+De cirujas, putas y suicidas Textos de Roberto Cossa, Marta Degracia, Carlos Pais y Roberto Perinelli Escenario o oscuras.

Luz a proscenio. Aparece el MOZO: -

MOZO: - En este caf, en este mismo escenario, actuaba una bailarina famosa por sus grandes tetas. El momento culminante del chou era, por supuesto, el strip-tease... (vacila) Hummm, en realidad cuando se desprenda el corpio. Era entonces cuando las tetas saltaban sobre las mesas y los parroquianos enloquecan: - haba quien quera lamer esos senos, otros que queran morderlos, tocarlos, besarlos, pero las tetas, esas grandes tetas, evitaban todo eso. Muy entrenadas, avanzaban por encima de la gente hasta la caja registradora. El gallego, embelesado e idiota ante semejante presencia, le entregaba toda la recaudacin del da. Cuando los senos volvan al escenario, cargados de billetes, monedas, hasta dlares, los asistentes no hacan nada. Quietitos en sus sillas dejaban pasar esas tetas millonarias sin querer lamerlos ni acariciarlos, porque ninguno iba all por dinero. (Pausa larga) La fama trascendi, claro, y a este caf comenz a reconocrselo como el caf de la tetona. Los propietarios metidos de pronto en un negocio que no conocan muy bien, se deslumbraron con el xito y por codicia obligaron a la artista a agrandarse las ya grandes tetas. La tetona acat y lo hizo, pero para el numero tuvieron que sacar varias mesas, porque a la pobre mujer le costaba dominar a esos senos enormes, le costaba. Acostumbrados, desobedientes se iban derechito a la caja. En el camino arrasaban con todo podan aplastar algn parroquiano distrado, lelo, desprevenido, tal vez un pobre analfabeto incapaz de leer la recomendacin que se haba escrito con letras bien grandes: - (lee un cartel imaginario) Se prohbe al pblico ocupar las primeras mesas. Fue un desastre. La ecuacin, claro, no rindi. Las prdidas fueron grandes y estos empresarios, improvisados, despidieron a la bailarina y reconstruyeron el saln. Tambin rebautizaron el caf, ya no era de la tetona sino de los que tienen perdida la fe. Error, error muy grande!. Ni siquiera sospecharon que al pueblo le siguen gustando las grandes tetas. Hace un gesto y se ilumina el bar, suma de todas las decadencias posibles. A la izquierda una puerta donde se lee caballeros. A foro la puerta de entrada al bar. En una mesa est COTOLENGO. En la otra punta, FRANCA. Franca revisa el diario Clarn. Cancin del MOZO Este es el caf de los que ya no tienen fe De los que se creyeron que tenan la vaca atada, Pero el mundo yira yira y les dio una bofetada Los dejo culo pa arriba y sin nada, nada, nada... Y este es el caf de los que ya no tienen fe Como el viejo sesentn, que no entiende bien por que

Le dicen cosas raras y le hablan en ingls Windouw, sofwerm addwor, mauuse... Mandandirulirul O esa piba de barrio Que ningn quia le hizo el verso Se hizo puta por deber Y le pagan por coger Y este es el caf de los que ya no tienen fe Y no hay caf sin ciruja, y tenemos el mejor, se llama Cotolengo Y la fe no la perdi, cree en la amistad, cree en el amor... No sabe pobre santo, que se le viene el llanto... MOZO: - Che Evaristo! COTOLENGO: -Pero la puta madre, carajo! Emperrau el tipo en negar que los tena. ser posible? Emperrau... el cana. Negaba y negaba. Hasta al sargento le negaba... A este ya le entregu los documentos, seor.. Se haca el gil... Eso le deca. Si ser guacho el tipo. Dec que de aqu... (Se seala un bolsillo en el pecho) le sala una puntita y yo me aviv de la bolsita. Lo tiene todo ah, le grit, esa bolsita celeste es ma. Lo cagu. Se me olvid en el entrevero, seor... Se te olvid? Vamos!. Con lo que me cost, carajo. Aos me cost... Si me lleva el documento, and a saber donde termina. Aparece por ah en cualquier cosita... un afano... un secuestro... un amasijo... y mi nombre se va a la mierda. Consejo de un boludo... el documento siempre con uno... como dice mi amigo el Lungo Banana... que es medio poeta... y medio pelotudo el hijo de puta... El documento no es ninguna joda. Mi compaero de pieza...el lungo banana pongmosle de pieza, el Lungo Banana... Aos de compaeros!, Aos! Un hermano. Bueno, el pobre no sabe ni como se llama. No sabe! Y en el mejor de los casos... tiene dudas. Y no hay pior cosa que la duda. Vivir as, es jodido, se la regalo. Para nosotros siempre fue el Lungo Banana porque es alto y doblau... pero... carece de apellidos propios... Del, no? No tiene apellido. Yo soy Salvador... Cotolengo. qu no te gusta? Me sobran. Sixto... Se dan cuenta? La verdad... dicen... parece... que mi viejo... se embrollaba con las letras. S, con las letras aparte de con otras cosas. Donde iba una e l siempre pona una i Deca... le doy un ejemplo...mati... tisoro... iniro y as. Un defecto fsico como cualquiera... Qu va a hacer! A mi me quera poner... Sexto... porque soy el sexto de los hijos... y le sali Sixto que no tiene explicacin. Siempre los nombres tienen explicacin. Cotolengo viene de mi abuelo y de mi viejo... Salvador se llamaba el padre de mi vieja...Sixto, no tiene explicacin... fuera del defecto paterno... Volviendo al Lungo... Lungo Banana... no es legal, nadie lo anot. Por lo menos que l sepa. Cada vez que la cana se lo lleva es un quilombo tan grande que... la misma cana lo ignora. Se ha llegau a eso. No saben como anotarlo en la cana y pasoltarlo peor. Tienen que hacerse los boludos y que el Lungo se escape. No hay otra. (pausa) Soy el hombre ms fugau de la tierra..., dice el Lungo. No...! No lo dice con alegra... se los juro... Lo dice con... dolor. A l le gustara que el cana le dijera... Fulano... no s... Juan... Rodolfo Garca... pongmosle... est libre... Eso

