Alejandra Palacios Banchero Psicloga Clnica y Comunitaria

alepsicon@yahoo.com

Perd mi corazn! Que alguien me explique por qu me siento as!!!

"l #especho

$e aca%& $e termin& 'Ahora qu &(

Todos hemos sentido en algn momento que hemos encontrado nuestra media naranja, el "amor de nuestra vida" y hemos deseado que la relacin con esa persona que sentimos tan especial, dure tambi n para siempre. !ero la e"periencia y las estad#sticas demuestran que el amor eterno es m$s una e"cepcin que una regla. % lo largo de nuestras vidas tendremos que en&rentarnos con alguna que otra crisis sentimental y siempre ayuda saber que no somos lo nicos y que es normal pasarlo mal en esta situacin. 'uando una relacin se acaba, por mucho que nos empe(emos en disimular nuestros sentimientos, el dolor que nos produce la herida, a cualquier edad, puede ser una de las e"periencias m$s duras, m$s di&#ciles que podamos pasar. Triste)a, apat#a, cambios de comportamiento, &rustracin, culpa, rencor. Todos tenemos ciertos sentimientos y emociones relacionados con la

ruptura. *er#a preocupante no tenerlos. *on vivencias de desamor o shoc+ sentimental que la gente suele llamar ,-*!-'./. -l despecho es inevitable. *u intensidad y duracin pueden variar de acuerdo a la duracin del v#nculo, las causas que provocaron el alejamiento, el apego de cada uno y las consecuencias de la ruptura y de la &orma en que se percibe y se vive el &in de la relacin. %l inicio, la crisis es la m$s grave, porque no se han desarrollado todav#a los mecanismos necesarios para hacer &rente a la situacin. %unque hay di&erencias individuales, al comien)o son las emociones las que nos dominan y vivimos la ruptura con gran triste)a y culpa. 0uego sentimos rencor y es al otro al que vemos culpable. 'ulparnos o culpar al otro son dos estados que pueden irse alternando mientras no vemos la realidad tal como es.

*i en medio de la adversidad persevera el cora)n con serenidad, con go)o y con pa), esto es amor.
$ta! )eresa de *es+s

"l despecho es como el dolor de una herida que tiene que cicatrizar!
-n el ,-*!-'./, los sentimientos y emociones que conllevan las rupturas al igual que las circunstancias que las rodean son muy semejantes a las que se e"perimentan con la p rdida de un ser querido. !or muy doloroso que sea, es un &enmeno normal con una evolucin y sus &ases. -s un per#odo denominado ,1-0/, en el cual uno tiene que adaptarse a vivir y a ser &eli) de nuevo sin la persona amada. %nte la p rdida sentimos que nuestro mundo, nuestra vida, se trans&orma, ya nada es igual. 2uestros sentimientos tienden a determinar nuestro humor, nuestras actitudes y nuestras decisiones. 2os sentimos

inmersos en un laberinto de con&usin y angustia que pareciera no tener &in. .ay momentos en que nos sentimos mejor, pero llegan otros momentos en que vuelve la angustia y la triste)a. !odemos sentir aturdimiento, represin, soledad, &rustracin, p$nico, rabia, culpa, alivio, apat#a, intranquilidad, cambios de humor, parali)amos nuestras actividades, desarrollamos la esperan)a de una reconciliacin o de una satis&accin. *entimos desorgani)acin y desesperacin por la p rdida su&rida. Tenemos s#ntomas de estr s como &atiga, insomnio, dolor de cabe)a, pesadillas, problemas en el estmago, sensacin de un nudo en la garganta. ,esinter s, &alta de concentracin, no se para de hacer algo, apat#a, im$genes que de pronto vienen a la mente sin quererlo, sin que nos demos cuenta y crean intranquilidad y angustia. Tenemos la sensacin de o#r o ver al ser amado sin que ste est presente, sin quererlo, sin desearlo. 'on el paso del tiempo las emociones se tranquili)an y vemos las cosas de una manera mas realista. 3amos sinti ndonos m$s independientes, menos tristes, menos resentidos, menos culpables y vamos encontrando nuevas &ormas de dis&rutar. -l duelo por la p rdida no se puede resistir. -s un proceso que va elabor$ndose poco a poco y no es &$cil ni inmediato, ni tampoco es igual para todas las personas. .ay que asimilarlo, comprenderlo, aprender a superarlo. -s como el dolor de una herida abierta que tenemos que soportar, que necesita lavarse y curar para que comience a cicatri)ar. 2o es &$cil atravesarlo, pero es importante saber que como toda vivencia dolorosa, algn d#a pasar$ y ser$ slo un recuerdo, una cicatri) que probablemente molestar$ de ve) en cuando, 4ecuperarnos depende de nosotros mismos. *olo requiere de tiempo, energ#as y voluntad para resolverlo. 'on el tiempo y la con&ian)a que tengamos en nuestros recursos para salir adelante, aprendiendo a vivir sin la persona amada y abri ndonos a nuevas relaciones, poco a poco, la herida se ir$ cerrando. 2os podemos demorar algn tiempo y esto depende de nuestra personalidad, de la intensidad y calidad de nuestros sentimientos, de las circunstancias que nos llevaron a la ruptura, del apoyo y comprensin que encontramos en amigos y en &amiliares, del poder comunicar nuestros pensamientos, nuestras ideas y sentimientos a los dem$s con libertad y

con&ian)a y sin temores. ,e poder a&rontar y resolver los problemas que suceden al mismo tiempo y que podr#an empeorar nuestra situacin. ,e en&rentar la realidad con autonom#a, con libertad, aceptando nuestros errores y di&icultades, sin ideali)ar a la persona, sin ideali)ar nuestra relacin. 3i ndonos a nosotros mismos tal como somos, sin a&eites, sin poses. 4etomando nuestra vida, acept$ndonos tal como somos, con nuestros de&ectos, con nuestras virtudes. 5ueri ndonos a nosotros mismos y abri ndonos a las oportunidades con &e y esperan)a en el &uturo, !erdonando y olvidando sin rencor, sin pena, sin culpa, volveremos a amar y a ser amados.

