Cmo Escuchar para Escuchar El ttulo de este artculo no es redundante por dos motivos.

El primero, es que la palabra escuchar est escrita con comillas la segunda vez, lo cual implica una diferencia de significado entre la primera y la segunda palabra (en el texto original est escrita con itlica, pero el editor de blogger no me permite la itlica en el ttulo). Y el segundo, es que es necesario llamar la atencin de alguna manera para que alguien escuche si un ttulo algo absurdo puede llamar la atencin sobre un tema de tan fundamental importancia, valga la redundancia!-. Cul podra ser la diferencia entre escuchar y escuchar? Dira yo que la diferencia radica en el para qu uno escucha y los estados internos que la escucha puede despertar entre dos o ms personas. En general, cuando le pregunto a las personas para qu sirve escuchar, las respuestas ms habituales son: para saber cosas acerca del otro, para poder ayudar, aconsejar, para que el otro se sienta considerado, acogido, etc. Por supuesto que todas estas cosas son ciertas e importantes, sin embargo, el escuchar puede ir mucho ms lejos. Cuando he hecho esta pregunta, an nadie me ha dicho uno puede escuchar para que la otra persona se pueda escuchar a s misma, ni tampoco me han dicho uno puede escuchar para tener un momento de mgica intimidad con el otro. El desconocimiento de estas posibilidades del escuchar empobrece no slo nuestras relaciones interpersonales, sino tambin nuestra sensacin de estar viviendo una vida que tiene sentido.

Escucharse a Si Mismo

Todos los seres vivos necesitan orientarse para enfrentarse a la vida. Para poder hacerlo, necesitan distinguir qu es lo relevante para la existencia de lo que no lo es. Por ejemplo, en el momento que tengo sed, necesito poder darme cuenta que lo ms importante para m ser cualquier lquido que pueda beber y que en cambio, un pedazo de pan no podr darme lo que necesito. Si no puedo hacer estas distinciones, entonces podra correr el riesgo de comer pan para satisfacer la sed hasta morir de deshidratacin. Ahora bien, para saber qu es lo importante, los seres vivos no slo necesitan poder usar sus cinco sentidos para orientarse en el mundo, sino que tambin necesitan usar otro sentido ms. Este sentido vendra siendo la capacidad de percibirse a s mismo. Si no puedo sentir sed, entonces tampoco buscar agua cuando la necesite. Esta capacidad que tienen los seres vivos de percibirse a s mismos, funciona como una brjula interna la cual les permite saber qu hacer y cundo hacerlo. En los seres humanos, con mucha frecuencia y casi sin excepcin, esta brjula est ms o menos desajustada. Por qu est desajustada? La respuesta es sencilla: con frecuencia funcionamos en funcin a consideraciones

ajenas a nosotros mismos, es decir, en vez de percibirnos a nosotros mismos para encontrar orientacin, recurrimos a lo que otros dicen, lo que la sociedad dice, las reglas, la moral. No hay nada de malo en considerar las normas sociales y las ideas de otras personas, de hecho es muy importante para la convivencia y la adaptacin social. El problema es que con demasiada frecuencia, consideramos estas cosas a costa de negar lo que nuestras voces interiores dicen. Es fcil entender que as sea ya, que muchas veces nuestras voces interiores se oponen y estn en conflicto con las voces externas. Podra ser que yo est sintiendo mucho enojo y ganas de golpear a alguna persona, lo cual se opone con las normas de convivencia. El problema no surge porque yo evite golpear a mi interlocutor para adaptarme, sino que el problema surge cuando yo niego mis sentimientos de enojo para poder adaptarme. Al negarme a m mismo, pierdo contacto con esta brjula interna. Si bien es verdad que golpear a alguien cada vez que uno siente enojo est muy lejos de ser una buena forma de enfrentar las molestias, el sentimiento de enojo es muy importante, ya que si est presente es porque hay algo que perturba mi equilibrio. Los sentimientos, emociones y sensaciones, son un sntoma que avisa que algo relevante est sucediendo. Para entender mejor qu es un sntoma sirva el siguiente ejemplo: supongamos que la alarma de una casa est sonando debido a que hay ladrones en ella. En este caso la alarma es el sntoma y los ladrones la causa de que el sntoma est ah. Si la alarma suena, lo ms sensato ser llamar a la polica o idear algn plan para cuidar la casa y sus habitantes. La alarma es la brjula que me permite orientar mi accin, es eso que motiva mis actos y me permite saber qu es lo importante en la situacin. Depender luego de mi buen juicio la decisin que tome lo importante en este punto es que gracias al sntoma, puedo orientar mis acciones en funcin de mis reales necesidades. Cuando nuestra brjula est daada, lo que ocurre es que en vez de escuchar la alarma y cuidar la casa, lo que solemos hacer es apagar la alarma porque su sonido nos parece molesto. En relacin a nuestros sentimientos, con frecuencia creemos y sentimos que son nuestros sentimientos los que nos amenazan. Por ejemplo, supongamos que yo tengo la idea de que soy una persona muy pacfica y conciliadora y que me siento muy orgulloso de ser as. Tambin podra considerar que las personas que se muestran airadas y agresivas, deben ser sancionadas con el desprecio es muy posible que sienta un secreto desprecio hacia esas personas. Todas estas ideas las he ido adquiriendo a lo largo de mi vida debido a los aprendizajes que he tenido; tal vez mis padres me decan que tena que ser bueno, o mis profesores, o tal vez yo mismo llegu a esa conclusin. Sentir en mi propia persona el sentimiento de enojo me resultar muy amenazante, porque de ser as, me convertir al menos durante un rato en eso que yo considero que no debo ser. Podra fantasear con que otros harn lo mismo que yo le hago a las personas que se enojan, supondr que ser despreciado.

