POSTATE IN 06 IUNIE 2009 Masculul balena se invarte nervos in jurul balenei femela: - Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii

ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...

La Bula vine un vecin: - Auzi, ma, Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat, cate suluri ai cumparat? - 20. - Multumesc. Dupa cateva zile se intalnesc din nou: - Auzi, ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus. - Pai si mie...

Care este punctul cel mai fierbinte al femeii? - Podul palmei: cum ii pui un ban, cum il topeste!!!

- Ce spune o blonda cand afla ca e insarcinata? - Sper ca e al meu!

SCRISOARE DE INTENTIE Ma numesc Amadeus Mitica Popescu si am 34 ani. Trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Intelectual de rasa, am liceul inceput, facultatea “terminata” si un fizic deosebit de atragator. Obiecte ca: farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine. Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, mai ales cand vorbesc de la telefonul firmei. Am o experienta semnificativa in vanzari - de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa. Sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program. Pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma dumneavoastra nici sa nu am.

Criza Financiara Mondiala. eu am am trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta. mergea spre casa.Hai.Bai. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput. urca. daca vreti sa va las fara clienti. Vasile ii spune: . cu ghiozdanul in spate. firma Ford a . In speranta ca v-am facut sa zambiti putin (lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important). iata.. eu aproape ca am terminat scrisoarea...Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine? . Multumesc! Doi calculatoristi impatimiti vorbesc pe mess: . In SUA. Spre exemplu. bai Gheorghe.Autodidact in marketing. un vecin: . Era Vasile. iar dumneavoastra nu m-ati chemat inca pentru interviu!!! Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dumneavoastra apelati .. dar bancnotele imi pareau cunoscute. ridica victima.. firma VolksWagen a concediat 3. lasa ghiozdanul ala jos din spinare! La care Gheorghe: .. Pe drum apare o caruta.Portmoneul nu. sa-i fie mai usor la cal! 2009.. o instaleaza pe targa si continua drumul spre spital. La un moment dat. judecatorul: ... Gheorghe. te duc eu acasa! Dupa ce merg ei ce merg. In Franta. cand leul era mai puternic. eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate. n-aveti decat sa ma angajati! Ma puteti suna la telefon.Lasa.000 de angajaŃi.. sunt un fin observator al oricarei investitii. Nu mai vorbesc de faptul ca.000 angajaŃi.Da un link sa vad si eu.Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici! Gheorghe.va folositi de mass-media ( dati anunturi prin ziare ) iar acest lucru este clar un atac la adresa mea! In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dumneavoastra. firma Renault a concediat 2.Ai vazut? Ninge afara! . Daca raspunsul dumneavoastra este pozitiv si ma angajati. bai. O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie rastoarna si accidenteaza un pieton. In Germania. La tribunal.. Soferul coboara imediat. PS. inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani.. se intoarce zambind incurajator spre accidentat si ii spune: .

daca o sa fiu cuminte cand o sa fiu mare. pentru a se alinia politicii mondiale.Atunci o sa ai mai multi.Si daca nu o sa fiu cuminte? . POSTATE IN 14 02 2009 O planeta trece pe langa planeta Pamant si o intreaba: . Seful... enervat la culme.. Cealalta: .Da. o sa am si eu un sot? .Nu prea bine!.Nu te ingrijora.Pentru ca nu suporta comparatiile. oare cu experienta şi precautia dumneavoastra. am Homo Sapiens. Alinuta: ..000 de roboti. om te fac! De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine? . fetita mea! . Anunt: Va putem ajuta sa va onoraŃi datoriile. inclusiv cea conjugala. cu consecinte grave.Daca te prind.Mama. De ce au uraganele nume de femei? . La birou s-a produs o eroare fatala.Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu masina si casa.. Stii. ati fi putut sa angajati ca asistent un idiot? Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul? .000 de angajati... In Japonia.concediat 4.Sefule. o sa treaca! La psihiatru: . firma Toyota a scos din priza 5. intra in birou si striga la subaltern: .Care din noi e idiot: tu sau eu? Subalternul raspunde liniştit: .Ce mai faci soro? Nu te-am vazut de mult! La care Pamantul zice: ..

