Realice la lectura "Conflicto " y "El estrs y la relacin de pareja".

Realice un ensayo explicando la relacin entre la capacidad de adaptacin de una pareja sana y su manejo del conflicto (estrs).

Enve el documento a su asesor 2. Realice la lectura "Perdn y Cambio". Conteste las siguientes preguntas: Cul es la relacin entre la autoestima personal en una pareja estable y la capacidad de perdn? Escriba un caso donde se muestre un conflicto de pareja, y que a travs del perdn, se resuelva y propicie un cambio positivo en la misma, mencione las etapas por las que pasa cada persona en el proceso del perdn. EXAMEN: Instrucciones: Responda las siguientes preguntas en un documento de word. Al finalizar enve sus respuestas por correo electrnico a su asesor. 1. Elabore el eje de tipos psicolgicos segn Jung de los dos protagonistas de la pelcula Elsa y Fred (se puede conseguir en blockbuster o cualquier establecimiento de renta de video); y explique su respuesta. 2. Cules son las caractersticas individuales que debe tener un adulto joven, que quiera contraer matrimonio para que ste tenga un buen pronstico. 3. Mencione las caractersticas que a su juicio sean indispensables que existan en un matrimonio, para que ste sea funcional (de 3 a 5)? Describa porqu. 4. Caso: Del siguiente caso, haga una anlisis completo tomando en cuenta todos los conocimientos tericos adquiridos a travs de las lecturas bsicas de este bloque (tipos psicolgicos, etapa de desarrollo, caractersticas personales... y la orientacin que usted les dara). Se trata de una pareja que lleva cinco aos de matrimonio, que tienen dos hijos, un hombre de tres y una nia de un ao. El lleva 8 meses con una relacin de amante con una mujer de su trabajo. El tiene 32 aos de edad, es contador pblico. Es extrovertido, le gusta la fiesta y la gente; tiene buenas habilidades interpersonales. Es muy exigente consigo mismo a nivel profesional. Es pulcro y muy exigente con el cuidado que su esposa tenga de su casa, los hijos, la ropa y la comida. El no colabora con las labores domsticas. Trabaja mucho, sale de casa a las 7 am, y regresa 9 pm en

promedio; no come en casa. Sbados y domingos, juega futbol con sus amigos de la secundaria. Toda la familia lo acompaa. Comen fuera, y por la tarde solo quiere ver TV y descansar. Ella tiene 30 aos de edad y es educadora; trabaj hasta que naci su primer hijo. Es muy sensible, detallista, y ordenada. Tiende a ser introvertida, pero tiene buenas amigas (4) que la estiman mucho, y la consideran una persona confiable. Es una madre dedicada y tierna. Se siente altamente frustrada y sola en su relacin matrimonial. No sabe que hacer para atraer la atencin y cario de su marido. Ella ignora la relacin extramarital que mantiene su marido. Enve las respuestas de su examen a su asesor por correo electrnico.

PENSAMIENTO VERSUS SENTIMIENTO

La funcin del conflicto es que estas dos personas, asuman definiciones de conocimiento, progresivamente ms amplias. Esto les ayudar a mejorar su percepcin de la realidad (ya que estar objetivamente, ms apegada a ella); y al mismo tiempo, les ayudar a sufrir cada vez menos. Flechas animadas con movimiento (mejorar trayectoria)

DIAGRAMA DEL CONFLICTO

CONFLICTO

AMPLIACIN DE CONCIENCIA

MEJOR RELACIN CON LA REALIDAD

CONFLICTO

La vida de pareja es como un transformador de energa, con sus dos fases:

DESINTEGRACIN- INTEGRACIN CON SUS DISTINTOS ESTADIOS

Cabe aclarar que la desintegracin debe de ser parcial, versus global, y transitoria, versus permanente. De lo contrario, se requiere de una ayuda profesional. La terapia de pareja ayudar a ver cmo sacar el rendimiento ptimo de ese conflicto, no para eliminarlo. La crisis es una circunstancia en la cual esta "ltima gota", puede desbordar el vaso. Pero tambin, es una circunstancia en la cual una dosis relativamente pequea de

energa, correctamente aplicada, puede encauzar la estructura en una nueva direccin, y el conflicto, puede generar una mayor estabilidad (Rage, 1996). Es importante recordar que cuando se trata de cambiar algo de nuestra pareja, en realidad se est tratando de quitar, o cambiar, algo de nosotros mismos, una caracterstica personal que no nos gusta y que no reconocemos.

CRECIMIENTO: PUNTO DE VISTA NO = DESDE EL ANGULO EXISTENCIal del otro. ESTANCAMIENTO: Evasivo, consumismo, TV Adicciones Psicolgicos depresin RUPTURA: Global y permeante, se pierde funcionabilidad y compromiso, desesperanza sin animo de salvar la unin Tipos de Parejas Avituada al conflicto Desvitalizad Congenia Pasivamente Vital Soluciones dialogo, intimidad, comparten actividades, sacrifican para fortalecer situacin Ideal

1. La pareja sana considera el estrs como una parte normal de la vida familiar Las parejas sanas son realistas en sus objetivos y expectativas. No esperan la perfeccin de la vida familiar. Pero un punto importante es que no asocian los problemas con el fracaso personal. Saben que los desacuerdos menores en los distintos aspectos de la vida familiar, los problemas con los hijos... son parte de lo que sucede en las familias. Por tanto buscan formas para superarlos. Es obvio que toda pareja que se casa lleva al matrimonio una serie de expectativas de lo que debera ser su vida en pareja, v.gr. roles tradicionales masculinos y femeninos.

