http://www.aidepsy.be/abandonnisme voir aussi: http://www.sujet.info/pages/86.

html Abandonnisme
1. Description 2. Symptômes 3. Etiologie

1. Description Un abandonnique est un névrosé qui envisage tout et tous, à commencer par lui- même, du point de vue de l'abandon vécu ou redouté, il s'agit d'un état psychique dominé par l'angoisse de l'abandon. Il se sent, ou se croit abandonné sans l'être réellement. C'est souvent un état chronique remontant à l'enfance, ayant perturbé le caractère et le comportement et qui devient tout à coup plus difficile à supporter par suite de la réactivation de l'angoisse initiale par une circonstance extérieure. L'abandonnique redoute par-dessus tout le fait qu'on ne s'occupe plus de lui. Il voit dans ce manque de sollicitude une privation d'amour qu'il ressent comme une frustration. Il réclame des certitudes absolues et des réassurances persistantes, seules certaines personnes élues comme objets sont capables de lui apporter la certitude qui alimente sa sécurité. Il est habité par la hantise d'être abandonné et, projetant sa peur sur l'objet, il lui attribue des arrièrepensées, des doutes, des sentiments d'antipathie, des intentions méchantes ou des mobiles agressifs et hostiles. Cette crainte constante d'être "lâché" met l'objet dans une situation si difficile et si lassante qu'elle peut aboutir à la longue à un lâchage réel. Telle est la fatalité qui pèse sur l'abandonnien, il favorise l'abandon. (1) Pour Guex G. (2), si la "névrose d'abandon", n'est pas un ensemble de phénomènes réactionnels à un abandon vrai, elle n'est pas non plus une névrose au sens freudien du terme. Elle n'est pas la conséquence d'un conflit, elle relève d'un stade antérieur du développement de l'individu. Il s'agit d'une névrose pré-oedipienne, avec un vécu extrêmement actif, mais de façon consciente, qui n'a été ni accepté et "digéré", ni refoulé. Il est ressenti comme actuel, malgré son ancienneté et, dans la plupart des cas, le sujet le ressasse sans cesse. Il crée la névrose non du fait de ses irruptions inconscientes dans la vie du patient, mais par suite des décalages et anachronismes qu'il provoque. Le névrosé vit sur deux plans (petite enfance, âge réel) les confondant et se comportant en conséquence. Ce sont des gens demeurés à un stade primitif, où toute force instinctuelle et affective semble drainée dans un seul sens, s'assurer l'amour et par là, maintenir la sécurité. Il y a primauté de l'image maternelle et paternelle maternisée pour les deux sexes. L'évolution affective liée au développement normal de

l'instinct sexuel, telle que Freud l'a décrite, ne peut se produire : pas d'Oedipe, ou tendance oedipienne sporadique et de faible intensité, toujours prête à "s'infantiliser". Partant de là, pas de Surmoi. C'est le Moi, et non le Surmoi, qui s'oppose à l'Oedipe, un Moi très primitif pour qui la relation oedipienne est inconcevable car elle constitue une menace quant à la sécurité. L'abandonnique aspire au sentiment de fusion avec un autre être (la mère) et non au sentiment de relation qu'il ne conçoit même pas.

Sources : 1. Odier C. : « L'angoisse et la pensée magique. Essai d'analyse psychogénétique appliquée à la phobie et la névrose d'abandon » 2. Guex G. : « La névrose d'abandon »

2. Symptômes.

Les abandonniques ont toujours deux caractères en commun : l'angoisse et l'agressivité qui se rattachent à un état psychologique initial, caractérisé par l'absence d'un juste sentiment du Moi et de sa valeur propre. C'est sur l'angoisse qu'éveille tout abandon, sur l'agressivité qu'il fait naître et sur la non-valorisation de soi- même qui en découle, que s'édifie toute le symptomatologie de cette névrose. (1) a) les peurs et l'angoisse Non-valorisé, l'enfant se trouve dans un état de faiblesse et d'impuissance qui donne naissance aux terreurs. L'adulte qu'il devient ne peut s'en délivrer, il reste ce qu'il était : un être prématuré devant la vie, incapable de s'y adapter par lui- même, la réalité demeurant pour lui hostile et inaccessible. Pour Odier C. (2), les peurs et angoisses de l'abandonnique, soit à l'état de veille, soit à l'état de sommeil (cauchemar), ont toutes les caractéristiques des terreurs primaires de l'enfant en face des êtres et objets doués par lui d'une toute-puissance maléfique. On peut retrouver des peurs cosmiques (tremblement de terre, ...), physiques (feu, vide, armes, animaux, maladies, mort, ...), psychiques dont l'objet central est la peur de manquer d'amour ou peur de le perdre. Parmi celles-ci il y a : - la peur de se montrer tel que l'on est : l'abandonnique doute qu'on puisse l'aimer tel qu'il est, car il a fait la cruelle expérience de l'abandon, alors qu'il se proposait à la tendresse des autres, tout petit, donc sans artifice - la peur du risque affectif : l'angoisse de l'abandon et de la solitude entraînent une peur intense de tout ce qui peut comporter un risque dans ce sens

- la peur de la responsabilité : pour éviter ce risque, l'abandonnique ne s'engage affectivement vis-à-vis de rien ni de personne à moins de garanties sérieuses. D'une manière générale, il redoute la responsabilité et a tendance à la rejeter sur autrui Hanté par la peur de perdre l'amour, l'abandonnique cherche à se préserver de ce malheur et de l'angoisse qui l'accompagne par des mesures de protection, tantôt négatives (refus de s'engager, s'infliger l'abandon pour éviter le sentiment d'être le jouet d'autrui : lâcher pour ne pas être lâché), tantôt positives (dévouement, asservissement à autrui, soin porté à préserver le lien, ...). L'angoisse abandonnique a toutes les caractéristiques du stade de développement élémentaire auquel elle appartient. C'est l'angoisse primaire par excellence, liée à l'incapacité de l'enfant de satisfaire ses propres besoins et de se défendre contre les menaces du monde extérieur. Elle est immédiate et parfois très confuse, constituée par un débordement d'émotion que le Moi est incapable d'endiguer. Dès la deuxième année, elle participe au stade magique et à la prélogique enfantine, elle garde ces caractères, quel que soit l'âge du sujet. Sous le coup d'une menace de frustration, l'abandonnique régresse immédiatement au stade d'impuissance primaire, et son Moi, envahi par l'émotion et la peur, ressent le malheur comme inévitable et déjà consommé. (1) b) l'agressivité Elle est réactionnelle, consécutive aux privations d'amour de l'enfance et susceptible de diminuer, puis de disparaître au cours du traitement. Elle se manifeste par la vengeance, faire subir à l'autre ce dont l'abandonnique a souffert lui- même et menacer, frustrer, abandonner. Il fait payer à autrui ses souffrances passées de mille façons : - par les exigences sans limite de son besoin d'amour Exigences liées à la pensée magique, la plus grande preuve d'amour qu'il réclame de l'objet est non seulement d'être compris, mais d'être deviné. Il s'agit de mettre à l'épreuve pour faire la preuve soit en disant le faux pour mettre à l'épreuve le don divinatoire de l'objet, et par là même s'assurer de son intérêt et de sa compréhension, soit de savoir si l'objet aimera malgré tout le sujet tel qu'il est et si désagréable qu'il puisse se montrer, la mesure de son endurance donnant la mesure de son amour. Exigences liées à la méconnaissance de l'intention, les paroles sont trompeuses, la compréhension intérieure et les sentiments sont sujets à caution. Il lui faut des faits, et ces faits seront envisagés par lui à l'état brut, dépouillés de leur contexte, des circonstances connexes, des intentions de l'objet : "il aurait pu arriver à l'heure s'il l'avait réellement voulu, s'il le désirait vraiment, il pourrait vaincre tous les obstacles" . Le manque de sécurité affective joint à un égocentrisme très primitif abolit le sens du possible, du réel et le fait recourir à la croyance magique en la toute puissance de l'objet. Exigences liées au besoin d'absolu : l'abandonnique aspire à tout partager avec l'être qu'il aime, à tout savoir, à tout faire avec lui. L'attachement abandonnique est exclusif, il n'admet ni l'absence, ni le partage, c'est tout ou rien. (1) - par une attitude passive

autour duquel se cristallise toute l'insécurité du sujet. mais d'un sentiment de valeur non-acquis. ses faux refus. alors que tout son développement était encore à faire et que. de ce à quoi il aspire. à le désemparer. en se détruisant psychiquement. parfois directement aussi. l'objet devient capable de tout. à lui donner de la culpabilité. partiellement donné dans la constitution même de l'individu et renforcé par l'abandon. son état de dépendance et aboutissent à l'échec . Cette nonvalorisation de l'abandonnique en tant qu'objet d'amour s'exprime en premier lieu par des doutes multiples envers lui. Odier C. L'agressivité est présente car dans ses fantasmes. et à travers lui. sont généralement conscients ou préconscients et semblent vouloir d'une part. l'acquisition du sentiment de la valeur de soi. (1) : . Cette lacune est exploitée par l'abandonnique dans le sens de sa névrose. Le mécanisme de défense en jeu est le rejet de la responsabilité par la projection à l'extérieur des causes du trouble. crise de dévalorisation dirigées contre l'objet. c'est-à-dire du pire : tromperies. en niant sa propre valeur. renforcer et justifier le sentiment de non.. Plutôt qu'à se faire consoler et rassurer. en s'abaissant. qui le privent sans cesse de ce qu'il souhaite. On peut observer trois groupes de manifestations masochiques selon Guex G. Ils accentuent sa situation d'infériorité. (1) . Il ne s'agit donc pas ici d'un sentiment de valeur perdu. Ses mécanismes. par conséquent.même était à venir.les manifestations masochiques secrètes : rêveries et fantasmes masochiques de caractère affectif. en s'avilissant. il demeure passif dans tous les domaines de la vie. il attend tout d'autrui. puis refoulé). la mère ou le père coupable du manque d'amour.même.Demeuré fixé au stade réceptif et captatif de l'enfance.. . pour prolonger la jouissance d'un état infantile d'irresponsabilité et pour avoir barre sur autrui en l'asservissant à ses beso ins. le sujet vise à blesser l'objet. Il arrive parfois que des abandonniques se rendent compte de certaines lacunes intérieures. le sujet sait bien qu'il atteint l'objet. Dans les cas aigus.même : "je ne vaux pas qu'on m'aime" . d'autre part. d'alimenter la rancune initiale et l'empêcher de s'éteindre. car le propre de ces crises est de mettre en évidence l'irresponsabilité du sujet et la complète responsabilité de l'objet .par ses interprétations "fantaisies et comportement masochique Il s'agit dans ce cas d'un masochisme affectif et non d'un masochisme moral comme Freud l'a décrit (retournement contre soi d'un sadisme primitivement dirigé contre autrui.même.valeur de soi. il n'est donc pas le produit d'un refoulement dû au Surmoi.les manifestations masochiques explosives : scènes de désespoir. infidélité. (2) l'a décrit comme primaire. La dimension agressive est bien présente : en s'en prenant à soi. non sexuel. On retrouve ici le déplacement d'agressivité tendant à faire supporter par les objets actuels les fautes commises par les parents. abandon c) la non-valorisation Les circonstances traumatisantes qui ont privé l'enfant de sécurité affective se sont produites dans ses premières années.les manifestations masochiques liées au besoin de mettre à l'épreuve pour faire la preuve : résultat de ses fausses attitudes. . et leurs nombreuses conséquences. accès d'angoisse plus ou moins spectaculaires. c'est à elles que s'accroche et s'alimente leur sentiment d'impuissance : manque d'intelligence. Ces doutes ont tendance à se fixer sur des manifestations extérieures de la personnalité ou sur quelque défaut physique. élaborés par le Moi.

leurs déceptions en amitié ou en amour. au partage .. tout ce qui lui semble porter atteinte à l'exclusivité du lien. il manifeste une intolérance quasi absolue à tout ce qui implique un renoncement sur le plan de l'amour possessif. à l'égard des êtres qu'il aime. Essai d'analyse psychogénétique appliquée à la phobie et la névrose d'abandon » 3. La nonvalorisation affective amène toujours l'abandonnique à un sentiment extrêmement pénible et obsédant d'exclusion. . déclenche son désespoir ou sa révolte. (1) . : « La névrose d'abandon » 2. Guex G. des riens. comme celles des enfants directement observés en période d'angoisse d'abandon. la petite enfance des névrosés adultes. et ce climat lui.une forte affectivité. Pour qu'il soit heureux et paisible. Du point de vue psychique.même. Inversement. consistant à survaloriser autrui dans la mesure même où l'on se sait déva lorisé. qu'un autre enfant ne remarque même pas et qui risquent de passer inaperçus aux yeux de l'adulte inattentif. où un mal fait naître un plus grand mal. car là ne réside pas son intérêt primordial. Facile à éduquer et à adapter aux exigences de la vie pour tout ce qui ne touche pas à l'affectif. Odier C. Les doutes de l'abandonnique quant à luimême sont renforcés par un mécanisme qui procède de la même cause. De cette non-valorisation découle une fausse notion de soi.même est dû souvent à de très petites choses. A son tour.un besoin possessif intense. Intolérance à la privation.. à son propre détriment. à l'absence. : « L'angoisse et la pensée magique. plus ou moins camouflé.même. la survalorisation des autres engendre la tendance à se comparer sans cesse à eux. Sa sécurité s'effondre avec la même facilité qu'elle se retrouve : il dépend entièrement du climat créé autour de lui. Ce sont alors ces manques illusoires ou réels qui justifient pour eux leurs échecs affectifs. avec prédominance des besoins affectifs sur les autres besoins . des nuances. de n'avoir nulle part sa place. il faut qu'il se sente entouré de tous ceux qui l'aiment et qu'il chérit en retour. Etiologie. (1) Sources : 1. que rien ne menace l'unité familiale en général et singulièrement son unité avec la mère et que celle-ci lui donne preuve sur preuve de son amour. c'est-à-dire de la nonvalorisation.de culture.une tendance marquée à l'anxiété Le petit abandonnique témoigne d'une sorte de "gloutonnerie" affective (à rapprocher de la gloutonnerie réelle que manifestent certains enfants en période de carence affective). tout ce qui menace cette unité. un manque de respect et d'un juste intérêt pour soi. présente trois traits caractéristiques : . Cercle fermé.

cela laisse supposer qu'un enfant souffrant d'angoisse d'abandon risque de devenir un adulte abandonnique s'il n'a pas été aidé dans son enfance. : « L'angoisse et la pensée magique. lui échappent à elle.. L'analyse prouve que le besoin de s'expliquer son malheur tourmente alors profondément l'enfant. Il est rare que la névrose d'abandon s'installe suite à un abandon réel. Guex G.même. L'enfant s'est senti seul. n'en fut pas moins celle d'un enfant « Choyé »(Adjectif le plus employé par ma mère pour qualifier ce que fut les conditions particulières à mon vécu familial. et ai passé une bonne partie de ma vie à trouver une . Mon expérience personnelle en effet. le plus souvent. que l'enfant enregistre comme telles.A un moment de son existence. soit le point de vue de la culpabilité "C'est ma faute. (2) On retrouve donc la même étiologie que dans l'angoisse d'abandon. cela se ramène à une présence purement corporelle ou matérielle avec succession d'actes moteurs et de paroles impersonnelles. Une fausse-présence qui s'oppose à la réalisation d'une concordance correcte et heureuse entre l'action de l'objet et les besoins du sujet. 08/17/2011 .il de névrose spécifique: « il n'est pas nécessaire d'être abandonné réellement. on ne peut pas m'aimer parce que je suis méchant" .17:36 — Anonymous Depuis que j'ai  Depuis que j'ai découvert ce sujet(« La névrose abandonnique ») ou « L'abandonnisme ». : « La névrose d'abandon » 2.... Il faut qu'il comprenne. il adopte soit le point de vue de l'infériorité "Je ne vaux pas qu'on m'aime" . pour en être de manière patente affectée. ne comp renant pas et s'angoissant. par exemple dans les innombrables cas de "fausse présence" maternelle. ». l'enfant s'est trouvé en face d'une privation d'amour non objectivement motivée. De ces privationslà la mère la plus attentive ne peut donner que des explications superficielles et fausses.) J'ai 45 ans à la fin de ce mois. » De même que vous le souligniez dans l'analyse que vous avez faites de ce problème semble-t. Suivant sa nature et ses tendances profondes. je ne peut que faire des parallèles avec mon vécu particulier et contexte familial que j'avais longtemps « Diagnostiqué » de « Névrotique. livre le cas d'une enfance où nonobstant les outrances matérielles et mêmes affectives. Essai d'analyse psychogénétique appliquée à la phobie et la névrose d'abandon »  Ajouter un commentaire mer. puisque les raisons véritables. Odier C. Sources : 1.

en me désignant régulièrement d'être: « Comme ton père. et je tiens à mon job. forcément déficients. Et c'est bien là toute l'analogie que je fais de ma propre histoire avec l'analyse psychiatrique qui est faite sur votre blog. d'un conflit qui ne me concernait pas.. de type « Uni polaire ». Mais c'est derniers jours. entre une juste ouverture à la survie. ( Ce dernier ayant observé de fait. peur de paraître. arriver à rester lucide me contente. Comme vous l'avez spécifié dans dans le paragraphe consacré à « L'étiologie.. il y à quelques mois.(L'âge sans doute et le reste.. mais aussi sait que cela doit s'accompagner d'acte apaisant avant tout! (Excepté la fuite dans la drogue. rien ne peut empêcher la souffrance de de devoir être apaisée. les cauchemars me réveillaient régulièrement. » Le « On » ici employé par ma grand-mère. au « Plus bas de la dose. ou à tout moins.. ». une certaine inhibition.soumise et pieuse. à fortiori.. dans sa vie actuelle. certaine sérénité. malheureusement dans le cas présent force et de constater ses limites. Je n'en oubli pas pour autant de suivre un traitement à base d'antidépresseur. attitude de componction à la clé. » A propos de LOURDES.. tous deux. me donna l'adresse d'un psychothérapeute formé à l' EDMR... puis réguliers." auprés du psychiatre que j'avais auparavant consulté. » que m'a asséné le psychiatre lorsque au bout de plusieurs récidive de dépression malgré un parcours « Suivi. j'ai envie de dire: « C'est déjà pas mal. ».. le chemin conduisant à un thérapeute. ». rigidité.. tant la notion « d'état ». portée par un patriarche tyrannique et une mère obéissante. Je crois donc que l'on peut se construire: « Au delà de la psychanalyse. » Mon père fut de toute évidence très tôt rejeté dans sa famille. En revanche.. en quelques sorte. j'eus posé la question à sa mère(Ma grand-mère paternelle donc). en somme de « Structure propre au sujet »... »..En résumé Je souffrais alors impuissant. après avoir manifesté avec insistance le désir de trouver un moyen"D'aller plus loin que les médocs .. m 'étant immanquablement renvoyé par ma mère comme une caractéristiques indéfectible d'appartenance à la figure de l'homme d'abord et du père ensuite. lorsque mes parents eurent divorcés.. si j'ose dire. Aussi. Une fois. J'ai eu une mère très anxieuse et un père manifestement répondant traits pour traits à la description que vous faites des « Abandonniques... ». soit deux fois par mois.. dés que j'éprouvait de la gêne. me fît comprendre combien fut grand l'isolement de mon père dans cette famille et au delà. le psychiatre conclus à l'irréversibilité de mes troubles anxio-dépressifs. résigné. même si avéré). Bref. c'est à dire grâce à l'obtention progressive d'une certaine acceptation de soi. mais . Vision que renchérissait régulièrement ma mère. concernant son fils à propos de son mal être récurent( Il en parlé comme d'un « Cancer ». sachez je n'ai absolument rien contre la psychanalyse. lorsque je ressentais une difficulté sur les sujets liés à l'intimité: Timidité. donc très tôt. avec abandon puis reprise(10ans au total!). à base de psychothérapie en entretient plus ou moins espacés.. allez voir le film de Jéssica Hausner avec Sylvie Testud: LOURDES justement. semble mieux convaincre nos spécialistes.. En effet. mon généraliste. »: l'introspection est impuissante à fournir les germes d'une « Guérison »(J'ose à peine prononcer ce nom. ma détermination toute personnelle d'aller de l'avant au-delà d'un diagnostique pour le moins péremptoire. Il faut dire que je suis rester pour le moins éprouvé autant que frustré par le diagnostique quasi « Sans appel..): « On ne l'a jamais compris. J'ai repris finalement. bien qu'étant situé proche de LOURDES( « Faut pas rêver! »). celui ou celle qui à souffert sait combien on doit beaucoup à notre sensibilité qui nous fait comprendre les choses qui ne vont pas dans notre corps ou dans notre psychisme.) Cette dernière me répondit las. toutefois. seul(e). au propre comme au figuré. et un replis « Amer et consenti. je me rends donc depuis quelques mois(Environ six) à des entretient à visé thérapeutique. agrémenté d'un sédatif type benzodiasépine pour la nuit. Ainsi m'est apparu les 3/quart du temps mon père à ma vision d'adulte en devenir.

??..même. je suis une enfant abandonnée mais avec des parents encore vivants. » me semble devoir relever de l'idéal me concernant. et ça me rassure énormément car je comprends mieux ma souffrance..19:22 — Anonymous Moi aussi j'ai eu une enfance Moi aussi j'ai eu une enfance similaire a la tienne et des relations amoureuses sans succes. j'ai eu des copains mais jamais réussi à construire quelque chose. » Bref.même. En lisant tes commentaires je me suis reconnue car moi aussi j'ai souvent fait une folle de moi et j'angoisse souvent par peur de l'abandon. comme dirait.Hollande. Évidemment... Je suis trés Bonjour.. Et peut-être et tout simplement à l'amour pour la vie. et l'adaptant quelques peu: « Un type. puisque: « On ne choisit pas! »). J'ai 34 ans aujourd'hui et je souffre de ma situation. je me suis comportée plusieurs fois comme une folle. »  répondre sam. ». pour le coup « Au delà de soi. Je crois davantage pour ma part à « L'instinct de survie. du coup j'ai toujours provoquer les ruptures. et ce blog parmi d'autres preuves nous le confirme: Que serions. qui sont une forme de pacte de confiance et d'amour avec soi. Comme tu dis c'est un long processus de guérison. des insultes etc. car. j'ai toujours tout détruit toujours pas eu confiance et trés peur de l'abandon.nous sans les autres. C'est un combat quotidien contre nos peurs qui sont parfois et même souvent injustifies. 09/04/2011 . j'ai du lire plusieurs fois l'article de Guex G. et peut-être aussi tout simplement « Trop égo centré. Bon courage et si tu veux partager voici mon courriel: mulatonita@gmail.com :) . ensuite vécu jusqu'à l'age de 12 ans avec mes tantes et ensuite retournées avec mes parents mais des parents trés absents et trés destructeurs. bref. Je suis suivi psychologiquement et heureusement d'ailleurs car j'ai envie de m'en sortir. ».19:12 — Anonymous Bonjour. de fortes agressions envers l'autre. Ca fait du bien de savoir qu'on est pas seule a vivre ce genre de souffrance. J'ai tellement hate de m'en sortir. en tout cas on met du temps pour s'en sortir de cette maladie. J'ai aussi ton age et je suis en therapie egalement.sans jugement toutefois. Je voudrais tant être heureuse.... 07/16/2011 .  répondre dim. Je suis trés contente d'avoir trouver ce site. j'ai grandi avec mes parents jusqu'à l'age de 8 ans.F.. et pour tout dire « Le pacte d'amour et de confiance avec soi. Sans doute est-ce ce type de raisonnement qui m'empêche de me sentir trop seul dans mon existence.

