pencher la balance du côté du. vous en demandez 500. Et vous recevez 20 000 000 car non seulement vos habitants vous ont payé. La réponse est donc "Ni oui. oui : Luxembourg est un petit pays. mais aussi une bonne part des habitants des pays voisins qui sont venus mettre leur argent chez vous puisque c'était moins cher. Et. donc plutôt oui. ce qui peut donc s'apparenter à du dumping fiscal. J'explique : si vous avez 10 000 000 habitants et besoin de 10 000 000 000 d'euros. Et comme ils continuent à vivre chez eux.

ça gène les tenants du libéralisme qui se voient réduits à se faire passer pour des gauchistes pour mettre fin à l'intenable situation Grand-ducale : • • • • • • • • un taux de syndicalisation des salariés supérieur à 50 % les prix du pain. Sous couvert d'arguments fallacieux à base de machines à laver qui visent à faire passer le Luxembourg pour un repaire de grigous à la solde du grand-banditisme financier. forcément. Il faut dire que le gouvernement luxembourgeois en a trop fait dans la mise en œuvre des idées des amis d'Olivier Besancenot. a été démasqué par Nicolas Sarkozy qui a décidé de s'en prendre au Grand-duché. Un pays aussi à gauche que le Luxembourg.23 octobre 2008 Une attaque plus gauche qu'adroite Le pourtant bien camouflé plan de fonctionnarisation de masse des Luxembourgeois lancé par notre Che Guevara local. c'est le Luxembourg qu'on attaque. de l'essence et de plusieurs biens de nécessité fixés par l'Etat l'indexation (partielle. afin de garantir le pouvoir d'achat 40 % d'immigrés le quasi plein emploi avec un taux de chômage inférieur à 5 % un salaire minimum supérieur à 1900 € un congé parental de 6 mois pour chacun des deux parents des indemnités chômage égales à 80 % du salaire brut des 3 derniers mois 287 . certes) des salaires sur l'inflation. dernier bastion européen de la moralité. JeanClaude Juncker-Lula.

alors que je devrais sans doute plutôt entamer une approche de désensibilisation à l'aspirateur. des araignées ni des serpents. Ce chien sans poils et qui ne fait pas "wouf wouf". Il faut bien avoir peur de quelque chose. Parce que ça arrange bien son père qui doit juste encore trouver un moyen de l'effrayer avec le fer à repasser.27 octobre 2008 Aspirateurophobie La bête endormie Pourquoi ma fille de 1 an a-t-elle peur de l'aspirateur ? Je sais que c'est mal de ne pas prendre cette question au sérieux et de livrer une telle partie de son intimité sur Internet. 288 . ce n'est quand même pas normal Elle n'a pas (encore ?) peur des avions. Ca ne se passera pas comme ça. on réduit à zéro des semaines de travail en 30 secondes d'aspiration. C'est le seul autre habitant de la maison à manger les vieilles miettes de pain qui traînent en bas des placards de la cuisine. C'est une provocation.. Alors qu'elle essaie de reconstituer dans le salon le bac à sable du parc en cachant des grains de sable un par un dans les plis de ses vêtements.. Explorons-donc les pistes possibles afin de rationnaliser le phénomène : • • • • • • C'est le seul habitant de la maison à faire plus de bruit qu'elle. la machine à laver et le liquide vaisselle. mais je crois dans les vertus de l'expression par les parents de l'angoisse de leur bébé.

détartrage. bridge et plombage l’attendent sous peu. des premiers pas. de la propreté. de la lecture. surtout si c’était il y a plus de vingt ans) se vérifie toujours. je te l’avais bien dit ». certes. mais il faut bien que le jeune être humain s’apprête à ce que ses dents ne lui procurent pas beaucoup de sensations agréables. orthodontie. Les autres suivent. Il ne restera plus qu’à m’abstenir de lui couper les ongles à partir de la semaine prochaine et elle ne devrait pas trop se faire embêter par les grands. limite la regarder pousser à l’œil nu. Roulette. se casse la figure dans les escaliers ou découvre vos magazines cachés au fond de l’armoire). Une fois que vous apercevez la première tache blanche sur la gencive de bébé. lorsque la première incisive pointe le bout de son émail : « ha. des premiers mots. je m’attendais à ce que l’affaire soit réglée en 2 ou 3 jours une fois le petit bout visible. la crèche commence dans deux mois. 6 mois après. Voilà encore une étape imbécile dans la course comparative des bébés. mais ça prend plutôt 3 ou 4 semaines. selon laquelle vous serez jugé à partir du moment où vous mettez un enfant au monde (âge des premiers cheveux. Effectivement.04 novembre 2008 Deux Dents Dehors « Elle doit faire ses dents. du vélo sans roulettes. des premières dents. » L’explication magique et infaillible des experts en bébés (comprendre : toute personne ayant eu des enfants. Ca tombe bien. Bref. J’ai été un peu déçu par la vitesse de pousse. ça doit être atrocement douloureux d’avoir un truc qui transperce la gencive. comme la dernière fois. où vous aviez eu l’air bien ridicule auprès de votre belle-mère. voilà ma fille armée d'une paire de petites lames de rasoir. mais la vocation universelle du diagnostic lui confère toujours un certain succès : des pleurs ? Un air grognon ? Des gémissements ? Des fesses rouges ? Un rhume ? Des traces d’escargots partout dans l’appart ? Une tendance à dévorer le pied du fauteuil du salon ? Faut pas chercher. arrachage. par contre. du repas à la cuillère. ne se fasse une coupe tectonic. qui vous permet de confirmer qu’il n’y a pas que les couteaux qui coupent mieux quand ils sont neufs. c’est les dents. Vos derniers doutes sont effacés avec la première morsure. 289 . Plus ou moins tard. Vous essayez de lui tirer la langue dans tous les sens pour bien voir si ce n’est pas une miette de pain. c’est d’abord l’enthousiasme. comme si votre entourage s’inquiétait que votre rejeton n’arrive pas assez vite à la crise d’adolescence.

Les lois de la nature étant ainsi faites. surtout quand l’heure d’hiver et le temps maussade encouragent les habitants à allumer leurs lampes à l’heure où le travailleur rentre du bureau (ou le papa de son parc) : • Les orchidées : elles sont à la fleur ce que le saumon est au poisson. ils exposent fièrement les plus belles pièces au regard des passants pour susciter l’envie des voisins qui ont peut-être une BMW plus récente mais pas d’aussi belles fleurs en tergal. Toujours est-il qu’il n’y a pas besoin d’être très curieux pour voir ce qui remporte le plus grand succès. Et laids. quand même. De préférence inutiles. il se trouve que les fenêtres ont souvent des rebords. Avant c’était un produit de luxe. à l’intérieur. l’odeur en moins. toute surface plane présente dans une habitation se retrouve rapidement envahie d’objets en tous genres. Je ne sais pas trop si les gens en profitent pour planquer derrière leurs rideaux les cadeaux déco qu’ils n’ont pas osé porter chez Emmaüs par respect pour l’abbé Pierre ou si.07 novembre 2008 As des Carreaux Surtout ne pas trop baisser les volets Ce qui est fait à l’intérieur se voit à l’extérieur. 290 . maintenant elles sont presque ce qui se fait de moins cher. Au Luxembourg. c'est ce qu'on appelle le progrès (ensemble de phénomènes grâce auquel les cerises valent trois fois plus cher que les bananes ou les kiwis). C'est vrai pour les yaourts mais aussi pour les fenêtres. au contraire.

quand la femme a définitivement perdu ses illusions. Le vase vide. avec ou sans costume folklorique : il est quand même difficile d’imaginer quel dérèglement hormonal conduit quelques femmes. A partir d'un certain temps. Ou pas chinois mais quand même souvent. ce qui lui donnera l’occasion d’émigrer vers le buffet du salon. • 291 . • Le chandelier pyramidal à 7 bougies électriques : modèle Ikéa. à partir d’un âge. Il faudrait un petit programme Windows pour installer des choses inutiles en bas des fenêtres de son PC. un petit air nordique quand vient l’hiver.Les poupées en porcelaine. l’avantage des énormes plantes grasses qui s’écrasent sur toute la hauteur des carreaux. le vase pourra être remplacé par un animal en faïence. surtout si elles occultent complètement la fenêtre. qui prend la poussière en attendant que monsieur pense à ramener des fleurs. à moins que ce ne soit pour y planter des épingles en pensant à la voisine qui a triché au dernier bingo de l’amicale. • Le vase chinois. le chat ou l'oiseau semblent avoir la meilleure cote. Les humains peuvent très bien se contenter d’éclairage au néon toute la journée. • Les plantes vertes : c’est très sympa pour elles de leur faire profiter de la lumière dont elles ont besoin. à faire l’acquisition de ce genre de jouets pour adultes. Ca aurait peut-être son petit succès. comme le reste de l’appartement. c’est que ça évite de se préoccuper de leur propreté. En plus.

wikipedia.lui reprochait même à l'époque l'idée saugrenue de vouloir annexer la Belgique. non ? Le 11 novembre n'est pas férié au Luxembourg et c'est un scandale. Un voisin qui allait construire une centrale nucléaire juste sous son nez. Bitche ou Bar le Duc. Merci bien. l'Allemagne faisait cadeau au Grand-duché d'un troisième pays avec lequel partager ses frontières. un voisin qui allait être le seul à lui faire payer ses autoroutes. En rendant la Lorraine et l'Alsace à la France.. Fameck..si j'en crois Wikipedia2 . 2 http://fr. allégresse et force merlans frits. pourquoi ? On ne peut quand même pas soupçonner les Luxembourgeois d'avoir été du côté des casques à pointes. le jour où l'appartement du dessus a été loué. ça ne m'a pas donné pas vraiment envie de faire la fête.11 novembre 2008 Poilus lulu Des millions de gens se sont fait tuer pour récupérer la Lorraine : Thionville. comme ils savent si bien le faire. Sarreguemines. décalée de 6 mois pour ne pas manger des Thüringer gelées).org/wiki/Marie-Adelaide_de_Luxembourg_(1894-1924) 292 . Yutz. un voisin qui . Mais le 11/11. dans la mesure où ils se font envahir à chaque fois par ces gens qui ne parlent même pas correctement leur langue. passe encore. Freyming Merlebach. Le 14 juillet. Incroyable. de toute façon. mais j'ai une explication qui me semble plausible (outre le fait qu'il semble que la briéveté des combats au Grand-duché n'ait pas permis la création de beaucoup d'anciens combattants) : Le 11 novembre. le Luxembourg a récupéré un 3° voisin. Ils auraient donc dû être heureux de l'armistice. J'ai cherché. qu'ils devraient célébrer avec joie. jour que. je n'ai pas trouvé. il aurait fallu déplacer en été s'il avait été férié (comme la fête nationale.

qui me donne l’impression d’avoir déménagé un magasin de machines à laver à la fin de la journée. Parmi les options que je suis en train d’envisager. en temps normal. Et j’imagine que c’est pareil chez les petits. il y a un âge où. ce qui sera certes bien utile. Je ne sais pas si c’est à moi ou à elle qu’il manque une bonne dizaine de centimètres. pas de problème. Ceci ne m’avait toutefois jamais frappé et je me penchais ou j'utilisais un escabeau. mais il y a un truc où la conception physique de l’homme laisse un peu à désirer : c’est la longueur des bras. ma fille va pouvoir me donner la main sans me faire risquer un lumbago. lui trouver des platform shoes ou des talons aiguilles en pointure 19… Evidemment. afin de donner aux parents l’envie que leur enfant marche seul. pour qui les lois de la génétique doivent certainement donner des enfants proportionnellement plus petits aussi. 293 . à force de grandir. en tout cas. A moins que ceci n’ait été conçu à dessein.12 novembre 2008 C'est un peu court. c’est juste ce qu’il faut. sur le côté ou vers l’avant. ça devient un peu court. conduire une voiture ou même prendre le ticket du parking à la barrière. mais un peu tard au regard de son besoin d’être tout le temps debout maintenant. aucune ne me satisfait pleinement : marcher à genoux. Je veux dire. déboîter l’épaule de ma fille (ou la mienne). malgré les risques de triple salto arrière dans la cage d’escalier ou les rencontres impromptues avec le bord de la table basse en fer forgé. ça me soulagerait de ne plus avoir à adopter une position semi penchée. pour lire un livre. jeune homme Les panneaux de signalisation luxembourgeois confirment le problème Je ne sais pas si je peux adresser ma remarque à Dieu ou à Darwin. Mais déjà pour faire ses lacets ou changer une ampoule. Là où la supériorité de l’orang-outan sur l’homme est devenue flagrante c’est depuis que ma petite Hélène veut marcher.

c’est pas terrible. quand vous rencontrez quelqu’un au Luxembourg. mais par pitié. je dirais la gauche. Si vous dites simplement « bonjour » sans faire le tour des pognes et des bisous dans certaines équipes. Mais ils appellent ça une « baise » alors ça compense. Encore plus difficile si c’est dans un contexte professionnel où vous devrez prendre en compte la nationalité de la société. • Les Néerlandais se serrent la main (même entre époux). Dur de savoir. • Les Suédois s’enlacent vigoureusement en criant « kråm » pour éloigner les ours.13 novembre 2008 Bisous futés Une ? Deux ? Trois ? Quatre ? Plus rarement cinq.fr/ 294 . Je ne suis pas sûr que ça se pratique entre collègues de travail. Par contre. ce qu’il faut faire. les relations hiérarchiques. A l’inverse. tu sais ce qu’il te reste à faire la prochaine fois que tu vois Angela). Ailleurs. on aime les situations compliquées (sans parler du "toucher le bras" en même temps ou pas. Dans la patrie du French Kiss. vous pouvez avoir l’air d’un gros collant qui se croit obligé de refiler ses microbes à tout le monde.free. ni de la joue de départ). parce que molle et humide. ça me paraît un peu plus tranché (j’attends déjà la pluie de commentaires pour me signaler les erreurs. je dois dire que j’ai un peu versé dans le cliché par la suite) : Les Belges n’en font qu’une. • Les Canadiens et les Russes n’en font qu’une mais sur la bouche. • 3 http://combiendebises. mais ça dépend sans doute des régions. si j’en crois mon assez mince expérience internationale de la bise. c’est comme la Tome de Savoie. si j’en crois la carte fournie par le très sérieux site combien de bises3. ça fait grossier. ferme et sèche. je ne sais pas si c’est sur la joue gauche ou la droite. Reste la poignée de main. les traditions au sein de l’entreprise. • Les Allemands se tapent dans le dos (Nicolas.

