Eutanásia - para reflectir Ontem, eu e minha mulher estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida.

Uma conversa séria. Estávamos a falar de viver e morrer. Então eu disse-lhe: Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos.Se me vires nesse estado,desliga tudo o que me mantém vivo, ok? Vocês acreditam que a filha da p..... se levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava a beber...? Gosto · O telefone toca, à noite... Marido: - Se for para mim, diga que eu não estou em casa. Mulher atende e diz: - Ele está em casa. Marido: - Pôrra, mas o que foi que eu acabei de te dizer, mulher? Mulher: - Era para mim. Um marinheiro e um pirata encontraram-se num bar e começam a contar as suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e uma pala sobre um olho. Curioso, pergunta: - Por que é que tens essa perna de pau?O pirata explica: - Nós estávamos no meio de uma tormenta no mar. Uma onda enorme passou por cima do navio e atirou-me ao mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu abocanhar a minha perna. - Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também? - Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos a abordar um barco inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, mas o sacana do quarto cortou-me a mão… - E a pala no olho? - Uma gaivota cagou-me no olho. - E perdeste o olho só por causa da gaivota?!?! - Era o meu primeiro dia com o gancho… São sete horas da manhã. Um homem volta para casa e encontra a mulher à sua espera. - Então Super-homem, estamos a chegar um bocado tarde... - Eu explico. Lamento, mas estive com clientes... - E estiveste a negociar toda a noite, até às sete da manhã, não foi, Super-homem? - Deixa-me falar, se faz favor: arranjei novos clientes lá para a empresa, fomos comer a um restaurante fino e... - E isso até às sete da manhã, não foi, Super-homem? Achas que sou parva? - Bem, depois fomos a um bar até às três da manhã beber qualquer coisa... - Até às três, Super-homem? E até às sete? - Hã... Depois fomos a um espectáculo com dançarinas, mas eu só estive a ver... Nem tinha interesse, nem nada... - Pois, Super-homem, achas mesmo que eu nasci ontem... Só olhaste e ficaste sossegadinho, não foi, Super-homem?

o marido diz : . mãe. passou por ali uma enfermeira que empilhou vários travesseiros na frente dela. o filho retorna: – E então. A velhinha começou a pender. Então.. A velhinha começou a pender para frente... Mas." ELA : "O que??? Ligar a máquina de lavar só por causa desse trapinho???? Nem penses!!!! Lava-o à mão!!!" Um amigo diz ao seu vizinho: . este parece um lugar agradável.. A essa altura. Ontem vi-te a fazer amor com a tua mulher..."Chega-te para cá amor. na cozinha. Um médico passou por perto e disse: – Deixe-me ajudá-la.Devias fechar a janela à noite. vagarosamente.. E empilhou várias almofadas no lado esquerdo para mantê-la direita.!!! Ela até pulava de contente ! O outro: . na cama.. A velhinha começou a pender.Porque só o Super-homem é que usa as cuecas por cima das calças.. Eu ontem nem estava em casa !!! Um homem levou sua velha mãe para um lar de idosos. ah. no corredor.Deixa-me explicar . Foi na sala. compras-me um igual ? " ELE : "Para ti. ah.. para a esquerda. não? A velhinha respondeu: ."Querido olha aquele biquini. pôrra aquilo é que foi.. Sentou a velhinha num sofá na sala de espera e foi à recepção. quando estás em casa. ah! És mesmo PARVO.??? Com esse corpo de máquina de lavar roupa? Nem penses!! À noite.... por que razão não paras de me chamar Super-homem? . Na praia ela diz: . para a direita. vagarosamente.Ah. Um funcionário percebeu e empilhou mais almofadas no lado direito.

e mande vir as moças do ano passado! No tribunal O Juiz perguntou à prostituta: . . Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço.responde ele.Compadres. -Porquê? Estás doente? -Nao. No dia seguinte.Isso parece realmente muito bom. limpando as lágrimas: "-Quando o cheque foi devolvido!!!" no Galinheiro Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso! Começa a partir o galinheiro todo. parece que sim. compadre.SEXO? Oh compadre. A mulher.Antão deixe-se lá dessas modernices. .. O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.Tira só duas! . mas diga-me lá.Se vais começar a usar uma coisa enferrujada. oh compadre.Aaaahhhh minha grande puta! Nem o galo de Barcelos te escapou! As torradas Um homem e a sua mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é muito pequeno e levamno ao médico... e vai também buscar o casaco.. este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas. vacina anti-tétano Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de Casa. levanta-se da cadeira de baloiço. claro que nãoooo. a mulher levanta-se de manhã e faz monte de torradas. a mãe grita-lhe: . separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços.. A mulher. que faz tudo sozinha.. Vou ver se ele me receita Viagra. O galo completamente fora de si grita para a galinha: . Ele pergunta-lhe: .– É.. Numa reunião da Cooperativa Alentejana..A prostituta respondeu. Só não deixam a gente dar um peido!. essa máquina também faz SEXO? . . sentada em frente à televisao. . .. ela recolhe as azeitonas das árvores..E TU onde é que vais? ."Então quando é que se apercebeu que tinha sido violada?" .Vou também ao médico..Porquê? .. Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra.. acho melhor ir vacinar-me contra o tétano. pergunta-lhe: -Onde é que vais? -Vou ao médico . meu filho! Todos são muito atenciosos. incluindo os ovos! Só que lá no meio havia um 1 ovo de barro.. O resto é para o teu pai.

