Berikut kumpulan banyolan atau humor atau tatarucingan ala Sule Prikitiew:

Apa bedanya susu kaleng sama ASI? Kalo susu kaleng mah udah abis susunya,
kalengnya jadi maenan anaknya Kalo ASI, abis susunya ya wadahnya jadi
maenan bapaknya ...
Ban depan selalu lebih lama gundulnya daripada ban belakang!
Karena ban belakang cape mikir ban depan ga kesusul aja
Si Ucup murid SD Kelas 1 pulang sekolah. Ibunya nanya, dek belajar apa hari ini?
belajar nulis bu... apa yang ditulis nak? ga tau bu... belum diajarin baca sama
pak guru...
ada dua preman
udah musuhan bertahun-tahun
suatu hari, mereka berpapasan di suatu tempat yg sepi
karna gengsi mereka pantang mundur, mau ga mau mereka harus bertarung
tanpa banyak cakap mereka berdua langsung maju berhadapan
preman satu langsung mengeluarkan belati
melihat itu, preman kedua dgn sigap menyiapkan golok
merekapun langsung melancarkan perang urat syarap:
Preman Satu: (sambil mengacung-acungkan belati) kamu tau apa ini?
Preman Dua: belati! kamu tau ini? (sambil memperlihatkan goloknya yg tajam)
Preman Satu: golok!
Preman Dua: tuker tambah?
Preman Satu: hayu!
Guru: Kenapa kamu terlambat sekolah???!!!! Siswa: Karena bapak bunyiin bel
sebelum saya datang...
Seorang mahasiswi dengan dandanan seperempat seksi datang ke ruangan
dosen..
Dia berlutut dihadapan pak dosen sambil berkata Pak, saya akan melakukan
apa saja yang bapak inginkan asalkan saya lulus ujian + dapat nilai bagus
Dosen: Apa saja????
Mahasiswi: Iya pak. apapun..
Dosen: (berbisik) Yakin???
Mahasiswi: iiiya pak yakin
Dosen: ok.. saya minta kamu melakukan 1 hal saja
Mahasiswi: Hmm jangankan sekali.. berkali-kali saya siap pak..
Dosen: Belajar yang baik nak
Ada orang punya 2 ikan mas, Nama ikan yg kesatu namanya "satu" Nama yg
kedua namanya "dua" Kenapa dikasi nama begitu???? Karena kalo yang satu
mati, masih punya dua...
Si ucup ditanyain sama guru bahasa inggrisnya:
Guru: cup coba sebutin hari yang berawalan T ada berapa???
Ucup: dua atuh pak
Guru: wah hebat kamu sok atuh sebutin!!
Ucup: mmm,, today sama tomorrow pak
Guru: pinter!!! tapi kbelinger pisan.

malem itu hujan badai.. tiba2 mobil mogok.. akhirnya saya keluar mobil.. cari
pohon n berteduh sambil nunggu bantuan ga lama ada cahaya lampu dari
mobil... oh ternyata bus... naek aja sayah ke bus pas naek ternyata ga ada
orang... supirnya juga ga ada... wahhhhh... dag dig dug jg perasaan.. ini bus
kok nyala lampunya, jalan sendiri... tapi kok ga ada supirnya... wah
cilaka...horror... duduk diem sambil berdoa... sampe akhirnya ketemu ama
warung kecil.. sayah lompat keluar bus... cerita2 deh ke yg punya warung
kalo tadi ada bus hantu... ga lama dibelakang sayah ada 2 orang basah
kuyub keujanan nyeletuk "heh!! dasar orang ga punya perasaan...!! orang
cape2 dorong nih bus mogok lo malah enak2an duduk di dalem bus.."
HAKIM: Mengapa kamu pukul suamimu dengan kursi?!!!
ISTRI: Karena saya ga kuat ngangkat meja pak..
Pengusaha: pir.. ke stasiun berapa? Supir Taksi: 50rebu aja pak.. Pengusaha: ini
koper saya ada 5, ada tambahan biaya ga? Supir Taksi: tidak ada pak.. koper
gratis... Pengusaha: ya udah kopernya aja naekin.. saya jalan kaki aja..
Guru biologi pagi hari ini menerangkan bahaya alkohol bagi kita. si guru
eksperimen masukin 2 cacing ke dalem gelas alkohol dan si cacing akhirnya
mati..
Guru: nah ucup sudah lihat cacingnya?
Ucup: iya pakkkk cacingnya mati.
Guru: ok, kalau itu terjadi di dalam tubuh manusia bagaimana??
Ucup: cacingnya mati pak makanya papa saya ga cacingan badannya
genduuttt pakk ga seperti saya kurus
Guru: eh maneh..
Guru: Cup coba jelaskan sebutkan rumus kimia untuk air! Ucup: H I J K L M N
O !!! Guru: loh??? yang bener ucup! Ucup: lah pan bapa kemaren tulis di
papan rumus kimia air = H2O Maksudna si ucup (H sampai O)
Bencana melanda sebuah perkampungan.. angin topan puling belitung
ada satu rumah petani yang rumahnya ancur ga beraturan, sampe2 kasur di
kamar ikut terbang keluar bu tani nangis.
Pak Tani: tenang bu.. jangan khawatir kita selamat
Bu Tani: (terus nangis)
Pak Tani: sudah sudah.. jangan menangis terus ah, nanti kita bangun gubuk
baru..
Bu Tani: aku nangis karena bahagia pak justru aku berterima kasih kepada
bencana ini..
Pak Tani: lho kenapa bu?
Bu Tani: 15 tahun lamanya.. selama ini bapak di ladang, ibu sibuk masak, ngurus
anak, nyuci baju dll, akhirnya kita bisa keluar rumah berduaan
Pak Tani: bu ini teh kita kena bencana atuhh bukan jalan2
Andre VS Angel Karamoy:
Andre: hmmm.... kamu kasihan ya?

