CÓMO PERDONAR

Perdonar para sanar Sanar para perdonar

DESENMASCARAR LAS FALSAS CONCEPCIONES DEL PERDÓN

CONCEPCIONES FALSAS
Identificar perdón con olvido. Identificar el perdón con la negación. Identificar el perdón con un acto de la voluntad.

Identificar el perdón con una acción exclusiva de Dios.
Identificar el perdón con renunciar a que se haga justicia.

Creer que perdonar es volver a la situación que se vivía antes.
Identificar perdón con tener que comunicarlo verbal y directamente con la persona a la que has perdonado.

cotidiano. mal comprendido. Misterioso y. pero a menudo inaccesible. Disponible. En todos los labios y. sin embargo. sin embargo. Tan divino y. pero con frecuencia olvidado. no obstante. pero a menudo temido. Otorgado al alma y. tan humano… .LAS GRANDES PARADOJAS DEL PERDÓN Fácil. sin embargo. Liberador para el otro y aún más para uno mismo. Vital para los humanos. amenazador.

 Es parte de un estilo de vida.  Es una decisión. .LO QUE SÍ ES PERDÓN  Hacerse el favor a uno mismo. un proceso que nos pide cambiar constantemente.  Es decidir ver más allá de los límites de la personalidad de otra persona. y apreciarla en su conjunto y no sólo en su negatividad.  Es un camino.

LO QUE SÍ ES PERDÓN  Es el reconocimiento tranquilo de que bajo nuestro egoísmo todos somos exactamente iguales. .  Es liberarte del pasado.  Es una manera de amar.  Es conseguir la paz.  Es crecer.

es sobre todo. desterrar el odio de tu corazón. estas dos emociones son las que convierten el perdón en un desafío. • El motivo más obvio para perdonar es liberarnos de los efectos debilitadores de la rabia y el rencor crónicos. a la vez que en una grata posibilidad para .RABIA Y RENCOR • Perdonar. • Al parecer.

. probablemente descubrirás que esa rabia en realidad es un sentimiento superficial. Hemos aprendido a escuchar sólo aquellos que saben gritar más fuerte. • Cuando nos perdemos en la rabia nos volvemos sordos a nuestros sentimientos más profundos.RABIA Y RENCOR • Como todos sabemos. sino en el de que hay muchos otros sentimientos y dinámicas por debajo de él. No en el sentido de que sea trivial o falso. la rabia y el rencor son emociones muy fuertes que desgastan nuestra energía de muchas maneras. • Cuando hayas quitado las capas.

ayuda y amor. agresividad.PENSAMIENTO PARA ESTE DÍA Hoy consideraré toda manifestación de rabia (insensibilidad. respeto. irritabilidad. . etc. comportamiento “estúpido”.) como un grito que pide reconocimiento.

El administrador llegó a su casa y gritó a su esposa. Esa señora fue al hospital a vacunarse contra la rabia y gritó al joven médico porque le dolió . porque estaba enojado en ese momento. El perro salió corriendo y mordió a una señora que pasaba por la vereda. al verla con un vestido nuevo. porque obstaculizaba su salida por la puerta. La esposa gritó a la empleado doméstica porque rompió un plato. La empleada dio un puntapié al perro porque la hizo tropezar. acusándola de gastar demasiado.DESTRABAR LA RABIA Y EL RENCOR El dueño de una empresa gritó al administrador.

porque chocó con la tolerancia. . Voy a cambiar las sábanas de tu cama por otras bien limpias y perfumadas para que descanses con tranquilidad. Luego lo bendijo y abandonó la habitación. dejándolo sólo con sus pensamientos… En ese momento se interrumpió el círculo del enojo. con el respeto. mañana te haré ti comida favorita. con el perdón y con el amor. Tu trabajas mucho. Mañana te sentirás mejor”. Estás cansado y necesitas de una buena noche de sueño.DESTRABAR LA RABIA Y EL RENCOR “Hijo querido.

PAUSA Y REFLEXIÓN
Hagamos una pausa de unos pocos minutos y pensemos en alguna ocasión en que te hayas enfadado. ¿Cómo te sentías? O, si en estos momentos la cólera te invade, toma conciencia de cómo te sientes… Ahora, respira hondo y adéntrate en tus sentimientos. ¿Qué ves bajo tu rabia? ¿Ves miedo? ¿Tristeza? ¿Inseguridad? ¿Desamparo? ¿Impotencia? ¿Sientes que te han herido o abandonado? ¿Tienes una sensación de desilusión ante expectativas no satisfechas o sueños no realizados? Mira aún más profundamente. Bajo ese miedo, esa frustración y/o tristeza, ¿hay un ruego a alguien de que te preste atención, de que te escuche? ¿Hay una

Lo que importa no es lo que nos pasa sino lo que sentimos respecto a lo que nos pasa.

PAUSA Y REFLEXIÓN
Imagínate que vas de camino a una importante reunión y te encuentras con un embotellamiento de tráfico. Comienzas a preocuparte, sientes que te viene dolor de cabeza, que tienes los hombres tensos, y piensas en las peores consecuencias de tu retraso. Ahora, imagina durante un momento que estás allí en tu asiento como un manojo de nervios y te das cuenta de que tu ansiedad no hace avanzar más deprisa el coche que tienes delante ni el que tienes detrás. Inspiras hondo y sueltas un respiro. Te dices: “Relájate”. Sientes cierto alivio. Decides que cuando llegues a la reunión sencillamente explicarás lo que te ha sucedido. Sintonizas tu estación de música favorita. Te recuerdas de nuevo que tienes una opción en la forma de reaccionar ante esa

por qué su esposo era uno de los hombres . pero iracundo. Este era un buen trabajador. • Las otras esposas le preguntaban a Mónica. Mónica nació en Tagaste. La hizo sufrir lo indecible con los arranques de ira.FORMULA PARA NO PELEAR • Santa Mónica es famosa por haber sido la madre de san Agustín y por haber logrado la conversión de su hijo. mujeriego y un perdido jugador. pero sus padres dispusieron que tenía que esposarse con un hombre llamado Patricio. Ella deseaba dedicarse a la vida de oración y de soledad.

yo me callo. • Esta fórmula se ha hecho célebre en el mundo y ha servido a millones de mujeres para mantener la paz en su casa. yo me esfuerzo por estar de buen genio. pues… no peleamos”. Y como para pelear se necesitan dos y yo no acepto la pelea. . cuando mi esposo está de mal genio.FÓRMULA PARA NO PELEAR “Es que. Cuando él grita.

besar las aflicciones.Frederick Buechner “De los siete pecados capitales. . de alguna manera es un banquete digno de reyes. paladear las amargas discusiones por venir. Degustar los dolores inflingidos y recibidos. la ira es el más divertido. La gran desventaja es que uno mismo se devora. Lamerse las heridas. Los huesos del banquete son los de uno”.

pero de repente se agita inesperadamente? • ¿La persona que lo lastimó es el personaje central de su historia? • ¿Al contar la historia. se acuerda de otras cosas dolorosas que le han sucedido? • ¿Se concentra su historia en su dolor y en lo que perdió? . Fred Luskin propone unas preguntas para ver si la historia contada es de rencor: • ¿Le ha contado su historia más de dos veces a la misma persona? • ¿Recuerda los sucesos mentalmente más de dos veces al día? • ¿Le habla a la persona que lo agravió. a pesar de no tenerla presente? • ¿Se ha propuesto contar la historia de su molestia sin alterarse.HISTORIAS DE RENCOR • Ellas hablan del dolor no sanado y al contarlas se siente de nuevo enojo y malestar.