10/19/2011 .lui montrer que je suis quelqu'un de bien. Aujourd'hui je sors Bonjour.J'ai étè adopté quand j'avais 6mois et j'ai toujours eu une famille aimante et des amis présents.Je voudrais changer.J'en ai beaucoup souffert de ce problème d'abandon.méchante. Je vous Bonjour Madame.si je ne change pas il partira vraiment et ce que je redoute le plus ce produira.Je suis tellement en colére contre moiet je me sens si faible de réagir comme ça.d'etre egoiste.Mais c'est un homme et un jour.et au final de le copier et croyez moi avec le temps mis a tout copier j'ai également eu le temps de réfléchir et d'en guérir! et pour finir des études de Psychiatrie pour aider les autres . Je suis avant tout une enfant abandonnée qui sors de la dass .un article sur le net à ce sujet qui vous fera comprendre ce dont vous souffrez exactement.je me suis enfermé dans une bulle.C'est faisable et je suis sure que vous y arriverez .Je n'ai pas de réponse aux questions que je me pose. répondre mar.17:26 — Anonymous Bonjour.  répondre lun.mais en réalité. Aujourd'hui je sors de chez ma psy et elle a enfin mis un nom sur l'angoisse qui me ronge tout le temps.Attendez vous à beaucoup pleurer .D  répondre mer. J'ai eu la chance de pouvoir consulte ce livre dans un bibliothèque .J.17:43 — Anonymous Bonjour Madame.parce que malgré tout.J'ai l'impression d'etre folle.je suis désagréable.il est encore là.je n'arrive pas a me controler. 06/20/2011 .mais comme dirait G Guex spécialiste .Depuis deux ans je suis avec un homme parfait. Merci a tous de vos commentaires. 06/14/2011 .mais parfois.alors que c'est la personne que j'aime le plus au monde.un idéal et je n'ai jamais vraiment pensé a mon adoption et a cet abandon.qu'il oublie toutes ces horreurs que j'ai pu lui dire et qu'on puisse enfin vivre notre histoire sereinement.Pourquoi suis-je ignoble avec lui.05:59 — Anonymous ..les gens qui nous aiment ne mérite pas ça.vous n'êtes pas folle .quitte a le pousser a rompre alors que je l'aime plus que tout? Je sais que sans lui je ne pourrais plus vivre et pourtant je ne fais rien pour le garder.Je vous souhaite le meilleur car on a tous le droit de vivre en paix .Je n'ai jamais ressenti un réel manque. Je vous rassure .Très respectueusement .mais à en finir avec la souffrance .. Je vous engage à lire .ignoble voire odieuse avec lui.il y a la forme positive aimant et la forme négative agressive.J'ai un homme prés de moi qui m'aime et qui ferait tout pour moi et malgré tout je trouve des reproches a lui faire incessament.J'ai honte de moi et j'ai mal pour lui.lire que je ne suis pas seule et que je ne suis pas folle fait extrement de bien.

D. (d'hier a aujourd'hui) Mes parents biologique. Premierement je tiens a te dire que j'ai mis le doit sur mon bobo aujourd'hui en fesant une recherche sur google a propos de l'abandon. Quel est m'article sur le net dont que vous mentionnez ? Je suis formatrice et coach en développement personnel et ai lu beaucoup de livres mais reste curieuse.je avoir les liens sur le net ou le nom de votre ouvrage que vous ne mentionnez pas dans votre message s'il vous plaît. Merci pour vos Bonjour. A l'age de 1 ans et demi . genther-1@hotmail..03:53 — Anonymous Bonjour J. Je suis également une ancienne enfant de la dass.et j'en suis effectivement à pleurer beaucoup.Pourai-je avoir les liens sur Pourai.. Mon mail est amelie. Merci de votre réponse si vous lisez ce message. Merci pour vos encouragements. Dans tous mes relation amicale et affectueuse j'ai toujours pousser les gens a m'abandonner j'ai toujours été méchant avec mes amis et mes amours. . J'ai 31 ans et Bonjour J.D. En lisant ces paragraphe j'ai fondu en larme. Je reprends une thérapie après avoir fait un long chemin de construction mais les travaux ne sont pas achevés. mais des larmes qui venait de Très Loin. on perdu ma garde a l'age de s ix mois environ.com  répondre mer.01:42 — Anonymous Bonjour. J'ai 31 ans et je souffre énormément d'abandon.fr  répondre ven.coaching@wanadoo. 09/28/2011 . Pourquoi toi. 09/16/2011 . parce que le fait que tu est mis le doit sur ton bobo et que tu t'en ai sorti et qu'en plus tu est entrepris des etudes en pshychiatrie m'inspire énormément. que j'ai rencontrer recemment et qui n'a pas été un franc succes. . Dans ses années la au Québec les services sociaux ne valit pas un clou et de 6 mois a 1 ans et demi environ j'ai fait a peu pres une dizaine de famille d'acceuil. Meme si je n'ai pas a tout raconter cela me fait beaucoup de bien et j'ai envie de te l'écrire. Merci.

Je suis maintenant en couple avec une fille formidable et aimante plus que tout. j'ai peur de consulter donc je reste avec mon probleme. je suis hypochondriaque.mail mathieudesjardins@hotmail. J'ai 31 ans et depuis l'âge de 17 ans. je suis dans ces moments là très en colère contre moi et j'ai tendance à me vouloir du mal.ca si tu as des conseil pour moi je serais tres content Merci et j'espere m'en sortir  répondre dim. j'en ai beaucoup moins au jour d'aujourd'hui. au début de l'analyse. des parents en or. l'hypochondrie est toujours là mais en beaucoup moins forte par contre toutes les semaines depuis le mois de février. Je suis en analyse depuis trois ans au rythme de deux séances par semaine. A l'age de 15 ans ma mere décede d'un cancer et pour moi c'est parti pour la delinquance prison etc. j'ai des espèces de baisse de moral où je ne fais que pleurer. Je te laisse mon e.j'étais dans une famille d'acceuil stable Diane et RAymond c'était mes parents mais bon a l'age de 4 ans et demi on me prepare une semaine a l'avance brievement et bon go au service sociaux j'ai de nouveau parents. Je ne sais pas si ces remises en cause sont dues à cette angoisse de séparation ou .Je fait des fasmilles dacceuile a 12 ans l'école de reforme a 13 ans mes parents m'aime plus que tout. j'arrive à dormir sept heures par nuit. 08/07/2011 . Eux il m'adopte enfin mais mon parcours de vie a cette age je souffre deja enormement d'abandon et je les ai tester c'est innimaginable jai vue des tas de psychologue a ma connaissance un pshyciatre mais en vain car ma carapace est tellement solide que personne peu me faire cracher mon bobo. je suis meme aller voir une ancienne amoureuse pour m'excuser du mal que je lui ai fait subir mais je ne mets toujours pas le doit sur mon bobo je cherche un peu mais rien de concret. J'ai 31 ans et Bonjour. Dans ces moments là. aujourd'hui... l'hypochondrie a diminué et a été remplacée par d'importants problèmes de sommeil pendant deux ans. J'étais quelqu'un qui avait beaucoup d'ami. mais moi je ne fait confiance a personne. j'ai une fillette de un ans et j'attend une autre petite fille pour janvier alors je veux vraiment changer et je suis tres contebnt d'etre tomber sur ce site web. Vers l'age de 22 ans jentreprend des etudes et tout va bien pour moi j'ai un boulot que j'adore mais je souffre d'abandon dans mes relation amicale et amoureuse je suis vraiment pas l'homme parfait. a l'age de 24 ans mon pere fait un anévrisme a la aorte et c'Est reparti pour moi et la delinquance je fait 2 autres sejour en prison et mes relation sont aussi malsaine je ne fait confiance a personne je nai pas confiance en moi mais pour tous je degage cette confiance inebranlable. il y'a trois ans j'ai ete en couple avec une fille qui a le meme probleme que moi et la je me vois et je n'aime pas ca inutile de dire que c'Est la pire relation que j'ai eu a vie.18:57 — Anonymous Bonjour. je suis très angoissée et je remets beaucoup en cause mes relations amicales.

Donc. mais quand je fais ça je suis dans un état limite second. l'impression que mon chéri ne m'aime pas autant que je l'aime s'il n'est pas disponible. comme vous l'avez décris. j'ai du beaucoup fatiguer les gens avec mes angoisses.11:06 — Anonymous C'est dingue comme vos C'est dingue comme vos témoignages m'épatent. je lui demande d'être claire. là. imaginer mon état abandonnique xD Là je suis aggressive avec lui. vu que je suis dans le flou. mais cet article m'a vraimen permis de mieux comprendre "mon problème". aggressive. C'est injuste c'est vrai. moi je me serais rendu disponible.incapable de comprendre pourquoi il n'éprouve pas le besoin de me voir tout le temps !!! Bien sûr. Là. je ne sais pas s'il dit ça pour me garder sous le bras ou s'il est sincère. il part 4 jours à la plage pour l'ascension alors que moi je sais que je ne serais jamais partie pour l'inviter chez moi et profiter de l'absence de mes parents.. Amoureusement. Mais vu qu'il n'a pas envie de passer son concours. Pour ma part. Depuis le début de notre relation (comme quoi je savais déjà que quelque chose clochait chez moi) j'ai fais tout un tas d'exercice pour ne pas lui faire payer ma "névrose". en plus il ment un peu donc ça ne rassure ps l'abandonnique que je suis xD Mais j'ai fais des efforts mais on met à l'épreuve quand même xD . C'est triste mais je suis quasi. il le saborderait. J'ai l'impression qu'il y a un vrai travail qui se fait avec mon psychanaliste mais j'ai l'impression de ne pas voir la sortie du tunnel. Cordialement  répondre mer. alors j'ai réussis à ne lui faire aucun reproche.. Une chose est sûre. mais je sais que le problème vent de moi. je n'ai rien vécu de vraiment important depuis que je suis en psychanalyse.si je suis vraiment en train de voir les relations autour de moi telles qu'elles le sont. Aujourd'hui je début une toute nouvelle histoire. J'aimerais bien partagé votre expérience vous qui vous en êtes sorti. je m'en sors plutôt pas mal. mais là j'ai du lui taper une crise abandonnique. il m'a appris qu'il passait un concours. Je me dis que je suis sans doute un cas désespéré et des fois il m'arrive de vouloir mettre fin à mes jours pour définitivement abandonné la partie car les angoisses sont plus fortes que moi. Je ressens vraiment. d'aggressivités. Professionnellement. 06/01/2011 . (moins que ce que j'ai pu faire dans le passé avec mes pauvres exs) en lui disant que je préfère qu'on coupe les ponts plutôt qu'une relation à distance. j'enchainais les crises d'angoisses. et que la réussite entrainerait son démanagement loin. un besoin de faire du mal comme je souffre. De plus. cela se manifeste par des crises d'angoisses.. tous mes copains m'ont "abandonnés" car j'étais insupportable. moi aussi j'ai 21 et j'ai découvert y a pas de ça 2 semaines que j'avais un problème d'abandonnisme. Il est pas contre une relation à distance. ça ne fait qu'un mois. j'essaie de faire des exercices de respiration quand je sens que j'ai envie d'être aggressive. Mais le problème..

Long est ce chemin et vos témoignages un encouragement à mieux aller pour toujours.  répondre . j'ai des poussées de psoriasis qui me font affreusement souffrir. A 51 ans je me retrouve sans travail et sans compagnon. 05/27/2011 . les nuits à être réveillée par les cauchemards de monsieur.Courage aux abandonniques.14:26 — Anonymous Je viens juste à l'instant de Je viens juste à l'instant de mettre un mot sur mes souffrances : cette peur vicérale d'être abandonnée depuis la petite enfance. uns enfant fut abandonnés à sa naissance par ma tante. moralement et même physiquement ! A chacune de ses crises qui plus les années avances se rapprochent. Il a perdu sa mére à l'adolescence (suicide suite à maladie mentale) sans aucun suivi psychologique ni soutien du pére. Dans notre famille. Je connais que trop bien les crises "je te jette parce que tu ne m'aime pas". nous faisant grandir dans le secret jusqu'à notre vie d'adulte car la version fut que mon père en soit le géniteur. L'aide d'un psychiatre hypnothérapeute est en place. je veux en guérir.16:28 — Anonymous Bonjour Je subi depuis plus Bonjour Je subi depuis plus de 20 ans une personne trés certainement atteinte d'abandonnisme. Ma mére à été quelqu'un de trés destructeur pour moi mais malgré cela j'ai toujours mis un point d'honneur à ne jamais faire à mes enfants ce qu'elle m'a fait. Tout ce que j'ai pu lire concorde. 05/08/2011 . l'agressivité gratuites. les efforts sont possibles mais on ne change pas du jour au lendemain!!  répondre ven.Mon parcours professionnel comme ma vie personnelle ont été construite sur cette peur me faisant abandonner ou sacrifier ce que j'avais de mieux. la soeur de ma mère. C'est trés dur à supporter.  répondre dim. les vengeances. Ultime crise ce jour. Au départ je pensais qu'il était caractériel mais de fil en aiguille je pense que c'est plutôt de l'abandonnisme. Je ne sais comment lui parler de ce syndrome car je sais que cela déclanchera encore une crise et qu'il me mettras à la porte une éniéme fois. Je témoigne juste pour dire aux personnes comme lui que même si vous avez subi des choses qui vous ont fait du mal vous n'avez pas le droit de vous venger sur les autres.

.17:55 — Anonymous bonjour. je vais pas vous parler de mes "symptomes". je ressentais un mal être innexplicable depuis l'enfance et maintenant que je sais d'où cela vient j'ai vraiment envie de m'en sortir et d'être bien dans cette relation que je suis en train de construire.15:49 — Anonymous Bonjour J'ai 21 ans et je Bonjour . je pense qu'une sortie à cet handicap passe par un apprentissage progressif à la confiance en soi et à l'émotion par rapport à des choses simples jusque là considérées comme insignifiantes du fait de la focalisation de toute son attention sur sa propre souffrance. merci a vous pour vos réponses et à bientot !  répondre lun. j'espere recevoir des reponses de votre part car malgres cette envie que j'ai de m'en sortir.. ils sont quelques peu différents des votres mais chaque histoire est différentes et j'ai pu remarquer plusieurs points communs. je ne sais pas comment faire et je penses que seuls des personnes qui sont passé par la peuvent me répondre. 05/09/2011 . je viens vous faire bonjour. De ma propre Bonjour..dim. De ma propre expérience. 04/10/2011 .01:03 — Anonymous Bonjour. 03/31/2011 . je viens vous faire part de mon experience et surtout j'aimerais savoir comment les personnes abandonnique arrivent à s'en sortir? je vais voir un psychologue depuis maintenant 3 mois et c'est lui qui à mis le doigt sur ce problème qui me poursuivais depuis des années.  répondre jeu. cela me bloque de n'avoir aucune idée de comment faire et je ne veux pas passer par la case "traitement thérapeutiques" je penses qu'il y a d'autres solutions..

pour rien.J'ai 21 ans et je savais depuis quelques années (et cela c'était accentué avec ma nouvelle relation amoureuse ces derniers mois) que je souffrais d'un problème et je n'ai mis un mot dessus qu'aujourd'hui. C'est ma soeur qui m'a parlé de cette page car elle a eu la même enfance difficile que moi. vous savez j'avais réussi à m'épanouir et à être heureuse. parfois quand il part travailler le matin j'ai des angoisses et je pleure... du vécu donc et je suis très jalouse et possessive envers lui. . a 18 ans après mon bac je suis partie de chez moi.même avec une mère qui cherchait désespérément à refaire sa vie. puis je l'ai quitté. lui dire des choses méchantes et être jalouse stupidement. aujourd'hui j'ai beaucoup de mal à être épanouie dans cette relation. Nous avons toutes les deux été abandonnées par nos pères respectifs et notre mère s'est enfoncée dans des dépressions et relations qui n'étaient pas saines. me sentir mieux. aujourd'hui je suis avec quelqu'un de formidable qui m'adore et qui est très patient à chacune de mes crises mais pour combien de temps. parfois j'avoue l'avoir même détesté tant je l'aime. à ne plus pleurer ===> le jour ou j'ai réussi à lui faire confiance entièrement. livrée à nous. et j'ai failli également tout fiche en l'air plusieurs fois à faire des bêtises. j'étais à cette époque avec une personne avec qui je suis restée 5 ans et envers qui j'avais au début les symptomes décrits. en vain. il a 9 ans de plus que moi. le simple fait de savoir que l'on ne va pas se voir pendant 2/3 jours m'est insupportable. j'ai d'ailleurs failli le quitter plusieurs fois et il m'a retenu. alors que j'ai tout pour être heureuse. presque plus complexée. les gens comme nous refusent le bonheur. chaque dimanche soir en fin de week-end c'est rebelote: angoisses et larmes. aimer à nouveau passionément fait ressurgir toutes ces angoisses. cela a été un déclic et une délivrance et nous avons vécu de belles années ensemble. Nous avons grandi dans ce climat d'insécurité.

et amoindrie d'un point de vue intellectuel. Je suis avec un homme parfait.  répondre lun. 05/23/2011 . Je me suis donc souvent sentie seule au monde. . J'ai lu votre page.. Elle a donc également marqué non pas physiquement mais mentalement ma préadolescence de son absence. Mes parents ont ensuite divorcés quand j'avais 8 ans.. je crois qu'il faut le vouloir très très fort j'espère que d'avoir lu tout ca aura déclenché en moi une envie de m'en sortir.. J'ai eu une enfance marquée par une absence fréquente de mon père qui ne rentrait pas tous les soirs puisqu'il préférait aller voir sa maitresse. et je reconnais certains symptômes. j'ai vite arrêté. voire le refus. je crois que je vais mettre le mot dessus une bonne fois pour toutes dans une expression très triviale pardonnez moi: "mais ca va pas dans nos têtes!!!" on pourrait êter tellement plus heureux si on le décidait. et depuis mes 11 ans ma mère est dépressive et se drogue aux médicaments (somnifères et anti-dépresseurs) la rendant complètement dépendante. aux petits soins. qu'il m'abandonne. comme vous l'avez dit. comme un abandon. et je fond en larmes depuis maintenant 30mn. tels que l'agressivité. parti comme c'est si je veux en avoir un jour il va falloir que je me calme sérieusement !! :) mais étrangement il peut se passer 1 mois pendant lequel je vais être la plus adorable du monde. ne vous laissez pas abattre.. ainsi que la peur de s'engager. et à un moment ca va faire TIC dans ma tête pour une broutille et je vais m'acharner à tout détruire. un amour inférieur à celui que je lui porte.23:37 — Anonymous Bonjour. je suis une jeune Bonjour. J'interprete à chaque fois tous ses faits et gestes comme un amour qui n'est pas intense. parce que j'ai l'impression qu'il ne m'aime pas.j'ai juste peur de rater ma vie comme ma mère a raté la sienne et je ne veux pas que mes futurs enfants souffrent à cause de moi. Il y a quelques minutes que j'ai réussi à mettre un nom sur ce mal qui m'a également rongé lors de ma précédente relation amoureuse de 3 ans : l'abandonnisme. les crises d'angoisse et de larmes. je vous promet d'essayer à partir de maintenant amitiés à tous. je prennais des anti dépresseurs et ca me rendait encore plus dépressive et dépendante. il y a quelques mois j'ai sombré pendant plusieurs semaines dans un cercle infernal ou je pensais que tout le monde était contre moi et ou je me sentais encore plus mal. et encore maintenant. je suis une jeune femme de 21 ans. et j'ai également le même problème. peut etre pour. J'ai l'impression de faire exprès d'être excécrable avec mon copain. complètement soumise..

et j'ai envie de cesser de m'effondrer si je ne le vois pas et s'il n'est pas toujours disponible! Et surtout j'aimerais enfin vivre une relation amoureuse sereinement. et comme il ne m'a pas demandé ce que j'ai fait aujourd'hui. au moins autant que moi je souhaite le voir.Pourtant. je n'avais aucune raison de fondre en larmes : je devais le voir ce soir. n'oublions pas que tout problème a une solution. Je suis en train de Bonjour. ce caractère est l'ensemble des conséquences de mon abandon. être un solide comme un roc. vindicatif.. L'amour est trop beau pour le gâcher et ne point le vivre. et m'aimait vraiment. Et comme je suis excécrable.17:42 — Anonymous Bonjour. en fait. l'important est de savoir que sur terre on n'est pas les seuls à connaitre cela. et ayons un partnaire très compréhensif aussi :) Courage à tous. car je croyais avoir su jusqu'à présent me débrouiller toute seule. dans ma tête. Quand on veut. il se serait arrangé pour me voir d'abord. cela a suivi ce cheminement : "s'il m'aimait vraiment. Mais bon. . et il m'a juste dit qu'il ne pouvait pas car il devait réparer l'ordinateur d'un ami et aller chez le coiffeur demain matin. Je suis en train de me rendre compte que j'ai pratiquement le même parcours que toi !! J'ai 38 ans et j'ai toujours douté de moi et des sentiments que mes compagnons ont ressentis vis à vis de moi . il ne m'aime pas. Donc. j'ai envie de faire confiance. on peut. on n'est pas seuls au monde :)  répondre mar. je n'ai pas envie de gâcher la belle relation que j'ai. luttons.. revendicatif et agressif donc je suis si fière n'est pas moi. Je suis effondrée de réaliser que ce caractère fort. Mais je n'ai pas envie de refuser l'amour. et il serait allé au coiffeur à coté de chez moi.. il ne m'aime plus" Et je passe des détails. il voudrait me voir tout le temps. Je suis effondrée de réaliser que je n'étais pas si forte. 10/04/2011 . sans prise de tête (surtout la mienne) et sans angoisser à chaque fois que je crois qu'il ne m'aime pas! Si seulement c'était aussi facile que d'y arriver simplement en le décidant. comme j'ai pu le faire avant. Bref. il ne m'aime pas autant que moi.

