_____________________________________________________D e z v o l t a r e a s e x u a l ă

DEZVOLTAREA SEXUALĂ
Adolescenţii formează un grup neomogen. Între 13 şi 20 de ani, dezvoltarea sexuală este uriaşă. De aceea, elementele de educaţie sexuală au fost extinse în paginile următoare, pentru a cuprinde întreaga gamă de vârstă. Desigur, ceea ce este util pentru un cuplu de 20 de ani, înainte de a păşi pragul vieţii de adult tânăr, nu se aplică unei prietenii la 13 ani, care poartă încă amprenta copilăriei. Din motive practice, totuşi, în această carte, aceste aspecte sunt prezentate împreună. Cunoaşterea sexualităţii, cu toate implicaţiile pe care le presupune viaţa sexuală activă, face parte din educaţia omului modern şi este necesară în viaţă – mai ales în perioada adolescenţei şi tinereţii.
SEXUALITATEA Suntem fiinţe sexuale încă de la naştere. Sexualitatea este o funcţie vitală a organismului, care cuprinde atât caracteristicile fiziologice, cât şi comportamentul sexual, împreună cu iubirea şi afecţiunea profundă. Este influenţată de sănătatea fizică, gândurile, ideile, valorile şi emoţiile noastre. În schimb, are o influenţă puternică asupra corpului, minţii, emoţiilor şi relaţiilor fiecăruia. Sexualitatea adolescentului Sexualitatea nu înseamnă doar actul sexual propriu zis, ci include atitudini faţă de sex, sentimentele faţă de corpul tău în schimbare, fanteziile romantice şi sexuale, jocurile sexuale copilăreşti, dragostea, sărutul, îmbrăţişările, mângâierile erotice şi diferite alte modalităţi de exprimare. Manifestarea sexuală este o nevoie de bază de-a lungul vieţii şi o componentă esenţială a sănătăţii umane. Adolescenţa este o perioadă în care sexualitatea începe să devină evidentă, un timp de căutări şi experimente, de fantezii şi trăiri diverse, de încorporare a sexualităţii în propria identitate. Creezi acum o punte între copilul aproape asexuat care ai fost şi adultul care vei deveni.

Intimitate
Dorinţa Aş vrea să m-ascund într-un clopot de noapte să-ţi pot mângâia şoapta în somn, să dispar când îţi treci mâna peste pleoape şi-n tăcerea din tine s-adorm. Camelia Jula Îţi exprimi instinctele sexuale din nevoia de a-ţi stabili o identitate sexuală şi relaţii intime cu alţii. Ai o curiozitate nesecată pentru misterele sexului. Te gândeşti dacă şi cât eşti de atractiv/ă, cum să performezi şi, uneori, care va fi viitorul vieţii tale. Deşi deseori confuz şi vulnerabil, ai cele mai mari şanse să-ţi dezvolţi o identitate sexuală matură. Comportamentul sexual Este diferit la băieţi şi la fete. Diferenţele emoţionale şi de comportament dintre băieţi şi fete se accentuează la începutul adolescenţei, datorită presiunilor sociale de a se conforma rolurilor tradiţionale feminin şi masculin

125

Adolescenţii_____________________________________________________________________
determinate social. Părinţii, colegii, profesorii ş.a. semnalizează adolescentului că va deveni curând un adult şi trebuie să se comporte ca o persoană responsabilă în devenire. Chinezii le-au descris prin conceptul continuu de yin-yang, în care yin reprezintă femininul, iar yang, masculinul. Ambele sexe au calităţi yin şi yang, în proporţii diferite. - fetele nu sunt tot atât de inteligente şi de capabile să gândească logic, cum sunt băieţii; - băieţii trebuie încurajaţi mai mult să facă sport, decât fetele; - e mai de dorit să ai ca şef un bărbat, decât o femeie. Masculinitatea şi feminitatea se pot considera pe un continuum, cu atribute mai multe sau mai puţine pentru fiecare persoană. Aceasta duce la conceptul modern de androgenie, adică prezenţa la aceeaşi persoană de calităţi masculine şi feminine. Conform acestui concept, o fată androgenă ar avea puternice trăsături feminine (sensibilitate, empatie şi expresivitate), dar ar fi şi dominantă (trăsătură masculină), iar un băiat ar fi mai ales asertiv şi practic (trăsături masculine), dar şi grijuliu, milos şi expresiv (feminin). Unii copii din ţări moderne, ca Suedia, sunt îndrumaţi să se dezvolte în mod androgen, deşi - în majoritatea restului lumii - continuă să domine rolurile acceptate prin tradiţie. Psihotest Pentru a înţelege mai uşor către ce rol sexual te orientezi, - masculin, feminin sau androgen - clasifică-te, la fiecare din următoarele puncte, între 1 (niciodată sau aproape niciodată nu e adevărat) şi 7 (totdeauna sau aproape totdeauna e adevărat).
ORIENTAREA CĂTRE UN ROL SEXUAL
1. încrezător 2. maleabil 3. serviabil 4. îşi apără opiniile proprii 5. bine dispus 6. capricios 7. independent 8. timid 9. conştiincios 10. atletic 11. tandru 12. afectat, teatral 13. ferm 31. ia decizii uşor 32. milos 33. sincer 34. independent 35. calmant, alinător 36. îngâmfat 37. dominant 38. cu voce înceată 39. plăcut 40. masculin 41. afectuos 42. solemn 43. rezistent

Simbolul Yin-Yang
Comportamentul yin este feminin, misterios, calmant, răbdător, subtil, introvertit, reţinut, holis-tic, dezorganizat, ascultă-tor, reactiv, împăciuitor şi interiorizat; primeşte iniţierea actului sexual şi-l transformă într-un act mutual. Yin este atrasă de fanteziile romantice, de romane de dragoste cu final fericit. Comportamentul yang, masculin, este prin contrast - mai direct, agresiv, iniţiază actul sexual, rapid, concentrat, extrovertit, aventuros, activ, organizat şi combativ. Yang, mai superficial, preferă imaginile vizuale, cu femei frumoase şi aventuri rapide, exotice. Asemenea stereotipuri sunt folosite pentru a simplifica realitatea, care este extrem de complexă. Multe din calităţile masculine şi feminine sunt ambigui. Asemănările dintre membrii celor două sexe sunt mai numeroase decât diferenţele. În ţările mai dezvoltate şi la persoanele cu un nivel cultural mai ridicat, odată cu creşterea egalităţii între sexe, scad stereotipurile de femeie şi bărbat, ca şi modul lor de comportare. Stereotipuri sexuale Stereotipurile sexuale sunt uneori negative şi discriminatorii. Prejudecata (părerea negativă preconcepută) şi discriminarea unei persoane bazate pe sex se numeşte sexism. Manifestări de sexism:

126

_____________________________________________________D e z v o l t a r e a s e x u a l ă
14. măgulitor 15. fericit 16. personalitate puternică 17. loial 18. imprevizibil 19. viguros 20. feminin 21. de încredere 22. analitic 23. simpatic 24. gelos 25. are calităţi de lider 26. sensibil la solicitări 27. sincer 28. amator de riscuri 29. înţelegător 30. secretos 44. tandru 45. prietenos 46. agresiv 47. credul 48. nepriceput 49. face pe şeful 50. copilăros 51. adaptabil 52. original 53. nu foloseşte limbaj violent 54. dezorganizat 55. competitiv 56. iubeşte copiii 57. cu tact 58. ambiţios 59. blând 60. convenţional

corp şi - de cele mai multe ori - de suflet. Când este însoţit de încredere, comunicare şi de sentimente, experienţa sexuală poate fi plăcută, emoţională, profundă şi palpitantă. Activitatea sexuală Reversul activităţii sexuale este abstinenţa. În trecut, o persoană era considerată abstinentă, atunci când nu făcea sex vaginal. Totuşi, atât sexul oral cât şi cel anal sunt considerate activităţi sexuale. Deşi nu pot duce la sarcină, şi acestea se asociază cu sentimente erotice, dar şi cu unele boli transmise sexual. Aşa se explică faptul că o adolescentă „virgină” poate avea o activitate sexuală bogată. Cu timpul, pe măsură ce capătă experienţă, stilul de a face sex al unei persoane se poate schimba. Rolul sexului Scopul biologic primar al activităţii sexuale este acela de a duce la procreare; la oameni, este o modalitate intimă de a exprima iubire, apropiere, sentimente romantice şi, în sfârşit, de a primi şi oferi plăcere. Un cuplu platonic poate trăi dragostea, iubirea şi intimitatea, fără a face sex fizic (vaginal, oral sau anal), având satisfacţii şi împliniri de natură afectivă, culturală, spirituală etc. Oamenii - de orice vârstă - fac sex pentru că le produce o plăcere foarte mare. Plăcerea este un semn că organismul funcţionează normal. Plăcerea sexuală, mai ales la fete, nu se limitează la zona genitală, ci se manifestă pe plan fizic, emoţional, intelectual şi spiritual. Peisajul, parfumul, muzica, mirosul corpului prietenului, o rochie care îţi vine bine, cuvinte dulci, mângâierile senzuale şi fanteziile, contribuie la plăcerea sexuală. La început, adolescenţii nu sunt interesaţi doar de sex, ci mai mult de cunoaştere; de aceea, comunicarea între parteneri poate fi mai importantă decât obţinerea plăcerii. Sunt virgine care nu au nici un fel de activitate

Scorul: Adună punctele de la numerele 1,4,7,10,13,16, 19, 22,25, 28, 31, 34, 37, 40, 43, 46, 49, 55, şi 58. Împarte totalul cu 20. Acesta este scorul tău de masculinitate. Adună punctele de la numerele 2,5, 8, 11, 14, 17, 20, 23, 26, 29, 32, 35, 38, 41, 44, 47, 50, 53, 56, şi 59. Împarte totalul cu 20. Acesta este scorul tău de feminitate. Dacă scorul tău de masculinitate este peste 4,9 (media aproximativă a scorului masculin) şi scorul de feminitate este peste 4,9 (media scorului feminin) atunci poţi fi categorisit androgen, după clasificarea lui Bem S.L.,1977.

Ce este sexul Sexul are înţelesuri diferite: masculin sau feminin, caractere fizice şi apropiere fizică şi emoţională de diferite grade, de la flirt până la sex vaginal. Sub aspect fizic, de intimitate, sexul are o gamă largă de manifestări: de la manifestări ale limbajului afectiv, la atingere, împreunarea mâinilor, îmbrăţişare, sărut, mângâieri, până la contactul sexual (sex vaginal). Toate acestea sunt activităţi sexuale. Sexul este un mod de a arăta dragoste şi afecţiune. Dar poate exista şi de sine stătător, ca act în sine (sex din curiozitate, aventurile de o noapte). Sexul este comunicarea cea mai intimă între doi oameni, ce are loc folosindu-ne de

127

Adolescenţii_____________________________________________________________________
sexuală (abstinente), care sunt confortabile cu ele însele, aşa cum sunt. Cum ne comportăm sexual Instalarea pubertăţii se asociază cu preocupările pentru modificările ce apar în plan fizic, afectiv, de apariţia interesului sexual. La început, eşti interesat de schimbările corpului tău. Petreci mult timp în faţa oglinzii, examinându-te în detaliu. Această grijă pentru corpul tău este importantă şi normală, deoarece te ajută să îţi formezi o imagine acceptabilă despre tine însuţi. Treptat, devii interesat şi de modul cum se dezvoltă ceilalţi. Îţi pui tot mai multe întrebări despre schimbările şi deosebirile faţă de celălalt sex şi despre reproducerea umană. Eşti tot mai conştient de emoţiile, atracţia sexuală şi felul în care le exprimi. Remarci că îţi face plăcere când îţi atingi organele sexuale şi poţi avea primul orgasm, mângâindu-te singur. Interesul sexual se manifestă la început prin joacă, hârjoneală, ironii sau dans. Pierzi o mulţime de timp, discutând despre sex cu prietenii, spunând glume şi folosind materiale cu teme erotice. Ca şi multe alte tentaţii, sexul are consecinţele sale, astfel încât - o dată cu el - va trebui să îţi asumi şi riscurile unor boli cu transmitere sexuală sau a unei sarcini nedorite, laolaltă cu intense oscilaţii emoţionale. Evident, este vorba de lipsa protecţiei, indiferent dacă ne referim la prevenirea sarcinii sau/şi a bolilor cu transmitere sexuală. Pe măsura trecerii timpului, devii mai interesat să explorezi sexualitatea. Această dorinţă provine din curiozitate, din necesitatea de afecţiune, acceptare, intimitate şi iubire din partea altei persoane. Adesea, nevoia de împlinire şi siguranţa emoţională este un motiv mai puternic pentru participarea sexuală, decât satisfacţia fizică. La începutul pubertăţii, băieţii au un comportament sexual infantil. În schimb, fetele sunt mai evoluate în comportamentul sexual, fiind mai emoţionale şi mai dezvoltate mintal. Simţindu-se inferiori, băieţii se adună în grupuri şi fac glume ”nesărate”, pentru a-şi satisface orgoliul, a da curs competiţiei dintre ei şi a testa limitele fetelor. Aceste diferenţe se explică, în parte, prin maturizarea mai târzie a corpului, inclusiv a creierului, la băieţi. Dezvoltarea adolescentului de astăzi diferă, ca manifestare, de cea a adolescentului din trecut, după cum se poate remarca şi din compararea fotografiilor lui David de Michelangelo şi cea a unui tânăr contemporan.

Idealul adolescentului clasic: David de Michelangelo 1504

Idealul adolescentului modern: Radu Berinde, olimpic internaţional (2004)

Tinerii ating maturizarea sexuală la vârste diferite: o parte dintre ei mai devreme (precoce), iar alţii mai târziu. La generaţia actuală, pubertatea se declanşează mai devreme decât la cea a părinţilor, acesta fiind unul din motivele pentru care şi viaţa sexuală este începută mult mai devreme. Studii recente arată, însă, tendinţa de a amâna debutul vieţii sexuale, sub spectrul SIDA şi a altor boli grave, mai ales de către adolescenţii mai instruiţi.

128

_____________________________________________________D e z v o l t a r e a s e x u a l ă
Comportarea sexuală normală După unii experţi (Brooks-Gunn şi Painkoff, 1997; J.W.Santrock, 2003), o comportare sexuală este normală la adolescenţi, când include următoarele: - abstinenţă sexuală, asociată sau nu cu aprecierea dezvoltării corporale; - explorare sexuală cu altă persoană, fără copulaţie; - participare în activităţi precopulatorii cu o altă persoană, în prima fază a adolescenţei, care pot duce sau nu la sex vaginal, în adolescenţa târzie şi - activitate sexuală copulatorie cu altă persoană, în cadrul unei relaţii stabile în adolescenţa târzie, cu practicarea sexului protejat. Comportament sexual precoce Poate fi determinat de diferiţi factori: - Pubertatea se declanşează mai devreme la această generaţie, iar viaţa de adult, inclusiv căsătoria, începe mai târziu, decât la generaţiile anterioare. - Vârsta: cu cât adolescentul este mai mare, cu atât şansele de a fi avut relaţii sexuale cresc. - Libertatea sexuală şi socială exprimată şi chiar promovată în mass-media, standardul moral scăzut al familiei şi al anturajului de prieteni. - Absenţa unuia dintre părinţi sau lipsa unui ataşament puternic din partea părinţilor. - Pubertatea precoce: fetele care se maturizează devreme au o vulnerabilitate sexuală crescută. - Consumul de droguri sau de alcool are ca efect reducerea activităţii cerebrale, şi, implicit, a actului de voinţă. Sub influenţa acestora, tânărul alunecă mult mai uşor pe panta promiscuităţii. - Sexul: fetele tind să fie mai rezervate decât băieţii; acest dublu-standard dispare, însă, treptat. Oricum, fetele pun mai mult accent pe calitatea legăturii, decât pe actul sexual în sine. Maturitatea sexuală Capacitatea de a controla emoţii specifice vârstei şi de a le exprima într-un mod acceptabil necesită timp, dezvoltare fizică, afectivă, intelectuală, socială şi emoţională. La început, părerea adolescentului despre sexualitate este deformată, nerealistă, cu multe informaţii greşite. Tinerii iau drept real ceea ce văd în mass-media şi sunt puternic influenţaţi de aceste modele. Sexul este prezentat ca fiind actul suprem de plăcere şi realizare, în jurul căruia oscilează totul, dar fără a avea în vedere vreo responsabilitate, cum ar fi controlul sarcinii, sau transmiterea de boli venerice, inclusiv SIDA. În mod eronat, mulţi adolescenţi cred că, dacă se simt maturi, trebuie să aibă activitate sexuală sau că, dacă au deja un partener stabil, sexul este obligatoriu, ca o etapă firească, şi că sexul şi dragostea sunt una şi aceeaşi. Maturitatea adolescentei şi a adultului tânăr se manifestă şi prin alte semne de comportare, în afara sexualităţii. Creşte capacitatea de a asuma responsabilităţi, de a iubi, de a aştepta, pentru a avea satisfacţie emoţională, de a lua în calcul viitorul şi de a-şi controla impulsurile agresive şi ostile. Băiatul maturizat emoţional devine capabil să stabilească o legătură de dragoste adevărată cu prietena sa. Sedus de feminitatea ei, îi va putea ierta cicăleala maternă şi îi va accepta sentimentele şi neliniştea, fără a se înfuria. El va începe să înţeleagă profunzimea şi oscilaţiile emoţiilor prietenei sale. Fata matură oscilează între interesul intens faţă de sine însăşi şi faţă de iubit. Ea are nevoie ca cei din jur să înţeleagă că stările ei de dispoziţie sunt legate de fluxul sexual şi de ciclul menstrual. Evită activitatea sexuală totală, la începutul şi mijlocul adolescenţei, pentru a putea atinge o maturitate sexuală completă. Ca fată, ai nevoie de condiţionare şi pregătire pentru actul sexual cu cel pe care îl iubeşti. Dacă întreţii o activitate sexuală ocazională cu un băiat pe care nu-l iubeşti, rişti să nu găseşti împlinire şi să nu ai satisfacţii depline. Pentru a atinge o mulţumire completă

129

Adolescenţii_____________________________________________________________________
în cadrul unei relaţii, ai nevoie de o legătură îndelungată, bazată pe dragoste şi încredere, înainte de a te dărui fizic cuiva. Sentimentele Ca adolescent, începi să fii tot mai copleşit de gânduri şi sentimente erotice, să-ţi imaginezi tot mai multe scene romantice sau sexuale, să priveşti cu plăcere corpul altora, să te mângâi în zonele erogene, să te simţi atras de o altă persoană şi să îmbrăţişezi, atingi sau săruţi pe cineva care-ţi place. Te surprinzi gândindu-te tot mai mult la sex, uneori eşti chiar total preocupat de asta şi te exciţi tot mai uşor. Ca băiat, asemenea gânduri îţi provoacă erecţie, iar ca fată, o senzaţie de bine, de căldură şi furnicături în regiunea genitală. Unii adolescenţi nu sunt preocupaţi deloc de sex, ci de activitatea şcolară sau sportivă. Asta nu înseamnă că sunt asexuali, ci că îşi canalizează energia către alte domenii. Alţii se simt atraşi de persoane de acelaşi sex sau de ambele sexe. E normal să te gândeşti obsedant la o anumită fată sau la un anumit băiat şi chiar să ai fantezii în care faci sex cu persoana respectivă. Aceasta poate fi oricine: cineva de la şcoală, o fată pe care ai văzut-o o singură dată pe stradă, la televizor, în filme, sau chiar o fiinţă imaginară. Te poţi gândi la mai multe persoane în acelaşi timp. Îţi imaginezi astfel ce vrei: cum o săruţi, cum o strângi la piept, cum vă plimbaţi, faceţi dragoste, cum vă căsătoriţi. Reveria erotică îţi poate umple întreaga zi, dacă nu te controlezi. În reverie, adolescentul corectează realitatea folosindu-şi din plin imaginaţia. Aici el are iniţiativa, depăşeşte obstacole, e victorios şi recompensat. Reveria erotică este mai frecventă la băieţi. Fantazarea este un scenariu absurd al realizării dorinţelor (inclusiv sexuale). Aceasta se manifestă sub formă de vis sau în realitate, prin activitatea zilnică, sau prin unele fapte inexplicabile (ca în filme şi în unele reclame). Fanteziile sexuale Gama fanteziilor sexuale este nelimitată. Unii adolescenţi visează că fac sex mai tot timpul, alţii deloc. Mulţi tineri preferă utilizarea fanteziei şi imaginaţiei, în locul activităţii sexuale propriu-zise. Visele sau fanteziile sunt o iniţiere mai sigură în sexualitate, decât contactul fizic. Este normal să ai fantezii şi dorinţe sexuale; nu trebuie să îţi faci probleme din cauza acestora. Fanteziile fetelor sunt mai romantice, iar ale băieţilor mai explicit sexuale. O fantezie poate fi despre o persoană de acelaşi sex (fantezie homosexuală); aceasta nu înseamnă, însă, că ai înclinaţii homosexuale, sau că vei deveni sigur homosexual. Fantezia nu înseamnă deloc că vei transpune în realitate tot ceea ce visezi. Nu trăi însă numai în vis, mai ales dacă aceasta te împiedică să te concentrezi la şcoală, în activităţile sportive, la treburile casnice sau în alte domenii care te interesează. Încearcă săţi faci prieteni, să te bucuri de ei şi să vă distraţi împreună. Fii însă fericit/ă şi liber/ă că

Ce simţi despre sex şi cum te dezvolţi sexual este un privilegiu individual. Nu trebuie să te laşi presată de altcineva, pentru a face lucruri pentru care nu te simţi pregătită.
Fantezia şi reveria Fantezia şi reveria completează realitatea vieţii tale sexuale. Mai apropiată de realitate este reveria, iar fantezia este mai profundă.

130

_____________________________________________________D e z v o l t a r e a s e x u a l ă
poţi visa cu ochii deschişi, deoarece acest fel de a gândi e perfect normal pentru vârsta ta. Atât timp cât aceste fantezii nu ţi se par mai adevărate decât realitatea, nu trebuie să te îngrijorezi. Dacă însă îţi petreci aproape toată ziua visând cu ochii deschişi, sau aceste fantezii te tulbură, atunci trebuie să te consulţi cu cineva în privinţa asta. Poţi discuta cu părinţii, cu o rudă sau prieteni de familie în care ai încredere, cu un profesor, sau - mai bine - cu un consilier ori un psiholog. Fii însă selectivă, nu dispera. Nu te opri la oricine. Aminteşte-ţi că nu prietenul te face o persoană specială, ci tu însăţi. Cu sau fără un iubit, eşti aceeaşi şi eşti unică. În acelaşi timp, nu te abandona, încearcă să te consolidezi ca persoană, să te educi şi să te bucuri de această perioadă.

Cu gândul la băieţi Fetele sunt primele care încep să remarce şi să privească cu interes băieţii, încă de pe la 1112 ani. Băieţii le urmează, după câţiva ani. Dacă până acum băieţii erau invizibili sau nesuferiţi, deodată devin atrăgători şi plăcuţi. Începi să visezi în permanenţă la o iubire romantică şi să oftezi după băieţi. Fiecare fată are nevoie de băiatul ei, pentru a-i arăta că o place, că o alege dintre alte fete şi că o face să se simtă unică. La început, fata nu se gândeşte la sex. Ea vrea să se uite în ochii lui, să fie văzută şi găsită atrăgătoare. Deoarece nu ai fost educată să visezi la un viitor fără băieţi, cineva din grupul lor va face din tine perechea lui, îţi va da importanţă şi prestigiu. Crezi că o fată singură nu valorează nimic, deşi nu este deloc aşa. Să ieşi din acest delir romantic şi din nevoia de băieţi, ţi se pare nefiresc.

Cu gândul la fete Băieţii descoperă, gradat, că fetele sunt atrăgătoare şi că e plăcut să le strângi în braţe. Tânărul se emoţionează şi roşeşte când se apropie de o fată pe care vrea să o sărute.
Până ieri Până ieri, pe înserate, când ţi-am întâlnit privirea, n-am ştiut cum e iubirea. Cu ochii tăi mari, albaştri, cu părul prins în codiţă, îmi păreai ca o zeiţă. La chioşcul din curtea şcolii, când te-am văzut prima oară, mi-ai părut o căprioară. Mâine am să stau la poartă, la ora şapte treizeci, să te văd când ai să treci. Am să stau şi-n colţul străzii, uitându-mă-n sus şi-n jos, până-ţi văd mersul frumos. Şi aşa, din întâmplare, dac-o fi să mă zăreşti, cât aş vrea să îmi zâmbeşti! (Radu Axinte, 16 ani, Craiova) Deşi cei mai mulţi băieţi sunt cu gândul la fete, unii le evită, sunt misogini, iar alţii nu reuşesc să se apropie de ele. Fii amabil cu fata, pentru a-i face impresie bună. Ascultă ce-ţi spune, admiră felul cum arată şi poartă-te cu respect faţă de ea. Fetelor nu le plac băieţii care le pun în situaţii incomode, jenante sau periculoase.

Cu gândul la băieţi

Când adolescenţii se plac Într-o zi, vei observa subit că un băiat sau o fată îţi zâmbeşte şi încearcă să fie mai tot timpul pe lângă tine. Asta îţi face plăcere, dar

131

Adolescenţii_____________________________________________________________________
nu eşti întotdeauna sigur/ă că vrei să ai o prietenă sau un prieten. Când cineva te place, nu trebuie să te simţi obligat să îl placi la rândul tău. Încearcă să observi ce simţi. Dacă zâmbetul lui/ei te încălzeşte, dacă te gândeşti mereu la el/ea, sau aştepţi cu nerăbdare să-l/o vezi, acestea sunt semne că-ţi place. Dacă însă privirea, prezenţa lui/ei te enervează, sau te simţi prost că îţi dă atâta atenţie şi îţi doreşti să înceteze, sunt semne că nu-l/o agreezi şi că e mai bine să-l eviţi. Interesul sexual Instalarea pubertăţii este însoţită de interes faţă de sex. La început, acest interes se centrează pe modificările corpului. Pe la 12-13 ani, începi să vezi băieţii cu alţi ochi. Dintr-o dată îţi place din ce în ce mai mult să-ţi petreci orele şi zilele discutând, privind şi visând la băieţi. Ai fantezii legate de iubire, sex şi căsătorie. La această vârstă, observi că persoane de sex opus sunt drăguţe şi interesante. Adolescenţii petrec timp îndelungat în faţa oglinzii, examinându-şi în detaliu anumite părţi ale corpului. Această preocupare timpurie este bazată pe dezvoltarea unei imagini acceptabile a corpului, mai degrabă decât pe senzaţii sau expresii erotice. Treptat, adolescenţii devin interesaţi de ceilalţi indivizi de vârsta lor. Au tot mai multe întrebări relativ la modificările corpului, la dezvoltarea şi caracteristicile sexuale ale sexului opus. Ei sunt fascinaţi de aspectele reproducerii umane, apoi devin treptat conştienţi de sentimentele şi dorinţele lor sexuale şi de modul în care acestea se nasc şi se exprimă. Cei mai mulţi adolescenţi încep să experimenteze sexualitatea, prin atingeri sau jucându-se cu propriile organe genitale. Încep să-şi compare ideile cu cele ale altora, discută mult despre fete şi băieţi, despre “agăţat”, despre întâlniri şi despre sex, spunând glume obscene, apelând la termeni de jargon, folosesc termeni anatomici sau de fiziologia actului sexual şi schimbând între ei literatură, sau vizionând pe furiş filme cu caracter sexual şi pornografic. Aceste preocupări sunt motivate de dorinţa de a înţelege sexualitatea umană şi de a-şi exprima şi controla senzaţiile sexuale individuale. Unii petrec destul timp imaginându-şi o romanţă pasională cu cineva special, sau au fantezii sexuale. Alţii se îndrăgostesc doar în taină şi destui îşi împărtăşesc dragostea reciproc. Aceste sentimente romantice sau sexuale pot fi foarte puternice şi pot să ajungă să le domine gândurile, ceea ce uneori îi înspăimântă, dar sunt sentimente perfect normale şi naturale. Treptat, adolescenţii devin interesaţi de experienţe sexuale cu un partener, din curiozitate, din dorinţa de stimulare şi de eliberare a tensiunii sexuale, sau din nevoia de afecţiune, dragoste, intimitate şi acceptare de către o altă persoană. La alţi adolescenţi, nevoia împlinirii şi asigurării afective este mai importantă decât aspectul fizic în sine. Chiar când spune că va iubi o fată pentru restul vieţii, adolescentul nu este pregătit psihologic pentru aceasta. Băiatul are nevoie de siguranţă în profesie, pentru a-şi accepta o responsabilitate îndelungată în relaţiile sexuale. Fetele caută un băiat pe care să-l iubească; ele se maturizează mai repede decât băieţii. Sunt deseori interesate de băieţi cu 2-3 ani mai în vârstă decât ele. Ca şi prietenii lor, fetele folosesc legătura de dragoste pentru a se simţi în siguranţă şi a se proteja de anxietatea separării de părinţi. (“Vei pierde dorul de părinţi/Şi visul de luceferi...”). Cu cât sunt mai nesigure de ele, cu atât mai uşor se aruncă în relaţii sexuale precoce cu băieţi, sau chiar cu bărbaţi mai vârstnici. Inhibiţia sexuală Unii adolescenţi arată puţin interes pentru sexualitate. Este decizia lor, pentru că au alte priorităţi, ceea ce este normal. Deşi par dezvoltaţi fizic, nu vor să aibă întâlniri, din diferite cauze. Unii nu au curaj să se avânte, iar

132

_____________________________________________________D e z v o l t a r e a s e x u a l ă
alţii cred că au diferite imperfecţiuni fizice: coşuri pe faţă, nu sunt musculoşi, cred că au un penis mic, fetele au sâni prea mari sau prea mici, nu se cred îndeajuns de atractivi/e, după standardele societăţii actuale, sunt miopi, au dinţi sau picioare strâmbe, au dificultăţi de vorbire etc. Multe dintre aceste probleme sunt corectabile. Iar ceea ce nu putem corecta, să învăţăm să acceptăm că suntem şi ceea ce am moştenit genetic (prea înalţi, cu o anumită conformaţie a picioarelor etc.) Chiar dacă eşti bine dezvoltat fizic, nu înseamnă că eşti suficient de dezvoltat şi sexual. În realitate, personalitatea ta este un ansamblu de calităţi şi defecte, asupra cărora ai control şi pe care le poţi îmbunătăţi. Ceea ce este deranjant în felul de-a fi şi dăunează relaţiilor cu ceilalţi, poate fi schimbat. Concentrează-te pe ceea ce poţi schimba (moduri de comportament, diferite manifestări, lipsa de tact, glumele nesărate, răutăţile, sau lucruri precum mirosul gurii, unghii murdare, mătreaţă, corp nesportiv etc). Acceaptă ceea ce nu poate fi schimbat şi vei vedea că – şi aşa - se va găsi cineva care să te aprecieze, chiar să te adore. Atracţia sexuală Atracţia sexuală este o senzaţie puternică, deosebită. Această atracţie este specifică: ceea ce te stimulează pe tine, poate lăsa indiferent pe altcineva. Ceea ce te atrage către celălalt este expresia instinctului sexual, adânc înrădăcinată în ADN. Când eşti atras de cineva anume, creierul preia semnalele transmise de cele cinci simţuri sau chiar de un gând propriu, le trimite în sistemul nervos al formaţiunii limbice din creier, care le procesează şi transmite apoi mesaje în tot corpul, făcându-te să reacţionezi sexual. Primele atracţii sexuale pot fi simţite pentru prietenii de acelaşi sex, pentru vedete, persoane mai în vârstă (profesori, fraţi sau surori), sau pentru cineva cunoscut.

Eşti atras sexual de:
- ceea ce vezi: ochii, faţa, buzele, zâmbetul, privirea, mâinile, părul, sânii, muşchii, forma fundului, picioarele; Portret Ea are ochii mari, Ea are gura mică, Un corp cu forme tari Şi graţii de pisică. Dorinţe, pururi noi Scântei ascunse-n vatră Şi două braţe moi, Şi-o inimă de piatră. George Topârceanu - felul în care te atinge: cum te ia de mână, te mângâie, te îmbrăţişează, te sărută, te strânge în braţe, felul în care dansează etc. - cum miroase: mirosul corpului, al parfumului discret. Pielea este un mozaic de mirosuri. Mirosul produs de glandele din zona axilară, a mamelonului, genitală şi anală, provine de la unele substanţe chimice numite feromoni, care controlează şi influenţează, în mod inconştient, activitatea şi compatibilitatea sexuală. Feromonii sunt detectaţi de un organ special aflat în nas, numit organul vomeronazal. Tot feromonii influenţează şi sincronizarea ciclului menstrual la fetele care trăiesc în dormitoare comune sau chiar în aceeaşi clasă. Un miros neplăcut, de murdărie, îndepărtează partenerul şi micşorează atracţia sexuală. Fumătorii sunt de asemenea dezavantajaţi, pentru că miros urât, a tutun. - sunet: comportamentul verbal şi vocal; tonalitatea, profunzimea, melodicitatea şi intonaţia vocii, felul în care râde; cuvintele folosite, manifestările sonore din timpul actului sexual; ultimele pot lipsi, fiind vorba de o alegere; - gustul: gustul sărutului, al pielii, al secreţiilor, al organelor genitale.

Nu-ţi neglija puterea de atracţie! Unele caracteristici exterioare: un parfum strident, remarci, reacţii exagerate, un gest

133

Adolescenţii_____________________________________________________________________
grăbit, te pot îndepărta de cineva sau chiar îţi pot genera repulsie. Semnalele de atracţie pot fi involuntare, spontane (când ceva îţi face plăcere, pupilele ţi se dilată) sau voluntare, deliberate (priviri, tonalitatea vocii, machiaj, accesorii etc.). Când eşti atras sexual, ca băiat ai erecţie, iar - ca fată - te lubrifiezi vaginal. Excitaţia sexuală creşte secreţia de hormoni mai ales androgeni (testosteron); estrogenii au un rol redus. Hormonii androgeni sunt prezenţi în cantitate mică şi la fete, la care predomină, însă, estrogenii. Aceşti hormoni pregătesc fata pentru sex vaginal, prin lubrifierea vaginului, dându-i elasticitate. Dorinţa sexuală variază de-a lungul ciclului menstrual. Este mai mare înaintea ovulaţiei (la mijlocul ciclului) şi scade în ultima parte a ciclului menstrual. Corpul stimulează astfel fata să aibă sex, când este mai fertilă. Unele au un mai mare interes sexual în afara perioadei ovulaţiei, mai ales cele care au manifestări neplăcute cu acestă ocazie. Interesul sexual este important într-o relaţie, dar relaţia nu trebuie să se bazeze numai pe acesta. O astfel de legătură este superficială, unilaterală şi de scurtă durată. Felul cum arăţi depinde de felul în care te simţi. Te simţi mai bine, dacă ai încredere în tine. Eşti avantajat, dacă eşti frumos şi ai o condiţie fizică bună. Majoritatea partenerilor sunt atraşi, însă, de personalitatea ta (sensibilitate, inteligenţă, umor, naturaleţe, bunătate). Învaţă să te cunoşti şi să te accepţi pe tine aşa cum eşti, indiferent de înălţime, greutate, mărimea sutienului sau costul accesoriilor. O atitudine plăcută e cel mai bun accesoriu.

Cum devii sexy Începe cu încrederea în tine şi continuă cu inteligenţa, umorul şi aspectul fizic. Întotdeauna, însă, eşti mult mai sexy dacă eşti curat, decât dacă nu te speli şi eşti dezordonat. Depinde mai degrabă de stilul propriu şi mai puţin de îmbrăcămintea modernă.

Aşa sunt sexy

Revistele cu femei goale Băieţii încep nu numai să se gândească la fete, ci şi să le facă plăcere să se uite la poze “porcoase”, cu femei dezbrăcate în reviste, cataloage de lenjerie sau pe Internet. Fetele sunt mai puţin interesate de asta, cu toate că nici ele nu se dau în lături, când e vorba de o revistă bună. Satisfacerea nevoii de cunoaştere a corpului omenesc şi de masturbare este normală. Aceasta nu este o perversitate şi nici nu este dăunătoare; e doar un răspuns la curiozitatea sexuală în dezvoltare. Dacă părinţii găsesc asemenea material în camera ta, pot reacţiona diferit. Unii pot ignora, alţii pot fi jenaţi sau chiar violenţi, în timp ce alţii vor profita de ocazie, pentru a discuta despre sexualitate cu copiii lor. Părinţii din mileniul al III-lea ar trebui să aibă în casă cărţi cu imagini explicite ale trupului omenesc şi ale organelor genitale, pentru a satisface curiozitatea tinerilor despre felul cum arată corpul în realitate şi cum fac dragoste oamenii. Ceea ce tinerii nu ştiu este că mai tot ce văd în reviste şi la televizor, pe casete sau DVD-uri, este regizat. Modelele sunt alese dintr-un mare număr de femei, tocmai pentru că sunt altfel decât majoritatea şi - din această cauză - nu le poţi întâlni zilnic pe stradă. De cele mai multe ori, corpul lor este ajustat prin chirurgie plastică (silicon sau cortizon în sâni, buze, fese, obraji, liposucţie, păr fals, machiaj profesional pe tot corpul, de scenă), în special sânii. După ce modelele însele au fost ajustate personal, pozele - la rândul lor - sunt retuşate şi perfecţionate grafic, cu ajutorul programelor grafice computerizate.

134

_____________________________________________________D e z v o l t a r e a s e x u a l ă
Dacă această preocupare este îndelungată, ea poate dăuna adolescenţilor, care - în loc să-şi facă prietenii reale - visează la femei care nu există în realitate. altera felul cum gândeşti. Unele scene pot avea un efect dăunător tardiv, de aceea părinţii pot să nu fie de acord să vizionezi asemenea materiale. Vorbeşte despre asta cu cineva în care ai încredere. Nu uita că unii au comis crime sexuale, după ce au văzut materiale pornografice din abundenţă. E mai uşor să te uiţi la reviste, decât să flirtezi cu o fată adevărată, sau să-i propui să te întâlneşti cu ea şi să ţi-o faci prietenă. O fată reală este de preferat unei femei superbe, careţi zâmbeşte dintr-o fotografie. Pentru că e vie, o fată obişnuită îţi vorbeşte, zâmbeşte, râde la bancurile tale şi - dacă îi placi -, te poate lăsa să o strângi în braţe. Pornografia dură, cu ilustraţii şi descrieri de persoane ce violează tabuurile sexuale, este total diferită. Acest gen de pornografie corelează sexul cu perversiunea, cu imagini sado-masochiste, în care bărbaţii sunt dominanţi, iar femeile acceptă aceasta cu plăcere. Totodată, separă total sexul de iubire, ignoră intimitatea şi deformează aspectele de comportare sexuală, prin predominarea scenelor aberante. Sexualitatea este degradată şi depersonalizată în mod abuziv. Pornografia dură poate desensibiliza, până la abrutizare, tinerii; creează dependenţă şi nu îşi are rostul în educaţia lor sexuală. Însăşi înscenarea unor asemenea filme poate fi periculoasă; în rândul actorilor de filme pornografice (de exemplu din Hollywood) frecvenţa de HIV pozitiv este foarte ridicată. Manifestări de interes sexual Expresia “a face curte” exprimă o etapă de preludiu în relaţia dintre un băiat şi o fată, pe care nu e bine să o ignori. Înseamnă acea perioadă în care încerci să cucereşti fata pe care o placi, atrăgându-i atenţia asupra ta prin diverse metode, arătându-te viteaz, curajos, puternic, plin de calităţi deosebite şi iubitor. O înconjori apoi cu atenţia şi prezenţa ta, o flatezi, îi faci complimente, îi cumperi flori sau mici cadouri, îi scrii poezii şi îi dedici versuri pline de gingăşie, ori pur şi simplu scrisori.

Curiozitate masculină
Aceste poze perfecte din reviste desensibilizează băieţii, făcându-i să creadă că fetele trebuie să fie la fel, că sunt bune mai ales pentru sex şi că sexul trebuie să fie brutal, promiscuu, pentru a fi tentant. Aceasta denotă o abordare lacunară, superficială, fiind şi o sursă de nemulţumiri ulterioare. Pornografia Este o formă de grafică obscenă, cu rol exclusiv de excitant sexual. Nu eşti pervers, dacă răsfoieşti reviste cu femei goale. De cele mai multe ori, interesul pentru pornografie este o fază trecătoare. Publicaţiile sau filmele cu femei şi bărbaţi goi, în poziţii şi situaţii sexuale clare, este relativ nepericuloasă. Uneori satisfac curiozitatea, iar alteori uşurează masturbarea, dar nu tulbură dezvoltarea sexuală. Pornografia este, totuşi, o fantezie de care nu trebuie să te laşi furat. Când preferi să stai acasă şi să te uiţi la reviste pornografice sau filme porno, în loc să te întâlneşti cu o prietenă, înseamnă că ai o problemă. Întreabă-te de ce ţie frică să te întâlneşti cu fete adevărate şi le preferi pe cele cu care nu poţi interacţiona. Eşti influenţat de ceea ce priveşti. Revistele, muzica, televizorul, filmele şi cărţile îţi pot

135

Adolescenţii_____________________________________________________________________
Tot ce este mai bun în fiinţa ta ţâşneşte acum la suprafaţă; vrei să-i dăruieşti şi luna de pe cer, atât te simţi de subjugat de sentimentele pentru ea/el, atât de generos eşti … La rândul lor, fetele îndrăgostite devin exaltate şi supradimensionează calităţile băiatului, sau sentimentele lor faţă de tânărul ales. „El e mai presus de mine, e Dumnezeul meu, persoana lui mă înnebuneşte, ziua plâng când mă gândesc la El (asta pentru că sentimentele nu sunt reciproce), iar noaptea îl visez... Îl iubesc... şi fără speranţă. El e căldura sufletului meu pe timp de iarnă; El e bucuria mea când sunt tristă; sentimentele pentru El sunt atât de puternice, încât nimeni nu mă va face să-l uit... El mă face tare, atunci când sunt slabă. Şi asta numai când mă gândesc la El...” Silvy, 13 Feb. 2002.Cool Girl Dacă persoana de care te-ai îndrăgostit îţi va răspunde efluviilor sufleteşti şi atenţiilor tale de tot felul, atunci vei păşi în altă etapă şi-i vei putea cere o primă întâlnire. Flirtul Orice atitudine, gest sau privire cu nuanţă romantică, dintre un băiat şi o fată care arată un interes faţă de celălalt, se califică drept flirt. Este un mesaj sexual de comunicare nonverbală. • Uită-te prelung în ochii lui/ei, atrage-i privirea şi zâmbeşte-i. • Arată prietenie şi siguranţă de sine. • Spune „Salut”, „Bună” sau „Servus” cu entuziasm. • Începe conversaţia; fii spontană sau formulează-ţi în minte câteva fraze de introducere. • Strânge-i mâna, repetă-i numele şi uită-te în ochii lui/ei. • Pune întrebări deschise, arată interes faţă de persoana sa, ceea ce-ţi va permite să imprimi discuţiei o nuanţă romantică. • Foloseşte limbajul trupului: apleacă-te puţin înainte când îl/ o asculţi, priveşte-l în ochi mai mult decât de obicei, priveşte-i alternativ ochii şi gura, atunci când îţi vorbeşte, şi adoptă o atitudine deschisă, care poate merge până la efectul de oglindă în care gesturile voastre se sincronizează. • Angajează-te în conversaţie, vorbind de lucrurile care îţi plac. Sesizează umorul şi râzi de glumele ei/lui. • Atinge-l uşor. • Fă-i complimente sincere. • Arată-te interesat/ă şi menţine contactul permanent cu ochii. • Fă-l să vorbească despre el însuşi, să vrea să ştie mai mult. • Evită să te dai “mare”, să tachinezi, să te agiţi sau să insişti. • Scrie-i un bileţel sau conversaţi pe Internet. Flirtul are succes când celălalt flirtează încă mai mult cu tine, te ascultă activ zâmbindu-ţi, iar prietenii lui/ei îţi dau atenţie, când eşti în apropiere. Hârjoneala Hârjoneala sau jocul între băieţi şi fete, are rolul să-i facă pe aceştia să încerce să se cunoască, să experimenteze şi să se amuze, jucându-se pe un teren neutru. Flirtul verbal, manifestat prin ironie, în care cei doi se tachinează, descris de băieţi drept „vrăjeală” sau „băşcălie”, este un mod de a se testa reciproc, de a observa răbdarea şi

Cum flirtezi:

Flirt
Flirtul nu înseamnă neapărat un interes sexual real, deşi e - adesea - preludiul unei apropieri sexuale.

