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Chroniques du Luxembourg

5 ans de travail, de famille, de Grand-duc, de bière et de saucisses. 5 ans de vie, quoi.

Merci à ma femme, ma famille, mes proches, mes amis, mes collègues, aux contributions directes, aux Luxembourgeois, aux frontaliers, aux immigrés, aux lecteurs du blog, aux commentateurs, Bénédicte pour la mise en page initiale, et tous ceux qui ont parlé de moi à leurs collègues, leurs amis, leurs auditeurs, leurs lecteurs ou aux caissières du Cactus.

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Préface
Ce que vous tenez entre les mains est la version impriée du site internet www.chroniques-du-luxembourg.com. Vous pouvez donc voir ceci come un moyen de payer pour quelque chose de gratuit ; vous dépensez votre argent comme il vous plaît. Mais ce nouveau format apporte aussi quelques changements qui justifie votre geste (ou celui de la personne attentionée qui vous l’a offert et que vous pouvez remercier de ma part) : L’inconvénient avec le papier, c’est que vous perdez les commentaires et les liens hypertextes. Et c’est plus délicat pour passer le temps au travail. Sauf aux toilettes. D’un autre côté, vous pouvez le lire sous la couette, l’utiliser pour caler une armoire, et vous ne serez pas distrait par l’arrivée d’un e-mail. Surtout, l’avantage du papier c’est que vous gagnez cette préface qui va tenter de vous expliquer d’où est venue cette crieuse idée de passer des heures à publier des chroniques sur un blog alors que j’aurais pu consacrer ce temps à apprendre le clairon à la Fanfare de Neudorf. Arrivé en 2000 au Grand-duché, pour une durée initale de 16 mois correspondant à mon service national, il m’est vite paru amusant de partager mes impressions sur ce curieux pays. Si proche et pourtant si exotique. En 2005, j’ai donc ouvert un blog. Entretemps, je me suis marié, j’ai eu 30 ans, je suis devenu papa, j’ai rencontré bien des gens et j’ai même déménagé de Pulvermühl à Bel-Air puis de Bel-Air à Bonnevoie. Complètement dingue. Du coup, au fil du temps, j’ai persévéré, quitte à ne pas parler toujours du Luxembourg, mais en essayant de conserver un ton ironique, si ce n’est sarcastique. On ne se change pas. Pour transformer le blog en livre je me suis permis d’effacer certaines chroniques, qui n’avaient pas d’intérêt hors du contexte du moment de leur publication. J’ai également enlevé les photos qui n’étaient pas sous licence me permettant de les utiliser. Je ne crois pas que vous y perdiez beaucoup. Enfin, j’ai opté pour un ordre chronologique, contraire à l’ordre « naturel » de lecture sur Internet, où les gens ont plutôt l’habitude de remonter le temps. Mais chaque chronique est indépendante de celles qui l’entourent et je vous invite donc à piocher au hasard des 400 pages qui suivent. Bonne lecture. Cyril B.

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18 juin 2005

Moïen Letzebuerg

La semaine se prête à écrire sur Luxembourg puisque le 23 juin sera la fête nationale. Ici, la fête nationale ne commémore pas la victoire contre la dictature, la libération ou l'indépendance du pays, non, elle correspond juste à une occasion (de plus) de boire de la bière et manger des saucisses. Faire la fête quoi ! A l'origine, la date de la fête nationale était mobile, puisqu'elle correspondait à l'anniversaire du Grand-duc. C'est dur à croire, il n'y a peut-être qu'en Lybie ou en Corée du Nord où la fête nationale est consacrée à souhaiter un bon anniversaire au bien aimé souverain, et pourtant c'est vrai. Plus exactement, c'était vrai, car un des derniers Grands-Ducs étant né en plein hiver (pour mémoire, l'hiver ici commence le 15 octobre et se termine le 15 mai), il décida de fixer définitivement la fête nationale au 23 juin, ce qui n'avait alors plus aucun sens du tout. Mais ce n'est pas très grave, parce que le 23 juin est surtout l'occasion d'installer des guinguettes où le Luxembourgeois s'adonne à ses activités préférées : boire de la bière (Bofferding, Mousel, Battin, Simon Pils ou Diekirch, c'est pas mal pour un si petit pays), et manger des saucisses (Mettwurscht ou Thüringer, c'est moins impressionnant mais ça suffit largement). En fait, ici, tous les prétextes sont bons pour manger des saucisses : L'hiver, c'est le marché de Noël. Le printemps c'est l'Octave (en plus des saucisses, le merlan frit est aussi à l'honneur). L'été c'est la fête nationale. L'automne c'est la Schuberfouer. Et entre, on trouve toujours une occasion : Gay Pride, journée de la femme, fête religieuse, journée de l'Europe, 1° mai, etc. Pourquoi se priver ? Sur la photo, prise samedi dernier, sans raison évidente (la libération de Florence Aubenas ? le début de Wimbledon ?), des stands étaient sortis sur la Place d'Armes, et pendant que le soleil dardait ses rayons sous les airs enjoués de la traditionnelle fanfare qui rythme les samedis après-midis du centre ville, les saucisses, toujours plus grosses, toujours plus grasses, se doraient à la chaîne. 7

Bruxelles . finalement. la reine Elisabeth ou le roi d'Espagne). je suis assez satisfait de la façon dont nos ancêtres ont réglé la question il y a deux siècles. Bref. Le souverain du plat pays ne s'appelle pas Baudoin mais Albert II. Par exemple. je viens de passer 7h en voiture pour faire Luxembourg . On pourrait tenir le même raisonnement pour un Quick'n Toast.Luxembourg ! Précisons tout de suite que. mais en attendant il faudrait penser à retourner chez son dentiste pour réviser un peu les 20 dernières années de "points de vue . avec de la sauce blanche et un peu de harrissa (encore moins le prince Charles. du saumon et du filet de bœuf à longeur de journée ? Est-ce que les rois regardent les matches de foot à la télé en buvant une bière bien fraiche au goulot et en se tortillant les poils du torse ? Est-ce que les princesses collectionnent des photos de Patrick Swayze ou de Robbie Williams qu'elles découpent dans OK Podium ? A part la princesse Stéphanie. on voit que la vie des Belges intéresse vraiment les Français ! Si un Belge croyait que De Gaulle était encore président en France. on se moquerait de lui. merci pour lui. et la royauté en particulier. tout le mopnde l'imagine très bien faire des galipettes avec une stagiaire dans le bureau ovale. ça fait partie des plaisirs de la vie. coincé au volant pendant 2h sur la E-411 à cause d'un camion qui avait renversé son chargement sur la chaussée. le prince Philippe ou la reine Mathilde manger un traditionnel salade-tomates-oignons. de temps en temps. celle qui m'a le plus longtemps occupé était la suivante : "Les rois et les reines d'aujourd'hui ont-ils déjà mangé un kebab ?" Je vois assez mal le roi Albert. un bon kebab. ou en train de s'étouffer avec un bretzel devant la télé. alors que.images du monde". En effet. il existe encore des rois et des reines. j'ai eu le temps de réfléchir à des questions essentielles sur la vie en général. Par contre. Pourtant. des pâtes au beurre ou une bonne boîte de cassoulet William Saurin. Et pas seulement à la belotte. Est-ce que les rois sont obligés de s'enfiler du homard.02 août 2005 Les têtes couronnées et les kebabs Aujourd'hui. mangée directement à la fourchette dans la conserve réchauffée au bain marie pour éviter d'avoir à faire la vaisselle après. Même un président des USA. en Belgique. ça passe sans problème. il faut se rendre à l'évidence. j'ai un peu de mal à y croire. 30 % synthétique en attendant que ce rogntudju d'embouteillage se résorbe. Parmi les questions qui me sont venues à l'esprit. Baudoin est mort il y a quelques années. 8 . à une époque temps où l’on devrait être habillé en papier aluminium avec des voitures qui volent alors qu'on transpire toujours dans sa chemise 70% coton. un président de la république. en bon Français. j'ai laissé aller mon esprit à quelques vagabondages sur le fait d'être roi aujourd’hui.

il y a peu de risque que 70 pop-ups s'ouvrent au moment précis où votre chef vous invite à boire un café. et j'avoue avoir réalisé de très belles parties pendant mes périodes d'inter-contrat chez Altran). Comme tous les voleurs qui ne se font pas prendre. Et la plus simple : Ne pas se cacher. en sifflotant et en marchant vite. sûr de soi. Cyril. "Windows + M" qui minimise toutes les fenêtres. avoir l'air de rien. Par contre. Au début. pendant que vous jouez à Civilization III (oui. avec le temps. Encore plus efficace. alors il ne fait aucun doute que vous êtes aussi coupable que l'homme qui sort d'un magasin les mains moites.. ou le meilleur itinéraire pour partir en week-end (encore moins sur les offres d'emplois ou le tour de poitrine de Britney Spears). pourtant. Si vous avez les mains moites. et qu'ils savaient ne pas être les seuls : "Alt + Tab" qui impose que vous ayiez au préalable ouvert une maginifique feuille excel avec des chiffres et des graphiques partout. que vous vous retournez à chaque fois que la porte du bureau s'ouvre. Troisième astuce : la plus efficace.. on use et abuse des 2 combinaisons de touches qui prouvent que les employés de Microsoft aussi sont des adeptes de la glande au bureau. comme tout le monde. C'est une évidence physiologique : l'homme ne peut pas travailler 8 heures par jour (au Luxembourg on est encore aux 40h). 9 . on n'ose pas trop envoyer des e-mails personnels. Quant au risque que les administrateurs système vous dénoncent comme le plus grand surfeur ou envoyeur de mails de la société. on s'aguerrit. Première astuce : En stage. tant que vous ne surfez pas sur des sites de fesse. vous ne courrez aucun risque : ils sont imbattables.) Seconde astuce : Une fois découvertes. il tape son code vachement vite. ni se renseigner par Internet sur les options disponibles sur une voiture.09 décembre 2005 Les écrans et les fenêtres Que celui qui n'a jamais surfé pendant plus d'une heure sur L'Equipe ou Boursorama jette la première pierre à tous ses collègues de bureau. que votre écran est tourné dans un angle impossible. Même si la règle de base c'est de ne pas avoir son écran directement visible par ses collègues de bureau. je tapais souvent mes e-mails dans un éditeur de texte Java que je copiais ensuite en 3 secondes dans outlook (ouah. qui se souciera du contenu d'un email rédigé au vu et au su de tous ? Et puis. j'ai imaginé des stratagèmes subtils.

Parce que à part les kebabs. que le vendeur ne sale pas pour éviter qu'elles ne ramolissent pendant le transport. C'est suffisant si on aime Céline Dion ou Madonna. le pastis servi avec une carafe en plastique jaune pour l’eau du robinet et le baby-foot dans un coin. plus de voitures que de personnes en âge de conduire. je suis sale. vous en avez pour 12 euros au minimum. qui ne suintent pas le beurre et ne s'effritent pas dans le café quand on les trempe (oui. autant il n'est pas possible de trouver du vrai pain ou des vrais croissants. mais pour Lali Puna ou Belle & Sebastian. selon moi. Parce que depuis que je vis avec une Belge j'ai appris à reconnaître les bonnes frites. • Une vraie boulangerie. Et que. vous n'avez plus qu'à acheter vos CD chez Hobby. non ? Surtout que. Parce que ce n’est pas pratique d'aller à Metz ou en Allemagne pour trouver du bon matériel à un prix raisonnable. du coup. les magasins qui manquent dans ce pays où il y a plus de banquiers que d'habitants. coupées à la main. même si les stations services sont au demeurant très bien achalandées. je trempe. ni les cafés pour lycéens. 10 . et que ce n'est pas vraiment ce à quoi j'étais habitué. Un peu cher. McDo et Quick. Parce que même Hotwax. le petit disquaire de la Grand Rue a fermé cette année. • Une FNAC ou un Virgin. • Un café PMU..10 décembre 2005 Les magasins qui manquent le plus Voici. Parce que autant niveau pâtisserie je dois dire que Oberweis c'est parfait. ici. • Des boutiques ouvertes après 18h. J'imagine. Parce que j'ai fait mes courses pendant près d'un an dans une station service lorsque je suis arrivé. une Rosport et un café. je sais) • Un magasin d'instruments de musique digne de ce nom. Merci au passage à la Total du Pulvermühl. que l'ouverture du "Auchan" il y a 9 ans (je n’étais pas encore là) a dû être une révolution. mais pas une seule boulangerie digne de ce nom : • Un resto pour manger à midi à moins de 8 euros tout compris. Parce que ici les bars lounge pour bobos ne manquent pas. c'est moins évident. mais par moment on se demande si on n'a pas été téléporté en Roumanie au temps de Ceacucescu. même dans un resto miteux. parce que les courses au "Cactus" c'est très bien. ni les pubs pour Anglais. cuites dans 2 bacs à températures différentes. en plus. la TVA sur la restauration n'est qu'à 3%.. c'est Waterloo morne plaine : ici pour un steak-frites. mais il n'y a pas un seul véritable troquet avec des tables en formica. • Une friterie.

.18 décembre 2005 Les prises de téléphone Un pays multiculturel comme celui où j'habite constitue un environnement stimulant et plein de richesses dans bien des domaines : culture. mais question électroménager c'est une catastrophe ! Samedi. ça se résume à ouvrir la boîte et brancher la prise fournie dans la fiche murale.. c'est un produit vendu dans le plus grand magasin du pays. éducation. nous avons acheté un téléphone. l'installation d'un téléphone. Alors moi je dis. Normalement. les taxes et la façon de fabriquer des camemberts ou de faire pousser de l'avoine. Et nos prises murales sont "normales" (enfin. ici). Hé bien ici. mais non. c'est bien joli de mettre tout le monde d'accord sur la monnaie.. ou qu'on avait ramené un lecteur MP3 d’Espagne.. 11 . d'accord. l'Europe. La preuve par l'image : Si encore on l'avait acheté en Allemagne ou en France.. gastronomie. mais faudrait quand même penser à faire des prises qui rentrent dans les trous.. vous pouvez toujours courir.

vous pouvez également choisir dans le même rayon de la soupe en brique ou en bocal. les premières craintes sont souvent liées à la nourriture.21 décembre 2005 La soupe en conserve Quand on débarque dans un pays qu'on ne connaît pas. Et on trouve des trucs bizarres ? Parmi les originalités venues d’autres pays. le minestrone.. avec sa tomatensoep. Et la nourriture. la soupe en boite de conserve. donc c'est un peu moins exotique. Si vous êtes un peu plus civilisé. D’autant plus qu’on bénéficie de l’apport des communautés immigrées qui permettent de trouver beaucoup de produits. il y a..) et s'est fait racheter par Knorr.. Unox est sorti du panthéon des marques Belges (Calvé. capables de donner une crise de foie à un sumo bien entraîné. sa juliensoep et surtout. que vous mélangez à la gélatine avant de faire chauffer. si. son best-seller. Elle doit d'ailleurs être bien meilleure que dans beaucoup de villes françaises. Les mêmes questions reviennent souvent : L'eau est-elle potable ? Oui. Miam !! Depuis un an ou deux. ça va ? A un ou deux plats près. voire la préparer vous-même (si. puis vous remplissez la boîte vide avec de l'eau du robinet. Becel. La marque phare qui domine les rayons c'est Unox. mais tout aussi peu appétissant.. Le principe est aussi simple que répugnant : vous videz une espèce de gélatine dans une casserole. il paraît que ça se fait). même si personne ne la boit. 12 . on ne peut pas se plaindre. Cécémel.

les passants faire de belles glissades et les voitures se rentrer dedans au carrefour juste en bas (ce n’est pas gentil mais c'est pour tous ceux qui passent à 90 km/h quand il fait sec. A Luxembourg. l'hiver dure un peu toute l'année. quand c'est pas les départs en vacances c'est les travaux. Les frontaliers vont se plaindre encore un peu plus des bouchons (quand c'est pas la neige c'est les camions. Bienvenue en Sibérie.28 décembre 2005 Tombe la Neige. quand c'est pas les camions c'est les départs en vacances. c'est bien parti: Alors: • On va pouvoir passer la soirée à regarder par la fenêtre les flocons tomber. surtout la nuit à 4h du matin). Les collègues vont ressortir leurs Moon-Boots à poils et leur doudoune format sac de couchage.. sauf de décembre à février où c'est l'enfer. quand c'est pas les travaux c'est les radars. c'était pas commode ce matin.et quand c'est pas le monde entier qui est ligué contre ces pauvres gens qui passent le quart de leur vie sur l'autoroute c'est qu'ils viennent d'échapper de justesse à l'accident vers lequel ils roulent à toute vitesse). Et moi je vais avoir une excuse pour rester 10 minutes de plus au lit demain matin ("ouh là là. quand c'est pas les radars c'est ce rogntudju de 54/55/57/Belge/Lulu qui ne sait pas conduire rayer la mention inutile . Cette année. il a fallu gratter") • • • 13 ..

.04 janvier 2006 Communiste de droite Une des particularités méconnues du Luxembourg est que c'est un des derniers pays communistes de la planète. qu'il y a pas mal de magasins de luxe style Hermès. et que le nombre de banques au km² est pour le moins impressionnant. et non celui du PC.. D'ailleurs. pour un pays communiste. • Lorsque vous avez un bébé.pcl. il faut reconnaître que les prix de l'immobilier sont un peu élevés. • L'architecture et la "décoration intérieure" des grandes surfaces locales (Alima . (et vu le nombre d'habitants dans le pays. vous pouvez vous arrêter de travailler 6 mois. 14 . • Les prix de l'essence et du pain sont fixés par le gouvernement. Bon. ça fait pas beaucoup de monde.5 %. dit comme ça. Cartier ou Louis Vuitton. L'autre particularité est que c'est un communisme de droite. • Lorsque la moyenne semestrielle de l'indice des prix à la consommation s'accroît de 2. Pas besoin d'aller pleurer chez son patron ou de menacer de mettre du sel dans la machine à café..). Par contre. et en premier lieu certainement le parti communiste local qui a du mal à atteindre les 1% aux élections. en étant payé dans les 1500 euros. si vous allez sur www. Automatiquement.. Sans rien faire. la phrase peut choquer.Cactus.lu vous aurez le site du Porsche Club Luxembourg. les salaires et traitements sont relevés d'autant. même combat) laissent penser que les architectes du bloc de l'Est se sont reconvertis dans le coin.

18 janvier 2006 Les statistiques c'est fabuleux De récentes statistiques ont montré que le Luxembourg est le pays où : • La consommation d'alcool par habitant est la plus élevée. aura vite fait d'expliquer ceci : entre les touristes déversés par les cars "Solmar Tour". quiconque s'arrête sur une station service au bord de l'autoroute (pas la peine de chercher une petite station. il y a largement de quoi affoler tous les statisticiens de la terre. • Le PNB par habitant est le plus élevé. Evidemment. • Le nombre de cigarettes vendues par habitant est le plus élevé. 15 . • Les taux d'émission de CO2 par habitant est la plus élevés. • Le nombre de voitures par habitant est le plus élevé. les routiers qui réussissent à entasser 180 semi-remorques sur une seule aire d'autroute et les gens qui n'ont rien de mieux à faire le dimanche que de rouler 100 kms aller-retour pour venir économiser 5 euros sur leur paquet de Marlboro. les prix sont identiques partout). les frontaliers qui passent tous les jours.

Dois-je mener l'enquête pour savoir qui est ce monsieur.. Une ou deux semaines après. jusque hier tout allait bien. Sauf que ce n'est pas moi qui serai radié. toujours sous vos yeux. en voiture ou à pieds. facile d'accès en bus. en gros ça consiste à relire sous vos yeux le papier qui a été transmis par l'administration et à recopier. l'heure était donc venue pour moi il y a quelques semaines d'entreprendre les démarches de renouvellement. Jusque là tout allait bien. Tout s'est passé comme la première fois. L'enveloppe. des photos d'identité et les preuves qu'on gagne sa vie correctement. l'état s'est modernisé et les formalités se passent au Bierger Center. Mais cette fois. qui m'est adressée. pour que la file d'attente puisse se dérouler dans tout l'escalier jusqu'au rez-dechaussée. Et au bout de deux semaines j'ai reçu mon ancienne carte de séjour par la poste. j'avais justement gardé le souvenir d'un bureau rue de Chimay. Et puis un peu de temps. sa radiation d'office ne va pas l’empêcher de dormir : c'est un cardinal mort il y a 4 mois et enterré par le Pape en personne le 8 octobre dernier. certaines des informations sur un autre bout de papier. Jusqu'à ce que la dame m'annonce que c'était OK. mais un certain Giuseppe Caprio. La modernisation n'était visiblement pas arrivée jusque dans les commissariats. si vous n'avez pas de travail ce n’est pas grave. quand même. En attendant.19 janvier 2006 Mais qui est Giuseppe Caprio ? Malgré l'espace Schengen. En fait. j'ai effectivement reçu ma convocation. merci de me dire ce qu'il y avait dans ton enveloppe : si ça se trouve.. 16 . il faut juste avoir un certificat de prise en charge ou un extrait de compte en banque. De ma première inscription. Je me disais que j'habitais un bien beau pays. et que j'allais simplement recevoir une convocation de la Police Grand-ducale pour une petite entrevue. La fonctionnaire était même souriante. hé bien si Giuseppe est qui je crois. contient un dernier rappel avant radiation d'office (ça doit faire mal). jour où j'ai trouvé un étrange courier dans ma boîte aux lettres. incroyable. Comme cette carte se renouvelle tous les 5 ans. J'y avais eu droit également la première fois. on ne demande pas grand chose. tout ressortissant étranger de l'Union Européenne doit quand même avoir une carte de séjour pour vivre au Luxembourg. Et l'attente n'a duré que 3 minutes. si ce n'est les papiers habituels. j'ai regardé sur Google. judicieusement installé au 3° étage sans ascenseur d'un immeuble. Plus précisément. c'est ma carte de séjour. si tu m'entends. le sauver de la radiation d'office et récupérer le courrier qui m'est dû et qui lui a certainement été envoyé ? Giuseppe. D'ailleurs.

.28 janvier 2006 Légumes.. voici ce que proposent les petites épiceries du quartier de Bel-Air. alcool. Mais. enfin. et caviar En toute simplicité. quoi de plus embêtant que de tomber en panne de caviar un dimanche matin ? 17 . c'est plutôt le style 'petit arabe du coin' que Fauchon ou Hédiard. Marie-Charlotte. fruits. pain. à Luxembourg Ville : Comme vous pouvez le voir sur la photo.

de Rolls Royce. on ne peut pas savoir d'où vient le conducteur qui vous précède. TT 0009. Si vous êtes comme moi. sa cour et les membres du gouvernement. Ce "tuning minéralogique" a un nom . il ne doit pas trop se faire embêter par les gendarmes.. Les numéros suivants sont également réservés à sa famille. de toute façon). La plus grande classe. Ou ES 1972. etc. Les plus atteints. vous opterez pour la date de votre mariage ou de la naissance de junior. Admettons que vous vous appelez Eric Schmitz. les plaques ont 2 lettres. vous aurez tendance. Sauf pour les flics en voiture banalisée. Si la voiture appartient au ménage. K 2000 : j'ai eu un succès fou sur les aires d'autoroutes. on appelle cela une plaque de vanité. et que vous êtes né le 2 août 1972. on peut deviner son âge ou le jour de son mariage : en effet. il suffit de payer pour pouvoir choisir le numéro de plaque qui vous plaît.03 février 2006 Les plaques d'immatriculation Ici. c'est d'avoir le numéro 1.. voire. donc ce n'est plus possible. j'imagine. dont les plaques commencent par AA. évidemment. vue la taille du pays). L'histoire ne dit pas s'il y a un numéro 13. sont les conducteurs d'Audi TT qui s'immatriculent TT 0008. Pas de bol. immatriculée. Le principe reste vrai avec les adeptes de Volkswagen (VW). si elle est encore disponible. Il y a quatre ans. j'étais descendu dans le sud avec une Corsa verte de location. avec un peu d'entraînement. 18 . comme il n'y a pas de département (il manquerait plus que ça. de PT Cruiser (PT) ou de BMW (BM). vous trouverez tout ceci absolument sans intérêt et vous vous retrouverez avec un numéro au hasard qu'il vous faudra 6 mois pour retenir. la place est déjà prise : c'est la Mercedes du Grand-duc (mais j'ai aussi vu une fois une limousine avec juste une couronne dessinée sur la plaque. à débourser 50 euros pour obtenir la plaque ES 2872. à mon humble avis. Mais depuis 2003. si vous avez un peu de Luxembourg dans le sang. Par contre.

. avant que la chasse d'eau ne l'expulse. Jackson à John Travolta dans Pulp Fiction : "You know what's funny about Europe. si ce n'est qu'il permet de résoudre le problème de la goutte qui remonte. c'est un peu froid. Mais le summum de tout. c'est le carrelage dans le garage ! Il a fallu qu'on visite un paquet d'appartements avant d'en trouver un avec du parquet dans le salon et la chambre. qui demande au serveur ce que c'est qu'un "filet américain". et en Belgique. Dans une chambre. • • 19 . Je passerai sur les problèmes relatifs aux prises de téléphone. qui s'attend à recevoir un steack bien cuit avec de la sauce tartare. mais propose quelques une de celles qui m'ont le plus marqué: • Le filet américain : Ici. déjà. je suppose. pour le Belge en goguette dans un restaurant français. Dans le salon. Ce n'est pas très grave pour le Français. L'intérêt de ce système n'est pas flagrant. ça pousse à la maniaquerie. Mais connaissez-vous les toilettes à l'allemande ? Le principe est assez surprenant : vous faites votre petite affaire non pas dans l'eau mais sur une espèce de plateforme. le "steack tartare" s'appelle "filet américain". Les toilettes : Tout le monde sait ce que sont des toilettes à la turque. Le carrelage partout : Dans la cuisine et dans la salle de bains. OK. Par contre. it's little differences". la surprise peut être un peu moins agréable lorsqu'arrive la viande crue. déjà abordés par ailleurs. ce qui vous permet d'admirer votre travail..05 février 2006 Little Differences Comme le dit Samuel L.

bref on a juste évité la comémoration de l'holocauste ou la découverte du vaccin contre la rage). des timbres plutôt jolis mais classiques (genre fleurs ou papillons. adaptés à tous les petits événements. Heureuse surprise. pour nos faire-parts de mariage.Images du Monde" pour savoir qui sont ces deux amoureux. malheureusement. il faut certainement être abonné à "Point de Vue . d'un autre côté. 20 . Ca c'était pour les envois internationaux. souriant de toutes leurs dents au bonheur bleu turquoise écoulé depuis 10 ans de mariage. Anne est passée chercher de nouveaux timbres. D'un sens c'est dommage que le timbre n'ait pas été sorti pour le tarif international. elle n'a pas hésité une seconde quand elle a vu ce que les P&T (prononcer "PT") nous proposaient : Nos vénérés souverains.20 février 2006 Timbres spécial mariage Les Français ont maintenant l'habitude des timbres "vivent les mariés". "c'est une fille" ou "c'est un garçon". Alors on a choisi. Et puis jeudi. au tarif local pour nos envois sur le Grand-duché. Au Luxembourg. remplis de joie et de félicité conjugale. impossible de trouver un truc sympa derrière lequel passer sa langue (façon de parler).

ni même à Thionville ou Yutz mais aux Philippines. Le yorkshire noir au-dessus des distributeurs municipaux de sacs à crottes de chiens. par exemple. C'est lui qui dit bravo ? Ou c'est lui qu'on applaudit ? En tout cas. un peu trop subtil peut-être.lu qui vise à faire prendre conscience des effets néfastes de la mondialisation. moi je dis BRAVO (en majuscules mais sans point d'exclamation) à toutes les petites mamies d'ici qui donnent à boire de l'Evian à leur toutou. Que toutes les communes dont le budget "crottes de chien" par habitant dépasse le budget "logement social" des villes de Manille ou Calcutta lèvent le doigt. Le message.07 avril 2006 Que veut-on me dire ? Certains messages laissent parfois perplexe le promeneur des villes. Parisiennes. est en faveur de la campagne solidarite. 21 . Françaises. des relations Nord-Sud et de la surconsommation. Parisiens. Quant au message publicitaire sur l'arrêt de bus en bas de l'appart' il se passe de commentaires : Il semblerait que la photo n'ait pas été prise dans les bas quartiers de la ville. Français. prenez-en de la graine. le promènent en laisse Louis Vuitton et n'ont pas peur de fourrer la main dans les petits sacs noirs pour préserver les trottoirs de la ville et les semelles de nos chaussures.

. il y a des supermarchés qui font des soirées spéciales célibataires. Luxviande et Coboulux. justement. • Eparpiller quelques produits Luxlait. au choix entre Poll Fabaire et Bernard Massard). pire.01 mai 2006 Frigo luxembourgeois Oseriez-vous montrer votre frigo à votre patron ? Ou. Pour transformer votre frigo en frigo luxembourgeois. à Paris. Evidemment. Et après il y en a qui vont dire que les habitants d'ici ne sont pas accueillants. qui se sentiront en terrain familier lorsqu’ils iront chercher quelques bouteilles de bière bien fraîche. c'est ce jour là que se vendent le plus de fruits et légumes et de produits frais et de marques. laissé une bouteille de champ' dans le frigo le jour où on avait signé le bail (avec 3 œufs d'oie de chez lui). mon premier propriétaire qui avait. à votre mère ? Il paraît que.. Et voilà. vous pouvez inviter vos collègues de travail ou le propriétaire de votre deux pièces. il faut simplement: Ajouter une bouteille de champagne dans la porte (ou de "champes". le crémant local. où vous prenez un panier d'une couleur spéciale si vous êtes à la recherche de l'âme sœur. • Réserver un étage à la charcuterie. D'ailleurs. • 22 . je tiens ici à remercier monsieur Krombach. et le moins de hamburgers surgelés ou autres raviolis premier prix.

Les vêtements Adler proposent un mélange de Damart et de C & A. avec leur litanie de canapés en velour chamarré et appuie-tête intégré. On peut préférer l'acheter en kisoque pour 2 €. surtout. entre une pub pour la Luxembourgeoise et un spot Bofferding. Surtout Auchan et Hi-Fi International (geek for ever.. mais l'actualité culturelle de la ville pour le mois à venir. Mon préféré reste le paquet de pubs du mardi. LuxPost et.g" (pas de pub svp) avec. Manquent juste les horaires. le Biergercenter. Ne pas manquer non plus les kits tuning et jardinage dans le catalogue Hela Profizentrum. Enfin. Dieu sait pourquoi. un petit hebdo agrafé. disponible dans tous les cinémas. "Rendez-vous Lëtzebuerg" n'est pas le journal des célibataires du coin. vous irez le chercher dans un bar ou un lieu culturel.e. Se lit affalé sur le fauteuil du ciné. style Vogue du "bon pays". Graffiti. Nico c'était l'image à gauche. Quelques critiques copiées sur Internet ou dans des magazines spécialisés et la présentation des films à l'affiche. pas de 20 minutes ou de métro (ni à prendre ni à lire).. Ce qui est sympa c'est que même l'abonnement est gratuit. dans les 2 qui survivent encore (Utopia et Utopolis). Et. un peu ché-bran. maintenant c’est un magazine grand format sur papier glacé. la publicité du mardi (je précise tout de suite que les délibérations du conseil municipal ne me semblent pas participer au domaine du lisible. L'abonnement est payant. un peu hype. un éléphant dessiné dessus. Les journaux gratuits s'appellent Nico. A peu près illisible pour l’Allemand-deuxième-langue que je suis. puisque la distribution du courrier s'arrête le vendredi dans ce pays où le fonctionnaire mérite son week-end comme s'il avait travaillé la semaine. Mais c'est la seule chance de trouver quelque chose dans votre boîte à lettre le samedi. Rendez-vous. Vous le trouvez dans des sites comme la cinémathèque. les théâtres et certains musées. Miwel Roller ou Möbel Martin). Luxpost c'est un peu comme les délibérations du conseil municipal. 23 . Mais si vous êtes normalement constitués.05 mai 2006 La presse gratuite au Luxembourg Ici. ne serait-ce que du fait de leur présentation en 3 langues sur papier recyclé). au second degré. style Lylo à Paris. où il est distribué gratuitement. Avant. la réclame des magasins de meubles germaniques ou assimilés (Möbel Fundgrube. à base de tissus d'ameublement recyclés en chemisier.). Graffiti est le programme cinéma du mois. Les réfractaires collent une étiquette jaune "Keng Reklammen w.

pour éviter que les gens ne tapent trop vite et que les touches ne se bloquent. Non seulement cet ordre n’a aucun sens mais il est différent dans presque tous les pays du monde. à une époque où le matériel n’était pas encore très au point. Il va falloir également bien aiguiser les arguments pour soutenir l’intérêt de déplacer le ‘_’ d’un côté à l’autre des Ardennes… Tout ça couronné par les premiers minitels. ou anglais. ce qui vous assure quelques heures de recherche à la quête du ‘^’. 24 . J’attends toujours qu’on me donne la raison profonde pour laquelle seuls le Z et le A méritent d’être déplacés entre des claviers anglais et français. du ‘-‘ et même parfois du ‘m’. alphabétique.13 mai 2006 Crétins claviers Pourquoi a-t-on décidé de placer les lettres sur les machines à écrire dans un ordre aussi débile ? Qui a décidé que les signes 'µ' ou ou '§' y étaient indispensables alors qu'on ne peut pas y faire des guillemets français ou un "œ" ? J’ai entendu dire qu’on avait choisi le pire ordre possible.. grandioses avec leurs claviers dans un ordre. Le plus tordu n’est pas qu’on est inventé ce système mais qu’on l’ait répandu de partout sans jamais le remettre sérieusement en question depuis. Un ingénieur anglais aurait étudié tous les mots de la langue de Shakespeare et aurait fait en sorte de placer les paires de lettres les plus couramment associées le plus loin possible l’une de l’autre sur le clavier. Le plus beau c’est quand vous travaillez avec un clavier belge..

l'ARBED à l'époque). le Grund et Walferdange plus agréable. 25 . Ce grand pont rouge. Il enjambe une vallée entière (le Pfaffenthal) et connaît.. évidemment. le Kirchberg. certainement sponsorisé par Arcelor (enfin. quoique le passage des voitures à moins de 1 mètre ne contribue pas à leur rendre la vue sur le centre. Ca ne doit déjà pas être très sympa d'habiter la vallée en dessous. On raconte que c'est suite à quelques dizaines de suicides que les autorités ont placé des barrières en plexiglas tout le long du parcours.. L'histoire ne dit pas qui en a choisi la couleur. si en plus vous retrouviez tous les mois un cadavre sur votre toit ou dans votre jardin. Mais en tout cas on l'appelle plus souvent comme cela que "Grande Duchesse Charlotte" qui est pourtant sa dénomination officielle. qui doit ouvrir dans 2 mois).14 mai 2006 Le pont rouge C'est l'un des éléments architecturaux les plus remarquables de la ville. Quelques cyclistes et même des piétons s'y risquent également. C'était encore plus vrai quand je suis arrivé ici et qu’il n'y avait pas encore les tours de l'Europe ni la Philarmonie (ni le Mudam. entièrement en acier. relie depuis la fin des années 60 le centre historique de la ville à son nouveau centre d'affaires. ça devait effectivement être l'enfer. sur ses voies empruntées par quelques milliers de voitures tous les jours des embouteillages réguliers. à défaut d'être l'un des plus beaux.

Comme on se rend compte que tout ça part un peu en quenouille et que le quartier risque de devenir une réplique de Brasilia... 26 . vu d'en bas. On commence par construire un grand pont pour y aller (rouge. on demande à des architectes à la mode de participer à la réalisation des édifices culturels: et hop. un complexe cinématographique. on est à peu près à mi-chemin de cette urbanisation galopante. une philharmonie par Christian de Portzamparc. un musée d'art moderne par Ieoh Ming Pei et des tours conçues par Ricardo Bofill.. deux ou trois parkings. Aujourd'hui. alors. On place une ou deux sculptures monumentales (à défaut d'être belles) sur les ronds-points ou bien là où on n'a pas la place de faire un immeuble de plus (mention spéciale pour l'espèce de business man filiforme devant la Decca Bank). S'ils avaient pu déterrer Le Corbusier pour les plans du centre commercial.18 mai 2006 Le quartier du Kirchberg Comment donner des airs de capitale internationale à une ville moyenne ? On prend un plateau avec des vaches. une bonne quinzaine de sièges sociaux de banques. des champs et quelques vergers. par exemple) et un grand boulevard qui le traverse de part en part. une école européenne. on a parfois l'impression qu'une armée de grues est installée dans la forêt. On y construit une piscine olympique.. quelques institutions européennes. ils n'auraient pas hésité.

avouonsle. Dans des styles assez variés : la Gëlle Fra bien entendu (espèce de victoire dorée en haut d'une immense colonne qui tourne le dos à la vallée de la Pétrusse). 27 . Le centre de Luxembourg a toujours eu une prédilection pour les statues de femme. Mais la "grosse femme bleue" n'est pas un sobriquet beaucoup plus élégant. donc.21 mai 2006 Grande Tempérance Un peu comme "pont rouge" a remplacé la dénomination "Grande Duchesse Charlotte". "Grande Tempérance" n'est pas très facile à porter. cette "grande tempérance" qui montre ses fesses dodues et colorées au Bierger Center depuis 1995. la statue de la mère et l'enfant dans le parc en face d'Arcelor et. les habitants de Luxembourg appellent rarement par son petit nom la statue de Niki de Saint Phalle qui fait coucou aux gens qui attendent le bus place Hamilius. la statue de la Grande Duchesse Charlotte (qu'on a eu le bon goût de ne pas peindre en rouge et qui a donc pu garder son vrai nom).

Le premier marathon de Luxembourg vient d'avoir lieu le week-end dernier. Je vois bien le marathon de New-York rebaptisé en "Coca-Cola-USAMarathon". les organisateurs ont tracé un chemin sinueux à travers le Kirchberg. le centre. je vous laisse deviner. L'intérêt devait surtout être d'attendre que les magasins ferment leurs portes avant de paralyser le centre ville pour laisser passer les 6 000 participants. j'étais spectateur). ce qui laisse quand même environ 4h30 avant la nuit noire). le Limpertsberg. Histoire de mettre un peu d'originalité. Merl et Bel Air avec des petits passages à double sens. on ne dit pas "marathon de Luxembourg" mais "ING-Europe-Marathon". Ce qui permettait aux marathoniens à leur 20° kilomètre de croiser ceux à qui il ne restait déjà plus qu'une petite dizaine de bornes à parcourir. Paris. L'ambiance était très sympa avec des orchestres de rue et des stands de saucisses et de bière. Notre ville l'a fait sponsoriser.20 mai 2006 A fond la forme New-York. Niveau parcours. Berlin.. par une banque.215 kms dans la capitale d'un pays qui fait 40 kms de large ? Hé bien plutôt que faire 1 500 fois le tour de la place d'armes.. Et du coup. Athlète ou pas.. la course a eu lieu en "nocturne" (pour les moins bons car le départ était donné à 17h. la question était comment faire tenir 42. 28 . Il n'y a pas de petit profit. comme d'hab. Le vainqueur n'a pas dû trop forcer sur la Mousel parce qu'il est arrivé au bout de 2h15 de course à travers la capitale.. Toutes les grandes villes ont le leur. Ca devait un peu être dur pour le moral et l'idée de traverser les petits cônes rouge au milieu de la route m'aurait bien traversé la tête si je m'étais retrouvé dans cette situation (pas de risque. Londres. on ne crache jamais sur une petite Mettwurscht.

les frites sont cuites dans 2 bacs. en Belgique. ketchup ou autres "cocktail". de forme plus ou moins étrange. Et très chimique. au choix entre mayonnaise (bien sûr). on trouve quelques rares fritures le long de la route du Nord. c'est comme pour les restos en bord de mer : au feeling et au nombre de voitures et de mobilettes garées devant. vous passerez parfois sous un AC-Restaurant (le plat change une fois par mois. "samouraï" ou "andalouse". Sur cette nationale. Pour choisir où s’arrêter. "cervelas". Le tout à base de viande (espérons). à 2 températures différentes (le premier pour que la frite cuise. plus chaud. tout un art). "fricadelles spéciales". qui relie Arlon à Bruxelles. Sur l'autoroute. parfois des caravanes à la Rosetta. de couleur plus ou moins grisâtre. il ne se passe jamais plus de 10 kms avant qu'un panneau n'indique la présence prochaine d'une friture. vouées à une extinction prochaine avec la construction de l'autoroute. Il existe aussi un site internet qui recense les meilleures friteries de Belgique (comme s'il y en avait ailleurs). je les mange avec juste un peu de sel. La vraie route de la frite c'est la N4. j'ai nommé "les fritures" (parfois aussi appelées friteries). pour que la frite dore. vous pourrez tenter les "mexicanos". "pouli-croc" et autres "loempias". "fricadelles". Bastogne et Namur. c'est le paradis des chicons au gratin et du hachis parmentier) mais la vraie gastronomie des bas côté ne se joue pas là. Elles seront certainement remplacées par d'immenses stations services où vous aurez le chox entre un BiFi (saucisse chimique pré-emballée) et un Twix. A l'intérieur. Et très frit. on voit rarement des "routiers" comme en France. Au Luxembourg. Comme je ne suis pas belge. parfois de vrais chalets. en passant par Martelange. le second. Elle réside dans ce qu'on ne trouve réellement que dans le plat pays : ces petites gargottes. mais les autochtones les arrosent de sauce. Si vous voulez manger autre chose que des pommes de terre. avec un classement mis à jour en temps réel.29 mai 2006 La route de la frite Au bord de la route. 29 .

Etonnant. Curieusement.OM" à "Genk . Pas le choix. Du coup. vous ne payez pas de redevance télévisuelle mais un bel abonnement au câble pour une centaine d'euros. j'espère qu'ils vont crypter "Tango-TV" et. Bon. Vous voulez faire jouer la concurrence ? Déménagez.La Louvière") ou Eurosport en Allemand. dont je regarde en ce moment le match d'ouverture. Grillwurscht ou Mettwurscht mais pas Eltrona ou Coditel. Pour se venger. non ? En fait. il y a aussi quelques paraboles depuis plusieurs années. à vous les studios Regardez sur les toits du Grand-duché : personne ne met une antenne pour regarder la télé. en fonction d'un découpage complètement arbitraire : vous avez le choix d'être slip ou caleçon. mon gentil cablo-opérateur me demande en bas de l'écran de ne pas regarder TF1 ni M6 parce qu'ils "cryptent" les retransmissions (qui sont en clair mais faut pas chercher) et de plutôt choisir RTL ou la RTBF.09 juin 2006 Ici Luxembourg. pour la coupe du monde. 30 . "de Chamber" la passionnante chaîne de la chambre des députés. tout le monde passe par le câble et prend un abonnement chez l'un des deux télédistributeurs du pays. pour ceux qui en ont marre de regarder Canal + Belgique (si vous préférez "PSG . surtout. Mousel ou Bofferding.

est aussi un symbole de la nation. C'est le siège social de la Spuerkess (la caisse d'épargne du pays). le palais du Grand-duc. Hé oui. à côté de la Place Guillaume. Et puis le pont Adolphe. juste une banque. avec la vallée de la Pétrusse en dessous. avec la grande tour style donjon de la Belle au Bois Dormant. ça n'a jamais été. Amis touristes. Il n'a pas une aussi belle tour que la Spuerkess. il faut aller jusqu'à la rue du marché aux herbes. 31 . ce n'est pas. c'est tout de même très typique du pays. au moment où il claque des pieds devant sa guérite par exemple.10 juin 2006 Avis à tous les touristes Le bâtiment en arc de cercle au bout du pont Adolphe. Il n'a pas un uniforme aussi pittoresque que ses homologues au Vatican ou à Buckingham. Ne soyez pas décu. mais ça ne vous empêche pas de l'immortaliser avec votre appareil. et ça ne sera vraisemblablement jamais. mais vous ne pouvez néanmoins pas le louper : il y a toujours un soldat qui fait les 100 pas devant. pour vous faire prendre en photo devant le palais Grand-ducal.

11 juin 2006 Les fans apprécieront Je me demande déjà comment on peut claquer plus de 60 000 euros dans une caisse. un 4x4 surbaissé. là. Mais. un néon bleu sous le chassis pour bronzer quand on fait les vidanges. un pot d'échappement chromé. un autocollant "ethnique". je croyais que c'était déjà une voiture de sport ? Et puis. ultime atteinte à l’esthétisme au nom de l’inutilité. je comprends qu'on rajoute. mais si en plus c'est pour la maltraiter comme une Opel Astra ou une Ford Escort. là. A la limite. 32 . sur une 206 ou une Golf d'occasion. surtout. si on n'a pas les moyens de s'acheter une voiture de sport et que c'est sa passion. Prochaine étape : rajouter les 2 lapins playboy "injection directe" à l'arrière de la Rolls. ou qu'on porte des chaussettes avec des sandales. c'est un peu comme si on achetait un cabriolet et qu'on y rajoutait un toit fixe. des jantes 17 pouces et même. deux prises d'air. ça me fait vraiment mal au cœur. une Porsche. petit à petit.

Ambiance petits vieux. le Grand-duc dispose d'un lopin de terre à côté du Fort de Bregançon (résidence secondaire du président français) et du pied-à-terre de la famille royale belge (en voilà qui ne partent donc pas vers le sud de la France avec leur caravane). Notamment à proximité des terrains de campings. il vous faudra bien trouver une solution de repli. on peut faire du camping au Grand-duché. du côté d'Echternach.12 juin 2006 Se baigner au Luxembourg Premier constat. 33 . Oui. sous le sceau de l'évidence. si vous n'avez pas la chance d'être invités à partager un petit barbecue avec Henk et Maria-Thérésa. j'aime bien Remich mais je reconnais que la piscine est en général surpeuplée. vous pouvez faire une petite thalasso à Mondorf. où vous pouvez manger de la friture. il y a toujours moins de péniches. A quelques kilomètres. Moi. ou même faire du kayak. il y a deux ou trois endroits où vous pouvez vous baigner dans la Sûre. Il y a d'abord la Moselle. Mais. un peu plus au Nord. d'une hygiène douteuse (bonjour les cheveux qui se collent entre les doigts quand on nage) et que la "pelouse" ressemble plus au Central de Roland Garros qu'à celui de Wimbledon. et d'une piscine municipale découverte. la riviera luxembourgeoise est un peu clairsemée : il paraît que. Ca méritera sûrement une chronique un jour. mais pas aujourd'hui. peignoirs et resto gastronomique pour reprendre les kilos perdus au hammam. au bord de la frontière avec l'Allemagne. Sinon. et notamment Remich qui fait office de sérieux candidat puisque cette petite ville dispose d'une petite "croisette". à Bormes les Mimosas. Car il est assez déconseillé de se baigner dans la Moselle. Même si l'eau de la piscine n'est pas toujours plus propre que celle de la rivière.

ça donne un petit côté vacances qui n'est pas désagréable. de la retenue.. mais propre.Et puis. en plein centre ville. d'église. au Nord du pays. C'est un très grand lac artificiel. il y a Esch-sur-Sûre. Chacun ses goûts : écouter André Rieu en slip de bains. Et tous ces gens qui font griller des saucisses et se baignent dans le lac. toujours pour un prix raisonnable. mais qui sont en général couvertes : • La coque : au Kirchberg. Donc. ça arrive !). viennent les piscines. après tout. C'est un peu étrange parce qu'il paraît que le barrage a inondé une vallée avec un petit village en dessous et que. 34 . bien sûr.. pour les plus luxembourgeois des Luxembourgeois : se faire construire une piscine dans son jardin ou son garage. Ce n'est pas si rare et. car elle est utilisée pour produire l'eau potable qui est acheminée dans tout le pays.. Mais ça ne se voit pas (sauf si vous faites de la plongée ou que vous arrivez un jour où le barrage est vidangé pour entretien.. avec une superbe pelouse avec même des chaises longues et des petits palmiers. En plus. On y propose également des spectacles "culturels" style Chris de Burgh. c'est clair que ça doit donner des frissons. équipée comme un centre de thalasso avec bains à remous. Après. • La Pidal à Walferdange : piscine couverte. pitié. donc. immense mais plutôt pour l'hiver d’après moi. Elton John. ultime option. Et puis. André Rieu ou Scorpions. vous vous baignez audessus de maisons. C'est le cas de le dire. l'eau est sensée être propre. ce n'est pas de l'argent moins bien dépensé que l'acquisition d'une Porsche Cayenne surbaissée. Esch est le rendez-vous de tous les habitants du pays en mal de plage. saunas et appareils de muscu pour environ 3 euros l'entrée. • La piscine des Bains : incroyable. de carcasses de voiture.

En fait. A la fin de l'été. J'espère que là où elle est maintenant. en 2003. en plein centre ville. Genre. mais sinon elle est assez réussie. à la place de l'hommage aux soldats morts pour le Luxembourg. la femme en or. juste en face de la cathédrale de Luxembourg. bien que court vêtue. on lui a érigé une sœur jumelle pendant tout un été. le pont Adolphe et la cathédrale. Au début. la statue était démontée. Même lorsque. En tout cas. le sens de cette femme enceinte en plâtre doré doit être assez dur à deviner. aucun rapport avec les bas nylons) regarde les groupes de touristes qui attendent leur bus ou le petit train. au coude à coude avec le couple Grand-ducal. ou bien qu'elle s'apprête à lâcher sa couronne sur la tête du premier japonais qui s'approche de son socle. deux achetées la troisième offerte. On a un peu l'impression qu'elle enlève son auréole en sortant tout habillée de son bain. on pouvait lire que les femmes sont considérées comme des objets par le monde de l'art comme par le reste de l’humanité. la réplique n'était pas exactement identique : elle était enceinte et. parce que sortie du contexte. les voisins allemands ont eu l'idée de la démolir quand ils ont envahi le pays durant la seconde guerre mondiale. sur son socle. 35 . on lui a construit une réplique de l'originale. j'avais cru que les Luxembourgeois étaient tellement fiers de cette statue qu'ils en avaient commandé un deuxième exemplaire au sculpteur (un peu comme les 2 tours de l'Europe au Kirchberg).15 juin 2006 Golden Lady Du haut de son obélisque. qu'il pleuve ou qu'il neige. A part ça.. une statue de femme dorée ("gelle fra" en dialecte local. elle est dans le top ten des sujets de cartes postales les plus vendues dans le pays. ne se dépare jamais de son imperturbable sourire. ce qui a encore renforcé son statut d'icône nationale.. Du coup. Plus ou moins.

classés non par ordre de préférence. Sandweilerstuff. les bars. souvent de la musique live). Rapport qualité/prix moyen. malheureusement non homologué par le CIO) : Grengen eck.. Lelligerstuff.. Mais ça dépend surtout du niveau de la fanfare. en écoutant une fanfare massacrer "strangers in the night" ou le générique de la guerre des étoiles : le Banana's. Elevator (musique rock). Hollerecher stuff. le Cat club. Bronx (musique très rock. Gielen eck. le choix est vaste. le Café de Paris. Neiduerferstuff. Millewee. Je ne sais pas si c'est encore le cas.. art-scène (derrière le palais Grand-ducal. le Café Français. dans le centre ville. Kaelerstuff. le Grand Café. Vis-a-vis. par ces chaleurs accablantes où les tongs ont remplacé les bottes avec aussi peu de mesure que la canicule a remplacé le froid polaire. Après une sortie culturelle au théâtre. Ro'den eck.20 juin 2006 Boire un coup à Luxembourg Après les piscines. Je ne suis pas un spécialiste mais on les reconnaît as- • • • 36 . juste au dessus du Marx dans un genre diamétralement opposé). à la cinémathèque ou à l'Atelier : O'bar (musique dance). car il arrive quand même qu'elles jouent très bien ! Dans la catégorie boire et être vu : le VIP. Ambiance hype. costard et gros billets.. Am duerf. public assez typique. Art café. mais plutôt par "famille": • Pour jouer au touriste et prendre un verre sur la place d'Armes. Dans le temps. Pour une bière dans une ambiance vraiment "couleur locale" avec des autochtones en train de jouer aux quilles (le sport national du Luxembourg. à travers tout le pays. le White. j'aimais bien le Marx le jeudi car ils organisaient des dégustations vins et fromages. le Chi-chi's ou les inévitables Mac-Do et Quick. voici une petite chronique sur les bars de Luxembourg. le Marx.

sur la route de l'aéroport).. fréquenter l'une ou l'autre des catégories ci-dessus (voire le Conquest si vous êtes de l'autre bord). • Pour les matches de foot et de rugby dans une ambiance britannique : Pygmalion. Bar Café (près de la Gare). Café des sports et l'incontournable Baccano avec ses scampis frits dans l'huile et l'ail (recette typique à base de beaucoup de scampis. selon l'heure à laquelle vous arrivez : Interview (près de Hamilius). vu que c'est dans l'un d'eux. que j'ai rencontré ma chérie (une partie de quilles endiablée ? un match Arsenal . en fonction de leurs préférences. Figueirense. à Clausen) ou le Black Stuff (au Pulvermühl. Du fait de l'immigration. qui a fermé depuis.. entouré de travailleurs. on trouve aussi beaucoup de restos italiens et. curieusement. ambiance glauque assurée. énormément de restos chinois (y compris dans les plus petits villages.. dans une ambiance sereine ou animée.). j'ai de très bons souvenirs des bars luxembourgeois. Books and beans (avenue de la Liberté. à leur enseigne Diekirch ou Mousel et au "stuff" dans le nom (sauf pour le "Black Stuff" qui est un pub irlandais).. Les célibataires pourront donc. vous pourez toujours vous risquer aux cabarets de la rue du fort Neipperg. Britannia (les 2 sont en face l'un de l'autre. perdus au fin fond de l'Osling). Si vous rentrez bredouille et que vous êtes au taquet. • Pour boire son café en lisant le journal du jour. beaucoup d'huile et encore plus d'ail).FC Porto ? une soirée consultants et champagne ? devinez. 37 . de frontaliers ou de lycéens. très bon expresso et beaucoup de lecture !) • Pour un voyage de 20 minutes à Lisbonne sans passer par l'aéoroport : Café Benfica.sez facilement à leur façade extérieure. Personnellement.

un peu plus surélevé. il y avait de la saucisse et de la bière. la dite vallée est fermée au public. justement. Allemands. Le 23 juin a été choisi parce que c'est un jour où les probabilités qu'il fasse beau sont maximales. bien meilleure que toutes les prises de la Bastille ou autres ré-unifications ou déclarations d'indépendance. on se dit que c'est la moindre des choses de faire en sorte qu'il ne se transforme pas en une salve de pétards mouillés. ce qui est le principal. Et puis c'est aussi l'occasion de voir d'autres drapeaux que ceux accrochés aux fenêtres des Portugais. ce qui le rend difficile à admirer. le gigantesque feu d'artifice. En attendant. Espagnols ou Anglais. il a été tiré du Pont Adolphe. Cette année. Suédois. y compris avec des enfants en bas âge. à moins d'avoir un penthouse avec vue sur la vallé de la Pétrusse (ce qui n'est pas mon cas) car. Du coup. non ? Je crois d'ailleurs avoir déjà vu un feu d'artifice tiré depuis les "3 glands" ce qui semble effectivement une bonne idée. le 23 juin est la date de la fête nationale du Luxembourg pour une excellente raison.25 juin 2006 Fête Nationale Je l’ai déjà dit.. en ces jours de coupe du monde. et même des Gromperekichelcher. Quand on voit le budget investi dans l'énorme. que dis-je. 38 . comme depuis quelques années. Il paraît qu’il n'en était pas ainsi avant mais que des retombées de flammèches ont causés des incidents assez graves.. le monumental. il faudrait peut-être tirer le feu d'un autre endroit.

. A Lyon. un soir de match. bon. et ça ne réveille pas à 3h du matin. Un jeune a succombé à ses blessures à la suite d'une chute dans le métro. alors suspendre un drapeau à 400 kms de l'endroit où joue son équipe. Le record à battre est la finale de l'euro 2004 où malgré leur défaite. Mais. peu après minuit.. je vous propose un petit panorama des fenêtres de Luxembourg où les drapeaux fleurissent comme autant de signes désespérés de montrer à ses voisins qui on est (je ne vois pas trop à quoi sert.06 juillet 2006 Insupportables supporters En amuse-bouche. (comme s'il existait des paris intelligents entre copains.) 39 • . on va dire que ça participe à l'ambiance multiculturelle du pays. L'adolescent est monté sur le toit d'une rame de la ligne 7 qui était à quai. un peu moins coloré mais tellement ambiance. des dépêches relatant les incidents les plus graves survenus dans la nuit dernière. en dehors du stade. il a voulu sauter sur le toit d'une autre rame qui venait en sens inverse. tellement sympa et bon enfant : les concertos de klaxons qui durent des heures après le coup de sifflet final. en dessert. Et. Alors que le train démarrait. les cris de "Portugal Portugal" ont résonné jusque aboninablement tard dans la nuit. un lycéen qui venait d'obtenir son bac s'est noyé dans la Saône après un pari stupide entre copains. et puis ça met de la couleur aux fenêtres comme dirait l'autre. faudra qu'on m'explique). En plat de résistance. suite à la victoire de la France sur le Portugal : • • Un jeune de 18 ans a été grièvement blessé par arme blanche dans le XIVe arrondissement aux abords du stade Charléty mais les enquêteurs doivent encore déterminer les mobiles de cette agression. à la station Opéra. de chanter des "allez les bleus. les rouges ou les verts". enfin.

quand il n'y pas d'embouteillage. qu'il n'y a pas la queue dans les administrations ni aux caisses des supermarchés. l'ambiance est vraiment sereine. que les filles sont en jupe. Pour rien au monde je ne quitterai Luxembourg en juillet et en août. quand il fait beau. mon patron qui fait la grève de la cravate et les déjeuners en terrasse. L'horreur. Je m'imagine en train de faire la queue au club Med pour une assiette de salade de pâtes défraîchie. que tout le monde a le sourire et qu'on trouve sans problème des places pour se garer en ville.21 juillet 2006 Caniquoi ? L’avantage de n’être ni juilletiste ni aoûtien. entre les collègues féminines qui viennent en tong et en bermuda... 40 . c'est qu'on peut profiter de la climatisation au bureau au lieu de crever de chaud dans des endroits où la température est encore 10° plus élevée qu'à la maison. entouré par des hordes de gamins hurleurs. En ce moment. Et leurs parents en débardeurs de l'équipe de France ou en paréo "tie and dye".

pourquoi appeler cela un casino ? Aucune idée. Ni la limousine. est le "casino syndical". dans lesquels il est impossible de gagner un seul centime. Greenpeace ou du parti socialiste local. à proximité de la gare. est un musée d'art contemporain (avant les années 90 c'était le "casino bourgeois". boulevard Roosevelt. n'espérez pas trop y croiser Sharon Stone non plus. C'est là que se déroulent pas mal de conférences et autres réunions d'ATTAC. Le premier. il faut sortir de la capitale (on ne joue pas avec l'argent. Etrange comme dénomination. Ceci dit. L'ambiance étant plus club du 3° âge que Las Vegas.) et pousser jusqu'à Mondorf. Pour les adeptes de la roulette et des bandits manchots.. 41 . situé au bord de la vallée de la Pétrusse. n'est-ce pas ? La tenue de soirée n'est pas exigée. une sorte de salle des fêtes pour la bonne société du pays).. Le second... L'ambiance est plutôt Arlette Laguiller que Sharon Stone. ici.31 juillet 2006 Casinos Il n'est pas question que d'argent à Luxembourg ! La preuve ? Vous trouverez deux casinos en ville.

ce n'est plus ici qu'il faut commander une Bofferding mais plutôt dans un des restos qui lui font face où un des bars qui se trouvent derrière.) alors ne faisons pas trop les malins. Il pose pour des photos. prononce des discours. n'est pas si mal. étant donné que tous ceux qui ont mis les pieds au Luxembourg le connaissent déjà et que les autres n'en ont certainement rien à faire ? Je vais néanmoins me permettre de vous livrer ces quelques lignes sur ce "joyau de l'architecture arabo-andalouse" curieusement dressé à deux pas de l'Alzette pour héberger le Grand-duc. avec des places de parking pour son monospace (il a 5 enfants) et des chambres pour les amis. bref il assure le pouvoir exécutif comme on dit pour faire bien. Aujourd'hui. 42 . Henri. j'adore le Grand-duc. mais vos chances de succès semblent assez faibles. invite d’autres chefs d'Etat. vous pouvez toujours essayer avec le militaire posté dans sa petite guérite. Un peu comme le président en France sauf qu'il ne peut pas faire autant de bêtises. j'extrapole puisque. en réalité. Espagne. le Grand-duc a choisi d'habiter un endroit un peu plus accessible. a l'air assez sympathique.. surtout quand il se fait couronner. Belgique. Les têtes couronnées. Suède. Danemark. ça nous fait un jour de congé. collectionne des médailles et des titres honorifiques.. ce n'est qu'un lointain souvenir mais il en reste quand même un bon paquet dans l'Union Européenne (Pays-Bas.. tout bien réfléchi. Quand je dis héberger. les Allemands avaient fait de ce palais une taverne pendant la seconde guerre mondiale. signe des arrêtés.. pour nous autres Français. Royaume Uni. Pour finir par une petite anecdote. Enfin. Ce qui. Il utilise le palais pour recevoir les représentations officielles. histoire de bien montrer que c'était eux les patrons. dans le nord du pays. D'ailleurs. l'actuel titulaire de la couronne. part en voyages officiels.3 août 2007 Le palais Grand-ducal Est-ce qu'une chronique sur le palais Grand-ducal est utile.

il faut la faire modifier au Biergercenter. datant de moins de trois mois. Pas de chance. s’ils ont déjà l'information dans leur ordinateur. je suis allé.). mais ce n'est pas ce que vous croyez (heureusement. donc. muni de mon carnet de famille tout neuf (européen. tout semblait bien plus simple. On m'avait prévenu direz-vous. Et de toute façon. puisqu'ils ont déjà l'information dans leur ordinateur. Je n'en ai aucune idée. Bon. vous rendez donc la carte à votre employeur (qui la rend au centre des impôts. Pour la transcription du mariage. c'est marqué dessus) et de ma carte d'identité. c'est l'enfer. vous vous dites : "Mais. ce n’est pas grave. Là. il le FAUT. C'est avec les employés d'état civil de 3 pays européens que j'ai des problèmes. la carte d'impôt se demande à son employeur (qui la demande au centre des impôts). Je me suis donc rendu confiant au centre des impôts pour demander qu'on me change ma carte d'impôt. Pour aller en enfer. qui vérifie . j'imagine qu'il faudra poser une semaine de congés pour venir à bout du des tracasseries administratives engendrées par un éventuel rejeton. vous ditesvous. A quoi sert de transcrire le mariage contracté dans un autre état membre de l'union européenne ? Ben. Bilan des courses : on n'a pas eu à licencier 40 fonctionnaires qui passent leur journée à vérifier que l'ordinateur ne s'est pas trompé. au fait. Le mariage. à faire traduire par un organisme certifié (durée d'attente 10 semaines. Puis. je suis sûr qu'il vous suffit de pécher une ou deux fois. à l'ambassade de France. à quoi ça sert que je vienne les voir ?" Ne cherchez pas. vu le boulot que c'est pour déclarer le mariage aux autorités compétentes. mais comme ça va 43 .. au bout d'un mois) : tout va très bien avec ma femme. la situation semble assez courante : nous sommes ressortants de l'Union Européenne et l'acte a été réalisé dans un pays également européen. Incroyable.qu'il avait effectivement cette information dans son ordinateur lui aussi). Ne me demandez pas la nationalité qu'aura notre futur enfant si nous décidons de nous reproduire. puisque je suis français et que j'ai épousé une Belge au Luxembourg. mais encore je suis en dessous de la vérité. Tous les 3 sont francophones. et vous n'aurez pas à attendre deux heures qu'un fonctionnaire de belzébuth daigne appuyer sur un petit bouton qui affichera votre numéro de ticket juste au moment où vous êtes partis aux toilettes. ils ne vous demandent même pas de copie de l'acte. Ensuite. donc retour à la case départ.j'imagine . Soit. à y repenser.04 août 2006 Pour le meilleur et pour le pire Je dis l'enfer. bonjour les certificats en quadruple exemplaires. confiant. Là. à la base en tout cas. Il faut dire que la situation n'est pas forcément super simple. Sinon. je n’en sais rien. Pourtant.. Certes. me disant qu'avec tous ces ordinateurs maintenant ça allait être super facile.

pour perdre encore une petite heure ou deux. qui est EN DESSOUS de la mairie. parce que maintenant c'est inscrit sur les cartes d'identité qu'on est marié ? Vous savez. mais si je divorce au Luxembourg. Il ne me reste plus que les extraits de naissance. sinon vous aurez des problèmes pour renouveler votre carte d'identité. mais en tout cas j'étais le seul à attendre devant 6 portes fermées). Grave erreur.être vite fait. autant le faire. je suis un homme.Ha bon. en tout cas vous aurez des gros problèmes si vous voulez divorcer. en plus !!! Ce n’est pas grave.Heu. Parce que s'il suffisait de rentrer par la porte principale ce serait trop facile.Vous faites comme vous voulez mais vous aurez des gros problèmes. je ne sais pas. De moins de 3 mois. ou de lire A la Recherche du Temps Perdu. je suis donc allé au service d'état civil. Je ne m'en sortirai pas sans un formulaire à remplir pour demander officiellement la transcription de l'acte. Erreur. et que pour les actes de mariages il faut aller au service d'état civil de la commune. juste à côté d'une entrée de parking.. des copies dans tous les sens de l'ensemble de mon portefeuille. ils ne vont pas vérifier que l'acte a été transcrit en France. J'y ai appris (après une courte attente) que le Biergercenter ne délivrait que des actes de naissance. . On va essayer par la poste. quand je suis venu pour les impôts. . Ha bon. enfin. un extrait intégral de l'acte de mariage et des extraits intégraux d'actes de naissance de mon épouse et de moi-même. quand même ? . je demande à la personne qui me fait face si je pourrais me passer de ces formalités et rester tel que je suis : "Hou la la. et des fonctionnaires qui doivent continuer à fonctionner et à distribuer des tickets parce que les files d'attentes ne sont jamais assez grandes dans les services d'état civil. j'imagine qu'il doit encore y avoir des histoires d'ordinateurs qui ont les informations mais qui ne veulent pas les donner." Bon. et moi qui croyais que Biergercenter ça voulait dire "centre de la commune" ? Et dans votre ordinateur. Ici. une fois que les employés sont revenus de pause café (ou cigarette. non. je suis allé au Biergercenter demander une copie intégrale d'acte de mariage. .Ha bon. la semaine dernière.. 44 . Du coup. Du coup. pas du tout. je ne vais pas changer de nom. ils m'ont gentiment délivré la copie intégrale tant désirée. Ouf. rien ne vaut une porte bien cachée. c'était déjà marqué que j'étais marié.

.. Un paysage qui nous rappelle que le Grand-duché est recouvert à plus de 35 % non pas par des autoroutes et des stations services mais bien par des forêts et de grasses prairies où les moutons gambadent et les vaches ruminent. poussé par cette envie d'air pur. symphonie à la gloire du ciment. devant les petits scarabées qui se promènent et les gros champignons qui poussent hardiment sous un climat assez favorable. ce qui rajoute une petite dizaine de kilomètres à la balade dominicale.) Vous vous émerveillez devant la végétation de feuillus et de conifères.. de la chaux vive. de tomber sur une scène émouvante de bucolisme et de fraîcheur. au détour d'un des innombrables sentiers "auto-pédestres". vous prenez une flèche du circuit n°165 pour la suite du circuit n°166. vous faites un petit crochet par un second sentier juste à côté (enfin. dans mon cas. de l'acier et du dioxyde de carbone qui vous rappelle qu'il est temps de rentrer chez vous avant la prochaine averse. au détour d'un nouveau virage.. Et puis. vous découvrez un site charmant. 45 . on a parfois la chance. Quand.28 août 2006 Béton armé et chlorophylle Quand on se promène dans la verte campagne luxembourgeoise.

Non.. le Drop Zone. Le top du top.30 août 2006 La Schueberfouer Les employés de KPMG et du Crédit Agricole Indosuez attendent cela avec impatience tous les ans. ça doit être quand le « High Energy » tombe en panne avec tous ses occupants immobilisés la tête en bas pendant une demi-heure. Mais la Schueber ce n’est pas que du bruit toute la nuit. Si eux aussi sont pénalisés par l’occupation du parking du glacis pendant les trois semaines qui suivent la Saint Barthélémy. du spectacle sans cesse renouvelé (toutes les 2 minutes environ…) de visiteurs passant à 90 km/h dans un petit wagonnet en hurlant. un stationnement impossible (et payant jusqu'à 1h du matin) dans tout le Limpertsberg. ils peuvent leur jeter des cacahuètes ou des verres d’eau. Ca a beau être des comptables ou des banquiers. la Schueberfouer c’est surtout le plus grand festival du vomi du Grand-duché : l'Air Maxxx. 46 . et les Mettwurscht cuites dans la graisse vieille de 4 jours. aux premières loges pour profiter. par les fenêtres de leur bureau.. Ca fait beaucoup pour un estomac. ils sont. par contre. des mecs bourrés à la bière qui se castagnent à la sortie des buvettes et des milliers de visiteurs qui essaient de gagner une peluche géante de Bob L’Eponge en tirant des fléchettes sur un fil en acier trempé. le Top Spin. ils se souviennent quand même avoir été des êtres humains.

Selon que ce que vous vendez se termine ou non par une voyelle.. Lux-Fiducière. LuxPost..01 septembre 2006 Truc-Lux et Lux-Machin Vous cherchez un nom pour une entreprise à Luxembourg. Lux-Export. Mais attention aux pièges : • • • Pour les taxis. il faudra vous adresser à Colux (?) .. tout est codifié selon des règles très simples. suédois. Lux-immo-invest. L'amaretto Luxardo est bien fabriqué en Italie et ElectroLux vous vend de l'électro-ménager. vous le suffixez ou le préfixez par « Lux » : • Une compagnie aérienne ? Luxair • Une régie publicitaire ? Publi-Lux • Un sac de pommes de terre ? Lux-Patates • Une climatisation ? Clima-Lux • Un portail internet ? Lux-Web • Un entrepreneur dans le BTP ? Lux-TP • Un site pour acheter une voiture d'occasion ? Lux-auto • Un abonnement de téléphone portable ? Lux GSM • Une mission d'intérim ? Lux-Intérim • 1 kg de rôti de porc ? Lux-viande • 3 litres de lait ou des yaourts à l'aloë-vera [sic] ? LuxLait • Un nouveau tapis dans le salon ? Luxtapis Je vous passe les TurboLux. Pour un paquet de pâtes. LuxDiffusion. ce sera Maxim (??) . une marque de produits à commercialiser au Grand-duché ? Pas la peine de vous casser la nénette . ici.. PrestoLux. 47 . MécaLux.

• D'un côté la Stella Artois. de frontaliers et de Néerlandais. Dans cette petite localité. cigarettes et alcools forts. Bref. de l'autre à 1.. • D'un côté les paquets de Marlboro à 3. De l'autre côté. Il y a même 2 stations Total à moins de 200 mètres de distance. charmante bourgade des Ardennes belges. de l'autre les Letzebuerger Grillwurscht. avec vue imprenable sur les dites stations. voire comme dans le Berlin de la guerre froide. des milliers de poids lourds.50 euros. c'est comme dans le "Grand Fossé" d'Astérix. de l'autre la Bofferding. approuvés par le protocole de Kyoto et les médecins de toute l'Europe. • D'un côté le diesel à moins d'un euro le litre. vous avez le choix. en plus ou moins bon état. Quand le brouillard n'est pas trop épais. de l'autre côté la Belgique. la divine trilogie des produits bons marchés au Grand-duché. ce qui est d'autant plus inutile que le prix est unique et fixé par l'état. • D'un côté les frites mayonnaise. • Entre les deux. de l'autre les mêmes à presque 5.. D'un côté. à ceci prêt que la séparation entre les deux côtés de la ville est matérialisée par la route nationale 4 (la fameuse "route de la frite") qui joue le rôle de frontière à plus d'un titre : • • D'un côté le Luxembourg. En vertu d'accords liés à l'union économique belgo-luxembourgeoise. de l'autre des fans de Scorpions. une bonne dizaine de stations services les unes derrière les autres. des maisons à flanc de colline.05 septembre 2006 Martelange Essence. le Luxembourg reverse d'ailleurs une partie du manque à gagner en terme de 48 .12 euros. • D'un côté des fans de Johnny Halliday. Le ridicule de ce dumping fiscal prend toute sa mesure à Martelange.

Avec près de 6 milliards de cigarettes vendues par an. on peut doucement rigoler quand on voit des pubs anti-tabac au Luxembourg ou des campagnes gouvernementales pour la protection de l'environnement.25 euros au Luxembourg contre 2. Pourtant. Du coup. la ville de Mondorf/Mondorff est également coupée par la frontière. la tolérance des douaniers est de 800 cigarettes et 10 litres d'alcool fort. tant que les achats restent "pour la consommation personnelle" ils restent légaux. Et les Français n'ont pas moins de raison que les Belges d'aller profiter des incohérences de l'Union Européenne puisque les prix des DVD vierges varient de 1 à 10 entre les deux pays (0. Les lois européennes sont claires. 49 .5 euros en France !) et que les cigarettes y sont encore plus chères qu'en Belgique. il va être dur de soutenir que vous n'en faites pas le commerce. je n'ai pas trop envie d'apporter ma pierre à l'édifice en prenant mon vélo sous la pluie pour parcourir les 2 kms qui me séparent de mon lieu de travail. il n'y a pas d'équivalent de Martelange aussi flagrant du côté allemand ou français. Avec le nombre de gens qui font 150 kms rien que pour acheter des clopes pas chères et faire le plein de carburant.TVA (ou "accises") à son voisin. Du coup. il doit y avoir un bon nombre de petits poissons qui passent à travers les mailles du filet ! A ma connaissance. Au-delà.

gromperekichelcher ! La gromperekichelcher est une galette à base de pommes de terres rapées.07 septembre 2006 Gromperekichelcher mon amour Pourquoi y a-t-il autant de monde à la Schueberfouer ? Parce que c'est l'occasion de voir de vrais Luxembourgeois (ceux qui ne portent pas de costard et ne parlent pas portugais mais ont des boucles d'oreille et des cravates en lanières de cuir) ? Parce que c'est la halte annuelle de tous les forains d'Europe qui vont déposer leurs sacs pleins de pièces de 1 euro dans les banques du pays ? Parce qu'on peut payer 6 euros pour se faire secouer à 110 kms/h dans un panier à salade ? Parce qu'on peut gagner des peluches crazy frog ou des cœurs en pain d'épices marqués "Ich liebe dich" ? Non.. 50 . Il faut des. il faut un peu plus que ça pour attirer des centaines de milliers de visiteurs tous les ans. d'œufs. d'oignons et d'herbes (mais la formule précise est secrète)..

ça fait rêver non ?). Alors Alima se paie des publicités choc. fort de ses 3 800 employés et de ses supermarchés dans toutes les métropoles du pays (Esch sur Alzette. Ils font même de la publicité sur papier glacé. Strassen. une once d’humour (façon almanach Vermot) et des images suggestives. Quant à Auchan et au Cora. Il faut croire qu'ils ont fait une étude marketing bien poussée pour être convaincus que c'est le genre de slogan qui allait donner envie de se déplacer aux Luxembourgeoises de plus de 70 ans (le cœur de cible de ce genre de magasin). Un zest de provocation. ils boxent carrément dans une autre catégorie. Ne parlons pas de la concurrence de Delhaize. qui vient empiéter sur les plates bandes de l'épicerie luxembourgeoise en osant créer des magasins qui ne ressemblent pas à des entrepôts soviétiques. 51 . le lion belge.20 septembre 2006 Envie d'Alima Le petit poucet de la grande distribution luxembourgeoise n’a que des moyens limités face au géant Cactus. Howald. Echternach et Bereldange. évoquant à la fois la luxure et le gaspacho andalou : Le jeu de mot sur les 3 quartiers où se trouvent les 3 magasins est aussi subtil que la photo de la courgette entourée des deux tomates.