ceci dit. un bon combat de chiens entre Rex chien flic et Rintintin. pas la peine de traduire)… et bien sûr l’incontournable Wer wird Millionär / qui veut gagner des millions. avec du Brecht ou du Truffaut dans les deux langues. Imaginez si on avait voulu créer une chaîne franco-allemande non pas en voulant accroître l’intelligence du spectateur mais plutôt en vendant son temps de cerveau disponible : Intervilles opposerait des municipalités de part et d’autre du Rhin . Supernanny (c’est comme le Big Mac. chaîne franco-germanique.Bachelor. on n’aurait finalement pas grand-chose à découvrir. à moins que ce ne soit germanofrançaise. voilà un bon moyen pour découvrir les mœurs de ses voisins sans aller jusqu’à s’expatrier dans des contrées hostiles où il n'y a pas de carafe dans les restos. ce qui ne changerait rien par rapport à aujourd’hui Enfin. la shit TV étant d’ores et déjà internationale (comme la shit bouffe et la shit musique. chacun des deux voisins subissant déjà les Bauer sucht Frau / L’amour est dans le pré. Perfekte Dinner / le dîner presque parfait. les vachettes landaises devraient juste suivre un petit stage d’acclimatation avant d’être lâchées dans la mer Baltique • Le 13H de Pernaut devrait durer 4h. on ne badine pas avec les émissions culinaires au pays de la choucroute) • On ne connaîtrait pas la moitié des participants à « Ich bin ein Star / La ferme des célébrités ».17 novembre 2008 Arrêtez Arte Ha. • 295 . pour parler de la fête de la quetsche à Bühl ou des feux de la Saint Martin dans la banlieue de Wuppertal. plus soporifiques qu’une Théma sur l’entre deux guerres au Tadjikistan • Tous les dimanches après-midi. donc vouée à n’obtenir que 1 % d’audience dans les meilleurs des cas. ce n’est jamais trop compliqué de niveler par le bas). avec juste une petite rasade d’armagnac (attention. arbitré par Alain Bougrain Dubourg • Julie Lescaut ferait ses enquêtes avec Horst Schimanski (chaude ambiance) • Die Sendung mit der Maus répondrait aux questions posées par Mac Lesggy • Les participants du Kochduell devraient se battre contre Maïté qui les finirait au hachoir. das Supertalent / Incroyable talent. Deutschland sucht den Superstar / La Nouvelle Star . Arte. • Des soirées Théma de 5 h sur Derrick. Dommage que cette chaîne soit axée culture.

qui va apprendre très vite comment fonctionne le truc et pourra. Tellement. on trouve rapidement que ça manque sur les télécommandes (ou comment éviter d'avoir le volume préalablement réglé au maximum la prochaine fois que. c'était déjà pas évident pour un adulte d'arriver à faire du feu. oui. dans quelques années.18 novembre 2008 Allo le monde ici bébé Qui a bien pu laisser un message de 45 minutes à une entreprise de maçonnerie au Burkina Faso ? On ne parle pas trop de ça dans les magazines ou livres pour parents. même s'il y avait déjà les lettres écrites à côté des chiffres. user le forfait volontairement en composant des messages plus vite que son ombre. Ha. il faut reconnaître que la probabilité qu'un nourrisson compose plus de 8 numéros en faisant tourner la roulette jusqu'à la butée et attende qu'elle revienne (oui. on n'envoyait pas beaucoup de SMS. D'ailleurs. c'est normal qu'il fasse 45° dans la cuisine ?") et tous les appareils à portée d'un être humain de moins d'un mètre avide de découverte et encore inconscient des possibilités de cataclysmes offertes par un foyer moderne. vous jetez un coup d'œil à la télé à 3 h du matin) ainsi que sur les radiateurs ("chéri. 296 . serein. ça. où l'on évoque plutôt les dégâts sur les bébés que ceux causés par eux quand il est question des dangers des téléphones portables. avec les téléphones à cadran (vu d'aujourd'hui. junior ne risquait pas de déclarer la guerre à la tribu voisine en leur envoyant des nuages d'insultes. comment faisait-on avant ? A l'époque des signaux de fumée. ça a l'air d'être à peu près la même époque). Alors. Aujourd'hui. qu'on ignorait à quoi ça pouvait bien servir) était assez faible. donc le problème ne se posait pas. Pourtant. le verrouillage clavier. j'ai connu ce temps là. pris d'insomnie. Et c'est là que les entreprises de télécommunication ont commencé à s'en mettre plein les poches avec des armées de bébés qui ont appuyé partout et fait décoller les appels internationaux. c'est un réflexe qu'on prend assez vite. Puis est arrivé le téléphone fixe à touches. Ensuite. le parent laisse son portable verrouillé à son bébé (il faut bien s'habituer dès le plus jeune âge aux ondes électromagnétiques). qu'on arrive à jeter le vieux combiné à fil qui ne le permettait pas.

Si c'est le cas. A moins que ce ne soit l'art de soigner sa décoration intérieure à base de lampes de chevets en cristaux de sel reconstitués ? Danse spirituelle de Siddharta pour vous aider à entrer en communication avec votre moi profond : si la mythologie indienne n'existait pas. je me demande s'ils n'y ont pas été déposés exprès pour faire l'objet d'une chronique. rien de tel contre le mal de crâne.19 novembre 2008 Décrassage de Chakras Il y a des prospectus que je trouve dans ma boîte à lettres. A part ça. les charlatans ne font pas beaucoup d'efforts pour se renouveler : • Conférence sur l'art de soigner avec les pierres : un bon coup de silex. Démonstration de soins pour tous les volontaires ("rien n'est impossible si les forces médiumniques et l'énergie des Dieux sont réunies") : bon. il faut dire que dès la photo de couverture. Il faut reconnaître que ces Dieux avec des têtes d'éléphant ou 6 bras c'est un peu plus sympa qu'une bête sainte Vierge. mais faut pas exagérer non plus. madame Gonzalez fait tellement fort que je n'ai pas pu m'empêcher d'essayer de comprendre le programme du séminaire international d'ouverture de chakras de Sarrebourg. c'est sûr qu'au bout de 10 minutes de danse de Siddharta. comme disait l'homme de Néanderthal. en robe de mariée devant un coucher de soleil avec un cristal sur la tête. quand même. parce que je veux bien faire des efforts. tu dois atteindre un niveau d'introspection qui confine à l'endormissement. il faudrait l'inventer. on peut trouver que. alors je prierais les prochains de bien vouloir me fournir leur propagande en français plutôt qu'en allemand. Quand on lit le menu. Là. rien ne dit que la salle municipalle de Sarrebourg possède la configuration • • 297 .

» • Une même âme dans de nombreux corps . je vais regarder la taille de ton aura" fonctionne aussi. 298 . Bon.requise à un développement optimal des énergies célestes. tu ne trouverais plus le temps si long. rassurez-vous. par exemple. • Rituel du feu. ça marche aussi (quelques dizaines de milliers de volts.retourne vers le passé pour soigner ton âme aujourd'hui : si tu te rappelais comme tu en as bavé il y a 4 500 ans quand tu construisais les pyramides. un filtre et hop. en fait je suis assez mauvaise langue. par exemple. Plus directe. • Salsa et danses d'Amérique du Sud : pour tester si tu es vraiment zen. assis dans ta voiture en attendant que les bouchons se résorbent • Photographe d'aura : une pose un peu longue. te voilà avec une belle aura derrière la tête. guérir Médor de sa peur des trajets en voiture. alors faudra pas être déçus si ça ne fonctionne pas tout à fait comme prévu. le feu a le pouvoir de transformer et sert au chaman à trouver le chemin pour faire changer les choses : c'est vrai. on va voir maintenant si tu résistes à un quart d'heure de Simon and Garfunkel à la flûte de Pan. Le premier qui branche son iPod pour y échapper retourne à la case "danse de Siddharta" sans passer par la case « buffet macrobiotique. Ou un pied plat en pied brûlé au second degré. il semble qu'en soumettant quelqu'un à un fort champ électrique. faut pas tuer les vaches à lait). mais à une intensité très faible. Attention. la méthode "donne-moi ton portefeuille. le chaman peut transformer une saucisse crue en une saucisse grillée. Sinon. parce qu'il y a aussi du moins commun avec des séances médiumniques sur les chiens pour. la prise de vue n'est pas forcément autorisée en photo d'identité.

24 novembre 2008

Le plus beau métier du monde

Allez, il faut bien s'y résoudre, on ne sera jamais Grand-duc à la place du Grand-duc. Par contre, il y a un poste pas trop mal qui doit être largement plus accessible : chauffeur de bus de la ligne J1 à Luxembourg ville... Sans compter que le jour où t'es pas content de tes conditions de travail, tu supprimes le trajet de 11 h 44 et là c'est l'émeute, les gens sont obligés d'attendre le bus de 16 h 44.

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25 novembre 2008

Sauce qui peut
J’aime bien taquiner les Belges en leur faisant remarquer que si leur pays était vraiment celui de la frite, les Américains n’appelleraient pas cela French Fries. Ils sont juste le pays de la Fricadelle, du Mexicanos et du Pouli’croc. En fait, il faut reconnaître que, quelle que soit leur nationalité, c’est bien du côté des Wallons et des Flamands qu’on les prépare le mieux. Bien grosses, bien grasses, bien salées et, surtout, frites 2 fois (et pas « une fois » comme on aurait pu s’y attendre). Enfin, il y a quand même une chose qui me chiffonne, un peu comme une belle voiture dans une couleur immonde ou un beau cadeau mal emballé : c’est la sauce qu'ils rajoutent, comme si la frite ne se suffisait pas à elle-même. Enfin, quand je dis « la » sauce, c’est le même abus de langage que quand je généralise à « la » frite. Tout le monde (au plat pays en tout cas) sait que les frites n’ont pas le même goût à Gouvy qu’à Trois Ponts et que, même au sein d’une ville, la qualité est loin d’être constante. Pour la sauce, c’est un peu différent, car il est bien rare que les friteries fabriquent elles-mêmes leur sauce. Le choix se pratique donc entre les différentes sortes de sauces, alignées devant le comptoir, certains poussant le vice jusqu’à en commander plusieurs qu’ils mélangent plus ou moins : • • • Mayonnaise : l'incontournable, et la base de nombreux dérivés. Une frite sans mayo c’est un peu comme Knokke sans le Zoute, Philippe sans Mathilde, le ring sans file, Tintin sans Milou ou une bière sans mousse. Ketchup : c’est possible, c’est pas glorieux, mais c’est possible. Avec ou sans curry. Comme pour la moutarde, d'ailleurs. Cocktail : vous mélangez les deux précédentes, comme au Restau U quand vous tentiez de rompre la monotonie du cordon bleu + frites par tous les moyens à l’exclusion du brocoli. En théorie, vous ajoutez aussi une goutte de whisky ou de cognac et un peu de sauce Worcester ; en pratique vous pressez simplement sur la pompe Devos Lemmens. Américaine : je doute que les fritkot préparent la recette traditionnelle. Ca doit plutôt ressembler à mayonnaise + soupe de poisson concentrée, épices, gélifiants et conservateurs. Béarnaise : là encore, n’espérez pas trop la véritable sauce émulsionnée chaude mais la basique mayonnaise + colorant jaune + herbes, sortie du pot de 5 litres. Curry : mayonnaise + curry (l'Inde vue de Bruxelles). Tartare : mayonnaise + oignons et persil (la Mongolie vue de Bruxelles). Aïoli : mayonnaise + ail (Pagnol vu de Bruxelles).

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Andalouse : mayonnaise + tomates + piments (Séville vue de Bruxelles). Samouraï : mayonnaise + tomates + beaucoup de piments (le Japon vu de Bruxelles). • Mammouth : mayonnaise rougeâtre et épicée, quelque part autour de la l’andalouse et de la samouraï. Etymologie inexplicable, la préparation, heureusement, ne comportant ni poil ni mamifère du crétacée. • Lapin : pas de mayonnaise dans cette sauce. Une bonne affaire en termes de calories ? Ne vous réjouissez pas trop vite, elle est remplacée par du sirop de liège, épais mélange de pommes, poires et dattes (avec quelques kilos de sucre). Cette sauce peut avoir été préparée maison. • Barbecue : ketchup + oignons + moutarde + matière grasse et sans doute d’autres ingrédients peu avouables. • Pommes frites sauce : faites demi-tour, vous êtes chez Mc Do. Pour ma part, j’avoue que la nécessité de noyer du gras solide et chaud dans du gras liquide et froid m’échappe un peu. Aux Luxembourgeois aussi, visiblement, puisque c’est de compote de pommes qu’ils arrosent leurs Gromperekichelcher.

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26 novembre 2008

Aimez-vous les uns les autres

En général, les spammeurs me promettent, dans le sujet des e-mails qu’ils m’adressent, félicité, ardeur, croissance, changement de vie, aide médicale scientifique, richesse et, depuis peu, toutes sortes de nouvelles sur Obama et sa femme (apparemment, quelques vieux mythes sur les personnes d'origines africaines subsistent encore). Et puis, déception, une fois ouvert, le message ne propose que fausses pilules ou fausses Rolex. J'imagine que les auteurs de ces messages réfléchissent à des sujets susceptibles d'intéresser suffisamment l'homme moyen pour qu'il ouvre le message, si possible dans le monde entier. Et, si possible également, sans se faire attraper par le filtre anti-spam. Cette fois, je dois dire que l'intitulé du message m'a effectivement interpelé (pour les myopes, il s'agit de "changes in Vatican"). Non que je me doutasse du contenu du courrier, ayant des rapports plus qu'épisodiques avec le Vatican, surtout pour des messages reçus vers 3h du matin. Convoquer le Saint Siège pour vendre du cul, ça me semble quand même un procédé pas très catholique.

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27 novembre 2008

Tympans à plein temps
Au début, si vous n’en achetez pas, on vous en offrira. Et ensuite, de toute façon, c’est comme pour le reste, les principes de départ cèdent devant la tentation quotidienne et la joie manifeste du fruit de vos entrailles à vous casser les oreilles : vous voilà obligé de cohabiter avec un orchestre cacophonique de jouets plus bruyants les uns que les autres. Pardon, de jouets d'éveil musical. Pour la musicalité, je ne suis pas certain, mais pour l'éveil c'est clair que personne ne risque de s'endormir dans un rayon de quelques dizaines de mètres. Depuis le bruit de papier froissé, à base de sac plastique recyclé cousu dans du tissu, en passant par le hochet, le pouet-pouet, les grelots dans les peluches, la vraie boîte à musique authentiquement métallique, le xylophone jamais aphone, les sifflets suraigus jusqu’aux insupportables appareils électroniques qui claironnent une version synthétique de « Mary had a little lamb » dans tout jouet plastique multicolore venu de Chine, l'inventivité des fabricants n'a de limite que le nombre de décibels autorisés. A quoi peut bien servir tout ce tintamarre ? Flatter les parents : Mozart a peut-être composé un opéra à 5 ans, mais à 10 mois votre fille, elle, savait déjà retrouver « Dansons la Capucine » dans son livre musical. • Localiser le bébé : en attendant qu’on implante une petite cellule GPS dans la nuque du bébé à la naissance, avec géolocalisation en temps réel sur l’iPhone des parents, vous pouvez savoir, à l’oreille, si votre rejeton est toujours dans sa chambre ou s'il persévère dans ses tentatives d'escalader la bibliothèque du salon par la face nord. • Ne pas donner de mauvaises habitudes aux voisins : ce n’est pas parce que la période des réveils à 3h du matin est terminée qu’ils doivent espérer retrouver un univers calme. On ne sait jamais si le prochain était en préparation… • Faciliter la transition vers la vie en société : dans le ventre de sa mère, le fœtus n’entendait que des bruits feutrés. Puis, en naissant, il a poussé son premier cri. Il est temps qu’il apprenne que la vie est une jungle et qu’il va devoir non seulement hurler, mais encore plus fort que les autres. • Rendre l’enfant progressivement sourd : à 5 ans, introduction d’un iPod. A 8 ans, concert de Hannah Montana. Suivi, 6 mois plus tard, par Tokio Hotel. A 10 ans, premier sonotone, de toute façon parler c’est devenu ringard, tout le monde communique par SMS, c’est plus rapide. Réflexion faite, les jouets des parents font aussi du bruit et les versions pour le bébé reproduisent juste ceux des grands : sonnerie de portable, voiture, aspirateur, télé, perceuse, GPS... sans compter que je joue de la batterie ! 303 •

