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SUMÁRIO

Apresentação Formulário de Identificação Ela Uma Boa Escolha Catálogo - Do Lar — Eletrodomésticas - De Ação — Bens de Capital - Da Rua — Artigos de Moda - Das Artes — Corpos Estelares - Produtos Conjugados Procedência Alternativas Energéticas Dimensões e Capacidade Instalação Funcionamento - Funções Sonoras - Funções de Imagem - Funções Térmicas - Sensores Opcionais - Conexões Manutenção Defeitos Freqüentes e Possíveis Causas Perguntas que Você Gostaria de Fazer Especificações - Características Gerais - Tabelas de Atributos - Assistência Técnica Certificado de Garantia

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CONGRATULATIONS
Parabéns. Você acaba de se tornar proprietário da pérola máxima da criação — uma MULHER 1. A forma como você conseguiu realizar este feito extraordinário não vem ao caso. Cantada é um assunto de caráter íntimo e cada um tem lá suas técnicas... Caso você ainda não tenha notado — mas vai perceber logo —, a sua MULHER não veio acompanhada por nenhum folheto de instruções sobre a sua instalação e funcionamento. Para sanar esta imperdoável falha da natureza, nós criamos este modesto, completo, perfeito e revolucionário manual! Por seu intermédio, você receberá informações sobre a estrutura, componentes e procedimentos rotineiros de manutenção de uma MULHER. São conselhos genéricos que valem para a maior parte dos modelos encontráveis na praça. Com o tempo — e o uso — você irá descobrindo os macetes e as peculiaridades da MULHER que escolheu (ou pensa que escolheu). Por mais corretas que sejam as nossas dicas, lembre-se: o manejo inadequado pode gerar desgaste prematuro e problemas crônicos de funcionamento. Se isso acontecer e a sua MULHER começar a empacar a cada meia hora, você deverá consultar um especialista ou descobrir por conta própria algum jeitinho salvador. Agora só nos resta lhe desejar boa leitura e, principalmente, boa sorte. Faça figa malandro! Toda MULHER é uma parada que requer paciência, habilidade, competência e jogo de cintura. Em troca desses pequenos sacrifícios... os maiores prazeres do universo estão à sua espera! Jeová & Associados

1 @ Marca Registrada — Depósito 00002 Gênesis Ltda.

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FORMULÁRIO DE IDENTIFICAÇÃO
Este é um documento importante que você deve preencher tão logo entre na posse efetiva (afetiva é outra coisa!) de sua MULHER. Por seu intermédio, você poderá acompanhar a performance da companheira, anotando toda a evolução do seu comportamento, psico-etc. Não se acanhe em preencher a ficha. Afinal, não é isso que todas elas fazem quando a gente nasce? Ou será que você nunca foi vítima indefesa (com a bundinha de fora) de um ridículo Livro do Bebê?

Foto datada
Nome Apelidos Altura Primeira declaração de amor — — O que foi que ela disse O que você respondeu Primeiro Amasso Local Enrosco definitivo. Religioso : Peso _ Data de Nascimento (confira no cartório):

Primeiro beijo Primeira transa Apresentação aos pais Civil

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FORMULÁRIO DE IDENTIFICAÇÃO

Para seu uso privativo
Perfume predileto Cor Favorita Manias Atitudes que a enervam Atitudes que a acalmam Atitudes que a nocauteiam; Manequim Pratos apreciados Fobias Sapato

Datas memoráveis
(marque anualmente na sua agenda) Aniversário Aniversário da sogra. Dia das Mães Outros Aniversário de casamento Dia dos Namorados Dia Internacional da Mulher.

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tente cortar as fitinhas corde-rosa e pular para fora do embrulho. se é que você ainda a tem. Agora. Não é o que a gente faz com tudo na vida? Pois então! Para que correr o risco de levar um microondas pensando que é televisor? Visite: http://www.Em caso de recaída. entre no banheiro. com muita calma. você acredita cegamente que ELA está pronta para atender aos seus sonhos mais elevados e aos seus mais primitivos instintos. galho. amante. para a sua desgraça ou felicidade.degracaemaisgostoso. pare um minuto. Talvez ainda dê tempo. finalmente ELA chegou! Atordoado com tantas garantias de felicidade.. Defina as suas necessidades. respire fundo diversas vezes. esposa..org . se a dúvida persistir.. Depois. tranque a porta.. plante-se em frente ao espelho e pergunte para aquele idiota que está te olhando: — Era isso mesmo o que eu queria? Será que ELA é a mulher certa para o meu pedaço? Se você encontrar uma resposta para tão angustiantes questões. parabéns. O jogo está feito.ELA Glória a Deus nas Alturas! Aleluia! Sarava! Hosanas! Namorada. Por maior que seja o seu estado de insanidade e paixão. Cuidado! Esta é uma perigosa sensação de vaidade que pode afetar a sua capacidade de raciocínio. use a cabeça antes de se comprometer... pesquise o mercado e só depois escolha a companheirinha. dê uma volta a pé no quarteirão e reassuma a sua identidade enquanto é tempo.

A seleção pode ser feita na base da peneira ou no espalho em cima da mesa. não deixe a panela ir para o fogo antes de separar muito bem o que lhe interessa da pedraiada que vem misturada nas sacolas da vida. arrisque no blefe (dela) e pague para ver! Visite: http://www. É preferível tratar diretamente com o produtor — ou com a própria interessada. dê uma estudada no catálogo de tipos básicos e seus modelos opcionais. saúde e disposição para a luta. sexo aparente.degracaemaisgostoso. Na roça chamam isso de catação.. Em caso de dúvidas. Qualquer que for o seu método. Esses cuidados devem ser redobrados quando algum intermediário participou do processo de negociação. Para escolher corretamente a MULHER dos seus sonhos..UMA BOA ESCOLHA Olho vivo. mesmo com um par de sete na mão. É uma providência simples que pode lhe poupar muitas dores de (ou na) cabeça. sexo real. Mais vale uma decepção prévia do que uma má aposta no escuro. Atenção! O PROCON não aceita reclamações nesta área.org . Informe-se. MULHER também precisa ser escolhida com cuidado. Não se iniba. conquistadores! Assim como se separam os grãos para um saboroso arroz com feijão. Tem muito atravessador malandro que só está a fim de se ver livre do estoque velho com data de consumo vencida. Confira tudo antes da transação: patrimônio declarado.

