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孩子的心,我懂

懷仁全人發展中心
任兆璋 著

財團法人任兆璋修女林美智老師教育基金會
TEL: 02-2365-5609
http://www.jenlinst.org.tw/
《一》他的成長有父母相伴

〈嬰兒期〉 嬰兒期 幼兒期 學前期 學齡期 青春期


出生 9 個月 3歲 5歲 13 歲

來自嬰 兒時期的傷 害
 一位成 大女學 生自 殺,留 下兩 封遺書
… 寫給祖母 寫給男朋友

『我很孤單,找不到一個人可 『面對這樣的一分感情,我已
以讓我不再孤單,決定要走是 經感到好累。我不要這樣的愛
因為活著對我而言,再也沒有 情,受不了這樣沒有安全感,
意義.....』 沒有歸屬感的愛。』

孤單就是人和自己的內在脫節
【內在脫節】--感覺不到自己情緒 感受只是一個感覺,並不是個事實
裡的感受。 這樣的感覺的來源,發生在嬰、幼兒時期

每個孩 子剛 出生時 ,都 是沒有 能力 也沒有 理智的 ,所 有的 就只有 感受 ;


比方說剛誕生的嬰兒,本來在媽媽的子宮裡包得很緊、很溫暖,忽然間來到一個空空冷冷
的空間裡,這個空間會讓他覺得很慌。
《一》他的成長有父母相伴

〈嬰兒期〉 嬰兒期 幼兒期 學前期 學齡期 青春期


出生 9 個月 3歲 5歲 13 歲

媽媽不 需要是大學 畢業生


 嬰兒 期是 孩子學 習信 賴他人 的開始
 小孩子一 出生 沒有理 智, 只有感 受
 人在嬰兒期的飢餓經驗,到成年時就會形成【這
個世界不值得我信賴】的感覺
 別人都不尊重我
 我怎麼努力都沒用
 時間到了沒有人來管我的需要
 我的生存受到了動搖

 若餵奶時間還沒到,就給孩子喝奶了
 這樣的愛就太多,就是「溺愛」
 小孩有需求,需要爸媽來照顧,哭就是發出訊號,這是
孩子當時的工作
《一》他的成長有父母相伴

〈嬰兒期〉 嬰兒期 幼兒期 學前期 學齡期 青春期


出生 9 個月 3歲 5歲 13 歲

媽媽不 需要是大學 畢業生


 媽媽情 緒的穩 定對 小孩十 分重 要
 孩子需要一個經常性的平衡
 媽媽自己有沒有信心,她和爸爸的關係
好不好,她心臟跳動是不是很平穩,抱
著孩子的時候,孩子感覺得到

 我們常認為小孩子不懂,所以我們愛講
什麼話就講什麼話,其實即使只是一個
嬰兒,我們也要好好地跟他講話,他的
確是什麼也不懂,可是有一天他會全懂
,不跟他講話就沒辦法刺激他學習
《一》他的成長有父母相伴

〈幼兒期〉 嬰兒期 幼兒期 學前期 學齡期 青春期


出生 9 個月 3歲 5歲 13 歲

建立規 範的關鍵時 刻
 幼兒期 -- 9 個月 ~3 歲大
 在小孩 3 歲以前給他訂一個範圍,在範圍以外的就要說:「不」

 人要能跟自己說「不」,跟自己說不就是自制

 探索期 – 9 個月 ~18 個月
 這個階段小孩已經開始學習很多機能:
 會爬、會拿東西、會到處去看
 如果把他帶去廚房,他最喜歡翻翻鍋子,拉拉抽屜,什麼東西都拿出來玩一玩
 他很願意去認識周圍的東西,這些經驗變成他的一部份
 我們容許他探索,可是又怕他危險:
 給他一個範圍,只有在這個房間或這個房間的角落裡可以盡情的探索,而不容
許他到其他房間以避免危險
 學習分離 :
 小孩開始有主見,有欲望要照顧自己的主意來行事

人必須要有規範,而這個規範就是【自制】的開始,自制就是自我控制
《一》他的成長有父母相伴

〈心理誕生期〉 嬰兒期 幼兒期 學前期 學齡期 青春期


出生 9 個月 3歲 5歲 13 歲

容許孩 子可以說「 不」

 幼兒 期 -- 9 個月 ~3 歲大
 學習分 離的孩子需 要講 「不 」
 他會經常跟你意見相左,這是很健康的
 如果不是有生命危險的事情,就讓他自己去做
,讓他自己去嘗試錯誤
 讓他照自己的意思去嘗試錯誤,並不是要他變
成為所欲為的放任自己

