a.. "In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti pieptul in fata si sa spui cu hotarire: ........"Acuma chiar ca-s f...t!!"" b.

"Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele, ...........prinde-o de fund !!! ". c. "Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci.......cel ticnit esti tu !!!". d. "Ce-i greu nu e sa suporti coarnele .......ci s-o intreti pe vaca". e. "Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau....... este pentru ai gasit un timpit pe care sa arunci vina". f.. "Ca sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un visator ....... Asa ca nu mai pierde vremea, trimite totul la naiba si dute sa te culci !!!" g. Daca inca n-ai gasit persoana ideala...................distreaza-te cu cea care o ai la indemina !!! ". h.. "Nevasta e amica aceea care este mereu linga noi, sa ne ajute sa rezolvam marile probleme................. pe care nu le-am fi avut daca n-am fi fost casatoriti". i. "Daca intr-o zi, femeia pe care-o iubesti ti-e infidela, si iti trece prin cap sa te arunci din balcon, adu-ti aminte ca:........... Doar ai coarne, boule, nu aripi !!! j. "Sexul e ca jocul de carti:....................... daca n-ai o buna partenera, mai bine ai avea o mina buna" k. "Femeile sunt ca traducerile:........................cele bune nu-s fidele, si cele fidele nu-s bune." l. "Daca intr-o zi simti un gol mare ....................maninca, caci sigur ti-e foame. "

Cele cinci porunci ale vietii: 1. Sa nu gandesti. 2. Daca gandesti, sa nu spui. 3. Daca spui, sa nu scrii.

4. Daca scrii, sa nu semnezi. 5. Daca semnezi, sa nu te miri.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=4#ixzz1Nx5kUZMP Ungurul mergea calare Si vazu o balta mare Oparit la cur si c...e Se opri sa faca baie Iese unguru' la mal p...a haine, p...a cal Cine-a fost primul in Ardeal?

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=4#ixzz1Nx5suNbX Bun, rau, nasol ... BUN: Nevasta-ta e gravida. RAU: La ecografie, a reiesit ca va face tripleti. NASOL: Ti-ai facut o vasectomie cu cinci ani in urma. BUN: Nevasta-ta nu mai vorbeste cu tine. RAU: Vrea sa divorteze. NASOL: De meserie, ea e avocat. BUN: Baiatul tau a inceput sa se maturizeze. RAU: S-a incurcat cu vecina de alaturi. NASOL: Si tu esti incurcat cu ea. BUN: Baiatul tau a inceput sa se intalneasca si el cu cineva. RAU: E vorba de un barbat. NASOL: E vorba de cel mai bun prieten al tau. BUN: Baiatul tau invata mult in camera lui. RAU: I-ai gasit ascunse in biblioteca mai multe filme si reviste porno. NASOL: Tu apari in toate. BUN: Fiica ta si-a gasit de lucru. RAU: S-a angajat la un bordel. NASOL: E bordelul frecventat de toti colegii tai de birou. SI MAI NASOL : A inceput sa castige mai mult decat tine :))

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1NxZ7wsEg DE CE?????? - De ce poate sosi acasa o pizza comandata mai repede decat ambulanta? -De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si o cola light? - De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor? - De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate? - De ce pentru a inchide programul Windows trebuie apasat mai intai pe "START"? - De ce se sterilizeaza acul seringii inainte de eutanasie? - De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste "terminal" - De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite? - De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati? - De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie? - Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia "INTERZIS A CALCA IARBA" in mijlocul peluzei? - Atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment? - Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama? - De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari? - Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea? - De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da? - De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=1#ixzz1NxahqPse Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord. Ionescu : -Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei. Vasilescu: -Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei. Popescu: -Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria. Gheorghe: -Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Vasilescu si Popescu.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=1#ixzz1NxaoZJRz DESPRE OM: Toti traim sub acelasi cer,dar nu toti avem acelasi orizont.(Konrad Adenauer) Omul este un animal sociabil.(Aristotel) La sfarsit nu conteaza anii din viata ta,ci viata din anii tai.(Abraham LIncoln)

ajunge la stewardeza: .a la tot echipajul! Mai multe bancuri: http://www.Daca nu ajung în Hawaii. la imam pentru a se confesa : < am fost la femei aseara. se culca cu oricine in stanga si in dreapta dar din greseala si-o ia si in cur.Daca nu faci în asa fel încât sa ajung în Hawaii.com/bancuri/categorie/arabi/#ixzz1NxpiuWeb Un arab se duce intr-o discoteca .Rabi. Intra in confesional si incepe sa povesteasca : -Am fost la femei aseara. pentru ca aseara am fost intr-o discoteca de echangisti si m-am cam pilit. il vede pe rabin si incepe : . daca se întâmpla ceva cu pilotul. stiu ca nu e religia mea .Daca nu ma duci direct în Hawaii. În cele din urma. m-am cam pilit.Bine.i p.com/?page=1#ixzz1Nxp6x0dO Un terorist deturneaza un avion. Isi baga niste whisky.Bine. m-am cam pilit. Intra în cabina de comanda.mioritice. dar te-ai gândit. vino maine cu 10000 de euro Arabul pleaca mai fericit. m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur Rabinul ii zice : . dar te-ai gândit ca daca ma împusti. Copilotul: . teroristul nostru ia la rând tot echipajul. cine conduce avionul? Suparat fleasca.mioritice. dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs. m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur Popa ii zice : -Daca vrei sa fi iertat fiule. A doua zi il cuprind remuscarile si se duce la moschee.Mai multe bancuri: http://www.. m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur > Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat. Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat. Pilotul raspunde: . sa se prezinte a doua zi cu 15000 de euro. îndreapta pistolul catre capitan si spune: .. dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant. Si asa. Intra in sinagoga. la care teroristul nu putea renunta. si la aterizare sa te vad cum s. dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare Pe drum vede o biserica si chiar daca nu e religia lui. se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. îndreapta pistolul catre copilot: . te împusc. Fiecare avea rolul sau important. te împusc! Stewardesa: . împusca-ma.Bine.. vei muri. cine mai conduce avionul..

. ceva sticsuri si covrigei Brezel Arabul ramane cu gura cascata: -Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15000 de euro. Rabi? Si rabinul ii raspunde : -Desigur. Se duce la barman si spune: . Dintr-o data in spatele clasei se ridica un elev: .com/bancuri/categorie/arabi/#ixzz1Nxq85CBu Un arab intra intr-un bar din America . organizam o mica petrecere.Name? . dar ati pronuntat gresit..Nu-i nici o problema. vino maine cu o sticla de Fanta.mioritice. Pentru ultima oara: ” Ala In Ben Oit” .Ahrem bahra mahji Coca Cola ! La care barmanul foarte nelamurit: ..com/bancuri/categorie/arabi/?page=2#ixzz1Nxqk2ZwT 15 septembrie.mioritice. una de Cola. prima zi de scoala in Franta .Un pahar mare si rece cu ce??? Mai multe bancuri: http://www.. asa e la noi.mioritice. profesorul ii striga pe nume pe elevi: -”Mustapha El Ekhzeri” -”Prezent” -”Achmed El Kabul” -”Prezent” -”Kadir Sel Ohlmi” -”Prezent” -”Mohammed Endahrha” -”Prezent” -” Ala In Ben Oit” Liniste in clasa .“Ala sunt eu. preotul 10000. iar aici doar cateva sucuri ? Sunteti sigur . Mai multe bancuri: http://www. numele meu este Alain Benoit ! “ Mai multe bancuri: http://www. de fiecare data cand un arab si-o ia in cur.com/bancuri/categorie/arabi/?page=3#ixzz1NxrGe8hQ Un arab la aeroportul din Heatrow: . . -” Ala In Ben Oit” Tot liniste.

no? I mean male or female? . any style! .But isn't that hostile? .. acu' aveam doua !!! Mai multe bancuri: http://www.Acum de ce mai plangi ? . mai. .De ce plangi.Lasa. salvand astfel viata fetitei.Dar eu nu sunt New York-ez! .Three to five times a week. in New York. Arabul il intreaba: . animals in general.Mi-a murit capraaaaa.mioritice. Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. cow." . .No. in acest caz se va scrie in ziarele de maine dimineata: "Un brav american a salvat viata unei fetite.Oh.com/bancuri/categorie/arabi/?page=4#ixzz1NxrVoq1N Un om se plimba prin Central Park. Sunt afghan! A doua zi in ziare se scria: "Un extremist islamist a ucis un caine american.. .mioritice. Deodata vede o fetita atacata de un pitbull. daca nu-mi murea mie capra. doggy style.Holy cow! . mai ? . sometimes camel.Pai.sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada .com/bancuri/categorie/arabi/?page=4#ixzz1NxrNO1np Un roman avea un vecin arab.Abdul al-Rhazib." Mai multe bancuri: http://www." .com/bancuri/categorie/arabi/?page=4#ixzz1Nxrumn7M Lucruri amuzante ce le poti face in lift -sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese . female. . Un politist care privise scena vine la el si ii spune: . . Intr-o dimineata plangea romanul de mama focului..Horse style.Male. iei alta capra.Sex? .Dar nu sunt american. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele.Oh dear! . A doua zi plangea romanul si mai tare.Yes. maine vei putea citi in toate ziarele: "Un brav New York-ez a salvat viata unei fetite.Esti un erou.No. . Zis si facut. sheep. uite dau eu la tine bani.mioritice. no! Deer run too fast ! Mai multe bancuri: http://www.

sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna “Amiralul” .sa canti la muzicuta . .sa ragai si apoi sa zici “mmm…delicios!” ..sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal . imi vine sa vomit!” .sa faci baloane de saliva .sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri .com/#ixzz1OcQwRIXD Draga mami si tati.sa te razi .sa iti deschizi geanta.sa te holbezi la degetul mic si sa zici “cred ca se mareste” .sa vinzi produse Oriflame .sa latri din cand in cand .sa dansezi pe muzica din lift .sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari lumii .mioritice. sa bagi capul inauntru si sa zici “ai destul aer acolo inauntru?” .sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor .sa anunti cu o voce demonica “trebuie sa gasesc o gazda noua!” .sa citesti cu voce tare pasaje religioase .sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa .sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie “organe umane” .sa lasi o cutie intre usi .sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi “dvs. dupa care sa-i zici “esti unul dintre ei!” .sa apesi pe toate butoanele spunand “oare asta ce face?” .sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers .sa faci “ding” la fiecare etaj .sa iei cu tine un scaun .sa te uiti la tavan si sa zici “se pare ca va fi luna plina azi” Mai multe bancuri: http://www.sa intrebi pe toata lumea daca au remediul pentru vampirism .sa fixezi un alt pasager.sa faci yoga .sa te sprijini de butoane .sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos . sa zici “la naiba.sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti .sa asculti peretii liftului cu un stetoscop .dupa ce liftul s-a umplut.sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas . vi se pare infectata?” .sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton .sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici “azi am ciorapi noi” .

Uimit. am invatat sa coasem vene. si cand e cald. Nu va faceti griji. ceva se strica mereu.com/#ixzz1OcRqZEt9 Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu.Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Din fericire. da. toti tipii sareau in lac de pe stanci. Suntem bine. canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea. asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. Franele mergeau bine cand am plecat. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor. Cu dragoste.Atunci inseamna ca tu virtual nu existi si deci nu te pot angaja la Microsoft". cu 13 oameni intr-o masina. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. da. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. unde nu e trafic. Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. . ii spune managerul. iar Cristi avea mana rupta. Victor spune ca. A. Nu a fost vina lui. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Cristi zice ca i-a spus. probabil de asta nu are asigurare. asa ca probabil n-a auzit. le revinde cu profit de 100%. ce e un pedofil? Trebuie sa plec acum. pentru ca nu stiu sa inot. Dimineata asta. omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face. asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. spalatul geamurilor etc. Victor. dar era in timpul incendiului. in doua ore. Nu se supara daca i-o murdarim. cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket. A fost super. Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineata.Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Ghidul nostru. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. iar . Suntem bine. Pe mine nu m-a lasat. Al vostru Mihai Mai multe bancuri: http://www. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.mioritice. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Dupa test ii spune: . Ghidul nostru e misto. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina. dar unul dintre corturi. Ma bucur ca a iesit de acolo. Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. Marius si eu am vomitat. pe care. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Si hainele noastre la fel. Mie mi se pare o masina misto. Apropo. Se face destul de cald. cu o masina atat de veche. Managerul de acolo il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor. A fost super. Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Stiai ca daca pui benzina pe foc. s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul. nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. nici adresa de e-mail. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. Somerul recunoaste cinstit ca nu are nici calculator. dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat.

2) Fa-ti un e-mail daca vrei sa fii om de serviciu la Microsoft. Milionarul rosiilor a raspuns prompt: .folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi > . As fi fost om de serviciu la Microsoft. e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput.mioritice. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa. 3) Daca nu ai e-mail. e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata. persoana de la compania de asigurari a fost uimita: . La sfarsitul convorbirii.nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz.ai sau ai avut covoare pe pereti > .parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi > .stai linga cele mai mari doua valize din aeroport > .Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet. Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. bineinteles.dupa ce mergi la cineva in vizita.mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg > . la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti > .suni interurban numai dupa ora 11 PM .com/#ixzz1OcSJroy4 Cum sa iti dai seama ca esti roman > .ai draperii macar la o usa din casa > .ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta > .ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie > .incerci sa reciclezi ambalajele de la flori. varietati de recipiente de plastic si sticla > . 4) Presupunand ca citesti aceasta povestire prin intermediul e-mailului sau internetului esti tot mai aproape de a deveni om de serviciu si tot mai departe de a deveni milionar.doua ore intirziere si ti se par foarte normal > . care sa reflecte noua lui situatie de milionar. inca poti deveni milionar.la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre somerii ca si el. dar muncesti din greu. Mai multe bancuri: http://www.ajungi la petreceri cu una . Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva.tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi > . farfuriile din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le > .mama ta recicleaza paharele de plastic.Imi imaginez.ai perdele de dantela > . tren sau aeroport > .ai fata de masa din macrame > .parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi > . hirtia de la cadouri si. folia de aluminiu > . toti vanzand rosii.raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem. Morala : 1) Internetul. persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia.

Boom Boom POW 8. Firework 3. Russian Roulette 9. chiar daca e miezul noptii > .nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta > .parintii te suna si intreaba daca ai mancat.porti palton din septembrie pina in mai > . ‘zacusca’ sint feluri internationale de mancare > .copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sunt 25 de grade afara > .crezi ca ‘urda’.com/#ixzz1OcWMfoSP Patru limbrici au fost pusi in patru borcane separate Primul limbric intr-un borcan cu alcool Al doilea limbric intr-un borcan cu fum de tigara Al treilea limbric intr-un borcan cu sperma Al patrulea limbric intr-un borcan cu pamint Dupa ce au petrecut o zi in borcane: Primul limbric (in alcool):Mort Al doilea limbric (in fum de tigara):Mort Al treilea limbric (in sperma):Mort Al patrulea limbric (in pamint):Viu Lectia invatata din acest experiment: .> .mioritice.ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria > .cind vin straini la tine in vizita te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa …si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni… > . ‘parizer’.mioritice.daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun. 21 Guns Mai multe bancuri: http://www. Dynamite 4. Blow 6. ‘mamaliga’. in mers. desi sunt 20 grade afara > .cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca ‘NU’ la tine inseamna ca ‘DA’… Mai multe bancuri: http://www.a aflat ce melodii avea Osama Bin Laden in playlist: 1. telemea’. Toxic 7. > . Airplanes 5. Grenade 2.com/#ixzz1OcUSTF2W In sfarsit s.parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon > .ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren.

. AVOCATUL : Ea avea trei copii.mioritice.. Nu ai limbrici. cred ca am nevoie de un alt avocat.com/bancuri/categorie/nevertebrate/?page=2#ixzz1Ocr9xwsb Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor. fumezi si faci sex. cel de douazeci de ani.. Pot sa-mi iau un alt avocat ? …………………………………………… AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ? MARTORUL : Prin moarte AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ? MARTORUL : Incercati sa ghiciti ! . cam ca si IQ-ul dumneavoastra ……………………………………. publicate apoi de reporteri specializati in relatarea proceselor : AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ? MARTORUL : Uit AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ? …………………………………… AVOCATUL : Doctore. e adevarat ca daca o persoana moare in somn.Atita timp cit bei. AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ? MARTORUL : Glumiti ? …………………………………… AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August MARTORUL : Da AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ? MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ? …………………………………………. el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ? MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ? ……………………………………… AVOCATUL : Fiul cel tanar.!!!! Mai multe bancuri: http://www... ce varsta are ? MARTORUL : Are 20 . asa e ? MARTORUL : Da AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ? MARTORUL : Niciunul AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ? MARTORUL : Onorata Curte...

ai cautat sa vezi daca mai avea puls ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira MARTORUL : Nu AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ? MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu AVOCATUL : Inteleg.mioritice. AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ? MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8. in mod sigur a fost pana am terminat autopsia ! ……………………………………………… AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ? MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ?? ………………………………………………… AVOCATUL : Doctore. ………………………………………………. e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura ! Mai multe bancuri: http://www.com/?page=3#ixzz1OuCXJ4hu "Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu. ………………………………………………. cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ? MARTORUL : Toate. AVOCATUL : Era barbat sau femeie ? MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras. AVOCATUL : Doctore. AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ? MARTORUL : Nu .. in ciuda acestui lucru ? MARTORUL : Ba da. Cei inca vii … se zbat prea mult ! ………………………………………………. AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE.. Bine ? La ce scoala ati fost ? MARTORUL : ORALE. as merge pe varianta barbat.……………………………………………… AVOCATUL : Puteti descrie individul ? MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.30 p.. AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ? MARTORUL : Daca nu. dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu. asa ma imbrac eu cand merg la serviciu ………………………………………………. .m. s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate. inainte sa faci autopsia.

Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica.A fost oribil. Dar tu? . Se instaleaza prima maimuta in fata monitorului si indicatiile precise sunt transmise: . Dupa inca o ora. pe orice suprafata. de la conditii de inghet pina la 300 grade C. Dupa cina. Dupa preludiu.Pentru a rezolva problema.Ceva sex de calitate aseara? .Oh. Barbatu-miu a venit acasa. De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant.sa inceapa testele programate din laborator.Da. a fost excelent! Am sosit acasa. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca.Stiu. a fost incredibil. ca nu mi s-a mai . ne-am plimbat o ora. oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei.Nu. sa dau de mancare la maimute si sa nu ating nimic! Mai multe bancuri: http://www. Eram atat de furios cand am ajuns. inclusiv sticla si la orice fel de temperatura.mioritice. Dar tu? . a mancat cina in 3 minute..com/?page=4#ixzz1OuD9I42s Doua prietene vorbesc: . In acelasti timp sotii lor stau de vorba: . A fost un dezastru. Cand am ajuns acasa. pe ecranul monitorului de la pupitrul de comanda apare un mesaj de incepere a comunicarii cu Houston si indicatia sa vina prima maimuta. i-am tras-o nevestei si m-am culcat. am facut sex o ora intreaga. stiu. echipajul este format dintr-o blonda si doua maimute.. iar dupa aceea am stat de vorba o ora. cina era pe masa. Maimuta pleaca sa indeplineasca ordinele primite. sa controleze presiunea combustibilului la motoarele auxiliare si sa inceapa procedurile de verificare a sistemului de comunicatii. sa controleze temperaturile scutului exterior si sa instaleze panourile de protectie. Maimuta pleaca sa indeplineasca ordinele primite. fiindca se oprise curentul electric pana dimineata. si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-ma intors pe jos acasa. La o ora. tinut cu susul in jos.sa verifice amestecul de azot din aer. Rusii au folosit un creion. Ea vine plictisita si se tranteste in fotoliul pupitrului de comanda si le raspunde: .Ceva sex de calitate aseara? .. cale de-o ora. el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu.. Dupa inca aproximativ o ora. sub apa. pe ecranul monitorului este chemata insistent blonda." Mai multe bancuri: http://www.mioritice. am mancat. s-a suit pe mine. a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia.com/?page=4#ixzz1OuCydkLi Naveta americana lansata in spatiul cosmic.. Houston cheama a doua maimuta: . fantastica.. A fost ca-n basme. dupa ce se instaleaza pe orbita.

Astfel s-a emis ipoteza ca in urma consumului excesiv de bere barbatii se pot transforma in femei. Putin surprins.mioritice. .Da… – raspunse susotit. seful intreba speriat: . c-am adormit abia peste inca o ora. In sfarsit. .Da… – susoti cel mic.Cine? . . aveam asa niste draci. ce se intampla acolo? Si vocea chicoti: .Si ce cauta politistul acolo? . .Ma cauta pe mine…! Mai multe bancuri: http://www. seful continua zicand: .Dar.Da… . specialisti americani au ajuns la concluzia ca barbatii ar trebui sa fie mai atenti la bautul berii. Tatal tau e acasa? .Un elicopter? Da. .Vorbeste cu tata.Ea poate vorbi cu mine? .Buna.sculat pentru o ora. cu mama si cu un pompier – raspunse tot susotind. si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora.com/?page=5#ixzz1OuDqBPl1 Disperat. cand am terminat. Chiar daca vei spera din suflet ca ele sa nu fie adevarate nu este asa.Pot vorbi cu el? . Rezultatele sunt clare si o serie de alti oameni de stiinta le-au confirmat. .Dar. Mai multe bancuri: http://www. Auzind un mare vacarm la celalalt capat al firului.Ce e cu zgomotele acelea? Un elicopter.com/#ixzz1OxTaCW4q Vesti triste.Nu.Buna! – raspunse susotind o voce de copil. .Nu – spuse copilul cu voce joasa. Seful incearca sa ia legatura cu un alt adult: . In urma unor cercetari intense si pornind de la faptul ca berea contine hormoni feminini (estrogeni). Ea e ocupata. de acum convins de faptul ca angajatul sau nu va ajunge la timp pentru a termina materialul pe care trebuiau sa il prezinte la reuniune. Face parte din echipa de cautare.Un politist.mioritice. mama ta? Este? . seful isi priveste ceasul si.Mai este cineva pe acolo? . il suna acasa… .