le gustara... Que le extendieran el documento y salir... tranquilo... como un seor. As... sera feliz. Mire con que poca cosa se puede hacer feliz a una persona. Pero, no. Cuando se arma, nos llevan a todos y l se queda solo. Es que no es lindo que a uno lo... Cmo se dice? (Piensa) Son dos palabras... Lo... dis... Viene de minas... lo... discri...minen. No es lindo. Ni parientes tienen el Lungo. Nada. Solo en la vida. Si me escucha se pone loco con eso de los ante... pasados que vienen a ser los parientes de uno. Saben lo que es... no tener parientes...? Ni uno. Jodido. Solo en el mundo. Bue... solo no por los amigos. Si no... ni parriba ni pabajo. A mi me tiene un poco de envidia... porque yo tengo... un primo lejano... hace como veinte aos que no lo veo... pero uno sabe que est... (Pausa) Lungo... No tendrs parientes pero tens un culo brbaro. Duerme a pata suelta. En cambio a mi el otro da a me vinieron a... interrumpir, me cortaron el sueo. No el sueo de dormir... sino el otro... el de soar... el de... Qu se yo! De la cabeza. Estaba con una mina. Pero una mina... Cmo se dice? Dos palabras... Espe...tacular, palabra que viene de un culo brbaro, no? Bueno, ah estaba. Yo, sentado. Haba una mesa... Saben lo que es una mesa? Mantel... snguches... botellas de cerveza... muchas... y la mina. De noche... cielo... estrellau... Es lo mejor... Con un cielo estrellau, cualquiera o no? La mina... caminaba de un lau pa otro y yo... sentau... Lo que es un sueo! Yo sentau, tranquilo y la mina... viene hacia... mi. Despacito viene, la guacha. Yo... tranquilo...con la cerveza... la espero... Y justo ah... pero justo... el quilombo. Entra la cana gritando.. La mina se me desapareci. La puta madre! Se acab todo. (Pausa) La mina me quera hablar. Qu me habr querido decir? Lo que ms me jode es que... me qued con esa duda. Pero... con el quilombo que hizo la cana... El Lungo a mi lado ni se dio cuenta o... se hizo el boludo, nunca se sabe con el Lungo. Hay una parte del Lungo que... yo no entiendo. Bueno, ni se dio cuenta. Un quilombo brbaro y l durmiendo como... como la del bosque... esa que dorma y era linda. La pieza nuestra est debajo de la autopista y el lado de l est justo pegado a la columna. Ese es su lugar. Como es doblau.... el fsico lo ayuda. Es as... de nacimiento. Vaya a saber. Bueno... l se acomoda abrazau a la columna y listo. Que tiemble la columna por los autos no le importa un carajo al Lungo. Dice que es como si lo hamacaran. Fijate vos. Suea que lo hamacan.. Cuantos mas autos mejor, dice. Mas lindo, che. Cancin Autopista de cemento. Yo les juro compaero Quien vivi en un agujero No sabe lo que es tener Un lugar donde poner Los huesos sin padecer Por eso yo le agradezco Al Altsimo seor Que me dio este lugarcito Abajo del puentecito Al lado de la columna Y al lado de mi amiguito

Autopista de cemento Yo te agradezco el momento Si no te hubiera encontrado Seguro estara estrolado Nada fcil compaero Es encontrar un pauelo Cuando uno anda con moco Y ya no tiene consuelo Y ya no tiene consuelo

COTOLENGO: - Cuando la Franca pasa por nuestra casilla camino a su laburo, siempre hay un pelotudo que le grita: - Chau Tuerta! FRANCA: - Ms tuerta ser tu hermana. Yo soy unifocal. (Al Sexagenario) Qu mirs, que mirar es otro precio! COTOLENGO: - Ven? Hay que vivir y dejar vivir. FRANCA: - Bueno, callate que quiero ver si sali el aviso. Hace rato que no vas a mear. COTOLENGO: - Tens razn. Saba que algo tena que hacer. Cotolengo ingresa al bao. Franca se concentra en los avisos clasificados FRANCA: - A ver... H... I... J... K... Karen, 140, 60, 90... Mas te quisieras!... esta es la gorda Luisa...Otra que la ley de profilaxis, esta va en cana por mentirosa... (sigue la bsqueda)... a ver... La bebota.. Ah! Ac est... La tuerta Franca, esta soy yo!... MOZO: - Te ganaste un caf! FRANCA: - Tuerta, s... eh?... de nacimiento soy. Yo nac as. S... En un lugar que se llama Esperanza, porque a mi viejo lo haban conchabado ah, para picar la ruta...Vialidad Nacional! Y bueno qu le vamos a hacer, dijo mi pap cuando me vio. Total... para lo que hay que ver en Esperanza , con un solo ojo alcanza. no? Ese s que entenda de la vida... Mi vieja?.... Los primeros das se la pasaba inventando cosas para disimular... Nooo, lo que pasa es que la nena tiene conjuntivitis..., una basurita que le entr, le deca a las vecinas... Hasta que un da, mi to Francisco, que tena cinco aos, despus de mirarme fijo un rato largo, sali a los piques con el triciclo, gritando por todo el barrio... La Franca tiene un ojo peido! La Franca tiene un ojo peido!... y me qued...Hijo de puta! Gracias a l, todo el barrio me deca Ojopeido. Ojopeido de ac, Ojopeido de all...Yo le agarr un odio al Francisco... Pero, Dios lo castig. Cuando la podadora le reban las manos, yo era la nica que poda darle de comer. El susto lo haba dejado mudo... as que cuando me vea llegar con la comida, se cagaba de miedo y haca un sonido con la boca... UUUU! UUUU!... Viste, Francisco? Mientras le encajaba la

cuchara en la oreja... debe ser porque tengo el ojopeido no? No... la tuerta Franca vino despus... cuando fui a laburar al quilombo de la Chepa. Ni bien entr, yo le dije que quera usar mi nombre, porque Franca es lindo, no?. Ella no quiso... Pero, no...! me dijo. Ojopeido es simptico... La gente est acostumbrada, no empieces a despistar...Ni sabs como te va a ir y ya empezs con pretensiones... Tena un carcter la Chepa!... No hubo nada que hacer. Hasta que un cliente (de los buenos) le tir lo de la Tuerta.... Es ms seductor, Chepa, vas a comparar! Adems d ms la idea.... Y ah la Chepa, que de zonza no tena un pelo, entendi que el tipo tena razn. Me convert en el xito del quilombo... Venan de todas partes del mundo, de Zrate, de Merlo, de Sarandi... (a un espectador). Porque morbosos hay en todas partes No? La verdad... a m... La Tuerta, as en seco no me gustaba, pero acept porque me agiliz un montn. Yo en vez de desnudarme me sacaba el ojo y chau... Tripliqu el jornal. Cancin Del Defectito Creanl a Franca Canuta Que de esto sabe un poquito El mundo esta lleno de hombres Que adoran los defectitos Si que si viene el uno No se vayan a achicar Y no importa en que lugar Si en la cara o en el culo Djense de disimulo Y sepan aprovechar Barbudos, enanas, rengas Tartas o gangosas, Si se tiene alguna cosa Es cuestin de aprovechar Pero todo en su lugar Descuajeringadas no Una oreja de un costado Y la otra en otro lado Creanl a Franca Canuta Que de esto sabe un poquito El mundo esta lleno de hombres Que adoran los defectitos

En ese momento ingresa SEXAGENARIO, clsico representante de clase media. Est evidentemente abrumado. Mozo lo observa. MOZO: - El amargo obrero, caballero...