Angel: kenapa?
Andre: kamu kayaknya Diabetes deh..
Angel: aku diabetes? kok..kok.. tau?
Andre: Soalnya kamu manis bangett Grin
Andre: bapaknya tukang parkir ya?
Angel: ih kamu kok tau sih..
Andre: soalnya kamu telah meng-Emprittt kan hatiku Grin
Andre VS Agnes Monica:
Andre: Agnes, katanya kamu seneng dengerin lagu ya?
Agnes: iya kok tau..
Andre : karna kau telah menyanyikan hatiku Grin
Andre : nes, abis ini kemana? maksudnya abis nonton ovj kemana?
Agnes: tergantung, kenapa? kok nanya?
Andre: gak usah kemana-mana ya..
Agnes: kenapa?
Andre: ke hatiku aja Grin
Andre VS Jessica iskandar:
Andre : aku cuma mau bilang sama kamu..
Jessica : iya..
Andre : kalo misalnya aku lagi nyetir mobil, pas aku ngegas kenceng-kenceng
jangan kamu Rem ya..
jessica : emangnya kenapa?
Andre : supaya aku bisa cepat-cepat ke hati kamu Grin
Andre : aku mau bilang terima kasish sama kamu
jessica : kenapa bang?
Andre : gara-gara kamu ngajarin aku, kemaren nilai aku dapet sembilan lho
jessica : hah? dalam mata pelajaran apa?
Andre : mata pelajaran mencintai kamu
Ada lagi nih, tpi gw lupa sama siapa ngomongnya
Andre; kenalan dulu donk, nama aku Ai
Cewe; Ai siapa
Andre; Ai love you...
1.Pantun
Jenis lawakan ini pasti udah pada tau kan , lawakan ini udah jadul , tapi masih
dipake sampe sekarang. bahkan sudah mengalami evolusi dengan penerapan
teknik "bukan pantun" . contoh :
lawakan pantun
"Baru melek ,udah dapet kue
Lo jelek, gw ganteng weee..."

....sekarang gw kasih contoh pantun yang sudah berevolusi (teknik bukan

pantun)
"Baru melek , disuguhin Kopi . ssllluurrppp seger banget loh , sumpah . cobain
deh ...."
jadi penonton dibuat berharap mendengar lanjutan dari pantun, dan ternyata
kalimat diatas hanya ungkapan kondisi , pelawak bukan berpantun.. ini
variasi yang baik untuk menanggulangi penggunaan lawakan pantun yg
berlebihan.
2.Keterbalikan
oke jenis lawakan ini cukup berbahaya, karna untuk penonton2 yg ga bisa
mikir , bisa2 jadi tidak lucu. oleh karna itu jenis lawakan ini jarang
digunakan . contoh : seorang pelawak berkata kepada rekannya yang bego ,
"kok lo pinter banget sih " (oke gw akuin ini ga lucu , neeeexxxtttt...)
3.Ga nyambung
Lawakan ga nyambung merupakan mengucapkan kalimat2 yang ga nyambung
sama sekali , biasa nya ini diiringi dengan ekspresi muka datar ato purago
(pura2 bego). contoh : nah kebetulan gw pake teknik ini di posting tanggal 31
juli 2010, silahkan dibaca.. :p
4.Kemiripan kata
Kemiripan kata juga cukup sering dipake , tapi lagi2 ini memerlukan respon
dari org yang bisa mikir, untuk melengkapi lawakan, respon yang baik
menjadi kunci untuk lawakan ini. contoh : gelas (wadah untuk minum), si
pelawak mendengar ada yang ngomongin gelas , maka dia mengucapkan "eh
gw ranking 2 loh di gelas" , ". . . . . . .", heelloooooo itu kelas bukan gelas.
5.Hati
sebenernya ini digunakan untuk curcol , tapi sering disalahgunakan untuk
melawak. jadi dalam segala topik si pelawak bisa mengkombinasikan dengan
kata "HATI", lawakan ini menyerang saraf lucu penonton dengan mengucap
kalimat curhat yg ga lazim .
contoh :
P1: " ah gilaaaaaa.. rumit banget soal ujian nya"
P2: " iya.. tapi ga serumit isi hati gw nih :p"
terus penonton biasanya sebelum tertawa mengalami fase "ciyeeee" , baru deh
ketawa.. -.-'
6.Papa kamu...
lawakan ini menerapkan awalan papa kamu , kemudian digabung kan dengan
sebuah profesi, yang dikaitkan dengan kata2 romantis. Okeehh , ini lawakan
yang masih fresh buat gw , dan gw juga suka pake , hahaha . sebetulnya
yang gw ambil dari lawakan ini jayus nya bisa bikin kesel pendengar , karna
dalam posisi kesel itulah teknik2 lawakan kita bisa lebih ampuh kita terapkan,
HAJAARRRRR.. contoh : "papa kamu tukang tato ya? , karna tiba2 sudah ada
tato namamu di hatiku"

meskipun masih terbilang baru lawakan ini juga sudah mengalami evolusi
dengan teknik "kebenaran". contoh : "papa kamu tukang ketoprak ya? karna
kamu sudah mengulek2 hatiku ," namun yang seharusnya dilanjutkan dengan
rayuan gombal , tapi karna menggunakan teknik kebenaran , maka asumsi
nya papa nya beneran tukang ketoprak , menjadi " papa kamu tukang
ketoprak ya? , bungkus dong 2 , satu pedes ya.." :p
[SPOILER=1.SALAH KAPRA]
Sepasang suami istri sulit punya akhirnya memutuskan utk
menggunakan pendonor sperma
Di hari H, suami berkata, "Sayang, dia datang sebentar lagi, jadi tunggu aja. Aku
pergi dulu.."
"Baik Pah, u tunggu di teras saja ya..", sahut istri harap2 cemas.
Namun tak lama berselang, tiba2 datang seorang fotografer bayi yg kebetulan
lewat mencoba utk menawarkan jasa fotografi.
Fotografer: "Pagi Bu! Saya datang untuk.."
"Oh, langsung saja. Saya sudah menunggu Anda", potong istri.
Fotografer: "Benarkah? Wah, spesialis saya adalah bayi"
"Ya, itu yang kami butuhkan"
Melihat si fotografer sedang mengambil sesuatu, istri bertanya dgn malu2, "Kita
mulai dari mana ya?"
Fotografer: "Serahkan pada saya, ahlinya. Saya akan mulai 2x di bathtub, 3x di
sofa & 5x di kasur. Di ruang keluarga asyik juga, bisa benar2 leluasa!"
"Bathtub, sofa? sampai berkali kali??? Pantas saya & suami selalu gagal"
Fotografer: "Ya, Bu, tdk ada yg bisa menjamin kesempurnaan. Tapi, kalau kita
coba banyak posisi yg berbeda2 & menembak 6 smp 7 sudut yg berbeda,
saya yakin Anda akan puas sekali"
"Hah! Banyak sekali..", teriak istri
Fotografer: "Saya harus gunakan waktu semaksimal mungkin. Bisa saja hny 5
menit, tapi anda akan kecewa.."
"Baiklah", kata istri.
Fotografer mengeluarkan album foto2 bayi, hasil jepretannya.
"Ini dilakukan diatas bus!"