¿CÓMO EVALUAR LAS OFENSAS? .

LAS OFENSAS COMETIDAS POR PERSONAS AMADAS • • • • • • • • • Esperamos mucho de ellas. Faltas de consideración . Traiciones. Idealizamos Tenemos expectativas desmesuradas. Sueños no realistas. sin tener que expresarlos. Las personas esperan que sus deseos sean siempre adivinados. Se hace un drama de los pequeños problemas o desengaños pasajeros habituales. Separaciones .

• La afrenta infligida por un extraño es tanto más traumática cuanto no logramos descubrir el motivo. psicológica. social o moral. • Cuanto más de cerca nos atañe la ofensa. . más abrumados estamos.LAS OFENSAS COMETIDAS POR EXTRAÑOS • Para que se una ofensa seria y quitarnos la paz interior necesita representar un ataque a nuestra integridad física.

Hasta cinco o seis cartas cada noche. ese desconocido del que nada sabía. Escribí a mi agresor. como para exorcizar mi pánico. intentó ponerse en contacto con quien quiso arrancarle la vida: “En cuanto volví. ya que ni siquiera conocía el tono de su voz. tomé lápiz y papel y me puse a escribir. pues había perdido un ojo. sin poder releerlas.FRANCINE COCKENPOT • Compositora y poeta francesa. porque no .

• En muchos casos la incapacidad de perdonar tiene origen en viejas heridas o frustraciones . Las viejas heridas que creíamos superadas y enterradas despiertan. La ofensa se percibe entonces a través de la mirada asustada y amplificadora del niño que vive en nosotros.LAS OFENSAS PERDIDAS EN EL PASADO • Tanto si la ofensa proviene de un ser amado como si procede de un extraño. hay que tener siempre presente que es capaz de movilizar los recuerdos y provocar una reacción en cadena. incrementando a la vez pánico y el desasosiego.

demasiado lastimado para vivir donde el amor no podía existir. para ser. Pero… ¿no te das cuenta? Ella huyó. creada para realizar y alcanzar todo lo creado por Dios. para cantar. donde la luz no podía brillar. para amar. Pero… ¿No te das cuenta? Él huyó. Era yo ese niño precioso a los ojos de Dios. permaneció esperando en un lugar. Ansiando el momento. pues ella sabía que de alguna . Al correr el tiempo. Estaba demasiado triste. para jugar. para reír. para crecer. creada para llorar.ORACIÓN DE SANACIÓN DEL “NIÑO INTERIOR” Había una vez un niño precioso a los ojos de Dios. En una esperanza que difícilmente podría olvidar. Había una vez una niña preciosa a los ojos de Dios. Creado para sentir. creado para vivir. no lejos de ahí. Eras tú esa niña preciosa a los ojos de Dios.

¿POR QUÉ ES TAN DIFÍCIL PERDONAR? .

tenerlos bien identificados. enfrentarlos. pues. descubre una serie de obstáculos que pueden hacerle el viaje bastante pesado o incluso imposible. combatirlos y derrotarlos. • Conviene . para perderles el miedo.OBSTÁCULOS • El que decide aventurarse por la senda del perdón. • Cuando se trata de perdonar. son dos los principales enemigos a vencer: .

. • También se puede definir la soberbia como la creencia de que todo lo que uno hace o dice es superior. • También se puede tomar la soberbia en cosas vanas y vacías (vanidad) y en la opinión de uno mismo exaltada a un nivel crítico y desmesurado (prepotencia). y que se es capaz de superar todo lo que digan o hagan los demás. alcanzar o superponerse a un obstáculo.LA SOBERBIA • Genéricamente se define como la sobrevaloración del Yo respecto de otros por superar. situación o bien en alcanzar un status elevado y subvalorizar al contexto.

hacia el qué dirán. surge la soberbia como arma defensiva para mantener a otros a distancia y no permitir que atenten contra la idealizada imagen de nosotros mismos que queremos proyectar. conservar el estilo y cuidar la fachada. el soberbio apela a su . • En este mundo en el que parece tan importante quedar bien.LA SOBERBIA • Siempre que existe un apego hacia la propia importancia.

• Hay un orgullo negativo. . de injusticia. gozo. y querer que todos sientan lo mismo.LA SOBERBIA • Hay un orgullo positivo. aquel que te da una falsa sensación de superioridad en relación con los demás y produce frutos de discriminación. No es otra cosa que el reflejo de un ego inflado que no tolera el más mínimo roce porque está siempre en peligro de estallar. te hace sentir feliz. te hace dar gracias a Dios. de lejanía. que te da paz. de presunción. de falta de amor cristiano. de envidia. de intolerancia.

y te .LA SOBERBIA • Te hace pensar que si perdonas quedarás como tonto o débil frente a otros. • Te puede hacer que no reconozcas que te equivocaste. • Te puede hacer que te adornes perdonando. • Te puede hacer que humilles a los que amas. • Te puede hacer sentir miedo de que se den cuenta que no eres perfecto.

Más en el amor. Dejar de creerte con derecho a que otros te rindan honores. por encima de otros. 34) Significa dejar de considerarte el centro del universo. Dejar de ponerte primero. delante de otros. Más en el servicio. sino más. No se trata de que te hagas menos.EL ANTÍDOTO PARA LA SOBERBIA Negarse a sí mismo (Mc. Dejar de pensar que sólo lo que te sucede a ti es importante. . 8.

. animadversión. No permitir que se consuma. no dejar que se vuelva cenizas y se enfríe. malevolencia. enemistad. hostilidad. • Es estarle “echando leña al fuego” que alguna vez se nos quemó. y soplarle y soplarle y cuidar que no se apague. • No es un sentimiento sino la repetición voluntaria de ese sentimiento.EL RESENTIMIENTO • El diccionario lo define como disgusto o enojo por algo.

• Muchos padecimientos son producto del resentimiento: dolores de cabeza.EL RESENTIMIENTO • Es despertarte y pensar en aquello que pasó y que te molestó tanto. . úlceras. tiene como origen un resentimiento atorado. colitis. nos aferramos a él y no nos damos cuenta del más que nos hace. enfermedades nerviosas y hay que afirmar que incluso el cáncer. de estómago. • Es una carga que vamos arrastrando fastidiosamente.

eso no importa. de repente –sin querer o a propósito.alguien hace que te tropieces y caigas en un arbusto espinoso.EL RESENTIMIENTO • Nos inmoviliza: Imagínate que vas con un grupos de amigos y amigas de excusión. ¿Qué harías? Se presentan varias opciones: . Caminan juntos a campo traviesa y.

