You are on page 1of 24

BURUNDI

De Alejandro Brandes

(Obra para cuatro actores y un pingüino.) Actor 1: Personajes : Tulio John McDonald Actor 2: Personajes: Leo Taxista Actriz 3: Personajes : Ana Inspectora de Policía Actriz 4: Personaje : Vecina

UNO
(Ana y Leo, sentados alrededor de la mesa. Leo hojea el diario.) LEO: ¡Mira que interesante! Se presentan en el Luna Park ‘Los tambores Reales de Burundi`, considerado uno de los mejores conjuntos de percusión en el mundo. ANA: ¿Qué tiene de interesante? LEO: No se, hice un comentario…hace una hora que estamos en silencio. ANA: Parecería que a vos, el silencio te incomoda. LEO: Lo que me incomoda es tu estado de tensión, en cualquier momento explotas. ANA: Estoy sumamente nerviosa, necesito ´apoyo terapéutico`. LEO: Puedo derivarte a un profesional competente. ANA: No, necesito tu apoyo terapéutico. LEO: Vos sos mi pareja y no sería ético que te atendiera como paciente. ANA: Te pido apoyo, porque estoy desesperada . LEO: Puedo darte contención amorosa, pero no psicológica. ANA: Claro, pero cuando era tu paciente, me dabas mas contención amorosa que psicológica. LEO: Eso no es cierto.

ANA: Si, es cierto. LEO: No es verdad; te dí el primer beso, luego de haberte dado el alta. ANA:¡El Alta ! ¿A vos te parece haberme dado el alta, con la locura que tenía encima ? LEO: En ese momento, creí que mi amor iba a curar tu neurosis. ANA: ¡Mentira! Solo te quisiste aprovechar de una mujer desamparada, que fue abandonada por su ex-marido. LEO: Intentaste envenenarlo 3 veces, el pobre hombre finalmente se cansó y se fue. ANA: ¿durante mi tratamiento, hiciste algo para disuadir mis ganas de matarlo? LEO: (Piensa.)La verdad que no. ANA: ¿ Porque ? LEO: Porque lo mío no es la educación moral; si tu deseo es eliminarlo, anda y hacelo. ANA: Sos injusto conmigo. LEO: (Le acaricia el pelo.) Vos sabes que te quiero, contáme porque estás tan nerviosa. ANA: Maté a Tulio, pero esta vez fue sin querer. LEO: ¿Tulio Melo ? ¿Tu ex-marido ? ANA: Si. LEO: Pero,¿cómo lo mataste? ANA: Iba manejando, (mueve un volante imaginario) de repente vi a Tulio cruzando la calle, me dije : ´ ¿Que hace este hijo de puta por acá ?`... y sin querer me olvide de apretar el freno y me lo lleve puesto. LEO: ¿Cuando ocurrió esto? ANA: Ayer. LEO: ¿Ayer ? ¿Como no me dijiste nada ?. ANA: Te conté todo cuando volviste de la cancha, pero no me escuchaste, estabas muy alterado porque Racing había perdido. LEO: ¿Qué hiciste después de atropellarlo? ¿Te diste a la fuga? ANA: ¿Me creés capaz de algo así? Me baje del auto, le tome el pulso y no latía, no supe que hacer, entonces lo metí en el baúl y lo traje hasta acá. LEO: ¡Dios mío ! ¿Está en el baúl del Fiat desde ayer ?. ANA: No, mientras tanto lo puse en el freezer que está en el garage, hasta que decidamos que vamos a hacer con el cuerpo. LEO: ¿Que? ¿Porque abriste el freezer ? Te dije mil veces ,que no se te ocurra tocar eso. ANA: Lo abrí y estaba vacío, solo había un pingüino. LEO: (Desesperado.) ¿Que hiciste con el pingüino ? ANA: Nada, te juro que lo deje donde estaba.

DOS
(El escenario esta vacío.) Voz de LEO: ¿Donde mierda está el pingüino? Voz de ANA: Te juro que los puse a los dos juntos, alguien entro y los secuestro. Voz de LEO: ¿Para que van a querer llevarse un cadáver ? Voz de ANA: ¿Como para que ? ¡Trafican los órganos! ¡Pobre Tulio, debe estar desparramado por todos lados! Voz de LEO: Al lado del pingüino había un frasquito, ¿donde está ? Voz de ANA: No se, yo no toque nada.

excursiones. los delfines cabeceaban la pelota y nosotros utilizábamos las manos y la cabeza.000. en el ‘Delphin Terapy Center`. ANA:¿Los delfines que hicieron ? LEO: Se terminaron de comer el brazo. conocí a John McDonald. pero en seguida llegó ‘El’ y los calmó. una semana en Inglaterra con todos los gastos pagos : Pensión completa en Hotel. LEO: Estos parecían fieras salvajes. don`t worry. Voz de ANA: Te juro que no se nada. ANA: ¿Y este John Mc Donald te regaló un pingüino ? LEO : No. nos regalo a todos los pasajeros. hace meses que cuido a mi pingüino.) LEO: (Muy nervioso. LEO: Hablo muy en serio y quiero recuperar mi pingüino. . be happy `. que te curaron las hemorroides. etc. El inglés me dijo :´´ Play with us. pero no me prestaste atención. ANA: ¿Habrá sido la energía curativa de los delfines ?. indistintamente. sonrieron felices y comenzaron a jugar a la pelota con McDonald. lo conocí hace 8 meses atrás. me lo vendió en 3. ANA: ¡Que extraño! Los delfines son seres muy amorosos y siempre dispuestos a ayudar. ANA: ¿John Mc Donald ? LEO: Si. fue un espectáculo dantesco. LEO: Claro. amigou``.) Arruinaste mi proyecto. se la tenía que aplicar al pingüino en 8 semanas. ANA: ¡Ah. donde me esperaban cinco delfines. eran delfines. había tomado un vuelo a Montevideo. porque el pingüino se tiene que aclimatar de a poco. al clima sudamericano. coincidió con la semana que te fuiste a la casa de tus padres en Chascomús. pero se mostraban distantes. LEO: Te conté. yo quería jugar con ellos. se abalanzaron sobre el guardavidas que en ese momento limpiaba el agua con una media red y le arrancaron un brazo. como si fuera mi tesoro mas preciado. de pronto me percaté que mi comezón anal había desaparecido. se arrojo a la pileta con una pelota de goma. no serían tiburones ? LEO: No. el otro día me hablaste de un viaje a Londres y de tu visita a un ‘Centro de Terapia con delfines’.Voz de LEO: El frasquito. sentí pánico. pero el piloto iba distraído y siguió de largo hasta Londres.me dirigí a la pileta olímpica. barato! En la veterinaria de acá a la vuelta los venden en 5. yo temblaba de miedo. Al llegar . parecían fieras agazapadas con ansias de devorarme. yo había viajado a Gran Bretaña por equivocación. me miraban agresivamente. La british airleans. pero pensé que me estabas cargando. ANA: Nunca me contaste nada. contiene la segunda dosis inyectable de las células del delfín. (Entran. ANA: ¿Por equivocación ? LEO: Si. levantó los brazos y dijo : ´ My friends. lo que paso después fue increíble : armamos una ronda. ANA: ¿Estás seguro que eran delfines. ANA: Ahora que recuerdo. ANA: ¿Quien es John Mc Donald ? LEO: Es un científico inglés que posee un criadero de pingüinos en Londres. John Mc Donald me ordenó que no lo sacara del freezer hasta pasado el año. el agua se tiño de rojo.000 dólares.