聽話的孩子對父母來說都是好孩子,可惜聽話的孩子也都是沒主見的孩子。當他進
入社會,孩子會感到很慌、很亂。
《一》他的成長有父母相伴

〈學前期〉 嬰兒期 幼兒期 學前期 學齡期 青春期


出生 9 個月 3歲 5歲 13 歲

與孩子 分享人生的 苦樂
 學前期= 遊樂期: 3 歲 ~5 歲
 在這個階 段裡,我們需 要經常跟孩 子在一起, 在跟他一
起玩的當 中,讓他去學 習
 小孩子的扮家家酒就是在學習爸爸媽媽
 在扮家家酒的時候,他就要學習做很多決定,因此,容許孩子去
玩是有其必要性
 說故事給 他聽
 並不是真的拿一本故事來講,而是講我們日常生活中的經驗
 經常和孩子分享日常生活中的經驗;分享你的痛苦與喜樂
 例如:
 爸爸是醫生,爸爸要告訴兒子:
今天我好累喔!我看了好多的病人,真的是很累
!但是今天爸爸看到一個小病人,爸爸的診斷很
正確,然後他吃了爸爸開的藥,很快就好了,爸
爸真的好高興!
《一》他的成長有父母相伴

〈學前期〉 嬰兒期 幼兒期 學前期 學齡期 青春期


出生 9 個月 3歲 5歲 13 歲

以身心 陪伴孩子獨 立
 學前期= 遊樂期: 3 歲 ~5 歲
 如果父母從不跟孩子說故事,他們就不會了解生活的完整面貌,甚

至無法經驗到父母的存在
 在學前期我們一定要自己陪孩子,讓孩子分享我們人生的高低起伏

 一個人之 所以能獨立, 並不是年齡 到了自然就 會獨立


 小孩從小就要媽媽的肯定,或者身邊照顧他的人給他適時的肯定
 媽媽要常讓他感覺到:「你是有能力的,媽媽不在你也可以自己
做。」
 要小孩子 獨立自主,我 們就必須經 常跟他在一 起
 我們的「在」必須要身心靈的在
 小孩跟父母打招呼,父母的眼睛都沒有看孩子一眼,這個「在」等於
不在
 我們做父母的就是孩子精神上最大的支柱
 我們必須去幫助我們的孩子,讓孩子內在擁有很大的安定與肯定,才
能夠做一個真正獨立的人
《一》他的成長有父母相伴

〈學齡期〉 嬰兒期 幼兒期 學前期 學齡期 青春期


出生 9 個月 3歲 5歲 13 歲

有父母 在旁邊真好
 小孩需 要有人 在他 的旁邊 ,而 不是替 他做 ,
而是有 人在他 的旁 邊,他 的注 意力就 會拉 長
 學齡期的時候,很多媽媽說:
他的作業寫錯了,我都替他用橡皮
擦擦掉。
寶貝!沒關係,媽媽看你有在全心全意
做功課,雖然有地方錯了,但是從錯中
學到對,本來就是一個學習的過程。
其實這樣會害了孩子,他做錯了,要由他自己
負責,讓他自己來擦。你也不需要每一題都給
他訂正,讓他去給老師打幾個叉回來,他看到
小朋友們都沒有叉,而自己打了很多叉,第二
天他做功課就會不同。你只要在旁邊說:
《一》他的成長有父母相伴

〈學齡期〉 嬰兒期 幼兒期 學前期 學齡期 青春期


出生 9 個月 3歲 5歲 13 歲

有父母 在旁邊真好
 教導孩子 跟己 的內在 來往 ,這比 教育 小孩子 考第 一
名還重要
 人需要能夠陪伴自己,跟自己的感受在一起;你
可以好好的痛苦到底,你也可以放聲大叫:
『我什 麼都 不做 了! 』

然後才能有力量再擔起來!
 小孩子需 要大 人在旁 邊及 時地給 他讚 美
小孩子的棒棒糖給弟弟妹妹舔了一舔,這樣的
快感就減少了一些,因為甜味少了一點,可是
接著來的是爸爸媽媽的鼓勵與讚美:
『啊!寶貝你會跟人家分享了,長大了,跟隔
壁的大哥哥一樣大了。』小孩子就覺得自己很
傲人。
《一》他的成長有父母相伴

〈學齡期〉 嬰兒期 幼兒期 學前期 學齡期 青春期


出生 9 個月 3歲 5歲 13 歲

孩子的 戀父戀母期
 戀父戀母 期
 小孩小第 一個戀愛的對 象是他的異 性父母,小 孩子很容
易就製造 一個三角關係 :
 小男生要把爸爸推掉,去佔有媽媽;小女生也努力把媽媽推
掉,想去佔有爸爸
 小孩在學前期,男生會去學習爸爸討好媽媽,女生會學習媽
媽討好爸爸
 有些父母 關係不好,小 孩子就真的 會代替爸爸 來照顧媽
媽,或者 代替媽媽來照 顧爸爸,這 就是小孩子 早期身份
的認同
 有些爸爸沒有好好負起做父親的責任,有時候長女就會負起
全家的責任,她就代替了媽媽爸爸來照顧全家,以至於全家
就成了她的責任,她也沒有辦法好好的發展自己
《一》他的成長有父母相伴

