Cristian Tudor Popescu - Comedii PDF

Tudor Popescu 4 comedii
Redactor:
Editura LiterNet 2003
Delia Oprea doprea@liternet.ro
Editor format .pdf Acrobat Reader i coperta: Anca erban aserban@liternet.ro

Ilustraii: Hieronymus Bosch (1450-1516)
Caricatur: Silviu Turcule, imagine din colecia autorului
Text : 2003 Tudor Popescu
Toate drepturile rezervate motenitorului legal, Vlad Popescu.
2003 Editura LiterNet pentru versiunea .pdf Acrobat Reader
Este permis difuzarea liber a acestei cri n acest format, n condiiile n care nu i se aduce nici o modificare i nu se
realizeaz profit n urma acestei difuzri. Orice modificare sau comercializare a acestei versiuni fr acordul prealabil, n
scris, al Editurii LiterNet este interzis.
ISBN: 973-8475-19-8
Editura LiterNet
http://editura.liternet.ro
office@liternet.ro
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
NOT:
Autorul a preferat s evite folosirea apostrofului, la cuvintele articulate cu

l, pentru a nu sacada un anumit ritm pe care l imprima.
Am dorit s i urmm i aceast indicaie "regizoral" dat, de aceast dat,
editorilor lui, convini fiind c, aceast lucru, contribuie la oralitatea
pieselor sale.
Redacia LiterNet
Tudor popescu vzut de Silviu Turcule
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
CUPRINS:
CLTORIE DE VIS ................................................................................................................................................................. 5
MILIONAR LA MINUT! ........................................................................................................................................................... 50
BOAL INCOMPATIBIL ........................................................................................................................................................ 99
EU HO, TU HO, EI BANDII! ............................................................................................................................................ 144
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
CLTORIE DE VIS
comedie
PERSONAJELE:
(n ordinea cuvntului):
FILIP
GABI
SEVER
RETA
CELA
RADU
MIREL
LOLA
RELY
DORU
BOBI
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
PARTEA I
(Interiorul unui autobuz. De fapt, sunt n scen partea din fa, cu bordul i parbrizul, "pe o parte a parbrizului se las ecranul pe
care vor fi proiectate diapozitivele, i spatele, cu micua cabin de toalet, la care se poate trage perdeaua, cnd este folosit. Aceste
dou pri sunt astfel unite ntre ele, nct totul pare o imens omid, uor de micat n toate direciile: aezat paralel cu sala, virat
spre fundul scenei, aezat perpendicular pe sal etc. "Un autobuz flexibil". Se vd banchetele i plasele pentru aezat bagajele, pe care
vor fi puse valize, sacoe, pachete, cutii, ranie etc. Banchetele sunt montate pe rotile, toate putnd fi "plimbate": aezate n cerc,
grupate dup preferin. Exist i uile autobuzului: una n fa, alta n spate. Prin dreptul ferestrelor, vor trece, din cnd n cnd, un
bloc de zece etaje, un stlp nalt de telefon sau curent electric i un copac mereu aceleai, ca s nu solicite, exagerat, atenia
spectatorului. Aceste trei elemente vor marca spaiul i micarea.
O dat cu ridicarea cortinei, crete rumoarea urcatului n autobuz. nghesuial. Se desprind scurte replici: "Valiza intr aici!" "E
prea mare, o s cad!" "Piciorul!" "Trage-l de-aici!" "Mi-ai pus rania pe el!" "Ce ai n valiza asta? Pietre de moar?" "Ce te privete?" Pe
ua din spate se grbesc s urce viitorii cltori: Doru, Rely, Mirel, Lola, Reta, Cela, Bobi, Sever. Toi cu valize, pachete, sacoe etc. Radu
st lng volan i privete mbulzeala, zmbind. Gabi se fardeaz i privete mbulzeala, zmbind. Gabi se fardeaz, privindu-se n
oglinda retrovizoare. ntrerupe fardatul i vine la mijlocul autobuzului s deschid un geam. Azvrlit ca de o mn nevzut, gata s
cad, Filip se trezete pe bancheta de lng Gabi. Netiind ce s fac, o salut i ea izbucnete n rs. Filip rde i el. Printre turiti, e de
remarcat Doru, pe care aproape c-l urc Rely. Merge eapn, fr s ndoaie genunchii, ca un golem.)
FILIP (se prezint): Filip! Filip Ionescu!
GABI: Aha!
FILIP: Aha, ce? M cunoatei?
GABI: De unde s v cunosc?
FILIP: Mi s-a prut c numele meu v spune ceva.
GABI: Dac v-ar fi chemat Napoleon Bonaparte, poate c mi-ar fi spus.
FILIP: M-a indus n eroare acel "aha"!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
GABI: Aha! Adic, aha!, i pe tine te cheam Ionescu? Pe toi brbaii, cnd i cunoti n mprejurrile astea, i cheam Ionescu,
Popescu, Vasilescu!
SEVER (tip de fost militar, viguros, a ajuns lng ei i l ia repede pe Filip): Aici stau eu!
FILIP (sincer mirat): Sunt numerotate?!
SEVER: Nu! (Categoric.) Aici m-aez eu! mi place s stau la jumtatea autobuzului! Treci acolo!
(i arat lui Filip bancheta din fa. Fr nici un cuvnt, Filip se ridic i se conformeaz, spre nemulumirea lui Gabi.)
GABI: Da' cine eti dumneata, de-i alegi locul?

SEVER (scurt, aezndu-i bagajele): Sunt! Mai vrei ceva?
GABI (lui Filip): Pune-l la punct! (Filip i face semn c nu.) Accepi s te jigneasc?
FILIP (optit): Las-l n pace! N-o s m bat cu el. Un tip ca sta...
GABI: Pentru c gsete fraieri! (Sever se face c nu aude ce vorbesc cei doi.) S-mi fi vorbit mie aa...
SEVER: Gura. (i d un pachet.) ine sta, pn aez valiza!
(Toat vitejia lui Gabi s-a topit, st cuminte cu pachetul n brae. Filip ncepe s rd i se ntoarce cu spatele la ei.)
GABI: Dumneata nu tii s vorbeti frumos?

SEVER (i ia pachetul): Mulumesc!
(Gabi pleac, furioas, la locul ei, i ncepe iar s se fardeze, n oglinda retrovizoare. Reta, femeie ntre dou vrste, dar mai mult
tnr, vduv, disponibil, mbrcat n negru doliu se aaz lng Filip.)
RETA (aferat): Vreau s uit, s uit, s uit! Las totul n urma mea i nu-mi mai amintesc nimic! Altfel intru n balamuc! Dumneata?
FILIP: Eu abia am ieit de-acolo!
RETA: Vrei s uii ceva?
FILIP: Vreau s-mi amintesc ceva! Am suferit o amnezie. Doctorul mi-a spus: "F o cltorie, pe unde ai mai fost, poate i revii."
RETA: Ce s-i aminteti?
FILIP: Zice c a avea cinci copii, de la trei neveste! Le-am uitat pe toate. Dac eti dumneata una dintre ele? Nu cumva pori doliu
dup mine? (Gabi rde pe nfundate.) Parc ne-am mai vzut.
RETA: Cred c i-au dat drumul prea devreme de-acolo! (Face semn c de la balamuc.) Roag-i s te mai in. (Se ridic, fr nici
un cuvnt, i i cheam prietena spre spatele autobuzului.) Cela! Cela!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
CELA: Ce vrei?
RETA: Stm aici! Tu aici, eu aici! (Pe rndul opus celui pe care s-au aezat Filip i Sever.) Pune-i sacoa sus!
CELA (artndu-l pe Filip): Cine-i la?
RETA: Un nebun.
CELA: Nebun, da' singur!
RETA: Singur, da' cutat de trei neveste!
CELA: D-l dracului! Arat ca un mitocan!
RADU (lui Gabi): Termin i tu cu fardatul!
GABI: Mai am un ochi.
RADU: Aaz-i! F puin ordine!
GABI: Pn la urm, se-aaz ei, dup preferine.
RADU (dezamgit): n cursa asta, cred c iar i fac ochi dulci.
GABI: Nimic interesant pentru tine?
RADU: Dou disperate, cam coapte! Astea, cnd pun mna pe-un brbat, l sufoc!
GABI (privind prin oglind): ndoliata nu-i rea. Poi s-o preferi, n locul meu!
RADU: Dac-mi propui... Nu m ndoiesc de sinceritatea ta.
(ntre timp, Mirel, 55 de ani, i Lola 40 de ani, s-au aezat n faa lui Filip i i aranjeaz lucrurile. Bobi, un tip n vrst, dar nc
brbat, se aeaz pe o banchet, o probeaz, sltndu-se pe ea, de cteva ori, apoi trece la alta, o probeaz i pe a doua, n acelai fel.
Pn acum, n paralel cu tot ce s-a petrecut, el s-a ndeletnicit cu descoperirea locului ideal, cu arcurile cele mai bune. Se va opri pe
rndul celor dou femei, mai spre spatele autobuzului.)
GABI (privindu-l prin oglind pe Bobi, care salt pe banchet): la de ce sare aa? Ou?
RADU: Caut un cuib. Vrea s cloceasc.
GABI: Pn la ntoarcere, scoate pui.
MIREL (spre Filip): mi permitei s m prezint? Mirel State. Soia mea, Lola. Cltorim, pentru prima dat, dincolo de grani.
Suntem emoionai. Dumneavoastr?
FILIP (cu prietenie): Eu am cltorit. Sunt singur i...
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
MIREL: Ai cltorit? Extraordinar! (Ctre Lola) Dnsul a cltorit foarte mult! O s ne mprietenim! Suntei om de tiin?
FILIP: Nu.
MIREL: Eu, da. Inginer. Cercettor! (Rde) Tip de bibliotec. Soia mea mi zice oarece de bibliotec.
LOLA (lui Filip): Dac citete douzeci de ore pe zi! Trag de el aproape un an, pn l scot la un spectacol. M ndeamn s m uit
la televizor. La televizor, ce vezi? Prostii!

RELY (i face vnt, cu un evantai cam mare, lui Doru, care st rstignit pe banchet, cu apele curgnd pe el): Alt dat nu i-a fost
ru! i-e ru?
DORU: E prea cald.
RELY: Cald! Cald a fost ntotdeauna.
DORU: Eti lacom!
RELY (privete n jur): Iar ncepi?
DORU: Eti n stare s m bagi n mormnt!
RELY (lui Filip): Deschidei mai mult geamu la! S se fac puin curent! (i face vnt lui Doru) E mai bine?
DORU (gfind): Vrei s m termini! n cltoria asta, o s reueti!
RELY (o d pe glum): Dac reuesc, bravo mie!
DORU: Cu ultimele mele cuvinte, o s te demasc!

RELY: S-ajungem pn acolo! Dac nu taci, o s-i fie i mai ru! Vorbeti prostii i te enervezi.
RETA (ctre Cela, fcnd calcule): Crezi c ne scoatem cheltuielile?
CELA: Depinde cum plasm icoanele. i dac gsim bijuterii.
RETA: Dac nu gsim bijuterii, lum lenjerie de bumbac!
CELA: Am o comand bun!
RETA (i arat hrtia pe care a calculat): Dac vindem cdelnia din secolul aipe la nemi, lum treizeci de umbrele automate, la
juma' de pre. Dm umbrele automate, pe lenjerie de bumbac.
CELA: Mai bine dm monezile pe umbrele, la nemi. Pe ele, lum sutiene lux, pe care le plasm la Kiev. De la Kiev lum ciorapi
colani, pe care-i plasm, cu pre dublu, la Varovia. La Varovia gsim, la juma' de pre, pardesie de postvior, croite cu gust, pe care
le plasm la noi, cu pre triplu.
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
RETA: i Biblia? Trebuie s fie scump crmida aia jerpelit.

CELA (privete n jur): Vorbete mai ncet.
RETA (optit): nti s vedem preurile. Tipu care ne-ateapt e cam mercher. Cutm un magazin de antichiti i calculm...
CELA: Calculm! Dac nu-l descoperim pe "la", s ne dm pe lng el, nu facem nimic.
RETA (privind cltorii): Nu pare nici unu poliai.
CELA: Trebuie s fie i-un poliai de la droguri, de la contraband... Observ i... De unde tiu ia de la vam s se duc drept la
bagaju n care gsesc ceva?
RETA: Pe-ia cu droguri i fileaz. i cu dolari.
CELA: Dolarii, unde i-am ascuns eu... (Rd.)
RETA: Hai s-i lum pe rnd. Care crezi c-i "ngeru pzitor"?
CELA: l dibuim noi. Ne plasm lng el i nu ne mai doare capu.
(Sever i trece cteva pachete dintr-o valiz n alta.)

MIREL (reia convorbirea cu Filip): Eu m simt bine numai n bibliotec. Din cauza asta, am multe necazuri, n viaa de fiecare zi.
De exemplu, vei observa c tot ce spun, este un citat dintr-o carte.
LOLA: A citit prea mult! Nu mai poate spune nimic de la el. Cnd era tnr, i declaraiile de dragoste le scotea din cri.
MIREL: Recunosc, de la nceput, c aproape tot ce spun, nu-mi aparine. Cultura m-a nenorocit! mi place s citez din Murphy.
Dumneavoastr?
FILIP: Eu nu citez din nimeni, pentru c nu citesc! E un mare avantaj, s nu tii nimic.
MIREL (se amuz): Lola! E un om foarte simpatic! De ce nu vrei s tii nimic?
FILIP: Pentru c, netiind nimic, nu greesc niciodat! Cine vrea s greeasc?
MIREL: Eroare! "Greelile sunt mai perspicace dect noi!" Cine a spus asta?
FILIP: Acum, dumneata. V propun s nu citai niciodat autorul. Nu vreau s-mi ncarc memoria. Dac ai multe n cap, le ncurci,
greeti, i trebuie s corectezi.
(Rd amndoi. ntre timp, aranjatul s-a terminat. Sunt aezai astfel: pe rndul dinspre sal, Mirel i Lola, pe aceeai banchet, n
spatele lor, Filip, urmeaz o banchet liber, apoi Sever, o banchet liber. Pe rndul dinpre interiorul scenei sunt: Gabi, peste dou
banchete, Doru cu Rely, apoi, la rnd, singuri pe cte o banchet, din cauza bagajelor i a hainelor, Reta, Cela i Bobi.)
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
RADU (lui Gabi): Hai s-i dm drumul! Intr pe fir!
GABI (ia microfonul): Stimai cltori! Peste cteva momente, pornim ntr-o cltorie pe care o dorim ct mai frumoas. Vom
vizita orae interesante, muzee, locuri culturale! Pe parcurs, eu, n calitate de ghid, i colegul meu, vom fi alturi de dumneavoastr.
Cltorie plcut!
TOI: Mulumim! O s fie minunat!
(Se aaz la volan, pornete motorul, autobuzul pleac. ncep s treac elementele de decor. Un timp, tac toi, emoionai.)
DORU (o oprete pe Rely s-i mai fac vnt, i i-l arat pe Sever): Ce prere ai despre la?
RELY (se ntoarce, discret, l studiaz): Nu cred c-i el.
DORU: Sunt convins c a fost militar.
RELY: O fi fost.
DORU: i dac o mai fi? E posibil s fie "la"!
RELY: Prea se vede c a fost militar. "la" e de la poliie. Trebuie s par omul cel mai obinuit. S juri c e funcionar la ASIROM!
Mai curnd e la. (I-l arat pe Bobi.) Vrea s par indiferent. (Bobi vrea s par, ntr-adevr, indiferent, fredoneaz o melodie oarecare.)
Cnt... Pare cel mai nevinovat!
DORU: M duc lng el...
(Vrea s se ridice, dar Bobi, parc-i ghicete gndul, se ridic brusc i intr n cabina W.C.-ului. l vedem, n cabin, cum i
descal un pantof i pune nuntru nite bani, pe care i-a scos din buzunar. ncal pantoful, trage apa, iese chioptnd uor, cu
acelai aer distrat.)
RELY: A tras apa?
DORU: h!
(Mirel se adreseaz lui Doru, fcndu-l s tresar, speriat.)

MIREL (numai zmbet): Dumneavoastr sunt sigur c ai mai cltorit n strintate. mi permitei? Mirel State! Soia mea.
DORU (circumspect): Am cltorit.
RADU (care a auzit): Numai cu mine a mai fost de vreo cinci ori!
DORU: Eti sigur? Poate c ne confunzi.
RADU: Eu recunosc uor oamenii!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
MIREL: "Dac ceva pare uor, este greu. Dac pare greu, este imposibil!"
RADU: Poate!
MIREL: Sigur!
GABI (intervine la microfon): Stimai cltori, trecem printr-o regiune foarte frumoas! Cltoria noastr a nceput bine...
MIREL (lipsit de tact): "Ceea ce ncepe prost, se va termina i mai prost!" (E privit fr simpatie, se ntoarce ntrebtor spre Lola.)
Am vrut s continui...
LOLA: Tu, pn nu faci o gaf, nu poi.
MIREL: Asta-i legea lui Puder!
LOLA (mai iritat): Pe cine intereseaz acum legea lui Puder? Prevestiri de cioclu!
RADU: Cine sparge gheaa cu ceva vesel?
MIREL (cu neateptat exuberan): Hai s v spun eu ceva amuzant, legea lui Johnson i Laird: "Durerea de msele ncepe
smbt seara." (Rd Filip, Gabi, Radu.) "Probabilitatea ca o felie de pine cu unt s cad cu untul n jos este direct proporional cu
valoarea covorului pe care cade!" (Rd aceeai.) Deducia lui Jenning!
LOLA (enervat): Termin cu legile tale! Plictiseti oamenii!
FILIP: S v spun o glum tiinific!
MIREL: tiinific?!
FILIP: tiinific! De-a lui Pcal!
RADU: Mai triete Pcal? (Rsete.)
FILIP: Ieri tria. L-am vzut. (Rsete.) Zice c Pcal l-a ntrebat, ntr-o zi, pe Tndal: "Bre, Tndal, dup ct carte ai nvat,
tii s-mi spui cte cozi de pisic ar trebui de aici i pn la lun?" St Tndal, se gndete, nu tie...
MIREL (a scos un calculator): i spun eu! Dac o coad de pisic are aproximativ 35 de centimetri, iar distana pn la lun este
de...
FILIP: Nu tii!
MIREL: Calculez!
FILIP: "De aicea pn la lun, zice Pcal, trebuie o singur coad de m, dar cu condiia s fie aa de lung, ct de aici i pn
la lun!"
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
(Se rde, atmosfera devine plcut.)

MIREL: De acum nainte, o s te citez i pe dumneata!
(La ndemnul Retei, Cela se strecoar, cu o saco mare, n cabina W.C.-ului. Doru i Rely n-au scpat-o din ochi.)
RELY: Ai vzut-o pe-aia care a intrat n W.C.?

DORU: S-a dus i ea, ca omu.
RELY: Cu saco ct un sac, dup ea?
DORU: Ce poate s aib?
RELY: Ce nu te atepi.
(Cela se aaz pe scaunul W.C.-ului, i scoate bluza, apoi trage din sacoa, ntr-adevr mare, foarte multe sutiene, pe care
ncepe s le mbrace, unul peste altul. La al zecelea, are un piept enorm. i mbrac bluza, care abia o mai ncape, i reapare n
autobuz, fumnd.)
RELY: N-a tras apa! Precis a aranjat ceva!
DORU: O ntrebi de adidai?
RELY (cu repro): Pentru c n-ai fost tu n stare s caui? i-am spus, de-attea ori, s te ngrijeti din timp de adidai. La
Istanbul, pre dublu.
DORU: Dac n-am gsit...
RELY: N-ai gsit. Acum se fabric adidai la noi. Puteai s caui la fabric. Pe trei perechi de adidai originali, luam un aspirator
Philips! Ultra!
DORU: Eti lacom!
CELA (lng Reta, i arat snii): Se vede?
RETA: O s li se scurg ochii brbailor! (Rd.) Polonezilor le plac... (Arat c le plac femeile cu snii mari.) Poate dai de-un vame
mai ndrzne, s te ciupeasc. (Rd.) tii ce obraznici sunt, cnd te simt cu ceva?
CELA: Tipu de colo n-ar fi de lpdat...
RETA (artndu-l pe Sever): Scorosu?
CELA: h!
RETA: Se ine bine, da' pare cam al dracului.
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
CELA: Te pomeneti c el o fi...

RETA: "ngeru pzitor"? El s fie?
CELA: Nu vezi cum se holbeaz n toate prile, s nu-i scape nimic? l miros eu!
RETA: Ia-l ncet, s nu se prind! D-o pe glum!
(Cela se aaz lng Sever. El o primete surprins i suspicios.)
CELA: Dumneata fumezi?

SEVER (dup ce o studiaz): Uneori.
CELA: Ai igri?
SEVER: Nu.
CELA: Eu am uitat s-mi cumpr. (Confidenial.) mi trebuie vreo douzeci de pachete. Sunt fumtoare pasionat.
SEVER: Am cteva.
CELA: Altceva, ce ai?
SEVER: Nimic. Dumneata?
CELA: Nimic. (Romantic.) Am plecat i eu s vd lumea!
SEVER: Ce profesie ai?
CELA: Coafez, domnule! (Rde.) Am plecat n lume, s mai vd i alte pieptnturi.
SEVER: Cine crezi c sunt eu?
CELA: Cine s fii? (Naiv.) tiu eu? N-are importan! (Schimb tonul.) Petrecem mpreun cteva zile frumoase? M-am sturat de
viaa monoton pe care o duc. Atelier, acas, atelier, acas! Sunt singur de... (Numr pe degete.) Vai, ce mult a trecut! Cnd m
priveti, n-ai crede c sunt singur de nou sptmni! A venit la mine beat, ca un porc, i mi-a pretins bani. Ce, dac eti mai tnr,
trebuie s m storci ca pe-o lmie? L-am dat pe u afar... Brbaii tineri sunt nite porci! Uit cte avantaje au! Acum prefer
brbaii-brbai, n toat puterea. Crezi c la vam fac i control corporal?
SEVER: Nu tiu.
CELA: Aa... o prere! (Confidenial.) Nu mai spun nimnui! Eti un brbat n cuvntu cruia cred!
SEVER: Eu, dac-mi dau cuvntu... Am fost militar.
CELA: Ce grad ai avut?
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
SEVER: Cpitan.
CELA (n extaz): Cpitan! E altceva dect colonel. (Rde.) Cresc stelele, scad puterile! Asta-mi spunea un locotenent, gelos pe un
colonel, care-i fcea manichiura la mine. Eu i tiam pieliele i el m strngea de mn! M strngea de mn, se-nroea ca o sfecl,
da' o dat n-a ndrznit o vorb deplasat. i schimba doar culoarea. (Rde.) Cpitanu e altceva! Nici netiutor ca un locotenent, nici
neputincios ca un colonel. Brbatu ideal!
SEVER (suprat): Dac vrei s tii, trebuia s fiu colonel! La examenu de maior, m-a lucrat unu! Crezi c-n armat nu se lucreaz
unu pe altu? Pn la cpitan, merge uns. Trece timpu, vine gradu! De la cpitan, ncep lucrturile! Trebuia s fiu colonel, cu pensie
dubl dect am!
CELA (atent): Ai pensie mic?
SEVER: M privete!
(Rspunsul categoric o face pe Cela s se ridice i s se aeze la locul ei.)
RADU (lui Gabi): E cazul s mai bagi ceva text.
GABI: Mi-e lene!
RADU: Prezint-le itinerariul! Asta tiu c-i place.
(Gabi trage perdelele la cteva geamuri, apoi las, pe parbrizul dinspre ea, un mic ecran, pe care va proiecta, dintr-un aparat
portativ, diapozitive.)
GABI: Stimai cltori! Societatea noastr "Europa-Travel" v dorete cltorie plcut! (Aplauze.) Pentru c "Europa-Travel"
practic turismul cultural, v propun un joc. Voi proiecta, la ntmplare, imaginile unor puncte de atracie ale acestei cltorii. Nu le
proiectez n ordinea n care le vom vizita, ca s ateptai, cu nerbdare, fiecare nou imagine. (Glumind.) Atenie!... Prima imagine!
(Apare prima imagine.) Hazardul a hotrt s ne arate Kievul! Un foarte vechi ora, cu poduri celebre! Iat cteva dintre ele! (Urmeaz
cteva imagini din Kiev.) O nou imagine. (Apare casa lui Goethe de la Weimar.) ntmplarea ne ofer imaginea casei marelui poet
Goethe, de la Weimar! (Sentimental.) Vom ptrunde n intimitatea celui care a scris "Suferinele tnrului Werther".
FILIP: i Faust!
GABI (sentimental): Pentru mine, mai nti "Suferinele tnrului Werther". Ateniune, schimbm! (Schimb, apare tot Weimarul.)
Tot Weimarul! Teatrul Naional! (Urmeaz cteva imagini din interiorul Teatrului Naional.) Tot Teatrul Naional!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
(n timp ce Gabi proiecteaz frumuseile pe care le vor vedea, se vor auzi discuiile, deloc culturale, ale celor din autobuz,
indifereni la ceea ce li se arat i li se spune. Singurul care ascult este Filip.)
BOBI (vine lng Filip): Ai o rni veche, turceasc? Am promis la Berlin o rni veche.
FILIP (incomodat c nu poate asculta): N-am!
BOBI: O icoan veche, pe lemn?
FILIP: N-am!
BOBI: Ce ai vechi?
FILIP: Costumul de haine! Am vrut s-mi cumpr unul nou, dar am dat banii pentru excursie. (i atrage atenia spre ceea ce le
arat Gabi.) Ascultai! Abia atept s intru n casa lui Goethe!

BOBI (nencreztor): Da?!
GABI (continu prezentarea): Am fcut un salt pn la Budapesta! (Imagini din muzeu.) Vom vizita Muzeul Naional! Privii! Art
impresionist... Manet! (Schimb imaginea.) Degas... Monet!... La napoiere, v putei completa imaginea pictorilor, mergnd la Muzeul
Naional din Bucureti, unde sunt expuse lucrri interesante ale celebrilor pictori impresioniti.
BOBI (iritndu-l pe Filip): Ceva de blan ai?
FILIP (scurt): N-am!
BOBI: Da' de mtase natural?

FILIP (i arat): Cravata.
BOBI: Cte ai?
FILIP: Una. Mi-au cumprat-o colegii, de ziua mea! i place?
BOBI: Secod hand? Nu face doi bani!
FILIP: Cu att mai bine! Uite ce Degas frumos!
GABI (pe imagini din Budapesta): De la nlimea bisericii lui Matyas, vom privi oraul culcat la picioarele noastre.
RELY (optit, lui Doru): Ct viziteaz ei oraul, noi dm o fug la Gara Central. Acolo schimbi ci lei vrei.
DORU: Depinde cu ct schimb.
RELY: Oficial!
DORU: i ce lum?
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
RELY: Perdele.
DORU: Perdele lum din Germania. "Cocoeii" unde sunt?
RELY: I-am pus bine. Rndul trecut am vzut perdele frumoase la unguri. Ungurii, cnd vin la noi, aduc perdele i cumpr
cristaluri.
DORU: Paharele de cristal merg mai bine la Varovia.
RELY: La Varovia merge whisky-ul. Vara, la mare, polonezii plaseaz cosmetice i cumpr salam de Sibiu. Le place salamu de
Sibiu.
(Gabi schimb imaginea, apare Sofia, panoram general, apoi imagini din ora.)
GABI: Am revenit n Balcani! Sofia!
BOBI (lui Filip): Ceva lentile ai? Eu n-am gsit ce cutam. Dac ai, d-mi vreo cteva, am o obligaie.
FILIP: i mie ce-mi rmne? Un monoclu? Fr ochelari, cad.
BOBI: Ai czut!
FILIP: Unde?
BOBI (ridicndu-se): Am zis i eu aa! (Schimb tonul, devine oficial: tocmai se vede biserica Sfnta Sofia.) Abia atept s-o vd pe
Sfnta Sofia! Dumneata nu vrei s-o vezi?

FILIP: Ba da. i colecia de icoane pe lemn... O s fie foarte interesant!
BOBI: O s fie!
(Pleac la locul lui. Gabi schimb imaginea, apare Varovia.)
GABI: Un nou salt! Piaa veche din Varovia! Distrus n timpul rzboiului, a fost refcut dup fotografii! Cteva imagini ale
acestui pitoresc col al capitalei poloneze!
LOLA (la urechea lui Mirel): Blnuri i tacmuri! S nu uitm tacmurile!
MIREL (lui Filip): Credei c putem schimba nite timbre? Am la mine cteva emisiuni bine cotate.
FILIP: Nu tiu ce s v spun. N-am colecionat niciodat timbre.
MIREL: Nici eu, da' am un prieten care m-a sftuit s iau la mine timbre. Ocup loc puin i au valoare mare.
LOLA (confidenial): Vreau s-mi cumpr un guler de vulpe argintie. n Polonia sunt foarte ieftine...
FILIP: Parc vorbeai despre altceva.
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
LOLA: Despre tacmuri? (Lui Mirel.) Dac nu ne-ajung banii i pentru tacmuri, lum gulerul de blan de la Varovia i tacmurile
de la Kiev. Alpaca argintat! Foarte frumoase...
MIREL: Cum zici tu, nu m pricep.
LOLA: tiu c nu te pricepi. (Lui Filip.) Nu e n stare s fac nimic!
MIREL (amuzndu-se): "Cine tie face! Cine nu tie pred. Cine nu tie s predea ndrum!" Eu ndrum!
(Bobi s-a dus iar la W.C. i scoate banii din ciorap i, dup o matur chibzuin, i pune n sn.)
LOLA (privind n jur): De ce-ai vorbit despre timbre?
MIREL: Numai cu el.

LOLA: Nu trebuie s ai ncredere n nimeni!
GABI (schimb diapozitivul): Iat-ne n Istanbul! Celebrul pod care leag partea european de cea asiatic... Celebra "Edy Cule",
plin de amintiri triste pentru noi... Aspecte din bazar i din ora.
RETA: Ia fi atent, poate ne vedem i noi. (Rde.)
CELA: Am comand pentru zece bluze cu fir auriu.
RETA: Eu, pentru basmale cu paiete i o geac neagr, din petice de piele.
(Doru, cu o mn la inim, i terge fruntea de transpiraia abundent. I se face iar ru. Se ridic i se ndreapt spre W.C.)
RELY: Iar i-e ru? (Se ia dup el.) Bea puin ap rece!
DORU: i-am spus c-mi mnnci zilele.
(Ajung la W.C., constat c ua este ncuiat. nuntru este Bobi. Doru bate destul de tare n u.)
RELY: Hei! Ai adormit n closet?
BOBI (dinuntru): Imediat!
RELY: Stai acolo de-un sfert de or!

BOBI: Ai cronometrat dumneata? Mai uit-te la ceas!
RELY: M-am uitat! (Arat i ceasul lui Doru.) Am dou ceasuri!
MIREL (care asist, ca toi ceilali, la disput): "Cine posed un ceas, tie ct este ceasul. Cine posed dou ceasuri, nu tie
niciodat precis." Legea lui...

RELY (cu repro, lui Mirel): Multe legi mai tii dumneata! (Lui Bobi.) Hai, dom'le! (Doru lein, cade n braele lui Rely, care ip,
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
speriat.) Ajutor! Moare!

RETA (intervine): Pune-l aici! Dai-i o mn de ajutor!
CELA: Se sufoc!
RELY: Aer! Are nevoie de aer! (i d peste mn Celei, care vrea s-i descheie cmaa.) Nu pune mna pe el.
CELA: Se sufoc! Descheie-i cmaa!
SEVER (energic, cu toat mpotrivirea lui Rely, l aaz pe Doru pe canapea, i scoate haina, i desface cravata, i descheie cmaa):
l trezesc eu! Las-m, cucoan! Vrei s moar? tiu ce s-i fac!... Ce are pe el?! (Ctre Rely). E n ghips?... (Doru geme.) E pus n ghips?
RELY: Nu-l dezbrca!

SEVER: Moare! (Trage cmaa de pe Doru, care rmne nfurat, de la gt pn la bru, i pe brae, cu zeci de metri de mtase
natural.) Ce are sta? (Nu pricepe.) E n ghips?... (Doru geme.) Moare!

RETA: Nu poate s respire!
CELA: Trage aia de pe el! Se sufoc!
(Participnd cu toii, l desfoar pe Doru din zecile de metri de material, care se ntind prin tot autobuzul. Gabi uit de
diapozitive, amuzat de ngrijirile acordate lui Doru. Filip asist mai mult trist. Reta i destup termosul i l stropete pe Doru cu ap
rece. Doru i revine.)
RETA: Apa rece trezete i-un mort!
RELY: Destul! Vrei s rceasc? i-ai revenit, mam?
DORU (nc ameit): Mi s-a tiat respiraia!
RADU (amuzndu-se): Cred i eu!
SEVER (ironic): Mumia lui Tutankamon!
RADU (tare): Privii! Trecem printr-o pdure extraordinar! Nu simii mirosul pdurii? Respirai! Respirai aerul curat al pdurii!
Nimic nu e mai plcut dect aerul curat al pdurii!
MIREL: "Ceea ce este plcut n via este sau ilegal, sau imoral, sau ngra."
RADU: Aerul curat nu ngra i nu e imoral! Am pierdut inteligena de a respira aerul proaspt al pdurii!
MIREL: tii ce zice Cole? "Pe pmnt, cantitatea de inteligen este constant, populaia crete!" Populaia crete! nelegi?
RADU: neleg. (Oprete, cam brusc, autobuzul, cltorii sunt azvrlii n fa.) Cobori, v rog! Un popas de cteva minute! (Lui
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
Doru.) Aerul curat o s v fac bine! (i invit.) Poftim!