03 décembre 2008

Le temps des crises
Si vous ne le saviez pas encore, c’est la crise. Rien que d’entendre ça tous les jours, il y a de quoi se sentir au bord du gouffre. Pourtant, il est possible de se préparer à l’éventualité de la subir de plein fouet. A ce jour, je vois même deux façons, en plus de celle consistant à allumer sa télé à 20h : soit regarder tous les films des frères Dardenne, Mike Leigh et Ken Loach pour bien s’imprégner de l’ambiance dépressive et se dire que finalement, on n'est pas si mal, soit aller visiter des coins voisins de Wallonie ou de Lorraine, là où la pauvreté n'a pas attendu la crise des subprimes pour se transformer en une misère multiforme, économique, humaine et sociale. A ce propos, je me demande ce qu’attendent les communes de Seraing, Florange ou Charleroi pour profiter de la situation, puisque c’est d’elles dont il est question. Les conditions sont réunies dans l’opinion publique pour qu’un Dardenne Land soit un succès et donne, pour une fois, aux principaux concernés l’occasion de surfer sur la vague du misérabilisme et du pessimisme comme le font déjà si bien les médias. Dans un bon Dardenne Land, je verrais bien : • Les Boutiques du Baraki : Pour les non belgophones, le baraki n’est pas un partisan d’Obama, c’est quelqu’un qui, à la base, vit dans une baraque. Le rom du nord, en quelque sorte. Par extension, c’est un pauvre gars qui non seulement n’a pas eu beaucoup de chance dans la vie depuis que sa mère a accouché de lui à 17 ans mais qui, en plus, ne fait rien pour arranger les choses, à part boire de la bière, repasser son bas de jogging et soigner sa coupe mullet. On y vendrait des bottes en caoutchouc façon Rosetta, des kits râpes à fromage et poires à lavement pour pratiquer des avortements façon Vera Drake ou 4 mois, 3 semaines, 2 jours ainsi que de la déco sortie de chez la Mère à Titi. A la limite, des bébés à 3 000 euros, comme dans l’Enfant. Tout y serait disponible avec un crédit à 18%, chez Crefibel ou Cofidis. Le Village Bidonville : Un hébergement dans des cabanes le long du talus du chemin de fer ou au bord du canal. Des activités variées, pleines d’adrénaline, pour toute la famille : tour organisé de la décharge municipale, course poursuite avec la police, rendezvous avec l’assistante sociale et le prêteur sur gage, cache-cache dans une casse automobile avec des rottweilers en liberté, manège dans un décor de terrain vague sur des mobylettes trafiquées, et, clou du spectacle, la maison de l’alcoolique avec les murs et le plancher qui bougent tout seuls. Sans oublier, de bons restos avec des pizzas à 1 € les 12 achetées chez Colruyt, du filet de pangasius élevé dans des égouts de pays low cost et des desserts lactés aromatisés à la mélamine importés de Chine.

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04 décembre 2008

La crise sur le gâteau
Forcément, ça s’est moins vu que les milliers de touristes obligés de prolonger leur séjour thaïlandais de quelques nuits dans le duty free de l’aéroport de Bangkok. On n’a même pas bloqué la frontière, enfin, pas plus que d’habitude. Pourtant, le Luxembourg est passé à deux doigts de devenir une dictature. Le Grand-duc n’avait pas envie de signer une loi votée par le parlement, qui autorisait l’euthanasie. Evidemment, on ne lui demandait pas vraiment son avis pour décider des orientations législatives du pays, mais la constitution est ainsi faite, c’est lui qui signe. Et, là, il n’a pas voulu. Les Luxembourgeois sont assez civilisés et ils ne sont pas descendus dans la rue (en plus, il neige) pour menacer de lui couper la tête. Mais ça fait quand même une belle crise constitutionnelle. Il ne manquait plus que ça, en pleine crise économique et deux semaines avant les crises de foie. Alors, que va-t-on faire ? Pas question de dédire le vote démocratique (sinon, bonjour les reportages accusateurs au JT de France 2, la visite de BHL pour sauver le peuple luxembourgeois, j’en passe et des pires). On ne va pas non plus concilier à la Belge, avec menaces de scission du pays entre les pros-ducs et les anti-ducs. Non, on va changer la constitution, tout simplement. Il faut dire que le chef de l'Etat possède, en fait, un joli paquet de pouvoirs : en théorie, c’est lui qui choisit les ministres, il a le pouvoir de dissoudre le parlement, il commande les forces armées (c’est relatif, d’accord, mais quand même), il peut accorder des réductions de peine et c’est lui aussi qui représente le pays à l‘étranger. En pratique, il a surtout le droit d’être d’accord avec le parlement. Suite à son cas de conscience, notre Grand-duc caduc n’aura plus à « sanctionner et promulguer les lois » mais plus qu’à les « promulguer ». J'ai vérifié, promulguer ça n'a pas l'air si compliqué que ça, ça veut juste dire qu'on constate que le parlement a décidé quelque chose. La Reine d'Angleterre fait ça sans les mains. Je ne vois pas trop l’intérêt, si le but c’est juste d’avoir une tête couronnée pour faire de la représentation, alors autant lui enlever complètement tout pouvoir et lui laisser plus de temps pour se consacrer à des causes humanitaires, représenter le pays, chasser le gibier sur ses terres, faire des enterrements et des mariages avec ses cousins ou jouer aux quilles.

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ça se transformait immanquablement en carnage et je ne voyais pas vraiment d’autre solution que de me limiter aux cadeaux cubiques (ou aux chèques cadeaux déjà sous enveloppe) : • Après une queue de 45 minutes aux caisses. Comme je ne suis ni Christo ni un professionnel de l’origami. ce n’est pas une raison pour massacrer celui des riches. Parce que le pire. merci bien. • La pochette cadeau. plus de cohue. c’est le paquet. se creuser la cervelle pour essayer d’être original. ce n’est que cette année que j’ai appris un énorme avantage de la Saint Nicolas sur Noël. des cadeaux déjà emballés. au final. mais revenir à la maison avec 3 soirées consacrées à l’emballage de pieds de lampes. lui aussi. je fais confiance à ma femme). • Le paquet humanitaire. Ce qui permet à votre belle-mère de savoir précisément combien vous tenez à elle. Faire les magasins. Saint Nicolas n’emballe pas ses cadeaux. se souvenir de ce qu’on a déjà choisi les années précédentes. vous enchaînez avec une queue de 1h30 à l’unique stand paquets cadeaux. • Le paquet réalisé en 2 secondes par une bénévole de la Croix Rouge.06 décembre 2008 The real Nightmare before Christmas Le culte du Nicolas étant aussi étranger à ma région d’origine qu’il l’est de mes opinions politiques. Plus de file d’attente. qui se trouve. dans les cadeaux de Noël (éloignez les enfants). et pas seulement pour la réduction de son empreinte carbone. 306 . passe encore. disponible en 3 tailles : « trop grande ». Je veux bien faire la charité pour le Noël des pauvres. en tout cas dans certaines régions de Belgique (je n’ai pas pu trouver de confirmation formelle de cette information sur Internet. « trop petite » et « y en n’a plus » pour. un résultat approximatif à l’allure piteusement boursouflée. qui a quelques kilomètres de papier cadeau au compteur. Et moi je dis bravo. de bouteilles de vins ou de plantes vertes. au bout du rouleau. Tout ça pour dire qu’Internet a changé ma vie. réalisé par un scout encore moins doué que vous. en plus. juste au moment où vous croyez toucher au but (épuisé par votre prédécesseur qui a fait emballer individuellement chacun des sujets de la magnifique arche de Noé en bougies qu’il a choisie pour sa femme).. mais qui est malheureusement tellement presbyte qu’elle n’a pas vu l’étiquette avec le prix. plus de passage obligatoire par le marché de Noël et. surtout en comparaison des volutes des pros du bolduc qui lui tiendront compagnie sous le sapin.

par exemple. Comme Pékin Express. c’est qu’il faudrait sécuriser le parcours face aux groupuscules terroristes du plateau de Millevaches… 307 . Et puis il faudrait décaler un peu la date de départ pour que ça colle à la fois après nos réjouissances annuelles et à une période où le climat est favorable (juin). qui viendraient à bord de Porsche Cayenne.08 décembre 2008 Pourri Dakar Je ne suis pas trop de nature à rejoindre les grandes causes vouées à changer le monde. Pour bien polluer. OK. La semaine dernière. j’aurais préféré une autre version de la pétition : Pour que le Paris – Dakar soit transformé. en Paris – Canach. ils le font déjà). ça me semble un peu idiot de rassembler des signatures contre quelque chose que ne peut soutenir aucune personne suffisamment respectueuse pour ne pas considérer les pays défavorisés comme le terrain de jeu des pays riches. Réflexion faite. sponsorisées par des banques. Contre le Paris Dakar qui. doit se dérouler cette année en… Amérique du Sud. par exemple). dis donc. même si j’avoue que je serais assez d’accord pour rejoindre un front de lutte armée contre les raisins secs dans le taboulé et les carottes râpées. pourtant. La participation serait réservée à des équipes luxembourgeoises. En fait. j’ai signé une pétition. le seul problème. précédées par une caravane publicitaire qui distribuerait la civilisation aux autochtones rassemblés devant leurs cases (des bons de réduction chez Miwwel & Kichechef et des petits pots de Kachkeis. Audi Q7 et BMW X6 sillonner les routes terreuses d’un pays au PNB deux fois inférieur au leur. on organiserait aussi une version poids lourds (bon. Le parcours permettrait de découvrir l’arrière pays sauvage et vierge d’un pays que trop de Luxembourgeois ne voient encore que comme un lieu de vacances dont les habitants voudraient bien tous venir travailler chez eux s’ils n’étaient pas aussi attachés à leur climat ensoleillé et au rythme indolent auquel s’écoulent leurs journées oisives. je l’ai appris par la même occasion. Surtout que le slogan « Le Dakar c’est ringard » n’est lui-même pas dénué de toute ringardise… En fait. bientôt on va courir le Tour de France au Chili et la Route du Rhum sur le Lac Titicaca.

même en temps de krach boursier). Vivement les peluches à l'effigie de JMG Le Clézio et les T-shirts n°10 floqués Sœur Emmanuelle. je suis tombé sur LA nouveauté du marché de Noël : des virus du SIDA en silicone. pour cause de grève de la Schueberfouer (avis aux investisseurs. sucré. en tentant de se dégeler les doigts devant le stand de fumage de saumon. le cours de la Gromperekichelcher est une valeur refuge. sinon ce sera un horrible nounours sorti de sous le comptoir). Je n’étais pas déçu. de quoi constituer une crèche. Place Guillaume. lumineuse et olfactive était même plutôt réussie. on se serait vraiment cru en Finlande. Enfin quelqu’un qui a pensé à honorer le demi-prix Nobel de médecine français de 2008 ! C’est vrai qu’il y en a un peu marre qu’on fasse tout un foin des footballeurs et rien du tout pour les gens qui améliorent notre vie. cependant. Et puis. surprise. salé voire les trois à la fois. L'ambiance sonore. Bref. beaucoup d’occasions de manger gras. au marché de Noël de Luxembourg. car j’avais ma barquette de Gromperekichelcher à laquelle je n’avais pas encore eu droit en 2008. on trouve toujours du vin chaud préparé avec du vieux Beaujolais nouveau. 308 . il grimpe toujours. La photo n'est pas bonne mais l'on peut y voir le bon goût en personne et la froideur du soir 5 € pour un HIV tout mou qui grimace et clignote. de quoi se donner bonne conscience (des fruits frais ou des bougies Amnesty International selon où se situe votre culpabilité). juste avant de quitter la place d’Armes. une loterie avec des magnifiques peluches d’animaux de la jungle que vous êtes certains de gagner (au bout du 40° billet à 2 €. comme les fois précédentes. j’ai bien cru qu’il n’y aurait rien de nouveau.09 décembre 2008 Marché de Nobel Cette année. avec l'aide du froid précoce et des flocons de neige offerts par le saint patron du climat pourri auxquels sont voués les météorologistes du pays.

surtout. si on fait abstraction des 3 200 calories restantes) et. avec une couche raisonnable de sucre glace parce que sinon. Même ceux à 2. farci de fruits confits et parfois de pâte d’amande (Marzipan selon le terme local). à l'approche de Noël. la maigrichonne hostie ne faisant pas le poids face au gras et sucré Stollen. 309 . quand vous aurez fini votre tranche. même de ce côté-ci de la civilisation. Il faut avouer que Jésus est meilleur dans sa version nourrisson que trentenaire. des Saint-Nicolas en chocolat et en speculoos sont dévorés par les enfants. Ce qui est assez incroyable pour une pâtisserie industrielle. c’est que. Ce qui est une drôle de façon de rendre hommage à ce brave homme.10 décembre 2008 Pour qui sonne le gras On sait que. ils sont très bons. niveau poids vous pouvez oublier pour les 3 mois qui suivent). qui a sauvé trois marmots du saloir d’un boucher qui comptait en faire son 4 heures. vous ressemblerez à Kate Moss sortie des toilettes (niveau repoudrage des narines évidemment.50 €. Visiblement. on y mange aussi des petits Jésus dans leurs langes. en plus. dans les contrées obscures et froides du Nord-Est de l’Europe. je préfère sans Marzipan (version light. mais on peut aussi aller l’acheter chez Oberweis ou chez Cactus. cela donne les Christstollen. Traduit en allemand. Ce que l’on sait moins. il ne faut pas lésiner sur le beurre. Personnellement. pour réussir un bon Stollen. abrégés en Stollen parce que 4 consonnes d’affilée ne contribuent pas à un mot plus prononçable.