〈學齡期〉 嬰兒期 幼兒期 學前期 學齡期 青春期


出生 9 個月 3歲 5歲 13 歲

考得好 還要更好?
 中國 人的 父母經常 在  猶太人的父母在小孩
小孩 子放 學回家後 , 下課回家時,問的是
跟孩 子對 話: :
猶太人 培養 出的孩 子,
今天上課有沒 不但在 技能 上有很 好
有不懂的地方 的成就 ,人 跟人的 關係
你今天考 ? 也發展 的很 好
了幾分啊 97 分
你今天上課有

沒有發問?問
喔!那還差
了幾個問題?
3 分!
《一》他的成長有父母相伴

〈學齡期〉 嬰兒期 幼兒期 學前期 學齡期 青春期


出生 9 個月 3歲 5歲 18 歲

考得好 還要更好?
 在學齡期 最重要的是 --
 培養人跟 人的關係
 良好的讀 書習慣

先把「我的」功課做好了之後再去玩,
也就是負我自己的責任
 有沒有考一百分不重要,有沒有第一名不重要,最重
要的是這個小孩子有沒有良好的學習習慣

 進入學齡 期,正好也 可以考驗一 下前面三個階 段


有沒有過 得很好
 幼兒期沒 通過,就沒有 冒險的能力 ,小孩子進
入學校會 感到很害怕
 第一個關鍵是在 3~6 歲
 第二個關鍵是在 18 歲之前
《一》他的成長有父母相伴

〈青春期〉 嬰兒期 幼兒期 學前期 學齡期 青春期


出生 9 個月 3歲 5歲 18 歲

服從的 新標準:傾 聽.分辨.做 決定


 青春期--
 學著 做個大 人, 學著 乖孩 子:
任何事都聽爸媽的話,若不
自己 做決定 的時 期 出事情很運氣,若是出事情
是非常嚴重的事。
 服從 的新標 準:
他完全沒有照顧自己的能力
 傾聽 分辨 做決 ,完全看大人的眼色行事。

爸媽講了一句話,
要我去做某件事情

自己必須加以分辨 決定要不要去做
怎麼做對自己比較

《一》他的成長有父母相伴

〈青春期〉 嬰兒期 幼兒期 學前期 學齡期 青春期


出生 9 個月 3歲 5歲 18 歲

重生與 創新做大人
 青少年期是重生與創新的時期--
 假定 他有照 顧自 己的 能力, 他就 可以從家 庭中 獨立 出來, 可以 開
始做 大人
 讓他 學習到 :
 要做一 個平 衡的人 ,就 是要 能夠察 覺自己 的情 緒

 感受是 一個 力量, 這個 力量 通身體 之後, 才不 會消耗 自己 的

精力
 幫我 們的孩 子通 過他 過去沒 有獲 得安全感 的部 份, 將來戀 愛的 對
象要 是無法 給自 己安 全感時 ,自 己可以坦 然面 對
 別人不給我做飯,我自己有力量可以馬上去買一個飯盒

 我們 都很怕 痛苦 ,在 孩子青 少年 以前,我 們必 須讓 孩子清 楚的 知


道:
 人可以有 痛苦
 痛苦時,我就默默地承受痛,就像生產過程一樣,若默默地在承受,你的
身體會讓這個痛通過;假如你反抗那個痛,大叫大閙的,你的孩子也很難
生出來
《一》他的成長有父母相伴

〈青春期〉 嬰兒期 幼兒期 學前期 學齡期 青春期


出生 9 個月 3歲 5歲 18 歲

父母要 做孩子的支 柱
 青春 期--
 孩子準備成為大人的重要翻身期
 孩子要跟權威分開,過去他經常為反抗而反抗,現在學習了傾聽、分辨和
做決定
 在此之後,孩子需要快速確認自己將來所要擔當的社會角色和自我認同
 他在此時知道自己有哪些缺點,哪些弱點
 這也要靠大人跟他一起生活,常常去肯定他的優點,接受他的弱點

 我們 每一個人心 裡面都有一 個小小的受 傷的我,這 個受傷的我 需要現在大


大的 我去陪伴
 當我 們慌亂時, 就是那個小 時候受傷的 我出來了, 當他出來的 時候,我們
就很 難跟我們的 孩子相安無 事
 對一 個小小的嬰 兒,不管他 懂不懂,你 都要跟他講 話,並且最 重要的是你
的態 度要穩定
 做父 母的心情不 是很好的時 候,必須要 自己先去陪 伴自己,同 時也必須注
意到 小孩子的發 展,因為他 一直在感受 你的心態
人可以有優點、有缺點、有正面、有反面,兩面都要有,這是我們必須給孩子的觀念
《二》重建親子溝通模式