. "Mama face mai bine asta!".Povesteste-mi totul in ordine cronologica. cred ca a sosit momentul sa-i spunem ca e adoptata.. In timp ce sarmana incerca pentru a treia oara.Nu stiu ce sa ma fac cu barbatu-mio. zici ca e baietelul mamei . 2) Sexualitate. a ajuns in varf. La un moment dat intra barbatu-sau si cand o vede exclama: . Trei blonde blocate in lift strigau pe rand: . "Vai.. "Mama zice ca nu e bine!". o broscuta testoasa se catara cu greutate intr-un copac.. tipa isi ia cea mai sexy lenjerie de dantela neagra..” ma sinucid! . sa-l faci sa uite de maica-sa. intr-o padure. sa-i trezesti simturile! Zis si facut.Simultaaan!. am o problema: nu prea ma baga lumea in seama. iar una dintre ele a inceput sa se planga: ." Mamei nu i-ar placea asta!".. Schimb caiet studentesc A 4 cu AUDI acelasi model. Simultaaan!.. . ar trebui sa fii mai erotica.Urmatorul. ii urmareau eforturile disperate. doua pasari care stateau pe o ramura. am inceput sa am necazuri... pasarea femela i-a ciripit perechii sale: .Ajutooor!. 3) extrauterine . a sarit in aer fluturandu-si piciorusele si s-a prabusit la pamant. cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa urmatoarele trei teme: 1) Religie. esti toata in negru.La inceput am creat cerul şi pamantul. 10: "Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?" Doua neveste discutau despre viata lor.cand naste servitoarea.. După ore intregi de efort. Ajutooor!... si tot asa.Domnul doctor.cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului. 2) tardive . s-a catarat din nou usurel în copac. a sarit si s-a prabusit din nou. mai exista inca trei tipuri: 1) spontane . in apropiere..cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. una dintre ele are o idee: . daca-l mai aud o data cu “mama..... 3) Mister.. Pe urma. Ce-ai facut prima data? ..Ce-ar fi sa strigam simultan? Si incep toate trei: . In cele din urma. jartiere negre si fine de satin. de-ar vedea mama ce facem!".Draga. mama. Doar aceasta lucrare a obtinut nota maxima. sa te comporti mai provocator.. .Aoleu. Lucrare scrisa intr-o clasa de fete.. La un moment dat. Seara. s-a intamplat ceva cu mama?! . manusi negre de matase lungi.... Dupa ce si-a revenit. Rog seriozitate! Departe. In afara nasterilor normale. Nu mai suport.Draga..

. dar. E din viitor!.. . La sectie. . Acestea vor fi oficiate de catre preoti. cu plamanii? . Un mos merge la doctor.. .. politistii afla ca individul mai este si recidivist. 1856. am o problema: cand fac sex. Guvernul Romaniei va asigura slujbe pentru şomeri. raspunde: .Ce varsta ai mata? . . Doua blonde.. . rontaiau banda unui film. din cate vad. . Viteza medie de deplasare a sotiei mele prin magazin e de 200$/oră... aud fluieraturi in urechi. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava: .. iar acum e octombrie!... e produsa in decembrie.. intr-o sala de cinematograf. 1928 şi 2002.Dar e ceva care te supara? .Asa si asa. Prima o intreaba pe cea de-a doua: . la 83 de ani ce ai vrea sa auzi. Mi-a placut mai mult cartea! . fiind arestat pentru aceeasi cauza in 1794.. dupa cateva momente de ezitare.Da.Un tip este arestat si dus la sectiea de politie deoarece pretindea ca vinde oamenilor elixirul nemuririi..Cum stai cu inima.Multumesc.Foarte bine.83 de ani.Pai. aplauze? Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare.Fumati? Ardeleanul.Ia de la mine o bombonica! . raspunde acesta. fato!.Da’ proasta mai eşti. Doi soricei. Vezi tu Londra de aici??? In perioada crizei.IŃi place? il intreaba unul dintre soricei pe celalalt.Uau!.Mai bine as bea ceva. care crezi tu ca e mai departe: luna sau Londra? .Auzi fata. .. Acesta il intreaba: . episcopi sau mitropoliti.

Dupa ceva timp.Bine. Ea: . aveti un ceas? Sarmanul om raspunde si mai nervos: . de ce sa nu te recasatoresti?! El: .Doamne. nu.” Doi stau de vorba: . ai ceva impotriva casatoriei? El: . il trezeste cineva: .A.Tu ce mai vrei.Nu va suparati. Ea: ..I-am vorbit cu TU.. deci te-ai recasatori. noi n-am mai facut dragoste de trei luni”. Ea: . ma? intreaba soferul enervat la culme. unde ai vrea sa ma culc? Ea: . (cam trista) El: . dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru? .Nu draga mea.Ba.Nu va suparati. draga.Pai aseara. aude alte batai in geam. iarta-ma. la volanul masinii sale. ca nu stie sa conduca. m-as recasatori.Daca eu as muri.. sahu' e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table. aveti un ceas? Acesta nervos raspunde: .Si atunci.Nu.. . pe cand mancam. Ea: . Si eu i-am raspuns: „Poate TU!..M-a lovit nevasta.Un barbat dormea intr-o parcare..Si ai inlocui fotografia mea cu a ei? El: .Si te-ai culca cu ea in patul nostru? El: . asta doar ca sa-ti fac placere! Ea: . ce e ala sah? . da.Ce-ai patit la ochi? ...E cinci si zece! Doi prieteni se intalnesc dimineata. te-ai recasatori? El: . . ..E patru jumate! si se baga iar la somn. un altul ii bate in geam: ...E cinci fara zece! Dupa aceea. mi-a zis: „Stii. Putin mai tarziu. .De ce? .De ce. ma. . e normal. niciodata! Ea: . nu am nimic impotriva.Pai. la cafea..Pai.Si ar conduce masina mea? El: . Unul dintre ei are un ochi vanat.Pai. cauta o hartie pe care scrie: NU ŞTIU CAT E CEASUL! si o lipeste pe masina.A... .Auzi. La un moment dat.