-n&renta la realidad. 6usca soluciones. Toma decisiones. %s# ir$s colocando la cura que necesitas para que tu herida cicatrice.

-l estr s que nos causa el despecho7

0os seres humanos necesitamos dar y recibir amor y apoyo emocional para poder desarrollarnos en &orma saludable y provechosa, por ello requerimos de la unin y la compa(#a de una pareja y de la &amilia. 0a ruptura de una relacin amorosa es causa de tensin y malestar. -l impacto emocional que esta situacin causa en el individuo crea un estr s de grandes proporciones con reacciones emocionales, &#sicas y de comportamiento que son esperadas y son parte de un proceso al que llamamos duelo. 2uestra &orma de reaccionar ante los con&lictos, problemas, demandas, peligros y situaciones que consideramos inesperadas, sorpresivas, adversas o dolorosas, viene determinada por una aptitud innata de lucha o huida, cuando los est#mulos que nos llegan son interpretados como

amena)antes o estresantes. 'omo reaccin a esta percepcin, se produce en nuestro cuerpo un estado de gran tensin nerviosa. 0a reaccin inicial 8shoc+9 ante una situacin estresante es responder con temor, con un &uerte disgusto, &rustracin o con la determinacin de luchar contra l. 0os siguientes son los s#ntomas m$s evidentes cuando nos sentimos amena)ados o estresados: 0as pupilas se agrandan para mejorar la visin; el o#do se agudi)a; los msculos se tensan para responder al desa&#o; la sangre es bombeada al cerebro para aumentar la llegada de o"igeno a las c lulas y &avorecer los procesos mentales; las &recuencias cardiaca y respiratoria aumentan; la sangre se desv#a pre&erentemente hacia la cabe)a y el tronco, las e"tremidades y sobre todo a las manos y los pies, los que se perciben &r#os y sudorosos. %nte estos s#ntomas, la persona tiende a responder con m$s temor y &rustracin o a luchar contra los s#ntomas. -sto le crea mayor tensin y mayor malestar y sobreviene en agotamiento. *i no se libera al organismo de estos cambios ocurridos durante la &ase de reconocimiento y consideracin de la amena)a, el estr s se trans&orma en una reaccin prolongada e intensa y se entra en un estado de estr s crnico que puede desencadenar serios problemas &#sicos y psicolgicos. -l impacto emocional causado por la ruptura y la p rdida, genera en nosotros una serie de emociones y reacciones que van desde la &atiga prolongada y el agotamiento hasta dolores de cabe)a, gastritis, lceras, etc., pudiendo ocasionar incluso trastornos psicolgicos. 'uando uno se siente estresado y a(ade aun m$s estr s, los centros reguladores del cerebro tienden a hiper<reaccionar ocasionando desgaste &#sico, crisis del llanto, y potencialmente depresin. -l estr s crnico puede producir: %umento de la susceptibilidad a los res&r#os; riesgo de problemas cardiacos, presin arterial alta, diabetes, asma, ulceras, colitis y c$ncer; aumento del a)car en sangre, colesterol y liberacin de $cidos grasos en la sangre; aumentan los niveles de corticoides; disminuye el riego sangu#neo peri& rico, disminuye el sistema digestivo. 'on &recuencia el estr s se asocia a trastornos psicolgicos como la ansiedad y la depresin. Tambi n produce incapacidad para tomar decisiones, sensacin de con&usin, incapacidad para concentrarse, di&icultad para dirigir la atencin, desorientacin, olvidos &recuentes, bloqueos mentales entre otros. ,ebemos prevenir entonces, el agotamiento y la en&ermedad que nos podr#a causar el estr s ante una ruptura, una sepracin.

-n esos momentos tan cr#ticos, no te alarmes, no te desesperes, no aumentes m$s tensin a tu organismo. %cepta las reacciones y cambios que estas e"perimentando. *on reacciones normales de tu organismo a una situacin que sientes amena)ante <<sobrevivir al &in de una relacin. Tranquil#)ate, son reacciones pasajeras que con tiempo y descanso ir$n desapareciendo. 4el$jate. =ant n una conversacin interna contigo mismo. ,ile a cada msculo, a cada parte de tu cuerpo que se relajen. 4ecu state, cierra los ojos y toma un breve descanso. Ten paciencia y espera unos cuantos d#as para que tu organismo se recupere y los s#ntomas desapare)can.

0a amargura tiene el poder de destruirnos. %quel que vive amargado no se lleva bien ni siquiera consigo mismo. %quel que est$ lleno de rabia y de ira no se perdona ni a s# mismo y menos perdona a los dem$s.

