Chonguitas - Masculinidades de Ninias PDF

Chonguitas: masculinidades de nias
[0]


[1]

Edicin: fabi tron y valeria flores
Foto y diseo de tapa: Celeste Onaindia y Epoyn Gonzalez
Editorial: La Mondonga dark
Ao: 2013
Lugar: Neuqun - Argentina
Mail: mondongadark@gmail.com

Licencia creative commons

Reconocimiento No Comercial Sin Obra Derivada


[2]

Chonguitas:
masculinidades
de nias

fabi tron y valeria flores (comps.)

con Andrea Lacombe


[3]

Para las chonguitas que fuimos, las que vendrn
y las que estamos siendo


[4]

ndice

Prlogo
fabi tron y valeria flores [8]

La rabiosa
Andrea Achilli (La Plata - Argentina) [14]

Foto de estudio
Evelyn Sotomayor (Lima Per) [18]

La vida, es la vida, yo puedo hacer lo que quiera
Josefina Alba Posse (La Plata - Argentina) [20]

Masculina femenina, siempre
Nines Campo Esteban (Neuqun - Argentina) [24]

Mi jeep policial
Erika Ugarte Aguila (Santiago Chile) [27]

Marimacha
Ali Toscano (Neuqun - Argentina) [31]

Ftbol, pias y barro
Yessica Cabrera (Tandil - Argentina) [34]

Liniers
Pao Lin / Lin Bao (CABA - Argentina) [38]

Mam y mam
Claudia Barrientos (Neuqun - Argentina) [42]

Chalito
Noem Tapia (Neuqun - Argentina) [45]

La guerra contra las polleras
Marcela Torres (Neuqun Argentina) [48]

Y L por dnde anda?
Laura Kussrow Quereilhac (Jalisco Mxico) [51]


[5]

No se trepa a los rboles con vestido
Veru Ich (Estado Espaol) [55]

Manuelita viva en Pehuaj, pero
Lucia Forneri (CABA - Argentina) [57]

Abrir la puerta para ir a jugar
fabi tron (Crdoba Argentina) [62]

Pepita, la pistolera
Cecilia Dumn (CABA Argentina) [67]

Un chonguito por las ramas
Luciana Tadey (CABA - Argentina) [71]

Chupate esa mandarina
Ana Scully o Aniushka Lupn (Crdoba Argentina) [75]

Familiar
xara sacchi (Bilbo Pas Vasco) [78]

Jugar con las muecas de tus manos
Violeta (CABA Argentina) [84]

A los 7
Diana Prez Rivera (Mxico) [88]

Una chonguita de la resistencia armada
Julia Zrate (CABA - Argentina) [91]

Abrazo hermano
Dahiana Belfiori (Rafaela Argentina) [94]

Los nenes con los nenes, las nenas con las nenas
mnica palacio (Crdoba Argentina) [97]

Al calor de la escena in/de/fin/ida
Ileana DellUnti (La Plata Argentina) [101]

Los juegos que yo quiera
Carolina Reynoso (CABA - Argentina) [106]


[6]

Ser chong@ y no morir en el intento
Natalia taty Lavia (Puerto Madryn Argentina) [110]

De ayer a hoy de peque a adulta mujer
Natalia Quintana (P.N. Los Alerces-Argentina) [114]

La denuncia de mi teta izquierda
Cecilia R (Crdoba Argentina) [119]

Diario
Laura Fernndez Cordero (Buenos Aires-Argentina) [124]

Rara
valeria flores (Neuqun Argentina) [127]

Nena, qu pena!
Gabriela Grenni (Buenos Aires Argentina) [132]

La seriedad de los juegos
Graciela Soto (CABA - Argentina) [134]

Des-aprender a caminar
Wanda Rzonscinsky (CABA Argentina) [137]

La Experiencia Lesbiana
Ivonne Yesenia Vite Silva (Aguas Calientes Mxico) [141]

Alguna vez fui ngel
Susana Albarrn Mndez (Madrid Estado Espaol) [147]

La flaca machorra
Mara de los ngeles Martnez Surez (D.F.-Mxico) [150]

La futbolera
Marina Moran (Neuqun Argentina) [155]

El picadito reclam un cambio de "hbito"
Eliana Lores (Quilmes Argentina) [159]

Machonas
Marta Lete (Tigre Argentina) [162]


[7]

Libros, sapos y amistad: tambin las nias resisten
Mara Luisa Peralta (Ramos Meja Argentina) [164]

Recuerdos de una chonguita provinciana
Macky Corbaln (Neuqun Argentina) [169]

Machona
Andrea Lorenzo (Villa Constitucin Argentina) [173]

Actitudes y resistencia
Lucas (raquel) Platero (Madrid Estado Espaol) [176]

Masculinidades de nias: entre mal de archivo y
archivo del mal
valeria flores [180]

Dar cuenta de lo indecible
Andrea Lacombe [195]

Agradecimientos [202]


[8]

Prlogo

Inquietudes, preocupaciones, pasiones compartidas y una
foto alimentaron la idea de este proyecto que hoy llega a
su concrecin y se materializa en este libro virtual:
Chonguitas, masculinidades de nias.

Como dijimos en la convocatoria
1
, nos interesaba
rememorar nuestras infancias masculinas; visibilizar,
recuperar y exhumar esas infancias masculinizadas en
cuerpos asignados como nias. Queramos celebrar
nuestras infancias chonguitas, marcadas por la
estigmatizacin, el rechazo, la hostilidad, pero tambin, y
fundamentalmente, cargada de deseos. No buscbamos
continuidades ni coherencias, sino relevar seales,
huellas, rastros, marcas, cortes, cicatrices, pistas, residuos,
vestigios, como un trabajo arqueolgico de
masculinidades no hegemnicas. Por eso, este libro no
tiene la pretensin ni debera ser entendido, como una
muestra representativa o como una expresin
totalizadora de las masculinidades de nias.

Chonguitas se hace lugar en un contexto donde los
discursos sobre la infancia ocupan poco espacio en las
reflexiones y la praxis poltica tanto del feminismo como
del movimiento lgtttbiq y de la disidencia sexual, y
cuando lo hacen la localizan en, al menos, tres discursos:
cuando refiere a l*s hij*s de familias lgtttbi; cuando se

1
La convocatoria completa se encuentra disponible, entre otros sitios,
en: http://potenciatortillera.blogspot.com.ar/2012/08/fabi-tron-y-
valeria-flores.html

[9]

considera a l*s ni*s exclusivamente como vctimas de
las instituciones heteropatriarcales y racistas; cuando se
convierten en objeto de disputa con los discursos
conservadores y pro-vida, en el cual una supuesta
inocencia ocupa los enunciados de ambas partes unos
denunciando su interrupcin, otros desmintindola-. En
ese sentido, este libro quiere ser un aporte activista que
permita ampliar esos lmites discursivos y desplegar el
debate demasiadas veces clausurado de antemano-
acerca de pensar la infancia como un espacio poltico de
intensa pugna de poder, que construye el cuerpo de l*s
ni*s como escenarios de ansiedades culturales y pnicos
morales. Nuestro inters es pensar colectivamente el
cuerpo de la infancia como cuerpos en devenir,
objeto/sujeto de las programaciones de gnero y sexuales,
y tambin como sujetos de derecho cuya garanta debe
conjurarse no slo en un corpus jurdico-normativo sino, y
especialmente, en la trama de prcticas y significaciones
cotidianas. Deseamos que este libro -como referencia
cultural- estimule la imaginacin y la sobrevivencia de
todas aquellas nias que no encajan en los modelos
normativos de la feminidad. Por eso mismo, estas
motivaciones convierten a Chonguitas en un libro para un
pblico sin jerarquas etarias, para que sea ledo, reledo y
reescrito por personas adultas, jvenes, adolescentes y
ni*s.

As fue como decidimos lanzarnos a la aventura y afrontar
el desafo de proponer, en agosto del 2012, la
convocatoria para participar de este proyecto. Dado que la
palabra chonga/o se usa slo en Argentina, originalmente
estaba destinada para quienes vivieran o hayan vivido en
el pas. Nuestra primera sorpresa fue que comenzaron a

[10]

escribirnos personas interesadas de otros pases, lo que
nos llev rpidamente a ampliar la convocatoria para
Amrica Latina y Espaa. Las condiciones para participar
fueron mnimas: el envo de una foto de la infancia que
mostrara la expresin masculina y un texto breve sobre la
vivencia de esa masculinidad, vista, significada,
interpretada, desde el hoy.

Aspirbamos a que la convocatoria fuera amplia en
relacin a la identidad sexual y/o de gnero con las que se
identificaran actualmente l*s participantes, as como en
cuanto a su nacionalidad, edad, ocupacin, filiacin
poltica, tnica/racial, etc. Nos preocupaba que la
propuesta fuera recepcionada y apropiada slo por
lesbianas y, entre ellas, slo por activistas. Sin embargo,
nuestras expectativas fueron superadas ampliamente.

Recibimos 44 maravillosas y singulares narraciones; la
mayora son de lesbianas pero tambin participaron
personas que se definen a s mismas como: mujer, mujer
diversa, heterosexual, heterosexual no ortodoxa, cuir, as
como hubo quienes decidieron no mencionar su identidad
sexogenrica. Un poco menos de la mitad son activistas
lesbianas, lesbofeministas, lesbianas feministas o
feministas. Sus edades oscilan entre los 22 y los 55 aos,
en general pertenecen a la franja etaria de entre los 30 y
39 aos. Aunque con un leve predominio de docentes, sus
ocupaciones son muy variadas: artistas, artesanas,
empleadas, guardaparques, abogadas, psiclogas,
periodistas, trabajadoras sociales, tcnicas dentales,
escritoras, entre otras. Los relatos arribaron de Chile,
Per, Mxico, y el Estado Espaol, as como de las
provincias argentinas de Buenos Aires, Neuqun, Crdoba,

[11]

Chubut y Santa Fe, y de la Ciudad Autnoma de Buenos
Aires; y a medida que llegaban, fueron armando el cuerpo
de este proyecto.

La edicin de los textos ha sido mnima y con el criterio de
facilitar la lectura, fundamentalmente por respeto a las
autoras, a sus formas de escritura y para evitar cualquier
tipo de resignificacin que toda edicin supone. En
algunos casos, se dialog con la autora sobre el uso de
representaciones estereotipadas de otras identidades. De
este modo, las condiciones iniciales de participacin se
fueron flexibilizando; as, algunos relatos exceden la
cantidad mxima de caracteres solicitados en la
convocatoria, o algunas participantes no encontraban
fotos de su infancia por diversas dificultades y sus aportes
igualmente estn presentes.

Finalmente, los textos de Andrea Lacombre y valeria
flores no hablan de los relatos para objetivarlos bajo una
lgica academicista que le sustrae al trazo biogrfico el
latido de sus conflictos, deseos, pasiones, malestares y
xtasis, sino que son invitaciones para seguir pensando e
interpelando las operaciones de la ley del gnero y
desarmando las imposiciones del sistema
heteronormativo.

valeria flores, retomando el concepto derridiano de
archivo a travs de la lectura de la crtica cultural Leonor
Arfuch que propone pensar la autobiografa como archivo-
reflexiona sobre los aportes de este libro, haciendo un
anlisis minucioso sobre las masculinidades de nias y
mostrando algunas herramientas terico-polticas que
empujan al dilogo y a profundizar los cuestionamientos

[12]

al binarismo de gnero. Por su parte, Andrea Lacombe
hilvana el valor poltico y categorial del libro desde una
breve ancdota de su niez. Su lectura de estas historias
reverbera en la piel, su propia piel, en tanto recuerdo y
memoria del cuerpo. Para Lacombe, la posibilidad de
reconocimiento en la vivencia que se tejen entre y a travs
de estos relatos de chonguitas, de esas masculinidades de
nias, haciendo estallar las visiones y percepciones del
gnero binario que se nos aparecen como naturales,
impulsa a desvampirizar nuestra imagen frente al espejo.

Chonguitas fue una iniciativa autogestiva y colectiva; el
formato que elegimos, el uso de licencias creative
commons y la ausencia de financiamiento son formas
propias que hacen a nuestra praxis poltica. Creemos en la
autogestin y en los procesos colectivos como decisin
poltica de apostar y arriesgarse- a otro modo de
construccin de saber/poder/deseo, de vinculacin
afectivo-poltica y de compromiso tico. El formato virtual
es parte de apropiarnos de las nuevas tecnologas de la
informacin y la comunicacin, que han permitido
vincular a todas las personas involucradas en el proyecto,
volviendo al libro accesible para cualquiera en cualquier
lugar. Nos valemos de una licencia de uso no comercial
porque creemos que las expresiones culturales nos
pertenecen a tod*s, resistiendo las mediaciones
impuestas por las leyes del mercado.

El proceso ha sido arduo e intensamente placentero; nos
hemos sentido atravesadas, conmovidas e interpeladas
por cada una de las historias. Movilizacin es la palabra
empleada por muchas de las participantes a la hora de
describir lo que les produjo escribir sus relatos.

[13]

Movilizacin que socava los cimientos de la
normativizacin impuesta en nuestros cuerpos por el
patriarcado, la heteronormatividad y el binarismo de
gnero.

Ojal algo de eso acontezca con/en/por su lectura

fabi tron y valeria flores
con el calor de enero del 2013.-


[14]

La rabiosa
Andrea Achilli


[15]

Ya empiezo rindome con el ttulo. Me acuerdo que
cuando tena alrededor de 9 o 10 aos, tena una
personalidad muy diferente a la de las dems nenas. No
era anti social ni nada, pero muchas veces me senta ajena
a ese mundo. Corra a los varones por el patio, peleaba a la
par de ellos, y hasta me acuerdo que una vez, (en un
colegio muy catlico facho ortodoxo del sur) me puse a
jugar al ftbol y le saqu la pelota a uno que me sacaba
metro y medio ms o menos. Los pibitos me felicitaban, no
lo podan creer. Cuando me encontraba siendo atacada
por alguien, reaccionaba como una loca, me defenda
como lo hara cualquier varn macho a esa edad, a las
puteadas y empujones. Por esto me gane por un tiempo el
apodo de rabiosa por parte de mis compaeros, jajaja!
Pero igual era genial para m no callarme la boca y
defenderme de todxs.
Como a los 12, tena una compaera, muy femenina, que
se haba empezado a desarrollar y lo mostraba con orgullo
(a mi me daba tremenda vergenza tener tetitas y que se
vean), que me deca: yo quiero ser como vos, ms
machona, ms fuerte. Cmo haces? No uss aritos, no te
importa la ropa y los varones te respetan ms. Qu loco
eso!! Yo era feliz siendo como era, y era as naturalmente,
nunca lo haba pensado hasta que esta piba me lo dijo de
esa manera.
Muchas veces me fum de mi familia el tpico y tan
escuchado tens lindo cuerpo, vestite ms seorita. O un
ponete algo ms lindo, peinate mejor, maquillate un
poco.
Tambin me acuerdo de una amistad muy linda y cariosa
con una compaera. Nos escribamos cartitas, y en una me

[16]

puso te amo. Esa cartita lleg a las manos de mi mam.
Me acuerdo que me agarr y me dijo: te amo se le dice a
un novio, a un hombre del que ests enamorada, a un
varn! Esto queda feo entre nenas, se pueden decir te
quiero, pero si no, suena raro. Parecen tortilleras.
JAJAJAJA
Haca equitacin en el regimiento, y nos llevaban a campo
abierto a practicar. Una vuelta el milico nos dice, los
varones al galope, las nenas miran. Agarr las riendas y
sal al galope! Ni hablar que cuando volv me com el
sermn: los varones pueden galopar, eso no es para las
mujeres, Andrea, y yo feliz con mi galopada rebelde.
Me la pasaba en la bici, rollers, escalada a un rbol que
estaba cerca de casa, en una poca quise hacer ftbol, pero
no me dejaron. Haca bsquet. Haca lo que quera con
toda la libertad. As era esa parte de masculinidad en mi
infancia.
Creo que todo eso hoy me llev a estudiar Diseo de
Indumentaria, para poder romper con toda esa mierda,
vestirme como quiero, hacer y conseguir la ropa que me
gusta, con la que me siento a gusto (cosa casi imposible
por aquella poca en mi ciudad, donde me mandaba a
hacer los jean anchitos y de colores y despus aprend a
coser con el mismo fin).
Llegando a la adolescencia me di cuenta de esa diferencia
tan grande con las dems., sobre todo a la hora de ir al
boliche, vestirse y todo eso. Odiaba los escotes, los tacos,
las botas! Grrrr! Terrible! Pero bueno, por un tiempo fui
un poco ms femenina, lo cual dur bastante poco.
Aunque ya era ms grande y an as, segu

[17]

construyndome a mi manera y buscando mi propia
satisfaccin en ese mundo.
En fin, nia en patas, desprolija, rotosa, despeinada,
rabiosa, machona, gruona, bruja, bocasuelta y libre!

Biografa
Me llamo Andrea Achilli, me dicen la peke. Tengo 24 aos. Soy
lesbiana. Viv toda mi infancia y adolescencia en San Martn de
los Andes, Provincia de Neuqun, Argentina. pueblo-ciudad del
sur. Fui a un colegio catlico en la primaria, y me cambi a la
escuela tcnica Industrial en secundaria.
Vivo en La Plata desde mediados del 2008. Estudi Periodismo y
Comunicacin Social un par de aos y ahora retom Diseo de
Indumentaria, que es lo que ms me gusta. Milit en un frente
piquetero un ao (FPDS), introducindome al feminismo.
Actualmente, milito en Malas como las Araas, colectiva lsbica
feminista desde hace un ao. Lo que ms rescato es que no
importa a qu edad saliste del closet, ni en qu situacin, nunca
es tarde para ser libre! Viva el placer disidente!

[18]

Foto de estudio
2

Evelyn Sotomayor

2
Los fotoestudios eran populares en Lima cuando yo era chica. Esta foto
debe ser de finales de los setenta. Calculo que tendra unos cinco aos.


[19]

Me recuerdo claramente, emocionada en los pasillos de
juguetes para varones y cmo mi madre trataba de
conducirme hacia las muecas y los artculos para nias,
bajo toda mi resistencia. Recuerdo a la primera nia que
observaba con amor infantil. Recuerdo que mi abuelita
materna haca ropa y siempre recib vestiditos, falditas y
blusas de ella, ropa muy linda pero que no me haca feliz.
Hasta este da. Mi alegra era tan sincera, as quera
vestirme yo sin dudas!, esta chica vestida "de hombre" era
yo. Tanta felicidad los decidi a llevarme a un estudio
fotogrfico para retratar - sin saberlo - mi primer acto de
travestismo. Tengo casi cuarenta aos y todava me visto
como hombre. Eternas gracias a mi mam Juanita.

Biografa
Lesbiana peruana, todava en actividad pero evaluando la
jubilacin. Estudi ciencias sociales pero se gana la vida en
investigacin de mercados, de una manera decente pero
bastante impopular (es auditora). Vivi en Argentina e hizo una
fuerte campaa por el matrimonio igualitario desde su humilde
tribuna en Tucumn, se separ de su novia de aos y CFK
(Cristina Fernndez de Kirchner) sac la ley cuando ya no vivan
juntas. As que culpo a la presidenta directamente por mi estado
civil, ahora sera divorciada. Es feliz? a veces lo es, a veces no;
pero trabaja para serlo permanentemente.

[20]

La vida, es la vida, yo puedo hacer lo
que quiera

Josefina Alba Posse


[21]

Lo primero que me acuerdo es que tipo a los 5 aos, me
encerraba en el bao, agarraba la gomina de mi viejo, me
tiraba el pelo corte carr para atrs, me miraba al espejo,
agarraba el peine y con voz gruesa, cantaba. Me haca
llamar Federico.

En verano, como a los 7 aos, no me pona bombacha, ya
que pensaba que como los varones no usaban nada abajo
del short de la malla, yo tampoco la necesitaba, adems,
me daba cuenta que era ms fcil as ir al bao y hacer pis
parada. Esto lo haca todo el tiempo, hasta que me
descubrieron y me dijeron que las nenas no podan hacer
pis as! Eso era para los varones porque ellos podan ya
que tenan pito.

En la pileta, siempre andaba en cuero, en mi casa y en la
de mi mejor amigo, pero muchas veces los nenes me
cuestionaban y me decan que de grande no iba poder
andar as, como ellos, pero a m no me importaba, para m
era ms cmodo y pona de excusa que me secaba ms
rpido con el sol. Ellos me decan te van a crecer, pero
siempre dese que eso no pase.

Tenamos un club arriba de un techo que se llamaba El
club de los machos, y cada uno tena su chapita de
gaseosa colgada del cuello. Yo era parte del club, y les
hacamos maldades a las nenas, como a mi hermana, que
queran entrar para rerse de nuestro club.

Jugaba mucho a la pelota, me ofrecieron muchas veces
jugar al ftbol femenino, pero a m me gustaba jugar con
los varones, porque a las nenas las vea muy frgiles y
tena miedo de darles una patada. Muchas veces tena la
expresin de decir me rompiste las bolas, y me tiraba al
suelo agarrndome no se qu!

Tena un rbol al cual me suba siempre y cortaba
maderas, jugaba a la lucha, ah arriba era mi castillo.

[22]

Esconda los soldaditos en las macetas de mi mam. A las
barbies de mi hermana las pelaba y les pona alfileres en
la cabeza y las colgaba de un placard. Le deca que eran
feas y aburridas.

En un cumple una vez, estaba arriba de un rbol, y una
nena desconocida me pregunt si era nene o nena. Le dije
nene, y sent mucha adrenalina al tener que mentirle, por
miedo a que mi ta se d cuenta, me rete y despus se ran
de m.

Ms adelante como a los 11 aos estbamos en unas
canchas de paddle con una amiguita y nos fuimos a un
lugar lleno de maderas, y atrs de una planta le dije que
me d un beso, y nos besamos por un largo rato. Tambin
le pregunt si le gustaba algn chico, porque a m no me
gustaba ninguno, ya que yo me senta un chico ms.

Un tiempo despus, mi mam empez a decirme que tena
que vestirme bien, prolija, con polleras y vestidos. Y desde
chica me corran por toda la casa y me deca que me iba a
quemar todos mis pantalones y camisas roosas, te tens
que vestir como una mujercita. Yo me encerraba en la
habitacin y senta mucha bronca.

En mi primer maln, me acuerdo que me senta muy
incmoda porque mi mam me hizo poner una pollera,
entonces le dije a mi amiga que le diga al chico de la casa
que me prestara un pantaln, que me quera cambiar.

Siempre tuve amigos varones, e hice que me respetaran,
no como mujer, si no como persona, ya que comparta
todo con ellos, hasta que encontr a dos mejores amigas,
que hoy tambin son lesbianas!

Ya tena re asumido la palabra marimacho, y ni me
afectaba.

[23]

Hoy pienso que haca todo eso porque desde chica supe
que me gustaban las nenas y vea como nica salida
hacerme pasar por un varn para poder hacerlo, hasta que
de ms grande descubr que exista la palabra LESBIANA y
poda estar con chicas sin dejar de ser mujer.

Todo esto me ayud a liberarme, y vivir una infancia libre,
haciendo todo lo que me gustaba, y rompiendo con ese
vos no pods, porque sos mujer. Cerraba los ojos y
pensaba: la vida es la vida, yo puedo hacer lo que quiera.

Biografa
Me llamo Josefina Alba Posse, nac y me cre en La Plata. Tengo
23 aos. Fui a una escuela facha catlica llamada San Blass.
Despus me fui cambiando de escuelas.
Estudio msica, toco la batera y me gustara estudiar biologa.
Soy 100% lesbiana!

[24]

Masculina femenina, siempre

Nines Campo Esteban


[25]

Chonguita? dulce trmino, en mis tiempos slo ramos
marimachos, por supuesto, tortilleras y un largo etc., de
estupideces.
Chonguito? si, puede, tengo un aspecto masculino,
porque parece que si eres libre e independiente, si tienes
valor y coraje, has de ser chonguito, marimacho, es igual,
son denominaciones sin inters, al menos para m, ya me
cansaron tanto...
S lo que soy y lo que quiero, quien no lo sepa, ahhhh, es
su problema, es ms, me encanta que me miren, quizs
aun tengo algo un poco andrgino, eso aun me gusta ms.
Chongo, me gusta, soy una mujer chongo, no s por qu,
pero nos nombran las otras personas, yo, cuando me
nombro, slo soy yo.
Nac en 1957, ya dos siglos, jajaja, bueno, siempre sent
que mis amores eran mujeres, claro, con Franco
3
era
jodido, pero en realidad, en aquel momento no pensaba
tanto en eso, slo pensaba en mi condicin de
anarcosindicalista, fui de la CNT
4
. Tambin fui muy rara en
cuanto a mi edad y mi cultura, lea lo que poca gente lea, y
aprend mucho, no me gustaba estudiar pero s leer, todo
me le.
Siempre supe que amaba a las mujeres, pero no a todas,
slo a aquellas que me rompan el alma, aun sigue
pasndome, tambin aprend que para m escribir, mis
pequeos poemas, es lo que me salva, porque ahora vivo
en Argentina y no me encuentro, y bueno escribo una y

3
Francisco Franco fue un dictador militar espaol.
4
Confederacin Nacional de Trabajadores (sindicato anarquista).

[26]

otra vez, y me siento menos sola, creo que soy rara, o no,
es que quizs quiera encontrar aqu, lo que tena en mi
pas y eso es imposible.
Nunca he tenido problemas con mi condicin sexual o mis
gustos. Tengo demasiado carcter como para soportar
cualquier cosa que no sea la que corresponde, no s qu es
ser queer, creo se dice as, por mi edad ya ando algo lejos
de eso, pero filosficamente, como que me apunto a
cualquier cosa que rompa los estpidos esquemas que nos
imponen.

Biografa
Vivo en Neuqun, pero con la intencin siempre de recorrer este
pas. Me jubil en Espaa por problemas de salud, y bueno
porque quera venir aqu y pude hacerlo, vine por una pareja,
pero ya fue, ahora tengo otra pareja. Actualmente escribo en mi
blog:http://laspalabrassinhuellas.blogspot.com.ar
Aqu slo me dedico a escribir y a hacer mi programa de radio
por internet, donde sobre todo, aparte de msica, pues hablo de
poltica, de injusticias homfobas o de cualquier cosa que me
parezca injusta, o sea, tengo mucho de qu hablar.