Hacer que la persona que te hizo caer se detenga y te ayude. Levantarte. 3. . sacudirte las espinas y seguir como si nada. Tirarla tu también para que vea lo que se siente. 4. a quitarte las espinas. Dar gritos para que todos se detengan a consolarte. Quedarte tirado. 5. etc.LA VIDA ES COMO UNA EXCURSIÓN 1. quejándote y lamentándote por tu caída. 2.

EL RESENTIMIENTO • Nos aparta de los otros y de Dios. • Destruye al ser humano. la amargura. • Jesús plantea la reconciliación con el hermano como requisito indispensable para la relación con Dios. etc. Cortas comunicación con las personas y con Dios. 23-24). . (Mt. • Es infeccioso. hasta que la persona se acostumbra a vivir en el odio. Provoca el aislamiento. se propaga en tu interior. 5.

EL RESENTIMIENTO
• Lleva a las personas a sentirse dolidas y no olvidad. • Viven siempre con la espalda preparada para aguantar. • Sus palabras son portadoras de veneno mortífero. • Con ellos hay que medir las palabras y andarse con pies de plomo para no herirles. • La persona se queja de no ser tratada como merece. • Le ata al pasado, le impide disfrutar su

DESTRABAR EL RESENTIMIENTO
R-E-D-A

AYUDA PARA SANAR
• Guardarse de la continua sospecha, limpiar el corazón para ver bien. • No querer ver segundas intenciones en todo lo que hacen o dicen los demás. • No hurgar en heridas antiguas, resucitando viejos recuerdos. • Ser leal y hacer una crítica sana, dialogar con el interesado.

¿PARA QUÉ PERDONAR? BENEFICIOS DEL PERDÓN .

BENEFICIOS DEL PERDÓN • El perdón es algo que puedes poner en práctica inmediatamente. aún cuando todavía no te sientas con ánimo para perdonar a ciertas personas. Además se obtienen abundantes beneficios. • Nadie es tan santo que no tenga que pedir perdón. . mientras entremos en relación con otros estamos expuestos a ofendernos. • Los seres humanos no podemos vivir sin perdonarnos. por lo tanto. ni tan ofendido que no pueda ofrecerlo. necesitamos perdonar y ser perdonados.

• Las personas que culpan a otras de sus problemas se enferman más. • No perdonar puede ser más importante como factor de enfermedades cardiacas que la misma enemistad. muestran cambios negativos de la presión arterial. indican: • Las personas que perdonan tienen menos problemas de salud • Perdonar reduce el estrés. afirma Fred Luskin. • Quienes piensan en no perdonar. la tensión muscular y las respuestas . por ejemplo del corazón o de cáncer.BENEFICIOS DEL PERDÓN Los estudios.

EL PERDÓN SANA • El que perdona halla por fin la paz. o el aguantarse para no reírse de sus chistes para no mostrar ninguna benevolencia. la boca amarga. el cambiarse a otra acera. • ¿Has experimentado alguna vez alivio de reconciliarte con alguien? ¿cómo se te quita un peso de encima? ¿Qué sentido tiene entonces seguir albergando rencores que al . para no ceder. • Se terminan los corajes. la úlcera. • Se acaba la rigidez. el sentirse muy incómodo cada vez que ve a esa `persona. el voltearse a otra parte. los pleitos.

. viviendo del pasado. te permite avanzar. No te permite avanzar. te desatora.EL PERDÓN LIBERA • El rencor te ata a una situación. • El perdón te libera. reviviéndolo. Te tiene recordando todo aquello. a un momento o persona determinada.

inmediatamente lo etiquetamos como una persona que acostumbra hacer ese tipo de cosas. le llaman mataperrros”. para empezar a ser la otra persona que querría ser. • Perdonar a alguien es otorgar la confianza que el otro necesita para superarse. Se transforman. Buen dice el dicho: “al que mata un perro. • Pero las personas cambian. Pueden un día ser distintas y lograrlo. . Se arrepienten. Lo archivamos en nuestra mente con esa etiqueta y cerramos el cajón. Convertimos al otro en nuestro prisionero. No le concedemos la posibilidad de cambiar.EL PERDÓN LIBERA A QUIEN TE LASTIMÓ • Cuando alguien nos hace algún mal.

¿quién empezó? Pues bien. en el caso del resentimiento. la pregunta clásica es. la pregunta a plantear sería: ¿quién quiere terminar? ¿quién quiere terminar de odiar? ¿quién quiere terminar de sospechar del otro? ¿quién quiere cesar el fuego y permitir –y .TU PERDÓN RESCATA AL OTRO • Le da una nueva oportunidad. • Cuando dos personas que se han golpeado en la calle llegan ante la autoridad.

que merece mantenerse aparte. lo estás privando de un regalo de Dios. que tú eres “bueno” y él “malo”. • Parte del dolor terrible de condenar a alguien al rencor. . es alejarlo de tu corazón. a la falta de perdón.TU PERDÓN NO RESCATA A UN DESCONOCIDO • Rescata a un hermano. • Y es que tú eres un don de Dios y cuando le cierras tu corazón a un hermano. hacerle sentir que tú y él son muy distintos. que no es hermano tuyo. que no tiene remedio.

que . dos cosas: • “Una es aceptar y entender al agresor. es entender que la propia vida o la de los míos entra también en el ámbito del mal. incluso en su malicia. como mínimo.PERDONAR ES UN ARTE Gaspar Mora afirma que saber perdonar es un arte del espíritu que conlleva. Esto no significa no derivar la experiencia de la agresión en odio al agresor. • La segunda es todavía más difícil. sino en entender al que hace el mal como persona.

Francisco sin nada. Desconcertado. el ladrón tomó la ropa y se fue. Me hubiera gustado poder regalarle también la maravillosa luz de la luna”. Una noche irrumpió un ladrón y se llevó un chasco porque no había nada que robar.SAN FRANCISCO DE ASÍS Cuentan que san Francisco de Asís estaba un día de retiro en una pequeña cabaña junto a una montaña. . Por favor llévate esa ropa mía y esas mantas”. se puso a mirar la luna y se dijo a sí mismo: -“Pobre hombre. Francisco se despertó y le dijo al ladrón: -“Te tomaste muchas molestias y no deberías marcharte con las manos vacías.

¿CÓMO PERDONAR? .

APRENDER A PERDONAR EN TERRITORIO NEUTRAL .

con personas a las que realmente no se conoce. es decir. aún cuando todavía no te sientas con ánimo para perdonar a ciertas personas. • Robin Casarjian recomienda comenzar la práctica del perdón en un territorio neutral.TERRITORIO NEUTRAL • El perdón es algo que puedes poner en práctica inmediatamente. esto hace más fácil introducirse en el proceso al comenzar con lo más básico. • Esto es como un ejercicio de calentamiento .

