Professional Documents
Culture Documents
ntr-o sear, dup cstorie, Ion i Maria n pat. Aude Ion de la
fereastr: cioc, cioc!. Se duce el la fereastr i aude o voce:
- Vezi c Maria te neal cu Gheorghe pe sub plapum.
Se duce Ion, se uit sub plapum, nu vede nimic. Se culc i aude
iar la geam:
- Vezi c Maria te neal cu Gheorghe pe sub plapum.
Se uit iar Ion, nu vede nimic, deschide ua i se uit prin curte.
Caut ce caut, la un moment dat se aude ua trntindu-se. Se
duce el la u, ua nchis, se uit pe geam, se freac bine la ochi i
zice:
- Ia uite, b, c de-aici aa se vede!
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
185
O feti vede pe strad un cel care tocmai lucra o celu i l
ntreab pe tatl su ce fac. Tatl, jenat, i rspunde:
- Celua nu vrea s se duc acas i cinele ncearc s o duc el
acas.
- E ca ieri, cu mama, noroc c se inea bine de chiuvet, altfel
potaul o ducea n mod sigur la pot.
Q: Cum se definete soia perfect?
A: O nimfoman care e patroana unui bar.
Nevasta te nva despre transformare: Cnd te-am luat, erai slab
ca o achie, acum eti gras ca un porc!
Q: Ce este mireasa?
A: Fata care schimb atenia mai multor brbai pe neatenia
unuia singur.
O nevast disperat sun la medicul veterinar:
- Domnule doctor, soul meu i-a dat pisicii mele s bea benzin.
Dup aia, s-a nvrtit c apucata prin cas timp de vreo dou ore i
acum st pe canapea i nu se mai mic deloc. Ce s-a ntmplat?
La care, veterinarul:
- Benzin, doamn, benzina!...
Q: Ce sunt lungi i place femeilor?
A: Telenovelele...
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
186
Animalele preferate ale nevestelor:
o Nutria din dulap;
o Jaguarul din garaj;
o Armsarul de la hotel;
o Boul care pltete tot.
Un so cu soia sa merg la farmacie s cumpere cteva pilule
Viagra. El reclam:
- Cum?! 10 dolari o pastil?!
La care, soia sa:
- Las, 40 de dolari pe an nici nu e aa de scump...
Q: Care este deosebirea dintre o nevast bun i una rea?
A: Nevasta bun se duce n Rai; nevasta rea se duce unde vrea...
Nevasta te nva despre dureri: Nu am chef, m doare capul.
O nevast disperat de libidoul ei extrem de sczut, auzind c
pastila minune Viagra acioneaz i la femei, a luat una i a plecat
prin pdure. Pe umrul ei s-a aezat un corb. Un tnr tocmai
trecea pe acolo i nevasta diperat, ptruns de un vl primvratic
de dragoste, i spune acestuia:
- Dac recunoti fptura care ade la mine pe umr, i voi drui o
noapte de dragoste!
Tnrul se concentreaz i zice:
- Un bou?...
- Un bou eti tu, dar treac de la mine de data asta...
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
187
Btrniinelinitii
Sus albimijosnu, pentrucsusavem doar
necazuri, jos numai bucurii.
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
188
- Bunico, nu mi-ai vzut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
- D-le dracului de pastile, tu nu ai vzut c e un dragon n
buctrie?!
Stau pe banc n faa blocului dou btrne. Trece o vecin
tineric pe lng ele.
- tii tu ce noroc are asta? Are i so, i amant, i a fost i violat
ieri seara!
De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani?
o Dac sunt dedesupt - nu au aer.
o Dac sunt deasupra - ameesc.
o Dac sunt lateral - nu vezi la televizor.
La farmacie vine o btrn de 80 de ani cu o reet. Farmacistul o
ntreab:
- Reeta este pentru dvs.?
- Da.
- tii c este o reet de anticoncepionale? Acestea nu v fac
nimic.
- Ba da, m fac s dorm linitit.
- Cum aa?
- Iau cte o pastil n fiecare diminea, o pisez i o dizolv n paha-
rul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aa dorm eu linitit!
Discuie ntre doi pensionari:
- Anul trecut am fcut sex o singur dat, anul sta am rrit-o...
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
189
O feti de 5 ani se plimba cu mama ei de mn pe strad, cnd,
la un moment dat, se ntlnesc cu un crua. Calul acestuia tocmai
avea o erecie i fetia, curioas, ntreab:
- Mam, ce are calul la acolo?
- Nu are nimic, d-i pace, zice mama ca s i distrag atenia.
La care, cruaul, ofuscat:
- Apoi, doamn drag, dac i asta-i nimic
Oamenii tineri, care nc muncesc, m ntreab din cnd n cnd
ce fac acum, c sunt ieit la pensie, cu timpul meu liber. Spre
exemplu, deunezi, am fost prin centru la cumprturi. Am intrat
ntr-un supermarket pentru cinci minute, ca s-mi cumpr o pine.
Cnd am ieit, un poliist scria o amend pentru parcare n loc
nepermis. I-am zis:
- Ce-ar fi s iertai un btrnel de data asta?
El m-a ignorat i a continuat s scrie amenda. I-am zis atunci c e
un comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine i apoi a nceput s scrie
alt amend. Am continuat prin a-i spune c e un mnctor de
rahat. A terminat i cu a doua amend i a nceput s o scrie pe a
treia. Am continuat aa vreo 20 minute. Cu ct l zgndream, cu
att scria mai mult. Nu-mi psa. Nu era maina mea. Nu am main.
Eu venisem cu autobuzul. ncerc s m distrez puin n fiecare zi,
acum, c sunt la pensie.
E important la vrsta mea.
O bab vine la o alt bab din vecini, s mearg amndou la
biseric.
- Auzi, Floare, ce zici, s-mi iau i sutien?
- Api, ia-i, c plou i-i noroi afar!
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
190
Zice un btrn:
- De cnd iau Viagra, tiu de fiecare dat unde s mi ag plria.
Sindromul Caracal
Problem:
Un constructor este pltit cu 5 lei pe or. Sunt angajai doi con-
structori pentru instalarea a apte piloni de font, n scopul de a
opri parcarea mainilor pe trotuar. Instalarea unui pilon dureaz o
ora.
ntrebare:
n ct timp vor realiza unde au parcat maina?
Bsescu la psihiatru:
- Nu tiu ce se-ntmpl c n ultimul timp sunt tot mai atacat de
opoziie i de moguli, au nceput s m prseasc pn i
susintorii fideli i scad vertiginos n sondaje. Mi se reproeaz c
prea m bag n toate, c sunt autoritar i chiar c m dau drept
Dumnezeu...
Psihiatrul:
- S-o lum ncet i metodic. Spunei-mi amnunit i n ordine
cronologic tot ce-ai fcut.
Bsescu:
- Pi, la nceput am creat Cerul i Pmntul...