De aqu la importancia de hablar de todas estas cosas antes de casarse, y no suponer que las cosas van a ser as. Es normal que cada miembro de la pareja y cada familia de ambos tenga sus propias expectativas. Para evitar discusiones posteriores que romperan la armona y daaran la relacin, es importante aclarar todas estas cosas.

Aunque saben intelectualmente que la relacin tendr que ir cambiando a lo largo del tiempo, de acuerdo a sus necesidades, como parte de su madurez y desarrollo personal y de pareja, a nivel afectivo les cuesta mucho trabajo aceptarlo.

As dicen: es que eras muy diferente cuando ramos novios... No se puede quedar la relacin con esta actitud esttica y romntica del noviazgo. Si no se manejan estas expectativas y su capacidad de expresarlas, el estrs crecer al grado de perjudicar la vida de la pareja. 2. La pareja sana comparte tanto los sentimientos como las palabras Durante el noviazgo la pareja suele platicar ms o menos ampliamente. Sin embargo, despus de que se casan, parece que el proceso es hacia el "silencio".

Cada vez hablan menos y de cosas poco trascendentales. En no pocas ocasiones los sentimientos no salen, o lo hacen de una manera negativa para reclamarse de una manera defensiva.

David Thomas y Dolores Curram (1990) hicieron una encuesta sobre lo que les suceda a las parejas al respecto. Aparecieron muchos aspectos, pero que posiblemente se pueden sintetizar en tres:

Es importante, por tanto, que se comuniquen a nivel de sentimientos y en forma verbal. No se trata de la comunicacin de lista de cosas, o de quejas de la servidumbre, o de problemas familiares... Es importante no slo el "qu", sino tambin el "cmo" se dicen las cosas. Con frecuencia se olvida que la intimidad supone un riesgo; esto es, arriesgar la propia vulnerabilidad al compartir los sentimientos que podran no ser aceptables para la persona que escucha. Cuando los compaeros se arriesgan y no reciben ninguna respuesta o en la respuesta deseada, se empieza a formar una capa "aislante" alrededor de sentimientos que pueden llegar a ser en un momento dado una bomba de tiempo. La intimidad no es fcil. Puede ser ms amenazante que la misma destructividad. Por tanto, la intimidad profunda producir estrs. En ella, cada miembro de la pareja presenta al otro lo que es importante para l. En no pocas ocasiones esto es motivo de conflicto. Una parte de la persona quiere defender lo que es significativo para ella.

 La otra quiere empatizar y complacer a su compaero. Sin embargo, amar es aprender a dar y a recibir. Si los dos viven esta realidad, estarn viviendo un aspecto muy importante del amor. Ms adelante vendr el amor de gape, que es aprender a dar sin esperar recibir nada. Es como el amor de Dios por las criaturas. Estamos viviendo en una sociedad altamente tecnolgica, en donde parece que no hay lugar para el amor y para la intimidad. Se viven las relaciones a la manera tradicional. Para el hombre, amor es ser un excelente proveedor. Que nada falte en casa y que los hijos tengan todo lo que necesitan. Para la mujer, es ser una buena esposa, atenta a lo que necesite su marido. Que est pendiente de la educacin de sus hijos. Buena administradora del hogar... Pero, qu pasa con la intimidad? Con frecuencia no se sabe lo que se siente o se oculta para no aparecer como cursi o tonto. Existe un gran temor a la vulnerabilidad. Con frecuencia se da la queja de falta de comunicacin, pero qu se hace al respecto para mejorar esta situacin? A veces lo nico que se necesita es "pedir las cosas". Un punto relevante de la relacin de pareja es aprender a ser el mejor amigo de su pareja. Esto no es gratis. Hay que trabajar este aspecto, y el camino de aprender a expresar los sentimientos y a vivir con empata y aceptacin de la otra persona. Sin embargo, la congruencia y la prudencia son algo muy importante en esta relacin. Hay que tener la sensibilidad de saber en qu momento (tiempo oportuno) se dicen o piden las cosas. Leo Buscaglia presenta un poema annimo que puede ayudar a entender mejor las lneas anteriores, intitulado: ESCUCHA