• Al perdonar en territorio neutral. y a hacer brillar una luz sobre él. el miedo y la separación habituales que suelen impregnar gran parte de nuestra vida. . • Comenzamos a reconocer el yo esencial de los demás.TERRITORIO NEUTRAL • La tendencia común al conocer a una persona es sentirnos inferiores a una persona o sentirnos arrogantes y superiores al otros. que es fundamentalmente bueno e inocente. Y a través de juicios lo vamos notando. podemos comenzar a sanar los juicios.

Es un reconocimiento de la naturaleza esencial de la otra persona. agradecimiento y amor. siempre digna de respeto. • Imaginemos que vamos por la vida reconociendo y siendo reconocidos de esta . • ¡SAWUBONA! Significa “Te veo”. sino a un “tú” que es un Yo puro.LA TEORÍA LLEVADA A LA PRÁCTICA • ¡HOLA! Es una expresión común de reconocimiento de la otra persona. ese te veo no se refiere a un “tú” principalmente corporal. Es tomar conciencia de que la persona está ahí.

amorosa y sabia. Esto lo puedes hacer cuando vayas por la calle. e incluso en tu imaginación si no hay nadie cerca. hagas una fila. Permítete ver más allá de su apariencia externa y contempla su Yo: la luz. subas a un ascensor. Reconoce interiormente que cada persona tiene su naturaleza pacífica.VER LA LUZ Durante un mes tómate unos pocos minutos tres veces al día por lo menos para practicar el perdón con personas a quienes no conoces o no conoces bien. prácticamente en cualquier lugar donde haya personas a tu alrededor. lo que . En esencia. Las palabras y los gestos no son necesarios. Basta con un callado reconocimiento interior.

DE PERSONA A PERSONA • Explica el doctor Gerald Jampolsky: “Se trata de observar a la gente en busca de signos de paz. no su culpa” • “Miramos a la persona con el corazón. . amabilidad y amor” • “Buscamos su inocencia. no con nuestras ideas preconcebidas” • Esta manera de mirar requiere visión interior: la disposición de reconocer y confiar en lo que tal vez la otra persona desconoce que posee.

• “Comportarnos de tal manera de ser merecedores del bien con que somos tratados para no sentirnos deudores. Pero si la tratas como si ya fuera lo que tiene capacidad de ser. así nos volveremos más resistentes ante las ofensas. lo haces peor de lo que es.DE PERSONA A PERSONA • Goethe escribió: “Si tratas a una persona según lo que parece. estaremos en un espacio de . la haces lo que debería de ser”.

RECUERDA “HAY OTRA MANERA DE MIRAR EL MUNDO” .

2. receptiva y. No tienda a juzgar ni a controlar. .COMUNICACIÓN 1. Sea acogedora. Robin Casarjian aconseja buscar a una persona que: Se sienta cómoda trabajando directamente con los sentimientos y permitan su expresión. 3. Comprenda verdaderamente el valor del perdón para la curación. pero no ejerza presión para que se perdone antes de estar preparado para hacerlo. 4.

COMUNICACIÓN
1. Ser consciente de cuáles son los verdaderos problemas que se tienen. 2. Estar en comunicación con los propios sentimientos. 3. Decidir qué pensamientos y sentimientos serían útil comunicar. 4. Expresarlos de manera clara y sin acusaciones. 5. Mantener el corazón abierto mientras se dicen las verdades. La verdadera comunicación siempre inspira

LA DOCENA SUCIA
• Para entender mejor la comunicación verbal de la aceptación es muy importante primero detectar cuál es la manera habitual de responder verbalmente. • Existen 12 categorías típicas de respuesta:

1. ORDENAR, DIRIGIR, MANDAR
• Cuando se busca dar órdenes “¡No me importa lo que hagan otros padres, tú tienes que hacer el trabajo del jardín!” “¡No le hables así a tu madre!” “¡En este momento te vas a jugar con Vicky!” “¡Deja de quejarte”!

AVERTIR. AMONESTAR.2. AMENAZAR Decir las consecuencias de hacer aquello. “¡Si haces eso te vas a arrepentir!” “¡Si repites lo que acabas de decir te saco de la habitación”! “¡Si sabes lo que te conviene no harás eso!” .

3. EXHORTAR. DAR LECCIONES Decir lo que debería de hacer: “No deberías de actuar de ese modo” “Deberías de hacer esto…” “Siempre debes respetar a los mayores” . SERMONEAR.

ACONSEJAR.4. suministrando respuestas o soluciones: “¿Por qué no le dices a Laura y a Pepe que vengan a jugar?” “Espera un par de años antes de decidir acerca de la universidad” “te sugiero que hables de ello con tus profesores” “Juega con otras niñas” . PROPORCIONAR SOLUCIONES O SUGERENCIAS Cuando se dice cómo resolver un problema dándole un consejo o una sugerencia.

DAR ARGUMENTOS LÓGICOS Cuando se trata de influir mediante hechos. tenía que hacer el doble de cosas que tú haces”. lógica. ENSEÑAR. “La universidad puede ser la experiencia más maravillosa de tu vida” “Los niños deben aprender a convivir con otros” “Analicemos los hechos de los graduados universitarios” “Si los niños aprenden a ser responsables dentro de su casa después serán adultos responsables” “Velo de este modo: tu madre necesita ayuda” “Cuando yo tenía tu edad. información o sus opiniones propias.5. CONFERENCIAS. contraargumentos. .

JUZGAR. CULPAR. CRITICAR. ESTAR EN DESACUERDO Cuando se hace un juicio negativo: “No estás pensando con claridad” “Ese es un punto de vista inmaduro” “Estás completamente equivocado” “no podía estar más en desacuerdo contigo” .6.

7. ESTAR DE ACUERDO Cuando se ofrece una evaluación o juicio positivo: “Creo que eres bonita” “Tienes la habilidad de hacer bien las cosas” “Crees que tienes razón” “Estoy de acuerdo contigo” Todo esto para darle por su lado . RECOMPENSA.

PONER APODOS. Señor Don Listo” “Te estás comportando como un bebito” “Está bien. RIDICULIZAR. “Eres un mocoso malcriado” “Si como no.8. pareces un salvaje” . AVERGONZAR Cuando se hace que la persona se sienta tonto. avergonzándolo. encerrándolo en una categoría.

9. comunicándosele que le ha analizado o diagnosticado: “Estás celosa de María” “Dices eso para molestarme” “En realidad. INTERPRETAR. ANALIZAR. DIAGNOSTICAR Cuando se le dice a la persona sus motivos o cuando se analiza la razón por la que dice o hace algo. tú no crees eso” “Te sientes así porque no estás haciendo bien las cosas en el colegio” .

negando la fuerza de los mismos: “Mañana pensarás de otra forma” “Todos los chicos pasan por esto alguna vez” “No te preocupes. SIMPATIZAR. REAFIRMAR. CONSOLAR. APOYAR Cuando se trata de lograr que la persona se sienta mejor desviando el contacto o al evitar de que sus sentimientos emanen. las cosas mejorarán” “Con tu inteligencia podrás ser buen estudiante” “Yo también pensaba así” “Lo sé.10. algunas veces la escuela es bastante .