..18:56 — Anonymous Bonjour..) car il ne me comprend pas. Je vis exactement la Bonjour. on peut y arriver !! Il faut certainement s'accorder le temps nécéssaire pour mieux se comprendre et dédramatiser nos peurs et nos craintes.il faut garder et partager l'espoir !!  répondre mer. je deviens dans une rage folle et ceci n'est pas sans conséquences (violentes disputes. s'il part en déplacement ou participe à des repas entre collègues.Je ne pensais pas avoir de réel problème mais ces derniers temps je rentre dans des crises qui correspondent très certainement à la peur de l'abandon de la part de mon compagnon actuel !! J'ai toujours cherché des gens assez indisponibles on dirait que je le fais exprès .. 09/14/2011 .. sans cesse il me complimentait et me disait qu'il m'aimait. et tenons nous informés des progrès et des evolutions de chacuns c'est aussi inportant que de déceler le problème . mon mari refuse de croire que c'est en quelque sorte une maladie.. je refuse de le croire. selon lui je peux arrêter il suffit que je le veuille.. ce qui m'inquiète davantage car je m'interroge .. il dit qu'il ne rentrera pas dans mon jeu et ne répond pas à mes questions. c'est pour moi invivable. pour me faire souffrir !! J'ai donc pris conscience très récemment que j'avais un réel problème psychologique et j'ai pris un rendez vous psy cette semaine. Depuis il ne me le dit plus car il me dit "à quoi bon tu ne le crois pas". je ne crois pas aux sentiments de mon mari. Courage à vous tous .pour parler et voir si tout ça se confirme !! Je crois en la guérison et je veux croire qu'en ne fermant pas les yeux et en essayant de se remettre en question pour sauver ce qui nous est cher . rien n'y fait. J'ai beau lui expliquer que non c'est incontrôlable. Je vis exactement la même chose au quotidien.... c'est le bloquage. Lorsque je pose trop de questions. s'il sort en retard du travail.

16:55 — Anonymous . Merci  répondre mer. nous sommes entrain de l'embellir. 09/21/2011 . mais il me dit que je ne suis plus une gamine. je ne peux pas faire quoi que ce soit sans lui. à pleurer et ça l'énerve. je n'y arrive pas. et non. Et n'ayant aucune confiance en moi. mais pas faute de ne pas le vouloir. il me demande d'aller pleurer ailleurs car il ne comprend pas que je puisse être aussi envahissante et méchante envers lui. La seule issue que je vois c'est le suicide. cajolée comprise pour me sentir mieux. Si vous vivez une histoire similaire. pour moi l'unique solution et de mettre fin à mes jours. Nous avons fait construire une jolie maison.moi si toutefois vous avez connu ces mêmes symptômes et en êtes sortis. Je ne demande qu'à être rassurée. je les déteste car je me dis avec elle il a des conversations. et je n'arrive pas à m'épanouir. toute les autres femmes qu'il peut cotoyer. Il m'a plussurs fois dit qu'il allait me quitter si je ne changeais pas. avec moi rien. je suis assez grande pour savoir ses sentiments à mon égard. il ne supporte plus. et lui si. j'ai constamment beoin de l'entendre. alors je me dis comment il fait ? Résultat je passe pratiquement toutes mes soirées et week-ends seule. le besoin de tout savoir en permanence est plus fort.davantage et me dis qu'il me cache des choses et cela fait monter ma haine. on ne m'écoute même plus on me coupe même la parole car selon lui c'est pour encore essayer de savoir des choses et le pister et il crie sur moi et monte dans des rages folles Je suis arrivée à un stade ou je ne sais sincèrement plus quoi faire. car pour moi ça devient désespéré. j'ai déjà fait une tentative il y a 20 ans. d'avoir des preuves d'amour. Car je n'ai pas la force de le quitter car je l'aime et me séparer serait pire et rester c'est invivable au quotidien. Aidez. merci de me répondre et si toutefois vous avez réussi à vous en sortir merci de me dire comment.

le manque d'affection. Les angoisses s'est terrible.tu as quel âge et tu habites tu as quel âge et tu habites où ? J'aimerai pouvoir t'aider car moi aussi je souffre de ces symptômes et je sais combien on peut être malheureuse et se sentir abandonnée.je me dis que s il reste pour le moment c est pour ma fille qu il affectionne enormement. J'aimerai qu'il me prenne dans ses bras. mon compagnon n'est pas démonstratif. Je veux même faire des envieux."de plus en plus souvent je n y arrive plus!j ai cette voix dans ma tete qui me dit:"tu es moche.il avec toi parce qu il en a envie. je sais qu'il m'aime mais j'ai beaucoup de mal à accepter sa façon de m'aimer qui ne me convient pas. ..jamais a la hauteur.j ai peur de ne jamais sortir de cet etat qui fait souffrir et mon entourage et moi meme..tu vas finir toute seule!!!" voila ma vie!je suis sous traitement.changer de travail auquel je ne vais plus(j enchaine les arrets de travail)!!!des projets que je suis infichus de mettre en oeuvre!je stagne.conne!tu vaux que de la merde!ton copain s en appercoit petit a petit..  répondre mar.socialement j ai toujours eu du mal a m integrer. qu'il m'embrasse et qu'il montre à la terre entière combien il m'aime.j ai bien compris que j avais tous les symptomes de ce syndrome!a partir de la je n ai pas moins peur d etre abandonné.20:04 — Anonymous bonjour j ai 32 ans et je bonjour j ai 32 ans et je suis suivi depuis a peu pres 2 ans par un psychiatre comportementaliste.je ne suis plus credible aupres de mon ami car il ne comprend pas pourquoi j agis en permanence comme ca!pour lui il n y a pas d ameliorations'je ne peux pas l en blamer)tout ce qu il retient c est que je lui mene une vie d enfer.. ce n est pas par charité!tu as une fille intelligente(ce n est pas la sienne).ton humeur depressive.je ne suis pratiquement jamais a l aise que ce soit avec les autres ou avec moi meme. Pour ma part.avec tes larmes. je veux me sentir aimée surtout !! J'ai 42 ans. 2 garçons et je suis avec mon compagnon depuis fin 2005.lorsque je fais un test de personnalite les gens sont etonnes d y voir autant de devalorisation et de manque de confiance en moi.j essaie de me raisonner comme je peux:"ton copain est génial..il va finir par se tirer!tu traumatises ta fille avec tes crises immatures"aimez moi aimez moi!!!"..jamais a ma place. je veux que mes amis voient combien il m'aime.. divorcée après 14 ans de vie commune.tu rates tout.j ai une vie affective plutot compliqué.je me suis engagé dans differents projets comme repasser mon permis pour la eunieme fois.en bonne santé.ma terreur est de me retrouver seule et je sens bien que cette angoisse alimente mon comportement agressif et incoherent aupres des gens que j aime.. J'aimerai pouvoir en discuter avec toi ou avec d'autres personnes qui se retrouvent dans cette situation. de tendresse et la tristesse m'envahissent à certains moments et c'est régulier. 09/20/2011 .tu es sa maman. qui t aime telle que tu es.

les une apres les autres et meme plusieur en meme temps jusqua 3 parfois. et jen ai pas assez .  répondre lun.. et sentimentalement nen parlons meme pas mes relations ne durent pas plus d'un mois alors je les colectionnes .08:30 — admin Peut-être existe-t-il une Peut-être existe-t.  répondre jeu.je suis une abandonnique. mes amis me decrivais comme un loveur dailleur moi meme aussi je tombais amoureux rapidement . peur quel me quitte meme si je lui plait bcp quand une fille maime je la pousse a bout . elle mappelais sans cesse ont se voyais tout les jours. je suis devanu completement fou je lui ai sorti je ne sais plus quoi comme connerie degage tu me plait plus ou je sais pas koi elle completement effaree ma sonner le soir elle avais oublier son tel je me suis excuser cetais oublier on en a plus parler .22:39 — Anonymous coucou moi cest marouane jai coucou moi cest marouane jai 28 ans ma vie proffessionel est un echec ..puis cest arriver une fois de plus je lui ai dis oublie moi faisons comme si ont cetais jamais connu et la elle la fait je me suis senti perdu . dans mes echec je me valorise. dé quel comet une erreur oublie de mappeler je mimagine des films et je linsulte de tout les no ms. je me fait virrer de tout mes job car jai peur de minvestir.ma peur n a jamais ete aussi presente. mais je suis un ringard qui na rien dautre a faire que draguer je me demande juste quand ca vase finir quand je rencontre la personne des fois jy crois la je viens de decouvrire que je ne suis rien dautre qun abandoniste comment vais je men sortir? . je suis devenu un proffesionnel.et puis apres il se passe quoi.jai ete jusqua le revoir elle ma envoyer chier elle qui etait si love de moi .... parfois je rentre dans le lard cest devenu un vrai passe temps ma seul vrai satisfaction . 05/16/2011 . je voyage tout le temps pour mapaiser mais maintenant je suis a bout je sort dune relation avcune fille ki me plaisait tellement si gentille si belle que je pourrais ecrire un livre je lui est plu directement elle aussi cetais si romantic elle me regardais tout le temps meme quand je dormais je la surpenais.. 09/15/2011 . celle de consulter un psychothérapeute ou un psychanalyste qui pourra vous aider à y voir plus clair et à surmonter ce problème..il va bien falloir trouvé une solution quelqu elle soit. un vrai prombleme. mes approcher sont calculée avec panache . dans mon relations je me sent constament menacé. un jour elle ne ma pas appeler alors quon devais se voir. une histoire a pris fin je ne peux pas lui expliquer que cest la 123 emes fois que cela marrive je ne laisse pas les sentiment sinstaller jai des doutes je perd le nord je refflechi trop me dis mon oncle dans mes relation jai limpression detre fou pourtant je drague si bien pourquoi suis je toujours accompagner des plus belles.mes pulsions sont la.mon coeur est en milles morceaux mes reves perdu dans locean je suis devenu un vagabond qui ere.il une solution plus simple et moins radicale . et moi encore plus meme si je le montrais pas je suis parti tout le week end pour loublier meme si jai peine jai jamais sonner ..le fait de le savoir n ameliore pas mon quotidien. lui demande deffacer mon numero ou autre alors ma vie est un gachis mtnt je me contente de collectionner les filles plus belles les une que les autres.

arrachais les perfusions.mon père est tombé gravement malade et je ne l'ai plus revu pendant des années(il était très lourdement handicapé.23:28 — Anonymous .ni écrire).malheureusement.Je hurlais.je vois que je n'ai toujours pas évolué et redoute dans ma relation actuelle.A l'adolescence j'ai commencé à souffrir dans mes relations affectives puis à sortir avec des femmes"mûres".J'ai été marié avec une femme qui m'indifférait et mon divorce me laisse un sentiment d'échec.J'ai passé toute mon enfance"dans les jupes de ma mère"craignant sans cesse d'être abandonné. 04/23/2011 .sans plus.17:49 — Anonymous Témoignage terrible mais Témoignage terrible mais passionnant.cela arrivait presque toujours.ne pouvant plus marcher ni parler. 08/12/2011 .ressentant tous les sentiments que vous avez évoqués.Maintenant.  répondre ven.la perte de l'être aimé. 04/27/2011 .Je suis un homme de 37 ans et alors que j'avais quelques mois.croyant qu'elles me materneraient et ne m'abandonneraient.même visuel.me broyant littéralement. répondre sam.la vie avec cette femme étant impossible(violences).j'ai dû être hospitalisé pour une infection grave et tout contact parental était prohibé.Puis quand j'ai eu 8 ans.02:18 — Anonymous bon courage! bon courage!  répondre mer.

il faut déjà être bien avec soi-même ! Faites d'abord le ménage dans votre tête. . or ce n'est pas viable d'avance !  répondre mer. Il ma trop fait souffrir alors que j'étais son amour et son équilibre.. Mon amour pour lui était sincère et profond et le restera mais je ne lui dirais jamais. Au besoin. vous donner des nouvelles. je vis et avance. Trop de gens pensent à tort que l'autre va leur servir de béquille.. J'ai lu ton témoignage et j'essaye d'autant plus de comprendre que mon ex etait comme ca.Vous pouvez considérer et Vous pouvez considérer et analyser les choses ainsi : vous avez été hospitalisé dans votre petite enfance pour un problème de santé mais vos parents vous ont aimé. pour lui parler. J'ai refais ma vie rapidement mais je sais que cela le rend malade malgrè qu'il soit avec une autre. Quant à vos relations affectives. Cette conversation avec votre mère et ses réponses peuvent vous faire du bien. Je sais qu'il m'aime mais il a préféré m'abandonner par peur de l'être .00:21 — Anonymous Bonjour. allez voir un psy.Il a la clef de mon coeur. votre mère devait vous en parler de temps à autre. Posez tout simplement la question à votre mère en lui signalant au besoin que la maladie et la séparation avec votre père vous a affecté. sachez que pour être bien avec quelqu'un.. ont voulu votre naissance et ne sont pas responsables de votre infection (ou involontairement). vous pouvez raisonner et savoir parfaitement que ce n'était pas le cas ! Quant à votre père. J'ai lu ton Bonjour. peut-être que vous ne les avez pas entendu ou que vous ne vous en souvenez pas. C'est à lui a prendre conscience d'une part de son problème et d'autre part à faire ce qu'il faut. Je n'espère rien. à lui de trouver la serrure.. Cela doit venir de lui. C'est le corps médical et votre état de santé qui exigeaient cette séparation et non le désinteret ou le manque d'amour de vos parents ! Vous avez vécu cela comme un abandon dans votre esprit d'enfant mais à l'état d'adulte. 04/13/2011 .

Je projette automatiquement alors la maladie de ma mère. Cela devenait invivable j'ai donc pris la lourde décision de couper les ponts avec elle (je précise que mes parents sont séparés et que je vis avec mon père). 03/27/2011 . il m'a avoué certaines choses comme faire des projets etc. Là où cela se gatte. elle était atteinte de maniaco-dépréssivité. à ne pas avoir peur de l'avenir. cela m'a aidé à mieux me comprendre et peut être me permettre de mieux vivre avec ce syndrôme. je n'ai pas encore pû quitter le cocon familiale mais je compte le faire dès l'obtention de mon BAC.. Cela a donc affecté mon mental. son lieu de vie est dans le désordre le plus complet. souvent hospitalisé. en lisant votre article. Choix égoiste ? Plutôt un choix pour ma survie. Dans mes relations amicales çava. pourquoi moi? il trouvera surement mieux un jour? a quoi bon se lancer dans cette histoire? des barrières.13:27 — Anonymous Pendant de long moments je me Pendant de long moments je me suis demandée ce qui m'arrivais. de réactions. avec la peur que d'une rechute à n'importe quel moment. Je me suis souvent comparé à ma mère. d'un épisode dépressif donc insomnie. Courage pour tout ceux qui se bats contre ce syndrôme !  répondre dim. J'ai rencontré quelqu'un y'a 7 mois.même. ne s'alimente plus. je ne sais pas si je suis vraiment atteinte du syndrôme de l'abandonnisme mais je pense que s'est "l'état" qui me caractérise le plus. elle sera jovial. cela me fais peur. le doute de moi. l'impossibilité de faire des projets... s'est pour les relations amoureuses. compare mon compagnon avec ma mère.. la personne aura des sauts d'humeurs multiplié par mille. 04/10/2011 ... Petite. Un mélange d'émotions.. obliger de vivre au jour le jour. Il est donc impossible de faire des projets avec elle. trouble de l'activité et de l'idéalisation). j'ai eu le manque d'une mère. de peur de devenir comme elle. s'enferme. tout se passe bien. je ne comprenais pas ce qui lui arriver puis on a pû faire le diagnostic. et parodaxalement. afin que certains s'y reconnaissent peut être. elle pourra passer d'un épisode maniaque (se sentant invincible. Malgré tout. j'arrive à faire confiance. Je vais alors me permettre de raconter un peu mon histoire.. toujours des barrières qui me bouffe au fur et à mesure. Tu as 18 ans et la Bonjour...11:46 — Anonymous Bonjour.. Petit à petit je me suis donc informé sur un internet et cela m'a grandement aidé.. Je n'ai que 18ans. . j'arriverais à aller à aller mieux (je l'espère) mais dans tous les cas. des sauts d'humeur à tout bout de champ. je sais qu'une fois ma vie pris en main. répondre dim.

Je n'étais pas "normal". se dire qu'elle ne guérira pas et se faire une raison. J'ai fui les gens. reste à trouver la bonne personne ce qui n'est pas tjs facile. je viens de lire ton temoignage et disons que je te comprend un peu dans ton fonctionnement. Cela faisait plus de 12 ans que j'étais incapable de mener une vie d'adulte digne de ce nom. il faut juste apprendre à l'accepter comme inévitable. notamment en présence "des gens". par . pas d'amie. Il existe des traitements par médicament afin d'éviter de "penser".Tu as 18 ans et la vie devant toi! Sache que ma maman est atteinte de la même maladie de que ta mére et j'ai réussis ma vie. pas de vie affective.  répondre sam. les ai fui.12:44 — Anonymous Bonjour. J'avais trop honte. La douleur est restée profondément enfouie en moimême.. Surtout les gens que j'aime. pas de vie sociale. Cela faisait plus de 12 ans que je n'avais pas d'amis. Mon vécu à été d'être placé en familles d'accueil et en foyers. Pendant 24 ans. mais je n'ai pas trop envie de passer par là. en dehors de la sphère professionnelle. bref. j'ai évité les gens. ou que j'aurai aimé mieux connaître. J'avais honte. on se pose pleins de questions. J'ai 42 ans.Ce n'est pas facile à gérer. pourquoi m'aime t. 03/29/2011 ...  répondre mar.il ? Etc. 03/12/2011 . je pense qu'une psychothérapie m'aiderai plus. Même si parfois cette maladie m'a aussi fait du mal. je viens de lire ton Bonjour. Même des gens que j'aime.. La maniaco-dépression n'es pas hériditaire même si elle est terriblement destructive pour la patiente et son entourage. Alors. un métier et un super mari. (ou du moins je ne m'en rendais pas compte !) j'ai vécu dernièrement des situations qui l'ont fait ressurgir certaines blessures et je vis maintenant dans cette peur comme tu dis. J'avais trop peur. pas de vie. pétrifié de terreur. Je ne savais pas pourquoi j'avais peur.. 2 beaux enfants. Cela faisait 24 ans que j'étais tétanisé par la peur. ou me suis tu en leur présence.14:45 — Anonymous J'ai 32 ans et suis orphelin J'ai 32 ans et suis orphelin de mère depuis l'âge de 8 ans. Je n'ai pas été correctement consolé le jour où j'ai appris la mort de ma mère. Ça devait bien être de ma faute. on doute. et même si cela au début ne m'a jamais posé de problèmes dans ma vie. Bon courage et belle vie.

j'ai fini par comprendre que ce qui m'arrivait était lié à la mort de ma mère et à l'absence de deuil. mais je n'y arrivais pas. j'aime des gens. Je suis né à l'âge de 32 ans. Depuis que JE SAIS. piano. Des milliers de questions tournaient continuellement en boucles infinies. Un tsunami hormonal a submergé mon âme et mon corps. Et faisaient régulièrement planter le système. Nettement mieux. je n’ai plus honte d’être celui que je suis. L'enfant n'a plus peur. chez moi. Je ne pense plus. d'être puni. je n'ai plus peur de faire quelque chose de mal. d'avoir mal. Avec des idées suicidaires quasi-permanentes dues à cette "angoisse primaire". à un deuil pathologique. Je découvre le relâchement musculaire. La peur était trop forte. J'ai enfin les moyens d'exercer mon libre arbitre. J'avais trop peur de faire quelque chose de mal. Je peux être juste moi. en solitaire (sport. Je ressens des choses d’une force et d’une intensité incroyables. . De suivre mes envies. et d'avoir mal à cause de ça. abandonné. Mais je ne pouvais y prendre du plaisir. et que ce n'était pas ma faute. Je jouais au piano. même les plus banales. Avec une incessante pression intracrânienne à la limite du soutenable. ni par la peur de déplaire. Et ça révolutionne ma vie depuis 3 semaines. de les "sortir". Je suis enfin capable d'être à l'écoute de mes émotions et de mes sentiments. Ça me désespérait. et des gens m'aiment. Il y a 7 mois. j'ai subi trop de déceptions. que je n'avais pas à avoir peur. Avec une peur panique qui me poursuivait dans TOUT ce que je faisais dans la vie. et on ne peut forcer personne à vous aimer. je joue simplement pour mon propre plaisir. Maintenant. était largement inhibées pendant tout ce temps.même. Maintenant. je n’ai plus peur d’avoir à en subir des conséquences traumatisantes. mais le statu quo me menait inexorablement à l'impasse. Pas tous.peur de dire quelque chose de mal. j'avais trop peur de mal jouer. soudainement. j'ai fini par me résoudre à me faire aider. d'être rejeté. de honte et de culpabilité. ça ne pouvait pas continuer comme ça. C'est cool d'être cool. Mon existence peut désormais suivre son cours "naturel". S’en est ensuivi une inimaginable explosion libératrice de l’âme. de les exprimer. "Faire quelque chose" s'annonçait douloureux. L'adulte peut enfin vivre. même les choses que je faisais "pour moi". je souffrais trop.. un espace disponible incroyable s'est libéré dans mon cerveau. Et ce mutisme subi me frustrait terriblement et me faisait honte. L'intérieur de ma tête s'apparentait davantage à un collisionneur de particules. La vie va vraiment commencer pour moi. Grâce à ma psychothérapie. mais on ne peut pas plaire à tout le monde. Je vois des gens. J’ai subi un véritable Hiroshima émotionnel. Je ressens des choses que tout un chacun avait et qui. Et ça faisait tout le temps "big bang". sans tension dans les muscles des épaules.. sans chercher à prouver quoi que ce soit à quiconque. sans être mû par la volonté de plaire. et. donc je suis. ne serait-ce que le désir. je joue bien mieux.). à mon sentiment d'impuissance. je n’ai plus peur d’avoir mal. J'ai souvent essayé. . que je n'avais pas à avoir honte. Et je fais tout mieux. Je n'aurai plus tenu le coup très longtemps. de lire dedans.

