Volta e
ANO SEMANAL
2ª S
.-J
DISTRIBUIÇÃO
GRATUITA
PUBLICIDADE: jornalvoltaemeia@gmail.com
Telef.: 967187895 ou 969716222
Edição de: ICBrindarte - R. do Barreiro, Pav.5, Casal S. José, Rio Maior Cont. N.º 125 050 836
Espaço Cultural, de Entretenimento e Humor
ESTUPIDEZ
Dois homens encontram-se num bar:
-O meu filho é mais estúpido que o teu!
-Não é nada! -Então vamos fazer uma
aposta. -Tudo bem, apostamos 1000
paus. -Ok. Gaspar, anda cá. -Sim pai?
-Toma 20 escudos para ires alí à loja
comprar uma TV a cores. -Está bem.
E o miudo sai pela porta do bar com os
20$00 na mão... E o outro homem chama
o filho e diz: -Vai lá a casa e vê se eu lá
estou. -Está bem pai. Por acaso os dois
miudos encontram-se na rua e comen-
tam: - O meu pai é mais estúpido que o
teu! - Não é! - Então vê bem: o meu pai
deu-me 20 paus para ir comprar uma TV
a cores e nem sequer disse a côr que
queria! - Então e o meu? Disse-me para ir
a casa ver se ele lá estava e nem sequer
me deu a chave!
PARIS
- Para a semana vou a Paris!
- Levas a tua mulher? - Por acaso se
fores à Madeira levas bananas?
SEMELHANÇAS
-Sabes qual é a semelhança entre uma
mota, uma mulher e um isqueiro? - Não.
- Nunca pegam á primeira tentativa.
ÁLCOOL
O médico aconcelha o paciente.
- Devo avisá-lo que o álcool encurta a
vida. - Também já dei por isso senhor
doutor. O tempo no bar passa bem mais
de pressa.
CURTAS
Sabes qual é a diferença entre o algodão
e a mulher ? - O algodão não engana.
I-N
3
ULH º 11 Distribuição:
Od Sexta-Feira - Sábado
e 20
09 Tiragem:
2500 Exemplares
Região Rio Maior
Meia
O marido pede à esposa: - Sai do carro
e vê se tem algum pneu vazio. Ela dá a
volta ao carro e diz: -Atrás está um peneu
vazio mas é só por baixo, por cima está
bom.
------------------------
Um casal interrompeu as férias para ir ao
dentista. -Quero que arranque um den-
te e não quero anestesia, porque estou
com muita pressa. Tire só o dente o mais
depressa possível para irmos embora
- disse a Mulher
O dentista estava bastante impressiona-
do. - A senhora é muito corajosa - disse
ele. - Qual é o dente? A mulher virou-se
para o marido e disse - Mostra-lhe o den-
te, querido
--------------------------------
Um novato pergunta ao sargento:
- “Que devo fazer se o paraquedas nao
se abrir?”
- “ Volta cá e damos-te um novo!”
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RELÓGIO SOLAR
Um beduíno ia a passar no deserto quan-
do encontrou um homem, completamente
nú, deitado de barriga para cima e de pau
duro. Estranhando, perguntou ao sábio:
- Eh pá, o que é que estás a fazer aí
assim? - Estou a ver as horas pelo sol,
respondeu o outro.
O beduíno continuou a caminhada, deve-
ras impressionado com a inteligência do
tipo. Na volta, voltou a encontrá-lo, mas
desta vez o gajo estava a masturbar-se.
Não resistindo, perguntou:
- Então, estás outra vez a ver as horas?
- Não, respondeu o outro, estou a dar
corda ao relógio!

O BURACO
Era um miudo de 7 anos, que estava
sempre a chatear os pais, porque queria
saber como é que tinha nascido. Os pais
para o correrem, respondiam-lhe sempre:
- Olha, estás a ver aquele buraquinho no
tecto? Foi por ali que tu nasceste. O puto,
enfim lá se calava e ia-se embora.
Um dia, numa chuvada torrencial, come-
165.000 çou a chover dentro de casa atraves do
buraco no tecto.
Como o tecto era muito alto, o homem
meteu a mulher às cavalitas, para ela
meter betume no buraco.
