Las virtudes del poliamor La magia de los amores mltiples

Yves-Alexandre Thalmann

Indice Prlogo.................................................................................4 Introduccin.........................................................................5

Quin dijo natural?..........................................................................................................................................5

Captulo 1.............................................................................8
La decadencia de una utopa.................................................................................................................................8 LA AGONA D LA !ONOGA!"A ...........................................................................................................8 LA# $A%ON # D &N !"'O.....................................................................................................................() *... a la cultura.................................................................................................................................................(+ L ,$ -"O D LA .-L&#"/"DAD.............................................................................................................(5 0A-"A &N N& /O ,A$AD"G!A............................................................................................................(1

Captulo 2...........................................................................18
Qu e2 el polia3or?...........................................................................................................................................(8 LO Q& NO # L ,OLlA!O$..................................................................................................................(8 LA# D"4 $ N' # 4O$!A# D L ,OL"A!O$.......................................................................................*) LO# /ALO$ # D L ,OL"A!O$..............................................................................................................** -5!O -ON/ $'"$# N ,OL"A!O$O#O?.......................................................................................*1 L ,OL"A!O$6 &NA #OL&-"5N !"LAG$O#A?.....................................................................................*7

Captulo 3...........................................................................31
La2 o8jecione2 392 :recuente2 al polia3or........................................................................................................+( L ,OL"A!O$ 4A/O$ - LA #&, $4"-"AL"DAD ; LA "N #'A<"L"DAD......................................+* L ,OL"A!O$..................................................................................................................................................+= # LA "N4"D L"DAD "N#'"'&-"ONAL"%ADA..........................................................................................+= L ,OL"A!O$ # &NA #OL&-"5N 4>-"L................................................................................................+5 L ,OL"A!O$ #"$/ A LO# GO#'A#....................................................................................................+1 #5LO LO# "N#A'"#4 -0O# #ON ,$O-L"/ # AL ,OL"A!O$.............................................................+7 L ,OL"A!O$ # &NA 4O$!A D DA$ $" NDA #& L'A A LA# "N-L"NA-"ON # # .&AL # .............................................................................................................................................................................=) L ,OL"A!O$ # "N!O$AL........................................................................................................................=( N L ,OL"A!O$ # -O$$ !># L $" #GO D # $ A<ANDONADO...........................................=+ L ,OL"A!O$ NO # ,O#"<L ,O$Q& #" !,$ A,A$ - N LO# - LO#...................................=5 LO# 0"?O# D L ,OL"A!O$ NO ,& D N # $ Q&"L"<$ADO#...........................................................=1 L ,OL"A!O$ # &N L&?O@ !&-0O# NO # LO ,& D N , $!"'"$...............................................=8 LO# ,OL"A!O$O#O#.....................................................................................................................................5) #'>N !AL /"#'O# ,O$ L $ #'O D LA #O-" DAD........................................................................5)

Captulo 4...........................................................................51
Li8ertad a3or A celo2..........................................................................................................................................5( D LA L"< $'AD D # $ &NO !"#!O.....................................................................................................5* A LA L"< $'AD D # $ !>2 Q& &NO !"#!O.....................................................................................5* (. La li8ertad 2eBual oC 26 oC 2.....................................................................................................................5* *. La li8ertad de 2er uno 3i23o.....................................................................................................................5= +. La li8ertad Dlti3a@ 2er 392 Eue uno 3i23o...............................................................................................55 &N ,A#O D -"#"/O........................................................................................................................................58

0A-"A L A!O$ "N-OND"-"ONAL............................................................................................................58 (. No todo2 lo2 a3ore2 2on Falido2................................................................................................................58 *. La tra3pa de la po2e2iFidad.......................................................................................................................57 +. l A3or con A 3aAD2cula..........................................................................................................................G) l A3or e2 aleHra..........................................................................................................................................G* !>2 ALL> D LO# - LO#............................................................................................................................G* (. l auBilio de la p2icoloHa..........................................................................................................................G+

Conclusin.........................................................................66
Qu e2pera3o2?.................................................................................................................................................GG

Prlogo
Creo que estoy enamorado... del amor. Este tema me ha apasionado desde que tengo memoria. ra!ias a mis experien!ias personales" a trav#s de estudios psi!ol$gi!os" del tra%a&o espiritual y de innumera%les le!turas" he tratado de !omprender sus me!anismos y desentra'ar sus misterios. (oy d)a todav)a insisto en ello. *os enigmas me han atormentado durante mu!ho tiempo. El primero podr)a enun!iarse !omo+ ,-or qu# tanto odio en el amor. ,C$mo puede expli!arse la violen!ia !onyugal" el asesinato pasional o in!luso la guerra que pueden llegar a sostener dos ex !$nyuges.. El segundo enigma !on!ierne al amor in!ondi!ional pre!oni/ado por di0erentes !redos+ El amor que une" o de%er)a unir" a los miem%ros de una pare&a y el que se !ono!e !omo 1amor universal1" ,son el mismo amor. ,C$mo puede el primero serlo si no !oin!ide !on la des!rip!i$n que los gu)as espirituales ha!en del segundo.. La respuesta a estas dos preguntas me lleg$ !uando des!u%r) el !on!epto del poliamor+ la posi%ilidad de amar a varias personas a la ve/" sin !elos ni posesi$n 2o !uando menos tra%a&ando para redu!irlos3. El entusiasmo sus!itado por esta revela!i$n 0ue tan grande !omo la des!on!ertante sensa!i$n de li%ertad que experiment# !uando 0ui !ons!iente de que yo mismo era un poliamoroso largo tiempo ignorado.

Introduccin
Quin dijo natural? Los amantes que se %esuquean en los %an!os p%li!os" en la !an!i$n y en la realidad" lo ha!en siempre de a dos. En los !uentos de hadas" los pr)n!ipes en!antados 2igual que los sapos3 en!uentran a su prin!esa" se !asan !on ella y tienen mu!hos ni'os en pare&a. 4omeo no ten)a o&os m5s que para una ni!a 6ulieta. Y no se puede menos que !onstatar que" en el !ine y en la televisi$n" las grandes historias de amor se resuelven !asi siempre de a dos7 As) pues" la mayor)a de los modelos de amor rom5nti!o produ!idos por nuestra !ultura o!!idental se %asan en el nmero dos. -or lo dem5s" las ni!as 0ormas legales autori/adas" sean el matrimonio" la pare&a de he!ho 8 o el !on!u%inato" son uniones de dos personas. La di0eren!ia de sexos ya no es determinante. Lo que ahora importa es que se haga de a dos. -or otro lado" todos sa%emos que la transmisi$n de la vida" entre los seres sexuados" es el resultado de la uni$n de dos sexos y ni!amente de dos. 9i todas las t#!ni!as de reprodu!!i$n asistida pueden modi0i!ar en lo m5s m)nimo esta e!ua!i$n 0undamental. ,:u# hay m5s evidente" pues" que !onsiderar el amor !omo el la/o que une a dos seres. Adem5s" todos aquellos que se han enamorado lo han sentido ya en su propia piel+ los ter!eros de%en ser ex!luidos. La 0uer/a del amor nos impulsa ha!ia una sola persona y ex!luye a todas las dem5s" en una deli!iosa 0usi$n !asi autista. Todo esto nos lleva a una sola !on!lusi$n+ la 0orma natural del amor" para los humanos" es la pare&a y su regla" la ex!lusividad. ;i !omprendemos %ien la pro%lem5ti!a" sin em%argo" el asunto no puede ser tan sen!illo... A lo largo de nuestra existen!ia" somos !ondu!idos por la mayor)a a vivir amores mltiples+ amistades !on dere!ho a ro!e" rela!iones 05!iles" pare&as sexuales" grupos" amantes" otro grupo" et!.

$e:erencia a la canciIn de GeorHe2 <ra22en2 titulada Le2 a3oureuB de2 8anc2 pu8lic2. JN. del t.K

n el oriHinal 2e re:iere al ,A- o ,acte -iFil de #olidarit6 contrato Eue 2e e2ta8lece en 4rancia entre do2 per2ona2 del 3i23o o de di:erente 2eBo Eue di2ponen de una re2idencia co3Dn JN.del 'K

;i se mira m5s atentamente" raros son los individuos que no han amado y deseado m5s que a una persona a lo largo de su vida.< *e he!ho estamos inmersos en un universo de atra!!iones diversas y 0re!uentes. 9uestra propia orienta!i$n sexual trai!iona esta realidad+ ser heterosexual u homosexual" ,no es sentirse atra)do por las personas de uno u otro sexo. Estamos permanentemente sometidos a atra!!iones" m5s o menos 0uertes" m5s o menos numerosas" en 0un!i$n de nuestro tipo de vida. A ve!es" eso desem%o!a en lo que uno llama amor. -ero el amor" grande o peque'o" !on a mays!ula o mins!ula" sea el proye!to de una no!he o de una vida" no impide que esas atra!!iones sigan produ!i#ndose. El amor no impide el amor. ;entirse atra)do por otras personas" tener ganas de !ono!erlas en pro0undidad" a!er!arse" !ompartir el amor !on ellas" =pare!e que es lo m5s natural> ;i nos rela!ionamos los unos !on los otros" sin prohi%i!iones morales y so!iales" el amor apare!er5 en mltiples estratos !apa!es de %rillar simult5neamente. 9os de%er)a llamar la aten!i$n que el matrimonio sea un !ontrato o0i!ial y que los votos de 0idelidad para toda la vida de%an pronun!iarse delante de testigos+ la ex!lusividad amorosa no es ni evidente ni 05!il" en una pala%ra" no tiene nada de natural. En !onse!uen!ia" el nmero dos no tiene un la/o natural sino !ultural !on el amor. La 0orma %inaria del amor es el produ!to de la so!iedad en la que nos desarrollamos a trav#s de sistemas de valores y de reglas. La !uesti$n es sa%er por qu# ha privilegiado la monogamia en detrimento de otras 0ormas posi%les" elev5ndola al rango de dogma. Y" so%re todo" es el momento de revertir la tenden!ia y de permitir a todos lo que aspiran a vivir amores mltiples y simult5neos que lo hagan a la lu/ del d)a" sin arriesgarse al estigma so!ial. (a llegado la hora de de&ar que el amor se despliegue sin l)mites y sin reservas" de de&ar que a!a%e su !amino ha!ia el poliamor. ;in em%argo" vivir amores plurales no es sen!illo. Los o%st5!ulos" ya sean so!iales o de orden privado" son numerosos+ los !elos y la posesividad est5n ah)" el miedo a ser a%andonado en prove!ho de otra pare&a no desapare!e" los peligros de la super0i!ialidad y de la utili/a!i$n del otro para satis0a!er nuestras propias ne!esidades son importantes" et!. (ay que anali/ar de 0orma !onveniente todas estas o%&e!iones antes de lan/arse al !amino del poliamor.
+

n lo2 pa2e2 occidentale26 lo2 Co38re2 tienen una 3edia de (( pareja2 a3oro2a2 a lo larHo de 2u Fida A la2 3ujere2 alHo 3eno2 de =.

?se es el periplo que les invita a reali/ar esta o%ra. En primer lugar" !onstatar" aunque sea amargo" la de!aden!ia" para no de!ir el 0ra!aso" de la monogamia. -ara presentar a !ontinua!i$n la imagen de lo que es el poliamor y de las di0erentes 0ormas que puede adoptar" antes de tratar las diversas o%&e!iones que se pueden plantear ante este modo de vida. @inalmente" o0re!er una nueva perspe!tiva de la naturale/a misma del amor. ;e trata de un via&e apa!i%le en el que los peligros y las sorpresas han sido sa%iamente !ontrolados. Los amantes de esos Clu%s Aed del pensamiento se ver5n de0raudados. El !amino que proponemos en las p5ginas que siguen se adentra en una regi$n m5s %ien salva&e y hasta el momento po!o explorada. Las in!ertidum%res y los peligros no se han o!ultado de 0orma arti0i!ial. Como los aventureros de un nuevo mundo" apr#stense a en0rentarse a tomas de !ons!ien!ia desesta%ili/adoras y a atravesar pro0undos !uestionamientos" el mayor de los !uales puede ser des!u%rir que qui/5 es un poliamoroso en el 0ondo de su alma.

Captulo 1
La decadencia de una utopa

9o todo el mundo !ree en la monogamia" pero todo el mundo vive !omo si #se 0uera el !aso A. -hillips
LA AGONA DE LA MONOGAMIA 4

Es intil seguir !uidando el reino de la monogamia+ su de!aden!ia" ini!iada ha!e ya %astante tiempo" se ha !onsumado en la a!tualidad" !omo lo demuestran la mayor parte de los indi!adores so!iales importantes. En e0e!to" di0erentes estudiosB est5n de a!uerdo en que por nuestras latitudes+ *el 7C al 8C D de los ni'os son !riados por un padre que no es su padre %iol$gi!o aunque #l !ree que lo es 2las !omadronas y los gine!$logos son depositarios de se!retos terri%les" estando en primera l)nea para las !on0iden!ias de sus pa!ientes+ ,;e pare!er5 a su padre.3. El 8C D 2!i0ra en aumento3 de las 0amilias son 0amilias re!ompuestas" !on hi&os de di0erentes padres" o al menos !on padres que pro!eden de otras unidades 0amiliares. *el EC al BC D de los divor!ios se otorgan a matrimonios !ele%rados el mismo a'o" es de!ir" alrededor de un divor!io por !ada dos matrimonios. A5s del BC D de las personas entrevistadas re!ono!en que han enga'ado por lo menos una ve/ a su !ompa'ero o !ompa'era amoroso 2es de!ir" le ha sido in0iel en el plano sexual3. El FC D de los matrimonios !ele%rados a!a%an en separa!i$n o divor!io. Gn modelo que genera un BC D de 0allos y un FC D de 0ra!asos" #se es el resultado edi0i!ante que genera la uni$n mon$gama. En !ualquier otra 5rea" ha!e mu!ho
=

l tr3ino 2e utiliLa en e2ta o8ra en 2u 2entido a3plio@ enHlo8a toda relaciIn a3oro2a eBclu2iFa6 tenHa o no reconoci3iento o:icial. 5 La2 ci:ra2 aEu indicada2 2e 8a2an en la2 :uente2 3encionada2 en el li8ro del 3i23o autor Le2 () plu2 ro2 3en2onHe2 2ur lMa3our et Fie de couple6 dition2 DanHle26 *))5. Dato2 2i3ilare2 2e encuentran en la 3aAor parte de la2 o8ra2 reciente2 2o8re la2 relacione2 de pareja

tiempo que un modelo seme&ante ha%r)a sido a%andonado por otro m5s e0i!a/. -ero" antes de extraer las !on!lusiones evidentes y proponer algo radi!almente nuevo" los pol)ti!os y los &uristas tra%a&an para suavi/ar las !ondi!iones del matrimonio y para 0a!ilitar los pro!edimientos de divor!io. -ero no nos equivoquemos" no es el matrimonio !omo tal el que est5 en !uesti$n" sino su an!la&e en el amor ex!lusivo. La historia de la humanidad est5 llena de e&emplos en los que el matrimonio regula temas !omo la transmisi$n patrimonial y la alian/a de 0amilias" sin que tenga nada que ver !on los sentimientos. Los monar!as y la no%le/a de todos los pa)ses se han !asado la mayor)a de las ve!es por ra/ones estrat#gi!as o de su!esi$n" viviendo toda una serie de amores en %ra/os de sus amantes y !on!u%inas. Las mu&eres no han sido a&enas a ese &uego amoroso. Lo que era v5lido para la no%le/a tam%i#n lo era para el pue%lo en general" m5s preo!upado por asegurar unas !ondi!iones de superviven!ia ra/ona%les que por la moral amorosa. A la vista de la (istoria" el matrimonio tiene que ver m5s !on una estru!tura de la so!iedad que !on el amor. En !onse!uen!ia" ,es el matrimonio algo m5s que un simple !ontrato. -ero en la a!tualidad eso no es su0i!iente. ;e espera del matrimonio que no s$lo satis0aga las ne!esidades de seguridad de la !#lula 0amiliar -la ra/$n por la que 0ue instaurado-" sino que tam%i#n o0re/!a las !ondi!iones para el desarrollo personal de los individuos. Gna pesada heren!ia de las revolu!iones so!iales de los ltimos !in!uenta a'os+ nuestras madres y a%uelas lu!haron para !onquistar el dere!ho a !asarse por amor" pero ahora nuestras hi&as y nietas !onstatan que el amor no es su0i!iente para mantener un matrimonio. Las primeras !re)an que al tener el dere!ho a es!oger ser)an 0eli!esH las segundas est5n des!u%riendo que su ele!!i$n amorosa no las ha!e verdaderamente m5s 0eli!es. ,(ay que volver a los matrimonios arreglados que eran lo ha%itual hasta ha!e no demasiado tiempo 2matrimonios que en !uanto a su dura!i$n no tienen menos #xito que los matrimonios por amor3. =*esde luego que no> Las !onquistas so!iales de la segunda mitad del siglo II han tenido una gran in0luen!ia so%re las mentalidades+ el dere!ho a elegir y al desarrollo personal se han !onvertido en valores in!uestiona%les al ini!iarse este nuevo milenio. -ara avan/ar en este aspe!to ha%r)a que rela&ar los la/os entre matrimonio y amor ex!lusivo. Las %ases de la so!iedad son una !osa y el amor" !on su !ar5!ter vol5til"

otra muy di0erente. Y si es desea%le que exista el amor dentro del matrimonio" ,por qu# no se puede admitir que tam%i#n lo haya 0uera de #l. Todas las !i0ras men!ionadas al ini!io del !ap)tulo 0undamentan una sola idea+ amar a una sola persona y serle 0iel toda la vida es m5s una utop)a que una realidad. Aunque la mayor)a sigue !onsiderando la monogamia !omo un ideal" la mayor parte de ellos no son !apa!es de llevarla a la pr5!ti!a. .. Y son in0eli!es y a pesar de todo esto" en su ino!en!ia" mu!hos &$venes se lan/an alegremente al matrimonio" esperando triun0ar donde otros han 0ra!asado. ,Es tan em%ru&ador el !anto de las sirenas de la monogamia. En el plano personal" ,!u5les son los 0a!tores que alimentan ese sue'o del amor eterno !on la misma persona.

LAS RA ONES DE !N MI"O

*e la %iolog)a... =La oxito!ina es m5s 0uerte que ;haJespeare> L. Kin!ent

El he!ho de que tantas personas !edan a los en!antos del amor y vivan su pasi$n ex!lusiva de manera pare!ida a%oga a 0avor de me!anismos innatos. Las investiga!iones en neuro%iolog)a han puesto de relieve !iertos pro!esos que tienen lugar en el !ere%ro enamorado+L pare!e ser que se li%eran endor0inas" las hormonas naturales del pla!er" en presen!ia del ser amado. La sensa!i$n agrada%le que propor!ionan esas endor0inas" !omo todas las sensa!iones de pla!er" !rea una espe!ie de dependen!ia+ una ve/ se haya disipado el e0e!to de %ienestar" el enamorado intentar5 reprodu!ir ese estado pla!entero" movido por !iertas /onas !ere%rales que rea!!ionan ante la dopamina" un neurotransmisor responsa%le de la motiva!i$n. Eso es lo que se de0ine !omo los !ir!uitos del pla!er+ %squeda de la presen!ia del otro %a&o los e0e!tos de la dopamina" re!ompensa en 0orma de pla!er gra!ias a las endor0inas" sentimiento de p#rdida a medida que se evapora el e0e!to eu0ori/ante" nueva %squeda de la presen!ia para !ompensar la p#rdida" et!.
G

/a2e LucA /inent6 -o33ent deFientNon a3oureuB?6 Odile ?aco86 *))=6 o !icCel Odent6 LMa3our 2cienti:i6 ?ouFence6 (777

El enamorado es en !ierta 0orma un drogadi!to del amor" %us!ando de 0orma permanente las sensa!iones que aporta la presen!ia del otro. Mtro al que a!a%a por unirse %a&o la in0luen!ia de la oxito!ina" una mol#!ula 2que se li%era en el momento del orgasmo3 !apa/ de indu!ir un e0e!to general de %ienestar al !ontrarrestar las hormonas del estr#s 2adrenalina y !ortisol3. Es pues ese &uego !om%inado de dopamina" oxito!ina y endor0inas el que provo!a las emo!iones tan parti!ulares que siente el enamorado+ un ex!eso de energ)a" la impresi$n de estar so%reex!itado" un pla!er !asi ext5ti!o" una sensa!i$n de p#rdida y" so%re todo" 0as!ina!i$n" in!luso o%sesi$n por la persona amada" a ve!es en detrimento de !ualquier otra a!tividad. En ese estadio" est5 !laro que el sentimiento amoroso se vive la mayor)a de las ve!es en una situa!i$n de ex!lusividad+ generalmente uno se enamora de una sola persona a la ve/. Las !omple&as y !ostosas investiga!iones so%re el 0un!ionamiento del !ere%ro !on0irman lo que !ualquier adoles!ente puede !ompro%ar a la salida de !lase. Al menos en parte" se !ono!e el 0un!ionamiento" pero ,por qu# o!urre. Las teor)as de la evolu!i$n permiten dar una primera respuesta+ se trata de la superviven!ia de la espe!ie. En e0e!to" la superviven!ia est5 ligada a la reprodu!!i$n de sus miem%ros. En !onse!uen!ia" el a!to sexual tiene que tener lugar por 0uer/a. -or eso la pulsi$n sexual y el a!to !opulatorio est5n pro0undamente arraigados en los genes de las espe!ies sexuadas" la nuestra entre ellas. (e aqu)" en de0initiva" lo que es natural para sus miem%ros+ en!ontrar un !ompa'ero" pra!ti!ar el !oito y reprodu!irse. -ero eso no es su0i!iente para perpetuar la espe!ie humana" pues el nuevo individuo na!e inmaduro. Li%rado a sus propias 0uer/as no tiene ninguna posi%ilidad de so%revivir. *epende totalmente de los individuos que de%en o!uparse de #l" prin!ipalmente sus progenitores. Adem5s" el em%ara/o y el per)odo postnatal son agotadores para las mu&eres" que ven muy disminuidas sus !apa!idades 0)si!as. En las so!iedades an!estrales era esen!ial que pudieran asegurar los servi!ios de sus !ong#neres para !onseguir alimentos y prote!!i$n durante ese per)odo. Era esen!ial para su superviven!ia y la de sus peque'os. *e esta manera" poniendo en 0un!ionamiento un sentimiento amoroso ex!lusivo destinado a unir a los dos progenitores" la naturale/a ha permitido aumentar las posi%ilidades de superviven!ia de los peque'os" gra!ias al aporte de los re!ursos del ma!ho.