136

_____________________________________________________D e z v o l t a r e a s e x u a l ă
maturitatea celuilalt. Ironia sau chiar jignirea, din perioada iniţială a relaţiilor romantice, este un semn că celălalt, de fapt, te doreşte. Adesea, băieţii şi uneori adulţii imaturi preferă să insulte fetele, decât să le curteze. Aceasta nu-i împiedică mai târziu să le copleşească cu tandreţe. Jocul erotic poate deveni, însă, uşor ireversibil. Iţi poate schimba brusc viaţa, a ta sau a partenerului şi chiar concepe o nouă viaţă. ÎNTÂLNIRILE Adolescenţii petrec mult timp la întâlniri, sau doar gândindu-se la ele. Înainte de a-ţi propune o întâlnire, în afară de grijă pentru ţinută şi de preocuparea să “arăţi bine”, întrebă-te dacă: • Îmi place de el/ea? • Ce anume îmi place la el/ea? • Ştie cine sunt cu adevărat, sau trebuie să mă prefac ca să îl/o atrag? • Ce avem în comun? • Mă va face să mă simt bine? • Se va purta frumos cu mine? • Mă respectă? • Pot să am încredere în el/ea? O întâlnire înseamnă ocazia de a fi cu cineva, de a te simţi bine şi a-ţi petrece timpul împreună într-un mod plăcut. Prin întâlnire, vei stabili o legătură care poate deveni sau nu stabilă în viitor. Tendinţa actuală a adolescenţilor este de a avea întâlniri mai devreme decât generaţiile anterioare şi de a se căsători mai târziu. Vârsta medie la care adolescenţii încep să aibă întâlniri este de 13-14 ani, pentru fete, şi 14-15 ani, pentru băieţi. Când, cât de des şi dacă au tinerii întâlniri, depinde în parte de ceea ce fac şi prietenii lor, deoarece, destul de frecvent aceştia sunt motivul declanşator al multora din acţiunile lor. La început, întâlnirile au loc în grup, la o vârstă la care părinţii ar trebui să fie de acord. Uneori, părinţii fetei doresc să cunoască băiatul, înainte de a da voie fiicei să iasă în oraş cu el, să ştie unde merg împreună şi când se înapoiază acasă.

Comportarea tipică a băieţilor şi a fetelor la prima întâlnire este diferită. Băiatul este mai activ, cere şi planifică întâlnirea, este “în control” în public, de ex. deschide uşa şi iniţiază contactul fizic, mângâierile sau sărutul. Fata este - de obicei - relativ pasivă, preocupată de aparenţă, se bucură de întâlnire, apreciază atenţiile băiatului şi răspunde la gesturile lui. Rolul întâlnirilor: - vă distraţi; - îţi măresc încrederea în tine; - înveţi să-ţi alegi un/o partener/ă; este un exerciţiu important, care te pregăteşte pentru viaţa de adult. Ai ocazia să cunoşti diferite tipuri de băieţi şi fete; - înveţi deprinderi sociale şi anume: consideraţie (cum să refuzi o întâlnire, fără să-l jigneşti pe celălalt); responsabilitate (aduci fata înapoi la ora stabilită de părinţi; îţi respecţi promisiunea); cum să duci o conversaţie; cum să aplici bunele maniere; să dansezi; să săruţi; să te împaci, după ce v-aţi certat; înveţi despre tine însuţi şi afli cum reacţionezi în diferite situaţii; - îţi dezvolţi legături tot mai apropiate cu o persoană de sex opus. Deprinderea de a forma şi menţine relaţii intime îţi va fi extrem de importantă ca adult tânăr, mai ales dacă eşti băiat, deoarece nu poţi învăţa aceasta de la alţi băieţi; - te ajută să te separi oarecum de părinţi; - explorezi, capeţi experienţă şi satisfacţie sexuală; - te ajută să-ţi defineşti şi dezvolţi identitatea sexuală.
Dezvoltarea identităţii sexuale În cadrul întâlnirilor, băiatul şi fata practică roluri de bărbat şi femeie, centrate pe rolurile sociale, de masculinitate şi feminitate. Rolul băiatului este de a cere permisiunea de a se întâlni cu o fată, de a programa întâlnirea, de a fi manierat în public (să-i tragă scaunul fetei, să-i deschidă uşa), de a-i face avansuri sexuale (sărut, mângâiat, pipăit, orice tip de contact fizic). Rolul fetei este mai personal: de a arăta bine la o întâlnire şi de a se bucura de

137

Adolescenţii_____________________________________________________________________
aceasta, de a se lăsa condusă, de a i se deschide uşile, de a menţine treaz interesul băiatului şi de a răspunde sau nu la gesturile lui sexuale. Formarea identităţii sexuale este un proces îndelungat, în care înveţi să-ţi controlezi sentimentele sexuale, ca atracţia şi impulsul sexual, să-ţi dezvolţi forme noi de intimitate şi să înveţi cum să te comporţi sexual. Identitatea sexuală cuprinde orientarea sexuală (homo-, hetero-, bisexuală) şi activităţi, interese şi moduri de comportare. Se pot deosebi diferite moduri de identitate sexuală: Naivii sexuali Un grup cu stimă sexuală de sine scăzută, lipsiţi de încredere, anxioşi, nemulţumiţi de sexualitatea şi aspectul lor fizic, practică puţin explorarea sexuală; de ex. fetele virgine din clasa 10-a. Nesigurii Grup cu stimă sexuală de sine joasă şi anxietate crescută. Se simt neatractivi, nemulţumiţi de comportarea lor sexuală; îşi consideră corpul nedezvoltat şi neatractiv. De ex. băieţii virgini. Competenţii Sunt încrezători în sex-apelul lor şi se simt confortabil în comportarea sexuală. Au o responsabilitate, anxietate şi experienţă sexuală moderate; din acest grup fac parte fetele din clasa 12-a, experimentate sexual. Aventurierii Grup cu stimă sexuală mare, anxietate scăzută, responsabilitate sexuală scăzută şi interes sexual ridicat, reprezentat de unele fete care nu mai sunt virgine. Obsedaţii Au interes sexual crescut, se simt atractivi şi încrezători că pot face faţă situaţiilor sexuale, cu responsabilitate minimă. Grup format aproape în întregime de băieţi experimentaţi sexual. element de popularitate în liceu. O fată care nu are întâlniri poate fi evitată de prietenele ei. - Un băiat prea timid pentru a se întâlni cu fete, îşi pune la îndoială masculinitatea. - Ritualul întâlnirilor menţine aceleaşi stereotipuri şi roluri sexuale, ca şi la generaţiile trecute: fata aşteaptă să fie invitată, să fie sunată, iar băiatul face întotdeauna primul pas. - Primele întâlniri sunt destul de des lipsite de intimitate şi profunzime emoţională. - Unii adolescenţii joacă teatru de multe ori cu privire la sentimentele lor şi pot minţi despre ceea ce simt, pentru a menţine relaţia. În mare, întâlnirile sunt bune, dacă nu sunt făcute prea devreme sau prea des. Dacă te întâlneşti cu prietenul o dată, de două ori pe săptămână în timpul liceului, nu e dăunător şi poţi beneficia de experienţă. Dacă însă te ţii numai de întâlniri, nu mai ai timp şi energie pentru alte preocupări: şcoală, sport, hobby-uri şi prieteni. Întâlnirea are succes când: - Ai încredere în tine. - Aveţi răbdare să vă cunoaşteţi bine, înainte de a vă numi prieteni. - Eviţi ca deciziile să fie luate doar de unul singur. - Dai ce ai mai bun şi celălalt va face la fel. - Aveţi amândoi o părere bună despre voi. - Sunteţi compatibili şi vă face plăcere să fiţi unul cu altul. • În grup, de acelaşi sex (băieţi sau fete): întâlniri frecvente în pre-adolescenţă.

Tipuri de întâlniri:

Dezavantajele întâlnirilor:
- Pot ştirbi încrederea în tine, atunci când eşti refuzat sau părăsit. - Lipsa de interes şi de răspuns a sexului opus te fac să crezi că e ceva în neregulă cu tine. - Pentru multe fete, să nu aibă un prieten e ceva deprimant, deoarece întâlnirile sunt un

Grup de acelaşi sex

138

_____________________________________________________D e z v o l t a r e a s e x u a l ă
• În grup, fără a avea legături de prietenie băiat-fată: premergătoare celor în doi. De obicei băieţii urmăresc fetele, iar ele învaţă să fie plăcute, pentru a fi invitate. De multe ori, îi spui prietenului că îţi place o fată anume; el îi spune prietenei lui şi, dacă fata vizată consimte, se formează o nouă pereche. Asemenea perechi pot să se aştepte unul pe celălalt la şcoală, să-şi scrie unul altuia numele în caiet, eventual să vorbească seara la telefon, să danseze unul cu altul. Uneori, nu fac nimic special împreună, numai ideea că sunt o pereche le este de ajuns. • În grup mai mic, în care toţi sunt perechi; vă distraţi împreună dar acorzi prioritate unei anumite persoane.

Perechi formate
• Un grup format din două perechi: cel puţin doi dintre ei sunt prieteni buni; timpul petrecut împreună poate fi foarte plăcut, dar există riscul ca cei doi prieteni buni să-şi acorde prea multă atenţie, lăsându-şi partenerii singuri. • O singură pereche.

Grup de prieteni
• În grup, doar câţiva băieţi au legături de prietenie cu fetele. Dintre băieţii din grup, îţi poate place unul anume. Sunteţi împreună tot mai mult. Încerci să îi arăţi că eşti interesată de el ca prieten, prin felul în care îl priveşti, expresia feţei, cum îi vorbeşti, cum te apropii de el, cum îl atingi uşor ş.a. Unii părinţi nu permit decât asemenea întâlniri.

O singură pereche
Mă place sau nu? Nu toţi cei pe care îi placi te vor agrea la rândul lor. Fii amabil/ă cu cei care te plac, chiar dacă sentimentul nu este reciproc. Dacă îţi place cineva care nu te acceptă, încearcă să îl/o uiţi, făcând diferite alte activităţi, nu îţi face un scop în sine din a uita, pentru că atunci vei sfârşi prin a te gândi şi mai intens la persoana respectivă. Respingerea nu este neapărat legată de persoana ta; cauza poate fi în cu totul altă parte (alte preocupări, poate fi deja angajat

Încercare de apropiere

139

Adolescenţii_____________________________________________________________________
într-o relaţie etc.). Discută cu cel mai bun prieten, scrie în jurnalul zilnic, plângi şi treci mai departe. Băieţii sunt atraşi la o fată de felul în care arată şi se comportă, de chip, îmbrăcăminte şi zâmbet, iar fetele apreciază la un băiat frumuseţea fizică, amabilitatea, umorul, inteligenţa, dar şi cât de descurcăreţi şi responsabili sunt. - se uită mai mult spre tine, în stânga jos, dar evită să te privească direct; - îţi zâmbeşte tot timpul; - râde mult când eşti în preajma ei, deşi lasă impresia că te ignoră; - îţi caută prezenţa; vrea să fie în grup cu tine; când sunteţi într-un grup, face “mutre”, dacă spui ceva; - după ce te depărtezi, are manifestări de bucurie; - flirtează cu alţi băieţi din jurul tău; - îi spune unei prietene să îţi transmită că te place. Câteodată e dificil să ştii dacă îţi place cineva. Poţi fi atras de îmbrăcămintea, părul sau buzele ei/lui, de felul cum păşeşte sau cum vorbeşte, dar nu-ţi poţi da seama şi dacă persoana îţi place în întregime; e nevoie să petreceţi mai mult timp împreună, să găsiţi preocupări comune şi să aflaţi ce simţiţi unul pentru altul. Pentru aceasta, o inviţi la întâlnire. Când inviţi pe cineva la o întâlnire, înseamnă că vrei să cunoşti persoana respectivă mai bine, să te laşi cunoscut şi să vă distraţi împreună.

Cum ştii când cineva te place Există multe alte semne mici; poţi să-ţi dai seama că cineva te place din gesturi şi lucruri mărunte, din cuvinte aparent neînsemnate, dar care pentru tine, ca persoană direct vizată, înseamnă mult. De ex.: - îşi schimbă comportamentul când e în apropierea ta; - te priveşte îndelung; - flirtează cu tine; - se împrieteneşte cu cea mai bună prietenă a ta; - vorbeşte cu cei din jur, dar nu cu tine direct; - caută să fie pe lângă tine, să intre în vorbă cu tine şi să se facă remarcat; - zâmbeşte când te apropii de ea/el şi îţi atinge mâna sau piciorul “accidental”; - se înroşeşte când vorbeşti cu ea/el; - se interesează de planurile şi gusturile tale; - participă la distracţiile la care eşti şi tu; - îţi trimite e-mail-uri sau bileţele; - îţi propune o întâlnire; - râde la glumele tale; - ascultă atent tot ce-i spui; - te întreabă o mulţime de lucruri despre tine. Cum ştii că îţi place o fată: - te gândeşti des la ea; - de câte ori o vezi simţi un gol în stomac sau că îţi ard urechile; - te exprimi cu greu, când vorbeşti cu ea; - eşti gelos, când o vezi cu altul, oricine ar fi; - speri că te va remarca. Cum ştii dacă fata te place: Deşi nu poţi fi sigur, pe lângă celelalte semne generale, vei observa că:

Cum să te apropii de o fată De o fată te apropii în etape. Pentru a stabili o relaţie, încearcă mai întâi să vă întâlniţi într-un grup de prieteni şi să vă simţiţi bine împreună, fără a-i face vreo propunere directă. Începe prin a vedea dacă e interesată de o relaţie cu tine. Foloseşte testul atingerii, spre a vedea dacă te acceptă ca partener. Observă cât de aproape stă, atunci când te ascultă, sau dacă apleacă capul spre tine, atunci când îi vorbeşti. Atinge-o pe zone neerotice, pe braţ, umăr, mână sau păr. Dacă ia o poziţie defensivă, fii prudent. Dacă acceptă, poţi avansa cu un prim sărut, în timp ce o mângâi pe păr, sau o ţii de mână. Dacă respiră adânc, emoţionată, înseamnă că este de acord şi poţi fi mai îndrăzneţ. Nu te grăbi. Las-o pe ea să aleagă ritmul şi momentele intimităţii. Caută să fii în preajma ei, când are nevoie de tine. Fii spontan şi surprinde-o cu delicateţea ta. În mod sigur, va aprecia asta.

140

_____________________________________________________D e z v o l t a r e a s e x u a l ă
Discutaţi subiecte din viaţa voastră zilnică şi evenimente la care ambii aţi fost prezenţi sau veţi participa. Intră în vorbă cu ea glumind, pentru a micşora tensiunea, şi leagă-te de un amănunt minor, ca aranjarea părului. Dacă foloseşte viitorul atunci când vorbeşte despre voi, înseamnă că e interesată de o relaţie cu tine şi-i poţi împărtăşi sentimentele tale. • află cât mai multe despre ea şi ceea ce-i place; • fii curat, îngrijit şi prezentabil; • apari în preajma ei când nu se aşteaptă, • încearcă să te apropii de ea şi arată-i că-ţi place; • cere-i o întâlnire, • arată-i că eşti hotărât, puternic, încrezător şi îi că-i poţi oferi siguranţă; • ia-o de la capăt; stimuleaz-o romantic şi intelectual, arată-i că eşti sincer şi de încredere; • fă-o să se simtă în siguranţă, protejată şi încântată; • intercalează întâlnirile cu perioade de repaus; încearcă să o surprinzi, atunci când se aşteaptă mai puţin; foloseşte-ţi imaginaţia; • dă-i atenţie şi apreciază-i sensibilitatea; • remarcă lucrurile drăguţe pe care le face şi spune-i; • fii tandru, romantic, politicos şi generos cu ea; • oferă-i micile cadouri pe care le vrea; • fă-o să se distreze şi să se simtă bine, deosebită, importantă; • oferă-i exclusivitate, să simtă că este aleasă dintre celelalte fete; • oferă-i dovezi de iubire; • spune-i nimicuri dulci şi fă-i complimente sincere; • ai prezenţă de spirit şi umor; râdeţi împreună. Râsul alungă frica şi creşte confortul; frica inhibă sexualitatea; • fă-i preziceri de viitor, mai ales dacă poţi îndeplini unele dintre acestea; • nu te grăbi; las-o să aştepte şi să dorească; • arată-i că eşti atras sexual, dar nu fi abuziv; insistă în mod creativ, romantic, diversificat, nu monoton sau disperat. Fetele observă la un băiat felul în care este îmbrăcat, înălţimea, ochii, cum arată, faţa şi zâmbetul. Pot fi, la început, doar interesate de un băiat, iar apoi se pot îndrăgosti de el şi vor să-l cucerească. • fii în formă, fă exerciţii fizice, arată bine şi sănătoasă; • arată-te în preajma lui, ca să te poată admira; • ajută-l să vadă că şi alţi băieţi te plac şi să audă lucruri bune despre tine; • fii atrăgătoare, curată, pieptănată, încearcă să miroşi plăcut; • fii interesantă şi plăcută, ca persoană; • nu te da mare, nu-ţi etala inteligenţa de la bun început, pentru că te-ar putea încurca; lasă-l pe el să deducă, pe măsură ce se ataşează de tine; • află ce îl interesează şi ce-i place să facă; cultivă-te în sensul ăsta; • încearcă să te apropii de el, să fiţi împreună şi arată-i că-ţi place, fără să-i dai senzaţia că eşti disperată după el; • când sunteţi împreună, ascultă-l atentă; arată-i că îl găseşti interesant; • spune-i despre ceva ce a făcut şi ţi-a plăcut, fără să exagerezi; • cere-i ceea ce ştii că poate deja să facă; fă-l să se simtă important pentru tine; • laudă-i faptele şi spune-i cât de mult te-au impresionat; • exprimă-ţi simţul umorului, râzi la glumele lui şi arată-i că ştii să te distrezi; • oferă-i suport afectiv, spre a-l ajuta să aibă încredere în tine; • nu apela la intermediari, nu-i face cadouri şi nu-i spune ce simţi pentru el, până nu-ţi dă semne că îl interesează o relaţie cu tine; • nu te arăta disponibilă sexual pentru a-l cuceri, deşi băieţii sunt atraşi de accesibilitatea şi lipsa de prejudecăţi a fetelor.

Cum să cucereşti un băiat:

Cum să cucereşti o fată:

Cum obţii o întâlnire: Ceea ce te face să inviţi o anumită persoană să iasă cu tine este faptul că te atrage; atracţia poate fi fizică, de personalitate, faptul

141

Adolescenţii_____________________________________________________________________
că e amuzant(ă), sensibilitatea, gesturile, felul în care râde, cum povesteşte, inteligenţa, manierele, interesele comune, sinceritatea, şarmul conversaţional ş.a.; de multe ori, însă, ce anume te atrage e un mister greu de explicat. Când simţi că eşti gata să inviţi pe cineva la o întâlnire, începi să intri în panică. Chiar dacă eşti sigur că te place, ea poate refuza. Poate fi preocupată de şcoală, sport sau muzică, de muncă voluntară pentru o organizaţie de interes comunitar sau să nu îşi dorească, încă, să aibă un prieten. Întâlnirile, ca şi celelalte manifestări de afectivitate, nu sunt lucruri raţionale. Ai nevoie de curaj să inviţi pe cineva. Abordează-l pe celălalt când este singur. Dacă cineva te refuză, asta nu înseamnă neapărat că răspunsul are ceva de-a face cu tine însuţi. Persoana pe care ai întrebat-o poate să fie ocupată, să nu aibă timp, să nu fie ora potrivită sau poate să aibă deja pe altcineva. Nu lua totul personal. Uneori eşti în poziţia să alegi între două persoane. E greu să alegi, până când nu ai ieşit de câteva ori cu fiecare în parte. Vezi ce calităţi sunt mai importante pentru tine şi spune-i fiecăreia/uia de la început că nu eşti interesat într-o relaţie exclusivă. De exemplu, pentru tine, poate fi esenţial să nu fumeze. Hotărăştete şi refuză pe una dintre cele două persoane, cât mai blând posibil. Cel mai des, băieţii întreabă fetele, direct sau la telefon, dacă vor să se întâlnească cu ei

(„Vrei să ieşim împreună sâmbătă seara?”). Alteori, invitaţia este inclusă într-o conversaţie mai lungă, despre subiecte comune: şcoală, profesori, preocupări, muzică sau sport. După care băiatul face următoarea mutare. Îi spune fetei că îi place de ea şi o întreabă dacă nu vrea să iasă împreună.

Stabilirea întâlnirii
Cam la fel procedează şi fetele, când doresc să stabilească o întâlnire cu un băiat. Deşi o fac mai rar decât băieţii, este totuşi normal pentru o fată să invite un băiat la o întâlnire. Unii cred că o fată care invită un băiat e prea agresivă şi mai băieţoasă. Oricum, merită riscul, aşa că încearcă-ţi norocul! Fetele apelează mai des, decât băieţii, la intermediari. Când eşti invitat, încearcă să fii cât mai onest posibil şi să răspunzi sincer. Există mai multe posibilităţi de reacţie: • accepţi şi te duci; • nu vrei să accepţi, dar totuşi te duci; • vrei să accepţi, dar nu poţi; • nu ştii ce să faci; • nu vrei să accepţi şi nu te duci. Când accepţi cu entuziasm, arăţi că eşti interesat şi încântat să mergi. Dacă refuzi, e bine să fii politicos. Pe lângă „nu”, trebuie să prezinţi un motiv oarecare pentru care nu poţi ieşi în oraş, pentru a nu o răni. Un refuz ar trebui să fie, totdeauna,

De ales între doi

142

_____________________________________________________D e z v o l t a r e a s e x u a l ă
delicat. Pune-te în locul celui/celei refuzate şi-ţi vei da seama cât este de dureros. De aceea şi motivul găsit trebuie să fie credibil, nu unul “cusut cu aţă albă”. Ponturi pentru băiat: • Fii curajos. Evită ezitările; salut-o, întreab-o ce face, apoi dacă i-ar face plăcere şi poate să iasă cu tine într-o anumită zi. • Când inviţi o fată, evită limbajul dur folosit între băieţi. Fetelor le place să fie invitate, dar nu brutal. • Întreab-o ce-i place mai mult, pentru a şti unde s-o inviţi. • Spune-i unde-i propui să mergeţi şi ţine cont şi de părerea ei; prin aceasta, întâlnirea devine ceva ce împreună puneţi la cale şi, astfel, vă apropie reciproc şi o va ajuta pe fată în alegerea îmbrăcăminţii. • Întreab-o la ce oră trebuie să fie acasă, dar fără să-i dai impresia că o ştii ţinută din scurt de părinţi. • Încheie, spunându-i că aştepţi cu bucurie să vă întâlniţi. • Nu te lăuda prietenilor cu întâlnirea ta. • Pentru a fi interesantă, poartă-te cât mai natural. • O fată încrezătoare în ea însăşi inspiră respect. • Cultivă-ţi şi manifestă-ţi personalitatea; găseşte şi încearcă să ai preocupări diferite (artă, literatură, sport etc.), fii activă fizic, dezvoltă-ţi aspectele multiple ale inteligenţei. • Exprimă-ţi părerile, chiar când ele sunt diferite de ale lui, pentru a-ţi arăta personalitatea. • Nu încerca să-ţi ascunzi chipul sub straturi de fard. • Poartă hainele în care te simţi bine şi mişcă-te natural. Prima întâlnire Prima întâlnire vine cu o mulţime de întrebări care te frământă. Te întrebi dacă o să te lase părinţii şi dacă da, cu ce te îmbraci, cum se va desfăşura întâlnirea, unde veţi merge, despre ce să vorbeşti, dacă vă veţi ţine de mână sau nu, dacă o să-ţi placă ce o să simţi, dacă va încerca să te sărute la despărţire, sau dacă vei reuşi tu să-i “furi” un sărut şi câte altele! Prima dată când te întâlneşti cu cineva eşti agitat şi nervos, pentru că nu ştii la ce să te aştepţi, iar ceea ce speri că o să se întâmple rămâne, uneori la stadiul de dorinţă. Te poţi pune la adăpost de asemenea temeri, dacă îţi pregăteşti întâlnirea cu grijă şi te dovedeşti prevăzător:

Ponturi pentru fată:

Unde ai stabilit întâlnirea Caută să-i ghiceşti intenţiile, astfel încât locul ales de tine să-i producă, de la bun început, o bucurie. Aceasta va reduce în mod simţitor tensiunea. Dacă ai invitat-o undeva în natură, departe de ochii lumii, fata poate veni suspicioasă şi încordată, atentă mai mult la fiecare mişcare a ta, dacă nu chiar speriată, decât la ceea ce-i spui. Cum te porţi şi cum te îmbraci Alege-ţi hainele cele mai potrivite pentru locul în care veţi merge, fă duş, piaptănă-te, spală-te pe dinţi, fii gata din timp şi anunţă-ţi familia când te vei înapoia. Nu te da cu mult parfum. Îmbracă-te cu haine care să-ţi placă şi în care să te simţi bine; nu-ţi cumpăra haine noi şi nu purta cravată; arată-i cuiva din familie cum te-ai îmbrăcat; asigurarea acestuia îţi va da încredere. Înainte de-a pleca de acasă, controlează-te să vezi dacă ai tot ce-ţi trebuie cu tine, dar nu te supraîncărca cu lucruri inutile. Zâmbeşte şi fii gata să te simţi bine; fii voios, degajat, gata să-ţi arăţi bucuria faţă de celălalt. O dată ce ştiţi unde vă veţi întâlni, cine va plăti (de obicei plăteşte cel care invită, dar poţi să auzi replica “plătim nemţeşte”, adică fiecare consumaţia lui: asta poate să însemne că celalalt nu se angajează absolut cu nimic, dar poate fi şi dovada unui spirit independent), începi să îţi pui tot mai multe întrebări: cum să te porţi, ce să spui şi cum să nu te faci de râs. Cel mai simplu e să te porţi normal, să fii tu însuţi. Ai însă grijă să-i arăţi respect fetei şi

143

Adolescenţii_____________________________________________________________________
să fii cât se poate de manierat. Să ai maniere, înseamnă să îi arăţi curtoazie celuilalt, tandreţe, delicateţe. Nu întârzia la întâlnire. Când te întâlneşti cu celălalt, fă-o cu consideraţie. Consideraţie înseamnă să fii deschis, prietenos şi politicos. Să fii politicos şi prevenitor - dacă eşti gazdă, să mulţumeşti dacă eşti invitat. Nu fi crispat, încearcă să fii degajat, liniştit şi cu simţul umorului. Dacă faci o poznă (răstorni sau scapi din mână ceva), prezintă-ţi repede scuze şi exprimă-ţi sincer regretul. Poţi să-ţi transformi gafa într-un compliment. Ca băiat, trebuie să îi deschizi uşa, să îi tragi scaunul pentru a se aşeza la masă, s-o întrebi în ce loc din încăpere preferă să stea, cum îi place să bea ceaiul, cafeaua etc. Accentuează-i importanţa, cu o glumă. O glumă bună destinde musafirul, reduce crisparea şi vă face deodată mai familiari. Fetele trebuie să mulţumească de fiecare dată pentru comportamentul băiatului. Ambii trebuie să fie politicoşi şi să spună „te rog” şi tale, să împarţi bucatele cu nişte oameni. Poate ar fi fost util să consulţi -în prealabil - un cod al bunelor maniere. Când vorbiţi, uitaţi-vă drept în ochii celuilalt. Privirea dreaptă exprimă sinceritate şi ajută la crearea unei relaţii. Nu privi cu insistenţă alte persoane sau diverse lucruri din jurul vostru, oricât te-ar tenta. Încearcă să dai impresia că cel de lângă tine este centrul universului. Dă-ţi silinţa să fii amabil, glumeţ, să ai umor şi să-l faci pe celălalt să se simtă cât mai bine. Arată-i - prin toate gesturile şi conduita ta - cât de mult te bucuri că v-aţi întâlnit, că îţi face deosebită plăcere că eşti cu el/ea şi că te distrezi minunat astfel. Fă-i complimente, pentru a-l face pe celălalt să fie încrezător, dar nu-i face declaraţii de dragoste. Nu vorbi de alte persoane de care ai fost îndrăgostit, iar dacă eşti întrebat, recunoaşte, dar nu da importanţă trecutului tău; în cazul unei cunoştinţe comune, evită să dai vina pe altul/alta pentru nereuşita unei relaţii trecute; câştigi mai mult dacă spui, de exemplu, că ai o grămadă de defecte pe care, de fapt, nu le ai – în felul acesta stârneşti curiozitate. Menţine conversaţia; nu uita că băieţii nu prea discută despre lucruri personale, iar fetele, dimpotrivă, caută confidenţi şi văd în conversaţie un mod de a se apropia de cineva. Această preocupare poate fi iritantă pentru unii băieţi.

„mulţumesc”. Dacă te invită la masă, nu face mofturi la mâncare; băieţilor le plac fetele care mănâncă. Prefă-te că n-ai observat, dacă celălalt s-a pătat cu ceva, ori şi-a vărsat din greşeală paharul prea plin; nu dramatiza micile erori de acest fel şi nu te grăbi să aduci prosoape şi detergenţi. Dacă eşti invitat la masă în familia partenerului, cel mai bine e să te porţi ca acasă: firesc, fără mofturi, exprimă-ţi dorinţele fără rezerve. Cu această sinceritate câştigi încrederea gazdelor. Dacă gazdele sunt mai simandicoase şi te trezeşti cu o grămadă de tacâmuri în faţă, pe care nu ştii cum să le foloseşti, nu încerca să-i păcăleşti, imitând gesturile celorlalţi! Există părinţi, mătuşi sau bunici puşi pe şotii, care, văzându-te derutat(ă), îţi pot întinde capcane, tăind intenţionat peştele cu cuţitul pentru friptură. Mai bine fii sincer şi recunoaşte că e prima oară când ai onoarea să stai la o masă atât de bogată şi dichisită: nu e nici o ruşine să recunoşti că ai crescut într-o familie cu alte obiceiuri culinare, important este că eşti acceptat, pentru meritele

Cum comunici Comunicarea este o artă; învaţă să o stăpâneşti, pentru a-l cunoaşte mai bine pe celălalt. Întreabă, nu presupune. Tehnica conversaţiei constă - de obicei - în a face o afirmaţie, urmată de o întrebare („Am văzut pe MTV videoclipul melodiei X. L-ai văzut?”) Întreabă-l pe celălalt despre orice subiect care l-ar stimula să vorbească: ce filme, cărţi, muzică îi place, ce hobby-uri are, cum sunt părinţii, fraţii, cum e la şcoală. Nu abandona prea repede subiectul conversaţiei, pentru că poţi părea superficial.

144

_____________________________________________________D e z v o l t a r e a s e x u a l ă
Lasă-l şi pe celălalt să-şi spună părerea, să se exprime suficient pe marginea subiectului. Când conversaţia ajunge într-un punct mort, în care discutaţi despre un subiect de care numai unul are idee, puteţi începe să vorbiţi despre ceea ce vă interesează pe amândoi. Întreabă-l ceva hazliu despre el însuşi, de pildă: “Ce glumă crezi că ţi se potriveşte mai arăţi dacă vrei să fii sărutată, printr-o înclinare uşoară a capului; te aşezi astfel într-o poziţie perfectă de sărut şi îi trimiţi un semnal clar celuilalt că îi dai voie să te sărute. Să nu-ţi închipui că - după prima întâlnire - vei avea neapărat o relaţie în devenire sau serioasă cu persoana cealaltă. • nu avea aşteptări nerealiste, pentru a nu fi dezamăgit; nu cere prea mult şi prea devreme, pentru a nu-l tensiona pe celălalt; • nu te lăuda la toată şcoala că ai avut o întâlnire; dacă vrei, scrie în jurnalul tău; • nu fi prea insistent; lasă lucrurile să meargă de la sine; • nici să nu-ţi treacă prin gând să faci sex, înainte de a ajunge la intimitate. • acceptă întâlnirea doar dacă îl cunoşti suficient de bine; • întâlneşte-te cu el într-un loc public; • fii atentă cum te tratează; unele avansuri sunt inocente; simpla ţinere de mână poate fi considerată romantică şi plăcută; dacă însă te atinge într-un mod care nu-ţi face plăcere, trebuie să îi spui pe loc; • dacă îţi face remarci care nu-ţi convin despre felul cum te îmbraci, despre calitatea prietenilor tăi, îţi poţi da seama de caracterul lui; • dacă te umileşte cu ceva sau te insultă, este un semn că vrea să te domine, să te facă dependentă de el şi vulnerabilă; aceasta poate degenera într-o comportare violentă; • poartă cu tine, pentru orice eventualitate, bani de buzunar; • dacă ceva din comportamentul lui te incomodează sau te sperie, îndepărtează-te şi părăseşte-l; acestea pot fi semne ale unui caracter violent; întotdeauna ai dreptul să te protejezi.

Ce să eviţi la prima întâlnire:

bine?” Nu-ţi povesti toată viaţa în primele 10 minute; pentru a vă cunoaşte unul pe celălalt, aveţi nevoie de timp. Dacă celălalt vorbeşte numai despre el, sau dacă tu îl întrebi pe celălalt ceva despre el şi nu răspunde, înseamnă că ceva e în neregulă. Încearcă să afli ce traumă ascunde, sau cu ce iai putea fi util. Nu critica, nu bârfi, nu insinua, nu răspândi zvonuri, nu te plânge şi nu-ţi arăta nemulţumirea în mod evident. Nu fi insistent în avansurile sexuale; evită de asemenea să fii prea direct. Poţi avea mai sigur succes, dacă aduci vorba în mod delicat, aluziv sau glumeţ. Din glumă în glumă, e posibil să descoperiţi cu timpul că o şi faceţi! Orice formă de violenţă (fizică, verbală sau emoţională) este contraindicată. Dacă ceva nu-ţi place, poţi doar să zâmbeşti şi să treci peste. Nu te farda în faţa lui. Pleacă atunci când şi celălalt e gata de plecare; oricum, nu îl lăsa singur. Comportaţi-vă ca un cuplu când vă întâlniţi, discutaţi sau petreceţi cu alţii; dacă te întâlneşti cu prietenii, nu nega că ai o întâlnire, nu fii jenat, dar nici nu face paradă cu asta. Fă-i cunoştinţă cu prietenii pe care-i întâlneşti. Oferă-te să o conduci acasă, dar nu insista, în caz de refuz. Întâlnirea e reuşită dacă a ascultat ceea ce i-ai spus, a râs la glumele tale şi v-aţi sărutat la despărţire. Primul sărut de “la revedere” este apogeul primei întâlniri; acest sărut este natural, când amândoi s-au simţit bine şi îşi exprimă astfel satisfacţia; celălalt se apropie de tine, te ţine de mână, chiar te îmbrăţişează şi îţi spune că s-a simţit bine; acum e momentul să

Cum să te protejezi de avansuri nedorite:

Când ai mai multe întâlniri, în aceeaşi perioadă La această vârstă, vei avea întâlniri cu mai multe persoane, în perioade succesive. Unii au însă mai multe întâlniri deodată, pentru că: • sunt nesiguri pe ei şi nestatornici;

145

Adolescenţii_____________________________________________________________________
• le plac, într-adevăr, două persoane cu caractere diferite în acelaşi timp: una e timidă şi deşteaptă, alta poate fi emoţională şi spirituală; • au o prietenă şi întâlnesc deodată pe cineva nou şi fascinant; • sunt superficiali şi îi consideră pe toţi ceilalţi drept trofee bune de cucerit. Când te întâlneşti cu două persoane în aceeaşi perioadă, fii cinstit cu ele şi explică-te; rişti să le răneşti, dar vei evita situaţii confuze. Spre deosebire de băieţii care au mai multe întâlniri deodată şi devin, astfel, mai populari, în ochii celorlalţi, fiind un fel de Don Juani, fetele care se întâlnesc cu mai mulţi băieţi în aceeaşi perioadă capătă o reputaţie proastă (fiind numite târfe, paraşute etc.). Acesta este, însă, un dublu standard rămas din trecut, în care fetele se păstrau pentru un singur bărbat, iar băieţii erau încurajaţi să se distreze cât mai mult. • Evită ambiguităţile. • Alege ce-ţi place, chiar dacă nu ai făcut cea mai bună alegere de la început. Criteriile după care alegi sunt diferite, de la o persoană la alta. Prelungirea relaţiilor cu mai mulţi băieţi în acelaşi timp poate fi începutul unei promiscuităţi sexuale de mai târziu. mai des să-i “auzi” vocea şi să conversaţi în gând, iar când vă revedeţi, timpul petrecut împreună devine foarte plăcut. Deşi eşti captivat de celălalt, este bine să nu uitaţi că sunteţi două persoane separate. Priveşte relaţia voastră ca şi cum ar exista trei entităţi implicate separat: tu, celălalt şi voi doi, ca un cuplu. Acum trebuie să înveţi cum să menţii această legătură care devine serioasă. Depinde şi de vârsta ta: la 13 ani, dacă durează mai mult de două săptămâni este considerată serioasă, iar la 19 ani, o relaţie de câteva luni încă nu este privită ca atare. La 13 ani, prietenia durează mai puţin, deoarece - la această vârstă - adolescenţii nu vor să se implice şi să se lege de o singură persoană timp îndelungat. La această vârstă, fetele sunt mai abile în conversaţie şi în menţinerea unei relaţii, decât băieţii, care deseori preferă să bată mingea. Unele fete vor aşa de mult să aibă un prieten, încât ar face orice să îl cucerească. „ Nu mă simt bine dacă nici un băiat nu mă place!”, spun unele fete. La 19 ani, prietenia este mai serioasă şi se asociază cu decizii importante: alegerea facultăţii, a carierei şi planuri comune de viitor, poate chiar planuri de logodnă. PRIETENIA O dată ce eşti hotărât să te întâlneşti cu o singură persoană, e bine să stabiliţi ce înţelege fiecare prin asta: vă petreceţi tot timpul liber împreună sau vă mai întâlniţi separat şi cu prietenii. Incercaţi să cădeţi de acord din timp. De-acum formaţi un cuplu, ceea ce vă obligă la respectarea unor reguli: nu acceptaţi alţi parteneri potenţiali; aveţi anumite angajamente şi obligaţii unul faţă de celălalt; vă pasă unul de celălalt; vreţi să vă fie bine împreună.