!aso a paso voy elaborando mi duelo y me voy sintiendo mejor

0a ruptura de una relacin sentimental es un proceso doloroso que produce en nosotros reacciones a nivel &#sico, emocional, mental, espiritual y social. Tiene su inicio y su &in y es vivido de manera similar en todos nosotros. -ste proceso, llamado duelo, pasa por di&erentes &ases o etapas que necesariamente tienen que &luir para superar todas esas emociones, sensaciones y reacciones que nos causa el despecho. *choc+, negacin, pena, triste)a, adjudicacin de la culpa, resignacin, reconstruccin y resolucin, son &ases de este proceso que detallamos a continuacin: ,! -ase de insensi%ilidad o shoc.. 2egacin, par$lisis

'uando sobreviene la ruptura, nos parali)amos. 0a mente bloquea la realidad y tenemos la impresin de que no es verdad lo que nos est$ sucediendo. *e tiene la sensacin y el pensamiento de que todo es un sue(o o una pesadilla y se desea despertar. 1no siente que no puede o no quiere aceptar la ruptura y nos desentendemos de la situacin por un breve per#odo de tiempo > pueden ser horas o semanas > con algunas interrupciones o con episodios de triste)a o clera. -n este estado, incapaces de manejar adecuadamente nuestras emociones por el dolor que nos causa la herida, nos sentimos desorientados. !odemos reaccionar inadecuadamente a las situaciones, mostrarnos impacientes y poco tolerantes, tener e"plosiones de car$cter, llanto o aislamos o alejamos de la vida social. 2uestras emociones se mani&iestan sin contacto real con lo que nos rodea y no se est$ en condiciones de tomar decisiones importantes. 3ivimos, nos movemos, seguimos nuestra rutina diaria, nuestro estilo de vida en &orma autom$tica, pero con ansiedad y temor. /! -ase de anhelo y %+squeda de la persona amada. !rotesta, ilusin y esperan)a. %l cabo de un tiempo, empe)amos a en&rentar la realidad, aunque sea por momentos, pero no la aceptamos pues el desconcierto es pro&undo. %nhelamos que la persona vuelva y nos negamos a aceptar que la ruptura o la p rdida durar$n. -sto no me est$ sucediendo7 va a volver7 se le va a pasar7 es solo una rabieta7 es mentira7 ya volver$7, son pensamientos que surgen como mecanismo de autoproteccin. -s una &ase de protesta en la que se puede reali)ar es&uer)os intensos por mantener contacto con el ser amado. 6uscamos &ormas y acciones para restablecer la relacin, y nos sentimos ansiosos, esperan)ados. *entimos anhelo, incredulidad no queremos aceptar la realidad. -n&rentar la realidad no es &$cil, nos lleva algn tiempo e implica no slo la aceptacin ra)onable del hecho, sino tambi n su aceptacin emocional. !odemos ser intelectualmente conscientes de la ruptura mucho antes que las emociones nos permitan aceptar plenamente que sta ocurri. 0! -ase de -rustracin y desamparo! -nojo y culpa! 'omien)a cuando la negacin comien)a a decaer y vamos aceptando que la ruptura ocurri y que no podemos hacer nada para recuperar lo perdido. %l empe)ar a a&rontar la realidad, surge tambi n la culpa. *e recuerda, con resentimiento, las cosas que se hicieron con el ser amado cuando an estaban juntos. *e ideali)a el pasado y se culpa y responsabili)a a uno mismo, al otro, a las circunstancias, a otras personas, por &altas,

asuntos no terminados o errores que se cometieron. 2os sentimos enojados, molestos con nosotros mismos, con el otro y con los dem$s. Todo nos &astidia, todo nos molesta. 2o todas las personas e"presan el enojo o la rabia de la misma manera. %lgunos podr$n e"presar sus emociones a personas de su con&ian)a y as# lograr manejar adecuadamente sus emociones, otros se sumir$n en la triste)a, la depresin y hasta la desesperacin, otros podr$n reaccionar sin control y violencia, otros podr$n reprimirla y mani&estar s#ntomas m$s graves de estr s. *i el enojo no se ventila y se e"presa verbalmente, la culpa puede obstruir la e"presin del enojo y trans&ormarse en ira reprimida con consecuencias en la salud &#sica y mental de la persona, perjudicando adem$s sus relaciones con otras personas. 1! -ase de desorganizacin desesperanza y de p rdida y soledad. desespero . 'onciencia

,urante esta &ase, el dolor que se su&re es el m$s pro&undo. 0a persona encuentra di&#cil &uncionar en su medio sin el otro y comien)a a sentir una gran desorgani)acin -l impacto de la ruptura se torna en una realidad constante. -l sentimiento de p rdida se apodera del $nimo del despechado. 0a realidad llega a ser abrumadora y se acenta cada ve) que los detalles cotidianos traen el recuerdo de la persona amada. %lgo est$ ausente, algo &alta... -l en&rentamiento con la realidad nos crea sentimientos de p rdida y de soledad. ,urante esta &ase, sentimos que es di&#cil vivir, actuar como lo hac#amos antes, &uncionar en nuestro medio sin la otra persona y comen)amos a sentir una gran desorgani)acin. 2os sentimos en&ermos, con&undidos, culpables por la ruptura o las circunstancias por las que sucedi la separacin. 2os sentimos incapaces de &uncionar como lo hac#amos antes. *o(amos con la persona amada, presentamos olvidos &recuentes, nos sentimos amargados, &rustrados, reaccionamos con hostilidad. 2os aislamos, tratamos de evitar cosas, lugares, personas que nos hagan recordar a la otra persona. !resentamos trastornos del sue(o, trastornos en la alimentacin. !odemos presentar crisis de llanto, malestar corporal, depresin. 2ada nos emociona, nada nos gusta, nada nos conmueve. 3ivimos adem$s una gran variedad de emociones: triste)a, rabia, odio, culpa, ansiedad, impotencia, miedo e inclusive alivio o tranquilidad o deseos de vengan)a, de hacer algo para que la otra persona sienta lo que estamos sintiendo. *entimos celos, descon&ian)a, inseguridad, &altos de valor,