.glu.degracaemaisgostoso. todas vêm acompanhadas por um kit opcional de fábrica.CATÁLOGO Apesar da infinidade de tipos existentes no mercado. Um aviso para amadores e novatos. Assim como as bonecas tipo Barbie..org . glub. glub. Visite: http://www. podendo ainda ser equipadas com vários opcionais. você poderá encontrar quatro modelos básicos de MULHERES: DO LAR (Eletrodomésticas) DE AÇÃO (Bens de Capital) DA RUA (Artigos de Moda) DAS ARTES (Corpos Estelares) Cada uma dessas grandes categorias comporta um diversificado número de variantes. as diferenças de acabamento e de funcionamento são tão sutis que só com uma lupa você vai poder sacar a consistência do terreno em que está pisando ou afundando. Às vezes.

mais resumidamente.org . Por se tratar de uma espécie rara. as chamavam (e ainda chamam) de Patroas! Se trouxessem bula.CATÁLOGO DO LAR ELETRODOMÉSTICAS Antigamente. Modernamente classificadas como Eletrodomésticas. Senhoras/Rainhas do Lar ou. Apesar disso. ainda é possível encontrar-se MULHERES para uso estritamente caseiro. varal. por sua vez. em acelerado processo de extinção.degracaemaisgostoso. as MULHERES desse gênero romântico e conservador são apresentadas em três modelos de linha: Visite: http://www. tanque. essas MULHERES começaram a incorporar avanços tecnológicos e aos poucos foram desaparecendo do mercado os antigos modelos. elas eram conhecidas como Prendas Domésticas. anil. Eles. é claro! Em tempos mais recentes. Também caíram em desuso alguns de seus mais tradicionais componentes: esfregão. certamente seriam indicadas exclusivamente para uso interno — dos maridos. agulha. tina. Aos maridos elas chamavam de Senhor... do Lar (nada a ver com a moeda norte-americana). tacho. movidos a lenha ou a carvão. recomenda-se aos colecionadores e interessados o maior cuidado na sua manutenção.

antropólogos e antiquários.org . joga no bicho e vive em permanente e milagroso estado de fertilidade. garrafa de licor camuflada. OPCIONAIS: máquina de costura. carne do Baú da Felicidade. meia aliança. são resistentes. souvenir de viagem a Aparecida. Conservadas com o merecido carinho. convive bem com sogro e sogra. diploma do Dia dos Namorados. Uma Prendas Standard adora enfrentar um almoço domingueiro. estojo de manicure. historiadores. chora vendo novela mexicana. duráveis e muito econômicas. exemplar usado do livro Meu Bebê. Visite: http://www. papagaio e cachorro.Prendas Standard Ideais para homens com traumas edipianos mal resolvidos. Seu ideal máximo é ser chamada de MÃE por todos que a cercam: filhos.degracaemaisgostoso. marido. KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: caixa de bobs. carteiro.

CD de Leandro e Leonardo. o que não deixa de representar um sério risco para o usuário! Depois de ligar. Nas eventuais horas de folga.. picam. Se isso acon-iccer. espremem.org . liquidificam.degracaemaisgostoso. moem. livro de orientação emocional de Roberto Shinyashiki Visite: http://www. colar de pérolas. Com alto índice de automatização.Caseira de Luxe Modelo mais avançado. devem ser submetidas à manutenção preventiva. O excesso de atividades e a grande quantidade de componentes eletrônicos podem gerar curto-circuito e ocasionar terríveis choques ao menor contato. permitem uma perfeita programação de tarefas. congelam. a Caseira de Luxe incorpora tecnologias que aumentam sua eficiência e reduzem seu desgaste.. saia de perto até a fumaça baixar. colares de umbanda. projeto para uma casinha na praia. enxáguam. KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: assinatura da revista Cláudia. centrifugam. descongelam c trituram tudo que lhe cair nas mãos. OPCIONAIS: título do Palmeiras (ou clube equivalente). livro de receitas macrobióticas. elas batem. Depois (se houver depois) instale um fio terra reforçado. saia de perto! Quando equipadas com controle remoto e timer. amassam.

. Equipada com sensores de auto-estima. se paramenta. KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: carro. dos pianistas carentes. dos filhos. avental comprado na Disneylândia. Ela não reza. tudo nela é superlativo. de um asilo. Jamais precisará de apoio psicanalítico ou similar. encomenda missas. promove banquetes. dos gatos abandonados. Dê preferência às de origem alemã ou japonesa. Única ressalva — consome muita energia e quando pifa. Dirige uma enorme perua e carrega para o colégio todas as crianças do quarteirão. é a última palavra em dedicação aos afazeres do Lar! Uma Super Home Lady cuida simultaneamente da casa. câmera de vídeo. do padre da paróquia e dos desabrigados pela última enchente. OPCIONAIS: motorista particular. Visite: http://www. de uma creche. Fuja correndo das que entraram no país pela Ponte da Amizade. dos afilhados. uma Super Home Lady considera certo tudo o que pensa e faz. Neste caso.. Sua cozinha parece um bufê. verifique se não é melhor trocar de vez por outra. mas a mão-de-obra txucarramãe não é confiável. do marido. baralho de taro. Ela não se veste. Hiperdimensionada. a conta do conserto é de dar medo.degracaemaisgostoso. Por se tratar de um modelo universal. é produzida em diversos países.Super Home Lady Modelo importado (ou montado no país). Cuidado com as montadas na Zona Franca de Manaus! Suas peças podem ser originais.org . cargo de diretora vitalícia da Associação de Pais e Mestres. Ela não dá festas. diploma de faculdade de comunicação.

Hoje. Os homens — idiotas como sempre — resistiram enquanto puderam. a liquidez c a rentabilidade das MULHERES de Ação Visite: http://www. finalmente. Como tal. Se os seus ideais masculinos permitem a convivência com alguém que fature tanto ou mais do que você. os filhos na caverna... Bobagem. revolucionárias e feministas se martirizaram em busco da sagrada independência feminina. praticados nas bolsas de valores e correlatas. a prática derrotou a religião. a política e os preconceitos. as nossas homenagens. pode ser estudada segundo os elevados parâmetros éticos do sistema. A MULHER de Ação (também conhecida como MULHER de Bolsa 2) é filha do capitalismo — selvagem ou domesticado. as MULHERES brigaram para poder competir com os homens nesta nobre missão. Durante séculos. usou uma lança e aderiu ao masculino esporte de caçar renas. é mera decorrência. todas as MULHERES do mundo conseguiram o direito de morrer de trabalhar. graças ao sacrifício dessas idealistas. Guerrilheiras. analise a segurança.org . Tudo o que aconteceu depois. Na hora em que os primeiros contracheques femininos entraram no caixa doméstico. Ganhar :a vida por conta própria é um ideal sublime — degrau mais elevado da realização humana. A essa corajosa pioneira.DE AÇÃO BENS DE CAPITAL Ninguém sabe qual foi a primeira MULHER que deixou a cuia na fogueira.degracaemaisgostoso.

