 Manipulamos para lograr lo que

LA ASERTIVIDAD EN LA PAREJA deseamos.

 Damos la razón aunque no estemos de
Muchas parejas tienen serios problemas de acuerdo.
funcionamiento porque uno o ambos miembros se
comportan siguiendo modelos agresivos o pasivos El resultado de pautas erróneas de
que provocan en el otro respuestas inadecuadas, comunicación de pareja puede debilitar la
dando lugar al consiguiente desajuste personal y relación, hasta el punto de la ruptura en muchos
emocional de uno o ambos. casos. Por eso es importante que prestemos
atención a la forma y el modo que tenemos de
La comunicación es uno de los pilares básicos en comunicarnos con nuestro ser querido.
los que se apoya la relación de pareja, y por lo
tanto, donde más claramente se ponen de ¿CÓMO PODRÍA SER MÁS ASERTIVO?
manifiesto los comportamientos asertivos o no Para poder empezar a modificar nuestra conducta
asertivos. Sorprende ver cuántas parejas carecen asertiva con la pareja:
de habilidades y estrategias para comunicarse de
forma adecuada y cómo esta carencia de habilidad 1. Es más apropiado hacer una petición que una
se interpreta muchas veces como “falta de demanda. Las primeras demuestran respeto por el
ganas”,desmotivación,”incomprensión, etc. otro y mejoran la comunicación. Es muy distinto
muchas personas desconocen por completo cómo escuchar : “¿puedes apagar la tele mientras
manifestar correctamente sus sentimientos, hablamos?”. Que “¡cuando estamos hablando,
enfados, peticiones, al otro miembro de la pareja quiero que apagues la tele!”
con el que, supuestamente, se tiene “tanta”
confianza. 2. Es mejor hacer preguntas que acusaciones.
Las acusaciones sólo desencadenan defensa y no
Así, un error típico y básico de las parejas es llevarán, por lo tanto, a ningún lado. Es diferente,
pretender que el otro “adivine” qué nos falta, qué aunque signifique lo mismo, decir “¿me estás
esperamos de él. Se supone que con el amor, uno escuchando?” que “¡otra vez no me estás
se convierte en clarividente y si no es así, no se escuchando!”
está realmente pendiente y enamorado del otro.
Pero, hay que comunicarle al otro nuestros deseos, 3. Al criticar a la otra persona, hablar de lo que
peticiones, demandas de cariño, y hacerlo de forma hace, no de lo que es. Las etiquetas no ayudan a
que lo comprenda y no esperando que lo que la persona cambie, sino que refuerzan sus
“sobrentienda” con nuestros gestos y muecas de defensas. Hablar de lo que es una persona sería:
disgusto. “te has vuelto a olvidar de sacar la basura. Eres un
desastre ; mientras que hablar de lo que hace sería:
¿CUÁLES SON LOS ERRORES MÁS COMUNES “te has vuelto a olvidar de sacar la basura.
EN LA COMUNICACIÓN DE PAREJA? Últimamente te olvidas mucho de las cosas”.

La mayoría de los errores que se suelen 4. No ir acumulando emociones negativas sin

cometer en la comunicación de pareja tiene que comunicarlas, ya que producirían un estallido que
ver con no saber expresarse adecuadamente o conduciría a una hostilidad destructiva.
por las faltas de respeto hacia uno mismo o hacia
la otra persona: 5. Discutir los temas de uno en uno, no
“aprovechar” que se está discutiendo sobre la
 Imponemos nuestro criterio impuntualidad de la pareja para reprocharle de
creyendo que nuestro punto de vista es paso que es un despistado, un olvidadizo y que no
mejor que el de nuestro compañero o es cariñoso.
compañera.
 Expresamos defectos y quejas de la 6. Evitar las generalizaciones. Los términos
pareja con frecuencia, en ocasiones de “siempre y “nunca” raras veces son ciertos y
forma exagerada. tienden a formar etiquetas. Es diferente decir :
“últimamente te veo algo ausente” que “siempre
 Queremos que la otra persona sea
estás en las nubes”.
como queremos.
