Tin nhắn Yahoo...

zui (II)

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" nàng e
thẹn :"Dàn loa 2.1 đó anh", chàng mới tiếp tục đặt tay lên núm vặn của dàn loa của nàng rùi hỏi :
"cái gì nữa đây?"cô nàng khúc khích trả lời. "Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max mà không có
tiếng?" "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ".
-------------------------------------------

Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ : - "Vợ con đã sinh một đứa con trai,
nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì
thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi...." Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con
trai: "Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng
không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng......"
-------------------------------------------

Nhà nọ có ba chú rể. Mẹ vợ muốn thử lòng các con rể. Trên đường về nhà có một cây cầu bắc
qua con sông, khi đứa con rể thứ nhất đi làm về, bà mẹ vợ chờ sẵn bên cầu và nhảy đại xuống
sông. Chú rể nhanh nhẹn lao xuống dòng nước vớt mẹ vợ lên. Bố vợ thưởng cho chú một chiếc
tivi. Đến lượt chú rể thứ hai mẹ vợ cũng làm như vậy và bố vợ thưởng cho chú mọt chiếc xe
máy. Đén lượt thằng rể thứ ba, khi thấy mẹ vợ nhảy xuông sông, chú ta dừng lại xem cho đến khi
bà ta chìm hẳn rồi mới về nhà nói với bố vợ là mẹ đã chết đuối. Bố vợ thưởng cho chú một chiếc
Mercedes đời mới nhất.
-------------------------------------------

Cha cố thay đồ quên khoá cửa, bất chợt sơ đẩy cửa vào, sau một thóang trố mắt dòm lom lom
sơ nhỏ nhẹ hỏi: -Thưa cha cái gì thế kia ạ? Cha cố cáu: -Đừng nhìn, con quỷ đấy!! Hôm sau cha
cố ghé ngang phòng sơ đúng lúc sơ đang thay đồ, luống cuống sơ lấy tay che chỗ ấy lại, cha cố
hỏi: -thế cái gì kia? -địa ngục đấy, đừng nhìn! Sau một cái nuốt nước bọt, cha cố nói tiếp: -Vậy
theo logic chúng ta hãy bắt con quỷ cho vào địa ngục đi!!!<----------
-------------------------------------------

Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư, cô vợ trẻ trông rất
phờ phạc vì chồng không cho rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy
cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi: - Sao? Cô thấy hạnh phúc chứ? - Tôi mệt
muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi... - ??? - Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay,
không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.

Một anh chàng gọi điện cho bạn gái: - Alô! Con chim nhỏ của anh à? - Không! chim bố đây. - Ấy
chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ... cho cháu hỏi
Hoài có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? -Dạ, dạ... ý cháu là Hoài có ở
nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Hoài đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số
điện thoại của Hoài được không ạ? - Nó có nhiều số lắm. - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8...
-... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà!!! _ Dạ Bác cho cháu xin hết 7 số
đuợc không ạ? - 8 4 7 6 2 5 4, có điều cậu muốn sắp thế nào??????

Đang ngồi thiền trong chùa đột nhiên phương trượng khóc lớn. Các đệ tử thấy vậy xúm vào hỏi: -
Vì sao thầy khóc? - Ta khóc vì chừng này tuổi đầu rồi mà ... chưa biết... đàn bà là gì. Các đệ tử ồ
lên: - Ôi xời ... tưởng chuyện gì....chuyện nhỏ! Các đệ tử vì muốn lấy lòng sư phụ nên đã xuống
núi bắt 1 em "cave" lên cho sư phụ xơi để biết thế nào là đàn bà. Sáng hôm sau, phương trượng
lại khóc to hơn, các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: - Vì sao thầy lại khóc nữa???Trụ trì mếu máo
trả lời Hu hu...ta cứ tưởng đàn bà là thế nào ... hóa ra giống hết các ni cô trong chùa.

Đánh vợ nhừ tử là đại nghịch bất đạo. Vợ hỏi mà nói xạo là trời đất bất dung. Chê vợ lung tung là
ngậm máu phun người. Gặp vợ mà không cười là có mắt không tròng. Để vợ phiền lòng là tru di
tam tộc. Vợ sai mà hằn hộc là trời đánh thánh đâm. Vợ gọi mà ngậm câm là lòng lang dạ sói. Để
vợ nhịn đói là tội nhân thiên cổ. Để vợ chịu khổ là bất tài vô dụng. Trốn vợ đi " ăn vụng" là ngũ
mã phanh thây ... Vợ hát mà khen hay là anh hùng thời nay vô địch
Bọn học sinh bây giờ phải cho dựa cột hết dám xuyên tạc văn học Việt Nam...Bài thơ ngắm trăng
của Hồ Chí Minh dám xuyên tạc thành:"Đêm nay không rượu cũng không hoa, chỉ có bia lon với
thịt gà. Ngồi ngắm trăng sao cùng gái đẹp, ta ngồi hôn gái, gái hôn ta". Con bài thơ"qua đèo
ngang" thành:"Đi đến đèo ngang thấy mắc tè, cỏ cây không có lấy chi che. Lom khom dưới núi
tìm chỗ đái, thấy gái đi qua hết mắc tè"......