(Toi coboar, n afar de Radu, Gabi, Filip.)
GABI: ntrziem.
RADU: Scot eu timpul sta! (Lui Filip.) Suntei profesor?
FILIP: Profesor de limba romn, specialist n folclor. Dup ce v-ai dat seama?
RADU (artnd valiza modest): Dup valiz. Veche, mic, i nici asta plin!... (Se ntoarce din u.) Din cte o cunosc, Gabi este
un fel de mama rniilor!
GABI: Cuvintele tale m-au jignit profund.
RADU: Unul dintre noi trebuie s coboare.
GABI: Ai renunat prea repede.
RADU: Asta am urmrit!
FILIP: Acum trei secole, un brbat, n situaia ta, i-ar fi aprat onoarea! Tu pleci! N-au trecut degeaba trei secole!
RADU: Brbaii au devenit mai nelepi!
(Radu coboar.)
FILIP: Te place.
GABI: n paralel cu multe altele.
FILIP: Indirect, i-a fcut o declaraie de dragoste.
GABI: i direct. (Cu vag tristee.) n urm cu trei sau patru voiaje. Voiajul urmtor nu mi-a mai acordat nici o atenie. Amorurile
lui sunt profilate pe zece zile, cel mult dou sptmni, ct dureaz o excursie! Dac am cltori pn n China, ar avea timp s
consume dou-trei iubiri, numai la dus!
FILIP: Fericit!
GABI: ntr-un fel.
FILIP: Eu sunt opusul lui. Rmn hipnotizat pe obiect, ca o gin pe bobul de porumb.
GABI: Dac eti singur, nseamn c i-ai revenit, totui.
FILIP: Femeilor le plac brbaii care au realizri imediate i spectaculoase. n prim-planul ateniei publice. Produsul muncii
profesorului se desvrete greu, dup foarte muli ani, i pe nesimite. Trece atta timp pn cnd "produsul" devine finit, nct
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
nimeni nu-i mai amintete, sau nu mai crede c acel "ceva" frumos, pe care-l numesc "un om adevrat", e opera muncii lui rbdtoare
i dezinteresat. Tulburtor de dezinteresat. De aceea, suntem ignorai.
GABI: Radu e profesor de tiine naturale.
FILIP: Ca s scape de situaia lor nedreapt, unii profesori ajung oferi la un travel-office! Orice agenie de voiaj i pltete mai
bine oferul, dect statul profesorul!
(Cei care au cobort din autobuz apar la ramp. Respir adnc, triesc plcerea de a fi n mijlocul naturii.)
GABI: Eti un om trist?

FILIP: Nu. Poate! n ateptare.
GABI: Ce atepi, domnule profesor?
FILIP: O femeie care s-i focalizeze atenia pe mine. n momentul de fa mi place s cred c eti dumneata. Nu te grbi s spui
nu. sta e un gnd al meu. n gndul meu, te pori cum mi convine mie. Acum vorbeti, foarte frumos, despre mine. "Doamne mi
spui, n gndul meu , domnule, n-a fi crezut c eti un brbat att de interesant, sub nfiarea asta de mic funcionar de pot!
Atept cu nerbdare s vizitez, mpreun cu dumneata, muzeele acestei cltorii. S atingem cu degetele o statuie a lui Donatello, dei
acolo scrie clar: "Nu atingei obiectivele! Dar vrem s ne convingem c exist! i e att de frumoas, nct simi nevoia s m prinzi de
mn, pentru c, n faa frumosului, nu vrem s fim singuri. O s mngi statuia Fecioarei cu Pruncul de Michelangelo! Carne de
marmur atrnnd moale! i privind-o pe Fecioar, aa cum st cu trupul brbatului n brae, mi opteti: "S-l ridicm! nc n-a murit
de tot. Uite, sngele mai trece prin marmur! Dac-l ridicm... va deschide ochii... ne va privi... i va pleca. i vom auzi, de-afar, de
undeva de sus, un cor de copii!" (Tac, Gabi vrea s spun ceva, el o oprete.) Nu! Te rog! Ascult! Poate c vom auzi i noi glasurile
copiilor care vin din cer s ne dea de veste c pentru noi va ncepe o via nou... (Cu ochii n ochii ei.) Nu simi asta?
(Gabi fuge din autobuz. Filip e gata s plece dup ea, dar se rzgndete. Dintre cei de afar, numai Bobi a observat ieirea
precipitat, din autobuz, a lui Gabi. n timp ce cltorii respir aer proaspt, Bobi urc n autobuz.)
BOBI: Ai jignit-o pe-aia? De ce-a fugit aa?
FILIP: De ce s-o jignesc?
BOBI: S nu crezi c mi-ar fi prut ru. n afar de mama, toate femeile sunt...
FILIP: Eti un mgar!
BOBI: De ce te superi?... Am avut dou neveste. M-ai vzut zmbind?
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
FILIP: Eti cam posac, ntr-adevr.

BOBI: Posac? Trist! Amrt! M gndesc, cteodat: "Ei, i? Ce dac ai muncit, Bobi, toat viaa? Cu ce te-ai ales?" Zece ani am tras
s zidesc o cas! Zece ani! Nu mi-am luat o zi de concediu! Am ridicat-o cu palmele mele. Cnd a fost gata, nainte s ne mutm n ea,
am plecat la tata, s-i mai cer bani pentru mobil. La ntoarcere, de la gar m-am dus direct la cas. Voiam s-o vd, aa goal, s-i
pipi pereii! Nevast-mea era cu unu, lungii pe duumea. Duumea btut de mine, vopsit de mine... Mi-a strigat furioas c sunt un
bou, care nu tie dect s munceasc... Mi-am pus n cap s m schimb. Gata! Fac rost de ceva bani i... una nu iert! Nu merit! (O vede
apropiindu-se pe Reta.) O vezi pe ceaua asta neagr? Poart doliu! O doare-n spate de-la care a murit! Nici acolo!
(Reta urc n autobuz, privete n jur.)
RETA: Voi nu respirai aer curat?
BOBI (hodoronc-tronc): Dup cine ii doliu?
RETA: Dup cel! Ce te privete? Vrei s tii dac sunt liber? Da, sunt liber. Dar nu n urma unui deces. n urma unui divor.
Doliul mi l-a oferit un frate.
BOBI: i eu sunt singur. Mergi s respiri aer cu mine?
RETA: Am respirat! Cine tie ce minciuni vrei s-mi mai ndrugi!
(Se retrag, amndoi, pe o banchet din fundul autobuzului. n u apare Lola, surprinztor de bine dispus, tnr n gesturi,
trdnd diferena de vrst dintre ea i Mirel.)

LOLA: Eti aici, domnule Filip? (Se aaz pe bancheta din faa lui Filip, scoate din saco o sticl de butur, i toarn n capacul
ca un phrel, bea, pune sticla la loc, fr s-i ofere i lui.) Specialitatea lui Mirel sunt gafele! E as!
FILIP: Poate c nu alege ntotdeauna citatele cele mai potrivite, dar, de multe ori, are farmec!
LOLA (pe gnduri): Exist un fel de a fi ratat: blnd i mpcat cu sine. Mirel e un om bun, i se potrivete acest fel de a-i tri
eecul! A! Nu te-am ntrebat, dac vrei s bei. (Deschide sticla.) Vrei? (El face semn c nu. Bea singur.) Pcat c nu bei! Nu-i o butur
rea.
FILIP: Am neles c soul dumitale este cercettor. C are mai multe realizri... C studiaz... De ce spui c e ratat?
LOLA (face semn c aa e): Cercettor! Leaf de servitor! Pe cine mai intereseaz cercetarea n haosul sta economic? n tranziie
nu se muncete. Se fac afaceri deocheate! E un ratat. Au trecut prea muli ani de cnd nu mai face nimic. Mi-ar fi plcut s fie un ratat
agresiv. Exist un tip de ratat agresiv, n faa cruia toi ceilali oameni sunt vinovai de eecu lui. E mereu ironic, i pune pe toi ceilali
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
n dificultate. Pentru c nu mai are ce pierde, nu se teme de nimic i de nimeni! Atac! E ceva brbtesc n disperarea lui. Mirel e
copleit de lucrurile mrunte, n care se refugiaz. (Scoate sticla, i toarn.) Gust, mcar! E o butur preparat de mine. (Rde
nefiresc, resimindu-se dup paharele golite.) Ce mutr o s fac Mirel! (Filip bea, se scutur de tria buturii.) E tare? N-ai crede c o
femeie firav, ca mine, poate nghii o butur att de tare! Arde aa de plcut! Ca senzaia unei clipe de dragoste! (Rde.) n locul ei!
Mirel... pricepi! (Bea, rde.) Ai priceput?
FILIP: Nu neleg de ce-mi spunei mie toate astea! Nu am vocaie de confident.
LOLA: Vreau s-i art nite fotografii ale mele, n tineree. La mare. (Caut n poet, i arat o fotografie.) i plac? Vezi ce corp
am? (Filip face semn c vede; ea i prinde amndou minile, ntr-un gest cu totul neprevzut.) Spune-mi c nu-i sunt indiferent! (Cu
oarecare disperare.) Spune-mi! Te rog!
FILIP: Doamn! V rog s v linitii!

LOLA: Dac-mi spui c nu-i sunt indiferent, m linitesc. i promit c stau cuminte i te urmresc numai cu privirea.
FILIP (ncearc, delicat, s-i retrag minile): Doamn! Sunt foarte surprins!
LOLA (ncepe s plng): Nu-i place de mine... mi fcusem attea iluzii! De cnd te-am vzut n autobuz... (Plin de rutate,
artnd locul pe care st Gabi.) Din cauza fei? Din cauza ei m refuzi?
FILIP (a reuit s se ridice n picioare): M punei ntr-o situaie foarte neplcut!
LOLA (rde ironic): O situaie neplcut! (Destup sticla, bea direct din ea.) O situaie neplcut! Nu nelegi c te iubesc? Te rog,
s-mi spui c nu-i sunt indiferent... C ai putea, n timp, s ii puin la mine! Da' s nu m mini! Vreau s tiu adevrul! nelegi?
Adevrul!
(Mirel o descoper pe Lola n autobuz. Vine grbit lng cei doi. Filip l privete vinovat. Mirel nelege imediat c Lola a luat-o
razna i pareaz.)
MIREL (continund ideea Lolei): "Omul, cteodat, se mpiedic de adevr, dar, de cele mai multe ori, se scoal i pleac mai
departe." sta-i comentariul lui Churchill. (Blnd, Lolei.) Adevrul e lng noi, Lola, dar alergm dup el aiurea! (Se aaz n faa ei, i
prinde palmele.) Aa e omul fcut, s nu vad adevrurile prea simple. Numai ce-i complicat i se pare demn de apreciat. Adevrul e, de
obicei, simplu-simplu, i-l descoperim foarte greu.
(Filip se smulge de lng ei i coboar.)
LOLA: D-mi mcar o palm! tiu c o merit! Te rog s-mi dai o palm! De ce-i vine aa de greu? E foarte simplu. Nimic nu e
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
imposibil pentru tine.

MIREL: Nimic nu e imposibil, pentru cel ce nu trebuie s fac!
LOLA: Ai dreptate! Ai dreptate!
MIREL (modest): E legea lui Weiler.
LOLA (plngnd): Are dreptate Weiler! Are dreptate! (ip la el.) De ce n-ai spus tu asta? De ce?
MIREL: Lola!
LOLA: Pentru c eti o nulitate! O nulitate!
MIREL (privind spre Reta i Bobi): V cer scuze. Soia mea nu se simte bine.
RETA (dur): A but prea mult!
MIREL: Nu! Nu gust butura! Are unele stri depresive! Am plecat n cltoria asta, s schimbe mediul, oamenii! La napoiere, va
fi alt om! (Lolei.) La napoiere, te vei simi foarte bine, Lola! Hai, linitete-te! Pune capul pe umrul meu i dormi! Azi-noapte ai avut un
somn agitat!
(n u, apar Sever i Cela, rznd din toat inima.)
SEVER: Zici c am mutr de om ru? Aa?

CELA: De mafiot! Nu cumva eti mafiot?
SEVER (rde): Inspir team? Fric? Aa?
(Se aaz mai departe de ceilali.)
CELA: Ai pstrat ceva din atitudinea militarului. Ordoni! Cpitan!

SEVER: Cnd eram cpitan, nu eram aa. Militaru trebuie s fie umil. Orice grad ai, tot e unu mai mare, n faa cruia trebuie s
stai sluj.
CELA: Nu eti bos?
SEVER: Ba da! Chiar al dracului! Da' nu din armat. Am devenit al dracului, de la bani! (Confidenial.) Cnd am prins cheag, am
devenit al dracului. (Cu dispre, spre Mirel.) De-alde tia, care face pe detepii, i am la detu mic!
CELA (dezamgit): Credeam c eti cpitan. Cpitan adevrat!
SEVER: Sunt! De cnd sunt civil, am devenit cpitan adevrat!

CELA: Dracu s te mai priceap: eti cpitan sau nu?
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
SEVER: Cpitan, da' obrznicia am dobndit-o n civilie, dup ce m-am trezit cu parale multe!
LOLA (lui Mirel): De ce n-ai formulat tu legea lui Weiler? De ce nu se numete, nici o lege, legea lui Mirel?
MIREL (ctre ceilali): Soia mea sufer pentru mine.
LOLA: tii cine a fost numit eful seciei?
MIREL: Dup alte criterii, Lola! Dup alte criterii! Asta nu poate s neleag ea! Dac a fi fcut politic...
LOLA: Te ateptai s fii numit? Te ateptai!
MIREL: tii c am avut, cndva, cele mai frumoase rezultate.
LOLA: Eti un biet ratat, Mirel! Un ratat blnd!
MIREL (celorlali): Numirea s-a fcut dup alte criterii!
LOLA: A fost numit un incapabil!
MIREL: Toi tiu asta! Toi! Dar a intrat n partidul potrivit!
LOLA: Visam cltorii! Credeam c o s capete un titlu pe msura capacitii lui! Compensaii pentru zilele de singurtate!
Aproape douzeci de ani! (Se aaz i plnge molcom.) O via! O via!
MIREL (n oapt, Lolei): i-am promis c m schimb! tiu c am dus o existen modest! Am stat, ca un prost cu capul n cri.
M-am deteptat! O s-i cumpr un guler de vulpe argintie! Sunt hotrt s i-l cumpr! i un pardesiu frumos! La Praga vom gsi
lucruri ieftine i cusute cu gust. Orice-ar fi, i cumpr ce i-am promis! (optit, ferindu-se.) Schimbm timbrele i cheltuim toi banii pe
lucruri frumoase. Pe farduri bune. N-o s mai muncesc atta. Dac tot nu-mi recunoate nimeni munca... Vom deschide un laborator
particular. Am vrut s-i fac o surpriz. Suntem trei colegi. Hai s-i spun ce intenii avem... tiu c nu m crezi n stare. M voi
schimba.
(Afar, Doru, care i-a revenit complet, i optete ceva lui Rely. Gabi st, singur, pe o piatr. Doru e ceva mai departe de ea.
Filip s-a aezat i el pe o piatr. Gabi se adreseaz, ironic, lui Filip.)
GABI: Spunei o glum popular, domnule folclorist.
FILIP: De ce popular?
GABI: Va fi o glum de bun-sim.
FILIP: Zice c un jandarm l vede pe un mo trecnd cu o sticl n mn. "Ce ai n mn, moule?" "O sticl", rspunde btrnul.
"i n sticl?" "Vin." "Pentru cine?" "Jumtate pentru mine, jumtate pentru baba mea." "D-mi mie partea babei dumitale." "Cum i-a
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
mai da, cu drag inim, domnule jandar, da' nu pot: partea babei e la fund."
(Toi cei care au ascultat rd. n autobuz, Cela l interogheaz pe Sever.)

CELA (lui Sever): Ai pensie mare?
SEVER: Nu i-am spus c m-au lucrat? Am pensie mic.

CELA: Ziceai c eti obraznic de cnd ai parale.
SEVER: Cnd m-am trezit civil, m-am ntrebat: cine o duce, m, bine, pe lumea asta? Societatea asta, pe cine cocoloete? Pot
s-ajung i eu ca ei?
CELA: Nu eti att de prost, cum pari dup pieptntur.
SEVER (Rde): Eu, prost? Ehe!... Un fost plutonier, ajuns tab pe la primrie, mi-a fcut rost de-o crcium de stat. Ia-o, stai
cuminte-n ea, c la privatizare a ta este. Aranjm cu doi prieteni o licitaie. ia vin de form. Ne asigurm btrneea. "Mie-mi dai
treizeci la sut!" S-a fcut. Am btut palma. (Rde) Dup prima zi, m-am speriat, cnd am vzut ct bnet mi-a rmas. Mi-am pus n
gnd s-mi rmn mai puin. Parc-mi era ruine, s ctig atta ntr-o zi! Da' de unde! Aa sunt lucrurile aranjate, c te umpli de
bani i cnd nu vrei!
CELA: Dac omu se simte bine, las i el un baci...
SEVER: Ce baci! Baciu... Nici nu tii de unde vine ctigu! Cnd ai techereaua plin, devii obraznic! Nu-i mai pas de
nimeni! Dac a fi rmas acolo, pn la privatizare...
CELA: De ce n-ai rmas?
SEVER: N-am tiut toate obligaiile. Sigur, venea Sanepidu, lua masa, inspectoru de la trust pica i el cu doi-trei prieteni, la un
pri, masa fcea un milion, nota era de zece mii. Pompieru i lua i el tainu lui... Astea le tiam. N-am cunoscut obligaiile mari.
Plutonieru care m-a numit, nu mi-a spus toate obligaiile dect atunci cnd am pit-o. "Iese, m, la crcium?" Iese. "Atunci, de ce eti
lacom? Nu trebuie s trim toi? Tu nu tii c Poliia te apr? Garda financiar te ocrotete? Procuroru nchide ochii? Credeam c atta
lucru tii! Acum, adio! Descurc-te, dac eti prost! Osia pe care n-o ungi, scrie!" M-a costat bani grei, pn-am scpat! Norocu meu
c aveam ceva cheag! Nu in banii. i plimb. Afaceri pe picior. Mai o excursie cultural! (Rde) Dac tii ce s cumperi, te-ntorci acas
aranjat. Asta tii i voi.
CELA: Am crezut c eti poliist, de pe la droguri, de pe la contraband...
SEVER (amuzat): Crezi c avem vreun "nger pzitor" cu noi? De-aia te-ai purtat aa?
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
CELA: h!
SEVER: Nu-l tii?
CELA: Nu.
SEVER: Privete valizele! Care-i goal? Aia! A cui e? A lu la, care zice c a plecat dup muzee i dup biserici.
CELA: De ce-i arde lui!
BOBI (intervine, dovedind c, de fapt, a ascultat ce vorbeau cei doi): i eu, tot pe-la l bnuiesc! (i cheam lng el.) Am dat-o
pe-a lui, ca s nu-i trezesc suspiciunea! I-am promis c-o vizitm mpreun pe Sfnta Sofia!
CELA (lng Bobi): La Sfntu Printe, nu vrea?
(Intr Doru i Rely. i vd adunai, bnuiesc ceva n neregul, vin i ei lng grupul care discut. Afar, lng autobuz, au rmas:
Filip, Gabi i Radu.)
GABI: Mai spune-o glum.
FILIP (recit): Fur bine, ascunde ru,
Pic vina-n capu meu;
Fur ru, ascunde bine,
Pic vina-n cap la mine.
RADU (intervine): "Lcusta puin triete, dar pagub mare face."
FILIP (intr n joc):
Bag-l n cas, te fur;
D-l afar, te njur!

De-l prinzi cu musca pe cciul,
C n-a luat convins se jur.
DORU: "Lipitoarea, pn nu cade, nu zice: ajunge!"
FILIP: Se jur c a glumit
Cnd vede c l-ai zrit.
tie c nedovedit,
Rmne negustor cinstit!
RADU: "Gina vecinului totdeauna-i curc!"
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
FILIP: "Ori fur, ori ine sacul, tot lotru!"

GABI (aplaud, nveselit): Bravo!
(n autobuz, Mirel o las pe Lola dormind i vine lng grup.)
MIREL: Suntei sigur c-i el?

SEVER: Crezi c sunt la prima cltorie? (Mirel o sfeclete.) Te-ai dat cu ceva de gol? I-ai spus ceva?
MIREL: I-am vorbit despre nite timbre!
SEVER (grav): Te-ai ras! (Mirel privete, disperat, spre Lola.) Mai nti te orientezi i pe urm vorbeti!
MIREL: Mi se pare un om cumsecade. Eu te-am bnuit pe dumneata.
RETA: i eu te-am bnuit, la nceput. (l arat pe Doru.) Pe urm am crezut c eti dumneata.
DORU (l arat pe Bobi): Eu l-am bnuit pe el!
CELA: i eu l-am bnuit pe el!

RELY (o arat pe Cela): Eu m-a fi jurat c-i ea!
CELA (o arat pe Lola, care continu s doarm): Eu m-am gndit la ea.
SEVER (rstit): Linite! (Se face linite.) Toi suntem?
RELY (dup un lung timp de gndire): El e! (Arat afar.) El e! Sunt sigur! L-am vzut stnd bot n bot cu asta mic, n pdure!
Puneau ceva la cale!
MIREL (izbucnete isteric): Eu arunc tot! N-am nevoie de nimic! De nimic! Tot arunc!
SEVER (l oprete): Nu te speria! Dac-l cunoatem, ne descurcm mai uor! (Rspicat.) La o nevoie, tiu cum s procedm cu el!
DORU: A zis ceva despre mine? A zis?
SEVER: N-a zis despre nimeni!
RELY: Acum coace!
(Bobi s-a retras, discret, n cabina W.C.-ului, i-a scos banii din sn i i-a pitit sub pragul de cauciuc al autobuzului.)
SEVER: S fim calmi i s acionm raional!

MIREL: "Oamenii i statele vor aciona raional numai dac au epuizat toate celelalte posibiliti!"
SEVER (nedumerit): Cum, adic?
MIREL: Legea lui Katz!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
SEVER (cu repro): Dumneata nu poi s fii serios? Noi vorbim, aici, foarte serios!
MIREL: Pi...
SEVER: Gata! (Celorlali.) Prima treab e asta: s nu se prind c l-am descoperit! Ne purtm cu el ca i cnd ar fi unu de-al
nostru! Clar?
TOI: Sigur! Clar! Aa e!
SEVER: S descoperim pe cine bnuiete el!
CELA: Nu-l lum cu noi la cumprturi!
RELY: Cnd vindem, s nu fie de fa!
RADU: S urcm! Suntem aproape de grani!
DORU (i vede pe geam): Vin!
SEVER: Fiecare la locu lui!
(Se aaz fiecare la locul lui, mimnd o stare de indiferen i bun dispoziie. Intr cei trei de afar. Radu se aaz la volan,
pornete motorul. Gabi se aaz pe locul ei. Se las o linite suspect. Filip rmne cteva secunde n u, sesizeaz linitea nefireasc.
Toi i ntorc privirile spre el.)
FILIP: S v mai spun o glum. Cic Pcal a plecat odat la trg, s vnz un miel. Pe drum, se tot gndea el cum s treac la
ora, fr s plteasc vama. Pe atunci plteai vama, cnd intrai n ora. A pus mielul n traist, a luat cinele de lan i a plecat. (Cnd
aud cuvntul vam, ceilali se privesc semnificativ: consider povestea o aluzie.) Cnd ajunse aproape de vam, ascunse mielul ntr-o
tuf, lu cinele, l bg n traist i o leg. Veni la vam. "Ce ai n traist, Pcal?" ntreb vameul. "Un cine." "Cine?!" Dezleag
vameul desaga, cinele sare afar i fuge. "Vzui ce fcui?" zise Pcal. "Am fgduit unui domn de la ora s-i duc un cine, i
acum l scpai cu vmuiala ta." "Du-te i prinde-l!" Pcal se ntoarse, lu mielul din tufi, l puse n desag i veni iar la vame. "Ai
noroc c am prins cinele, c aveai de furc cu mine", i spuse vameului. Vameul, ncredinat c are cinele n traist, l ls s
treac... (Rde.) i uite-aa, Pcal fcu, pentru prima dat, contraband cu carne...
(Snoava nu trezete nici o reacie comic. Se las o tcere lung, n care toi privesc drept n fa, ca i cnd n-ar fi auzit nimic.
Pe aceast lung tcere, ncepe s se aud zgomotul motorului. Cortina se nchide ncet, pe figurile lor mpietrite.)
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
PARTEA a II-a
(Acelai decor. Autobuzul a ncrcat pn la refuz: sacoe burduite, cutii de aspiratoare, maini electrice de cusut, aragazuri de
voiaj, televizoare auto, colete, valize noi, toate aezate pe banchetele libere i n spaiul dintre ele. Grmezi de obiecte, care
ngreuneaz foarte mult deplasarea dintr-un loc n altul. n dreptul lui Filip, spaiul este liber, nici un bagaj n plus, n afar de valiza
cunoscut.
Pe sear. Cltorii par c dorm, dar, de fapt, triesc tensiunea apropierii de vam. Discret, cei cu musca pe cciul, l studiaz pe
Filip. Se aude, monoton, zgomotul motorului. Trec, din cnd n cnd, decorurile. Cela nu mai poate suporta tensiunea i izbucnete,
trdndu-i ncordarea interioar.)
CELA: Linite ca-n mormnt! (Rde.) Ai nceput antrenamentu? (Toate privirile se ntorc spre ea.) Tcei? O fi bine pe-acolo! Cum
se zice, pe "lumea ailalt"! O fi mai vesel!... Trebuie s fie bine, c nu s-a ntors nici unu de-acolo! nseamn c le place, nu?
RADU (ncepe s cnte, pe-o melodie igneasc):
Ah ce nasol se triete,
Printre cei care-au trit!
Nimeni nu te mai bunghete,
Da' iubeti ce-ai mai iubit!
CELA (rde nefiresc, reia ultimul vers):

Da' iubeti ce-ai mai iubit!
RADU: Pe-aici viaa-i monoton,
Nu dau pe ea un chibrit!
Numai post i rugciuni,
i carne la apte luni,
Post i-anafur i rugi,
C nu tii pe un' s fugi!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
Raiu nu e n mormnt,
Raiu este pe pmnt!
(Cela izbucnete n rs isteric. Ceilali nu ies din tcerea lor ncordat.)

CELA (reia): Raiu nu e n mormnt,
Raiu este pe pmnt!
(Tuturor.) Ai auzit? "Raiu nu e n mormnt, / Raiu este pe pmnt!" De-aia ne zbatem! Nu vrem s trecem prin rai fr s
profitm!
SEVER (rstit): Mai taci din gur! M plictiseti! A apucat-o filozofia! (ntmpin.) Gura!
(Cela tace, vine la Filip.)

CELA (i pipie prul): Ai prul uscat! (Filip e surprins i jenat.) Dac vii la unitatea mea, i-l spl cu ap de ploaie. O unitate mic
de COAFOR I FRIZERIE. Ai pielea prea uscat. Faci mtrea?

FILIP (jenat): Nu.
CELA: O s faci, dac nu vii la mine, s-i fac o baie de ulei cald. Ulei de porumb! (Cu ton sczut.) De fapt, baia de ulei se face
acas.
FILIP: Nu cred c e necesar.
CELA: Este! Nu dureaz mult i e foarte plcut. nclzesc puin uleiu i-l ntind cu o pensul pe pielea capului. Moi un prosop n
ap fierbinte, i i-l pun pe cap, ca un turban! Cldura apei dilat porii i uleiu intr la rdcina prului. i garantez un pr mtsos.
(Rde insinuant la urechea lui.) O s-i stea bine cu turban. Ca un sultan. i eu... O cadn din harem! O s fie plcut i util.
FILIP: Problemele cosmetice m intereseaz foarte puin.
CELA: Asta ar fi partea util. Partea plcut... (Ateapt, el tace.) Eti cam morocnos. Pcat! Reta, prietena mea, zice c eti cel
mai interesant brbat din excursia asta. Te place!
FILIP: Gusturi.
CELA: Zice c ai mister! Taci! tiu de ce taci!
FILIP: De ce?
CELA: Eti de-ia care cumperi. Asculi! Observi! (Confidenial.) E, doar aparent, vorbesc mult. Pot s pstrez un secret! (optit.)
Dac vrei, conteaz pe mine. i dau o mn de ajutor. Am fost cu ei la cumprturi. tiu ce-a cumprat fiecare! Nu mi-a scpat nimic.
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
FILIP: Nu m intereseaz.
CELA (insinuant): tii?
FILIP: Nu m intereseaz.
CELA: N-ai ncredere n mine? Am mai fcut servicii de-astea. Aveam un client la manichiur. Oamenii, la manichiur, vorbesc de
toate! A venit cineva pricepi? a venit cineva i m-a rugat s aflu dac are legturi cu un tip care-a dat o eap de o sut de miliarde
i-a ters-o din ar. Nu tiu unde. L-am luat pe ocolite, c am nevoie de un medicament, dac n-are un prieten n strintate, s-mi
trimit. Am aflat. (l arat pe Doru.) la! Doru! E plin de inele i ceasuri! Le-a pitit n poeta ei. Poeta are un buzunar ascuns...
FILIP: Ai stat tot timpul s-l spionezi?
CELA: M-am gndit c o s te intereseze.
FILIP (uimit): Pe mine?!
CELA: i Bobi tiu ce are.
FILIP: Nu m intereseaz!
CELA: Dac te intereseaz?... Eu n-am avut bani prea muli. Am cumprat cteva lucruri pentru mine. Nu fac bini.
FILIP: Foarte frumos!
CELA (optit): M duc la locu meu. (Arat cu privirea.) S nu se prind tia. Dac ai nevoie, conteaz... (Se ridic, vorbete
normal.) Pentru pru uscat, folosii un ampon cu glbenu de ou. (Tuturor.) V dau reeta. Se face un amestec din dou glbenuuri, o
lingur de ulei de porumb i o lingur de rom. Ungei bine pielea capului i lsai o jumtate de or... V intereseaz?...
(Nimeni nu-i rspunde, face un gest a lehamite i se aaz la locul ei, lng Reta.)
RETA: Ce zice tipu?
CELA: Face pe nebunu!
RETA: i-a luat-o altu nainte! tie tot! Nu m-ai ascultat, s te duci mai demult!
CELA: I-am aruncat o vorb: c-l placi! Mai trziu, ncearc i tu.
(Lola se ridic. E but. A scos din saco o blan de vulpe argintie i o cciul din aceeai blan. Pune gulerul la gt i cciula pe
cap. Mirel n-o observ dect o dat cu ceilali, cnd Lola li se adreseaz, privindu-se n geamul autobuzului.)
LOLA (ca o prezentatoare de mod): Stimai spectatori! n viitorul sezon de iarn, se vor purta blnurile scumpe!
MIREL: Lola! (Privete speriat n jur.) De ce le-ai scos?
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
LOLA: Degeaba ai ceva frumos, dac nu poi s-ari. (Revine la tonul prezentatoarei de mod.) O blan de vulpe argintie
nnobileaz orice mantou, conferindu-i elegan i distincie!
MIREL (disperat): Lola! Te rog! E penibil!
LOLA: Penibil? Da, penibil! Totul e penibil! Nu-mi rmne dect s m bucur de aceast blan frumoas! Mi-o doresc de mult!
Prea de mult!
MIREL: Aaz-te (O trage pe banchet.) Nu intereseaz pe nimeni cumprturile noastre!
LOLA (lui Filip): Nici pe dumneata?... mi st bine?... Nu tii ce s-mi rspunzi. Stai s-i art ce mi-am mai cumprat!
MIREL (i mai speriat): Las, Lola! Pe cine intereseaz? Pe dnsul cel mai puin.
LOLA: Poate c-l intereseaz! Mi-am cumprat i manon! (Sfidnd ceea ce i se pare c tie despre Filip.) Cciuli, guler,
manon. Vrei s le vezi pe toate?
FILIP: Nu m intereseaz!
LOLA: Dracu tie ce te intereseaz!
MIREL (ncearc s-o opreasc): Lola! Las, Lola!
LOLA (se aaz, i ntoarce spatele lui Filip): Este un tip ciudat! Foarte ciudat!
MIREL (lui Filip, vzndu-se dezvluit): Am inut s-i ofer aceste obiecte.
FILIP: Mi-ai mrturisit c vrei s-i cumprai ceva frumos.