11. INTERROGAR Cuando se trata de encontrar razones. motivos. buscando más información para ayudar a resolver el problema: “¿Cuándo empezaste a sentirte así? “¿Por qué crees que odias la escuela?” “¿Siempre te dicen los chicos por que no quieren jugar contigo?” “¿Quién te metió esa idea en la cabeza?” “¿Qué harías en lugar de ir a la universidad?” . PREGUNTAR. causas. PROBAR.

apartándose usted mismo del problema. ENTRETENER Cuando se trata de alejar del problema. haciendo bromas sobre este. hablemos de lago más agradable” “¿Por qué no quemas la escuela?” “Hemos pasado por esto antes” . HUMORIZAR. distrayendo. APARTAR. DISTRAER.12. poniendo a un lado el problema: “Olvídalo” “No hablemos de eso en la mesa” “Vamos.

DESCUBRIR Y DECIR LA VERDAD .

. y sientes que no creces y que te “hunde”. ¿me ayuda a crecer? • ¿Logro mantener el sentido de mi propia valía o esta situación me hunde? • ¿Recibo de los demás el apoyo suficiente para sentirme una persona fuerte y amada’ • ¿Tengo un límite de tiempo o comportamiento con respecto a los que consiento en aceptar? • Si estás en una situación difícil o arriesgada.PAUSA Y REFLEXIÓN • Trae de nuevo a tu mente la situación en la que pensaste mientras hacías el ejercicio de completar frases. busca a alguna persona o grupo de apoyo para que te ayude a ganar perspectiva y fortaleza. Reflexiona sobre las siguientes preguntas: • Esta situación.

PERDONAR ES UN PROCESO .

• Es importante no saltar etapas sino recorrer una por una a su tiempo. un abuso sexual o un divorcio. el dolor. la aceptación el perdón y el aprendizaje. sobre todo si uno ha permanecido atorado en el rencor demasiado tiempo. por ejemplo. un proceso que nos pide cambiar constantemente. .PERDONAR ES UN PROCESO • El perdón no se da en un abrir y cerrar de ojos. • Como proceso hay distintas etapas que se recorren. las personas suelen atravesar fases como la de la negación. la rabia. Cuando ha habido una herida muy honda. • Perdonar es un camino.

depresión (¿por qué no me revisé antes?) y aceptación (en verdad voy a morir y puedo .LAS CINDO ETAPAS DEL PERDÓN • Los Hermanos Linn en su libro: “No perdones demasiado pronto” nos relatan que hace más de 25 años la doctora Elisabeth Kübler-Ross descubrió que sus pacientes terminales pasaban típicamente. (en realidad no estoy enfermo). si me dejas vivir no vuelvo a fumar). por 5 etapas de dolor: negación. ira (el doctor tiene la culpa). regateo (Dios.

LAS CINCO ETAPAS DEL PERDÓN • Nosotros descubrimos que. y Aceptación (no estoy feliz por lo que pasó pero . Regateo (los perdonaré si me ofrecen disculpas). Ira (es culpa de ellos). Depresión (es mi culpa). pasamos por esas mismas etapas de Kübler-Ross al proceso de salir de una herida: Negación (pues en realidad no me molestó). como cada herida es como es como una pequeña muerte.

CINCO ETAPAS ETAPA EN LA AGONÍA EN EL PERDÓN NEGACIÓN Nunca voy a aceptar No acepto que estoy que me estoy herido muriendo Es culpa de ellos que me esté muriendo Impongo condiciones que deberán cumplirse antes de que me muera Es mi culpa que me esté muriendo Espero la muerte. que me liberará del dolor que es la agonía Es culpa de ellos que esté herido Impongo condiciones que deberán cumplirse antes de que está listo a perdonar Es mi culpa que esté herido Espero crecer a partir de la herida IRA REGATEO DEPRESIÓN ACEPTACIÓN .

PERDÓNALE Pide ayuda al Espíritu Santo Examina honestamente tu conciencia Reconoce una herida que necesita sanar Decídete a perdonar Ora por ti No pienses mal .

PERDONÁNDOLE Ábrete a la comprensión No te desquites Devuelve bien por mal Ora por la persona que te lastimó Lucha por olvidar la ofensa Empieza todo el proceso cuantas veces haga falta .

LAS DOCE ETAPAS DEL PERDÓN AUTÉNTICO 1. Reconocer la herida y la propia pobreza. . Aceptar la cólera y el deseo de venganza. 5. 2. Perdonarse a sí mismo. No vengarse y hacer que cesen los gestos ofensivos. 6. 3. Compartir la herida con alguien 4. Identificar la pérdida para hacer el duelo.

8. 9. . Dejar de obstinarse en perdonar. 12.LAS DOCE ETPAS DEL PERDÓN AUTÉNTICO 7. Comprender al ofensor. Decidir acabar con la relación o renovarla. Saberse digno de perdón y ya perdonado. Encontrarle un sentido a la ofensa. Celebrar el perdón. 10. 11.

• La venganza enfoca tu atención y tu energía hacia el pasado. • Nos gozamos en la idea de que el otro pague por lo que nos hizo. pero este gozo es .LA DECISIÓN DE NO VENGARSE • La venganza es un movimiento instintivo que se experimenta después de una ofensa inmerecida. Te impide gozar de la paz y la tranquilidad necesarias para la curación de tu herida y su cicatrización. • La sed de venganza es mala consejera.

Esto no tiene fin. y de más deseos de venganza. en paz con todos… no tomando la justicia por su cuenta… pues dice la Escritura… “yo daré el . de resentimiento. pero a la larga solo conduce a una nueva ola de violencia. la momentánea satisfacción de haberse desquitado de lo que le hicieron.LA DECISIÓN DE NO VENGARSE • La venganza puede producir en quien la practica. procurando el bien ante todos… es lo posible y en cuanto a ustedes dependa. Como cristianos estamos llamados a vivir: • “Sin devolver a nadie mal por mal.

no ofender. supone respetarse sin atacar al ofensor. • ¿Cómo hacerlo.CON LA VENGANZA SE BUSCA • Hacerlo sentir mal • Hacerlo quedar mal • Para destrabar la venganza se necesita hacer que cesen los gestos ofensivos. cuando se está sometido a una violencia constante? . o pensar siquiera en hacerlo.

