*** BANCURI 14 *** Sotul si sotia n pat, noaptea.

Sotul ncepe sa-si m ng ie cu nteles sotia, care nsa i zice " n noaptea asta nu, iubitule, ca m ine am programare la ginecolog si vreau sa fiu proaspata". Sotul refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute i vine o idee : "Iubito, dar ai cumva si programare la dentist?" * Alinutza: - Tata, ai vazut ce ochi frumosi are mama? - Nu! - Uite-i!!! * O tipa i-o sugea unuia. Tipu' in culmea fericirii: "Da! E minunat! Da, asa, iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in fu INSPECTIE: In USSR comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate.Ii pune sa se dezbrace (afara fiind -15 grade), zicandu-le ca orice se inroseste taie. Primului i se inroseste nasul si ramane fara el.Comandantul il intreaba: -Te doare? -Nu. -De ce? -Sunt soldat sovietic! La al doilea se inroseste o ureche.Comandatul i-o taie si il intreaba: -Te doare? -Nu. -De ce? -Sunt soldat sovietic! La al treilea se inroseste p__a.Teapa lui, comandantul taindu-i-o il intreaba: -Te doare? -Nu. -De ce? -E a lu' ala din spate... * MOARTEA: 1. Bula era pe moarte.Si moartea mai vroia... 2. Bula era pe moarte.Si moartea gemea de placere... * Q&A: Q:Cand cere un barbat mana unei femei? A:Cand s-a saturat de a lui. * Erau mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se fute ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice tasu lu Bula: - Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina. Se duce Bula la masa: - Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina. - Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie. Ii zice Bula lu tacsu, dupa vreo doua zile din nou il trimite tasu pe Bula la masa, asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori.

Dupa un - Bula, Se duce - Bula,

timp, du-te Bula, du-te

ii la ii si

zice masa lu Bula: tata si zi-i ca am cerneala albastra acum. zice, la care tasu: zi-i ca am scris de mana. *

Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice: - Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum, imi dai o sticla de whisky? - Da, domne, iti dau, da hai sa te vad. Se concenttreaza tipu' si ridica masa fara s-o atinga, fara sa miste nimic de pe ea, etc. Ii da ala sticla la care asta zice: - Acum sa fluiere careva. Fluiera unu de-acolo si masa se lasa incet jos. A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, ii zice: - Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc bilele bla,bla dai trei sticle de whisky ? - Dau , da se te vad c-o ridici. Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da baramanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos. A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman: - Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic pula mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky? - Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau. Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste deplina in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale. Cand i se scoala de tot, toata lumea incepe sa aplaude da mosu scoate pistoalele: - Care fluiera-l impusc ! * Culmea zgirceniei: Sa borashti cu dintzii strinsi, sa nu iasa bucatile mari! Culmea saraciei: Sa-ti duci Durex'u la vulcanizat! * Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie? A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata! Q: Care e asemanarea dintre o carte postala si o femeie? A: Amandoua ajung la posta! Q: De ce au femeile creierul in diametru de 2 cm ? A: Pt. ca e dilatat! Q: De ce moare un neuron in capul unei femei? A: De singuratate! Q - What's brown and has holes in it? A - Swiss shit.