Bài học 1: Thấy Quạ ngồi trên cây cả ngày mà không làm gì, Thỏ con hỏi: - Tôi có thể ngồi cả
ngày mà không làm gì như anh không? - Tất nhiên, tại sao lại không. - Quạ nói. Vậy là Thỏ con
ngồi dưới đất nghỉ ngơi. Bỗng nhiên, Cáo già xuất hiện, vồ lấy Thỏ và ăn thịt. Bài học rút ra: Ðể
được ngồi không, bạn phải ngồi ở vị trí rất, rất cao.
BÀI HỌC 2: Gà tây nói chuyện với Bò. "Tao muốn lên ngọn cây đó, nhưng hiềm một nỗi là không
đủ sức" - gà tây thở dài. "Ô, sao mày không ăn cứt của tao nhỉ, giàu dinh dưỡng lắm đấy." - bò
đáp Sau đó, gà tây ăn cứt bò và đúng là cứt bò giúp nó bay lênh cành thấp nhất của cái cây.
Hôm sau, nó ăn thêm, và nhờ đó leo được lên cành cao hơn. Cuối cùng, sau nữa tháng, nó đã
lên được đến ngọn cây. Nhưng ngay sau đó, nó bị một nông dân phát hiện và .. pòm. Bài học ở
đây là: Cứt bò có thể giúp bạn lên vị trí cao, nhưng không giúp bạn trụ vững ở đó.
BÀI SỐ 3 Một chú chim nhỏ bay về phương nam tránh rét. Vì thời tiết quá lạnh, nó bị cóng và rơi
xuống một cánh đồng mênh mông. Khi nó nằm đó, một con bò đến và ị một bãi, Chú chim nằm
đúng giữa đống cứt và bắt đầu cảm thấy ấm áp. Cứt bò đã làm nó tan ra. Nó nằm đó, trong ấm
áp và hạnh phúc, và bắt đầu hát. Một con mèo đi qua nghe thấy tiếng hát bèn chạy lại mò mẫm.
Lần theo tiếng hát, nó phát hêện ra con chim và ăn luôn. Bài học ở đây là: (1) Không phải ai tống
cứt lên bạn cũng là kẻ thủ của bạn. (2) Không phải ai kéo bạn ra khỏi đống cứt cũng là đồng
minh. (3) Khi bạn ngập trong cứt thì nhớ ngậm mồm lại.

Nam, 29 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh,...
Sở hữu 02 xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, 02 nhà mặt tiền khu trung tâm. Không
mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi"...

Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam
cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì
có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt
nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc
cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người
Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay.
Ông ta la lên: "thằng lào, thằng lào lấy dép tao" ???

Nụ cười.... Nụ cười ấy.... Làm tôi vui mỗi ngày.... Làm tôi vui.....mỗi lần nhìn thấy... Làm tôi cảm
thấy thanh thản....và nhẹ nhõm.... Làm tôi xao xuyến biết nhường nào... Hạnh phúc, chỉ đơn giản
là nhìn nụ cười ấy, và biết, nó là dành cho mình...với tôi, chỉ như thế là quá đủ Nụ cười ấy....hiền
dịu.... ....và nhẹ nhàng.... Nụ cười ấy...thật tươi tắn.... Đôi mắt ấy...long lanh... Cái nhìn ấy... đầy
trìu mến..... Mãi mãi.... Chỉ muốn giữ nụ cười ấy luôn bên mình... ....Mãi mãi.... Nụ cười...hiền dịu
ấy.... ...là của ... Chủ tịch Hồ Chí Minh.... In trên tờ pôlime
Lương khỏi điểm 10.000USD. Một cơ hội việc làm hấp dấn chưa từng có! Hãy biết yêu cơ hội
của chính bạn. Hãy nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạn. Liên hệ trực tiếp, miễn trung gian!
Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại ko quá khó. Chỉ cần bạn biết bơi. Bạn có
thể thăng tiến, kèm theo đó tiền lương ko giới hạn. Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp
số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 20.000USD; 3 tháng là 40.000USD;.... Yêu cầu công việc: Sáng
bơi cùng cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá... về