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
299
Q: Care e diferena dintre sperm i parlamentari?
A: La sperm, este o ans de 1/1000000 s fie om.
Andrei Marga se duce la magazinul Victoria s i cumpere cravate
i cmsi. Dup ce i cumpr cravate, vrea s i dea 100 de lei
paga vnztorului, ns acesta refuz:
- Nu pot s primesc, domnule ministru, pentru c am fost i eu
profesor universitar i tiu ce salarii mici sunt n nvmnt.
Nervos, Marga se duce la raionul de cmi. i cumpr cteva
cmi i vrea s i dea pag 100 de lei vnztorului, care l refuz:
- Nu pot s primesc, domnule ministru, pentru c am fost i eu
profesor universitar i tiu ce salarii mici sunt n nvmnt.
Super-nervos, Marga iese din magazin i vede un ceretor n faa
magazinului. Se gndete puin i vrea s i dea 100 de lei cere-
torului. Acesta i spune:
- Nu pot s primesc, domnule ministru...
Deja cu nervii la pmnt, Marga l ntrerupe:
- S nu spui c i tu ai fost profesor universitar!
- Nu, i rspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am
o fereastr acum...
BREAKING NEWS!
Pe surse. Din cauza proastei organizri politice din Romnia,
sfritul lumii se amn pn data viitoare, cnd Hotnews va
transmite live!
Mayaii sunt cu noi!
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
300
Cumsefacepoliticnlume
Japonia
Mexic
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
301
Italia
India
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
302
Corea de sud
Rusia
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
303
Taiwan
Turcia
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
304
Ucraina
Romnia
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
305
Regretatul ivremealui
ipevremeaabuziv-mpucatuluimergeamtot
nainte, pentruc nainte era mai bine.
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
306
Pe vremea comunitilor.
- Este adevrat c ploniele pot face revoluie?
- Bineneles. n ele curge sngele clasei muncitoare.
Nicuor se duce la Sfntul Petru i-l roag s-l ajute s-i viziteze
prinii. Dup ce-l ntreab Sfntul Petru ce au fost prinii n via,
i indic aleea preedinilor. Merge Nicuor i rmne ocat: Lenin
sttea cu picioarele ntr-un hrdu cu ccat, Hruciov n ccat pn
la bru, Stalin n ccat pn la gt, Ceauescu doar cu pantofii n
ccat.
- Ei, te-ai descurcat bine i aici, tat! Dup cte-ai fcut, i te-au
pus numai cu pantofii n ccat...
- Taci, prostule, nu vezi c stau pe capul lui m-ta?!
Eu n veci, ca Dumnezeu,
Fost-am i oi fi mereu,
Fost-am ieri i mine-oi fi,
S vedem cin m-o ghici!
auiZ
Scrisoare veche
Am descoperit ntre vechituri o scrisoare de pe vremea bunicii
adresat plpumarului. Bunica a dat plapuma la reparat i, vznd
c se apropie sezonul rece i lucrarea nu este gata, a trimis urm-
toarea scrisoare:
Stimate Domnule Plpumar,
V rog s executai lucrarea aa cum ne-a fost
nelegerea. Eu pun la dispoziia dvs. faa i dosul i,
pe deasupra lna mea, pe care v rog s o scrmnai
bine i s o bgai toat, pentru c mi place s fie ct
mai groas i ct se poate de lung, cnd ntind
picioarele, s nu ias afar. Dac facei lucrarea ca
lumea, v-o recomand i pe soacr-mea. Dnsei i este
ruine s vin, c nu tie ce s fac cu dosul pn
spal faa, care-i mult mai uzat. V rog s-i desfacei
toate ncreiturile, ca s nu se lase la lucru. A ei poate
s fie i mai scurt, dar s fie groas, c baba este
btrn i se nclzete greu.
Leana
JDJOSVGFEFMFJBPSVV.
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
365
Minidicionarparaexplicativ
ABUZ = fr buze
AMNAT = fr mini
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
366
APOI = ap mare
AAT = fr sni
BOSUMFLAT = ef supraponderal
- Avei familie?
- Am, dar nu este familia mea, este familia lui prietenul meu.
Cic era ursul cstorit cu vulpea i vine vulpea trziu ntr-o sear.
- Pe unde mi-ai umblat?, ntreb ursul.
- Pi, m-a prins lupul i m-a violat trei zile.
- Pi, cum aa, c tu nu lipseti dect de azi diminea!
- Pi, da, dar m mai duc i mine, i poimine!
Trei gorile, mascuili vduvi, vor s-i caute neveste noi, dar i
evalueaz nti experienele.
- Am fost cstorit cu o zebr, o nevast minunat!, spuse primul.
- Am fost cstorit cu o hipopotmi, m srut de m nnebu-
nea!, spuse al doilea.
Al treilea, numai blana i oasele de el. ialali l ntreab:
- Dar tu, de ce ari n halul sta? Precis n-ai fost fericit!...
- Ba da, dar eu am fost cstorit cu o giraf. Srut-m!, mi zicea,
i m suiam pe gtul ei. Iubete-m!, i m ddeam jos i o iubeam.
Apoi iari: srut-m!, iubete-m!.
Recrutare n pdure
Vulpea mergea amrt spre centrul de recrutare, cnd i vine o
idee: Ce-ar fi s-mi tai coada? i taie coada i, cnd ajunge la oficiu,
ncepe s strige:
- Vreau s m nrolez, vreau s m nrolez!
Dup consult, experii i spun:
- Vulpe, ne pare ru dar nu putem s te recrutm.
- Vreau s m nrolez!
- Vulpe, tu nu nelegi c nu ai coad? n rzboi, cnd te retragi, nu
poi s-i tergi urmele...
Vulpea pleac fericit c a scpat i se ntlnete cu iepuraul,
care, amrt, mergea la recrutare. i povestete ce a fcut ea i
iepuraul se gndete: Coad nu prea am, aa c o s-mi tai
urechea stng. Zis i fcut. Cnd ajunge la oficiu, ncepe s strige:
- Vreau s m nrolez, vreau s m nrolez!
Dup consult, experii i spun:
- Iepure, ne pare ru dar nu putem s te recrutm.
- Vreau s m nrolez!
- Iepure, nu nelegi? Nu ai urechea stng! n rzboi, dac du-
manul vine din stnga, nu-l auzi.
Iepuraul pleac fericit i se ntlnete cu ursul care, amrt,
mergea la recrutare. i povestete ce au fcut el i cu vulpea. Ursul
se gndete: Coad nu prea am, nici urechi, ce-a putea s-mi tai?
Pn la urm i taie penisul i, cnd ajunge la oficiul de recrutare,
ncepe s strige:
- Vreau s m nrolez, vreau s m nrolez!
Dup consult, experii i spun:
- Ursule, ne pare ru, dar nu putem s te recrutm.
- Sunt cel mai puternic, vreau s m nrolez!
- Ursule, tu nu nelegi c ai platfus?