Cum alegi cu cine rămâi:

Avantajele de a avea întâlniri cu mai multe persoane, în acelaşi timp: cunoşti mai multe persoane, ceea ce este instructiv şi plăcut; menţii întâlnirile într-un plan mai superficial, când vrei să eviţi o legătură serioasă şi eviţi să te ataşezi puternic de cineva, mai ales atunci când ai alte preocupări mai importante pentru tine, legate de formarea ta intelectuală sau sportivă, de viitorul tău în general. De la întâlnire la prietenie Dacă, după mai multe întâlniri, simţi nevoia să te mai întâlneşti cu aceeaşi persoană, care îţi place, te captivează tot mai mult şi te bucuri să-i faci plăcere, atunci prietenia devine romantică. Cealaltă persoană este din ce în ce mai prezentă în gândurile tale. Ţi se întâmplă tot

Ce calităţi ceri de la un/o prieten/ă În primul rând ai vrea să fie cinstit/ă cu tine, să te respecte, să-ţi ofere o dragoste necondiţionată, să îţi vrea binele, să dovedească devotament, să-ţi fie un sprijin în viaţă, să te facă să te simţi bine când sunteţi

146

_____________________________________________________D e z v o l t a r e a s e x u a l ă
împreună, să aibă umor, iar relaţia voastră să fie veselă, fericită şi fără certuri. Observă-l de la început. Dacă manifestă indiferenţă şi lipsă de sensibilitate, fugi de el, chiar dacă nu este agresiv. Nu-ţi face iluzii că-l poţi schimba. Nuţi lua această sarcină, chiar dacă-l iubeşti; indiferenţa masculină se vindecă greu. Ţine seama că - într-o relaţie - eşti mai vulnerabilă ca fată. Ca băiat, observă gradul de sinceritate al fetei, dacă are pretenţii nerealiste, dacă apreciază atenţia şi sacrificiile tale şi dacă este capabilă de reciprocitate, cel puţin uneori. Calendarul unei prietenii O relaţie evoluează; de la romantică şi platonică, trece la sexism şi pragmatism, astfel: 1. Prima săptămână: extaz. Trăieşti într-o stare de beatitudine permanentă; eşti convins că ai găsit persoana perfectă; sunteţi nedespărţiţi; fiecare clipă petrecută împreună e preţioasă. 2. A doua săptămână: predomină comportarea perfectă. Vrei să-l cunoşti pe celălalt cât mai bine, spre a vă apropia mai mult unul de celălalt. 3. A treia săptămână: renunţi la totul, pentru a petrece cât mai mult timp împreună. Te confesezi şi eşti fericit să fii ascultat. Fiecare încearcă să-i facă pe plac celuilalt. Fericirea şi durerea îţi umplu inima şi te pregătesc pentru iubirile ce vor urma. Mărturisire “De ce îl iubesc pe Ţucă al meu? Pentru că a fost tot timpul lângă mine, atunci când aveam nevoie de un umăr...pentru că a ştiut să-mi dea puterea să zâmbesc, cu fiecare îmbrăţişare pe care mi-o dădea, pentru că a crezut în mine şi în dragostea noastră. Îl voi iubi mereu din toată inimioara mea şi sufleţelul meu, îi va cere mereu să se întoarcă înapoi!” (Iuby, 23 Mai, 2002) 4. A patra săptămână: ceaţa se risipeşte, te eliberezi uşor din intimitatea de la început, care, deşi minunată, nu poate continua la nesfârşit. 5. A doua lună: începi să observi unele defecte, care încep să te deranjeze. Oamenii nu sunt perfecţi, iar imaginea lui/ei de acum este cea reală, nu cea perfectă, de la început; trebuie să vă adaptaţi unul cu altul. 6. A treia lună: aţi devenit oficial o pereche, adică implicaţi interesele, defectele şi prietenii în această relaţie. Pentru a forma o pereche, trebuie să fiţi compatibili, adică să aveţi interese, preocupări şi planuri de viitor asemănătoare, să vă faceţi confidenţe, să vă respectaţi reciproc, să fiţi dispuşi să faceţi sacrificii unul pentru celălalt şi să vă faceţi timp pentru prieteni, familie şi pentru voi înşivă. Într-un cuplu nu trebuie tolerat nici un fel de abuz, oricât v-aţi iubi unul pe celălalt. 7. După 6 luni: prietenia poate începe să se uzeze. Viaţa împreună generează rutină şi reduce dorinţa. Persoana, corpul, gesturile şi cuvintele sunt aceleaşi. Relaţia devine mai fadă, trupurile se banalizează, iar sentimentele, ca pasiunea şi tandreţea, sunt mai puţin înflăcărate. Până şi sărutul pare altfel, are mai puţină prospeţime. Atracţia fizică pierde teren deoarece, prin natura ei, nu este veşnică. Pentru a-şi asigura diversitatea genetică, specia umană programează indivizii, în special băieţii, să caute alte partenere. Ataşamentul biologic al celor doi parteneri ar trebui să dureze până se realizează fertilizarea şi copiii devin independenţi. Explicaţia biologică este ilustrată prin efectul Coolidge. Efectul Coolidge Masculii diferitelor specii de mamifere, printre care şi oamenii, au un impuls puternic de a căuta o varietate de parteneri sexuali. La începutul unei relaţii se remarcă un număr mare de copulaţii, care apoi scad progresiv. Masculul, obosit de aceeaşi femelă, pierde treptat libidoul. Dacă se introduce însă o nouă femelă, interesul sexual se trezeşte iarăşi. Pentru perpetuarea speciei, masculul tinde să însemineze mai multe femele. În biologie, acest efect, aplicabil probabil şi la om, a fost numit „Efectul Coolidge”, după o glumă istorică: Preşedintele Calvin Coolidge şi soţia sa vizitau într-o zi o fermă. Curând după sosire,

147

Adolescenţii_____________________________________________________________________
au fost luaţi separat să facă un tur. Când Doamna Coolidge a trecut prin faţa coteţelor de păsări, s-a oprit şi a întrebat pe paznic, dacă un cocoş calcă zilnic mai mult decât o găină. „De zeci de ori” a fost răspunsul. „Te rog, spune-i asta Preşedintelui” a cerut Dna Coolidge. Când Preşedintele a trecut prin faţa găinilor şi i s-a spus despre cocoş şi remarca soţiei, a întrebat: „Aceeaşi găină de fiecare gânduri cu un zâmbet, îţi exprimi sentimentele prin cuvinte şi intenţiile cu un sărut. Sărutul poate spune multe lucruri care sunt greu de exprimat în cuvinte. Este un semn de afecţiune, o invitaţie subtilă, o promisiune fermă, sau o expresie a pasiunii. Este primul act fizic intim între două persoane, care - atunci când dispare - arată că relaţia se destramă. Primele mărturii de sărut erotic datează din jurul anului 1500 î.Hr., din India. Strămoşii noştri, romanii, au dezvoltat şi practicat sărutul, aşa cum îl cunoaştem azi. Nu e de mirare că vă place să vă sărutaţi! Romanii se sărutau în semn de rămas bun, sărutau toga şi inelul conducătorilor, statuile zeilor, în semn de supunere şi respect. Ei aveau denumiri diferite, pentru diferitele tipuri de sărut. De exemplu Osculum însemna sărut prietenesc; Basium însemna sărut pasionat şi Savium era denumirea pentru sărutul profund, cunoscut azi ca sărut franţuzesc. Sărutul stimulează creierul să producă endorfine şi oxitocină, hormoni care dau senzaţia de bună-dispoziţie, pe care o simţi când săruţi. Este un afrodiziac puternic. Unele fete pot chiar să aibă orgasm în timpul unui sărut. Când săruţi, marginile buzelor şi interiorul gurii produc o substanţă care cere mai mult sărut, fapt ce explică de ce un sărut declanşează un altul. Studii recente la Universitatea din Princeton - SUA au arătat cum creierul conţine neuroni care ajută să găseşti în întuneric buzele persoanei iubite. Vă mai miraţi că vă place să vă sărutaţi în întuneric?! Alte studii recente din Germania au arătat că cei ce sărută dimineaţa sunt în general mai sănătoşi (au mai puţine ore de boală), au mai puţine accidente auto în drum spre lucru, un salariu mai mare şi trăiesc cu circa cinci ani mai mult. De aici şi concluzia: dacă vrei să fii fericit, sănătos, să ai succes şi să trăieşti mai mult, sărută-i zilnic pe cei pe care îi iubeşti! Nu există reguli pentru sărut! Important este să îţi facă plăcere să săruţi. Fă ceea ce îţi place şi este natural şi evită ceea ce te deranjează. Prin practică, îţi vei forma stilul propriu de a săruta. Aminteşte-ţi că sărutul nu

dată?” „O, nu, Dle Preşedinte; o altă găină de fiecare dată”. Preşedintele a dat uşor din cap, zicând: „Spune-i asta Doamnei Coolidge.” Mulţi nu acceptă acest efect, care tinde să explice poligamia.
Este de dorit ca relaţia să evolueze în egală măsură pentru ambii parteneri. Dacă unul din ei se dezvoltă mai mult, în comparaţie cu celălalt, el este ţinut pe loc de celălalt, se va simţi sufocat şi va căuta o schimbare înăuntrul sau în afara relaţiei. Se mai întâmplă frecvent ca unul din parteneri să ajungă să îl asimileze pe celălalt, iar acest partener va căuta altceva nou, pentru a îşi satisface dorinţele. Prieteniile de început nu sunt de obicei constante; ele sunt foarte schimbătoare la vârsta asta; căsătoria cu primul iubit este o excepţie. Este normal ca - la această vârstă - să nu înţelegi prea bine relaţiile dintre un băiat şi o fată şi nici cum să începi o relaţie. Vei observa că unor fete le plac băieţii mai îndrăzneţi. E bine să cunoşti mai multe persoane, spre a clarifica ce înseamnă pentru tine o parteneră potrivită. Când vorbeşti cu o fată, trebuie să o cunoşti, spre a-i şti reacţia, dacă pătrunzi în spaţiul ei personal, şi cum va reacţiona, dacă vrei să o atingi. Atingerea pe braţ sau pe umăr joacă un rol important; este un test preliminar care-ţi arată dacă fata te va accepta sau nu ca partener, poate chiar să o săruţi. SĂRUTUL Sărutul este o expresie individuală şi personală de afecţiune şi dragoste. Se spune că buzele sunt coridorul minţii, iar ochii, fereastra sufletului. Reacţionezi la

148

_____________________________________________________D e z v o l t a r e a s e x u a l ă
este doar pentru tine, ci pentru amândoi. Acesta este o artă care presupune cooperarea ambilor. Săruţi cu toate simţurile: îl guşti pe cel pe care-l săruţi, îl miroşi (mirosul natural amplifică plăcerea), îl atingi. Săruţi de regulă cu ochii închişi, dar - dacă poţi - deschide-i. Privirea adaugă o notă romantică. • Fii atent la igiena generală şi la cea a gurii. • Nu fuma. • Fii atent la felul cum arăţi; priveşte-te din punctul celuilalt de vedere şi vezi dacă te placi. • Evită, cu câteva ore înainte, mâncărurile picante (ceapă, usturoi, ciuperci, ardei iute, muştar etc.). Mirosurile neplăcute inhibă partenerul. • Consumă gumă de mestecat fără zahăr, nu o mesteca ostentativ şi nu săruta cu ea în gură. • Tratează-ţi infecţiile gurii, inclusiv ale dinţilor şi gâtului (faringită, sinuzită, cariile şi abcesele dentare). Evită să săruţi dacă ai o boală febrilă (de exemplu, boala sărutului sau mononucleoza infecţioasă), sau ulcer gastric care de obicei este cauzat de un microb te pe ce simţi la nivelul buzelor, mişcându-le uşor şi fără a folosi limba de la început. Bucură-te de senzaţiile plăcute pe care le trăieşti în acele momente. • Umezeşte-ţi uşor buzele cu limba. • Ţine buzele întredeschise sau închise şi relaxate; nu uita să respiri pe nas. • Întoarce capul uşor pe o parte, aşa încât nasurile să nu vă încurce. • Nu te grăbi, dar nici nu prelungi prea mult primul sărut; fă-l să dureze între 1 şi 15 secunde. Cu cât sărutul este mai lent, cu atât este mai romantic. În acelaşi timp, săruturile mai rapide tind să fie mai pasionale. • Respiră şi înghite, în timp ce săruţi. Pe măsură ce sărutul devine mai intens, ritmul trebuie să crească şi să corespundă cu reacţia partenerului. Dacă acesta manifestă plăcere, sărută puţin mai puternic şi mai repede şi foloseşte limba mai cu încredere. Schimbă ritmul, urmărind tot timpul reacţia partenerului. Reacţia fiecăruia în timpul sărutului se manifestă prin respiraţie (accelerată, adâncă), sau murmure şi sunete uşoare (geamăt, oftat, vaiet, suspin). La început îţi vine mai greu, deoarece trebuie să fii atât relaxat cât şi atent, pentru a interpreta ceea ce îţi transmite partenerul, prin acest limbaj unic, intim, rafinat. Un sărut lin e mai plăcut, decât unul repezit şi tare. Pune-ţi mâinile pe spatele, ceafa, părul sau braţele partenerului. Apropie-te de buzele lui cu ochii deschişi şi închide ochii, înainte de a-i atinge buzele; ochii închişi îţi permit să te concentrezi pe sărut; poţi să-i întredeschizi, apoi, mai ales după ce vă acomodaţi unul cu celălalt; vei putea – astfel- să îi vezi reacţia. Ochii deschişi pot forma o legătură intensă, aproape spirituală, în timpul sărutului. Cu timpul, îţi vei forma propriul stil de a săruta, dar - pentru început - sărută cu ochii închişi. Sărută-l la început pe obraz, pentru a vă pregăti pentru un sărut real.

Cum să săruţi:

Pregătiri pentru sărut:

(Helicobacter Pylori). • Bea apă, mai ales vara. Deshidratarea duce la un miros urât al gurii. • Îngrijeşte-ţi buzele. Dacă sunt aspre sau crăpate, foloseşte balsam sau cremă de buze. Astfel, vei avea buze moi, suple, numai bune de sărutat. • Asigură-te că sărutul este dorit. Sărutul nedorit creează o senzaţie neplăcută. • Buzele sunt părţile cele mai importante ale sărutului. Cele senzuale sunt un amestec echilibrat de culoare, contur, mişcare şi senzaţie tactilă. Culoarea roz, conturul proporţionat, mobilitatea evidentă, senzaţia de moale (ca la pulpa degetului) şi zâmbetul sunt calităţile unei guri senzuale. Buzele moi şi uşor umezite sunt foarte sensibile şi plăcute, bune de sărutat. Un mod discret de a cuceri o fată e să-i priveşti buzele, atunci când îţi vorbeşte. Observă ce simţi când le mişti, le atingi sau le freci. Apoi, ce simţi când buzele partenerului le ating pe ale tale. Explorează-i uşor buzele, mângâie-le, muşcă-le şi suge-le. Concentrează-

149

Adolescenţii_____________________________________________________________________
Variază tipurile de sărut. Fii creativ şi receptiv. Oferă-i câteva săruturi prelungite, înainte de a-i muşca, linge sau a te juca în alte feluri cu buzele. Observă unde-i face mai mare plăcere să fie sărutat. Termină cu un sărut uşor pe buze, îndepărtează-te puţin şi zâmbeşte, ţinându-i mâinile şi privindu-l în ochi. Poţi adăuga un „Te iubesc” şoptit. staţi pe o bancă într-un parc şi vă apropiaţi unul de altul, ea te îmbrăţişează, îşi apropie faţa de a ta şi îţi priveşte buzele, iar tu o priveşti în ochi, vorbindu-i încet şi dulce, vrea să fie sărutată. Primul sărut Trec printre clipe - cetini de brad stelele-s coapte, stelele cad. Iarba luminii creşte-n văpăi. Nu sunt pe lume ochi ca ai tăi. Frunzele toamnei foşnesc răguşit. Eu, printre ele, am înflorit. Ploile reci, cenuşii, nu le-ascult. Ce melodie-i în primul sărut! (Rodica Boicu, 15 ani, Bucureşti) Pentru a depăşi teama de inedit, aşteaptă, până se creează un moment romantic, ideal pentru un sărut. Întâlneşte-te de mai multe ori cu celălalt, înainte de a vă săruta pe gură prima dată; unii au nevoie de câteva luni, pentru a se simţi confortabil. Începe cu un sărut uşor pe obraz. Primul sărut este minunat, pentru că săruţi persoana care îţi place, nu pentru că ar fi perfect din punct de vedere tehnic. Fiţi spontani şi sărutaţi-vă pentru că vă place. Primul sărut este un pas special în sfera romantică; sărută simplu, delicat, dulce şi scurt. Nu-ţi folosi limba; rezerv-o pentru mai târziu. Când cineva - care nu-ţi place - vrea să te sărute, fii politicos/politicoasă; zâmbeşte-i şi întoarce-i obrazul; dacă insistă, oferă-i celălalt obraz, fără ţineri de mână sau îmbrăţişări; doar un sărut pe obraz şi un zâmbet; nu eşti obligat(ă) să laşi pe cineva să-ţi sărute buzele; spune-i ceva politicos şi retrage-te repede, spre a-i arăta că nu eşti interesat(ă), că nu-ţi face plăcere.

Cum ştii dacă celălalt vrea să-l săruţi Dacă nu ai curajul să-i ceri să te sărute, trebuie să ghiceşti dacă celălalt vrea: când sunteţi împreună, găseşte un pretext pentru a fi cât mai aproape de tine, e bucuros şi zâmbeşte; te priveşte în ochi, iar faţa îi este foarte apropiată de a ta.

Atracţia buzelor Cum să-l faci să te sărute
Ca să îl faci să te sărute, fii calmă, relaxată. Dacă eşti nervoasă, stai cu braţele încrucişate, sau te apleci pe spate, îl îndepărtezi de tine. Apropie-te de el, priveşte-l şăgalnic în ochi, zâmbeşte-i şi ţine-l de mână. Întoarce uşor capul spre el şi şopteşte-i numele. Dă-i înţeles că-ţi face plăcere să fii sărutată şi fii imaginativă. Sigur te va săruta! Primul sărut E preferabil ca primul sărut să se petreacă într-un loc retras şi liniştit, plăcut din toate punctele de vedere, când sunteţi singuri. Dacă

150

_____________________________________________________D e z v o l t a r e a s e x u a l ă
De obicei, primul sărut este stângaci, dar unic şi îţi va rămâne multă vreme proaspăt în amintire, ca un mare eveniment din viaţă. • Evită să-i atingi dinţii cu ai tăi. • Evită să foloseşti prea mult limba; rişti să îţi sufoci partenerul. • Evită monotonia; variază intensitatea, ritmul şi durata sărutului. • Evită tăcerea; spune ceva plăcut, murmură sau şopteşte câte ceva, din când în când. Variante de sărut Sărutul este de mai multe feluri şi fiecare la rândul lui - poate avea o însemnătate diferită. Pupatul pe obraz sau pe faţă – eşti în faza de idilă; sărutul cu limba – exprimă dragoste; sărutul pe corp – exprimă pasiunea. 1. Sărutul franţuzesc: implică atingerea limbilor partenerilor şi poate fi foarte excitant. Fiţi relaxaţi, deschideţi uşor buzele, înclinaţi-vă capul pe o parte, aşa încât nasul tău să atingă obrazul celuilalt, nu nasul lui, iar gura să întâlnească marginea gurii celuilalt.

Pupici
Primul meu sărut Să nu uiţi ziua de vară, în tabără la mare; în larg eram cu vaporaşul, departe era ţărmul, departe oraşul, iar noi pe punte priveam în zare. Vorbeam de corăbii, de piraţi, de vapoare, de Titanic vorbeam, când deodată m-ai sărutat şi lumea toată s-a scufundat! Iar noi parcă zburam, aşa mi s-a părut. Da, să nu uiţi, acela a fost primul meu sărut… (Iustina Macovei, 14 ani, Piatra Neamţ)

Sărut franţuzesc
Când buzele se ating, întinde-ţi limba uşor în gura partenerului care îşi va întredeschide gura; avansează uşor, pe măsură ce eşti atent la reacţia celuilalt; opreşte-te, dacă îl simţi tensionat sau dacă se retrage; continuă cu mai multă pasiune, dacă deschide gura sau arată că îi place; prinde-i buza de jos, atinge-o cu limba şi linge-o uşor. Partenerul poate face şi el acelaşi lucru, dar cu buza ta de sus. Rolurile se pot inversa.

Ce să eviţi când săruţi: • Evită sărutul, dacă îţi miroase gura neplăcut. • Nu săruta cu gura plină. • Nu folosi prea mult ruj. • Nu deschide gura, până nu ai atins buzele celuilalt. • Evită să săruţi un fumător: miroase ca o scrumieră. • Nu râde, după sărut; celălalt poate crede că râzi de el.

151

Adolescenţii_____________________________________________________________________
Ţine limba relaxată şi buzele lipite de ale lui; nu uita să înghiţi saliva care se acumulează. Continuă să-ţi întinzi uşor limba dincolo de dinţi; celălalt procedează la fel, aşa încât limbile se ating. Înconjoară apoi vârful limbii celuilalt cu vârful limbii tale; limba trebuie să flirteze, să vâneze, să caute şi să exploreze. Dacă celălalt face o altă mişcare, deoarece fiecare sărută diferit, imita-l şi tu. Poţi mişca sau flutura limba uşor, sau chiar explora gura partenerului cu limba ta. Zonele cele mai sensibile sunt partea interioară a limbii şi partea din faţă a dinţilor. Îţi poţi mişca uşor şi încet vârful limbii peste buzele partenerului; important este să nu ţii limba nemişcată. 2. Sărutul supt: este jucăuş şi foarte excitant. Suge, pentru o secundă sau două, una din buzele întredeschise ale partenerului, apoi pe cealaltă, după care revino la altfel de sărut. Suptul poate varia ca intensitate, dar fii atent că - atunci când este prea puternic - lasă vânătăi, care durează până la o săptămână. După ce veţi ajunge la o intimitate absolută (când veţi împărtăşi experienţa contactului sexual), sărutul supt va putea fi aplicat şi în alte părţi (limbă, mamelon, lobul urechii, clitoris, penis ş.a.). Sugerea uşoară poate fi foarte plăcută. 3. Sărutul muşcat: sărutul se asociază cu muşcături uşoare, care nu trebuie să lezeze pielea şi să lase urme (echimoze). Echimozele după sărut pot dispărea mai repede, prin aplicarea unei creme cu hialuronidază (o enzimă care măreşte permeabilitatea capilarelor şi absorbţia de sânge din ţesuturi). 4. Sărutul suflat: Prinde uşor cu dinţii mamelonul excitat al fetei, umezeşte-l cu buzele, apoi suflă (expiră) sau trage aer (inspiră), peste sfârcul umezit. Senzaţia produsă astfel este foarte excitantă. 5. Sărutul topit: Treceţi un cub de ciocolată sau de gheaţă dintr-o gură într-alta, până se topeşte, în timpul unui sărut franţuzesc. O altă variantă este trecerea unei bomboane dintr-o gură în cealaltă, folosind doar limba şi buzele şi fără a aştepta să se topească.

6. Sărutul-fluturaş: Stai cu ochii foarte aproape de buzele sau obrazul partenerei şi flutură-ţi pleoapele. 7. Sărutul-maraton: Menţine cât poţi de mult un sărut, fără întrerupere. Acest gen de sărut poate fi parte dintr-un concurs între cupluri! 8. Sărutul moldovenesc: îmbrăţişaţi în timpul sărutului, fata se lasă moale, abandonată uşor în braţele băiatului, în timp ce este sărutată. Senzaţia este deosebit de plăcută. 9. Sărutul-surpriză: apropie-te şi oferă pe neaşteptate un sărut foarte uşor pe buze, intensificându-l treptat. 10. Sărutul pasionat: te poate împinge uşor spre sex. Pentru a evita asta, sărutaţi-vă în locuri semi-publice. Dacă vă sărutaţi în pat, când părinţii nu sunt acasă, lucrurile pot scăpa de sub control.

Sărut pasional 11. Sărutul degetelor: poate fi foarte plăcut. Sărutul în palmă traduce dăruire, cel în ureche – perfidie, iar cel pe mameloane şi zona genitală – sexualitate intensă. 12. Sărutul peste tot: buzele sunt cele mai fine ţesuturi din corp, fiind foarte bogate în terminaţii nervoase. Sărutul corpului partenerului iubit pe buze, sub braţe, la încheietura cotului, în palmă, pe degetele de la mână sau de la picioare, este un deliciu. Sărutul poate fi ferm, dar şi uşor, chiar fără supt sau muşcat.

152

_____________________________________________________D e z v o l t a r e a s e x u a l ă
13. Sărutul când porţi ochelari sau aparat dentar: scoate-ţi ochelarii, înainte de sărut. Dacă celălalt are aparat dentar, e bine să nu-l apeşi tare pe buze; poate fi dureros. Poţi săruta şi franţuzeşte, dar cu mai multă grijă, mai puţină forţă şi fără a atinge dinţii. Dacă amândoi purtaţi aparat dentar, nu-ţi fie teamă că se agaţă unul de altul, deoarece acestea nu se ating în cursul unui sărut normal; vă puteţi săruta şi franţuzeşte, dar mai uşor.
Sărutul în funcţie de temperament Declinul sărutului Sărutul pe care l-ai visat, l-ai aşteptat, l-ai furat, l-ai dăruit, l-ai avut, l-ai prelungit, doreai să nu se mai termine, care exprimă dragostea voastră fierbinte, şi-a pierdut prospeţimea şi a început să se rărească. Când dragostea moare, dispare şi sărutul. Golit de conţinut, sărutul devine trist şi dureros, mai apoi absent. Pericolele sărutului Sărutul te ajută să fii sănătos. El declanşează substanţe chimice care acţionează asupra unor zone din creier, ce provoacă o senzaţie de bucurie şi bunăstare. Nu este însă complet lipsit de pericole. Prin sărut, poţi căpăta boli, de la o răceală uşoară până la boli grave. HIV a fost găsit în saliva persoanelor bolnave de SIDA. Transmiterea virusului este posibilă doar dacă ambii au o rană deschisă în gură. Alţi agenţi infecţioşi transmisibili prin sărut: herpes (simplex), mononucleoza infecţioasă (boala sărutului), sau Helicobacter Pylori (care produce gastrita sau ulcerul gastric). SENZUALITATEA Impulsul pentru intimitate şi legătura cu celălalt sex se manifestă, printre altele, prin nevoia crescută de apropiere, contact fizic şi mângâieri. Aceste contacte intime sunt mai intense când se folosesc mesaje primite prin cât mai multe simţuri: vezi faţa fetei iubite; miroşi parfumul corpului ei; simţi catifelarea pielii, mângâind-o; îi auzi vocea tremurândă; îi simţi gustul buzelor fierbinţi. Este mai important să te exprimi emoţional, decât să performezi. Impulsurile sexuale plăcute intensifică emoţiile şi înflăcărează sexualitatea, alimentează descărcările hormonale specifice vârstei. Când îţi foloseşti toate simţurile pentru a te bucura şi, în acelaşi timp, pentru a oferi plăcere partenerului, îţi trăieşti mai intens sexualitatea. Nu toţi îşi manifestă la fel senzualitatea. Unii sunt prin excelenţă vizuali, alţii olfactivi, auditivi, gustativi sau tactil-chinestezici. Cei

Sărutul simpaticului este dulce şi atrăgător. Sărută romantic, uşor, în timp ce îi ţine faţa sau mâna partenerului. Simpaticul are o fire blândă şi iubitoare; consideră sărutul un act de apropiere intimă, nu doar de distracţie. Este atent la nevoile partenerului. Pentru a adăuga varietate, e bine să joace uneori mai dur, dar să fie atent la reacţiile partenerului. Sărutul nebunaticului este liber, dezinhibat, şi surprinzător. Nebunaticului îi place să pună mâinile oriunde şi chiar să fie uşor agresiv, în timp ce sărută. Are cel mai excitant stil de sărut. E bine să nu jeneze, însă, partenerul cu tehnicile sale nebuneşti şi să adauge unele săruturi uşoare, dulci şi gingaşe. Sărutul artistului este cel mai echilibrat, plăcut prin varietate. Artistul este jucăuş, neastâmpărat şi puţin răutăcios. Îşi plimbă mâinile prin părul celuilalt şi chiar îl trage uşor, combinând plăcerea cu durerea. Variază stilul de sărut, trecând de la cel dulce şi uşor, până la cel sexy şi seducător. Sărută oriunde, în mod spontan, mai ales în public. E bine să nu exagereze şi să ţină seama de zona de confort a partenerului. Sărutul seducătorului este cel mai de dorit şi mai sexy. Seducătorul este din fire mai agresiv şi erotic. Fiind senzual, participă cu tot corpul la sărut. Sărută oricând, oriunde şi oricât, cu multă pasiune. Vrea să continue sărutul cu mângâieri şi intimitate crescândă. Are cel mai sexy stil de sărut. Deşi săruturile sale sunt excitante, e bine să le combine cu altele uşoare şi dulci.

153

Adolescenţii_____________________________________________________________________
olfactivi sesizează cu uşurinţă parfumul pielii partenerului, iar celor tactili le place să fie mângâiaţi şi să mângâie; aceştia fac dragoste fără multă vorbă. • Lasă senzaţiile şi fantasmele să te invadeze, pentru a te bucura pe deplin. • Fă-ţi timp pentru intimitate şi senzualitate, pentru a simţi şi a fi fericit. • Educă-ţi voinţa, pentru a putea fi capabil să faci cele de mai sus. Probleme cu prietenul Problemele ivite în cadrul întâlnirilor sunt frecvente. Fetele se plâng de faptul că părinţii nu le acceptă prietenul. Se plâng, însă, şi de insistenţele băieţilor de a face sex, de lipsa de comunicare, de nevoia de bani, de nesaţul de eleganţă etc. Dificultăţile întâlnite la băieţi sunt legate de comunicare, timiditate, bani, sinceritate, neacceptarea fetelor de a face sex. Menţine o relaţie cât mai proaspătă prin: • bună comunicare; • evitarea monotoniei; • distracţii împreună; • dezvoltarea personalităţii şi a independenţei în cadrul cuplului; • planuri de viitor; • cunoaşterea şi satisfacerea partenerului, fără sacrificii inacceptabile; • preocupări comune. E greu să rămâi prietenă cu foştii iubiţi. E, totuşi, posibil să-i menţii ca prieteni, sau - cel puţin - să nu te urască. Dacă iubitul tău ascunde relaţia voastră în faţa prietenilor, cere-i să le spună acestora cât eşti de minunată. Dacă refuză, părăseşte-l. Dacă ai un iubit, nu înseamnă să îţi neglijezi prietenii. Nu trebuie să îţi dedici tot timpul şi energia iubitului. Găseşte un echilibru între prieteni, familie, iubit, şcoală şi pasiuni. Unii băieţi sunt mai atenţi, mai îndrăzneţi, mai comunicativi, mai romantici şi mai amuzanţi decât alţii. Alţii pot fi atât de timizi, încât să le lase pe fete să aibă iniţiativa să-i invite la dans; ei nu o fac, pentru că sunt prea ruşinoşi. Dacă ai un astfel de prieten, comunică cu el fără a-i face reproşuri. Ca şi dragostea, încrederea în prieten poate fi oarbă. Instinctul sexual îl poate domina uşor

Senzualitate Lipsa de senzualitate este, cel mai des, rezultatul unei educaţii care reprimă exprimarea emoţiilor. Părinţii sunt puţini senzuali şi neagă senzualitatea copiilor lor. Plăcerea poate fi considerată un păcat, care duce la infern. Dacă primeşti o asemenea educaţie, poţi deveni insensibil, retras şi rece.
Dezvoltarea senzualităţii Îţi dezvolţi senzualitatea atunci când îţi dai frâu liber, vrei să trăieşti intens dragostea şi reacţionezi în consecinţă. • Eliberează-te de tabuurile care te înlănţuie. • Închipuie-ţi că simţi totul proaspăt, ca şi prima dată; fii numai ochi şi urechi, savurează ce guşti, adulmecă cu nesaţ, mângâie cu fervoare, gustă plăcerile clipei prezente, pentru a avea senzaţii maxime. • Concentrează-te doar asupra unei senzaţii, pentru a o savura pur şi intens; când îţi dezmierzi partenerul, dăruieşte-te exclusiv mângâierii; simte pe deplin ceea ce mângâi • Implică-te total în ceea ce faci. • Ascultă atent sunetele. • Priveşte clar ceea ce vezi.

Sugestii:

154

_____________________________________________________D e z v o l t a r e a s e x u a l ă
pe cel de conservare. La vârsta ta, este uşor să înlături teama şi să te încrezi în persoana iubită. Unele fete sunt fascinate de figura unui băiat, sau de modul său de exprimare, căpătând o încredere oarbă în el, încă din primele momente. Reversul este, de asemenea, posibil, anume ca fata să îşi piardă uşor încrederea în toţi ceilalţi băieţi, după ce a fost trădată: „Nu mai am încredere în nici un băiat!”. Abuzul de încredere se bazează de multe ori pe sugestie, rareori pe hipnoza persoanei încrezătoare şi mai puţin - pe fapte. Persoana încrezătoare se întoarce la cel care a abuzat de încrederea sa, chiar dacă a dezamăgit-o. Conflictele survenite din neîncredere sunt mai frecvente în cuplurile în care unul din parteneri are un comportament isteric (histrionic). Dificultatea de a-ţi forma o relaţie Dificultatea stabilirii relaţiei poate ţine de diverşi factori, printre care personalitatea partenerilor, ca de exemplu: • genul băiatului „serios”, rigid, necomunicativ. Ar beneficia de reducerea inhibiţiei, prin folosirea umorului şi sesizarea aspectelor comice ale situaţiei sau persoanei de faţă. • genul muncitor, „şoricelul de bibliotecă” extrem de studios, care nu-şi găseşte timp să iasă cu prietena sa în oraş; fata îi dă telefon, îi face curte, iar el e mereu ocupat. Are nevoie săşi echilibreze priorităţile, pentru a nu risca să perpetueze acest tipic în viaţa sa de adult. • cei inhibaţi, care nu au curajul să spună „nu”. Vor trebui să încerce a-şi susţine punctele de vedere, chiar când ceilalţi nu sunt de acord. Vor remarca astfel ecoul lor asupra altora, ceea ce-i va ajuta să devină mai încrezători. • timizii (vezi Timiditatea). • afemeiaţii. Băieţii cărora le plac femeile sunt greu de schimbat. Dacă accepţi un asemenea băiat, îţi va fi greu să ai încredere deplină în el şi să te bucuri de această relaţie. • băiatul pe rol de confident, care ascultă şi dă sfaturi, dar nu poate trece de la etapa de amic la cea de iubit. El ar trebui să fie mai misterios şi mai îndrăzneţ, spre a-şi defini poziţia de bărbat. • cei ce evită implicarea într-o relaţie; au nevoie să fie mai deschişi, să cunoască mai mult din acest domeniu nou pentru ei. Altfel, riscă să rămână singuri, „burlaci”. • persoanele singuratice, fetele cuminţi, de care nu prea se apropie băieţii; trebuie să devină mai sociabile (vezi cap. Dezvoltarea socială), să înveţe cum să joace rolurile de confidente, amice, prietene intime, iubite şi să se adapteze treptat acestor noi situaţii de viaţă. • decepţionaţii au nevoie de mai multă încredere în ei, să nu mai fie obsedaţi de ce trebuie să spună sau să facă, atunci când sunt împreună cu o fată şi să fie mai spontani. • băieţii lipsiţi de tandreţe, de afecţiune, nu ştiu cum să-şi exprime sentimentele; sunt greu de educat şi sexual. Cu ei, fetele trebuie să aibă răbdare, să le spună ce le-ar place să facă şi ce le deranjează din comportamentul lor. • băieţii care vor doar o relaţie sexuală şi nimic mai mult; dacă fata nu doreşte aceasta, îl poate amâna, oferindu-i ceva în schimb; dacă nu ştie să aprecieze aceasta, fata poate considera că nu merită atenţie. Sexul total nu este rău către sfârşitul adolescenţei, din contra. Iar principala condiţie este, desigur, acceptarea mutuală. • unul din parteneri nu (mai) vrea să întreţină relaţii sexuale. A face dragoste doar pentru celălalt, înseamnă a-ţi face rău ţie. Discută cu partenerul/a; dacă te iubeşte, va înţelege şi te va aştepta. • băiat drăguţ într-un grup de prieteni neciopliţi; fata trebuie să se delimiteze de prietenii lui, fără a-l îndepărta de ei, apoi să încerce să-l educe, deschizându-i ochii, de abia după ce au devenit mai intimi. • unul dintre parteneri, de obicei băiatul, nu şi-a dorit decât o aventură, iar după o perioadă de intimitate, pleacă cu alta. Deşi cea părăsită n-ar vrea să renunţe la el sub nici un motiv, ea are totuşi nevoie de cineva în care să aibă încredere şi care să-i fie alături la nevoie. • când certurile se ţin lanţ, izbucnind din motive banale, ceva din comportamentul unuia

155

Adolescenţii_____________________________________________________________________
deranjează pe celălalt. Trebuie găsite acele motive mărunte, discutate şi făcute compromisuri acceptabile ambilor parteneri. • cei impulsivi, irascibili, violenţi, certăreţi, suspicioşi etc. sunt de evitat. • incompatibilii: unul din parteneri e mult superior/superioară celuilalt şi se plictiseşte lângă el. Această persoană ar trebui să-i spună celuilalt cinstit, dar cu tact, ce gândeşte, spre a nu prelungi o relaţie fără viitor, a-l amăgi şi a-i da speranţe. • prelungirea „îndelungată” a modului nesexual de relaţie, deşi plăcută la început, poate duce la plictiseală şi se întoarce ca un bumerang împotriva romanticului perpetuu. Haltă pe câmp Când ţi se-agaţă luna de bluză ca o broşă visez că eşti o haltă din cărămidă roşă în care trenul intră aproape senzual. Dar nu ştiu, împiegatul din tine se revoltă sau poate simţi pândarul pândind dinspre recoltă de ţii cu mâini febrile păcatul la semnal? Mircea Dinescu • intimitatea în zigzag: fata e azi tandră şi focoasă, iar mâine nu te mai lasă să o săruţi. Poate fi manifestarea normală a fluctuaţiilor emoţionale legate de ciclurile hormonale. Dar se întâlneşte şi la fetele fandosite, labile emoţional, la cele expuse unei lupte interne, între ce ar dori ele şi ce vor părinţii, sau la cele ce şi-au pierdut încrederea în băieţi. Au nevoie de timp, ca să-şi vindece rănile şi să se maturizeze alături de parteneri răbdători şi care le susţin, pentru a lăsa să cadă barierele ridicate în jurul lor. • neacceptarea partenerului/ei de către părinţi sau prieteni. Motivele sunt numeroase. Ajută-ţi părinţii să-l/-o cunoască mai bine, dacă crezi că merită cu adevărat. Fii însă foarte atent/ă: părinţii îţi vor doar binele şi au mai multă experienţă de viaţă. Ascultă-i, cel puţin până când te poţi susţine singur/ă. DESPĂRŢIREA După ce v-aţi întâlnit de mai multe ori, dacă comunicaţi şi vă cunoaşteţi destul de bine, căpătaţi încredere unul în celălalt şi ştiţi cum să vă comportaţi mai bine între voi. La un moment dat, însă, legătura de prietenie nu te mai satisface. Crezi că cea mai bună soluţie ar fi să vă despărţiţi. Este bine să analizezi prietenia, să vezi încotro merge şi să vezi semnele de pericol. • nu o/îl mai placi atât de mult ca înainte; • nu mai eşti atât de nerăbdător să vă întâlniţi; • începi să vezi la celălalt atitudini care nu-ţi plac; • simţi că vă dezvoltaţi separat şi începi să-ţi doreşti să te vezi cu altă persoană. Adesea un băiat se desparte de o fată, pentru că o consideră egoistă şi n-a acceptat să se culce cu el; ea se desparte de el, pentru că îl consideră egoist şi nu vrea altceva decât să se culce cu ea. Alteori, motivul despărţirii este explicat prin nepotriviri: valori, preferinţe, gusturi. Spre deosebire de temperament, care este înnăscut, caracterul se formează treptat, fiind influenţat de educaţie. Diferenţele pot fi eliminate treptat, pe măsură ce relaţia se consolidează. De multe ori, nepotrivirile se manifestă pe plan sexual. Un motiv poate fi neconfirmarea speranţelor. Fiecare crede că partenerul trebuie să fie perfect; dacă nu este, înseamnă că nu se potrivesc. De fapt, compatibilitatea celor doi parteneri se capătă cu timpul, ei se influenţează unul pe altul, în modul în care gândesc, prin ceea ce citesc, prin genurile de muzică preferată, proiectele personale de viitor ş.a. De cele mai multe ori, nu ne dăm seama când începe dragostea, dar ştim când şi din ce cauză povestea de iubire s-a terminat, iar – uneori - se poate încheia, fără ca măcar să-ţi dai seama. Când prietenia a ajuns la punctul despărţirii şi încerci să o salvezi, poţi să nu reuşeşti. Începeţi să mergeţi pe căi separate, ceea ce e dureros, iar - în final - survine despărţirea. Băieţii se despart mai uşor decât fetele. Moştenirea lor biologică este diferită. Bărbaţii - de-a lungul mileniilor - au fost

Semne că prietenia nu merge bine:

156

_____________________________________________________D e z v o l t a r e a s e x u a l ă
vânători, deci, departe de casă şi de neveste, iar femeile aveau grijă de copii şi de casă. Această trăsătură genetică este înscrisă în ADN şi se transmite din generaţie în generaţie; poate fi însă educată. Când te desparţi, e momentul să fii puţin egoist. Cu toate că despărţirea nu este uşoară; este stresantă şi dureroasă. Dacă eşti nefericit într-o relaţie, tu trebuie să o rupi. Fii sincer şi tare. O legătură de iubire se poate termina în mai multe feluri: - fie tu, fie celălalt, fie amândoi vreţi s-o terminaţi; - alţii (părinţii, fraţii, geloşii sau invidioşii din anturaj) vor ca voi să vă despărţiţi; - amândoi vreţi să redeveniţi doar simpli prieteni; - într-un anumit moment, decizi că eşti prea tânăr pentru a fi implicat într-o relaţie permanentă, sau vrei să te mai vezi şi cu alte persoane; pentru a afla cine eşti într-adevăr, e bine să ai legături şi cu alte persoane; există însă riscul ca, în perioada aceasta, celălalt să găsească pe altcineva şi când vrei să te întorci la el, nu mai ai la cine. Iubirea Iubirea – un boboc, un crin, o cală Te-mbată, te-ameţeşte, te ridică, te coboară… Un înger, un demon, un serafim zglobiu, Un tropot, o caleaşcă, apoi un vis pustiu… (Ana Maria Bogdana Necolau, 17 ani, Bucureşti) Cel mai greu şi dureros este atunci când decizia de despărţire nu este mutuală. În asemenea cazuri, sau când părinţii presează despărţirea, e bine să o faci într-un mod blând. Decizia de despărţire poate fi luată brusc sau treptat. E nevoie de o oarecare planificare; trebuie să arăţi grijă şi compasiune pentru cel de care te vei despărţi. Momentul despărţirii e cu atât mai greu cu cât aţi petrecut mai mult timp împreună. O despărţire reprezintă o decizie normală, de maturizare. Ca adolescent, vei întâlni numeroase persoane, unele mai serioase decât altele şi - de cele mai multe ori - te vei despărţi de ele. Uneori, însă, vei rămâne prieten cu fostele iubiri. Fetele şi băieţii suferă în mod diferit. Fetele spun ce simt, iar băieţii tind să-şi exprime emoţiile prin fapte. Pentru a fi mai puţin dureros, asigură-te întâi că vrei să te desparţi. Poţi face chiar o listă cu părţile bune şi rele ale acestei despărţiri. Nu lua decizia de unul singur. Discută cu partenerul despre ceea ce te frământă şi asigură-te că el înţelege despre ce e vorba. Dacă ai fost părăsit(ă), te vei simţi mizerabil; dar aminteşte-ţi că e normal să nu te simţi bine, că asta li se întâmplă şi altora. Mergi înainte şi ieşi din această situaţie cât mai curând. Nu te comporta şi nu te simţi ca o victimă. Consideră că ai învăţat ceva din asta: despre ce-a mers prost, la ce se aştepta celălalt de la tine şi unele lucruri despre tine însuţi. Nu te autocondamna, deşi, poate ai avut şi tu partea ta de vină. Foloseşte această experienţă negativă, pentru a te evalua cât mai realist; e posibil să ai şi tu ceva de corectat. S-ar putea ca persoana cu care te întâlneai să nu-ţi fi meritat atenţia şi afecţiunea şi să înveţi cum să recunoşti asta, înainte de a te împrieteni cu altcineva. Despărţire E greu să mergi pe drumul vieţii Cu inima pustie E greu să suferi în tăcere Şi nimeni să nu ştie. Vei înţelege mai târziu, Sau poate niciodată, Vei regreta, asta o ştiu Dar nu ţi se mai iartă. Vei plânge cum am plâns şi eu, Vei plânge multe zile, Vei plânge c-ai făcut un rău Şi sufăr pentru tine. În zborul anilor ce trec Mă vei uita - ştiu bine Din dragostea ce am avut, Nimic nu va rămâne. Iubirea mea a fost un vis Şi soarta ne desparte, Aşa a fost pesemne dat, Să n-am de tine parte. (Autor anonim)

157

Adolescenţii_____________________________________________________________________
Poţi afla (cu ocazia unui astfel de eveniment) lucruri noi despre tine, pe care nu le ştiai: ce scopuri, interese şi valori ai. E mai uşor să te desparţi, când tu iei decizia. E bine să-l tratezi pe celălalt cu respect. Încearcă să fii clar şi direct, reaminteşte-i de câte ori aţi discutat despre dificultăţile relaţiei, dar nu insulta. Alege un loc în care ştiţi că veţi fi singuri, în care celălalt poate să plângă, să se manifeste zgomotos sau să-şi exprime supărarea. Spune-i-o direct în faţă, nu folosi intermediari („Am petrecut un timp minunat totuşi tăria de a te despărţi, dacă continui, rişti să-ţi ruinezi o parte din anii tinereţii, mai ales când îi petreci în insatisfacţii. Desparte-te politicos, dar ferm. Pentru aceasta nu te simţi vinovat; nu trebuie să te sacrifici de teama sau de mila altora.