Surtout que tout finit souvent par une grosse coalition. Oui. Non. un roi.. ce message. Les Belges affichent au grand jour leurs opinions politiques.) mais j'étais à court de batteries. comme à la coupe du monde au Luxembourg où chaque immigré pendait le drapeau de son équipe favorite à sa fenêtre. la couleur du parti (orange. à recevoir une interdiction de. de toute façon. Ceci n'est pas non plus un message pour les prochaines élections du Grand-duc. deux ou trois assemblées. si vous ne votez pas. un gouvernement fédéral. voire. car là je sens que je me suis déjà un peu égaré. vous pouvez savoir que votre boulanger est de droite. Au Luxembourg aussi. Et d'ailleurs. d'autre cooptés (!).. en France aussi ?) ce qui veut dire que vous risquez une amende si vous vous abstenez. aujourd'hui encore. votre instituteur de gauche. il y a de la place pour tout le monde : des partis wallons. Sauf que là c'est la tête de Machin ou de Truc. le vote est un devoir (comment ça. et le numéro de la liste (faudrait pas se tromper). Il ne lui restera plus qu'à faire des heures supp' pour se payer sa nouvelle Mercedes. d'autres "de droit" (!!). ils placardent la tête et le nom du candidat pour lequel ils comptent voter.. des partis flamands. Ainsi. Ne souriez pas. J'aurais bien fait une photo d'une voiture entièrement peinte aux couleurs d'un candidat (avec marqué "je roule à l'énergie" sur le capot. Bayrou devrait s'expatrier). il les écoute et demande pardon. ce n'est plus du panachage.. hisoire de ne pas faire de jaloux. notre souverain est plus ou moins élu puisque son rôle a été confirmé par référendum au début du XX° siècle. bleu ou rose). voter (sic). chez qui les élections communales approchent à grands pas. pour les pires incorrigibles.. si les Luxembourgeois trouvent qu'il n'est pas correct de revendre les bijoux de sa mère aux enchères. Dans les vitrines de leurs commerces. En plus. et que votre docteur ne sait pas dire non quand on lui demande gentiment quelque chose (3 affiches pour 3 partis différents.. vous vous exposez à devoir payer jusqu'à un millier d'euros en cas de récidive. 52 . sur les pare-brises de leurs voitures ou sur des panneaux dans leur jardin.. des sénateurs élus.... Il faut dire que la politique en Belgique c'est un peu comme l'école des fans.) On imagine difficilement voir cela en France ou au Luxembourg (ou tout le monde vote au centre-droit. tout le monde repart avec un cadeau.24 septembre 2006 La politique au balcon Ceci n'est pas un message sur la présidentielle de 2007 en France. a juste l'objectif de vous faire partager mon étonnement sur l'implication politique de mes voisins belges. d'ailleurs. des gouvernements régionaux.

les fauteuils sont confortables. des séances en plein air l'été ou des accompagnements musicaux au piano de vieux films muets. une séance de questions réponses avec un réalisateur. ce sont les films en VO non sous-titrée. mais bon. et même si certains films ont un peu tendance à revenir tous les ans (Eraserhead. et donc à côté d’un parking pour ceux qui n’ont pas la chance d’habiter la Stad. à 18h et 20h30 pile (pas de bande annonce. heureusement. Hitchcock. à Fritz Lang. Monty Pythons’ Life of Brian…). on n’est pas là pour voir la "7° compagnie fait du pédalo". De temps en temps. avec de la place pour les jambes. dont Terry Gilliam il y a quelques années. autant j’ai bien vu une trentaine de films dans celle-ci. sur la place du théâtre. personne ne mange du pop corn à côté de vous en faisant plein de bruit puisqu’il n’y a pas de cafétéria. des soirées débats. encore moins cher avec la carte jeune). dont l’horizon ne se limite pas. Les prix dépassent toute concurrence (abonnement à 25 euros pour 10 billets. 53 . comme un dîner gastronomique à la fin du Festin du Babette il y a 3 ans (avec la présence surprise de Henk mais le tarif des places avait été revu pour l'occasion). malgré la mention en tout petit dans le programme. Humphrey Bogart mais certains sont plus compliqués…). tant pis pour les retardataires). Les vitraux ont été enlevés et remplacés par des peintures d’acteurs et de réalisateurs (personnellement. La programmation est en général organisée par cycles thématiques. Bergman ou Godard. Autant je n’avais jamais mis les pieds dans une cinémathèque avant d’habiter ici. je reconnais Fred Astaire. Deux films sont programmés tous les soirs. des manifestations exceptionnelles sont organisées. je dirais juste que le principal défaut. On a bien droit à un petit cycle « Truffaut » ou « cinéma de Taïwan » de temps en temps. C’est une ancienne chapelle entre le centre ville et le Glacis. je suis devenu un adepte de la cinémathèque. pas de pub. Eisenstein.24 octobre 2006 Cinémathèque Depuis 6 ans au Luxembourg.

on avait l'habitude de célébrer la Trauliichtbrennen depuis bien longtemps dans les petits villages où l’on faisait brûler des bougies dans des betteraves découpées en forme de têtes. Voire aller à la halloween party pour tenter un baiser dans le cou à des inconnues sous prétexte qu’on est un vampire. promis. Dans deux mois. pour les plus motivés. de s’habiller en orange. d’aller au festival cinenygma et. La fin du secret bancaire ? Ha. En tout cas. Au Grand-duché. j'ai appris une chose étonnante dans un petit livre bien fait pour découvrir d'un côté des rudiments de Luxembourgeois et de l'autre des traditions Grand-ducales : Halloween est une fête complètement artificielle qui a été importée aux USA par des Luxembourgeois au début du XX° siècle. je vous explique comment ce sont les luxembourgeois qui ont inventé Noël aux fins fonds d'une grange dans l'Oesling. le temps est venu de manger de la citrouille pour la première (et dernière) fois de l'année. le soir du 31 octobre.26 octobre 2006 Halloween ou Trauliichtbrennen Halloween approche. Mais le temps est aussi venu de se demander ce qui fait vraiment peur : les citrouilles ? Pas sûr. on s'approche. Les araignées avec des poils sur les pattes ? Déjà mieux. de se déguiser en sorcière ou en momie pour faire le tour des voisins en leur demandant des sucreries. en effet. 54 .

Il faut que ça cesse. ou presque. On pourrait décider de mettre une citrouille verte ou un signe peace and love. dont moi-même. et un député. Et pour couronner le tout." C'est bien ce que se disent une bonne dizaine de milliers d'habitants d'ici." En clair : "un lion rouge debout sur ses pattes arrières sur un fond rayé bleu et blanc. par "un burelé d'argent et d'azur de dix pièces au lion rampant de gueules. Ce qui est marrant (et donc ce qui nous intéresse ici) ce sont les arguments mis dans la balance : • • Les armoiries du Grand-duc comportent le fameux lion. On s'imagine que la reine Beatrix se drappe des couleurs du Grand-duché. et teintées de républicanisme à la française ? Bon sang. qui n'a aucun autre problème à régler en ces périodes de calme prospérité et de bonheur généralisé. couronné. Les symboles militaires comportent le même fameux lion. je ne suis ni pour ni contre. . échappé à un certain nombre d'observateurs. bien au contraire. Mais la commune de Luxembourg aussi. alors que non plus. Comme le drapeau néerlandais. orienté vers la hampe. on se perd. C'est trop. la queue fourchue et passée en sautoir. Soyons francs. Certes. on ne sait plus ou on se trouve. par contre. alors que non. si on penche la tête vers la gauche. Monsieur Wolter. c'est le caractère insoutenable de cette situation. C'est vrai.06 novembre 2006 Bleu Blanc Rouge Cela n'aura échappé à personne : le drapeau luxembourgeois est composé de 3 bandes horizontales. Mais par quoi remplacer ces 3 bandes si banales. alors on ne risque pas de confondre le pays et sa capitale ? 55 . mais c'est bien sûr. une blanche et une bleue. On croît que le Grand-duc honore les Pays-Bas. Ce qui aura. ça ne me choquerait pas plus que ça. armé et lampassé d'or. on voit même un drapeau français. Une rouge.

c'est bien connu. d'ailleurs méfiez-vous la prochaine fois que vous irez ramasser des champignons au Bambësch. pour le coller sur sa voiture et montrer qu'on soutient le combat patriotique anti bleu blanc rouge. Alors que le lion. ça va faire des sujets de conversation dans les marchés de noël et dans les salons de thé. pourquoi ne pas demander aux Hollandais de repeindre leur drapeau en orange ? Bref. • Le lion est le symbole du luxembourg "connu bien au-delà de nos frontières nationales". Dans ce cas. d'un point de vue purement esthétique. 56 . si je peux me permettre de donner mon avis. si. ce n'est pas très important. Et puis il y a un autocollant offert sur simple demande. et pas les couleurs ? • Le lion est souvent arboré comme symbole lors des manifestations. Par contre.• Les 3 bandes n'ont "rien de spécifiquement luxembourgeois". c’est assez laid. Ha bon.

Il suffit qu'Oberweis rajoute un peu de crème fraiche dans ses gâteaux. C'est l'indice de masse corporelle moyen au Luxembourg. Ha. les habitants du coin "ne font pas pitié". sans parler de l'Allemagne. ou que la cantine d'Arcelor serve deux fois de la purée dans la même semaine pour que l'indice de masse corporelle du Luxembourg fasse un grand bon en avant. on relèvera encore une fois que les statistiques pour un pays de 400 000 habitants sont forcément moins significatives que sur des pays qui en comptent des dizaines de millions.. surtout. en se baladant dans les rues de la capitale. qu'on ne vienne pas dire que c'est encore la faute des Portugais ou des Italiens ! On aura aussi vite fait d'incrimer la consommation de bière. Certes. ce qui suffit à classer le Grand-duché au premier rang des biens portants dans l'Union Européenne. Quelle conclusion tirer de ceci ? Comme on dit chez moi. Et. On relèvera également que le climat n'incite pas à une pratique quotidienne du beach volley..6 kg pour 1. Audessus de 25 vous êtes trop gros et si vous dépassez 30 vous êtes médicalement considéré comme obèse. Mais bon. de bretzel le samedi dans les galeries commerciales. de crêmes glacées au Veneziano. autant elle est devenue paradoxale puisque le surpoids est plutôt associé de nos jours à un certain dénuement économique et social. votre cas intéresse la faculté. de mettwurscht tout le temps et partout. la Belgique ou les Pays-Bas. comme moi. On n'en est pas là. tiens.71 m. de petits gateaux chez Namur. les chiffres sont les chiffres. Le Luxembourgeois moyen pèse. Au-dessus de 40. Depuis 2002. l'Angleterre. chaque habitant a pris en moyenne 2. En outre. pitié. de gromperekichelcher dans les fêtes de village. 75. je n'ai jamais eu l'impression d'une énorme différence de poids entre ici et la France.7 kg. ou en dessous de 15.10 novembre 2006 Le Gras Duché Le chiffre du jour est 26. Sauf qu'ils ne se sont pas tous mariés entretemps (ce qu'on peut considérer comme une excuse valable). voire pire quand le temps se fait frisquet. Mais. travailler dans une banque ou dans la fonction publique n'exige pas de grands efforts physiques. en effet. 57 . mais autant l'expression avait un sens dans le temps. et franchement.

Surtout quand une ville de 80 000 habitants voit sa population doubler tous les jours ouvrés entre 8h30 et 17h00. Du coup. il ne reste plus beaucoup de place. depuis hier c’est au Cactus Howald). Du coup. Je rappelle pour les nouveaux venus qu’ici on ne met pas sa voiture dans son garage.16 novembre 2006 Parking A force d’avoir beaucoup de grosses voitures. et même beaucoup de gros habitants dans un si petit pays. 58 . soit il faut payer sa boîte pour un emplacement de parking. Parce que le garage est carrelé et que. les voisins remarquent bien les nouvelles jantes de 19 pouces en aluminium chromé montées sur votre Audi Q8. il faut réglementer le stationnement. et ajoutent ensuite des barrières histoire de bloquer complètement la circulation dans un périmètre de 300 mètres (il y a 3 ans ça se passait chez Auchan Kirchberg. C’est aussi pour cela que la municipalité fait payer une taxe prohibitive aux entreprises sur les places de parking qu’elles seraient susceptibles de mettre à disposition de leurs employés. est de ne pas avoir trop de voitures dans la ville. en faisant ça. Au départ. beaucoup de grosses maisons. soit il faut trouver une solution de rechange. Ils sont principalement destinés aux frontaliers qui peuvent comme cela se retrouver nez à nez dans le bus avec les personnes qu’ils insultaient 5 minutes avant au volant de leur voiture. L’objectif. en plus. louable. la municipalité a mis en place des P+R (contraction de Parking-gratuit-près-de-la-ville-avec-un-arrêt-de-bus-pas-trop-loin-si-tu-y-trouvesde-la-place-c-est-supeR). Les grandes surfaces se font régulièrement squatter leurs emplacements.

Pour les résidents, des années de cogitation de fonctionnaires ont permis de concevoir un subtil système à base de couleurs, de zones (LI pour Limpertsberg, BA pour Bel-Air, EI pour Eich, BO pour Bonnevoie, CE pour Centre, HO pour Hollerich…), de vignettes, de disques de stationnement bleus (où il faut indiquer l’heure d’arrivée) et de disques de stationnement blancs (sur lesquels il faut indiquer l’heure de départ). Ca vous paraît encore trop simple ? C'est bien ce que devait penser également la ville de Luxembourg qui, depuis octobre, a rajouté un système encore plus tordu qui permet de payer son stationnement en envoyant des SMS à partir d’un téléphone portable enregistré et d’une étiquette à mettre sur la voiture... Sinon, en clair, les habitants de la ville ont droit de se garer n’importe où pendant 2h sans payer, sauf dans leur quartier où ils peuvent laisser gratuitement leur voiture pendant le temps qu’ils veulent. Sympa. Il existe aussi des super-vignettes (un peu comme « l’increvable » ou « l’as-du-volant » au 1000 bornes) qui donnent à leur heureux détenteur le droit de se garer dans toutes les zones, ou de rouler dans le centre piéton. Enfin, on recense également une dernière catégorie, constituée exclusivement des camions Grosbuch, La Provençale et Michel Greco. Ces véhicules ont le droit de se garer absolument n’importe où (de préférence sur une voie de circulation ou une piste cyclable), absolument n’importe quand (de préférence aux heures de pointe tôt le matin et en fin d’après-midi) et, surtout, absolument n’importe comment. Pour le commun des mortels, attention, les tournées des policiers sont très fréquentes, et vous aurez alors la douleur de récolter un petit PV, bien emballé dans son sachet plastique pour résister aux caprices du climat local. Ou pire, un sabot jaune. Sur vos fameuses jantes alu de 19 pouces...

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27 novembre 2006

Aéroport de Luxembourg

Un pays de l'importance du Luxembourg se devait de posséder un aéroport, cela va de soi. Donc, à la fin des années 40, le Grand-duché s'est vu doter d'un aéroport international. Encore heureux, on a échappé à une compagnie "InterLux" qui aurait proposé des liaisons Luxembourg - Esch sur Alzette en 8 minutes, ou Luxembourg - Wiltz en 14 minutes. Cependant, la taille modeste de la ville ne permet pas vraiment non plus d'amortir des liaisons d'envergure, surtout avec la présence de Francfort, Bruxelles ou Paris à quelques heures de route. Du coup, les petits avions de Luxair et de 2 ou 3 autres compagnies décollent principalement de ce minuscule aéroport vers les destinations de vacances pour retraités, les capitales européennes, où s'entassent des hommes d'affaires, prêts à lacher 250 euros pour un vol (c'est le mot) de 30 minutes vers Sarrebrück, et des passagers qui veulent prendre une correspondance vers des destinations plus lointaines. L'avion décolle le matin et rentre en fin de journée, sympa pour les équipages qui sont chez eux tous les soirs. Sympa aussi pour le personnel des boutiques de l'aéroport, qui n'ouvrent qu'après les départs et ferment avant que les avions ne reviennent. La journée ne doit pas être trop épuisante. Un autre atout, surtout pour les passagers, est la situation de l'aéroport du Findel : à 5 minutes de la ville ! L'avantage est moins flagrant pour les habitants des quartiers survolés par les avions. Bref, tout ça nous fait une petite aérogare qui a des allures de grosse station service, dans lequel il est impossible de se perdre ou de ne pas trouver une porte d'embarquement. Vous trouvez ça génial ? Rassurez-vous, ça ne va pas durer. Les statistiques du site du ministère des transports annoncent une chute 60

du nombre de passagers depuis 2000. Et l'ouverture du TGV-Est en 2007 devrait contribuer à une concurrence dont la compagnie nationale est pour l'instant bien préservée. Du coup, après de longues années de réflexion, le parti a été pris de... devinez quoi.... réduire l'aéroport ? Le fermer ? Le jumeler avec ceux de Sarrebrück et Metz-Nancy pour créer une aérogare unique dans la prétendue "grande région" ? Revendre une partie des Boeings achetés dernièrement ? Non, face au déclin annoncé, Lux-Airport a décidé d'AGRANDIR l'aéroport. Construire une gare ferroviaire en dessous. Bâtir deux terminaux. Mutliplier par 5 le nombre de guichets. Concevoir des salles d'embarquement pouvant accueillir plus de 400 personnes (alors qu'aucun gros porteur ne décolle sur la piste et que la majorité des vols comportent au plus une centaine de passagers)...

Une des deux aérogares est déjà terminée et c'est une réussite : maintenant on doit parcourir des centaines de mètres sur des tapis roulant dans des couloirs sans fin, comme dans les vrais aéroports. On attend ses bagages pendant un quart d'heure comme dans les vrais aéroports. Et, une fois au bout de l'aérogare, on prend un minibus pour revenir au point de départ.

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29 novembre 2006

Touche à Rien !

Le rien semble, par certains côtés, constituer un idéal au Luxembourg. Pas de saleté. Pas de chômage. Pas de bruit. Pas trop de gens dans les rues. Pas d'opposition politique virulente. Pas de tracas. Le calme. Ce qui symbolise le plus ceci à mes yeux est la devise du Grand-duché : elle ne parle pas de progrès, elle ne fait pas de vœu d'égalité ou de fraternité, elle ne formule aucun désir d'union (il faut reconnaître que les séparatistes du Front de Libération de L'Ösling ne sont pas très actifs...) Non, la devise de ce petit pays qui a déjà tout c'est : "Mir wëlle bleiwe wat mir sin" soit, en Français, "Nous voulons rester ce que nous sommes". Ne rien changer, tout un programme !

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05 décembre 2006

Saint Nicolas vs Papa Noël
Presque tous les enfants ont la chance de fêter Noël, mais seule une petite fraction d’entre eux a l’avantage de bénéficier également des largesses de Saint Nicolas, le 6 décembre. Moi-même venu d’un pays ou cette tradition n’existe pas, c’est avec jalousie que je vois en profiter les petits Luxembourgeois, Belges, Mosellans, Alsaciens et, de façon assez générale, tous leurs camarades qui vivent dans des pays d’Europe du Nord. Il faut bien une compensation, direzvous. Certes. Pour expliquer rapidement aux incultes comme moi qui est ce Saint Nicolas et à quoi peut bien servir ce ringard, disons que c’est le Père du Père Noël. Tout le monde sait en effet que le gros bonhomme rouge a été créé par Coca Cola, en référence au Santa Claus américain. Ce même «Santa Claus» qui n’est autre qu’une déformation de «Saint Nicolas» prononcé avec un fort accent anglais et un big mac dans la bouche. Les américains ne se sont pas contentés d’écorcher son nom, ils lui ont aussi donné un petit lifting au passage : Saint Nicolas se déplace sur son âne, pour lequel les enfants placent une carotte devant la cheminée, à côté du verre de lait (ou de bière, selon le pouvoir de persuasion du père de famille) réservé à son propriétaire / Papa Noël s’envole à travers les nuages sur un traîneau en or massif, tiré par 4 rennes qui volent mais ne font jamais caca. Sinon, personne n’oublierait de mettre son bonnet pour sortir. Quand le ciel des nuits de décembre vire au rouge, c’est que Saint Nicolas est en train de faire cuire ses bonbons / Quand le plafond des nuits de décembre devient noir, c’est que l’installation du Père Noël de 4 mètres en guirlandes électriques sur votre façade a fait disjoncter tout le quartier. Saint Nicolas distribue ses jouets et ses friandises le 6 décembre / LePère Noël attend 3 semaines de plus, ce qui ne vous empêche pas d’être en retard. Saint Nicolas est accompagné du père fouettard, ou Zwarte Piet chez les Néerlandophones, qui va fouetter à tour de bras les gens méchants (comme dit la chanson) / Le Père Noël n’est pas accompagné de personnes de couleur qui voudraient du mal aux petits enfants car le Père Noël aime tout le monde, comme Coca Cola, et qu’il n’a pas envie de se ramasser un procès de la moitié des associations du pays. A la Saint Nicolas, les enfants ont école et vous devez vous lever pour aller travailler / A Noël c’est congé mais les enfants surexcités vous réveillent à 6h du matin pour ouvrir leurs cadeaux et vous devrez tenir 5 heures à table avec toute votre belle famille, puis faire 300 kms dans les bouchons sous la neige pour rentrer à la maison. 63

12 décembre 2006

Chronique moyenne
Un bon moyen de savoir si un pays est riche, c’est de regarder s’il existe un intermédiaire entre les pauvres et les riches. La société a besoin d'un ciment, qui mange à sa faim mais pas du caviar, ceux que l’on appelle « classe moyenne », des gens comme vous et moi (enfin, comme vous je ne sais pas, mais comme moi en tout cas) : assez riches pour consommer mais assez pauvres pour avoir besoin de souscrire des crédits. Assez riches pour pouvoir partir en vacances mais pas assez pour ne plus travailler. Assez intelligents pour ne pas lancer une révolution mais assez crédules pour croire ce que dit la télévision. A Luxembourg, non seulement il y a un bon gros ventre mou constitué par une immense classe moyenne, mais il y a même un ministère qui lui est dédié. C’est dire si le pays le plus riche du monde n’a pas usurpé sa première place au classement du PIB par habitant. Le rôle du Ministère des Classes Moyennes pourrait être de s’assurer que les gagnants du Loto ne sont pas déjà trop riches, de vérifier que les chaînes de télévision n’arrêtent pas la diffusion des séries américaines avant le dernier épisode, de se mettre d’accord avec les instances charcutières du pays pour rebaptiser les Thüringer en Lëtzebuerger Grillwurscht, de contrôler que tout le monde a assez dormi la nuit dernière, a assez mangé à midi, se sent en assez bonne santé, fait un peu de sport, bref est assez content.

Températures et Précipitations MOYENNES au Luxembourg Mais en fait, non, je me suis renseigné, les attributions du ministre des classes moyennes (M. Fernand Boden, un homme d’âge moyen, né à Echternach, localité de taille moyenne, père de 2 enfants, comme la moyenne des couples du pays) sont surtout les questions relatives aux PME et aux commerçant, ainsi que les domaines du tourisme et du logement.

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13 décembre 2006

De Shenzhen à Schengen
La campagne luxembourgeoise est un peu à l’image de ce dessous de verre Bofferding :

• • •

Toujours verte, grâce à l’arrosage régulier venu du ciel. Parcourue de rivières qui serpentent autour des collines ardennaises. A peu près déserte si ce n’est quelques villages, dans lesquels on ne trouve en général que quelques maisons blanches aux toits d’ardoise, une ou deux fermes, une église au clocher pointu, un troquet et, surprenant exotisme au cœur de l’Europe, un RESTAURANT CHINOIS. Pour preuve que je n’ai pas rêvé ces innombrables restos chinois, même si on ne les voit pas sur le sous-bock Bofferding, je donnerai juste une petite liste de villages qui comptent au moins un établissement venu du pays du matin calme : Reisdorf (930 habitants), Rumelange (3 pour 4300 habitants), Oberkorn, Redange sur Attert (2300 habitants), Platen (500 habitants), Drauffelt (moins de 700 habitants), Lintgen (2400 habitants), Aspelt (970 habitants), Olingen (380 habitants), Hagen (950 habitants), Schieren (1500 habitants), Sohieren, Wincrange (3600 habitants), Itzig (1800 habitants), Grosbous (816 habitants), Septfontaines (740 habitants), Moutfort (1150 habitants), Feulen (1545 habitants), Moestroff (400 habitants), Lorentzweiler (2 pour 3112 habitants)... Il y en a même un pour les 350 habitants de Schengen, un si petit village qu'on a dû rassembler les chefs d'états sur un bateau pour leur faire signer les accords du même nom. On en compte plus de 100 (!) dans le pays, dont je vous passe les enseignes, d'ailleurs sponsorisées par la même marque de bière : « Palais d’été », « Perle 65

« Fu Kann ». « Lin shung ». « Wu xia ».fine » « Shen zen ». « Shun Feng ». Et. « Bonzai ». « Cai Smen ». En tout cas. qui sait. « Yon Hong ». peut-être existe-t-il également une centaine de restaurants luxembourgeois en Chine. « Zhong Nan Hai ». je reconnais qu’on y mange en général assez bien pour pas trop cher. « Jian Chiang ». « Grande Muraille ». et qu’on y est servi par du personnel très souriant. « Yun Liu ». « Villa de Jade ». Passée la surprise de cette découverte. qui servent du Judd mat Gaardebounen et des Gromperekichelcher à manger avec des baguettes (toute proportion gardée il en faudrait d'ailleurs plutôt une centaine de milliers) ? 66 . « Fu Hua ». on se demande ce qui peut bien être la source d’une telle concentration. « Ji Fa ». « Fu Lu Shou ». ce qui n’est pas toujours le cas dans les autres cantines du pays. « lychees asiatiques ». Est-ce que les Luxembourgeois sont à ce point amateurs de canard à la pékinoise ? Le libéralisme rayonnant du Grandduché attire-t-il les peuples lassés de l’idéologie communiste jusqu’à des milliers de kilomètres à la ronde ? Des opérations pas très nettes nécessiteraientelles la présence de multiples petits commerces où payer en liquide n’est pas suspect ? Le fameux ministère des classes moyennes encouragerait-il l’implantation de restaurants bons marchés pour faire baisser les chiffres de l’inflation ? Le fait d'encourager financièrement les naissances au lieu d'obliger les familles à n'avoir qu'un seul enfant joue-t-il aussi en faveur du pays ? L’énigme reste entière. « Jiang Nan ». « Jing Do » qui se traduisent de toute façon par « Le Chinois du village ». « Jin Lig ».

17 décembre 2006 Marché de Noël A Luxembourg. dans mon esprit de novice. aussi grand que le modèle municipal. dans une zone de bureaux. dont la moitié était fermée. des kilomètres de guirlandes lumineuses. quand tous les banquiers viennent manger ici. des concours de "jingle bells" et "douce nuit" diffusés à tue-tête par des petites sonos portables. des montagnes de cœurs en pain d'épices arborant des messages d'amour en allemand écrits en sucre blanc ou rose ("ich liebe dich" ou "du bist so süss"). Ce qui expliquerait pourquoi. surtout en arrivant à 20h un soir de week-end. on s'attend à trouver un marché de Noël monumental. où les saucisses se figeraient plus vite dans leur graisse. ce qui. Un peu comme celui de Strasbourg. sans animation. on a trouvé une vingtaine de chalets sur la place d'armes. un grand cabinet d'audit a installé son propre marché de Noël. des marrons chauds ou des saucisses bien chaudes. je me suis dit que j'irais bien prendre un petit bain de foule place d'armes vendredi soir. Voyons les choses sous leur côté positif. c'est pour les hommes en costard et les femmes en tailleur. où on aurait quand même mis un bonnet rouge aux marchands de bami-noodles et invité trois marchands de Glühwein. C'est à midi que l'ambiance bat son plein. On imagine des centaines de chalets. Pour confirmer. c'est en fait une Schuberfouer en modèle hyper-réduit. 67 . qui fermerait ses portes à 20h. J'ai demandé au vendeur de vin chaud s'il était normal que tout soit déjà fermé.. où il ferait 15° de moins. En réalité. avec illuminations et tout le tralala.. sans manège. des tombereaux d'artisanat de mauvais goût. on peut dire que nous n'avons pas eu à faire la queue. J'étais prêt à faire la queue un quart d'heure dans le froid pour une petite tasse de vin chaud. à côté de mon boulot. de Metz ou de Trier. C'est parce que Noël ici ce n'est pas vraiment pour les enfants. Le marché de Noël. devait constituer une sorte d'heure de pointe de ce genre de manifestation. Il m'a confirmé que la seule "nocturne" avait été samedi dernier pour le lancement de l'année culturelle. des milliers de boules de neiges couvertes de paillettes.

naïvement. traverser quand le petit bonhomme est rouge. même si vous êtes dans votre droit. Personne n'ose traverser quand le petit bonhomme est rouge. Tous les ans il y a des morts et des blessés à cause de cela. C'est un sport qui demande quelques années d'apprentissage mais dont les règles ont le mérite de la clarté. traverser entièrement en dehors de tout passage piéton. ne pas traverser quand le petit bonhomme est vert si une voiture arrive vite. à défaut d'être justes sur un plan moral ou éthique : étant donné le rapport de forces entre automobile et piéton. en slalomant entre des voitures prises dans un embouteillage. Les autobus de la ville de Luxembourg étant malheureusement assez opaques. descend d'un bus arrêté et passe devant le bus. dès que vous vous engagez sur un passage piéton. Pitié. Tout cela n'est pas possible si le piéton court. en engueulant les chauffeurs. tous les véhicules freinent pour vous laisser passer. 68 . Cela inclut le fait de traverser en diagonale. appuyer sur la pédale de frein et immobiliser sa voiture. les règles pour traverser la route sont simples : tu à le droit de traverser à partir du moment où tu ne risques pas ta vie. il est impossible de voir quiconque à travers. A l'usage. et encore moins s'il n'y a pas de passage marqué au sol. Effectivement.22 décembre 2006 Peu Sages Piétons Dans le pays d'où je viens. est en rollers ou en vélo. traverser en courant. on se dit que c'est génial. les gens sont respectueux. se jette d'un coup sur la chaussée sans montrer auparavant son intention de traverser ou. pire de tous mes cauchemars. Au début. encore faut-il que le conducteur ait le temps de voir le piéton. on constate néanmoins quelques effets pervers de ce système : • Pour que la règle "je suis au volant donc je vais freiner" fonctionne. c'est au piéton de faire attention à sa peau. Dans le pays où je vis maintenant.

• • avant de traverser. Par exemple. les rétifs au bouton poussoir qui veulent aller manger d'excellentes pizzas à la Villa d'Este et se seront garés du côté du Pulvermühl risquent fort d'attendre jusqu'à la fin du service s'ils ne font pas un petit effort. Cela ne m'est jamais arrivé. Il paraît même que la police Grand-ducale peut verbaliser les piétons qui oseraient traverser hors des principes établis par le code de la route. vous pouvez aller voir de ma part.. Or. mais je tremble qu'il ne me retire mon permis de marcher et que je sois obligé de me déplacer exclusivement en voiture.. 69 . Par contre. La règle "je traverse quand le bonhomme est rouge" soufre de moins d'exception. Cela signifie qu'il est théoriquement impossible de passer d'un trottoir à l'autre. ou bien pour être sûr qu'il n'y a pas un autre bus qui arrive à 60 km/h et qui. heureusement. lui. REGARDEZ ! (ne serait-ce que pour vérifier que le véhicule qui arrive a bien une plaque luxembourgeoise et n'est pas un parisien qui ne connaît pas forcément cette règle. ne freinera pas.. il existe au moins une rue (rue Albert Premier dans le quartier de Bel Air) qui ne comporte AUCUN passage piéton.) Pour que la règle "je ne traverse pas en dehors d'un passage" puisse être appliquée sans aboutir à des situations kafkaïennes.. même pour "ceux qui n'y croient pas" (honte à eux comme aux mécréants qui remettent en doute l'existence du Père Noël que j'attends de pied ferme). sauf à faire un détour de quelques centaines de mètres. le réseau des patés de maison devrait être "fortement connexe par les passages piétons" (je ressors mes vieux souvenirs de maths un peu déformés pour les besoins de la démonstration). il y a certains feux où il ne faut pas oublier d'appuyer sur le petit bouton.

Je croyais que toutes les voitures avaient des enjoliveurs. cela coûte une fortune. fait monter le prix de vos 4 roues jusque celui d'un ordinateur. sauf que c'est pas un string qu'on aperçoit mais des étriers de freins). selon Caius Saugrenus. l'acquisition de roues d'un diamètre démesuré vous permettra également d'augmenter légèrement votre consommation de carburant (en alourdissant votre voiture) et de perdre en confort (en diminuant l'épaisseur du pneu). Hé bien figurez-vous que non seulement cela a de l'importance. malgré l'économie substantielle de caoutchouc réalisée par les fabricants de pneumatiques sur les modèles "tailles basses" (oui comme les jeans. surtout. 17. Avec les jantes alu.27 décembre 2006 Les Roues de la Fortune S'il y a bien une chose dont je ne soupçonnais pas l'existence avant d'arriver au Luxembourg. 18 ou même 19 pouces. la jante de 19 pouces est rigoureusement inutile. en effet. Enfin. Mais l'alliage à base d'aluminium permet de réaliser des formes assez évidées. on est complètement dans la troisème catégorie des objets qui se vendent. cela ne m'avait jamais effleuré. 16. Sans compter le prix des pneus qui atteint également des proportions exhorbitantes. à savoir "ce qui rend jaloux les voisins". c'est l'importance fondamentale du diamètre des roues d'une voiture. mais que. franchement. certains peut-être plus réussis que d'autre mais. j'imagine que beaucoup de lecteurs vivent au Grand-duché et ont eux aussi une bonne connaissance de la question. je m'en tamponnais le coquillard avec une patte de homard velu. plus ou moins agressives et. "Jante Alu" ça ne voulait rien dire pour moi. Alors prêter une attention quelconque au fait qu'une voiture ait des jantes de 14 pouces. En plus de vous endetter sur trois générations. 15. 70 . Comme le menhir dans Obélix et Compagnie. en plus.

du beurre. du jambon d'Ardennes. des figues. Etant donnée la diversité culturelle du Luxembourg. soyons justes. Mais je m'éloigne de mon sujet. des lardons. du fromage.. des pavots. Auchan. des gros pains à couper en tranches. En bon partisan de l'intégration. malgré la croyance assez répandue qui voudrait que les Belges se nourrissent exclusivement de frites (et de waterzoï pour les flamands).28 décembre 2006 Pains quotidiens Venu au Grand-duché. en passant par les pains allemands hyper denses avec plein de graines dedans ou les pains spéciaux avec du lin. Les pains ici sont en effet conformes au modèle nordique (oui. du filet américain. tout ce qui est au-dessus de Paris c'est LE nord. La faible concentration des commerces de proximité nous oblige à aller dans des chaînes pour y manger notre pain industriel : Fischer. pour y gagner. du sésame. Bakstuff (boulangeries du Cactus). "en tartines" me reprendrait ma femme. En général les baguettes "tradi levain" sont plus qu'honnête. et au delà de Bruxelles c'est le pôle). on essaie également de se faire aux coutumes locales et d'acheter régulièrement des miches un peu plus typiques. je pense que nos voisins du plat pays consomment encore plus de tartines (avec de la soupe. En effet. voici donc le top 5 des pains luxembourgeois : 71 .. qu'ils rangent dans des boîtes à tartines et dont ils font au moins un repas par jour. des noix. il est possible de manger des pains de tous les pays : de la baguette franchouillarde à la ciabatta italienne. mon pain. J'entends par là. du beurre et encore du beurre). je ne peux que déplorer la rareté des boulangeries dans la capitale. j'ai une vision assez sudiste du nord. Ce qui n'exclut pas la qualité. tout ce qui traînait dans la boulangerie à ce moment là. Les frites servant surtout à "manger chaud". ce qui est assez normal vu leur prix. des olives. du millet. comme beaucoup d'étrangers. Bakes ou Table du Pain.

Weizenmisch. d'où peut-être son nom. rien ne vaut un placement dans le pain de ménage. le pain gris ou plutôt les pains gris tant l'étendue de cette famille n'a d'égal que le barbarisme des noms qui leur ont été attribués : Baurebrout. Mais un peu rude pour les tartines de confiture. Puis vient la catégorie des pains intartinables. dans l'immobilier ou dans les matières premières comme le nickel ou l'or. dont le prix a connu une hausse régulière et stable depuis plus de 5 ans. Le Steinuewen vous réserve de telles surprises à chaque fois. Assez semblable au précédent en un peu meilleur. on commence par le grand classique. à consommer avec du Judd Mat Gaerdebounen. Enfin. qui est un pain cuit deux fois. le pain de ménage. c'est de tomber sur une tranche où une énorme bulle a creusé un trou dans la moitié de la surface réservée normalement à la mie.A tout seigneur tout honneur. Autant prendre du pain de mie. C'est un pain blanc. le Boerli. On remarquera que. A l'opposé se trouve le "pain platine". ce qui n'est pas vraiment un inconvénient quand on vit à deux. il ne sert pas non plus à laver les vitres. qui présente l'avantage de comporter très peu de trous. de la charcuterie ou de la cancoillote. dont les tartines assez molles ressemblent un peu à une éponge. Roggenmisch. Kraftkorn. S'il y a bien quelque chose d'insupportable. Dinkelbrout. comme quand on est étudiant et qu'on a la flemme d'aller à la boulangerie tous les jours. moi j'appelle cela du vol. 72 . il n'est pas disponible en version "méga famille" de 1 kg. selon ma propre topologie des petites contrariétés du quotidien. Röggli. Ensuite. Les spécialistes parlent d'un "alvéolage irrégulier". Le pain de ménage n'est pas fabriqué avec du liquide vaisselle. Contrairement au pain de ménage. aussi appelé Dobbelgebäk selon les magasins. malgré les conseils pour investir en bourse. mais l'inconvénient d'être immangeable ou presque. Roggenschrot.

Pourtant. la mecque du thé Earl Grey. alors que les papys et les mamys occuperont une ville transformée pour eux. telles que celle-ci. le modèle sera inversé et que ce sera les jeunes qu'on placera dans des maisons de pré-retraite pour qu'ils y travaillent. même si je commence à prendre goût à ma vie d'homme à la maison. 73 . peut-être un peu extrapolées ici. les routes aménagées pour les voiturettes. au Luxembourg.29 décembre 2006 Petits Vieux du Grand-duché Les personnes agées. "Questions pour un Champion" durera 3 heures par jour et "Des Chiffres et des Lettres" toute l'après midi. les journaux proposeront 4 pages de Sudoku. leur cholestérol et leur goût pour les cancanneries. Schumacher) qui permettent au 3° âge d'entretenir dans un même élan leur diabète. le basculement devrait avoir lieu dans une trentaine d'années. et les seules voitures autorisées à l'heure de la sieste seront celles du Hëllef Doheem. tout près des salons de thé (Namur. la plus fameuse d'entre toutes. à deux pas du centre ville. dans peu de temps. Enfin. on a droit à sa part de pension luxembourgeoise au bout de 10 ans de cotisations). Selon les prévisions des spécialistes. la situation démographique est encore pire ici que dans le reste du bien nommé vieux continent et il y a fort à parier que. Oberweis. la Fondation Pescatore : Sa situation est idéale.. Les trottoirs seront équipés de tapis roulants.. sont installées dans des résidences. le nirvana du bingo. on n'en est pas encore tout à fait là. Ce qui est parfait question timing pour que je puisse moi aussi faire partie de cette retraite de rêve (pour info.

Mais j'ai quand même tapé sur les colonnes : ça sonne creux. à Crusnes très précisément.14 janvier 2007 Il fallait le Fer J'avais vaguement entendu parler d'une église assez unique en Europe. entre Longwy et Thionville. c'est bien en l'honneur de Sainte Barbe. ce qui est assez marrant.. l'intérieur étant certainement en cours de rénovation lui aussi. Le temps ensoleillé de ce dimanche m'a convaincu d'aller y faire un tour. le bâtiment métallique n'a plus l'air d'avoir été bâti dans les années 30 : L'éclat rutilant de la peinture blanche sur le ciel bleu ferait plutôt penser aux îles des Cyclades qu'au bassin minier lorrain. à ceci près que les vitraux ne montrent pas des squelettes et des intestins.. Hé bien.. jugez sur pièce. suite à une rénovation qui a dû couter quelques hectolitres de Rustol et de peinture. Pourtant.. cela m'a aussi fait penser aux cathédrales actuelles du Grand-duché. également bâties de verre et d'acier. Malheureusement. pour voir si elle était aussi rouillée et décrépie que le climat de la Lorraine pouvait le permettre et que les photos de Wikipedia le laissaient penser. patronne des mineurs. qu'a été édifiée l'église en plein centre de cette cité ouvrière. le travail : 74 . Curieusement. entièrement construite en fer. Les Luxembourgeois pourront comparer avec la chapelle (pour le moins gothique) de Wim Delvoye au Mudam. et érigées à la gloire de notre idéal des temps moderne. on ne pouvait pas y entrer.

évidemment. et même le Franc belge à l'époque de l'union économique entre les deux pays (bien que le pays n'ait jamais été envahi par la belgique. comme il n'y avait pas de banque centrale. Après. Et comme le rôle d'une banque centrale n'est pas que de choisir quelle tête mettre sur les pièces et les billets (surtout ici où il y a quelqu'un qui s'impose naturellement). Et c'est justement la création de la BCE et le traité de Maastricht qui ont imposé au Luxembourg d'avoir sa propre banque centrale.22 janvier 2007 Un Billet sur la Banque En janvier a été inauguré ce curieux bâtiment incliné. qui abrite la Banque Centrale du Luxembourg. mais pas les LUF en Belgique. 75 . n'avait pas de banque centrale jusqu'en 1998 ! Comment faisait-on pour payer en liquide alors ? Est-ce que tout le monde utilisait déjà sa bancomat avec minicash dans les années 60 ? Est-ce qu'on pouvait déjà payer son parking par SMS dans les années 80 ? Non. Au bout d'un moment. comme ça on évitait les soucis. la BIL (devenue aujourd'hui Dexia). Ce qui est marrant c'est qu'on pouvait utiliser les BEF au Luxembourg. Les pièces frappées du profil Grandducal ont. Ce qui était moins marrant c'était que. à l'exception des hordes de flamands pendant les mois d'été). Le pays avait trouvé des solutions pour le moins originales : le grand classique a été d'adopter la monnaie d'un pays voisin. on faisait imprimer les billets par une banque privée.15 me posait quelques problèmes pour rétablir un ordre de prix en Franc français. évidemment. et qui a longtemps rêvé d'être le siège de la Banque Centrale Européenne. le Franc luxembourgeois (le LUF de mes premières fiches de paie) a été introduit. la division par 6. Ils y sont tous passés : le Franc français à l'époque napoléonienne. et on n'était pas non plus payés en coquillages. cours en belgique. l'euro est arrivé. on a fixé la parité avec le franc belge à 1 pour 1. finalement sise à Francfort. ne disposant pas de facilités exceptionnelles pour le calcul mental. le Thaler puis le Mark à l'époque germanique. Mais. cette fois. Ce qui est dingue c'est que ce pays dont la renommée mondiale doit beaucoup à l'univers de la finance et aux dizaines d'établissements financiers qui y sont installés.

tous les jours. il y aurait des éliminés. Imaginez un peu si on avait choisi des gens qui écrivent. Pendant deux mois. pas de trop de violence. les peintres ou les athlètes de haut niveau. à part peut-être un petit coup dans une piscine et la délivrance à la fin du jeu : la retraite. Quelqu'un a une idée ? Les participants essaieraient de rester le plus longtemps possible pour amasser le plus possible d'argent mais. Parce que des seins à la télévision. Alors que là. On pourrait choisir un pays où il ne se passe pas souvent grand chose. ou toutes les semaines. Du coup. et bien sûr une piscine en plein air. Et qui achètent de la lessive. qui ne consitutent quand même pas la majeure partie des gens qui vont acheter de la lessive au Super U. Et un faible taux d'imposition sur les revenus artistiques. et les publicités Obao n’ont jamais battu de records d’audience. avec des communautés auxquelles les téléspectateurs pourraient s'identifier. un pays siège d'un grand groupe de télévision pour les facilités de la production. débattent. il ne manquerait que le public. 76 . en évitant de se faire virer de leur boulot avant. les intellectuels. on a visé ceux qui n’ont rien à foutre d’intéressant de leur journée. avec un climat assez moyen. Un pays propre comme un studio de télé et bien équipé en caméras de surveillance. ils n’attendent rien de la vie. ce n’est pas tant la réalité des gens qui sont filmés que celle des téléspectateurs devant leur écran : eux non plus ils n’ont rien à faire.25 janvier 2007 Les Misères de l’Est Si l’émission qui a eu le plus de succès sous nos latitudes lors de cette décennie a été ‘Loft Story’. c’est-à-dire pile le cœur de cible des gens qui regardent la télévision. En fait. Et qui n’ont pas d’autre choix que de vraiment se faire chier à longueur de journée.. s’entraînent pour courir le 100 mètres en moins de 12 secondes. Cela n’aurait intéressé que les écrivains. qui devraient rentrer en voiture chez eux. Un pays pas trop grand. La télé réalité. Ce qui a du plaire à tout le monde c’est peut-être plutôt qu’on fasse une émission avec des gens qui s’emmerdent. ce n’est certainement pas seulement dû aux seins de Loana. Si possible.. je me demande si on ne devrait pas créer un pays entier en téléréalité. ce n’est quand même pas très nouveau. peignent.

28 janvier 2007 Un Oui pour un Nom Au Luxembourg. Jean-Marie en John. Comme je n'ai pas trouvé de statistiques (pas plus d'ailleurs que sur les prénoms les plus prisés au Grand-duché). Mais il arrive également qu’on soupçonne des besoins de renouvellement identitaire pour le moins radicaux. Il faut adresser sa demande au gouvernement. Monsieur Patate ou madame Putin peuvent ainsi échapper à une malédiction héréditaire. comme quand un Pierre-Arthur-Guillaume se transforme en Guy. je dégagerais 3 familles de changement : D'abord. "Mil" ou "Henk". Une fois l'avis publié. une Rose Rosita. dans certains pays latins. Eugenie se transforme en Ginette. "Jos". un Michel Mike. Gertrude en Niny. la conséquence de cette habitude typique du diminutif. Stéphane en Steve. la procédure est simplifiée pour les citoyens nés avant 1945 et portant un prénom à consonnance allemande.. Patricia en Patty. et même Marguerite en Guiguite.. qu'il est possible de remplacer par sa version francisée en le demandant à l'état civil de la commune de naissance. mais il faut reconnaître que ça facilite la vie des enfants. une Dominique-Simone en Hanifa ou un Johan en Marcel. votre nouveau prénom est inscrit sur votre acte de naissance et une nouvelle carte d'identité vous est fournie. D'ailleurs. Dans ce cas. qui a en plus le privilège de porter les noms de famille de ses deux parents). un Cornelis Cory. Après quelques lectures. si personne ne s'y oppose dans les 3 mois. on a tendance à attribuer les prénoms de tous les ancêtres au nouveau né. Pour la gourmette. Ce n'est pas toujours bien accepté par le reste de la famille. Sans parler d'Isabelle devenue Joshua ou Marie-Françoise qui s'est transformée en Francis. qui a supporté ce patronyme. comme en France d'ailleurs. Stéphanie en Fanny. On devine aussi la volonté d'intégration dans tous les prénoms et noms de famille issus de l'immigration qui se retrouvent un peu luxembourgisés ou écourtés (il faut dire que. Marie-Louise en Malou. il faut passer chez Kaas Jentgen. c'est une bonne occasion de consulter Legilux pour voir quelles sont les demandes les plus originales et essayer de découvrir ce qui peut bien pousser quelqu'un à changer d'identité. qui fait qu'on a souvent l'impression que tous les "vrais" luxembourgeois se prénomment "Pit". Histoire de se fâcher définitivement avec ses parents. 77 . il est également possible de changer de prénom. on se demande si officialiser l'usage n’est pas une coquetterie similaire à celle des plaques d’immatriculation de courtoisie : C’est ainsi qu’un Ulric est devenu Ricky. afin qu'un arrêté Grand-ducal soit publié au Mémorial si le changement est accordé. "Pol". il est possible de changer de nom.

Ca sert à créer des bouchons encore plus importants sur l'autoroute. Je n'imagine même pas qu'on essaie de patiner sur la Pétrusse. En Argentine. c'est bien. parfois. Mais Ailleurs. Mais. pas de grand fleuve ou patiner. ça évite au Père Noël de prendre des coups de soleil. ça permet de préparer des glaces bien crémeuses. on peut faire du patin à glace sur la Volga gelée et se réchauffer à coup de vodka. Ca sert à saigner des mains sous les engelures malgré la crême à base de graisse de phoque. Ca sert à devoir se lever 5 minutes plus tôt le matin pour racler son pare-brise. Attention. 78 . ça permet de skier. En Italie. En Suède. personne ne s'habillerait d'une feuille de vigne. Par exemple. ça crée un climat favorable à l'élevage des moutons de Patagonie. En France. Ca sert à avoir l'air d'un abruti sous mon bonnet. En Suisse. Alors ça sert à quoi qu'il fasse si froid ? Ca sert à figer en moins de 30 secondes une Letzebuerger Grillwurscht bien chaude dans sa graisse. Il n'y a pas de montagne. Ca sert à choper des grippes et des gastros. en Antarctique ça permet aux manchots empereurs de se reproduire. pas de fjord. En Norvège. En Finlande.29 janvier 2007 Il était un Froid dans l'Est Le froid c'est sans doute un truc inventé par Dieu en même temps qu'il a chassé Adam et Eve du paradis terrestre. au Groenland et au Canada. bon sang de bonsoir. En Russie. Ca sert à s'endetter sur 3 générations pour des pneus hivers (surtout sur des jantes 18 pouces). c'est cravate ou tailleur pour une bonne partie de la population. pour éviter qu'ils continuent de se balader simplement habillés d'une feuille de vigne. au Luxembourg. le froid. pas de glacier. en Finlande. les piétons y gagnent que les crottes de chien sont congelées et ne salissent plus les chaussures. ça fournit la matière première à la construction d'hôtels de glace. pas de crottes de chien sur les trottoirs et pas de manchot empereur. ça donne des paysages magnifiques.

quoi de mieux que de planifier un petit tour à Stavelot ou Binche ? Le carnaval belge. qui consiste à mémoriser deux ou trois phrase qui devraient suffire à votre survie dans la patrie d'Annie Cordy. pour réveiller vos souvenirs des Blancs Moussis dans "Tintin et les Picaros". En Belgique. après la douche. septante. Rassurez-vous. vous ne savez pas qui a succédé à Baudoin (d'ailleurs vous ne saviez pas qu'il était mort) et comme vous ne parlez pas le belge. il y a la méthode douloureuse. En Belgique. avec une tirette. après avoir fait la vaisselle. pour maîtriser le belge. on va auX toiletteS. En Belgique. En France. En Belgique. En France. vous avez eu moins de 30 % à votre test de belgitude. après cinquante et soixante il y a soixante-dix. avec une ramassette. En France. évidemment. • • • • • • En France.31 janvier 2007 Le Parler Chicon C'est bientôt le carnaval et. même s'il n'y en a souvent qu'une. En France. faisons pragmatique. avec un essui. on ramasse des miettes tombées par terre avec une pelle. faisons efficace. à LA toilette. avec un essui. voire à acheter le dictionnaire franco-belge pour les plus motivés. En Belgique. faisons belge : Première règle : le Belge fait simple là où le Français fait compliqué. alias les Joyeux Turlurons. on s'essuie avec une serviette. En France. faisons bref. voilà. on l'essuie avec un torchon. 79 . un vêtement se ferme en tirant sur une fermeture éclair. vous vous demandez si vous allez bien être compris une fois passée la frontière. En Belgique. Donc. Mais il y a aussi la façon plus simple. c'est la beuverie élevée au rang d'institution (classé patrimoine mondial de l'humanité par l'Unesco) et une bonne occasion de faire la fête avec les sympathiques habitants de ce pays ! Seulement voilà. qui consiste à apprendre par cœur la page Wikipedia consacrée aux belgicismes.

• "Etre chocolat (bleu pâle)" : être malade d'avoir trop bu. cela devrait suffire pour rajouter une langue étrangère sur votre CV. En fait.. Mais il y a aussi quelques cas un peu plus tordus. elle ne sera pas fâchée que vous le fassiez quand même. Deuxième règle : se méfier des faux amis. Donc si votre femme vous dit "tu ne dois pas descendre les poubelles". selon l'implacable logique féminine qui veut que quand une femme ait envie que vous lui fassiez plaisir. quand on a mangé trop de chicons. 80 . cela ne veut pas dire qu'on a l'interdiction de le faire (un Belge dirait "je ne peux pas faire cela") mais qu'on n'y est pas obligé. auxquels le Français aura intérêt à prêter attention s'il souhaite éviter l'incident diplomatique. • "Il joue avec mes pieds" : il m'agace. Voilà. fais-lui une bise de ma part". Par exemple. Ainsi." N'ayez pas l'esprit mal tourné. alors qu'un Français ne sait pas parler Anglais. Et même dans "cwuisine". elle se demandera même pourquoi vous ne le faîtes pas. un Belge sait allumer la lumière. • "Ne pas avoir toutes les frites dans le même sachet" ou "ne pas les avoir toutes dans le même sens": avoir un petit vélo dans la tête. si apprendre le belge vous semble trop simple.. "w" se prononce "v" sauf dans "wapiti" parce que c'est un mot étranger. ça ne veut pas dire "Si ma femme fait du bruit lorsque tu touches son point sensible.• En France. n'hésite pas à lui casser les pattes arrières" mais "Si Mamie appelle sur son portable. fais-lui une baise de ma part. elle vous invite parfois à faire le contraire. le verbe "savoir" que les Français emploient pour dire qu'ils ont appris à faire quelque chose alors que les Belges l'utilisent pour affirmer la possibilité de faire quelque chose. • "Avoir le brûlant" : avoir des aigreurs d'estomac. c'est que si on dit "je ne dois pas faire cela". En Belgique on dit tout le temps "oue" même dans "ouagon" et dans BMW. mais aussi dans "wagon" qui en est un également. Il y a le grand classique. Le corollaire. Maintenant. Troisième règle : ne pas hésiter à utiliser des expressions imagées : • "La pièce est tombée" : si votre interlocuteur a mis du temps à comprendre quelque chose. lorsqu'un citoyen du plat pays vous annonce : "Si Bobonne te sonne avec son G. le carnaval de Cologne est également très bien. par exemple.

les bus sont beaucoup trop petits pour absorber les flux de voyageurs entre 8h et 9h. Ainsi. quelques particularités à connaître avec les bus à Luxembourg : • • Les bus ne sont jamais en retard. alternativement constitué de bus pleins et de bus vides selon les heures du jour. Cela permet d'homogénéiser le trafic aux alentours de la gare. celui-ci ne disposant que d'une seule main libre pour vous rendre la monnaie et vous donner le ticket (on rappelle que l'autre tient un GSM). Rien ne précise par contre si le second va arriver très en avance ou encore plus avance (il arrive que le bus de 8h30 du jeudi arrive à 9h10 le mercredi tellement il est en avance). il ne faut pas parler au conducteur. et dix fois trop grands le reste de la journée. à 8h40 ce n'est jamais celui de 8h20 qui arrive avec 20 minutes de retard. ainsi qu'entre 17h et 18h. le mouvement n'est pas prêt de s'inverser. qui ressemble tout au long de la journée à un grand embouteillage. De toute façon. c'est celui de 8h30 qui a 10 minutes d'avance. 81 • • • .01 février 2007 Bus et Abus Je ne sais pas si on peut lire l'avenir d'une ville dans ses lignes de transports en commun. mais il y a. Tout bus rempli à ras bord est forcément suivi d'un second bus de la même ligne à moitié vide. Il faut déposer les pièces dans la petite coupelle en plastique et PAS dans la main du chauffeur. parce que ça l'empêche de comprendre ce que lui dit sa femme sur son téléphone portable. en tout cas. Une fois dans le bus. Tant que les banques ne travaillent pas en 3x8 et que les bureaux sont construits à l'intérieur de la ville et les logements à sa périphérie.

au mois pour les familles nombreuses. dans sa jeunesse.. au mois entre deux secteurs de la ville avec n'importe quelle ligne. qui conduisent prudemment dans les voies à contre-sens pour éviter d'écraser les piétons étourdis.. qui arrivent à l'heure.20 € acheté dans un bus et 0. et les tarifs sont encore un peu plus réduits si vous achetez tous vos abonnements pour l'année. qui attendent la mère de famille avec sa poussette. réduit pour les enfants de moins de 12 ans. Les personnes de plus de 65 ans peuvent bénéficier d'un tarif réduit. C'est également réduit pour les familles nombreuses. Tout trajet en bus est gratuit pour les enfants de moins de 6 ans. Fermez vos cahiers. Il y a des abonnements à la journée. Le propriétaire d'un chien doit acquitter le prix d'une place pour son animal de compagnie. et qui me racontait que. gratuit pour les employés de la Commission Européenne. ce qui permet au conducteur de bien voir votre mine défaite lorsqu'il démarre pile sous votre nez après un sprint de 300 mètres pour tenter vainement de l'attraper. Je me souviens notamment d'un chauffeur de la ligne 6. qui ne déboitent pas sous le nez des voitures sans mettre leur clignotant sous prétexte qu'ils sont prioritaires. il avait voulu être boucher mais que les médecins avaient jugé que ce n'était pas un métier pour lui parce qu'il était bien trop nerveux ! 82 . au mois (du 1° au 30 ou d'une date à la même du mois suivant) pour une ligne donnée. au mois pour tout le pays. c'est un peu caricatural. Bon. qui vous disent "Moïen" et qui discutent avec vous pendant tout le trajet même si c'est interdit. il y a aussi des chauffeurs de bus sympas.• • Il faut TOUJOURS monter par la porte de devant.92 € acheté en carnet (à la poste ou à la gare par exemple). prenez une feuille et un stylo. La tarification est un modèle de simplicité : le billet à l'unité coute 1. que j'empruntais souvent à mon arrivée ici. à l'année pour les moins de 20 ans. les invalides et les personnes à faibles revenus. interrogation écrite.

autant en choisir un de dimensions raisonnables. fir dat mir géif. ici c’est l’Alzette qui abreuve les sillons. Wou d'Uelzecht durech d'Wisen zéit. pour un hymne national. on ne dit pas tout dans la chanson. Surtout du côté du barrage d’Esch où elle les baigne sous quelques dizaines de mètres de profondeur. Enfin. c’est quand même plus sympa qu’un soldat qui mugit dans les campagnes pour venir jusque dans tes bras égorger ton fils et ta compagne. 83 ./ Dont notre âme est remplie. il y a aussi l’état qui fait cadeau de l’indexation des salaires et Cactus qui offre des timbres pour recevoir des couteaux ou des verres à pied. Ons Heemechtsland. / Où la Moselle. Ca sonne mieux que « God Save the Grand-duc » ou « la Dudelangeaise ». Quitte à se mettre un pays entier dans la tête. / Où l'Alzette arrose champs et prés. il n’y a pas que des rivières au Grand-duché non plus. / Nous risquons tout sur terre. le titre est bien. vous allez être déçus la première fois que vous passerez la frontière. on sait de quoi on va parler. dat mir sou déif / Notre chère et adorable patrie An onsen Hierzer dron. Si vous vous imaginez que ça ressemble à Venise. Duerch d'Fielsen d'Sauer brëcht. Dat as onst Land. Et encore.06 février 2007 Hymne National ONS HEEMECHT / NOTRE PARTIE Déjà. / C'est notre pays pour lequel Heinidden alles won. Den Himmel Wäin ons mëcht. Oui. il y a un petit peu de terre au milieu. ça impressionne moins que du sang impur mais ça marche mieux pour faire pousser des pommes de terre. / La Sûre baigne les rochers . / Nous fait cadeau du vin Une Moselle riante et belle qui t’offre un coup à boire. riante et belle. Wou d'Rief laanscht d'Musel dofteg bléit.

Tu veux dire la liberté. plutôt la liberté qui fait bronzer quand tu pars en vacances. on peut demander aussi ? 84 . Du hues ons all als Kanner schon / Enfants nous avons reçu de Toi de fräie Geescht jo gin. Behitt Du d'Lëtzebuerger Land / Écarte du pays de Luxembourg Vru friemem Joch a Leed ! / L'oppression étrangère Genre. La liberté de faire ce que tu veux loin de ton chef et de ton armoire pleine de costumes. Duurch d'Welt d'Natioune leet. dans la version française parce que je ne crois pas que la traduction soit très littérale sur ce coup). / L'esprit de la liberté. et que donc l'auteur en appelle certainement à l'Etre suprême. Et puis on réfléchit et on se dit que personne ne travaille nuit et jour au Luxembourg. merci. ce « Toi » schizophrène gouvernant à la fois la Chine et le Japon. au début. sur la Belgique ou sur l’Allemagne si tu veux. si tu connais des étrangers qui ont quelques économies à placer.O Du do uewen. à la fois au commande de la Corée du Sud et du Nord. Là. / Diriges les nations du monde . même pas les avocats. Et pour le soleil du ciel. Et surtout qui travaille 24h/24 (enfin. Par contre. qu'il luise à tout jamais. non. Ha. tu peux leur proposer de venir faire un tour à la Spuerkess. on verra ce qu'on peut peut faire. liberté chérie qui combat avec tes défenseurs et soutient tes bras vengeurs ? Looss viru blénken d'Fräiheetssonn / Permets au soleil de liberté déi mir sou laang gesin. envoie-la sur la France. mais pas chez nous./ De luire à tout jamais. on se demande un peu qui est ce « Toi » qui dirige à la fois les USA et le Venezuela. deem séng Hand / Ô Toi aux cieux qui nuit et jour.

elles ont des gros carrés sur le visage (et leur chien aussi). Ou à Frank Michael. une énorme part de gâteau. surtout. au milieu de grands mères au cheveux blancs. naïf comme je suis. Surtout si vous avez 80 ans et un patrimoine à refiler à vos 28 petits enfants.15 février 2007 La pause ostéoporose On dit que le thé est la deuxième boisson la plus consommée au monde après l’eau. Luxembourg n’échappe pas à la règle. Alors. messieurs les politiques. nivellement par le bas. Alors. Schumacher. qui fait partie comme on le sait des pays à la pointe de l'ingénierie financière. qui inclut un volet d'amnistie fiscale pour les bouts de papier ramenés pour être transférés sur des comptes bancaires et prévoit la fin en 2008 de ce système archaïque et propice à des transferts d'argents plus ou moins légaux. Plus de salon de thé en sortant de la banque. tout en se réchauffant avec une tasse de café et. mais ça ne devrait plus tarder puisque la Belgique a voté une loi dans ce sens. regarder les mamies venues de Belgique pour déposer leurs millions d'euros en titres au porteur dans une banque du pays. vous pourrez faire une pause ostéoporose et discuter de la dernière collection hiver-hiver 2007 de Damart. avec des sacs d'obligations pour y découper des coupons et les encaisser. où il doit occuper la deuxième place juste derrière la bière. Namur. s'il vous plaît. Pains et Traditions. comparer les mérites respectifs de la Xantia et de la C5. soyons fou. Bakes. sauvez le Dacquois d'Oberweis et le Javanais de chez Namur et classez les salons de thé du luxembourg patrimoine gourmand de l'humanité. dit plus besoin de se déplacer au Grand-duché. j'imaginais que cela appartenait à un passé révolu. il ne manque pas d'endroits où faire sécher son parapluie et son lévrier afghan. et Brioche-Doréeisation de tous les salons de thé. Hé bien non.. si on en croit la concentration de salons de thé dans la capitale : Oberweis. échanger des DVD pirates des Feux de l'Amour et. C'est facile de les reconnaître. trouver des places pour le prochain concert de Frank Michael. Calé dans une atmosphère bien douillette. je comprends qu'il faut lutter contre l'évasion fiscale mais a-t-on bien pesé les effets secondaires ? Qui dit plus de papier. moi. Commerces qui périclitent. évidemment. je ne me doutais pas qu'il existait des pays en Europe où les gens avaient encore des titres en papier et s'amusaient à venir au Luxembourg. Avant d'arriver ici.. 85 . J'avais bien vu des emprunts russes dans ma jeunesse mais.

il semble opportun de rendre hommage. les administrations et les entreprises originaires du Grand-duché. on récupère le lendemain de Noël (la « Saint Etienne ») et le 23 juin pour notre fête nationale. bon an mal an. Vendredi de pâques : c’est vrai. Mais ce n’est pas si simple. on travaille le 11 novembre et le 8 mai. comme ici on n’a pas le droit de fêter la fin des guerres. auxquels vous aurez droit ou pas en fonction de l’entreprise dans laquelle vous travaillez et également selon les éventuelles conventions collectives de votre secteur : • Lundi de carnaval : pour préparer des Verwurelter. Par contre. ici. en plus. En effet. celle du Grandduc mais il partage. nos jours fériés s’équilibrent avec ceux de nos voisins. à l’imagination sans limite des forces vives du Luxembourg. pourquoi pas également le jeudi saint et puis toute la semaine sainte et le carême tant qu’on y est ? Lundi de la Schuberfouer : on voudrait nous pousser à manger des gromperekichelcher et à boire de la Bofferding. surtout dans les banques. car il existe également des jours fériés "d’usage". tout jour férié tombant un jour non ouvrable se transforme en un jour de congé. on peut donc considérer que. que Luxembourg a inventé Halloween qui a ensuite été copié par les Américains. ces petits beignets en forme de nœuds qui vous feront regretter d’avoir acheté un jean un peu serrant pendant les soldes en pariant sur le fait que vous alliez perdre 5 kg d’ici le printemps.19 février 2007 Tout Repos mérite Salaire En ce lundi de carnaval. Le 2 novembre : c’est le lendemain de la veille. rappelons s’il en était besoin. • • • 86 . alors pourquoi pas le vendredi saint ? D’ailleurs. Et comme. Enfin. que l’on ne s’y prendrait pas autrement. il y a bien le lundi de Pâques.

ni à la journée d’action de grâces des Canadiens. un détail significatif de l'importance des "acquis sociaux" au pays du grand Capital : notre premier ministre. jusque là. ou pas. une pour la fête des hauts-fourneaux d’Esch-sur-Alzette. est syndiqué depuis plusieurs années. D’ailleurs. alors avec la pointeuse ça ne risque pas.On pourrait compléter avec une fête de la communauté française. une autre pour la communauté portugaise. non ? • Une prime de ménage : pas de surmenage. mais ça fait toujours plaisir. Sympa.Les fonctionnaires européens rajoutent également la fête de l’Europe. Votre employeur vous attribue une prime quel que soit votre travail. ça fait très « va voir Mamie. comme on n’a pas droit au jour de jeûne genevois. à : Une prime d’ancienneté et un 13° mois : classique. qu'on aura du mal à faire passer pour un Marxiste-Léniniste. elle te donnera un billet pour tes congés ». juste parce que la situation économique du secteur est satisfaisante. • 87 . • Une prime de conjoncture : déjà. et une pour le festival de musique de Wiltz et ce serait parfait. on remarquera le système à géométrie variable qui donne ainsi droit. une pour la fête des Noix à Vianden. une pour la communauté germanique. c’est plus original. • Un pécule de vacances : j’adore ce nom. on s’est rajouté. c’est pour les banques. Jean-Claude Juncker. en fonction de l’endroit où on travaille. Là aussi. Au fait. une pour le Buergbrennen. pour compenser le surplus de travail. une pour la mémoire de chaque membre défunt de la famille Grand-ducale. une série de primes. le 9 mai. ni à la fête de l’Iris des Bruxellois.

quand elle est propre. c'est ce salon de la construction qui attire le plus nos voisins belges. des salles de bain ou de la laine de verre. habitué au crépi blanc sous le soleil. c'est énorme ! En comparaison. ce qui contribue à rendre les rues de certaines villes vraiment déprimantes pour un Français comme moi. bien sûr. les églises et les édifices publics dans un camaïeu allant du jaune au rouge vif. Si l'Autofestival est clairement la foire la plus populaire de Luxembourg (le nirvana de la jante alu). Sur les 10 000 000 d'habitants du pays. Et. D'un naturel peu sensible aux charmes des bétonnières électriques. des charpentes alu ou des pompes à chaleur réversibles. enfin. contre 58% des Français. qui recouvre ici toutes les maisons. L'édition 2006 de Batibouw a accueilli 370 000 visiteurs.25 février 2007 Another Brick in the Wallonie Ce week-end a débuté à Bruxelles le salon Batibouw. il est possible de découvrir les nouvelles tendances du béton armé. le Salon de l'Agriculture le plus célèbre de France. je me suis renseigné et. comme 78% des Belges sont propriétaires de leur logement (le taux le plus élevé d'Europe. Jusqu'à dimanche prochain. de sa majesté la brique. où se tient la manifestation. ils doivent effectivement sentir un besoin impérieux d'aller s'entasser dans le couloirs du parc des expositions pour trouver de quoi chipoter dans leur villa à Knokke le Zoute ou leur deux pièces à Charleroi. Mais. voire au noir après quelques années sous les intempéries. le fait qu'on puisse avoir cette fameuse brique non seulement sur ses murs mais également dans son ventre (autrement qu'en mangeant trop de raclette) reste pour moi une énigme. ou 72% des Luxembourgeois). le fameux salon de la vache charollaise et du fromage de chèvre cité plus haut n'en attire "que" 500 000 ! On comprend l'expression locale "avoir une brique dans le ventre" quand on voit les énormes embouteillages à proximité du Heysel. 88 .

ce beurre fruit d’une tradition séculaire et d’un barratage de haute volée. ce beurre au parfum délicat et disponible dans toutes les tailles imaginables. on ne fabrique pas d’avion (d’ailleurs. jaune ou vert ? Luxlait nous éclaire : « l’état luxembourgeois lui a attribué le label de qualité “rose” pour ses diverses propriétés telles que sa tartinabilité et son goût » (si vous trouvez le raisonnement logique faîtes-moi signe). Du beurre Rose. ce beurre est contrôlé par l’Etat. des soles au beurre blanc. des pâtisseries 100% pur beurre et. ayant nécessité des années d’études. vous pensez bien… 89 . peut être même à lancer des tartines pour vérifier si le beurre Rose défie la loi de Murphy. si on faisait des avions. bonjour l’Europe). Pourquoi Rose et pas bleu. entre autres choses. Des fonctionnaires du ministère de l’agriculture sont donc payés à déguster des tartines. Hé bien ce beurre. on fabrique. Par contre. produit de haute technologie.02 mars 2007 Son Beurre est sans Reproche Au Luxembourg. donnant une raison de vivre à des milliers de vaches. des steaks beurre maître d’hôtel. Luxair achète des… Boeing. Alors. du beurre.

Alors. je pense que le pire dans les auto-écoles. j'avais tout le temps pour prendre un peu de recul sur la situation : un des avantages d'un blog. pour avoir le droit de polluer. c'est qu'on est tous passés par là et que c'est encore pire que pire quand on est à l'intérieur du véhicule bardé d'autocollants jaunes fluos. c'est quoi le pire quand on suit une auto-école en ville : • Est-ce leur vitesse curieusement limitée à 20 kms/h. histoire de ne pas risquer d'avoir un seul feu vert.08 mars 2007 Zéro de Conduite En rentrant ce soir du travail. incapable de comprendre qu'il faut du temps pour apprendre ? Tout bien réfléchi. finalement. et qu'elle va devoir réaliser un démarrage en côte ? • Est-ce le fait qu'on ne peut rien leur dire. Alors que la Golf de 130 chevaux (Luxembourg oblige) me précédait à allure plus que réduite. des notes aussi universelles que la guigne. parce que ça leur permet de rester en première tout le long du parcours ? • Est-ce leur propension à changer de direction brusquement. c'est aussi de transformer les petites contrariétés de la vie quotidienne en des sujets porteurs. qu'on claque toutes ses économies d'étudiant dans des heures de cours qui s'additionnent à l'infini. Bienvenue dans l'âge adulte. lorsque le moniteur se réveille de sa sieste (ou raccroche son GSM. qui nous parlent à tous (enfin. il est impossible de deviner à quel moment ? • Est-ce le stress qui vous pousse à déjà enclencher une marche arrière préventive quand vous êtes arrêté au feu derrière l'une d'elles. mais en plus il faut que je me coltine une voiture d'auto-école devant moi". 90 . non seulement je ne sais pas sur quoi je vais pouvoir écrire la chronique du jour. au risque de passer pour un rustre fini. je me suis dit : "Flûte. aussitôt le papier rose reçu. puis à piler encore plus subitement. de perdre son temps et son calme dans des bouchons et de contracter son premier crédit pour sa première voiture. en l'occurence. tous ceux qui ont le permis ou qui devraient bientôt l'avoir). de risquer sa vie. en une totale inconscience du danger ? • Est-ce le suspense qui fait que même si on sait qu'elles vont forcément caler. ou a fini son article dans l'Equipe) et écrase sa pédale de frein ? • Est-ce la durée exagérée pendant laquelle elles s'arrêtent pour marquer aussi bien les priorités à droite que les priorités à gauche ? • Est-ce l'extrême prudence de leurs apprentis conducteurs qui se tranformera.

ici. de la même façon qu’on liquide l’encombrante verdure à la boutique d'en face. J’étais assez satisfait de cette solution jusqu’à vendredi dernier. Ce qui peut vouloir dire une fois tous les deux jours pour les plus acharnés des frontaliers. si l'on n’est pas millionnaire mais qu’on veut néanmoins offrir de temps en temps un bouquet à sa rose sans épine. Me voyant mal lui demander de défaire son audacieuse composition. Les fleurs des stations services ont l’inconvénient d’être assemblées en bouquets stockés à l’extérieur. dont le look anti-conformiste aurait dû me mettre la puce à l’oreille. il reste deux alternatives : la grande surface ou la station-service. Bonjour le romantisme. dont les femmes doivent sûrement être couvertes de roses. et notamment le Cactus pour le citer. et risque d’altérer leur parfum après les pleins de diesel de 80 véhicules à 20 cm de distance. une fois qu’on a fait la queue pour acheter son poisson et son pain. Ce qui est pratique. de demander qu’on vous prépare un bouquet pour telle somme. c’est pas Venise. comme le poulet rôti et le papier hygiénique. et me promettait surtout de rester près du stand la prochaine fois.12 mars 2007 L'Amour sous Cellophane On compte peu de fleuristes au Luxembourg et encore moins qui pratiquent des tarifs raisonnables. dans tel style et avec telles sortes de fleurs puis de revenir 30 minutes plus tard. non plus. En plus des solutions préemballées. j’essayais de lui montrer par mes sourcils levés bien haut que ses choix me laissaient perplexe. notamment quand il fait -10°C ou +30°C. et Michael Schumacher. c’est qu’on peut en acheter n’importe quand et qu’on y pense forcément quand on fait le plein. où on essaie toujours de vous refiler les pralines toutes grasses et blanches avec de l’alcool dedans. Son bouquet réussissait un improbable consensus entre Tim Burton. pour les grands branchages aux formes torturées. présentent une alternative bienvenue. Les grandes surfaces. Ou de préférer l’option boîte de chocolats. 91 . de s’arrêter au stand. pour la forme allongée et flamboyante qu’on voit en général entre les mains des vainqueurs de Grands Prix. du coup. aux citrouilles en plastique montées sur cure-dent géant et encore plus aux branchages recouverts de paillettes violettes. ce qui grève quelque peu leur durée de vie. c’est qu’il est possible. Alors. Reste à ne pas être trop à cheval sur les couleurs et les compositions. je reste assez hostile au mini chou au milieu de mon bouquet. mais également des petits comptoirs où de vrais fleuristes vous confectionnent un bouquet sur mesure. même s’il y aurait fort à dire sur la composition des ballotins Léonidas ou Neuhaus. L’avantage. Enfin. m’a tendu un machin assez étrange lorsque je suis venu récupérer ma commande. Personnellement. où la fleuriste.

Les Français sont évidemment réputés pour se nourrir de sang de porc enfermé dans des boyaux. de préférence panés à la margarine et à la farine. surtout du Nord de la Norvège apparemment. dans mon Ginette Mathiot. je me suis dit que j'avais pris moins de risque en laissant libre cours à la fantaisie créatrice de la fleuriste qu'à celle du poissonnier. d'abord. ça laisse songeur). il n'y a que le nom qui soit dégoûtant. Littéralement. on vendait. vous saurez ce qu'il ne faut pas commander. ainsi que d'escargots dont le seul spectacle du dégorgement suffirait à couper l'appétit à un rugbyman. j'ai découvert que. sur Internet. puis. même si la recette n'est certainement pas très casher. mais il existe peut-être de meilleures adresses. entre autres choses. ceux préparés par la Mousel Cantine ou par la Taverne des Brasseurs. a priori. où les autochtones raffolent de ces torsktunge. 92 . vendu sous le nom enchanteur de boudin (quand on sait qu'on devient ce que l'on mange. Les langues de cabillaud (ou de skrei) sont un plat typique de la Norvège. sans succès. un peu surpris. si ce n'est gastronomiques. surtout si on a besoin de 4 000 calories en une seule assiette. le plat en lui-même étant plutôt bon. Ceci dit.14 mars 2007 Le Plat du Pays (qui est le mien) Pendant que je me faisais préparer en toute confiance mon petit bouquet vendredi dernier. Chaque pays a ses spécialités culinaires. c'est du "Juif aux fèves des marais" ! Il ne faut y voir aucun antisémitisme. si vous mangez un jour dans un resto norvégien. Peu expert en la matière. à la poissonerie du Cactus. Au moins. je conseillerais. je me suis quand même renseigné. des langues de cabillaud ! Après coup. le plat national du Luxembourg. avec un peu plus de bonheur. Mais. étant donnée la quantité de cochon qu'on y trouve.

parlant un mélange d’allemand et de patois lorrain. cette fois. ça permettra d’aller vachement plus vite à Thionville ou à Forbach. Pour la première fois. Cette fois. certes. de l’air iodé. la première mer c’est la mer d’Okhotsk. c’est un peu différent. parce que. dans des costumes Christian Lacroix. comme on se demande déjà qui peut bien avoir ne serait-ce qu'envie d’aller dans ces régions. le but c’est d’apporter la civilisation aux peuplades reculées. On lit ainsi dans la dépèche AFP : « Après de longues années d'attente. le truc. en partant dans cette direction. de l’exotisme belge ou britannique. Merci pour eux. mais que. vivant dans leur cabane en rondin au milieu des casernes désaffectées et des décombres de la guerre de 14-18. les seuls tarifs donnés sont ceux des allers simples selon le même principe que les voyages devraient se faire à sens unique). En fait. Et de la leur apporter vite fait. surtout quand on sait que l’actuel train corail met environ 4 à 5 heures pour relier Paris à Luxembourg.15 mars 2007 C'est l'Est en Train Aujourd’hui c’est l’inauguration du TGV Est. 93 . et il faudra encore creuser un petit paquet de tunnels avant d’y arriver). La ligne grande vitesse c’est très bien. on ne présente plus une ouverture d’une nouvelle ligne à grande vitesse comme une chance pour les Parisiens qui peuvent aller manger une bouillabaisse sur le vieux port en 3h (pour la choucroute. les habitants des principales villes de l'Est de la France vont considérablement se rapprocher de Paris ». Non. Autant dire que les vaches de la Meuse vont prendre un sérieux coup de speed en regardant passer les trains à 300 kms/h. c’est que ça marche dans l’autre sens. avant sa mise en service officielle le 11 juin. parce qu’ils n’en peuvent plus d’attendre et ont payé un bon gros paquet de pognon de leur poche (en impôts locaux) et vont continuer à le faire (vu le prix exorbitant des billets : Luxembourg-Paris pour 67 € en seconde et 119 € en première. d’apporter aux Parisiens du soleil. il suffit de s’arrêter devant la gare de l’Est) ou aller se baigner dans l’Atlantique le week-end en moins de temps qu’il n’en faut pour passer la barrière de péage de Saint Quentin en Yvelines (ben oui. y aller en un temps record. Le traitement de l’événement dans les médias français est assez symptomatique. on ne comprend pas trop à quoi ça va pouvoir servir. Le but n’est pas.

en prévoyance du cadeau futur. Mais rien ne garantit que la demoiselle accepte les avances de son prétendant. tant que vous y êtes. en guise de réponse positive. quelque chose d'utile. • Un coquetier ? Ha oui. la tradition veut que les jeunes hommes offrent à l'objet de leurs douces pensées quelque chose de précis et que. ce sont les hommes qui offrent des œufs à Pâques en remerciement du cadeau mystérieux reçu quelques semaines avant. si on y réfléchit. Et franchement. vous refroidissez. Ca lui permet également de vérifier que le quotient intellectuel de la promise est supérieur à celui de George Walker Bush. ça fait vraiment trop nase. la forme d'un bretzel est assez proche de celle d'un cœur. Pourquoi pas un bijou ou un poème. et puis. un cochon de lait. son prétendant vérifie par le judas qu'elle n'est pas trop boudinée dans son corsage. c'est intelligent. des bons de réduction au Quick ? Et quand la jeunette revient deux semaines après. D'ailleurs. au Luxembourg. la tradition est inversée. • Une croix d'argent ? Pour montrer combien mon cœur amoureux s'est pris au piège de tes grands yeux. qu'est-ce qu'un homme ferait d'une tronçonneuse ? • Un piano à queue ? Un bonnet en laine ? Des perles de pluie venues d'un pays où il ne pleut pas ? Non. maintenant que les femmes préfèrent des SMS. Lui offrir déjà un coquetier c'est presque déjà vouloir choisir la couleur du faire-part. mais il y a un détail que je ne vous ai pas donné : les années bissextiles. celle-ci lui offre des œufs pour Pâques. Non. si la demoiselle accepte cette promesse de futures soirées pop-corn en tête à tête à l'Utopolis (et plus si affinités). • 94 . Un indice : c'est quelque chose qui se mange. avant d'ouvrir la porte. • Son poids en Grillwurscht. autant dire que c'est aussi prématuré que présomptueux. Le jeune Roméo luxembourgeois offre à sa Juliette un petit (ou un énorme) bretzel plein de sucre et d'amandes. c'est un gage qui se donne de temps en temps. • Une tronçonneuse ? Bonne idée. Qu'est-ce donc que ce mystérieux objet auquel le curieux peuple du Grand-duché a bien pu donner le statut de preuve d'un amour naissant : Des fleurs ? Trop banal. mais un peu plus au sud.17 mars 2007 Tous les jours des preuves d'amour Le 3° dimanche de carême.

n'a que 40 ans mais a été rapidement adoptée par tous les pays du monde (ou presque). il la commercialise avec une TVA de 16%. Amazon (et peut-être bientôt eBay) ont leur base européenne au Luxembourg. Microsoft. Cependant. Les entreprises elles-mêmes n'y gagnent rien. si c'est au Luxembourg c'est avec 15% et si c'est en France c'est avec un taux de 19. 95 . qui possède le taux le plus faible de l'Union européenne (qui est également le taux minimum autorisé). Rien de choquant. Ce nouvel atout dont je vais vous entretenir est le taux de TVA. en tant qu'importateur. dans sa version standard. Que vous soyez riche. vous payez l'Etat.19 mars 2007 Salut. comme vous ne devrez vraisemblablement pas l'immatriculer.6%. vous payez le taux du pays dans lequel le prestataire du service a établi le siège de son activité économique. Ne pensez pas devenir le roi du pied à coulisse en profitant du déplacement pour en remplir à ras bord votre monospace. Vos acheteurs vont devoir évidemment payer la TVA en vigueur sur le parking. Là. qui est ici. bulgare ou myope. qui ne va pas vous inciter à y venir passer vos vacances d'été. dans le but de les revendre sur le parking des bricomarchés de France. donc pas la peine d'aller jusqu'au Grand-duché (sauf si vous voulez visiter Echternach). TVA Bien ? Voici un autre attrait du Luxembourg. puisque pour mettre une plaque de votre pays. Luxembourg y gagne également de confortables recettes (1. imaginez un produit que vous pourriez acheter à distance et qui. dans tous les cas. ne serait pas "matériel" comme. les habitants de Chatellerault préfèrent les acheter au Bricomarché du coin. Ainsi. vous payez un pourcentage du prix du bien acheté. de toute façon. si vous achetez un pied à coulisse. par exemple. à savoir la TVA française. théoriquement. de 15% seulement. où la TVA est à 25 % et où il fait encore plus froid. mais elles offrent ainsi au consommateur un prix TTC plus attractif que celui d'un éventuel concurrent qui aurait l'idée saugrenue de s'installer au Danemark. Par contre. en plus. AOL. si Renault vend une voiture en Allemagne. Cette invention française. tout le monde devrait venir acheter ses pieds à coulisse au Luxembourg. Et. Au passage. les pays européens fixent chacun leur TVA. Donc. Ce qui explique pourquoi Skype. vous pourriez acheter vos marchandises hors taxe.8 milliards d'euros). vous gagnez la différence de prix. comme l'impôt sur le revenu. ce qui leur permet d'économiser 80 euros de diesel et 48 euros de péage. mais peut expliquer ce qui charme autant certaines personnes en costume cravate. des minutes de communication téléphonique ou des fichiers MP3. malade. vous allez repayer la différence de TVA. Rien de scandaleux. dans la pratique. Il faut dire que son principe est d'une simplicité enfantine : dès que vous achetez quelque chose. Par contre. Et rien de bien avantageux non plus.