Ahora bien, el enojo es el sntoma, es la alarma que me avisa que algo importante est sucediendo y que debo poner atencin a ese asunto para resolverlo. Sin embargo, si he desarrollado toda esa serie de ideas rgidas acerca del enojo, lo que har ser apagar la alarma y se robarn la casa. En trminos muy generales, es ms o menos este el mecanismo a travs del cual dejamos de escucharnos a nosotros mismos. No es de extraar que con frecuencia nos encontremos en diversas situaciones de la vida sin saber qu hacer o cmo resolver nuestra situacin. Esto sucede as porque hemos dejado de escuchar a nuestra propia brjula interna. Es as como tenemos muy poca claridad respecto a qu es lo que necesitamos y qu acciones podramos llevar a cabo. Escucharse a s mismo implica necesariamente entrar en contacto con nuestras emociones, sentimientos y sensaciones corporales, ya que es gracias a ellas que podemos comprender qu es lo que necesitamos y qu es relevante para nosotros. Es necesario poder escucharse, ya que as podemos vivir de acuerdo con lo que realmente necesitamos y realmente somos. Una vez que hemos contactado eso que nos sucede -nuestros sntomas-, tenemos la posibilidad de tomar una buena decisin. Nuestra brjula interna es un mecanismo que funciona de modo espontneo, independiente de nuestra voluntad. Por esto, muchas veces no nos gusta lo que ella nos muestra ya que es independiente de nuestra voluntad, puede mostrarnos cosas que no queremos ver-. Afortunadamente es as, porque los seres humanos tenemos la tendencia a percibir slo lo que queremos percibir -y esto no siempre resulta conveniente-. Gracias a nuestra brjula interna, podemos darnos cuenta de cosas que no nos gustan, pero que tienen un valor muy importante para la vida. Nuestra brjula interna es una especie de detector de verdades, las verdades personales. Y, si bien es cierto que la verdad puede ser dolorosa, tambin libera. En este sentido, la falta de escucha hacia uno mismo, es vivir en una mentira. Por lo tanto, uno puede escuchar a alguien para que se escuche a s mismo. Esta forma de escuchar est hoy en da muy descuidada tal vez siempre lo estuvo.

Momentos de Mgica Intimidad con el Otro

Tan importante como escucharse a uno mismo, es tambin poder vivir relaciones profundamente significativas. En la mayora de nuestras interacciones cotidianas con otras personas, las conversaciones giran en torno a situaciones ajenas a la profundidad de las personas; se habla de lo que uno ha hecho, de lo que otros han hecho, de lo que sucedi en tal lugar, de la economa, la poltica, el clima, etc. Pero rara vez se habla de la profundidad de uno mismo. No hay nada de malo en estas interacciones ms superficiales, el problema es que con frecuencia

nuestras interacciones se limitan exclusivamente a ella. Nos relacionamos con los dems desde la superficie de nosotros mismos y tocamos solamente la superficie de otros. No es de extraarse que con frecuencia nos sintamos un poco vacos y solos[1]. Cuando escuchamos a otra persona y esa persona se escucha a s misma, ocurre que nosotros tambin compartimos por un momento la profundidad y la verdad del otro, lo cual nos lleva al mismo tiempo a la profundidad y la verdad en nosotros mismos. Es como estar siendo testigos de un gran acontecimiento ante el cual es muy difcil no conmoverse. Durante ese breve momento, se produce un encuentro entre dos almas, un encuentro difcil de olvidar que deja una hermosa huella. Esa es una de las cosas ms propias de los seres humanos; en la simplicidad de nuestra verdad, de nuestro corazn, se manifiesta una magia misteriosa que por un momento nos asoma a los misterios del universo cuando la compartimos. Es en el encuentro con estas verdades simples que nuestros vnculos pueden volverse significativos. Es el arte de vivir la relacin.