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
400
Clientul la restaurant:
- Iepurele din care e friptura mea e proaspt?
- Desigur, tocmai sugrumat!
- Cum aa?
- Pentru c a mncat canarul buctarului-ef...
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
420
Unul la restaurant:
- Chelner, n ciorba mea se zbat dou mute!
- La preul sta, ce vroiai?! O lupt de tauri?...
Clientul chelnerului:
- V rog s scoatei ochiurile astea de grsime din supa mea. Nu-
mi place s m simt observat n timp ce mnnc.
Clientul:
- Chelner! Grtarul meu are un gust de parc ar fi un toctor de
lemn pe care ai tiat ceap!...
La care, chelnerul:
- Doamne, ce de chestii ai mncat i dumneavoastr!...
Clientul, la restaurant:
- Chelner, a vrea dou ou-ochi: unul tare ca piatra, unul moale;
o felie de pine prjit, aproape carbonizat; i o zeam cldu
care se cheam cafea!
Chelnerul, puin iritat:
- Nu tiu dac toate aceste dorine pot fi ndeplinite!...
- De ce? Ieri s-a putut...
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
431
Se angajeaz un chinez mic ntr-un bar mare, n vestul slbatic.
Toate bune i frumoase, pn intr unul tot transformat la fa de
fric i zice:
- B!... Fugii, b, repede, c vine Billy!
Cnd aud, tia o rup toi la fug afar din bar i rmne doar sta
mic, chinezul. La vreo cinci minute, intr un boorog cocoat i pr-
pdit, vai de mama lui, i-i zice lui sta:
- Ba, treci s mi-o sugi!
- Gata, boss, zice chinezul, spart de fric, i se apuc de treab.
- Mai repede, zice moul.
Chinezul se supune.
- i mai repede!
- Dar unde v grbii aa de tare, dac nu v suprai?!
- Pi, tu nu ai auzit, m, boule, c vine Billy?!
- Chelner, modelul sta de pe bucata mea de unt este aa
frumoas nct nu-mi vine s-l ntind pe pine!
- Nu-i aa?! Tocmai am fcut-o cu piaptnul meu...
n restaurantul franuzesc, chelnerul face reclam:
- Melcii notri sunt cunoscui n toat lumea!...
Clientul:
- Asta am remarcat deja! Tocmai am fost servit de unul...
- Osptar, dup ce am but cafeaua, pe fundul cetii am gsit o
musc. Ce nseamn asta?!
- Nu tiu, domnule. Cred c ar trebui s o ntrebai pe colega mea,
ea ne ghicete de obicei n cafea.
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
432
La un restaurant din New York era afiat urmtorul anun: Dm
10 dolari recompens clientului care va comanda o mncare pe
care s n-o putem servi!.
- V rog, un sandvici cu ureche de elefant afumat, comand un
client.
Dup cteva minute, i se aduc cei 10 dolari:
- Ai ctigat! Tocmai ni s-a terminat pinea.
La restaurant, chelnerul ntreab un client:
- Cu ce v servesc?
- Un kilogram de za de cafea.
Chelnerul i aduce, dup care ntreab:
- Cu ce v mai pot servi?
- Cu nc dou kilograme de za de cafea.
Chelnerul i aduce i ntreab:
- Cu ce v mai pot servi?
- nc un kilogram de za.
Chelnerul rspunde:
- Ne pare ru, dar nu mai avem. i pentru ultima comand, a
trebuit s scotocim prin toate vasele de fcut cafea, cafetiere, tot.
Altceva, v rog!
- Atunci, adu-mi o cafea! Sigur c e proaspt!
ntr-un restaurant, oaspetele obinuit i spune chelnerului:
- Vasile! Chiftelele voastre au n ultimul timp un gust minunat.
Avei o reet nou?
- Nu, noi folosim din nou reeta veche. De cnd s-a scumpit
pinea aa de tare, cumprm din nou carne...
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
433
Oaspetele, n local:
- Chelner, n meniu scrie Caviar turistic; ce e sta?
- O farfurie de orez i o pereche de ochelari de soare negri...
Un om avea doi cai: unul alb i altul negru. Pentru a-i deosebi, le-a
tiat coada.
La magazin:
- Scuzai-m, nu mi-ai dat restul!
- V scuz!
Doi vulturi pe o crac. Unul era mai mic i-al doilea i mai mic...
ntr-un troleibuz:
- Domnioar, v rog s v inei de bara de sus, c bara de jos
coboar la prima.
Voi ase suntei cei mai buni cinci prieteni ai mei. Dar noi patru
suntem cei trei singurii doi...
Q: Ce sunt caloriile?
A: Sunt nite scrbe mici i nesimite, care intr n ifonierul
nostru i ne micoreaz hainele, nct nu mai ncpem n ele!
Q: Ce este venicia?
A: Perioada de timp care trece de la orgasm pn pleac femeia!
Q: De ce au brbaii picioare?
A: Altfel ar trebui, pentru a se deplasa, s ruleze pe coaie i s
pun frn cu pua.
Q: De ce au femeile picioare?
A: Ca s ajung din dormitor n buctrie.
Q: De ce nu au femeile limit?
A: Fiindc sunt periodice.
La Naiunile Unite:
- Cu ce dotare logistic poate participa Albania la forele de men-
inere a pcii?
- V dm un tanc!
- Nu se poate, doar unul?
- Bine, vi le dm pe amndou.
Challenger i NASA
Q1: Ce nseamn prescurtarea de la NASA (I)?
A1: Need Another Seven Astronauts.
Q2: Ce nseamn prescurtarea de la NASA (II)?
A2: Need Another Shuttle Also.
Q3: Ce nseamn prescurtarea de la NASA (III)?
A3: North Atlantic Swimming Association.
Q4: Ce nseamn prescurtarea de la NASA (IV)?
A4: National Artificial Stupidity Association.
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
622
Q5: Ce nseamn prescurtarea de la NASA (V)?
A5: National Astronaut Scattering Administration.
Q6: Ce nseamn prescurtarea de la NASA (VI)?
A6: Nice Air Show Assholes.
Q7: Care au fost ultimele cuvinte ale Christei McAuliffe?
A7: Pentru ce e butonul sta?
Q8: Care au fost ultimele cuvinte ale Christei McAuliffe spuse
soului ei?
A8: S dai de mncare la copii... Eu o s dau la peti...
Q9: De ce la urmtoarea lansare s-a mai trimis n spaiu o pro-
fesoar de englez?
A9: S o suplineasc pe Christa McAuliffe...
Q10: De ce butura oficial NASA este Pepsi?
A10: Pentru c nu le-a ieit secventa cu 7up.
Q11: De ce a fost doar un membru al echipajului de culoare?
A11: Dac ar fi tiut de la nceput c explodeaz!...
Q12: Care au fost ultimele cuvinte transmise de Challenger?
A12: Am spus un Tuborg fr alcool!