Si las personas aprendieran a vivir una "buena relacin", y esto es especialmente vlido para la pareja, se solucionaran muchos problemas en la vida del ser humano. Las parejas seran ms capaces para encarar las tensiones de todos los das, si aprendieran mtodos funcionales para encarar los desacuerdos, esto es, si aprendieran a dialogar. 3. La pareja sana desarrolla habilidades para resolver los conflictos Sabemos que los mtodos para resolver las dificultades dependen mucho de la comunicacin, pero las estrategias dependen de: la creatividad el ingenio la perseverancia Obviamente no todas las parejas tienen las mismas cualidades para manejar los problemas, pero todas pueden desarrollar sus potencialidades con creatividad. Kristine Miller Tomasik, en un artculo que escribi en el Catholic Digest de diciembre de 1983, intitulado "When Couples Disagree" comenta las cinco formas usuales que la gente tiene para resolver los conflictos. Estas son: evitarlo, competir, adaptarse, comprometindose y colaborando. En sntesis dice lo siguiente: a. Evitarlo: Evitar el conflicto incluye: soslayarlo oscurecer el asunto posponer su tratamiento retirarse del conflicto La persona que "evita" tiende a decir frases como:

Las parejas que manejan bien el estrs, por lo general no evitan el conflicto, ni hacen juegos de palabras o fingen que el estrs no existe. Es importante enfrentar las situaciones, pero hay que saber cundo y cmo.

b. Competir: La competencia lleva aparejado un juego de poder y la posicin de "yo gano y tu pierdes". Las personas aqu buscan su satisfaccin a expensas de la otra persona. Buscan imponer su voluntad.

El competidor se ve como si estuviera defendiendo sus derechos o la lgica de una posicin (Naifeh, S., White. G., 1984). Estos autores dicen que cuando un hombre esconde sus emociones tras la fachada de los hechos corre el riesgo de desarrollar una confianza exagerada e injustificada en l, an en situaciones en que los sentimientos son ms importantes. En realidad, agregan, el hombre se vuelve cada vez ms fro y racional, cuanto ms confusas son sus emociones. De alguna manera es una forma de evitar el contacto con la realidad de los conflictos emocionales. Desafortunadamente, los cnyuges que resultan perdedores en la distribucin del poder, buscan los medios de desquitarse.

La pareja sana no tiene una relacin de "patrn-subordinado", ya que se perdera la buena autoestima.

c. La adaptacin: El que se adapta sacrifica sus propios intereses en favor de los de la otra persona. Con frecuencia se vive el juego "T gana, yo pierdo". Con frecuencia la motivacin es:

no herir los sentimientos del otro el deseo de calmar una situacin desagradable la necesidad de hacer feliz a la otra persona El problema aqu es que con frecuencia se interpreta lo que la otra parte quiere y se busca complacerlo, en lugar de pedir o decir lo que se desea personalmente y no lo que se cree que la otra parte quiere or. d. El compromiso: Cada persona pone algo para resolver el conflicto. Las parejas usan el compromiso para encarar las tensiones temporales. Algunos autores lo ven como otra forma de la colaboracin. Sin embargo, el compromiso es un elemento esencial de una relacin de pareja sana, pero no sirve totalmente para solucionar cuestiones subyacentes permanentes, que seguirn surgiendo ms tarde como conflictos. Hara falta un compromiso mayor comn, v.gr., asistir juntos a una terapia para resolver el problema de fondo. e. La colaboracin: sta, junto con el inters de investigar todas las cuestiones y satisfacer las necesidades de todos, es lo mejor. Si colaboracin significa tratar de satisfacer las necesidades del compaero, es necesario ser sensible a lo que el otro necesita, desea y siente. Sin embargo, no somos adivinos, es necesario el dilogo para saber lo que realmente desea o lo que le molesta. Aqu entramos al punto modular:

Saber compartir nuestros sentimientos de una forma abierta y honesta, para buscar las soluciones adecuadas.

Para lograr todo lo anterior y ms, se necesita una gran creatividad. Cada situacin y cada momento nos pide un tipo diferente de compromiso y actuacin. Hay que buscar, crear o inventar estrategias que nos ayuden a seguir adelante. No existen recetas de cocina. 4. La pareja sana aprovecha el apoyo de la gente y de los sistemas Sabemos que el hombre es un ser eminentemente social. Necesita de los dems para sobrevivir en muchos aspectos. Existe una fantasa de ser independientes y no necesitar de nadie. Pero si observamos simplemente la ropa que tenemos puesta, veremos cuanta gente ha trabajado para nosotros:

los que siembran el algodn. los que trabajan en las minas de acero para tener la materia prima con la que va a ser hecha la maquinaria. los obreros que trabajan en las fbricas. las personas que las venden.

La realidad es que necesitamos de los dems y que ellos necesitan de nosotros. Sabemos que nuestros seres queridos estn en muchas ocasiones dispuestos a ayudarnos, de la misma manera que lo estamos nosotros. No se trata de manipular a nadie, sino de vivir en una comunidad en que todos cooperemos al bien de los dems. El pedir la cooperacin normal de los otros no significa ni que seamos atenidos, ni manipuladores, sino que todos necesitamos de alguna manera de todos. Las familias que mejor manejan el estrs aprovechan realmente los sistemas de ayuda. Cuando necesita que se atienda a un nio o cuando hay alguien enfermo... tienen a alguien a quien recurrir. Personas que las ayudarn como ellas han sido ayudadas. En una sociedad tan cambiante y tecnolgica como la nuestra es probable que nuestros familiares, parientes y amigos no vivan cerca de nosotros. Pueden vivir a muchos kilmetros de distancia y slo podrn ayudarnos en una emergencia, pero no en las situaciones cotidianas de estrs. Sin embargo, se pueden tener grupos de apoyo entre los amigos o en otras personas. Es importante no vivir aislado en medio de una multitud, ya que la "masa" no responsabiliza ni compromete. Es mejor vivir en una "comunidad" (comn-unidad), en donde se respeta la intimidad de cada quin, pero se puede cooperar en las necesidades de los dems.