. tu..Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo ! Muito contrariado. chata nem irónica. desenha duas rectas paralelas e pergunta ao Joãozinho: . Suas pesquisas dedicam-se a quê ? No momento. .. tu permites que escolha o homem que me apetecer. o pai do Joãozinho leva-o à psicóloga.. .. tu pagas a casa que comprei..Não praguejei.Não fiz fofoca. quase que não dão prazer às mulheres. tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite. é uma viagem habitual.Não gritei. tu pagaste as jóias.. De repente começa a urinar-se e diz: . . rabugenta. por imposição da professora que insistia em dizer que o rapaz era obcecado por sexo. pesquiso as características do pénis masculino. . Já na consulta. eu estou aqui falando mas não sei o seunome.O que te faz lembrar esse desenho. Caminha em direcção do seu automóvel..Não fui sarcástica.Não comi chocolate. . Joãozinho? .. a psicóloga pega numa folha de papel em branco. Até agora o meu dia foi bom: . tu dás-me tanto dinheiro. Trabalha com moda ? Não. pois estou para me levantar da cama a qualquer momento! AMÉN!! Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.. Senhor... Mas peço a sua proteção.. Querido Deus. ..Também não fiz débitos no meu cartão de crédito. Os Europeus não costumam fazer parte das minhas pesquisas porque proporcionam de um pénis desmotivador.. A que conclusão chegou ? Que os Africanos são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e excitantes e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito.Tu pagaste o carro. Sou sexóloga. Logo. viajo em função de minhas pesquisas.É a 1ª vez que vai a New York ? Não. Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta. ..AL Mohammed Issufo Nhantumbo ! Filho de pai árabe e mãe africana.Não reclamei. Desesperada com a situação. são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. .. . um BMW novíssimo e. com a chave. olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina: .Não tive ataques de ciúmes... Desculpe-me Senhor...Não perdi a paciência.

é verticali ou horizontali? . de 87 anos.Meu caro senhor.Porra." Na tô vendo! . Responde o primeiro: . e ao ser atendido disse: .São dois homens a fazer sexo com a mesma mulher! A psicóloga chama o pai do Joãozinho a um canto e comenta: .E quem foi que desenhou essa pouca vergonha toda? Gosto · Um idoso. doutor?! Eu tenho um primo de 89 anos que diz que dá 3 por dia! . então mijo amanhã! Dois alentejanos foram à caça. O outro .A segunda é um "o" e a quarta é um "a".. fazendo as palavras cruzadas: . O compadre repete.Ó compadri.Realmente.E agora? – pergunta ela. foi ao médico.Atâo já sê. . Um alentejano."Órgão sexual feminino com 4 letras. "órgão sexual feminino" com 4 letras.Não.Compadre..É um casal a fazer 69! A médica..Ele tem obsessão por sexo? – Interrompe o pai. .. isso na sua idade é mais do que normal.Compadri. eu tenho a braguilha aberta? O outro responde: .. . Um deles. É a "boca"! Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro.Mas como normal.Mas o senhor também pode dizer! As suas cordas vocais estão impecáveis. O compadre tira o chapéu. .Horizontali. Compadre. não sei o que está a acontecer comigo. pensativo: . noutra folha de papel.. olha para o ar e vê um homem a fazer asa delta.. o seu filho tem uma obsessão por sexo… Eu mostrei-lhe estes desenhos e ele disse… . . desenha um triângulo. não tenho erecção! . coça a cabeça e pergunta: . já não consigo fazer amor. não tem.Doutor. um deles volta-se para o outro e pergunta: .

Tens de começar a ir trabalhar.saca a arma e dispara! O amigo diz: . amor. O primeiro doente entra de cadeira de rodas e Cristo pergunta-lhe o que tem.. E Helena traz uma maior: . só com um colchão e sem cuecas fiz 800. Ele responde que era paralítico à mais de 30 anos e que agora esta estava a ficar com problemas de ossos. nem análises. mas tem de ser maior..Desculpe.Ó Giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilda ! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a XXL. comida. nas urgências estava lá um médico que trabalhava à mais de 48 horas.Olha Toné . querem e despachar … . hoje vendi 3 colchões.... etc. Ela responde: .!!!!! O que é que nós temos para oferecer? .. Helena atende e traz a camisinha: . mas o sacana já largou o homem que levava!!! Helena e Gilda. E Helena pega a maior do estoque. duas solteironas. Entra um homem e pede uma camisinha. Helena grita prá Gilda que está no armazém da farmácia: .. que pássaro era aquele?! .. Então Cristo pousa-lhe a mão na testa. O homem levantou-se pegou na cadeira de rodas e ao passar em frente aos outros doentes.É pequena ! Reclama o freguês. roupa lavada e sociedade na farmácia! O Toné é um vendedor de colchões e roupa interior na Feira de Custóias.Ó compadre. são donas de uma farmácia.. Mal agradecidos: Cristo veio à terra ver como isto andava e ao passar pelo passar pelo hospital de Viseu. Teve pena do médico e vestiu uma bata e disse-lhe que era o novo médico e que vinha substitui-lo.Casa. e diz-lhe – levanta-te e caminha.. nem nada. nem radiografias. Um dia ele chega a casa e diz à sua mulher: . 20 cuecas e ganhei 600 euros. Olha para mim.Ainda é pequena .. .Nã sei compadre. eu sem sair de casa.. estes perguntam-lhe – então o novo médico como é???? E ele responde: è tudo a mesma merda.

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