Da je smijeh lijek to odavno znamo, ali svakodnevne
obveze i stika u kojoj ivimo ponekad nam ne doputaju
ni da se nasmijemo. Otto Siebeis dugi je niz godina sakupljao viceve koje je uo i sada ih donosi u ovoj veseloj i duhovitoj zbiici. Veinu ste ovih viceva zacijelo uli, mnoge i zaboiavili pa e vam podsjeanje na njih ponovno izmamiti osmijeh na lice. To su, naime, vicevi iz piolih viemena, vicevi kojima smo se nekad smijali, koji su nam uveseljavali mladost i najbolje godine ivota. Nali su se tu tako Mujo, Haso i neizbjena Fata, Podiavci i Zagoici, punice i svekive i ostali klasini junaci ove svima diage i kiatke foime. I da se viatimo na pivu ieenicu i ponovimo: smijte se, jei smijeh je lijek
VICEVI_NASLOVNICA.indd 1 16.9.2009 10:22:39 VICEVI.indd 4 4.9.2009 14:54:15 VICEVI KOJE SMO VOLJELI VICEVI.indd 1 4.9.2009 14:54:14 Sva piava zadiana. Ova je knjiga zatiena autoiskim piavima i ne smije se ni u cjelini ni djelomino iepioduciiati, pohianiti u sustavu za iepioduciianje ili pienositi u bilo kojem obliku ni na koji nain bez pisanog doputenja autoia i izdavaa. vicrvi oir sro voiirii za hivatsko izdanje Mozaik knjiga, Zagieb, 2009. Nakladnik Mozaik knjiga, Zagieb, 2009. Za nakladnika Alen Bodoi Uiednik Zoian Maljkovi Odabiao i piiiedio Otto Siebeis Giaki uiednik Maiko Katii Tisak Znanje d.d., Zagieb, iujan 2009. ISBN 978-953-14-0594-2 CIP zapis dostupan u iaunalnom katalogu Nacionalne i svuiline knjinice u Zagiebu pod biojem 714210. VICEVI.indd 2 4.9.2009 14:54:15
Odabiao i piiiedio OTTO SIEBERS Vicrvi oir sro voiirii VICEVI.indd 3 4.9.2009 14:54:15 VICEVI.indd 4 4.9.2009 14:54:15 I. BOSANSKA POSLA VICEVI.indd 5 4.9.2009 14:54:15 VICEVI.indd 6 4.9.2009 14:54:15 7 B o s a n s k a
p o s l a MUJO CIEPI KOKOI Pojavila se nekakva epidemija i veterinari idu po selu cijepiti kokoi. Bili prvo kod Sulje, cijepili pa ga onda pitaju: A ime ti, Suljo, hrani ove kokoi? Pa ime i sav ostali svijet enicom, kuruzom, bacim im zrnja E, to ti je pogreno i sad e platiti globu za pogrenu prehranu. A ime onda da ih hranim? Upamti: galofag, geomicin, streptomicin Plati Suljo globu i dok veterinari idu redom po selu, on trkom poprijeko svom ahbabu Muji, da ga opomene. Mujo, bolan, da i ti ne nastrada ko i ja pa mu sve ispria. Ode Suljo, a Mujo pamti i ponavlja: Galofag, geomicin, streptomicin, galofag, geomicin Zabavili se veterinari i evo ih konano i njemu u avliju. Ima on podosta kokoi pa i to potrajalo. Onda ga upitae ime hrani kokoi. ee se Mujo iza uha (zaboravio kako se ono zove) pa e na kraju: Ma, ja ti njima, zna, svako jutro dam po pet dinara pa nek si kupe to hoe VICEVI.indd 7 4.9.2009 14:54:16 Vicrvi oir sro voiirii 8 MUJO I PAPAGAJ U AMERICI Elem, sjedne Mujo u avion za New York i ponese sa sobom papagaja, onog velikog koji pria. Slete oni, ali tamo i carinik. Pita on Muju: A to je ovo? Pa vidi i sam: moj papagaj. E vidite, mister Mujo, na ulasku u Ameriku morate platiti carinu na unesene ptice. A koliko, majke ti? Za ive dolara, a da vam je sluajno prepariran, onda dolara. Mujo poe neto kontati, a papagaj e: Mujo, ne jedi govna nego plaaj tih dolara! MUJO I SULJO OTIMAJU AVION Sjede njih dvojica kod aerodroma i smiljaju kako doi do para. Pa e Mujo: Suljo, bolan, a da mi otmemo avion, zna koliko je to love! Ja budale, kako emo, vidi koliki je. Ama, neemo ga otimati na zemlji, nego u zraku, kad bude mali. I VICEVI.indd 8 4.9.2009 14:54:16 9 B o s a n s k a