jóia de família (no prego). jornalistas. 2 atividade. publicitárias. uma corriqueira informação comercial pode revelar a verdade. Ordinária. OPCIONAIS: certificado de conclusão de curso técnico. Colaboradoras Ordinárias podem ser assalariadas ou autônomas. Não confundir com MULHER com Bolsa. Embora lucrativo. ures e istas. cartões de crédito e estrelas bancárias. grifes.disponíveis no mercado. radialistas e uma infinidade de outras eiras. Charme. fundo de garantia. significa apenas comum. secretárias. Visite: http://www.. Nominativa ou ao Portador nunca vai deixá-lo milionário. não jogue dinheiro bom em mercadoria de eficiência duvidosa. Deixe o coração de lado. terreninho comprado a prazo em loteamento extraviado. Em raso de dúvida. tesão e beleza não valem nada. quota de consórcio de carro. A dela — e a sua.degracaemaisgostoso. A avaliação das autônomas deve ser feita pelos sinais aparentes de riqueza — jóias. Atenção! Cuidado com MULHERES Públicas incluídas em leilões de privatização. O que conta é a cotação do dia. KlT ORIGINAL DE FÁBRICA: caderneta de poupança. Não se acanhe com esse ato aparentemente indigno. Entendidos? Pois bem. simples. plano de saúde em grupo. trata-se de outro ramo de Colaboradora Ordinária Calma! Não é nada disso que você está pensando. Em ternpo! Uma Colaboradora Ordinária. Em caso de flagra. enfermeiras. Mesmo que o preço esteja baratinho. telefonistas. professoras. nome limpo na praça.org . demonstre o seu deslumbramento pela beleza juvenil da jovem trabalhadora ao tempo do seu primeiro emprego. Sua rentabilidade é facilmente verificável com uma espionada na Carteira de Trabalho. As assalariadas são operárias. carteirinha de sindicato. normal.. mas é possível que lhe assegure uma velhice bem mais digna do que o INSS. no caso de uma MULHER de Ação.

não se amarre em informações duvidosas nem tente grandes tacadas. Qualquer boatinho de recessão ou gravidez de ministra pode jogar o seu suado cacife para o espaço.. contábil. Seus empregos e carreiras (dividendos). Estude seu balanço. tranqüilizantes e consulta marcada em psicanalista da moda. agenda personalizada e estômago de aço. Entre devagar no mercado. OPCIONAIS: assinatura da revista Exame. Agora.org . caneta Mont Blanc. seguro de vida. Analise seu comportamento nas altas e nas baixas e só ordene o fechamento para valer quando você estiver bem seguro de que fez a escolha certa.Executiva Preferencial Aqui o furo é mais em cima. Faça sua opção de compra com cautela c acompanhe no pregão o desempenho da MULHER escolhida.degracaemaisgostoso. KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: maleta de couro para documentos.. se o seu interesse for meramente especulativo. Investir neste modelo de MULHER é um jogo que comporta riscos. Visite: http://www. Trabalhe no varejo e jogue apenas com MULHERES dos próximos. comprimidos antiácidos. Para conquistar uma Executiva Preferencial você já deve andar empoleirado nos mesmos degraus da vida. vivem atrelados a sutis circunstâncias de mercado. E mais — precisa especular no mercado futuro. É o que se costuma chamar de conjuntura.

Para chegar até as cercanias de uma dessas raridades. servir. Pode ser que depois de muito investimento de tempo. três ex-maridos.. Oscar. jatinho. OPCIONAIS: título de nobreza. O resto do trabalho. presentear. Visite: http://www. servir. dinheiro e talento você acabe sendo notado e receba a atenção de um miserável e humilhante pedido: — Apanhe meu vison na chapeleira... Agarre-se nesta bóia e atraque seu charme servil no convés almejado. Mesmo que você seja um sujeito de sorte. conta remunerada na Suíça.org . amante. mais um amante etc.. outro amante. subornar. amante. KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: carro importado. ora. uma inexplicável e lucrativa empresa em Maracaibo.Herdeira Blue Sheep Não é fácil topar com alguma disponível.. qualquer gigolô de cabaré barato conhece muito bem.. servir. um advogado filho-da-puta. você precisa traçar um sofisticado plano ou contar com a ajuda de alguém muito poderoso do lado de lá deste mísero mundo materialista. iate... o caminho mais seguro para subscrever uma Herdeira Blue Sheep é se transformar num lobista full-time: bajular.degracaemaisgostoso. sorrir.

degracaemaisgostoso. você precisa estar bem municiado — conhecer as regras do jogo. elegantes. Para que isso aconteça. cobiçadas. Sendo assim. Queridas. Os dicionaristas designam com dezenas de nomes depreciativos estas nossas santas e amadas irmãzinhas. não perca o rumo de casa. calçadões e avenidas. Defina o seu tipo predileto. escadarias. vielas. as táticas de batalha e o terreno em que pisa.ou ruas.DA RUA ARTIGOS DE MODA Nesta ampla e abrangente categoria se enquadram as mais finas Flores criadas nos Jardins de Alá — as margaridas desocupadas... cheque os fundos de seus cheques e buona fortuna! Visite: http://www. rebaixados. vampirizado e hipnotizado que você esteja.. analise bem os modelos básicos disponíveis na praça . MULHERES do gênero Artigos de Moda também podem ser enfrentadas de forma racional. as gazelas notívagas e as corujas de moringa fresca. Perda de tempo! Elas.. bem-tratadas. becos. elevados.org . são elas. as borboletas doidivanas. Por mais imantado. alegres e tudo o mais que nós sabemos.

jóias. pela ordem: orgulho. penteados. obsessão pelo 16 vermelho e tentativa bem-sucedida de suicídio às margens do Lago de Ipacaray.. concordata. Uma das características mais notáveis das MULHERES de Alta Costura é a sua fobia pelo passado. Bem. vôo e destino em aberto — sem limites de milhagem.degracaemaisgostoso. para elas. trezoitão carregado. miséria. cachorro e bicha de estimação.org .. Vivem adiantadas no tempo.Alta Costura Estas constituem um esporte perigoso e caro. A moda... OPCIONAIS: Estojo de primeiros socorros para acidentes cardiovasculares. KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: contas correntes em seu nome (lojas.. O vestido novo de ontem é a antiguidade de hoje.). cabeleireiros. prestígio. fuga para o Paraguai. passagem internacional com data. vocês devem estar se perguntando: e o que o investidor leva em troca? Fora o escambo3 por moedas convencionais neste tipo de transação. 3 Permuta. Durante o inverno pensam na primavera. Quando chega o verão gastam por conta do outono e assim por diante. E isso vale para sapatos. tentativa infrutífera de assassinato. pode-se faturar. Visite: http://www. troca.. vaidade. é mais volátil que a sua conta bancária. joalherias etc. Trabalham por temporada e nunca se satisfazem com o que já têm nos seus insaciáveis guarda-roupas. agenda com números e senhas bancárias de todos os colunistas sociais da cidade. telefone do CVV.