Tout cela peut paraître élémentaire. Le tout étant de savoir le reconnaître. Je me reconnais dans 90 % des choses qui y sont relatées. Je suis tombé par hasard sur cet article traitant de l'abandonnisme. Elle est immédiate et parfois très confuse. la réalité demeurant pour lui hostile et inaccessible. ce n'est pas si grave. je peux faire ou dire de "conneries". Il m'a littéralement stupéfié." "L'adulte qu'il devient ne peut s'en délivrer. ne peut se produire" "absence d'un juste sentiment du Moi et de sa valeur propre" "Non-valorisé." "Le manque de sécurité affective joint à un égocentrisme très primitif abolit le sens du possible. envahi par l'émotion et la peur. liée à l'incapacité de l'enfant de satisfaire ses propres besoins et de se défendre contre les menaces du monde extérieur. l'enfant se trouve dans un état de faiblesse et d'impuissance qui donne naissance aux terreurs. de l'intégrer. du réel" .-) Notamment : "Il réclame des certitudes absolues et des réassurances persistantes" "crainte constante d'être "lâché" " "Le névrosé vit sur deux plans (petite enfance. telle que Freud l'a décrite. âge réel) les confondant et se comportant en conséquence" "L'évolution affective liée au développement normal de l'instinct sexuel. Je vais en parler à mon psy . l'abandonnique régresse immédiatement au stade d'impuissance primaire." "la peur de se montrer tel que l'on est : l'abandonnique doute qu'on puisse l'aimer tel qu'il est" "la peur du risque affectif" "l'abandonnique ne s'engage affectivement vis-à-vis de rien ni de personne à moins de garanties sérieuses. constituée par un débordement d'émotion que le Moi est incapable d'endiguer. évident. quand je m'y mets. ressent le malheur comme inévitable et déjà consommé. Comme tout un chacun." "C'est l'angoisse primaire par excellence." "Sous le coup d'une menace de frustration. dans l'ensemble.Je suis quelqu'un de drôle. et son Moi. incapable de s'y adapter par lui.même. mais l'enfant que j'étais resté tout ce temps était incapable de véritablement le saisir. il reste ce qu'il était : un être prématuré devant la vie. Je suis quelqu'un de bien.

" "La non. c'est à elles que s'accroche et s'alimente leur sentiment d'impuissance : manque d'intelligence. la honte reste.même : "je ne vaux pas qu'on m'aime"."  répondre lun.. humiliée. 05/24/2011 ." "L'analyse prouve que le besoin de s'expliquer son malheur tourmente alors profondément l'enfant. abandonnée). l'acquisition du sentiment de la valeur de soi. il adopte soit le point de vue de l'infériorité "Je ne vaux pas qu'on m'aime". Il ne s'agit donc pas ici d'un sentiment de valeur perdu.  répondre mar. bien que ma vie soit plutôt pas trop mal réussie. Cette nonvalorisation de l'abandonnique en tant qu'objet d'amour s'exprime en premier lieu par des doutes multiples envers lui.12:37 — Anonymous .15:12 — Anonymous Merveilleux de Merveilleux de lucidité! Comprendre simplement t'a libéré ainsi? Je suis admirative. . 10/10/2011 . c'est possible au contraire). soit le point de vue de la culpabilité "C'est ma faute. alors que tout son développement était encore à faire et que.même : est-ce que tu n'as jamais ressenti de honte de vivre toutes ces caractéristiques? Je demande ça parce que j'ai l'impression que bien que j'ai compris la cause de mes soucis d'abandonnique. des ex mêmes. la honte ne me quitte pas. Je n'oserais jamais affirmer tout cela devant un homme que je cherche à séduire ou à garder par exemple. Et alors me saisit la honte d'avoir souffert. et que j'ai compris beaucoup de choses en thérapie. pour me comprendre mieux moi. Est-ce que tu a ressenti ce sentiment? Comment t'en es-tu détaché. de culture. et c'est reparti.même était à venir.valorisation affective amène toujours l'abandonnique à un sentiment extrêmement pénible et obsédant d'exclusion. Suivant sa nature et ses tendances profondes. Alors.. mais d'un sentiment de valeur non-acquis. de n'avoir nulle part sa place."Les circonstances traumatisantes qui ont privé l'enfant de sécurité affective se sont produites dans ses premières années. à son propre détriment. par conséquent. (devant des amis. on ne peut pas m'aimer parce que je suis méchant". " "survaloriser autrui dans la mesure même où l'on se sait dévalorisé" "la survalorisation des autres engendre la tendance à se comparer sans cesse à eux. si oui? Merci. "Il arrive parfois que des abandonniques se rendent compte de certaines lacunes intérieures. Il faut qu'il comprenne. J'ai une question pour toi. je mets l'autre sur un pied d'estalle et je ne vis plus que dans la peur qu'il découvre que je suis encore si torturée par cette honte (d'avoir été battue.

à nous poser des questions existentielles sur un sujet si large ? . la douleur morale disparait totalement.11:52 — Anonymous comment le premier comment le premier homosapiens. 03/08/2011 .il urgent qu'il s'en sorte et qu'ils se débrouillent -1 à trouver leurs nourritures pour survivre -2 pour survivre et nous permettre d'être là. abandonnés ont-ils réagit ? Etaitil abandonnique ou bien était. que j arrivais pas a comprendre. Je ne suis plus seul. Les deux états me semblent pourtant si proches l' un de l' autre alors j' essaie en permanence une gymnastique mentale pour récupérer le fluide . ou le premier néandertal.  répondre lun. de réactions. Malheureusement "ça" fout le camp sans prévenir et retour à "la tombe".15:58 — Anonymous J ai 21 ans J viens de tomber J ai 21 ans J viens de tomber par chance sur ce forum. 09/27/2010 . Je n' en suis pas là pour l' instant mais j' ai de plus en plus d' "incursions" de l' adulte qui "dégagent" l' enfant et là. Ca ma beaucoup aidée et soulagée de pouvoir mettre des mots sur le tourbillon d'émotions. je suis avec moi et ma perception des choses devient quasiment "divine". je suis moins seul. A ce moment. Grazie Mille comme on dit chez moi.Bonjour. c' est comme une "nappe" qui m' envahit -je la sens arriver physiquement. j ai eu l impression de lire mes futurs possibles.  répondre mar. je viens de lire ton post et je suis sidéré par tant vérité. je viens de lire ton Bonjour. n'hésite pas. La phrase à retenir par dessus-tout : "l' enfant n' est plus et l' adulte peut enfin vivre" ou encore l' "explosion hormonale qui a suivi cette révélation. la force s 'installe avec le sentiment d' éternité. Et merci de ton récit. Alors si tu peux donner des nouvelles et des conseils.

Ma mère souffre elle-même d'une névrose importante liée à un problème relationnel compliqué avec son père. Il ne me reste plus que ce noeud à défaire en analyse : bien comprendre comment j'ai pu associer la mort de mon père à la grossesse de ma soeur alors qu'il n'y était pour rien. Je pense aussi Bonjour. qui meurt.Une thérapie suivie pendant 3 ans. notre héritage culturel. un être social accompli. il est donc nécessaire de passer par la case départ sécurité qu'apportent des parents accomplis. les abandonniques. J'espère que les années à venir vont . On lui indique que l'adulte n'a pas fait son taff ! Le taff ? C'est quoi ? Tout cela n'est qu'explication sur une seule vérité.19:04 — Anonymous Bonjour. Une réflexion s'impose à moi. à 45 ans. J'ai réellemnt eu l'impression d'être abandonné par mon père quand il est mort dans un accident du travail.il un animal qui ne comprend pas ce qu'on lui demande ou un être humain qui ne peut assumer cette filiation ? N'y a t'il pas une trop grande exigence des abandonniques ? J'ai remarqué une majorité féminine. J'ai réussi ma vie professionnelle mais je suis toujours en attente de réussir ma vie privée. 09/19/2010 . J'y vais deux fois par semaine. Son attitude distante et froide a aussi contribué à de l'abandonnisme non réel au sens de Guex. Ma démarche initiale était motivée par une préoccupation très matérialiste : vendre sans être ennuyée par les regards d'appétit sexuel que posaient certains clients sur moi. de 1982 à 1985 a aboutit à cette conclusion asolument inattendue pour moi. Je sais aussi que je n'avais pas toutes ces angoisses avec ma copine avec qui je suis resté 6 ans. Il est mort pendant la grossesse d'une de mes soeurs aînées qui avait été soit disant abusée par le cousin de ma mère. une fixation tardive suite à une histoire d'inceste dans laquelle je n'ai fait que rejouer ce que j'avais cru être une réalité : de la sexualité entre ma soeur et mon père. ont cette capacité de voir cette réalité effrayante : pourquoi la nature a t-elle créé l'homosapiens ?  répondre dim. est. Je suis le dernier d'une famille de 8 enfants. un parallèle entre la religion et la phychologie. qui part. pour être un humain. J'ai joué à me faire peur pendant dix ans dans cet inceste avec mon frère aîné alors qu'il n'y avait pas de relations physiques avec pénétration. Je suis homosexuel. Sacré challenge dans ce monde de brut ! Et si on admettait que les abandonnés. Quels que soient nos origines. il semble que tout cela soit couvert par la sempiternelle notion de culpabilité dans lequel on induit le patient d'un manière ou d'une autre. Mais j'ai eu des coups de foudre et j'ai compris qu'il me nourrissait du manque de mon père passé. Je regrette de ne pas avoir choisi 3 séances par semaine mais j'avais une résistance très forte. Je suis en psychanalyse depuis 20 ans. etc).Désaffection ne signifie pas abandon. L'aîné de mes neveux est né de cette union. Deux autres souffrent d'une psychose. Un parent qui ne peut pas (pour de multiples raisons). Je n'ai jamais pu avoir une vie affective car revoir un homme m'angoissait et me paralysait (douleurs dans la nuque. Je pense aussi souffrir d'abandonnisme. notre caractère. J'ai commencé la psychanalyse à 23 ans. La fratrie a dégusté : deux de mes soeurs se sont suicidées à 48 et 52 ans. J'avais presque quatre ans.

Un jour elle a mal compris une phrase et restait persuadée que je lui avais dit qu'elle n'était rien alors que c'est faux.me permettre de débloquer cette difficulté pour me permettre de partager la vie de quelqu'un car aujourd'hui encore. Pourquoi elle avait des sauts d'humeur.chez elle et qu'elle ne voulait plus me voir. Qu'en penses tu? Pour ma part. selon moi. je viens de découvrir que j'ai aussi ce syndrôme. cette page du site m'a beaucoup aidé à comprendre mon ex-compagne. 08/21/2010 . Elle a perdu son père à l'âge de 10 ans (il s'est suicidé devant ses yeux) et sa mère la dénigrait totalement et un jour l'a mise à la rue. pour qu'au moins mes neveux et nièces et leur descendance comprennent dnas quelle famille ils sont arrivés. l'homme que j'aime est trés compréhensif envers moi mais lui aussi il fatigue. J'ai vécu ses colères (qui pouvaient aller jusqu'aux insultes ou la vulgarité) pendant trois ans.  répondre lun. c'est que vous pouvez encore mieu vous comprendre. oublions la langue de bois les amis. cette page du Bonsoir à tous.. En fait. Je viens de comprendre aujourd'hui (ça fait 7 mois qu'on est séparés) les raisons de ses colères et de ses sauts-d'humeur. vous vous épuisez! Mais la chance que tu as. je n'existe qu'à travers mon boulot. ca doit te faire bizarre et biensur tu t'épuises. Et c'est pourquoi je suis à la recherce de solution interressante pour pouvoir améliorer ma vie et celle des gens que j'aime et qui m'entoure. Tu es face à un Bonjour. trés sérieusement à la psycho-thérapie! et vous?  répondre sam. Tu es face à un effet miroir de ton propre syndrôme. Elle me dit alors de ne plus pointer ma g. j'ai décidé de faire silence radio en attendant que sa colère . mais il m'arrivait de reprendre des vêtements chez moi). Je songe trés . Commentaire qui part un peu dans tous les sens avec beaucoup d'informations peu approfondies. Maintenant je comprends pourquoi elle était contrariée quand je préparais mes affaires (on ne vivait pas ensemble. Elle me tirait la tête et finissait par chercher une dispute et se mettre en colère. pourquoi elle était agressive à mon égard (et seulement à mon égard). c'est tout simplement horrible d'avoir ce sentiment quasi permanent.13:36 — Anonymous Bonjour.. 09/13/2010 . je trouve cela terrible. Je l'ai quittée car je n'en pouvais plus et pourtant je l'aime encore passionnément. Mais j'ai l'intention d'écrire mon histoire.23:55 — Anonymous Bonsoir à tous. Je sais qu'elle m'aime encore mais à chaque tentative de contact c'est la colère. Ce qui peut se comprendre vu les éxigences des abandonniques en matière de relation et d'amour. mieu saisir vos angoisses l'un envers l'autre.

ils aiment qu'on les aime et qu'on leur prouve sans arrêt. C'est devenu un "rebelle". même si elles ne le veulent pas. les autres ne dura ient que quelques mois. La peur d'être abandonné . pour finir par les gestes. presque la même histoire. bien cordialement A. que je voyais quelqu'un d'autre.. Au début. Si elle revient je ferai tout pour ne plus entrer dans son jeu quand elle est en colère et plutôt lui poser des questions sur ce qu'elle ressent au moment même. Qu'en pensez.vous ?  répondre jeu. ne se sentant pas aimé. c'est qu'il m'a fait très peur il y a deux mois. Je suis sa seule relation durable. J'ai eu beaucoup de patience.. Quand il était jeune . C'est tout sauf de l'amour !! Tout ça pour vous dire. (on ne vivait pas ensemble non plus). Nous n'avons pas à souffrir de leurs angoisses. Je n'en comprenais pas le sens car j'ai toujours été à son écoute et je lui toujours montrer mon amour pour elle. Je ne sais pas si elle sera capable de se remettre en fin en question et comprendre que tout ce que j'ai fait c'était pour elle. il s'imaginait à tord. j'ai connu récemment la même chose . 02/17/2011 . Elle s'est toujours dite 'incomprise".disparaisse complètement. j'ai toujours eu l'impression qu'il avait quelqu'un devant lui qui n'était pas moi. cela a commencé par un comportement verbal agressif . mais en vain ! Il me demandait toujours plus . plus que de raison.20:05 — Anonymous bonjour.. j'ai connu récemment bonjour. je ne sais jusqu'ou il aurait poussé les limites de son agressivité.. Je pense que ces personnes provoquent malgré elles la rupture. . ils n'aiment pas . mais je pense que même si elle m'aime encore ne reviendra pas parce qu'elle aura peur que je m'en aille encore un fois. Les sentiments étaient très forts de mon côté . très fusionnels sinon je n'aurais pas accepté tout ce qu'il m'a fait subir ( mais était-ce bien réel ?). Le temps efface tout (ou presque). J'ai tenté de lui faire comprendre que ses comportements étaient sûrement dûs à son enfance mais j'ai comme réponse "j'ai pas besoin d'un psy" en parlant de moi.A ce moment là. que je me faisais draguer et finissait parfois par m'insulter. A chaque angoisse il se mettait à boire et je devais être le souffre-douleur. que vous avez bien fait de vous séparer. et que ces personnes doivent prendre conscience de leur problème . En fait. il fallait que je le rassure constamment. Elle est jalouse et possessive. nous avons le droit au bonheur et même si on les aime énormément. Si je l'ai quitté . Toutes mes absences étaient vécue comme une trahison . Je suis un peu perdu. il est parti de chez ses parents très jeunes. les pousse à des situation sans issue pour le couple.

Merci pour vos conseils. Au vu de ce qu'elle a vécu pendant son enfance et ses nombreux échecs affectif. et j'ais le sentiment qu'elle joue avec mes sentiments .. beaucoup de vos temoignages decrivent celle que j'aime .21:54 — Anonymous envois lui le lien. Comprenant qu'elle répètera ce scénario à l'infini. dure pour moi!! toutefois elle fait tout pour garder le contact .10:41 — Anonymous Quel attitude adoptée avec Quel attitude adoptée avec un abandonnique ? Faut il lui dire qu'elle souffre de ce "trouble de la personnalité" pour l'aider ? Voilà j'ai eu une relation avec une fille abandonnique..en soin pour troubles abandoniques Apres 1 an de vie commune .c'est envois lui le lien. 06/23/2010 . m'apel souvent . Dois je lui révélé qu'elle souffre d'abandonnisme (et elle pourra se documenter via ce site ou un autre) où doit elle le découvrir par elle même avec un thérapeute ? La deuxième solution serait sans doute la plus indiquée mais je ne suis pas sur qu'elle fasse la démarche de parler de ses troubles affectifs de manière objective avec son thérapeute . il y a eu 2 phases. me propose des sorties montagne. je n'ai pas de doute sur le diagnostic.c'est ce qu'a fait mon chéri  répondre mer..  répondre dim. 06/30/2010 . une première passionnelle et fusionnelle et une deuxième où elle m'a mise à l'épreuve durant laquelle j'ai énormément souffert. j'aurais envie de l'aider et éviter qu'elle fasse d'autres victimes. ce qui a fini par une inévitable rupture.etc etc toutefois rien . épris des mêmes passions (escalade et haute montagne)... 10/02/2011 ... cette situation me fait terriblement soufrir . je crains qu'elle se voile la face et qu'elle rejète tout en bloc . d'une femme merveilleuse . 06/13/2010 .. mais complexe. Je suis tomber amoureux .. Quand à la première.. répondre mer.. Pour résumer ma relation avec elle. car je sais plus quoi faire .19:16 — Anonymous Je suis tomber amoureux . que faire ????  répondre dim.. vient me voir et pleure au moment de se séparé ( moi aussi d'ailleur!). elle a décidé de me quiter .12:14 — Anonymous ..

du travail c'est sur mais au bout une vie paisible . Et fatiguantes.. . cette histoire. Je fatigue.J.Ce n'est pas vous qui devez changer mais votre mode d'expression .17:58 — Anonymous Bonjour .Très respectueusement . et c'est heureux (désolé pour certains psys!). de mon soutien. ces histoires sont belles et terribles. Là je peux vous Bonjour .. Il y a des années que je m'étais trouvée ce nom. Là je peux vous répondre! c'est mon boulot .  répondre lun. Toutefois. En débusquer les mauvaises raisons ne veut pas forcément dire qu'il n'en reste aucune de bonne...rien n'est si catégorique! mais je vous jure que l'on peut cesser de souffrir . de preuves de mon attachement. Réduire cet amour à ce qui vous est le plus résonnant n'est que l'alibi qui alimente votre syndrome d'abandonnisme mutuel.10:41 — Anonymous Oui.. toute seule. souvenez-vous.. ces histoires sont Oui. absolu.il capable d'entendre que vous l'aimez comme un homme.J'espère que vous faites partie de la première catégorie .Quand deux positif aimants se rencontrent il construisent un empire .. Mais une question me turlupine. tout simplement? Avec ses errances et ses imperfections".C'est étrange.il de même pour vous?".. pacifier. et qui garde comme un leitmotiv perpétuellement dans ma tête : Ne fais pas à autrui ce que tu ne veux pas qu'on te fasse. C'est peutêtre ça l'amour.. Moi. "En est. Elle est à la fois belle et terrible.Si deux négatif agressif se rencontrent .D  répondre dim. Et lui.Ceci étant il y a une marge entre ce qui est dans les livres et là réalité . votre attirance l'un pour l'autre n'avaient rien de "magique".. d'un côté. Quand deux souffrants d'abandonnite se rencontrent. Les seules questions sont: "l'autre est. constamment à la recherche de l'absolu.. qui l'entretient. Je souffre d'abandonnite aigue ! Il y aurait beaucoup à dire. votre rencontre avec l'autre.. 06/20/2011 . qu'est ce qu'ils se racontent ? C'est mon histoire actuelle.. admettre que ce n'est pas toujours beau.déjà cela ne dure pas !mais en attendant ils se déchirent ... Il y a C'est étrange. Assainir. voire terrible. 11/21/2010 .. L'amour ne s'explique pas. de ma confiance.

"il n'y a pas de piste de ski à Paris". que sais-je?) et c'est pareil pour lui. Je suis seule depuis dix ans. J'ai répondu du tac au tac. Je ne comprenais pas pourquoi il avait tant tenu à me dire tout ce qu'il m'a dit alors qu'il ne voulait pas donner de suite à ce début d'histoire. ni sa mère (sa fille. je me mariais. j'ai beaucoup et beaucoup trop accepté de ces deux relations. Bref. En réalité. alors même que cette homme me plaît. de son côté. s'est fait de plus en plus distant.11:59 — Anonymous Bonjour. à nouveau. . Mais. trahie. etc. Je mets un pression énorme sur chaque homme rencontré. je ne leur laisse aucune chance et provoque systématiquement les ruptures. Et c'est bien vous l'important dans tout ça.. Tout allait bien. Dernière en date : un homme rencontré cet été avec lequel j'ai passé dix jours. J'ai eu une première histoire dès 13 ans qui a duré jusqu'à mes 17 ans. Curieusement. A la fin des vacances. après m'avoir fait plusieurs déclarations d'amour dans ses mails. j'ai précipité la rupture. 10/31/2010 . n'est-ce pas? Et s'il ne reste aucune bonne raison à votre amour. J'ai 42 ans et je Bonjour. Je l'ai quitté il y a dix ans mais. Vous n'êtes ni son psy. sentant qu'il pourrait éventuellement s'attacher à moi. il m'a demandé ce que représentait cette relation pour moi et quelle suite je voulais lui donner. je deviens agressive quand l'homme s'éloigne et je le quitte quand il veut construire quelque chose. Pas très encourageant pour lui donc.. Ça fait peur. Une fois rentrée de vacances.Sortir de cette spirale infernale ne pourra se faire sans l'aide de professionnels. J'avais le sentiment d'avoir été. "On peut se revoir mais on ne sait jamais comment se termine les histoires". vous avez tout en vous!  répondre dim. ce ne sera que partie remise. Pour vous. C'est à ce moment là que je lui ai envoyé un mail d'une rare violence. hein? Ssssssssssss! Courage. A moins de vingt ans. alors votre séparation se fera sans heurt. paradoxalement. Depuis mon adolescence. Et ma vie affective est un catastrophe. Avec ce mail violent et acrimonieux. jusqu'à ne plus donner de nouvelles. je lui ai donné de mes nouvelles. de peur d'être à nouveau abandonnée. je précipite aussi les ruptures lorsqu'un homme s'attache à moi et se montre de plus en plus présent. Lui de son côté a ajouté : "Je n'ai même pas de photos de nous. je ne recherche que des relations durables. Donnez-vous une vraie chance. J'ai 42 ans et je crois avoir enfin trouvé ce qui cloche en moi depuis des années." et "il n'y a que les montagnes qui ne se rencontrent pas". : "Nous sommes aux antipodes". j'ai tout fait pour garder le lien de peur sans doute qu'il me retire son affection. vous ne seriez pas dans ces affres autrement. naturellement. L'abandonner ne vous reconstruira pas pour autant.

