Sobre mi yo.

A los 8 años (Edad de cuando regale todos los juguetes que tenia) comencé a sentir pinchazos en la parte derecha de mi cabeza, adelante y atrás, arriba por toda la zona como mi cabeza dividida en dos, la parte derecha era la pinchada. Como cuando se clava sin querer una espina en el dedo, que ni puede ver, y cuando intenta sacársela solo hace que le duela más el dedo, así se sentía, eso se duro hasta los 15 años. De los 16 no recuerdo nada, es como si mi cerebro hubiera perdido ese año, como si se hubiera quedado en como. Luego a los 17 años, los recuerdo por que fue cuando comencé a escribir nuevamente y escribí mi primer novela “Insaciable – Inmortal” (Aun no terminada en escritura pero si en mi cabeza) y de otra forma, mucho más seria a la hora de escribir ya que a los 12 años el 20 de julio comencé a escribir historias típicas y ya escritas de terror, luego lo deje a los 13 o 14 años y a los 17 retome con otra forma de escritura que aun hoy día mantengo con 22 años. A los 17 sentía breves dolores de cabeza que parecían golpes no duraban casi nada pero me hacían cerrar los ojos. Escribí parte de mi primera novela, jamás escribí una novela y jamás algo tan distinto y serio. A los 18 escribí dos novelas u obras de teatro una detrás de otra, “La sonrisa superior” y luego de cinco meses de escribirla comencé a escribir “Bajo el ángel del abismo” Termina esa novela u obra o película como todo lo que escribo puede ser usado para todo. Entre los 18 y 19 (Ya que cumplo años el 8 de enero, es decir apenas comienza el nuevo año) comienzo a escribir otra novela “Hallando un Buenos Días y Perdiendo un Adiós. Conversaciones de tren a tren” entre tanto escribía mis ideas de Economía (Más de 40 hojas de PC) Política (Más de 40 hojas de PC) Seguridad, Diversas ideas para la sociedad en su conjunto de convivencia, tolerancia y bienestar, Educación, Métodos de sentencia y recuperación para individuos que sean juzgados y detenidos en una cárcel, Métodos para pacientes psiquiátricos, Como hacer papel para escribir utilizando lana de oveja es muy simple realmente, Generadores de luz que duran entre 400 o 500 años en constante movimiento sobre estos grandes lapsos de tiempo, etc. En el Jardín de infantes jugaba con dos teorías que tenia sobre el universo y el tiempo, sobre como fue creado el universo y sobre como explicar los denominados De vayour, de jagu, o viajes inconscientes y no premeditados en el tiempo. Entre los 18 y los 19 es cuando creo haber tenido como lo que describo una explosión en mi cabeza por que no paraba de escribir (Casi todo lo que haga en mi vida sobre todas las ideas ya mencionadas fueron creadas o surgieron entre los 18 y los 19 años de mi vida) A los 21 comencé a pintar, dibuje vagamente a desde el 2000 pero casi nada, es en 2007 cuando hago todo con respecto a la pintura o dibujos.