HACER QUE CESEN LOS GESTOS OFENSIVOS • Ghandi.Cuando se te quiere despojar de tus bienes. por ejemplo: . no vacilaría en aconsejar la violencia”. para denunciar. no pensaba de otro modo cuando decía: “Si sólo se pudiera optar entre la violencia y la cobardía. • Afortunadamente existen otras opciones para poner fin a la injusticia.Recurrir a la justicia para protegerse. de tus hijos por un procedimiento de divorcio. . el gran apóstol de la no violencia. ¿cómo se puede perdonar? Primero se debe de llevar el proceso con la mayor honestidad .

Te dices que no hay nada que hacer .Dejas crecer el resentimiento . .Intentas olvidar .Tienes miedo de estallar y ser injusto. .Esperas el momento de vengarte .PARA ANALIZAR LA SITUACIÓN DE VÍCTIMA • El perdón es imposible mientras se permita al ofensor perpetuar los gestos ofensivos. • ¿Qué haces en las situaciones en que eres víctima de las maniobras ajenas? .Temes las reacciones del ofensor si le pidieras que abandonara sus comportamientos destructivos.Dejas que la situación se pudra .

PARA ANALIZAR LA SITUACIÓN DE LA VÍCTIMA • ¿Cómo piensas intervenir de modo eficaz sin caer en la venganza? • ¿Con quien podrías hablar de la situación para atenuar tu temor y tu agresividad a fin de encontrar la estrategia de intervención más apropiada y eficaz? • ¿Cómo quieres interpelar a tu opresor? .

ha quedado al descubierto tu pobreza interior. te expones a no llegar jamás al perdón auténtico. .2. • Nunca lograrás perdonar si sigues negando que has sido ofendido y herido y que. al mismo tiempo. no reconoces y confiesas tu sufrimiento. RECONOCER LA HERIDA Y LA PROPIA POBREZA • Si después de sufrir una ofensa.

minimizar. soy culpable y me siento culpable” . excusar. incompetente. • Emotivas: La vergüenza que es la sensación de que el yo profundo está al descubierto y expuesto a plena luz. impotente. Dice: “Soy malo y no valgo nada. descubre hasta qué punto uno es vulnerable. Tengo miedo de que me rechacen” • La culpa que surge de haber violado una ley o un principio moral que representa la realización de un ideal personal o social. maximizar. Dice: “he hecho mal. borrar un conflicto con un perdón rápido y superficial. argumentar. justificar. inadecuado y dependiente.RESISTENCIAS • Cognitivas: negación. etiquetar.

Se acepta la responsabilidad y sus consecuencias. • La culpa insana roba el gozo. • La culpa merecida es aquella que se experimenta como consecuencia de las propias decisiones y conductas. a dejar el pasado y a sentirse digno como persona.LA CULPA • La culpa sana es la que lleva a hacerse responsable de los propios actos. la codependencia. Ayuda a la madurez • La culpa inmerecida es aquella que se . la vergüenza o personalidad propensa al estrés. pues es la persona reprobándose a sí misma. Ha recibido varios nombres: narcicismo.

• Cuando no es ni muy espontáneo ni muy cultivado. • Cuando ayuda a pisar suelo. • Cuando invita a perdonar y perdonarnos • Cuando facilita la empatía • Cuando no enloquece .INDICADORES DE CULPA SANA • Cuando uno es más consciente • Cuando duele por haber hecho daño a otros. • Cuando va acompañado por un pensamiento más desarrollado. • Cuando incita a hacer algo bueno.

INDICADORES DE CULPA INSANA • • • • • • Ser demasiado responsable Preocuparse en serio Ser un ayudador compulsivo Disculpar continuamente Culparse constantemente Preocuparse por lo que las otras personas piensen de uno • Pensar que no se es tan bueno como la gente considera • No darse tiempo para si .

INDICADORES DE CULPA INSANA • Preocuparse de que otros sean mejores que uno • Debo y debería son las palabras favoritas • No se puede soportar la crítica • Se es un perfeccionista • Preocupa el ser egoísta • Disgusta el pedir ayuda • No se pueden aceptar cumplidos • A veces preocupa ser castigado por los pecados • No puede decir que no .

se disimula bajo las máscaras de la cólera. • Se esconde y no se deja descubrir fácilmente. el deseo de poder. digerirlo e integrarlo. Las gente prefiere sentirse culpable antes que . el complejo de víctima eterna y el perfeccionismo.LA VERGÜENZA • Es importante reconocer el profundo sentimiento de vergüenza que sigue a la ofensa para poder aceptarlo. el fariseísmo moral. todo con tal de que no se descubra la vulnerabilidad o debilidad. • Se camufla detrás de sentimientos de ansiedad y de culpabilidad. relativizarlo.

El hecho de confiarte a otro te hará revivir con más calma el acontecimiento ofensivo y te vendrá bien para que tomes conciencia de emociones que aún están a flor de piel.3. COMPARTIR LA HERIDA CON ALGUIEN . adquirirás mayor seguridad y . . Revivirás tu drama pero en un contexto más sereno. ya no estás solo.Uno de los aspectos más insoportables de la herida es la sensación de ser la única persona en el mundo que soporta esa carga. . hay otra persona compartiendo no sólo tu secreto sino también el peso de tu sufrimiento.Cuando cuentas tus historia a alguien que acepta representar el papel de confidente.

afirma que el éxito del perdón emocional depende de tres condiciones esenciales: que el ofensor reconozca su falta.COMPARTIR LA OFENSA CON EL OFENSOR • James Sullivan. otros escriben cartas sin echarlas al correo o dialogar con una silla imaginando que el ofensor está sentado en ella. psicólogo clínico de gran experiencia. expresar su pesar y decida no reincidir. • El último recurso es encomendarle a Dios como dice . • Hay un viejo adagio que dice: “La falta confesada está medio perdonada” • Algunas veces no se podrá hablar con el ofensor pero podrá haber alguien que represente ese papel. otras veces podemos utilizar el lenguaje silencioso del corazón.

en mi impotencia. perdónale no sabe lo que ha hecho” . Tu inmensa misericordia. confío a….ORACIONES “Dios mío. para que transformes en bien el mal que me ha hecho y así se cumpla tu voluntad.” “Dios mío.

PARA COMPARTIR LA HERIDA • De todos los medios de compartir recomendados busca el más conveniente para tu propio proceso de perdón.-Encontrar a alguien que sepa escuchar sin juzgarte.Practicar el “lenguaje del corazón” en la . . . . escuchar su versión y llegar al fondo de la cuestión.Hablar con tu ofensor después de haber preparado tu intervención del modo siguiente: decidir comunicarle lo que sientes. con la ayuda de mensajes en primera persona.

porque. no sabrás perdonar de verdad. En su opinión. • El psicólogo Martin Saligman sostiene que ofende más la propia interpretación de un suceso enojoso que el suceso en sí. única y permanente de un acontecimiento desgraciado se condena a subestimarse y. Esta toma de conciencia te ayudará a hacer el duelo. si no haces el duelo de lo que has pedido. quien se considera causa total. IDENTIFICAR LA PÉRDIDA PARA HACER EL DUELO • Esta etapa consiste en hacer un inventario preciso de las pérdidas causadas por la ofensa.4. al .