MIREL (justificndu-se): Am fcut mici schimburi... Aproape legale... V-am mrturisit... cteva timbre... mi pare ru c soia mea
v-a pus n situaia de a ti ce-am cumprat. Acum, dac ai aflat, suntei obligat s dezvluii!
FILIP (nedumerit): E o problem a vameilor.
MIREL: Nu numai a lor. De fapt, nu sunt ngrijorat. n afar de blnurile astea... (Artndu-l pe Sever.) Dnsul. Sever! Bruta aia!
(optit.) A cumprat cutii ntregi de inele i brri de aur. Vreau s v fiu de folos!
FILIP: Mie?!
MIREL: Soia mea a creat o situaie ngrozitoare... Dac s-ar afla, la institut, c fac bini, a fi compromis... Sunt un cercettor
stimat. Ar fi un dezastru.
FILIP (iritat): De ce facei gesturi care v compromit?
MIREL: Nu v enervai! V rog s nu luai o decizie pripit, n ceea ce m privete. Nu cred necesar o decizie care m-ar
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
compromite. (Umil.) Mai ales c m-am oferit s v fiu de folos! Contai pe mine! Sunt ntr-o situaie disperat! Am vzut pe cineva
cumprnd droguri.
FILIP (se ridic brusc, i spune lui Radu): D, te rog, drumul la radio!
(Radu deschide radioul, se aude muzic de camer violoncel Mirel, speriat i umil, l privete pe Filip. Acesta nu mai poate
s-i suporte privirea i se duce s se aeze n ultimul rnd de banchete. Pe fundalul sonor al violoncelului, se desfoar scena care
urmeaz.)
GABI (lui Radu): De ce te pori aa cu mine?
RADU: Sunt atent, prevenitor, chiar elegant.
GABI: Eti ru!
RADU: Pentru c m port exagerat de atent?
GABI: tii c te iubesc.
RADU: ntr-un mod original.
GABI: E un om foarte drgu, dar att.
RADU: De acord, de acord! Chiar foarte drgu! Onest! Interesat de art. Ai cutreierat mpreun muzeele!
GABI: E plcut s vizitezi um muzeu, cu un om avizat.
RADU (cu ironie reinut): Un om cult, deci.
GABI: Crezi c toi brbaii se reped n femei, ca tine? Nici la pronumele de reveran n-a renunat.
RADU: i bine crescut, pe deasupra! Numai caliti! Nu neleg de ce pierzi timpul lng un individ care srut o femeie, nainte
s se recomande.
GABI: Nu tiu nici eu.
RADU: ncearc s afli.
(Sever se aaz lng Filip, n spatele autobuzului.)

SEVER: Ce i-a spus ceaua aia?
FILIP: Care?
SEVER: Ceaua aia neagr! N-am nici un pic de-ncredere n ea. M-am culcat cu ea, da' e-n stare de orice, ca s se salveze. i-a
trncnit ceva despre mine?
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
FILIP: Nimic.
SEVER: S nu crezi c m feresc.
FILIP: Te rog s m lai n pace!
SEVER: i-a propus s te-ajute? i-a propus?
FILIP: Mi-e grea de tot ce se-ntmpl! Din ce n ce mai grea!
SEVER: Pentru c m-ai vzut cu ea, crezi tot ce-i spune? M-a luat o noapte, n camera ei! Adevrat! Dar numai pe mine?
FILIP: Nu m intereseaz toate cancanurile astea!
SEVER (confidenial): tiu c altceva te intereseaz. Ia ntreab ceaua, unde i-a ascuns toate cremele i parfumurile? Peste o
sut de cutii! Ailalt e plin de medicamente. Dac n-au i ceva igri, m-nelegi de care... la nfurat cu pnza, crezi c n-are
nimic? Dac vrei, pn la vam, aflu.
FILIP (indignat): Te rog s nu-mi mai spui nimic!
(Filip intr n cabina W.C.-ului i vars de scrb. Sever rmne nspimntat, apoi se duce drept la Bobi.)
SEVER (artnd spre cabina W.C.-ului): sta ne toarn pe toi!
BOBI: Pe mine?! Cu ce s m toarne?

SEVER: Faci pe nevinovatu?
BOBI (l nfrunt): Ce vrei? Ce insinuezi?
SEVER (n oapt, dar violent, l prinde de cma): S nu te culci pe urechea aia! i duc mna drept acolo. Am observat c sacoa
asta are fund dublu!

BOBI (tot n oapt): Vrei s m torni? Asta ai fcut adineauri? i eu am ce s-i spun! Am vzut ci dolari ai avut la tine!
SEVER: Tu n-ai avut? Te-am pndit tot timpu. Ascunde-i n sn, ascunde-i pe la W.C. La Istanbul ai plasat mercur!
(Se iau de piept, gata s se ncaiere.)
BOBI: i tu ai ascuns la W.C. o sticl de mercur!

RETA (intervine): Suntei nebuni? Potolii-v!
BOBI: Vrea s m toarne!
SEVER: Eu?!
RETA: Ne mncm unu pe altu, i el o s ne tund pe toi! Cu chelie! Stai linitii! Nu mai avem mult pn la grani! (Lui Sever.)
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
Cnd trebuie, nu eti aa iute!
(Cei doi se aaz la locurile lor. Filip e nc n cabina W.C.-ului. Dup un timp, ca s sparg atmosfera ncordat, Cela se
adreseaz tuturor.)
CELA: Zice c unu pleca din ar cu un cine i-o valiz. Cinele e al dumitale? ntreab vameu. Al meu, rspunde tipu. Ce ai n
valiz? Mncare pentru cine. Ia deschide-o, s vd. C hr, c mr, c uite ceva de la mine, pentru dumneata. Nimic! Deschide valiza.
n ea numai inele, diamante, bijuterii, galbeni de tot felu. Ziceai c n valiz e mncare pentru cine? Eu asta i-am luat. Dac vrea s
mnnce, bine, dac nu, s rabde! (Rde numai Radu.) ncuiai ca n excursia asta... (Lui Radu.) i-a plcut?
RADU: Mi-a plcut. Mai tii vreunul?
SEVER: N-am chef de bancuri!
RADU: Le spune cu haz.
SEVER (mai categoric): N-am chef de bancuri!
CELA: De cnd n-ai mai rs?
SEVER: Gura!
CELA: De frica ta? (Nu mai continu, totui, se aaz lng Radu.) Eti combinat cu tipa?
RADU: Gabi? Prieteni.
CELA: Mie-mi spui? E moart dup tine. (Radu neag.) I se scurg ochii. (Filip iese din cabina W.C.-ului i se aaz la locul su.)
sta i-a tras tot timpul clopotele. Degeaba!
RADU: De unde tii c i-a tras clopotele?
CELA: tiu eu. I-am vzut mpreun. Degeaba. Tipa e prins de tine. O fi aflat c se ocup cu mai multe i fata n-a vrut s se
complice.
RADU: Cu ce se ocup?
CELA: Chiar nu tii? Hai, c tii! Nu face pe prostu cu mine!
(Continu s-i vorbeasc, optindu-i la ureche, amuzndu-l. Doru se ridic, pstrnd un aer indiferent, i se aaz lng Filip.)
DORU (oferindu-i, discret, o foaie de hrtie): Am scris aici tot ce v intereseaz. Despre fiecare. Ce a vndut, ce a cumprat, unde
are ascuns. Eu cltoresc des n strintate. Dac pot, dau o mn de ajutor. la, Bobi! A avut bani muli. La Berlin, l-am vzut vorbind
cu un tip. Cred c i-a dat mrci. i la Sofia a stat de vorb cu un tip ntre dou vrste. Cnd am trecut pe lng ei m-am dat mai
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
aproape , la tocmai i spunea: "Cnd vine omu meu la Bucureti, pstrezi ce-i aduce, pn vine unu de la Londra." nelegi tranzacia?
FILIP (izbucnete): Mizerie! Mizerie! De unde atta mizerie? Obiceiurile unei jumti de secol ne-au desfigurat!
(Izbucnirea lui i-a speriat pe toi, inclusiv pe Radu, care pune brusc frn.)
RADU: Ce s-a ntmplat?

FILIP (pe acelai ton): Deschide uile, s ieim puin la aer! E de nesuportat! De nesuportat! V pri, v pri! De unde atta
mizerie? Cine v-ndeamn? Cine v ncurajeaz? Mi-e ruine!
(Filip se repede afar din autobuz. Radu i Gabi ies dup el, ngrijorai. Ceilali rmn tcui.)
SEVER (concluzie): sta ne rade pe toi! La vam nu scap unu. Dup cte tiu c avei prin valize, ne confisc tot! Tot!
LOLA (beat, ip isteric): mi ia blana? Nu dau nimic!
MIREL (ngrozit): Dezonoare total!
SEVER: Cunosc bine legile. Unu dintre noi a turnat!

TOI: Nu se poate! Cine s fie la? Suntem numai oameni serioi!
SEVER (rstit): Atunci de unde tie tot? N-are nevoie de nici o informaie! nseamn c tie absolut tot, despre fiecare! nelegei?
Despre toi! Unu dintre noi a turnat!
TOI: Exclus! Garantez pentru fiecare!
SEVER: Atunci, ce facem?
MIREL (dup un timp, ezitnd): S-i explicm i s-l rugm s neleag...
SEVER: Intelectual tmpit! Dac nu stai n genunchi, nu te simi bine! (Imitndu-l pe Mirel.) "S-l rugm! S-i explicm!"
Te-ascult i face tot ce tie!
BOBI: Pare c nelege i te rade! Pierd tot capitalu!
CELA: Dac-mi ia marfa, m-a ruinat!
RELY: Noi suntem la ultima cltorie. Am investit toi banii! Toate economiile!
LOLA: Nu vreau s-mi ia blana! l ursc! l ursc!
MIREL: Lola!
LOLA: Las-m s-l ursc! I-a da una-n cap! Merit! (ip, din ce n ce mai beat.) Facei-i ceva! Suntei brbai! (Lui Mirel.)
Termin cu el, iubitule! (Plnge.) Nu vreau s-mi ia blana!...
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
DORU (lui Rely): i tu eti gata s m omori!

RELY: Pe tine? Poate pe el! tiu eu ce i-a face!
MIREL: Pare un om nelegtor.
LOLA: Eti un fricos, Mirel! N-ai tiut niciodat s-i iei mcar un drept al tu! Din cauza fricii! n loc s bai cu pumnul n mas,
rabzi! i te frmni! i plngi n somn! (Celorlali.) Noaptea plnge n somn.
MIREL: Vise ancestrale! Visez c m urmrete un leu, pn cad ntr-o prpastie!
LOLA: Plngi cnd eti suprat! i explici! Argumentezi! (Celorlali). A doua zi, nu mai explic! Tace. Primete nedreptatea ca i
cnd i s-ar cuveni!
DORU (lui Rely): i tu m chinuieti la fel! Mai facem o cltorie! Mai facem o cltorie! Bani! Bani! (Celorlali.) Nici copii n-avem!
De ce-o fi vrnd s strng atta, nu tiu! Lacom!
RELY: Dac ai tri numai din pensie, cum i-ar fi?
DORU: Alii cum triesc?
RELY (celorlali): i place s aib de toate la mas. Bag-n el ct doi! i are tensiunea douzeci i cinci. Suntem singuri. Cine s
aib grij de mine, dac e... Dac paralizezi? S n-am nimic la C.E.C.? Pstrez i cteva lucruri de valoare...
MIREL (rupt de realitate): Dac-l rugm toi...
BOBI: Dumneata trieti cu capu-n nori! (Lola izbucnete ntr-un rs isteric.) Habar n-ai ce vorbim!
LOLA (rznd): Habar n-are! St cu capu n cri toat ziua!
BOBI (rstit): Spune-mi cum vom scpa la vam, cu tot ce avem la noi! i rugm i pe ia? (Celorlali.) Ce s facem cu sta, ca s
nu ne toarne?
LOLA (arunc): Poate cade din autobuz! (Toi tresar, pentru c, n incontiena ei, a rostit gndul fiecruia.) Mi-ar prea foarte
bine! E un tip imposibil! Eu i-a face vnt, dac a putea! S nu mai jigneasc pe nimeni!
CELA (artnd locul pe care st Gabi): O place pe scrba asta mic. N-ai vzut cum o privete? Ea o s treac fr s-i deschid
valizele.
LOLA: l ursc! M-a jignit!
MIREL: Poate c n-a vrut s te jigneasc.
LOLA: A vrut! l ursc!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
MIREL (celorlali): Eu tot mai cred c ne putem nelege cu el. S-i explice fiecare...
SEVER (grosolan): Ia du-te dumneata puin la aer! Las-ne s discutm serios. (Mirel se ridic, jenat, pleac spre u, Lola vrea
s-l urmeze.) Dumneata rmi!

(Lola rmne, Mirel coboar, cu un aer vinovat.)
LOLA (referindu-se la Mirel): E un om bun. tie foarte multe. Pcat c e obsedat de nereuita lui n via. Asta l face stngaci i
ridicol.
SEVER: Treaba lui! Ce facem noi cu "sta"?
RELY: Dac ajunge o dat cu noi la vam...
LOLA: S nu ajung!
SEVER: Bine ar fi s nu ajung!
LOLA: l lsm n pdure!
SEVER: Prostii! V spun eu ce trebuie fcut!
(Discut n oapt. n faa autobuzului, apare Filip.)

FILIP (nc furios, murmurnd): Mizerie! Parc sunt nemuritori! De ce sunt att de uri?
(Vin dup el Radu i Gabi. Se aaz pe un butean i tac. n autobuz, continu discuia. Sever explic ce trebuie fcut.)
SEVER: Cnd am venit, am trecut peste un pod. Ne-am oprit pe el, de-am privit apa... Nu are parapet nalt... Dac ar cdea n
ap... Poate avem norocu s cad n ap... Voi ce ai zice? (Tac toi, accept ideea.) Nu ne-ar rmne dect s fim solidari. S declarm
c a deschis portiera i s-a aruncat. (i privete iscoditor.) Dac cineva crede c putem rezolva astfel, s spunem cum...
LOLA: E un tip n stare de orice!
SEVER: Nu avem de ales.
BOBI (hotrndu-se): tim fiecare ce avem de fcut?
SEVER: V spun eu.
RELY (privind afar): Vin!
RETA: Scrba aia mic e tot cu el!
SEVER: Coborm i noi puin la aer! Mai vorbim!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
(Coboar toi, cu oarecare grab, fugind, parc, de propria lor hotrre. Intr Gabi i Filip, pe a doua u. Se aaz fiecare la locul
lui. Tac, un timp.)
GABI: Te rog s m ieri. Niciodat nu m-am jucat cu sentimentele cuiva.
FILIP: Orice ncepe cu "prima dat". S-a ntmplat s fiu eu. A doua oar, o s-i vin mai uor...
GABI: Nu m-am jucat. Doream s fie aa... Poate c i acum doresc; mi dau seama c nu se poate. l iubesc. S nu crezi c am
ncercat s-l fac gelos... Am ncercat s m eliberez. E un om neateptat de tandru. ntr-un moment de-sta, m-am legat sufletete de
el... Dar e chinuitor s atepi momentele lui bune. Pare un om mpcat cu propria lui situaie, dar e nemulumit de el, un nefericit, sub
pojghia lui de atitudine uuratic... Noi, femeile, unde simim un pic de nefericire, acolo tragem. Avem vocaia alinrii!
FILIP (rde amar): Era firesc s nu te simi atras de un tip realizat, ca mine. (Prentmpinnd.) Nu! Nu protesta! Doar nu
ne-apucm de comptimiri reciproce... A fost frumos! O cltorie foarte reuit... Am trecut mpreun prin galeriile din Dresda, am
ateptat ora fix la celebrul orologiu din Praga... Partea frumoas a cltoriei... Restul se uit... Ustur i trece... (Pe gnduri.) A mai
usturat, a mai trecut... S tii c nu sunt un tip att de slab pe ct par. Nu-i face probleme de contiin... (Bravnd.) Cnd eram copil i
m loveam de ceva, mama mi spunea: "Gata, a trecut! Crete biatu!" i a trecut... (Scoate din valiz o masc, foarte vesel, i o pune
pe fa.) A trecut! Vezi ce vesel sunt? (i scoate masca i i-o ofer.) Poftim! Am cumprat-o n tain, cu gndul s i-o ofer acas.
Pentru c "acas" nu mai exist, pentru noi, i-o ofer acum... Te rog s-o primeti!
GABI (ia masca): Vrei s m chinuieti! tiu c merit. Am s-o pun deasupra patului... s-o vd n fiecare zi.
(Apare Radu, vede masca n mna ei, i-o pune i el pe fa.)

RADU (lui Gabi.) Cu asta pe fa, semnm perfect, nu-i aa?
GABI: Radu!
RADU: Suntem fericii! (i scoate masca, i-o ofer lui Gabi.) Pune-o i tu pe fa! Vom fi toi trei la fel de fericii!
(Gabi i ntoarce spatele i coboar din autobuz.)

FILIP (spontan): Gabi!
RADU: N-am vrut s-o supr! O aluzie puin rutcioas!

FILIP: Nu era necesar. Cel puin, nu acum.
RADU: O s-i treac... Sau n-o s-i treac... Ar fi mai bine s nu-i treac!
FILIP: Te simi stpn pe situaie i te joci!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
RADU: Am simit c ntre voi se nfirip ceva serios.

FILIP: Sperai?
RADU: Speram. Nu te grbi s m condamni. Legtura noastr a pornit ca o glum... Credeam c e vorba despre o aventur
banal, cum avem toi... Legturile sentimentale, n situaia noastr, se-ncheag relativ uor. ntr-o cltorie nu ai nici o preocupare
grav, vezi locuri frumoase, fiecare i arat numai partea plcut a firii. O cltorie este o lung zi de duminic. Am vzut sub ochii
mei, evolund rapid, zeci de amoruri. La napoiere, cteva lacrimi, i viaa adevrat i ajungea din urm. ncepeau zilele de lucru, cu
toate ale lor. i spun asta ca s nelegi ce s-a ntmplat cu mine, ntr-una dintre cltorii... Credeam c Gabi va schimba traseul... Alt
ar, alt ofer, alt destin, alt ans... Numai c ea nu este o fat pentru cltorie. Ia totul n serios. S-a zbtut i a plecat tot cu mine. i
iar cu mine. Gluma nu mai e glum.
FILIP: Acum te-ari aa cum tii c nu-i place s fii, ca s-o ndeprtezi.
RADU: Acum m-art aa cum sunt. Dintre toi cei care s-au nvrtit n jurul ei, la fiecare cltorie, eti primul care a tulburat-o.
(Uor rutcios.) Nu pricep de ce. Iau faptul ca atare.
FILIP: Te irit gndul c eu am nsemnat, fie i pentru o clip, ceva pentru ea.
RADU: Mai mult prietenie, nu-i pot arta.
FILIP: Ar fi n plus, n-a avea unde s-o pstrez.
RADU: i dau un sfat: insist! N-o plictiseti, cum o plictiseau cei de pn acum. Un om care nu te plictisete, i place, chiar
dac nu-i dai seama din prima clip.
(n ua autobuzului apar Sever i Bobi.)
SEVER: E timpu s mergem. Se ntunec.

RADU (claxoneaz): Mergem!
(Chemai de claxon, apar i ceilali. E aproape ntuneric. Radu aprinde o lumin de plafon. Gabi se aaz, tcut, la locul ei.)
DORU: Ce aer curat! M simt foarte bine!

RELY: Un aer minunat. S-l vinzi!
MIREL: Mie mi-a adus un prieten o cutie de sardele, pe care scria: "Aer de Paris". Dac o deschideai, respirai, o dat, aer de Paris!
RELY: Ai deschis-o?
MIREL: De ziua mea onomastic!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
RELY: Mai bine o vindeai. i cu o gur de aer, i fr, tot aia e!

DORU: Mai ales c aeru, la Paris, e poluat. Nu mirosea a fum de eapament?
RADU: Gata? Plecm?
(Autobuzul pornete. E noapte. Blocul pe care l-am vzut tot timpul are acum luminile aprinse. De stlpul de curent electric
atrn un bec.
La puin timp de la plecarea autobuzului, Mirel intr n cabina W.C.-ului i nu mai iese. El va privi de acolo, dnd la o parte un
col de perdea, tot ce se va ntmpla.
Un timp destul de lung, se merge n tcere. Motorul autobuzului toarce monoton. O linite prevestitoare de ru. Fiecare dintre
pasageri are un fel al lui de a atepta evenimentul. Sever privete, din cnd n cnd, pe geam, s nu scape apropierea podului. Reta
nghite mai multe pastile, probabil calmante. Bobi i plimb privirea de la unul la altul. Doru i Rely se prefac a vorbi ntre ei, cu spatele
la ceilali. Lola bea, turnndu-i destul de des n capacul sticlei.
Pe aceast atmosfer ncordat, izbucnete rsul isteric al Lolei.)
LOLA: Pe Mirel l-a apucat burta! Cnd era student, n ziua examenului, l apuca burta. (Rde.) Odat era s fac pe el! Din cauza
asta a pierdut examenul, cu toate c tia.
(Singurul care particip la povestea ei este Radu. Tot ce va urma, de acum nainte, pn la accident, se desfoar dup un
scenariu dinainte stabilit. Discret, Sever i face semn Retei s se aeze lng Filip. Tot el i face un semn lui Doru, i acesta se adreseaz
lui Radu.)
DORU: Stinge becu sta! Pn la grani, tragem un pui de somn.
(Radu stinge becul din plafonul autobuzului. Cela i Bobi ncep s cnte, din ce n ce mai tare, pn cnd vor ajunge s ipe, n
clipa accidentului, acoperind orice zgomot. Doru i Rely cnt i ei.)
CELA-BOBI: Aa beau oamenii buni,
Aa beau oamenii buni,
De smbt pn luni,
De smbt pn luni.
(Intervin Doru i Rely):
Aa beau oamenii frai,
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
Aa beau oamenii frai,

De smbt pn mari,
De smbt pn mari,
RETA (aezndu-se lng Filip): Hai s cntm i noi! (Cnt i ea mpreun cu ceilali.)
Aa beau oameni cu cecuri,
Aa beau oameni cu cecuri,
De smbt pn miercuri,
De smbt pn miercuri.
RADU (mulumit): Aa, frailor! V-ai dezmorit! Dai-i nainte!
TOI: Aa beau oameni ca noi,
Aa beau oameni ca noi,
De smbt pn joi,
De smbt pn joi.
RETA: De ce nu cni! N-ai glas?
FILIP (plictisit): Deloc.
RETA: Parc eu am! S pui suflet!
TOI: Aa beau oamenii tineri,
Aa beau oamenii tineri,
De smbt pn vineri,
De smbt pn vineri.
RETA: tii c i-am cumprat ceva!
FILIP (mirat): Mie?!
RETA: Nu e mare lucru, da' o s-i plac. Vino s-i art! (Filip nu pare dispus s se ridice.) Eti un brbat bine crescut. Vrei s i-l
aduc eu? Vino la noi, n spate.

TOI (n timp ce Filip i Reta trec n spatele autobuzului):
De n-ar fi horinc-n sat,
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
De n-ar fi horinc-n sat,

Toat ziua n-a fi beat,
Dar cum horinc este,
Eu la lume scriu poveste.
(Trecnd spre spatele autobuzului, Filip i d seama c toi ceilali l privesc. E convins c privirile lor se datoreaz faptului c e
cu Reta. Ezit, e pe punctul s se ntoarc, dar merge mai departe.
Cnd ajung n spatele autobuzului, corul se aude foarte tare. Sever privete pe geam, din ce n ce mai agitat. Se apropie locul
hotrt.
Reta se oprete cu Filip n dreptul uii din spate, se ciucete la podea, caut ceva ntr-o saco. i face semn i lui Filip s se
aeze lng ea.
Bobi se ridic discret: se apropie i el de ua din spate. Cntecul continu, toi simt c a sosit "clipa".)
TOI: Tot sracu tat-meu,
El ctig i eu beu,
El ctig sutele,
Eu le beau cu miile.
RELY (tare, ca i cnd s-ar bucura, dar anunnd, de fapt): Podul! Intrm pe pod!
(Totul se petrece fulgertor: Bobi deschide ua din spate, de la butonul de alarm. Sever se repede i-l arunc pe Filip afar. Bobi
nchide imediat ua.
Se aude iptul lui Filip. Mirel, n cabina W.C.-ului, i acoper faa cu palmele, copleit de fric. Reta i Gabi ncep s ipe.)
RETA: Oprete! Nenorocire!
CELA: S-a aruncat! Oprete!
SEVER: Oprete!
(Se nate o mare panic, Radu se oprete brusc.)
RADU: Ce s-a-ntmplat? Parc am auzit un ipt!

CELA: S-a aruncat din main!
GABI: Cine?
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
CELA: Filip! Filip!

GABI (ngrozit): Cum se poate?
CELA: Era aici, lng mine! A deschis ua i s-a aruncat!
SEVER: A czut n ap!
(Radu o privete semnificativ pe Gabi, care i acoper faa, vinovat.)
GABI: Grbii-v! Grbii-v!
(Radu deschide uile, se reped toi afar. Nu rmne n autobuz dect Mirel, ncuiat n W.C., care bolborosete, ngrozit.)
MIREL: Suntem prea sraci! Suntem prea sraci!
(Izbucnete n plns. Afar se aud vocile celorlali, ntretindu-se. Se detaeaz scurte replici.)
GABI (ip): Facei ceva! Facei ceva!
DORU: E noapte. Nu se vede nimic.
RELY: Sunt unele... scot din mini brbaii! Atta tiu!
LOLA (isteric): Din cauza ei s-a aruncat!
GABI (plngnd): Trebuie s facem ceva! Radu! Trebuie s facem ceva!

SEVER: Fr lanterne, ce putem face?
RADU: Sigur eram pe pod, cnd s-a aruncat?
RETA: Doar era lng mine!
MIREL (n cabina W.C.-ului, continu s se cineze): Suntem prea sraci! Prea sraci!
SEVER (afar): E ntuneric bezn. O mai fi mult pn la primul ora?

RADU: Urmeaz grania.
BOBI: S anunm la grani.
GABI (disperat): Nu putem pleca!
SEVER: Pierdem timpu!
BOBI: La grani, facem rost de lanterne, de felinare!
SEVER: Mai e mult pn la grani?
RADU: Vreo zece kilometri!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
SEVER: n cteva minute suntem acolo! N-are nici o ans! Ai vzut ce ap nvolburat!
(Urc toi, discutnd aprins. Radu se aaz la volan i autobuzul pornete, n mare vitez. Nu se aude dect plnsul resemnat al
lui Gabi.)
RETA (bombnind): Eu nu pricep brbaii tia. Dac te-a refuzat o femeie, trebuie s te omori? (Radu o privete pe Gabi, care
plnge i mai tare.) Nu te vrea, nu te vrea! Alta!
(Urmeaz un lung moment de tcere, n care se aude numai plnsul lui Gabi. Pe aceast lung tcere, se ajunge la vam. Se vede
un indicator pe care scrie: "VAMA". Lumina crete. Radu coboar, cu teancul de paapoarte. l auzim vorbind afar.)
RADU: Avem nevoie de-o Salvare! Cineva a czut din autobuz! Aici, pe pod! O echip de prim-ajutor, cu o surs de lumin!
Repede! V rog foarte mult! Repede! Ateptm! Pn atunci, vizai paapoartele!
(Se aud paii cuiva care fuge. Radu intr n autobuz.)

RADU (Retei): Unde zici c sttea?
RETA (arat): Aici, lng mine! Cutam ceva n saco, cnd s-a repezit la u.
RADU (lui Sever): Dumneata l-ai vzut?
SEVER: M uitam la el. De fapt, m uitam la ea, s vd ce scoate din saco. Filip este lng ea, cnd cineva a zis: "Intrm pe
pod!" Atunci el s-a repezit la u, a apsat butonu de alarm, ua s-a deschis, i el s-a aruncat afar.
RADU: Cine a zis: "Intrm pe pod!"?
RELY: Eu. Am vzut luminile i... Am fcut ceva ru?
(Ua cabinei W.C.-ului se deschide ncet, ovielnic. Privirile tuturor cad pe Mirel.)
MIREL (lui Radu): Eu n-am vzut nimic! Eram nuntru. N-am vzut nimic!
(Se duce la locul su.)
RADU (Celei): Dumneata l-ai vzut?
CELA: Tocmai voiam s-i spun ceva Retei. Cnd m-am ntors spre ea, el se ducea spre u. Aa.
BOBI: Pe mine era s m drme. S-a repezit la butonu de alarm...
RADU: Dumneata ce cutai aici?
BOBI: Reta voia s-mi dea ceva din saco.
RETA (arat): Nite bomboane.
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
RADU (celorlali). L-a mai vzut cineva?

DORU: Eu. Cntam, cu toi ceilali. M uitam n spate i cntam. L-am vzut stnd n cumpn, de parc se dezechilibrase la un
hop, apoi s-a repezit la u, cnd soia mea a spus: "Intrm pe pod!"
MIREL: Eu n-am vzut nimic. Eram nuntru.
LOLA: Nici eu. Cred c aipisem! M-a trezit iptul.
GABI (care a plns tot timpul): De ce dureaz atta? (Lui Radu.) Te rog s-i grbeti!
SEVER (categoric): N-are nici o ans. Apa e adnc i curge foarte repede.
GABI: De unde tii dumneata ? (Lui Radu.) Grbete-i! Te rog!

RELY (care e mai n fa): Vine o main!
DORU: Cu toat viteza.

GABI: Salvarea!
(Se aude claxonul unui automobil. Toi ateapt. Automobilul oprete n apropiere. Reta, Cela, Rely i duc palmele la ochi,
ngrozite. n ua autobuzului apare Filip, cu hainele ude, cu prul lipit pe fa, furios ca o fiar hituit. Las impresia c e gata s se
repead la ei i s-i strng de gt. Privete n jur, de parc ar cuta un ciomag, s se npusteasc asupra lor.)
RADU: Ce s-a ntmplat?
GABI (uluit, optit): Filip! (Sare n faa lui, bucuroas, dar el o d la o parte, cu un gest neateptat de dur.) Filip!
RADU (mai nedumerit): Ce s-a ntmplat? De ce te-ai aruncat?
FILIP (privindu-i, pe rnd): Am alunecat... (Cu ochii n ochii lor.) Am vrut s arunc ceva afar, i m-a tras curentul.
RADU (rsuflnd uurat): Bine c n-ai pit nimic!

GABI: Ai alunecat?
FILIP: Am alunecat.
GABI (se apropie): Vino s te terg!
FILIP (o ndeprteaz): Las-m! Vreau s-i privesc n ochi! Drept n ochi!
RADU (cuiva de afar): Nu mai avem nevoie de nimic! S-a terminat cu bine. Mulumesc!
UN GLAS: Ceva probleme?
RADU: Nimic deosebit. Am ntrziat. Vreau s plecm foarte repede.
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
UN GLAS: Vino s iei paapoartele.
(Radu coboar.)
FILIP: Nu tiu ce s v fac! Nu m pricep! (Aproape disperat.) Nu tiu! N-am puterea s v fac iar copii! Copii!
GABI (creznd c, ocat fiind, aiureaz): Filip!
FILIP (continu s ipe): S v dau la coal! S-nvai tot ce ignorai acum! nc nu tii nimic! Nu ai nvat ce merit s fie
preuit!
(Radu apare n u, cu paapoartele vizate. Aude ultimele cuvinte.)

RADU (optit, lui Gabi): E ocat! O s-i revin!
FILIP (i-a gsit iar cuvintele, ip i mai tare): Ar trebui s v natei a doua oar! Oameni! Acum nu v deosebete nimic de
celelalte vieuitoare! Nu ascultai dect de instinctul foamei! i de imboldul de a strnge. Strngei i strngei! (ip la ei.) O s murii!
O s murii!
GABI: Filip!
FILIP: Las-m s vorbesc! (Se scutur de ea.) Merit s le spun ceva!
RADU (aparte, lui Gabi): Nu-l mai enerva. Se linitete.
una.)
(Descoperind, n sfrit, o pedeaps, Filip ia un album mare de reproduceri de art. Rupe foaie cu foaie, le ofer vinovailor cte
FILIP: Privii! Uitai-v! Dac nu privii, v fac cel mai mare ru! Uitai-v! (Retei.) Ce vezi aici? Ce vezi?
RETA: O ranc frumoas!
FILIP: Ce scrie aici?
RETA (silabisete): Gri-go-res-cu.
FILIP: Ai mai privit vreodat? Ai mai privit vreodat?
RETA (aproape s plng): Nu! Niciodat!
FILIP (lui Sever): Ce vezi aici? Privete i spune! Spune! Citete!
SEVER (nfricoat): "Cina cea de tain", de Leo... Leo-nardo de Vinci!
FILIP: Ce bine s-a nimerit, Iudo! Dac vrei s te iert, o priveti pn ajungem acas! Mult! Poate-o s vezi ceva! (Celei) Tu ce vezi
aici?
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
CELA: "Grdina plcerilor", de Hieron... Hieron... ymus Bosch.

FILIP: Eti norocoas. Ai ce s priveti! (Lolei.) Ce priveti?
(Lola l nfrunt, arunc reproducerea. Mirel o ridic repede de jos i i-o pune iar n mn.)
MIREL: Spune, Lola!

