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RELACIN PADRES HIJOS. http://www.orientared.com/padres.

.php Las orientaciones que desde la familia se debieran seguir de cara a facilitar el desarrollo y mejora de la personalidad y de la conducta de nuestros hijos, podran ser: Demostrar y manifestar cario de forma real, incluso y si llega el caso a travs del contacto fsico. Hacer notar al nio, no slo con gestos, sino tambin con palabras, lo bien que nos sentimos con l. Elogiar de forma correcta: concreta y creble y no de forma general y custica. No insistir en las descalificaciones continuas. Tender especialmente a realzar de forma muy expresiva y manifiesta las conductas positivas que tenga por mnimas que sean y a ignorar, que no consentir, las conductas negativas. Actuar ms por hechos y acciones que por palabras; las retricas, discursos suelen ser de poca utilidad, los nios se acostumbran a ellos y son ineficaces y contraproducentes. Los silencios con cara de seriedad pueden ser mucho ms efectivos que palabras a destiempo. Mantener por nuestra parte siempre una actitud serena, tranquila y de dominio permanente de la situacin, no nos dejar desquiciar por las conductas del nio. La autoridad debe estar siempre en los padres. Ser dialogantes y tolerantes, pero no consentidores, con la misma serenidad y amabilidad con que la que le premiamos, tambin con esa misma serenidad y contundencia se les puede y se les debe sancionar; deben acostumbrarse a y saber que siempre deben cumplir las normas. Los castigos han de ser cortos y realistas y deben cumplirse con rigor, no deben ser perdonados por personas ajenas a las que lo impusieron y deben aplicarse de forma inmediata a producirse la accin negativa. La aplicacin no debe diferirse en el tiempo.

El castigo debe ser el ltimo recurso a emplear y no se debe abusar de l pues pierde la posible eficacia que pueda tener. Ser coherente y sistemticos en la aplicacin de refuerzos sobre todo cuando son positivos y por tanto contingentes a conductas deseadas. De cualquier forma siempre es conveniente que el nio conozca con claridad las consecuencias de su conducta, ya sea sta positiva o negativa. Las normas ha cumplir han de ser claras, sencillas y conocidas en todo momento.

No debe haber arbitrariedad en la aplicacin de las normas. Ser ponderados siempre en la aplicacin tanto de premios como de castigos, no dejarlo al estado de nimo que tengamos en cada momento. Compartir sentimientos con el nio, ya sean positivos o negativos, as se evitar que se sientan culpables de los posibles sentimientos negativos de los padres. Saber escuchar y no utilizar juicios previos, escuchar las razones de los nios. Consensuar y hacerles partcipes de la elaboracin de las normas y de las decisiones que haya que tomar. Fomentar y apoyar que el nio exprese ideas propias y que no necesariamente tienen porque ser coincidentes con las de los mayores y ms en concreto con las de la familia. En general potenciar el comportamiento autnomo, aunque responsable, en cualquier mbito. Hacer notar las habilidades y aptitudes especficas de los nios y especialmente de aquellas en las que ms brillan. Reforzar siempre la creatividad y las iniciativas positivas propias que puedan tener, aunque nos parezca que todava son pequeos. Exigir siempre las responsabilidades que son propias de cada edad, evitando caer tanto en el sobreproteccionismo como en las exigencias exageradas. Evitar asimismo expectativas propias de otra poca: "Es que antes, a esa edad". Debemos intentar que desde pequeos vayan cumpliendo todas las pequeas rutinas y hbitos propios de cada edad (vestirse, desvestirse, alimentacin, higiene, relacin, lenguaje). Estimular en el nio la responsabilidad personal y la toma de decisiones en todos los mbitos (vestido, amigos, juegos y ocio). Instarles desde pequeos a que se organicen y planifiquen todas las cosas que son de su incumbencia: habitacin, lugar de estudio, material escolar, tiempos de estudio, actividades extraescolares Conocer las reglas del hogar con claridad, sin ambigedades; normas claras, asequibles y dentro de lo posible consensuadas por todos. Asimismo aplicarlas y cumplirlas todos por igual. No sirve lo de "Haz lo que digo, no lo que hago". Al contrario, los padres son los "modelos" en los que se ven los hijos para imitar y adquirir nuevas conductas. El nio debe tener muy claro siempre las conductas que son esperables de l. Dialogar y conversar como prctica habitual con los nios; no dejar de contestar ninguna pregunta por inadecuada que nos parezca ni tampoco utilizar evasiones como: "An eres pequeo para entenderlo...", "esto son cosas de mayores...", no tengo tiempo para tonteras. Respetar y aceptar el perfil caracterial del nio, ayudarle a que se acepte a s mismo,

tanto fsica como psicolgicamente, intentar cambiar y mejorar aspectos y actitudes concretas pero no intentar que se acabe pareciendo a nadie. Desde el mbito familiar intervenir tanto el padre como la madre en la educacin integral del nio; sta no es competencia en exclusiva ni prioritaria de ninguno de los dos, sino que debe ser objetivo comn de ambos. Ayudar al nio a superar los sentimientos y autopercepciones negativas.