Không biết võ công + té núi + học võ công + trả thù = phim kiếm hiệp hồng kông . Tình cờ gặp
mặt + yêu nhau + chàng hoặc nàng chết = phim hàn quốc . Nhiều cảnh đánh nhau + nhiều cảnh
hôn nhau + trả thù = phim hành động mỹ . Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn
+ hông biết =phim Việt Nam . Oan gia + cãi nhau + khóc sướt mướt + thành đôi = phim tình cảm
đài loan. Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + hông hiểu gì hết = phim đạt giải oscar

Lực lượng bảo an Tổng thống Bush sau khi khảo sát tình hình an ninh tại VN thì rất hài lòng. Kết
luận cho biết: khó mà ám sát được tổng thống Bush bằng lựu đạn hoặc gài bom vì lực lượng ve
chai hoạt động quá mạnh, vừa thả lựu đạn hoặc cài bom là chưa đầy 30 giây sau mất hết

Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :
"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể
một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa".
Giáo viên kia thắc mắc:
_ Vậy có gì không ổn?
_ Không ổn là bài làm của nó như thế này:
"Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :
'Can you speak Vietnamese?'
Công chúa trả lời:
'Sure'.
Thế là sau đó cả bài văn nó toằn viết bằng tiếng Việt hết!

thơ Bút Tre sưu tầm

Thi đua ta quyết thi đua
Thi đua ta quyết tiến lên hàng đầu
Hàng đầu rồi biết đi đâu
Đi đâu không biết, hàng đầu cứ đi.

Thứ Hai em phải đi làm

Thứ Ba em cũng vì làm phải đi
Thứ Tư làm việc nên đi
Thứ Năm càng phải vội đi để làm
Thứ Sáu em cũng phải tham
Thứ Bảy bận quá vì làm phải đi
Chủ Nhật thủng thẳng nghĩ suy
Ở nhà buồn quá có khi... đi làm

chuyện có thật ở bk:

Chưa chấm xong các bạn ạ, 340 bài cơ mà. Đa số bài viết dùng nghệ thuật thư pháp, rất nhiều
bức tranh theo trường phái trừu tượng kiểu Picasso, có bức vẽ theo trường phái ấn tượng kiểu
van Gogh, thiết tha kiểu mùa thu vàng Levitan, hiện thực châm biếm như NOP... nên tiến độ rất
chậm. Các bạn hiểu cho, tôi đang ở Nha Trang, trời xanh, biển xanh, gió lộng, ... vừa cùng bạn
bè làm 1 con tôm hùm ở Vinpearl, về phòng nhìn thấy đống bài suýt đi hết... cả tôm với mực.
trích câu trả lời của thày QA khi sv hỏi điểm.

Mr Nguyễn Kim Khánh : "60 năm đề thi mới lặp lại một lần"
Mr Quốc Anh : " Về nhà tự nghiên cứu đi Thầy còn mấy chỗ nợ tiền không có thời gian đi lấy "
Mr Quốc Anh : "Không biết cứ trả lời bừa đi"

Mr Tùng:
Thầy tùng "anh mà còn dùng từ máy thì anh còn được gặp tôi nhiều" - ví dụ "khởi động hệ thống"
mới đúng , "khởi động máy" -> 2 điểm thi

Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại
nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái
họ đều có những giấc mơ phải thực hiện. Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những
giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống
để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng
đến những người khác các bạn nhé. Nào chúng hãy nâng ly! Dzô..

Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ. Cô
luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.Một hôm cô thấy có một chàng
trai đạp cùng chiều với mình. Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái
nói "Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng!"
Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến : "Hồi còn sống anh cũng thế"

Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích:

"Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng
là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng
hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận"

Thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó nữa nhá.

Thầy giáo hỏi : Số điện thoại nhà con là bao nhiêu? Trò trả lời: 19001772- nhấn phím 1 để gặp
bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con. Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn
phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp
bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay
không! Bao nhiêu người có cùng dự đoán giống thầy!!!!

Nước VN của chúng ta là nước XHCN, là nhà nước của Dân, do Dân và vì Dân. Vì thế mới có
Hội Đồng Nhân Dân, Uỷ Ban Nhân Dân, Công An Nhân Dân, Toà Án Nhân Dân, Viện Kiểm Sát
Nhân Dân, Bệnh Viện Nhân Dân..v.v. Tất cả đều có chữ "Nhân Dân" mọi chủ trương chính sách
đêu do Dân, vì Dân...Nhưng Kho Bạc lại là "Kho Bạc Nhà Nước"...Thế mới đau chứ !!!