Q13: tiai c primul civil din spaiu nu e o profesoar de englez?
A13: Acum e istorie!...
Q14: La lansrile urmtoare de nave spaiale, care este gluma
preferat a unui btrnel de la centrul de comand?
A14: 72, 73, 74, Buuuum!... Am glumit numai!...
Q15: De ce la lansrile urmtoare de nave spaiale, unul din
membrii echipajului trebuie s fie un ofier de la marin?
A15: Dac se ia hotrrea ca nava spaial s fie folosit ca
submarin experimental, s poat s preia el comand...
Q16: Cum se numete noul deodorant scos pe pia de NASA?
A16: Spray Oceanic.
Q17: Care a fost cntecul oficial al navei Challenger?
A17: I said a Boom-chica-Boom...
Q18: Unde i petrec astronauii de pe Challenger concediul?
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
623
A18: mprtiai prin Florida.
Q19: Care au fost ultimele cuvinte nregistrate pe black-box?
A19: Nu NUUUUU! Nu butonul la!...
Q20: De ce nu mai construiete NASA Space-Shuttles cu scaune?
A20: Astronauii pot sta, cele 30 de secunde, i n picioare...
Q21: i ce scria pe monitoarele de la NASA dup explozie?
A21: TILT -- game over. Challenger is destroyed. Communists
killed: 0. Score: 0. Insert next astronaut!
Concordnd cu Concorde
Remember: Pe data de 25 Iulie 2000, la ora 4.44 dup-mas, un
avion de tip Concorde, aparinnd companiei Air France Concorde,
decoleaz din Paris cu destinaia New York. Acesta se prbuete la
scurt timp dup decolare, distrugnd un hotel de la periferia
Parisului, n Gonesse. n urma prbuirii, mor toi cei 109 pasageri
(96 germani, doi danezi i un austriac). Majoritatea persoanelor de
naionalitate german erau foarte bogai i pe cale de a efectua o
excursie de dou sptmni n America al crei pre era de cca
20.000$. Persoanele ucise aflate n hotel au fost un turist englez,
doi polonezi i o franuzoaic. Concorde-ul era considerat cel mai
sigur avion din lume i o cltorie cu acesta costa n jur de 3000
DM. Vitez foarte mare a acestui tip de avion permite traversarea
Atlanticului n cca. trei ore i jumtate.
n Frana, germanii bogai ador Hotelul Gonesse. Asta s-a
dovedit prin faptul c au aterizat, dintr-o dat, peste 100
de nemi n hotel.
Ultimul semn al snobiei germanilor bogai?
S iei Concorde-ul din Paris pn n hotelul Gonesse.
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
624
Planul de zbor al Concorde-ului:
Depart: Paris CDG 17:00.
Arrive: Hotel Gonesse 17:02.
De cnd cu dezastrul Concorde-ului, ruii s-au hotrt s-i
scufunde toate submarinele.
Proiectat de computere. Construit de roboi. Pilotat de
francezi. Concorde.
Concorde-ul s-a prbuit datorit unei aciuni a aripii de
stnga.
Concorde cel mai rapid i mai mare crematoriu francez.
Cum obii cel mai repede un certificat de incinerare n
Frana?
Cumperi un bilet de zbor cu Concorde!
Unde ar fi trebuit s se prbueasc Concorde-ul?
n Place de la Concorde.
De ce s-a prbuit tocmai n Paris?
S-a crezut c prinesa Diana e la bordul avionului.
De ce s-a prbuit, de fapt, Concorde-ul?
Nouzeci i apte de turiti germani i-au pus prosoapele
de plaj pe scaunul pilotului.
i totui, de ce s-a prbuit?
Pilotul era evreu. Rzbunarea...
Un rspuns serios?
Ingineria anglo-francez.
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
625
Ce e cel mai trist la faptul c Concorde-ul s-a prbuit?
n avion mai ncpeau 20 de nemi!
De ce un zbor cu Concorde-ul e aa de scump?
Hotelul e inclus n pre.
Ce a strigat un client al restaurantului din Hotelul
Gonesse?
Chelner ateapt, ateapt! E un Concorde n sup mea!...
Guvernul francez l-a decorat post-mortem, cu Legiunea de
onoare, pe pilotul Concorde-ului. Motivul? Cu un singur
avion, a ucis mai muli nemi dect toat aviaia francez
n timpul celui de-al Doilea Rzboi Mondial.
Comisia European a stabilit c msurile de siguran n
Concorde sunt impecabile. De vin a fost hotelul.
Air France tocmai a introdus un nou serviciu pentru clienii
lor. Acesta garanteaz transferul din avion n hotel n
numai dou minute.
Cum bagi 100 de nemi ntr-un hotel franuzesc de 40 de
locuri?
Cu Concorde-ul!
Care s fi fost fost ultimele cuvinte ale pilotului?
Oare pentru ce o fi butonul sta?
Sau poate:
Mai miroase careva fum aici?
Ar fi putut i s spun:
De ce naiba nu se mai vede pista?
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
626
Unii presupun c ar fi spus asta:
Oh, sigur c poi trage de manet asta... Ah! Ah!
Ar fi putut s fie treaz i s zic:
Unde mi-ai pus parauta?...
Sau nu foarte treaz i s se gndeasc:
Oare vreau i nemii s vin cu noi la un grtar?
Ce au gsit n urechile pasagerilor?
Degete.
i ce am nvat din prbuirea Concordului? A: C
broatele nu pot zbura...
Din jurnalul de cltorie al unui turist american
Principalele notie:
LONDRA: La Londra n-am vzut nimic din cauza ceii. n ultima zi,
ceaa s-a ridicat pentru cteva secunde i am putut vedea un
superb turn cu ceas. Ceasul sttea, dar eu n-am mai stat. Am vrut
s cumpr shun la Buckingham, dar mi-au zis c a mncat-o regina!
Poate gsesc la Praga!
BERLIN: Toi mnnc crenvurti i beau bere. Nimeni nu mai este
interesat de americani aici! Mi-am cumprat un dicionar Deutsch -
English. M tot gndesc dac DeVito, actorul, e originar din aceast
ar!
AMSTERDAM: E bine aici! Toat lumea vorbete engleza! Toi
sunt buni i vor s fumeze cu mine pipa pcii! Mai abitir ca pieile
roii! Ba unii rsuc i igri. M ntreb, oare Marijuana o fi nume
olandez?
BRUSSEL: Greu de gsit o toalet! Am fcut pipi pe strad! M-a
luat poliia! Le-am spus c am crezut c aa e moda acolo dup ce
am vzut statuia lui Maneken Piss!
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
627
PARIS: Dup cte mi aduc aminte de la scoal, Parisul este
capitala Germaniei. Cu toate acestea, strzile Parisului sunt pline de
japonezi. Numrul frumoaselor i renumitelor franuzoaice s-a
redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vzute dect sub forma unui
tablou expus la Muzeul Luvru i care reprezint o italianc uric
ce zmbete tmp.