El Arte de Vivir la Relacin En el subttulo he puesto la palabra arte. Y con esto quiero llamar la atencin sobre la belleza que florece en el acto de escuchar y escucharse. Escuchar es una forma de crear belleza, de percibirla y nutrirse de ella. Al escuchar a otra persona, habra que hacerlo con la actitud del artista la actitud de entrar en un espacio sagrado, de maravillarse ante la contemplacin de lo que se va desplegando ante nuestra vista y nuestros sentidos mirar al otro a los ojos y reconocer la belleza intrnseca que existe en el compartir el corazn, ver la belleza en el otro y reconocerse tambin a uno mismo como parte de esa belleza que surge en el encuentro. Simplemente relajarse y recibir humildemente la gracia que nos trae el compartir la verdad aunque pueda doler. En el calor del encuentro el dolor se vuelve belleza. Y cul es la obra de arte? Ese momento compartido y tambin eso que queda, esa huella que deja el encuentro. Belleza, Verdad y tambin Bondad. Cuando tenemos un encuentro de este tipo, la experiencia de la bondad tambin se manifiesta. Por un momento contactamos esa posibilidad maravillosa del ser humano, descubrimos que nuestro dolor se parece mucho al del otro y que el del otro al nuestro. Es una bondad espontnea, no la bondad cerebral del que quiere ser bueno en funcin de valores morales externos. Es la bondad viva que surge del reconocimiento de lo que somos esencialmente. De eso que nos une a pesar de las diferencias. Por supuesto que cuando uno escucha, no todo es tan maravilloso y teido de esta especie de gracia. A veces el escuchar puede sentirse como algo muy difcil de tragar spero, pesado. Sin embargo, poco a poco, el escuchador que persevera, comienza a descubrir el valor liberador de la verdad y cmo la verdad acaba trayendo belleza y bondad a la vida. Comenzamos a descubrir que

en nuestras relaciones estbamos acostumbrados a no escuchar, y que no nos habamos dado cuenta de lo venenosa que poda ser esta actitud. En este sentido, escuchar puede convertirse en un antdoto para los males de nuestras relaciones y aunque no es la nica medicina necesaria, es muy importante y una de las ms bsicas-.

Algunos Testimonios de quienes han escuchado

Cuando doy clases en la universidad, una de las primeras cosas que hago es ensear a mis alumnos a escuchar de este modo. A continuacin quiero entregar cinco sugerencias que facilitan el escuchar y tienen como efecto que el otro se escuche a s mismo y los interlocutores entren en este espacio de Bondad, Verdad y Belleza. Pero antes, quiero compartir los testimonios de algunos de mis alumnos que han practicado esta forma de escucha ya que son, en parte, sus relatos los que han llamado mi atencin sobre la importancia de escribir sobre el arte de escuchar. A travs de sus relatos es posible intuir la profundidad de los encuentros que se producen entre las personas cuando alguien escucha. Fue muy interesante hablar con mi madre, descubrirla, que me dijera cundo era feliz, y de qu forma, o mejor dicho cmo era su felicidad. A veces estoy tan preocupada de mis actividades diarias que descuido relaciones tan lindas como la nuestra. Fue bueno alimentarla de esta manera, escucharla con todos mis sentidos atentos. Volv a sentir algo que me pas en clases una sensacin grata en mi cuerpo, como cuando se le da un abrazo a alguien querido, o como cuando llega algo que esperabas hace mucho. Fue algo en el pecho, una satisfaccin de escuchar y comprender a la otra persona. Creo que es de gran ayuda para ambas. Amaranta Flores Fue una experiencia muy emocionante, logr sentir ese contacto con la otra persona, una extraa conexin, que iba desde mis ojos hasta mis pies. Mi mam es una muy buena amiga, pero no s si yo tanto para ella. Con este ejercicio comprend que jams supe escucharla, lo nico que haca era darle importancia a lo que yo senta, sin siquiera tomarme el tiempo para detenerme a escucharla con atencin. Ese da le dije: "Te escucho". Ella no quera, creo que ambas temamos que ocurriera lo mismo de siempre; terminar enojadas. Ninguna imagin lo que sentiramos despus de esa conversacin. Poco a poco me fui sumergiendo en su voz, luego en su sentir quera concentrarme en ella, en sus ojos, hasta en sus arrugas que antes no haba notado. Lleg un momento en que comenz a emocionarse. Las cosas han cambiado record a quienes ya no estn y no pude no emocionarme con ella. Es algo que pocas veces he experimentado sentir el dolor "con el otro" o el dolor "del otro", no s muy bien cul de las dos cosas fue.