SEXAGENARIO: - Muchas gracias mozo, salud!... Me estoy poniendo viejo. (Pausa) No es cierto. (Pausa) Estoy viejo. (Pausa) Tengo nada ms que sesenta aos. Pero ya soy un viejo. MOZO: - Eh! No exagere... SEXAGENARIO: - Fsicamente estoy bien. Bien el cuore... bien la cabeza... anteojos slo para leer... No preciso del viagra. Del fsico ando bien. (Pausa. Sonre) Me acuerdo de personaje de una obra de Tato Pavlovsky... Deca que la llegada de la vejez se nota en la rodillas. Deca algo asi vos te cres que te sents viejo por el sexo o por la cabeza?. No. La vejez empieza en las rodillas. (Pausa) A mi las rodillas me funcionan bien. En general, todo me funciona bien. Y lo que me funciona mal, me funciona mal desde pibe. Es cierto que mi vida sedentaria me impide comprobar el desgaste que provoca el tiempo en mi organismo. Yo, por ejemplo, no puedo decir ahora corro una cuadra y me agito porque nunca en mi vida corr una cuadra. No. No estoy viejo por el cuerpo. Lo que me hace sentir el peso de los aos es la realidad. MOZO: - Eh...a quien no le pasa... SEXAGENARIO: - Me cambiaron el mundo, hermano. De golpe. No me dieron tiempo a reaccionar. Las cosas se me escapan, corren delante mo y ya no puedo atraparlas. El mundo es otro, ajeno y lejano. No me puedo acostumbrar a esta vida. Me cambiaron el mundo. Las palabras, por ejemplo. Un da uno se da cuenta que el mundo est hablando un idioma que ya no es ms el de uno. Las palabras son otras. Las hay nuevas, estn las que cambian de significado y aparecen las que cambian de ambiente; por ejemplo, las puteadas, que los hombres de nuestra generacin slo utilizbamos en mbitos masculinos y reservados y hoy circulan hasta en las escuelas de monjas. Estn, adems, las palabras que nacen de la tecnologa, de la computadora y su hija prdiga la Internet; de la telefona celular y del aparataje de la msica y los videos. Se ha ido creando un idioma nuevo, un universo extrao e incomprensible. Y estn, por supuesto, las palabras que los economistas inventan para confundir al pobre mortal que no logra entender por qu le va tan mal en la vida. De todas maneras, estos cdigos lejanos, a veces hermticos, no me quitan el sueo. Puedo vivir feliz mi tercer tiempo sin saber muy bien que significan escanear, dvd o letes. Pero me causa cierto escozor sospechar que tambin me estn cambiando el idioma cotidiano. Das pasados ocupaba yo un vagn semivaco del subte B, sentado frente a una parejita de veinteaeros que se propinaban todo tipo de arrumacos (no me molestan esas exhibiciones pblicas de calentura; si algo me provocan es envidia). Hasta que, en una pausa, la nia dijo: - Te amo, boludo. Fue como si hablara en idioma extranjero. Nunca mi generacin hubiera recurrido a la palabra amo, tan cargada de retrica literaria. Pero lo ms incomprensible fue el uso del adjetivo.Boludo? Se puede amar -expresin exaltada de los sentimientos- a un boludo? Puede un hombre con riones dejarse decir boludo por la amada? Algo est cambiando en el idioma y no me doy cuenta. La ciencia logr vencer a la sordera. Pero el Diablo, que de boludo no tiene nada, nos est diciendo: - Viejo: - os, pero no entends. Sexagenario sale. MOZO: - No entends, como los propietarios, nunca entendieron nada!... Despus de

que despidieron a la bailarina (no voy a contar el escndalo porque... bueno, no voy a decir nada de eso y de la comedia del quilombo se dedicaron al teatro serio. Teatro poltico!. Consiguieron los derechos de una pieza francesa, xito en Pars!, que alcanzaba el clmax con una escena de crudo patetismo: - la protagonista, una ejemplar ama de casa pero muy vinculada con la Resistencia, era descubierta por los nazis, maltratada, injuriada y por fin violada varias veces por tres brutales soldados alemanes. Con este papel la actriz francesa se consagr. La actriz argentina tambin. La crtica us todos los elogios posibles y los parroquianos, de pie, la obligaba a saludar ms de diez veces luego del apagn. Por desgracia no se pudo aprovechar semejante xito; fue imposible mantener la obra en cartel durante mucho tiempo... no encontraron reemplazantes para los actores. (...)(agregar texto Gustavo) Y sigamos con Cotolengo... Ingresa Cotolengo. COTOLENGO: - Pas por la casilla y estaba todo apagado. Y si no hay luz prendida en la casilla de la Tuerta es que no est porque ella hace todo con la luz prendida. Duerme, trabaja... todo... todo... con la luz prendida. Dice que en de afuera con la puerta cerrada no se ve nada. Pero para m que es porque es tuerta. Y como es tuerta... ve la mitad. Se cae de maduro. Pero mejor... consejo de un boludo... mejor... no discutir con la Tuerta. Siempre te gana. Te deja pagando. Y si la apurs te mete un refrn de esos que ella sabe y... vos te queds... chatito, Qu se yo! O una de esas palabras difciles... hipo... no de hipo, esper, hipo... hipcrita te dice por ejemplo o... sexo... sexo... sexopi... no sexo... sexopierna no... Pero la puta madre! Cmo era? Sexo...pata. Ah est. Sexpata... te dice. Y vos te queds musa, por lo menos un rato largo. Es raro que la Tuerta se vaya sin decir chau por lo menos. Hace mucho que no la veo Capaz que la metieron en cana. Eso le pasa porque se niega a coimear a los canas. FRANCA: - Yo no me dejo... corromper COTOLENGO : - Fijate... corromper. Tiene sus palabras la Tuerta. Su educacin. Yo le digo... trans con los canas. Hay que vivir (Guia un ojo) y dejar vivir (Guia el otro). No hay caso. Es derecha la Tuerta. Puta pero derecha. No tiene nada que ver. Pods ser puta y derecha o puta y guacha. O no? Pods ser virgen... con perdn de las vrgenes, de las otras vrgenes, de... las de... la iglesia. A esas dejalas. Pods ser virgen y derecha o virgen y puta. No tiene nada que ver. Lo de tuerta es otra cosa. Porque tuerta fue siempre. Pero casi... ni se le nota. Tiene un ojo de vidrio y eso disimula mucho. La nica joda es cuando te queds a dormir porque ella pone el ojo de vidrio en un vaso con agua en la mesa de luz. El ojo te mira toda la noche. Y como la luz est prendida... al ojo lo ves. Est ah. Parece que te sigue con la mirada el ojo. Vas al bao y el ojo te mira. Vas a tomar agua y el ojo te mira. Le tengo una bronca al ojo ese! Para colmo no le queda bien el ojo ese a Franquita...es medio saltn. (Pausa) Si los dos fueran saltones... bueno, vaya y pase, es una mina de ojos saltones y chau, como la gorda Paulina que est con el tano Dacordo. Le dicen Dacordo!. Eso le qued de una noche que volvi temprano y encontr a la gorda con dos chabones y ah fue cuando