MADRID: Ora frumos, are strzi largi, cu fntni ecvestre i sttui
arteziene. Au i un palat mare, dar cam neprimitor. n schimb,
locuitorii sunt simpatici, vorbrei, ospitalieri i se numesc romni.
BARCELONA: De tia am aflat o mulime de chestii. tiu c
locuitorii se numesc catalani i c aici se afl o biseric numit
Segreda Famiglia, unde cred c ar fi sediul mafiei italiene. Tot aici
sunt birourile firme de Automobile Gaudi! i eu, care credeam c
mainile Gaudi sunt italiene!
VIENA: Am but ap din Dunrea albastr! Avea gust de petrol! N-
am auzit s aib oil fields pe-aici. Posibil c e aa din cauz c sediul
OPEC e la Viena! Nu cunosc limba austriac, dar m neleg de
minune cu vienezii folosind dicionarul de limb german! Ce
oameni erudii! n Europa mai toi vorbesc cel puin dou limbi! n
parcul Prater mi-am pierdut portmoneul. Trebuie s trimit un mesaj
acas s mi trimit bani! Simt un miros de barbecue! M-a apucat
foamea! Pe malul lacului ntlnesc nite austrieci bruneei foarte
simpatici, care folosesc foarte des cuvintele mito i ciordeal.
Sunt primii cu care nu m pot nelege n german! tia or fi
btinaii lor, sau mai bine zis pieile lor roii! C toi seamn cu
nite indieni get-beget! Unul mai gras, cu plrie i musti pn la
bru mi spune: Hauleo, manca-i-a, s-i dea mandea ceva de
potol, c te bunghesc c eti cam tras la fa!. N-am neles o iot
din ce zicea, dar am realizat c vor s m invite la mas! Am mncat
pentru prima dat carne de lebda! O minunie! Pcat c mi
pierdusem portmoneul, c a fi fcut cinste cu o bere! Cred c
parcul Prater e bntuit de fantome!
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
628
VENEIA: Am sosit n ora dup o ploaie toreniala, cred. Toate
strzile sunt inundate. Nu se circul dect cu barca. Cu toate
acestea, barcagii sunt foarte veseli i cntanite songuri numite
barcarole. Hotelul este vechi i broasca de la ua camerei orcie
ngrozitor de dogit!
PRAGA: La Praga, am cunoscut o blond delicioas, care m-a
servit cu o unc de neuitat...
BUDAPESTA: Aici nu am ndrznit s m opresc, deoarece am
auzit c oraul e n carantin. Jumtate din locuitori sunt la BUD,
iar cealalt au PEST, i desparte Dunrea! Pn i podurile sunt n
lanuri! Cred c e ceva n legtura cu gripa aviatic!
BUCURETI: Ghidul turistic pe care-l am la mine, aprut n New
York, mi prezint Bucuretiul drept capitala Ungariei. Cred c la
mijloc este o greeala. n Gara de Nord se vorbete mult turcete,
ceea ce m face cred c sunt, de fapt, n Frankfurt pe Main.
CHIINU: Dup ce vzui mnstirile din Moldova, urcndu-m n
trenul de Bucureti, l luai invers i dracu tie cum ajunsei la
KISINEV. tia cu toii vorbesc romnete, dar guvernul spune c se
trag din rui! Au i ei statui cu tefan cel Mare, cu Eminescu, ca i
romnii! Adic... cu acelai nume, doar puin mai mici de statur!
M duc s dau cortina de fier la o parte! mi pun o ntrebare: pree-
dintele Voronin o fi originar de pe lng mnstirea Voronetz sau
de la Kremlinetz?
TIRASPOL: Vrui s ajung la Tiraspol s vd i eu Transnistria (Asta
o fi sora Transilvaniei?) M bgar ntr-o DUB i m duser la
DUBSARI! Aici nu te pune nimeni s SARI! Aici trebuie s dai
explicaii! Am but Smirnoff la breakfast, lunch & dinner!
Pe baza tratatului alimente contra arme m-a scos ambasada
american din jail! Mine plec spre cas! Ce trip frumos! Am vzut
IUROP! Mi-a plcut mult i am nvat foarte mult geografie de
cnd sunt turist.
Johnny Ollca de Bourbon
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
629
Politically correct
Corectitudineapolitic este o doctrin cultivat
de o minoritate delirant, ilogic, promovat de
mass-media oficial, care susine c este posibil
s apuci o bucat de ccat de partea curat.
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
630
Cndva, grecii au distrus Troia, Persia, Egiptul, Siria, Fenicia,
Babilonul...
Acum a venit i rndul Uniunii Europene!
nvtoarea ntreab copiii la coal dac au ceva de adugat la
sfritul leciei de politic.
- Doamna nvtoare, zice Bul, ceaua noastr a ftat cinci
cei, dintre care doi in cu Statele Unite i Uniunea European.
- i ceilali trei?, ntreb nvtoarea.
- Ceilali trei au deschis ochii...
Puradelul l ntreab pe Bulibaa ce este democraia:
- Atunci cnd cheltuim ajutorul social n dou zile i apoi mergem
i lum ce-i al altuia, aia e democraia.
- i la nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism.
ntr-un magazin, intr un negru cu un papagal imens, colorat viu,
pe umr.
Vnztoarea exclam uimit:
- Vai, ce frumos este! De unde l ai?
- Din Africa, nu acolo triesc tia negrii?, rspunde papagalul.
Dac i se pare c patria ta te ignor, ncearc, mcar odat, s nu
plateti taxele.
Eu am pltit cinstit toate taxele i acum dorm linistit.
Pe o banc, n parc.
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
631
S-i mulumim lui Columb! Dac nu exista el, toi americanii ar fi
trit n Europa!
Preedintele Statelor Unite ne-a cerut s ne unim pentru o cauz
comun tuturor: combaterea terorismului.
Este bine tiut c musulmanii se opun consumului de alcool i
consider privirea unei femei dezbrcate (alta dect nevasta) drept
un pcat.
Din aceast cauz, lansm un apel ca, timp de o sptmn, zilnic,
la ora 17.00, toate femeile s se dezbrace complet i s alerge prin
birouri, iar toi brbaii s le urmeze cu o bere n mn.
Aceasta ne va ajuta sa detectm teroritii care se ascund la noi n
firm.
Statele Unite v sunt recunosctoare pentru efortul fcut n lupta
mpotriva terorismului.
Dac o mai ine criza economic tot aa, vor mai rmne doar
dou bnci: banca de sperm i banca de snge.
Cand vor fuziona, noua banc se va numi The Bloody Fucking
Bank.
n iad, Stalin primete ca nsoitoare o frumoas actri suedez,
blond i cu picioare interminabile.
Lenin protesteaz:
- Dar nu e corect! A fost cel puin la fel de pctos ca mine.
