Gewaltfreie Kommunikation (GFK)
gesetzten "richtig" (oder "zu spät").
nach Marshall B. Rosenberg
Kommunikation ist nicht nur notwendig, um soziales
Miteinander zu organisieren, sie ist in ihren
unterschiedlichen Ausprägungen häufig ein Bedürfnis.
Kommunikation ermöglicht nicht nur den Austausch von
Informationen, sondern auch das Sich Mitteilen, das
Aufbauen menschlicher Beziehungen und die Entwicklung
der eigenen Identität. Kommunikation findet alltäglich,
häufig unreflektiert statt: beim Sprechen und Zuhören, in
Gestik und Mimik, in Gedanken und beim Schweigen. Wie
beeinflusst Kommunikation unser Befinden, Denken und
Handeln? Wie wollen wir über Kommunikation mit
anderen in Kontakt treten?
Die Haltung der Gewaltfreien Kommunikation
Die Gewaltfreie Kommunikation (GFK) nach Marshall B.
Rosenberg ist mehr als eine Werkzeugkiste. Die
Methoden, isoliert betrachtet, können missbräuchlich auch
zu gewaltvollen Zwecken, wie dem Einreden von
Schuldgefühlen oder emotionaler Erpressung eingesetzt
werden.
Schwerpunkt der GFK ist deshalb die Haltung, in der die
Kommunikation stattfindet. Die Methoden sind ein Weg,
sich dieser Haltung übend anzunähern. Teil der Haltung
ist es, sich ergebnisoffen im Prozess des
Verbindungsaufbaus mit dem Gegenüber zu befinden,
und nicht das Überstülpen einer Meinung.
Ein weiterer Teil ist der Abbau von Feindbildern, das
empathische Zuhören ausgehend von der Annahme, dass
alle Menschen die gleichen Grundbedürfnisse haben und
stets so handeln, wie es ihnen aktuell als die beste
Möglichkeit der eigenen Bedürfnisbefriedigung erscheint.
Im Gegensatz zur heute üblichen, von komplizierten
gesellschaftlichen Konventionen, missverständlichen
Andeutungen und Unausgesprochenem durchsetzten
Sprache ist GFK eine sehr direkte, einfache und klare Art
des sich Verständigens.
Ohne den beiden Tieren Eigenschaften zuschreiben zu
wollen, nennt Rosenberg zur Vereinfachung seiner
Erklärungen Sprache nach GFK "Giraffensprache" und im
Gegensatz dazu gewaltvolle Sprache "Wolfssprache".
Wolfssprache zeichnet sich u.a. durch das Denken in
Schuld und Unschuld, Richtig und Falsch, das Aufrechnen
von Gefallen, (moralisches) Verurteilen, Bewerten und
Leugnen von Verantwortung aus.
Eine Methode der Giraffensprache, die hilft, sich eine im
Sinne der GFK veränderte Denkweise anzueignen, ist die
der vier Schritte: Beobachtung, Gefühl, Bedürfnis, Bitte.
Diese Schritte können beispielsweise beim aktiven
Zuhören, zur Kommunikation der eigenen Situation, zur
Selbstklärung, beim Ausdruck von Wertschätzung oder
auch beim Schreien in Situationen extrem unbefriedigter
Bedürfnisse eingesetzt werden. Rosenberg ermutigt, sich
mit der Übung nach und nach von dem schematischen
Vorgehen zu lösen und die vier Schritte in den eigenen
"Slang" zu übersetzen.
Beobachtung
In der Wolfssprache wird statt einer Beobachtung häufig
eine Bewertung oder ein Vorwurf geäußert: "Du bist
immer zu spät." Problematisch an dieser Art der
Kommunikation ist die Annahme eines von außen
Zudem erzeugen Bewertungen beim Gegenüber meist
eine Abwehrhaltung, sodass das Gespräch an dieser
Stelle schon zu Ende sein kann.
In der GFK wird statt dessen versucht, wertfrei zu
beobachten oder zu zitieren. Wenn auf eine Äußerung
Widerspruch möglich ist, handelt es sich eher um eine
Bewertung als um eine Beobachtung. In der
Giraffensprache könnte der obige Satz lauten "Du bist
letzte Woche zweimal nach 20 Uhr angekommen."
Gefühl
In der Wolfssprache werden statt eines Gefühls häufig
Gedanken und Interpretationen geäußert: "Ich fühle mich
herabgesetzt und missverstanden." "Wir haben Dich nicht
angegriffen."
Bedenklich dabei ist, dass der/die Sprecher_in sich als
Opfer der Handlungen des Gegenübers darstellt und
durch die Anmaßung einer Interpretation der
Handlungsweise des Gegenübers möglicherweise Abwehr
erzeugt.