Nếu như em là phở... Anh sẽ là nước lèo... Ðời có cuốn vèo vèo... Ta bên nhau em nhỉ? Nếu như
em là cột... Anh sẽ làm căn nhà... Dù bão tố phong ba... Vẫn ôm em, che chở!!! Giả như em môi
sứt... Thì anh cũng rốn lồi... Lồi rốn với sứt môi... Hai ta đi cùng lối... Giả như em sợ tối... Anh sẽ
là ngọn đèn... Dù dầu đắt xăng lên... Anh vẫn luôn toả sáng!!! Còn nếu em là ván... Anh sẽ làm
cái đinh... Ðóng một triệu chuyện tình... Cũng không khi nào hết!!! Nếu em hay nói dối... Anh nói
dóc như thần... Hai chúng mình thành thân... Rủ nhau lừa thiên hạ! hi' hi'
Xăng ..có thể cạn, lốp ...có thể mòn , nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi • Nhà
sạch thì mát. Bát sạch tốn xà bông. • Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào..... mặt mình mà
hãy nhìn qua gương • Không mày đố thầy dạy ai • Trông bạn quen quen, Hình như tớ ...chưa gặp
bao giờ • Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn, vì đằng nào chạy
thì nó cũng.... cắn • Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất không. Ðó chính là.....kẻ thù
của bạn • Ðừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn

Bệnh nhân: - Ối chao ơi... ruột tôi đau quá! Bác sĩ trấn an: - Đừng lo, để tôi kiểm tra xem ! Chà,...
bị lủng ruột... uống viên thuốc giảm đau này đã! - Ối chao, bác sĩ ơi! Ruột vẫn đau. - Thế à? Chắc
là thuốc bị rơi ra ngoài chỗ thủng rồi!

Yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về... cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó
chôm chỉa mất.

Có những điều mà 1 người không biết, 2 người không biết, 3 người , 4 người... cũng không biết
thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu

Một người phụ nữ toàn diện: sáng diện , trưa diện , chiều diện , tối diện

Phật từng nói: Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa
thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo; giết ruồi, giết gián cũng thế ! ===> Nghĩa
là nếu muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải... A Di Đà Phật, Mô Phật

7 triết lý sống đúng nhất:

1.Không mày đố thầy dạy ai.
2.Con đường tới vinh quang không có dấu chân của kẻ lười biếng vì kẻ lười biếng thì làm quái gì
chịu đi bộ mà có dấu chân.
3.Học là để hiểu Không hiểu thì phải hỏi Đã hỏi thì phải hiểu Không hiểu thì ... đừng hỏi!
4.Một điểm cũng là thầy nửa điểm cũng nhờ thầy!!
5.Thuận vợ thuận chồng , con đông mệt quá!!
6.Người ta dùng thời gian để kiếm tiền ......rồi lại dùng tiền để đốt thời gian.
7.Tiền không thành vấn đề , nhưng vấn đề là không có tiền

Po' tay :
Tâm tư tàn tạ tình tan tác. Man mác mênh mông mãi mộng mơ. Đớn đau đưa đẩy đời đơn độc .
Thao thức thẹn thùng thấy thảm thương. Vội vàng vô vọng vì vương vấn. Lả lơi lành lạnh lòng lẻ
loi. Canh cánh cồn cào càng côi cút. Mệt mỏi mong manh mãi một mình...

Nhà tao nghèo lắm, sáng sớm ba tao phải đạp xích lô chở má tao đi bán kim cương. Anh chị em
tao từ nhỏ đã cơ cực. Tao mơ có một trái banh nhựa mà đá cũng ko có, phải gom mấy tờ
500.000 vò thành cục rồi chơi đá banh. Chị tao nhìn mấy đứa hàng xóm chơi nhảy dây mà thèm
nên chị lấy dây chuyền vàng cột lại mà chơi. Ba má tao cực khổ không kiếm được việc làm, tối
tối ba má lấy vàng cục chơi chọi wa chọi lại. Anh em tao ko được đi xe đạp hay xe máy đến
trường như bao đứa khác mà đành phải chịu khó đi BMW đến trường