(là. On baisse les yeux. on fixe un point imaginaire. ça a l'air d'être la cafét') Niveau sociologie du comportement. Un espace clos et confiné dans lequel des inconnus sont soumis à une promiscuité selon un hasard quasi absolu et pour une durée limitée à quelques secondes (sauf malencontreuse exception). Mieux que la plage.. il doit y avoir beaucoup à dire sur les ascenseurs..11 décembre 2008 Upper Management Dernier étage chez Arcelor Mittal.. plus haut il n'y a que Dieu. on regarde sur quel bouton chacun 310 . on se demande qui a bien pu mettre cet infâme déodorant. et aux CFL.. voilà un environnement rêvé pour percer à jour les névroses de la vie moderne et les codes de la collectivité. une rame de métro ou la file d’attente d’un restaurant d’autoroute. on essaie de reconnaître ce que la nénette en jean slim écoute sur son iPod. . par contre.

l’un était suisse. distance à la porte proportionnelle à l’ordre d’arrivée (le premier entrée va naturellement vers le fond) et inversement proportionnelle à l’ordre de descente supposé des occupants (« excusez-moi je crois que je descends après vous »). Surtout. L’étage reproduit bien souvent le niveau hiérarchique de la personne. d’ailleurs). l’immeuble reflétant l’organigramme. à ceci près qu’il n’est pas de forme pyramidale car quand on monte il y a certes moins d’employés mais qui ont droit à un bureau d’autant plus grand (ça marche aussi avec le salaire.appuie en espérant que ce soit un numéro après le sien. on se demande de quel côté de la laisse se trouve le plus petit cerveau en évitant de croiser les regards du gros chien et de son maître. on essaye de se placer dans la cabine selon un algorithme compliqué qui tient compte de plusieurs contraintes : distance maximale entre chacun des occupants. 311 . on se dit une fois de plus qu’il faudrait vérifier si le Schindler des ascenseurs est le même que le Schindler de la liste (la réponse est non. Et c’est là que l’exercice prend tout son sens. l’autre allemand). lorsqu’il est pratiqué dans le monde déjà très codifié de l’entreprise. on estime mentalement le poids de chacun des autres passagers pour voir si on approche le seuil fatidique.

un chemisier rose avec des fleurs du même nom. un pull rose.. un gilet rose. 312 . un bavoir rose. des chaussettes roses. des chaussures roses. . même s'il faut reconnaître que vous ne les lui mettez pas tous à la fois . lent du bulbe ou les deux à la fois pour qu'il vous demande : "C'est un garçon ?". une écharpe rose. je réponds "Non. .. des collants roses. même si elle ne porte encore ni de jean slim ni de string qui dépasse... des bottines avec des fleurs (bleues... un bonnet rose. La prochaine fois.. certes) .. un manteau avec du rose. . une robe rose. monsieur". même si ses cheveux sont assez courts . des moufles roses.... si c'est une femme. .. alors il faut vraiment que l'inconnu en face soit daltonien.16 décembre 2008 Rose bébé Quand vous avez déjà acheté à votre petite fille des gants roses... pour des raisons bien évidentes ...

alors tu vas forcément t'en tartiner les doigts en essayant de remettre le petit chapeau par dessus. Quand ils se permettent de proclamer "C'est pas compliqué de se faire plaisir". quelque chose de simple et réalisable. impossible à ouvrir proprement. prends des portions individuelles Ils imaginent peut-être qu'on le mange en une seule fois ? Pour 2009. Personne n'a encore dit à monsieur Boursin. si je devais formuler un seul vœu. quelque chose qui améliorerait le quotidien d'une partie non négligeable de l'humanité.21 décembre 2008 La prochaine fois. alors je crois que ce serait "changer l'emballage du Boursin". et encore pire à refermer ? Si tu n'en coinces pas la moitié dans les plis de l'espèce de rosace mollassonne. c'est du second degré ou c'est moi qui ne suis vraiment pas doué de mes 10 doigts ? 313 . Sans parler des miettes éparpillées tout autour du plateau à fromage. puis de glisser l'ensemble informe dans son emballage cartonné. encore farci de fromage à moitié parti en morceaux. qui viennent donner une petite saveur d'ail aux camembert. combien était malcommode sa corolle froissée en papier aluminium. magré la mise en place d'une distance anti-contamination et l'attribution d'un couteau dédié. roquefort et autres voisins du coupable. un progrès qui me semble à la portée du monde en ce début de troisième millénaire. J'avoue avoir eu plus d'une fois l'envie coupable d'écraser à pleine main le paquet récalcitrant. depuis 1963.

mais il paraît que ça se fait. surtout dans un pays qui pratique comme sport national le fait de se ruer chez son concessionnaire pour être le premier à rouler dans le dernier modèle. En ces temps de prime à la casse. je ne sais pas trop pourquoi.22 décembre 2008 Pour le meilleur et pour le pire Sur la vitre arrière de la voiture beige. "la laideur a cet avantage sur la beauté. je trouve assez sympa ce slogan durable avant l'heure. 314 . La photo ne datant pas d'il y a 20 ans. comme le disait Serge Gainsbourg. PS : j'ai gommé les plaques d'immatriculation. elle dure". est inscrit le slogan "La voiture de ma vie". on peut juger que les messieurs dames de chez Saab ne faisaient pas dans la publicité mensongère. d'autant que les voitures ne semblent pas précisément commettre d'infraction au régime de stationnement de la ville de Luxembourg. mais de la semaine dernière. On notera également que.

et tant pis pour le col du fémur. C’est comme ça qu’on dit.. toutes proportions gardées) représentation d’Holiday on Ice. même s’il est paradoxal de souhaiter ainsi une bonne année dans un pays où il n’y a que quelques pistes de ski de fond. qui tentent d’éviter le triple loots piqué en marchant sur la route un peu moins verglacée que les trottoirs.des vœux est toute indiquée. la version luxembourgeoise . En ce 31 décembre où Luxembourg ressemble à une gigantesque (enfin. Même s’il n’y a mathématiquement pas de raison de glisser depuis 2008 en direction de 2009. traduite en français par « Bonne glissade ». la note du carrossier et les classiques « bonne année.31 décembre 2008 Gudde Rutsch Vous cherchiez une formule de vœux originale ? En voici une.et germanique. même si les investisseurs trouveront certainement qu’ils ont suffisamment dégringolé au cours des derniers 366 jours. avec des mamies à chariot métamorphosées en Surya Bonaly. bonne santé ». les bleus sur les fesses. 315 . et même si c'est plutôt la descente qu'il va falloir soigner ce soir..

non. Idem pour souhaiter une bonne année empreinte de sincérité à plein de gens que tu reconnaîtrais à peine si tu les croisais : par e-mail ça fonctionne déjà très bien comme ça. avant Google. En fait. on devait aller dans des bibliothèques. on ne saurait pas qu’il y a plus de 80 000 fans des pâtes à la carbonara. parce que ça c’était déjà possible avant. Forcément. c’était pas facile. Tu retournais au Shoppy (ou au Cactus) de ta ville de naissance un samedi après-midi et c’était pareil. je veux dire que sans Facebook. A ceci près que tu ne suivais pas ton « ami » jusque chez lui pour écrire sur son mur (surtout vu la probabilité que cet ami soit resté plus musclé que toi et ai fait l'acquisition d'un chien entretemps). Je ne veux pas parler de revoir en photos les vieux amis qui n’ont jamais été nos amis au temps où on ne se parlait pas par écran interposé. En vrai.05 janvier 2009 Ca m'épate Je ne sais pas comment on vivait avant Facebook. même si c’est drôle de constater ce que sont devenues les stars du préau qui sortaient avec des nanas et roulaient en mobylette pendant que tu prenais le bus et que tu savais même pas où on met ses mains quand on danse un slow. c’est pas beaucoup plus fatigant que de changer son « statut ». Non. Mais avant Facebook. comme Justine Baudet ou Florence Capron. c'était il n'y a pas si longtemps et pourtant je ne vois pas. qui affichent fièrement leur amour du lardon. Tout ça alors que le groupe « je coupe mes spaghettis en petits morceaux et je vous emmerde » ne compte que 32 membres. il faut avoir un ami qui a ajouté cette page sur son profil. 316 . à moins d’être fan soi même et d’avoir fébrilement recherché si le club existait déjà. je vous raconte pas. par exemple. Déjà. pour le savoir.

en fait. plus fort Un amusant basculement de situation se produit vers les 12 mois de bébé. déjà des cheveux. Hé bien vous pouvez visualiser les intérieurs des jeunes parents. ce dernier acquiert des centimètres en même temps que sa capacité à différencier l’autorisé de l’interdit. où des malheureux tentent de sauver leurs biens en les remontant toujours plus haut. faudrait savoir. maintenant elle est trop grande. • Après 3 jours de recherches incessantes (et de réduction aussi drastique qu'involontaire de votre empreinte carbone). dans l’espoir que la ligne des eaux ne les atteigne pas. Et même un tout petit peu plus vite. bébé a décidé de s’attaquer à vos pulls (ici il faut visualiser le bébé les bras en l’air qui tire avidement sur vous en geignant « pa pa pa pa » ) • Alors que vous trouvez formidable qu’il parvienne enfin à s’amuser tout seul. votre bébé vient vous voir et brandit fièrement les lames de scie sauteuse que vous aviez pourtant rangées SUFFISAMMENT haut. je t’assure. Jusqu’au jour où l’une des situations suivantes se produit (voire les 3 à la fois) : • Afin de vous convaincre de le porter alors que vous vaquez à d’autres occupations. Vous direz. vous retrouvez les clés de votre voiture – normalement rangées sur la console de l’entrée – mises en sécurité dans le donjon rose du château Duplo. Car si le monde est suffisamment bien fait pour que le comportement godzillesque des petits d’hommes soit rendu relativement inoffensif par leur taille. déjà dit « papa maman ». Avant. après avoir agrandi tous vos pantalons durant les premiers mois de son existence. 317 . Je répondrai que la capacité des jeunes parents à oublier est proportionnelle à celle de leurs enfants à apprendre. chérie.06 janvier 2009 Plus haut. plus vite. qui hésitent entre acheter deux palettes de parpaings pour surélever l’ensemble de leur mobilier ou creuser le sol de la maison pour gagner 20 centimètres et une année supplémentaire. les parents jouent à confronter leurs talents de dressage et exhibent leur bête de cirque à chaque exploit : le mien a déjà une dent. Mais si. il y a deux mois elle était trop petite. ce qui vous laisse le temps de prendre un apéro tranquille. On a tous en tête des images d’inondations.

318 . à la fois sceptre. tirages du Kéno. Et puis. on fait une pause et on regarde ensuite quand on est prêt. et à s’endormir avant la fin. Plus un geste. vous avez une seconde chance si. Le contrôle absolu du temps. Prenez garde génériques trop longs. Vous ne rêvez pas. Il faut dire qu’avec un bébé. Ce qui réduit l’intérêt de pas mal de productions cinématographiques. dans le TIMESHIFT. Un autre intérêt majeur de l’appareil. parce qu’on était crevé. vous vous êtes endormi au milieu de la rétrospective Ingmar Bergman. le présent) est un peu tentant.08 janvier 2009 La pause s'impose Je crois que l’homme a accepté les vicissitudes successives du progrès à condition qu’il ait l’illusion de garder quelques pouvoirs vraiment importants. autant un différé de 15 ou 20 minutes ne me gène absolument pas. en plus du sentiment de puissance c’est également utile. surtout. Non. je me sens conforté dans ma virilité. résultats des courses et arrêts de jeux inopportuns. Mes prérogatives ont fait un incroyable bon en avant : Papa Noël nous a apporté un enregistreur de DVD avec disque dur. on s’était habitué à louper systématiquement le début du film. inexplicablement. ou on se le met sous le coude pour « plus tard » (comme les 180 cassettes vidéos jamais regardées qui sont descendues à la cave avec le magnétoscope). parce qu’il fallait coucher la petite. Un pouvoir qui se réduit aujourd’hui bien souvent à la manipulation de la télécommande. juste pour voir le score. dès que vous regardez la télé. Dans lequel l’intérêt n’est pas vraiment ni dans le DVD. même s’il est vrai que le petit saut dans le futur (enfin. Mais. baguette magique et substitut phallique qui donne au « maître de maison » l’illusion que quelqu’un encore lui obéit dans cette maison. hop. Frémissez restes de Poubelle la Vie qui encombrez les débuts de film. ni dans le disque dur. est qu’il permet de réaliser le rêve de tout homme : placer la mi-temps au début du match de foot. d’une simple touche. David Pujadas. Ha ! ha ! ha ! Tremblez coupures de publicité. outre la réalisation de pauses pipi impromptues à volonté. Autant je n’ai jamais supporté de regarder un match enregistré. Et comme l’enregistrement se fait à l’insu de votre plein gré. c’en est fini de remettre la vaisselle à demain matin pour regarder la soirée spéciale Joe Dassin. surtout. Là. Depuis deux semaines.

sans plus de précision sur l’horaire. Déjà. vous imaginez l'ambiance dans la salle d’attente. Hé bien cette époque n’est pas révolue. on pourra s’étonner de la nécessité de réaliser un examen dans un centre situé Galerie Kons (entre les dealers et les prostituées. en me donnant rendez-vous pour l’année prochaine. ne restait pas sagement sur mes genoux après ses 80 minutes de baby catch. alors que je les avais sur mon nez). les bureaux du bien nommé passage étant aussi étroits que les heures d’ouverture du service. qui nous imposaient. Remarquez. 319 . de faire la queue plusieurs heures dans un bureau situé entre la rue Chimay et la place Guillaume. Il subsiste un endroit où l’on peut attendre de façon tellement insupportable qu’on se dit qu’il y a forcément des gens qui l’ont fait exprès : le contrôle des yeux offert par le ministère de la santé à tous les enfants nés sur le sol luxembourgeois. voire jusqu'en bas. il était fréquent que la file d’attente s’allonge jusque dans l’escalier. et que tout le monde envisage de ne pas consacrer toute sa matinée à la chose. ce qui donnait un cachet pittoresque aujourd’hui disparu avec le Bierger-center où le service au public est d’une rapidité déconcertante (même pas le temps de lire ses mails sur les PC mis à disposition). m’a rassuré en me disant que c’était encore plutôt calme ce matin. La dame chargée d’agiter la lampe sous les yeux de ma fille qui.. Comme une douzaine de gamins de 14 mois avait été invitée entre 9h et 11h.. c’est mieux que le bac à sable pour savoir lequel crie le plus fort. ça doit être assez compliqué comme examen. parce qu’il n’y avait qu’une seule personne suffisamment qualifiée pour le pratiquer ce matin (elle m’a quand même demandé si je portais des lunettes.09 janvier 2009 Contre toute attente Les anciens expatriés au Luxembourg se rappellent sans doute du rite de passage imaginé par les aborigènes grands-ducaux. Evidemment. 12 mini-godzillas dans 25 mètres carrés qui jouent avec 8 briques Duplo gracieusement mises à disposition par l’Etat. curieusement. pour rejoindre leur tribu. Oui : « entre ». Et. mais pas aux mêmes heures) alors qu’il aurait sans doute été plus simple de le confier aux pédiatres ou aux ophtalmos du pays.