[27]

Mi jeep policial
Erika Ugarte Aguila


[28]

Soy Erika, tengo 36 aos, nac en el Puerto de San Antonio,
Chile. La ciudad donde crec, estuvo siempre llena de
prejuicios, temas escondidos y "pelambres", esa fue una
de las razones por las que emigr al Puerto de Valparaso
primero y actualmente vivo en Santiago. Mi infancia fue
muy feliz, rodeada de familia y mucho cerro. Mi madre fue
una mujer fuerte, de carcter y fsicamente, de contextura
gruesa, muy deportista en su juventud, un da me confes
que cuando era pequea, se suba a los rboles, era brusca
en sus juegos y jugaba slo con nios, por eso la llamaban
Mara tres cocos. Cmo iba a ser yo distinta a ella?,
jugaba con hombres y con mujeres, pero siempre brusco,
era la primera en ser elegida para pertenecer a los
equipos y la ms ruda entre mis amigos. Nunca me
cuestion el hecho de jugar distinto o de vestir distinto,
todo me gustaba y era cmodo para m. Adems lo que
ms importaba entre los amigos, era que fueras groso en
todos los juegos y no si eras nia o nio, slo que fueras la
mejor. Me atrevo a decir que cuando fui pequea, ni
siquiera me importaba el gnero de los adultos y tampoco
recuerdo en mi infancia alguna pregunta de mi parte que
tuviese que ver con hacer la distincin, entre hombre y
mujer. Siempre me vest con buzos y zapatillas, era la
ropa de juego para el da o las ropas del "trajn" como lo
llamaba mi madre, llevaba el pelo corto, porque odiaba
peinarme. Varias veces puse a mi padre en un gran dilema
con el regalo de navidad o cumpleaos, ya que siempre
estaba pidiendo autos, pistas de carrera o juegos de
herramientas, mis gustos eran distintos, me explicaban
que esos juguetes eran para nios, razonamiento que yo
no entenda, ya que eran mucho ms divertidos que las
muecas. Una navidad recib de regalo, un jeep policial,
recuerdo haber jugado hasta muy tarde con l, bueno,

[29]

hasta que se agotaron las bateras. Al da siguiente
visitbamos a mi abuela para mostrar los regalos, y recibir
los que ella tena para nosotras, rememorando, hubo
miradas extraas de mis abuelos hacia mis padres, parece
que no era tan normal que me gustaran este tipo de
juguetes. A medida que fui creciendo, pens que me
gustara e interesara en las cosas que les gustan a las
nias, pero esa poca nunca lleg, me segua interesando
por lo tradicionalmente masculino. En mi adolescencia,
tena la misma apariencia, y mis gustos, no cambiaban,
entend que no era lo normal, por lo que decid, para
pasar piola, participar con mis compaeras de colegio en
actividades que no me interesaban, como maquillaje,
accesorios, esquelas, etc. y adems, coincidir con ellas, en
que me gustaba el mismo chico que a todas, as no
alterara el orden establecido y nadie me preguntara
sobre lo que realmente me interesaba. Sin embargo, una
inquietud creci dentro de m, saba que era distinta, y no
quera ser distinta a las dems. A pesar de tomar todas
estas precauciones pblicamente, llegaba a mi casa y me
senta como un chico otra vez, mis modales, formas y
maneras, me senta como el "hombre" de la casa
por as decirlo, cuando mi padre no estaba, yo me atribua
la responsabilidad de cuidar a las mujeres. Mi
adolescencia fue una complicacin, trataba de entender
mis sentimientos, sin embargo, saba que no deba
evidenciarlos. Recuerdo que una compaera de curso, me
generaba ms que simplemente cario, pensaba en ella
muy a menudo, y escriba sobre ella, nos juntbamos a
conversar y a bailar, me encantaba estar con ella. Ocult
mis pensamientos y sentimientos hacia ella y me contena
de sentir cosas, que no era normal sentir. No s cmo
lleg a m, ni cmo escuch sobre el tema, pero hubo una

[30]

palabra cuyo significado me hizo mucho sentido...
lesbiana, en ese momento, el lenguaje abri una puerta a
mis sentimientos, pensamientos, carios, todo. Fue ah
cuando decid que al salir del colegio, iba a emigrar a otra
ciudad, a un lugar donde nadie me conociera, para vivir lo
que verdaderamente senta, saba que no estara sola, que
haba otras como yo. Me fui a estudiar a Valparaso, y
comenz mi verdadera vida, mi vida no-heterosexual.

Biografa
Vive en Santiago de Chile y tiene 36 aos.

[31]

Marimacha
Ali Toscano


[32]

Desde que tena edad de muy pequea, no hice jardn de
infantes, que mis juegos siempre fueron de varones.
En los aos 1970, yo tena entre los 10 y 14 aos, mis
juegos y juguetes siempre fueron de varones. Autitos,
soldados, ladrillos rasti, etc, todo era as, armar rutas,
calles y hacer andar a los autos o armar fuertes con los
ladrillitos para jugar a la guerra con los soldaditos.
Me cri jugando carreras de bicicletas y ftbol con los
varones, me buscaban para formar parte de su equipo. Era
uno ms de ellos. Cuando iba a visitar a mi abuela, los
chicos del barrio como no me conocan, me confundan
con un varn, pelo corto, siempre de pantaln, remera y
zapatillas y me decan: che pibe! quers jugar al futbol?
Me diverta, jugaba y despus me iba.
Otro juego era imitar a Meteoro y su Max 5. Tambin al
Zorro, me haca la capa y el antifaz con trapos negros y la
espada con maderas y clavos, la bicicleta haca de caballo.
Inventaba historias, donde yo era protagonista de una
historia con chicas.
A los 13 aos me enamor de Marilina Ross, ella cantaba y
era actriz en una novela muy famosa. Yo me perda en la
pantalla, junt plata para correr a comprar su disco.
Tambin fui atleta, corra en 100 metros y salto en largo.
Cuando fui a competir a los intercolegiales donde cumpl
los quince, conoc a una chica, a quien por primera vez
escrib un poema y se lo regal.


[33]

Biografa
Marimacha es: Ali Toscano. Nac en Azul, provincia de Buenos
Aires. Soy lder y creadora del Movimiento Lsbico
Emprendedor de Neuqun.

[34]

Ftbol, pias y barro
Yessica Cabrera


[35]

Para empezar, mi infancia siempre fue bastante
masculina, ms all de los intentos de mi mam,
ponindome vestidos, moos y cuellos enormes y siempre
rosas! (hoy en da odio el color rosa).
Crec rodeada de varones (mis primos, mis vecinos y mis
amigos del barrio, contaba tan slo con una amiga mujer).
Mi infancia transcurri entre ftbol y pias, adems del
tradicional barro.
Cuando tena tan slo un ao ya comenc con mi
masculinidad a flor de piel, me entretena tirando piedras
a la calle. A los dos aos me escapaba de mi casa, de una
forma muy particular, para ir a jugar con los vecinos,
trepaba un alambrado de aprox. 1,50 m que en su final
tena 3 alambres de pas, de los que la mitad de las veces
me quedaba colgada o enganchada de las ropas, hasta que
mi mam se daba cuenta que yo ya no estaba y sala a
buscarme.
A los 5 aos, trepar rboles era moneda corriente en mi
vida, cuando me enojaba, cuando me esconda y cuando
nadie me vea, me trepaba y me pasaba horas arriba.
Las muecas no eran un entretenimiento para m, hoy
en da guardo varias de ellas en sus cajas originales.
Mis piernitas de nena, eran la vergenza de mi mam, ya
que cada vez que quera ponerme un vestido corto las
tena lastimadas, moretoneadas, cortadas... por lo que
decida siempre ponerme cancanes, que obviamente
servan para una sola vez, ya que los terminaba
rompiendo en alguna cada o algn enganchn.

[36]

Mi "salvajismo" como le dicen mis amigas de hoy, fue
siempre parte de mi vida, a los 13 aos comenc a jugar al
bsquet, con un grupo de compaeras, con las cuales
participamos de los Torneos Juveniles Bonaerenses.
Despus hice dos aos de ftbol femenino, entrenaba a
escondidas de mi mam, ya que ella jams lo permitira,
pero mi carrera de "crack" se frustr cuando me romp la
rodilla izquierda en un entrenamiento y mi entrenador
tuvo que mentirle a mi mam para que ella no me retara
(le dijo que haba sido jugando bsquet, que aunque a ella
tampoco le agradaba mucho era mejor que romperse una
rodilla jugando al ftbol Y sin su Autorizacin!).
Obviamente mi entrenador no me quiso ms en la prctica
y all termin todo.
En mi ciudad, se realizaban competencias anuales entre
escuelas secundarias a los que se llaman "Intercolegiales",
en esas competencias mi fuerte era siempre el ftbol, el
bsquet, el softbol (bateando y lanzando la pelota), y
adems el lanzamiento de pelota de softbol que era
la versin femenina del lanzamiento de bala. Era la bruta,
la macho del grupo de mujeres.
Pero a los 18 aos me vine a estudiar a Tandil, a la
facultad, y me alej por completo de las actividades
deportivas que haca en Rauch, mi ciudad natal. Me cost
mucho adaptarme a los formalismos de la ciudad, a las
"seoritas educadas y civilizadas" que encontr como
amigas y que han dado por llamarme la "salvajita" al
principio, y han sido parte de mi "civilizacin", "en Tandil,
me sacaron la pluma de la cabeza" segn amigos de Rauch.
Hoy tengo 22 aos, estoy en 5to ao de la Licenciatura en
Trabajo Social de la Facultad de Ciencias Humanas de

[37]

Tandil, y a lo largo de estos ltimos aos me he acercado
hacia la corriente del feminismo, de hecho en este
momento me encuentro realizando un seminario de
"Violencia Contra las Mujeres", y la verdad que
cada da me interesa ms el tema de la niez, de
la formacin de roles desde la educacin en casa. Celebro
la idea de proponer una infancia libre, sin las leyes
patriarcales, sin juguetes sexistas. Sin princesas tontas y
sumisas y sin Prncipes valientes y luchadores!

Biografa
Tengo 22 aos. Soy de Rauch, Provincia de Buenos Aires
(Argentina). Estudio la Licenciatura en Trabajo Social en la
Facultad de Ciencias Humanas de Tandil. No tengo ms fotos,
debido a que por esos aos, no era comn tener una cmara en
casa, y adems tampoco creo que la situacin econmica de mi
familia lo hubiese permitido. Soy heterosexual.

[38]

Liniers
Pao Lin / Lin Bao


[39]

Ahora ya no recuerdo cul fiesta patria se celebraba
cuando nuestro grado (sexto? quizs sptimo... apenas
terminada la Dictadura) fuera convocado para preparar la
obra de teatro que rememorara aquella desapercibida
efemride en un acto escolar de una escuela pblica
portea, cerca de Pampa y la va.
Pero s recuerdo que nuestra obra tendra patriotas,
damas de Buenos Aires, mulatas vendedoras de
mazamorra, y la presentacin estelar de Don Santiago de
Liniers!

El papel de Liniers era -para m- el ms interesante, tena
largos parlamentos, sacaba a patadas a los ingleses,
reconquistaba Buenos Aires y era nombrado Virrey en
reemplazo del fugado Sobremonte.
Quizs por sus largos parlamentos, ningn compaero del
curso quera hacer de Liniers (Sobremonte ya estaba
cubierto, porque era fcil... se fugaba al comienzo del
primer acto). As que me "postul" y ofrec representar el
papel del buen Santiago.
"Nooooooooooo" tron mi maestra, "ese es un personaje
para un varn". "Pero, si yo puedo hacerlo...". Fue en vano
mi protesta. Slo los 'verdaderos varones' podan hacer de
Padres de la Patria.
Igual, no me resign. Fui a casa, prepar mi mejor pilcha
de comandante francs, aprend rpidamente las lneas de
Liniers, y me present al ensayo lista para reclamar mi
papel. Si Sarah Bernardt haba hecho de Hamlet, casi 100
aos atrs, yo poda hacer de Liniers, que requera mucho
menos estudio...

[40]

Ante la insistencia y fuerza del deseo puesto en
representar ese papel, y la resistencia de los dems
varones a disputar el honor, las maestras tuvieron que
ceder. Yo era la nica que saba la letra. Mi Liniers fue el
ms chongo de esas Invasiones Inglesas. Poco me
importaba en ese entonces que mi hroe hubiera sido
fusilado poco tiempo despus, por algn otro to de la
Patria.

En ese entonces, mi amor por el teatro y los vestidos de
pirata recin comenzaba (y an contina). Mi disgusto por
el empapelado rosa, los tacos y las muecas ya llevaba
muchos aos, y no ha cedido.
Viendo esa foto hoy me enorgullezco de haber respetado
mi deseo y hacerlo respetar, y si me d la gana, jactarme
de haber representado al Liniers ms marica de todos los
tiempos (al menos en ese Distrito Escolar).
Fue una suerte haber insistido para que me tomen esa
foto en la vspera. Pienso que esa noche dorm vestid.


[41]

Biografa

Nacid en Democracia en Buenos Aires. Artista, docente,
orientalista, activista, apstata, ex-profe en universidad fascista,
especialista en educacin sexual, madre-padre solter,
cooperativista, chin autopercibid, megapsicoanalizad,
psicopatead, enamorad, trabajador precarizad, jef de hogar,
monotributista, vndal, exhibicionista, usuari de los sistemas
pblicos de educacin, salud y transporte, y de los sistemas
libres (operativos y romnticos), laicista, antimachista,
tortransfeminista, chamuyer polglota, omnvor, voyeur y put!
peladalinda@gmail.com
paolaraffetta.com.ar/

[42]

Mam y mam
Claudia Barrientos


[43]

En el jardn empec a mirar a mis compaeritas. Los
juegos tpicos que jugaban las nenas de enfermera y de la
mam, no me gustaban mucho, yo quera jugar en vez de a
la mam-pap, a la mam-mam. Tambin jugaba a la
pelota con mis compaeritos. En 6 grado cambi mi
forma de vestir, empec a usar la gorrita con la visera para
atrs. As iba a la escuela. Usaba ropa de hombre, remera
de hombre, jogging de hombre. Estuve as hasta que entr
a primer ao del secundario. En la primaria era la nica
mujer en el equipo de softball y siempre estaba en las
competencias.
Cuando entr a primer ao del secundario, en una escuela
tcnica que estaba llena de varones, usaba tambin la
gorra al revs. Empec a sentir el rechazo de los hombres:
machona, me decan. Me cambiaban el nombre y me
llamaban Claudio. Me pona muy mal. Ah estaba en el
equipo femenino de ftbol de la escuela y la profesora de
educacin fsica me invit al equipo provincial de bsquet,
pero mis viejos no me dejaron.
En ese momento era una torta re-reprimida. Me transaba
varones pero era slo por tapar. Hice dos aos en esa
tcnica, luego abandon porque me fue mal. Entonces
entr a la nocturna. Ah fue un cambio importante que
tuve, me empec a vestir tanto masculina como femenina,
depende de la ocasin. En ese momento me abr a contarle
a una amiga y termin de afrontar el rechazo, porque a las
personas que les cont que era lesbiana se alejaron.


[44]

Biografa
Tengo 27 aos. Trabajo de empleada y estudio para personal
training. Nac en Chile pero me cri en Neuqun, donde vivo
actualmente. Participo en el grupo Movimiento Lsbico
Emprendedor.

[45]

Chalito
Noem Tapia


[46]

En mi familia me decan el querubn o el chiquitn.
Nunca fui la nena en mi casa. Mis viejos eran hijos de
personas de campo, muy rsticos, pero no por ello tenan
esa visin. Ellos saban que el querubn iba a seguir
siendo el querubn. Mi viejo me afeitaba, yo me sentaba
al lado en un banquito y l con la brocha me pona la
crema y yo me la sacaba con una maquinita de afeitar de
juguete. Mi mam nunca me compr una mueca. Ella
saba que yo no era de muecas. Yo ya saba que me
gustaban las muequitas de carne y hueso.
En mi casa no tenamos televisor, pura imaginacin lo mo.
S escuchbamos todos juntos el radioteatro y mi mam, a
pesar de tener slo segundo grado, nos lea todas las
noches. Hice la primaria en la escuela 125. Nunca jugaba
con las nenas a la soga, me iba con los varones a jugar con
las bolitas, las figuritas y al ftbol. Tena muchos
amiguitos varones, no haba muchas nenas en el barrio y
tambin porque me gustaba estar con ellos. Tena una
bolsa de papas llena de autitos y otros juguetes por el
estilo. A los autitos de plstico les haca un agujero abajo
para ponerle piedras, as tenan peso y no volcaban
cuando los largaba. Con mis amigos salamos a tirarnos en
karting, que eran tablitas de madera con 4 rulemanes, y
los manejbamos con los pies.
Siempre tuve algo especial en mi vida que fui aceptada.
Odiaba los cancanes y nunca me pudieron poner polleras.
Haca un escandalete terrible, una lloradera. Si lograban
ponrmela, yo iba y me la sacaba, y vuelta a querer
ponrmela. Mi mam se cansaba de escucharme llorar. Yo
quiero mis pantalones! gritaba. Mi viejo era ayudante de
albail, y a veces se vesta tipo gaucho, con un cuchillo
atravesado en la cintura, yo lo vea y me atravesaba un

[47]

cuchillito chiquitito tambin. Yo lo observaba a mi pap y
haca lo que l haca.
A m me decan el loco Gatti, porque nosotros copbamos
la plaza Roca, en plena dictadura militar que no te dejaban
pisar el csped, y nos metamos a jugar a la pelota. Y nos
pelebamos con el placero, que le faltaba una pierna y nos
burlbamos de l. Tambin competamos para ver quin
se hamacaba ms alto y saltaba ms lejos. Empec a crecer
y cuando iba a la primaria con mi hermana mayor, ella
recurra a m para que la defendiera y agarrara a
trompadas al chico que la molestaba.
Mis amiguitos me decan Chalito, que es un apodo
chileno que se usa en los hombres. La historia del apodo
me la cont mi mam. Una chica que trabajaba en la
misma casa que ella, me vi y no s qu pens que tena
entre las piernas y dijo: ste es un chalito.

Biografa
Tengo 42 aos. Vivo en Neuqun. Trabajo cuidando a una abuela
y en una empresa privada. Formo parte del Movimiento Lsbico
Emprendedor. Me encanta escuchar msica y compartir el poco
tiempo libre que tengo con mis amigas.

[48]

La guerra contra las polleras
Marcela Torres


[49]

Si algo recuerdo de mi infancia, es mi
decidida confrontacin al uso de la pollera, yo saba que
esa ropa no era para m y siempre luch para que me
dejaran usar pantalones.
Yo viva en La Tablada, provincia de Buenos Aires, me cri
con mis abuelos, empec primer grado en el ao 1974 y
me anotaron en un colegio parroquial. El uniforme que
nos hacan usar, inclua una horrorosa pollera, que odiaba
con todo mi corazn, porque la maestra viva retndome
para que me comporte como una seorita,
yo quera sentarme cmoda, correr, jugar con mis
compaeras y con esa ropa era imposible.
Las frases eran repetitivas, "sintese como una seorita",
"No sea varonera", "Se le ve la bombacha",
me senta coartada al hacer lo que senta, a moverme
como yo quera y eso hizo que deteste para siempre las
polleras.
Al llegar a mi casa, me pona inmediatamente shorts,
bermudas o pantalones y esa era mi felicidad... jugar en
el jardn juntando lombrices o buscando piedras redondas
para jugar a la payana. Si me dejaban salir a la
calle, jugbamos al rango, a la escondida o a la mancha con
mis hermanas. Me gustaba acompaar a mi abuelo
los sbados cuando arreglaba su auto y me encantaba que
me pidiera que le alcance una llave y quedarme con las
manos engrasadas. Me decepcion mucho con l cuando le
dijo a mi abuela que me ensee cosas de mujeres y ella
intent en vano durante meses que aprenda a tejer con
dos agujas. Me imaginaba que de grande iba a ser un
soldado y usaba la escuadra grande de madera que
utilizaba mi abuela para confeccionarnos ropa y lo

[50]

converta en mi rifle, me arrastraba por el comedor entre
las sillas imaginando que haca una emboscada. Las agujas
de tejer se convirtieron en espadas, nunca me gust jugar
con muecas y las pocas que me regalaron se llenaron de
tierra en un estante.
A los ocho aos, mi abuela me ayud a tomar clases de
guitarra y eso me ayud a componer canciones
expresando lo que senta, por supuesto que utilizando
recursos metafricos, ya que por 1978 cuando empec a
cantar, las familias tenan vergenza de tener una
"chorima" en la familia. Los adultos me ensearon a
mentir para sobrevivir, a otras nenas las castigaban con
un cinto para quitarle lo "machona", mi abuela me pona
alguna ropa rosada para que no parezca un "varoncito" y
me torturaba con algn vestido en las fiestas, pero
siempre pasaba lo mismo, apenas se descuidaban
me pona otra vez la bermudas para salir corriendo a
jugar y sentirme feliz!!

Biografa

Me llamo Marcela V. Torres. Nac en Buenos Aires y actualmente
vivo en Neuqun capital. Soy activista lesbiana co-fundadora del
Movimiento Lsbico Emprendedor de Neuqun. Tcnico dental,
asistente dental, cantante y compositora. Trabajo en
una clnica dental como asistente en ciruga.


[51]

Y L por dnde anda?
Laura Kussrow Quereilhac


[52]

Era la pregunta obligada cuando no me vean por ningn
lado.
.- Debe estar arriba de algn rbol o con los chicos jugando
al ftbol. Responda mi madre, resignada, segura de este
hecho, sin necesidad de asomarse a la calle a verificar lo
dicho. Y s, ah estaba trepada o corriendo y pateando
una pelota con los chicos del barrio, mis grandes amigos.
No faltaba alguien que emitiera su juicio sobre mi forma
de actuar, dicindome que pareca una machona, y que
eso no era propio del comportamiento de una seorita,
con consejos sobre con quin deba juntarme y de lo que
no deba hacer: .-Por qu no jugs con las nias?.
Imagino ahora que mi franca respuesta: me aburren
mucho, no la paso bien con ellas, deba de sorprender a
ms de uno. Era verdad lo haba intentado y qu de
boberas que hacan, que me senta obligada a hacer: jugar
a la peluquera, a la maestra, a la mam, a la ronda
cmo me aburra! ms cuando escuchaba a los otros
gritando en la calle, rindose a los gritos.
Estos intentos por fraternizar con las nias del barrio
acabaron el da que ellas iniciaron una investigacin sobre
lo que tenamos abajo, y me propusieron que me quitara
la bombacha a lo que me negu rotundamente, saliendo
con prisa de la casa donde estaba para nunca ms volver.
Despus mi mam preguntando: .- Ya no vas ms a la
casa de las chicas?, No mam. .- Por? Por nada
mam. Un da, cansada de la misma respuesta, no
pregunt ms.
Pero s tena mi mejor amiga, mi compaera adems, de
los ltimos tres aos de la escuela primaria, ella -la nica-

[53]

era distinta a las otras nias que haba conocido:
hablbamos el mismo idioma, nos gustaban las mismas
cosas, salamos juntas en bicicleta por nuestros barrios:
Florida y Olivos, nos trepbamos a los rboles a robar
frutas a los vecinos, o flores en los jardines, recorramos
la cuadra de su casa por las azoteas colindantes, o nos
metamos en las casas abandonadas, y no dudbamos en
arrojarnos desde lo alto a una montaa de arena en una
casa en construccin. Por las noches practicbamos
guitarra en el techo de su casa, lejos de todos, en nuestro
mundo.
Pero ni mi madre, ni su madre vean con gusto esta
amistad; las razones slo son conjeturas. Despus en
distintas secundarias, separadas, con el tiempo ocupado y
mayores responsabilidades, fue difcil encontrarnos,
juntarnos; y la presin de nuestras madres se mostr con
fuerza: un mal entendido, el temor al rechazo y la
vergenza por no haber hablado a tiempo, hizo que nos
distanciramos y nunca ms supiramos una de la otra.
Mis amigos del barrio volvieron a ser el centro de una
adolescencia que tard en abandonar, segu corriendo y
pateando la pelota, ratendome de las clases para
encontrarme con ellos slo para jugar. Mi mundo se
desmoron el da que uno de ellos, mi mejor amigo
entonces, me deca que se casaba porque haba
embarazado a su novia. Despus ya nada fue igual, los
preparativos, la presencia de una novia ni siquiera
imaginada en su casa, y finalmente el casamiento. Ese da
termin mi adolescencia.
Por un tiempo si se daba la ocasin de cuando en cuando,
jugaba al ftbol. Me fui del barrio y nunca ms lo volv a

[54]

hacer. Eso s! hasta hace unos aos segua trepndome a
los rboles

Biografa
Orfebre y Joyera artesanal. Interesada en la Promocin y
Difusin Cultural de la Artesana tanto de Mxico como de
Argentina. Vivi su infancia y adolescencia en Olivos, pcia. de
Buenos Aires, disfrutando sus calles. Por trabajo y estudio se
mud a la Capital Federal, donde despus de 10 aos en el
estado, descubri la artesana y -aunque le tom tiempo- varios
aos se mud a los Valles Calchaques, en Salta. All madur en
cuanto a creatividad artesanal; crisis personal sumada a la crisis
del pas, la decidieron a buscar otros horizontes. Hoy con 10
aos en Jalisco, Mxico, encontr nuevos caminos: realiz
seminarios, particip de Foros y Congresos relacionados a la
Gestin/polticas culturales y al Patrimonio Artesanal. Adems
de seguir creando artesanas se ha dedicado a la organizacin de
exposiciones artesanales: Platera Argentina en Mxico, y
actualmente: Artesanas del estado de Jalisco en Buenos Aires y
Salta. kusslaw@gmail.com

[55]

No se trepa a los rboles con vestido
Veru Ich


[56]

queran que fuese nia /a su padre le gustaban las nias
con pelo corto/ como a l le gustaban, a su madre
tambin/naci sin pelo, no hubo necesidad de pelarle/ no
le pusieron aritos de beb/ todas las nenas tenan aritos y
el pelo largo/ el primer da de escuela llevaba un
portafolios rojo y el pelo muy corto y la pusieron en la fila
de los nios/ las seoras le decan a su abuela qu lindo
nene/ tambin decan que tena ojos muy lindos y muy
tristes/ se pona para jugar en casa los vestidos de su
madre/ pero ella slo tena uno y para momentos
especiales/ si llevs vestidos estars ms incmoda para
jugar le deca su madre/los nios no se fijaban en ella/
sus modos eran muy femeninos/su aspecto no/ siempre
usaba jeans y camisetas y protectores de cuero en las
rodillas/ jug un da al ftbol y gan/ estudi
ballet/aprendi a portarse bien en la mesa gracias a su
abuela/ a los 11 aos se cans de obedecer ciertas cosas y
sac toda su femineidad afuera /empez a llevarse mal
con su padre/ a los 15 se rap la cabeza y se pona
pantalones de chico/tampoco se llevaba bien con su
padre/tuvo novios guapos que nunca le gustaron a su
padre/cuando su padre muri se dej crecer el pelo hasta
la cintura/ nunca se hizo los agujeros en las orejas/

Biografa
veru/mar del plata/ fotgrafa/ espaa.
http://veruiche.eu/

[57]

Manuelita viva en Pehuaj, pero un
da se march
Luca Forneri


[58]

El jardn de infantes, era un lugar raro
No entenda muy bien lo que pasaba all. En esa poca, en
los `60, en mi familia de clase media universitaria, las
cosas te sucedan de repente, casi sin mediar palabras: a
los 4 aos me encontr yendo de la casa al Jardn de
Infantes. Del patio y la terraza que eran los ms grandes
del mundo (ya que incluan el espacio areo, las cornisas y
los techos vecinos que recorra con placer y vrtigo), a una
casa ms pequea y con otra dinmica .
Mis piernas, me decan no parecan de una nena, porque
coleccionaba moretones de todos los colores, que iban
mutando a medida que mejoraban, y aparecan otros
nuevos, para seguir tatuando mis piernas con pinceladas a
puros golpes, de subir, bajar y trepar.
As llegu a ese lugar llamado Jardn de Infantes, del que
recuerdo especialmente, un patio de pisos de baldosas en
damero blanco y negro, como un gran tablero sobre el cual
jugbamos nixs de edades diferentes, con bastante
libertad.
A determinada hora y dado mi bajo peso , en una poca en
la cual ser rellenita era indicador de salud, la maestra
preparaba y me daba a sorbitos un mejunje amarillo
bastante fuerte, dulce y consistente, lo que aos despus
me enter que se llamaba Sabayn: yemas batidas con
azcar y oporto El Abuelo. Y no era que noms me lo
daban en el jardn (se imaginan hoy en da el escndalo
que causara convidar semejante coctel alcohlico a lxs
educandxs?), en casa mi abuela tambin lo haca, porque
se supona que me aportaba fuerza y vigor, que era bien
nutritivo. Yo lo tomaba en la conviccin de que podra

[59]

trepar cada vez ms alto a los rboles, tener mayor
equilibrio en las cornisas que recorra, y ganar las carreras
de bicicleta con los varones del barrio.
No s si me nutri o no le fui encontrando el gustito!
Todas las actividades y juegos eran al son de las canciones
de Mara Elena Walsh. All no se escuchaba ninguna otra
msica: Yo me las sabia todas!
Los actos y festejos, eran la representacin teatral de sus
canciones. As fue como, desde mi timidez, interpret a la
reina Batata, a la luna que se iba a baar, a un juguete del
bazar que visitaba Osias Hasta que lleg el gran da: El
gran papel, el mejor de todos!!!
Manuelita, la tortuga. Vestuario en papel crepe, y hasta
iba a tener caparazn!
En mi imaginario, en mi fantasa, Manuelita haca lo que
quera y eso era irse de viaje. Lejos, sola, a vivir una
aventura. Al contenido de la cancin, no le prest
demasiada atencin (lo del tratamiento de belleza, y las
arrugas lo supe despus). Y menos an estaba enterada
que haba un tortugo que la esperaba en Pehuaj, con el
que tuve que improvisar una caminata, al final de la
actuacin.
Cundo me enter de semejante aberracin, de tal
coaccin de su libertad de viajar?
Ese da, el gran da de la actuacin en el momento
preciso en que me aprestaba a sacarme una foto, minutos
antes de salir a escena (al patio del jardn, bah) me gritan:
Esper, que te sacamos con Narciso! (el tortugo en

[60]

cuestin, que la hace volver a buscarlo, que la espera en
Pehuaj), que encima de hacerme volver de viaje, me
cagaba la gran foto de sper estrella de la actuacin!
Pero me vengu! As aparezco en todas las fotos en que
estoy con l enojadsima, por semejante actitud machista
infantil. En esa caminata medio coreografiada, le di un
empujn, y casi se cay. La nena tan dcil y buenita, se
rebel, en un instante.
Y sigui rebelndose: en las calles del barrio, en las
situaciones injustas de la infancia, por el motivo que fuera,
sala en defensa de quien lo necesitara; ya sea para frenar
una pelea, o pelearme si era necesario.
Hace tiempo que uno de mis helados favoritos es el de
sabayn.
Sigo trepndome a los rboles que puedo, aunque a veces
se me complica un poco.
Hace unos cuantos aos que empec a cantar con caja, de
la mano de Leda Valladares, y a M. Elena Walsh la escucho
cada tanto en las canciones que cantaban juntas. As supe
de la pasin de Leda por la vida, por la msica, por la
preocupacin por la memoria de los cantos ancestrales
(cruel paradoja de la vida haberla perdido a ella por el
alzhimer), de sus cuentos y el contenido poltico de sus
obras.
Mantengo una actitud rebelde, slo que un poco ms
sosegada que entonces.
Y hace rato que no hay tortugo posible que me haga volver
de ningn lugar, si no quiero hacerlo.