Me deca que se senta bien siendo escuchada y que ella tampoco saba lo que era escuchar, que ni su mejor amiga se haba detenido alguna vez a escucharla de esa forma de una forma tan profunda que nos hizo sentirnos una. Geraldine Ortuya escuchar es experimentar, es entender sordos gemidos, estmulos, circulaciones, infinitos modos, constante carrera de seres, es sentir, momentos, intensidad y dolor, fatigas, debilidades naturales, sentir la existencia, sentir un proceso, acumulaciones angustiosas, expresiones, y movimientos, significancia, sentir es un aprendizaje. tal vez el entendimiento pase a segundo plano cuando estamos experimentando el simplemente sentir a la otra persona queriendo ayudarla. Tal vez nuestro sentimiento nunca sea el mismo que el de la otra persona, pero nos acercamos a lo ms humano que consiste en percibir, en captar que nuestra existencia no se limita solo a nuestro propio ser. S bien es cierto que pensamos y sentimos desde nosotros, es al instante de escuchar cuando ms nos acercamos a otra persona y nos alejamos del lmite de la soledad, es el instante donde nos logramos conectar con algo tan maravilloso como lo es el mundo de otra persona es inmiscuirse, querer adquirir experiencia, es asomarse a un instante cercano, trayendo a la persona hasta nosotros. Pamela Carrillo Escuchar a mi mam me ayud mucho a reencontrarme conmigo, mi pasado y, especialmente, con ella. Tuvimos una conexin que creo jams antes haba sucedido. Ella tambin dijo lo mismo. Macarena Ortiz Escuch a la profesora jefe de mi hija fue tan especial. Se dieron algunos temas y me habl de la muerte de su padre. Le pregunte sobre su situacin y como se senta. Por un rato me dediqu a escucharla largamente. Ella tena mucho sentimiento de culpa en relacin a haber abandonado a su padre por dedicarse a trabajar. Eso la aquejaba mucho. Esa conversacin que se dio fue inesperada y reconfortante para ella. Tal vez pudo expresar esos sentimientos que la hacan sentir mal y despus decidi tomar una licencia para reponerse y pensar en si misma Esto me hizo pensar que tan solo con escuchar puedes internarte en la otra persona y ayudarla. Annima Despus de que hablamos y de haber escuchado, la sensacin con la que me qued es la de cercana con el otro, de formar parte de la vida del otro, de sentirme una parte fundamental en la vida del otro y viceversa. Porque as como yo escucho, l me escucha, de forma que cada uno es fundamental para el otro y se pasa de ser amigos a ser algo as como hermanos. quizs me siento ms cercano porque s que el otro confi en m para contarme algo y ese algo, por muy burdo que sea, lo valoro y lo considero algo importante. Y as el otro tambin pasa a ser algo ms que un simple compaero y desde aqu todo cambia, ya sea desde el saludo hasta la

forma de conversar y relacionarse. Jean Spier

Cmo escuchar para escuchar

Quiero proponer cinco cosas que quien desee escuchar puede practicar para facilitar que el otro se escuche a s mismo y ambos interlocutores puedan entrar en el espacio de Verdad, Bondad y Belleza.