La monogamia tiene" pues" 0undamentos %iol$gi!os+ apare!e en las espe!ies en las que un solo progenitor no puede !onseguir los re!ursos su0i!ientes para asegurar las !ondi!iones de superviven!ia de su prole" es de!ir" en aquellas en las que el tiempo de gesta!i$n y de !uidados hasta la eman!ipa!i$n de los peque'os se ha alargado. Entre las aves" por e&emplo" es muy !orriente" mientras que entre los mam)0eros s$lo lo es en el B D de las espe!ies" entre ellas la humana" !uyos reto'os na!en muy inmaduros. *esde un punto de vista estri!tamente %iol$gi!o" la ex!lusividad del sentimiento amorosa es un ardid de la evolu!i$n para aumentar las posi%ilidades de superviven!ia de los miem%ros de la espe!ie humana. Aunque esto pare/!a muy po!o po#ti!o y mu!ho menos rom5nti!o" la experien!ia viene a !on0irmar esta hip$tesis+ el sentimiento amoroso 0uerte y ex!lusivo 2no ha%lamos aqu) de amor" sino ni!amente de un estado amoroso !ara!teri/ado por una o%sesi$n por el !ompa'ero" una espe!ie de !eguera en todo lo que le !on!ierne" una 0uerte ne!esidad de unirse a #l y de %us!ar su presen!ia3 no est5 programado para durar m5s all5 de tres a'os" el tiempo que ne!esita la mu&er para re!uperar su autonom)a y para que el peque'o se haya desarrollado su0i!ientemente. F Esta dura!i$n redu!ida de la pasi$n amorosa queda !on0irmada por las en!uestas+ una media de 7N a <L meses. Lo que nos ense'an los espe!ialistas del !ere%ro es que %a&o los e0e!tos de me!anismos !omple&os que tienen una utilidad para la espe!ie" estamos !ondi!ionados a experimentar un estado amoroso que trae !onsigo sentimientos ex!lusivos ha!ia una sola pare&a" pero esa situa!i$n parti!ular est5 limitada en el tiempo y no de%er)a prolongarse m5s all5 de los tres a'os" aunque nada impide que se repita mu!has ve!es a lo largo de la vida. Es de!ir" ,nuestros genes nos !ondi!ionan a ser mon$gamos seriales" mon$gamos en serie. 9uestra !onstitu!i$n gen#ti!a nos predispone a enamorarnos y a unimos moment5neamente a una sola pare&a. -ero ,por qu# so'amos en trans0ormar un estado pasa&ero en un proye!to de vida. Gna expli!a!i$n se puede en!ontrar en otro me!anismo %iol$gi!o+ la %squeda del pla!er. La intensidad de los sentimientos amorosos eleva a los amantes por en!ima del mundo !otidiano+ viven momentos ex!ep!ionalmente ri!os y muy estimulantes" !asi ext5ti!os" que re!uerdan a la dul!e 0usi$n entre el re!i#n na!ido y su madre. En !ompara!i$n" el resto de la vida pare!e
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,ara nue2tro2 antepa2ado2 Eue FiFan en la2 caFerna26 el tie3po tran2currido entre el pri3er encuentro a3oro2o A el naci3iento del pri3er retoOo no era tan larHo co3o en la actualidad6 pue2 aDn no 2e Ca8an inFentado lo2 3todo2 contraceptiFo2.

gris y mon$tona. En !onse!uen!ia" les gustar)a que esa %eatitud durase el mayor tiempo posi%le. Como el enamorado atri%uye ese %ienestar a la presen!ia del ser amado" !on!luye que desea pasar la vida entera a su lado !on el 0in de !ontinuar dis0rutando de tanta 0eli!idad. On!luso est5 dispuesto a o0re!erle votos de 0idelidad eterna para ello. ;a%emos !$mo !ontina la historia+ los deseos pierden su )mpetu" apare!en los primeros signos de a%urrimiento" los peque'os de0e!tos del otro se ha!en !ada ve/ m5s evidentes 2y enervantes3" las preo!upa!iones !otidianas vuelven a tomar relevan!ia. Ante la eviden!ia de la realidad se pueden tomar dos !aminos+ a%andonar al otro y %us!ar un nuevo amor -el ran Amor- que rea!tivar5 esos instantes deli!iosos" o a!omodarse a sentimientos m5s tranquilos y menos apasionados... y permane!er a su lado. La %squeda del pla!er lleva naturalmente a los individuos ha!ia la primera posi%ilidad" que !onlleva inesta%ilidades y tur%ulen!ias a las que la so!iedad no ha sa%ido adaptarse demasiado %ien. El equili%rio de la !omunidad reside" pues" en elegir la segunda alternativa+ permane!er !on la misma pare&a a largo pla/o. *e ah) la instaura!i$n del !ontrato matrimonial de por vida 2y eso es as) in!luso en las so!iedades pol)gamas3.
#$$$ a la cultura

(ay personas que nun!a se hu%iesen enamorado si &am5s hu%ieran o)do ha%lar del amor L 4o!he0oudauld
Tres a'os de pasi$n amorosa" en el me&or de los !asos" y dos d#!adas para !riar a los hi&os. (e aqu) el programa de la Aadre 9aturale/a. ,Y despu#s. =9ada> Ella no pare!e tener ningn inter#s en la vida amorosa de los individuos despu#s de la reprodu!!i$n. Es posi%le que ni siquiera est# previsto... *e ah) el inter#s de la !ultura por tomar el relevo+ por e&emplo" al instituir un !ontrato de matrimonio" da a la rela!i$n de pare&a un mar!o que la %iolog)a no es !apa/ de dar despu#s de los primeros a'os de rela!i$n.

;i persistimos en seguir siendo mon$gamos aunque los sentimientos se hayan en0riado" los deseos amortiguados" los en!uentros sexuales se hayan !onvertido en de%er !onyugal"N es porque hemos sido !ondi!ionados para a!tuar de esa manera. ;omos 0ieles 2al menos en aparien!ia3 porque hemos aprendido que de%emos serlo. Ese aprendi/a&e no es ne!esariamente !ons!iente+ no se di!e expl)!itamente que se de%e amar a una sola persona a la ve/" pero la mayor parte de los modelos que se nos muestran reprodu!en esa idea. A de!ir verdad" vivimos permanentemente inmersos en un o!#ano de in0orma!i$n !uyos e0e!tos son la mayor parte de las ve!es in!ons!ientes. *esde nuestra m5s tierna in0an!ia" registramos innumera%les historias de monogamia+ se nos ha%la de un pap5 y de una mam5 que se aman" as) !omo de a%uelas y a%uelos que viven en pare&a 2o quienes la muerte ha separado prematuramente3H los !uentos de hadas nos re!uerdan que los h#roes est5n dispuestos a superar todos los o%st5!ulos para en!ontrar el amor" en!arnado en una personaH despu#s" las pel)!ulas y series de televisi$n vienen a re0or/ar ese ideal de un amor que une a dos individuos" !on 0re!uen!ia he!hos el uno para el otro 2siempre %a&o el modelo del estado amoroso" es de!ir de sentimientos intensos que llevan a la ex!lusividad3. *e manera general" mu!has produ!!iones art)sti!as se ha!en e!o del amor %inario. El ltimo estadio de ese !ondi!ionamiento !ultural se en!uentra en los sue'os de las ni'as 2=Y no tan ni'as>3 de vivir una %oda de prin!esa+ ser la m5s %ella" llevar un vestido magn)0i!o" o0re!er una re!ep!i$n suntuosa" et!." para que ese d)a sea inolvida%le. En !iertas !ulturas" las 0amilias se endeudar5n durante varias genera!iones para reali/ar ese sue'o. Gn !ondi!ionamientoP seme&ante tiene que de&ar huella y no es sorprendente que mu!hos &$venes adultos tengan el matrimonio !omo mar!o de su amor. Mtro aspe!to de la ele!!i$n de la monogamia" menos evidente" viene di!tado por las op!iones posi%les+ el matrimonio era hasta ha!e po!o 2y lo es an en numerosas so!iedades3 el ni!o !amino para a%andonar la 0amilia" ex!eptuando tomar los h5%itos" que es una v)a an m5s restri!tiva. :uedarse soltero o vivir en !omunidad" ni siquiera era plantea%le. ,Cu5ntas personas ha%r)an optado de verdad por el matrimonio mon$gamo y renun!iado a !ualquier otra posi%ilidad de amar durante toda su vida si hu%ieran tenido otra ele!!i$n.
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La2 e2tad2tica2 de3ue2tran Eue la :recuencia de la2 relacione2 2eBuale2 di23inuAe proHre2iFa e ineBora8le3ente a lo larHo del tie3po entre la2 pareja2 e2ta8le2.
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La 3edida de dicCo condiciona3iento A la pue2ta en cue2tiIn de e2e laLo Eue une a3or ro39ntico6 eBclu2iFidad A 3atri3onio 2on el re3a de una o8ra 3uA 8ien docu3entada de #erHe -Cau3ier6 Le couple ji22ionnel6 4aAard6 *))=. &na lectura de re:erencia en la 3ateria.

Estamos !ondi!ionados para pensar que la uni$n mon$gama es la ni!a 0orma de vivir nuestros amores" hasta el punto de elevarla al rango de ideal" aunque nuestra experien!ia personal nos diga lo !ontrario. Como los perros de -avlov esta%an !ondi!ionados para salivar al o)r una !ampanilla" se nos ha ense'ado a salivar ante la idea de un amor eterno y ex!lusivo" aunque no tenga nada de natural. As)" a ex!ep!i$n del %reve per)odo de la pasi$n amorosa" se llega a la !on!lusi$n de que nada" ni en la %iolog)a ni en la !ultura" o0re!e ra/ones s$lidas para limitar el amor a las 0ronteras de una sola pare&a y de vivirlo en ex!lusividad. EL PRECIO DE LA EXCL !I"IDAD ;i &u/gamos al amor por la mayor)a de sus e0e!tos" se pare!e m5s al odio que a la amistad. La 4o!he0ou!ald. =;i al menos la uni$n mon$gama ex!lusiva propor!ionara la 0eli!idad> -or !ada pare&a satis0e!ha !on su suerte" ,!u5ntas son in0eli!es. ;on testimonio de ello los !histes sar!5sti!os so%re el matrimonio" !ompar5ndolo !on una prisi$n" !on una trampa" o !on un supli!io 2,no se di!e tener la soga al !uello.3. Los humoristas y los !$mi!os de todo tipo son muy a0i!ionados a poner en es!ena esposas malhumoradas o esposos li%idinosos" situa!iones en las que el amor ha!e mu!ho tiempo que ha desapare!ido. -ero el pre!io que hay que pagar por ese sue'o de amor ex!lusivo es mu!ho m5s elevado que algunos sar!asmos tras una velada %ien regada. En e0e!to" la monogamia lleva en su seno g#rmenes %astante terror)0i!os" entre los que se en!uentran la prostitu!i$n" el adulterio y la violen!ia. Aunque pueda pare!er parad$&i!o" los !lientes de la prostitu!i$n y de 0orma general de los di0erentes !omer!ios rela!ionados !on el sexo 2salones de masa&e" pel)!ulas pornogr50i!as" p5ginas er$ti!as de Onternet" et!.3 no son s$lo los solteros. Gna gran parte de esta !lientela la !onstituyen hom%res !asados" que %us!an darle sa%or a una vida sexual que se ha vuelto demasiado sosa. As)" a !ausa del re!ha/o so!ial a los amores mltiples" algunos !ompensan su 0alta pagando a otras personas para sa!iar algunos 0antasmas o pulsiones sexuales" salvaguardando la moral+ pero !omo se trata de algo sexual -no intervienen los sentimientos y puramente !omer!ial" no pare!e tan grave. ;e !onvierte en algo perdona%le... salvo que ese !omer!io se

!ara!teri/a por la explota!i$n del ser humano" so%re todo de la mu&er" y lleva !onsigo una miseria inde!i%le 2drogadi!!i$n" en0ermedades" p#rdida de la autoestima" et!.3. El segundo e0e!to perverso de la monogamia institu!ionali/ada es el adulterio. ?ste" en tanto que 0alta o pe!ado" s$lo puede apare!er en una so!iedad que pros!ri%a los amores plurales. Con ello" o%liga a es!onder las atra!!iones paralelas" a vividas !on preo!upa!i$n y enga'o. El lengua&e es inequ)vo!o a este respe!to+ en 0ran!#s" enga'ar y ser in0iel se han !onvertido en sin$nimos" en el sentido de tener una rela!i$n sexual !on otra persona que no es la pare&a o0i!ial y sin su !onsentimiento.F7C ;in em%argo" en su origen" la pala%ra enga'ar se re0er)a ni!amente a la utili/a!i$n mali!iosa del lengua&e para o!ultar la verdad e indu!ir a error+ podemos enga'ar a nuestro !$nyuge sin serle in0iel 2ir a &ugar al !asino !uando de%er)amos estar pra!ti!ando deporte !on un amigo3 y serle in0iel sin enga'arlo 2di!i#ndole la verdad so%re nuestras aventuras sexuales extra!onyugales3. En una so!iedad a%ierta a los amores mltiples" no existir)a el adulterio" y el enga'o" en ese sentido" no tendr)a ra/$n de ser. El adulterio es el reverso de la moneda de la ex!lusividad amorosa predi!ada por la so!iedad. El ter!er e0e!to desastroso de la monogamia" y sin duda el peor" es la violen!ia !onyugal. -or de0ini!i$n" el amor es ternura. Es in!ompati%le !on todo lo que signi0ique violen!ia y a%uso. ;in em%argo" los !elos pueden llevar a la muerte !uando la ex!lusividad se ve amena/ada. ;in llegar a esos extremos" la violen!ia dom#sti!a est5 presente en el 7C al 8C D de las pare&as. Esa violen!ia se expresa de mu!has 0ormas+ golpear al !ompa'ero !on la mano" el pie o un o%&eto" lan/ar !ualquier !osa en su dire!!i$n" /arandeado" !ontradi!e !on gestos" desvalori/ado" humillado ante testigos" insultar" amena/ar" destruir o estropear o%&etos importantes para #l o ella" et!. Y en esa guerra las mu&eres no son s$lo las v)!timas... Los intentos de expli!a!i$n de este 0en$meno son mltiples y !omple&os" y no es posi%le redu!idos a una sola !ausa" pero es evidente que la presi$n que o%liga a los !ompa'eros amorosos a vivir en un mundo !errado s$lo puede exa!er%ar la violen!ia latente. Adem5s" la o%liga!i$n de la monogamia !atali/a las 0rustra!iones" impidiendo en!ontrar 0uentes de pla!er a&enas a la pare&a. A ve!es esta violen!ia es tolerada" por no de!ir que est5 institu!ionali/ada. En esos !asos" se otorga a un miem%ro de la pare&a" !asi siempre el hom%re" el dere!ho de dominar a su !$nyuge+ dere!ho a disponer de su tiempo" de su li%ertad" in!luso de su vida. En !onse!uen!ia" posee en sentido estri!to a la otra persona" que queda
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n ca2tellano ocurre lo 3i23o. JN del t.K

redu!ida al rango de o%&eto" que puede utili/ar" dirigir y !orregir !omo le pare/!a Mportuno. En seme&antes rela!iones no se puede utili/ar la pala%ra amor. Gna ve/ m5s" no se trata de insinuar que la monogamia es la !ausa de la violen!ia !onyugal. ;in em%argo" al situar el dominio de la a0e!tividad dentro de la !ar!asa de los dere!hos y los de%eres" !ontri%uye a !rear las !ondi!iones propi!ias para que apare/!a. Como di!e el re0r5n+ quien siem%ra vientos re!oge tempestades. En lo relativo a las rela!iones humanas se podr)a de!ir+ quien siem%ra la ex!lusividad amorosa 2o la monogamia3 se arriesga a re!ole!tar eno&os y adulterio" prostitu!i$n y violen!ia.
%ACIA !N N!E&O PARADIGMA

Es ne!esario aprender a vivir &untos" en pare&a" sin aislarnos de los dem5s. Es ne!esario que des!u%ramos los en!antos de la polivalen!ia. ; Chaumier.
*espu#s de ha%er !onstatado que el sue'o del amor ex!lusivo no resiste la prue%a de la realidad para mu!has pare&as" si no para la mayor)aH que ese sue'o es el resultado de un !ondi!ionamiento so!ial m5s que de una ne!esidad %iol$gi!a" y que puede llevar !onsigo en0ados y violen!ia" es ne!esario admitir que un !am%io es desea%le. 9o se trata de a%olir el matrimonio mon$gamo" pues !iertas personas se en!uentran %ien en #l -hay pare&as ex!lusivas 0eli!es en las que el amor resiste el paso del tiempo e in!luso se intensi0i!a !on #l-" pero que aquellos que lo deseen sean autori/ados a vivir p%li!amente sus amores plurales. A nivel personal" se trata de trans0ormar la idea del amor ex!lusivo en un amor in!lusivo" !apa/ de englo%ar a m5s de dos personas. A nivel so!ial" !onsiste en redes!u%rir lo que ya !ono!)an nuestros antepasados+ que los la/os !onyugales y los la/os a0e!tivos externos a la pare&a no son in!ompati%les" que pueden ser vividos simult5neamente y dentro del respeto a !ada uno. -or suerte" ese territorio no es virgen+ algunos exploradores han plantado algunas %ali/as. ;e han reali/ado numerosas tentativas" algunas m5s !onstru!tivas" otras !laramente m5s desestru!turantes+ de la pare&a a tres a la !omunidad del LN" pasando por el amor li%re" la poligamia 2y la poliandria3 o in!luso el matrimonio a%ierto. 9o 0altan modelos" aunque !asi todos presenten ese !ar5!ter experimental propio de los tiempos de !am%io.

;e trata" pues" de una trans0orma!i$n radi!al de nuestra visi$n del amor y de las maneras de vivido que nos impone nuestra #po!aH una modi0i!a!i$n de la ideolog)a !onyugal. Eso es lo que propone el poliamor.

Captulo #
Qu e# el polia$or? El t#rmino poliamor 2o poliamor)aH polyamory en ingl#s3 es un neologismo que apare!i$ por primera ve/ en los a'os sesenta" pero !uya populari/a!i$n data de la d#!ada de los noventa. Construido a partir de la ra)/ griega poly" que signi0i!a mu!hos" tradu!e la idea de los amores mltiples" es de!ir" !on mu!has personas y de mu!has 0ormas al mismo tiempo. Este nuevo !on!epto su%raya el !ar5!ter polis#mi!o de la pala%ra amor" que se apli!a de 0orma indi0eren!iada a las pare&as amorosas" a los padres" a los hi&os" a los amigos e in!luso a las !osas" !omo el !ho!olate o el 0t%ol. *e manera m5s espe!)0i!a" a'ade la idea de que el amor sentimental y er$ti!o se puede vivir !on mu!has personas simult5neamente.
LO '!E NO ES EL POLlAMOR

El amor que e!onomi/a no es nun!a el amor verdadero. ( *e Qal/a!

El poliamor tiene su 0undamento en el proye!to de vivir rela!iones sentimentales !on numerosas pare&as" in!luyendo o no las rela!iones sexuales" !on toda 0ranque/a y dentro del respeto a !ada uno. -or ello se di0eren!ia de+ La monogamia serial" a la que ha%r)a que llamar !on mayor pre!isi$n poligamia o!!idental+ se trata de personas que aman a numerosas pare&as" pero de 0orma su!esiva" es de!ir que rompen una rela!i$n antes de empe/ar la siguiente. A!tualmente es el modelo dominante en las so!iedades o!!identales" en las que el divor!io es legal y las 0amilias re!ompuestas 0orman una parte importante del te&ido so!ial.