[61]

Biografa
Nac en C.A.B.A (Ciudad Autnoma de Buenos Aires), el 14 de
octubre de 1962 en una familia de clase media universitaria.
Mi infancia transcurri en una gran casa chorizo, en un barrio al
que algunxs llamaban Chacharita y otrxs, Villa Crespo. Soy la
mayor de dos hermanas. Mis abuelxs vivan con nosotrxs.

Me mandaron al jardn de infantes, en esa poca haba unos
pocos. Primaria y secundaria las padec en escuela catlica de
Colegiales.
Al egresar, aos de terapia mediante, y algn novio ateo, pude ir
tomando conciencia de aquello que viva como irreal, poderoso e
hipcrita, pero no era escuchada en mis reclamos de cambio de
establecimiento educativo.
Curs el profesorado de nivel inicial, y al ao de recibirme tuve a
mi nica hija. Soy educadora popular de Pauelos en rebelda, y
desde la militancia en Gneros, los vnculos y saberes que fui
acuando, fui zafando de la Heteronormatividad obligatoria.
Conclusin: Soy la maestra zurdita, feminista, lesbiana del jardn
estatal en el que trabajo, desde hace 20 aos. Actualmente curso
el Posttulo en Educacin Sexual Integral.


[62]

Abrir la puerta para ir a jugar
fabi tron


[63]

Jugar a las bolitas, al ftbol, al metegol, a los cowboys, jugar
con los autitos, coleccionarlos
Treparse a los rboles, a los techos y a cuanta cosa sirviera
para estar en las alturas y luego saltar sin medir el riesgo
Correr carreras en bici con los pibes de la cuadra, escapadxs
de la siesta pueblerina.
Estudiar danza, todos los estilos y desear que la profe para
la presentacin anual en el cine del pueblo te elija para los
papeles masculinos.
Andar vestida con remeras o camisas a cuadros, zapatillas
y vaqueros, siempre con rodilleras, producto de las roturas
de las correras diarias. Fascinarse por todos los sombreros
de ala ancha y gorras existentes, y sentir que esas son la
ropas que me mejor te calzan y con las que te sents ms
linda.
Aprender a nadar, entrenar, ganarle a los varones.
Leer todas las novelas de Salgari e identificarse una y otra
vez con Sandokn, leer Mujercitas y no entender de qu va
la trama
Pedir que para Navidad te regalen una coleccin de autitos,
unos rastis, unas paletas de ping pong, o los libros de la
coleccin de historia argentina de la biblioteca billiken o
cualquier libro y decepcionarte si alguien te regalaba una
mueca, por ejemplo
Morirse de aburrimiento en las clases de manualidades,
tratando infructuosamente de tejer a dos agujas

[64]

Desear ir al taller de carpintera y no entender por qu slo
los varones podan hacerlo
Andar a caballo en las vacaciones de invierno, galopar con
los cabellos al viento y sentirme libre, arrear el ganado,
participar de las yerras y de las carneadas, tiempo de
fogones, guitarreadas y conocer las tradiciones de lo que
llamaban patria.
Odiar los vestidos, las polleras, los guardapolvos blancos
abotonados por detrs y con tablas adelante
Odiar que las mujeres de la familia se empeen en dejarte el
cabello largo. Odiar los rodetes, las trenzas, que te cepillen
(tiren) el pelo. Odiar los moos
Odiar que te crezcan las tetas porque ya no pods seguir
andando en cuero y en patas como tus amiguitos varones.
Aprender a negociar con los adultos para poder hacer/ser
Qu? Varn, mujer. Quin?
Esa fue mi infancia, una nia medio salvaje, rebelde,
desprolija, feliz, marimacha, me decan. A m me gustaba
que me dijeran la Cachi. Al menos as me recuerdo, o elijo
recordarme.

Infancia corta, pero intensa, corra el 76, yo pasaba de los
10 a los 11 aos. El otoo lleg acompaado por el
comienzo de una de las ms sangrientas dictaduras que
conocimos y el nacimiento de una precoz conciencia
poltica. Con la primavera lleg mi primera menstruacin
y con ella, otro cuerpo, muchas prohibiciones y la certeza

[65]

que nunca ms sera la misma. Comenzaba a desaparecer
la poca de jugar por jugar, de la inconciencia, la
inocencia, de la alegra porque s, sin ningn motivo
aparente. Desaparecido el cuerpo andrgino, del cual
todava guardo cierta nostalgia, desaparecidos los cuerpos
de lxs luchadores fusiladxs por aquella dictadura que
marc el final de mi niez. Alguna vez los
encontraremos? Ya no creo en las certezas, tampoco en las
tradiciones y menos an en la patria o en la justicia pero
celebro comprobar que, si bien no soy la misma, la nia
marimacha permaneci, reconstruida, resignificada. Ha
nutrido y fortalece a la chonga que ahora soy y le dice:
sigamos resistiendo.
Marimacha me decan, no entenda muy bien a que se
referan, o mejor dicho, no entenda qu es lo que estaba
mal de ser cmo era. Pasaran muchos aos para que
comprendiera que sobre la base de las diferencias
sexuales anatmicas, el patriarcado cimenta su orden
perverso de subordinacin y exclusin, y para ello se
apoya en las instituciones, familia, heterosexualidad
obligatoria, iglesia, estado y tambin la ciencia. Pasaran
muchos aos para entender que no era yo la que estaba
mal, sino el sistema. Marimacha me decan y algunas
veces me resultaba ofensivo, otras me dola, lxs nixs
pueden ser crueles y lxs adultos mucho ms, pero no
pasaba de ser la rarita. Hoy muchas nias chonguitas
son diagnosti/castigadas con disforia de gnero y su
castigo son largas, tediosas y tortuosas sesiones de terapia
correctiva.
A algunxs nixs les fascina pintarse los labios y las uas,
ponerse furtivamente y a escondidas los tacos y la ropa
de la madre, a otrxs, por el contrario, les encanta pintarse

[66]

los bigotes, probarse las corbatas de los padres y andar en
borcegos. Lo que hace que algunxs se identifiquen o se
apropien de vestimentas, conductas, acciones ligadas a lo
convencionalmente identificado (heteropatriarcado
mediante) con lo femenino y otrxs con lo masculino, sea
tal vez tan inabordable como pretender conocer porque a
unxs les gusta el helado de frutilla y a otrxs el de limn.
Casi tan insondable como las races profundas del deseo.
Ser porque de eso se trata?
Ojal ningnx nix tenga que ser el campo de batalla
donde la guerra del patriarcado se juega, ojal que en un
futuro no muy lejano cada nix pueda ponerse la ropa que
mejor le calza, y que del arroz con leche solo quede abrir
la puerta para ir jugar.

Biografa
Soy artesana, comunicadora, acompaante teraputica y
activista lesbiana desde principios de los noventa del siglo
pasado. Milit en muchos grupos de lesbianas, LGTTB y
feministas, y fui fundadora de Desalambrando, abriendo el
camino para salir del segundo closet. Programa de
sensibilizacin y prevencin del maltrato en relaciones entre
lesbianas. Nac en un pequeo pueblo de la provincia de Santa
Fe, he vivido en muchos lugares, actualmente resido en Crdoba
pero vivo en la frontera.

[67]

Pepita, la pistolera
Cecilia Dumn


[68]

Decido titular as el relato porque as me llamaba mi
abuela materna cuando era chica quizs tambin un
humilde homenaje a la Natalia Pepa Gaitn porque a esta
altura todas somos Pepas por ms que no todas la
hayamos conocido en vida. Siempre me destaqu dentro
de la familia por ser machona, varonera, etctera. Si mi
mam me pona vestiditos con voladitos, yo me las
ingeniaba para sentirme cmoda, sacrmelos para poder
treparme a los rboles, jugar al ftbol y machonear
bastante con mi hermano y sus amigos mientras mi
hermana mayor insista con la invitacin a sentarme al sol
junto a ella y leer la PARA TI, la revista T y alguna
novelita liviana y veraniega del tipo de Corin Tellado. Lo
nico que me atrapaba de esas novelitas o revistas era
mirar las modelos de sus tapas.
Ya en el jardn de infantes, la seorita nos enseaba que
las personas se dividen entre los gustos y por gneros. Las
nias jugaban a las muecas y a las amas de casa en la
casita de madera junto a la ventana y los nios jugaban
con los autitos en el lado diametralmente opuesto de la
salita. Yo nunca fui de acatar esos mandatos ni cuando iba
al jardn de infantes... uno de los primeros das, una
esquelita mediante en el cuaderno de comunicaciones
solicitaron que todos los alumnos y alumnas debamos
llevar nuestro juguete predilecto. Y cul lleve yo? Una
hermosa camioneta anaranjada marca DURAVIT. La seo
Ins qued atnita al verme llegar chocha con mi juguete
predilecto y mi madre se ataj diciendo algo as como que
"seguramente lo era porque en casa jugbamos con mi
hermano mayor".
Nunca entend por qu desde las escuelas insisten en
inculcarnos los modos y objetos de juegos como si eso

[69]

sera lo que define nuestra sexualidad y orientacin
sexual. Mis dos mejores amigas de la infancia eran
tambin "machonas", jugbamos a trepar rboles, a la
pelota y a cazar sapos, pero slo yo soy lesbiana. Seores
padres, madres y educadores: No hay nada de qu temer,
los juegos de infancia no definen la sexualidad ni la
orientacin sexual... son para jugar y pasar el tiempo.
Nada ms que un pasatiempo ldico.
Hace unos aos atrs, cuando naci mi primera sobrina,
con una amiga de mi hermana (ella es heterosexual)
compartimos el regalo del bautismo para abaratar costos
y le regalamos un mueco original de Woody (Personaje
protagnico de "Toy Story") y la suegra de mi hermana
nos dijo: "ese juguete hubiera estado bien si Martina sera
Martn". Todo muy lamentable y encima justo se debata la
ley del matrimonio igualitario en el congreso, ya no
vivamos los furiosos aos 80. Obviamente no me qued
callada y a la larga el mueco Woody se transform en el
juguete favorito de Martina, a la cul le gusta un chico de
su salita y sabe que a su ta Ceci no le gustan los chicos.


[70]

Biografa
Naci en Paran el 29 de Febrero de 1980. Se inici en la
actuacin teatral, las artes plsticas y la msica durante su
infancia y adolescencia en su ciudad natal. Luego, en 1998 se
radic en la Capital Federal. Es Guionista egresada del Centro de
Investigacin y Experimentacin en Video y Cine [Buenos Aires,
2002]. Fue guionista y directora de varios cortometrajes entre
los que se destaca "Noche de copas" [2001]; escribi y dirigi el
mediometraje documental para televisin "Nota al pie" [2007].
Se desempe como productora en los cortometrajes "De amor y
soledad" de G. Carr [2001] y "Haba una vez" de C. Molinari
[2001] Tambin es coautora del Libro "Guionistas por
guionistas", editado por el VII BAFICI [2005]. Actualmente se
desempea como Docente, Guionista y Consultora de guiones
en OSOBUCO Producciones. Desde Abril del ao 2011 colabora
de la seleccin del material audiovisual en Cine LGBT Santa Fe, la
muestra de cine lsbico gay trans de la ciudad de Santa Fe. Y est
en plena etapa de post-produccin de su documental de temtica
lsbica denominado I.G.U.A.L.E.S de pronto estreno.

[71]

Un chonguito por las ramas
Luciana Tadey


[72]

En esta foto debo tener unos 6 7 aos y estoy subida al
castao de la que por entonces era una casa de fin de
semana que haba construido mi viejo en la localidad de
Ranelagh. En esa casa viv toda mi infancia de chongo, los
fines de semana, con mi viejo separado, mis padrinos y mi
abuela. Aprend a llegar en tren y saludar a los gritos a la
parentela, a amasar, a hacer asados, a quemar basura en el
baldo de al lado, a rastrillar el pasto, a dormir la siesta
debajo de ese castao, con un sombrero en la cara, a hacer
pozos alrededor de las plantas con la pala de puntear, a
silbar, a andar "en cueros" como deca mi viejo... todo
dentro de ese cuerpo de chonguito desprejuiciado, que era
donde me encontraba cmoda. Subindome a los rboles,
nadando, andando en karting, paseando al perro... sin
importar como deba comportarse una nena de mi edad. A
mis padres y otros parientes tampoco les importaba, no
recuerdo a nadie dicindome: "tens que ser ms
femenina". Siempre fui as. Nunca nadie de mi familia
consider la femineidad como un valor en si... lo que
siempre recuerdo que buscaron fomentar en m fue la
bsqueda de la plenitud personal.
Con el tiempo fui conociendo pibes que me aceptaron ms
menos como era y no la pas para nada mal. Pero
cuando encontr a mi primera mujer... me puse "en foco".
Una vida que yo no saba que estaba desenfocada, como
una imagen borrosa, se enfoc. Me volv plena, mi vida se
llen de m. Volv a estar arriba del rbol, mirndolo todo
sonriente, la media sonrisa confiada, el gesto relajado y un
poco canchero, por qu no...
Ser torta es hoy mi rbol de castaas en el mundo, es el
lugar desde donde veo las cosas y desde donde me
visibilizo tambin... es la casita en el rbol a donde invito a

[73]

quienes yo quiero. Ese rbol es "mi mundo" que a veces se
trata un poco de "estar por las ramas"... soy medio cabrita
tambin, medio chonguita reventada... medio: "si no te
gusta, bajate...". Pero qu s yo, es una forma de
seleccionar tambin, y de exponerme a la seleccin. Hay
que ver quin se banca subirse, hay que ver quien me
sacude para que me baje... o quin me hace bajar y con qu
artes... es todo un juego de seduccin ser el chonguito de
la rama. A veces estoy ms cerca de lo que penss... a
veces estoy en la ltima rama de arriba... a veces estoy
cerca del cielo y te bajo una estrella, cuando me pongo
cursi y se me prende toda la tanada pasional... te doy
sombra y cobijo, y calor con las ramas secas en invierno...
te alimento con las castaas de mi rbol y... adems soy un
poco como esas castaas: por fuera llena de espinas, pero
por dentro una pelusita suave y un fruto dulce... que hay
que cocinar a fuego lento.
Soy un poco rbol y un poco pjaro... tengo mis races
profundas, que me atrapan un poco, pero yo lo permito;
cambio con las estaciones... me guardo un poquito en
invierno, me gusta alimentar y proveer. Pierdo gente,
cosas, lugares... como caen las hojas: cclicamente...
vuelven a la tierra y se convierten en abono otra vez para
formar mi savia. A la vez me gusta volar un poco, pero
busco anidar cada tanto... no tolero que me aprieten
demasiado... huyo o muero; pero puedo quedarme donde
me siento cmoda... aunque s que puedo volar cuando lo
deseo... y por eso es ms placentera mi estada... y se
vuelve ms bella.
El chonguito de la rama se toma al mundo as hoy por hoy:
pechito para adelante, bocona... se topa cada tanto con
alguien que la baja de un hondazo... pero no cambia por

[74]

nada su lugar en el mundo: ese cuerpito desprejuiciado de
chonguito en las ramas.

Biografa
Nac en 1979 en Capital Federal, y se puede decir que soy toda
una virginiana. Para ms datos, una tana virginiana: leche
hervida, fuerte, fiel a las convicciones. No tengo hermanos. Viv
toda mi vida en Capital Federal, salvo un breve paso por San
Fernando. Hoy volv al Barrio: Parque Patricios, barrio donde, a
principio de siglo, pararon mis bisabuelos en su conventillo de la
calle Colonia al 100... ac a 5 cuadras. Mis dos viejos viven an
ac. Estudi Bioqumica en la UBA y hoy trabajo a pocas cuadras
de donde vivo, en el Hospital Muiz. Me dedico a la Virologa y a
disfrutar de la naturaleza, sola o acompaada, segn se pueda.
Todo con pasin.

[75]

Chupate esa mandarina
Ana Scully o Aniushka Lupn


[76]

Leo a Salgari, cierro los ojos tirada en la cama y me veo
abordando barcos ingleses, con el kris en la boca. Soy
Sandokn y voy a salvar a Mariana, a Mariana? cmo
resuelvo esto? soy Sandokn o soy Mariana? me pongo
el traje Sandokn y lo rescato a l? Mejor y ms fcil:
cambiemos de historia. Soy Sandokn y voy a luchar
contra los thugs.
Quiero ser jugadora de ftbol, me informan que no hay
mujeres que jueguen al ftbol. Resisto y discuto pero la
realidad se impone. Entonces, quiero ser rbitro. Tambin
echan por tierra mis pretensiones. Est claro que el
deporte no va a ser mi futuro. Ni el potrero me acoge, a los
diez u once aos entr por ltima vez a jugar. En media
hora no me lleg un pase. Chupate esa mandarina. M s,
me voy a hacer una expedicin de descubrimiento y me
trepar al rbol ms alto, yo sola.
Hay que pintar la pieza, la imagino celeste. Es una forma
de decir: -no quiero rosa. La respuesta de mi madre, entre
risas medio nerviosas, es:- te va a crecer pito! Mis posters
de bsquet y motociclismo quedaron geniales sobre el
fondo champagne.
Lloro a mares y digo como mil veces que no quiero ser
mujer. Lo repito en todos los tonos para que se haga
realidad, pero no hay caso. Este cuerpo es una maldicin o
mejor, una prisin. Soy un caracol que lleva su crcel
encima.
Despus, me amigu con mi carne y descubr que el
problema no era el cuerpo, sino que en realidad, estaba en
el aire: el chisme, la mirada admonitoria, el reto liso y
llano que te ponan en tu lugar. Ahora que lo pienso, no

[77]

me amigu nada. Lo tortur a travs de todas las formas
imaginables de cagarse de hambre. Por lo visto, le tena
rencor.
Conclusin inconclusa, me la pas negociando. Ced
cuando decid no hacer ms cosas de varones en grupo y,
perd, cuando resign mi vocacin de poder y me retir a
la zona fuera de foco.
Pero fui una pionera jugando a las figuritas.

Biografa
Soy portea y vivo en Crdoba desde los dos aos, primero en
Falda del Caete, despus en Anizacate y ahora en Alta Gracia.
Nac en 1973, cuando empez el reflujo. Estudi Historia en la
UNC y trabajo en una escuela secundaria. Hago un montn de
cosas pero no soy doctora en nada.

[78]

Familiar
xara sacchi


[79]

16 de septiembre. Ese es el da que nac.
La remera que llevo en la foto y que mis padres han
colgado en su casa, no la recuerdo. No recuerdo si quise
ponrmela, si me gustaba o no. Si significaba algo para m.
Recuerdo s algo de esa sesin de fotos. Creo que era un
encargo de mi abuela. Hay otra versin de esa foto. Estoy
sentada con mi primo. Mi abuela tena una ampliacin de
esa versin colgada en el comedor de su casa. Sus dos
nietos mayores. Sus dos nietos blancos de ojos claros.
Recuerdo el momento en que me hicieron cambiar de
ropa para esa foto. Mi mam tena los dedos helados. A m
me haca fro y estaba incmoda. No me gustaba el vestido
con volados celestes que tena que ponerme. Apretaba
bien los bracitos contra mi costado para que no se viera la
parte de mi torso que quedaba desnuda con esa solera
horrible. Me quedaba pequeo. No cerraba. De eso s me
acuerdo. Y odi siempre esa segunda versin de la foto.
Cuando crec tambin odi la primera, por la camiseta.
Me haca picar el cuello, me apretujaba en los brazos y me
raspaba el estampado de plstico en la panza.
En esas fotos estn el entramado del acto del aparecer del
cuerpo en el malestar y el acto de la desaparicin forzada.
Esa camiseta es como un santo y sea de la invisibilidad.
Los cuerpos ausentes eran miles. La invisibilidad es una
mana nacional.
Y la remera como un manto. La bandera como un manto. Y
el Goooooooooooooool.
Y el silencio. Todos los silencios.

[80]

-Todo esto no viene as noms
-Por qu no?
-No me digas que los vas a contar
-No te parece?
-Cundo te recibiste?
-Militaba?
-Hay Cadveres?
5

Mi pap me llev a ver uno de los partidos de Argentina en
Crdoba en el mundial `78. En el `80 me mandaron a
danzas clsicas. En el `86 abandon. Tena 11 aos. Nunca
haba escuchado la palabra lesbiana. A los 7 me
confundan con Martn Morales, el nio que se sentaba en
un banco adelante de m. Mi pap se rasur la barba por
esa misma poca.
Me gustaba el cuadro de Evita descamisada. Me quedaba
mirndola en la pared de la casa de mi to. Tena el cabello
suelto al viento y una camisa con el primer botn
desprendido. En mi casa no haba cuadros.
Mi mam deca que ella era de izquierda y que mi pap era
peronista. Tambin dijo que mi ta le dijo que si me tena
que matar me iba a matar. Su esposo, mi to, hace unos
meses dijo que no haba podido dormir al ver mi ltima
foto del Facebook en la que ya pareca totalmente un

5
Nstor Perlhonger. Cadveres. Alambres, Buenos Aires, ltimo Reino,
1987.

[81]

varoncito y que seguro que era yo la que llevaba la
cinturonga.
Esa camiseta de la foto me duele. Me duele mucho. Pero su
imagen es un trasto familiar, es un rasgo que queda, que
dice todo sucedi. Todo sucedi.
En mi familia no hay hroes.
Siempre sospech que mi to se escapaba de la colimba
porque era puto. Mi abuelo lo entregaba cada vez.
Y mi otro to, dice mi pap que se cas pero que tambin
era puto.
Mi juguete preferido era un camin de YPF de juguete que
le regalaron a mi hermano. Promet no desvestir nunca
ms una mueca. Promet no arruinarlas. Promet
quedarme quieta y sentadita en la verjita de frente de
casa. Como en la foto que estoy con Paulo. Los dos
tenemos las manitas agarradas entre s para la foto, el
mismo gesto.
Yo era la locomotora que quema los manises o algo as.
Me Promet no vestir a Emi de seora nunca ms. Tena
mucho miedo de pasarle mi maldicin. De volverlo raro
como yo.
Peda osos para reyes porque no saba qu juguetes deba
pedir. Y coca - cola.
Me gustaban las encas de Luca. Me gustaba leer. Me
gustaba leer revistas como DArtagnan, El Tony, Nippur.
Lea Humor y las puertitas del Dr. Cureta a escondidas.
Una vez me pill mi pap leyendo una Sex Humor sobre el

[82]

divorcio vincular, y me pregunt: Entends? Y yo lo dije
que s. Pero no s si entenda lo que l pensaba que
entenda. Slo quera seguir viendo los dibujos de las
chicas desnudas que tomaban sol. Y las que dejaban a sus
maridos. Eso si entenda.
Se entiende?
Estaba claro?
No era un poco dems para la poca?
Las uas azuladas?
Hay Cadveres
6

En el `88 an no haba escuchado nunca la palabra
lesbiana, ni torta, ni tortillera. S puta. S rara. S puto. S
machona.
Tu mam es subversiva?
Me gustaba Bichero. Me gustaba imaginar que las
hormigas tenan una vida.
En la escuela me hicieron arremangar los pantalones para
que no se vieran por debajo del guardapolvo. Me
mandaron al patio de chicas.
Le comenc a sacar la ropa a mi hermano. Cada tanto si no
se enteraban me pona un polo de mi padre. Por la misma
poca de la foto me pona las botas de nobuk de mi abuelo,
corra por la habitacin y me miraba en un espejo

6
Idem.

[83]

inmenso. Pero no prosper hasta que mucho tiempo
despus una chica me dijo al odo chonguito, hermosa.

Biografa
Artista visual en des-construccin decolonial, aficionada a la
filosofa acadmica. Adicta a la poltica, al sexo y a los cuerpos
disidentes.
En exilio permanente, sans papiers. Nac en Crdoba, viv en
Aguaray, en este momento estoy en Bilbo, Euskal Herria hasta
nuevo aviso.
Chongo.
Colabor y colaboro en grupos de investigacin acadmica,
colectivos artsticos, movimientos sociales y polticos. Estoy en
Badoo, facebook y Twitter.
Cuirfeminista.
Escribo para publicaciones independientes que me hospedan
cada tanto. Hago arte en cualquier parte. Saludos para tod*s l*s
que me conocen. Yo tambin l*s extrao.