expresividad . que les permiten curar. mientras uno esta envuelto en celofán. no se haga problema.LEO: Exacto. para que te iniciaras en el negocio de la ´terapia de pinguinos`.) LEO: ¿La madre de Tulio? ANA: Si. te mando un beso! (Corta. ANA:¿Para que puedan curar. LEO: Claro. ANA: Ya te dije que fue sin querer. Allí me encontré con un criadero de pinguinos. ¿quien habla ? ¡Doña Irma! ¿Cómo está tanto tiempo? …de Tulio no se nada. fue una medida que tomó el ´ Delphin therapy Center` para no dejar rastros. le mando un beso.) ¡Hola Irene! ¿Cómo estás? ¿Lo viste a tulio? ¿Cuánto hace? ¡No te puedo creer! ¡Gracias por la información. pero me parece que viajo de urgencia al Paraguay . ANA: Quizás podamos negociar con los secuestradores. atropellar a un ex-marido y meterlo en un freezer no es repugnante. LEO: Era muy bueno haciendo de ´caramelo`.) Hola. Ayer lo esperaba para almorzar. Mc Donald me explico que los delfines tienen una capacidad auditiva.) Quizás… ANA: (Atiende el celular. seguramente se va a comunicar con usted en estos dias. no lo convocaban para otra cosa. que serían una suerte de rayos X.¿Quien lo va a llamar al pobre Tulio? Era un actor pésimo. luego emiten ondas ultrasónicas. . ANA: Me parece repugnante toda esta historia y vos sos cómplice de un crimen. se necesitan condiciones mímicas. acompañado por una señora. ANA: Cualquiera puede interpretar a una golosina. LEO: Cualquiera no. siempre hacía de ´caramelo`.000 dolares. células cerebrales de los delfines. me invitó a tomar una cerveza y luego fuimos a su Mansión . vayamos a buscarlo. ANA: (Atiende nuevamente el celular. LEO: El caso del guardavidas fue un exabrupto…estaban con hambre. iba vestido con un pijama y llevaba el pingüino con el. LEO: Los delfines también mataron sin querer… estaban muertos de hambre. ANA: ¡Tuviste suerte que no te hayan comido a vos ! LEO: Si. LEO: ¡Que extraño! ANA: Si. (corta. al igual que los delfines ? LEO: Exacto. Mc Donald realiza con ellos un experimento biológico fascinante: les suministra a través de inyecciones. gracias a John. además es muy complicado moverse. mi idea era alquilar una casa en una isla del Tigre y abrir un centro de ‘Pinguinoterapia` allí. Cuando salimos del Delphin therapy center. LEO: ¿Es cierto que lo llamaron de la televisión paraguaya ? ANA: No. ¿Como está del reuma? Ya va a mejorar. ANA: ¿Que paso con el guardavidas ? LEO: Los delfines se lo terminaron de comer. ANA: Y te vendió uno en 3. esto les permite realizar ‘radiografías acústicas’. lo llamaron de la televisión local para protagonizar una telenovela. en donde pueden percibir a nuestros órganos internos. diez veces mayor que el ser humano. LEO: Claro.: Pero también son capaces de asesinar.) LEO: ¿Que paso? ANA: Irene iba manejando y vió a Tulio a una cuadra de acá. el movimiento de los pulmones y el latir del corazón. LEO: (Resignado. ANA.

Leo y Ana lo ven y quedan perplejos. lo hacía porque una vez escuche decirle que había intentado envenenar a su marido y me dio miedo que también quiera envenenar al Doctor. tiritando del frío y abrazado a un pingüino. se lo ve sano. El Doctor será muy inteligente.) ¡Pobre Doctor! Miren como esa loca lo hace renegar.) Ayer se apareció en la puerta de mi casa. estuve tentada de llamarlo al Pastor.) Ella era su paciente. (Entran Leo y Ana. nada mas. el viste un pijama. que viva conmigo.) Después de bañarlo le puse este pijama. VECINA: Si. que era de papá. esta impecable. le di de comer. ANA: (Alterada. VECINA : ¿Sano? ¡Este hombre esta en estado de shock ! LEO: Me refiero al pingüino. (Mientras tanto. a mi me encanta Arjona.) VECINA : (Al Público. discuten pero lo hacen solo con mímica. esta abrazado al pingüino. para mi esta en estado de shock. no habla nada. la muy desgraciada lo enamoró y se le instalo en la casa. estaba casada con un actor y lo abandonó por el doctor. tenían que ver como se devoro el puchero de gallina.(los señala. quiero ver si me puede ayudar con este hombre. no quiero que piensen que me abuse de el. a ver si me dice que es un enviado de Satanás y me lo saca…esta mañana le serví el desayuno en la cama. (Mira con ternura a Tulio. VECINA: Si vale esa plata. Lo primero que hice fue introducirlo en la bañera con agua calentita. el pingüino esta hermoso. abrazado al pingüino. después nos acostamos a dormir . debe ser de verdad.) Por suerte está bien. (Señala a Tulio. pero la carne es débil…Ella tenía turno los miércoles a las 18 hs. después miramos un recital de Arjona que tengo en video.) ¿No lo vieron al doctor ? Yo ví la puerta abierta y entré.) ¡Idiota. en verdad lo dejé solo en la cama y me fui a la cocina a tomar mate y pensar que hacer. lo enjabone todo y me encomendé al señor para no caer en la tentación. en realidad lo mire sola. no se percatan de la presencia de la vecina) VECINA :(Al Público. .) ANA: ¡Tulio! ¿Donde estabas? ¿Como saliste del freezer ? VECINA: ¿Que freezer? ANA : ¿Quien es esta mujer ? ¿Que hace acá ? LEO: Es nuestra vecina. la muy zorra venía vestida de manera provocativa . te vendieron este peluche en 3000 dólares ! LEO: No es de peluche. congelado. estaba muy mimoso y le acaricié el pelo. no quiero que piensen que soy una chusma. me se todas las canciones de memoria . desde que murió mamá estoy muy sola.TRES (La vecina acompañada por Tulio. Tulio deambula. (Se acerca a tulio y le arrebata el pingüino. porque el estaba como ausente. yo sé todo esto porque algunas veces. apoyaba un vaso contra la pared y escuchaba. no quiero que piensen que me abuse de el…hacia mucho que no enjabonaba a nadie. el pingüino es un animal poco expresivo y es difícil distinguir si es real o de juguete. pero decidí que no. me encantaría que este señor me acompañara.

pero no los voy a denunciar. (Se agarra la cabeza. usted lo va a tratar con amor.) VECINA:¿ Habrá quedado detenida ? Hace mas de una hora que salió. pero la voz no. VECINA: Soy su vecina. lo metí dentro del baúl del auto y luego lo encerré en el freezer. con el objetivo de asesinarlo. Tulio se va a recuperar. VECINA : Prefiero ser una perversa y no una asesina. mimarlo. ustedes encerraron a este pobre hombre en un freezer. debe tener poderes especiales. Usted lo enveneno tres veces. que te de un buen calabozo.) ANA: Es cierto. yo me voy a entregar a la Policía. ANA: ¿Nos está extorsionando? LEO: ¿Que pretende ? VECINA: A Tulio.) Ahora entiendo todo. ANA: La conciencia puede ser. siempre discutiendo y por las noches tengo que soportar sus aullidos de placer endemoniados.ANA: (A la vecina. es cómplice. la última vez le preparo un licuado de tuti-fruti y veneno para ratas. de la falta de dialogo que teníamos con Tulio ? VECINA: Ahora caigo. debe estar en el bingo. todo el día los escucho… hablan a los gritos. Tulio y la vecina sentados alrededor de la mesa. LEO: Me parece bien. usted no hace ninguna denuncia. . hacerle comidas ricas. VECINA: Yo no lo saqué de ningún freezer. siempre soñé con tener un hombre así al lado mío. LEO: ¿De que están hablando mujeres ? Nadie mato a nadie. los voy a denunciar ! LEO: Yo no tengo nada que ver. VECINA: Si. VECINA: Veo que nos entendemos. VECINA: (Se agarra la cabeza. ha perdido la conciencia y la voz. pobre Tulio. fui yo que lo atropelle en la calle. no creo que sea una lesión irreversible. ¡Son unos criminales. el actor .) LEO: Decile al Comisario. fue ella. VECINA: Este hombre no esta nada bien. LEO: Seguro que no se presentó en la comisaría. es su manera de evadirse de la realidad. hubo un intento de asesinato y usted Doctor. es la compañía ideal para mi. me encantaría cuidarlo. LEO: ¿Mudo? ¡Nunca me dijiste que era mudo! ANA: ¿Como que nunca te dije? ¡Te das cuenta que no me prestas atención ! ¿Cuantas veces te hable en terapia. que vas de parte mía. que sea bueno y dulce. (Sale. ANA: ¿De que habla mujer ? ¿Usted como sabe todo esto ?. si aceptan mi propuesta.) Gracias por sacar a Tulio del freezer. Voz de ANA: ¡Tonto! ¡Nunca me tomás en serio! CUATRO (Leo. me voy a entregar a la policía. y el pobre hombre salió del congelador con la ayuda del pingüino. porque es mudo. se apareció solito en la puerta de mi casa. ANA: Es un misterio. que se satisface mirando y escuchando. que si le damos a Tulio. aunque usted no me registre. parece un zombie. ANA: Hagan lo que quieran. su ex-marido. el no tiene nada que ver. LEO: O sea.) este hombre es Tulio Melo. usted le salvo la vida. LEO: ¡No seas loca! Lo importante es que Tulio esta bien y el pingüino también. (Señala a Ana. ANA: Usted es una perversa. que si vale 3000 dólares.