On fait le tour de la chambre. sur une dizaine de petits. après avoir déposé leur enfant à la crèche. on a le droit d’amener un (un seul !) doudou. la voiture qui veut rentrer dans le garage et le jeu des 7 familles pour l’attribution des cuillères sur 4 générations. on dit « à bientôt » à tous les objets familiers. Transposé à la crèche. quoique la webcam cachée dans le doudou me semblerait sans doute plus réaliste). Elles doivent utiliser des techniques de moines shaolin avec pression du pouce sur une artère qui amène le sang au cerveau pour les assommer tous en même temps sans que ça ne laisse ni trace ni séquelle. 320 . Sans compter qu’il y a bien 10 % des couchers qui se soldent par un échec . on lance la boîte à musique et on se laisse hypnotiser par le mobile. c’est cérémonial du coucher. donc. c’est l’avion qui fait vroum vroum. on se demande : « Mais bon sang. Finalement. peluches comprises (une cuillère pour tante Hortense. tous les parents pensent la même chose : « Ha. Puis tout le monde se tait. Ensuite. mais je ne crois pas qu’on laisse entrer des rongeurs potentiellement vecteurs de maladie dans ce genre d’endroit. Pour les endormir : à la maison. comment font 3 puéricultrices pour tenir le coup face à une dizaine de marmousets ? J’aimerais bien être une mouche pour regarder comment elles font… » Pour les faire manger : à la maison. Ca c’est au début.12 janvier 2009 Marche ou Crèche Les premiers jours. tu peux retourner à la case départ sans cesse. une cuillère pour Chocolat le Koala…). j’aimerais bien être une petite mouche pour regarder ce qu’il fait quand je ne suis pas là » (les femmes disent « petite souris ». s’ils ne sont pas synchronisés. tiens. La mouche me semble un meilleur avatar. A la crèche. les tarifs des crèches ne sont pas si excessifs. elles peuvent passer l’ensemble des saints du calendrier.

entre deux épisodes de la Clinique de la Forêt Noire. plus on se rapproche de l’Allemagne plus augmentent les probabilités que d’innocentes saucisses soient mises en bocal ou en boîte de conserve. comme ça. je trouve qu’une saucisse dans un bocal c’est un peu comme un cochon dans un aquarium mais on imagine que la raison de ce conditionnement est un mode de consommation compulsif qui pousse nos voisins. je crois. D’ailleurs. mais c’est comme ça. Voilà de quoi donner un petit coup de fouet à ce plantigrade fainéant. porcs qui. on t'aime quand même. malgré tout. comme le proclame fièrement leur prospectus reçu hier. il n’y a pas de raison. passer les deux tiers de ton temps à manger et le reste à faire la sieste. incapables de baiser pour sauver leur espèce. froide. il est même possible qu’aucun quadrupède n’ait été inquiété. 321 . Bon. Et chez Aldi. à quatre heures de l’aprèsmidi. Des saucisses (de) panda. L’objectif doit être de faire miroiter à l'amateur de saucisses un avenir similaire à celui de l’emblème du WWF : t'as beau avoir des poils partout sur le corps. au premier creux venu. si ça se trouve. si indolent qu’il en néglige de se reproduire et met ainsi son espèce en danger. ce n’est pas un crime.21 janvier 2009 Le Journal du Hard-discount Au Luxembourg. on trouve des saucisses en bocal. Ca peut choquer certains Français. Dans Fight Club. Un peu comme de la confiture ou des cornichons. que voulez-vous. j’ai sans doute compris le message à l’envers. Il y a bien des gens qui aiment les Mon Chéri. Personnellement. on trouve mieux. en fait il est évidemment probable que seuls des porcs aient été malmené pour commettre ceci. ne viennent même pas de Chine et ne sont même pas enrichis à la mélamine mais juste au nitrate de sodium et à l’antioxygène. à ouvrir leur frigo pour piocher une petite saucisse de Francfort dans le bocal. Vu l’allure quelque peu chimique de l’aliment. Oui. gavé au bambou. Edward Norton trouve ces animaux révélateurs de notre mode de vie et se porte volontaire pour exterminer un par un les pandas.

le "avoir bon" a le mérite de pouvoir se renforcer en "avoir bien bon". • • 322 .. c'est comme pour la démocratie ou la royauté. Dur / Difficile / Facile : "J'ai dur de. selon les statistiques de l’hôpital Saint Luc).. En effet. le Français ou le Néerlandais. qu'on traduira difficilement en "se sentir bien bien" (à la limite en "se sentir vraiment bien". mais le problème restera entier pour "avoir vraiment bien bon"). On note aussi un "ça me tombe dur". les vacances sous la pluie ou les vacances à la mer... Et si le Français a perdu le "avoir bon". c'est réservé aux sujets du roi Albert. Bon : Comme "je me sens bien" est une expression un peu compliquée. qui appuie encore un peu plus sur la difficulté de l'entreprise en question. Mais avoir LE brûlant. dans la rubrique je dois réfléchir 3 secondes pour comprendre ce qu'on me dit : "Etre ou Avoir". est un raccourci évident de "il est difficile/dur / facile pour moi de. Aujourd'hui. Ou alors dans les anciennes colonies. ou "j'ai difficile de.". Etre brûlant. le Belge ne choisit pas.30 janvier 2009 Pour 100 BEF t'as plus rien Ca fait longtemps que je n'ai pas évoqué de belgicisme dans ces lignes. si quelqu'un a chaud c'est qu'il a monté le chauffage. il prend les deux. les Wallons la simplifient en "j'ai bon". aux sujets sujets aux ennuis gastriques et aux reflux œsophagiens (20 % d'entre eux. je vous renvoie aux publicités Rennie pour plus de détails.". au sens propre comme au figuré. là on commence vraiment l'exotisme. c'est qu'il a trop forcé sur la Jupiler. il a gardé le "faire bon". Ceci dit. Enfin presque : • • Chaud (comme une baraque à frites) : rien d'original. Il est ou il a. Brûlant : Ha. On fait difficilement plus court.". comme dans "il fait bon vivre".. c'est pareil. S'il est chaud. vous connaissez. où le y'a bon a dû être importé en passant par le Congo. Plus précisément. ce qui n'est pas très logique.. L'expression est imagée.

sous les semelles de tes chaussons. si l’on veut bien se donner la peine de ne pas se laisser rebuter par son aspect de petites crottes de souris : • Par rapport au cacao saupoudré sur les tartines de beurre. il évite le petit nuage de poussière chocolatée qui fait éternuer la bouche pleine. Je soupçonne ma femme de profiter de notre petite. en plein milieu du pot. Horreur. avant d’essuyer l’excédent sur le rebord. Ou. Une fois que tu as fini ta tartine. ce qui est mieux pour les tout petits. Le Kwatta a plusieurs intérêts. il a l’avantage de ne pas contenir de noisettes. dans les plis de ton pantalon. il a l’avantage de ne pas nécessiter de dentition trop aboutie. plonge sans vergogne le dit couteau (ou la cuillère. grâce à son petit bec verseur. et jusque dans la voiture. vous vous apercevez que cette femme que vous croyiez parfaite utilise le même couteau pour le beurre et pour le Nutella. j’émettrai tout de même un petit bémol : c’est un peu le polystyrène expansé du chocolat. surtout. Ce qui n’est pas la meilleure façon de commencer la journée pour la personne assise en face de vous. les vermicelles au chocolat Kwatta. le moment du petit déjeuner venu. qui commence à découvrir les joies d’une nourriture variée. après cette première nuit torride. Et. tu retrouves des vermicelles sous la table de la cuisine. Vous ne voyez pas ce dont je veux parler ? Mais si.02 février 2009 Kwatta Parmi les manifestations du cosmopolitisme alimentaire du Luxembourg. dans tes chaussettes. bien profondément. je teste depuis deux jours un nouveau produit. pour replonger dans son enfance d’outre-Ardennes et les madeleines de Proust du plat pays. je sais qu’en France certains ont cette curieuse habitude). • Par rapport à la barre de chocolat. il ne peut pas être la cause des premières disputes d’un couple. 323 . pire. Et il peut être dosé au gramme près (voire au dixième de gramme près vu la taille du vermicelle) Ceci dit. belge jusqu’au bout du carton d’emballage. • Par rapport au Nutella. ce qui donne naissance à des concrétions qui présenteront certainement un intérêt géologique dans 30 millions d’années mais qui en demeureront néanmoins peu appétissantes dans les jours qui vont suivre.

qui ont droit à une réduction à 23 • 324 . Avant. sachant que la partie visage doit occuper 70 à 80% de la photo (pour calculer la surface de votre visage. le législateur assouplit légèrement la contrainte pour les enfants de moins de 11 ans. pour les photos d'identité. Une tête ni trop grande ni trop petite. avec le nez sur la ligne médiane de la photo : entre 32 et 36 mm du bas du front au haut du crâne. on se demandait s'il y aurait juste un flash ou bien quatre. ce qui signe l'arrêt de mort des rideaux en tergal dans les Photomatons. rien de choquant.03 février 2009 Photo Biométrique Faut pas s'étonner que le monde parte en dérapage incontrôlé si le progrès. Hélène risque une reconduite à la frontière chaque fois qu’on achète une lampe chez Ikea . pas la science. j'imagine que les fonctionnaires appliquent la méthode des trapèzes et la formule d'Euler-Maclaurin).. En tout cas. merci. 9 dossiers sur 10 refusés. pas de blanc et un fond uni. Ceci dit. eux non plus. Fond gris à 18 % : vous ne savez pas ce que c'est. Si vous ne savez pas où trouver un fond gris uni à 18% pour vous mettre devant. exactement de face. Alors voilà. la norme : • • Dimensions de la photo : 35 x 45 mm. l'Europe a trouvé un bon moyen de réduire le délai d'attente à la fois aux Photomaton et dans les services d'état civil de ses états membres : imposer des normes impossibles à satisfaire. tu m'étonnes qu'on puisse réduire les effectifs de la fonction publique. et complètement impossible ce qui n'était déjà pas évident. comme je suis en train d'essayer d'avoir une pièce d'identité pour ma petite fille de 15 mois (le consulat de France vient de m'avertir que j'étais hors la loi depuis sa naissance si je quittais le Luxembourg sans pièce d'identité. Jusque là. dans la rubrique "j'espère qu'il y a bien 130 fonctionnaires européens et autant d'experts rémunérés par l'argent public qui se sont penchés sur la question pour arriver à pondre une telle aberration". Compter 24 heures entre deux couches. On faisait trois tours de tabouret. et on repartait bêtement avec les photos de la mamie d'avant qui était partie acheter des tickets de bus. on allait chez un photographe ou dans un photomaton. Aujourd'hui. la photo biométrique. Là. on n'osait pas se gratter les sourcils de peur que ce soit pile au mauvais moment. le plus simple est de repeindre l'un des murs de votre salon jusqu'à obtention d'une teinte satisfaisant les critères de l'état civil. ça fait froid dans le dos) je me suis renseigné et je vous propose une plongée dans les arcanes de la biométrie. mais c'est la norme. au XXI° siècle. dans sa mansuétude. moi non plus.. consiste à rendre compliqué ce qui était auparavant facile.

et n'oubliez pas de les enlever quand vous arrivez à l'état civil (quitte à passer pour un demeuré). • La photo doit être nette et présenter un bon contraste. Quitte à refaire votre salon. mais je suppose qu'il n'est pas la peine de prétendre déposer un recours à la Cour de Justice sous prétexte que la loi n'interdit pas de présenter sa fille avec des ailes de papillon sur les joues. Vous pouvez garder vos lunettes si on voit bien les sourcils ainsi que les yeux et si le flash n'est pas visible. sauf motif religieux valable et encore faut pas exagérer. évitez les lunettes. Il n'est pas fait mention du maquillage. 325 . • Les tons de la peau doivent être "naturels" et sans reflet. puisque aucune autre personne ni aucun objet ne doit être visible. mais j'imagine que ça ne facilite pas la symétrie de l'ensemble.87 et un coefficient de netteté compris entre 63 % et 72 %. le plus simple est de tondre le sujet. Donc pas de sourire. Diantre. • Le plus important : il ne faut avoir AUCUNE expression. dans mon cas. Devant la complexité de la situation. tant que vous y êtes. • Cheveux tirés en arrière et aplatis. la bouche fermée. selon toute probabilité. évidemment. • Les deux yeux doivent être ouverts. La raie sur le côté n'est pas explicitement interdite. Dans le doute. ni de bandeau. Pourtant ça ferait plus classe de dire que la photo doit présenter un contraste pondéré de 0.. devrait évoluer largement au cours des années à venir. vous pouvez vous accrocher. dont la physionomie. On attend les valeurs absurdes. pas de sourcil froncé ni levé. on va s'adresser à un photographe professionnel. • Les yeux ne doivent pas être rouges. perpendiculaire à l'axe du nez et fixer l'objectif. Des gens ont osé donner des photos avec des tons de peau surnaturels ? Ca veut peut-être dire qu'il ne faut pas être bronzé (à la limite un coefficient de mélanométrie de 53 % devrait être admis) • Il ne faut pas d'ombres sur le visage ni de reflets causés par un flash. Dans le doute. • Pas de serre-tête. je vais lui demander si Lexomil a sorti une version nourrisson. Calme. ni de boucle d'oreille. c'est qu'on parle. à la même hauteur.. Là où l'absurdité prend toute sa mesure.mm minimum au lieu de 32 mm (mais on ne précise pas si la règle de la surface est également diminuée). et m'a souhaité un "bonne chance" peu encourageant. d'un bébé de 15 mois. ils n'ont pas encore dû trouver de norme. optez donc pour un éclairage à base d'une quinzaine de phares au Xénon en lumière indirecte. Je vois la pédiatre la semaine prochaine.. sans tétine et sans avoir le droit de le tenir. mais mon interlocutrice du consulat n'a pas pu m'en conseiller un. Chez un bébé. ni couvre chef d'aucune sorte. horizontale. sérieux et sérénité.

07 février 2009 Machine à avaler Ca nous est tous arrivé. il y en a une qui disparaît. Il récupère tout ça. le rideau avait bien perdu 15 centimètres de haut sur toute sa longueur. 326 . 62. Ou jetée comme une vieille chaussette avant l'heure. on n'a même mis qu'un rideau à la fois pour plus de sûreté quant au poids que ça pouvait représenter. laissant une malheureuse solitaire. Admettons qu'une machine fait disparaître une chaussette par an. dont. bon. Programme « Easy Iron 30° ». Où sont passées ces deux fois 15 centimètres de coton. ça devient assez dingue. abracadabra. dans les ménages où l'on prend la précaution de n'acheter ses chaussettes que par lot de 50 paires rigoureusement identiques. il doit pouvoir reconstituer des paires à peu près correctes. Imaginons qu'il y a un type sur cette planète qui possède LA machine à rematérialiser les chaussettes. on a fait subir le même traitement à son compère et.. on a mis nos rideaux à la machine. Le rideau a disparu ? Quand même pas. les mêmes causes produisant les mêmes effets (ouf). sur une longueur de 2 ou 3 mètres ? Pourquoi les machines à laver avalent-elles des chaussettes et font rétrécir certains textiles ? C'est la quatrième dimension ce truc. Et là. on a maintenant une paire de rideaux.5 millions de paires volatilisées. mais homogène. sur le nombre. Ca fait 125 millions de chaussettes disparues. La question de la disparition n'en demeure pas moins inquiétante. Ou attendant patiemment que la malédiction des chaussettes frappe encore et qu'on l'associe à une cousine. notre vie est palpitante. Mais il n'y a pas que les chaussettes. régulièrement. certes un peu courts. bon. je sais. même avec des hypothèses raisonnables et se limitant aux chaussettes : Mettons que 10 % de la population mondiale possède une machine à laver. pourtant. En fait. Si on fait le calcul. On achète les chaussettes par paires et. Mieux que Bernard Madoff. Condamnée à être recyclée en chiffon pour cirer les chaussures. Bref. Il doit y avoir un univers parallèle où des aliens récupèrent plus de tissus qu'ils n'en mettent dans leur machine. on survit. ça fait 600 millions de personnes. ce qui ne se voyait pas immédiatement mais ne pouvait se louper une fois raccroché en face de l'autre. Il y a deux semaines. Mais. Il les vend sur e-Bay à 10 cents la paire. Ici c'est Luxembourg. Oui. Et puis. Faut aller voir Garcimore si vous voulez du grand spectacle. ça fait 125 millions de machines. Douceur et délicatesse dans un tambour en acier. elle aussi devenue veuve. on s'est dit qu'on allait laver nos rideaux. On se demande un peu où est passée cette chaussette. dans des foyers de 4 personnes. ça n'a pas l'air d'être du vol. faut acheter les DVD de Koh Lanta si vous voulez de l’extrême. Assez intelligemment. Il se fait 6 millions d'euros par an..