Gefühle sind Signale für erfüllte oder unerfüllte
Bedürfnisse und damit wichtige Zeichen beim
bedürfnisorientierten Umgang miteinander. Um zu testen,
ob es sich bei einer Äußerung um ein Gefühl und nicht um
eine Interpretation handelt, kann geprüft werden, ob sich
das Gesagte in "ich bin ..." umformulieren lässt. Beispiele
in Giraffensprache sind "Ich bin beunruhigt, verbittert,
wütend, ängstlich, deprimiert, optimistisch ..."
Bedürfnis
Unter Bedürfnissen werden in der GFK alle gemeinsamen
Grundbedürfnisse wie Nahrung, Autonomie, Klarheit,
Unterstützung, Gesehen Werden, Können oder Freude
verstanden. Statt ein Bedürfnis als Ursache für die
eigenen Gefühle zu benennen, wird in der Wolfssprache
häufig die Verantwortung für die eigenen Gefühle dem
Gegenüber zugeschoben: "Wir kommen nicht weiter, weil
Du dazwischen quatschst." Das ist die aus meiner Sicht
problematische Sprache der Schuld und Unschuld. Wölfe
präsentieren zudem alternativlose Strategien wie "ich will,
dass Du heute bei mir bleibst", anstatt das dahinter
liegende Bedürfnis (Gemeinschaft) zu benennen, was
wegen des universellen Charakters der Bedürfnisse im
Gegensatz zu individuellen Strategien Verständigung
fördert. Die Kommunikation über Bedürfnisse eröffnet
viele Handlungsperspektiven. Um zu testen, ob es sich
bei einer Äußerung um ein Bedürfnis oder eine Strategie
handelt, kann geprüft werden, ob das Gesagte frei von
Zeit-, Orts- oder Personenangaben ist. Ein Beispiel in
Giraffensprache ist: "Mir ist es wichtig, konzentriert an
diesem Thema zu bleiben."
Bitte
Als abschließenden Schritt empfiehlt die GFK, eine
konkrete, ausführbare Bitte zu äußern, um dem
Gegenüber klar zu machen, wie es zu meinem
Wohlbefinden beitragen kann. "Sei bitte fair" ist zu
unkonkret und wird daher eher als Kritik verstanden
werden oder mit "bin ich doch" abgeschmettert werden.
Wölfe versuchen häufig mittels Schuldgefühlen das
Gegenüber zur gewünschten Handlung zu bewegen:
"Wenn Du mich wirklich lieben würdest ...".
Da mir wichtig ist, dass das Gegenüber sich aus
Eigenmotivation zu seiner Handlung entscheidet, halte ich
diese Vorgehensweise für sehr bedenklich. Der
Unterschied zwischen Forderung und Bitte wird übrigens
erst in meiner Reaktion auf ein "Nein" des Gegenübers
deutlich. Die Testfrage lautet hier: "Ist die Bitte konkret
machbar und überprüfbar?". Neben Handlungsbitten
lautet eine typische Giraffenbitte "kannst Du mir bitte
mitteilen, was Du mich hast sagen hören", um sicher zu
stellen, dass das Gesagte nicht doch als Kritik gehört
wurde.
Die "vier Ohren"
GFK ist nicht nur eine Methode des Sprechens, sondern
auch eine des Zu_hörens. Um für unterschiedliche Arten
des Zuhörens zu sensibilisieren, zeigt Marshall B.
Rosenberg anschaulich, wie mensch sich bewusst
entscheiden kann, wie sie_er das Gehörte aufnehmen
will: Ich kann mich zwischen den in der GFK so
genannten "vier Ohren" entscheiden. Entscheide ich mich
für die Wolfsohren nach innen, so gebe ich mir selbst
Schuld, mache mir Vorwürfe oder schäme mich. ("Ach, er
hat ja so Recht, ich bin wirklich eine totale Versagerin.")
Wähle ich die Wolfsohren nach außen, so lehne ich jede
Verantwortung ab, gebe dem Gegenüber die Schuld und
mache ihm wütende Vorwürfe. ("Jetzt reicht's mir! Du bist
ja selber Schuld, wenn Du mir nicht klar sagst, was Du
willst.") Setze ich die Giraffenohren nach innen auf, so
achte ich auf meine eigenen Bedürfnisse und
kommuniziere diese. ("Ich bin jetzt echt irritiert, weil mir
Ehrlichkeit und Klarheit wichtig ist.") Die vierte
Entscheidungsmöglichkeit sind die Giraffenohren nach
außen. Dabei achte ich auf die Bedürfnisse des
Gegenübers und gebe diesem Empathie (Einfühlung).