dijo... Dacordo a lo que o vedo... no hay nada raro. Estaban los tre de chamuyi Lo que no dijo el Tano es que los tres estaban en bolas. (Pausa) MOZO: - En bolas? COTOLENGO : - En bolas MOZO: - Ac haba una obra en la que estaban todos en bolas... FRANCA: - Si que hay? MOZO: - La obra transcurra en un quilombo. FRANCA: - Y que hay? TODOS: - Y que hay? MOZO: - Muy linda historia. Trataba de un hombre que visitaba por primera vez el lupanar del pueblo, levantado junto al ro, y que la gente llamaba "la escuelita". All se encontr, claro, con vecinos y parientes, desbordados, concupiscentes, todos entregados a prcticas licenciosas; y entre las pupilas casi desnudas estaba su propia esposa, quien apenas lo vio se acerc corriendo para ofrecerse. El hombre la eligi para acostarse, no porque lo calentara demasiado (en realidad suspiraba por una rubia que andaba por ah, con unas ancas que...), sino que a causa del vnculo matrimonial la mujer le ofreci hacerle una importante rebaja en el precio establecido por tarifa. Lindo argumento. Autor consagrado, actores de primera lnea pero la crtica... Ah, la crtica habl de exceso de naturalismo, de una teatralidad envejecida... Todo se entenda, tal vez ese era el problema. La historia transcurra en un quilombo. FRANCA: - El quilombo de la Chepa!... Que bien me iba!... en esa poca empec a ahorrar para comprarme un ojo nuevo. El que tena de antes, no estaba mal, pero me quedaba un poco grande... Era de segunda mano, otra cosa no se pudo... Pero despus, vi uno, en la vidriera de una ptica, en la Avenida Santa Fe... Celeste!... con pintitas doradas, un sueo... Pero no, me dijo la Chepa, si el tuyo es marrn! Vieja de mierda, me pinchaba todos los globos... Qu hay? Si lo compro yo, en el mo propio me pongo lente de contacto y ya est. Igual soy una mina brbara... Un minn. Porque de cuerpo yo siempre fui perfecta... una escultura sobre todo ac atrs (se seala el culo)... De a ratos cuando el trabajo escaseaba, me iba a la Academia de Bellas Artes, la que est en la Costanera, para ganarme unos manguitos, A hacer de modelo para los estudiantes! Eso fue lo peor que se me poda haber ocurrido en la vida. Porque el problema, es que a mi me empez a gustar. Qu se yo, era otro ambiente... La gente era distinta, tan fina... Ah nadie me deca la tuerta...... Ah me decan seorita...Me pusieron Francoise! Nooo, yo me llamo Franca que es un nombre muy lindo no?...S..., pero la escuela italiana ya pas de moda, ya no corre ms... en cambio la francesa.... Revole los ojos y yo me resign. Despus de todo no era lo ms importante... Lo ms importante era la gente. Todos artistas, ah... aprend muchas cosas, aprend a tener modales, a hablar mejor.

Como hablo ahora... Cancin. Ah lo conoc a Antun Fue l que me enseo a posar A vestir, a hablar mejor Mi amor... Deca que era francs De la calle Montpellier Fantico del cubismo Se volvi loco de amor Cuando me mir a los ojos Y el defectito not Sers ma para siempre De rodillas me jur Que no dara Picasso Por un minn como vos Y cuando el Picasso ese Se le pase el cuarto de hora Me vas a seguir queriendo Y pintando como ahora Mon cherie, no entends nada Picasso es la verdad eterna Lo dems solo licencias Que uno a veces se d. Y bueno, me convenci Aunque nunca me gust Como me retrataba Como me pintaba Antun Lo del ojo, lo del ojo estaba bien Era parte de mi encanto Pero de pintarme tanto Me entro a descuajeringar Y que un ojo para all Y el otro para otro lado El culo de costado y la boca para atrs Yo soy la Tuerta Franca Pare de contar defectos Tengo al frente las dos tetas

Y el ombligo en la mitad

FRANCA: - Y las exposiciones...Una vez vino la chepa, la mayor, que se cree una pituca porque es la nica que termin sptimo grado. Vino con doa Carmen, la vecina del fondo... Una bruta, Doa Carmen...Yo no s que entendi cuando le dije vernissage, porque se vino en chancleta, con el batn de entrecasa y la bolsa de los mandados... Me pareci ver un ojo tuyo, incrustado en una cacerola, en el cuadro que est colgado al fondo. Es el de vidrio o el natural? Una guacha, pero tena razn. Yo vi pedazos tuyos por todos lados, dijo doa Carmen. A tu marido en el barrio le dicen el descuartizador. Me dio una bronca... Fui y le dije a Antuan: - por qu me descuartizs? Pero fue para peor .... Porque despus de eso, me empez a borrar.... tcnica fume. Pero eso me son a verso. Sobre todo porque encontr un pelo rubio, pegoteado en un maizal. Qu quiere decir esto?.... SEXAGENARIO (actor): - El cuadro es una sntesis del conjunto de ideas preconcebidas, sobre el efecto del viento en los maizales de Van Gogh Burra! FRANCA: - Yo ser una burra, pero ese no es mi pelo... porque ese es un pelo rubio y yo soy morocha. SEXAGENARIO (actor): - Los pinceles vienen de muy mala calidad, este ao .... FRANCA: Despus de eso, yo no quise posar ms. SEXAGENARIO (actor) : - Para m no es lo mismo otra modelo... as no me sale... tengo la exposicin ms importante de mi vida... Yo sin vos no soy nada... FRANCA: - Y ah, me derriti. Haba que ser de piedra. Y sobre el pucho me dijo: SEXAGENARIO (actor) : - Desnuda. FRANCA: - Desnuda?.... Cada vez que se le ocurra pintarme desnuda, hacan dos grados bajo cero! Yo le deca que no, claro. SEXAGENARIO (actor) : - Pero dale, qu te cuesta... ponemos las estufas y de paso nos divertimos. FRANCA: - Eso s me entusiasm. Haca tanto tiempo que no nos divertamos... La verdad, yo ya estaba un poco grande para posar desnuda. Haban pasado quince aos... Pero total... para lo que iba a ser el cuadro... una teta por ac... el culo por all... Me equivoqu. Cuando me lo mostr! Pareca una foto, coloreada. Estaba todo, todo, todo en su lugar... pero cado. Pero qu me hiciste hijo de puta! SEXAGENARIO (actor) : - A vos, loca de mierda? Nada! .... Yo volv a las fuentes, nada ms. Ahora soy figurativo. FRANCA: - El cuadro fue un fracaso... Lo nico que consigui fue asociarse con un fabricante de Avellaneda, que imprimi un juego de naipes porno, para la tercera edad.