Prêt-à-Porter Versão mais modesta da MULHER de Alta Costura. Por serem mais jovens também gastam menos com manutenção e maquiagem. espelho de corpo inteiro. Em contrapartida freqüentam assiduamente academias de dança. pilha de revistas Nova e Criativa. sólidas amizades com as donas das butiques do quarteirão. Em resumo: um investimento recomendável para jovens executivos em início de carreira. também não chegam a comprometer o caixa familiar. Graças a estes sensores.org . Visite: http://www. banquinho portátil para Meditação Transcendental diante de vitrinas. Se as Prêt-à-Porter não ajudam na coluna do haver. mestres de ioga e charlatães especialistas em regimes. jóias e aparência pessoal. as modelos Prêt-à-Porter vêm equipadas com circuitos moderadores de inveja e de vaidade. raramente exigem a contratação dos serviços de um cirurgião plástico. KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: tacômetro de bateção de perna. torna-se possível estipular um teto ou limite para suas despesas com roupas. Quando bem-conservadas. previamente programáveis.degracaemaisgostoso. OPCIONAIS: bicicleta ergométrica.

Visite: http://www. conta-corrente no salão de beleza da esquina.org .degracaemaisgostoso. fada madrinha de proletária é crediário de magazine em liquidação. fotos emolduradas de Francisco Cuoco e Tarcísio Meira. A mais simplisinha das mortais pode ocultar uma personalidade socialite e uma vertiginosa queda pela alta moda. sejamos práticos. Você estará condenado a retornar à mais negra das pinduras em muito menos tempo do que supõe a sua vã declaração de bens. Porém.Liquidação Cuidado! Vaidade não é coisa que se meça por capacidade de compra. permanente para o programa Silvio Santos. Nos tempos de hoje. Se as suas posses não lhe permitirem usufruir nada mais do que uma dessas mocinhas sonhadoras. caixa com coleção de moldes. deixando de lado sonhos de cristal e carruagens de abobrinha. Só homens que se casam com mulheres pobres têm alguma chance de ficarem ricos. KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: número antigo da revista Elle. OPCIONAIS: assinatura da revista Capricho. vá em frente. E se isso acontecer. não cometa o erro fatal de trocar a companheirinha duranga por uma presuntiva milionária.

Bem... É a faixa nobre feminina. Por mais atraente que ela seja.degracaemaisgostoso.. feitas estas prudentes advertências. será sempre uma aventura mergulhar no mar revolto de sua emotividade.. tradicionalmente freqüentada por almas sedentas de brilho! Conviver com uma dessas notáveis damas é tarefa que requer preparo espiritual específico.DAS ARTES CORPOS ESTELARES Aqui se reúnem as escritoras envergonhadas. Se for esse o seu destino. as coristas de rebolado e as estrelonas das novelas.org . Visite: http://www. as pintoras em porcelana. pelo menos escolha o tipo mais adequado à sua glória ou seu calvário. vejamos quais são os modelinhos básicos que podem atraí-lo para o fosforescente mundo da intelectualidade.

tripé ejoguinho de aquarelas.. talentosas. por dose excessiva de ópera. financiamento de edições. pintoras daquela linda natureza morta. piano de família. digamos que tinham temperamento de artista! As cometas apreciam o Belo — e impõem o seu gosto ao restante da família.. Quando jovens são promissoras. Quando adultas. bem. A exposição prolongada à sua presença pode ocasionar: a) b) c) d) prejuízo da audição.. reumatismo decorrente de pedestrianismo crônico em galerias de arte. atrizes de festa de formatura. pianistas de um só movimento. gravações e concertos.org . Visite: http://www. carteirinha da Associação Brasileira de Escritores e bolsa de estudos na Escola de Belas Artes. coleção de fascículos Grandes Mestres (da música e da pintura) e curso de OPCIONAIS: estojo de maquiagem profissional. máquina fotográfica. e só. Depois. vernissages. dicionário de rimas.degracaemaisgostoso. problemas alérgicos devidos ao mofo dos livros espalhados pela casa.Cometas São as vocações bissextas — poetisas de um único soneto.. KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: empostação de voz.

e vai começar a regredir. armário/mala com colchonete para o acompanhante.Supernovas Quando uma Cometa tem talento. Na hora em que isso acontecer. viagens c entrevistas do gênero "O que será que pensa o marido dela?" A maior dificuldade no convívio com uma Supernova é descobrir a hora exata em que a expansão de sua glória chegou ao ponto máximo.degracaemaisgostoso. empresário nervoso. Aonde a rainha vai.. o boi vai atrás.org . . persistência e dom para a autopromoção. Os usuários dessas estrelas vivem na eterna condição de príncipes consortes. Visite: http://www. vitrine para troféus. KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: agenda lotada. A começar por você. pode explodir e acabar virando uma Supernova. A aceitação passiva deste destino nômade pode ser recompensada com dólares. é conveniente não estar por perto! O fenômeno pode acarretar a destruição de todos os satélites que freqüentam a estrelona em queda livre. jogo portátil de spots. OPCIONAIS: troféus. assessora de imprensa neurótica...

.. OPCIONAIS: laço reforçado de corda de náilon. título de propriedade de jazigo em cemitério de celebridades.Buracos Negros Mais dia menos dia. álbum de recortes. quota de consórcio de cirurgia plástica. Mesmo que a atração do último canto da sereia seja grande. conjunto de algemas de 18 quilates. psiquiatra de plantão. estrelas em colapso acabam se transformando em Buracos Negros.degracaemaisgostoso.org . Como ninguém jamais voltou de tal aventura. elas começam a atrair e engolir homens em geral e jornalistas em particular. KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: glórias passadas. o melhor é evitar riscos desnecessários e nunca se envolver com uma criatura de hábitos alimentares tão perigosos. Visite: http://www. As vampiras funcionam como uma espécie de vulcão ao contrário que chupa todo calorzinho humano que se aproximar de suas crateras. Tentando salvar o que lhes resta de glória.

você precisa verificar com cuidado qual a mistura de tipos que caracteriza o seu modelo preferido.PRODUTOS CONJUGADOS Seria uma injustiça preconceituosa tentar enquadrar qualquer MULHER em apenas uma das grandes categorias mencionadas. Visite: http://www.degracaemaisgostoso.org . Procure a MULHER ideal em nossas tabelas e cheque o seu sonho de felicidade com a observação correspondente. Sendo assim.

é o tamanho do cofre do usuário ou da própria modelo. pintoras/marchands.degracaemaisgostoso. Verifique apenas a adequação dos seus rendimentos (enquanto De Ação) com os seus gastos (enquanto Da Rua). Verificar MULHERES disponíveis em cargos ou empresas públicas.. 5 . por um período de experiência nunca inferior a seis 3 . nem banqueiro (de banco ou de bicho) resiste. 6. apresentadoras/empresárias. embora esteja difícil arranjar um galho legal de meio Cuidado! Modelo com possível incompatibilidade sangüínea. É uma combinação interessante. O que importa. no caso. Mistura corriqueira. desde que as atividades artísticas da interessada se mantenham no mais puro amadorismo. 4. 2.org . Pesquise a sua entre atrizes/produtoras. Aceite a candidata. com reservas.. período. Combinação possível.WOMEN MAP MIX I 1. meses. Mix complicado. que reúne fama e faturamento. Visite: http://www. Combinação aceitável. Exemplos — uma combinação de Prêt-à-Porter com Supernova pode ser tolerável. Já uma duble de Alta Costura com Buraco Negro.