* Acidul clorhidric din stomac poate degrada o lamă de ras în câteva săptămâni. corpul produce suficientă caldură pentru a fierbe doi litri de apă. * În 30 de minute. * Creierul poate stoca de cinci ori mai multe informații decât conține enciclopedia Britannică. antrenezi aproximativ 200 de mușchi. * Degetul mare de la picior. * Suprafața alveolară este cât cea a unui teren de fotbal. ai un risc mai scăzut de a face ciroză hepatică. * Smalțul dinților este cel mai dur material din corp. * Restul au toate câte trei oase. visezi mai mult. * În șapte secunde. tot sângele (minus cel de depozit) îți trece prin cord. iar cea mai mică spermatozoidul. ai petrecut numai jumătate de oră ca o singură celulă.mioritice. dar rezultatele acestui test sunt insa evidente si ne ingrijoreaza. * Într-un minut. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic.Pentru a sustine teoria a fost facut un test cu 100 de barbati care au baut fiecare 12 halbe de bere in timp de o ora. 2. S-a observat ca un procentaj de 100% din barbati: -au prezentat tendinte vadite de ingreunare -au vorbit in exces si fara sens -s-au grupat in bisericute si au barfit pe cei din grupa vecina -au devenit emotivi -n-au mai putut sofa -au incetat sa gandeasca rational -s-au certat din nimic -au trebuit sa urineze stand pe closet -n-au mai avut pofta de sex -au refuzat sa se scuze daca au gresit Alte teste nu au mai fost planificate. * La concepție. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea: 1.com/?page=2#ixzz1PBecNiGx De curand. * Dacă ai IQ-ul mai mare.com/#ixzz1PBdcCHFf * Când mergi. * Policele (degetul mare de la mână) are aceeași lungime ca și nasul. s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. mâncarea ajunge din gură în stomac. * Un vis dureaza în medie 2 – 3 secunde. are numai două oase (falange). * Ai acum un trilion de bacterii pe fiecare picior.mioritice. Mai multe bancuri: http://www. . Mai multe bancuri: http://www. * Dacă ești bărbat și ai păr mult pe piept. Am inceput sa ne ingrasam vizibil. cu toate că este cel mai mare. * Cea mai mare celulă este ovulul.

6. 5.te duci la un restaurant scump.mioritice.ai masina mai scumpa decat casa in care stai. mergeam la toaleta la fiecare 5 minute. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament.com/#ixzz1PHNGPXXQ Interpretarea CV-ului persoana sociabila = cum poate. .3. cumperi o bere si dupa aia bei vodca din sticla de sub masa . impreuna! Mai multe bancuri: http://www. Am intampinat dificultati in a conduce corect. Ca sa fie complet. . 4. -ai telefon de 200-300$ dar niciodata bani pe cont. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate.mioritice. dispare de la birou capacitate de prezentare remarcarbila = nu-i bun de nimic capacitate de comunicare remarcabila = sta pe telefon toata ziua angajat de capacitate medie = nu prea e bun de nimic pregatire remarcabila = in ultimul timp nu a mai facut nici o tampenie majora munca are o importantza deosebita pentru el = nu retzine datele traieste o viatza sociala activa = bea ca porcu’ familia lui traieste o viatza sociala activa = si aia beau ca porcii munceste independent = nimeni – niciodata nu stie ce face el de fapt gandeste rapid = gaseste scuze foarte credibile pentru orice gandeste precaut = nu vrea sa ia decizii agresiv = respingator rezolva logic problemele dificile = paseaza orice e de facut altcuiva se exprima foarte bine = vorbeste in limba romana acorda o importanta sporita detaliilor = baga tot ce gaseste in buzunar prezinta capacitate de conducator = e gras si zbiara tot timpul are o capacitate de discernamant foarte buna = are un bulan imens are simtul umorului = cunoaste cateva bancuri stupide si dezgustatoare isi construieste carierea constient = e un mare lingau e loial = nu ar gasi de lucru altundeva Mai multe bancuri: http://www. chiar daca era evident.com/#ixzz1PKusCDiB Esti roman 100% daca: . si. in plus.bagi gunoiul in pungi primite gratis de la supermarket.

ai in vitrina din sufragerie: balerine. ca pleaca trenu'!".mioritice. ascunzi o sticla de whisky si pleci dimineata cu ea acasa. Pentru cei care urcati. copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul. trenul se opreste la urmatoarea statie.la munca campului. dar toti prietenii tai stiu ca esti plecat intr-o destinatie exotica. va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. pana jos." In timp ce mama incepe sa zambeasca multumita. In curand.. cu usa de la masina deschisa. fiul adauga: . . mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand: -"Toti pasagerii care coborati. . Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in pi_da mamii voastre linistiti pe scaune. . pescari chinezi.dar tu te imbraci mereu cu aceleasi haine si te plangi ca nu ai altele.ai tot timpul in portbagaj o sticla de doi litri de benzina. care fac acelasi lucru. Mai multe bancuri: http://www. ca sa-ti speli masina. -concediul ti-l petreci la mama la tara.cand te duci la nunta. dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj.faci gratar in spatele blocului. din nou. Deabia apoi te poti juca cu trenuletul. -in dulapul tau nu ai loc sa arunci un ac. Mama stupefiata merge in living si ii spune: -"In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum. La un moment dat. in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. . treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. duceti-va la mama dracului. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi. si sticla de whisky luata de la nunta. elefanti. in acelasi timp cu ceilalti vecini. . va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. betivi pe banca.folosesti ca pres la intrare covorasele vechi de la masina. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente.tragi un furtun de la etajul patru." Dupa 2 ore. maica-sa il aude spunand: -"Toti pasagerii care trebuie sa coboare.com/?page=5#ixzz1PNdN7om9 O mama statea in bucatarie. muzica la maxim. pesti de cristal.

ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!” 9.. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC “Inchide usa dupa tine. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT “Daca nu mananci legume. o sa ai si tu copii. nu te mai iau cu mine in oras” 5. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI “Nu te mai comporta ca taica-tau” 11. Disperat. Si preferata mea. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA “Cand o sa fi de varsta mea. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI “O sa ti-o primesti cand ajungem acasa” 14.. iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere . Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA “Asteapta numai pana ajungem acasa” 13.-". nu o sa mai cresti niciodata” 16. Mama m-a invatat ce e RELIGIA “Roaga-te sa iasa pata aia din covor” 3.mioritice. mergeti afara. Mama m-a invatat ce e INVIDIA “In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu” 12. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA “Daca cazi de pe dulap si iti rupi gatul. Mama m-a invatat ce e VREMEA “Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea” 8.com/#ixzz1PetsFbtc Motive pt care ii sunt datoare mamei: 1. de-aia” 4. Amuzat. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?” 18. si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi” 6. Plictisit. Mama m-a invatat ce e GENETICA “Esti exact ca taica-tau” 17. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII “Eu te-am facut. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA “Daca vreti sa va omorati intre voi. o sa intelegi” 19. sa nu alergi plangand la mine” 15. mai arunca o piatra. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA “Daca ti-am zis o data. de data asta mai mare. Mama m-a invatat ce e LOGICA “Pentru ca asa am zis eu.. Mama m-a invatat ce e IRONIA “Plangi in continuare. eu te omor!” 10. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL “Uita-te la murdaria de pe ceafa ta ” 7... cu un ecou pe masura.. arunca o pietricica in jos si asculta sunetele pe care aceasta le face lovindu-se de stanci. De-abia am terminat de facut curat” 2.. mama m-a invatat ce e JUSTITIA “Intr-o buna zi. Mama m-a invatat ce e UMORUL “Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba.com/?page=1#ixzz1PiPYpSWp Ion statea pe marginea unei prapastii si privea in jos. puteti s-o trimiteti in pi_da ma-sii pe aia din bucatarie.mioritice. Ion vede un . Tot arunca Ion vreo ora pietre-n prapastie pana cand ramane fara nici o piatra. Si sper ca o sa fie exact ca si tine” Mai multe bancuri: http://www. " Mai multe bancuri: http://www.

de aceea femeile se machiaza si barbatii mint Mai multe bancuri: http://www. La fel. un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati prajiti.mioritice. spune Ion emotionat. Ion sta inmarmurit si se uita cum se loveste capra de stanci. Mai multe bancuri: http://www. maiou si cu un ziar în mâna! Mai multe bancuri: http://www.com/?page=4#ixzz1QGGQ4zx2 Cum credeti. De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei. "ce m-am speriat mai omule. la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul fanului proaspat cosit.com/?page=5#ixzz1Pqd2HuWm Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi.ditamai bolovan. a trecut pe langa mine si s-a aruncat direct in prapastie. zice ciobanul. cu toata forta.com/?page=4#ixzz1QGGr3aSP Femeile se indragostesc de ce aud .mioritice. apare un cioban si-l intreaba: "Ma. Culmea zgarceniei : In testament sa iti lasi toata averea tie . Socat...com/?page=6#ixzz1QGKBBQmL Culmea cutremurului : Sa chemi liftul si sa vina etajul . In dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude cotcodacitul gainilor. La tântari . Uitandu-se cum pica piatra. în chiloti. reuseste sa aduca bolovanul la margine. .mioritice. moartea vine în negru si cu coasa . insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta. capra sinucigasa.mioritice.mioritice. deodata trece pe langa el cu o viteza ametitoare o capra ce sare direct in prapastie. incepe sa impinga piatra spre margine. n-ai vazut o capra p-aci?" "Ba mai". oamenii unde se roaga cu adevarat la Dumnezeu: in biserică sau într-un avion cu un motor in flacari? Mai multe bancuri: http://www. Dupa vreo 10 minute. Asa ceva n-am mai auzit mai. "si credeam c-am legat-o bine de bolovanul ila mare!" Mai multe bancuri: http://www. Isi trage putin sufletul si. un supermarket a recurs la o solutie ingenioasa: cand te apropii de sectorul carne. Se gandeste ce ecou ar trebui sa se auda de la o piatra de marimea asta. impinge piatra-n prapastie. barbatii de ce vad . iti dai seama?!" "Sa-mi bag piciorul".com/?page=4#ixzz1QGGbY2VJ La om . transpirat de tot. Dupa cateva minute. si.

. un pluton de soldaţi a violat o asistentă medicală .... un pluton de soldaţi . * la 30 erai dulce.com/?page=2#ixzz1QfZcbYr6 Dragă viaţă. Când am spus "poate ziua mea să fie mai rea?" era o întrebare retorică. Fiica (visătoare): . un pluton de soldaţi … Mai multe bancuri: http://www. Mai multe bancuri: http://www.com/#ixzz1QfYh5IQ4 Anglia.com/#ixzz1QfYcH6Y8 Culmea canina: sa te latre un catel de usturoi Culmea zoofiliei: sa convingi o oaie sa stea capra Culmea yoga: sa-ti dai un cap in gura!!! Culmea fotbalului: sa dai gol si sa ratezi la reluare.Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte? ." Mama (cu teroare): .Culmea fidelitati : Sa nu-ti inseli amanta nici cu propria nevasta . * la 40 erai fierbinte. ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie.com/?page=4#ixzz1Qn0USN00 La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte.mioritice..O Doamne. Mai multe bancuri: http://www.Mare lucru. Culmea ghinionului : Sa cazi dintr-un avion care se prabuseste pe un vapor care se scufunda . în apropiere de Dublin.Oh! Un pluton de soldaţi! Servitoarea (fara nici o emoţie): ...mioritice.Hm...mioritice. O familie nobila ia micul dejun.nu o provocare.mioritice.Pai draga mea nevasta: * la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare. Nedumerita il intreaba: . Culmea norocului: sa te calce ambulanta Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul Mai multe bancuri: http://www. Lordul cărunt citeste din ziar stirile zilnice: "Ieri. ti-am adus o paine calda.

mioritice. insa tu ma agitai. nimic.. insa cand pleci tu de acasa. insa tu lingeai coaja. * eram eu la 30 ca o sampanie de dulce. – Ce faci aici draga.com/?page=3#ixzz1QtMWud3C Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul.* insa acum la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte.Da dragul meu asa e. * la 40 eram eu fierbinte ca o paine. Insa femeia ii da replica: . zice sotul! O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea! Pleaca tipul si cand vine. * iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca. altii ma sorbeau. nu reuseste! Cheama si vecinul sa-l ajute.Pai si ce rezolv doctore? -Daca se intoarce acasa ai grija sa nu te culci cu ea ! Mai multe bancuri: http://www.com/?page=2#ixzz1QtM44DqX Un batranel se duce la doctor si ii spune : -Nu imi aduc aminte daca sotia mea are sida sau alzheimer ! -Nu-i nimic zice doctorul. ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina Mai multe bancuri: http://www. – Tu ce dreaq faci acolo ..meei ? – Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca. O duci in padure so o lasi acolo. intreaba sotul? – Uite dragul meu! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. – Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii.com/?page=3#ixzz1QtMeFP2T Anunt: Şoferul de taxi care a gasit pe bancheta din spate un dosar etichetat "STRICT SECRET" este rugat sa se impuste singur! . altii mancau miezul.. Incearca tipul sa o ridice. vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii.mioritice.mioritice. intreaba vecinul ? – Esti nebun. dar: * la 20 de ani eram eu ca o floare.vin taurii la usa si intreaba: "Boul e acasa? " Mai multe bancuri: http://www. insa nu tu ai rupt prima petala. .

Si au facut-o. Pe strada. sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in p***a masii ! Mai multe bancuri: http://www. ce sa faca. si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere. se intalneste cu doi betivi. sotul ii spune fostei vaduve: . Si au facut-o din nou. A doua zi dimineata. Politistul ii da sapca. Dupa un timp apare un politist.Mai multe bancuri: http://www.com/?page=3#ixzz1QtMijrqB O gagica merge noaptea pe o strada de periferie.mioritice.com/?page=4#ixzz1QtMtL1FG Prima "scoica" de protectie a testiculelor a fost utilizata in hocheiul pe gheata pentru prima data in 1874. apar niste tigani care o violeaza.Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa. inainte de a merge la sinagoga. Luni dimineata. vineri seara si dupa baia rituala. Revenind de la sinagoga sotul spune: . la trezire sotul a spus: . Avind in vedere ca localitatea era mica nu s-a gasit decit un candidat: macelarul. Si ca sa nu plece cu mana goala. Dupa casatorie. Ea. ii iau si hainele. Si au facut-o inca o data. Si au mai facut-o o data.com/?page=4#ixzz1QtNN13HU Rabinul unei mici localitati a murit si dupa un timp congregatia a hotarit ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca. La un moment dat.mioritice. Apoi pleaca.Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind dragoste. vaduva accepta.Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta. Se uita ei bine la ea: -Ba. Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune: . Ea. ia sapca si incearca sa acopere cat poate in zona punctului de interes. fosta vaduva a rabinului se intilneste la piata cu o prietena care o intreaba: . pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual.Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat. Iata deci ca barbatilor le-au trebuit 100 de ani ca sa inteleaga faptul ca si creierul este important. Gagica ii povesteste ce si cum. se baga intr-un boschet si asteapta. Nu prea entuziasta. Mai multe bancuri: http://www. ce sa faca. Prima casca de protectie pentru motociclisti a fost folosita pentru prima data in 1974. ca sa poata ajunge acasa.mioritice.

Mai multe bancuri: http://www.S-a trezit si s-a sters cu prosopul mormaind: "Ah. un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat Prezenta lui il intriga. de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama. puisor ? .. Dar de unde ma cunoasteti? " "Simpla deductie.mioritice. domnule Abramovici.mioritice. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata.. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc).. pescarusii astia. macelarul? . .gif : Dimineata.Si sotia mea. " Mai multe bancuri: http://www.com/?page=5#ixzz1QtNfLlZu Deductie evreiasca smile.com/?page=5#ixzz1QtNqTBUa La mare: . daca nu se duce. " "Buna dimineata.Unde iti este inghetata.Cum iti merge cu noul sot. inseamna ca vine.mioritice. care-i insa plecata la Leningrad ." Mai multe bancuri: http://www. parca s-ar c**a din frigider.Natasa. un domn bine vine de la o dama bine. in drum spre casa.si pe un oarecare domn Abramovici. pe plaja. "Buna dimineata.com/?page=5#ixzz1QtO2oXQB Se zice ca omului i se intimpla aceea de ce se teme cel mai tare. directorul meu (normal). dar de la ea vin chiar eu.Rashela.com/?page=6#ixzz1QtOPuUNc .Vai de mine! Si ce ti-a zis? . la noi in cartier sunt trei dame bine: . Acum ma tem sa slabesc si sa devin milionar..Am scapat-o pe pieptul unui nene care dormea cu fata in sus.Draga nu e chiar un intelectual.. dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna! Mai multe bancuri: http://www.mioritice. .

Rod: Ce nenorocire. Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale? Ernesto: Da senor.mioritice.Da-le dracului de pastile. Fiul dumneavostra ar putea sa fie foarte usor idiotul satului. In locul dumneavoastra nu l-as lasa sa se inmulteasca. Mai toti profesorii implicati au fost sanctionati dar comentariile lor raman amuzante. Rod : Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata? Ernesto:Nimeni senor. Rod: Da Ernesto.am sunat.com/#ixzz1R22KeuTM . acela. Daca IQ-ul fiicei dumneavoastra mai scade ar trebui sa o udati de doua ori pe saptamana. tu ai vazut dragonul din bucatarie?!? Mai multe bancuri: http://www.Aceste remarci au fost lasate pe carnetele de note ale elevilor din New York. Rotita se invarte dar hamsterul este mort cu siguranta.Bunico. Mai multe bancuri: http://www. Rod: Cal mort? Ce cal mort? Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge. am cheltuit o avere cu papagalul asta.com/?page=2#ixzz1R22q0831 Suna telefonul: .mioritice. sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.Alo.000. Fiul dumneavostra isi stabileste baremuri foarte slabute pe care nu le indeplineste constant. ce pot sa fac ptr. Nu imi vine sa cred ca spermatozoidul din care a iesit copilul dumneavostra a fost cel mai rapid din 1. senor. De ce a murit? Ernesto: A mincat carne stricata. Cand IQ-ul fiicei dumneavoastra o sa ajunga la 50 va recomand sa vindeti. nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? Bunica: .tine? Ernesto: Oh. copilul dumneavoastra a ajuns la pamant si nu s-a oprit acolo. a inceput sa sape.000. ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara. senor Rod ? Aici este Ernesto. . Acest copil cred ca s-a jucat cu lipici prea mult. senor Rod. De la ultima evaluare. a mincat el singur carne de cal mort.

este mort? Ernesto: Da senor.!!!!!!!!!!!….Rod: Nepretuitul meu cal pursinge. Peste o saptamana suna din nou: .Sunteti foarte siguri ca iarna care vine va fi foarte rece? . a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. ca mi-a luat foc casa de la o luminare? Ernesto: Si. le-a ordonat sa adune si mai multe lemne pentru ca iarna va fi cruda deadevaratelea. Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!! Ernesto: A sotiei d-voastra.mioritice. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf. Rod!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!! Mai multe bancuri: http://www.Iarna care vine va fi frig? . O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele… Rod: Ce vrei sa spui. senor Rod. senor. Rod: Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa? Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul.Fiindca indienii din rezervatie strang lemne ca nebunii! Mai multe bancuri: http://www. se pare ca va fi destul de frig -raspunse meteorologul de serviciu.Dar va fi foarte frig la iarna? .com/?page=2#ixzz1R23eo6gh . Asa ca s-a dus la trib si le-a zis sa adune mai multe lemne. multiplu campion. Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce era luminarea aprinsa? Ernesto: Senor. luminarea era aprinsa pentru inmormintare.Absolut.com/?page=2#ixzz1R23JNS6v Indienii unei rezervatii indepartate l-au intrebat pe noul lor sef daca iarna urmatoare va fi rece sau blanda.???? Ernesto: Sa vedeti. nu cunostea semnele ancestrale si trucurile indiene asa ca a privit cerul. .Da. Rod:………………. fara indoiala va fi o iarna dintre cele mai friguroase! . va fi o iarna foarte rece! -primi raspunsul. Peste alte doua saptamani suna iar: . dar n-a stiut ce sa zica. model Tiger Woods Nike Driver. Preocupat de soarta tribului.Dar de ce sunteti asa de siguri? . Dar ca sa nu para ignorant le-a raspuns ca va fi o iarna rece asa ca sa se apuce de adunat lemne. senor.Da. Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc? Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. Deoarece fusese educat intr-o scoala moderna. a murit de epuizare tragind la caruta cu apa. Ca sa fie si mai sigur a sunat la Institutul National de Meteorologie. Rod:………………………..mioritice.

iar tipul. un rechin m-a muscat de picior in timp ce ma scoteau din apa. un pescarus s-a usurat pe ochiul meu. statea lipit de scaun. Mai multe bancuri: http://www. Când te-am văzut în spate. are un carlig la mana si un picior de lemn. vazand ca se apropie de oras.Cand am fost aruncat din nava si am plutit timp de doua zile pana cand echipajul m-a salvat. intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice. Marinarul nu intelege nimic: . Marinarul. Dupa ce inchide usa.com/?page=2#ixzz1R23qDKzN Un marinar si un pirat se duc la un bar. Marinarul face ochii mari si-l intreaba: . zice şoferul. La volan nu era NIMENI . am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.Ei bine. Marinarul observa ca piratul nu are un ochi. si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui. Masina porneste usor. cu toate ca nu era beat.Foarte emotionant. După o vreme. Tipul. – Acum trei săptămâni. spune: . Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. nevastă-mea a fugit cu un poliţist.com/?page=2#ixzz1R23iY6Uo Un tip facea autostopul pe o strada pustie.Auzi. Dar mi-a plăcut urmărirea. vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta.mioritice. incep sa vorbeasca si in curand ajung la aventurile lor pe mare. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.Un şofer gonea cu 150 km/oră. mi-a taiat mana. deja ingrozit. Timpul trecea… nici o masina pe drum.mioritice. Apare o curba… tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata. Poliţistul îi spune: – Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. spune piratul. isi face curaj si sare din masina. Se aseaza unul langa altul. Dar carligul? Piratul zambeste: . se uita spre cel de la volan…si incremeneste. fara sa poata scoate vreo vorba. La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. La un moment dat. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange. cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. apare o mana prin geam si roteste volanul.Cum ai facut rost de piciorul de lemn? Piratul raspunde: . vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba. alti doi tipi intra in bar. Dupa vreun sfert de ora. si exact cand intra masina in curba. Marinarul ii povesteste peripetiile sale si piratul ii povesteste cum a jefuit nave si cum s-a luptat cu piratii inamici.Pe cand ma luptam cu un alt pirat pe o comoara. . si unul dintre ei ii zice celuilalt: .Si ochiul cine ti l-a scos? . impresionat. Intra in primul bar care ii iese in cale si ud si inspaimantat. mana apare prin geam si roteste volanul. deja paralizat de groaza. tipul se urca in masina. Fara sa analizeze mult situatia. asta nu e tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam? Mai multe bancuri: http://www.