Tiene tendencia a culparse de modo total y radical.• Necesitamos escuchar el diálogo interior que mantiene en prejuicio propio. • En segundo lugar se atribuye la responsabilidad de la falta: “Soy el único responsable de mi desgracia”. que en definitiva. . se dice de la siguiente manera: “He cometido un error. un individuo en esta situación para explicarse sus contrariedades. es reparable”. Piensa en lugar de darse cuenta de que no es el único responsable de la situación y de que hay otros actores implicados en el suceso. como si fuera un defecto congénito. Por ejemplo: “Siempre he sido un torpe y un inútil”.

tu fe en el otro. tu sueño de felicidad. tus bienes físicos. ¿Qué has perdido? ¿En qué valores te has sentido afectado o engañado? ¿Qué expectativas o qué sueños se han visto súbitamente aniquilados? He aquí algunos de los valores que han podido sufrir daños: tu autoestima. tu ideal. tu apego a tus familiares. propongo los siguientes ejercicios: Pregúntate que parte de ti se ha visto afectada. tu confianza en ti mismo. tu belleza.PARA DEJAR DE CULPARSE Regodearse en la situación de víctima sólo sirve para minar las energías. tu salud. tus expectativas . tu imagen social. La “autoflagelación” es siempre mala consejera e impide progresar por el camino del perdón. tu reputación. Para salir de ese marasmo.

PARA DEJAR DE CULPARSE Después de haber puesto al descubierto y nombrado tu pérdida. Te resultará beneficioso repetir: “no se ha visto afectado todo mi ser. a pesar de la violación. Una persona que había sido víctima de violación afirmaba: “He sido violada pero no envilecida”. en otras palabras. no he perdido mi capacidad de sanar. sino sólo una parte de ti. sino sólo mi reputación”. toma conciencia de que no se ha visto afectado todo tu ser. En el lenguaje no es lo mismo incluso utilizar . “La esencia de mi ser sigue sana e íntegra.

• Después de los 7 años está la protección de los propios mecanismos de defensa.SANAR LAS HERIDAS DE LA INFANCIA • Cuando una persona es concebida. • Pero puede suceder algo en el período de gestación. en la que se es muy vulnerable hasta la adolescencia. en el momento del nacimiento o en los primeros momentos de contacto con el mundo exterior. • Desde el nacimiento hasta los 7 años. que le deje marcada para toda su vida. . de ordinario nace bien equipada con lo que necesita. salvo en el área sexual. la persona es muy susceptible a quedar marcada por las heridas puesto que no se puede defender aún.

5. Me creían tonto y me ignoraron o me sobreprotegieron. Me compararon 8. Me abandonaron. No apostaron por mí. No me dieron un rol 9. No me creyeron 6. 7. no me atendieron. No tuve seguridad . 2. No me reconocieron en mi identidad. no tuvieron suficiente tiempo para mí. No me sentí amado. 3. No me reconocieron en mí necesidad de ser tocado adecuadamente.UN ADULTO HERIDO PODRÍA DECIR: 1. 4.

sentirme solo conocimiento • A que me abandonen • Al dolor • A la debilidad. ternura Por Por servicio Por logro de Por ser Ávido de Por la norma Por el placer Por el poder .MIEDOS y COMPULSIONES • A que me condenen perfeccionismo • A que no me quieran • Al fracaso éxito • A que me igualen diferente • Al vacío.

SANANDO AL NIÑO INTERIOR .

autoacusándose. ACEPTAR LA CÓLERA y EL DESEO DE VENGANZA • La cólera no es socialmente aceptable. etc. La cólera contiene elementos positivos. Todo con la . gritar fuerte. y hemos aprendido a rechazarla. Ahora bien. o bien se dirige contra sí misma. ejercicios físicos. es una reacción normal a un hecho que hiere. una de dos: o bien se la proyecta a otro. • En estas circunstancias. conviene encontrar formas sanas de expresar la propia cólera. describir la cólera por escrito y después quemar el papel. tirar piedras. a saber: hacer deporte. si una persona rechaza su propia cólera.5. golpear un costal de box.

Gracias al recurso del Yo profundo. se menosprecia por sus debilidades. por haberse mostrado vulnerable. PERDONARSE A SÍ MISMO • Éste es un punto decisivo en el proceso de perdón. por no haber sabido qué hacer.6. se juzga. la instancia espiritual que le profesa un amor . qué decir… • Entonces se acusa. • Con mucha frecuencia una persona tiene dificultades para perdonarse a sí misma por haber tenido necesidad del oto. EN el momento de la ofensa se rompe la armonía interior.

2. PERDONARSE A SÍ MISMO • Se pueden identificar tres fuentes básicas de desprecio a sí mismo: 1. . no desarrollado. La decepción por no haber estado a la altura del ideal soñado. por tanto. formada en gran parte por el potencial humano y espiritual reprimido y.6. Los ataques de la sombra personal. Los mensajes negativos recibidos de los padres y de las personas importantes para uno. 3.

Asumir la responsabilidad de lo que hemos hecho. Abrirnos el corazón a nosotros mismos y escuchar compasivamente los temores y las peticiones de ayuda y valoración que hay en el interior. 2. Reconocer la verdad. 5. Aprender de la experiencia. Cicatrizar las heridas emocionales poniéndonos del lado del Yo y afirmando nuestra inocencia fundamental. 4. reconociendo los sentimientos más profundos que motivaron a ese comportamiento y los pensamientos que hacen que nos sintamos culpables y continuemos juzgándonos. 3. Es bueno decir mil veces: “Sé amable contigo” . Puede que seamos culpables de un comportamiento determinado pero nuestro Yo esencial es siempre inocente y digno de amor.PERDONARNOS A NOSOTROS MISMOS ES: 1.

AFIRMACIONES PARA SANAR LA RELACIÓN CON TU CUERPO .

En suma. sentirme capaz de perdonar a los demás. no haber sido capaz de preverlo todo. mantener el deseo de una perfección inalcanzable. ser frágil. haber rumiado acusaciones que me herían. haber prescindido de mi corazón. odiarme sin compasión. haberme hecho cómplice de mi perseguidor. .COMPASIÓN POR SÍ MISMO “Quiero perdonarme por buscar la estrella inaccesible. avergonzarme de mi dolor. quiero perdonarme por ser humano”. acusarme de mi desdicha.

controlar a su hijo. interesarse por la historia del ofensor y tratar de comprenderlo y no condenarlo. una persona herida estará en condiciones de adoptar una cierta distancia con respecto a la ofensa sufrida. Por ejemplo: un suicida tenía la intención de dejar de sufrir. Se dedicará a discernir sobre la intención positiva que se oculta detrás de la ofensa. un . • Si logra distinguir el acto de la persona. COMPRENDER AL OFENSOR • Gracias a la realización de este trabajo emocional. un padre violento. hará salir al ofensor del encerramiento en que lo había situado.7. a la vez que aceptará que no puede comprenderlo todo.