1-. Evitar dar cualquier clase de opinin personal, consejo, y/o juicio acerca de lo que al otro le sucede o lo que debiera hacer De todas las sugerencias que har, considero que sta es la ms importante al momento de escuchar. Pienso que siguiendo solamente sta sugerencia, el proceso de escuchar tiene lugar. Debemos tener en cuenta que nuestro objetivo no es ayudar al otro con nuestra infinita sabidura, ni aconsejarlo con nuestra profunda experiencia, sino facilitar que se escuche a s mismo. Recordemos que el supuesto bsico es que si el otro se escucha a s mismo, podr encontrar su propio camino. Si uno interrumpe al otro con las propias ideas, lo nico que consigue es que desve su atencin de s mismo y la lleve hacia "afuera". El entrar en contacto con uno mismo es algo que requiere tiempo y, cuando sucede, es literalmente un estado de trance. Cada vez que le arrojamos al otro nuestras ideas, juicios y consejos, quebramos ese estado de trance al que haba entrado. En este sentido, la mejor actitud es la de quien contempla una obra de arte. Cuando escuchamos msica, si realmente queremos disfrutarla, simplemente estamos receptivos. No estamos pensando ese acorde no debiera estar ah, ese instrumento no viene al caso, etc. Lo que hacemos para disfrutar una obra de arte es recibirla y dejarnos sorprender por ella. Simplemente estamos ante ella, percibindola y percibiendo eso que sucede dentro de nosotros al contemplarla. Habra que considerar que las dems personas son obras de arte. Son hermosas creaciones del universo, por qu tendramos que decirles lo que tienen que hacer? podramos simplemente permitir que sean lo que son y cmo son? Cuando las personas tienen un espacio y un tiempo para ser lo que son, encuentran su camino. Escuchar al otro sin inmiscuir las propias ideas es justamente regalarle un momento para ser exactamente lo que es, para expresarse realmente del modo que se expresa, para pensar exactamente del modo que piensa, para sentir del modo que siente. Es algo as como regalarle unos minutos de aceptacin incondicional y libertad frente a otra persona, de regalarle unos minutos para descubrir la obra de arte que es, de valorarse, de sentirse digno de ser tal cual es. Es una cosa muy poco habitual sentir que el otro no quiere manipularnos de algn modo. La mayor parte del tiempo en que interactuamos con otros, estamos esperando que el otro nos sonra, o nos

escuche, o nos vea, o no nos vea, o se enoje, o no se enoje esperamos alguna clase de reaccin. Es muy raro que alguien est con nosotros sin pedirnos nada. La actitud de quien escucha es la de quien simplemente acompaa con su silencio, presencia y atencin, honrando y reconociendo as la existencia del otro. Estos son los motivos por los cuales sugiero que debemos evitar aconsejar o dar opiniones personales. Cada vez que lo hacemos, le quitamos algo al otro. Cada vez que lo contemplamos, le damos algo. Para sintetizar de modo muy concreto, esta primera sugerencia consiste en darse un tiempo para estar frente al otro en silencio, solo escuchando y sin decir nada.

2-. Utilizar preguntas que piden descripciones y evitar hacer preguntas que piden explicaciones Tal vez uno de los ms lamentables supuestos que dominan nuestra forma habitual de pensar, es creer que las explicaciones pueden resolverlo todo. Y, particularmente en relacin al mundo interior de las personas, creer que pueden resolver y aclarar las cosas. Es mi opinin que la explicacin tiene limitaciones brutales a la hora de ayudar a alguien a escucharse a s mismo. Las explicaciones nos hacen llegar a conclusiones y las conclusiones dan por terminada la exploracin de los datos de la realidad. El mundo interno de las personas es como un gigantesco mar inexplorado. Generalmente slo conocemos las playas de nuestro mundo interno, pero rara vez las profundidades del mar. Entrar en la profundidad de nuestro mar es lo que precisamos para orientarnos y sentirnos realmente plenos en la vida. Cuando vivimos la vida desde la superficie, sentimos que la vida es trivial, superflua, carente de significado y sentido. Las explicaciones nos hacen naufragar en la orilla. Las descripciones, en cambio, nos invitan a entrar en la profundidad con una actitud curiosa y dispuesta a descubrir cosas nuevas. Voy a dar un ejemplo para que se entienda mejor a qu me refiero. Comienzo ilustrando lo que sucede habitualmente con las preguntas explicativas: - Tengo pena - Por qu tienes pena? - Porque siento que mi madre no me quiere. - Por qu eso te da pena? - Porque soy demasiado sensible. Todo me afecta. Nunca he podido superarlo. Yo s que no puedo esperar ms de ella, pero no puedo evitar querer que me quiera ms. Soy demasiado dependiente. - Y, Por qu eres dependiente? - No s, siempre he sido as. Me parezco demasiado a mi padre.