sentimientos de in&erioridad. 2uestra autoestima baja y no sentimos que no somos nada ni nadie. !ensamos que no podremos vivir sin la otra persona. -s el enojo que surge por el sentimiento de &rustracin y desamparo que nos est$ causando el despecho. -sta &ase es peligrosa para el que su&re. %nhela llenar el vac#o que siente. *e olvidan las &altas o de&ectos de la persona amada y se le atribuyen cualidades e"cepcionales. -l peligro se da cuando el doliente trans&iere esas cualidades a otra persona o cree que nunca encontrar$ otra persona como la que perdi. -s necesario hacer &luir sanamente el dolor de la ruptura en&rent$ndola tal como se da, para as# recobrarnos de la p rdida y de la soledad sin parali)arnos, sin reempla)ar, sin generali)ar, evadir o luchar contra el proceso. 2! -ase de conducta reorganizada! %livio y restablecimiento. % medida que vamos &ortaleci ndonos y restableci ndonos de la p rdida, volvemos a darle sentido a nuestra vida, vemos el &uturo con m$s con&ian)a y seguridad en nosotros mismos, go)amos m$s el presente. -l recuerdo de la persona y de la ruptura se va haciendo menos doloroso. -sta etapa se va desarrollando lentamente, mientras vamos aprendiendo a manejar nuestros sentimientos y emociones. 3amos sintiendo alivio al ir deshaci ndonos de la culpa y del enojo y vemos la ruptura, la situacin tal como sucedi en realidad. -mpe)amos a organi)ar nuestra vida, a sentirnos m$s cmodos viviendo, movi ndonos sin la otra persona <<?estamos viviendo nuestra vida sin el otro y seguimos viviendo@<<. 'on esto no estamos renunciando al recuerdo, estamos colocando a la persona en el lugar adecuado en nuestra memoria. -n&rentamos la realidad y continuamos viviendo de manera e&ica) en este mundo. -l duelo, aunque nos disguste, debemos vivirlo. -s como la herida que si no se lava, se cura o se sana a medias va a presentar complicaciones y problemas en el &uturo. ,ebemos dejar que el proceso &luya. 2unca borraremos de nuestra memoria a la persona que ha estado cerca de nosotros, de nuestra historia. *e trata de encontrarle un lugar adecuado en nuestros sentimientos y abrirnos hacia los otros, hacia un mundo lleno de oportunidades y esperan)as. 0a ruptura, la separacin, el duelo, no se supera, uno se recupera y esto molesta de ve) en cuando, como lo hace cualquier herida. *in embargo habremos aprendido de la e"periencia. % vivir sin la angustia, sin la culpa, sin el enojo, con nuestra realidad, nuestra personalidad, nuestros recursos, nuestro sentido de la vida, para nuevamente amar y ser amados.

*-A/4: -ns (ame a aceptar las cosas que no puedo cambiar. ,ame valor para cambiar aquellas que puedo y sabidur#a para aceptar la di&erencia. %lcoholicos %nnimos 8% %9

'uando el dolor no se procesa...

%nte la ruptura de una relacin es imprescindible normali)ar nuestra vida lo antes posible y evitar desarrollar pautas de conducta destructivas que el comn de la gente emplea como paliativo para mitigar su pena. *e intenta escapar del dolor a&err$ndonos a &antas#as que poco o nada tienen que ver con la realidad y posponemos el momento en que tendremos que en&rentemos a esa pro&unda sensacin de &racaso e insu&iciencia y al sentido de p rdida, que es parte del proceso que tenemos que vivir. Blusionarnos o tener &antas#as es hasta cierto punto normal y su contenido variar$ segn cual haya sido nuestro papel tanto durante la relacin, como en la ruptura: recha)ado o recha)ador. 2uestra mente muchas veces nos juega malas pasadas y construimos una imagen de nosotros mismo y de la otra persona que no se ajusta a los hechos, a las circunstancias, a la vida que llev$ramos con esa persona y a los motivos de la ruptura. 0a ideali)amos, la desmerecemos, culpamos a otros de la situacin, nos culpamos a nosotros mismos y con esa culpa vivimos in&elices a(orando algo que ya se perdi y que probablemente nunca se recupere. =uchos toman posturas e"tremas a la hora de asignar culpas. 1nos se asumen culpables de todo, de lo que se ha hecho y de lo que les han hecho o han dejado de hacer. /tros no asumen responsabilidades y consideran que toda la culpa la tiene el otro, asumiendo ser una pobre v#ctima de las circunstancias. *e suele adem$s descali&icar a la otra persona pensando que as# podr$s recuperarse de la crisis que est$s atravesando.