Vous connaissez les éoliennes : pas de problème à la campagne. encore faut-il avoir du soleil. par exemple. Vous connaissez la géothermie : on fore plus ou moins profond et. A l'aide d'un moteur et de tout un tas d'équations. quand on est au-dessus d'une nappe phréatique. encore plus écologique : la voisinothermie. et il est donc temps de sortir ses petites laines en prévision des tempêtes de neige. donc ce n'est pas optimal. où je suis toujours resté complètement hermétique aux problèmes de thermodynamique. par contre. 96 . si on a la chance de ne pas trouver du pétrole. d'ailleurs on en voit beaucoup vers la frontière allemande et dans le nord du pays. En tout cas. ce n'est pas le genre d'énergie dont on peut bénéficier au Luxembourg. ça prend quand même beaucoup de place. Et c'est là que je vous présente une nouvelle énergie encore plus économique. où nous bénéficions de la plus économique des nouvelles énergies : Vous avez entendu parler de la fusion nucléaire et du projet ITER : dans le principe. Ca marche bien. encore plus constante. Mais. on fait passer de la chaleur d'un milieu froid (par exemple votre jardin) vers un milieu chaud (par exemple votre salon). Question chauffage. Vous connaissez l'énergie solaire : c'est très bien. pas de problème dans notre appartement. sauf que tout cela a l'air bien compliqué et que là. Vous connaissez l'aérothermie. on récupère l'énergie provenant de la différence de température avec la surface. c'est tout de suite qu'il fait un peu froid. Vous choisissez un appartement juste au-dessus de celui d'un couple de personnes âgées (au Luxembourg. ça ne relève pas de l’exploit) et ce sont vos voisins du dessous qui vont chauffer votre propre appartement à une température ambiante fort agréable. Le principe est assez simple. pas dans un futur proche (il faudrait que le niveau des océans s'élèvent d'une vingtaine de mètres et que le Grand-duché envahisse la Wallonie). fonctionnant selon le vieux principe des pompes à chaleur. ce sera la réponse à tous nos soucis. Vous connaissez l'énergie marémotrice : même remarque que ci-dessus. Il faut toujours faire tourner un moteur. qui a fait la joie de mes années d'étude en classes préparatoires. sur un balcon. Ca marche moins bien quand on vit au 3° étage d'un immeuble. Il suffisait d'y penser.21 mars 2007 Energie Renouvelable Le printemps a débuté aujourd'hui.

Par contre.23 avril 2007 Ikeargh Les habitants du Grand-duché. pour eux (et. l'épreuve qui consiste à prouver sa virilité en aménageant son espace vital muni d'une simple voiture. surtout ces derniers temps). vient d'ouvrir un tout nouveau Ikea. 97 . alors que c'est au Ikea de Metz (60 kms de Luxembourg) que les étagères seront meilleur marché et qu'il faudra aller à Sarrebrück (100 kms de Luxembourg) pour acheter un lit Hopen au meilleur prix. d'un budget limité et. En restant dans l'Union Européenne. a eu l'étrange idée de choisir un mode d'attribution des prix totalement différent entre les pays. selon une logique qui m'échappe. il y a fort à parier que les prix y soient plus intéressant. Et. pour ceux qui chercheraient la solution à ce cruel dilemme et qui ne souhaiteraient pas étudier des dizaines de catalogues ni multiplier les allers-retours entre les magasins et leur domicile. après avoir réussi à concevoir des objets au design contemporain qui plaisent au monde entier. En effet. nommés dans une langue inconnue du monde entier (ou peu s'en faut). monsieur Ingvar Kamprad. surtout. dans la banlieue de Bucarest. Ce qui permet de payer une petite cuillère 20% moins cher au magasin d'Arlon (20 kms de Luxembourg). donc. pour moi aussi. vous limitez les risques qu'un douanier vous demande de déballer et de monter sous ses yeux votre table Jokkmokk. comme bon nombre d'Européens. Alors. ont tendance à se meubler suédois. vu le niveau de vie local. livrés avec des notices aux pictogrammes universels. je conseillerais une solution toute simple : A environ 22h de route. Les différences ne sont pas négligeables et sont complètement imprévisibles. d'une minuscule clé allen et de quelques litres d'huile de coude démarre bien avant le passage en caisse.

on ne pouvait pas se contenter de si peu. D'ailleurs. entre un stand de gaufre et la friture Henriette.29 avril 2007 Un Merlan frit ne fait pas le Printemps D'habitude. Je ne sais pas trop ce qui est le pire entre l'odeur de gras. le caractère religieux se voit encore un peu lors de la procession. le printemps est célébré par une tradition étrange. les chaises inconfortables. Et c'est toujours mieux que griller des saucisses en l'honneur de Jeanne d'Arc. les couverts qui collent à la toile cirée. et d'une bière ou d'une bouteille de vin blanc de la Moselle. puisqu'il semble qu'on soit condamnés à être poursuivis par cet animal tout au long de 2007. de frites. la chaleur étouffante de la salle ou le prix de tout cela. histoire de faire exploser les résultats de votre prochaine prise de sang. Cette année. le poisson entier recouvert d'une épaisse couche de pâte à beignet grillée. 98 . Cette curieuse tradition initiée en 1639. relativement cher pour une perfusion d'huile de friture. Les réjouissances commencent 4 semaines après Pâques et durent deux semaines. en l'honneur de la vierge Marie. à l'effigie non pas d'un poisson mais d'un cerf. Luxembourg capitale européenne de la culture oblige. s'appelle l'Octave. Une seconde fête était donc organisée ce weekend. au Luxembourg. qui consiste à s'enfermer dans d'éphémères restaurants installés dans des préfabriqués sur la place Guillaume pour y manger du merlan frit. C'est un hommage comme un autre. accompagné de sauce tartare.

mais cela reste largement honnête et c'est assez logique puisque l'objectif n'est pas de gagner un maximum d'argent. il n'y a pas que le décor qui fasse un peu "Goodbye Lénine". il faut avoir le regard obscurci par les fumées multicolores des différentes affaires Clearstream et la multiplication des sièges sociaux bancaires ou des hôtels 4 étoiles. surtout. en quadrichromie et papier glacé : une simple liste de prix imprimés en noir et blanc. créée en 1919. les caissières ont quand même des lecteurs de codes barres. c'est la galerie coopérative. un service de livraison à domicile. un stand buvette et grillades à l'entrée et. ce n'est pas l'église et son clocher carré. Ici. Un second bâtiment. mais de rendre un service de qualité à des prix justes.30 avril 2007 La Coopérative de Bonnevoie Le monument qui marque le plus dans mon nouveau quartier. l'ancienne coopérative des cheminots. plus près du Casino Syndical et des rotondes. à la fin de l'année. loin des obscurs empires familiaux. une carte d'adhérent qui donne droit. Question tarifs. Quand on vit au Luxembourg. appelés par ordre alphabétique. mais un charme un peu désuet. on ne trouve que de la viande luxembourgeoise et les fruits et légumes sont plutôt sympathiques. on n'est ni dans le low-cost ni le hard-discount. Leur publicité au dos du bulletin d'information du quartier semble également un peu anachronique au temps où leurs concurrents photographient les rotis de porc comme des stars de cinéma. En général. Ainsi. à une partie de la redistribution des bénéfices. propose un énorme bazar. loin de la première entreprise mondiale en terme de chiffre d'affaires. pas de sol en marbre. Comme quoi. c'est autour de 4% des montants achetés durant l'année précédente qui sont rendus aux clients. ni d'écrans plasma. Ainsi. ce ne sont pas les rotondes des chemins de fer réhabilités pour accueillir l'année culturelle. accueille une bonne dizaine de milliers de clients pour un chiffre d'affaire tournant autour de 16 millions d'euros. tout aussi présentes dans le paysage Grand-ducal. pour ne pas voir. les initiatives fleurant plus l'économie sociale que le néolibéralisme. où les plus téméraires pourront déposer leur liste de mariage. 99 . Rassurez-vous.

. c'est le "hou là là. Ainsi. tout à l'heure. Donc voilà où on va. ça n'arrivait pas souvent dans notre ancien quartier.. La première.02 mai 2007 Championnat du Monde de Mauvaise Foi Au Grand-duché. non. j'ai piscine" ou "pas ce soir. toujours plus efficace que le "pas demain. il ne fait pas trop chaud ? Et dans un magasin de chaussures. on ne réserve pas la pratique de la mauvaise foi caractérisée à une élite dirigeante. ça sent la rose ? Et dans son salon de coiffure. Comme il y a toujours des bouchons. Côté télévision. C'est un exercice à grande échelle qui veut que tout un chacun puisse inventer à son tour la plus mauvaise excuse. je croise une femme qui a répondu à sa petite fille qui lui demandait d'entrer dans un magasin de vélos : "Ha. pour les amateurs des réparties impromptues. j'ai la migraine". madame marche dans une des rues les plus polluées de la capitale et trouve insupportable la légère odeur de caoutchouc qui. 100 . on ne va pas rentrer dans le magasin de vélos : ca sent toujours mauvais dans ces magasins". ça permet de rester cinq minutes de plus au lit. bien que cela ne m'ait jamais marqué. imprègne certainement ce genre d'échoppe quand on s'approche un peu trop des roues. il y avait du monde sur la route ce matin". Mais on trouve aussi des créations un peu plus free style. ça fait bizarre d'entendre des gens parler dans la rue. la lumière n'est pas trop forte ? Voilà. D'ailleurs. comme on ne vote pas pour le Grand-duc. avenue de la gare. le principe même de "gens dans la rue" ça n'arrivait pas souvent. pas de problème non plus pour trouver tous les soirs un "film très engagé sur la police de Saint Tropez" grâce à toutes les chaînes diffusées ici. Et dans sa poissonnerie.

je le feuillette un petit peu. Et voici sur quoi je suis tombé : Pour 189 euros. au passage. en Belgique. On notera. depuis ceux de la Redoute à ceux des magasins de bricolage. Pour finir. que le cours du Cyril a été fixé par l'enseigne de meubles à 179 euros en France. vous pouvez devenir l'heureux propriétaire d'un Cyril. brillant. ne ronfle pas. en passant par les dictionnaires en tous genres. de temps en temps. Du coup. Il faut croire qu'il y a certaines prédispositions dans le prénom. je remercierai les génies du marketing suédois en charge de trouver des noms de produits permettant de marquer le plus de points possible au Scrabble de ne pas avoir choisi mon prénom pour désigner un balai à chiottes ou un paillasson. 165 euros en Allemagne. sait rester mince dans son habit de carton. fidèle à ma longue passion pour les catalogues en tous genres. Ceux qui me connaissent autrement que par ce blog pourront procéder aux comparaisons. Le plus étonnant est la fonction de ce produit designé par un certain Thomas Gellner : c'est une armoire informatique ! (la chaise noire. entre deux pages d'analyse sémiologique des high kicks de Chuck Norris. 101 .03 mai 2007 Narcissisme en Kit Dans un accès de masochisme je n'ai pas brûlé le catalogue "gratuit" d'Ikea qui m'a déjà bien coûté près d'un mois de salaire. devant. enchanté). Sans parler des douleurs lombaires. mesure 1 mètre 64 pour une quinzaine de kilos et se monte en une heure. 325 dollars à Singapour. Ce modèle-ci est blanc. c'est Alexander.

Elle a été abolie en 1979 et la dernière exécution y remonte à 1949. on regardait Robert Badinter à la télé quand. Et pour cause. Au Palais de Justice de Bruxelles. Bref. Côté belge. je crois plutôt qu'on les guillotinait. la peine de mort y existait aussi. Et le Luxembourg. c'est Mitterrand qui l'a abolie en 1981. mais la dernière exécution remonte à 1950 pour un crime de guerre et 1863 pour un crime de droit commun (avec une exception en 1918 pour un soldat que le roi ne voulait pas grâcier. Les Belges ont beau connaître assez bien l'histoire de France. mon pays de liberté. égalité. du droit français.05 mai 2007 Barbarism begins at Home L'autre soir. à travers notamment le code civil napoléonien. L'Etat recrutait des bourreaux. moulées dans le plâtre. A l'ancienne. cela m'a finalement paru surréaliste : en 1977. il y a forcément des noms ou des événements qui leur parlent moins qu'à nous. à l'époque où la démocratie ne consistait pas simplement à gouverner pour faire plaisir au plus grand nombre mais en fonction de convictions politiques auxquelles on croyait. eu égard à ses collègues qui avaient laissé leur peau dans les tranchées).Non. alors ? Comme le Grand-duché a hérité. de père en fils ou d'oncle en neveu qui se refilaient la charge d'exécuteur de la République comme une malédiction héréditaire. on tranchait encore des têtes dans mon pays des lumières. ça fait bien longtemps qu'on n'y aiguise plus les lames que pour découper des pommes de terre. 102 ." Alors je me suis renseigné et. pour répondre à ma femme qui me demandait qui c'était je lui répondis : "C'est celui qui a fait abolir la peine de mort en France". les curieux peuvent admirer une collection de vingt-quatre têtes de décapités.Arrête. la peine de mort n'a été abolie qu'en 1996. agents contractuels formés au maniement de l'engin. Mais ce qui l'a étonnée c'est que l'homme qui a fait cela soit encore en vie. propriété. . lui réponds-je. ce n'est pas possible. à son nettoyage et à son entretien. "Tu veux dire que jusqu'en 81 il y avait des gens en France qui étaient envoyés sur une chaise électrique ? . pour une large part.

Juste avant de mettre les voiles. depuis que vous tenez un blog. vous pouvez toujours vous consoler en racontant vos petits malheurs à la terre entière. par ailleurs assez différents. vous faites tout pour arriver à l'heure à un rendez-vous. vous vérifiez que votre trajet est bien en vert sur le site du CITA. vous faites contre mauvaise fortune bon cœur et vous vous dites que. le train touristique vous passe juste devant au moment où vous alliez entrer sur le boulevard Roosevelt. vous zappez la pause café de 10h. et le compte Sigefroid qui a fondé le pays en 963. Vous partez un peu plus tôt que d'habitude. rempli de Chinois et de Hollandais (ces deux peuples. 103 . vous travaillez sans lever les yeux de votre écran pour terminer à midi pile. partagent la même et curieuse envie irrépressible de visiter le Luxembourg). Remontant de la Pétrusse. Rien ? C'est ce que vous croyez. au moins.09 mai 2007 Train d'enfer De temps en temps. roulant à une allure de 3 km/h. L'histoire de Luxembourg-ville arrive directement dans leur cerveau. Il ne vous reste plus qu'à observer le spectacle des touristes recevant la parole céleste d'un casque suspendu au plafond du wagon. Alors. Vous prenez en compte le risque d'avoir à tourner pour trouver une place. En attendant. Vous allez jusqu'à imaginer que vous pourriez connaître un ennui mécanique. Rien ne pourra vous empêcher d'être ponctuel. ils n'oublieront jamais que c'est Vauban qui a construit les remparts. vous avancez votre réveil pour arriver plus tôt au boulot. Vous prévoyez qu'il risque d'y avoir des bouchons.

lui. C'est un gâteau qui nécessite une énorme broche horizontale et un bac pour récupérer de la pâte liquide. Votre cuisine risque de ressembler à un champ de bataille après la cuisson d'une cinquantaine de choux et la confection de deux kilos de nougatine pour essayer de consolider l'édifice. une couronne de nougatine ou toute autre fantaisie. si vous n'avez ni 104 . dans les pâtisseries du Luxembourg. On peut couronner l'édifice aux multiples anneaux par deux personnages en tenue de mariage. Mais. vous pouvez commander un gâteau plus ou moins haut. En tournant et en cuisant. requiert un équipement qu'on ne rencontre jamais dans les cuisines particulières. fussent-elles aussi bien équipées que celles du Grand-duché. tant que vous pouvez toujour passer sous les portes avec. Alors que le Bamkuch. En effet. le gâteau est préparé par un pâtissier qui verse sur un axe en rotation une sorte de pâte à crêpe parfumée à l'alcool puis referme un couvercle chauffant quelques secondes avant de réitérer l'opération. Pour goûter. on trouve un étrange gâteau : le bamkuch (prononcer "Bamkourrr"). techniquement. Suivant votre appétit et le nombre de convives. l'exploit reste faisable. vous pouvez toujours fabriquer vous-même une pièce montée.13 mai 2007 La Saison du Bamkuch Le mois de mai c'est la saison des premières communions et le début de celle des mariages. A côté des pièces montées. si on fait exception des mini-bamkuch fabriqués depuis peu par la maison Oberweis. la pâte forme des couches successives et fait des anneaux qui donnent à l'ensemble une curieuse allure de totem ou de tronc de palmier. Si vous êtes vraiment motivés. Il l y a de temps en temps des démonstrations dans les grandes surfaces ou à la foire de printemps. le diamètre restant assez standard.

qui présente alors plutôt l'allure d'un anneau et perd un peu de la superbe du gâteau dressé tel une colonne antique. également présenté sous forme de rouleau. Le morceau de carton au centre du cercle donne à l'anneau un la forme d'une autre sorte d'objet. où les autochtones ont tendance à le recouvrir d'une couche de chocolat. Soit vous organisez un cobamkuchage avec 40 collègues et amis aussi impatients que vous d'enrichir leur connaissance de la gastronomie locale (par exemple en passant une annonce dans Luxbazar). sachez que c'est en 1983 qu'a été confectionné le plus haut bamkuch du monde. deux solutions. 105 . Pour votre culture personnelle. La compétition ne doit toutefois pas être féroce dans la mesure où je crois qu'on ne le trouve qu'ici. dirait un psychanalyste. La comparaison s'arrête là. Ou un attribut viril. quoique assez consistant. soit vous achetez une tranche déjà découpée. Le goût reste assez proche d'un baba au rhum en plus léger. car le gâteau est très bon. et dans les régions allemandes proches de la frontière. ce qui n'est pas vraiment orthodoxe. à l'occasion du centenaire de la fédération des pompiers luxembourgeois. mais se situant à l'autre bout de la chaîne alimentaire. d'une hauteur de 15 mètres homologuée par le Guinness Book.communion ni mariage en vue.

Ca sentait la bonne affaire. La rue est plus étroite et. J’ai déjà prouvé ma virilité en déménageant trois tonnes de carton. Du coup. Maintenant que nous habitons Bonnevoie. par contre. En plus. dans ces cas-là. il y a des gens qui vivent dans les maisons. taper sur clavier ou relire un mémo ». histoire de préserver notre intimité. chose incroyable. En attendant d’avoir un jardin à tondre ou une dalle de béton à couler. Nous nous sommes donc décidés à rentrer dans un magasin de décoration il y a quelques jours. on a opté pour la plus grande enseigne. il faut comprendre « avoir une activité autre que boire un café. pas de vie de quartier. quand même. les employés étaient trop concentrés et stressés pour lever la tête de leur ordinateur. il me reste à voir si je suis capable de répondre à ce nouveau défi. Certes. Enfin. nous avons pris de bonnes résolutions. la donne est inversée. sauf coup de bourre et dossiers à terminer. en montant des penderies diaboliques. alors. des rideaux ça fait tout de suite plus "installé". il est temps que j’assume mes 30 ans à venir et qu'on habille les fenêtres de l’appartement. et. Mais. Par « vivre ». comme on a déjà le lave-vaisselle de compétition et un congélateur de taille respectable. pas de voisin en face. où nous voyions alors la lumière allumée jusque tard la nuit. Peu de commerces. surtout quand on voit les prix 106 . côté positif. nous ne sommes pas du genre à nous balader entièrement nus dans le salon (il fait un peu froid pour ça au Luxembourg) mais. qui annonce en plus que la confection est gratuite lorsqu’on y achète son tissu. N’y connaissant absolument rien.15 mai 2007 Tentures et Tortures A Bel Air. en conduisant une camionnette et en perçant des trous dans les murs. nous étions entourés de cabinets d’avocats et de fiduciaires. nous n’avons jamais investi dans des rideaux.

mais j'en suis venu à bout.autour de 17 euros le mètre. et comme on est obligés d'avoir des largeurs entières. le galon. la tringle. le torticoli gagné à force de passer la tête en l'air. Nous vérifions ensemble et il n’en est rien. si j'en crois le nombre de couches de peintures successives venues emprisonner des vis déjà bien rouillées et aux têtes bien molles et incrustées dans le bois. la gestion de projet. il y a une bonne cinquantaine d'années de cela. Multiplié par 2 côtés. je lui confirme que je lui ai donné les dimensions en centimètres et pas en mètres. sinon ça ne fait pas des beaux plis. L'apothéose a été atteinte avec les deux heures consacrées à retirer les rails déjà posés au-dessus de la fenêtre. 107 . Sans compter les ourlets. le calcul de l'espacement des crochets en fonction des roulettes disponibles pondérées par la longueur relative des deux fenêtres. m’annonce une facture autour de 300 euros. ça fait 2 par côté. Déjà. que je n’ai pas besoin que les rideaux aient 8 épaisseurs. Certainement. je suis bien content de ne pas vivre dans un milieu ou une époque où il faut chasser le mamouth ou être marqué au fer rouge pour montrer qu'on est un homme. merci. la ruflette. je m'attelle à la fixation de l'ensemble. J'y ai passé du temps. Etonné d’un tel montant. Bref. les embrasses. Erreur. j’échappe de justesse à la crise cardiaque quand le vendeur. l'assurance qualité et les comptes-rendus de réunion. ou de 5 imprimantes couleurs (y a pas quelque chose qui cloche quand même ?). je trouve déjà les rites de passage à l'âge adulte suffisamment éprouvants comme cela. Rentré deux semaines plus tard avec mes kilos de tissus au prix d'un camescope numérique. Mutliplié par 2 fenêtres. après d’obscurs calculs. OK. le délicat enfilage des crochets dans les roulettes sans oublier ni roulette ni crochet sous peine de recommencer l'opération. Je vous passerai les détails sur la découpe du rail trop long à la scie à métaux. Les règles qui régissent le monde mystérieux des rideaux impliquent qu’il faut deux largeurs pour chaque pan. le raccord. Voilà une affaire rondement mené. j'abdique. les fronces. sur le type de fronce et le modèle de tringle en moins de 5 minutes. les crochets. On se met d’accord sur le tissu. Le compte est bon. me semble-t-il. et qu’il est possible qu’il ait malencontreusement confondu la touche ‘x’ et la touche ‘+’ de sa calculette.

pour se faire entendre. à deux pas d'une piscine olympique et d'un centre commercial ? Un fonctionnaire qui a envie d'arriver tôt au travail le matin ? Un Enfant de Don Quichotte qui n'a pas trouvé le canal Saint Martin ? Un banquier qui préfère les charmes de la nature aux chambres aseptisées du Sofitel voisin ? Toutes ces hypothèses n'étaient quand même pas très plausibles. is there anybody here ?" et je n'ai pas eu beaucoup plus de chance en lisant les textes peints sur les divers panneaux et sur la toile de tente elle-même. avec un emplacement idéal près des voies de communications. à ma connaissance. je dois avouer dès le départ un succès très limité : personne n'a répondu à mes "hello. Pour ma première tentative de reportage. ni fonctionnaire européen. a décidé de loger à la même adresse que la Cour de Justice. j'ai pris mon appareil photo et je suis allé faire un petit tour sur le plateau qui abrite les institutions européennes au Grand-duché. c'est vrai que tous ces espaces verts 108 . Je dis "curieusement" parce que je ne suis ni journaliste. Techniquement parlant. étant en congé ce matin. pas fait l'objet de beaucoup d'information.. Néanmoins.. bien décidé à faire toute la lumière sur cette mystérieuse tente qui n'a.) que ce campement abrite une personne visiblement peu satisfaite et qui. j'ai reçu plusieurs demandes de chronique sur la mystérieuse tente qui est apparue devant le siège de la Cour de Justice Européenne au Kirchberg. Que se cache-t-il derrière cette tente : l'ouverture d'un nouveau camping au Kirchberg.18 mai 2007 A court de Justice ? Curieusement. Par contre. ni enquêteur. je peux vous révéler (incroyable.

à défaut d'être très compréhensible pour le commun des mortels. l'UE. en chargé de la Justice. le complot international judéo-américanotechnocrato-franc-maçon. Par contre. il y a un détail qui montre sa détermination : à gauche de son campement. j'imagine. je crois qu'il est vraiment en colère. échappée du Mudam voisin). comme le montrent les bidons d'urine bien macérée sur lesquels sont peints "Corruption". Frattini (Vice Président de la Commission européenne. entre deux pots de bégonias et deux bidons de Cristalline détournés de leur fonction première. ça doit être encore pire que faire une grève de la faim. à peine réchauffées sur un butagaz. une table de pique-nique. Et ça. Faull et Brun (DG Justice) dans un mélange d'Allemand. alors autant s'installer au milieu des pâquerettes et faire sécher son linge sur des fils tendus entre les arbres qui survivent encore. une croix de David et l'autocollant du cerf de l'année de la culture (si ça se trouve. ça ne sert à rien. Si cela ne suffisait pas à prouver que ce monsieur est révolté contre la Grèce.au Krichberg. d'Anglais et de Français qui fait honneur au multilinguisme de l'Union.. Guantanamo. des pancartes. se nourrir exclusivement de ce genre de conserve. achetés au Auchan d'à côté. José Barroso. Il est dur de comprendre vraiment à quelle noble cause se consacre ce monsieur malgré le nombre d'inscriptions un peu partout (sur la tente. la France. c'est une installation de Jan Fabre ou de Wim Delvoye.. la "Mafia Européenne" et. on aurait mieux fait de mettre du béton partout. "Mafia" et "European Union" ou la croix plantée devant la tente avec l'inscription "Here die the democacry again".) qui en appellent à Messieurs Coulon (tribunal de première instance de la Cour). 109 . de la Liberté et de la Sécurité). on remarque une impressionnante collection de boîtes de raviolis "Pouce".

bravo à tous ceux qui ont participé. le dépassement de soi et la transpiration. avant de courir un marathon. s'y j'en crois les douleurs procurées par le moindre effort. je me cantonne à un rôle de spectateur. Voire le vomi et l'évanouissement.20 mai 2007 Un Faible pour l'Effort ? Organiser un marathon à Luxembourg me semble participer d'un double acte rédemptoire pour la cité et ses habitants : • La cité qui veut montrer. Songez également qu'il y a des gens encore plus fous. passé la ligne d'arrivée pour les plus endoctrinés des participants. plus loin. quitte à faire tourner les gens 3 fois autour d'un centre sportif pour réussir à atteindre les 42 kilomètres et des poussières réglementaires.2 kms à vélo. 110 .86 kms de nage et 180. jarret de porc. participer à des séances en groupe. A la fois amusé et admiratif de cette communion dans l'effort. poussés par leurs maris. bière et merlan frit) en se fixant un désormais rituel effort commun à la mi-mai pour lequel il faut s'entraîner plusieurs mois. comme disait l'autre. gromperekichelcher. gaufres de Jean-la-gaufre. s'échauffent avec 3. son rendement et sa productivité à l'aune de ses performances physiques toujours dépassées : plus vite. peu enclin à faire subir une telle violence à mon pauvre corps qui. au delà de son image caricaturale de place financière et de gros village. qu'elle est capable de se hisser au niveau de Paris ou de New-York en proposant une manifestation sportive d'envergure. En tout cas. L'Iron-Man propose ce genre de réjouissances aux stackhanovistes de l'effort et autres amoureux de la tendinite. patates sautées. qui. ou par la société toute entière qui mesure son progrès. n'a clairement pas été conçu pour être poussé dans des retranchements très physiques. De mon côté. amis. plus haut. Bami-Noudel. d'autant que le relief naturel de la ville ne favorise pas les parcours faciles. collègues. pour afficher un moral de vainqueur et montrer qu'on est capable de se déplacer autrement qu'en grosse cylindrée allemande. • Ses habitants qui peuvent annuellement expier les festivités hypercaloriques (saucisse. voire en entreprise.

éventuellemet. Au petit matin. Tout dépend donc de la composition du boudin et de la solidité du boyau. car elles ne sont pas gorgées d'eau. Chez mes beaux-parents ce week-end.. Et le goût encore plus. Quel rapport avec le piquage de saucisse ? Hé bien. est de se garder d'acheter une telle marchandise de supermarché et de préférer se fournir chez un boucher honnête.. en prenant en considération la tendance du sang à coaguler lors de la cuisson et à former. doivent effectivement être percées. ces chipoteurs de chipolatas peuvent mettre en boyau des morceaux qui auront entièrement absorbé une eau qui sera vendue au prix de la viande de porc. comme moi jusqu'à hier. de les percer au moment de les servir. les saucisses d'opérette. une profession par ailleurs fort honorable quand elle est exercée avec amour. qui vous vendra de la viande plus chère. Avant de confectionner leurs saucisses. l'avantage de poser la fatidique question qui hante tous les barbecues à un chef cuistot ("faut-il piquer ou non les saucisses ?") c'est que vous avez une vraie réponse. 111 .21 mai 2007 C'est pas les saucisses qu'il faudrait piquer. des bandits. Par contre. Il n'y a aucune raison pour que le gras contenu dans la farce se mette à entrer en ébullition. Des bandits. Les bonnes saucisses ne doivent pas être piquées. argumentée et étayée par une profonde connaissance des mystères de la saucisse. sous l'effet de la pression que va créer l'eau entrée en ébullition. C'est déjà du plus haut niveau. une croute solide vers l'extérieur. dans la mesure où il est normal que le sang exerce une pression sur le boyau. Si vous croyez. ce qui est assez rare. de toute façon. que c'est pour que le gras contenu dans la saucisse puisse s'échapper du boyau. Le plus sage. certes. osent faire subir à la viande un traitement que la morale réprouve. qui osent prendre le nom de bouchers. Un scandale dont je ne soupçonnais pas l'existence mais qui explique pourquoi il faut piquer les saucisses avant de les faire cuire. certaines saucisses. Pour le boudin. Enfin. Il suffira. trou ou pas trou. oui. ces brigands laissent tremper toute une nuit les morceaux de viande dans de l'eau. au risque d'être la proie de contorsions peu esthétiques ou de se transformer en geyser au premier coup de fourchette. la question est différente. A moins que vos chipolatas ne soient possédées par Belzébuth. par contre. J'ai des chiffres : il faut compter 2 litres de liquide pour 15 kilos de bidoche. il est temps de perdre vos illusions sur le dur monde du boyau de porc. Habile supercherie. mais de la viande. gorgées d'eau et de sel. j'en ai appris de salées sur les saucisses. de veau ou de bœuf.. De quoi donner une crise d'urticaire à Jean-Pierre Coffe.. toutefois.

année où les points restants furent rachetés à 1 cent pièce). je suis passé à côté des étiquettes de bouteilles de vin ou d'eau minérale. il s'agissait d'autocollants offerts pour 10 euros d'achat. mais pas de points Artis-Historia. des couvercles de boîtes de camembert. je fus quelque peu surpris. dans ma jeunesse. Aujourd'hui. les timbres.23 mai 2007 Les Timbres du Cactus J’ai. dans la mesure où j'habitais du bon côté du Quiévrain. selon une tradition luxembourgeoise ? Avait-elle. surtout. des soupières en porcelaine. Comme tout un chacun. vignettes Panini (inépuisable manne financière pour le commerce extérieur italien). des paquets de cigarettes. qui ont l'avantage d'être faciles à déménager. comble du raffinement et du bon goût. C'est pourquoi la première fois qu'une caissière du Cactus m'a demandé si je collectionnais les timbres. et soupçonneux de devoir faire mes courses 10 fois par jour dans la même grande surface pour gagner 112 . qui a fait faillite malgré son incroyable succès (on estime que 30 % des habitants du plat pays ont collectionné ces points jusqu'en 2006. des cafetières. des boîtes de sardines. et qui donnaient droit à des produits gratuits en fonction du nombre de timbres collectés. j'ai eu aussi ma période images du chocolat Poulain. Outre ce défunt système de fidélisation des Belges par la culture. D'un naturel peu réceptif aux sirènes du marketing. sous-bocks de bière. un gros tas de doubles à échanger ? Pas du tout. ainsi que les flyers de marabouts. des muselets de champagne. des fèves de galette des rois. de son côté. collectionné des trucs plus ou moins étranges : des bouteilles d'eau de mer de différents coins du monde. Etait-ce un moyen subtil d'aborder un inconnu. je confesse encore un petit faible pour les bandes dessinées. pin's ou porte-clefs et. à rassembler dans des délais assez raisonnables. en fait de timbres. quelques pièces de monnaie étrangères. les DVD et les CD.

on sait trouver des bonheurs simples comme ces petits cadeaux de la grande distribution. collectionner les timbres relève de l'identitié nationale. j'ai d'abord négligé l'offre. je viens de compléter mon 3° collecteur Cactus. à Luxembourg aussi. on boirait du champagne à la moindre occasion. J'en serai d'autant plus heureux qu'il semble que ces serviettes permettent de prendre un bain sans se mouiller. Je vous le dis comme je le pense. on habiterait une maison de 4 étages avec piscine et jacuzzi. Car ici. présenter fièrement mes points et repartir avec mon lot de serviettes éponges. Quand bien même on roulerait en grosse voiture allemande. il en demeure tout de même que. tel un véritable Luxembourgeois. C'était une erreur. qui viendront rejoindre mes verres Villeroy-et-Boch (Luxembourg oblige) et mes couteaux coupants comme un sabre de chez Hattori Hanzo. alors même que je n'ai jamais réussi à avoir suffisamment de points Esso pour ne gagner ne serait-ce qu'un gratte-vitres en forme de tigre. si j'en crois le maquillage impeccable de la demoiselle sur la photo.petite cuillère après petite cuillère. Je pourrai donc vendredi. 113 .

l'argument massue pour que son fils soit un minimum sérieux : "Il faut travailler à l'école. je ne vous raconte même pas. j'en ai déjà parlé. Avec. ça vaut le coup de s'endetter pour acheter des jantes. il se met à parler fort. Cela fut un désastre.25 mai 2007 La Menace Ultime Si. on a pu profiter de ses principes et de sa théorie sur la vie. a remporté le gros lot. avec des pneus de la taille de ceux d'une formule 1 . son gamin. il faut néanmoins reconnaître qu'on a parfois l'impression d'être dans ce village d'Italie où la légendre raconte que les habitants avaient l'habitude de jouer ensemble au loto et qui. Très fort. Si vous êtes capables de claquer autant de pognon dans un truc aussi inutile que des jantes 19 pouces. ici. Une Peugeot ou une Lupo. le gars avec les chaussures beiges et la veste cintrée qui vont bien avec la voiture s'installe à la table à côté. Si tu ne travailles pas à l'école. Avoir de l'argent ne rend pas plus intelligent." Tout mais pas ça. c'est LA marque de la réussite sociale. Ce soir. Du coup. Je ne vous en livrerai qu'un exemple. Et des jantes. tu finiras en voiture française. Donc. on a profité du beau temps du début de week-end pour manger une pizza sur une terrasse. et loin de là. 114 . tout le monde n'est pas riche. c'est que vous êtes vraiment plein aux as. entre autres. Et là. Ou je ne sais quoi. un beau jour. Le gars à la table à côté est arrivé au volant d'une BMW coupée. Les jantes. à Luxembourg. c'est quand même l'avantage avec les abrutis. Bref.

Mardi prochain. jettent des enclumes par terre. et la 5° dans les 21 autres pays. d'où est partie l'initiative. tout cela est un prétexte.26 mai 2007 Fête des Voisins Mardi prochain est organisée au Luxembourg. nous parrticiperons pas à ces réjouissances. c'est quand il fait beau . la voisine du dessous qui tape avec son balais dès que vous tirez une chaise. Ce sera la 8° en France. Un prétexte pour tester si ces curieuses personnes qui croient que c'est nous qui sommes des voisins.. Les hurlements s'arrêtent donc quand on rentre du travail. ou bien est-ce pour mieux profiter de la bande son de "Très Chasse. lorsqu'ils ne pleurent pas. dont la vôtre ? • A quoi ressemblent ces incroyables monstres qui. La raison officielle de cette manifestation est de rompre l'isolement des personnes et leur individualisme en créant un moment de convivialité partagée où chacun apporte son paquet de saucisses. jouent aux billes sur parquet. Le seul "trouble de voisinage". celui du dessus est en cours de rénovation et celui d'endessous est le cabinet d'une pédiatre. dansent des claquettes dans le couloir et sont incapables de jouer correctement la lettre à Elise de Beethoven malgré leurs essais répétés depuis plus de 6 mois ? • Est-ce que la famille du 4° est véritablement sourde au plus haut point. pour la bonne raison que dans notre nouvel immeuble on n'a pas de voisin.. vous pourrez savoir : Qui se cache derrière la voisine qui prend plaisir à donner à manger aux pigeons sur son balcon afin qu'ils se multiplient et défèquent de concert sur les voitures garées en bas de l'immeuble. pendant que son mari prépare le barbecue et que l'odeur de viande grillée nous fait regretter de ne pas avoir un petit jardin nous aussi.la voisine de l'immeuble à côté étend en son linge dans son jardin en chantant des vieux airs portugais. et joue avec eux quand ils y sont ? Anne et moi. Evidemment. chantent horriblement faux. sa salade de pâtes ou sa mini-tireuse à bière. ont vraiment forme humaine. Notre appartement est le seul du palier. et dans tout l'Europe. et qui vivent à côté de chez nous. allez aux toilettes après 21h ou invitez des gens à manger a-t-elle des oreilles de Dumbo ? • Faut-il réellement demander au syndic de mettre l'immeuble aux normes antisismiques pour résister aux orgasmes à répétition de la jeune femme d'à côté ? • Est-ce qu'il reste encore longtemps à vivre au chien du 6° qui hurle à la mort quand ses maîtres ne sont pas là. Très Pêche" qu'ils regardent la télévision à 4h du matin avec le volume au maximum ? • Au contraire. avec un peu de chance. la Fête des Voisins. • 115 . marchent avec des sabots.

les Belges. mais on imagine que le prénom passe aussi bien en néerlandais qu'en français. cela fait bien longtemps qu'ils ont des Bob (et des Bobettes). on ne comprend pas trop le choix du prénom. qui n'a pas grand chose de local à ma connaissance. C'est un étonnant phénomène que cette personnification du conducteur sobre. Honneur aux premiers. à peine quelques campagnes dans les cinés et sur RTL. même pas de site internet qui fonctionne. mais il faut dire qu'on n'a que 400 000 habitants. En France. qui ont donc choisi de donner un nom à la lutte contre la conduite en état d'ivresse en encourageant les jeunes à tirer au sort une personne chargée de ramener toute la bande à bon port AVANT d'arroser la soirée. La police a distribué des porte-clés jaunes à tous les jeunes contrôlés négativement à l'alcootest. Pourquoi Bob ? L'histoire ne le dit pas. presque tous les jeunes Belges ont un porte-clés comme celui de la photo. puis en 95 en Wallonie. On imagine bien que des hordes d'experts en sécurité routière ont fait cogiter leur matière grise en connexion avec des hordes aussi nombreuses d'experts en marketing et communication pour arriver à créer autant de personnages différents. Raoul et Sam sont dans une auto… Au Luxembourg. est apparu Bob. A part cette expression et l'indémodable "Cool Raoul". D'ailleurs. Avouons que la méthode consistant à désigner le perdant du jeu à boire n'est pas la meilleure. ce qui est déjà une performance. donc c'est moins facile de trouver des hordes d'experts en communication parmi la population. En 1991 en Flandres. Vous pouvez faire le test. il ne boit pas". on a Raoul. dernièrement. et l'expression "faire le Bob" (ou la Bobette) est passée dans le langage courant des citoyens du roi Albert. et une mallette payante pour la sensibilisation quand les Belges offrent des 116 . En Belgique. Les Luxembourgeois ont suivi leurs voisins avec Raoul et son slogan "Quand Raoul roule. et qu'il n'est porté par aucun membre de la famille royale ni homme politique du pays. Bob n'a pas de porte-clés. qui se répand à travers l'Europe sous des avatars chaque fois nouveaux. est apparue Sam.29 mai 2007 Bob.

et donc indifféremment un homme ou une femme.. Ce qui est précieux quand il s'agit de trouver une personne sobre à une soirée.. Parce que Sam ça peut être le diminutif de Samuel ou de Samantha. L'histoire ne dit pas. le prénom Sam a été choisi fin 2005. En France. ni l'absurde slogan "celui qui conduit c'est celui qui ne boit pas".roulettes aux patrons de café pour désigner les Bob. qui a choisi l'hideuse tête blanche. remplacé depuis quelques semaines sur les bords de nos autoroutes par d'horribles affiches montrant un bébé demandant à son papa de ne pas rouler trop vite (mais les mamans peuvent faire des gros burns sur la bande d'arrêt d'urgence). La communication visuelle manquait un peu de constance. 117 . ni le nom du site en langage SMS-parskoné-jeunes. avec d'abord un petit bonhomme pixellisé dans une voiture légo. puis un look seventies. Comme si tous les autres étaient obligés de se mettre une énorme charge et de vomir par les vitres baissées de la 206 de Sam qui conduit fièrement avec son grand sourire et ses grands yeux tout ronds. par contre.

Pour remercier Josy Barthel. mais j'imagine qu'on doit aussi y pratiquer les petits chevaux. les Luxembourgeois ont préféré la seconde solution... toutes compétitions confondues : Josy Barthel. La seconde consistait à organiser des petits jeux olympiques. Malte et. vous en avez marre de figurer bon dernier dans tous les tableaux des médailles de toutes les compétitions internationales. pour rendre la compétition égale face à des gros états 100 fois plus peuplés. On retrouve donc Chypre. Si Luxembourg a de si mauvais résultats sportifs. Un fait unique dans l'histoire. D'un naturel peu belliqueux. c'est évidemment parce que la taille du pays diminue les probabilités de tomber sur une force de la nature. Alors si je vous dis qu'il y a une compétition internationale où Luxembourg a fini 3° au tableau des médailles en 2005 et risque de finir encore une fois dans les 5 premiers cette année. La première : financer les indépendantistes régionalistes de tous les pays (wallons. Ce sera tellement petit qu'on va loger les délégations sur un bateau et que tout sera plié en 5 jours. même si vous convenez que l'important c'est de participer. réservés aux petits pays. Luxembourg a construit pour son athlète phare un stade. a dû forcer la fanfare d'Helsinki à apprendre très très vite les notes du Ons Heemecht. Du coup. il y avait deux solutions. irlandais. Monaco. il faut bien reconnaître que les chances de Luxembourg d'obtenir un palmarès sportif digne de ce nom sont assez minces. Andorre. En 2007. Luxembourg. même si c'est un Grand-duché. ça vous en bouche un coin ? Tout ça sans débaucher Laure Manaudou. alsaciens. la course du 10 mètres haies. corses. Ca aurait pourtant de la gueule de voir des cardinaux faire du lancer de javelot en soutane. ) mais il y a des régions où ça marche mieux que d'autres. le saut en longueur à pieds joints et le tennis de table basse. Tant que le jeu de quilles et l'optimisation fiscale des holdings de droit européen ne seront pas reconnues comme disciplines olympiques.31 mai 2007 Petits mais Costauds Malgré tout ce qu'a pu dire le baron Pierre de Coubertin. Je suis un peu déçu que Le Vatican ne participe pas. 118 . l'Islande. simplement précédé d'une médaille d'agent en haltérophilie en 1920 et suivi par 2 médailles d'argent de Girardelli. San Marin. en 1952.. luxembourgeois un peu opportuniste au JO d'Albertville de 92 (les pistes de ski alpin sont assez rares par chez nous). basques. il y a un moment où. En tout et pour tout.. bretons. les jeux des petits pays d'Europe se tiendront à Monaco. auvergnats. où les équipes de sports collectifs se font régulièrement atomiser. J'ai vu que la pétanque faisait partie des compétitions retenues... le Grand-duché a eu une unique médaille d'or. le Liechtenstein. La définition de petit pays c'est "moins d'un million d'habitant".

m'insultent. En fait. Je leur aurais dit : "C'est une initiative du ministère de la Santé. sans doute plus probable. un sac plein de topinambours. me diriger vers un chariot abandonné et y remplacer un des trucs dégueulasses et hypercaloriques qu'on y trouve toujours par cette nourriture bien plus saine. j'aurais même pu me faire un T-shirt aux couleurs du gouvernement avec un bandeau Brigade du Brocoli. 119 . leur tendre le sac de 2 kgs de manioc frais et repartir ranger les pizzas au rayon surgelé. D'ailleurs. ce soir. prendre un légume improbable dans des quantités démesurées (genre 3 kgs de navets. pendant qu'ils se demanderaient ce que je suis en train de faire. l'action aurait sans doute eu plus de piquant en étant effectuée au vu et au su des acheteurs. Ne me remerciez pas. ce service vous est offert par la ville de Luxembourg". 4 céleris raves ou deux barquettes entières de petits pois à écosser). Et regarder s'ils me courent après.01 juin 2007 Même Pois Chiche ! Mon idée. je suis payé par l'Etat pour forcer les gens à mieux manger. me le jettent à la figure. reviennent chercher leurs plats préparés. Puis saisir le paquet de 6 pizzas américaines. le retourner pour lire le nombre de calories. qui ont toujours tendance à paraître plus gros et plus laids dans les rayons des grandes surfaces. en quête de nourriture pour survivre au week-end dans des conditions optimales de fainéantise. était la suivante : aller au rayon fruits et légumes. Ou. avec un peu d'organisation. en me frayant un passage parmi les embouteillages de caddies au travers des rayons. Je me serais bien vu regarder dans les chariots des gens. gardent le sac déposé comme une offrande à une nouvelle hygiène alimentaire.

embout pour crottes profilées en étoiles à 5 branches. mais j’imagine qu’on pourrait appeler cela le dog-tuning. dont je vous livre un exemple pris dans la rue en bas de chez moi. la Meuse. mais oser aller jusqu'au bout de la démesure. Cette discipline. comme dans les publicités Cesar. Je ne connais pas le nom officiel. tout est bon pour faire de votre chien le digne prolongement de votre classe naturelle. tenue vestimentaire sur mesure. incrustation de diamant dans les crocs. coloration. moins cruel que les bonsaï-kitten. vernis à griffes aux reflets métallisés. plus populaire que les accessoires Gucci et Louis-Vuitton pour nos « amis » à 4 pattes. la Wallonie et les régions post-industrielles de la Rhénanie-Palatinat. rasage. Plus fort que le pit-bull sérigraphié sur la vitre arrière d’une Golf noire. opération des cordes vocales pour amplifier le volume sonore des aboiements. mais à Luxembourg on constate depuis peu une nouvelle mode. Il faut dire que le pays bénéficie du rayonnement induit par la proximité conjointe de la Moselle. avec le même excès que le tuning sur les voitures. plus moderne que l’autocollant de berger allemand à côté de la plaque d’immatriculation. raccourcissement des pattes.05 juin 2007 Oh my Dog ! Je ne sais pas si le phénomène est arrivée jusqu’en Californie. est le tuning sur chien. Comme vous le feriez avec votre voiture. Cette mode fait suite à celle des chiens de combat et à celle du tuning. 120 . lentilles colorées. en combinant dans un même élan créatif les possibilités offertes par les croisements de races canines et la fantaisie débridée de la personnalisation de véhicules en tous genre. Pas seulement lui passer un pull ou lui donner votre coiffure. le dog-tuning consiste à exprimer votre personnalité à travers votre animal domestique. Permanente. toiletteur canin sous ecstasy.

t'es rien On sait que les diplômes sont faits pour les gens qui n’ont pas de talent. ici. les lycéens peuvent combler les temps morts pendant les matches de Roland Garros par leurs révisions d’équations d’oxydo-réduction ou l'histoire des idées sous Platon. il existe réellement un bac européen. ou à nous servir tous les ans les mêmes reportages faciles dans les mêmes journaux télé avec les mêmes images (y a juste les questions du bac philo qui changent. l'enseignement général se termine par un Examen de Fin d’Etudes Secondaires. Ou pas de relations. ce qui est logique vu que l'anglais est une langue officielle du plat pays). c’est le contrôle continu qui est en vigueur. voire jusqu'à l'automne. Sauf que les candidats doivent. Le bac.) Au Luxembourg. De même. en plus des épreuves écrites. Cela aurait pu s'appeler l'EFES.13 juin 2007 Anti-bac. appelant moins les commentaires de café du commerce). Le bac ça sert surtout à rentrer à l'université. En Belgique. qui joue un excellent rôle de passage entre le monde où vous alliez gratuitement travailler et le monde où vous serez payé pour ne pas faire grand chose (je vous laisse tourner cela comme vous l'entendez. les lycéens ont même l'immense privilège d’étudier Descartes en Français et Hannah Arendt en Allemand. comme en France ou en Allemagne. curieusement. Comme en France. ce qui n’est pas vraiment plus confortable. se soumettre à trois épreuves orales.. selon une logique implacable. Les plus chanceux pourront même prolonger le plaisir jusqu'aux étapes de plaine du Tour de France. mais comme l'université s'appelait déjà à son origine le CUL (Centre Universitaire de Luxembourg). Ici. celles de l'épreuve de physique-chimie. les tests de philo ne sont pas seulement une spécificité française. les belges ont eux aussi un baccalauréat depuis quelques années. qui mixe évaluation continue et examens durant les deux dernières années de lycée. Sinon. Merci Bruxelles. 121 .. malgré toutes les bêtises que nous ressortent tous les ans les journalistes français. Pour des raisons d'harmonisation européenne. Néanmoins. ça commençait à faire un peu lourd. Du coup. Mais il correspond aux 3 années d’études supérieures après "notre" bac (et donc au terme britannique de bachelor plus qu'au baccalauréat français. ce diplôme attribué sur base de 1/3 des notes de la classe de 1° et 2/3 des notes de l'examen s'appelle couramment le Bac. mais avec des gros paquets d’examens à intervalles réguliers (les blocus) qui amènent les élèves à bachoter tous les ans. délivré par l’école européenne. donc. ça ne sert pas seulement à faire des chansons de Michel Sardou.

je ne me suis jamais pointé au travail un lundi de Pentecôte (on n'est pas chez les barbares ici). L'autre solution. Outlook. Niveau numéros de téléphone. Pour Noël et le réveillon. d'inclure la mesure suivante dans la prochaine constitution européenne : une date unique européenne. où on a choisi le 8 août (parce qu’en mandarin 8 se dit Pa. ce serait d'y faire déménager toute ma petite famille. 122 . au Luxembourg. si je suis élu à la prochaine présidentielle du Luxembourg. pire. On voudrait nous y perdre complètement qu'on ne s'y prendrait pas autrement. sont complétement variables entre le pays où je vis. dont j'apprécie largement plus la possibilité d'y enregistrer ses contacts que le caractère portable de l'appareil. il ne faut pas nous sortit des excuses du type "C'est le calendrier lunaire" ou "c'est la faute au système métrique". Pour les anniversaires. et les dates en particulier. encore une fois bon dernier des classements internationaux. mais je crains qu'il ne soit difficile de trouver des Gromperekichelcher dans ces pays lointains. En Allemagne. parce que ça tombe toujours aux même dates. il y a encore des oublis qui sont un peu génants. surtout. en France c’est une semaine plus tard (3° dimanche de juin) et. Ou.16 juin 2007 Je m'y Père J’ai un problème de mémoire avec les chiffres en général. Résultat. Par contre. j'ai été sauvé par l'invention du GSM. Surtout que là. et c'est de saison. si possible calquée sur celle de Singapour. je m'en suis sorti tant bien que mal. ça va aussi parce que je me sens concerné et puis. et donc 8-8 se dit Pa-Pa) ou celle de la Corée du sud où on fête les 2 parents le 8 mai. c'est la fête des mères et la fête des pères. la fête des pères tombe toujours le jeudi de l’ascension. en Belgique c’était le week-end dernier (2° dimanche de juin). d'oublier et de déclencher une guerre atomique. en plus. et d'arriver le jour de la fête de votre maman avec une tronçonneuse. je me débrouille encore à peu près parce que ça revient tous les ans. Mais il y a un truc qui est vraiment impossible. dans la vie de tous les jours. Je mets les deux dans le même lot. Au bac d'histoire. même si mon père ne s'est toujours pas remis que j'aie eu une meilleure note en gymnastique que dans la matière qu'il enseignait. même avec un bon vieil organizer. parce qu'elles ont toutes deux la fâcheuse tendance à revenir tous les ans à des dates différentes et. le pays de ma femme et l'autre pays dont on capte les informations. vous risquez de vous pointer chez votre beau-père avec un épilateur électrique. on sait bien que cette tradition est très récente et que c'est vraiment pour lisser le chiffre d'affaire des marchands de cravates et de nouilles (pour les colliers de la dite matière) que les dates sont différentes partout. Yahoo Calendar et j'en passe. J'arrive également à me souvenir des jours fériés. le pays d'où je viens. Moi je propose donc. ce sera le 3 octobre.

La Birkenstock c'est confortable. réclamer des améliorations à notre condition. je n’ai jamais vu arriver de collègue masculin en sandales ou en tongs. naturel. Dans mon entreprise. si ce n'est d'être heureux. arrivait) en vélo dans son ministère. là. les Allemands aiment à porter lorsqu'ils enfilent des sandales (si quelqu'un pouvait donner une explication à cette étrange coutume. où j'ai pourtant passé quelques mois dans une ambiance à la fois très germanique et très informatique. robuste. et ça permet. ça aurait été crédible.18 juin 2007 Cloques en Stock Contre toute attente. ce qui est l'une des trois conditions du bonheur avec l'absence de rage de dents et la perspective d'un bon repas. 123 . Autant le casual friday est entré dans les mœurs et personne ne se formalise de voir un cadre en polo la veille de week-end. proximité géographique oblige. juste après le service national et les poubelles à descendre. hygénique. Ca aide à lutter contre le réchauffement plantaire (et planétaire ?). autant le doigt de pied est encore tabou au Luxembourg. Alors. tout au moins d'éviter d'avoir des ampoules. je suis preneur). On mettra ça sur la liste de nos revendications le jour où l'égalité des sexes aura suffisamment avancé pour qu'on puisse. on voit fleurir les orteils des teutons en goguette. s'il y a bien un pays qui n'a pas jeté aux orties "l'esprit de mai 68". seules certaines femmes s'y risquent. Quand Alain Juppé arrive (pardon. de façon complètement énigmatique pour un Français comme moi. c'est notre voisin allemand. au Grand-duché encore plus qu'en France. A condition qu'elle évite quand même les chaussettes de tennis que. ça faisait cliché. mais je sais qu'il y a des banques où il n'en serait même pas question. Même à la SES. quand arrive l'été. à notre tour. et on se demandait à quelle distance suivait son chauffeur. Mais si Angela Merkel était arrivée au G8 en Birkenstock.

rares sont les entreprises qui investissent dans des budgets publicitaires colossaux pour promouvoir leur soupe au Grandduché. 8 euros la bouteille de parfum de 75 cl. jouées par des acteurs castés à la buvette de la Belle Etoile. réalisée par un graphiste stagiaire sur un Amiga 600. dont le spot à base de voisins qui dansent sur du Shabba Ranks n'a pas pris une ride. qui a choisi de nous convaincre d'acheter son crémant en nous montrant un couple qui s'embrasse langoureusement pendant que madame se parfume avec des gouttes du divin breuvage. Tout cela sur un fond musical à mi-chemin entre du Kruder-Dorfmeister et du easy listening. Disons plutôt 3 ou 4. Enfin. c'est plutôt bon marché. En plus. dont les spots mêlent des parodies de Terminator ou Harry Potter. il y a la catégorie cheap assumé et second degré. Une seconde catégorie d'annonceurs choisit d'amortir son investissement sur la durée. est un peu extrême. Parmi elles. 124 . on pourra préférer la compagnie d'assurance La Luxembourgeoise. dach dei Bescht".22 juin 2007 Touche pas à mon Spot Vue l'étendue du marché local. On saluera Eldoradio. et qui se terminent toujours par la devise "zu gudder Lescht. La publicité Nissan. il y a Bernard Massard. Ce mode de consommation pour le moins original présente l'avantage de permettre de rester sobre quelle que soit la quantité de crémant utilisée dans la soirée. Dans le domaine.

Qu'il y ait une sonnette à la porte du palais. sinon ça ne vous servira à rien de l'attendre dans le couloir de son immeuble plutôt qu'au café d'en face. Par contre. est-ce que ce jeune homme veille à ce qu'aucun garnement ne s'amuse à appuyer sur la sonnette de la noble résidence ? Mystère. Surtout lors de la cérémonie mensuelle de relève de la garde. pourquoi pas. 125 . soit vous allez chez quelqu'un et il est déjà chez lui pour répondre au coup de sonnette. ça m'arrange. en plus. En toute logique. on distingue l'appareil au fond à droite. Regardez bien la photo. Entre nous.02 juillet 2007 Da Vinci Digicode Vous connaissez le sketch de Marc Jolivet sur les digicodes ? Les Luxembourgeois étant légèrement moins masochistes que les Parisiens. Est-ce que le gars doit appuyer sur la sonnette pour demander l'autorisation de s'absenter en cas de besoin urgent ? Est-ce que ce sont plutôt les résidents du palais qui peuvent sonner le garde pour voir s'il peut aller leur chercher des croissants chez Oberweis ? Ou alors. s'il y a bien un endroit où je ne comprends pas trop l'utilité d'un interphone. il serait dommage de se passer de la figure du garde qui fait claquer ses Rangers dans une grande concentration et offre aux touristes une photo style "Buckingham Palace" en modèle réduit. pour pouvoir prévenir les petits princes que le livreur de pizzas attend en bas. ils ont choisi de ne pas investir dans ces engins démoniaques et de leur préférer les classiques interphones. c'est dans la guérite du garde devant le palais Grand-ducal. De même. soit vous rentrez chez vous et vous avez la clé. je vous ai déjà parlé de ma mémoire des chiffres. Mais associer les mérites d'un policier armé à ceux d'un appareil moderne de communication relève de l'énigme.

n’est-ce pas ? Prenons donc un peu de recul et essayons de nous représenter ce que pourrait bien être la GRANDE rue de la plus GRANDE ville du Grand-duché. Kass Jentgen. Tapis Hertz. Louis Vuitton. c'est à se demander si nos sens seront à la hauteur. Longchamp).08 juillet 2007 Little Big Land Tout est relatif. Autant de grandeur d'un coup. 126 . Les chiffres sont sans appel : moins d’un kilomètre de long pour une quinzaine de mètres de large. Munhowen) et enseignes internationales (H&M. Massimo Dutti. Neuhaus. magasins traditionnels luxembourgeois (Frieden. Etam) est une rue piétonne bien sympathique mais ne respire pas vraiment les grands espaces. Zara. L’artère commerçante qui mélange boutiques de luxe (Cartier.

c’est le moins qu’on puisse dire) et je vais ainsi m’autoriser un minimum d’écriture quant à ma perception de la chose. Maintenant que la grossesse est suffisamment avancée. Je m’explique. Cela arrive peut-être. en ce moment. 127 . Aujourd’hui. avec son téléphone portable pour tout secours. autant pour l’eau. craignant la divine colère de son épouse. ni de léopard »). avec son poignard à lame de silex pour toute arme. Tout le monde a entendu l’histoire des femmes réclamant des barquettes de fraises. Environ 3 litres par jour. on peut considérer qu’elle sort de la sphère privée pour entrer dans la sphère publique (dans l’état actuel des choses. il est des contrées où la majorité des gens consomme de l’eau en bouteilles. mais les voies des échographistes sont impénétrables et on laissera donc planer un doute. Dans le passé. et moi C’est bien connu : le progrès et la civilisation ont fait évoluer la figure de l’homme face à un mammouth dans la steppe. A priori d’une petite fille. autant je préfère le système actuel pour la viande. c’est que les femmes enceintes réclament de l’eau. Convertissez en packs de Cristalline / Volvic / Evian / Spa ou Viva et vous comprendrez le lien avec l’introduction de la présente chronique. madamecueilleuse assurait la subsistance de la famille en ramassant des baies. se demandant s’il a bien choisi la bonne marque de steaks hachés. malgré ma réticence à toute forme d’effort physique n’offrant pas de satisfaction à court terme. La marque d’eau Thonon a mis en vente des packs de 8 bouteilles d’eau. je dois dire que le concept du puits au fond du jardin aurait. et moi. prêt à affronter son destin seul à seul. en allumant un feu et en allant chercher de l’eau à la source. si vous craignez qu’une dizaine de barquettes de fraises de 250 g ne posent un problème logistique. On se doute bien que cela n’est pas sans prix. Ma femme est enceinte. pendant que monsieur-chasseur partait ramper dans les hautes herbes pour ramener des kilos de viande de rat (« je t’assure chérie. madame tourne le robinet d’eau froide. J’étais prêt à assumer cela. malgré mon physique d’informaticien. malgré mon passé de Français buveur d’eau du robinet. Mon premier constat portera sur le mythe de l’envie. jusqu’à la semaine dernière où une provocation de ces diables d’industriels de l’agro-alimentaire m’a fait sortir de mes gonds. Alors. entre nous. Par contre. y avait plus ni de mammouth. ce qui est plus certain. par exemple. mes préférences. alors que dans des pays voisins. vers la figure de l’homme face au rayon surgelé. même si je n’y ai pas eu le droit. (je me permets d’ajouter le poids des emballages et de compter quelques bouteilles pour ma consommation personnelle). je vous laisse imaginer les 9 mois x 30 jours x 3 litres = environ 1 tonne d’eau à monter dans l’appartement. Alors.16 juillet 2007 9 mois et moi.

c’est ça ? Et pourquoi pas des packs de 48. avec une petite poignée qui va se détacher lorsque je serai dans l’escalier. Vous me prenez pour qui ? C’était trop facile les packs de 6. directement. mais il faut le mettre sur le tapis ». après m’avoir scié les phalanges jusqu’au sang. 128 . caché en dessous. et un code à barres non détachable.12 kilos à bout de bras. pour que la caissière me dise « je suis désolée.

j'ai fait un effort en achetant un objet qui soit caractéristique du Grand-duché tout en étant. Plus abordable qu'un compte numéroté dans une banque privée. Plus esthétique qu'un set de table en plastique avec le drapeau européen en relief.. Moins lourd qu'un casier de Bofferding. Moins calorique qu'un Judd mat gaardebounen. il était temps que je fasse preuve d'une meilleure intégration et que j'adhère un peu plus aux symboles de l'identité nationale. Plus facilement compréhensible qu'un article du Wort. Moins fragile qu'une soupière Villeroy & Boch. Un… un… paillasson MOIEN ! 129 .. Plus digeste qu'une grillwürscht. Moins bruyant qu'un CD de la Hammelsmärch joué par la fanfare d'Ettelbrück.. Moins dispendieux qu'un crédit sur 35 ans à taux variable pour acheter une maison. Moins cancérigène qu'un paquet de Ducal. Plus drôle qu'un discours de Jean-Claude Juncker. Moins encombrant qu'un drapeau bleu-blanc-rouge. • • • • • • • • • • • • • • • • • Plus républicain que la photo d’Henri et Maria-Teresa. Plus sobre qu'un T-Shirt « I love Esch-sur-Alzette ». Plus poli qu'une caissière de chez Cactus.. La semaine dernière.17 juillet 2007 La Fin justifie les Moiens Immigré depuis bientôt 6 ans au Luxembourg. Moins tape à l'œil qu'une BMW X5 avec des jantes de 19 pouces.

pour un contenu qui est bien de son époque. 130 . puisque maintenant les emballages sont comme les contrats d'assurance : Première mention : Service Consommateurs La Vosgienne : Chantal Breuil. Une recette de grand mère durable (la recette pas la grand-mère). ainsi que des petites boîtes vides qu'ils échangent contre des boîtes pleines. on s'imagine qu'elle nous vient des bois des Vosges. en choisissant cette marque dans ma grande surface luxembourgeoise. Une recette ancestrale pour ne pas refouler du goulot et pour calmer les maux de gorge. au look un peu vieillot est une boîte de bonbons La Vosgienne. le réchauffement planétaire. mais mamie Chantal décrochera toujours son téléphone portable si vous voulez lui demander comment sucer correctement. telle une maison de Hansel et Grethel aux allures peutêtre un peu industrielles. 41 013 Blois cédex.. donc. mais après tout. pas les bonbons). Quelque part entre Mirecourt et Gérardmer. je pensais minimiser les trajets de poids lourds.. Cette petite boîte qui permet à tous ceux qui ne boivent pas et ne fument pas de quand même trouver du plaisir en suçant. la pollution. comme le disait élégamment Dominique Lavanant au siècle dernier. ça a l'air trop beau. jetons un coup d'œil sur les paragraphes en petits caractères. le miel et le sucre. des camions amènent la sève de pin. Cette petite boîte. Elle aura juste déménagé pour habiter sous des climats moins rigoureux. les embouteillages monstres et redynamiser l'emploi dans la Lorraine voisine.19 juillet 2007 Appellation d'Origine Incertaine Les Français connaissent bien cette petite boîte de bonbons métallique (la boîte. j'aurais plutôt vu Epinal. Dans une usine au milieu d'une forêt de pins où. la Vosgienne c'est peut-être elle. bon. Selon toute vraisemblance. Ha. En plus. J'ai vérifié. un packaging et une marque intemporels.

92 542 Montrouge cédex. Le mot magique qui explique tout. en passant par la croissance des pays asiatiques et le niveau affligeant du championnat de France de football.. évidemment. Et ça ne me gène pas plus que ça. Ca fait bien autant campagne que le 88. que le miel est importé de Lettonie et le sucre d'Italie. Si ça continue. Même chez Hansel et Grethel. Et je n'ai jamais eu l'impression que l'Espagne était recouverte de forêts de conifères. rationalisation. J'espère que les boîtes en métal sont fabriquées en Turquie. que les bonbons sont mis en boîtes à Gand. autant là. c'est vrai que c'est le genre de boulot où la charge de travail doit permettre de s'occuper de plusieurs marques. moi. Les Vosges. ou pour des données non périssables commercialisées dans plusieurs pays. Résumons donc : j'ai acheté au Luxembourg une boîte de bonbons des Vosges fabriquée en Espagne par la filiale française d'un groupe anglais.Made in Spain. j’ose à peine imaginer le nombre de consultants et d’experts en amélioration. de la faim en Afrique au chômage. Et. organisation. donc elle doit pouvoir vous expliquer les blagues que vous n'auriez pas compris. je voyais vraiment ça un peu plus au nord. le Loir-et-Cher. externalisation et restructuration qui ont permis d'aboutir à une telle situation. Deuxième mention : Fabriqué en Espagne . 131 . pour ces petites boîtes bleues qui arborent fièrement une bonne dizaine de fois le mot "Vosges" ou l'un de ses dérivés. Autant je comprends l'intérêt économique pour des T-shirts destinés à être vendus de par le monde.Madame assure aussi le service consommateur de Carambar. On va me dire que c'est la mondialisation. Troisième mention : Cadbury France. Mais après tout.. Bref. optimisation. Ou vous expliquer comment enlever les morceaux de Carambar coincés dans un dentier. il n'y aura plus le temps de les fabriquer avant leur date limite de consommation. je peux comprendre qu'on préfère travailler sur la Costa del Sol que dans la banlieue de Saint-Dié-les-Vosges.

En fait. et que vous laissiez parfois la télé allumée après Téléfoot. munie d'écouteurs pour iPod. En gros.. et pour les voyages au soleil. un. ça. Trois.. et que ce n'est rien comparé à ce qui nous attend par la suite. en modèle pas cher. Enfin. Réfléchissez encore trois secondes. A ce prix là. Incroyable. Vous êtes surpris ? Hé bien c'est pire en magasin. Ha. la 3 roues elle a du succès. Aujourd'hui. Je commence à comprendre pourquoi la société encourage les couples à se marier avant de faire des enfants : pour s'habituer à être des cibles marketing et à se voir proposer des prix exorbitants pour tout un tas de marchandises à la durée de vie limitée mais que. Si vous captiez TF1 à l'époque. Non. Parce qu'elle est TRES CONFORTABLE. Vous devez deviner quel est l'objet le plus cher parmi les trois propositions suivantes : • Une poussette complète • Un écran plasma 109 cm • Un voyage tous frais payés dans les Caraïbes Alors. elle est TRES MANIABLE. Aussi chère. et la 3-roues alors ? Ha. Dominique. pris par le caractère événementiel de la situation vous achetez quand même. de toute façon. j'aurais encore moins le temps de regarder la télé quand bébé sera là. oui. alors ? C'est un peu comme l'émission du Juste Prix sauf qu'il n'y a rien à gagner. mais ça roule moins bien et y a pas de fixation ISO-Fix.. la vitrine. Bon.. vous pouvez retourner les étiquettes : L'objet le plus cher est. à votre tour de jouer à un jeu tout simple.24 juillet 2007 Faut pas Poussette Souvenez-vous. à ce prix là. n'imaginez pas qu'elle soit motorisée. ça devrait vous rappeler quelque chose. cette poussette est chère parce qu'elle est TRES COMPACTE. d'un GPS ou de jantes 18 pouces. je dis "vous êtes surpris" mais j'imagine que les lecteurs qui ont déjà connu la joie d'être parents me diront que non. le trio Bébé Confort. le début des années 90. même pas un cendrier en forme de sombrero de chez la Foir'fouille. deux. Philippe Risoli. 132 . vous demandez alors au vendeur de vous montrer une poussette qui ne soit pas aussi petite. il y a le cageot de fruits et légumes. c'est-à-dire la poussette (enfin. on va attendre quelques années.5 pouces en plastique. le Tyrolien. ce sont même de toutes petites jantes 3. vous avez le kit complet à 280 + 55 + 315 + 175 = 825 € mais le voyage est également all inclusive et l'écran plasma n'est pas vendu sans sa prise !). Naïf.

Réciproquement (ou « respectivement ». les Anglais créer un pudding « Jeanne d’Arc » ou les Polonais des cigarettes « Bismarck ». ont donné à un de leurs meilleurs bonbons le nom de Napoléon. 133 . qui le remplacent malheureusement parfois par un Sugus ou un Tic-Tac). si ce n’est qu’une consommation excessive donne certainement un mal au foie susceptible d’entraîner une ressemblance de posture avec l’auguste Corse. pour les lecteurs luxembourgeois). On n'en vend apparemment qu'au Bénélux. les Belges. à côté du Chokotoff (version transcendante du mi-cho-ko) et loin devant le Oufti (rondelle de banane trempée dans du chocolat). Ce petit bonbon sphérique aux couleurs et au goût acidulés figure en digne place au panthéon de la friandise belge. je voue une gratitude sincère aux patrons des quelques stationsservice luxembourgeoises qui ont la gentillesse de m’en donner un quand je fais le plein (sans faire de publicité. Pas besoin d’être un génie du marketing pour déconseiller à n’importe quelle marque d’associer les deux noms. Le rapport avec l’empereur français n’est pas évident. pour la Belgique. J’ai cru comprendre que le "bon bonbon Napoléon" était une sorte de madeleine de Proust pour tous les enfants du plat pays qui retrouvent sous l’emballage de cellophane le goût de leur enfance et le souvenir des meilleurs moments passés chez leur dentiste. Napoléon. On imagine mal les Egyptiens baptiser une variété de dattes « Moshe Dayan ».03 août 2007 Napoléon La Belgique a dû laisser à l’empereur français le goût amer d’une sacrée dérouillée prise sur la morne plaine de Waterloo. Pour ma part. c’était un gars qui n’avait pas traversé la frontière que pour acheter des Speculoos. Pourtant. qui font preuve de bien peu de rancune. je citerai les Total du Pulvermühl et de Gasperich.

Pour le casting des nounous. dont l’utilisation vous sera du coup réservée et qui vous occupera fort opportunément les mains pendant qu’il faudra porter bébé. Quoique je me demande s'il n'existe pas un jeu sur la Wii pour apprendre la meilleure façon de bercer un bébé. Un week-end avec vos copains de fac : ceux qui ont déjà des enfants vous donneront des conseils utiles. Une console de jeux vidéos : dans les dernières semaines. votre femme va se trouver bloquée à la maison. une table à langer. tenir bébé. Choisissez-en bien compliqué. Un caméscope : il faudra immortaliser les premiers instants. les premiers mots. il faut un cadre à la mesure de votre talent. le mâle humain prépare le nid pendant que la femelle porte le petit. bercer bébé. « J’attends Bébé » et compagnie : ils conseillent de prévoir un lit. ni d'acheter quelques dizaines de CD pour les bandes sons. Une petite PS3 fera l’affaire. de changer les couches et de plier les poussettes. il vous faut du lourd. il faut se rendre à l’évidence. Un abonnement à Playboy : pour rassurer votre femme qui se demande si son nouveau tour de poitrine n'est pas trop important. les premières couches. J’ai essayé de dresser une liste : • • • Une grosse voiture : il vous faut du coffre. de la fiabilité. Un écran plasma : maintenant que vous êtes un Stanley Kubrick de la couche culotte. • • • 134 . c'est à vous de voir. J’ai lu le « Guide du futur Papa ». Je n’y aurais pas pensé tout seul. Personne ne vous dit ce qu’il faut réellement prévoir pendant les 9 mois qui séparent la mise à feu de la bombe B de son irréversible explosion. une panoplie de biberons. des bavoirs par dizaines et autant de couches que vous pourrez en mettre dans un caddie. Bref. montrez votre intérêt pour les emblêmes de la féminité surdimensionnés proposés par le magazine américain. Une fois qu’elle aura terminé de repasser vos chemises et de vous préparer des petits plats. c’est pour la famille. Ce n’est pas pour vous. de l’espace. changer bébé.07 août 2007 Grossesse Business Comme chez les autres mammifères. les premiers sourires. une poussette. les premiers pas. elle risque de trouver le temps long. consoler bébé. N’oubliez pas également de changer votre PC pour le montage vidéo. Les autres vous prépareront aux futures nuits blanches. de la sécurité. de la puissance.

pas seulement les Luxembourgeois ou les Belges. alors comme on a déjà foutu en l’air des années d’effort pour décorer convenablement notre appartement qui ressemble maintenant au village dans les nuages. de goûts ou de préférences pour un parc d’attraction. avouons-le. moi j’y vois surtout des trucs horribles auxquels on ne peut malheureusement pas prêter d’autre fin qu’esthétique ce qui. je vais vous parler d’une pratique qui m’échappe. Combien de drapeaux bretons. bien qu'elle semble pourtant assez répandue chez nos concitoyens. un ethnologue celle de son appartenance à un groupe de pensée. autant démolir aussi la voiture avec des pare-soleil Dora.08 août 2007 Automobiles et Autocollants Aujourd’hui. Et. Chaque autocollant doit pourtant bien trouver sa justification propre. tibétains ou basques ornent les coffres de vieilles R-18 parties finir leur vie dans une afrique auquel le sens profond du message ne doit pas être évident ? 135 • . on a un bébé. des sièges autos Winnie l’Ourson et un énorme autocollant « Baby inside ». pour une fois. Qu’est-ce que vous croyez ? Que l’abruti qui n’a pas vu que vous freiniez va soudainement décider d’emboutir la voiture en face plutôt que votre pare-choc arrière quand il aura vu votre autocollant ? On ferait mieux de prévenir quand c’est unepersonne âgée qui est au volant ! La revendication nationaliste. Un sociologue y verrait peut-être le besoin d’affirmation de sa personnalité sur un produit symbole de l’industrialisation. qui pourrait expliquer pourquoi le propriétaire d’une bagnole à 20 000 euros la transforme en album Panini : • Bébé à Bord. une communauté de convictions. Je souhaite aborder cet instinct bizarre qui pousse des hommes et des femmes cliniquement sains d’esprit à poser des autocollants sur leur automobile. semble plutôt raté. Voilà.