[84]

Jugar con las muecas de tus manos
Violeta


[85]

Deambulaba por el bosque en cuero, con un short de
jogging rojo y una capa del sper ratn que todos le
adjudicaban a Superman. Mi infancia fue en Ostende,
territorio virgen de la costa Argentina. Jugaba con mis
amigos del barrio en las calles de tierra. Los pantalones
siempre rotos en las rodillas. Subirnos a los rboles era
nuestro mejor deporte. Como los chicos de ciudad
entrenan en las plazas, nosotros lo hacamos en el terreno
de al lado de mi casa. Ah tena mi choza, mi soga que
haca de liana y mis herramientas para tallar armas:
flechas, gomeras y lanzas. Desde muy chica tuve acceso a
una cortapluma. Mi viejo, con esa inconsciencia un poco
sabia que tuvo para criarnos, deca: que aprendan por
ellos mismos, uno no los puede cuidar siempre. Tienen
que curtirse o van a ser unos boludos.
Esa libertad cambi mucho cuando entr a la escuela
primaria. Ser mujer despus de haber sido un mono fue lo
peor. Recuerdo que mis compaeras miraban
Chiquititas y mi mam no me dejaba. Un da fui a
comprar pan y la mina que me atendi me confundi con
un varn. Llegu a mi casa y me mir al espejo, con el pelo
atado pareca Roa, uno de los varones del programa.
Fue la primera vez que sent que algo no encajaba. Hace
poco mi vieja me cont que una vez la llamaron de la
escuela porque yo siempre jugaba con los varones en el
recreo. Ella pregunt qu tena eso de malo y no supieron
qu contestarle. Pero muchas madres tomaran la palabra
de la institucin como palabras mayores y reaccionaran
de otra manera. A veces por miedo, por creer que es lo
mejor. En esas cosas las instituciones condicionan nuestra
forma de ser. Pero no hay que entender esto como una
cuestin moral o de derecho, si no de tica, de la libertad
del propio cuerpo. Cada vez que durante el almuerzo o la

[86]

cena alguien reclama que falta la sal, se espera que sea
una mujer la que se levante a buscarla, y esto est
implcito. Hay pequeos gestos que te dicen lo que los
otros esperan de vos por el slo hecho de ser mujer,
aunque te enseen que somos iguales. En mi caso
recuerdo mucho ms fuerte la mirada femenina sobre mi
masculinidad que la mirada de los hombres.
Los chicos me pasaban a buscar para ir a jugar al baldo
que estaba frente al supermercado. Me respetaban porque
jugaba bien y amaba el ftbol. Miraba los sper
campeones y mi pieza estaba empapelada con fotos de
River del `94. Estaba segura que cuando fuera grande iba a
ser titular en el equipo femenino de primera. Mi mam me
vesta para los cumpleaos y yo terminaba pidindole a
alguien que me cambie las zapatillas para entrar a la
cancha. No aguantaba estar sin jugar. Pero tarde o
temprano llega la palabra machona y te das cuenta de
que la cultura y la libertad no siempre van de la mano. A
una edad se deja de jugar, se empieza a hacer deporte.
Tuvo que ser vley porque en el polideportivo no haba
futbol para las chicas. Mi mejor amigo dej de invitarme a
los partidos o yo dej de ir. Cosas de la edad, escuch
que decan los grandes. Cosas de varones y mujeres que
pasan con la edad. Por suerte despus encontrs a alguien
que a esa cosa misteriosa que marc un quiebre en tu
infancia le dice relaciones de poder y empieza un
partido nuevo.


[87]

Biografa
Me llamo Violeta y tengo 25 aos. Vivo en Boedo durante el
invierno y en Pinamar durante el verano. No logro recibirme de
profesora de filosofa, pero cumplo ese rol en el Bachillerato
Popular Barracas Sur. Trabajo de camarera, electricista y
bobinando motores en un taller electromecnico. Tuve muchos
fotologs, entre ellos http://ar.fotolog.com/helenitas/mosaic/ y
ahora tengo el twitter @lumpenaje porque no s dnde escribir.

[88]

A los 7
Diana Prez Rivera


[89]

Cmo me pensaba y me senta en la infancia es una
bsqueda difcil, llegar al recuerdo ntido de mi niez
masculinizada puede verse influenciada en este momento,
con el peso de factores externos que pudieron haber
hecho ms dura esa infancia y mis primeras relaciones
con el mundo, factores como el machismo imperante en
Mxico, o la influencia de los medios de comunicacin en
la creacin de estereotipos de belleza femenina. Pero
despus de un rato de buscar ese recuerdo, descarto estas
posibilidades pues era demasiado corta mi edad para
entenderlos. Por lo que me queda la narracin de la
sensacin imperante de estar fuera de lugar, vigilada de
las miradas inquisidoras de las fminas mayores que
vean en mis gustos por los carritos o el ftbol, algo raro
y yo lo senta, pero no lograba entender qu era lo que
estaba mal.
Esas expresiones en miradas o palabras como machorra,
me provocaban ansiedad, que en ratos se encauzaba hacia
una incomodidad con mi propio cuerpo, pero segua
vistindome, expresndome, exactamente como yo quera.
Hecho que mi familia not y jams se me exigi que fuera
ms nia, yo poda ponerme la ropa que yo quera e
intentaban satisfacer mis gustos aunque no coincidieran
con el rol de gnero que se le impone a una nia.
As, esta foto se tom en 1997, tena 7 aos, yo jugaba a
ser abogada y me disfrac del nico abogado que conoca,
que era mi padre, cuando l me encontr jugando en su
oficina justo pens que me regaara por estar vestida de
hombre, pero ri mucho y me dijo que slo deba
preocuparme por ser feliz. Despus regres con una
cmara y tom la foto. En la foto tambin est mi hermana

[90]

menor, coquetamente femenina, ambas con una sonrisa
franca.

Biografa
22 aos, Mujer, Mexicana, Abogada.


[91]

Una chonguita de la resistencia
armada
Julia Zrate


[92]

Crecer en Neuqun fue una experiencia que yo comparo
con la de Sara CONNOR en Terminator 2. Sin tener en
cuenta el desierto rojo a temperaturas infernales, ni los
vientos huracanados y la sequedad insoportable, siempre
me sent una herona perdida en el culo del mundo y con
aires de tratar de salvarlo. Por eso fui una chonguita de la
resistencia armada. Exiliada en la clandestinidad de mis
fantasas iniciticas me resist con enojo sostenido a mi
condicin de mujer oprimida por las desventuras adultas,
hasta que me lanc a la investigacin de mis propios
placeres y me fue bien. Aunque nunca quise ser normal,
puse el cuerpo al servicio de los mrgenes perceptivos y a
los 10 aos ya haba besado un par de chicas. Durante mi
infancia no encontr respuestas. Slo sensaciones
desorganizadas de autopercepcin y ganas de salirme de
mi cuerpo. Toda esa mezcolanza de estmulos climticos y
prejuicios impuestos desde mi entorno me volvieron al
difcil entrenamiento callejero. All aprend el oficio de la
resistencia de la mano de amuletos mgicos que
convertan a los adultos en animalitos domsticos,
poderes para volar del vestuario del club al bosque para
besar en la oscuridad fresca y verde a jovencitos que no se
inmutaban cuando yo gritaba las canciones de Roxette
desde la casettera.
Nadie sospechaba entonces que mi plan a largo plazo sera
exitoso. Pude eludir todas las normas y abatir a mis
enemigos cultivando mi libertad y aprendiendo a pensar
por m misma. Luch en batallas cuerpo a cuerpo, y
aunque no sal ilesa pude recuperar mi sentido del humor
y darle cuerpo a mi palabra. Destru la culpa y abat los
prejuicios de mi entorno con aliados coyunturales y tuve
pena, mucha pena, porque muchas veces me cre
derrotada por completo, incluso viv el exilio a mis deseos

[93]

y compr lo que me vendieron. Aun as, mi espritu
aguerrido encontr las grietas desde donde retomar la
resistencia y atravesando los dolores intransferibles que
mi experiencia feminista transform en bandera volv a
retomar la alegra de ser mujer y a construir mi trinchera
desde la cual hoy observo el mundo. Mi refugio invisible a
los ojos distrados, y provisto de armamento capaz de
resistir la embestida reaccionaria, todas las veces que sea
necesario.
La resistencia armada de palabras y deseos propios y mi
caballito de batalla: mi cuerpo. Espacio personal y poltico
donde la chonguita armada llena de furia y alegra
defiende con uas y dientes sus marcas.

Biografa
Nac hace treinta aos en el desierto neuquino cerca de la
confluencia de los ros Limay y Neuqun. Hace trece aos que
estudio y trabajo en Buenos Aires, adems de viajar
fotografiando y rodando pelculas por distintos lugares de
Argentina y por algunos pases de Centroamrica, Europa y
frica. Estudi cine y fotografa, particip en diversas muestras
en Buenos Aires, Neuqun y Francia. Obtuve becas en artes
visuales y premios en fotografa. Desde 1999 trabajo en la
realizacin y produccin de series documentales, largometrajes
de ficcin, miniseries de terror, fantstico, comedias, etc., etc.
Soy mujer feminista y no uso las categoras de la heteronorma
para definir mi sexualidad. Soy diversa y mi identidad es un
devenir constante.

[94]

Abrazo hermano
Dahiana Belfiori


[95]

Abrazo hermano. Paisaje serrano de pastos con alambres.
Desalambro recuerdos: nostalgia: me veo sonrer y
susurra en mi memoria el viento que despoja mi cuerpo
nio. Papi, nuestro padre, enfoca y eterniza el gesto:
abrazo hermano.
Pienso en mi pap, en mi hermano y en sus definiciones.
Varones de la casa y de las sierras. Varones de la tierra.
Dueos de s y de todo? Abrazo hermano: dobles. Dobles
de riesgo. Me dobla y lo doblo. Nos cuidamos. Jugamos:
piedra en mano / mano en flores /mano en flor/ flor en
nio. Piedra y flores. Flores y piedras. (pastos-alambres).
Piedrapapeltijera: piedra-piedra / piedra-flores / flores-
flores!
Quin es quin en este juego. Me adivino en la pose. Casi
casi casi, pero no. Un nenanene que juega libre, que corre
entre yuyos. La vestimenta no ayuda. No colabora con el
ojo ajeno. Pap mira y con el ndice nos coloca en el
parasiempre de las fotos. Mam y abuela, tambin miran
pero no se ven. Ren.
Cuerpo libre, indefinido. Ese cuerpo de ah era yo. Ese
cuerpo de ah me reconocera hoy? Ese cuerpo de ah, el
ah de la foto: calzn que acompaa mis horas. En la calle
y en calzn y en las horas. Abrazocalznhermano. Gorras-
camisas-calzones nos igualan. Y no slo.
Te abrazo, hermano. Y me abrazs.
Libres en el juego: quers jugar?


[96]

Biografa
Dahiana naci en Rafaela bajo el signo de libra, vivi en Crdoba
bajo el signo del desorden y volvi a Rafaela un ao nuevo. Es
una serpiente de fuego y como tal cambi de piel varias veces en
su vida. No se ve a s misma como una chonga, aunque sufre
secretamente por ello. El problema es que no puede dejar de
pintarse. La subieron a los tacos en la adolescencia y se baj, ella
solita, en la juventud. Tiene 35 pirulos. Presume de ser feminista.
dahiabell@yahoo.com.ar
www.aquiyaceunamalamujer.blogspot.com

[97]

Los nenes con los nenes, las nenas con
las nenas
mnica palacio


[98]

Creo que no puedo decir que tuve una infancia chonguita,
pero el incidente de tercer grado y la aparicin de las
palabras marimacha y machona en mi vocabulario vienen
al caso.
Crecer en una ciudad chica, en una familia numerosa, con
padre y madre trabajadores, haca que la calle sea un
territorio posible para habitar, sobre todo a la siesta y al
atardecer despus de hacer la tarea. Los nios y las nias
de la cuadra la pasbamos mezclados en juegos de todo
tipo, la despensa, las bolillas, la guerra con armas de
ruleros y bolitas de paraso con los techos como escenario,
las carreritas en bici y patn, la pelota y, a la cada del sol,
las escondidas. En los das de lluvia jugbamos a las cartas
y al cuarto oscuro. En ese momento, el tiempo de los
juegos era el tiempo de mis ganas, yo pona el ritmo y
negociaba con quienes participaban las reglas, los
premios, los lmites. Entonces yo decida qu, cmo, hasta
cundo y hasta dnde en funcin de mi deseo, y construa
con otros y otras una complicidad slida y solidaria, de
iguales, que apareca tanto en la travesura como en la
resolucin de los conflictos. En el tiempo de los juegos, mi
tiempo libre, la percepcin del sentido de la libertad, que
tena carcter de absoluta e ilimitada para m en esos
momentos, est estrechamente ligada con la ausencia de
los adultos, de sus reglas, de sus leyes.
Mi seorita de tercero se llamaba Olguita y un da le pas
su gran preocupacin a mi madre. En una reunin le dijo
que yo era una marimacha, una machona. Todo por mi
gusto por los juegos de correr, de empujarse, de trepar en
los techos y en los rboles, y por la relacin que construa
con mis compaeros varones que me perciban como una
igual tanto para la diversin como para las peleas. Mi

[99]

madre llev el asunto a casa y la situacin lleg a esos
lugares comunes donde llegan todas las cosas que pasan
en los pueblos. Que no slo hay que ser, sino tambin
parecer; que no est bueno andar en boca de otros; que
las nias deben ser as y as; que los juegos con los
varones pueden terminar en otra cosa; que da vergenza
que te llamen de la escuela para decirte una cosa as de tu
hija; que si lo volvs a hacer yo igual me entero porque
todos me cuentan.
Pienso que en algn momento muchas tuvimos que pasar
por situaciones as y a algunas nos hizo el efecto esperado.
Yo no dej de jugar con mis amigos y amigas de entonces,
pero empec a fijarme sobre todo en mis actitudes
corporales y a medir el grado de contacto fsico que tena
con los chicos. As, a los 8 aos, me convert en mi propia
vigilante. Definitivamente me import, siendo una nia
muy pequea, me doy cuenta ahora, esa carga negativa y
pesada de las palabras machona y marimacha, que hasta
ese momento eran nada, pero que al ser pronunciadas por
las personas adultas que me rodeaban, traan un
contenido implcito, muy fuerte y estigmatizante, que se
haca claro y ms terrible a la hora de dar ejemplos
sealando a personas de la comunidad. Ser como un
varn, quers ser eso? yo no quiero que seas eso! De
tanto escucharlo y sin perder la alegra, me hice una nia
como debe ser.
Cuando ya estaba en sptimo, varios aos despus, con
otras nias del grado tenamos un grupo de baile y en los
recreos ensaybamos coreografas imitando a "Las
Primas" mientras cantbamos "... los nenes con los nenes,
las nenas con las nenas, los nenes con los nenes, las nenas
con las nenas...". Eso nunca gener preocupacin en la

[100]

seorita Morra ni reuniones con nuestras madres. Ahora
me hace gracia esa letra, pareciera una premonicin ya
que me hice una lesbiana que, en este tiempo, juega con
algunas reglas propias y otras compartidas una chonguez
que me gusta mucho.

Biografa

mnica palacio, una santiaguea de 39 aos que adopt crdoba
como su casa. lesbiana, feminista, artesana, activista de la
libertad, amante de las perras, las aves y las flores, familiera y
amiguera. en este tiempo se la puede encontrar los fines de
semana resistiendo junto a sus compas en la feria "artesanxs de
la caada", crdoba, argentina.

[101]

Al calor de la escena in/de/fin/ida

Ileana DellUnti


[102]

Cuando pienso en los inicios de mi relacin con el espacio
pblico retorna como un bumerang siempre el mismo
recuerdo, o mejor dicho siempre retorna la misma
secuencia de hechos teidos de una textura onrica, como
a pelcula vieja desteida por el paso del tiempo y sobre
impresa por las imgenes que se disputan espacio en el
agua hirviendo de mi memoria. Debo ser bastante chica,
unos 7 aos, lo deduzco por la altura de la gente que veo y
por la distancia a la que estoy de mi casa siempre tuve
libertad de andar sola por la calle pero mi permetro en la
infancia terminaba en los confines del barrio Fontana-. Es
una calle de mi barrio pero camino al centro, camino en
sentido opuesto a casa no me acuerdo a donde voy- .
Frente a m, un cmulo de gente me obstruye el paso - lo
que comnmente se describe como un grupo familiar
amplio-. Estn tomando terer y escuchando la radio a
todo volumen en la puerta de su casa una escena muy
tpica en las tardes de calor del noreste argentino-, ocupan
la vereda con silletas de plstico de colores y se divierten
hablando mal de la gente que pasa. Un seor de ellos me
detiene para hacerme una pregunta. En el plano siguiente
estoy inmvil, angustiada y confundida, las personas que
recuerdo muy voluptuosas se ren y repiten qu sos vos
nene o nena? No puedo responder porque no entiendo la
pregunta. El plano final soy yo en mi cama llorando y mi
mam sentada a mi lado, con la misma cara de
incertidumbre frente al relato y la duda que acaban de
imprimir en mi cuerpo a fuerza de humillacin. Jams
pude erradicar esa duda mientras viv en Formosa y mi
mam tampoco, pero nuestra duda era sobre el por qu de
la duda que continuamente me acechaba en el espacio
exterior a mi casa qu sos vos nena o nene? Todava no

[103]

lo saba pero acababa de encontrar una poderosa arma
para luchar contra el heteropatriarcado.
Puedo decir felizmente que en mi casa la autonoma era
un bien preciado y a nadie le preocupaba mucho qu
elega o no vestir o cmo quisiera llevar el pelo, salvo que
la poblacin de piojos obligara a tomar cartas en el asunto
a mi pap, algo terrible porque significaba soluciones
drsticas que a menudo implicaban remedios caseros que
ponan en riesgo mi integridad fsica, problema que fue
resuelto cuando la madre de mi mejor amiga entendi que
para erradicar la plaga de su hija deba despiojarnos a las
dos juntas y lo hacamos a la siesta en secreto, porque mi
mam no me dejaba y deca que los qumicos anti piojos se
filtraban por el cuero cabelludo al cerebro.
Para explicarlo siempre me aferr al relato que mi mam
daba ante la insistente pregunta sobre mi falta de aritos:
es que la vi tan beb, tan chiquita y dbil que no pude
hacerle eso hablaba de los agujeros en las orejas que
hubieran posibilitado un par aritos que habran impreso
con dolor mi feminidad hacia el mundo- cremos que en
todo caso, deba decidirlo ella cuando sea grande.
Siempre lo agradec porque no me gustaban los aritos y
hubiera detestado usarlos, aunque pensaba que si los
tuviera hubiera sido una chica que pareca un varn, en
vez de un bicho raro, y quizs entonces la gente dejara de
preguntarme semanalmente en la calle, en el kiosko, en la
escuela, en la reunin de trabajo de mi pap, en un recital,
en cualquier parte, si era nene o nena. Ilusa, esa teora se
desvaneci una maana en que una compaera de escuela
me grit desde el vrtice opuesto del patio delante de un
chico que me gustaba, que me siente como una chica. Ser
una chica era mi deber y comenzaba a entender que yo era

[104]

esa duda para esa gente, esa posibilidad inquietante que
debe resolverse, lo extrao no era su duda sino mi falta de
preocupacin, haberme criado sin la obligacin de cumplir
esos esquemas corporales. La guerra fue declarada en
esas tardes de intenso calor en las que caminaba por
Formosa, mi rechazo hacia todo lo que fuera femenino era
mi batalla por la libertad. Combate que no fue un
problema en mi casa durante mi niez, hasta que las
personas de la calle comenzaron a hacer preguntas y la
pubertad no me encontr bien predispuesta para los
hombres.
Ahora, en mi barrio yo era Ile la piojosa, era amiga de
Cecilia la gorda y Laura la malcriada, hacamos obras de
teatro y el pasillo nos perteneca, la violencia era moneda
corriente pero no nos preocupaba. El verdadero peligro
estaba en el pasillo de al lado, o cuando vena alguien del
exterior -por ejemplo mi abuela-, o peor an, en las
efemrides familiares donde las personas mayores que
nunca tuvieron ningn conocimiento sobre tu vida
cotidiana y tu deseo, se sentan con el pleno derecho o
mejor dicho con la obligacin de opinar sobre el buen o
no, desarrollo de tu persona. Mi casa y mi barrio, esas
fueron las trincheras de mi deseo en la infancia, la
adolescencia es otro cantar


[105]

Biografa
Ileana DellUnti: lesbiana feminista disidente de la sociedad
heteropatriarcal y del heterofeminismo- cineasta -a veces
videasta-. Activista en la colectiva Lsbicofeminista Malas como
las Araas en la ciudad de La Plata, donde tambin estudi cine y
actualmente participa de la construccin de la cooperativa de
trabajo audiovisual Sin Postre. Naci y se cri en Formosa, al
norte de Argentina. Del ao `86, leonina de signo y espiritual de
pensamiento, activista del placer y la construccin colectiva.
Buscadora empecinada de la horizontalidad. Chonga vainilla que
suea con amores no romnticos pero s placenteros, acogedora
de las contradicciones, estudiante del interior, un poco
paraguaya por adopcin, intelectual por extensin familiar,
investigadora del pensamiento colectivo, enamorada de los
relatos, testaruda en permanente cambio.
Una versin audiovisual de mi retrato basado en este relato
puede verse en: https://vimeo.com/50309503

[106]

Los juegos que yo quiera
Carolina Reynoso


[107]

Para mi mam, Mara Carolina Funes.
Vena desde Punta Alta tratando de imaginar ese mundo
mgico que me haban prometido por meses. Un viaje de
10 horas en un mnibus de larga distancia hasta
Berasategui y un par de horas arriba de un colectivo
destartalado que me acerc hasta la puerta de ese lugar
tantas veces imaginado. Finalmente, all estaba, el Italpark,
con sus luces y lentejuelas brillando para m. Un lugar
donde cada cosa estaba pensada para divertirse, para ser
feliz sin restricciones o casi ninguna restriccin.
Entramos al vientre de la ballena y maravillada quise
participar de ese juego que apareci apenas dimos unos
pasitos dentro del lugar. Mi madre me llev y mis piecitos
encharolados con zapatitos elegidos para la ocasin
volaron sobre el piso de tierra apisonada. Pero la ilusin
de mis ojos amarronados se top con una frase del
encargado del juego que fue demoledora: No, este juego
no es para nenases para varoncitos. Por lo visto, algo
conmovi al hombre que rompi la ilusin, porque
prosigui: Pero el parque es grande, vas a encontrar un
montn de juegos para nenas!. Recuerdo haber
experimentado algo que no supe explicarme a m misma,
algo que hoy puedo nombrar con la palabra angustia.
Mi madre y yo salimos al encuentro del resto del parque,
en silencio. Volamos por los aires, nos abrazamos en los
juegos de miedo, compramos nubes de colores que se
deshacan en nuestras bocas, chocamos algunos autitos y
dimos la vuelta al mundo en una de esas hamacas
colgantes que giran.
Felices y cansadas, decidimos emprender el regreso. Ya
nos bamos, pero con un tirn de polleras y una mirada

[108]

cmplice, tomamos la decisin, y juntas y de la mano
caminamos hacia el juego prohibido para mujeres.
Entramos y antes de que el encargado diga algo, mi madre
dijo: Mi hija quiere jugar en este juego. Sin espacio para
contestar, el hombre trajo muchas pelotas y yo comenc a
patear con fuerza para derribar esos muecos con pinta
de machos. Mi madre me pidi una pelota y pate con
fuerza, derribando un mueco y muchas cosas ms.
La foto que envo no est relacionada con el Italpark, pero
s con uno de los tantos momentos en que yo elega
vestirme de otra manera, jugar otros juegos o hacer otras
cosas que no eran de nena. Como por ejemplo, subirme a
una moto enorme y hermosa como la de la foto. La
mayora de las veces mi mam estaba (y an est) ah para
apoyarme, sin juzgarme. Ella siempre me dice que si
hubiera podido, hubiese sido pilota de avin, pero que no
tuvo posibilidad de hacerlo porque se cas a los 15 aos.
Tambin me cont que aunque estaba casada, era una
nia con hijxs que sala a jugar a las bolitas con lxs chicxs
del barrio. Fue muchas veces juzgada, y, aunque no es una
feminista orgnica, fue la que me ense y transmiti
mediante sus historias y su apoyo que yo poda ser y hacer
en la vida lo que yo quisiera. Que poda jugar al juego que
yo quisiera jugar.


[109]

Biografa
Carolina Reynoso naci en Punta Alta en 1977 y en 1996, luego
de terminar el secundario, se mud a la ciudad de Buenos Aires,
donde reside actualmente.
Egres de la carrera Direccin de Cine y Video en el CIEVYC en
2008. A su vez, se encuentra finalizando la Licenciatura en
Ciencias de la Comunicacin Social con orientacin en
Comunicacin Comunitaria en la UBA.
Durante fines de 2008 y principios de 2009 fue Productora
Ejecutiva y Asistente de montaje de Sebastin Martnez para el
film Centro. Tambin realiz la Direccin de Produccin de TV
Utopa de Sebastin Deus.
A su vez, realiz tareas de Coordinacin de Produccin para la
productora 996 films S.R.L. organizando y asesorando
numerosos proyectos avalados por el INCAA. En el mismo
perodo, se desempe como Coordinadora Acadmica de la
Escuela de Cine Documental Observatorio de Cine, sede
Buenos Aires.
En 2012, realiz el diseo de produccin de El limonero real,
cuyo guin y direccin es de Gustavo Fontn. En el mismo ao, se
desempe como Asistente de Direccin del unitario documental
Al Trote! de Gabriel Dodero.
En 2010, su proyecto documental como guionista y directora,
Yo aborto, tu abortas, todxs callamos gan el subsidio para
Desarrollo de guin del Instituto Nacional de Cine y Artes
Audiovisuales. En 2011 aplic y gan el premio de la misma
institucin a la produccin de proyectos documentales con
registro en soporte digital. Actualmente se encuentra en etapa
de posproduccin de ese proyecto y escribiendo el guin de su
prximo film, ligado a la temtica trans.
Contacto: carolinareynoso77@gmail.com

[110]

Ser chong@ y no morir en el intento
Natalia taty Lavia


[111]

De pequea, lo masculino o femenino, hombre o mujer,
macho o hembra, eran conceptos dicotmicos externos a
m, eran palabras inventadas por una sociedad que
necesitaba clasificar, o eras una cosa o eras la otra, no
pods estar afuera de esa clasificacin, no pods ser otra
cosa que an no fue inventada. Cmo sentirse qu o quin
en un mundo de hombres y de mujeres? Cmo sentirse
otrootro qu, otro quin? Por qu digo otro,
porque me refiero al ser, y el ser es masculino en
nuestro idioma. Por qu las palabras son masculinas o
femeninas? Por qu declaro que en mi niez mi expresin
de gnero, gran parte del tiempo fue masculina? Porque
los dems, ellos, todos y todas, la sociedad, clasifica slo
en dos. Y eso que yo manifestaba, en formas de vestir, en
deseos, en juegos, en expresiones corporales, para ellos y
ellas era una expresin de gnero masculina.
Yo no pensaba en lo femenino o masculino, lo pensaban
los dems respecto a m, y entonces juzgaban, esa nia es
masculina, es una machona, es un marimacho. Al mismo
tiempo de ser juzgada por los dems, me halagaban por lo
bien que jugaba al ftbol. De ms grande, ya no tan nia,
quizs ms chica o preadolescente, dej de ser
machona/marimacho para ser un chico, un pibe, o mejor
an una torta, o tortillera para los ms agresivos Ser
que somos lo que la sociedad nos dice que somos?
Me vest de granadero, creo que en 4to grado, cuando en
la escuela primaria me dieron a elegir, en el acto de una
fiesta patria, entre vestirme de granadero o de dama
antigua. No me gustaban los vestidos ni los peinetones, ni
deseaba que me peinaran el pelo tirante como las
bailarinas de ballet clsico, con rodete. Sin embargo, s
tuve que ponerme vestido y zapatitos cuando tom la

[112]

comunin catlica, porque ah creo que no me dieron a
elegir, las nenas tenan que tener vestido, sobre todo yo,
que me lo haba encargado hacer a medida mi ta madrina.
Cmo no ponerme su vestido, que con tanto amor
mand a confeccionarme. Lo que quisiera yo, creo que no
les importaba.
En el pre escolar, una vez volv del patio llorando, ingres
a una sala donde estaban la maestra y las nias. Las nias
jugaban en la casa de muecas, yo volv llorando del
patio donde estaba el arenero donde jugaban los nios.
Lloraba porque los nios me haban echado del arenero.
Los nios? Los nios tan pequeos echan a las nias? S,
los nios tan pequeos decan cosas como marimacho,
ac jugamos los varones. Ac jugamos o ac juz-gamos?
La maestra dijo algo que luego repiti mi mam cuando
llegu a casa y en llanto le cont lo ocurrido, mi pequea
taty, el arenero es para todos los nios y todas las nias,
puede jugar en l quien quiera y tenga ganas de jugar en
l, mientras no moleste a otros, ni les haga mal. Y vos,
jugando en l, no le hacs mal a nadie. La maestra ret a
los nios por el acto que hoy, concepto de moda,
podramos denominar discriminatorio.
Ms tarde, jugaba al ftbol porque me gustaba, y los
varones no me dejaban jugar con ellos, no s si porque era
mujer, o porque jugaba mejor que ellos y los dejaba en
evidencia, tal vez pona en duda su masculinidad. Aprend
a manejar un auto desde muy pequea, 8 aos, tambin
con ello aprend a limpiar las bujas, a identificar un
carburador dentro del conjunto del motor, o cambiar una
cubierta si pinchaba, a medir el agua y el aceite de un
motor. Nunca sent que eso fuera masculino, sent que eso
deba saberlo si me gustaban los autos, si quera conducir

[113]

el auto de pap, si l me lo prestaba para ir a bailar con
mis amigas, o para ir a la escuela ya de ms grande.
Ser chong@ y no morir en el intento es ser lo que quiero
ser, es un deseo de ser persona, de ser mente y espritu,
sin importar los penes y las vaginas, sino las sensaciones,
las emociones, los sentimientos, los deseos, los intereses
para un bienestar no slo mo sino de todos y de todas.