* Odata, il atacau turcii pe Stefan cel Mare. Asta, cand ii vede ca se-apropie, se suie pe o motocicleta, isi ia o mitraliera si da iama prin ei. Ii omoara pe toti... A doua zi, turcii ataca din nou. Cand vede asta, Stefan incaleca pe-un Harley-Davidson, isi ia 2 mitraliere, cate una in fiecare mana si-i oamoara iarasi pe toti. Cand vad turcii asta, se duc la mama lui Stefan. "Stiti, fiul dvs. ne bate in fiecare zi. Nu puteti sa vorbiti si dvs. cu el s-o lase mai moale ?". MA-sa promite ca o sa vorbeasca. Dupa inca o zi, vad turcii ca Stefan nu mai iese pe motocicleta. Bucurie mare, etc, dar nu ataca inca, vor sa fie siguri. Dupa inca o zi, tot liniste. A treia zi, isi iau turcii inima-n dinti si se apropie de castel sa atace. La un momentdat, apare Stefan pe H-D, cu mitralierele in mana: - Ha, ati luat plasa ca mama nu-i acasa ! * Q: Unde au femeile parul negru si cretz? A: In Africa! * - Ce reprezinta un somalez cu un pumn de orez? - Un engrosist. - Care e diferenta dintre oglinda si femeie? - In oglinda-ti belesti ochii. - Care e asemanarea dintre ciine si inginer? - Amindoi au ochi inteligenti, dar nici unul nu stie sa se exprime. * Era un politist intr-o intersectie. Trece unu' cu masina pe rosu, cu viteza. Fluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat: - Hai domne', hic, ca sint si eu student, hic, am luat si eu toate examenele in sesiunea asta... - Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca... Peste exact un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, acelasi sofer clampa de beat: - Ce faci ma, tot tu esti ?! - Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii... - Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca... Peste inca un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, dar alt sofer hotarit de beat: - Tu ce faci ma, de ce ... - Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii... - Bai, nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu' trecut? *

Un tip ia un taxi, si dupa ce porneste, soferul baga-ntr-a patra, si trece cu 100 pe ora pe strazi. Vine o intersectie, stopul pe rosu, taxiul trece cu viteza, la care clientul:

- Domle, ce faci, esti nebun? Treci pe rosu? - Lasa-ma, ca sunt meserias... Mai vine o intersectie. Stopul rosu. Masina trece in viteza. - Hei, iar treci pe rosu? - Eu sunt meserias, ma. Se apropie un alt stop. De data asta stopul era verde. Taxiul pune o frina serioasa si opreste chiar inainte de intersectie. Clientul zice: - E, acum cind e verde, de ce n-ai trecut? - Daca vine un meserias din dreapta? * Erau un rom n cu nevasta in desert. Si merg ei, merg si ajung la o oaza. Rom nu' sa-ntinde la umbra, nevasta se da dupa niste tufe sa se pise. Se apleaca ea pe vine si deodata aude "crantz, crantz, crantz...". Se sperie si se muta mai incolo. Se aseaza pe vine... iar "crantz, crantz, crantz...". Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su: "Mai Ioane, vino-ncoa' ca aud niste zgomote care-mi da fiori pa sira spinarii. Vine Ion si zice "Hai fa, pise-te sa vaz cum sta treaba." Se apleaca Maria, da sa se pise si iar se aude "crantz, crantz, crantz...". Se apleaca barbatu', se uita si zice: - Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latei mincind iarba... * Un militian isi pune intr-o seara doua pahare pe noptiera, unul cu apa, unul gol. Nevasta-sa il intreaba de ce, iar el raspunde "Daca mi-e sete, beau, daca nu, nu." * Q: Ce sta dupa usa, si cind intri in casa iti da suturi in fund? A: O masina automata de dat suturi in fund. Q: Ce sta dupa usa si cind intri in casa NU iti da suturi in fund? A: O masina automata de dat suturi in fund romaneasca. Q: Ce e mare, urat, face zgomot, scoate fum si taie morcovii in 5 ? A: Masina romaneasca de taiat morcovii in 4. Q: Ce e mic, verde si umbla prin padure ? A: Micul verde de padure. dar Q: Ce e mic, verde si maninca pietre ? A: Micul verde mincator de pietre. Q: Ce se intimpla daca faci o gaura cilindrica prin mijlocul pamintului si arunci o piatra prin ea ? A: O maninca micul verde mincator de pietre. * Doua bufnite pe-o craca. Prima: Booo ! A doua: Booo in pizda matii ca m-ai speriat. *