Tant que vous y êtes. au feu rouge. mais oui. mon coco.. la porte d’entrée. la boîte à lettres. « Le pâté en croûte c’est pas bon ». Turbo et Injection Directe de mon enfance. sur l’ordinateur. c’est vrai que le pâté en croûte. 136 . Curieusement. Pas encore. quand on y pense. qui n’a rien à voir avec le Grand-duché. En reliefs. Toute ma vie je suis passé à côté de cette évidence et. si tu tiens plus à ta clavicule qu'à ton bonus. comme la voiture garée dans mon quartier (photo ci-dessus).. continuez à exprimer vos opinions dans d’autres domaines aussi. une Hyundai ou un Diesel. c’est souvent écœurant. • La tête de berger allemand : ça doit être une variante du « bébé à bord » pour les adeptes de la SPA. • L’humour : J'admets. • Le luxe discount : ha. C’est également un avertissement utile pour savoir dans la voiture de quel collègue il ne faudra jamais faire du covoiturage. en tout cas. C’était un peu les débuts du tuning. les adeptes de la dentelle au crochet manifestent leur passion avec moins d’ostentation. Mais avouez qu’avec l’antenne de 2 mètres sur votre toit. • Le logo de la Fédération Française de Karaté. Il n’y en a plus beaucoup en circulation. je m’en rends compte. parfois il y a des trucs drôles. ou second degré. certes. histoire de ne pas trop voir que c’est une Fiat. Evitez toutefois le modèle avec les lapins playboy si vous voulez faire un minimum illusion en sortie de boîte. • CB Président. Ou le sticker « Ech bremsen och fir de Grand-duc » qui était dans le pack DVD du « Club des Chômeurs ». les autocollants GTI. c’est celui de la présipauté du Groland. N’ayez pas peur de vos convictions quitte à les afficher : hop. t’as intérêt à signer en bas sans discuter.Plus local mais aussi laid et vain. il n’y avait pas besoin d’en rajouter pour être au courant que vous étiez un adepte du QRZ et du « papa 22 ». « Dieu est parmi nous ». Ha. avec peut-être un peu du précédent aussi. ABS. c’est vrai. mais dans la même catégorie. Je terminerai simplement par dire à tous ceux qui recherchent ça sur Google : l’autocollant de pays GRD n’est pas le nouveau code du Luxembourg. on notera également ceux qui enlèvent le marquage de leur voiture. là. comme les vraies. Au moins le message est clair : en cas de constat. elles nous intéressent : « J’aime bien Jean Jacques Goldman ». il y en a marre de l'autocollant du Roude Leiw avec son slogan « Ech sin dofir ». maintenant que j’y pense. Dans un mouvement inverse. Ca c’est de l’engagement politique : la bonne parole par la carrosserie. Il y avait aussi une carte postale à l’expo All-weneed que j’aurais bien vue collée sur les grosses cylindrées du pays (« Je suis le chouchou du pompiste »). etc. Vous avez autant de chance de convaincre les gens de se joindre à votre noble cause.

Difficile de faire une réclamation auprès de quelqu’un. les facteurs au bistrot. C’est le refrain de l’été. tout le monde n'a que ça à la bouche. Le dopage sur le Tour de France. on a l’entraînement qu’il faut : • • • Quand il pleut tous les jours. la météo. la constitution du gouvernement belge.10 août 2007 Gray Pride Les caissières de chez Cactus. le tube des vacances 2007 : « Y en a marre de la pluie. Alors. s’il y a bien un domaine où c’est pas la peine de se plaindre pour espérer que ça change quelque chose. au Luxembourg. Vous n'aurez pas besoin de vous faire vacciner contre la grippe cet automne. Vu ce qui tombe. on n’a pas de scrupules à prendre sa voiture plutôt que son vélo. la nouvelle émission de télé-réalité. les fumeurs sur les trottoirs. tout est balayé par ce sujet de conversation vieux comme le monde. difficile de trouver un coupable. les bouchers au magasin Renmans. tant qu’on y est !? Non. à qui vous pouvez toujours adresser des recommandés avec accusé de réception pour exiger un remboursement de vos vacances gâchées. ça ne sert à rien de faire ses vitres ou de laver sa voiture. les chauffeurs de bus au téléphone. Pourtant. C’est la faute des 35 heures ? De la Commission Européenne ? De la mondialisation ? Des OGM ? Des anti-OGM ? De l’Euro fort ? De la Russie ? Du réchauffement planétaire. pas du ciel gris ». à part l’anticyclone des Açores. vous l'aurez déjà eue en août. 137 . on veut du soleil. c’est celui-ci. ça tombe bien. autant trouver des aspects positifs au ciel gris. les vendeuses chez Oberweis.

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Votre collègue de travail qui fait la grève du déodorant transpire un peu moins. Les Ronnie (version locale du Jacky) qui écoutent de la techno au volume maxi dans leur auto roulent avec les vitres fermées. Et vous aussi. Les motards qui profitent de la rue déserte à 3h du matin pour passer de 0 à 100 kms/h en trois secondes sous vos fenêtres, eux, ne roulent plus du tout. Il n'est pas possible de tondre sa pelouse. Et pas besoin d'arroser le jardin. La dernière fois qu’il a fait bien chaud, ça a coûté un jour de congé aux Français. Selon le même raisonnement, avec un peu de chance, cette année il peut neiger au mois d’août et il n’y aurait pas de raison pour que le Luxembourg ne supprime pas un jour de travail. Il suffit d'écouter Dan Ar Braz, manger des galettes à l'andouille de Guémené et boire du chouchen pour se croire en Bretagne. Les conditions idéales sont réunies pour passer l'après-midi de Dimanche prochain à regarder la trilogie du Parrain, bien calé dans son canapé. Pour une fois, ceux qui doivent partir en novembre auront peut-être meilleur temps que Martine, qui choisit ses dates de vacances la première depuis 10 ans sous prétexte qu'elle a 3 enfants.

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13 août 2007

Du Nord au Sud, du Sudoku
Les vacances, ce ne sont pas seulement les coups de soleil, les bikinis et le dépaysement. C'est également tout un tas de petits détails. Parmi eux, depuis quelques années, il y a l'occupation inutile et improductive qui montre que vous avez du temps à perdre, à ne rien faire de constructif : vous remplissez des grilles de sudoku. Pourtant, le Sudoku, avec son nom japonais, son faux air de mots croisés et ses rangées de chiffres à aligner ressemble plus, de prime abord, à une torture digne des cahiers de devoirs de vacances de notre enfance qu'à une partie de plaisir. Au début, on se demande quel plaisir peuvent trouver les gens à réfléchir autant pour savoir s'il faut mettre un 9 ou un 5 dans le petit carré. On se dit que c'est sans doute un truc d'intellectuel, une secte du chiffre dont on ne voit pas trop ce qui a pu convaincre les adeptes. Et puis, un jour, on tombe sur une page entière dans un vieux magazine télé, entre l'horoscope et les fiches cuisines, abandonné dans une salle d'attente de dentiste. Et tout bascule. Sans trop réfléchir, vous trouvez un chiffre. Bêtement, vous prenez un stylo, et vous massacrez la grille, un peu trop convaincu de la facilité de l'exercice. Rageur, vous barrez ces deux 5 sur une même colonne qui prouvent votre inexpérience et vous vous ditez que ce n'est pas fait pour vous. Mais la blessure de l'humiliation doit être lavée. Le monde entier y arrive et pas vous. Vous vous accrochez, vous adoptez les techniques en ligne, en colonne, en croix ou en blocs pour réussir vos premières grilles. Puis vous vous attaquez à des grilles de niveau "diabolique". Vous êtes perdu. Chaque fois que vous verrez une grille, vous serez tenté. Surtout si vous êtes usager des transports ou constipé chronique, facteurs favorisant à la sudoku-mania. Alors que l'oisiveté pourrait être un moment de créativité (combien d'idées de génie sont nées de vagabondages de l'esprit ou de pommes tombées sur des gens faisant la sieste), le sudoku l'occupe inutilement, puisque y jouer n'apporte aucune autre compétence que celle nécessaire au jeu lui-même, quand les échecs apportent la stratégie, la lecture une ouverture sur le monde, les mots croisés du vocabulaire et la pétanque la mauvaise foi. Telle l'intelligence supérieure des aliens de la Guerre des Mondes, anéantie par un virus ridicule, l'humanité est en train de dépérir par la faute d'un jeu aux règles simplissimes. Boycottez les pages faciles des magazines qui y trouvent du remplissage vite fait, au mépris des dommages causés sur le monde. Dites non aux cases diaboliques. Refusez la dictature du Docteur Kawashima et de ses sinistres adeptes, pour que la bronzette reste idiote, la sieste réparatrice et les vacances sans stylo.

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16 août 2007

Vois mon Voisin
Dans notre nouvel appart, on a découvert un nouveau service de proximité, grâcieusement offert par notre prochain : la voisino-surveillance. Plus discret que l'alarme volumétrique, moins onéreux que la télésurveillance, plus efficace que la serrure trois points, moins dangereux que le pit-bull dressé pour tuer, moins polémique que la vidéo-surveillance. Pour que vous compreniez bien comment ça fonctionne, j'ai mis des petites flèches sur la photo de l'immeuble d'en face :

Si vous aussi, comme mon cher voisin, vous voulez consacrer une partie de votre temps libre à observer ce qui se passe dans l'appartement d'en face, voici comment vous y prendre : Premier élément, basique, il faut une fenêtre avec volets roulants. Au Luxembourg c'est facile, il n'y a (presque) que ça. En effet, vous pouvez ainsi baisser un peu la luminosité chez vous, afin de pouvoir rester suffisamment discret. Le top est évidemment de compléter le dispositif par des voiles blancs, style "cabinet de dentiste des années 80" qui seront juste assez opaques pour ne pas trop exposer votre visage. Second élément, il faut y penser, un petit coussin sur l'appui de fenêtre. Pour éviter d’avoir mal au coude. Troisième élément, le signe du professionnel, le détail qui tue, la longue vue ! On ne sait jamais, s'il faut faire un signalement précis de la personne qui s'est introduite en face, avec ça vous pourrez dire si le voleur avait des points noirs sur la narine gauche. Et puis ça donne un petit côté hitchcokien à l'attirail. Dernier élément, non représenté sur la photo : un fusil mitrailleur ou une bombe incendiaire, pour faire fuire l'assaillant. Je ne sais pas si le monsieur d'en face en est équipé, il faudrait que je teste en me déguisant en cambrioleur. Quoi que, tout bien réfléchi, je vais peut-être faire durer le suspense...

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17 août 2007

l'Interview du Week-End
Aujourd’hui, je vous propose une interview d'un professeur de luxembourgeois. Ce preux chevalier de la granducalité est parti, tel un missionnaire, répandre la bonne parole bien au-delà des frontières luxembourgeoises. Alors quand il m'a envoyé un e-mail pour m'informer que des gens étaient capables d'apprendre le luxembourgeois sans espoir de parvenir à décrocher une place de fonctionnaire au Centre Informatique de l'Etat, sans même la moindre perspective d'aller un jour à la Schueberfouer, je lui ai proposé une petite interview, histoire de faire la lumière sur ces personnes qui contribuent à la grandeur du pays à travers le monde. Bonjour Cédric, grâce à toi les Chroniques du Luxembourg élargissent leur horizon. Et leurs complexes puisque depuis 7 ans que je suis arrivé au Grandduché, j'arrive à peine à comprendre les alertes radars sur Eldoradio et à faire illusion 20 secondes avec ma boulangère (qui, de toute façon, est portugaise) alors que tu enseignes le luxembourgeois à Sheffield, c'est bien ça ? Moien! Merci fir den Interview. C'est ça, j'enseigne le luxembourgeois à l'University of Sheffield, au nord de l'Angleterre. En fait, je suis doctorant en linguistique luxembourgeoise et l'enseignement, c'est pour mettre du beurre dans les épinards. Quant aux boulangères et autres vendeuses, n'en parlons pas! Le sujet des francophones incapables de comprendre "Ee Croissant an eng Schneck, wann ech glift" peut transformer même le plus pépère luxo en intégriste de sa langue ! Donc: à évitéieren, comme on dit en luxembourgeois. Les étudiants en luxembourgeois, quelle est leur motivation, ils ne connaissent quand même pas tous déjà les 165 autres langues mondiales parlées par plus de 400 000 personnes ? Les étudiants font tous leur Bachelor en allemand, mais une bonne partie connaît aussi le français, le néerlandais, le suédois, l'espagnol, l'italien ou même encore le russe. Comme quoi, le mythe des british monolingues... Tu leurs apprends plutôt le luxembourgeois des Terres Rouges ou de l'Ösling ? Celui de la Stad, quand même. Un peu de standard-luxembourgeois ne fera pas de mal. Mais je suis un Minetter, on va quand même leur montrer que le mot "marché"se dit "Maart" en standard et "Moart" à Esch-sur-Alzette. Quant à l'Ösling, on verra. Y paraît qu'y de l'eau courante là-haut...?

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Vous étudiez des auteurs célèbres ? Superjhemp dans le texte ? On fait avant tout de la langue, de la grammaire et un peu de culture. On passe la totalité des auteurs célèbres en 2 heures. Ce qui est déjà plus long qu'au lycée au Luxembourg ! Le Superjhemp, j'aimerais bien, mais on n'a pas la première BD qui est probablement "vergraff" depuis sa publication, je suppose. J'imagine qu'il y a aussi des parties liées à la culture locale : Vous préparez du Judd, vous organisez un voyage de fin d'années au Parc Merveilleux ? Excellente idée le Parc Merveilleux. Surtout leur toboggan-tube en inox! Cette année, nous avons fait un voyage d'études au Luxembourg - le premier ! Au programme tous les musts qu'on fait avec ses beaux-parents et tatie Yolande : le château de Vianden, l'exposition "The Family of Man" à Clervaux, la forteresse de la Stad, et, cerise sur le gâteau, l'apothéose de la culture luxembourgeoise: le Cactus Belle Étoile! D'un autre côté, à Sheffield, à part boire de la stout, regarder Benny Hill ou les matches de foot, il ne doit pas y avoir trop à faire pour occuper ses journées ? Benny qui ?! Attends, mais Benny Hill n'a pas été montré à l'écran depuis la guerre des Malouines ici! Ah si, excuse me, on montre bien Benny dans les tops 50 des émissions politiquement incorrectes. Bon, soit. Figure-toi que les Arctic Monkeys sont Sheffieldiens ! Impressionnant, non? Enfin si on aime les emos à crolles et jeans "size 0". A part ça, on est quand même la 3e ville d'Angleterre et la ville d'Europe la plus verte ! Sinon, je suis allé voir Dolly Parton en concert, ça compte ? Et ailleurs dans le monde, il y a beaucoup d'autres profs de luxembourgeois ? Vous êtes organisés en un réseau chargé de diffuser la parole Grand-ducale à travers le globe ? Au total, nous sommes 32 085 profs de luxembourgeois (Juin 2007) et l'Alliance Luxembourgeoise de l'Institut Josy Braun est établie dans plus de 84 pays ! Bon, tout ça c'est pour de faux, mais ça sonne bien, non ? Nous les luxos, on se connaît déjà tous, de toute façon. Pas besoin d'un friendsreunited, facebook ou StudiQuartierGénéral pour sefaire des potes. On va à Utopolis, au VIP Room, ou au Cactus et la poire est pelée, comme on dit en Lëtzebuergesch. Malheureusement, y pas vraiment un bon réseau pour les évangélistes du luxembourgeois. Soit parce que les luxembourgeois ne voient

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pas l'intérêt de faire de la réclame pour leur Sprooch, soit parce que les porteparoles n'aiment pas être groupiert. Enfin, j'ai déjà essayé sans grand succès les livres "Esou Schwätze Mir" et "Ech schwätzen och Letzeburgesch", qu'est-ce que tu conseillerais à un faignant comme moi, qui a de vagues souvenirs d'Allemand et qui serais prêt à consacrer environ une heure par semaine à apprendre la langue du pays ? Alors, après le lèche-vitrine chez Ernster, moi je propose à tous ceux qui passent leur temps à contrôler leurs boîtes mails et à télécharger les anciens tubes de Dorothée d'aller sur YouTube. Du chant diphonique à l'irrigation nasale, tout s'apprend sur internet maintenant, tout ! L'utilisateur nommé "luxpaul" nouspropose des courtes leçons de luxembourgeois sous-titrées en anglais pour que les Américains le comprennent aussi et pour enseigner deux langues d'un coup aux vendeuses francophones. Et toc! Villmols Merci an äddi!

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21 août 2007

Politique Yaourt
Les packs de yaourts aux fruits c'est toujours le même problème. Des parfums qu'on déteste sont inévitablement mélangés dans des paquets avec ceux qu'on aime. Les adorateurs de la framboise sont obligés de se taper ceux à la pêche, les adeptes de la pomme verte laissent de côté la cerise griotte et il faut se battre pour avoir l'unique pot aux fruits exotiques par pack. Si on était bien organisés, on créerait des sites Internet communautaires d'échanges de yaourt, où on définirait les parfums qu'on veut ou pas, et on s'enverrait les pots par la poste. Mais non, on vit avec, et tant pis pour les dates de péremption. Hé bien, si on laissait aux hommes politiques belges le soin de créer des yaourts, il y a fort à parier qu'ils concevraient des packs de 96 yaourts, ou alors une unique sorte, avec toujours le même parfum, un mélange de tous ceux existants : fraise - banane - fruits des bois - pomme verte - mangue - citron figue - cerise - pêche - framboise - ananas - coco. Et peut-être même aloë vera (c'est un parfum qui existe au Luxembourg). On appelle cela le consensus. Et c'est une culture nationale. Ce serait le paradis. Le seul problème c'est qu'il faudrait 5 mois pour fabriquer un pot. Et dire que certains Français sont partisans d'une dose de proportionnelle, histoire de ne jamais dégager de majorité absolue et de voir se succéder les coalitions aux couleurs toujours plus fantaisistes (orange bleu, arc en ciel, jamaïcaine, violette ou turquoise). Il y a des fois où il vaut mieux un bon one man show qu'un mauvais best-of...

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un drogué aux somnifères qui allourdira un peu plus le déficit de l'assurance maladie. Si vous n’achetez pas le modèle le plus cher de poussette. • Une mauvaise sucette : trois ans d’orthodontie. Erreur. • Un biberon de pacotille : des renvois et une digestion difficile feront de votre enfant au mieux au pétomane. C'est bien la peine. • Un stérilisateur au rabais : des infections gastriques chroniques. un insomniaque. vous n'avez pas honte ? En prenant le plus cher. vous vous y prendriez comment ? Les novices répondront : "en montrant des bébés roses et bien joufflus qui gambadent dans les prés". vous allez nous faire un psychopathe. suivies d'une apendicite à 7 ans. • Des chaussons bas de gamme : tous vos amis et les membres de votre famille vont se pencher sur le berceau d'un enfant qui sent des pieds et a des mycoses. • Un lit premier prix : des cauchemars et des nuits encore plus agitées. rien ne garantit que vous n’aurez pas les mêmes problèmes mais. qui ne pourra pas intégrer Polytechnique. Vous voulez économiser sur l’innocence ? Sur la sécurité ? Sur le fruit de votre amour ? Alors regardez bien ce qu’il risque de vous en coûter : Des couches en solde : de l’érythème fessier et les nuits agitées qui vont avec rendront toute la famille aussi irritée que le jeune postérieur. Surtout quand ses copains se moqueront de lui. vous vous en voudrez toute votre vie de sa future scoliose. au pire un futur anorexique.22 août 2007 Apocalypse Tomorrow Si vous deviez vendre un biberon. • Un mobile musical made in china : donner dès le départ des goûts musicaux discutables va vous faire regretter d'avoir donné naissance à un fan de Johnny Haliday ou de Céline Dion. Ou qu'il faudra l'emmener à Las Végas pour voir ses idoles (pas de date prévue pour ces deux stars à l'Exit07). vous aurez bonne conscience. feront manquer l'école à junior. Il faut faire peur aux futurs parents et appliquer les règles du marketing de la culpabilité. • 145 . au moins. prédite par les Nostradamus de la puériculture. minimum.

les bourrelets qui dépassent des jeans tailles basses. Depuis ce jour. 146 . Il y a toujours autant la queue devant l'Air Maxx que chez Jean La Gaufre.25 août 2007 Schueberfouer 2007 Il était une foire dans l'Est. et on fait de moins en moins de manèges (qui ne se sont pas trop renouvelés cette année. mais je sens que dans quelques années. cette année. Rien ne décourage les amateurs de sensations fortes. on a préféré le second. certes). les bourrés. évidemment. tous les ans c'est la même chose : les gentils motards qui tirent à la carabine pour gagner une peluche de tigre grandeur nature. à la fin des grandes vacances. de lumières. comme les manèges se pressent dans un charivari de couleurs. et aussi des grandes peluches de Bob l'Eponge et d'encore plus grandes de Crazy Frog. les tatoués. l'année dernière c'était plutôt Bob Sinclar). on se Luxembourgeoigise chaque année un peu plus. une grande fête foraine avec des grandes roues et des grands huits. On n'a pas encore passé le cap du merlan frit. on aura basculé de l'autre côté de chez Friture Henriette. de toute façon) et de plus en plus de stands de nourriture et boisson (qui ne se renouvellent pas trop non plus. Pour des raisons de grossesse. les ex-footballeurs des années 80 avec la coupe Chris Waddle. de hurlements et de musique de Mika (enfin. et qui semblent réapparaître juste pour la fête foraine. les filles avec des paillettes. D'ailleurs. Jean l'Aveugle décida de créer. les garçons avec le gel effet mouillé… Tous ces gens qu'on ne voit pas le reste de l'année. Au Grand-duché.

je sais plus). vous saurez tout. Ou Jean la Gaufre. c'est un Luxembourgeois avec des lunettes et une boucle d'oreille qui sert de grandes rations de nouilles sautées à la viande. il est vrai) des échographistes et de tous les autres pronostiqueurs que l'on a pu croiser en 7 mois. 147 . Vous pouvez aller lui poser les questions qui vous travaillent depuis toujours. un peu de poulet. Contre l'avis (mesuré. on a trouvé l'attraction de 2007 : le voyant qui lit l'avenir dans les BamiNoodles. Hé bien. avec des caca-chouettes (c'est une blague très drôle.Là. Vous ne pouvez pas le louper. il nous a prédit que ma femme aurait un garçon. une sauce brune et une pincée de cacahuètes. deux pincées de piments. je crois qu'elle faisait déjà rire Jean l'Aveugle.

des scanners à rayon X et des grenades lacrymogènes. je loupe mes œufs à la coque. James. au boulot. Les miennes ont toujours des lacets qui se défont tous seuls. Moi c'est un café tiède debout avec mon collègue Jean-Christophe. il fait des pauses vodka martini sur un canapé en cuir avec Ursula Andress. et chaque fois ça loupe. Après quelques épisodes de la série des James Bond rediffusés cet été sur France 2. je crois que je commence à comprendre : • • James. à la seconde près. il n'attend jamais que j'arrive et dégaine tout de suite sa machine à contredanses. Moi.. il prend toujours trop son temps. Les chaussures de James intègrent des capsules de poison. il suffit que la climatisation tombe en panne une heure. L'année 007 allait être l'occasion ou jamais. Moi. quand un méchant veut le tuer.27 août 2007 J'aime pas Bond Je n'avais jamais accroché au héros de Ian Fleming. Quand une bombe est amorcée. Même quand il conduit un tank dans les rues de Moscou. James garde un nœud de cravate impeccable et ne défait jamais le bouton de son col de chemise.. Moi rien que pour le B. James a le permis de tuer. • • • • 148 . il m'a fallu 3 ans de conduite accompagnée et deux tentatives. une fois sur deux. histoire de le voir souffrir. vous pouvez être sûr que James va la désamorcer juste au moment où les chiffres vont passer à 000. Moi. quand un policier veut me coller une petite contravention pour stationnement interdit.

des voisins remarquent parfois un peu de bruit et. parfois c'est arrivé directement au narrateur. qui force l'entrée. ils étaient partis en voiture avec valise et enfants. Cette histoire. et avaient appelé un taxi pour les ramener discrètement chez eux. Cette histoire. moi j'y ai déjà eu droit 2 ou 3 fois depuis que je vis dans le pays. mais que comme ils ne voulaient pas que ça se sache. ou un sac Louis Vuitton pour Madame. Sauf que. Monsieur avait dû racheter des jantes 18 pouces. Mais. ou un truc du style. comme s'ils n'étaient pas là. Vous la connaissez peut-être. aperçoivent de la lumière dans la cave. les circonstances varient un peu. devinez ? La famille des occupants de la maison. mais surtout. c'est qu'il y a une maison dont les occupants sont partis en vacances. sans doute. surtout. Comme toute bonne légende urbaine. la probabilité qu'il soit dressé à allumer la lampe pour attirer les souris est assez faible. comme toutes les fables. Pendant leur absence. Laquelle ? Que les luxembourgeois sont superficiels et matérialistes ? Que dans ce pays-village. Ils pensent qu'ils ont oublié d'éteindre et que ce n'est pas très grave. où ils allaient passer une semaine sans sortir de leur cave. Même si ils avaient oublié leur chat. Et que trouve la police. Du coup les voisins appellent la police Grand-ducale. qu'il ne suffit pas de carreler son garage. surtout. un peu plus tard dans la soirée.09 septembre 2007 Légende Urbaine A Luxembourg. hein. il y a une histoire qui circule. qui n'avait plus assez d'argent pour partir en vacances parce que. elle est sensée avoir une morale. parfois à son beau-frère ou à son voisin. s'étaient garé au P+R du Kirchberg. il faut aussi penser à mettre des volets roulants sur les soupirails de la cave. la lumière s'éteint. 149 . a peut-être une origine vraie. Ils ont pris un vol Luxair pour Lanzarote. un soir. il est important de donner le change ? Qu'il est difficile de se cacher ? Peut-être.

Un peu comme si on créait une 3° voie sur les autoroutes pour ceux qui ne peuvent pas se passer de rouler à 180 kms/h. A la différence. de la même façon que circonscrire le commerce de drogues à certains endroits permet de le contrôler et de voir si des nouveaux dealers ou de nouveaux produits arrivent. route de Thionville. pour vous faire votre injection. voire à Hamilius. et du matériel aseptisé. est quand même un peu dérangeant. par l'intermédiaire d'associations. On hésite entre deux options. de traîner ses guêtres dans le Parc Municipal. ou Fixerstuff. afin qu’ils mettent un peu moins en danger la vie des autres et la leur. on passe par le champ au milieu : 150 . de rester en double file quelques minutes rue de Strasbourg. Ce qui est plus exotique. vous pouvez aller derrière la gare. Incroyable. Encore plus étonnant. organise des structures pour limiter les ravages du non-respect de la loi. Il suffit de faire un tour dans le quartier de la Gare. Quitte à ce que des gens se piquent. pour se rendre compte qu’il n’est pas très compliqué de se fournir en substances illicites. que la dépendance crée une situation où le libre arbitre du toxicomane est évidemment réduit. c’est la politique des autorités vis-à-vis des consommateurs et des trafiquants.11 septembre 2007 Trainspotting La consommation de drogues dures est interdite au Luxembourg. et faute de savoir s’il fallait prendre la route de droite ou celle de gauche. non négligeable. Certes. non ? La situation ainsi créée est pour le moins paradoxale puisque l’Etat. par contre. Ce raisonnement qui vise à limiter la casse. une fois que vous avez acheté votre sachet. où la commune de Luxembourg met à disposition une salle. Ca n’étonnera personne. au lieu dénommé ToxIn. autant éviter les overdoses et la transmission du VIH.

quitte à ce que les problèmes s’additionnent. si on en croit les discours officiels. On la consommerait dans des endroits prévus pour ça. je n’ai aucune expérience pour déterminer laquelle des deux options est la plus réaliste. On vendrait l’héroïne dans les bureaux de tabac.Soit on va jusqu’au bout de l’autorisation. avec un vrai contrôle sur la composition du produit et l’âge de l’acheteur. des lieux de contournement officiels. en l'occurence. pour éviter le tourisme de la drogue (on a déjà le tabac. prévention qui sont bien souvent déléguées à des associations. et une perte de revenue pour le crime organisé. et on a intérêt alors à rendre le commerce et la consommation licites. Et surtout. ou en plein air. puisqu'elle conduit à avoir une loi et. et pas dans un unique bloc d'algecos pour toute la ville. l’état doit alors prendre à son compte les politiques de dissuasion. mais ne s'opposerait pas à une dépénalisation européenne. en parallèle. Dieu merci. une taxe pour financer les désintoxications et la prévention. la meilleure ou la plus humaine. mais. mais je trouve que cette « voie du milieu » choisie par le Luxembourg est vraiment spéciale. formation. le Luxembourg ne souhaite pas dépénaliser seul. avec concours de jeté de seringues et la délinquance qui avec. drogués et non drogués. il est encore les 2 à la fois ! Pour ce qui est du cannabis. • Soit on va jusqu’au bout de l’interdiction. qui sont les mêmes que celles qui essaient de limiter la casse en proposant les conditions les moins pires possibles pour ceux qui vivent l’enfer.. l'alcool et l'essence. il n’y a pas que des cadres dynamiques au Luxembourg).). mais dans ce cas je ne vois pas trop à quoi rime de ne pas appliquer une loi. en des lieux bien déterminés. On comprend que la volonté est de considérer le toxicomane comme un malade qu'il faut soigner plutôt que comme un hors-la-loi. • 151 . et pas uniquement dans un unique endroit sordide où se mélangent les populations exclues (non..

législateur. dans la volonté de ne pas ouvrir de Eros-Center à la mode allemande. dans un grand écart qui me semble pour le moins curieux dans un pays où on est intransigeant avec les piétons qui traversent lorsque le petit bonhomme est rouge. qui font le trajet tous les jours en train ou en voiture. ou avec les fumeurs dans les restos. qu'il n'y pas que les morts à être raides au cimetière de Hollerich. Ce qui m'étonnait dans la politique de gestion des toxicomanies n'était pas la façon de gérer le problème. mais d'assigner une zone géographique précise à l'activité des péripatéticiennes. Sans parler des "cabarets" qui ont évidemment pignon sur rue. les automobilistes qui roulent à 72 kms/h sur les bretelles d'autoroutes limitées à 70. Une étude sur la prostitution au Luxembourg nous apprend que 12% des hommes seraient des clients (ce qui me semble énorme. que Kockelscheuer ne sert pas qu'aux barbecues du dimanche après-midi. organise des lieux de non application de la loi. Elle est encadrée par un réglement qui limite le raccolage entre 20h et 3h du matin. par exemple dans la bien nommée rue du Commerce. que la météo influe sur la fréquentation (2007 année faste). On y retrouve également le légendaire consensus mou luxembourgeois. que les tarifs ne sont pas avantageux comparés aux pays limitrophes. qu'il existe des frontaliers dans cette profession aussi. 152 . Même si le phénomène déborde un peu. mais plutôt que l'Etat. je crois).. je dois être bien naïf).12 septembre 2007 Cabarets et Compagnie La prostitution n'est pas interdite au Luxembourg (comme en France.. et que la vie devient dure pour les cabarets. quitte à faire vivre les quelques habitants de la rue d'Alsace au milieu d'un film de RTL-9 de troisième partie de soirée. et dans certaines rues.

place aux sujets de fond : la drogue. aujourd’hui. A mes oreilles françaises. On me rétorquera que l’Islam. les deux phrases résonnent de la même façon. je disais. Il faudra qu'on m'explique quel est le rapport entre le christianisme et le schéma d’implantation du nouveau tramway. la géopolitique de la saucisse (2 sujets à venir) et. Se réclamer d’une religion fait éventuellement penser que. L’été.13 septembre 2007 La Loi et la Foi Les manèges de la Schueberfouer sont rangés. parce que l’interdiction de la viande de porc ça gâche la recette du Judd mat Gaardebounen. qui n’a jamais commencé. les affaires religieuses. Certes. les islamistes modérés sont au gouvernement. C’est toujours moins polémique qu’une augmentation d’impôts et moins 153 . Mais donc. Terminé les chroniques sur les barbes à papas ou les autocollants « I love my Dog ». touche à sa fin. habituées à la séparation de l’Eglise et de l’Etat. la prostitution. les démocrates chrétiens sont au gouvernement. il est des nations modernes où la croyance religieuse s’affiche comme un guide présidant aux idées et aux décisions politiques. on pourrait éventuellement espérer une intervention divine. En Turquie. Au Luxembourg. c’est pas pareil. les placements bancaires. quand même. en cas de panne de croissance. ou de crise internationale.

L’impôt de tous. on reparle un peu en ce moment du financement des cultes parce que l'Islam.. les curés. du président français le seul chef d'état au monde à nommer des évèques (ceux de Metz et Strasbourg). On compte quelques cultes chrétiens aux noms bizarres. se cotoient et se respectent ou se tolèrent. Ce qui est vrai dans un sens. Ce qui fait. ni la zakat. comme les nationalités. les rabbins. et son officielle "bienveillante neutralité". même ici. pour autant qu'elles soient reconnues au niveau national. justement. Et puis. ça te dirigerait les affaires étrangères d'une main de fer. sert donc à financer les croyances de certains. Cette situation est une relique (c'est le cas de le dire) du concordat français. les pasteurs et les imams (depuis cette année) sont payés par l’état.pour avoir droit aux subsides de l’état. du fait de son rattachement à l'Allemagne lors de la loi de 1905. un bon Mahomet des familles qui fait appliquer les paroles de l'ange Gabriel. Ainsi. je persiste à trouver l'appellation "Démocrates Chrétiens" aussi saugrenue que "Blonds Républicains". Mais. et gère ses 15 épouses. malheureusement. certainement importées par les migrants. Le temple protestant se trouve juste derrière la cathédrale. va bénéficier des subsides du Grand-duché et que. à quelques centaines de mètres de l'église orthodoxe russe place de l'Etoile. enfin. Ce qui n’empêche pas les quêtes dans les églises. dans le doux climat créé par la prospérité générale. et la synagogue est avenue Monterey. sur une carte de visite . au passage. sont aussi peu remplies qu'en France. On peut juste constater que les fois. pourtant. Les églises. est catholique malgré la laïcité théorique de l'Etat. Au Luxembourg. niveau ministre de l’intérieur. D’un autre côté. En fait il est interdit de collecter des statistiques sur les religions au Luxembourg. "Gauchers de Droite" ou "Radicaux Pêcheurs à la ligne". j'aurais bien choisi prophète comme nouveau boulot. il ne vous suffit pas de vous proclamer gourou cosmoplanétaire – un chouette titre. On peut considérer que le pays. l’intrusion de la religion dans les affaires de l’Etat. 154 . On ne voit presque jamais de femmes voilées au Grand-duché. Créer une religion ça a l'air plus simple que monter une entreprise. marche aussi dans l’autre.risqué qu’une négociation syndicale : un petit Jésus qui change l’eau en vin ça doit te booster méchamment le commerce extérieur. au joli pays de l’abbaye de Clervaux. Dommage. quand on parle de cette religion. Moïse et ses 10 commandements c’est un bon début. Car non.. athées comme croyants. d'ailleurs encore en vigueur dans la Moselle voisine. sans heurt. pour le peu que je les ai fréquentées. les esprits s'enflamment relativement vite.

en 1999. Il ne viendrait à l'idée de personne non plus d'importer des "vraies" saucisses de Thüringen puisque les "vraies". Lëtzebuerger Grillwurscht. enroulées. les Luxembourgeois en sont donc réduits à trouver de nouveaux substantifs pour leur saucisse nationale : on a eu droit à Thüringer-art. droites. séchées… Les sceptiques pourront s'en convaincre en allant communier dans une fête de village au bord de la Moselle ou sur le parking d'un supermarché Cactus autour d'un stand Bofferding avec un petit pain. la concurrence de la Thüringer luxembourgeoise. les hommes partagent ce plaisir universel depuis son invention il y a 3 000 ans par les Sumériens (comme l’écriture). je l'ai compris en arrivant ici. Grillwurscht. d'épices. Il suffit de voir la variété disponible dans les magasins : saucisses fraîches. Depuis 2004. en bocal. de foie. de bœuf. qui ne cadrait pas avec le prestige des manifestations. puisque pour leur année de la culture. LGW. qui est une des rares préparations culinaires à être mondialement connue… avec la bière ! De Toulouse à Morteau. ne sont pas qu'un aliment. de veau. Il reste la triste option de se rabattre sur la Mettwurscht (littéralement : 'saucisse de viande' . sous vide. les autorités de Weimar avaient trouvé cette saucisse tellement vulgaire qu’ils en avaient interdit la vente publique. les Allemands ont en effet obtenu de la Commission le monopole de la dénomination Thüringer pour leur Rotbratwurst. du Japon au Chili. ne devait pas peser beaucoup sur l'économie du land germanique. c'est de l'amour dans du boyau de porc. On n’a pas honte de sa saucisse ! Pourtant. Leur motivation semble fondée sur des motifs bassement mercantiles. Depuis cette date. puis en la fourrant dans un boyau pour à la fois l'emprisonner et lui donner une forme bien pleine. En créant la farce. où Luxembourg 2007 fait la part belle à la fierté charcutière nationale. en conserve. en l'épiçant. fabriquée et consommée sur place. de rognons. puisque les Thuringeois en ont fait un casus belli. de pommes. Les saucisses. Ou plutôt « c'était ».16 septembre 2007 Géopolitique de la Saucisse Les saucisses. du Chorizo à la Currywurst. de la merguez au boudin de Rethel. ce sont celles qui sont faites au Grandduché ! 155 . d’oignons. lors de tout événement digne de ce nom. de dinde. à base de porc. Il transcende la forme de l'animal originel pour recréer une épure lisse et ferme. d'ail. sans os. suspendues en chapelets. d'herbes. ici. Un aliment idéal qui sera conservé et cuit facilement.comprendre : 'saucisse de gras') mais je ne peux m'y résoudre. l'homme accomplit un acte d'amour. On pourrait également évoquer le caractère universel de la saucisse. homogène. fumées. mais aucune n'a vraiment pris. sans poil et sans peau. de fromage. de plasma. Inconcevable ici. bien tendue. de sang.

prévoit justement. je n'ai jamais été fan des gâteaux aux os de moutons. et de cultiver des champignons de Paris. pour éviter de tels abus. que "Les dénominations devenues génériques ne peuvent être enregistrées". peut-être dans le bois de Laeken ?) et les chocolats liégeois dans la cité ardente. Pour ne pas le voir. de boire du lait russe qui ne vient pas de Moscou.Imaginez un monde où les choux de Bruxelles ne seraient produits que dans la capitale belge (je ne vois pas trop où. Je laisse volontiers le bavarois aux Munichois. La décision de la Commission est d'autant plus inique que le règlement européen du 14 juillet 1992. il faut croire que les milliers de fonctionnaires européens du plateau du Kirchberg ne sont jamais sortis de leurs tours ! 156 . d'ailleurs. Qu'on leur interdise de préparer de la sauce bolognaise. Je propose qu'on interdise aux Allemands de pratiquer le French Kiss. relatif à la protection des indications géographiques et des appellations d'origine. réservé dorénavant aux seuls Français.

sans partir en bateau chatouiller l'albacore dans la mer du nord. il vous donnera probablement le waterzooï ou les moules frites. C'est un plat auquel les frites vont à merveille. Même si le fruit est coupé en deux. C'est un plat qui se mange froid. • • • • • • 157 . à la limite les croquettes de crevettes grises ou les boulettes sauce lapin. les sacro-saintes "tartines"). mayonnaise en bocal. qui vous permet de vous faire une pêche au thon à midi. Un peu comme le plat pays. volontaire ou pas. la fermeté de la pêche et le mou de la mayonnaise. où il ne fait pas beau tous les jours. le végétal et l'animal. Entre le salé et le sucré.. je crois que c'est celui là. mais sans doute pas les pêches au thon. C'est le plat d'un endroit densément peuplé.. dans un pays où on "mange chaud" une fois par jour (ha.. Ca a l'air un peu bizarre tant qu'on n'a pas testé. le cru et le cuit. C'est le plat du consensus.19 septembre 2007 Le Plat du Plat Pays Si vous demandez à quelqu'un de vous citer un plat belge. la terre et la mer. du thon rouge cuit à la plancha et une mayonnaise maison à l'huile d'olive. Ni choper de jeune femme au physique ingrat au Mélusina. pêches au sirop.. Seuls les œufs cuits durs nécessitent un minimum de frigo. C'est un plat simple et bon enfant. de gens qui ne s'embarrassent pas de chichis à table : on imagine mal une version de luxe avec des pêches fraîches. s'il est bien un plat emblématique de la cuisine du plat pays. avec quasiment aucun produit frais : thon en boîte. • Le nom du plat est un jeu de mots. mais y goûter c'est l'adopter. Pourtant. le gras et les vitamines.

on n’imagine pas 2 tours Eiffel côte à côte. maintenant. conçues par Dominique Perrault. où chaque notable voulait avoir une tour plus haute que celle de son voisin.24 septembre 2007 A deux c'est mieux Il y a 7 ans. le modèle de développement du quartier ressemble à celui du village toscan de San Gimignano. On se rassurera en constatant que le Luxembourg s'en sort quand même niveau loyer. construit dans les années 60 pour être loué aux institutions européennes. Il faut dire que ça fait longtemps que la proximité de l’aéroport nous a habitués à voir les avions passer au dessus de la ville et que Grund-Zéro. encore mieux). Aujourd’hui. qui construit les bâtiments que ne pourrait pas posséder l'Europe à défaut d'avouer son attachement permanent au pays. ni 2 Gëlle Fra (on y 158 . L’observateur se demande un peu la raison d’un tel bégaiement architectural. Deux comme celles de la cathédrale de Luxembourg. N’aurait-il pas été plus simple de construire une seule tour. Pourtant. architecte de la BnF (4 tours. L'autre différence est qu’il faut construire deux tours. la seule tour qui dépassait du plateau du Kirchberg était le peu réussi bâtiment Gasperi. de la Cour de Justice. plus haute ou plus large ? La dualité doit avoir une signification profonde. avant celles. Une première différence est qu'il n'y a qu'un seul propriétaire. je me rappelle. ou comme celles du World Trade Center. ici. de Ricardo Bofill. ce n’est pas une ruine mais le choix dans l’ascenseur du plateau du Saint Esprit. On a donc vu surgir de l’autre côté du pont rouge les 2 tours de l'Europe. une esthétique particulière. l'Etat luxembourgeois.

de yin et de yang. ça fait 3 500 € le m². un entre. à 350 000 000 € de budget. L’utilité de deux tours c’est peut-être de devoir descendre 18 étages et en remonter 18 pour parler à la personne qui travaille à 20 mètres de votre bureau ? Si c’est un entraînement. Scandale !). les 2 tours qui devraient être terminées en 2008 représentent 100 000 m² de surface construite. mais la seconde était enceinte.a eu droit pendant 6 mois. un milieu. pour mieux réussir la seconde après avoir loupé la première. de gémellité. d'équilibre. alors pourquoi les monte-t-on simultanément ? C’est peut-être un principe feng shui appliqué à l’urbanisme qui voudrait que l’énergie serait mieux harmonisée en créant un double et. il y a quelques années. ce qui est plutôt bon marché par les temps qui courent au Luxembourg… Les panneaux en verre jaunâtre donnent une impression d’inachevé mais sur les photos de la maquette ça a l’air joli quand même. espace vierge par lequel les principes du « Qi » circulent et les shakra s’ouvrent ? On doit aussi pouvoir trouver des raisons à base de symétrie. 159 . Pour info. d’un même coup.

désormais transformées en galeries des glaces pour héberger les immeubles administratifs de la ville et deux hôtels du groupe Accor) ou de supprimer des places publiques (plateau du Saint Esprit) pour y implanter des bureaux toujours plus laids. c’est l’ancienne suc160 . L’année dernière. Mais là où la municipalité tombe vraiment dans la barbarie. Cette année. place de l’Europe. tours de la Cour de Justice. jamais intégrés dans un projet commun. en attendant la transformation des champs de maïs de la Cloche d’Or en giga complexe commercial). il est intéressant que la municipalité confie à des architectes de renom la réalisation d’immeubles sur des zones non bâties ou à réhabiliter (Mudam. voire le Auchan Kirchberg et une bonne partie du plateau du même nom. de l’aveu même du bulletin municipal Rendez-Vous du mois d’octobre. c’est quand on détruit les quelques belles bâtisses encore debout. La politique d’urbanisme devient déjà un peu plus discutable quand il s’agit de démolir des immeubles résidentiels (Rocade vers Bonnevoie et rue du Laboratoire. tours de l’Europe. qui visent sans doute à une Kirchbergisation de l’ensemble de la ville de Luxembourg. c’est le Pôle Nord. à partir de la place de Paris. à peu près épargné. qui a été démoli. immeuble à l’angle du boulevard Roosevelt et du boulevard Royal. Qu’on les trouve réussis ou pas. justement cité dans le Rendez-Vous. et à quelques maisons de maître à la lisière du centre ville et du parc municipal.01 octobre 2007 L'homme qui murmurait à l'oreille des échevins Ce n’est pas faire injure à la capitale que de trouver son patrimoine architectural réduit : si on excepte le Grund. aux formes disparates. il faut reconnaître qu’il se limite à l’avenue de la liberté.

savoir ce qu’il y avait avant le no man’s land de la place de l’Etoile ou avoir une idée des ancêtres de toutes les catastrophes qui bordent le boulevard Royal et l’avenue Emile Reuter. histoire de parfaire l’homogénéité de la place Aldringen. mesdames et messieurs les échevins. On peut parier qu’on va avoir droit à un splendide parking sur 6 étages avec quelques tonnes de verre. de néons. qui a fait les frais des promoteurs. qui jure au fond de cette place où on lutte pour faire régner la laideur. surtout. qui ressemblait apparemment à une maison hantée. de miroirs et d’acier inoxydable par-dessus. pourquoi ne pas aller au bout de la logique et démolir le palais Grand-ducal pour y mettre un multiplexe cinématographique. en 2002. soit remplacé par une structure de béton. Alors. avant que le siège de KPMG ne le remplace. J’habite ici depuis trop peu de temps pour avoir connu le prédécesseur du bunker palace hôtel Royal.cursale historique du Crédit Lyonnais. J’ai pu danser au Pulp avant qu’il ne devienne la lingerie du Sofitel « Grand-ducal ». Déjà. C’est désormais la ville contaminée. remblayer la vallée de la Pétrusse pour créer un vaste P+R aux portes du centre ville ? 161 . Par contre. J’attends avec impatience que l’immeuble de la Poste. je me souviens d’un café du glacis qui avait un vrai petit Biergarten bien sympa. surmontée de tourelles aux formes géométriques. de granit poli. abritant le siège de Giorgetti. à 200 mètres de là. Jones Lang Lasalle ou autre entrepreneur ou promoteur qui s’en sera mis plein les fouilles à force de démolitions et reconstructions. d’Land faisait un article sur la ville condamnée. remplacer le pont Adolphe par une pyramide en aluminium qui abriterait des cabinets de consulting et.

Des régions ouvrières et alcoolisées. Luxembourg présente une autre particularité : le Grand-duché abrite la ligue européenne des jardins familiaux. le Kirchberg et le Centre. Outre le fait d'avoir de telles parcelles en plein milieu de la ville. En contrebas de l'hôtel Parc Belle-Vue. autant dire l'internationale des jardins ouvriers ! 162 . de chemins et d'escaliers offrant un cadre agréable pour le jogging. la capitale n'est pas si grande). des jardins familiaux sont attribués à quelques familles membres des associations chargées de les gérer. et pas seulement dans ses faubourgs (il y a carrément des champs dans les faubourgs. le long de l'Alzette en direction du Pulvermühl. Elle compte plus que 32 000 membres. et les récoltes ne peuvent pas être commercialisées. en France et en Allemagne. les balades en famille.08 octobre 2007 Le Retour à la Terre Luxembourg reste une ville très verte. tout en assurant un complément d'alimentation. Au Luxembourg. Plus surprenant. une jolie vallée traversée par des ponts et parcourue par des petits réseaux de routes. Il faut dire que la configuration géographique de la ville a permi de réserver toute la vallée de la Pétrusse à la végétation. c'est en 1928 que la Ligue Le Coin de Terre et le Foyer a été créée. entre la Gare. Les jardins ouvriers ont été créés dans les régions ouvrières. On reconnait les cabanons typiques. plus ou moins aménagés. puisque le but était d'éviter que monsieur aille au bistrot. en face de l'abbaye de Neumunster. qui peuvent se voir attribuer un ou deux ares de terre à cultiver. on y trouve aussi des potagers ! Ainsi. il subsiste des gens qui s'occupent d'oseille et de blé en short et chapeau de paille. les plantations et parfois quelques jeux d'enfants. On trouve ainsi. L'occupation des cabanes est interdite la nuit. à deux pas des banques. voire la luge l'hiver venu.

Ce qui n’est pas étonnant au vu des ressources naturelles du pays. elles ne permettent de couvrir que la consommation annuelle de 12 000 ménages. le premier d'Europe pour être exact. En fait. on s'en doute). Parce que les champs de patates.. magré les objectifs ambitieux de réduction.10 octobre 2007 Du Vent ! Au Luxembourg. au Luxembourg. un peu limitées. Quand on se balade à la frontière avec l'Allemagne. le paradis des stations services et des grosses voitures reste un bon gros émetteur de gaz à effet de serre. Les 36 éoliennes dressées principalement dans le nord du pays représentent une puissance de 35 Mégawatts. mais on a un temps de cochon.. les 98 autres pourcents provenant d'installation au gaz et au pétrole. en Papouasie Nouvelle Guinée ou en Albanie. mais ça ne produit pas beaucoup de courant. Alors on en profite pour planter des éoliennes. Avec 27 tonnes de CO2 par habitant. c'est bien bon pour préparer des gromperekichelcher. on n'a pas de pétrole. Pour une fois qu'on importe des biens qui n'augmentent pas le nombre de poids lourds sur les autoroutes. Pourtant. Si on ajoute l'hydraulique et le solaire (réduit. on a l'impression d'en voir beaucoup. belges et allemands. et de la proximité des grands producteurs français. 163 . on produit moins d’électricité qu’au Ghana. les énergies renouvelables ne représentent que 2 % du total de la production locale. pour vous donner une idée.

et il vous faut maitenant faire le tour des allées. vous ne jouez pas à domicile. Tout commence avec le trajet pour se rendre sur le lieu des hostilités. je l'avoue. Mais savezvous ce qui se cache derrière les salons réservés aux professionnels ? Comme j'ai l'immense bonheur de m'y rendre de temps en temps. c'est plutôt sympa. Ces sésames épinglés au revers de la veste. si tant est que des tours opérateurs proposent des excursions à Paris-Nord Villepinte. Tout le monde sait ce qui se passe dans les salons ouverts au public : le salon de l'agriculture de Paris. au bout duquel vous serez épuisé avant même d'avoir pénétré sur le terrain. l'Erotik Messe de Trier ou le Cebit de Hannovre (rien à voir avec le précédent). comme on dit par chez nous.5 personnes nous avons reçu 8 invitations dans notre boîte à lettres). voire les deux combinés. Ca vous garantit au moins de ne pas manger tout seul votre sandwich à midi. est-ce 164 . ce dont je doute. Ca vous impose de voir 2 fois tous les stands qui font l'angle des travées mais. le salon ne vous fait pas perdre seulement une heure de travail mais la journée entière. la foire du livre de Francfort. ce n'est pas la foire du Kirchberg qui m'a inspiré. puis par colonnes perpendiculaires. d'abord par lignes horizontales. Bernard Henri Lévy. Passées ces premières épreuves. puisque pour un ménage de 2. Evidemment. le salon de l'auto de Genève. ça vous rappellera peut-être les voyages de groupe. Un bon salon bien contre-productif commence donc par un trajet de 3 heures en voiture ou 2 heures en avion. je vais vous révéler les quelques détails qui font tout le charme de ce genre de manifestation. Des gens se pressent dans des allées pour se rincer l'œil et prendre des photos avec un Charolais. et que quelques collègues aient décidé de se joindre à vous. Chacun ses fantasmes. Par contre. ou de la Messe. Mieux qu'une réunion. un sujet qui ne se limite pas au Luxembourg. ça risque également de vous faire perdre 15 minutes supplémentaires à la recherche de tous les badges visiteurs auprès de l'hôtesse d'accueil. Même si. mais plutôt des expériences professionnelles récentes. une Ferrari. il est donc probable que vous ne soyez pas seul. Sur le principe. Clara Morgane ou la nouvelle carte graphique nVidia.16 octobre 2007 Les Salons Professionnels Aujourd'hui. avec nom et coordonnées. Les stands sont en général organisés selon un quadrillage que vous pourrez aborder méthodiquement. entre nous. même s'il passionnera certainement les habitants du Grand-duché invités à l'actuelle Foire d'Automne (c'est-à-dire environ tout le pays. donnent aux hommes l’impression d’être devenus Samantha Fox pour une journée : tous leurs interlocuteurs fixent leur poitrine quand ils leur parlent. tel une grille de mots croisés. comme visiteur ou exposant. vous voilà au sein du Palais des Congrès.

Ce serait dommage d'arrêter. vous risquez de porter misérablement vos prospectus à la main et. ceux qui ont une besace visiblement offerte sur place et d'aller directement chercher cette pochette où vous entasserez la documentation que vous ne lirez jamais. bar à cocktail. il se dirige instinctivement près des stands démesurés : écrans plasma. ils sont heureux quand on leur offre un stylo ou un bonbon. 165 . Il faut croire que les cadres sont comme les enfants africains. un formidable outil de croissance : 8 milliards d'euros dépensés tous les ans par les entreprises françaises. mini terrain de foot. Si vous sortez les TShirts. fauteuils de relaxation. de ne pas savoir où ranger les cadeaux des exposants. l'homme d'affaires n’oublie pas qu’il n’y a pas de petit profit. hôtesse top model. les salons professionnels c'est surtout. Si vous ne commencez pas ainsi. Donc. surtout. En général. voilà la triste vérité.réellement un problème ? L'autre technique est de repérer. attention à l’émeute. parmi les visiteurs en avance. rien n’est trop beau pour attirer le visiteur qui n’a rien à acheter et qui n’a même pas idée de ce que vous vendez exactement. comme dirait Jacques Attali. pour assurer une bonne récolte. oui. Sous son costume cravate. les clés USB ou les mini-lecteurs MP3.

le quartier de Bonnevoie a connu une panne d'électricité généralisée. Hier. la machine vous rend votre carte et vous demande de patienter quelques instants avant de recevoir vos billets.. Par contre. avant plusieurs années. Une petite soirée à la chandelle n'a rien de trop désagréable. qui avait épargné le Grand-duché. Les 3 heures coincé dans la cabine suite à la panne de courant portent votre rythme à 12 minutes par marche. que vous auriez pu être accompagné d'une femme avec un bébé hurleur et d'un SDF qui a décidé qu'il était temps d'utiliser les douches de la gare. c'est le cas de le dire. on n'a pas perdu notre congélateur. juste aujourd'hui. mais hier soir. Vous venez de demander 150 euros en prévision d'un bon gros shopping des familles . rou- • • 166 .02 km/h. et on a juste dû interrompre un des derniers DVD qu'on pouvait espérer regarder en une seule fois. Vous avez une foi aveugle dans les mécanismes d'interruption de la banque ou vous restez attendre devant le distributeur ? Vous êtes chez le dentiste. C'est la révision des 20 000 et votre tortionnaire vous a imposé la totale : anesthésie locale. on se disait qu'il devait y avoir des circonstances un peu plus embarrassantes : • Pour une fois.. soyons franc. la situation n'a pas été si mal gérée que cela si on compare à la grosse panne d'électricité qui avait touché New-York en 2003 et avait duré 4 jours ! Si on se rappelle du black out de l'année dernière. Finalement. vous prenez l'ascenseur pour ne pas descendre les 15 marches de la passerelle qui mène à la gare. aspirateur à salive. Vous vous consolez en songeant que l'ascenseur aurait pu ne pas être vitré.19 octobre 2007 Le Coup de la Panne Je ne sais pas si vous êtes au courant. vers 22h. il faut croire qu'on va bien devoir s'habituer à ces réseaux qui font tilt. en Allemagne et dans le nordest de la France. Vous êtes au distributeur de billets. Ou une vitesse de 0. Ce sera la dernière. Coupure de courant. Tout le monde est resté plongé dans le noir pendant deux bonnes heures.

ce qui plonge la salle d'examen dans une obscurité totale lorsque le bâtiment n'est plus alimenté en courant. On peut certainement en trouver d'autres : le tapis de course qui s'arrête brutalement et vous propulse contre le compteur. Bonjour l'ordonnance. la panne qui dure tellement longtemps qu'on tombe dans un chaos à la Barjavel. au moment où vous serez invités à couper le courant pendant 5 minutes ? 167 . le tuyau qui vous assèche la bouche également et que la lampe 400 Watts braquée sur vous s'éteint. Le point négatif c'est qu'il reste bien une demi-heure de boulot au docteur pour refermer tout ce qui est ouvert. Au moment où il attaque votre maxillaire inférieur. le sujet de la dissertation tombe justement sur l'influence de la directive 1999/45/CE sur les polluants organiques persistants.. pfuit. On est en novembre et il fait déjà nuit. 23 octobre. L'épreuve est évidemment annulée après qu'un concurrent a prétendu qu'on lui aurait volé sa copie pendant les deux heures de l'interruption. c'est que la roulette s'arrête. plus rien. Les deux premières heures sont un régal. j'ai eu assez de courant pour donner quelques derniers coups de perceuse (peut-on devenir père sans perceuse ?) et même pondre une petite chronique ! Et vous. vous passerez bien la nuit.• lette et scie circulaire. Il est possible que. il vous laisse vous débrouiller tout seul avec la boîte de seringues. vous êtes certains de tenir une note d'enfer. ce soir. qu'est-ce que vous ne ferez certainement pas mardi prochain. Vous arrivez au bout des concours pour devenir fonctionnaire européen. Il vous reste une dernière épreuve écrite et. Quoi qu'il en soit. Confortablement allongé sur le fauteuil. au bout d'une heure ou deux. coup de chance. il va vous administrer une nouvelle piqûre dans la gencive toutes les 20 minutes. la console de jeu qui s'éteint alors que vous étiez sur le point d'atomiser le boss du 18° niveau. Le point positif.. et que tant que l'électricité ne sera pas rétablie.

il lui faudrait un budget de plusieurs centaines de milliers de dollars. 168 . on vient de réussir.. n'interpelle personne sur la frontière entre le vivant et le mécanique et n'est évidemment pas à vendre. électricité. Au contraire des produits des entrailles artificielles de l'artiste belge. et des installations qui mobilisent des ressources assez considérables (machines à laver. en toute objectivité. Sans me vanter. ne dénonce pas la société de consommation.. on devrait pouvoir lui financer de longues années d'études. Sans compter ses petits gestes pas trop contrôlés dignes d'improbables danses contemporaines chorégraphiées par un moine shaolin. même à Luxembourg.7 kilos et de 52 cms qui réalise la même prouesse ! En plus. avec ma femme. notre fille fait de mignons petits bruits quand elle dort.. enzymes. mais elle est. Pour en construire une seule. et même des sourires de temps en temps. avoir encore besoin d'un peu de rodage. largement plus jolie que les œuvres de monsieur Delvoye. si on commercialisait les couches usagées au tarif des boîtes de Cloaca. Notre petite Hélène (le prénom aussi est plus joli) semble. frappés d'un logo mélangeant Monsieur Propre. notamment au niveau du volume sonore de mise en route. un modèle portatif de 3. notre petit chef d'œuvre n'est pas exposé au public.. Quoi que. Wim Delvoye expose en ce moment au Casino Luxembourg des machines à produire des excréments à partir d'aliments. en seulement 9 mois et pour un investissement de départ minimal.). CocaCola et Ford. tapis roulant.30 octobre 2007 L'Effet de l'Amour Juste pour dire. certes.

169 .

édite une dizaine d'actes de naissance et met à jour le livret contre les ultimes 10 euros en liquide qui vous restent peut-être en poche. Chouette un parking ! C'est sans compter qu'il ne vous reste plus de monnaie suite à vos passages répétés au parcmètre de la maternité Grande Duchesse Charlotte. les demandes pour congé maternité. des officiers d'état civil. à la caisse d'allocations familiales. et. Des centaines de papiers. Ce n'est pas le Biergercenter. à côté de l'entrée du parking du Knuedler. de formulaires. pas à son bébé ou à sa conjointe. mais personne ne vous donne réellement l'ordre à suivre. Les guichets ferment à 11h30. Vous savez qu'il y a une vingtaine de papiers à remplir. Arrivé à 11h32. l'allocation post-natale et les allocations familiales. de files d'attentes. une fois entré. Ensuite. entre les visites à la maternité. Tout cela s'annonce finalement comme une promenade de santé. les différentes primes n'étant prescrites qu'après plusieurs mois. le plus long est de garer sa voiture car. Première étape après la naissance : Aller au service d'état civil de la ville de Luxembourg (en tout cas pour ceux qui sont nés ici. pour faire bonne mesure. les CTG. le cœur léger. De plus. à la caisse de maladie des employés privés qui. le livret de famille si vous êtes marié. inscrira l'enfant sur ses listes et lui attribuera un numéro de sécu. et même le dentiste de ma femme (faut pas chercher). elle. De toute façon. même si les parents habitent ailleurs). Il faut en fait demander aux employeurs de la fournir. en moins de 5 minutes. vous voilà avec autant de feuilles de toutes les couleurs à faire tamponner par des médecins. le morceau s'annonçait corsé : entre l'allocation pré-natale. le certi170 . vous avez à peine le temps d'attendre que la fonctionnaire prend l'attestation de naissance. Seconde erreur. Un conseil aux futurs papas : mettez à profit les 9 mois de grossesse pour garder des kilos pièces de 2 euros. et d'autres nécessitant des visites chez un pédiatre plusieurs semaines après la naissance. non sans oublier de les photocopier pour en envoyer un double. D'ailleurs les 2 jours de congés attribués au père le sont pour se consacrer à la bureaucratie. l'Etat imposa à l'homme les contraintes des formalités administratives après la naissance. Argh. Ceci dit. Quelques milliers d'années plus tard. toujours avec un acte de naissance. l'allocation de naissance. Je vais donc. c'est le bureau rue Notre Dame. au minimum. toujours aussi efficace.31 octobre 2007 Cent Papiers Dieu a dit : la femme connaîtra les douleurs de l'enfantement. je me dis que je peux passer au Biergenter pour faire modifier nos cartes d'impôts. relativement proche (derrière le boulevard Royal). Je juge plus sage de reporter cette partie de plaisir à un peu plus tard. puis la transmettre au Biergercenter avec un acte de naissance. de fonctionnaires à affronter.

il est donc peu probable que notre fille se retrouve en garde à vue lorsqu'on passera la frontière à Dudelange. L'ambassade de France et celle de Belgique sont d'accord : il suffit de déclarer l'enfant aux deux endroits. Pour me consoler. nous pourrons faire un bon gros paquet à envoyer à la Caisse de Maladie et fêter Noël avec les remboursements. je vais aux ambassades. précisons) qu'il fallait. En France.ficat d'allaitement. et elle aura le plaisir de supporter à la fois les bleus et les diables rouges. En Belgique. si elle veut devenir luxembourgeoise. je l'ai dans la poche puisque je reviens de la commune. C'est la transcription française du livret de famille (international. quand le double ne m'aura pas suffit à accomplir ma modeste mission. Un peu dépité de ce contretemps. Perdu. il faut joindre le livret de famille. je me demande vraiment comment fait Jack Bauer pour sauver le monde en 24 heures. en attente de la réponse à la question du jour : "quelle est la nationalité d'un enfant né à Luxembourg d'un père français et d'une mère belge ?" Dieu merci. Facile. et les futures rendez-vous chez tout ce que Luxembourg compte de blouse blanche. il faudra que notre fille attende ses 18 ans et fasse sa demande toute seule. l'acte de naissance suffit. on reste dans l'espace Schengen. et c'est très bien comme ça ! 171 . En tout cas.

il y a de quoi rester circonspect. Evidemment. en temps normal. votre enfant peut se tendre de toutes ses forces et hurler à la mort alors que votre femme venait de réussir à le calmer. De façon tout aussi imprévisible. Et cela n'avait pas l'air aussi compliqué. Quasiment le Salaire de la Peur. les conséquences sont certes moins fâcheuses. A tout moment. Déjà. mais tant que bébé n'est pas remballé. sans parler de l'ordre de boutonnage. Alors imaginez si vous deviez délicatement habiller un paquet de 3 kg de nitroglycérine avec un tel vêtement.. Je suis un peu excessif. on a vaguement l'impression de ne pas être au top de la productivité. plus vous êtes hésitant et tendu. mais ça fait 13 moyens de se tromper pour un novice comme moi. entre le moment où on le range dans l'armoire.07 novembre 2007 Maudit Body Est-ce que quelqu'un a une explication scientifique pour m'aider à comprendre comment l'homme a pu concevoir un vêtement aussi démoniaque que le body croisé ? Rien que pour le présenter convenablement sur la photo. j'allais oublier. il peut se mettre à uriner ou projeter des excréments à travers la salle de bains (je ne sais pas comment on survit quand la commode à langer est installée dans la chambre de bébé). J'ai l'impression d'avoir trouvé une solution intermédiaire en boutonnant les pressions paires (n°2. tout confondu. Une fois la couche remise. ça fait beaucoup. Je vous laisse imaginer mon air dubitatif la première fois que je me suis retrouvé à devoir en enfiler un à ma fille. 172 . à l'arrière. s'il y a des spécialistes dans la salle. Il n'y a que 7 boutons pressions. dans l'entrejambe. Entre ceux qui se boutonnent sur le devant. plus il faut de temps pour réaliser l'opération. Et encore. et plus grands sont les risques d'accident. J'avais toujours vu ça porté. Et. le moment où on l'enfile à Hélène et le moment où on le referme. 4 et 6 dans l'ordre naturel croissant de boutonnage) mais je sens que tout ça va finir directement en vrac dans un carton.. difficile de se sentir complètement tranquille. y a-t-il un moyen pour plier convenablement un tel vêtement SANS boutonner les 7 pressions ? Parce que là. il m'a fallu 3 minutes. mais je vous assure qu'un bébé sur une table à langer c'est pire que Pic Pirate. pas défait.

surtout. mais je crois que cela donne un petit aperçu de cette particularité à laquelle on s'habitue : nommer les éléments de l'espace public par des prénoms ! 173 . l'actuel Grand-duc Henri. Joli score. une statue et. a une rue à Luxembourg ville. à l'aune de ce qu'on a baptisé de son nom : Commençons par la gagnante hors-concours : la Grande-Duchesse Charlotte a eu droit dans la capitale à un pont. Parfois. premier du nom. un président à droit à un musée avec canalisations apparentes (chouette) ou une très grande bibliothèque pour ranger des livres derrière des vitres en plein soleil ou dans des caves entourées d'eau (super-chouette). Evidemment. a une avenue et le second une place avec une statue équestre. donc. ce n'est pas énormissime. Fokker ou Q400. Mais la gratitude du peuple envers ses souverains ne s'arrête pas là. et on pourrait presque la juger.08 novembre 2007 Postérité relative En France. de rues et d'avenues. aussi. Embraer. une maternité. Pas top. à moins qu'il ne s'agisse d'un autre Henri) et toutes les faces des pièces en euros. Il faut dire qu'elle a réussi à mettre son titre en jeu lors d'un référendum et qu'elle a encouragé la résistance durant la seconde guerre mondiale. au même titre que les localités de la vallée des 7 châteaux. MarieAdélaïde. Guillaume. également. d'édifices. un musée d'art moderne qui expose de l'art contemporain mais qui est très joli quand même. Son fils. a une avenue à Howald et. on a tendance à récompenser les grands hommes d'état en leur attribuant des porte-avions nucléaires qui terminent en épaves polluantes dont personne ne veut. Si on remonte au premier des Grand-ducs. Au Luxembourg. a droit à son nom délicatement peint près du cockpit d'un avion. a un boulevard dans le centre de Luxembourg et à Esch sur Alzette (du temps où il était prince. dans tous les cas. de places. à Pétange et Mondorf et une place à Ettelbrück. c'est un peu le thème du moment. un boulevard. j'ai certainement oublié un paquet de monuments. Son petit fils. Adolphe possède un grand pont de pierre qui enjambe la vallée de la Pétrusse entre le boulevard Royal et l'avenue de la Liberté (il y a un truc spécial ici entre les souverains et les ponts). Sa sœur ainée (de Charlotte. toute la famille Grand-ducale. la sœur de Henk c'est Marie-Astrid sur laquelle vous pouvez embarquer pour une croisière 3° âge sur la Moselle). Jean. même s'il accepte d'en partager quelques une avec son fils ou son père.

des jantes 19 pouces. Loin devant la Bofferding.14 novembre 2007 Une Bière. vert et blanc est dotée d'un packaging à la Goodbye Lenine aussi désastreux que son contenu est réussi. ou des morceaux de mettwurscht dans les bouchées à la reine. vous pensez que c'est le dernier sac Louis Vuitton. une grosse maison peinte en jaune pour qu'on la remarque. celle du supporter devant sa télévision et celle du vainqueur de la compétition ? Un gros bock en terre cuite ou une délicate flûte ? Avec des bretzels ou des toasts au saumon ? Il manquerait plus qu'on nous sorte de la cancoillotte arômatisée à l'alcool de quetsch. on gâche autant l'une que l'autre. si j'en avais le pouvoir.. un costume sur mesure chez Adamo & Eva. La petite entreprise de Wiltz nous avait pourtant habitués à mieux : la Simon classique. Les 8 % de Gales Héritage (un concurrent de Bernard Massard) ajoutés en cours de fermentation donnent un breuvage terne et fade. fussent-elles deux boissons aussi nationales que pétillantes.. du foie gras entier et un petit sac plastique de truffes pesées au rayon fruits et légumes ? J'avoue que je ne sais plus trop. le prix de meilleure bière du Grand-duché à la Simon Dinkel. Mais. avec son habillage jaune. Et puis. 174 . faire la queue à la caisse de chez Auchan Kirchberg avec un Château Yquem 1989. LA prestige c'est tout nouveau. au Luxembourg. franchement. Je décernerais également volontiers. là. une Porsche Cayenne tunée. c'est un peu l'impression de s'intégrer véritablement au Luxembourg. c'est une boisson (oserais-je dire bière ?) concoctée depuis l'année dernière par les brasseries Simon. Et puis. Par contre. boire une Simon le vendredi soir au comptoir de la buvette du Cactus. en mélangeant du crémant et de la bière. vous la servez dans quoi cette alliance contre-nature entre la boisson de l'ouvrier et celle du patron. la Diekirch et la Mousel. deux Goûts Le prestige.

Ceci dit. 175 . je ne pensais pas qu'on en trouvait également pour se faire marabout africain : Enfin. vous avez un peu trop de scrupules à abuser de la crédulité des gens. si j'avais juste un ultime conseil marketing à donner. Monsieur Khair. A choisir. je sentirais bien un pouvoir occulte "calme les bébés qui pleurent". que ce soit pour tenir des boulangeries. dont les pouvoirs lui permettent à 100 % de révéler le présent ou de se déplacer à domicile (mais pas de corriger les fautes de frappe). Alors. on peut bénéficier de plein de commerces de proximité. par exemple.15 novembre 2007 Escroc mais pas trop A Bonnevoie. Ce n'est pas tomber dans le cliché que de dire que les travailleurs d'origine portugaise y contribuent pour une large part.. ça sort d'où ce 99% ? C'est un truc de publicitaire que vous a soufflé Frédéric Beigbeder ? Vous débutez dans la profession ? Vous avez loupé un exorcisme ? Du cran. entre vous qui confessez un pour cent d'échec et. grâce à la population immigrée. affichez vos 100 % et. vous aussi. si je peux me permettre. des épiceries. monsieur Da Silva. dont je fais partie.. en termes de positionnement de niche. je crois que je n'hésiterais pas longtemps si j'avais 50 euros à perdre. des cafés ou même des pizzerias. Enfin. faites revenir les maris et les femmes comme des chiens derrière leur maître.

avec plein de livres sur "guérir par la lumière". suivis d'un accouchement. nous nous sommes dit.. Fermer les yeux.. elle ne pleure pas trop. c'est conforme à mes préjugés. et ça pouvait être grave ? . faire des bulles dans une piscine en position diamant. il ne nous demande pas de déshabiller notre bébé avant de l'installer sur le siège. de nuits mouvementées devenues miraculeusement calmes. par exemple. voire des troubles d'apprentissage [donc là. c'est important. . le corps humain et des gros volumes sur l'ostéopathie. comme les sages femmes de la maternité ont recommandé un osthéopathe spécialiste des bébés et qu'on a entendu des histoires de régurgitation stopée. à asseoir son expertise. 176 . Jusque là. j'imagine. vendredi dernier. peuvent avoir causé des petits désordres articulatoires. tout est différent. ce ne sera pas notre faute]. destinés. Du coup. mais ça aurait pu générer des petites gènes. la sofrologie. D'ailleurs elle ouvrait un peu moins l'œil gauche que le droit. pour moi. prêts à intervenir. convenons-en. indécrottable cartésien. les épaules. au cas où) ! Il nous dit : "ça va. Première surprise.Non. même par césarienne. ça montre qu'on est sérieux. Moi qui avais peur qu'il lui fasse craquer les os dans tous les sens (d'ailleurs. en ultime recours. Et pour cause : les opérations se résument à lui toucher la tête de la main droite en fermant les yeux. de vivre des expériences auxquelles vous n'auriez jamais songé comme. mais bon. l'ostéopathie. si elle redouble sa 6°. Ca peut paraître étonnant à certains lecteurs mais je n'ai jamais mis les pieds.18 novembre 2007 Entre les Pattes de l'Ostéopathe Devenir parent. L'homéopathie.Ha bon. c'est l'occasion d'entrer dans une nouvelle communauté. tous ces trucs là. Un peu le capitaine Flam de la médecine. ça doit être comme les livres sur les étagères. ni aucune de mes articulations entre les mains d'un représentant de cette profession. il n'y a pas de grande catastrophe. nous étions restés près de lui. Cela n'échappe pas à la règle. direction le cabinet en question. L'ostéopathe est un homme bien habillé. vous déguiser en chirurgien pour rentrer en salle d'opération en spectateur et aussi vous rendre chez un ostéopathe. je veux bien croire que ça puisse fonctionner quand toutes les autres solutions ont déjà été essayées. mais on remarque une certaine "je sais plus quoi" au niveau de l'occipital et des pariétaux [en gros]. qui officie dans un cabinet moderne. . très calme. magré les histoires de guérisons miraculeuses entendues dans mon entourage. l'ergonomie. pourquoi pas. Avec un bébé. Notre petite Hélène n'est pas malade.. 9 mois de contorsionnisme.

c'est bien. mais non. elle devrait être assez fatiguée.Et est-ce qu'on va constater quelque chose aujourd'hui. pour un bébé de 3 semaines qui d'habitude joue à la poupée et danse des claquettes dans sa chambre]. et on s'est dit que. c'est à peine perceptible. quand même.Oui. Il est donc possible soit qu'elle dorme beaucoup. . tout a bien bougé. on a pris un second rendez-vous qu'il est possible que nous annulions. 55 euros pour te toucher la tête avec sa main pendant 2 minutes. Hélène a eu le hoquet. A un moment. On a payé nos 55 euros en liquide. c'est déjà bien mieux. parce que souvent ces petits problèmes passent inaperçus à l'hôpital [sous-entendu : mes mains sont plus puissantes que les échographies des hanches programmées pour tous les bébé en siège]. . il n'aurait pas beaucoup de clients s'il déménageait du côté de la rue du Fort Neipperg. et l'ostéopathe a posé sa main sur son abdomen. ses hanches sont bien mobiles.. 177 . Mais là..Ha bon [incroyable. J'ai cru qu'il allait réussir à le lui arrêter par la seule puissance de son flux psychique. Sinon. un effet secondaire ? . soit qu'elle se mette à pleurer.Normalement..

Ils n'ont pas dû voir un nourrisson depuis longtemps chez Procter&Gamble. que vous ne pouvez pas trop vous tromper et un rapide calcul vous conforte dans votre volonté d'être un consommateur prévoyant (disons 7 changes x 365 x 2 ans dans le meilleur des cas = plus de 5000 couches). Mais je m’égare. de faire des courses pour accueillir l'enfant. Ceci dit. ou pile-poil au milieu ? Après. autant pour le poids. 3 à 6 kgs. En tant que papa. si vous devez choisir des habits taille naissance ou taille un mois vu que vous ne connaîtrez les dimensions du bébé qu'une fois qu'il sera né. le marketing de la tranquilité : "je vais prendre du Pampers. par exemple. car les tailles se chevauchent : il y a le modèle 2 à 5 kgs. et c'est encore un peu tôt pour les caisses de 3 kgs de côtes de porc. Et puis pourquoi ils n'ont pas celles avec la bande jaune qui devient verte. Il va bien falloir vous habituer aux paquets familiaux. Autant pour la taille. c'était pas évident. les Huggies n'ont pas l'air mal non plus. ce n'est pas si simple. Revenons au rayon couches culottes. vous avez le choix entre la New-Born. au bout d'un quart d'heure d'hésitation. ce sont les couches culottes. Et que les paquets les plus gros ne sont pas les moins chers si vous divisez le prix par le nombre de couches (opération difficile car ces trucs là sont curieusement emballées par 54.19 novembre 2007 Couches Surfing Tout commence avant la naissance. on joue sur une corde juste en-dessous. Alors. 63 ou 37 !). vous savez qu'il est de votre devoir de préparer le nid. s'il y a bien un achat pour lequel vous vous sentez a priori capable de ne pas faire n'importe quoi. facile : pas de question de marketing de la culpabilité. vient le problème du modèle. après tout. vous repartez avec un unique mini paquet de 19 couches pour papa débutant. Pour le choix de la marque. si une tétine ne va pas être perçue comme un aveu de faiblesse vu qu'il est recommandé de s'en passer. il vaut mieux viser en bas de l'échelle. la BabyDry ou la Active-Fit. en tapant autour de 3 kilos on ne doit pas être loin.. Finalement. Il est évident que ça sera toujours utile. Le site web annonce même 12 heures. comme ça bébé n'aura pas les fesses rouges. Un rapide coup d'œil permet de distinguer les tailles qui correspondent au poids de l'enfant. pas de fuite non plus. cette fois-ci. Bien sûr. couleurs et dimensions d'un air déterminé. 178 . en haut. comme à la maternité ? Sans compter que. où vous attendent pas moins de 20 modèles différents.. et ainsi de suite. Par contre. mais en même temps difficile de savoir si un biberon va vraiment être utile car votre femme allaite. de toute façon. et nous on dormira des nuits de 8 heures". car même chez Pampers. alors que 40 mamans ont eu le temps d'emporter sans même les regarder des paquets de toutes tailles.