LOLA (sub privirea fioroas a lui Filip): Michelangelo, "Judecata de apoi".
FILIP (l privete n fa pe Mirel i optete): Ruine! Mare ruine! (Copleit de tot ce a fcut pn acum, Filip se aaz la locul lui,
cu coatele pe genunchi i cu faa n palme. Vorbete ca pentru el.) Nu pot s v fac nici un ru. M dispreuii. Nu-l respectai dect pe
cel care v provoac team! De mine o s rdei. M socotii ridicol. i sunt ridicol, pentru c nu pot s v fac nici un ru. Niciodat,
nimnui, nu i-am putut face nici cel mai mic ru.
(Radu i Gabi i fac semne, mulumii, c Filip a ieit din criz. Autobuzul gonete n noapte. Motorul se aude monoton. Toi cei
vinovai privesc fix, ca hipnotizai, reproducerile pe care le au n mn.)
- Sfrit -
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
MILIONAR LA MINUT!
- comedie -
PERSONAJELE:
DUDE
SURDU
TIA
IORDAN
NUA
CORNEL
TINCU
RADU
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
PARTEA I
(O camer de zi, foarte mare, supramobilat. Bunstare evident. Aparatur electronic ultramodern. Statuete africane, asiatice
etc. ntuneric.
La ridicarea cortinei, cineva, cu o lantern, lumineaz camera, s se orienteze. Descoperim, o dat cu el, diferite obiecte de
valoare, alturi de kitsch-uri. Carpete orientale, lng aparatur electronic ultramodern. Mici sculpturi de filde. Pe mas, un teanc de
cmi noi, mai multe costume de haine pe umerae. Pe mas, mai multe perechi de pantofi noi. ntr-un col, dar la loc vizibil, pe un
evalet, un portret al stpnului, n crbune, aproape finisat. Pe perete, un alt tablou al stpnului. Cel care plimb lanterna este DUDE.
n spatele lui, uind a mirare, apare SURDU. Dude este un tip de aproape 60 de ani, elegant, cu o map diplomat n mn, uor gaga.
Surdu este mai tnr, mai simplu, cu o valijoar n mn. ntre ei sunt raporturi ca de la maestru la nvcel.)
SURDU (cnd lumina cade pe haine): M, al dracului! Ce de haine! (Lumina trece pe pantofi.) Are zece picioare, ca urechelnia!
De-aia i-a cumprat atia pantofi.
DUDE: Avem timp destul! Sunt plecai la cinema! (i consult ceasul.) E un film indian, lung ct dou! Trage draperia la fereastr!
(Surdu trage draperiile ferestrelor.) Aprinde lumina! (Surdu aprinde lumina.) S privim cu ochi profesional.
SURDU (sincer indignat): Ia uite! Ia uite! Ce l-a mai lua eu p-sta la-ntrebri! De unde ai, m, toate boarfele astea? Ct cost aia?
Ct cost aia? Ct leaf ai pe lun?

DUDE: O fi i nevast-sa ncadrat!
SURDU: Bine! Ct leaf ai tu, ct leaf are nevast-ta? Pune pe hrtie, trage linie, adun, nmulete cu doipe; sta-i ctigu
pe-un an! (Citete etichetele.) Casa de mode "Vip"! tii ct cost un costum de comand la "Vip"? i mobila! Stil! Toate astea, dintr-o
leaf?
DUDE: Cu leafa pe-o lun cumpra doar uile bufetului.
SURDU: i s nu mai bage-n el nimic.
DUDE: Post negru!
SURDU: Post negru cu icre negre!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
DUDE: S-i mai reproeze Dumnezeu c nu-i credincios.

(Surdu scoate din valijoar doi saci. Vor vorbi n timp ce el va goli camera, punnd n saci tot ce i se pare de valoare.)
SURDU: Pe ei de ce nu-i ia nimeni la-ntrebri?! i cnd pun mna pe mine, meseria cinstit, vor s-i jutific i nasturii de la
cma!
DUDE: E mai greu s fii profesionist, dect amator. El e amator!
SURDU: sta, amator? Dac iei de pe el tot ce-i furat, rmne n pielea goal! Adam i Eva! C i ce-i pe ea, tot de furat e!
DUDE (iritat): Am venit aici s facem teoria bului de chibrit? (Cu atitudine de ef, d dispoziii, artndu-i lui Surdu ce s fac.)
Ia vaza aia, c e de cristal! i serviciu de ceai! Statuetele de filde! Sunt originale!
SURDU (execut ordinul, mormind suprat): Un ho! Ho! Da' nu-l ia nimeni din scurt! Dac a fi eu poliie, mam-mam, ce l-a
mai ntoarce pe toate feele! Uite-aa-uite-aa! Covoare ca-n palatele maharajahilor!
DUDE (rde): Ai vizitat tu maharajahi?
SURDU: Am vzut ntr-un film! (Arat un obiect.) De unde ai avut, m, nenorocitule, bani s cumperi frumuseile astea? C ai o
leaf de funcionar de stat! Uite-l n poz! Grad baban, la Comeru Exterior! Ajungea ef, dac nu era uns cu toate alifiile? (Portretului.)
Cum ai strns, m, milioanele astea, dintr-o leaf? Alii ntind leafa, de zici c-i cauciuc, doar-doar le-o ajunge de la o lun la alta!
Tranziia-i vaca ta! O mulgi... O storci! Acum se fac marile combinaii!
(n timp ce Surdu mpacheteaz, Dude a descoperit tot felul de cosmetice. Probeaz mai multe parfumuri, alege unul. Surdu l
privete, i clatin capul, revoltat c muncete numai el.)
DUDE: De cte ori intru cu tine ntr-o cas, ncepi cu morala: de unde are sta aia, cum i-a cumprat ailalt!
SURDU: Pentru c sunt om cinstit!
DUDE: "Probitas laudatur et alget!" Adic: "Cinstea-i ludat, dar ptimete!"
SURDU: Am ptimit i eu destul! Pn m-am recalificat, am avut numai necazuri, cu de-alde tia! De-aia mi se urc sngele-n
cap i i-a lua la-ntrebri!
DUDE (cu o foaie de hrtie n mn, scoas din buzunar, citete, repetnd de cteva ori, pe diferite intonaii): "Munca este scopu
vieii!"
(Surdu iese, revine cu o cutie de tacmuri.)
SURDU (se adreseaz portretului de pe evalet, ca i cnd stpnul casei ar fi de fa): De unde ai, m, serviciu sta de tacmuri
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
scumpe, cu monogram? Istorice!

DUDE (n glum, ca i cnd ar fi proprietarul): Am strns leafa pe-un an i le-am cumprat.
SURDU: i ce-ai mncat, n anu la? Cu ce ai pltit apa, lumina, ntreinerea, dac i-ai cumprat tacmuri de muzeu! Hart, la
zdup cu el!
DUDE: Sunt de argint?
SURDU (muc dintr-o furculi): Te cred! Argint pur! tia care se dau cu faa curat, tia m enerveaz pe mine! Eu stau n
celul, numr zilele pn la ieire, m jur c toat viaa n-o s mai merg o staie, fr s perforez biletu, n timp ce ei se lfie n BMW!
n Lancia! n Mercedes! Cumprate pe pag! Pe bani nemuncii!
DUDE (ridic unul dintre sacii umplui de Surdu i d un ipt de durere): Au! Au! alele mele! Au!
SURDU: Ce-ai, m?
DUDE: Lumbago! Au! Un pas nu mai pot s fac!
SURDU: ndreapt-te!
DUDE: Nu pot! Au! Nenorocire!
SURDU: Ct stai aa?
DUDE: O dat, m-a inut o sptmn!
SURDU: O sptmn?!
DUDE (ncearc s se-ndrepte): Au, au, au! Nu pot! Aa rmn! Ai un algocalmin, ceva? O aspirin?
SURDU (rstit): Ce-s eu, Crucea Roie, s am doctorii la mine?
DUDE: Ajut-m! Au! Un pas nu mai pot s fac! (Vrea s ajung la fotoliu, nu poate, Dude aduce o msu-bar pe rotile, l ntinde
cu burta pe ea, s-l transporte.) ncet! ine-m de mn! Au! ngrozitor! Durere ca la natere!
SURDU: De cte ori ai nscut, de tii cum doare la natere?
DUDE: ntreab orice doctor!
SURDU: Doctoru a nscut?
DUDE: Eti un tmpit! Au! Au! M doare i cnd mic ochii-n cap!
(Surdu, amuzndu-se, l plimb pe Dude cu msua-bar, ca pe un copil ntr-un crucior, scond acel "" linititor. Dude ip
de durere: "Stai! Au! ncet!" Cum st aplecat, cu faa-n jos, descoper, pe rafturile barului, sticlele cu butur. Trece de la "au, au!" plin
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
de durere, la "o, o!" dup ce bea un gt i descoper gustul. Toarn pentru amndoi.)
SURDU (se aaz pe covor, s-i bea i el poria; ciocnesc): Noroc! (Beau.) Ce facem! Rmnem aici, pn vin tia?
DUDE: Nu vin aa repede! Lungete-m pe canapeaua aia! Stau puin ntins!
SURDU: Suntem la odihn, pe plaj, la Constana?
DUDE: Avem timp! (i consult ceasul. n apropiere, n grdina cinematografului, se aude o melodie clasic indian, cntat de o
femeie.) La ora asta, indianca fat srac, din popor l-a vzut pe el venind clare, i s-a ndrgostit!
SURDU: El e vechilu moiei?
DUDE: E fiu proprietarului! A venit de la studii, din strintate! Tip fain, cu mustcioar, cu cizme de piele...
SURDU: Te cred! La averea lui!
DUDE: O vede pe fat stnd aplecat. (Arat cum sttea eroina.) Uite-aa! (Are un nou acces de durere.) Au! Au! M seac!
(Nedumerit.) Ridic mna, i m doare la ale! (Revine la poveste.) Ea, indianca, semna orez. Rochia, la spate, cum sttea aplecat, i se
ridicase pe-aici, pe sus. i picioarele... de zile mari!
SURDU: Adic, a umblat el prin Europa, pe la Paris, la studii, i n-a mai vzut picioare ca alea?
DUDE: Nu.
SURDU: i?
DUDE (scurt): A lsat-o boroas!
SURDU (revoltat, sare n picioare): i-a btut joc de-o fat srac!
DUDE: Pi cum s-o scape? Du-te i vezi filmu. Nici tu n-ai ierta-o! (Arat sub bra.) Picioarele pn-aici!
SURDU: N-am vzut nici un film cu picioarele... (Arat pn sub bra.)
DUDE: Ai vzut sigur, ntr-un film la miezu nopii. (i reamintete.) N-ai vzut filmu cu aia pe care-o rade la din instinctu de
baz?
SURDU: n toate filmele, unu o rade pe una!
DUDE: Un film cu la poliist, la care vine aia, la interogatoriu, i i arat chiloii, pe care nu-i are de fapt, i el se face rou ca
sfecla. Tipa, adic actria, zice s-a fost mai nainte de-alea care prezint moda... "top model"! (i amintete numele actriei, l rostete
romnete.) Sharon Stone... O tii?

SURDU: Nu.
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
DUDE: La cultura ta, mi bat gura degeaba!

SURDU: O tiu, n-o tiu... ce-i cu ea?
DUDE: Fceam o comparaie! Bun i ea, nu zic nu, da' indianca...
SURDU: Eu nu m uit noaptea la filme, s le vd picioarele... (Arat pn sub bra.)
DUDE: Foarte ru c nu te uii. Arta adevrat ne-ajut n profesie. Uite acum. Vezi ct ne-ajut un film bun? De la un film prost,
putea s plece la jumtate i s ne gseasc aici. La un film bun, face leoarc trei batiste i nu se mic din scaun trei ore. Avem timp
s operm pe ndelete. (Surdu l ia n brae, l ntinde pe canapea.) Au, au! ncet! i-am spus c avem timp destul! (i privete ceasul, se
aude iar melodia indian, cntat de femeie.) Acum ea nate! El e plecat iar n Europa, trimis de ta-su, i ea nate un biat, care
seamn leit cu el! Brunei amndoi, cu ochii negri... Indieni!
SURDU (lund un sac): Eu l iau pe-sta, tu l iei pe-la!
DUDE: ntotdeauna te repezi la la mai uor! M vezi strmb, ipnd de durere, i tot... Dac nu-mi trece, poate s vin i
Scotland-Yardu, nu numai Poliia Romn!
SURDU: Nu-i mai uor! n sacu sta e vesela!
DUDE: Vezi s n-o spargi! Vesel scump, veche de dou secole! (A gsit, lng fotoliu, o chitar, i plimb degetele pe corzi.)
Dac se descompleteaz, nu lum nici jumtate de pre!
SURDU: Le-am pus bine, n cmi! Cmile s-au cam ifonat.
DUDE: Le calc Maria, nevast-ta! Gospodin ca ea... (Cnt vag, acompaniindu-se, cunoscuta melodie "Maria", apoi reia,
vistor.) Cnd erai tu "acolo", de cte ori treceam pe la tine, o gseam splnd, gtind, clcnd, trebluind ceva.
SURDU (atent): Da' de ce treceai aa des pe la mine?
DUDE (ncurcat): S vd dac ai ieit din nchisoare.
SURDU (suspicios): Nu tiai ci ani am?
DUDE (revolt fals, de ntmpinare): Ia du-te dracului! tiam c te pori frumos! Puteau s-i scurteze pedeapsa. Eu m
interesam de tine, ineam pontu cald, i tu m iei la ntrebri?! i ddeam i bani pentru pachet!
SURDU: Las c intri i tu "acolo"! S vezi ce te caut i eu pe-acas!
DUDE: i faci snge ru degeaba! Important e c-i femeie gospodin. (Vorbete, acompaniindu-se, aproape cnt, visnd.) Te
spal... te calc... i gtete... Cum calc ea... (Se dezmeticete.) Ce mai vrei?
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
SURDU: Nimic! Ce facem? A trecut timpu. Ne trezim cu tia pe cap! Te mai doare?
DUDE: M doare!... Nu m-am ngrijit de sntate! Din cauza profesiei! Nu fac destul micare. Avem o meserie sedentar!
SURDU: Ne prind tia aici! Dm de dracu!
DUDE (i privete ceasul, se aude, tot ca o adiere, melodia indian): Acum, copilu a crescut mare i e luat n casa stpnului, s
fac treab pe-acolo. Btrnu, proprietaru, habar n-are c putiu e, de fapt, nepotu lui. Se poart cu el cum se poart cu celelalte slugi,
adic fr mil... (Povestete din ce n ce mai sentimental.) Un copil srman, al nimnui. Toi se poart urt cu el, l pun la muncile cele
mai grele, l in mai mult flmnd. Palid, dobort de munc, i de doru de mama lui, copilu sufer n tcere...
SURDU (plnge molcom, impresionat de povestea trist a copilului): Nu-mi mai povesti! Dac ieim cu bine de-aici, m duc s-l
vd!
DUDE: Copilu?
SURDU: Filmu! Nu vreau s-mi tai surpriza.
DUDE: Nu surpriza conteaz, la filmu sta. Trirea (Apas intenionat pe sentiment, vznd c l-a impresionat pe Surdu.) Trirea
profund! Are femeia nite triri! Cum m vezi, am plns, ca un copil!
SURDU (cu nencredere): Tu?!
DUDE: Eu! Pi arta, cnd e art adevrat, te face s plngi mai tare ca viaa! Eu, fr art, sunt mort! (Se parfumeaz.) Odat, am
ratat o spargere, ca s n-o scap pe Mariana!

SURDU: O gagic?
DUDE (uluit): Adic tu nu urmreti "i bogaii plng"? Un popor ntreg tremur de grija Marianei i tu dormi, ca un nesimit, cnd
ea sufer? Urmreti "Iubiri amgitoare"?... Nu! Pe "Santa Barbara" o tii?... Nu! Da' "Valea ppuilor"?... Nu! "Triete-i visu"?... Nu! Tu
de ce mai trieti, m, dac nu palpii la "Aur i noroi"? tii ce fac eu, seara, cu un pahar de vin n fa? Vntur canalele televizorului:
RTL, MTV, TNT, TVR, DSF, ZDF, i cultura d buzna-n casa mea! Poveti, iubiri, plus altele, dup miezu nopii!
SURDU: E bun arta, nu zic nu, da' ne prind tia-n cas, dac nu te scoli! Cum te mai simi?
DUDE (ncearc): Ceva mai bine! Mai las-m puin i...
SURDU: i-am spus de-attea ori, s te duci la bi, la Amara.
DUDE: Amara! La pensionari? Dac m duc, m duc la Mamaia! La Eforie! Lume bun! Strini. Biniari doldora de parale! menari
cu trei ghiuluri pe-un deget! ntre dou bi, mai lucrez ceva. S scot mcar banii de hotel.
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
(Cineva bate la u. Surdu se trntete pe duumea. Dude se trntete i el la pmnt, dar ncepe s ipe de durere. Surdu vine
de-a builea la el, l frecioneaz.)

SURDU: Ssssssssssst!
DUDE: Au! Au! M-am nenorocit! Mi s-a rupt mijlocu!

SURDU: Taci! (Afar continu btile.) Vrei s te aud?
DUDE: Au! Nu-mi pas! Cheam Salvarea!
SURDU: Eti nebun? Stai linitit, c-i trece!... (Btile continu.) Cine m-sa o fi i-sta?
TINCU (afar, btnd): Domnu Iordan! Eti acas? Vd lumin!

SURDU: Dac insist, dau buzna peste el i fug!
DUDE: i eu? Eu ce fac?
SURDU: n profesia noastr, se cere o sntate de oel! Fr o sntate perfect, riti!

TINCU (afar, cuiva): O fi uitat lumina aprins!
(Urmeaz cteva momente de linite. Tincu se ndeprteaz. Cei doi, nc lungii, se relaxeaz.)
DUDE: D-mi o mn de ajutor! F-mi o frecie!
(n genunchi, Surdu l maseaz pe spate.)
SURDU: Numai infirmier n-am fost!
DUDE: Au! Au! Mai jos puin! Nu eti deloc ndemnatic.
SURDU: Asta-i ndemnarea de care am eu nevoie?...
DUDE: Profesia noastr cere o cultur multilateral. Dac eram femeie i nteam, trebuia s tii s m moeti!
SURDU: I-auzi!
DUDE: Asta, pentru un profesionist serios...
SURDU: Mai bine i ngrijeai sntatea! (Surdu se aaz n patru labe, Dude se sprijin de el, se ridic.) Chiar aa, Dude! Cu
sntatea ta ubred, cum de-ai ajuns n profesia asta?
DUDE (cu palmele sprijinite de spatele lui Surdu, rmas n patru labe, pare un vorbitor la o tribun): M-am retras ntr-o profesie
de viitor! Nici avansri, da' nici comprimri! Nici leafa la date fixe, nici impozit pe venit! Ctig net, neimpozabil! Nici ef, nici subaltern!
Altfel, ce s fac? S cumpr un chioc i s m-apuc de-o afacere? Azi am chiocu, mine apare sta (arat portretul) cu haita lui, peste
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
mine, i-mi ia tot la impozit. Sau vine altu, cu buldozeru, i se alege prafu de toat agoniseala...
(Surdu aduce un scaun, l aaz cu sptarul spre Dude, i pune minile pe sptar, ca s se poat ine n picioare.)
SURDU: Cu ce se ocup sta, la minister?
DUDE: Aprob importuri, exporturi, puric actele. ef!
SURDU: Cum ajunge unu s aprobe ceva, cum avem ce fura de la el! Aprobarea umple casa! (Revoltat, se duce iar la portretul de
pe evalet.) C nu-l ntreab nimeni: "Cum i-ai cumprat, m, vila asta, i-ai mobilat-o aa de repede? (Revine la Dude, l maseaz
dur.) De unde ai tacmuri istorice? (Iar la portret.) De unde ai, m, tot muzeu sta? (Revine la Dude, mai furios, l maseaz mai dur,
acesta primete, resemnat, frecia dureroas.) De ce-ai uitat, m, gustu uicii i-al vinului de buturug i bei numai whisky? (Revine la
portret, apoi iar la Dude, de fiecare dat mai violent.) Nu vorbeti tu, m, de lege, de Constituie, de cinste? Nu juri tu c pzeti ara de
evazioniti i contrabanditi? De ce nchizi ochii, m, cnd intr mafiotu cu camionu plin de Kent i-i pune sub nas acte false, de zici c
a cumprat igrile de poman! De ce storci, m, aprobrile alea, ca pe-un uger de vac, din care curge lapte nesmntnit? Profii din
plin c trieti n ara lui Papur Vod, n care nu te-ntreab nimeni, nimic? (Lui Dude.) Se "mnjesc" de sus i pn jos!
DUDE: Iar moral? O s-l ntreci pe Pestalozzi!
SURDU: Ho?
DUDE: Un italian care avea asta cu educaia, cu morala, ca i tine!
SURDU: Italian, i nu fura?!
DUDE: Suntei cea mai incult generaie de hoi! O s ducei profesia de rp! (Se ndreapt, face cteva micri.) Parc m mic
mai uor!
SURDU (i consult ceasul): Era i timpu. Hai!
DUDE (privete ceasul, se aude melodia indian): Nu-i grab! Cnd se-ntoarce tnru din Europa... cam peste cinci minute, l
vede pe copil prin cas. Fr s tie c e al lui, simte o atracie spre el!
SURDU: De ea, a uitat! Ziceai c picioare ca ale ei...
DUDE: N-a uitat. O caut. Da' btrnu, mecher, a simit ceva i a trimis-o n alt localitate! Tot pe o moie de-a lui. Atunci,
biatu a pus un detectiv particular pe urmele ei!
SURDU: Las detectivii! (Scuip n sn, e cuprins iar de panic.) Plecm! Hai! Plecm!
DUDE: Mai rscolim puin. Nu se poate s n-aib sta nite dolari verzi pentru zile negre! Vezi prin camerele de-alturi, prin
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
fundu sertarelor, pe sub rufe! Caut pe-ndelete!

(Surdu iese. Dude ia, pe neateptate, poza lui grav, i repet, pe trei-patru tonuri: "Munca este scopu vieii!" Nu pare mulumit.)
SURDU (din camera vecin): Ce tot spui acolo?
DUDE: Vezi-i de treaba ta! (Ia din nou poza grav.) "Munca este scopu vieii!" Au! Au! Iar m doare! M duc neaprat la bi. Boala
m stingherete-n profesie.
(Surdu revine cu dou-trei obiecte.)
SURDU: Asta-mi place la tine, seriozitatea n munc.
DUDE: Vorba latinului: "Acti laboris comes laetitia". Adic: "Bucuria nsoete munca ndeplinit!"
SURDU: Tu ai cultura-n palm, Dude! E o plcere s fure omu cu tine. Se-mbogete cultural!
(Iese iar n camerele vecine.)
DUDE (vorbete mai tare, s aud Surdu): Eu, ct am stat "acolo", n-am pierdut timpu n discuii sterile. Am nvat limba latin.
Limba profesiei! Mult nelepciune am dobndit, studiindu-i pe latini! Localnicii, dacii, nu practicau... (Face gestul furtului.) Erau
cinstii! Ciobani! Latinii, mai umblai prin lume, puneau mna! sta se trage din latinii care colindau lumea i...
(Surdu a gsit un frac al proprietarului i l-a mbrcat. Apare ca un adevrat Charlot, de altfel precedat de una dintre celebrele
melodii ale lui Chaplin. Pe cap, are o plrie asemntoare cu a cunoscutului personaj. Pe bra, un baston subire. Surdu se oprete n
faa portretului. Gsete pe evalet crbunele de desen i, dansnd, i face portretului urechi mari, barb, musta etc. i bate joc de el.
Proprietarul este "pedepsit" de cunoscutul personaj, simbol al candorii.)
DUDE (aducndu-l la realitate): Ai cutat prin sertare?
SURDU: Mai am cteva.
(Iese n camerele vecine.)
DUDE (i privete ceasul): Caut bine. Avem timp! Nu da rasol!
(Ia nc o dat "poza" lui grav i repet: "Munca este scopu vieii!" dar nici de data asta nu-i iese intonaia dorit. Apare Surdu,
abia ducnd n crc o cutie mare de carton, n care a fost mpachetat un televizor. Pare un adevrat Anteu, gemnd cu pmntul n
spate.)
SURDU: Ce-o fi n cutia asta?
DUDE: Bani!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
SURDU (deschide cutia): Bani! Dolari! mi cumpr un Ford rou!

DUDE: De ce rou?
SURDU: S m-alerge i pe mine tauru! (Rd.)
DUDE: Pe tine te-ajunge!
SURDU (rscolete banii din cutie, l cuprinde iar revolta): Ia uite! Ia uite! Zeci de milioane! Miliarde! De unde ai, m, bnetu sta?
Ai prins un post bun? Storci contribuabilu! C nu te pup nimeni n bot, de dragu ochilor ti! (Hotrt.) l dau n gt!
DUDE: Eti nebun?

(Surdu va rosti replica urmtoare din ce n ce mai indignat. i va scoate fracul, l va pune pe evalet, n aa fel nct capul
desenat s par c iese din hain, ca i cnd ar fi chiar proprietarul. n culmea furiei, dezbrac i pantalonii fracului, pe care i terge
pantofii, ca pe un pre.)
SURDU: S nu mai fac pe funcionaru onorabil! De ce nu duci, m, la banc, la C.E.C., bnetu sta?... i-e team c, la o adic, te
ia la-ntrebri? Ai bgat mna, pn-n cot, n bugetu statului! (Surdu iese furios. Revine, mbrcndu-se cu hainele lui.) Ci parai or fi
n "sicriu" sta?
DUDE: Cinci sute douzeci de mii! Plus-minus cteva sute! Vd i ceva lei.
SURDU (cuprins de grab): Hai s mergem! Nu mai lum nimic altceva! (i ndeas, grbit, banii n sn. O hrtie de zece mii de lei
cade sub mas.) Cu banii tia, mi cumpr o cafenea!

DUDE (se mic, se simte mai bine): Graba stric treaba! Un nelept a spus vorba asta!
SURDU: Dac nu te grbeti, am plecat! Ia-i partea ta. (Vrea s-i bage i lui Dude bani n sn. Dude, elegant, i d peste mn,
artndu-i mapa diplomat. Surdu i pune n ea o parte din bani.) E cinstit?... (Dude l privete fix, ine mapa deschis, ateapt.) Vrei mai
mult? Mai na! Tu ai pregtit pontu.
(ncepe o adevrat tocmeal din priviri. Surdu pune n map cteva teancuri de bancnote, l privete pe Dude, s vad ct de
mulumit este. Dude tace, l privete fix. Surdu mai adaug cteva teancuri. Jocul se repet, Surdu e din ce n ce mai ngrijorat. Vrea s
nchid mapa, dar Dude o ine deschis, zmbind ru. Mai pune, disperat, un teanc de bani. n sfrit, Dude nchide mapa. Surdu vrea
s fug.)
DUDE (i consult ceasul): Te-agii degeaba. Acum, el o gsete pe ea. Ea este pe patu de moarte! Detectivu...
SURDU: Las detectivu! (i scuip n sn.) Vorbeti de funie, n casa spnzuratului! S ne vedem cu bine!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
(Ia cutia de tacmuri i fuge, cuprins de panic.)
DUDE: "Pedibus tior addid alas"! (Tare, dup Surdu.) Frica d aripi picioarelor! Virgiliu... "Eneida", cntul VII; versul 4!
CORTIN DE NTUNERIC
(nainte s se aprind lumina, intr Tia, fost gospodin, actualmente soie de miliardar. nc emoionat de film, suspin i
vorbete pentru ea: "O iubea! i el o iubea. Dac nu murea, ar fi fost fericii." Camera arat aa cum au lsat-o hoii.)
TIA (aprinde lumina, se trezete la realitate): Srii! Hoii! Am rmas sraci!
(Intr Iordan, atras de ipetele ei. Imediat dup el, intr Nua i Cornel.)
IORDAN: Unde? Cine-i?
TIA (n mijlocul camerei, ip disperat): Ajutooooor! Vecine! Ajutooooor!
(Nu mai poate striga, pentru c Iordan i astup gura. Va continua s ipe nbuit.)
IORDAN: Vrei s m nenoroceti?
(Tia cade leinat, cu capul pe unul dintre sacii cu lucruri.)
NUA: Tat! Ai sufocat-o!
IORDAN (i d palme Tiei): Tia! Trezete-te (Lui Cornel.) Un pahar cu ap rece! (Cornel i Nua dispar din camer, dup ap,
fiecare pe alt u.) Tia! Mai bun-i sntatea dect averea! Avere mai facem noi! Acum cinci ani eram sraci, i uite c-avem de toate!
(Cornel i Nua revin, fiecare cu cte un pahar cu ap. Amndoi toarn apa pe Tia, care sare, trezit din lein.)
TIA (nc zpcit): Unde sunt?!
IORDAN: La tine acas! Cu capul pe lucrurile tale. Uite i vaza! Uite i farfuriile! D-te mai aa, s nu spargi vreuna, c-i pierd
valoarea!
TIA (sare n picioare, ngrijorat): S-a spart!
IORDAN: Nu, da' era gata-gata!
TIA (cinndu-se, n surdin): Suntem sraaaaaci!
CORNEL: Nu vezi, mam, c n-au luat nimic? Ne-am ntors repede i i-am surprins.
TIA: Mi-e ru! Mai vreau ap!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
(Cornel i Nua ies dup ap, fiecare pe alt u.)

IORDAN: ine-i firea!
TIA: Bine c n-au luat serviciu de mas! N-am apucat s mncm mcar o dat din el! C nici nu tiu ce s fac, cu toate
farfuriile astea. (Vede cutia banilor, goal.) Cutia! Nenorocire! Suntem sraaaaaci! (ip.) Dolarii!
IORDAN (o sfeclete): Dolarii! (Strig.) Pungailor! (i astup gura.) Ce fac? M nenorocesc singur?!
TIA: Ajutoooor!
IORDAN: Taci din gur!
TIA: Cum s tac? Cinci sute douzeci de mii de dolari!
IORDAN (o ntrerupe): S n-aud copiii! Dac afl c-s bogai, se pun pe cheltuit! S munceasc pentru fiecare bnu, cum am
muncit eu.
TIA: Ai muncit degeaba... Ai muncit degeaba... Suntem sraaaci!
(Revin Nua i Cornel, amndoi cu paharele pline de ap.)
CORNEL: Poftim! Bea!
NUA: Te simi bine? (Tia s-a trezit cu dou pahare n mn, gust din amndou, face semn c se simte mai bine.) D-i ncolo
de bani, mam! Vrei s te-mbolnveti?
IORDAN: Muncim i-i punem la loc! "In labore nobilitat!" "Prin munc, sufletu se nnobileaz."
TIA: Las cultura, caut banii!
IORDAN: Cultura te-ajut s iei din mprejurrile cele mai neplcute. Toi, cei de la finane, studiem latina! Avem un coleg, fost
profesor de latin, care ne-a sftuit: "Fii ceteni ai Romei, dac vrei s murii bogai!" De cnd cunoatem latina, evazionitii simt c
s-a schimbat ceva i au mrit ciubucurile! Toate discuiile, pe care le am cu subalternii, le nchei printr-un citat latin mobilizator: "Labor
omnia vincit improbus!"
CORNEL: "Munca struitoare nvinge totul!"
IORDAN: E bine, fiule, c ai nceput s nvei latina! (Ca o concluzie, cuprinzndu-i cu braele.) Vom munci i vom strnge alii!
Asta este situaia!
(La fereastr, se aud btile puternice ale lui Tincu, vecinul. Iordan ridic braele, cerndu-le celorlali tcere. Rmne cu braele
sus, ca unul care se pred.)
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
TINCU (de afar): Domnu Iordan! Eti acas? Vd lumin, pe lng draperie!... (Bate.) Domnu Iordan! Am vzut doi indivizi
fugind!! (Bate.) Suntei acas? Precis erau doi hoi! Unu avea sub bra cutia cu tacmuri de argint.
TIA: Tacmurile! (Iordan i astup gura, ea continu s strige, disperat, eliberndu-se din cnd n cnd.) Tacmurile! N-am
apucat s le folosim!
TINCU: Nu sunt acas!... M duc la poliie! S le ia urma cu cinele. Ct sunt urmele calde!
IORDAN (nfuriat, s-a uitat cu palma pe gura Tiei): Ce-l privete, pe-sta, dac-mi sparg mie hoii casa?
TIA (aproape sufocat): S-a dus la poliie!
IORDAN (o elibereaz, arat sacii): Repede! S-aranjm casa cum a fost! Nici o dovad c s-a micat ceva!
(Tia i Cornel desfac, n mare grab, sacii, pun o parte dintre obiecte la locul lor. Nua particip i ea, dar se vede c nu prea
pricepe ce se ntmpl. Iordan se ocup, mai ales, de tersul portretului.)

TIA (Nuei, care are farfuriile n mn): S nu le spargi! ncet! ncet!
IORDAN: "Festina lente!" Pe-asta n-o mai traduc! O cunosc toi semidocii!
CORNEL: Dac nu deschidem ua?
IORDAN: Trezim suspiciuni! Legea are drepturile ei! Vom deschide ua, dar pn atunci, totu va fi aranjat. Hai, grbii-v! Luai
cmile, pantofii!
TIA: Nua! Ajut-m, mam, s strngem hainele astea!
(Tia i Nua ies cu braele pline de haine.)
IORDAN (patern, lui Cornel): Vezi cte neplceri poate provoca un ajutor pe care nu i-l cere nimeni? Ajutoru necerut e mai
duntor ca un ru intenionat.
CORNEL: M voi feri toat viaa de cei care ncearc s m ajute fr voia mea!
IORDAN: Sunt ajutoare din care nu-i mai revii niciodat!
CORNEL (privind pe fereastr): Poliia!
TINCU (afar): Vecine Iordan! Am avut noroc! Poftii! Sunt acas! Au venit!
(Tia i Nua nvlesc n camer.)
TIA: Tincu!
IORDAN: La locurile voastre! Nua, portretu!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
(ntreaga familie asist cum Iordan i pozeaz Nuei, care termin portretul de pe evalet. Cornel cnt ceva la chitar. Atmosfer
calm, de familie. Intr Tincu i Radu n haine civile. A rmas, lng u, un sac plin cu obiecte.)
TINCU: Domnu Iordan! Poliia! M-am ntlnit n colu strzii cu domnu cpitan!
(Familia se preface c nu-i vede. Fata deseneaz, tatl pozeaz, Cornel cnt, vistor. Radu privete n jur.)
RADU (se prezint): Bun seara! Cpitan Radu!
TINCU (tare): Domnu Iordan! Poliia! V-au clcat hoii!
IORDAN: Hoii?! (i vede.) Bun seara! Ce hoi, vecine?
TINCU: Au fost hoii la dumneata.

