You are on page 1of 7

Keywords     One  of  greatest,  vainest  little  pleasures  of  having  a  blog  –  well,  one  of  mine  anyway

 –   is  checking  your  statistics.  You  can  see  how  many  people  have  been  reading  and  so   on,  and  waste  a  pleasant  half  hour  wondering  whether  that  IP  address  at  the  BBC  is   someone  who  is  about  to  commission  you  to,  I  don’t  know,  do  wry,  sideways  look  at   Europe’s  best  tea  shops.  There  are  few  things,  however,  as  deflating  as  realising  that   the  majority  of  your  readers  are  only  there  by  accident,  momentarily  diverted  from   their  search  for  dirty  Belgian  housewives  or  the  nearest  waffle  stand  in  downtown   Minneapolis  and  disappearing  seconds  later  in  disgust  when  they  fail  to  find  what   they  want.       The  compensations  come,  though,  in  the  keyword  searches,  a  list  of  the  terms   people  have  typed  into  Google  that  led  them  to  my  blog.  The  following  are  all   authentic.  If  I  had  that  kind  of  imagination,  I  wouldn’t  be  a  lawyer.         Albino  clawed  toad  and  how  to  cure  bloating     Many  of  my  search  terms  have  a  veterinary  angle.  I  have  no  veterinary   qualifications.  Maybe  you  could  stick  a  pin  in  it?       Dry  waffle  skin     I  can't  decide  whether  dry  waffle  skin  would  make  a  better  pair  of  medium  height,   block  heeled  court  shoes,  or  a  capacious,  no-­‐nonsense  handbag.       Rabbit's  milk  cheese     Here  we  are  in  a  vegetarian  restaurant  run  by  a  bunch  of  provenance  mad  food   bores.  The  full  menu  entry  reads  “sustainably  sourced  rabbit's  milk  cheese  from  a  

Wiltshire  smallholding”.     Penis  stump     Hmm.  For  some  reason  I  am  fixated  on  this  being  a  good  name  for  a  racehorse,  but   I'm  open  to  other  suggestions.     Shiny  sardine  organ     I  think  Shiny  Sardine  Organ  are  a  progressive  jazz  trio.  Probably  from  Leuven,  or   Maastricht.     Dog  with  opposable  thumbs  Belgium    Ah,  the  legend  of  the  dog  with  opposable  thumbs.  They  speak  of  him  in  hushed   tones  the  bars  around  the  Grand  Place.    He’s  as  big  as  a  family  saloon  car,  with  a  grip   of  steel.       Charlotte  Gainsbourg  clitoris  forum   I  was  going  to  say  “her  mother  must  be  so  proud”,  but  her  mother’s  Jane  Birkin,  so   she  probably  is.         Is  it  wrong  to  look  at  naked  women?     This  is  oddly  touching.  Poor,  lost  soul,  you  should  not  be  on  the  internet   unsupervised.  Let  me  explain.  It  is  not  wrong  to  look  at  naked  women,  no.  It  is   wrong  to  hide  in  their  gardens,  peering  in  through  their  windows  as  they  emerge   from  the  shower,  a  massive  telephoto  lens  in  your  sweaty  claws.  Is  that  all  clear   now?      

Are  okapis  fertile?     One  would  assume  they  are.  Otherwise  where  do  okapis  come  from?  Is  there   something  you’re  not  telling  me?  Life  is  hard  enough  without  having  to  wonder  if   the  okapi  is  in  fact  a  CIA  plot.         Corkscrew  tail  Scottish  terrier  back  problems?     Yes.  If  you  attach  a  corkscrew  to  a  Scottish  terrier's  tail,  I  can  see  that  it  might  lead   to  back  problems  for  the  poor  creature.  If  you  are  absolutely  insistent,  can  I  suggest   you  choose  a  basic  waiter's  friend,  rather  than  one  of  those  things  shaped  like  a  fish   from  the  Conran  Shop?  They  weigh  a  tonne.           Unicorn  eating  chicory     No.  I  think  you  have  been  misinformed.  Unicorns  eat  sunlight  and  drink  Elemis   Supersoak  bubblebath.       Zombies  eating  chicory     Yeah,  that  sounds  a  lot  more  plausible.         Tarantula  juggling     You  know,  I  could  be  persuaded.  They're  quite  cuddly  and  probably  quite  slow,  so   good  for  learner  jugglers.  I  would  like  to  state  for  the  record  that  I  do  not  condone  