-nga(arnos a nosotros mismo y utili)ar cualquier mecanismo que nos aleje de e la realidad retrasar$ nuestro proceso de curacin, ya que si bien en un momento podremos consolarnos con este tipo de enga(o, en nuestro interior siempre se revelar$ la parte de nosotros que conoce la verdad. *i pensamos que la soledad, el alcohol o las drogas, huir a otro lugar, consolarnos con relacin accidentales, nos pueden aliviar, estamos muy equivocados. 2o nos ayudar$n, nos en&ermaremos y tendremos mayores problemas. -l alcohol y las drogas nos alejan de la realidad, nos hunden y nos en&erman. 0a soledad deprime, nos aparta de otras personas que nos quieren y se preocupan de nosotros y tambi n en&erma. Tampoco servir$ con&iar en personas inadecuadas, charlatanes, gente de poca con&ian)a, pues no nos aportar$n proteccin, apoyo o soluciones. -s pre&erible hablar de nuestro dolor, de nuestros sentimientos con personas de con&ian)a que nos apoyen y nos comprendan -ntablar una nueva relacin prematuramente, sin haber resuelto el duelo no es saludable ni para ti ni para la otra persona. 1n clavo no saca a otro clavo, -s probable que cada ve) que te sientas enamorado en realidad estar$s necesitado. -n lugar de en&rentar el dolor, estar$s buscando a una persona que te cuide o te acompa(e para que el tiempo pase m$s r$pido y no estar solo, pero no a una pareja. 2o es tampoco una solucin aislarse, huir y dejarlo todo. -l dolor lo llevamos por dentro, nos seguir$ a donde vayamos y eso nadie lo puede cambiar. .ay personas que insistentemente se mantienen apegados al pasado sin darse oportunidad para construir un &uturo. -ncuentran la ruptura, tan dolorosa que hacen un pacto consigo mismos para no volver a querer, no volver a sentir no volver a amar. 'ierran puertas, no se dan oportunidad para superar su dolor y establecer una relacin que le proporcione amor, compa(#a, proteccin, apoyo tan necesario para una vida sana, para una vida tranquila y &eli). -l amar a otras personas y continuar viviendo no signi&ica querer menos o no querer de verdad. %lgunos se torturan escuchando msica o contemplando objetos, lugares que insistentemente le hacen recordar a la otra persona, sin darse oportunidad para a&rontar la realidad y vivir su dolor con dignidad. 2o llames si no quieren escucharte, no busques si no te quieren encontrar. -sto prolonga tu dolor, lo convierte en obsesin, baja tu autoestima y hace que tu vida y la del otro sean un in&ierno

/tros reaccionan imponi ndose, tratando por todos los medios de lograr que se reanude la relacin. 0a violencia, el chantaje, la manipulacin, no conduce a nada. 2os hace vivir un in&ierno, nos trae graves problemas. -ste comportamiento genera odio, resentimiento, en&ermedad. -stacionarse en una de las &ases del duelo signi&ica detener el proceso y seguir su&riendo, ,eja que el despecho se elabore. 2o te detengas, deja que &luya y trabaja en tus emociones y sentimientos en cada etapa. ,esarrolla las t cnicas necesarias para manejar mejor tus emociones 'uando el duelo no se resuelve positivamente, se vuelve crnico y no nos recuperamos. 0o que distingue el duelo normal del anormal, es la intensidad y duracin de las reacciones en el tiempo. -n el duelo anormal el proceso queda bloqueado y el dolor no es elaborado. *i los sentimientos de &racaso e insu&iciencia se apoderan de nosotros, es importante recordar que somos responsables de nuestra propia conducta y que no podemos cambiar la conducta de la pareja, a menos que sta quiera. Tu nica preocupacin deber$n ser los cambios que tu necesitas hacer en tu vida. -l amor no se obliga. -s m$s saludable vivir nuestro duelo, nuestro despecho y salir adelante sin rencor, sin culpa. !erdonando y olvidando. 3iviendo y dejando vivir.

.ay que ver lo positivo del &racaso. Tmalo como un aprendi)aje. 2o hay mal que por bien no venga. !iensa que aunque sientas que se te cierran las puertas, siempre habr$ alguna que tarde o temprano se abrir$ para ti e incluso con mejores oportunidades.

Qu hacer para soportar... para superar tanta angustia, tanto dolor!!!

2o todas las personas reaccionan igual ante la ruptura amorosa. !ensar que nuestro mundo se ha vuelto con&uso e inseguro, que tenemos sentimientos y emociones encontradas, que sentimos rabia, clera y triste)a a la ve), es normal en estas circunstancias. ,eja que tus emociones &luyan, ac ptalas, son propias del duelo. 0a rabia, la clera, la triste)a, el desconcierto, la impotencia, son emociones naturales que as# como aparecen tambi n se agotan y desaparecen. Todos la su&rimos. *on parte de nuestro dolor. *i te opones a ellas van a aparecer con m$s intensidad y el dolor ser$ m$s agudo, no lo podr$s soportar y en&ermar$s. *iente tus emociones como algo desagradable que tiene que suceder. %c ptalas como parte de tu dolor, v#velas, ver$s que en el &uturo te rendir$n muchos bene&icios. %nte la emocin de rabia, de clera, v#vela, si ntela, pero sin hacerte da(o ni hacer da(o al otro o a otros. 2o hagas al otro o a otros recipiente de tu clera, no tienes derecho an s# el comportamiento de esa persona te haya a&ectado pro&undamente. 2o es necesario. 2o des paso a la ira, si estas muy cargado de rabia, de rencor, golpea un colchn o un coj#n, un mu(eco, grita, insulta con todas tus &uer)as, siempre y cuando est s a solas y no lo hagas para herir o agredir a alguien 2o tienes derecho a hacerlo. 0a violencia, la manipulacin el querer imponer una situacin o dirigir tu rencor, tu hostilidad hacia otras personas inocentes, crea problemas, causa triste)a y dolor en quien no lo merece. Terminas solo, &rustrado, con un dolor m$s intenso, m$s insoportable 7 la triste)a y la clera permanecer$n sin superarse y la culpa se incrementar$ por tu actuacin. 'omparte tu dolor con libertad y amor. !on tu con&ian)a en &amiliares, en amigos de con&ian)a, en personas que te escuchen, te comprendan y te apoyen. ,isimular nuestro dolor no es bueno. 2o permite la comunicacin con otros que nos pueden acompa(ar y aliviar nuestro dolor. 4evive la e"periencia de la ruptura, de la separacin, de tu despecho, esto &acilitar$ tu recuperacin. ,uelo que no se habla es duelo que no cicatri)a.