IORDAN: Ai vzut umbra lui Cornel proiectat pe draperie, i ai intrat la idei! (Lui Radu.) Domnu Tincu este mai grijuliu cu
bunurile mele, dect cu ale lui. St toat ziua cu ochii pe ele, i le pzete! Nu mic un deget, fr tirea lui! La el nu se adeverete
vorba latinului: "Inimus esse oculus vecini", adic...
RADU: "Ochiul vecinului este viclean."
IORDAN (surprins): Vorbii limba latin?!
RADU: Noi, la poliie, toi vorbim latina!
IORDAN: Ai studiat-o la coal, sau n particular, din pasiune lingvistic?
RADU: La coala de ofieri. E materie de baz, ca s ne putem nelege cu latinitii n diferite cazuri.
(Discret, Nua iese din camer.)
TINCU (nerbdtor): Pierdem timpu. Hoii au fugit! I-am vzut eu! Pe unu l-am i recunoscut!
(Radu cerceteaz camera, caut dovezi. n urma lui, pas cu pas, Tia.)
IORDAN: Ce hoi, vecine? Hoii vin ca s fure. Pi, tia au venit numai aa, s-mi dea bun seara? Nu-mi lipsete nimic. (Lui
Cornel, rmas cu sacul la spate.) Du sacu la buctrie!

TINCU: N-au fost hoii? Da' vaza aia frumoas, de-aici, unde e? (Scoate un carneel, citete, Cornel nu poate pleca.) Lipsete i
cutia de tacmuri din vitrin! Te-au furat, vecine! (Consultnd carneelul, bntuie prin toat casa, sub privirea consternat a gazdelor.)
Nici cetile chinezeti nu mai sunt!... Nici statuetele din filde... Nici samovaru! (Lui Radu.) Domnule ofier, furt mare!
IORDAN (isteric): Trebuie s-i dau socoteal, unde mi-am pus lucrurile?
TINCU: Pi, nu mai sunt! Nici sticla de whisky, aproape plin, nu mai e!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
IORDAN: Am but-o. Le-am vndut! Le-am spart! Le-am dat de poman! (Printre dini, la Cornel.) Scoate odat sacu sta de-aici!
(Cornel iese, mpins din spate de Tia. Ies amndoi.)
RADU: Domnule Tincu, de ce te zbai dumneata atta?

TINCU: Pentru vecinu Iordan! Vecinii s-ajut, nu?
RADU: Va s zic, domnule Iordan, dumneata susii c nu-i lipsete nimic!
IORDAN: Absolut nimic!
TINCU: I-am vzut eu fugind, domnu cpitan. Vecine, controleaz! Unu avea sub bra cutia cu tacmurile alea de argint, cu
coroan domneasc pe ele! Tacmuri scumpe, de muzeu! O avere!
IORDAN (exasperat): Nu-mi lipsete nimic! Nici tacmuri, nici vase, nici ceti, nici statuet, nimic! Erai beat i i s-a nzrit c
sunt hoi la mine.
col.)
TINCU: N-am mai gustat butur, din ziua pensiei!

(Radu descoper bancnota de zece mii de lei czut n momentul cnd Surdu a mprit banii cu Dude. O ridic, innd-o de un
RADU: Zece mii de lei. Sunt ai dumneavoastr? V-au disprut ceva bani?
IORDAN: Nu mi-a disprut nici mcar un leu! Nu in bani n cas! Micile economii sunt pe libret, la C.E.C. (Vrea s ia bancnota,
Radu o ferete.) O fi czut de la Cornel.

TINCU (strig): Cornele! Ai pierdut zece mii de lei?
CORNEL (de afar): N-am pierdut nici un leu!
IORDAN: O fi a neveste-mii.
TINCU: Vecin! Ai pierdut dumneata zece mii de lei?

(Tia intr.)
TIA: Avem noi vreun ban n cas? (Schimb tonul, se rstete la Tincu.) Nu i-e ruine, vecine, s ne acuzi c ne-au clcat hoii?
(Tia i Iordan l strng pe Tincu ntre ei, umr la umr. Radu cerceteaz camera.)
IORDAN: Ce urmreti?! "Homo homini lupus est!"
TIA: Aa e! Cnd i-a turbat cinele lup i sttea n cas, cu telefonu stricat, tu ai chemat hingherii! Acum i-a cunat c au intrat
hoii la noi!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
IORDAN: Pui poliia pe drumuri! (Tia i Iordan i dau ghioni, cu coatele.) Ce s gseasc?
TIA: Nimic.
TINCU (se elibereaz dintre ei, fuge spre Radu): Eu am vzut hoii! Domnu cpitan, pune cinele s miroas urmele. S vezi unde
se duce! Pe unu l cunosc din pia. St pe-aproape.
IORDAN: Poate suntei prieteni!
TINCU: Ce vrei s spui?! C am relaii cu borfaii? Calomnie!
IORDAN: Tu m calomniezi, c m-au clcat hoii!
RADU: V rog! n condiiile astea, nu pot lucra! S tragem concluziile! (Rar, explicndu-le.) Bancnota asta s-ar putea s fie un
corp delict. (O pune ntr-un plic.) i o voi trata ca atare! (Privind covorul.) Vd aici o urm. O talp foarte mare! Poate c mai sunt i alte
urme. Domnule Iordan, plec pentru cteva minute, s-mi aduc trusa. Vecinul dumitale m-a cules de pe strad, ca s zic aa. Din
povestea lui agitat, am neles c hoii sunt n cas i trebuie s-i prind. Pn m-ntorc, s nu se mite nimic. E i interesul
dumneavoastr, s descoperim dac a ptruns cineva n cas, chiar dac nu s-a furat nimic. Poate c au venit doar s observe.
TINCU: Au luat cutia cu tacmurile de argint.
RADU: O s aflm despre ce este vorba. n zece minute, sunt aici.
(Radu iese.)
IORDAN (ip la Tincu): Afar! Afar din casa mea!
TINCU: Vecine! Vreau s v-ajut!
IORDAN: Cornele! D-l afar! De unde tii, m, tot ce am n cas? Cnd le-ai nregistrat? Iei afar! Cornele!
(Intr Cornel, se apropie, amenintor, de Tincu.)
TINCU (ferindu-se): Au fost hoii! Nu v dai seama? Cutai lucrurile!
(Cornel l ia n crc, inndu-l de un bra, i-l scoate din cas, n timp ce Tincu se zbate, ca un gndac. Imediat dup ce ies din
camer, se aude un zgomot semnificativ de obiecte izbite i sticle sparte.)

IORDAN: Repede! tergei urmele! Curai tot! S nu rmn o urm pe covor! Tia, aspiratoru! (Cornel revine.) Cornel, desf
sacu i pune obiectele la locu lor! (Cornel aduce sacul, execut poruncile. Tia aspir covorul.) Spal i paharele! terge clanele!
(Se nate o mare agitaie, n care se terg urmele. Cornel presar piper pe jos.)
TIA: Ce faci? Srezi covoru?
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
CORNEL: Dau cu piper! Cinele miroase, strnut, fuge!

IORDAN: Are dreptate! Las biatu!
(Tincu apare iar, pe alt u. De fiecare dat va aprea pe alt u, lsnd impresia c de el nu se scap.)
TINCU: Vecine! Am uitat s-i mai dau un amnunt!
IORDAN (gata de-o crim): Ce mai vrei, m?!
TINCU: Unu era mai gras, altu mai slab! Eu i vreau binele.
IORDAN: Nu vreau binele tu! Binele tu mi face ru! Afar! (Fuge dup el.) Afar!
(Tincu dispare, familia i continu treaba. Tincu apare, pe alt u.)
TINCU: Vecine! Nu-i pcat de tacmurile alea?

IORDAN (url, pur i simplu): Nu mi-a furat nimeni nimic! Nimic! Nici un muc de igar! Afar!
TINCU: Eu i pzesc averea. O musc nu intr, fr s-o vd!
IORDAN: Las mutele n seama mea ! Afar, c...
(Tincu fuge, familia i continu treaba. Tincu apare iar, pe alt u.)
TINCU: Mai am s-i spun ceva. nti a ieit unu mai tnr...
IORDAN (furie oarb): Te omoooor! (Arunc ceva n el.) l omor!
(Tincu fuge. Iordan vrea s ias dup el, Tia l oprete.)

TIA: Las-l dracului!
IORDAN: sta de mna mea moare! Nu mai pot tri de ajutoru lui! N-am nevoie de ajutoru nimnui! Gata treaba?
TIA: Am aranjat cum a fost!
IORDAN: Cine tie cum s-o termina aventura asta.
TIA: Se va termina bine!
IORDAN: Ar fi minunat, s se termine cum dorim noi. Presimirile mele sunt altele. De la ajutoru lu' Tincu o s mi se trag...
Cornele, stai lng mine i ascult! Dac nu ne-om vedea un timp, n care tu o s te maturizezi, i o s intri n via, vreau s-i dau
cteva sfaturi. Mai nti, afl de la mine, c viaa dulce i ndestulat e la stat. Particularu e mndru c-i patron, da' aprobrile tot de la
tine le cere. (Dur.) i cnd l-ai prins la aprobare, s nu-l ieri, c la stat nu conteaz leafa, conteaz funcia! De-aia, trebuie s te
realizezi. Cnd tii c te-ai realizat? Atunci cnd ai dreptul s scrii pe cererea cuiva: "Da, se aprob!" sau "Da, nu se aprob!". Dac asta
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
depinde de tine, eti un om fcut, indiferent unde te-ai culcuit: la primrie, la vam, la administraia financiar, la cadastru, la, i la, i
la, i la... oriunde, nu conteaz, dac aprobi ceva. i locuri de veci, la cimitir. nseamn c ai ce s oferi, n schimb, altuia, care scrie:
"Da, se aprob!" n domeniu lui! Tu scrii: "Da, se aprob!" pe cererea lui, el scrie: "Da, se aprob!" pe cererea ta.
CORNEL: i, dac el n-are nevoie de ce-i ofer eu?
IORDAN: Nici o problem! Tu scrii: "Da, se aprob!" pe cererea altuia, care dispune de ceea ce are el nevoie, i la scrie: "Da, se
aprob!" pe cererea celui care scrie pe cererea ta. Cteodat, se ntmpl s scrii: "Da, se aprob!" pe cererea altuia, care scrie pe
cererea altuia, care, la rndu lui, scrie pe cererea altuia, i abia la, poate al zecelea, scrie: "Da, se aprob!" pe cererea celui de care ai tu
nevoie!
CORNEL (sincer uimit): Frumoas solidaritate uman!
IORDAN: Solidaritatea celor care scriu: "Da, se aprob!"
TIA: Vorbeti de parc pleci pe front!
IORDAN: ntotdeauna e bine s pui rul n fa! M voi lupta din rsputeri cu sprijinu pe care mi-l ofer Tincu, da' sfritu e greu
de prevzut!
TIA (privind pe fereastr): Vin!
IORDAN: Ci sunt?
TIA: Ofieru, Tincu i un poliist cu un cine!
IORDAN: i Tincu! i sparg capu! Cu fora public de fa!
(Intr Radu cu o trus, ca o serviet, n mn i, n urma lui, curios, Tincu.)
RADU: Am revenit...
IORDAN (lui Radu): Dumnealui? Suntei mpreun?
TINCU: Mor de curiozitate, vecine!
IORDAN: Ce curiozitate?!
TINCU: S vd dac au fost hoii!
IORDAN (ip): i-am spus c nu!
TINCU: Eu cred c da!
RADU (constatnd c urma de pe covor a disprut): Era, aici, urma unei tlpi de pantof! N-o mai vd!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
IORDAN: Dac era, trebuie s mai fie.

TINCU (se trntete la pmnt, adulmec precum un cine, tuete, strnut, de la piper): Aoleu! M sufoc! Nu mai e nici o urm!
IORDAN (oficial): Domnule Tincu, du-te la casa dumitale!
RADU: Poate c furnizeaz unele informaii!

TINCU: tiu multe. (Adulmec iar pe jos, strnut iar, tuete, se sufoc.) Au! Aoleu! M sufoc! Cineva a dat cu aspiratoru!
IORDAN: Cu aspiratoru?
TINCU (tuind, strnutnd): Nu cunosc eu un covor dat cu aspiratoru?
IORDAN (exasperat): sta e subalternu dumitale? Ciracu dumitale? Elevu dumitale? Cine e?
RADU: Vecinul dumitale.

IORDAN: Ai vreo treab cu el?
RADU (amuzndu-se): Vd c e un tip foarte perspicace. ntr-adevr, covorul pare aspirat de curnd.
IORDAN: Aspiratoru nostru e defect! (ip.) Defect!
TINCU (se ridic): Vecine Iordan! Nu te enerva! (Lui Radu.) Eu vreau s-l ajut!
IORDAN (rstit): M ajut dnsu destul.
TINCU: Domnu cpitan m-a solicitat!

RADU: Domnilor! V rog! N-am condiii de lucru! Fr linite, nu m pot concentra. (n timp ce vorbete, scoate din serviet cele
necesare i caut amprente pe mobil.) Dumneata nu eti interesat s prindem hoii?
IORDAN: Care hoi?! Am repetat, de-o sut de ori, c n-a fost nici un ho! Casa e aa cum am lsat-o.
TINCU (descoperind unele obiecte la locul lor, verific iar, citind din carneel): Au aprut! Vesela! Vazele! Samovaru! Lipsete
numai cutia cu tacmuri!
TIA: Le-am dat la curat! (Lui Radu.) Toate lucrurile sunt la locu lor, domnu ofier de grad mare.
RADU (precizeaz, zmbind): Cpitan, cpitan! Dac lucrurile sunt la locul lor, asta e foarte bine... Nu descopr nici o amprent.
Mobila, parc e ntr-un magazin! Nici o urm pe ea!

TIA: Azi am ters-o. nainte s plecm la cinema.
RADU: Atunci mi explic lipsa amprentelor! Domnule Tincu, poate c te-ai nelat. Nu cumva citeti cri poliiste?
TINCU: Eu citesc numai Sandra Brown! Mi-o-mprumut un vecin cu pensia mare, c a fost necalificat.
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
RADU: Citeti cri valoroase! Acum, domnule Tincu, mergi la dumneata acas. Eu mai rmn cteva minute, s ntocmesc
procesul-verbal.
TINCU (l trage deoparte): Domnu cpitan, v atept n strad! Lng subofieru cu cinele. (Tia se apropie i trage cu urechea.)
Conduc eu cinele, pn la vinovat. C l cunosc i pe ho, i cutia cu tacmuri de argint! S miroas cinele cutia i s confirme! Nu
vorbesc eu limba latin, da' cu ochii pe hoi stau tot timpu!
RADU (glumind): Pentru c limba romn e o limb romanic! nvei, nu nvei, puin latin tot tii! Acum, du-te i ateapt-m
afar! Scriu procesul-verbal i vin.
TINCU (tare, tuturor): La revedere!
(Cnd s ias, Cornel i d un brnci, de-l arunc afar. Iese i Cornel. n secunda urmtoare se aude iar zgomotul unei bti.)
IORDAN: Tia! O cafea, pentru domnu cpitan! Nua! O dulcea!

(Tia iese.)
RADU (amuzat): V mulumesc, dar sunt n exerciiul funciunii!
IORDAN: Da' nu e alcool. i nici n exerciiu funciunii nu mai suntei. Problema hoilor s-a lmurit. N-au fost, n-au fost! N-o s
inventm hoi, de dragu lu Tincu. Acum suntei, ca s zic aa, n vizit!
(Tia revine, mpingnd-o pe Nua, care aduce dulcea. Iordan i face semn Tiei, s ias amndou din camer. Ies tiptil. Radu
scrie procesul-verbal. Nua ateapt, se aaz, l privete cum scrie.)

NUA (ca s intre n vorb): i eu a vrea s iau lecii de limba latin. Cunoatei un profesor bun?
RADU (continund s scrie): Suntei prea tnr, ca s nvai limba asta.
NUA: Da' cnd se-nva?
RADU: De obicei, la o vrst mai avansat. Dup ce termini studiile i pui mna pe un post care se preteaz!
NUA: La ce s se preteze?
RADU: La limba latin!
NUA: Eu, cnd ar trebui s-nv?
RADU (se oprete din scris): Niciodat, domnioar. nva mai bine franceza, engleza... Sunt limbi cu arie de rspndire mai
mare!
(Radu scrie. Nua nu tie cum s lege iar conversaia.)
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
NUA: Da', dac nv germana?

RADU: Orice limb, domnioar, numai latina, nu! E o limb moart! De ce s nvei o limb moart?
NUA: Dumneata, cum ai nvat-o?
RADU (se oprete, o privete, o descoper drgu, glumete): Am nvat-o profesional! Cunosc aproape toate limbile vechi:
greaca veche, ebraica veche, turca veche, i sanscrita, care e numai veche! (Scrie.)
NUA (dup ce l-a studiat): Suntei nsurat?
RADU: Nu, domnioar! N-am avut timp.

NUA: Suntei aa de ocupat?
RADU: Foarte.
NUA: Cu ce?
RADU: Cu studiul limbilor vechi!
NUA: Nu facei nici o pauz?
RADU: n meseria noastr, studiem tot timpul.
NUA (urmeaz iar un timp n care Radu scrie): E mai plcut s scrii, acolo, dect s conversezi cu mine?
RADU (continund s scrie): Nu.

NUA: Atunci, de ce scrii?
RADU: Pentru c nu facem ntotdeauna ceea ce ne place. Acum trebuie s scriu, dei mi-ar fi plcut s conversez.
NUA: Eu fac numai ce-mi place.
RADU: Pentru c nu lucrezi n poliie. n poliie te formezi n sensul sta! (O privete, glumete.) Altfel, a privi n ochii dumitale
i a face o comparaie unic, pe care n-a mai fcut-o nici un brbat, din toate poliiile lumii: domnioar, ochii dumitale au culoarea
albastr a cerului senin!
NUA: ntr-adevr, unic. Mai ales cnd priveti o femeie cu ochii verzi! (Rd.) A fi vrut s ne ntlnim cnd nu eti n exerciiul
funciunii.
RADU (autoironic): Noi numai cnd dormim, nu suntem n exerciiul funciunii.
NUA: Atunci, ar trebui s-i apar n vis. Numai n vis poi fi gsit fr s cercetezi un caz. (ntre ei s-a creat o atmosfer
prieteneasc.) Sau dormi cu arma la bru, ca s fii gata, n orice clip, la datorie?
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
RADU: Am un costum de haine pe care-l folosesc drept pijama! Buzunarele sunt pline de revolvere, gloane, ctue... E, am ajuns
la dumneata.
NUA: Scrii i despre mine?!
RADU: Despre toi ai casei. Procesul-verbal trebuie s dea o imagine ct mai exact a locului i a oamenilor. (Citete.) "Precum i
fiica domnului Iordan, care susine, de asemenea, c nu a ptruns nici un ho n locuin. Fiica a absolvit liceul i idealul ei de via pare
s fie..." Aici m-am oprit. Ce ideal de via ai?
NUA: Sunt nerbdtoare s triesc pe picioarele mele.
RADU: Motive speciale?
NUA: Nu mai suport s fiu cocoloit. Dragostea obosete ca i indiferena!
RADU (scrie): Fiica e nerbdtoare s se confrunte cu viaa! Poate vrei s v mritai?
(Intr Tia, aduce o cafea, aude replica lui Radu.)
TIA: Are tot ce-i trebuie, i bani pentru apartament! Ducem o via modest, ca s nu-i lipseasc ei nimic.
RADU (scrie): Are tot ce-i trebuie, i bani pentru cumprat apartament!
NUA (revoltat): Mam! ntotdeauna vorbeti n numele meu!
TIA: Pentru c tiu ce spun!

NUA (n timp ce Tia aranjeaz cafelele): De ce ai scris i amnuntul sta?
RADU: Amnuntele pot deveni eseniale! (Citind.) "Are tot ce-i trebuie, i bani pentru cumprat apartament!" Bine trebuie s se
simt omul care poate s spun: "Am tot ce-mi trebuie, i bani pentru cumprat apartament!" Aa sunt unii oameni, norocoi! i ia
istoria la snul ei i-i ocrotete, i-i cocoloete, i-i dezmiard, i-i giugiulete, i le face vnt nainte, peste timp, de se trezesc cu
decenii n faa celorlali! Are i istoria slbiciunile ei! Nu m ateptam s fii att de departe. Pornesc i eu dup dumneata. Drumul e
lung, o s-mi rup multe perechi de pantofi, da', n cele din urm, cnd voi fi general, te ajung. Voi sta, fericit, pe marginea gropii, i mi
voi zice: "Am tot ce-mi trebuie (arat n jos); i apartament pe veci!"
TIA: Suntei foarte spiritual!
NUA (enervat): Mam!
TIA: Nu-i aa?
RADU (Nuei): Scuz-m! N-am fost prea inspirat, dar am glumit, ntr-adevr.
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
TIA: Soul meu deschide o sticl de butur fin.

NUA (iritat): Las, mam, astea!
TIA: De ce? Domnu ofier de grad mare e foarte simpatic.
RADU (precizeaz): Cpitan, cpitan.
TIA: Cpitan de rang mare. S mai poftii pe la noi!
RADU: Mulumesc de invitaie. Voi profita de ea.
TIA: Fiica mea e ncntat c dumneata vorbeti att de frumos latinete.
RADU: Asta-i cea mai mare calitate a limbii latine: ncnt tinerele femei!
TIA: Suntei aa de cult! Cred c avei mare succes n via.
RADU: Un succes nebun! (Tonul ironic o supr pe Nua.) De cte ori sunt ntr-o cercetare, toate femeile devin sensibile la
farmecele mele! Mi-am propus ca, o dat, s-mi las acas dantura, s-mi deurubez braul din lemn de brad i piciorul din inox, i s
m prezint la locul faptei aa cum sunt n realitate! (Tia rde.) Sunt sigur c voi avea un succes la fel de mare.
(Nua i ntoarce spatele i iese din camer.)
TIA (strig): Nua! Nua! Vrei s lai o impresie urt?

RADU: Probabil c s-a plictisit de mine!
(Tia iese dup fat. Radu descoper ceva pe jos: un nasture. Tia revine, dezamgit.)
TIA: ncpnat generaie! Mereu nemulumit!
RADU (i arat nasturele): La ce hain credei c se potrivete un nasture ca sta?
TIA: La nimic! E urt! Nu suport nasturii metalici!
RADU (pune nasturele n buzunar): Aa gndesc i eu!... Scriu ncheierea i gata.
TIA: Sou meu v ntreab: Metaxa sau whisky?
RADU: Un ceai de tei! Nu m simt prea bine cu sntatea...
TIA: Suntei nervos? Ceaiu de tei linitete.
RADU: Linitea favorizeaz judecata, i eu am nevoie de o judecat clar, pe care n-o dobndesc dect bnd ceai de tei!
TIA: Nu cred c am flori de tei!
RADU: Nu-i nimic. Pn la urmtoarea mea vizit, v procurai! (i arat foaia de hrtie.) Acesta e procesul-verbal. V rog s-l
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
citii i s-l semnai.

TIA (speriat): Ce s semnm?
RADU: Am scris aici c totul e-n ordine.
TIA (strig): Fireeel!
(Apare, imediat, Iordan, semn c era lng u.)
IORDAN: Sunt aici! (Are n mn tava cu o sticl de Metaxa i trei pahare.)

TIA: Dnsu zice c trebuie s semnezi procesu-verbal.
RADU: Am scris c a fost o alarm fals. Citii!
IORDAN (pune tava pe mas): Servii! E butura mea preferat!
(Citete procesul-verbal.)
RADU (n timp ce Iordan citete, se adreseaz Tiei): E bine cnd se termin totul fr evenimente! Vii, vezi, faci cteva cunotine
agreabile i pleci, fr s te ntlneti cu partea urt a existenei noastre. Din pcate, meseria mea m ine ntr-un contact permanent
cu aspectele urte ale vieii!
TIA: Aa e, domnu ofier cu grad mare!
RADU: Cpitan, cpitan!
IORDAN: Sunt de acord cu tot ce-ai scris! (Semneaz.) V mulumesc!
RADU: i eu, pentru trataie. La revedere!
(Radu iese, condus de Tia. Intr, curioi, Cornel i Iordan.)
CORNEL: Cum a mers?
IORDAN: "Vir sapiens fortis est!"
CORNEL: Aa e, tat! neleptul este puternic!
IORDAN: Aa e, fiule! Cunoti, din ce n ce mai bine, limba latin.
(Intr, ngrijorat, Tia.)
TIA: La poart, atepta poliaiu cu cinele. Ofieru i-a dat cinelui s miroas ceva i cinele, miunnd, s-a dus, glon, spre
casa lu Tincu.
IORDAN: La Tincu?!!!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
TIA: La Tincu.
IORDAN: i Tincu?
TIA: Tincu a alergat dup cine! Pe urm, au ieit cu toii i au plecat mai departe.
IORDAN: L-au arestat! Tincu e hou!
CORNEL: A chemat chiar el poliia, ca s abat cercetrile pe o pist fals!
IORDAN: Dobitocu! Numai de nu s-ar da de gol! Intrm cu toii la ap!
PARTEA a II-a
(Acelai decor, a doua zi dimineaa. n scen sunt Iordan i Tincu. Iordan l ine de piept pe Tincu i-l zglie violent.)
IORDAN: i-e fric de mine, m?
TINCU: Domnu Iordan! Se poate? M trezeti n zori, zici c m-ai ateptat pn la miezu nopii, s stm de vorb, i acum m
strngi de gt? Am fost la un prieten. I-am povestit ce-ai pit. Te-am comptimit!
IORDAN: La un prieten? Ce-ai ascuns la el?
TINCU: Nimic.
IORDAN: Eu nu sunt poliist, s te cred.
TINCU: Vecine Iordan, nu pricep!
IORDAN: Te fac eu s pricepi! (Cu o smucitur, l "arunc" sus, pe canapea.) i pui mintea cu mine? Eu am muncit, m, de-am
ajuns unde sunt! ef n-ajunge oricine! Eu tiu s joc pe toate srmele, s cread toi c sunt cu ei! Am schimbat cinci partide pn am
ajuns mare! Cinci! i o s mai schimb cinci, dac trebuie s-mi pstrez funcia! (Iordan i d seama c Tincu l domin, l trage jos, se
urc el pe canapea, s-l priveasc de sus.) Prin meritele mele m-am ridicat!
TINCU (dominat de Iordan): Am vorbit, de multe ori, despre meritele dumitale! ntreab vecinii! Am fcut tot ce-am putut!
IORDAN: i ce-ai putut?
TINCU: Ce-am fcut.
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
IORDAN (l trage, pe canapea, lng el): Pi, asta e. Ce-ai fcut? Asta te-ntreb i eu! Ce-ai fcut! Ia privete, aa, prin cas, poate
i aminteti ce-ai fcut.
TINCU (privete prin camer): Ce s fac?
IORDAN: Nu cumva o fi intrat hoii la mine?
TINCU: Pi, ziceai c nu.
IORDAN: Zic i-acuma c nu! Dar, dac a intrat un ho, i a luat cutia cu tacmuri?
TINCU: Spuneai c nu i-a disprut cutia cu tacmuri.
IORDAN (l arunc de pe canapea. Tincu se retrage speriat): Nu cumva tii pe unde ar putea fi? S nu te joci cu mine!
TINCU: Dac-i lipsete ceva, anun-l pe ofieru de poliie!
IORDAN: Eu n-am treab cu el! Eu am treab cu tine. Mrturisete ce-ai fcut!
TINCU: N-am fcut!
IORDAN. Ai fcut!
TINCU: N-am fcut!
IORDAN (strig): Cornele! Las antrenamentu i vino-ncoace! Avem puin treab!
(Intr Cornel n pantaloni scuri, maiou, mnui de box n mini.)
CORNEL: Da, tat!

IORDAN: Am vzut noi filmu la... n care doi rzbuntori i fac unuia de petrecanie. Oare cum au procedat?
TINCU: Vecine! Ce vrei s faci?!
CORNEL: S-i povestim un film! (Se apropie, amenintor.) Eu tiu s povestesc foarte frumos!
TINCU: Nu neleg ce avei cu mine! Domnu Iordan, spune clar, deschis, pe fa!
IORDAN: Clar, deschis, pe fa!
TINCU: S neleg i eu!
IORDAN: Ce-ai vrea tu, m, s vorbesc eu clar, deschis, pe fa! Ce i-ar mai conveni! (Rstit.) Tu s-mi recunoti clar, deschis,
pe fa!
TINCU: Ce s recunosc?
CORNEL (cu mna pe capul lui Tincu): Ce ai pe contiin! Nu-i apas nimic contiina?
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
TINCU: Poate m apas ceva, da' nu-mi dau seama.

IORDAN: Nu te chinuiete nici o vin?
TINCU: i datorez o sut de mii. De cnd mi-am reparat acoperiul...
IORDAN: O sut?
TINCU: O sut. N-am uitat, zu n-am uitat...
IORDAN: Da' dac mi datorezi cinci sute douzeci de mii de dolari? i cteva milioane de lei!
(De emoie, Tincu lein. Rsucindu-se, cade pe spatele lui Cornel, care l ine, stnd aplecat.)
CORNEL: ine-l, tat!
IORDAN: Tia! Ap!
TIA (ieind): Las-l! l omori!
(Tia iese.)
IORDAN (l cerceteaz pe Tincu): Ai leinat, m, sau te prefaci?
CORNEL (de sub Tincu): S nu crape, tat!
IORDAN: Dup ct e de iret, poate s m pcleasc.

(Intr Tia, aduce o pomp de plastic pentru stropit rufele la clcat.)
TIA: Las-l! Pucria ne mnnc!
IORDAN: E-n casa mea! (l stropete.) Fac ce vreau cu el!
TINCU (sare speriat): Plou?

TIA: i-ai revenit, vecine?
TINCU: Ce ai cu mine, domnu Iordan?

IORDAN: M-am gndit s stm i noi de vorb, ca doi vecini. Ca nite oameni care au fcut o afacere mpreun...
TINCU: Afacere?!
IORDAN: O afacere din care s fi ctigat cinci sute douzeci de mii de dolari! i toi ar fi la tine. (Tincu lein iar, cade pe fotoliu.
Iordan vrea s-l stropeasc, nu mai are ap n pomp.) Cornel! Ap!

(Cornel iese dup ap.)
TIA: Ia-l cu binioru! Sufer de inim! Las dracului leii! ntreab-l numai de dolari!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
IORDAN: Lum napoi tot ce mai are!

(Intr Cornel, cu o gleat de ap.)
CORNEL: Am adus ap! S fie!
(Cornel ia cu palma ap din gleat i l stropete pe Tincu.)
TINCU (nc buimac): Iar plou?
IORDAN: O fi acoperiu spart! Sau te-ai speriat de fapta criminal! Recunoti?

TINCU (i arat capul): Am un gol aici!
IORDAN: Nu te ateptai s tiu cum ai ctigat cinci sute douzeci de mii de dolari, n cap!
TINCU: n cap?!
IORDAN: n cap!
TINCU: Iar am un gol aici!
(Ia singur ap din gleat i i stropete capul.)
IORDAN: Ascult! Nu-i cinstit, cnd faci o afacere ca asta, s nu mpari cu la care i-a oferit-o pe tav! Cinci sute douzeci de
mii de dolari e o sum, nu? Frumoas afacere! Corect ar fi s te mulumeti cu jumate! Jumate tu, jumate eu!
TIA: Tu iei leii, noi dolarii! Nu mai anunm poliia i rmnem vecini buni, n continuare!
IORDAN (rstit): Dou sute aizeci de mii de dolari, nu-i ajung? Fr cel mai mic efort?
TINCU (cu glas tremurat): Domnule Iordan, nu pricep nimic! Dumneata, om serios, vorbeti att de convingtor, c mi vine s m
duc acas i s m uit n cutia cu pensia. S-o fi petrecut vreo minune! Eu in pensia ntr-o cutie de rahat. Acum tiu c am cinci mii de
lei!
IORDAN: Cinci mii?
TINCU (pierit): Pentru pine. Mine primesc pensia pe luna asta. Da', m duc s m uit. Dac gsesc ceva, jur c-i ofer jumate!
IORDAN: Juri?
TINCU: Jur!
IORDAN: i-a venit mintea la cap! Hai, du-te! i vino repede!
TINCU: Aduc jumate din ce gsesc!
(Iordan interpreteaz vorbele lui ca pe o asigurare c i aduce o parte din bani.)
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
IORDAN: Aduci jumate i nu-i port pic!

TINCU: Pi, de ce s-mi pori pic? I-ai vrea pe toi?
IORDAN: De ce nu?
TINCU: Lacom eti, vecine! i mie s nu-mi rmn un leu? Mai am cinci mii de lei, pn la pensie! S-au nrit oamenii de tot!
IORDAN: Tu mi spui mie asta?
TINCU: Pi, dac-i vrei pe toi? Ar fi cinstit?
IORDAN (izbucnind): N-ar fi cinstit? Banii mei!
TINCU: Ai dumitale?!
IORDAN: Nu mai face pe prostu! Hai, du-te i vezi ce-i n cutia aia! (Amenintor.) S nu-mi spui c n-ai gsit nimic!
TINCU: Gsesc sigur?
IORDAN: Sigur!
TIA: Suntem sraaaci, vecine! (Ca s-l impresioneze, se clatin cu mna la inim.) O s mor de durere.
(Tincu ia ap din gleat i o stropete. Tia sare speriat. Tincu pleac, mpleticindu-se, complet zpcit. Tia constat c este
ud, iese, i ea, s se tearg.)
CORNEL: De ce l-ai lsat s plece? M duceam eu s controlez.