soy la vecina y me llamo Vecina.VECINA: Además de asesina y loca. haciendo de caramelo ? VECINA: El mismo. ¿como podés ser tan pelotudo ? LEO : ¿Dijiste tutearlo o putearlo ? VECINA: Leo. que atormenta tu conciencia y no te deja vivir.) ¿Usted es la pareja de Ana Sepulveda ? .) Cuando yo era chico. le encantaba la lechuga. nunca lo había pensado de esa manera. VECINA: (Le da la mano a la inspectora. que envenena a los hombres. también tenía un tortuga. VECINA: Doctor.) Mucho gusto. VECINA: Sabe una cosa Doctor. entonces te enganchas con una mina que está re-loca. VECINA: ¡Dios mío! LEO:¡Terrible ! VECINA: Doctor.) VECINA: Es Tulio Melo. se llamaba Palmira. lo único que tengo en el mundo es una tortuga. LEO: Es cierto. me siento muy sola.(A Leo. LEO: (Sonrie. VECINA: Decime Leo. LEO: (Se vuelve a encoger de hombros. lo mismo que vos hiciste con tu tortuga y de esa manera expiar la terrible culpa. el pingüino. INSPECTORA: ¿Cuál es su nombre de pila ? VECINA: Vecina. para que pensara que era lechuga…murió intoxicada… nunca me lo perdoné. Tulio.)¿Usted quién es ? (Tulio la mira fijo sin comprender. INSPECTORA: ¿Que le paso ? VECINA: Esta en estado de shock INSPECTORA: Seguramente comió algo que le cayo mal. vos y yo.) LEO: (A vecina. podriamos derrumbar la medianera y hacer una sola casa. (Leo va a abrir y aparece con una mujer. un hecho trágico que cometiste y no te lo podés perdonar. estas lleno de culpa. LEO: (Se encoge de hombros. LEO: Están golpeando la puerta. si son de verdad o de juguete. usted tendría que venir al templo conmigo. soy Vecina. INSPECTORA: (A Tulio. ludópata. ¡Los cuatro juntos podríamos ser muy felices! LEO: ¿Los cuatro? VECINA: Si. no son como los perros que ladran y mueven la cola. son poco expresivos. ni siquiera mi psicoanalista hizo semejante interpretación.) La señora es inspectora de policía y quiere hacernos unas preguntas. son increíbles. aunque ahora hay unos perros de juguete que parecen de verdad.) Estoy abatido. con la esperanza de que haga con vos. ¿puedo tutearlo ? LEO: Si. y uno se da cuenta enseguida. una vez me quedé sin lechuga para darle. toma el pingüino que se encuentra en el centro de la mesa. entonces pinté con tempera verde un pedazo de bola de lomo para milanesa. ya se le va a pasar. VECINA: Es preciso que abandones a esa loca. LEO : Vecina. claro. INSPECTORA: ¿El actor que trabajo en la telenovela ‘Golosina infiel`. esto está clarísimo : Vos tenés un trauma de la infancia.) ¿Usted cree que es de peluche ? VECINA: Con los pinguinos nunca se sabe.

INSPECTORA: ¿Como es eso ? LEO: Es un pingüino al que se le inyectaron células cerebrales de los delfines y puede curar enfermedades. VECINA: Tulio. te metió en el baúl pensando que estabas muerto y después te escondió en el freezer con este pingüino (lo señala. INSPECTORA: Interesante. el pingüino que descansa en la mesa. INSPECTORA: (A Vecina. pero tengo problemas en el amor. nos miro a los tres y ahí me di cuenta. estábamos charlando lo mas bien con la inspectora y Leo. INSPECTORA: Su mujer quedo detenida por alterar el órden público en el bingo local.)¿Vos no eras mudo ? TULIO: Gracias. me miró de una manera rara. yo te voy a contar lo que te paso: Tu ex-mujer. estar nuevamente entre nosotros. te bañe. que no tenía lugar en esa relación que se había establecido entre ellos dos. lo compre en Londres. recibe algún tipo de tratamiento psiquiátrico? LEO: No. sigue en estado de shock.) VECINA: Lo que paso después fue increíble. debo confesar que me puse un poco celosa. yo te dí mucho amor. si.) ¿Usted es su amante ? VECINA: No. LEO: Parece que lo único que puede decir es ‘gracias’. pero es de verdad. y para mi sorpresa. INSPECTORA: ¿Este es el domicilio de Ana Sepulveda ? LEO: Sí. . por el momento soy solo su vecina. LEO: Para mi este hombre.) INSPECTORA: Tulio quiero felicitarlo por su trabajo en ´Golosina infiel’. LEO: ¿Que hizo ? INSPECTORA: Se subió arriba de una mesa y empezó a maldecir a los pinguinos ingleses.) No tiene ninguna etiqueta…Yo creía que todos los peluches venían de China. entonces me acerqué a mi Tulio. en un momento sentí que sobraba. TULIO: Gracias. que parece que también va a ser la ex-mujer de este (Señala a Leo. te dí de comer. porque la inspectora no paraba de coquetearlo y el también a ella. LEO: Parece de peluche. te vestí. le está agradeciendo a Dios. te dormí… TULIO: Gracias. LEO: (A Tulio. el esta mostrando gratitud hacia la vida. no es fácil hacer de caramelo y usted es un actor con muchas condiciones. como si no me conociera. INSPECTORA: ¿La Señora Sepulveda. ¿El pingüino hace ´unión de parejas`? LEO: No sé. INSPECTORA: (Lo mira con detenimiento. yo de salud ando bien. luego apareciste en la puerta de mi casa. VECINA: Además parece que tiene poderes curativos. que Tulio había recobrado la conciencia. VECINA: ´Gracias` es una palabra hermosa. (La vecina se dirige nuevamente al público. no se debe acordar de nada.VECINA: Hasta hace un rato.) te atropello con el auto.) que parece que tiene propiedades curativas y te saco del freezer. abrazado al pingüino.) ¿Este pinguino es de orígen ingles ? LEO: Si. (Toma entre sus manos.

Tulito? LEO: Esta recitando a Walt Whitman. alguien denunció lo que ocurrió acá y si te morís . Tulito. LEO: ¿Vamos? ANA: Si. VECINA: ¡Titanic ! ¡Ay. pero alguien se me adelantó e hizo la denuncia. esta viendo un mundo. CINCO TULIO: (Mira el horizonte. TULIO: Nos quedan segundos.) Capitán. TULIO: Royal mail steamship Titanic. si se muere vamos los dos presos . me engañaste todos estos años. que el pingüino le va a contestar. ¿donde está Capitán ? VECINA: Acá no hay nadie. mi Leonardo Di Caprio.VECINA: ¿Gracias ? ¿Lo único que decís es gracias ? Me brinde entera. vamos a ir presos. INSPECTORA: De a poco va a ir recuperando todas las palabras. nos hundimos… moriré congelado dentro de esta heladera… prefiero este final. . TULIO: ¡Oh Captain. VECINA:¿Que decís.) TULIO: (Al pingüino. LEO: No entiendo. estamos perdidos. yo me retiro. que se hunde como un sapo en el lodo. Tulito ? LEO: Este hombre delira. TULIO: (Se dirige a la mesa y toma al pingüino. LEO: En la película. TULIO: Gracias. por favor no te mueras. LEO: Pobre hombre. antes que ser devorado por los tiburones …me quedan segundos… VECINA: No. me muero de amor ! ¿Estás viendo la película ? TULIO: La orquesta ejecuta los últimos acordes. VECINA: No me digas. VECINA: Habla en cristiano. TULIO: Capitán. haciéndote el mudo. que El Señor se apiade de nuestras almas. te contuve en tu mundo de ensoñación y pureza y cuando despertás a la realidad . TULIO: Buque de vapor del correo real Titanic. moriremos mi Capitán. que nosotros no podemos percibir. (Entra Ana. VECINA: Este va a ser un final feliz.) Majestuoso transatlántico. VECINA:¿Que estás viendo. me lo dijo el subcomisario de la Primera. VECINA: No. porque me muero. ella no lo salva. muere congelado en el mar. TULIO: Muchas gracias.) Capitán. necesita descansar. ANA: No. ANA: Tulio… ¿ Hablás ? ¿ Desde cuando ? VECINA: Empezó hace un rato. yo seré tu Kate Winslet y te salvaré. lo único que atinas a decirme es : gracias.¿vos no ibas a entregarte por intento de homicidio ? ANA: Si. ANA: (A Tulio. My Captain! Rise up and hear the bells. inmenso barco de papel. vos por complicidad.) Farsante.