Respecto al mbito acadmico las consideraciones a tener en cuanta por parte de los padres podran ser: Preocuparse por los temas escolares. Hablar con el nio de sus progresos, dificultades e inquietudes escolares. Debe percibir inters real de los padres por lo escolar y que, por tanto, valoran en su justa medida no slo los resultados sino tambin el esfuerzo y la dedicacin. Ayudarle en la resolucin de las tareas y deberes. Facilitar que el lugar y hbitos de estudio sean los adecuados. Revisar e interesarse regularmente por los materiales y trabajos que se hacen en el colegio. Valorarlos adecuadamente. No descalificar al profesor delante del alumno; en caso de conflicto escuchar a todas las partes intentando solucionarlo de forma positiva sin tener que llegar a descalificaciones. Visitar al tutor con regularidad para interesarnos por la marcha escolar del nio; ser una forma de que ste perciba que se valora realmente todo el trabajo escolar. Evitar comparaciones del nio con hermanos, amigos, compaeros, etc., sobre todo si son comparaciones negativas y pueden afectar a la autoestima acadmica y personal del nio.

ORIENTACIONES PARA PADRES CON HIJOS DE ADOLESCENTES (12-16) Departamento de Orientacin Instituto
Sus hijos estn ya en la adolescencia. Esta etapa supone un paso importante entre la niez y el mundo adulto. Muchos padres cuando llega la adolescencia se encuentran con un nio/a que ha dejado de serlo y no saben como actuar ante: muestras de inconformismo, desobediencia, actitudes de salirse con la suya, engaar un a los padres ocultando cosas, no hacerles caso y hacer mucho ms caso a los amigos/as, problemas con la ropa, salir por la noche, salir con chicos/as etc. Para empezar a trabajar con un adolescente debis partir de dos elementos: cmo es vuestro hijo/a y cmo actan los adolescentes. Todos los aspectos que he destacado al principio son frecuentes y normales, siempre que no sean exagerados, por ejemplo... que se enfaden frecuentemente con los padres, porque no les dejamos hacer alguna actividad, es normal, pero si se enfada con insultos o mucha agresividad ya no es tan normal. Una reaccin as puede nacer, por ejemplo, por haber estado muy consentido/a o sobreprotegido (ha hecho un poco lo que le ha dado la gana) o que vosotros (padres) sois muy duros y no le dejis hacer casi nada. El adolescente busca seguridad en su pandilla, aunque estas son todava poco estables. Necesita menos afecto de los padres (pero si apoyo y comprensin) y busca su independencia... en este camino el chaval/a debe aceptar la autoridad paterna, pero debemos dialogar y negociar ms que antes (ya no sirve eso de porque lo mando yo). Tambin debemos hacer entender al joven cuando sus razonamientos son sensatos y cuando no (no es fcil, pues slo piensan en el presente). En este momento de la vida del joven, las madres y los padres se pueden ver desbordados, as que necesitaris mucha ayuda mutua. Si el padre (o madre) no ha estado muy implicado en la labor educativa, su presencia "slo" para controlar, puede provocar actitudes de rechazo del adolescente. Por eso, madre y padre deben ponerse de acuerdo en su estilo de educar (normas y lmites del hogar). Los padres deben apoyarse y razonar lo que pasa con el hijo/a... la madre suele ser ms contemporizadora y el padre ms duro... pero la idea o norma debe ser la misma. Por ejemplo, "si debe venir a casa a las 10 de la noche, se debe cumplir... si hay una fiesta especial se puede decidir que venga a las 11", pero esta decisin debe ser hablada. Si se cambia mucho de opinin o cada uno le dice una cosa, se irrita innecesariamente a los chicos. Con la edad, hay que ir cambiando esas normas, dado que lo importante es que los chavales tengan su propio autocontrol. La prioridad de los padres debe ser: buscar que el adolescente sea RESPONSABLE de sus estudios (amigos y ocio) cada vez ms y que cumpla los acuerdos y normas familiares (que debe conocer bien)... para que poco a poco sea l, el que se controle y organice (empezando por su cuarto, estudios, paga semanal, horarios de entrada y salida etc.). Las muchas solicitudes o demandas de su hijo/a deben ser filtradas por dos factores: ser razonables y justas, en relacin a su edad y a su responsabilidad. Rechazar presiones o chantajes y no dar falsas esperanzas... se puede negociar y llegar acuerdos pero estos deben ser totalmente cumplidos. Tampoco debemos hacerles chantajes afectivos (ej. No decir a su hijo/a: "cmo me haces esto a m, con lo que yo te quiero"). Querer a un hijo/a adolescente ya no debe basarse slo en besos y abrazos, sino en dialogo y aprecio por lo que el joven piensa y hace. Educar es ms que querer, aunque a veces el chico/a no entienda nuestras razones y se enfade. El amor debe ir unido al respeto, no se debe perder el respeto a un hijo/a, pero tampoco