Lo que mar!a la di0eren!ia entre el poliamoroso y el serial lover es que el primero reivindi!a el dere!ho a vivir a la lu/ del d)a sus amores mltiples y simult5neos" mientras que el segundo todav)a se adhiere al mito del amor rom5nti!o ex!lusivo. La poligamia esta%le!ida !omo sistema so!ial en el que no todos los individuos tienen los mismos dere!hos" pues se 0avore!e a un g#nero" mayoritariamente al hom%re" en detrimento del otro. La poliginia 2un hom%re !asado !on varias mu&eres3 y la poliandria 2una mu&er !asada !on varios hom%res3 no apare!en &untos en una misma so!iedad+ los dos sistemas son generalmente ex!luyentes y !onllevan una rela!i$n de dominanteRdominado entre los sexos. Como las no!iones de respe!to y de igualdad de dere!hos son esen!iales para el poliamoroso" #ste no re!lama la instaura!i$n de seme&antes sistemas so!iales. A5s %ien tendr5 tenden!ia a des!on0iar de ellos. Adem5s" desde un punto de vista so!iol$gi!o" se puede pensar que el poliamor es una de las 0ormas m5s !ompletas para las rela!iones amorosas. En e0e!to" durante %astantes siglos" las mu&eres han tenido que pade!er la poligamia. La apari!i$n de la monogamia tampo!o 0ue una me&ora signi0i!ativa" pues no dispon)an de los mismos dere!hos que los hom%res. *e he!ho" ellas segu)an estando sometidas. Los numerosos supli!ios in0ligidos a las mu&eres adlteras 2y s$lo a ellas3 son testimonio de esa domina!i$n+ lapida!i$n 2Mriente Aedio3" inmersi$n en agua hirviendo 26ap$n3" aplastamiento entre dos piedras 2China3" amputa!i$n de la nari/ y las ore&as 2indios de Am#ri!a del 9orte3" mar!a&e !on hierros al ro&o vivo" et!. La verdadera revolu!i$n es la eman!ipa!i$n de las mu&eres 2en %uena parte gra!ias a los medios de !ontra!ep!i$n3 y la igualdad de dere!hos entre hom%res y mu&eres. Esa igualdad de sexos es la !ondi!i$n sine qua non del poliamor. Eso expli!a por qu#" a di0eren!ia de la poligamia" no es una inven!i$n mas!ulina+ mu!has mu&eres re!ono!en su !apa!idad pluri0orme de amar y tienen el valor de reivindi!arla. Las rela!iones extra!onyugales" o in0idelidades" que se viven 0re!uentemente !on preo!upa!i$n y enga'o. eneralmente produ!en vergSen/a y !ulpa%ilidad en el miem%ro de la pare&a que las mantiene" y !$lera" triste/a y ren!or en el que las su0re. Est5n emparentadas !on la trai!i$n" so%re todo teniendo en !uenta las promesas inter!am%iadas durante la %oda. *esgra!iadamente" m5s de la mitad de las pare&as su0ren en un momento u otro este 0en$meno.

Los pra!ti!antes del poliamor" por el !ontrario" tienen el !ompromiso de vivir a la vista de todos" sus rela!iones mltiples" gui5ndose siempre por el respeto a los dem5s. El li%ertina&e" y su 0orma estru!turada" el inter!am%io. Estas pr5!ti!as impli!an prin!ipalmente a varias pare&as" !on el o%&etivo de ampliar la vida sexual al in!orporar a otras personas" sin que exista ningn tipo de rela!i$n sentimental !on ellas. -or eso" la regla que prevale!e entre %uena parte de las pare&as que pra!ti!an el inter!am%io es no enamorarse de sus !ompa'eros sexuales" que a menudo son s$lo o!asionales" y" parad$&i!amente" seguir siendo 0iel a la propia pare&a 2no ini!iar una rela!i$n sexual !on un ter!ero sin su autori/a!i$n" por no de!ir que ante su presen!ia3. A los poliamorosos" al no !on!e%ir que sus !ompa'eros sean de su propiedad" no les gusta el t#rmino inter!am%io. Es m5s" estos ltimos sitan los sentimientos en el !entro de sus rela!iones" aunque sean sexuales. As)" aunque algunos poliamorosos parti!ipan de a!tividades sexuales en grupo que pueden re!ordar los inter!am%ios" re!ha/an identi0i!arse !on ellos. A la inversa" la mayor parte de los que parti!ipan en inter!am%ios de pare&as no se !onsideran poliamorosos+ reivindi!an su situa!i$n de pare&a !asada tradi!ional y" adem5s" 0iel. La a!titud de !onsumo" que !onsiste en !ole!!ionar idilios. Esta !ondu!ta se !ara!teri/a por la %squeda de la !antidad m5s que de la !alidad" adem5s de por la super0i!ialidad" pues !on 0re!uen!ia se evita un !ompromiso sin!ero en la rela!i$n. El poliamoroso" al !ontrario" no teme impli!arse de verdad y sin!eramente en diversas rela!iones. @inalmente" los amores de transi!i$n" que son las de aquellas personas que viven amores simult5neos" sin em%argo" que los !onsideran !omo etapas di0erentes. Estas personas ponen 0in a una rela!i$n al mismo tiempo que empie/an la siguiente. ;us sentimientos est5n !asi ex!lusivamente orientados ha!ia el nuevo amor. Ellos no se !onsideran poliamorosos 2aunque de he!ho tampo!o son mon$gamos en sentido estri!to3.
LAS DI(EREN"ES (ORMAS DEL POLIAMOR

Existen tantos tipos de amor que uno no sa%e a qui#n dirigirse para de0inirlos. Koltaire

El poliamor 0lore!e donde los sentimientos amorosos se dirigen ha!ia diversas personas simult5neamente. -ero su &ard)n no es uni0orme ni sigue unas reglas 0i&as. Al !ontrario" las 0ormas que puede adoptar s$lo tienen por l)mite la imagina!i$n" siempre que est# asegurado el respeto al otro. Algunos poliamorosos pre0ieren la pare&a tradi!ional. All) en!uentran la seguridad y la esta%ilidad que ne!esitan" siempre que de&e un espa!io de li%ertad. En esos !asos se ha%la de un modelo &er5rqui!o" !on una rela!i$n prima ria y otras se!undarias. La rela!i$n primaria o!upa el lugar prin!ipal en la vida del poliamoroso. Ella estru!tura su vida !otidiana+ !ompartir un mismo domi!ilio" puesta en !omn de los re!ursos" !rea!i$n de una 0amilia" et!." es de!ir todo lo que !ara!teri/a ha%itualmente a una pare&a mon$gama" in!luido el matrimonio. A esto se une la posi%ilidad de mantener rela!iones a0e!tivas yRo sexuales !on otras personas" que !onstituyen las rela!iones se!undarias+ !ompa'eros en rela!iones duraderas" de signi0i!ado importante" !on los que el tiempo dedi!ado es apre!ia%le y las a!tividades variadas. ;on lo que normalmente se llama amistades" !on la ni!a di0eren!ia de que aqu) intervienen sentimientos amorosos y se pueden dar rela!iones sexuales. 6unto a las rela!iones primarias y se!undarias" algunos identi0i!an aun unas rela!iones ter!iarias" es de!ir" intera!!iones epis$di!as o de !orta dura!i$n" que impli!an po!o tiempo y energ)a" y en la mayor)a de los !asos vividas s$lo a un nivel sexual. Gn e&emplo de poliamor &er5rqui!o !ono!ido por el gran p%li!o lleva el nom%re de pare&a a%ierta" o de matrimonio a%ierto si existe una rela!i$n legal. ;i algunos lo viven !omo la oportunidad de tener rela!iones sexuales 0uera de la pare&a" un po!o !omo si 0ueran rela!iones extra!onyugales toleradas" otros pueden de!idir reservar la dimensi$n sexual a su pare&a prin!ipal+ aman a%iertamente a mu!has personas" pero s$lo llegan a la intimidad sexual !on una de ellas. Las rela!iones a%iertas" algunas ve!es llamadas amor li%re" se !ara!teri/an por la li%ertad que se da a los miem%ros de la pare&a para ini!iar y mantener rela!iones amorosas !on otras personas. Algunos poliamorosos" sin em%argo" insisten en la 0idelidad ha!ia sus pare&as y lo !onsideran un valor superior a la li%ertad. ;e ha%la enton!es de poli0idelidad. As)" algunos poliamorosos poli 0ieles no pueden !atalogarse parad$&i!amente !omo

pare&a a%ierta porque viven varias rela!iones simult5neas" pero !omo si 0ueran matrimonios de orienta!i$n ex!lusiva" es de!ir" prohi%iendo las aventuras pasa&eras. 6unto a estos modelos &er5rqui!os" !uyos 0undamentos son muy !er!anos a los de las pare&as tradi!ionales" a ex!ep!i$n de la ex!lusividad amorosa" existen 0ormas de poliamor llamadas igualitarias. En ellas" todos o!upan el mismo nivel y tienen los mismos dere!hos+ nadie est5 en una posi!i$n privilegiada" en una espe!ie de ideal demo!r5ti!o. As) la rela!i$n triangular" o tr)o amoroso" est5 0ormada por tres personas en pie de igualdad. En la realidad" di!ho equili%rio es di0)!il de mantener" y presupone a menudo una rela!i$n homosexual entre los dos !ompa'eros del mismo sexo. Esos modelos igualitarios no tienen te$ri!amente ningn l)mite en !uanto al nmero de personas impli!adas+ as) se pueden 0ormar !omunidades amorosas y !ele%rar matrimonios en grupo" en los que !ada parti!ipante se !ompromete !on todos los dem5s miem%ros del grupo. Las 0ormas que puede adoptar el poliamor son muy variadas" hasta tal punto que es di0)!il ordenarlas. -or otra parte" tampo!o existe un t#rmino !omnmente a!eptado y utili/ado para designar a los !ompa'eros poliamorosos.777 ;u punto en !omn" que es a la ve/ su espe!i0i!idad" reside en la posi%ilidad de amar simult5neamente a varias personasH en otras pala%ras" la no ex!lusividad amorosa.

LOS &ALORES DEL POLIAMOR

La verdad es un atri%uto del amor. . Trets!hmann

;i no existe un ni!o modelo para vivir el poliamor" los poliamorosos !onsideran que tienen un !on&unto de valores !omunes esen!iales a los que se suelen atener+ el respeto 2a s) mismo y a los dem5s3" la !omuni!a!i$n 0ran!a y la no posesividad. 7. 4espeto El respeto es una no!i$n esen!ial en el lengua&e poliamoroso78. Esto es lo que di0eren!ia a los seguidores del poliamor de los amantes tradi!ionales+ los primeros
(( (*

4rancoi2e #i3pere Ca8la de a3iHo2Na3ante2 3ientra2 Eue en 2tado2 &nido2 2e Ca creado el neoloHi23o sexualover. Lo2 polia3oro2o2 re2petan total3ente la elecciIn de la 3onoHa3ia por parte de alHuno2. A ca38io6 e2peran Eue 2e re2pete Eue cada uno pueda adoptar el 3odelo Eue le conFiene.

re!ono!en la importan!ia !entral del respeto mutuo" mientras que los segundos no le dan a ese !on!epto un lugar de!isivo en la realidad. En e0e!to" los miem%ros de pare&as ex!lusivas no tienen in!onveniente en restringir re!)pro!amente su li%ertad y exigirse !osas el uno al otro. ,9o se ha%la de de%er !onyugal. -or el !ontrario" los poliamorosos aspiran a no inter0erir en la li%ertad de sus pare&as. *esean de&arles la li%ertad para que sean ellos mismos" !on sus 0antas)as" rea!!iones" sentimientos e in!luso de0e!tos. Esta a!epta!i$n de la di0eren!ia y de la alteridad" que aspira a ser in!ondi!ional 2al menos en el ideal3" 0undamenta la !onsidera!i$n que los !ompa'eros poliamorosos se de%en el uno al otro.7< En el poliamor" el respeto toma naturalmente un signi0i!ado %ilateral+ el respeto al otro no puede estar diso!iado del respeto a uno mismo. Los poliamorosos son !ons!ientes de la importan!ia de !ono!erse uno mismo y !on0iar en uno mismo. Evitan !omprometerse a a!!iones ni!amente por !on0ormismo" por temor al re!ha/o" o porque no se atreven a de!ir no. Estas a!titudes" que son repro%a%les en una rela!i$n %inaria" son insosteni%les en un mar!o de rela!iones mltiples+ en e0e!to" ,!$mo se puede !ompla!er al mismo tiempo a varias personas. Esta %squeda de respeto lleva a los poliamorosos a una 0ranque/a en la !omuni!a!i$n que !on 0re!uen!ia 0alta a los amantes tradi!ionales. A5s que es!onder" 0alsi0i!ar" mentir o enga'ar" !orren el riesgo de la verdad y no temen exprimir lo que est5n viviendo segn su !on!ien!ia. On!luso si esa viven!ia desagrada a la otra persona" in!luso si es re!i%ida !on sentimientos desagrada%les !omo el miedo" la ira y los !elos. El respeto al otro tam%i#n !onsiste en no de!idir en su lugar qu# puede entender o no" es !on0iar en que sepa gestionar sus propias emo!iones. La verdad y la 0ranque/a son pre0eri%les" aunque puedan herir en el momento" que la mentira y la trai!i$n" que son mu!ho m5s venenosas a largo pla/o. La prima!)a del respeto impli!a igualmente una de0ini!i$n parti!ular del t#rmino 0idelidad. Este !on!epto designa un !ompromiso tomado a partir de la pala%ra dada y las promesas expresadas. La 0idelidad tiene !omo o%&etivo disminuir la distan!ia entre lo que las personas viven en su interior y lo que muestran en el exterior" en parti!ular a sus amados. En !onse!uen!ia" no tiene nada que ver !on !ualquier ex!lusividad sexual. La 0idelidad permite que apare/!a la !on0ian/a entre !ompa'eros" no por los &uramentos di!hos en vo/ %a&a 2UUte amar# siempre3" sino por la seguridad de entender la verdad 2UUte amo y har# todo lo posi%le para que nuestra rela!i$n sea %ella y enrique!edora para los dos" sin sa%er !u5nto tiempo va a durar3.
(+

,or e2ta raLIn el polia3or no 2e puede i3poner ja392 a una pareja Eue no lo acepta.

El respeto a uno mismo y a los dem5s in!ita tam%i#n a los poliamorosos a asumir la responsa%ilidad de sus a!tos" espe!ialmente en lo re0erente a la sexualidad. ;e tiene un espe!ial !uidado !on los temas de !ontra!ep!i$n y de preven!i$n de las en0ermedades de transmisi$n sexual. As)" el poliamor no es !ompara%le a un rela&amiento de las !ostum%res o a una manera 05!il de multipli!ar los !ompa'eros sexuales. Mtro valor que es ne!esario men!ionar es la humildad. 9o en el sentido de menospre!iarse a s) mismo ni de 0alsa modestia" sino de tener !on!ien!ia de que no se es todo para otra persona. ;$lo el amante ex!lusivo tiene la pretensi$n" por no de!ir el orgullo o la presun!i$n" de !reer que #l solo puede satis0a!er totalmente todas las ne!esidades a0e!tivas" sensuales y sexuales de su pare&a. El poliamoroso sa%e que no puede asegurar de0initivamente las mltiples ne!esidades de todas sus rela!iones" que #l no puede satis0a!er todas las rique/as solo. En !onse!uen!ia" para #l es una alegr)a ver que sus pare&as ini!ian otras a!tividades" !on otras personas" en otros mar!os de rela!i$n+ #l puede aprove!har la reali/a!i$n personal de las personas que ama. 8. Comuni!a!i$n 0ran!a Gna !omuni!a!i$n 0ran!a y de !alidad es una !ondi!i$n sine qua non para aventurarse en los veri!uetos del poliamor. En e0e!to" las normas ha%ituales de la vida amorosa tal !omo las destila la so!iedad no son aqu) de gran utilidad+ lo que est5 permitido o prohi%ido" lo que se puede mostrar o lo que uno de%e es!onder" et!." hay que reinventarlo !asi todo. Como existen mu!has menos !l5usulas impl)!itas en los a!uerdos entre poliamorosos" #stas se de%en dis!utir a%iertamente. En e0e!to" un testimonio del sentimiento 2Vte amoW3 en el universo mon$gamo a menudo viene a!ompa'ado de !orolarios so%reentendidos+ s$lo te amo a ti" renun!io a !ualquier otro !ompa'ero sexual" deseo pasar la mayor parte de mi tiempo !ontigo" estoy dispuesto a mantener rela!iones sexuales !ontigo" deseo que me des prioridad so%re las rela!iones !on otras personas" que evites los amigos que no me gustan" que me prometas una ex!lusividad sexual" et!.. 9ada de esto es evidente para los poliamorosos. Las modalidades de rela!iones que unen a los poliamorosos se de%en dis!utir !ada ve/ y !on !ada nueva rela!i$n" los a!uerdos esta%le!idos en las pre!edentes pueden rede0inirse. Los inter!am%ios ver%ales son" en !onse!uen!ia" m5s 0re!uentes entre los poliamorosos. Adem5s" !on el 0in de garanti/ar el respeto mutuo" es ne!esario

desarrollar una !omuni!a!i$n en la que no est#n presentes las presiones ni las manipula!iones+ una !omuni!a!i$n aut#nti!a" %asada en es!u!har al otro" la ausen!ia de pre&ui!ios" la expresi$n de los resentimientos y la 0ormula!i$n de peti!iones expl)!itas. Los o%&etos de litigio 2y existen tantos !omo en las pare&as mon$gamas" si no m5s3 de%en ser tratados y no eludidos. Los poliamorosos 0avore!en para eso el !onsenso y la nego!ia!i$n" o0re!iendo a !ada uno un m5ximo de satis0a!!i$n en los a!uerdos. -or eso" los !ompa'eros no intentan o!ultar in0orma!i$n+ !ada uno de%e estar en disposi!i$n de 0ormular una opini$n !on !ono!imiento de !ausa" y no so%re la %ase de in0orma!iones sesgadas. *e ah) el imperativo de la 0ranque/a. Cuidado sin em%argo !on no !on0undir 0ranque/a y transparen!ia. Aientras que la primera es indispensa%le para !onseguir una rela!i$n de !alidad" la segunda es per&udi!ial. En e0e!to" !ada uno de%e tener la posi%ilidad de disponer de un &ard)n se!reto donde !ultivar los pensamientos y los re!uerdos m5s )ntimos. ?sa no es s$lo una !ondi!i$n para el equili%rio ps)qui!o" sino que tam%i#n 0orma parte del atra!tivo er$ti!o. El deseo despierta donde 0lota una %risa de lo des!ono!ido" pero se apaga !uando el otro se ha vuelto totalmente previsi%le. Gna parte de misterio es esen!ial para mantener el deseo+ volverse transparente es lo mismo que ser invisi%le. Enton!es" ,no es #sa la puerta a%ierta a las peque'as mentiras y a los dem5s se!retillos que son los atri%utos de la vida amorosa !l5si!a. 9o" porque la di0eren!ia entre 0ranque/a e hipo!res)a es muy importante+ la primera no es!onde nada para !ompla!er" para manipular" para o%tener un %ene0i!io" para !ontrolas las emo!iones del otro 2por e&emplo" para no herir3 o por ren!orH !alla para preservar la intimidad. La segunda" al !ontrario" utili/a el se!reto !on 0ines estrat#gi!os" para al!an/ar un o%&etivo pre!iso. ;er poliamoroso no signi0i!a !onvertirse en un integrista de la transparen!ia. Al !ontrario" una de las reglas que se apli!a !on 0re!uen!ia entre los poliamorosos a!tivos" es de!ir" que mantienen varias rela!iones sentimentales y !arnales paralelas" es no divulgar los detalles de la intimidad sexual !on una persona a otra de las pare&as. *e!ir !on qui#n se est5 saliendo" s)H de!ir qu# se ha!e y en qu# posi!i$n" no. Esto se !onsidera una 0alta de respeto ha!ia la pare&a !uya vida privada se est5 divulgando. 9o posesividad

El respeto mutuo y la !omuni!a!i$n 0ran!a no son valores s$lo para los poliamorosos. Las pare&as tradi!ionales reivindi!an a menudo las mismas 0ormas de !ondu!ta. Gna di0eren!ia irredu!ti%le apare!e en el ter!er prin!ipio 0undamental del poliamor+ la no posesividad. Los amantes ex!lusivos llegan a pensar muy pronto que su pare&a les pertene!e. Y si no su esp)ritu" al menos su !uerpo" y !omo m)nimo su sexo. On!luso la mastur%a!i$n puede estar prohi%ida porque se per!i%e !omo una in0idelidad 2!omo m5s de un PC D de los hom%res se li%ran al pla!er solitario" seme&ante !on!ep!i$n ha!e saltar todas las tasas de in0idelidad3. La posesividad es uno de los resultados dire!tos de la ex!lusividad+ el que a!epte entregar la satis0a!!i$n de todas sus ne!esidades a0e!tivas y sexuales en manos de una ni!a persona har5 %ien en tenerla !ontrolada. Es m5s" de%e empe/ar a !ontrolada para estar seguro de que no le va a 0altar de nada. On!luso exigir5 !iertos !omportamientos por su parte" siendo el d#%ito !onyugal un e&emplo !l5si!o 2=aunque sea triste de!ido>3. Adem5s" !ualquier otra rela!i$n puede representar una amena/a" pues es sus!epti%le de de%ilitar esa ex!lusividad y" por tanto" puede traer !onsigo !aren!ias. En ese momento entran en es!ena los !elos y todo su s$rdido !orte&o+ vigilan!ias" interrogatorios" restri!!iones de !onta!tos !on el exterior" des!on0ian/a e in!luso desvalori/a!i$n 2una persona desvalori/ada toma menos la ini!iativa para en!ontrarse !on otras personas3. La posesividad lleva a !onsiderar al otro !omo un o%&eto" una !osa de la que uno puede disponer a su anto&o. Es una manera de alienar su li%ertad" de 0altarle al respeto. Los poliamorosos" por su lado" parten del prin!ipio so%erano de que ellos no pueden poseer a nadie+ !ada persona pertene!e a s) misma durante todo el tiempo y" en !onse!uen!ia" es totalmente li%re de a!tuar !omo quiera. -ara ellos" el amor preserva la li%ertad" no la !oarta. Este valor no s$lo es lo m5s !ara!ter)sti!o del movimiento poliamoroso" sino tam%i#n el m5s di0)!il de llevar a la pr5!ti!a a !ausa del 0uerte !ondi!ionamiento !ultural so%re este aspe!to. 9o podemos olvidar que la so!iedad o!!idental se 0undamenta en el dere!ho a la propiedad+ mi !asa" mi terreno" mi !o!he" mi tra%a&o" mi mu&er" mis hi&os e in!luso... mi amante.