nos hundimos como un sapo en el lodo. Yo tengo la esperanza de reencontrarme allí con mis Padres y con mi único novio . TULIO: Mucho gusto. Nosotros somos parte de su sueño. saquenos de aquí. . la vida eterna. en un café-concert de Banfield. te agrego como amigo.) A vos te conozco y no se de donde. que patino en la bañera. TULIO: (A Leo.) John. TULIO: (A Ana. LEO: Lo siento mucho. LEO: ¿Mc Donald ? ¿Estás viendo a John Mc Donald ? VECINA: ¿ Quien es John Mc Donald ? LEO: Es el científico inglés. que debe funcionar en el patio de comidas del Titanic. ¿ Cuál es su nombre ? VECINA: Vecina. le devolvió la voz. VECINA: Lo que está viendo es un local de Mc Donald . serías el primero. supongo. cree que va a morir ahogado. que me vendió el pingüino. es real. LEO : ¿Que querés decir ? ¿Que yo no existo? ¿Que soy solo una entidad onírica. Señora. TULIO: ¿ Dónde esta John ? LEO: En Londres. que resplandece como el Sol. desde chiquito. estoy confundida…El Pastor siempre nos dice. que solo puede interpretar a un caramelo? TULIO: Eso no es cierto. no sabía. Mi Capitán. mail. soy mudo. VECINA: Estoy segura que no miente. Vecina. yo me paso el día interpretando sueños y esto que nos sucede. No creo haber recuperado la voz. TULIO: Ojalá fuera asi. Para mi. VECINA: ¿ Y porque no lo buscas en Facebook ? LEO: No se como se usa Facebook. gracias por todo. psicoanalísta. vecina? VECINA: ¿Que pienso sobre que? LEO: ¿Crees que esto que nos sucede es real o forma parte del sueño de Tulio ? VECINA: ( Piensa. siempre sueño que hablo. VECINA: Yo te abro la cuenta y te saco un perfil. cinco años haciéndote el mudo. Mc Donald. soy Leo Mutentuster. TULIO: Tengo hambre. LEO: Yo no soy John. Miguel . ANA: ¡Desgraciado! No reconocés a tu ex-mujer… cinco años estuviste conmigo. empieza después de la muerte. LEO: ¡ Que decís mujer ! En esa época no existían las cadenas de comida rápida. todo es producto de su inconsciente. cinco años de mi vida tirados a la basura. debo estar soñando. TULIO: Gracias. que la vida es un sueño y que la verdadera vida. LEO: No es posible. usted puede hacerlo .) No sé.TULIO: Majestuoso transatlántico. pero perdí su celular. el pingüino con sus poderes especiales. no se puede catalogar como sueño. TULIO: No me hago. ANA: Yo coincido con Tulio. mucho hambre. esto no es un sueño. LEO: ¿Vos que pensás. inmenso barco de papel. durante muchos años hice de Chaplin. que nunca tuvo. ANA: ¿ De que habla este hombre ? VECINA: Está viajando en el Titanic. TULIO: ¿ Podría comunicarse con el ? LEO: Es lo que necesito hacer. una semana antes de comprometernos y murió desnucado. todo. LEO : ¿ Soñando ? TULIO: Si. de su mente. en la mente de un actor.

que puede prescindir de las palabras` Jose Narosky.¿te acordás ? TULIO: Si. VECINA: ¿Puedo agregar algo. VECINA: Anoche te pellizqué en la bañera y no te despertaste. si es mentira o verdad. me contaste que intentaste envenenarlo vos.) No te olvides que estás soñando.(la toma entre los brazos. es porque estás soñando. ANA: Pero querida. no como usted que le quiso dar la muerte. TULIO: ¿De que estás hablando? VECINA: Tu Querida ex-esposa (Señala a Ana. VECINA: Te estás acordando de todo. como tres veces soñé eso. sin importar si es cierto o no. creo que todo esto es real.) Si esto fuera una película. TULIO: Como olvidar tus enjabonamientos apasionados. pero por lo menos le dí amor. durante un baño de inmersión… el resto lo habrás soñado. Al principio fuimos muy felices. porque no sabe lo que es el amor.) Cuando estábamos en terapia. interpreta lo que escucha.¿eso que tiene que ver ? VECINA: Usted no entiende. en ningún momento mencionaste que se trataba de un sueño de él. VECINA: Yo solo te enjabone. . ANA: Acá la única confundida sos vos. VECINA: ‘El amor es el único idioma. si te pellizcas y no te despertas. ) VECINA:( Al público. tendría que aparecer un cartel que dijera : ´ tres meses después’. ANA: Un psicoanalista en serio. ANA: También habías soñado que te envenenaba.) ¡Como te puede calentar esta chiruza chismosa! VECINA: Seré una chiruza. SEIS ( Vecina en escena.) que me señala la salida y el placer exultante de un baño de inmersión de vino y miel. yo solo te enjabone. que me carcome los huesos… este pingüino (Le besa la cabeza. TULIO: Eso es cierto. ANA: (A Tulio.) Tus masajes con aceite de jojoba. ANA: No puedo creer lo que estoy escuchando. tu agresividad tiene un límite. es la triste realidad de una mujer que se entrego al amor y que su dicha duro solo tres meses. vos perdiste la virginidad anoche en la bañadera de tu casa. pero no es una película . todo el día hablando.VECINA: Pero pensándolo bien. te metió en el baúl.) TULIO: Es al revés. VECINA: No sé de que pasión hablas. LEO: (A Ana. con extracto de algas y sales aromáticas. desde la mañana a la noche. después te escondió en el freezer con el pingüino. vestida con deshabille. (A Tulio. ANA: Mira chiruza. que levantaron la temperatura del pingüino. porque me pellizco y no me despierto (Se pellizca. que se me acaba de ocurrir? LEO: Si. yo soy incapaz de hacerte algo así en la vida real. así que no me vengas a contar lo que es el amor. VECINA: Usted confunde amor con sexo. TULIO: Hablo de tus caricias ilimitadas. Tulio no paraba de hablar.) te atropello con el auto. TULIO: Tengo recuerdos difusos…imágenes borrosas… un barco que choca contra un iceberg… el frío helado.

TULIO: ¿Que te pasa? ¿Te volviste loca? VECINA: No puedo mas. decía que estaba mal. no sos el mismo de siempre. voy a encontrarme con un pingüino ? TULIO: En todo caso. VECINA: ¿Una novela de amor ? TULIO: No. es la historia de un hombre que se comunica con los animales. un pingüino y mi pobre tortuga. son las 4 de la mañana. tiene fecha de vencimiento. VECINA: (Se queda en silencio. VECINA: Lo nuestro terminó. ¿ que está pasando con vos ? TULIO: Vecinita. dejó la televisión y empezó a trabajar vendiendo ´alimentos para mascotas`. TULIO: Son unas pocas mascotas.. Estaba a punto de dejarte. (Entra Tulio.) . VECINA: ¿ Ese aforismo es tuyo o lo leíste en alguno de mis libros de Narosky ? TULIO: Es mío. nuestra felicidad terminó hace tres dias y duro tres meses. cenábamos comida vegetariana. tengo algunos síntomas… VECINA: ¿ O sea que una mañana cualquiera me puedo despertar y en vez de ver a mi Tulio a mi lado. dos conejos. Por las noches. un canario. VECINA: (Entusiasmada. que lo humano le es ajeno… se mira al espejo y ve un pingüino. como le explico que su papá . yo seguí fabricando bijouteri .estaba loco de contento porque había recuperado la voz. perpleja. pero quiero estar con vos. en vez de hablar con fantasmas. TULIO: Parece que la felicidad no es eterna. VECINA: ¿ En el idioma de los pinguinos o vas a seguir hablando. porque Tulio decía que era un crimen comer animales muertos… (Piensa. VECINA: ¿Unas pocas ?. ahora es un pingüino ? TULIO: Se lo voy a explicar yo. pase lo que pase. porque a mi me encantan las actividades manuales. es una novela. porque no venís a dormir. TULIO: Sabía que no me ibas a fallar.) TULIO: ¿Que te pasa ? VECINA: Es tu propia historia.) no. con dos… VECINA: Tulito. estoy harta de vivir rodeada de animales.. vas a quererme igual. que alegran nuestra vida.) TULIO: Vecinita. nueve gatos.) ¿Estás escribiendo un libro de aforismos para mi ? TULIO: No. estoy escribiendo un libro y se me ocurren cosas todo el tiempo. Vos estás cambiado. amenazada por gigantes. matar animales para comerlos y después mirabamos ‘Animal Planet’ en la Tele. seis perros. tenés que prometerme que si me transformo en un pingüino. VECINA: ¿ Si llegamos a tener un chico y después vos te transformas. sentados alrededor de la mesa. hasta que un día descubre. el idioma humano ? TULIO: No lo se. VECINA: Si. SIETE (Leo y Ana. ¿ o sea que te vas a convertir en un pingüino ? TULIO: Quizás. sigue vestido con pijama. que entiende su sufrimiento y que se siente cada vez mas cerca de ellos.