Dracul l linitete:
- N-ai neles! Ceea ce vezi este pedeapsa ei!
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
632
Hitler n timp ce vizit un lagr, unul dintre deinui ndrznete s
l ntrebe ceva i Hitler l execut imediat. Mergnd mai ncolo, un
alt deinut l salut, Hitler l execut imediat. Pe la sfritul vizitei, n
ultima camer era un bieel, care n momentul cnd intra Hitler
ncepe s cnte.
Hitler l ntreab:
- De ce cni?
Biatul:
- Mai am 2 zile i fac 10 ani!
Hitler:
- mi place c eti optimist!
Prima regul a economiei de tranziie: Pentru fiecare economist,
se gsete un altul la fel de bun, cu idei exact inverse.
A doua regul: i ambii au dreptate.
- De ce sunt iganii muzicieni?
- Pentru c dorm pe sol i vorbesc cu fa.
Frizur la Irak
Un ofier american, ntors din Irak, se tunde.
FRIZERIA: Cum mai merge treaba n Irak?
OFIERUL (vizibil deranjat de intrebare): Bine!...
Din dou n dou minute, aceeai ntrebare.
FRIZERIA: Cum mai merge treaba n Irak?
OFIERUL: Bine, dar de ce m enervezi mereu cu ntrebarea asta?
FRIZERIA: Pentru c i se ridic prul n cap cnt te ntreb i mi-e
mai uor s te tund.
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
633
Q: De ce se vehiculeaz ideea c Isus ar fi fost negru?
A: Din trei motive:
1. Numea pe toi cei din jurul su frate;
2. Ascult tot timpul muzic gospel;
3. Procesul care i-a fost fcut nu a fost unul cinstit...
Noua iniiativ UE: adopt un grec pentru doar 500 de euro!
Pentru aceast sum, el va face tot ce n-ai tu timp s faci:
o va dormi pn la amiaz,
o va citi ziarele,
o va bea o cafea,
o discut despre sport i politic,
o trage un pui de somn dup-mas,
o seara merge la bar, la restaurant i la chefuri!
Bonus: Noua moned a Greciei se va numi Zeuro.
O cas cu cinci etaje n Montreal a ars, accident soldat cu muli
mori:
- Familia de musulmani de la etajul nti toi decedai;
- Familia de igani de la etajul II decedai;
- Familia de negri de la etajul III decedai;
- Familia de indieni de 8 persoane de la etajul IV la fel;
- Perechea de albi de la etajul V a scpat.
Comunitatea de musulmani a cerut o anchet, care s stabileasc
de ce au scpat albii din incendiu, pretenie solicitat i de comuni-
tatea de igani, de negri i de pakistanezi. A fost cerut i declaraia
efului pompierilor.
Rezultatul anchetei: Perechea de albi a scpat miraculos din
incediul criminal fiindc albii se duc la lucru n fiecare diminea.
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
634
ntr-una din zile, un negustor de produse lactate primete o
invitaie de a se prezenta la Judectorie, fiindu-i intentat un proces
de ctre un brutar. Omul, foarte ngrijorat, se tot ntreba de ce o fi
nvinuit. Brutarul ns tia. i nc cum. l tot bnuia pe lptar c l
neal la cntar cnd cumpr de la el unt. Aa c nu o dat, dup
ce lptarul i aducea kilul de unt i pleca, imediat cntrea marfa, n
prezena unor martori. ntr-adevr, bnuielile sale erau justificate.
Ba primea 900 g, ba 800, au fost cazuri cnd a primit i 750 g de unt
n loc de 1 kg. n ziua judecii, judectorul l ntreab negustorul de
lactate:
- Spune, dumneata ai cntar cu care s cntreti untul ce-l vinzi?
- Nu, domnule judector. Nu am.
- Pi, atuncea cum pretinzi c vinzi untul cu kila?
- Pi, s vedei. Eu am o balan, pun pe o parte a balanei kilul de
pine ce o cumpr de la brutar, iar pe cealalt parte pun unt pn
ce balana se echilibreaz.
MORALA: n via primeti ceea ce dai.
Un om se plimba prin Central Park n New York. Deodat, vede o
feti atacat de un pitbull. Alearg spre fetia i ncepe s se lupte
cu cinele. Reuete n cele din urm s omoare cinele, salvnd
astfel viaa fetiei. Un ziarist care privise scena vine la el i i spune:
- Eti un erou, mine vei putea citi n toate ziarele: Un brav
newyorkez a salvat viaa unei fetie.
- Dar eu nu sunt newyorkez!
- Oh, n acest caz va scrie n ziarele de mine diminea: Un brav
american a salvat viaa unei fetie.
- Dar nu sunt american. Sunt afgan!
A doua zi, n ziare scria cu litere de o chioap: Un extremist
islamist a ucis un cine american.
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
635
Un brbat ntr-un costum negru ponosit i rupt a ajuns la o ferm
i i-a cerut fermierului o slujb:
- Voi face orice i nu am nevoie de altceva dect de mncare.
Fermierul nu avea nevoie de ajutor, dar, aducndu-i aminte de
grmad de blegar din hambar care trebuia mprtiat pe cmp,
i-a spus:
- Urmeaz-m! Uite, vezi grmada asta mare de rahat? Ei bine,
vreau s o cari i s o mprtii bine pe tot cmpul din est.
Brbatul a zmbit amabil i s-a apucat de treab. Era o grmad
imens. Fermierul a crezut c-i va lua cel puin o sptmn pentru
a termina, dar a rmas foarte surprins cnd a vzut c la sfritul
zilei hambarul era gol.
- Ai fcut o treab minunat, i-a spus entuziasmat fermierul. Hai,
vino s mncm! Am pregtit o friptur de vac cu garnitur de
mazre i piure.
Au mncat pe sturate i s-au culcat devreme. A doua zi, fer-
mierul l-a condus pe brbat la un alt hambar i i-a spus:
- Vezi grmada aceast mare de cartofi? Ei bine, astzi ai o munc
mai uoar. Tot ce trebuie s faci este s sortezi cartofii mari de cei
mici i s i pui pe fiecare n dou grmezi separate. Hai, la treab.
Ne vedem la cin. i fermierul a plecat.
ntorcndu-se n jurul orei cinci, fermierul l-a gsit pe brbat suit
pe grmada de cartofi. Brbatul sttea cu capul sprijinit n mini i
bolborosea singur.
- Ce s-a ntmplat?, a ntrebat fermierul. Ieri ai mutat singur un
munte de blegar i astzi, pn la ora asta, nici mcar nu ai n-
ceput s munceti?
Brbatul a rspuns:
- Scuz-m, dar vezi tu, nainte de marea criz, eu am fost poli-
tician. i cred c tii i tu cum sunt politicienii: ne place i tim s
aruncm cu rahat, dar cnd este vorba s lum decizii...
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
636
Putin ctre Medvedev:
- Trebuie desfiinate fusurile orare!