împreună şi sper să rămânem prieteni, deşi sar putea ca tu să nu doreşti asta; vreau întradevăr să ne despărţim. Îmi pare rău că asta te supără, dar cred că e mai bine pentru amândoi”). Ascultă şi aşteaptă să-ţi spună cum se simte, nu pleca imediat. Nu pronunţa sentinţe definitive de felul: „Nu eşti destul de bun pentru mine”, „Mă doare mai mult decât te doare pe tine”, „Fac asta pentru binele tău” sau „Te voi iubi întotdeauna”, „Nu voi mai iubi niciodată pe altcineva”. Nu fii răutăcios cu celălalt în faţa prietenilor; nu pretinde că persoana respectivă “nu mai există”, în speranţa că va înţelege intenţia ta de a te despărţi. După despărţire, poţi continua să suferi, să te izolezi, sau să începi să-ţi faci alţi prieteni. Dacă prietenia a fost mai lungă, iubirea a fost intensă şi dacă tu eşti cel părăsit, durerea şi tristeţea persistă mai mult. Sfârşitul iubirii poate fi o experienţă devastatoare. Să fii părăsit doare mai mult decât orice pe lume. Simţi că totul se prăbuşeşte în jurul tău, că viaţa ta nu mai are nici un sens şi ar fi mai bine să mori. Pentru cei foarte sensibili, această suferinţă rămâne adânc şi chinuitor întipărită în suflet, iar durerea unei asemenea despărţiri le revine cu intensitate, ori de câte ori şi-o reamintesc. Pentru unele cupluri, despărţirea e mai grea decât continuarea unei relaţii, chiar nesatisfăcătoare. De aceea, partenera/ul alege ceea ce e mai puţin dureros. Ar trebui să ai

Reacţia la pierderea iubitului trece prin mai multe faze: • negare: “Nu e posibil aşa ceva!”; • depresie: „Nu voi mai găsi niciodată pe cineva ca el (ea)!” ; • tocmeală: „Dacă-ţi voi demonstra că totuşi te iubesc, vrei să fim din nou împreună?” ; • furie: „Bine, nici eu nu mai vreau!” ; • acceptare, resemnare: „Asta este! S-a terminat!”. Fiecare trece prin aceleaşi etape, doar durata diferă de la caz la caz. Detaşarea emoţională de o relaţie cere timp şi efort. Regretul poate provoca scăderea performanţei şcolare şi chiar apariţia unor probleme de sănătate, precum şi neglijarea activităţii din casă, de la şcoală şi nepăsare faţă de propriul aspect corporal. Mulţi se izolează, stau în casă, sunt deprimaţi; fumează sau îşi îneacă durerea în alcool; alţii rămân inerţi sau încep o nouă relaţie prea devreme. Pierderea celui iubit poate fi şi un factor important de sinucidere. De aceea, persoana rămasă în suferinţă are nevoie de un sprijin atent. În această perioadă dificilă, nu-ţi neglija însă corpul, mintea şi sufletul. Nu te răzbuna pe fostul iubit, dându-i telefoane sau trimiţându-i scrisori, în care îl rogi să fiţi din nou împreună sau făcându-i vizite neaşteptate. După ce ai fost părăsit, nu-l mai poţi aduce înapoi pe celălalt insistând, oferindu-i flori sau cadouri. S-a terminat şi gata. Doar dacă vrea el, se poate întoarce la tine; tu nu-l mai poţi convinge, în acest stadiu. Mulţi cred că, dacă au fost părăsiţi, au făcut ceva rău: „Dacă aş fi făcut cutare lucru, am fi încă împreună”. Asta înseamnă să te blamezi, când - în realitate - o prietenie depinde de amândoi.

158

_____________________________________________________D e z v o l t a r e a s e x u a l ă
Despărţirea nu înseamnă să uiţi, nici să ignori. Înseamnă să îţi preţuieşti amintirile, să ai curajul să accepţi realitatea, să creşti şi să ai încredere în viitor. Prima despărţire e cea mai grea. E dureroasă, ţi se rupe inima şi ai dreptul să fii supărat, confuz şi trist, să crezi că nu vei mai fi niciodată acelaşi. După ce ai trecut prin prima despărţire, la următoarea îţi este mai uşor, deoarece ştii – la asta te ajută subconştientul – că îţi vei reveni. Un nou hobby sau activităţi în plus îţi reclădesc încrederea şi stima faţă de tine însuţi. O viaţă ocupată intens micşorează efectul unei despărţiri şi suferinţa care derivă din ea. Nu ignora, însă, durerea pe care o simţi. Durerea face parte din iubire. Exprimă-ţi tristeţea, altfel nu vei putea să accepţi că totul s-a terminat şi că eşti gata să iubeşti din nou. Dacă nu-ţi exprimi durerea, aceasta va continua şi te va măcina pe dinăuntru. Nu te mai plânge că n-ai făcut ce trebuie, ci gândeşte-te ce vei face şi ce nu vei mai face, într-o nouă relaţie. Amână luarea deciziilor majore şi evită să faci acum schimbări importante în viaţa ta. Gândeşte-te că despărţirea îţi oferă ocazia de a găsi pe cineva mai bun, care va şti să te preţuiască şi să te iubească mai mult. Atunci când îl vezi cu altcineva, amintirile revin şi te întrebi dacă îl mai iubeşti încă. Această gelozie poate fi din cauza ideii că fostul prieten este încă o parte din viaţa ta, că vrei încă să fii cu el sau din cauza nesiguranţei. Înainte de a spune ceva, gândeşte-te însă că teai despărţit pentru un motiv real şi nu imaginar. Ai nevoie să te concentrezi asupra ta. Ce face el singur sau împreună cu noua sa prietenă, e treaba lui şi nu a ta.

Cum să supravieţuieşti unei despărţiri Ai grijă de sănătatea ta, prin repaus, alimentaţie şi activitate fizică. Menţine-ţi legăturile strânse cu familia şi cu vechii prieteni. Încearcă să-ţi laşi durerea în urmă şi mergi mai departe. Evită însă să-ţi vorbeşti de rău fostul prieten sau prietenă. Scrie ce ţi se întâmplă în jurnal sau scrie-i iubitei sau iubitului şi apoi rupe scrisoarea, fără să o expediezi. Aruncă tot ce îţi aminteşte de fosta iubire. Prin asta îndepărtezi o parte din iluzia reîmpăcării. Fii atent cum îţi foloseşti timpul; în loc să pierzi vremea, de pildă: • întrebându-te dacă el este supărat, gelos sau furios; • aşteptând să te sune; • întrebându-te ce planuri are pentru sfârşitul de săptămână; • trecând „din întâmplare” prin faţa casei lui/ei... mai bine analizează cum ai fost tratat(ă), cum ai fi meritat de fapt să fii şi dacă partenerul dispărut din viaţa ta a făcut-o astfel. Fă o listă cu obiceiurile lui/ei şi-o să vezi că nu era perfect(ă). În loc să te complaci în suferinţă, să plângi sau să te agiţi, găseşte moduri noi de a te bucura de timpul liber câştigat, devenit acum de prisos. Pune mâna pe o carte, fă-ţi lecţiile pentru şcoală, ascultă muzică, mergi la un film, ieşi afară şi fă plimbări, sport, descoperă-ţi un hobby sau întâlneşte-te cu prietenii. Fă mai multă mişcare, mergi, aleargă, transpiră, pentru a ajuta organismul să secrete endorfine (substanţe chimice care te fac să te simţi bine, puternic, încrezător în tine şi în calităţile tale).

Cum să te comporţi cu fostul prieten Când vă întâlniţi întâmplător prima dată după despărţire, poartă-te drăguţ; salută şi mergi mai departe. La nevoie, du-te la un prieten pe umărul căruia poţi să plângi, să ţipi, să oftezi; când îl vezi cu altcineva, zâmbeşte uşor, salută-l din cap şi mergi mai departe; dacă tu eşti cu un nou prieten, nu-i povesti despre despărţire; dacă eşti întrebată, răspunde că e un fost prieten; nu da detalii; dacă vă întâlniţi la o petrecere, nu presupune că sunteţi din nou împreună; nu te supăra dacă celălalt nu vrea să vorbească cu tine: este opţiunea sa. Evită să ajungi la concluzia că nu merită să mai iubeşti. Prietenia care s-a încheiat nu a fost doar o pierdere de timp. Aceste despărţiri călesc şi te ajută ca, în viitor, să faci faţă neplăcerilor de tot felul, nu numai sfârşitului unei iubiri. Te învaţă şi cum să te aperi de alte

159

Adolescenţii_____________________________________________________________________
suferinţe mai târziu, arătându-ţi ce trebuie să-ţi doreşti dintr-o prietenie. Despărţirea este unul din cele mai grele momente din viaţă, pentru care ai nevoie de timp şi de curaj. Dacă, după o lună, două, te afli în aceeaşi stare (nu poţi să înveţi, nu te înţelegi cu părinţii şi cu prietenii, mănânci sau bei prea mult sau prea puţin), cere ajutorul unui specialist (psiholog, psihiatru, profesor etc.). Există însă şi varianta în care cel care decide să rupă o relaţie îşi dă seama, după un anumit timp, că îi duce lipsa celuilalt şi că l-ar vrea înapoi. Dacă simţi asta, întreabă-te: • Îţi lipseşte felul în care râdeaţi şi vă petreceaţi timpul împreună? • Îţi plăcea aşa cum era, sau nu? • Te stimulează intelectual sau, dimpotrivă, simţi că-ţi este inferior? • “ te topeşti” la gândul lui? • Crezi că te-ar face să te simţi bine, că este deosebit? Dacă răspunzi afirmativ la aceste întrebări, atunci sunt şanse de refacere a unei legături puternice. Altfel, e mai bine să rămâneţi doar cunoştinţe. Alteori, eşti gata să reîncepi dansul unor noi întâlniri. Simţi însă c-ai învăţat ceva din experienţă. Ai învăţat ce te mulţumeşte şi ce te nemulţumeşte într-o relaţie. iubesc pe ei înşişi sunt foarte atractivi pentru alţii. Dacă ai grijă de tine – faci exerciţii fizice, mănânci sănătos şi ai încredere în tine – vei fi atractiv(ă) şi vei fi iubit(ă). Frumuseţea e în tine însuţi, nu în ceea ce vezi în oglindă. Partea cea mai bună şi mai durabilă în timp nu este aspectul exterior, ci personalitatea. Frumuseţea deschide uşa, dar nu te păstrează în cameră. Caracterul, şarmul, personalitatea, educaţia, tandreţea, inteligenţa socială şi emoţională, bunătatea şi drăgălăşenia, preocupările, idealurile, sinceritatea şi loialitatea sunt calităţi care consolidează o relaţie fericită. • Programează-ţi propria realitate şi trăieşteo în prezent. • Gândeşte pozitiv. În loc să-ţi spui: „Nu mă place nimeni!”, spune: ”Când va veni timpul,

Sugestii pentru a te accepta şi iubi:

mă va găsi! El/ea e acolo, undeva, şi mă visează”. • Cunoaşte-te, acceptă-te şi apreciază-te mai mult. • Gândeşte-te doar la ceea ce vrei să ţi se întâmple, nu la ceea ce nu vrei. • Tot ceea ce ţi se întâmplă apare mai întâi în mintea ta şi se materializează doar dacă depăşeşti obstacolele pe care mintea le pune în cale.
DRAGOSTEA

De la prietenie la dragoste Una din principalele bucurii ale fiinţei umane este să iubească şi să fie iubită. Iubirea este o nevoie de bază a omului, după nevoia de hrană, adăpost, siguranţă şi de sănătate. Pe măsură ce întâlnirile sunt din ce în ce mai dese, şansele de a vă îndrăgosti unul de celălalt sunt tot mai mari. Primul pas în dragoste: iubeşte-te pe tine însuţi. Cea mai importantă relaţie este cea cu tine însuţi. Pentru a-i putea iubi pe alţii, trebuie mai întâi să te placi pe tine şi să te iubeşti. Uneori poţi fi propriul tău duşman, prin felul cum îţi vorbeşti, te judeci, te tratezi şi chiar te pedepseşti. Dar poţi să te schimbi. Cei care se

Ce este dragostea Dragostea e greu de definit. Multe minţi luminate au dat, de la începutul omenirii, răspunsuri diferite la întrebarea “Ce este dragostea?”, fără să se ajungă la o definiţie unitară, precisă şi clară, ca în cazul altor sentimente. Dragostea este un sentiment cu manifestări multiple, care transformă persoana iubită întrun simbol afectiv, iar egoismul celui care iubeşte dispare, fiind înlocuit de dorinţa de a oferi fericirea celui drag. Dragostea este o prietenie specială greu de descris. Începi să-l vezi pe celălalt într-o lumină favorabilă. Vrei să te apropii de celălalt, atât fizic cât şi emoţional. De-abia aştepţi să ajungi la întâlnire ca să vă revedeţi. Eşti

160

_____________________________________________________D e z v o l t a r e a s e x u a l ă
preocupat să arăţi cât mai bine, când vă veţi întâlni. Când vă apropiaţi, devii nervos, timid şi nu ştii ce să îi spui. Îi porţi de grijă, în mod deosebit. Te gândeşti tot timpul la celălalt şi nu te poţi concentra la lecţii. Crezi că orice face ea/el este remarcabil. Intimitatea Intimitatea este sentimentul de apropiere, de unire şi căldură pe care îl ai când iubeşti pe cineva. Să fii intim cu cineva, înseamnă să te apropii de partea cea mai sensibilă, mai profundă şi mai ascunsă a vieţii lui; înseamnă să aveţi o încredere absolută unul în altul şi o legătură strânsă. Intimitatea erotică înseamnă o legătură profundă, fizică şi psihică. Intimitatea fizică are o componentă senzuală şi alta sexuală, iar cea psihică are componente intelectuale, emoţionale şi spirituale.

Cupidoni de Rafael Avem nevoie să iubim şi să fim iubiţi. Dragostea implică dăruire, grijă, responsabilitate, respect şi - mai ales comunicare, cunoaşterea celuilalt.
Componentele dragostei Componentele principale ale dragostei sunt intimitatea, pasiunea şi responsabilitatea.

Triunghiul iubirii

Grade de intimitate În relaţiile lor, tinerii stabilesc diferite grade sau genuri de intimitate: Genul pre-intim - persoana arată emoţii confuze, neclare, despre ataşamentul de lungă durată şi ambivalenţă privind felul cum îşi exprimă dragostea, fără obligaţii. Este stilul obişnuit de relaţii de prietenie superficiale cu cei de acelaşi sex; Genul intim - formează şi menţin una sau mai multe relaţii de dragoste profunde şi îndelungate; Genul pseudo-intim - tânărul menţine o relaţie sexuală îndelungată, de o profunzime sau apropiere minoră sau nulă; Stilul izolat - persoana evită relaţiile sociale şi are puţină (sau nici o) ataşare, faţă de alţii de acelaşi sex sau de sex opus; Pe măsură ce tânărul îşi dezvoltă identitatea şi stabileşte relaţii mai strânse cu alţii, el trece prin diferite nivele de maturitate relaţională: - centrată pe el însuşi: e preocupat doar de cum îl afectează pe el. Dorinţele şi planurile celuilalt nu contează prea mult, comunicarea intimă e superficială, iar sexualitatea e rareori mutuală; - centrată pe rolul fiecăruia: se respectă unul pe altul, se simte obligat mai degrabă ca persoană, decât ca partener romantic; comunicarea e prolixă, dar obligaţiile sunt superficiale;

161

Adolescenţii_____________________________________________________________________
- centrată pe relaţie: este forma cea mai matură. Persoana se înţelege pe sine, dar anticipează şi nevoile celuilalt. Îşi exprimă grija şi duioşia, prin sprijin emoţional şi interes centrat pe celălalt. Obligaţiile sunt, de asemenea, luate pentru o anumită persoană. Acest stadiu este atins de obicei la vârsta de adult tânăr. Când eşti intim, apropierea fizică şi sufletească permite emiterea şi receptarea de unde şi o comunicare profundă, în tăcere. Orice cuplu îşi elaborează în timp un cont de cuvinte, aluzii şi gesturi care amplifică intensitatea intimităţii. Tăcerea poate fi apăsătoare, când emoţiile sunt foarte puternice, insuportabile. Când situaţia este complexă sau confuză, cuvintele o pot clarifica. Evită, însă, să treci de la tăcere la abuz de cuvinte, care se transformă în pălăvrăgeală. Intimitatea emoţională se împleteşte cu cea fizică.

Semne de intimitate: te simţi fericit cu celălalt; îi vrei binele; îl stimezi; contezi pe celălalt la nevoie; vă înţelegeţi reciproc; împărtăşiţi ce simţiţi şi ce aveţi; primeşti sprijinul său emoţional; comunicaţi lucruri intime; îi apreciezi prezenţa în viaţa ta. Când eşti intim, îţi deschizi viaţa celuilalt, îi spui secretele, îl asculţi, îl accepţi, primeşti şi dăruieşti în schimb, adică împarţi totul. Vă mărturisiţi ce vă trece prin inimă: senzaţiile, bucuriile, dorinţele, tandreţea, tristeţile, anxietăţile şi alte stări sufleteşti. Vă depănaţi gândurile, amintirile şi vă faceţi visuri împreună. Nu ţi-e teamă să-ţi descarci sufletul. Vorbeşti despre tine, pentru a te înţelege şi a fi înţeleasă. Există însă şi riscul de a fi înţeles greşit, a fi dispreţuit sau chiar abandonat. E bine însă să spui adevărul, deşi acesta trebuie uneori filtrat. Evită, de exemplu, să-l copleşeşti pe celălalt cu necazurile tale, să-i povesteşti cu largheţe despre relaţiile cu alţi parteneri sau să-i divulgi toate fanteziile tale. Intimitatea se poate manifesta şi prin tăcere, deşi aceasta se trăieşte - de multe ori prin cuvinte. Limbajul intim se mai poate manifesta prin: - alintări, porecle speciale, aluzii secrete; - şoapte, râsete, exclamaţii, intonaţii specifice; - limbaj nonverbal (mimica feţei, atitudinea corpului, palpitaţii, suspine etc.); - comunicări intangibile: unde şi vibraţii ce transmit gânduri, emoţii, empatie, până la telepatie.
-

Sferele intimităţii fizice

Sfera intimităţii
Intimitatea fizică dintre două persoane poate fi măsurată după distanţa care le separă: 1. Distanţa publică – (de peste 360 de cm), separă profesorul de restul clasei. Vocea are aici rolul predominant, deşi văzul şi gesturile joacă un rol important. 2. Distanţa socială – (între 120 şi 360 de cm) este cea a relaţiilor profesionale. Vocea este mai joasă, dar predomină în comunicare, văzul devine mai important şi ajută percepţia mimicii, iar mirosul începe să fie perceput plăcut.

162

_____________________________________________________D e z v o l t a r e a s e x u a l ă
3. Distanţa personală – (între 40 şi 120 de cm) este cea a relaţiilor privilegiate, de la prietenie la iubire. În acest caz, mâinile se pot atinge, vocea este mai joasă, iar văzul este mai important.
Pasiunea Pasiunea include elemente de romanţă, atracţie şi sexualitate din cadrul relaţiei. Acestea vin din dorinţa de a creşte în ochii tăi, de a fi satisfăcut sexual, de a te ataşa de alţii, de a domina sau a fi dominat. Responsabilitatea Responsabilitatea este decizia de a iubi pe cineva, de a menţine şi cultiva această relaţie, de asumare a riscurilor posibile pentru sănătate (prin prevenirea BTS, a sarcinilor nedorite etc.) şi pe cele ce pot decurge din viaţa de cuplu. Feluri de dragoste

Intimitate în clasă 4. Distanţa intimă – (între 0 şi 40 de cm) este spaţiul iubirii între îndrăgostiţi, sau între mamă şi prunc. Văzul este mai puţin important, vocea este şoptită, iar atingerea şi mirosul sunt pe primul plan.

Intimitate pe iarbă Lipsa intimităţii
Se observă după un act sexual, când fiecare se retrage în sinea lui. Deşi sunt unul lângă altul, ei nu mai sunt intimi. Când intimitatea sa deteriorat, restul se destramă.

- simpatie: formată doar din intimitate. E baza pentru o prietenie strânsă şi este un fel de iubire care durează. - inocentă: se limitează de multe ori la priviri, ţineri de mână, sentimente mărturisite pe jumătate, schimb de scrisori, deseori naive. Sentimentele sunt, însă, reale şi foarte intense. Poate fi de scurtă durată, deşi uneori persistă de-a lungul anilor. - pasionată: formată doar din pasiune. E dragostea la prima vedere, care idealizează obiectul, rareori vede persoana reală. Pasiunea este bruscă, iar excitaţia fizică şi emoţională este puternică; tinde să fie obsesivă şi arzătoare. Un asemenea îndrăgostit nu mai are timp sau energie pentru nimic altceva, decât pentru cel iubit. Numită de bunici “iubire cu caş la gură”, este foarte pasională pentru adolescenţii implicaţi. Deşi trecătoare, asemenea iubiri trebuie luate în serios de către părinţi. Cu cât pasiunea este mai mare, cu atât tulburarea interioară, fizică şi psihică, este mai puternică. Pasiunea sau obsesia este rareori reciprocă, dar dacă - totuşi - se instalează, poate da naştere unei impresionante poveşti de iubire, cu final imprevizibil, adesea nefericit. Romeo şi Julieta sunt eterni.

163

Adolescenţii_____________________________________________________________________
Romeo: De profanez cu mâna-mi, mâna sfântă, Voi ispăşi cu buzele, căci ele – Doi pelerini sfielnici – se avântă Cu-o sărutare mâna mea s-o spele. Julieta: Nu- i vinovată mâna, pelerine! Eşti aspru. Pelerinii dacă vor Pot strânge-n palme mâinile divine. Strânsoarea asta e sărutul lor. Shakespeare

Îndepărtare
- goală: cuprinde doar responsabilitatea. Dragostea obsesivă sau dependenţa de dragoste

Caracteristicile dragostei obsesive: Romeo şi Julieta de Dicksee (1888)
- romantică: formată din intimitate şi pasiune; atracţia fizică şi emoţională este puternică, prietenia este întărită prin pasiune, iar pasiunea dezvoltă intimitate. Ulterior se poate dezvolta şi responsabilitatea. - reciprocă: include intimitate şi responsabilitate. E mai degrabă o prietenie intimă, în care lipseşte pasiunea. Unele cupluri se mulţumesc cu atât, altele nu, şi - de aceea caută pasiune în afara relaţiei. - amăgitoare: Este formată din pasiune şi responsabilitate, fără elementul stabilizator al intimităţii. Pasiunea se şterge treptat şi rămâne doar responsabilitatea, ceea ce nu creează o bază solidă. - completă: combină intimitatea, pasiunea şi responsabilitatea. Este forma ideală, realizată deseori, dar greu de menţinut în timp. Fiecare componentă trebuie cultivată, pentru a rezista uzurii timpului. - lipsa dragostei: în absenţa intimităţii, pasiunii şi a oricărei responsabilităţi, dragoste nu e… - Credinţa că o relaţie te întregeşte, te face mai masculin sau mai feminină. - Neputinţa de a ieşi dintr-o relaţie nefericită sau nesănătoasă, în ciuda promisiunii, repetate, de a o face. - Tendinţa de a oferi activitatea sexuală, în schimbul dragostei şi intimităţii. - Revenirea la relaţii dureroase sau nefericite, în ciuda asigurărilor proprii de a nu o face. - Incapacitatea de a trăi, fără a avea o relaţie, şi tendinţa de a ieşi, de a schimba imediat o relaţie cu alta. - Un apetit nelimitat pentru sex, iubire sau ataşament. - Nevoia intensă de a-i controla pe alţii şi circumstanţele din jur. - Refuzul de a recunoaşte că există o problemă şi definirea acestei comportări necontrolabile ca fiind normală. - Folosirea sexului, pentru a tolera emoţii sau experienţe dificile, grele. - Neparticiparea la evenimente familiale, sociale sau şcolare importante, pentru a aloca tot timpul relaţiei şi a o menţine intensă. Obsedatul confundă atracţia sexuală cu dragostea (dragoste la prima vedere).

164

_____________________________________________________D e z v o l t a r e a s e x u a l ă
Acesta foloseşte relaţia şi sexul pentru a-şi alina nefericirea. De frică să nu rămână singur sau să fie părăsit, cel obsedat de dragoste intră în relaţii distructive şi ajunge să fie exploatat sexual. Pentru a atrage şi menţine partenerii, foloseşte seducţia, controlul, vinovăţia şi manipularea. Dependenţii de dragoste caută mereu relaţii noi, în care dragostea are o nouă intensitate. După fiecare relaţie, o ia de la capăt (ciclul se repetă). Dependentul de dragoste caută ceva în afara lui (o persoană sau o relaţie), care să-l liniştească emoţional şi să-i ofere stabilitatea emoţională de care duce lipsă în viaţă. Ca şi alte dependenţe (de alcool sau de droguri), dependentul de dragoste foloseşte experienţele de dragoste romantice şi sexuale, în încercarea de a se vindeca şi satisface emoţional. Dependenţa de dragoste este foarte dureroasă şi poate deveni periculoasă, ducând, în cazuri extreme, chiar la viol, crimă şi sinucidere. Cultura clasică glorifică dragostea obsesivă, o ridică la grad de perfecţiune, dar ignoră elementele necesare unei relaţii. Multe poveşti de dragoste celebre, de ex. Hamlet, sunt - în realitate - iubiri obsesive. Evită să devii victima dragostei obsesive, transformându-te într-o Ofelie modernă. durerea comportării lor devine mai mare decât durerea produsă de schimbarea modului de viaţă, abia atunci este posibilă recuperarea. Pentru a te reface din orice dependenţă, este nevoie să-ţi precizezi şi să ştii ce înseamnă să fii sobru, să ai un comportament normal. Alcoolicul îşi spune: „N-am mai pus o picătură

Ofelia moartă de Millais
Dependenţii de dragoste nu învaţă din consecinţele şi greşelile lor. Doar atunci când

de alcool în gură în ultimii 3 ani şi 2 luni” Pentru dependenţii de dragoste, abstinenţa este mai greu de definit şi mai greu de realizat. În cazul lor, înseamnă abţinerea de la orice activitate/relaţie de dragoste de care îi este ruşine, pe care trebuie s-o ţină în secret, este ilegală sau abuzivă. Aceştia îşi spun: „Nu mai sunt în nici o relaţie cu cineva căsătorit sau indiferent, abuziv şi care nu ştie să comunice cu mine” sau „Nu mai încerc să seduc şi să fac sex cu străinii sau cu cineva pe care l-am cunoscut de mai puţin de 3 luni (sau 3 ani?)”. E bine ca aceste angajamente să fie scrise pe hârtie şi discutate cu un psihoterapeut sau un consilier. Când sunt scrise, sunt mai uşor de definit criteriile după care îţi vei alege partenerul. În acest fel, speranţa şi sinceritatea înlocuiesc, treptat, disperarea şi superficialitatea. Maturitatea se accentuează şi persoana se poate controla în alegerile pe care le face, adică exact ceea ce-i lipsea înainte. Ce nu este dragoste • Dragostea nu înseamnă doar să spui „Te iubesc! ”, ci să trăieşti şi să arăţi lumii acest sentiment. • Dragostea nu este sex. Sexul poate fi o parte a dragostei romantice, dar nu e niciodată obligatoriu. Dacă iubeşti pe cineva, nu înseamnă că trebuie să faci neapărat sex cu el. • Dragostea nu manipulează, nu trebuie folosită pentru a obţine ceva de la cineva; nici nu trebuie să cedezi pentru că iubeşti („Dacă m-ai iubi, ai face asta!”). • Dragostea nu este doar atracţie fizică. • Dragostea nu înseamnă că cel iubit este proprietatea ta, sau că îl controlezi. Nu înseamnă să încerci să schimbi pe cineva, după gusturile tale. • Dragostea nu înseamnă să îţi fie frică de partener.

165

Adolescenţii_____________________________________________________________________
Cum ştii că eşti îndrăgostit Te gândeşti mult sau tot timpul numai la celălalt. Când îl vezi, ai un gol în stomac. Nu te mai poţi gândi la nimic altceva; vrei doar să fii cu el/ea. Crezi că este minunat/ă, că te face fericit/ă. şi îi doreşti numai binele. Ai fi devastat dacă ai şti că n-o /nu-l mai poţi vedea. Eşti invadat de o bucurie nemărginită şi simţi că pluteşti, dansezi pe nori şi eşti învăluit de vise. Acestea vor rămâne unele dintre cele mai frumoase amintiri. Bucură-te din plin de această perioadă!
Cu riscul de a distruge însă prietenia, e bine să fii sincer. Când îţi place de cineva, spune-i-o direct. Poate că celălalt simte la fel, dar îi e jenă să ţi-o spună. Dacă nu ai încredere în nimeni, scrie în jurnal. Între timp, flirtează cu persoana respectivă şi bucură-te de ceea ce simţi. Poţi începe prin a afirma că îl placi ca prieten şi că nimeni nu se compară cu el. Fii subtil însă în declaraţii pentru că, în cazul în care celălalt nu zice nimic, să poţi schimba subiectul, fără a afecta prietenia. Dacă celălalt îţi spune acelaşi lucru, poţi să-i spui că îl/o iubeşti. Orice s-ar întâmpla, îţi vei aminti de asta ca de ceva perfect. Prima iubire Prima iubire vine ca un val puternic, ce te ridică pe culmile idealului. Te ameţeşte şi te transformă pentru totdeauna. Prima dragoste şi cele ce vor urma sunt etape preţioase ale modului de a învăţa cum să iubeşti. Ele definesc cine eşti şi ce vei deveni. Eşti ceea ce

Zâmbetul dragostei
Te poţi întreba dacă aceasta e dragoste, sau doar atracţie sexuală. Dragostea cuprinde sentimente profunde, pe când atracţia poate fi pur sexuală. Dacă îţi place mai mult să o săruţi şi să o mângâi, decât să stai de vorbă cu ea, înseamnă că eşti doar atras sexual.

iubeşti. Prima iubire va rămâne veşnic în amintirea ta. Prin definiţie, ea nu este eternă. În ciuda aspectului trecător, prima iubire este foarte importantă, deoarece îţi permite să trăieşti rolul de îndrăgostit, te asigură că poţi iubi şi îţi oferă unele dintre cele mai plăcute amintiri din viaţă.
Primo Tempo… De ce îmi lăcrimează ochii, când printre fete te zăresc? De ce trecutul mă frământă, de ce eu tot te mai iubesc? (Andra Gavrilă, 16 ani, Constanţa) Prima iubire se termină, aproape întotdeauna, dureros pentru fete. Ele descoperă cu timpul că legătura de dragoste, fără relaţii sexuale, nu poate să dureze indefinit; se creează tensiune. Dacă acceptă relaţiile sexuale pentru a-şi întări încrederea în sine, prietenia continuă, dar fata nu se va simţi iubită sau demnă de iubire.

Când te îndrăgosteşti de un prieten sau de o prietenă De multe ori se întâmplă să te îndrăgosteşti de cel mai bun prieten. Nu e surprinzător: vă cunoaşteţi, petreceţi mult timp împreună, aveţi încredere unul în altul, ştiţi ce vă place şi ce nu vă place şi vă simţiţi bine unul cu altul. Când intervine dragostea, începi să acţionezi, însă, diferit şi lucrurile se complică. Câteodată, sentimentele nu sunt reciproce. Prietenul tău poate vrea să rămână doar atât şi nu simte la fel. Prieteniile sunt mai constante, decât iubirile.

166

_____________________________________________________D e z v o l t a r e a s e x u a l ă
Încet, această iubire se şterge din memorie, deşi niciodată complet. Apoi întâlneşti pe altcineva, pe care îl vei iubi altfel şi vei fi fericită. Deşi te mai gândeşti la vechea dragoste, nu te mai doare. Atunci când treci printr-o dragoste neîmpărtăşită, devii mai puternică, apreciezi mai mult o relaţie în care eşti iubită şi poţi iubi într-un fel în care nu erai capabilă mai înainte. Oricât ar fi de dureroasă, iubirea se vindecă. Rareori te căsătoreşti cu prima iubire. lumânări sau o lumină discretă, o noapte caldă de vară, un foc la gura sobei... Eşti romantic când creezi sau oferi ceva special cuiva pe care îl iubeşti şi care are o semnificaţie doar de voi ştiută. Nu trebuie să fie un cadou. Timpul petrecut împreună poate fi romantic şi - spunându-i cuiva că-l iubeşti poate fi cel mai romantic lucru din lume. Romantic e să te plimbi prin parc, să stai pe o bancă, în timp ce afară ninge sau plouă, să te îmbrăţişezi cu iubitul până uiţi de tine, să împarţi secrete etc. Poţi fi romantic prin gesturi simple, pornite din inimă: o floare culeasă pentru celălalt, ţinerea de mână, un zâmbet, o şoaptă, bileţele de dragoste ş.a. Foloseşte-ţi imaginaţia

Teama de-a te îndrăgosti Sunt adolescenţi care se tem că, dacă se îndrăgostesc, îşi pierd minţile şi implicit, controlul asupra lor înşişi, au mai puţin timp de studiu şi trebuie să renunţe la activităţile preferate. În plus, le e teamă că vor fi vulnerabili, pentru că sunt nevoiţi să-şi dezvăluie secretele, slăbiciunile şi defectele. După experienţe satisfăcătoare repetate, asemenea temeri scad. Cum să fii romantic Romantic înseamnă orice faci, când eşti îndrăgostit. Gesturile romantice sunt simple.

Gest romantic
A fi romantic înseamnă a crede că lumea este compusă doar din voi doi şi că, în aceste momente, tot ceea ce doreşti este să-l faci pe celălalt să se simtă bine. Simbolurile care definesc romantismul par să fie universale: flori, muzică în surdină,

şi fă-o din toată inima! Să fii romantic nu trebuie să te facă să te simţi inferior. Pentru că romantismul este emoţionant, vibrant, minunat, plăcut şi euforic. E cea mai plăcută stare sufletească ce însoţeşte dragostea. Inima îţi bate repede şi îţi taie respiraţia. Mediul înconjurător (cerul înstelat, muzica în surdină) creează decorul pentru romanţă. Mediul, personalitatea şi fiinţa fiecăruia participă la crearea şi exprimarea dorinţei îndrăgostiţilor de a fi o pereche. Iubirea romantică exprimă ceea ce este în inima celor doi, pentru care, mai presus de orice, este să fie împreună. Tinerii încep să îşi exploreze şi exprime propria sexualitate formând legături romantice. Entuziasmul iubirii sublime la 16 ani este urmat, deseori, de disperare şi umilinţă, după care revine cu aceeaşi intensitate. Fetele, mai ales, visează o iubire romantică, platonică sau nu. Ele absorb imaginile idealizate de la televizor, din muzică, filme, articole din reviste şi romane. Aceste imagini, bazate pe rolul tradiţional al fetei sau al femeii, cultivă pasivitatea sau dependenţa ei, încurajând-o să aştepte ca băieţii să o aleagă. Limitele romantismului Ideea de romantism a adolescenţilor situată între Cenuşăreasa şi Făt-Frumos din Lacrimă - poate avea însă şi un aspect

167

Adolescenţii_____________________________________________________________________
distructiv, prin dependenţa pe care o sugerează, determinând scăderea stimei faţă de sine a fetei. Obsesia dragostei ideale, perfecte, ca în poveşti („Şi au trăit fericiţi până la adânci bătrâneţi şi poate c-or mai trăi şi astăzi”) te poate urmări toată viaţa, devenind un etalon de comparaţie pentru iubirea reală. Dacă persistă, te poate face să te simţi neîmplinit şi nefericit. Momentele romantice sunt speciale. Nu e nevoie să fii aşa tot timpul. Pe de altă parte, cadourile, florile sau alte manifestări romantice nu pot salva o relaţie care se destramă. Romantismul nu poate salva o relaţie în agonie, dar poate opri despărţirea, dacă intervine în primele momente de prăbuşire. Romantismul începe să se dilueze, după ce sunteţi împreună de mai mult timp, când unele gesturi par automate, când ştii exact ce va spune sau chiar ce gândeşte celălalt. De aceea, relaţia trebuie întreţinută cu grijă şi reîmprospătată. Fantezia romantică a dragostei care îţi taie răsuflarea persistă în inima fiecăruia, mai ales la fete. Aceasta nu înseamnă că iubirea, ataşamentul sau sexualitatea nu sunt vitale pentru fiecare, atât doar că “tiparul” de iubire romantică încurajează fetele să se lase în seama altcuiva, care să aibă grijă de ele şi să le modeleze, ori să le definească, iar aceasta nu le foloseşte. În ciuda sau datorită idealizării, iubirea romantică nu şi-a dovedit trăinicia. Fata e topită după el şi se împlineşte dăruindu-i-se. Actul sexual e privit ca o unire cu celălalt, dar, în afara patului, rămân doi indivizi separaţi. În iubirea romantică, prinţul preia responsabilităţile şi salvează fata. În aceste condiţii, o fată de 16 ani, inteligentă, puternică şi independentă, renunţă în mod abrupt şi riscant la eu-l ei, pentru a deveni iubita lui. Această viziune a romanţei este greu de menţinut în relaţiile dintr-un cuplu vechi, dintre soţ şi soţie, care pot deveni problematice, fără speranţă, şi se pot termina prin divorţ. Aura de iubire romantică nu va învăţa fetele nimic despre legăturile de durată şi sănătoase dintre bărbat şi femeie, la care participă amândoi. Fanteziile romantice nu includ nici un aspect de comunicare, intimitate, limite acceptate şi dedicaţie sau dăruire, necesare unei relaţii. Ataşamentul romantic nu este lipsit de riscuri, când dorinţele sexuale se formează. Schimbările biologice produse de pubertate şi capacitatea de reproducere contribuie la dorinţa tinerilor de a forma cupluri şi îi fac pe adolescenţi să ignore cu uşurinţă riscurile, atunci când romanţa se intersectează cu activitatea sexuală. Adolescenţii au nevoie să se descopere pe ei înşişi în legăturile de dragoste cu cealaltă persoană, inclusiv în capacităţile lor sexuale. Neputinţa de a iubi Cel ce nu se cunoaşte într-adevăr pe el însuşi nu ştie cine este în realitate, ce-i place şi ce nu, de ce are nevoie şi ce-şi doreşte. Nu ştie să se ocupe de el însuşi, se ignoră sufleteşte, ceea ce exprimă un fel de a nu se iubi. Dar simte nevoia de a fi iubit. Îi cere partenerului să-l iubească în locul lui şi o face în mod excesiv. Cere întotdeauna dovezi de dragoste, se teme să nu-l piardă pe celălalt şi intră în panică la cel mai mic semn de indiferenţă. Cuvintele sunt răstălmăcite defavorabil, reţinând doar ceea ce-i confirmă că nu poate fi iubit. Acesta ajunge să vadă doar ceea ce vrea să vadă. Devine instabil, trece uşor de la bucurie la supărare şi de la iubire la ură. Partenerul, surprins, este dezorientat şi se retrage în sine însuşi, nemaidându-i atenţie. Din aceste cauze, intimitatea suferă. În dorinţa de a fi iubit, încearcă să devină demn de iubire. Pentru aceasta, tinde să se îngrijească mai mult de exterior şi, în special, de aparenţe: îmbrăcăminte la modă, machiaj, lucruri scumpe, de marcă şi alte bunuri materiale. Prin asta şi prin atitudinea generală (cinism, bravadă, agresivitate) încearcă să fie cel mai tare din şcoală sau din cartier. Pentru a fi admirat, îşi etalează toată gama de bunuri materiale de care dispune, uneori chiar împrumutându-le de la alţii.

168

_____________________________________________________D e z v o l t a r e a s e x u a l ă
Cel care nu se iubeşte, nu ştie nici cum să se lase iubit. Nu înţelege sentimentele celuilalt, iar duritatea lui îl împiedică să fie intim. Foloseşte diferite tactici, pentru a se detaşa de ceilalţi; studiază intens, aspiră să fie cel mai bun într-un domeniu, spre a-şi demonstra că este valoros. Evită autoevaluarea, ignoră opiniile celorlalţi, nu încearcă să fie intim cu el însuşi, dar nici cu partenera şi stârneşte numeroase conflicte în relaţie. Învaţă să iubeşti Pentru a învăţa să iubeşti, începe prin a te cunoaşte pe tine însuţi. Întreabă-te cine eşti cu adevărat, care-ţi sunt calităţile, dar şi insuficienţele şi defectele. Mergi chiar mai departe: integrează-ţi defectele şi calităţile în identitatea proprie, deoarece deficienţele vor intra în componenţa emoţiilor, deciziilor, faptelor şi iubirilor tale. Corectează-ţi defectele pe care le-ai descoperit că deranjează pe majoritatea celor din anturajul tău. Întreabă-te, apoi, care-ţi sunt ţelurile şi ce faci pentru a le realiza, ce te împiedică să-ţi dezvolţi aptitudinile, ce-ţi lipseşte şi de ce ţi-e frică. Să te placi pe tine însuţi, înseamnă să iubeşti întregul tău, aşa cum este. Când te iubeşti pe tine însuţi, te consideri independent, egal cu ceilalţi, demn de a iubi şi a fi iubit/ă. Îţi apreciezi calităţile, chiar talentele şi simţi că ai un rol în viaţă. Te iubeşti astfel pe tine, fără a fi egoist sau egocentrist, deoarece nu te gândeşti numai la tine sau te ocupi numai de tine. Când te iubeşti pe tine, trup şi suflet, îţi dezvălui mai uşor corpul în intimitate, ba chiar ţi-l oferi. Nu-ţi repugnă dacă nu este perfect, deoarece îl iubeşti aşa cum este, pentru că face parte din tine. Când îţi iubeşti corpul, ai grijă ca acesta să funcţioneze bine. Îţi dezvolţi muşchii, dar şi senzualitatea. Vorbeşti cu el, îl încurajezi, îi mulţumeşti şi îl dezmierzi. Tandreţea faţă de propriul tău corp te ajută să te ataşezi de trupul şi sufletul partenerului, cerându-i reciprocitate. Să-ţi iubeşti sufletul, presupune mai întâi să afli dacă ai unul şi să-l cauţi, să ţi-l descoperi, spre a te convinge că-l ai. Aceasta te obligă să-ţi dezvolţi continuu calităţile morale şi spirituale, pe care le integrezi apoi în eul tău. Având un suflet bogat, vei fi tentat/ă să te apropii sufleteşte şi să iubeşti pe cineva asemănător, evitându-i pe cei goi la suflet. Dacă eşti plin de iubire, îţi va fi mai uşor să primeşti iubire.