Je crois que j'étais depuis 20 ans dans un couple qui me protégeait de cette névrose. dans quelques Bonjour à tous. garde alternée. un couple parental mais pas amoureux.. Elle ne s'est jamais vraiment occupée de ses enfants et. je survis et je remets tout en q uestion à la moindre occasion. Ce que. 02/27/2011 . Différents psys. je passais aussi tous les WE seule sans pouvoir le contacter puisqu'il ne voulait pas que je sache qu'il avait rencontré une autre personne. j'en veux terriblement à mes parents. 05/05/2010 . qui sait? ma plus grosse angoisse réside dans l'impact de cette affection sur l'avenir de mon fils ( 10 ans. Cela m'aide beaucoup. gérer les symptômes en est une autre. En prendre conscience par soi même est une étape. Et cette colère ne fait que monter avec les années. émotions à fleur de peau. je fais vivre un enfer à l'autre et je ne maîtrise aucunement la violence verbale et l'agressivité.. Ma mère est dépressive depuis ma naissance. encore maintenant. Il n'était pas là. Voilà. Il travaillait beaucoup et rentrait tard le soir. Cette relation a fait éclore chez moi un certain abandonnisme.Tout cela remonte à mon enfance. Je suis en thérapie depuis des années. J'ai rencontré le Bonjour. Je me . dans les moments de tension.  répondre mer. ce sont ses enfants qui s'occupent d'elle. A 13 ans. Ces abandons répétés ont laissé des traces qu'il me sera bien difficile d'effacer. j'ai vécu quelques années avec lui. différentes thérapies. exigeante envers moi même et envers les autres. Mon père nous a laissé gérer seuls cette situation. j'avais compris. Il a préféré fuir jusqu'à ce que ma mère demande le divorce.  répondre dim.vivre des relations cahotiques. dans quelques mois.11:05 — Anonymous Bonjour. bien sûr. Aujourd'hui.14:29 — Anonymous Bonjour à tous. Adolescente. hauts et bas). ma psy actuelle me stimule à essayer l'auto hypnose afin de prendre confiance en moi. J'ai rencontré le grand amour à 36 ans (il y a 5 ans). C'est très cruel à gérer car j'en suis consciente et je dois toujours me contrôler pour ne pas alourdir la relation et mettre de la pression sur mon mari. j'aurai 45 ans et je m'épuise à vivre et re. un premier pas. Je suis une abandonnique.

Je me trouve bien sûr ridicule et j'espère arriver à me débarrasser de cette névrose qui me pourrit la vie. C'est incroyable Bonjour. Et aujourd'hui. J'ai eu une maman qui m'utilisait et non me reconnaissait.. je met la pression sur notre couple pour .10:22 — Anonymous Bonjour. mon père a quitté le foyer familiale pour une autre femme il y a maintenant 22 ans.. Je me suis mariée pour lui faire un dernier cadeau.  répondre ven. destruction de mon estime par ma mère. Je m'e xplique :J'ai 24 ans. 08/29/2010 . C'est incroyable comme je me reconnais dans votre histoire. mais voila je ne me sens pas en sécurité. cette vie qui est si belle pourtant.découvre aussi ces dernières années comme quelqu'un d'intelligent et qui est passé à côté de ses vraies potentialités (manque de confiance en moi. j'ai réussi par cette situation à retrouver un certain équilibre (moins d'investissement qui pourrait être néfaste à mes yeux pour eux) et mes enfants se développent avec beaucoup d'autonomie et de sécurité.. Besoin d'être rassurée en parmanence. Mais j'ai eu trois merveilleux enfants de ce mariage.17:03 — Anonymous Bonjour. nous nous aimons . Je s uis très investie en tant que maman et même si j'ai quitté leur papa.. Aujourd'hui je suis avec un homme formidable... Mais j'explose aujourd'hui au niveau professionnel. Tout me semble fragile.  répondre dim. père absent). J'ai refondé une famille et je ne me sens plus jamais en sécurité. Je me reconnais un peu dans votre parcours. un divorce respectueux. 12/10/2010 . Ma mère elle meme abandonique est devenue depressive. Je me reconnais un Bonjour. elle est morte le jour de mon premier mariage d'un cancer généralisé. avec la peur qu'ils ressentent de l'abandon dans la garde alternée. Quel dommage de ne pas pouvoir en discuter de vive voix ! Courage et bonne chnace pour votre nouvelle vie.

du coup les seules façons de me sentir vivante consistaient à passer à l'acte (boulimie. par exemple moi (mais pas seulement moi dans la fratrie) j'étais considérée comme pas belle. kleptomanie et j'en passe). Et je suis toujours en conflit avec ma mère. comme si j'étais anesthésiée. je ne comprends d'autant moins comment mes . j'ai un petit garçon de 6 ans qui très vite s'est imposé comme une personne envers qui j'ai à la fois des devoirs et tellement d'amour.  répondre ven.je suis issue d'une famille très nombreuse où nous étions tous livrés à nous même. des parents absents dans le sens où outre les soins d'hygiène et de nourriure il n'y avait aucun soin. j'ai foiré pas mal de chose.. aucune attention. Oui mais voila j'ai tort car cela nous opresse et l'éloigne de moi. je voulais travailler dans le social mais comme personne ne m'a poussé dans cette voie. au fond de moi. j'ai 38 ans et j'ai l'impression d'avoir perdu une grosse partie de ma vie parce que je ne comprenais pas pourquoi je n'arrivais pas à habiter la réalité. Il m'empeche d'être pleinement heureuse et epanouie.. après une maîtrise de philosophie. tout cela pour vous dire que je vous comprends. de plus ma mère avait un système de valorisation ou dévalorisation de ces enfants. je n'ai pas envie de dire que mon histoire est banale parce que chaque histoire est singulière. je ne m'en sentais pas digne.. les choses commencent à changer doucement. notre relation n'est pas saine. de toxicomanie dans la famille etc)."accelerer" les choses pour former une vrai famille.. bref je n'ai jamais eu aucune assise pour m'inscrire tout simplement dans la vie.. ce qui me sidére aujourd'hui c'est cette capacité (sans avoir l'air de le faire intentionnellement) à détruire autant de personnes (beaucoup de maladies. Je suis très investie dans mon travail et débute une très belle carrière.. 03/19/2010 . comme si des les premières annèes j'avais conscience d'être spectatrice de La vie et de ne pas y être.Je ne sais pas quoi faire pour me laisser aller et ne plus me laisser litéralement bouffer par ce sentiment abandonique. d'ailleurs ce qui ont réussi sont ceux qui se sont éloignés géographiquement de mes parents). j'ai gaché des annèes de possibilité de parcours professionnel (nous étions tous doué pour les études mais nous avons plus ou moins réussi. trop maladroite etc. j'ai 38 ans et j'ai bonjour.15:21 — Anonymous bonjour. j'ai glanné des éléments pour expliquer ce qui m'arrivait. pendant des annèes.

j'ai perdu ma mère suite à un suicide à l'âge de 2 ans et mon père ne m'a jamais reconnu. En manque de soin mais pas en manque de coups. cette découverte m'a valu plus de deux ans de psychothérapie. Certes. Un père chauffeur poids lourd qui ne pouvait pas s'occuper de nous et qui ne gérait pas le divorce.. je suis éducatrice et je m'épanouis. J'ai 27 ans. je viens de lire votre message qui m'a beaucoup touché. j'ai pourtant souvent appellé à l'aide (consulter différents psy) et aucun ne m'a parlé de cette possibilité. étant moi même touchée par une nevrose d'abandon. Une pseudo mère tarée où je manquais de tout et surtout d'amour. j'ai repris une formation d'assistante sociale (enfin!) et surtout j'ai vu une psychiatre qui la première m'a parlé de névrose d'abandon. ce qui m'est le plus touchant c'est que je sors de trois de formation assistant de service social. Je crois que tu dois croire en toi en tes capacités en l'idée que tu es quelqu'un de bien. ça fait écho.18:10 — Anonymous bonjour. je viens de lire bonjour. je n'arrive pas à améliorer ma qualité de vie cordialement  répondre jeu.. 11/04/2010 . ça Ce que tu écris me touche. je sais que ma vie ne tient qu'à un fil et j'espère y arriver. cordialement :-) bonne chance! Je me :-) bonne chance! Je me reconnais un peu dans ton parcours sauf que je suis en formation d'ES et non d'AS Bises et bon courage! On a eu une super-formation aux métiers du social pendant l'enfance!  répondre mer. 11/10/2010 .. .parents ne se sont pas investis par nous. J'ai réussi à revivre grace à mon taf.14:51 — Anonymous Ce que tu écris me touche. on pense souvent qu'il faut maintenir le lien familial mais parfois la d istance fait nettement plus de bien.. Mais même en ayant mis des mots sur mes maux. accueilli par une famille qui a divorcé.

un problème est survenu entre mes parents et mon oncle. je les aimes plus que de raison. je ne leur aie plus parler. et si je ne les vois pas au moins une fois dans la journée.c'est notre grandeur qui nous fait peur. déjà enfant. parce que se sont les seuls qui ne m'ont jamais abandonné. je suis entrée en primaire et mes amis m'ont abandonné. Dès qu'on met des mots sur les maux. vous pouvez y arriver et vous y arriverez.J'apprécierai de converser avec toi si tu en as envie. tout est possible parce que nous sommes des êtres libres. ils m'ont à nouveau abandonné.13:17 — Anonymous . l'Amour est tellement puissant!  répondre mer. En ce qui concerne mes amis d'aujourd'hui. voilà j'ai raconté mon histoire. si seulement ils pouvaient voir dans mon coeur. je ne pense pas qu'elle soit si triste que cela mais j'espère juste que ma phobie de l'abandon et du nonretour de mon amour ne me fasse pas perdre mes amis.20:09 — Anonymous Je suis sûre que vous allez Je suis sûre que vous allez y arriver. après ce problème. Oui. je crois souffrir de ce syndrome en tout cas j'en ai tous les symptômes petite. j'avais un besoin très fort d'aimer et surtout d'être aimé.mère. ma situation de primaire a recommencer.. je suis en seconde. dès que la conscience est sollicitée. et je dois dire que j'ai enfin trouver ma place. ils n'y verraient que mon amour pour eux. à cette époque. qu'elle disparaisse un jour comme elle est arrivée.. je crois souffrir bonjour. mais vu que je n'avais personne.  répondre lun. je les considèrent comme mes enfants. grands et beaux. du moins j'en ai l'impression ^^les gens que j'ai rencontré. 09/13/2010 . ensuite je suis entrée au collège. je l'aimais beaucoup. suite à cela. je m'inquiète constamment pour eux. je n'arrive pas à trouver le sommeil. cependant vers la quatrième. j'ai dévellopé un attachement très fort pour les animaux que je possède toujours. j'ai passé mes deux dernière année de collège seule. Mandela. j'ai passé toute ma primaire toute seule ou alors avec quelques personnes mais qui finnissaient toutes par me laisser. 02/10/2010 . dit N. j'ai vu ma mère triste très longtemps et ma soeur aînée aussi qui était très liée à ma grand.22:27 — Anonymous bonjour. j'ai repris un peu plus confiance en moi grâce à l'amitié de plusieurs personnes que j'ai rencontré à cette époque.. je ressens pour eux cet amour maternel dont vous parlez. ma grand-mère a abandonner toute ma famille. lui et sa femme. alors qu'ils m'avaient promis qu'ils seraient toujours là pour moi. j'ai peur qu'ils se lassent de moi parce que je les colle trop.. je ne les aies plus vu. 05/17/2010 . le seul membre de ma famille avec qui nous nous entendions très bien.  répondre lun. maintenant. ils ne voulaient. ma famille.

En le réalisant et en travaillant sur notre passé. Je l'a i compris en écoutant un spychanalyste qui nous donnait un cours sur l'abandonnisme. Moi aussi j'ai ce comportement trés maternelle dont tu parles envers le autres. J'ai trés peu de souvenirs mais je n'ai jamais oublié. je ne l'avais jusque là pas conscientisé. même avec des "preuves" d'amour! Il s'accroche. nous sommes tous les deux trés fatigués. Mes angoisses dûent à la peur d'être à nouveau abandonné sont trés présente.. Je ne pense pas que ce syndrôme disparaisse comme ça. Donnes moi de tes nouvelles si tu le veux bien. beaucoup de choses m'ont fait penser à mon enfance. et pourquoi pas de moimême! J'ai besoin de m'épanouir aujourd'hui dans ma vie personnelle comme dans ma vie professionnelle. Je pense que c'est dans cette période de ma vie que j'ai développé ce syndrôme. 05/31/2010 . ce qui me rend extrêment méfiante et me fait sans arrêt douter! Ce syndrôme me fait extrêmement souffrir. Bon courage  répondre ven. le comportement que j'ai dans mon couple me questionne. crois moi. Peu-être aurons-nous le bonheur de ne plus avoir peur d'être abandonné. Je pourrai etre ta maman et j'ai vecu la meme chose que toi mais je n'ai pas été soignée dans ma jeunesse. Si tu es soignée jeune tu arriveras a surmonter cette quête incessante d'amour et tu ne seras pas pénalisée dans ta vie professionnelle. on culpabilise de voir l'autre souffrir! Bref. à méditer!  répondre lun. mais notre couple semble se fragiliser. J'aimerai vraiment "soigner" ou faire disparaître ce syndrôme car comme je te l'ai dit.. En effet.07:12 — Anonymous bonjour je te conseille de bonjour je te conseille de te faire suivre. Ton angoisse. Comment peut on construire? En ce qui me concerne j'ai décidé d'entreprendre une thérapie afin d'avoir un autre comportement et surtout un autre raisonnement vis à vis des autres.Bonjour à tous. Moi je l'ai ratée car je cherchais de l'affection et le milieu du travail n'est s urement pas fait pour cela. malheureusement. on ne peut pas vivre avec ce mal être. Je pense aussi souffrir de ce syndrôme ou structure dite abandonnique. nous avons été placé avec mes frères et soeurs dans un foyer géré par la DASS à l'époque. Trés jeune. 12/11/2009 . Il faut être forte et savoir s'imposer. Je pense Bonjour à tous. on ne fait que subir et faire subir. je souffre et je fais souffrir. J'aime un homme trés fort avec qui je vis depuis presque deux ans.21:35 — Anonymous . ne disparaitra pas toute seule. Aujourd'hui encore. J'avais moins de 5 ans. De + cela peut vraiment changer nos relations avec les autres. je pense qu'il important d'agir pour ne plus souffrir. ça aussi c'est une chose dure car en plus de notre souffrance et nos peur.

m'humiliant dès qu'ils avaient la possibilité. je pense de plus en plus à mettre fin à ma vie.. Je travaille maintenant avec une autre thérapeute plus compétente sur les problèmes liés à ma douance. la sécurité et la sérennité.. je sais qu'une femme recherche un homme qui peut lui donner toute la confiance. Je me souviens en primaire lorsque j'apportais des notes moyennes. la solitude.. En lisant ce site concernant ce syndrome d'abandon. cette peur du risque affectif. C'est une amie qui m'avait parlé de cela car je souffre énormément d'un ma nque de confiance en moi qui me pourrit la vie.. Cela m'a tellement marqué que j'en ai encore des frissons lorsque j'écris. les scènes de désespoir. abandon. Je ne sais vraiment pas comment m'en sortir car au fil du temps je m'enferme de plus en plus. mes parents ont toujours été des gens autoritaires sans état d'ame.. je retrouve tout ces "défauts" anxiété.12:00 — Anonymous Voici un témoignage Voici un témoignage différent.tellement que j'en ai marre de cette vie. J'ai 42 ans et je n'arrive pas à trouver une compagne. J'ai 37 ans et ai suivi une thérapie pendant 2 ans qui fut cauchemardesque.. la thérapie s'est mal terminée. car le décalage amène une certaine carence. J'ai donc arrêté après deux séances mais en y repensant actuellement je vais tout de même retourné car pour le moment après cette succession d'échecs pour trouver une compagne. Ma psy a été incapable d'admettre qu'une autre vision de mon cas était possible. J'ai vécu une jeunesse difficile. Il y a une part "d'abandonnisme" dans le vécu des HP si les parents n'ont pas eu conscience de la douance de leur enfant.. Aujourd'hui.. Ils m'ont toujours infériorisés par rapport aux autres.Je suis "tombé" par hasard Je suis "tombé" par hasard sur ce site en recherchant le "syndrome d'abandon". 11/06/2009 . égoiste ne pensant qu'à eux. sans le moindre gramme d'humanité. Evidemment.. Elle a géré la thérapie à sa manière et en passant tout au filtre de l'abandonnisme sans porter attention à tout ce qui n'était pas habituel chez un abandonnique mais présent chez moi. Je suis allé chez une psychothérapeute pendant quelques mois mais je n'étais pas absolument pas satisfait. Aucune ne "veut" de moi. Je suis certainement trop gentil qui dit oui à tout et je n'ai pas caractère.. mon père me battait et ma mère m'obligea à porter des culottes courtes en plein hiver alors que j'étais extremement pudique.. Je suis allé chez une autre psychothérapeute qui dès la première séance a mis le doigt sur mon mal-être malheureusement je ne pouvais pas me rendre régulièrement chez elle car je travaille. je réfute ce diagnostic d'abandonnique. Le diagnostic posé par ma psy fut celui d'abandonnisme... J'ai donc porté cette étiquette d'abandonnique (et d'autres) pendant 2 ans jusqu'à ce qu'une 2ème psychologue consultée mette le doigt sur mon problème : je suis une personne à Haut Potentiel.  répondre ven. Bonne journée à tous .

ce qui ne me rassure pas non plus car . j'ai compris egalement qu'un fort manque de confiance en nous résulte également ce carnage.16:27 — Anonymous Je me reconnais bcp dans Je me reconnais bcp dans votre témoinage . c'est une vive souffrance.Oserais-je dire que ce bonheur là ne m'intéresse pas ! Voilà c fait .décrite comme personne abandonnique . quelques rares amis me comblent d'une certaine joie.Mais je reste un être solitaire . vulgaire à un point tel que je préfère rester seule . ce manque d'affection qui nous pousse à nous faire abandonner alors que c'est justement ce que l'on craint. D'ailleurs j'ai absolument tous les signes d'une personalité HP.10:49 — Anonymous Je me reconnais dans chaque Je me reconnais dans chaque temoignage. mon job de fonctionnaire aux CE .je suis très contente pour vous! Depuis moins d'un an je vois une psychanalyste Freudienne qui m'a choqué avec son diagnostique de 'borderline' . mais enfin une liberation car je viens de comprendre ce qui me gache la vie depuis de nombreuses années. j'ai trouver le "pourquoi" et je pense que c'est deja un très bon début pour avancer vers des horizons meilleurs. 10/30/2009 . répondre sam. Je suis curieuse de savoir d'avantage à propos de ce double diagnostique.quand je sais que je suis abandonnique (petites crises declenchées à chaque fois que je reçois une lettre injuste via mon avocat de mon ex.la philo...Mon mari s'est accroché à moi malgrès mes rejets. merci . mon psy m'a bcp aidé . incompris et j'avoue malgré ma très grande tolérance envers autrui ..20:21 — Anonymous C'est la première fois que je C'est la première fois que je vous lis. je parviens à me détacher un peu du point de vue émotionnel face aux évènements . inculte.  répondre mar.et aussi le nom (si possible) du professionnel qui s'occupe bien de vous..Mes enfants . sauf que je m'étais auto. Je suis une personne à HP ..  répondre ven. c'est que les imbéciles sont heureus . Je suis tj déçue par la grande majorité des gens que je trouve .mes souffrances restent intactes malgré mes 48ans . pitoyable . 08/17/2010 . 11/20/2010 .Il faut leur laisser tout de même une chose . aujourd'hui je me dis que .mari (narcissiste pervers).

J'ai trouvé sur ce forum une foultitude d'informations qui m'ont énormément informé et aidé à comprendre le caractère et les comportements de mon épouse. succès ou échecs. est : à quel point une personne ayant été abandonnée.aimer rejeter haie. je me demande si je dois tenter une dernière perche envers mo n épouse pour l'aider à surmonter cela et que notre couple aille mieux.. La question que je me pose aujourd'hui. on s'aime et se deteste. essayer d'avoir confiance aux autres. de mon moi intérieur. ou si cela est une quête somme toute vaine ou du moins incertaine. après de longues années de mariage et plus encore de vie commune assez mouvementée.. et souffrant de ce syndrome. j'ai l' impression que l'on me percoit comme un monstre.. et que je risque de souffrir de cette relation tant que je vivrai avec elle. souffrance. on se cherche. meme pas de soi... le coeur et la raison.. Je n'avais pas mis le doigt – malheureusement – sur ce syndrome de l'abandon jusqu'à très récemment. incomprehension.. Sabrina 28 ans  répondre jeu. d'avoir une famille unie.. tristesse. je n'ai plus d'amie. 10/15/2009 . Je culpabilise de ne pas avoir essayé de comprendre ce qui pouvait se cacher derrière cette adoption. impuissance... comme si sommeillé en moi un vilain monstre qui sort les griffes quand il se sent agressé par l'amour ou la peur. tirailler entre l'amour et la haine. se faire aider. grâce à une psychothérapie notamment. et les moyens surtout de l'aider à aller mieux.. ni même de probabilité de réussite en la matière. c'est une grosse confusion generale .15:32 — Anonymous Bonjour. seule mes relation savec le monde exterieur en souffre. alors que peu d'espoirs existent encore pour que notre couple s'en sorte. et j'ai pris toutes ces informations en pleine figure. personnels ou de votre entourage. J’imagine qu’il n’existe pas de statistique.j'ai une chance inouie d'etre heureuse en amour. alors que je sais qu'au fond c'est une carapace. maitrise de rien. je pense qu'il ne faut pas culpabiliser car il y a une partie que l'on ne peut maitriser surtout quand on a pas conscience de ce démon qui est à l'interieur de nous. et ne s'est jamais remise d'"avoir été abandonnée par sa mère à la naissance" et m'a parle de son adoption dans les tous premiers jours de notre relation. cesser de douter. comment pourrais t on s'en vouloir et en vouloir aux autres de ne pas nous comprendre.. prendre le temps. mais je sais que j'y arriverai maintenant ! merci pour vos témoignages. cordialement. et des enfants au milieu. on ne se trouve pas. je les ai tous perdue. le mot que j'ai pu en retenir c'est je te HaiMe ! reprendre confiance en soi.. ne pas agir sous les emotions. merci pour ce document bien utile :) Bien à vous. mais le monde exterieur me terrorise. je ne suis pas comme ca mais personne d'autre que mon mari n'a encore reussi à la percer. Mon épouse est née sous X dans les années 70.j'ai des relations très difficle avec les autres je me sens incomprise. ne plus culpabiliser. sortir guérie de ce mal-être ? En d'autres termes. pleurs. tant de mot que je veux rayer de ma vie. peut. . donc je vous remercie beaucoup d'avance de partager vos expériences. les choses que pouvait ressentir mon épouse. J'ai trouvé sur ce Bonjour. Nous sommes aujourd'hui en procédure de divorce. quand je suis dans ma bulle je me sens enfin en securité. la joie les peines. etre moins spontanée car ca joue des tours ! voilà un programme bien chargée.

