Pai n cuplu Vrei fericire sau vrei s ai dreptate?

Cea mai mare problem ntr-un cuplu este de obicei capacitatea de a gestiona conflictul. Aceast capacitate de a gestiona conflictele este de multe ori mult mai duntoare dect temele pe care se isc conflictele. De aceea multe probleme minore ajung s devin motive de ceart. Tocmai din acest motiv cred c dac cei doi nu sunt n msur s fac fa micilor probleme ce apar, acestea se acumuleaz n timp genernd frustrri. Efectul acestor mici probleme nu ar trebui subestimat niciodat. Se creeaz aici efectul domino. Lipsa de comunicare sau comunicarea defectuoas este principala cauz pentru care partenerii nu reuesc s-i rezolve problemele. Greeala des ntlnit aici este c n loc s gseasc soluii la problemele lor, s le discute, ei devin defensivi, se apr gsind argumente pentru nevinovia lor i aruncnd vinovia la cellalt(care i el va face la fel: se va apra) i nu i asum responsabilitatea pentru nici o problem. Asta nu face dect s devieze discuia de la problem, transformnd totul ntr-o ceart cu critici, reprouri i acuzaii. Uite aa se nate conflictul "care pe care". Aici trebuie s te decizi: vrei fericire sau vrei s ai dreptate? Fiecare problem are o rdcin. Uneori e dificil s o descoperii dar nu imposibil, dac exist dorin n acest sens se poate. Un exemplu foarte des ntlnit este lipsa de ncredere. Aceasta genereaz foarte multe discuii dar se pot remedia cauzele. Implicarea n rezolvare. Atenia trebuie focusat pe partener n cadrul unei discuii. Dac unul se uit la TV sau face altceva n timp ce cellalt ncearc s discute o problem serioas e clar ca

nu va simi asta ca un gest de implicare si dorin de a rezolva, va deduce doar ca nu este interesat/ prea mult. Dezvoltare. Dezvoltai-v individual, pe plan profesional i pe plan social fr a uita de elurile i planurile comune. E foarte important aici s pstrai aceast balan: s nu neglijai cuplul dar nici propria persoan. Spun ns aici i de dezvoltarea individual pentru c modul n care se simte fiecare ca persoan se va reflecta n fiecare relaie pe care o va avea, va aduce i n cuplu frustrrile personale. Acceptarea. Aici m refer la acceptarea partenerului/partenerei, a faptului c exist diferene ntre voi(e i normal s fie aa) i la acceptarea propriei vulnerabiliti-foarte muli se tem de faptul c dac se "deschid" prea mult n faa celuilalt vor avea de suferit. "Deschiderea" nu face dect s apropie. Spune-i deschis: "mi-e team s m dezvlui n faa ta pentru c " S nu uitm faptul c deschiderea st la baza relaiilor interumane, oamenii se apropie pentru c se deschid unul n faa celuilalt, i permit s se cunoasc reciproc. Nimeni nu ine mai mult la o persoan strin dect la cineva pe care l cunoate. Aadar, nu opune rezisten la a te cunoate cellalt. Oamenii opun rezisten dintr-un motiv: Rezistena=Fric. Prietenia. Nu uita de prietenia dintre voi. Orice relaie debuteaz prin prietenie, iar acest lucru se pierde de multe ori pe parcurs. Valorizarea. Partenerul trebuie s simt faptul c l valorizezi, acest lucru i hrnete stima de sine, se va simi impulsionat s devin mai bun, va ti c gasete n tine un sprijin i o motivaie. Complimenteaz lucrurile bune pe care le face, asta i va da curaj. Canalizarea frustrrilor. nainte s i veri nervii de la servici acas gndete-te de dou ori dac merit ca acel om s suporte asta, gndete-te dac cminul unde trebuia s i gseti linitea merit transformat ntr-un loc care i genereaz un alt stres. Unde ai vrea s te ntorci acas: n mijlocul interseciei printre claxoane sau "la umbra nucului btrn"?

Nu uitai s facei lucruri mpreun, s fii o echip. Aici a aminti i de lucrurile care s-au pierdut pe parcurs. Luai-v un moment i amintii-v ce lucruri fceai odat i v fceau plcere. Acestea o s v remprospteze relaia, o s trezeasc din nou nite emoii i o s v dai seama ce mult v-au lipsit aceste emoii. Amintii-v lucrurile ce v-au legat, ce v-a atras pe fiecare la cellalt. Spunei-v aceste lucruri: "te-am ales pentru c.. sau: m atragi pentru c.. " Nevoile. Discutai deschis despre ce are fiecare nevoie s primeasc de la cellalt i cum se pot satisface acestea. i s nu uitm de respect