. o número lá de casa é 35. cala-te boca! Visite: http://www.... Herd. Alta Cost..org . talvez fosse. pensando bem..WOMEN MAP MIX II Caso você seja um detalhista fanático e queira identificar com precisão o subtipo de MULHER que tem ou pretende ter. Modelo Prendas Caseira Lady Colab. Prêt Liquidação Cometa Supernova B. Escolha o seu número ideal e boa sorte — no mínimo é um bom palpite para as roletas da vida. Negro PR X X X 01 02 03 04 05 06 07 08 09 CA X X X 10 11 12 13 14 15 16 17 18 LA X X X 19 20 21 22 23 24 25 26 27 CO 01 10 19 X X X 28 29 30 31 32 33 EX 02 11 20 X X X 34 35 36 37 38 39 HE 03 12 21 X X X 40 41 42 43 44 45 AC 04 13 22 28 34 40 X X X 46 47 48 PP 05 14 23 29 35 41 X X X 49 50 51 LQ CM 06 15 24 30 36 42 X X X 52 53 54 07 16 24 31 37 43 46 49 52 X X X SN BN 08 17 26 32 38 44 47 50 53 X X X 09 18 27 33 39 45 48 51 54 X X X Cá entre nós. Ou..degracaemaisgostoso.. quem sabe. Exec. cheque abaixo iodas as combinações possíveis.

sejamos mais sutis.degracaemaisgostoso. na conquista da MULHER de sua escolha. você poderá dormir tranqüilo por um bom período ou quilometragem. Acertando os pauzinhos diretamente com os fabricantes você ganha na segurança e na manutenção. Visite: http://www.org . Trabalham com MULHERES de diversas marcas e seu negócio está mais para quantidade do que para qualidade.. pode conseguir algum desconto extra no preço da dúzia.. de festa em festa. saiba quais são os cuidados básicos que devem ser tomados na aquisi.PROCEDÊNCIA Muito bem! Agora que você já definiu o modelo que mais se ajusta às suas posses e necessidades. Sobra o varejão — a escolha pesquisada de porta em porta. A primeira observação se refere à origem das companheiras. Seja um modelo novo ou um revisado com garantia. Os atacadistas não merecem muita confiança. louco ou maometano. Se você for mórmon. Elas podem ser encontradas em três tipos de fornecedores: fabricante. de bar em bar. mas você poderá dar umas mordidinhas de experiência e checar na prática tudo o que o feirante berra: — Olha a morena fresquinha! Leva a madame madura! Atenção! Nunca tome decisões por mala-direta. atacadista e feirante — e é exatamente nesta ordem que você deve estabelecer suas prioridades.não. correio sentimental ou reembolso postal! Quem lê carta não lê intenções e a fotografia pode ser muito melhor do que o original. É uma conquista trabalhosa.

. Cheque bem a sua própria voltagem antes de fechar negócio. Como ainda não inventaram a MULHER moto-perpétuo. O único perigo nestes modelos. DIMENSÕES E CAPACIDADE Visite: http://www. tudo que fala e tudo que se agita. Sabe-se lá que tipo de corrente elas usam em Hong Kong. adeus MULHER. adeus casa.. Em qualquer eventualidade (mudança do seu sistema ou MULHER de segunda mão) uma adaptação é relativamente fácil e barata. MULHERES elétricas podem ser trifásicas ou monofásicas. adeus vida! A terceira e última hipótese — pouco recomendável em países de décimo quinto mundo como o Brasil e a Rússia — é arranjar uma MULHER atômica...org . Goiânia e adjacências. consome energia. Miami ou Assunção! A segunda opção comporta duas variantes: GLP (botijão) ou gás de rua. veja bem qual é o tipo de energia que você dispõe para acionar a sua escolhida. Normalmente você encontrará MULHERES em três opções energéticas eletricidade gás radioatividade.degracaemaisgostoso. com 110 ou 220 volts. E aí. é que às vezes explodem sem nenhuma razão aparente.. Remenber Chernobyl.ALTERNATIVAS ENERGÉTICAS Tudo que se mexe.. Tome também cuidado com modelos importados.

Quase sempre o público. A capacidade do modelo pode ser avaliada por escalas de volume e peso: metros cúbicos.. faça como os pugilistas. os juizes e os jurados torcem por elas e quem pode levar a pior é você. Médio com Médio.org .Outro item que você deve ponderar antes de fazer a sua escolha é o tamanho e a capacidade da MULHER pretendida. INSTALAÇÃO Visite: http://www. Em função desta equação utilitária (capacidade-dimensão) você poderá contar com três alternativas básicas de MULHERES: portáteis compactas estacionárias Neste ponto. com alguém que não seja da sua categoria. Já o tamanho externo é expresso em medidas lineares: metros de altura. Por uma questão de caráter (ou covardia) evite também se meter em programas de luta-livre. quilos e toneladas — além das tradicionais prateleiras e gavetas. Leve com Leve. polegadas de quadris. litros. centímetros de busto. Pesado com Pesado. Nunca entre no ringue (ou em qualquer outro lugar). Uma adequação neste ponto é fundamental para o bom funcionamento e a durabilidade da MULHER escolhida. Verifique o espaço que ela vai ocupar na sua vida e compare com as suas disponibilidades físicas e espirituais..degracaemaisgostoso. e por aí afora.

Lembre-se: uma MULHER de cabeça quente ou fora do prumo jamais renderá tudo o que se espera dela.org . Nove entre cada dez sobreviventes usavam lencinho de renda e retocaram a maquiagem no enterro do parceiro. Em caso de dúvidas.degracaemaisgostoso. coloque-a logo no seu devido (adequado) lugar. Quanto tirar a sua MULHER da embalagem.. Quando ela chegar não se iluda com o letreiro carimbado na embalagem: CUIDADO! FRÁGIL As MULHERES são muito mais fortes e resistentes do que aparentam ser.. consulte o último censo do IBGE e compare a quantidade de viúvos e viúvas disponíveis na praça. Verifique com atenção o nivelamento e a ventilação.Definidos modelo. MULHERES preferem ambientes espaçosos que evitam superaquecimentos crônicos. FUNCIONAMENTO Visite: http://www. leve sua MULHER para casa — ou aguarde a entrega. opção energética e capacidade.

tome sempre muito cuidado. Como nas bonecas que falam. Antes de acionar qualquer comando de função ligue a chave geral de força. ela está escondida em algum lugar do corpo. Procure com calma (o que também é um prazer) e descubra o segredo que deixa a menina ligadona! FUNCIONAMENTO Visite: http://www.. Através deles você determinará a operação a ser executada.degracaemaisgostoso. volume etc. VÍDEO (funções de imagem) TEMPERATURA (funções térmicas) SENSORIAIS OPCIONAIS (outras funções) Como a localização dos comandos varia de modelo para modelo.. A chave ou o botão que serve para esquentar algumas. bem como seu ritmo. pode acionar o freezer de outras. Basicamente.org .Pará se familiarizar com a mecânica de sua MULHER observe e memorize os comandos e indicadores que estão situados em seus painéis fronteiro e traseiro.. estes controles se destinam a acionar as quatro grandes áreas de atuação das MULHERES: ÁUDIO (funções sonoras)..