Mon mari va chez un psychiatre qui va dans votre sens. par hasard. Je comprends aujourd'hui pourquoi je souffre. Que les choses soient claires. mais je me demande si nous allons nous en sortir un jour!  répondre mar. 09/08/2009 . il y a deux ans que j'avais été adoptée.. me manquait de respect et surtout. surtout après la mort de ma mère qui nous avait rapprochés. tout s'explique! Je comprends enfin le pourquoi des choses. Les problèmes de mon mari m'ont permis de trouver des gens merveilleux qui m'ont permis d'"avancer" malgré tout. Depuis j'ai suivi une thérapie. me laissait tout gérer.09:18 — Anonymous Bonjour. J'avais 23 ans elle est morte. J'ai vécu 10 ans avec ce fardeau sans oser en parler. Mais des crises graves survenaient de temps à autre. Un jour. Je pensais pouvoir l'aider par l'amour que je lui portais. mais sans grande conviction.il. me semble-t. j'ai trouvé votre site et là.. pourquoi j'ai peur qu'il arrive quelque chose aux miens. ce personnel "soignant" m'a clairement dit que si ma mère avait développé un cancer généralisé c'était parce qu'elle s'était fait du souci suite à une intervention chirurgicale que j'avais subi par le passé et consécutivement à laquelle j'avais eu de graves complications.. si celà est possible. Pour faire simple. après une longue et difficile maladie. j'ai réussi à survivre jusqu'à la retraite. avant d'éclater et de sombrer dans la dépression après une TS (j'avais à l'époque trouvé refuge dans l'a lcool. Je suis mariée depuis 43 ans avec un homme qui a vécu une enfance difficile. je ne les aime que plus. Et là. J'ai vécu l'enfer pendant 10 ans avec un sentiment de culpabilité que je dois à une infirmière qui soignait ma mère. très prise par mon travail. j'ai perdu mon oncle (son frère). J'ai Bonjour. Je vois difficilement le bout du tunnel. plutôt pour que je ne lui dise rien. Mes parents me l'ont caché pendant toutes ces années pensant m'épargner quelques souffrances. J'ai été une enfant couvée. Mais les angoisses de séparation sont toujours là. J'ai 36 ans. 10/15/2009 . J'avais une relation fusionnelle avec ma mère (adoptive).15:13 — Anonymous Bonjour! J'ai trouvé votre Bonjour! J'ai trouvé votre site il y a environ deux mois et je dois dire que cela m'a apporté un peu de réconfort. répondre jeu.. je ne leur en veux pas pour le moins du monde. seul remède capable d'atténuer ma souffrance). il ne me reste que mon père (âgé) et ma marraine qui joue le rôle de deuxième maman et avec qui aussi j'ai . surprotégée toute mon enfance car j'étais une enfant fragile aux multiples problèmes de santé. J'ai trouvé des explications sur le site. J'étais enseignante et. J'ai appris. Il devenait méchant avec moi. Cinq ans après la mort de ma mère. Je me demande si je dois aussi aller le voir ou si je dois aller me faire aider chez un de ses confrères. J'ai 36 ans. que j'adorais et avec lequel j'était très complice. Cela a fonctionné pendant plusieurs années. je me suis dit que je ne pouvais plus continuer comme ça. Il allait consulter de temps en temps.

cette année. J'ai des amis. Je ne veux me consacrer qu'à eux (et à mon chien. J'ai aussi appris qu'il ne fallait pas "s'attacher" aux collègues de travail. Pas mal de proches se sont éloignés. pourtant au sein même du service.même "bannis".Le turn over est important là où je travaille et. Au fil des ans. Je n'en sors pas. . le départ d'une collègue appelée à d'autres fonctions. ce que je regrette toujours immédiatement après. 09/07/2009 . ne supportant pas la disproportion de mes attentes et pour éviter de me sentir monstre. je nourris un sentiment de gratitude envers eux de m'avoir sortie de la DDASS. Il n'était pas du genre démonstratif et cette attitude ne me convenait pas. sont faits de ce rapport unique. Du coup. des plus anciens aux plus récents... vitaux pour moi. pour me justifier. trop d'incertitude. Et mes souvenirs.une relation fusionnelle. qui sont indispensables à ma vie et aux sentiments de sécurité et de stabilité. Mais je n'y aspire pas vraiment. Je ne veux surtout pas faire de mal quiconque surtout pas à ceux que j'aime. Je suis une femme. Une pensée amicale à tous ceux qui souffrent. Ou bien je les ai moi. Voilà. Elle est aussi là pour me rappeler un statut d'infirme en matière de relation humaine.01:11 — Anonymous Bonjour. je préfèrerais retourner le couteau contre moi que contre les autres. car trop a léatoire. J'ai l'impression d'en avoir fait un univers singulier et riche. L'abandon est ma planète. Je n'ai connu que deux histoires d'amour. Je suis l'abandonnable. La solitude est là pour éloigner tout danger. me perturbe énormément. redouté ou réel. je connais la solitude sous tous ses reliefs. qu'aurait été ma vie sans eux? Ils sont les repères dont j'ai besoin pour vivre. où je suis au bord des larmes à la moindre contrariété. l'abandonnée et aussi l'abandonneuse. celui qui aboutit à l'abandon. j'ai essayé de me forger une carapace. Je me permets de vous faire part de ma réaction à la lecture de votre article. c'est mon petit témoignage. J'ai rompu chaque fois la première pour éviter que l'autre ne le fasse et ne me fasse souffrir. car trop d'insécurité. Je me permets de Bonjour. déroutés par ces réactions. sans doute une petite goutte comparé à d'autres. sinon les deux. Il m'arrive souvent d'en prendre la pose. J'ai 30 ans. Ils passent avant ma propre vie. c'est idiot mais cet animal fait partie intégrante de ma vie). Il y a des fois où. mais c'est à peine si j'ose les voir quand je ne vais pas bien. Je ne sais pas si je souffre d'abandonnisme mais il y a des jours où l'angoisse est intolérable. De toutes façons mon second "amour" disait que je l'étouffais car je lui demandais sans cesse si il m'aimait. mais "jouer à la dure" me pousse parfois à me montrer impulsive et agressive envers les autres. J'ai renoncé aujourd'hui à chercher une "moitié" et préfère me consacrer à aimer du mieux que je peux mon père et ma marraine et surtout à essayer de leur faire oublier les tourments que je leur ai fait endurer par le passé. Qu'il s'agisse de relations d'amitié ou amoureuses. Et dont j'ai pris conscience il y a peu de temps. de peur de les effrayer.  répondre lun. Il formule avec une précision quasi cruelle les angoisses qui caractérisent mes relations aux autres. en employant un langage imagé.

Notre mère n'a pas eu une enfance heureuse.familiales-systemiques. C'est vrai qu'il y a moyen de s'y perdre parmi toutes les possibilités "psy" offertes à l'heure actuelle dans notre société. je vous conseillerais l'approche analytique. qui a duré 2 ans et demi. dans le cas de l'abandonnisme.il très timide et jalouse aussi. et il n'y a que ces thérapies qui. Je veux vraiment envisager l'avenir différemment. Je ne sais pas trop vers qui me tourner. les traitements ou les approches différentes. C'est depuis son décès que la chose m'est apparue de façon soudain évidente.be/articles/therapies. Je ne critique pas les autres thérapies mais dans cette problématique. PManbour  répondre sam.14:50 — admin Bonjour. les fantaisies imaginaires que vous aviez étant enfant.wikipedia. les thérapies cognitivo-comportementales (plus d'infos sur http://fr. Merci pour votre réponse Et bon courage à tou(te)s  répondre jeu.org/wiki/Psychothérapie_cognitivo-comportementale) et les thérapies systémiques (http://www. Mais dans votre article. De dépit. seule. j'en sors vidée. J'en pleure beaucoup. . l'angoisse s'installe. il est écrit que ce genre de comportement est lié à la petite enfance. ancienne et urgente à traiter.J'ai une soeur aînée qui procède dans ses relations de la même manière. 09/10/2009 . à ma connaissance. En clair. on pourrait dire qu'il y en gros. 07/25/2009 . Notre père est parti quand nous avions 12 et 16 ans. avec le sentiment d'être un peu toxique. Et parce que je réalise que je ne pourrai pas supporter ce constat trop longtemps. Jeune.23:48 — Anonymous .. les thérapies psychanalytiques (vous trouverez des détails concernant cette approche sur ce site). Cordialement. elle était paraît. Et notre père a sans doute aggravé son insécurité. C'est vrai qu'il y Bonjour. Et notre mère est décédée il y a 3 ans. Je connais mal le milieu psy. Elle est comme un miroir déroutant car je suis très critique à son égard. Je n'ai plus de contenu sinon l'angoisse. a été de ce point de vue une réelle torture puisque j'ai craint des mois durant d'être abandonnée par un homme que je n'aimais finalement même plus. l'analyse du passé est importante. Ma dernière relation amoureuse.. propose et encourage ce genre d'introspection.lepsychologue. Car dès qu'une relation prend de l'importance. J'aimerais savoir de quelle manière sortir de ce cercle vicieux. Et invariablement.php). Le regard de l'autre se met à changer. Comme je l'ai indiqué dans une précédente réponse. les rêves. il faut "remonter" dans les souvenirs et surtout dans les impressions.

. Et se taire. Encore une fois merci pour votre témoignage et bon courage. restait à trouver la solution. Ou ravaler un Nième " tu m'aimes ? " Non. c'est une violence faite à soi. Juste apporter mon Bonjour. Je connaissais la cause qui datait de ma première année d'existence (disparition brutale des parents pendant plus d'un mois et placement dans une famille inconnue à ce moment. J'ai trouvé ce site et je mets enfin des mots sur mon mal qui me ronge depuis des années de manière sourde parfois et d'un seul coup comme un monstre ressurgit.là. je ne l'avais pas quémandée.même : il s'agit de " reconnaître " les situations qui déclenchent la souffrance. Oui. le hasard et l'expérience ensuite. séparée de mon frère).même. rencontré quelques mois plus tôt. Mais juste vous dire que mes minuscules victoires me donnent l'impression d'un peu de liberté gagnée sur.. en cherchant tout ce qui pouvait m'aider à surmonter ce problème qui entravait sérieusement mon quotidien. je lutte beaucoup . ravaler l'agressivité qui ne demande qu'à déborder de soi. il faut tenir bon. ce n'est pas simple. et comme il est nécessaire que chacun puisse choisir la thérapie qui lui convient le mieux. Pouvoir ensuite se dire q ue c'est l'enfant qui a mal et non l'adulte que je suis aujourd'hui. Bien sur.19:45 — Anonymous . Bon courage à tous.  répondre lun. Parfois. je me fais aider . Une vraie " récompense " puisque cette preuve d'amour. elle n'existe pas. La compréhension désamorce temporairement le processus si celui qui est en face est capable de comprendre qu'il n'est pas remis en cause. 01/11/2011 .  répondre mar. comme en ce moment.là.y-a un peu plus de deux ans. J'ai essayé la psycothérapie qui m'a aidé mais je me rends compte aujourd'hui que cela n'est pas suffisant. que ce matin il fallait que quelque chose sorte de moi. Je n'en peux plus. C'est épuisant. ma voix a vibré un peu parce que je luttais encore. Rien n'est acquis donc.même.même contre une autre violence qui pourrait avoir des conséquences destructrices sur le couple. qui ne distribue pas les mots doux à tour de bras m'a dit : " je t'aime ". courage. et la difficulté tient au fait que c'est un combat permanent avec soi.Bonjour. Bien sur. se taire . Cela fait souffrir et souffrir celui ou celle que l'on aime et pourtant on ne le veut pas. alors c'est une petite victoire sur moi. Sans violence . Mon compagnon. moi. m'ont fait opter pour l'étiopathie lorsque je sens que j'ai besoin d'un (gros) coup de pouce. J'ai tellement lutté. Juste apporter mon témoignage d'abandonnique de 42 ans.14:26 — Anonymous Grand merci pour ce Grand merci pour ce témoignage. Je me suis reconnue comme telle il. 11/09/2009 . Je suis actuellement désespérée de ne pas sortir de ces mécanismes qui ressurgissent trop. Mais j'ai bien compris aussi que la plus grande part de travail doit émaner de moi . Mais le fait de reconnaître une pathologie identifiée comme telle est un début qui permet un échange avec mon compagnon. Mais lorsque j'ai réussi à surmonter l'obstacle sans que mon compagnon ne s'en rende compte.

Pour ma part. intermittent du spectacle.. détruisant doucement le naturel. grâce à Dieu et ma foi que je ne cesse de grandir depuis 7 ans je me retrouve et suis sur le bon chemin. De fait.même est pour moi un beau message d'espoir! Etant une fois de plus en "crise". usant et destructeur. je comprends aujourd'hui combien tout ça me gâche la vie et enfin je vois comment je procède pour auto-détruire ce qui m'inquiète.12:56 — Anonymous bonjour. que ce sentiment d'être handicapée de l'intérieur et de manq uer d'un axe propre (comme si la colonne vertébrale était manquante!) signale vraiment quelque chose et ça fait du bien tout simplement. traduit comme une non envie de me voir ou d'être avec moi. je viens de comprendre en vous lisant. c'est douloureux.. 01/02/2011 . j'ai rencontré quelqu'un. votre reconnaissance de ce combat quotidien. Je me sens submergée et en lutte constante. je suis tombée sur cette page en tapant un peu au hasard le mot "abandonnique" que j'avais pêché je ne sais où. J'ai bientôt 41 Bonjour. comme un rejet qui me dévalorise alors même qu'intelléctuellement je comprends la chose possible et réalisable. le temps passe.découvrant qu'il ne m'était pas resté en tête pour rien! A 34 ans. ma névrose d'abandon est consciente depuis quelques années mais je vais doucement à voir l'ensemble des micromécanismes qui se mettent en place. quand tu parle de colonne vertebrale ca me fait penser à moi .pour les memes raisons. Votre témoignage m'a beaucoup touché car il m'offre la possibilité de positiviter chacun de mes silences d'angoisse alors que j'ai toujours envie de dire combien je trouve douloureux tout ce que j'appelle "ses" mises à distance.même" . Pour ma part. j'ai travaillé avec une psychologue. J'étais pourtant entourée d'amour. J'ai bientôt 41 ans. puis me trouvant déjà excessivement dans le .20:08 — Anonymous Bonjour. Depuis un an. par son côté artiste et par son métier. sachant que j'ai la certitude de cela je reste positive et avance toujours!!  répondre sam. 10/10/2009 . Votre témoignage m'aidera à être plus forte! Merci encore et sachez qu'en réalité ces petites victoires font de vous une héroinne!  répondre dim.Merci! Votre formulation des Merci! Votre formulation des "petites victoires à acquérir sur soi. Chaque contre temps est pour moi objet d'angoisse et de douleur. J'ai effectivement été une petite fille laissée chez sa grand mère dès le plus jeune âge durant les 8 premiers mois et je pense n'avoir pas pu intégrer que je n'étais pas réellement abandonnée afféctivement mais délaissée physiquement pour des raisons matérielles complexes.. surtout dans le rapport amoureux. je suis confrontée à une mise à distance réelle à laquelle s'ajoute mon besoin irrépréscible d'accélérer les choses. Ceci étant.. quand tu parle de bonjour. de la prison qu'on peut être pour soi.

C'est donc une relation difficile. vivre avec ne me dérange pas. J'ai 34 ans et déjà bcp de culpabilité sur la résultante de ma névrose : un ex que j'ai aimé sincèrement (et je l'aime encore assez pr ne plus l'inclure dans cette horrible souffrance) mais que je n'ai pas pu épargner.  répondre mer.menstruelle. C'est un choix que je n'arrive pas encore à faire même si je sais que je ne veux pas souffrir… Mais ce qui m'interpelle encore plus en lisant votre article.mental. Mon psy que je suis initialement allée voir pour régler mes problèmes de fuite permanente et de sensation d'étouffement avec les hommes. Voilà. C'est mon psy qui m'a fait découvrir ce terme pour le caractériser.je fais une psychanalyse que j'ai décidé après diverses tentatives psy et médicmenteuses qui n'ont rien donné.. m'a également .. c'est une conscience qui demande tellement de présence pour ne pas détruire que je me sens fatiguée.. je viens de lire Bonjour. J'ai conscience que je suis la seule à pouvoir décider d'être patiente ou non. je ne saurais dire…) qui est très clairement atteint d'abandonnisme. Et un fils d'une union précédente. mais ma cocotte à qd mm explosé un jour. merci à vous de votre témoignage. ça aussi j'ai connu. mais j'aimerais pouvoir maitriser "l'acceptation". c'est que mes symptomes sont le plus incontrolables en période pré. c'est que je me reconnais également sur certains points. j'ai pu lire ma propre interrogation du jour: est il possible de sortir de la névrose abandonnique ? En soi.23:58 — Anonymous Je lisais les témoignages et Je lisais les témoignages et en arrivant à la fin du votre.  répondre lun.15:40 — Anonymous Bonjour. 12/20/2010 .. j'avances das ma vie malgré tout. qui subit ma nevrose parfois et c'est pas ce qu'il y a de plus façile à vivre pour lui (il ne vit pas avec moi). j'ai choisi des médecines parallèles. La personne qui témoigne de ses silences. Ceci étant. car il me met à l'épreuve en permanence en m'imposant ses exs et m'expliquant ce lien indestructible qu'il a avec elles.. Je suis actuellement en relation avec un homme (ou un petit garçon. et à tout emmené. je viens de lire votre article qui aujourd'hui me fait doublement écho. 07/22/2009 . pour ne pas "étouffer l'autre" . Ce que parcontre j'ai remarqué."le renoncement" à la guérison. Ce n'est pas négligeable de le savoir pour mieux gérer le quotidien.. Je suis simplement soulagée aujourd'hui de voir que je ne délire pas dans la notion de douleur et d'effort à fournir et que je crois être sur le bon chemin même si je demande parfois s'il est possible de résoudre ce genre de névrose.

se sente incapable de se séparer de son enfant qu'elle surprotège. Cependant. comment un phénomène d'anbonnisme peut.02:42 — Anonymous bonjour je m'appelle olivier.même angoissée. Etant en vacances. L'enfant n'est pas présent dans le désir de sa mère qui n'en a pas toujours conscience d'ailleurs. PManbour  répondre lun. malgré les apparences. il se sent alors abandonné. celui-ci devient alors le support de l'intégrité. bonjour je m'appelle olivier. j'ai eu une mère plutot étouffante et sur-aimante qu'"abandonnante". je n'ai pas pu vous répondre plus tôt. les chapitres concernant la notion de dépendance et d'angoisse d'abandon. 08/07/2009 . Bonjour. L'abandonnisme et surtout son symptôme prédominant.fait remarqué que j'avais choisi d'aimer quelqu'un qui tous comptes faits me ressemblait. n'est pas directement lié à l'absence ou l'abandon réel de la mère mais plutôt à une "fausse-présence" maternelle. 01/17/2011 . Il arrive aussi que la mère. tout d'abord j'ai lu a peu près tous les articles traitant de l'abandonnisme et c'est fou ce qu'on peut comprendre sur soi en lisant les experiences des autres je repond a cet article parce que petit j'ai eu la meme sensation d'absence de ma mere . j'ai 38 ans et je suis celibataire.il alors se mettre en place dans ce cas de figure ? Merci de votre réponse  répondre ven. apres la separation de mes parents ma mere est tombé en depression (elle s'occupait de moi sans vraiment etre a ce qu'elle faisait) pour courronner le tout mon pere a l'époque est parti avec ma tante ce qui n'a pas arrangé les choses (confusion) . je reconnais des symptomes qui me sont propres dans l'abandonnisme que vous décrivez. pour de plus amples détails. je me sens plus confiante et j'ai le désir de construire au lieu de déconstruire. voire de l'existence de sa mère. pour le soutenir. Il ressent que sa mère. Etant en vacances. l'angoisse d'abandon. elle. Hors. absorbée par ses propres problèmes. est absorbée par son angoisse et n'est pas vraiment disponible pour lui en tant que mère. Je vous engage à lire. Aujourd'hui je pense avoir évolué et j'ai beaucoup moins peur dans mes relations.11:05 — admin Bonjour. elle s'occupe de son enfant à la manière d'un robot. Cordialement. elle est là sans l'être.

j'ai fait ma vie avec quelqu'un avec qui j'ai eu un enfant et j'ai essayer tant bien que mal de soutenir ma mere mais mon grand pere meurt d'une crise cardiaque ce qui l'a bouleversé et six mois plus tard elle se donnait la mort. des parents qui vous delaissent aux grands parents donc on ne voit ni son pere ni sa mere durant de longues periodes (presque deux ans) apres mes parents ont eu quelques remords ils ont bien voulu de moi.(medicaments et noyade) après le decès de ma mere je me suis sentie comme un mort vivant parmis les vivants: aucune emotion n'est vrai on croit vivre a coté de soi (on est le fils de la morte)ensuite c'a été l'acceptation de sa mort et la colere s'est emparé de moi et la depression aussi.paresse mentale. pour expliquer cela. un jour a table j'avais six ans je lui dit qu'il me semblait voir des poux dans ses cheveux et la reponse qu'elle m'a donnée c'est une grande claque dans ma gueule. finalement son etat psychique ne lui a pas permis de comprendre ce qui lui arrivait reellement et elle est tombé en depression grave ( saute d'humeur chronique. ma mere etait quelqu'un qui gardait enormement les choses au fond d'elle pour un jour exploser completement ( elle me donnait le sentiment de quelqu'un qui ne vivait pas l'instant present) a tel point qu'elle n'a jamais su fixer de limites reelles. a chaque fois ces deuils ont été des epreuves et aujourd'hui je me reconnais dans ce que dise certains a propos de l'abandonnisme car je suis sujet a certains trait de caractere : humeur . mais tres vite s'est instauré entre eux une competition a celui qui en ferait le plus au niveau travail . j'ai haie ma mere au plus profond de moi et j'ai culpabilisé jusqu'à l'épuisement .a cette periode j'etais ce qu'on appelle en regression ( a cinq ans je me chiais regulierement dessus et faisait de la retention fecale ) ensuite des grands parents abusifs qui me faisait sub ir des sevices.démence) a ce moment la je suis un jeune adulte qui tente d' aider sa mere mais je me protege mal donc pour mon bien j'ai quitté le cercle familliale et commencer a prendre de la distance. ensuite ont ete quotidien les engueulades avec injures devant les enfants et j'usqua se mettre des coups (ma mere est parti plusieurs fois en allant chez des amis mais revenais a chaque fois. a mon adolescence j'ai voulu fumer comme tout les ados et je lui ai demander la permission de fumer a la maison ce qu'elle a acceptée sans effort ensuite le milieu familiale dans lequel j'etais ne m'a pas servie de repere non plus : ma mere a refait sa vie avec un homme. mais a quel prix . ont suivie le sentiment de vouloir mourrir et les cauchemars récurrents apres ont suivi ma grand mere morte d'un cancer et ma tante suicide aux medicaments. coup de martinet dans le dos pour des broutilles. donc pas de repas a table pas de liens normaux parents enfants . qu'elle a surement aimer car ils ont eu deux enfants donc mes demi freres . ma mere avait souvent des sautes d'humeurs et s'emportait excessivement .