- De ce?
- Pi, am sunat la Varovia s la spun condoleane i ei mi rs-
pund c avionul nici n-a decolat nc...
Un ditamai 747 ntmpina un front de turbulen maxim, aa c
pilotul n-are ncotro i anun pasagerii c vreo civa dintre ei vor
fi sacrificai. Le mai zice c alegerea celor care vor fi aruncai din
avion se va face, conform regulamentului, n ordine alfabetic.
- African-Americans, please!
Niciunul.
- Blacks!
Niciunul.
- Darkies!
Niciunul.
- Jungle bunnies!
Niciunul.
Un negru mare i urt i inea copilul n brae i-l mngia pe cap,
zicnd:
- Fii cuminte, c azi suntem niggers!
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
637
Plin plen: Parlamentul European
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
638
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
639
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
640
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
641
Scabrocaniscato
Mica Publicitate: Caut femeie rezistentlafrig
ibtaie, bun pentrugtit. Rog seriozitate!
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
642
Zestre scatofilic
Cnd un scato tnr
Vrea s se nsoare,
Zestrea-i, pn la urm,
Veceul cel mare.
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
643
Competiie
Doi scato se bat
Pentr-o mndr fat,
C al ei ccat
Nu vor s-l mpart.
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
644
Q: Ce url i se nvrtete cu 100 km/h?
A: Un bebelu n ventilator.
Alinua cu fratele ei se joac cu puca de vnatoare a bunicului.
Fratele Alinuei se uit pe eav i ea din greeal apas pe trgaci.
Cnd i revine din oc, spune:
- Hai, nu te mai uita cu ochii aa holbai! i eu m-am speriat!...
Q: Cum bagi zece bebelui mori ntr-un castron de porelan?
A: Ia-i mixerul!
Q: Cum i scoi din castron?
A: Cu lingura.
ALINUA: Mam, mam, m-am sturat s nv s not!
MAMA: Taci, c dac nu, trag apa din nou!
Q: Ce e mai distractiv dect un vagon de bebelui mori?
A: Un vagon cu bebelui mori cu unul care mai triete i n-
cearc s iese la suprafa.
ALINUA: Mam, mam, cnd o s fie gata piscina?
MAMA: Taci i scuip!
Q: Ce e mai distractiv dect un bebelu crpat?
A: Un bebelu crpat n dou.
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
645
Q: De ce la nateri se folosete ap fiart?
A: Dac bebeluul moare, e gata supa.
ALINUA: Mam, mam, mi place friorul aa de mult!...
MAMA: Bine, mai primeti atunci o porie.
Q: De ce trece un bebelu strada?
A: A fost categorisit la pui.
Idealism
Orice scato, vere,
Are idealuri,
El nu vrea avere,
Doar ccai pe dealuri.
Q: Ce e rumen i sare n sus dup dou minute?
A: Un bebelu n prjitorul de pine.
ALINUA: Mam, mam, nu vreau s vd cascada Niagara!
MAMA: Taci i intr n butoi!
TATA: Alinua, te-ai splat astzi pe dini?
ALINUA: Nu, tat!
TATA: Dar ai cui sunt dinii de pe jos?
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
646
Un canibal se mut la ora, iar dup ceva timp vine maic-sa n
vizit. i, n timp ce mncau, canibalul zice:
- tii, nu prea mi plac vecinii ti...
- Atunci mnnc doar legumele!
TATA: Te-ai distrat bine n vacan?
ALINUA: Da! Am fost cu mama i prietenul ei la mare.
TATA: i ce-ai fcut? Te mpcai bine cu el?
ALINUA: Da! M ducea n fiecare diminea cu barca la vreo 5
km de mal i eu notam pn pe plaj!
TATA: i nu era greu?
ALINUA: Nu, era mai greu s ies din sac!
ntr-o diminea geroas de iarn, tatl Alinuei o ddea pe
micu cu capul de bordur. La un moment dat, o vecin care n-
avea ce face:
VECINA: Avei grij s nu i cad fesul din cap i s rceasc...
TATA: Nu v facei probleme: l-am fixat cu dou piroane.
Tatl o bate pe Alinua. Dup ce a terminat o ntreab:
TATA: Na, acum tii de ce te-am btut?
ALINUA: Au, au! nti m bai i dup aceea nici mcar nu tii de
ce ai fcut-o?
ALINUA: Nu vreau s mai vin bunica la noi!
TATA: De ce? Doar i aduce n fiecare sear cte un pahar cu ap!
ALINUA: Da, dar nu-i scoate proteza din el!
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
647
ALINUA: Mam, de ce avem noi aici otrav de obolani? Noi nu
avem obolani n cas.
MAMA: Nu mai pune astfel de ntrebri i du-i odat bunicii
mmligua cu lapte.
ALINUA: Mam, mie nu-mi place bunica!
MAMA: Taci din gur! La noi n cas mannci ce primeti.
ALINUA: Mam, mie nu-mi place bunica!
MAMA: Taci i mnc ct mai e cald!
ALINUA: Mam, mam, nu-mi place deloc bunica!
MAMA: Bine, las-o n farfurie i mannca-l pe bunicul!
ALINUA: Hai, tticule, las-m s m joc cu bunica!
TATA: Nu se poate,Alinua.
ALINUA: Te rooooog!
TATA: Bine, dac insiti, dar s tii c e ultima oar cnd o
dezgrop.
Cucul
C cnd aud c cnt cucul,
C cam aa cntam i eu!
MAMA: Alinua, de unde ai bateriile acelea?
ALINUA: De la aparatul cardiac al bunicului.
MAMA: i ce-a zis bunicul?
ALINUA: AAARRRRGHHHHHH! OOOOORRRRGGHHHHHH!
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
648
ALINUA: Mam, mam, a murit bunicuul!
MAMA: La dracu, tocmai acum cnd mai avem nc jumtate din
bunica n frigider!
ALINUA: De ce fuge tata n zig-zag, mam?
MAMA: Taci i mai adu gloane!
TATA: Alinua, fii drgu i f-i o baie fratelui tu.
Dup vreo jumtate de or, tatl intr n baie. Alinua l inea de
urechi pe friorul su i l trgea prin ap.
TATA: Alinua, mai pune mna i mai freac-l i tu.
ALINUA: Ce-ai nnebunit, vrei s m opresc?
Alinua tnjea la jucria altui copil:
ALINUA: D-mi-o i mie s m joc puin.
COPILUL: Nu.
ALINUA: Hai, te rog frumos!
COPILUL: Nu!
ALINUA: Dac nu mi-o dai, i scot un ochi.
COPILUL: Nu vreau!
Alinua i scoate un ochi.
ALINUA: Dac nu mi-o dai s m joc, i-l scot i pe cellalt.
COPILUL: Nu! Nu! Nu!
Alinua i scoate i cellalt ochi.
ALINUA: Ei, acum te-ai razgndit?