他還小 ,但是感覺 很靈敏


 小孩的 感覺很靈敏 ,他們內心 孩子在外 面做 錯事情 ,回 來又要 被罰一 次
都有很 深很深的感 覺,他們很 在外面被 打一 頓,回 來還 要再被 打一頓
這樣的教 育, 對孩子 沒有 好處, 最重要 的
懂,可 是說不出來 我們要了 解孩 子:
 溝通主 要是提高人 的價值,建
你被打了,你的心
立親密 關係 情一定很受不了
 能夠把 握住自己的內 在,
你覺得委屈!
懂得自 己的心情之後 ,才
不會遷 怒,或者找孩 子的
麻煩 你覺得佷冤枉!
 為了提 高小孩子的自 我價
值,並 且培養親子關 係,
就必須 先認識我們自 己的
內在 孩子聽了 這樣 體諒的 話就 哭了,
哭了以後 ,他 被打的 心情 會化解 ,
日後踫到 同樣 的情況 ,他 便能有 智慧來 應付
《二》重建親子溝通模式

化解內 心的舊檔案
 認識 自己 的內在:
 先認識 感受
 感受和過去的經驗很有關係

 在夫妻關係中,有些做太太的跟自己的爸爸關係不好,因此與先
生相處時,當先生對她大聲的時候,過去爸爸對她大聲的心情馬
上就衝出來了
 過去的舊檔案不化解,會影響健康,影響自己跟孩子的關係

 我們對孩 子的 感受是 什麼 ?
 我們心裡有種種的聲音,我們都沒有察覺到,這些聲

音讓我們有了喜歡孩子或討厭孩子的感受
 孩子心裡會想:「你對待哥哥姐姐和對待我是不同,你總覺得我
太小什麼都不懂。」或者「我是女生他是男生」這些他都會感覺

《二》重建親子溝通模式

感受沒 有對錯之別
 感受沒 有對 與錯 ,也沒 有道 德與不 道德的 分別 ,感受 學習 而來, 是從 父
母家人 那裏 學來 的
 例如 :看到 今天 好多事 情要 做,我 心裡急 ,有 人說很 急是 不對 的,
其實 它沒有 對錯

 感受是 從背 景而 來的
 有些 孩子可 能從 小爸爸 媽媽 就容許 他們做 事可 以慢一 點; 有些 父母
卻要 他們快 一點
 孩子 也有不 同的 天性, 我們 要接納 他們

 小孩只 有一 個「 很想要 」的 感受
 很多 小孩子 還子 ,他根 本不 懂什麼 叫做偷 人家 東西, 他不 會分 辨自
己與 他人的 界限 ,因此 ,不 要在他 還很小 的時 候,給 他加 上罪 名

 害怕和 高與 在每 個人身 上都 會很自 然的發 生, 你無法 讓它 不發生


 有的 人會說 :「 這麼小 的事 有什麼 好害怕 呢? 」可是 有的 人就 是會
害怕
《二》重建親子溝通模式

感受沒 有對錯之別
 不要把 孩子看成 是在搗亂,  摔跤也要學習
事實上 他的本意 是願意跟我  很多溺愛孩子的父母,從
們在一 起,願意 靠近我們 來不了解孩子需要在痛苦
 小孩子 很喜歡幫老 師發本 中學習
子,幫 老師改本子 等  不容許孩子犯錯就是過分
 對孩子 來說每件 事都是遊戲 保護
 他沒什 麼人生經驗 ,對某  很多父母都不容許孩子碰
些危險 的事情他並 不清楚 碰看,不給他挫折的經驗
 當他小 的時候,我 們就要 ,所以他容忍挫折的能力
容許他 可以碰傷, 他才知 很低
道這是 尖的,需要 躲開
《二》重建親子溝通模式

別拿孩 子出氣
 父母對每 個子女的情感 可能很不一 致
當無意中比 較討厭某一 個孩子的時 候,必須要 意識到, 然
後才能通過 自己的討厭 心情,去平 等地關愛每 一個孩子
 有些父母 對自己沒信心 ,也不信任 孩子
 父母曾經受 傷這個心情 必須化解掉 ,不化解的 話,孩子 收
到的訊息是 「你都不信 任我」
 自己是針對孩子的個人行為來幫助他、輔導他,還是藉著孩子出
另一個人的氣,或是對自己沒信心,卻把這份不放心投射到孩子
身上,自己都要清楚地意識到

可能是爸爸很小就交了女朋友,很怕自己的孩子走同樣的路。
一個男生小學四年級的時候,成熟度還不到戀愛的階段,可是聖誕節收到小女生寫來的聖誕卡,爸
爸媽媽緊張的追問這個女孩是誰,好像他們已經發生了關係。
父母一點都不信任他,一直追問到底。
從此以後沒有人敢打電話給他,因為每次有電話來,爸爸媽媽就把別人臭罵一頓,或是來個身家調
查。直到現在進入成年期,他還是朋友很少,可能就是在小時候交朋友上曾受過傷害。
他自己也覺得不想交朋友,交朋友就是給父母帶來麻煩,父母會問來問去。
《二》重建親子溝通模式