Los 0undamentos de la monogamia !omo estru!tura so!ial se inspiran en ese apego a la propiedad. El patrimonio y la 0ortuna se de%en transmitir" ha%itualmente por su!esi$n. -ara eso" es ne!esario un heredero" si es posi%le !onsangu)neo. Como un hom%re no pod)a estar nun!a seguro de que el ni'o que lleva%a su esposa 0uera de verdad suyo 2antes de la inven!i$n de los tests de paternidad3" de%)a preo!uparse de !ontrolar estri!tamente el a!!eso a la mu&er. Era !omo si el matrimonio le asegurase la posesi$n ex!lusiva del tero de su pare&a" siendo #sta la garant)a de que sus des!endientes des!end)an verdaderamente de #l+ =T ser5s mi heredero" hi&o m)o>. Gn dis!urso so%re los valores nos lleva al aspe!to ideal de las !osas. La realidad es evidentemente m5s diversa+ una divergen!ia entre las l)neas dire!tri!es y su apli!a!i$n es inevita%le. -or tanto" no se trata de pretender que los poliamorosos son seres ex!ep!ionales desde ese punto de vista. Como todo el mundo" intentan apli!ar los valores en los que !reen" sin pretender al!an/ar la per0e!!i$n. Las 0altas" m5s o menos importantes" &alonan su !amino+ !risis de !elos" presiones y manipula!iones" !ontrol y !hanta&e" et!. (ay que se'alar que la viola!i$n de los valores y de los !$digos poliamorosos se !ondena !on el mismo vigor que en el !aso de las pare&as mon$gamas" e in!luso !on un po!o m5s de severidad" !omo en el seno de otras minor)as que intentan de0ender su imagen ante la opini$n p%li!a" mayoritariamente !r)ti!a !on ellas.
)C*MO CON&ER"IRSE EN POLIAMOROSO+

(e elegido !on!iliar la perennidad del amor y los imprevistos del deseo @. ;imper#
La pregunta qui/5 de%er)a plantearse al rev#s+ ,!$mo se !onvierte uno en mono amoroso" es de!ir !$mo se adhiere uno a la ex!lusividad sentimental. En e0e!to" desde los ini!ios de nuestra vida amorosa vivimos toda una serie de atra!!iones mltiples+ nos atraen las !hi!as o los !hi!os" despu#s m5s !on!retamente las ru%ias" las intele!tuales" los artistas o los morenos" las deportistas" los tra%a&adores" et!. Estas atra!!iones repetitivas est5n limitadas por el !ondi!ionamiento so!ial que hayamos su0rido y que nos lleva a !onsiderar que el amor s$lo puede !on&ugarse en singular. Aprendemos as) a renun!iar a nuestra !apa!idad poliamorosa innata" hasta persuadimos de que #sta nun!a ha existido.

-ara el individuo !on!reto" la toma de !on!ien!ia de su disposi!i$n poli amorosa" si es que o!urre" es !ompara%le al des!u%rimiento de su orienta!i$n sexual 2so%re todo si #sta es minoritaria3. -ara ello no es ne!esario vivir una experien!ia !on!reta+ de la misma manera que hay homosexuales !astos pero muy !ons!ientes de la naturale/a de sus atra!!iones" existen poliamorosos solteros. Esta toma de !on!ien!ia mar!a a ve!es un punto de in0lexi$n en su existen!ia. Antes de ella" a pesar de la represi$n" la inhi%i!i$n o la nega!i$n" no son !apa!es de en!ontrar la pa/ interior" tienen la impresi$n de ser di0erentes" de estar aislados. A trav#s de una madura!i$n progresiva" la realidad se impone po!o a po!o" hasta al!an/ar !laramente la !on!ien!ia+ ;)" soy !apa/ de amar a mu!has personas simult5neamente. *espu#s de ella" !ada uno puede a!eptar o re!ha/ar vivir de a!uerdo !on lo que ha des!u%ierto. 9o se elige ser poliamoroso por !omodidad" uno se rinde a la eviden!ia o se resiste a la misma. La analog)a !on el des!u%rimiento de la orienta!i$n homosexual va m5s all5. Como la presi$n so!ial tiende a marginali/ar a las minor)as" a !onsideradas !omo anormales o en0ermas" mu!hos intentan resistirse a sus aspira!iones pro0undas y 0undirse en la masa. As)" numerosos poliamorosos se lan/an por los !aminos de la monogamia" sin !reer realmente en ella" pero por resigna!i$n o por miedo a pare!er inmorales o inde!entes... hasta el momento en que les atrapa su naturale/a pro0unda. Algunos se em%ar!an enton!es en aventuras extra!onyugales a es!ondidas y se adhieren 0ervientemente a la hipo!res)a hasta el punto de !ondenar a los que se de!laran a%iertamente poliamorosos. ,Cu5ntas !ondenas amargas so%re el modo de vida de los dem5s est5n di!tadas en realidad por el temor de sa%erse !omo ellos o por una envidia no de!larada. La toma de !on!ien!ia de nuestra disposi!i$n poli amorosa es una etapa !ru!ial. Como tal" no ne!esita 0or/osamente experien!ias !on!retas" de la misma manera que des!u%rimos nuestra orienta!i$n sexual antes de enamoramos de una persona !on!reta. :ueda an la de!isi$n de mostrarse en p%li!o" de salir del armario. -or miedo a quedar estigmati/ado o ser re!ha/ado" mu!hos no dan ese paso. (ay que resaltar que la 0alta de modelos !on los que identi0i!arse no 0a!ilita la tarea de los poliamorosos. Mtra resisten!ia reside en la di0i!ultad de en!ontrar una pare&a que tam%i#n sea poliamorosa o por lo menos est# dispuesta a !ompartir su amor. Gno se pregunta !$mo rea!!ionar5 la otra persona al !ono!er nuestra aspira!i$n poliamorosa" uno teme no ser tomado en serio o un re!ha/o total. Tam%i#n es verdad que mu!ha

gente no se imagina siquiera la posi%ilidad del poliamor+ para ellos" se ama a una persona o no se ama a nadie. 9o se puede !on!e%ir nada entre medio. En !onse!uen!ia" no es nada previsi%le en!ontrar otros poliamorosos y an menos poliamorosos que lo tengan asumido. Los !aminos ha!ia el poliamor son a menudo es!arpados y res%aladi/os" las opiniones de las personas de %ienrara ve/ son %enevolentes. =Esas opiniones han desanimado a m5s de uno> La 0orma m5s natural de ingresar en el poliamor an sigue siendo ini!iar una rela!i$n amorosa mon$gama" pero sin la inten!i$n de que sea de0initiva" y teniendo la deli!ade/a de advertir a la otra persona. Cuando apare/!a un nuevo amor se le dir5 de inmediato en ve/ de es!onderlo" evitado o vivido !onsiderando que el anterior ha terminado. -or tanto" ,d$nde !omien/a realmente el poliamor. Gna persona !omprometida que siente una 0uerte atra!!i$n por un ter!ero pero que se resiste" ,es ya poliamorosa. Gna persona que !ontina sintiendo una tierna atra!!i$n por un ex amante o una ex pare&a aunque est5 !omprometida en una nueva rela!i$n sentimental" ,es ya poliamorosa. Gna persona que tuvo un apasionado amor de &uventud" pero a la que la vida llev$ a !asarse !on otra pare&a" y que lo reen!uentra en el atarde!er de su vida" ,es ya poliamorosa. Gna persona que vive en pare&a y que tiene una aventura en Onternet" ,es ya poliamorosa. Gna persona que es 0iel 2en el sentido de la ex!lusividad3 a su pare&a" pero que nutre de ve/ en !uando sus 0antas)as sexuales !on !aras !ono!idas o des!ono!idas" ,es ya poliamorosa. EL POLIA%OR& 'A !OL CI(' %ILA)RO!A? ,El se!reto de la longevidad de nuestro matrimonio. Gn %uen restaurante dos ve!es por semana. Cenar a la lu/ de las velas y !on msi!a dul!eX Ella el martes" yo el viernes.

(. Youngman
(asta aqu) hemos presentado la !ara m5s no%le del poliamor. A o&os de algunos puede pare!er un ideal. -ero no nos equivoquemos. El poliamor no se di0eren!ia del amor en general" porque sigue siendo pro0undamente humano. ;u puesta en pr5!ti!a tropie/a !on los mismos o%st5!ulos en la realidad !otidiana+ impa!ien!ia" animosidad" de!ep!i$n" et!. El &uego del amor se muestra a ve!es !ruel+ el del poliamor se puede volver poli !ruel. Con !ada nueva rela!i$n" el poliamoroso de%e asumir riesgos porque se adentra en ella !on sin!eridad. ;e multipli!an" por tanto" las o!asiones de su0rir+ negativa por parte de una persona !on la que se quiere ini!iar un idilio" opiniones negativas y re!ha/o 2in!luso del estado poliamoroso3" 0inal a%rupto de una rela!i$n" de!ep!i$n sentimental" mal de amores" su0rimientos" todo ello en plural. Adem5s" all) donde est# presente la sexualidad" las /onas de vulnera%ilidad se multipli!an+ ,estar# a la altura. ,;oy sedu!tor" desea%le. ,Lo he he!ho %ien. ,;oy un %uen amante. ,:u# pensar5 de m). Al demonio de la !ompara!i$n le en!anta introdu!irse en el le!ho de los poliamorosos. El poliamor no es una solu!i$n milagrosa a los pro%lemas de la vida y del amor. *e he!ho" no es ni siguiera la solu!i$n a ningn pro%lema. ;e trata de un estado de he!ho para !iertas personas que aspiran simplemente a vivir en pa/ sus ideales" a resguardo de las opiniones negativas de la so!iedad. ;er poliamoroso !onsiste enX A%rirse al amor y responder 0avora%lemente !uando se presenteH Tra%a&ar !ontinuamente so%re los !elos y la posesividadH Esta%le!er !on respeto las rela!iones amorosas elegidas y !uidarlasH Es0or/arse en !omuni!arse de 0orma !lara y aut#nti!a !on sus pare&as" renun!iar a las mentiras" los enga'os y la manipula!i$nH

Cultivar un esp)ritu de gratitud por lo que se re!i%e m5s que exigir sea lo que sea de sus pare&asH A!eptar que tendr5 que en0rentarse a la in!omprensi$n" la desapro%a!i$n y el re!ha/o de los dem5s. Los poliamorosos han empe/ado a agruparse en aso!ia!iones para de0ender sus dere!hos y promover su !ausa. Est5n en el origen de diversas reivindi!a!iones so!iales.

Captulo ,
La# o*jecione# $+# ,recuente# al polia$or

Cuando uno ve ahogarse a su perro" di!e que tiene la ra%ia. 4e0r5n popular 0ran!#s
Con su 0orma radi!almente a%ierta de !onsiderar el amor sentimental" el poliamor sus!ita inter#s" pero tam%i#n grandes reti!en!ias por parte de mu!has personas. Los de0ensores de los modelos tradi!ionales del matrimonio y de la 0amilia ven en #l una amena/a para el orden so!ial. Los moralistas" al igual que los 0ieles de !iertas !orrientes religiosas" !laman !ontra la de!aden!ia y a la perdi!i$n. Au!hos amantes no quieren ni o)r ha%lar de #l" presagiando las penosas horas de !elos que pre0ieren evitar a sus pare&as. El poliamor !ausa temor porque to!a al ser humano en lo que le es m5s esen!ial+ su !apa!idad de amar 2y de pensar el amor3. Algunos" antes de arriesgarse a una introspe!!i$n pertur%adora" pre0ieren ignorar el tema. Mtros lo !om%aten dire!tamente invo!ando a *ios" los textos sagrados" la religi$n" la moral" la naturale/a o las leyes. Gnos ltimos" por 0in" dispuestos a a!eptar los 0undamentos del poliamor" ponen en duda su via%ilidad y sostienen que no se puede poner en pr5!ti!a a !ausa de los !elos y la posesividad de los humanos. Los argumentos utili/ados para oponerse al poliamor son re!urrentes y muy limitados. -ueden agruparse en unas po!as !ategor)as" lo que 0a!ilita su an5lisis. Keamos" pues" las o%&e!iones m5s 0re!uentes al poliamor.

EL POLIA%OR -A"ORECE LA ! PER-ICIALIDAD . LA I'E!/A0ILIDAD Amar a una sola es demasiado po!o" y es demasiado super0i!ial amarlas a todas ;. LierJegaard Esta o%&e!i$n rene %a&o su manto 0rases !omo+ 9o se puede tener un !ompromiso verdadero !on mu!has personas a la ve/" Lo que le des a uno" 0or/osamente se lo tienes que quitar al otro" Eso no puede durar" Es imposi%le ser 0iel a mu!has personas a la ve/" Es una manera de no !omprometerse en una rela!i$n sena" 9o se puede 0ra!!ionar el amor" =;oy un ser entero" no me puedo partir>" El poliamor pone en peligro la so!iedad+ ,qu# ser5 de la 0amilia y de los ni'os si todo el mundo se !omporta de esa manera.. Estas !r)ti!as pro!eden esen!ialmente de personas que no tienen ninguna experien!ia del poliamor" o alguna mala experien!ia !omo una rela!i$n extra!onyugal vivida so%re la %ase del enga'o. ;u argumento prin!ipal resalta la super0i!ialidad del poliamor+ el amor verdadero de%e ser total no se puede 0ra!!ionar. ;in em%argo" nadie niega la posi%ilidad de amar intensamente a todos los hi&os pero mantener una rela!i$n espe!ial !on alguno de ellos. Y en el !aso de los amigos" ,uno de ellos no responde en !aso de di0i!ultades" aunque tenga otras amistades en paralelo. ,Los !ompromisos !on uno de ellos di0i!ulta las rela!iones !on los dem5s. 9o hay ninguna ra/$n en s) misma para que el amor sentimental de%a o%ede!er a reglas di0erentes de las que rigen el amor en general. ;i uno ve el amor !omo una !antidad" es induda%le que amar a mu!has personas impli!a una merma de la parte de !ada uno. Eso es lo que algunos llaman el argumento de la e!onom)a del ham%re+ la propor!i$n de uno in0luye so%re la parte del otro y la disminuye. -ero" ,el amor es asimila%le a una !antidad. ,9o es m5s %ien una !alidad" una manera de ser" de sentir y de dar. -er!i%ido de esta manera" el amor no pierde nada si se irradia ha!ia diversas pare&as" de la misma 0orma que la %uena re!ep!i$n de una emisi$n de radio no disminuye en 0un!i$n del nmero de re!eptores. =La lu/ del sol no es menos %rillante por iluminar toda la Tierra> Al !ontrario" de esta manera el amor puede ganar en intensidad+ no se reparte" se multipli!a" a seme&an/a del amor materno.7E Los testimonios de los poliamorosos demuestran que el amor que viven !on sus di0erentes pare&as reper!ute so%re las
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-o3o dice /ctor 0uHo a propI2ito del a3or 3aterno@ Pcada uno tiene 2u parte A todo2 lo tienen por enteroQ

dem5s. El enrique!imiento que signi0i!a el !onta!to !on !ada una resulta en %ene0i!io de todas" de la misma manera que la !alidad de pensamiento que adquiere un estudiante de di0erentes pro0esores es per!epti%le en todas las materias+ ha ganado en madure/. *e la misma manera el amor gana en madure/ al diversi0i!arse" algo que puede !on0irmar toda persona que haya vivido numerosas rela!iones amorosas di0erentes. Al amar 2tam%i#n3 en otra parte" se ama me&or" qui/5 porque uno tiene en !uenta la diversidad y tam%i#n porque el poliamor nos o%liga a de&ar de lado nuestra posesividad instintiva y a tra%a&ar nuestros !elos. Y 0inalmente porque nos invita a re0lexionar so%re el amor" a poner en !uesti$n nuestras !ertidum%res" a no !reer que las rela!iones 0un!ionan por s) solas sin dedi!ad es ni tiempo ni energ)a. La segunda !r)ti!a rela!ionada !on la super0i!ialidad ha!e re0eren!ia a la inesta%ilidad. A menudo se per!i%e al poliamoroso !omo un ser in!onstante" dispuesto a apasionarse por un nuevo amor" a la %squeda !onstante de ex!ita!i$n y de novedades. -ero" de he!ho" el poliamoroso no es m5s inesta%le que el amante mon$gamo. Estar a%ierto al amor no signi0i!a ser un in!ons!iente !uando se trata de asumir un !ompromiso. Es m5s" el !ompromiso no es una !uesti$n de nmero" sino de estado de esp)ritu. El marido violento o ausente" ,respeta verdaderamente sus !ompromisos" aunque est# ligado a una sola mu&er. ,Y la pare&a in0iel. Gn poliamoroso" por su parte" puede tener un !ompromiso inque%ranta%le ha!ia todas sus pare&as. =Gna persona 0ia%le sigue siendo 0ia%le sin importar el nmero de sus amores> Este punto queda !on0irmado por el he!ho que un %uen nmero de poliamorosos est5n !asados+ est5n !omprometidos a prestar asisten!ia a su pare&a" a !ontri%uir al %uen 0un!ionamiento del hogar" a 0undar una 0amilia y a o!uparse de la edu!a!i$n de los hi&os" et!. -are!e" pues" !laro que el poliamor no es ni desesta%ili/ador" ni peligroso para el orden so!ial. En todo !aso" mu!h)simo menos que el adulterio" la violen!ia !onyugal o el divor!io" que llevan a la destru!!i$n de las 0amilias. El poliamor no puede !ali0i!arse de m5s super0i!ial o m5s inesta%le que el amor mon$gamo. Y el poliamoroso que se da totalmente en !ada una de sus rela!iones sigue siendo un ser ni!o e )ntegro. El ni!o elemento que est5 dividido en su vida es el tiempo+ un momento que pasa !on uno no lo pasa !on el otro. -ero tam%i#n ah)" ,por qu# no !onsiderar la !alidad m5s que la !antidad. ;i pudiera elegir" ,pre0erir)a de verdad pasar todos los momentos posi%les !on su pare&a" !on el peligro de a%urrirse o en0adarse y para 0inalmente no apre!iada en su &usto valor.

,M pasar menos tiempo en su !ompa')a pero que !ada en!uentro sea !omo una 0iesta. EL POLIA%OR E! LA I'-IDELIDAD I'!/I/ CIO'ALI1ADA

9o somos nun!a in0ieles. ;$lo somos 0ieles de una manera que qui/5 no nos gusta demasiado A. -hillips.
La in0idelidad" en el sentido de rela!iones extramatrimoniales" es un !on!epto reservado para el amor mon$gamo. Esa pala%ra no pertene!e al vo!a%ulario poliamoroso" que pre0iere re!urrir" en el !aso de que sea ne!esario" al !on!epto de poli0idelidad. En su origen" la 0idelidad no se apli!a%a espe!)0i!amente a la vida amorosa. ;u etimolog)a latina 20ides3 signi0i!a !on 0ian/a+ es 0iel una persona digna de !on0ian/a" es de!ir" !uya pala%ra sea 0ia%le y que respete sus !ompromisos. Como estas posi!iones permane!en esta%les a lo largo del tiempo" se ha%la tam%i#n de !onstan!ia. As) uno puede ser 0iel a un autor" a un !antante" a su patrono" a los amigos" a su pare&a. .. y a sus di0erentes !ompa'eros amorosos. El poliamoroso da una gran importan!ia a la 0idelidad" es de!ir" a la !on0ian/a y a la responsa%ilidad. -ara #l es muy Omportante expresar !laramente lo que siente a las personas !on las que se !ompromete. ;i siente una nueva atra!!i$n por alguien" no lo o!ulta a sus pare&as. Esta autenti!idad 0undamenta la !on0ian/a que se le puede o0re!er. *esde este punto de vista" el poliamoroso es" muy a menudo" m5s 0iel que el amante mon$gamo" que no duda en desplegar mentiras y se!retos para no inquietar ni herir a su pare&a. La !on0ian/a del poliamoroso es" en general" m5s pro0unda que la de los amantes !l5si!os" muy dados a llenarse de pala%ras pomposas pero va!)as+ Te amar# siempre" ;$lo te amar# a ti toda mi vida" 9o te de&ar# nun!a" et!. ,C$mo !on0iar en una persona que a0irma que nos amar5 siempre" sa%iendo que no tenemos poder so%re el amor" ni so%re su apari!i$n" ni so%re su desapari!i$n.