5. La pareja sana es adaptable Muchas parejas llegan al matrimonio con ideas preconcebidas acerca de la vida conyugal y familiar. Quiz con la fantasa de que aquellas actitudes del otro que no les gusten, podrn cambiarlas a su estilo. Sin embargo, muy pronto se dan cuenta de que existen diferencias individuales, familiares y sociales que les piden un cambio y una adaptacin. Los miembros de las parejas sanas se adaptan y cada uno copia las tcnicas del otro para resolver los conflictos y encarar el estrs. Cuando se ven frente a las tensiones, las parejas adaptables tienen la capacidad de modificar sus actitudes para superarlas. Las estrategias para encarar el estrs incluyen, segn Hamilton,, McCubbin y Figley (1983), los siguientes aspectos: Noviazgo y estrs El noviazgo es una de las etapas ms cortas. Es en donde se da el cortejo y el romance. Con frecuencia termina cuando cada individuo deja de estar enamorado del ser idealizado y se enamora del real, con lo que l es, inclusive con sus defectos. Asimismo, es el momento en que muchas personas se dan cuenta de que un asunto amoroso no lograr convertirse en un buen matrimonio, y terminan la relacin porque no van a llegar a nada. Para evitar el estrs en esta etapa es importante aprender a pasar de esta etapa a las propiamente matrimoniales. El camino parece ser la transicin del amor meramente romntico al profundo y slido, precisamente porque deben estar conscientes a lo que se estn comprometiendo y alejar la posibilidad de un divorcio, porque no se cumplen las expectativas del romance. Es necesario comprometerse con el aqu y el ahora y no estar con la nostalgia de lo que pudo ser y no fue. El sentido de hacerse pareja de: crecer juntos comunicarse vivir juntos los momentos especiales de esta etapa resolver juntos los problemas y dificultades Es algo muy necesario para dos jvenes que inician su vida juntos. El nacimiento del primer hijo

Este hecho cambia la vida de la pareja de una manera relevante. Difcilmente se volver a sentir tan libre como cuando eran dos. Como padres mirarn al mundo de una manera diferente. Existe un nuevo compromiso y una gran responsabilidad con el nuevo miembro. Supone creatividad para resolver los problemas.

Parece ser que, desafortunadamente, los padres se vuelven demasiado adultos y se olvidan de ser un poco nios creativos. Junto con las alegras que produce la llegada de un hijo, se viven una serie de tensiones en la vida matrimonial. Hay que hacer muchas renuncias y dar mucho de su tiempo al beb. Con frecuencia el pap se siente frustrado y abandonado, y la mam abrumada por las necesidades del hijito. Existen algunos estudios sobre esta etapa, y entre las cosas que se han encontrado es que ocurren cambios en la sexualidad y en la intimidad despus del nacimiento del beb. Al parecer, tener un hijo produce un gran estrs. En ese perodo de la vida de la pareja, es posible que se tengan fuertes crisis que en algunas ocasiones no son superables. Es importante no quedarse solos, sino hay que buscar el apoyo de los familiares, amistades... para poder conservar su intimidad. La entrada del hijo menor a la escuela En esta etapa las mujeres vuelven al mundo de los estudios o del trabajo profesional. Asimismo, es un momento en donde se redistribuyen las responsabilidades del hogar. Un empleo fuera del hogar cambia a toda la familia y valores. Esto puede provocar un fuerte estrs. Puede existir un cierto egosmo al no permitir a la madre desarrollarse como persona. Pero tambin lo puede haber si no es clara la jerarqua de valores. De la misma manera, pueda darse: una disminucin en los estndares del mantenimiento del hogar. culpa, quiz, por no pasar ms tiempo con los hijos. celos del esposo por el entusiasmo con que la mujer toma las obligaciones de su nuevo trabajo. falta de tiempo para estar con su pareja Sin embargo, el sueldo de la esposa puede ayudar a cubrir mejor los gastos del hogar.

Adolescencia Generalmente ste es un perodo de estrs para la pareja. El hijo adolescente suele ser incomprensible para los padres. La poca de los hijos dciles se termin. Sin embargo, es un anuncio de que los padres pueden empezar a verse libres de los hijos. Por otro lado, esta etapa coincide en muchos casos con la menopausia de la mujer. La relacin de pareja es conflictiva. En no pocos casos usan al hijo adolescente como chivo expiatorio para justificar sus pleitos conyugales. La presencia de un adolescente en este caso significa cuestionar las costumbres y las escalas de valores de los padres. El joven provoca, sin quererlo, una crisis de desarrollo de sus padres. Las parejas que se llevan bien tienden a dar la bienvenida a la adolescencia en lugar de retrasarla. Saben que es temporal; pero que es un paso necesario para el sano desarrollo de sus hijos. Juntos buscan soluciones al estrs para manejar las tensiones que vendrn. El camino de solucin en esta etapa es empezar a negociar con los jvenes como futuros adultos. En ocasiones el humor si se usa adecuadamente, resulta un excelente aliado en esta etapa. Acompaar a los hijos a seguir adelante (el lanzamiento) Es una etapa en la que los hijos empiezan a salir del hogar.