"Apaaa!? Diatas bus???"

Fotografer: "Kembar itu termasuk sangat bagus, mengingat Ibunya yg sangat
sulit"
"Sulit?", tanya istri mulai bingung & takut.
Fotografer: "Yup, akhirnya harus ke taman utk memuaskanya. Banyak yg melihat
& menonton"
"Ada yg melihat & menonton?", tanya istri sangat kaget.
Fotografer: "Yup, 3 jam lebih. Ibu itu berteriak2. Sangat sulit bagi saya utk
konsentrasi. Skg bila ibu sudah siap, saya akan pasang tripod"
"Tripod??? Utk apa???"
Fotografer: "Iya, harus gunakan tripod utk menopang 'Alat' saya, terlalu berat kl
lama2.
"Ibu.!! Ibu., Hallo Bu..!
Lho kok malah pingsan? [/SPOILER]
[SPOILER=2. 50cm + 3kg (bayi)]Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang
berkencan.
Si cewek berbisik pada kekasihnya, "Sekarang waktunya kita saling jujur agar
kelak kita tidak kecewa." Cowok mengangguk.
"Sesungguhnya dada saya rata seperti papan. Kalau kau tidak suka katakan saja.
Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya", kata
cewek.
Cowok dengan lemah lembut menjawab, "Itu tidak masalah. Bagiku seks
bukanlah hal yang penting, Tetapi cinta kasih"
Cewek pun lega mendengarkannya.
"Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.", sambut cowok.
Cewek mengangguk tersenyum. "Sesungguhnya 'anu' saya seperti bayi",
kata cowok.
"Ssttsudahlah itu tidak soal. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi
cinta kasih.", sahut cewek.
Cowok pun lega mendengarkannya.
Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya
yang memang benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya.
Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah 'anu'nya.
Melihat itu cewek menjerit dan pingsan.
Setelah siuman si cewek bertanya, "Kau katakan punyamu seperti bayi?"

"Yah memang seperti bayi, panjang 50 cm dan berat 3 kg"

[/SPOILER]
[SPOILER=3.KECEPLOSAN]Suatu malam, saat hendak tidur, seorang istri berkata
pada suaminya.
Istri : "Kenapa sih, sekarang ini sering pulang larut..?"
Suami : "Ga napa-napa kok mii, cuma tuntutan kerja aja abi harus lembur.."
Istri : "Bener??"
Suami : "Iya, bener...masa ummi udah ga percaya sama abi...?"
Istri : "Iya iya bii,,, ummi percaya kok.."
Obrolan mereka terhenti sementara... Tiba-tiba sang istri ingat sesuatu dan
kembali memulai pembicaraan.
Istri : "Oh ya, besuk kan abi cuti kerja, kita jalan-jalan yuk bi... Udah lama kita ga
pernah jalan-jalan berdua."
Suami : "Maaf mi, abi besuk mau istirahat aja di rumah..!"
Istri : "Tuh kan, abi sekarang udah berubah, dulu aja waktu masih baru nikah
ummi ga usah minta abi udah ngasih, sekarang...boro -boro...! Apa abi udah
ga sayang lagi saya ummi?" [muka ngambek]
Suami : "Lho,, ummi kok ngomong gitu.. Abi sayang kok sama ummi.. Masa sama
istri orang lain aja bisa sayang, sama istri sendiri kok ga bisa.. Iya kan, mii?"
Istri : "Apaaaaaaaaaaa. ..?"
[/SPOILER]
[SPOILER=4.Kisah Pak Polisi dan Pengemis]Polisi : Pak, cape ya abis ngemis?
Laper ya pak..?
Pengemis : Biasa aja tuh, hari ini saya udh makan 3x koq.
Polisi : Loh..? uangnya cuman buat makan bapak doank? Anak dan istri di rumah
makan apa? 8-|
Pengemis : Kayak org susah aja..! Td pagi saya sekeluarga abis ngerayain ultah
anak saya yg kelima di Mc. Donald bareng guru2 & tmn2 sekolahnya. Siang
ini istri dan anak saya barusan bbm saya, mrk lg makan di Pizza HUT tau! /
Polisi sampai kebingungan dan berkata : Emank bapak ngemis 1 hari dapet
brp..? :/

Pengemis : Nih ya.. Saya kasi tau..!! Saya ngemis dari jam 07.00-17.00. Lampu
merah atau hijau waktunya 60 detik. Setiap 60 detik paling nggak saya bisa
dapet 2.000./
1 jam = 60 kali lampu merah/Hijau
60 x 2.000 = 120.000 /jam
1 hari saya kerja 10 jam, 1 jam buat istirahat jadi 9 jam.
9 jam x 120.000 = 1.080.000/hari.
1 bulan saya kerja 26 hari.
26 hari x 1.080.000 = 28.080.000/ bulan.
Polisi sampai kaget dan bengong mendengar cerita pengemis itu..:O
Pengemis berkata : Emang mas jadi Polisi, gaji per bulannya brp..? 3-|
Polisi : 3.500.000
Pengemis : Ijasah..?
Polisi: SMU/D3
Pengemis : Saya jd prihatin dech lihat penderitaan mas!!! Pasti abis banyak duit
ya mas buat sekolah??? blom lg kerja kena marah ama Komandan, Kepala
mas isinya pasti penuh soal kerjaan mulu. Mending mas ngemis aja. Biar kaya
sperti saya. Saya ngemis udh 20 tahun, udah punya 2 mobil BMW buat saya
& istri saya, kartu kredit platinum, Apartemen, rmh di kawasan elite, anak
saya belajar di international school dan anak perempuan saya yg paling tua
sekarang lagi liburan bareng temen2nya yg sipit2 ke singapur,, minimal
setahun 1X kami keliling dunia ..:x
Polisi : ) uaaa.... () #guling2 sambil ngunyah pistol
[/SPOILER]
[SPOILER=5.DOKTER GANJEN]IBU Muda, Cantik Sexy pula pergi ke Dokter.
DOKTER : "Tolong mulutnya dibuka...saya mau cek suhu badan". Ibu..!
Tapi karena merasa nafasnya Bau, si Ibu tidak mau buka mulut. Dokter kemudian
minta dicek di KETIAK nya...! Ternyata si Ibu lupa ngasih deodoran, jadi nggak
mau juga.
DOKTER: "Mulut nggak boleh...! ketiak juga nggak mau..! terus BAGIAN MANA
saya harus taro termometer
nya dong ibu...?
IBU: "Bagaimana kalau lewat Anus/Lobang pntt saja??"
DOKTER : "Boleh, yang penting THERMOMETER nya bisa DIJEPIT......! OK...! Tolong
rok nya dibuka dulu Bu...! Dan IBU sebaiknya NUNGGING".
IBU : "Baik dok".