ANA: (Se ríe a carcajadas. ANA: Me encantan tus argumentaciones lógicas.con una sola dosis.un científico inglés te regala un pingüino con poderes especiales? LEO: (Sigue en silencio. ANA: Es una elección de ellos.000 dólares. porque las consecuencias son impredecibles. tonta ? ANA: Lo único que le falta al pobre hombre. que se la pasan cagando por todo el patio. las uso para comunicarme.LEO: Ayer me crucé con Tulio en la verdulería. está rarísimo. un humano debía inyectarse o beber las células. solo tienen valor las cosas caras . LEO: Vivir con tantos animales es enloquecedor. me parece que se tomo el frasco con las células cerebrales del delfín. mirando el piso. no significan nada. es transformarse en un delfín o pingüino. nada.) LEO: ¿De que te reís. y le manda mensajes con palomas. LEO: John no me estafo y el pingüino es de verdad. molestan a mis palomas. LEO: Volviendo a Tulio. porque es mucho mas romántico que el celular o el correo electrónico. la cuestión es que no nos dejan dormir. LEO: ¿Que no te cierra? ANA: ¿Con que motivo. John me dijo que de ninguna manera. ANA: Si es de verdad. maúllan. las palomas no. no me cierra esta historia. LEO: (Se queda en silencio. voy a rociar con aceite tus palomitas. . te estafo y vos le seguís creyendo. ANA: No interesa. LEO: El pingüino no me salió un peso. ANA: Ese John.) ANA: Es todo muy raro. para justificar lo injustificable. estoy harta.) ANA: ¿Y se puede saber. con quién te comunicás ? LEO: (Silencio. no habrías hecho el menor esfuerzo en buscarlo. LEO: Los gatos ronronéan. voy a… LEO: Me comunico con John Mc Donald . si maúllan o ronronean . LEO: No tengo ninguna minita. LEO: Ronronean. los que tenemos que soportar los ladridos de los perros y los maullidos de los gatos somos nosotros. ¿Porque se lo regalaste a Tulio? LEO: No se lo regale. el pingüino no tiene poderes especiales. 3.) ANA: Si no me contestás en los próximos 60 segundos. ANA: ¿Y porque me mentiste ? LEO: Porque para vos. ya me imagino! El Señor debe tener una minita por ahí. LEO: Es una posibilidad.) ANA: ¡Ah. mirando el piso.) ANA: Si no me contestás en los próximos 60 segundos. ANA: ¡Mira vos! ¡El Señor tiene una docena de palomas mensajeras! LEO: (Sigue en silencio. no maúllan. LEO: Además. ahora se agrego un conejo. con quién te comunicás ? LEO: (Silencio. mirando el piso. se lo preste hasta que consiga la segunda dosis de las células de delfín para inyectarselas . ANA: Nunca fue muy normal. si te hubiera dicho que me lo regalaron. LEO: No. me preocupa su estado psico-físico. ANA: No seas terco. ANA: También estoy cansada de tu docena de palomas. ANA: Parece que para vos. ANA: ¿Y se puede saber.

hace gestos…. no como otros que trabajan para el imperialismo inglés (Mira a Leo. LEO: Sentate Vecina. pinguinos con células cerebrales de delfín. que permitiran diagnósticar y curar todas las enfermedades. LEO: ¡Ana. burundianos o jamaiquinos! (A Vecina. ANA: Digo que tu vecino Leo. Leo. ANA: ¿Tulio es el Padre? VECINA: Sos una insolente. por favor! Imperialismo es una palabra obsoleta. trata de decir algo. pero ya lo siento dentro mío. for a better life`… ‘Un mundo británico.ANA: (Sorprendida. ví la puerta abierta y entré.) Escuchaste Tulio. ANA: Supongo que Tulio. es un agente secreto. varias veces a la semana. cuyo objetivo es luchar por un mundo mejor. suena a raza británica superior. ANA: ¿Inundar el mundo de pinguinos ? LEO: Exacto. ¿que estás insinuando? ANA: Nada. LEO: Los felicito. sano y sin violencia. ¿Quienes son esos negros nigerianos. que hay posibilidades que salga ´negro`. VECINA: ¿Como James Bond? LEO: No exactamente. utilizada solo por izquierdistas retrógrados y populistas…Nosotros queremos inundar el mundo de pinguinos. amo a los negros. que te visitan tres veces por semana ? VECINA: No son nigerianos.. LEO: ¡No seas ridícula! ¡No existe pueblo mas democrático que el ingles y los estás comparando con los nazis! ANA: Vos serías algo así como… un agente secreto al servicio del imperialismo inglés.) VECINA: No entiendo de qué hablan y tampoco me interesa. VECINA: ¡Racistas! ANA: Yo no soy racista. como un naufrago que ve en el horizonte.¿ querés tomar algo ? VECINA: Te agradezco. para una vida mejor’. (Entra Vecina. la nave que lo rescatará. que quiere dominar el mundo. Tulio se transformó en un pingüino. capaces de sanar las heridas de un mundo que se desmorona. son burundianos. VECINA: ¡Que lindo! (Al pingüino.) LEO: Te voy a contar todo: pertenezco a una organización británica. a los que les vendo bijouteri. .) ANA: ¿Vos no estarás embarazada ? VECINA: Creo que si.) VECINA: Disculpen.. lleva al pingüino en brazos.) Son decenas de negros que visitan tu casa. mas equitativo. con capacidad para curar enfermedades y crear un mundo feliz. ANA: ¡Se te ve muy contenta! VECINA: Me siento dichosa. tendrá algo que ver con esta felicidad que te invade. LEO: ¡Que importa si son nigerianos. VECINA: (Se sonroja. ANA: Interesante. nosotros trabajamos para poblar el mundo con pinguinos .¿se puede saber de cuanto estás ? VECINA: Apenas unas horitas. capaces de realizar radiografías acústicas. ANA: ¿Organización británica? ¿Cómo se llama? LEO: ‘ A british World. que trabaja para los ingleses. VECINA: ¿A que te referís ? ANA: Sabés muy bien de que hablo. ¡vas a tener un montón de amigos! LEO: Sucedió lo que imaginaba.

) Yo me retiro. a la casa de mis Padres. todo esto me supera. son mensajeras? LEO: Si. ultrajada… Mi ex-marido me mintió durante años. no se si podés escucharme…voy a hablar con Mc Donald.Vecina ? VECINA: Fue hermoso. lo mezclamos con yogur o jugo de naranja. para convertirse en un vulgar pingüino y vos… (Mira con desprecio a Leo. A eso de las cuatro de la madrugada. me transformo en un pingüino´. LEO: ¿Tulio que hacía? VECINA: Dormía. me traicionaste a mi. como se transformó Tulio quiero saber. ANA: (Se para. estábamos exhaustos.) ¿Tenés idea. me vino a buscar al living y nos fuimos al dormitorio. que contrarreste el efecto de las células cerebrales que tomaste y vuelvas a ser un hombre. No quiero saber mas nada con los hombres. . me siento engañada. VECINA: ¿Y viajan hasta Inglaterra solitas? LEO: Si. LEO: ¿Qué pasó después? VECINA: Nos amamos con locura. esto es ridículo. están especialmente adiestradas por el SIS. nunca me voy a olvidar como Tulio se derritió y se transformó en este pingüino.ANA: No es posible. Me miro con una expresión de paz y felicidad. los dos tomamos todos los días. cuando en realidad eras un agente secreto…. VECINA: ¡Que suerte que te pudiste comunicar! ¿Lo buscaste en Facebook? ANA: No. que no olvidaré. voy a dedicarme a pescar pejerreyes en la laguna . pero hace dos meses llegó la primer paloma y luego once mas. ´ Como convivir con un hombre y sus animales`. su cuerpo se disolvió y su alma se introdujo dentro del pingüino. dos copas de licor de chocolate y no me acuerdo que mas… yo solo tomé una copa de licor. que es muy bueno para las inflamaciones y dolores musculares. me confundo con ´cartílago de tiburón`. tenía una sorpresa preparada para vos. pero me mareó bastante. fingiendo que era mudo y ahora abandona la raza humana. primero el me agarro de la cintura y … LEO: No me interesan los detalles. me fui a tomar mate a la cocina y a leer un libro que me compré que se llama. se sienta nuevamente y le habla al pingüino. Tulio se tomo dos botellas de vino Malbec. se mandan palomas mensajeras. haciéndote pasar por psicólogo. LEO: ¿Estás segura? VECINA: (Piensa.¡Adiós! LEO: Espera Ana. ¿Que pasó Vecina? VECINA: Anoche no me podía dormir.) No. ANA: ¡Esta mujer esta loca de atar ! LEO: Calláte y escuchala. yo estaba desesperado porque habíamos perdido contacto. quizás consiga un antídoto. camina alrededor de la mesa. trabajando para el Imperio británico. que a el le encanta. que es muy interesante.) me mentiste durante dos años. LEO: ¿Cómo ocurrió. estafada. pero sobre todo traicionas a tu Patria. LEO: (A Vecina. Tulio fumaba y escuchaba música de Miles Davis. VECINA: ¿Qué es eso? LEO: El servicio secreto de inteligencia británico.) Mira Tulio. VECINA: Mirábamos el techo. LEO: ¿Adonde vas? ANA: Me voy a Chascomús. VECINA: ¿Las palomitas que tienen en el patio. LEO: (Se para. cuando me dijo :´Me derrito como una manteca. si Tulio se tomo un frasco con células cerebrales de delfín? VECINA: Si.

que vive rodeado de cientos de pinguinos. por ejemplo: peluca. ANA: ¿Qué significa? LEO: (Piensa.) Mientras estuvo con vos. VECINA: Mi Tulio no va a ningún lado. tienes una mujer mucho hermosa. es importante que luzca una vestimenta que lo diferencie. en mi mansión llevan una vida tranquila y felíz. además.no! Eso solo pasar en los films de James Bond . como todos los agentes secretos ingleses. hoy temprano recibí un mensaje de Mc Donald.) ¿Quién es Tomas ? . yo solo ser un científico solitario.) Quiere decir que John Mc Donald. una mansión que perteneció a la Corona. cancha de golf. lejos de los peces depredadores que se los comen y de los barcos petroleros que derraman combustible y los empretrolan. ANA: ¡Me encantaría ir a Londres! LEO: (A Vecina. LEO: Vecina. viaja en barco `. sala de relax y un montón de cosas mas que ahora no recuerdo. un pingüino se puede marear arriba de un avión. OCHO (Leo. seguro que no. yo no ser agente secreto. JOHN: Si. dice en clave: ‘un pingüino con anteojos. ANA: Perdón que me meta. es el mismo que interpreta a Tulio. (A Leo. la especie se llama ´Spheniscus demersus `.ANA: ¿Sorpresa? LEO: Si. está en Buenos aires y en una hora esta acá. LEO: Gracias John. (Entra una paloma imaginaria o se le arroja a Leo. guardapolvo. pero nunca fue un hombre felíz. ANA: Usted debe estar rodeado de mujeres hermosas. cuenta con pileta olímpica. ANA: ¿Cientos de pinguinos ? JOHN: Si. John habla con marcado acento inglés. quiere que me instale durante un año en su mansión londinense.) Sería importante que Tulio. Leo. JOHN: ¡Oh. para nosotros es un honor tenerte en nuestra casa. los traje del Cabo de Buena Esperanza.) ¡Tengo una sopresa mucho linda para Tomas! LEO: (Sorprendido.) (Aclaración: El actor que hace de John. viaje con nosotros. VECINA: (A Ana. ANA: Realmente fascinante. por lo tanto. ANA: ¿Mansión Londinense? LEO: Si. etc…) JOHN: Estoy mucho contento de estar acá. una paloma de plástico o algo parecido…) VECINA:¡Que linda palomita! ¿Te trae un mensaje? LEO: Si. también conocido como ‘pingüino africano’. entendé que allá le podrían suministrar un antídoto y volver a ser un hombre felíz. Ana y John Mc Donald sentados alrededor de la mesa. anteojos.

yo vivo a 50 kilómetros de Londres. JOHN: ¡Oh! No es fácil. sucede que no se adapto bien al clima húmedo de buenos aires y se quedo duro. JOHN: Yo estar mucho ansioso por verlo. yo atropelle con el auto a mi ex-marido. JOHN: ¿Quién es Tutu? VECINA: Es un muchacho burundiano. (Entran Leo y Vecina. ANA: Merci.) ¿Quién es esta mujer? ¿Dónde esta Tomas? LEO: (Señala al pingüino. mis actividades favoritas son la natación y jugar al golf.) Perdoná. con papas y ensalada. vivo rodeado de pinguinos en una mansión enorme. ANA: Tendría que buscarse alguna compañera.) Mister. JOHN: ¡Fantástico! En mi mansión tengo pileta olímpica y cancha de golf. tuviste que ponerlo ? ANA: (Se encoje de hombros. ve a buscarlo.) Yo no estar para bromas. entonces le prepare un baño de inmersión… JOHN: ¿Y Tomas ? VECINA: (Titubea. ANA: A mi no me interesan los shoppings. JOHN: (Le saca el pingüino a Vecina. Ella lleva al pingüino en brazos. se preparo un plato suculento. su ex-marido o sea Tulio y Tomas. al que no perdono es a Leo. JOHN: Yes. Tulio estaba muerto de frío. después que salieron del freezer. sin saber que allí estaba Tomas y parece ser que se escaparon juntos… JOHN: Pero hay mucho lugares para esconder ex-maridos. JOHN: (Le devuelve el pingüino a Vecina. . ni salir de compras.) VECINA: (A John. Tutu estaba cenando en la cocina. JOHN: ¡Oh! Idioma romántico y sexy como tu. golpearon a mi puerta. JOHN: (A Leo.JOHN: ¡ El pingüino que te entregue ! ¿Tu como lo llamas? LEO: Le digo pingüino.) To…mas se quedó en el living jugando con Tutu. mi nombre es Vecina.) Este es Tomas VECINA: Este no es ningún Tomas. que no cerrar el freezer con llave. sea mas cuidadoso con Tulio. John. LEO: Se va a poner contento Tomas. (Leo sale. no hay ningún shopping cerca de mi mansión y las mujeres solo quieren pasear por el shopping todo el día. lo escondí en el freezer. porque eres una mujer fascinante. muy buena persona. vende bijouteri en Plaza Once.) JOHN: ¿Tú a que te dedicas? ANA: Soy Profesora de francés. ¿Dónde habrán ido tu ex-marido y Tomas? VECINA: Mister.¿Qué pasar con Tomas? ANA: La culpa es mía.) Esto ser un peluche. es Tulio. que se puede lastimar. ¿donde está Tomas? LEO: Este es Tomas. simplemente.) VECINA: Hola Mister. JOHN: (Irritado. JOHN: Yo no estar acostumbrado a tratar con mujeres. JOHN: A ti te perdono. Yo me quedé en el baño con Tulio. como cinco horas y cuando salí. ¿justo en el freezer. yo traer una pinguina mucha bonita para que hagan pareja.