父母自 己沒有通過 的心情


 成功父母 的關鍵:
 能夠了解掌 握自己的感 受
 察覺自己有什麼過不去的感受並掌握住
 也能體會孩 子的感受
 體會孩子是一個沒成熟、沒有長大,常理不清頭緒、無法約束自
己的一個孩子
 為人父母 者,比較容易 被觸動的情 緒,就是自 己沒有「 通過
」的心情
 當年自己書沒有唸好,一看到小孩子讀書就很擔心
 媽媽很鎮 定,媽媽很信 任孩子,孩 子也會感覺 得到
 很多時候,孩子在空氣中就感覺到「媽媽覺得我很差勁」,無聲

的語言比有聲的語言還厲害
《二》重建親子溝通模式

父母自 己沒有通過 的心情


 小孩 不是 要用來補 償自己沒 有的, 做
父母 要對 小孩子因 材失教
 有些人要孩子補償自己過去的缺失,比
方說小時候沒有學鋼琴,現在孩子一定
要學鋼琴,不管他有沒這方面的能力
 或者小孩子的智商也許沒有到大學的程
度,也一定要他念大學
 人活得愉 快就 好,假定夫 妻二 人擺地
攤很愉快 ,高 高興興 地做 平常人 ,為
什麼一定 要戴 方帽子 呢?
《二》重建親子溝通模式

掌握自 己的情緒
 讓孩 子體 會到我們 大人「很 急的情 緒」 ,但我 們
不可 以有 「很急的 行為」
媽媽心裡很急,恨不得
孩子快點吃完早餐可以
準時出門
很急的情緒 很急的行為

媽媽真的很想對你大吼
,也很想對你大叫,媽 對孩子大吼大叫
媽心理急,很怕上班會
遲到,因為你上了學我
才能去上班
《二》重建親子溝通模式

掌握自 己的情緒
 一個人 能容 忍消極 情緒 的能 力是有 限度 的
 就像一個 杯子 ,這個 杯子 假定裝 得很 滿了, 我們 要
再加一滴 水, 它都會 滿出 來,因 此我 們必須 要經 常
去化解自 己的 情緒

 化解自 己的 情緒要 注意 方法 ,要用 一些 不傷害 自己


也不傷 害別 人的方 法- -
 譬如等家 裏的 人都出 去時 ,我們 可以 拍拍桌 子, 大
罵幾聲
 當事人不在場,也沒有人聽到,但是我的情緒也化解了
《二》重建親子溝通模式

讓孩子 有犯錯的空 間
 自責是最 糟的心情
孩子不聽話時
 在工業社會 ,每一個人 都很忙
,我們心裡 面很緊、很 急,也
養成長期不 照顧自己的 習慣
 很緊、很急 ,就很容易 發怒,
很容易讓怒 火發出來, 或者沒
有理由地處 罰孩子,結 果就很
怎麼啦 ?
自責 發生什麼什麼事情啦?
 我們要容 許我們的孩子 有時候可
以不聽話 而不 是:
 每一個孩子 都喜歡聽話 ,可是 你這麼小就不聽話,那
當他們有情 緒時,就無 法聽話 將來還了得啊?
 我們自己是大人,有些時候我
們也很不想去上班,所以小孩
子不想去上學也是理所當然
《二》重建親子溝通模式

幫助他 去經驗挫折
 消極的 感受 有時是 必要 的
 人生必須 要有 某些痛 苦, 而有些 父母 就從來
不讓孩子 有痛 苦
 我們必須容許自己的孩子可以受苦,可以很難

過,也可以讓他接受挫折好好地哭一哭

 做錯事 情沒 有好沒 有壞
 小孩子必 須從 錯做到 對, 重點是 錯了 以後,
我們要如 何去 陪伴這 個孩 子,要 如何 去跟他
說話
 當孩子碰到挫折的時候,不是一股勁兒的幫他

把挫折挪開,而是要幫忙他如何去體會這個挫
折,經驗這個挫折,才能夠幫忙他通過自己不
好的情緒,去出一條新路來
《二》重建親子溝通模式

幫孩子 疏導情緒
 感受需 要疏 導和化 解
 哭和笑是化 解情緒 最好 的方法

 疏導感 受首 先要察 覺
 要意識到 自己 裡面的 變化
 感受需要去陪伴與體會,體會之後,身體本身就有
能力化解
有時候我們
會說: 就是因為你說了那句話,所以我才發怒

這句話是不負責任的。
假定我容納情緒的容器很空的話,別人講什麼
話都沒有關係,跟我有關係的部份,就是我小
時候這個地方受傷了,所以別人講這句話才會
踫到我的舊傷口。
《二》重建親子溝通模式

幫孩子 疏導情緒

 能夠 疏導 情緒的 小孩 子,他 雖然 在青少 年的 時


候吸 毒, 但他不 會終 生吸毒
 在美國有 一項 紀錄, 美國 人的青 少年 或多或 少都
會附和別 人而 去吸毒
 比方說年齡較大的同學會煽動他說:「啊!吃
了那個以後,好輕鬆!好愉快!你怎麼不去吃
呢 ? 」「你不吃,就真是個土包子」
《二》重建親子溝通模式

誰是孩 子的依靠
 孩子的生 存全仰賴父母
 孩子從幼小 開始就對父 母的關係、 父母的健康 、父母的 安
危等都非常 敏感
 很多被奶奶 帶大或外婆 帶大的孩子 ,他說:「 每當外婆 在
睡覺時,我 都要去看一 看她有沒有 呼吸,我很 怕她死掉 !