Eso s fue un xito, lo compraron todos los geritricos... Ese fue el final. Me lo tena merecido por no hacerle caso al Cotolengo. COTOLENGO (actor): - Dejate de joder, Franquita, al que nace barrign, es al udo que lo fajen... quedate en la casilla... Eso no es para vos. FRANCA: - Me hice la valija. SEXAGENARIO (actor) : - Te miraste en el espejo?. Adnde te crees que vas a llegar con esa facha?. FRANCA: - No s, pero por el momento yo tambin vuelvo a las fuentes. Y sal, dando un portazo. (Pausa) La calle estaba desierta. Y eso que era sbado... Me extra. Empec a caminar por la avenida, mientras pensaba vuelvo a las fuentes... vuelvo a las fuentes... qu habr querido decir...Claro!. El quilombo de la Chepa...y enfil para ah. COTOLENGO: - Lo que ms le gusta al Lungo es apoliyar. Casi no sale. Pa l su casa es la columna y... tres metros a la redonda. Este es mi mundo, che, dice el Lungo. Ah lo tens. A mi me confes una vez que tiene una casita... de material...en el campo... pero que a l le gusta aqu. La columna y que lo hamaquen. Fijate vos si es rara la gente. El nunca le dice Tuerta a la Tuerta. El le dice... Franca. Franca cmo le va?Franca durmi? Lo que importa es que el culo de la tuerta duerma bien... El Lungo es respetuoso, pero le ficha el culo. Yo lo vi. Una vez le dije...Lungo... vos le mirs el culo a Franquita. Yo? Me dijo. Jams, che. Yo miro cuando se va pa ver si llega bien a la casa. Va pa all, yo miro p all.... No quise discutir... pero... le mira el culo. (Pausa) De vez en cuando la Tuerta nos invita. Con un polvo, de amigo, nunca nos cobra un mango. Yo voy. No voy a despreciar. Es un regalo...llevo alguna cosita pa comer y voy... pero el Lungo jams. Se agradece Franquita le dice. Pero... yo no salgo de noche...No sale nunca! Ms de dos metros... no va. Una noche que la Tuerta lleg... un desastre... un tipo la haba fajado y despus fue en cana... No se poda tener en pie pobrecita... Vena... se le doblaban las rodillas... y con el ojo en la mano... Se par ah... y... como es media... Cmo se dice? Son dos palabras... Viene de cuchillo... de... dos palabras... Ya s... Media... filo... sofa... FRANCA: - Desconfi de hombre que no habla y de perro que no ladra. COTOLENGO: - Cuando la vi ah parada yo grite... Ayyyy!... de la impresin. Me mir y otra vez... FRANCA: - Caballo no domau siempre relincha, me larg. COTOLENGO: - Me call. Pero vi que ese da al Lungo se le llenaron los ojos de lgrimas y agarr y se fue pa la columna y se acost... Yo pa ayudar le dije... Te acompao, Tuerta? Cmo te voy a negar un polvo Cotolengo, sos mi hermano? No. Yo pa ayudarte...no... nada ms... que polvo si no poda ni caminar...Empez a caminar... FRANCA: - Con el rey me acost... y ms puta qued... pero... sola me arreglar... s, que

se le va a hacer... (Pausa) Es una tipa derecha la Tuerta. Y laburadora. A veces llega cansada, de madrugada... se le cierra el ojo de sueo... pero antes de ir a su casilla pasa por ac y... siempre... algo nos trae. Al Lungo y a m. Un cachito de snguche, un cacho de salame, unos pancitos que se afana... algo nos trae. Conoce a todo el mundo. Aquel es chorro, aquel est afanando en la municipalidad, aquel se agrand porque lo nombraron ordenanza en un banco, aquel vende frula, a fulano no se le para ni con gomina, sultano es medio trolo, (el mozo le tapa la boca)... (Pausa) Lo bueno del Lungo es que es un tipo ordenado. No chupa, no sale de noche ni de da, siempre callau, pensando. As dice l. Vos le pregunts Qu hacs Lungo? Pensando, che, te dice. Vaya a saber! Es de pocas palabras. Una vez me anim y le insist, Pensando qu... qu penss? La vida, che... As no ms. Nunca habla del pasado el Lungo, nunca. Mire que somos como hermanos... pero de aqu pa delante, del pasado, nada. Un da me dijo... Pa hablar hay que hablar de ahora. Lo pasado... slo pa pensar, che. Y se call. Por eso cuando le pregunto.. Qu hacs Lungo? Y el me contesta... pensando, che. Yo entiendo y me callo. Pueden pasar horas. Le doy el mate, chupa, me lo devuelve, le doy el mate, chupa, me lo devuelve. Horas as. Callau los dos. A m me cuesta porque soy de hablar. Pero s respetar. MOZO: - Quilombo! Siempre quilombo! De nuevo en la ruina los propietarios empresarios, volvieron a cambiar de rubro, se decidieron por la msica y contrataron una orquesta de ritmos tropicales que contaba con un baterista descontrolado. Posedo por el ritmo, este baterista golpeaba con los palos las tetas de la cantante (chiquitas, limoncitos comparados con la otra, pero tetas al fin), creyendo que tambin eran tambores (guio cmplice). Tamborcitos. Producto de estos golpes del baterista, la mujer caa al suelo, desmayada.Qu se poda hacer?.Prescindir de alguno de los dos? Una locura los dos eran estrellas irremplazables. Por fin vaya a saberse quin encontr la solucin (dudo que fueran los empresarios): - se incorporaron los golpes y el desmayo al show que daba el conjunto musical, no sin antes aumentar al doble la plata que se le pagaba a la cantante. El que se podra hacer millonario y salir de la mishiadura sera el Lungo si le pagaran por apoliyar. Reaparece Sexagenario SEXAGENARIO: - Estoy viejo, ya se los dije. Y tambin que me cambiaron la vida. Hace seis meses que no me acuesto con una mujer. No, no es fsico. Eso tambin se los dije. Ando bien hasta de la testosterona. Es ms, me sobra. Asi me dijo el mdico cuando vio los anlisis. Tiene la vitalidad de un tipo de treinta. Asi me dijo. Y si me perdonan la palabra... no tengo problemas de ereccin. No s lo que es el viagra. No. No es el fsico. Es este puto mundo. Me cambiaron las costumbres. Saben desde cundo no me acuesto con una mujer? Desde que le pusieron llave a la puerta de entrada del edificio. Me cag el consorcio, hermano! Le pusieron llave a la puerta de entrada y me jodieron para siempre. Lo que eran aqullas esperas, ese tiempo maravilloso que iba entre el momento que escuchaba la chicharra del portero elctrico en la puerta de calle y el instante en que sonaba el timbre de entrada al departamento! Instantes de gloria, hermano! Yo las esperaba, con mi pantaln negro de fantasa, mi camisa de hilo, el moo de satn y el saco blanco cruzado. Y el disco de Armando Manzanero sonando suavemente. Cuando abra la puerta del departamento las mujeres,