Fora daí.. Menos ainda as ondas que vocês curtem juntos.. malandro. com muito tato — mão leve. Volume Visite: http://www.org . Isso você só consegue na delicadeza. por mais que você ajuste a antena. Uma MULHER de alta fidelidade deve estar sempre sintonizada com seus desejos. dedos hábeis. a estática é certa.degracaemaisgostoso. toques suaves.AUDIO Funções Sonoras Sintonia Não importa a freqüência com que você a encontra.

Atenção! É comum a gente topar com modelos que murmuram recados incompreensíveis a dez metros de distância e berram feito umas danadas nas horas de maior intimidade.org ... espinha dorsal e sabe-se lá mais o quê.. evite sempre conviver como uma MULHER desequilibrada — o resultado pode ser fatal para sua cuca. Graves demais.O controle do nível sonoro de uma MULHER é outra operação que requer um pouco de paciência. VÍDEO Visite: http://www. A adequação da emissão com a sua capacidade auditiva só será aprimorada com o tempo de convívio. A vizinhança se diverte pacas! Balanço e Equalização Controles fundamentais para o bem-estar do usuário! MULHERES excessivamente agudas costumam acarretar cefaléia crônica. tímpanos.... bem. aí o problema pode ser muito mais grave do que o própria tonalidade da voz! Informe-se discretamente sobre outros hábitos da peça. Em qualquer hipótese.degracaemaisgostoso.

ou você escolhe uma MULHER que tenha preguiça de mudar de canal ou trata de caprichar no entretenimento. mesmo que o seu blim blim pareça irnbatível.. nunca se acomode. Seletor de Canais Tudo é uma questão de IBOPE. Mas.degracaemaisgostoso. Com um pouco de carinho e uma ajuda na verba de maquiagem.. Cor e Matiz Partindo do princípio que sua MULHER é a cores. seqüestre os botões e deixe a MULHER desligada enquanto você estiver longe.org .Funções de Imagem Horizontal e Vertical Comandos estratégicos de que você nunca pode abrir mão! Se preciso desregule a imagem. você evitará que ela fique Visite: http://www. cuide bem de seu aspecto cromático. Para garantir a sua liderança na escolha dos programas. Há sempre um concorrente de olho na sua audiência. Se alguém quiser dar uma bicada no seu programa preferido não vai conseguir ver nada.

ela chapa a imagem. pode entrar na órbita da moça. para controlar a luminosidade de uma dessas damas.borrada por cores carregadas (vermelho raiva. só lhe resta a honrosa saída do harakiri. Agora.. um meteoro opaco ou uma cometinha desconhecida. mas são poucos os homens que têm. Agora. Caso contrário.. De mais. Quanto maior for a grandeza da estrela. japinha? Precisava apresentar para seus pais aquela deslumbrante mulata de um metro e oitenta? Coitados dos velhos.. digamos. cabeça. amigo. maiores serão as suas chances de ser ofuscado.. será que o aluguel de uma xerox não sai mais barato? Mexa nesta tecla com cuidado. provoca um escândalo. Se o seu orgulho masculino agüenta o tranco de viver como um eterno satélite..org .. uma anã branca.. Um ruborzinho aqui. tente se divertir com o botão de contraste.. mas se você sonha arranjar uma MULHER muito parecida com você. Contraste O contraste é fundamental. arranje uma lua negra. De menos. Não é.degracaemaisgostoso. Sayonara! Visite: http://www.. Todo mundo adora conquistar uma MULHER brilhante. se o tubo da cidadã ainda for a branco e preto... Brilho Esse é um capítulo complicado. uma palidezinha ali. O acerto do matiz também pode ser um divertimento saudável. amarelo angústia) ou branquela como uma pizza mal assada. E tem mais.. roxo ódio.

MULHERES sobrecarregadas ou manuseadas com freqüência. tendem a esquentar com maior rapidez.. Além de salvar a sua pele em casos mais graves. Ele desliga tudo! Visite: http://www. psicológicas ou climáticas. fecha porta). esfrie mais a menina.degracaemaisgostoso. Termostato Programe a temperatura da MULHER de acordo com suas necessidades.. carregue no gelo! Em dias muito quentes. até mesmo dormindo. que podem ser físicas. em função de situações de uso. (abre porta.. Cuidado com o número ZERO. diminua a refrigeração e economize energia..org . A regulagem deve ser feita periodicamente. No inverno conte com a temperatura ambiente. Nestes casos. observe com atenção todos os comandos de temperatura e habitue-se a usá-los.FUNCIONAMENTO TEMPERATURA Funções Térmicas A arte de esquentar ou esfriar uma MULHER é uma técnica que permite mantê-la feliz e em perfeito funcionamento por muitos e muitos anos.

Depois de séculos de perda de tempo e de calor. Visite: http://www. Quem pode acabar congelado é você. Da esfregação de pauzinhos (usada ainda hoje por escoteiros fanáticos).. ligouesquentou. passou-se ao gostoso arranhar de um palitinho de fósforo (Ai. Hoje. esquentou-ferveu! Se por acaso isso não estiver acontecendo com a sua parceirinha de farras térmicas. qualquer idiota com mais de cinco anos de idade conhece a localização e o sistema de funcionamento dos manipuladores e dos queimadores — seja das grades superiores. a coisa era bem mais complicada era enrustida. camarada! Ou você é incompetente.. chegamos a era do encostou-ligou. elas são programadas para se derreterem facilmente e procurar calor sem a sua ajuda.degracaemaisgostoso. também a sua cabeça poderá esquentar. Embora muito práticas. MULHERES mais modernas vêm equipadas com sistemas automáticos de degelo. trate de esquentar o pedaço. finalmente. Quando a temperatura conjugal (ou simplesmente afetiva) chegar a um limite crítico. que arrepio!) e. O processo de acendimento também evoluiu muito. ao aquecimento central e o acendimento automático por faísca elétrica. seja do forno ou mesmo da estufa. o fogo custava a pegar. Se você não estiver por perto na hora de subir a temperatura. te cuida. ou ela não é do ramo. Controle da Chama No tempo da vovó.org .Degelo Automático Nunca permita que sua MULHER se sinta um pingüim. a chama (sempre abafada) não se mantinha estável e o interessado acabava se queimando sem grande proveito físico e espiritual.