Vis de dragoste
Aruncă o privire asupra copilăriei tale şi îngrijeşte-ţi rănile sufleteşti, dacă le-ai avut. Când copilul rănit din tine va râde, îndrăgeşte-l, pentru că merită. Copilul fericit pe care l-ai regăsit este creaţia ta, în care te integrezi, ca tânăr.

Dragostea neîmpărtăşită Când îţi place cineva care încă nu te-a remarcat, încearcă să te apropii şi să-i arăţi că eşti interesată de el; dacă nu te bagă în seamă, lasă-l în pace; în caz contrar, bucuraţi-vă împreună. Pentru fată, este extrem de important să simtă că este iubită. Aceasta poate avea, însă, uneori, efecte dezastruoase. E foarte dureros să iubeşti pe cineva care nu-ţi împărtăşeşte dragostea. Aproape fiecare din noi a trecut o dată prin asta şi nu va uita niciodată. Aştepţi să vină la tine, visezi la el zi şi noapte, nu înţelegi de ce nu te iubeşte, când tu îl iubeşti atât de mult, şi alte asemenea gânduri te macină.

169

Adolescenţii_____________________________________________________________________
Gelosul nu poate evita excesul propriilor sale idei. Cauza cea mai frecventă a geloziei este frica de a fi părăsită sau neiubită. De frica abandonării, încerci să te protejezi în mod obsesiv şi dominant. De fapt, nu poţi să ai încredere în partener/ă. Fetele şi băieţii sunt geloşi în mod diferit. Băieţii sunt geloşi, dacă o fată se ”încurcă” sau chiar se “culcă” cu alt bărbat. Băiatul gelos controlează modul în care fata îşi petrece timpul, o spionează, verifică şi interpretează activităţile ei. Gelozia băieţilor poate lua forme violente sau brutale. Fetele pot fi geloase, dacă celălalt doar flirtează cu altă fată sau îi scrie bileţele. La fete, gelozia se manifestă mai puţin agresiv, dar este mai perseverentă. Agresiunea împotriva rivalei se face verbal şi rareori fizic, prin trageri de păr, zgârieri sau chiar bătăi. Gelozia este dureroasă şi te roade. Gelozie Să nu mângâi altă mână, Mâna mea ar suferi, Şi – durut – fiece deget, Ar vibra a doua zi. Mi-ar fi chipul neschimbat, Şi privirile, şi gura, Pasul meu, tot legănat, Şi-ar păstra în mers măsura, Doar în palmă, tulburate, Drumurile s-ar ciocni, Ar vibra cele uitate... Mâna mea ar suferi. Nadina Cordun Gelozia are şi o parte bună. Îţi poate reaminti ceea ce vrei cu adevărat şi te face atent la ceea ce crezi că ţi se cuvine. Poţi să nu fii sigur despre o prietenie, până când nu observi că cineva este interesat de prietena ta. În ansamblu, gelozia este totuşi încărcată de prea multe sentimente şi idei negative, încât este mai bine să te debarasezi de ea. • nu-i cere să-ţi dovedească în permanenţă dragostea pe care o are pentru tine;

Apărarea de dragoste de Bouquereau
Durerea poate fi profundă. Evită însă gesturile disperate, deoarece - sigur - te vei reîntâlni cu dragostea. Găseşte resurse să renaşti cu forţe noi, sub un aspect mai bun, mai împlinit, încrezător în viitor, nu învinsă. Acum e timpul să fii cu prietenii tăi buni, să te destăinuieşti într-un jurnal intim, să fii bună cu tine însăţi şi să te iubeşti, să-ţi enumeri lucrurile care îţi plac la tine. Gândeşte-te că situaţiile şi stările sufleteşti se schimbă sau trec. Invers, te poţi afla într-o relaţie în care partenerul te iubeşte, iar tu doar te complaci. Situaţia e convenabilă pentru tine, chiar îţi place, ţi-e greu să te desparţi, deoarece nu ştii dacă o să te mai iubească cineva la fel de mult. Ideal ar fi să găseşti suficiente motive de atracţie, spre a te îndrăgosti de el/ea. Gelozia Gelozia este un sentiment manifestat prin supărare, durere şi mânie, provocat de frustrări reale sau imaginare. Deşi gelozia seamănă cu dragostea, afecţiunea şi atenţia, aceasta exprimă frică şi lipsă de respect faţă de sine. Persoana geloasă vrea să posede exclusiv fiinţa iubită şi prezintă gelozia, ca dovadă a iubirii. Până la un punct, gelozia este normală şi sănătoasă. Este anormală, când cineva se zbuciumă de teama permanentă că altcineva îi va seduce partenera, sau că aceasta îl înşeală.

Dacă eşti geloasă:

170

_____________________________________________________D e z v o l t a r e a s e x u a l ă
• nu-l bombarda cu declaraţii; • acceptă prieteniile lui cu alte fete; • aminteşte-ţi că lumea e plină de băieţi de încredere, cu care poţi fi fericită. • celelalte fete curtate ştiu că tu eşti prietenă cu el; • te vorbeşte de rău la alţii; • îţi vorbeşte tot timpul despre alte fete. Chiar dacă nu eşti gelos/geloasă, e bine să ştii că celălalt are nevoie să simtă că relaţia voastră e diferită şi specială, faţă de relaţia cu cei din jurul vostru. Multe elemente ale prieteniilor de cuplu, de la această vârstă, vor face parte din relaţia dintre soţ şi soţie. Aceşti paşi, inclusiv sexul, nu sunt obligatorii în faza întâlnirilor.

Ai motive de gelozie când:

Cum se manifestă sfârşitul dragostei: Entuziasmul începutului este înlocuit, treptat, de rutină şi plictiseală. Tăcerile devin tot mai lungi, apăsătoare, săruturile mai rare, iar certurile mai dese. Îi spui mai rar sau deloc “Te iubesc”. Ataşamentul faţă de celălalt şi satisfacţia erotică dispar, iar iubirea se stinge încet, încet. Fata se aprinde mai greu, dar se stinge mai încet. Ea se poate agăţa inutil de el, sperând să salveze relaţia. Iubirea însă s-a topit. O nouă dragoste După ce-ai trecut printr-o iubire şi ai suferit din cauza ei, vei fi gata să te îndrăgosteşti din nou. Pe măsură ce te vindeci, ţi se vor deschide noi orizonturi şi posibilităţi. Aşteaptă-te ca o nouă dragoste să-ţi aducă bucurie şi fericire şi deschide-ţi inima. În acest interval, foloseşte-ţi libertatea, pentru a deveni mai puternic şi mai sănătos, pentru a te educa, a petrece mai mult timp cu prietenii, sau a te apropia de părinţi.
DE LA DRAGOSTE LA SEX Prietenia a fost primul pas; al doilea pas e obţinerea încrederii, respectului şi descoperirea atracţiei reciproce; al treilea mare pas este primul sărut; următorii paşi sunt intimitatea tot mai prezentă; ultimul pas este actul sexual.

Sexul este un pas major, special, intim, drăgăstos, pe care îl faci cu cineva pe care îl iubeşti şi care te iubeşte. Intimitatea fizică, de la sărut la actul sexual, va schimba prietenia. Sexul poate fie să crească, fie să diminueze intensitatea relaţiei. De cele mai multe ori, într-o relaţie în care există comunicare şi înţelegere, sexul adânceşte intimitatea emoţională dintre cei doi îndrăgostiţi. Dacă tu şi prietena ta v-aţi decis că sunteţi gata să deveniţi intimi, atunci ar trebui să fiţi suficient de maturi şi responsabili, ca să o faceţi fără riscuri. Sexul poate fi minunat, dar nu vine fără riscuri emoţionale şi fizice. Riscurile fizice sunt transmiterea de boli sexuale şi sarcina. Tu şi prietena ta trebuie să luaţi măsuri de precauţie, înainte de a face sex. Riscurile emoţionale survin de la faptul că sexul este un act incredibil de intim, care poate adânci felul în care cei doi ţin unul la altul, dacă amândoi sunt pregătiţi şi responsabili de acest pas. Uneori sexul slăbeşte sau chiar distruge o relaţie/prietenie. Dacă eşti nesigur sau te simţi vinovat, sexul te răneşte şi te degradează, mai ales dacă partenerul nu îţi împărtăşeşte sentimentele. În prezent, sexul este mai frecvent în relaţiile de cuplu premarital, comparativ cu generaţiile anterioare, deoarece acum tinerii se căsătoresc la o vârstă mai matură şi au la dispoziţie metode contraceptive mai eficace. Cei mai mulţi adolescenţi sunt mult mai deschişi în discutarea aspectului sexual, decât părinţii lor. Această atitudine ar putea contribui la o mai bună armonie în viitoarea căsnicie. Permisivitatea sexuală crescută a adolescenţilor, în special a fetelor, şi aspectul lejer al moralităţii sexuale influenţează toleranţa şi acceptarea unor standarde de comportare sexuală diferite de cele ale părinţilor. O dată cu viaţa libertină şi cu creşterea promiscuităţii sexuale, însă, apare şi o creştere a bolilor transmise sexual, a avorturilor, a sarcinilor neplanificate, a copiilor nelegitimi, a copiilor abandonaţi şi a adulterului. Deşi adolescenţii sunt mai activi sexual

171

Adolescenţii_____________________________________________________________________
decât în trecut, mulţi dintre ei nu folosesc metode eficiente contraceptive si nici de igienă genitală. Sexul nu demonstrează neapărat iubirea pentru partener. Sexul nu este obligatoriu o Deseori, băieţii şi fetele cred că actul sexual ar trebui să fie o experienţă oarecare, fără emoţia intimităţii. Iubirea reciprocă nu este considerată esenţială, pentru ca intimitatea fizică să fie satisfăcătoare. Deşi legăturile prelungite, dar trecătoare, sunt obişnuite, nevoile emoţionale ale ambelor sexe nu sunt aceleaşi. În legăturile sexuale tandre şi drăgăstoase, fetele sunt mai statornice decât băieţii, mai orientate către viitor şi cu o dorinţă mai mare de a clădi un cămin. Un factor esenţial, care întăreşte o legătură de dragoste dintre o fată şi un băiat, este dorinţa de permanenţă a fetei. Ea crede că, dacă băiatul o iubeşte cu adevărat, vrea şi el ca legătura lor să dureze o viaţă. Băieţii trăiesc mai degrabă în prezent; ei nu vor să aibă copii până nu sunt maturi, fiindu-le teamă de responsabilitate. Când o adolescentă este îndrăgostită şi spune ce simte, îşi asumă riscul de a fi respinsă, deoarece prietenul său este incapabil de o legătură îndelungată, cu responsabilităţi. O sarcină neaşteptată distruge o astfel de legătură sexuală. Băiatul se simte prins în capcană, iar fata rămâne abandonată şi dezamăgită. În plus, urmările unor BTS sunt mai grave la fete. Riscurile libertăţii sexuale sunt, astfel, mai mari la fete, decât la băieţi. Primul contact sexual Primul contact sexual adevărat se întâmplă rareori înainte de a-ţi lua buletinul de identitate. Factorii care influenţează vârsta primului contact sexual sunt: - vârsta apariţiei pubertăţii; - gradul de supraveghere al părinţilor; - frecvenţa întâlnirilor; - relaţiile romantice; - atracţia fizică; - curiozitatea sexuală; - presiunea colegilor: “Dacă alţii au făcut-o, trebuie s-o fac şi eu!” ; - acceptarea partenerului; - dorinţa de a exprima iubirea; - limitele impuse de societate; - credinţa că este timpul potrivit;

dovadă de dragoste, nu te transformă în adult, nu îţi dovedeşte independenţa faţă de părinţi, nu ameliorează o relaţie şubredă, ci - din contră - o poate complica, şi nu te fereşte de singurătate. Semnificaţia relaţiilor sexuale Dorinţa de a experimenta şi a-ţi testa capacităţile sexuale este o necesitate preliminară, pentru a te dezvolta ca adult. Adolescenţii au nevoie să-şi descopere capacităţile sexuale faţă de o altă persoană. Până ce nu a avut contact sexual, un băiat nu este sigur că o poate face; până când nu are orgasm, o fată nu ştie dacă este capabilă de aceasta. Activitatea sexuală este mai mult decât ceea ce faci; ea exprimă ceea ce eşti şi ceea ce simţi. Poate să însemne de la plăcutul “Te iubesc!”, sau “Am nevoie de tine”, până la “Te urăsc şi vreau să te pedepsesc”. Faci dragoste din motive diverse: pentru că îl iubeşti, o doreşti, îl cauţi, pentru ca să te simţi bine, să-ţi împlineşti visele, să te relaxezi, să-ţi dovedeşti că eşti tare, să nu fii singură, să-ţi completezi palmaresul, să-ţi îmbunătăţeşti performanţa, să te ataşezi, să-ţi păstrezi prietenul, să câştigi prestigiu social, să evadezi din cotidian. Tu de ce o faci? Adolescenţii de vârstă mijlocie (14-16 ani) au contact sexual mai degrabă pentru explorare, decât pentru intimitate. Pentru un băiat, predomină impulsul de a obţine o plăcere genitală, nevoia de o relaţie tandră cu o fată fiind pe plan secundar. Pentru fete, din contra, nevoia primară este a unei legături tandre, de iubire; înaintea unui contact sexual, au nevoie de explorare şi excitaţie sexuală. Fetele au nevoie să depindă emoţional de cineva. Problemele libertăţii sexuale În prezent, mulţi tineri se bucură de sexualitate şi în afara cuplului/căsătoriei.

172

_____________________________________________________D e z v o l t a r e a s e x u a l ă
- pierderea controlului sau lipsa de autocontrol; - teama sau frica; - dezaprobarea socială; - structura şi componenţa familiei, (prezenţa ambilor părinţi, a fraţilor); - starea economică şi socială; - violenţa în familie, abuzul sexual; - folosirea alcoolului şi a altor droguri. La băieţi are loc, în general, din curiozitate şi pregătire pentru sex şi din spirit de imitaţie a prietenilor versaţi “în ale vieţii”; puţini dintre ei o fac din afecţiune pentru partener. La fete este invers, majoritatea lor invocând iubirea pentru partener, apoi curiozitatea şi - mai rar o fac pentru pregătirea lor sexuală viitoare. Cei mai mulţi bărbaţi nu au fost îndrăgostiţi de prima lor parteneră sexuală; prin contrast, cele mai multe femei spun că au fost. Mulţi adolescenţi se simt foarte timizi, romantici şi jenaţi de primele lor sentimente şi activităţi sexuale. Toate acestea sunt naturale şi normale. Sexualitatea ta este intimă, nu trebuie să te simţi rău sau vinovat, când o exprimi, dacă nu faci rău la nimeni. Amintirea primului contact sexual va dăinui tot restul vieţii. De aceea e bine să te pregăteşti, să te bucuri şi să preţuieşti acest moment. Deşi prima dată s-ar putea ca sexul să nu fie fantastic. E bine să fii pregătit, pentru că această experienţă te va afecta pentru toată viaţa. Amintirea poate fi minunată, dacă eşti îndrăgostit şi îţi apreciezi partenerul. Fiecare e stângaci când o face prima dată, de aceea, este un motiv în plus pentru a o face cu o persoană de care te simţi apropiat/ă. Pregătirile pot fi şi sentimentale şi includ încrederea în partener şi dragostea reciprocă, la care se adaugă protecţia (prezervativ şi pilulă), alegerea unui loc potrivit şi timp suficient. Dacă iei hotărârea că a venit momentul, trebuie să uiţi de vorbele adulţilor (părinţi, mai ales) că sexul este murdar, păcătos. Poţi avea de luptat împotriva preceptelor religioase, care - deşi au un aspect pozitiv - consideră sexul în afara căsătoriei, premarital, drept un păcat. Toate aceste idei pot contribui la inhibiţie şi te pot face să te simţi vinovată. Fetelor le e teamă de durere, din cauza ruperii himenului. Dar durerea resimţită este foarte scurtă şi, în voluptatea momentului, e uitată repede. Sângerarea este uşoară, în cele mai multe cazuri. E de aşteptat să nu ai orgasm prima dată. Dacă fata este foarte nervoasă, speriată de moment, poate contracta involuntar muşchii vaginali, (aşa numitul vaginism) şi îngreunează penetrarea. Pentru a evita vaginismul, prelungeşte durata preludiului, ca să măreşti lubrifierea şi relaxarea vaginului. Nu folosi vaselină sau creme uleioase, care pot rupe prezervativul. Relaxează-te şi alege o poziţie confortabilă, pune-ţi o pernă sub bazin, spre a schimba unghiul şi a uşura penetrarea. La băieţi, în timpul primului act sexual, se poate rupe „aţa” prepuţului, cu o mică hemoragie şi durere uşoară. Durerea poate fi provocată şi dacă prepuţul este strâmt, ceea ce nu permite decalotarea penisului. Deşi excitat, băiatul poate fi prea nervos pentru a avea o erecţie, sau aceasta poate fi de scurtă durată. Foarte des, datorită supraexcitării, la primul act sexual, băiatul ejaculează prea devreme (ejaculare precoce). Acesta nu este un motiv de îngrijorare. Va dispare, prin dobândirea experienţei sau prin autocontrol. Pentru sănătatea ta, foloseşte prezervativul încă de la primul contact sexual şi începe să iei pilule (contraceptive orale), cu o lună înainte.

Virginitatea şi pierderea ei O persoană este virgină, în sensul tradiţional, când nu a avut niciodată contact sexual vaginal şi are un himen intact (dacă l-a avut din naştere). Conceptul devine mai puţin clar, în condiţiile în care fata practică sex oral sau anal, deci are un himen intact, iar tehnic (anatomic) este virgină. Mai este, oare, virgină o asemenea fată când, să zicem, are gonoree faringiană (datorată sexului oral neprotejat)? Definiţia devine subiectivă şi în funcţie de fiecare fată în parte. Ea se întreabă dacă şi când şi-a pierdut virginitatea: după primul sărut, primul sex între coapse, primul sex oral, primul sex anal, primul sex vaginal cu sau fără penetrare, cu sau fără ruperea himenului.

173

Adolescenţii_____________________________________________________________________
Himenul nu este întotdeauna o probă sigură de virginitate. Unele fete au un orificiu larg şi himenul elastic, ce permite penetrarea fără rupere, în timp ce - la altele - a fost rupt prin introducerea unui tampon sau a degetului (prin masturbare sau examen genital), sau în timpul exerciţiilor fizice. Virginitatea nu mai simbolizează puritatea şi inocenţa fetei, ca în trecut, iar ritualurile din noaptea nunţii sunt în curs de dispariţie. Femeia nu mai este privită ca proprietatea bărbatului, ci - tot mai mult - ca o persoană cu drepturi egale în cuplu. Părinţii recomandă copiilor păstrarea virginităţii premaritale, nu atât din motive morale, cât pentru a evita sarcina, BTS sau promiscuitatea. Şi aici se aplică, însă, dublul standard: băieţii sunt încurajaţi să se lege de fete, pe când fetele sunt avertizate să îşi păstreze virginitatea. Pierderea virginităţii este motiv de laudă pentru băiat în faţa prietenilor, în timp ce fata preferă să păstreze secretul. Păstrarea virginităţii în adolescenţă nu trebuie privită cu jenă sau ridicol. Chiar „demodată” fiind, virginitatea este încă preţuită. Dacă aceasta este alegerea ta, mândreşte-te cu ea! Uneori, o tânără vrea să redevină virgină, pentru a se simţi din nou inocentă. Acest lucru este posibil, printr-o mică intervenţie chirurgicală, care ar trebui asociată cu consiliere. au luat în consideraţie riscurile posibile, sau nu au luat o decizie bună. De aceea, decizia de a începe viaţa sexuală ar trebui să fie serios cântărită şi luată doar după ce s-au verificat toate scenariile de evoluţie ulterioară („de după”), iar adolescenta/ul constată că asta îşi doreşte cu adevărat. Zonele erogene Zonele erogene sunt cele deosebit de sensibile sexual. Aproape fiecare parte din corp poate fi o zonă erogenă, când e stimulată cu o intenţie erotică. Ca să descoperi ce îţi place şi ce nu, ţie şi partenerului, trebuie să vă exploraţi îndelung, comunicând deschis între voi. La fată, zonele erogene cele mai frecvente sunt: obrajii, lobul urechilor şi în spatele urechilor, buzele, gâtul, sub limbă şi în spatele buzei superioare, subsuoara, mâinile şi faţa anterioară a antebraţului, sânii şi mameloanele, partea de jos a abdomenului, zona pubiană, inclusiv muntele lui Venus, perineul, vulva, în special clitorisul, regiunea pelvină, fesele, partea internă a coapselor, spatele genunchilor, picioarele, mai ales talpa şi degetele, regiunea anală, inclusiv anusul.

Zonele

erogene

ale băiatului includ:

Implicaţiile emoţionale ale primului act sexual Sentimentele fetei sunt mixte. Emoţiile asociate primului act sexual sunt intense şi cuprind sentimente sexuale, intime, romantice şi plăcute, de uşurare, satisfacţie amestecată cu teamă, maturitate, nostalgie faţă de pierderea inocenţei copilăriei, regret, vinovăţie sau ruşine. Sentimentul de vinovăţie este legat de teama de părinţi, de destrămare a prieteniei, de lipsa de voinţă şi de încălcarea normelor morale, Ulterior, cele mai multe fete cred că au fost prea tinere pentru prima experienţă sexuală, că nu au fost pregătite să facă sex, nu

buzele, scalpul, urechile, subsuoara, areola, mameloanele, abdomenul, spatele, penisul, testiculele, anusul, fesele, spatele genunchilor, picioarele. Prea des, băieţii se concentrează pe explorarea penisului şi obţinerea ejaculării. Băiatul educat sexual ar trebui să înveţe să răspundă la o stimulare afectuoasă, iubitoare, tandră, pe întregul corp, să ofere şi să primească afecţiune în primul rând în zonele extragenitale. Arta mângâierilor sexuale Atingerea este o nevoie majoră a fiinţelor vii. Fără aceasta, copiii nu se dezvoltă normal. Prin atingeri, comunici sentimente şi măreşti senzualitatea şi dragostea.

174

_____________________________________________________D e z v o l t a r e a s e x u a l ă
Atingerea şi mângâierea sunt moduri importante prin care oamenii comunică unii cu alţii. Atingerea este una din marile plăceri ale vieţii. Există o gamă variată de acţiuni, ca urmare a cărora două persoane se pot simţi bine: atingere, o bătaie uşoară pe spate, masaj, până la atingerea organelor sexuale (cu scopul de a produce orgasm). Pielea şi mâinile sunt cele mai importante “organe sexuale”. Poţi săţi foloseşti imaginaţia, în timp ce observi reacţia partenerului. Binefacerile atingerilor sunt nenumărate: • întăresc intimitatea cuplului, relaxează sistemul nervos şi muscular, diminuează oboseala şi stresul şi reîncarcă bateriile, prin repunerea în circulaţie a energiei statice, în trupul celui atins. Pielea este venerată în unele culturi, deoarece este străbătută de energii (chakre, pentru indieni şi meridiane, pentru chinezi). • exprimă grijă faţă de partener. Starea de bine şi stimularea bunei dispoziţii, produsă de mângâiere, este declanşată de secreţia de neurohormoni, printre care endorfine. Acestea au efect anti-stres, analgezic (anti-durere) şi euforizant. În intimitate, mângâierea liniştitoare şi reconfortantă arată interesul altruist al partenerului. Tandreţea mâinii care mângâie exprimă dragostea, atenţia şi dorinţa celui ce oferă, care primeşte în schimb freamătul, căldura, tresăririle, dorinţa, încrederea, abandonul celuilalt. Rezultă un dialog care amplifică cuvintele şi dă voie corpului să se exprime. Foloseşte orice ocazie, de durată scurtă sau lungă (în zonele publice, alege locurile mai retrase), să-ţi mângâi partenerul. Mângâierile romantice sunt de preferat. O muzică în surdină, un loc confortabil, un ulei parfumat de masaj, amplifică deliciile atingerilor. Mângâiaţi-vă pe rând, unul pe celălalt, peste tot, evitând la început zona genitală. Cel care primeşte ar trebui să se concentreze pe senzaţiile sale, pentru a le savura mai intens. Mângâie pielea; masajul profund, al muşchilor, este prea relaxant pentru preludiu. Încurajează partenerul/a să-ţi spună ce şi cum îi place şi ce nu. Atingerile nu trebuie să fie fără conţinut: admiră ceea ce mângâi. Foloseşte-ţi imaginaţia, pentru a corela ceea ce atingi cu operele de artă. Mângâie fără reţineri întregul corp al partenerului, familiarizându-te cu el. Trăieşte intensitatea momentului şi bucuria care te cuprinde. Fiorul mângâierilor se amplifică concomitent cu plăcerea sexuală, care poate atinge culmi nebănuite. Explorează întregul corp şi sufletul partenerului, care nu se rezumă doar la sâni, bicepşi, fese şi organe genitale. Nu te grăbi. Avantajele mângâierilor totale reciproce sunt: plăcerea şi satisfacţia sexuală, explorarea reciprocă a corpului, intimitate sexuală, descărcare sexuală şi amânarea, uneori îndelungată, a actului sexual. Dezavantajele sunt: înflăcărarea şi pericolul scăpării lucrurilor de sub control, care poate duce la penetrare; riscul mic, dar existent, de sarcină, dacă o picătură din lichidul pre-ejaculator sau spermă vine în contact cu deschiderea vaginului, risc scăzut, dar posibil, de BTS (în special herpes, păduchi laţi, scabie şi negi genitali). Masajul erotic Să-l execuţi, ai nevoie doar de mâinile proprii. O atmosferă liniştită şi un ulei de masaj, sunt binevenite. Cea mai importantă, însă, este dorinţa de a oferi şi de a primi. Mângâierile şi masajul trebuie să fie continuu; măcar o mână trebuie să fie întotdeauna pe partener. Încearcă să te concentrezi asupra partenerei, a ceea ce simţi şi a emoţiilor exprimate. Intri astfel într-o stare profundă, de transă. Freacă-ţi palmele cu puţin ulei călduţ, în timp ce partenera stă întinsă confortabil. Aminteşte-ţi că uleiurile de piele nu trebuie introduse în vagin, de aceea nu le folosi în apropierea vulvei. Începe de unde vrei. Dacă începi de la picioare, vei constata că tălpile sunt extrem de sensibile. Alunecă şi apasă de la călcâi până la vârful degetelor. Răsuceşte, întinde şi trage uşor fiecare deget. Masează glezna şi înaintează mişcările spre muşchii gambei şi a coapsei. Foloseşte mişcări lungi, cu

175

Adolescenţii_____________________________________________________________________
viteză şi presiune variabilă. Repetă mişcările încet. La fese poţi apăsa mai tare, pe muşchii mari. Dacă muşchii se contractă, este un semn că partenerul nu se simte confortabil şi trebuie să te muţi în altă parte. Întreabă ce nu e în regulă şi schimbă poziţia. Continuă cu masajul spatelui, cu ambele mâini, de-a lungul coloanei, de la umeri până la fese. Concentrează-te pe plăcerea pe care vrei s-o oferi prin masaj şi exprimă-ţi admiraţia şi dragostea faţă de corpul iubitului/tei prin mişcarea mâinilor. Continuă cu masarea cefei, pentru a reduce tensiunea muşchilor, apoi a capului. Nu uita braţele şi degetele mâinii. Roagă partenerul/a să se întoarcă pe spate şi masează-i faţa cu mişcări blânde, lente, tandre. Continuă masajul pe piept şi pe abdomen, cu degetele şi apoi cu întreaga palmă. Acordă o atenţie deosebită sânilor şi mameloanelor, care sunt extrem de sensibile. Încearcă să alini cu admiraţie. La sfârşit, foloseşte-ţi întregul corp pentru masaj. Lasă-ţi corpul uns cu ulei să alunece peste cel al partenerei. Mişcă-te în sus şi în jos, lateral şi în cercuri. Repetă mişcările, după ce îi ceri partenerului să se întoarcă pe spate. Masajul genital Un mod de a învăţa ceea ce-i place partenerului este să-l observi cu atenţie atunci când se masturbează (dacă sunteţi destul de intimi). Reţine poziţia mâinii, mişcările, viteza şi ritmul. Cu practică, îţi formezi un stil propriu, pentru a fi cât mai excitant şi erotic pentru partener. Găseşte o poziţie confortabilă şi aşează-ţi mâna pe organul genital, fără a o mişca. • Relaxează-te şi dă atenţie mâinilor. • Exprimă-ţi tandreţea în mai multe feluri. • Dă-i de înţeles ce-ţi place şi ce nu; ceea ce le place unora, îi poate jena pe alţii. • Nu fii timid/ă. • Nu sta ţeapănă, mişcă-te, pentru a-ţi dirija partenerul către zonele cele mai sensibile. • Exprimă-ţi plăcerea cu generozitate.

Sugestii:

Masajul genital pentru băiat Atinge-i uşor scrotul sau ţine-l în palmă. Prinde apoi penisul în mână şi fă mişcări de du-te vino, în sus şi în jos, din ce în ce mai prelungite, de la bază la cap. Schimbă gradat presiunea şi viteza mişcărilor. Poţi folosi o mână sau ambele. Poţi să alternezi folosirea mâinilor cu cea a gurii şi a limbii. Masajul este şi mai plăcut, dacă este făcut reciproc.

Masajul genital pentru fete Mâinile trebuie să fie întotdeauna curate şi cu unghiile tăiate. Foloseşte un unguent (nuanţează senzaţia şi protejează labiile şi clitorisul), chiar dacă ea este umedă. Nu te repezi direct la clitoris. Începe prin mângâierea şi masajul întregului corp şi apropie-te treptat de regiunea pubiană şi de labii. Începe cu o atingere foarte uşoară, prin care abia îi atingi pielea. Acoperă-i apoi întreaga vulvă cu palma. Mişcă-ţi încet mâna de sus în jos şi circular, apăsând uşor, dacă nu ţi se cere să o faci mai puternic. Atinge doar cu două degete labiile mari, de la un capăt la altul. Continuă peste gluga clitorisului şi apoi în jos. Mişcă degetul în jurul vaginului, fără a intra. Desfă cu degetul labiile mari şi mici, către marginea clitorisului. Fii atent dacă atingerea uşoară a clitorisului îi face plăcere (unora nu le place). Dacă da, fă-ţi degetul să alunece de sus (către pubis), de-a lungul clitorisului, către vagin. Fă mişcări uşoare de sus în jos, apoi circulare, mai mari sau mai mici, apăsând extrem de uşor, dacă nu ţi se cere să o faci mai tare. Dacă apeşi în aceeaşi zonă timp îndelungat, poate amorţi. Cheia stimulării genitale este varietatea. După relaxare, urmează declanşarea focului erotic, ale cărui limite le stabileşte imaginaţia. Precauţii Mângâierile genitale nu sunt totuşi lipsite de risc. Deşi rar, există posibilitatea transmiterii bolilor sexuale. La cel mai mic dubiu, foloseşte mănuşi de unică folosinţă, foiţa chinezească sau prezervativ feminin. Dacă nu te simţi confortabil la o atingere intimă, trebuie să reacţionezi clar, prompt şi fără echivoc. O atingere este considerată

176

_____________________________________________________D e z v o l t a r e a s e x u a l ă
intimă, când se face în zonele acoperite de costumul de baie. Masajul nu este indicat, dacă pielea este inflamată ori infectată, sau dacă partenerul nu îl tolerează. Pentru a învăţa arta de a mângâia pe cineva, trebuie să înveţi să recunoşti senzaţiile create de o mângâiere plăcută. În acest sens: explorează-ţi corpul în detaliu într-un mod neerotic. Apoi încearcă să-ţi imaginezi şi situaţiile erotice. Atingerile neplăcute includ o gamă largă: de la brutalitatea băieţilor faţă de fete, la şcoală sau pe stradă, la gesturile lipsite de tandreţe, până la atingeri puternice în zonele extrem de sensibile, cum e clitorisul. Evită atingerile dure care provoacă durere, sau chiar repulsie. Masturbarea Masturbarea înseamnă orice fel de autostimulare care produce excitare sexuală, cu sau fără orgasm. Este o manifestare naturală a sexualităţii bărbaţilor şi femeilor, tineri sau vârstnici. Este practicată frecvent, ceva mai mult de băieţi, decât de fete (circa 60%, respectiv 40%). acesta apare, bucură-te de el şi manifestă-te în voie. La fete: Este mai frecventă, mai plăcută şi mai necesară, decât se admite. Relaxează-te şi fă-te comodă. Începe cu o atingere uşoară, ca de fulg, şi măreşte treptat intensitatea. Încearcă diferite viteze şi direcţii. Concentrează-te doar pe senzaţiile plăcute. La început poate să nu-ţi placă. Continuă să încerci. Descoperă ce zone ale clitorisului, ce fel de atingeri, ce viteză şi ce presiune, duc la plăcerea finală. Pe măsură ce eşti mai confortabilă cu corpul şi sexualitatea ta, afli ce-ţi face plăcere. Nu fi timidă. Masturbează-te şi în prezenţa partenerului şi arată-i ce-ţi place. Explorează-te cu grijă. Clitorisul este foarte sensibil. Învaţă ce te excită şi evită ceea ce-ţi provoacă durere. Atinge-te de-a lungul clitorisului, pe părţile laterale şi apoi în sus, către capul acestuia. Pune-ţi indexul şi degetul mijlociu de fiecare parte, între el şi labia mică. Du-te în jos cu degetele, păstrând contact cu clitorisul. Când ajungi în partea de jos, strânge uşor clitorisul şi labia, între cele două degete. Poţi trage uşor de acestea, ţinându-le între degete. Poţi să foloseşti un lubrifiant sau doar saliva. În acest timp, poţi să-ţi contracţi şi să-ţi mişti pelvisul şi să-ţi stimulezi sânii. Foloseşteţi fantezia, pentru a mări excitaţia şi a te concentra pe senzaţiile erotice. Unele fete obţin orgasmul în câteva minute. Alte feluri de auto-stimulare: - stând pe scaun, cu coapsele strânse, contractă şi relaxează ritmic muşchii interni ai coapsei, pentru a-ţi strânge clitorisul. Metoda poate fi aplicată oriunde şi oricând; - cu perna aşezată între picioare: împingeţi pelvisul şi vulva peste pernă; - la duş: ţine duşul cu apă caldă în faţa vulvei; la început, presiunea apei trebuie să fie mică, apoi măreşte-o treptat, pe măsura ce te exciţi; ţine jetul de apă la distanţă; nu îndrepta jetul de apă spre vagin, din cauza riscului de infecţii vaginale şi pelvine, mai ales în timpul menstruaţiei. - cu ajutorul unor vibratoare simple sau electrice: unele au o prelungire pentru

Tehnici: Fă-te comod/ă, relaxează-te. Foloseşte-ţi imaginaţia cu sau fără reviste sexy şi lubrifiant. Pentru a avea orgasm, atât băieţii, cât şi fetele, necesită o stimulare continuă şi ritmică, dar în mod diferit. Băieţilor le place presiunea pe penis, pe când fetele preferă masarea uşoară şi lentă a vârfului clitorisului cu degetul lubrifiat. După erecţia clitorisului, presiunea şi ritmul trebuie intensificate şi menţinute, până la orgasm. La băieţi: Explorează-ţi penisul. La început, freacă încet. Lasă-te în voia plăcerii şi observă pe parcurs care sunt zonele mai sensibile. Mângâie-ţi testiculele şi perineul. Încearcă şi câteva exerciţii Kegel. Nu te grăbi să ai orgasm, ci prelungeşte plăcerea, care este şi mai mare dacă te abţii să ai orgasm repede. Opreşte-te când apare prima picătură de lichid preseminal, spre a întârzia orgasmul. Când

177

Adolescenţii_____________________________________________________________________
stimularea simultană a clitorisului şi vaginului. Menţine-le în condiţii igienice; - folosind unele obiecte ocazionale; gama este bogată; există însă riscuri mari de infecţie, sau de traumatism vaginal, de blocare în vagin şi altele, pentru care poţi ajunge de urgenţă la camera de gardă. Masturbarea împreună cu partenerul împinge la alt nivel de senzualitate. Masturbarea în grup se întâlneşte la băieţii adolescenţi sub forma de competiţie, spre a vedea cine ejaculează mai departe. Masturbarea reciprocă este cea făcută unul altuia. Aşa aflaţi şi ce vă excită pe fiecare. Cuvintele şi mângâierile provoacă noi întrebări şi descoperiri. Poate avea loc în timpul preludiului, bucurându-vă de avalanşa de plăceri şi sentimente pe care le primeşti şi le oferi, în cadrul unui sex fără penetrare. dezvoltării personalităţii nu sunt însă neglijabile. Cei timizi, izolaţi, asociali, au dificultăţi în a stabili şi menţine o relaţie şi recurg mai des la masturbare, devenind aproape dependenţi de ea. Aceasta le dă sentimentul de jenă sau vinovăţie şi îi împinge la o viaţă sexuală imaginară, care le prelungeşte singurătatea şi le poate genera chiar tendinţe perverse. Este resimţită ca un eşec sexual personal, care scade stima de sine. Deoarece nu mai are acelaşi interes sau motivaţie pentru a căuta un/o partener/ă, adolescenta /ul îşi pierde abilitatea de a seduce şi va avea dificultăţi serioase când va trebui să o facă. Seducerea unui/ei partener/e se învaţă prin exerciţii repetate, necesită perseverenţă şi adaptare la jocul complex al dragostei, care ne dezvoltă şi ne umanizează. Masturbarea nu produce, aşa cum se considera până nu demult, boli mintale, coşuri, căderea părului, negi, idioţenie, impotenţă sau alte boli; nu dăunează dacă nu este excesivă; aceasta trebuie considerată excesivă, atunci când te preocupă prea mult şi ia locul altor activităţi din viaţa ta. În acest caz, un adolescent îşi poate prejudicia prieteniile, exprimarea sentimentelor, şi – pasager - chiar activitatea sexuală normală (după ce a practicat intens masturbarea, nu mai poate ajunge la ejaculare şi/sau orgasm); are dificultăţi în relaţiile sale sociale. În general, este bine ca părinţii să ignore semnele de masturbare la adolescenţi. În cazuri de masturbare excesivă (onanie), este necesară consilierea, pentru a-i antrena social şi a-i învăţa să stabilească legături de ataşament şi intimitate. Masturbarea excesivă se poate întâlni şi la adolescenţii cu întârziere mintală, tulburări de personalitate, episoade maniacale, schizofrenie, depresie, epilepsie, exhibiţionism sau utilizatori de telefoane obscene şi erotice. Sexul fără prietenie Băieţii sunt vânători şi vor uneori să cucerească fetele, fără a fi implicaţi sentimental. Unii părinţi înţeleg greşit nevoia

Beneficiile masturbării:
- micşorează tensiunea sexuală, în special dacă tânărul/a nu este activ în alte feluri, nu-şi consumă altfel aceste energii; măreşte fluxul de sânge la organele genitale şi uşurează obţinerea orgasmului; - tânărul/a descoperă ceea ce îi face plăcere; cunoaşte şi trăieşte orgasmul. Masturbarea este forma cea mai neriscantă de activitate sexuală, mai ales în epoca SIDA; - ajută fata să îşi cunoască sexualitatea şi să devină o parteneră mai abilă. Femeile care nu s-au masturbat niciodată până la orgasm, înainte de căsnicie, au mai multe dificultăţi să atingă orgasmul în timpul contactului sexual, în primii ani de căsnicie, faţă de cele care au experimentat aceasta; - masturbarea poate fi folosită şi în scop terapeutic. (vezi cap. Probleme medicale).

Efectele dăunătoare ale masturbării Masturbarea nu poate înlocui o relaţie sexuală bazată pe intimitate, tandreţe şi dragoste. Aceste efecte nu decurg din actul în sine, ci din sentimentele de vinovăţie, frică şi anxietate, când adolescentul crede că această practică îi este dăunătoare. Consecinţele îndelungate asupra relaţiilor sexuale şi

178

_____________________________________________________D e z v o l t a r e a s e x u a l ă
de relaxare sexuală a băieţilor, oferindu-le bani şi încurajându-i să apeleze la prostituate. În asemenea cazuri, băiatul nu învaţă să se împrietenească, să devină intim şi să iubească, în cadrul unei relaţii de cuplu. Dezvoltarea lui sexuală suferă şi riscă să ajungă un adult incompetent sau brutal sexual. Gama activităţilor sexuale Eşti îndrăgostit şi ai devenit intim. Eşti cu cineva care-ţi place, pe care îl mângâi şi îl atingi tot mai mult. Este extrem de plăcut să devii intim cu cineva pe care îl iubeşti. Vrei să fiţi aproape unul de celălalt şi să vă împărtăşiţi iubirea. Dacă tu şi iubita ta vă gândiţi să avansaţi în intimitate, tot atât de important ca romantismul este să discutaţi despre ceea ce vreţi. Asiguraţi-vă că amândoi vreţi să faceţi sex, înţelegeţi şi acceptaţi consecinţele şi sunteţi pregătiţi pentru aceasta. Situaţia poate fi confuză: băieţii se simt presaţi de anturaj sau de familie să îşi piardă virginitatea, iar fetele să şi-o păstreze. În acelaşi timp, muzica şi televizorul trimit mesajul că sexul te face împlinit şi atractiv, în timp ce părinţii spun că eşti prea tânăr pentru asta. Băiatul se simte dator să încerce, însă trebuie să poată accepta şi un refuz. Nu deveni insistent, nici grăbit. În trecerea de la prima privire şi până la sex s-au descris 150 de trepte intermediare. Scurt-circuitarea lor înseamnă viol sau, cel puţin, despărţire. Următoarele activităţi exprimă întreaga gamă de participare sexuală. Ca adolescent, vei decide care activităţi îţi sunt potrivite acum şi care mai târziu, ca adult: - doar prietenie; - ţinutul de mână şi îmbrăţişarea; - sărutul politicos pe obraz; sărutul pe gură; - îmbrăţişarea intensă, pasionată; - frecarea cu tot corpul, îmbrăcat; - stimularea sânului peste îmbrăcăminte; - stimularea genitală peste îmbrăcăminte; - stimularea sânilor sub îmbrăcăminte; - stimularea genitală sub îmbrăcăminte; - mângâierea întregului corp (nudului), fără îmbrăcăminte; - stimularea organelor genitale cu gura (orogenitală); - experienţă sexuală totală, cu excepţia penetrării; - experienţă sexuală totală, inclusiv penetrare în vagin (sex vaginal), în gură (sex oral) sau în anus (sex anal); - orgasm prin stimulare manuală, orală sau penetrare vaginală (sex vaginal). Precauţii în activitatea sexuală Înainte de a face dragoste, este prudent ca ambii parteneri să-şi facă analizele, deşi aproape nimeni nu o face, din ruşine, ignoranţă, prea multă încredere în sine („mie nu mi se poate întâmpla nimic rău!”), precum şi din alte motive. Aşa se explică explozia bolilor cu transmisie sexuală în rândul tinerilor. Chiar dacă - pe moment - sunteţi monogami, în trecut, fiecare dintre voi ar fi putut avea relaţii cu parteneri infectaţi. Unii dintre aceştia nici nu ştiau că sunt bolnavi! De aceea, nu te jena să-ţi faci analizele. Fă-o din prudenţă şi din respect pentru sănătatea ta, dar şi a persoanei iubite de tine.