Adem5s" la 0idelidad ex!lusiva ha!ia otra personas nos puede llevar a ser in0ieles !on nosotros mismos" in!luso a. trai!ionamos. ,Cu5ntas pare&as de&an de lado sus aspira!iones VAe gustar)a tomar !lase de %ailes" pero mi marido no quiere3" suprimen sus sue'os 2V=Ah" liarse la manta a la !a%e/a y salir a la aventura> -ero mi mu&er s$lo se mueve si va a un hotel de !uatro estrellasW3" ahogan sus deseos 2W;ue'o !on tener una gran 0amilia. -ero mi pare&a no quiere o)r ha%lar de tener hi&osW3" renun!ian a sus in!lina!iones 2V*esde que me !as# tengo que madrugar" =!on lo que me gusta que se me peguen las s5%anas>W3. -ero de trai!i$n en trai!i$n" pierden po!o a po!o la autoestima" !onvirti#ndose en una som%ra de lo que eran sin que se den !uenta. Y !uando llegue el divor!io dir5n+ -ero" ,!$mo pude soportar esto. empie/o a vivir de nuevo.. .. Ese me!anismo de a%nega!i$n tam%i#n permite !omprender los exa%ruptos de los es!aldados del amor+ =9un!a m5s> Ae&or soltero. =-or qu# dia%los voy a renun!iar a mi li%ertad para agradar a alguien>. En de0initiva" la trai!i$n a uno mismo mata el amor. Antes de dirigirse ha!ia los dem5s" la 0idelidad de%e apli!arse de 0orma imperativa so%re uno mismo+ =la 0idelidad %ien entendida empie/a por uno mismo> Es esta ltima a!ep!i$n de la pala%ra la que mantienen los poliamorosos" lo que impli!a un pro!eso de !ono!imiento de uno mismo y de desarrollo personal. Antes de lan/arse en un !ompromiso exigente" es ne!esario !ono!erse lo su0i!iente. ,:u# podemos pensar de un &uramento de 0idelidad eterna pronun!iado por un &oven de 7F a'os. ;er 0iel signi0i!a ser 0iel a la verdad que se en!uentra en el 0ondo de uno mismo. ;e trata de atreverse a ser uno mismo sin !on!esiones. Como el poliamoroso mantiene rela!iones !on mu!has pare&as" !orre menos riesgos de plegarse a las exigen!ias d+ una sola persona" so%re todo por miedo a perderla. El mimetismo que se desarrolla en las pare&as 2=hasta el punto de que a!a%an pare!i#ndose>3 tam%i#n tiene menos presen!ia en este !aso porque sus rela!iones son m5s variadas. Tam%i#n disminuye el miedo de perderse y de trai!ionarse a uno mismo. En de0initiva" el poliamor tiene la venta&a de disminuirlos riesgos de in0idelidad por po!o que se de&e de desprestigiar este !on!epto al unirlo a la ex!lusividad sentimental y sexual. -ermite amar sin de&ar de ser uno mismo. EL POLIA%OR E! 'A !OL CI(' -2CIL Las !adenas del matrimonio son tan pesadas que se ne!esita a dos para llevarlas" a ve!es a tres.

A *umas
;er poliamoroso no es" !omo algunos puedan pensar 2o 0antasear3" disponer permanentemente de !ompa'eros sexuales disponi%les. Tampo!o es una manera 05!il de suplir las !aren!ias y de asegurarse no estar nun!a solo 2V;i Aonique y 6asmine no quieren" se lo pedir# a Chantal y" en ltima instan!ia" a LauraW3. 9o" el poliamor aut#nti!o no 0un!iona de esa manera. Cada uno sa%e que la vida en pare&a no es una sine!ura. On!luso las pare&as m5s 0eli!es atraviesan /onas de tur%ulen!ias" tienen momentos de duda" viven !risis. En otras pala%ras" la vida en pare&a no es siempre 05!il. -or esta ra/$n algunos quieren tener otros !ompa'eros para es!apar a las di0i!ultades. En ese !aso ser)a e0e!tivamente una solu!i$n 05!il. =-ero #se no es el proye!to del poliamor> Las rela!iones mltiples no de%en representar una es!apatoria" aunque la tenta!i$n sea grande+ uno no se lan/a a una nueva rela!i$n para paliar las insatis0a!!iones vividas en la anterior" !omo o!urre a menudo en el !aso del adulterio o de la monogamia se!uen!ial+ !omo estoy insatis0e!ho !on mi pare&a" ya sea en el !ampo sexual" de la ternura" de la !omuni!a!i$n" del deseo o !ualquier otro" voy a %us!ar otra !osa. Esos !omportamientos no traen !onsigo ningn rego!i&o. Como los pro%lemas en!ontrados no se han resuelto" se tiene todas las posi%ilidades de reprodu!idos !on !ualquier otra persona. Adem5s" se trata de una 0alta de respeto ha!ia esta otra persona" a la que se utili/a ni!amente para satis0a!er una ne!esidad m5s que !onsiderada !omo un ser humano en toda su dignidad 2por e&emplo" la amante de un hom%re !asado que es explotada !on 0ines sexuales3. Al !ontrario" el poliamoroso %us!a ante todo mantener rela!iones satis0a!torias. -ara eso" dedi!a una parte importante a la !omuni!a!i$n 0ran!a y sin!era. Tra%a&a para su 0eli!idad y para su desarrollo personal" y s$lo as) se a%re los dem5s. ;e re0rena en lan/arse a una nueva aventura. ;i las rela!iones sentimentales que mantiene pasan por pro%lemas" en primer lugar intenta solu!ionar los pro%lemas. El poliamor no sirve para dar la 0eli!idad a personas in0eli!es" sino para pro!urar m5s 0eli!idad a los individuos que ya se sienten !$modos en su piel. La pr5!ti!a del poliamor responsa%le no es !ompati%le !on la %squeda de lo 05!il" y si sigue pensando que el poliamor es una solu!i$n 05!il" en!uentre qu# es verdaderamente 05!il de+

*arse !uenta de que tu pare&a se ha enamorado de otra persona y ver %rillar sus o&os !uando te ha%la de ella. Comprender y es!u!har a tu pare&a !uando elogia los m#ritos y las !ualidades de su nuevo amor. Ker !omo tu pare&a se va a pasar un 0in de semana de enamorados mientras t te quedas en !asa a !uidar a los ni'os. Consolar a tu pare&a !uando vive un periodo m5s deli!ado" in!luso un mal de amores y qu# es verdaderamente 05!il de Elegir !on qui#n vas a salir" privando a una de tus pare&as de momentos agrada%les. (a!er 0rente al su0rimiento de alguien que os !on0iesa su amor y que desear)a unir su vida a la vuestra si no 0uera porque ya est5 !omprometido !on otros. 4enun!iar al amor porque pre!isamente las personas amadas no quieren o no pueden entender la posi%ilidad del poliamor. Tomar !on!ien!ia de que a pesar del amor re!)pro!o" nun!a podr#is ha!er vida en !omn. En 0in ,estar)a dispuesto+ para tenerlo 05!il" a ser el o%&eto de !riti!as o del despre!io de la gente" a ser !onsiderado !omo un pervertido" un amoral" un en0ermo" un aprove!hado" un mentiroso. =9o" vivir a%iertamente el poli amor no es nada 05!il> EL POLIA%OR !IR"E A LO! E)O3!/A! Al amar ,qui#n no quiere ser amado. La @ontaine En la imagina!i$n de mu!hos" el poliamoroso se identi0i!a !on un ego)sta que piensa so%re todo en su %ienestar personal y que no tiene ninguna !onsidera!i$n por los dem5s.

;u retrato ro%ot+ un hom%re 2de !ierta edad3 en %ra/os de dos mu&eres 2&$venes3" que se desviven por #l y se disputan su aten!i$n ex!lusiva. Esta imagen" m5s digna de un vodevil que de la realidad" adole!e de dos de0e!tos importantes+ el papel reservado al hom%re y la no!i$n de ego)smo. En primer lugar" el poliamor no estar5 reservado a los hom%res. Aunque es verdad que el mismo" al igual que los grupos de dis!usi$n en Onternet" no de&an margen para la duda+ las mu&eres se re!ono!en en el !on!epto de poliamor y lo reivindi!an. El poliamor no es" !omo pretenden algunos" una emana!i$n de la so!iedad patriar!al. =Al !ontrario> Los valores que lo 0undamentan" en espe!ial el respeto y la no posesividad" presuponen la igualdad de sexos y de dere!hos. Como prue%a" no es extra'o que 0eministas !onven!idas militen tam%i#n en el !ampo del poliamor. En este sentido" la monogamia tradi!ional es mu!ho m5s ego)sta que la 0orma de vida poliamorosa" porque 0re!uentemente viene a!ompa'ada de rela!iones de dominio que se tradu!en en la sumisi$n de la mu&er a su marido 2in!luso puede darse el !aso de que pierda su nom%re dentro del matrimonio3. El hom%re dispone enton!es de una !ompa'era destinada a satis0a!er hasta sus menores deseos. Los tiempos en los que Auguste Comte di0und)a su Cate!ismo positivista no est5n tan le&anos+ En !onse!uen!ia" de%e preservarse a todas las mu&eres de !ualquier tra%a&o exterior" !on el 0in de que puedan !umplir su santa misi$n. Koluntariamente re!luida en el santuario dom#sti!o" ella %us!a el per0e!!ionamiento moral de su esposo y de sus hi&os. Eso no es nada menos que el ego)smo mas!ulino institu!ionali/ado. El poliamor" al !ontrario" promueve la eman!ipa!i$n de la mu&er y la igualdad de dere!hos para todos. En el 5m%ito personal" poliamor y ego)smo son !laramente in!ompati%les+ los !ompa'eros amorosos no est5n ah) para satis0a!er los deseos de un solo individuo... porque por de0ini!i$n" ellos pueden amar a otras personas por su parte. La no posesividad tan querida de los poliamorosos" les protege de los peligros de un ex!eso de ego!entrismo. 9o se puede de!ir lo mismo del amor ex!lusivo" !uyo ideal es+ nada para algn otro" todo para m). -edir que todos los 0avores sexuales y todos los la/os a0e!tivos de una persona est#n reservados" para siempre" a otra persona" es el 0undamento del ego)smo. Ah) tam%i#n las %ases de la posesividad que lleva a los !elos. Gn amor depurado de su !omponente posesivo" desem%ara/ado de la es!oria de los !elos" se vuelve 0or/osamente m5s altruista. ,-or qu# !ali0i!ar enton!es a los

poliamorosos de ego)stas. Es posi%le que s$lo sea una 0orma de &u/gados negativamente y de desvalori/ados porque no se !i'en al !redo de la gente %ienpensante+ amar a una persona es me&or que amar a mu!has. Gn orgullo para aquellos que osan re!lamar el amor universal y que predi!an+ .Amar5s a tu pr$&imo !omo a ti mismo>. !(LO LO! I'!A/I!-EC4O! !O' PROCLI"E! AL POLIA%OR El deseo se !onstruye so%re la !aren!ia" pero no es posi%le %asar un amor so%re la !aren!ia porque ,C$mo !are!er eternamente de lo que uno tiene. ;. Chaumier -or de0ini!i$n" una persona totalmente satis0e!ha de su suerte y per0e!tamente !olmada no tiene ninguna ra/$n para %us!ar el amor... lo que expli!a por qu# todos estamos 5vidos de amor. 9uestra insatis0a!!i$n es el motor del deseo" la esen!ia misma del amor rom5nti!o. La parado&a es &ustamente que en el matrimonio tenemos !ontinuamente lo que nos 0alta" de manera que ya no !are!emos de ello" lo que nos lleva a la extin!i$n del deseo y" 0inalmente" al a%urrimiento. La %uena noti!ia es que el deseo se nutre de la insatis0a!!i$n y que la insatis0a!!i$n de0initiva no es de este mundo. Como en el !aso del ham%re" no desapare!e una ve/ satis0e!ha+ se adorme!e hasta el pr$ximo despertar. El amor sentimental hunde sus ra)!es en la !aren!ia o en la insatis0a!!i$n. Eso es lo que nos lleva a %us!ar a otras personas m5s que a en!erramos en !asa. La pasi$n amorosa es su expresi$n m5s extrema+ la !aren!ia puede llegar a ser en este punto dolorosa y devastadora" a%riendo la puerta a !omportamientos destru!tivos !omo el a!oso o el sui!idio. Lo que es valioso para el soltero tam%i#n lo es para la persona !omprometida en una rela!i$n amorosa. 9ingn ser humano" aunque sea maravilloso y est# !olmado de innumera%les !ualidades" tiene el poder de satis0a!er per0e!tamente a otra persona 2!omo lo pretende el ilusorio T lo eres todo para m)3. @or/osamente apare!er5n las !aren!ias y el &uego de la %squeda amorosa proseguir5 de 0orma m5s o menos 0ran!a y !on0esa%le. En !onse!uen!ia" la insatis0a!!i$n no se en!uentra en el !ora/$n del poliamor" sino del amor rom5nti!o en general+ ella 0undamenta el deleite y el pla!er. ,Los poliamorosos estar)an m5s insatis0e!hos que los amantes ex!lusivos puesto que %us!an en otro sitio lo que no en!uentran en su rela!i$n primaria. :ui/5 sea #ste el

punto m5s deli!ado de expli!ar a los que re!ha/an el poliamor+ la insatis0a!!i$n no es la ra/$n por la que se a%ren a nuevos amores" sino la a0inidad. ;u motiva!i$n para esta%le!er rela!iones es menos una !uesti$n de ne!esidad 2suplir una !aren!ia esen!ial3 que de deseo 2de aumentar la 0eli!idad3. El poliamoroso no le di!e a su pare&a+ Ya no me llenas" me a%urro !ontigo" sino+ Aunque estoy %ien !ontigo" tam%i#n tengo el deseo de des!u%rir nuevos hori/ontes. 9o est5 a0e!tado por una de0i!ien!ia !r$ni!a de satis0a!!i$n. Lo que anima el paso de los poliamorosos es menos la insatis0a!!i$n que la atra!!i$n por la diversidad y la rique/a in0inita del amor" de la misma 0orma que la pasi$n por el des!u%rimiento y el via&e mueve a los exploradores. En realidad" los poliamorosos son exploradores del amor. EL POLIA%OR E! 'A -OR%A DE DAR RIE'DA ! EL/A A LA! I'CLI'ACIO'E! !EX ALE! El pervertido s) que es ex!lusivo7B A. Lo%rot Con0esar una tenden!ia al poliamor es muy menudo !orrer el nesgo de ser per!i%ido !omo un o%seso sexual" si no dire!tamente !omo un pervertido. A ve!es tam%i#n genera des!on0ian/a en el interlo!utor porque esa !on0esi$n se interpreta !omo una insinua!i$n de tipo er$ti!o+ es !omo si un poliamoroso estuviese permanentemente disponi%le para un inter!am%io !arnal. En realidad" los poliamorosos no est5n m5s interesados por eso que el !omn de los mortales. 9i li!en!iosos ni desviados" su sexualidad no se aparta de la de los amantes tradi!ionales" a ex!ep!i$n de los adeptos a la sexualidad en grupo que no representan -=ni de le&os>- una tenden!ia mayoritaria en la !omunidad poliamorosa 2pero que sirve para que 0antaseen mu!hos mon$gamos re!al!itrantes3. Tampo!o hay que su%estimar la atra!!i$n de los poliamorosos por el universo de la sensualidad y la sexualidad. =Gno no se adentra por los !aminos de los amores mltiples si tiene pro%lemas !on el sexo> ;on los sentimientos y no el sexo lo que !onstituye el %ander)n de engan!he de los poliamorosos. Los que quieren multipli!ar sus !ompa'eros sexuales no se lan/an al poliamor+ permane!en solteros o" si ya est5n !asados" intentan introdu!ir a su
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La cita 3erece una eBplicaciIn@ el :eticCi23o e2 una perFer2iIn 2eBual en la Eue la eBcitaciIn e2t9 2u8ordinada a la pre2encia o8liHatoria de un o8jeto6 el :eticCe. n con2ecuencia6 2e podra decir Eue el a3ante eBclu2iFo e2 un :eticCi2ta de 2u pareja6 porEue 2Ilo 2iente eBcitaciIn en 2u pre2encia

pare&a en la pr5!ti!a del inter!am%io 2en el que s$lo se trata de sexo3. El poliamoroso %us!a ante todo la !alidad y le importa po!o la !antidad. ;u o%&etivo no es 0ormar un har#n. Enton!es" ,!$mo expli!ar los peque'os anun!ios que plagan Onternet !on una !onnota!i$n sexual apenas disimulada. Como no es 05!il en!ontrar a otros poliamorosos" la idea de 0ondo es 0avore!er el mayor nmero de !onta!tos posi%les. Esta situa!i$n no ha pasado desaper!i%ida para sedu!tores de largo re!orrido que se aprove!han de ella para aumentar sus !onquistas. Qa&o la piel del !ordero poliamoroso se o!ultan lo%os dispuestos a todo para o%tener 0avores sexuales+ manipula!i$n" !hanta&e" amena/as" et!. Cuidado !on esos pretendidos poliamorosos que se es!onden tras la pantalla del ordenador. -or otro lado" numerosos adeptos al poliamor no son pra!ti!antes+ reservan la sexualidad para una rela!i$n prin!ipal y viven sus otros amores a un nivel que impli!a ni!amente la ternura" es de!ir" de 0orma puramente plat$ni!a. Es !ierto que nuestra so!iedad no permite !asi ningn gesto de ternura 0uera de la 0amilia o de la pare&a" llegando al extremo de expulsar de la vida !otidiana los !onta!tos 0)si!os m5s all5 de un apret$n de manos al asimilarlos !on se'ales er$ti!as. -or el !ontrario" el poliamoroso se atreve a reintrodu!ir la dimensi$n sensual as) !omo la ternura en las rela!iones humanas" porque sus a!tos est5n guiados por el amor y no por las !onven!iones so!iales. *e he!ho" la sexualidad no es un elemento de!isivo en la toma de" !on!ien!ia de su estado poliamoroso" Y aunque este impli!a" siempre lo est5 2al menos en el ideal3 dentro del respeto a !ada uno" !on una aten!i$n parti!ular por las !uestiones de !ontra!ep!i$n y de prote!!i$n !ontra las en0ermedades de transmisi$n sexual. En !on!lusi$n" resulta err$neo identi0i!ar a los poliamorosos !on los pervertidos 5vidos de sexo 2que se en!uentran tam%i#n entre las 0ilas de los mon$gamos3 o de atri%uirles !ostum%res disolutas. La sexualidad no es un aspe!to determinante del poliamor" !uyo !ontenido prin!ipal" que no hay que olvidar nun!a" es la pala%ra amor.

EL POLIA%OR E! I'%ORAL

;i el amor no 0uera anterior a la moral" ,:u# sa%r)amos de la moral. Y ,:u# podr)a proponernos me&or que el amorX. A. Comte-;ponville
,Cree usted que el patriar!a A%raham era un inmoral. ,Cree usted que el sa%io rey ;alom$n era un inmoral. ,Cree usted que el pro0eta Aahoma era un inmoral. 9o" seguro que no" pues todos ellos son 0iguras re!ono!idas de di0erentes religiones. ;in em%argo" los tres son re!ono!idos pol)gamos... En !onse!uen!ia" ,realmente se pueden !onsiderar los amores mltiples !omo una inmoralidad. A pesar de seguir a!eptada en algunas religiones" la poligamia est5 prohi%ida en la mayor parte de ellas+ Ogualmente en el !ristianismo. La ra/$n prin!ipal esta en igualar la equidad y dignidad del hom%re y de la mu&er ,9o seria esta una ra/$n su0i!iente para !ondenar el poliamor. 9o" porque poligamia y poliamor no son sin$nimos. La igualdad de dere!hos es uno de los 0undamentos del poliamor" al igual que la 0idelidad a los !ompromisos adquiridos. Y no de%emos olvidar que el adulterio no 0orma parte de su vo!a%ulario. La !lave de la !uesti$n moral pare!e que es" una ve/ m5s" el sexo. En e0e!to" sexo y moralidad no pare!e que hagan %uena pare&a 2a menos que est# %ende!ida por alguna autoridad religiosa3. -ero" ,!u5l es la ra/$n de esta situa!i$n+ ,-or qu# la mayor parte de las !orrientes religiosas !onsideran el pla!er sexual !omo impuro e inmoral. ,:ui#n ha !onseguido imponer la !reen!ia de que a *ios 2po!o le importa que se le llame 6ehov5" Yahv#" Al5 o el ran Esp)ritu3 no le gusta el sexo. Es m5s" ,por qu# no i%a a gustarle7L" #l que lo ha !reado !on todo su !orte&o de pla!eres" in!luido el orgasmo. En !onse!uen!ia" es esa !reen!ia la que determina el anatema lan/ado !ontra el poliamor. ;i los poliamorosos reivindi!an amores mltiples" pero !astos" todo el mundo aplaude. -ero si quieren mantener rela!iones !arnales plurales... enton!es es una here&)a. Cuando se anali/a m5s de !er!a" raros son los pro0etas que hayan a%ordado expl)!itamente el poliamor" pues se trata de un tema moderno que se deriva de la igualdad entre hom%res y mu&eres" !ondi!i$n que no se !umpl)a en el momento del na!imiento de los grandes monote)smos

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No 2er9 392 8ien Eue la2 autoridade2 reliHio2a26 te3ero2a2 de la enor3e corriente de enerHa drenada por la 2eBualidad6 intentaron por rodo2 lo2 3edio2 canaliLar a para HarantiLar2e 2u control?