 小孩子的生存都要靠周圍照顧他的大人,因為奶奶的死活就是他
的福利所在,所以奶奶若死掉,他就無法生存
 要小孩仰仗一個頭髮都白了,隨時都會死的人,對小孩而言隨時
都可能失去安全,所很沒有安全感
 父母的關係 不好,也直 接影響到孩 子
小孩很怕爸媽離婚,他覺得很不安全

完蛋了!你們要分手,那我們怎麼辦?
《二》重建親子溝通模式

飆車孩 子的心結
「生不如死」的感受
很多飆車的孩子說:
今天之所以要去飆車,是因為我覺得生不如死。
飆車還可以有一個刺激,讓我高興一下,如果
不幸死掉也可以,反正我生不如死

生不如死是一個感受,與事實完全不符合,可能在現實中我們都活得很好,可是偶爾也
因為被老闆當眾斥責,而有的感受。

有時候我們真的挫折,恨不得去死掉,但這只是一個情緒而已,通過了就沒有了,我們
還是可以活得好好的。

如果孩子在日常生活中沒有跟父母生活在一起,他不懂得人有情緒,不懂得人需要疏
導,也不懂得情緒與事實不符合,就覺得死掉算了。
《二》重建親子溝通模式

聽出言 外之意
媽媽買了兩件衣服,姐姐一件他一件,小孩子一看到衣服,就說

我不要!

你這個孩子不識抬舉!

媽媽覺得很奇怪,買了衣服給你,你不
要,就大聲斥責孩子

我們要盡量走進孩子的心裡面,看看這件事是否碰觸了他某種心情,
而不是馬上指責他、責備他做錯事情。
《二》重建親子溝通模式

聽出言 外之意
有時候 小孩子說 :「我不要去 上學!」

急著把 他控 制 了解他 的心 情

小孩子怎麼可以不上學? 是不是學校裡發生了什麼
每個孩子都要上學。 事情,讓你不喜歡上學?

很多媽媽爸爸沒有時間跟孩子理論,一開始就罵,急著把他控制住,
其實最需要清楚的,是從事件上去了解他的心情,真正聽到孩子裡面
的心情。
《二》重建親子溝通模式

父母怎 樣跟孩子講 話
媽媽在廚房裡做飯,上幼稚園小班的孩子搬了許多玩具到廚房去,
以前這位媽媽沒學過「積極傾聽」時,就會罵他:

但那天媽媽沒有罵他,她對他說: 不要來這裡嘛!
媽媽這邊有妳好多熱的東
西,把你燙傷了該怎麼辦

她講了這兩句後, 你很喜歡把玩具拿來,
小孩馬上把完具收 和媽媽在一起喔!
走,自己去客廳玩 你很喜歡媽媽在哪裡,
了。 你就在哪裡。

孩子 還很小 的時 候,就 可以 開始對 他用「 積極 傾聽」 ,他 也許


有時 候不懂 ,可 是他感 覺到 你在體 會他的 心情 ,這樣 就夠 了。
《三》如何培養孩子的自尊

別在無 意中傷害孩 子
 我們跟 孩子 講話的 時候 ,眼 睛要看 著他 ,而不 是
一面洗 菜, 一面跟 他講 話, 連看都 不看 他一眼
 我們經 常在 無意中 傷害 了孩 子卻不 自知
 譬如說我們和老師或鄰居談天,說到自己的孩子
:「他小時候曾經發高燒,可能腦子燒壞了。」
這些話無意當中,都會傷害我們的孩子
 每個人 都有 自己的 情緒 與感 受,假 定是 我們自 己
的錯, 我們 必須向 孩子 表達 ,因為 要青 出於藍 勝
於藍的 話, 就要讓 他感 覺被 尊重
《三》如何培養孩子的自尊

以溫和 的態度和孩 子交往


 小孩理 智未 成熟 ,感受 卻很 靈敏, 他會感 受到 生
命受到 威脅 ,活 下去有 困難 ,此時 他的心 情會 很
不安

 小孩從出 生開始,無 法得到照 顧自己的能力 ,


完全要靠 父母,當他 生理上的 需要沒有辦法 得
到滿足的 時候,他會 很不安, 會覺得自己很 沒
有價值 隔壁鄰居的小明,他很會幫
有時你 會說 : 媽媽做事
我沒有小明能幹,
我不幫你做事 隔壁鄰居的小明,他很漂亮
我沒有小明漂亮  