Precauţii: După ce te-ai orientat în ce stadiu de dezvoltare sexuală te afli, trebuie să înţelegi că devii responsabil de actele proprii, că trebuie să înveţi cum îţi poţi exprima intimitatea în alte feluri, cum îţi poţi folosi eficient în alte domenii energia sexuală, ce fel de activităţi te ajută în atingerea scopurilor care îţi stau în cale. În ciuda celor mai bune intenţii, adolescenţii sunt uneori împinşi de impulsuri necontrolate la activităţi sexuale, de care apoi se tem sau pe care le regretă. Cei mai mulţi adolescenţi cred că activitatea sexuală este treaba fiecăruia şi că nimeni nu are dreptul să se amestece, “atâta timp cât nimeni nu suferă”. Deoarece implică, însă, două persoane, responsabilitatea actului sexual nu poate fi exclusiv individuală. Acţiunea unuia influenţează partenerul şi pe mulţi alţii: familia, eventualul copil, rudele şi pe cei ce le vor sări în ajutor. Orice compor-

179

Adolescenţii_____________________________________________________________________
tament al nostru poate influenţa şi pe alţii din jurul nostru. Cum se exprimă activitatea sexuală a adolescenţilor

BTS), dar nu îşi fac promisiuni sau planuri de viitor. Sex cu afecţiune şi obligaţie, dar fără responsabilitate Sunt îndrăgostiţi, se simt obligaţi unul faţă de altul, de obicei temporar, dar nu îşi asumă nici o responsabilitate pentru faptele lor. Faptul că nu le pasă unul de altul, le trădează un comportament sexual imatur. Sex cu afecţiune, obligaţie şi responsabilitate Adolescenţii sunt îndrăgostiţi; se simt obligaţi unul faţă de altul şi acceptă responsabilitatea şi consecinţele acţiunilor lor. Responsabilitatea înseamnă, în acest caz, folosirea corectă a mijloacelor contraceptive. În caz de sarcină accidentală, ei îşi asumă toate responsabilităţile necesare. În ce priveşte angajamentul unuia faţă de celălalt, unii adolescenţi acceptă contactul sexual doar dacă sunt logodiţi, alţii doar dacă trăiesc împreună, iar alţii dacă au întâlniri exclusiv între ei şi în mod constant. Sex fără afecţiune Se întâlneşte la persoanele care practică contactul sexual, fără participare emoţională. Practică sexul pentru că le place şi o fac fără nici o obligaţie. Relaţia dintre parteneri este orientată către un singur scop - de satisfacere sexuală individuală, fără intimitate reciprocă şi lipsită de tandreţe. Legăturile sunt instabile şi trecătoare, uneori cu un număr mare de parteneri, alteori doar sporadice. Sexul acţionează ca o barieră şi un inhibitor pentru un ataşament puternic; se face un efort deliberat de a suprima tandreţea şi romantismul. În loc să se simtă fericiţi, partenerii sunt anxioşi, căutând să-şi suprime afecţiunea care însoţeşte unirea sexuală. Unii se simt vinovaţi, dar nu văd nimic rău în aceasta. Unii practică metode contraceptive; alţii, din iresponsabilitate, nu. Sex din diferite motive ascunse: - din egoism: foloseşte cealaltă persoană pentru satisfacţia fizică, fără să-i pese de plăcerea celuilalt sau de consecinţe. - să se laude: “Vă arat eu cine este irezistibil!”.

Abstinenţa: Înseamnă decizia de a nu face sex, nici măcar cu persoana pe care o iubeşti. Abstinenţa este singurul mod cert de a evita sarcina şi bolile transmise sexual. Îţi permite să apreciezi partenerul ca pe un prieten, cu care nu ai ajuns la relaţii sexuale, iar - dacă vă decideţi mai târziu să faceţi sex - vă veţi cunoaşte îndeajuns, pentru a lua deciziile importante împreună. Fata încearcă să îşi facă prietenul să amâne actul sexual, dându-i totuşi o speranţă şi stimulând orgoliul lui de a se putea controla. Din păcate, aceasta nu poate dura la infinit. Fata trebuie să ştie că, din momentul atingerii zonei genitale, băiatul poate deveni dur, îndrăzneţ şi chiar iraţional şi violent. Înţelesul abstinenţei este variabil, lax; depinde de punctul la care se consideră că începe activitatea sexuală şi încetează abstinenţa. Unii adolescenţi permit doar un sărut fără afecţiune; alţii sărutul afectuos. Alţii permit tot felul de îmbrăţişări şi sărutări, dar refuză mângâierea corpului sub nivelul gâtului. Unele fete permit doar mângâierea sânilor, fără atingerea organelor genitale. Unele cupluri se angajează în stimularea genitală, chiar în masturbare reciprocă până la orgasm, dar se opresc la penetraţia vaginală. Unele dintre adolescente sunt tehnic virgine - adică nu au permis niciodată intrarea penisului în vagin, dar folosesc gura în stimularea genitală a partenerului, acceptă penisul între coapse, sau în anus. Pericolul unor sarcini nedorite şi al achiziţionării unor BTS este însă prezent, chiar dacă nu se ajunge la penetrare vaginală. Sex cu afecţiune, dar fără obligaţie Este cea mai frecventă practică printre adolescenţi. Nu s-ar gândi să facă dragoste, dacă nu s-ar iubi şi nu ar simţi afecţiune unul faţă de altul. Pot să se comporte responsabil sau nu, în privinţa protecţiei (faţă de sarcină şi

180

_____________________________________________________D e z v o l t a r e a s e x u a l ă
- ca recompensă: “Am cheltuit o mulţime de bani cu tine; ce-mi dai?”. Oferirea sexului ca plată este, de fapt, prostituţie. - pentru a forţa anumite situaţii sau comportare: “Dacă mă culc cu tine, mă iei de nevastă”. - ca pedeapsă: sexul devine o exprimare a furiei, ostilităţii sau răzbunării. Tu unde te situezi? Sugestii pentru viaţa sexuală a tinerilor: • nu forţa pe nimeni într-o activitate sexuală pe care nu o doreşte. Băiatul nu trebuie să convingă o fată să meargă mai departe, decât dacă vrea ea într-adevăr, sau o fată să nu-i sugereze băiatului că nu e destul de “bărbat”, dacă nu vrea, sau nu încearcă să o împingă pe ea mai departe; • întreabă-te dacă ceea ce simţi pentru cealaltă persoană este într-adevăr dragoste; ai încredere în ea?, te poţi sau nu aştepta că te va bârfi?; • nu te lăsa împins(ă) la nimic: sărut profund, mângâieri totale sau mai mult; fă numai ceea ce eşti sigur(ă) că vrei; ai mulţi ani înaintea ta şi îţi poţi permite să aştepţi, până când te hotărăşti; • întreabă-te de ce vrei să o faci: din dragoste pentru celălalt sau din curiozitate? Dacă o faci pentru a arăta că ai crescut, ca să ai succes, sau de frică să nu o/îl pierzi, activitatea ta sexuală poate să nu rezolve aceste probleme, ba le poate chiar amplifica; • nu te lăsa amăgită de declaraţii, ca: “Dacă m-ai place, m-ai lăsa să te mângâi”, “Dacă m-ai iubi, nu ai refuza”, “Dacă nu vrei, găsesc pe altcineva”, “ Toţi o fac”. La asemenea afirmaţii, există următoarele replici corecte: “Dacă ai ţine la mine, nu m-ai forţa”, “Aratămi dragostea ta, neforţându-mă”, “Găseşte-ţi pe altcineva”, “Dacă toţi o fac, nu-ţi va fi greu să găseşti pe altcineva care să o facă”; • nu-ţi fie teamă să spui “NU”: sexualitatea este un aspect al vieţii tale, care îţi dă dreptul să fii egoistă, aşa încât, dacă nu vrei, este bine şi trebuie să spui nu, fără să-ţi fie frică; • nu presupune că ştii ce gândeşte cealaltă persoană: trebuie să o întrebi. Unele fete şi unii băieţi avansează în activităţi sexuale, presupunând că celălalt vrea sau aşteaptă să facă asemenea lucruri, ceea ce nu este întotdeauna cazul; uneori nici unul din ei nu vrea într-adevăr aceasta şi, de aceea, este bine să discutaţi dinainte; • dacă ai făcut ceva ce regreţi, poţi totdeauna decide să te comporţi diferit în viitor. EDUCAŢIA SEXUALĂ Este clar că majoritatea adolescenţilor de astăzi sunt activi sexual. Adulţilor le revine responsabilitatea să abordeze această realitate direct, în loc să o nege, să le fie teamă de ea, să o ponegrească sau să încerce să o ascundă. Adulţii transmit tinerilor mesaje neclare, mixte, în privinţa educaţiei sexuale. Ei şi-ar dori copiii asexuali, dar – în acelaşi timp - aceştia să devină responsabili şi experimentaţi în cadrul căsniciei, fără a se gândi cum să se facă această tranziţie importantă. Adolescenţii sunt capabili să se comporte sexual, numai dacă societatea, de la părinţi, profesori, medici, până la mass-media şi politicieni, le arată cum să o facă. Aceasta se poate realiza prin: • Educaţie sexuală responsabilă şi corectă medical şi psihologic. • Comunicare pozitivă şi deschisă despre sex şi sănătate sexuală, privind atât comunitatea, cât şi pe fiecare tânăr în parte.

Educaţie sexuală la cabinet

181

Adolescenţii_____________________________________________________________________
• Condiţii economice şi culturale, care să asigure tinerilor speranţe de viitor şi o participare activă în societate. • Îndrumare, înţelegere şi sprijin pentru dezvoltarea lor fizică şi psihică optimă în adolescenţă. Educaţia sexuală corectă din punct de vedere medical, echilibrată şi realistă, încurajează elevii să amâne sexul, până când devin mai maturi, ori încurajează sexul protejat, pentru cei ce aleg să fie activi sexual. S-a dovedit eficace, la cei care deja au făcut sex, să folosească contraceptive. Este demonstrat că programele de educaţie sexuală nu încurajează activitatea sexuală precoce, nu ridică nivelul activităţii sexuale a celor care şi-au început viaţa sexuală şi nici nu recomandă creşterea numărului partenerilor la cei activi sexual. Simpla recomandare a abstinenţei, fără alte informaţii, s-a dovedit ineficientă. Abstinenţa rămâne etalonul de aur pentru prevenirea sarcinii şi a BTS, inclusiv SIDA. Contraceptivele, deşi foarte utile, nu oferă o protecţie absolută. În afară de abstinenţă, în cadrul educaţiei sexuale, trebuie enumerate contraceptivele, sexul protejat, identitatea sexuală şi orientarea sexuală, riscurile şi modul de evitare a acestora, dezvoltarea abilităţii de comunicare, de negociere şi exprimare a refuzului (la nevoie). Educaţia sexuală trebuie să includă neapărat informaţii despre folosirea contraceptivelor. În ţările dezvoltate, ca Olanda, Germania, Franţa, educaţia sexuală corectă din punct de vedere medical îşi arată deja eficacitatea, concretizată în reducerea numărului de avorturi, de sarcini şi de boli cu transmitere sexuală (BTS) şi - în special - HIV / SIDA. Desigur, sunt şi alţi factori sociali, economici şi culturali care explică aceste evoluţii. În condiţii ideale, activitatea sexuală a adolescenţilor este precedată de informaţii şi discuţii cu medici, consilieri de planificare familială, adulţi competenţi şi responsabili (părinţii, dascălii), despre aspectele fizice şi emoţionale ale acesteia. Părinţii încep educaţia afectivă a sugarului şi o continuă de-a lungul copilăriei. Deşi părinţii ar trebui să aibă un rol major în aceste discuţii, din păcate, ei se jenează să abordeze asemenea subiecte cu fiii şi fiicele lor. De multe ori, nici ei nu au o pregătire suficientă pe această temă. Educaţia sexuală este făcută acasă, de către părinţi, în şcoală sau pe stradă. În sistemul de învăţământ românesc nu s-a introdus suficient şi în măsură necesară educaţia pentru sănătatea reproducerii, ca materie de studiu. Lăsând aceste activităţi să se desfăşoare la voia întâmplării, mai ales dacă sunt conduse de persoane care nu sunt întotdeauna cele mai potrivite pentru o astfel de responsabilitate (probleme proprii nerezolvate, intoleranţă), sentimente ambigui faţă de sex/sexualitate „în public”(prea laxe, valori volatile etc.), un număr din ce în ce mai mare de adolescenţi activi sexuali nu au nici măcar cele mai elementare noţiuni despre activitatea sexuală. Fericirea şi chiar viaţa acestor tineri şi - mai târziu - ca adulţi, sunt puse astfel în pericol.

Campanie de educaţie sexuală
Chiar dacă tinerii sunt “bombardaţi” cu mesaje sexuale, prin intermediul televiziunii, revistelor, literaturii etc., cunoştinţele lor sunt deseori incomplete sau, frecvent, eronate. Deşi par evoluaţi, prin felul cum discută sau cum se îmbracă, ei nu înţeleg multe din riscurile la care sunt expuşi. Puţini adolescenţi, de exemplu, cunosc că o fată are mai multe şanse să rămână însărcinată în perioada de după două săptămâni de la începerea menstruaţiei sau că fetele sunt mai susceptibile la HIV, decât băieţii. Puţini cunosc diferenţa dintre iubire şi

182

_____________________________________________________D e z v o l t a r e a s e x u a l ă
sex, dintre iubire şi voluptate, dintre dragoste şi a face dragoste. În plus, adolescenţii au nevoie de răspunsuri la unele întrebări care-i frământă, cum ar fi: “Sunt normal?”, “Ce va crede dacă spun nu?”, “Ce simt în timpul unui act sexual?” şi altele. Educaţia sexuală este o parte a culturii tale generale. Dacă înţelegi că, în aceşti ani, ai nevoie - în primul rând - să te dezvolţi, pentru a deveni un adult responsabil şi echilibrat, să-ţi faci o educaţie şi să te pregăteşti pentru o carieră, îţi va fi mai uşor să amâni activitatea sexuală precoce sau riscantă. Un program de educaţie sexuală pentru elevi ar trebui să înceapă separat, pentru fete şi băieţi, apoi împreună şi să ţină seama de nivelul lor de înţelegere. Adolescenţii mari (1820 de ani) sunt în oarecare măsură realişti şi orientaţi preventiv în problemele sexuale, cum sunt pentru carieră şi căsătorie. Adolescenţii mijlocii (în vârstă de 15-17 ani) romantizează deseori sexualitatea. În schimb, adolescenţii tineri (13-15 ani) practică sexul într-un mod depersonalizat, ca şi cum nu i-ar privi pe ei, copleşiţi de anxietate şi negare. Această orientare sexuală depersonalizată nu duce la acceptarea uşoară a măsurilor de protecţie. Mulţi adolescenţi se plâng că adulţii nu le lămuresc problemele referitoare la sănătatea reproducerii şi sexuală, dacă nici ei nu întreabă; consecinţele pot fi devastatoare în această eră a bolilor grave, uneori mortale, transmise sexual. sexuală sunt puţine; chiar şi aşa, nu sunt suficient consultate. Discuţiile despre sexualitate ar fi trebuit să înceapă cu mulţi ani în urmă (vezi capitolele anterioare). Nu separa educaţia sexuală de celelalte aspecte ale educaţiei, dar realizează că aceasta începe încă din leagăn! Părinţii învaţă copiii despre tot ceea ce este necesar şi, apoi, îi încurajează să aştepte. Ei îşi exprimă valorile, dar şi grija, discutând în termeni “dacă s-ar întâmpla”, lăsându-i să înţeleagă că, deşi nu sunt de acord cu sexul la această vârstă, sunt mai preocupaţi de bunăstarea lor generală. Este mai bine să iei cu un an mai devreme o decizie clară despre activitatea sexuală, cât şi despre folosirea metodelor contraceptive, decât cu o noapte prea târziu, iar regretele să apară a doua zi, la trezire. Nici un copil nu ar trebui să ajungă la adolescenţă, fără o înţelegere de bază a reproducerii şi sexualităţii, adică, o explicare simplă a anatomiei sexuale, incluzând organele sexuale feminine şi masculine şi funcţiile acestora. La adolescenţi, accentul educaţiei se schimbă. Adolescenţii au nevoie să capete, pentru început, o înţelegere a modificărilor fiziologice prin care trec, inclusiv despre procesul de maturizare sexuală normală. Concomitent, accentul se va pune pe valori. Sunt necesare informaţii obiective, fără aspecte moralizatoare, asupra anatomiei de bază, controlului sarcinii, sexului fără pericol şi despre bolile transmisibile sexual. Părinţii trebuie să discute cu adolescenţii despre relaţiile sexuale şi urmările lor fizice, emoţionale şi personale. Ar fi minunat ca un tânăr să poată pune părintelui său, fără jenă, întrebări de genul:

Ce mi-a spus tata
De fapt, părinţii, la rândul lor, au nevoie de educaţie sexuală. Sursele reale de informaţie

“Când este normal să săruţi prima dată?”, “Cât de mult este prea mult?”, “Când ştiu că sunt gata pentru a avea un prim contact sexual?”, “Mă ajută contactul sexual să-mi păstrez prietenul/ prietena?”. Adolescenţii au nevoie să cunoască punctul de vedere al părinţilor asupra

183

Adolescenţii_____________________________________________________________________
sexualităţii; astfel, îşi vor forma o opinie clară, care îi va ghida în deciziile ulterioare. Părinţii exercită - în general - puţin control asupra vieţii intime a adolescentului; este bine să nu presupună nimic, dar nici să elimine orice posibilitate de viaţă sexuală a fiului/fiicei lor. încep activitatea sexuală mai târziu, chiar după căsătorie. - recomandarea unor învăţături religioase seculare spre abstinenţă, cu pedepsire a oricărei activităţi sexuale, înainte de căsătorie, chiar şi după, ca şi orice activitate care nu duce la procreare, înseamnă negarea realităţilor şi a nevoilor umane de bază. Preoţii de astăzi sunt ceva mai educaţi în nevoile emoţionale şi sociale ale adolescenţilor şi, ca atare, încearcă să fie mai puţin prohibitivi, pe cât le permite morala creştină. Pe de altă parte, educatorii laici sunt puşi în faţa unor mari obstacole, când vor să prezinte un program de educaţie sexuală complet şi cuprinzător, de care adolescenţii au nevoie şi pe care îl solicită. Ei se plâng că timpul şi resursele alocate sunt insuficiente şi că, uneori, li se impune să nu răspundă la întrebările care nu sunt incluse în programa şcolară, din cauza reacţiei adverse a părinţilor şi a comunităţii. Educaţia sexuală din liceu ar trebui să includă un program de simulare a îngrijirii unui copil mic, la maternitate sau creşă, pentru a le arăta fetelor cum este viaţa, când ai un prunc. • Fiţi apropiaţi de copiii voştri. Iubiţi-i şi arătaţi-le asta zilnic, prin vorbe şi gesturi. • Stabiliţi linii călăuzitoare, rezonabile, de la o vârstă fragedă. Comunicaţi valorile tale şi ale soţului, concordante, despre sex şi sexualitate. • Recunoaşteţi că asemenea discuţii nu sunt uşoare, dar purtaţi-le totuşi, deoarece e important ca tinerii să afle de la voi, nu de la prieteni sau media. • Nu încercaţi să anihilaţi manifestările sexuale spontane ale copilului vostru, când ele sunt apropiate vârstei şi nedăunătoare, dar nici nu le stimulaţi artificial. • Fiţi realişti în ce priveşte comportarea sexuală a tinerilor şi recunoaşteţi faptul că tind să fie activi sexual. • Discutaţi cu adolescentul despre sex şi sexualitate. Răspundeţi-i direct şi explicit la fiecare întrebare, îndată ce sunteţi întrebat, la

Ce mă învaţă mama
Părinţii nu pot controla ceea ce face sau nu copilul lor, dar pot avea influenţă, în special, în sfera de igienă, sănătate şi siguranţă a vieţii lui. Orice s-ar întâmpla, un părinte trebuie să-i arate adolescentului dragostea lui, indiferent de grijile lui şi comportarea sexuală a tânărului. Dar părinţii pot influenţa şi greşit copiii, în special fetele, formându-le o atitudine negativă despre sexualitate, fie prin repetate atenţionări verbale, de-a lungul copilăriei, fie prin diverse atitudini: certând copilul, dacă îşi atinge organele sexuale, sau dând copilului ideea că organele genitale sunt murdare şi de ruşine, că menstruaţia este un calvar, iar masturbarea un dezechilibru. Aceste concepţii marchează, încă, viaţa unor părinţi. Femeile din generaţiile trecute, care îşi exprimau dorinţele sexuale sau se bucurau de sex, erau considerate anormale, perverse sau bolnave. Unii oameni continuă să considere sexul, chiar pentru cei căsătoriţi, un păcat, dacă nu o fac pentru a avea un copil.

Sugestii pentru părinţi:

Influenţa religiei asupra educaţiei sexuale:
- este mai puternică în familiile religioase; adolescenţii care fac parte din aceste familii îşi

184

_____________________________________________________D e z v o l t a r e a s e x u a l ă
nivelul lui emoţional, aşa încât adolescentul să înţeleagă. • Menţineţi un dialog continuu cu copilul, mai ales dacă ştiţi că el ezită să vă întrebe. Chiar provocaţi unele discuţii. Spre exemplu, prezenţa tampoanelor în baie poate duce la o discuţie preliminară despre menstruaţie. • Ascultaţi-l cu atenţie, nu fiţi distrat, concentraţi-vă pe discuţie, spre a afla ce vrea într-adevăr să ştie şi ce informaţii are. Corectaţi-l cu blândeţe, dar ferm. • Evitaţi discuţiile stresante sau jenante pentru el. Discutaţi însă despre pericolele bolilor cu transmitere sexuală. • Ca părinte, sunteţi un exemplu viu, influenţând mai mult prin fapte, decât prin vorbele voastre. • Informaţia sexuală de la şcoală, când există, trebuie să vină ca un adaos la educaţia sexuală pe care i-o faceţi în familie. • Ambii părinţi trebuie să participe, fără inhibiţii, la această educaţie. Viitoarele legături ale adolescentului cu membrii celuilalt sex se bazează, în bună parte, pe uşurinţa de a vorbi liber şi a se simţi confortabil, în primul rând cu cei mai apropiaţi, adică părinţii lui. • Dacă accentuaţi doar aspectul biologic al sexualităţii, veţi subestima latura emoţională şi intimitatea. Învaţaţi copiii că sexul înseamnă “împreună”: a fi împreună, a aparţine unul altuia, a deveni unul, iar aceasta presupune o legătură intimă. • Aflaţi unde se duce, de ce, cu cine şi la ce oră se va înapoia. Eventual negociaţi ora de întoarcere acasă. • Cereţi-i să vă dea telefon, dacă întârzie. • Permiteţi-i să-şi invite prietena sau prietenul acasă, pentru a-l/o cunoaşte mai bine. Încercaţi să nu-i criticaţi sau ironizaţi prietenul/a, dar fiţi fermi dacă-l/o consideraţi periculos/oasă. Stabilirea limitelor sexuale În prezent, tinerii trec mult mai repede prin stadiile de intimitate sexuală, decât părinţii lor. Tinerii sunt jenaţi să discute cu partenerul despre sex, deşi se tem de eventuale eşecuri, de sarcini nedorite şi de boli cu transmitere sexuală (BTS). Sexul oral este privit de unii ca o expresie a intimităţii sexuale, fără pierderea virginităţii. Ideea de sex protejat este deseori înţeleasă greşit. Sexul oral este practicat în locul celui vaginal, pentru a evita riscul de sarcină şi de BTS. Dar această atitudine este doar parţial adevărată. Studii recente arată că circa 8% din cei infectaţi cu HIV au făcut-o prin sex oral. La fel se pot transmite: herpesul, chlamydia, gonoreea şi trichomoniaza (trichomonas). Sexul protejat presupune că felaţia (sex gură – penis) implică folosirea unui prezervativ, iar cunillingus (sex gură – vulvă) cu o foaie de latex ce acoperă vulva. Aceste standarde riguroase se aplică la orice vârstă şi orientare sexuală (hetero – sau homosexuali). De asemenea, trebuie evitate ejacularea sau sexul oral, în timpul menstruaţiei. Discutarea acestor subiecte este jenantă, ceea ce îngreunează stabilirea limitelor sexuale între parteneri dar, încă mai dureroasă ar fi căpătarea unei gonoree orale (în gură) sau, şi mai rău, infecţia cu HIV. Decizia de a deveni activ sexual (de a avea contacte sexuale) este o hotărâre personală importantă. În condiţiile în care activitatea sexuală a adolescenţilor români începe uneori chiar înaintea vârstei de 13 ani, urmată de sarcini, iar răspândirea bolilor cu transmitere sexuală, inclusiv SIDA, la tineri ia proporţii îngrijorătoare, opinia medicală sugerează câteva caracteristici ale adolescenţilor care sunt pregătiţi pentru o viaţă sexuală matură. Când ar fi bine s-o fac prima dată? Unele statistici americane arată că elevii din clasele IX-XII cred că vârsta ideală pentru a începe activitatea sexuală este după 18 ani, deşi vârsta la care ei au început-o a fost, de fapt, la 15 ani. Băieţii îşi încep viaţa sexuală mai devreme decât fetele, dar există tendinţa ca acestea să-i ajungă curând din urmă. O statistică din 2004 arată că, în România, 21,8 % dintre fete îşi încep viaţa sexuală la 17 ani şi 25,6% la 18 ani, iar - la băieţi - vârsta debutului

185

Adolescenţii_____________________________________________________________________
relaţiilor sexuale este de 16 ani pentru 23,3 % şi 17 ani pentru 22 % dintre ei. La prima experienţă sexuală, fetele - în genere – au informaţii insuficiente sau greşite, nu au suficiente cunoştinţe referitoare la organele genitale, le este jenă de corpul lor şi de sex, au încredere în băiat şi vor ca el să domine actul sexual, sunt preocupate mai ales de penetrare (în loc de obţinerea plăcerii, de orgasm sau de riscuri), şi de satisfacţia lui, în detrimentul propriu; ele au folosit prezervativul doar în proporţie de 53 %, în timp ce băieţii l-au folosit în proporţie de 59 %. Pentru a începe viaţa sexuală, ar trebui să: • Fii matur din punct de vedere fizic, mintal, emoţional, financiar; capabil să creşti un copil sau să faci faţă altor urmări posibile ale sexului. Unii nu se maturizează însă, suficient, niciodată pentru a avea relaţii sexuale satisfăcătoare. • Te bazezi pe afecţiune în relaţia ta cu celălalt; să iubeşti şi să fii iubit. • Înveţi despre sexualitate. • Foloseşti metode de protecţie; să fii destul de matur pentru a înţelege corect şi cât mai complet consecinţele actului sexual. • Poţi să-ţi revii din tristeţea pricinuită de eventuala pierdere a partenerului. • Existe, pentru asta, acceptul ambilor parteneri. • Nu exploatezi sexul, ci să te bucuri de el. • Ai ca motiv al legăturii sexuale plăcerea, intimitatea şi atracţia. • Iubeşti şi să doreşti să fii iubit/ă. • Înţelegi şi să accepţi propriile emoţii, ca şi emoţiile partenerului (empatie). • Fii responsabil şi cinstit; să te bazezi pe grijă şi respect reciproc. • Discuţi comportamente sexuale înainte, în timpul şi după sex. • Faci sex protejat şi confortabil, plăcut reciproc. • Te simţi în siguranţă cu partenerul. • Ai încredere că partenerul nu are o BTS, sau că nu a avut parteneri multipli în trecut. • Ai încredere că partenerul nu-ţi va strica reputaţia, ori să nu ţi-o ştirbeşti singur/ă. • Fii pregătit să previi sau să poţi face faţă posibilităţii unei sarcini sau a unei BTS, inclusiv SIDA.

Dacă nu eşti capabil să faci faţă unor asemenea condiţii, nu eşti pregătit pentru a începe viaţa sexuală. La luarea unei asemenea decizii, îţi vin în minte diferite voci cu care conversezi. O voce e cea a prietenilor („Dă-i drumul! Distrează-te!”). O alta este vocea ameţitoare a alcoolului sau drogurilor, care te împing la decizii de moment („Mă simt bine! De ce nu acum?”). După un anumit prag, inhibiţiile se şterg şi nu mai poţi lua o decizie corectă. Uiţi să foloseşti prezervativul din buzunar. După asemenea contacte sexuale, te trezeşti cu regrete a doua zi („Cum de am putut face una ca asta?”).Vocea părinţilor („Eşti prea tânăr ca să ai copii!” sau „Dacă te prind, te omor!”). Vocea mass-media („Eşti atractiv când faci sex!”). Vocea bisericii („Aşteaptă! Sexul înainte de căsătorie e păcat!”). Vocea ta interioară oscilează între „Abia aştept să mai am ocazia!” şi „Ce mă fac dacă am ghinion?”. Vocea unei bune moralităţi te întreabă: „Cunoşti îndeajuns această persoană ca să faceţi sex împreună?”. Deşi standardul tău se schimbă, odată cu vârsta şi experienţa, e bine să nu-l cobori sau abandonezi niciodată.
Să fiu a ta Virginitatea sufletului meu ţi-o dau acum! Sper să nu-mi pară rău! Că mă iubeşti, mi-ai spus de astă-vară şi-apoi ai aşteptat mereu să fiu a ta cu totul, prima oară. Am vrut să ştiu ce simt, ce e cu mine. Acum sunt sigură că vreau să fiu cu tine! (Grette Norman, 17 ani, Timişoara) Există o diferenţă între a face sex şi a face dragoste. Sexul este activitatea mintală, singură sau asociată cu cea fizică, neforţată, care include stimularea organelor genitale şi a altor părţi din corp, pentru plăcerea individuală sau mutuală. A face dragoste înseamnă respect reciproc, distracţie, tandreţe şi dorinţa de a împărtăşi plăcerea fizică cu cineva care îţi place foarte mult.

186

_____________________________________________________D e z v o l t a r e a s e x u a l ă
• te simţi constrâns, presat, • crezi că vei regreta mai târziu, • ţi-e frică să spui „Nu”, • instinctele, conştiinţa, valorile morale şi convingerile religioase îţi spun „Nu”, • crezi că numai prin sex îi arăţi dragoste şi îl ţii lângă tine, • o faci, pentru că şi ceilalţi o fac, • ţi-e jenă sau ruşine să încerci, • eşti prea pudic/ă şi nu poţi să te dezbraci în faţa lui/ei, • tu sau partenerul sunteţi ameţiţi de băutură sau droguri, • eşti îngrozită că părinţii vor afla, • eşti prea emoţionat /ă, ca să gândeşti clar, • crezi că e normal să rămâi încă virgin(ă), • nu ştii cum să te protejezi de BTS (inclusiv SIDA), sau crezi că nu te poţi infecta şi tu cu astfel de boli, • nu ştii destul despre sex şi consecinţele lui, • abia îţi cunoşti partenerul, • crezi că asta te va face să creşti în ochii altora, te va face mai popular, • nu poţi să creşti un copil, • nu vrei, pur şi simplu. • Află dinainte unde mergi şi ce vei face. • Învaţă să recunoşti situaţiile periculoase, de tensiune şi excitaţie sexuală. • Evită să consumi alcool sau droguri. • Evită casa lui, a ei sau a unui prieten ai cărui părinţi nu sunt acasă. • Evită locurile izolate, cu puţine persoane în jur.

Nu eşti pregătit să faci sex, dacă:

• Pregăteşte-te pentru posibilitatea de a spune „nu”. • Învaţă să exprimi clar şi fără echivoc ceea ce simţi. Fii fermă, atunci când vrei să ieşi din astfel de situaţii dificile. • Exersează dinainte cum să comunici prin vorbe şi prin atitudinea corpului. Repetă în faţa oglinzii cum spui „NU!” pe un ton hotărât. Poţi adăuga, eventual „Am fost destul de

Cum să te aperi sau să spui „NU”

Fată fermă

clară?”. Cuvântul trebuie însoţit de atitudinea întregului corp: tonalitate vocală, forţă, expresia feţei, gesturile, distanţa de celălalt. Întreaga atitudine trebuie să concorde cu ceea ce spui. De exemplu, când spui „Opreşte-te!”, faţa este serioasă sau supărată. Eventual, îi îndepărtezi mâinile. Mesajul tău este că nu vrei să faci asta. Nu trebuie să explici - în acele momente - de ce nu vrei să faci sex. Dacă, însă, în acest timp zâmbeşti şi continui să îl săruţi, îi trimiţi un mesaj confuz, iar celălalt nu mai ştie ce vrei. Doar întreruperile ferme, prin cuvinte sau gesturi, opresc ceea ce spune sau face cealaltă persoană. Asemenea întreruperi bruşte îţi permit, uneori, să ieşi dintr-o situaţie şi îţi dau timp să te calmezi, să gândeşti, sau să părăseşti locul, găsind o scuză plauzibilă. De exemplu: „Trebuie să plec! Am uitat să rezolv o problemă” sau „Nu aici! Hai să mergem în altă parte.” sau „Mi-e jenă să-ţi spun, dar miam deranjat stomacul în ultimul hal… Trebuie să merg la baie.” Dacă partenerul te presează să faci sex, iar tu nu vrei, ar trebui să îl eviţi; altfel se termină cu viol. Când prietenul ignoră refuzul tău şi continuă să insiste, înseamnă că este interesat să obţină doar ce vrea el şi nu ţine cont de ceea ce simţi tu. Nu accepta să faci sex doar pentru a-l mulţumi pe el, ca să nu regreţi mai târziu. Alternative la sex Dragostea se poate exprima cu tandreţe şi în afara sexului, prin numeroase gesturi mărunte, gingaşe, prin care se recunosc de departe doi îndrăgostiţi: - merg, ţinându-se de mână; - stau pe bancă într-un parc; - se îmbrăţişează, se sărută şi se mângâie;

187

Adolescenţii_____________________________________________________________________
- îşi spun mereu „Te iubesc”; - îşi fac lecţiile împreună; - îşi mărturisesc gânduri şi sentimente intime; - dansează pe melodia preferată; - privesc luna plină; - îşi scriu scrisori şi poezii de dragoste; - se alintă cu vorbe pline de drăgălăşenie şi de semnificaţii; - îşi împărtăşesc unele secrete; - se fotografiază împreună; - fac liste despre ce le place unul altuia; - călătoresc împreună. Intimitatea de cuplu se poate manifesta în diferite modalităţi, folosind atingerea, dezmierdările, gustul, melodiile. Afectiv, tandreţea dă farmec şi profunzime pasiunii, iar dezbaterile spirituale le aprofundează şi le amplifică. Tinerii îşi pot manifesta sexualitatea şi în mod platonic, gradat, de la ţinerea de mână, până la mângâieri intime de-a lungul corpului, de sus în jos. Ei îşi mângâie părul, apoi restul corpului, se ţin în braţe, se pipăie, se freacă unul de celălalt, dansează strâns, băiatul ţinând piciorul între coapsele fetei, se sărută pe gură sau pe restul corpului, fără a atinge în această fază organele genitale. Într-o altă etapă, cuplul poate avea sex între coapse, fără penetrare. Sexul între coapse este un alt mod de stimulare, prin care se poate uneori ajunge până la orgasm, chiar fără angajare în sexul vaginal, oral sau anal. Chiar şi acum sunt posibile riscurile sexului: dezamăgire, sarcină sau o boală transmisă sexual. şi fără echivoc, de la bun început, pentru a-i descuraja să mai deschidă discuţia.

Când fata vrea, iar băiatul spune „nu” După ce a cunoscut plăcerea sexuală, fata poate continua să ceară mai mult, iar băiatul începe să refuze. Motivele lui pot fi diverse: lipsa atracţiei, teama de performanţă scăzută, răzbunare, o nouă relaţie, plictisul ş.a.
Tehnici sexuale Fiecare cuplu face dragoste într-un mod propriu, sexul fiind o expresie profund personală. Unele aspecte sunt, însă, mai frecvente la majoritatea cuplurilor. Arta de a face dragoste se învaţă. Înveţi să te dăruieşti şi să primeşti, să te abandonezi dezmierdărilor şi să le întorci înapoi, să prelungeşti preludiul şi să guşti voluptatea postludiului, să dai frâu liber fanteziei şi pasiunii, tandreţei şi exuberanţei. Cu cât o faci mai bine, cu atât dragostea este mai împlinită şi mai pasionantă. Cu timpul, vei învăţa importanţa diversificării mângâierilor, poziţiilor, mişcărilor şi ritmului, pentru a prelungi intimitatea şi satisfacţia sexuală. Vei învăţa să îţi foloseşti toate simţurile (văz, auz, pipăit, miros şi gust) pentru a te bucura deplin, dar şi pentru a-ţi satisface partenerul. Simţurile contribuie la calitatea şi intensitatea orgasmului, deşi el nu trebuie să fie principalul scop al activităţii sexuale şi nici nu e bine să fie simulat. Vei învăţa să îţi exprimi iubirea în timp ce faci dragoste, prin cuvinte (uneori obscene sau şocante), sau fără vorbe, mai ales prin priviri şi gesturi.

Cum să rezişti la presiunile colegilor Prietenii sau colegii din grup fac uneori lucruri cu care nu eşti de acord şi te îndeamnă să încerci şi tu, de exemplu să fumezi, să bei, să iei droguri sau să faci sex, numai pentru a te putea apoi lăuda cu asta. Presiunea lor te deranjează şi, uneori, te nemulţumeşte. Acum, ca şi în restul vieţii, va trebui să rezişti insistenţelor celorlalţi, să îţi urmezi propriile convingeri. Învaţă să faci ce crezi că e bine pentru tine, nu pentru ei, să eviţi persoanele care te presează. Exprimă-ţi poziţia cu hotărâre

Ambianţa O ambianţă romantică, atunci când e posibil, creează o stare plăcută pentru ambii. Toate simţurile sunt stimulate, laolaltă cu creierul, cel mai mare organ sexual, iar sexul devine o experienţă globală, a întregului corp.
ETAPELE ACTULUI SEXUAL 1. Actul sexual cuprinde patru faze: Excitaţia (preludiul),

188

_____________________________________________________D e z v o l t a r e a s e x u a l ă
2. 3. 4. Platoul (penetraţia, mişcările ritmice), Orgasmul şi ejacularea, Postludiul. Preludiul sau excitaţia Manifestările excitaţiei: Stimulii erotici produc înroşirea pielii (de la faţă, până la sâni), erecţia mameloanelor, transpiraţie, accelerarea respiraţiei şi a ritmului cardiac, creşterea tensiunii arteriale şi apariţia unor contracţii musculare. Dorinţa şi trezirea apetitului sexual creează la ambele sexe stări minunate de excitaţie - vă doriţi reciproc. Dorinţa sexuală (libidoul), stimulată de testosteron, este plăcută, uneori subtilă, alteori puternică, covârşitoare. Începe prin interesul faţă de celălalt, urmat de excitaţie. Aceasta te preocupă până la obsesie. Totul e perfect, când dorinţele tale sexuale se potrivesc cu cele ale partenerului. Excitaţia determină erecţia penisului şi modificările vulvo-vaginale. În repaus, pereţii vaginului sunt lipiţi unul de altul, iar lungimea variază între 4 şi 14 centimetri; când este excitat, vaginul se lungeşte şi se dilată, căpătând dimensiunea necesară penisului în erecţie. Lubrifierea vaginului apare în 20-30 de secunde şi este echivalentă cu erecţia penisului. Trezirea apetitului sexual se face cu ajutorul organelor de simţ. Fata atrage băiatul prin mimică, vestimentaţie, gesturi şi postură. Feminitatea se manifestă prin veselie, graţie, blândeţe, bunătate şi francheţe. Flirtul şi cochetăria - ca jocuri erotice - se exprimă prin conversaţii subtile, care provoacă, ademenesc, seduc şi farmecă. La început, fata are o atitudine mai degrabă pasivă. Asta nu înseamnă că trebuie să stea rigidă, mută şi crispată, în timpul actului sexual. Fetele mai cultivate sunt atrase de inteligenţa unui băiat, în timp ce altele, - mai puţin culte - de forţa lui. Dorinţa sexuală a fetei creşte treptat şi culminează cu actul sexual. După un anumit grad de excitaţie sexuală, fata nu mai opune nici o rezistenţă la avansurile băiatului şi se abandonează total în braţele lui, în ciuda pericolelor potenţiale (sarcină, BTS).

Sexul manual, adică stimularea zonelor erogene (în special a sânilor, inclusiv a sfârcurilor, clitorisului) este o parte importantă a preludiului. Clitorisul şi punctul G pot fi stimulate simultan. Stimularea clitorisului, atingerea, mângâierea regiunii anterioare a vulvei, cuprinzând şi muntele lui Venus, pot provoca senzaţii voluptuoase, asociate cu contracţii ale pelvisului, gâfâieli şi gemete de plăcere şi chiar orgasm. Unii sexologi consideră că orgasmul fetei în preludiu este o necesitate, deoarece unele dintre ele nu pot ajunge la orgasm, prin copulaţie. Ritmul şi intensitatea mângâierilor sunt sugerate fără cuvinte de către fată, prin mişcări ale corpului. Stimularea directă a clitorisului, mai ales dacă nu este lubrifiat, produce mai degrabă o senzaţie neplăcută, chiar dureroasă, şi trebuie evitată. Clitorisul trebuie atins la început foarte uşor, ca un fulg. Fiecare fată are zona, ritmul şi presiunile ei preferate. Ce-i plăcea Barbarei, o irită pe Anca. De aceea, şi sub acest aspect, cei doi parteneri trebuie să comunice între ei. Excitaţia sexuală cuprinde nu numai organele genitale, dar şi restul corpului: ea modifică starea emoţională; creşte mai rapid la băiat. Mângâierile trebuie să fie îndemânatice, făcute cu răbdare. Când actul sexual este orientat către satisfacerea băiatului, el nu acordă suficient timp pentru preludiu, trecând la copulaţie, înainte ca fata să fie suficient excitată. Partenerii ar trebui să recunoască semnele şi gradul de excitare al celuilalt, să comunice ce simt şi să continue preludiul, până când ambii sunt pregătiţi pentru actul sexual. Nu-i face celuilalt ceea ce-ţi place doar ţie; oferă-i ce vrea sau are nevoie. Atingerea şi mângâierile sunt simţurile cele mai erotice. Priveşte-ţi iubita de aproape, savurează-i aroma corpului, ascultă-i şoaptele melodioase şi miroase-i parfumul. Folosiţi-vă imaginaţia: între voi doi împărţiţi patru mâini, 20 de degete, patru buze, două limbi, două perechi de organe genitale şi miliarde de conexiuni nervoase!