A veces siento que despierto y escucho a mi madre diciendo: “Le agarro, le agarro” Como expresando que ya comencé a pintar o dibujar rápido o como un loco. Me enojo cuando nadie entiende lo que hice o cuando dicen algo que no es, por eso trato siempre de explicar mis obras, escribiendo, así me comunico casi siempre, casi siempre no digo más que HOLA u otras cosa pero no más de 10 palabras, ante de los 8 años mi madre decía que hablaba hasta por los codos. A los 3 años comencé a saber como era el mundo, mi madre me dijo que fui el único que no lloro cuando me dejaron en el jardín, por que yo sabia que luego me iban a volver a buscar o tal vez no sabia eso, pero sabia que ahora me tenia me manejar yo. Por cierto ingrese al jardín sabiendo leer y escribir, aprendí viendo a mi hermano cuando hacia sus tareas. Y las cuentas me las enseño mi padre cuando me pedía que lo ayudara a hacer las cuentas de las boletas para pagar los impuestos de luz, etc. Digamos que así como tenia oído para la música, como muchos tienen, yo también tenia vista para comprender con 2 años lo que veía que hacían, y a los 3 entre al jardín, para mi fueron dos años, pero mi madre siempre me contradice y asegura que fueron 3 años de los 3 a los 6, para mi fue de los 4 a los 6. Veía cuando ingrese en el jardín que solo nos hacían hacer tonterías para mi gusto y comodidad, pegar un papel glasé sobre otro, jugar con la montaña de zapatillas buscando las zapatillas de uno y no entendía todo eso, yo quería que algo que no sabia que era y aun no lo se. Pero no esas tonterías. Comencé así a ver que tenia ideas sobre como debían educarnos, en ese entonces creía así, ahora me doy cuenta de que esas ideas eran para me enseñaran solo a mi, pero no lo sabia. Pedí muchas veces exámenes de inteligencia, no recuerdo si se lo escuche decir a alguien de mi familia, creo que fue a mi padre, y por eso lo pedía en el jardín, pero nunca me hicieron uno. Supongo que a esa edad comencé a sentirme distante de los demás y yo creía que los demás me apartaban por que no hacían lo que yo, en mi casa todos los chicos de la cuadra jugaban y yo prefería quedarme con mi padre viendo como arreglaba una planta o la regaba o como mi madre lavaba la ropa, por que eso eran cosas que sentía que nunca iba a poder hacer y admira que mis padres si pudieran y no estaba equivocado, no se lavar, menos regar o arreglar una planta quebrada, cuando lo hago mi madre me dice que le pongo mucho agua o poco o si no me dirige o me dice algo de eso y me dirige en mi extremo reto de regar una planta, ahora si tengo que escribir una poesía o hacer algo de dibujo o pintura lo hago sin creer que no se lo que hago, cuando realmente no se mucho lo que hago, simplemente lo hago y punto. A finales de 2007 una pintora, amiga de mi vecina, vino a verme y vio mi obra, cuando vio todo lo que hice en un espacio de 2 horas seguidas entre dibujos, pinturas y cualquier cosa que podía mostrar, me dijo que mi obra no tenia volumen o que era plana y me enoje pero sin demostrarlo, eso fue un viernes, por ello cuando llega el

domingo muy enojado hago una obra en 5 horas en 2:30 a la tarde, descanso de 30 minutos para ir al baño y descansar la espalda y 2 horas casi llegando la noche, entre las 4 y las 8 de la noche. Pinte una obra llamada “Mujer de Verde” próxima a subastarse en el Banco Ciudad de Buenos Aires. La única que logro llamar la atención. Parece que la mujer de verde sale de la pintura, casi se la puedo tocar en persona con los ojos. Mi obra en tela más realista. El realismo en tela nunca me salio, pero con un enojo insistente y asistente también si. La pintora nunca la vio pero por lo menos ya no podrá decirme nadie que no tengo obra que sale de la tela, ya no es plana. A los 9 o 10 años comienzo a tocar el bajo de mi hermano y saco canciones que el escuchaba de Patricio Rey y los redonditos de Ricota, toco la parte del bajo o del ritmo de la canción como sale en la música, mi hermana mayor y mi madre se asombran a escuchar la similitud entre el cassette y yo tocando. Toco así hasta los 14 años en una banda con mi hermano, al final volcado a la versión piano de un órgano, por que decían que sabia tocar mejor el piano y no la armónica como venia haciendo, cuando nunca estudie piano y tocaba bien. El piano también surge cuando tengo 9 o 10 años cuando hago una canción de “Quisiera ser grande” de Tom Hank cuando es un chico que desea ser grande y de esa forma se despierta a la mañana siguiente, toque la clásica escena cuando toca en el piano grande que esta ubicado en el piso, hace poco