IORDAN: Violare de domiciliu! Nu se poate! Sunt sigur c-i aduce singur! Am vorbit noi pe ocolite, da' ne-am neles!
CORNEL: i sta e gelos pe tine! Te pori modest, la nivelu lui, i tot te urte. Pentru c ai reuit n via...
IORDAN: S nu trezeti invidia nimnui! Asta trebuie s fie preocuparea permanent a celui care izbutete n via i n funcie.
Mai ales cnd izbutete n funcie, c funcia realizeaz i viaa! Aici apare invidia, pe care nu e bine s-o zgndri n sufletele
oamenilor. De-aia sunt necesare draperiile groase la ferestre i comportarea modest. C n via, fiecare om are alt ans!
CORNEL: tiu, tat! Am neles c, n via, oamenii sunt narmai cu un cuit. Unii au doar un biet briceag, alii au o sabie Ninja.
ntre ei, st o pine mare, alb, rumen! i toi se reped s taie din ea. ia cu briceagu taie o-nghiitur, abia se satur, ia cu Ninja taie
ditamai coltucu!
IORDAN: Fiecare dup posibiliti i necesiti!
CORNEL: i atunci, hart, taie mai mult.
IORDAN: S tai mai mult, da' s se vad puin! C oamenii sunt ri! Dau cu legea n tine! Reclam! Toarn la poliie!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
CORNEL: tii ce vreau s aflu eu, tat? Cum s procedezi, ca s pui mna pe sabie, i nu pe un amrt de briceag?
IORDAN: Frumoas ntrebare i venit la timp! Dragu meu, ca s pui mna pe o Ninja i s tai coltucu, trebuie s nvei, ct mai
bine, i ct mai repede, arta ghicitului.
CORNEL: n ce s ghicesc?
IORDAN: n ce vrei, numai s ghiceti, ntotdeauna, ce rspuns ateapt efu la ntrebare. El te-ntreab, tu te-ntrebi, mai nainte
s-i rspunzi: ce rspuns i-o fi plcnd lui s aud? Trebuie s discerni ntre rspunsu adevrat i rspunsu dorit. Ca s descoperi
rspunsu dorit, trebuie s te fereti, ca dracu de tmie, de opinia personal. Opinia personal roade dragostea efului, cum roade
rugina tabla automobilului.
CORNEL: Adic nu suntem niciodat att de puternici, nct s avem alt prere dect el?
IORDAN: Nu! El are, ntotdeauna, cuitu mai mare dect al tu!
CORNEL: Cu care poate s-i taie un transfer...
IORDAN: Cu care poate s-i taie o incompeten, o restrngere de activitate, gsete ntotdeauna un motiv legal s te zboare! i
pinea aia mare, i sabia sunt n minile lui! Trebuie s-i rspunzi n aa fel, nct s nu ridice niciodat sabia deasupra capului tu!
CORNEL: S-o in-n teaca ei.
IORDAN: Bravo! Ai rspuns ca un brbat cu experien!
(Intr Tia.)
TIA: Vin! Ofieru cu nc doi!
IORDAN: i Tincu?
TIA: Tincu, nu!
IORDAN (dnd instruciuni): Nu recunoatem nimic! N-am descoperit nici o lips.
(Intr Radu, urmat de Dude i Surdu, care rmn, cumini, lng u.)
RADU: Am revenit...
IORDAN: V aeptam, domnule cpitan!
RADU (artndu-i pe cei doi): Domnule Iordan, i prezint doi vechi prieteni. (Cei trei se salut.) Poftii ncoace! Amndoi aceti
prieteni sunt exagerat de consecveni n obiceiuri. I-am rugat, de multe ori, s-i mai schimbe modul de via, dar ei, nu i nu, sunt
mulumii de existena pe care o duc. "Vulpes mutare difficile est!"
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
DUDE: "Nemo sine crimine vivit!"

RADU: Ce surpriz plcut! Toi vorbim latinete! Fericit mprejurare! Constat c sunt din ce n ce mai muli cei care studiaz
aceast limb, convini c: "Vita sine litteris mors est!" (Lui Cornel.) Ai neles ce spun?
CORNEL: "Viaa fr nvtur este moarte!"
RADU: Excelent! i dumneata eti un latinist n devenire! Cu atia latiniti de fa, totul va merge rapid! (Artnd hrtia de zece
mii de lei.) Aceast bancnot a prilejuit plcuta noastr ntlnire! Cinele a mirosit-o, s-a ndreptat spre locuina vecinului Tincu, mi s-a
prut c intr n curtea lui, dar a pornit, brusc, fr nici o ezitare, spre locuina dumnealui. (l arat pe Dude.) Am dedus c bancnota,
pe care am cules-o din aceast camer, i aparine, sau a avut-o n mn! (Din spatele lui Radu, Iordan i face semn lui Dude s nu
recunoasc.) Unde ai fost asear?
(Iordan i arat snul cmii, sugerndu-i rspunsul, pe care Dude-l pricepe. Cornel iese, discret, cu gleata cu ap, urmat de
Tia.)
DUDE: n snul familiei.
RADU: Soia, copiii erau acas?
SURDU: N-am soie i copii.
RADU: Avei familie, dar nu avei soie i copii! Cu cine locuii?
DUDE: Singur.
RADU: n cazul sta, a sta n snul familiei, nseamn a sta n propriul dumitale sn!
DUDE: Exact!
RADU: Eti un familist excelent.
DUDE: Pentru mine, familia e sfnt!
RADU: Celula societii!
DUDE: Vorba asta nu mi-a plcut niciodat!
RADU: Din cele spuse, reiese c eti propriul dumitale martor!
DUDE: Depinde la ce or! Dup ora douzeci, a venit la mine prietenu meu Surdu, aici de fa!
RADU (lui Surdu): Dumneata, unde ai fost asear, pn la ora douzeci?
(Pe la spatele lui Radu, Iordan i face semne ciudate, artndu-i mijlocul, sugerndu-i c a fost n mijlocul familiei. Surdu
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
pricepe, n cele din urm.)

SURDU: n mijlocu familiei.
RADU: ntre soie i copii.
SURDU: N-am copii. Numai nevast. Da' e plecat! i-a luat boarfele i...
RADU: Fiind singur acas, nseamn c erai n mijlocul propriului dumitale mijloc!
SURDU: Singur cuc.
RADU: Cunoti limba latin?
SURDU: nceptor.
RADU (ironic): Pi, studiaz, dom'le! Studiaz!
SURDU: M strduiesc!
RADU: Strduiete-te, c merit. Latina d mari satisfacii morale i materiale! (Recapitulnd, ca pentru el.) Va s zic, erai acas
(Arat spre Dude.), n snul familiei...
DUDE: n sn!
RADU (arat spre Surdu): n mijlocul familiei!
SURDU: n mijloc!
RADU: Foarte bine plasai. Dup care, la ora douzeci (Arat spre Surdu.), dumneata te-ai smuls din mijlocul familiei dumitale i
ai venit (Arat spre Dude.) n snul familiei dumnealui!

SURDU: Exact!
RADU: Dup care, ce ai fcut?
DUDE: Am jucat ah.

SURDU (n acelai timp cu Dude): Am jucat table.
RADU: ah sau table?
DUDE-SURDU: i ah, i table.
RADU: Dar mai nti?
DUDE: ah.
SURDU (n acelai timp cu Dude): Table!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
DUDE (ca s-o ndrepte, se ia dup Surdu): Table.

SURDU (din acelai motiv, o schimb i el): ah!
RADU: nseamn c unul juca ah i cellalt table!

DUDE-SURDU: Exact!
RADU: Care juca ah?
DUDE (arat spre Surdu): El.
SURDU (n acelai timp, arat spre Dude): El.
RADU: Care juca table?

DUDE (arat spre el): Eu.
SURDU (arat spre el): Eu.
RADU (pe tonul cel mai firesc): nseamn c fiecare jucai, n acelai timp, i ah, i table.
DUDE-SURDU: able.
RADU: Se mai limpezesc lucrurile! (Radu tuete i, imediat dup el, tuesc, identic, Dude i Surdu.) Dup ce ai jucat ah, table i
able, ce ai mai fcut?
DUDE: Am jucat tot timpu!
RADU (lui Surdu, dup ce-l studiaz o vreme): Dumneata suferi de parkinson?
SURDU: Nu.
RADU: i tremur mna.
SURDU: Nu-mi tremur.
RADU: i tremur.
SURDU (arat): Tremur eu, tremur i ea. La parkinson, tremur numai mna!
RADU (observndu-l): Ai dreptate. Tremurai amndoi! De ce tremurai?
SURDU (fstcit, nu tie ce s rspund): Explic-i tu, Dude, pe latinete!

DUDE: A avut friguri n armat. Din cnd n cnd, mai tremur. Vd c i s-a accentuat boala. O s-l duc la doctor!
RADU: Malaria a fost eradicat!
DUDE: Malaria, da, tremuratu, nu! Se tremur ca nainte de eradicare. (Mrturisete pierit.) Mi s-au tiat picioarele.
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
RADU: Cum le simi?

SURDU: Parc mi le-a dat un duman, cu defecte de fabricaie!
(nfuriat de felul cum decurge ancheta, Iordan are un gest de exasperare i iese din camer. Dude tuete scurt, apoi, imediat,
Surdu i Radu.)
RADU: tii ce nu neleg eu? Nu neleg cum a ajuns bancnota asta n aceast camer, dup ce a fost n mna voastr! Dac
gsim o explicaie plauzibil, totul e-n regul.
(Afar, oprete o motociclet. Intr Tia.)
TIA: Domnule cpitan de grad mare, v caut un domn cu motocicleta. Poftii pn afar.
RADU (celor doi): M scuzai, cteva minute!
(Iese. Tia vrea s-l urmeze, dar Surdu o prinde de bra.)
SURDU: Cheam-l imediat pe brbat'tu aici! (Ea vrea s protesteze, dar el i face semn s tac.) Vorba!
(Tia iese, mnioas.)
DUDE: Ai luat-o prea repede!

SURDU (pornit): Merit i mai ru! Din cauza lor, am nceput s-aud iar scritu uii de la celul! (Tare, amenintor, dup Tia.)
C sunt plini de bani, i-i arunc tentaiile-n fa! Cnd m trezesc cu ele sub nas, ce s fac? S le dau cu picioru? Sunt i eu un copil
srac!
DUDE: Linitete-te! Suntem nghesuii! Mai bine nu scpai hrtia aia pe jos. De la bancnota aia, ni se trag toate.
SURDU: Tu ai scpat-o! La tine acas a venit javra aia de cine!
DUDE: Javr, ct un viel?!
SURDU: Tot javr!
(Surdu se plimb, nerbdtor, Dude, ateptnd, i ia poza lui de orator i repet: "Munca este scopu vieii!" Surdu face semn c
Dude a luat-o razna, apoi i amintete propriile necazuri.)

SURDU (cu amrciune): Iar o s stau cu braele sub cap, i-o s m gndesc: acum, ia de-afar beau cte-o halb de bere
rece!... se plimb cu femeile la bra... se duc la un meci de box... tie s se cocoloeasc la pieptu lor... (Schimb tonul.) i eu stau ntre
patru perei!... l ascult cum sforie pe-la din patu de deasupra mea, n timp ce tu m caui pe-acas, Poate m caui n fiecare zi,
poate i de dou ori pe zi... (l privete pe Dude, continu ironic.) Cum te vd eu, m caui o dat pe sptmn!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
DUDE: Iar eti gelos?

SURDU: N-am motive?
DUDE: N-ai! (Visnd, furat de amintiri.) tii ce bine gtete nevast-ta! i ce cmi clc! Artist! Cum calc ea... (Se trezete,
continu rstit.) i tu umbli cu prostii!

(Intr Iordan, agresiv.)
IORDAN: Voi suntei, m? Care tmpit a pierdut bancnota? Dac nu tii s faci o treab, nu te-apuci de ea, c nenoroceti oameni
nevinovai!
SURDU (l nfrunt): Nevinovai?! Ascult sfatu meu: nu te mai da mare! Tu eti de vin, c habar n-ai s-i ascunzi banii!
DUDE: Prieteni! Lsai cearta! Cearta atrage discordia, discordia atrage pedeapsa! Singur unirea, n faa acestui tnr poliist,
cam bgcios, ne poate salva! Unirea! Dragostea curat! Sincer! "Amor timere neminen verus potest!"
SURDU: Iar vorbeti latinete? Vrei s m-nfundai? Nu ncercai, c nu v merge!
DUDE: Am fcut un nelept apel la prietenie! La dragoste! "Dragostea curat nu se teme de nimic!" Asta am spus!
SURDU: De ce n-o spui pe romnete?
DUDE: i-am repetat de-o mie de ori: latina e limba profesiei! Nu sunt eu de vin, c tu n-ai fost n stare s-i faci o cultur
profesional! Taci i-ascult! Semidoctule! Incultura aduce prejudicii oricrei cauze! (Lui Iordan, n timp ce Surdu se plimb furios.) Cum
ieim din ncurctur?
IORDAN: Trebuie s justificm mirosu hrtiei!
DUDE: F o presupunere!
IORDAN: Foarte simplu! Am cumprat, i eu, i voi, cpuni din pia.
SURDU: Ce-are cpuna cu...
IORDAN: Eu am cumprat pe la ora apte, nainte de film. Voi ai cumprat pe la apte fr zece. (Lui Dude.) Tu ai pltit cpunile
cu bancnota de zece mii de lei. Peste cteva minute, am cumprat i eu cpuni, de la acelai negustor: un ran! Cnd i-am pltit,
ranu mi-a dat rest hrtia de zece mii. Mi-a dat bancnota pe care o avea de la tine.
DUDE: De la ce negustor am cumprat? S nu ne contrazicem.
IORDAN: De la un ran cu plrie neagr i cma albastr. Jumtate dintre rani au plrii neagre i cmi albastre! Ai
priceput?
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
DUDE (cu admiraie): Ai dreptate, Surdule! E profesionist!

SURDU: Numai c lucreaz n alt domeniu: n domeniu de stat.
DUDE: Cum explic el, scpm!
IORDAN (l trage de rever): Scpm, da... facem pe din dou!
SURDU (revoltat): Adio! Noi muncim i tu vii la de-a gata? S fii bucuros c scapi fr prnaie!
IORDAN: Tu ai muncit?!
DUDE: Am riscat! Cine mai risc, azi, fr s ctige gras?
IORDAN: Eu am muncit! Cu palmele astea, am ctigat tot. Am fcut zeci de controale! Am descoperit sute de evazioniti fiscali.
De-asta m-au avansat. Eram inspector la Administraia Financiar i m-au transferat la Comeru Exterior! S-i art decoraia pentru
merite n serviciu?
SURDU: Decoraie pentru viteza mbogirii, nu i-au dat?
IORDAN: Am strns leu cu leu. Maina de-afar, toat lumea tie, nu-i a mea. Mercedesu mi l-a mprumutat un unchi!
SURDU: Cunoatem problema! i toate boarfele astea? Statuile! Mobila!
IORDAN: Cteva lucruri, dup o via de munc!
(Intr Tia, aude ultimele lui cuvinte.)
TIA: Motenire!
DUDE: Surdule, las rechizitoriu! Cazu trebuie rezolvat prietenete!
IORDAN: Cine ctig, dac intrm cu toii la ap?
TIA (tnguindu-se): Suntem sraaaaaci!
IORDAN (rstit): Taci din gur!
TIA: Vrei s ne lsai fr nimic?

IORDAN: Meritm, mcar jumate...
SURDU: Nu dau nimic!
TIA: Ne tocmim, pe banii notri?
DUDE (escroc rafinat): S-ar putea s fie o nenelegere! Din punctu de vedere al filozofului Kant, nu tim niciodat dac exist, cu
adevrat, ceea ce credem c ne aparine! (Tia l urmrete cu gura cscat.) Poate c banii erau o plsmuire a simurilor voastre, care
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
doreau s aib aceast sum! ntre noi i realitate se interpun, ca o barier, simurile, i ele ne pot juca tot felul de renghiuri. Uneori ne
mint! Dac s-a ntmplat asta i cu suma pe care pretindei c ai avut-o?
SURDU: E o nenorocire s furi cu un intelectual: nu mai tii dac ai furat ceva, sau i s-a prut doar!
TIA (nedumerit): Eu vorbeam despre banii notri!
DUDE: i eu, tot despre ei vorbeam, din punctu de vedere al filozofului Kant, pe care-l citesc seara, cnd privesc la televizor.
Dac milioanele alea erau o plsmuire a simurilor voastre?
IORDAN: i bai joc de noi?! Umbli cu glume de prost-gust?
DUDE: Nu sunt eu de vin c dumneata eti incult. Eu am studiat un an filozofia i-am nvat c un obiect este i nu este, n
acelai timp! Al vostru nu mai este!
IORDAN: Adic, hocus-pocus, dispare?
DUDE: Asta-i filozofia! Dac nu m crezi, i dau broura s-o citeti! Pe mine m-a ajutat n via!
SURDU: Explic-i mai pe scurt, Dude, c nu mai vede nici un chior!
DUDE: Pe scurt, banii sunt la noi, filozofia la tine! Clar?
SURDU: Noi am riscat!
IORDAN: Eu n-am riscat? Mie mi-au venit pe tav? Am tremurat zi de zi i ceas de ceas! Mi-am fcut o reputaie proast: intern
i extern! Crezi c eu nu tiu ce prere au despre mine toi contrabanditii tia, care-mi bag plicu-n buzunar? Ct m dispreuiesc?
Am strns un munte de dispre, pn am agonisit cutia aia mare de bani!
SURDU: Fiecare cu riscu lui!
TIA: Femeile viseaz s se-mbrace elegant! S ias n lume, la un spectacol! S fie vzute! Admirate! Degeaba ai lucruri,
degeaba ai bani, dac nu te bucuri de nimic! Parc nu-i ai! (Cu mare tristee.) Dumneata crezi c viaa mea e frumoas? C m bucur de
ceva? Nu tiu dect s strng, i s strng, i s strng... Sunt n pragu btrneii i, dac m-ntrebi ce-am fcut, toat viaa, nu tiu ce
s-i spun; dect c am pus ban lng ban i-am tremurat de fric. (Plnge.) i dumneata vrei s-mi furi toat viaa! Pentru c banii
tia, i lucrurile astea sunt viaa mea! n ele sunt bgai anii tinereii mele! Nu se cade s fii att de ru...
DUDE (impresionat): "Nec sunt beati quorum divitias nemo nevit!"
TIA (suspinnd): Eu nu tiu latinete!
DUDE: "Nu sunt fericii cei ale cror averi nu le cunoate nimeni!"
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
(Enervat, Iordan iese din camer.)

TIA: Romanii tia au fost grozavi.
DUDE: Da, doamn, un popor deosebit de nzestrat. Au fcut de toate: i bune, i rele! i despre toate s-au pronunat adecvat!
Pentru c erau foarte inteligeni! Aveau o inteligen vie, foarte potrivit profesiei noastre. Cei din nord, suedezii, finlandezii, nu pun
mna, doamn. Nu sunt dotai, de la natur, pentru profesia asta grea. i eu, cnd m-am apucat de ea, m-am ntrebat: "Dude, ai
calitile necesare?" (Se prezint, elegant, Tiei.) Dude este numele meu. (Se apleac, s-i srute mna, i rmne strmb, dnd un mic
ipt de durere. Surdu intervine calm, i pune genunchiul n spate i-l ndreapt. El continu, ca i cnd nu s-ar fi ntmplat nimic.
Curtezan experimentat, un pic "gaga", el i aaz braele pe umerii Tiei, privind-o seductor. Tia rmne hipnotizat, poate c i
fericit. Nu simte c Dude, de fapt, vorbindu-i seductor, i deschide clipsul colierului, i-l ia i, cu un gest lent, i-l d, n spate, lui
Surdu, care a priceput ce face i a venit la "primire". Cu aceleai gesturi linitite, i scoate cerceii i, n punctul culminant, i trage
jacheta, ca o vest, pe care o poart peste rochie. Vesta e prins pe umr cu dou capse, care se desprind uor. Dezbrcat, furat, Tia
l privete fericit. Surdu pune vesta i bijuteriile n sn, apoi se duce i i toarn un pahar de butur bun.) "Da, Dude, mi-am
rspuns, ai toate calitile! Mintea i merge, eti iute de mn, miroi protii de la distan. Ar fi pcat s nu exploatezi aceste daruri
primite de la natur!" Eu, doamn, sunt naturist! Cred n natur mai mult dect n orice altceva! Cu mine, natura a fost prea generoas,
ca s-ndrznesc s-o neg! De aceea, l citesc pe Kant, da' cred n Darwin! Broura cu Darwin a fost mai convingtoare, c explic
pe-nelesu omului!
SURDU: Te-am vzut fcndu-i cruce!
DUDE: Numai la-nghesuial! Cnd eti la mare nghesuial, apelezi la oricine!
(Intr Iordan, ngrijorat.)
IORDAN: Vine!
DUDE: S uitm tot ce ne desparte! Unire! Dragoste! nelegere! Numai prin ele supravieuim!
(Intr Radu. Tia, n toat scena care urmeaz, plutete, nc, sub impresia "sensibilitii" lui Dude. l soarbe din ochi pe punga,
pstrnd pe fa un zmbet fericit.)
RADU: Ei, cum stm? S-au lmurit lucrurile?

IORDAN: Da, domnule cpitan. E foarte simplu!... Eu am cumprat cpuni din pia!
DUDE: i eu am cumprat cpuni din pia!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
RADU (nelegnd jocul): Pricep! Ai cumprat de la acelai negustor!

IORDAN-DUDE: Acelai!
RADU (lui Dude, punndu-i degetul pe piept): Dumneata i-ai dat negustorului bancnota de zece mii!
DUDE: Exact!
RADU: Dnsul a primit bancnota. Aceeai.
IORDAN: Exact! Am primit-o rest!
RADU (lui Surdu, prinzndu-l de umeri): Aa a fost?
SURDU: Exact aa!
RADU: Ce simplu era, i ct btaie de cap ne-a dat! E foarte logic. i era gata-gata s cred c suntei prieteni i v-ai
mprumutat de bani.
IORDAN (uor jignit): Prieten cu ei? E prea mult!
RADU: Cunotine!
IORDAN: Din vedere.
DUDE: Din pia.
RADU: Notez explicaia asta important i... (i caut stiloul prin toate buzunarele, nu-l gsete, pricepe ce s-a ntmplat, se
duce la Dude, i bag mna n buzunarul dinuntru al jachetei, i ia stiloul, constat firesc.) L-am uitat la dumneata.
SURDU: Adineauri...
RADU: Mi se-ntmpl, de multe ori, s-mi uit obiectele prin buzunarele prietenilor. (Schimb tonul glume.) N-ai mai fost
niciodat n camera asta?
SURDU: Nuuu! Ce s caut eu aici?!
RADU: Asta m-ntreb i eu: ce s caui aici, dac nu suntei prieteni. (Bag mna n snul lui Surdu, scoate jacheta Tiei. Calm i
fr nici un comentariu, i-o napoiaz. Tia constat, abia acum, c a fost furat, l secer cu privirea pe Dude.) Nu v cunoatei,
mcar?
SURDU: Din vedere, de la pia!
RADU: A, da! Facei trguielile la acelai negustor de cpuni! (Se apropie de Surdu, i arat c are un nasture lips la bluz. Ct i
vorbete, st cu palmele pe propriile lui buzunare.) i-ai pierdut un nasture!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
SURDU: Trebuie s-i schimb pe toi! Nasturi de metal, cu modelu sta, n-am mai vzut. i nu tiu unde l-am pierdut.
RADU (scoate nasturele, i-l ofer): i spun eu unde l-ai pierdut: n camera asta! Fii mulumit c am ochiul bun i l-am vzut. Nu
mai trebuie s-i schimbi pe toi. (Artndu-l pe Dude.) Pe noi, v rog s ne scuzai, cteva minute. nsoete-m pn afar! (Lui
Surdu.) Dumneata ne atepi aici. Nu ntrziem mult. De acord?
SURDU: Atept!
RADU (Tiei): Doamn, pn revenim, v rog s-i coasei acest nasture. l recunoatei, sper! Dnsul este norocosul proprietar!
(Lui Dude, protocolar.) Dup dumneavoastr!
(Dude iese, mergnd ca un om ameit. Radu l urmeaz.)
SURDU: Ua pucriei este larg deschis! Intr, Surdule, pentru un nou concediu! Mai lung! Concediu de recidiv! (Rstit, lui
Iordan.) Nu i-e ruine, s ii atia bani n cas? Nu tii c exist bnci? Cine-i d dobnd, dac pstrezi banii ascuni n cutii? Mi-ai
aruncat ispita-n fa! (Schimb tonul.) V torn! S intrai i voi o dat cu mine!
IORDAN: Stai, dom'le, nu-i pierde firea!
SURDU: Altceva, nu mai am de pierdut. Poate urma! Da' n-am cum s mi-o pierd, c st la cu javra la poart! tiu unde vrea s
m duc!
IORDAN: "Sapientia ars vitae est"! "nelepciunea este arta vieii!", ne nva latinu!
SURDU: Ia mai d-l dracului i pe-sta! El nu intr la prnaie, ca mine! M-am sturat de-atta latin! O fi bun, cnd nu te pate
pucria!
TIA: Mai ncet! Se-aude n strad!
SURDU: Ce v-a face eu! Toat averea rii s-a scurs pe lng voi! Numai cine nu vrea, nu jefuiete ara asta! (Iordan vrea s
protesteze.) Gura! Sunt furios! Abia am ieit de-"acolo" i, din cauza ta, o s m vd iar n costum reiat, cum zice Dude! Pentru o sum
ca asta...
IORDAN: De ce s recunoatem suma? Recunoatem cteva sute de mii de lei. N-a gsit dolarii. Orice om poate avea, n cas,
dou-trei sute de mii de lei!
SURDU: Trei sute de mii!
IORDAN: Cinci sute de mii!
SURDU: Cinci sute sau cinci milioane, pentru mine este tot una! Eu tot acolo m-notrc. Da' o s vii cu mine! O s m-nvei i pe
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
mine limba latin, c timp de studiu, o s-avem destul! Ajungem academicieni! Savani!
TIA (intervine): Ne napoiai mcar dou sute de mii de dolari i tacmurile de argint!
SURDU: Tacmurile?
TIA: V rog! N-am apucat s mncm niciodat cu ele!
SURDU: Zgrcii!
TIA: Sunt tacmuri istorice! Nu te purta urt cu noi. Nu i-am fcut nici un ru! Sunt zestrea fetei! Vrem s-o mritm. (Strig.)
Nua! Nua! Vino, te rog!
(Intr Nua. Surdu o privete cu interes.)
NUA (privindu-l de sus pe Surdu): M-ai chemat, mam?
TIA: Spune-i i tu c sunt tacmurile tale. Roag-l s ni le napoieze!

NUA: S-l rog?! Pentru lucrurile noastre? l dau pe mna poliiei!
SURDU (rde amuzat): A vrea s-o vd i pe-asta!
TIA: Nua, mam! Vorbete frumos cu dumnealui!
NUA: S-i vorbesc frumos?! Un ho!
SURDU: Profesionist care-nfrunt viaa! Nu manglitor care-i vr mna-n buzunar, cnd te prinde la ananghie! Nici n bran,
n-am suferit uii de buzunare! Ce-ar fi s spun c bancnota i-am dat-o mit, c aa a ajuns aici?
IORDAN: Domnule! Mergi prea departe! Te dau afar din cas i nu recunosc nimic!
SURDU: i nasturele? Cum a ajuns nasturele sta aici? (l ofer Tiei.) Te rog s mi-l coi! (Tia ia a i ac i i coase nasturele la
bluz, n timp ce Surdu vorbete.) Eu anun poliia, domnioar! Am cu ce s v dau n gt! M iei de sus, n loc s vii lng mine,
recunosctoare? (Tia l neap.) Ah! Dumneata m nepi intenionat? Nu-i nevoie s-l coi prea tare. mi schimb curnd
mbrcmintea. Aia nou are nasturii prini cu srm! (Cu necaz.) Mai bine-i legam i pe-tia cu srm! (Rstit, lui Iordan.) Dac vrei
s scpm, explic-mi cum a ajuns nasturele de metal aici. Asta, dac-mi explici, suntem salvai. Explic-mi i pe latinete, numai s fii
convingtor!
(Intr Cornel.)
IORDAN: i eu mi bat capu s gsesc o explicaie. E ntrebarea cheie. Prieteni nu suntem, cunotine nu suntem, pe fata mea n-o
cunoti, pe Cornel...
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
SURDU: Stai! Porumbel i-a ieit din gur! (O privete lung pe Nua.) Pentru ea am venit! Pe ea o cunosc i voi habar n-avei! O
iubesc i m iubete. Adic suntem combinai. Fr tirea voastr, intram la ea pe fereastr!
(Surpriza propunerii e aa de mare, c nimeni nu-l ntrerupe, pn se aude strigtul Nuei, disperat.)
NUA: Tat! Cornel!
TIA: Nu i-e ruine? Ai ridicat ochii la fata mea?
IORDAN: Mizerabilule!
CORNEL: Dac te legi de sora mea, nu iei ntreg de-aici!
(Toi se apropie, amenintori, de el.)
SURDU: Alt posibilitate nu exist! (Lui Iordan.) Vrei pucrie? (Tiei.) i convine s rmi singur, vreo cinci ani? (Lui Cornel.) Te
grbeti s scapi de ei, ca s moteneti mai repede toate astea? (Nuei.) De ce faci pe jignita? Nu sunt un brbat de care s-i fie
ruine. Cnd ai ti erau plecai de-acas, eu veneam aici, la giugiulit!
(Cornel l pocnete. Se ncaier. Btndu-se, Cornel repet, furios: "Te legi de sora mea? De reputaia ei?" Iordan i desparte.)
IORDAN: Eti nebun? Cum poi s propui aa ceva?
CORNEL: l schilodesc!
TIA: S nu te-atingi de reputaia fiicei mele!
CORNEL: l omor!
SURDU: V mai zic una, ca s v iau mau de tot! Dac mi dau drumu la gur i vorbesc despre punga de bijuterii, din fundu lzii?
Am lsat-o la locu ei, neatins, ca s m-ntorc singur s-o iau, Dude-i lacom, vrea peste jumate, c tie latinete!
IORDAN (optit, speriat): Nu tii nimic, nu tii nimic!
SURDU: E? Vi s-au lipit buzele! Ai priceput c n nchisoare n-o s v fie bine? n n-chi-soa-re!
NUA: Tat! Ce vrea sta? Despre ce vorbete?
CORNEL (Nuei): Nu tii tu, eti prea mic!
NUA: Ne amenin i voi tremurai de frica lui?! Tat, dumneata tremuri n faa unui borfa?! Cine eti dumneata, i cine este el?
De ce admii s m jigneasc?... (Disperat.) Doar nu i-e team de el?! Dumneata eti cineva, n oraul sta! Respectat. (Lui Surdu.)
S-i art de cte ori a scris ziarul local despre tata?
SURDU: i despre mine a scris, n "Evenimentu zilei". Mai bine tcea! Dup ce-a scris, am intrat n vacan prelungit!... Nu
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
pricepei c ne amenin nchisoarea? (Nuei, rspicat.) nchisoarea, domnioar! Pe toi! Pe toi! (i privete pe rnd.) Ai amuit! Cred i
eu! (Lui Iordan.) Imagineaz-i ce bine o s-i stea n boxa acuzailor! Cu prietenii venii s te vad n costum reiat, cum zice Dude!
Reputaia dumitale de om serios o s se cam ifoneze! (Lui Cornel.) Vei fi i tu la tribunal. La fel de stimat! O s depui ca martor!
(Nuei.) i dumneata, domnioar, vei fi martor n acest proces! N-o s m mai priveti de sus, ca acum! (Rstit.) N-ai motive,
domnioar, s m priveti aa!
NUA (izbucnete n plns): ngrozitor! (Vrea s ias. Surdu o prinde de bra.) Las-m!
SURDU (lui Iordan): Spune-i s rmn! (i d drumul.) Adic, poi s pleci! Eu am mai fost pe-acolo, sunt nvat. Ce-o s facei
voi, oameni onorabili! Cum o s te simi dumneata, care te-ai plimbat prin toat lumea! Celula o s i se par i mai mic!
(Nua vrea s plece. Iordan o oprete.)
IORDAN: Nua!
NUA: Tat! Vrei s rmn?! (Iordan i coboar privirea.) Sunt cea mai umilit fat din lume! (Arat obiectele din camer.) Toate
astea, nu vor terge, niciodat, amintirea de-acum! La ce sunt bune, dac i-un individ ca sta i permite s m jigneasc?
IORDAN (ezit): E... un simplu joc, n faa ofierului de poliie! Dup aceea, totu va intra n normal!
NUA: Tu, mam, ce spui! (Tia se uita la Iordan.) Ce vor spune colegii... vecinii... despre mine, nu te intereseaz! (Lui Cornel.)
L-ai btut pe Victor numai pentru c a ndrznit s-mi spun un cuvnt necuviincios.
TIA: Salvm lucruoarele tale! Pentru tine le-am strns.
NUA: Cu preul sta? Nu-mi trebuie nimic!
TIA: Te rog, mam! E munca noastr! Mai nti m-am speriat i eu... da' tata are dreptate. E vorba de munca noastr. N-arat
ru! Vreau s spun c n-o s-i fie ruine... E un brbat tnr...
NUA: Dumneata mi spui asta?
TIA: Trebuie s salvm ceva!
NUA: Vrei s m umilesc n faa lui?! (Surdu zmbete, satisfcut.) Bine, mam! Sunt un copil asculttor! (Se duce lng Surdu.)
M simt foarte bine lng el! (Lui Surdu.) Te rog s fii drgu cu mine! Dac vrei, rmnem mpreun toat viaa!
TIA: De ce ne chinuieti?
NUA: E un brbat foarte plcut! Realizm dou probleme deodat: salvm lucrurile i mi gsesc brbatul mult visat.
TIA: De ce ne chinuieti?
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
IORDAN: Te rog, Nua, s fii rezonabil! E o situaie disperat...