ori te mananc! Ce sa faca omul? Alege prima varianta. Acesta ii spune: -Ai doua posibilitati: ori te mananc. In acel moment simte o mana pe umar si cand se intoarce vede un urs grizzly urias. iar acum sunt singur! . isi cumpara o noua carabina si bucuros nevoie mare. Tipa începe să rîdă şi spune: . din nou simte o mana pe umar. Cand se intoarce vede un gigant urs polar privindu-l. Acesta. il cauta pe ursul grizzly si il impusca. ori te f*t! Omul bineinteles.Ceasul tău minte.Mama mă-sii de treabă! Iar a înaintat cu o oră! Mai multe bancuri: http://www. Acesta ii spune: -Din doua. si il impusca pe ursul mare si negru. vede un urs mare. . după care se uită la ceas foarte atent şi concentrat. bolnav de nervi. de exemplu.. In acel moment simte pe umar o mana grea. porneste in padure sa impuste ursi. da de un urs mic. nu-i asa?! Mai multe bancuri: http://www. recunoaste acum: tu de fapt nu vii in padure pentru vanatoare.com/?page=3#ixzz1R24KaCnJ Într-un bar intră un tip foarte arătos şi bine îmbrăcat şi se aşează la bar.Ţi-a rămas ceasul în urmă? .mioritice.Ti-ai pierdut ochiul numai dintr-un gainat de pescarus? Piratul ofteaza si da din cap.Nu cred. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul şi îl întreabă: . Fatalmente.Păi. care m-a costat o groază de bani şi acum voiam să-l testez. căci acum port chiloţi! . Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas. el acum îmi spune că tu nu porţi chiloţi în momentul ăsta. Îi aruncă o privire scurtă tipei..mioritice. fiule? .Era prima zi in care purtam carligul. . se intoarce in padure. Dupa nici o jumatate de ora. reuseste omul sa se puna pe picioare. se duce in padure.Mi-a dat prietena un pumn si a plecat.Şi ce are atît de special ceasul tău de te-a costat atîţia bani? .com/?page=2#ixzz1R24DmVIS Un tip pasionat de vanatoare.mioritice. maro. alege a doua posibilitate.. Direct de la spital. caci vorba aceea: "Ce nu face omul ca sa ramana in viata?" Dupa vreo luna de dormit pe burta si tratament specializat la spital. lîngă o tipă foarte arătoasă.Ce ai patit.com/?page=3#ixzz1R24UYWpl Seara tarziu vine baiatul suparat de la o intalnire si se aseaza pe scaun langa taicasu cu ochiul vanat: . una: ori ti-o trag o data ca niciodata. cu o expresie de resemnare pe fata ii spune: -Haide. Dupa doua saptamani de dormit pe burta si recuperari acasa in pat. negru. Mai multe bancuri: http://www. si-l impusca. Cand se-ntoarce.

. eu i-am spus: "Ai o fata de imi sta ceasu". asa era..... proaspata).As dori sa plasez o jumatate de milion de dolari la dumneavoastra.langa un tufis.mananca rahatul si pleaca repede cu coada intre picioare..) fac o farsa unei boboace.aaaaa. apoi se intoarce incruntat catre nefericita studenta: "Domnisoara.pac!pac!..este un munte de rahat.pac!pac!.pac!pac!. La noi in banca nu trebuie sa-ti fie rusine ca esti sarac.o sa-l mananc chiar eu! Mai multe bancuri: http://www.pe care daca nu o sa-l mananci numaidecat.in aceasta padure.pac!pac!. Mai multe bancuri: http://www. dumnneata te-ai spalat pe dinti azidimineata? Mai multe bancuri: http://www. .. laboratorul de fiziologie (studenti anul 1).clic!clic!.Pai nu i-ai spus ce te-am invatat eu.pe care.com/?page=3#ixzz1R254rduw .daca nu o sa-l mananci numaidecat."Ia sa ma razbun putin pentru toate persecutiile la care am fost supus!". Toti studentii sunt rugati sa scuipe pe lama si apoi sa priveasca prin microscop structura salivei.pac!pac!(alte 2 focuri)..Mai merge iepurasul si se intalneste cu lupul: -Lup. unul se masturbeaza si pune sperma pe o lama de microscop.. se misca !!!" .speriata. Se duc apoi in laboratorul de fizio si o schimba cu lama cu saliva) unei studente de anul 1.. Se duc la WC... naiva studenta cheama intrigata profesorul: -"Dom' profesor.pac!pac!..mancand pamantul.Mai merge el ce merge si.Puteti sa vorbiti normal.Le ia el multumit si ce isi spune-n gandul lui. ..Aaa.....com/?page=3#ixzz1R24iJWXa Se plimba iepurasul fara nicio treaba prin padure si.gaseste 2 pistoale. inclusiv la microscop (necolorata. Vulpea..este un munte de rahat.se intalneste cu vulpea: -Vulpeo..mioritice. Mai multe bancuri: http://www.pe care daca nu o sa-l mananci numaidecat.pac!pac!.Superfericit.pac!pac!. Lupul infuleca rahatul pe nerasuflate si o ia la goana.in aceasta padure..mioritice.. domnule...este un munte de rahat.. Privind prin microscop...Profesorul se uita intrigat.pac!pac!.in aceasta padure.ursule. Cativa studenti de anul 3 (care stiu deja procedura. uitati.iepurasul isi continua tacticos plimbarea.. "Timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai"? .pac!pac!.com/?page=3#ixzz1R24ZEJAD Facultatea de medicina Bucuresti 1998.la un moment dat..com/?page=3#ixzz1R24zCkGH Un client intra intr-o reputata banca elvetiana.mioritice..e.pac!pac!(trage 2 focuri in aer). ii sopteste clientul bancherului. raspunde bancherul. Se studiaza compozitia salivei.mioritice.Si la un moment dat se intelneste el cu ursu: -Haaaa.

mioritice.... o luam..Extraordinar. Suna. delir. .O tanara vede un anunt la rubrica "Motociclete": "Vand Harley Davidson model 1950. o pune pe masa in fata parintilor si incepe sa i-o traga.. Papagaliţa la fel.Sunt frumoasă. se vede o motocicleta Harley impecabila.". Zis şi făcut. peste o luna mai cere 2000 de frigidere. mai bea un pahar.Eh. O ia pe tanara. Se aseaza iar la masa. Acolo. Disperat. care o imita mai mereu. si acesta o pofteste in garaj.. Nimeni nu zicea nimic.... obişnuia să se aşeze în faţă oglinzii si să zică: ". Atunci este sunat de catre firma si intrebat cum reuseste sa vanda atatea frigidere in Alaska: Raspunsul vine promt . As dori numai sa o vada si parintii mei ca ei sunt cu banii! . beau bine.Nici o problema. se ridica de la masa..a fost mai greu la inceput pana i-am convins pe eschimosi ca in frigider e mai cald decat afara.mioritice.. tanara ii zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele! Mananca ei. cum se poate una ca asta! eu am 2 papagali care citesc din biblie şi se roagă toată ziua. care lucea de curatenie si cromata ca in fabrica. La cea mai mica picatura de ploaie. la care tatal fetei sare si el: .. sexi şi îmi place să fac sex". cum ati mentinut-o in starea asta perfecta? .Pana aici.toate bune. port mereu cu mine in buzunar un borcan de vasilina. să o reeduc... ajunge papagaliţa în mijlocul papagalilor preotului şi începe cum era învăţată: ". Mai multe bancuri: http://www.. cand aude de afara un tunet." . spal eu vasele! Mai multe bancuri: http://www.. i-o trage bine pe masa. mai mananca. . scoate borcanul de vaselina. spune: ...Vai ce papagal frumos aveţi.. si aceeasi poveste. după care papagaliţa începe: "Sunt frumoasă.. Pleaca ei pe motor si ajung acasa la tanara. la care unul din papagali zice: " . o ia si pe nevasta omului..Gata..într-o zi vine un preot în vizită: .. se aseaza la masa si se gandeste "Ce prost e ta'su lu' asta. dupa ce da husa la o parte. omului ii vine a f**e. repeta dupa ea.Cred ca o cumpar. liniste totala. dă-mi papagaliţa mie 2-3 zile. sexi şi îmi place să fac sex". Când ajungea acasă.com/?page=4#ixzz1R25VMEsS O tipă frumoasă. sexi şi îmi place să fac sex"... Acolo parintii cand vad motocicleta.Vezi băi că nu ne-am rugat degeaba?. Mai bea. La un moment dat. o sterg repede cu vaselina si o bag in garaj! ....Vai. Peste o saptamana mai cere 200 de frigidere.. Preotul oripilat. Termina. blondă şi extrem de apetisantă avea o papagaliţă. se vede cu vanzatorul.. si incepe sa ploua. stare perfecta de functionare si aspect deosebit".Pai uite aici. Hai in casa sa mancam si sa bem! Inainte sa se aseze.com/?page=3#ixzz1R25N55H5 Bula este trimis de firma sa vanda frigidere in Alaska.Sunt frumoasă.

Prin Suedia. eu mor! . Ioane? . suntem de la Garda Financiară..Aruncă-mi odată toporul ăla! .Ei.Focurile de artificii arată mult mai bine de aici..mioritice. femei de acolo!" Un an mai tarziu. de aproape.. Ioane? . cauta din nou in dictionar: "Aha. ca aveam cu ce!" Anul urmator.. Sar eu prima dată. .Numai peste cadavrul meu! .mioritice.. camile. . .. nu da un raspuns clar.com/?page=4#ixzz1R260yE1M Din seria "Last words": .. Acasa. pe unde ai mai fost? . .Frumos. "Aha. .Ei.Si cum a fost in Egipt. . Nervos.. . Ion se intoarce iar bronzat.Sunteţi concediat. tara frumoasa. . dar Elenele? Ion ramane iar mut. scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut.Daca îmi crapă iarăşi Windows-ul.A. cald. Ioane. Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit. .Curve toate ! Mai multe bancuri: http://www. e numai o colegă de serviciu.Nu e ceea ce pare. alea. sa ma fi laudat.Si piramidele? .Hei.. .Pe aici băieţi. .Si cum sunt scandinavele? Ion da din colt in colt. ce chelie urâtă ai! .com/?page=4#ixzz1R25nVtAQ Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. . acasa. rechinaş..Mai multe bancuri: http://www. cauta in dictionar.Ce miroase a gaz şi ce întuneric e.Grecia.Să nu zici că te temi de ea! E numai o femeie amărâtă. alea.Ei. Ion se intoarce din vacanta bronzat.. mă împuşc. nu este mocirlă! . si pe unde ai umblat.Rechinaş.E destul de adâncă apa. e numai un pistol de jucărie! . . mai! ...Bună ziua.Mamăăă. de ce apare acolo număratoare inversă? . mai! ...Dacă apeşi butonul ăla..

Ador cum ştii să găteşti tu ciupercile! . Mai multe bancuri: http://www.Dreapta liber. .Atenţie.Tu?! Cu aşa o faţă? .Bine.Şi acum voi coborî cu bicicleta până la parter. Acum.. ai dreptate.tu cum ai ajutat soldaţii? -Eu eram mereu la popotă şi le găteam....mioritice.Pe care pedală trebuie să apăs în curbă? .într-o şcoală din Rusia. dar după aia ne culcăm.Da. de ce mi-ai pus mărul pe cap? .şi mai bine.Bulă. dragoste? .Uite! Acum nu mai curentează uscătorul de păr! .. dupa 75 de ani.foarte bine. iubire. . draga.com/?page=5#ixzz1R26hXwRO Un cuplu foarte batran isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei.com/?page=5#ixzz1R2703REb . -Aşa. sotul ii spune sotiei: .Rezist şi 5 minute sub apă dacă vrei! .Tată. Iar ei ce spuneau? -Sehr gut Bulă.un adevărat exemplu.com/?page=5#ixzz1R26Ptkvs La sfârşitul celui de-al doilea război mondial.sehr gut! Mai multe bancuri: http://www.cum ai ajutat tu soldaţii noştri în război? -Eu le făceam curat în cazarmă. vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel de-al cincilea copil al nostru nu a semanat cu restul. . . trebuie sa stiu: a avut el un alt tata? Sotia se uita la el si marturiseste: . Încă o dată.mioritice. -Natalya. -Excelent Bulă.tu cum ajutai soldaţii? -Eu le dădeam la mână obuzele.iar ei trăgeau cu tunurile.Nu soţul tău a venit. cade pomul! Nu încolo. -Bravo. a avut un alt tata.I Love Windows 95! .Uită-te la prostul ăla! Vara să culegi mure îmbrăcat în blană! .Sper că nevastă-mea nu-i acasă! .Tu! Mai multe bancuri: http://www. La un moment dat.Si poti sa-mi spui cine a fost? .Draga.mioritice.Natasha.

. Trei ruşi . asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar! Mai multe bancuri: http://www.Intre doctori : -Cum a mers operatia ? -Care operatie.o ceartă. Doi elveţieni . Trei elveţieni . Trei spanioli . pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora. te pun pe scaunul electric pentru o ora. Trei englezi .Un elveţian .o gardă. .un club. pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora.Pai . Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc: .doi îndrăgostiţi.. . Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tzara. Doi ruşi . ..Ce ti se face aici ? . de ce vrea atata lume sa intre ? .Un francez .un imperiu cu Regina.un tovarăş.. te pun pe scaunul electric pentru o ora. si primeste raspunsuri asemanatoare.un tenor. Trei nemţi . un francez şi un italian.Ce ti se face aici ? .o armată. .un partid. Doi spanioli .Un italian ... Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare. cuiele din pat au fost furate. pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora.Inchiziţia.un gentleman. Merge in iadul german si intreaba: .Pai .Un neamţ . Trei italieni -Mafia.. Trei francezi -o familie şi prietenul familiei. Doi francezi .un război mondial. francez.Un englez . te pun pe scaunul electric pentru o ora. . nu era autopsie ?? Mai multe bancuri: http://www. -Ce ti se face aici ? ..Pai .un soldat. iar dracul roman este un fost senator.com/?page=2#ixzz1R3EJXohX -Un rus . si restul zilei te biciuieste dracul rus. Doi englezi .com/?page=1#ixzz1R27OTIKz Unu' moare si ajunge in iad. .o celulă.un bonhomme. etc.Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare.doi conchistadori. . Pe urma verifica iadul american. .mioritice. si restul zilei te biciuieste dracul roman..Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri. Doi italieni . Doi nemţi .un bancher. si restul zilei te biciuieste dracul german.un toreador.un neamţ.mioritice.Un spaniol ..

Un român .un palicar.Jihad. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru.Banzai! Trei japonezi . Doi greci . detinuta in secret de actionarul majoritar.un Pentagon.o moschee. compania detine opt vaci. Doi maghiari .Un japonez .Un chinez .un cowboy.un "poet".Eterna şi fascinanta Românie.un drept-credincios. Vinzi una si cumperi un taur.destui pentru Iliada.unul trebuie să fie Gai-Jin.un vitez. Doi arabi . Doi evrei .Un maghiar .un ceardaş.astfel incat recapeti cele patru vaci. cu o scutire de taxe pentru cinci vaci.a.. şi aşa sunt prea mulţi! .com/?page=2#ixzz1R3ErVAWc Capitalism CAPITALISM TRADITIONAL Ai doua vaci.Un american . Publicul inghite. . . Doi americani .Un arab . . Trei arabi . care revinde companiei tale drepturile pentru toat e cele sapte vaci. Cireada se inmulteste iar economia prospera.un caz de corupţie.un filozof.nu se poate.Un evreu . COMPANIE FRANCEZA . Trei români . . cu o optiune pentru inca una.o civilizaţie.un Einstein. printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman. COMPANIE AMERICANA Ai doua vaci. Trei americani . Trei greci . . . nu.mioritice. folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca. Mai multe bancuri: http://www. Trei maghiari . Doi japonezi . Esti surprins cand vaca moare. Trei evrei . Conform raportului anual. Doi români . al treilea e ţigan. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul.o bombă. Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate.un business.Un grec .un samurai. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul. Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA. apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata. Trei chinezi . Doi chinezi . Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public.poporul "ales".un zid. ceea ce te lasa cu noua vaci. CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON) Ai doua vaci.

COMPANIE ELVETIANA Ai 5000 de vaci. dintre care nici una nu-ti apartine. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii. Declari somaj zero.Te poti insura cu amandoua. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani. mulgi doar 3. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.mioritice. dar nu stii unde sunt. mai aduci personal pentru alte 5. COMPANIE RUSEASCA Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci. Pleci in pauza de pranz. COMPANIE CHINEZA Ai doua vaci. COMPANIE ITALIANA Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Amandoua sunt nebune. costuri cat de 10. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare. dai faliment si dai vina pe bou. COMPANIE ROMANEASCA Ai 6 vaci. productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Ele se pot casatori intre ele. COMPANIE INDIANA Ai doua vaci. alergi bezmetic printre ele.com/?page=4#ixzz1R3IXqgqG Olanda: Ai doua iubite. Mai multe bancuri: http://www. numite Cowkemon si le promovezi la scara globala. Te inchini la ele. Moldova: Ai doua iubite. COMPANIE GERMANA Ai doua vaci.Ai doua vaci. sa manance o data pe luna si sa se mulga singure. COMPANIE JAPONEZA Ai doua vaci. omule? . Di la tini si audi galseava aia in fiecare noapti. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca. COMPANIE BRITANICA Ai doua vaci.

Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite ? China: Ai doua iubite.Mai bine fugi!!! Romania: Ai doua iubite. una iti spala hainele. Placate cu aur. Pakistan: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla del Campo si inca una. Spania: Ai doua iubite.Iar ai baut prea mult!! SUA: Ai doua iubite.Mai ai un frate geaman cu soacra portarului.mioritice. Din cateva miliarde de motive. Mai tarziu descoperi ca ele sunt surori iar tu esti fratele lor mort la nastere. Avand in vedere ca acesta este un eveniment rar si cu totul deosebit. Brazilia : Ai doua iubite... Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. India: Ai doua iubite. Dubai: Ai doua iubite. Mai multe bancuri: http://www.com/?page=4#ixzz1R3Iwg1QG Organizarea eficienta a unui eveniment intr-o firma mare NOTA de la Directorul General catre Directorii Executivi : "Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare. Germania : Ai doua iubite. Turcia: Ai doua iubite.care nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie..Stalinskaya si Mskovkaya.. Una iti face mancare.Viata ta e ca-n telenovela. care va fi observabila timp de doua minute. Cuba: Ai doua iubite. Nu esti Fidel. Una pe facebook si una pe myspace. Anglia: Ai doua iubite. Nu le-ai vazut niciodata. se permite tuturor angajatilor observarea .. Una iti tine socoteala. Ambele blonde. Vecinul se cam da la una din ele. iar cealalta iti cheltuie banii. Suedia: Ai doua iubite pentru ca la IKEA chiar gasesti orice. Absolut superbe.. Cea mai varstnica are 8 ani. Budha nu stie nimic.Rusia: Ai doua iubite. una le calca si una le supravegheaza pe celelalte. Grecia: Ai doua iubite..