Biografa
Vivo en Puerto Madryn, Chubut, lugar donde nac hace 32 aos.
Practicante de disciplinas milenarias, taostas, chinas e hindes,
en la bsqueda constante del equilibrio espiritual. Trabajo en la
Delegacin provincial de Inadi, pero milito las 24 hs del da por
una sociedad ms equitativa, justa e igualitaria. Predico y
practico, en la medida de lo posible. Co-fundadora de la
Agrupacin Chubut-Diversx. Miembro de Enlace Chubut
CLADEM.
Mail: sybilnew@yahoo.es

[114]

De ayer a hoy de peque a adulta
mujer
Natalia Quintana


[115]

Hoy guardaparques. Realizo tareas de prevencin, de
mantenimiento (electricidad, pintura, carpintera,
plomera, etc.), relevamiento de cartelera, de huemul y
sendas, recorridas, plantacin de especies nativas. Amo lo
que hago, pongo el corazn y el alma, soy una apasionada
de la vida y mi trabajo es la forma de vida que elijo.
Crec siendo la hermana menor de tres hombres lindos de
corazn, los melli y Gusti. Tengo una vieja increble,
chaquea de pura cepa de quebracho y amigos
maravillosos que dispersos por varias provincias son mi
apoyo incondicional. Mi viejo falleci, fue un hombre
bueno que nos dej un claro ejemplo a seguir, el
altruismo. Desde hace un tiempo que no comparto la vida
con una pareja; por suerte o causalmente, como dice
Richard Bach, Nada es azar.
Desde peque supe que el amor es uno, el ejemplo de la
vieja siempre fue ese.
Chonguita, uhm? NO. A m siempre me dijeron machona y
dependiendo quin lo dijera y cmo a veces me
incomodaba y otras me gustaba.
Ayer, las tardes de pelota con mis hermanos y sus amigos
en las que indefectiblemente el puesto de arquero estaba
siempre vacante. La hermanita de los mellizos, o sea yo,
era la que tena que atajar los pelotazos entre buzo y buzo.
Jugaba con toda la garra porque sino ligaba retos y enojos,
siempre me exigan a dar ms y ms. Yo quera ser buena
por m y por todas las nenas que queran jugar y no las
dejaban y por mis hermanos que confiaban en m para que
no entre ninguna pelota. Era buena, Guille me ense: vos
mir la pelota, no al jugador, tirte, salt! Vos pods!
Fue as que algunas veces algn chico enojado, como
insulto me grit machona, slo porque le ataj un penal.
Era comn. Ciertamente su pobre insulto no me

[116]

molestaba, pero a mis hermanos no les gustaba que nadie
me maltratara, como siempre ellos se encargaban.
Cuando el tiempo pas esa actividad machona o poco
femenina, me sirvi para otro deporte que descubr a los
diez aos, el handball. Me toc el arco, fui la capitana en el
equipo que representaba a la escuela en los colegiales y,
otra vez, volvieron a decirme machona. Esta vez fue la
profe de la otra escuela. Y qu? Pens. Nunca se lo dije.
Jugamos varios partidos, me hicieron pocos goles, quiz
fue casual que la que los hizo fue la rubiecita del Nuevo
Burzaco.
El amor es uno, pero hasta ahora siempre me gustaron las
nenas.
Los fines de semana bamos a la casita en Longchamps,
(all Carola Lorenzini realiz sus primeros vuelos)
visitbamos a nuestros primos y to David, hermano
menor de mam. En Longchamps ramos libres, la vieja
nos dejaba hacer de todo, andbamos a caballo, corramos
ovejas, siempre tenamos aventuras para vivir. Nos
gustaba mucho ir a pescar. Un da decidimos hacer arcos y
flechas para salir a cazar liebres. Yo tendra unos cuatro
aos y s Ya era machona! Hicimos una fogata, danzamos
alrededor y despus salimos a cazar, me perd en el
pastizal, el pasto era alto o yo muy bajita. Hasta llor, en
mi mente parecieron horas, habrn sido treinta minutos.
Salieron todos a buscarme, me acuerdo que recin haba
aprendido a silbar, mi ta me trat de marimacho y quiso
convencerme que las nias no silban, por suerte no lo
logr, mi silbido atrajo a mi primo Martn, es el da de hoy
que el negro se acuerda de mi cara de susto y mi piquito
silbando y se re mucho.
A los 7 aos empezamos a viajar con el to Shony. bamos
a Misiones a visitar a la familia por parte de pap. En esa
poca conoc el Parque Nacional El Palmar, de pasadaen
noche de luna llena vi cmo sobresalan de un paisaje

[117]

bastante chato ellas las palmas yatay, divinas, parecan
puestas ah adrede.
Los viajes siempre fueron asombrosos, los puentes, los
baados, los animales, cocinar en el camin, era como
estar de campamento mvil, dormamos en cuchetas. Era
lindo, aprend mucho el to nos ense que, en la ruta,
como en la vida, hay que ser solidario, que si hay alguien
con baliza al costado de la ruta hay que parar y preguntar
si est todo bien, aunque no nos hagan seas ya que
cuando uno est solo y tiene algn problema es difcil
pedir ayuda cuando ests tirado arreglando algo. En
algn viaje de los tantos que hice con el to, le dije que
cuando fuese grande me gustara ser camionera como l y
viajar por Amrica Latina llevando y trayendo cosas,
conociendo y aprendiendo sobre otros lugaresel to
Shony dijo: Sos machona, pero no hay mujeres camioneras.
Ms de 20 aos despus existen y dicen que son muy
seguras y puntuales.
Misiones, mi tierra colorada.se te sube por los pies al
corazn y como a las zapatillas te deja manchadito de
colorado para siempre El to Fico viva en la chacra en
Fachinal, era un capo me ense mucho, l fue un gran
tipo, un ejemplo. l me soaba guardaparque en sus
tierras. Fico colabor para que se forme un rea protegida
de 51 hectreas, cerca de su chacra, l quera que fuese de
300, pero asuntos agrarios en esa poca crea ms
importante entregar las tierras a los colonos, y as fue que
se cre el Parque Provincial Fachinal con 51 hectreas de
superficie, an no est implementado.
En la chacra no hay machonas, eso es en la ciudad en el
pueblo donde las mujeres usan vestido y no se embarran
los pies. En la chacra hay mujeres trabajadoras,
aguerridas, guapas como les deca mi to, estn las
gauchitas y las que no se aguantan mucho tiempo. Las
finas no son de chacra, no son para cosechar tabaco o
plantar mandioca, porque el campo exige, no hay novelas,

[118]

ni vidrieras, ni shopping. Hay amaneceres, trabajo,
atardeceres, cocinar a los chanchos, barro, animales,
sacrificio diario y la vida se juega en niveles ms bsicos,
donde la comida depende de la cosecha y sta depende del
clima, de las heladas, de las pestes. Es otra vida, donde el
huevo se espera de la gallina y no se compra en el
almacn; donde los espacios bien cerrados no son por
ladrones humanos, sino por el zorro y donde cada tanto
viene la marabunta y se lleva todo. Se vive la vida cada
momento! En el campo no hay tiempo para discriminar
por la imagen, en el campo los valores son del corazn. A
la gente se la mide con la vara de la honestidad, del
trabajo, de la voluntad. El que brilla BRILLA y el que no,
NO!
Los aos de marimacho, machona, trola, como pudieron
llamarme me hicieron ver que hay gente con criterios muy
pequeos tanto como su corazn, y gente muy valiosa que
hace la diferencia en este mundo, con un gran corazn que
dan sin pensar en lo que puedan recibir, que brindan
amor quiz sin darse cuenta. Y yo, quiero ser parte de
este ltimo grupo, quiero dar, quiero amar, quiero ayudar,
quiero colaborar, deseo que en este mundo la
reciprocidad y el amor no sean unas palabras raras, sino
una accin comn a tod@s.

A valeria flores, la escribidora, con cario incondicional

Biografa
Guardaparques. Trabaja como contratada de Nacin para la
Administracin de Parques Nacionales, en la seccional Punta
Matos en el Parque Nacional Los Alerces (Chubut).

[119]

La denuncia de mi teta izquierda
Cecilia R


[120]

Chonguitas palabra rara, novedosa en mi vocabulario. El
proyecto, llego a m en un momento muy particular de mi
vida y lo abrazo como esos desafos liberadores que en el
andar nos van convocando.
Acabo de cumplir 49, y sin miedos, ni presiones, dira que
me he vivido y sentido siempre como una heterosexual.
Hoy me atrevo a afirmar y confirmar que una
heterosexual no ortodoxano hegemnica (ojala!!).
Las tetas, los pechos, las mamas, las gomas, las tutis, etc,
etc., nutricias, dadoras, ocultas, ocultadas, insinuadas,
protegidas, objetos de deseos masculinos, objetos de
intervenciones estticas, fuentes de traumas (por grandes,
por chicas, por paradas, por cadas, por, por, segn las
pocas). Las tetas, pocas veces disfrutadas por nosotras
mismas, como nuestros cuerpos sealados en funcin de
otros y otras.
Quiero hablar de mi teta izquierda.
Mi teta izquierda, esa que a los 12 aos fue atravesada por
una rama del rbol del fondo de mi casa materna-paterna,
cuando seguramente trepaba sin permiso. La casa de una
buena familia de clase media cristiana de la iglesia del
tercer mundo, pap profesional, mam docente retirada
para cuidar/criar a sus 4 criaturas (dos nenas, dos
varones). La rama del rbol del fondo de la casa. El rbol
del fondo, donde bajo su sombra hacamos las pistas para
jugar con los autitos con masilla y en sus ramas y copa
tratbamos de armar la casita del rbol.
No haca mucho que haba comenzado a menstruar,
situacin que me haban explicado con detalles, pero que
no recuerdo esperar con ansiedad ni temor y qu? No

[121]

era correcto que una nia trepara a un rbol, menos an
cuando ya se es seorita. Y la rama atraves la teta en
seal de castigo, de marca, de huella, de seal, de no lo
olvides.
Muchos aos, todos, conviv con la cicatriz de esa herida,
que vena a denunciar que no haba hecho lo que deban
hacer las nias de mi edad.
Siempre me gust trepar a los rboles, jugar al ftbol, tirar
piedras, pelearme con los varones, ensuciarme nunca
me vest prolijamente, aunque mi madre hizo muchos
esfuerzos, debo reconocerlo. No saba combinar colores,
estilos, era un mamarracho. Siempre tuve fuerza fsica y
se la hice sentir a mi prolijo hermano varn mayor, que
pareca no poder correrse del lugar asignado al
progenitor.
Muchas veces estuve enojada, muchas fotos de infancia
dan cuenta de ello. Cul era mi enojo? Soy la segunda de la
familia, no era buena alumna, aunque s inteligente. Mis
cuadernos estaban borroneados, sucios, desordenados, al
igual que mis tareas manuales y mi habitacin. Junto a mi
hermana que me sigue, nos ensearon a coser, tejer,
bordar, tocar flauta, recitar, pintar y todo lo que estaba al
alcance de mis padres para qu furamos no slo mujeres
de bien, sino tambin creativas y cultas. Creo que, en
nada de eso pude destacarme, apenas s sobrevivir a los
intentos.
Nadie se priv en mi entorno de hacerme saber y sentir lo
lejos que estaba de ser una seorita. Recuerdo me
gustaban las clases de Karate que daban en la escuela
pblica, por el ao `74 en el marco de los Campeonatos

[122]

Evita. Tambin me sancionaron por eso, por jugar con los
varones de igual a igual.
No era fcil que los chicos se enamoran de mi era
demasiado peleadora y torpe. Pero a m me gustaban y
mucho, as que no dud en intentarlo con el primer
profesor de guitarra que apareci en casa. Mi hermana, un
ao menor que yo, a quien amo profundamente, le toc
cumplir con todos los mandatos femeninos, ella deba
responder a todo lo esperable, prolija, aplicada, dulce y
dcil, miedosa y frgil. Se destacada por sus habilidades
manuales, por su prolijidad y capacidad en la escuela y
por su buen gusto para vestir. De ella, por supuesto los
chicos s se enamoraban.
Mis recuerdos de infancia, tienen sabor a soledad e
incomprensin, a dificultad y dolor, aunque no faltaron las
alegras, las aventuras y diversiones, las rivalidades y
camaraderas con mis hermanos, pareca que nunca
podra cumplir con lo que se esperaba de m.
No seas machona! Debe ser de las cosas que ms
escuch.
Pegarle a los varones, carreritas de obstculos, andar en
bici sin manos y no caerse, guerritas de sapos en las
orillas del ro en Cuesta Blanca, son recuerdos hermosos
que atesoro tampoco demasiado bien visto. Como
aquella vez que tuvieron que cortarme el pelo (hasta ese
entonces, largo y brillante que tena) por no haberme
peinado en 15 das de campamento.
Muchas cosas puedo darme cuenta hoy, en el andar
enredada entre mujeres pensndonos y el feminismo, que
me permitieron comprender esos procesos, objetivar el

[123]

patriarcado en mi piel, distanciarme, aliviar dolores
comprenderme desde otros sitios.
Me gusta saberme disfrutando de actividades que
histricamente han estado asociadas a los varones hacer
asado y manejar, son fuente de muchsimo placer y
libertad que necesito para vivir. Haberme podido permitir
sentir y gozar de ellas ha sido producto del bellsimo
proceso que vengo recorriendo junto a muchxs otrxs.
Hoy transito por el tratamiento de un cncer de mama
si, de mi teta izquierda, esa teta atrevida e irreverente, esa
teta desobediente. En ella estn quiz las marcas de mi
rebelda y tambin de mi valor, seguro, para que haya
menos soledades e incomprensiones.

Biografa
Soy Cecilia R, 49 aos, cordobesa, feminista, integrante de la
Biblioteca feminista Juana Manuela Gorritti, estudi trabajo
social, madre de Manuel y Paula, me dedico a la docencia, al
trabajo en y con las escuelas y docentes. Tengo una casa con un
hermoso patio con asador que convoca a mis seres queridXs.
Amo intensamente viajar tanto en extensin como en
profundidad, ir descubriendo el mundo y sus alrededores, sus
vidas y sus historias, como los mejores interiores hacia poder
saber un poco ms de quin soy.


[124]

Diario

Laura Fernndez Cordero

1-11-86 12,43 de la maana.

En la escuela estos ltimos das la pas muy mal porque
Barrios y CIA me molestaron. Ellos molestan a las chicas y
yo les pego o los corro. Llegaron al colmo entonces le dije
a la maestra y habl con la asistente social. Ellos dijeron
que me iban a pegar yo me vea ya tirada en un callejn
muerta y violada este pensamiento me haca estremecer
hasta la mdula.

27-11-86 jueves 7:53 nublado (maana) y sol (tarde)
18

Hoy mam tuvo reunin en la escuela y la maestra le dijo
que yo era muy buena alumna pero que era muy movediza
y hablaba mucho y que tena fea letra pero yo no la puedo
cambiar.

2-12-86 martes 14,40 hs. Tormentoso insoportable
nublado.

Tengo una rabia con la maestra dice que al acto tenemos
que ir con el pelo atado y un moo blanco 2 con pollera
y medias tres cuartos y 3 es una idiota.

21-1-87 21,04 hs. Da ventoso. Mircoles.

Fui a un cumpleaos de una amiga de Carla y jugaban a
juegos estpidos y yo aburrida. Y despus jugamos al
poliladron y ah s me gust el juego pero yo soy bruta y

[125]

los chicos me decan yegua, sent vergenza me propuse
pasar desapercibida en todos lados, tambin en la escuela.

2-5-87 sbado 13,20 hs. Horrible.

Estoy cambiando en la escuela me dijeron que era buena
alumna pero mandona que nadie me poda seguir el ritmo
llor mucho pero no entiendo me dicen que haga una cosa
y me contradicen ya no s ni quin soy.

Jueves 5 de mayo de 1988. Da lindo nubladito.

TA, TA TA TAN! Hoy estoy contenta, lo que pasa es que en
Atletismo me va re bien tuve que correr 1500 m en 7
minutos y lo hice en 6,55, despus 6 fuerzas de brazos e
hice 14, correr 3000 m y llegu! Casi 20 minutos
corriendo. En salto en alto no tiro mucho el cao aunque
hoy era la nica chica que saltaba eran todos varones yo
me pregunto Por qu soy distinta? No! Estoy segursima
de que soy mujer y no me tiro para el otro lado. Lo que
pasa es que a veces me gustara hacer las cosas que hacen
los hombres. Ser camionera, polica, etc. No quiero ser una
ama de casa, lavando, planchando, cocinando. Todos dicen
que son cosas de chicos, si es as no quiero ser una
persona grande nunca. Son tan estpidos!

Mircoles 31 de agosto de 1988, 19 horas 41 minutos.
Da lindo ms o menos.

Viste? Me hice seorita no me gusta para nada. Es lo
nico de m misma que me da asco. Me gustara volver a
ser chica inocente. Me siento re mal. () No son pavadas!
No me entienden! Quiero ser aventurera pero todo para
los grandes es peligro. Yo digo: quiero ser camionera. La
persona grande: Ests loca. Vos SOS MUJER pens en los
peligros. Yo: y los camioneros? Persona: ah! Pero son

[126]

HOMBRES. Y ah yo me quedo re encasillada en MUJER.
Qu bronca!

Biografa

No tengo fotos de mis momentos chongos. Me qued un diario de
sarakei escrito por una chica de doce en las muy afueras de Mar
del Plata. El proyecto me hizo volver a abrirlo para encontrar
algunas instantneas que son huellas de una tmida chonguez
perdida.
Feminista, investigadora, docente.


[127]

Rara
valeria flores


[128]

Querer un arco y flecha. Disparar pistolas de cebitas.
armarse una infancia a la medida de un cuerpo? armarse un
Pintarme bigotes. Anudar la corbata. Comprar autitos de
cuerpo a la medida de una infancia? cuerpo masculino de nia?
coleccin. Pelear con los puos. Guardar anzuelos, boyitas
nia masculina de cuerpo? qu niez se socava entre el gnero?
y caas de pescar. Venerar hroes y heronas de tv: El
qu gnero socava la niez? es mi cuerpo terreno confiscado de
hombre nuclear, La mujer binica, La mujer maravilla,
la norma? es la norma el terreno confiscado en mi cuerpo? es el
Flash Gordon, He-Man y Teela. Soar con un traje de
gnero la violencia en el cuerpo? es la violencia en el cuerpo del
neoprene. Simpatizar en exceso con policas y cowboys.
gnero?masculina es nombre de nia? nia masculina es mi
Jugar al ftbol de calle y de potrero. Escalar el paredn y
nombre? hay otros nombres? inventarse otros nombres? des-
saltar. Entrar furtiva al galpn de la petrolera y brincar
nombrar ese nombre? no te nombres? masculina es quererlo
entre las pilas de bolsas de arena. Reptar en el camarote
todo? quererlo todo en masculino? qu prebendas me antoj

[129]

del tren. Trepar la higuera. Practicar tenis. Entrenar,
usar? qu usos me fueron denegados? la masculinidad se hace
competir y viajar sola. Lanzar la jabalina. Atender a
(en) verbo? la infancia se ejercita por el propio cuerpo? el
militares genocidas en blanco y negro. Sentir la
cuerpo de la infancia es mi cuerpo propio? qu ojos me miraban
ambigedad emotiva del uniforme y el xtasis del poder.
masculina? qu ojos se volvan mis ojos? qu ojos sentenciaban
Explorar la fosa engrasada en la estacin de servicio.
masculina con desprecio? qu ojos extasiaban en mi yo
Odiar pelota al cesto. Entrenar el rabillo del ojo hacia el
masculino? el gnero se hace, se deshace, se rehace, cuando nia
patio externo de la escuela y su pelota repleta de pies de
masculina es pasadizo o hbito o trabajo o rutina o tcnica?
nios. Tener un novio a los 5 y permutar unos besos en la
cmo ser dos en una? cmo ser una en dos? por qu ser slo
boca por sus playmobil. Ensayar en miniatura un mundo
dos? estallar el Uno? pasin por los bordes del cuerpo, del cuerpo
fantstico. Hojear las revistas Nippur, El Tony y
de los bordes? orillas salvajes de nia? margen masculino de una

[130]

DArtagnan, con alguna porno de pap secreteada entre el
vida?hay lugar fuera del cuerpo? todo es cuerpo? el adentro es
amontonamiento. Dominar el espacio. Aborrecer vestidos,
pliegue de una exterioridad? no hay adentro sin afuera? el
polleras y cancanes. Usar las pocas muecas slo para
cuerpo es un efecto? un efecto especial de la ficcin del gnero?
adiestrar a la estilista de tijera alunada. Ligar por azar 3
una masculinidad diminuta, desertora de la ley civilizatoria?
primos y 3 hermanos. Disfrutar de escasas nenas para la
una masculinidad apstata? masculinidad como lapsus del guin
diversin. Amar el aire libre, la fuerza, el sudor. Educar la
hetero? omisin que construye la lengua recta del gnero? un
tolerancia al dolor. Vivir con viento y tierra. Disponer de
decir que extermina y crea al mismo tiempo? es rstica y
un dinero mnimo. Acumular raspones y cicatrices. Entrar
cimarrona la nia masculina ante la refinada feminidad exigida?
en ria con mi hermano mayor. Actuar como una guerrera
no es poesa la habilidad para habitar un cuerpo a la medida de
espartana. Emplear un laconismo de chica rara. Yo, nia,
un sueo?masculinidad de nia como un archivo orgnico de las

[131]

aparente. As destella, en jirones, retazos y fragmentos, mi
pequeas memorias de la inservidumbre? cmo se tensa el
niez chonguita, una memoria iluminada por la intensidad
gnero entre las lneas de una escritura que late desde la
y el deseo, astillada por las sombras de la extraeza.
desmesura?

Biografa
escritora maestra activista lesbiana feminista heterodoxa cuir
masculina que vive en Neuqun. Autora de Notas lesbianas.
Reflexiones desde la disidencia sexual (Hiplita, 2005),
Deslenguada. Desbordes de una proletaria del lenguaje (Aj de
Pollo, 2010), Lenguaraz junto a Macky Corbaln (La Mondonga
Dark, 2012) y Bruma coja (La Mondonga Dark, 2012).
Integrante de la editorial La Mondonga Dark. Escribe en:
http://escritoshereticos.blogspot.com
http://elemento119poesia.blogspot.com

[132]

Nena que pena
Gabriela Grenni


[133]

Mi nombre es Gabriela, pero me haca llamar Gabriel. Ms
exactamente Gbriel, porque Gabriel sonaba como
Gabrielle; y qu bueno cuando en la calle o en el tren me
decan: Ey! Nene!...
Yo quera ser un lindo nio, que se convirtiera en un lindo
muchacho de vaqueros y camisa desprendida sobre un
pecho liso, pisando fuerte.
Eso, pisar fuerte.
Pisaban fuerte las zapatillas Flecha, los zapatos con
cordones, los muchachos de mirada dura. Eso quera yo.
No zapatos guillermina ni sandalitas ni zuequitos.
Cicatriz: Eso pareca mi vulva. Una cicatriz. Mis primas se
rieron de ella porque los labios eran muy grandes y
desparejos, y los de ellas eran chiquitos, cerrados con una
rayita dibujada. La ma no. Yo sospechaba que en realidad
era un nio con un pito arruinado que se estrope en un
tiempo que no recordaba.
Infancia masculina no necesariamente lsbica: La ma era
"necesariamente lsbica, porque para enamorar a Andrea
del Boca, la chica de todos mis sueos, yo deba ser un
nio, no una nia.

Biografa
Nac en la provincia de Bs. As. Pas la infancia y la adolescencia
en Campana. Soy artesana, activista lsbica independiente y
tengo 3 hijos adolescentes.

[134]

La seriedad de los juegos
Graciela Soto


[135]

En esta foto siempre me veo re varoncito. Me encanta la
camisa leadora que tengo puesta.
Corran los ochenta y escuchaba a mam, que sin ningn
tipo de pudores deca:siempre quise un hijo, no hablaba
de hija, de hecho una amiga de ella, en tono jocoso me
deca:vos ibas a ser ma, porque tu mam, nena no quera,
quera un varn yo me re, porque despus mam me
abrazaba y me deca que a m no me cambiaba ni loca,
pero yo s que es verdad, que mam quera un VARN. No
importa si esas palabras fueron en clave de chiste o no, lo
cierto es que todava cierta parte de la humanidad no sabe
del peso de las palabras.
Mam tuvo nena y por algn motivo siempre me cortaba
el pelo, recin me lo fue dejando crecer por pedido
(llantos) mo en segundo o tercer grado. En los lbulos de
las orejas tenia problema de alergia, as que no poda usar
aritos. Pelo corto, sin arito, pantalones de gimnasia con
mocasines (no guillerminas, mocasines!), as iba yo
vestida al jardn de infantes. Incluso hasta primer grado.
Dec que tengo voz de pito, si no seguro que era
recurrente que me confundan con un varn.
Cuando uno cursa la etapa preescolar, lo nico que se hace
en el aula es jugar, y tengo el recuerdo de tres tipos de
juegos, la casita (hacer de mam, pap, bebotes haciendo
de hijos, cocinita incluida, etc.), los bloques, figuras de
madera para armar (casas, torres, puentes) y por ltimo el
sector de lectura de los cuentos. Mi trnsito pasaba por
estas dos reas de juego. Me aburra jugar a la familia.

[136]

Hoy por hoy, me gustara constituir una familia, pero la
verdad es que sigo sin ver bebotes dentro de ella.

Biografa
Soy Graciela. Nac el 7 de julio de 1977 en la Ciudad de Buenos
Aires. Periodista recibida en acto y Licenciada en Comunicacin
Audiovisual en potencia. No llego a ser cinfila, pero me gano la
vida difundiendo el cine nacional en cuanta columna radial me
ofrecen.