C’est pire. Le distributeur luxembourgeois vient de lancer une carte de fidélité. Tu pouvais même choisir le lot de 6 couteaux à steak. comme un vulgaire magasin de vêtements. C’est le meilleur moyen de boursoufler un portefeuille et de déformer des poches de veste. Un carnaval de confettis. tu pariais que tu y arriverais et. parce que tu ne savais jamais si tu allais arriver à remplir ta fiche avec les 75 timbres pour avoir droit à la scie à pain ou si tu devrais t’arrêter à 50 et te contenter d’un épluche patates. Victoire. qui durait en général 3 à 6 mois. On achète.17 mars 2009 Le déçu des cartes Luxembourg perd son exotisme. Ca mettait un peu de suspense dans le quotidien. alors que tu hésitais à acheter une soixantaine de paquets de lessive pour compléter ta collection. je l’accorde. ni que notre vénéré Grand-duc ait abdiqué en faveur d’un président démocratiquement élu. Ce n’est pas que la place financière ait décidé d’abandonner le secret bancaire. de timbres dans les supermarchés Cactus. il n’y aura jamais plus. Comme un fou. comme n’importe quelle grande surface belge ou française. peut-être tout espoir n’est-il pas définitivement perdu. j’en emmenais jusque dans mon lit… 327 . Je trouve aussi cela déplorable parce que je déteste les cartes de fidélité. j’aimais bien les timbres Cactus. Non. Qui était déjà assez relatif. juste la veille de l’échéance de l’opération. qui viendraient compléter ton intérieur déjà plutôt dépareillé (deux serviettes et un peignoir de 2005. Il n’y a plus. trois sous-tasses de 2007. et prolongeaient le plaisir en disparaissant pendant des mois dans des endroits plus ou moins improbables : du sac de courses à la poche de pantalon. on donne sa carte. Alors qu’avec les timbres. Déjà. l’action semblait plus désintéressée. une casserole et une poêle de 2008). Tout ça pour fliquer les consommateurs et connaître leurs habitudes d’achat. en passant par le cendrier de la voiture et la mallette de l’ordinateur portable. Ils avaient le charme suranné des points Poulain ou Artis Historia. on passe à la caisse. te refilait les 18 timbres négligés par le frontalier qui te précédait. à des assiettes Villeroy et Boch. Oui. la caissière la plus sympa de la Belle Etoile. madame Josy. Moi. on est crédité de points qui donneront droit à des rabais et.

C’est presque une règle de vie. surtout qu’il y a des plats bonus. qui sont froids (et même cru pour le premier) mais se mangent avec des frites. Si tu manges chaud le soir. car il existe également des sujets du roi Albert qui préfèrent profiter de la cantine à midi pour se contenter d’un « tartines . nos voisins et amis d’outre Ardennes font une distinction importante au niveau du repas. » En effet. Corollaire : lorsque tu récupères le PC portable de ton collègue flamand. n’oublie pas de le retourner et de bien le secouer pour faire tomber les miettes. Il y a ceux qui mangent chaud le soir. alors ça ne sert à rien de faire pareil à midi. pas à midi. dont le clavier a servi de set de table pendant 18 mois. Bon. chaud tu mangeras ». chaudes évidemment. Et vice versa. il est rare de rencontrer de vrais orthodoxes. Sous-entendu. 328 . maintenant.23 mars 2009 Chaud business La chronique d’aujourd’hui est consacrée à un nouveau belgicisme : « manger chaud. où ils se contentent de tartines.soupe » le soir. et le Belge s’accommode assez bien d’entorses à son hygiène de vie. style filet américain ou pèche au thon. comme la circoncision chez les juifs ou le repos dominical pour les chrétiens : « Une seule fois par jour. qui pourra vous surprendre si vous proposez à des collègues du plat pays de vous accompagner au restaurant pour le déjeuner.

ce qui me semble une grosse durée pour écouler les stocks : AC Restaurant proposait ce festin de roi sur toutes les autoroutes de Belgique. Trempée dans le café avec un peu de Nutella. De quoi reprendre la route frais et dispo. le « à volonté » c’est bon pour les frites. miam ! Qui plus est. les pizzas. Tu as l’impression que si c’est gratuit de te resservir. Une avalanche d’endives. parce que l’opération a duré 6 mois. les buffets de salade.02 avril 2009 Jamais AC J’ai toujours eu un problème avec les menus à volonté et autres formules all inclusive. Je ne sais pas si ça a bien marché. Cet hiver. 329 . Sans oublier la fameuse purée servie en boules. Résultat. il paraît que les adeptes de la République Dominicaine se servent de la langouste au petit déjeuner. Autant dire que la confusion entre satiété et volonté s'avère vite assez désastreuse au niveau des triglycérides. Sans parler des opens bars qui se transforment en open barbares. de Barchon à Wanlin en passant par Arlon. Je viens de remarquer aujourd’hui. avec une cuillère à glace. que la promotion avait été remplacée par les plus traditionnelles et non moins prometteuses « Schnitzel XXL ». une orgie de jambon. de la béchamelle comme s’il en pleuvait. en rentrant de Bruxelles. j’ai vu un concept auquel je n’aurais jamais pensé : les chicons au gratin à volonté. c’est forcément soit que tu as trop payé. soit que tu n’as pas assez mangé. en général. les grillades ou le plateau de fromages.

Même le soleil est soigneusement dissimulé par une couche de nuages afin de réduire les risques de surexposition aux UV. Cabanes de plage et transats sont largement répandus. robuste et peu coûteuse : La balayette attachée à une chaise de jardin. aussi libres qu’ailleurs de se glisser dans vos chaussures. même en frottant frénétiquement la plante de l’un de votre pied contre le mollet de votre jambe d’appui. le week-end dernier. Hé bien. qui sont reliées entre elles par un tramway de la Panne jusqu’à Knokke. en goguette à la mer du Nord. et qui ne s’en iront pas. Malgré le bétonnage assez intensif du bord de mer. fonctionnelle. J'attends avec impatience que les bancs des parcs de la ville de Luxembourg soient équipés du même dispositif maintenant que les beaux jours reviennent et. 330 . il vous reste toujours pour aller vous baigner. dans une opération aussi désespérée que délicate. par contre. les joies du bac à sable. entre vos orteils. simple. des milliards de grains de sable. Des digues protègent les stations.16 avril 2009 A la plage La Belgique est un pays civilisé jusque dans ses plages. avec eux. j’ai découvert une invention de génie. pratique.

les super-pouvoirs se combinent. 331 . avec d’autres participants volontaires pour participer à l’élevage. oreilles qui bourdonnent. ce qui est un modèle marketing assez audacieux. Le principe est assez simple. Ensuite. les points de force et de résistance se multiplient. D’ailleurs. le principe étant de réussir à élever son propre cheptel de bactéries et de virus sur base de ceux fournis par les autres. j’ai vaguement entendu parler des cartes Magic ou Pokemon. La collection automne – hiver a été assez réussie. le mieux est de se trouver dans une communauté assez importante.19 avril 2009 Pikavirus Je ne sais pas si ça existe encore mais.ou qui se bloque jusqu’à donner mal aux dents. Je ne connaissais pas la dernière mode chez les jeunes générations : la collection de microbes. tu sais jamais si t’as fini ou pas. Un coup Maman. sinus complètement bouchés. Le but était juste d’avoir un album complet. Il faut juste être pourvu d’un système immunitaire à peu près inexistant. se faire des bisous. fatigue soudaine. se lécher les doigts. On appelle cela l’effet « ping-pong ». de mon temps. il faut trouver un terrain d’échange. genre tu peux toujours racheter des pochettes. Ensuite. J’imagine mal que la belote aurait eu un succès fou si on avait imaginé de vendre les jeux de 32 cartes dans des paquets de 5 regroupés au hasard. Un coup Papa. qui ont l’air encore plus élaborées puisque tu peux jouer à une variante du jeu des 7 familles avec. notre fille de 18 mois y réussit assez brillamment. Il suffit de partager avec Papa et Maman. Pour que ça fonctionne bien. Toutes les semaines c’est une nouvelle surprise. on échangeait des vignettes Panini pour essayer d’avoir le dernier remplaçant de l’équipe du FC Sochaux. On mettra cela sur le compte des mystères de la nature humaine. Depuis. Et les doubles finissaient dans des boîtes à chaussures. avant la fin de la saison. et pas besoin de boîte à chaussure ou d’album. mucosités qui prennent des teintes fluorescentes. éternuements en rafales. on pourrait même dire que c’est un jeu d’enfant. C’est sur ce terrain à la mesure de leurs possibilités que les résultats obtenus sont les plus étonnants : température qui fait du yo-yo. Ca s’appelait Fantastickers ou quelque chose dans le genre. échanger leurs tétines et plus si affinité. On est pressés de découvrir la printemps – été. où les enfants pourront mettre les mêmes jouets à la bouche. quelques globules blancs qui ont encore beaucoup à apprendre. il y avait eu la même chose mais sans album. éruptions cutanées. impression d’avoir du fil de fer barbelé coincé dans la gorge. comme une crèche par exemple. conjonctivite. nez qui coule sans arrêt pendant une semaine . surinfections. à l’occasion d’un câlin ou d’un mouchage. La collection personnelle s’étoffe alors rapidement.

Maintenant. c’est toute la journée que vous mettez à profit pour récupérer de la veille. Quand vous dites « bonjour » à vos collègues.13 mai 2009 Déformation personnelle Les symptômes que votre vie personnelle passe maintenant loin devant votre vie professionnelle ? • Vous vous surprenez à retenir un « tchao. • • • • • • 332 . Avant. oui. celui que votre fille fait toujours quand elle salue quelqu’un. sans en mettre une miette à côté. Ce qui ne serait pas sans surprendre le client qui vous a contacté pour se plaindre du troisième retard consécutif par rapport à ce rogntudju de planning. Vous relativisez sans effort les colères de votre patron. vous l’accompagnez d’un signe de la main où les doigts viennent taper contre la paume en émettant un petit bruit. le soir. vous remplit d’une satisfaction idiote. Les raccourcis pour appel rapide sur votre portable ne sont plus ceux de vos collègues mais ceux du pédiatre et de la crèche. La vue des assiettes vides sur le plateau de vos collègues qui ont mangé d’un bon appétit les brocolis de la cantine. vous vous reposiez d’une journée de travail. Vous faites plus souvent des nœuds de bavoir que des nœuds de cravate. avec une pensée attendrie pour ses pauvres parents qui ont dû les supporter dans toute leur intensité quand il portait encore des langes. bisou » à la fin de vos appels téléphoniques.

à l'âge adulte. Ma femme m'a confirmé que cette pratique était courante en Belgique également.j'ai trouvé cela très étrange. j'ai fait un peu plus attention (et un peu plus souvent les courses.15 mai 2009 So sweet Saucisses Je ne sais pas si la constitution luxembourgeoise prévoit un droit inaliénable à la saucisse.sèche. • Est-ce que ça marche aussi dans les bureaux de tabac avec les cigarettes. c'est vraiment si bon que ça à 9h du matin. est-ce que la saucisse froide. j'avoue) et j'ai pu constater que le même phénomène se produisait au rayon traiteur des grandes surfaces. Pas beaucoup plus avec les banques. aussi. Il faut croire que l'adulte est présumé être soit déjà membre de la secte. j'imagine) ont droit à un bout de saucisse lorsqu'ils pénètrent dans un établissement qui en fait le commerce. même si les agences locales offrent effectivement 15 € aux nouveaux nés pour l'ouverture d'un compte.pour les non spécialistes. fumée. en bocal. c'est le modèle de la photo cidessus . fraîche ou en conserve . Ce qui n'enlève rien à son étrangeté. La première fois que le boucher du coin a tendu à ma fille un morceau de Lyonner froide . Mais aucun guichetier n'a à ce jour tendu de petit billet ni donné de pièce à ma petite fille. où l'on ne se gêne pas pour interrompre la chaîne réglementaire des tickets numérotés pour réclamer le dû pour le petit dernier calé dans le siège du Caddie. Ensuite. Je crois plutôt que cette affaire relève de la jurisprudence charcutière. mais m'amène à me poser quelques questions : • Cette générosité ne serait-elle pas un moyen de rendre saucissodépendant une nation entière ? On crée un besoin chez le consommateur dès son plus jeune âge pour que. à 30 ans ça ne marche plus. Et surtout. il réagisse tel le chien de Pavlov et que l'achat de saucisse .devienne un réflexe naturel. • Jusqu'à quel âge peut-on y prétendre ? En tout cas. soit incorruptible. mangée à pleines mains. pile entre le biberon de lait chaud et le petitbeurre du goûter ? 333 . dans les bars avec la bière et chez Arnold Konz avec les BMW ? Je ne crois pas. Je m'en suis aperçu récemment : les petites filles (et les petits enfants en général.

• Une loterie avec des tickets gratuits où on pourrait gagner jusqu'à 100 fois sa mise. et d'appuyer un coup sur l'accélérateur pour voir si on démarre plus vite que le voisin. de le rendre à la sortie. je serais bien allé jusqu'à remplir le formulaire de virement joint. Fini l'ADSL poussif à 40 €. 10 minutes et même une heure de silence ininterrompu. Ils continuent à nous envoyer des factures. Voilà une solution pour maintenir l'activité économique et l'emploi : envoyer des factures à 0 € à tous ceux qui ne vous doivent rien. c'est le service client. afin qu'on vérifie qu'ils n'ont pas de revenu. garantie sans effet secondaire et sans effet du tout. • La généralisation des déclarations d'impôts aux enfants. • Des MP3 en téléchargement illimité de 2 minutes. a posteriori. un mérite aux P&T. mais j'attends plutôt de voir s'ils vont m'appliquer des pénalités de 12% pour paiement tardif… 334 • • • . Pour ma facture. on ne peut plus exact. obligations et autres produits financiers qu'ils n'ont pas acquis. • De la placébothérapie commercialisée en pharmacie. dont le montant. est fixé à 0 €. afin d'être certains qu'ils sont bien informés des possibilités du marché. • Une police d'assurance gratuite qui ne rembourse rien en cas de sinistre. aux animaux domestiques et aux personnes décédées depuis moins de 10 ans. • Des barrières de péage sur toutes les routes. Des lunettes à 0 correction pour ceux qui n'ont pas de problème de vue. même si elles ne sont pas payantes. voici quelques idées pour des plans de relance anti-crise : Des contraventions à 0 euro quand on est bien garé. nous n'avons pas hésité longtemps. pour le plaisir de prendre un ticket à l'entrée.28 mai 2009 Facture Sociale Quand le dégroupage nous a permis de nous passer des services chèrement monnayés des P&T. Pour le même prix. Sur le même modèle. d'ailleurs. on a maintenant l'abonnement + les communications + l'ADSL poussif. La mise en place d'une obligation pour les banques d'envoyer à tous leur client un relevé hebdomadaire de toutes les actions. Hé bien si je dois reconnaître.