189

Adolescenţii_____________________________________________________________________
Evitaţi monotonia, aduce-ţi varietate şi surpriză în joc, dar nu abandonaţi ceea ce era plăcut. Armonia mintală şi emoţională, creată în preludiu, este uşurată de existenţa unor interese comune prealabile (preferinţe, gusturi, hobby-uri comune ş.a.). Uneori lubrifierea vaginului, ca rezultat al excitaţiei sexuale, nu este suficientă, când stimularea în preludiu este de prea scurtă durată, sau la fetele care iau contraceptive, dacă au infecţii vaginale, la cele care fac curent spălături vaginale, după unele medicamente, ori în stările de stres. În astfel de situaţii, foarte rare de altfel, se pot folosi lubrifianţi pe bază de apă. Evită lubrifianţii parfumaţi, deoarece pot irita vaginul. Vaselina este pe bază de ulei şi nu este recomandată, deoarece măreşte riscul infecţiilor vaginale şi poate favoriza ruperea prezervativului. Foloseşte lubrifiant în cantitate moderată; prea mult - scade fricţiunea şi senzaţia de plăcere. Stimularea oro-genitală la ambele sexe se practică tot mai frecvent. Nu tuturor le place şi, de aceea, nu trebuie forţat. La început, fetele sunt mai timide şi mai mult orientate către atingerea şi mângâierea întregului corp, nu doar către zona genitală. Ele cred că, de multe ori, băieţii sunt prea centraţi pe orgasm şi uneori, pentru aceasta, devin chiar duri. Ambii parteneri trebuie să comunice prin priviri, sunete şi prin îndrumarea mâinii celuilalt, spre ceea ce le face plăcere. Este foarte important de reţinut că stimularea oro-genitală este un act sexual prin care se pot transmite boli sexuale (herpes, sifilis, SIDA). De aceea, până la confirmarea sănătăţii genitale, sunt necesare metode de protecţie. Sexul oral practicat la fată se numeşte cunnilingus (în latină înseamnă lingerea vulvei). Provoacă plăcere, lubrifiere, excitaţie şi poate fi cea mai uşoară formă pentru obţinerea orgasmului. Sunt vizate: clitorisul, precum şi feţele interne ale coapselor, fesele şi zona perineală, în această ordine şi nu invers, spre a nu aduce la vulvă microbii din jurul anusului. Nu te grăbi să ataci clitorisul de prima dată. Joacă-te şi mângâie întâi tot corpul, apoi opreşte-te la Muntele lui Venus, ulterior te apropii de vagin. Atinge-i uşor clitorisul, deoarece este extrem de sensibil. În condiţii de igienă, vulva şi vaginul sunt mai curate şi conţin mai puţini microbi decât gura. Unele fete nu suportă stimularea directă a clitorisului. Uneori e de dorit să nu rămâi în acelaşi loc, mai mult de un minut sau două. Schimbă regiunea, viteza, ritmul şi presiunea (se poate intercala cu introducerea a două degete în vagin şi stimularea punctului G). Evident, e de presupus că găseşti o poziţie care permite mişcările. Precauţii: Foloseşte un săpun mai slab şi clăteşte-te bine, după toaleta organelor genitale; săpunul puternic poate lăsa un gust neplăcut. Secreţiile vaginale pot conţine bacterii şi virusuri, inclusiv HIV. Ori de câte ori nu eşti într-o relaţie stabilă (exclusiv monogamă), nu cunoşti suficient persoana etc., acoperă vulva şi anusul cu o folie de plastic.

Stimularea punctului G Este posibilă doar după dilatarea sau ruperea himenului. La atingerea uşoară cu degetul, se poate simţi uneori o zonă uşor ridicată, pe peretele din faţă a vaginului, către vezică. Nu este însă constant şi nu provoacă totdeauna o reacţie plăcută. Unele fete sunt stimulate puternic, altele nu simt nimic sau sunt pur şi simplu iritate. Nu insista prea mult pe puncte, ca G ori U; viaţa sexuală poate fi adorabilă, fără să apelezi la ele. În plus, există riscul ca - o dată ce afli de ele -, să începi explorări, iar - dacă nu reuşeşti să-ţi găseşti aceste puncte -, te poţi simţi handicapată, chiar atunci când viaţa sexuală este satisfăcătoare şi fără ele. Nu te lăsa obsedat /ă de existenţa lor. Sunt infinit de multe alte moduri de a-ţi manifesta elanul sexual pentru fată. Fă-o să se simtă răsfăţată, dorită şi iubită. Sexul oral Sexul oral nu este însoţit întotdeauna de sex vaginal. Adolescentele îl pot prefera sexului vaginal, pentru a evita sarcina şi a nu-şi pierde integritatea himenală.

190

_____________________________________________________D e z v o l t a r e a s e x u a l ă
Sexul oral la bărbat se numeşte felaţie (din latinescul fellare care înseamnă a suge). Constă în lingerea şi sugerea penisului. Nu împinge în jos penisul în erecţie; pentru băiat, gestul poate fi inconfortabil. Nu te grăbi să-i ataci penisul imediat. Poţi începe cu un uşor masaj, continuat cu mângâieri şi săruturi pe corp. Unor băieţi le place să li se sugă mameloanele. Altora, le place să li atingă zona pubisului, care este foarte sensibilă la sărut. Unora însă nu le place. Află ce-i place, urmărindu-i reacţiile şi opreşte-te, dacă e necesar. Atinge uşor frenulum-ul, care este foarte sensibil. Cu o mână ţine baza penisului şi bagă în gură capul penisului. Introdu-l şi scoate-l din gură, folosindu-te de mişcările capului, cu buzele presate în jurul penisului. Foloseşte-ţi imaginaţia şi improvizează, utilizând diferite viteze, mişcări ale limbii şi ale capului, presiuni ale buzelor şi intensităţi ale sugerii. Dacă băiatul vrea să controleze el mişcările, el poate prelua iniţiativa, doar cu consimţământul tău. Acceptă numai ce-ţi face plăcere. Ai grijă cum procedezi, nu-l atinge cu dinţii. Asociază mişcarea gurii cu mişcarea mâinii, într-o alunecare sincronă, de-a lungul penisului în sus şi în jos. Aceasta îi dă băiatului senzaţia că penisul este introdus mai adânc în gură. Atenţie: introducerea prea adâncă a penisului pe gât trebuie evitată şi nu trebuie impusă, deoarece poate declanşa senzaţia de vomă. Stimularea oro-genitală reciprocă este cunoscută sub denumirea de „poziţia 69”. Poate fi practicată în poziţie laterală sau unul deasupra celuilalt. Totuşi, este mai greu să te concentrezi pentru a oferi plăcere în timp ce primeşti, decât atunci când o faci separat. Nu omite mângâierile, privirile şi manifestările vocale. Precauţii: Fiţi exigenţi cu igiena. Faceţi duş înainte de relaţia sexuală, cât şi după. Înainte de a începe, asiguraţi-vă că amândoi doriţi acelaşi lucru. Asemenea dezinhibiţie în cuplu nu este considerată o perversiune, iar fetele care o practică nu sunt “curve” şi nici băieţii doar nişte “profitori”.
Cantitatea de spermă ejaculată este cam cât conţinutul unei linguri, are consistenţa unui gel şi un gust între dulceag şi amar, influenţat de dieta băiatului. Un miros puternic, neplăcut, poate fi semn de infecţie genitală şi trebuie consultat medical - în astfel de situaţii, contactul sexual ar trebui amânat sau ar trebui folosit prezervativul. La omul sănătos, sperma este sterilă şi nu provoacă tulburări sau sarcină, dacă este înghiţită, dar nici nu ameliorează tenul. Poate transmite, însă, diferite infecţii (faringită gonoreică, sifilis sau chiar HIV). De asemenea, te pot ustura buzele. Nu trebuie să înghiţi sperma, dacă acest lucru îţi este dezagreabil. Poţi să o laşi să curgă afară sau să o scuipi. Pentru unele fete, înghiţirea spermei este dezgustătoare şi trebuie făcută doar după consimţământ reciproc; altfel, poate crea repulsie permanentă faţă de partenerul insistent. Când relaţia nu este absolut sigură, se recomandă folosirea prezervativului. Dacă vă hotărâţi să folosiţi prezervativ, acesta poate fi aromat sau puteţi adăuga pe suprafaţa lui miere sau sirop. Frişca (adesea preferată) conţine grăsime, care favorizează ruperea prezervativului. Platoul Platoul este faza de excitaţie continuă, mai scurtă la băiat, decât la fată.

Platoul sexual la băiat şi la fată
penis.

Copulaţia începe prin atingerea vulvei de În absenţa prezervativului, prima

191

Adolescenţii_____________________________________________________________________
picătură de secreţie care curge din penis, cu mult înainte de ejaculare, conţine spermatozoizi şi poate provoca sarcina. Introducerea penisului se face blând, încet, urmărind sensibilitatea fetei, cât mai superficial la început, apoi treptat, înaintând tot mai profund. Copulaţia ar trebui făcută după lubrifierea vaginului, altfel este prematură. singura poziţie naturală de a face sex pentru om este cu bărbatul deasupra. Băiatul este stimulat mai mult în această poziţie şi atinge mai repede orgasmul. O pernă aşezată sub fese, măreşte stimularea clitorisului. Această poziţie are mai multe variante, de ex.: - prima: fata îşi aduce genunchii către piept, pentru a mări profunzimea penetrării; dacă eşti destul de flexibilă, pune-ţi picioarele pe umerii lui – penetrarea este acum maximă, dar clitorisul nu este stimulat, ci doar peretele interior al vaginului şi, în adâncime, colul uterin. Unor fete le place să fie penetrate profund, dar - pentru altele - această poziţie este dureroasă, mai ales când sunt la ovulaţie sau înaintea menstruaţiei. - a doua variantă: împinge-te înainte câţiva centimetri, frecându-te, cu penisul introdus adânc, aşa încât, baza penisului şi zona pubiană să apese pe pubisul şi muntele lui Venus. Fata are în această situaţie picioarele îndoite, înconjurând torsul băiatului. - a treia: pe măsură ce penetrezi, împinge în faţă. Astfel, rădăcina penisului şi zona pubiană ating şi excită clitorisul, în timp ce intră în vagin. • orizontală, cu fata deasupra: băiatul stă întins pe spate, iar fata stă călare peste el, aşezată sau în genunchi, cu faţa spre el, sau invers. Prima penetrare este superficială şi, pe măsură ce devine mai confortabilă, coboară mai departe corpul, până când stă complet pe băiat; această poziţie îţi oferă mai multă libertate de mişcare, de ritm, de împingere şi posibilitatea de a alege unghiul şi profunzimea penetrării penisului. În această fază, penetrarea este adâncă. Creşte stimularea clitorisului şi a punctului G. Unele fete au orgasm numai în această poziţie. Băiatul îţi poate vedea faţa (contactul vizual măreşte intimitatea) şi o mare parte din corp, are posibilitatea să-ţi mângâie sânii şi să-ţi stimuleze clitorisul. Pentru a mări stimularea clitorisului, apleacă-te peste corpul băiatului. În această poziţie, în timp ce îţi ridici pelvisul în sus şi în jos, pe penis, te mişti înainte şi înapoi, frecându-ţi clitorisul de zona genitală a băiatului. Când vrei să întârzii

Sex vaginal
Introducerea penisului în vagin, ghidată de fată, are avantajul de a evita contactul acestuia cu regiunea anală a fetei. Dacă atinge regiunea anală, plină de microbi, penisul îi poate transmite la orificiul urinar, provocând cistita. De aceea, e bine ca fata să urineze, după terminarea actului sexual. Poziţiile de bază Tinerii par să fie obsedaţi de poziţiile sexuale. Deşi poziţiile pot adăuga farmec actului sexual, e nevoie de mai mult decât gimnastică pentru a face dragoste „perfect”; mai importante sunt romanţa, intimitatea, iubirea, comunicarea, răbdarea, energia fizică, atmosfera şi un/o partener/ă confortabil/ă. Poziţiile oferă contacte diferite ale penisului cu vaginul şi senzaţii la fel de diferite, după forma şi dimensiunile lor, un control diferit al fiecăruia dintre parteneri, folosirea diferită a mâinilor şi buzelor şi un unghi diferit din care priveşti faţa şi corpul partenerului. În timpul actului sexual, corpurile se unesc şi se apropie, devenind unul. Principalele poziţii sexuale: • orizontală, cu băiatul deasupra (poziţia misionarului). Termenul se pare că vine de la misionarii din sec. XIX, care au proclamat că

192

_____________________________________________________D e z v o l t a r e a s e x u a l ă
orgasmul şi să stimulezi mai bine partenerul, stând călare, foloseşte doar mişcările de sus în jos, accentuând profunzimea penetrării, spre satisfacţia acestuia. Băiatul poate sta liniştit, doar dezmierdându-te iar, uneori, se sincronizează în mişcări. Când stai peste el cu picioarele întinse, creşte contactul corpului, intimitatea şi uşurinţa mângâierilor şi săruturilor, dar scade calitatea penetrării. În acest timp, clitorisul poate fi stimulat de către tine sau partener. Pentru băieţii al căror penis în erecţie este înclinat către abdomen, aplecarea pe spate poate fi dureroasă. Este avantajoasă însă pentru băieţii supraponderali. • pe o parte (poziţia laterală): cu partenerii faţă în faţă, sau cu unul în spatele celuilalt. Este bună pentru sex intim, de durată, relaxant, când eşti obosită sau însărcinată. Staţi unul în faţa celuilalt. Tu sau fata, ridicaţi-vă unul dintre picioare, uşurând inserţia penisului. Cu cât piciorul este mai ridicat, cu atât inserţia este mai profundă. Mişcările sunt limitate, dar stimularea cu mâna a clitorisului este posibilă. În plus, contactul vizual este intens. Poţi să stai pe o parte în spatele fetei, penetrând-o prin spate. Corpurile se unesc ca două linguri, permiţând un contact total şi o mână liberă pentru mângâiere. • prin spate: este considerată animalică, ceea ce poate fi excitant pentru unii. Fata stă în genunchi, sprijinindu-se în coate, iar băiatul stă tot în genunchi, penetrând vaginul prin spate. Penetrarea este profundă, iar peretele anterior al vaginului şi punctul G sunt stimulate. Băiatul este cel care are controlul mişcărilor, cele ale fetei sunt limitate. Băiatul poate mângâia, stimula, atinge sânii şi fesele. Nu se pot vedea unul pe celălalt, ceea ce micşorează intimitatea. Pentru a creşte stimularea clitorisului, fata îşi coboară pieptul în faţă, sprijinindu-se pe coate şi îşi împinge pelvisul în spate şi în sus. În această poziţie, contactul penisului cu clitorisul se măreşte. Se poate practica şi la marginea patului, bărbatul stând în picioare în spatele ei, iar fata stând pe pat. Fata se poate apleca complet pe pat. Penetrarea este superficială, dar poate fi accentuată, dacă se aşeaza o pernă sub bazinul fetei. La rândul lui, băiatul poate fi culcat pe pat, iar fata să se aşeze cu spatele la el, călare pe bazinul lui, sprijinindu-se în mâini. • în picioare: este mai confortabilă, când ambii parteneri au înălţimi apropiate. Penetrarea este superficială, dar poate fi mărită, dacă băiatul îi sprijină fesele în timp ce fata îi înconjoară pelvisul cu picioarele. În altă variantă, băiatul intră prin spate, iar fata se sprijină de zid. Când fata se apleacă în faţă, penetrarea este mai adâncă. • şezând: băiatul stă pe un scaun, sau pe pat, iar fata stă în poala lui, îşi coboară pelvisul şi introduce penisul în vagin. Penetrarea este profundă, cu posibilităţi de mângâiere şi sărut. Când fata este cu spatele la băiat, intimitatea şi mişcările ambilor sunt reduse, în schimb posibilităţile băiatului de mângâiere cresc. Variantele poziţiilor sexuale sunt nesfârşite, deşi unele pot fi inconfortabile sau chiar periculoase, pentru că-ţi poţi pierde echilibrul. Fiecare poziţie sexuală prezintă avantajele şi dezavantajele ei. Găseşte poziţiile care vi se potrivesc cel mai bine. Învaţă să te schimbi dintr-o poziţie în alta, fără retragerea penisului, pentru a menţine tensiunea erotică. Insă nu e nici o tragedie dacă, în timpul schimbărilor, penisul pierde contactul cu vaginul; totul poate fi reluat, după ce aţi ajuns într-o poziţie nouă. Nu trece rapid de la o poziţie la alta, fără un preludiu intercalat. Fiecare poziţie sexuală are avantaje şi dezavantaje privind: - gradul de penetrare; - stimularea clitorisului şi a vaginului; - libertatea mişcărilor; - confortul partenerilor; - accesul la mângâierile celuilalt. Mişcările principale din timpul actului sexual, sunt: - împingerea, cu bascularea pelvină; - rotirea pelvisului; - mişcări laterale, ondulatorii şi circulare; - mişcarea de „du-te vino” (înainte şi înapoi), a băiatului în vaginul fetei şi a fetei în penisul băiatului.

193

Adolescenţii_____________________________________________________________________
Ritmul mişcării băiatului, uneori chiar şi respiraţia, se poate sincroniza sau nu, cu cele ale fetei. La început, ritmul este lent, timid, iar mai târziu se poate accelera exploziv. Dacă fata, fără experienţă, stă nemişcată, băiatul poate eventual să-i mişte el însuşi bazinul. Mişcările cele mai stimulante pentru fată sunt acelea de pătrundere superficială şi mişcările din treimea din afară a vaginului (intrarea în vagin). Alternează ritmul de la lent la rapid şi invers. Preferinţele se stabilesc mutual, de către cei doi parteneri. Nu numai ritmul, dar şi profunzimea penetrării variază de la un cuplu la altul, în funcţie de preferinţe şi imaginaţie. Ritmul actului sexual include şi nemişcarea, în care dezmierdările continuă, iar intimitatea poate atinge apogeul. Modifică ritmul, pentru a oferi surprize. Intră uşor şi profund, apoi intră întrun unghi diferit şi mai puternic. Mişcările pot fi adânci sau superficiale, uşoare sau puternice. Mişcarea monotonă poate avea un efect negativ, mişcările asemănătoare, repetate la nesfârşit, pot determina pierderea interesului partenerilor. Mişcările variate măresc plăcerea, ducând la orgasme mai puternice. suficient de crescut, iar vaginul se dilată. Fata contribuie, dacă încearcă să se relaxeze cât mai mult şi să respire adânc şi lent, în timp penetrării. Dacă penisul este prea lung pentru vaginul fetei sau vaginul prea scurt pentru penis, fata trebuie să stea culcată pe spate, cu picioarele drepte şi gleznele apropiate; băiatul stă deasupra, cu picioarele îndepărtate, evitând astfel penetrarea prea adâncă. O altă poziţie, care poate fi încercată, este aceea în care fata este deasupra, iar băiatul stă pe spate, permiţându-i fetei un mai bun control al penetrării. Dacă penisul este prea subţire sau vaginul este prea larg pentru penisul lui, fata poate compensa, învăţând să-şi contracte muşchii pubococcigieni, prin exerciţii Kegel. În plus, trebuie să evite să-şi depărteze mult picioarele. Se poate recurge la diferite unghiuri de abordare. Poziţia prin spate a băiatului avantajează asemenea cupluri, deoarece vaginul fetei se comprimă. Dacă penisul este mult mai scurt decât vaginul, fata poate să nu aibă senzaţia de umplere, deoarece nervii din fundul vaginului, sensibili la presiune, nu vor fi suficient stimulaţi. Cuplul trebuie să încerce poziţii care scurtează vaginul. Fata poate sta pe spate, cu genunchii ridicaţi pe umerii lui sau băiatul stă pe spate, în timp ce fata stă călare pe el. Şi poziţia prin spate este favorabilă acestui cuplu; fata stă în genunchi, sprijinită pe coate, cu umerii pe pat, iar fundul este ridicat. Orgasmul Sexul înseamnă plăcere, iar plăcerea ia forme multiple. Unele fete sunt mulţumite, fără să aibă orgasm. Apropierea fizică, intimitatea, grija şi dragostea împărtăşite, dar mai ales - faptul de a se şti dorită sunt suficiente, prin ele însele. Pentru alte fete, însă, orgasmul rămâne principala sursă de satisfacţie. Preocuparea de a-l obţine poate deveni stresantă, preocupare obsesivă ce poate chiar împiedica atingerea acestuia. Se poate pierde astfel contactul emoţional cu partenerul.

Congruenţa organelor sexuale Dimensiunea penisului este importantă doar în contextul în care penisul şi vaginul trebuie să se potrivească împreună. Când mărimile celor două organe sexuale nu se potrivesc, se pot naşte dificultăţi şi trebuie făcute adaptări. Dacă penisul băiatului este supradimensionat comparativ cu vaginul fetei, ea are nevoie de mai mult timp şi de o stimulare mai de durată, pentru ca pereţii vaginului să se întindă suficient, spre a-l acomoda. Altfel, rezultă fisuri dureroase sau sângerare. Uneori, un penis mare nu se poate acomoda, chiar după relaxare şi întinderea pereţilor vaginali. Fetele care îndură acest disconfort în mod repetat fac cistite, deoarece uretra din apropiere este iritată. De aceea, fata trebuie ajutată să aibă un orgasm, prin stimulare manuală ulterioară, înainte de penetrare. Băiatul trebuie să evite mişcările bruşte, până când nivelul de excitaţie este

194

_____________________________________________________D e z v o l t a r e a s e x u a l ă
De aceea bucuraţi-vă, mai degrabă, de ceea ce simţiţi, decât să vă stresaţi să obţineţi orgasm şi - cu atât mai mult - orgasm simultan, care este mai mult un mit, decât o realitate. Orgasmul este o senzaţie plăcută, de intensitate maximă, senzuală şi de descărcare a întregii tensiuni sexuale acumulate. Se poate asocia cu spasme, gemete şi pierdere superficială şi temporară a cunoştinţei. O dată început, orgasmul nu poate fi oprit; ejacularea, însă, da. Orgasmul durează câteva secunde, urmate de o descărcare emoţională şi motorie a tensiunii date de excitaţia sexuală. Dacă tensiunea sexuală a fost puternică, se poate asocia cu o senzaţie de ameţeală, euforie şi epuizare. Senzaţia de satisfacţie, relaxare şi plutire, de după orgasm, poate avea diferite durate (de la minute la câteva ore). Orgasmul celor doi îndrăgostiţi îi umple de energie, care îi uneşte cu nişte fire nevăzute, simţite doar de ei. Orgasmul obţinut prin stimulare manuală, orală sau masturbare poate fi mai puţin romantic, decât cel obţinut prin copulaţie, dar este mai constant. În ierarhia orgasmului, ca satisfacţie, pe primul loc se situează orgasmul simultan (extrem de rar), orgasmul asincron prin copulaţie, fără utilizarea mâinilor, apoi orgasmul obţinut prin sex oral şi manual şi, pe ultimul loc, orgasmul prin masturbare. - mult mai rar, unele văd, mai ales cu ochii minţii, o aură, ca un glob galben luminos, până la un caleidoscop cromatic, rareori pot avea chiar o pierdere scurtă a cunoştinţei; - respiraţia devine neregulată, accelerată; - pulsul şi tensiunea arterială cresc; - sânii sunt turgescenţi, iar mameloanele în erecţie; - labiile mici se colorează în roşu aprins; - clitorisul se retractă, nemaifiind vizibil; - secreţia glandelor şi lubrifierea vaginului se accentuează; după orgasm, unele fete pot elimina un lichid care conţine în parte urină, în parte secreţia unor glande ale epiteliului vaginal; - muşchii sunt încordaţi; - contracţii puternice şi ritmice ale uterului şi vaginului, corelate cu senzaţii plăcute; - fata strânge în braţe, involuntar, corpul băiatului şi îl trage spre ea, favorizând pătrunderea penisului în vagin. Contracţia ritmică a muşchilor pubococcigieni drenează sângele din această zonă congestionată, creând senzaţia plăcută de relaxare. La unele fete, orgasmul este localizat doar în pelvis. La altele, este atât de slab, încât deabia îl simt, sau nu-l simt deloc.

Cum se manifestă orgasmul la fete:
- închiderea ochilor (nu totdeauna); - mimică sobră, serioasă, uşor crispată sau chiar rigidă a feţei, care este îmbujorată şi transpirată; - uneori are o expresie zâmbitoare, alteori întrebătoare şi îşi priveşte în ochi partenerul;

Platou sexual fără orgasm
După localizare, orgasmul poate fi superficial, în special clitoridian, sau profund, prin stimularea punctului G, a colului uterin sau a fundului de sac vaginal. Unele fete nu obţin orgasmul doar prin sex vaginal. Este necesară şi stimularea insistentă a

Explozie orgasmică

195

Adolescenţii_____________________________________________________________________
clitorisului, pentru a obţine orgasmul. Pentru unele, stimularea unor diferite zone din vagin pot declanşa orgasmul, iar pentru altele este necesară doar stimularea vulvei, a mameloanelor, sau a altor zone erogene extragenitale. Uneori, chiar numai fanteziile sexuale pot duce la orgasm. Fetele nu trebuie să aştepte să li se ofere orgasmul. Ele trebuie să înveţe ce le place şi ce le excită, să comunice asta şi partenerului, să-l îndrume către gesturile şi poziţiile sexuale care le satisfac şi să nu se jeneze să-şi stimuleze singure clitorisul, în timpul actului sexual. Pentru unele fete, orgasmul obţinut prin masturbare sau sex oral este mai intens şi mai uşor de obţinut, decât cel prin sex vaginal. Orgasmul are aceeaşi valoare, indiferent cum îl obţii: prin sex vaginal, oral, stimulare manuală sau fantezie. Cel obişnuit, obţinut vaginal, nu are o mai mare valoare decât celelalte. Acest tip de orgasm (vaginal) poate să difere în intensitate, nu apare întotdeauna şi nu are aceeaşi profunzime. Uneori abia îl simţi, alteori este prelung şi puternic. Intensitatea lui diferă de la o persoană la alta, de la un cuplu la altul şi depinde de gradul de excitaţie sexuală atins în timpul actului sexual, de frecvenţa activităţii sexuale şi de mulţi alţi factori necunoscuţi sau bănuiţi, cum ar fi fazele lunii. Pentru instalarea orgasmului sunt necesare: interes pentru sex, o totală abandonare de sine, lubrifierea vaginului şi, din partea băiatului - erecţie. Pot fi folosiţi lubrifianţii solubili în apă, chiar dacă vaginul este umed sau nu. Sexul manual (masturbarea) este modul cel mai facil şi mai eficace de stimulare a clitorisului. Degetele, acoperite cu mănuşă de latex şi bine lubrifiate pot declanşa orgasmul. Cu ocazia orgasmului, apare şi eliminarea prin uretră a unui lichid asemănător secreţiei prostatice la băieţi. Fata “se udă” şi poate interpreta aceasta ca o pierdere de urină. Congestia organelor sexuale pregăteşte fata pentru orgasm. Clitorisul intră în erecţie, iar glandul (partea vizibilă a lui) apare micşorat. Treimea anterioară a vaginului se contractă şi devine mai sensibilă la fricţiune şi presiune. Colul uterin se ridică, iar fundul de sac, în partea din spate a vaginului, devine foarte sensibil la atingerea cu capul penisului. După orgasm, cele mai multe fete doresc intens penetrare vaginală. Aceasta creează cea mai intimă îmbrăţişare erotică posibilă. Obţinerea orgasmului de către fete este facilitată de: - cunoaşterea corpului, a zonelor sale erogene şi a modului de a obţine plăcere, precum şi de tactul partenerului; - capacitatea de a se abandona; - trăirea unor diferite forme ale plăcerii în timpul actului sexual, respectiv: • renunţarea, cel puţin parţială, la „trăirea cotidiană”, la starea de vigilenţă, la jenă şi la tabu-uri, • complicitatea şi armonizarea cu partenerul, - ambianţă plăcută; - alintare. După orgasm, se instalează o stare de moleşeală plăcută în tot corpul, de degajare relativă, respiraţia este mai liniştită, asociată cu nevoia de a menţine contact intim cu corpul băiatului, o stare de linişte sufletească, de adorare a partenerului şi de împăcare cu sine şi cu lumea din jur. Starea de bine de după orgasm este mai lungă la fete, decât la băieţi; poate dura până la câteva ore, de aceea unele fete doresc în continuare stimulare şi continuarea activităţii sexuale. Unele fete ajung la orgasm prin sex vaginal, altele necesită stimularea clitorisului, iar o altă categorie au nevoie de ambele forme de stimulare.

Stimularea orgasmului: Orgasmul poate fi amplificat prin: - stimularea clitorisului în timpul actului sexual; - poziţii care favorizează stimularea zonelor mai sensibile; - intimitatea: discuţii, glume, hârjoneli, râsete, îmbrăţişări, mângâieri, în timpul preludiului şi, în plus, emoţia şi bucuria actului sexual, împărtăşită cu partenerul;

196

_____________________________________________________D e z v o l t a r e a s e x u a l ă
acestea fac fata să se simtă în siguranţă, relaxată, iubită şi suficient de excitată sexual, pentru a atinge orgasmul; - filmele, revistele, cărţile, povestirile şi fanteziile erotice pot să mărească gradul de excitaţie şi ajută orgasmul; - concentrarea pe senzaţiile plăcute pe care le ai în timpul sexului, mai degrabă decât pe ce crezi că ar trebui să simţi; - sexul planificat măreşte aşteptarea şi anticipaţia; - exerciţiile Kegel (contracţia muşchilor planşeului pelvin, “muşchii dragostei”) măresc fluxul sângelui şi nivelul de excitaţie; - băieţii pot învăţa cum să-şi întârzie ejacularea, făcând exerciţii (vezi cap. “Ejacularea precoce”). Fetele pot avea orgasme multiple, deoarece faza de refacere a tensiunii sexuale (refractară) este scurtă sau, la unele, absentă (rar). De asemenea, la fete lipseşte oboseala post-coitală, iar dorinţa poate să rămână prezentă pe o perioadă lungă. Orgasmele multiple la băiat necesită o tehnică şi un antrenament mai complex. excită, ce le place şi care sunt punctele care le declanşează plăcerea sexuală, fie când se masturbează singure, fie când o fac împreună cu partenerul. Dacă fetele mimează orgasmul, există riscul ca băieţii să mimeze uneori întreaga relaţie. Orgasmul la băiat, se asociază cu ejacularea şi se manifestă prin: - respiraţie sacadată; - creşterea pulsului şi a tensiunii arteriale; - faţă crispată; - mimică preocupată; - contracţia scrotului; - creşterea aproape involuntară a mişcărilor copulatorii; - încordarea muşchilor, urmată de contracţii musculare ale întregului corp; - zvâcniri ale întregului corp, în timpul şi după ejaculare; - uşurinţa de a se abandona voluptăţii şi de a se lăsa dus spre plăcere, urmată de relaxare.

Simularea orgasmului este practicată, din politeţe, de peste 50% din femei. Acestea vorbesc, gem, strigă, se zbat, zgârie, muşcă, aduc mulţumiri, mimează contracţiile vaginului din timpul orgasmului, încercând astfel să-şi păcălească partenerul, uneori spre binele lui, alteori din alte interese. Nu este un obicei bun, deoarece dă indicaţii false băiatului despre ceea ce le excită pe fete, iar ele riscă să rămână nemulţumite. Trebuie să afle ce le

Ejacularea controlată Plăcerea, uşurarea şi relaxarea care se asociază cu excitaţia maximă la băiat, se datorează în mare parte orgasmului, nu ejaculării în sine. Ejacularea este eliminarea spermei printr-un act reflex, în timp ce orgasmul este un fapt neurologic, care produce senzaţii de bine şi relaxare. Acestea sunt două etape separate. Unii băieţi pot ejacula fără să aibă senzaţia de orgasm, iar mulţi, prin antrenament sau accident, au orgasme fără eliminarea spermei. Prin antrenament şi practicarea îndelungă a unor tehnici de control al ejaculării, se poate ajunge la orgasme foarte plăcute, fără ejaculare. Când eşti tânăr şi sănătos, poţi ejacula de mai multe ori. Dacă te simţi indispus şi fără chef după asta, probabil că trebuie s-o faci mai rar. Orgasmele neejaculatorii sunt simţite în întregul corp, nu doar ca un spasm în regiunea genitală şi durează mai mult. În loc să se retragă după ejaculare sau să adoarmă, cei care stăpânesc această tehnică, continuă să fie conectaţi de iubita lor, cu afecţiune, emoţie şi iubire.

197

Adolescenţii_____________________________________________________________________
Pentru prelungirea actului sexual, prin controlul ejaculării, se foloseşte tehnica concentrării mintale. Practicând masturbarea neejaculatorie, când se ajunge aproape de orgasm, se opreşte stimularea şi se combină respiraţiile adânci cu contracţia muşchilor pubococcigieni (Kegel) şi concentrarea mintală. Prin această metodă, ajungi cu timpul la o etapă la care ejacularea devine o alegere conştientă, nu o necesitate, un accident sau un obicei. Postludiul Este perioada de detensionare de după orgasm. Complicitatea plăcerii actului sexual continuă, întăreşte mulţumirea reciprocă şi starea de bine sau chiar euforia (creată de endorfine). Comportamente corporale şi verbale (cuvintele, sunetele, săruturi, alintări) prelungesc intimitatea şi întăresc încrederea. Evită să taci, să te retragi, să adormi, să menţii o atitudine ostilă, sau să nu ai contactul fizic cu el. Dacă ai senzaţii de disconfort din cauza performanţei, spune ce simţi, dar nu învinovăţi pe nimeni, mai bine exprimă-ţi dragostea. O glumă potrivită poate să creeze destindere şi elimină eventuala tensiune. Unii băieţi au o stare de euforie, de apreciere a fetei, de destindere, şi - mai rar - de regret, sau chiar dispreţ faţă de parteneră. La băiat, după orgasm, se instalează o fază refractară, cu dispariţia erecţiei, şi cu linişte, până la somn. Funcţiile vitale revin la normal, la câteva minute după orgasm. La fete, postludiul ţine mai mult decât la băieţi. Ea trăieşte o stare de relaxare fizică şi emoţională care, în unele cazuri, poate să ajungă până la somn; este într-o stare de armonie totală cu lumea şi cu partenerul. Unele aşteaptă mângâieri, sărutările băiatului şi cuvinte prin care acesta să-şi mărturisească sentimentele lui. Unele fete pot avea orgasme multiple, mai puternice decât primul, spre deosebire de băiat, la care intensitatea scade. Postludiul se poate transforma într-un popas înaintea unui nou contact sexual, iar acesta poate avea o intensitate diferită. Sexul anal În relaţiile heterosexuale, sexul anal este practicat mai ales de fetele care vor să-şi menţină „virginitatea”. Poate îmbrăca mai multe forme deodată: - jocul manual anal, prin inserarea degetului lubrifiat în sau în jurul anusului; - sărutul anal (analingus). Necesită spălarea prealabilă minuţioasă a zonei, cu apă şi săpun. Sexul anal – începe prin aplicarea unei cantităţi mari de lubrifiant şi introducerea lentă a unui deget (protejat de o mănuşă de unică folosinţă) în anus, pentru a-l stimula şi relaxa. O dată ce partenerul este relaxat, penisul, protejat de prezervativ, este introdus în anus încet, treptat, cu presiune mică. Sfincterul se poate contracta involuntar pe moment, de aceea intrarea nu trebuie forţată, deoarece poate rupe mucoasa. După ce sfincterul se relaxează, continuă penetrarea mai adâncă. Odată introdus, partenerii se pot mişca pe rând sau separat. Sperma nu este iritantă pentru rect, dar poate transmite HIV, hepatita virală cu virus B şi C.

Precauţii: Poate fi dureros, chiar dezgustător şi degradant pentru unii. Sexul anal nu este pentru oricine. Dacă nu-ţi place, nu-l practica. Fără protecţie, este o formă murdară şi neigienică de sex, deoarece rectul conţine bacterii, virusuri şi ciuperci şi substanţe toxice, care se pot transmite. Poţi cere partenerului să facă o clismă, înainte de a face sex anal. Nu trebuie să muţi penisul, degetul sau alte jucării erotice de la anus la vagin. Transmiterea HIV/SIDA se face mai uşor prin sex anal, decât cel vaginal sau oral, deoarece mucoasa rectului se rupe mai uşor, permiţând virusului să ajungă în sânge. Prezervativul împiedică transmiterea pe cale sexuală a unor boli. Riscul însă rămâne, dacă se întâmplă ca acesta să se rupă. Nu există nici o metodă absolut sigură care să te apere de

198

_____________________________________________________D e z v o l t a r e a s e x u a l ă
infecţia cu HIV, dacă partenerul este deja infectat. În plus, virusul Papiloma uman (care produce negi genitali şi favorizează apariţia cancerului de col uterin) se poate transmite prin contactul cu regiunea genitală, neacoperită de prezervativ. Decide singur/ă

dacă merită riscul!
Jucăriile sexuale Sexul este distractiv, iar pentru unii este o joacă intimă; de aceea, pentru a condimenta joaca, folosesc jucării. Printre acestea, vibratorul (penisul din material plastic, dildo în engleză) şi multe altele care se pot improviza, la nevoie. Ele creează senzaţii noi, reduc jena şi extind jocul sexual în situaţii de autostimulare. Aţi auzit de ele, sau poate chiar le-aţi folosit. Folosirea lor nu este lipsită de riscuri. Deci, atenţie! Riscul acestora: infecţii, vaginism, lezarea mucoasei vaginale. Pentru prevenirea acestor neplăceri, în primul rând, nu împrumutaţi asemenea jucării, iar pe cele pe care le folosiţi, protejaţi-le cu un prezervativ sau plastic. Lista jucăriilor este lungă, limitată de ce ai la îndemână şi de imaginaţie. Medicul este uneori solicitat să scoată un telefon celular din vagin. Cei mai mulţi nu sunt însă interesaţi, evitând orice nu este natural.

Alcoolul - în doze mici - scade inhibiţia, creşte relaxarea şi poate mări dorinţa sexuală. Scade însă performanţa şi uşurinţa de a atinge orgasmul. Drogurile au un efect dezastruos asupra activităţii sexuale: cocaina, heroina şi amfetaminele influenţează dorinţa sexuală, sau îngreunează obţinerea orgasmului. Marijuana, în doze mici, creşte dorinţa sexuală, dar - în doze mari - îngreunează obţinerea orgasmului. Viagra este un medicament eficace pentru menţinerea şi prelungirea erecţiei, fără a fi un afrodiziac. Cele mai bune afrodiziace, de care dispui sunt: • relaţie de dragoste plăcută pentru ambii; • un/o partener/ă interesant/ă şi interesat/ă: • stima de sine sub aspect sexual: când ai părere bună şi te simţi bine cu tine însuţi, te simţi motivat să împarţi intimitatea sexului cu altcineva; • un corp sănătos, exersare regulată; • dietă echilibrată ce conţine substanţele nutritive, vitamine, minerale şi apă, necesare pentru sănătatea fizică optimă; • echilibru mintal, emoţional şi spiritual; • libertatea de a fi imaginativ şi creativ, pentru a mări dorinţa de sex.
Cybersexul Este orice formă de manifestare sexuală accesată prin Internet, cu ajutorul computerului. Acesta include vizionarea, luarea şi păstrarea în computer a unor poze sau filme cu caracter sexual, cititul, scrisul, povestirile, e-mail-urile explicit sexuale, anunţurile date pentru a întâlni parteneri sexuali, accesarea site-urilor cu discuţii orientate sexual, angajarea în relaţii interactive on-line, care includ vizionarea şi ascultarea unor persoane în timp real, folosind camere sau aparatură tehnică, ataşată la computer. Discuţiile despre sex sunt de multe ori obscene, descriind în detaliu ce faci, cu cine şi ce simţi când o faci. Prin Internet, tinerii îşi satisfac o parte din interesele lor sexuale. Sexul pe Internet rămâne

Precauţii: • Evita contactul vaginal cu tot ce conţine zahar şi ulei, tot ce poate conţine microbi. • Păstrează-le curate. • Nu folosi pentru vagin, vibratorul pe care l-ai folosit în regiunea anală.
Afrodisiacele Termenul defineşte acele medicamente (Yohimbina, ierburi, alimente etc.), folosite în speranţa de a creşte apetitul, excitaţia şi performanţa sexuală. Deşi folosite de-a lungul secolelor, sunt considerate în prezent ca ineficace, dacă nu de-a dreptul periculoase. Fumatul reduce energia, potenţa şi rezistenţa fizică. De aceea, intră în categoria anafrodisiacelor (reduc performanţele sexuale).

199

Adolescenţii_____________________________________________________________________
însă artificial şi nenatural. Unii chiar se masturbează, în timp ce comunică. Se apreciază că până la 60% din vizitele pe Internet au un scop sexual. Dintre acestea, 10% devin permanente. Aceste persoane devin dependente de Cybersex şi au probleme în viaţa reală. De fapt, recurg la acest mijloc de a obţine satisfacţii sexuale, tocmai pentru că au probleme de natură socială, de exprimare afectivă etc. Totuşi, relaţiile de dragoste prin Internet pot fi romantice. Relaţia are un aspect magic, deoarece prezenţa se face simţită, fără ca persoana să existe în carne şi oase. Această anonimitate parţială poate da frâu liber fanteziei şi imaginaţiei, aşa încât fiecare crede că a găsit ceea ce căuta. Intimitatea este posibilă, iar întâlnirea minţii, inimii şi chiar a sufletului celuilalt poate fi la fel de intensă, ca în viaţa reală. Lipsa prezenţei fizice diminuează totuşi intimitatea şi comunicarea, de aceea cei care se îndrăgostesc pe Internet simt nevoia să întâlnească cealaltă persoană. Contactul fizic este un element important şi o nevoie umană esenţială. Nu poţi îmbrăţişa pe Internet, deşi sunt semne prin care o poţi exprima. În sexul pe Internet se caută acelaşi lucru ca în viaţa reală şi, anume, ceva ce lipseşte. Oricum, sexul pe Internet este mai sigur decât cel din WC-ul unui bar. Există însă riscul ca şi prin Internet să întâlneşti agresori adulţi, care se dau drept adolescenţi şi să cazi în plasa lor. Se poate întâmpla şi invers: un adolescent se prezintă drept adult, manifestându-se ca atare. Pe Internet poţi fi oricine şi poţi avea orice sex, chiar diferit de cel din viaţa reală. Acesta te poate ajuta însă să şi explorezi: cine eşti, ce fel de relaţie vrei, ce intenţii ai în viaţă. - se neglijează şi se ignoră relaţiile cu părinţii. - abuzul pornografic pe Internet toceşte sensibilitatea şi scade abilitatea de a dezvolta relaţii de dragoste în viaţa reală. Există şi riscul de a deveni victima unor pedofili.