TIA: Vrea s ne chinuiasc!
IORDAN: n asemenea clipe, se cuvinte s ne artm ataamentu unu fa de cellalt! Cornele! Explic-i i tu! Suntei frai! V
iubii! Pe tine o s te neleag mai bine... Spune-i prerea ta!
CORNEL (cu privirea n pmnt): Nu putem justifica dolarii. O s ni-i confite... S nu crezi c-mi vine uor... Poate c merit s
ncercm ceva, ca s-i pstrm!
NUA (se lipete de Surdu): Fii linitii! Sunt fericit lng el! (Surdu o prinde cu braul pe dup umeri, privindu-i victorios i ru
pe ceilali.) M socotesc o femeie norocoas.

(Afar, se aude Tincu.)
TINCU: Vecine! Unde eti? (Pn s-l ntmpine Iordan, Tincu intr, arat o cutie.) Uite cutia de rahat, n care-mi in pensia.
Numai cinci mii de lei. Banii mei, pn la pensie! Jur!... (D cu ochii de Surdu.) Hoii! sta-i hou! L-am vzut eu fugind! Avea cutia cu
tacmuri sub bra!
IORDAN: De el vorbeai dumneata? (Rde.) Nu e ho, vecine!
(Surdu o strnge la piept pe Nua.)
TIA: Poate aa... c a furat inima fetei!

TINCU: Cum, vecin, Nua i dumnealui...
TIA: I-a venit i ei rndu! Are vrsta! Noi o tratam ca pe-o feti, i ea punea la cale logodna...
TINCU: Asta era?! (Nuei.) S te fereti tu de mine! (Lui Surdu.) i dumneata, te vd om n toat firea, s fugi aa?... S vii aici pe
furi! Trebuie s ai curaj: "Tat socrule, o vreau!" (Se ndreapt spre Tia, s-i vorbeasc. Surdu, din spate, i fur o bancnot din cutie.)
Ce-o s se mai mire vecinu Cristescu, i madam Muat, i doamna Firescu, i domnioara Ciupe, i nau Guu, i madam Ilie...
IORDAN: Cine te oblig s-mprtii n tot cartieru?
TINCU: Pi, o bucurie ca asta...
IORDAN: Ateapt, s se fac mai nti logodna. Pn atunci, s nu vorbeti nimnui!
TINCU: Dac nu vrei s vorbesc... tac! (Lui Surdu.) Da' ce aveai sub bra, cnd fugeai? A fi jurat c era cutia de tacmuri.
IORDAN: Las, vecine, investigaiile! Treaba lui ce avea sub bra! S-a lmurit misteru cu hoii?
TINCU: S-a lmurit.
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
IORDAN (autoritar): Atunci, du-te acas! Vezi-i de treab!...
TINCU (i arat cutia n care i ine pensia): i cu asta, cum rmne? Nu sunt n ea dect cinci mii de lei! (Privete n cutie.) Nu
mai sunt cinci! Atia erau!
IORDAN: Nu sunt, nu sunt! nseamn c m-am nelat.
TINCU (cu regret): Dac nu te-nelai, ehe! Jur c fceam pe din dou!
(Afar, oprete o main. Tia privete pe fereastr.)

TIA: Au venit!
TINCU (curios): Cine, vecin?
IORDAN: Ce te intereseaz pe dumneata? Nite rude! Cornel! D-l afar!

SURDU: A sosit vrul meu!... Hai, terge-o!
(Intr Radu i Dude. Tincu se ferete dup mobile, nu iese.)
IORDAN (nghesuindu-l pe Tincu): Pleac, m, acas!
RADU: Sper c n-am ntrziat prea mult!
TINCU: i pe dumnealui l cunosc!
(Tincu nu apuc s spun mai multe c, dintr-un gest, Cornel l arunc afar din cas.)
RADU (l arat pe Dude): Trebuie s v spun c noi ne-am lmurit...
TIA: i noi, domnu ofier de grad mare!

RADU: Cpitan, cpitan! i dumneavoastr?!
TIA: Nua noastr a crescut!... Noi, prinii, c e copil... c e mic... i uite c ea se ndrgostise...
RADU: De cine?!
TIA: De dumnealui! Noi plecam de-acas... la un prieten... la un film... la pia... i el venea la noi, pe furi. (Radu i Nua se
privesc, fata i las ochii.) Acum, c s-au dat n vileag... ne-a cerut mna... O cstorim...
RADU: Dumnealui... logodnic?! (Lui Surdu.) Pi, parc erai...
SURDU (l ia vorba): Nu mai sunt! Adic, vreau s spun c sunt n divor. Nu v-am mrturisit c a ters-o de-acas?
IORDAN: Eti nsurat?
SURDU: Am fost! Sunt desprit. (Lui Radu, lund-o de umr pe Nua.) Ne iubim. Lng ea, vreau s-mi refac viaa!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
RADU: Nu tiu, domnioar, dac e cazul s v felicit! S nu fie prea devreme.

NUA: Nu e... (Iordan o prinde imediat de bra, ea continu, resemnat.) Nu e prea devreme...
RADU: Trebuia s-mi nchipui. Mi-ai mrturisit dorina de a fi independent... Nu bnuiam c totul e aranjat. (Nua se ntoarce cu
spatele la el, se trezete cu fruntea pe pieptul lui Surdu.) Nu m surprinde c ai fcut o tain din aceast dragoste. Dac n-a fi n
exerciiul funciunii, mi-a permite s-i spun mai multe. Dar noi, numai cnd dormim, nu suntem n exerciiul funciunii! (Se ndreapt
spre Iordan.) ncep s pricep cum a ajuns nasturele aici.
IORDAN: E al lui. Venind mai tot timpu prin cas, l-a pierdut. Aa se explic...
RADU: E limpede... Foarte limpede... Se pare c totul se termin cu bine! (Se duce la fereastr i se adreseaz cuiva de afar.)
D-mi, te rog, pachetele alea! (Cineva i d un pachet.) Cutia cu tacmuri! (Tiei, artndu-l pe Dude.) Era la dnsul! (Pune pachetul pe
mas.) Paguba a fost recuperat!

SURDU (izbucnind, lui Dude): Tmpitule!
DUDE (explicnd): "Ita lex scripta est". Aa prevede legea! Are ordin de percheziie! Cnd e treaba legal, nu m opun!
RADU: Foarte frumos, Dude! (Lui Surdu.) Legea e lege! De ce te superi! (Ia de la cel de-afar un alt pachet, se adreseaz lui
Iordan.) Aici sunt cei cinci sute douzeci de mii de dolari! i pusese ntr-o cutie de igri. Nu tiu de ce, aproape toi ascund banii n
bax-uri de igri. Cinele ne-a dus drept la ei. (Iordan vrea s ia bax-ul, dar Radu l oprete.) Corpus delicti! (i d o hrtie.) Semnai
declaraia c sunt ai dumneavoastr... El a semnat! (l arat pe Dude.) A recunoscut!
(Iordan semneaz, Radu napoiaz pachetele celui de afar.)
SURDU: Imbecilule! Ai luat i partea mea de bani, s-i ascunzi tu bine!
DUDE: Nu se mai putea face nimic! Eu, domnule cpitan, regret fapta i m ciesc! (Artndu-l pe Surdu.) i el! (Lui Surdu.)
Ciete-te, m!
SURDU: M ciesc, domnu cpitan! V rog s consemnai n procesul-verbal: "Inculpatu Surdu s-a cit!"
RADU: Dac recunoti, i te cieti, consemnez!
SURDU: Recunosc i m ciesc!
RADU: Atunci, e bine. nseamn c suntei doi oameni serioi!
(ncurajat de cuvintele lui Radu, Dude scoate foile de hrtie din buzunar, i ia poza lui de orator i rostete, grav, ceea ce a
repetat de mai multe ori.)
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
DUDE (citind): "Munca este scopu vieii!" (Reia pe alt ton.) "Munca este scopu vieii!"
RADU: Ce-i asta, Dude?
DUDE (artndu-i textul): Titlu conferinei pe care urmeaz s-o in la "Asociaia Fotilor Infractori"', al crui preedinte am
onoarea s fiu! V rog s reinei c am preocupri educative!
RADU (rde): Cum s nu te rein, Dude! Numai c o s amni puin conferina. Anunm noi la "asociaie" c mai ai de scris
paragrafu despre cin.
SURDU (rutcios, Nuei): Trebuie s amnm puin logodna! Imagineaz-i c sunt un navigator solitar, i am plecat cu o corabie
n juru lumii! O cltorie ca asta dureaz... (Privete ntrebtor spre Radu.) Vreo cinci ani?!
RADU (Nuei): E bine c nu m-am grbit cu felicitrile! Totui, ct timp face el nconjurul lumii... vreo ase ani... dac apare un
om de isprav, nu ezita s-l uii pe navigatorul sta. (Nua fuge din camer.)
TIA: Nua!
(Cornel vrea s ias dup ea, Radu l oprete.)
RADU: Las-o! (Continu trist.) "Errando discitur!" (Lui Cornel.) Ai neles ce-am spus?
CORNEL: Din greeal nvm!

RADU: Adevrat! Pe toate le tiau romanii! (Lui Iordan.) Va trebui s venii cu noi, s dai o declaraie! S rspundei la cteva
ntrebri!
(Iordan se uit disperat la Cornel, la Tia.)
DUDE: "Abyssus abyssum invocat!" Aa e! O greeal atrage alt greeal i, fr s-i dai seama, trieti numai n greeal!...
RADU: Acum, s mergem!
SURDU (cabotin, brusc "recuperat", face un pas nainte i ia iniiativa): Coloan! Cu cntec nainteee... mar!
RADU: Ce s cnte, Surdule?!
SURDU: Marul plimbrii de fiecare zi: "Ateapt-m, mndra mea!" D tonu, Dude! Tu ddeai cel mai bine tonu!
RADU: Aa e, Dude?
DUDE: Am ureche muzical. A fi ajuns un mare chitarist, da' n-am avut timp s exersez. (Scoate din buzunar un diapazon, l
lovete, cu elegan, de mas i, ascultnd sunetul, repet, pn gsete tonul exact.) Mndra... mndra... mndra mea... (Ctre Surdu.)
Ateapt-m, mndra mea... Un, doi... i!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
DUDE-SURDU (cnt):
Ateapt-m, mndra mea,
Pedeapsa mi-o va scurta!
Nu te ine cu-alt brbat,
C m-ntorc recuperat.
(Cntnd, cei doi ies. Se vor auzi, din ce n ce mai departe. Radu l privete semnificativ pe Iordan, i arat s porneasc dup cei
doi. Cu fruntea plecat, Iordan iese. Radu l urmeaz. Tia a rmas cu mna la gur, Cornel a mpietrit. La fereastr, apare Tincu,
privete ngrozit, fuge strignd.)
TINCU: Nenorocire! Madam Muat... doamna Firescu... domnioara Ciupe... nau Guu... madam Ilie... Nenorocire la Iordan!
Nenorocire!
(Cortina coboar, n timp ce Tincu ip, informnd vecinii. n camer, Nua, Tia i Cornel au rmas nemicai, incapabili de cea
mai mic reacie.)
Sfrit
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
BOAL INCOMPATIBIL
comedie
PERSONAJELE:
VEVE
DIDINA
DORA
MAESTRUL
PELIN
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
PARTEA I
(O camer obinuit. Veve st n genunchi, n faa unei icoane agate pe perete i se roag. E furios.)
VEVE: Doamne, Tu, care le tii pe toate, nva-m cum s-o omor, fr s-o doar! Merit s-i fac de petrecanie, da' sunt un prost
i nu vreau s se chinuiasc! Ea habar n-are de suferina mea! "Te doare? S te doar, dac eti prost!" tii, Doamne, de cte ori m-a
insultat aa? "S te doar, dac eti prost!" Adic s m doar sufletu! C asta-i mrturiseam c m doare: sufletu! (Scoate un sunet nu
prea elegant.) "M doare-n cot de sufletu tu!" Auzi, Doamne, unde-o doare? C zice cot i se gndete la altceva. Sftuiete-m,
Doamne, cum s procedez! Acum sosete i nu tiu cum s-o trimit la Tine! Pe la ora asta, i d drumu nenorocitu la, s vin acas. O
clrete de la cinci la apte, i, la apte, apare, proaspt i neprihnit, lng mine! "Ni-ni-ni, am sosit, iubiel, ce s-i dau s
mnnci? nti mncm, i pe urm... sau nti pe urm i apoi mncm?" E flmnd tot timpu, n-o satur nici un regiment de vntori
de munte! Cei mai antrenai soldai! S-o strng de gt? Am vzu n filme, ce uor o mierlete unu strns de gt. Hc! i gata. Da' o
doare, Doamne? O doare? Spune-mi Tu! S-o arunc pe fereastra? S-o otrvesc? Rspunde-mi! Eu sunt credincios, nu-i ies din cuvnt!
Cum m sftuieti, aa fac! (Se aude Didina, afar, descuind ua.) A sosit! Zi-i repede, Doamne, c e la u. Nu tii ce sfat s-mi dai?
Atunci, m descurc singur. Tu doar s-mi ieri pcatu!
(Intr Didina, pendula bate ora apte.)
DIDINA: Te srut, iubitule!
VEVE (aparte): Exact ora apte! (Repro.) tii ct e ceasu?
DIDINA: Ora apte fix!
VEVE: Ce-ai fcut pn la ora asta?
DIDINA: De la cinci la apte m distrez prin ora!
VEVE: Nu vrei s m informezi i pe mine cum te distrezi?
DIDINA: Privesc vitrinele, probez lucruri frumoase... (Ofteaz.) M gndesc c, odat i-odat, voi putea s le cumpr! mi procur
mici plceri.
VEVE: Mici. (Arat.) Attica!
DIDINA: Pentru mai mari, n-am posibiliti. De cnd sunt cu tine.
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
VEVE: Doar plceri mici! (Sinistru.) Ei bine, pentru plcerile mici i mari, pe care i le procuri, prin alte pri, termin cu tine!
DIDINA: Te sinucizi?
VEVE: Nu! Astzi schimb macazu: te omor pe tine!
DIDINA (rde): Bun schimbare! i de ce n-o faci?
VEVE: Nu tiu cum. Nici Dumnezeu n-a tiut s-mi dea un sfat competent!
DIDINA: Ai greit adresa. Pentru sfaturi de-astea, adreseaz-te lui Scaraochi. El e specialistu. Dumnezeu ce te-a sftuit?
VEVE: Se face c n-aude! Eu ntreb, El tace! "Doamne, cum s-o omor, fr s-o doar? Fr s sufere!" C sunt un tmpit, mi-e
mil de tine. Nu sunt fiar, cum eti tu. A suferi, dac a vedea c te doare.
DIDINA (ptruns de cuvintele lui): Bietu meu Veve! (l mngie, l srut.) Bieelu meu! De ce te chinuieti, mam, ca un prost?
tii c te iubesc.
VEVE (copil bosumflat): De unde s tiu?
DIDINA: Nu-i cheltuiesc eu toi banii?
VEVE: Pn la unu.
DIDINA: Ce dovad mai sigur vrei? Tu i procuri, eu i spnzur... Din dragoste, puior. i-am explicat, de-attea ori, c nu sunt
de-alea care profit de brbai.
VEVE (oftnd): S nu-i bai joc de mine!
DIDINA: Cum s-mi bat joc de brbatu care m-a cerut de nevast? Astzi, brbaii nu vor dect s-i pun SIDA-n poal i s-o
tearg!
VEVE (o sperie, iret): Am auzit c, mai nou, microbu trece i prin prezervativ!
DIDINA: Trece i prin palton, mam! S-a modernizat! i prin tabl galvanizat! Microbu dracului!
VEVE: Doar n-o s fac prezervativele din oel: crom-vanadium!
DIDINA: Poate s le fac din orice, c s-a mecherit, a nvat s ocoleasc! Tu pui tabla aici i microbu, hop!, ocolete prin spate.
S fii cuminte, mam! S nu te lai atras de vreo paachin!
VEVE: i tu. (Brusc enervat.) C habar n-am pe unde-i procuri "mici plceri". (Arat.) Sunt mici, sunt atta, de unde s tiu eu?
DIDINA: Iar ncepi, mam! Eti bolnav, puior, i gelozia e o boal grea!
VEVE: Nu-s bolnav, da' nu-s nici prost, s cumpr tot ce-mi vinzi tu!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
DIDINA: Eti bolnav, mam! i asta nu-i o boal pentru profesia ta. La profesia ta, gelozia e dezastru! Boal incompatibil!
VEVE: La ce profesie-i bun?
DIDINA: La poei, mam. Poetul gelos ofteaz n versuri i scrie capodopere! Tu scrii poezii?
VEVE (i scuip n sn): Eti nebun?
DIDINA: tiu, mam, c tu eti brbat serios. Nici cnd te-am cunoscut, nu mi-ai scris mcar o strof. Vreau s spun, n prima
sptmn, cnd eram noi n clduri!
VEVE (enervat): Ateptai poezii?
DIDINA: La banii pe care-i ctigai atunci, nu mai aveam nevoie de poezii.
VEVE: Unu cu banii, altu cu poezia, de la cinci la apte!
DIDINA (exasperat): Iar? Iar? Iar? Crezi c nu tiu ce urmreti? Acuma mi dau i eu drumu la gur!
VEVE: Ce vrei s spui?
DIDINA: S-i spun despre nenorocita aia, la care te zgieti pe fereastr. Crezi c n-am vzut?
VEVE: Ce nenorocit?
DIDINA: Tipa care s-a mutat, acum o sptmn, n aripa ailalt a blocului, i-o priveti cu binoclu, cnd intr-n baie.
VEVE: Eu? Ce s vd la ea?
DIDINA: Vezi tu ceva. Altfel, nu-i cumprai binoclu.
VEVE: Pentru arma de vntoare. S vd ciorile.
DIDINA: Vezi cioara-n baie, da' n-o mputi, c st pitit ntre picioarele stpnei!
VEVE (rde): Eti nebun! Adic s-o-mpuc!
DIDINA: Te-ai bga tu-n cad, la-mpucat! C-am vzut cum te zgieti!
VEVE: M zgiesc!
DIDINA: Nu te-oi prinde eu, n braconaj, vntorule, c rmi i fr gloane, i fr puc! Zgndre-o tu pe Didina!
VEVE (pe alt drum): Tu unde-ai fost, de la cinci la apte? ? Umbli cu cioara vopsit, prin strini?
DIDINA: Te-am perpelit, c merii! Acum i spun. Ai uitat c astzi mergem la naa? Naa care mi-a promis c ne pune
pirostriile-n cap!
VEVE: De ce azi?
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
DIDINA: Pentru c e ziua ei. mplinete nite ani, pe care-i ine secret. Dac n-ar atepta un cadou gras, nici n-ar spune c e ziua
ei.
VEVE: i ce i-ai cumprat?
DIDINA: Un rahat!
VEVE: O s-i plac?
DIDINA: Pentru atta am avut bani. C atia mi-ai dat! Tu, care ctigai ct un ministru, cnd ne-am cunoscut... De cnd te-a
plit gelozia, stai lipit de fundu meu i i neglijezi profesia. (Rspicat.) Suntem sraci, Veve! Aciunile alea nu vrei s le vinzi.
VEVE: Nici dac mor de foame! Le am de la tata.
DIDINA: O s ne facem de rs la naa. tii ce persoan fin e. Am rscolit tot orau, s-i cumpr ceva frumos i ieftin. Numai
hoi! Peste noapte, dubleaz preu! "De ce ai ridicat preurile?" "Azi-noapte, iar a fugit dolaru!" "Legai-l dracului de-un gard, c nu mai
putem cumpra nimic."
VEVE: Ce-ai vrut s-i cumperi?
DIDINA: M gndeam la un inel frumos, cu un diamant ct al nenorocitei de vizavi, la care te zgieti cu binoclu.
VEVE: Are inel?!
DIDINA: Te faci c nu l-ai vzut? Aa un diamant! Ct aluna! M-am nimerit cu ea n lift, ntr-o zi! nainte s te ii de coada mea,
te-ai fi dus i i l-ai fi umflat, n doi timpi i trei micri! Nu ne fceam de rs la naa! S te vd eu cum ngroi din obraz, n faa ei,
femeie fin!
VEVE: Dac zici c are inel aa frumos, m duc s-l "cumpr". Pe ce deget l are, s nu-i umflu unu greit.
DIDINA: Altu nu mai are.
VEVE (se rzgndete): Nu m duc!
DIDINA: Adic, de ce?
VEVE: S ncepi iar cu cioara... cu binoclu... Nu m duc!
DIDINA: Haide-haide, las teatru, c n-avem cadou pentru naa! Nu i-am spus s i-l umfli cnd e-n baie?! La treab! Te-ai
dezobinuit?
VEVE: D-mi mustaa i peraclu!
(Didina i lipete o musta i i d cteva chei.)
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
DIDINA: Cum te schimb! Nici eu nu te mai recunosc! Hai, fugi!

(Veve ia revolverul, i-l pune la curea.)
VEVE: Nu stau mult. mbrac-te!
(Iese.)
CORTIN DE NTUNERIC
(Un col dintr-o camer. O u n stnga, o u spre ieire. O fereastr n dreapta. Prin fereastra asta privete Veve la vecin.
Dora, o femeie nc tnr, vorbete la telefon. Vorbete, plnge, reproeaz: e geloas. Nu aude i nu vede nimic din tot ce se petrece
n jurul ei.)
DORA: Am terminat! Nu mai suport! Nu ip, nu ip! (Se rstete i mai tare.) Am terminat! I-am spus i mamei: gata, mam!... Eu
geloas? De unde ai mai scos-o i pe-asta? Ha-ha! Nu-mi pas! Mai bine nva-o s-i epileze pru de sub bra!... N-o brfesc i nu
sunt geloas, da' o femeie cu pr sub bra e dizgraioas. Bine, n-are pr sub bra! Ai vzut-o dezbrcat?... Ast-var, la plaj... Uite
c vorbesc foarte calm. (Vorbete linitit, normal.) i nici nu ridic tonu. Eti de acord c vorbesc normal?... Termin cu tmpenia asta, c
sunt geloas! Nu-mi pas de ea. Nu-mi pas nici de tine. Dac v gsesc pe-amndoi n pat, mi cer scuze i m retrag. "Pardon,
scuzai! Am intrat fr intenie. La revedere!" (Rstit.) i v las, s v facei de cap, ct vrei!
(Se aude peraclu n broasca uii, apoi apare Veve, cu revolverul ntr-o mn i cheile n alta. Absorbit total de conversaie, Dora
nu-l observ. El se oprete n spatele ei, amenin cu arma, dar Dora nu-i d nici o atenie. Ct timp vorbete, la telefonul celular, se
plimb de colo-colo, i toarn, furioas, de but, caut o nou sticl etc., Veve se ine dup ea cu revolverul. Strbtut de un gnd, el
se uit pe fereastr - i face semne cu Didina - revine n spatele Dorei, o mpunge, discret, cu eava revolverului. Nu reuete s-o
ntrerup. ncepe s fie interesat de ceea ce spune ea: cnd este de acord, cnd nu este.)
DORA: Dac vrei s tii, e i neglijent. leampt! Se mbrac fr nici un pic de gust. Cnd am vzut-o ultima dat, avea un fir
dus la ciorap. Brr! Oribil! Nimic nu e mai oribil, la o femeie, ca un fir dus la ciorap! (Veve aprob.) O s-i cumpere ciorapi? S-i
cumpere i picioare, c de la genunchi, n jos, sunt dou paranteze. Cred c i-a fcut zece operaii, pn i le-au mai ndreptat doctorii,
ct de ct. (Veve se ndeprteaz, i privete picioarele, pare mulumit, apoi iar l apuc teama, se duce la fereastr, privete spre cas,
de unde l pndete, desigur, Didina. Ca s scape de obsesia ei, nchide fereastra i trage perdeaua. ntre timp, Dora a turuit furioas.)
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
Iar m insuli cu gelozia ta? N-am pe cine s fiu geloas! Vrei s ip, s aud toat lumea, c nu sunt geloas? (Dora deschide fereastra,
ip ct poate de tare.) Nu sunt geloas! Nu sunt geloas! Nu sunt geloas! (Veve, ngrozit, e gata s-o trag de la fereastr, nu vrea ca
Didina s cread c se petrece altceva. Cnd Dora revine la telefon, el se duce la fereastr i are o conversaie, prin semne, cu Didina,
ncearc s-o conving c Dora e nebun. St cu palmele ca la rugciune. nchide iar fereastra, trage perdeaua, e distrus. Revine n
spatele Dorei, amenin, mai hotrt, cu revolverul, dar ei nu-i pas.) Poftim, am anunat tot orau! De ce s fiu geloas? tii cum arat
picioarele mele i cum arat parantezele ei! S-i fie ruine, c i iei aprarea, n faa mea!... N-o ursc, o iubesc! Noi, femeile, avem
solidaritatea noastr. Ca s v rezistm. Numai o femeie proast mai plnge, astzi, dup un brbat. (Veve nu este de acord.) Mai ales
cnd brbatul o nal cu un cal troian! C aa arat, ca un cal troian, n care au stat ascuni spartanii, sau romanii, sau costobocii, sau
cine au stat, c sunt furioas i nu-mi amintesc lecia asta de istorie!
VEVE (optit): Grecii!
DORA (automat, repet, continu conversaia): Grecii! Degeaba o s-i spui c seamn cu Calu Troian, pentru c n-o s tie cine
s-a ascuns n el, acum dou mii de ani! E incult i proast, aa cum v plac vou femeile, numai de la glezne pn la gt! De-asta are
succes proasta asta n care s-au ascuns gepizii, i hunii, i spartanii, i avarii.
VEVE (optete, se repet jocul): Grecii!
DORA (automat): i grecii! Una de-asta i place, c habar n-are cine a cotrobit prin ea, secole la rnd, pn n ziua de azi! i
degeaba! Tot n-a nvat s se epileze sub bra i umbl cu folotinele alea de pr, dizgraioase, la subioar! (Veve d semne de
nerbdare, o mpunge iar, uor, cu eava revolverului, n spate, s-i atrag atenia c e timpul s tac. Dora ntinde braul n spate, i-l
ndeprteaz, turuind mai departe. Jocul se repet de cteva ori. Dora se aaz pe o canapea, i toarn butur, vorbete, Veve i bea
butura: cnd Dora ia paharul, constat, n trecere, c e gol, i toarn iar, bea. n timp ce vorbete, Dora i plimb mna cu inelul,
Veve o pndete, se repede de mai multe ori s i-l smulg, dar ea tocmai atunci i mic iar mna.) Astea nu sunt brfeli, cum le spui
tu. Sunt adevruri, pe care le tie oricine. Chiar dac se d ea cntrea... Cntrea este, da' glas, ct un mgar! Mai mult hrie,
dect cnt!... Aa e modern? Ha! Dac nu se-ncurca, la aipe ani, cu impresaru la, mai era modern? Rmnea la crati, c altceva
nu tie, dect s gteasc! Cu glasu ei but i fumat, altele cnt doar n buctrie, ateptnd s fiarb fasolea! Tot un prost ca tine a
fcut-o vedet! (Veve o mpunge, i mai hotrt, n spate, cu eva revolverului.) Las-m-n pace! (l mpinge fr s-l priveasc.) Nu
i-am spus ie. Cui i-am spus?! Nu tiu. (Se ntoarce, d cu ochii de Veve, se repede furioas la el, i descar nervii.) Vrei s spui c
n-am dreptate? i iei aprarea? V nv eu minte pe toi! (i scoate papucul i-l lovete, rzbunndu-se pe toi brbaii. Veve se
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
ferete, chiar fuge prin toat camera, i tot arat revolverul, dar ea nu realizeaz, din cauza furiei, ce se petrece, de fapt.) Nici tu nu eti
mai breaz ca el! Toi suntei la fel! (El ncearc, mai hotrt, s-o amenine cu revolverul, ea i-l ia din mn, deschide fereastra i l
arunc afar. Veve ip, se uit, pe fereastr, la Didina, i face semne de neputin.) Nu tii nimic, altceva, dect s ameninai! Pun eu
mna pe mtura cu coad! i sparg eu capu! Unde-i mtura cu coad?
(Iese dup mtur.)
VEVE (ieind i el, pe cealalt u): Numai ghinioane! Numai ghinioane! O s ajung muritor de foame!
(Fuge, trntind ua n urma lui. Apare Dora, cu o mtur cu coad n mn. Nu-l mai vede pe Veve, se repede la telefon.)
DORA: Ai fugit? Laule! Toi suntei lai! Toi!... Spune ceva, fricosule! Ai amuit? V dai mari numai pn... (Se oprete brusc,
probabil ntrebat de la cellalt capt al firului.) La cine m rstesc? La... (n sfrit, realizeaz c cineva a fost lng ea.) Cine a fost la
mine?... A fost cineva! S-a ascuns! E-n cas! M pndete! Revolverul! M omoar! (ngrozit.) Ajutooor! Banditu! (Arunc telefonul.) O
fi-n dormitor! Criminalu! Ajutooor! E criminal! Mi se face ru! Lein!... Am leinat!
(Cade, leinat, la pmnt. Intr Didina, o vede, se sperie.)
DIDINA: A-mpucat-o! (Strig.) Veve! Unde eti? De ce-ai omort-o? Nu mai tii s furi un inel?
(Dora se ridic, brusc, n ezut.)

DORA: Unde-i criminalu?
DIDINA: Nu eti moart?
DORA: Unde-i criminalu?

DIDINA: Ce criminal? De unde criminal? Vd c nu i-a fcut nimic. L-ai speriat i s-o fi ascuns, pe-aici, pe undeva. (Strig.) Veve!
Mai eti aici, mam? Ghinionistule! Iei, mam! Am venit s te iau, c nu mai am ncredere-n tine!
DORA: Cine eti dumneata?
DIDINA: Ce te privete?
DORA: Ai intrat n casa mea!
DIDINA: Ei, i? mi caut brbatu! Acum strig, i te fac de rs n tot blocu!
DORA: De ce s strigi?!
DIDINA: C te-ai nhitat cu brbatu meu! (ip.) Vrea s-mi fure brbatu! Imorala!...
DORA (ncearc s explice): Doamn! Te rog! Am i eu reputaia mea!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
DIDINA: Dac sufli o vorb... ip c-mi furi brbatu!

DORA: Eu?! A intrat peste mine!
DIDINA: L-ai tras n cas! i plac brbaii frumoi!
DORA: Frumos?!
DIDINA: Ce n-are? L-ai momit! (ip.) Vecinii! Ajutor!
DORA: Te rog! Sunt logodit!
DIDINA: Vrei reputaie? Mucles! Tcere! Vine poliia, nici o vorb! S-a dat la tine? Asta s-mi spui! A fost mgar?
DORA: Nu mi-a fcut nimic. Eu vorbeam la telefon...
DIDINA: Dac vorbeai, vorbete! Cine te oprete s vorbeti? Dac nu te mui, urgent, din blocu sta, via bun, cu mine, n-o s
mai ai! i nici cu vecinele. C cine nu-i pzete sursa de venituri. Pricepi? Te-ai mutat aici, ca s ne furi brbaii? Pramatie!
(Iese trntind ua.)
DORA (i duce mna la inim): M-a jignit!
(Lein iar.)
CORTIN DE NTUNERIC
(Acas la Veve. Intr Didina, furioas.)
DIDINA (ip): Veve!... Veve!... Veve!... Unde te-ai ascuns, mizerabilule! (l caut.) tii c nu scapi, mai bine iei singur! (Strbtut
de un gnd.) Doar nu te-ai spnzurat, nenorocitule! (Caut n camerele vecine.) Cel puin tiam unde eti. (Revine.) Sau te-ai ntors la
boarfa aia? Vd c-i bine, la duumea! Veve!... Veve!... Veve!...
(Intr Veve.)
VEVE: Ce ipi aa? Doar tii unde am fost.
DIDINA: Unde? Nu erai acolo!
VEVE: Mi-am cutat revolveru. L-am gsit n flori. Nebuna mi l-a aruncat pe fereastr. Ai vzut.
DIDINA: Ce-am vzut? Am vzut c ai nchis fereastra i ai tras perdeaua. M-ai fcut s viu, val-vrtej, s v prind n fapt!
VEVE: Nu puteam s-i julesc inelu, dac tiam c m priveti.
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
DIDINA: Ai vrea s te cred!