Si sa aveti ochelarii cu voi. timp in care va face sa dispara soarele timp de doua minute.eclipsei din parcarea firmei intre orele 10:30 si 11:30. îţi trăgeam o palmă peste bot şi am rămas cu obiceiul ăsta. ratoiul si ursul zburau cu avionul. la un pret minim.com/?page=4#ixzz1R3JalGUB Vulpoiul.Cum să n-aibă rost? . să-ţi cumpăr unul nou? . totul OK.. care va disparea timp de doua minute. de fiecare dată când spuneai o minciună. unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minu te. când erai mic.se duce la urs ii da o aripa peste bot si zice: .Acum cum statea vulpoiul si se uita la ei se gandeste ." NOTA de la unul din Sefii de Sectie catre Seful de Sector : "Azi Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa. hop! Televizorul spart! . pentru ca o sa va coste. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi si este un eveniment foarte important." NOTA de la Directorii Executivi catre Sefii de Sectii : "Astazi intre orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcare.N-are rost." NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa : "Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare. trebuie sa strangem niste bani !" Mai multe bancuri: http://www.com/?page=4#ixzz1R3JQBgWQ Băsescu face o vizită părinţilor. In schimbul unei mici sume de bani. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi. Mai multe bancuri: http://www. unde vom oferi si o scurta explicatie despre dinamica eclipselor. Când dă să plece.Ce-i. La un moment dat se ridica ratoiul de pe scaun. cu televizorul ăla spart? De ce nu mi-ai spus. Va urma o eclipsa totala de soare. Se uită el prin casă. In schimbul unei sume minime. ca sa vada cum dispare Directorul General timp de doua minute. Acest lucru n-o sa se intimple in fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste bani pregatiti. asa ca toata lumea sa mearga in parcare incepind de pe la 10.Păi. pina pe la 11. sa mearga in parcare. Directorul general va tine o scurta cuvantare.mioritice. măi tată.mioritice.. veti avea ochelari de protectie. fiule! .Da-mi ba in p**a mea o tigara! Speriat ursul scoate pachetul si-l serveste pe ratoi. se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. prin care ne va da anumite explicatii. Daca vreti ca asta sa se intample zilnic." Seful de Echipa catre angajati : "Cativa dintre cei care poarta ochelari. Celor care doresc sa observe eclipsa le vor fi distribuiti ochelari de protectie.

com/?page=4#ixzz1R3K8K3bx Un ardelean. intra intr-un bar si spune: . tot ti-o fura cineva. cum vine altul si se culca in locul tau.Si atunci ce p**a mea erau figurile alea pe capul tau in avion . Dupa primele inghitituri Ion spune: .Po-f-tim be-rea.Vulpoiule. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc. ai cu ce sa te stergi…. fal. uzi si flaminzi. care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.mioritice. 4) – Ne nastem goi. fal] si striga la vulpoi care se ducea in jos cu viteza: . 12) – Daca totul a iesit bine. 3) – Cine NE viziteza ne face ONOARE. cine NU..“ce ma e mai tare ratoiul ca mine” si face si el acelasi lucru ii da o laba peste bot si-i cere o tigara. unde-s multi putea fi unu’!! 2) – Fie painea cit de rea. .Bu-na . pai atunci de ce vorbim nemteste? .com/?page=4#ixzz1R3Jrwxmx 1) – Ca romanu’ nu-i nici unu’. inseamna ca ai gresit undeva. 11) – Ai carte. Mai multe bancuri: http://www.. doar ca tre' sa vorbesti mai rar. 13) – Mama prostilor e mereu gravidă.Cand s-a vazut ratoiul in aer a inceput sa dea din aripi[fal.Pai de unde? Ratoiu : . Tu de un-de es-ti? .To-t di-n Tu-r-da. Zis si facut.Bu-na zi-ua! . 6) – Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc 7) – Cine fura azi un ou si se lasa prins…e bou!!! 8) – Proverb marinaresc:”Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau” 9) – Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita! 10) – Cum iti asterni.mioritice.Na.Da-ti-mi si mi-e o be-re. Ion. . stii ma sa zbori ? La care vulpoiu: .Nu-i bai. 5) – In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: “trage” si “impinge”. Limba germana-i ca la noi. .Eu su-nt de la Tu-r-da. .raspunde barmanul la fel de rar. ma? Mai multe bancuri: http://www. PLĂCERE. Suparat ursul ii ia pe amandoi de gat si ii arunca pe geam. Ajunge Ion la Hamburg.

Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi……trage si impinge... . daca ai creier ii lasi acolo.Nu. un picior rupt şi avea ochii negri. Mai multe bancuri: http://www.Stiu ca sunt prost. cine sunt?" . . Cand fulgerul loveste un ocean de ce nu mor toti pestii? 2. plin de vânătăi.!!! 4.mioritice. dar de ce să rişti? Mai multe bancuri: http://www. spune Putin.În fiecare noapte. in care erau in mod egal femei si barbati.com/?page=2#ixzz1R9ZkKKvp 1. si-mi spun ca e maine . ca nu te deranjeaza. E din cauza noului meu hobby. 3.com/?page=5#ixzz1R3KPzAe6 Unul îşi întâlneşte un prieten care era bandajat peste tot. creeaza numai probleme.Şi? . Mai multe bancuri: http://www.dar cand ma uit in jurul meu prind curaj… 2.com/?page=5#ixzz1R3KjM99d In cadrul unui experiment sociologic.mioritice.Ce hobby? . sun la întâmplare numere de telefon si zic"Fraiere.mioritice.mioritice. .Mai multe bancuri: http://www.com/?page=5#ixzz1R3KF36u8 Putin si Medvedev stau de vorba. Mai multe bancuri: http://www. i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula. . ia ghici. unui grup de 50 de oameni.intreaba Medvedev . sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat. Daca exista o viteza a sunetului si o viteza a luminii de ce nu exista o viteza a mirosului? .Daca ai vointa poti muta muntii..Săptămâna asta a ghicit unul. Textul era: "Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe." Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul "are".mioritice.Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare.Munca nu a omorât niciodată pe nimeni.Da' ce-ai paţit? Ai ajuns sub un TIR? .Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala..De ce? . pe la 3.com/?page=8#ixzz1R9dKacw9 Top 7 Intrebari ca sa iti enervezi prietenii! 1. Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul "femeia".

3.mioritice. La 48 de ani : Ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in pat La 58 de ani : Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculti povestea. 2000 d.com/?page=2#ixzz1RH96gHRy Un cuplu intra intr-un restaurant. Oare postasul isi livreaza propriile scrisori? 5. raspunde sotul. La una din mese. iar in detergenti lamai adevarate? Mai multe bancuri: http://www. 1000 d. 48 si 58 de ani? La 8 ani : O duci in pat si apoi ii spui o poveste.Hr.com/#ixzz1RH90nNj1 Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. mai bine bea potiunea asta.mioritice. – Radacina asta e pagana. De ce este un bec in frigider si nu unul in congelator? 7. De ce sunt pusi conservanti cu gust de lamaie in sucuri. Barbatul resemnat: . Intra in casa nervos. 1985 d. 28.Hr.Hr. Mai multe bancuri: http://www. mai bine spune rugaciunea asta. scurt. mai bine ia antibioticul asta.Hr. ii scapa un dos de palma peste gura.Hr. bea intr‘una. – Potiunea asta e facuta din untura de sarpe. Ia si mananca radacina asta.Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie? Mai multe bancuri: http://www. 38.Hr. mai bine ia pastila asta. Sprancenele pot fi considerate par facial? 6. Mai multe bancuri: http://www. Poti sa plangi in apa? 4. bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa: .com/#ixzz1RDV7HPFG 2000 i. – Ia si mananca radacina asta. La 18 ani : Ii spui o poveste si apoi o duci in pat. – Antibioticul e artificial.mioritice. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani! .Femeie. 1940 d. zice sotia. La 28 ani : Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat. – Pastila asta nu e eficienta. 18.com/#ixzz1RF0C3vmo Care-i diferenta dintre femeile cu varsta de 8. femeia il vede pe fostul sot. cine e sefu' in casa asta? Femeia. − Asta-i o prostie. La 38 de ani : Ea iti spune o poveste ca sa te duca in pat. − De sapte ani de cand ne-am despartit. 1850 d.mioritice. – Rugaciunea e superstitie.

com/?page=2#ixzz1RH9KCD2E CFR Cluj s-a predat la Munchen. doar masina mai rapida decat Ferrari nu este… . Al treilea nu zicea nimic dar pentru ca tot insista astialalti. un Porsche negru.Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.Inseamna ca e o masina tare. precis e un ferrari .Nu se poate. . .mioritice. Ceilalti mirati: .Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde. clujenii au plecat fără niciun punct de pe "Allianz Arena". Comentatorul.I-am cumparat un cantar … Mai multe bancuri: http://www.Simtul umorului! Mai multe bancuri: http://www. raspunde tipul. pe finalul meciului "Bayern aleargă cu disperare să marcheze măcar golul de onoare" Mai multe bancuri: http://www.Da. Al doilea zice: .com/?page=2#ixzz1RH9CaUc8 3 barbati se laudau cu cadourile cumparate pt sotii. "CFR şi-a dorit mult să înscrie.mioritice. Ceilalti: .mioritice. Zice primul: . zic ceilalti. Cîrţu către elevii săi. Poate prea mult" 3. în timp ce bavarezii s-au bucurat de autogolurile lui Cadu şi Panin şi de reuşita lui Gomez. la vestiare: "Băieţi. Cadu şi Culio au marcat pentru gruparea din Gruia. sau fetisoara mea? Sotul raspunde: . nu AUTOgol" 2.Mai multe bancuri: http://www.com/?page=2#ixzz1RH99zh6C Sotia isi intreaba sotul: . Imediat după eşecul de la Munchen.Nu se poate. pt ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde. scor 2-3. care mai degrabă s-au bătut singuri: 1.Dragule. în faţa lui Bayern. ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect. fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei. clujenii ratând pe parcursul meciului şi alte mari oportunităţi de a-l învinge pe Butt.Da.mioritice.com/?page=2#ixzz1RH9Uf6jT . Evoluţia elevilor lui Cîrţu a fost încurajatoare. am zis AUTObază. au apărut şi bancurile pe teama clujenilor. zice si el: . un Ferrari rosu. Deşi au înscris 4 din cele 5 goluri ale partidei.

." Prima zi de munca a fost grea. Se pune pe urmarit o femeie. o Honda Civic. nebunul dupa ea. nu. Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit iai vandut o barca si o masina?!" Tanarul: "Nu.Doar una? Azi ai avut un singur client! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Acasa am fost comis voiajor. Dupa o masurare lunga din priviri. El o intreaba: . . .mioritice. fuge disperata. va avea forta sa o traga. Apoi unul mare. se uita atent si cu o privire criminala la ea. . fara sa simta.265$ .101. TOATA LUMEA. Femeia era asa de speriata incat aproape ca nu mai respira. A doua oara unul mediu. dar tanarul nostru a depasit-o. din moment ce weekend-ul tau e stricat. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta.101. dar fuge disperat si lacrimile ii curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele.il intreba directorul.Da. Nebunul fuge dupa ea si o prinde. nebunul dupa ea. Cat de mare a fost vanzarea? . se uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui. asa ca ne-am dus la departamentul de barci si iam vandut una cu motor dublu Cris Craft.com/?page=2#ixzz1RH9kBfUf Un nebun scapa de la sanatoriu. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare".Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. .Cate vanzari ai facut astazi? . el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. fuge fara sa vada nimic.. .Ai oarecare experienta in vanzari? .Una singura. La ora inchiderii. Noapte. directorul ii indragi pe baiat.. ii raspunse tanarul.com/?page=2#ixzz1RH9h9Yqo Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ? A: TOATA LUMEA. fara sa gandeasca. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat. fuge ca si cum ar fi urmarita de apocalipsa.Da. Mai multe bancuri: http://www. directorul a coborat si. Sfarsitul interviului a fost: "Ei bine. fuge de parca toata viata ei ar fi fugit.Esti vie? Cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde: . Tipa grabeste pasul. Femeia simte ca e urmarita. O propteste de un perete.265$! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul. n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".Un tanar se muta intr-un alt oras si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin.. incepi lucrul de maine. Si atunci i-am spus: "Ei bine..mioritice. hotarandu-se sa ii dea o sansa. I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca. SARE ACUM CU MINE !!! Mai multe bancuri: http://www. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.

Cand o scriem insa de mana. sotia se trezeste. cedeaza si el la 7.000 de romani morti. taiati saptele!!! Mai multe bancuri: http://www. Vazand situatia disperata. Fiul cel mare. se impusca si moare si el. se duce la rau sa se inece. se uita pe geam si vede vaca moarta.000 de romani Mai multe bancuri: http://www.La care nebunul: . Cand a ajuns la a saptea porunca.tutZi Dumnezeii matii de copil . taiati saptele. o taiem cu o linie orizontala. Politistul l-a intrebat pe copil: -Cum de a murit acest om? -L-a pedepsit Dumnezeu! -Poi de ce l-a pedepsit Dunmnezeu? -Ca a injurat ! -Cum a injurat? -f.com/?page=3#ixzz1RHA4yePk Tragedie in Romania. nemai avand cu ce sa isi hraneasca familia. baiatul nu mai poate si este inecat..Si atunci de ce nu faci struguri? Mai multe bancuri: http://www. Singurul martor la acest accident era un copil . si ii aduce familia si vaca la viata.com/?page=3#ixzz1RH9xJg2J In scrierea de tipar. Dupa 2 zile apar ajutoarele. Fiul cel mijlociu.com/?page=3#ixzz1RHA8Pva4 La o ferma. Cand o vede barbatul spanzurata. "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau". iti aduc familia la viata daca o faci cu mine de 15 ori . Fiul cel mic: .De 15 ori? De ce nu ridicam la 20? . cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: . o zana ii propune sa intretina relatii cu ea de 5 ori la rand.com/?page=3#ixzz1RH9upkk9 Un om a cazut de pe o schela. chinezii trimit 1 tona de medicamente. Americanii trimit 1 milion de dolari. dar la al 4-lea act. nu mai scutura scHela!!! Mai multe bancuri: http://www. acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.mioritice. italienii trimit 50.mioritice. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci.mioritice. vazandu-si parintii morti si vaca. cifra sapte arata astfel: 7.Taiati saptele. are stacheta la 10.mioritice. 50.. La rau.Cum le-am zis si la fratii tai. se spanzura. dimineata.

Poate fi folosit si ca interjectie (Fuck! I'm late for my date with Lauren). fuck she's also stupid). de unde o sa stiu eu ca 30 de ori la rand nu o sa te omoare. Sf.si iti aduc familia la viata. doar prin el insusi poate descrie suferinta. placere. ca verb pasiv (Lauren really doesn't give a fuck). Al doilea. Domingo: . Petru l-a intrebat : . un roman a spus : . 10000 pentru mine si 5000 pentru rus sa faca gardu Mai multe bancuri: http://www." Este cuvantul magic care.mioritice.. Gramatical. nu ca ala care a facut-o pe mama sa planga"! Mai multe bancuri: http://www... Poate fi folosit atat ca verb tranzitiv (Jim fucked Lauren). "fuck" se include in multe categorii. sau ca substantiv (Lauren is a terrific fuck). .com/?page=3#ixzz1RHAOp6St Sf.mioritice. . Dupa cum vedeti sunt multe cuvinte care ar putea descrie intelesul cuvantului "fuck". stai putin.Bine. cat si intranzitiv (Lauren was Fucked by Jim). Petru a intrebat: .De ce? Italianul a raspuns : . hai atunci la 30.2000 pentru materiale si 8000 manopera.Da' nu mai bine ridicam la 25? . Poate chiar fi folosit precum conjunctie (Lauren is easy. deoarece sunt cel mai bun constructor din lume.Am cantat la Vatican atit de frumos incat Fecioara Maria a inceput sa planga! Pavarotti: .10000 pentru tine. Al treilea.De ce? Rusul a raspuns: .com/?page=3#ixzz1RHAL8TuP Pavarotti si Domingo se lauda care e mai tare.25000$ …la care Sf.mioritice. . este cuvantul "fuck. hai la 30.2000 pentru materiale si 3000 manopera. un rus a zis ca aceasta constructie face 5000 $. adverb (Lauren is fucking interested in Jim).Dar de ce asa mult ? Romanul a raspuns: .Staai.com/?page=3#ixzz1RHAUaEbO Fuck Poate unul dintre cele mai interesante si mai colorate cuvinte din limba engleza astazi.Eu am cantat la Rio de Janeiro...Petru a vrut sa puna un gard in RAI si a chemat trei constructori pentru a estima costul. Primul.In fine.Petru a intrebat: . un italian a spus ca totul costa 10000 $ la care Sf. Poate fi verb de actiune (Jim really gives a fuck). dragoste si ura. Iar la sfarsit Iisus a spus "Asta da muzica. ca pe vaca mea? Mai multe bancuri: http://www.

.."She was the greatest fuck ever!" Poate fi matern..."He's a fucking asshole. fuck it!" 4.." What the fuck................"Oh.................." 3.......mioritice......" 7.."MOTHERFUCKER!!" Poate fi folosit pentru a indica ora...com/#ixzz1RSBrmM1G Concursul de intelegenta al secolului Protagonisti: Dalai Lama si Sylvester Stallone...................... doar prin mimica..." ~John Lennon~ "Where the fuck is all this water coming from?" ~Comandantul Titanicului~ "Who the fuck is gonna find out?" ~Richard Nixon~ "Heads are gonna fucking roll.. Dezgust....Indoiala......"Fuck off."Up your fucking ass!" 12. Nedumerire......Suspiciune...... Probleme...." ~Cei sapte astronauti de pe Columbia~ Mai multe bancuri: http://www.."UNFUCKINGBELIEVABLE!!" 11...."I got fucked by the car dealer.........."where the fuck are we?" 10.." 9.Apatie....Pe langa conotatiile sexuale..... Un salut......... Neplacere.." A fost de asemenea folosit de multi oameni celebrii de-a lungul istoriei: "What the fuck was that?" ~Primarul Hiroshimei~ "Thats not a real fucking gun..."Fuck me........ Incepe concursul....?" 8.. Confuzie........."Fucking shit man." 5..." 15.. Frustrare......."How the fuck are ya?" 2....." ~Anne Boleyn~ "Any fucking idiot could answer that............Placere.." ~Walt Disney~ "Houston we have a big fucking problem...."I guess I'm fucked now..."Who the fuck are you?" 14.... Agresiune... acest cuvant poate fi folosit pentru a descrie multe situatii: 1.... Resemnare...."Who really gives a fuck?" 13......Razbunare....."FUCK YOU!" 6.... ..." It's four fucking twenty!" Poate fi folosit ca descriere anatomica.........Indrumare...... Conditii: nu se scoate nici un sunet." ~Albert Einstein~ "It does so fucking look like her!" ~Picasso~ "You want what on the fucking celiling?" ~Michaelangelo~ "Fuck a duck...

. DL da semne de nervozitate. DL explica: "La inceput m-am gandit la unitate si i-am aratat un deget. dupa care m-a enervat rau de tot cand mi-a zis ca-mi baga trei degete in c*r.Dalai Lama ii arata lui Sylvester Stallone un deget.com/#ixzz1RSByJHbl Urmările ultimelor partide disputate de reprezentativa României: 1. m-am concentrat si am crezut ca gasesc solutia castigatoare aratandu-i trinitatea (3 degete) dar raspunsul lui SS a fost naucitor. Producătorii jocului FIFA vor scoate o nouă versiune astfel încît notele jucătorilor să poată avea valori negative. SS dupa semnul facut de DL are o reactie necontrolata. 20 de flotari si. Apoi el mi-a aratat ca nu incape..mioritice.... se prabuseste psihic si fizic.. ii arata lui DL pumnul.. transpira abundent. Dupa acest ultim gest DL incepe sa planga." Presa il intreaba pe SS semnificatia gesturilor sale: "Ei bine. al dracu' nesimtit imi arata mie ca-mi baga un deget in c*r. După ce oficialii Argentinei au văzut meciul tricolorilor cu Luxemburg aceştia doresc să semneze un acord privind meciul amical cu România. intra in pozitie de yoga si dupa 4 ore de concentrare ii arata lui SS un mic cerc facut din degetul aratator si cel gros. Am intrat in starea de yoga. si i-am zis ca-i bag tot pumnul. incepe sa rada si cu ultimile puteri ii arata lui DL un cerc imaginar desenat in aer de diametru evident mai mare. mi-a aratat pamantul (pumnul)... selecţionerul României va cere să fie supus detectorului de minciuni la conferinţele de presă de după meciuri. 4. SS se ridica. dupa 3 ore de gandire.. m-am concentrat la maxim si i-am aratat soarele. Pentru ca echipele să fie cît de cît echilibrate. dar geniul lui SS m-a biruit desenandumi universul. ceea ce m-a facut sa ma recunosc invins. dupa o jumatate de ora de gandire SS ii arata lui DL doua degete. cere prin semne time-out.. Cred ca s-a speriat si s-a declarat invins... ca are gaura mica si i-am aratat printre hohote de ras ca se aranjeaza si i-o fac atat de mare desenand in aer un cerc imaginar. face niste miscari usoare de relaxare. se destainuie Stallone. atunci i-am spus ca eu ii bag doua degete.. dar SS foarte inteligent mi-a replicat cu dualitatea (2 degete).. Atat am avut de declarat! Mai multe bancuri: http://www... si-si recunoaste cu fair-play infrangerea... Pentru a demonstra că încă mai crede în calificare. conferinta de presa: presa il intreaba pe DL semnificatia gesturilor si motivul pentru care s-a dat batut. 3. Astfel există o propunere ... Messi va juca la noi. 2. DL se concentreaza si dupa o ora de gandire ii arata lui SS trei degete. FIFA caută o soluţie pentru ca România să nu iasă de pe harta fotbalului. La final.

. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. Japonia a trimis mesaje de susţinere Federaţiei Române de Fotbal. 5. 11. 9. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni.mioritice. Bean va juca într-un nou serial de comedie. 8. 2. 10. Luînd modelul FIFA de a ajuta naţionala Românei. Interpretul personajului Mr. UEFA a decis că jucătorii români nu vor mai fi suspendaţi decît la un cumul de 10 cartonaşe roşii. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii. Torje se va transfera în Luxemburg. Mai multe bancuri: http://www. 3. Nemulţumit de valoarea campionatului intern. aşa cum o fac laserele. 7.conform căreia România ar fi lăsată să joace în 15 jucători de cîmp şi 2 portari. De asemenea există şi o a doua variantă conform căreia toate meciurile să înceapă de la 3-0 pentru tricolori. FRF va lansa un DVD cu cele mai hazlii momente din istoria recentă a naţionalei. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde. Cercelul purtat de selecţioner va fi interzis.dar poti sa'l pastrezi" . 4. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcînd asta.com/bancuri/categorie/detinuti-si-lainchisoare/?page=2#ixzz1RWTIAZpz "Sa ramanem prieteni" .. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. 5. La birou. la loviturile libere. La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. Pentru a-şi rotunji bugetul.. e ca si cum maica-mea mi-ar zice ca: "ti'a murit cainele. el urmând să îl interpreteze pe selecţionerul României. La puşcărie ai trei mese pe zi.com/#ixzz1RSCS5z6z Diferenţele între birou şi puşcărie: 1. 6. 7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. De asemenea.. din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămîne?. 6. reflecţia nocturnei din acesta putînd incomoda jucătorii. bara va fi considerată gol. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii şi pleci. după ce munceşti. Mai multe bancuri: http://www.. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti. De-acum. . tricolorii vor plăti firmele de echipament sportiv pentru a avea voie să îmbrace produsele lor.mioritice.