Pausa Teclinha salvadora nas circunstâncias mais adversas..org . enquanto você curte adoidado no presente! Também é um controle útil para prolongar transas e momentos de prazer.degracaemaisgostoso. escolha modelos que já venham equipados com estes sensores. permite um fôlego no meio de uma sessão forçada de ginástica a dois. Slow Motion Devagar você vai longe. Esse botãozinho miraculoso permite que você viaje no tempo. você atrasa o ritmo da parceira. e retribuir.. Sua MULHER permanece ocupada em algum lugar do passado. Sempre que possível.. Interrompe aproximação inesperada em momento inoportuno (flagra).. Entre murmúrios e promessas de paixão eterna... dá um tempo para você encontrar uma boa desculpa. e por aí afora. bloqueia broncas públicas.FUNCIONAMENTO SENSORES OPCIONAIS Outras Funções Você pode encontrar hoje em dia uma série de comandos opcionais que irão ajudá-lo a conviver melhor com a sua MULHER. Enquanto ela estiver funcionando em câ-mera lenta você pode dar uma escapada até o bar da esquina. o salão de sinuca ou o motel mais próximo. Por um bom tempo ela vai acreditar. Visite: http://www. É mais fácil e seguro do que tentar adaptá-los a modelos antigos pouco informatizados.

degracaemaisgostoso.org . verifica onde ela anda sintonizada. secar. Controle Remoto Equipamento vital para usuários sacrificados que passam os dias e as noites fora de casa. esquentar. interrompe a audiência de programas inconvenientes.Temporizador Serve para programar as mais diversas tarefas e funções — lavar. malandro. acender. ordena e mantém as rédeas firmes. Visite: http://www.. esfriar. vai saber com antecedência e precisão as horas em que ela estará ocupada. Com ele você liga e desliga a companheira abnegada. instrui.. muda de canal. E você. Uma MULHER equipada com temporizador produz sempre mais com menor consumo de energia. transmite e recebe mensagens.

você encontrará os terminais para as conexões.degracaemaisgostoso. Junto com uma copiadora funciona como fax.org . ela vira telex. você ainda poderá controlar a procedência e a duração das conversas da sua amada colaboradora. terá ao seu dispor uma excelente e econômica secretária eletrônica. Use os cabos apropriados para cada ligação e aumente o seu conforto e o seu prazer.FUNCIONAMENTO CONEXÕES A MULHER moderna é polivalente e pode ser acoplada a outros equipamentos e acessórios que multiplicam a sua eficiência e utilidade. Em diversos pontos dos seus painéis dianteiro e trazeiro. Se você conectar a sua companheira a um simples gravador. Visite: http://www. Além de acabar com o drama dos recados esquecidos. Em tempo! Acrescentando-se uma máquina de escrever ao esquema. Secretária Eletrônica Toda MULHER adora um telefone.

auditivos (detectores de cantadas) e térmicos (por contato manual). pense bem no que você vai fazer! Querendo melhorar o desempenho de sua querida receptora você pode estar cometendo um engano parabólico. a sua imagem é que vai pro brejo.Vídeo Game Dizem que sexo é o parque de diversão dos adultos. Nestes tempos de fliperamas e eletroniquices do gênero. conferiu a interferência e já está de volta.. E você? Como é que fica? Na mão.. Existem muitos modelos na praça — visuais (por aproximação). Conviver com uma mulher de antena ligada muitas vezes se transforma num esporte perigoso. quebra peça dali... Ela capta tudo no ar e quando você pensa que está indo (santa ingenuidade!) ela foi. pra baixo.degracaemaisgostoso. Visite: http://www.... Aí. Engripa daqui. salta. Vai ser uma farra danada! Antenas Opa. vai. com a conta e o resto na mão! Siga estes pequenos conselhos práticos e evite dores de cabeça desnecessárias.. acaba. pula. BIP BIP BIP BIP BIP BIP BIP BIP BIP BIP BIP BIP BIP BIP BIP Não gaste sua MULHER inutilmente! Usá-la fora de hora ou para tarefas inadequadas é um desperdício de tempo e dinheiro. Escolha o que mais se adapta a sua santa companheira e torça para que nenhum sinal venha macular a paz e a confiança.. que tal conectar a parceira de jogos ao fantotreco do seu filho? Direita. Alarmes Nestes tempos de pestes e infidelidade. pode ser conveniente conectar sua MULHER a algum sistema de alarme. recomeça. volta...org . esquerda. a coitada vai viver na oficina. pra cima. agarra..

de cima pra baixo. Água morna e uma esponja macia ainda são os métodos mais recomendáveis.degracaemaisgostoso.org . benzina e solventes em geral).MANUTENÇÃO Cuidados Nunca instale sua MULHER em locais úmidos. álcool. Dá alergia. uma toalha felpuda e sequinha..ai. demasiadamente quentes ou com poeira.. Evite a incidência direta e demorada de luz solar para não prejudicar o revestimento. esfregada com suavidade e carinho. Nunca introduza objetos estranhos nos terminais de conexão. que tesão! Visite: http://www. Para limpeza não use substâncias voláteis (thiner. Você pode provocar um curtocircuito irreparável... Para secar. de frente pra trás.

a caixa central pode não agüentar a sobrecarga de consumo. a geladeira esquenta e a lavadora tritura). Se os disjuntores e fusíveis queimarem. Mantenha sua MULHER afastada desse cidadão.. É uma coisa que se aprende na prática. Verifique quais os seus limites de armazenagem física e psíquica. trabalho e sacrifícios. Deus sabe o que pode acontecer com a sua rede interna! Importante! Muito cuidado com um cara chamado Benjamim! Cheio de braços e furos. As gavetas afetivas e as prateleiras morais foram planejadas para suportar determinadas quantidades de emoção.degracaemaisgostoso. Além dos riscos de interferências (o televisor congela. Visite: http://www. mas é um perigo. ele dá uma de útil..org . despencam sem aviso prévio. nunca a instale numa tomada sobrecarregada por outras.. por outros aparelhos similares. como direi. Lembre-se sempre que até aviões (tomara que você tenha um).MANUTENÇÃO Extensões Se a sua MULHER funciona a eletricidade. A culpa desses acidentes fatais pode ser falha humana (barbeiragem sua) ou fadiga do material (excesso de peso ou de uso).. Abastecimento Nunca sobrecarregue os compartimentos de sua MULHER.

Estas três pequenas providências prolongam a vida útil de sua MULHER. evitando o aparecimento de frestas prematuras. Não viole os lacres de fábrica (a natureza é sábia). falhas nas juntas e perigosos vazamentos. Evite consertos ou remendos improvisados (cola não gruda mentira nem desconfiança).org . Visite: http://www.Vedação Mantenha as portas sempre fechadas (o seguro morreu faz tempo).degracaemaisgostoso.

a MULHER pifa.degracaemaisgostoso. Calma! Antes de chamar a Assistência Técnica faça uma verifica ção das falhas ou defeitos apresentados. não mais que de repente. Muitas vezes o problema es tá na cara. e só você não vê (ou faz de conta)..org . Visite: http://www..DEFEITOS FREQÜENTES E POSSÍVEIS CAUSAS De repente.