descubro que es música clásica que siempre me gusto era de Leroy Anderson. Pero toco esa parte luego de escucharla en la tele en esa película, la toco en el pequeño órgano de juguete de mi sobrino Imanol. A los 14 años dejo la escuela, cansado por todos lados por que no podía expresar mis ideas si no había reprimendas, una de ellas la última antes de que me encerrara en mi casa fue una intimidación publica (Aunque no había nadie) pero fue en la calle que lleva a las playas “petroleras” de Berisso, digo así por que el agua es negra por la mugre y el petróleo que siempre da la casualidad se derrama en esos lados, Uruguay se puede ver desde la playa. Tal vez se derrama por que los barcos enormes pasan cerca de Berisso y creo que justo en frente que se ve Uruguay hay un puerto. A los 8 años ya hablaba poco, deje mis juguetes de lado, nunca los quise mucho, ya no quería festejar mi cumpleaños y aun no quiero, me parece vergonzoso o tonto o innecesario, por que el año que viene se repite la misma escena tonta de apagar las velas dos o tres veces para las fotos, además nadie iba cuando eran invitados y a los 8 años vi como acullican a un hombre y luego me entere que murió y ese mismo año se escaparon cuatro chicos de un reformatorio de La Plata, mi barrio cerrado por los patrulleros y dos helicópteros con reflectores iluminaban selectivamente la zona, yo saltaba decía que para mi era como Disney, por que siempre me dormía escuchando tiros. Por esa edad también mire dentro de un pozo ciego donde había gallinas, luego a la noche cuando me fui a dormir escucha susurros en mis oídos de dos mujeres y soñaba que estaba un hombre en una

habitación que desaparecía en las sombras y en la parte iluminada se veía a un hombre rodeado de chicos por todos lados, todos quietos. Cuando despierto no puedo moverme o gritar, intento pero no puedo, tengo los ojos abiertos y no puedo, me relajo y ya me siento suelto y voy a la cama de mis padres. Yo creo que fue estimulo cerebral y luego el no poder moverme tiene que ver el cerebro, lo que soñaba y no se que más. Ahora a los 22 años, tengo dolores largos de cabeza, más de 5 por lo menos por día, hace poco que no me dejan dormir esos dolores, ahora me cuesta acostarme y levantarme mucho más, me comunico siempre por mail o escribiendo en papel, todos me presionan diciéndome que hable pero si no puedo no puedo. Casi no quiero dormir por que siempre quiero hacer algo, siempre pensando algo que hacer al otro día, pero cuando me angustio no pienso que hacer al otro día, tal vez eso también sea lo que me dificulta levantarme a la mañana. Angustiado por que no poder hablar, salir de mi casa en casos extraordinarios, quiero un trabajo, pero no puedo barrer, no se como se hace, si se pero no lo entiendo y no tengo la primaria completa por lo cual ni para barrer lo contratarían a uno. Es difícil de explicar, por eso mis ataques de ira cuando nadie entiende, busco a alguien que si lo haga, peo no por compromiso, si no que de verdad entienda, por que me siento asfixiado cuando quiero dibujar o pintar mas que nada y no tengo el material para ello, cuando mi madre tiene que gastar su dinero en mi cuando yo debería trabajar y comprarme yo eso. Pinto desde mi pintura numero 50 completamente con una espátula ya no con pincel. Me resulta rápido, menos sucio y practico. No me gusta ensuciarme las manos, no soy obsesivo pero si no planeo lavarme las manos y me ensucio con tierra o lo que sea o simplemente veo que tengo que hacerlo para ayudar a levantar algo o lo que fuese tengo que lavarme, por que no me gusta sentir mis manos pegajosas. Desde los 20 me tambaleo un poco al caminar, a veces me cuesta estar de pie, debe ser por mis dedos, supongo yo que a los dos dedos gordos del pie les crecen las uñas hacia arriba y hacia los costados, por que se me ve la carne. Tengo más de cien historias por escribir, más de 40 poesías, 2 antologías (Con otros autores). Quiero un trabajo para mi, no uno que no se si pueda hacerlo realmente. Escribiendo por ejemplo intente en El Mundo de Berisso, diario local, pero no pasa nada. Me pone mal no tener trabajo y saber que no puedo salir a buscar por que no se si podría hacerlo, le estaría mintiendo al que supuestamente me contrataría, si es que hay trabajo. Admiro a los que no tienen esta carga pesada con acoplado en su cabeza, los que pueden ocuparse de la casa, cocinar, lavar, arreglar las plantas, baldear, los admiro así como ellos admiran a la gente que se destaca en el mundo por las cosas inusuales que hacen como escribir, pintores, músicos, actores, etc.