.com/?page=2#ixzz1RpQnj5DX János vine la badea Gheorghe şi-i spune: .com/?page=2#ixzz1RpR82ngT COINCIDENTE SINISTRE: Anul 1981: 1.care se numeste "Logica feminina" Volumul 1! Mai multe bancuri: http://www. care se numeste "Logica". da’ nu-i bai! Mai multe bancuri: http://www.nu mai taia coaja! Mai multe bancuri: http://www.de cam 60 de ani: -MAMAA!Fa-mi si mie un sandwich. Nu-i catastrofă.Eu vreu învăţat rumâneşte. Liverpool castiga Cupa Europeana. 2.ai 30 de ani.de-alungul catorva saptamani incepu sa se poarte ca un copil mic. Mai multe bancuri: http://www. Este suficient sa nu saluti batranele de pe banca din fata blocului! Mai multe bancuri: http://www. cum să-ţi explic eu ţie János.mioritice.si taie-i.mioritice.Asa ca intr-o zi isi striga mama. .com/#ixzz1RdIzbHFC Sa devii drogata. Mă ajuţi tu? .com/?page=2#ixzz1RpR259uX A aloca bani pentru lupta împotriva corupţiei este acelaşi lucru cu alocarea de vodcă pentru combaterea alcoolismului. A doua.mioritice. -Dragul meu. aceea ar fi o catastrofă.nu te poti maturiza? -Stii ce?Ai dreptate. alcoolica şi curvă e foarte simplu.com/#ixzz1RpPcxwqr Am pe masă două cărţi: prima. Printul Charles se casatoreste.subţire. te ajut. Dar dacă mâine dă Dumnezeu şi cade o bombă peste Budapesta şi ar muri toţi ungurii. Mare catastrofă. apoi ăla îi bai mare.spuse omul.Bine măi János.mioritice. Da’ ce vrei tu să ştii? .com/#ixzz1RpQTXWFs Un barbat se intoarce in casa parinteasca dupa foarte multi ani.Mai multe bancuri: http://www. dar îi bai mare.Eu nu cunoaşte diferenţa dintre “bai” şi “catastrofă”.mioritice.te rog coaja de la paine. foarte groasa.Apoi. Dacă mie mâine îmi mor toate mioarele.ii spuse mama.mioritice. dar nu are cine să înveţe la mine.Acolo isi gasi toate jucariile din copilarie si.

(Prea tarziu!Ai pierdut!) Pe ambalajul unei bundinci Marks & Spencer:Produsul va fi cald dupa incalzire. Papa moare. Henry Ziegland a crezut ca a fentat soarta. o mama inconstienta si-a lasat copilul nesupravegheat. Un an mai tarziu. in 1930. Anul 2005: 1.Uitati cateva exemple de indicatii de pe ambalajele unor produse care demonstreaza asta: Pe un uscator Sears:Nu folositi in timp ce dormiti(la naiba doar atunci am timp sa-l folosesc) Pe o punga de Fritos:Poti castiga!Nu trebuie sa cumperi!Detalii inauntru!(asta chiar e minunat. In urma exploziei. atat. iar acesta a cazut de la balcon! A avut insa uluitorul noroc de a pica peste sarmanul Joseph Figlock.(e DOAR o sugestie. Multi ani mai tarziu. acelasi bebelus a picat de la acelasi balcon peste ACELASI OM! Din nou. A pus astfel dinamita si a vrut sa-l arunce in aer. coplesit de furie.) . 2.(Grozav!Si cum folosesc sapunul normal?!) Pe o punga de mancare congelata:Sugestie:Dezghetati mai intai.(Ei nu zau!Hai sa vedem.com/?page=2#ixzz1SH6thfrn Omul e cea mai inteligenta fiinta vie.com/#ixzz1S5dayr7n Cazuri reale: In Detroit. Papa moare.mioritice. au scapat nevatamati. l-a urmarit pe Ziegland si l-a impuscat. Ziegland s-a decis sa taie copacul in care s-a oprit glontul. Apoi fratele s-a sinucis si el. Printul Charles se casatoreste. doar ca n-a reusit sa o faca prin lovituri cu toporul. Liverpool castiga Cupa Europeana. Doar ca Ziegland nu era mort. glontul i-a sters fata si s-a oprit in copac.mioritice. 3. Mai multe bancuri: http://www. care din deprimare s-a sinucis.) Pe fundul unei cutii de tiramisu Tesco:Nu rasturnati cu susul in jos. Atat Figlock cat si copilul au scapat ca prin minune. CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa. glontul a zburat din copac si l-a lovit in cap! Ziegland a murit pe loc.) Pe un sapun Dial :Folositi ca pe sapunul normal. Fratele fetei. Mai multe bancuri: http://www.3. In 1883 s-a despartit de prietena sa.

da' numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu !) *Pe o punga de chipsuri Fritos*: Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. dintr-un hotel de 4 stele*: Se pune pe cap. Iata citeva instructiuni REALE de pe ambalajele unor produse aflate actualmente pe piata.. (Awwww. (Prea tarziu.) Pe un fierastrau electric suedez:Atentie:Nu orpiti cu propriile maini.(La naiba.. adica cum ?) *Pe unele produse congelate Swanson*: Sugestii de preparare Decongelati.A se utiliza ca un sapun obisnuit. shiiiit !) *Pe fundul unei cutiii de Tiramisu marca ItalGelato*: Nu rasturnati cutia..) Mai multe bancuri: http://www.. Detalii in interior.com/#ixzz1SOhDl1kU Companiile producatoare de bunuri de larg consum dau uneori dovada de multa ..) Pe un cutit de bucatarie chinezesc:Tineti afara din copil.Pe un fier de calcat Rowenta:Nu calcati haine aflate pe corp. Enjoy : *Pe brosura unui uscator de par Rowenta*: A nu se utiliza in timp ce dormiti..) Pe luminite de Craciun:Pentru interior sau exterior numai.(Bate din palme daca ai incercat asta. (Dar e doar o sugestie) *Pe punga unei casti de par pentru baie. ati pierdut !) *Pe o budinca semipreparat Dr Oetker*: Acest produs va fi cald o data .(ATENTIE:Nu folositi in spatiu.(n-ar fi asta mai rapid?Dar daca zici tu. sensibilitate literara ..) Pe o cutie de alune Sainsbury:Atentie:Contine alune!(Nu si mazare?ciudat.) Pe un costum de Superman:Purtand acest costum nu vei putea zbura(Bravo. (asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul) *Pe un sapun Dial*: Mod de folosire ..(Ceva s-a pierdut la traducere cred. distruge visele unui copil...mioritice. (Zaaaau? ..

reincalzit. (Sunteti sigur ???) *Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou)*: Nu calcati hainele direct pe corp ! (Da, dar as economisi o groaza de timp...) *Pe o sticla de sirop ** **contra tusei pentru copii marca GlaxoWelcome*: Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele ! (ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza, si s-a acoperit cam tot) *Pe o sticla de Nytol (somnifer)*: Atentie: Poate produce somnolenta. (Pe buneeee ?!?) *Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti*: A se utiliza numai in interior sau exterior. (deci, sa fie clar, cine le utilizeaza sub apa sau in cosmos pierde garantia !) *Pe manualul unui robot de bucatarie japonez*: A nu se folosi in alte scopuri.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1SOhXCapK Top 6 lucruri pe care sa nu i le spui unui politist atunci cand te trage pe dreapta: 6.Nu pot ajunge la permis, nu ma lasa sticla de bere din buzunar. 5.Scuze nu am realizat ca detectorul de radar a fost inchis. 4.Cred ca ati avut 200 km/h de ma-ti ajuns din urma,buna treaba. 3.Credeam ca trebuie sa ai un fizic bun ca sa fii politist. 2.Si eu m-am gandit sa ma fac politist,dar era prea tarziu ,terminasem generala. 2.Este adevărat că oamenii devin politisti, deoarece sunt prea prosti pentru a lucra la McDonalds? 1.Asta este un 9mm?Asta este nimic in comparatie cu acest magnum 44.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=5#ixzz1SluDxYrD Deoarece Dumnezeu nu reuşeşte sa urmărească chiar totul, a creat bătrânele şi băncile din curte.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1SrfZDtqV Fraier - unul, la care şi soţia şi amanta au ciclu in aceiași perioadă!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1Srfiji1C

Doi soti iau cina intr-un restaurant elegant. La un moment dat apare o tanara foarte sexy care il saluta pe sot intr-un mod foarte intim. Sotia il intreaba pe acesta: - Cine e tipa asta obraznica? - Amanta mea, ii raspunde sotul.. - Nu ti-e rusine?? Sa stii ca imi iau lucrurile si plec la mama! - Foarte bine, ii raspunde sotul, dar sa stii ca atunci adio shopping la Milano, sky in Alpi si croaziere pe Mediterana! Sotii mananca in tacere, iar peste o vreme, intra in local prietenul familiei, la brat cu o tanara blonda, sexy si foarte eleganta. - Cine-i tipa cu care este amicul tau?, intreaba sotia. - Amanta lui. Dupa cateva minute de reflectie, sotia exclama: - A noastra-i mai frumoasa!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1SrfpY6Vl În ciuda vechiului proverb "Nu luaţi problemele cu voi în pat", mulţi bărbaţi încă continuă să doarmă cu soţiile lor.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1Srg5brOW Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe git. Asta firav incepe sa plinga, sa se tavaleasca pe jos. - Ce ai, ma? Plingi pentru o bere, asa barbat esti tu? - Cum sa nu pling? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului, dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spinzur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei...

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=3#ixzz1Srgcz9WB Minuni exista: vamesul Petrescu, pur si simplu inchizand ochii, a castigat 25 mii de euro!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=3#ixzz1Srgih5UD Un băiețel săpa o groapă in spatele casei.Vecina îl vede năcăjit și nădușit,și i se face milă: -Ce faci mă puiuțule? -Îmi îngrop peștișoru! -...În ditamai groapă? -Da! Pentru că e-n burta pisicii tale scârboase!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=4#ixzz1SrhIUbIc Tony castiga o jucarie noua la loterie si ii cheama pe copii sa hotarasca cui o da. -Cine este cel mai ascultator? intreaba el. -Cine nu vorbeste niciodata urat cu mama? -Cine face tot ce zice mama? Cinci voci ii raspund deodata: -Bine, tati, jucaria e a ta.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1SvHcMhD4 Sahara. Căldură nebună. Caravana. Bărbaţii călare pe camile, femeile pe jos. O turistă-feministă: - Discriminare! Nu se poate asa ceva! - Proasto, taci dracului din gură! - spune o beduină. La ce-ţi trebuie noaptea in pat un bărbat obosit?

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1SvHkIoPo Un profesor care era urat de elevi intra in clasa si gaseste desenat pe tabla portretul sau. Enervat din cale afara intreaba: - Cine este vinovat de aceasta atrocitate ? La care un elev din prima banca : - Sincer, nu stiu ! Dar ii suspectez pe parintii lui !

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1SvHvKg00 Client: - Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta? Operator: - De unde aveti acel numar, domnule? Client: - Era pe usa companiei Operator: - Domnule, acela este programul nostru Suport tehnic: - Cum pot sa va ajut? Client: - Scriu primul meu e-mail. Suport tehnic: - OK, si care ar fi problema?

Pai.. Avocatul: -Spuneți-mi.com/#ixzz1T19M8JsT Matrimoniale: "Tanără atractivă. “C” mare de la Cristi.cel puțin la noi. Nu trece mult timp shi intra un mos.mioritice..vine Billy! Imediat ce au auzit. sigur.soră-mea.Nu pot sa intru pe internet.din moment ce căsătoria cu un bărbat.. -Cu cine? -Cu.mioritice.. de la alb.cum o fi reușit.Da.Mare sau mic? Mai multe bancuri: http://www..Ati folosit parola corecta? Client: .com/?page=2#ixzz1T19kslNY Intr-un bar din vestul salbatic lumea era fericita pana cand vine unul dintre localnici shi incepe sa strige: .cam timid. Am vazut-o la colegul meu.o femeie. Toti au fugit.avocatul interoghează un martor. inteligentă si săracă doreste să cunoască un bărbat care posedă calităţi opuse" Mai multe bancuri: http://www.Vine Billy. nu mai mare de 60cm.Client: . dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei Client: .Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit? Client: . si cifra 8. Suport tehnic: . Se duce la tejghea shi striga: . Client: .mioritice..Sase stelute. -Mda. Suport tehnic: . iar barmanul s-a ascuns dupa tejghea.com/?page=2#ixzz1T19erghF În timpul unui proces. Suport tehnic: .ați mai fost căsătorit? -Da.. au inceput sa se ascunda.Parola dumneavoastra este “a” mic.? Mai multe bancuri: http://www. am scris litera “a” in adresa.nu este permisă!! -Serios? Păi..

- Barman!!!!! - Barmanul iese speriat cu o voce tremuranda: - Dddddaaaa…… - 300 de wisky! Pune barmanul 300 de wisky, bea mosul si-i spune: - Barman suge-mi scula! Barmanul ii suge scula. Mosul: - Mai repede !!! Barmanul mai repede…Mosul: - Mai repede!!!!!!!! La care barmanul: - Dar de ce va grabiti? - Pai n-ai auzit ca vine Billy?

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1T1A16pSn Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze,nu cntozeaa in ce odrine se alfa lirteele itnr-un cuvant,signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor,tot o vei ptuea ctii fraa prboelme,pnetru ca nu ciitm feicrae lteira,ci cvanutul ca un irtneg!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=4#ixzz1T1BId1ia Sotul se uită la televizor. - Ia o pungă - spune soţia - si du-te la alimentară... - Nu-i treaba bărbatului să meargă la alimentară. - Oh, nu? Bine, dezbracă-te si du-te in dormitor, vin si eu imediat. - Nu mai are voie omul sa glumească...Unde-i punga?

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=4#ixzz1T1BOZwMd -Iubito,dac-aș muri,te-ai mărita? -Nu,aș trăi cu sora mea.Da dac-aș muri eu,tu te-ai însura? -Nu,aș trăi cu sora ta.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=4#ixzz1T1BTsxnE Ce apare o data intr-un minut, de doua ori intr-un moment si niciodata in o suta de ani? Raspuns: Litera "m"

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1T3CC3KGu

Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere: -Domnisoara, aici este interzisa baia! -Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca? -Pentru ca dezbracatul nu e interzis...

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1T3CHHKQt Succesul este ca si cum ai fi insarcinat. Toata lumea te felicita dar nimeni nu stie de cate ori ai fost f*tut.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1T3CSB9Cg Un fotograf pleacă în delegaţie. El bănuieşte că-l înşeală nevastă-sa, aşa că pune prin casă nişte camere ascunse. Când se întoarce, stupefacţie: o tonă de fotografii cu nevasta şi cel mai bun prieten al lui în ipostaze năucitoare. Superofticat, se duce la prieten şi-i spune: - Băi, Gigele, ia uite ce am aici. Uite!!! Acum, zi tu ce să-ţi fac? - Pai, pe astea fă-mi-le 10/15, iar pe astea doua poster mare, că am ieşit mai bine.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1T3CXumtI Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus: - Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit. La aceasta, Marioara raspunse: - Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce. Cand pot deci sa merg acasa??

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1T3CunNUn Un renumit chirug plastician ia masa intr-un restaurant select alaturi de un prieten. Dupa vreo 10 minute, in restaurant intra o domnisoara superba. Se apropie de masa lor, il saruta pe obraz pe chirurg si-i spune: -Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urata intr-o adevarata printesa. Iti multumesc din suflet. Dupa ce femeia paraseste localul, prietenul mirat il intreaba pe chirurg cine e superba domnisoara -Aaa, pai e mama! -Wow, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane.

Dupa cateva minute in restaurant isi face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa. Se apropie de masa lor, il saruta pe chirurg si-i spune: -Iubitule, liftingul facial si liposuctia au facut minuni. M-ai facut sa arat cu 20 de ani mai tanara. Nu stiu daca voi putea sa-ti multumesc vreodata! Dupa ce si aceasta doamna a parasit localul, chirurgul ii explica prietenului ca doamna respectiva e chiar sotia lui. -Dumnezeule! Dar esti foarte priceput! Arata ca un fotomodel! Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfarsit ca usile restaurantului se deschid si o femeie superba, mult mai superba decat precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat de perfectiunea lui Brancusi se apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata. Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfecta ii da o palma chirurgului si cu glasul ridicat ii zice: - Ticalosule!!!! Uite ce-ai facut din corpul meu!!! Mi-ai distrus viata!! Cariera!! Sper c-o s-o sfarsesti in iad!!! Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice: -Hai sa nu mai vorbim despre asta. Era tata!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1T3DDJWBH Cand femeia e gravida,toata lumea pune mana pe burta ei si o felicita ,dar nimeni nu pune mana pe penisul barbatului sa-i spuna:"buna treaba!" Morala:"munca grea nu e niciodata apreciata.."

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1T3DKYd1D Din micile „amabilități” ale domnișoarelor: el:-Sînt fotograf.De când caut o față ca a dumneavoastră... ea:-Sînt chirurg plastician.De când caut o față ca a dumneavoastră... el:Bună!Noi ne-am mai întâlnit..și nu numai o dată... ea:Ești sigur? Eu nu fac aceeași greșeală de două ori. el:Îmi acordați onoarea acestui dans? ea:Nu.Am și eu onoarea mea. el:Mi-ați putea oferi numărul dumneavoastră de telefon? ea:Nu.Abonează-te,și-o să-ți ai propriu tău număr. el:Aș merge până la capătul pământului pentru tine! ea:Ce-ar fi să rămâi acolo?

Rupeti oasele. Figo e casatorit? d.Nu pot să vorbesc în timp ce râd.mioritice.mioritice.el:Hai. Cate reprize sunt in total? h..te satisfac! Mai multe bancuri: http://www.mioritice.Eu nu merg în pi.alungă-mă dacă poți. şi ce este cel mai interesant .nu fi fițoasă. Arbitrul are voie sa joace carti in timpul meciului? l. Te intereseaza si prelungirile? g.com/#ixzz1T9CjZIlS Dacă femeile ar fi fost mai puternice decât bărbaţii din punct de vedere fizic. Pot sa schimb pe Acasa? c. sunt 206! Mai multe bancuri: http://www.com/#ixzz1T9Ctpp8p Nu rupeti inima nimanui. Tie care tricou iti place mai mult? e. ar fi existat mult mai multe violuri. De ce toata lumea fuge in cealalta directie dupa ce au dat un gol? m. Dar.Dispari! el:Ce-ai zice dacă-n momentul ăsta.. el:Domnișoară.com/#ixzz1T9CrvO8n Cu trecerea anilor.. Daca in spatele portii este plasa de ce nu se pune si in jurul terenului? j. Mai multe bancuri: http://www. Vrei sa vorbesti cu mama la telefon? ..mai puţine victime! Mai multe bancuri: http://www. toti au numai una.com/?page=2#ixzz1T9DGc23f Intrebari puse de femei in timpul meciurilor a. Aia de ce joaca asa de dur? i. astia cu cine joaca? b. ea:OK. Auzi.pot să vă conduc?Se pare c-avem același drum.. viata sexuala este înlocuita cu amintirile. Cit de inalt se poate lovi cu mingea? k.mioritice. ea:N-avem același drum. Aia care n-au mingea de ce fug? f..da mă-ti.te-aș cere de nevastă? ea:Nimic.

ce-ai vrea sa devii cand cresti mare? ..!" Raspunsul nu intarzie: "Iubita mea. Statul ma arde. Daca plangi. poate fi a ta. roasa de dragoste.si chiar nu-mi arde . Daca dormi. .mioritice.com/?page=7#ixzz1T9GIYKzS Cum pana mea dormi noaptea?Ma tot intreb Ti-ai pierdut cuvantul. Ma mai iubesti?. Am si-un pic de carte.. Daca razi.Te mai simti intreg? Eu te reneg ca 90% din popor Restul de 10 sunt gasca ta si copii lor.. Acum. Ce sa-ti trimit. Mai multe bancuri: http://www.Foarte bine.. din gura Ca ma duce-n celula sinceritatea asta pura.Orfan! Mai multe bancuri: http://www..ca n-am miliarde Sa pot sa-l iau de gat si s-o dau cu el parte-n parte.com/?page=6#ixzz1T9FlO5jG Una.mioritice. .Si cine este mama ta? . spune-mi...n..???" Mai multe bancuri: http://www. trimite-mi lacrimile tale.com/?page=7#ixzz1T9G8gCaz Traian Basescu in inspectie la o scoala. Ma ***.. Lumea-mi spune sa mai tac in . Si ?!Sa ma lege !Oricum n-avem lege-n fronturi Decat pentru cei cu cifre de multi de 0-n conturi. .Cine este tatal tau? Il intreaba Basescu pe un elev. Mai multe bancuri: http://www. raspunde baiatul.mioritice. Ce crezi.Traian Basescu este tatal meu..com/?page=2#ixzz1T9E2W8yi Sa nu razi niciodata cand vezi un tigan pe bicicleta. .Partidul Democrat Liberal. compune noaptea un SMS iubitului: "Iubitule. trimite-mi zambetul tau. trimite-mi visele tale.mioritice.. cand vom avea timp sa mergem undeva in vacanta? o. .