p o s l a MUJO I PAPAGAJ U SARAJEVU Suljo ima jako pametnog papagaja, a dri ga u kavezu na balkonu. Prolazi tako Mujo ulicom ispod balkona, papagaj ga prepozna i pozove: Mujo! to je?, udi se Mujo. A papagaj e: Jebem ti mater. Mujo ga pogleda i ljut ode dalje. Drugi dan opet papagaj: Mujo! to je? Pa jebem ti mater, opet e papagaj. Trei dan opet sve isto. Muji pukne lm i ravno Sulji: Suljo, ili e ti upametiti ovu svoju bezobraznu mrcinu ili u ga zadaviti! I bogme, Suljo postavi papagaja preda se i odri mu lekciju da ne napada ljude, da ne prostai, a da Muju nikako ne ljuti. Sljedei dan ide Mujo i sve slavodobitno gleda papagaja, a ovaj e: Mujo! Aha, to je sad, papagajino?! Zna ti dobro to je! VICEVI.indd 9 4.9.2009 14:54:16 Vicrvi oir sro voiirii 10 POPRAVAK SATA Neto mu sat ne radi pa Mujo hoda po gradu i trai sadinicu. Trai, gleda i u jednom izlogu ugleda objeen onaj veliki sat. Ue i veli: Evo da popravite ovaj moj sahat. Ali mi to ne radimo. A ja ta vi onda radite? pita on. Mi ovde sunetimo, obrezujemo. E, vala, svata: sunetite, a u izlog stavili sat. A ta bi ti stavio?! MUJO U ZAGREBU Doe Mujo u Zagreb i trai neku ulicu. I pita jednu pravu Zagrepanku: Gospoja, e mu doe (ta i ta) ulica? ena ljubazna i polagano mu objanjava: Idete prvo jedno dvesto metara ravno, ne? Onda skrenete desno, ne? Pa onda nakon nekih metara levo, ne? I to vam je odmah tu. Gleda nju Mujo zabezeknuto pa e: E, vala, ti meni, gospoja, to no rastumai: ravno ne, desno ne, lijevo ne! Pa neu valjda natrag, jebem te blentavu. I VICEVI.indd 10 4.9.2009 14:54:16 11 B o s a n s k a
p o s l a DAMA I DENTLMENI U kupeu sjede Englez, Francuz, Bosanac i jedna dama. Ne poznaju se meusobno, ute. Odjednom, valjda damu stisnulo i ona prdne. Tajac. Prvi se snae Englez, pravi dentlmen, pa e: Sorry! Oprostite, molim vas! Izletjelo mi je Neugodno mi je Sorry, please Voze se dalje, no damu izgleda gadno stisnulo pa opali i drugi put. Sad uskoi Francuz u pomo: Pardon! Pardon Eto, neto me eludac mui Pobjeglo mi Oprostite Opet se voze, tiina je, kad se Bosanac die, pa veli: Ljudi, ja moram ii piati. Ako dama opet prdne, ja sam kriv. NOVA KUA Napravio Huso novu kuu i sav radostan pokazuje Hasi. Pregledao ovaj pa upita: A e ti je WC? Eno ga u avliji. Daleko, brate. Nije, ako na vrijeme krene. VICEVI.indd 11 4.9.2009 14:54:17 Vicrvi oir sro voiirii 12 PREODGOJ MUEVA Negdje, kako to ve u vicevima biva, sretnu se Jane, ana i Fata pa u razgovoru dou i na temu mueva i zakljue kako im je dosta tih lijenina koji nita ne rade i kako je krajnje vrijeme da ih preodgoje. Dogovore da se nau nakon tri mjeseca i podnesu izvjetaj kako je prolo to preodgajanje. I zbilja, nau se one opet nakon tri mjeseca. Jane pria: Doem ja kui u London i odmah s vrata svom Johnu, da je dosta te muke tiranije, ljenarenja i da istog trena mora poeti brinuti o djeci: ujutro ih buditi, spremati za kolu, dati im doruak, pripremiti im sendvie I, kako je bilo? pitaju one dvije. Je li uspjelo? Jane dalje pria: Prvi dan ne vidim ja nita. Drugi dan, ne vidim ja opet nita, ali trei dan, bogme moj John nevoljko die djecu, pee im tost A etvrti, krenulo! Uspjela ja. Odlino, veli ana. I moj Jean-Paul nije bio ba oduevljen. Prvi dan ni ja ne vidim nita, drugi dan opet ne vidim nita, ko i ti, Jane, ali trei dan moj Jean-Paul sve radi A ti, Fato? Kako je ispalo kod tebe? I VICEVI.indd 12 4.9.2009 14:54:17 13 B o s a n s k a
p o s l a Ma, i ja doem u Sarajevo pa svom Muji sve skreem u brk, da je dosta njegovog rahatluka, da samo ja hrmbam, a on, ubre muko, ama ba nita sve nako kako smo se dogovorile! I, dalje, dalje, nestrpljive one dvije. Pa slino ko kod vas dviju: prvi dan ne vidim ja nita, ni drugi dan ne vidim ja nita Tek etvrti dan progledam ja malo na desno oko MUJO I fATA NA SAfARIU Voze se njih dvoje po onoj pustinji, sam pijesak, praina, ega. Odjednom oaza, a u njoj jezerce, divna voda, okolo palme, divota jedna! Bunu oni malo u jezerce, osvjee se, odmore. Muji neto padne na um, pa se umiljava oko Fate: Vidi, bona, ovu ljepotu, nie ive due A ona: Ma nemoj sada, priekaj da se jo malo odmorim Uzdahne on, eka, pa kad misli da se dovoljno naekao, pokua opet: Fato, dok nije ko naio Nemoj, bolan, boli me glava Nije ona to poteno ni rekla, evo ti gorile, epa Fatu, odnese je na palmu i pone erupati. Vriti Fata: Mujo, pomagaj! A on metno ruke pod glavu i slavodobitno veli: E sad njemu reci da te boli glava. VICEVI.indd 13 4.9.2009 14:54:17 Vicrvi oir sro voiirii 14 LOGIKA Elem, na Mujo odluio u svom selu otvoriti knjiaru pa mu treba i knjiga, teka, olovaka i jo tota. Ode on u grad u veletrgovinu pa gleda to mu sve treba. I tako, meu knjigama ugleda jednu lijepu, debelu, sa slikama, ali na njoj pie Logika, a on ne zna to je to. to e, mora pitati, pa e onom to prodaje: uj, bolan, na ova knjiga, ova Logika Da, veli prodava. Vrlo struno napisana, ali jednostavnim rijeima, razumljiva, tehniki opremljena, s mnogo ilustracija, debele korice Jako dobra knjiga! Jes, vala, veli Mujo. Ali to Logika? Shvati prodava o emu se radi: Aha, pojam logike! Ma, Mujo, ja u to tebi najbolje objasniti na jednom primjeru. De objasni mi, matere ti. E ovako Na primjer, ima li ti sluajno kod kue akvarij? Imam. Odlino, Mujo. Logika ti je nain povezanog razmiljanja. Ima akvarij, a u akvariju su ribe. Ti, dakle, voli ribe. Volim. Sluaj dalje: Ti voli ribe, a one plivaju u vodi. Znai, voli i vodu. Volim i to. Fino, voli ribe, voli vodu, onda voli i more. Jata neg volim i na more! I VICEVI.indd 14 4.9.2009 14:54:17 15 B o s a n s k a
p o s l a Onda dalje tom logikom razmiljamo: na moru ima lijepih plaa. Voli i plae. Dabome da volim, uz more idu i plae. Aha, Mujo, vidi da poinje shvaati logiku! E, a na tim plaama ima nih cura. Ti sigurno voli i cure? A ja njih i volim najvie, samo da zna kolko!!! I, da zakljuimo sa tim pojmom logike i loginog razmiljanja: Ti voli enske, znai da nisi peder. Ja peder! Nikad bio! Prodava tako zakljui svoje objanjavanje, Mujo sav sretan i uze tri knjige Logike. Otvori Mujo svoju knjiaru, raja navalila, gledaju to to svega ima kod njega. Tu se naao i njegov jaran Meho. I njemu ba Logika zapela za oko pa pita Muju: Mujo, kakva ti je ovo knjiga? Pa vidi i sam Logika. Vidim, al to ti je logika? Aj, budale Mehe, on ne zna to je to logika! Da ti objasnim? De, majke ti. E, sad u ja tebi jednim jednostavnim primjerom! Ima li ti kod kue, na primjer na primjer akvarij? Nemam, veli Meho. E onda si ti, Meho, peder! VICEVI.indd 15 4.9.2009 14:54:17 Vicrvi oir sro voiirii 16 fINO JE PROMAITI Sjedi Mujo pred kuom, uzeo dva povea kamena i tuca si jaja. Naie Meho i preneraen veli: Mujo, jesi l poludio, to lupa po jajima? Pa to boli! Joj, Meho, da zna kako je no kad promai. TRAE HASU U MNCHENU Doli Meho i Suljo u Mnchen nai Hasu. Imaju adresu, nali ulicu, broja nemaju, trae, gledaju, nema ga pa nema. Njemaki ne znaju, ali, nema druge, pokau cedulju nekom vabi, gleda ovaj, vrti glavom i veli: Ich weiss nicht. (Ne znam.) A ovi, onako za sebe: Pa pika mu materina, gdje je? A vabo ko iz topa: Pika materina?! Oben, . Stock. (Gore, . kat.) HASO U ZAGREBAKOM TAKSIU Doo Haso u Zagreb, ima adresu, ima para, sjedne u taksi i ajmo. A taj taksi bio mercedes pa ima tota to on nikad nije vidio. Pa zapitkuje taksista ta je ovo, pa ta je ono, pa ugleda naprijed onu mercedesovu zvijezdu: ta ti je ono, Boe mili? Vidi taksist s kim ima posla pa veli: To je nianska sprava. I VICEVI.indd 16 4.9.2009 14:54:17 17 B o s a n s k a
p o s l a A koga time gaa? Pjeake, odgovori taksist. Kad sluaj hoe, u tom trenutku neki pjeak zavrluda ispred auta i taksist ga otrim manevrom izbjegne. Meutim, pogleda u ogledalo i vidi da pjeak lei, ve se ljudi skupljaju Oajan, taksista veli vie za sebe: Ma, nemogue! Pa izbjego sam ga A Mujo mu objasni: Jebo ti onu svoju niansku spravu! Da ga ja nisam malo drmno vratima, promai ti njega.! MUJO SJEDI Mujo sjedi pred kuom. Pita ga Haso: ta to radi? Sjedi i razmilja? Jok, samo sjedim. OENIO BOSANAC ZAGORKU Dakle, u Zagrebu oenio Bosanac Zagorku pa ga pitaju to je on sada, u stilu one: Otkud ena, otud i ti. A moj Bonjo kao iz topa: Ja sam ti sad Zagorec s nekim bosanskim detaljima. VICEVI.indd 17 4.9.2009 14:54:17 Vicrvi oir sro voiirii 18 BOSANSKA DEfINICIA SVIH NAS Zna ti nas, jebo ti nas. JAJE ILI KOKO Haso i Huso se nadmudruju i nateu oko toga je li prije bilo jaje ili koko. Nikako se dogovoriti pa pitaju Muju: De ti po dui reci je li prije bilo jaje ili koko? Mujo duboko uzdahne, pa ree: E, moj sinko, prije je bilo svega. BOSANAC U SLOVENII I OBRNUTO Pitalica: ta trai Bosanac u Sloveniji? Odgovor: Posao. Pitalica: ta trai Slovenac u Bosni? Odgovor: Oca. I VICEVI.indd 18 4.9.2009 14:54:17 19 B o s a n s k a
p o s l a BOSANAC UI ZA PADOBRANCA Nagovara jaran svog jarana da i on ide u padobrance. Uvjerava ga, ali ovaj se ne da: A da mi se nakon tog brojenja ne otvori padobran? Jaran mu veli: Onda ima rezervni; povue drugu ruicu, jo se nije dogodilo da se ne otvori. Nije to meni sigurno! I jaran izbaci zadnji adut: A onda kad iskaemo, peemo evape i uivamo! evape, to nisi odma reko! Onda hou. Izui on teoriju, skae, broji do tri, povue ruicu nita. Povue i rezervnu opet nita. Veli Bonjo: E, majku im jebem, ako jo ni evapa ne bude, nikad vie neu skakati! MUJO I IBRO NA BAUTELI Radili njih dvojica na jednoj bauteli u Njemakoj, skela nekako popusti, Mujo padne i pogine. Njegova Fata dobije lijepe novce od osiguranja. Doao i Ibro na denazu (pogreb) u Bosnu. Kad to bi gotovo, pita Ibrina ena: A e si ti bio, bolan Ibro, kad se sruila ta skela? uti, moja eka, imo sam velku sreu: malo prije toga sam moro u enifu (WC). A eka odvali: Pa da, uvijek sere kad se pare dijele! VICEVI.indd 19 4.9.2009 14:54:18 Vicrvi oir sro voiirii 20 RODIO SE HODI SIN Rodio se hodi sin i, kako je bio obiaj, dolaze razne zanatlije i donose poklone. Pa tako, prvi dan doe obuar, donese na poklon kundure (cipele) i hvali malog kako je lijep, pametan i kako e jednog dana sigurno biti obuar. Drugi dan doe stolar, donese stolicu na poklon, hvali malog kako je zdrav i pametan i kako e sigurno, kad odraste, biti stolar. Trei dan doe kroja, donese odijelce itd. Sedmog dana sjeti se netko i hodu pitati to e mu biti sin. Hoda veli: Politiar! to, bolan hoda, politiar? udi se raja. Pa star je tek sedam dana, a samo sere i sere i sere! fATA PRODAJE LJUBAV Bila teka vremena u Sarajevu. Potroile se zalihe i para i svega. Nema se, a ivjeti se mora. Sjeli Mujo i njegova Fata, razmotrili sve mogunosti i nema druge, nego da Fata prodaje ljubav. Dogovoreno uinjeno. Evo ti prve muterije. Ode s Fatom gore u sobu. Ne proe ni minute, vie Fata: Mujo! ta je, bona, Fato? A kolko da traim? I VICEVI.indd 20 4.9.2009 14:54:18 21 B o s a n s k a
p o s l a Pa reko sam ti: maraka i to odma! Ne proe ni minute, opet ona: Mujo! to je sad?! Nema on nego maraka. ta u sad? ee se Mujo iza uha pa dovikne: Uzmi i tih , ali ne daj dalje, ne putaj ga unutra, samo nako okolo izvana Nakon minuta vie Fata opet: Mujo! Daj, bolan, posudi ovjeku maraka! ZATO JE TURSKA TAKO ZAOSTALA? Ako niste znali: nije ni udo, kad je bila u Bosni godina! KREMIRALO MEHU Umre Meho na radu u Njemakoj, a poto je prijevoz skup, dogovori se familija da ga tamo spale, kremiraju i onda e tu njegovu urnu komija Hajro donijeti kad poe na urlab. Tako i bi. Vozi se Hajro prvo cugom po Njemakoj i Austriji, autobusom po Sloveniji i Hrvatskoj pa dalje nekakvim kamionom do Tenja. Onda s nekim seljakom zaprenim kolima do birtije u VICEVI.indd 21 4.9.2009 14:54:18 Vicrvi oir sro voiirii 22 selu. Ona urna sve tea, stie ga u grlu Ue u birtiju, popije rakiju da doe malo sebi. Pitaju ga ljudi, nikad to jo nisu viali: ta ti je to? To se zove urna, a unutra je rahmetli (pokojni) Meho objanjava on. Daj da ga viamo radoznalo e mjetani. Raire novine po stolu i istresu Mehu na stol. Gura se raja, malo i pod gasom, da bolje vidi Mehu, pa neko drmne stol i pola Mehe se istrese na pod! to e sad, majko moja?! Kako e Mehinoj Zumri donijeti pola Mehe?! Sjete se i ode netko iza birtije, tamo kud inae istresaju pepeo, pa dotrpaju urnu da Meho opet bude kompletan. Ide Hajro onih nekoliko kilometara jo pjehe, sve mu tee pri dui, svi ve ekaju na njega, pa kad ga ugledae, svi u lelek! Unesoe Mehu u kuu, rasprostrijee i oni novine po stolu, pa istovarie Mehu na novine. A njegova Zumra u pla: Jadni moj Meho! ta ostade od tebe: ovo malo pepela i neto ljuski od jaja! I VICEVI.indd 22 4.9.2009 14:54:18 23 B o s a n s k a
p o s l a PALA MAKA S DRVETA Radi stariji brat Kasim u Njemakoj i jednog dana primi pismo od mlaeg brata Izudina, u kojem mu ovaj izmeu ostalog pie: Ona tvoja maka, koju si plaho volio, skakala s grane na granu, pala u avliju i krepala. Odgovara njemu stariji brat Kasim, pa pie: Budalo jedna! Ti zna kako ja imam mekano srce i kako sam ja plaho volio tu maku! Trebao si me polako pripremati, a ne vako, bub!, krepala maka! Moro si polako. Na primjer' u prvom pismu mi pie: Dragi moj brate, ona tvoja maka, koju ti plaho voli, skae s grane na granu. Pa onda, u drugom pismu, za mjesec dana opet pie: Dragi moj brate, ona tvoja maka koju ti plaho begenie, tako, skau s grane na granu, pala u avliju I tek onda, u treem pismu, kad si me ve malko pripremio, napie: Dragi moj brate, ona tvoja maka, koju si ti plaho volio, tako skau s grane na granu, pala u avliju i, eto, krepala. Shvatio to mlai brat i nakon mjesec dana dolazi starijem bratu pismo, u kojem, izmeu ostalog, pie: Dragi moj brate, na babo, kojeg si ti plaho volio, skae s grane na granu VICEVI.indd 23 4.9.2009 14:54:18 Vicrvi oir sro voiirii 24 BUJRUM (IZVOLITE) Zagorec i Bosanac bili zajedno u vojsci i jako se sprijateljili te su se i nakon vojske meusobno posjeivali. I tako, jednom bio Zagorec kod svog prijatelja u Bosni. Ujutro, kako je to ve obiaj u Bosni, hanuma (ena) skuhala aj i stavila pred njih dvojicu i veli: Bujrum! Bosanac polako srkue svoj aj, a Zagorec sve neto eka. Pita ga domain: to, bolan, ne pije taj aj? A, kaj nije tvoja ena rekla da bu i rum?! MUJO NA RADU U RUSII U Njemaku vie ne primaju, nema posla, a Haso i Huso uju da je sad u Rusiji lake za posao. Hajmo i mi, Huso, veli Haso. A Huso malko straljiviji i oprezniji pa kae: Haso, zna kako emo: hajd prvo ti u tu Rusiju pa ako je dobro, pii, a onda eto i mene. Eh, jesi pametan, pa ako ne valja, ja ti napiem pismo, oni ga proitaju pa me strpaju u zatvor. Huso opet smisli rjeenje: Zna kako: ode, vidi kako je i napie mi da je sve jako dobro. Ali, ako je zbilja dobro, onda pie plavom tintom, I VICEVI.indd 24 4.9.2009 14:54:18 25 B o s a n s k a
p o s l a a ako nije, onda pie crvenom tintom. Tako te oni ne mogu ufatiti, a ja znam ta je i kako je. Valja, valja. Ode Haso i nakon mjesec i pol evo pisma i to plavom tintom: Huso, bolan! Kakva Njemaka, kakvi bakrai! Ova Rusija je ono pravo! Poso sam dobio za tri dana, a plata ko bog. Stan jeftin, hrana jeftina. A da im ta fali, nije istina! Ima svega to zaeli, samo crvene tinte nie! JEfTINOA U RUSII Pie Haso Husi iz Rusije: Huso, brate, to je ovdje sve jeftino! Ma za rubalja kupi slona! Al, jebe slona, ta e mi. Ja rae dodam jo rublje, pa kupim koko. fATA IMA MALE GRUDI Mujo: Fato, ima li ti sise? Fata: Pa, imam Mujo: A to ih onda ne nosi? VICEVI.indd 25 4.9.2009 14:54:18 Vicrvi oir sro voiirii 26 HASO I HUSO U HyDE PARKU Doli oni u London pa idu u onaj znameniti Hyde Park Corner, gdje svakakvi govornici govore po cijeli dan. Meutim, ba tad ni ive due, pa da ne propadne dan, veli Haso: Hajd ti budi govornik, a ja u glumiti publiku. Dobro, pone Huso neto brljezgati, a Haso zgrabi kamen pa ga pogodi u glavu. Huso kuka, boli ga, i vie: Jebem te blentava, to me udari? Haso: Vid budale! ta ti zna ko te udari od volke publike! TIPINO RUSKI Gria ispija svoju zadnju bocu votke, uiva u svakoj kapljici jer vie nema novaca za drugu. Tuno razmilja to da radi, a njegova Ninoka ga nagovori da ode pecati, da se smiri. Nakon dva-tri sata evo Grie i slavodobitno nosi tri boce votke. Otkud ti te tri boce? udi se Ninoka. Ulovio sam tri zlatne ribice! I VICEVI.indd 26 4.9.2009 14:54:18 27 B o s a n s k a
p o s l a SNIEG USRED LJETA Jesi l ti, Mujo, uo da e u augustu pasti snijeg u Sarajevu! Aj, majko moja, ko e ga istiti po toj egi?! KUPIT E BABO Mali Mujica se brka u moru, a otac ga sokoli s obale: Ronjaj, sine, ronjaj! Kupit e babo tebi i ozluke i surlu. (ozluke = naoale) SAMOOBRANA U nekom veselom i preveselom drutvu navalili priati viceve na raun Bosanaca, u stilu tupi- -glupi, pretjerali i preko granica posprdnosti i pristojnosti, dok Muji nije puko lm, pa ih upita: A znate li vi, pametnjakovii, zato Bosanci priaju viceve o sebi? Zato? Zato da se budale imaju emu smijati. VICEVI.indd 27 4.9.2009 14:54:19 Vicrvi oir sro voiirii 28 UVELI IM TELEfONE Haso i Huso dobili u Ljubljani stanove solidarnosti, Haso na devetom, a Huso na treem katu. Meutim, stalno otvaraju prozore, deru se i dovikuju: Husooo ta je bilooo Dojdi na kahvuuu Dodije to urlanje susjedima Slovencima i padne dobrovoljna akcija, skupe pare i uvedu im telefone, samo da se vie ne deru. Ali ovi se opet deru: Husooo ta je bilooo Hajd na telefooon, sad u te zvatiii NIE ON KRIV Ubio Meho Sulju i sad mu sude. Pita ga sudija kako je to sve bilo i Meho objanjava: Efendi sudija, nisam ja nita kriv! Sjedim ja tako kod kue i noom gulim jabuku i, jelde, one oguljine padaju tu kod vrata. I tako ja gulim jabuke, jedem jabuke, bacam oguljine, kad evo ti Sulje. Okliznu se on na onu oguljinu i ravno meni na no! I tako sedam puta. I VICEVI.indd 28 4.9.2009 14:54:19 29 B o s a n s k a
p o s l a NEDOSTATAK KALCIA Mujo konobari u jednom kau u Ljubljani, a Janez mu stalno neto nabacuje na temu pametnih Bosanaca. No, na sve te zakoljice Mujo samo odgovara: Janez, tebi fali kalcija. Jednog dana Janez dospije na pretrage u bolnicu i utvrde da mu doista fali kalcija! Tad ga zapee savjest i im je izaao iz bolnice, ravno Muji: Oprosti, prosim te lepo, Mujo. Nikad te vie neu zajebavati, samo mi povej kak si znao da meni fali kalcija!? Lako: ja tebi ve tri godine tabam enu, a tebi rogovi nikako da izrastu. HUSO POLAE LOVAKI ISPIT Doo Huso polagati lovaki ispit. A ispitiva njegov jaran Haso, pozna svog Husu pa veli: uj, bolan, ne mogu dati age tek tako, zna kako je. Moram te neto pitati, ta bilo. Reci, na primjer, pet divljih ivotinja, to barem mora znati Pa znam! A koje su? Pa, vuk, lisica i i i tri meeda! VICEVI.indd 29 4.9.2009 14:54:19 Vicrvi oir sro voiirii 30 MISIRAA Zaustavi se auto kraj Muje, koji nosi misirau (bundevu), pa ga pitaju kako da dou do Tenja? Pridri ovu misirau! Pridre oni misirau, Mujo rairi ruke i veli: Eh, ne znam! TRI ELJE Peca Mujo ribu kraj Vrbasa. I, zna se, ulovi zlatnu ribicu. Moli ga ona da je pusti i, po obiaju, ispunit e mu tri najvee elje. Mujo bio dobre volje pa je pusti. Pita ribica: Prva elja? Da umjesto vode Vrbasom tee rakija. Druga elja? Da umjesto obale bude meza. Trea elja? Mujo malo razmilja pa e: Daj jo litru rakije. PUTUJ KAKO HOE Zaustavi se auto kraj Muje pa ga pitaju koliko jo ima do Doboja. Pa tako, pola sata Dobro, pola sata, ali ime, autom, biciklom, pjeice? Eh, jebe se meni ime e ti ii. I VICEVI.indd 30 4.9.2009 14:54:19 31 B o s a n s k a
p o s l a MLADI, SAT I MUJINO RAZMILJNJE Voze se u kupeu neki mladi i stari Mujo. Tiina. Onda mladi upita: Koliko je sati, molim vas? Nema odgovora. Mladi misli da ovaj moda nije uo pa e malo glasnije: Koliko je, molim vas, sati? Mujo ga pogleda, ali ne otvara usta. udi se mladi i upita: Gospodine, ne razumijem zato mi neete rei koliko je sati, a vidim da imate sat? E, kad me tako no pita, sad u ti rei. Vako: ja tebi kaem koliko je sati. Onda ti lijepo zahvali, a vidim kako si zbilja n momak, pa me onda upita dokle putujem. Ja ti odgovorim da idem do Travnika, a ti me zatim pita i za familiju, ja odgovorim da imam enu, sina i ker. Znam ja sebe, a i n si momak, pa te pozovem kui. Tamo ti upozna moju ker, koja je na cura. Tako se vi onda zaljubite, bili biste n par. I tako bi ti meni posto zet, a jebem ja zeta koji ni sat na ruci nema! HASO HUSI POSUUJE GAE Poo Huso doktoru pa mu trebaju gae. Posuuje mu Haso i veli: Pazi kad bude oblaio: ovo smee ti ide natrag, a ovo uto naprijed. VICEVI.indd 31 4.9.2009 14:54:19 Vicrvi oir sro voiirii 32 NIE ETVRTAK U Bosanskoj Gradici pazarni je dan valjda oduvijek bio etvrtkom. E, a ovo se dogodilo jo u vrijeme kad su telali (izvikivai) objavljivali vane novosti. Povod ovom sluaju bio je neki praznik, koji je pao ba u etvrtak i telal je to raji ovako objavio. Lupa on u one svoje bubnjeve nasred arije da se raja skupi pa onda vie: uj, narode i pouj! uj, narode i pouj! Ove hefte etvrtak nee biti u etvrtak, jer nemere bit Nego e zato ove hefte etvrtak biti u petak! A idue hefte e etvrtak jope biti u etvrtak! (hefta = tjedan) MUJO NA MJESECU Namoli Mujo direktora da ga pusti sa jednom ekspedicijom na Mjesec. Pusti ga. Mujo se vrati s mjeseca, ali sad ima , a kad je otiao imao je godine. Kako to, Mujo? pita ga direktor. Zna, direktore: na Mjesecu svaki ovjek ima svoj sat. Ja nao svoj, vratio ga natrag i evo me ko mladi! Direktor odlui: Mujo, ide ponovo! Ja se bojim aviona, a kamoli rakete, pa e ti na Mjesecu nai moj sat i pomladiti me! Dobro, direktore. I VICEVI.indd 32 4.9.2009 14:54:19 33 B o s a n s k a
p o s l a Odleti Mujo, vrati se, a direktor godina i galami: Mujo, majku ti jebem, ta ovo napravi? Kako u ja biti direktor s godina?! Ma, direktore, budi ti sretan da je na tvom satu puko feder, inae bi ja tebe vratio u piku materinu. NEE PRAZNIH RUKU Uselio Suljo u novi stan i objanjava jaranu Muji, kako se doe do njega: A kad doe pred zgradu, onda tamo imaju zvonca. e pie moje ime, ti nosom stisne, kod mene gore zazvoni, ja stisnem dugme, a ti onda nogom gurne vrata i ue u zgradu. Pa onda je tu jope onaj lift. Ja sam ti na petom spratu, pa ti laktom stisne dugme da doe lift. Sie lift, vrata se automatski otvore, a ti onda opet elom stisne dugme za peti sprat. Leima gurne vrata lifta, izae i eto te pred mojim vratima i ja te ekam. Je l' ti sve jasno? Jes, vala, jasno je. Samo zato ti meni: nosom, laktom, leima, nogama ko da ja nemam ruke? Pa, budale, nee valjda na useljenje doi praznih ruku! VICEVI.indd 33 4.9.2009 14:54:19 Vicrvi oir sro voiirii 34 TARZAN U SARAJEVU Ugura se Tarzan kao slijepi putnik u nekakav avion i sleti u Sarajevo. Nau ga bez papira i daju Muji policajcu na obradu. Ko si ti? Tarzan. Onaj iz dungle? Da. E onda ti zna razgovarati sa ivotinjama? Znam. Odvede njega Mujo kui i pred kokoi. Tarzan njima neto ree, a pijetao odgovara: Ko, ko-ko, ko, ko-ko-ko. ta veli? zanima Muju. ali se na tebe: da ih slabo hrani, ne mijenja redovito vodu Sad pas: Tarzan njemu neto, a pas: Vau, vau-vau, vau-vau-vau. ta taj kae? Mujo, i pas se ali: mui ga glau, ne puta s lanca, ak ga udari nogom Vidi Mujo: stvarno Tarzan! Uto Tarzan pogleda preko plota komijinu kozu, a Mujo prestravljeno: S njom da nisi razgovaro, jesi uo! Sve lae, kurva! I VICEVI.indd 34 4.9.2009 14:54:19 35 B o s a n s k a
p o s l a PROMJENA VJERE Doao Mujo hodi i trai savjet: Hoda, prevarila me Fata. A ti je otjeraj! Hoda, bolan, kako u je otjerati kad imamo etvero djece?! Pa ti je onda ostavi. e u je ostaviti, kad me prevarila! A ti je onda otjeraj! Kako u je otjerati kad imamo etvero djece? I tako njih dvojica nikako se dogovoriti, kad hodi nadoe spasonosna ideja: Mujo, znam ta e! ta, hoda, brate? Promijeni ti vjeru! A to to, bolan ne bio?! E, pa dosta si zajebavo mene, hajd sad malo zajebavaj popa. MUJO U KAZALITU Pitali Muju ta mu se najvie svidjelo kad je bio u kazalitu. Joj, brate, ono kad su na kraju dijelili kapute! VICEVI.indd 35 4.9.2009 14:54:20 Vicrvi oir sro voiirii 36 SARAJLIE PIU KAfU Haso i Huso svako jutro kahvendiu, srkuu, pue i ute, kakav je adet (obiaj). ute, srkuu, ute, pa e Haso: Jah. ute, srkuu, pa nakon nekog vremena odgovara Huso: Jah. Jednog dana sjedene i Mujo s njima. ute, srkuu, pa e Haso: Jah. ute dalje, srkuu, tek e Huso: Jah. Opet ute, srkuu, pa se javi Mujo: Jah, jah. Sutradan opet piju kahvu Haso i Huso. Upita Haso: A da zovnemo Muju? Nemoj, brate, previe pria! NEMOJ ME VIE BRANITI Haso i Huso veliki prijatelji. Haso je velik i jak, a Huso malen i slab pa ga Haso brani ako zatreba. Jednog dana ue u birtiju kavgadija Mujo i odmah odvali voku Husi. Haso se umijea i veli: Mujo, zar ti ne zna da je Huso moj prijatelj. De ga pipni jo jednom, ako smije! Mujo, ne budi lijen, opali Husi amarinu. Haso opet: Mujo, jesi l' ti gluh?! Huso je moj prijatelj i probaj ga jo samo jedanput taknuti! Mujo ni pet ni est, nego Husu akom u glavu. Huso pade u prainu i moli Hasu: Nemoj me, molim te, vie braniti! I VICEVI.indd 36 4.9.2009 14:54:20 37 B o s a n s k a
p o s l a UI MUJO VOZITI BICIKL Kupio Mujo toak (bicikl) i ui se voziti oko ardaka. Kad god naie kraj kuhinje, a on se hvalie: Viaj, Fato, ja se vozam! Ponovo naie: Viaj, Fato, ja bez jedne ruke! Zatim opet: Fato, ja bez ruku! Evo ga opet (frja): Fato, ja bez zuba PIKNIK Pozvao Mujo emsu i Fatu na piknik. Pita emsa Fatu: ta mu je to, bona, piknik? Ne znam, vala, ni ja, al sam se za svaki sluaj podaprala. JUER SAZNAO Ubio Mujo Jovu i na sud s njim. Zato si ti ubio Jovu? pita sudac. Pa i oni su ubili naeg cara Murata! Ama to je bilo prije parsto godina! Al ja sazno juer! VICEVI.indd 37 4.9.2009 14:54:20 Vicrvi oir sro voiirii 38 PETERO DJECE I 5000 MARAKA Izaao u Bosni zakon: tko ima petero djece, dobije konvertibilnih maraka. E, ali Mujo ima samo etvero djece. Fato, jesi li ula za ovaj ni zakon? Jesam, vala, bilo bi dobro dobiti maraka E, kad tako veli, Fato moja, moram ti neto rei A ta? Zna da mi imamo etvero djece, ali ja ti moram sad priznati, zna, da ja imam jo jedno sa strane. Pa bih ja njega sutra doveo i eto nam para I zbilja ode Mujo sutradan po to svoje dodatno dijete i dovede ga. Meutim, Fata stoji u dvoritu i dri za ruku samo jedno dijete. Fato, bona, a e ti je ostalih troje djece?! E, dole ae i odveli svaki svoje. MUJO U AVIONU Na liniji Frankfurt Sarajevo, ue Mujo u avion i sjedne na tue mjesto. Dolazi putnik ije je to mjesto i vrlo ljubazno, na njemakom jeziku, moli ga da oslobodi njegovo mjesto i ode na svoje. Niks ferten, veli Mujo i ne mie se. Ode putnik po stjuardesu, da ona intervenira. Objasni ona Muji da ima kartu za biznis-klasu, a ne tu i moli ga da ode na svoje mjesto. I VICEVI.indd 38 4.9.2009 14:54:20 39 B o s a n s k a
p o s l a Niks ferten, opet e Mujo i samo se jo udobnije namjesti. Vrijeme ide, Mujo niks ferten, avion ne polijee, ljudi nervozni Doe i kapetan aviona pa i on i strogo i ljubazno upozorava Muju da ne smije zauzimati tue mjesto, nego da ide na svoje, jer konano moraju poletjeti, a ne mogu dok se to ne rijei. Niks ferten, ostaje Mujo pri svome. Kasni se ve minuta, nervoza postaje sve vea pa se kapetan preko razglasa obraa putnicima i moli ako ima neki Mujin zemljak, da mu na njegovom jeziku objasni situaciju, da konano mogu krenuti. I zbilja, eto jednog zemljaka, neto apnu Muji, ovaj skoi i odjuri na svoje mjesto. Opi pljesak i veselje u avionu! Kapetan estita zemljaku i veli da ga kompanija asti jelom i piem tijekom cijelog leta do Sarajeva, ali ga moli da objasni to je to rekao Muji i ovaj ga odmah posluao, a ni putnike, ni stjuardesu, ni njega, kapetana, nije, to jest kako ga je uvjerio. Lako, veli zemljak. Rekao sam mu da to sjedalo ne leti u Sarajevo, nego u Beograd. VICEVI.indd 39 4.9.2009 14:54:20 Da je smijeh lijek to odavno znamo, ali svakodnevne obveze i stika u kojoj ivimo ponekad nam ne doputaju ni da se nasmijemo. Otto Siebeis dugi je niz godina sakupljao viceve koje je uo i sada ih donosi u ovoj veseloj i duhovitoj zbiici. Veinu ste ovih viceva zacijelo uli, mnoge i zaboiavili pa e vam podsjeanje na njih ponovno izmamiti osmijeh na lice. To su, naime, vicevi iz piolih viemena, vicevi kojima smo se nekad smijali, koji su nam uveseljavali mladost i najbolje godine ivota. Nali su se tu tako Mujo, Haso i neizbjena Fata, Podiavci i Zagoici, punice i svekive i ostali klasini junaci ove svima diage i kiatke foime. I da se viatimo na pivu ieenicu i ponovimo: smijte se, jei smijeh je lijek