COPILUL: Acum nu mai pot, c mi-a zis mama s m duc acas
cnd se face ntuneric.
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
649
Scatofil ratat
Orice scatofil ratat
Bea doar pipi la beie,
ns un adevrat
Bea ccatul cu trie!
Parodie:
Orice alcoolist ratat
Bea doar votc la beie,
ns un adevrat
Bea o Mona cu trie!
ALINUA: Mam! Tat! Venii repede c s-a spnzurat frate-meu
n garaj!
Vin prinii alarmai, dar nu vd nimic.
MAMA, TATA: Ce vrei tu, proasto, nu e nimic aici!
ALINUA: Pcleal de 1 aprilie, s-a spnzurat n pod!
Fil din jurnalul unui scatofil
Mi-e somn. mi vine s trag bini, dar nu pot, pentru c sunt la
servici. Merg la baie. Pn ajung la baie, mi trec binile. Cnd vin
pe scaun, apar iar.
Un uc pe cuc
Un uc pe cuc
Scato i dorete!
Caca de-i aduc,
Nu o risipete!
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
650
Alinua, o feti simpatic, elev n clasa a doua, vine acas de la
coal i, spre marea ei surpriz, vede un enorm brad de Crciun n
mijlocul sufrageriei.
ALINUA: Mmico, ce brad frumos!... E pentru mine?
MAMA: Pi, pentru cine s fie, drag, pentru tine, ci copii am
eu?
ALINUA: Auzi, mmico, dar de ce brad de Crciun acum, c
suntem de abia n iunie?!...
MAMA: Pi, ce s facem, drag, cu leucemia ta nu se tie
niciodat...
Homoscato
Eti un scumpel,
uc pe poponel
i pe cocoel,
Pentru c eti scumpel!
Alinua se duce la vrjitoarea cea rea:
ALINUA: F-m i pe mine o lebdu...
VRJITOAREA: Hai, fetio, n-ai ce face, eu am treab aici...
A doua zi, la fel, a treia, la fel. Dup vreo saptamn, vrjitoarea,
exasperat:
VRJITOAREA: Bine, te fac lebdu, dar de ce vrei tu neaprat s
fii o lebdu?
ALINUA: Uite-aa...
ALINUA: Mam, mam, friorul roade unghiile bunicuei!
MAMA: Spune-i s se grbeasc. Curnd vom nchide sicriul...
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
651
Alinua mergea pe strad foarte ngndurat i mestecnd
continuu. Se ntlnete cu o prieten care o ntreab:
PRIETENA: Ce mesteci?
ALINUA: O lam.
PRIETENA: Orbit, cumva?
ALINUA: Nu, Gillete.
Marul scatofililor
Noi suntem scatofilii
Ce trec fluiernd,
Nu ne oprete pipi,
Nici caca, nici vnt!
De la bud la veceu
Scatofilul duce greul,
Pipi, caca, nu rateaz,
Totul nmagazineaz!
ALINUA: Mam, mam, bunicul ciocnete!
MAMA: Las-l s ciocneasc.
ALINUA: Mam, bunicuul ciocnete nc!
MAMA: Las-l s ciocneasc!
ALINUA: Mam, bunicuul nu mai ciocnete!
MAMA: Bine, atunci mergi i oprete robinetul de gaz.
ALINUA: Mam, cnd avem din nou budinc de vanilie?
MAMA: Mai trebuie s ateptm pna genunchiul bunicuei
puroiaz din nou.
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
652
Sear vine Alinua la prini n sufragerie:
ALINUA: Tat, mai primesc nc un pahar cu ap?
TATA: nc un pahar? Dar i-am dat deja ase pna acum!
ALINUA: Da, dar ptuul meu arde nc.
Q: Care e textul religios cel mai drag unui canibal?
A: Cum s i serveti aproapele...
TATA: Alinua, scoate degetele din nasul bunicului!
ALINUA: ...
TATA: Alinua, scoate degetele din nasul bunicului!
ALINUA: ...
TATA: Alinua, scoate degetele din nasul bunicului, s nchidem
capacul la sicriu!
Tata vine cu un sicriu acas. Alinua, suprat:
- Iar mncm conserve?
ALINUA: Mam, pot s-i tai o ureche lui tata?
MAMA: Nu, mai las-l s mai fiarb zece minute.
n jungl ecuatorial, un tnr canibal face pe cavalerul cu o n-
cnttoare canibala:
- Pot s v ofer braul meu, frumoas domnioar?
Ruinat, aceasta rspunde:
- Nu, mulumesc, am prnzit deja!...
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
653
ALINUA: Mam, mam, nu-mi place supa roie!
MAMA: Taci din gur, sup roie avem doar o dat pe lun!
Q: De ce sunt bebeluii ca strugurii?
A: Amndoi dau un must rou dac i storci.
- Deci, domnule profesor, nu l-ai mai putut salva pe colegul dv
din minile canibalilor?
- Cu prere de ru, nu! i n-a zice chiar din minile canibalilor.
Cnd am ajuns n satul lor, nu mai figura nici n meniu!
ALINUA: Mam, mam, oul meu fiert e ru la gust!
M: Stai cuminte i mannca mai departe!
ALINUA: Mam, mam, oul meu tare ru la gust!
M: Stai cuminte i mannca mai departe!
ALINUA: Am mncat tot, trebuie s mannc i cioculeul acuma?
Q: Ce e atunci cnd un canibal se scobete ntre dini?
A: Exhumare!
ALINUA: Mam, mam, m mai pot legna cu bunicul?
MAMA: Nu, el ramne aa atrnat pna vine poliia!
ALINUA: Mam, mam vreau s sar iar coarda, mi vreau coarda
napoi!
MAMA: Fii cuminte i taci. i-am zis, bunicul ramne aa atrnat
pna vine poliia!
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
654
- Mm, ce bun, ce bun! De mult vreme n-am mai mncat ceva
att de bun!, zise un canibal vecinului la care lua prnzul.
- Vedei, se mpun cellalt, v-am spus eu c, din cnd n cnd, e
bun cte o femeie la casa omului...
Scato la du
Chiar i cnd se spal
Apa nu-i ntrece,
La du sau la oal,
Pipi cald i rece.
ALINUA: Mam, mam, cnd avem din nou la mas din
macaroanele verzi?
MAMA: Azi nu, bunica nu mai are varice!
Q: Ce este un atlet pentru canibali?
A: Fast food.
ALINUA: Mam, mam, ce sunt bucile astea mari n sup?
MAMA: Stai cuminte i mannc, crezi c tata vomit prin
strecurtoare?
ALINUA: Mam, mam, nu mai vreau hamburger!
MAMA: Stai cuminte, c altfel bgm i cellalt bra al tu n
maina de mcinat carne!
Folclor umoristic internetist II, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
655
ALINUA: Mam, mam, mai pot primi puin din sucul rou?
MAMA: Acuma nu, chiar att de mult nu poate tui bunicul!