Entretanto toca o telefone, e dizem:
- Olha, eu queria falar com a tua mãe.
- A minha mãe agora não pode, está em
cima do meu pai a tapar o buraco por
onde eu nasci.
CAÇADORES
Dois caçadores foram atrás de uma
raposa que se escondeu na toca. Um dos
caçadores ainda consegui agarrá-la pelo
rabo e começo a puxar, mas ela não saía.
Puxava, puxava, mas nada. Não havia
meio dela sair. Então um dos caçadores
teve uma ideia luminosa e disse pró ou-
tro: “enfia-lhe um dedo no cú que ela sai”.
O outro fez isso e a raposa, zás! Num ápi-
ce saíu da toca. Subiu para cima de um
pinheiro e disse: “Mas afinal vocês vieram
aqui para caçar ou pra me f%d3r”?
SEXUALIDADE
Numa entrevista recente a um jornal
diário desportivo, um famoso jogador de
futebol pôs o país de boca aberta. Primei-
ro assumiu-se como bissexual e depois
afirmou não ter nada contra o sexo anal.
Confrontado com essa afirmação, afir-
mou perante as camaras de televisão:
- Eu provo que sou bissexual, pois só tive
duas mulheres na vida. Quanto ao sexo
anal, não tenho nada contra, mas prefiro
o semanal!
COGUMELOS
- A minha primeira mulher morreu por
ter comido cogumelos venenosos, coita-
dinha... - Oh, que horror! E a segunda?
- A segunda morreu com uma pancada
na cabeça. - Ah!... Como foi isso? - Não
queria comer os cogumelos...
919 879 167
Sérgio Carvalho
Bate-chapa
e Pintura
Telem.: 962 771 853
Bairro Fonte Lagoa, n.º 6 RIO MAIOR
CULTURAS
Uma familia brasileira vem viver para
Portugal ( enfim mais uns melgas que não
sabem ficar pelo seu tão “bonito” pais ) e
o pai trata de pôr o filho na escola primá-
ria local e no final do 1o dia de aulas o
filho queixa-se ao pai:
- Porque é que os meninos da minha tur-
minha só sabem as letras A,B,C,D e eu já
sei todas ? - Filho então você sabe mais
porque os brasileiros são mais espertos
que os portugueses.
- Oh pai, porque é que os meninos na
escola só sabem contar até 10 e eu já sei
contar até 1000 ?
- Filho é como lhe digo, os brasileiros são
muito mais espertos que os portugueses.
- Oh pai e porque é que os meninos lá na
escola tem um pirilau pequenino e o meu
é tão grande ?
- Então filho, isso é porque você tem 38
anos.
CABEÇÃO
- Mamâ! Mamâ! Os meninos lá na escola
dizem que eu tenho a cabeça grande. diz
a criança a soluçar...
- Näo tens nada meu filho.. a tua cabeça
é igualzinha à dos outros meninos...diz a
mäe para o consolar..
- Snif.. snif.. Mas mamâ...
- Olha porque é que näo vais atrás deles
e lhes bates ????
- Pois mamâ... mas eles metem-se por
ruas estreitas...
O ARTISTA
O nosso MacGyver numa das suas mis-
sões é por erro colocado num deserto em
vez do local onde deveria executar a sua
missão.
Com apenas uma laranja e um capacete
em seu poder, MacGyver começa a olhar
pra a laranja e pensa “Ora a laranja tem
sumo” e então decide tirar o sumo da
laranja.
De seguida pensa “o sumo tem vitaminas”
e tira as vitaminas do sumo... Logo depois
separa vitas da palavra vitaminas e fica
com minas em seu poder.
Depois usa as minas na areia e provoca
um terramoto.
Então tira a terra do terramoto, fica com
a moto, põe o capacete e é vê-lo ir pelo
deserto fora...