[137]

Des-aprender a caminar
Wanda Rzonscinsky


[138]

Tengo 8 aos y me gusta trepar a los rboles, andar en
bicicleta, juntar barro para imitar nidos de horneros, leer.
Alicia, la maestra, no sabe qu hacer conmigo; soy
inteligente pero vaga y tan desprolija! Ella intenta
explicarme las ventajas de la femineidad, quiere que
despus de resolver los problemas matemticos los ilustre
a todo color. Considera que el dibujo debera
entusiasmarme ms que la matemtica. Mi compaero de
banco es Walter, el repetidor con problemas de conducta.
Yo lo quiero y lo admiro y s que de l no se espera lo
mismo que de m. Si yo preguntara por qu a l no lo retan
por los dibujos desprolijos, me diran porque vos sos una
nena. Alicia piensa que ese argumento es obvio,
universal, irrefutable. Mi maestra es buena y nadie
entiende por qu no me llevo bien con ella; le gustan los
moos y los volados y se entiende tan bien con todas las
otras nenas!
Tengo 9 aos y pas a cuarto. Walter repiti otra vez, pero
igual lo veo en el recreo. Juego con los nenes porque no
me llevo bien con mis compaeras. No me salen esos
juegos de manos con versitos que a ellas les gustan; en mi
casa mi mam me ayuda a practicar pero no me salen, no
entiendo qu tienen de divertido. Por suerte los nenes no
pueden jugar a la pelota en la escuela, eso tampoco me
sale. Mi maestra es Susana. Tiene anemia crnica y es
flaqusima y est demacrada. Usa el pelo muy corto y no se
tie las canas. Su sentido del humor es cido y fuera de
clase hablamos de msica. Es feminista y dice palabras
como mocos y bombacha -palabras para las que las
otras maestras usan eufemismos-. Susana me hace
acordar a mi abuela, pero parece un poco un seor. Es mi
maestra favorita.

[139]

Tengo 10 aos y soy gordita. No soy la gorda del grado;
Mnica es ms gorda y no es tmida, es graciosa. Yo soy
demasiado rara para ser personaje, pero no tan rara como
Sergio, que es el raro del grado. No soy suficientemente
coqueta para ser linda, soy demasiado cobarde o tmida
para ser machona (a Estela ya le crecieron las tetas y
cuando la molestan reparte trompadas), soy demasiado
rebelde para ser la mejor alumna. Mi maestra es estpida
y mala, yo la corrijo y le discuto y ella me manda a la
direccin bastante seguido. Hay una compaera nueva,
Mercedes. Cuando lleg la miraron mal porque es fea:
tiene bigotes. Es mi mejor amiga.
Tengo 11 aos y en la escuela me aburro. Mis compaeros
hablan de Maradona y mis compaeras hablan de alguna
novela. Yo no miro televisin y no me gusta el ftbol. Voy a
los primeros asaltos de mi vida y nadie me saca a bailar.
Mis compaeras consideran que debera maquillarme y
ser ms femenina. Yo no quiero usar polleras porque me
da vergenza; maquillarme me parece de nena chiquita, o
de persona grande. Alguien me dice, o me dicen varias
personas, que camino como un chico, pero no es verdad.
La verdad es que no me sale caminar como una chica. Yo
s muy bien que los varones ya no me ven como un igual,
pero tampoco me ven como una nena. Las mujeres usan
los pantalones metidos en el culo y caminan con un vaivn
de caderas, observo o me explican, no estoy muy segura.
S que alguien me ensea muy especficamente que las
mujeres deben caminar poniendo un pie delante del otro,
como siguiendo una lnea recta: taln con punta, taln con
punta.
Tengo 11 aos. Ser un chico no me sale, ser una chica
tampoco. No s que estoy tomando una decisin, pero

[140]

decido. Camino por las lneas de la vereda, practicando.
Taln con punta, taln con punta. Estoy aprendiendo a
caminar como una mujer. Estoy desaprendiendo a
caminar.

Biografa
Wanda Rzonscinsky naci en 1974 y vivi toda su infancia en la
localidad de Haedo, Zona Oeste del Gran Buenos Aires.
En la actualidad se dedica entre otras cosas a ensear cocina
vegana y a producir y conducir programas radiales. Parodiando
su incapacidad para entrar en o escapar plenamente del modelo
chongo/a, cre junto con Leila Ponzetti la ficticia AACH
Asociacin Argentina de Chongos, que se dedica a otorgar
carnets de identidad (pardicos) a quienes los solicitan.
aach.mail@gmail.com

[141]

La Experiencia Lesbiana
Ivonne Yesenia Vite Silva


[142]

Los primeros aos
Jugaba en el patio de la casa de mi abuela: era un campo
inmenso de paredes altas donde la luz caa sobre las
macetas de su jardn. Mi abuela era una mujer de sesenta
aos. Los sper hroes, las escondidas, los quemados, las
carreras de bicicleta, todos esos juegos caban en el patio
de la casa de mi abuela. A medio da su sopa nos
alimentaba; mis dos hermanas, mis dos primos y yo
hablbamos, cantbamos y gritbamos en la mesa
esperando que llevara nuestro plato de caldo y verduras.
Una tarde, cuando el sol iba guardndose, mientras
corramos y gritbamos entre los juegos, ella nos mand
llamar. Cuando llegamos extendi su dedo, me seal y
dijo: Es tiempo de que dejes de jugar y que vengas a
lavar la ropa de Vctor (mi primo). A mis hermanas las
mand a lavar los trastes y a limpiar la casa, pero a los
hombres les permiti seguir jugando o ver la televisin. A
mis seis aos entend qu era ser mujer.
En ese momento yo quera seguir jugando con mis
resorteras, con la bicicleta y la pelota, trepar rboles,
gritar, dibujar, y en cada intento la respuesta era siempre
la misma: mi obligacin era limpiar, atender y servir. A
partir de entonces supe que no quera ser mujer. Miraba a
mis primos divertirse y deseaba con todas mis fuerzas,
apretando los ojos y los puos, ser hombre y que nadie me
arrebatara mis juegos y el derecho de divertirme.
S, s, s vamos a ahorrar y cuando seas grande, si lo
sigues deseando, te llevamos a operar, me deca mi
mam, consolndome en esas interminables noches de
llanto en que me quejaba de la abuela y ella escuchaba mis

[143]

interminables splicas por ser hombre. No recuerdo su
rostro ni sus muecas, lo nico que importaba era que ella
me deca que s poda serlo.
Los chicos no lloran
Corra el sexto grado de primaria, la entrada de la
pubertad y con ella la menstruacin, el rock en espaol, la
msica pop de los `80.
Quiero ser
el amigo que recorre tu camino
que me importa la sorpresa del destino
da y noche siempre estar junto a ti

Mi cabello corto, jeans y camisa a cuadros, los guantes
confeccionados de cuero con dedos descubiertos y un
seor dicindome: joven, joven, dnde queda la calle
Espaa?. Al voltear, sorprendido, agregaba: disculpa,
nia, dnde queda la calle Espaa? Carajo! Que no
entienden que no soy nia?

Una tarde hermosa, soleada y tambin solitaria, al salir de
clase y sin darme cuenta, me encontr en un terreno de
senderos largos, hierba crecida, espigas quemadas por el
sol y remolinos de tierra que los iban rociando. Entonces
unos brazos, de un empujn por la espalda, intentaron
tumbarme. Quera alejarme pero me cercaban las
sombras. Cuando logr encararlos vi una jaura de cinco
alumnos de la escuela, todos compaeros mos, que con
insultos y gritos me decan: marimacha, machorra,
quieres ser hombre? Pendeja, yo te voy a ensear lo que
es ser hombre!. Jalaron mi ropa, rompieron los botones
de mi camisa queriendo tocarme y desgarrar mi
intimidad. Me abalanc sobre el ms grande, el ms fuerte,

[144]

era ahora o nunca, su cuerpo o el mo. Entonces acert un
golpe con mis nudillos en su cara, otro en su estmago,
una patada en su entrepierna. Esta nia lo haba vencido,
los otros corrieron llenos de miedo.
Quiero ser
Ese sol con el que brillar la luna
Ser el viento con el que borra la bruma
Y vivir mis sueos siempre junto a ti
Dime que si.

El amor, un deseo que ocultar
Cristina era su nombre, una adolescente de clase media,
alegre, traviesa, encantadora. Yo al fin me pareca a mis
amigas: Cristina y yo usbamos falda, tacones, cabello
entrelazado y largo. A los diecisis una no tiene muy claro
de qu se enamora, si de la persona, de su sexo, su risa, su
cara, su perfume, de los sueos que imagina. Descubr que
toda ella me habitaba, que al verla mi corazn aceleraba
sus latidos. Pero, qu estoy haciendo? Acaso estoy
ciega? Las mujeres quieren a los hombres y los hombres a
las mujeres, Cristina y yo somos mujeres, en qu clase de
bicho extrao me he convertido?. Ocultaba el amor que
senta por Cristina, lo disfrazaba de tarjetas de San
Valentn, de regalos y cartas cariosas entre amigas; dej
de dibujar a los sper hroes de mi infancia para dibujar
las muecas y princesas con las que ella soaba;
llenndola de colores, me volv su confidente y amiga
celosa. Por primera vez mi cuerpo vibraba, mis senos se
sacudan, mi pubis se erizaba y mis labios buscaban su
boca. Por primera vez deseaba con mi cuerpo de mujer a
otra mujer.

[145]

La historia recuperada
Cristina se esfum al paso del tiempo y con ella mi
esfuerzo por encajar en el ser mujer.
No era yo la nica, entre besos un murmullo se escuchaba,
me peda compartirme, compartirnos, juntar nuestras
historias en el tiempo y forma que quisiramos, que
deseramos. Pensar que muchos momentos estuvieron
vacos de la otra, de las otras. Soledad, aislamiento, miedo
y culpa, eran los sentimientos que me recorran. Entend
que la heterosexualidad no es la nica forma de amar que
existe en nuestro mundo, aunque s la ms reconocida, y
que mi identidad era la de una mujer que ama a las
mujeres, lesbianas nos llamaban.
Entonces volvieron mis jeans, mis cabellos cortos, la
soltura de mi cuerpo que antes trat de ocultar, mi cuerpo
que se encontraba con otros cuerpos lsbicos. El bar era
un espectculo de sombras y deseos estallando a media
luz, mujeres besando a mujeres, hombres besando a
hombres, ramos decenas, cientos, no s cuantos, pero ya
no estaba sola.
Dice Joan Scott que: La experiencia es, a la vez, siempre
una interpretacin y requiere una interpretacin. Lo que
cuenta como experiencia no es ni evidente ni claro y directo:
est siempre en disputa, y por lo tanto siempre es poltico.
Esta historia ha sido contada desde el punto de vista de
una lesbiana mexicana de finales de siglo XX y principios
del XXI, probablemente muchas lesbianas
contemporneas se identifiquen con ella, sin embargo,
para otras, sta no ser la suya. Desde mi experiencia,
transit por varias identidades y sigo replantendome y

[146]

transformndome. Ser lesbiana feminista radical
representa para m una postura poltica y ahora es, tal vez,
la identidad que ms se acerca a mi ideologa y proceso
poltico.

Biografa
Nac en el DF, pero actualmente resido en el estado de
Aguascalientes, Mxico, tengo 39 aos. Me dedico a la
construccin de edificaciones, tambin al mantenimiento.
Trabajo en el Hospital de la Mujer, que pertenece a la Secretara
de Salud, en el departamento de Mantenimiento
Electromecnico, Biomdico y de Infraestructura. Participo en el
programa Acupuntura Urbana del Gobierno Municipal, dando
talleres de Deslegitimizacin de la Violencia de Gnero y de
Salud Sexual.
Soy activista social, integro el grupo "Movimiento de Accin
Lsbica Feminista".
fb: Ivonne Vite
mail: ivyevisi.cane@gmail.com


[147]

Alguna vez fui ngel
Susana Albarrn Mndez


[148]

Se suele decir que los ngeles no tienen sexo, cierto?
pues aqu me veo, y casi creo, que me senta as. Calculo -
porque me acuerdo muy bien de ese da de primavera-
tena yo unos seis aos. Era, creo, mi primer ao de
primaria, y me escogieron para encarnar de ngel y abrir
as el paso de una nias de mi colegio, que iban a hacer la
primera comunin. Si ven con cuidado, a mi lado izquierdo
se distinguen vagamente unas plumas que sobresalen por
mi hombro. Y, si miran la sombra que se refleja en el
csped se pueden ver el perfil de un ngel con todo y alas!
Recuerdo bien, el sencillo mecanismo con el que me las
colgaron. Detalle curioso tambin el del listn de oro, al
estilo hippy, que rodea mi cabeza entre mis rulos.
Nada como un ngel para representar un ente cuir
7
en su
ms tierna edad. Tengo fresco en mi memoria el atuendo,
la preparacin al ponerme el disfraz? y entrar primero
que nadie a la iglesia con las manos juntitas en pose de un
ngel en toda regla. Por supuesto, recuerdo el momento
en que mi padre tom esa foto en el jardn de casa.
Se suma que, especialmente mi madre, se empe en no
hacerme los agujeritos en las orejas para ponerme aretes
desde beb. Entonces no comprend la ventaja, porque
entrando a la adolescencia (12-12 aos) me hice los
hoyitos bajo mi propia decisin en una oscura clnica de
beneficencia que haba en mi barrio de la colonia
Narvarte, en D.F. Recuerdo que me los hice porque por mi
comunin me haban regalado unos aretes
8
de perlita y
oro muy lindos, que quera estrenar. Y bueno s, supongo
para que dejaran de llamarme nio. Con mi pelo bien

7
Me gusta esta castellanizacin del anglo queer.
8
Tambin llamados pendientes.

[149]

rizado y una carita bastante andrgina daba el pego de un
varn. Adems, siempre andaba con mis dos hermanos -
un ao y dos, ms mayores- as que la gente infera que
tambin lo era.
No recuerdo, o al menos no tengo a la mano, una foto que
inmortalizara otro momento cuir, o al menos ms
chonguita. S en algunas actitudes porque jugaba y era
bastante bruta con mi hermanos varones. Y a pesar de los
no hoyitos en la orejas, desde bien pequea se tuvo el
cuidado de ponerme vestido corto para ensear
bombachas! Y yo lo odiaba.
Pienso hoy, que si no me hubiera hecho los agujeros en las
orejas -aunque fue mi decisin, repito- y los hombres no
fueran mayora en mi familia, mi identidad estara ms
cerca a la de ese ngel.

Biografa
Periodista radiofnica desde 1987. Nacida en Mxico, D.F, reside
en Espaa desde hace 13 aos, donde ha trabajado en medios
comunitarios realizando periodismo sobre movimientos
sociales, mujeres y migracin, as como el diseo de proyectos de
Comunicacin para el desarrollo con Amrica Latina. Trabaja,
colabora y milita haciendo radio en el programa feminista
Nosotras en el mundo, que se emite en Radio Vallekas (Madrid)
y produciendo contenidos para la web de Red Nosotras en el
Mundo, su radio, Red Nosotras Radio, y para el informativo Ms
Voces feministas. Adems de que es colaboradora habitual de
Ms Voces, el informativo de la Unin de Radios Libres y
Comunitarias de Madrid.

[150]

La flaca machorra
Mara de los ngeles Martnez Surez


[151]

Vivir una infancia masculinizada en la Ciudad de Mxico a
principios de los `80 fue algo contradictorio y divertido.
Contextualizando un poco, entre la cultura patriarcal, la
modernidad que trajo consigo la industrializacin y el
hecho de que las crisis econmicas orillaran a las parejas a
que hicieran ajustes en las dinmicas tradicionales, en
cuanto a los roles, responsabilidades y obligaciones
dentro del hogar que hicieron que muchas mujeres
tuvieran que salir a buscar trabajo, fue que crec.

Por qu este contexto sociocultural fue decisivo en mi
infancia masculinizada? porque mi madre fue de esas
mujeres pioneras en el trabajo fuera de casa, en luchar en
contra de la opresin cultural que dictaba que la mujer
tena que cumplir un estereotipo femenino en sus modos y
costumbres.

Mi madre me cortaba el cabello lo ms posible. Al ser la
hija del medio, con dos hermanos y la mayora de primos
varones, mi infancia fue muy divertida entre nios
traviesos. Mi madre no cuidaba en m la apariencia de una
nia que no deba hacer, lo que slo los nios hacen.

Me recuerdo en preescolar trepndome a los rboles,
excavando en la tierra, cazando insectos. Mis amigos eran
nios, jugbamos carreras, futbol, carritos, canicas,
videojuegos de luchas, etc. En la primaria, igual siempre
de pelo corto, con el mismo comportamiento machorro; si
me regalaban muecas o cosas de nia, mi mam no me
las daba para que no las maltratara, as que jugar con ellas
no fue comn para m. Y cuando se me permiti no era un
juego rector.


[152]

Esto ocasion que en muchas ocasiones me confundieran
con nio. Siempre haba sido muy delgada, me decan
popotitos o flaca. Extrovertida, estudiosa, cooperativa,
responsable, confiada. Mi hermano mayor no me
consideraba como un ser dbil, era una igual, me ense a
pegar y a pelear. Yo era la clsica machorra cmo se dice
aqu en Mxico- y esto me traa rechazo doble. Por un
lado, los nios me rechazaban por ser nia; por el otro, las
nias tambin por ser como nio y no tener un
comportamiento convencional. Ellas, me rechazaban y se
burlaban. Ellos, me aceptaban cuando entendan que de
alguna manera era como ellos.

Yo slo era una nia feliz, corra, gritaba, trepaba, no me
peinaba, ni me preocupaba por poses, ni del qu dirn. Era
libre, segura, era quien era sin restricciones de gnero.
Playeras, pantalones, shorts, suteres, tenis, ropa de mi
hermano era lo que usaba al llegar de la escuela y
quitarme el uniforme.

Alrededor de mis 10 aos, mi madre tuvo que dejar su
trabajo y hacerse cargo de nuestra educacin, antes
compartida con mi padre, mis abuelas y una de mis tas,
cada quien con una forma de educar diferente. Las abuelas
con tendencias sumamente tradicionalistas, la paterna
siempre inculcando los deberes domsticos a mis
prioridades y la materna, los valores de la esttica y
comportamiento femenino. Mi ta, por su parte estaba en
sus asuntos y no haba tanta presin de gnero. Mi padre
siempre respetuoso de nuestra personalidad.

Al estar mi madre en casa, alejada del trabajo y de los
deseos de libertad sexual, bajo presin de mis abuelas, se

[153]

ve forzada a tomar actitudes y creencias tradicionales. A
mi padre, no le cost esfuerzo dejarse llevar por la
situacin y poco a poco tambin fue adoptando no slo el
pensamiento, sino el comportamiento machista.

A partir de ah empec a ser educada bajo el mito de la
cenicienta, femenina, abnegada y esperando la llegada del
prncipe azul, con quien vivira feliz por siempre. Triste
despertar a la realidad, darse cuenta que en la actualidad
esta construccin social se ha vuelto obsoleta.

Algunos de mis comportamientos fueron coartados de
raz, otros slo sosegados. Aos ms adelante empec a
usar vestidos, mi cabello lo dej crecer (a los 13 aos), lo
pint de rubio, se refin y feminiz mi comportamiento,
slo dos cosas siguieron presentes, mi identificacin y
amistad incondicional con los varones y mi desapego y
desconfianza hacia las mujeres. Cuento con los dedos de
una mano a mis verdaderas amigas y me sobran dedos.

Con la adolescencia me lleg el gusto por los del sexo
opuesto, dejndome llevar por mi ahora nueva
educacin llena de restricciones hacia mi gnero, empec
a actuar, sentir y creer lo que las dems.

A pesar de que no puedo negar que mi educacin es
mayormente tradicionalista, puedo agradecer a mis
padres que buscaron la forma de resarcir su dao al
inculcarme el amor hacia el estudio y me dieron la
libertad de explotar mi libre albedro hasta donde los
estereotipos sociales me lo permitieron, con respeto hacia
mi persona y sabiendo que si necesito de ellos, slo basta
llamarlos para que estn conmigo.

[154]

Biografa
Mi nombre es Mara de los ngeles Martnez Surez, de 34 aos,
nac en la Cd. de Mxico. Casada desde hace 13 aos, tengo tres
hermosos y estrepitosos hijos. Actualmente, licenciada en
Psicologa por la UNAM y estudiante de la licenciatura Gestin y
Administracin de PyMES en la UnADM. Apasionada de la
msica, el aprendizaje continuo y la experimentacin de cosas
nuevas.
Correo electrnico: jesang222@hotmail.com

[155]

La futbolera
Marina Moran


[156]

Buscando e indagando en mis primeros recuerdos, para
pensar qu escribir aqu, aparecen, all en la colorida
Maracaibo, mi triciclo y mi patineta. En el largo pasillo del
hall del departamento pasaba tardes enteras, yendo y
viniendo, recostada, parada o arrodillada sobre la
patineta, o pedaleando el pequeo triciclo. Lo prximo
que recuerdo son mis autitos, yo era hija nica an -luego
vendran dos hermanos varones-, y tengo muchos
recuerdos de lindas tardes jugando con mi coleccin. Ya
de ms grande, entre los 8 y los 9 aos, empec a tomar
conciencia de mis elecciones por juegos de varones, me
rodeo de ellos ya que siempre me parecieron ms
divertidos a la hora de jugar. En los recreos de la escuela
era la mancha, cambiar figuritas, jugar al ftbol, a la bolita,
y fuera de la escuela fueron varones mis mejores amigos.
Los vea ms creativos, las nenas se quedaban charlando
en grupo, algo que no poda entender ni encontrarle
diversin alguna. Las nenas estaban muy pendientes de no
desentonar en nada, para evitar las gastadas de las otras
nenas, jugaban a la rayuela y al elstico, pero nunca a la
bolita.
A mis 8 aos volvemos a Argentina, y voy del cemento de
la gran ciudad a la crujiente hojarasca de una chacra del
Alto Valle. Conozco a mis primas, que eran el contacto con
lo citadino y con lo femenino. Ellas seguan la norma: se
vestan de rosa, se hacan trenzas, o colitas "prolijas", se
peinaban! Yo no le daba importancia a la vestimenta,
priorizaba siempre estar cmoda, por sobre todo y
siempre coincida que las prendas "de nena" por algn
motivo me resultaban incmodas.
Verdaderamente no recuerdo haber sentido una marcada
presin en esos aos por demostrar feminidad. Un da mi

[157]

viejo me llev a una casa de deportes a comprarme una
pelota y guantes de arquera con mis ahorros qu revuelo
ese negocio! estaba todo el personal sorprendido de ver
una nena comprando esos artculos, recuerdo que me
felicitaban por ello, por no importarme los comentarios y
que gastara mis ahorros en lo que quera, que era jugar al
ftbol. La primera presin vino directamente de la catlica
familia de mi padre. Un da mi viejo me comenta que su
hermana estaba "preocupada" por mi insistencia con el
ftbol, y cmo que se lleva la pelota de ftbol a la
escuela todos los das?" le pregunt asustada, y mi viejo
dice que le contest que era chica y que poda jugar a lo
que quiera, que no haba nada de malo en ello, pero luego
se asegur "porque vos no vas a jugar al ftbol cuando
seas grande, no?"
Puedo decir que disfrut esa etapa, y que no sent la
presin normalizadora en esos aos. Si a mi madre y a mi
padre les molestaba pues lo disimularon bien y si bien yo
vea las diferencias que tena con la mayora de las nenas
de mi edad, no me agobiaba, ni pensaba hacer algo que no
senta. Creo que gracias al hecho de vivir afuera primero, y
luego en el campo, sin la presin de las familias cristianas
y moralistas, o atenuada por la distancia, me di cierta
tranquilidad en ese aspecto. Pero esa tranquilidad se
acab en la adolescencia.


[158]

Biografa
Mi nombre es Marina Moran, nac el primero de Julio de 1975, en
Villa Adelina, Provincia de Buenos Aires, Argentina. En el ao
1977 mi madre y mi padre deciden dejar el pas rumbo a
Venezuela, donde vivimos hasta el ao 1984. De vuelta en
Argentina, nos instalamos en una chacra en Cipolletti, y aos ms
tarde nos mudamos a Neuqun Capital. Estudi informtica en la
Universidad Nacional del Comahue, cant en el coro de dicha
universidad, viaj, eleg este valle para vivir, trabajo en la
Facultad de Informtica en Neuqun, donde despunto el vicio del
estudio de las ciencias de la computacin. Me apasiona remar.

Email: esperandoelmilagro@gmail.com

[159]

El picadito reclam un cambio de
"hbito"
Eliana Lores


[160]

Mi hermano toma la comunin en una iglesia modesta
pero renombrada en el barrio. Debo asistir con un vestido
que hizo mi abuela para que luzca en la ocasin. Parezco
una mueca pin y pon: el pelo castao, con un flequillo
parejo y tupido, perfectamente bien peinado en un
inicio.
Una misa tediosa con algunos momentos gloriosos de
humor, de la mano de un cura pcaro. Y luego del
intercambio de estampitas por dinero mi hermano, feliz
de la vida-, toda la familia se desplaza motorizada hacia mi
casa.
La afable comilona, sobrecargada de delicias caseras,
transcurre con el clima esperado para un domingo tpico
de marzo, clido y calmo. Pero lo que para mi madre es un
festejo de confirmacin de su hijo en la Santa fe Catlica
Apostlica Romana, de pronto toma para los nios una
impronta de libertades demasiado mundanas.
Elianita parece un angelito, no termina de decir su
abuela. Elianita soy yo, que me saco el vestido, lo cambio
por un conjunto de shorts y chaleco, azul a rayas blancas
tambin los hizo la abuela- y me sumo al picadito de ftbol
que arman los amigos y vecinos de mi hermano en la
cortada. La cortada que nunca asfaltaron; de tierra. Ah me
encuentra mi madre, entre otras piernas, persiguiendo la
pelota con afn de robarla, con el flequillo en la cara.
Que qu hacs. Que por qu te sacaste el vestido. Que tu
hermano para tu comunin se aguant como un soldadito
tooooooooooooda la tarde sin chistar. Que no ves que no
tens criterio. (Y no, no criterio, pero ya lo estaba
desarrollando; yo quera jugar al ftbol con los chicos.

[161]

Igualmente ya era grande: tena once). Cunto grito tengo
que escuchar delante de los dems jugadores.
Naturalmente el partido se termina para m, justo ahora
que la comunin se est poniendo divertida.

Biografa
Tengo 31 aos y vivo en Quilmes (Buenos Aires). Soy odontloga
pero no ejerzo actualmente; en vez, trabajo como preceptora en
una escuela secundaria y curso el ltimo ao de la carrera
de artes visuales en la EMBA Carlos Morel de Quilmes -la
especialidad de grabado-. Particip en algunas muestras
colectivas de pintura, grabado, dibujo, arte correo.

[162]

Machonas
Marta Lete

A los 9 aos ya me aburran las muecas. Nos juntbamos
con amigas, mi hermana y primas en una biblioteca de
barrio, cuando estaba cerrada. Tena un escenario y
saltbamos el alambrado. All jugbamos y senta un
hasto inmenso, muy grande para estar inventando
historias "de mentiras", de paps, mams e hijas, darle de
comer (a una boca cerrada!!) acunarlas, hablarles.
A los 12 empec a jugar (y muy bien) a las bolitas y con las
ganadas le llenaba un tacho de leche Nido a mi hermanito
que tena 3 aos, las cuales robaba el ms grande.
Entonces siempre tena el pretexto de seguir jugando,
seguir ganando y seguir llenndolo. Me juntaba con mi
mejor amiga y nuestros compaeros de primaria a hacer
picaditos en el "campito" (un terreno baldo). Eso s
disfrutaba!! Mi mam no me alentaba, pero tampoco me
prohiba ser "machona".
Con mi hermana insistimos muchas veces para que mi
pap nos llevara a la cancha, nunca lo logramos. Deca: "la
cancha no es para las mujeres". Al final fuimos solas de
grande y nuestros 2 hermanos varones mayores grandes
nunca pisaron una!
A mi hermana y a m nos gustaba jugar a la lucha con mis
hermanos, mi to y mi pap, hasta que mi mam nos
prohibi seguir hacindolo a los 13 aos porque deca que
mi to, con disimulo, nos tocaba.
Mi pap nos ense a pescar, nadar y remar; y mi abuelo a
limpiar los pescados. An hoy sigo causando asombro

[163]

cuando tomo la cuchilla, abro, saco tripas, lavo y cocino un
surub. Tambin nos ense a cortar lea con el hacha.
Siempre me escabull en el terreno de los hombres porque
senta que el que tena dentro del hogar y que la sociedad
nos tena reservado a las mujeres, era pequeo y
aburrido!