Q: De citi politisti e nevoie ca sa insurubeze un bec in dulie cind e si comandantul prezent? A: De nici unul, comandantul tine becul in dulie ca el stie ca pamintul se invirteste. Q: What do you do when a blonde throws a pin at you? A: Run like hell; she's got a grenade in her mouth. Q: What did a blonde say, when she saw the best computer in the World? A: She didn't like it cause she didn't see MTV on it. Q: Care este diferenta intre 1000 de ursi albi si un urs alb ? A: 999 ursi albi. * Perle : Vorbeste-n radiani Perle : Logaritm zecimal in baza 3 Perle : Vedem noi ora trecuta Perle : Logaritm in baza obisnuita Perle : V-ati cam obisnuit sa plecati dupa ultimele doua ore Perle : Daca v-ati timpit,notati pe ceva,ca asa fac si eu ! Perle : Voi sunteti 29 de cretini,eu sunt unul singur ! Perle : Cum stiti, citoplasma e un animal unicelular Perle : Eu va las situatia clara in suspensie Perle : Sa-ti pun eu sare pe coada ca sa vii la scoala Perle : Nu mai copiati mura-n gura ! Perle : Te-ascult acuma, idiotule, sa vad ce nu stii. Perle : Cuprul este mare conducator (de electricitate) Perle : Va rog, fiecare e atent la ce-l intereseaza Perle : Suma triunghiurilor unui triunghi e 180grade. Perle : Sistemul binar in baza doi cu cifrele 1 si 2. * Q: Care-i diferenta intre o gaina si o gaina? A: Ca are picioarele mai paralele, mai ales ala sting. Q: Care-i diferenta dintre o pula si un crocodil? A: Crocodilul e mai mult lung decit verde. Q: De ce e crocodilul mai mult lung decit verde?

A: Ca lung e toata ziua, da' verde numai pe spate. * Trei cai pasteau pe o pajiste: unul alb, unul negru si unul mai incolo. Un beduin avea o camila si camila n-avea nimic impotriva. * Q: Care era numele conspirativ al cuplului Iliescu-Vacaroiu ? A: La vache qui rit. * Bula mergea pe cal. Dintr-o data o picat. De ce? S-o terminat calu'. * Q: De ce put picioarele ? A: Pentru ca pleaca din cur. Q: Cum se cantaresc somalezii? A: Vine doctorul : 10 kg dom'ne, sunt f. multumit de dv., va dezvoltati! Urmatorii 10! Q: De ce au pierdut albanezii razboiul? A: Era arcasul bolnav! Q: Ce e verde, are 500 de oua si cinta ? A: Corul Armatei ! * Ionel si Marioara s-au dus in padure sa culeaga mure. Si fiindca era multa lume, au cules mure. * Marioara intra noaptea in grajd si se loveste de oistea carului. - Tu esti Ionele ? * Q: Ce e mare, rosu si pute? A: Armata Rosie cind se descalta. Q: Care-i diferenta intre o rosie si un tramvai? A: Tramvaiul are o dunga rosie, da' rosia n-are o dunga tramvai. Q: Care-i diferenta dintre o rima si un porc? A: Porcul rima, da' rima nu porc. Q: Ce e lung, albastru si umbla pe sub pamint? A: O rima in trening. Q.: De ce ies submarinele albaneze din 3 in 3 ore la suprafata ?