 No nos interesamos por los puntos de 7. No guiarse por una excesiva sinceridad en la
vista o creencias de nuestra pareja. pareja. Algunas cosas deben de pensarse antes de
 No dejamos que nuestra pareja se decirse, si las consecuencias no van a ser
exprese. positivas. ” Últimamente me noto más frío respecto
 Damos por hecho lo que va a decir y le a ti. No sé si todavía me gustas” puede ser muy
interrumpimos constantemente. sincero, pero habría que esperar antes de echarle
a la pareja ese jarro de agua fría. Quizás sólo es un
sentimiento pasajero sin ninguna importancia. Si
realmente no lo es, siempre se está a tiempo de
plantearlo. 3. Pedir gratificaciones: normalmente se piensa
que no hay que pedir las cosas porque es artificial
8. La comunicación verbal debe de ir acorde con y que el otro debe de saber lo que queremos y
la no verbal. Decir “ya sabes que te quiero” con dárnoslo, nadie, por muy enamorado que esté, es
cara de fastidio dejará a la otra persona peor que si clarividente y necesitamos saber exactamente qué
no se hubiera dicho nada. le gusta a la otra persona para poder dárselo a su
gusto. Hay que desterrar la idea de que pedir es
Muchas personas, al leer esto, pensarán: esto es rebajarnos y comunicar abiertamente qué y cuánto
muy bonito, pero ¿cómo llevar a la práctica estos nos gustaría que hiciera la otra persona por
principios tan loables? Y tienen razón; una pareja nosotros.
necesita saber cómo traducir estos principios en
conductas y actitudes concretas. Aquí ya entra en 4. Expresar sentimientos negativos: es
juego la asertividad, porque no hay mejor forma de necesario que una pareja se comunique
plasmar los principios descritos que mediante sentimientos de tristeza, enojo, malestar,
técnicas y estrategias asertivas. frustración, etc., pero haciéndolo de una manera
asertiva, para no terminar, como ocurre muy
UNA PERSONA ASERTIVA DESARROLLARÁ frecuentemente, en peleas y acusaciones. Para
CON SU PAREJA LAS SIGUIENTES ello, hay que:
HABILIDADES DE COMUNICACIÓN: – hablar el tema conflictivo de una forma muy
directa, sin “sobreentendidos”
1. Dar gratificaciones: tanto verbales como – expresarlo en el momento y no cuando ya ha
materiales. Hay que explorar qué es lo que pasado el tiempo y el otro no sabe de qué le
gratifica concretamente a nuestra pareja y no dar estamos hablando
por hecho que le gusta “lo que a todo el mundo”. – expresarlo de forma activa, no como víctimas (“yo
Expresa tu aprecio por sus cualidades me siento..” en vez de “tú me haces sentir…”)
Lo más probable es que aprecies ciertas cualidades – describir nuestra propia conducta y la del otro sin
o acciones de tu pareja. Algo de su aspecto, de su acusar. “Mientras yo friego, tú te pones a ver la tele
carácter, algo que dice o que hace, lo que y eso me parece injusto”, en vez de “eres un
sea. Expresar verbalmente o de otra forma lo caradura, me tienes como una esclava a tu
que apreciamos de nuestra pareja es bueno servicio”.
para ambos, ya que los dos lograrán sentirse
mejor. Nuestro entorno mejoraría notablemente si 5. Empatizar: desgraciadamente, esta es una de
en vez de quejas o críticas hubiera más muestras las conductas que menos aparecen en las parejas:
de aprecio. la capacidad de ponerse en el lugar del otro y ver
Por ejemplo no es lo mismo decir: Me gustaría los problemas desde su punto de vista. Convendría,
decirte que aunque no lo parezca, me fijo mucho en de vez en cuando, realizar una inversión de roles
el esfuerzo que haces para ayudarme y apoyarme. en la pareja, para que ambos se dieran cuenta
Me hace sentir muy bien. Gracias por todo. A cómo ve las cosas el otro.
decir: Si es que ya te vale, ¡ya que me ayudas,
hazlo bien! 6. Intercambiar afecto físico: muy importante y
frecuentemente olvidado “al cabo de los años”, ya
2. Agradecer gratificaciones: a veces, se da por que se confunde muchas veces con intercambio
supuesto que el otro debe llevar a cabo sexual.