Biografa

Tengo 43 aos. Nac en San Isidro y viv all hasta los 7, luego en
Tigre hasta el da de hoy. Criada en clase media, catlica, pero al
ver que los actos de la curia no coinciden con sus mandamientos
y al leer su historia de los primeros siglos, de cmo anularon a la
mujer, prefiero ser agnstica.
Estudi instructorado de gimnasia. Trabajo en un gimnasio. Soy
heterosexual, me cas y divorci dos veces. Tengo un hijo y un
perro. Pinto, entreno fullcontac, corro, bailo tango, leo, escribo.
Quiero la igualdad entre los gneros, y disfrutar de sus
diferencias. Si an en el 2012 no lleg el da que no haya ms
prejuicios, siempre tengo la esperanza de que llegue ese da.

[164]

Libros, sapos y amistad: tambin las
nias resisten al patriarcado
Mara Luisa Peralta


[165]

En esta foto tengo 13 aos recin cumplidos y mi amiga
Ana, a la izquierda de la imagen, tiene 12. Es del viaje de
estudios de sptimo grado, en la entrada del paseo de Los
Cocos. La gente habitualmente se saca la foto delante de la
media luna. Nosotras nos tenamos que trepar porque
ramos as, dos nenas poco femeninas que corran, tenan
fuerza y se suban a las cosas. Ahora yo soy una lesbiana
kiki (a veces femme, a veces chonga), y ella es una htero.
Eleg esta foto justamente porque est Ana. Ella era ms
chonguita que yo, era plenamente una tomboy, aunque
seguramente ni siquiera oy esa palabra. Hoy es una
mujer htero bastante femenina aunque no estereotipada,
bella mujer por cierto (antes no ramos feas, pero ramos
nenas), que usa polleras y es profesora de gimnasia.
Nunca fui una nia femenina, jams quise usar pulseritas
ni vestirme de rosa. Vestirme, en s mismo, no me
interesaba mucho. Una de las discusiones recurrentes con
mi madre, que hizo todo lo que pudo para que yo no fuera
como era y eso que ella no imaginaba siquiera que sera
como soy, tena que ver con la ropa. Cada cumpleaos, da
del nio, o navidad, yo peda libros. Ella deca que por qu
no peda ropa. Yo responda que eso no era un regalo
porque la ropa era parte de lo que ellos, madre y padre,
tenan obligacin de darme. No s si a mi vieja le
molestaba ms que no deseara ropa o que diera esta
argumentacin casi legalista. Lo cierto es que le molestaba
que pidiera libros, que leyera tanto. A mi padre no, l lea
mucho y por algn motivo se arrogaba una especie de
triunfo por mi avidez lectora. Los libros fueron para m lo
que me era negado por ser nia y no nio. No es que los
nios de mi edad leyeran mucho, pero parece que en el
imaginario de mi madre, profesora del secundario, los
libros estaban asociados a la masculinidad. Para colmo, no

[166]

peda los cuentos de Poldy Bird, ni el libro de los chicos
enamorados ni nada azucarado. Peda novelas de
aventuras. Verne y Stevenson y Dumas y otra vez Verne.
Kipling, Conrad, la maravillosa serie de Elige tu propia
aventura y de ah a Poe y Conan Doyle y a la ciencia ficcin
de Asimov. Lea mucho, s.
Mi amiga Ana no lea tanto, pero cuando estbamos juntas
hacamos otras cosas. Jugbamos al Bucanero. Jugbamos
a las cartas. Nos subamos a todo: rbol, tapial, escalera,
terraza. Un par de veranos fui a su casa de Crdoba. La
gloria tomboy. Corramos por ah, hacamos fuerza,
saltbamos el arroyo, pescbamos, atrapbamos tucuras y
sapos. Lo de los sapos era el desafo mayor, sobre todo
porque nosotras sabamos que muchos chicos no se
animaban. Pero nosotras s. Agarrbamos los sapos con
las manos.
La infancia estuvo plagada de mandatos que eran casi
mandamientos. Algunos netamente corporales (parece
que las nias deben aprender desde muy pequeas a estar
paradas de modo inestable y frgil y no con las piernas
separadas y los dos pies bien afirmados), otros de
vestimenta (todos los imaginables), otros de
comportamiento (las nias no juegan a las pulseadas, las
nias no corren y alcanzan a los nios en poliladron) y
otros de relacin (llegaba sptimo grado y yo no daba la
menor seal de interesarme en ningn chico).
Ese viaje de estudios coron los largos aos de
domesticacin y recriminaciones. La maestra que nos
acompaaba, Nidia Jensen de Prez, de la Escuela Normal
N2 a la que bamos, se consider con derecho a darnos la
leccin mxima de heteropatriarcado. Una tarde nos cit

[167]

en su habitacin a un grupo de chicas, cada una con su
mejor amiga, y nos larg una monserga sobre las
amistades peligrosas, sobre que habamos crecido y que
ahora tenamos que tener cuidado con esas amistades que
podan confundirnos. Fue una situacin que todas
sentimos como violenta y donde entendimos muy poco.
Curiosamente, ella no me cit con Ana sino con Marcia, mi
otra mejor amiga, una chica sumamente femenina. Parece
que las chonguitas no podan tener una relacin de deseo.
No la tenamos, pero no importa, podramos haberla
tenido aunque para la maestra guardiana de la
heterosexualidad fuera impensable.
Eleg esta foto y escrib esto en parte para hablar de mi
historia pero sobre todo como homenaje y agradecimiento
a mi amiga Ana, porque sin ella, sin su ser chonguita, creo
que yo no hubiera sobrevivido.


[168]

Biografa
Me llamo Mara Luisa Peralta. Soy lesbiana y anarquista. Nac en
Rosario, Santa Fe, en 1972, poco despus de los fusilamientos de
Trelew. Me toc hacer casi toda la primaria durante la dictadura.
Me mud a Buenos Aires para estudiar biologa. Me visibilic
como lesbiana en 1993 y desde 1996 activo en distintos grupos,
coaliciones y frentes de lesbianas y gltb. Mi activismo es variado:
grupos de reflexin, talleres, trabajo legislativo, antirrepresivo,
archivo, escritura de artculos, paneles, radio, la construccin del
movimiento. Milito el amor libre, tengo relaciones de pareja
abiertas y muy profundas: mis tres parejas consecutivas son los
tres amores de mi vida. Tengo un hijo de 6 aos en comaternidad
con mi pareja anterior. Mi compaera actual y yo practicamos tai
chi chuan y BDSM. Dej la ciencia porque me demandaba un
tiempo que quera dedicarle al activismo. Soy parte del Colectivo
Editorial Madreselva, que fundamos con compaerxs
anarquistas en 2007.

[169]

Recuerdos de una chonguita
provinciana
Macky Corbaln


[170]

Axel no fue el inicio de una ancdota sino la culminacin
de un plan trazado durante el tembladeral de la infancia.
Acaso desde an antes de modular un lenguaje coherente
y funcional, comienzan las maniobras que se extendern
a lo largo de la vida- por una identidad que calce, que no
apriete, cuya provisoriedad d aire. Las pruebas, las
performances, los esbozos, los cambios de plan: la
experimentacin como modo de vida.
Axel, un nombre como siempre para ocultar antes que
para develar; y bajo su opacidad, cobijadas intenciones
inconfesables, no por inmorales sino por inefables.
Mientras, el DNI bien escondido entre el suspirar aburrido
de la tosca lencera infantil.
Nombres fueron muchos, barajados por el puro placer de
decidir algo (nada ms expropiado que la singularidad en
las experiencias de la infancia), como direccionar la bolita
de colores vidriados o saltar desde dnde a la montaa de
arena para construccin, en el terreno vecino... Y el
nombre elegido al fin, por no estar enteramente entregado
a un gnero cerrado y asfixiante, un nombre que permita
abrir, pivotear, jugar... El deseo? Que el nombre invente
nuevas maneras de ocupar el acotado espacio de lo
humano, ya agobiante en aos tan tempranos.
Y una cierta hora de la tarde, donde las pasiones se
apaciguan y, simplemente, a solas se hace equilibrio sobre
rieles solitarios.
Por entonces, Cutral C, el pueblo donde nac (y donde
naci el piquete como forma de protesta social, proletaria
y desajustada) era an ms pueblo que hoy en da: las
casas bajas y frescas en verano, el sol dando vueltas sin

[171]

parir sombras, el rosa vibrtil de la lengua del perro, el
esfuerzo de los rboles por sonsacar humedad de lo que
estuviera vivo.
Doce, trece aos? La adolescencia, apenas despuntando
su catico, airado bagaje, y la ignota pulsin del sexo
volvindolo todo un latido desacompasado, desprolijo,
vitalsimo. Axel con la ropa holgada, con el corte de pelo,
sera el caballo de Troya: una maqueta hetero, masculina,
viril, escondiendo peligro en su interior. Las vacaciones de
verano en la ciudad del ro negro, junto a la complicidad
de la banda de primos y primas: el momento de la accin.
Y una cierta hora de la tarde, donde el cuerpo se palpa a s
mismo confirmando horizontes y, simplemente, de rodillas,
escrupulosamente se acomoda la moneda a ser combada
por tren que se aproxima.
Como es de suponer, al dispositivo Axel como al Caballo
de Troya, slo era factible usarlo una sola y estruendosa
vez, as fue debut y despedida; no me pregunten qu final
prevea, slo puedo dar cuenta de lo que soaba: que una
chica se enamorara de ese pibe serio y reservado (porque
segn la lgica implacable del binarismo aprendido a
sangre y fuego en la escuela, el hogar, la iglesia, si me
gustaban las mujeres, tendra que "convertirme" hombre).
Y como en las pelis, al final se abriera un mundo donde ese
tipo de amor tuviera cabida.
Nada de eso sucedi, claro. Y no sucedera hasta muchos
aos despus. Pero an recuerdo, no los rostros azorados
de las chicas, no la risa cmplice de los primos: los rayos
del sol caan sobre las gradas del estadio y dibujaban

[172]

sombras radiantes, caprichosas, espejando a pjaros y
hojas.
Y una cierta hora de la tarde, donde una perturbadora
certeza termina por depositarse con todo su peso de siglos
sobre las creencias, los mitos, los huesos jvenes; con su fino
polvo obcecado e infeccioso: una es siempre ser, la rara.

Biografa
Nac en Cutral C (provincia de Neuqun) y vivo en la capital
neuquina. Cutral C (en mapuche, agua y fuego), ciudad donde se
origin una de las formas de protesta ms radicales (el piquete),
marca mi historia potica (y poltica y personal) en una forma a
la vez intensa, significativa y permanente. Por el impulso vital de
la poesa, tambin soy activista lesbiana, feminista y queer (en el
ya disuelto grupo Fugitivas del desierto:
http://lesbianasfugitivas.blogspot.com) y a favor de los derechos
de los animales no humanos. Junto a la poeta y activista valeria
flores, tenemos el blog de poesa:
http://elemento119poesia.blogspot.com
Libros publicados: La pasajera de arena (Libros de Tierra
Firme, 1992), Inferno (Libros de Tierra Firme, 1999), Como mil
flores (Hiplita Ediciones, 2007). Todos ellos en:
http://pasajeradearena.blogspot.com. Lenguaraz (junto a
valeria flores) y El Acuerdo, ambos de Editora La mondonga
dark, en : http://mondongadark.blogspot.com

[173]

Machona
Andrea Lpez


[174]

A los once aos fui la machona del barrio, siempre de
short y remerita, gil, rpida, flaca y chata nadie
sospechaba que era una nena, me mova como un chico y
en el mundo de los varones era bienvenida, aceptada y
disputada.
En el barrio se armaban los equipos de ftbol por sorteo.
En el juego del Pan y Queso, se dispondra la suerte de
quien eligiera primero tenerme en su equipo. Yo era la
nica chica que jugaba al ftbol con los varones y todos
me queran para ellos por mi cualidad futbolstica de
llenar de goles los arcos rivales.
Un da me vio jugar un tcnico que diriga un equipo de
ftbol femenino de chicas de 17 aos. Yo apenas tena 11
pero no fue impedimento formar parte de aquel grupo. El
problema vena a la hora de partidos oficiales porque el
tcnico no me dejaba entrar a jugar con mujeres ms
grandes. Tema por mi vida.
Siempre competa, era difcil de superar en todos los
juegos. Campeona de bolitas, de figuritas, de carreras de
autos, de karting, la menos marcada en el hoyo pelota,
juntaba triunfos y era la mejor en todo.
Algunas veces, me detena a mirar cmo mi hermana se
diverta jugando a las muecas con sus amigas y yo
pensaba que era un juego de nias ms pequeas que las
propias muecas. La nica mueca que tuve, la quem,
una tarde de invierno, en la estufa a kerosene. All muri
mi inters por ese juego absurdo a quin se le puede
ocurrir jugar con personas hechas de plstico?
Ya en la secundaria, form parte del equipo femenino de
bsquet. En una ocasin una compaera muy chonga, la

[175]

madre de las chongas del bsquet mendocino, hizo una
jugada magistral, se elev y se colg del aro y encest. Mi
corazn se detuvo cuando vino hacia m a abrazarme, en
ese instante tuve la sensacin de haber encontrado a
alguien que se pareca mucho a mi y esa actitud poco
femenina me haba erotizado de una manera abrumadora.
Sent una atraccin que me moviliz el cuerpo, me excit
como nadie. Ese da no slo me descubr chonga en el
espejo de ese otro cuerpo, descubr que una mujer podra
llenarme de placer, que una mujer poda ser destino y
posibilidad.

Biografa
Lesbiana, activista, feminista, fotgrafa, tocadora de batera,
jugadora de ftbol, escribiente, amplia conocedora del mundo
virtual, chonga.
Vive en una ciudad muy pueblerina llamada Villa Constitucin, al
sur de Santa Fe.
Vive en pareja con otra chica, una Paqui lesbiana feminista y una
activista de la concha de la lora! As lo dijera una gran
conocedora, Gabby De C.
andrelorde@gmail.com

[176]

Actitudes y resistencia
Lucas (raquel) Platero


[177]

Antes de que tuviera capacidad para decidir sobre mi
aspecto, mi ropa, mi pelo, mis actividades extraescolares,
mis afectos, creo que era evidente que encarnaba cierta
actitud activa o inquieta, que se podra calificar o
etiquetar como masculina segn la construccin
tradicional de los gneros, algo que ha resistido hasta el
momento actual, y que siento que es parte inherente de mi
personalidad. No es que piense que la masculinidad sea
algo esencial, o que sea superior a la feminidad, como si
existiera fuera o independientemente a las personas. Slo
digo que a pesar de la ropa que me imponan, del colegio
de monjas para nias al que fui unos aos, del psiclogo
del colegio al que me llevaron cuando empec a faltar con
8 aos, de la presin social para fuera menos fea y me
apegara ms y mejor a las normas sociales dictadas para
las nias, algo ha permanecido. Hay cierta continuidad con
la actitud que veo en mis fotos de infancia y que encuentro
en mis recuerdos y el momento actual, en esa nocin
construida sobre lo que se ha entendido como
masculinidad.
Ahora, como persona adulta entiendo que esta
masculinidad es elegida, no siento que sea fruto de un
pasado predeterminado. Tambin es verdad que en el
ejercicio de mirar el pasado, hacemos una lectura
interesada a posteriori, que es parte del proceso de
memoria. De los juegos infantiles, me queda el recuerdo
de las tardes en las que recrebamos el mundo que
vivamos, a veces para emular los juegos olmpicos, para
jugar a las comuniones, a las tiendas, a los viajes. Un
micromundo vigilado por las madres de mis amigas, en el
que mi vecina Mari ngeles siempre estaba presente. Le
costaba dejarme a solas con su hija Olga y las otras nias,
que por otra parte, rpidamente me renombraban para

[178]

que fuera el marido, padre o hijo de sus historias. Ellas
elegan Joseph, a mi me gustaba ms Jorge, y otros
nombres que ahora no recuerdo de ese mundo imaginario,
enfocado desde el binarismo propio de nuestra cultura. El
caso es que aos ms tarde Mari ngeles me confesara
que teman que yo fuera lesbiana, o algo peor, y que
contagiara a sus hijas. Ojal fuera una cuestin tan sencilla
como contagiar a la gente de otras formas de deseo, de
masculinidades y feminidades no tan convencionales.
Supongo que no se le ocurra que su hija y las otras nias,
formaban parte de estos juegos tanto como yo y que ellas
no estaban a salvo de su propio deseo, ni sus propias
ganas de explorar y conocer el mundo.
Ahora como persona adulta, que trabaja como docente en
escuelas y universidades pblicas, que elijo ms o menos
conscientemente mis actos, encuentro en mis fotos de
infancia guios, no tanto al travestismo de mis juegos
infantiles de los que no queda ni rastro, pero s de las
actitudes que no encajaban con la feminidad de las nias
buenas, a pesar de los esfuerzos del entorno conservador.
Esa foto de boda, en la que mi primo Gabriel y yo tenamos
que bailar, pero que si te fijas bien, yo poda llevarle a l.
Los das que te vestan de muequita para hacerte una
foto, pero no puedes evitar posar con unos coches de
adorno que has encontrado. O de ese equvoco que
generaba mi aspecto, incluso en las fotos del colegio, y del
que yo disfrutaba hasta que alguien me descubra como
nia, y empezaban los problemas. Una actitud que
visibiliza la resistencia, no slo la ma, sino la de tantas
nias, que si consiguen sobrevivir a la presin social, la
escuela y la familia, podrn crecer para elegir su
identidad, su gnero, su sexualidad. Sin embargo, me
preocupa que la hipervigilancia sobre las nias y los nios

[179]

ahora encuentra un aliado en la psiquiatra, que inventa
nuevas patologas sobre la identidad de gnero (y la
orientacin sexual de manera encubierta), que justifican
modificar el comportamiento de gnero de forma
temprana. Para algunas figuras de autoridad, esta
masculinidad encarnada y performada puede significar
pecado, pero adems tambin puede ser sealada como
una enfermedad. Deseo que podamos generar un
conocimiento colectivo sobre la masculinidad de las nias
donde podamos disfrutar de su diversidad, de su belleza y
su capacidad para reinventarse en millones de distintas
maneras. Siempre fuera de esas normas del pecado y la
enfermedad que se nos imponen.

Biografa
Raquel (Lucas) Platero Mndez es docente en intervencin
sociocomunitaria (educacin Secundaria), as como en varios
programas de master (UCM, UAM, UPNA, UCLM) y en el
Programa de Estudios del MNCARS, Somateca dirigido por
Beatriz Preciado. Desde 2003 trabaja en la Universidad
Complutense de Madrid, con proyectos europeos de
investigacin (MAGEEQ, QUING y HERMES), con nfasis en:
interseccionalidad, ciudadana ntima, violencia de gnero y
homofbica, as como la construccin de la agenda poltica LGTB.
Entre sus publicaciones, destacan sus libros: Herramientas para
combatir el bullying homofbico (Talasa, 2007), Lesbianas.
Discursos y Representaciones (Melusina, 2008) y
Intersecciones. Cuerpos y Sexualidades en la Encrucijada
(Bellaterra, 2012).
platero@cps.ucm.es


[180]

Masculinidades de nias: entre mal
de archivo y archivo del mal

valeria flores

En un da as, cuando regresaba renqueando a la retaguardia
bajo un sol de justicia, mi madre me abord.
-Patricia-me reprendi-, ponte una camiseta!-
-Hace demasiado calor-me quej-. Nadie ms lleva camiseta.
-Haga o no haga calor, ya es hora de que empieces a ponerte
camiseta. Ests a punto de convertirte en una seorita.
Yo protest con vehemencia y anunci que no iba a convertirme
nunca en nada salvo en m misma, que perteneca al clan de Peter
Pan y nosotros no nos hacamos adultos.
Mi madre gan la discusin y me puse la camiseta, pero no puedo
ni decir lo traidora que me sent en aquel momento. Observ
tristemente a mi madre mientras realizaba sus tareas femeninas,
fijndome en su voluptuoso cuerpo de mujer. Todo pareca ser
contrario a mi naturaleza. El penetrante olor de su perfume y el
color rojo de su barra de labios, tan fuerte en los aos cincuenta,
me repugnaban. Ella era la mensajera y tambin el mensaje.

Patti Smith
9

Comenzar por un silencio. Por los ecos de un silencio. Por
hacer hablar ese silencio. No para hacerlo callar sino para
desplegarlo en sus efectos. Un silencio de una experiencia

9
ramos unos nios. Editorial Lumen, 2012. Pg. 20-21


[181]

corporal y de las confrontaciones subjetivas contra los
lmites de las regulaciones del gnero. Un silencio que nos
toca a tod*s, de distintas maneras y con diferentes
intensidades. Pero nos toca al fin.
Mucho se ha hablado y escrito en la academia sobre el
gnero como construccin social, poltica y cultural. Pero a
pesar de esta importante produccin, escasean los
estudios sobre las masculinidades desligadas de cuerpos
de hombres. En general, los Estudios de las
masculinidades se concentran en los sujetos varones, lo
que tiene como efecto performativo en la industria
acadmica, seguir confiscando la masculinidad en los
cuerpos y sexos apropiados. Las masculinidades
encarnadas en cuerpos que hemos rechazado, desistido o
resistido los procesos de feminidad obligatoria, abriendo y
posibilitando diferentes espacios identitarios,
permanecen invisibilizadas, silenciadas y relegadas a un
no-lugar. Incluso cuando estos cuerpos evidencian
fisuras en el modelo heteronormativo, son slo inteligibles
en los trminos de la normatividad con la que rompen, a la
que son reconducidos en cada interpelacin
10
, advierte
Raquel (Lucas) Platero.

10
La masculinidad de las biomujeres: marimachos, chicazos, camioneras
y otras disidentes, de Raquel (Lucas) Platero, en Jornadas Estatales
Feministas de Granada. Mesa Redonda: Cuerpos, sexualidades y polticas
feministas (Diciembre de 2009). A su vez, Platero seala que el lugar de
la masculinidad que se ocupa desde cuerpos de biomujeres se presenta
como un espacio de impostura: Impostores tambin para la clase social,
donde la masculinidad nos hace ser eternamente percibidos como clase
obrera, de forma peyorativa y nada orgullosa. La tradicional asociacin
de los extractos sociales ms bajos con una hipersexualizacin y un uso
del cuerpo para el trabajo que lo transformaba en un cuerpo rudo y
curtido, converta a estos cuerpos en extraamente masculinos y por

[182]

De este modo, se pierde la riqueza y las complejidades de
otras masculinidades y sus condiciones contextuales.
Chicazos, chongas, marimachos, camioneras, machorras,
lesbianas butch, trans masculinos (FTM), drag kings,
zapatonas, entre otros, son nombres que emergen, cada
uno en su singularidad histrico-geogrfica, para fisurar
ese silencio, modelando expresiones e identidades de
gnero y/o sexuales que (dis)torsionan la matriz binaria
heteronormativa, y que sern objeto de y estarn sujetas
a, sospecha y estigma por resultar una amenaza, una falla,
una enfermedad, un delito.
Feminizacin es desmasculinizacin? Podra ser. Estas
historias chonguitas cuentan algunas de las operaciones
normativas de confinamiento del movimiento, del espacio,
de las decisiones, de posibilidades, tan slo por ser
definidas y clasificadas como nias. De la confluencia y
colisin entre escritura, fotografa e infancia se forja algo
interesante para pensar el gnero: la masculinidad es una
relacin entre cuerpos y espacios, en la que maniobras
guerreras como ocupaciones, invasiones, desafos,
transgresiones, van trazando los confines de una
rozagante e insolente masculinidad de nia.

tanto sospechosos frente a unas mujeres burguesas blancas, donde la
feminidad se defina como asexual y delicadamente inhbil (Romero
Bachiller, 2005). Esta mirada que nos percibe como inadecuados, que
nos nombra como camioneras, chicazos o tiarronas, sita en una
asociacin necesaria masculinidad con patologa, hipersexualidad
depredadora y con un uso del espacio pblico percibido como intrusivo.
Es para destacar que estos preconceptos atravesaron todo el juicio por el
asesinato de la Pepa Gaitn, lesbiana masculina fusilada de un
escopetazo por el padrastro de su novia en marzo del 2010, en la ciudad
de Crdoba (Argentina).