JOHN:(Saca del bolsillo el dinero y se lo da. yo no tengo cable. lo hizo al horno.JOHN: ¿Y Tomas. con mostaza y miel.(A Vecina.) ¿Por qué no nos dijiste la verdad? VECINA: (Se encoge de hombros. VECINA: Si. TAXISTA: Si me dan 100 euros. John y Ana se ubican. anteojos.) ¿Tu puedes acompañarme? No sé ir solo. por el espejo retrovisor. JOHN: Tu eres un sueño Ana. etc…y que tengo un timbre de voz distinto. Tulio era mudo y decía que solo hablaba en sueños. con las manos atrás. pero consiguió una copia idéntica al pingüino de verdad. en dos sillas juntas y el taxista en una silla adelante. ANA: ¡Que asco. no se como hizo. hablamos de la posibilidad de que estemos viviendo un sueño. seguramente me vio en algún programa de ´National Geographic`. gorrita.) (Aclaración: El actor que hace del taxista. para una vida mejor`. JOHN: ¿Y de donde me conoce? TAXISTA: He visto fotos suyas en varios lados…Mire Mister.) Solo espero despertarme de esta pesadilla. ANA: No se haga el misterioso y si sabe algo.) Tenía miedo que le hicieras algo a Tutu. le voy a hacer vomitar el pingüino. VECINA: Esta en Plaza Once. Mister! La ´Resistencia burundiana`. por lo menos es lo que ellos dicen… JOHN: ¿De donde maneja usted esa información? .000 dolares. se lo comió? VECINA: Si. (A Ana. lo está buscando. JOHN: ¿Su amigo. ANA: Si. yo suelo aparecer mucho seguido en ese canal. JOHN: Voy para allá a buscarlo. es importante que luzca una vestimenta que lo diferencie. Es un amor de muchacho. JOHN: Quiero saber inmediatamente donde esta Tutu.) TAXISTA: ¡Gracias. tiene un puesto frente a la parada del 98 ramal 5. saben que se encuentra en Buenos Aires y desbarataron el plan ‘Un Mundo británico. NUEVE (La escena transcurre en un Taxí. yo que usted no andaría tan tranquilo por la calle. que hacía? VECINA: Cuando yo llegúe a la cocina… solo quedaba la cabeza del pobre Tomas. claro. por favor. siempre tuve la duda. el resto una pesadilla. por lo tanto. dígalo. el es muy bueno. les cuento lo que sé. TAXISTA: No. porque desde que es pingüino. y que todo esto no sea real. sino no se lo hubiera comido.) ¿Usted no es John McDonald ? JOHN: Si. por ejemplo: peluca. comerse un pingüino! JOHN:(Camina de un lado a otro. va y viene. no habla una palabra. trabajador y no sabía nada que el pingüino valía 3. acerca de si el pingüino era real o de peluche. ahora volvió a ser mudo. Señores? ANA: A Plaza Once. LEO: Yo no sabía nada que se habían comido a Tomas.) TAXISTA:¿Adonde se dirigen. ANA: Hace un tiempo. después le compró el peluche a Tulio. Mister. TAXISTA: (Mira a John . es el mismo que interpreta a Leo. maneja un volante imaginario.

llegamos a destino! ANA: (Nerviosa. yo suelo llevar a todo tipo de personalidades en mi Peugeot 504 y gracias a mi discreción. la vez pasada me invito a su casa a comer un guiso de mandioca.(Mira a John por el espejo retrovisor. la ‘resistencia` encontró archivos secretos. los taxistas nos enteramos de todo. que me voy a ausentar un tiempito… TAXISTA:(Serio. si quieren pueden refugiarse ahí. pero no le robaron nada…solamente recuperaron los mil doscientos pinguinos. TAXISTA: No creo que hagan algo así. para emitir ondas ultrasónicas. se comío el pingüino. de ninguna manera! Hizo un sacrificio para la causa. JOHN: ¡Oh. me conto Tutu. no les interesa ese tipo de cosas. pero mucho mas. son capaces de subir un video casero a Internet. tiene interferido todos sus teléfonos. La ´Resistencia`. pero no estoy de ánimo para firmarle un autógrafo.) ¡Quiero volver a mi casa! ¿Quién son todos estos negros. por toda mi casa? ¿ En el baño y el dormitorio también? TAXISTA: No sabría decirle.) ¡Señores.TAXISTA: Mister.) No. JOHN: Eso no es cierto. hasta que pase el peligro. que usted se llevó clandestinamente de Africa para hacer experimentos biológicos. ANA: También le gusta comer pinguinos al horno. un tipo bárbaro y tienen que ver como cocina. creado por un científico brillante llamado John McDonald. que era una delicia. sub-alimentados y con fuertes estados gripales. sobre todo los trescientos pinguinos que estaban destinados a Las Malvinas. encontraron una colección de películas porno de orígen sueco y la dejaron intacta. mira para afuera. la idea! Tendría que llamar a Leo para avisarle. que interfirieran la labor de la Armada Argentina. ANA: ¿Usted se refiere a Tutu. un auténtico espía. enterarse de sus planes y enviar la información a través de ondas ultrasónicas. (Para el auto. equipado con células cerebrales de delfín. que están en la puerta? DIEZ . ANA: ¡Me encanta. no se. JOHN: Muchas gracias. TAXISTA: Si. ¿qué vamos a hacer ahora? TAXISTA: Yo tengo una casa desocupada en Quilmes. la dieron vuelta como un soquete. ANA: ¿Camaras ocultas. en territorio continental. TAXISTA: (Serio. con capacidad para realizar radiografías acústicas sobre la mente de los gobernantes. que se bañaron en la pileta olímpica. porque sabía que era el primer pingüino espía en Sudamérica. soy el chofer de confianza de Tutu. My God! ¿Se robaron mis palos de golf ? TAXISTA: No sabría decirle. sería peligroso. tienen cámaras ocultas por toda su casa. escondidos en sus palos de golf. muchos de ellos estaban en malas condiciones. My God! ¿Se llevaron los mil doscientos pinguinos? TAXISTA: Si. ANA: ¡Que vergüenza! Estos bandidos. somos un medio de comunicación mas fidedigno que los diarios.) ¡No. Señora. JOHN:¡Oh. que vende ´bijouteri` en Plaza Once? TAXISTA: ¡Vendedor de bijouteri! Eso es una pantalla…Tutu es el líder de la ´Resistencia Burundiana`.) En su mansión. JOHN: ¿ Estuvieron en mi mansión? TAXISTA: Si. no teníamos pinguinos destinados a las Falkland.

tendría que aparecer un cartel que dijera : ´dos meses después’. TULIO: ¡Mi amor. que yo soy yo? VECINA: Repetí la última frase que dijiste.) ¡Hola Leo! LEO: Hola…que grata sorpresa… VECINA: A usted no lo conozco.) el se pasa el día escuchando a Miles Davis y mirando como fabrico Bijouteri. LEO: ¿Con quién hablás. estabas tan borracha que entendíste cualquier cosa! ¿Cómo voy a transformarme en un pingüino de peluche? LEO: Creo que Tulio tiene razón.(Vecina en escena.) Si esto fuera una película. el verdadero dijo:´Me derrito como una manteca.) ¿Se dan cuenta que confianzudo que es?. porque te agarran el brazo. voy a comprar otro vino`. VECINA: ¿Y yo voy a aparecer? . que te ibas a transformar en un pingüino. VECINA: Pero vos me dijiste. TULIO: Mi amor. pero puedo explicártelo todo. se sienta alrededor de la mesa y hojea una revista que se encuentra sobre la misma. (Le acaricia la cabeza al pingüino. ya hace dos meses que desapareció junto a John. marítima y aérea.¿sabés algo de Ana? LEO: Nada. (Entra Tulio. búsqueda en la morgue. se me cruzo por la cabeza. es un mecanismo de defensa que empleas. TULIO: Lo recuerdo perfectamente. como siempre. pero ¿pensaste en la posibilidad que se escaparon juntos a algún lado? LEO: En un momento. como está deprimido le di la llave de mi casa y entra cuando quiere…a los hombres no hay que darles la mano. voy a comprar otro vino’ . después de tomar la última copa del Malbec. así hablan tranquilos… VECINA:(A Leo. te dije: ´ Me voy a la vinoteca. eso iba a suceder en la novela que estoy escribiendo. pero Ana es incapaz de hacerme algo así.) ¡Vecinita de mi vida. pero no es una película. LEO: Yo mejor me voy. LEO: ¡Ay. con Tulio somos muy felices. me transformo en un pingüino`. seguramente te dijo:´Me voy a la vinoteca . nada por ningún lado.) No me dejes sola con este desconocido. VECINA: Hablando de abandono. ¿Por qué no te haces unos mates? VECINA: (Al Público. vecinita querida! ¡Vos necesitas terapia urgente! Lo que te sucede a vos se llama ´negación`. VECINA: No quiero ser malpensada. su Tulio volvió! (A Leo. porque no podes reconocer que Tulio te abandono. control en las aduanas terrestres.) LEO: Hola Vecina. (Entra Leo. estoy desesperado. TULIO: ¿Qué tengo que hacer para que creas. ¿cómo entro a mi casa? TULIO: Entiendo que estés enojada porque desaparecí dos meses. hice todo lo que tenía que hacer: denuncia policial. es la felíz realidad de una mujer plena. VECINA: ¡Mentira! Sos un Tulio falso. Lleva en sus brazos al pingüino.) VECINA:(Al público.) TULIO:( Abre los brazos. Vecina? VECINA: Con Tulio.