隔壁鄰居的小明,他很會
可是他 聽到 的是: 照顧弟弟妹妹
《三》如何培養孩子的自尊

以溫和 的態度和孩 子交往


 人的自信,在嬰兒期就培養出來了

 孩子已經很靈敏,假定在那個時候,我們沒有好好注意這個孩子,或者
有些孩子在月子裡就被父母親打,這個不被尊重的感受已深深的烙印在
他的人格上

 孩子需要我們在態度上、感覺上十分的重視他

 並不是你為他做了很多事情,為他存了很多錢,這些都不是他顧慮
的,他只顧慮你現在對他的態度
《三》如何培養孩子的自尊

無條件 的愛
 人有長處 也有短處,人 需要很平靜 的、很坦然 的、很
安心的發 展他自己,而 不是常常被 父母帶去獻 寶
 孩子本身智 慧的高低不 重要,假定 特別偏愛這 個孩
子,這個孩 子的負擔也 會很重,因 為他經常要 在人
前表現得很 好
 在個案中,常常看到很多小時候被父母親偏愛的孩子,是
因為長得特別漂亮,或是特別的能幹,不過卻也造成孩子
很大的壓力,好像經常要扮演明星那樣,要隨時隨地表現
得很好
 還有些小孩子不懂事,在兄弟姊妹當中,以為自己是被爸
爸媽媽特偏愛的,就會去去欺負弟弟妹妹
 小時候父母親對孩子的偏愛,造成兄弟
姊妹當中起了一起糾紛,到了成年之後
都還很難彌補
《三》如何培養孩子的自尊

都是自 己的感受在 作祟
 打是最傷 尊嚴的一件事 情
 父母親對孩 子的獎勵與 懲罰必須很 清楚,我們 獎勵懲罰
的是孩子的 行為
 孩子行為不當時,如果年齡還小,理智未成熟的時候,我們要
打;
 但長大以後,孩子已經懂得道理之後,就不用打
 我們需要 相信自己的孩 子,而不是 自己本身有 問題的時 候
,就說小 孩子不尊重我 們
 三歲的孩子本來就會有自己的主見,很喜歡照自己的意思行事
,這是小孩子的反抗時期,他不是不尊重你
 有的小孩三歲會說謊,我們要認清真相,是不是孩子說真話、
誠實的時候,做父母的反而打他、罵他,所以他敢講真話
 對還不能 夠明理的孩子 ,我們要打 ;可是等小 孩懂得了 道
理,你可 以跟他談,可 以讓他知道 這東西的危 險性時, 就
不可以再 打了
《三》如何培養孩子的自尊

培養孩 子做自己的 決定
 很多時 候,我們做父 母的經常 第二次世界大戰後,在審判的戰
犯中有一個希特勒的手下軍官,
要小孩 子服從、聽話 ,覺得他
當他被審判時,就說:
凡事都 按照我們的意 思做就是
好孩子 ,教育這孩子 也許很容
易,可 是他卻沒有學 會自己下 我都是執行上面的命令,我
從來沒有做錯過什麼事情,
決定
當年也許我是幫希特勒殺了
假定 別人給 我的 命令是 要我 去傷害 很多猶太人,可是我都是執
另外 一個人 的生 命,我 要不 要檢討 行上面的命令,所以我沒有
一下 我能不 能夠 去做? 或者 別人要 做錯,我沒有任何的罪。
我一 起去貪 ?這 些都需 要在 孩子很
小的 時候培 養他 做決定 的能 力,而
不是 要小孩 子無 條件的 服從 。
《三》如何培養孩子的自尊

了解孩 子的天賦與 成長的速度


 一個受肯 定的人,他可 以有弱點, 不被肯定的 人才要八 面玲

 我們常常要求自己面面都玲瓏,所以我們才會緊張,緊張使人消耗精力,當
精力消耗殆盡,孩子就沒辦法完全發展他的智慧與能力,所以要容許他可以
有弱點
 每個人 都有 優點和 弱點 ,雖 然有些 孩子 的能力 很
強,但 他還 是有弱 點
 我們做父母最重要的,就是要肯定他的優點,接納他的弱點,我們要了解他
、尊重他天賦上的能力,而不是要他跟其他人一樣聰明
智障的 孩子 來到 這個家 庭也 都有他 的使命 ,
他的使 命就 是他 了不起 的優 點:

有個家庭有一個智障的孩子,這個智障孩子的確給父母
親增加了很多麻煩,全家人都把心擺在他的身上。本來
父母親經常吵架,自從這個智障孩子來了以後,兩人同
心協力地照顧孩子,變得十分合作,也學會了互相關愛

《三》如何培養孩子的自尊

了解孩 子的天賦與 成長的速度

陪伴 孩子 通過失 敗的 低潮, 這對 孩子而 言是 非常珍


貴的
有一個從失敗中再爬起來的經驗,在往後的歲月裡,他會清楚
「人生可以失敗,我會走出來」這樣的心情是用錢買不到。
《三》如何培養孩子的自尊

不管幾 歲都要尊重 他

為所 欲為 ,想做 什麼 就做什 麼, 這樣的 孩子 常常是


最沒 有安 全感的 孩子
我們要 給小孩一 個規範:
在幼兒期與遊戲期的孩子,他喜歡到房子裡
的每個地方東摸摸西踫踫的,我們就要告訴
他:

你只可以在這個房間,在這個角落,隨你爬
來爬去,這那兒是沒有危險的
《三》如何培養孩子的自尊

不管幾 歲都要尊重 他
 能夠把握 住自己的生活 ,這對小孩 來說很自傲 的,他會 覺
得很驕傲 :「我跟大人 一樣」
 這感覺足以 讓孩子產生 一種尊嚴
 有時小孩會忘掉一些事情,這種忘掉事情的偶發事件我們也不
需要處罰,因為大人也會發生同樣的情形
 我們只需要想盡辦法幫忙他,給他喜歡的東西,讓他有動力來
培養一個新的習慣,這是一種尊重

不是經常跟他說: 要和顏悅色的對他說:

我就知道,這把傘你用三 我知道你不是故意的,你並
天就會丟掉,你的記性就 不想把傘丟掉,所以現在爸
這麼壞 爸媽媽要來幫忙你想辦法,
看看怎麼樣能夠不丟掉
《三》如何培養孩子的自尊

及時的 肯定
 孩子在 學校 裡和同 學朋 友來 往的經 驗, 和老師 來往
的經驗 ,都 需要被 父母 肯定
 會做事的 人, 他不一 定能 感受到 自己 有做事 的能 力
需要被肯定了以後,才能夠踏踏實實的感受到自己
的能力
 人生有正 面也 有反面 ,小 孩子除 了正 面表現 需要 肯
定,有時 候意 外做錯 事, 也需要 被我 們接納
《三》如何培養孩子的自尊

讚美的 力量
 我們做 父母 的,常 看到 小孩 子有錯 就急 著去矯 正他
,急著 告訴 他哪裡 的錯 ,反 倒很少 給他 讚美
 經常讚美 我們 的孩子 ,讓 讚美來 增強 他的自 尊
 我們獎 勵或 懲罰孩 子是 針對 他的行 為,而不 是針對
他這個 人
我們不要說: 我們要獎勵的是他的行為:

寶貝好漂亮,所以媽媽要買 你按媽媽講的,鬧鐘一響自
新衣服給你穿 己就起來了,媽媽很高興!

這就會很傷別的孩子,特別旁邊有
一個孩子會說:「我不夠漂亮!」
漂亮是與生俱來的,孩子沒有辦法
改變
《三》如何培養孩子的自尊

在孩子 心中種下「 內在天平」


 每個人都 需要一個內在 天平,我自 己知道我在 哪些地方 比較
弱,哪些 地方比較強
 別人講我的 弱點時,我 不需要跟人 家打一架, 或者極力 證
明我這方面 很行
 自己也能肯 定自己,因 為我自己知 道我有我的 價值

有三個大學生來找教授聊天,其中有兩個有過性經驗。聊天時,那兩個有性經驗
的就自以為了不起,覺得他們可以去踫女人了。
一會兒,那兩個學生走了,教授就問這個學生:「他們講話這樣眨低你,我聽了
都替你抱不平,你怎麼沒反應?」

學生說:「在我很小的時候,我媽媽就告訴我,要做個肯定自我的人。大約在我
讀小學二年級時,鄰居小朋友來找我挑戰,他在我家門口兩手扠腰說:『你有種
就出來跟我打一架。』媽媽對我說:『媽媽知道你很有種,不要因為怕人家說你
沒種,就被人牽了鼻子走喔!』『出去打架 很容易,忍 住不出去打 架,那才
真是有 種! 』」
《三》如何培養孩子的自尊

我們與 孩子都是平 等的

 要以 一種 合夥人 的態 度去跟 我們 自己
的孩 子相 處
 我們和孩 子之 間的是 平等 的關係
 我們要徵求他的意見,看他需要什麼
,他感覺怎麼樣,而非完全的控制關

 有時候我們必須容許我們的孩子有權
利改變主意,也有權利不在乎別人的
看法
 很多不夠自我肯定的人都是別人說什麼就
照單全收,根本沒有自己的想法
《三》如何培養孩子的自尊

做孩子 的知心朋友
有一位太太說:

我的孩子是一個對什麼事都無所謂的孩子,遲到也
無所謂,考試考不好也無所謂,讚美他、處罰他,
他都無所謂,對這樣的孩子我應該用什麼樣的方法
來對待他?

我們先 接納孩子 對事情的「 無所謂


」態度 ,然後再 不斷的走進 他心裡
面去。 要不斷的 走進到他心 裡,就
必須先 跟他做朋 友。