Observemos lo que sucede al hacer preguntas descriptivas: - Tengo pena - Cmo es tu pena? - Es[2] dolorosa. - Dnde la sientes? - Aqu, en mi pecho tambin siento la garganta apretada. Siento como si me estuviesen maltratando - Cundo sientes esta pena? - Cuando mi madre me ignora. - y qu ms sientes cuando te ignora? - Mmm, pena solamente. - Y habr algo ms adems de esta pena? Qu otros matices tiene este sentimiento? - es un poco rabiosa la pena que siento. - Cmo es esta rabia? - es como una sensacin de impotencia es verdad, tambin me da rabia. En realidad tambin tengo rabia con ella. - Cuntame ms sobre esta rabia

En el primer ejemplo, la persona habla acerca de las conclusiones que ya tena acerca de lo que le sucede. Es muy habitual que despus de pedir demasiadas explicaciones, la conversacin tienda a cerrarse y ya no haya ms que decir. En el segundo ejemplo, cada vez que se piden descripciones, la persona es invitada a explorarse a s misma para responder. Es decir, para responder debe entrar en contacto con sus sentimientos y situaciones concretas y especficas en vez de recurrir a construcciones abstractas, generalizaciones y conclusiones-. De este modo, acaban surgiendo elementos nuevos a considerar, tanto quien escucha, como el escuchado, se sorprenden ante lo nuevo y comienzan juntos a recorrer un camino desconocido. Cada vez que al discurso de la persona se le van agregando elementos gracias al esfuerzo de hacer descripciones, se ampla la percepcin de s misma y esto facilita que encuentre su propio camino. Y no slo es importante que aparezcan elementos nuevos sobre los cules pensar, sino sobre todo que la persona comienza a sentirse afectada en el aqu y el ahora por esos elementos. Inevitablemente al describir hechos y situaciones concretas, la persona comienza a entrar en contacto con sentimientos, con su cuerpo, consigo misma. Se interna en el paisaje desconocido de su mundo interior. Las preguntas que facilitan la autoexploracin son algunas de las siguientes; Cmo, Cundo, Dnde, Qu haces cuando, Qu sientes cuando, Qu cosas piensas cuando, etc.

3.- Dar retroalimentacin al otro describindole qu es lo que entiende uno al escuchar. El lenguaje tiene serias limitaciones para transmitir todos los matices que tiene la experiencia humana. La experiencia humana es multidimensional. En ella encontramos simultneamente muchos planos de experiencias que se superponen y que tienen diversas lgicas y naturalezas. Est el cuerpo, los sentimientos, las emociones, los pensamientos, los deseos, las percepciones de los cinco sentidos, etc., etc. Es muy difcil transmitir todo lo que nos sucede utilizando palabras. Ms difcil an es para quien escucha poder captar toda la mutidimensionalidad del otro. Slo podemos acercarnos un poco, nunca podemos comprender del todo la experiencia del otro. Es habitual que mientras una persona dice algo, quien escucha entienda otra cosa a veces entiende algo muy diferente y otras algo similar, pero nunca igual-. Esto sucede porque para poder acercarnos al significado que algo tiene para la otra persona, debemos comprender sus palabras y, en este esfuerzo de comprensin no podemos evitar utilizar nuestros propios marcos de referencia para interpretar esas palabras. Supongamos que nunca hubisemos probado una manzana. Un muy buen amigo decide hablarnos acerca de su sabor y nos lo comienza a describir. La nica forma en que podemos acercarnos a la comprensin de sus palabras es recurriendo a los recuerdos de todos los sabores que conocemos. A pesar de lo precisa que pueda ser la descripcin del sabor de la manzana, estaremos muy lejos de saber cmo es la experiencia que tiene nuestro amigo cada vez que come una manzana. Es por esta razn que la mejor actitud al intentar escuchar, es suponer que somos incapaces de comprender, imaginando algo as como que fusemos realmente muy estpidos. As, el dar retroalimentacin al otro se dar de forma natural. Cada cierto tiempo sentiremos la necesidad de decirle a nuestro interlocutor lo que creemos haber entendido. Si realmente conseguimos adoptar la actitud del ignorante, nos sentiremos muy incmodos al no decirle al otro lo que creemos comprender, ya que sabremos que no sabemos si comprendemos o no. Cada vez que uno le explica a la otra persona qu es lo que cree haber comprendido, tiene la posibilidad de ser corregido y al mismo tiempo quien habla tiene la posibilidad de describir con mayor precisin sus vivencias. Tambin la persona que habla se siente mejor comprendida cuando uno lo hace y esto estimula la autoexploracin. Por ejemplo: - Sobre lo que me dices de tu mujer lo que te sucede que ests enojado con ella porque no te pregunt con anticipacin qu es lo que haras el fin de semana tomando ella sola las decisiones por los dos? Te sentiste poco considerado? - No no es exactamente eso lo que me enoja. Es ms bien el tono en que me habl cuando le hice notar que no me haba preguntado fue como si me estuviese diciendo que yo era demasiado

distrado como para interesarme en programar los fines de semana. - Cmo es esto de que eres demasiado distrado? - A veces tengo la impresin de que ella me considera intil para algunas cosas. Que por ser distrado no tuviera derecho a tomar decisiones. Eso me enoja, que piense que soy intil. - Entonces ests enojado porque imaginas que ella te considera intil. - Ahora que lo dices es algo que siempre me ha molestado. No me haba dado cuenta.