une fausse réflexion de fond. la multiplication de l’adjectif « vrai » est le nouveau tic de langage qui n’a pas fini de nous empoisonner les micro-trottoirs. 335 .29 mai 2009 Vrais et usage de vrais Plus insupportable que le verbe « plussoyer ». le qualificatif fainéant. un faux coefficient multiplicateur. un faux débat ou une fausse bonne idée. autant dans bien des cas l'utilité de l'adjectif laisse perplexe et fait plutôt figure de remplissage. un événement qui se produirait dans la fausse vie. un faux problème. plus contagieux que la grippe mexicaine. un faux phénomène de mode. comme s'il fallait obligatoirement ajouter un adjectif pour que la phrase pèse son quota de mots (un peu à la manière du "c'est juste super" ou du "passe-moi un peu le sel" belge). plus énervant que les gens qui se permettent d'utiliser la caisse "moins de 10 articles" avec 11 articles dans leur panier. une fausse vedette. c’est quoi ? De même. Autant je comprends ce qu'est un faux passeport.. un faux rival. plus ridicule que le chignon de Florent Malouda. une fausse singularité ou de fausses raisons.. qui ajoute de l'authenticité à un mot comme le label rouge à un poulet. les interviews et même les simples discussions avec de (vrais) gens au demeurant normaux. C'est le passe-partout. un faux ami. un faux cas pratique. qu'on m'explique ce que pourrait être un faux manque de rigueur comptable. A quoi ça sert de préciser que le nouveau TGV répond à une VRAIE demande ? Une fausse demande.

l'organisation de l'Eurovision. n'y a-t-il vraiment pas plus efficace que des spots institutionnels plus ou moins réussis ? • • Méthode "que faire un dimanche de février à Maubeuge" : arrêter d'organiser les élections aux beaux jours. Méthode "luxembourgeoise" : ceux qui ne vont pas voter paient une amende (de 100 à 250 € la première fois. dimanche prochain. jusqu'à 1000 € en cas de récidive. on devrait organiser ces élections sur 3 mois. c'est forcément que c'est un peu nul ton truc de l'isoloir. Si c'est gratuit. de la Champion's league et de l'Euromillions vont s'arrêter.04 juin 2009 Abstention piège à cons Pour amener les gens aux urnes.) • • • 336 . Méthode "un bon mensonge vaut mieux qu'une mauvaise vérité" : faire croire aux gens que sans le Parlement européen. pour les déplacer aux saisons moins propices à la pêche à la mouche. D'ailleurs. avec un tour toutes les semaines où un candidat supplémentaire serait éliminé à chaque scrutin. Méthode "nouvelle star" : faire payer les gens 50 cents pour voter par SMS. Méthode "masochiste" : organiser une soirée électorale de 15 heures avec des duplex depuis la Lettonie ou Malte et un grand débat avec les 1756 têtes de listes des différents pays. jour des élections européennes...

il aurait été plus simple de le placer directement au-dessus du toit plutôt que devant la façade. En attendant la Cloche d'or et Hollerich. de la plus réussie à la plus hideuse. béton et acier se conjuguent déjà sous toutes les formes possibles. le front du boulevard d'Avranches offrant une ligne visible depuis des kilomètres. d'une bonne vingtaine de mètres de haut. c'est le nouveau bâtiment de HSBC qui vient d'être terminé. Ou alors c’est simplement le résultat d'un pari (débile mais gagné) du bureau d'architectes. ce qui doit certainement exalter l'imagination des architectes. quitte à réduire ses dimensions. par delà le fossé qui séparait encore la vieille ville du Kirchberg. où verre. un ornement à base de coton-tige géant en cuivre. de cuillère dorée surdimensionnée ou de thermomètre en PVC. pour les nouveaux bâtiments dont il aura la charge. de la plus sobre à la plus prétentieuse. qui devra maintenant faire encore plus fort et proposer. c'est Bonnevoie qui concentre en ce moment les expérimentations.15 juin 2009 Le Cure Dent La cité judiciaire a véritablement donné le point de départ à un grand vent de folie et de renouveau dans le domaine du mauvais goût architectural au Luxembourg. 337 . avec une touche finale à laquelle il fallait penser : un cure-dent géant en acier inoxydable. il faut donc trouver à l'objet une signification symbolique : un pal où devraient s'embrocher les 10% des effectifs dont la direction de la banque vient d'annoncer vouloir se séparer ? un SCUD prêt à décoller comme les placements des clients ? A moins que l’ustensile n’ait une quelconque utilité ? Mais si c’est un paratonnerre. On peut exclure toute motivation esthétique. Là.

il y a pourtant une autre solution peu vantée par les médias. des noix de cajou. des raisins secs. pour 20 € par mois. L'apéritif ! • Un bol d'olives : +1.09 juillet 2009 Santé ! On prétend que pour manger 5 fruits et légumes par jour. vous assurera l'approvisionnement quotidien en vitamines sur votre iPhone 8° génération. qui. Si vous les choisissez fourrées au poivron et à l'ail. il faut consommer des smoothies. réglisse ou fruit de la badiane selon la marque. aujourd'hui.. ça fait déjà du 8 fruits et légumes dans la soirée.. • Une poignée de cacahuètes : +1 (le fruit de l'arachide peut également être remplacé ou accompagné par des pistaches. je ne vais pas vous refaire un reportage de Capital.) • Un verre de Ricard : +3 (fenouil. 338 . ça peut même faire +3.. Le smoothie. Et en plus c'est de saison ! Reste plus qu'à trouver comment pratiquer une activité physique régulière sans sortir de son fauteuil. vu qu'il faut au moins une heure pour éplucher une pomme et que le kilo de carottes coûte une fortune. c'est un bon moyen pour vendre des jus de fruits le triple de leur prix en ajoutant un peu moins d'eau dans la recette et en repensant le packaging (ce dernier point semblant jusqu'à présent avoir empêché les marques luxembourgeoises de se lancer sur le marché). En attendant dans quelques années le forfait fruits.. Si vous ne vous contentez pas d'un seul verre. là c'est carrément le banco. il n'y a pas le choix. anis étoilé) • Un sachet de chips : +1 Si mes comptes sont bons.

elle ne nous aurait sans doute pas choisis.16 juillet 2009 Baby building Ma femme m'a inscrit à un club de gym. pousse-toi c'est mon tour d'aller dans le tunnel" qu'au "viens avec moi. je m'y colle. premièrement. comme ça. je vais te montrer comment on fait les galipettes". on imagine que je dois être dans un état de délabrement physique relativement avancé. pour communiquer. Mon vécu avec ce genre d'expérience est d'ailleurs assez limité. et comme les enfants de moins de deux ans (appelés ici "mini pouces") doivent être accompagnés d'un adulte. pas d'iPod pour éviter de parler à son voisin. Non. mais je mettrais plutôt cela sur le compte de leurs 18 mois de moyenne d'âge que sur les performances d'une quelconque technique d'épilation. ça me suffit. pas mal de mes préjugés quant aux salles de sport ont été remis en question : • • La pilosité des inscrits : ici aussi les participants sont entièrement glabres. Au début j'avais cru qu'elle était cassée. si on excepte la fois où. le potentiel de chope paraît assez limité. à la fin de la séance. l'ambiance est plutôt au "hé. jusqu'à ce qu'un gars épilé vienne me montrer comment on réglait la force avec les petits boutons sur les poignées. Au Little gym. La musique : ici. dans la mesure où. moi et mes bras en cotons tiges. C'est ma fille qui est inscrite à un club de gym (appelé ici "little gym"). pour voir. vous parlez. La drague : il me semble qu'une des motivations premières des clubs de gym. Mais non. j'avais eu mal aux bras et j'étais retourné au bain à bulles. Ici. il faut chanter (en ta339 • • . En temps normal. toi là. Secundo. On transpire déjà quand il fait chaud. si ma femme avait voulu un body-buildé. au Badanstalt. mon inscription est un effet collatéral. le moniteur propose effectivement de leut tamponner des petits papillons sur les mains ou des étoiles sur les chevilles. c'est comme pour les étudiants en informatique qui s'inscrivent à des cours de danse : faire des rencontres avec des représentants du sexe opposé. Par contre. d'autre part. j'avais voulu essayer une des machines de l'étage. Ecrit comme ça. On ne vous laisse pas le choix et vous ne pouvez pas régler le volume. merci. chaque inscrit est accompagné par son père ou sa mère et. Après 10 mouvements. Ici. Les tatouages : Je n'ai pas remarqué de bébé avec une tête d'aigle ou de loup tatouée sur le bras. Il est vrai que j'ai toujours apprécié l'odeur de chaussettes qui émanait de ce genre d'endroit. d'une part.

puis le ranger. les minipouces". une roulade. que ça s'est bien passé. Et puis c'est comme à Disneyland : même si. c'est "au revoir les minipouces. aller chercher la toile de parachute. rentrés.. passé et que tu vas mettre le couvert. ça n'arrête pas. tu es réfractaire à ce genre d'enthousiasme collectif. 340 . les minipouces. Résultat. même une fois rentré à la maison. passé.pant dans les mains pour les plus motivés). se rassembler sur le tapis rouge. Pour jouer au ballon.. les minipouces". Comme l'enchaînement des activités est calé sur une capacité de concentration des enfants estimée à 2 minutes 30. tu n'arrêtes pas de chanter et de taper dans tes mains pour la moindre chose à faire. le couvert. tu continues à chanter pour dire à ta femme qu'on est rentrés. une roulade". à la base. Pour dire on va faire une roulade. agiter des grelots. les minipouces. Pour dire au revoir. tu ne dis pas "bonjour". rentrés. tu chantes "bonjour les minipouces. tu te retrouves quand même au bout de 30 minutes avec des oreilles de Mickey sur la tête. c'est "on va faire une roulade. le couvert. attraper des bulles. Pour dire bonjour.

341 .20 juillet 2009 Le détail qui tue Jusqu'à la semaine dernière. mais il faut reconnaître que c'est très bien entretenu. je ne m'étais jamais promené dans le cimetière de Merl. évidemment très calme (donc idéal avec un bébé qui dort dans une poussette) et que c'est un endroit où l'on découvre une preuve de plus de l'avance de la civilisation luxembourgeoise sur le reste de l'humanité : pour arroser les fleurs. Et. pas de vieux bidon de lessive ni de cubi vide jeté en vrac derrière le portail. en plus. obéissant au même système. évitent de parcourir les longues allées les bras chargés de chrysanthèmes. Je n'irais pas jusqu'à dire que c'est un endroit que je recommande. mais de vrais arrosoirs avec un système de consignes qui garantit à la fois le retour de l'objet après usage ainsi qu’une position optimale à son séchage. des brouettes.

Sans passer par l'A31. belges et allemands qui viennent travailler au Luxembourg pour gagner de l'argent. que ceux qui réussissent à faire la montée du Grund sur un Vél'Oh sans mettre un pied à terre lèvent la main) • On nous parle toujours des frontaliers français. Même s'ils font partie d'une équipe qui s'appelle Saxo Bank… • Chaque Schleck claqué cache un Schleck acharné • Alors qu'en France on rattache le secrétaire d'état aux sports au ministère de la santé. Il y en a au moins deux qui roulent à vélo. chacun étant un peu le cousin d'un autre.. d'ailleurs. ce qui donne une assez mauvaise image de ce que peuvent consommer les coureurs. si les sœurs Williams peuvent jouer en double. ce qui est surprenant pour un pays où le point culminant ne culmine pas tant que ça à 559 mètres (ceci dit. • Au Luxembourg.. ni dans la finance. celui de la viticulture ! Mais. au Luxembourg. les excellentes performances des frères Schleck nous apprennent plusieurs choses sur le Luxembourg : • Les Luxembourgeois ne roulent pas tous en voiture allemande. le ministre des sports est également. Comme tout le reste.27 juillet 2009 La Patrie des Schleck Des fous des rois du tour Au lendemain du Tour de France. 342 . il est peu probable que les frères Schleck se mettent au tandem pour la prochaine édition du tour. malheureusement. • Il existe au moins deux Luxembourgeois qui ne travaillent ni dans la fonction publique. Il y a aussi des Luxembourgeois qui font le chemin inverse. • Les Luxembourgeois sont de bons grimpeurs. le sport est une affaire de famille.

pour financer l'Amicale des joueurs de quille d'Hespérange). Pour le vélo. vous aurez ainsi passé trois heures à faire vos courses (4 si vous prenez une Simon à la buvette.30 juillet 2009 Cafés du commerce C'est assez étrange mais Luxembourg produit des coureurs cyclistes et du café. la peinture Robin et le café Bruno. il est moulu juste au moment de l'achat. 5 si vous enchaînez avec une saucisse du vendredi sur le parking. En effet. Après le ticket pour le pain. à la grosseur qui convient à votre cafetière (filtre ou expresso) et. en effet. Vous qui l'ignoriez. ça commence à se savoir. Bruno. il faudra prendre un ticket pour acheter le café au stand Bruno. dernier avantage. je me suis moi aussi converti au café en grains. finalement. le café fraîchement moulu parfume le coffre de votre voiture plus agréablement qu'un arbre magique. celui du fromager et celui du boucher. les pâtes Maxim. sachez qu'ici la bière s'appelle Simon. et puis. il est torréfié sur place (ou presque). avec son mode de commercialisation exclusif aux centres commerciaux Cactus. En effet. En fait. celui du poissonier. est un peu le précurseur du géant Nespresso (George Clooney en moins). la production de Bruno reste assez confidentielle. 343 . mais pour le café. Au début je croyais que les moulins à café dans les centres commerciaux étaient une marque de l'attachement passéiste Grand-ducal. si vous voulez acheter votre dose de Maragogype ou de Santos.

Souvent. On peut facilement faire son offrande rituelle en insérant directement de l’argent dans la fente prévue à cet effet. des histoires de filiations ou des événements notables. une fois érigé. Ces totems ne servent pas à faire tomber la pluie.04 août 2009 Ethnologie de trottoir On peut trouver autant de significations aux totems que de cultures auxquels ils appartiennent. comme toute chose soumises au cycle naturel de putréfaction et de mort. ce qui ne serait pas très utile vu le climat local. qui pourrirait trop vite. Certains sont érigés en l’honneur de croyances religieuses tandis que d’autres ont uniquement une vocation artistique. 344 . visent à montrer la réussite d’une famille. dressés devant des habitations. disparition de l’être aimé). Les totems locaux ne sont pas en bois. d’autres symbolisent des pouvoirs shamaniques et d’autres. Les uns font partie de constructions mortuaires. Certains racontent des légendes. mais en métal. mais ils donnent l’heure et dispensent de bien des mauvais sorts (sacrifice pécuniaire sans contrepartie directe. Il est laissé en l’état et se détériore progressivement. encore. le totem n’est pas l’objet de soins particuliers.