permitir que l/ella nos pierda el respeto. No se gana nada con los gritos y reproches. Cuando vuestro hijo/a se empiece a ponerse tonto, se le dice lo que debe hacer y uno se va de la habitacin donde se est con l, no le enseemos a dialogar a gritos. Un adolescente necesita limites, ms amplios y flexibles pero igualmente claros que cuando era un nio/a. Negociar no es malo, siempre que el chaval acepte los acuerdos y no se los salte. Debemos valorar su responsabilidad y premiarla. Si se pasa, debe ser castigado, normalmente con el "dinero y el tiempo en la calle", pero nunca quitarle todo, sino una parte de la paga o el tiempo de amigos o juegos (para que realmente valore el castigo). No castigar con tener que estudiar ms horas (no lo har), ni premiar con regalos por las notas; estudiar es su obligacin y una parte de su futuro, l/ella debe valorar su importancia. Los premios y regalos deben basarse en la madurez y esfuerzos que realiza en su comportamiento en general. ALGUNAS ORIENTACIONES PARA MEJORAR LAS RELACIONES CON SU HIJO/A: Hay que explicar las razones que tenemos para oponernos a algo o castigarlos. Debemos escuchar cuidadosamente antes de decidir sobre lo que nos piden. Debemos seguir preparndolos en los hbitos domsticos (limpiar, fregar...) y rutinas personales (higiene personal y de su cuarto). Analizar ms QU hace, que POR QU lo hace... siempre nos preguntamos por qu, pero a veces las respuestas no son fciles... es mejor saber qu hace el joven para apoyar o desalentar una conducta concreta. Debemos ser positivos, hacer que la responsabilidad que le pedimos sea sinnimo de educacin, sensibilidad, organizacin y sensatez. Debemos elogiar ms que castigar. Sea prudente, pero sobre todo, constante, no se rinda fcilmente. Formule sus peticiones de forma CLARA, FIRME Y SEGURA. Los adolescentes suelen cebarse con los padres demasiado inseguros. Cuando su hijo/a no quiera hablar pregntele Cundo podrn hablar con l/ella? No le obliguemos. Evite caer en comentarios hirientes o irnicos. No d importancia a esos comentarios de su hijo/a, a no ser que sean graves. Si se ha equivocado reconzcalo rpidamente y sin tapujos. Evite desacuerdos con su pareja delante de los adolescentes. Dgale a su hijo/a exactamente lo que debe hacer y lo que no, cuando le pedimos algo. Delegue en l/ella responsabilidades de la casa. Haga que el adolescente participe en las discusiones o reflexiones familiares.

Hable a su hijo/a adolescente de cmo se siente ante los sucesos de la vida, de sus preocupaciones y de cmo les van las cosas. Evite poner etiquetas a sus hijos (mi hijo es un/a .........) No deje de exigirle en aspectos morales o sociales. Valore la escuela y su esfuerzo, no slo en el aspecto de notas o por aprobar, sino como medio para aprender para la vida. Valore en su hijo/a la idea del compromiso. Anime a su hijo al pacto y la reflexin sobre: horarios, actividades, paga, regalos, tiempo de TV, ocio... Debemos estar atentos a los cambios bruscos. Todo cambio fuerte tiene una causa. Haga lo que pueda por su hijo/a, el esfuerzo y el cario siempre tiene recompensa. Permita a su hijo equivocarse y rectificar. Evite sentirse decepcionado/a ante el primer fracaso. Piensen que son ustedes un buen padre y una buena madre, la perfeccin no existe.

EN LOS ESTUDIOS:
Procure que su hijo/a lleve una vida ordenada y descanse el tiempo necesario. Aconsjele sobre la planificacin en los estudios. Antes de buscar ayuda para su hijo/a en los estudios analice si se esfuerza lo suficiente y valore sus problemas concretos. Ofrzcale su colaboracin, pero no haga nada que l pueda hacer slo. Motvele elogiando sus esfuerzos, valorando sus cualidades personales (todos tenemos alguna) y aceptando sin desnimo sus limitaciones. Propngale metas y esfuerzos realistas. No oculte informacin al tutor/a . Analice la informacin que le dan. Trate a cada hijo con iguales normas, pero valorando sus diferentes formas de ser. No compare a sus hijo/a con otras personas o familiares. Preocpese por l/ella como persona, no slo como estudiante. Critique o corrija sus fallos (lo concreto), pero nunca su persona (por ejemplo eres un desastre). Evite proyectar sobre sus hijos sus xitos o fracasos vitales. Orintele, pero evite imponerse en las opciones acadmicas de su hijo/a.

Tenga una visin positiva de la vida, las personas y de su hijo/a.