SESAAT kemudian... SI IBU muda berkata setengah mendesah :

"ooohhhhh..........!Maaf Dok...! yang itu bukan ANUS....
DOKTER : "sssssttttt....! Jangan berisik Bu..! INI juga bukan THERMOMETER.
[/SPOILER]
[SPOILER=6.RESEP NENEK]Dokter: Nek ... kok bisa umur panjang sampai 120
tahun?
Nenek: Kalau mau umur panjang... harus punya penyakit Dok!
Dokter: Penyakit apa itu Nek?
Nenek : Penyakit 'TULI' Jadi kalo "dipanggil" Tuhan, pura-pura nggak dengar aja...
Dokter : (_")
[/SPOILER]
[SPOILER=BARTERAN]
Ada dua orang sahabat, Salim dan Jono, bekerja pada sebuah perusahaan besar.
Suatu saat mereka berdua ada tugas training ke Jakarta selama 1 bulan
penuh. Karena jauh dari istri, pada hari ke-15 mereka tidak tahan untuk
melampiaskan nafsu mereka.
Akhirnya Salim mengajak Jono ketempat lokalisasi. Setibanya disana, cewek
yang ada cuma ada satu, yang lain sedang di booking. Lalu mereka
kompromi, Jono mempersilahkan Salim untuk masuk kamar duluan bersama
cewek tersebut.
Selang 25 menit Si Salim keluar kamar
Jono: "Gimana Lim?"
Salim: "Biasa aja tuh, masih enakan istriku dirumah"
Setelah itu Jono masuk ke kamar dan 25 menit kemudian dia keluar sambil
berkata:
Jono: "Betul katamu Lim, masih enakan istri kamu ya
Salim : :O :O #*+@:'(
Naskah :
Perkenalkan nama gue (terserah nama lu sape disini saya akan kasih contoh
nama saya) beta, nama lengkap gue beta farhan hartawan,awalnya juga saya
bingung kenapa kok saya lelaki tulen,normal gak kayak sm*sh kok diberi
nama beta kenapa gak jordan atau siapa lah yang kerenan dikit atau ibu saya
memang pengen saya itu jadi *sedikit ngondek atau gimana saya juga
kurang tau tetapi waktu itu saya memberanikan diri untuk tanya kepada ibu
saya, "bu kenapa sih aku di beri nama beta?" gak disangka ternyata itu ada
unsur artinya sendiri jadi beta itu saya,farhan itu orang,hartawan itu orang
yang banyak harta, jadi kesimpulannya saya diberi harapan oleh orang tua
saya kelak akan menjadi orang yang kaya harta semenjak itu saya sudah
mensyukuri nama saya.
Nah disini saya akan menceritakan sedikit pengalaman,ini sebenernya
pengalaman kakak saya,jadi gini dulu kakak saya pernah pergi ke sebuah
restoran nah disana kakak saya terheran heran "wah ini restoran apa gedung
dpr",nah karena baru pertama kali ke restauran kak saya bingung mau

makan apa seketika itu kak saya lihat ada pengunjung cantik,sexy dan
memakai hot pants dan waktu itu juga kakak saya ditanya :
"Mas mas maaf mau pesan apa?." "maaf maaas mau pesan apa"
"pesan paha mbak!,eh iya iya yaudah pesan ayam paha aja mba"
akhirnya kakak saya pun pergi ke restauran hanya pesan ayam bagian paha
saja.
Nah di sana kakak saya melihat teman sekolahnya dulu yang sering
dihukum,gak disangka sangka ternyata hukuman di sekolah juga
berpengaruh bagi masa depan muridnya kelak. Teman kakak saya dahulu
sering dihukum berdiri di depan kelas berjam-jam, kini jadi
tentara!!........bagian pos jaga tapi.
Lantas ada juga teman kakak saya yang sekarang jadi sekretaris karena waktu
dulu suka dihukum menulis di buku berlembar-lembar. Teman kakak saya satu
lagi yang dulu sering dihukum lari keliling lapangan ternyata sekarang jadi
maling.
teman saya yang dihukum karena memakain perhiasan berlebihan kini dia jadi
artis kok,artis BB++... eh ngomong ngomong artis saya jadi ingat di
Indonesia ada setidaknya tiga artis yang namanya menggunakan nama klub
sepakbolapertama Chelsea Olivia, ke dua Dewi Persik dan ke tiga AS Rhoma
Irama , loh yang terakhir agak wagu ya..iya AS Rhoma kan ada namanya klub
di Italialha AS singkatannya apa ??? Atasan Soneta kali ya..
sekian terima kasih
andup ComedyBerikut ini adalah beberapa naskah yang pernah dibawakan..
# Perkenalkan nama panggung saya Atrahus, kalo nama asli saya suharta.
Atrahus dan suharta sama saja, hanya yang berbeda adalah cara
membacanya. Kalau atrahus dibacanya dari kiri ke kanan kalau suharta
dibacanya dari kanan ke kiri. Jadi anda yang kidal juga tak terganggu. Atau
anda yang suka baca AL Quran juga tetap merasa nyaman.
stand up comedy
# Alhamdulillah saya sudah menikah. Saya menikah saat usia 25 tahun jadi
tergolong pernikahan dini, namun Alhamdulillah tidak termasuk pernikahan
dini hari alias karena digerebek Hansip.
#Anak saya yang pertama lahir di luar nikah. Ya iyalah kalau lahir pas lagi nikah,
kan saya masih repot salam-salaman sama tamu undangan. Kalau anak saya
yang kedua lahir di luar kandungan, awalnya saya sempat sedih takut terjadi
apa-apa namun kata dokter, Bapak harusnya bersyukur anak bapak terlahir
di luar kandungan, kalau masih di dalam kandungan itu artinya belum lahir!!
#waktu mau memberi nama anak, kami berdua sepakat jika nama anak kami
terdiri dari kombinasi nama ayah bundanya seperti tetangga sebelah yang
memberi nama anaknya Ayunda, kependekan dari Anaknya Ayah dan Bunda.
Tapi tetangga lain menyarankan jangan memberi nama anak dari kombinasi
nama bapak ibu sebab ada di warga RT sebelah anaknya bernama Anak

Babu, ketika ditanya artinya merupakan kependekan dari Anaknya Bapak dan
Ibu.
stand up comedy
#ohya saya belum memperkenalkan istri saya, namanya Irma Kusumasari atau
biasa dipanggil bu Irma. setelah tiga bulan menikah istri saya langsung hamil,
mungkin ia terlalu subur. Sembilan bulan kemudian lahirlah anak pertama
kami. Setelah berembuk dengan istri akhirnya ketemulah anak kami yang
pertama yang kami beri nama Nayrta (baca: Nairta) yang merupakan
kependekan dari aNAknYa iRma dan suharTA. Rupanya, 5 bulan Nayrta
tumbuh jadi bayi sehat, istri saya lantas hamil lagi. Ini pasti bukan karena dia
terlalu subur, tapi karena saya yang terlalu nafsu. Muncul kebingungan
memberi nama anak kami yang kedua. Nggak mungkin diberi nama Nayrta 2,
anak ke tiga, Nayrta 3 dst.emang film Rambo ada Rambo 1, Rambo 2,
Rambo 3 dst
Setelah melalui proses meditasi yang agak panjang, akhirnya ketemulah satu
nama yang pas yaitu Humaira. Nama ini merupakan kombinasi juga dari
nama kami berdua, Humaira merupakan akronim dari Hasil Usaha irMA dan
SuhaRtA.
Saya bersyukur karena Di kamus bahasa Arab Humaira memiliki arti yaitu pipi
yang kemerah-merahan. Ini panggilan sayang Nabi kepada istrinya Aisyah.
Benarlah jika nama itu adalah doa, sehingga anak saya yang kedua, kini
pipinya merah-merah alias alergi sampai sekarang.
#Nasib memang membawa saya menjadi guru. Saya menganggap profesi ini
mulia. Walau kesan yang didapat dari sebuah kata bernama GURU kini makin
mengalami pergeseran. Contoh, kita tahu guru selalu digambarkan sebagai
sosok teladan, namun dalam peribahasa guru justru dicitrakan kurang sedap.
Anda tahu kan peribahasaGuru kencing berdiri, murid kencing berlari
Mengapa yang harus dijadikan contoh orang kencing itu guru, padahal kita
mahfum yang biasa kencing berdiri itu kan supir taksibukan guru
#pekerjaan selalu melekat pada profesinya, pekerjaan supir ya menyupiri, kalo
pembantu..membantui, Nah kalo guru ya menggurui toh?? namun pekerjaan
itulah yang paling gak disukai semua murid dari para gurunya
#guru kadang juga identik dengan kekerasan. Tempat yang mengajarkan
kekerasan juga kerap kali disebut perGURUan Silat, perguruan Karate dan lain
sebagainya
#Tapi percaya atau tidak, banyak orang mengidamkan seorang guru sebagai
pasangan hidupnya. Sebab guru selalu punya filososofi, Bagaimana pah/mah
sudah puas? Kalau belum ulangi lagi yah. Kalau kurang puas
papah/mamah boleh kok cari les tambahan
berikut ini sedikit kumpulan naskah stand up comedy :
monggo silahkan di baca :
stand up comedynya

#Hukuman di sekolah juga berpengaruh bagi masa depan muridnya kelak.

Teman saya yang dahulu sering dihukum berdiri di depan kelas berjam-jam,
kini jadi tentara. Dan dia sangat menikmati jadi petugas piket jaga.
#Lantas ada juga teman yang sekarang jadi sekretaris karena waktu dulu suka
dihukum menulis di buku berlembar-lembar. Teman saya satu lagi yang dulu
sering dihukum lari keliling lapangan ternyata sekarang jadi maling.
#Saya menjadi pelawak karena saya merasa jauh lebih cerdas dari teman-teman
saya kebanyakan. Sebab perkerjaan melawak itu membutuhkan intelegensi
yang tinggi. Kita semua sudah melihat bukti bahwa pelawak-pelawak itu
semua cerdas-ceerdas. Mulai dari era Bing Slamet, Bagyo, Benyamin S,
hingga generasi Kasino dan Dono. Namun sayang semua yang cerdas-cerdas
ternyata harus meninggal lebih dulu dibanding rekan-rekan segrupnya. Yah
bagaimana nggak mau meninggal duluanlha wong dia yang paling stress
memikirkan konsep lawak grupnya.
#saat menyaksikan timnas sepakbola bertanding, selalu ada tiga lagu atau yelyel yang perlu dihapal oleh para supporter. Yang pertama garuda di
dadaku..garuda kebanggaanku, kuyakin hari ini pasti menang. Yel-yel yang
kedua yang perlu dihapal yooO ayoo Indonesiaku yakin kita harus
menang!!dan yel-yel ketiga yang harus dihapal supoter Indonesia
wasit..goblok!!..wasit gooobblllooookkk!!!!!
#Di Indonesia ada setidaknya tiga artis yang namanya menggunakan nama klub
sepakbolapertama Chelsea Olivia, ke dua Dewi Persik dan ke tiga AS Rhoma
Irama , ah maksa kamu ..iya AS Rhoma kan ada namanya klub di Italialha
AS singkatannya apa ??? Atasan Soneta
#Tetangga saya seorang ibu sangat gemas sekali melihat anaknya tidak mau
belajar. Kebetulan ada tetangga sebelahnya yang kasih tahu begini,
Alhamdulillah ya anak saya memang tidak pernah belajar di rumah tapi kalo
di sekolah di selalu perhatiin guru Oh begitu, jadi setiap guru mengajar dia
selalu perhatiin guru? Iya apalagi setiap ulangan dia lebih perhatiin guru, apa
gurunya lengah sedikit..apa gurunya agak ngantuk, itu kesempatan buat
dia.
#5 Langkah Aman Naik Angkot
Kejahatan yang saat ini marak dilakukan di dalam angkot menciptakan
kekhawatiran tersendiri bagi masyarakat Jakarta. Supaya anda tidak menjadi
korbannya, berikut tipsnya yang perlu diperhatikan.
PERTAMA. Hindari memakai dan memperlihatkan barang berharga di depan
umum seperti paha, belahan dada dan alat vital
KEDUA. Pakailah baju yang sopan dan tertutup, jika terpaksa menggunakan
pakaian terbuka usahakan naik angkot yang mata supirnya tertutup
KETIGA. Selektif dalam memilih angkot, pilih lah angkot dengan kaca bening,
sopir berseragam, ada ID Card dan lampu penerangan di dalamnya. Untuk
memastikan kacanya bening, tes menggunakan telunjuk, seret telunjuk
seperti bentuk huruf V hingga bunyi sreet..srett

KEEMPAT. Hindari tidur di dalam angkot, tidurlah di rumah. Hindari menerima

makanan atau minuman dari orang lain yang baru anda kenal apalagi anda
menerima makanan/minuman basi.
KELIMA. Lebih baik ada seorang teman yang mendampingi anda saat naik
angkutan kota, khususnya pada malam hari. Kecuali anda jomblo ya sudah itu
sudah nasib anda
#BANK BCA Kantor Cabang Pembantu
Suatu ketika seorang laki-laki berpenampilan perlente, berjas dan baru saja
turun dari mobil mewah ingin masuk ke sebuah bank. Namun tiba-tiba
satpam bank tersebut menghentikan langkah si boss ini. Maaf pak, bapak
mau kemana? tanya satpam
saya mau nabunglah kata si boss ketus (dalam hatinya bergumam baru kali
ini orang kaya dicurigai masuk bank). Belum sempat emosinya meledak, si
boss ini dikejutkan dengan ucapan satpam Maaf, bapak tidak boleh masuk
ke sini.saya lihat penampilan anda seperti majikan Maaf pak, anda tidak
melihat papan nama kami sambil menunjuk ke atas Bank BCA Kantor
Cabang Pembantu
#Penutup Dada
Semakin bertambahnya pengendara motor namun tidak dimbangi oleh
kesadaran safety riding. Minimal, perlengkapan sederhana perlu dikenakan
saat berkendara misalnya helm standar, sarung tangan, jaket atau penutup
dada. Terlebih lagi banyak sekali kini kaum wanita yang memilih berkendara
motor dalam menunjang aktivitasnya sehari-hari. Saya pernah memergoki
beberapa wanita yang tidak melengkapi peralatan berkendaranya. Misal jaket
atau penutup dada. Kemudian saya bertanya, Bu kenapa saya perhatikan
tidak hanya ibu saja tapi banyak wanita-wanita enggan memakai pentup
dada saat berkendara! Ibu itu menjawab dengan sewot, Mas mikir dong
pake otak, kalau saya pake penutup dada lagi mau dipake dimana lagi, kan
saya sudah pake pentup dada model kacamata !
#Terima Kost Pria/Wanita Baik-baik
Anda mungkin pernah melihat plang tulisan itu saat sedang mencari tempat
kost. Hati-hati, coba balik papannya mungkin akan ada tulisan TIDAK BAIK,
SAYA USIR GALAK-GALAK!
Lagipula pasti semua penguasaha kost akan menerima calonnya dengan baikbaik (lha kan mereka bakal dapat uang darinya).
Tapi kalau menerima orang baik-baik itu agak menyulitkan. Apa indikator baik?
Apakah semua orang yang akan indekost harus melampirkan Surat
Keterangan Kelakuan Baik dari Polisi? Seandainya pun harus melampirkan
surat keterangan kelakuan baik, orang ynag hendak indekost itu tak perlu
minta ke kepolisian, mintalah ke tetangganya sebab yang tahu kelakuan baik
dia sehari-hari kan tetangganya bukan polisi! (masuk akal gak?)
#Cinta itu ibarat aliran listrik. Maka dari itu biasanya orang yang sedang jatuh
cinta seperti merasa berdebar-debar bahkan sampai kesetrum bila
bersentuhan dengan pasangannya. Oleh karena cinta ibarat aliran listrik,

maka dalam menjalin cinta, hubungan harus panjang. Sebab kalau hubungan
harus pendek bisa menyebabkan korsleting alias berbahaya.
up date naskah stand up comedy

Aku tak selalu punya uang. Waktu kecil kami begitu miskin sehingga yang
namanyagolok itu menjadi ukuran kesejahteraan di Banten. Waktu kecil
ayahku adalah pria termurah di dunia. Ia begitu sangat murah hingga saat
kami tidur, ia harus mencopot jam. Dia berkata. Kamu takkan tahu jam bila
sedang tidur,
Bagaimana dengan penampilan? Penampilan menentukan segalanya. Kadang,
kita ingin orang itu menilai kita dari karakter dan apa yang dirasakan. Tapi
orang gak peduli. Mereka hanya peduli dengan penampilan. Jadi maaf aja.
Jika kamu tampak hebat, hidupmu juga pasti bagus. Jika penampilanmu
buruk, sebaiknya kamu memperbaikinya semakin jelek tampang kamu,
kamu harus semakin pandai. Tiap kelebihan berat badan 10 Kg, sebaiknya
kamu harus membaca satu buku, atau mungkin dua buku, bahkan belilah
komputer.
Yang kusuka dari wanita, wanita bisa jatuh cinta pada pria jelek dan
memamerkannya pada keluarganya, kepada teman-temannya. Sambil
menggandeng si pria jelek, si wanita akan berkata; Aku ingin kau bertemu
dengan Samlawi. Dia pria baik! Aku tahu dia tak begitu tampan, tapi dia
memperlakukanku dengan baik,
Kalau pria takkan mau mengakui bila sedang suka pada wanita jelek. Kami akan
merahasiakannya sampai mati. Itu benar!
Jawahir, kudengar kamu sudah menikah?
Siapa bilang?
versi Raditya Dika
Selamat malam semua
Nama saya Raditya Dika, dan hari ini saya mencoba untuk berbicara dengan
kawan semua Selamat malam semua
Tadi gue sempet bicara dengan panji, tentang band. katanya kalo gue paling gak
ngerti sama smash
terus terang pertama kali gua liat smash ada 7 orang laki laki ya semi laki laki
dia nyanyi kenapa hati ku cenat cenut tiap ada kamu. oh jangan2 hepatitis
ya. kenapa ginjalku berdarah mengapa paru paru ku basah gua gak tau, gua
gak tau kenapa
yang paling gua kesel, mereka ada yang belahan dadanya sampe bawah tau ga
loh. sebenernya mereka mau nyanyi atau menyusui sebenarnya gua gak
ngerti
dan gua gak ngerti kenapa ada nama band hijau daun, ada juga band jazz luar
yang namanya clorophil. mungkin kalo mereka manggung di satu panggung
mereka akan disebut OKSIGEN Liat mereka berfotosintesis (ekspresi raditya
dika meresapi seperti menghina band itu haha
LAGU ANAK-ANAK