juggling  under  any  circumstances.         Cat  performance  beard     See  me  after  class.       How  to  make  a  night  fury  cake?     I've  thought  hard  about  this  one,  but  I  think  the  actual  answer  is  that  almost  all  my   cakes  are  night  fury  cakes.  Take  500g  perfectionism,  750g  misplaced  ambition,  1kg   of  incompetence,  1  defective  oven  circa  1978,  and  houseful  of  edible  glitter.  Forget   to  buy  any  eggs.  Voilà.       What  to  wear  to  a  Havisham  party?     Oh,  you  know.  Tears,  decay,  dust,  trampled  dreams  and  a  rotting  wedding  dress.   There's  probably  a  Facebook  group  with  handy  hints.  Bring  me  along  next  time,  I'll   fit  right  in.       Capybara  mating     This  recurs  so  frequently  I  have  been  compelled  to  investigate  the  subject.  Well.   Apparently  the  female  capybara  holds  all  the  cards  in  capybara  couplings.    and  can   choose  whether  to  mate  simply  by  sitting  in  water  and  emitting  a  whistling  noise   through  her  nostrils.  "If  she  does  not  wish  to  copulate  with  a  certain  individual,  she   can  either  submerge  more  deeply  or  exit  the  water  entirely",  the  internet  tells  me.   Since  discovering  this,  I  find  myself.  Moreover,  the  dominant  male  has  a  tricky  time  

keeping  his  females  in  line.  "Because  of  the  high  speed  of  coupling  and  the  low  speed   of  the  capybara"  says  my  source,  drily,  "the  dominant  male  cannot  prevent  all   coupling  by  subordinates".  Also  of  note:  "breeding  of  capybaras  has  historically  been   difficult  due  to  the  high  incidence  of  infanticide".  Yes.  I  can  see  how  that  might  be   problematic.       Lotion  roofies     So  that’s  rohypnol  in  lotion  form.  And  what  do  you  do  with  that,  exactly?  Sneak  up  to   some  one  in  a  bar  and  start  surreptitiously  MOISTURING  them?  You  have  not   thought  this  through  sufficiently.       Awesome  mustache  flying  waffle     A  moustache  flying  waffle  would  indeed  be  an  awesome  thing.       Lizard  karate     As  someone  who  has  seen  Belgian  Mexican  Wrestling,  featuring  the  theatrical  might   of  Shaolin  from  Charleroi,  lizards  doing  martial  arts  seems  a  little  tame  to  me.       Basingstoke  erotic   I  do  not  doubt  it  for  a  minute.  But  Mechelen  has  its  moments  too,  I  hear.       Belgian  feet  sexy     I  have  not  got  close  enough  to  any  to  give  a  qualified  opinion.  However  I  can  tell  you   that  most  of  the  people  on  my  tram  favour  shoes  that  look  as  if  they  were  dug  up   from  an  Iron  Age  settlement,  given  a  cursory  brush  down,  and  worn  on  the  morning   commute.     Slime  coat  on  sausage  in  fridge  

One  can  only  hazard  a  guess  at  the  kind  of  man  –  sorry,  person  –  who,  upon  seeing   that  his  –  or  her!  -­‐  sausage  is  coated  in  slime,  chooses  to  look  up  what  to  do  about  it   on  Google.       What  are  the  macaroon  style  small  round  biscuits  marks  and  spencer  give  with   coffee  and  tea  in  its  cafes?   You  have  the  infinite  resources  of  the  internet  available  to  you,  and  THIS  is  what  you   want  to  know?  I  am  saddened.  I  think  they’re  shortbread  rounds,  actually,  not   macaroons.       Woman  pees  on  a  busy  tram   Well,  good  luck  to  her.  I  generally  limit  myself  to  fare  dodging,  but  maybe  I  ought  to   expand  my  repertoire  of  minor  public  transport  criminality.       Japanese  ladies  remove  armpit     Too  many  questions.  Their  own?  Each  other’s?  Why?       Pictures  of  men  swimming  in  water  or  mud  wearing  dirty  wet  shirt,tie,trousers   and  a  opened  jacket     This  is  brilliantly  specific.  “opened  jacket”.  No!  That  man  swimming  in  water  or  mud   with  a  wet  dirty  shirt,  tie  and  trousers  is  no  good,  because  his  jacket  is  buttoned!   That  RUINS  it.       What  happens  if  dogs  eat  waffles   As  a  veterinary  expert,  I  can  answer  this  one:  nothing.       Waffles  torment  me  in  my  sleep   I  am  familiar  with  this  problem.      

Dinner  now  fuck  fuck  fuck     This  person  obviously  lives  in  my  head.  Or  indeed  in  my  fridge  where  a  packet  of   Herta  frankenfurters  and  a  cabbage  I  can  only  surmise  dates  from  mid  2009  are   terrorizing  a  couple  of  folorn  Actimels.       Colour  of  tortoise  faeces   I  do,  in  fact,  have  extensive  experience  of  tortoise  faeces  and  I  feel  confident  in   telling  you  that  the  colour  is  the  least  of  your  worries.       Women  in  puffa  jackets  wallpaper     It’s  Designers’  Guild  latest.  Very  popular  apparently.       Tentacle  debauchery   This  is  my  favourite.  And  yet  it  makes  me  feel  sort  of  inadequate.  WHY  can’t  I   provide  you  with  the  tentacle  debauchery  you  crave  oh,  single  user  in  Ontario?       Let  me  just  conclude  with  a  a  keyword  that  is  also  a  warning:     Googling  blue  waffle  and  wishing  you  hadn’t.       Trust  me.  There’s  a  very  good  reason  and  what  is  seen  cannot  be  unseen.  Don’t  say  I   didn’t  warn  you.    

Related Interests