. lo que sólo es posible con la ayuda de Dios Philippe Madre • El perdón lleva a suspender todo juicio sobre el ofensor y a descubrir el verdadero Yo. no un gesto de olvido.COMPRENDER AL OFENSOR • Tal vez incluso descubra en el ofensor ciertos valores y el reconocimiento de su dignidad y de verdad decida cambiar y mejorar. • Perdonar es en definitiva. sino un gesto de confianza en el otro. que es creador y un destello de divinidad. confianza a través de un cierto sufrimiento.

8. ENCONTRAR UN SENTIDO A LA OFENSA • Creer que la herida es un factor de crecimiento y que puede llevar a hacerse las siguientes preguntas: ¿Qué es lo que aprendo de la ofensa sufrida? ¿Tengo un nuevo conocimiento de mí mismo? ¿En qué me he hecho más humano? ¿Qué limitaciones o fragilidades de mi ser se han manifestado? ¿Me he hecho más maduro? ¿Qué recursos o fuerzas de vida he descubierto? ¿Van a cambiar mis relaciones con los demás .

a la que podrá acudir continuamente. • La persona jamás podrá ya perder de vista esta fuente de Amor infinito. SABERSE DIGNO DE PERDÓN Y YA PERDONADO • He aquí el desafío al que hay que dar respuesta: aceptar recibir el perdón del Yo profundo y permitir que desaparezcan las resistencias a dejarse amar con un Amor incondicional. • Sólo quien ha tenido la experiencia del .9. • Esta etapa depende una experiencia fundamental y fundante: la de dejarse amar y aceptar el perdón de los demás y del propio Dios.

AMOR EFECTIVO “Cuando la satisfacción. seguridad y desarrollo. entonces existe el amor. . el amor implica que yo estoy preparado y dispuesto a sacrificar mi propia conveniencia. a invertir mi propio tiempo y aun a arriesgar mi propia seguridad para promover tu satisfacción. seguridad y desarrollo de otra persona se convierte en algo tan significativo para ti como tu propia satisfacción.” En la práctica.

peo que desde el punto de vista realista no está al alcance humano ni se puede lograr. En cierto grado. podría dar continuadamente amor incondicional. limitados por los latidos de nuestras propias necesidades y sufrimientos. Sólo una persona totalmente libre. sin cicatrices.AMOR INCONDICIONAL • Debe ser interpretado como un ideal. Esta . una meta a la cual aspira el verdadero amor. todos estamos lastimados.

se tocan y se saludan una a la otra. .AMOR GENUINO • Dos soledades que se protegen. • Cada una considera que es un privilegio ayudar en el crecimiento y realización de la visión y destino de la otra. • Cada una valora y trata de fomentar la visión interior y el misterioso destino de la otra. • Están dispuestas a reconocer y respetar la diferencia que hay en una y en la otra. • Estas personas están dispuestas a encontrar la realidad aún más bella de la persona.

El amor reconoce y trata de satisfacer las necesidades del ser amado. 3. . El amor perdona y olvida los errores y fallas del ser amado.AMOR A OTRO 1. 2. El amor estima y afirma el valor incondicional y único del ser amado.

también estaríamos dispuestos. a hacerla por nosotros mismo” .AMOR A UNO MISMO “Cualquier cosa que estemos dispuesto a hacer por nuestro prójimo. antes.

Lo importante es que tomes conciencia de las múltiples formas de . la brisa me quiere. Dios me quiere.LAS LETANÍAS DEL AMOR • Adopta una postura relajada y aparta de ti toda distracción. mi amigo Arturo me quiere. las plantas y los objetos que te quieren. Por ejemplo: Juan me quiere. mi madre me quiere. mi cuadro me quiere… Hazlo con decisión. los animales. mi perro me quiere. sin preocuparte por el grado o la calidad del amor. Empieza a recitarte la letanía de las personas. el sol me quiere.

tómate tiempo para volver sobre cada uno de los perdones recibidos. Tómate tiempo para meditar estas palabras de 1Juan 3. 19-20: “Ante él tendremos la . Déjate invadir por el sentimiento de tu valía e ignora otros sentimientos que tiendan a empequeñecerla. Saboréalos uno a uno. Una vez terminada la lista.SABOREA EL PERDÓN Con objeto de sentirte digno de perdón y perdonado. tus debilidades. tus debilidades. haz una lista de personas que te han perdonado tus errores. tus defectos y tus faltas.

los de su poder de perdonar. y tiene que solicitar ayuda de una instancia superior. .10. como la de Dios. Llegando a esta etapa. porque éste exige tanta generosidad que hay que remitirse a Otro para realizarlo. el perdonador percibe de cerca sus límites personales. DEJARSE DE OBSTINAR EN QUERER PERDONAR • Querer perdonar a base de voluntarismo impide abrirse a un perdón integral. • No somos dueños de nuestro perdón.

. un dios justiciero. al ofendido no el queda sino abrirse a la presencia de un Dios de amor y de misericordia y ponerse bajo un ámbito de influencia para dejarse transformar y animar por su gracia. un dios que exige sacrificios.ABRIRSE A LA GRACIA DE PERDONAR • Una vez librado de las falsas imágenes de Dios: • La de un dios toma y dada. . etc. un dios castigador.

ORACIÓN DE LA AFIRMACIÓN DEL PERDÓN .

Acoger la sonrisa de alguien que nos ama es muy simple y puede ser una de las cosas más curativas de nuestra vida. Sonreír a una persona que nos ama y permitirle que a su vez nos sonría. 3. Poner una sonrisa en nuestra cara que corresponda a ese amor. La sonrisa de un amigo puede sanarnos si sabemos que Dios nos . 2. Entrar en contacto con el amor de Dios en nuestro corazón.SANANDO NUESTRA IMAGEN DE DIOS • Quizá la manera más fácil de cambiar nuestra imagen de Dios es intentando algo que sólo lleva un minuto: 1.

11. • El perdonador puede contentarse con hacer en su corazón este trabajo de reconciliación y adoptar una actitud de benevolencia para con el ofensor. • Para renovar su relación. Hay situaciones en las que la reconciliación con el ofensor es imposible o imprudente. DECIDIR PONER FIN A LA RELACIÓN CON EL OFENSOR O RENOVARLA • El perdón no implica necesariamente la idea de una reconciliación. el ofensor y el ofendido deberán tener en cuenta su grado respectivo de crecimiento y .

ABRIRSE A LA GRACIA DE PERDONAR .

a sentirse orgullosa de sí misma y celebrar su crecimiento.12. CELEBRAR EL PERDÓN • Lo que no se celebra tiende a desvanecerse sin dejar rastro. la persona en cuestión está invitada a felicitarse. tienes motivos para estar orgulloso de ti. • Después de haberte examinado y atrevido a reflexionar sobre cómo perdonar. ¡Puedes felicitarte! ¡Puedes celebrarlo! . • Después de revisar el camino recorrido.