%c rcate a las personas en plan de amistad, no te a#sles aunque ese sea tu deseo. 6usca a la gente, no esperes que ellos te busquen a ti. 4ecobra o crea un c#rculo social y mantente ocupado en actividades que requieran es&uer)o &#sico. 2o dudes en utili)ar &ormas paras descargar tu angustia, tu estr s, con ejercicios &#sicos, relajacin, imaginer#a, pasatiempos, deportes. 4ecupera las actividades que antes te agradaban y hab#as dejado por tu relacin. -l &in es reconstruirse, volver a vivir con plenitud. !ara &acilitar el proceso de duelo, no busques a tu e" pareja, rompe contacto con ella, al menos por un tiempo. 2o dejes que los dem$s te vengan con comentarios o chismes. -sto te evitar$ interpretaciones de pensamientos o actitudes que no conocemos y comportamiento que puede que no se ajusten o que est muy alejada de la realidad . 4ecuerda que el duelo requiere de tiempo y es&uer)o, que depende de la situacin individual, del tipo de relacin que mantuviste con esa persona, de las circunstancias que rodean a la ruptura de la relacin, de los rasgos de personalidad de quien lo vive. 'icatri)amos m$s &$cilmente nuestra herida buscando in&ormacin acerca de lo que es y lo que se siente durante el proceso de duelo, cu$nto dura, qu &actores modi&ican o alteran el proceso de cicatri)acin. 4ecordando los hechos y circunstancias de la ruptura y nuestra vida con la e" pareja podr$n venir a nuestra memoria los detalles y las cosas que realmente pasaron. -sto nos permitir$ traer a nuestra memoria a la otra persona, a la relacin, sin culpa ni rabia. %unque es muy doloroso, esto permite una mayor descarga de angustia y dolor. -s como la cura que se le hace a una herida abierta durante el proceso de cicatri)acin. 4econociendo y tratando cada uno de los componentes de nuestro dolor y reali)ando actividades para superarlo, la herida se ir$ cerrando. 2o pretendas no vivir o acelerar un proceso que tiene varias etapas y que es propia de los seres humanos. ,e ti depende que el proceso se acelere o se retrase. 'omien)a a asumir el control de tu vida, reali)a los cambios necesarios para recuperarte, para recuperar tu realidad, para levantar tu autoestima, tu personalidad, para darle un nuevo sentido a tu vida. /bserva las oportunidades que tienes en este momento, anali)a la situacin y ve los pro y los contras de la situacin,. %nali)a y ve el lado positivo, aprende de la e"periencia, utili)a todos tus recursos biolgicos, psicolgicos y ambientales para salir adelante con &e y esperan)a en un &uturo mejor.

6usca tu bienestar &#sico y psicolgico: es&u r)ate por dormir bien, comer y trabajar bien; mantener relaciones sociales saludables, dominar o retomar alguna actividad o tarea que te haga sentir til y bien , dale sentido y pertenencia a tu vida, mant n el control de tu propio destino, siente satis&accin de ti mismo y de tu propia e"istencia. 4ecuperando nuestra realidad, nuestro sentido de la vida, nuestra alegr#a y buen humor y la con&ian)a en el mundo, estaremos estableciendo las bases para un &uturo sano y seguro 5ueda la cicatri) que como toda herida, molestar$ de ve) en cuando. 2o dudes en buscar ayuda pro&esional si crees que no puedes manejar la situacin o lo necesitas. -n la terapia se brinda ayuda solidaria para lograr una mejor comprensin y aceptacin de nosotros mismos y cambiar nuestras actitudes hacia nosotros, hacia los dem$s y hacia el mundo en general.

-l sentirse devaluado e indeseable es en la mayor#a de los casos, la base de los problemas humanos '. 4ogers

3eutraliza esa pesada carga que es la culpa4 el rencor&!

-l despecho es el shoc+, el dolor por la herida que nos causa la ruptura o la separacin del ser amado. -n toda situacin adversa que causa pena y dolor, est$n presentes tres elementos: 0a herida o da(o o perjuicio causado por la ruptura o separacin.

0a deuda, dolor o sentimientos 8ira, &rustracin, amargura, odio, rencor, culpa, despecho9 que acompa(an el recuerdo de la e"periencia y que nos engancha emocionalmente al que nos caus la herida.
0a cancelacin o anulacin de la deuda o liberacin, que deviene de la satis&accin, reparacin, reconciliacin, devolucin o el olvido y el perdn.