invariablemente, quedaban impactadas ante esa figura congelada en los tiempos del cincuenta romntico. Entonces les tenda la mano, las introduca al departamento, cerraba la puerta, las estrechaba contra m y comenzaba a bailar. (tararea un bolero) Cuando la mujer pretenda decir algo, les susurraba al odo: - "no hables... mamarrachito mo, por favor... no hables...". Y cuando llegaba el instante propicio, las besaba en la boca y las reclinaba sobre el antiguo chaiselongue cubierto con un mantn de Manila rojo. El resto se lo pueden imaginar. (Pausa) Me arruinaron... Desde que cierran con llave la puerta de entrada me arruinaron. Ahora tengo que bajar a abrirles la puerta y el tiempo que tardamos en llegar hasta el departamento es un calvario. A mi no me sale una palabra y ellas no hacen otra cosa que hablar tonteras. Todas dicen lo mismo: FRANCA (actriz): - "Me cost encontrar el pasaje Giuffra". SEXAGENARIO: - Yo vivo en el pasaje Giuffra, en San Telmo. O dicen algo peor: FRANCA (actriz): - "El 29 vena repleto". SEXAGENARIO: -Trivialidades espantosas! Cuando llegamos al departamento ya se me fueron las ganas. Ellas siguen lanzando cursileras sin parar y yo las escucho vestido de vulgar vaquero y camisa a cuadros. No puedo vivir sin amor. Pero no s cmo se hace el amor en este puto mundo de hoy. Tengo miedo. Cancin Qu difcil es coger. Ven hermano tenemos que hablar hasta que inventaron la puerta cancel Y el miedo a las putas con eso del h.i.v sin el certificado nadie quiere coger de nada sirve ser linda tetona o la ms sabia la que ms laburo tiene es la ms sana. Y que me dicen de la revolucin decas Marx: venia el revolcn las pibas preguntaban por la nueva sociedad ven nena, que te lo explico en el cuartito de atrs. El futuro no tenia fin hasta que tiraron todo venia bien

el muro de Berln de eso que nos tiene mal decime vos que sabes por que tan difcil es coger... en este mundo tan cruel. antes era ms fcil el banco de una plaza de cara a la luna el zagun de la casa o el pulman del cine Rex

Sexagenario sale. FRANCA: - Volver al quilombo de la Chepa! Me agarr un apuro por llegar! Empec a imaginar el despelote que se iba a armar cuando me vieran... cmo se iban a alegrar las chicas!... Enfil para ah. Justo cuando iba a tocar el timbre, sale un viejito con un uniforme colorado. Disculpe... puedo ver a la Chepa? El viejito me mir fijo... se agarr del marco de la puerta y se ech a llorar. MOZO (actor) : - Ojopeido... soy yo, el Cholo. FRANCA: - Casi me infarto. Era el Cholo, mi hermano mayor. Se me cay la valija. Qu hacs ac?. No te jubilaste? MOZO (actor): - Estoy de cadete. FRANCA: - Cmo de cadete si vos tens ms de sesenta aos? Desde que me fui yo podran haberte ascendido, no?. MOZO (actor): - Pero Ojopeido... esto es un quilombo. Adnde me van a ascender?. FRANCA: - Necesito hablar urgente con la Chepa. MOZO (actor): - Ojopeido... la Chepa se muri. Ahora la duea es la Chepita. Pero nada que ver... FRANCA: - Y bueno, la madre le habr contado de m. Yo era la mejor de todas. Si le pido laburo seguro que me lo d. MOZO (actor): - No ests un poco grande, Ojopeido?. Hasta hace poco tenamos un convenio con el Pami. Pero como no pagaban nunca... se suspendi. FRANCA: - ...andate a la puta madre que te pari. El Cholo se meti adentro a todo lo que daba y desapareci.. Cuando entr al local... casi me infarto. Adelante de todo,