Dar retroalimentacin sirve entonces a dos objetivos. Primero, dando retroalimentacin uno se cerciora de estar comprendiendo al otro todo lo que es humanamente posible. Segundo, la persona que habla escucha de boca de otro lo que ella misma haba dicho y esto se convierte en ocasin para volver a escucharse a s misma y tambin entrar en mayor contacto con sus vivencias es como mirarse a un espejo con detenimiento-.

4.- Centrar al otro en el presente y 5.- Centrarse uno mismo en el presente Slo es posible estar en contacto con uno mismo en el aqu y ahora. El futuro no existe ms que en nuestra imaginacin, lo mismo sucede con el pasado. En el nico momento en el cual podemos tener contacto con nosotros mismos es en el presente. Para contactar con nosotros mismos es necesario que podamos sentirnos y percibirnos. No podemos percibir o sentir algo que no est presente aqu y ahora. Y, aunque nuestros pensamientos y palabras puedan referirse a cosas abstractas o momentos que an no llegan, el acto de pensar y hablar ocurre siempre aqu y ahora. Hacer contacto con lo que decimos y pensamos, slo puede suceder en el presente. Con mucha frecuencia hablamos sin fijarnos mucho en el presente. La mayor parte de nuestra atencin mantenemos en el contenido de nuestros pensamientos y lo que sucede aqu y ahora suele desdibujarse ante ellos. Es como si tuvisemos la impresin que el contenido de nuestros pensamientos fuese ms real que la realidad "perceptible". Cuando nos centramos en el presente, es decir, sentimos nuestro cuerpo, escuchamos nuestras palabras, reparamos en el proceso del pensar, somos conscientes de la mirada del otro, del espacio, del lugar, del transcurrir del tiempo, tomamos consciencia de que existimos, que somos un proceso vivo. Podemos maravillarnos y sorprendernos con los fenmenos que acontecen en los distintos niveles de nuestra multidimensionalidad. Dejamos de ser una mquina que reproduce datos obsoletos y descubrimos que somos un ser humano que respira, siente, sufre, ama, aqu y ahora, todo sucediendo en este momento. Es en el aqu y ahora en el nico lugar en el que nuestra brjula interna opera. No puedo sentir la sed que sentir maana, ya que el maana no ha llegado todava. Pero puedo saber ahora si tengo o no tengo sed, simplemente prestando atencin al presente. Cuntas veces nos hemos credo

sedientos y al observar nuestras sensaciones descubrimos que no tenemos sed. Y por el contrario, cuntas veces hemos credo que no tenemos sed y, al observar nuestras sensaciones descubrimos con sorpresa o pesar que estamos sedientos. Valga esta observacin para cualquier evento psicolgico posible. Al centrar al otro en el presente, le ayudamos a percibir su realidad ms inmediata y a establecer contacto son su brjula interna, su voz interior viva, en proceso aqu y ahora. Es en el presente el nico lugar en el que podemos escucharnos a nosotros mismos. Y es observando nuestra brjula como podemos encontrar nuestros caminos. El contacto con el presente es el elemento clave del escucharse a uno mismo. Y tambin es el elemento clave para entrar en el espacio de Verdad, Bondad y Belleza. Slo podemos conmovernos con algo en el aqu y ahora incluso si al tener un recuerdo nos conmovemos, eso sucede aqu y ahora. El conmoverse -y el sentir en general-, afecta a todos los niveles de nuestro ser, comenzando por nuestro cuerpo. No existen experiencias incorpreas. Solo podemos apreciar la obra de arte que el otro es, en el presente. Slo puede quedar una huella en nosotros si en el presente ha ocurrido algo real, corpreo[3]. Cmo centrarse uno mismo en el presente? Es sencillo, basta con poner atencin al propio cuerpo, a los propios movimientos, a nuestra respiracin. Estar siempre atento a cmo lo que va sucediendo nos afecta corporalmente. Algunas preguntas que puede hacerse quien escucha que pueden ayudar a estar en el presente son: Qu sucede en mi cuerpo aqu y ahora? Qu pasa en mi cuerpo ahora que la otra persona est sintiendo tal o cual cosa? Cmo est mi respiracin? Cmo est mi cara? Cmo me siento? Etc. A menudo nuestro cuerpo nos permite tener nociones muy precisas de qu es lo que sucede con la otra persona. Personalmente, s que el otro se est sintiendo aliviado con la conversacin porque yo mismo siento alivio en mi propio cuerpo, como si me hubiese liberado de un peso. Cuando reparo en mi propia sensacin de alivio mientras escucho a alguien suelo preguntarle; cmo te sientes ahora? Casi invariablemente la respuesta es aliviado/a. Lo mismo cuando me siento tenso y apretado. Tambin ocurre muchas veces que uno comienza a sentir alguna cosa que tambin la otra persona siente pero de la cual an no ha hablado o de la cual ni siquiera se ha dado cuenta. Entonces uno podra preguntar Sabes, estoy sintiendo tal cosa podr ser que t sientas tambin algo similar en este momento?. Hay ocasiones en las que uno se siente horriblemente aburrido escuchando y podra preguntar Te sientes involucrado en la conversacin? Podr ser que ests hablando de cosas que ahora no te importan? Siempre estas preguntas deben hacerse como una sugerencia, nunca como una afirmacin, ya que en ocasiones lo que uno siente no guarda ninguna relacin con la experiencia presente de la otra persona. Si las hacemos como afirmaciones, corremos el riesgo de que el otro comience a defenderse de nosotros. Y, dependiendo de su personalidad, podr retraerse, irritarse, pelear,