Prenons un adulte de taille et de corpulence moyennes. parce que s'il fallait se lever à 4 heures du matin pour lui préparer un petit sauté de veau aux oignons confits. Maintenant. versez ça dans un verre. vous ne buvez pas debout ou assis. OK.. disons de 60 kilos. vous vous demandez comment cela peut le rassasier au point de l'assommer littéralement. on serait au bout du rouleau).. d'ailleurs. autour de 10 cl de lait. sur une tétée. mais là c'est du lait. mais allongé sur le dos. Imaginez donc que vous vous envoyez un litre et demi de lait. Précisons : du lait tiède et bien sucré. il faut recommencer ! 179 . Ce qui est pourtant le cas (et heureusement. C'est l'équivalent d'une bouteille d'eau minérale. A priori. On a donc un rapport de 1 à 15. En outre. que vous devez avaler quasiment cul sec.25 novembre 2007 Un cumulonimbus de lait On estime qu'un nouveau-né d'un mois boit. on vous accorde un petit rot. faisons un petit calcul : le bébé à cet âge là pèse autour de 4 kilos. Ca vous donne un haut le cœur ? Hé bien. Ca serait déjà sport avec de l'eau. en 5 à 15 minutes. mais dans 4 heures.

de comparer vos goûts cinématographiques. évidemment. Le groupe pour que Luxembourg accueille la Coupe du Monde de 2018. les forums. de leur jeter des poulets virtuels à la figure. maintenant. soyons fous. aucun match n'est prévu au stade Josy Barthel ni au Op Flohr de Grevenmacher.27 novembre 2007 Farcebook On se demande comment on perdait son temps avant l'invention de l'ordinateur. Skype. Le groupe If I get 200 members i will strip on place d'armes dont l'auteur a. internet. Pour l'instant malheureusement. les blogs et. de retrouver d'anciens copains perdus de vue. Facebook. revu ses objectifs à la hausse (500 membres) pour finalement promettre que s'il y en avait 1000 il porterait le fameux maillot de bain à la Borat (pas de bol. les vidéos sur YouTube. L'un des trucs inutiles que je trouve finalement le plus sympa sur Facebook. entretemps. en tant que membre du Benelux. petite sélection : Le groupe Let's Invade Luxembourg propose aux Américains désireux de vivre dans un pays où ils pourraient choisir leurs propres lois d'envahir ce petit plus petit qu'un tiers du Rhode Island et rassemble les fusils à eau. de leur offrir des bières tout aussi virtuelles ou même. Depuis le démineur. les billets d'avion et les visas en vue de l'attaque éclair. Cet incroyable site qui vous offre la possibilité de devenir ami avec vos pires collègues ou l'ex de votre femme. la Nouvelle Façon est en travaux. les progrès dans les moyens de ne rien faire pendant des heures ont atteint un rythme impressionnant : les e-mails débiles. Luxembourg ne fait pas exception à la règle. le chat. je ne sais pas où il va se 180 . ce sont les groupes à propos de tout et n'importe quoi.

pour terminer.fournir). Next month we are going to be 528 because Kätti is pregnant. il n'est pas impossible de faire croire à des gens qui ignorent qu'on puisse faire ses courses dans un Cactus que Luxembourg soit une petite île au nord du Groënland. Et.. à laquelle participent pour l'instant le Liechtenstein. le message du répondeur automatique soit "nous nous rendons"). on en était à 958 membres. Ce soir. only it's real !" 181 . la Lithuanie et le Lesotho. sans compter deux citations excellentes. il danse en string sous le kiosque pour le réveillon de la Saint Sylvestre. et il est donc probable que si ce monsieur tient ses promesses.. une fausse et une vraie : "I know each person in the country personaly. au profit de la lutte contre le cancer du sein (les spectateurs sont priés de venir avec quelques euros). soutenue par tous ceux qui arborent les autocollants bleus avec un gros L sur leur voiture.. it's like Disneyland.. mon préféré. la Lettonie. à travers le monde." "Luxembourg?? Wow. Il faut dire que. c'est le groupe Fun Fake Facts about Luxembourg où chacun peut ajouter de nouvelles fausses informations sur le Grandduché. que son armée de l'air soit constituée d'un unique avion partagé avec l'armée belge (et que. sur le standard de cette armée. que le pays fasse partie des pays "en L" auxquels le CIO a accordé une dérogation pour former une équipe olympique commune. It's pretty easy with there only being 527 people.

plus que des règles ou des recommandations. pour dire : "huit heures trentecinq" on dit "fënnef op halwer néng".5 heure de l'heure suivante.. Ainsi. Ceci dit. à énoncer des principes de bon sens sous une forme théorisée pour vendre des méthodes et des siècles-hommes de consulting. Là où le Français se contente d'additionner huit fois une heure et trente-cinq fois une minute. Cette fois-ci. cette particularité n'est plus aussi étonnante quand on sait que les unités et les dizaines sont également inversées dans tous les nombres. Par exemple. il y avait bien des gens pour trouver des avantages à l'infernale notation polonaise inversée des calculatrices HP. on commence par les minutes pour terminer par les heures. Le compte est bon. si vous voulez appeler le Palais Grandducal au 47 48 74. Les linguistes me diront s'il existe une méthode plus compliquée à l'aide de racines carrés et d'intégrales de 0 à 1 de fonctions trigonométriques ? Après tout. le saxon se torture donc l'esprit à la Armand Jammot pour ajouter cinq minutes à la soustraction de 0.28 novembre 2007 Si tu avances et que je recule.. quand j'étais en prépa. KISS est une philosophie de la gestion de projet. 182 . cependant. Visiblement. "47 8". autant dans les langues latines on annonce l'heure d'abord et les minutes ensuite. en Luxembourgeois. si vous composez le numéro sur votre téléphone. cela signifie "cinq (minutes) après une demie (heure) avant neuf (heures)". "47 48". Evidemment. "47". "47 48 4". Sans compter que. comme souvent. et s'applique à elle-même puisqu'elle se résume aux 5 mots qui lui ont donné son nom : Keep It Simple and Stupid. "47 48 74". autant dans les langues germaniques. ce qui impose une certaine gymnastique lorsque vous devez noter un numéro de téléphone sur un post-it. Littéralement. vous allez noter : " 7". il n'y a pas de système qui permette de rentrer les chiffres dans cet ordre. comment veux-tu que je calcule ? J'ai récemment appris un nouvel acronyme pour une énième méthodologie qui revient. les gens qui ont créé les langues germaniques n'en avaient pas entendu parler.

je ne m'attends pas non plus à une heureuse surprise dans les rayonnages des stations services de l'autoroute où je fais un pause après mes 35 premiers kilomètres (soit 2 heures de conduite).03 décembre 2007 Au Bonheur de l'Edam En fin de semaine dernière. J'ai également appris à soigneusement éviter les divers produits compacts destinés à être plongés dans un bain de friture. Tout n'est que civilisation. une tranche de plastique jaune appelée fromage ou une tranche de plastique rouge appelée charcuterie. pistes cyclables. Ceci n'est pas sans impact sur la nourriture locale qui semble sortie tout droit des réserves du pire Restau-U que vous puissiez imaginer.Rotterdam . la première depuis plus d'un mois. au choix. quartiers résidentiels. accessoirement. Le Rode Appel Znek. je suis étonné par l'absence totale de nature. pour accompagner. comme on le voit sur la photo ci-dessus. Pourtant. raffineries. autoroutes dans tous les sens et embouteillages qui se comptent par centaines de kilomètres. assister à quatre ou cinq réunions. usines. Evidemment. Je commence à avoir l'habitude qu'on me propose un verre de lait à midi. des petits quartiers de 183 . qui feraient passer du poisson pané pour un miracle de gastronomie. les enfants et les Jean-Pierre Coffe du poste). centres commerciaux. et.Utrecht. je suis tombé vendredi dernier sur un aliment encore plus effrayant (éloignez les femmes. Chaque fois que je vais dans la région de La Haye . C'est un petit sachet en cellophane qui contient. malgré mes précautions. pollution et surpopulation : immeubles de bureaux. entre les différentes sortes de Bi-Fi et les mégapaquets de Pringles. ports. mon employeur m'a gentiment envoyé me ressourcer aux Pays-Bas pour y passer une nuit complète. ponts.

C'est au troisième quartier que. très parfumé. mais je crois que cela aurait été précisé dans les ingrédients. le paquet ouvert contenait toujours d'aussi beaux morceaux de fruits. hein ? Ma collègue. c'est une vieillie histoire). les morceaux résistent encore et toujours aux outrages de l'oxydation. Pourquoi ? Est-ce encore une manifestation de ma propension de Français à tout critiquer ? Faites une petite expérience : prenez une pomme et coupez un quartier. L'emballage vous rappelle qu'il faut manger "2 keer fruit per dag" (en Hollande. avec qui je fais la route. tels des Egyptiens des temps modernes. depuis plus de 72 heures maintenant.pomme. et je suis curieux de voir ce qui va se passer dans les jours. une solution pour momifier les pommes ? Est-ce que ces produits ont bien tous leurs gènes d'origines ? Ou bien est-ce un truc éculé de sorcière remis au goût du jour ? Dans le doute. Au second quartier. je me demande la valeur ajoutée par rapport au fruit entier. 184 . Est-ce que les Hollandais ont trouvé. J'ai donc conservé l'objet avec deux tranches dedans. après quelques temps dans la voiture. J'imagine bien que les fruits aient été conditionnés sous atmosphère protectrice mais. Au bout de 10 minutes. Je connais également le truc du jus de citron dans la salade de fruit. on n'est pas encore à 5) et liste fièrement les deux ingrédients qui rentrent dans la composition du snack : pomme Elstar et pomme Braeburn. je crois qu'il vaut mieux manger une bonne barre de chocolat. les femmes et les pommes. il sera brun. Difficile de faire plus naturel. Je goûte un premier quartier. s'est laissée tenter (ha oui. je repose le paquet et décide de le conserver sans plus y toucher jusqu'à ce jour. comme tout autre antioxydant dans laquelle aurait été plongée la pomme. que j'aurais tout aussi bien pu croquer en conduisant. assailli par le doute. les semaines voire les siècles à venir car. Posez-le sur une assiette.

Ainsi.04 décembre 2007 Rage Against The Supermarché La naissance. La roue du Caddie qui se coince juste en arrivant au sommet de l'escalator qui mène au deuxième étage. Fini le bon vieux temps où c'étaient elles qui rangeaient vos achats dans des sacs plastiques. ce n'est pas que de l'amour. La caissière qui fait exprès de laisser le second tapis roulant défiler sans arrêt. histoire de bien vous mettre la pression pour ranger vos courses dans vos sacs Valorlux. Moi qui déteste me faire supermarcher sur les pieds. pour bien profiter du romantisme dégagé par les andouillettes emballées sous vide. La femme qui choisit son shampoing en se tenant pile au milieu de l'allée. il faut dégainer plus vite que votre ombre. Les couples moins bien organisés que le vôtre. voici ce que je trouve de pire dans les grands magasins : • • La file d'à côté qui avance toujours plus vite : c'est vrai dans les embouteillages du Kirchberg. mais dont le fond du carton craque en arrivant chez vous. histoire de vous rappeler que vous devriez vous faire aux coutumes locales et acheter la bière en casiers plastiques de 24. histoire de vous rappeler ce qui vous attend dans une heure. A condition que vous rentriez par le coffre. Le pack de 8 Bofferding à tenir par deux doigts. un soir dans la semaine. ce qui ne sera pas évident une fois que vous l'aurez rempli. son caddie obstruant l'autre côté. Le 4x4 et le monospace qui se sont garés à droite et à gauche de votre voiture et qui lui laissent une marge généreuse de 10 centimètres de chaque côté pour sortir. évidemment. vous forçant à le soulever à bout de bras pour ne pas vous faire écraser les chevilles par le chariot derrière vous. à la caisse. laissant échapper une malheureuse bouteille. juste sur la dernière marche. Maintenant. si vous voulez ramener des chips ou des biscottes entières à la maison. des nuits agitées et une vie qui change. dans les escaliers que vous veniez juste de nettoyer. Jusqu'à ce que vous preniez place dans la file d'à côté. qui ont fait le déplacement avec leur bébé hurleur. depuis 1 mois. dont les bords restent toujours collés par l'électricité statique malgré vos tentatives frénétiques pour les séparer et parvenir à les ouvrir. Les sacs plastiques du rayon fruit et légumes. pour la barrière d'entrée du parking et. C'est aussi une bonne dose de logistique. je fais les courses tout seul. • • • • • • • 185 . parce qu'on lit mieux les étiquettes avec un mètre de recul. Les amoureux qui se tiennent par la main au rayon charcuterie et avancent à deux kilomètres heures.

un petit plaisir idiot qui donnerait presque envie d'attendre jusqu'à la fermeture. lorsque des plats créoles sont en vente au stand traiteur.Mais. heureusement. il y a un truc qui efface tous ces menus désagréments. vous pouvez courir derrière le chariot que vous venez de vider. Et aussi. Lorsque tout le monde a quitté le parking souterrain. de temps en temps. puis vous appuyer dessus en levant les jambes pour vous laisser porter à toute vitesse afin de le ramener à son emplacement d'origine. 186 . les poissonniers qui chantent "Au Bal Masqué" sur la musique qui résonne dans la moitié du magasin.

Des enfants plutôt qu'une carrière Je ne pensais pas que le choix était aussi exclusif. Imaginez. je sentais que. vous touchez alors la moitié de la somme citée. d'autre part. la croissance de la population est doublement tributaire de l'immigration. en remettant ma demande de congé parental à mon employeur en fin de semaine dernière. j'ai bien remarqué le clin d'œil de la rédaction du journal « L’essentiel ». et du taux de natalité des non Luxembourgeois. sans mentionner trop les avantages mis en place par l'état pour encourager ceci. d'une part. selon les statistiques européennes. de vivre pleinement votre rôle de père. de mettre en pratique vos théories sur l'égalité des sexes. les Luxembourgeoises ont tendance à plus facilement favoriser leur progéniture que leur travail.09 décembre 2007 Parenthèse Parentale Vendredi dernier. sans parler non plus des hommes. décidément bien informée de mes activités. vo187 . surtout. 6 mois sans voir vos collègues. Et l'article mentionne juste que. pour juillet prochain. comme si c'était forcément une affaire de tétée et de grossesse. En tout cas. Il existe également une seconde formule à mi-temps. et sans préciser si les statistiques se limitaient aux nationaux ou à tous les résidants. Le gros titre m'était consacré. l'incroyable possibilité offerte par Luxembourg de profiter d'un break de 6 mois rémunéré 1 700 euro pour s'occuper d'un enfant de moins de 5 ans était une bénédiction. de profiter de ces moments qui n'arrivent que quelques fois dans la vie d'un homme. Avouons-le. non seulement avoir le temps de vous occuper de votre enfant. ainsi que la moitié de votre salaire. du fait des arrivants. Et. ici. effectivement. Même si je concède que les tailles de police ont vite tendance à devenir énormes dans ce genre de publication : il faut bien mettre quelque chose au dos des pubs.

tre patron. sans déplacement professionnel. Il faut croire que le monde sera meilleur si on a beaucoup de consultants ou de chefs de projets que beaucoup de guitaristes. 6 mois sans réunion.. Utrecht ou Paris. 8 heures par jours au travail pendant 40 ans. Mais non. sans embouteillage à Strasbourg. Alors moi je dis bravo au Luxembourg de payer les gens 8 heures par jour pour essayer d'en faire de bons papas. un très bon peintre. Le temps est le bien le plus précieux de nos vies pas si longues. j’aurais pu devenir un excellent guitariste. 188 . vos clients.. Il est vraiment idiot d'opposer le fait de prendre son temps à celui de faire carrière. sans écrire des rapports imbéciles. 6 mois sans le café infect de la machine du premier. sans l'odeur d'ozone de la salle photocopieuse. un cuisinier réputé. je passe huit heures par jour à devenir un excellent chef de projet en informatique documentaire. des compte-rendus que personne ne lit ou des propositions qui n'intéresseront que ceux qui n'ont pas le pouvoir de prendre des décisions. ce n'est pas assez ? A raison de huit heures par jour. sans devoir changer votre mot de passe toutes les deux semaines.

le gouvernement a introduit des dispositions permettant de limiter l'inflation que pourrait causer un tel mécanisme. c'est très facile. où on devra attendre le printemps pour avoir notre cadeau de Noël.. sont automatiquement augmentées en fonction de l'évolution de l'indice des prix à la consommation.5 %. et ce dans toutes les entreprises et quel que soit votre revenu. comme un révolutionnaire trotskyste. nous sommes plusieurs dizaines de milliers de Français à déjà bénéficier d'une telle indexation des salaires. retraites et prestations sociales. alors vous pouvez tout aussi bien considérer Jean-Claude Juncker. salaires. calculé par le Statec (l'équivalent Grand-ducal de l'INSEE). il suffirait d'augmenter tout le monde. en s'offrant la possibilité de repousser une échéance jusqu'au mois de mars de l'année suivante si le baril de pétrole dépasse un certain prix.. complètement irréaliste et qui aurait des conséquences désastreuses sur la productivité et l'inflation ? Si c'est ce que vous pensez. 189 . Depuis un ou deux ans. ancien gouverneur de la banque mondiale. avec la Belgique. notre premier ministre. En effet. qui dispose d'un tel système. Ha ! Ha ! La bonne blague ! C'est une proposition digne d'Olivier Besancenot. C'est le seul pays au monde. les rémunérations. ce qui est le cas cette année. Au Luxembourg.10 décembre 2007 Les salaires à l'index Pour résoudre durablement le problème des fins de mois difficile. dès que l'inflation dépasse 2.

un casier de Bofferding pour me récompenser de mes efforts. ça ne va pas réellement faciliter la vie de la famille. c'est donc cette compagnie d'assurance. le principal intérêt de passer l'annonce aura été de conserver le journal en question. mon dentiste ou notre ancien propriétaire. En réalité. si jamais on quitte le Luxembourg dans quelques années. si ce n'est nos anciens voisins. ne connaissant personne au Luxembourg qui ne soit déjà au courant qu'Hélène était née. un magnifique bavoir customisé de La Luxembourgeoise ! Encore une fois. qui pourtant n'a rien à me vendre à court terme. des réductions chez Baby Center. mon garagiste. quand même. 50 SMS offerts par Tango pour annoncer la bonne nouvelle. car les sociétés luxembourgeoises allaient nous envoyer des montagnes de cadeaux. avant la naissance de ma fille. pourquoi pas.. Je m'attendais à recevoir une bouteille de Bernard Massard pour arroser la naissance. que je devais absolument passer une annonce dans le Luxemburger Wort.. je pense devoir me rendre à l'évidence. Le bilan est bien maigre : 3 bons pour une vingtaine d'euros dans les 3 banques du coin à condition d'ouvrir un compte épargne au nom de notre fille. entre les 48 packs deCristalline et le monospace à rallonge. des macarons de chez Wengé. plus d'un mois après le faire-part déposé à l'imprimerie Saint-Paul pour publication dans le Wort et la Voix. un trotteur en forme d'Audi Q7. Finalement. Un collègue m'avait dit. des échantillons de dragées Oberweis. Ca fera un souvenir très couleur locale. Je crois que ça doit être sous forme de bon d'achat car. en plus de la logistique déjà pas évidente avec l'arrivée de 3 nourrissons. qui fait preuve de bon esprit dans ce pays. si le papa doit ranger un semi-remorque de Pampers dans son garage. plein de pubs pour des crémants de Moselle décorés d'étiquettes personnalisées en prévision du baptême et.11 décembre 2007 Effets d'Annonce Les supermarchés Cactus ont offert un an de couches culottes à des parents qui venaient d'avoir des triplés au Luxembourg. sinon. une peluche Superjhemp et. 190 . une réduction sur les gourmettes chez un bijoutier de la ville.

et quoi de mieux pour commencer une nouvelle année et reprendre son blog après une longue interruption que de débuter par les vœux de rigueur ? Alors. 191 . que la plomberie et l’électricité chez vous soient sages et dociles. que les poissons soient sans arrêtes. que vous aimiez tous les films que vous irez voir au cinéma. que vous ne tombiez pas en panne d'essence sur l'autoroute. que vous fassiez de beaux voyages. que vous appreniez plein de nouvelles choses. que vous ne vous trouviez jamais coincé dans un ascenseur avec quelqu’un qui vient de terminer son flacon d’after-shave au patchouli. que les boutures prennent. que vos nuits durent 8 heures minimum. que les verres soient bien propres quand ils sortent du lave vaisselle. que vous réussissiez les nouvelles recettes que vous tenterez. que votre bus soit toujours à l’heure.03 janvier 2008 Faites vos vœux Après tout. que les moustiques et les contrôleurs fiscaux vous épargnent. ni de sable entre les doigts de pieds. que vos fermetures éclairs ne cassent pas. qu’on ait enlevé les noyaux des cerises dans les clafoutis. que vous n'attrapiez pas la gastro-entérite. qu'il ne pleuve que quand vous aurez un parapluie. que les câbles électriques ne s’emmêlent pas tout le temps. je vous souhaite que vos clés soient toujours dans la poche où vous les cherchez. que les policiers vous oublient lorsque vous êtes mal garé. que vos lacets ne se défassent pas tous seuls. que vous n’ayez pas d’ongle incarné. que vous choisissiez toujours la bonne file au supermarché. que votre ordinateur ne vous lâche pas. sauf le jour où vous avez 5 minutes de retard. que vous réussissiez tous vos créneaux. que les marteaux piqueurs marteaux-piquent loin de chez vous. que les bières soient bien fraîches. c'est de saison. pour 2008. que les bouts des allumettes ne se cassent pas.

j’ai fait partie de l’école « avant les fêtes ». » On sort tout juste de l’épidémie. parmi les derniers résistants. tout au plus peut-on en atténuer les symptômes. 192 . citons le poète. et heureusement. Cette fois. en général ça dure moins longtemps que les plus brèves histoires de vacances. comme ça sans prévenir. Une poignée de main. tel un blessé idiot le matin de l’armistice. c’est complètement injuste. Vous vous sentez fébrile et rien d’autre n’a d’importance. c’est comme Helmut Lotti ou Tino Rossi.06 janvier 2008 Plaisir d'Hiver N°1 Pour la première semaine de la nouvelle année. comme on écrase déjà les autres en terme taux de suicides ou d’alcoolisme. Vous avez envie de rester au lit toute la journée. se reconnaît aux guirlandes lumineuses dans les rues. il n’y a pas de moyen de guérison. particulièrement virulente cette année. je peux en témoigner. aux Pères Noëls pendus aux façades comme des gibiers de potence et. à Luxembourg comme dans les pays voisins. Ca vous donne des papillons dans le ventre. c’est comme l’amour : il suffit d’un seul contact avec l’autre pour être atteint. J’irais même plus loin. j'essaie de démarrer par une petite série sur les plaisir d'hiver. vous n’aurez pas à vous forcer pour limiter votre prise de calorie lors des orgies à répétition. c’est quand même bien difficile quand on doit se confronter au monde des vivants durant les mois de décembre et janvier. L’avantage est évidemment que. même si je ne l’avais jamais expérimentée. Comme l’amour. Comme l’amour. Tout le monde peut être touché. La gastro. on peut essayer d’y échapper. L’hiver. si vous avez entièrement rénové votre système intestinal avant les traditionnelles hostilités à base d’huîtres et marrons glacés. et j’oserai déclarer que la gastro. ce virus venu du froid nommé gastro-entérite. J’en veux pour preuve que c’est encore une fois dans les régions les plus gaies et riantes (Champagne-Ardennes cette année) qu’on bat les records de taux de contamination. il subsiste des virus qui ne touchent pas les ordinateurs. une réunion de trop et c’est parti pour un feu d’artifice qui vous rappellera que. à « cette maladie qui l’hiver l’anus m’irrite. qui est une option pas trop mal en fait. un souffle trop appuyé. Par contre. même au XXI° siècle. tombant malade en général au mois de janvier ou février. Les hommes sont tous égaux devant la gastro.

contre 10 minutes de moteur qui tourne pour l’option pollueur) ne m’a jamais paru aussi absurde que depuis que j’habite à 3 minutes de mon bureau (option pollueur. La glace est également l’occasion de transformer tout un chacun en Surya Bonaly ou en Candeloro des trottoirs. voiture. ce n’est rien comparé à mes souvenirs d’enfance lorsque. est la plus grande patinoire de Paris. L’immense surface en bois d’ipé. pour peu que vous ne soyez pas chaussé de Moon Boots. En ce jour où j’étais à Paris pour le travail. une Talbot Horizon évidemment dépourvue de commande à distance. je déteste le gel. Bref. là. Et encore. qui ont réalisé de superbes esplanades bien lisses pour faire écho aux verticalités de verre et d’acier qu’ils sèment dans nos villes. Et. contre 20 minutes humides et glaçantes en vélo ou 30 minutes à pieds). ce qui est généralement le cas si vous portez une cravate ou un tailleur. je remercie particulièrement M. Inutile de louer des patins : une paire de mocassins à semelle de cuir font l’affaire. bien que pourvue de stries en béton.07 janvier 2008 Plaisir d'Hiver n°2 Compter 2 minutes pour dégivrer mon pare-brise tous les matins (option écologique. 193 . vous remerciez les architectes des temps modernes. Dominique Perrault. et qu’il lui fallait chauffer la clé à la flamme d’un briquet pendant 5 minutes pour espérer l’introduire dans la serrure (je ne crois pas me souvenir que Papa ait jamais pris l’option écologique. habitant pourtant 600 kms au sud de Luxembourg. la glace empêchait régulièrement mon père d’ouvrir la voiture familiale. loin devant celle de l’Hôtel de Ville. grattoir et gants. grâce à qui j’ai tenté à 3 reprises ce matin la combinaison triple axel – double loops piqué sur le parvis de la BnF. pour peu qu’il ait plu durant la nuit. consistant à uriner sur la portière).

1 janvier. avec un peu de chance vous aurez la fève qui va vous enlever quelques grammes de pâte feuilletée au vrai beurre. Menu traditionnel : foie gras (350 calories par tranche) et boudin blanc (900 calories par saucisse). plateau de fruits de mer. moins de 3 jours après le début de l'hiver. 25 décembre : jour de Noël. Menu traditionnel : gâteau calendrier (au Luxembourg en tout cas). on ne fait pas dans le léger non plus. Une part de galette à la frangipane. à vue de nez).09 janvier 2008 Plaisir d'Hiver N° 3 Nos sociétés modernes ont tourné le dos à la pratique de l'hibernation. et accompagné de chocolats comme s'il en pleuvait (compter un minimum de 3 000 calories). choucroute chez certains Belges. Ca ferait passer le programme de gavage des oies dans le Gers pour un séminaire minceur intensif en thalasso-thérapie : 24 décembre. jour de l'an. Menu traditionnel : huîtres. Peuton alors m'expliquer pourquoi nous nous obstinons à perpétuer. on attaque avec le réveillon de Noël. le principe de la bonne couche de graisse pour passer les mois d'hiver ? Il suffit de regarder le calendrier des fêtes durant les 3 mois de la morne saison. 6 janvier : épiphanie. Calories : buffer overflow. 194 . 31 décembre : réveillon de la Saint Sylvestre. tout ça bien arrosé de cocktails et de champagne. Ajoutez 5 000 calories à l'addition. omelette norvégienne. Menu traditionnel : dinde aux marrons (1 200 calories au kilo) et bûche avec une bonne crème au beurre (2 350 calories la part. pour s'en convaincre. par contre.

ça tombe 2 jours après la fin de l'hiver. Aïe. 14 février : La Saint Valentin et ses dîners "romantiques" au restaurant où défilent sous vos yeux des quantités de nourriture qui vous encourageront plutôt à ronfler qu'à faire des galipettes une fois retrouvée la tiédeur du lit conjugal. de confiture et d'une petite couche de sucre glace pour faire joli (voire de pastilles colorées en sucre si vous êtes hollandais). de crème de marrons. Votre estomac distendu par la violence des agapes vous permet d'engloutir sans peine deux douzaines de crêpes. Et encore. 7 février (cette année) : nouvel an chinois. et je ne vous raconte pas si vous avez la curieuse idée d'organiser votre mariage le 9 février. ensuite. Mais. Pâques est sauvé de justesse. on ne vous gavera plus pendant des mois. aïe. c'est du sucre et de la pâte à choux cuits à la friteuse. Dans tous les cas. rien de super diététique. je suis originaire de la riante cité rayée noire et verte de Saint Etienne). Vous pouvez aller dépenser votre 13° mois aux soldes pour racheter une ou deux chemises et un pantalon à votre taille. Verwurelter dans mon pays d'adoption. Berliner de l'autre côté des frontières. Bugnes dans ma région (oui. 195 . croustillons en Belgique et beignets dans le monde civilisé. aïe. Luxembourg a déplacé sa fête nationale du 23 janvier au 23 juin. Encore une fois. 5 février (cette année) : mardi gras. de chantilly.2 février : chandeleur. Bilan : vos caleçons sont tellement tendus que vos fesses ressemblent à des ballons de football. Nappées de Nutella. orgie de dim-sum et de porc sauce aigre-douce.

15 janvier 2008 Un peu de verdure Où aller pousser sa poussette quand on habite en ville ? Quels sont les parcs où vous ne risquez pas de vous faire dévorer les mollets par un pit-bull. si vous êtes en couple et que Papa est en bas. une buvette. des animaux en bois. L’inconvénient c’est que l’endroit est superbement aménagé et qu’il est probable que tout parent habitant la ville peut souscrire un abonnement à ce parc pendant une dizaine d’années. l’endroit est superbement aménagé avec bateau grandeur nature au milieu d'un grand bac à sable / gravier. En plus. je vous livre mon petit palmarès personnel : La vallée de la Pétrusse : l’avantage c’est que cette vallée verdoyante est accessible depuis n’importe où. Le parc municipal : l’avantage c’est qu’au milieu de cette grande pelouse bordée d’arbres centenaires. des toilettes dans un algeco. prêt à réceptionner le colis. vous vous sentez complètement à la campagne. 196 . Le bateau pirate avenue Monterey : l’avantage c’est qu’il est très pratique d’accès. ni de voir votre bébé asphyxié par la fumée des Audi Q7 qui démarrent à fond les ballons au carrefour juste à côté ? Après 3 mois d’expérimentation. des jeux d’eau. soit par des routes pavées dont les trottoirs deviennent trop étroits sur la fin pour faire rouler la plus maniable des poussette. que les chemins sont en goudron bien lisse. un grand toboggan et des cordages dans tous les sens. bien qu’entre le Glacis et le Centre ville. qu’il y a des bancs pour s’asseoir. soit par des descentes vertigineuses. Reste l’option parachutage depuis le pont Adolphe ou par kilomètre lancé sur la grande pelouse qui descend en face de la cathédrale (voir photo). L’inconvénient c’est que si vous approchez des buissons vous vous sentez complètement dans le Bronx. l’inconvénient c’est que ce sera soit par des escaliers.

terrain de beach-soccer. donc. que vous ne tournez pas 18 fois en rond autour d’un étang artificiel et qu’il y a peu de chiens. L’inconvénient c’est qu’il se situe au cœur de la caniche-connexion de la ville. L’avantage c’est que vous êtes alors en pleine campagne. terrain de volley et buissons pour se rouler des pétards près de l’athénée.Le ranch du Bambesch : idem que le précédent. Le Pulvermühl : ce n’est pas à proprement parler un parc. L’avantage c’est qu’il y en a pour tous les âges : cages à singes. du roller et du jogging vous renvoient une image peu flatteuse de trentenaire sédentaire nouveau père de famille qui ferait mieux de suivre une activité physique régulière au lieu de consacrer tous les soirs une heure de son temps libre à écrire un blog. Le parc de Merl : les allées pavées ou ensablées ne sont pas très pratiques pour la poussette. mais la route qui relie le bas du boulevard d’Avranches à Hespérange. Bel-Air est plein de ces mamies habillées comme leurs chiens. mais ne serait-ce que pour jeter du pain aux canards. sauf qu’il faut rajouter quelques kilomètres de voiture. ou boire une petite bière au kiosque (ou une tasse de thé avec une part de tarte) ce parc vaut vraiment le déplacement. tourniquets. L’avantage c’est que c’est goudronné. 197 . au bord de la rivière. petites balançoires. l’inconvénient c’est que vous allez ramener un paquet de gravier dans votre voiture. et qui sert également de piste cyclable est idéale pour les promenades avec bébé. canards à nourrir. qui n’est plus à ça près de toute façon. qui malheureusement n’ont pas toujours la civilité (ou la possibilité physique) de ramasser les déjections de leurs petits trésors. L’inconvénient c’est que tous ces adeptes du vélo.

16 janvier 2008 Tout ça pour gagner 8 euros De temps en temps. on peut voir. à moins qu'un routier compatissant ne vous dépanne. Que les douaniers devraient vous confisquer pour contrebande. En fait d’urgence. en ce soir de retour de vacances. jusqu’à la douane. des véhicules immobilisés sur la bande d’arrêt d’urgence. Sauf que. quand on rentre au Luxembourg par l’A-31. ensuite il faut tenir une bonne cinquantaine de kilomètres. le long des grandes vagues de bitume qui précèdent la frontière. Vous pouvez toujours faire la danse du pétrole pour que Bison Futé fasse apparaître une pompe. La dernière chance de trouver du carburant sur cette route est la station après le magasin Ikea de Metz. Mieux vaut le savoir avant de répondre à votre femme que "c’est bon. Manque de chance. où vous gagnerez 20 cents par litre. Vous aussi. même si le voyant est allumé. c’est la force des choses qui les a fait s’arrêter là. pour ramener un jerrican d’essence. le long de la glissière de sécurité. ça tiendra jusqu’au Grand-duché". pour arriver pile-poil au Luxembourg. tels des baleines échouées sur la grève ou des limaces grillées au soleil lors de la traversée d’une terrasse exposée au sud. 198 . peut-être même jusqu’à l'aire de Berchem. Tout le monde fait son plein au Luxembourg. il est déjà trop tard. lorsque des espèces exogènes transitent par notre écosystème frontalier. retours de vacances principalement. vous êtes chargé comme un mulet et vous n’avez pas réalisé que la consommation de votre break allait s’en ressentir. La différence des taxes sur les carburants a fait du tronçon le plus septentrional de cette autoroute française un no-man’s land de la station service.. il n’y a plus que des aires de repos. il va vous falloir marcher sous la pluie. Mais quand vous commencez à douter. Ce phénomène survient surtout dans les périodes de grandes migrations. Surtout si vous êtes joueur et que vous avez délibérément calculé la juste dose de diesel à prendre au Leclerc de l'aire de Dijon-Spoye.. Vous avez dépassé ce point de non retour. là.

On fait un tri sur son PC. c’était avant ou après l’anniversaire de ta sœur ? Le mariage de cousin Félix. le temps d’exposition. à la végétation pour connaître les saisons. Il faut dire que le mode de facturation de ce genre de site vous pousse à regrouper vos commandes et donc à attendre plusieurs semaines. au prix de quelques décalages : cette opération délicate qui consiste à découvrir que vous auriez dû. Puis l’exaltation liée au nouveau jouet technologique retombe et on redevient raisonnable. Et puis. non seulement vous avez retrouvé la frénésie photographique des débuts. ou sur les fichiers de votre disque dur. si ce n’est plusieurs mois. on fait des macros de son gros orteil ou des fleurs du jardin. ça semble large. De temps en temps. celles qu’on vous a donné. on trouve cela génial. dans le meilleur des cas. il est aussi improbable de retrouver une assiette du service dont vous venez de casser une pièce que de trouver à plus de 6 mois d’intervalle le même modèle d’album photo dans un magasin à moins de 200 kms de distance du lieu où vous avez acheté le premier. là. C’est là que les ennuis commencent. mais en plus ça vous fait mal au cœur d’en jeter ne serait-ce qu’une seule. c’était avant ou après notre déménagement ? Vous essayez de vous accrocher aux vêtements. pour les old school trentenaires comme moi. De temps en temps. il vous prend une envie de vider votre boîte à chaussures et de tout ranger dans des albums. Vous prévoyez une heure pour tout ranger. on commande quelques dizaines de tirages papier. on prend 50 photos par jour de tout et n’importe quoi. vous retournez vérifier sur un agenda. à fréquence encore plus espacée. ce qui vous fait gagner quelques minutes. parce que selon un corollaire de la loi de Murphy. soyons fous. vous venez à bout de la boîte à chaussures. Au pire des cas. et vous pouvez profiter du numéro de photo imprimé au verso par le marchand. la photo numérique. les formats sont trop larges pour rentrer dans la pochette et qu’il vous faut découper. à la longueur des cheveux. Rien de bien original. Vous prévoyez large et vous achetez donc 15 albums du même modèle. on joue avec le diaphragme. Parce que.17 janvier 2008 Album Life Au départ. Qui finissent dans une boîte à chaussures. vous avez eu la bonne idée de ne pas renommer les fichiers avant de les envoyer par Internet. ou on achète un disque dur externe pour tout copier dessus. insérer la photo que vous tenez entre les mains non pas ici. en fait. à côté des vieilles photos. Il y a un détail que vous avez négligé : il est un peu plus compliqué de trier par dates croissantes des morceaux de papier que des fichiers sur un ordinateur… Le voyage en Argentine. dans l’emplacement qui 199 . Surtout si vous avez eu un bébé entretemps. Quand on vient d’acheter son appareil. Malgré les photos qui ne viennent pas de votre appareil.

vous laissez passer. C’est à ce moment là que vous découvrez la DEUXIEME boîte à chaussures. Mais. vous sortez tout. vous n’imaginez pas appliquer un quicksort sur votre tas de clichés. A la première erreur. A la 10° erreur. pour appliquer un tri par insertion. oubliée depuis des années. mais à la deuxième vous décidez de faire les choses sérieusement. mais dans un emplacement 15 pages avant. ce n’est pas le cas et vous pouvez redécaler. Comme vous avez fait un peu d’informatique.suit. votre tas ordonné a été replacé dans la série d’albums vides. Une heure après. des albums et vous faites un gros tas. évidemment. vous vous souvenez que cet algorithme est LENT et INEFFICACE pour les ensembles de plus de 20 éléments (ce qui est largement votre cas) mais à cette heure avancée de la soirée. absolument tout. 200 . toutes les photos qui s’y trouvent seraient plus vieilles que celles que vous avez déjà rangées. victoire. Dans le meilleur des mondes.

évidemment. • Vider le lave vaisselle : possible. très lent. fermer un sac poubelle. • Manger des spaghettis : difficile. soit vous êtes condamné à regarder "très chasse / très pêche" en allumant la télé avec le nez. Mais vous ne pourrez pas en profiter pour jouer à la Wii. Autant dire que. maintenant qu'il est calme. • Ecrire un article de blog : possible mais très. Impossible toutefois de réaliser le périlleux Ctrl+Alt+Suppr si vous n’êtes pas déjà logué. même aussi gentil qu'Hélène. ou alors il faut connaître l’astuce du 5 x shift. à moins d'être très habile avec vos pieds. Chouette. Retrouvez le plaisir des baskets à scratch comme dans votre enfance. vous avez intérêt à le garder dans vos bras si vous ne voulez pas retourner à la case départ. vous devez faire une série de flexions / extensions du plus bel effet. en fait surtout dangereux pour le bébé au-dessus duquel votre fourchette de pâtes maladroitement enroulée va devoir passer. Un système de capteurs ultra-sensibles. qui rend les touches rémanentes. réussir un créneau ou faire des pompes. permet à l'enfant de se rendre compte si vous essayez de le poser dans son transat. il y a des moments où il faut calmer les pleurs par le contact. • Décapsuler une bière : impossible. • Faire la cuisine : La nature est bien faite. 10 minutes. Plier le linge. Maintenant la probabilité que vous soyez en train de porter votre enfant sur votre bras à un concert de Céline Dion est relativement faible. incapable de vous pencher. et recommandé pour les abdos-fessiers quand il faut attraper les assiettes puisque. directement reliés aux cordes vocales. Idem pour déboucher une bouteille de vin. Il ne vous reste plus qu’à boire des mousses en canettes de fer blanc et du vin en bouteille à bouchon à vis ou en tétrapak. • Faire vos lacets : impossible. ni 201 . repasser : impossible. soit vous portez votre progéniture sur un de vos bras et vous pouvez essayer de vaquer à vos activités quotidiennes (ou nocturnes). une demieheure. 5 minutes. un sous-ensemble de vos activités correspondant à "ce qu'il est possible de faire avec l'un de vos deux bras complètement immobilisé près du corps pour tenir précautionneusement un poids fragile de 5 kilos et de 60 cms" : • Applaudir : impossible. Idem pour danser le tango. recoudre un bouton. très. pour être plus précis.21 janvier 2008 A Deux Mains les Enfants Avec un bébé. Enfin. vous être à peu près en mesure de cuisiner ce que vous serez capable de manger. Oubliez toutefois les aliments en bocal et les boîtes de conserve. son lit ou son parc.

. ça ne doit vraiment pas être évident. comme manger une banane ou des pistaches. mais je me dis que. quand on a des jumeaux. fermer une enveloppe ou lire un livre. Mes 3 mois d'expérience ne m'ont pas encore permis de faire le tri autour de la frontière encore floue des tâches à la faisabilité incertaine. par contre.vous rouler les pouces…Il vous reste juste à essayer de battre le record de Rubik's cube à 1 main. 202 ..

Que le mec qui a oublié de recharger ses batteries ne bloque pas les toilettes pendant une heure pour se brancher sur la prise rasoir électrique. aller manger une choucroute dans le 10° arrondissement et rentrer chez eux avant que la digestion ne soit terminée. et non français) : • Les espaces bureaux en 2° classe sont ridiculement petits et mal conçus. ça se comprend.23 janvier 2008 TGV leste 6 mois après le lancement du TGV. • 203 . comme on est assis sur des sièges en bois dans les fast-foods. qui fait bonne figure auprès du paquebot France. Des ergonomes ont dû étudier que comme on passait deux fois moins de temps dans le train. Que les prises de courant soient réservées aux premières. l'Est s'est rapproché du monde civilisé. de Johnny Haliday et des avions Rafale (est-il utile de rappeler que Ariane et Airbus sont européens. on pouvait supporter d'être deux fois moins bien assis. et perdent le légendaire moelleux SNCF. Comme je viens d'emprunter pour la première fois ce train. c'est déjà un grand progrès partagé par tous. on voyagera assis sur des strapontins. ou alors juste un espace bureau pour tout le train. en moins de 2 heures. Le jour où on arrivera à faire le trajet en moins d'une heure. avec plusieurs sièges côte à côte ? Les sièges sont très minces. Les bouseux que nous sommes peuvent enfin. voici mes commentaires sur cette fierté nationale. il faut bien justifier la différence de tarif. Mais n'y avait-il pas moyen de prévoir une zone tout petit peu plus confortable.

évidemment. il n'y pas trop de quoi se plaindre ! 204 . tout ça c'est pour pinailler. mais ça m'aurait plu de dépasser les grosses Porsche des pollueurs professionnels sur l'autoroute. même en seconde. Lors de mon trajet. Je ne m'attendais certes pas à une ambiance space mountain. discrètement. les voyageurs pouvaient porter des vestes et qu'ils seraient contents d'avoir un petit crochet pour les suspendre plutôt que les bourrer au-dessus de leur tête sur des rangements un peu chiches. Enfin. Christian Lacroix a oublié que. Du coup chacun fait la conversation à son portable. pas de voiture bar. parce qu'à deux heures de Paris. Enfin. malgré les 300 kms/h. avec bientôt le Wifi dans le train. c'est sympa pour attendre le train au retour en faisant quelques achats. L'attente sur les escaliers ne fait pas hyper moderne. du fait qu'on longe souvent des talus et qu'on roule en ligne droite et plate quasiment en permanence. remplacée par des distributeurs. Le Virgin dans la nouvelle gare de l'Est. Il faut prévoir son voyage longtemps à l'avance si on veut avoir des tarifs honnêtes. je trouve les motrices du TGV moins réussies que celles de l'ICE (Paris-Francfort) ou du POS (Paris .• • • • • • • C'est quand même dommage d'attendre son train sous la pluie à la gare de Luxembourg.Munich) qui empruntent les mêmes voies. au retour comme à l'aller. voire une place tout court : les trains sont souvent complets. On n'a pas d'impression de vitesse. sur la seule voie dépourvue d'abris pour cause de travaux. comme le suggère la signalétique "chut" à au dessus de la porte. Ca doit être le Megastore de France où la proportion de bidasses est la plus élevée. la photo est éloquente.

Et si. le ventre et les pieds de votre magnifique bébé. Tout cela avec un effet tremblé décuplé par le grossissement. vous aurez tout de même largement de quoi rivaliser en durée avec la trilogie du Parrain quand votre enfant aura 10 ans. mais comme de l’autre côté vous en avez déjà une bonne cinquantaine. au risque d’associer toute votre vie le retour de la maternité avec la Météo Marine du 2 novembre 2007 sur France Inter. parce que ça fera de chouettes souvenirs. N’oubliez pas d’éteindre la radio quand vous filmez. facilitez le travail du monteur (il y a de grandes chances que ce soit vous) et évitez de vous prendre pour Gus Van Sant. A moins d’être le nouveau Scorsese. on dort moins bien et on devient plus soucieux. avec un bébé né en octobre à Luxembourg). vous risquez de passer à côté d’un sourire. Piochez dans vos MP3 pour accompagner l'image. surtout si vous avez déjà tendance à être dépassé par le tri des photos.. notamment si vous devez masquer une prise de son pas terrible. l'utilisation d'un tel appareil n'est pas très compliquée. essayez de faire court. techniquement parlant. En effet. mais si vous produisez 5 minutes de film par mois. D’accord. ce n'est pas évident. Il est juste sous votre index.. vous allez passer quelques nuits blanches à essayer de tirer le meilleur parti de votre nouveau jouet. N’abusez pas trop des effets spéciaux du logiciel de montage : les plans qui s’enchaînent avec des effets mosaïques. accrochez-vous.24 janvier 2008 Vidéo Gaga Quand on est papa. et il semble donc naturel de jouer avec pour enchaîner les gros plans sur la narine gauche. pour l’instant. il ne faut pas avoir le mal de mer. pour aboutir à un résultat à peu près convenable. 205 . Et enfin. ça fait quand même très clip de Jeanne Mas. Second piège à éviter : les plans séquences de 5 minutes. Derniers conseils du débutant que je suis : préférer filmer à l’extérieur pour avoir une meilleure lumière (pas facile. on se prend des cheveux blancs.). ou stagiaire qui découvre le PowerPoint. l’œil droit. la paternité est l'occasion d'acquérir un caméscope (ou de se le faire offrir pour les papas chanceux. Au visionnage. en arrêtant de filmer 30 secondes. Triez et montez au fur et à mesure. Premier écueil : le bouton zoom.

Elle propose de ne pas faire de publicité pour l'alcool qui : . Vous imaginez la Kronenbourg league en France. l'Allemagne. ni d'avoir une activité physique régulière. à Luxembourg on peut boire un peu comme on veut. en tout cas y compris à la télé et au cinéma.sugérerait que la consommation d'alcool améliore les performances physiques. Donc..présenterait les abstinents de manière négative et encouragerait à la consommation excessive. . des cartons de rouge par la Villageoise. . où la loi Evin interdit la pub au cinéma et à la télé. pour autant qu'il fasse moins de 20°. le championnat de football du plat pays s'appelle Jupiler League. je vous dis.29 janvier 2008 A la Vôtre Comme on hérite ici des publicités de tous nos voisins. ou contribuerait à la popularité ou à une vie sexuelle épanouie .serait adressée aux mineurs . Un paradis. bien sûr. comme de ne pas passer de spot dans les cinémas avant 18h. je devais boire avec modération comme le suggèrent les Français. en plus.vanterait des vertus stimulantes. l'alcool peut faire sa publicité à peu près partout. voilà. . on n'est pas obligés de manger 5 fruits et légumes par jour. 206 . Et. je me suis un peu renseigné et apparemment il n'y a pas d'autre règle. curatives ou sédatives de l'alcool . au Luxembourg. que celles citées dans une directive européenne de 1989. La France. je me suis demandé si. finalement. Ainsi. tout comme le sponsoring d'événement sportif ou culturel. précise juste des règles assez larges. En comparaison. Finalement. avec la sagesse préconisée par les Belges ou bien de façon responsable tel un Anglais.. "Television sans frontières". En Belgique et au Luxembourg. des cartons jaunes sponsorisés par Pernod et. apparaît comme un des pays les plus stricts. avec les scandinaves.

Urspelt et Hosingen. Soit plus de 17 millions d'euros le kilomètre ! A croire que c'est Jérôme Kerviel qui était chargé d'acheter le remblai sur un marché à terme. c'est celle au coût budgétaire le plus élevé qui a été retenu. Il ne manque plus que 9 kilomètres pour terminer ce travail de titan. a eu lieu un événement qui marque une étape de plus dans l'avancement d’une prouesse entreprise par le Luxembourg il y a maintenant plus de 10 ans : réussir à construire 32 kilomètres d'autoroute pour relier la capitale au Nord du pays. » Et ceux qui achètent des voitures les plus chères possibles le font pour l'écologie. Ca n'a l'air de rien. on apprend que la question de l'accès au Nord se pose depuis les années 60. comme cela.. le TGV. et on voit que.. et qu’on peut attendre la jonction avec les contrées de l'Ösling d'ici 2012 ou 2013. 207 . L’Etat se justifie curieusement : « De toutes les variantes étudiées. on imagine s'il avait fallu dérouler 800 kms de bitume. Budget total à ce jour : 560 millions d'euros. en réservant 14 passerelles pour ne pas perturber la faune locale. certes. d'ailleurs. en partie par les tunnels qu'il a fallu creuser. plus habituée au brouillard qu'au dioxyde de carbone.. Idem pour le viaduc de 900 mètres de long pour quelques mètres de haut. Une seule aura finalement été construite. Heureusement. on découvre les multiples variantes étudiées pour le tracé. comme souvent quand un projet commence à foirer. être écologique. mais à côté de ce chantier. mais les "montagnes" du pays ne sont quand même pas les Alpes.. il est peu probable que la multiplication des experts. l'ouverture progressive des différents tronçons. ce qui démontre [sic] la volonté politique du gouvernement de minimiser l'impact négatif sur l'environnement. les autres s'avérant techniquement irréalisable. depuis 2001. Le Grand-duc en personne a ouvert à la circulation un nouveau tronçon de 5 kms de cette Nordstrooss. Heureusement que le pays n'est pas trop grand. Un rapide calcul nous indique donc qu'il avance donc à la moyenne d'environ 2 kilomètres par an.30 janvier 2008 La Déroute du Nord La semaine dernière. Ceci s'explique. c'est ça ? Le projet devait. des décideurs et des politiques ait contribué à accroître l'efficacité des travaux. En lisant un rapport de 2002 disponible sur le même site du ministère. comme ci cette modeste rivière avait l'envergure du Mississipi. le tunnel sous la Manche ou les missions Apollo pour aller sur la lune ont presque été de longs fleuves tranquilles : Le dépassement de planning est effrayant : la fin de l'ensemble était prévue pour 2007. a permis de faire patienter les foules qui se pressent pour aller visiter Weiswampach. aussi. qui donne l'impression d'une sorte de route sur pilotis pour traverser la vallée de l'Alzette. ce sera au mieux 6 ans de retard.

évidemment. Les Français connaissent JeanLouis David et Camille Albane. Michel. Thomas. • Les têtes blondes ont fait le succès de Jacques Martin. c'est qu'il y a également beaucoup de plombiers. A Luxembourg. en plus. on a. • Louis Michel est un spécialiste belge des coupes budgétaires. Emile Louis. de la bêche plutôt que du fer à friser. David. S'il y a beaucoup de coiffeurs dont le nom de famille est un prénom. Après 2 minutes de réflexion. Richard. Martin. ne serait-ce qu'en citant ces fameux contreexemples : • • • Thierry Henry est plutôt un adepte du rasoir que des ciseaux. dont je viens de m'apercevoir. droit à Guy Mathias et Guillaume Olivier. Bertrand : 10 des 17 noms de famille les plus portés en France font partie de cette catégorie. David Vincent des raccourcis dans la campagne (qu'il ne trouve jamais). Laurent. Philippe Lucas et sa crinière fauve n'ont certainement pas mis les pieds dans un salon depuis les années 80. Bernard. Simon. ou l'envie de couper les cheveux précèdet-il le patronyme ? On peut sans doute rejeter la seconde hypothèse. • Frédéric François et Frank Michael n'ont pas besoin de teinture rose ni de permanente pour redonner le sourire aux pensionnaires des maisons de retraite. mais sans coloration ni balayage californien. 208 . Est-ce le prénom qui crée la fonction. de tourneurs-fraiseurs. Robert. • Claude François n'était visiblement pas très adroit près des lavabos. on se rend compte que la première hypothèse est aussi mauvaise. et au sujet duquel je n'ai pas trouvé d'étude sérieuse : les coiffeurs ont souvent des noms de famille issus de prénoms. d'huissiers de justice et de personnes tout court qui ont cette même caractéristique.03 février 2008 To bigoudi or not to be C'est un phénomène curieux.

. oui. je n'ai pas pris un abonnement au Luxemburger Wort. Mais il faut une raison valable. Le côté paradoxal est que. je n'ai pas acheté les mémoires de Jacques Santer. travaille et a fondé sa famille dans ce pays. Par contre. voire d'un emprisonnement. En ce moment. vous pouvez voter par correspondance. l'employé a plutôt tendance à vous décourager : "Vous êtes sûr que vous voulez vous inscrire ? Je vous signale que le vote est obligatoire. Le Biergercenter est. j'ai fait ce qui me semblait finalement assez légitime pour quelqu'un qui habite. exceptionnellement ouvert les samedis matins pour l'occasion. et que l'absentéisme est passible d'une amende. on ne vous demande pas 40 fois un extrait de naissance. Non. samedi. un justificatif de domicile ou des photos d'identité). Pas partir en vacances.Non. des prospectus y incitent fortement les 60 % d'étrangers vivant à Luxembourg. c'est agréable. Je me suis inscrit sur les listes électorales. je n'ai même pas déposé une demande d'inscription sur liste d'attente pour une chambre à la villa Pescatore dans une trentaine d'années. paie ses impôts. une fois arrivé sur place avec votre pièce d'identité (ici.Heu. je me suis décidé à devenir encore un peu plus luxembourgeoisé. mais si jamais je ne peux pas me rendre à un scrutin. Je ne suis pas allé à l'Auto-center Gœdert faire monter des jantes 21 pouces sur ma voiture." 209 . de plus. je peux toujours établir une procuration ? .04 février 2008 La Morale dans les Chaussettes Après 8 ans au Grand-duché.

Tellement au sérieux que. Ici on prend le suffrage électoral au sérieux. la fonctionnaire me tend une hideuse chaussette pour GSM à l'effigie de la ville de Luxembourg. Très classe. elle ira rejoindre le cadre argenté offert par l'échevin pour notre mariage. et le bavoir envoyé par la Luxembourgeoise pour la naissance de notre fille.Après tout. même si mes compatriotes ne sont pas punis en cas d'incivisme. Banco. 210 . les législatives étant réservées aux autochtones. quand je glisserai mon bulletin dans l'urne pour les européennes. et le vote est aussi un devoir en France. pour me remercier de mon sens civique. et les présidentielles pas d'actualité. je savais que c'est déjà comme cela en Belgique. on m'offrira un napperon en dentelle avec la silhouette de la Philharmonie ou un stylo bille trois couleurs "I love la Stadt". je m'inscris pour voter ici". à ce que je vois. arborant fièrement le slogan "je vis ici. je signe. J'espère que l'année prochaine. évidemment. pour les européennes et les municipales (communales comme on dit ici).

j’ai donc cru que c’était un rendez-vous à la foire du Kirchberg. où les concessionnaires allemands. Las. Il se vend 3 fois plus de nouvelles voitures ici qu’en France. de prime abord. Pour compliquer un peu la tâche des vendeurs de voitures. le salon de l’auto. Pourtant. Je dirais même plus.11 février 2008 Auto Promo Pour moi. et deux fois plus qu’en Belgique ou en Allemagne. impression de luxe et d’étroitesse des places de stationnement lorsque vous devez vous garer dans un parking bien rempli ou dans un garage avec une pente vertigineuse et une porte plus large que votre voiture d’environ 5 centimètres. c’est un peu comme vouloir vendre des solariums en Ethopie. Pourtant. Les banquiers ne sont d’ailleurs pas en reste au niveau de la publicité. la première fois que j’ai entendu parler de l’Autofestival. et comme le veut une directive européenne. A Luxembourg. français et italiens viendraient vanter les mérites de leurs marques respectives. l’autofestival est juste un mois de promotion où les concessionnaires restent chez eux mais inondent votre boîte à lettre de publicités. la TVA plus basse. avec animations tuning pour les Mosellans (oui. une éco-taxe est rentrée en vigueur. Les gens n’hésitent pas à prendre un crédit pour acheter la 3° voiture du ménage. la moitié des voitures circulant au Grand-duché a moins de 5 ans. l’attrait de la nouveauté et la généralisation des voitures de fonction entretiennent l’activité. avec aussi sans doute celui du diamètre moyen des jantes. j’ai des préjugés) et thüringer pour tout le monde. au pays des pollueurs. de faire la queue des heures pour s’entasser dans un hall d’exposition où les seules personnes à ne pas crever de chaud sont les hôtesses court vêtues. le niveau de vie élevé. C’est le record mondial. surtout que la part des grosses allemandes et des berlines ou 4x4 à gros moteurs n’est pas négligeable. de nouveaux modèles. A ceci près qu’on ne prend pas en considération que les émissions de CO2 (qui avantagent bizarrement les diesels) mais également les particules et les gaz plus nocifs. Il y a déjà plus de 350 000 d’autos dans notre petits pays. c’était une grande exposition qui avait lieu tous les 2 ans. comme en France. L’occasion de découvrir des prototypes. plus que d’habitants en âge de conduire. D’après une récente publication de l’automobile club. chargées de perpétuer l’image de beauferie qui semble imprégner le monde automobile depuis les cabines des routiers jusqu’aux interviews de Bernie Ecclestone. vendre une voiture à un Luxembourgeois. à Genève ou à Paris. Ce qui explique l’impression de luxe lorsqu’on arrive au pays. et certaines agences vont jusqu’à ouvrir les week-ends de février pour proposer leurs prêts… 211 .

mais encore il serait de bon ton que vous vous arrêtiez toutes les 5 minutes. pas pour reprendre votre souffle. l'activité s'adresse plutôt aux sportifs modèle Passepartout que Tony Parker. deux fois dessous des barrières. 212 .12 février 2008 Parcours sainteté Dans les bois du Kockelscheuer. toujours dans le style « qui fait transpirer ». Mais la meilleure appellation est cléricale : "chemin de croix". calculez de tête 4-8x et retenez bien le résultat. mais j’avoue que la signalétique m’a. invisible hydre luxembourgeois sans doute caché dans les eaux troubles de l'étang devant la patinoire. En même temps. menée à un rythme contemplatif. Vu leur hauteur. on trouve un parcours "vita" comme disent les Belges. Je suis un homme de principe. jamais de sport. mais pour vous livrer à des activités en tout genre. si le dessin est à l'échelle. qui vous sera demandé à l'arrivée pour tenter le super banco. Non seulement il vous faudrait enfiler un fuseau en lycra et risquer la tendinite au pas de course en pratiquant votre jogging sous les frondaisons. vous devez zig-zaguer une fois dessus. En tant que non pratiquant. c’est donc par pure curiosité que j’ai étudié les dispositifs en rondins de bois qui jalonnaient ma promenade dominicale. je suis sans doute enclin à comprendre moins vite ce qu’on est sensé faire. ou "santé" comme disent les Français. station 7. faignants. laissé bien perplexe. tout de même. Premier exemple.

pour qu'on comprenne qu'il fallait faire du saute-mouton.La station 7a. afin que vous deviniez quels mouvements le promeneur téméraire est invité à faire. 213 . Je vous livre tout de même. Je vous passe la douzaine d'autres consignes. l'a recommencée en plus petit. Le maître pyrograveur. sans le panneau explicatif. mais de face. une des plus belles installations du parcours. visiblement peu satisfait de son œuvre. Evidemment. présente de profil un homme en short qui semble pêcher une baleine en la tirant par la queue. ce n'est pas possible au Luxembourg. Un indice : ce n'est pas sortir une bière de son sac à dos et faire une sieste. en guise d'énigme. selon une numérotation dont la logique m'échappe. d'autant que les conditions n'étaient pas terribles pour faire des photos correctes. la pêche à la baleine est interdite.

au dessus du carrelage de la salle de bain pour l’amener jusqu’à la table à langer… Première condition. vous n’êtes qu’à mi-parcours. Il vous reste à découvrir que le nouveau pyjama que vous avez choisi un peu trop rapidement se ferme par derrière. pour apprécier le bain : vous supportez les atmosphères tropicales 30°C et 95% d’humidité.13 février 2008 Par delà le Bain et le Mâle Quand vous lisez les livres sur les bébés. donc. surtout si. l’autre qui tâtonne pour trouver les boutons pressions. malgré la chaleur ambiante. une fois que bébé est lavé. vous savez que le froid a des effets indésirables assez variés sur votre enfant : dans le meilleur des cas. 10 minutes avant le début des hostilités de monter au maximum le radiateur de la salle de bains. vous apprenez que votre bébé doit faire des nuits de 12 heures alors que le vôtre est bloqué à 8 (ce qui ne serait pas gênant si la dite nuit ne démarrait pas à 19h30). Le bébé ne tient pas sa tête. il peut se tendre tout d’un coup de façon imprévisible. A part ça. Vous craquez. La séance gouttes de sérum physiologique dans le nez sera la cerise sur le gâteau. Déjà. Dernière condition. essuyé. donc : prévoir sa propre séance de détente après le bain. vous avez naturellement tendance à trouver fragile le petit être sorti du ventre de votre femme. il devient tout bleu et tombe malade. et que le bain est un plaisir partagé. il a commencé à retrousser sa lèvre inférieure et à vous regarder fixement en agitant ses bras lorsque vous lui avez enfilé le body. vous imaginez le transporter tout mouillé. Pour terminer. re-nettoyé sommairement. Tenue caleçon / tee-shirt recommandée. il fait pipi sur vous. les premières semaines. Bébé a déjà montré des signes d’impatience lors de votre massage à l’huile d’amande douce. ce n’est que du plaisir. Ensuite. re-changé. Le dernier point n'est pas entièrement faux. ses mouvements sont saccadés et brusques. mais je crois qu'il est bon de le tempérer un peu par mon expérience de papa baigneur depuis un peu plus de 3 mois maintenant. donc : vous maîtrisez le porté « poignet derrière la nuque et main sous l’épaule ». C’est mission impossible : une main qui retient le dos. Les manipulations à sec sont déjà périlleuses. changé. Dans le pire du pire des cas. Seconde condition. Bon. il vous faut trouver un moyen de boutonner ce satané pyjama sans le mettre sur le ventre. tout glissant. bébé décide tout de même de vous gratifier d’un petit jet d’urine sur la table à langer. que les pleurs peuvent se calmer en resserrant les bras sur le corps de votre enfant (j'attends un témoignage de parents qui ont réussi ce tour de magie). il devient tout rouge et hurle. et que des gouttes de sueur perlent sur votre front. Vous prenez donc l’habitude. 214 . dans le pire des cas. Lui aussi. ses doigts sont incroyablement petits.

monsieur Destrooper aurait commencé à faire des gâteaux pour les offrir aux clients de son magasin. en tout cas) : les Jules Destrooper. quand on voit le nombre de confiseurs qui portent ce titre ici et en Belgique. qui n'était pas du tout une boulangerie. Il est grand temps que je consacre quelques lignes aux meilleures boîtes de gateaux trouvables en grandes surfaces (de ce côté-ci de la frontière. nommés florentins. 120 ans après ses débuts. également toutes fines. mais bien plus larges). Et puis les clients en ont eu marre de devoir acheter des défenses d'éléphants à accrocher dans leur salon juste pour recevoir un biscuit aux amandes et ils ont convaincu le patron qu'il ferait bien de vendre sa production plutôt que des horreurs importées du Congo.14 février 2008 Super Destrooper La Belgique a des trésors cachés. je vous ai déjà parlé des bonbons Napoléon. la maison est restée indépendante et est devenue fournisseur de la cour (ils ne doivent pas arrêter de manger des chocolats dans les palais. C'est une énigme pour moi que les Allemands et les Français qui viennent au Luxembourg faire leur plein d'essence et de cigarettes n'en profitent pas pour acheter quelques dizaines de paquets de "pains aux amandes" (en fait des biscuits rectangulaires bien secs et croustillants) et de "gaufres au beurre" (en réalité des galettes. 215 . D'après le site officiel. Parmi les inestimables apports à l'humanité du peuple du plat pays. dans la ville flamande de Lo. mais dont la plus-value par rapport à la concurrence est moins flagrante que pour ses deux produits phares. au premier rang desquels figure évidemment mon épouse. L'entreprise a juste complété sa gamme avec quelques biscuits au chocolat. mais une boutique d'articles coloniaux. par contre les souverains semblent ne jamais avoir besoin de déodorisant ni de papier toilette). même en ce jour de Saint Valentin. Aujourd'hui. mais là n'est pas le sujet de ce message.

des cigognes ou des hérons voler au-dessus de nos têtes. en se promenant dans le pays. De même. les résultats des entretiens annuels dans les banques ou l’apparition des costumes en lin dans les vitrines des magasins de la vieille ville. même en ville. Il n’est pas rare. pourtant. Ces migrateurs là n'attendent pas les 10 années réglementaires pour toucher leur retraite. qui encombrent les autoroutes et les stations-services. on a l’image des caravanes de vacanciers et de routiers en transit. et une autre bonne raison de regarder en l’air : les oiseaux migrateurs annoncent le retour des beaux jours. de voir des oies. et passent aussi rapidement à l'aller qu'au retour. c'est souvent pour voir quelle est la compagnie aérienne qui a affrété ce gros Boeing qui nous casse les oreilles. surtout quand les journées sont aussi claires que cette année. tout en contribuant à la fois à la richesse du pays et à la pollution de son atmosphère. aussi sûrement que le Buergbrennen.18 février 2008 Migrations Quand on lève les yeux au ciel. de par chez nous. L’hiver. 216 . il existe une autre catégorie de voyageurs. quand on pense aux voyageurs qui passent par le Luxembourg.

en échange de la possibilité d'implanter une bonne centaine de panneaux sur lesquels le fournisseur vendra l'espace publicitaire. du Kirchberg et dans le centre.24 février 2008 Vélux A l'origine de l'invasion de la ville par des panneaux publicitaires. Des employés vont sans doute être chargés de faire transiter les vélos d'un point à l'autre. il y avait très peu de ces panneaux 4x3. surtout. ce qui va évidemment rendre le système beaucoup moins écologique. En attendant les vidéos de freeride sur les pentes de la Pétrusse ou l'esplanade de la Philharmonie. Jusqu'à présent. La morale de cette histoire. Même si les 200 vélos étaient tous alignés devant la gare à 7h00 du matin. alors que la tendance naturelle sera de vider cela. mais qu'on rebaptisera peut-être Vé-Lux. la ville de Luxembourg va affréter des camions pour transporter les vélos d'un point à l'autre toute la journée. pour la mise en place d'un système de vélos en libreservices. principalement près de la gare. Ce qui va être coton avec le nouveau système. et toujours pleines au Kirchberg à de 16h30 à 18h00. et seuls les abribus (du même fournisseur) et les récents journaux gratuits contribuaient à l'occupation du temps de cerveau disponible des promeneurs grands-ducaux. sur un modèle similaire au Vélib parisien. 20 stations pour 200 vélos sont en cours de mise en place. déjà dotées du système. c'est que les flux de transport sont beaucoup plus pendulaires que dans les villes comme Paris ou Mulhouse. qu'on voit partout en Belgique et en France. c'est que la ville de Luxembourg est d'accord pour être écologique à condition que ça ne lui coûte rien. étant entendu qu'on a intérêt à avoir des stations toujours pleines à la gare de 7h à 8h30 du matin. 217 . Si ça se trouve. un contrat de concession signé entre Luxembourg et JCDecaux. Et de l'espace d'urinage disponible pour la gent canine. ça permettrait à peine au premier train de frontaliers de pédaler jusqu'à leur travail.

responsable de ces produits à l'emballage venu d'un autre temps. comme lorsque j'étais gamin. De notre côté. Une boîte de tapioca.25 février 2008 Made in Luxembourg Les produits alimentaires locaux partagent une même particularité : les emballages ont gardé une apparence désuette. d'un Alima ou de la Coopérative de Bonnevoie. Je connaissais les pâtes alimentaires Maxim. il semblerait que Globex. la moutarde de Luxembourg. qui ne dépare pas dans les rayons du Cactus. Ma femme adorée savait bien qu'elle me comblerait en me ramenant un aussi beau cadeau de ses emplettes alimentaires.5 millions d'euros (quand même) pour 1 unique salarié. 218 . ma consommation de tapioca et de fécule de pommes de terre étant assez réduite. avec illustration à effet "vache qui rit". il ne nous reste plus qu'à nous taper quelques litres de bouillon de poule avec des morceaux translucides qui s'aglomèrent en une espèce de blob au fond du bol. le beurre Rose mais je n'avais jamais prêté attention aux produits Meubert. mais qui peut vous faire croire que des paquets ont été oubliés dans le placard de votre cuisine par votre arrière-grand-mère. soit une société créée en 1947. Alors pour les amateurs d'histoire du packaging. Après un rapide coup d'œil sur Internet. il faut se dépêcher avant que Monsieur ne parte à la retraite. ça fait toujours plaisir. avec un CA d'environ 1.

pourtant particulièrement sinistre avec ses femmes de détenus qui hurlaient pour discuter avec leurs époux enfermés dans la prison en contrebas. 219 . Quelques prénoms. boulevard Royal ou Grande Rue. une crêche ou une boîte de nuit. place de Paris. d'autant que toutes les voies se croisent à angles droits. et il faut donc soigner ses administrés. Si l'intention est louable. Amélie. Visiblement. on a droit a des noms assez classiques. Des villes que je connaisse. à Paris ou Saint-Etienne. Pour ne pas faire de jaloux. Nancy ou Bruxelles. c'est quand même une adresse un peu dure à porter. Pas question d'y ouvrir un magasin de farces et attrapes. Le panneau de la rue précise qu'il est fait référence aux victimes de la seconde guerre mondiale et non à d'obscurs rites sanglants de Carthaginois égarés sur les rives de l'Alzette. Charlotte. Même une boucherie. Henri. portés par des membres de la famille Grand-ducale. si on veut faire plus original que des noms de fleurs ou de musiciens. se retrouvent également à l'honneur : Guillaume. style avenue de la Liberté. En effet. ce qui est très pratique pour se repérer. Et les échevins en manque d'inspiration peuvent toujours se rabattre sur les événements ou les personnages historiques. Admettons tout de même que cela manque de poésie. qui n'a évidemment rien à voir avec le dictateur de sinistre mémoire. qui ont créé le pire nom de rue que je connaisse : "Allée de la Jeunesse Sacrifiée". L'exercice n'est pas si anodin.26 février 2008 Where the Streets have a Name Dans bien des villes américaines. les rues portent des numéros. je trouve que ça arrive loin devant la rue des Martyrs. la rue des Déportés à Metz ou le Pont des Fusillés à Nancy. la rue des Romains croise la rue des Gaulois. Metz. Brrrrr. ceci n'a pas travaillé les élus d'Hespérange. Jean et même un Adolphe. malgré ce que croient quelques étrangers peu au fait de l'arbre généalogique des Orange-Nassau. Marie-Thérèse. c'est limite. tout le monde préfèrera habiter Avenue Foch plutôt qu'Impasse du Chien Pendu. en général. même sans plan. A Luxembourg ville.

vous ne vous levez pas. vous songez à descendre le téléphone à la cave. lui. qu'une petite sonnerie venue d'on ne sait où. Au passage. qui était. pour vous aider à mettre la main dessus ? Durant 30 secondes. Et puis. rangé dans un tiroir que vous n'ouvrez jamais. et quand je dis "toute". à le broyer au mixer. trois notes synthétiques viennent inlassablement rappeler à son propriétaire qu'il est temps de le brancher sur le secteur.. à le jeter par la fenêtre. vous soupçonnez le portable de votre femme.27 février 2008 Le téléphone sonne toujours trop de fois Je me suis souvent demandé à quoi servait la sonnerie des GSM qui signale lorsqu'ils sont déchargés. Et c'est comme cela que vous vous trouvez en caleçon. elle vous signale qu'au lieu de vous énerver. lecteur heureux. en effet. il vous suffisait d'éteindre le téléphone en appuyant sur le bouton rouge. La deuxième fois. La quatrième. à l'enterrer dans le pot du yucca. vous vous demandez d'où ça vient. La troisième. sache que sur certains modèles. Quoi de plus plaisant. à 1h30 du matin. alors que toute la maisonnée dort du sommeil du juste. pour d'obscures raisons. en vous dirigeant à l'oreille. j'inclus évidemment la petite dernière. reste la partie difficile du problème. La première fois. Si tu ne vois pas de quoi je parle. finalement. ma chère petite fille dont le seul défaut (en attendant qu'elle devienne fan de Tokio-Hotel) est de ne pas toujours nous accorder des nuits de 8 heures. toutes les minutes.. à courir à travers l'appartement à la recherche du fautif. 220 . vous vous dites que ça va bien s'arrêter tout seul. Maintenant je sais à quoi cela sert : à ne pas perdre le rythme. Vous ne savez pas comment couper cette satanée sonnerie. Et pourquoi ce rogntudju de chargeur ne sonne-t-il pas. pour atterrir évidemment sur un sac à main bien rempli que vous videz frénétiquement sur le sol du couloir pour en extirper le coupable. Maintenant. votre femme vient vous aider à retrouver l'appareil.

nous aurions l'impression de vivre à Pékin. le système visant à mettre des berlines allemandes en libre service n'étant certainement pas des plus optimaux en termes écologiques. il manque les frontaliers. si je ne me trompe pas. le Jeudi donne quelques précisions chiffrées assez instructives. A ce prix là. ou des publicités pour le système (qui sont faites sur les panneaux qui le financent. vous offrez un petit vélo de ville à chacun des foyers. Les autres.28 février 2008 Véloh Pour revenir sur la chronique sur les vélux. finalement baptisés Vél'Oh! (avec l'apostrophe et le point d'exclamation. mais on pourrait en rajouter un ou deux milliers sur les P+R). Il me semble que chez Athlon ou Arval. seront enlevés. Second calcul. ou trop nombreux. Et. On apprend également que le système devrait coûter 5 000 000 € par an pour 250 vélos. Ce qui ramène le prix du vélo à 7 500 € et non aux 20 000 € évoqués. ça fait entre 50 € et 63 € par habitant. ça devient compliqué). ou mettons même par 100 000. A ce prix là. Mais on s'égare évidemment un peu du propos écologique. Des vélos vraiment pour tous (bon. La municipalité s'est résolue à ne conserver que 880 000 € de recettes pour 50 panneaux. Ce qui monte donc le prix du panneau à 17 600 € par an. le petit article se termine par le constat que 1 500 000 € payés par les panneaux initialement prévus au lieu des 880 000 € auraient assuré 200 vélos gratuits. De toute façon. si vous divisez 5 000 000 € par les 80 000 habitants de la ville. ne me demandez pas comment ça s'écrit au pluriel). de la maintenance. Ca fait 20 000 € le vélo. trop dangereux pour le trafic. en amortissant le matériel sur 4 ans. des opérateurs de régulation qui remonteront du Grund les vélos abandonnés en bas. on a une Mercedes CLK en leasing pour ce prix là. avec 100 000 bicyclettes lâchées dans la nature. qui comprennent sans doute le prix des bornes. si ce n'est plus. jugés trop laids. quitte à copier les grandes villes. à quand un "Luxembourg-Plage" avec quelques tonnes de sable et des palmiers le long de la Pétrusse ? 221 .

car l'allaitement maternel est fortement encouragé par le personnel du CHL (hôpital "ami des bébés"). nucléotides. Du coup. Un engrais pour plante verte ? Ça se réchauffe. Par allaitement mixte. Un produit d'entretien pour moteur ? Vous n'y êtes pas du tout. heureusement qu'ils ont dessiné un oiseau sur la boîte. le HA veut dire "hypoallergénique". inositol. Je ne sais pas ce que ça veut dire d'être un pro. iodure de potassium et. nous avons débuté l'allaitement mixte il y a seulement quelques semaines. bitartrate de choline. mais bon. sinon ça ferait vraiment peur. chlorure de calcium. niacine. dans quel produit trouve-t-on les ingrédients suivants : Sulfate de fer.A. hydrolysât enzymatique de protéines. last but not least. Modèle "pro". je me sens plutôt amateur. le 1 c'est pour "1° âge". sulfate de cuivre. Nous ne découvrons ce produit que maintenant. je vais lever le suspense : c'est du lait en poudre pour bébé.1 et. et le NAN c'est un mystère. ça doit encore être un coup du marketing par la culpabilité. citrate de calcium. huile de poisson. Pour tous ceux à qui ce nom sympathique fait penser à la grippe aviaire. On trouve cela dans le NAN H.05 mars 2008 Nom de code : NAN HA1 A votre avis. comme dit ma femme. acide pantothénique. 222 . Au passage. je précise qu'il faut comprendre : lait maternel + lait maternisé et non lait maternel + lait paternel (bien que l'allaitement mixte implique évidemment un peu plus le père et que ça apporterait une réponse à la question que se posent les hommes depuis des centaines d'années sur l'utilité de leurs tétons).