sentada detrs de una mesita con una computadora, haba una mina de anteojos con guardapolvo. Pareca la hija de la Chepa, y detrs un cartel que deca chepa@putas argentinas.com.ar. El local pintado blanco como un hospital. Estaba desierto. Se ve que ac no vienen ni los perros. No, no es eso, boluda. Lo que pasa es que ahora todo es virtual, sabs?. Virtual? Qu quiere decir eso? Y... boluda, ahora la cosa entra por el telfono y de ah... al monitor, boluda! Para un cachito que no entiendo nada. La gente?, dnde est la gente? Porque yo no veo a nadie. La gente se queda en su casa y la cosa entra por el telfono, entends boluda? La cosa entra por el telfono? Ests segura? Si... pagando una cuota, claro. Y despus lo ve en la TV. Ah... me parece que ya entiendo! Vos quers decir... que esto no es ms un quilombo, sino un club de pajeros! (Pausa) Agarr la valija y sal. Mir la calle... Estaba desierta. Me angusti. Saqu la estampita de la virgen y le di un beso. Qu iba a hacer ahora? En eso veo venir un colectivo... Cauelas! Mi barrio... .. Volver a las fuentes... al final era eso... Volver al barrio... a la familia.. Me dio una alegra... Eso s, el viaje fue una mierda. Nos asaltaron cuatro veces. El chofer lig un piedrazo que nos tir a la banquina... Pero al final, llegamos... gracias a la virgen... Me qued sola en la calle vaca. Ni un alma. Unos viejos nada ms, durmiendo abajo de unos cartones. Empec a caminar. Tena como veinte cuadras por delante, por suerte, como me haban robado todo, iba livianita. Todo oscuro, ni una luz. Para darme coraje me puse a cantar bajito. A m, cantar es lo que ms me gusta en la vida... Yo hubiera sido cantante... Pero en la primaria, tena un maestro de msica que me arruin la vida. Amrico!... COTOLENGO (actor) : - Vos. Franquita, cuando venga el himno, mov los labios, pero no vays a cantar. FRANCA: - Cuando ya haba empezado a trabajar en el quilombo, un da le oigo decir, bien fuerte para que yo lo escuchara: COTOLENGO (actor) : - La Franquita es una intil. Si no sirve para cantar vos te cres que va a servir para tragar?. FRANCA: - Despus me enter que se trag un carozo, y se muri Vio Don Amrico?... le dije al lado del cajn... cantar es una habilidad, tragar es otra. Mientras pensaba todas estas cosas, me iba acercando al barrio propiamente dicho, que era la cuadra de mi casa, calle de tierra... se me cayeron las medias. El almacn, la verdulera... la mercera...! En ese momento, se abri de golpe la puerta de mi casa. Y apareci mi hermana Tota con un palo en la mano. SEXAGENARIO (actor) : - La viste a la Pirucha? FRANCA: - Ehh, par Tota, por lo menos saludme, hace como 15 aos que no me ves. SEXAGENARIO (actor) : - La viste a la Pirucha?

FRANCA: - A la Pirucha? Es amiga tuya no ma. SEXAGENARIO (actor) : - Amiga?... Siempre y cuando le convenga. FRANCA: Empez a echar espuma por la boca y sali como una tromba. En el pasillo me cruc con un pendejo que ni me mir, deba ser el hijo de la Tota. Hola pibe, yo soy tu ta Franca, pero l ya se haba ido, envuelto en una vaharanda que para qu te cuento. Entr. Estaba la abuela Gervasia sola. Est sorda como una tapia desde que yo era chica, y ahora tiene 100 aos. Le di un beso.- Hola abuela. Soy la Franca, se acuerda de m? La Franca! La hija de su hija Delfina!... MOZO (actor) : - Isolina? Isolina, Isolina... ms puta que las gallinas! FRANCA: - Pero no, abuela, soy la Franca, la hija de Delfina. MOZO (actor) : - Isolina, Isolina... ms puta que las gallinas!. FRANCA: - Me par delante de ella y grit lo ms fuerte que pude Puta, si ... Isolina, no! Pero ella sigui gritando. Pasaron sesenta aos... Todava no se olvid que la prima Isolina vino del Chaco, se enganch con el abuelo y se lo llev? Me fui a la pieza. Y ah estaba la Tota... igual que antes, echando espuma por la boca y agarrando el palo con las dos manos. El horno no estaba para bollos. As que me saqu el ojo de vidrio, lo puse en un vaso de agua, como todas las noches y me tap con la frazada. Cuando me despert fui a la cocina para hacerme unos mates y comer alguna cosita ... pero ni yerba haba. As que me volv a la pieza... El vaso con el ojo haba desaparecido!. Tota! Tota! Qu hiciste con mi ojo, desgraciada!.... SEXAGENARIO (actor) : - Par un cachito! Al final la culpa es tuya!. La abuela tuvo sed a la madrugada y... lo dems ya te lo pods imaginar...! FRANCA: - Casi me desmayo. Pero cmo no te vas a dar cuenta Tota?. Lo hiciste a propsito, hija de puta!... SEXAGENARIO (actor) : - Pero no! No estoy acostumbrada!. FRANCA: - Qu voy a hacer? Pensaba irme en el tren de las doce... A qu hora va al bao la abuela?. En el silencio que se hizo, juro que escuch caminar a las hormigas. SEXAGENARIO (actor) : - Ya fue. A la maana temprano le hice una enema porque estaba muy constipada. Y qu te puedo decir?. Tu ojo ya debe estar navegando por el Ro de la Plata. FRANCA: - De repente me di cuenta que era mejor que me fuera. Lo mas rpido posible. Chau Tota... Tota me dio para el boleto. Agarr por el lado de la va... No quera que me vieran as... El ojo se me llen de lgrimas. Le agarr un odio a la Tota.... El tren lleg atrasado. Un fro de novela. Sub. Adentro no haba vidrios y con el movimiento haca ms fro que afuera. Los vagones, vacos... Carajo... no tener contra quien franelearse...! Encima, justo enfrente una mina con una nenita de dos aos. La nena se pas todo el

viaje, tratando de meterme el dedo en el agujero. La madre como si nada. Miraba para afuera. La nenita me tirone el pelo, me rasgu una pierna, me encaj el chupete en una oreja, trat de morderme las rodillas, me babe toda la pollera, me pate cuatro veces el tobillo, me martill los pies con la mamadera, se me trep a la espalda... Me cag, me me, me tir un pedo en la cara.... Con razn la madre se haca la que no la conoca!. Yo hubiera hecho lo mismo.... Llegu a Merlo. Llova a cntaros. No haba nadie en el andn. En la calle tampoco. Lo malo era que no me acordaba en que columna estaba el Lungo... Pero tuve la suerte de que en ese momento pasara un perro sarnoso. Yo lo segu... porque si hay una pasin en la vida del Lungo, eran los perros sarnosos. Sera una identificacin? El asunto es que acert. El perro estacion en una casita verde, de madera. Y quin estaba sentado en la puerta, en una sillita de paja...? El Lungo Banana... Lungo!...

Cancin. Y ah noms le cont Las desdichas de mi vida Lungo le dije, yo Estoy en pampa y la va Decime quien va a querer a una puta deprimida Te quiero, dijo el lungo Con su voz de contrabajo A mi me importa un carajo Cualquier cosa que me digas Te quiero Franca Canuta De la cabeza a los pies Te quiero como sos Del derecho y del revs De la emocin casi lloro Por fin me lleg el amor Aunque estoy muy prevenida Por todo lo que pas Yo tuve un novio una vez Que a m me dej plantada Me dijo que yo era nada Poca cosa par l Y el da que me dej Se fue golpeando la puerta Gritando que yo era tuerta Y una puta del montn

Por eso le dije al Lungo Hagamos un acuerdito Si el amor dura un poquito Voy a pedirte un favor Cuando te vayas mejor No me golpis la puerta Me quisiste como tuerta Cerrmela con amor