@uera de este 5m%ito" numerosas tradi!iones religiosas tienen todav)a hoy un dis!urso que a0irma una !ierta superioridad del hom%re so%re la mu&er. Los textos sagrados son" pues" po!o lo!ua!es so%re las pr5!ti!as poliamorosas. Adem5s" la moral predi!ada por las di0erentes !orrientes religiosas" es de!ir" las reglas de !ondu!ta para llevar una vida !ali0i!ada de %uena" le son propias a !ada una de ellas. En !onse!uen!ia es ne!esario ha%lar de morales en plural a menudo in!ompati%les entre s)" lo que !ompli!a espe!ialmente la tarea de aquel que !erti0i!a la idoneidad de las a!!iones. -or otra parte" las grandes religiones dan se'ales de agotamiento en las so!iedades a!tuales" por lo menos en M!!idente. On!luso entre los !reyentes" son raros los que apli!an todos los pre!eptos re!i%idos. -or e&emplo" mu!hos !at$li!os utili/an medios de !ontra!ep!i$n qu)mi!os o me!5ni!os" mantienen rela!iones sexuales antes del matrimonio" se mastur%an" se divor!ian y se vuelven a !asar. . .a pesar de que esas pr5!ti!as est5n rigurosamente prohi%idas por el Kati!ano. En realidad" las iglesias y los templos se va!)an" y las religiones pierden su papel de guardi5n ex!lusivo de la moral. Enton!es" ,en qu# %asarse para dirigir nuestras a!!iones" para orientamos ha!ia el %ien. El respeto pare!e ser un valor en el que todos est5n de a!uerdo" al menos so%re el papel. Asimismo" nadie dis!utir5 que el amor es una de las grandes virtudes" dignas de guiar a la humanidad ha!ia una so!iedad me&or. 4espeto y amor. Vpre!isamente dos de los valores esen!iales del poliamor. La pregunta so%re la moralidad o inmoralidad del poliamor es muy relativa. La respuesta depende de las ideas y de las !reen!ias de !ada uno. Lo que es !ierto" es que el amor que desea el %ien del otro y lo respeta verdaderamente no puede ser inmoral" po!o importa que sea poli o mono. En de0initiva" el nmero de pare&as sentimentales puede de terminar de verdad la moralidad o no de un estilo o de vida. E' EL POLIA%OR !E CORRE %2! EL RIE!)O DE !ER A0A'DO'ADO

;iempre ha%r5 alguien que me ame m5s" que me !omprenda me&or" que me haga sentir m5s sexy. ?sa es la me&or &usti0i!a!i$n que se puede en!ontrar a la monogamiaXy tam%i#n a la in0idelidad. A -hillips

En este punto" el poliamor no di0iere del amor tradi!ional+ el riesgo de ser a%andonado por alguien siempre est5 presente. 9uestra so!iedad 0avore!e los !onta!tos por la movilidad que provo!a y por los medios de !omuni!a!i$n que pone a nuestra disposi!i$n" Adem5s" despu#s del a!!eso generali/ado 2o !asi3 de la mu&er al mundo pro0esional" las tasas de divor!io han !re!ido exponen!ialmente. Tam%i#n se sa%e que m5s de un <C D de tra%a&adores y tra%a&adoras !on0iesan que han tenido una rela!i$n sexual !on unRa !olega. Cuantas m5s personas !ono/!amos" mayores son las posi%ilidades de en!ontrar a alguien que nos guste o que nos pueda atraer" 9o hay ningn misterio en eso. Ese es" adem5s" el prin!ipio puesto en pr5!ti!a por las agen!ias matrimoniales y los !lu%es de en!uentro. Lo que es v5lido para los solteros" tam%i#n lo es para las personas que ya est5n !omprometidas en una rela!i$n amorosa 2o !asada3. El amor tiene mu!has virtudes" pero no la de ex!luir otras atra!!iones u otros amores. Todos somos !ons!ientes de eso" lo que expli!a nuestra tenden!ia a pedir !ontinuamente que nuestra pare&a nos !on0irme su amor+ desde un ,T me amas. a un Yo te quiero" a la espera de un Yo tam%i#n" pasando por los rituales institu!ionali/ados !omo la 0iesta de los enamorados" el muy !#le%re y muy !omer!ial d)a de ;an Kalent)n. El riesgo de ser a%andonado existe y puede !i0rarse en una posi%ilidad so%re dos" si tenemos en !uenta las tasas a!tuales de divor!io. En estas !ondi!iones" no es una a!titud sui!ida por parte de las pare&as el alimentar amores paralelos. El poliamor" ,no es la me&or 0orma de poner en peligro las rela!iones amorosas al in!luir amantes nuevos y" qui/5" m5s atra!tivos. un !avo sa!a a otro" !omo di!e el re0r5n. Este ra/onamiento" que se apli!a per0e!tamente al mundo del amor mon$gamo" muestra sus l)mites !uando to!a al poliamor. ;u prin!ipal de0e!to es su l$gi!a de la ex!lusividad. Los poliamorosos" respe!to a ellos mismos" intentan pensaren t#rminos de in!lusi$n. Gna pare&a no elimina a la otra" sino que se une a ella. Aientras que el enamorado adopta una l$gi!a sustra!tiva" el poliamoroso se atiene a una l$gi!a aditiva. El riesgo m5s importante est5 rela!ionado !on la pasi$n amorosa. Qa&o su Ompulso" el !ere%ro humano se inunda de hormonas y de pro!esos %ioqu)mi!os que lo llevan a pensar de 0orma di0erente" en espe!ial en t#rminos de ex!lusividad+ s$lo tiene o&os" o)dos y sentimientos para la persona amada y las deli!ias que le pro!ura su presen!ia. La pasi$n amorosa es" en !onse!uen!ia" la 0ase m5s !r)ti!a para el poliamoroso. -or ello" m5s que su!um%ir a sus quimeras que" !omo hemos visto" son un me!anismo

evolutivo para in!rementar las posi%ilidades de superviven!ia de los re!i#n na!idosser5 !ons!iente de que ese per)odo" por muy extenso que sea" no puede durar. Con el 0in de no lamentar las de!isiones %asadas en lo e0)mero" las pondr5 en !uarentena y las !onsiderar5 !on una !ierta preven!i$n" de la misma manera que una persona sensata no tomar5 una de!isi$n importante despu#s de ha%er %e%ido varias !opas de vino. Enamorarse es el mayor riesgo que puede amena/ar a una rela!i$n sentimental ya esta%le!ida. -ero ese riesgo no es superior en los poliamorosos. On!luso puede ser in0luen!iar porque tienen !on!ien!ia del mismo al ha%erlo experimentado !on anterioridad. Lo en0rentan !on mayor distan!iamiento y son menos propensos a ilusionarse. 9un!a un poliamoroso digno de ese nom%re te dir5+ Te de&o porque he en!ontrado al hom%re 2o a la mu&er3 de mi vida. As)" el riesgo de a%andono no es superior en el poliamor en !ompara!i$n !on el amor !l5si!o. Adem5s" las separa!iones no tienen el mismo impa!to en los poliamorosos" pues estos no tienen todos los huevos en la misma !anasta. En de0initiva" sus !riterios de #xito para una rela!i$n sentimental no son id#nti!os+ para los poliamorosos" una separa!i$n no se vive 0or/osamente !omo un 0ra!aso por el he!ho de que la intera!!i$n ha enrique!ido sus vidas. ;u m5xima no es hasta que la muerte nos separe" sino hasta que la vida nos separe. Gna rela!i$n que ha perdido su atra!tivo y su poten!ial no tiene por qu# !ontinuarse en el a%urrimiento" %as5ndose en un &uramento de &uventud" aunque se pronun!iase ante testigos. -or el !ontrario" resulta evidente que un mayor nmero de rela!iones impli!a 0or/osamente m5s separa!iones y m5s duelos+ nadie est5 a salvo de las rupturas" de las mudan/as de las en0ermedades y de la muerte. Es de!ir" para los poliamorosos se multipli!an las posi%ilidades de sentir pena. En !onse!uen!ia" el poliamor no entra'a mas riesgos pero s) una mayor intensidad de las viven!ias emo!ionales. -or eso no es !onveniente para los 0r5giles de !ora/$n. EL POLIA%OR 'O E! PO!I0LE PORQ E !IE%PRE APARECE' LO! CELO!

En los !elos hay m5s de amor propio que de amor. La 4o!he0ou!auld

=Ya lo tenemos aqu)> ;in ninguna duda el argumento m5s importante !ontra el poliamor" el espe!tro m5s inquietante en su desarrollo. Todos hemos sentido los

em%ates de los !elos en un momento u otro" lo !ual nos permite anti!ipar las horas dolorosas que nos esperan a la vuelta de las rela!iones poliamorosas. Adem5s" en este punto" esos !elos se !onsideran por la mayor parte de las personas !omo un signo de a0e!to" una prue%a de amor" un !omponente insepara%le del sentimiento amoroso. ;in em%argo" los que pretenden que los !elos son naturales olvidan demasiado a menudo que son una emana!i$n de la posesividad. Al !ontrario que la envidia" que se %asa en el deseo de algo de lo !ual se !are!e" los !elos pro!eden de un sentimiento de p#rdida o de despo&o+ envidiamos a un !olega por la %elle/a de su !ompa'era o por la !onsidera!i$n so!ial que le propor!iona su pro0esi$n" pero tenemos !elos del rival poten!ial que ha !aptado la aten!i$n de nuestra pare&a. La p#rdida de lo que es nuestro" es el motor de los !elos+ no podemos tener !elos de lo que nun!a hemos tenido7F Adem5s" los !elos 0lore!en all) donde 0laquea la autoestima. ;e nutren de la 0alta de !on0ian/a en uno mismo y de la des!onsidera!i$n personal. El !eloso no de&a de !ompararse des0avora%lemente !on los dem5s. -osesividad" 0alta de auto estima" !ompara!iones des0avora%les. El poliamoroso no se enga'a+ esos ingredientes no apare!en en el !$!tel del amor verdadero. ;on m5s %ien impure/as que de%en 0iltrarse !on el 0in de de&ar que apare/!a el sa%or original. Los poliamorosos se es0uer/an en !om%atir su tenden!ia a la posesividad. Consideran que un ser humano no puede pertene!er a otro. Como ellos mismo no desean !onvertirse en la posesi$n ex!lusiva de otro" a!eptan que sus pare&as sean li%res en sus movimientos. El amor que aportan y los 0avores que re!i%en no se !onsideran !omo un de%er" sino m5s %ien !omo un regalo. Adem5s" los poliamorosos est5n ha%itualmente muy interesados en poten!iar su desarrollo personal. Con 0re!uen!ia son personas que re0lexionan mu!ho so%re ellas mismas y que intentan me&orarse y !orregir sus de0e!tos. Tam%i#n se a0anan por me&orar su autoestima y desarrollar la !on0ian/a en s) mismos y en los dem5s. *e esta manera disminuyen la posi%ilidad de los !elos. 9o se trata de a0irmar que los poliamorosos son personas ex!ep!ionales inmunes a los !elos+ las rela!iones mltiples a menudo traen !onsigo ese sentimiento puni%le.
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,ara 392 detalle2 2o8re e2ta di2cu2iIn6 Fa2e 4racoi2 Lelord A -Cri2topCe Andr6 La :oce de2 3otion26 Odile ?aco86 *))(.

;in em%argo" se resisten" se es0uer/an en !om%atidos" o en superados gra!ias a un tra%a&o so%re s) mismos. Le&os de ser una 0atalidad" los !elos representan para ellos una desa0)o. LO! 4I5O! DEL POLIA%OR 'O P EDE' !ER EQ ILI0RADO!

La vida !onyugal y amorosa de los padres no tiene en !uenta a sus hi&os. @. ;imp#re
Con 0re!uen!ia se repro!ha a los padres que de!iden divor!iarse que sus hi&os ser5n desgra!iados" desequili%rados o nerviosos. En la a!tualidad se sa%e que nada de esto es !ierto.7N Est5 !laro que los hi&os de un divor!io est5n sometidos a emo!iones terri%les" a repartos !asi esqui/o0r#ni!os" a !on0li!tos de lealtad temi%les. -ero esto lo determinamos en el divor!io en s) que el !lima a0e!tivo en el que es vivido" el divor!io es una guerra entre los padres" in!luso entre las 0amilias respe!tivas" los ni'os son !on 0re!uen!ia el premio" !uando no los rehenes. Eso es eminentemente destru!tivo. -or el !ontrario" si los padres tienen una madure/ a0e!tiva su0i!iente para separarse de mutuo a!uerdo poniendo en primer lugar la pa/ y el %ienestar de !ada uno de ellos" los ni'os no pade!en heridas sus!epti%les de pertur%ar su !re!imiento y desarrollo. En realidad" no es el divor!io o la !ontinua!i$n de la vida en !omn" sino la atm$s0era que reina en la 0amilia lo que es de!isivo. As)" padres en0adados" amargados" tristes o resignados que permane!en3 6untos por los ni'os les pueden !ausar un per&ui!io mu!ho mayor que si se separasen. El amor" la %uena !alidad de las rela!iones y el sentimiento de seguridad !onstituyen el terreno ideal para el desarrollo de los ni'os. La !omposi!i$n exa!ta de este terreno es un he!ho totalmente se!undario. ;i los padres poliamorosos han !onseguido en!ontrar un equili%rio en su 0orma de vida" no existe ninguna ra/$n para que los ni'os su0ran. Los hi&os tam%i#n de%en !omprender que sus padres tienen ne!esidad de vivir momentos para ellos mismos. On!luso los mon$gamos m5s integristas se renen !on los amigos" pra!ti!an un deporte o dis0rutan de momentos de o!io sin sus hi&os. En el !aso de los poliamorosos no es di0erente" ex!epto que a'aden a su agenda de a!tividades el en!uentro !on otros !ompa'eros amorosos. :ue pap5 se vaya de 0in de semana en via&e de nego!ios o en !ompa')a 0emenina no !am%ia nada para el ni'o siempre que est# seguro de que pap5 le quiere y de que volver5. ;i se
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AunEue no Hu2te a lo2 3orali2ta2 de toda laAa6 lo2 dato2 cient:ico2 no corro8oran :orLo2a3ente 2u2 de2eo2 ni 2u2 te3ore2.

garanti/a la seguridad a0e!tiva al ni'o" se !u%ren sus ne!esidades" el modo de vida de los padres tiene po!a importan!ia.7P V,Y el e&emplo.W" se podr5 o%&etar. ,:u# imagen del amor transmiten los poliamorosos a sus hi&os. ;i el poliamor se vive !orre!tamente" la imagen ser5" sin duda" %ellaH en !ualquier !aso" me&or que la de las pare&as que se en0adan o se pelean !ontinuamente. *e todas 0ormas" !on !asi una !uarte parte de 0amilias re!ompuestas en el total de la po%la!i$n" los poliamorosos pasan pr5!ti!amente desaper!i%idos en el paisa&e so!ial. El ni!o punto deli!ado que mere!e una aten!i$n espe!ial es la ex!lusi$n motivada por la di0eren!ia. Todos sa%emos que los ni'os pueden ser muy !rueles los unos !on los otros. La m)nima di0eren!ia puede servir !omo ex!usa para las !r)ti!as o !onvertirse en un pretexto para el re!ha/o. El estado poliamoroso de los padres no es!apa a esta regla. -ero di!ho !aso no de%er)a tratarse de 0orma di0erente a. una parti!ularidad religiosa" so!ial 2estar parado" divor!iado" et!.3 o 0)si!a" a ser posi%le !on deli!ade/a" ha%ilidad e inteligen!ia. En de0initiva" los detalles de la vida amorosa de los padres no !ompeten a los hi&os. (a!erles sa%er su disposi!i$n poliamorosa" s)H pero !ontarles en detalle sus es!apadas amorosas" no. Los ni'os no de%en !onvertirse en los !on0identes de la vida a0e!tiva de sus padres" !on el peligro de pertur%ar las rela!iones 0amiliares y !rear un desequili%rio peligroso 2regla de oro v5lida tanto para los mon$gamos !omo para los poliamorosos3. ;i no existe ninguna ra/$n para que los hi&os de los poliamorosos sean m5s in0eli!es que otros ni'os+ se desarrollar5n de la misma 0orma" !on las mismas alegr)as y !on las mismas penas" !on los mismos retos y los mismos #xitos. Lo que importa es el amor aut#nti!o y no la 0orma que tome.

EL POLIA%OR E!

' L 5O6 % C4O! 'O !E LO P EDE' PER%I/IR

9ada a%sor%e m5s que el amor 4. 4adiguet

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2to eBplica Eue 2on 3uA poca2 la2 3ujere2 e38araLada2 o lactante2 Eue practican actiFa3ente el polia3or en e2o2 preci2o2 3o3ento2. -ada perodo del de2arrollo del niOo nece2ita una adaptaciIn por parte de lo2 padre2.

Lo que es un lu&o en nuestra so!iedad orientada a la rapide/ y a los resultados es el tiempo. Todo hay que ha!erla !on rapide/ y los d)as son demasiado !ortos para reali/ar todas las a!tividades plani0i!adas. Entre las o%liga!iones y las o!upa!iones de todo tipo" no queda demasiado tiempo disponi%le para la vida en pare&a" el pariente po%re de nuestras agendas so%re!argadas. Es innega%le que toda rela!i$n ne!esita una inversi$n para !re!er pero tam%i#n para seguir simplemente !on vida. Las malas hier%as !u%ren los !aminos de la amistad si nadie se o!upa de eliminarlas. Alimentar una rela!i$n !on !onta!tos" a!tividades !omunes" dis!usiones" inter!am%ios" repartos" es una !ondi!i$n sine qua non para su superviven!ia. ;i uno no quiere s$lo la superviven!ia" sino el !re!imiento de la rela!i$n" la energ)a invertida de%e ser propor!ional. Aantener una sola rela!i$n a0e!tiva a plena satis0a!!i$n ya requiere una disponi%ilidad que mu!hos no tienen. :u# de!ir enton!es de varias rela!iones amorosas simult5neas. Es innega%le que el poliamor !onsume mu!ho tiempo y que en ese sentido es un verdadero lu&o que no !onviene a los que no pueden -o no quieren- reservar un lugar importante a la es0era sentimental en su presupuesto de tiempo. Esto expli!a porque el poliamor atrae prin!ipalmente a personas %ien esta%le!idas en el plano pro0esional" que disponen de medios y de li%ertad. El poliamor representa tam%i#n otro tipo de lu&o a nivel so!ial. En e0e!to" el poliamor se 0undamenta en la igualdad de sexos. 9o se !on!i%e sin la misma li%ertad para el hom%re y para la mu&er. -ero mu!has so!iedades no han dado todav)a ese paso+ !on!retamente" se !onsidera a la mu&er si no !omo una mer!an!)a sometida a la %uena voluntad del hom%re" al menos !omo un ser de menor valor que dispone de menos dere!hos. El poliamor no puede apare!er donde la mu&er est5 atada al hogar. La igualdad de sexos" y m5s an" la igualdad entre todos los !iudadanos" as) !omo la li%ertad que dis0ruta !ada uno de ellos son el verdadero lu&o. Mlvidamos demasiado a menudo que esas !ondi!iones an no est5n presentes en %uena parte del planeta. Tenemos una 0uerte tenden!ia a olvidar nuestra suerte. (ay que admitir que el poliamor es un lu&o" pero no un lu&o ina!!esi%le" reservado a los m5s 0avore!idos entre nosotros. Es un lu&o que se puede permitir !ualquiera por po!o que de!ida !onsagrarle tiempo y energ)a. En e0e!to" las veinti!uatro horas del

d)a duran lo mismo para todos" de manera que se trata de una !uesti$n de prioridades" es de!ir" de ele!!i$n. ,Kamos a dedi!ar horas a mirar la televisi$n" a 0or&amos un !uerpo ideal en un gimnasio" a reali/ar arreglos en !asa o en el !o!he. ,M vamos a desarrollar nuestra !apa!idad de amor pro0undi/ando en una o varias rela!iones )ntimas. -uede que sea eso" en de0initiva" el verdadero lu&o+ la !apa!idad de es!oger !ons!ientemente un modo de vida que nos !onvenga" m5s que a!eptar el que nos intentan imponer por todas partes. LO! POLIA%ORO!O! E!/2' %AL "I!/O! POR EL RE!/O DE LA !OCIEDAD -orque la so!iedad siempre es intolera%le para aquellos a los que !orroe la envidia" las rea!!iones de hostilidad son terri%les. ;. Chaumier. A5s all5 del aspe!to extra'o del e&emplo" el verdadero pro%lema radi!a en la adapta!i$n a las !onven!iones so!iales en vigor+ la so!iedad imagina las rela!iones amorosas en t#rminos %inarios. ;in entrar en el tema de los do!umentos o0i!iales y otras !uestiones legales" !omo la su!esi$n y la heren!ia" los poliamorosos se pueden en!ontrar !on situa!iones %astante in!$modas+ !enas del personal de la empresa a las que se invita a la pare&a" invita!iones o0i!iales o de amigos destinadas a la pare&a" en!uentros !on los padres de otros alumnos de la misma es!uela" et!. Los poliamorosos de%en desplegar una gran imagina!i$n para ha!er 0rente a las estru!turas a los h5%itos de una so!iedad he!hos por Y para las pare&as" e On!luso para las m5s !onven!ionales entre ellas+ el poliamoroso !asado que invite al restaurante a otra persona que no sea su !ompa'era leg)tima se arriesga a re!i%ir la desapro%a!i$n Y el en!ono de las personas %ienpensantes. A menudo o!urre que los amigos son los m5s virulentos en la !r)ti!a" so%re todo los amigos de la pare&a a la que !reen que se esta enga'ando. Esta !r)ti!a es sin duda la m5s seria !ontra el poliamor+ los poliamorosos son mal vistos por la so!iedad" insultados" &u/gados o molestados !omo otras minor)as" por e&emplo" los homosexuales Y las les%ianas. Los peligros est5n %ien presentes y no hay que o%viados ni su%estimados.

Los que a!epten presentarse !omo poliamorosos" los que hagan su salida del armario" de%en estar dispuesto .a a0rontar el re!ha/o popular" aunque no hagan da'o a nadie" ;i no es el de o0re!er a las dem5s personas un re0le&o inquietante" o qui/5 peor" sus!itar su envidia. ;in em%argo" vivir es!ondido no es una solu!i$n !onstru!tiva para los poliamorosos. En realidad es la 0orma m5s 05!il" pero impide el a!!eso a la pa/ interior y al !re!imiento personal. Y so%re todo" permite que el statu quo so!ial perdure" ser)a una 0orma de de0ender un sistema que ellos desean !on todas sus 0uer/as que evolu!ione ha!ia una mayor toleran!ia. Como en toda revolu!i$n" los pre!ursores y los ini!iadores se exponen a riesgos importantes. -ero si las personas interesadas por las reivindi!a!iones de esos temerarios se !on0orman !on re!ono!er sus es0uer/os sin seguirles el paso" su ardor ha%r5 sido en vano. -or lo dem5s" numerosas aso!ia!iones de poliamorosos han visto la lu/ en tierras ameri!anas y reivindi!an una amplia!i$n de !iertos dere!hos so!iales. =-oliamorosos de todo el mundo" un)os 2sin ideas equivo!adas" por 0avor3> Algunas instru!!iones de uso para las personas tentadas por el poliamor

Captulo 4
Li*ertad a$or 7 celo# El poliamor" m5s que una moda o un de%ate so!ial" nos interroga so%re no!iones 0undamentales !omo el amor" la li%ertad o el lugar de los !elos en las rela!iones sentimentales. Las respuestas que da a estos temas deli!ados o0re!en una a!lara!i$n tan original !omo pertinente" !uyo inter#s so%repasa !on mu!ho el estre!ho !)r!ulo de los poliamorosos. Tiene el m#rito de elevar la re0lexi$n ha!ia un !ar5!ter m5s general y de !ontri%uir sustan!ialmente al de%ate.