ce qui m'aide le plus pour me remettre en question c est ma fille. Par ailleurs. le portant par exemple à acheter de l'essence par tranches de 10€ pour sa voiture. il manquait toujours quelque chose qu’il allait chercher à la dernière minute à l’épicerie du coin. sous des dehors doucereux. et un rapport avec la mere des plus chaotiques. Une histoire « Bonjour.. son fils. Nous avons un fils qui aura bientôt 7 ans. Avant le mariage. alors je limitais mes factures de courses et bien évidemment. je dirais qu'il n'y a pas de reparation miracle mais il faut croire que l'homo sapiens a de grande qualite et que tous ces malheurs m'aident a me dire qu'il faut vivre l'instant present de la meilleur façons qui soient pour ceux qui nous entourent. Cette forme de "radinisme" lui faisant perdre énormément d'argent : il ne pensait pas à ce que lui coûtaient les déplacements répétés jusqu'à la station service.. 06/29/2009 .19:10 — Anonymous Bonjour. il avait une relation erronée à sa mère : une femme qui ne communique que de façon biaisée. qui pratiquait des prix exorbitants… La gestion matérielle était vraiment problématique avec lui. tyrannique. au lieu de faire le plein quand le réservoir est vide. ce qui lui semblait une somme colossale.. Par ailleurs. Et sa relation à l'argent problématique : incapacité à réclamer son dû et comportement timoré. nous nous sommes mariés il y a exactement 1 an. il était très laxiste avec tout le monde : sa famille. qui le poussait à faire l'objet d'escroqueries diverses et à travailler "à l'oeil" pour bien des gens qui "oubliaient" de le rémunérer ou qui le rémunéraient très en dessous de la valeur de son travail. les tâches administratives. vie conjugale problématique aujourd'hui je suis en psychotherapie depuis un an et je commence juste a comprendre ce que je suis quelqu'un qui a vécu dans des drames familliaux incessants. peur d'une nouvelle rencontre.  répondre lun. mais je pensais que son comportement d'échec permanent (sur le plan professionnel et financier) était dû à la malchance et à sa "trop grande gentillesse". Je m’étais souvent énervée face à sa . j'arrive meme a prendre pour de l'affection ce qu'il en est pas. Après avoir vécu 13 ans avec mon compagnon. aux majorations dues à ses retards de paiement… Autre exemple : il se fâchait quand je faisais les courses du mois en « hard discount » pour un montant parfois supérieur à 100€..colérique. Reconnaitre ses faiblesses et les accepter pour que les autres n'en souffrent pas a leur tour. ses partenaires professionnels. la relation était déjà difficile pour moi. Une histoire « banale » d’abandonnisme dans le couple et de ses conséquences… Juste un témoignage à apporter. tendance a s'apitoyer sur son sort.

servilité vis-à-vis de sa mère (que je pense elle-même abandonnique). Cette femme tendait à confondre amour maternel et inquiétude, attention à l’enfant avec soins médicaux… Et avait par ailleurs une tendance marquée à la mythomanie, aux mensonges, avec des réactions très agressives dès lors qu’on la mettait face à ses propres contradictions. Inutile de dire que face à elle, ses enfants n’avaient d’autre choix que d’obtempérer et de tout lui céder. Elle-même ayant, pour ses enfants, l’aura d’une femme victime, délaissée par son mari, ce qui lui donnait un pouvoir certain sur son entourage. J’avais souvent vu cette femme railler son fils par une multitude de sarcasmes, déguisés sous un humour fin, mais néanmoins très destruc teur pour lui. Autre aspect comportemental chez cette femme : une haine et un mépris pour le genre masculin, qui la portait à dénigrer perpétuellement les hommes et les garçons. Raison pour laquelle je surveille de très près tout ce qu’elle peut dire en présence de notre fils, afin d’apporter des rectifications quand celle-ci dénigre les garçons et leur sexe (blagues continuelles relatives à la castration de « tout ce qui dépasse »). Autre détail important : ses parents (séparés depuis de longues années), se vantaient d’avoir laissé leurs enfants pleurer lorsqu’ils étaient nourrissons : « il suffit de les faire dormir dans une chambre à l’autre bout de la maison, comme ça on n’est pas importunés et ça leur forge le caractère » (ceci dit en substance par le père, mais aussi un peu par la mère au début, mais nettement moins ensuite, lorsqu’elle est devenue grand-mère de ses deux petites filles). Sexuellement, l’attitude de mon compagnon a toujours été la même : attend d’être sollicité mais ne sollicite jamais. Ce qui m’a toujours peinée et dévalorisée dans mon identité féminine. Comment se sentir aimée et désirée dans ce contexte ? Je m’aperçois qu’au fil du temps, je m’étais résignée à subir tout cela, m’étant révoltée un peu au début, mais n’ayant jamais réussi à obtenir la moindre amélioration. Progressivement aussi, ma santé physique en a pris un coup (somatisations, fatigue générale… alors que je tenais bien le coup psychologiquement, mais à quel prix ?). Après la naissance de notre fils, non seulement il co ntinuait d’attendre que je le sollicite, mais la plupart de mes sollicitations se voyaient opposer des refus. Mon état de fatigue physique et nerveuse s’est aggravé. J’ai commencé par prendre du poids de façon excessive, puis ce fut le contraire : amaigrissement, perte d’appétit, épuisement. Et je continuais de croire que son comportement était de la faute à « pas de chance »… Je le soutenais, je le portais à bout de bras, j’avais confiance en lui et je perdais de plus en plus confiance en moi. Il y a deux ans, suite à ses déboires professionnels et financiers, et moi me trouvant dans une situation professionnelle difficile (pas pu remettre le pied à l’étrier suite à la naissance de notre fils), nous avions décidé de quitter la région où nous vivions pour aller nous installer à 600km, dans une région où l’immobilier locatif étant moins onéreux, nous pourrions nous loger pour moins cher (je suis artiste et j’ai besoin d’un atelier pour exercer, ce à quoi je ne pouvais accéder dans la région où nous vivions). Nous sommes donc arrivés il y a un an ½ dans notre nouvelle région, logés dans un premier temps par ma famille durant 4 mois. Puis, nous nous sommes mariés (toujours logés dans la famille, dans un petit village « hors du monde ») et avons très rapidement trouvé une maison à louer à proximité de son lieu de travail. J’allais enfin avoir mon atelier pour rebondir professionnellement, chose que j’attendais depuis plus d’une décennie. Mon rêve professionnel allait enfin se réaliser.

Le jour même de notre déménagement, il m’a annoncé avoir une liaison avec une femme rencontrée sur son lieu de travail peu avant notre mariage (elle lui aurait déclaré sa passion pour lui quelques jours avant le mariage et leurs premières relations sexuelles auraient eu lieu dans les semaines qui suivirent). Au fil de nos conversations, j’ai appris que leur relation était basée sur le dénigrement des conjoints respectifs : elle se plaignant de son compagnon artiste « qui ne travaillait pas et ne gagnait pas sa vie », lui se plaignant de moi : artiste qui « refusait de travailler », selon ses dires. J’ai découvert qu’il colportait auprès de tout son relationnel que sa femme refusait de travailler et vivait à ses crochets. Les gens lui faisant spontanément confiance, il lui était facile de se rallier la sympathie de tous. Dès que nous fûmes mariés, cela s’est aggravé et il a intensifié son discours dévalorisant à mon sujet. Son « amie » (probablement abandonnique elle aussi), après deux relations sexuelles avec lui, aurait exigé qu’il se sépare de moi pour la rejoindre, mais elle ne voulait pas non plus vivre avec lui sous le même toit, lui proposant de vivre dans un studio à sa disposition. Il s’est retrouvé dans une situation inextricable de double relation et de double contrainte aussi : son amie exigeant qu’il quitte sa femme pour elle, mais sans vouloir vivre avec lui. Depuis un an, il a cumulé trahisons, mensonges, fuites, harcèlement, violences verbales et même physiques à deux reprises, tout en étant incapable de me quitter, ni de q uitter son amie. Il est allé jusqu’à s’investir dans un projet professionnel avec elle, alors qu’il savait que ce projet me tenait à cœur et que je souhaitais depuis des années travailler avec lui sur un projet similaire. Il a travaillé pour elle et, bien sûr, elle ne l’a jamais payé. Je l’ai laissé partir vivre chez elle pendant un mois, car elle voulait « essayer » de vivre un peu avec lui, mais au bout de 3 semaines, elle l’a congédié, ne supportant pas la vie à deux sous le même toit et après lui avoir dit qu’il n’aurait « aucune classe »… A chaque fois que je lui ai demandé ce qu’il pouvait bien trouver d’intéressant à cette femme, il était rigoureusement incapable de lui trouver la moindre qualité humaine, sinon qu’elle serait « douée pour les affaires » et potentiellement héritière d’un gros patrimoine. Hormis cela, toutes les informations qu’il m’a livrées à son sujet sont plutôt peu flatteuses. Ce que j’ai entrevu dans ses propos, c’est qu’il avait choisi cette femme pour me « punir » parce que je ne gagne pas d’argent, et tenter de faire pression sur moi pour me forcer à accepter un emploi salarié dans des domaines ne relevant pas de mes compétences. Récemment, il a fini par me le dire clairement : il a instrumentalisé cette femme uniquement dans le but de me forcer à me plier à ses exigences démesurées (j’ai des compétences dans des secteurs professionnels en grande difficulté actuellement, donc aucun espoir de trouver un emploi salarié). J’ai donc dû essuyer des injonctions du type « tu n’as qu’à faire du secrétariat » ou « va faire des ménages ! »… Alors que j’étais enseignante dans le privé supérieur ! Donc désir évident de m’humilier. Autres injonctions de sa part : « oublie-moi ! », « il faut que tu cesses de m’aimer », « tu m’aimes trop », « tu es trop bien pour moi », « trouve-toi un autre mec à aimer », « cherchetoi un jules qui a du pognon »… etc.

Il s’est inventé une nouvelle identité d’ascète sexuel, prétendant qu’il avait trouvé chaussure à son pied avec l’autre femme, elle- même étant (selon lui) plutôt abstinente et indifférente sexuellement. Il m’a confié apprécier sa compagnie car elle se présente comme « n’ayant besoin de personne » et « capable de dire merde aux mecs »… Une amazone (comme sa propre sœur, éduquée par sa mère à n’avoir pas besoin des hommes). Ce qui, à ses yeux, représente une grande qualité féminine (!). Autre détail important ayant accompagné tout ce processus : son père est tombé malade d’un cancer au moment de notre changement de région, puis il est mort 6 mois après notre mariage. Dès qu’il a appris que son père était condamné par la maladie, il a brusquement cessé d’aduler sa mère pour se mettre à aduler son père (un homme extrêmement cynique et machiste). Donc en quittant son attachement à sa mère, il s’est mis à me traiter un peu comme la face sombre de sa mère, me harcelant et me maltraitant, comme s’il se vengeait sur moi de ce que sa mère aurait pu lui faire subir dans son enfance. Je viens de passer un an à lutter pour l’aider à comprendre en quoi son comportement était anormal, pathologique et en quoi sa relation avec son « amie » était malsaine, biaisée… Sans aucun succès. Il s’est totalement enfoncé dans l’échec avec elle et surtout avec lui- même. Nous sommes actuellement en train de divorcer. Il a raconté à qui veut l’entendre qu’il veut divorcer de moi pour me « reconquérir » ensuite (édifiant mais réel !). Maintenant que je me détache affectivement de lui et que je ne cherche plus à lui montrer que je l’aime, que je veux le garder près de moi et que je souhaite au plus vite m’envoler vers d’autres horizons. Il se montre de nouveau amoureux (je garde la tête froide !) et totalement désemparé à l’idée de se retrouver seul. Il semble que sa relation à son amie se soit délitée, espacée, voire détruite (impossib le de savoir mais c’est mon impression). Il se retrouve donc seul au monde. Il dit vouloir vivre seul, que la vie de couple n’est pas pour lui… Mais il n’arrive pas à partir. Je le vois s’enfoncer dans quelque chose de très noir pour lui, mais je ne peux r ien faire pour l’aider, sinon lui conseiller une psychothérapie. J’espère qu’il le fera. J’invoque son fils pour le motiver (car il n’a aucune motivation pour lui- même), lui disant que son fils a besoin d’un père fort et « bien dans sa peau » pour devenir à son tour un adulte. Notre fils souffre lui aussi : c’est un enfant tyrannique. L’image bien connue de « l’enfant Roi » : son père lui cède tout, le surprotège, lui paie tout ce qu’il veut… Et notre fils le tyrannise en retour, exige, trépigne… J’attends que son père soit parti pour reprendre en main certains aspects de la vie quotidienne car je ne suis pas disposée à me laisser faire comme son père. En attendant son départ, ma marge de manœuvre est faible : je n’ai pas le droit de réprimander notre fils pour quoi que ce soit. Exemple, s’il me demande quelque chose, il oublie systématiquement la formule de politesse et aboie ses ordres. Je ne me laisse pas faire et exige qu’il reformule correctement. Si son père est là, je me fait réprimander devant notre fils et accuser d’être une « mauvaise mère » trop autoritaire. Un « s’il te plait »… C’est la moindre des choses, mais selon mon mari, ce serait de la maltraitance que de l’exiger. Dans ce contexte, je n’ai pas d’autre choix que « d’abandonner » mon mari.

c’est l’absurdité totale des comportements : quelqu’un qui veut se détruire est impossible à raisonner de façon logique. Lourde responsabilité pour moi : notre fils a besoin de son père et si son père se « fout en l’air » suite à cet abandon provoqué. mais rien n’y a fait. de l’amour c’est certain. Or il se présente comme l’élément pragmatique du couple. Là aussi il a échoué. il est redevenu violent relationnellement. Récemment. j’ai failli me suicider à plusieurs reprises et la perte d’appétit a fait de moi un squelette ambulant. 11/08/2010 . il a fait semblant d’être d’accord. je prends le risque. Tous mes discours. totalement. Cette année de lutte m’a épuisée. Je lui ai conseillé avec insistance de s’engager dans une psychothérapie après notre séparation.même confondant amour avec inquiétude… C’est un cercle vicieux. mais rien n’y a fait : face à elles. car lui. c’est qu’il semble que ça marche : il n’a jamais été aussi attentionné à mon égard que depuis que je l’abandonne en m’engageant dans le divorce. C’est très destructeur d’avoir face à soi quelqu’un qui se comporte de façon totalement irrationnelle. Soit ça le tue. moi. je ne serais pas en état physique et si je l’étais. à lui démontrer de façon logique qu’il courait à la catastrophe. comme il l’exigeait de moi. L’obscurcisse ment de son entendement l’ayant empêché d’aborder les choses avec pragmatisme.11:52 — Anonymous . je serais depuis 1 an en arrêt maladie. car j’ai des craintes que son comportement destructeur ne le pousse jusqu’au suicide. tous mes écrits à lui. or il a fait tout le contraire. Ce qui est usant aussi. il faisait tout le contraire de ce qu’il semblait comprendre auparavant. J’espère qu’il le fera. J’ai encore de la tendresse et de l’affection pour lui. j’ai fait une grosse dépression. Je n’ai vraiment d’autre solution que de l’abandonner totalement et radicalement si je ne veux plus souffrir de son comportement. En supposant même que j’accepte de travailler en salariée. puis dès que ces personnes n’étaient plus dans son champ sensoriel. l’artiste donc obligatoirement présentée comme écervelée dépourvue de sens des réalités : image qu’il a copieusement colportée à mon sujet… Tout cela se retourne contre lui.  répondre lun. on a le mauvais rôle avec un abandonnique. Mais je dois par ailleurs ne pas entrer dans cette peur. Quoiqu’on fasse. quand il a appris que le divorce lui ferait perdre plus d’argent que le maintien du mariage et de la vie commune. Pourtant.Le pire. il aurait fallu qu’il prenne soin de moi et de ma santé. il sera facile pour lui et pour le « reste du monde » de me tancer en tant que coupable de sa destruction. soit ça le boostera. le forcera à se prendre enfin en charge psychologiq uement : c’est quitte ou double. visaient à le raisonner. Mais j’ai bien compris que toute relation de couple avec lui est destructrice et qu’il faut vite que je sauve ma peau. S’il avait vraiment voulu que je gagne de l’argent dans un emploi salarié. J’ai aussi quelques amies qui ont tenté de le raisonner. c’est bien lui qui a voulu divorcer le premier pensant qu’il gagnerait en confort matériel s’il se déchargeait du « fardeau financier » que je représenterais pour lui. de même que peut-être que cet abandon de ma part. Merci d’avoir bien voulu lire ce témoignage un peu long.

18:42 — Anonymous Ouf c'est dur. j'ai 36 ans et je suis un adulte abandonnique. je le ferai avec mon psy la semaine prochaine. Mot que je n'avais jamais entendu auparavant. Depuis..23:34 — Anonymous Même si ce témoignage Même si ce témoignage "date" un peu. de les mettre dans une situation de culpabilité et de responsabilité et la justificatio n pour moi de les quitter sans parler de cette non-valorisation de ma personne. Et même si je ne suis pas au bout de mes peines. 01/29/2010 . Je ne sais pas si il est possible de construire encore quelque chose. Encore merci.  répondre sam.  répondre ven. écrite à l avance. Je ne viens pas chercher ici des conseils. c'est la semaine dernière que mon analyste à formulé verbalement le mot "abandonnique". l'histoire est toujours la même.La vie est belle et elle continue pour celui ou celle qui a décidé d avancer. Vous avez l'air tellement forte.. histoire de vous mettre un peu plus la tête sous l'eau quand on e n avait pas vraiment besoin. Mon histoire ressemble à la vôtre. Mon coeur de me dit de fuir car c'est épuisant. on ne ressort pas indemne d'une vie de couple avec une personne en souffrance. savoir garder la tête froide comme vous le faite force le respect. je peux désormais regrouper sous un seul et même terme toutes ces choses.. 06/27/2009 . insultée etc. ces crises déraisonnées et spectaculaires. ces débordements. Courage à tous ceux qui souffre de cette névrose et à tous ceux qui les entourent. j'ai 36 ans et je bonjour.Avec des parcours quelques Avec des parcours quelques peu différents.. En analyse depuis 6 ans. moi aussi je Ouf c'est dur. ces paranoïas d'infidélité douloureuses et tellement épuisantes que j'inflige à mes partenaires depuis 15 ans avec pour conséquence de les rendre en fin de compte infidèles. trompée. je me reconstruis doucement. ce déni de moi. présent à longueur de temps et qui cependant ne fait son apparition que de temps à autre. Mais .même. 01/16/2010 . Une lectrice.  répondre sam. le chemin est long mais la lumière est au bout du tunel. un grand merci pour cette analyse. moi aussi je vis depuis 15 ans avec un abandonnique qui m'a aussi frappée. J'ai immédiatement cherché sur le web tout ce qui avait attrait à l'abandonnisme. Il faut beaucoup de courage et de détermination pour quitter le rôle de "soignant" que les femmes jouent souvent auprés des hommes.14:43 — Anonymous bonjour.

Il est difficile d'anticiper nos réactions d'angoisse et de peur panique. il m'a quitté.-) que je lui collais par moment et qui semblait venir de nulle part.17:19 — Anonymous Je comprends très bien Je comprends très bien quand tu dis qu'aimer est la chose la plus épuisante affectivement et psychologiquement. et c'est très difficile à vivre car toute relation qui débute laisse la place au doute. j'étouffe.je souhaite seulement dire une chose. il est très difficile de passer beaucoup de temps avec l'autre au début. si triste que soit sa fin. qui m'a malmené dans ses attitudes ambivalentes.20:12 — Anonymous La chose la plus marquante La chose la plus marquante est qu'il espère qu'on devine et nous en veut de ne pas deviner ses attente. ce qui va à l'encontre de se lâcher complètement dans l'amour. effectivement. J ai oublié de présiser mon ex compagnon (j'en ai un autre maintenant) En ce qui concerne ses responsabilités. il n'avait plus l'exclusivité) . je devrais entre guillemets me mettre sous haute surveillance avec quelqu'un.. peut-être pas pour toutes les éviter mais en tout cas les atténuer et ne pas les rendre rédhibitoires chez l'autre et surtout qu'elles stoppent cette douleur qu'on doit supporter. Très nerveuse. mais cette courte et intense histoire. abandonniques ou pas. même si l'amour reste la plus belle chose au monde. moi aussi. la plus belle. C'est assez terrible de se dire qu'à l'avenir. J'ai beaucoup de mal à pardonner. 07/01/2009 . Et surtout. c'est pour moi la chose la plus épuisante affectivement et psychologiquement qui soit mais c'est aussi et surtout. m'a fait avancer. insécurisantes. mais elles restent somme toute les même d'une relation à une autre. elle-même abandonnique. effrayé par la "pression" (et je reste soft . à l'angoisse.  répondre mer. et en général je ne tarde pas à y mettre un terme au moindre sentiment de rejet. mais il n'y a pas d'autre chemin possible à la guérison .même. même si j'aurais encore beaucoup de choses à dire au sujet de cette "névrose abandonnique" qui a mis en échec ma vie affective. On se connaît assez pour savoir quels artifices on utilise pour faire nos demandes d'amour exagérées. Je me permets de te répondre car je pense être une adulte "abandonnique". elle m'a dessiné le monde extérieur comme quelquechose de dangereux. j'ai envie d'y croire car aimer et être aimé en retour. mais si cela doit être une des denrées de ma recette intérieure. la peur d'être soi. Pour ma part. bon courage à tous et à toutes. partager une expérience. 05/04/2009 . c'est pendant ma dernière relation qui vient de se finir que j'ai réussi à "redescendre" assez vite après chaque déraillage. j'en prends mon parti et je l'accepte. après chaque pétage de plomb intérieur et à analyser ce qui venait de se passer. je terminerai là. On peut donc se dire que ça va recommencer et que nous possédons certains mécanismes.  répondre lun. il avait abandonné une femme quand elle a eu un bébé (le bébé prenait sa place. Bien sûr. J'ai eu une mère très perturbée affectivement.