Yo quiero ser como ellos, quiero un sistema donde se entienda que hago cuando lo hago, cuando alguien baldea la vereda nadie se le acerca y le pregunta que hace, ya saben, cuando estoy escribiendo o pintando o dibujando me preguntan que hago cuando se ve que hago. No hay un sistema para mi, por eso lo combato este en el que vivo, alguien me dijo no se puede luchas contra el poder y me pregunto ¿Y entonces contra quien se lucha?. Esto resume un poco lo que me pasa, lo que siento, lo que quiero, lo que hago, lo que hacen, lo que me hicieron y no se que más poner. A veces escribo y me sorprenden algunas cosas que pongo en el papel, no lo tenia planeado pero sigo escribiendo igual sin detenerme a leer, pero se que escribí algo fuera de lo común. No me gusta leer cuentos, novelas, etc. Por que afectan lo que escribo. No me gusta salir a la calle ni a ningún lado por el sol hecho de salir, si salgo es para hacer algo que para mi es importante y por ahora no tengo nada que hacer afuera, salvo ir a un neuropsicólogo para que me diga por que puedo llegar a hacer o saber tanto sin estudiarlo o que me lo hayan enseñado. Mi familia no lo entiende aunque lo explico escribiendo hojas y hojas, como estas, pero ni siquiera de esta manera entienden, les mostré varios programas de TV que tratan el síndrome de Savant, pero tampoco logre capturar su atención, yo estando encerrado en mi casa se que pasos debo seguir para saber que soy o por que hago todo esto y tal vez no me lo sepan decir los médicos tampoco, pero necesito por lo menos saber que tengo en la cabeza, aunque lo que hago me sale de todo mi cuerpo, mi cerebro es mi cuerpo. Cuando escribo o dibujo o utilizo una hoja para lo que sea, solo utilizo una carilla, no las dos caras de la hoja, como si escribiera, dibujara como una computadora. Aprendí a leer y escribir a los 2 años de edad viendo a mi hermano mayor haciendo sus deberes escolares, veía como dibujaba las letras y lo recordaba y luego cuando unía estos dibujos de letras como por ejemplo: E-L y cuando lo decía era "EL" y me quedaba grabado en mi cabeza, ojos y manos que juntando las letras E y L podía decir EL y de esta forma aprendí por lo cual a los 3 años entre al jardín de infantes sabiendo leer y escribir, allí fue cuando comencé a desarrollar ideas de todo tipo, me sentía aislado por ser natural y los demás descubrí que no sabían lo que yo si sabia. Mi padre a los 2 años me enseño matemática simple sumar, restar, multiplicar y dividir. Pero en matemática nunca supe aprender más de lo que me enseño mi padre, supongo que al aprender por mis propios medios a leer y escribir o escribir y leer como realmente paso, hoy puedo escribir obras de teatro, guiones de cine, cuentos cortos, novelas, etc. Pero no lograría ser matemático ni aprendiendo, por que simplemente no puedo aprender mi ser en general rechaza el aprendizaje dictado, solo aprendo si nadie me dice que aprenda y dependiendo de que es lo que vea. A los 17 años de edad comencé a escribir una novela de la nada, jamás escribí una, antes a los 16 no recuerdo nada de esa edad.

A los 18 años comencé a hacer de todo, escribir y mucho más. Es como si a los 18 años hubiera comenzado a aprender de mi mismo, recién comienzo a pintar en tela a los 21 años de edad. Si me enseñan, presto atención pero no puedo aprender, aprendo solo, es como si tuviera ya todo en mi cabeza y lo fuera sacando de apoco, cuando salga lo que deba salir sale, como si mi cerebro y corazón fueran cómplices y ya saben cuando es el momento oportuno para sacar de mi casa eso que no se de donde viene pero si se por que y por donde va a salir, es decir para solucionar un problema y ya sea escribiéndolo o pintándolo o lo que sea. Cuando quiero comunicarme lo hago por papeles para mi madre o familia, últimamente logro susurrarle en el oído a mi madre, pero no podría hacerlo con otra persona, soy vergonzoso. A veces salen palabras, pero casi nunca y cuando salen son muy cortas, entre cortadas y ni se escuchan. También mientras dibujo, escribo u hago otra cosa, dejo la TV prendida y escucho lo que se dice y luego recuerdo lo que más me intereso de lo que escuche. Miro o escucho por TV los noticieros locales e internacionales, no se alemán, pero miro un noticiero alemán. Canales culturales e informativos de noticieros, CNN en español, The Films And Arts, Discovery Channel, TVE, etc. O programas que me llamen la atención por como lucen o por las palabras que usan... Blog: www.unalumnodiferente.blogspot.com/ Blog: http://bohemiofilms.blogspot.com/