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Madame, Monsieur,
Quant au poste proposé, je dois vous dire qu’à la lecture de l’annonce j’ai chié
sous moi, tant il appert que le niveau de responsabilité est stratosphérique.
Comment pourrait-il en être autrement lorsqu’on exige du candidat qu’il soit
titulaire d’un triple Master en Droit comparé, en Chinois littéraire et en
Ingénierie des systèmes de rectification de soupapes, qu’il ait une expérience
d’au moins 10 ans à un poste équivalent et qu’il ait un véhicule ?
Le candidat peut terminer sur une note plus personnelle, de quoi susciter la
sympathie chez le recruteur, sans toutefois abuser de ce genre d’artifices :
D’un naturel enjoué, voire franchement rigolard, je suis persuadé que vous
apprécieriez ma collaboration grivoise, puisqu’il y a toujours une secrétaire à
harceler sexuellement, histoire de détendre un peu l’atmosphère chez les
commerciaux.
Et voilà, votre lettre de motivation est fin prête. Il ne vous reste plus qu’à
l’envoyer et à attendre l’appel du recruteur. Écoutez-bien : on entend déjà les
câbles téléphoniques qui bruissent de l’excitation de votre futur employeur.
Inutile de remercier la rédaction, c’est cadeau !