2o son los hechos los que nos hacen su&rir sino el signi&icado que le damos a los acontecimientos. -s el cmo percibimos, vemos, o#mos y sentimos la e"periencia de la ruptura y la separacin y cmo esta se grava en nuestra memoria. -l recuerdo ligado a las emociones que hacen que emerjan todos esos sentimientos y que se re&lejan en nuestras reacciones corporales y en nuestra conducta es lo que nos hace su&rir y nos engancha a la situacin y a esa persona que es hoy la causa de tantos sentimientos encontrados, pues unas veces la amamos y otras la odiamos, unas veces la culpamos y otras nos culpamos. ,e cmo percibimos los hechos depende de nuestra personalidad, de nuestras e"periencias, del control que tengamos sobre nuestras emociones, de la &orma como en&rentamos y resolvemos nuestros problemas y de la decisin, voluntad y es&uer)o que reali)amos para cambiar el recuerdo de la e"periencia vivida. 6uscar e"plicaciones, una satis&accin, reparacin, o la reconciliacin inmediata es con &recuencia imposible <<o se tarda demasiado o nunca se logra<<. 0a herida permanece abierta, nuestro dolor no se cura y nos convertimos en personas angustiadas, &rustradas, amargadas, malhumoradas, temerosas, pesimistas, solitarias, obsesivas, culpables, agresivas, con&lictivas y en&ermas, pues el recuerdo y las emociones negativas y los sentimientos encontrados, nos causan problemas &#sicos y psicolgicos. !ara liberarnos de la pesada carga del recuerdo que lastima y limita debemos primero olvidar y luego perdonar. /lvidar es una de las &unciones de la memoria que nos permite liberar de nuestra conciencia, el dolor que acompa(a las e"periencias penosas. -l tiempo para olvidar es muy personal y es involuntario. 2o se pueden cambiar los hechos, pero si la e"periencia de los mismos. -s decir, podemos es&or)arnos por trans&ormar el recuerdo y acelerar el proceso del olvido. Trans&ormar el recuerdo signi&ica recordar y contemplar los hechos a distancia, neutrali)ando las emociones, coloc$ndonos inclusive, en el lugar de la otra persona, sin ju)gar, sin criticar, sin comparar, sin compadecerse, sin pena ni culpas, eliminando toda emocin anidada en nuestro recuerdo y que ha determinado la &orma como hemos percibido la e"periencia, para as# estar en capacidad de perdonar. !erdonar es liberar de la deuda o neutrali)ar 8olvidar9 las emociones ligadas al recuerdo de la e"periencia o de aquel que nos caus el dolor. *in embargo, el perdonar no borra el da(o, no e"ime de responsabilidad al

o&ensor, ni niega el derecho a hacer justicia a la persona que ha sido herida. !erdonar es un proceso complejo que solo nosotros mismos podemos hacer. !erdonar no es aceptar pasivamente la situacin, dejar hacer a la otra persona o culparnos por la situacin. !erdonar no es olvidar o negar la situacin y dejar que el tiempo o ,ios se hagan cargo. Tampoco es culpar a otros, a las circunstancias o al destino. !erdonar no es justi&icar, entender o e"plicar por qu la persona acta o actu de esa manera. !erdonar no es esperar por la restitucin, por una satis&accin, por alguna e"plicacin a los motivos que tuvo la otra persona para dejar la relacin. !erdonar no es obligar al otro a que acepte tu perdn o decirle te perdono para hacerlo sentir humillado . Tampoco es buscar u obligar a la reconciliacin. !erdonar es, en primer lugar, reconocer nuestros errores y perdonarnos a nosotros mismos. -sto es, aceptar lo que no podemos cambiar, cambiar lo que podemos y aprender a establecer di&erencias, sin remordimientos, sin culpas, sin odios ni rencores. !erdonar es buscar la solucin a los con&lictos, apartando de nosotros, todo sentimiento negativo como el rencor, odio, culpa, recha)o, deseos de vengan)a, pues son sentimientos intiles que esclavi)an y crean mayor &rustracin, mayor desesperan)a. 'uando no perdonamos no tenemos alegr#a ni pa). 2os volvemos impacientes, poco amables, nos enojamos &$cilmente causando rivalidades, divisiones, partidismos, envidias. 'uando no perdonamos, nuestras ideas y pensamientos se vuelven destructivos, pesimistas, errneos; perdemos la con&ian)a y respeto por nosotros mismos, desarrollamos conductas que crean mayores con&lictos y nuestro modo de vida y nuestras relaciones con los dem$s, quedan a&ectadas. 'uando no perdonamos estamos permitiendo que nuestra salud, nuestro crecimiento personal, nuestro desarrollo y nuestra vida, est gobernada por la decisin y la conducta de alguien que nos dej y que decidi por la separacin. /lvidar y perdonar nos permite en primer lugar, controlar nuestras emociones y reacciones. -leva la autoestima, nos da mayor seguridad y con&ian)a. Cacilita la recuperacin de la habilidad para aprender, discriminar y seleccionar nuestras respuestas ante situaciones &uturas. %prendemos adem$s, a actuar con madure) y sabidur#a &rente a la adversidad.

/lvidar, perdonar y perdonarnos, aunque doloroso, es deshacernos de la pesada carga de la culpabilidad, la amargura, la ira que nos embarga cuando nos sentimos heridos. -s abrir caminos hacia la esperan)a de nuevas oportunidades. -s crecer y desarrollarnos como personas positivas, libres para vivir en pa) y armon#a con nosotros mismos y con los dem$s.

$i no tenemos la capacidad de ol5idar y perdonar lle5aremos una carga innecesaria a lo largo de nuestras 5idas<

*ugerencias que podr#an %yudarte a sentirte mejor.