Joshua "...lagu-lagu anak dulu itu pada aneh semua. contohnya aja ya lagu
'balonku ada lima'. balon ku ada lima...rupa-rupa warnanya...merah kuning
kelabu...merah muda dan biru...meletus balon hijau dor. balon hijau ini punya
sapa? ini berartikan balonya ada 6. terus ada lagi liriknya ...hatiku sangat
kacau. seharusnya kata itu di ganti kaget karena kurang tepat. kalau kaget
kan berarti kita kaget. lha kalo kacau berarti hatinya sedang galau, sedih ato
apalah. jadi aneh kalo di praktekan sama anak-anak, 'yee...lagi seneng gitu
ya, terus balonya meledak, ah (tutup mulut pake tangan kayak di sinetronsinetron), (jalan kayak orang alay), (dan berlagak kayak orang alay)...
kemudian temennya dateng dan berlaga seperti sedang kondisi darurat
sambil bilang" yang sabar ya ini mungkin sudah takdir, kita cuman bisa
berdoa, sebentar lagi akan ada pertolongan, (tiba2 tukang balon dengan
penutup muka datang sambil menyeltuk" maaf kami sudah berusaha
semaksimal mungkin, balon hijau tidak tertolong lagi. terus si anak ini
menagis tidaaaaaaaaaaaaaaaaaakkkk balonkuuuuuuuuuuu."
lebay kan jadinya?
orang yang ga tau namanya, "...lagu anak jaman dulu itu pada aneh. liat aja lagu
'tukang bakso'. 'abang tukang bakso mari-mari sini aku mau beli', liriknya
masih normal. 'abang tukang bakso cepatlah kemari sudah tak tahan lagi', ini
anak nafsu ama tukang bakso. bang sini bang...ga tahan nih *ngeragain...."
orang kedua yang ga tau namanya, "...ini temanya apaan...oh lagu anak...lagu
anak jaman dulu itu sebenernya ga kreatif . liat lagu 'topi saya bundar', itu
lagu kan cuman di ulang-ulang. terus nada nya itu sama kayak lagu 'burung
kakak tua'. jadi kalo gw nyanyi mesti bingung. 'burung saya bundar...bundar
burung saya...kalau tidak bundar...nenek suka burung..."
setelah beberapa lagu berjalan akupun mulai ngerasapin lagu2nya. ehhh..
ternyata malah nemu hal yang absurd banget di lagu anak2 yang dari dulu
aku denger dan ini absurdnya gilaaaa udah tingkat kabupaten lah. okee kita
mulai dari lagi Minggu ke kota.
Pada hari minggu kuturut ayah ke kota.
Naik delman istimewa ku duduk di muka.
nahh kenapa gak ada kata tamasya di lagu ini. Ini nyebabin kata ke kota
menjadi negatif. ke kota adalah istilah bagi bapak - bapak yang udah bosen
sama istrinya terus kekota nyari yang lain. la trusss kenapa di pasang di lagu
anak2. Ini adalah Ayah kurang ajar ngajak anaknya maen ke kota.
astagfirullooh ini dosa ya Allah mereka kan masih anak2 kenapa iku t di ajak
ke kota? HENTIKAN LAGU INI #Pffftt.
Lagu selanjutnya. Balonku ada Lima
Balonku ada lima
Rupa-rupa warnanya
Hijau, kuning kelabu, merah muda, dan biru
Meletus balon hijau DOR!
Hatiku sangat kacau
Balonku tinggal empat, kupegang erat-erat
Kalau di pahamin liriknya benar - benar itu cerita ada anak yang puya balon lima
gak sengaja meletus satu dan kemudian sisa 4 di pegang erat2 yaa kan? ini
sama saja mengajarkan anak2 untuk berperilaku Serakah dan posesif.
bagaimana enggak coba? balonnya udah ada 4 di pegang erat2 kenapa gak

di kasikan temanya? Ini namanya kan bocah yang serakah posesif dan pelit.
HENTIKAN LAGU INI #Pffftt.
Lagu Naik Gunung
Naik - naik, ke puncak gunung
tinggi - tinggi sekali
Naik - naik, ke puncak gunung
tinggi - tinggi sekali
Kiri - kanan kulihat saja
banyak pohon cemara
Kiri - kanan kulihat saja
banyak pohon cemara
Nah.. lagu ini yang paling bahaya menurut aku. Gimana bisa2nya orang tua
ninggalin anaknya untuk naik gunung sendirian, tega banget kan? ada juga
lirik Kiri - kanan kulihat saja banyak pohon cemara itu berarti anak itu
berada di posisi hutan yang hanya bisa ngelihat pohon cemara, berarti..
tersesat dong. tak hanya itu liriknya kan hanya berenti di situ kan ya? berarti
tu anak mati ke laparan dong?. kan gak ada lirik tentang ada tim sar
nyelametin. gak ada lirik orang tuanya nelfon polisi. astagfirulloh ini adalah
lagu terkejam sepanjang masa setelah lagunya afgan - sadis. HENTIKAN
LAGU INI #Pffftt.
dan masih banyak banget lagu anak - anak liriknya nyimpang banget. saya
punya inisiatif sebaiknya anak2 TK saat di sekolah mending di ajari lagu2
bang haji Rhoma - irama itu lebih mendidik kelihatanya. #apaaaaaini?