[183]

Necesitamos enfrentarnos a destejer este silencio sobre
las masculinidades de mujeres, lesbianas y nias, un
silencio que tramita el castigo social sobre cuerpos
rebelados contra el destino del gnero o, ms
acertadamente, contra el gnero como destino. Y los
feminismos, que tanto han aportado a desnaturalizar la
biologa como fundamento de las desigualdades y
violencias contra las mujeres, no pueden seguir siendo
productores y cmplices de este silencio.
Chonguitas es una hendidura en ese silencio. Una
hendidura que tiene los contornos de Amrica Latina y los
pases de habla hispana, territorios de disputas
descoloniales en el entramado de sus historias,
experiencias, cuerpos y epistemologas. En principio, esta
iniciativa la circunscribimos a Argentina por un principio
tico de "no hegemona", dado que la significacin de
"chonguita" como masculina se emplaza entre los
mrgenes nacionales y no queramos subsumir bajo esa
denominacin a toda experiencia en otros contextos
geopolticos. No obstante, las fronteras semnticas del
trmino se desplazaron hacia un territorio comn de las
prcticas de gnero y trascendi los lmites geogrficos,
extendiendo la participacin a otros pases.
Aqu tenemos en nuestras manos virtuales la produccin
final de chonguitas. Y ms an; la incisin en ese silencio
alent debates que trascendieron la participacin
concreta. Como resquicios invisibles de esa fisura ms
notable y expuesta, aparecieron orbitando ante la
convocatoria otras experiencias y reflexiones sobre la
niez generizada: rememorar mi infancia de chongo;
enfrentarme a algunas cosas que tengo que buscar; yo fui
una chonquita asesina de conejos, a los que matbamos con

[184]

mi hermano despus de cuerearlos; me ha dejado
pensando sobre mi infancia; si no hubiera tenido una
infancia taaan de niita femenina que hacia danza clsica
miles de horas seguro que escriba alguna cosa; yo ms
bien me encuadrara en una infancia "nerdita",
percibindome o sintiendo que me perciban ms bien como
asexual (un cerebrito sin cuerpo); yo estoy escribiendo un
relato sobre mi infancia como nia que se senta fuera de la
feminidad; si me defino con estos trminos, yo era media
'chonguita' de nena, pero no califico a estas actividades
como 'masculinas', porque me parece que es dar un paso
para atrs definirlas como tal; puedo contarte que he
tenido una infancia que tal vez llamara ambigua en esto
que va entre masculinidad y feminidad. Por eso mismo, no
pretendimos leer como masculinas, de forma totalizante,
todas las infancias de nias que no encajan. El rgimen
normativo basado en el binarismo de gnero establece
que cuando se dice "nia" se presupone femenina y uno de
los propsitos del libro fue contaminar esas categoras,
esos constructos.
Chonguitas cobra forma como proyecto, un plan de
visibilidad y, al mismo tiempo, de sombras; sin aspirar a
convertirse en una muestra representativa ms que
colaborativa, porque no apel a una mera recuperacin de
experiencias masculinas durante la infancia, sino a
revisitarlas y rehacerlas bajo el afn de la celebracin y la
fiesta. Un festejo diferido capaz de habilitar y volver
disponibles posiciones de sujeto para ser habitadas,
transitadas... vivibles.
Porque chonguitas incita a hablar tanto de transgresin de
los lmites de los espacios pblicos y privados en los que
diferentes cuerpos codificados como nias masculinas

[185]

adquieren visibilidad y reconocimiento, as como de las
sujeciones que toman la forma de mandatos, consejos,
tcnicas, pequeos hbitos mentales y emocionales, de
una serie de rutinas y normas para ser inteligibles como
humanos y que operan por su inscripcin biogrfica en los
pliegues de la subjetividad. De esta manera, Chonguitas
aporta a la ruptura de la idea de que la masculinidad es un
escenario exclusivo de los varones, desnaturalizando las
perfomances de gnero y su estatuto de legitimidad as
como evidencia las marcas de la estigmatizacin, el
rechazo y la hostilidad.
Es imposible pensar la vida sin el escenario de su
efectuacin. La vida del gnero, nuestras vidas en relacin
con las normas sexuales y de gnero, no son iguales en la
medida que transitamos diferentes momentos vitales. La
modernidad construy la categora de infancia y a sus
propixs sujetos como proyecto: de ciudadano, de
hombre, de futuro, de familia, de felicidad, de patria, etc; y
si se era una nia, un proyecto de mujer vena a
conquistar nuestros cuerpos, enclave estratgico de la
reproduccin social. Chonguitas es, de algn modo, un
archivo de los fracasos, los equvocos, los desvos, los
accidentes, las interferencias, de ese proyecto biopoltico
del gnero.
Leonor Arfuch
11
, al pensar la autobiografa como archivo,
retoma la duplicidad que Jaques Derrida analiza y extrae
del archivo. El archivo es instituyente y conservador,
revolucionario y tradicional. Archivo econmico en un

11
La autobiografa como (mal de) archivo, de Leonor Arfuch, en Crtica
cultural entre poltica y potica. FCE. Bs As 2008.

[186]

doble sentido: guarda, pone en reserva, pero de un modo
no natural; la espera sin horizonte de espera, la
impaciencia absoluta de un deseo de memoria
12
. Por un
lado, el archivo es entonces espacio, acumulacin, un
espacio singular atravesado por la temporalidad:
conformado desde el pasado se proyecta hacia el porvenir,
su presente siempre es tentativo, opera, como la lectura,
por actualizaciones sucesivas, por el rgimen de la mirada,
por el descubrimiento sbito o el retorno empecinado
13
.
Por otro lado, el archivo opera tambin en la vecindad o
sinonimia- de la memoria: aquello que se guarda, que
resiste el flujo de la desaparicin, que por alguna razn
permanece, se atesora, se cultiva, se preserva.
Chonguitas opera como un archivo de prcticas disidentes
de gnero, un archivo del mal que almacena impresiones
y cifra las inscripciones de la censura y la represin, la
supresin y la lectura de registros desobedientes del
gnero asignado. Lejos de ser un acto administrativo de
guardar o coleccionar, funciona como archivo de trnsitos,
migraciones, huellas diaspricas e identitarias a travs de
las cuales se hacen y deshacen los cuerpos de nias, en
el que la masculinidad de nia tiene un lugar, articulado
por una escena de enunciacin en que la infancia es
protagonista del propio deseo.
Una pregunta medular que hace Arfuch es quin
construye el archivo? Y el quin no es para nada
irrelevante: se juega all por cierto un poder instituyente,
un acto performativo, una violencia, literal o simblica

12
Mal de archivo. Una impresin freudiana. Jaccques Derrida. Traduccin
de Paco Vidarte. Edicin digital de Derrida en castellano.
13
Arfuch. Pg. 145.

[187]

qu se incluye, qu se deja afuera, qu se prohbe ver -
pero tambin la pasin y el deseo
14
. As, estas 44
narraciones construyen un archivo indispensable para la
autodeterminacin sexo-genrica de lxs nixs. Y las que
faltan. Y las que restan. Pero el archivo tambin se
constituye en cada lectura que guardar misterios,
acertijos, para ser reconocidos en las mltiples y dismiles
interpretaciones. Chonguitas rene textos que exploran
escrituras del yo, de un yo retrospectivo, que se lanzan a
jugar con los intersticios del gnero y de la memoria. Ms
all del soporte externo del archivo, hay marcas ntimas
en el propio cuerpo que ya funcionan como archivo
somtico de transgresiones de los estndares de la
feminidad y masculinidad hegemnicas. Autoficciones que
hacen de la masculinidad una composicin entre cuerpos,
relaciones y lugares, mediante la creacin y apropiacin
de smbolos, signos y atributos social y culturalmente
considerados masculinos. La propia infancia se escribe
abrindose a los tiempos de ese cuerpo, puertas en
ocasiones clausuradas, descubriendo aromas, restaurando
momentos cautivantes, ritmos afables y atmsferas
hostiles, gestos indelebles de violencia, indagando y
preguntando(se) en un movimiento incesante entre
experiencias pasadas y situaciones presentes.
El recuerdo o la vivencia a travs del texto o la fotografa
traen consigo el tiempo y el lugar del acontecimiento. Sin
embargo, no hay un orden previo de la vida que el relato
venga a reponer, sino que se trata de un orden construido,
performativamente, en el trabajo mismo de la narracin.
Toda narrativa lejos est de la lnea cannica de un
devenir fechado, atestiguado, de una concatenacin

14
Idem.Pg. 146

[188]

armnica de acontecimientos, ms bien, la puesta en
orden del relato o del archivo su temporalidad, la
eleccin de un comienzo y una culminacin, los devenires,
las voces, la hilacin causal o casual- es siempre un desafo
y una afectacin: la vida misma se rehace una y otra vez
con su carga emocional a flor de piel en cada trayecto o
cada narracin.
La inscripcin biogrfica de la tecnologa del gnero, nos
estimul para convocar a escrituras que apelaran a la
(des)identificacin, a hacer trabajar categoras que suelen
repelerse, a desarticular lo obvio, para promover un
trfico de interpretaciones y hermenuticas de la
masculinidad. Como dice Verena Stolcke, la biografa
personal no est nunca lejos de la teora y de la prctica
cientfica, y a veces las historias de vida explican ms
como una llega a ciertas posiciones tericas y
metodolgicas
15
.
El relato de infancia es una estrategia de auto-
representacin, otorgando una textura particular a la
palabra, a la seleccin que opera entre presencia y
ausencia, lo que se muestra, lo que se insina, lo que se
calla. No hay sinceridad referencial ni exigencia de
confesin, sino una puesta en la escena de escritura de la
vida de un cuerpo, actuando una masculinidad a travs de
la narracin. La acumulacin heterclita de la memoria
propia -y ajena- ilumin momentos, impresiones, rastros e
indicios fragmentarios que tramaron masculinidades de

15
Citada por Kate Bornstein, en Hola mundo cruel!, Delirantes y sabios
consejos para adolescentes, freaks y otras criaturas raras que estn
pensando en suicidarse.

[189]

nias con seales temporales y contextuales, tornndolas
nicas y comunes a la vez.
En Chonguitas, la fotografa exhibe pero no revela un yo
masculino autntico, sino que muestra la subjetividad
como un artefacto imaginario. El gnero, el sexo y la
sexualidad son cdigos visuales que funcionan como
series discontinuas de representaciones, copias y
falsificaciones. Buscar una foto para enviar junto al relato,
supuso para algunas una travesa no siempre cmoda ni
atractiva. Hay quienes tuvieron posibilidades de
seleccionar y elegir cul mandar, y hay quienes no
detentaron esa chance. Por falta de recursos econmicos,
porque en cierta poca las mquinas fotogrficas no eran
accesibles al consumo masivo, porque las fotos quedaron
en manos de las familias de origen con las que no hay
ningn tipo de relacin, porque mudanzas y catstrofes
provocaron su prdida. Si hacemos una panormica con el
conjunto de fotos, numerosas son las que ubican a esas
chonguitas en el exterior del espacio domstico: jardines,
rboles, plazas, calles, patios, playa, campo y escuela, son
los escenarios de representacin de la masculinidad de
estas nias.
Chonguitas aparece ms como archivo suprimido que
reprimido, ante una nula produccin feminista y de la
disidencia sexual local -terica y activista-, que conecte
niez con formas generizadas no hegemnicas, que
incentive la proliferacin de modelos de identificacin
sexo-genrica
16
, pensando la infancia como espacio

16
Hace unos aos escrib un trabajo en relacin a mis inquietudes sexo-
educativas como maestra y activista, pulsado sobre mi propia expresin
de gnero masculina y sus efectos en la clase, en especial, sobre la
masculinidad de una de mis alumnas. El trabajo se llamaba Estticas

[190]

poltico, como cuerpo en devenir objeto de las
(des)programaciones de gnero y tambin como sujeto de
derecho. En este sentido, las expresiones iniciales
disidentes del gnero slo dicen ese momento presente de
cada sujetx, no necesariamente su futuro genrico y
sexual, tal como pretende hacer la mirada institucional
que ve en el gnero una anticipacin de la sexualidad,
persiguiendo y controlando en la sexualidad un modo
identitario que debe fijarse. Este uso futurolgico del
gnero (sealando al maricn, marica, marimacho,
machona) procede por anticipacin, detectando a lxs
desplazadxs de la normalidad de gnero y registrndolos
como probables homosexuales.
Chonguitas se arma con relatos que ponen en primer
plano el significado inestable y ambiguo de masculinidad.
Relatos que formulan a gritos preguntas sobre las

disonantes. Trfico de masculinidades entre maestra y alumna en el
aula y algunos de los interrogantes que me interesa recuperar para
mostrar la imperiosa necesidad de reflexiones sobre las modulaciones
del gnero para y en la vida de lxs nixs, son: Qu le aporta mi forma de
encarnar cierta masculinidad a los modos propios de Luca? Y a las
otras nias? Y a la masculinidad de los nios? Cmo puede Luca dar
sentido a una sociedad que desmerece lo que ella hace y podra hacer?
Alguna vez Luca tropezar en sus trayectorias escolares con textos que
cuenten historias de mujeres que transgredieron el gnero para forjar
nuevos deseos y nuevos estilos? Qu discursos, prcticas y ofertas
afectivas de la escolaridad se ponen a disposicin para que la aficin por
el ftbol de una nia no se construya como un deseo errneo o desviado,
y en un consecuente y violento proyecto pedaggico de refeminizacin?
Seminario Sexualidades Doctas. Grupo de investigacin
Incorporaciones. Corporalidad, ciudadana y abyeccin. Museo de
Antropologa de la FFyH, UNC Crdoba -Diciembre del 2009. Disponible
en: http://escritoshereticos.blogspot.com.ar/2009/12/esteticas-
disonantes-trafico-de.html

[191]

posibilidades y restricciones de vivir los cuerpos que el
gnero binario heteronormativo impone en la niez.
Relatos de infancia que se tensan sobre el movimiento
vivo del deseo, la violencia de la norma y el dinamismo de
espacios e identidades indefinidas. Relatos
autobiogrficos que oscilan en el umbral difuso entre
pblico e ntimo, encubrimiento y revelamiento, con
diferentes estilos escriturales, que no narran un pasado
muerto sino que hacen vida en tiempo presente. Escriben
la vida de volverse salvaje, desprolija, fuerte, valiente,
aguerrida, desafiante, todos comportamientos que
convierten esos cuerpos de nias en
inapropiados/inapropiables para el gnero femenino.
Relatos que componen una oda a la lucha del cuerpo que
se hace, y que bajo el ojo binario que erradica y extirpa
existencias, masculina es el nombre de bordes difusos y
porosos para captar una expresin que tomaba ese ser en
la infancia. Ya sea porque se impona esa mirada por lxs
otrxs, ya sea porque se asuma, ya sea por la presin que
ejercieron ambas a la vez.
Estos cuerpos escritos, fabricados como letras sobre
papel, cobran significado a travs de la ropa, los contextos,
los accesorios, la familia, los juegos, la escuela, la sociedad,
los amigos, los nombres, los paisajes. Las masculinidades
de nia se hacen y hacen sentido- en relacin a otros
cuerpos, el cuerpo de otras nias, el cuerpo de los nios, el
cuerpo de l*s ni*s, el cuerpo de varones y mujeres
adultos, el cuerpo de la norma y el deber ser, y en todos
los espacios que intermedian, transitan y se cruzan.
Componen relatos que flotan entre la memoria y la
reconstruccin, encrucijada de experiencia y legado,
jugando y re-jugando lo masculino y agitando el disturbio
potencial que el deseo siempre despierta. Ms que

[192]

insertarlos en las geografas convencionales de la
identidad, dentro del flujo normativo de tiempo y espacio,
se presentan como oportunidad seera para reflexionar
acerca de que nuestra manera de vivir el gnero no es
natural ni necesaria.
Sin nimo de disolver el trazo particular y nico de cada
narrativa, hay una zona de superposiciones e
intersecciones que interpelan, refuerzan, disputan o
auxilian los discursos sobre las infancias, las polticas
identitarias y las retricas del gnero. Relatos de infancia
que, desde el hoy, se identifican como lesbianas
mayoritariamente-, heterosexuales y queer; en los que
prevalece la participacin de quienes tienen entre 30 y 50
aos de edad. En la escritura, la masculinidad se enciende
con el sentimiento de no encajar, de sentirse rara y
ajena al mundo de las nias, de criar rabia por
prohibiciones y proscripciones dispares. Con orgullo se
despliega el saber de defenderse a s misma y a otrxs, de
ser desprolija, ruda, brusca. El modo de vestir es central
en la puesta en escena de los estilos corporales
masculinos: la ropa cmoda y ancha, la impugnacin de
vestidos y cancanes y el repudio del color rosa, son
nodales para moverse en el mundo. Llevar el pelo corto
para as no peinarse ni perder tiempo en ello-, desistir del
uso de aritos y del maquillaje, son signos en los cuerpos
que reclaman otros modos de estar siendo nia. El espacio
pblico se conquista a travs de andar en bicicleta o en
rollers, jugar al ftbol, trepar a los rboles, viajar y andar
sola, as como con la lectura de libros de aventuras y amar
las competencias. Hay dos gestos que son objeto de
vigilancia y control severo: andar en cueros y mear
parada, que se ejercitan hasta que la voz de la reprimenda
se instala con rigor, produciendo vergenza e inhibicin.

[193]

Algunos cuerpos enfrentaron la pregunta social
recurrente que necesita y exige saber para clasificar: es
nene o nena?, al tiempo que elegir nombrarse en
masculino fue una tctica ldica que abra horizontes y
puertas imaginarias para la seduccin. Las muecas, en
general, fueron vctimas del abandono, el descuido o la
experimentacin estilstica. Las armas de juguete
formaron parte del salvajismo que muchas profesaron
como rebelda al ser mujer y ser seorita, disputando
la ley civilizatoria del gnero. A su vez, la hipervisibilidad
con la que se alumbra ese cuerpo con un gnero que no
corresponde normativamente a su sexo, vuelve tenaz la
custodia de las dems nias y las mujeres adultas sobre
los modos de comportamiento. En varios relatos, las
presiones y coacciones durante la adolescencia ponen fin
a la chonguez. Con frecuencia, las historias de
masculinidad estn enlazadas con el deseo sexual lsbico,
como si encarnar el gnero opuesto fuera una muda y
suficiente autorizacin para liberar ese anhelo o gusto por
otra nena. Historias que encuentran en esa masculinidad
continuidades, discontinuidades, intermitencias,
oclusiones, en el presente de cada una.
Nuestro cuerpo es ficcin poltica y archivo somtico de
lenguajes y tcnicas, lugar en el que se producen
conflictos intenssimos. Chonguitas funciona como
pequeo archivo de esa historia de la relacin entre
cuerpo, poder y verdad. Archivo de prcticas,
posibilidades, restricciones, normas, deseos,
fluctuaciones, mutaciones, violencias, tcnicas de poder.
Archivo del mal, de lo que una nia no debe ser segn
los mandatos de la feminizacin, de la
heterosexualizacin, de lo que es incorrecto y perjudicial

[194]

porque resta o disminuye su inteligibilidad como nia -
femenina-.
Chonguitas es apenas un ngulo ptico que hace de la
masculinidad una definicin incoherente e inestable,
volviendo disponibles, visibles y deseables los
comportamientos que el rgimen (hetero)normativo del
gnero define como masculinos, pero que no son ms que
expresiones de lo que puede un cuerpo. Un archivo de
prcticas de gnero, de su conquista y su resistencia, de
coerciones e insumisiones, que abren una posibilidad ms
-una entre otras- ante el gobierno del gnero, para que la
nica respuesta admisible como nias no sea
traicionarnos a nosotr*s mism*s.


[195]

Dar cuenta de lo indecible
Andrea Lacombe*

Cules son los atributos que debemos resaltar para no
excluir de la semiosis a aquellxs sujetxs que reclaman
formar parte de ella pero parecen habitarla en las
fronteras? Cmo evitar que, en palabras de Adrienne
Rich, al mirarnos en el espejo no consigamos ver nada?
De qu estamos hablando, entonces, cuando usamos la
palabra chonguita?
Cuando era chica con una vecinita jugbamos a la pelota
de Kodak. El amarillo y el rojo emblemticos de esa
marca de insumos fotogrficos suponan una capa de
sentido oculta que representaban, a su vez, dos de los
integrantes Parchs, un grupo de msica infantil espaol
que hizo furor a finales de los 70 e inicios de los 80.
Yolanda y Tino, respectivamente, eran los roles que ambas
tenamos en ese juego que durante ms de seis aos
vivenciamos diariamente. ramos novios, ella Yolanda y
yo Tino. Yo usaba el pelo corto y trataba por todos los
medios que la peluquera hiciera un corte similar al de
Tino. Peda pantalones rojos y hasta imitaba un modo
particular que el cantante tena de levantar las cejas. Mi
vecina tena muchas remeras amarillas y tambin vestidos
y, si bien nuestrxs progenitores vean con cierto recelo
nuestra amistad, nunca sospecharon ni decodificaron la
semntica de los colores. Esos gajos amarillos y rojos que
formaban una pelota inflable eran a su vez, los modos de
nominar nuestro deseo y se ponan en acto cada vez que

[196]

alguna invitaba a la otra a su casa a jugar a (y no con)
la pelota de Kodak. Opt por empezar este texto con una
pequea ancdota de mi niez porque, adems de los
valores poltico y categorial contenidos en este proyecto,
leer las historias que forman este volumen me produjo
una profunda emocin frente al relato emptico: piel de
gallina, ese modo que tiene la piel de hacerse presente en
tanto recuerdo y memoria vvida. Esa posibilidad de
reconocimiento en la vivencia que ayuda a desvampirizar
nuestra imagen frente al espejo.

Proyecto Chonguitas introduce directamente una de las
claves de la inteligibilidad social: la dupla dicotmica
varn-mujer entendida como un combo de contigidades
obligatorias que va desde la subjetividad hasta la
genitalidad, pasando por los cuerpos y su apariencia. Es
aqu donde reside el carcter poltico de la propuesta:
reclamar espacios de comprensin, dilogo, significacin
y por lo tanto de legitimacin de ciertas prcticas de
nuestra infancia y de ciertas discursividades a travs de
las cuales logramos enunciarlas en la narracin actual. En
la explosin de estos binarios las expresiones de gnero
no hegemnicas irrumpen para desarmar estas visiones y
percepciones que tan naturales nos parecen. Qu cuerpo
es el referido cuando hablamos de masculinidades de
nias? Qu tipo de corporeidad nos referencian las
palabras, chonga, camionera, bombero, marimacho, la
raulito? En el sentido y el uso de estos trminos se juega,
como se pregunta Virginia Cano, tanto la posibilidad de
dar con alguna lengua provisoria, sino tambin con un
ethos, un modo de ser y de habitar el mundo? Es la
posibilidad, responde Cano, de articular una primera
persona del plural, de un nosotras inestable. De un

[197]

nosotrxs siempre abierto y en cuestin
17
. Es importante
tambin remarcar que la identificacin de algunas y la
renuencia de otras en usar el trmino chonguita traza un
mapa de sentidos generacionales donde la plasticidad
lingstica semantiza a determinadas terminologas y
desdibuja otras en funcin de las historias de vida. Los
trminos identificatorios utilizados adquieren ese sentido
a medida que dan cuerpo, performan, determinadas
vivencias y prcticas de la sexualidad y del gnero. La
apropiacin de cada una de las categoras funciona como
instancias provisorias y contingentes del agenciamiento
colectivo de las mismas.
Pensar en masculinidades que se desarrollan en cuerpos
de personas que, ms all de su orientacin sexual, se
auto-perciben como mujeres, supone pensar en
subjetividades degradadas y excluidas que habitan zonas
invisibles e inhabitables de la vida social, conformando el
exterior constitutivo de la esfera de los sujetos.
El Proyecto Chonguitas que, en palabras de las
compiladoras, apunta a rememorar las infancias
masculinas de aquellos cuerpos asignados como
mujeres, nos permite recorrer una historia oral poco
contada y recuperar una memoria colectiva sobre las
diferentes experiencias que atravesaron esas nias.
Vislumbrar los modos en que las performances corporales
de lo masculino y lo femenino se presentan
cotidianamente, trae aparejado algunas veces cierta

17
La lengua de la investigadora. Subjetividad lesbiana y academia.
Ponencia presentada en la mesa Desplazamientos epistemolgicos,
interpelaciones polticas, itinerarios subjetivos: jvenes investigadoras
lesbianas, del 2 Congreso Interdisciplinario Gnero y sociedad,
Crdoba, mayo de 2012.

[198]

disonancia cognitiva para nuestros esquemas de
percepcin entrenados para distinguir lo masculino como
sinnimo de hombre y lo femenino como equivalente de
mujer. No es natural distinguir un hombre de una mujer,
aprendemos a hacerlo porque somos entrenados para
naturalizar, es decir tornar natural y de ese modo
irrefutable, la existencia de hombres y mujeres como dos
inconmensurabilidades. Pero ese entrenamiento no es
consciente, se enraza en los cuerpos, de forma tal que
desentraar el proceso se torna una tarea un tanto
imposible. Lo que intento dejar en claro es el entramado
particular que algunas mujeres tienen de vivenciar una
masculinidad que no acontece en el cuerpo del hombre
sino que discurre en y a travs de los cuerpos
biolgicamente catalogados como de mujer. La percepcin
social puede unir irreductiblemente sexo, gnero y
sexualidad, pero no se trata de una condicin fija. El
gnero femenino (femineidad) y el gnero masculino
(masculinidad) no deben ser, en ltima instancia,
considerados como el terreno exclusivo de los cuerpos
sexuados, femeninos y masculinos respectivamente
18
. El
tema no es la simple desaparicin de las categoras sino la
negociacin de los espacios a travs de prcticas que
diluyen las fronteras que separan lo femenino de lo
masculino.
En este sentido, el trmino chonguita funciona como una
categora de autodefinicin y reconocimiento que define a
las masculinidades de nias, del mismo modo en que
palabras como lesbiana o gay se constituyen polticamente

18
Robertson, Jenifer 1999. Dying to tell: sexuality and suicide in
Imperial Japan. In Signs. Journal of women in cultre and society. The
University of Chicago Press, vol 25 n 1, pag 1-37.

[199]

en categoras paraguas mediante las cuales reivindicar
derechos, espacios y subjetividades. Esto no significa que
estos trminos operen como compartimientos estancos
cristalizadores de identidades o desestimen otros
apelativos a travs de los cuales referirse a esas vivencias.
En un artculo muy sentido que apareci en el diario
francs Liberation, a raz de las manifestaciones catlicas
en Francia contra el matrimonio igualitario, Beatriz
Preciado se pregunta quin defender a lxs nixs queer de
aquellos que dicindose defensores de la infancia y la
familia apelan a la figura poltica de un nio que ellos
construyen, un nio presuntamente heterosexual y
normado genricamente. Un nio privado de toda fuerza
de resistencia, de toda posibilidad de hacer un uso libre y
colectivo de su cuerpo, sus rganos y sus fluidos sexuales.
Esta niez que ellos aseguran proteger exige el terror, la
opresin y la muerte.
19

La compilacin que valeria flores y fabi tron nos traen
aparece como una respuesta a la pregunta de la filsofa y
activista espaola, una respuesta positiva y potente que
surge desde la narrativa de la habitacin de una
masculinidad otra, esa que desarrollamos como
posibilidad libertaria frente a la incomprensin de la
sujecin a la que el cuerpo de las nias es obligado
socialmente. Releo las historias de vida que circulan en
estas pginas y encuentro que lxs nixs construyen
espacios de reconocimiento e inteligibilidad, un nosotrxs,
donde lxs adultxs necesitan una clara delimitacin
genrica: yo era esa duda para la gente, esa posibilidad

19
http://www.liberation.fr/societe/2013/01/14/qui-defend-l-enfant-
queer_873947

[200]

inquietante que debe resolverse. En muchos relatos la
masculinidad est directamente asociada a las
posibilidades de libertad: vestimenta, movimientos,
comportamientos y sociabilidad extramuros
caracterizadas como de varones colaboran en la
desidentificacin del mandato femenino con el que
muchas de nosotras hemos tenido que lidiar ser mujer
despus de haber sido un mono fue lo peor, relata una de
las crnicas en referencia a tener que abandonar los
rboles y las tapias frente al llamado al orden de la
femineidad. Andar en cueros supona romper el corset
social de ese binario sexual en el que no hay cabida para
otra expresin de gnero ni para el deseo por personas
del mismo sexo.
Romper los binarios. Quedarse al medio. Vivenciar lo
liminal como potencia de accin, como posibilidad
ontolgica, adscribiendo una nueva postura
epistemolgica. Agenciar a la infancia a partir del
posicionamiento poltico y correrlo de las narrativas
definitivas parece ser la feliz tarea cumplida en estas
pginas que tejen el entramado para recuperar una
memoria colectiva.


[201]

*Andrea Lacombe es torta desde que tiene memoria. Doctora en
Antropologa Social de la Universidad Federal de Ro de Janeiro,
desarrolla sus investigaciones en las reas de antropologa de gnero y
sexualidad y teora queer, con un intenso trabajo de campo y reflexin
sobre sociabilidades lsbicas y masculinidades disidentes. Tambin ha
incursionado en el periodismo en temas sobre derechos sexuales y [no]
reproductivos en el website del Centro Latinoamericano en Sexualidad y
Derechos Humanos (CLAM) y en el suplemento Las 12, del diario Pgina
12. Entre sus publicaciones se encuentra "'Para hombre ya estoy yo'.
Masculinidades y socializacin lsbica en un bar del centro de Ro de
Janeiro", Ediciones Antropofagia (2006). No milita demasiado, pero
cuando lo cree necesario defiende a capa y espada las condiciones de
existencia para cualquier expresin a travs de la cual las personas
quieran manifestar y poner en accin su deseo.


[202]

Agradecimientos

Chonguitas fue posible por la colaboracin, trabajo, apoyo
y entusiasmo de todas las participantes y de quienes
difundieron el proyecto.
Un agradecimiento especial a Celeste Onaindia, Elena
Poyan Gonzales, Andrea Lacombe, Andrea Brescia y Moris,
quienes compartieron su tiempo, arte, saberes y cario.


[203]

Editora La Mondonga dark
Neuqun - 2013

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