.. Nu vreau nimic..Domnule doctor... nu fumez. mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde asa de bun ca. parinti bogati. dar tot n-am ramas gravida! .Cu masina. numai atat cat sa vada cum ii pleaca trenul de sub nas.. care este cel mai rapid drum spre Bucuresti? . Deci. cu masina. Am incercat tot felul de medicamente. intelectual. impreuna cu sotul ei: . am venit sa ma ajutati si pe mine. Vanzatoarea: . O mama isi dojeneste fiul: . la cina..No.As dori cartea cu titlul “Superioritatea barbatului fata de femeie”. doar ma laud!.. atunci da la facultate.Spune unchesule. nu beau. dupa parerea mea. Badea Ion ajunge în ultimul moment la gara. fotbal nu stii sa joci. zvarle caciula pe jos si exclama cu naduf: . in Italia nu vrei sa te duci.Utopie si SF-uri la etajul intai.Un turist se adreseaza unui taran: .Atunci.. .. am un BMW X5.. va rog! POSTATE IN 04 01 2009 ANUNT . in Spania nu vrei sa te duci. O blonda... Bine ma.Sunteti pe jos sau cu masina? . sa ajungem de rasul blocului! Un barbat la librarie: .Aha!..Tanar frumos. Necajit..Auzi iubitule. vezi ce-nsamna sa n-ai lucru tau?!.. vila cu 12 camere. am ras de era sa cad jos din pat! .

M-a cam durut capul si am mai avut si 39 cu 1! .Auzi ma ce zice asta. Doua blonde conversau: . Daca iei decizii fara sa o intrebi. draga.. Daca apreciezi formele unei alte femei si lenjeria sumara a acesteia esti pervers....Bai. incat femeile sunt nevoite sa se marite din dragoste! Un infractor este interogat la politie: . Daca vrei sa faci dragoste prea des. Daca-i oferi flori.. Ciordiles cirikli? . Medicul: . De aceea barbatii mor mai repede decat femeile!.Pai..Si ce-ai facut cu banii? . Il cheama tiganu' pe puradel: . Daca esti mandru de realizarile tale. Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place.. ca nici nu l-o vazut! . esti obsedat.. ciordiles. am furat o cisterna cu vin.Spune.. n-o mai iubesti..Jumatate am baut-o.Acu se vine?!. ai fost aseara la club? . dom'le. esti plin de tine. esti lipsit de ambitie. ai pe altcineva... ce-ai facut! . esti nesimtit. e obosita. puradelul tau mi-a furat un pui. esti lipsit de romantism.Stati s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate.Ciordiles tata. daca nu... Si eu am avut 69 cu doi!!!. daca ea ia decizii fara sa te consulte. e autoaparare... daca nu. .. esti homo. . urmaresti ceva. iti face o favoare.. daca nu. Atentie! Situatia financiara a Romaniei este atat de critica in acest moment.. daca te doare pe tine.Draga.. daca te roaga ea ceva asemanator. e dominare masculina..Ma!.. Daca o lovesti..I-am baut! Un tip merge la vecinul lui tigan: .. daca te loveste ea. se cheama maltratare. . daca nu. .Bravo fata.Si cu cealalta jumatate ce-ai făcut? .Pai..Si dupa aia?.. Mama dumneavoastra a avut copii? Un schelet se duce la medic. am vandut-o.Nu. continua tiganul. e femeie emancipata. .. Daca o doare capul.