Pahlawan tanpa tanda sarjana adalah :

Mahasiswa yang menyumbang kemajuan kampus dg cara membayar uang
kuliah semester tapi sudah tidak mengenyam kuliahhebat kan? (SKS sudah
terpenuhi tinggal Skripsi)
Seorang pahlawan tanpa pamrih membayar kewajiban uang kuliah tiap semester
tapi tidak mau mendapatkan Hak untuk kuliah dialah seorang pahlawan.
(Bayar 1 semester untuk memperpanjang TA doank)
Seorang yang menyumbang kemajuan dan percepatan pembangunan kampus
UTM tercinta ini tanpa ada gelar Sarjana.(kampus UTM sedang dibangun
cuy..itu dari mahasiswa tingkat akhir? yah enggak)
Seorang yang mbayar uang kuliah di universitasnya tercinta tapi tidak/ jarang ke
kampusnya. seorang yg tak mau dianggap pamer dg shdaqohnya. Seorang
yg tak mau sombong dg apa yang dia berikan dialah pahlawan. (Mahasiswa
ke kampus cuman bimbingan dan malu ketemu teman-teman)
Seorang yang mengurangi angka pengangguran di Indonesia dg tetap eksis dan
masih menjadi mahasiswa. Dialah Pahlawan.(daripada status pengangguran
mending status mahasiswa di KTP)
Seorang Mahasiswa tingkat Akhir yang belum berakhir.
dialah PAHLAWAN TANPA TANDA SARJANA
Waktu Mahasiswa
Saya ingin menceritakan bahwa sebenarnya mahasiswa itu mempunyai waktu
100 % yang bisa dibagi-bagi dalam beberapa bagian. Bagi siapa saja yg bisa
menerapkan waktu mahasiswa dengan baik dan benar

initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin:

initial; border-bottom-width: 0px; border-color: initial; border-image: initial;
border-left-width: 0px; border-right-width: 0px; border-style: initial; bordertop-width: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px;
margin-top: 0px; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px;
padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top:
0px; vertical-align: baseline;">
tidak dijamin
olehnya lulus 4 tahun dg nilai cumlaude :) Yakni :
60% untuk : Kuliah
20% untuk : Mengerjakan tugas / belajar
10% Untuk : Organisasi
10% Untuk : Pulang dan lain-lain.
@Ojecxz : Kok tidak ada waktu pacaran cuy? tapi kok ada temen gue hobi
pacaran tapi dia juga lulus cumlaude?
@MdarulM : Hem...menurut analisaku dia menggunakan 20% waktu
mengerjakan tugas / belajar dg pacaran cuy.
Pacaran sambil belajar atau juga belajar pacaran :D
Bagaimanapun pembagian waktu kalian terserahcontoh diatas diperlukan agar
kita semua membuat prioritas waktu agar bisa dan mahir memanajemen
waktu. Karena semua orang punya waktu yang sama yaitu 24 jam dalam
sehari dan 7 hari dalam seminggu :)
Cara Cepat lulus 4 tahun
Sementara itu saya juga ingin share tips cara cepat lulus 4 tahun :
Putuskan judul di awal kuliah (menghindari kebingungan judul semasa
mahasiswa akhir)
Mulailah bidang minat dan memikirkan apa yang anda inginkan? (Fokus)
Belajarlah setiap pagi hari dan bangun pagi :) (kalau pagi tidur pasti tidak belajar
to :D )
Gunakan waktu tidur secara bijaksana :) (waktu makan yah makan, waktu tidur
yah tidur, waktu kuliah yah kuliah | jangan kuliah tertidur sambil makan)
Belajar ketika dibutuhkan (butuh belajar)
Belajar itu rutin setiap hari dan sebelum tidur (kalau udah tidur mana bisa
belajar):)
Cari muka di depan dosen pembimbing (pendekatan emosional dan
pengakraban)
Hindari menyogok / menyuap dosen :) (tidak termasuk menyediakan nasi kotak
dan minuman ketika seminar dan sidang :d)
->Tips diatas belum bisa dibuktikan kepastianya karena saya juga
tidak
eh belum lulus dari kampus tercinta ini.:D<Prinsip Air
Untuk prinsip air ini sebenarnya sudah dipersiapkan air 1 kardus dari temanteman tekatru untuk nantinya akan dibagi tapi ternyata gagal tampil. Dan
apa sih itu prinsip air? adalah sebuah teori yang saya buat terinspirasi dari
seorang teman yang sedang kekeringan air ketika musim kemarau. untuk
lebih jelasnyamesti secara lisan deh hehehe
Referensi Judul TA versi MdarulM
Pengaruh harga Memory terhadap runtuhnya jembatan Kutai Kartanegara

Sistem Pendukung Keptusan pembelian Blackberry di Indonesia menggunakan

FIFO
Rancang bangun sistem lokalisasi peternakaan Sapi di madura dengan metode
BFS
Pengaruh Global warming akibat pencukuran kumis @ojecxz menggunakan
hukum fuzzy
Hubungan antara pembelian Blackberry di Indonesia dengan kemenangan
Indonesia di Seagames 2011
Semua itu adalah judul TA yang boleh dicoba dan diajukan ke dosen
pembimbing tapi tidak boleh dikomplain apabila ada sesuatu hal yang terjadi
karena pengajuan judul ini ke dosen pembimbing apanila bukan persetujuan
maju seminar yang kalian dapat tapi malah persetujuan DO dari kampus itu
semua adalah murni tanggung jawab sang pengaju judul bukan pembuat
judul. :) *resiko ditanggung pembaca* :D
NB :
Untuk mahasiswa tingkat akhir.yang belum berakhir. Ternsenyumlah hadapi TA
dg Senyuman dan tenanglah tenang karena kalian tak sendirian
Untuk mahasiswa baru, yang merasa salah jurusan atau tak punya komputer
selalu ada jalan di setiap kemauan. Kalau kau memang kau ingin lulus
Untuk Mahasiswa yang punya pacaran, bertobatlah dan putuskan pacar-pacarmu
sekarang juga . . :) (kita siap menampungya)
Untuk mahasiswa jomblo datanglah disaat dimana mahasiswa pacaran
memutuskan pacar-pacar mereka agar kau menjadi pelampiasan.:D
Untuk dosen-dosen dan seluruh staff akademik marah boleh saja tapi ini semua
hanya guyonan dan akting belaka meski ada kisah nyata didalamnya :)
Pesan dari kakakmu yang terakhir adalah :
Jangan jadi generasi pecinta kampus seperti kakak-kakakmu (aku) Pahlawan
Tanpa tanda jasa Sarjana ini. Segera luluslah
Belajarlah dan bersemangatlah walau tak kau inginkan tapi itulah yang
kaubutuhkan untuk lulus dari sini.