Et c'est là qu'on se dit que le Luxembourg est décidément un pays de privilégiés. tout un tas de gens pour dire que c'est du gros n'importe quoi. parce qu'en fait c'est de l'allemand et pas du français. un succès peu compréhensible d'un point de vue purement cartésien. Quelle chance ! 223 . il est peu probable que. La mythologie du phénomène de société est alimentée par des blogs surréalistes. Diantre. presque. Renseignements pris. des queues devant les salles de cours pour apprendre la langue d'outre-Rhin. mais en plus le groupe va venir demain à la Rockhal. Groupe que j'ai découvert l'été dernier en allant faire des courses sur un marché en Haute-Loire. Et non Tokyo Hôtel. selon un principe à peu près sûr. Tokio Hotel. pour que je découvre que les gens d'Yssingeaux s'intéressaient à un groupe qui chante en allemand. c'est dire). tout un tas de gens pour dire que non c'est même pas vrai. J'explique : à côté des marchands de fourme. Même le très sérieux Goethe Institut propose des exercices sur le groupe. il fallait croire que j'étais décidément bien déconnecté du monde des jeunes. il paraît qu’il y a maintenant. depuis quelques années. sans qu'il y ait eu de pétition (pourtant Esch-sur-Alzette n'est pas beaucoup plus grand que Mende). Non seulement on peut plus facilement comprendre les paroles du groupe. Un bon point de départ semble être Tokio Hotel. faute d'envie et d'intérêt. C'étaient eux. et des histoires de fans qui font des pétitions pour que le groupe vienne jouer dans leur ville (même à Mende. le gars devant avait tout de même un petit air de Brian Molko en plus jeune). qui veut que les enfants aient besoin de s'opposer pour s'affirmer. des groupies déchaînées. une collection de sweat-shirts à capuche arboraient des visages et un nom qui ne me disaient rien (enfin. accrochée aux étals des vendeurs de vêtements qu'on ne trouve que sur les marchés. les goûts musicaux de ma fille convergeront avec les miens. Il me reste donc quelques années pour essayer de me mettre à tout ce que je n'écoute pas.06 mars 2008 T'es Qui Tokio Hotel ? Rendons-nous à l'évidence. lorsqu'elle aura 10 ans. entre un blouson à l'effigie de Johnny Haliday et une collection de T-shirts noirs à têtes d'indien. puisque tous les enfants d'ici apprennent à lire en allemand. de brugnons et de saucissons.

Et on se dit. franchement. juste des gens qui parlent. Il faut croire que les Français se retrouvent entre potes. il ne faut pas être dépressif pour profiter de sa fin de week-end. et ils doivent croupir dans d'immenses entrepôts le reste de l'année. sauf que là il n'y a même pas d'action. des chiffres qui défilent et des schémas qui bougent dans tous les sens. lequel ressemble à un chauffeur de bus.. Entre Les Experts-Audun-le-Tiche sur TF1. penchés sur leurs écrans d'ordinateurs pour faire semblant d'être en prise directe avec les bureaux de vote alors qu'ils chattent sur MSN. finalement. une allocution présidentielle ou une 3° guerre du Golfe. laquelle n'arrête pas de passer ses mains dans ses cheveux ou lequel lit ses SMS en loucedé sous la table (en verre. Un peu comme s'il y avait une finale de Coupe du Monde sans droits à payer. eux. 224 . D'ailleurs. le dimanche soir est rarement rock'n roll. "toute la rédaction soit mobilisée". dans quel "quartier général" les sympathisants ont l'air le plus niais. Mais le sommet est atteint lors des soirées électorales. en temps normal. ambiance soirée du réveillon.18 mars 2008 Plein les Urnes La télévision française c'est génial. Les plateaux surdimensionnés font penser aux cabanes des marchés de Noël : on les sort de temps en temps. On s'émerveille aussi devant les 30 intermittents du spectacle en arrière plan. alors heureusement que les Belges. celui qui a un peu trop forcé sur les UV et en plus a oublié de faire les mains. Toutes les chaînes diffusent en même temps le même programme pendant des heures. pour en être convaincu.. Capital qui vous explique comment le reste du monde fait fortune pendant que vous restez assis à manger des cacahuètes et la Spéciale 3° âge de Question pour un Champion sur France 3. il n'y a qu'à voir la présentatrice de France 3 qui a ressorti sa robe à paillettes. Déjà. selon l'expression consacrée. ça vous encourage à ne pas passer vos soirées devant le petit écran. commandent des pizzas et mettent des bières au frais pour regarder Laurent Fabius répondre à Christine Lagarde pendant que défilent en bas de l'écran les résultats capitaux des cantonales à Niort ou Vitry-le-François. ne font pas la même chose : ils viennent d'échapper à une soirée électorale de 9 mois. pas de chance). on comprend que. On ne sait plus où donner de la tête et. ça ne dure qu'un soir. On regarde lequel des invités est le plus mal habillé.

et cette misère est encore plus choquante depuis que je vis au Luxembourg. capable de courir le 100 mètres en moins de 12 secondes. ils ont vérifié tout le wagon et regardé un peu partout. tu te faisais repousser sur la droite avec des grands soupirs pour te montrer ta faute. par des douaniers français. il avait passé sa jeunesse dans le sud. Ils sont toujours aussi nombreux. l'animation du train était assurée.. La RATP continue ses concours de poésie urbaine. c'est bien aimable. pour te dire merci. tu as seulement le droit de rester sur le côté sans bouger si tu es dans un couloir ou sur un escalier normal. Maintenant. contre 4 pour les modèles actuels. Boulot. parce que j'ai vu que la RATP construisait. où elle est bien plus rare. sans compter que je ne vois pas trop de quoi le piéton serait redevable à Paris. Le vainqueur cette année c'est "Paris. je te caresse avec mes pieds". il m'a répondu que non. après Thionville. si je faisais souvent des allers-retours entre Paris et Luxembourg et si je transportais plus de 10 000 €.. Sauf dans mon portefeuille ! 225 • • • • . On ne lit plus le journal par-dessus l'épaule de son voisin. En fait. Moi qui entendais déjà le chant des cigales et du cassoulet. forcément. parce que tout le monde a son 20 Minutes. mais je me suis abstenu. d'où je venais. et que j'imagine encore plus mal quel geste amoureux prêter à ceux qui pénètrent sous terre pour parcourir leurs kilomètres quotidien. et y retourner régulièrement. un tapis roulant "sport". Il faut croire que j'ai bien fait. et à gauche c'est pour ceux qui marchent vite. J'ai hésité à leur répondre que si j'avais l'habitude de me déplacer avec autant de billets sur moi je ne voyagerais sans doute pas en seconde. Où ça dans le sud ? A Rambouillet. avant. En fait. Au retour. J'ai demandé à un des Parisiens que j'ai rencontrés s'il avait toujours vécu ici. les seuls qui n'ont pas l'air pressés. ce sont les clochards. tu n'avances pas du tout. le Parisien perd trop de temps. Vu l'état des trottoirs de la capitale. dans la station Montparnasse-Bienvenüe. il faut croire que même comme ça. Clodos J'ai beau y avoir passé 6 mois quand j'étais jeune. car ils ont quand même demandé à inspecter le sac de mon PC portable. D'ailleurs.19 mars 2008 Métro. J'imagine que pour prétendre monter dessus il faudra être un athlète de haut niveau. si tu commettais l'impardonnable erreur de te tenir sur la gauche d'un escalator ou d'un tapis roulant. qui avancera à 9 km/h. Ils m'ont demandé quels étaient mes bagages. Paris est toujours une surprise : • Dans le métro. ce qui est un peu bête parce que. à droite aussi il faut marcher. Finalement.

la formule qui allie un verre de vin et une assiette de fromages a son petit succès sur le coup des 16h30. je crois. au promeneur qui souhaiterait combler un petit creux après avoir hissé son Vél'Oh! depuis la vallée de la Pétrusse. ce n'est pas la France qui produit le plus de fromage. Dans cette boutique. des pâtisseries. ça doit se valoir à peu près. un Roquefort des familles ou un Chaource dégoulinant. mais c'est sans doute parce que j'ai gardé mes habitudes françaises de petit mangeur. Personnellement. dont le centre-ville de Luxembourg n'est pas avare (je ne citerai que Wengé et Oberweis). Et. 226 . les lycéens qui rentrent de cours. offre une possibilité assez unique. à un jeté de pâté au Riesling de la place d'Armes. l'idée de manger du fromage en dehors d'un repas me rebute un peu. moins nombreuses sont les occasions de déguster un vieux Comté à moitié cristallisé. la boutique KaempfKohler. et la Grèce le pays où on en consomme le plus par habitant.. En effet.. des gromperekichelcher. Ca fait plus classe que la pause Mc Do que prennent. à l'autre bout de la place. des gaufres ou des glaces. haleine et calories. mais niveau odeur sur les doigts. En dépit de ce que nous croyons. s'il est aisé de trouver ici des saucisses.01 avril 2008 Tout un Fromage Dans la catégorie des traiteurs de luxe. mais les USA. c'est possible. malgré le prix un peu élevé.

Alors voila ce que cela aurait pu donner si Dany Boon avait été luxembourgeois (ou si Jean-Claude Juncker avait été un comique) : . t'apprends que "serpillière" ça se dit "wassingue". des postiers en camionnettes jaunes. dans le Nord.. t'es muté au Luxembourg. au Luxembourg.A Lyon ? .Ha.J'ai une mauvaise nouvelle.Dans le jardin ? .. des "ke" à la place des "che". des baraques à frites. 227 . . . Luxembourg.J'ai une mauvaise nouvelle.Non. pas à Paris. Au Luxembourg aussi on a des cités minières. un climat peu clément et un patois chantant. Nord.02 avril 2008 Bienvenue chez les Lulus Y a pas de raison que le Nord Pas-de-Calais soit la seule région pourrave qui ait le droit à son film à succès. un stade de foot. ils les font oui.Me dis pas qu'ils m'envoient à Paris ? .Non. t'es muté dans le Nord.Ha.. mais à la place des "se". . et les "che" ils les font. Et quand tu crois les comprendre. . Ils font des "o" à la place des "a". .. pas dans la station de RER.Me dis pas qu'ils m'envoient dans la station de RER ? .

. t'apprends que "s'il vous plaît" ça se dit "wann ech gelift".. tous les mois. "adieu" c'est "ädi" et une fois que tu crois que c'est simple. dach di Bescht Une fricadelle.. à la fin de chaque phrase. surtout. ça tombe. faudrait venir le prendre. Mais l'hiver ça descend. A part ça.. lààààà. tous les jours. avant. làààà. Mais l'hiver. moins un. ils te foutent moins quarante. Maintenant. à la fin d'un mot sur deux. tu fais "làààà". Et. personne ne sait ce qu'y a dedans. tu peux toujours t'assouère eud'ssu ! Zu gudder Lescht. làààà. En été. surtout. moins vingt. "merci" c'est "merci". tu fais "haaaan". moins trente. Pas un petit "la" comme dans "tralala". faut que ta langue touche ton menton.."Au revoir" ça se dit "arwär". Tu restes couché. ils te foutent du brouillard. Moins dix. si tu voulais voir une comédie et que tu mettais un peu trop de temps à t'organiser. mais personne ne l'dit Une Mettwurscht. de la neige et du givre. toutes les semaines. grâce au progrès. faut que ça parte du ventre. y a la Bofferding qui réchauffe. c'est eul poste ! On n'a pas de colis pour vous mais on a soif ! Moien. ça descend. et tout le monde mange des Thüringer Et. il y avait toujours un ou deux collègues ou copains pour te raconter tous les dialogues et toutes les situations. ça va parce que tu as zéro. on a un postpack pour vous. Tu achètes un parapluie.. c'est les PéTé. Pas le petit "hein" de "un deux trois". Bonjour. ça tombe. 228 . En été. tu peux compter sur environ 2 millions de pages web pour te gâcher le plaisir. Tant que t'as po mal au cul. tout le monde sait ce qu'y a dedans. ça va parce qu'il pleut que le matin.

sont disponibles dans plusieurs langues. ce qui n'est pas faux. internationale ou américaine. si on excepte les écoles française. De toute façon. A la caisse d'un supermarché. Dans votre caddie. vous pouvez râler dans la langue que vous voulez. A l'école. la plupart des fabricants considérant que nous appartenons au Benelux. européenne. allemand ou français.07 avril 2008 Baby Babel Quand vous arrivez ici. Les formulaires. héritage du code civil napoléonien. le portugais et l'italien". dans le sud du pays et à la Stadt en tout cas. En fait. En fait. on part du principe que les langues sont des outils de communication et non d'opposition. Au guichet d'une administration. Sauf chez Cactus et Alima où le luxembourgeois marche toujours assez bien. en général. Y en a même beaucoup qui parlent aussi le luxembourgeois. l'allemand et l'anglais. Cela vous permet d'enrichir votre vocabulaire hollandais d'expressions très utiles. l'anglais est assez souvent compris. y compris le portugais et l'anglais. et le français. la répartition de l'utilisation des langues est assez subtile. il vous manquera toujours le formulaire E128-B. tout dépend du contexte : • • • Les lois sont en français. qui ne sont pas des langues officielles mais comme on a échappé aux ayatollahs flamands. puis l'allemand pour apprendre à lire. Tout ça en même temps ? Ca doit être limpide comme un formulaire de déclaration d'impôts. vous parlez français. vous parlez luxembourgeois. les étiquettes des produits sont en français et en néerlandais. la langue de référence est d'abord le luxembourgeois. tout le monde parle le français. même si. quoi que pas évidentes à replacer dans un • 229 . justement. vous pouvez partout parler français. notez. c'est facile. on vous dit : "au Luxembourg.

"gebruiksanwijsing" ou "sinaasappelsap". on s'en fiche un peu. qui peuvent être doublés en allemand. • Les magazines dans les salles d'attente des médecins sont en allemand.. que je n'ai vues qu'une fois. il paraît que l'amende est susceptible d'être réduite si vous lui répondez en luxembourgeois. de temps en temps. Le bulletin municipal de la capitale est multilingue. Sauf les films pour enfants. anglais selon les articles. la RTP et d'autres chaînes exotiques. • Lorsqu'un policier vous arrête. mais on s'y fait.. où on l'on traduit. pleines de documentaires animaliers et d'émissions culinaires.plan drague avec Karen Mulder : "bescherming". y compris l'indispensable gaélique et le très répandu maltais. les payants étaient en allemand (il en existe maintenant en français)."ten mindestens houdbar". il y aurait même certains officiers de la police Grand-ducale prêts à fermer les yeux sur des infractions aussi graves que rouler à 52 km/h en agglomération. français. on a aussi des VO non sous-titrées. la TPE. sans sous-titrage pour les parents qui se sont trompés de séance et n'ont pas eu la chance d'apprendre à lire dans la langue de Tokio Hotel. un peu comme en Provence ou en Bretagne. corrige. MTV en hébreu ou en allemand selon la même répartition. sous-titrés en français et néerlandais. belges. dur dur. allemandes. mais pas le luxembourgeois ! 230 . Ca a l'air barbare. ainsi que les 2 RTL locales en luxembourgeois (soustitrées parfois en français). A la cinémathèque. la RAI uno. publie. CNN. hébergées en partie ici. allemand. Eurosport en allemand ou en français selon le câblo opérateur qui sévit dans votre quartier (vous n'avez pas le choix). • Les journaux gratuits sont en français. Mais la palme du multilinguisme revient sans conteste aux Institutions européennes. • Au cinéma. • Les panneaux de signalisation sont en français. et les magazines locaux (Revue. les panneaux indicateurs des villes et des rues sont souvent sous-titrés en luxembourgeois. mais comme ils datent de 1987. édite plus de 20 langues en permanence. le jour où j'ai réglé ma télé. Autojournal) en allemand et parfois luxembourgeois. • A la télé. écrit. vous devez passer par le câble (ou la parabole) et vous captez donc les chaînes hertziennes françaises. les films sont en VO.

Une fois arrivé à destination. tu envoyais. tu avais eu la pire dispute de ta vie de couple. et on vérifie que la machine prend bien le chemin le plus court pour y arriver (à savoir : 3 minutes). les ronds-points et les déviations ont fleuri. Et. on maîtrise la subtile différence entre "prenez à gauche" et "tournez à gauche". tel un enfant sur le siège arrière. pire que quand ta femme avait proposé d'emmener sa mère en vacances. c'est il y a 5 ans que j'ai fait la connaissance de la femme qui m'indique. Et les feux rouges. roulée en boule. tu as un GPS. que si le beau sexe savait lire une carte. Tu te rendais compte que tu aurais mieux fait de prendre la carte 251. on a envie de regarder l'écran plutôt que la route. Vesoul est entre les deux. ça fait bizarre. Tu roulais à vingt kilomètres heure pour pouvoir déchiffrer les petits panneaux et savoir si tu étais sur la départementale 58 ou la nationale 63. avec trois heures de retard. On se prend à rêver d'un GPS de nouvelle génération qui. Entretemps. bien entendu. que. miracle de la science. on connaît les répliques par cœur et chaque "si possible. Le premier jour. rejoindre ses congénères sous le siège passager. ça se saurait. et puis on s'y fait vite. et on se méfie des communes homonymes. le doute s'immisce quant à la pertinence des indications de la madame enfermée dans le tableau 231 . c'est dire. la route à suivre.11 avril 2008 SOS GPS Il est des rencontres qui changent une vie : Avant. depuis. Au bout de deux semaines. et après un détour de 50 kms pour avoir pris la mauvaise sortie lors d'un départ en vacances. forcément. tu avais loupé l'apéro. vous dirait "c'est vert". en plus de vous indiquer les tournants et les ronds points. Au bout de trois ans. faites demi-tour" sonne comme un échec personnel. tu galérais pour lire une carte Michelin. Au début. une fois arrivé. et pas la 278. on se dit qu'elle doit se tromper. surtout quand l'une est dans la Meuse et l'autre en Haute-Savoie. on fait attention à bien orthographier les noms des villes. parce que. Au bout d'un mois. Maintenant. Personnellement. joie du progrès. Mais on se rend compte qu'il y manque quand même une information relativement importante pour conduire : les autres véhicules. Au bout d'un an. excédé. on met 30 minutes pour rentrer l'adresse de son boulot. Au bout d'une semaine. il te fallait encore une heure pour replier la carte. les promoteurs immobiliers ont planté de nouveaux lotissements.

. Et. Une ville que je ne connaissais pas. Située dans une zone d'activité où les bâtiments de bureaux ressemblent à des bâtiments de bureaux. on est devenu GPSodépendant. c'est l'occasion de tenter les fonctions "dévier le parcours" et même le TMC. 232 ... pour trouver une station service près de l'aéroport. Pas plus tard qu'hier. c'est l'avion qui a mis du temps à décoller. au retour. L'excuse officielle de ma demi-heure de retard. perdu entre le Carrouf et les HLM de Vitrolles. Au bout de cinq ans..de bord. puis après ça retrouver le chemin de l'aéroport. Pour aller rendre visite à une entreprise que je ne connaissais pas plus. j'ai eu tout juste le temps de sauter dans l'avion pour retrouver la grisaille du Luxembourg. je me suis retrouvé seul au volant d'une voiture de location en sortant de l'aéroport de Marseille.

je ne savais pas que le modèle que tout le monde. le bain de Jean-Auguste-Dominique Ingres ou la marche de Mozart. En France. portait deux noms différents. on a encore des surprises. en colonie de vacances ou dans un pays lointain. par ailleurs semble-t-il la meilleure possible en terme d'hygiène et de physiologie. 233 . les nomme "à pédales". ne serait-ce que parce que seuls les français attribuent à la Turquie l'invention de la toilette à position accroupie. en effet. par contre. des deux côtés du Quiévrain. Comme quoi. Lorsque j'ai entendu l'expression la première fois. finalement. redoute de trouver au détour d'une aire de repos d'autoroute. comme dans ouagonnet ou béhémoué) ce qui a le mérite de la précision. Mais. les commodités de la conversation vont toujours au moins par deux. enfin. selon que l'on est mangeur de chicons au gratin ou d'endives au jambon. j'ai appris un nouveau belgicisme. ce qui est une bonne précaution pour espérer en trouver une de propre dans un aéroport. n'en sont pas moins précieuses. Le Belge. pour tout immobiles qu'elles soient. au fond d'un vieux café PMU. Pour d'obscures raisons. ce qui n'est pas tout à fait infondé. comme le café. mais ce qui est plus étonnant quand il n'y a manifestement qu'une seule cuvette. Je connaissais la différence de nombre entre LA toilette d'outre Quiévrain (quand on regarde au nord) et LES toilettes d'outre Quiévrain (quand on regarde au sud). Egalement parce que cela donne une connotation sportive au dispositif. le terme me semble plus correct. en soulignant le perfectionnement du trou originel par l'adjonction des deux fameuses pédales qui.16 avril 2008 Drôle de Truc Avant-hier. on va. comme les voitures. même après 7 ans de partage de bien des choses avec des descendants du peuple le plus brave de toute la Gaule. parce que cela permet de visualiser plus clairement la chose. En Belgique. C'est généralement le cas dans les maisons particulières. à la toilette. Par contre. j'ai mis quelques secondes pour visualiser à quoi pouvait bien ressembler une telle "toilette à pédales". quant à lui. le Français les appelle "à la turque". les pianos ou les poubelles. ou aux WC (pronconcez ouécé. Et. qui ne contribueront certainement pas à favoriser l'entrée future de ce pays dans l'Union européenne.

Paradoxe ultime. ne se laisse pas faire : elle ressort de la bouche de votre bébé. la purée de carotte. dans le petit paquet cadeau qui vous est régulièrement offert en récompense de vos efforts. heureux et fier de commencer à lui faire goûter les plaisirs de la bonne chère. mais qu'il doit ensuite secouer frénétiquement. C'est un carnage. Et puis. vous vous retrouvez avec plus de purée de carottes répandue dans un rayon de 3 mètres autour du lieu du crime (y compris dans vos cheveux). vous effacez les traces de la tuerie et songez à votre femme qui fait le même exercice tous les jours de la semaine. Résigné. Les carottes sont fourbes. alors que rien n'a semblé être avalé par votre enfant. D'ailleurs. qui aiment les climats humides et tempérés. le bavoir. par exemple. les week-ends pour faire la grasse matinée et le mot "couches" évoque de vagues souvenirs du cours administration systèmes et réseaux. là. Par un curieux phénomène physique. le transat. vous retrouvez la purée de carotte quasiment intacte. qu'il n'y en avait dans la petite assiette. Les cuillères se succèdent . Vous les croyez mortes et bien mortes. Les carottes. le pull de bébé. on croit que tout est simple. vous croyez que ce sont des légumes inoffensifs. La carotte s'échappe. le pantalon de bébé. même après 6 mois. on apprend toujours tout un tas de choses. on réalise que ce n’est pas aussi simple. frais et riches en matière organique. Et. comme dirait l'autre. qu'il porte à sa bouche. 4 heures plus tard. Faux. vous les épluchez. que les nuits sont faites pour dormir. agitées par la force invincible de la carotte. 234 . Vous en donnez une cuillère à votre enfant. Bébé tente de vous aider en essayant de les retenir avec ses mains. d'un geste assuré. En tout cas si on a étudié l'informatique. le carrelage de la cuisine. Rien à faire. sans prévenir. vous les ramassez sur le menton. les sols profondément ameublis. Fort de votre expérience personnelle avec ce légume. les réduisez en purée. quand l'enfant paraît. les découpez.21 avril 2008 La Carotte et la Baston Quand on n'a pas d'enfant. les ébouillantez. animée d'une force insoupçonnée.

comme il y a environ 1865 titres sur le lecteur de papa. mix the bourgeoisie and the rebel. Sinon. quelles que soient les circonstances. je comprends que les solos de djembé à 3h du matin puissent incommoder les riverains du canal Saint Martin. où la seule radio que captait le poste était France Bleue Limousin. Paris la vivante. mais Paris. (OK. la réponse à la question sous la photo. mon préféré. Nuit de Folie. Sans oublier. soit par la manifestation divine.. Aujourd'hui. Il n'y a pas que les pochettes de disque que l'on perd avec les MP3. Il y a aussi l'habitude. Paris la jeune et dynamique. Banana Split de Lio et Banquet de Bloc Party. Waterloo de ABBA succédait à Smells like teen spirit de Nirvana. Dans quelle ville interdit-on la musique pour des raisons de propreté ? Un coup de "random". et hop.. c'est pas Luxembourg. Il nous reste. quoi qu'on pense de sa vie nocturne et culturelle. notre cerveau n'a pas le temps de s'habituer comme il le faisait avec les 3 cassettes qui accompagnaient inlassablement tous les départs en vacances sur les nationales.22 avril 2008 Music. heureusement. l'ordre alphabétique par titre. et Numb de Portishead. mais l'argument de la propreté reste assez discutable) 235 . lui-même faisant suite à Vertiges de l'Amour. Atomic de Blondie et Au bal masqué de la Compagnie Créole. Il faut bien faire plaisir à tout le monde.. de Début de Soirée. c'en est fini des associations tordues qui vous faisaient déjà fredonner Riders on the Storm à la fin de La danse des canards. d'écouter les cassettes de compilations faites maison. et ce. Paris la folle. soit par un curieux hasard. pour donner encore une chance aux couples contre nature : Salsa du Démon puis Satisfaction.. dans la voiture. où. Le phénomène se produisant une fois sur un million. il est bien rare que le trajet dure assez longtemps pour qu'on les écoute tous à la suite. soit par un acte délibéré de l'enregistreur.

07 mai 2008 Rondo Veneziano Il y a un moyen pour connaître la température à Luxembourg quand on n'a pas de thermomètre à disposition. puisque la crème glacée ne fond pas. soit environ 534 mètres. en effet. puisque la fonte est relativement lente. Leur nombre reste faible et homogène. personne ne mange de glace. la concurrence n'étant pas suffisamment compétitive. A partir de cet endroit. Lorsqu'il fait très froid. de 10°. Lorsque la température est. dans un rayon égal à la vitesse de marche à pieds (4 kms/h) multiplié par le temps moyen pour manger une glace lentement (8 minutes). même si la distance est potentiellement infinie. Il suffit d'appliquer le "Théorème de Veneziano" (rien à voir avec le défunt groupe d'Italiens déguisés en MarieAntoinette qui jouait de la musique classique au synthé). il y a quelques personnes qui mangent une glace. démontré qu'il existait un "gradient du cornet de glace en centre ville" qui modéliserait assez précisément le climat local. le mangeur de glace peut se diriger à pieds dans n'importe quelle direction. On peut définir ce gradient du cornet de glace par "la distance moyenne à laquelle on trouve la concentration maximum de personnes mangeant une glace dans un cercle de centre égal au 14 rue Philippe II" Expliquons : • Les glaces proviennent d'un point unique. le gradient reste nul. Des chercheurs du CRP de sciences appliquées de Larochette auraient. • • 236 . Ces gens là ne sont pas pressés. où l'on trouve le caffé gelateria Veneziano. Du coup. par exemple.

cerise variegato. car c'est de la bonne crème glacée. noisette. tropical. pistache. Bon. Du coup. à un carrefour entre 2 rues piétonnes. sinon. Si c'est précisément à cet endroit que le nombre de gens mangeant une glace est maximum. nougat brun. il n'y aura pas autant de gens qui sont intéressés par une glace. • La qualité du produit garantit que le nombre de personnes se laissant tenter reste élevé.8 ° C. Les gens sont. c'est qu'il fait entre 18° C et 30° C (en-dessous. certains l'auront déjà terminée avant d'y arriver). Toutes les 5 à 6 secondes. stracciatella. a priori. le gradient augmente en intensité dans un mouvement inverse au rétrécissement de son périmètre. c'est qu'il fait exactement 21. Un exemple simple : si le nombre de personnes mangeant un cornet du Veneziano sur la place d'armes est compris entre 17 et 21. citron. • Le rythme de service est constant est élevé. nougat blanc...) • La file d'attente significative permet également aux visiteurs et touristes ne connaissant pas l'endroit de contribuer à la vérification du phénomène en se laissant tenter à leur tour. café. il y a aussi un thermomètre digital au dessus de Mister Copy sur le boulevard Royal. yaourt. crème anglaise. au-dessus.. Ce phénomène s'explique par une remarquable conjonction d'éléments favorables : Le prix du cornet permet d'éviter tout frein économique (1 € la boule. • Enfin. myrtilles.. y compris pour les palais les plus difficiles grâce au choix étendu des parfums (chocolat. Mais ces gens ne peuvent pas lambiner. résistant aux effets conjugués de l'inflation. • • 237 . qui se trouvera vite sur leurs chaussures s'ils ne se dépêchent pas. justement grâce à la simplicité du tarif : vous avez intérêt à avoir réfléchi au parfum qui vous intéresse et à avoir préparé vos pièces. de l'index des salaires et de la hausse des prix des matières premières). garantit une diffusion relativement homogène des passants à partir de ce point. autant partants pour la place d'armes que pour Hamilius.Lorsque la température augmente. vanille. fraise. il y a plus de gens qui achètent un cornet. caramel. l'emplacement central. et autant pour la vallée de la Pétrusse que pour le Glacis. un nouveau mangeur de glace est ainsi mis dans le circuit.

En attendant la suppression d'une voie sur l'A-31 entre Thionville et Luxembourg pour la transformer en piste cyclable. qui se prennent pour les rois du macadam. confortez vos a priori négatifs contre les conducteurs de bus et de 4x4. des oiseaux et des minijupes en coupant par le parc municipal. sans crainte de vous retrouver avec un petit sachet plastique déposé par un fonctionnaire de la police Grand-ducale désireux d'arrondir ses fins de mois. Vous. A moins d'être surentraîné. BMW M5 ou Ferrari. sans vignette et sans ticket de parking. Sans parler de vos 18 vitesses. Garez-vous n'importe où. occupez déjà celles qui ont été créées à travers la ville. avec leurs jantes alu ridiculement petites. moins prétentieux que les Français qui s'imaginent charger une malle l'arrière de leur vélo). Même avec un porte-bagages (ou porte-paquets pour nos amis belges.09 mai 2008 Velo is in the air La publicité pour le Vél'Oh! dit que c'est tendance. Coincé entre deux monstres de métal aux pots d'échappement fumant. des écureuils. Mais voici de vraies bonnes raisons pour faire du vélo : • • Dégoûtez les conducteurs de Porsche Cayenne. vous ne risquez pas d'être réquisitionné par votre femme qui vous téléphone à 17h45 pour vous demander si vous ne pouvez pas faire un saut au Cactus ramener 3 packs d'eau minérale. de façon plus ou moins réfléchie (mention spéciale à celle de la route d'Esch). Profitez des beaux parterres de fleurs changés toutes les semaines. roulez sans crainte des radars. • • • • • 238 . les écologistes soutiennent que c'est bon pour l'environnement et les médecins pour votre santé. des concours font miroiter des week-ends de luxe à Paris si vous allez au travail à bicyclette. vous êtes montés en 26 pouces. la hausse des prix des carburants vous y encourage.

et certainement dans d'autres grands espaces verts. des gaillards qui communient autour du feu. Indice risque : faible également. de la musique jouée par un cover-band local. vous choisissez l'endroit.24 mai 2008 Où faire un barbecue au Luxembourg ? La première réponse est évidemment "dans ton jardin". soit il fait mauvais et vous allez pouvoir terminer la cuisson de vos 4 kilos de sardines dans votre four. donc ça doit vous plaire. à Esch sur Sure. sur le parking du Cactus Howald. ici. Indice sympathie : forcément. parce que évidemment. votre stock de viande marinée de chez Renmans et vous lancer dans la cuisine de plein air. tout dépend donc de vos voisins de pelouse. le tout dans une ambiance assez conviviale. il est possible que tu vives dans un appartement. Indice risque : tant que vous gardez votre coin à peu près secret. si tu n'as pas un compte en banque avec 6 chiffres en bas. votre mini fut de bière Bofferding. Paix à son âme. Version communautaire : les grillfest. surtout s'il est question de faire griller des saucisses : Version faignante : le vendredi. 239 . intimement liée à l'idée de nourriture grasse et grillée (et de boisson pétillante et houblonnée). Mais tout est prévu au Grand-duché. ça va. Indice sympathie : proche de zéro. à moins de descendre dans les bois porter votre glacière et votre sac de charbon sur 400 mètres de dénivelé. à moins d'apprécier les odeurs de diesel autant que les odeurs de grillade. Indice risque : élevé. au Kockelscheuer. des motards à mullet et chemise en jeans. ou sous le petit chapiteau. les municipalités ont installé des braseros utilisables par tous. C'est presque un pléonasme tellement la notion de fête est. des montagnes de viande de porc. Au menu. car soit il fait beau et tous les emplacements sont occupés depuis 9h du matin (ça vous dit une petite tranche de lard mariné au petit déj ?). ou au bord de n'importe quel point d'eau et amener votre petit barbecue. en général ces endroits sont agréables mais surchargés. parfois un ministre ou le directeur d'une banque originaire du cru. Version sauvage : vous pouvez aller au bord du lac d'Esch sur Sure. bien souvent. sauf que. Il vous suffit de faire 10 kms sur des petites routes de campagne pour rencontrer des panneaux qui vous invitent à la prochaine fête de village. c'est devenu surpeuplé. de l'agressivité de leur pit-bull. Version publique : au lac d'Echternach. du volume sonore dégagé par leur marmaille et de ce qu'ils utilisent pour alimenter leur feu dont la fumée vous revient dans les narines. Indice sympathie : moyen. puisqu'en cas de pluie vous pouvez toujours finir votre Simon Pils à la buvette de l'intérieur. associations et clubs sportifs se succèdent pour servir bière et grillwurscht aux clients du centre commercial.

toutes deux composées.28 mai 2008 Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur Luxembourg sans jamais oser le demander." Renseignements pris. lorsqu'il reçoit des invités de l'étranger.. Tout le monde se fait prendre en photo devant. La compagnie B s'occupe de formation. il n'existe effectivement que 2 unités combattantes. pas de marine ni d'armée de l'air. aboli il y a 40 ans.. notamment. Ils sont de faction pour 5 jours. Pour commencer : "qui choisit le garde devant le palais Grand-ducal?" Tout le monde ici. dans sa guérite munie d'un interphone. qu'a-t-il fait pour se retrouver là ? Est-ce que c'est un tirage au sort ? Est-ce qu'on choisit la meilleure recrue de l'année ? Est-ce que ça pourrait être une femme ? Combien d’heures par jour passe-t-il à porter son fusil d'une main et à faire sa petite ronde ? J'ai posé la question à l'armée par courrier électronique (le garde en question restant désespérément muet) : un sergent en charge des relations publiques. 240 . Ils suivent un entraînement bien précis pour savoir appliquer les drills nécessaires au Palais Grand-ducal. de volontaires. Et tout le monde observe LE garde. que je remercie vivement. puis retournent à leur service normal en Unité (2 fois 2 heures par jour). admises depuis 87) dans les opérations de maintien de la paix au Kosovo. le seul. La CI de commandement et instruction. Ici. mais s'occupe maintenant de former les pelotons risquant de partir pour la KFOR. La D était liée à l'OTAN. La compagnie A est celle qui envoie des hommes (et des femmes. va faire un tour en centre ville et montre le palais. l'unique. Mais ce gars là. si j'ai bien compris. Ni de service militaire. comme le reste de l'armée. m'a gentiment répondu que : "Les membres de la Garde au Palais Grand-ducal sont exclusivement envoyés par les 2 unités combattantes : la Cie A et la Cie D.

31 mai 2008 Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur Luxembourg sans jamais oser le demander. dont le dernier Grand-duc. qui ont perdu ce rang. j'en passe et des plus imprononçables. remplaçant le Saint Empire Germanique. existé d'autres grands ducs mais. en effet. de par le monde. comme tout le monde. tous disparus en 1918 avec la fin de l'empire. Hesse (1806-1918. certes. 241 .. le Luxembourg est le dernier Grand-duché. Stratégie qui lui a survécu puisque.. je suis allé me renseigner. #2 Question du jour : "Existe-t-il. en essayant quand même de recouper un minimum les informations. Berg (1806-1830). les états allemands se sont unis pour créer la Confédération Germanique. Napoléon avait. de MecklembourgSchwerin (1815-1918). d'autre Grand-duc que notre Henri national ?" L'idéal aurait été. Cette profusion de Grand-duchés a été consécutive à la création de la confédération du Rhin en 1806. de Würzbourg. ont disparu avec eux : C'est dans l'actuelle Allemagne qu'on a trouvé le plus grand nombre de Grandduchés. qui a donné lieu. aujourd'hui. en l'échange de quoi le promu Grand-duc lui fournissait de la chair à canon. à l'apparition de quelques grands-ducs.. La réponse est non. sans doute. en 1815. et les titres correspondant aux autres territoires. de poser la question à Stéphane Bern. Mais comme je ne l'ai pas croisé dans le TGV depuis quelques temps. de SaxeWeimar-Eisenach. après Waterloo. Il a.. et que je n'ai pas son adresse perso. de Mecklembourg Strelits. est mort en 1937). sur Wikipedia. et donc de grands-ducs : Bade (1806-1918). créé tout un tas de ces Grand-duchés pour récompenser ses alliés. encore.

En effet. dans la hiérarchie des titres de noblesse. Comme ses enfants sont des princes (l'aîné porte tout de même le titre de Grand-duc-héritier). par le passé. alors que les Russes en question ne possédaient pas d'autorité particulière. La Lituanie du XII° au XVII° siècle. le Grand-duc désigne un souverain régnant. Enfin. avec le Grand-duché en Toscane. avec les réserves déjà énoncées sur l'exactitude de la traduction du Russe. L'actuel prétendant au trône impérial russe. plus qu'un seul Grand-duché. Mais il semblerait que la première traduction était plus exacte. 242 . dont le territoire s'étendait jusqu'à la Pologne et l'Ukraine et la Finlande jusqu'en 1917. eu des grands-ducs : l'Italie. bien qu'il porte le titre de Grand-duc de Moscou. il n'y a que 2 personnes au monde qui peuvent réellement faire la tournée des grandsducs : son altesse royale Henri et son père Jean qui a abdiqué en sa faveur il y a 8 ans (on y avait gagné 1 jour de congé au passage). un seul Grand-duc. par conséquent. petits-enfants et neveux du tsar de Russie portaient le titre de velikii kniaz traduit parfois par "Grand-prince" et parfois par "Grand-duc".Les enfants. de 1537 à 1801 (transformé par Napoléon en royaume) et de 1814 (chute de Napoléon) à 1860 (incorporé au royaume d'Italie). juste en-dessous de roi. ne devrait donc pas être compté au nombre des grands-ducs. Il ne reste donc. une seule famille Grand-ducale et. 3 autres pays ont. aujourd'hui.

il FAUT commander des scampis grillés (flambés en fait). Bacano (Hespérange) s'impose. Après.. Tout ce qui sort de la salle est durablement marqué de l’empreinte olfactive du scampi. dans un endroit chouette. tout ce qui passera par votre palais aura le même goût. mais je n'avais jamais mangé de bestio243 .. avec des fèves des marais et un gros boc en terre cuite de Mousel non filtrée. Compter 30 € par personne. Ne regardez pas la carte. Encore une fois. #3 Où puis-je emmener ma famille manger un morceau. Compter 30 € par personne. les bancs en bois et les plantes vertes. aussi bonne que la Mousel traditionnelle est passable. Ne pas hésiter à demander un Elbling à 12 € la bouteille d'un litre. sans déposer au préalable un dossier crédit chez Dexia (qui me le refusera de toute façon) ? La réponse est claire. Prévenez tout de même vos proches qu’il vaut mieux éviter de venir avec un pull en cachemire ou un manteau de fourrure.. ou plutôt des Portugais.03 juin 2008 Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur Luxembourg sans jamais oser le demander. En tout cas. nette. Pour une ambiance "Luxembourg paradis du cochon". la jambe de cochon qui arrive toute chaude sous la peau bien croustillante. ça dépend ce que vous appelez "endroit chouette".). qui ne figure pas forcément sur la carte. Ne regardez pas la carte. c'est typique. la Mousel Cantine (Clausen) s'impose. il est obligatoire de commander un jarret de porc grillé. sans appel : ça dépend.. l'endroit n'est pas "vraiment chouette". là non plus. Pour une ambiance "Luxembourg paradis des fruits de mer" (cherchez le paradoxe. car une fois la bouche tapissée d'ail.

. Yamayu Santatsu (derrière le Casino) pour les sushi.. il y a d'autres options. Peut-être mon préféré dans cette catégorie. Patagonia (Hespérange) pour la cuisine argentine. et le gratin de fruits rouges est un délice. Enfin. selon les goûts : à l'Apoteca (centre). 244 . je ne connais pas tout ! Sinon. Meltemi (Bonnevoie) pour la cuisine grecque.les de cette taille là. à chaque fois. n'est-ce pas ?). et les proportions satisferont les ventres les plus exigeants ! Ensuite. mais qui sont toutes un peu plus discutables : on y mange bien. les plats de l'ardoise sont très souvent excellents. La salle des Caves Gourmandes (derrière le palais Grand-ducal) est creusée dans la roche et on y sert une cuisine du Sud Ouest raffinée. la déco est très réussie et correspond bien à la cuisine "fusion". non?). ça coûte un peu plus cher (autour de 50 € par personne) mais avec. une particularité qui peut valoir le détour et faire mériter le qualificatif "chouette". Chez Mère Nature (face au commissariat rue Glesener). la carte est marrante et le système de cave à vin en libre service est original. Due Galli (Merl) ou il Riccio (centre) pour la "vraie" cuisine Italienne. grâce à l'immigration. A l'Opium (Hespérange). l'endroit du pays où j'ai le mieux mangé (mais ça change souvent. ce qui permet de s'en tirer pour un budget parfois un peu plus raisonnable : Voglia Matta (Bonnevoie) pour de bonnes pâtes. Thailand (Bel Air) pour la cuisine haut de gamme de. Palais de Chine (à côté du palais Grand-ducal) pour la cuisine chinoise (incroyable.. j'en passe certainement.. Matese (Bonnevoie aussi) pour une pizza. je n'ai pas tout essayé et je ne suis pas critique gastronomique) c'est la Table des Guilloux (Schouweiler) mais on est dans la catégorie "Lea Linster". "Mosconi" et compagnie. Maybe not Bob's (Clausen) pour un hamburger. Thaïlande (étonnant. les cuisines du monde sont également dignement représentées.

En demi-finale. coupe d'Europe après coupe d'Europe. vu comme c'est parti. Mettons qu'il y ait un match tous les 4 ou 5 jours. klaxons.12 juin 2008 Euro les simples d'esprit Dans un pays normal. pas vraiment). ça va.Autriche. les (durs à) supporters portugais ont déjà immobilisé la gare mercredi dernier après leur qualification. Il y a autant d'équipes nationales que de communautés immigrées. coupe de machin ou truc olympique. S'ils gagnent en quart. Il y a juste les Suède . pour aller dans un pays dont le classement FIFA avait du peine à dépasser ceux de la Sierra Léone et du Vatican cumulés. j'imaginais que je vivrais beaucoup moins de débordements de liesse I-will-survivesque. les Français klaxonnent. S'il ne fallait citer qu'un symptôme. ce sera les coups de canon. les Allemands klaxonnent. Quand la France marque un but. Et en finale ? 245 . Il n'empêche. Sans fin. donnant à la moindre Punto des faux airs de véhicule présidentiel. après avoir fleuri aux fenêtres de tous les quartiers. en période de compétition sportive. envahissent cette année les vitres arrières des voitures. la réaction de vos congénères aux résultats du football s'avère de plus en plus violente. Tu parles. coupe du monde après coupe du monde. klaxon. Ici il n'y a pas d'équipe nationale de football (enfin.Suisse qui sont à peu près sans risque. Quand la France se prend un but. je choisis les drapeaux qui. Une finale République Tchèque . klaxons. Quand les Pays-Bas marquent un but. Il y a même des mordus du klaxon qui klaxonnent quand l'équipe rivale se prend un but. C'est pire. Quand l'Italie marque un but. Quand le Portugal marque un but. pourquoi pas. les Italiens klaxonnent. je ne sais pas encore mais j'imagine klaxons aussi. klaxons. vous savez que vous allez subir les débordements de joie des supporters lorsque l'équipe nationale gagnera. Il est plein d'autres circonstances où les fâcheux se manifestent à fréquence plus élevée et de façon tout aussi bruyante. Si le Portugal se prend un but. c'est toujours un peu le stress de voir que. on peut s'attendre à des feux d'artifice. si ça amuse votre voisin de descendre les poubelles drapé des couleurs nationales et armé d'une corne de brume. c'est possible ? Parce que là. comme une allergie. Si l'Italie se prend un but. Quand l'Allemagne marque un but. En quittant le pays champion du monde puis d'Europe. Après tout. même tous les 4 ans.

Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur Luxembourg sans jamais oser le demander. Car oui. tenaient à trouver un nom facile à prononcer dans les langues usuelles du pays.. en fait. il y a une banlieue à Luxembourg. où il y a même quelques dizaines de kilomètres de "montagnes" et de champs. d'autant que le premier magasin self-service ouvert par monsieur Leesch en 1962. Ca demande un minimum de vérification. de Procol Harum : un peu long comme enseigne Inch Allah. d'Adamo : ne fait pas partie des langues usuelles du pays Massachusets.. M. des Rolling Stones et All You Need is Love. par ailleurs. Bon. Paul Leesch en tête. et même en français je sais pas trop où il faut mettre les "s" Paint it Black. #4 Mille merci à monsieur (ou madame ?) cactus-webserver d'avoir répondu à la question qui hantait mes nuits et mes jours depuis mon arrivée au pays des cactus : pourquoi la plus grosse chaîne de supermarchés du Luxembourg s'appelle-t-elle Cactus ? Voici la réponse officielle : Pourquoi le nom de 'Cactus'? Pour plusieurs raisons. portait déjà un nom en 4 lettres : VIVO (acronyme de Vereinigte Internationale Verkaufs-Organisation ou Union Internationale des 246 . à Bereldange. surtout vers le nord. des Bee Gees : je ne sais pas trop comment ça se prononce en allemand ou en luxembourgeois. on a la place. rue de Strasbourg.. Le premier Cactus a effectivement ouvert en 1967. Cette année là. des Beatles : BLACK ou LOVE auraient fait aussi de bonnes enseignes. une plante très écologique et l'écologie est un thème cher au groupe Cactus. Le cactus est. dans la banlieue nord de Luxembourg ville. Le succès de la chanson de Jacques Dutronc ('Les cactus') fit le reste. Les responsables de l'époque. cartonnaient au hit parade : • • • • A Whiter Shade of Pale..

ça tient. Reste tout de même que le groupe Cactus est le deuxième plus gros employeur privé du pays. et devant toutes les banques ! 247 . turc. allemand. des "Papillon de Lumière". • Les Playboys et les Cactus de Dutronc : le premier étant déjà pris par une entreprise américaine. suédois et même mongol. Pour le discours écologique. derrière Arcelor Mittal. on me permettra de douter à la fois que le cactus soit plus écologique qu'une autre plante. Ce qui ouvre des perspectives commerciales assez larges. hébreu. et également de la conscience verte des entrepreneurs luxembourgeois dans les années 60. nous irions faire nos courses dans des "Umbrella". voire des "Grace Kelly". De plus. néerlandais. c'est vrai que Cactus semble bien se prononcer [Kaktus] en français. russe. il ne restait plus que le deuxième titre. italien. Jusque là. danois.Organisations de Vente qui finalement n'a jamais été très internationale. espagnol. finnois. anglais. luxembourgeois. puisque on ne trouve des Cactus qu'au Luxembourg). On frémit tout de même à l'idée que si les Cactus avaient été créés aujourd'hui.

19 juin 2008 Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur Luxembourg sans jamais oser le demander. Poupée de son".dont 400 000 en noir et blanc). Nana Mouskouri. bien entendu. si par malheur on gagnait. Plastic Bertrand. impressionnant : il a fini 5 fois premier. en alignant. Gwen Stefani et même Tokio Hotel ? L'Arménie (PIB de 1137 $ par habitant. voire la Philharmonie. la Moldavie (PIB 248 . Par ailleurs. France Gall et son "Poupée de cire. Michèle Torr et. Il est donc doublement surprenant que le Luxembourg ne participe plus à l'Eurovision depuis 1993 ! En effet. et sa fameuse chaîne Arménie 1 : puissance médiatique colossale qui diffuse sur les 800 000 postes de télé recensés dans le pays . la Rockhal ou le Grand Théâtre. #5 Les résultats du Luxembourg dans les compétitions internationales sont rarement brillants.. On prétend (l'Essentiel et Wikipedia.. Hugues Aufray. alors qu'on accueille REM. le palmarès de mon petit pays d'adoption y était. C'est du bidon : avec le Luxexpo. des pointures pas très luxembourgeoises comme Jane Manson. ce serait trop compliqué d'organiser le concours l'année prochaine. certes. Que ceux qui croient cet argument lèvent la main. Lara Fabian. On est d'accord. en tout cas) que l'interruption serait due à des questions d'argent. la Bosnie Bosnie-Herzégovine (PIB de 1346 $ par habitant). et surtout. on connait le rôle du Grand-duché dans la construction européenne. Les droits télé coûteraient trop chers pour notre petit duché. alors. Corinne Hermès. on ne serait pas capables aujourd'hui de recevoir 18 Johnny qui chantent sur des bandes sons enregistrées.

Rai Uno. de l'Union Européenne de Radiodiffusion (l'association professionnelle organisatrice du concours) et de RTL. Alors je n’ai pu faire que des suppositions : • • • • Pour éviter de ne pas réussir à se qualifier. comme son voisin belge depuis 2005 ? Pour ne pas dévoiler au reste du monde notre Toxic René ? Parce que tous les foyers captent déjà les diffusions du concours de RTPE. France 5. BBC ? Pour éviter de déprogrammer les 6°. On a beau se moquer plus ou moins ouvertement du concours. France 3. 7° et 8° rediffusions du "de Journal" du samedi soir ? 249 . plus grand groupe de télévision européen. il rassemble quand même plus de téléspectateurs que la finale du superbowl américain (belle référence culturelle).de 381 $ par habitant). "Quelle est la vraie raison pour laquelle Luxembourg ne participe plus à l'Eurovision ?". et surtout pour notre petit RTL local. mais c'est hors de prix pour Luxembourg. RTBF. J'ai donc demandé aux services de presse de l'Eurovision. la Serbie (PIB de 5348 $ par habitant) et la Macédoine (PIB de 1867 $ par habitant) ont les moyens de s'offrir l'Eurovision. Je n'ai pas eu de réponse.

5 minutes de câlin dans les bras. trouvé à chaque déménagement. notamment. 5 minutes de frottage de ventre. avoir un bébé fait bien changer la vision des choses. 5 minutes de boîte à musique. on a un peu de mal à trouver des appartements avec du parquet massif. C'est plus propre et ça permet de faire le ménage tous les jours. après 10 minutes de berceuse. alors on était contents d'avoir. l'option "je monte sur le tapis d'éveil que je pousse doucement jusqu'au seuil. l'option grandes enjambées. Sans doute la meilleure. alors que les paupières de bébé se ferment. Jusqu'au jour . l'option "je m'accroche aux murs pour essayer de peser moins lourd". à ENFIN obtenir un semblant d'endormissement. on aime bien le parquet. re-5 minutes de câlin. faut quand même être sûr de son coup). Il y a un détail. vous trouvez ça mignon ? Une fille qui vous tient réveillé toute la nuit. la tête appuyée contre le mur. Nous. c'est très bien. vous trouvez ça fatigant ? Un sourire sans dent. des appartements où le salon et les chambres étaient comme cela. 250 . que notre petite puce tripote doucement les oreilles de son petit mouton. l'option petits pas. et puis l'option "j'attends encore 10 minutes qu'elle dorme un peu mieux". ça vous fait craquer ? Pas de doute. la plupart des propriétaires préférant tout recouvrir de carrelage. qui me vient à l'esprit : au Luxembourg.il y a très exactement 8 mois . en essayant de ne pas déclencher la chanson du tigre suspendu à l'arceau". 3 minutes de danse de la peluche lapin sur le rebord du lit. l'option saut à pied joint (mais sur 3 mètres. l'option traîner des pieds. un second crachat de tétine. de toute façon je me lève dans 4h".où on a pratiqué l'hypnose sur bébé pour réussir. Et là. je vais finir ma nuit assis. un crachat de tétine. Il y a l'option patins. il vous reste juste à réussir l'exploit de traverser les 3 mètres qui vous séparent de la porte de la chambre sans faire craquer une seule latte.24 juin 2008 Parquet cadeau Une fille qui porte des vêtements taille 68. alors pourquoi se priver. sauf à 3h du matin où vous arrivez à envisager l'option "c'est pas grave. 30 secondes de hurlement.

le gérant de la station service qui distribue des bonbons. En général. il arrive qu'il soit un peu plus joueur et. offert de boîte de cigarillos. comme le PV double si le dépassement excède 30 minutes. Il arpente de ses chaussures à semelles de crêpe (pour ne pas qu'on l'entende arriver). que l'heure fatidique approche. qu’il choisisse le super banco et revienne une demie heure plus tard. Sauf quand vous savez qui est le type qui tourne inlassablement autour de votre pâté de maison. à l'affût de l'occasion de distribuer un PV de stationnement. le guichetier des P&T. le poissonnier à casquette de chez Auchan. cigare à la bouche et montre en main. connaissant par cœur les habitudes des conducteurs du quartier. Je ne lui ai pas. nonobstant son acharnement à vous faire verser une obole régulière à la Ville de Luxembourg. il se poste devant la voiture à la limite de l'expiration du temps imparti et termine son cigare en vérifiant à la fois à sa montre. et même avec des parcmètres à l'ancienne.. où vous "connaissez" tout le monde. Vous avez l'impression d'être dans une émission de télé-réalité grandeur nature. pour ne rien arranger. De temps en temps. ailleurs. vestiges totémiques auxquels il faut sacrifier un euro par tranche de 40 minutes). quartier au stationnement résidentiel bénéficiant d'un régime particulièrement complexe (on y trouve. Mais. la caissière de la Coopérative. que cette incarnation Grand-ducale de Longtarin n'inspire pas particulièrement la sympathie. interdites sauf 2h avec le disque. Ce n'est pas faire injure à fonctionnaire en uniforme que d'ajouter. 251 . voire un nom. sur tout un tas de gens qui. le mécanicien de chez Goedert. interdites sauf le dimanche. resteraient anonymes. qu'il se rappelait bien que j'étais effectivement parti à 8h30 et que j'avais fait l'erreur d'indiquer sur mon disque un départ au plus à 10h alors que je n'avais droit qu'à 9h. interdites sauf le samedi et le dimanche. Je lui sais gré d'avoir répondu. exceptionnellement. quand il repère une proie. pour autant. au clocher de l'église et à l'horodateur. interdites. Le facteur. des zones autorisées aux résidents. c'est plutôt sympa. suite à une réclamation écrite. bien mélangées.26 juin 2008 L'Administration à Visage Humain Luxembourg est tellement petit que vous pouvez mettre un visage. les trottoirs de Bonnevoie. le PV était annulé. ou 1h.. et que donc.

Là. si tout va bien. c'est pour annoncer un "ne m'attends pas pour dîner". • "Jusqu'à ce que ça marche" : pire que le précédent. qu'il vous reste 57 erreurs à corriger. au mieux. je la relis et j'arrive. enfin. 252 .01 juillet 2008 T'en as pour longtemps ? Pour le commun des mortels. Dans ces conditions. Non di dju ! Pourtant. Ou aurait profité de l'effet de surprise en rentrant à 17 h. appeler leur meilleure copine à qui elles n'ont pas parlé depuis 6 mois ou lancer la trilogie du Parrain (voire l'intégrale de Julie Lescaut pour les assidues qui en possèdent la collection complète en DVD) : • "2 secondes" : traduire. on décide de lancer le programme tout beau tout neuf. un quart d'heure ou une heure. Le "2 secondes" ayant tendance à s'allonger au fur et à mesure que les années passent. elles savent si elles peuvent faire chauffer l'eau pour les pâtes. cette question n'en est pas vraiment une. je finis ma chronique. En fonction de ce que leur mari leur répond. selon les hommes et les systèmes d'exploitation. la solution consistant à se plonger. au pire "pour te coucher". • "Oui". j'allais t'appeler" : si c'était pour annoncer une bonne nouvelle. il est prêt. Car il arrive aussi qu'il n'y ait aucune erreur. par 10 minutes. selon une application assez incongrue du principe de la relativité qui veut que plus on va vite. et qui montre ainsi que. et comme le dit la loi de Murphy ce n'est pas parce qu'il n'y a pas de raison que ça ne marche pas que ça va marcher. la compilation. emporté par l'enthousiasme. lui. Sans commentaire. Il peut s'agir de tout et n'importe et quoi. • "Je compile et j'arrive" : si vous ignorez à quoi ça sert. je lui trouve un titre. Sinon. il est une portion de la population qui a su écouter et apprendre le sens caché des réponses reçues : les femmes d'informaticien. d'une invitation au resto et d'une bouteille de champagne. • "Justement. Dans le meilleur des cas. chérie. plus le temps se rétrécit. évidemment. afin de faire quelques tests qui prendront une heure ou deux. monsieur aurait déjà appelé. et que. Et qu'il attend. Elle marque juste la légère impatience de celui qui la pose. les bras chargés d'un bouquet de fleurs. est un truc qu'il faut faire après avoir changé ou créé un programme. et qui vous annonce. dans la lecture de Belle du Seigneur est certainement une bonne alternative.

était le nirvana du parc pour enfants : des échelles de corde pour étrangler ses petits copains. Dans 2 semaines débute mon congé parental et. des toboggans vertigineux pour s'éclater les quenottes.. On est passés assez rapidement car il n'y avait pas vraiment d'attraction adaptée à un bébé de 8 mois et que l'ambiance était tout bonnement apocalyptique. franchement. Quand vous approchez de l'aire de jeu (les Belges disent "plaine de jeux"). ma femme nous a emmenés voir l'endroit où elle se réjouissait d'aller passer une après-midi.. de l'eau glacée pour choper une angine en plein mois de juillet. à Luxembourg. des jouets à bascule pour se tordre les bras. s'ils sont encore en vie. je crois que c'était une bonne idée de ne pas attendre les 5 ans d'Hélène. 253 . un bac à sable pour enterrer les clés de voiture de papa. le sol tremble sous vos pas.07 juillet 2008 Parc Life Je croyais que le bateau pirate avenue Monterey. les cris stridents de toute part et les courses désordonnées des marmots venus par autocars entiers vous font penser à un nid de guêpes. il y a quelques temps. Toutes les 2 minutes retentissent par d'immenses hauts-parleurs des appels pour que les monstres en culottes courtes se rassemblent à un endroit convenu. des animaux en bois pour jouer à saute-mouton avec atterrissage dans les cailloux. Mais. des balançoires pour se déchirer les genoux. du temps où elle portait des cols Claudine : le domaine de Bokrijk. une marchande de glaces pour soigner ses caries.

chez un "égorge oreille" pour soigner une otite. Un croquemitaine prêt à se régaler de nos pavillons auditifs à l'apéritif. Et quelques mètres de vase. pendant notre sommeil. Une bête qui entaille les oreilles qui ont entendu trop de gros mots ou qui n'ont pas bien écouté ce qu'on leur disait. Ca devait être une technique vaudou belge. il faut comprendre "nez-gorge-oreilles". Ce qui m'a encore plus surpris c'est quand ma femme m'a dit être allée. Et puis j'ai compris que j'avais été induit en erreur par la liaison. comme des chips. Egalement. J'imaginais vaguement un ogre sanguinaire et velu qui découpait les lobes et les tympans des petits enfants pour s'en faire des colliers.19 juillet 2008 Le Monstre des Casemates Au Luxembourg. sans. doute quelques kilos d'acier sous la forme de cannettes de Bofferding usagées jetées par les adeptes du barbecue estival sur les bords de l'eau. Même dans le corps médical. de son plein gré. mais le lac cache juste un village englouti. on n'a pas de Loch Ness. Un rebouteux qui tranchait des oreilles de cochon et de lapin pour guérir le mal par le mal. On fait pire. La première fois que j'en ai entendu parler. On a bien Esch-sur-Sure. 254 . je me suis donc demandé quelle sorte de monstre pouvait être un "égorge oreille". l'équivalent belge d'otorhinolaryngologiste.

les attaques du fer à repasser et. • 15 août : Jean Pierre Darroussin se voit obligé de confier ses polos Paul Smith à Charles Berling et Richard Berry abandonnés par leurs femmes. les muscles ne font pas tout. c'est Mike Tyson qui aurait dû prendre un congé parental. • Un Flic à la Maternelle : Ha. des aliens..21 juillet 2008 Homme sweet Homme A l'heure d'enfiler tongs et tablier pour 6 mois. Malheureusement. On le voit plus souvent lui tourner autour que nettoyer le four ou récurer la baignoire. finalement. il fallait au moins s'y prendre à 3. il ne parvient pas à lui faire changer de lunettes. voire de la brute épaisse. • Signs : Shyamalan nous propose un Mel Gibson en père de famille veuf. le supplice du mouchage de bébé ? Suite aux prochains épisodes. les scénaristes américains n'étant pas complètement idiots. vais-je être capable d'appréhender dans toute sa complexité le concept de linge délicat. pour une fois. Au passage. il vit toujours chez ses parents et. je me pose une question quant à ma nouvelle condition : quelle image le monde moderne donne-t-il de l'homme au foyer ? Jetons un bref coup d'œil aux fictions des vingt dernières années pour explorer l'inconscient collectif. aurai-je le courage de refuser les rendez-vous de la pédiatre à 8h15 ou 11h45. Tony Danza joue l'homme à tout faire de la carriériste Angela Bower. Ce qui explique qu'il soit incapable de préparer à manger et d'acheter des biscottes lorsqu'il tente d'emménager seul. S'il se débrouille pas mal pour couper du bois et chasser l'intrus. il ne fait pas le poids contre une classe de moyenne section. contre des terroristes. a encore de beaux jours devant elle : • Madame est Servie : pendant 196 épisodes. surtout.. il sauve le monde et emballe la prof des marmots. pas moi. à cette époque reculée. mieux marché. il assure beaucoup moins bien la récolte du maïs et les repas de famille. Le remake français a. bien entendu. • Tanguy : il a 28 ans. dans la jungle. semblaient également mettre un point d'honneur à ne jamais mettre les pieds chez le coiffeur. pour changer une couche. 255 . puisque l'acteur principal de la version hexagonale a fini président de la république. saurai-je nourrir ma fille avec autre chose que des chips passées au mixer. • 3 Hommes et un Couffin : Dans les années 80. Morale de l'histoire. c'est un garçon. pourrai-je m'en sortir face à la préparation de la sauce vinaigrette. Schwarzie peut faire le malin contre des barbares. ha. Alors. L'iconographie du mâle dominant. sur la planète mars. • Le Pacificateur : Vin Diesel garde les enfants de son chef. incapable de comprendre comment fonctionne une machine à laver. On notera que les hommes. des T-1000.

de la présence ou non de toilettes à pédales. Avant. qui se portent parfois à 2 tous les quarts d'heure. si possible. c'est bon pour 20 minutes de Câlin Câlinette. Avant. arc-boutées sur l'essieu arrière. les grandes transhumances hollandaises et les caravanes de routiers espagnols. après un changement de couche et. on parcourait les 600 kms qui nous séparent de chez mes parents d'une traite. Maintenant. On partait à 14h. Et entretenir nos capacités à se concentrer sur la route et ne pas écouter les voix douces qui encouragent au sommeil. on était très rock and roll). tant pis pour le quart d'heure d'arrêt réglementaire toutes les 2 heures (c'est mal. Maintenant. on peut écrire le guide Michelin des meilleures (ou moins pires) aires en fonction de la propreté des coins nurseries. quand on est un peu fatigués des gémissements. les cars Solmar Tour. même que des fois on ne mangeait que 4 fruits et légumes par jour. la fenêtre de tir s'est rétrécie puisque la mise en route doit démarrer entre 2 siestes. je calculais l'heure de départ pour éviter les frontaliers. Avant. je ne savais même pas à quoi ressemblaient les pompes à essence entre celles de Berchem et celles du Super U d'Yssingeaux. Le but étant de grappiller deux ou trois minutes sur l'estimation du GPS. On respecte largement les temps d'arrêts. insouciants. mais on était jeunes. je mettais Linkin Park ou Arctic Monkey dans l'autoradio. Maintenant. Maintenant.22 juillet 2008 La Jeunesse déforme les Voyages Avant. Avant. à plus ou moins une heure. je me dis qu'il va falloir songer à passer le permis poids lourds avant d'envisager de faire un deuxième enfant. de la qualité des sandwiches. je souriais en dépassant les voitures des Hollandais prêtes au décollage. de la possibilité de pique-niquer à l'ombre. on arrivait à 19h45. au moins une heure avant le prochain repas (s'il faut s'arrêter au poste frontière pour le premier biberon c'est un peu la déprime). Maintenant. Petit Renard Bleu ou autres Tango Nino pour endormir notre petite chérie. avec même l'indispensable guide du temps de chauffe nécessaire à un biberon de 240 ml selon les puissances des différents appareils disséminés le long du parcours. on part très précisément en fin de matinée. dans lesquelles on pouvait à peine rajouter un coton tige dans la boîte à gants. 256 . pour me donner un petit coup de boost. on arrive dans la soirée.

représentativité nationale oblige). Bref. Mercedes. on trouve des couturiers. même avec une couronne sur la tête. des spécialistes de la déco. un fabriquant de bougies. un boucher charcutier ("Au Cochon d'Or". ici on boit de la bière pas du champagne. la brasserie Maes (pas de chance.. Philips. des grossistes en peintures et revêtements. des magasins de bijoux. un salon de coiffure. un autre de détergents et produits ménagers. Wittamer et Godiva (mais aucun dentiste).24 juillet 2008 C'est un peu cour Dans la liste des fournisseurs de la cour de Belgique. les chocolatiers Galler. tout ce qui laisse à penser qu'on vit à peu près normalement. Seiko. un imprimeur. 257 . Belgacom (parce que le prince Philippe envoie aussi des SMS à sa chérie pour lui demander si elle peut penser à ramener du cramique en allant chercher ses 8 gamins à la crèche). Sony. un organisateur de stages linguistiques pour bien apprendre les langues du royaume. des restaurants et traiteurs. une droguerie. Canon et Nikon. Shell. le maroquinier Delvaux (le Hermès belge). les étains de Huy et la cristallerie du Val Saint Lambert (pour faire joli sur les commodes). un serrurier. Mary. les biscuits Delacre. un antiquaire (comme s'ils n'avaient déjà pas assez de commodes Louis XVI). Neuhaus.. Toyota et BMW (les carrosses c'est dangereux sur le ring de Bruxelles). un pressing. de fleurs et de vêtements. un disquaire et une librairie. ça pète). une crèmerie. mais aussi : un magasin de machines à coudre. un jardinier. une société de sécurité. la SPRL franco-belge du caoutchouc et du plastique industriel (je n'ose imaginer qui a besoin d'équipements sur mesure dans la famille).

c'est comme dans la BD XIII. Ce qui permet de déduire que : • • soit la famille Grand-ducale passe ses soirées alanguie sur des matelas et des piles de coussin à siroter des bières et des mousseux en mangeant des choux à la crème. sont installés en face de la maternité). impossible de la louper. pas de jouet pour les enfants. l'équipementier Soclair. les crémants Bernard Massard. Rien de tel pour collectionner les timbres et avoir le plaisir de boire une petite mousse une fois le caddie rempli. pas de fleurs. Pas de déo. avec une grosse couronne dessinée dessus). ma petite recherche personnelle a donné : les tapis Hertz. Ce qui serait tout de même assez étonnant. ni de fruits ni légumes.Au Luxembourg. la maroquinerie du passage. pas de télé. les pâtissiers et traiteurs Oberweis et Namur. par ironie sans doute. soit nos souverains font toutes leurs courses chez Cactus. 258 . pas de voiture (mais le Grand-duc roule en Mercedes. pas de papier toilette. des bijoutiers et des magasins de vêtements (en gros. ceux du centre-ville). pas de coiffeur. pas de PlayStation. les brasseries Diekirch et Simon. il a la plaque numéro 1. l'entreprise de construction Kühn. les matelas Stoll (ceux qui.

Il faut donc chercher une explication rationnelle à ce phénomène qui pousse l'être humain de sexe féminin à emporter à son travail de la nourriture d'apparence aussi peu appétissante. D'ailleurs. Tout bien réfléchi. Ca doit être encore un gène récessif de la 23° paire de chromosomes. Ce qui ne doit pas changer grand chose puisque l'étiquette indique fièrement que 82 % de la chose est constituée de glucides. ont l'air parfait. ce ne serait pas efficace pour perdre du poids. ces petits ronds de frigolite (polystyrène expansé.. Du pop-corn pour maigrir ? Ils sont forts dans les départements marketing. Mais comme aliment. tu n'entends pas qu'ils n'ont rien à voir?"). Comme matériau isolant. L'intérêt principal de cette espèce de super hostie boursouflée semble être sa capacité à tripler de volume lorsque son absorption est suivie d'une bonne rasade d'eau. n'est ni plus ni moins que du pop-corn aggloméré. ou que c'étaient les seuls "gourmandises" qu'elles pouvaient laisser à la cafét' sans crainte de se les faire piquer. comme lorsque vous achetez des biscuits brunâtres emballés dans du papier kraft ou des pommes bio toutes cabossées. où on aurait remplacé le maïs par du riz. en a acheté pour sa reprise du boulot.. en fait. Ce qui réduit les envies de banana split. Je pensais qu'on les offrait dans les paquets de serviettes hygiéniques. Si ça avait l'air bon. enfin. Et permet d'envisager un peu plus sereinement la possibilité de rentrer dans le même bikini que l'été dernier. La pénitence participe à la démarche de contrition alimentaire. entre deux biscuits aux 5 céréales. elle aussi. je ne comprends toujours rien aux filles". voici l'énigme du jour : qu'est-ce que les femmes peuvent bien trouver aux galettes de riz soufflé ? J'avais déjà remarqué que mes collègues féminines semblaient s'en régaler aux pauses café. il semble que l'aspect infâme et le goût fade fassent partie de l'argument de vente. à moins d'être fan de produits artificiels dont l'insipidité le dispute à la pâleur. ou dessous de bouteille. ça a l'air d'être le seul argument diététique.30 juillet 2008 Les Particules Alimentaires Dans la catégorie "j'ai beau en avoir fait une. pour les non-belgophones). avec la légèreté physique de la galette qui. 259 . à côté de ceux qui permettent de voir les petits poils dans la baignoire mais pas les longs cheveux dans le lavabo ou de différencier les pleurs de faim des pleurs de caprice ("mais. il faut avoir la ferme intention de manger du plastique à l'aspect moisi pour oser en croquer. Voilà que mon épouse.

mais j'ai quand même un peu de mal à voir l'intérêt d'aller au restaurant en mules de maître nageur. Car il y a des restaurants. A ce moment. à la table à côté de la vôtre. (A ce propos. vous hésitez encore un peu avant de réserver une semaine au camping naturiste de Reenert à Ettelbrück. A Mondorf les Bains. Par contre. les polos Ralph Lauren et les sacs Louis Vuitton. On différencie les premiers des seconds par le fait qu'ils se baladent en peignoir. je l'admets. comme dirait la pub Wonderbra. et même où on mange plutôt bien. vous pensez surtout à regarder votre interlocuteur dans les yeux). 260 . je me demande si les naturistes mettent des impers transparents quand il pleut). le Luxembourg n'est pas un pays que pour les costards cravate. entre vos collègues. Ca n'a sans doute rien de choquant. Et qu'ils mangent dans la même tenue. Morale de l'histoire. petit village frontalier. aussi bien les "curistes" (avec des guillemets car je ne suis pas convaincu que s'enfiler un jarret de porc sauce barbecue puis une gaufre fraises + sucre + chantilly soit le sommet de la diététique) que le grand public. tout petit. et vous tombez forcément sur une connaissance entre le moment où vous enlevez votre costard et celui où vous terminez votre douche. le climat de nos régions étant ce qu'il est. vos voisins de quartier et les profs de vos enfants (Luxembourg est petit.04 août 2008 Mondorf Vous avez testé les douches Frei Körper Kultur de la piscine du Kirchberg et vous déambulez maintenant tout naturellement dans les vestiaires de la Coque dans le plus simple appareil. juste à l'extérieur du bâtiment où les adeptes de la trempette et de la sudation se livrent à leurs activités. les restos du domaine thermal sont en effet accessibles à tous. pourquoi ne pas tenter une des expériences insolites que vous propose le Luxembourg : manger une choucroute en slip de bain. Pour en avoir le cœur net. moi qui n'aime déjà pas prendre mon petit déj' en pyjama.

05 août 2008 Berceuse électrique Il ne reste plus qu'à relier l'enfant à la courroie de l'alternateur. dans le même sens. suivi d'un cri relativement strident sur l'échelle décibébélométrique). Il arrive toutefois que la rotation se passe sans encombre. le bébé se trouvant alors tête bêche. et voilà une énergie renouvelable.) et disponible directement dans le foyer qui l'a produite.. propre (enfin. Je ne sais pas si la force de Coriolis fait que tous les bébés de l'hémisphère nord tournent dans le sens des aiguilles d'une montre mais je veux bien parier qu'ils tournent aussi. La nuit dernière.. d'ailleurs. si ça se trouve après plusieurs tours. Imaginons qu'on relie quelques millions de bébés à un petit alternateur. par une énergie obscure qui lui fait exercer une rotation sur elle-même. toutes les nuits. je me suis demandé s'il n'y avait pas là une formidable source d'énergie inexploitée. depuis quelques temps. Et convaincre son épouse. 261 . alors que je me réveillais toutes les 2 heures pour décoller ma petite fille du bord de lit contre lequel elle revenait inlassablement cogner sa tête. presque. Celle-ci se terminant en général par un "chtonk aaaaaaaaaïe" (bruit de crâne un peu mou contre du bois. Le corps d'Hélène est mû.

07 août 2008

Enjoy the Silence
Ma nouvelle patronne, qui sait être exigeante malgré son très jeune âge, me demande de faire passer le message suivant : Avis aux témoins de Jéhovah, aux vendeurs de moquette, aux sondeurs, au facteur qui croit faire plaisir en avertissant que le courrier est là, aux amis et à la famille qui donnent un coup de fil pour savoir si tout va bien, aux imbéciles qui croient que le médecin du rez de chaussée qui a déménagé il y a 2 mois a changé de nom, enlevé sa plaque et répondra s'ils sonnent sur notre interphone, aux Boeing 747 de Cargolux, aux djeunes en Ford Focus orange qui écoutent de la techno cap-verdienne toutes fenêtre ouvertes et à plein volume pour couvrir le bruit de leur pot d'échappement, aux ambulances, aux motos, aux roquets aboyeurs, aux orages, aux livreurs qui se trompent d'adresse, à la voisine qui se prend pour Maria Callas quand elle étend son linge dans le jardin, aux adeptes du klaxon, du marteau-piqueur et du cor de chasse : De 10h30 à midi et de 14h30 à 16h c'est…

LA SIESTE !

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09 août 2008

Viva la Vidange
Imaginez un pays où la bière ne s'achète pas par pack de 12 mais par casier de 24. Dans des bouteilles en verre, bien lourdes, et consignées (ici le terme "vidange" remplace notre "consigne" mais je ne crois pas qu'on dise "vidangées"). Imaginez un pays où cette bière on ne la consomme pas à dose homéopathique mais, au minimum, par 33 cl pour le "mini". Imaginez un pays où personne ne boit de l'eau du robinet. Même le Ricard se sert avec de la Viva (Evian locale). Imaginez, enfin, un pays où la patate - sautée, frite, vapeur, en purée, en galettes, bouillie, en robe des champs - se sert en accompagnement de tous les plats nationaux. Maintenant, imaginez comment vous pouvez faire vos courses toutes les semaines en ajoutant à votre caddie les casiers de bière, d'eau minérale plate, d'eau minérale gazeuse et les sacs de pommes de terre. De préférence selon une organisation qui préservera l'intégrité des boîtes d'œufs et des raviers de fraises. Impossible ? Hé bien c'est là le que génie luxembourgeois vient se cacher (on notera au passage que l'Allemagne et la Belgique, répondant également aux critères suscités, ont un système analogue) : le drink-shop. Ce n'est pas, comme le coffeeshop, un endroit où vous pouvez boire un coup et fumer des substances plus ou moins psychotropes. Non, l'endroit pour boire un coup en sortant de vos courses c'est la buvette du Cactus ou de la Coopérative. Le drink-shop est un magasin, en général annexé à une grande surface, qui vend tout ce qui se boit et, par extension, tout objet alimentaire volumineux tel un sac de patates de 25 kilos, voire non alimentaire (couches culottes ou lessive, par exemple). Le summum du drink-shop étant celui de chez Auchan Kirchberg, où vous n'avez même pas besoin de sortir de votre voiture. Vous donnez au vendeur la liste de ce que vous voulez et il vous charge le tout dans votre coffre. Trop facile. Le système permet à votre chérie de ramener, sans effort, une centaine de kilos de provisions. Qu'il vous restera tout de même à décharger et à entreposer dans votre cave vous-même, le personnel du drink-shop ne poussant malheureusement pas la conscience professionnelle jusqu'à monter dans le coffre avec le chargement pour terminer le travail. Enfin, à ce compte-là, j'attends avec impatience le "green-shop" où on déposera les caisses de fruits et légumes sans avoir à faire la queue à la balance, à déraper sur les noyaux de cerises jetés par terre ni à se battre avec les sacs plastiques indécollables. Voire le "eat-shop" où on enverra sa liste de courses par e-mail avec un jour d'avance et où on sera prévenu par SMS de l'heure à laquelle on pourra venir chercher les sacs.

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21 août 2008

Desperate House Boy - Episode 1
Je n'avais, jusqu'alors, jamais fait passer d'entretien d'embauche. Et je n'avais gardé que de lointains souvenirs de la dernière baby sitter que j'avais rencontrée, il y a une vingtaine d'années, à laquelle ce n'était pas moi qui donnait les consignes. Donc, quand est venu le temps de trouver une personne pour garder notre petite fille, il a fallu improviser. Pour les choix des poussettes, sièges autos et tous les autres accessoires qui vous font passer au statut de "plus déménageable par des copains avant 20 ans", c'était facile, il y avait les forums, les tests des magazines allemands (à côté, Que Choisir c'est Pierre Bellemare) et les avis des collègues. Mais pour les baby-sitters, ne disposant pas d'un classement des meilleurs éléments du Grand-duché, ni d'un label de qualité, on a appliqué nos propres méthodes, de façon collégiale, ma femme, ma fille et moi. Et là, si déjà vous commencez à stresser devant tout ce qui peut arriver avec une table à langer mal choisie, je vous laisse imaginer les conséquences désastreuses d'une mauvaise nounou. On a éliminé d'office la fille du patron de mon épouse, histoire d'éviter les situations embarrassantes le jour où elle cassera la chaîne hi-fi, ou celui où on la ramènera après qu'elle aura vidé quelques bouteilles. Même sort pour la fille de seize ans qui portait des talons aiguilles et des bas résilles. Pas envie de la retrouver avec 4 ou 5 mecs qui boivent des bières dans le canapé. Même si elle a réussi le test de la couche culotte, en dépit de sa french manucure démesurée. Idem pour la gothique : l'esprit maléfique des forces de la nuit, ce n’est pas exactement ce dont on a besoin. Tant qu'on y est, je préférais aussi éviter la bombe sexuelle, sachant que, en général, il faut la ramener en voiture après et que, bon, en cas de panne, forcément, ça ne contribuerait pas à la paix du ménage. Mais il n'en fallait pas non plus une qui donnerait des cauchemars à notre petite. Ni trop jeune, ni trop vieille, ni trop permissive, ni trop autoritaire. A part ça, on était assez ouverts. On aurait bien passé une petite annonce "Cherche Mary Poppins, disponible tous les jours sur simple appel passé jusqu'à 18h, aimant les enfants et (si possible) le repassage " mais, visiblement, le marché de la baby sitter n'est pas du côté de l'employeur au Luxembourg. Pénurie d'étudiants et de jeunes oblige. Bref, on s'est contenté d'une liste fournie par le Luxembourg Accueil Information, de recommandations d'amis, du petit test de la couche culotte déjà cité et, surtout, de la première impression, qui, comme le dit le philosophe, est souvent la bonne, surtout quand elle est mauvaise (exit celle qui dit bonjour à notre fille en l'embrassant sur la bouche et celle qui est arrivée avec 1 h de retard).

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22 août 2008

Glace adieu

Alors, à votre avis, qui porte le renouveau gastronomique à son paroxysme en 2008 ? Qui réinvente la cuisine fusion et trouve des saveurs nouvelles ? Hervé This et Pierre Gagnaire ? Ferran Adria ? Heston Blumenthal ? Hé bien, non, je crois qu'il est temps de reconnaître la place du pays du bamkuch et de la gromperekichelcher dans la cuisine actuelle. La capacité d'innovation du Luxembourg est, une fois encore, à mettre à l'honneur, comme me l'a signalé un des sujets du Grand-duc que je fréquente (le sujet, pas le Grandduc). Luxlait a réalisé ce que vous n'attendiez plus depuis la découverte de la recette de la morue à la fraise dans le Gaston Lagaffe de votre enfance : La glace au roquefort. Enfin de quoi accompagner dignement un moelleux au camembert, un bavarois au Médoc, voire une petite chantilly parfumée à la roquette. Chez Luxlait, pour préparer le produit à un destin international, on l'a appelé "five diamonds". Je suis un peu déçu que les parfums "cancoillotte", "gardebounen" et "scampi à l'ail" n'existent pas encore, mais le consommateur luxembourgeois pourra se rabattre sur les sorbets au wasabi ou à l'olive noire. La firme nous apprend qu'elle travaille d'ailleurs à une soixantaine d'autres parfums. Alors, je lance ici un appel solennel pour que tout le monde fasse l'effort d'acheter un petit pot de glace au roquefort, pour donner une chance de voir un jour une crème glacée parfumée aux extraits de Mettwurscht ou de merlan frit. Evidemment, le discours marketing a été bien pensé, et il ne faut pas demander si c'est "bon", bande d'ignorants que nous sommes, ce n'est pas fait pour être mangé, c'est une "expérience culinaire et gastronomique hors du commun" (encore heureux). L'anglais experience, qui aurait sans doute plus justement été traduit ici par "expérimentation", est décidément à la mode. Maintenant, une voiture est une expérience de conduite, une mousse à raser une expérience sensorielle et un voyage une expérience humaine. Et qui sont les cobayes ? 265

25 août 2008

Desperate House Boy - Episode 2

Père au foyer apporte de nouveaux défis chaque jour : • Faire les vitres sans laisser de traces sur le bas des carreaux. Parce que c'est quand même bête de passer la sieste de bébé le nez dans l'ammoniac et les mains dans le seau pour arriver à un résultat déprimant lorsque le rayon de soleil hebdomadaire éclaire le salon selon un angle aussi rasant que fourbe, alors que vous offrez fièrement l'apéro à votre femme qui rentre du boulot, la mine réjouie de votre si bon travail. Choisir un melon mûr mais pas trop. C'est pas tout de faire les courses sans liste de courses, vous pensez également à la santé de la famille dont dépendent vos choix. Vous songez sérieusement à élaborer une feuille Excel avec les types de produits et les rayons de tous les supermarchés de la ville, afin que vous puissiez directement mettre dans l'ordre de passage tous les produits qu'il vous faudra, en fonction des différentes enseignes. Ce qui vous permettra de gagner une dizaine de minutes (et de ne pas oublier les cotons tiges). Et voilà que tout ce gain de temps se trouve réduit à néant par un choix cornélien : seul, devant un étal plein d'une vingtaine de melons, il vous faut ramener LE fruit qui n'aura pas un goût de navet. Tous vos sens sont sollicités : il faut étudier la couleur de la peau, sa rugosité, le nombre de traits, soupeser la bête, sentir près de la tige, la détacher, voire tenter de déterminer le sexe de la sphère (il paraît que les "femelles" sont plus sucrées...) pour finalement en prendre un au hasard, au mépris de toutes les règles. Prendre des photos de votre fille en train de faire de la balançoire. Tu vises à la montée, tu appuies, ça prend le vide. Tu vises quand il y a personne, la mise au point est faite sur l'immeuble derrière. Tu vises au hasard, bébé baisse la tête. Finalement, tu recules à l'autre bout du parc, histoire d'avoir l'ensemble de la scène dans le cadre, et tu attends trois quarts d'heure que les autres enfants soient partis. Entretemps, tu retournes périodiquement pousser ta progéniture qui proteste.

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02 septembre 2008

Desperate House Boy - Episode 3

Je commence tout juste à m'initier à la sociologie des parcs publics. C'est assez intéressant. Comme dans une entreprise, sur une plage ou au supermarché, il faut respecter des règles implicites que vos congénères vous apprennent au fur et à mesure, à coups de regards désapprobateurs et de sourires convenus : Lorsque vous arrivez, il faut trouver un bon emplacement pour la poussette. Près d'un banc propre, à l'ombre, pas juste à côté d'une autre poussette, le plus loin possible des hurleurs (enfants ou parents, les deux vont souvent de paire), avec une vue sur l'ensemble des endroits où votre rejeton est susceptible de jouer. Je n'ai pas encore repéré si, comme dans les autobus, les campings ou les églises, les habitués avaient leur place tacitement attitrée. Ensuite, il faut trouver une activité à la fois suffisamment fatigante, intéressante, pas trop salissante, ni trop dangereuse. Evidemment, il faut faire des compromis. Surtout si un même papy monopolise les 2 seules balançoires pour bébé depuis vingt minutes. Après, arrive le meilleur moment. Une heure tranquille à lire le bouquin qu'on a acheté en prévision de l'accouchement de sa femme et qu'on n'a toujours pas réussi à finir ? Non, ce ne sera pas encore pour cette fois. Il s'agit plutôt de prévenir et gérer les conflits. Sans vous immiscer dans les principes éducatifs des autres parents. Etes-vous prêts ? Voici un petit test… • Un enfant plus grand que le vôtre s'approche de lui et lui prend son seau : A: Vous reprenez le seau de force et déclenchez des hurlements qui font se retourner toutes les mères de famille à 200 mètres à la ronde, espèce de voleur de seau ! B : Vous donnez un billet de 5 € à sa maman en lui suggérant qu'elle lui achète ses propres jouets. 267

C : Vous avez attaché tous les jouets de votre enfant avec un élastique relié à son poignet. D : De toute façon, ma chérie, il était nul ce seau, tiens joue plutôt avec le caillou tout rond, là. Un autre enfant jette des cailloux sur le vôtre : A : Vous donnez la fessée à l'autre gamin bien décidé à faire de même avec sa mère si elle se pointe. Ou a courir bien vite si c'est son père et qu'il est plus musclé que vous (ce qui est malheureusement probable). B: Vous encouragez votre enfant à faire usage de ses toutes nouvelles incisives, affutées comme des lames de rasoir. C : Vous vous félicitez d'avoir inscrit votre bébé aux cours de baby-kickboxing et de lui avoir laissé pousser les ongles depuis 3 semaines. D : l est temps que votre fille se rende compte que tous les garçons ne sont pas forcément animés de bonnes intentions.

Votre enfant prend une grande poignée de graviers et la fourre dans sa bouche, puis vous regarde fixement, avec un large sourire : A : Vous empoignez votre enfant par les chevilles et le secouez vigoureusement. B : A partir de demain, vous doublez la dose du biberon de 4 h. C : Vous demandez à un garde si les cailloux sont bien stérilisés toutes semaines. D : Vous attendez qu'il les recrache, en vous disant qu'il n'a peut-être pas pris un des mégots de cigarettes qui traînent dans le coin.

Votre enfant se dirige droit vers le marmot le plus sale du bac à sable, oui, celui qui a une grosse stalactite en formation en bas de la narine gauche, et entreprend de lui faire un gros câlin : A : Vous attrapez votre bébé par les bras pour la déposer sur la balançoire qui vient de se libérer. Ou sur l'hippopotame en bois. Ou sur la pelouse. B : Dans une vingtaine d'années (comment ça une quinzaine ?!) le phénomène risque malheureusement de se reproduire, alors autant s'habituer dès à présent. C : Vous avez gardé dans votre sac le jouet fétiche, le ballon Bofferding vert et blanc, que vous lancez distraitement dans la direction opposée. D : Pour forger son système immunitaire, on estime qu'une quarantaine d'infections sont nécessaires. Autant prendre de l'avance.

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A : Vous optez pour la manière forte. D : Vous êtes fataliste. 269 .Résultats : Si vous avez un maximum de . mais commencez tout de même à étudier les autres méthodes.. Vous avez certainement déjà pratiqué chacune des autres méthodes.. C : Vous faites preuves de prévoyance. Efficace en théorie. Commencez tout de même à étudier les autres méthodes. Efficace à court terme. Efficace si vous pouvez anticiper tout ce qui peut passer par la tête d'un enfant en bas âge. B : Vous êtes philosophe. mais commencez tout de même à étudier les autres méthodes.

le surendettement. l'homophobie. Si vous doutiez encore de la teneur de ma réponse. je ne me voyais pas grossir les rangs de leurs "cas"...mail car je suis journaliste pour l'émission "Ca se discute" présentée par Jean-Luc Delarue sur France 2 et je prépare une émission sur la famille. J'imagine que Jean-Luc Delarue ne pensait pas que la ménagère de moins de 50 ans pouvait être aussi poilue et aimer la bière. Pensez-vous qu'il soit possible que nous nous parlions au téléphone ? Sachant qu'un coup de fil ne vous engage en rien... les doubles vies. étant donnés la faible estime dans laquelle je tenais l'émission en question et également le caractère très provisoire de ma situation. Je recherche le témoignage d'un père de famille dont la femme travaille ce qui est votre cas. la chirurgie esthétique ou la misère humaine sous toutes ses formes. la pédophilie. la gentille dame répond à la question que je me posais depuis quelques temps. 270 . Cordialement xxx Du coup. ou bien par mail xxx@reservoir-prod. en m'invitant à participer à une de leurs émissions phares : Bonjour.04 septembre 2008 Desperate House Boy . les histoires de famille. Merci. comme tout le monde. la maladie d'Alzheimer. le rock et le football. aussi intéressant que les troubles obsessionnels compulsifs. s'occuper de son enfant semble être un phénomène étrange. Ca multiplie quand même par deux son public potentiel. à savoir : comment font les producteurs d'émissions de télé poubelle pour trouver des "vrais gens" ? Les assistants vont sur Google. dimanche dernier. avez-vous un numéro auquel je pourrais vous joindre ? Je suis joignable au 00 33 1 . les couples avec 20 ans de différence d'âge. je lui ai simplement répondu que. je me permets de vous envoyer cet e. apparemment. d'y remédier.fr J'espère avoir très vite de vos nouvelles.Episode 4 Une différence essentielle entre ma nouvelle vie et la série télé ne vous aura pas échappé : je ne suis pas filmé. On notera au passage que. Hé bien figurez-vous que le service public français vient de me proposer par e-mail. l'épilepsie.

.08 septembre 2008 Les Goûts et les Couleurs Comment ajouter une touche de fantaisie à votre vie lorsque (rayez les mentions inutiles) : • • • • • vous êtes banquier ou fonctionnaire vous vivez dans un pays où l'hiver se termine le 17 juin et l'automne débute le 24 août le code vestimentaire en vigueur dans votre entreprise vous impose le costume cravate les sujets de conversation de vos collègues oscillent entre les résultats du FC Metz. heureusement que tout n'est pas gris. style "village dans les nuages".. Il faut que ça ressorte. Le toit doit rester noir mais à part ça vous pouvez faire ce que vous voulez avec vos murs. N'essayez surtout pas d'assortir à ce qu'ont déjà fait vos voisins. tout est permis. rose bonbon. bleu turquoise. Enfin. rouge carmin. Vert pistache. 271 . orange carotte. jaune canari. les embouteillages du matin et les bouchons du soir vous voyez plus souvent l'écran de votre PC que le visage de vos enfants Facile : optez pour une chatoyante façade Playskool. bleu électrique. N'oubliez pas de repeindre tous les 5 ans. Piétinez le bon goût.

ou ce qui est vendu dans le magasin. c'est de l'ordre de l'esthétique. Et je ne veux pas parler de subjonctifs imparfaits ou d'accords de verbes pronominaux avec lesquels les Français eux-mêmes ont un peu de mal. l'orthographe. un coiffeur capverdien… Suit un tableau relativement idyllique sur la cohabitation entre communautés. Là n'est pas notre propos. c'est qu'on sache ce qu'on va manger au plat du jour. voire de l'anecdotique. Après tout. une ré-interprétation sans cesse renouvelée de l'orthographe Je voudrais juste me permettre de faire acte de mauvaise foi. c'est le truc qui t'empêche d'écrire des SMS en moins de temps que n'importe quel type de moins de 20 ans. la pizzeria Matese.10 septembre 2008 Victime collatérale Lu dans le récent rapport du gouvernement sur "Luxembourg capitale de la multiculture" : La moitié du monde dans un rayon de quelques centaines de mètres ! Voilà à quoi ressemble le quotidien des habitants de Bonnevoie. Les signes les plus visibles de ce voisinage multiculturel sont les enseignes et panneaux apposés sur les entrées des différents établissements et commerces : la brasserie Caçarola. un restaurant thaïlandais. où l'on souligne également que la prospérité économique n'y est pas étrangère. le magasin d’alimentation Bengal Store. où des personnes venues des quatre coins de la planète se retrouvent dans un périmètre de moins d’un kilomètre. dont l'orthographe est parfois mise à mal. Dans un rayon d'un kilomètre. il n'y a pas de raison que seul l'anglais soit internationalement massacré. au demeurant assez juste. un quartier de LuxembourgVille. Je crois que cela provient d'une désinvolture assez manifeste avec une langue qui n'a d'autre fonction qu'utilitaire. De toute façon. Le reste. plutôt d'erreurs détectables par le correcteur orthographique du Word de 1983. 272 . en reprochant à des gens qui parlent 3 ou 4 langues d'avoir oublié quand même une victime à ce beau melting pot : la langue de Molière. l’épicerie fine Au Gourmet Grec. le café Los Amigos. Non. L'important.

ma femme n'attend plus de moi que je lui ramène des cœurs en pain d'épice marqués "Ich liebe dich". je ne suis pas allé à la Schueberfouer. Juste des nougats. pour la première fois depuis 8 ans et mon arrivée au Luxembourg. J'ai réussi. Donc. • Un climat qui n'incitait pas à sortir à partir de 22h. aux charmes de la lotterie Zellweger. Il faut dire que. 273 . • Ma trentaine désormais bien entamée qui m'a fait sortir du public des adeptes des manèges à sensation et pas encore rentrer dans celui des fanatiques du merlan frit et de la grande roue Bellevue. • Un sentiment d'avoir déjà un peu "fait le tour de la saucisse" et accompli suffisamment d'efforts digestifs pour m'intégrer au paysage culinaire local (j'ai entendu dire que les urgences du Luxembourg connaissent un pic d'intoxications alimentaires pendant les 3 semaines en question). Je pense que cette première risque aussi d'être une dernière . Je n'ai pas succombé à l'appel de la gromperekichelcher. Ni avant non plus.. • La charge de ma petite fille. à résister à la tentation. de hurlements. un peu jeune pour profiter pleinement d'une "magie" du lieu.11 septembre 2008 Toute première fouer Après 3 semaines d'efforts quasiment ininterrompus. Magie du lieu qui plus est certainement peu accessible à hauteur de poussette et des gobelets de bière. de tirs à la carabine. cette année. de musique tonitruante et d'odeurs de friture. je peux crier victoire. cette année. les conditions favorables à l'exploit étaient réunies : • • Une adresse désormais assez éloignée du théâtre des réjouissances.. • Après deux ans de mariage. magie essentiellement faite de lumières aveuglantes. ni aux sirènes de l'Air Maxx. voilà. j'entends déjà l'appel des chevaux de bois et de la pêche aux canards des années à venir. d'adolescents à capuches. Pas de collègue pour me proposer un déjeuner à base de bami noodles et de gaufres.

16 septembre 2008 Bleu Banc Rouge L'identité nationale à fleur de peau Je ne sais pas si c'était fait exprès. il va falloir être un peu plus nombreux. si vous voulez faire un Roude Léiw. 274 . Par contre. mais l’hommage au drapeau luxembourgeois était assez beau. les gars. je trouve.

ni le luxembourgeois. surtout en scooter. nous on sait. on en apprend plus sur les aliens : • • Ces êtres ne comprennent ni le français. les champignons de Paris. et je vais vous révéler le secret : oui. ils viennent en paix et même avec le sourire. roquefort et mozzarella. le salami piquant et le jambon de Parme. Ce sont en effet les seuls à ne pas respecter les autocollants "keng reklamm weg / pas de publicité svp" collés sur les boîtes à lettres.17 septembre 2008 Les Pizzas du Cosmos Et dire que de grandes nations construisent des radiotélescopes géants pour écouter l'univers et déterminer si nous sommes seuls au monde ou si on a des voisins. il va de soi que je n'ai pas goûté à leurs services. ils font des pizzas. reblochon. si on en croit le dessin qui figure en tête de leur prospectus. Mais rien qu'en regardant attentivement les prospectus que les gens du cosmos nous transmettent régulièrement.Bonnevoie nécessitant quelques dizaines de siècles. • 275 . Sans compter que l'apesanteur doit avoir des effets assez désastreux sur la garniture. Au Luxembourg. Sur leur planète. les anchois. il y a de la vie dans le cosmos. Mais on tâtonne encore avec la recette de la 4 fromages qui est curieusement proposée avec munster. Et qu'il y a suffisamment d'italiens dans un rayon inférieur à 1 kilomètre pour ne pas aller goûter à la cuisine de chez Star Strek. d'ailleurs. comme autant de signes de vie extraterrestre. Enfin. la distance Pluton . on connaît la sauce tomate. Et ils offrent une bouteille de vin pour 40 € d'achat. les olives noires. Moi qui ai déjà tendance à reprocher aux pizzas livrées à domicile d'arriver souvent froides.

de capter Canal + ou d'obtenir un prêt immobilier à taux fixe. de ne plus avoir de bouchées à la reine en plat du jour. un désenvoûtement de l'équipe nationale de football. un exorcisme de votre patron. un moyen infaillible d'éviter les bouchons sur l'A 31. une protection occulte contre la police Grand-ducale. et vous craignez de ne pas faire le bon choix.22 septembre 2008 Le guide du marabout Comment s'y retrouver aujourd'hui dans la jungle des marabouts ? Vous cherchez. Voici donc un petit panel comparatif issu de 3 années de collecte dans ma boîte aux lettres où les pouvoirs surnaturels des marabouts ont fait se matérialiser leurs petits papiers malgré la protection relative de l'autocollant "keng marabout w.g" : 276 .e. votre banquier ou votre boîte email possédée par le démon depuis trop de temps. de votre voiture et surtout de son électronique un peu trop perfectionnée. comme tout le monde au Luxembourg.

Il ne manque vraiment plus que les problèmes informatiques. voici une petite sélection qui devrait vous aider à faire le bon choix : Monsieur Khair : pour vendeurs. c'est l'avenir). redressement fiscal et sauce béarnaise qui ne prend pas). • 277 . on a compris). • Professeur Diaby : affaires de justice (marabout à la cour. • Monsieur Hakim : dons de pouvoir de naissance. de révéler le passé et le présent. ça ne marche pas. le présent. (sans certificat de bonne vie et mœurs et prise de sang à la Croix Rouge. mais j'espère que ce marabout est leader sur la cible des gros VRP complexés qui doivent repasser le permis). C'est pas un peu facile. Comme quoi. Révèle le passé. migrations de bases de données. (Mais pas le futur. • Monsieur Bagury : voyant incontestable (ce n'est pas lui qui se trompe. (ça doit être sensé aider l'accouchement). je n'y crois pas). ainsi que l'impuissance sexuelle (je ne veux pas savoir comment il sort le mal par devant en même temps que l'impuissance sexuelle). • Monsieur Cheikh : Même si vous avez le mal qui circule dans votre corps. un peu comme les directives de la CSSF. • Monsieur Keba : l'honnêteté est la base de mon travail tel que la malchance. • Monsieur Bissiri : guérit l'impuissance sexuelle mariage immédiat. complexes physiques et moraux. • Professeur Kalifa : vous aidera efficacement dans tous vos travaux mentaux (Mais rien de physique. en tout cas ça en jette). si t'es pas vendeur. d'inconstance typographique et de prolifération pictogrammique. ça c'est original. • Boumba : travaille avec un don de GOTTO de la forêt sacrée (ça doit être un truc de spécialiste. (il doit manquer un bout de phrase). comptabilité. je l'enlève devant vous. par hasard ?). • Professeur Kouya : discrétion a souré (sans commentaire).Pour ceux qui n'ont pas suffisamment de temps (ou d'acuité visuelle) pour se régaler de tous ces joyaux de fantaisie grammaticale. permis de conduire. la prospérité du pays ne prémunit pas contre l'exploitation de la crédulité de ses habitants. maigrir (bon.

vient l'épisode le plus désagréable. si possible pas dans leurs mains. Comme il n'est pas envisageable d'enfoncer un coton tige jusqu'aux sinus d'un bébé. ni de le secouer jusqu'à ce que tombe ce qui doit tomber. se vivent assez bien. Précision technique n°2 : jusqu'à un âge que ma petite fille n'a pas encore atteint. mais il ne faut pas faire la fine bouche. Pour ce faire. apparemment. Et là. vous avez le choix du matériel à injecter. vous pouvez partir en voyage d'affaires pendant deux ou trois ans. 278 . le moment où il faut aspirer ce qui reste. finalement. c'est vous. Au contraire du mouchage de bébé. avec tout ce qui doit l'accompagner. en général en pressant sur une petite ampoule en plastique ou avec un vaporisateur. les hommes hésitent à cause des nuits interrompues (d'où l'importance de l'allaitement) et des couches à changer. Ensuite. les kleenex servent à plein de choses SAUF à se moucher. Toutes choses qui. Et des soins à donner au petit moignon de cordon ombilical avant qu'il ne tombe. et de la méthode. Là. La solution réside donc dans un dispositif assez barbare (c'est mon avis et. y compris le moignon.23 septembre 2008 Chronique à ne pas lire avant de manger Avant de signer pour un bébé. excusez-moi des détails. Et s'il est bien une différence entre la vie à la maison et celle au bureau. Si vous espérez qu'il va suffire d'un mouchoir et de dire "vas-y mon petit. Dernier détail : ne pas penser que la saison du rhume dure une bonne dizaine de mois par an dans cette partie du monde où vous avez la curieuse idée de vous expatrier. c'est que quand est venu le moment d'effectuer une tâche désagréable. vous promet les pires horreurs si vous ne nettoyez pas consciencieusement les fosses nasales de votre progéniture. celui de tous les bébés qui le subissent) qui consiste à injecter un liquide dans le bébé puis à le faire ressortir. Nous avons vus des appareils perfectionnés dans certaines boutiques. Autant dire qu'il est peu probable que votre petit trésor apprécie ce genre de traitement. Vous seul. entre autres systèmes d'éducation des masses par la culpabilisation. mais chez nous c'est à l'ancienne avec dosage humain de la force d'aspiration et positionnement de gré ou de force de l'embout en silicone près de la narine cible. Précision technique n°1 à l'usage des non parents : le monde moderne. souffle un bon coup pendant que papa te bouche la narine". il faut trouver un autre moyen. il est inutile d'espérer vous en sortir en convoquant une petite réunion ou en envoyant un e-mail assez flou avec 3 ou 4 personnes en copie qui prendront peut-être une partie du travail à votre place. en général du sérum physiologique ou de l'eau de mer.

quitter le parc. Ce matin. se (faire) laver les mains. Surtout que la pédiatre m'avait prévenu. le coup de téléphone préalable pour savoir s'il y aurait une infirmière spécialisée dans les piqûres sur petits bébés. le jouet démoniaque qui fait de la musique. il me semble que subir une piqûre peut être classé largement plus haut que sortir de la baignoire.26 septembre 2008 Prise de Tête et Prise de Sang Sur l'échelle des traumatismes. enfiler des chaussons. devoir reposer la télécommande... mais pour l'instant il n'y a pas encore trop de matière. avoir un peu d'eau dans les yeux ou se faire nettoyer les oreilles avec un coton tige. Le fauteuil était très enveloppant et mes bras pas si musclés que ça mais quand même. le petit biscuit. Quand on essaiera le dentiste. je croyais avoir tout prévu. entendre le bruit de l'aspirateur. prêter son râteau à un autre enfant. J'avais révisé les comptines. Elle y serait bien restée encore vingt minutes pour faire des sourires aux infirmières et aux patients de la salle d'attente. je vous ferai signe. j'avais tout prévu : Le doudou. Mais pas ça : Hélène a bien aimé aller au laboratoire pour se faire piquer le bras et tirer un peu de sang. se (faire) moucher. donc. Les infirmières sont venues à 3. 279 . les grands laboratoires ne sont pas forcément les meilleurs. avaler un comprimé. avant d'aller chez Ketter Thill. la tétine. l'heure de la prise de sang (le ventre plein et vingt minutes avant le début théorique de la sieste). et on n'est jamais à l'abri de tomber sur un stagiaire charcutier qui n'a pas encore été correctement réorienté. Enfin.

on n'en sort plus. elle vous dit "s'il vous plaît" et c'est vous qui répondez "merci". 280 .et en Belgique . il faut juste dire "merci". on dit "s'il vous plaît" quand on demande quelque chose à quelqu'un. il vous le dit aussi. il faut répondre "merci". Et. après que cela ait été fait. Bref. comme le bitte allemand. quand la boulangère vous rend votre monnaie. Du coup. Et si on vous dit "merci".on l'utilise comme formule de politesse beaucoup plus générale. vous pouvez rétorquer "s'il vous plaît" sauf si c'est un "merci" qui répondait à un précédent "s'il vous plaît". il suffit de prendre le réflexe : si on vous dit "s'il vous plaît". et n'attendez pas la question qui va suivre. la personne qui a dit "s'il vous plaît" dit "merci".29 septembre 2008 Vacances Un merci. vous pouvez aussi répondre "s'il vous plaît". En France. Et si on vous dit "merci". Quand un serveur arrive avec votre assiette au restaurant. Au Luxembourg . sauf si c'est un "s'il vous plaît" qui répondait à un "merci" ou un "s'il vous plaît" pour vous demander quelque chose. Sinon. s'il vous plaît. L'expression sert également de "voici" et de "il n'y a pas de quoi".

Pour les premiers milliers de Kevin. ses placements juteux. valoriser la banque. il suffit de revendre les crédits aux autres banques de la planète. et que leurs Brenda les ont quittés pour d'autres Kevin avec une maison un peu plus grosse. et encore si valeur il y a. par 281 . Du coup. vu que plus personne ne peut donner le vértiable prix de tous ces pavillons et. ce qui entraîne une monnaie qui ne vaut plus rien. Ca marche d'autant mieux que le phénomène est encouragé par l'Etat. Jusqu'au jour où quelques Kevin ont des difficultés de remboursement parce que toutes les choses commencent quand même à devenir assez chères. c'est pour leur banque que ça devient dommage. Tout le monde veut reprendre son argent en même temps. c'est dommage.13 octobre 2008 Fortiche On commence à connaître la version officielle de la crise des subprimes : des millions de Kevin s'achètent un pavillon de banlieue à crédit et renouvellent l'hypothèque d'une bonne centaine de milliers de dollars pour acheter un 4x4 et un écran plasma. etc. En échange. du côté des banques. sous forme de placements d'autant plus intéressants que les emprunteurs semblent moins solvables. mais ça favorise également les exportations. pour trouver tout cet argent à prêter. et je me porte garant que s'il ne paie pas je le ferai à sa place mais pas tout de suite parce que j'ai plus trop d'argent. l'Etat c'est lui aussi. ce qui n'est pas une très bonne idée. Et. c'est l'Etat qui dit "mais non. les banques qui les ont achetés. je connais très bien ce monsieur Kevin. Il suffit juste d'avoir des taux bien bas. la banque qui croyait avoir des garanties à hauteur des hypothèques qu'elle détenait voit leur valeur fondre à la même vitesse. Du coup. Pour les millions qui suivent. sans que ça pose de problème à leur banque puisque le pavillon voit sa valeur doubler tous les 10 ans. Ca fait bien un peu monter les prix de toutes les choses qui s'échangent en dollars. parce qu'il n'y a plus beaucoup de Kevin qui ont les moyens d'acheter un pavillon à 600 000 $. par conséquent. qui y trouve une croissance à bon compte. leur maison est vendue.

282 . Goodyear et Cactus. le rève entier d'une nation devienne réalité : que tous les Luxembourgeois soient fonctionnaires. on augmenterait les effectifs de l'état de 6 400 personnes. évidemment. En vérité. Je pense ne pas trop me tromper (?) en considérant que le statut des employés de la ville de Luxembourg. t'es sympa. Arcelor. Il serait temps que l'Europe se montre un peu plus solidaire avec le Grand-duché. donc augmenter le nombre de frontaliers ou d'immigrés. L'Etat y travaille. On me rétorquera que les employés des deux banques ne seraient pas fonctionnaires. Reste. vendre encore un peu plus d'essence et accueillir un peu plus d'argent que les pauvres 2 050 milliards de dollars d'actifs déposés en fonds de placement.. ce qui est un bon pas en avant. Regardons les plus gros employeurs du pays (chiffres du Statec) : • Etat : 22 500 • Arcelor Mittal : 6 520 • Cactus : 3 860 • Dexia : 3 700 (anciennement Banque Internationale à Luxembourg) • Ville de Luxembourg : 3 500 • P&T : 3460 • Goodyear : 3300 • CFL (chemins de fer) : 3190 • Fortis : 2680 (anciennement Banque Générale du Luxembourg) • Luxair : 2450 (compagnie aérienne) On voit qu'en nationalisant les deux grandes banques. qu'avec un peu de chance je revendrai dans des jours meilleurs". je peux vous le dire au bout de ces 2 semaines d'enquête qui ne m'ont pas laissé le temps de rédiger de chronique.. de Luxair. en demandant aux voisins belge (Fortis) et français (Dexia) de contribuer à leur noble tâche. enfin. ça c'est la version pour les gogos. ni combien valent les pavillons. Evidemment. des pneumatiques et du cactus de 30 à 40 % d'ici la fin de l'année.contre. D'ailleurs. Il reste donc à trouver un truc pour faire chuter les cours de l'acier. les bourses yoyotent sévère (ce qui n'est jamais très agréable. Mais on est sur le bon chemin. Comme personne ne sait. ni combien de Kevin vont être incapables de rembourser. » Un autre problème. c'est que pour payer tous ces fonctionnaires. tu me files des parts de ta banque. Je dirai : « pas encore. tout cela est une manœuvre subtilement orchestrée par le Luxembourg pour que. finalement. des CFL et des P&T doit pouvoir tenir la comparaison avec celui de la fonction publique. il va falloir quelques rentrées d'argent. nos dirigeants ont fait preuve de sagesse. dans notre liste. les hommes me comprennent) et le CAC se prend une bonne claque.

Il y a tout juste 100 ans. les prix de l'académie sont partis à d'autres pays. 1 http://content. médaillé d'or aux JO d'Helsinki en 52. pour des raisons moins évidentes (car elle n'a eu que 6 enfants. a échappé au Grand-duché. à un article1 qui réussissait l'exploit de compter 100 fois plus de contributeurs que de pages. de l'Ig Nobel (parfois traduit dans les médias français par "anti Nobel") de littérature en 1993. Mais. a eu droit à son stade. malgré les efforts répétés de Luxembourg pour obtenir son premier Nobel. alors que son arrière grand-père Guillaume de Nassau en avait réussi une douzaine . On notera toutefois 1 lauréat. Et la Grande Duchesse Charlotte à sa maternité.org/cgi/content/full/329/10/673 283 . pour avoir collaboré. de même que Josy Barthel. Gabriel Lippmann réussissait presque l'exploit. il y en a qui ont l'air de se donner du mal Encore une fois.14 octobre 2008 No Nobel Pourtant. Même le prix Nobel de la Paix de 1988. avec 975 coauteurs.nejm. pourtant. Erpelding. Luxembourg lui a quand même consacré un centre de recherche. attribué conjointement à tous les casques bleus. conjoint. qui n'a envoyé des hommes rejoindre les troupes de l'ONU qu'à partir de 1992. un certain R. le physicien était français.mais je m'égare). bien que né à Hollerich.

qui n'est malheureusement pas propre au Luxembourg mais qui y est néanmoins pratiquée dans des proportions qui dépassent l'entendement : dans toute une zone sinistrée dont l'épicentre semble se trouver en Lorraine.17 octobre 2008 Bouchées doubles Expansion de la zone d'influence de la bouchée à la reine En ce lendemain de journée internationale de l'alimentation. tant qu'on y est. gluante. Je vous ai déjà parlé des saucisses. des fruits de mer. mais j'ai jusque là omis le véritable blockbuster de l'alimentation Grand-ducale. Et. de la farine sont mélangés ensemble et. Appelée également. des gromperekichelcher. du bamkuch. de la glace au roquefort. du veau. "vol au vent". on gâche de grandes quantités d'aliments appétissants et sains pour leur donner une apparence impropre à la consommation. sont fourrés dans un puits en pâte feuilletée qui tente désespérément de cacher le carnage avant de s'effondrer. par ironie sans doute. Du poulet. la star incontestée des plats du jour. pour que ça tienne un peu mieux au corps. la préparation dont l'apparence et l'odeur vous donnent envie de faire ce à quoi ça ressemble : la bouchée à la reine. de la bière. des œufs. de la crème. imbibé de la sauce façon colle à tapisser qui baigne le tout. on l'accompagne avec des frites (de ce côté de la frontière) ou des spätzle (de l'autre). 284 . A part comme moyen de recyclage des invendus de la veille dans les cantines scolaires quand on a assez mangé de hachis parmentier. molle et tiède comme la poignée de main d'un comptable lymphatique aux mains moites. des champignons. je ne vois pas trop l'intérêt de la chose. je voudrais attirer l'attention sur une pratique scandaleuse.

Donc plutôt non. il n'en reste pas moins que le secret bancaire ça doit bien servir à des gens qui ont quelque chose à cacher (par exemple à leur percepteur). Déjà. notamment contre ce même blanchiment (les comptes ne sont pas anonymes. Monaco. donc plutôt non. Et puis le FMI a jugé Luxembourg bien surveillé. Luxembourg est membre fondateur du GAFI (groupement d'action financière contre le blanchiment). donc plutôt oui. donc plutôt oui. En fait.. En clair. est-on des méchants ? Pas si simple. les îles Caïman. on a beau surveiller d'où vient l'argent.. les habitants du Luxembourg voudraient bien savoir s'ils doivent se diriger vers les canots de sauvetage ou pas. c'est un peu "je veux bien te donner une part de mon gâteau. mais tu me le laisses encore un peu". un peu moins pour le Liechtenstein ou la Suisse). 285 . les Bermudes ou Hong Kong. Ceci dit. Mais Luxembourg a accepté la mise en place d'une taxe depuis 2005 sur les revenus de l'épargne des non-résidents. Cependant. le développement de ce petit pays enclavé depuis le début du XX° siècle est un peu louche. Sauf que c'est en échange du maintien du fameux secret bancaire. A propos de gâteau bien gras et bien sucré. Ce n'est pas faire injure à l'esprit d'entreprise de ses habitants et aux richesses naturelles inestimables de son sol que de penser que sa législation de 1929 sur les holdings n'y soit pas complètement étrangère.21 octobre 2008 Paradis ou Pas Avant que le tsunami de la crise financière ne vienne rayer de la surface du globe les paradis fiscaux (ce qui se conçoit pour Jersey. et l'origine des fonds doit être prouvée).

Sauf qu'il y a un dernier argument qui fait pencher la balance du côté du. Et comme ils continuent à vivre chez eux. La réponse est donc "Ni oui. vous n'avez pas augmenté vos besoins budgétaires. donc plutôt oui.. Si vous avez 10 000 habitants et que vous avez besoin de 10 000 000 d'euros. 286 . vous ne demandez pas 1 000 euros à chacun. ce qui peut donc s'apparenter à du dumping fiscal. vous en demandez 500. quand vous êtes un petit pays. D'un autre côté. c'est l'impôt. oui : Luxembourg est un petit pays. mais aussi une bonne part des habitants des pays voisins qui sont venus mettre leur argent chez vous puisque c'était moins cher. vous demandez à tous vos habitants de vous donner 1 000 euros. donc ce n’est pas si grave. Et vous recevez 20 000 000 car non seulement vos habitants vous ont payé. Et. la vigueur économique du pays permet aux mêmes voisins de recevoir un peu d'oxygène pour leurs régions sinistrées en y réduisant le taux de chômage. interdite dans les autres pays de l'UE.Luxembourg pratique une TVA réduite à 15 %. Trop facile. J'explique : si vous avez 10 000 000 habitants et besoin de 10 000 000 000 d'euros.. pas besoin d'être un grand stratège pour comprendre l'intérêt que vous avez à proposer des conditions plus avantageuses que celles de vos voisins. sachant que vous êtes entourés de 3 pays de 10 000 000 d'habitants. ni non".

c'est le Luxembourg qu'on attaque. Sous couvert d'arguments fallacieux à base de machines à laver qui visent à faire passer le Luxembourg pour un repaire de grigous à la solde du grand-banditisme financier. Un pays aussi à gauche que le Luxembourg. JeanClaude Juncker-Lula. dernier bastion européen de la moralité. ça gène les tenants du libéralisme qui se voient réduits à se faire passer pour des gauchistes pour mettre fin à l'intenable situation Grand-ducale : • • • • • • • • un taux de syndicalisation des salariés supérieur à 50 % les prix du pain. Il faut dire que le gouvernement luxembourgeois en a trop fait dans la mise en œuvre des idées des amis d'Olivier Besancenot. afin de garantir le pouvoir d'achat 40 % d'immigrés le quasi plein emploi avec un taux de chômage inférieur à 5 % un salaire minimum supérieur à 1900 € un congé parental de 6 mois pour chacun des deux parents des indemnités chômage égales à 80 % du salaire brut des 3 derniers mois 287 . forcément. a été démasqué par Nicolas Sarkozy qui a décidé de s'en prendre au Grand-duché.23 octobre 2008 Une attaque plus gauche qu'adroite Le pourtant bien camouflé plan de fonctionnarisation de masse des Luxembourgeois lancé par notre Che Guevara local. de l'essence et de plusieurs biens de nécessité fixés par l'Etat l'indexation (partielle. certes) des salaires sur l'inflation.

mais je crois dans les vertus de l'expression par les parents de l'angoisse de leur bébé. on réduit à zéro des semaines de travail en 30 secondes d'aspiration. Ca ne se passera pas comme ça.. Il faut bien avoir peur de quelque chose. ce n'est quand même pas normal Elle n'a pas (encore ?) peur des avions.27 octobre 2008 Aspirateurophobie La bête endormie Pourquoi ma fille de 1 an a-t-elle peur de l'aspirateur ? Je sais que c'est mal de ne pas prendre cette question au sérieux et de livrer une telle partie de son intimité sur Internet. Alors qu'elle essaie de reconstituer dans le salon le bac à sable du parc en cachant des grains de sable un par un dans les plis de ses vêtements. Parce que ça arrange bien son père qui doit juste encore trouver un moyen de l'effrayer avec le fer à repasser. 288 .. la machine à laver et le liquide vaisselle. C'est le seul autre habitant de la maison à manger les vieilles miettes de pain qui traînent en bas des placards de la cuisine. Ce chien sans poils et qui ne fait pas "wouf wouf". C'est une provocation. Explorons-donc les pistes possibles afin de rationnaliser le phénomène : • • • • • • C'est le seul habitant de la maison à faire plus de bruit qu'elle. alors que je devrais sans doute plutôt entamer une approche de désensibilisation à l'aspirateur. des araignées ni des serpents.

Effectivement. c’est d’abord l’enthousiasme. surtout si c’était il y a plus de vingt ans) se vérifie toujours. arrachage. Il ne restera plus qu’à m’abstenir de lui couper les ongles à partir de la semaine prochaine et elle ne devrait pas trop se faire embêter par les grands. Roulette. se casse la figure dans les escaliers ou découvre vos magazines cachés au fond de l’armoire). Ca tombe bien. détartrage. où vous aviez eu l’air bien ridicule auprès de votre belle-mère. orthodontie. des premiers mots. Vous essayez de lui tirer la langue dans tous les sens pour bien voir si ce n’est pas une miette de pain. du repas à la cuillère. selon laquelle vous serez jugé à partir du moment où vous mettez un enfant au monde (âge des premiers cheveux. mais la vocation universelle du diagnostic lui confère toujours un certain succès : des pleurs ? Un air grognon ? Des gémissements ? Des fesses rouges ? Un rhume ? Des traces d’escargots partout dans l’appart ? Une tendance à dévorer le pied du fauteuil du salon ? Faut pas chercher. lorsque la première incisive pointe le bout de son émail : « ha. Bref. c’est les dents. » L’explication magique et infaillible des experts en bébés (comprendre : toute personne ayant eu des enfants. Plus ou moins tard. comme si votre entourage s’inquiétait que votre rejeton n’arrive pas assez vite à la crise d’adolescence. Une fois que vous apercevez la première tache blanche sur la gencive de bébé. limite la regarder pousser à l’œil nu. du vélo sans roulettes. qui vous permet de confirmer qu’il n’y a pas que les couteaux qui coupent mieux quand ils sont neufs. mais il faut bien que le jeune être humain s’apprête à ce que ses dents ne lui procurent pas beaucoup de sensations agréables. certes. par contre. Voilà encore une étape imbécile dans la course comparative des bébés. des premiers pas. 289 . bridge et plombage l’attendent sous peu. ça doit être atrocement douloureux d’avoir un truc qui transperce la gencive. mais ça prend plutôt 3 ou 4 semaines. Les autres suivent. Vos derniers doutes sont effacés avec la première morsure. je m’attendais à ce que l’affaire soit réglée en 2 ou 3 jours une fois le petit bout visible. la crèche commence dans deux mois. voilà ma fille armée d'une paire de petites lames de rasoir. je te l’avais bien dit ». des premières dents. ne se fasse une coupe tectonic. de la lecture. comme la dernière fois. de la propreté.04 novembre 2008 Deux Dents Dehors « Elle doit faire ses dents. 6 mois après. J’ai été un peu déçu par la vitesse de pousse.

maintenant elles sont presque ce qui se fait de moins cher. il se trouve que les fenêtres ont souvent des rebords. quand même. Les lois de la nature étant ainsi faites.07 novembre 2008 As des Carreaux Surtout ne pas trop baisser les volets Ce qui est fait à l’intérieur se voit à l’extérieur. toute surface plane présente dans une habitation se retrouve rapidement envahie d’objets en tous genres. Au Luxembourg. 290 . au contraire. surtout quand l’heure d’hiver et le temps maussade encouragent les habitants à allumer leurs lampes à l’heure où le travailleur rentre du bureau (ou le papa de son parc) : • Les orchidées : elles sont à la fleur ce que le saumon est au poisson. ils exposent fièrement les plus belles pièces au regard des passants pour susciter l’envie des voisins qui ont peut-être une BMW plus récente mais pas d’aussi belles fleurs en tergal. Je ne sais pas trop si les gens en profitent pour planquer derrière leurs rideaux les cadeaux déco qu’ils n’ont pas osé porter chez Emmaüs par respect pour l’abbé Pierre ou si. C'est vrai pour les yaourts mais aussi pour les fenêtres. à l’intérieur. Et laids. Avant c’était un produit de luxe. Toujours est-il qu’il n’y a pas besoin d’être très curieux pour voir ce qui remporte le plus grand succès. l’odeur en moins. De préférence inutiles. c'est ce qu'on appelle le progrès (ensemble de phénomènes grâce auquel les cerises valent trois fois plus cher que les bananes ou les kiwis).

Ca aurait peut-être son petit succès. avec ou sans costume folklorique : il est quand même difficile d’imaginer quel dérèglement hormonal conduit quelques femmes. Il faudrait un petit programme Windows pour installer des choses inutiles en bas des fenêtres de son PC. • Les plantes vertes : c’est très sympa pour elles de leur faire profiter de la lumière dont elles ont besoin. Les humains peuvent très bien se contenter d’éclairage au néon toute la journée. • Le chandelier pyramidal à 7 bougies électriques : modèle Ikéa. A partir d'un certain temps. comme le reste de l’appartement.Les poupées en porcelaine. c’est que ça évite de se préoccuper de leur propreté. quand la femme a définitivement perdu ses illusions. • 291 . • Le vase chinois. qui prend la poussière en attendant que monsieur pense à ramener des fleurs. ce qui lui donnera l’occasion d’émigrer vers le buffet du salon. à moins que ce ne soit pour y planter des épingles en pensant à la voisine qui a triché au dernier bingo de l’amicale. à partir d’un âge. surtout si elles occultent complètement la fenêtre. un petit air nordique quand vient l’hiver. l’avantage des énormes plantes grasses qui s’écrasent sur toute la hauteur des carreaux. Ou pas chinois mais quand même souvent. le chat ou l'oiseau semblent avoir la meilleure cote. En plus. Le vase vide. à faire l’acquisition de ce genre de jouets pour adultes. le vase pourra être remplacé par un animal en faïence.

Yutz. non ? Le 11 novembre n'est pas férié au Luxembourg et c'est un scandale. décalée de 6 mois pour ne pas manger des Thüringer gelées).si j'en crois Wikipedia2 . Ils auraient donc dû être heureux de l'armistice. Mais le 11/11. Un voisin qui allait construire une centrale nucléaire juste sous son nez. qu'ils devraient célébrer avec joie.11 novembre 2008 Poilus lulu Des millions de gens se sont fait tuer pour récupérer la Lorraine : Thionville.lui reprochait même à l'époque l'idée saugrenue de vouloir annexer la Belgique. jour que. comme ils savent si bien le faire.wikipedia. Bitche ou Bar le Duc. un voisin qui . Le 14 juillet. de toute façon. allégresse et force merlans frits. Fameck. En rendant la Lorraine et l'Alsace à la France. je n'ai pas trouvé. pourquoi ? On ne peut quand même pas soupçonner les Luxembourgeois d'avoir été du côté des casques à pointes. 2 http://fr. Sarreguemines. Incroyable. un voisin qui allait être le seul à lui faire payer ses autoroutes. Merci bien. le Luxembourg a récupéré un 3° voisin.. ça ne m'a pas donné pas vraiment envie de faire la fête. l'Allemagne faisait cadeau au Grand-duché d'un troisième pays avec lequel partager ses frontières. Freyming Merlebach. mais j'ai une explication qui me semble plausible (outre le fait qu'il semble que la briéveté des combats au Grand-duché n'ait pas permis la création de beaucoup d'anciens combattants) : Le 11 novembre. dans la mesure où ils se font envahir à chaque fois par ces gens qui ne parlent même pas correctement leur langue.. J'ai cherché. le jour où l'appartement du dessus a été loué. il aurait fallu déplacer en été s'il avait été férié (comme la fête nationale. passe encore.org/wiki/Marie-Adelaide_de_Luxembourg_(1894-1924) 292 .

aucune ne me satisfait pleinement : marcher à genoux. malgré les risques de triple salto arrière dans la cage d’escalier ou les rencontres impromptues avec le bord de la table basse en fer forgé. conduire une voiture ou même prendre le ticket du parking à la barrière. ça me soulagerait de ne plus avoir à adopter une position semi penchée. en temps normal. Parmi les options que je suis en train d’envisager. ma fille va pouvoir me donner la main sans me faire risquer un lumbago. lui trouver des platform shoes ou des talons aiguilles en pointure 19… Evidemment. ce qui sera certes bien utile. à force de grandir.12 novembre 2008 C'est un peu court. Je veux dire. en tout cas. pour lire un livre. 293 . déboîter l’épaule de ma fille (ou la mienne). mais il y a un truc où la conception physique de l’homme laisse un peu à désirer : c’est la longueur des bras. pas de problème. pour qui les lois de la génétique doivent certainement donner des enfants proportionnellement plus petits aussi. Mais déjà pour faire ses lacets ou changer une ampoule. Ceci ne m’avait toutefois jamais frappé et je me penchais ou j'utilisais un escabeau. c’est juste ce qu’il faut. A moins que ceci n’ait été conçu à dessein. mais un peu tard au regard de son besoin d’être tout le temps debout maintenant. Et j’imagine que c’est pareil chez les petits. Je ne sais pas si c’est à moi ou à elle qu’il manque une bonne dizaine de centimètres. qui me donne l’impression d’avoir déménagé un magasin de machines à laver à la fin de la journée. sur le côté ou vers l’avant. Là où la supériorité de l’orang-outan sur l’homme est devenue flagrante c’est depuis que ma petite Hélène veut marcher. ça devient un peu court. il y a un âge où. jeune homme Les panneaux de signalisation luxembourgeois confirment le problème Je ne sais pas si je peux adresser ma remarque à Dieu ou à Darwin. afin de donner aux parents l’envie que leur enfant marche seul.

parce que molle et humide. Si vous dites simplement « bonjour » sans faire le tour des pognes et des bisous dans certaines équipes.13 novembre 2008 Bisous futés Une ? Deux ? Trois ? Quatre ? Plus rarement cinq. • Les Suédois s’enlacent vigoureusement en criant « kråm » pour éloigner les ours. Encore plus difficile si c’est dans un contexte professionnel où vous devrez prendre en compte la nationalité de la société. si j’en crois mon assez mince expérience internationale de la bise. c’est comme la Tome de Savoie. je dirais la gauche. mais par pitié. ce qu’il faut faire.fr/ 294 . ça me paraît un peu plus tranché (j’attends déjà la pluie de commentaires pour me signaler les erreurs. Dur de savoir. vous pouvez avoir l’air d’un gros collant qui se croit obligé de refiler ses microbes à tout le monde. les traditions au sein de l’entreprise. Reste la poignée de main. • Les Néerlandais se serrent la main (même entre époux). • Les Canadiens et les Russes n’en font qu’une mais sur la bouche. c’est pas terrible. quand vous rencontrez quelqu’un au Luxembourg. les relations hiérarchiques. A l’inverse. mais ça dépend sans doute des régions.free. ni de la joue de départ). tu sais ce qu’il te reste à faire la prochaine fois que tu vois Angela). on aime les situations compliquées (sans parler du "toucher le bras" en même temps ou pas. Dans la patrie du French Kiss. ça fait grossier. • 3 http://combiendebises. Je ne suis pas sûr que ça se pratique entre collègues de travail. Ailleurs. • Les Allemands se tapent dans le dos (Nicolas. Par contre. je dois dire que j’ai un peu versé dans le cliché par la suite) : Les Belges n’en font qu’une. je ne sais pas si c’est sur la joue gauche ou la droite. ferme et sèche. Mais ils appellent ça une « baise » alors ça compense. si j’en crois la carte fournie par le très sérieux site combien de bises3.

• Des soirées Théma de 5 h sur Derrick. das Supertalent / Incroyable talent. ce n’est jamais trop compliqué de niveler par le bas). Perfekte Dinner / le dîner presque parfait. ce qui ne changerait rien par rapport à aujourd’hui Enfin. à moins que ce ne soit germanofrançaise. arbitré par Alain Bougrain Dubourg • Julie Lescaut ferait ses enquêtes avec Horst Schimanski (chaude ambiance) • Die Sendung mit der Maus répondrait aux questions posées par Mac Lesggy • Les participants du Kochduell devraient se battre contre Maïté qui les finirait au hachoir. on n’aurait finalement pas grand-chose à découvrir. pour parler de la fête de la quetsche à Bühl ou des feux de la Saint Martin dans la banlieue de Wuppertal.17 novembre 2008 Arrêtez Arte Ha. Deutschland sucht den Superstar / La Nouvelle Star . • 295 . ceci dit. les vachettes landaises devraient juste suivre un petit stage d’acclimatation avant d’être lâchées dans la mer Baltique • Le 13H de Pernaut devrait durer 4h. Dommage que cette chaîne soit axée culture. plus soporifiques qu’une Théma sur l’entre deux guerres au Tadjikistan • Tous les dimanches après-midi. chaîne franco-germanique. avec du Brecht ou du Truffaut dans les deux langues. pas la peine de traduire)… et bien sûr l’incontournable Wer wird Millionär / qui veut gagner des millions. Imaginez si on avait voulu créer une chaîne franco-allemande non pas en voulant accroître l’intelligence du spectateur mais plutôt en vendant son temps de cerveau disponible : Intervilles opposerait des municipalités de part et d’autre du Rhin .Bachelor. Arte. la shit TV étant d’ores et déjà internationale (comme la shit bouffe et la shit musique. voilà un bon moyen pour découvrir les mœurs de ses voisins sans aller jusqu’à s’expatrier dans des contrées hostiles où il n'y a pas de carafe dans les restos. avec juste une petite rasade d’armagnac (attention. Supernanny (c’est comme le Big Mac. donc vouée à n’obtenir que 1 % d’audience dans les meilleurs des cas. on ne badine pas avec les émissions culinaires au pays de la choucroute) • On ne connaîtrait pas la moitié des participants à « Ich bin ein Star / La ferme des célébrités ». un bon combat de chiens entre Rex chien flic et Rintintin. chacun des deux voisins subissant déjà les Bauer sucht Frau / L’amour est dans le pré.

18 novembre 2008 Allo le monde ici bébé Qui a bien pu laisser un message de 45 minutes à une entreprise de maçonnerie au Burkina Faso ? On ne parle pas trop de ça dans les magazines ou livres pour parents. D'ailleurs. on trouve rapidement que ça manque sur les télécommandes (ou comment éviter d'avoir le volume préalablement réglé au maximum la prochaine fois que. c'est normal qu'il fasse 45° dans la cuisine ?") et tous les appareils à portée d'un être humain de moins d'un mètre avide de découverte et encore inconscient des possibilités de cataclysmes offertes par un foyer moderne. avec les téléphones à cadran (vu d'aujourd'hui. user le forfait volontairement en composant des messages plus vite que son ombre. ça. junior ne risquait pas de déclarer la guerre à la tribu voisine en leur envoyant des nuages d'insultes. où l'on évoque plutôt les dégâts sur les bébés que ceux causés par eux quand il est question des dangers des téléphones portables. Ensuite. comment faisait-on avant ? A l'époque des signaux de fumée. Alors. vous jetez un coup d'œil à la télé à 3 h du matin) ainsi que sur les radiateurs ("chéri. c'est un réflexe qu'on prend assez vite. c'était déjà pas évident pour un adulte d'arriver à faire du feu. le verrouillage clavier. le parent laisse son portable verrouillé à son bébé (il faut bien s'habituer dès le plus jeune âge aux ondes électromagnétiques). Puis est arrivé le téléphone fixe à touches. il faut reconnaître que la probabilité qu'un nourrisson compose plus de 8 numéros en faisant tourner la roulette jusqu'à la butée et attende qu'elle revienne (oui. Aujourd'hui. donc le problème ne se posait pas. qu'on arrive à jeter le vieux combiné à fil qui ne le permettait pas. Pourtant. serein. qui va apprendre très vite comment fonctionne le truc et pourra. pris d'insomnie. qu'on ignorait à quoi ça pouvait bien servir) était assez faible. même s'il y avait déjà les lettres écrites à côté des chiffres. ça a l'air d'être à peu près la même époque). on n'envoyait pas beaucoup de SMS. Tellement. 296 . j'ai connu ce temps là. oui. Et c'est là que les entreprises de télécommunication ont commencé à s'en mettre plein les poches avec des armées de bébés qui ont appuyé partout et fait décoller les appels internationaux. dans quelques années. Ha.

comme disait l'homme de Néanderthal. il faut dire que dès la photo de couverture. alors je prierais les prochains de bien vouloir me fournir leur propagande en français plutôt qu'en allemand. c'est sûr qu'au bout de 10 minutes de danse de Siddharta. tu dois atteindre un niveau d'introspection qui confine à l'endormissement. je me demande s'ils n'y ont pas été déposés exprès pour faire l'objet d'une chronique. madame Gonzalez fait tellement fort que je n'ai pas pu m'empêcher d'essayer de comprendre le programme du séminaire international d'ouverture de chakras de Sarrebourg. Là. mais faut pas exagérer non plus. il faudrait l'inventer. Si c'est le cas. parce que je veux bien faire des efforts.19 novembre 2008 Décrassage de Chakras Il y a des prospectus que je trouve dans ma boîte à lettres. quand même. on peut trouver que. rien de tel contre le mal de crâne. les charlatans ne font pas beaucoup d'efforts pour se renouveler : • Conférence sur l'art de soigner avec les pierres : un bon coup de silex. en robe de mariée devant un coucher de soleil avec un cristal sur la tête. A part ça. rien ne dit que la salle municipalle de Sarrebourg possède la configuration • • 297 . Quand on lit le menu. A moins que ce ne soit l'art de soigner sa décoration intérieure à base de lampes de chevets en cristaux de sel reconstitués ? Danse spirituelle de Siddharta pour vous aider à entrer en communication avec votre moi profond : si la mythologie indienne n'existait pas. Il faut reconnaître que ces Dieux avec des têtes d'éléphant ou 6 bras c'est un peu plus sympa qu'une bête sainte Vierge. Démonstration de soins pour tous les volontaires ("rien n'est impossible si les forces médiumniques et l'énergie des Dieux sont réunies") : bon.

le chaman peut transformer une saucisse crue en une saucisse grillée. » • Une même âme dans de nombreux corps . en fait je suis assez mauvaise langue. la méthode "donne-moi ton portefeuille. Attention. ça marche aussi (quelques dizaines de milliers de volts. je vais regarder la taille de ton aura" fonctionne aussi. parce qu'il y a aussi du moins commun avec des séances médiumniques sur les chiens pour. par exemple. • Salsa et danses d'Amérique du Sud : pour tester si tu es vraiment zen. te voilà avec une belle aura derrière la tête. alors faudra pas être déçus si ça ne fonctionne pas tout à fait comme prévu. 298 . la prise de vue n'est pas forcément autorisée en photo d'identité. guérir Médor de sa peur des trajets en voiture. • Rituel du feu. Sinon. faut pas tuer les vaches à lait). Ou un pied plat en pied brûlé au second degré.retourne vers le passé pour soigner ton âme aujourd'hui : si tu te rappelais comme tu en as bavé il y a 4 500 ans quand tu construisais les pyramides. assis dans ta voiture en attendant que les bouchons se résorbent • Photographe d'aura : une pose un peu longue. le feu a le pouvoir de transformer et sert au chaman à trouver le chemin pour faire changer les choses : c'est vrai. Le premier qui branche son iPod pour y échapper retourne à la case "danse de Siddharta" sans passer par la case « buffet macrobiotique. on va voir maintenant si tu résistes à un quart d'heure de Simon and Garfunkel à la flûte de Pan. rassurez-vous. il semble qu'en soumettant quelqu'un à un fort champ électrique. tu ne trouverais plus le temps si long.requise à un développement optimal des énergies célestes. un filtre et hop. Bon. par exemple. mais à une intensité très faible. Plus directe.

24 novembre 2008

Le plus beau métier du monde

Allez, il faut bien s'y résoudre, on ne sera jamais Grand-duc à la place du Grand-duc. Par contre, il y a un poste pas trop mal qui doit être largement plus accessible : chauffeur de bus de la ligne J1 à Luxembourg ville... Sans compter que le jour où t'es pas content de tes conditions de travail, tu supprimes le trajet de 11 h 44 et là c'est l'émeute, les gens sont obligés d'attendre le bus de 16 h 44.

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25 novembre 2008

Sauce qui peut
J’aime bien taquiner les Belges en leur faisant remarquer que si leur pays était vraiment celui de la frite, les Américains n’appelleraient pas cela French Fries. Ils sont juste le pays de la Fricadelle, du Mexicanos et du Pouli’croc. En fait, il faut reconnaître que, quelle que soit leur nationalité, c’est bien du côté des Wallons et des Flamands qu’on les prépare le mieux. Bien grosses, bien grasses, bien salées et, surtout, frites 2 fois (et pas « une fois » comme on aurait pu s’y attendre). Enfin, il y a quand même une chose qui me chiffonne, un peu comme une belle voiture dans une couleur immonde ou un beau cadeau mal emballé : c’est la sauce qu'ils rajoutent, comme si la frite ne se suffisait pas à elle-même. Enfin, quand je dis « la » sauce, c’est le même abus de langage que quand je généralise à « la » frite. Tout le monde (au plat pays en tout cas) sait que les frites n’ont pas le même goût à Gouvy qu’à Trois Ponts et que, même au sein d’une ville, la qualité est loin d’être constante. Pour la sauce, c’est un peu différent, car il est bien rare que les friteries fabriquent elles-mêmes leur sauce. Le choix se pratique donc entre les différentes sortes de sauces, alignées devant le comptoir, certains poussant le vice jusqu’à en commander plusieurs qu’ils mélangent plus ou moins : • • • Mayonnaise : l'incontournable, et la base de nombreux dérivés. Une frite sans mayo c’est un peu comme Knokke sans le Zoute, Philippe sans Mathilde, le ring sans file, Tintin sans Milou ou une bière sans mousse. Ketchup : c’est possible, c’est pas glorieux, mais c’est possible. Avec ou sans curry. Comme pour la moutarde, d'ailleurs. Cocktail : vous mélangez les deux précédentes, comme au Restau U quand vous tentiez de rompre la monotonie du cordon bleu + frites par tous les moyens à l’exclusion du brocoli. En théorie, vous ajoutez aussi une goutte de whisky ou de cognac et un peu de sauce Worcester ; en pratique vous pressez simplement sur la pompe Devos Lemmens. Américaine : je doute que les fritkot préparent la recette traditionnelle. Ca doit plutôt ressembler à mayonnaise + soupe de poisson concentrée, épices, gélifiants et conservateurs. Béarnaise : là encore, n’espérez pas trop la véritable sauce émulsionnée chaude mais la basique mayonnaise + colorant jaune + herbes, sortie du pot de 5 litres. Curry : mayonnaise + curry (l'Inde vue de Bruxelles). Tartare : mayonnaise + oignons et persil (la Mongolie vue de Bruxelles). Aïoli : mayonnaise + ail (Pagnol vu de Bruxelles).

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Andalouse : mayonnaise + tomates + piments (Séville vue de Bruxelles). Samouraï : mayonnaise + tomates + beaucoup de piments (le Japon vu de Bruxelles). • Mammouth : mayonnaise rougeâtre et épicée, quelque part autour de la l’andalouse et de la samouraï. Etymologie inexplicable, la préparation, heureusement, ne comportant ni poil ni mamifère du crétacée. • Lapin : pas de mayonnaise dans cette sauce. Une bonne affaire en termes de calories ? Ne vous réjouissez pas trop vite, elle est remplacée par du sirop de liège, épais mélange de pommes, poires et dattes (avec quelques kilos de sucre). Cette sauce peut avoir été préparée maison. • Barbecue : ketchup + oignons + moutarde + matière grasse et sans doute d’autres ingrédients peu avouables. • Pommes frites sauce : faites demi-tour, vous êtes chez Mc Do. Pour ma part, j’avoue que la nécessité de noyer du gras solide et chaud dans du gras liquide et froid m’échappe un peu. Aux Luxembourgeois aussi, visiblement, puisque c’est de compote de pommes qu’ils arrosent leurs Gromperekichelcher.

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26 novembre 2008

Aimez-vous les uns les autres

En général, les spammeurs me promettent, dans le sujet des e-mails qu’ils m’adressent, félicité, ardeur, croissance, changement de vie, aide médicale scientifique, richesse et, depuis peu, toutes sortes de nouvelles sur Obama et sa femme (apparemment, quelques vieux mythes sur les personnes d'origines africaines subsistent encore). Et puis, déception, une fois ouvert, le message ne propose que fausses pilules ou fausses Rolex. J'imagine que les auteurs de ces messages réfléchissent à des sujets susceptibles d'intéresser suffisamment l'homme moyen pour qu'il ouvre le message, si possible dans le monde entier. Et, si possible également, sans se faire attraper par le filtre anti-spam. Cette fois, je dois dire que l'intitulé du message m'a effectivement interpelé (pour les myopes, il s'agit de "changes in Vatican"). Non que je me doutasse du contenu du courrier, ayant des rapports plus qu'épisodiques avec le Vatican, surtout pour des messages reçus vers 3h du matin. Convoquer le Saint Siège pour vendre du cul, ça me semble quand même un procédé pas très catholique.

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27 novembre 2008

Tympans à plein temps
Au début, si vous n’en achetez pas, on vous en offrira. Et ensuite, de toute façon, c’est comme pour le reste, les principes de départ cèdent devant la tentation quotidienne et la joie manifeste du fruit de vos entrailles à vous casser les oreilles : vous voilà obligé de cohabiter avec un orchestre cacophonique de jouets plus bruyants les uns que les autres. Pardon, de jouets d'éveil musical. Pour la musicalité, je ne suis pas certain, mais pour l'éveil c'est clair que personne ne risque de s'endormir dans un rayon de quelques dizaines de mètres. Depuis le bruit de papier froissé, à base de sac plastique recyclé cousu dans du tissu, en passant par le hochet, le pouet-pouet, les grelots dans les peluches, la vraie boîte à musique authentiquement métallique, le xylophone jamais aphone, les sifflets suraigus jusqu’aux insupportables appareils électroniques qui claironnent une version synthétique de « Mary had a little lamb » dans tout jouet plastique multicolore venu de Chine, l'inventivité des fabricants n'a de limite que le nombre de décibels autorisés. A quoi peut bien servir tout ce tintamarre ? Flatter les parents : Mozart a peut-être composé un opéra à 5 ans, mais à 10 mois votre fille, elle, savait déjà retrouver « Dansons la Capucine » dans son livre musical. • Localiser le bébé : en attendant qu’on implante une petite cellule GPS dans la nuque du bébé à la naissance, avec géolocalisation en temps réel sur l’iPhone des parents, vous pouvez savoir, à l’oreille, si votre rejeton est toujours dans sa chambre ou s'il persévère dans ses tentatives d'escalader la bibliothèque du salon par la face nord. • Ne pas donner de mauvaises habitudes aux voisins : ce n’est pas parce que la période des réveils à 3h du matin est terminée qu’ils doivent espérer retrouver un univers calme. On ne sait jamais si le prochain était en préparation… • Faciliter la transition vers la vie en société : dans le ventre de sa mère, le fœtus n’entendait que des bruits feutrés. Puis, en naissant, il a poussé son premier cri. Il est temps qu’il apprenne que la vie est une jungle et qu’il va devoir non seulement hurler, mais encore plus fort que les autres. • Rendre l’enfant progressivement sourd : à 5 ans, introduction d’un iPod. A 8 ans, concert de Hannah Montana. Suivi, 6 mois plus tard, par Tokio Hotel. A 10 ans, premier sonotone, de toute façon parler c’est devenu ringard, tout le monde communique par SMS, c’est plus rapide. Réflexion faite, les jouets des parents font aussi du bruit et les versions pour le bébé reproduisent juste ceux des grands : sonnerie de portable, voiture, aspirateur, télé, perceuse, GPS... sans compter que je joue de la batterie ! 303 •

03 décembre 2008

Le temps des crises
Si vous ne le saviez pas encore, c’est la crise. Rien que d’entendre ça tous les jours, il y a de quoi se sentir au bord du gouffre. Pourtant, il est possible de se préparer à l’éventualité de la subir de plein fouet. A ce jour, je vois même deux façons, en plus de celle consistant à allumer sa télé à 20h : soit regarder tous les films des frères Dardenne, Mike Leigh et Ken Loach pour bien s’imprégner de l’ambiance dépressive et se dire que finalement, on n'est pas si mal, soit aller visiter des coins voisins de Wallonie ou de Lorraine, là où la pauvreté n'a pas attendu la crise des subprimes pour se transformer en une misère multiforme, économique, humaine et sociale. A ce propos, je me demande ce qu’attendent les communes de Seraing, Florange ou Charleroi pour profiter de la situation, puisque c’est d’elles dont il est question. Les conditions sont réunies dans l’opinion publique pour qu’un Dardenne Land soit un succès et donne, pour une fois, aux principaux concernés l’occasion de surfer sur la vague du misérabilisme et du pessimisme comme le font déjà si bien les médias. Dans un bon Dardenne Land, je verrais bien : • Les Boutiques du Baraki : Pour les non belgophones, le baraki n’est pas un partisan d’Obama, c’est quelqu’un qui, à la base, vit dans une baraque. Le rom du nord, en quelque sorte. Par extension, c’est un pauvre gars qui non seulement n’a pas eu beaucoup de chance dans la vie depuis que sa mère a accouché de lui à 17 ans mais qui, en plus, ne fait rien pour arranger les choses, à part boire de la bière, repasser son bas de jogging et soigner sa coupe mullet. On y vendrait des bottes en caoutchouc façon Rosetta, des kits râpes à fromage et poires à lavement pour pratiquer des avortements façon Vera Drake ou 4 mois, 3 semaines, 2 jours ainsi que de la déco sortie de chez la Mère à Titi. A la limite, des bébés à 3 000 euros, comme dans l’Enfant. Tout y serait disponible avec un crédit à 18%, chez Crefibel ou Cofidis. Le Village Bidonville : Un hébergement dans des cabanes le long du talus du chemin de fer ou au bord du canal. Des activités variées, pleines d’adrénaline, pour toute la famille : tour organisé de la décharge municipale, course poursuite avec la police, rendezvous avec l’assistante sociale et le prêteur sur gage, cache-cache dans une casse automobile avec des rottweilers en liberté, manège dans un décor de terrain vague sur des mobylettes trafiquées, et, clou du spectacle, la maison de l’alcoolique avec les murs et le plancher qui bougent tout seuls. Sans oublier, de bons restos avec des pizzas à 1 € les 12 achetées chez Colruyt, du filet de pangasius élevé dans des égouts de pays low cost et des desserts lactés aromatisés à la mélamine importés de Chine.

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04 décembre 2008

La crise sur le gâteau
Forcément, ça s’est moins vu que les milliers de touristes obligés de prolonger leur séjour thaïlandais de quelques nuits dans le duty free de l’aéroport de Bangkok. On n’a même pas bloqué la frontière, enfin, pas plus que d’habitude. Pourtant, le Luxembourg est passé à deux doigts de devenir une dictature. Le Grand-duc n’avait pas envie de signer une loi votée par le parlement, qui autorisait l’euthanasie. Evidemment, on ne lui demandait pas vraiment son avis pour décider des orientations législatives du pays, mais la constitution est ainsi faite, c’est lui qui signe. Et, là, il n’a pas voulu. Les Luxembourgeois sont assez civilisés et ils ne sont pas descendus dans la rue (en plus, il neige) pour menacer de lui couper la tête. Mais ça fait quand même une belle crise constitutionnelle. Il ne manquait plus que ça, en pleine crise économique et deux semaines avant les crises de foie. Alors, que va-t-on faire ? Pas question de dédire le vote démocratique (sinon, bonjour les reportages accusateurs au JT de France 2, la visite de BHL pour sauver le peuple luxembourgeois, j’en passe et des pires). On ne va pas non plus concilier à la Belge, avec menaces de scission du pays entre les pros-ducs et les anti-ducs. Non, on va changer la constitution, tout simplement. Il faut dire que le chef de l'Etat possède, en fait, un joli paquet de pouvoirs : en théorie, c’est lui qui choisit les ministres, il a le pouvoir de dissoudre le parlement, il commande les forces armées (c’est relatif, d’accord, mais quand même), il peut accorder des réductions de peine et c’est lui aussi qui représente le pays à l‘étranger. En pratique, il a surtout le droit d’être d’accord avec le parlement. Suite à son cas de conscience, notre Grand-duc caduc n’aura plus à « sanctionner et promulguer les lois » mais plus qu’à les « promulguer ». J'ai vérifié, promulguer ça n'a pas l'air si compliqué que ça, ça veut juste dire qu'on constate que le parlement a décidé quelque chose. La Reine d'Angleterre fait ça sans les mains. Je ne vois pas trop l’intérêt, si le but c’est juste d’avoir une tête couronnée pour faire de la représentation, alors autant lui enlever complètement tout pouvoir et lui laisser plus de temps pour se consacrer à des causes humanitaires, représenter le pays, chasser le gibier sur ses terres, faire des enterrements et des mariages avec ses cousins ou jouer aux quilles.

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merci bien. vous enchaînez avec une queue de 1h30 à l’unique stand paquets cadeaux. • Le paquet réalisé en 2 secondes par une bénévole de la Croix Rouge. de bouteilles de vins ou de plantes vertes. ce n’est pas une raison pour massacrer celui des riches. au final. en plus. passe encore. des cadeaux déjà emballés. Tout ça pour dire qu’Internet a changé ma vie. ce n’est que cette année que j’ai appris un énorme avantage de la Saint Nicolas sur Noël. réalisé par un scout encore moins doué que vous. plus de passage obligatoire par le marché de Noël et. Comme je ne suis ni Christo ni un professionnel de l’origami. Ce qui permet à votre belle-mère de savoir précisément combien vous tenez à elle. mais revenir à la maison avec 3 soirées consacrées à l’emballage de pieds de lampes. qui se trouve. Je veux bien faire la charité pour le Noël des pauvres. je fais confiance à ma femme). se creuser la cervelle pour essayer d’être original. en tout cas dans certaines régions de Belgique (je n’ai pas pu trouver de confirmation formelle de cette information sur Internet. et pas seulement pour la réduction de son empreinte carbone. juste au moment où vous croyez toucher au but (épuisé par votre prédécesseur qui a fait emballer individuellement chacun des sujets de la magnifique arche de Noé en bougies qu’il a choisie pour sa femme). 306 . ça se transformait immanquablement en carnage et je ne voyais pas vraiment d’autre solution que de me limiter aux cadeaux cubiques (ou aux chèques cadeaux déjà sous enveloppe) : • Après une queue de 45 minutes aux caisses. Plus de file d’attente. Et moi je dis bravo. « trop petite » et « y en n’a plus » pour. Parce que le pire. Faire les magasins. disponible en 3 tailles : « trop grande ».. lui aussi. surtout en comparaison des volutes des pros du bolduc qui lui tiendront compagnie sous le sapin. c’est le paquet.06 décembre 2008 The real Nightmare before Christmas Le culte du Nicolas étant aussi étranger à ma région d’origine qu’il l’est de mes opinions politiques. • Le paquet humanitaire. Saint Nicolas n’emballe pas ses cadeaux. plus de cohue. dans les cadeaux de Noël (éloignez les enfants). se souvenir de ce qu’on a déjà choisi les années précédentes. mais qui est malheureusement tellement presbyte qu’elle n’a pas vu l’étiquette avec le prix. • La pochette cadeau. un résultat approximatif à l’allure piteusement boursouflée. au bout du rouleau. qui a quelques kilomètres de papier cadeau au compteur.

La semaine dernière. sponsorisées par des banques. j’aurais préféré une autre version de la pétition : Pour que le Paris – Dakar soit transformé. ils le font déjà). Surtout que le slogan « Le Dakar c’est ringard » n’est lui-même pas dénué de toute ringardise… En fait. Audi Q7 et BMW X6 sillonner les routes terreuses d’un pays au PNB deux fois inférieur au leur. ça me semble un peu idiot de rassembler des signatures contre quelque chose que ne peut soutenir aucune personne suffisamment respectueuse pour ne pas considérer les pays défavorisés comme le terrain de jeu des pays riches. doit se dérouler cette année en… Amérique du Sud. qui viendraient à bord de Porsche Cayenne. pourtant. Le parcours permettrait de découvrir l’arrière pays sauvage et vierge d’un pays que trop de Luxembourgeois ne voient encore que comme un lieu de vacances dont les habitants voudraient bien tous venir travailler chez eux s’ils n’étaient pas aussi attachés à leur climat ensoleillé et au rythme indolent auquel s’écoulent leurs journées oisives. Contre le Paris Dakar qui. La participation serait réservée à des équipes luxembourgeoises. en Paris – Canach. Et puis il faudrait décaler un peu la date de départ pour que ça colle à la fois après nos réjouissances annuelles et à une période où le climat est favorable (juin). c’est qu’il faudrait sécuriser le parcours face aux groupuscules terroristes du plateau de Millevaches… 307 . même si j’avoue que je serais assez d’accord pour rejoindre un front de lutte armée contre les raisins secs dans le taboulé et les carottes râpées. par exemple.08 décembre 2008 Pourri Dakar Je ne suis pas trop de nature à rejoindre les grandes causes vouées à changer le monde. le seul problème. par exemple). précédées par une caravane publicitaire qui distribuerait la civilisation aux autochtones rassemblés devant leurs cases (des bons de réduction chez Miwwel & Kichechef et des petits pots de Kachkeis. on organiserait aussi une version poids lourds (bon. Comme Pékin Express. je l’ai appris par la même occasion. Réflexion faite. dis donc. OK. En fait. Pour bien polluer. bientôt on va courir le Tour de France au Chili et la Route du Rhum sur le Lac Titicaca. j’ai signé une pétition.