ca nu-i bine sa apara pe Tv ca bei de dimineata. Zii mai bine ca citesti ziarul.. Dupa aia dau la porc sa mance.Cum sa nu plang? Azi dimineata m-a parasit nevasta. ma? il ia in ras smecherul. . .Ce vrei. dimineata ma scol.. dragul bunicului.. torn otrava in ea si vii tu si o bei. . .Dar tu ce faci? intreaba leul. nu? . sa se tavaleasca pe jos disperat. ganditor. mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. erai prea mic ca sa afli adevarul!. nu e viata asta groaznica? Ori de cate ori dau si eu de un barbat cumsecade. Leul cheama toate animalele si le spune: . dar s-a rupt funia. cei destepti . ii da doua palme... cu o bere in fata.Ai vrea să fii barbat. Omul nostru incepe să se vaite. il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei. ii ia berea si o da pe gat.in dreapta! Toate animalele se conformeaza. atunce. descopar ca fie el e insurat.Ce ai. dupa care mai cetesc inc-un ziar. am incercat sa ma arunc in fata trenului.. bade Ioane.No.Sus in munti am fost atacat acum trei ani de o haita de zece lupi! . ..in stanga. Ajunsi acolo.. Bunicul vanator ii povesteste nepotului: . . numai maimuta ramane pe loc. dar anul trecut cand mi-ai povestit erau numai patru lupi! . Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii. iar sara adun fanul de pe cimp si cetesc in acelasi timp presa de sara. dimineata ma scol si trag un pahar de palinca. fie eu sunt maritata. Disperat. iar la 10 cand inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel. dar asta a luat-o pe alta linie. La un moment dat apare in bar un interlop.. sa ma rup in doua? Doua prietene stau de vorba: . iubito? . cetesc ziaru'..Sigur ca as vrea! Tu. imi cumpar o bere....D'apoi.Un tip firav statea intr-un bar. ca el are tipografie!. Un reporter si un cameraman de la un post Tv merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua badea Ion. am incercat sa ma spanzur.Draga.Anul trecut. Pana la pranz lucrez in atelier. Pe la pranz am fost concediat de la slujba. La masa mai cetesc vro doua reviste. cu ultimii bani.Stai. Acuma seara.Bunicule.. Plangi pentru o bere? Ce barbat esti tu? .. in care timp cetesc vreo doua-tri carti.Cei frumosi . spune si tu. am incercat sa ma impusc si s-a blocat pistolul. ..

intr-o masina. secretara cea noua mi-a adus o cafea şi mia zambit provocator. Dupa o aventura de doua luni.. draga. opreste masina. la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul.. Nu aveti cumva vreun parfum care miroase ca un computer? Sotul ajunge in zori acasa.. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai sotului ei si. da'. se da jos si incepe sa sara pe el. Femeia il intreaba unde a fost pana la ora aia. O femeie se intoarce acasa la primele ore ale diminetii. din toti. smulge casetofonul. O blonda. la zece perechi de pantofi. Nevasta. . o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei: . striga la el: . Copiii sunt la tara.Draga mea. i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine asa ca am sarutat-o pe gat. In acel moment. suparata. Cand a pus cafeaua pe masa.As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie.Cand o sa ma prezinti rudelor tale? . incepe sa strige: . iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie! In timpul unei dispute.Exagerezi cand imi spui ca nu sunt o femeie chibzuita.Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi porcaria aia de Windows!. nu am observat! .Inchipuie-ti.Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine! ... In final. am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea. Barbatul o intreaba unde a fost pana la ora aia. Uite.. deocamdata e imposibil. Intr-o alta zi se intoarce barbatul dimineata acasa. Si mai suparata. 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei.Din cauza ta se fac bancuri cu blonde! Ai noroc ca nu stiu sa inot. ca iti aratam eu tie!.O femeie se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice: . suparata ca auzea la radio bancuri cu blonde.. la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. vede o alta blonda intr-un lan de grau vaslind de zor intr-o barca..Unde ai fost toata noaptea? . Nici una nu-i confirma ca a dormit noaptea la ea. n-am decat opt mantouri şi noua palarii! . o femeie ii spune sotului ei: . Barbatul da telefon la 10 cele mai bune prietene ale sotiei.Stiu. cum eram indragostit la vremea aceea. El raspunde ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. CeilalŃi 2 insistă că încă se află acolo!. chiar cand sa plec acasa.

... iar cu cealalta ma gandesc la tine. vai de capul lor! Nu mai pot!... obosita: . dimpotriva. eu am livrat azi doar copii de avocati.Vai...Eheee. mama ii spune: .o bauturica.Pai. plicul era deja inchis... am livrat zeci de copii azi.Puisor. Barzoiul. din pacate. ce zi cumplita. intr-o mana tin poza ta. Fragment dintr-un ravas: "Draga mea.Culcandu-si copilul... vesel si bine dispus: . la joaca. Am bagat spaima printre studente!. de patroni.. . Sfarsitul scrisorii tatalui din Scotia: “Am vrut sa-ti mai trimit ceva bani. Barza. strig-o pe mamica si. sa tot am zile de lucru ca azi!. ma? . dar.." . taticu va fi langa tine.” Vineri seara intr-un cuib de berze. numai la familii sarace. daca vei avea nevoie de ceva in timpul noptii.. o maslina. M-au cinstit .Tu pe unde mi-ai fost. Apar pe rand Barza si Barzoiul. imediat. Da' pustiu' nostru pe unde umblă? Tocmai atunci intra Barzautu.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful