Heksenbaantjes

Spits je harige oren! Veeg het bloed van je lippen! Hier zijn ze dan: de enige echte griezelklas!

MERAL (de afkorting van Esmeralda, maar noem haar nooit zo!) Meral is een heks, al weet ze nog bitter weinig van zwarte magie af. Veel meer dan rondvliegen op haar moeizaam verworven bezem kan ze nog niet en als ze iemand in een pad omtovert is het louter geluk. Haar heksenoma Sabina helpt haar soms met haar huiswerk. Dat oma Sabina al tientallen jaren dood is, mag de pret niet drukken. Dood zijn is hoogstens lastig voor een heks.

MEESTER RUDOLF, hun leraar. Hij studeerde voor leraar biologie, maar had na 665 sollicitaties nog steeds geen baan. Tot hij zich liet omscholen voor het ZBK (Zeer Bijzondere Kinderen) onderwijs. Het is een stap die hij nog steeds betreurt.

DE ZUSJES VLAD: CARMILLA en LUCY, Vampiers. Vooral Carmilla is Merals persoonlijke vijand, sinds ze Meral probeerde leeg te zuigen.

PAUL, weerwolf en Merals vriendje. Paul eet bij voorkeur vers voedsel, zoals levende konijnen en broodjes rat. Hij is waarschijnlijk de enige tienjarige die zich dagelijks moet scheren.

CROM, leprechaun en housefanaat. Hij is dol op dansen en muziek. Vooral op gruwelrap. Hij heeft een ietwat eigenaardig gevoel voor humor, wat Meral wel kan waarderen.

HÄGAR, de dwerg van de klas. Hij loopt altijd rond met een mokerhamer in zijn schooltas, om iedereen die hem ‘onderdeurtje' of 'kleintje' noemt een dreun te verkopen.

ANTON, heet eigenlijk Aton-Amnehoteph, maar iedereen noemt hem Anton. Hij is de oudste leerling: vierduizend negen, maar alleen de laatste negen jaar tellen. Anton is een levende mummie en beresterk.

NADINE, boomnimf. Het ijverigste meisje van de klas en het lievelingetje van meester Rudolf. Nadine wil later boswachter worden. Iedereen weet dat Hägar straalverliefd op haar is. Iedereen behalve Nadine zelf.

SYLVIA, lijkt een echt trutje, maar pas op! Ze is een kelpie. Kelpies kunnen zich in magnifieke paarden veranderen en draven dan langs de vloedlijn. Wie ze bestijgt, krijgt een enkele rit oceaanbodem aangeboden. Kelpies voeden zich met vis en verdronken zeelieden. Ze is de beste vriendin van Nadine.

SCHOOLREGELS:

1

KLAUWEN THUIS EN NIET

BIJTEN IN DE KLAS

2

VERANDEREN IN IETS ANDERS

DOE JE MAAR BUITEN

3

NIET VLIEGEN

BEHALVE IN DE PAUZE

4

ZWARTE MAGIE ALLEEN ALS HET

OP DE LES SLAAT

1

Iedere ochtend een hoofd als een glimmende biljartbal in je spiegel? Crowley Cosmetica weet raad! Maak 145,75 euro over op gironummer 6661313 voor administratie- en verzendkosten en u krijgt een gratis proefmonster van onze fameuze Hoihaar!-tonic toegestuurd.

Uit: De Rijnlandse Koerier, advertenties

Als Meral bij de Ranonkellaan door het oranje licht schiet, mist een motorrijder haar op een paar centimeter. Hij stopt met gierende remmen, en rukt nijdig zijn helm af.

`Maffe trut!' krijst de bejaarde Hell's Angel. Hij schudt zijn vuist. 'Ken je nie uhtkehkeh?'

`Je reed zelf door rood, kale neet!' schreeuwt Meral terug. Want die stoere kerel met zijn tatoeages en zijn leren doodskop-jack is zo goed als kaal. Zijn laatste randje haar bungelt in een vettig paardenstaartje in zijn nek.

Thuis is Meral nog steeds laaiend. 'Respect,' mompelt ze als ze haar kamerdeur dichtrukt. 'Is een klein beetje respect nu echt zoveel gevraagd?'

Het is een wat ouderwets woord, maar als mensen geen respect voor je hebben, kun je het wel schudden. Meral perst haar lippen op elkaar. Een Wicca 'maffe trut' noemen! Als die motorgek had geweten wie ik was, nee, wát ik was, dan had hij wel anders gepiept. In de Middeleeuwen doken zulke boerenkinkels jammerend in de beerput zodra de schaduw van een heks over hun erf streek. Zelfs de pastoor nam beleefd zijn hoed af. Want niemand wilde in een pad veranderd worden. Of de rest van zijn leven zure melk met stinktorren drinken. Mooie tijd, die Middeleeuwen.

`Dree!' Meral verstijft. Haar gloednieuwe iPhone 7. Ze graait naar haar borstzakje, klopt zenuwachtig op haar jaszakken. Alle kobolten op een zandpad, waar heb ik dat ding ook al weer gestopt?

Dree, dree! Het geluid lijkt van alle kanten tegelijk te komen.

Straks leggen ze nog neer! Mijn allereerste telefoongesprek...

Ten slotte vindt ze haar telefoon in haar broodtrommeltje. In een dikke laag wc-papier gewikkeld tegen het schokken.

`Dree!' Ze drukt 'opnemen' in. 'Met mij! Eh, met Meral Wesseling.'

`Mijn naam is Aleister Crowley. Van Crowley Cosmetica.' De stem heeft een vaag Engels accent.

Cosmetica, denkt Meral teleurgesteld. Het is gewoon zo'n stom reclamegesprek. Hij wil me natuurlijk lippenstift in drie modetinten of nagellak met feestglitters aansmeren.

`Welnee,' zegt Crowley. 'Wat moet een heks nu met nagellak? Nee, waar ik het over wilde hebben was je overpeinzing van zo-even. Dat mensen tegenwoordig geen enkel respect meer voor een heks hebben. Een treurige zaak.'

Hij kan mijn gedachten lezen!

`Natuurlijk. Voor een beetje magiër is dat een fluitje van een cent.'

‘U bent een magiër?' Magiërs mag je never nooit tovenaars noemen, weet Meral. Tovenaars horen in sprookjes thuis, magiërs bestaan echt en zijn meestal zeldzaam linke soep. 'Een heuse magiër?'

`Al meer dan honderd vijfendertig jaar, juffrouw Wesseling. Wij van Crowley Cosmetica verdienen ons geld met zwarte magie en we kunnen altijd wel een getalenteerde medewerkster gebruiken. Kom bij ons in dienst en we maken je de beroemdste Wicca van Nederland.'

`Van Europa,' zegt Meral meteen.

Ze is die zomervakantie in Marokko geweest. Van de kooplieden op de markt heeft ze geleerd dat je nooit op een eerste aanbod moet ingaan.

`De beroemdste heks van de wereld,' zegt Crowley.

Wow! De beroemdste heks van de wereld. Nog beroemder dan haar dode heksenoma. Meester Rudolf kan de pot op met zijn 'Heksen mogen nooit, nooit opvallen, Meral'. Bovendien is beroemd zijn iets anders dan opvallen. Beroemde mensen mogen alles. Vast ook op een bezem tijdens de ochtendspits door de lucht vliegen.

Stop! Niet al te enthousiast doen.

`Wat voor werk is dat eigenlijk?'

`Oh, niks wat je al niet doet. Een echt heksenbaantje. Kom vanavond om half acht naar de Maarten Harperszoon Trompsteeg 23. Ik heb daar nog een stel toekomstige medewerkers uitgenodigd. Spreek er intussen met niemand over.'

Meral iets verbieden heeft maar één, erg voorspelbaar resultaat. Zodra Crowley de verbinding verbreekt, toetst ze het nummer van Paul in.

Haar vriend neemt al bij de eerste rinkel op. 'Paul.'

`Hoi, Paul. Zeg, ik werd net gebeld. Een of andere maffe magiër. Hij beloofde mij de beroemdste heks van de wereld te maken.'

Het blijft even stil aan de andere kant van de lijn.

‘Meral, heette die kerel soms Crowley? Want die figuur had ik vlak voor jou aan de lijn. Ik had net neergelegd toen jij opbelde.'