determinados comportamientos positivos y que no
tenemos porqué agradecérselo. Mostrar 7. Enfrentarse a la hostilidad inesperada o al
abiertamente que nos alegramos le servirá de mal humor: no todo son rosas en una pareja y, con
refuerzo para repetirlo otra vez y de información mucha frecuencia, uno de los dos llega cansado,
para saber que va por buen camino respecto a malhumorado o irritado. Tomar tiempo o dar tiempo
nosotros. a la pareja permite que sea el o ella sea quien se
Acepta las muestras de afecto y los cumplidos haga cargo d sus dificultades.
También es posible que tu pareja exprese su
aprecio por ti. No dudes de su sinceridad, el hecho 8. Muchas veces descargará su mal humor en el
de que tú no lo creas, no quiere decir que la otra otro miembro de la pareja, sin que éste tenga
persona no lo piense. Acepta las muestras de nada que ver con el asunto. La persona asertiva
afecto y los cumplidos con naturalidad, un puede reaccionar de dos formas:
simple “gracias” es suficiente.
Por ejemplo te puede decir: Qué guapo/a estás. Y – con asertividad repetida: el miembro no hostil de
terminar por responder: Sí, con estos la pareja responde a la cólera o irritabilidad del otro
pelos… Recuerda no dudar de su sinceridad, basta mediante la repetición de una negativa para asumir
con decir “gracias”. la culpa o el sufrimiento del compañero. La técnica
es la del “disco rayado”: “yo no voy a estropear una Las estrategias más comunes que existen para
noche porque tú estés de mal humor” o “yo no responder a las críticas:
tengo nada que ver con tu mal humor”, etc.
– con asertividad empática: se empieza por a) Si te parece que la crítica es justificada, pero no
empalizar con el otro poniéndose en su lugar: deseas continuar hablando sobre el tema (¡hay
“parece que estás muy enfadado esta noche”, y a “críticos” muy pesados!):
continuación, se utiliza una frase asertiva que – Reconocer (Tienes razón)
exprese una postura constructiva y firme : “pero – Repetir (Tendría que haber hecho…)
creo que ese enfado viene de otras personas y yo – Explicar (No lo hice porque..)
no soy responsable de ello”.
No hay que pedir nunca excesivas disculpas. El dar
9. Sé capaz de decir “no” demasiadas explicaciones es signo de inseguridad.
Ten en cuenta que la responsabilidad de decir “no” Con una frase explicativa basta.
es solamente tuya. Decir “sí” cuando quieres decir
“no”, no es sincero y hiere tus sentimientos. Estás b) Si quieres convertir al otro en un aliado (no se lo
en tu derecho de rechazar peticiones sin esperará), en vez de un crítico, pregunta:
sentirte culpable o egoísta. Recuerda que no
rechazas a la persona, solo a la petición, aunque “¿Qué crees que debería de hacer? ”Pide
puede que exista una incomprensión por parte de clarificación y no admitas respuestas vagas o
tu pareja. negativas:
Por ejemplo no es lo mismo decir: Entiendo que
quieras que vayamos a esa reunión, pero en este (Crítico): – “No me gusta que hagas…”
momento no me apetece. A ir sin ganas a un lugar (Tú) “Bien, pero ¿qué quieres que haga
donde probablemente, al final lo pasen mal los dos exactamente?”
por las malas caras.
c) En cualquier caso no permitas que el otro
generalice su crítica a otras situaciones o a otras
RESPONDER CORRECTAMENTE A LAS facetas de tu personalidad.
CRÍTICAS:
¿Qué hacer cuando alguien nos critica Utiliza :
agresivamente? Ya sea justa o injusta la crítica, El acuerdo asertivo:
cuando menos la situación es intimidante, a no ser “Sí, debería de haber hecho …, pero eso no
que estemos muy seguros de nosotros mismos y significa que yo sea. .
dominemos buenas estrategias de respuesta.