308 . lumineuse et olfactive était même plutôt réussie. Je n’étais pas déçu. comme les fois précédentes. sucré. surprise. de quoi se donner bonne conscience (des fruits frais ou des bougies Amnesty International selon où se situe votre culpabilité). en tentant de se dégeler les doigts devant le stand de fumage de saumon. je suis tombé sur LA nouveauté du marché de Noël : des virus du SIDA en silicone. le cours de la Gromperekichelcher est une valeur refuge. La photo n'est pas bonne mais l'on peut y voir le bon goût en personne et la froideur du soir 5 € pour un HIV tout mou qui grimace et clignote. avec l'aide du froid précoce et des flocons de neige offerts par le saint patron du climat pourri auxquels sont voués les météorologistes du pays. Et puis. j’ai bien cru qu’il n’y aurait rien de nouveau. L'ambiance sonore. juste avant de quitter la place d’Armes. salé voire les trois à la fois. au marché de Noël de Luxembourg. on se serait vraiment cru en Finlande. une loterie avec des magnifiques peluches d’animaux de la jungle que vous êtes certains de gagner (au bout du 40° billet à 2 €. Vivement les peluches à l'effigie de JMG Le Clézio et les T-shirts n°10 floqués Sœur Emmanuelle. beaucoup d’occasions de manger gras. de quoi constituer une crèche. car j’avais ma barquette de Gromperekichelcher à laquelle je n’avais pas encore eu droit en 2008. il grimpe toujours. cependant. sinon ce sera un horrible nounours sorti de sous le comptoir). même en temps de krach boursier). Place Guillaume. pour cause de grève de la Schueberfouer (avis aux investisseurs. Enfin quelqu’un qui a pensé à honorer le demi-prix Nobel de médecine français de 2008 ! C’est vrai qu’il y en a un peu marre qu’on fasse tout un foin des footballeurs et rien du tout pour les gens qui améliorent notre vie.09 décembre 2008 Marché de Nobel Cette année. on trouve toujours du vin chaud préparé avec du vieux Beaujolais nouveau. Bref.

surtout. des Saint-Nicolas en chocolat et en speculoos sont dévorés par les enfants. niveau poids vous pouvez oublier pour les 3 mois qui suivent). même de ce côté-ci de la civilisation. qui a sauvé trois marmots du saloir d’un boucher qui comptait en faire son 4 heures. dans les contrées obscures et froides du Nord-Est de l’Europe. Personnellement. à l'approche de Noël. cela donne les Christstollen. pour réussir un bon Stollen. si on fait abstraction des 3 200 calories restantes) et. c’est que. Traduit en allemand. Visiblement. 309 . Ce qui est une drôle de façon de rendre hommage à ce brave homme. il ne faut pas lésiner sur le beurre. avec une couche raisonnable de sucre glace parce que sinon. en plus. quand vous aurez fini votre tranche. on y mange aussi des petits Jésus dans leurs langes. ils sont très bons. la maigrichonne hostie ne faisant pas le poids face au gras et sucré Stollen. farci de fruits confits et parfois de pâte d’amande (Marzipan selon le terme local). Il faut avouer que Jésus est meilleur dans sa version nourrisson que trentenaire.10 décembre 2008 Pour qui sonne le gras On sait que. je préfère sans Marzipan (version light. abrégés en Stollen parce que 4 consonnes d’affilée ne contribuent pas à un mot plus prononçable. Ce que l’on sait moins. mais on peut aussi aller l’acheter chez Oberweis ou chez Cactus.50 €. Même ceux à 2. Ce qui est assez incroyable pour une pâtisserie industrielle. vous ressemblerez à Kate Moss sortie des toilettes (niveau repoudrage des narines évidemment.

voilà un environnement rêvé pour percer à jour les névroses de la vie moderne et les codes de la collectivité. et aux CFL.. On baisse les yeux.. il doit y avoir beaucoup à dire sur les ascenseurs.11 décembre 2008 Upper Management Dernier étage chez Arcelor Mittal. on essaie de reconnaître ce que la nénette en jean slim écoute sur son iPod. par contre.. Mieux que la plage. on fixe un point imaginaire. (là. Un espace clos et confiné dans lequel des inconnus sont soumis à une promiscuité selon un hasard quasi absolu et pour une durée limitée à quelques secondes (sauf malencontreuse exception). . on regarde sur quel bouton chacun 310 . on se demande qui a bien pu mettre cet infâme déodorant. ça a l'air d'être la cafét') Niveau sociologie du comportement. une rame de métro ou la file d’attente d’un restaurant d’autoroute.. plus haut il n'y a que Dieu.

lorsqu’il est pratiqué dans le monde déjà très codifié de l’entreprise. d’ailleurs). l’immeuble reflétant l’organigramme. on essaye de se placer dans la cabine selon un algorithme compliqué qui tient compte de plusieurs contraintes : distance maximale entre chacun des occupants. Surtout. à ceci près qu’il n’est pas de forme pyramidale car quand on monte il y a certes moins d’employés mais qui ont droit à un bureau d’autant plus grand (ça marche aussi avec le salaire. on se demande de quel côté de la laisse se trouve le plus petit cerveau en évitant de croiser les regards du gros chien et de son maître. distance à la porte proportionnelle à l’ordre d’arrivée (le premier entrée va naturellement vers le fond) et inversement proportionnelle à l’ordre de descente supposé des occupants (« excusez-moi je crois que je descends après vous »). on estime mentalement le poids de chacun des autres passagers pour voir si on approche le seuil fatidique. Et c’est là que l’exercice prend tout son sens. on se dit une fois de plus qu’il faudrait vérifier si le Schindler des ascenseurs est le même que le Schindler de la liste (la réponse est non. l’un était suisse. l’autre allemand).appuie en espérant que ce soit un numéro après le sien. 311 . L’étage reproduit bien souvent le niveau hiérarchique de la personne.

même s'il faut reconnaître que vous ne les lui mettez pas tous à la fois .. un pull rose... . .. je réponds "Non. .. des chaussettes roses. des chaussures roses. un bavoir rose. une écharpe rose. un manteau avec du rose.. monsieur".. même si elle ne porte encore ni de jean slim ni de string qui dépasse. des collants roses. des moufles roses.. lent du bulbe ou les deux à la fois pour qu'il vous demande : "C'est un garçon ?".. même si ses cheveux sont assez courts . alors il faut vraiment que l'inconnu en face soit daltonien. pour des raisons bien évidentes .16 décembre 2008 Rose bébé Quand vous avez déjà acheté à votre petite fille des gants roses. La prochaine fois... 312 . des bottines avec des fleurs (bleues. certes) .. un chemisier rose avec des fleurs du même nom. si c'est une femme. un gilet rose. un bonnet rose. une robe rose. .....

et encore pire à refermer ? Si tu n'en coinces pas la moitié dans les plis de l'espèce de rosace mollassonne. prends des portions individuelles Ils imaginent peut-être qu'on le mange en une seule fois ? Pour 2009. alors tu vas forcément t'en tartiner les doigts en essayant de remettre le petit chapeau par dessus. alors je crois que ce serait "changer l'emballage du Boursin". quelque chose de simple et réalisable. un progrès qui me semble à la portée du monde en ce début de troisième millénaire. Quand ils se permettent de proclamer "C'est pas compliqué de se faire plaisir". depuis 1963. c'est du second degré ou c'est moi qui ne suis vraiment pas doué de mes 10 doigts ? 313 . si je devais formuler un seul vœu. roquefort et autres voisins du coupable. impossible à ouvrir proprement. qui viennent donner une petite saveur d'ail aux camembert.21 décembre 2008 La prochaine fois. combien était malcommode sa corolle froissée en papier aluminium. quelque chose qui améliorerait le quotidien d'une partie non négligeable de l'humanité. J'avoue avoir eu plus d'une fois l'envie coupable d'écraser à pleine main le paquet récalcitrant. puis de glisser l'ensemble informe dans son emballage cartonné. encore farci de fromage à moitié parti en morceaux. Personne n'a encore dit à monsieur Boursin. Sans parler des miettes éparpillées tout autour du plateau à fromage. magré la mise en place d'une distance anti-contamination et l'attribution d'un couteau dédié.

mais de la semaine dernière. je trouve assez sympa ce slogan durable avant l'heure. d'autant que les voitures ne semblent pas précisément commettre d'infraction au régime de stationnement de la ville de Luxembourg. La photo ne datant pas d'il y a 20 ans. PS : j'ai gommé les plaques d'immatriculation. elle dure". comme le disait Serge Gainsbourg. "la laideur a cet avantage sur la beauté.22 décembre 2008 Pour le meilleur et pour le pire Sur la vitre arrière de la voiture beige. On notera également que. je ne sais pas trop pourquoi. on peut juger que les messieurs dames de chez Saab ne faisaient pas dans la publicité mensongère. En ces temps de prime à la casse. est inscrit le slogan "La voiture de ma vie". 314 . surtout dans un pays qui pratique comme sport national le fait de se ruer chez son concessionnaire pour être le premier à rouler dans le dernier modèle. mais il paraît que ça se fait.

traduite en français par « Bonne glissade ». avec des mamies à chariot métamorphosées en Surya Bonaly. la version luxembourgeoise . bonne santé ».31 décembre 2008 Gudde Rutsch Vous cherchiez une formule de vœux originale ? En voici une... même s’il est paradoxal de souhaiter ainsi une bonne année dans un pays où il n’y a que quelques pistes de ski de fond.et germanique. même si les investisseurs trouveront certainement qu’ils ont suffisamment dégringolé au cours des derniers 366 jours. En ce 31 décembre où Luxembourg ressemble à une gigantesque (enfin. C’est comme ça qu’on dit.des vœux est toute indiquée. les bleus sur les fesses. la note du carrossier et les classiques « bonne année. et tant pis pour le col du fémur. et même si c'est plutôt la descente qu'il va falloir soigner ce soir. 315 . qui tentent d’éviter le triple loots piqué en marchant sur la route un peu moins verglacée que les trottoirs. toutes proportions gardées) représentation d’Holiday on Ice. Même s’il n’y a mathématiquement pas de raison de glisser depuis 2008 en direction de 2009.

par exemple. Déjà. c’est pas beaucoup plus fatigant que de changer son « statut ». avant Google. même si c’est drôle de constater ce que sont devenues les stars du préau qui sortaient avec des nanas et roulaient en mobylette pendant que tu prenais le bus et que tu savais même pas où on met ses mains quand on danse un slow. En fait. Mais avant Facebook. c'était il n'y a pas si longtemps et pourtant je ne vois pas. qui affichent fièrement leur amour du lardon. c’était pas facile. parce que ça c’était déjà possible avant. pour le savoir. A ceci près que tu ne suivais pas ton « ami » jusque chez lui pour écrire sur son mur (surtout vu la probabilité que cet ami soit resté plus musclé que toi et ai fait l'acquisition d'un chien entretemps). Je ne veux pas parler de revoir en photos les vieux amis qui n’ont jamais été nos amis au temps où on ne se parlait pas par écran interposé. Idem pour souhaiter une bonne année empreinte de sincérité à plein de gens que tu reconnaîtrais à peine si tu les croisais : par e-mail ça fonctionne déjà très bien comme ça. Tout ça alors que le groupe « je coupe mes spaghettis en petits morceaux et je vous emmerde » ne compte que 32 membres. non. il faut avoir un ami qui a ajouté cette page sur son profil. En vrai. Non. on devait aller dans des bibliothèques.05 janvier 2009 Ca m'épate Je ne sais pas comment on vivait avant Facebook. je veux dire que sans Facebook. je vous raconte pas. on ne saurait pas qu’il y a plus de 80 000 fans des pâtes à la carbonara. à moins d’être fan soi même et d’avoir fébrilement recherché si le club existait déjà. 316 . Tu retournais au Shoppy (ou au Cactus) de ta ville de naissance un samedi après-midi et c’était pareil. comme Justine Baudet ou Florence Capron. Forcément.

317 . où des malheureux tentent de sauver leurs biens en les remontant toujours plus haut. chérie. plus vite. Hé bien vous pouvez visualiser les intérieurs des jeunes parents. qui hésitent entre acheter deux palettes de parpaings pour surélever l’ensemble de leur mobilier ou creuser le sol de la maison pour gagner 20 centimètres et une année supplémentaire. On a tous en tête des images d’inondations. dans l’espoir que la ligne des eaux ne les atteigne pas. Je répondrai que la capacité des jeunes parents à oublier est proportionnelle à celle de leurs enfants à apprendre. votre bébé vient vous voir et brandit fièrement les lames de scie sauteuse que vous aviez pourtant rangées SUFFISAMMENT haut. Vous direz. il y a deux mois elle était trop petite. Avant. en fait. Jusqu’au jour où l’une des situations suivantes se produit (voire les 3 à la fois) : • Afin de vous convaincre de le porter alors que vous vaquez à d’autres occupations. bébé a décidé de s’attaquer à vos pulls (ici il faut visualiser le bébé les bras en l’air qui tire avidement sur vous en geignant « pa pa pa pa » ) • Alors que vous trouvez formidable qu’il parvienne enfin à s’amuser tout seul. ce dernier acquiert des centimètres en même temps que sa capacité à différencier l’autorisé de l’interdit.06 janvier 2009 Plus haut. après avoir agrandi tous vos pantalons durant les premiers mois de son existence. déjà des cheveux. Car si le monde est suffisamment bien fait pour que le comportement godzillesque des petits d’hommes soit rendu relativement inoffensif par leur taille. ce qui vous laisse le temps de prendre un apéro tranquille. faudrait savoir. • Après 3 jours de recherches incessantes (et de réduction aussi drastique qu'involontaire de votre empreinte carbone). Mais si. je t’assure. déjà dit « papa maman ». plus fort Un amusant basculement de situation se produit vers les 12 mois de bébé. maintenant elle est trop grande. vous retrouvez les clés de votre voiture – normalement rangées sur la console de l’entrée – mises en sécurité dans le donjon rose du château Duplo. Et même un tout petit peu plus vite. les parents jouent à confronter leurs talents de dressage et exhibent leur bête de cirque à chaque exploit : le mien a déjà une dent.

318 . vous vous êtes endormi au milieu de la rétrospective Ingmar Bergman. je me sens conforté dans ma virilité. Ce qui réduit l’intérêt de pas mal de productions cinématographiques. juste pour voir le score. Plus un geste. même s’il est vrai que le petit saut dans le futur (enfin. inexplicablement. parce qu’il fallait coucher la petite. Ha ! ha ! ha ! Tremblez coupures de publicité. Et comme l’enregistrement se fait à l’insu de votre plein gré.08 janvier 2009 La pause s'impose Je crois que l’homme a accepté les vicissitudes successives du progrès à condition qu’il ait l’illusion de garder quelques pouvoirs vraiment importants. David Pujadas. ni dans le disque dur. ou on se le met sous le coude pour « plus tard » (comme les 180 cassettes vidéos jamais regardées qui sont descendues à la cave avec le magnétoscope). on fait une pause et on regarde ensuite quand on est prêt. est qu’il permet de réaliser le rêve de tout homme : placer la mi-temps au début du match de foot. parce qu’on était crevé. Mais. Et puis. baguette magique et substitut phallique qui donne au « maître de maison » l’illusion que quelqu’un encore lui obéit dans cette maison. dans le TIMESHIFT. Un autre intérêt majeur de l’appareil. Frémissez restes de Poubelle la Vie qui encombrez les débuts de film. outre la réalisation de pauses pipi impromptues à volonté. on s’était habitué à louper systématiquement le début du film. Dans lequel l’intérêt n’est pas vraiment ni dans le DVD. Là. surtout. Non. Depuis deux semaines. résultats des courses et arrêts de jeux inopportuns. le présent) est un peu tentant. à la fois sceptre. Vous ne rêvez pas. Mes prérogatives ont fait un incroyable bon en avant : Papa Noël nous a apporté un enregistreur de DVD avec disque dur. hop. en plus du sentiment de puissance c’est également utile. autant un différé de 15 ou 20 minutes ne me gène absolument pas. tirages du Kéno. Il faut dire qu’avec un bébé. Autant je n’ai jamais supporté de regarder un match enregistré. Le contrôle absolu du temps. dès que vous regardez la télé. vous avez une seconde chance si. d’une simple touche. c’en est fini de remettre la vaisselle à demain matin pour regarder la soirée spéciale Joe Dassin. surtout. Prenez garde génériques trop longs. et à s’endormir avant la fin. Un pouvoir qui se réduit aujourd’hui bien souvent à la manipulation de la télécommande.

12 mini-godzillas dans 25 mètres carrés qui jouent avec 8 briques Duplo gracieusement mises à disposition par l’Etat.. c’est mieux que le bac à sable pour savoir lequel crie le plus fort. sans plus de précision sur l’horaire. Oui : « entre ». curieusement. Déjà.. Comme une douzaine de gamins de 14 mois avait été invitée entre 9h et 11h. ça doit être assez compliqué comme examen. les bureaux du bien nommé passage étant aussi étroits que les heures d’ouverture du service. mais pas aux mêmes heures) alors qu’il aurait sans doute été plus simple de le confier aux pédiatres ou aux ophtalmos du pays. 319 . ce qui donnait un cachet pittoresque aujourd’hui disparu avec le Bierger-center où le service au public est d’une rapidité déconcertante (même pas le temps de lire ses mails sur les PC mis à disposition). Hé bien cette époque n’est pas révolue. Et. on pourra s’étonner de la nécessité de réaliser un examen dans un centre situé Galerie Kons (entre les dealers et les prostituées. voire jusqu'en bas. parce qu’il n’y avait qu’une seule personne suffisamment qualifiée pour le pratiquer ce matin (elle m’a quand même demandé si je portais des lunettes. ne restait pas sagement sur mes genoux après ses 80 minutes de baby catch. de faire la queue plusieurs heures dans un bureau situé entre la rue Chimay et la place Guillaume. en me donnant rendez-vous pour l’année prochaine. Evidemment. m’a rassuré en me disant que c’était encore plutôt calme ce matin. pour rejoindre leur tribu. alors que je les avais sur mon nez).09 janvier 2009 Contre toute attente Les anciens expatriés au Luxembourg se rappellent sans doute du rite de passage imaginé par les aborigènes grands-ducaux. Remarquez. La dame chargée d’agiter la lampe sous les yeux de ma fille qui. Il subsiste un endroit où l’on peut attendre de façon tellement insupportable qu’on se dit qu’il y a forcément des gens qui l’ont fait exprès : le contrôle des yeux offert par le ministère de la santé à tous les enfants nés sur le sol luxembourgeois. qui nous imposaient. il était fréquent que la file d’attente s’allonge jusque dans l’escalier. vous imaginez l'ambiance dans la salle d’attente. et que tout le monde envisage de ne pas consacrer toute sa matinée à la chose.

sur une dizaine de petits.12 janvier 2009 Marche ou Crèche Les premiers jours. On fait le tour de la chambre. on lance la boîte à musique et on se laisse hypnotiser par le mobile. Puis tout le monde se tait. A la crèche. Sans compter qu’il y a bien 10 % des couchers qui se soldent par un échec . on se demande : « Mais bon sang. les tarifs des crèches ne sont pas si excessifs. Ca c’est au début. après avoir déposé leur enfant à la crèche. Finalement. j’aimerais bien être une petite mouche pour regarder ce qu’il fait quand je ne suis pas là » (les femmes disent « petite souris ». La mouche me semble un meilleur avatar. Transposé à la crèche. donc. la voiture qui veut rentrer dans le garage et le jeu des 7 familles pour l’attribution des cuillères sur 4 générations. 320 . c’est l’avion qui fait vroum vroum. comment font 3 puéricultrices pour tenir le coup face à une dizaine de marmousets ? J’aimerais bien être une mouche pour regarder comment elles font… » Pour les faire manger : à la maison. mais je ne crois pas qu’on laisse entrer des rongeurs potentiellement vecteurs de maladie dans ce genre d’endroit. tu peux retourner à la case départ sans cesse. tous les parents pensent la même chose : « Ha. quoique la webcam cachée dans le doudou me semblerait sans doute plus réaliste). elles peuvent passer l’ensemble des saints du calendrier. Elles doivent utiliser des techniques de moines shaolin avec pression du pouce sur une artère qui amène le sang au cerveau pour les assommer tous en même temps sans que ça ne laisse ni trace ni séquelle. tiens. peluches comprises (une cuillère pour tante Hortense. s’ils ne sont pas synchronisés. Pour les endormir : à la maison. Ensuite. une cuillère pour Chocolat le Koala…). c’est cérémonial du coucher. on a le droit d’amener un (un seul !) doudou. on dit « à bientôt » à tous les objets familiers.

j’ai sans doute compris le message à l’envers. il est même possible qu’aucun quadrupède n’ait été inquiété. Un peu comme de la confiture ou des cornichons. à quatre heures de l’aprèsmidi. il n’y a pas de raison. comme ça. incapables de baiser pour sauver leur espèce. Bon. ne viennent même pas de Chine et ne sont même pas enrichis à la mélamine mais juste au nitrate de sodium et à l’antioxygène. si ça se trouve. porcs qui. on t'aime quand même. mais c’est comme ça.21 janvier 2009 Le Journal du Hard-discount Au Luxembourg. L’objectif doit être de faire miroiter à l'amateur de saucisses un avenir similaire à celui de l’emblème du WWF : t'as beau avoir des poils partout sur le corps. malgré tout. entre deux épisodes de la Clinique de la Forêt Noire. à ouvrir leur frigo pour piocher une petite saucisse de Francfort dans le bocal. on trouve mieux. si indolent qu’il en néglige de se reproduire et met ainsi son espèce en danger. Vu l’allure quelque peu chimique de l’aliment. Personnellement. comme le proclame fièrement leur prospectus reçu hier. je crois. Dans Fight Club. ce n’est pas un crime. Oui. Voilà de quoi donner un petit coup de fouet à ce plantigrade fainéant. que voulez-vous. je trouve qu’une saucisse dans un bocal c’est un peu comme un cochon dans un aquarium mais on imagine que la raison de ce conditionnement est un mode de consommation compulsif qui pousse nos voisins. passer les deux tiers de ton temps à manger et le reste à faire la sieste. gavé au bambou. 321 . Edward Norton trouve ces animaux révélateurs de notre mode de vie et se porte volontaire pour exterminer un par un les pandas. au premier creux venu. D’ailleurs. en fait il est évidemment probable que seuls des porcs aient été malmené pour commettre ceci. on trouve des saucisses en bocal. Des saucisses (de) panda. Ca peut choquer certains Français. plus on se rapproche de l’Allemagne plus augmentent les probabilités que d’innocentes saucisses soient mises en bocal ou en boîte de conserve. froide. Il y a bien des gens qui aiment les Mon Chéri. Et chez Aldi.

selon les statistiques de l’hôpital Saint Luc). au sens propre comme au figuré.30 janvier 2009 Pour 100 BEF t'as plus rien Ca fait longtemps que je n'ai pas évoqué de belgicisme dans ces lignes. Etre brûlant.". aux sujets sujets aux ennuis gastriques et aux reflux œsophagiens (20 % d'entre eux. c'est réservé aux sujets du roi Albert. Et si le Français a perdu le "avoir bon". il prend les deux. Dur / Difficile / Facile : "J'ai dur de. Aujourd'hui. mais le problème restera entier pour "avoir vraiment bien bon"). On note aussi un "ça me tombe dur". qu'on traduira difficilement en "se sentir bien bien" (à la limite en "se sentir vraiment bien". Ou alors dans les anciennes colonies. dans la rubrique je dois réfléchir 3 secondes pour comprendre ce qu'on me dit : "Etre ou Avoir". Enfin presque : • • Chaud (comme une baraque à frites) : rien d'original. c'est pareil. je vous renvoie aux publicités Rennie pour plus de détails. le Belge ne choisit pas. le "avoir bon" a le mérite de pouvoir se renforcer en "avoir bien bon".. là on commence vraiment l'exotisme. S'il est chaud. Mais avoir LE brûlant. ou "j'ai difficile de. ce qui n'est pas très logique. • • 322 .". vous connaissez. qui appuie encore un peu plus sur la difficulté de l'entreprise en question. le Français ou le Néerlandais.. c'est comme pour la démocratie ou la royauté. comme dans "il fait bon vivre". les vacances sous la pluie ou les vacances à la mer.". Brûlant : Ha. si quelqu'un a chaud c'est qu'il a monté le chauffage. il a gardé le "faire bon". est un raccourci évident de "il est difficile/dur / facile pour moi de... Bon : Comme "je me sens bien" est une expression un peu compliquée. En effet.. Plus précisément. où le y'a bon a dû être importé en passant par le Congo. L'expression est imagée. les Wallons la simplifient en "j'ai bon". On fait difficilement plus court. Ceci dit.. c'est qu'il a trop forcé sur la Jupiler. Il est ou il a.

le moment du petit déjeuner venu. j’émettrai tout de même un petit bémol : c’est un peu le polystyrène expansé du chocolat. tu retrouves des vermicelles sous la table de la cuisine. sous les semelles de tes chaussons. surtout. ce qui est mieux pour les tout petits. vous vous apercevez que cette femme que vous croyiez parfaite utilise le même couteau pour le beurre et pour le Nutella. dans tes chaussettes. pire. Le Kwatta a plusieurs intérêts.02 février 2009 Kwatta Parmi les manifestations du cosmopolitisme alimentaire du Luxembourg. les vermicelles au chocolat Kwatta. 323 . Ce qui n’est pas la meilleure façon de commencer la journée pour la personne assise en face de vous. il a l’avantage de ne pas nécessiter de dentition trop aboutie. il évite le petit nuage de poussière chocolatée qui fait éternuer la bouche pleine. avant d’essuyer l’excédent sur le rebord. et jusque dans la voiture. Une fois que tu as fini ta tartine. Et il peut être dosé au gramme près (voire au dixième de gramme près vu la taille du vermicelle) Ceci dit. je sais qu’en France certains ont cette curieuse habitude). plonge sans vergogne le dit couteau (ou la cuillère. Ou. Vous ne voyez pas ce dont je veux parler ? Mais si. • Par rapport à la barre de chocolat. dans les plis de ton pantalon. en plein milieu du pot. qui commence à découvrir les joies d’une nourriture variée. Et. Horreur. • Par rapport au Nutella. bien profondément. pour replonger dans son enfance d’outre-Ardennes et les madeleines de Proust du plat pays. grâce à son petit bec verseur. si l’on veut bien se donner la peine de ne pas se laisser rebuter par son aspect de petites crottes de souris : • Par rapport au cacao saupoudré sur les tartines de beurre. après cette première nuit torride. il a l’avantage de ne pas contenir de noisettes. Je soupçonne ma femme de profiter de notre petite. je teste depuis deux jours un nouveau produit. ce qui donne naissance à des concrétions qui présenteront certainement un intérêt géologique dans 30 millions d’années mais qui en demeureront néanmoins peu appétissantes dans les jours qui vont suivre. belge jusqu’au bout du carton d’emballage. il ne peut pas être la cause des premières disputes d’un couple.

merci. le législateur assouplit légèrement la contrainte pour les enfants de moins de 11 ans. tu m'étonnes qu'on puisse réduire les effectifs de la fonction publique. Hélène risque une reconduite à la frontière chaque fois qu’on achète une lampe chez Ikea . dans sa mansuétude. j'imagine que les fonctionnaires appliquent la méthode des trapèzes et la formule d'Euler-Maclaurin). dans la rubrique "j'espère qu'il y a bien 130 fonctionnaires européens et autant d'experts rémunérés par l'argent public qui se sont penchés sur la question pour arriver à pondre une telle aberration". eux non plus. consiste à rendre compliqué ce qui était auparavant facile. avec le nez sur la ligne médiane de la photo : entre 32 et 36 mm du bas du front au haut du crâne. on allait chez un photographe ou dans un photomaton. mais c'est la norme. on n'osait pas se gratter les sourcils de peur que ce soit pile au mauvais moment. Une tête ni trop grande ni trop petite. on se demandait s'il y aurait juste un flash ou bien quatre. pas la science. Ceci dit. sachant que la partie visage doit occuper 70 à 80% de la photo (pour calculer la surface de votre visage. Là.. le plus simple est de repeindre l'un des murs de votre salon jusqu'à obtention d'une teinte satisfaisant les critères de l'état civil. et on repartait bêtement avec les photos de la mamie d'avant qui était partie acheter des tickets de bus. ça fait froid dans le dos) je me suis renseigné et je vous propose une plongée dans les arcanes de la biométrie. comme je suis en train d'essayer d'avoir une pièce d'identité pour ma petite fille de 15 mois (le consulat de France vient de m'avertir que j'étais hors la loi depuis sa naissance si je quittais le Luxembourg sans pièce d'identité. En tout cas. et complètement impossible ce qui n'était déjà pas évident.03 février 2009 Photo Biométrique Faut pas s'étonner que le monde parte en dérapage incontrôlé si le progrès. Compter 24 heures entre deux couches. au XXI° siècle. pour les photos d'identité. la photo biométrique. rien de choquant. 9 dossiers sur 10 refusés. Si vous ne savez pas où trouver un fond gris uni à 18% pour vous mettre devant. On faisait trois tours de tabouret. exactement de face. la norme : • • Dimensions de la photo : 35 x 45 mm. Fond gris à 18 % : vous ne savez pas ce que c'est. pas de blanc et un fond uni. Alors voilà. Aujourd'hui. moi non plus.. qui ont droit à une réduction à 23 • 324 . l'Europe a trouvé un bon moyen de réduire le délai d'attente à la fois aux Photomaton et dans les services d'état civil de ses états membres : imposer des normes impossibles à satisfaire. Jusque là. ce qui signe l'arrêt de mort des rideaux en tergal dans les Photomatons. Avant.

Chez un bébé. tant que vous y êtes. mais mon interlocutrice du consulat n'a pas pu m'en conseiller un. Il n'est pas fait mention du maquillage. 325 . d'un bébé de 15 mois. mais je suppose qu'il n'est pas la peine de prétendre déposer un recours à la Cour de Justice sous prétexte que la loi n'interdit pas de présenter sa fille avec des ailes de papillon sur les joues. ni de bandeau. sans tétine et sans avoir le droit de le tenir. • Pas de serre-tête. optez donc pour un éclairage à base d'une quinzaine de phares au Xénon en lumière indirecte. horizontale. Donc pas de sourire. et m'a souhaité un "bonne chance" peu encourageant. Là où l'absurdité prend toute sa mesure. le plus simple est de tondre le sujet.. Dans le doute. la bouche fermée. • Les deux yeux doivent être ouverts. selon toute probabilité. • La photo doit être nette et présenter un bon contraste. mais j'imagine que ça ne facilite pas la symétrie de l'ensemble. devrait évoluer largement au cours des années à venir. on va s'adresser à un photographe professionnel. Diantre. • Le plus important : il ne faut avoir AUCUNE expression. ni couvre chef d'aucune sorte. Pourtant ça ferait plus classe de dire que la photo doit présenter un contraste pondéré de 0. Quitte à refaire votre salon.. Vous pouvez garder vos lunettes si on voit bien les sourcils ainsi que les yeux et si le flash n'est pas visible. ni de boucle d'oreille. à la même hauteur. évitez les lunettes. perpendiculaire à l'axe du nez et fixer l'objectif. Devant la complexité de la situation. Calme. • Les yeux ne doivent pas être rouges. évidemment. vous pouvez vous accrocher. dans mon cas. • Cheveux tirés en arrière et aplatis. ils n'ont pas encore dû trouver de norme. pas de sourcil froncé ni levé. puisque aucune autre personne ni aucun objet ne doit être visible. je vais lui demander si Lexomil a sorti une version nourrisson. Je vois la pédiatre la semaine prochaine. Des gens ont osé donner des photos avec des tons de peau surnaturels ? Ca veut peut-être dire qu'il ne faut pas être bronzé (à la limite un coefficient de mélanométrie de 53 % devrait être admis) • Il ne faut pas d'ombres sur le visage ni de reflets causés par un flash. Dans le doute. sérieux et sérénité. c'est qu'on parle.87 et un coefficient de netteté compris entre 63 % et 72 %.mm minimum au lieu de 32 mm (mais on ne précise pas si la règle de la surface est également diminuée).. On attend les valeurs absurdes. La raie sur le côté n'est pas explicitement interdite. sauf motif religieux valable et encore faut pas exagérer. • Les tons de la peau doivent être "naturels" et sans reflet. dont la physionomie. et n'oubliez pas de les enlever quand vous arrivez à l'état civil (quitte à passer pour un demeuré).

Faut aller voir Garcimore si vous voulez du grand spectacle. on s'est dit qu'on allait laver nos rideaux. faut acheter les DVD de Koh Lanta si vous voulez de l’extrême. On achète les chaussettes par paires et. Mais. Il récupère tout ça. bon.. 62. Ca fait 125 millions de chaussettes disparues. les mêmes causes produisant les mêmes effets (ouf). sur une longueur de 2 ou 3 mètres ? Pourquoi les machines à laver avalent-elles des chaussettes et font rétrécir certains textiles ? C'est la quatrième dimension ce truc. Imaginons qu'il y a un type sur cette planète qui possède LA machine à rematérialiser les chaussettes. abracadabra. Condamnée à être recyclée en chiffon pour cirer les chaussures. Ou attendant patiemment que la malédiction des chaussettes frappe encore et qu'on l'associe à une cousine. Le rideau a disparu ? Quand même pas. Mieux que Bernard Madoff.. même avec des hypothèses raisonnables et se limitant aux chaussettes : Mettons que 10 % de la population mondiale possède une machine à laver. laissant une malheureuse solitaire. certes un peu courts. on a fait subir le même traitement à son compère et. dans des foyers de 4 personnes. Douceur et délicatesse dans un tambour en acier. Assez intelligemment. Programme « Easy Iron 30° ». pourtant. il y en a une qui disparaît. Il doit y avoir un univers parallèle où des aliens récupèrent plus de tissus qu'ils n'en mettent dans leur machine. sur le nombre. ce qui ne se voyait pas immédiatement mais ne pouvait se louper une fois raccroché en face de l'autre. Et puis. On se demande un peu où est passée cette chaussette. Oui. Si on fait le calcul. La question de la disparition n'en demeure pas moins inquiétante. Ou jetée comme une vieille chaussette avant l'heure. on n'a même mis qu'un rideau à la fois pour plus de sûreté quant au poids que ça pouvait représenter. il doit pouvoir reconstituer des paires à peu près correctes. on survit. ça n'a pas l'air d'être du vol. régulièrement. on a mis nos rideaux à la machine. bon. Admettons qu'une machine fait disparaître une chaussette par an. on a maintenant une paire de rideaux. le rideau avait bien perdu 15 centimètres de haut sur toute sa longueur. 326 . Mais il n'y a pas que les chaussettes. notre vie est palpitante. dont. Il se fait 6 millions d'euros par an. je sais. Il y a deux semaines.5 millions de paires volatilisées. Bref. En fait.07 février 2009 Machine à avaler Ca nous est tous arrivé. ça devient assez dingue. mais homogène. elle aussi devenue veuve. ça fait 600 millions de personnes. Ici c'est Luxembourg. Il les vend sur e-Bay à 10 cents la paire. ça fait 125 millions de machines. Et là. dans les ménages où l'on prend la précaution de n'acheter ses chaussettes que par lot de 50 paires rigoureusement identiques. Où sont passées ces deux fois 15 centimètres de coton.

alors que tu hésitais à acheter une soixantaine de paquets de lessive pour compléter ta collection. j’aimais bien les timbres Cactus.17 mars 2009 Le déçu des cartes Luxembourg perd son exotisme. je l’accorde. Je trouve aussi cela déplorable parce que je déteste les cartes de fidélité. Tu pouvais même choisir le lot de 6 couteaux à steak. la caissière la plus sympa de la Belle Etoile. Moi. on passe à la caisse. en passant par le cendrier de la voiture et la mallette de l’ordinateur portable. Ca mettait un peu de suspense dans le quotidien. une casserole et une poêle de 2008). Tout ça pour fliquer les consommateurs et connaître leurs habitudes d’achat. Oui. comme un vulgaire magasin de vêtements. Alors qu’avec les timbres. qui durait en général 3 à 6 mois. Il n’y a plus. de timbres dans les supermarchés Cactus. madame Josy. Un carnaval de confettis. on donne sa carte. peut-être tout espoir n’est-il pas définitivement perdu. l’action semblait plus désintéressée. Ils avaient le charme suranné des points Poulain ou Artis Historia. on est crédité de points qui donneront droit à des rabais et. Qui était déjà assez relatif. ni que notre vénéré Grand-duc ait abdiqué en faveur d’un président démocratiquement élu. Victoire. Déjà. tu pariais que tu y arriverais et. te refilait les 18 timbres négligés par le frontalier qui te précédait. il n’y aura jamais plus. C’est pire. Non. Comme un fou. j’en emmenais jusque dans mon lit… 327 . juste la veille de l’échéance de l’opération. et prolongeaient le plaisir en disparaissant pendant des mois dans des endroits plus ou moins improbables : du sac de courses à la poche de pantalon. Ce n’est pas que la place financière ait décidé d’abandonner le secret bancaire. à des assiettes Villeroy et Boch. comme n’importe quelle grande surface belge ou française. qui viendraient compléter ton intérieur déjà plutôt dépareillé (deux serviettes et un peignoir de 2005. trois sous-tasses de 2007. parce que tu ne savais jamais si tu allais arriver à remplir ta fiche avec les 75 timbres pour avoir droit à la scie à pain ou si tu devrais t’arrêter à 50 et te contenter d’un épluche patates. C’est le meilleur moyen de boursoufler un portefeuille et de déformer des poches de veste. Le distributeur luxembourgeois vient de lancer une carte de fidélité. On achète.

et le Belge s’accommode assez bien d’entorses à son hygiène de vie. » En effet. Et vice versa. qui sont froids (et même cru pour le premier) mais se mangent avec des frites. qui pourra vous surprendre si vous proposez à des collègues du plat pays de vous accompagner au restaurant pour le déjeuner. 328 . Corollaire : lorsque tu récupères le PC portable de ton collègue flamand. n’oublie pas de le retourner et de bien le secouer pour faire tomber les miettes. où ils se contentent de tartines. pas à midi. style filet américain ou pèche au thon. chaud tu mangeras ». Il y a ceux qui mangent chaud le soir. comme la circoncision chez les juifs ou le repos dominical pour les chrétiens : « Une seule fois par jour. Bon. nos voisins et amis d’outre Ardennes font une distinction importante au niveau du repas. dont le clavier a servi de set de table pendant 18 mois. alors ça ne sert à rien de faire pareil à midi. chaudes évidemment. car il existe également des sujets du roi Albert qui préfèrent profiter de la cantine à midi pour se contenter d’un « tartines . il est rare de rencontrer de vrais orthodoxes.23 mars 2009 Chaud business La chronique d’aujourd’hui est consacrée à un nouveau belgicisme : « manger chaud.soupe » le soir. C’est presque une règle de vie. Si tu manges chaud le soir. Sous-entendu. surtout qu’il y a des plats bonus. maintenant.

De quoi reprendre la route frais et dispo. ce qui me semble une grosse durée pour écouler les stocks : AC Restaurant proposait ce festin de roi sur toutes les autoroutes de Belgique. c’est forcément soit que tu as trop payé. en général. avec une cuillère à glace. Une avalanche d’endives. les grillades ou le plateau de fromages. une orgie de jambon. de Barchon à Wanlin en passant par Arlon. les buffets de salade. Sans parler des opens bars qui se transforment en open barbares. Résultat. que la promotion avait été remplacée par les plus traditionnelles et non moins prometteuses « Schnitzel XXL ». Trempée dans le café avec un peu de Nutella. Tu as l’impression que si c’est gratuit de te resservir. le « à volonté » c’est bon pour les frites. il paraît que les adeptes de la République Dominicaine se servent de la langouste au petit déjeuner. Sans oublier la fameuse purée servie en boules. j’ai vu un concept auquel je n’aurais jamais pensé : les chicons au gratin à volonté.02 avril 2009 Jamais AC J’ai toujours eu un problème avec les menus à volonté et autres formules all inclusive. Je ne sais pas si ça a bien marché. de la béchamelle comme s’il en pleuvait. les pizzas. 329 . Cet hiver. en rentrant de Bruxelles. miam ! Qui plus est. Autant dire que la confusion entre satiété et volonté s'avère vite assez désastreuse au niveau des triglycérides. soit que tu n’as pas assez mangé. parce que l’opération a duré 6 mois. Je viens de remarquer aujourd’hui.

330 . même en frottant frénétiquement la plante de l’un de votre pied contre le mollet de votre jambe d’appui. des milliards de grains de sable. simple. avec eux. J'attends avec impatience que les bancs des parcs de la ville de Luxembourg soient équipés du même dispositif maintenant que les beaux jours reviennent et. par contre.16 avril 2009 A la plage La Belgique est un pays civilisé jusque dans ses plages. fonctionnelle. Malgré le bétonnage assez intensif du bord de mer. dans une opération aussi désespérée que délicate. Cabanes de plage et transats sont largement répandus. qui sont reliées entre elles par un tramway de la Panne jusqu’à Knokke. Hé bien. robuste et peu coûteuse : La balayette attachée à une chaise de jardin. entre vos orteils. il vous reste toujours pour aller vous baigner. le week-end dernier. Des digues protègent les stations. j’ai découvert une invention de génie. Même le soleil est soigneusement dissimulé par une couche de nuages afin de réduire les risques de surexposition aux UV. les joies du bac à sable. en goguette à la mer du Nord. et qui ne s’en iront pas. aussi libres qu’ailleurs de se glisser dans vos chaussures. pratique.

on échangeait des vignettes Panini pour essayer d’avoir le dernier remplaçant de l’équipe du FC Sochaux.19 avril 2009 Pikavirus Je ne sais pas si ça existe encore mais. Il faut juste être pourvu d’un système immunitaire à peu près inexistant.ou qui se bloque jusqu’à donner mal aux dents. ce qui est un modèle marketing assez audacieux. tu sais jamais si t’as fini ou pas. éternuements en rafales. Je ne connaissais pas la dernière mode chez les jeunes générations : la collection de microbes. les super-pouvoirs se combinent. avec d’autres participants volontaires pour participer à l’élevage. se lécher les doigts. Ca s’appelait Fantastickers ou quelque chose dans le genre. oreilles qui bourdonnent. Toutes les semaines c’est une nouvelle surprise. comme une crèche par exemple. où les enfants pourront mettre les mêmes jouets à la bouche. mucosités qui prennent des teintes fluorescentes. On est pressés de découvrir la printemps – été. Il suffit de partager avec Papa et Maman. il faut trouver un terrain d’échange. Depuis. Pour que ça fonctionne bien. j’ai vaguement entendu parler des cartes Magic ou Pokemon. genre tu peux toujours racheter des pochettes. éruptions cutanées. échanger leurs tétines et plus si affinité. Un coup Maman. Ensuite. surinfections. le principe étant de réussir à élever son propre cheptel de bactéries et de virus sur base de ceux fournis par les autres. avant la fin de la saison. Et les doubles finissaient dans des boîtes à chaussures. On mettra cela sur le compte des mystères de la nature humaine. sinus complètement bouchés. Ensuite. La collection personnelle s’étoffe alors rapidement. impression d’avoir du fil de fer barbelé coincé dans la gorge. D’ailleurs. On appelle cela l’effet « ping-pong ». 331 . le mieux est de se trouver dans une communauté assez importante. on pourrait même dire que c’est un jeu d’enfant. Le principe est assez simple. qui ont l’air encore plus élaborées puisque tu peux jouer à une variante du jeu des 7 familles avec. les points de force et de résistance se multiplient. se faire des bisous. conjonctivite. Le but était juste d’avoir un album complet. et pas besoin de boîte à chaussure ou d’album. il y avait eu la même chose mais sans album. La collection automne – hiver a été assez réussie. J’imagine mal que la belote aurait eu un succès fou si on avait imaginé de vendre les jeux de 32 cartes dans des paquets de 5 regroupés au hasard. Un coup Papa. fatigue soudaine. de mon temps. notre fille de 18 mois y réussit assez brillamment. nez qui coule sans arrêt pendant une semaine . C’est sur ce terrain à la mesure de leurs possibilités que les résultats obtenus sont les plus étonnants : température qui fait du yo-yo. à l’occasion d’un câlin ou d’un mouchage. quelques globules blancs qui ont encore beaucoup à apprendre.

Les raccourcis pour appel rapide sur votre portable ne sont plus ceux de vos collègues mais ceux du pédiatre et de la crèche. vous l’accompagnez d’un signe de la main où les doigts viennent taper contre la paume en émettant un petit bruit. le soir. La vue des assiettes vides sur le plateau de vos collègues qui ont mangé d’un bon appétit les brocolis de la cantine. oui. celui que votre fille fait toujours quand elle salue quelqu’un. Ce qui ne serait pas sans surprendre le client qui vous a contacté pour se plaindre du troisième retard consécutif par rapport à ce rogntudju de planning. Maintenant. Avant. vous remplit d’une satisfaction idiote. c’est toute la journée que vous mettez à profit pour récupérer de la veille. sans en mettre une miette à côté. avec une pensée attendrie pour ses pauvres parents qui ont dû les supporter dans toute leur intensité quand il portait encore des langes.13 mai 2009 Déformation personnelle Les symptômes que votre vie personnelle passe maintenant loin devant votre vie professionnelle ? • Vous vous surprenez à retenir un « tchao. Quand vous dites « bonjour » à vos collègues. bisou » à la fin de vos appels téléphoniques. vous vous reposiez d’une journée de travail. • • • • • • 332 . Vous faites plus souvent des nœuds de bavoir que des nœuds de cravate. Vous relativisez sans effort les colères de votre patron.

où l'on ne se gêne pas pour interrompre la chaîne réglementaire des tickets numérotés pour réclamer le dû pour le petit dernier calé dans le siège du Caddie. c'est le modèle de la photo cidessus . Ce qui n'enlève rien à son étrangeté. Pas beaucoup plus avec les banques. pile entre le biberon de lait chaud et le petitbeurre du goûter ? 333 . fraîche ou en conserve .15 mai 2009 So sweet Saucisses Je ne sais pas si la constitution luxembourgeoise prévoit un droit inaliénable à la saucisse. en bocal. est-ce que la saucisse froide. Mais aucun guichetier n'a à ce jour tendu de petit billet ni donné de pièce à ma petite fille. il réagisse tel le chien de Pavlov et que l'achat de saucisse . même si les agences locales offrent effectivement 15 € aux nouveaux nés pour l'ouverture d'un compte. Ensuite. j'imagine) ont droit à un bout de saucisse lorsqu'ils pénètrent dans un établissement qui en fait le commerce. à l'âge adulte. aussi. Il faut croire que l'adulte est présumé être soit déjà membre de la secte. • Jusqu'à quel âge peut-on y prétendre ? En tout cas.devienne un réflexe naturel. Et surtout.sèche. soit incorruptible. j'avoue) et j'ai pu constater que le même phénomène se produisait au rayon traiteur des grandes surfaces. Je m'en suis aperçu récemment : les petites filles (et les petits enfants en général. mangée à pleines mains. Ma femme m'a confirmé que cette pratique était courante en Belgique également.j'ai trouvé cela très étrange. • Est-ce que ça marche aussi dans les bureaux de tabac avec les cigarettes. c'est vraiment si bon que ça à 9h du matin. fumée. j'ai fait un peu plus attention (et un peu plus souvent les courses. La première fois que le boucher du coin a tendu à ma fille un morceau de Lyonner froide . mais m'amène à me poser quelques questions : • Cette générosité ne serait-elle pas un moyen de rendre saucissodépendant une nation entière ? On crée un besoin chez le consommateur dès son plus jeune âge pour que.pour les non spécialistes. dans les bars avec la bière et chez Arnold Konz avec les BMW ? Je ne crois pas. Je crois plutôt que cette affaire relève de la jurisprudence charcutière. à 30 ans ça ne marche plus.

Sur le même modèle. de le rendre à la sortie. • Une loterie avec des tickets gratuits où on pourrait gagner jusqu'à 100 fois sa mise. aux animaux domestiques et aux personnes décédées depuis moins de 10 ans. • Des barrières de péage sur toutes les routes. pour le plaisir de prendre un ticket à l'entrée. Pour ma facture. d'ailleurs. • De la placébothérapie commercialisée en pharmacie. même si elles ne sont pas payantes. afin qu'on vérifie qu'ils n'ont pas de revenu. 10 minutes et même une heure de silence ininterrompu. Des lunettes à 0 correction pour ceux qui n'ont pas de problème de vue. je serais bien allé jusqu'à remplir le formulaire de virement joint. Ils continuent à nous envoyer des factures. Voilà une solution pour maintenir l'activité économique et l'emploi : envoyer des factures à 0 € à tous ceux qui ne vous doivent rien. • Une police d'assurance gratuite qui ne rembourse rien en cas de sinistre. c'est le service client. obligations et autres produits financiers qu'ils n'ont pas acquis. garantie sans effet secondaire et sans effet du tout. a posteriori. Pour le même prix.28 mai 2009 Facture Sociale Quand le dégroupage nous a permis de nous passer des services chèrement monnayés des P&T. • La généralisation des déclarations d'impôts aux enfants. un mérite aux P&T. nous n'avons pas hésité longtemps. dont le montant. on a maintenant l'abonnement + les communications + l'ADSL poussif. • Des MP3 en téléchargement illimité de 2 minutes. et d'appuyer un coup sur l'accélérateur pour voir si on démarre plus vite que le voisin. La mise en place d'une obligation pour les banques d'envoyer à tous leur client un relevé hebdomadaire de toutes les actions. Fini l'ADSL poussif à 40 €. mais j'attends plutôt de voir s'ils vont m'appliquer des pénalités de 12% pour paiement tardif… 334 • • • . voici quelques idées pour des plans de relance anti-crise : Des contraventions à 0 euro quand on est bien garé. est fixé à 0 €. on ne peut plus exact. Hé bien si je dois reconnaître. afin d'être certains qu'ils sont bien informés des possibilités du marché.

Autant je comprends ce qu'est un faux passeport. la multiplication de l’adjectif « vrai » est le nouveau tic de langage qui n’a pas fini de nous empoisonner les micro-trottoirs. un faux cas pratique. un faux ami. qu'on m'explique ce que pourrait être un faux manque de rigueur comptable. un faux coefficient multiplicateur..29 mai 2009 Vrais et usage de vrais Plus insupportable que le verbe « plussoyer ». un faux phénomène de mode. A quoi ça sert de préciser que le nouveau TGV répond à une VRAIE demande ? Une fausse demande. C'est le passe-partout. un événement qui se produirait dans la fausse vie.. autant dans bien des cas l'utilité de l'adjectif laisse perplexe et fait plutôt figure de remplissage. un faux débat ou une fausse bonne idée. les interviews et même les simples discussions avec de (vrais) gens au demeurant normaux. plus contagieux que la grippe mexicaine. 335 . comme s'il fallait obligatoirement ajouter un adjectif pour que la phrase pèse son quota de mots (un peu à la manière du "c'est juste super" ou du "passe-moi un peu le sel" belge). le qualificatif fainéant. une fausse réflexion de fond. une fausse vedette. un faux rival. plus ridicule que le chignon de Florent Malouda. qui ajoute de l'authenticité à un mot comme le label rouge à un poulet. plus énervant que les gens qui se permettent d'utiliser la caisse "moins de 10 articles" avec 11 articles dans leur panier. une fausse singularité ou de fausses raisons. c’est quoi ? De même. un faux problème.

D'ailleurs. avec un tour toutes les semaines où un candidat supplémentaire serait éliminé à chaque scrutin. jour des élections européennes. de la Champion's league et de l'Euromillions vont s'arrêter. pour les déplacer aux saisons moins propices à la pêche à la mouche. l'organisation de l'Eurovision. on devrait organiser ces élections sur 3 mois. Méthode "un bon mensonge vaut mieux qu'une mauvaise vérité" : faire croire aux gens que sans le Parlement européen..) • • • 336 . Méthode "nouvelle star" : faire payer les gens 50 cents pour voter par SMS. n'y a-t-il vraiment pas plus efficace que des spots institutionnels plus ou moins réussis ? • • Méthode "que faire un dimanche de février à Maubeuge" : arrêter d'organiser les élections aux beaux jours. c'est forcément que c'est un peu nul ton truc de l'isoloir. jusqu'à 1000 € en cas de récidive. Méthode "masochiste" : organiser une soirée électorale de 15 heures avec des duplex depuis la Lettonie ou Malte et un grand débat avec les 1756 têtes de listes des différents pays. dimanche prochain. Si c'est gratuit.04 juin 2009 Abstention piège à cons Pour amener les gens aux urnes.. Méthode "luxembourgeoise" : ceux qui ne vont pas voter paient une amende (de 100 à 250 € la première fois.

béton et acier se conjuguent déjà sous toutes les formes possibles. quitte à réduire ses dimensions. de cuillère dorée surdimensionnée ou de thermomètre en PVC. de la plus réussie à la plus hideuse. 337 . par delà le fossé qui séparait encore la vieille ville du Kirchberg. de la plus sobre à la plus prétentieuse. d'une bonne vingtaine de mètres de haut. avec une touche finale à laquelle il fallait penser : un cure-dent géant en acier inoxydable. ce qui doit certainement exalter l'imagination des architectes. où verre. qui devra maintenant faire encore plus fort et proposer. un ornement à base de coton-tige géant en cuivre. pour les nouveaux bâtiments dont il aura la charge. On peut exclure toute motivation esthétique. le front du boulevard d'Avranches offrant une ligne visible depuis des kilomètres. En attendant la Cloche d'or et Hollerich. Là.15 juin 2009 Le Cure Dent La cité judiciaire a véritablement donné le point de départ à un grand vent de folie et de renouveau dans le domaine du mauvais goût architectural au Luxembourg. il faut donc trouver à l'objet une signification symbolique : un pal où devraient s'embrocher les 10% des effectifs dont la direction de la banque vient d'annoncer vouloir se séparer ? un SCUD prêt à décoller comme les placements des clients ? A moins que l’ustensile n’ait une quelconque utilité ? Mais si c’est un paratonnerre. c'est le nouveau bâtiment de HSBC qui vient d'être terminé. il aurait été plus simple de le placer directement au-dessus du toit plutôt que devant la façade. c'est Bonnevoie qui concentre en ce moment les expérimentations. Ou alors c’est simplement le résultat d'un pari (débile mais gagné) du bureau d'architectes.

09 juillet 2009 Santé ! On prétend que pour manger 5 fruits et légumes par jour. Si vous les choisissez fourrées au poivron et à l'ail. En attendant dans quelques années le forfait fruits. ça peut même faire +3.. Le smoothie. 338 .. il y a pourtant une autre solution peu vantée par les médias. je ne vais pas vous refaire un reportage de Capital. réglisse ou fruit de la badiane selon la marque. vu qu'il faut au moins une heure pour éplucher une pomme et que le kilo de carottes coûte une fortune.. ça fait déjà du 8 fruits et légumes dans la soirée.. Si vous ne vous contentez pas d'un seul verre. là c'est carrément le banco. il n'y a pas le choix. pour 20 € par mois. aujourd'hui.) • Un verre de Ricard : +3 (fenouil. des raisins secs. Et en plus c'est de saison ! Reste plus qu'à trouver comment pratiquer une activité physique régulière sans sortir de son fauteuil. vous assurera l'approvisionnement quotidien en vitamines sur votre iPhone 8° génération. L'apéritif ! • Un bol d'olives : +1. c'est un bon moyen pour vendre des jus de fruits le triple de leur prix en ajoutant un peu moins d'eau dans la recette et en repensant le packaging (ce dernier point semblant jusqu'à présent avoir empêché les marques luxembourgeoises de se lancer sur le marché). • Une poignée de cacahuètes : +1 (le fruit de l'arachide peut également être remplacé ou accompagné par des pistaches. anis étoilé) • Un sachet de chips : +1 Si mes comptes sont bons. qui. des noix de cajou. il faut consommer des smoothies.

Ici. dans la mesure où. mon inscription est un effet collatéral. Ici. c'est comme pour les étudiants en informatique qui s'inscrivent à des cours de danse : faire des rencontres avec des représentants du sexe opposé. On transpire déjà quand il fait chaud. je vais te montrer comment on fait les galipettes". le moniteur propose effectivement de leut tamponner des petits papillons sur les mains ou des étoiles sur les chevilles. au Badanstalt. d'autre part. Au début j'avais cru qu'elle était cassée. En temps normal. jusqu'à ce qu'un gars épilé vienne me montrer comment on réglait la force avec les petits boutons sur les poignées. l'ambiance est plutôt au "hé. pas mal de mes préjugés quant aux salles de sport ont été remis en question : • • La pilosité des inscrits : ici aussi les participants sont entièrement glabres. pour voir. mais je mettrais plutôt cela sur le compte de leurs 18 mois de moyenne d'âge que sur les performances d'une quelconque technique d'épilation. Il est vrai que j'ai toujours apprécié l'odeur de chaussettes qui émanait de ce genre d'endroit. à la fin de la séance. je m'y colle.16 juillet 2009 Baby building Ma femme m'a inscrit à un club de gym. j'avais eu mal aux bras et j'étais retourné au bain à bulles. Non. si ma femme avait voulu un body-buildé. On ne vous laisse pas le choix et vous ne pouvez pas régler le volume. ça me suffit. toi là. merci. le potentiel de chope paraît assez limité. Après 10 mouvements. Par contre. il faut chanter (en ta339 • • . Mais non. et comme les enfants de moins de deux ans (appelés ici "mini pouces") doivent être accompagnés d'un adulte. vous parlez. Les tatouages : Je n'ai pas remarqué de bébé avec une tête d'aigle ou de loup tatouée sur le bras. j'avais voulu essayer une des machines de l'étage. Secundo. elle ne nous aurait sans doute pas choisis. Mon vécu avec ce genre d'expérience est d'ailleurs assez limité. C'est ma fille qui est inscrite à un club de gym (appelé ici "little gym"). comme ça. Au Little gym. si on excepte la fois où. La musique : ici. Ecrit comme ça. premièrement. on imagine que je dois être dans un état de délabrement physique relativement avancé. La drague : il me semble qu'une des motivations premières des clubs de gym. pousse-toi c'est mon tour d'aller dans le tunnel" qu'au "viens avec moi. chaque inscrit est accompagné par son père ou sa mère et. moi et mes bras en cotons tiges. pour communiquer. pas d'iPod pour éviter de parler à son voisin. d'une part.

même une fois rentré à la maison. puis le ranger. Pour jouer au ballon.. tu n'arrêtes pas de chanter et de taper dans tes mains pour la moindre chose à faire. Résultat.pant dans les mains pour les plus motivés). les minipouces. tu continues à chanter pour dire à ta femme qu'on est rentrés. 340 . tu es réfractaire à ce genre d'enthousiasme collectif. tu chantes "bonjour les minipouces. que ça s'est bien passé. ça n'arrête pas. c'est "au revoir les minipouces.. Comme l'enchaînement des activités est calé sur une capacité de concentration des enfants estimée à 2 minutes 30. une roulade". agiter des grelots. c'est "on va faire une roulade. le couvert. rentrés. passé. passé et que tu vas mettre le couvert. une roulade. Pour dire on va faire une roulade. Et puis c'est comme à Disneyland : même si. à la base. les minipouces. rentrés. Pour dire au revoir. Pour dire bonjour. le couvert. tu ne dis pas "bonjour". aller chercher la toile de parachute. se rassembler sur le tapis rouge. les minipouces". attraper des bulles. tu te retrouves quand même au bout de 30 minutes avec des oreilles de Mickey sur la tête. les minipouces".

évidemment très calme (donc idéal avec un bébé qui dort dans une poussette) et que c'est un endroit où l'on découvre une preuve de plus de l'avance de la civilisation luxembourgeoise sur le reste de l'humanité : pour arroser les fleurs. Et. mais il faut reconnaître que c'est très bien entretenu. en plus. évitent de parcourir les longues allées les bras chargés de chrysanthèmes. Je n'irais pas jusqu'à dire que c'est un endroit que je recommande. obéissant au même système. 341 . mais de vrais arrosoirs avec un système de consignes qui garantit à la fois le retour de l'objet après usage ainsi qu’une position optimale à son séchage. des brouettes. je ne m'étais jamais promené dans le cimetière de Merl. pas de vieux bidon de lessive ni de cubi vide jeté en vrac derrière le portail.20 juillet 2009 Le détail qui tue Jusqu'à la semaine dernière.

celui de la viticulture ! Mais. ce qui donne une assez mauvaise image de ce que peuvent consommer les coureurs. ce qui est surprenant pour un pays où le point culminant ne culmine pas tant que ça à 559 mètres (ceci dit.. au Luxembourg. chacun étant un peu le cousin d'un autre.. que ceux qui réussissent à faire la montée du Grund sur un Vél'Oh sans mettre un pied à terre lèvent la main) • On nous parle toujours des frontaliers français. le sport est une affaire de famille. ni dans la finance. le ministre des sports est également. Il y en a au moins deux qui roulent à vélo. • Il existe au moins deux Luxembourgeois qui ne travaillent ni dans la fonction publique. d'ailleurs. les excellentes performances des frères Schleck nous apprennent plusieurs choses sur le Luxembourg : • Les Luxembourgeois ne roulent pas tous en voiture allemande. Sans passer par l'A31. belges et allemands qui viennent travailler au Luxembourg pour gagner de l'argent. Il y a aussi des Luxembourgeois qui font le chemin inverse.27 juillet 2009 La Patrie des Schleck Des fous des rois du tour Au lendemain du Tour de France. Même s'ils font partie d'une équipe qui s'appelle Saxo Bank… • Chaque Schleck claqué cache un Schleck acharné • Alors qu'en France on rattache le secrétaire d'état aux sports au ministère de la santé. malheureusement. • Au Luxembourg. 342 . Comme tout le reste. • Les Luxembourgeois sont de bons grimpeurs. il est peu probable que les frères Schleck se mettent au tandem pour la prochaine édition du tour. si les sœurs Williams peuvent jouer en double.

30 juillet 2009 Cafés du commerce C'est assez étrange mais Luxembourg produit des coureurs cyclistes et du café. avec son mode de commercialisation exclusif aux centres commerciaux Cactus. Au début je croyais que les moulins à café dans les centres commerciaux étaient une marque de l'attachement passéiste Grand-ducal. la peinture Robin et le café Bruno. 5 si vous enchaînez avec une saucisse du vendredi sur le parking. 343 . il faudra prendre un ticket pour acheter le café au stand Bruno. pour financer l'Amicale des joueurs de quille d'Hespérange). à la grosseur qui convient à votre cafetière (filtre ou expresso) et. dernier avantage. en effet. En effet. la production de Bruno reste assez confidentielle. Pour le vélo. et puis. si vous voulez acheter votre dose de Maragogype ou de Santos. Vous qui l'ignoriez. Après le ticket pour le pain. En fait. ça commence à se savoir. il est moulu juste au moment de l'achat. En effet. les pâtes Maxim. est un peu le précurseur du géant Nespresso (George Clooney en moins). Bruno. celui du fromager et celui du boucher. le café fraîchement moulu parfume le coffre de votre voiture plus agréablement qu'un arbre magique. finalement. mais pour le café. celui du poissonier. vous aurez ainsi passé trois heures à faire vos courses (4 si vous prenez une Simon à la buvette. je me suis moi aussi converti au café en grains. sachez qu'ici la bière s'appelle Simon. il est torréfié sur place (ou presque).

Certains racontent des légendes. dressés devant des habitations. une fois érigé. On peut facilement faire son offrande rituelle en insérant directement de l’argent dans la fente prévue à cet effet. encore. d’autres symbolisent des pouvoirs shamaniques et d’autres. le totem n’est pas l’objet de soins particuliers. Il est laissé en l’état et se détériore progressivement. qui pourrirait trop vite. visent à montrer la réussite d’une famille. 344 . Les uns font partie de constructions mortuaires. Certains sont érigés en l’honneur de croyances religieuses tandis que d’autres ont uniquement une vocation artistique. Souvent. mais en métal. ce qui ne serait pas très utile vu le climat local. Ces totems ne servent pas à faire tomber la pluie.04 août 2009 Ethnologie de trottoir On peut trouver autant de significations aux totems que de cultures auxquels ils appartiennent. des histoires de filiations ou des événements notables. mais ils donnent l’heure et dispensent de bien des mauvais sorts (sacrifice pécuniaire sans contrepartie directe. comme toute chose soumises au cycle naturel de putréfaction et de mort. disparition de l’être aimé). Les totems locaux ne sont pas en bois.

.. Ce n'est pas qu'il vaut mieux bien attacher ses chaussures avant de monter sur certains manèges. Non. fussiez-vous grassement payés. . ... c'est que les marchands de saucisses de la Forêt Noire révèlent leurs ingrédients secrets : Krakauer ou Bockwurst mit Phosphat. Oui.26 août 2009 Schueberfouer 2009 Si l'on excepte les T-shirts à l'effigie de Michael Jackson. Ce n'est pas que les couples peuvent s'envoyer en l'air devant tout le monde (précisons toutefois que la performance se déroule côte à côte et ne dure que quelques secondes.. ça doit s'accompagner dignement d'une sauce au glutamate et d'un petit vin de Moselle aux sulfites. même si la puissance des cris laisse à penser que les participants ne simulent pas).. la vraie nouveauté.. 345 .. . ceux-là mêmes où il faut faire la queue 20 minutes et payer 8 euros quand vous n'y mettriez pas un orteil. Ce n'est pas le sourire crispé des gens qui se demandent ce qu'ils font à 50 mètres de haut alors qu'ils pourraient tranquillement manger des bami noodles en bas de l'attraction. la vraie nouveauté du cru 2009 de la Schueberfuer.

de girafes et d’hippopotames. je crois qu’il serait plus profitable qu’on illustre les publications destinées à la jeunesse avec des dessins d’experts comptables. des radiateurs électriques et des ordinateurs portables mais. des notices Ikea et des plans de métro des capitales européennes. de crocodiles. il sera capable de reconnaître un éléphant s'il en croise un dans la rue. 346 .27 août 2009 Saine lecture J’ignore si les petits Tanzaniens ont des livres remplis d’histoires avec des pigeons. des schémas électriques. qu’il est certainement aussi improbable de rencontrer sous nos latitudes que les animaux de la jungle amazonienne ou de la savane africaine. des cocottes minutes. Sans parler des dinosaures ou des trains qui font « tchou tchou ». dont quelques pages devraient suffire à favoriser le sommeil des plus récalcitrants (au prix peut-être de cauchemars étranges). les livres de notre petite fille sont remplis d’éléphants. Résultat. Voire de grammaire espagnole. de tigres. Si on fait abstraction de la faible proportion de la population qui va travailler au zoo d’Amnéville ou dans un cirque. vous pouvez demander à n'importe quel enfant de 2 ans. pour une raison étrange. Voire d'imiter son cri.

Vous n'aimez pas le bleu. dont j'ai vu un prototype Place de Paris. Moins écologique.. le front constellé de moucherons. Vous n'en pouvez plus de respirer à plein poumon les émanations des pots d'échappement des 4x4 à hauteur de vos narines. Vous trouvez que Luxembourg est une ville qui comporte vachement plus de montées que de descentes. La ville de Luxembourg a. Vous tremblez à chaque fois qu'un bus à double accordéon vous dépasse en vous frôlant à moins de 10 centimètres. J'attends le toujours passionnant Analytischer Bericht du mois de décembre pour confirmer la nouvelle. Vous n'avez pas les mollets des frères Schleck. si j'en crois le nouveau modèle de deux roues qui devrait bientôt remplacer les Vél'Oh. certes. 347 . Vous êtes vexé de vous faire dépasser par des cyclistes de plus de 60 ans. le week-end dernier. mais plus rapide et moins fatiguant.. semble-t-il.01 septembre 2009 Mot'Oh Vous en avez marre d'arriver au travail tout transpirant. pensé à vous.

348 . mieux vaut en rire qu'en pleurer. Voici donc un petit dictionnaire "petites annonces / vraie vie": Situation en pleine campagne ! Vue imprenable. Les goûts et les couleurs. l'appartement a été congelé il y a 80 ans. reconstruction. Au calme. Même le fuchsia et le vert bouteille dans les salles de bain" Salle de bain pour daltonien . carrelage." Meublé avec goût. parquet. et la multiplier par deux pour avoir une idée du montant à investir. Comprendre : "pas le vôtre. Appartement de charme / de caractère / unique. Faire 30 minutes de route pour chercher du pain le dimanche matin ne vous ennuie pas plus que les 2 heures de chaque jour pour aller au travail.des couleurs chatoyantes du sol au plafond A rafraîchir. en pleine mode des lambris PVC et des sols en moquette kaki" Prévoir un rafraîchissement à base de démolition. Vous pouvez faire confiance à l'estimation que vous donne l'agent immobilier. Comprendre : "tel Hibernatus. placo. Comprendre : personne d'autre n'aurait eu l'idée saugrenue de construire une maison avec des plafonds aussi bas / avec un pylône haute tension dans le jardin / avec la cuisine au deuxième étage et la douche dans le garage. enduit et peinture. ça ne se discute pas. Surtout quand on cherche une pièce de plus pour cause d'agrandissement de la cellule familiale. qui serait architecte s'il savait de quoi il parle. Comprendre : "Situé à un quart d'heure de toute civilisation.07 septembre 2009 Engeance Immobilière L'immobilier à Luxembourg.

des dorures sur toutes les ferronneries et. d'une voie de chemin de fer ou d'un aéroport. du marbre dans les escaliers. un radiateur dans le garage (le carrelage. Voire des trois à la fois.Sobre et de bon goût . il est probable que nous fassions faillite d'ici 3 mois. ici. Grand Potentiel. important. vous vous faites du mal. Facile d'accès / proche des grands axes. merci de vous dépêcher. Cuisine pour Playmobil . 349 . Avec du granit dans le salon (ambiance caveau funéraire).Tony Montana style De standing / luxueux / représentatif. Ou plutôt ce que vous permettra votre banquier une fois votre premier crédit sur le dos. Comprendre : à moins de 50 mètres d'une sortie d'autoroute. c'est standard). Comprendre : vous n'aurez pas de remord à tout casser et vous pourrez en faire ce que vous voulez. Ne rapportez pas le prix demandé au brin d'herbe ou au moellon. Comprendre : définitivement hors de prix.remettre les poignées dans le bon sens Appeler vite / A voir d'urgence ! Comprendre : au vu des biens que l'agence propose.

pour les plus motivés. voire. Hé bien je crois que j’ai trouvé. de faire rouler une souris sur le corps d’un bébé. un pot à crayons en papier mâché reçu pour la dernière fête des pères. avec la bulle « on pense à toi. le tapis de souris imprimé à l’effigie de toute la famille. au moins tant qu’il est trop petit pour faire la vaisselle. eux qui passent certainement déjà assez de temps devant ceux de la télé et de leur téléphone ? Est-ce que vous leur avez déjà demandé ce qu’ils voyaient de l’autre côté des icônes ? Est-ce que vous pensez à votre fille quand vous apercevez sa narine gauche à côté d’un tableau Excel ? Est-ce que c’est le plaisir de voir votre épouse sans l’entendre ? A moins que ce ne soit pour montrer à votre patron que vous vous sentez comme chez vous… 350 . Maman ! ». en lieu et place de l'incontournable dune de sable offerte par Microsoft. L’incontournable dans le domaine étant le fond d’écran customisé. repasser des chemises ou casser du charbon dans les mines de Sibérie. Est-il vraiment indispensable d’exposer sa progéniture à ses collègues (et vice versa). L’enfant sert à personnaliser l’espace de travail de l’employé. Un cadre du petit Arthur quand il avait 2 ans. la photo d’identité biométrique de la dernière glissée dans le sous-main. de laisser sa petite famille au boulot 24 heures sur 24 ? Est-ce une façon de marquer son territoire et de faire comprendre à quiconque s'assoit sur votre fauteuil qu'il n'est pas à sa place ? Faut-il voir un plaisir sadique à enfermer virtuellement ses enfants derrière l’écran de son ordinateur. famille : pas de tri On peut se demander quelle est l’utilité fonctionnelle d’un enfant. Papa » ou « courage.07 octobre 2009 Travail.

Elle a dit « pas bon » mais elle a tout fini. comme les grands. c'est ça ? Passée la surprise. on s’est arraché les cheveux : • Premier essai : dans de l’eau parfumée avec un peu de grenadine. Bêtement dilué dans un peu d’eau. Encore un échec. directement à la petite cuillère. Il n’empêche. à part lui injecter dans les narines pendant qu’elle dort. OK. • Quatrième essai. non ? Avec un peu de chance. c’est à dire la semaine dernière. Et ce fut à l’aube du cinquième jour. que nous trouvâmes la solution. • Troisième essai. • Second essai. On ne sait jamais.02 novembre 2009 Posologie et psychologie On devine facilement pourquoi les médicaments ne sont pas tous parfumés à la fraise et vendus sous forme de petites pastilles faciles à avaler. Il ne restait plus beaucoup de solutions. un instinct de survie lui fait recracher la poudre en un joli petit nuage de poussière grise. On aurait dû se douter que de longs mois de lait en poudre avaient laissé des traces. OK. le Petit Gervais truffé à la poudre ne trompe personne. on abandonne pour aujourd’hui. le soir-même : mélangé à de la confiture. De même. tenter de briser un par un les grumeaux à la petite cuillère. Splendide effet grumeaux. de toute façon j’ai l’impression que ça va déjà un peu mieux. le liquide a pris une teinte brunâtre dont le goût n’a pas convaincu. la dernière fois qu’on a dû faire avaler du Smecta à notre fille de deux ans. Tu peux toujours essayer de mélanger pendant 10 minutes. le surlendemain : dans rien du tout. qui mettra trois heures à se déposer dans la salle de bain. Elle l’a bu. le lendemain : dans du yaourt. je peux concevoir que le suppositoire ne soit pas toujours le véhicule le plus approprié à certaines substances actives. n’y croyant plus. 351 . elle va guérir toute seule. on ré-essaiera demain. En la prévenant que c’était dégoûtant mais que ça lui ferait du bien. « Pas bon ». Entre la poudre et le sirop.

vendredi. bonbon oblige. je ne me prive pas non plus de fromages dont l’aspect comme l’odeur sont. de même que je mange des grenouilles ou des lapins cités plus haut. qui n’est sans doute pas plus mauvais que des cuisses de grenouilles. ont raison. en comparaison. Il m'était impossible de continuer à manger cette horreur. n’est pas sans charme. rapportée par des invités que je croyais être des amis. mais je n’avais osé sauter le pas et goûter à ce fruit qui a la réputation d’être tellement infect qu’il est explicitement interdit d’en consommer dans le métro de Singapour. me confortait dans l’idée que j’essaie d’inculquer à ma fille : « il faut goûter avant de dire que ce n’est pas bon ». Et puis. La légende raconte que. pour enfant quoi. je me suis laissé tenter par une friandise au durian. Enfin.10 novembre 2009 Durian Durian Je les réserve pour le prochain qui m'offre des chocolats à la liqueur. puisqu’ils cuisinent même du serpent ou du chien. conjugué au fait que ce n’était pas le fruit lui-même que j’allais essayer mais une version bonbon. Et. qui n’est pas un animal qui m’inspire plus de sympathie qu’un agneau ou un petit lapin. mais j’ai un avis désormais assez tranché sur le durian. Enrobé de caramel. 352 . Soyons honnêtes. bêtement. Un goût tellement horrible que. plus généralement les habitants du sud est asiatique) mangent n’importe quoi. repoussants. objectivement. ni sur le chien. je n’ai aucun avis sur le serpent. Ceux qui pensent que les Chinois (et. en dépit de son infecte puanteur. quoique particulière. la saveur du fruit. le pire chocolat à la liqueur passerait pour un délice incomparable. Mon odorat blindé par deux ans de manipulation quotidienne de couches culottes et de lait en poudre. j’ai eu l’impression de mordre dans un oignon vieux de deux ou trois ans. J’en avais entendu parler.

en ce qui me concerne. je préfère être chargé de trouver des fraises. essayons de tirer quelque chose de cette expérience. Le durianier a dû être créé le -1° jour. les chaussettes d'une hyène à l'arrivée d'un marathon. une charogne trempée dans de l'ammoniaque. passé l’intérêt culturel. très puissant et on a du mal à croire que la nature puisse produire de telles choses.L’intérêt olfactif et gustatif de la chose étant nul. C'est surtout très. une confiture au soufre truffée à l'ail fermenté. et de chercher comment décrire cette saveur pour le moins déroutante : le pet d'un poisson qui aurait mangé du munster. en Asie. même au mois de novembre. une plaquette de beurre rance qu'on aurait oubliée deux mois dans une raffinerie de pétrole. certaines femmes enceintes ont des envies irrépressibles de durian pendant leur grossesse. A tout prendre. Il paraît que. quand Dieu venait de recevoir sa mallette de petit chimiste et avait du mal à bien doser les odeurs. 353 .

quelques mois plus tard. selon les circonstances (mariage. bien qu'imposés collectivement et habitant sous le même toit. Voilà. à la folie. pour nous annoncer. j'entretiens une relation épistolaire suivie avec des fonctionnaires. La seconde nous donne le "Bulletin de l'impôt sur le revenu". La première (façon de parler) enveloppe contient une feuille qui s'appelle "Détermination du taux d'impôt global" et explique ce qu'on doit payer. Toutes en deux langues. qu'on va se faire rembourser 2000 euros. Et la troisième nous présente un "Décompte annuel". comme il se doit.16 novembre 2009 Impôts.. c'est selon. elles n'y sont pas allées de main morte : 6 enveloppes le même jour. Style "toutes les relances que nous vous envoyons depuis 3 mois arrivent le même jour". C'est une curieuse perversion. Depuis mon mariage. 354 . on voudrait vérifier que l'époux de madame et la femme de monsieur sont bien imposés de la même façon. congé parental. avec un rappel de ce qu'on a payé tous les mois. et 3 à mon épouse. Et que les numéros ne sont pas sensés être choisis au hasard pour remplir la grille. Des fois que. beaucoup. C'est un peu comme le loto. comme les vraies lettres des amoureux qui se perdent dans les avions qui s'écrasent sur la cordillières des Andes pour n'arriver que 40 ans plus tard (quoi que passer par l'Amérique du Sud ne soit sans doute pas le trajet le plus direct pour aller de Hollerich à Bonnevoie). 3 me sont adressées. naissance. si vous ne saviez pas à quoi servent vos impôts. j'en conviens. ou qu'on doit les payer sous 10 jours. avec rigoureusement la même information présentée différemment. qui est la même chose. mais la fréquence de nos échanges est assez espacée. Vérifications faites. sauf qu'il n'y a pas de billet à acheter. Les contributions directes se sont-elles senties délaissées ? Ont-elles voulu se faire pardonner le retard avec lequel elles nous ont répondu ? En tout cas. puisqu'ils se résument à une déclaration dans l'année et à une réponse.. prime ou dépense spéciale). Autant dire que quand on ouvre sa boîte à lettres ça fait bizarre. ils servent à envoyer des courriers en sextuple exemplaire.

Mes compatriotes se ruent sur le vaccin qui pourra de nouveau les dispenser de se laver les mains après avoir fait pipi. après s’être résolus à manger 5 fruits et légumes par jour. 355 . Il y avait du savon dans les toilettes des restaurants. Parfois. dans le pays où mélanger de l’alcool à de l’eau s’est souvent limité à la préparation de l’apéritif anisé. Une aversion qui doit trouver ses origines dans l'enfance. Les plus extrémistes. Depuis l’alerte pandémique à la grippe A. à ne plus dépasser les limitations de vitesse. et pas seulement un distributeur vide. un effet secondaire des horribles savons tournants. à pratiquer une activité physique régulière. qui équipaient l'ensemble des écoles primaires et maternelles de l'hexagone. même. des serviettes propres pour s’essuyer les mains. une tendance à la relativité hygiénique qui doit participer à notre identité nationale. Mais ça y est. à ne plus fumer. à ne plus baiser sans capote et à ne boire qu’avec modération poussaient le bouchon jusqu’à acheter des flacons de solution hydro-alcoolique. On se prenait à espérer que la prochaine épidémie mondiale se propage par les dessous de bras.01 décembre 2009 C'est du propre… On croyait avoir trouvé un moyen pour que le peuple français abandonne un des pans les moins glorieux de son particularisme culturel. tout va rentrer dans l’ordre si j’en crois les nouvelles de la semaine dernière. en forme de ballons de rugby embrochés sur un pic métallique. on croyait en effet rêver : la plupart des Français se lavaient les mains plusieurs fois par jour.

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