COTOLENGO: - (Mirando un papel que tiene en la mano) No lo puedo creer. El Lungo es de callarse, pero no de joderte. Eso nunca. Y menos a m. Soy como su hermano. Por eso pens que era una joda. No es e hacer jodas el Lungo pero... a lo mejor una vez... Que se yo! No me lo esperaba! Dejarme una carta... Y ni siquiera escrita por l. Claro... si el Lungo no sabe escribir. (Lee) FRANCA: - Coto... la que... sus... escribe... (Levanta la vista) No entiendo... Qu quiere decir eso? (Contina) ...Franca... Canuta... COTOLENGO: - As se llama la Tuerta? Hay que joderse! (Sigue) FRANCA: -... te escribe estas lneas... en nombre del Lungo... que como vos sabs es medio...anal...fa...beto... COTOLENGO: - Nunca supe que el Lungo estuviera enfermo y menos del culo... Debe tener eso... cmo se llama? Hemo... hermo... Qu se yo! Yo, su hermano y venir a enterarme as... Hay derecho? (Contina leyendo) FRANCA: - Pa decirte que los dos... nos vamos juntos... Nos queremos de amor eterno...che... (Levantando la vista) COTOLENGO: - Lo vuelvo a leer y menos lo creo... El Lungo es mi hermano pero es medio hijo de puta... (Contina leyendo) FRANCA: - Queremos...vivir... juntos... El Lungo no quiere que yo labure ms y dice que... l va laburar pa los dos y vamos a vivir... en su casita de Cauelas... COTOLENGO: - (Levanta la vista) Entonces... lo de la hamaca, los autos... era mentira? Y... por qu...? (Contina leyendo) FRANCA: - Dice que te va a extraar, que te deja sus cartones de recuerdo. Que son buenos, Coto, y que es lo nico que tiene COTOLENGO: - (Levantando la vista) Me va a extraar? Y yo? Con quin tomo mate callau, con quin? (Contina leyendo) FRANCA: - Dice que no te enojs... que lo que viene a pasar es que... dice el Lungo... se

cans de pensar y se est poniendo viejo... COTOLENGO: -Mir vos! Viejo...! Siempre fue viejo el Lungo! Ahora se da cuenta! Y si ests viejo... Qu vas a hacer con el culo de la Tuerta, eh? (Contina leyendo) FRANCA: - Dice el Lungo que... sos su amigo... dice que ms, que sos su hermano y que te manda un abrazo... lo mismo que yo. Algn da nos vamos a ver... Coto... seguro. Tu amiga del alma Franca. COTOLENGO: - (Levanta la vista) Me cagaron. Me dejan solo. Qu carajo voy a hacer ahora sin el Lungo y sin la Tuerta? (Se enoja). Cancin Sin el pan y sin la tuerta Tengo la esperanza muerta Me cag el Lungo banana Que era de mi alma de hermana Y me dej...solo como un boludo Sin lamerme como un buey Solo y desorientado Como un guacho abandonado Confundido y ya perdida La f... Sin el pan y sin la tuerta Tengo la esperanza muerta Si en una tarde cualquiera tarde igual que todas El Lungo se mand la joda Y me cag.

En ese instante ingresa Sexagenario. Cuando el Mozo advierte su presencia huye del lugar. SEXAGENARIO: - Digo yo.... Cundo empez? Quin lo empez? No lo s. Pero fue de golpe. De un da para otro. (Pausa) Me refiero al tuteo. Si, al tuteo. Carajo! Qu pas? Hoy por hoy cualquiera tutea a cualquiera, lo que quiere decir que todos tutean a todos. Pero qu es esto! Antes no era asi. Pero si hasta hace poco no era asi. En la generacin de mis viejos las costumbres mandaban que a los padres se los trataba de usted y a la mujer amada tambin. Pero en cualquier caso, esa generacin saba lo que era educacin. A veces tardaba y a veces no llegaba nunca. Los que nacimos en la dcada del 40, atravesamos un tiempo de transicin. Cuando llegamos a los`60 el trato

confianzudo avanz. y los jvenes rompimos los lmites ms estrictos. Se desmoron el formalismo y la generacin de nuestros hijos avanz ms aun, como avanzan todas las generaciones. Pero todo transcurra armoniosamente, con una lgica previsible. Hasta que en los ltimos aos se produjo un salto desconcertante. Nadie sabe cmo, ni en qu momento, ni quin empez, pero de pronto el tuteo rompi todas las barreras. Yo no puedo soportar el tuteo. Saben lo que me molesta? Que la gente, hombre y mujeres, grandes y chicos, tuteen a los mozos. Para un socialista como yo ese trato resulta intolerable y me niego de plano a seguir la costumbre. Cuando mis compaeros de mesa le dicen al mozo trame un cortado o cobrate yo, que propsito me quedo ltimo para ordenar digo (Remarca) a m trigame un caf y a la hora de pagar me distancio con un cbrese, por favor. Y los mozos agradecen este trato respetuoso. Y eso me hace bien. No tolero ms este mundo confianzudo. (Mira a su alrededor) Mozo! Mooozoo! Trigame un whisky, por favor. MOZO: - Lo quers con hielo? Sexagenario se queda mirndolo espantado. Sale vacilante y un instante despus se escucha un balazo. Se hace una pausa prolongada hasta que Cotolengo dice: COTOLENGO: - Mozo. Un caf. Cancin final

Mozo: Seoras y seores, terminemos la funcin Que aqu, los personajes cantaran hoy su cancin CORO: Que el mundo no es ninguna porquera Cada vez hay ms cirujas, ms putas, ms suicidas Y esta cada vez mejor. COTOLENGO: Si el obrero es un linyera Clase media se suicida Y las pibas en el barrio Piden plata por un poco de placer. SEXAGENARIO: Ya no hay tiempo ni hay trabajo Para hacer la vida bella

Rescatar alguna estrella Y el amor por el amor FRANCA: Si hoy ser ciruja o ser suicida O ser puta en estas vida Esta cada vez mejor (PAUSA) MOZO: Que dice el coro??? CORO: Que el mundo no es ninguna porquera Cada vez hay ms cirujas, ms putas, ms suicidas Y esta cada vez mejor. CORO: Que el mundo no es ninguna porquera Cada vez hay ms cirujas, ms putas, ms suicidas Y esta cada vez mejor. CORO: Que el mundo no es ninguna porquera Cada vez hay ms cirujas, ms putas, ms suicidas Y esta cada vez mejor.

COTOLENGO (que est leyendo la carta, la tira y dice) Pensndolo bien. Despus de todo... lo mejor es vivir... (Cierra un ojo) y dejar vivir... (Cierra el otro ojo) y... Chau Pinela... MOZO: Alguno de ustedes sabe el nmero de la tetona?.-

Fin.