Se o defeito persistir após estas verificações preliminares.. Ajuste os terminais. Limpe as cabeças (sua e dela). Visite: http://www.DEFEITOS FREQÜENTES E POSSÍVEIS CAUSAS PROBLEMA Não funciona. malandro. Acelere. Geleira crônica. Falta de brilho. Imagem ruidosa. Corrija sua posição. Solte a máquina. Falta de som. Superalimentação. Tente outros canais. Acerte a freqüência.org . Superaquecimento. Regule sua antena.. o jeito é chamar um técnico: clínico geral. De qualquer forma não se esqueça de pedir um orçamento prévio..degracaemaisgostoso. Muitas vezes o conserto sai mais caro do que a troca por um modelo novo. esteticista etc. VERIFIQUE Está acordada? Interferências estranhas? Há falta de uso? Há outro usuário? Tem sujeira no pedaço? Conexão frouxa? Ela sabe seu nome? Última lubrificação? Não está ao contrário? Tecla pausa travada? SOLUÇÃO Chuveiro ou despertador. psicoterapeuta. Empacada geral. Pane da memória Baixa rotação K7 não entra..

Nos países delas a mão é invertida e você precisa aprender a dirigi-las como se fosse passageiro.. O que muda. As inglesas e as japonesas tem os comandos do outro lado. lanternas traseiras. sim. em que país você acha que vive? Se você quer se proteger contra maiores enroscos. Pode ser que depois do fogo os dois estejam solteiros. cruze os dedos e engula a pílula. cremados. é bom ter cuidado. talvez você ainda tenha algumas dúvidas. Todas as MULHERES têm garantia? É claro que não! Nem mesmo as recém-saídas das linhas de produção podem ser totalmente confiáveis. mesmo que estivessem e você fosse o mais fraudado dos consumidores. Eu sou compatível com MULHERES importadas? Em princípio. Depois faça o testamento. companheiro.degracaemaisgostoso. Se for veneno.. verifique antes tudo o que pode ser verificado: ano de fabricação. não ia adiantar nada. Os próprios fabricantes sabem disso e evitam assumir grandes responsabilidades na hora de passar à frente o produto. Selecionamos aqui respostas para as perguntas que são dirigidas com maior freqüência ao fabricante e seus representantes. de modelo para modelo.PERGUNTAS QUE VOCÊ GOSTARÍA DE FAZER Apesar de todas as nossas explicações.addio! Visite: http://www.. Como os carros universais (fabricados em países diferentes). Afinal. faróis dianteiros.. e por aí afora. todas as MULHERES são idênticas na sua estrutura e mecânica básica. sirva-lhe três rabos-de-galo e peça-lhe — de homem para homem — algumas informações sinceras sobre a sua querida e santa garota. são componentes e detalhes externos da carroceria — pintura. Uma única exceção merece ser mencionada. painéis. No começo. prescrições. bula. contra-indicações e data de vencimento. Mas..org . MULHERES constam do Código de Defesa do Consumidor? Santa ingenuidade! É claro que não.. . Duvida? Leve seu eventual futuro sogro para um botequim..

quem sabe você não está à procura de algo diferente? Visite: http://www. você ainda precisar de mais esclarecimentos. se ela jurar que é santa. peça um empréstimo. pô meu.degracaemaisgostoso. Tente.org .Em resumo. Esqueça as leis e aja por conta própria. Não se acanhe. Se ela garantir que é rica. Existe algum serviço telefônico de ajuda ao usuário? Saco! Se depois de tudo o que nós informamos neste Manual. talvez a sua real vocação seja mudar de time... exija um milagre. experimente.

Dimensões: Altura e envergadura nem sempre correspondentes ao peso. pena. Verifique a proporção e a bitola dos encaixes. meio média. pesada . galinha. todos os matizes e nuances possíveis.ESPECIFICAÇÕES CARACTERÍSTÍCAS GERAIS Peso: Mosca.org . meio pesada. Cores: Fora os azuis e os verdes. Consumo: Imprevisível. Visite: http://www. brilhante ou fosforecente. leve.degracaemaisgostoso. Acabamento: A escolher — fosco. média.

org . Programáveis a longo prazo.degracaemaisgostoso. Alta Cost. Dispara quando ela estoura o orçamento. Prêt Liquidação Cometa Supernova B. Atributo Modelo Prendas Caseira Lady Colab. Negro 1 Manual 2 Automática 3 Estacionária 4 Portátil 5 No Break 4a 4a 5a 6a 7a 1 2 3 4 5 6 7 8 9 X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X 6 Controle Remoto 5a 7 Desconfiômetro 8 Temporizador 6a 9 Alarme Financeiro 7a Funcionam por até dez horas sem energia externa. Visite: http://www. Exec. Comandáveis a distância. Herd.ESPECIFICAÇÕES TABELA DE ATRIBUTOS Antes de pular de cabeça. verifique aqui as principais características e recursos oferecidos por cada modelo.

Guarde cuidadosamente os documentos de origem. Visite: http://www.org . exija o uso de componentes originais. Eles devem ser apresentados com a MULHER durante o período de validade da garantia. Em caso de acidentes. Sabe-se lá o que você pode receber de volta após uma revisão de rotina ou um reparo de emergência. cirurgias plásticas ou similares.ASSISTÊNCIA TÉCNICA Mantenha a sua MULHER sempre MULHER. reposição. Evite serviços prestados por "entendidos" ou "especialistas". implantes. Nunca confie em trocas por similares.degracaemaisgostoso.

degracaemaisgostoso. Faça os cálculos antes de entrar numa fria. A partir daí o risco e os eventuais problemas são inteiramente seus. Visite: http://www. a luta é boa e as inimigas (valha-me Deus!). uso indevido e maus tratos (cuidado que elas têm uma delegacia) ou. a causa é justa. que a guerra é santa.org . companheiro.CERTIFICADO DE GARANTIA Sejamos honestos. a gente faz de conta que garante. no caso de apresentar sinais evidentes de violação dos lacres originais (vê lá o que você vai fazer com a patroa... amor. ainda. pelo menos uma vez. neste Manual. Prazo de vigência: meio mês por ano de idade até os 24.. agente da natureza (enchente na cozinha).. Combinado? *** Ao primeiro usuário ou adquirente. Cante comigo antes de dar o livro para ela: Bandeira Branca. *** E então? Você agora se sente mais seguro? Pois então. Exemplos: Idade (anos): Garantia (meses): 16 20 24 28 32 35 36 em diante 8 10 12 8 4 1 SEM GARANTIA Excluem-se da garantia: opcionais. vá em frente. Em hipótese alguma — mesmo no período de garantia — a MULHER será integralmente substituída. A garantia será considerada nula e sem efeito se for constatado que a MULHER sofreu danos provocados por acidente (tombo de escada)... as inimigas são tudo que a gente mais quer e precisa ter ao nosso lado.. Menos um mês por ano de idade.). pingentes. acessórios e badulaques em geral. a contar dos 25. Os demais que se danem. toda MULHER é garantida contra defeitos de fabricação. Já que você faz mesmo questão. eu quero paz..

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