DE LA LI0ER/AD DE !ER

'O %I!%O 'O %I!%O

A LA LI0ER/AD DE !ER %2# Q E

Gna de las primeras ideas que vienen a la !a%e/a !uando se men!iona el poliamor es la li%ertad de go/ar de tantos !ompa'eros sexuales !omo uno quiera. Esa li%ertad sirve para que puedan 0antasear los mon$gamos insatis0e!hos de su vida er$ti!a. Aunque es innega%le que esta disponi%ilidad es apre!ia%le 2y apre!iada3" s$lo es la antesala del 0ormida%le poten!ial de li%ertad que en!ierra el poliamor.
1$ La li-.rtad /.0ual o1 /2 o1 /$$$

;in lugar a dudas" es interesante se'alar que la li%ertad en el plano sexual no viene o%ligatoriamente a!ompa'ada por la a!!i$n" ni para los poliamorosos ni para los solteros en general. Tener la li%ertad para impli!arse en una rela!i$n sexual !on un nuevo amante lleva a !uestionarse so%re la ne!esidad real de ha!erlo. *emasiadas ve!es es el gusto por lo prohi%ido lo que lleva a la a!!i$n. Como detestamos que se restrin&a nuestra li%ertad" %us!amos instintivamente este o%st5!ulo. Ese 0en$meno lleva el nom%re de rea!tan!ia psi!ol$gi!a+ !uando un o%st5!ulo nos impide o%tener !ualquier !osa" rea!!ionamos deseando eso que nos impide el paso. El me&or e&emplo es el &uguete que se disputan sistem5ti!amente dos ni'os que &uegan &untos. En el plano amoroso" sin prohi%i!i$n" disminuye la atra!!i$n. -or eso la 0ruta prohi%ida es la m5s desea%le. En !onse!uen!ia" se podr)a pensar que dar una li%ertad total a su pare&a amorosa es un medio ex!elente para 0ortale!er la ex!lusividad sexual. -ero este ra/onamiento no tiene en !uenta el malestar extremo que impli!a ese gesto" pues la li!en!ia sexual es una de las m5s di0)!iles de otorgar. Au!hos militantes est5n dispuestos a dar una margen de manio%ra %astante amplio a su pare&a" pero hasta !iertos limites muy pre!isos+ Ai mu&er puede estudiar si quiere" apuntarse a un !lu% deportivo o irse sola de va!a!iones. -ero no soportar)a que se a!ostase !on otro hom%re. ?se es el dis!urso 6am. Y se oye ha%itualmente entre las pare&as ex!lusivas. Esta limita!i$n impli!a un pro%lema aun m5s pro0undo+ no podemos otorgar li%ertades a una persona si no detentamos un poder so%re ella" o nos pertene!e. . Entre individuos iguales" la !uesti$n ni se plantea. ;i re!i%imos la autori/a!i$n para ha!er algo" es que no somos li%res para de!idir por nosotros mismos. El adoles!ente que o%tiene permiso para llegar a mediano!he no es li%re para de!idir por #l mismo la hora de vuelta a !asa. La verdadera li%ertad no se puede dar" se toma. En !onse!uen!ia"

detr5s de esta limita!i$n de la li%ertad se en!uentra la tradi!ional posesividad !ara!ter)sti!a de la monogamia+ Tu me pertene!es" tu !uerpo me pertene!e. Te proh)%o que hagas esto o lo otro" o su versi$n un po!o atenuada que se %asa en el !hanta&e+ ;i te vas !on otro hom%re" te a%andono. En las pare&as mon$gamas" la posesividad tam%i#n puede apare!er de una 0orma an m5s sutil+ la sumisi$n li%remente !onsentida. El amante promete de s) mismo" ;in ninguna o%liga!i$n" in!luso sin ped)rselo" que restringir5 su li%ertad sexual por amor. Y so%re todo para asegurarse que su pare&a haga lo mismo. ;e trata" pues" de un Onter!am%io de li%ertades" o m5s %ien de o%liga!ionesH en !ualquier !aso" un trueque. -or el !ontrario" los poliamorosos no %us!an la imposi!i$n de restri!!iones a la li%ertad de sus pare&as. Es m5s" ,!on qu# dere!ho podr)an ha!erlo. As) mismo" ellos no se de&an imponer limita!iones similares por sus pare&as" por que re!ha/an la idea misma de posesividad. Esto no signi0i!a que no ha%len de sus a!tividades y de sus ele!!iones. 9o nos enga'emos+ esta li%ertad sexual no es prin!ipalmente una !uesti$n de sexo" sino so%re todo de li%ertad. Gna li%ertad !ondi!ional no es realmente la li%ertadH no se puede de!ir+ Eres li%re" pero no puedes a%ra/ar a otro hom%re 2o a otra mu&er3YY. Es" pues" un error pensar que los amantes que se exigen la ex!lusividad a nivel !arnal a!!eden a la li%ertad. El poliamor es radi!al en ese punto. As) se !omprender5 me&or la !ontradi!!i$n inherente a la siguiente a0irma!i$n+ (onramos los mismos valores que los del poliamor" respeto" li%ertad" 0ranque/a" !omuni!a!i$n" pero a'adimos la 0idelidad sexual. La ltima parte no suma" sino que anula las premisas. -ara los poliamorosos esa li%ertad total" se utili!e o no" es la expresi$n misma del respeto que se testimonian mutuamente. Los poliamorosos se toman la li%ertad de !omprometerse en nuevas rela!iones sentimentales yRo sexuales siempre que las deseen" so%re la %ase de una de!isi$n ra/onada m5s que por el gusto de la transgresi$n. Esta li%ertad sin reservas" que exige una responsa%ilidad total" es lo que les di0eren!ia de los amantes ex!lusivos.

#$ La li-.rtad d. /.r uno 3i/3o

La li%ertad que se vive en el poliamor supera la simple li!en!ia para utili/ar la sexualidad !omo uno quiera. Tam%i#n se apli!a a los sentimientos+ a!eptar que tus !ompa'eros amorosos tengan rela!iones sexuales !on otros es una !osa" pero vedes experimentar sentimientos por otras personas es una situa!i$n muy di0erente" m5s di0)!il de digerir. ;in em%argo" existe una li%ertad mu!ho m5s 0undamental que tam%i#n est5 en &uego en el poliamor+ la li%ertad de ser uno mismo" de mostrarse tal !omo uno es" sin dis0ra/" sin m5s!ara" sin tener que interpretar un papel. Las m5s!aras est5n tristemente extendidas en nuestras so!iedades. La ne!esidad de apro%a!i$n y el miedo al re!ha/o nos o%ligan a reali/ar algunas %a&e/asH la m5s grave" la de trai!ionarse a uno mismo+ no es!u!har las propias ne!esidades para 0undirse en las de otra personaH o" de una manera m5s %enigna" renun!iar a los sue'os" a los deseos o a las pre0eren!ias" a imagen de esos maridos que miran revistas er$ti!as a es!ondidas para salvaguardar la aparien!ia de hom%re virtuoso" o para no arriesgarse a una opini$n negativa. ,Cu5ntas pare&as tam%i#n !onsienten en perder !iertas amistades o renun!iar a a!tividades de o!io. ,Cu5ntas transigen !on sus gustos !ulinarios" de vestuario o art)sti!os para !ompla!er a su !ompa'ero. ,Cu5ntas toleran lo ina!epta%le+ la 0alta de respeto" la denigra!i$n" la humilla!i$n e in!luso la violen!ia 0)si!a. *esde ese punto de vista el amor ex!lusivo es muy po!o glorioso. Con 0re!uen!ia se asiste a !ompromisos so%re elementos esen!iales que 0undamentan la personalidad de !ada uno 2!asi siempre solo de la mu&er3+ las trai!iones de uno mismo son desgra!iadamente ha%ituales. :ui/5 se pueda pensar que seme&antes renun!ias son inevita%les en la vida en pare&a+ Cuando uno se !asa es ne!esario esta%le!er !iertos !ompromisos" 9o se puede tener todo lo que se quiere" (ay que moderar las pretensiones. Tales a0irma!iones" %anales en s) mismas" no son el resultado del a/ar" sino que provienen en l)nea dire!ta de nuestra edu!a!i$n. La mayor parte de los ni'os aprenden que para re!i%ir el amor de sus padres no s$lo de%en o%ede!er" sino que tam%i#n de%en !onvertirse en lo que se espera de ellos+ ni'os %uenos" ni'as ama%les. Antes de asumir el riesgo de exprimir su verdadera naturale/a" empie/an a interpretar un papel !on el que es posi%le que se a!a%en identi0i!ando totalmente.

As)" numerosos adultos han in!orporado la regla de que para ser amados de%en mostrar su lado m5s 0avora%le. Creen que de%en anti!ipar los deseos de su pare&a y !on0ormarse. En de0initiva" est5n !onven!idos de que de%en renun!iar a una parte de ellos mismos. El poliamor es" desde ese punto de vista" una verdadera terapia. En e0e!to" si es posi%le amoldarse a las ne!esidades de una sola pare&a" es impensa%le satis0a!er simult5neamente las aspira!iones de mu!has" que ser5n 0or/osamente in!ompati%les en un momento dado. As)" los poliamorosos aprenden a de&ar de lado los papeles que han asimilado para o%tener el amor y la !onsidera!i$n del otro" porque son !ons!ientes de que una misma a!titud !ompla!er5 a uno pero disgustar5 a otro. La diversidad de !ompa'eros que 0re!uentan les lleva r5pidamente a tomar !on!ien!ia de que al no poseer la piel del !amale$n" ni el don de la viden!ia" no pueden adivinar qu# !omportamientos ser5n apre!iados o re!ha/ados. A menos que se tenga un talento apre!ia%le para la esqui/o0renia" los poliamorosos se ven 0or/ados a mostrarse tal !omo son" sin !ompromisos" s$lo ellos mismos. Adem5s" los poliamorosos est5n me&or dispuestos a !orrer el riesgo de ser ellos mismos" aun a riesgo de !aer mal" porque la satis0a!!i$n de sus ne!esidades a0e!tivas 2seguridad" re!ono!imiento" ternura" et!.3 no est5n en manos de una sola persona. En !onse!uen!ia" la presi$n a la que est5n sometidos es menor. Los poliamorosos disponen de una mayor li%ertad para mostrarse tal !omo son. Tam%i#n se %ene0i!ian de una 0uer/a y una !on0ian/a en s) mismos a!re!entadas" pues tienen !on!ien!ia de que son apre!iados por lo que realmente son" y no en virtud de una imagen que proye!tan al exterior.
,$ La li-.rtad 4lti3a5 /.r 36/ 7u. uno 3i/3o

La li%ertad de poder ser uno mismo" de mostrarse sin m5s!ara" sin tener que interpretar un papel" es un triun0o mayor de las rela!iones poliamorosos" una venta&a que mu!has rela!iones mon$gamas no son !apa!es de !onseguir. -ero a los poliamorosos an les espera una li%ertad m5s intensa+ la li%ertad de ser m5s que uno mismo. El t#rmino identidad es un !on!epto equ)vo!o+ nos ha!e !reer que somos seres 0i&os" !ara!teri/ados por una serie de rasgos inmuta%les. As) nos !onsideramos

impulsivos" moderados" simp5ti!os" a%iertos" !uriosos" arrogantes" intransigentes" et!. -ero ah) no se tiene en !uenta la naturale/a intera!tiva de la identidad. En e0e!to" no somos rigurosamente los mismos !on las di0erentes personas !on las que nos rela!ionamos. Gno puede ser sumiso en el lugar de tra%a&o y autoritario en la 0amiliaH otro tendr5 una pa!ien!ia a prue%a de %om%a !on sus padres an!ianos" pero tendr5 muy po!o aguante !on los ni'osH un ni'o es un e&emplo de o%edien!ia y %uena !ondu!ta para la maestra" mientras que los padres ya no aguantan m5s sus travesurasH un estudiante puede ser un modelo de aten!i$n e inter#s para un pro0esor y un desastre para otro. 9o 0altan e&emplos que demuestran que no somos monol)ti!os" sino que integramos mu!has 0a!etas" a!tivas en momentos di0erentes. A5s que de identidad" ha%r)a que ha%lar de mosai!o identitario.8 Este pu//le identitario que nos !ara!teri/a puede !ompararse a un aparato de televisi$n. Las im5genes que proye!ta est5n en 0un!i$n del !anal que se sintoni/a" aunque siempre sea el mismo televisor" !on la misma !alidad de imagen. Los programas pueden ser violentos" divertidos o edu!ativos segn la ele!!i$n del telespe!tador. *e la misma manera" !ada uno de nosotros es di0erente" es de!ir" muestra otra 0a!eta de s) mismo" segn las situa!iones y las personas. 9o es que !am%iemos una m5s!ara por otras" sino que el !ontexto propi!ia que resalte un aspe!to pre!iso del !on&unto que nos ha%ita" siguiendo un me!anismo la mayor parte del tiempo in!ons!iente. As)" una intera!!i$n sostenida y prolongada !on otra persona renueva algunas 0a!etas de nosotros mismos" las a!tiva y las vuelve aparentes. ;i lo que des!u%rimos es pla!entero" nos sentiremos %ien en la rela!i$n y desearemos perpetuada. Esa rela!i$n nos propor!ionar5 un sentimiento de seguridad" porque nos devolver5 ;iempre la misma imagen de nosotros mismos" lo que se !onvertir5 !on el tiempo en nuestra identidad. La identidad" en el sentido ha%itual del t#rmino" no es nada m5s que la !ristali/a!i$n de !iertas 0a!etas de nosotros mismos" o la redu!!i$n de todas las posi%les a algunos rasgos mani0iestos. Las rela!iones amorosas son evidentemente las m5s determinantes" en ra/$n de su misma identidad" para esa tarea de identi0i!a!i$n. ;omos lo que somos prin!ipalmente a !ausa de la imagen que proye!tamos so%re las personas que nos aman" de la intera!!i$n que tenemos !on ellas. -ara el amante ex!lusivo" se trata de una sola persona" su pare&a" la que es preponderante. -o!o a po!o" se !onvierte en lo que su pare&a ve en #l. Los psi!$logos ha%lan de un e0e!to de mimetismo+ uno se a!a%a pare!iendo a la persona !on la que !omparte su existen!ia 2segn la versi$n

!orregida del vie&o re0r5n+ los que !omparten !ol!h$n se vuelven de la misma opini$n3. -ara los poliamorosos" el tema es m5s !omple&o porque mantienen rela!iones !on alto grado de intimidad !on di0erentes pare&as. En un primer momento" des!u%ren que sus rea!!iones y su 0orma de intera!!ionar no son id#nti!as !on !ada una de ellas. *e he!ho" ellos mismos no son id#nti!os !on !ada una. Los !elos estar5n presentes !on un amante" pero no !on otroH !on uno ser5 natural una sexualidad m5s !onven!ional" pero mu!ho m5s imaginativa !on otroH la ini!iativa ser5 propia !on uno" mientras que !on otro entrar5 en &uego el pla!er de de&arse guiar" et!. Las rela!iones mltiples tienen el poder de resque%ra&ar las !ristali/a!iones identitaria y de de&ar que emer&a todo el a%ani!o de diversidad posi%le en !ada uno de nosotros. Los poliamorosos se dan !uenta de que su ser es mltiple" segn un me!anismo an5logo" pero m5s intenso y m5s r5pido" al que experimentan todas las personas que hayan tenido varias rela!iones amorosas 2o hayan vivido en pa)ses di0erentes3 a lo largo de su existen!ia+ !ada he!ho ha!e emerger una parte di0erente de uno mismo. En de0initiva" el poliamor a%re las puertas a un li%ertad ltima" la de no seguir siendo uno mismo" es de!ir" seguir demasiado identi0i!ado !on la imagen que uno ha he!ho de s) mismo. Algunos en!ontrar5n esta desidenti0i!a!i$n des!on!ertante+ una li%ertad de esta naturale/a puede demostrarse !omo insosteni%le. Mtros" al !ontrario" ver5n en ella una oportunidad sin igual para aumentar su nivel de !on!ien!ia" una expresi$n muy querida para las personas interesadas en el desarrollo personal y la evolu!i$n espiritual. *es!u%rir las mltiples 0a!etas de nuestra personalidad nos ayuda a no identi0i!amos !on una sola de ellas" aunque sea la prin!ipal. ;e trata" pues" de empe/ar a preguntarse so%re nuestra verdadera naturale/a y tomar !ierta distan!ia en las rela!iones !on nuestro ego. As)" en un primer momento" el poliamor atrae por la li%ertad sexual que autori/a. Auy pronto" esta li!en!ia des!ansa so%re una li%ertad m5s 0undamental" la de ser uno mismo" m5s all5 del papel que hemos aprendido a representar para re!i%ir nuestra ra!i$n de amor. *espu#s des!u%rimos una li%ertad an m5s atra!tiva" la li%ertad de ser m5s que uno mismo" es de!ir" la autori/a!i$n de vivir a%iertamente las 0a!etas insospe!hadas de uno mismo y de navegar por los di0erentes registros que nos !omponen. @inalmente" tam%i#n podemos tomar !on!ien!ia de que todas

esas 0a!etas son s$lo el re0le&o de algo an m5s 0undamental" %auti/ado !omo el ;er en !iertas tradi!iones espirituales... un a!!eso al amor in!ondi!ional. 7. Con!esiones" s)H pero !ompromisos" no. En el !ompromiso est5 impli!ado el ver%o !omprometer 8. ;egn la expresi$n de ;erge Chaumier ' PA!O DECI!I"O 4ACIA EL A%OR I'CO'DICIO'AL 1(ay amores y amores1 Los griegos de la AntigSedad ya distingu)an entre eros 2la pasi$n amorosa3" philia 2el amor de la amistad3 y agape 2el amor universal y desinteresado3. Esas di0erentes 0ormas de amor no son 0or/osamente asimila%les" a menos que en!uentren un punto de uni$n en el poliamor. . .
1$ No todo/ lo/ a3or./ /on 8alido/

;e ha !antado al amor !omo la 0uer/a m5s poderosa que es !apa/ de mover al ser humano. ;e supone que ven!e todas las di0i!ultades" supera todos los o%st5!ulos y rene a todos los !ontrarios. On!luso se le presenta !omo la solu!i$n a la violen!ia y el !atali/ador de la pa/ universal. ;in em%argo" ese sentimiento maravilloso re!i%e una r5pida !ataloga!i$n en la realidad+ existe el amor %ueno y el malo. El que une a dos personas de la misma edad" de la misma !ondi!i$n so!ial" si es posi%le de sexos di0erentes" !on el proye!to de traer ni'os al mundo" se !onsidera un %ien. -or el !ontrario" el que na!e entre un pro0esor y su alumno" entre un m#di!o y su pa!iente" entre una persona de edad madura y un &oven" entre dos individuos de ads!rip!i$n !ultural o religiosa di0erente" trae !onsigo la des!on0ian/a y las sospe!has+ alguno est5 utili/ando al otro" alguno sale perdiendo. Asimismo" el amor que na!e entre dos personas solteras es %ienvenido y animado" mientras que se !ondena !on 0irme/a el que sorprende a personas !asadas o ya !omprometidas. *entro de esta l$gi!a" tam%i#n se reprue%a !on gran vigor el poliamor.

El amor pol)ti!a y so!ialmente !orre!to ha perdido %uena parte de sus virtudes uni0i!adoras+ se a!a%an los %ellos dis!ursos !uando la hi&a !omete el error de presentar un !ompa'ero de otro !olor de piel y sin un !#ntimo" !uando el hi&o queda prendado de una mu&er que tiene la edad de su madre" !uando el marido !on0iesa que se ha enamorado de su se!retaria. Existen amores que m5s vale evitar... El amor !onyugal" por po!o que se a&uste a las !onven!iones so!iales" se !onsidera oportuno. -ero en la realidad es muy di0erente al que se predi!a en las iglesias y se ense'a por %o!a de los maestros espirituales+ un amor in!ondi!ional andado en la generosidad y la a!epta!i$n" la pa!ien!ia y la gratitud. Como di!e san -a%lo en su !#le%re ep)stola a los Corintios+ El amor es su0rido" es %enignoH el amor no tiene envidia" el amor no es &a!tan!ioso" no se envane!eH no ha!e nada inde%ido" no %us!a lo suyo" no se irrita" no guarda ren!orH no se go/a de la in&usti!ia" mas se go/a de la verdad. Todo lo su0re" todo lo !ree" todo lo espera" todo lo soporta. El amor nun!a de&ar de ser. La vida diaria de la mayor parte de las pare&as" en espe!ial de las que se a!a%an divor!iando" no se pare!e en nada a ese poema+ su amor es impa!iente y plagado de !elosH siempre est5 dispuesto a la mentira y al disimulo" por inter#sH es ren!oroso y pasa !uentasH aguanta" resiste" despu#s se !ierra y se apaga. Y enton!es de&a de existir. =:u# parado&a que el texto de san -a%lo sea pre!isamente la le!tura ha%itual en las %odas de los m5s &$venes>
#$ La tra3pa d. la po/./i8idad

On!ondi!ional" nada !ara!teri/a me&or el amor rom5nti!o que esa pala%ra. ;in em%argo su lema es m5s %ien+ Yo te amo si t tam%i#n me amas" y Yo te amo a !ondi!i$n de que s$lo me ames a m). Tam%i#n es un amor que reivindi!a" que exige+ 9o de%es mirar a otras mu&eres" me de%es 0idelidad" me tienes que satis0a!er" et!.. Ese amor su0re una grave en0ermedad+ es posesivo. El amor sentimental %us!a la posesi$n de su o%&eto" porque es el depositario de la satis0a!!i$n de numerosas ne!esidades 0undamentales+ la seguridad a0e!tiva" la ternura" la sensualidad" el re!ono!imiento" verse estimado por s) mismo. El que ama pone en manos de otra persona la mayor parte de las !laves de su %ienestar. ;u temor a perder esa 0eli!idad est5 a la altura de su alegr)a y de su rego!i&o. *e ah) su ne!esidad de !ontrolar a la pare&a y de !onsiderala !ada ve/ m5s !omo su propiedad. Las rela!iones amorosas se vuelven enton!es &uegos de poder.