Azi ce mai votati ?Ce taxe ne mai bagati ? Multimim !Ne bucuram ca va platim Altii care dorm atat in scaune nu mai gasim..nu?Daca toate ar fi exacte ! Multumim.ne credem in trend Dar din gheto pana ïn centru suntem second-hand. Cum au putut sa fure absolut tot intr-o noapte ?!" Uite c-au putut. Defapt doar ce-i de c***t afara noi preluam Vise de romani. Deci oricum ai pune stampila tot dai gres ! Nu suntem fresh. Si multumim ca-n tara asta toate sunt poate Ar fi matematica .acum traiul e mai usor Ne-ati facut sa nu ne mai gandim la viitor. Frate.. Le-au luat pe toate !Asa-i sau nu e ? Nu va fie rusine daca simtiti c-ati luat m. Epidemia de saracie acum incepe Si la urmatorul mandat o sa ne intepe.ai mei inca spun "nu se poate. Color?Nea.nu rulam. In tara noastra ne simtim fara moriv Exact ca niste curve care-au s.. .viata noastra-i alb-negru.ba chiar cu acte Atat de-n regula ca nici Dumnezeu nu-i mai bate. Filmul asta-i vechi si fara vreun actor celebru.. Tema ?Jeg!Locatia?Romania ! Parlamentul se ocupa cu scenariul si regia.. O sa luam la tepe...Ca-n vremea lui Tepes.Sa-mi continui studile contribuind cu rate. preventiv Multumim ca ne-ati facut sa ne dorim Sa plecam din tara s-avem unde sa muncim ! Multumim ca bagati hotii-n puscarie Care fura sa puna copiilor in farfurie ! Multumim pentru atatia deputati.

mă crezi că nu mai ştiu cum o cheamă? Mai multe bancuri: http://www.dragostea mea.com/?page=2#ixzz1TJgS65EQ Sotia mea mereu spune ca nu sunt atent la ceea ce vorbeste.mioritice..com/?page=1#ixzz1T9Gq0PMJ Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine. După alte câteva minute: -Luceafărul meu. După câteva minute.. Cum reuşiţi după atâţia ani de căsnicie să vă iubiţi aşa de mult şi să o tot alintaţi pe soţia dumneavoastră : îngeraş.mă scuzaţi că sunt aşa direct.. chiar dacă ar înţelege ce gandeste femeia. Sau cam asa ceva .când cel tânăr intră în discuţie cu cel experimentat: -Domnule. oricum nu ar crede. soţul în vârstă spune. Barbatul.Mai multe bancuri: http://www.com/?page=3#ixzz1TWOoRQFN SA INVATAM SA NE EXPRIMAM CORECT! Spre exemplu: "Nu am stiut!" se zice CORECT "Nu m-am obosit sa aflu!" "Nu am putut!" se zice CORECT "Mi-a fost lene sa caut o solutie!" .mioritice.imediat. Mai multe bancuri: http://www.iarăşi: -Iepuraşul meu.mioritice.mioritice.com/?page=2#ixzz1TJgKsbgM Motto de firmă "Nu trebuie să fi nebun ca să lucrezi aici. aduci te rog felul întâi? -Desigur dragostea mea. Fetele merg la bucătărie cu vasele.aduci te rog felul doi? -Imediat. Stând cu toţii la masă.com/?page=3#ixzz1TWOUaQEY Un cuplu în vârstă invită la cină prietenul fiicei lor. iepuraş. Mai multe bancuri: http://www. Poţi acum să strângi masa..mioritice.către soţia sa: -Îngeraş.noi am terminat de mâncat. -Auzi.dar vreau să ştiu şi eu secretul. incearca macar o data sa nu platesti impozitele. dar te ajută!" Mai multe bancuri: http://www.

mioritice. este vina copilariei mele. in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman.com/?page=11#ixzz1UdxiiGCe In prima zi."Nu intzeleg!" se zice CORECT "Mi-e greu sa gandesc singur!" "Am uitat!" se zice CORECT "Nu mi-a pasat suficient!" Mai multe bancuri: http://www. Prea tarziu! Nu e vina mea.com/?page=8#ixzz1UdwVgPQu Oamenii de stiinta britanici. Pentru asta iti dau 20 de ani de viata. deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. Batman mergea cu 320 km la ora.com/?page=7#ixzz1UdvnMEYE "Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare. Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea. Popeye fuma si era tatuat. Aladin era hot. Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica mancand pastile care-l agitau. Mai multe bancuri: http://www." .mioritice. D-zeu a creat ciinele si i-a zis: "In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa sau trece prin fata ei .mioritice. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul. Mai multe bancuri: http://www. au stabilit urmatoarele: Vodka + gheata = afecteaza rinichii Rom + gheata = afecteaza ficatul Whisky + gheata = afecteaza inima Gin + gheata = afecteaza creierul Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?!? Mai multe bancuri: http://www.com/#ixzz1UHcA1R8z Sa fiu cuminte?!! De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat. judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani si pensionari pe caz de boala". Parlamentul. Pinocchio zicea minciuni. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati.mioritice. functionarii administratiei locale.

.Chuck Norris a murit in urma cu 20 de ani. .. sa ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine familia taranului.."The Black Eyed Peas" au avut la inceput numele "The Peas". Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei latrind la toata lumea .. in timp ce trecea pe sub o scara.. . Teama de spatii inchise e CLAUSTROFOBIE.. pentru a avea o viata de 80 de ani ?" " Sigur !" a zis D-zeu .. In ziua a patra.Fantomele stau in jurul focului si spun povesti cu Chuck Norris. Pentru asta iti dau o viata de 20 de ani." Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de ani ai mei ." Vita a raspuns:" Asta e o viata destul de grea . A doua zi. Acum viata v-a fost explicata! Mai multe bancuri: http://www.. Teama de Chuck Norris e LOGICA.au intalnit pe Chuck Norris. el o bate corect. Pentru asta iti dau 20 de ani. Dupa care ne maimutarim timp 10 ani ca sa ne bucuram nepotii. Moartea insa nu are curaj sa ii spuna.com/?page=14#ixzz1UdzAaCdL Chuck Norris a castigat un turneu de poker cu carti Pokemon. . D-zeu a creat vita si i-a zis: "Tu sa mergi toata ziua pe cimp cu taranul. Pentru asta iti dau 60 de ani de viata. D-zeu a creat maimuta si i-a zis: "Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i sa rida.Teama de paianjeni e ARAHNOFOBIA.cei 10 de la maimuta si 10 de la ciine.cei 40 pe care ti i-a inapoiat vita." Maimuta a zis:"Sa ma maimutaresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi sa-ti dau 10 ani inapoi cum a facut si ciinele ?" Si D-zeu a fost de acord..Ciinele a raspuns :"E prea mult timp pentru a sta si a latra. dormi..casatoreste-te si bucurate de viata. .Chuck Norris nu triseaza moartea. . Ce-ar fi sa-mi dai doar zece ani si sa-i pastrezi pe ceilalti zece?" Si D-zeu a fost de acord... In urmatoarea zi a castigat la loto. . sa suferi de arsita soarelui.. dormim. ne jucam si ne distram."tu ai cerut-o " Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mincam .Chuck Norris a spart o oglinda in fata unei pisici negre. Urmatorii 40 de ani muncim ca sclavii in soare ca sa ne intretinem familiile.. D-zeu l-a creat pe om si i-a zis: "Maninca. Asta pana l... A treia zi.mioritice.si tu vrei ca eu sa traiesc 60 de ani? Ce-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40?" Si D-zeu a acceptat si de aceasta data.

care sa fie suficient de curajos sa urce pana in varful pomului.Chuck Norris are un site. . .. dar usor de luat. care nu sunt la fel de bune.. .. Fetele rele n-au timp. Se numeste Internet. Inteligenta are limitele ei.Unii magicieni pot merge pe apa. O sa fie numai ochi si urechi. Merele din varful pomului se gandesc ca este ceva in neregula cu ele.. Cele mai bune sunt in varful pomului.Barbatii sunt precum un vin bun.. Concluzia: Marea intrebare la care nu am fost capabil sa raspund este: “Ce vrea femeia?” Daca te lasi de fumat. Majoritatea barbatilor nu vor sa se intinda dupa cele bune fiindca se tem sa nu cada si sa se raneasca. merele cazute pe jos. dar casatoria ii reda vederea. vorbeste cu alta femeie.a pisat odata intr. Incep prin a fi struguri si depinde de femei daca reusesc sa stoarca toata pleava din ei pana cand acestia sa se transforme in ceva acceptabil pentru cina.Este clar ca femeile sunt mai destepte decit barbatii. Prefera. prostia nu.mioritice. din Japonia. Diriginta prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki. De atunci acel tir este cunoscut ca si Optimus Prime. . ... cel mai bun prieten al barbatilor este ciinele.Femeia si hainele se aleg la lumina zilei.Chuck Norris poate tranti o usa rotativa.Chuck Norris s.un rezervor de tir.doar ca ti se pare ca timpul trece prea incet.Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti. . . .com/#ixzz1UqgVzTxD Ce a spus Freud despre femei.O femeie modeleaza un barbat din fiu in 20 de ani. in schimb. .mioritice.com/#ixzz1VDoJnavl Inceputul anului scolar. sunt extraordinare...Dragostea e oarba. . Mai multe bancuri: http://www. de baut si de femei nu traiesti mai mult.. Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.Femeile sunt precum merele neculese. Ginditi-va: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele.Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie. de fapt. . cand.O femeie poate sa tina un singur secret: virsta ei.Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta. in timp ce alta il prosteste in 20 de secunde. .. -Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. dovada cit de multi se insoara . .Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede. Mai multe bancuri: http://www. Chuck Norris inoata prin pamant. intr-un liceu din America.. Trebuie numai sa astepte sa apara barbatul potrivit. .

Diriginta se uita peste clasa: Mi-e rusine pentru voi! Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! O voce din spate: Pupa-ma-n fund. catre prim-ministrul japonez Tanaka. 1942. Biroul Oval. 2002. in timpul unui dineu de lucru. Alta voce: Imi vine sa vomit! Diriginta striga: Cine a fost nemernicul? Suzuki: George Bush Sr . 1982. Casa Alba. japonez imputit! Diriginta: Cine a spus porcaria asta? Suzuki se ridica si zice: Generalul McArthur. Diriginta: Sa vedem cine stie cel mai mult din istoria Americii. Washington . Alt elev: Suzuki e un rahat mare! Suzuki: Valentino Rossi. 1997. Diriginta: Bravo Suzuki! Si cine a zis: 'Tara este poporul. Washington. la sedinta actionarilor Chrysler . 1991 . Philadelphia. Tokio. Superbike GP. Suzuki ridica mana: Patrick Henry. la Guadalcanal. Brazilia. Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'? Tacere de mormant in clasa.Incepe ora. de aceea poporul nu poate sa moara!'? Suzuki: Abraham Lincoln. 1863. si Lee Iacocca. Un elev zice: Sa mi-o s……! Diriginta crizata: De ajuns! Cine a fost impertinentul? Suzuki: Bill Clinton catre Monica Lewinsky. 1775. Diriginta lesina. .

In clasa . că e foarte greu de realizat tehnic un atentat la noi. Se deschide usa si intra furios Directorul.mioritice. care spune: O adunatura de g. De asemenea. plus că are o mică pată de cerneală exact în acelaşi loc? În al doilea rând. este absolut imposibil să prevezi când vor cere angajaţii de la Metrorex o nouă mărire salarială şi vor opri lucrul.zari mai mari ca voi n-am vazut in viata mea! Suzuki: Traian Basescu catre Parlamentul Romaniei. statistic vorbind.com/?page=1#ixzz1VZKtqRvr De ce nu avem şi noi atentate la metrou ? În primul rând. aşa că rişti ca luni bune de pregătiri meticuloase să se ducă pe apa Sâmbetei – degeaba ai pus tu bomba într- . popor cu un colonel la suta de locuitori. Imaginaţi-vi-l puţin pe terorist rânjind malefic în timp ce iese de la gura de metrou şi apoi urcându-se în autobuzul 301 – vedeţi cum îi dispare rânjetul de pe faţă privind năuc la servieta de pe genunchii domnului din faţa sa.. care. 18 aprilie 2007.. Mai multe bancuri: http://www.com/?page=2#ixzz1VDonzyMy După crearea femeii..mioritice. sigur o fură cineva înainte să se detoneze. Partea proastă este însă că e imposibil să laşi o servietă cu bombe sau o pungă cu gaz sarin în metrou. Nu că n-ai putea intra lejer cu o bombă sub braţ la Apărătorii Patriei – important e doar să ai cartelă. ca să mă aşez şi eu?”.. cum am avut noi. arată fix ca servieta abandonată în metrou.mioritice. La americani e uşor să organizezi un atentat pentru că ăia n-au avut armate ca lumea. Mai multe bancuri: http://www. Mai multe bancuri: http://www. da’ nu iei şi bomba asta de aici. iar dacă o bagi sub un scaun. descoperirea băuturii a fost doar o chestiune de timp. să prevină panica şi să organizeze evacuarea metroului. El va şti sigur să preia comanda.haos total. printr-o bizară coincidenţă. că altfel te înhaţă imediat bodyguardul că ai încercat să sari peste bare şi-ţi face o morală de-ţi vine să te laşi de terorism. e imposibil să găseşti o garnitură de metrou în care să nu fie un colonel în rezervă care se întoarce de la piaţă. fiindcă imediat sare o băbuţă şi-ţi bate obrazul: “Maică. dupa suspendarea din functie.com/?page=2#ixzz1VZIoRjWu Vrei sa ai vila la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei si o vila la mare? Vrei sa iti petreci vacantele in Tenerife sau Bora-Bora ? Vrei o amanta (amant) de nota 10? Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta.

a mincat el singur carne de cal mort. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele… Rod: Ce vrei sa spui. Nu în ultimul rând. senor. De ce a murit? Ernesto: A mincat carne stricata. care oricum urăsc marile companii americane şi capitalismul şi trăiesc 10-12 ore pe zi în aceleaşi condiţii ca deţinuţii de la Guantanamo. senor. Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale? Ernesto: Da senor. La noi. am cheltuit o avere cu papagalul asta. Rod: Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa? Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul.tine? Ernesto: Oh. senor.com/?page=2#ixzz1VhBqkBSc Un arbitru de fotbal. este mort? Ernesto: Da senor. Mai multe bancuri: http://www.am sunat. multiplu campion.Alo. ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara. Rod: Ce nenorocire. iar Al Qaeda sigur îi consideră un fel de fraţi de-ai lor mai oropsiţi. senor Rod. Un alt motiv pentru care nu se pun la noi bombe la metrou este că majoritatea victimelor ar fi corporatişti. iar agenţiile de presă vor transmite ştirea în toate colţurile lumii. din intamplare. Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc? Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. ce pot sa fac ptr. senor Rod ? Aici este Ernesto. fix în aceeaşi zi se împacă Tănase cu Bomba sexy şi mai prinzi la dracu’ deschidere de ziar. nu trebuie neglijat impactul mediatic. acela.mioritice. aşteptând să se pună verde. Dacă organizezi un atentat într-o ţară occidentală. Pana la sfarsitul meciului nimeni n-a mai indraznit sa faulteze! Mai multe bancuri: http://www. Rod: Nepretuitul meu cal pursinge. a murit de epuizare tragind la caruta cu apa. sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit. Rod : Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata? Ernesto:Nimeni senor. televiziunile şi ziarele nu vor vorbi decât despre asta. in loc de cartonas i-a aratat fotbalistului un prezervativ.un coş de gunoi la Costin Georgian dacă bucureştenii sunt toţi în intersecţie la Răzoare.mioritice. Rod: Cal mort? Ce cal mort? Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge. ca mi-a luat foc casa de la o luminare? Ernesto: Si. dacă ai ghinion.com/?page=5#ixzz1VhEthN5h Suna telefonul: . Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce era luminarea aprinsa? . Rod: Da Ernesto.

Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf. Rod!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!! Mai multe bancuri: http://www. olteni. dar nu a intre doua dealuri din California. pentru că-i picată din cer.Sunt acasa. o lună de zile nu o atinge nimeni… la noi zapada şi bătaia sunt rupte din Rai -avem cea mai bună shaorma. zăpada este considerata SFÂNTĂ… odată ce s-a aşezat pe şosea. bulgari.dar tu? .???? Ernesto: Sa vedeti. morţii şi răniţii -doar aici. nu te tine nimeni -doar aici te poţi bucura de ospitalitatea proverbială a poporului român… În trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii. -pentru ca atunci cand se vor termina locurile in iad cei morti vor fi trimisi in Romania -doar aici poti sa ai pretenti sa primesti fara sa oferi nimic in schimb . a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot.!!!!!!!!!!!….Alo. nu e actriţă porno -pentru ca doar aici putem vorbi urat de unguri. Va dati seama unde poti sa ajungi ca pompier? -pentru ca doar in Romania sunt mai multe Jepp-uri decat milionari si mai multi milionari decat firme -pentru ca avem si noi Silicon Valley.…betivi). -pentru ca numai aici poti sa devii sofer profesionist la slalom printre obstacole (gropi.com/?page=5#ixzz1VhFEFUSU . luminarea era aprinsa pentru inmormintare. ci intre doua titze din Dorobanti -pentru ca de-aici poti sa pleci repede. caini morti.Ernesto: Senor.com/?page=6#ixzz1VhFcAjxE Motive pentru a ramane in Romania : -pentru ca Romania e singura tara in care te uiti cand altul munceste si iei spor de vedere buna -pentru ca aici toate lumea imparte cu tine ce are: manelele din masina.Eu sunt in spatele tau si a lui Ghita la restaurant Mai multe bancuri: http://www. senor Rod. model Tiger Woods Nike Driver.. Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!! Ernesto: A sotiei d-voastra.. Rod:………………………. si sa fim considerati haiosi in acelasi timp.iubito unde esti? . Rod:……………….ma pregatesc de culcare.mioritice.mioritice. gripa din autobuz si nevasta de acasa -pentru ca au incercat sa faca mici si la Paris si nu le-au iesit decat manete de Citroen -pentru ca aici marinarul a ajuns presedinte. chiar dacă arabii sunt minoritari -pentru că doar aici există nume ca Simona Sensual… şi culmea.

Credeam ca trebuie sa ai un fizic bun ca sa fii politist. 2.am cerut un cal.Este adevărat că oamenii devin politisti.dar era prea tarziu .Ofițerul și-așteaptă soldații să se-ntoarcă din permisie.și-o grămadă de cai morți.com/?page=3#ixzz1WAEjhqMz . si am observat ca toata lumea se uita la mine. Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod Mai multe bancuri: http://www.. am inceput sa ma simt mai bine.-doar aici se iau pauze inainte de a incepe munca -aici sunt cei mai zgarciti oameni.ne-a luat 3 ore ca să-i ocolim! Mai multe bancuri: http://www.să trăiți! Căpitanul. 3.l-am lăsat..bineînțeles. le este greu sa dea si buna ziua -doar aici se cumpara parfumul dupa nume.iată-mă.mioritice. 2. 4.calul a crăpat de goană. asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii..mioritice.buna treaba. 5... -Nu.Apare primul.dă-mi un motiv bun! -Să vedeți dom căpitan.am văzut o fermă. Mai multe bancuri: http://www.am alergat 15 kilometri și.com/#ixzz1WAD5XNEc Top 6 lucruri pe care sa nu i le spui unui politist atunci cand te trage pe dreapta: 6.Si eu m-am gandit sa ma fac politist. nu dupa miros Mai multe bancuri: http://www..daa.-Bine soldat.am pierdut autobuzul.mioritice..să vedeți.Scuze nu am realizat ca detectorul de radar a fost inchis.mioritice. Într-un final. Căpitanul:.am sărit într-un taxi.apare și ultimul și-ncepe.Nu pot ajunge la permis. -Soldat..și taxiul s-a stricat.exact aceeași poveste... Mi-am terminat cafeaua..Asta este un 9mm?Asta este nimic in comparatie cu acest magnum 44.Treci la cazarmă! Ceilalți opt după el.com/?page=2#ixzz1WADY2dt1 Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.zîmbind în sinea lui.com/?page=3#ixzz1WAEhcAi2 Luni dimineața.dar erau altele stricate-n drum..întîrziat..terminasem generala. nu ma lasa sticla de bere din buzunar. Muzica era foarte tare. Dupa cateva melodii.Cred ca ati avut 200 km/h de ma-ti ajuns din urma.am pierdut autobuzul..am sărit într-un taxi.taxiul s-a stricat.nu s-a stricat. deoarece sunt prea prosti pentru a lucra la McDonalds? 1.

Intrebare suplimentara: Este iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)? Pentru a-si demonstra opinia. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca. atunci temperatura si . sau ceva similar.Conform unor postari pe net. cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle. Acum trebuie sa ne uitam la volumul iadului. Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan. daca nu esti un membru al lor. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca. putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in iad. trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele intra in iad comparativ cu rata celor care pleaca din iad. iar astfel am ajuns si noi sa avem placerea de a-l cunoaste. vei ajunge in iad. Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati: (1) Daca iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el. In ceea ce priveste rata celor care intra. nici un suflet nu iese din iad. volumul iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra. Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele: “ In primul rand. (2) Daca iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el. pentru ca temperatura in iad sa ramana constanta . trebuie sa cunoastem cum se schimba masa iadului in timp. nu mai iese niciodata. sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca. Prin urmare. urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de fizica la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de profund” incat profesorul l-a impartasit colegilor sai. putem sa spunem ca numarul sufletelor din iad creste exponential. Asadar. atunci temperatura si presiunea in iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot iadul pe pamant. odata ce un suflet ajunge in iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor.

Mă gândeam că eşti fiul meu. Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. Hainele îi erau o amestecătură de cârpe şi piele. tu n-ai făcut nimic aiurea când erai tânăr? Bătrânul: . noaptea trecuta. Odată.com/?page=4#ixzz1WAFXCciH Un punker urcă într-un autobuz. Chuck Norris foloseşte sos picant. Chuck Norris foloseste un cascador cand are scene lacrimogene. roşu. moşule? Ce. Se aşază pe singurul loc liber. (Popa Satului and other 24 people like this) Mărie is attending the event “Mulsul vacii” (Vaca lui Mărie and Ion like this) . care din ele este? Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate. Chuck Norris gaseste aur. din moment ce iadul a inghetat. care se tot holba la el.mioritice.Ce te tot holbezi.Ba da. Cand se scobeste in nas. exact în faţa unui bătrân. Corolarul acestei teorii este ca. Mai multe bancuri: http://www. prin urmare dovedeste existenta unei fiinte divine – ceea ce explica de ce.presiunea vor scadea pana cand o sa inghete iadul. In loc de picături de ochi. Asadar. Acest student e singurul care a luat 10. Mai multe bancuri: http://www. când eram în marina. m-am îmbătat în Singapore şi am f*tut un papagal. picioarele îi erau goale şi corpul îi era plin de cercei. sunt sigur ca iadul este endoterm si ca a inghetat deja. de aceea toti presedintii americani de pe bani sunt morti.mioritice.mioritice. “o sa inghete iadul inainte sa ma culc cu tine” si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte. Mai multe bancuri: http://www. Părul său era făcut spice. Chuck Norris isi face colonoscopie singur. rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut…ramanand numai Raiul. . Prin urmare. Sandra striga: “Dumnezeule!”. Chuck Norris foloseste cherestea pe post de hartie igienica. Chuck Norris uraste banii.com/#ixzz1WENaoBdt Chuck Norris reloaded Chuck Norris stranuta electricitate.com/?page=2#ixzz1WEOAQypg [Saturday] Ion is in a relationship with Mărie. atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. ceea ce.albastru şi portocaliu. colorat verde.