El banco de niebla:
– Saber interpretar correctamente (objetivamente) Sólo asentir a lo que consideramos válido, lo otro ni
una situación en la que le parezca que está siendo lo mencionamos:
criticada. Tiene que saber discriminar lo que es (Crítico): – “Comes demasiado poco. No te estás
verdadera crítica y lo que es mera interpretación cuidando lo suficiente y te vas a debilitar”
suya, . ¡Hay muchos comentarios inocentemente (Tú). “Sí, puede que coma poco”
sarcásticos que son interpretados como crítica
feroz! El quebrantamiento del proceso:
(Crítico): – “No me estás ayudando. Eres un egoísta
– También tiene que saber evaluar cuándo una y sólo piensas en tu satisfacción”
crítica está siendo emitida con mala voluntad (en (Tú): – “Quizás tengas razón”.
cuyo caso tendría que saber defenderse Esta última forma de actuar no significa que estés
asertivamente) y cuándo se trata de una “crítica cediendo, ya que en todo momento pones el
constructiva” (en cuyo caso la reacción iría más “quizás”, sino que no quieres seguir discutiendo.
encaminada a evaluar si la otra persona tiene razón Si la persona sigue insistiendo (suele sentar muy
y/o cómo responder a ello). mal este tipo de respuestas), puedes utilizar el
aplazamiento asertivo, es decir, aplazar la
Lo que es muy importante a la hora de responder discusión para más adelante:
correctamente a una crítica es el tono en que se “¿Te parece que lo hablemos en otro momento?”
emita la respuesta asertiva, ya que la persona que
está criticando no tiene que sentirse agredida. Si
esto ocurre, la conversación germinaría en una
discusión o una competencia de agresiones REALIZAR PETICIONES
mutuas, que no llevaría a ninguna parte. El tono de En este apartado hablamos de peticiones no
la respuesta a una crítica tiene que ser, pues, lo improvisadas, es decir, aquellas para las que la
más neutro y aséptico posible. persona puede prepararse previamente un guión o
modelo de actuación: por ejemplo, desde pedir un
aumento de sueldo, una revisión de examen o pedir
aclarar con una persona algún “asunto pendiente” en tu demanda tus pensamientos,
(conflictivo), hasta declarar el amor a una persona. sentimientos y tus deseos: “(Cuando
tú…), yo creo….y me siento… Por lo tanto,
Lo más importante es que, previamente, la persona quiero…. ” Este mensaje variará según la
se “prepare” para la situación, teniendo claro qué situación que lo requiera.
es lo que quiere, cómo lo quiere, etc. y evaluando
cuál es el mejor momento para él y para el otro. 3. Sobre todo, no culpes o ataques a la
persona, ya que así solo obtendrías una
a) Clarifícate tú sobre qué es lo que quieres respuesta defensiva.
exactamente, cuál es tu demanda:
Pido ayuda de, Quiero, Cuándo lo quiero y Dónde 4. Enfócalo siempre desde tu punto de vista
lo quiero ( me siento…, pienso…), no interpretes
acciones o intenciones de la otra persona:
b) Señala el momento y un lugar para discutir el
problema que te concierne. No esperes a que la Erróneo: “Eres un vago. Tú tan tranquilo viendo la
situación sea propicia, porque corres peligro de no tele mientras yo me lío a fregar como una idiota”
considerar nunca “adecuada” la situación. Decide
tú cuándo vas a realizar la petición, eligiendo el Correcto: “Cuando te veo mirando la tele mientras
momento, lugar, hora, etc. que, según tus yo friego, me da la impresión de que no me tienes
conocimientos de la situación, sean más propicios. en cuenta y me siento como una idiota. ¿Porqué no
Si te parece conveniente, anuncia a la persona en me echas una mano y evitamos una bronca?”
cuestión que quieres hablar con ella y decide con
ella el momento adecuado. 5. Limita mediante una o dos frases claras
cuál es tu objetivo. Sé concreto y firme.
c) Al realizar tu petición, ten en cuenta los
siguientes pasos: 6. Acentúa la posibilidad de obtener lo que
deseas si cuentas con la cooperación de
1. Caracteriza la situación-problema lo más la otra persona para que se den las
detalladamente posible circunstancias necesarias para ello. Si es
necesario,
2. Exprésate por medio de los llamados
“mensajes completos, es decir, presenta