-or el !ontrario" el poliamor te&e rela!iones entre personas que tam%i#n aman a otros. En esas !ondi!iones el !ontrol se !onvierte en algo m5s impro%a%le" pr5!ti!amente imposi%le. ;$lo una parte de la vida de la pare&a es a!!esi%le e inmis!uirse en las otras rela!iones ser)a una viola!i$n grave de la vida privada. -or eso los !ompa'eros amorosos no pueden !onsiderarse !omo propiedades. -or otra parte" !omo la ex!lusividad amorosa no est5 presente en el !aso de los poliamorosos" las ne!esidades de uno no est5n todas en manos de una sola persona. La ternura" la sensualidad" la sexualidad" se pueden vivir !on !ompa'eros di0erentes" lo que redu!e la presi$n so%re !ada uno de ellos. Es" pues" la posesividad la que desnaturali/a el amor" que es a su ve/ el resultado de la ex!lusividad. As)" quien desee me&orar la !alidad de su amor" expurgado de !elos" de los !ontroles y de las dudas" de%e adentrarse por los !aminos del poliamor" no para dis0rutar de m5s venta&as" sino para amar me&or. El poliamor es un paso ha!ia el amor desinteresado e in!ondi!ional. E+ -ara mu!has personas" el ideal del amor se aproxima al amor maternal" en su dimensi$n de don gratuito y desinteresado" motivado ni!amente por el %ienestar de los hi&os la madre ama aun sa%iendo que la a%andonar5n. .
,$ El A3or con A 3a94/cula

El amor in!ondi!ional" a !ausa de la ex!lusividad a la que aspira" representa la ni!a ex!ep!i$n al movimiento del amor en general. ;ea maternal" 0ilial" al !lan o a los amigos" el amor no tiene ninguna di0i!ultad para desplegarse y atarse a mu!hos seres. Este amor glo%ali/ador" !uyas !ara!ter)sti!as prin!ipales son el pla!er que se experimenta en presen!ia de los seres amados y la %squeda de su %ien" es 0omentado y ense'ado por las di0erentes religiones y por los maestros espirituales m5s diversos desde la no!he de los tiempos. En su ltimo estadio" se !onvierte en amor desinteresado" in!ondi!ional y universal" el Amor !on una A mays!ula. -ara los que ya lo han experimentado" este Amor es pr5!ti!amente inexpli!a%le. Los !ali0i!ativos que intentan !ara!teri/arlo" aunque imper0e!tos" se en!uentran entre los siguientes+

El Amor es un movimiento expansivo. ;e derrama ha!ia el exterior a la ve/ que engrande!e el interior. (a!e que desapare/!an los l)mites entre el interior y el exterior. El Amor es" en !onse!uen!ia" lo !ontrario al miedo" que genera un movimiento de !ontra!!i$n" que en!oge" en!ierra y empo%re!e. La !esi$n y la a!epta!i$n son su naturale/a" mientras que el miedo se nutre del deseo de !ontrolar. El Amor es por naturale/a glo%ali/ador" in!luyente m5s que ex!lusivo. ;e enrique!e a medida que !re!e y que en!uentra m5s seres a los que amar. Tiende ha!ia la universalidad. Gn amor que ex!luye otros amores" ya no es amor. El amor que ex!luye el amor" no es Amor. El Amor revela m5s una !ualidad que una !antidad+ no disminuye porque se otorgue a mu!hos" no se puede dividir" ni 0ra!!ionar. En tanto que !ualidad" se ampli0i!a y se a0ina en la diversidad. El amor sentido por uno tiene que re0le&arse 0or/osamente so%re los dem5s. Todos los seres amados ganan !on lo que re!i%en+ nadie sale per&udi!ado. El Amor es ni!o. 9o existen mu!hos amores" aunque pueden existir mu!hos o%&etos del amor y mu!has 0ormas de vivirlo. ;iempre es el mismo movimiento" la misma !ualidad" o la misma energ)a" a imagen de la lu/+ !uando se en!iende una segunda %om%illa en una ha%ita!i$n no hay dos lu!esH sen!illamente la lu/ se ha vuelto m5s intensa. La uni!idad del Amor lo vuelve in0ra!!iona%le y" parad$&i!amente" impersonal. A nivel su%&etivo" el Amor se tradu!e 0re!uentemente en las siguientes viven!ias+ El Amor se vive !omo una disposi!i$n o un estado+ se le puede sentir o no" vivido o no 2estar !one!tado !on #l o no3. El Amor es plenitud. Llena a quien lo siente. 9un!a deriva de una ausen!ia. El Amor es un don in!ondi!ional+ nun!a di!e te amo si..." sino te amo aunque.... *a sin esperar nada a !am%io. ;igue amando aunque no sea !orrespondido. El Amor es gratitud+ se alegra y agrade!e lo que re!i%e. 9o espera nada" pero se muestra re!ono!ido por lo que re!i%e. El esp)ritu de gratitud es sin duda la !ara!ter)sti!a su%&etiva m5s evidente del Amor.

El A3or ./ al.gra$

-ara algunos" ese Amor es un atri%uto o una mani0esta!i$n de *ios" lo que expli!a su rela!i$n !on las religiones y las espiritualidades. -ara otros" ese amor E; *ios. Los que emprendan los !aminos del poliamor se !omprometen a renun!iar a la posesividad y a la ex!lusividad. (a!iendo eso" suprimen los l)mites de su !apa!idad de amar. Entran as) en !ierta disposi!i$n delante de la existen!ia y de los dem5s mar!ada por el de&ar ir. ;u amor se vuelve in!lusivo a media que englo%a a otros. Al amar m5s" los poliamorosos aman me&or" es de!ir" de manera m5s desinteresada. Al alimentarse permanentemente de di0erentes 0uentes" tienen menos temor a la p#rdida. Como no est5 en estado de ne!esidad" se vuelve menos ego)sta. En !onse!uen!ia" el poliamor se a!er!a mu!ho m5s al Amor desinteresado que el amor sentimental ex!lusivo. ;i este ltimo tam%i#n quiere representar un !amino ha!ia el Amor" o%ligatoriamente de%er5 a%rirse a la pluralidad en algn momento de su !re!imiento. El poliamor es la senda de evolu!i$n prin!ipal ha!ia el Amor in!ondi!ional" desinteresado y universal. El poliamor es el es!al$n prin!ipal ha!ia el Amor universal" mientras que el amor ex!lusivo es demasiado a menudo la tapa que !u%re el in0ierno. B. En espe!ial" de&an de a!usar a los dem5s de sus propias 0altas" porque esas 0altas tienen la tenden!ia a apare!er ante di0erentes !ompa'eros. %2# ALL2 DE LO! CELO! Los poliamorosos experimentados lo podr5n !on0irmar+ una ve/ ven!idos los !elos" el amor se vuelve m5s puro y m5s intenso. El amor experimentado por uno viene a enrique!er el amor experimentado por los otros. Cuanto m5s se ama a una persona" m5s se enrique!e el amor por los dem5s. El amor se vuelve m5s impersonal" pero parad$&i!amente tam%i#n est5 m5s presente en todas las dimensiones de la existen!ia. -ero todav)a ha!e 0alta ven!er a los !elos. Los !elos son un in0ierno" eso es innega%le. Todas las personas que se han en0rentado a ellos lo pueden !on0irmar.

Los tormentos que in0ligen no tienen nada que envidiar a !iertos m#todos de tortura. Aunque algunos !onsideren un poquito de !elos !omo una prue%a de amor" la mayor parte de las personas que los su0ren intentan li%rarse de ellos.
1$ El au0ilio d. la p/icologa

Los !elos no se di0eren!ian de otros sentimientos+ se pueden !ontrolar por po!o que un aprenda a ha!erla. La desgra!ia es que mu!has personas son anal0a%etas en todo lo que respe!ta a las emo!iones" no sa%en leerlas ni des!i0rarlas y mu!ho menos utili/arlas !on 0ines !onstru!tivos. La mayor)a su0re sus emo!iones !omo si 0ueran sus prisioneros. -ero el mundo de la a0e!tividad se puede explorar 7 y !onquistar. Existen hitos plantados en ese territorio salva&e" que los psi!$logos" entre otros" proponen que visitemos. 9o" los !elos no son una 0atalidad. ;on una oportunidad para los amantes que muy a menudo tienen que lidiar !on ellos. La primera etapa para superar los !elos !onsiste en ir a en!ontrarlos" m5s que en negarlos+ ;)" soy !elosoH s)" su0roH s)" siento odio ha!ia esa personas que intenta a!er!arse a mi pare&aH s)" estoy triste porque mi pare&a a!epta ese a!er!amientoH s)" siento vergSen/a de ser !eloso y de no tener m5s !on0ian/a en #l 2ella33. En e0e!to" la ni!a manera de modi0i!ar un sentimiento es empe/ar por re!ono!erlo y a!eptarlo. Eso permite asumirlo y des!u%rir los elementos que lo integran. -ara los !elos" se trata de un temor doloroso de ser reempla/ado" de ser a%andonado" y para los que alimentan un deseo de ex!lusividad" de ser enga'ado y despose)do. Onmediatamente hay que ini!iar la segunda 0ase+ los m#todos para reali/ar el !am%io propiamente di!ho. Los m#todos psi!ol$gi!os utili/ados en la a!tualidad para aprender a !ontrolar las emo!iones" ya sean los !elos o los miedos" giran alrededor de la idea prin!ipal de la relativi/a!i$n. ;e trata de tomar !on!ien!ia de los pensamientos 2de las !ogni!iones" en lengua&e t#!ni!o3 que se rela!ionan !on m5s 0uer/a !on el sentimiento de los !elos. Gna ve/ L. Los en0oques !ognitivos y de !omportamiento se est5n imponiendo !ada ve/ m5s en la pr5!ti!a a!tual de la psi!oterapia revelados di!hos pensamientos" hay que anali/arlos y evaluarlos en 0un!i$n de su grado de vera!idad+ ,Estoy realmente seguro de que mi pare&a se siente atra)da por su !olega de o0i!ina." C$mo puedo sa%er si la pre0iere a m)" et!. El o%&etivo de la opera!i$n !onsiste en la relativi/a!i$n de di!hos pensamientos

que desen!adenan y alimentan los !elos. Al mismo tiempo" se intentar5 detener las im5genes del es!enario !atastr$0i!o que se proye!tan en la mente del !eloso 2UUAe va a a%andonar. Ae en!ontrar# solo 2sola3 yen la !alle3. @inalmente" se puede reali/ar una re0lexi$n so%re los e0e!tos de los !elos+ el !eloso desea ante todo unirse al m5ximo !on su pare&a" y tener la seguridad de que no va a a%andonarlo o a enga'arlo" pero !onsigue todo lo !ontrario !on su tenden!ia al !ontrol" a la vigilan!ia y a los interrogatorios. El !eloso a!a%a o%teniendo lo !ontrario de lo que desea" y esa toma de !on!ien!ia le puede ayudar a !am%iar sus !omportamientos. La modi0i!a!i$n de los pensamientos y de las im5genes mentales es" pues" el punto esen!ial de esos m#todos terap#uti!os. Adem5s" es notorio que los !elos son m5s vivos e invasivos en personas que su0ren de una %a&a auto estima. Mtra manera de ayudar a los !elosos es" en !onse!uen!ia" animarles a me&orar la !on0ian/a en ellos mismos" en espe!ial !on e&er!i!ios de autoa0irma!i$n+ exprimir sus sentimientos" atreverse a 0ormular sus demandas" dar signi0i!ado a las negativas 0irmes y !laras. Todos estos m#todos son interesantes y aportan una ayuda e0i!a/. -ero tienen un grave in!onveniente+ se apli!an en una !ultura en la que la ex!lusividad amorosa es la norma. Gn individuo totalmente exento de !elos ser)a !onsiderado un ex!#ntri!o" un ingenuo o un indi0erente. Gnos !elos moderados son tolerados e in!luso ex!usados. Estos m#todos psi!ol$gi!os no o0re!en un medio radi!al. Los !elos son el miedo a la p#rdida. Es una tenden!ia que intenta retener lo que !reemos nuestro. Todos los miedos responden a la misma l$gi!a+ disminuyen !uando nos en0rentamos al o%&eto que produ!e el temor" pero se ampli0i!an !uando lo evitamos. Esta evasi$n es in!luso el motor de las 0o%ias -los temores que se vuelven patol$gi!os a !ausa de su intensidad y de su irra!ionalidad- y tam%i#n la ra/$n de su persisten!ia. En una so!iedad en la que reina la di!tadura de la monogamia" todo est5 planteado para evitar los !elos. La estrategia m5s utili/ada !onsiste en !rear una institu!i$n de la ex!lusividad amorosa que intente asegurar la perviven!ia de las pare&as a trav#s de un &uramento solemne. La 0idelidad sexual prometida tiene por o%&etivo dar garant)as y su 0inalidad es erradi!ar el miedo. El matrimonio" aunque no guste a algunos" es una 0orma de prevenir los !elos 2m#todo po!o e0i!a/ si hay que ha!er

!aso a las estad)sti!as so%re in0idelidad3. ;i no" ,!u5l puede ser el inter#s de una promesa de ex!lusividad eterna. Algunas so!iedades" so%re todo las patriar!ales" in!luso llegan a institu!ionali/ar 0ormas de vida destinadas a prevenir los !elos+ prohi%i!iones para que las mu&eres desarrollen una vida pro0esional 2as) no pueden !ono!er a otras personas3" para que no salgan del domi!ilio si no van a!ompa'adas" es!onderlas %a&o velos para que no se vea ninguno de sus en!antos" !astigos e&emplares" lo que in!luye la pena de muerte en !aso de adulterio" demostrado o simplemente sospe!hado. Asimismo" esas so!iedades se muestran ha%itualmente %astante indulgentes" por no de!ir tolerantes" !on los !r)menes pasionales que tienen por 0in resta%le!er el honor del hom%re enga'ado. -ero todo eso nos son m5s que un !on&unto de medidas destinadas a enmas!arar los miedos" a evitar los !elos que no se sa%e !$mo mane&ar. Evitar las situa!iones sus!epti%les para produ!ir !elos no tiene nada que ver !on una terapia e0i!a/ para di!ho sentimiento. Kigilar estre!hamente" seguir" en!errar" amena/ar son !omportamientos que nun!a han !onseguido que disminuyan los !elos de nadie" sino todo lo !ontrario. -ara erradi!ar las ra)!es de los !elos hay que ir al !ora/$n del pro%lema+ de&ar de evitar al monstruo y en0rentarse a #l" mir5ndolo a los o&os. *i!ho de otra manera" plantarle la !ara a los !elos !uando se presenten y lu!har para redu!irlos" renun!iando al sentimiento de posesividad que nos envenena. Gn medio para llegar ah)+ la pr5!ti!a del poliamor. El poliamoroso que se rela!iona !on una pare&a que tam%i#n ama a otros se en!uentra autom5ti!amente !on0rontado a sus !elos. Y en ese momento o!urre lo m5s sorprendente+ se da !uenta que los !elos no se disparan sistem5ti!amente !uando su pare&a est5 0uera :ui/5 s)" qui/5 no. ;i #se es el !aso" los !elos no son una 0atalidad so%re la que no tenemos ningn !ontrol. Al !ontrario" gra!ias a esa toma de !on!ien!ia" puede aprender a des!u%rir en s) mismo los 0a!tores que provo!an los !elos" y as) tiene la posi%ilidad de re0lexionar en pro0undidad para evitarlos. *e la misma 0orma los mon$gamos en serie experimentan a menudo que !iertas rela!iones son m5s pro!lives a los !elos que otras+ los !elos no est5n siempre presentes lo que signi0i!a que no son ineludi%les.

La transmuta!i$n total de los !elos es posi%le 2aunque sea raro3. En ese !aso re!i%e el nom%re de !ompersion8C 2t#rmino ingl#s que no tiene an equivalente en 0ran!#s3 sentimiento de alegr)a y de rego!i&o que se siente !uando una persona a la que se ama vive instantes de 0eli!idad o !omparte el pla!er !on otra persona. ;e trata de una 0orma de empat)a re0inada en la que uno es !apa/ de !ompartir la 0eli!idad del ser amado m5s all5 de toda aspira!i$n ego)sta. ;u 0undamento es el amor in!ondi!ional y desinteresado. 9o es por !asualidad que esa nueva pala%ra haya na!ido en el seno de la !omunidad poliamorosa" pues en un !ontexto de ex!lusividad amorosa la atra!!i$n que pueda sentir nuestra pare&a por !ualquier otra persona tiene todas las posi%ilidades de desem%o!ar en el enga'o" la trai!i$n y la separa!i$n. 4esulta muy di0)!il rego!i&arse en esas !ondi!iones. El poliamor" entre otras virtudes" tam%i#n es !apa/ de !urar los !elos. 9o es ne!esario superar los !elos para !onvertirse en poliamoroso" pero ha!erlo es el primer paso para superarlos. 4e!ono!er en uno mismo las disposi!iones poliamorosas ayuda a a!eptarlas en los dem5s.

Conclu/in
Qu e#pera$o#? ;e pide a la pare&a" in!identalmente al matrimonio" m5s de lo que puede dar+ seguridad" ex!ita!i$n" exalta!i$n. ;o%re todo" se le ha!e el ni!o re!ept5!ulo posi%le del amor" mientras que sus l)mites est5n !laramente de0inidos+ el sue'o de la 0usi$n eterna !on otra persona se !onvierte !ada ve/ !on mayor 0re!uen!ia en una pesadilla. Los tiempos de la pare&a 0usionada est5n revueltos. Ese desastre" puesto de relieve por un nmero !re!iente de separa!iones y divor!ios" alimentado por innumera%les historias de enga'o y adulterio" se de%e prin!ipalmente a una !reen!ia !entral" re0or/ada por una !ondi!ionamiento so!ial masivo" en que s$lo se puede amar a una persona la !r)ti!a de una argumenta!i$n simple" as) !omo tampo!o resisten el testimonio de la vida real. En e0e!to" no hay ninguna eviden!ia de que el amor s$lo se pueda !on&ugar a dos.
*)

n e2paOol 2e utiliLa la :or3a ca2tellaniLada co3pre2iIn6 Eue no e2t9 reconocida por la $eal Acade3ia de la LenHua. JN del t.K

Todo esto no es m5s que una !uesti$n de !on!epto+ ,por qu# el amor restringido a una sola persona es me&or que el que se a%re a una pluralidad. Al !ontrario" el amor a dos s$lo es una parti!ularidad de un amor m5s general" m5s glo%al" que es imposi%le !al!ular. =Cuando se ama" no se !uenta>" a0irma !on !ontunden!ia el di!ho popular. El amor reservado a una sola persona" que de%er)a llamarse monoamor" s$lo es una 0orma de%ilitada" por no de!ir desnaturali/ada" del amor plural o poliamor. =;i el amor es una en0ermedad" el poliamor es su remedio> Etiquetar es muy a menudo dis!riminar. *e!ir que alguien es poliamoroso es insinuar que es di0erente" qui/5s anormal. ;in em%argo" la !apa!idad de amar a mu!hos seres simult5neamente no es muestra de anormalidadH est5 presente en !ada uno de nosotros" in!luso si de!idimos no ponerla en pr5!ti!a. Adem5s" la mayor parte de nosotros experimenta de ve/ en !uando el poliamor. Todo esto tiene !omo !onse!uen!ia que los monoamorosos sean un grupo minoritario. En !onse!uen!ia" se de%er)a identi0i!ar el t#rmino amor !on el de poliamor" y amoroso !on poliamoroso" de&ando para el amoroso mon$gamo el !ali0i!ativo po!o usual de monoamoroso. Adem5s" el poliamor mere!e m5s el nom%re de amor que el monoamor" porque est5 m5s !er!a del amor en su 0orma m5s pura" es de!ir" el amor in!ondi!ional y desinteresado. El poliamor es el esla%$n perdido entre el amor er$ti!o ex!lusivo y el amor universal predi!ado por las di0erentes es!uelas espirituales a la ve/ y su !orolario+ si se pudieran amar a mu!has personas simult5neamente" ser)a me&or o m5s virtuoso amar a una sola. -ero esas dos ideas no resisten" ni la una ni la otra" Enton!es" ,a qu# esperamos para despertamos de esta letargia del !ora/$n" de este empo%re!imiento programado de los sentimientos. ,A qu# esperamos para salimos de estos !arriles tra/ados por los amores 0ormali/ados que destilan la televisi$n y el !ine. ,A qu# esperamos para a!a%ar !on la di!tadura del nmero dos. ,A qu# esperamos para salir del autismo !onyugal y dinamitar sus l)mites tan arti0i!iales !omo delet#reos. ,A qu# esperamos" en 0in" para desplegar las alas del poliamor.

<. La !ita !orresponde al Corintios 7<+E-N. Citamos de la versi$n 4eina-Kalera" revisi$n de 7PLC. 29 del t.3