(Crâşmarul likes this) Ion set his status to: “supărat sunt doamne. Mărie set her status to: “Foarte obosită. She is actually attending Vasile in the barn. te-o prins rusinea?“ Mărie also commented on her status: “Taci . Ion was invited to join group “Beţivanii satului“ Ion and other 20 people are attending the event “Beţie la crâşmă“.*Mărie is not really attending the event "Mulsul vacii".) Vaca lu’ Mărie set her status to “Muuuuuuuuuu…“ . Ioane că eşti prost“ Popa satului also commented on Mărie‘s status:” :)) )” (Primarul satului likes this.. Ion comes to see Mărie attending the "Mulsul vacii" event and finds out what she is actually attending+ Ion is now single. Cantoru’ and Clopotaru’ like this) Beţivii satului missed the event “Slujba de duminică” because of it’s interference with the event “Beţia de duminică” (The Devil 666 Satana likes this) Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana and Clopotaru’ like this) [Monday] Mărie set her status to: “La spovedit…“ Ion commented on Mărie‘s status: “Ce-i Mărie. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică“ Vasile commented to Mărie‘s status “Eu nici nu cred că vin. iarăşi supărat“ Ion is now drunk and pissed on Mărie‘s Wall Mărie finished attending Vasile. Părintele Iosif. Poate duminica viitoare“ [Sunday] Babele din sat are attending the event “Slujba de duminică” (Popa satului.

(Ion and Popa Satului likes this. la o vorbă cu primarul“ Primarul satului is now attending “Puşcăria“. După spovedit vin şi la tine. Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this) Vaca lu’ Mărie is attending Heaven (Saint Peter likes this) . încă o înmormântare pe săptămâna asta” (Cantoru’ and Popa Porno likes this) Popa satului added “Praying” and “Porn” to his activities (Popa Porno and Părintele Iosif like this) Popa satului. (Ion likes this) Mărie commented: “vaaaaiii…o murit vaca…am uitat s-o mulg…mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă“ Popa satului also commented: “super. Stalin. Vasile and other 25 people dislike this) Tata lu Mărie is now attending “Puşcăria” along with Primarul Satului Mărie is attending Hell (The Devil 666 Satana. fiilor” (Babele satului like this. so fuck off“ Vaca lu’ Mărie exploded. am uitat să te mulg. Paşte până atunci” (Vaca lu’ Mărie likes this. Beţivii satului dislike this) Tata lu Mărie posted on Mărie‘s Wall: “Ce ai făcut cu vaca? Te omor“ Tata lu Mărie killed Mărie. Părintele Iosif and Clopotaru’ are now in a relationship and it’s complicated.Mărie commented to Vaca lu’ Mărie status: “Ioi ce proastă îs.) Primarul satului added “şpagă” and “corruption” to his activities (Popa satului likes this) Şefu de Post set his status to: “La primărie.(Bebiţă săpunaru’ and all his friends like this) [Tuesday] Mărie set her status to “Watching “fermier caut mireasă”. (The Devil 666 Satana likes this) [Wednesday] Popa satului set his status to “Zi de post. Hitler.

Cînd sînteti pe un coridor. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Lista anti-depresie a lui Stash 1. Parcati la marginea drumului. cereti « apa plata dietetica . Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani.mioritice.com/?page=2#ixzz1WEPHqZMk Un politist.. 3. schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii banilor scrieti « pentru marijuana . apucati-va de strigat din toti rarunchii « Am castigat! Am castigat! . 7.Mai multe bancuri: http://www.?" Mai multe bancuri: http://www... Plimbati-va cu masina. sariti în loc sa mergeti. vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva. 4. Cînd scoateti bani de la ATM.. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis! 5.mioritice.com/#ixzz1WMUyjXMd ANTIDEPRESIVE Nu aveti ce sa vedeti la televizor? V-ati saturat de analisti-comentatori care habar nu au câte urechi au? V-ati saturat sa asteptati ca guvernul Boc sa înceapa sa lucreze? Ati obosit sa ghiciti cine va fi ministru de interne saptamana viitoare? Romania va plictiseste? incercati. puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. 6. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra! 2. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.

luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! 9.. veti suferi de orice mai putin de depresie! Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA. la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei! 10. 02. FUGI !!!!. Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII.. Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL.8.este alunecare de teren.. cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba! Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta lista..mioritice... Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC. Daca aveti copii..com/#ixzz1WpvN4lvf 01. La farmacie. fie prea .O femeie care îţi spune vârsta reală este fie prea tânără pentru a avea ceva de pierdut. . Femeia a descoperit BANII. iar tu nu ești Mahomed.. Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA. Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA. Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA..... Daca va aflati într-o gradina zoologica... Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA. Dacă vine muntele la tine. si atunci s-a dus naibii totul !!!!! Mai multe bancuri: http://www.

Cablu: Acea parte a sistemului care e prea scurtă. declarandu-te “Lumea Noua”! Esti asa gras incat trebuie sa-ti calci pantalonii pe autostrada! Esti asa gras incat Dumnezeu nu a putut sa faca lumina pe Pamant decat dupa ce te-ai mutat tu! Esti asa gras incat daca ti-ai pune tocuri. 03.. Mesaj de eroare: O solicitare de aprobare a distrugerii propriilor tale date. Mai multe bancuri: http://www. DA' AI NEVOIE DOAR DE 4 CA SĂ ÎNTINZI MÂNA ŞI SĂ-I DAI UNA PESTE OCHI! 08. 07.. fie devin din ce în ce mai buni. Fişier: Acea parte a sistemului care nu poate fi gasită. Oamenii sunt ca vinurile.. CÂND CINEVA TE ENERVEAZĂ AI NEVOIE DE 42 DE MUŞCHI CA SĂ TE ÎNCRUNŢI. declansezi toate alarmele masinilor. 05. Hard disk: Acea componentă a sistemului care înţepeneşte în momentul cel mai nepotrivit cu putinţă.. Restaurare: O precedură care funcţionează perfect până când e nevoie de ea.mioritice.. Nimeni nu e destul de inteligent ca să poată convinge pe un prost că e prost. Periferice: Acele componente care sunt incompatibile cu sistemul tău. Este important să-l faci pe celălalt să piardă. Mai multe bancuri: http://www.com/#ixzz1XCw92MIw Hardware: Acele părţi ale sistemului pe care le poţi lovi cu piciorul.. 04.bătrână pentru a avea ceva de cîştigat din asta. Munca nu a omorât niciodată pe nimeni. Esti asa gras incat influentezi mareele. Imprimantă: Acea componentă a sistemului care se blochează când nu te uiţi la ea. fie se transformă în oțet. Dar nimeni nu s-a întrebat cât costă 1 kg de prezervative. Memorie: Acea parte a sistemului computerizat care este insuficientă. 09. 10. cu atât capul care a conceput-o e mai prost. Întotdeauna dragostea a fost considerată mai importantă decât banii.com/?page=4#ixzz1XCxiLS12 Ghid de umilire a unei persoane care iti displace: Esti asa gras incat pluteai in ocean si te-au cucerit spaniolii. Esti asa gras incat singurele poze pe care le ai cu tine sunt cele facute pe satelit! Esti asa gras incat ai calcat pe un curcubeu si ai facut Skittles din el! Esti asa gras incat atunci cand te odihnesti pe plaja. apar cei de la Greenpeace si incearca sa te arunce inapoi in ocean! .dar de ce să rişti? 06. ai da de petrol. Cu cât o regulă e mai strictă. Software: Acele părţi ale sistemului care nu funcţionează. Cu timpul. Nu este important să câștigi.mioritice.. Esti asa gras incat nu te poti lega singur la sireturi! Esti asa gras incat atunci cand alergi. Numai după invidia altora îţi dai seama de propria ta valoare. Backup: O operaţie care niciodată nu este efectuată la timp.

pierzi puncte. chiar daca era evident. Cu parere de rau. dar nu era nimic (0) * Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea. 4. bineinteles! Rezultatul acestei experiente `in vivo` a fost stupefiant. si in plus: impreuna! Mai multe bancuri: http://www. in interesul stiintei. Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta. te-ai intors furios si ai intrebat:”Cine dracu’ a aruncat cu piatra aia in mine?” Mai multe bancuri: http://www. Foarte rapid am golit 20 de beri. Iata un scurt ghid al sistemului de punctare: INDATORIRI OBISNUITE * Faci patul (+1) * Faci patul.Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic.Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate. Faci ceva pe placul ei. Sa faci femeia fericita. Dupa cele 20 doze: 1. 3.Toti am prins ceva greutate in plus.mioritice.Am intampinat dificultati in a conduce corect. 2.com/#ixzz1XjAI4N3A In dragoste o singura regula e valabila. dupa care mergi la o vorba cu colega (-2) .mioritice.Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament. castigi puncte.Esti asa gras incat cand te-a lovit autobuzul. mergeam la toaleta la fiecare 5 minute.com/#ixzz1XXQoCA37 Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. astea sunt regulile. cand unul dintre noi spune: `Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!` Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. 6. si era ceva (+5) * … ii tragi una cu facaletul (+10) * … era catelul ei (-20) EVENIMENTE SOCIALE * Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0) * Stai alaturi de ea un timp. 5.Ca sa fie complet.. Discutam despre una despre alta. Faci ceva ce nu ii place. dar uiti pernuta decorativa (-1) * Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2) * Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5) * … pe ploaie (+8) * … dar te intorci cu bere (-5) * Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1) * Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea.

pierzi puncte indiferent de raspuns] * Eziti cu raspunsul (-10) * Raspunzi "… Unde?" (-35) * Orice alt raspuns (-20) COMUNICARE * Cand vorbeste despre problemele ei.000) MAREA INTREBARE * Ea intreaba: "M-am ingrasat?" (-5) [Da... iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10) SEARA IN ORAS * O scoti la film (+1) * O scoti la un film care ii place ei (+3) * O scoti la un film care nu-ti place (+6) * O scoti la un film care iti place tie (-2) * … se numeste "Robocop" (-3) * … ai mintit ca era un film despre orfani (-15) CONDITIA FIZICA * Ai facut burta (-15) * Ai facut burta.* .Fapta dumneavoastră e sub orice critică. si tu ai" (-8. noaptea cu bufet suedez. pe colega o cheama Tina (-10) * .. peste 30 minute..mioritice. Tina are silicoane (-80) ANIVERSARI * O scoti la cina (+2) * O scoti la cina. peste 30 minute (+50) * Asculti. . dar te antrenezi sa iti revii (+10) * Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30) * Spui "Nu conteaza. dansatoarea (-20)* * .. fara sa te uiti la TV (+500) * Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000) Mai multe bancuri: http://www. Tina. Dacă aveti intentia ca tribunalul să nu vă condamne la . e un club sport (-2) * Si e noaptea cu bufet suedez (-3) * E un club sport.com/?page=2#ixzz1XlpIQe00 Un bărbat e adus în fata judecătorului pentru ca a omorât-o pe sotia lui. si nu este un club sport (+3) * Ok. te arati interesat (0) * Asculti..

va închipuiti ca mi-am înghitit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul. . sotia mea era asa de proasta încât nu am putut să mă controlez si a trebuit să o arunc de la balcon.Pe dracu. Iau carte în mână si îi spun “Draga mea. nu trebuie să interpretezi numele în română” . Părintii au 1 metru si copii. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea lângă mine cu o carte în mana si îmi spune: .Hector e unitate de măsura a suprafatei. asta e o carte în limba franceză Marchiza de Pompadour.Aia se numeste pigment.Uite dragă.Ma lasi ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani. . . . . îmi dai tu lectii de franceză. loveste cu el puternic si spune: . .Habar nu ai. . Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici.închisoare pe viată.Pai sa va povestesc. . . Săracii vecini de la parter. Hectar e o băutura a zeilor.Domnule judecător. mie care am făcut meditatii cu un vector de la facultate! . trebuie sa ne expuneti motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa. Liniste în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa. aveam tunel pe limba.Domnule judecător. .Nu se spune duo se spune duet. . cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm . spun eu. blegule. . Lector a fost un erou grec din antichitate.În ziua respectiva i-am spus sotiei: .Asta e bună dragă. Eu o aruncam deja de la Hector. . . .E teribil sa fii pitic. . pigmei e ceea ce are omul în piele si de la care se alege cu pistrui. . oftând din adâncul sufletului.Ma scoti din sărite. ..Ala e hectar draga mea. dacă nu aveai idee ce e aia.Ala a fost Hector si era troian. dar am simtit ca mi se face negru în fata ochilor si nu m-am mai putut stăpâni si am aruncat-o pe geam.Ăla nu se numeste vector.Esti prost. asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte. . . Ia si citeste Veranda de la Pompadur.Ala se numeste duel.Ala se numeste pergament. răspunde sotia sunt o adevărată specie de pirinei. .Nu.Declaratia dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită si dacă nu doriti ca juratii să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveti argumente cu adevărat plauzibile. eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo. .Ma uimesti cu incultura ta.Ala se numeste nectar. se numeste lector.Domnule judecător. a fost un caz clar de legitima apărare.Pigmei ai vrut sa spui! . toti sunt asa mici! -Da.Esti liber. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc.Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris. . cum dracu de esti asa de încuiat? Duet e când doi bărbati se bat cu sabiile! . .

Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beat la serviciu. . Folositi un cronometru.Daca aveti o tuse suparatoare luati laxative si o sa va fie frica sa mai tusiti. 8. 7. 2. Evitati astfel sa va rostogoliti inapoi in pat dupa ce ati oprit soneria.Mai multe bancuri: http://www. pe CV-ul si asa exagerat. Mai multe bancuri: http://www. Colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii. 1. Veti uita de durerea de dinti. 7. dar mi-am uitat portofelul in pantaloni!” 4. sa lase putin sange sa curga ca sa reduca presiunea sangelui.mioritice. Puneti o cursa de soareci pe ceas. “Mi-ar placea sa contribui si eu. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis. 6. Seful tau zbiara tot timpul: “Vreau sa-ti vad fundul aici la ora 8!” 2. 5. 3. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul. “Dansator exotic”. Foloseste chiuveta. 5. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotat doar intelectual. 6.Si tineti minte! Oricine pare normal pana ajungeti sa-l cunoasteti mai bine. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala. Daca aveti o durere de dinti ingrozitoare luati un ciocan si dati-va una peste deget. Cei care au tensiunea ridicata pot sa se taie putin. 3. 4.Evita certurile cu sotul referitoare la capacul de la toaleta. Neîndemânatic? Ca sa nu te mai ranesti la deget atunci cand tai legume roaga pe altcineva sa le tina in timp ce tu le tai.com/#ixzz1YnzQIOq7 10 motive sa te duci dezbracat la munca. 8.com/?page=3#ixzz1XlputvyV Remedii casnice 1.Te-ai inecat cu un cub de ghiata?Nimic mai simplu: da peste cap o cana de apa clocotita si blocajul va disparea imediat.mioritice.

Chiar asa! Gigele.com/?page=3#ixzz1YuIeN6he Marie. De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.urmează sfatul unor prieteni și-și cumpără o sticlă de coniac. Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.. nu mai pleci in alta parte.îi spune că argumente precum „nu mă odihnesc.până când.se pune-n pat și trage „o doză zdravănă înainte de culcare” . Seara. Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.Bineînțeles.și ajunge la serviciu printre primii.mai trage câte una. Da un sens cu totul nou expresiei “Iti sta parul aiurea!” 10.mioritice. -Șefu.. Daca ne incerci o data. Ridicam si livram masina gratuit.Da unde-ai fost ieri? Mai multe bancuri: http://www. Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie.mioritice. Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.șeful îl bagă în ședință. spune-i copilului tau sa nu ma mai imite!!! .n-am mai întârziat ! -Văd.ca să fie sigur de efect.perfect odihnit. Nu-ti fura nimeni scaunul.9. .adorm spre dimineață. Service Auto.com/?page=4#ixzz1YuIwqU5P Anunturi autentice romanesti. În disperare de cauză..iar dacă nu se corectează. Se trezește dimineața cu două ore înainte de a suna ceasul.cum nu mai văzuse demult. Arde painea automat.somniferele nu au efect” nu mai țin.va fi concediat.mioritice. nu mai fa pe idiotul!! Mai multe bancuri: http://www.. Mai multe bancuri: http://www.c-o foame sănătoasă.Apare și șeful.com/?page=3#ixzz1YuImFCHC Un tip întârzia mereu la serviciu.relaxat.adoarme.

Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie. Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata. In diverse localuri si pravalii Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana. inteligenta.00.00 si 14. Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10. Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare. Ofer loc de veci liberabil prin schimb. pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici. Vand pat pentru copil cu picioare de fier. draguta. caracter. Avem frisca batuta toata ziua. Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate. Vand masina de cusut mana si picior. familie buna. Paul Ionescu. Servim cu frisca clientela bine batuta. doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Tanara doamna. Ofertele se vor adresa subsemnatei. Vindem second hand. Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider. insotite de fotografia autoturismului. .

soarele nu indrazneste sa fie prea puternic petru el Cand Columb a descoperit America. Lenjeria de corp nu se schimba ! Confectionam costume de dama la proba a doua.com/#ixzz1YyqIeMXU Cand Chuck Norris traverseaza strada masinile se asigura in stanga si-n dreapta Chuck Norris are grija de ingerul lui pazitor Chuck Norris va aparea pe noua bancnota de 1000 de ron Ce se vede de pe luna? Las Vegas si Chuck Norris Chuck Norris nu poarta ochelari de soare. Prima litera din alfabet nu este “A” este “Chuck Norris” Chuck Norris nu imbatraneste. Mai multe bancuri: http://www. Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.Nu servim minori sub 18 ani. .mioritice. el induce in eroare dusmanul. Chuck Norris a inventat prastia cu amorizor. Nu servim in stare de ebrietate. Prostituatele dupa o partida cu Chuck Norris.ii inapoiaza banii. primul care l-a intampinat pe tarm a fost Chuck Norris. Chuck Norris are o sabie cu luneta. Chuck Norris a luat zece pe linie la examene doar pentru ca a raspuns “Chuck Norris” la toate intrebarile. Avem ciorapi de femei lungi. Croim rochii pentru dame de lux ! Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.

Chuck norris reusit sa omoare 2 pietre cu o pasare. Zoe Petre arată bine. decat sa ghicesti daca va plange vreodata Chuck Norris! Mai multe bancuri: http://www. 5. 19. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar. 14. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă. 18..asta chiar că e o problemă cu băutura.. 6. nicotina. Sti de ce plang copii la nastere ??? Pentru ca stiu ca vor trai intr-o lume cu Chuck Norris La Loto 6/49 ai sanse mai mari sa nimeresti toate cifrele. ştii ce. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize. 3. 15. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine. Chuck Norris s-a nascut cu barba.mioritice. Chuck Norris cand a lovit cu palma apa a taiat-o in doua... Două mîini şi doar o gură . 11. 2. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina. iti va omori toata familia si pe tine dar macar l-ai vazut asa-i. 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi. Cazi de pe podea.. Auzi. 12. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken. 24 de beri într-o ladă ... Daca te asezi in fata oglinzii si zici de 3 ori chuck norris el va aparea. adormi îmbrăcat.e o ocazie unica. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis. 13. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău. 7. Serviciul te împiedică să bei destul. 16. alcoolul şi femeile.despartind hidrogenul de oxigen. pe zi ce trece. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi. 21. 17.com/#ixzz1YyqR2ZKn Eşti beţiv atunci cînd: 1. 20. 10. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru. chiloţii sînt în baie. 9. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.mioritice. 4. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pana acasă Mai multe bancuri: http://www.. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă..coincidenţă? S-o crezi tu! 8. dă-o-ncolo de masă de seară. 24 de ore pe zi.com/?page=2#ixzz1ZbxaCDyp .. Te trezeşti în dormitor.

