ANUNTURI Tanara doamna, draguta, inteligenta,caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism.

Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului. Asociatie de locatari angajeaza fochist de inalta presiune. Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare. Vand masina de cusut-mana si picior. Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider. Vand patut copil bine facut la comanda pentru pretentiosi. Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat. Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata. Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate. Ofer loc de veci liberabil prin schimb. Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu. Cautam fete pt. hamburger. La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul: -ora10.00-prezentarea invitatilor -ora12.00-prezentarea animalelor -ora14.00-masa comuna Intr-o croitorie de dama:"Fustele se ridica zilnic intre orele 10-14". Vindem second hand. Servim o varietate de ciorbe si mancaruri gatite. Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana. Avem iaurt la galetusa. Avem frisca batuta toata ziua. Nu servim minori sub 18 ani. Nu servim in stare de ebrietate. Avem ciorapi de femei lungi. Lenjeria de corp nu se schimba! Confectionam costume de dama la proba a doua. Croim rochii pentru dame de lux. Confectionam posete si genti si cu pielea clientului. Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane. O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare mana Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau. Nu te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii - nu li se intampla prea des. Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina... Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa pescuiasca si el va sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua. Cele sapte minuni ale comunismului: 1. Toata lumea avea de lucru. 2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea. 3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%. 4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic. 5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate. 6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau. 7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.

Teoria Organizarii Memo de la Directorul General catre Directorul Tehnic : "Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment cu totul deosebit, se permite tuturor observarea eclipsei din parcarea

intreprinderii intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre mecanica eclipselor. Ochelari de protectie vor fi distribuiti celor care doresc sa observe eclipsa, la un pret minim". Memo de la Directorul Tehnic catre Seful de Sectie: "Astazi intre orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcarea intreprinderii. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi, si este un eveniment foarte important". Memo de la Seful de Sectie catre Seful de Sector: Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare pe la 10 sau 11. In schimbul unei mici sume de bani, se poate obtine protectia necesara. Memo de la Seful de Sector catre Seful de Echipa: 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute. Acest lucru nu se intampla in fiecare zi, si cei care iesiti sa aveti banii pregatiti, pentru ca o sa va coste. Memo de la Seful de Echipa catre Sala catre Echipa de Lucru: Cativa membrii ai echipei sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General, cu banii in mana. (Din pacate asa ceva nu se intampla in fiecare zi.)