Consecinţe pozitive: Poţi cunoaşte un partener cu interese şi preferinţe asemănătoare, pe care, eventual, îl poţi întâlni apoi şi în realitate.
Reacţii emoţionale ale activităţii sexuale Adolescenţa este plină de aventuri excitante. Unele dintre ele pot fi, deseori, neplăcute. Activitatea sexuală poate avea riscuri fizice (viol, boli sau BTS) şi emoţionale (decepţie, depresie, şoc, blazare, încercare de sinucidere ş. a.). Întâlnirile, intimitatea şi sexul cu alţii reprezintă modalităţi de a învăţa despre tine însuţi şi despre ceilalţi. Dar, devenind prea apropiat de cineva, prea curând, sau pentru prea multă vreme, poţi pierde experienţa de a întâlni şi alte persoane. Insatisfacţia sexuală Unii adolescenţi activi sexual se declară nemulţumiţi de experienţele lor sexuale. • să aibă contact sexual mai frecvent; • să încerce poziţii sexuale diferite; • fata să-i ofere sex oral (felaţie) şi să fie responsabilă de protecţia antiveneriană şi contraceptivă; • să aibă partenere sexuale frecvent disponibile. • protecţie contraceptivă şi împotriva BTS, dacă sunt informate despre riscurile absenţei protecţiei; • mai multă tandreţe din partea partenerului; • un preludiu mai lung, care să includă stimulări;

Băieţii vor:

Consecinţe negative ale Cybersexului:
- orele multe petrecute pe Internet, limitează timpul dedicat studiului sau a altor activităţi cotidiene. - tânărul devine limitat şi izolat, singuratic, se pierde în fantezii sexuale, în dauna prieteniilor şi a contactelor sociale reale.

Fetele vor:

200

_____________________________________________________D e z v o l t a r e a s e x u a l ă
• mai multă comunicare verbală, înainte şi după sex (unele fete, altele nu resimt această nevoie); • orgasme mai frecvente sau multiple; • să dispună de mai mult timp anterior ejaculării partenerului (doar EI ejaculează, ele NU!); • postludiu prelungit, relaxant; • contact sexual mai frecvent şi un partener cât mai disponibil. Activitatea sexuală a adolescentului este, de cele mai multe ori, motivată de nevoi emoţionale nelegate de sex, cum ar fi: dorinţa de afecţiune, de a-şi uşura singurătatea sau a câştiga acceptarea altuia, confirmarea masculinităţii sau feminităţii, nevoia de a-şi mări stima de sine, dorinţa de a se relaxa sau de a scăpa de plictiseală. Sexul devine astfel un mod de a satisface şi nevoi ne-sexuale. Când adolescenţii folosesc actul sexual pentru a se adapta la stresul vieţii zilnice, nu vor fi în general satisfăcuţi emoţional, ci, dimpotrivă, mai deprimaţi, mai nemulţumiţi de ei înşişi şi neîmpliniţi sexual. Riscul major al acestor adolescenţi dezamăgiţi sexual este continuarea relaţiilor sexuale nesatisfăcătoare şi în viaţa adultă. Unul dintre rezultatele negative ale revoluţiei sexuale este preocuparea exclusivă pentru contactul sexual şi obţinerea orgasmului, în dauna afecţiunii şi intimităţii. Satisfacţia sexuală este deplină doar atunci când partenerii dau atenţie şi nevoilor lor emoţionale. Monogamia serială Comportarea sexuală a adolescenţilor de 15-16 ani nu poate fi comparată cu a celor de 20 de ani. În afară de vârstă, există diferenţe individuale datorate gradului de maturizare biologică, precum şi poziţiei lor sociale şi economice. În plus, adolescenţa este oarecum o perioadă de tranzit, cu o sexualitate fluidă şi imprecisă, exaltată şi exasperantă, în acelaşi timp. Monogamia înseamnă să ai relaţii sexuale cu un singur partener, cel puţin 5 ani. Aceasta Cea mai frecventă formă de cupluri este monogamia serială, în care - pentru un anumit timp - ai relaţii sexuale cu un singur partener. Fiecare dintre parteneri, a putut avea - însă - în trecut, unul sau mai mulţi parteneri, cu un istoric sexual diferit. Rezultate O relaţie aparent monogamă nu este în realitate totdeauna monogamă; este, de fapt, o monogamie serială. este perioada în care pot apărea manifestări târzii ale BTS, inclusiv SIDA. Deşi HIV poate deveni pozitiv după un interval mult mai scurt (6 luni, un an), persoana HIV pozitivă poate să nu aibă nici un semn timp îndelungat, perioadă în care poate, însă, transmite boala.

În parc, de mână
Cu excepţia cuplurilor în care ambii încep activitatea sexuală ca virgini, puţine cupluri sunt - în realitate - monogame.

201

Adolescenţii_____________________________________________________________________
Mulţi parteneri ascund adevărul privind istoricul lor sexual. Chiar şi în relaţia monogamă, adolescenţii activi sexual riscă BTS şi sarcina. Prezervativele de latex sunt singura metodă de prevenire a BTS şi a sarcinii, deşi nu sunt absolut sigure. În condiţiile în care prezervativul nu este folosit corect, eficacitatea lui este redusă. Relaţiile monogame sunt frecvent de scurtă durată şi necesită folosirea concomitentă a prezervativului şi a unei metode hormonale (Double Dutch), dacă vrei să eviţi sarcina. Prezervativele trebuie de asemenea folosite când se practică felaţia, şi foiţe de plastic pentru cunnilingus. Tinerii care au avut mai mult de un partener sexual, trebuie testaţi regulat pentru BTS, inclusiv HIV. Fetele care au avut contact sexual trebuie să facă anual un examen ginecologic şi frotiu este şi situaţia în care contactul sexual cu un necunoscut este primul contact sexual pentru fată. Adolescentele cu parteneri mai în vârstă Unele adolescente sunt mai vulnerabile la atenţia bărbaţilor mai în vârstă. Ele caută la acesta modelul de tată, împreună cu romanţa, intimitatea, stimularea intelectuală şi beneficiile financiare. De obicei, însă, aceşti bărbaţi mai în vârstă nu sunt altruişti. Ei intră în relaţii cu fete mai tinere pe care le pot controla mai uşor. Bărbaţii urmăresc stimulare mai intensă, satisfacerea orgoliului şi activitate sexuală. Acest gen de relaţii scurtcircuitează un segment al adolescenţei şi se asociază cu romantismul naiv. Dacă relaţia cu un bărbat matur se prelungeşte, iar partenerul este căsătorit, această situaţie poate secătui viaţa tinerei. Consecinţele unei asemenea relaţii pot fi traume emoţionale sau fizice. Soţia înşelată poate recurge la violenţă, îndreptată împotriva celei de-a doua partenere ocazionale sau permanente a soţului. Promiscuitatea sexuală Este activitatea sexuală la întâmplare şi fără discernământ, fără a ţine seama de urmări. Promiscuitatea este periculoasă, nesatisfăcătoare şi distructivă. Fetele sunt mai vulnerabile, în parte datorită standardului dublu. Pe lângă riscul de sarcină şi BTS, fetele riscă să capete o proastă reputaţie, să fie subiect de bârfă şi de batjocură. • Lipsa supravegherii părinteşti. • Folosirea alcoolului şi a altor droguri. • Respingerea de către colegi şi prieteni sau ignorarea de către părinţi. Tinerii au nevoie imperioasă să fie acceptaţi, plăcuţi şi iubiţi. În caz contrar, văd sexul ca pe un mod de a obţine intimitate. Critica şi respingerea înrăutăţesc situaţia. • Situaţie şcolară precară.

Babeş-Papanicolau. Când prietenul tău sau prietena ta îi face curte şi altei persoane, sau are relaţii sexuale colaterale, încearcă să-l părăseşti, oricât ar fi de dureros. Demnitatea, prestigiul şi sănătatea ta pot fi în joc!
Relaţiile sexuale ocazionale Pentru unii, sexul nu înseamnă mare lucru; pentru alţii, sexul premarital e privit ca un act de maturizare. O mare parte din tineri au avut deja diferite experienţe sexuale cu diverşi parteneri, înainte de a se stabiliza într-o relaţie monogamă. Amploarea BTS-urilor la tineri, inclusiv SIDA, schimbă însă peisajul. Alt pericol este acela că tinerii adolescenţi sunt imaturi emoţional. Sexul oral în closetul şcolii nu satisface nevoia de intimitate. Un contact sexual izolat cu o persoană necunoscută poate fi excitant şi necesită o capacitate de adaptare deosebită. Pentru băiat, noua performanţă înseamnă condensarea relaţiei în câteva ore, dar pentru fată, beneficiile târzii sunt nule. Ea îşi va aminti, poate, acest episod cu plăcere sau, dimpotrivă, cu păreri de rău, autoacuzare, jenă etc., în timp ce băiatul va uita repede şi va căuta noi aventuri. Riscantă şi nesatisfăcătoare emoţional

Cauzele frecvente sunt:

202

_____________________________________________________D e z v o l t a r e a s e x u a l ă
• Dezavantaje socio-economice: familie dezorganizată, comunitate dezavantajată şi în decădere. • Lipsa de interes faţă de activităţile extraşcolare. • Presiunea prietenilor, în ideea că toţi o fac, creează o atmosferă în care promiscuitatea este încurajată, ca semn de masculinizare. În acest context, fetele se lasă uşor convinse de băieţi. • Revolta împotriva părinţilor cu disciplină prea slabă. Asemenea tineri au nevoie de intervenţia fermă a părinţilor, pentru a le impune anumite limite în viaţă. • Depresia datorată unor critici îndelungate, insuccese sau cauze familiale – urmare a obiceiurilor sexuale. • Comunicare deficitară cu părinţii, în special cu mamele. • Abuzul fizic sau sexual. Hărţuirea sexuală Hărţuirea include comportament sexual nedorit, ca: avansuri repetate, gesturi, glume, batjocură, atingeri, toate cu tentă sexuală, discuţii sau zvonuri despre activitatea sexuală a altei persoane, solicitări repetate de întâlniri sau activitate sexuală, şantajarea sau apropierea nepermisă de cineva. Alte forme de hărţuire sexuală posibilă în şcoală sunt ameninţările, promisiunile sau mita, pentru note mai bune sau alte favoruri şcolare. Lipsa de disciplină din unele şcoli creează un mediu ostil, propice hărţuirii sexuale, de exemplu în orfelinate sau şcoli ajutătoare. Mulţi s-au obişnuit să considere drept normal sau chiar măgulitor, un comportament hiper-masculin („aşa sunt băieţii!”). Uneori, această manifestare este o formă de început a comportamentului sexual abuziv. Băieţii “macho” consideră fetele drept obiecte sexuale, folosesc mai des forţa în activitatea sexuală şi chiar practică violul. Fetele hiper-feminine, prin contrast, sunt, în mod paradoxal, un model exagerat al femeii tradiţionale şi ca urmare: - se blamează mai uşor pe ele însele pentru comportamentul abuziv al partenerului; - acceptă mai uşor comportarea agresivă a partenerului, mai ales dacă acesta deţine o poziţie înaltă; - cred că rolul femeii în căsnicie e mai important decât de a avea o carieră, fiind mai ataşate de valorile tradiţionale; - au un risc mare de victimizare sexuală; - se ataşează des de băieţi „macho”, care sunt duri; - nu sunt capabile să evite consecinţele negative; De multe ori, aceste trăsături hiperfeminine şi caracteristicile lor sunt întărite de obişnuinţe şi de asumarea rolurilor de gender (prestabilite social, prin tradiţii), care menţin un echilibru inegal al puterii între cele două sexe. Exprimarea sexualităţii prin ţinută, coafură, machiaj, nu constituie - de cele mai multe ori - un motiv sau o invitaţie de hărţuire sexuală. De fapt, se poate considera că este vorba de hărţuire sexuală doar dacă persoana vizată se consideră agresată. Majoritatea fetelor au fost supuse, măcar o dată, la o hărţuire sexuală directă sau mascată, deşi nici băieţii nu au fost scutiţi. Hărţuirea sexuală se bazează pe ignoranţă, prejudecăţi, frică şi ură şi este ilegală. Persoana hărţuită trebuie să răspundă pe loc sau, la nevoie, să ceară ajutorul consilierului, medicului, a cadrelor didactice, părinţilor şi autorităţilor în drept. Şcolile ar trebui să aibă afişate reguli în care să fie specificat faptul că hărţuirea sexuală nu este permisă; să organizeze dezbateri despre hărţuirea sexuală şi cum să se răspundă la ea, când apare în cadrul şcolii; să facă sondaje printre elevi despre prezenţa hărţuirii sexuale în şcoală şi să ţină conferinţe cu părinţii, pe această temă. Abuzul sexual Abuzul sexual poate fi verbal (când părintele îşi numeşte fiica „târfă ”), poate lua formă de neglijare (atunci când tânărului sau tinerei nu-i este oferită suficientă informare sexuală), sau de violare a intimităţii (membrii familiei intră în baia ocupată, fără să bată la

203

Adolescenţii_____________________________________________________________________
uşă, sau când părinţii umblă goi prin casă, în prezenţa copiilor adolescenţi). Abuzul sexual emoţional este acela în care unul dintre părinţi se ataşează de copil, pentru a-şi satisface nevoile emoţionale proprii. Asemenea ataşament poate deveni uşor romantizat şi sexualizat. În acest caz, legătura părintelui cu copilul este mai importantă decât relaţia conjugală. Abuzul sexual include atingerea, sărutul, mângâierea zonelor acoperite de costumul de baie, sex oral sau vaginal, şi orice act sexual obţinut prin forţarea adolescentelor. Poate îmbrăca forme diferite şi se poate exercita, în special, asupra fetelor, atunci când, din diferite motive, sunt incapabile să protesteze, de ex. fiind ameţite de băutură şi constrânse fizic. Abuzul sexual care implică penetrare sexuală este considerat, juridic, viol. Când abuzul este produs de o rudă apropiată, se numeşte incest. Cel ce abuzează sexual se comportă astfel încât îşi umileşte, îşi sperie, îşi ameninţă victima şi consideră că aceasta nu are nici un drept. Agresorii acţionează treptat. Ei pregătesc victima, punându-i uneori la dispoziţie material pornografic, sau apărând goi în faţa ei. Alteori, îi cer să le atingă unele părţi ale corpului, cu scopul aşa-zis de a o educa sexual. Ei încearcă – astfel - să anuleze intimitatea ei fizică, aşa încât să uite limitele admisibile. La început, se poartă drăguţ, pentru ca victima să accepte “să se joace” cu agresorul, iar victima devine confuză, nesigură, dacă încearcă să protesteze. Confuzia e şi mai mare dacă actele sexuale impuse pot face, uneori, plăcere victimei, care se simte totodată vinovată. În realitate, corpul răspunde normal la stimularea sexuală, de aceea, fetei nu trebuie să îi fie ruşine: agresorul este cel care trebuie blamat. Atunci când agresorul este un cunoscut – vecin, prieten, rudă, părinte, profesor, antrenor – situaţia provoacă vinovăţie şi ruşine, amestecată cu frică. Cel abuzat reacţionează prin confuzie, jenă, teamă, izolare, neîncredere în cei din jur, furie şi supărare. Multe dintre victime nu vorbesc, din cauza unor temeri (de agresor, de-a nu deveni eveniment public etc.), datorită jenei, ruşinii (de-a se fi arătat slabă). Însă fata, singură ori cu sprijinul unei persoane de încredere (mama, o rudă, o prietenă), trebuie să ia legătura cu serviciile sociale, medicale şi/sau de consiliere, inclusiv cu poliţia. Victima are nevoie de consiliere, uneori îndelungată. Traumele unui viol îşi pot

lăsa amprentele negative pe viaţă.
Pedofilia Pedofilia este abuzul sexual asupra copiilor şi minorilor. Agresorul abuzează de copii, cu scopul de a-şi satisface nevoia de sex, afecţiune şi respect. Pedofilii sunt adesea alcoolici, drogaţi sau obsedaţi sexual. Ei trăiesc o viaţă secretă, izolată de familie, prieteni, colegi sau de biserică. Ce poţi face: Dacă ai fost agresată sexual, realizează faptul că nu este vina ta, indiferent cine este agresorul şi caută să vorbeşti cu cineva de încredere (din familie sau dinafara familiei, cineva de încredere, un medic, un profesor, un consilier al şcolii), sau cere ajutor de urgenţă. Abuzul în familie este ceva şi mai complicat, care trebuie rezolvat cu ajutorul unui profesionist. Prioritatea ta este să te protejezi şi să opreşti abuzul. Poate fi necesar să trăieşti în afara familiei, pentru un timp. În orice caz, evită să fugi de acasă, deoarece prin aceasta poţi deveni “copil al străzii” şi poţi întâlni şi mai multă violenţă. Procesul de vindecare este îndelungat şi necesită neapărat ajutor de specialitate. VIOLUL E o crimă pedepsită de lege. În unele ţări, ca SUA, pedeapsa maximă este închisoarea pe viaţă. Este un abuz violent, în care o persoană este forţată să facă sex. Include orice fel de penetrare sexuală, făcută sub ameninţare fizică sau verbală, asupra unei persoane care nu poate lua o decizie, fiind sub influenţa alcoolului, drogurilor, debilă mintal sau - pur şi simplu - în inferioritate fizică. O formă

204

_____________________________________________________D e z v o l t a r e a s e x u a l ă
extremă de viol este aceea făcută de un grup de băieţi („poştă”) asupra unei singure fete. Nimeni nu trebuie forţat să facă sex, indiferent cum se îmbracă, ce spune sau ce face; când fata spune „NU”, înseamnă „NU”. Nici o persoană nu cere să fie maltratată sau degradată. Sugestii pentru a micşora riscul de a fi violată: • Nu merge singură noaptea pe stradă. • Fii mereu în preajma prietenilor de încredere. • Nu ieşi cu persoane necunoscute. • Nu te opri să ajuţi străinii. • Dacă simţi că cineva te urmăreşte, traversează strada şi fugi spre locuri mai populate. • Nu da adresa ta persoanelor necunoscute. • Nu te urca în maşină cu necunoscuţi. • Nu accepta întâlniri în locuri în care poţi fi maltratată sexual. • Fă cursuri de autoapărare, dar nu te aştepta să poţi folosi, în orice ocazie, lecţiile de karate pe care le-ai luat. Dacă nu poţi imobiliza atacatorul, fugi. Unii atacatori pot deveni violenţi, pot răni grav sau chiar ucide victima. În acest caz, prioritatea ta este să îţi salvezi viaţa. • Dacă se apropie cineva de tine, fugi sau foloseşte instrumente defensive (un spray lacrimogen, un aparat special care produce zgomot sau miros respingător). • Spune întotdeauna părinţilor unde mergi, cu cine şi când te înapoiezi acasă. • Evită petrecerile unde se consumă alcool sau droguri. • Nu consuma alcool la întâlniri şi evită întâlnirile cu cei care se îmbată. Băutura le înceţoşează raţiunea. • Evaluează situaţiile în care simţi că ai scăpat controlul minţii şi pleacă de acolo cât poţi de repede. • Când nu te simţi suficient de protejată, atunci când eşti cu prietenul, întâlneşte-te cu el în grup sau în locuri publice. • Nu accepta o băutură, dacă nu ai văzut de unde este turnată. • Nu te întâlni cu oameni pe care nu îi respecţi şi nu uita că ai dreptul să spui „nu” în orice moment. • Nu îţi lăsa paharul nesupravegheat. • Nu bea nimic cu aspect sau gust dubios. • Nu amesteca alcool şi droguri; amestecul poate fi mortal. • Ia cu tine bani să poţi plăti partea ta de consumaţie, un taxi sau cel puţin un telefon de urgenţă la părinţi sau la poliţie. Dacă băiatul ţia plătit consumaţia, nu înseamnă că eşti obligată să faci sex cu el. Nu eşti o marfă, ci o persoană. Contrariul înseamnă prostituţie. • Fii atentă la semnalele pe care le emiţi. Tu poţi crede un lucru, dar băieţii îl pot interpreta diferit. Poţi să te îmbraci cum îţi place, băiatul poate crede că ţinuta ta este o provocare sexuală. Tu crezi că eşti la modă, el crede că eşti sexy şi că vrei să faci sex cu el. Mişcările ondulatorii ale pelvisului tău, în timpul dansului, pot fi interpretate drept invitaţie la sex de către el. Un sărut cu îmbrăţişare prelungită - romantic pentru tine - poate însemna dorinţă de sex - pentru prietenul tău.

Efectele violului Violul este o experienţă foarte traumatizantă pentru o fată. Echilibrul psihic şi sentimentul de identitate îi sunt serios tulburate. Ce simte fata violată Imediat: dezorientare, şoc, teroare, tulburări de comportament (de exemplu manifestări isterice), insomnie, vărsături, anorexie. În următoarele zile şi săptămâni: victima pare să îşi revină la normal; are tendinţa să nege atacul şi să se stăpânească, dar se izolează şi îşi pierde încrederea în bărbaţi, în oameni în general. Cu trecerea timpului, continuă să fie deprimată şi se victimizează. Tulburările de comportament de după viol cuprind: - frică de bărbaţi, de întoarcere a agresorului, de singurătate, teama că experienţa va deveni publică; - senzaţia de neputinţă şi lipsă de control;

205

Adolescenţii_____________________________________________________________________
- un sentiment de vinovăţie că, poate, a incitat violul, că nu s-a împotrivit destul, că a fost naivă să intre într-o asemenea situaţie; - ruşine şi jenă, plâns; depresie; - furie îndreptată către ea însăşi, dar şi către violator; - dorinţa de a uita; dorinţa de răzbunare; - tulburări în viaţa sexuală. - dezaprobarea publi-că „profesiei” în mod ilegal; şi exercitarea

Dacă ai fost victima unui viol: În primul rând, mergi într-un loc sigur, lângă o persoană de încredere, sigură şi cere-i ajutorul (sunt cazuri când familia acoperă, tace despre această întâmplare, pentru a-şi păstra bunul renume în faţa comunităţii, de teama agresorului sau din alte motive). Cele mai multe violuri rămân - din păcate – nereclamate; unele victime sunt prea timorate pentru a depune plângere împotriva agresorului. Oricum, tăcerea nu este soluţia. Primul pas este spre poliţie sau la un serviciu de medicină legală. Nu te spăla, înainte de a porni să îţi faci dreptate şi nu îţi curăţa hainele. Serviciile medico-legale au în permanenţă un personal calificat pentru asemenea cazuri. Acolo vei fi examinată, ţi se iau probe de laborator, ţi se recomandă un consilier, se face profilaxia BTS, ţi se vor administra contraceptive de urgenţă (pilula de a doua zi) şi vei fi îndrumată câtre un specialist (psiholog), care te va consilia.
PROSTITUŢIA Este activitatea sexuală pentru bani sau alt fel de recompensă, în afara plăcerii sexuale sau afecţiunii.

Prostituţie juvenilă
- dorinţa de anonimat; - practicarea acesteia fie independent, fie sub protecţia unui proxenet (peşte).

Cauzele prostituţiei la minore:
- sărăcia; - dorinţa de lux şi de bani câştigaţi uşor; - şomaj, salarii mici, lipsa pregătirii pentru o profesie şi concurenţa; - familie dezorganizată şi părinţi agresivi; - activitate sexuală precoce, promiscue, cu parteneri multipli; - desconsiderare şi marginalizare socială (tratată ca târfă); - nivel scăzut de moralitate; - educaţie sexuală insuficientă; - abuz sexual sau incest, în antecedente; - manipularea de către traficanţii de carne vie; - mirajul aventurii şi al senzaţionalului. Delimitarea dintre prostituţie şi activitatea sexuală libertină şi promiscuă devine, în prezent, mai greu de realizat. O categorie, care ar putea fi numită semi-prostituţie este aceea a fetelor cu „sponsor”, care include o relaţie sexuală cu plată, sub forme diferite, şi cu un ataşament emoţional de diferite grade. Mai greu de definit este poziţia unei tinere care acceptă relaţii sexuale în vederea avansării promoţionale, obţinerea sau chiar păstrarea locului de muncă.

Caracteristicile prostituţiei:
- sex pentru bani sau alte avantaje materiale; - număr mare de parteneri sexuali; - necunoaşterea sau cunoaşterea superficială sau nulă a partenerului, înainte de a-i oferi sex ca plată; - frecventarea unor anumite locuri (străzi, case, hoteluri, agenţii, telefon sau adrese Internet); - îmbrăcăminte şi machiaj ostentativ, cu gesturi specifice de racolare a clienţilor;

206

_____________________________________________________D e z v o l t a r e a s e x u a l ă
Există şi prostituţia masculină, practicată de băieţi (gigolo) care „lucrează” pe străzi, în baruri, hoteluri sau contactaţi prin telefon, constant sau temporar, când au nevoie de bani. Pot fi hetero sau homosexuali. Nu totdeauna practică sex protejat, iar riscul de a transmite BTS este mare. Dacă ai unul sau mai multe din aceste simptome, încetează activitatea sexuală, anunţă partenerul şi consultă medicul. Nu trebuie să îţi fie jenă sau ruşine să te adresezi medicului. (vezi cap. Probleme medicale) Prevenirea BTS-urilor se realizează prin: - abstinenţă; - capacitatea de a spune NU unor relaţii nesigure (parteneri puţin cunoscuţi, incerţi, cunoscuţi ca având un trecut agitat); - folosirea constantă a prezervativului pentru sex vaginal, anal şi/sau oral; - pentru stimulare oro-vaginală se va folosi acoperirea cu foi de plastic sau de celofan (foiţa chinezească); - gargară cu apă sărată, după sex oral; - evitarea sexului cu un partener care se plânge de durere sau arsură la urinare sau are leziuni în zona orală sau genitală; - folosirea diafragmelor cu spermicide; - limitarea numărului de parteneri, până la o relaţie monogamă; - evitarea consumului de alcool şi droguri; - evitarea sexului ocazional; - cunoaşterea trecutului sexual al partenerului, prin întrebări directe sau indirecte. Metoda este nesigură deoarece unii ştiu că nu au avut BTS, dar nu cunosc trecutul partenerilor lor sexuali. Alţii pot minţi, iar testarea pentru BTS nu acoperă întreaga gamă de boli. Nefiind o metodă sigură de prevenire, folosirea prezervativului devine obligatorie. - examenul clinic periodic la medicul de planificare familială, ginecolog sau dermatovenerolog. Sarcina şi avortul la adolescente (vezi cap. Probleme medicale) IDENTITATEA SEXUALĂ Are mai multe straturi, manifestate prin: 1. sexul genetic (cromozomial); structura cromozomilor sexuali, XX sau XY, după cum sunt alcătuite celulele; numită medical genotip, se manifestă în forma şi funcţiile corpului (fenotip). Fenotipul este puternic influenţat (circa 60%) de mediu. Studiul genetic permite

Turismul sexual şi traficul sexual (de carne vie) sunt fenomene sociale recente, din nefericire în dezvoltare. Riscurile prostituţiei: - comportament sexual perturbat, fără afecţiune şi iubire; - dezaprobarea şi stigmatizarea socială; - boli sexuale, inclusiv HIV şi SIDA, frecvente şi la o vârstă fragedă; - riscul de transmitere de boli sexuale la parteneri; - expunerea partenerului la act sexual fără substrat emoţional; - dificultăţi relaţionale tardive; - readaptare socială dificilă.
Bolile transmise sexual – BTS

Cum se manifestă
Cele mai multe simptome ale BTS diferă de la o boală la alta; altele sunt comune: - dureri sau arsuri la urinat; - urinare frecventă; - durere pelviană, în timpul sau în afara contactelor sexuale; - leziuni, erupţii, (bube, băşici, negi, noduli, roşeaţă) sau alte modificări ale pielii, în jurul organelor genitale, a gurii sau/şi anusului; - prurit (mâncărimi) sau durere în regiunea genitală sau anală; - sex dureros; - secreţii anormale, cu sau fără miros neplăcut, din vagin sau penis; - modificarea ritmului sau cantităţii menstruaţiei; - febră, frisoane, transpiraţii nocturne şi dureri în corp; - durere în regiunea ficatului; - îngălbenirea pielii şi a ochilor (icter); - diaree şi pierderi inexplicabile în greutate.

207

Adolescenţii_____________________________________________________________________
identificarea unei persoane, diagnosticul unor boli genetice şi, într-un viitor apropiat, tratamentul lor specific. În nucleul celulelor, la fete sunt doi cromozomi X, iar la băieţi, un cromozom X şi altul Y. Excepţie fac celulele sexuale, care au un singur cromozom X respectiv unul Y. Rareori, unele fete au trei cromozomi X (super-femeie), iar unii băieţi au doi cromozomi Y şi unul X (super-bărbaţi). Ultimii, însă, sunt impotenţi şi întârziaţi mintal. pubertate. În adolescenţă, exprimarea feminităţii sau masculinităţii devine o condiţie a confortului propriu. 4. sexul gonadic sau al organelor sexuale interne, este determinat de structura organelor genitale interne, inclusiv gonadele (ovar sau testicul). Anomalii ale sexului gonadic se întâlnesc în sindroamele Turner şi Klinefelter, în hermafroditism şi pseudo-hermafroditism. Hermafroditismul (intersexualitate adevărată): Hermafrodiţii au testicule sau ovare care secretă hormonii masculini sau feminini şi organe genitale interne sau externe aparţinând ambelor sexe. Pseudohermafroditismul, în care prezenţa caracterelor sexuale secundare este diferită de sexul genetic. Băiatul pseudo-hermafrodit are testicul, dar organele genitale externe au aspect feminin, iar cromozomii sunt de tip masculin (46 XY). Fata cu hermafroditism are ovare, organele genitale de tip masculin, iar cromozomii sunt de tip feminin (46 XX). Asemenea anomalii afectează identitatea sexuală şi capacitatea de reproducere, persoanele afectate fiind sterile. 5. sexul emoţional (psihologic sau comportamental) este ceea ce crezi tu că eşti. Preocuparea pentru sexul căruia îi aparţii este intensă în adolescenţă; gândeşti, simţi şi te manifeşti ca băiat sau fată. La homosexuali apare o criză a identităţii sexuale, manifestată printr-o contradicţie între ceea ce ştiu despre sexul lor şi ceea ce simt. Sexul masculin sau feminin nu depinde, deci, numai de structura celulară şi anatomică, ci şi de felul în care te simţi (băiat sau fată) şi cum eşti privit de alţii. Sexul psihologic sau emoţional se manifestă prin comportamente şi se realizează sub efectul combinat al educaţiei, obiceiurilor, tradiţiilor şi experienţa proprie. Discordanţa dintre sexul psihologic (comportamental) pe de o parte, şi sexul genetic (gonadic) şi hormonal, pe de altă parte, se întâlneşte la transsexuali. Transsexualul cu o alcătuire sexuală cromozomială, gonadică, genitală şi hormonală normală are o dorinţă obsesivă de a-şi schimba

Diferite aspecte ale noţiunii de sex 2. sexul biologic, hormonal sau pubertar. Este marcat de prima menstruaţie la fete şi prima poluţie la băieţi. Sub influenţa hormonilor, corpul capătă tot mai evident aspect de băiat sau fată, diferenţiate la faţă, voce, păr, ţesut adipos, schelet ş.a., care laolaltă formează caracterele sexuale secundare. Fiecare are, însă, şi o cantitate mică de hormoni ai sexului opus. La menopauză, femeile capătă unele caractere masculine, cum ar fi creşterea părului pe faţă şi o oarecare agresivitate (temperament “de soacră”). 3. sexul social sau legal este cel consemnat în certificatul de naştere; este felul în care te văd alţii. Stabilirea sexului la naştere, prin simpla observare a organelor sexuale externe, poate duce la erori, când există ambiguităţi ce ascund o intersexualitate, care devine evidentă la

208

_____________________________________________________D e z v o l t a r e a s e x u a l ă
sexul lui cu sexul opus şi un dezgust pentru propriile organe genitale. În formele uşoare, se manifestă doar ca trans-sexualism vestimentar. În formele avansate, ei doresc schimbarea sexului. Pentru îndeplinirea acestei dorinţe, sunt necesare tratamente cu hormoni androgeni (la femeie) şi castrare, secţionarea penisului şi hormoni estrogeni la bărbat. Starea lor civilă devine complicată şi greu de soluţionat juridic. Homosexualitatea Homosexualitatea este atracţia erotică puternică şi persistentă faţă de o persoană de acelaşi sex şi asociată, de obicei, cu o relaţie sexuală. Spre deosebire de homosexual, un travestit este o persoană căreia îi place să se îmbrace în haine specifice sexului opus. Un transsexual este cineva care crede că trupul cu care s-a născut nu are sexul pe care îl preferă. Persoanele aparţinând acestor categorii nu sunt neapărat homosexuali. Homosexualii îşi apreciază corect apartenenţa sexuală, dar sunt atraşi fizic de cei de acelaşi sex. Termenul de homosexual (gay) se referă la bărbaţi, iar cel de lesbiene, la femei. Orientarea sexuală este felul în care o persoană răspunde erotic alteia de acelaşi sex sau a celuilalt sex. Heterosexualul este cineva care nu este niciodată atras/ă de persoane de acelaşi sex, nici nu răspunde fizic sau emoţional altcuiva de acelaşi sex (în sensul unei relaţii ce ar putea include manifestări sexuale). Există o trecere gradată între cele două extreme. Aceasta include: persoane care sunt exclusiv heterosexuale, apoi sunt persoane aproape integral heterosexuale, adică au avut experienţe homosexuale minore; cei care au avut experienţe cu ambele sexe, dar preferă sexul opus; alţii care nu au nici o preferinţă specială şi, în sfârşit, cei care preferă pe cei de acelaşi sex, dar care nu sunt exclusiv homosexuali; ei au relaţii sexuale cu persoane de ambele sexe de-a lungul vieţii şi sunt numiţi Nu încerca să corectezi un homosexual, încercând să ai cu el o relaţie heterosexuală monogamă. Străduinţa, sacrificiile tale pot avea consecinţe emoţionale şi medicale dezastruoase, pentru că nici măcar dragostea nu modifică orientările sexuale. Homosexualii şi bisexualii au un risc mai mărit de BTS, inclusiv HIV. Tendinţa unora este de a nu folosi prezervativul în relaţiile sexuale cu fetele, deoarece li se pare că este mai puţin riscant (pentru ei). Unele fete se întreabă cum ar putea cuceri un homosexual. Răspunsul logic este: evită să încerci să cucereşti un homosexual, pentru a evita dezamăgirile! Cei mai mulţi copii şi adolescenţi au avut cândva jocuri sexuale cu prietenii de acelaşi sex. Aceasta e o parte normală de dezvoltare, care le permite să se identifice ca heterosexuali. Asemenea prietenii strânse cu cei de acelaşi sex sunt un pas important în evoluţia lor către maturitate. Unii din aceşti tineri sunt confuzi şi se sperie, iar alţii găsesc că asemenea jocuri au o semnificaţie mai profundă. Ei simt de timpuriu că sunt diferiţi de ceilalţi. Se simt atraşi doar de tineri de acelaşi sex şi au fantezii doar homosexuale. Orientarea sexuală (hetero sau homosexuală) se formează din anii preadolescenţei şi se exprimă în adolescenţă sau în perioada de adult tânăr, iar uneori nu se exprimă deloc. Comportamentul sexual în adolescenţa timpurie poate arăta, (sau nu), direcţia expresiei sexuale ca adult. Unele fete, deşi se manifestă homosexual prin sărut şi mângâieri, au o orientare predominant heterosexuală. Pe de altă parte, unii adolescenţi îşi ascund tendinţele homosexuale prin relaţii heterosexuale. Ieşirea la iveală a orientării homosexuale se face treptat. La început, persoana admite în sinea sa că este homosexual. Apoi începe să cunoască alţi homosexuali sau lesbiene. Urmează faza în care spune prietenilor şi/sau părinţilor. Apoi se integrează într-un grup organizat. Cei mai mulţi adolescenţi se abţin să aibă experienţe sexuale cu persoane de acelaşi sex, dar o pot face când ajung adulţi.

bisexuali.

209

Adolescenţii_____________________________________________________________________
Cei mai mulţi oameni au tendinţa de a considera relaţia romantică şi sexuală între doi parteneri de acelaşi sex ca fiind greşită, dezgustătoare; după unii este păcătoasă. Se răspândesc zvonuri că homosexualii ademenesc şi seduc copiii. De fapt, majoritatea dintre cei care abuzează de copii (pedofilii) sunt heterosexuali. Dacă un gay se dezvăluie unui prieten heterosexual, se poate aştepta la reacţii de respingere; este posibil ca acest prieten să încerce să îl (o) evite, de teamă de a nu i se face avansuri. Pe de altă parte, nu trebuie să îţi fie teamă de cineva care este homosexual sau lesbiană. Dacă cineva îţi arată un interes deosebit şi care nu îţi place, poţi să refuzi politicos, dar ferm. Homosexualitatea nu este o boală sau deficit mintal. Orientarea sexuală este o parte a identităţii fiecăruia, ca şi culoarea ochilor. Cauza nu se cunoaşte, deşi s-au propus explicaţii genetice, hormonale şi de mediu. Părinţii nu contribuie la stabilirea identităţii sexuale a copiilor. Reacţia părinţilor: majoritatea familiilor consideră că li s-a întâmplat o mare nenorocire, la vestea că unul din copiii lor este homosexual. Părinţii pot să reacţioneze violent, să încerce pedepsirea “vinovatului”, îndepărtând - prin atitudinea lor - tânărul sau tânăra în cauză, care ar avea tocmai atunci nevoie de înţelegere şi afecţiunea celor apropiaţi. Familia într-adevăr are o problemă. Trebuie cu calm şi tact să afle dacă nu cumva este o alarmă falsă, un teribilism juvenil. Dacă situaţia este reală, acceptarea ei este singura soluţie.

Sărut ambiguu Identitatea homosexuală se creează în timp şi are mai multe aspecte: Sensibilizarea: adolescentul sau tânărul se simte diferit, atras de acelaşi sex, fără să ştie de ce. Din această cauză se simte vinovat şi ruşinat. Confuzia: persoana încearcă să ignore impulsurile şi activitatea homosexuală, să o privească drept o fază trecătoare; încearcă să se schimbe şi să se apropie de heterosexuali prin fantezie sau făcând sex cu persoane de sex opus. Insuccesul de a-şi schimba orientarea sexuală îi micşorează stima de sine. Asumarea identităţii: experimentează homosexualitatea, îşi schimbă stilul de viaţă şi are activităţi specifice; întâlneşte alte persoane homosexuale şi se alătură unor grupuri. Decizia: acceptă şi îşi dezvoltă o identitate homosexuală; persoana este satisfăcută, se acceptă şi vrea să rămână homosexual. Trecerea de la identitate la decizie ca homosexual sau lesbiană necesită timp. Unii tineri heterosexuali practică homosexualitatea când trăiesc în medii închise (internate, tabere, armată şi închisori). Mulţi din ei îşi revin la comportare heterosexuală, când schimbă mediul. Societatea are o atitudine negativă faţă de homosexuali (fenomen numit homofobie). Ei sunt ironizaţi, batjocoriţi, umiliţi, abuzaţi fizic, marginalizaţi. Aceasta porneşte din credinţa că heterosexualitatea este moral superioară. Tendinţa de a evita homosexualii s-a intensificat odată cu apariţia epidemiei de SIDA.

Cum fac dragoste homosexualii (gay sau lesbiene) Cei mai mulţi homosexuali au sentimente erotice şi fac sex la fel ca heterosexualii: prin sărut, mângâieri, atingeri erogene, cuvinte excitante, felaţie, cunnilingus şi sex anal. Lesbienele apelează la poziţii folosite şi în cuplurile heterosexuale; folosirea unor instrumente, precum vibratorul, pare mai frecventă; oricum, ca şi heterosexualii,

210

_____________________________________________________D e z v o l t a r e a s e x u a l ă
descoperă moduri în care să îşi exprime dragostea şi să exploreze ce le face plăcere. Băieţii gay fac şi ei dragoste în mod diferit: ei recurg la sex anal sau/şi la sex oral. Sexul anal neprotejat este o activitate cu mare risc în transmiterea bolilor infecţioase, inclusiv SIDA. Anusul are o mucoasă fragilă, care se rupe uşor şi sângerează, deschizând calea transmiterii de infecţii de la o persoană la alta. Folosirea prezervativelor din latex şi alte măsuri reduc riscul infectării cu HIV. Nu există, însă, nici o metodă absolut sigură care să te apere de infecţie, dacă partenerul este deja infectat. La început, tulburat de această descoperire, tânărul se dispreţuieşte, sau chiar se urăşte pe sine şi se refugiază în comportamente periculoase care îi pun în primejdie sănătatea, prin creşterea riscului de sex neprotejat, BTS, inclusiv SIDA, abuzul de alcool, tutun şi droguri, tulburări emoţionale şi chiar încercări de sinucidere. Unele lesbiene adolescente cred - în mod greşit - că nu pot rămâne gravide sau căpăta BTS, chiar atunci când, ocazional, au relaţii heterosexuale. Deşi riscul de BTS este mult mai mic pentru fetele care fac sex doar cu alte femei, pot fi, totuşi, infectate cu trichomonas, vaginită-bacteriană, cu virusul papilomatos uman şi, în cazuri extrem de rare, chiar cu HIV. Când eşti cu cineva pe care nu îl cunoşti prea bine, eşti într-o situaţie riscantă, indiferent dacă eşti homosexual sau nu. Tinerii cu diferite BTS, inclusiv HIV, pot să nu aibă nici un simptom şi să nu ştie nici ei că sunt bolnavi. Sinuciderea, alcoolismul, drogurile sunt mai frecvente la tinerii homosexuali, decât la restul adolescenţilor. BUCURIA SEXULUI În ciuda problemelor create de sexualitatea contemporană, activitatea sexuală satisfăcătoare constituie una din marile bucurii ale vieţii. Adolescentul/a are nevoie de cineva care să îl/o valideze ca persoană sexuală. Bucuriile sexualităţii adolescentine îi vor crea unele din cele mai plăcute momente din viaţă, de care îşi va aminti întotdeauna.

Probleme medicale la homosexuali: Adolescenţii homosexuali au un risc mare de a căpăta HIV /SIDA deoarece: • sunt prea timizi ca să folosească prezervativul, se tem să solicite folosirea acestuia, mai ales cu un partener mai în vârstă; • cred că nu li se poate întâmpla nimic rău şi că HIV ajunge doar la alţii; • au o atitudine fatalistă de genul: dacă e să mor de SIDA, aşa se va întâmpla, indiferent ce fac. Traume emoţionale la homosexuali Frecvent, homosexualii şi - în special lesbienele, sunt invizibili social. De teama respingerii, a umilirii şi discriminării, nu îşi manifestă identitatea sexuală în preajma părinţilor, profesorilor, medicilor şi altor adulţi din jur. Băieţii îşi dau seama prima dată de atracţia sexuală faţă de acelaşi sex în jurul vârstei de 9 ani, iar fetele la 10 ani, dar se identifică drept homosexuali sau lesbiene în jurul vârstei de 14-16 ani, respectiv 15-16 ani.În acest interval, ei încearcă să nege, să suprime, sau să îşi schimbe sentimentele de atracţie, prin comportări diferite, cum ar fi: activitate heterosexuală, folosirea alcoolului şi drogurilor, activitate intensă şcolară sau extraşcolară, sport.

211

Adolescenţii_____________________________________________________________________

212

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful