Bosanska medicina
Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Švajcarskoj. Dobro im krenulo i pacijenti počeli sve češće da dolaze. Videli toŠvajcarski lekari, pa rešili da pošalju jednog "špijuna" da vidi u čemu je tajna takvog uspeha.Ulazi (inkognito) lekar u ordinaciju i obrati se Muji:- Imam problema sa čulom mirisa- Haso, lijek broj pet!Donese Haso kantu govana i tutne Švajcarcu pod nos.- Ala smrdi...- Piši, izlječen, kaže Mujo Hasi.Kako je vreme prolazilo za Švajcarske lekare ne ostade ni jedan pacijent. Odluče oni opet da pošalju istog lekara irekoše mu da sada pazi sta radi.Opet on dolazi kod Muje i kaže:- Nedavno sam imao nesreću i izgubio sam pamćenje, ničega se ne sećam- Haso, lijek broj pet!- Ne opet! ote se Švajcarcu.- Haso, piši izlječen.
Teško je biti punoletan...
Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoga, kopa rupu.- Šta će ti ta rupa, čoveče?- Ma pusti, moram da se slikam za ličnu kartu pa kažu treba slika do ramena...Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.- Šta će ti još jedna rupa?- Pa kažu treba dve slike.
Snalažljivost
Vozio kamiondžija putem i naiđe na kaluđericu-autostoperku. Poveze je i, naravno, kada su se približili cilju kaže da onmora da naplati vožnju. Na to će kaluđerica:- Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da neću raditi te stvari.- Pa ima i drugih načina...Odvede je kamiondžija u šumu i završi posao sa druge strane. Zakopčavajući pantalone, vraća se prema kolima izadovoljno mrmlja "Al smo mi šoferi vešti". A 'kaluđerica' će na to: "A tek mi pederi!"
Nomenklatura
Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom dade on ime Huso.- Što bre obojicu nazva Huso?- Kada dođem kući, ja kažem "Huso, pivu", kad tamo - dve pive!
Feministički (1)
1
- Kako znaš da je muškarac doživeo orgazam?- Čuješ hrkanje.- Zašto su muškarci uvek zabrinuti za dužinu svog penisa?- Zato što bi i trebalo da budu!- Zašto žena ne može da nađe muškarca koji je pažljiv, osećajan a u isto vreme i lep?- Zato što svi takvi muškarci već imaju momke.- Šta će da natera muškarca da počne da spušta dasku na WC šolji?- Operacija promene pola.- Zašto se muškarci žene devicama?- Ne trpe kritiku.- Zašto muškarci vole plavuše?- Biraju intelektualno društvo.- Šta pokloniti muškarcu koji ima sve?- Ženu koja će da mu pokaže kako se sve to koristi.- Kako muškarac dokazuje da ume da pravi planove za budućnost?- Kupi dva kartona piva umesto jednog.- Šta je Bog rekao nakon što je stvorio Adama?- Mogu ja i bolje...- Kako muškarci zamišljaju predigru?- Kukumavče pola sata da im daš.- Kako muškarac zamišlja pomoć u kućnim poslovima?- Podigne noge da možeš da usisaš.
Sahrana
Perica kopa rupu u dvorištu. Komšija prolazi:- Šta to radiš, Perice?- Eto, kopam grob za moju nastradalu zlatnu ribicu.- Pa zar to nije malo prevelika rupa za jednu zlatnu ribicu?- Nije, pošto je ona u vašoj prokletoj mački.
Novi mobilni
Kupio Crnogorac mobilni, doneo kući i sad da impresionira ženu, ode u kupatilo, sedne u kadu i zove je sa mobilnog:- Jeleno, dođi ovamo da mi istrljaš leđa i popušiš- Ma ne mogu, sad je doša' onaj moj kreten, nego kad ode...
Carinici
Razgovaraju dva carinika.- Znaš, sutra nam se ženi mlad kolega, pa bi mu trebalo kupiti neki poklon. Recimo auto- Važi, ali Mercedes 300 pa naviše, znaš kako je, biće velika svadba.- Ali da to ne bude malo, da se ne obrukamo?- Da mu kupimo i trosoban stan da ima gde da stanuje sa mladom?- Važi, ali stvarno će biti puno ljudi, da ne bude i to malo? Da mu kupimo i plac i vikendicu.- Auto, stan, plac, vikendica sve mi se to čini malo - šta će reći ljudi, da se ne obrukamo?- Pa dobro, šta hoćeš, da ga pustimo da radi sam celu smenu?
Superkompjuter
2
Napravili Japanci superkompjuter za novi milenijum. Nakrcali ga svim mogućim informacijama sa planete, ugradili mugovorni interfejs, par stotina monitora, štampače koji drljaju petsto strana u sekundi...Došlo doba da se ova ogromna skalamerija istestira u realnim uslovima, pa pozovu trojicu da mu postave bilo kakvopitanje: Amerikanca, Rusa i Bosanca.Pita Amer:- Koliko ima ljudi na planeti?Istog časa, na monitorima se pojavi par hiljada grafikona, štampači izbaciše nekoliko hiljada listova papira i začu seglas:- Vaše pitanje je bilo neprecizno, pa vam dajem sve raspoložive odgovore. Podaci važe za danas u 12:00 po Griniču, ovosu podaci po rasnom sastavu, po nacijama, po obrazovanju, po ovome, po onome...Pita Rus:- Koliko postoji prijatelja Rusije?I opet trenutno, na monitorima se pojaviše šeme, fotografije, liste, štampači za tri sekunde izbaciše kubik papira, a glasreče:- Vaše pitanje je bilo neprecizno, pa vam dajem sve raspoložive odgovore. Dati su podaci o pravim prijateljima, oprikrivenim prijateljima, o lažnim, ovakvim, onakvim,.... blablabla...Dođe red na Bosanca. Češka se on po glavi, nikad da pita, prođe već nekoliko minuta. Ostalima dosadilo da čekaju, paodoše preko puta u bar na piće...Kroz par minuta, čuje se sirena, izleću vatrogasci, cela ulica i okolni parkovi zatrpani papirom, trafo-stanica izgorela,zgrada u plamenu...Prilaze Amer i Rus Bosancu:- Šta si to uradio, budalo? Zašto si zapalio zgradu?- Ama, nijesam ti ja, bolan, ništa uradio. Mislim se ja tako šta da pitam kompjuktera, pa nikako da se sjetim, a ondasam ga samo pit'o "Đe s' ba? Š'a ima?"
Tuđ posao
Dosao Crnogorac kući i zatekao ženu sa ljubavnikom, pa komentariše:- Viđu luda čo'eka, radi tuđi pos'o.
Plavuše na grani
Sede dve plavuše na grani i testerišu je. Prolazi baba i pita ih:- Devojke, šta to radite?- Testerišemo granu.- Pa jeste li poludele? Pašćete dole čim je presečete!- Ajde ćiti baba, ne baksuziraj, šta ti znaš!Preseku granu i naravno ljosnu na zemlju. Osvrne se jedna, vidi onu babu da se vraća i vikne drugarici:- Tutanj, evo opet one zle vračare!
Jutarnja šetnja
- Auu... Mujo, sto si pocrnio... jesil' bio na moru?- Aha, u Doboju.- Pa Doboj nije na moru!- Nije? A jes' bila daleko plaža...
Dobar motiv
3
Search History:
Result 00 of 00
00 results for result for
p.
Recommended
Notes
Load more