Daca nimic nu se lipeste de teflon. Cand o masina merge.mioritice. Daca Superman este asa de destept. aerul din interiorul pneului se invarte ? 16. Cum se traduce "Ziua Pacii" in engleza fara sa sune vulgar un romaneste? 21. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49? 18. de ce nu si interiorul tubului? 24. omul din interiorul lui Mickey zambeste ? 15.com/?page=3#ixzz1Zby95ZIm Curiozitati Ciudate: 1. De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele? 29. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ? 3. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ? 6. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ? 11. pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata? . Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele? 28. ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra? 17. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ? 2. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ? 8. cum e lipit teflonul de tigaie? 7. Daca uleiul de porumb se face din proumb. si maine e de doua ori mai frig. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ? 4. De ce nu suna ocupat cind gresim numarul? 25. unde gresesc balenele? 22. Nu stiau ca in Ferentari exista o biblioteca. De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice. Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este vie. Cum pot sa scap de cel vechi ? 9.Politia a declarat ca s-au gasit arme ascunse in spatele bibliotecii din Ferentari. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Adam avea buric ? 13. cum este cu uleiul de corp? 23. De ce iti trebuie programare la clarvazator? 26. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana? 19. Localnicii sunt in stare de soc. De ce localurile deschise non stop au incuietori ? 10. Daca azi sunt zero grade. Care este sinonimul cuvantului "sinonim" ? 5. Daca de la inot se slabeste. Mai multe bancuri: http://www. de ce isi ia chilotii peste pantaloni ? 14. cat de frig va fi maine? 27.de ce nu face struguri? 20. De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland. cred ca glumesti? 30. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ? 12. dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita.

iarna calda. cum ajunge dimineata la servici ? 40. Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi? 39. . sunt unii tipi mai îndrazneti .mioritice. Cum ar arata scaunele. totusi. De unde stie termosul cand e vara si cand e iarna? 38. .31. apoi executi si te rogi sa fie bine”.“Cautam oameni cu experienta” = “Trebuie sa tii locul a trei persoane care au plecat”. tu asculti. de ce nu se mareste la apa calda? Mai multe bancuri: http://www. deci va trebui sa te descurci singur”. De ce Tarzan nu are barba? 32. iar tu va trebui sa te descurci singur”.com/?page=2#ixzz1ZqBaaBvr OFERTE DE SERVICIU PE INTELESUL TUTUROR .“Salariu competitiv” = “Ramânem competitivi platind mai putin decât concurentii nostri”. însa bani ioc si respect deloc”. . Un termos vara pastreaza bautura rece.“Alatura-te echipei noastre dinamice” = “Nu avem timp sa te instruim. Exista alt cuvant pentru cuvantul "sinonim"? 36. Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire. sau doar li se pare? 33. . daca am avea genunchii la spate? 37. încerci sa întelegi ce vor sa spuna. Oamenii casatoriti traiesc mai mult. .“Rezistenta la stres” = “În firma este un haos perpetuu.“Bune abilitati de comunicare” = “Sefii comunica.“Se cer abilitati de conducere” = “Voi avea responsabilitatile unui sef. . Daca penisul se micsoreaza la apa rece. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul? 34. Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cand vrei sa le trimiti pachet? 35.“Tinuta obisnuita” = “Nu te platim prea mult ca sa vii îmbracat la patru ace.

ce poarta cercei”. -Un sofer de Nascar. -Titlul original al melodiei .. e singurul pilot care a trebuit sa opreasca la boxe ca sa dea jos o maimuta din masina. Mai multe bancuri: http://www. -Cea mai mare inaltime de la care un ou a fost aruncat fara sa se sparga este de 210 m.“Interviul va fi personal si confidential” sau “Numai persoanele selectate vor fi contactate” = “Daca esti batrâna. -Sunt pe lumea asta peste 6700 de limbi. mai presus de orice.com/?page=4#ixzz1b9r8w0EH ..Yesterday'' al trupei Beatles se numea . Tim Flock.Scrambled Eggs'' -Porumbeii nu pot sa traga besini.mioritice.com/#ixzz1b3l5bSP1 Stiati ca.? -Hitler primea in fiecare luna 1000 de scrisori de la fani. . vocea lui Minnie Mouse.. -Cel mai mare ambuteiaj a fost lung de 160 de kilometri. . a fost casatorit cu Russi Taylor. poti salva 4000 de litri de apa in fiecare an.“Sarcini diferite” = “Oricine din birou îti poate cere socoteala si îti este sef”. vocea lui Mickey Mouse.. . -Trupa Beatles a folosit cuvantul . .Love'' de 618 ori in toate cantecele lor.mioritice. Mai multe bancuri: http://www. -Cel mai . -Wayne Allwine. uneori în fiecare seara si uneori în fiecare week-end”… . grasa si urâta. ti se va spune ca postul s-a ocupat”.“Daca îti doresti..“Trebuie sa fii atent la orice amanunt” = “Nu avem serviciu de control al calitatii”. -Daca te pisi in dus de fiecare data.batran'' bec cu incandescenta lumineaza incontinuu din 1901. o cariera” = “Femeile care solicita un post nu trebuie sa aiba copii (si ar fi bine pentru ele sa ramâna asa)”.“Disponibilitate pentru program prelungit” = “Uneori trebuie sa muncesti peste program.

com/?page=2#ixzz1ckw4ZjqS Poartă şi tu acest mesaj anti-incultură dacă eşti de accord! "Nascuti la inceputul anilor 80-90. "Hotii si vardistii". ultimii care au strigat "Un doi trei la perete stai". tara! Vrem ostasi". vocea lui Bugs Bunny.nici despre razboaie sangeroase. Nu avem amintiri despre primii pasi pe luna. -Serios?Mi-ai aruncat hamsterul strigand:"HAI PICKACHIU!" Mai multe bancuri: http://www. pentru ca asta insemna ceva o data. Suntem ultima generatie care a jucat "Ascunselea"..te viata atat de des? Mai multe bancuri: http://www. "Castel".com/?page=3#ixzz1cevEvW5R Oare chiar sunt atat de sexy de ma f. Cea mai bogata persoana decedata este Elvis Presley.Pt."PacPac".. Nu exista nici un cuvant pentru . Mel Blanc.ieri'' in limba eschimosilor. vedem acum cum casa parintilor nostri este de 50 de ori mai scumpa decat atunci cand au cumparat-o si realizam ca noi o sa platim pentru casele noastre in jur de 50 de ani. Mai multe bancuri: http://www. "Tara. Unul dintre mancarurile preferate ale lui Marlon Brandon era un sandvis facut dintr-o paine intreaga si o jumatate de kilogram de bacon. Numele real al lui Michael Keatons este Michael Douglas. "Sticluta cu otrava". "Prinsea". 4 Leul din logo-ul MGM si-a omorat antrenorul in ziua in care a fost filmat. era alergic la morcovi. "Ratele si vanatorii". Politistii in India sunt platiti mai mult daca isi cresc o mustata. dar primii care am facut petreceri video (inchiriam un video si stateam sa ne .mioritice.mioritice.. dar avem cultura generala. ultimii care au folosit telefoanele cu fise.Stiati ca?.com/#ixzz1ceuMRvcZ -Nu am fost chiar asa de beat.mioritice.

iar cine avea firme gen Lee sau Puma era deja lider de gasca.Noi am purtat jeansi elastici.Abia asteptam la chefuri sa jucam "Fantanita". nu am dat teste grile la admitere. pe care apoi sa le umplem cu apa si sa le aruncam in capul colegilor. care turnate incap ne provocau pneumonii. ne fluieram sa iesim afara. am auzit atat de Abba. Am sorbit din ochi Sclava Isaura. Noi am fost ultimii "Soimi ai Patriei" si ultimii"Pioneri". genunchiere si cotiere. Beverly Hills . Este uimitor ca inca mai suntem in viata. geci de blugi de la turci. pentru ca noi am mers cu bicicleta fara casca. sperand ca persoana iubita va citi acolo unde scrie "De cine iti place?" ca ne place de el/ea. Dallas . care am completat mii de oracole.noi nu aveam dolby surround system.La gradinita am invatat poezii in romaneste. Noi nu am dat examene de Capacitate. nu in engleza. si inca nu auzisem de manele. sau orice ne dadea un pretext sa "pupam pe gura" pe cine "iubeam".uitam la filme 2 zile inchisi in casa) primii care am vazut desene animate color.. cat si de noile nume gen 50 Cent si Britney Spears. Si am cantat MULTI ANI TRAIASCA nu HAPPY BIRTH DAY la aniversari. si Take That. nu am aruncat la gunoi bomboanele care ne cadeau din greseala pe jos. iar la scoala beam toata clasa dintr-o sticla de suc fara teama de virusi. nu ne-am spalat pe maini dupa ce ne-am jucat cu toti cainii si . la care nimeni nu stia pasii. care dadeam cu banul care sa intre in farmacie sa cumpere prezervative. si am baut Cico si Zmeurata si ni s-a parut ceva extraordinar cand au aparut primele sucuri "de la TEC" fara sa ne fie teama ca "au prea multe E-uri".. ne consolam cu Tango cu vanilie si ciocolata si clasicele bidoane umplute cu apa de la robinet.Reclamele de pe posturile straine ne innebuneau. si abia asteptam sa vina si la noi inghetata Magnum. nu aveam Nintendo sau Playstation ci jocuri tetris de care ne plictiseam la o luna dupa ce le cumparam si le uitam pe dulap. dar toti dansam! Dar spre deosebire de copiii din ziua de azi. "Pif" Ciresarii. Twin Peaks. nu am avut pastile cu capac special sa nu fie desfacute de copii. nu am avut scaune speciale in masini. pline de praf. si cine zice ca nu s-a uitat ori minte ori nu avea inca televizor.singurele melodii de joc fiind horele la chefuri. Noi am ascultat si Metallica. sau"Flori. sau pustile alea absolut superbe de apa. Am citit "Licurici". si Backstreet Boys . Noi am baut prima Coca-Cola la sticla si am descoperit internetul. Intre timp. Noi suntem cei care inca au mai "cerut prietenia". fete sau baieti".Si uite un motiv bun sa nu mergem la scoala. pantaloni evazati. sau "Adevar sau Provocare".Melrose Place . si Ace of Base.. primii care am renuntat la casete audio si le-am inlocuit cu CD-uri. Noi nu ne dadeam bip-uri. si MichaelJackson. taceam toti ca sa auzim actiunea filmului. si DJ Bobo. si de Queen.care inca roseam la cuvantul "sex".

” …….” …au dat dovada de o extrema vigilenta…” (traducere: Au venit dupa trei ore si au facut proces verbal) . si cate un pachet de tigari de la tutungerie.” …Vocea de peste ani…” ( a murit demult ) Categoria “Andreea Marin” : ” Nu-i asa.??” ( Ba asa e !!) Mai multe bancuri: http://www..” …….“…atmosfera este de-a dreptul incendiara…” (traducere: striga doi tampiti “Hai Steaua!”) . si unul a cazut) .“…ritmurile trepidante…” ( traducere: canta Nicolae Guta…) Categoria “Slagare din marile vacante”: .“…Un virtuoz al….“…a fost batut cu salbaticie…” (traducere: i-a tras doua palme) . poate sa fie si drujba) ..Suntem o generatie de invingatori. noi am ras la bancuri cu Bula.“…Pe meleaguri bucurestene…” . parintii nostri nu au "child proof the house".com/#ixzz1ds5JQRRl 7 chestii enervante .“…pe-un picior de plai mioritic…” . ne-au trimis sa cumparam bere si vin de la alimentara.”( aplicabil la orice.mioritice.” …dupa o noapte de cosmar…” (traducere: li s-a taiat curentul) Categoria “Marioara Murarescu”: .Daca citesti si ai cazut macar un pic pe ganduri.“…dupa o urmarire ca-n filme…” ( traducere: s-au fugarit pe scari. noi suntem cei care mai tinem minte emisiunea "Feriti-va de magarus". esti de-al nostru!" Mai multe bancuri: http://www.“…transmitem in direct de la fata locului…” (traducere: am inregistrat acum doua ore) .“…plaiurile cantecului…” (femeia aia are ceva cu plaiurile…) Categoria “Andreea Esca”: .calvarul de neinchipuit…” ( traducere: le-a luat apa doi magari) .“… actiunea prompta a fortelor de ordine…” ( Traducere:…la fel ca mai sus…) . de visatori. nu am tinut cont de cate lipide si glucide mancam.mioritice.com/?page=1#ixzz1dc8ZGC4r Clisee merdia Categoria “Catalin Radu-Tanase”: . Noi am auzit cum s-a tras la Revolutie.ingrozitoarea catastrofa…” ( traducere: i s-a innecat unuia oaia) . de "first-timers". noi am fost martorii a trei schimbari de bancnote si monede.toate pisicile din cartier. noi am fost primii care au auzit-o pe Andreea Esca la Pro TV..“…Acest Frank Sinatra al plaiurilor mioritice…” (iarasi aplicabil la orice… si astia au ceva cu plaiurile) .

Magarusul e mereu lent si nu ii pasa de nimeni:Marijuana 2. 6...Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc). în Rusia doar se întăreşte.. +15°C .Tigrul nu se poate calma. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii îmbracă puloverele. -18°C . +5°C .Cand oamenii spun in timp ce urmaresti un film "ai vazut asta?" Nu idiotule. nu-i asa draguta? 5.oh well. -10°C .Purcelusului ii e frica de orice si e paranoic: Ciuperci halucinogene 3. +10°C .Cand ceva este " nou si imbunatatit" Care din ele? Pai daca e nou n-a fost nimic inainte iar daca e imbunatatit nu mai e nou. Cand oamenii spun" viata e scurta".Pisica insistă să doarmă în patul tău.Baietelul poate vorbi cu animalele:Etnobotanice 6. Mda.Primăria din New York porneşte caloriferele.com/?page=3#ixzz1eH7VhymN In cazul in care nu staiti definitia frigului. Atunci cand oamenii arata cu degetul spre ceas cand intreaba cat este ora. Ruşii conduc cu geamurile deschise.Îţi poţi vedea respiraţia. Pai viata e cel mai lung lucru pe care l-a facut cineva vreodata!Se poate face ceva mai lung? 7. 0°C .com/?page=3#ixzz1eFWLM1Sx 7 semne ca personajele din Winnie the Pooh sunt drogate 1. Bufnita ajuta mereu pe ceiau nevoie: Dealerul Mai multe bancuri: http://www. am dat 20 lei pe bilet ca sa vin la cinema sa ma holbez la podea! 4.Americanii tremură..Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).Cand oamenii spun" e totdeauna in ultimul loc unde cauti". Cand cineva intreaba " N-a venit autobuzul inca?" Pai ma crezi chiar asa idiot sa mai stau aici de fraier daca venea! Mai multe bancuri: http://www. .. -5°C .1.Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia .Iepurele se baga in treburile la toti si mereu are nevoie de ajutor:Cocaina 4.mioritice. De ce naiba sa caut dupa ce am gasit lucrul respectiv? Oamenii fac asta?Cine si unde sunt ei? 3.Apa îngheaţă în America . Ruşii fac ultimul picnic din sezon.mioritice.Omenii care intreaba " Pot sa-ti pun o intrebare?" Nu prea mi-ai dat de ales. -15°C .. +20°C .. Norvegienii fac o baie.unde naiba e al tau? Ce eu arat spre prohab cand caut un WC? 2.Maşinile franceze nu mai pornesc. Winnie are cea mai bogata imaginatie si iubeste dulciurile: LSD 7. topaie peste tot si nu oboseste deloc: Ecstasy 5. ruşii seamănă porumb.stiu unde imi e ceasul.

Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta. Ruşii nu sunt fericiţi. -40°C . mişcarea atomilor se opreşte.Iadul îngheaţă.Maşinile americane nu mai pornesc. -70°C . Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială Mai multe bancuri: http://www.Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. oamenii îşi închid ferestrele de la baie.-20°C . -60°C . Cei din Hawai sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. -80°C .Transporturile sunt oprite în Europa. -50°C . -73°C . -35°C .90% din planetă e moartă. -273°C .com/?page=5#ixzz1eROjdIZe .Maşinile germane nu mai pornesc. -30°C .Alcoolul etilic îngheaţă. -25°C . Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă. Maşinile suedeze nu mai pornesc.mioritice. Ruşii poartă căciuli cu urechi.Toţi grecii sunt morţi. Ruşii poartă cizme. În Alaska . Maşinile japoneze nu mai pornesc.Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti.Prea frig pentru a mai gândi.Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia.Zero absolut.Urşii albi încep să migreze spre sud. -114°C . -45°C . -295°C . -42°C .

pentru ca noi am mers cu bicicleta fara casca.” …au dat dovada de o extrema vigilenta…” (traducere: Au venit dupa trei ore si . nu am avut scaune speciale in masini. nu ne-am spalat pe maini dupa ce ne-am jucat cu toti cainii si toate pisicile din cartier. care am completat mii de oracole. nu am aruncat la gunoi bomboanele care ne cadeau din greseala pe jos.“…a fost batut cu salbaticie…” (traducere: i-a tras doua palme) .” …….com/?page=1#ixzz1dc8ZGC4r Clisee merdia Categoria “Catalin Radu-Tanase”: . noi am fost primii care au auzit-o pe Andreea Esca la Pro TV. sperand ca persoana iubita va citi acolo unde scrie "De cine iti place?" ca ne place de el/ea. noi suntem cei care mai tinem minte emisiunea "Feriti-va de magarus". Noi suntem cei care inca au mai "cerut prietenia".“…pe-un picior de plai mioritic…” ..“…plaiurile cantecului…” (femeia aia are ceva cu plaiurile…) Categoria “Andreea Esca”: .mioritice. nu am tinut cont de cate lipide si glucide mancam. de visatori.luna dupa ce le cumparam si le uitam pe dulap. sau orice ne dadea un pretext sa "pupam pe gura" pe cine "iubeam". nu am avut pastile cu capac special sa nu fie desfacute de copii.Suntem o generatie de invingatori. genunchiere si cotiere. noi am ras la bancuri cu Bula. esti de-al nostru!" Mai multe bancuri: http://www.calvarul de neinchipuit…” ( traducere: le-a luat apa doi magari) .“…Pe meleaguri bucurestene…” .“…transmitem in direct de la fata locului…” (traducere: am inregistrat acum doua ore) . ne-au trimis sa cumparam bere si vin de la alimentara.Daca citesti si ai cazut macar un pic pe ganduri.” ……. parintii nostri nu au "child proof the house". sau"Flori. sau "Adevar sau Provocare". Noi am auzit cum s-a tras la Revolutie. pe care apoi sa le umplem cu apa si sa le aruncam in capul colegilor..” …dupa o noapte de cosmar…” (traducere: li s-a taiat curentul) Categoria “Marioara Murarescu”: .“…dupa o urmarire ca-n filme…” ( traducere: s-au fugarit pe scari. noi am fost martorii a trei schimbari de bancnote si monede. si unul a cazut) . de "first-timers".ingrozitoarea catastrofa…” ( traducere: i s-a innecat unuia oaia) . care dadeam cu banul care sa intre in farmacie sa cumpere prezervative. si cate un pachet de tigari de la tutungerie.care inca roseam la cuvantul "sex".Abia asteptam la chefuri sa jucam "Fantanita". Este uimitor ca inca mai suntem in viata. pline de praf. fete sau baieti".

”( aplicabil la orice. De ce naiba sa caut dupa ce am gasit lucrul respectiv? Oamenii fac asta?Cine si unde sunt ei? 3. nu-i asa draguta? 5.au facut proces verbal) . Mda.mioritice.com/?page=3#ixzz1eFWLM1Sx 7 semne ca personajele din Winnie the Pooh sunt drogate 1.Cand ceva este " nou si imbunatatit" Care din ele? Pai daca e nou n-a fost nimic inainte iar daca e imbunatatit nu mai e nou.. am dat 20 lei pe bilet ca sa vin la cinema sa ma holbez la podea! 4..mioritice.stiu unde imi e ceasul.. Atunci cand oamenii arata cu degetul spre ceas cand intreaba cat este ora. 6.“…Acest Frank Sinatra al plaiurilor mioritice…” (iarasi aplicabil la orice… si astia au ceva cu plaiurile) .unde naiba e al tau? Ce eu arat spre prohab cand caut un WC? 2.Cand oamenii spun" e totdeauna in ultimul loc unde cauti". Magarusul e mereu lent si nu ii pasa de nimeni:Marijuana 2.“… actiunea prompta a fortelor de ordine…” ( Traducere:…la fel ca mai sus…) .Iepurele se baga in treburile la toti si mereu are nevoie de ajutor:Cocaina .Purcelusului ii e frica de orice si e paranoic: Ciuperci halucinogene 3.com/#ixzz1ds5JQRRl 7 chestii enervante 1..Omenii care intreaba " Pot sa-ti pun o intrebare?" Nu prea mi-ai dat de ales.“…ritmurile trepidante…” ( traducere: canta Nicolae Guta…) Categoria “Slagare din marile vacante”: . Pai viata e cel mai lung lucru pe care l-a facut cineva vreodata!Se poate face ceva mai lung? 7.??” ( Ba asa e !!) Mai multe bancuri: http://www.Cand oamenii spun in timp ce urmaresti un film "ai vazut asta?" Nu idiotule. Cand cineva intreaba " N-a venit autobuzul inca?" Pai ma crezi chiar asa idiot sa mai stau aici de fraier daca venea! Mai multe bancuri: http://www. Cand oamenii spun" viata e scurta".“…Un virtuoz al….“…atmosfera este de-a dreptul incendiara…” (traducere: striga doi tampiti “Hai Steaua!”) . poate sa fie si drujba) .” …Vocea de peste ani…” ( a murit demult ) Categoria “Andreea Marin” : ” Nu-i asa.

-30°C .Prea frig pentru a mai gândi. Ruşii poartă căciuli cu urechi. Norvegienii îmbracă puloverele. -50°C .Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc).Pisica insistă să doarmă în patul tău. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială . Bufnita ajuta mereu pe ceiau nevoie: Dealerul Mai multe bancuri: http://www. +5°C .Zero absolut. -10°C .. -80°C . -45°C .4.. Ruşii poartă cizme.Baietelul poate vorbi cu animalele:Etnobotanice 6. Maşinile japoneze nu mai pornesc.Tigrul nu se poate calma. Maşinile italiene nu mai pornesc. În Alaska . Ruşii conduc cu geamurile deschise.com/?page=3#ixzz1eH7VhymN In cazul in care nu staiti definitia frigului.Apa îngheaţă în America . Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă. topaie peste tot si nu oboseste deloc: Ecstasy 5. mişcarea atomilor se opreşte.Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. +10°C . Ruşii fac ultimul picnic din sezon. Norvegienii fac o baie.Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).oh well.Maşinile franceze nu mai pornesc. -18°C .Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. +15°C . Cei din Hawai sunt morţi. -114°C . -20°C .Iadul îngheaţă. -42°C .. Maşinile suedeze nu mai pornesc. Winnie are cea mai bogata imaginatie si iubeste dulciurile: LSD 7..Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. -295°C .Maşinile americane nu mai pornesc.Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia . -5°C . +20°C . ruşii seamănă porumb. în Rusia doar se întăreşte.Toţi grecii sunt morţi.90% din planetă e moartă. Ruşii nu sunt fericiţi. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta. -15°C .Transporturile sunt oprite în Europa.Urşii albi încep să migreze spre sud. 0°C .Îţi poţi vedea respiraţia. -60°C . Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi. oamenii îşi închid ferestrele de la baie. -73°C .mioritice.Americanii tremură.Primăria din New York porneşte caloriferele. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.Alcoolul etilic îngheaţă. -40°C .Maşinile germane nu mai pornesc. -70°C .Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. -273°C . -25°C . -35°C .

mioritice.Mai multe bancuri: http://www.com/?page=5#ixzz1eROjdIZe .