.. Non. c'est que les marchands de saucisses de la Forêt Noire révèlent leurs ingrédients secrets : Krakauer ou Bockwurst mit Phosphat. ceux-là mêmes où il faut faire la queue 20 minutes et payer 8 euros quand vous n'y mettriez pas un orteil..26 août 2009 Schueberfouer 2009 Si l'on excepte les T-shirts à l'effigie de Michael Jackson... . même si la puissance des cris laisse à penser que les participants ne simulent pas).. 345 . Ce n'est pas que les couples peuvent s'envoyer en l'air devant tout le monde (précisons toutefois que la performance se déroule côte à côte et ne dure que quelques secondes. fussiez-vous grassement payés. ça doit s'accompagner dignement d'une sauce au glutamate et d'un petit vin de Moselle aux sulfites.. . . la vraie nouveauté. la vraie nouveauté du cru 2009 de la Schueberfuer. Oui. Ce n'est pas le sourire crispé des gens qui se demandent ce qu'ils font à 50 mètres de haut alors qu'ils pourraient tranquillement manger des bami noodles en bas de l'attraction. Ce n'est pas qu'il vaut mieux bien attacher ses chaussures avant de monter sur certains manèges..

de tigres. Résultat.27 août 2009 Saine lecture J’ignore si les petits Tanzaniens ont des livres remplis d’histoires avec des pigeons. des notices Ikea et des plans de métro des capitales européennes. des schémas électriques. les livres de notre petite fille sont remplis d’éléphants. des cocottes minutes. Voire de grammaire espagnole. de crocodiles. il sera capable de reconnaître un éléphant s'il en croise un dans la rue. Voire d'imiter son cri. vous pouvez demander à n'importe quel enfant de 2 ans. Sans parler des dinosaures ou des trains qui font « tchou tchou ». Si on fait abstraction de la faible proportion de la population qui va travailler au zoo d’Amnéville ou dans un cirque. je crois qu’il serait plus profitable qu’on illustre les publications destinées à la jeunesse avec des dessins d’experts comptables. dont quelques pages devraient suffire à favoriser le sommeil des plus récalcitrants (au prix peut-être de cauchemars étranges). de girafes et d’hippopotames. 346 . des radiateurs électriques et des ordinateurs portables mais. qu’il est certainement aussi improbable de rencontrer sous nos latitudes que les animaux de la jungle amazonienne ou de la savane africaine. pour une raison étrange.

Vous n'en pouvez plus de respirer à plein poumon les émanations des pots d'échappement des 4x4 à hauteur de vos narines. Vous n'aimez pas le bleu. 347 . Vous trouvez que Luxembourg est une ville qui comporte vachement plus de montées que de descentes. Vous n'avez pas les mollets des frères Schleck. pensé à vous. Vous tremblez à chaque fois qu'un bus à double accordéon vous dépasse en vous frôlant à moins de 10 centimètres. J'attends le toujours passionnant Analytischer Bericht du mois de décembre pour confirmer la nouvelle. dont j'ai vu un prototype Place de Paris. le week-end dernier.01 septembre 2009 Mot'Oh Vous en avez marre d'arriver au travail tout transpirant. semble-t-il. Vous êtes vexé de vous faire dépasser par des cyclistes de plus de 60 ans... si j'en crois le nouveau modèle de deux roues qui devrait bientôt remplacer les Vél'Oh. mais plus rapide et moins fatiguant. le front constellé de moucherons. Moins écologique. La ville de Luxembourg a. certes.

" Meublé avec goût. carrelage. qui serait architecte s'il savait de quoi il parle. Au calme.07 septembre 2009 Engeance Immobilière L'immobilier à Luxembourg. ça ne se discute pas.des couleurs chatoyantes du sol au plafond A rafraîchir. 348 . Comprendre : personne d'autre n'aurait eu l'idée saugrenue de construire une maison avec des plafonds aussi bas / avec un pylône haute tension dans le jardin / avec la cuisine au deuxième étage et la douche dans le garage. en pleine mode des lambris PVC et des sols en moquette kaki" Prévoir un rafraîchissement à base de démolition. enduit et peinture. reconstruction. placo. parquet. mieux vaut en rire qu'en pleurer. Les goûts et les couleurs. et la multiplier par deux pour avoir une idée du montant à investir. Comprendre : "tel Hibernatus. Surtout quand on cherche une pièce de plus pour cause d'agrandissement de la cellule familiale. Même le fuchsia et le vert bouteille dans les salles de bain" Salle de bain pour daltonien . Faire 30 minutes de route pour chercher du pain le dimanche matin ne vous ennuie pas plus que les 2 heures de chaque jour pour aller au travail. Comprendre : "pas le vôtre. Appartement de charme / de caractère / unique. l'appartement a été congelé il y a 80 ans. Voici donc un petit dictionnaire "petites annonces / vraie vie": Situation en pleine campagne ! Vue imprenable. Comprendre : "Situé à un quart d'heure de toute civilisation. Vous pouvez faire confiance à l'estimation que vous donne l'agent immobilier.

Ou plutôt ce que vous permettra votre banquier une fois votre premier crédit sur le dos. Cuisine pour Playmobil . des dorures sur toutes les ferronneries et.remettre les poignées dans le bon sens Appeler vite / A voir d'urgence ! Comprendre : au vu des biens que l'agence propose. c'est standard). Comprendre : à moins de 50 mètres d'une sortie d'autoroute. Comprendre : définitivement hors de prix. du marbre dans les escaliers. Grand Potentiel.Tony Montana style De standing / luxueux / représentatif. important. Facile d'accès / proche des grands axes.Sobre et de bon goût . il est probable que nous fassions faillite d'ici 3 mois. merci de vous dépêcher. Ne rapportez pas le prix demandé au brin d'herbe ou au moellon. ici. d'une voie de chemin de fer ou d'un aéroport. 349 . un radiateur dans le garage (le carrelage. Comprendre : vous n'aurez pas de remord à tout casser et vous pourrez en faire ce que vous voulez. Voire des trois à la fois. Avec du granit dans le salon (ambiance caveau funéraire). vous vous faites du mal.

voire. L’enfant sert à personnaliser l’espace de travail de l’employé. avec la bulle « on pense à toi. en lieu et place de l'incontournable dune de sable offerte par Microsoft. Papa » ou « courage. L’incontournable dans le domaine étant le fond d’écran customisé. famille : pas de tri On peut se demander quelle est l’utilité fonctionnelle d’un enfant. un pot à crayons en papier mâché reçu pour la dernière fête des pères. de faire rouler une souris sur le corps d’un bébé. Est-il vraiment indispensable d’exposer sa progéniture à ses collègues (et vice versa). eux qui passent certainement déjà assez de temps devant ceux de la télé et de leur téléphone ? Est-ce que vous leur avez déjà demandé ce qu’ils voyaient de l’autre côté des icônes ? Est-ce que vous pensez à votre fille quand vous apercevez sa narine gauche à côté d’un tableau Excel ? Est-ce que c’est le plaisir de voir votre épouse sans l’entendre ? A moins que ce ne soit pour montrer à votre patron que vous vous sentez comme chez vous… 350 . Hé bien je crois que j’ai trouvé. au moins tant qu’il est trop petit pour faire la vaisselle. le tapis de souris imprimé à l’effigie de toute la famille.07 octobre 2009 Travail. repasser des chemises ou casser du charbon dans les mines de Sibérie. Un cadre du petit Arthur quand il avait 2 ans. pour les plus motivés. de laisser sa petite famille au boulot 24 heures sur 24 ? Est-ce une façon de marquer son territoire et de faire comprendre à quiconque s'assoit sur votre fauteuil qu'il n'est pas à sa place ? Faut-il voir un plaisir sadique à enfermer virtuellement ses enfants derrière l’écran de son ordinateur. la photo d’identité biométrique de la dernière glissée dans le sous-main. Maman ! ».

Il ne restait plus beaucoup de solutions. Tu peux toujours essayer de mélanger pendant 10 minutes. le Petit Gervais truffé à la poudre ne trompe personne. on abandonne pour aujourd’hui. • Second essai. On aurait dû se douter que de longs mois de lait en poudre avaient laissé des traces. Encore un échec. non ? Avec un peu de chance. un instinct de survie lui fait recracher la poudre en un joli petit nuage de poussière grise. Splendide effet grumeaux. que nous trouvâmes la solution. Et ce fut à l’aube du cinquième jour. Elle a dit « pas bon » mais elle a tout fini. de toute façon j’ai l’impression que ça va déjà un peu mieux. 351 . OK. n’y croyant plus. • Troisième essai. En la prévenant que c’était dégoûtant mais que ça lui ferait du bien. On ne sait jamais. à part lui injecter dans les narines pendant qu’elle dort. comme les grands. le lendemain : dans du yaourt. tenter de briser un par un les grumeaux à la petite cuillère. De même. Entre la poudre et le sirop. le surlendemain : dans rien du tout. le soir-même : mélangé à de la confiture. la dernière fois qu’on a dû faire avaler du Smecta à notre fille de deux ans. « Pas bon ». Bêtement dilué dans un peu d’eau. • Quatrième essai. OK. on ré-essaiera demain. le liquide a pris une teinte brunâtre dont le goût n’a pas convaincu. on s’est arraché les cheveux : • Premier essai : dans de l’eau parfumée avec un peu de grenadine. qui mettra trois heures à se déposer dans la salle de bain. c’est à dire la semaine dernière.02 novembre 2009 Posologie et psychologie On devine facilement pourquoi les médicaments ne sont pas tous parfumés à la fraise et vendus sous forme de petites pastilles faciles à avaler. c'est ça ? Passée la surprise. Elle l’a bu. je peux concevoir que le suppositoire ne soit pas toujours le véhicule le plus approprié à certaines substances actives. directement à la petite cuillère. elle va guérir toute seule. Il n’empêche.

qui n’est pas un animal qui m’inspire plus de sympathie qu’un agneau ou un petit lapin. Et puis. objectivement. j’ai eu l’impression de mordre dans un oignon vieux de deux ou trois ans. je me suis laissé tenter par une friandise au durian. Un goût tellement horrible que. plus généralement les habitants du sud est asiatique) mangent n’importe quoi. ont raison. vendredi. Il m'était impossible de continuer à manger cette horreur. je n’ai aucun avis sur le serpent. mais je n’avais osé sauter le pas et goûter à ce fruit qui a la réputation d’être tellement infect qu’il est explicitement interdit d’en consommer dans le métro de Singapour. bêtement. Mon odorat blindé par deux ans de manipulation quotidienne de couches culottes et de lait en poudre.10 novembre 2009 Durian Durian Je les réserve pour le prochain qui m'offre des chocolats à la liqueur. mais j’ai un avis désormais assez tranché sur le durian. qui n’est sans doute pas plus mauvais que des cuisses de grenouilles. ni sur le chien. J’en avais entendu parler. le pire chocolat à la liqueur passerait pour un délice incomparable. Et. la saveur du fruit. repoussants. Soyons honnêtes. conjugué au fait que ce n’était pas le fruit lui-même que j’allais essayer mais une version bonbon. de même que je mange des grenouilles ou des lapins cités plus haut. bonbon oblige. Ceux qui pensent que les Chinois (et. pour enfant quoi. 352 . La légende raconte que. Enrobé de caramel. je ne me prive pas non plus de fromages dont l’aspect comme l’odeur sont. rapportée par des invités que je croyais être des amis. puisqu’ils cuisinent même du serpent ou du chien. en dépit de son infecte puanteur. me confortait dans l’idée que j’essaie d’inculquer à ma fille : « il faut goûter avant de dire que ce n’est pas bon ». en comparaison. n’est pas sans charme. quoique particulière. Enfin.

en Asie. je préfère être chargé de trouver des fraises. C'est surtout très. quand Dieu venait de recevoir sa mallette de petit chimiste et avait du mal à bien doser les odeurs. passé l’intérêt culturel. et de chercher comment décrire cette saveur pour le moins déroutante : le pet d'un poisson qui aurait mangé du munster. une charogne trempée dans de l'ammoniaque. une confiture au soufre truffée à l'ail fermenté. en ce qui me concerne. 353 . A tout prendre. Le durianier a dû être créé le -1° jour. une plaquette de beurre rance qu'on aurait oubliée deux mois dans une raffinerie de pétrole. essayons de tirer quelque chose de cette expérience. les chaussettes d'une hyène à l'arrivée d'un marathon. même au mois de novembre. certaines femmes enceintes ont des envies irrépressibles de durian pendant leur grossesse.L’intérêt olfactif et gustatif de la chose étant nul. Il paraît que. très puissant et on a du mal à croire que la nature puisse produire de telles choses.

j'en conviens. Et que les numéros ne sont pas sensés être choisis au hasard pour remplir la grille. Autant dire que quand on ouvre sa boîte à lettres ça fait bizarre. on voudrait vérifier que l'époux de madame et la femme de monsieur sont bien imposés de la même façon. La première (façon de parler) enveloppe contient une feuille qui s'appelle "Détermination du taux d'impôt global" et explique ce qu'on doit payer. 3 me sont adressées. bien qu'imposés collectivement et habitant sous le même toit. 354 . si vous ne saviez pas à quoi servent vos impôts. mais la fréquence de nos échanges est assez espacée. Des fois que. congé parental. Toutes en deux langues. Et la troisième nous présente un "Décompte annuel".16 novembre 2009 Impôts. prime ou dépense spéciale).. C'est une curieuse perversion. à la folie. avec un rappel de ce qu'on a payé tous les mois. qu'on va se faire rembourser 2000 euros. avec rigoureusement la même information présentée différemment. naissance. c'est selon. Voilà. La seconde nous donne le "Bulletin de l'impôt sur le revenu". selon les circonstances (mariage. ils servent à envoyer des courriers en sextuple exemplaire. Style "toutes les relances que nous vous envoyons depuis 3 mois arrivent le même jour". ou qu'on doit les payer sous 10 jours. et 3 à mon épouse. qui est la même chose. puisqu'ils se résument à une déclaration dans l'année et à une réponse. comme les vraies lettres des amoureux qui se perdent dans les avions qui s'écrasent sur la cordillières des Andes pour n'arriver que 40 ans plus tard (quoi que passer par l'Amérique du Sud ne soit sans doute pas le trajet le plus direct pour aller de Hollerich à Bonnevoie).. beaucoup. sauf qu'il n'y a pas de billet à acheter. C'est un peu comme le loto. j'entretiens une relation épistolaire suivie avec des fonctionnaires. quelques mois plus tard. Vérifications faites. Depuis mon mariage. elles n'y sont pas allées de main morte : 6 enveloppes le même jour. pour nous annoncer. comme il se doit. Les contributions directes se sont-elles senties délaissées ? Ont-elles voulu se faire pardonner le retard avec lequel elles nous ont répondu ? En tout cas.

Parfois. Les plus extrémistes. à pratiquer une activité physique régulière. un effet secondaire des horribles savons tournants. des serviettes propres pour s’essuyer les mains. après s’être résolus à manger 5 fruits et légumes par jour. en forme de ballons de rugby embrochés sur un pic métallique. qui équipaient l'ensemble des écoles primaires et maternelles de l'hexagone. et pas seulement un distributeur vide. Une aversion qui doit trouver ses origines dans l'enfance. à ne plus dépasser les limitations de vitesse.01 décembre 2009 C'est du propre… On croyait avoir trouvé un moyen pour que le peuple français abandonne un des pans les moins glorieux de son particularisme culturel. tout va rentrer dans l’ordre si j’en crois les nouvelles de la semaine dernière. une tendance à la relativité hygiénique qui doit participer à notre identité nationale. Depuis l’alerte pandémique à la grippe A. Mais ça y est. à ne plus fumer. même. dans le pays où mélanger de l’alcool à de l’eau s’est souvent limité à la préparation de l’apéritif anisé. à ne plus baiser sans capote et à ne boire qu’avec modération poussaient le bouchon jusqu’à acheter des flacons de solution hydro-alcoolique. Mes compatriotes se ruent sur le vaccin qui pourra de nouveau les dispenser de se laver les mains après avoir fait pipi. on croyait en effet rêver : la plupart des Français se lavaient les mains plusieurs fois par jour. Il y avait du savon dans les toilettes des restaurants. On se prenait à espérer que la prochaine épidémie mondiale se propage par les dessous de bras. 355 .

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