En pases como Estados Unidos salen a la universidad. En pases como Mxico, normaImente se quedan a vivir con sus padres hasta que se casan.

Con la salida de los hijos (estudios, trabajos, etc.) empieza a darse una dinmica especial. Empiezan a vivir ms tranquilos, en un sentido; pero, al mismo tiempo, comienzan a angustiarse porque se van quedando solos y se ven como extraos. Por otro lado, los hijos tambin estn viviendo con fuerte estrs el subsistir sin su familia. La vida familiar, segn Lewis, tiene dos propsitos: cuidar a los hijos que se irn preservar la salud de los padres

De aqu la importancia de saber adaptarse a las circunstancias existenciales por las que pasa la familia, en cuanto tal, y buscar nuevos intereses comunes. El modo de hacerlo es a travs de la comunicacin.

Con frecuencia los padres no desean que los hijos se vayan de la casa, porque tienen miedo a quedarse solos. Es triste ver cmo despus de toda una vida de vivir juntos comparten muy pocas cosas, aunque lo que les sobra es tiempo. Son ms padres que esposos, y no quieren que el nido se quede vaco. Etapa del nido vacio sta es cuando: los hijos abandonan el hogar se acerca la jubilacin la pareja se encuentra consigo misma como tal Si se han preparado para este momento lo sabrn apreciar, pero si no lo han hecho, entonces puede convertirse en un suplicio. Esta etapa puede ser de amargura para aquellos que piensan que han fracasado como padres. Las estadsticas hablan de que es el perodo en donde se dan ms divorcios, abandonos o simplemente separaciones afectivas. La pareja siente que "se le ha ido la vida en la formacin de la familia". Entonces quieren recuperar el tiempo. Por otro lado, durante muchos aos han hablado acerca de los hijos, pero no se han preocupado por conocerse mejor y alimentar su verdadera relacin de pareja. Quiz exista una coleccin de resentimientos contra el cnyuge o los hijos. La salud a estas alturas de la vida ya no es lo suficientemente buena. Cada etapa de la vida familiar tiene sus tensiones y sus alegras. Sin embargo en algunos casos las familias viven varias etapas al mismo tiempo. Unos hijos se han ido pero otros todava permanecen en el hogar.

Generalmente las tensiones suelen generarse con la ltima generacin que vive con ellos. Esto se complica ms en los casos de segundas nupcias. En donde algunos pensaron que ya haban terminado con esta labor educativa. De repente resulta que el nuevo miembro de la pareja trae consigo a nios mucho ms pequeos y hay que empezar de nuevo.

No se diga en el caso de que venga un nuevo miembro de la segunda pareja ya que es volver a comenzar desde el inicio e integrar a este nuevo miembro con las dos nuevas familias. Sin embargo, este puede ser un perodo muy importante porque los hijos empiezan a hacer su vida profesional y sentimental. La llegada de los nietos se vuelve una experiencia muy agradable. La pareja puede decidir lo que quiere hacer en esta etapa. En ocasiones es el momento para estudiar algo que siempre se pospuso por falta de tiempo. Es el momento de viajar juntos o realizar los sueos que cada pareja pueda tener. Algunas preguntas para reflexionar 1) Consideras que el estrs es algo normal en la familia? Por qu? 2) Cul ha sido tu experiencia familiar sobre este aspecto? 3) Lo has compartido a nivel de palabras y sentimientos? 4) De qu manera lo has enfrentado? Has podido establecer formas para resolver sanamente los problemas y crear habilidades para superarlos? 5) Cundo tienes que enfrentar los problemas te sientes solo (a) o experimentas la necesidad de estar acompaado por alguien en la bsqueda de soluciones adecuadas? 6) Ante los problemas y posibles soluciones, eres adaptable o eres estricto en la bsqueda de respuestas? Sabes dialogar o ms bien tu aportacin es monlogo en donde le expresas a los dems lo que deben hacer?

PERDON

En otras palabras, aprender a vivir sin rencores y resentimientos, sino con amor.

Es necesario caer en la cuenta de que no somos perfectos y que con facilidad lastimamos a las personas que ms amamos. Es natural que si fuimos heridos, nos sintamos vctimas. Con frecuencia vamos acumulando reproches que se vuelven como un lastre que no nos permiten vivir como personas con una alta autoestima.