sentirse incomprendido, invadido, etc. Cualquier cosa menos continuar en contacto consigo mismo. A este fenmeno en que sentimos en nosotros los sentimientos del otro se le ha llamado resonar. Los seres humanos, al igual que todos los mamferos, tenemos la capacidad de contagiarnos emocionalmente unos a otros. Esto, entre otras cosas, permite que podamos comprendernos a niveles que estn por debajo de la consciencia. Es un proceso espontneo y automtico que nos vincula con los otros. Si hacemos conscientes estos fenmenos podemos tomar consciencia de significados que estn en las profundidades del ser. Y estos significados profundos, al ser comprendidos, liberan. Y Cmo centrar al otro en el presente? Tambin es muy fcil. Basta con preguntar de vez en cuando Qu ests sintiendo ahora? O tambin hacer observaciones muy concretas como por ejemplo, Mientras dices tal cosa, veo que mueves tus manos, la forma en que me miras ha cambiado, qu sientes?, Cmo est tu cuerpo ahora? Qu sensaciones corporales tienes ahora que te llamen la atencin?

Ojal este Artculo Despierte tu Curiosidad

Es mi convencimiento que si sistemticamente se educara a las personas para aprender a escuchar, la calidad de vida de todos mejorara drsticamente. Tendramos mejor salud mental, emocional y tambin fsica. Es muy sencillo, no se necesitan recursos de ningn tipo. Casi la totalidad de los conflictos entre las personas se origina en el desconocimiento que tenemos del mundo interno del otro, de cmo interpreta las cosas, cmo las siente, cmo las vive. Cuando no conocemos al otro, sin darnos cuenta, fantaseamos que es un enemigo. Cuando lo contactamos, nos damos cuenta que se parece mucho a nosotros. ______________ Por Toms de la Fuente H. _______________________________________________________________________ [1] No quiero dar a entender con esta ltima frase que el vaco y la soledad haya que erradicarlas, todo lo contrario, son experiencias fundamentales imposibles de evitar, buenas y necesarias. Es slo que con mucha frecuencia las vivimos de manera dolorosa y considero que en gran medida esto se debe a nuestra poca capacidad de escucha. [2] Los tres puntos los he utilizado para sugerir que la persona se toma una pequea pausa para responder. Esta pausa es muy importante, ya que en ella, la persona lleva su atencin a sus sensaciones corporales de modo espontneo para encontrar la respuesta correcta. [3] Quiero llamar la atencin en este punto sobre algunas observaciones que hicieron los alumnos

al describir sus experiencias al escuchar. Por ejemplo: logr sentir ese contacto con la otra persona, una extraa conexin, que iba desde mis ojos hasta mis pies, o tambin, escuchar es experimentar, es entender sordos gemidos, estmulos, circulaciones, infinitos modos, constante carrera de seres, es sentir, momentos, intensidad y dolor, fatigas, debilidades naturales, sentir la existencia, sentir un proceso, acumulaciones angustiosas, expresiones, y movimientos, significancia, sentir es un aprendizaje. En ambos pasajes se describen sensaciones corporales y yo dira que la gran mayora de las descripciones no son metafricas, son literales, aluden a sensaciones que se pueden percibir de forma muy clara y concreta en el cuerpo.