*aber qu es el proceso de duelo, conocer el estr s que surge ante esta situacin, reconocerlo y sobre todo, saber cmo est$ a&ectando nuestro organismo, es el primer paso en su manejo y control. .a) un inventario de los problemas y las cosas que te causan tensin y estr s. -scr#belas y uno a uno, anal#)alos y busca alternativas para su solucin %nali)a tus pensamientos, tus ideas, tus emociones y tu comportamiento. 3ive de realidades. 2o te re&ugies en ideas o &antas#as, pues retrasas el proceso de duelo y te causa m$s angustia y depresin. ,eshecha los pensamientos y recuerdos intrusos. 'uando estos apare)can trata de distraer tu mente en alguna actividad que te distraiga. 2o te e"ijas m$s de lo que puedas dar. 'uide tu alimentacin. -l tabaco, ca& y alcohol potencian el estr s Bntenta dormir bien. 4el$jate con un ba(o de agua caliente, ejercicios &#sicos, alguna actividad que te permita descargar tus tensiones. 3isita al m dico para e"aminar tu estado de salud. 2o dudes de buscar ayuda pro&esional si crees que lo necesitas. .abla, di lo que sientes, lo que piensas, saca a&uera todo lo que tienes dentro, esa hostilidad que no te deja estar en pa) contigo mismo ni con los

dem$s. 'uanto antes mejor. %prenda a contar lo que te pasa. ,uelo que no se habla, duelo que no cicatri)a. !ractica el optimismo. %prenda a decir que 2/ cuando algo no te gusta o no te conviene. 4#e m$s. -l humor es una de las mejores &ormas de alejar el estr s y estimula la produccin de una sustancia similar a las hormonas reductoras del estr s que se liberan a trav s del ejercicio. 2o seas per&eccionista. 2o dejes que tu anhelo de per&eccin y el temor al &racaso te paralicen de ansiedad. 'ontrola tu malhumor. 0a gente que se disgusta en silencio corre an mayor riesgo. ,ebes buscar tiempo para almor)ar, recrearte y descansar. 2o pospongas, cuando algo deba ser hecho, ha)lo de inmediato. 2o generalices. 2o hagas comparaciones intiles. Toda persona, toda situacin es di&erente por m$s similitudes que le quieras encontrar. 0a memoria y la imaginacin nos causan malas pasadas. Te pueden sobrevenir sentimientos de in&erioridad, sentir que no vales nada y por ello sentirte inseguro, hostil, malhumorado, desesperan)ado. 0evanta tu autoestima, reconoce tu valer. Tienes todo un &uturo por delante, no dejes que el dolor, el pesar te hundan en la triste)a y la desolacin. -vita buscar culpables. -sto crea odio y resentimiento. %cepta la realidad y los hechos tal como sucedieron. ,eja de sentirte culpable. -l remordimiento y la culpa te crean angustia y desesperacin y no te conduce a nada. 0a culpa es una de las emociones humanas m$s intiles. Tampoco guardes rencor. -l rencor te amarga, te morti&ica. !erdona y olvida. ,omina tus deseos de vengan)a y elim#nalos de tu mente. %&ronta la realidad, C#jate metas y objetivos reales a corto pla)o y utili)a todas tus energ#as y recursos para alcan)arlos. 3ive en pa) y deja vivir. 'ada uno de nosotros somos due(os de nuestra vida y de nuestro destino. -scoge tus luchas cuidadosamente. !reocpate de las cosas que puedes controlar, no de aquellas que escapan de tus manos. *e &iel a tus sue(os y esperan)as. .a) ejercicios, te conviene. %prende a jugar, utili)a t cnicas de relajacin, imaginer#a, meditacin, convierte tus quehaceres en juegos.

6usca algn pasatiempo. 4eali)a alguna actividad que te guste. %prende algo nuevo. Bntenta arreglar cosas en casa o construye algo 2o te a#sles. 'omparte m$s tiempo con tus &amiliares, con tus amigos. Ten presente que la soledad trae amargura y depresin. Tu puedes mostrar a la persona que realmente eres, sin a&eites, sin irrealidades, sin enga(os ni mentiras. Tu puedes buscar &ormas para levantar tu autoestima, desarrollarte como una persona adaptada, sana, capa) de dar y recibir a&ecto. Tu eres capa) de todo lo que te propongas. *olo depende de ti , de que lo hagas en&rentando la realidad con todas sus consecuencias y de los es&uer)os que hagas por lograrlo. %lgunos rasgos positivos propios del bienestar psicolgico que pueden mejorar las capacidades y ayudar al bienestar y la salud de las personas son: D. ,ormir, comer y trabajar bien E. =antener relaciones sociales saludables F. ,ominar alguna actividad o tarea G. *entimiento de pertenencia y de sentido H. 'ontrol sobre nuestro propio destino I. *atis&accin de s# mismo y de la propia e"istencia.

0a vida nos hace vivir situaciones de con&licto, dolor, &rustracin, renuncia, duelo pero tambi n est$ llena de alegr#as, proyectos, esperan)as, ilusin, lucha y adaptacin. ,e nosotros depende el n&asis que le demos al dolor, al con&licto, a la culpa, a la vengan)a, al desinter s, a la violencia, a la pasividad y a la &rustracin, o dedicar todas nuestras energ#as &#sicas, psicolgicas, espirituales, morales y toda la entere)a de la que somos capaces para reconstruirnos con optimismo y &e y desarrollarnos como personas saludables, &elices, capaces de dar y recibir amor. con con&ian)a, con libertad, sin limitaciones, sin culpas, sin desesperan)a., con oportunidades.