El sentimiento de vctima es peligroso porque en alguna manera nos impide reconocer nuestra parte de culpa en esos sucesos. Tendemos a pensar que el malo fue el otro y la vctima nosotros. A veces las personas que nos lastimaron ya no estn cerca de nosotros, han desaparecido porque murieron, se alejaron de nuestra vida... pero podemos seguir guardando sentimientos negativos de ira, coraje, amargura... que nos acompaan toda la vida. Esto es darle una enorme importancia a quien posiblemente no la tiene, ya que sigue lastimndonos cada da y nos impide crecer. Los seres humanos siempre han buscado la manera de entender el sufrimiento y, en la medida de sus posibilidades, superarlo. Sin embargo, es algo que se presenta continuamente ante nuestros ojos: enfermedades muerte pobreza Todo esto es parte de la naturaleza humana. Al compartir el sufrimiento de otra persona, participamos en un misterio en el que el sufrimiento se transforma en amor. Cuando hablamos de "compasin" hablamos de un estado de "simpata con" el otro o de empata y no como un sentimiento de lstima. El perdn es el ejercicio de la compasin. Es un proceso y una actitud. Saber perdonar implica curar viejas heridas. En otras palabras, significa que nos cansamos de vivir con el dolor de lo pasado y que nos sentimos dispuestos a intentar algo nuevo. Obviamente esto es un proceso que tiene varios pasos Cfr. Simon y Simon, (1992): El proceso de perdonar a otros comienza con el reconocimiento de que nos estamos aferrando a algo y de que, a pesar del papel desempeado por cualquier otra persona en crear la situacin, somos los responsables de lo que hacemos con nuestro dolor. Si nuestra paz psicolgica y espiritual depende de lo que los otros hacen o dejan de hacer, nunca la tendremos. Asumir responsabilidad, or el perdn, es muy saludable, porque nos saca del papel de vctima indefensa que alimenta nuestra ira continua. Etapa de curacin Cada persona tendr que desplazarse a travs del proceso de curacin a su manera peculiar y de acuerdo al andamiaje personal de cada uno. Sin embargo, se platean seis etapas de curacin: NOTA: La curacin se registra con accesos y recomienzos, tanto cuando uno se mantiene en pie como cuando intenta saltos gigantes hacia el frente. Incluso, una que otra vez implica retroceder por un breve tiempo a un paso anterior. En realidad, el proceso de curacin se inicia en el instante en que se recibe el dao.

Cambio Uno de los problemas que se van a presentar continuamente en la relacin de pareja y ms adelante en la familia, es el problema del cambio. A pesar de la frecuencia con que se da, su manejo es muy difcil.

Dostoyevski deca que tomar una decisin nueva y descubrir un mundo desconocido son las cosas que ms teme el hombre. An de las cosas ms ftiles, rara vez se presenta la experiencia de lo nuevo, sin conmovernos con algn presentimiento.

En el caso del cambio drstico, la intranquilidad es naturalmente ms honda y ms duradera. Difcilmente podemos estar realmente preparados para lo que es totalmente nuevo. Ante una experiencia nueva y desconocida, podemos reaccionar con ansiedad y temor. Tenemos que adaptarnos y toda adaptacin radical es una crisis en el amor propio. Esto significa que un grupo (pareja o familia) que est sometido a un cambio drstico, puede convertirse en un grupo de inadaptados. Casi siempre cuando se habla de cambio, al menos de una manera implcita, se le dice a la otra persona que haga lo que nosotros consideramos como "correcto". Parecera que tenemos el monopolio de la verdad. Si el otro lo hace, entonces nos sentimos muy contentos y lo apreciamos. Si no lo hace, entonces empezamos a etiquetarlo porque no hace lo que deseamos. Nosotros, al parecer, no queremos cambiar. Deseamos que los dems lo hagan, para que nuestras vidas sigan como hasta entonces, o bien, sean diferentes de acuerdo a nuestras expectativas. Quiz hemos pasado por alto que cualquier cambio que deseemos tiene que venir de nuestro interior. Cuando realizamos algn cambio sin una verdadera motivacin interna, ste no es duradero. As, por ejemplo: Un miembro de una pareja le ofrece al otro efectuar un determinado cambio, pero en el fondo no est muy convencido, pero desea darle gusto a su pareja. La "fuerza de la voluntad" no es muy efectiva porque est faltando la verdadera motivacin: la que proviene de su propia determinacin interna de cambiar.

Ahora bien, qu significa cambio? Cambio significa que nos liberemos nosotros mismos de todo sentimiento de: aislamiento separacin soledad ira miedo dolor Nos invitara, como un ideal, a crear una vida llena de paz y amor, en donde podamos relajarnos, sepamos disfrutar de la vida y captemos que estamos en un proceso de bsqueda acerca del camino adecuado hacia el logro de un bien ms grande. En ocasiones, si podemos alterar nuestra forma de pensar un poco, podemos cambiar por completo una situacin.

Sabemos que en nuestra vida tenemos que pasar por diversas experiencias, y el dolor es una de ellas. No se trata de buscar el sufrimiento por s mismo (esto sera masoquismo), sino que cuando se presente debemos saber manejarlo. Frankl deca que "Vivir es sufrir, pero sobrevivir es encontrarle un sentido al sufrimiento".

Existen vivencias dolorosas que no las podemos cambiar, porque no est en nuestras manos hacerlo. Sin embargo, dice Frankl, que lo importante es la forma cmo las manejamos. El cambio no es algo que se obtiene de un momento a otro. Hay que trabajarlo poco a poco. La vida de pareja y familia tiene varios ciclos o etapas. Cada uno de ellos nos pide un grado de madurez apropiado a la situacin. Asimismo, exige una gran flexibilidad y cambio, dado que es una experiencia eminentemente dinmica y supone un proceso constante de adaptacin. La inmensa mayora de los problemas de la pareja y la familia son porque faltan los elementos anteriores. Habr momentos de crisis en la vida, pero no hay que temerlas, porque stas nos sirven para crecer, para vivir un cambio adecuado a una situacin. No hay que centrarse en el dolor, porque se nos vuelve obsesivo, sino ms bien en el fruto positivo que nos dejar esa experiencia.

Cuando la pareja se casa, lleva al matrimonio una serie de valores recibidos de su propio ncleo familiar. Quiz los primeros problemas se presentan porque convierten en "monlogos" lo que debera ser un "constante dilogo". En los monlogos cada uno quiere convencer al otro de que tiene la razn. Se presentan una serie de argumentos para sostener su punto de vista. Ya no se escuchan. Se trata de vencer y convencer a su "rival". El dilogo supone escuchar y comprender lo que dice su pareja desde su propio punto de vista. La "empata" nos lleva a ponernos en los zapatos del otro, a ver las cosas con sus ojos. No quiere decir que todo lo que diga la otra persona est bien, pero es importante sentirse escuchado. Si en ambos se da este proceso, se pueden aceptar mejor los puntos de vista del otro, sin tener que "defenderse". A veces puede darse la sensacin de que no avanzamos. Ms an, habr momentos en que parece que en lugar de avanzar vamos hacia atrs. Sin embargo, esto es parte del proceso de crecimiento.

Es algo parecido a lo que le sucede al alpinista. Sube y sube, pero parece que no avanza o da la impresin de retroceder. Sin embargo, cuando vuelve su mirada hacia abajo y se da cuenta de todo lo que ha avanzado en su camino hacia la cumbre, se siente alentado.

Tambin es importante para nosotros saber darnos aliento para poder vivir ms plenamente nuestra motivacin rumbo a la cumbre. Es necesario no olvidarnos de que los buenos propsitos y cambios saludables se dan en el interior de nosotros mismos, ya que de otra manera se nos pueden olvidar. La mejor motivacin para el cambio es el "amor" a los dems y a uno mismo. En todas religiones existe el mandamiento del amor al prjimo como a uno mismo. Sin embargo, si no nos amamos sanamente y nosotros somos la medida del amor al prjimo, cmo podremos amarlo sinceramente? Es importante aprender a amarnos sanamente para que podamos amar realmente a los otros (a la pareja, a los hijos, a la familia). Por otro lado, el amor de los dems, nos sirve de retroalimentacin para conocernos y lograr una alta autoestima. Por tanto, lo que realmente nos puede llevar a un verdadero cambio es el amor sentido y vivido.

En el Nuevo Testamento (Mt 3,2) se usa la palabra "metnoia" para indicarnos el cambio de mente. Esta "conversin" nos habla del pesar que mira al pasado e invita al hombre a que se vuelva a Dios e inicie una nueva vida.

Inventario inicial sobre el cambio 1) He respetado la personalidad de los que me rodean para decidir por s mismos, o los he empujado a un cambio de acuerdo a mis expectativas? 2) Los cambios que he planteado en mi vida, han sido porque yo los quiero, esto es, desde mi interioridad, o los he hecho por formulismo, por agradar a los dems, o porque debo hacerlos? 3) Con frecuencia he evitado enfrentarme con las crisis existenciales de mi vida, o he buscado encontrarle el sentido al sufrimiento que est atrs de mi vivencia? 4) He sabido ceder un poco mi forma de pensar, cuando las circunstancias as lo ameritan, para buscar una respuesta positiva a una situacin conflictiva? 5) Creo y siento que en esta etapa de mi vida realmente me amo y respeto como una persona valiosa? 6) Me he preguntado en este momento de mi vida qu puedo hacer para m y que no he hecho antes? 7) Qu puedo dejar ir en este momento y qu me he rehusado fuertemente a hacerlo en tiempos pasados? 8) Qu me gustara modificar en mi vida, qu me impide seguir en mi camino de crecimiento? Realmente estoy dispuesto a hacerlo? 9) Con frecuencia he sentido el desaliento ante el cambio y he cado en la cuenta de la baja en mi autoestima, por creer que no puedo realizar el cambio deseado? 10) He aprendido a manejar mi propio narcisismo y aceptar que no slo los dems tienen que cambiar, sino que yo mismo debo hacerlo tambin? Cmo progresar en el cambio Entre saber qu hacer y hacerlo, se da un perodo de transicin. Muchas veces sabemos "intelectualmente" lo que queremos cambiar. Pero al llevarlo a la prctica nos encontramos con un abismo que tenemos que cruzar, para llegar al otro lado. Nos atrae, a veces, lo viejo. Es el camino fcil y conocido. Las neurosis que tenemos, las poseemos porque nos son cmodas, ya que de otro modo no las tendramos. Nos cuesta trabajo desprendernos del modo de vida anterior.

Del otro lado, est el camino nuevo. El que deseamos adquirir, por el que queremos transitar. Cambiar requiere accin y motivacin. Para entender esta accin, es importante captar la diferencia entre "metas" y "objetivos". Las primeras son a corto plazo. Tienen que ser alcanzables.