LEO: Tuvimos nuestros buenos momentos…Yo hice lo que pude. VECINA: ¡Que raro. encontré al hombre de mi vida: un ser apasionado. que un intelectual melancólico como vos.) Nosotros no fuimos felices como pareja.) Fuimos tan felices. Ya vas a encontrar una mujer que te quiera y te valore. porque me voy a dar cuenta enseguida. varias veces por noche. cuando creí que eras un pingüino. nosotros no podemos competir. están haciendo planes para irse juntos a Burundi. ANA: No me refiero solo a la contextura física. porque creen que me tome las ´células cerebrales de delfín`. idealista. ANA: ¿Todo? TULIO: Le conté que estas viviendo un romance fogoso con Tutu y que tienen planes de irse a vivir a Burundi. viril. LEO:¡Que Terrible! ¿De Ana. TULIO: Yo también hice lo que pude. el está enloquecido. que una mujer como yo necesita. si vos sos vegetariano! LEO: ¿Con respecto a las células. el vendedor de bijouteri? TULIO: ¡Vendedor de bijouteri! Tutu es el líder de la ´Resistencia Burundiana`. (A Tulio. nunca supiste darme el amor que necesito. no se agota nunca! LEO: Es que los negros tienen otra contextura física. ANA: Nuestros buenos momentos fueron en terapia. (Entra Ana. ¿Qué le paso? TULIO: Esta viviendo un apasionado romance con Tutu. LEO: ¡Desgraciada ! Le gusta jugar con los hombres. (A Tulio.) tenemos que hablar… LEO: No te preocupes Ana. no puede sentir. salvo el colesterol . tienen detenido a John Mc Donald. pero es cierto que nunca te dí una palabra… VECINA: Perdón que me meta.. VECINA: No te aflijas. me hicieron estudios de sangre. cuando eras mi psicólogo. pero como pareja no funcionamos.¿Dónde estuviste estos dos meses?.TULIO: Si me abrazas. LEO: No me estás contando nada nuevo. sabés algo? TULIO: Mirá Leo.) Hola a todos. Leo. me recomendaron que consuma vino moderadamente.) ¿Vos como sabés todo esto? ¿Estuviste viviendo con ellos? TULIO: Si.. Me hicieron todo tipo de análisis y no salio nada. Tulio me contó todo.) Y vos tampoco me diste el amor. lo mejor es que te olvides de ella. te digo. Ana es una mujer inestable emocionalmente. VECINA:( Lo abraza efusivamente. que deje el cigarrillo y coma mucha fruta y verdura. me dijeron que estoy muy bien. LEO: ¿Y que resultado dieron? TULIO: Me dijeron que tengo colesterol alto. pero Tutu. TULIO: Aquella mañana. estoy hablando de la pasión por la vida… hablo de cosas. que te dijeron? TULIO: Nada. y no me mientas. LEO: ¿Tutu. me encontré con Tutu por la calle y me preguntó si había tomado el frasco con las ´células cerebrales de delfín’. ANA: Es cierto. cuando salí a comprar vino. (A Leo. .) LEO: ¡Ana! ANA: (Con frialdad. (A Leo. ¿te da todo el amor que necesitás? ANA: Y mas también…¡No sabés lo que es Vecina! ¡Me da amor.

te admiro. pero yo intercedí y le dije a Tutu. lo tenía casi todo el día metido en mi casa… tan educado. ni miro noticieros. junto con el kirundi. interceptaron una paloma del servicio secreto inglés y se enteraron del siniestro plan. dijo textualmente: ‘No vamos a dar un centavo. estaban haciendo un trabajo de espionaje. caigo! Si se pasaban el día jugando con las palomas de Leo. tocando los tambores de Burundi..VECINA: Pensar que a Tutu. tan trabajador. VECINA: Sos una mujer muy valiente. se lo van a dar de comer a los jibaros ? ANA:¡No seas irónico! La ‘Resistencia` pidió un rescate por el. Hace ocho meses atrás. ANA: Tengo la suerte. Yo hace dos meses. ANA: Es un movimiento ecologista. aprendiendo a tallar en marfil y madera. vamos a llegar al amanecer. vamos a parar de mi suegra. la ´Resistencia` siguió el itinerario de la primer paloma y tardo seis meses en llegar acá. ANA: ¡ No seas tosca. LEO: Te agradezco mucho. pero el servicio secreto inglés. LEO:¿Ocho meses?. por ese inútil`. por otra parte.) Cuando se enteraron que John Mc Donald estaba en Buenos Aires. VECINA:¡Pobrecita. la ´resistencia burundiana`. que me comunico con John. ¡que astutos! ANA: (A Vecina. VECINA:¿Ya sáben.) ¡A vos te adoran! VECINA: Mandáles un beso a cada uno y deciles que pasen a saludarme antes de irse. ANA: (A Leo. a través de palomas. reciben aportes de ‘Greenpeace’. bailando danzas nativas. se habrá perdido. son mucho kilómetros! LEO: ¿Y quién los financia? ANA: Hasta donde yo sé. pero yo no leo diarios. (Lo mira con desprecio. aprendiendo palabras en el idioma kirundi. tan tímido. de que el francés es la lengua oficial.) Disculpa mi ignorancia. donde van a vivir? ANA: Al principio. inmediatamente un ‘grupo comando` a cargo de Tutu .) Vos estabas muy complicado. que consistía en realizar ´experimentos biológicos` con pinguinos. . que tiene una casa en Bujumbura. VECINA: Decime Ana. VECINA:(A Ana.vino a buenos aires a investigar el trabajo realizado por Leo. que los ingleses te usaron y que no sabías nada de los planes del imperialismo británico. ANA: Es cierto. pensá que Burundi tiene una idiosincrasia.. para utilizarlos como espías . Vecina ! TULIO: Yo tuve la oportunidad de pasar muchos momentos con ellos y se los ve enamorados…hemos compartido noches hermosas. son pacifistas y para comunicarse utilizan ‘palomas mensajeras’. te quería detener. ¿de que vas a vivir?. después vamos a alquilar algo. VECINA: ¡Ahora. que lucha por el ciudado del Medio ambiente en Burundi. ANA: No creo porque volamos mañana al mediodía. otro ‘grupo comando’ fue a recuperar los pinguinos cautivos en su mansión . así que fue liberado. comiendo mandioca. nunca se me cruzo por la cabeza que podía ser una auténtica máquina sexual. me gustaría dar clases en colegios y particulares. frente al Lago Tanganica. Tutu quiere exportar quesos orgánicos a Tanzania y voy a ayudarlo con eso. LEO: ¿Y qué van a hacer con Mc Donald. distinta a la nuestra y quizás te cueste adaptarte. quisiera saber que es la ´Resistencia Burundiana`. todo muy lindo…pero. vamos de Ezeiza a Kenya y de ahí tomamos otro avión para Burundi. por ejemplo: ¿Cómo estás? se dice: ¿ urakomeye? y ´gracias` se dice: urakoze.

etc. cuando llegues! LEO:¡Adios! TELÓN . Canada. Si ser imperialista. muchachos! Cada uno a su manera. Ana! ¡Que seas feliz! TULIO:¡Adios y no te olvidés de mandar un mail. me dio lo que pudo. hoy son naciones prósperas. lo entiendo yo. son racionales. me recuerden con alegría…¡Adios! LEO: Espera Ana… ANA:¿Si? LEO: No quiero que tengas un concepto equivocado de mi. fijáte que todos los paises. por lo menos así. si alguna vez te trate mal.ANA: Gracias. entonces podés llamarme imperialista.) ¡Gracias a ustedes. Leo. estoy hablando de: Australia. laicos y democráticos por naturaleza . simplemente creo que los Ingleses. es queres un mundo mejor para todos. Nueva Zelanda. ANA: Vos nunca entendiste nada. que fueron colonias británicas. tienen una visión mas sana de la vida y de la organización de la sociedad. vos tenés buen corazón y te pido disculpas. espero que en el futuro.¡Adiós! VECINA: ¡Adios. Vecina . . (A Leo y Tulio. yo no soy imperialista.

Related Interests