Un père alcoolo.  répondre ven. Espérer et attendre que les autres devinent. en cas de problème inopiné par exemple. Je ne t aime pas pour que je lui dise moi non plus.. Moi. J'aimerais savoir si une personne abandonnique peut dépasser ce stade et ne plus ressentir cet état d'angoisse en permanence ou si il s'agit juste à travers les thérapies de diminuer l'intensité de cette angoisse. Au départ. Il a été abandonné bébé et maltraité. il a fini par m'en vouloir. Une attitude passive. Au départ. elle est restée indifférente. il souffrait de ne pas le voir mais il espérait que son fils viendrait de lui même. "Tu ne m aimes pas je le sais" pour qu'on lui prouve le contraire. a 31 ans il a retrouvé sa mère avec qui il n'a pas pu renouer des liens. En définitive. d'autres enfants et qui a oublié les premiers. cette angoisse diminue pour finir par ne plus se montrer que sporadiquement. Il a en plus de ça eu des problèmes d'ipuissance. J'aimerais savoir Bonjour. jamais un calin. Cependant. devant la tv à attendre. elle s'occupe d'un oeuvre caritative d'aide aux démunis dans petite ville (présidente) paradoxal. comme si c'était à moi qu'il reprochait les manques de sa mère. Merci d'avance pour votre réponse ISABELLA  répondre lun. retiré aux parent quand il était à l hopital presque mort. la Bonjour. comme cette personne aura appris à connaître et à maîtriser cette angoisse par son . "toujours la pensée magique" Dire le faux en espérant connaitre la vérité "tu me trompes" quand je n'était pas là. cette angoisse fait toujours partie de la personne (comme c'est le cas pour tout le monde d'ailleurs) mais celle-ci la canalise et elle ne surgit que lorsque le sujet est "dépassé par les évènements". un mère qui a refait sa vie. la psychothérapie aide à gérer l'angoisse. 05/01/2009 . vous n'imaginez pas comme il a vu des hommes partout. au fur et à mesure du "travail".11:58 — admin Bonjour.16:43 — Anonymous Bonjour.il avait un fils. 05/04/2009 . à ne pas se laisser submerger par elle. Ensuite. il avait besoin que je m occupe de lui..

le problème. à me dire je t'aime tous les 3 sec). Il y a quelques temps il commencait à se sentir étouffer dans notre relation (il a arrêté de prendre des drogues pour moi en partie et a perdu tous ses amis. un mot. Je n’ai plus de tout de conviction.travail sur elle-même. PManbour  répondre ven. Mon mari me dit qu’il m’aime mais je crois à moitié. C’est drôle parce que pendant presque 6 mois on a parlé en thérapie de mon mari et tout en coup ma psy m’a dit : vous n’abandonnez personne. Cordialement. J'ai regardé dans son portable et j'ai trouvé qu'il m'avait trompé durant cette "pause" et qu'il m'en avait rien dit. Je sais qu'il m'aime et qu'il aime notre relation. Ca m’a fait un choque mais maintenant j’arrive à rester une soirée sans mon mari sans que je doute complètement de son amour. il a également déménagé en suisse pour vivre avec moi il y a un an et demi). J'ai essayé de lui demander ce qu'il n'allait pas mais il ne voulait pas me le dire. ne pas se laisser déborder et analyser. 04/17/2009 . vous souffrez d’abandonnisme. Peux-t. Nous nous sommes séparés après deux ans et demi d'une relation vraiment profonde et vraie. distant comme il n'a jamais été (il était tjs très colant. entre ma perception choses et la réalité. Il a laissé tous les messages de cette fille et je sens que c'était un moyen pour lui de mettre un terme à notre relation sans en prendre la responsabilité. (Diagnostiquer?) Suis-je malade? Est-ce qu'une fatalité? Je suis en thérapie depuis une année et avec des problèmes très sérieux dans mon couple depuis des années. Il était vraiment bizarre. elle pourra de nouveau y faire face. Ca peut être un geste. je n’en sais rien. Pour moi c'est vraiment du sabotage. Il déprimait de n'avoir plus de vie sociale et de ne voir que moi mais n'arrivait pas à prendre de distance. histoire qu'il soit obligé de rencontrer de nouvelles personnes et d'avoir autre chose dans sa vie que moi. Je lui ai donc suggéré qu'on ne se voit pas pendant un mois. Je me sens complètement abandonnique! Je suis pleine dedans! Aucune idée de comment m'en sortir et de comment arrêter d'harceler mon mari! J’ai trop peur qu’il soit trop tard pour sauver mon mariage ou cela est encore des délires ? Je n’arrive plus à savoir. calin. J'ai peur qu'il revienne vers moi en s'excusant. Je suis toujours prise par des angoisses qui viennent de nulle part. Je m’embrouille tout le temps dans mes pensées. C'est pour témoigner parce que je ne demande même plus d'aide. Nous avons déjà eu plusieurs disputes parce que j'avais regardé son portable et il savait que j'allais le faire.15:45 — Anonymous Je vous écris car je suis Je vous écris car je suis "abandonniste"? Ma psy vient de me dire ça.  répondre dim. 03/15/2009 . plus calmement.il se .15:45 — Anonymous Bonjour! Je crois que mon Bonjour! Je crois que mon (ex) copain est abandonnique. Je ne suis pas crédible. Il a tenu deux semaines avant de me revoir.

il n'est pas facile de vous répondre car vous ne parlez pas de vous mais d'un autre qui. J'essaie de ne pas attendre trop de ceux que j'aime. Cordialement. je passais du besoin dévorant d'être sans cesse avec les autres à un désir forcené d'être indépendante et autonome. Quant à votre ami. Cela fait plusieurs années que je suis en psychothérapie et les "progrès" ne sont pas assez rapides à mon goût. 09/15/2010 . de peur. Mais puis-je croire que la situation peut changer? Que faire s'il revient vers moi en suppliant le pardon? Merci pour votre réponse. apparemment. PManbour  répondre mer. qui me font rejeter tous ceux (surtout les hommes) qui me manifestent ne serait-ce que de l'affection. A 42 ans. Comme vous le dites si justement. La moindre attention pro voque des sarcasmes de ma part. de direction.vous heureuse dans cette relation avant la "pause"? A vous de vous situer par rapport à ces différentes questions.22:51 — Anonymous C'est fou. Comme vous le dites Bonjour. bien que j'en souffre. je n'arrive pas à avoir de relations suivies avec un homme. Je retrouve plein de choses qui me sont familières. je suis célibataire et sans enfant et.  répondre lun. là encore. je pense pourtant être parvenue à prendre une certaine "distance" avec moi. la grande sensibilité. de sens à sa vie. ne demande pas d'aide. Les témoignages que je viens de lire m'effarent et me réconfortent. de n'avoir besoin de personne.14:19 — admin Bonjour. l'impression de ne pas avoir de colonne vertébrale. les sentiments exacerbés. Je vous proposerais donc de réagir par rapport à vous. Je crois que ma mère elle-même souffrait d'abandonnisme. une attitude que je déteste mais qui est plus forte que moi. mon psy m'avait dit que j'étais abandonnique mais je n'avais jamais fait de recherches sur le net jusqu'à ce soir. la peur. j'arrive à mieux vivre.même.rendre compte tout seul de ce qui le pousse à saboter ses relations? (j'ai oublié de dire qu'il a eu une enfance où ses parents l'ont diabolisés et lui ont régulièrement dit qu'ils auraient voulu ne pas l'avoir eu). sans cette crainte d'être seule et sans me sentir délaissée.même : qu'êtes-vous prête à accepter par amour? Etiez. mon psy m'avait C'est fou. 03/16/2009 . elle est morte brutalement d'une rupture d'anévrysme il y a 2 ans et cela n'a fait que me sentir encore plus abandonnée. bien sûr il peut changer et se rendre compte de ce qui se passe pour lui dans cette relation. J'essaie d'arrêter mais c'est . et de trouver un équilibre : jusqu'à il y a encore peu. mais reste à savoir s'il est prêt à faire les démarches nécessaires à ce changement. d'être lâchée. Je sens qu'il a fait ca par peur. je sais que c'est difficile de répondre mais j'ai plus envie de souffrir comme ca même si je l'aime tellement. l'angoisse de l'inconnu mais aussi de l'engagement. D'où cette agressivité dont parlent aussi les témoignages.

leur histoire est à répétition. Elle connaissait mon existence déjà avant ça.. Elle avait même voulu me faire croire que envolés les problèmes d érection.. elle était si sure d elle.... MP  répondre ven.il avait de la m dans la tête.) Une relation d un peu plus d un an un soir il m en voulait et psq j avais rien de mieux à faire qu être avec lui (c était dans sa tête).Un femme va encore se faire avoir. de l amour qu'il devait lui porter. je m'efforce de m'en sortit.... J ai été remplacée rapido. non merci. Maintenant quand je rencontre un homme. qui en rajoute un couche. il m avait envoyé un sms et psq je n y avait pas répondu de suite... Elle a essayé d être le contraire de moi. Si. . je lui demande de me parler (juste un peu de son passé) et les hommes avec un passé trop diffcile.. grand. sa voiture pourrie) sa b qui fonctionnait mal.. ce message m avait fait vraiment mal...(trouvée sur le net) Il avait en plus des problèmes d érection et face aux autres hommes (je l ai su après) s inventait de nombreuses aventures (j espère qu il s inventait seule ment).. voilà on dresse le scénario.19:37 — Anonymous Les abandonniques ne Les abandonniques ne changent jamais... 04/02/2010 .. elle m avait envoyé un message "cupidon était passé par là".un personnage public charismatique. A cause de ses problèmes d érection. c était vraiment le maximum..elle était certaine que c était un gars délaissé.difficile..1 mois plus tard il vivait avec elle.. Il m attribuait des intentions méchantes.. Il est resté avec elle 1an (juste 1 an) et terminé.. mais si quelqu'un peut me conseiller d'autres méthodes qui pourraient être complémentaires avec la psy. Un soir de réveillon au téléphone..il a commencé être complexé (par sa situation ... fauché. psq à l époque... qui fait rire tout le monde.Le jour qui suivait une soirée ou encore une fois il avait eu des problèmes d érection. il n est pas laid. il était certain d être largué. pas aimé. C était tout le temps comme ça. je n'en suis qu'au stade intermédiaire : je ne dis rien mais il est toujours difficile pour moi d'accepter qu'on puisse m'aimer et de le montrer.. Il n avait pas le sou et psq j étaitdans un grande maison.(je suis heureuse qu elle souffre.. (un gars abandonné par sa mère et maltraité bb par son père alcoolo. je l ai entendu dire à son frère "elle m aurait laissé tout seul si elle avait su que j étais malade". en chasse... son studio... il était certain "que j avais mieux à faire" ou q jt avec qlq d autre.. Bref. Coté manque de confiance...A premire vue qlq de gentil.) Il est de retour sur le net..il avait rencontré des nymphos. il a été vers la 1er qui voulait de lui. je ne répondais pas à un sms.il va trouver. il était certain que j avais qlq d autre pour me satisfaire.

Je pense que si j'étais restée avec lui..  répondre mer. c est loin. La relation n avait rien de satisfesant il fallait deviner. Et lui aurait de toute façon remis ça avec une autre : ce qu'il fait actuellement : déclaration d'amoue enflammées. il se fait plaindre. on aurait fini par me ramasser à la petite cuillère. répondre mer. au final on fuit parcequ'on est à bout. 03/02/2011 . C'est trés difficile d'avoir une relation épanouissant avec une personne souffrant de ce "mal". sur lequel je viens de tomber en faisant des recherches sur le syndrome abandonique.02:27 — Anonymous Je restais avec lui psq je n Je restais avec lui psq je n avais pas envie d être "comme sa mère" de l abandonner. je ne l aimais pas.ça date de 2 ans pourtant. et je suis partie. Coté sexe c était nul. l'autre est sous le charme. Je suis partie 10 fois. Il me culpabilisait sans fin. mais vivante. et surtout ecxessives. En amour on a besoin d un truc tout bête qu un homme vous prenne dans ses bras et pas de donner sans rien avoir en retour. je me suis noyée dans ses sables mouvants. J'ai rompu définitivement aprés 4 ans de ces mauvais traitement. Un jour j'était chez lui et "tout allait bien" nous avions passé une jolie journée. Ca me fait toujours mal de voir sa tête sur les sites de rencontre. psq il avait des problèmes "j ai eu droit il y a pas longtemps à "j avais de problèmes psq je ne t aimais pas avec les autres tout allait bien et e lles en redemandent" après lui avoir encore "parlé via le net" de son problème mais joyeuses fêtes un peu plus tard. je suis restée fidèle "au poste pendant 4 ans. m'imposait des situations glauques. dans ses chaos. un monstre en face de moi. Ne parlons pas de leur fidélité. douce d'amour. me mettait à l'épreuve. et l'autre sort son instinct de maman : bonjour le réveil.. de me faire du mal et de voir que je suis toujours là. je l'écoutais. abasourdie. C est impossible d être épanoui avec ce genre de personne. Il a toujours été certain que je ne l aimais pas et me l a reproché très souvent. et en plus on se culpabilise. si je ne devinais pas j étais bourrée de mauvaises intentions. dès qu ils sont certains d être . branché 24h sur 24 très souvent. Je revenais avec amour. Je reconnais là tout les symtomes que j'ai pu voir chez lui : cette volonté de me mettre à l'épreuve. j'avais l'impression d'avoir un étranger. en disant que c'est moi qui partais et que je devais assumer mon geste. trés rapidement. Il m'a envoyé un msg. oui je l'aimais. soudain il est sorti d'une pièce en me disant : " de toute façon quand j'en aurait plus rien à foutre de toi je me barrerai !" je suis restée clouée. et là il recommençait. je suis épuisée. et maltraitée. en me parlant de son enfance abandonnée. ils ont besoin de l exclusivité mais au cas où. elle prendra elle aussi une montagne sur la tête.. Je remercie les sites qui peuvent nous faire y voir plus clair sur ce genre de "psychopathologie" Car on est vraiment perdue.13:06 — Anonymous Je réponds un peu tard Je réponds un peu tard à votre témoignage. J ai fini par me demander si ça vennait de moi si je n arrivais pas à donner de l affection. de revenir comme un petit enfant en pleurant. 01/12/2011 . mais à chaque fois il me récupèrait en pleurant et en me disant que sans moi il mourrait.. dit qu'il est malheureux.

Il buvait bcps quand ça n allait pas et avec ses problèmes d érection ça n arrangeait rien. de ses amis.trompés. loin de sa famille. mais je pense qu'il le connait.5 déménagements en 5 ans. un objet pour combler son manque.pff Il ne reconnait toujours pas son problème. il faut qu'il soit mal.. il était à ma taille :o) peut être juste ça.. comme son nom l'indique les thérapies brèves traitent de gros soucis en peu de séances. Il a trouvé l excuse que j avais été là à un mauvais moment. le praticien va travailler sur l'inonscient et faire participer le conscient. essayez ça en vaut la peine!  répondre ven.. personnellement j'avais fait une psychothérapie qui n'a rien donné du tout. 01/07/2011 . Il ne supporte pas d être seul (juste ça) il cherche à combler un manque rien d autre. hypnose EMDR.. Il est toujours dans le même scénario et à chaque histoire c est la même chose.  répondre ven. j'ai cherché dans bonjour.. Pour laisser un message celle qui lui a parlé de son problème et presque harcellée avec ça..80. Moi j étais juste une de plus.02:33 — Anonymous un peu plus tard (deux an que un peu plus tard (deux an que c est terminé entre nous).. il trompent pour se venger. son air attachant il trouvera encore une victime. Il a changé de job (encore) déménagé 2 fois en deux ans. Avec son 1. j'ai cherché dans toutes les directions pour soigner cette névrose d'abando n car elle me pourissait la vie et j'ai trouvé quelque chose qui donne des résultats.. Il est dans une petite chambre dans un coin merdique. pas si loin) mais avec une voiture poubelle. je ne sais pas si il sait se déplacer. de n de telephone pour le joindre depuis 7 ans. il me ferait encore du mal et là je connais son cas..  répondre mar.23:33 — Anonymous . (à 35 km... 07/06/2010 . C est ce qu il a fait à la mère de son bébé qui n a même pas son adresse. Suis pas maso pour y retourner. 11/19/2010 ..85m ou 87. essayez de voir du côté des thérapies brèves. Il faudrait qu on me dise pourquoi je l ai autant aimé en sachant ce qui allait m arriver (suis grande presque 1. ses cheveux gris.18:38 — Anonymous bonjour. Il a eu deux histoires (grace au net) et le revoilà de retour dans mes messages "tu es encore là toi ?" et il me demande de passer le voir.

ce qui était mieux au final.. A 13 ans ma mère est partie car nous (mon père. et mon frère) lui gachions la vie.. vous êtes nuls et je ne vous aime pas". Il manque des pages à l histoire d un homme si il n a pas eu de maman.si on m'as dit "je t'aime" je partais systématiquement sans réfléchir. Je Bonjour a toutes et tous... j'ai démissionné. 08/08/2011 . Je refusais de m'engager .. Je n'ai donc pas vraiment été élevé. Il a fait la démarche de rechercher sa mère à 31 ans mais il n y a pas eu de lien.. Elle frappais aussi parfois sans que l'on sache vraiment pourquoi. Elle à retrouver un travail chez médcin du monde pour "aider les gens".pas juste un névro sés qui s imaginent abandonniques. Plus de chantage = plus d'angoisses quotidienne. Mon père était aimant. Mais après tout ça. "tu est séduisant".... Quand au job. Lorsque j'avais besoin d'être rasssurer. laid. . j'avais le sentiment qu'on se moquait de moi et qu'on voulait me manipuler.. mais absent à cause de son travail. Bien sûr je ne donnait aucune tendresse et la refusait si on voulait m'en donner. Mais les mots ont fait plus de mal que les coups.. Je vous donne mon témoignage. Il vaut mieux part ir que passer son temps à faire du chantage "vous verrez un jour je partirais" .16:39 — Anonymous Bonjour a toutes et tous. Même si il n a pas le souvenir de cet abandon. encore plus qu'être aimer (car ça de toutes façon je ne croyais pas que c'était possible). dès que je commencais à avoir la confiance de mes employeurs. je me sentait seul. je coupais le téléphone et m'isolais de tous.  répondre lun. je sabotait tout. et pour ceux qui ne m'ont pas viré. Il a même été jusque devenir le "fiancé" de la veuve d'un des enfants de sa mère (un enfant de la nouvelle fournée. J'ai grandi comme j'ai pu. Pour résumé mon enfance : j'ai été élevé par une mère qui oscillait en permanence entre indiférence et méchanceté.. Le sexe ne m'intéressais pas non plus. pas aimable. on c'est débrouillé sans elle. Bon. je pense qu'il ne peut pas faire confiance à une femme. je voulais "être compris". Quand on me disait. de ceux qu'elle avait eu avec un autre homme et qu'elle avait élevés) peut être pour prendre sa place (?) Je parle de réels abandonniques avec un passé lourd d abandon. Je suis un homme de 43 ans.. Elle nous a toujours dit "je ne voulais pas d'enfants.Désolée pour les fautes et la Désolée pour les fautes et la ponctuation j ai du taper assez vite.

de donner. sur la douleur très vieille de l'enfance avec une mère folle.. Mal à en crever. on s'en remet. Et non plus supposément. mais elle à recommencé. J'ai pas mal pleuré.. Avec beaucoup de paroles.. et là ça m'as re-pêter à la tronche. ni un truc que j'ai provoqué). car il fallait tout de même analyser les rdv manqués. et passer à autre chose. vous avez du mal à y croire. elle se lasse.. Je me rappel d'une séance autour d'un soucis avec mo n travail. jamais rien repproché. avoir été abandonnée mais ne pas être abandonnique. Et aussi pour me demander si j'avais été responsable de ça. 10/12/2011 . J'ai appris depuis.. Elle s'enflamme. allégeant. J'ai revue une psy pour savoir comment gérer : en gros me calmer. car vous n'avez pas l'habitude". et de ne pas tout attendre.. l'abandonnisme. j'ai finnallement pardonné.. Mais elle ne m'as jamais lâché. les abscences. Il y a un bémol tout de même : la dernière femme de ma vie m'as trompé (réelement. sur ce qui me faisait peur.02:25 — Anonymous Une personne pourrait elle Une personne pourrait elle avoir tous les symptome que vous décrivez. je n'ai pas pardonné... mais le boss à été compréhensif sur une erreur que j'avais faite : "quand les gens ne sont pas des salauds avec vous.. elle reproduit la même chose avec touts les hommes qui traversent sa vie. en me disant que j'était l'homme de sa vie malgrès tout. accepter que tout le monde ne soit pas "dangereux pour moi".. au contraire.. Bien sûr j'ai mis à l'épreuve mon analyste (une femme très douce). et elle cherche un meilleur "prince charmant".. mais qu'elle ne controlais pas ses pulsions quand elle se sentait seule. c'est trop violent pour moi. je pensais me faire virer une fois de plus. je me suis réconcillier avec lui.. je me suis rendu compte aussi que mon père ne m'avait jamais laché contrairement à ce que je croyais quand j'était petit.. ben non ! Bref.. alors que la supposée. .. ça n'était pas une peur de ma part.. Ca n'était pas destructeur. Laurent  répondre mer. elle promet. de façon presque indéfectible. je n'y pense même plus. mais ça laisse tout de même des fragilités si les gens mentent et trompent REELEMENT. Elle m'as donné de la confiance. Accepter de faire confiance. etc.. Petit à petit j'ai grandi. d'échecs en ratages j'ai commencé une analyse vers l'âge de 27 ans. que depuis son divorce il y 10 ans.. avec beaucoup de violence verbale de ma part. elle avait confiance.. ou ne suis pas venu sans prévenir ni mexcuser. On a d'abords mis des mots sur ce qui faisait mal.Pas glop hein ! Bon. Je ne sais pas gérer l'infidélité réelle.. J'ai raté des rendez vous. Cette fois çi.. mais c'était libérateur.

.. il n aimait pas marcher) pour trouver la pièce rare à revendre.. cette histoire à laissé des traces. Je ne sais plus trop.. son cousin. En réalité. je n étais pas avec lui le wk et il a pris la 1er femme qu il a trouvé. Nos dimanches en amoureux c était plus dimanche aux puces (lui dormait.J ai parlé de ce truc avec un ancien "fiancé" que je retrouvais bcps dans ce profil abandonnique. En discutant "sur le net" avec lui ce soir me suis apperçue qu il avait souffert du fait que je ne m occuppe pas assez de lui (j ai une soeur de la famille) lui aussi sortait avec ses frères. Il m a mm répondu que c était moi qui l avais laissé tomber. Qu il me reprochait de ne pas lui avoir ouvert mon coeur Qu il me reprochait d aimer l argent. Il y a quelques mois je ressentais encore qlq chose pour lui. jai eu besoin de plus de 2 ans pour m en remettre. la faute viendrait de moi. j ai toujours eu l impression qu il avait fait ça pour se venger.... il m a répondu qu il avait eu une enfance heureuse (il a été abandonné bb et maltaité mais il n en a pas le moindre souvenirs) mais que c était moi qui ne savait pas ouvrir mon coeur.

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