Conductualmente tenemos que reforzar los aspectos positivos alcanzados. Si nos castigamos por el posible paso hacia atrs, entonces el cambio se volver opresivo. Es necesario usar todo lo que poseemos para ir logrando las metas propuestas o los objetivos son a mediano o largo plazo. Son como el faro que ilumina nuestra motivacin, nuestro ideal y el camino a alcanzar. Obstculos

En este camino hacia el cambio, nos vamos a encontrar con varios obstculos. El amor es el camino al cambio. Algunos autores hablan que el principal obstculo es el temor y ste es camino a la actitud esttica, al NO cambio. Los sentimientos que lo fomentan, como parte del sndrome del temor, son:

el aislamiento la separacin la soledad la ira la culpa, entre otros. Preguntas que pueden fomentar la reflexin 1) Realmente quieres cambiar o deseas continuar quejndote respecto a lo que no tienes en tu vida? 2) Deseas una vida mejor? Qu estaras dispuesto a hacer para lograrlo? 3) Piensas que el cambio y la mejor vida te viene de los dems? 4) Crees que el poder de cambio est principalmente en ti? 5) Qu papel crees que juega Dios, los dems y la religin en este proceso? 6) Es un hecho que vivimos en comunidad, pero con qu tipo de

personas me estoy relacionando? Realmente me estn ayudando a lograr lo que deseo obtener? 7) Estos cambios que quiero proponer a mi vida me llevan a la tensin neurtica, o me conducen hacia la armona?

La vida es una serie de puertas que se cierran y se abren. Vamos pasando por ellas viviendo muy diferentes experiencias. Quisiramos con frecuencia cerrar algunas puertas a patrones negativos, bloqueos, situaciones que ya no nos nutren o que ya no son tiles.

El proceso de irnos haciendo personas nos invita a abrir nuevas puertas y a encontrarnos con nuevas y magnficas experiencias. Escogemos las circunstancias y situaciones que nos permitan madurar. Podramos abrir las puertas al: Para el creyente est, adems, la fe, la esperanza y el amor en un Ser Superior que nos gua y lleva por los mejores caminos para nuestro crecimiento espiritual.

En ocasiones, es como caminar en el desierto: con calor o fro, con sed o con hambre, con soledad, y dolor, con temor a lo desconocido... pero seguros de que llegaremos al oasis en donde nos espera el Seor que nos da la paz, la felicidad, pero sobre todo su Amor que ha estado presente y nos ha guiado en nuestra vida.

En el caso del cambiarse en un grupo de inadaptados, que puede proporcionar a cada miembro o individuo reflejos alarmantes de s mismos en relacin con sus semejantes, es preciso tener una extraordinaria confianza en s mismo para arrostrar un cambio drstico sin un estremecimiento interior. Existe una ntima relacin entre:

La intensidad pasional puede servir como sustituto de la confianza en la pareja. Esto es especialmente importante para la relacin de pareja. Una persona segura de s misma se relacionar con comodidad y soltura. En cambio, una persona con poca confianza en s misma, en sus valores, en lo que desea de la vida, buscar relacionarse

como si quisiera salvar a su matrimonio con cada una de sus actitudes y as debe hacerlo siempre. No obstante lo anterior, se puede decir que los cambios drsticos son uno de los medios para poner en libertad las energas del hombre. Para convertir a las personas en individuos de accin se deben dar dos cosas: Debe de haber una serie de oportunidades y Una tradicin de confianza en s mismos. Ejercicios sobre el perdn (autorreflexin) Conteste las preguntas a manera de reflexin no es necesario enviarlos al asesor. 1) Recuerda a alguien que te lastim alguna vez. Nombre: Cul fue el dao? 2) Del punto uno, identifica si el dao lo describes con declaraciones que NO niegan. Si no es as, escrbelas enseguida. 3) Haz una lista de explicaciones que solas utilizar o que sigues utilizando para culparte por lo que pas: - Si slo hubiera... - Si slo no hubiera... - Tendra que haber... 4) Revisa objetivamente lo escrito en el punto 3. Tacha aquellas explicaciones que respondan a las siguientes preguntas: Qu frases revelan que has asumido la responsabilidad de otros (escapaban a tu control)? Qu frases reflejan aspectos de tu persona que no pudo ser modificado en el momento en que fuiste lastimado? (sexo, edad). Cules son las cosas que no pudiste haber cambiando? 5) Analiza los puntos que quedaron sin tachar en el punto cuatro. Haz una lista de las faltas atribuibles a ti. A la derecha de cada una, escribe esta frase y continala, segn sea tu experiencia: pero me he castigado... 6) Elabora una lista con cinco columnas:

En En En En En

la la la la la

primera escribe una lista de necesidades a satisfacer cuando te lastimaron. segunda, escribe el nombre de quien no las cubri en su momento. tercera, escribe las cosas que hiciste para satisfacer tus necesidades. cuarta, las que puedes hacer hoy para satisfacer las necesidades no cubiertas. quinta, las personas que pueden satisfacerlas.