A.: Sa mai respire vaslasii. Q: Ce e alb cu negru si zboara ? A: Porumbelul pacii in chiloti de sport Q: Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat? A: Tava. Q: Care-i diferenta intre o bere si un pipi ? A: Maxim 30 de minute. Q: Ce e mic, galben si merge pe sub pamant ? A: Un vietnamez ce cauta bombe. Q: Ce e mic, galben si zboara ? A: Un vietnamez ce a gasit o bomba. * Un politist se aseaza pe o banca. Dupa un timp, banca se rupe. Morala: Cel mai destept cedeaza. Q: Cum fac dragoste ochelaristii? A: Isi dau ochelarii jos si se fut ca chiorii. Q: Ce e mic,verde,umbla prin padure si face mac-mac? A: Mac-macul verde de padure. Q: Ce e negru pe dinafara si verde pe dinauntru? A: Un negru care a mancat spanac. Q: Ce e galben si are doua dungi negre? A: O lamaie cu bretele. Q: De ce e criza de elastic in Albania? A: Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial! Q: Ce e un bob de fasole in fata unui somalez? A: Ratia pe o saptamana!

Q: Ce e negru cu un picior ? A: Un negru schiop. Q: Ce e negru cu doua picioare ? A: Un negru normal. Q: Ce e un negru cu trei picioare ? A: Un pian. Q: Ce e mare, rosu, si se zvarcoleste in zapada? A: Mos Craciun dupa ce a primit un sut in coaie. Q: Ce alearga pe doua picioare si sangereaza? A: O jumatate de caine. Q: Ce-ti intra pe-o ureche, iese pe cealalta si ramane si-n cap? A: Tarnacopul.

* Q: Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ? A: Kinder cu surprize. * Q: Poti sa faci baie cand ai diaree? A: Da, cu conditia sa ai suficienta. Q: Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu? A: Pentru ca merita, fir-ar mama lor a dracu'! * Alinuta: -Mama, am obosit, mai e mult pana la bunicuta ? -Taci si sapa ! Alinuta: -Mama, pot sa-i tai o ureche lui tata ? -Nu, mai lasa-l sa fiarba 10 minute. Tata: -Alinuta, nu te mai invirti atita in jurul mesei ca-ti bat si cealalta mina in cuie ! * Doi tineri indragostiti pe marginea unei prapastii. Ei ii e cald si el ii face vint. * Q: De ce nu a fost terminata Casa Republicii? A: Pentru ca nu a fost zidita Leana la temelie. Q: Ce e verde cu rosu si se misca cu 50 mile pe ora? A: O broasca intr-un mixer. Q: Ce ar face Marylin Monroe daca ar fi in viata azi? A: Ar zgiria capacul cosciugului sa iasa. * O tipa se duce la ginecolog ca i se intepenise vibratorul. Se uita doctoru' p-acolo, si dupa fo' juma de ora zice. -Doamna, am doua vesti pt. dv. Una buna si una proasta. Cu care vrezi sa incep? - Cu aia proasta... - Nu v-il putem scoate (vibratoru') - Si cea buna? - Va putem schimba bateriile... Intra o tipa intr-un sex-shop, bitiindu-se intruna.... -Aveti vibratoare? intreba ea si isi continua bitiitul... -Da, sigur ca da...

-(bitiindu-se) Si cum se opresc? * Q: Care este asemanarea intre ciclul femeilor si salariul romanilor? A: Amandoua vin odata la 1 luna si amandoua tin 6 zile. * Era pe vremea cand se potcovea..... BLA, BLA, BLA, era pe vremea lu' Stefan cel Mare, cand ajung turcii si peste el...Si vine la Maria Sa, un angajat de-al sau: -Stefane, Stefane, au intrat turcii in tara, e urgie! -Nu-i nimic, cati sunt? -10000 Maria Ta! -Si noi? -1000... -Bine, adu-mi armura si mantaua cea rosie... -Da' de ce mantaua rosie? -Pai daca ma ranesc, sa nu vada ostenii sange la mine si sa lupte mai departe. Zis & facut. Castiga ai nostrii si vin peste un an iar turcii...: -Maria Ta, BLA, BLA, BLA, -Nu-i nimic, cati sunt? -15000... -Si noi? -Pai am mai ramas vo' 920... (...de unde concluzia ca ei se si inmulteau mai repede...) -Bine, adu-mi armura, pelerina rosie si pantalonii mei MARO...