Ông lão có 3 người con trai,tên là Dũng,Hải và Hoàng. Nghe nói trong tủ sắt của ổng có mấy
chục cây vàng Một hôm tự nhiên ổng chít .Trứôc khi ngủm,ông lão còn kịp lấy máu vẽ lên sàn
nhà 1 quả đồi và 1 đừơng thẳng. Đố bạn,ai là thủ phạm ?????? >>>> câu trả lời >>>>cái đồi +
với đường thẳng => đồi thẳng => đồi ko cong => là còng ko đôi => còng ko hai => hài ko cong =>
hài thẳng => thằng Hải !!!
Cuộc sống quay cuồng, nhiều lúc khiến bạn ngã ngục, nhưng hãy đứng đậy vì bạn không có thời
gian để than khóc, hãy chiến đấu bằng bộ óc của loài người, móng vuốt của sư tử và đôi mắt của
chim ưng. Bóp nát kẻ thủ và bạn là người chiến thắng, đừng làm kẻ yếu đuối với những lời lẽ
sáo rỗng của kẻ bạc nhược, trí tuệ là ngọn đuốc, tài năng là thanh gươm, hãy bước vào cuộc
chiến, xông pha như chỗ không người, chỉ còn lại một mục đích .. CHIẾN THẮNG

Thông báo, hiện nay chúng tôi chưa có gì để thông báo nên chưa thông báo để quý vị được biết
là không có gì để thông báo khỏi phải mất công cứ ngồi nghe thông báo ! Những ai mà nghe
được thông báo này hãy thông báo lại cho những người chưa được nghe thông báo, để họ khỏi
phải mất công lên bảng thông báo xem thông báo mà lại chẳng có thông báo gì của những người
thông báo.Đó là 1 vài dòng thông báo ngắn của ban thông báo, chương trình thông báo của ban
thông báo đến đây là hết xin hẹn gặp lại quý vị trong những chương trình thông báo sau . Hết
thông báo !!!

Sáng: - Bánh mì kẹp chả hàn the. - Bánh bao có nhân làm từ giấy carton - 1 ly hạt đậu nành rang
ướp mùi cafe. * Trưa: - Cơm phun thuốc chống mốc. - Rau muống xào nhiễm chì. - Cá ướp urê
luộc chấm nước tương 3-MCPD. - Thịt heo chít chiên giòn chấm mù tạt làm từ dầu nhớt - Canh
chua cải phun thuốc trừ sâu * Chiều: - 1 tô phở ngâm formal. - 1 ly chè đường hóa học. * Tối: -
Thịt sình bảo quản bằng hoá chất chấm mấm tôm trộn dzòi - Tráng miệng trái cây ngâm chất bảo
quản. - 1 ly sữa tươi không béo, không kem có pha thêm dầu ăn... => bi kịch mang tên: thực
phẩm thời loạn lạc

Thế mới chết! Hai học sinh ngồi nói chuyện với nhau. Một học sinh than thở: - Cô giáo tao thật
không ra gì. Cả bài văn tao viết hay như thế, chỉ vì sai một lỗi chính tả mà cho tao ăn trứng. - Thế
mày viết sai chỗ nào? - Thay vì viết " cô giáo em say mê trồng người", tao viết nhầm thành "cô
giáo em say mê chồng người" !!! <~~ sai co ti'<====sai 1 ly di 1 dam

Ngày trước mình thiếu tự tin lắm chạy xe chỉ khoảng 60km/h sợ lắm rồi nhưng từ khi đội mũ bảo
hiểm thì mình tự tin lên hẳn hẳn, xe ít khi nào chạy dưới 100km/h, sướng thật !" --> Quảng cáo
nghị định đội mũ bảo hiểm của Thủ Tướng

Thầy bói xem chỉ tay một người phụ nữ, rồi phán: - Nửa đầu cuộc đời, bà khổ sở vì thiếu tiền,
sau đó... sẽ đỡ hơn nhiều. - Vì tôi sẽ kiếm được một ông chồng giàu ư? - Không, vì bà sẽ quen
đi.

Thật là ghê tởm - một võ sĩ quyền anh kể lại - Tôi thi đấu ở Marseille mà trọng tài cũng là người
ở đó. Lúc bị gục xuống sàn, đang cố gượng sắp đứng dậy được thì ông ta đếm thật nhanh: "Một,
hai, ba, bốn, năm, và năm nữa là mười.

Lâu quá không gặp, làm ăn sao rồi mày? - Nói chung ngày nào cũng thấy mấy triệu lởn vởn
trước mặt. - Nghề gì bảnh thế? - Nghề này... ớn lắm! - Buôn lậu hả? - Không, chăn bò!

Tại đám tang, vị cha xứ đọc bài diễn văn dài về người đã khuất: "Đó là một con người trung thực,
một người chồng thương yêu và là người cha nhân hậu..." Nghe đến đây, bà quả phụ ghé vào
tay người con đứng bên cạnh, thì thầm: - Con nhìn thử vào quan tài xem có đúng là cha của con
đang nằm trong đó không?