("Bist Du ärgerlich, weil Du Zuverlässigkeit in der
Organisation brauchst?")
Empathie Einfühlung (oder Empathie) ist ein wichtiger Teil
der GFK, der in unterschiedlichen Phasen der
Kommunikation und in zwei Ausprägungen - als
Selbsteinfühlung und Fremdeinfühlung - vorkommt.
Empathie bedeutet zuzuhören, durch volle Präsenz
Aufmerksamkeit zu schenken, wertfrei wahrzunehmen,
durch aktives Zuhören und Nachfragen zusätzliche
Ausdrucks- und Wahrnehmungsmöglichkeiten zu
eröffnen, einzufühlen. Empathie bedeutet nicht, ungefragt
von eigenen Erfahrungen zu berichten, Ratschläge zu
geben und auch nicht Sympathie (Mitfühlen) zu bekunden
("ich verstehe Dich und fühle mit Dir"), denn diese drei
Strategien lenken die Aufmerksamkeit weg von der
sprechenden Person auf mich. Auch Nicken,
Kopfschütteln oder ähnliche Reaktionen können die
Empathie stören.
Empathisch zuzuhören, bedeutet, die sprechende Person
zu begleiten, ohne ihr Lösungsvorschläge zu unterbreiten.
(Diese können möglicherweise später, wenn das
Bedürfnis der sprechenden Person, wahrgenommen zu
werden, erfüllt ist, in Form einer Bitte geäußert werden.)
Die Idee hinter dieser Art des Zuhörens ist, dass jede
Person die Lösungen für ihre Anliegen selbst in sich trägt.
Die zuhörende Person kann in Sprechpausen mitteilen,
welche Gefühle und Bedürfnisse sie in dem Gesagten
gehört hat. Selbst wenn dies nicht dem entspricht, was die
sprechende Person fühlt und bedarf, so kann dadurch
dennoch eine Verbindung sowohl zwischen den beiden
Personen als auch zwischen der sprechenden Person
und ihren Gefühlen und Bedürfnissen entstehen.
In einer Situation, in der durch eine Äußerung oder einen
anderen Umstand eines oder mehrere meiner Bedürfnisse
nicht erfüllt sind, kann ich die vier Schritte der GFK in vier
Phasen anwenden. In der ersten Phase gebe ich mir
Empathie, um meine Gefühle anzuerkennen, meine
Bedürfnisse klar zu bekommen und neue Kraft zu
sammeln: Was ist passiert? Wie geht es mir damit? Was
ist mir jetzt wichtig?
In der zweiten Phase versuche ich, mit stiller
Fremdeinfühlung meine das Gegenüber betreffenden
Feindbilder abzubauen und mich auf die geplante
Kontaktaufnahme einzustellen: Wie fühlt sich das
Gegenüber und was braucht es jetzt? Wenn dies
geschafft und der Ärger gegen das Gegenüber sich in
Trauer um nicht erfüllte Bedürfnisse gewandelt hat, kann
in der dritten Phase offen Empathie gespendet werden:
"Bist Du aufgeregt, weil Dir Sicherheit bei der Aktion
wichtig ist?" Häufig ist das Gegenüber verwundert über
die Aufmerksamkeit.
Rosenberg empfiehlt, erst, wenn das Gegenüber nach
einigen Nachfragen beispielsweise durch tiefes
Durchatmen zeigt, dass es sich verstanden fühlt, in Phase
vier, das Äußern eigener Beobachtungen, Gefühle,
Bedürfnisse und Bitten überzugehen. "Wenn Du mich
'schwach' nennst, bin ich wütend, weil ich gerne mit
meinen Stärken gesehen werden und beitragen möchte.
Was denkst Du dazu?"
GFK als Keimform des bedürfnisorientierten und
gewaltfreien Zusammenlebens?
Laut Rosenberg kommen 90% der Trauer, die wir täglich
empfinden, aus Wolfsdenken, das heißt aus gegen uns
selbst gerichtete Gewalt, hingegen nur 10% aus
unerfüllten Bedürfnissen. Was wird geschehen, wenn wir
das Giraffendenken üben, laut unsere Gefühle
rausschreien, neue Bedürfnisse entdecken und diese
selbstbewusst kommunizieren? Was, wenn wir uns dazu
gewaltfrei mit anderen zusammenfinden, uns gegenseitig
empathisch bestärken und gewaltfreie,
bedürfnisorientierte Strukturen aufbauen?
Katja & Nicolay