TELEFONES ÚTEIS
DE RIO MAIOR
Bombeiros Voluntários: 243 999 510
Câmara Municipal: 243 999 300
Correios (CTT): 243 999 000
EMERGÊNCIA G.N.R. : 243 999 500
LIGUE: 112 Táxis: 243 996 669
 TASCA
DAPETISCOS
IRENE
(Caracóis, Chouriço)
Bairro da Serradinha, Rio Maior
BOAS ACÇÕES
Uma professora: - Hoje é o dia mundial
das boas acções, portanto, o Jãozinho, o
Carlinhos e o Zézinho que eram os três
“melhores” alunos da turma vão lá fora
praticar uma boa acção, e voltam para
contar aos colegas o que fizeram, está
bem ? Os miúdos lá foram e passado
quase uma hora voltaram. - Então Joãozi-
nho, qual foi a boa acção que praticaste ?
- Eu ajudei uma velhinha a atravessar a
rua ! - Muito bem, e tu Carlinhos?
- Eu também ajudei a velhinha a atraves-
sar a rua! - Ah sim? E tu Zézinho?
- Pois ... Eu também ajudei a velhinha a
atravessar a rua! - O quê ? Os três !?!?
Então e demoraram tanto tempo porquê
??? - Não havia meio de o raio da velha
querer atravessar a rua !...
NO CONVENTO
A freirinha chega no convento toda nervo-
sa e vai directamente falar com a madre
superiora. - Madre, o que eu faço? Como
ficam meus votos?
- O que aconteceu minha filha? Calma.
- Eu estava voltando para o convento e
um homem me atacou. - Oh minha filha.
Vá até à cozinha e chupe um limão.
- Madre, isto vai evitar que eu fique grávi-
da?
- Nao minha filha, mas vai tirar este sorri-
so estúpido da sua cara!
Foto da Semana
Ups...::!!!!
PLATEIA CHEIA
Um artista cantava para uma plateia
cheia. Á medida que a actuação ia avan-
çando a sala ia ficando mais vazia, aca-
bando no fim apenas com um espectador.
O artista: - Queria agradecer-lhe por ter
sido o único que ficou a ouvir a minha mú-
sica. - Chama a isto música?!! Eu gostava
era de saber quem foi o grandessissimo
parvo que me roubou as minhas muletas.
NAMORO
Á noite enquanto o marido lia o jornal a
esposa comenta. - Os nossos vizinhos,
o casal que mora aí em frente, parecem
dois namorados. Ele sempre que regres-
sa a casa traz-lhe um presente e de ma-
nhã ao sair, dá-lhe vários beijos. Porque
não fazers o mesmo? - Mas ó querida, eu
nem conheço a mulher.
O MARIDO
PROMOÇÃO
Entre amigas na praia:
- Estou surpreendida.
O teu marido não te
deixava usar biquini!!!! ROUPA DE CRIANÇA
- Há!!! Isso foi há quase dois anos.
- Ele mudou de opinião? -20% de Desconto
- Não. Eu mudei de marido
de 1 de Julho a
30 de Julho / 2009
O Francisco tinha emigrado para
os states, subiu na vida, adquiriu
posição social, era um bom vivan
e passados muitos anos vem fazer
uma visita á família. Vê o pai no
quintal a cavar com um sacho, e
pergunta ao pai: - Ò pai, o que é
isso que tem aí na mão? O pai
deita o sacho no chão com o gume
virado para cima e diz ao filho:
- Ora põe o pé com força aqui em
cima. O Francisco carrega com
força em cima do gume do sacho,
este endireita-se e o cabo bate-lha
ne cara. - Ó maldito sacho. - es-
clama o Francisco. - Vês como já
sabes o que é?
JOÃOZINHO
O professor na escola:
- Joãozinho, há
um animal que
trabalha muito
para a tua mãe
ter um vestido de
seda.
Como se chama
esse animal?
- Paizinho.
 Sopa de Letras Bobi
S Uma garota estava entreti-
da a brincar com o cão.
U - Mamã já viste que cada
vez que dou um bocadinho

D de bolo ao Bobi ele dá ao

O dinho para a mamã dar ao
K
U
Conversa entre dois homens:
CRUZADEX NUMÉRICO - Amigo, voçê tem carro? - Sim,
não ... mais ou menos ...
- Mas homem, o que é isso?
- Olhe, é da minha mulher quan-
rabo?
- Vê se guardas um boca-
papá logo à noite!..
do vai às compras, é do meu
filho quando vai tercom a namo-
rada, é da minha filha quando
vai à discoteca e é meu quando
não tem gasolina !!

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