VEVE: Am ateptat s termine conversaia. Vorbete ca tine. Cred c i ea pltete un milion telefonu pe lun.
DIDINA: Noi, adio, nu mai avem cu ce s-l pltim!
VEVE: i-am adus atia bani!
DIDINA: Acum ase luni! Cnd munceai! I-ai adus, s-au dus! La mine, banii sunt n trecere, ca acceleratu prin halt!
VEVE: Parc-i mnnci cu polonicu!
DIDINA: Aduci tu bani pentru polonic? Pentru linguri! n ultimu timp, nu te-ai mai inut de treab! M-ai tras de fust, s nu m
pierzi. Degeaba-i explic, n toate felurile, c gelozia nu-i pentru profesia ta. Cnd n-o s mai avem bani nici pentru linguri, adio!
VEVE: M prseti!
DIDINA (joc): Dac nu eti n stare s m ntreii...
VEVE: n sfrit, ai mrturisit! Asta urmreti, s scapi de mine! Vei scpa!
VEVE: M sinucid! Am tot ce-mi trebuie.
(Scoate, din trusa profesional, o funie, o trece pe dup un crlig prins n tavan. Are laul gata fcut. Didina l privete zmbind
ironic.)
DIDINA: Ia s m aez eu, i s vd spectacolu!

VEVE: Am ajuns actoru tu preferat!
DIDINA: Vreau s vd cum joci scena!
VEVE: M-am sturat s m tot frmnt, alergnd prin camer, de la cinci la apte. Dou ore de chin, zilnic! (i-a pus laul de gt.)
Adio! tiu tot! Mai bine rece!
DIDINA: D-i drumu!
(i d drumul, dar funia se rupe i Veve cade pe covor.)
VEVE: Nenorocito! Mi-ai tiat funia!
DIDINA (nti rde, apoi l mngie, drgstoas, l srut, i scoate laul): Iubitule! Scumpule! Nu te las mama s sucombezi!
(Veve, bosumflat, se rsfa ca un copil.) Nu mai avem cu ce tri, mam! Vrei s murim de foame n cas?
VEVE: Dac-i mnnci...
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
DIDINA: I-ar ncepi cu polonicu? Vreu s lucrezi, mam! Nu vezi c toat lumea muncete? Ai meserie fin. Dac nu exersezi,
pierzi ndemnarea. Pierzi curaju. Te-ai dus la nenorocita asta de vizavi. Ce-ai fcut? Ai ascultat convorbiri telefonice, n loc s-i umfli
inelu. Pentru c nu mai ai ncredere-n tine. n meseria ta, dac n-ai ncredere... Te ii de fusta mea i-i faci praf cariera! (Cu ton.) Nu
pricepi c avem nevoie de bani? Trebuie s munceti! (Drgstoas.) Fetia ta st cuminte i te-ateapt. Ia-i trusa, bieel, i f ceva!
Suntem n sap de lemn! (l ridic.) Nu te ngrijeti tu de fetia ta? (i pune trusa pe umr.) Te-atept, puior! Cnd lucrai tu, ca un biat
vrednic ce eti, ntr-o or-dou, te ntorceai plin ca o albinu! ncrcat!

VEVE (mrturisete): Nu mai am noroc! Nimic nu-mi mai iese! Ghinion dup ghinion! Un an nenorocit!
DIDINA: Fugi de-aici, mam! Eti retrograd, s crezi n ghinioane?
VEVE: Am citit, ntr-un horoscop, c anu sta mi merge ru.
DIDINA: Eu am citit, n altu, c-i merge bine! E o mod, mam, cu horoscoapele astea. Bag omu-n speriei!
VEVE: Am auzit c n Frana, n America, nimeni nu se mic, nu ntreprinde o afacere, ceva, pn cnd nu consult horoscopu!
DIDINA: La ei, dac funcioneaz economia de pia, funcioneaz i horoscopu! La noi se fur de st horoscopu-n coad! L-au
zpcit i pe el, sracu! Vreau s spun c d-l dracului de horoscop, i du-te la treab! S vezi tu ce bine o s-i mearg azi! Crede n
horoscopu Didinei, i-o s aduci ceva, de-o s fie naa mndr de tine! Mai nti de cadou ei s te-ngrijeti.
VEVE: Dac ntrzii...
DIDINA: Te atept la naa. M duc eu, mai nainte, s nu atepte, c-i femeie fin. mbrac-i costumu bun i vii direct acolo. (l
mpinge, discret, spre ua camerei vecine.) Dac te-ntorci repede, i fierbe mama spagheti, c atta i-a mai rmas, din originea ta
italian: plcerea de-a mnca spaghetti! (Veve iese n camera vecin.) Te mbraci i iei prin spate! (La icoan.) Doamne, d-i mintea i
curaju prostesc pe care le-avea, cnd l-am cunoscut! Cinci lumnri i lipesc, Fecioar Maria, dac-i dai o mn de ajutor! (Cruci mari.)
Zece lumnri! i cinci pentru el. C e credincios, ca orice macaronar!
(Cineva bate la ua de la intrare. Didina deschide. Intr Dora, privete n jur.)
DORA: Domnu care... domnu pe care l-ai cutat la mine...
DIDINA (pornit): i-o fi czut cu tronc i te-ai gndit s-i faci o vizit.
DORA (scoate, din geanta pe care o are pe umr, un revolver): Am venit...
DIDINA (speriat): Nu-i acas. A plecat... a plecat la cumprturi. A fost mgar i vrei s te rzbuni?
DORA: Un brbat foarte manierat.
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
DIDINA: Toi brbaii sunt manierai, cnd nu-s acas. Manierele se msoar la nevast.
DORA: Cu dumneata nu-i manierat? Imposibil! Cum, te supr?
DIDINA: Se spnzur!
DORA: Se...
DIDINA: ...Spnzur! Una-dou, i pune lau de gt.
DORA: N-a fi crezut!
DIDINA: Nici eu.
DORA: Poate c-i dai prileju...
DIDINA (o ntrerupe): tii ce? Las insinurile! Bag-i pistolu n geant i terge-o! Pn cnd nu-mi aduc aminte c a nchis
fereastra i-a tras perdeaua. Iar ip!
DORA: Nu! Te rog! Nu vreau s-i fac nici un ru. Am venit s-i ofer un pistol.
DIDINA: Pentru care motive? O femeie nu face cadouri, fr s urmreasc ceva.
DORA: Ascult, nu te mai da filozoaf cu mine! M-am gndit c are nevoie de revolver! Pe-al lui i l-am aruncat pe fereastr i
poate c are nevoie. Eu tiu ce-i trebuie unui profesionist!
DIDINA: Te-ai deranjat degeaba. i-a gsit pistolu-n flori.
DORA: L-a gsit? (i pune revolverul n geant.) Se-ntoarce trziu?
DIDINA: La cumprturi, tii cnd pleci. Uneori te-ntorci dup cinci ani!
DORA: Vreau s-i propun ceva.
DIDINA: Intim?
DORA: Oarecum.
DIDINA: Oarecum, ce?
DORA: Vreau s dea o lovitur n contu meu.
DIDINA (surprins): tii s faci propuneri! Veve n-a furat niciodat la comand. Lucreaz numai pe cont propriu. (i vine o idee.)
Ia stai. Acum e ntr-o pas rea. Poate c propunerea dumitale o s-l stimuleze. Eti n stare s-l stimulezi?
DORA: La vrsta mea, nu-i dect o primejdie: s-l stimulez prea tare.
DIDINA: Las laudele! Par eu de-alea de sparg semine? Spune despre ce este vorba.
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
DORA: i cer s dea o lovitur foarte uoar. Cunosc toate obiceiurile proprietarului. i descriu casa centimetru cu centimetru. i
desenez unde sunt bijuteriile. Pe deasupra, i dau i cheia uii de la intrare.
DIDINA (circumspect): Dac tii toate astea, de ce mai apelezi la el? D dumneata lovitura. Vd c te descurci.
DORA: E vorba de pguba. Cu el, dac nu eti profesionist de prima mn...
DIDINA (dezamgit): i l-ai gsit tocmai pe Veve!
DORA: Nu e profesionist?
DIDINA: Amatorii fur din hobby! Noi din asta trim. Veve-i a cincea generaie, doamn! n familia lor, hoia-i ca la regi, se
transmite...
DORA: Asta caut: un profesionist.
DIDINA: Profesionist sadea, da' n pas neagr! I-a intrat n cap c zodia lui, anu sta, are numai ghinioane. Citete horoscoape i
tremur.
DORA: Sunt false!
DIDINA: I-am explicat n toate felurile. Degeaba! Poate-l convingi dumneata! Cine este persoana despre care mi-ai vorbit?
DORA: Un mrlan! Om de afaceri necurate!
DIDINA: Import-export?
DORA: IMPEX SRL.
DIDINA: tia de la import-export mnnc milionu la micu dejun! Cereale?
DORA: Tot ce vrei, de la fulgi de gsc la bombe atomice! Export mitraliere i import gum de mestecat. Export gru ieftin,
toamna, n Suedia, i import scump, primvara, din America. Face pe dracu-n patru s-avem recolte proaste de gru i sfecl, i pe
urm salveaz poporu importnd fin i zahr!
DIDINA: E de-ia care ne tot salveaz!
DORA: i-a descoperit daru sta. "Am vocaia salvrii!"
DIDINA: Dac nu ne-ar salva, nu i-ar merge aa bine! Din mrinimia asta, i trage milioanele!
DORA: Schimb secretarele, cum schimb cmile: secretar la cmaa alb, secretar la cmaa albastr, secretar la cmaa-n
dungi...
DIDINA: Poart i-n dungi?
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
DORA: De ce nu?
DIDINA: De obicei, tia fug de mbrcmintea-n dungi.
DORA (blestem): ngroa-i-s-ar, de dou degete, dungile cmii! (Didina i scuip n sn.) S-a hrnit din trupu meu!
DIDINA: O fi vampir!
DORA: Ce vampir, doamn! Amrii ia de vampiri se mulumesc cu sngele. sta suge orice: suge staiuni balneare, suge
fabrici, suge hoteluri, suge magazine i, mai ales, suge bani, i din piatr seac! Numai impozitu i rmne-n gt! Mi-am lsat logodnic
serios, acuma, cnd sunt cu-n picior n patruzeci, i m-am lipit, ca proasta, de "salvatoru neamului". (Scurt.) M-ajut, sau nu? S-i lase
casa goal-puc, aa cum m-a lsat el pe mine, i pe dinafar, i pe dinuntru! tiu de unde s opreasc sistemu de alarm.
DIDINA: Atunci, se face!
DORA: Sigur?
DIDINA: Sigur. Cum vine de la pia, aranjez. Las-mi numru de telefon.
DORA: Ce numr? M uit pe fereastr. Cum l vd acas... La revedere! (Ieind.) Vedea-l-a cu pantalonii reiai, de dou dete!...
CORTIN DE NTUNERIC
(O parte dintr-un dormitor. n pat, doarme Maestrul 60 de ani sforie puternic. Veve apare, precaut, tresare la fiecare sforit.
Dei are pe umr geanta-trus, pe care i-a dat-o Didina, e mbrcat elegant: costum de culoare nchis, cravat asortat, poate chiar
papillon. ntr-o mn, revolverul cunoscut, n cealalt, lanterna. nainteaz n salturi scurte, pe muzica din "Pantera roz". Cu lanterna,
lumineaz pereii, caut ceva. Constat, pentru el: "N-are icoan! E de-la ru!" Se apropie de pat. Ateapt ca individu s se trezeasc,
dar degeaba. Se hotrte s-l zglie, ameninndu-l.)
VEVE: Trezete-te! Sus minile!
MAESTRUL (speriat): Cine-i? Cine-i?
VEVE (rstit): Sus minile! Eti surd? Sus minile!
MAESTRUL (reacie neateptat: se aaz pe marginea patului, cu mna la inim, i mediteaz, nepsndu-i de ameninare):
Comunismu e de vin! Nu mai avem specialiti! Concepia, neghioab, c oricine poate face orice, ne-a rmas de la comuniti. Ei
credeau c un specialist poate fi nlocuit de un oarecare, i treaba s nu sufere. (Rstit.) Sufer! (Veve tresare, ntinde, amenintor,
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
revolverul spre el.) Valoarea trebuie respectat!

VEVE: Eti mecher, sau nebun? Ce i-am cerut eu, i ce-mi spui tu!
MAESTRUL: Boule!
VEVE (jignit): Ascult!
MAESTRUL: Ce s ascult? Dobitocule! (Reacie Veve.) N-ai priceput nimic, din tot ce i-am spus. Ai fost membru de partid?
VEVE: M iei la mito? Eu membru de... (i face cruce.)
MAESTRUL: ...De partid! N-ai auzit de partidu comunist?

VEVE: Am auzit, da' eu, membru... La profesia mea?! N-am renunat niciodat la profesie.
MAESTRUL: Atunci, de ce faci asta, dac nu te pricepi? Sau mini?
VEVE: Zu! (i face cruce.) Asta fac de cnd m tiu: fur...
MAESTRUL: i, ce? Ai fi primul ho dintr-un partid? Toate partidele au hoii lor! Altfel, se duc de rp! Nu citeti ziarele? Pline de
hoi din partide! Pe unde ai intrat?
VEVE: Pe fereastra de la baie.
MAESTRUL (sare furios): Prost! Dac lsam n contact sistemu de alarm? O zbrceai? O zbrceai! (Lecie.) Va s zic, ai intrat n
camera mea, ca s furi! Da?
VEVE: Da.
MAESTRUL: Foarte bine! Pn aici, nimic de reproat. (Rstit.) Da' de ce te-ai repezit, ca un dobitoc, s m sperii? Aa se trezete
un om din somn: ipi la el? Dac-mi sttea inima, de fric? Doarme omu, linitit, n casa lui, i se trezete c url un imbecil la el: "Sus
minile!" Puteam s-o mierlesc pe loc!
VEVE: Doamne ferete! (Iar vrea s se-nchine, caut cu privirea o icoan pe perei, i reproeaz, rmas cu gestul la jumtate.)
Om n toat firea i n-ai o icoan-n cas! Ateule!
MAESTRUL: Eu ateu? Vino-ncoace! (Scoate din lada unei canapele mai multe icoane vechi, pe lemn.) Am?
VEVE (se-nchin): Biseric!
MAESTRUL: nva s caui! i s te pori!

VEVE: Adic, ce trebuie s fac? Eu nti m nchin...
MAESTRUL: i pe urm te repezi la om!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
VEVE: S te trezesc. Sforiai...

MAESTRUL: Sforiam! Nu trebuie s ipi. S fi avut la tine un spray de adormit, s-mi fi dat puin gaz pe la nas, ct s adorm
butean, vreo trei ore, i pe urm, s m lai n curu gol, fr nici o team. Eu dormeam aici, tu, n camera ailalt, umflai tot! Asta
nseamn s lucrezi modern. n profesia noastr, nu se mai ip, m, ca-ntre cele dou rzboaie mondiale! Cte filme vezi pe
sptmn?
VEVE: Nu m duc la cinema.
MAESTRUL: La televizor.
VEVE: Nu prea vd, c adorm.
MAESTRUL (n culmea indignrii): Adormi! Dobitocule! Televiziunea se strduiete s dea lecia-n cas, la pat, i tu dormi? Aa
apreciezi tu strdania lor? n loc s fii fericit, c nvei meserie, stnd n papuci, tu dormi? De-aia nu tii nimic! Mcar zece filme pe
sptmn s vizionezi. S afli i tu unde-a ajuns profesia noastr.
VEVE: Zece filme?!
MAESTRUL: Zece? Douzeci! Treizeci! Sunt attea posturi, fiecare cu leciile lui!
VEVE (schimb foaia): Ascult, eu n-am venit aici s-nv ciordeala modern! Vrei s-o-ntorc? O-ntorc! Ce dac te speriai i
crpai? Crpai, crpai!
MAESTRUL: Ai venit aici profesionist, ntr-o bran nobil, i plecai un criminal odios! Hou nu-i criminal, m! Nu-i o brut. E
artist! Practic a 8-a art, dup-a 7-a, care-i filmu! Arte nrudite! De ce crezi c a 7-a se ocup de-a 8-a, i d lecii! Respect-i
profesia!
VEVE: O respect. Noi, din tat-n fiu, aceeai meserie!
MAESTRUL: Atunci, de ce nu tii cum se trezete un om din somn, fr s dea boala lui Calache peste el?
(Maestrul i mbrac halatul, i arunc elegant o earf n jurul gtului: elegant ca n anii `30.)
VEVE (se scuz): Dac n-am sprei...
MAESTRUL: Tot nu urli, ca un cretin... Faci un mic zgomot, ca din ntmplare. Tueti discret! Ch-ch-ch! S se trezeasc
omu uor. A! Dup ce-l vezi treaz, dup ce se dezmeticete i pricepe ce-i cu tine acolo, atunci i pui problema: "Nu te mica! Sus
minile!" i nici atunci, nu ipi ca-n Parlament. Omului s-i vorbeti frumos, normal, firesc, s i se par c nimic deosebit nu se
ntmpl. i ceri, prietenete: "Domnule, asta-i situaia, vreau s-mi spui unde ai banii, bijuteriile de pre sau ce mai ai de valoare prin
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
cas." i omu e nelegtor, dac vede revolveru n mna ta. Ai priceput cum s procedezi?
VEVE: Am neles.
MAESTRUL: De ce-ai intrat pe la baie?
VEVE: E mai ferit.
MAESTRUL: Eti un bou! Uile i ferestrele ferite sunt cele mai pzite. Uite, aici, la mine. Ua de serviciu, fereastra de la baie,
fereastra de la buctrie au conectate fire de alarm. Acum e ntrerupt sistemu, c sunt acas, dar dac nu eram? Sun direct la poliie!
N-apucai s umpli o valiz, i casa era nconjurat! Ai copii?
VEVE: De la alt nevast. Un biat. E la m-sa.
MAESTRUL: Poftim! Ai i copil! Tat incontient! Cnd ai copil, trebuie s te pori ca un profesionist capabil. S nu riti, ca prostu,
i s-i rmn copilu pe drumuri, ani de zile. Ai mai fost condamnat?
VEVE: De trei ori.
MAESTRUL: Nu m mir. Acum te-ar fi condamnat a patra oar. (Se parfumeaz, se piaptn n oglind: un brbat cochet.) Ai
vzut, din curte, o fereastr mic, la nivelu pmntului?
VEVE: Aia care d n beci?
MAESTRUL: Aia. Pe-acolo trebuia s intri. Ajungeai n beci. Din beci, pe scara de serviciu, ieeai drept n buctrie i n cas. De
ce n-ai intrat pe-acolo?
VEVE: M-am gndit s intru pe-acolo, da' sunt mbrcat n costumu sta.
MAESTRUL (cerceteaz, cu privirea, costumul elegant): Pi, tu vii, la furat, n haine de srbtoare? N-ai salopet de lucru?
VEVE: Am, da', de-aici, plec direct la naa. E ziua ei onomastic i ne-a invitat. Femeie fin, a trebuit s m mbrac u, cu
costumu de Pate.
MAESTRUL: De ce n-ai amnat lovitura. Lovitura se d n condiii optime.
VEVE: N-avem bani de cadou. Ce m-a betelit Didina... Didina e asta de-a doua. Dac nu gseam nimic pe-aici, i cumpram
ceva de la magazinu non stop, din col. Am ncercat s-i procur un inel cu briliant, da' n-a inut. Am ghinion.
MAESTRUL: Meseria-i meserie! Nu faci greeli de dragu naei. C nu st naa la mititica. Ce-i aia care se vede ieind din geant?!
VEVE: "Gur de lup"! Deschid cu ea. Hai, nene, te faci c nu cunoti "gura de lup"?
MAESTRUL: Am i uitat cum arat vechiturile astea! Cine i-a dat-o?
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
VEVE: O am de la bunicu. Noi, din familie...

MAESTRUL: Bravo, m! Scul de la bunicu! S-a umplut lumea de computere, de aparatur electronic, de unelte sofisticate, i tu
ai rmas, ca industria romneasc: ne rugm de strini s-o ia gratis, i ei strmb din nas! (Studiaz, cu dispre, unealta.) Ia uite! Pies
de muzeu! M, deteptule, cu vechitura asta, ce randament vrei s ai? Sau nu pricepi cum e cu productivitatea! Faci politic?
VEVE: Nu.
MAESTRUL: Foarte bine. Politica are alt stil de ciordeal, nu e cazul s ne bgm peste ei. Noi ne vedem de-ale noastre.
VEVE: Care noi?!
MAESTRUL: Noi, profesionitii serioi! Tu, cnd dai o lovitur, nu te interesezi, mai nti, cine locuiete acolo, ce obiceiuri are, ca
s fii sigur c nu-l gseti acas? Nu ai o schi a apartamentului, s te duci la sigur?
VEVE: N-am eu aa ceva.
MAESTRUL: Atunci, cum procedezi?
VEVE: Pi, cnd vd ceva pus ru, sau o fereastr deschis, o u veche... intru.
MAESTRUL: Te mai miri de ce ai fost proptit de trei ori. Puin! Ai merita s stai numai acolo! Comunismu ne-a distrus meseriaii!
I-a nvat pe oameni s dea rasol! Fueriti! Munceai, nu munceai, erai capabil, nu erai capabil, aceeai leaf! Poftim rezultatele!
Fueriti ca tine! Nu mai lucreaz nimeni temeinic, ca englezii! Tu tii, m, cum lucreaz englezii?
VEVE: De unde tii?!
MAESTRUL: Incultura! Incultura ne distruge! Englezii sunt mai serioi ca nemii, m. Au cultu meseriei. Eu m laud, c sunt colit
n Anglia. Acolo am nvat meseria. Am fugit acolo, am stat cinci ani la specializare, m-am ntors n ara mea! Un englez, cnd fur,
parc nici n-a trecut pe-acolo! Elegant! Mini de aur! Profesioniti care se respect! Noi? Dm rasol! Nu scpm de mentalitatea asta
nenorocit: "Treci zi, treci noapte, apropie-te leaf!" M, acum lucrm pentru noi, nu mai lucrm pentru stat. Ci bani i trebuie,
pentru cadou naii?
VEVE: Vreo trei-cinci sute de mii.
MAESTRUL: i-ajung?
VEVE: Cinci-apte, cred c da.
MAESTRUL (scoate bani dintr-un sertar cu ncuietoare secret): Ia un milion! N-ai vzut sertaru sta!
VEVE: Se poate, tocmai eu care profit?
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
MAESTRUL: Treci vineri pe-aici, s stm de vorb.

VEVE (ia banii, schimb tonul): Mulumesc! Nu v suprai: cu cine am onoarea?
MAESTRUL (indignare fr margini): Ce-ai ntrebat, m? Boule! Dobitocule! Cretinule! Nu cunoti personalitile din domeniu?
Liciu Pliciu!
VEVE (a auzit de Dumnezeu, e gata s cad n genunchi): Dumneavoastr suntei?! Maestre! (i face cruce.) Doamne, ce noroc!
De cnd vreau s v cunosc! Dac aveam cinstea asta, nu fceam gaur de trei ori. Poate avei grij i de mine! M urmresc
ghinioanele! Nu-mi mai pot practica meseria. Cteva lecii, mcar.
MAESTRUL: Bine. O s te in pe lng mine, un timp. Nu-mi mulumi. nti s vd dac ai stof! La ce or te duci la na-ta?
VEVE: Peste vreo dou ore.
MAESTRUL (i consult ceasul): Bine. Mai ai timp. n buctrie, gseti un teanc de farfurii murdare. Tacmuri, vesel, rmase de
la petrecere. S-a mbolnvit femeia de serviciu. Iubita m-a prsit... (Pentru el.) Era timpu s-o schimb, c-i fcea vise... (Lui Veve.)
Spal tot ce-i murdar. Lun s le faci! Nu suport vasele murdare.
VEVE: Mulumesc, maestre! n urma mea, ntotdeauna rmne curat. E o cinste pentru mine s... Maestre, am o idee! Dac nu v
suprai, a chema-o i pe Didina. S deretice i ea!
MAESTRUL: Tu nu tii?
VEVE: Eu, ca brbatu. Didina e o gospodin ca la carte... Casa noastr-i un pahar! Vrednic n toate alea... Ar fi pcat s nu se
bucure i ea de norocu sta.
MAESTRUL: Ci ani are?
VEVE: Doucinci! Cu ca la gur.
MAESTRUL (interesat): Bine, s spele i ea.
VEVE (la telefon): Didina? Bine c te-am prins acas. Vino urgent aici! Unde?... Maestre, fii drgu, nu tiu adresa.
MAESTRUL (repro): Puteai s tii! (Veve, gest de vin.) Crligului 13. S sune de trei ori.
VEVE: Crligului treipe. Suni de trei ori. Grbete-te! Ce surpriz! Minune! (nchide.) Maestre, un or este, n buctrie? Vine
luxoas, ca pentru naa.
MAESTRUL: Este. Un or rou.
VEVE: Cnd o vedea ce noroc a dat peste noi... Maestre, la plecare, v mai deranjm?
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
MAESTRUL: Dac aipesc, plecai n vrfu picioarelor. S nu te prind c faci vreun zgomot!
VEVE (umil): O dat greete omu!
MAESTRUL: Cnd m trezesc, mi place s aud muzic. Ceasu pornete casetofonu, muzica se-aude din ce n ce mai tare, pn
cnd m trezesc. Numai jazz! i nu orice jazz. Blues! Eti prea tmpit, ca s nelegi.
VEVE: Buctria e acolo!
MAESTRUL: Vd c tii. Bravo! Acolo.
VEVE: N-am coal mult, da' puin practic... Tata n-avea nici el studii superioare. Se vede dup scule. Ca s foloseti scule
electronice, trebuie s fii tob de carte! Dac aveam attea diplome, i simeam chemarea spre ciordel, m vram n politic! mi scria
Didina discursurile i m-alegea deputat, c Didina-i bun de gur, ce nu s-a vzut!
MAESTRUL: Vorbeti mult! n profesia noastr, tcerea e de aur. Du-te la treab!
VEVE: Maestre, dac gsim ce ne trebuie, putem gti ceva a-ntia? La "mititica", m-am fofilat la buctrie, lng un buctar de
lux. Am nvat multe de la el. Didina, i ea, parc-i buctreas cu diplom.
MAESTRUL: Bine, ncercai! Sare puin!
VEVE: O s ne-ndrgeti, Maestre!
(Se aude soneria de trei ori.)
MAESTRUL: A venit. Apei, nti, butonul rou, din stnga. Altfel, nu se deschide ua.
(Veve iese. Revine cu Didina, emoionat.)
DIDINA (cu glasul rguit de emoie): Bun ziua! (i drege glasul.) Bun ziua, Maestre!
MAESTRUL (o privete cu interes): Tu eti?
VEVE: Ea este, Maestre. I-am spus unde am nimerit i s-a fetelit de tot.
DIDINA: Sunt fericit! (Tuete.) De emoie, Maestre. Poate n-o mai intra prostu sta la prnaie. (Plnge.) Dac-l prinde, eu nu-l
mai atept. M pzete de parc-a fi aia fr mini, de la muzeu, de st poliistu lng ea.
MAESTRUL (se d elegant): Mi-a relatat el despre ce este vorba.
DIDINA (lui Veve): Ce-a fcut, m?
VEVE: Ce-ai auzit.

MAESTRUL (Didinei): Vino mai aproape. (Studiu.) Mda! Derulai ce-am hotrt. (Lui Veve.) nti deruleaz tu.
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
VEVE (nu prea tie ce are de fcut): Dac spui dumneata s derulez, derulez.
DIDINA: Derulez i eu, Maestre. Dac trebuie...
VEVE: Derulm amndoi.
MAESTRUL: Zici c te-ai aciuit pe la buctria nchisorii.
VEVE: Cu un buctar de lux.
MAESTRUL (ton ridicat): Ce te-am sftuit eu, adineauri?
VEVE: Multe.
MAESTRUL: i-am spus c fiecare trebuie s fac ce se pricepe mai bine?
VEVE: Am bgat la cap.
MAESTRUL: Atunci, terge-o la buctrie i spal vasele! C asta-i nvat. La prnaie, ai splat vase?
VEVE: Mormane de castroane de tabl!
MAESTRUL: Mncare ai fcut?
VEVE: Zece marmide pe zi: o zi varz, o zi fasole, o zi varz, o zi...
MAESTRUL: Mie s-mi gteti ca-n societatea de consum.
VEVE: S vd ce gsesc prin buctrie.
MAESTRUL: Gseti de toate. Cine muncete, are. Eu nu m in de fusta femeii. La munc! (i arat spre buctrie.) S vd ce tii.
VEVE (pricepe c-l expediaz): Poate m-ajut i...
MAESTRUL: Ea tie altceva, s fac mai bine. Unde lucrezi?

DIDINA: Acas. Cnd m-a cunoscut el, lucram la spital.
MAESTRUL (interesat): La spital?!
DIDINA: Fceam frecii bolnavilor.
MAESTRUL: Aveai muli bolnavi?
VEVE: Mai ales doctori.
DIDINA: Seara cdeau bolnavi la pat i...
MAESTRUL: Meserie grea! Mai toi doctorii cad seara, bolnavi pe moarte.. (Lui Veve.) Du-te la vase! Pn termin el de splat,
nzdrvenete-m i pe mine. Hai, la treab!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
VEVE (pierit): Dac ar fi i ea...

MAESTRUL: E ocupat! Fiecare i face meseria: tu ai splat vase, ea a fcut frecii!
DIDINA: Repede, c ne-ateapt naa.
(Veve iese. La u, se mai oprete o dat.)
MAESTRUL: Ia s vd eu, ce te-au nvat doctorii ia.
DIDINA: Cu faa-n jos, Maestre.
(El se aaz cu faa-n jos, ea l frecioneaz. Mna Maestrului se plimb pe picioarele ei, n timp ce scoate sunete de plcere. n
u apare Veve, ca o fiar. Didina i face semne linititoare: acum e gata. Veve se retrage.)
MAESTRUL: Ah! Mai jos!... Aa!... Mai la stnga!.. Ce picioare tari ai... Piatr!... Ah, tinereea!... Mine, pe la cinci, vii la mine.
DIDINA: Vin, Maestre. Ce nu face o femeie, ca s-i salveze brbatu!
MAESTRUL: Om l fac! Ah! Mini de aur! l nv tot ce tiu! Ah! i art secretele... S-i pui chiloi roii. Cnd vd rou...
DIDINA: mi cumpr Veve, mine diminea.
MAESTRUL: Ai dracului, doctorii ia, te-au nvat carte... Mini de aur i picioare de piatr!
(Sub frecia profesional, Maestru adoarme, se aud primele sforituri. Imediat apare Veve, dovad c a fost lng u: a vzut i
a auzit tot.)
VEVE: Te omor! n chiloi roii!

DIDINA: Ssst! l trezeti. Nu fi prost, mam! Am adormit eu alii mai tineri. tiam c-n dou minute, sforie!
VEVE: Pe mine, de ce nu m-ai frecionat niciodat aa?
DIDINA: Ce-s proast, puior? Pe tine nu vreau s te-adorm. Pe tine te in treaz toat noaptea! Care-i mai n ctig? Hai s gtim
repede, i s plecm acas. S-i arate ie, mama, frecie adevrat!
(l ia de mn i-l trage n buctrie.)
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
PARTEA a II-a
(Acas la Veve. Didina i d cu sc, parc ar vrea s-l nfurie i mai tare.)
DIDINA: Eti un prost!... Eti un prost!... Eti un prost!
VEVE: Cea! Umbli numai cu coada-n sus! (Arat.) Uite-aa! S nu scapi nimic.
DIDINA: Eti un prost! De ce-a sta cu coada-n sus, la Maestru? Pot s-o in i Paratrsnet, c tot degeaba. (Schimb tonul, devine
dulce.) La vrsta lui, frecia-i totu, puior. Ca s doarm mai bine! Pe Maestru eti tu gelos?
VEVE: Ce-l mai frecionai!
DIDINA: Cnd l frecionez, l hipnotizez! tii ce zic, n gndu meu? "Dormi, hodo... dormi hodo... dormi hodorogule..."
VEVE: i hodorogu doarme.
DIDINA: El doarme i noi ne alegem cu ceva. Ia uite ce aparatur modern i-a dat. (Arat cti, aparate electronice, aparat de
sudur cu butelii mici etc.) Cu astea, sare clana ca deschis cu iarba fiarelor!
VEVE: Habar n-am s le folosesc.
DIDINA: Te-nva. Mai te uii la televizor. De cte ori i-am spus! "M, Veve, mai uit-te i tu la cte-un film. S te cultivi!"
Ne-am luat degeaba Sansungu? Viaa a progresat, Veve! Nu mai merge cu dalta i ciocanu, ca pe vremuri! Vin ia de-afar, cu unelte
ultimu rcnet, i ne ia locu. Adic de ce s fure strinii, n ara noastr? Noi suntem mai proti ca ei?!
VEVE: Nu lsm noi ara pe minile strinilor!
DIDINA: Aa-mi placi! Noi s furm la noi, ei s fure la ei. mpreal cinstit!
VEVE: Asta era pe timpu tatei, cnd de hoie se ineau hoii! Acum ne compromit amatorii. Tot omu, dac poate s umfle ceva,
umfl! Fiecare la nivelu lui, bine-neles! Unu umfl o fabric, altu umfl o ar! Dup rang i posibiliti. Noi, profesionitii, am ajuns
minoritari n bran.
DIDINA: M, Veve, d i tu o lovitur, s fiu mndr de tine! S rmn amatorii cu gurile cscate de admiraie! Te-a iubi ca pe
Stallone, dac te-a vedea, pe prima pagin, la "Evenimentu' Zilei", scris cu litere de-o chioap: "Veve ne-a lsat u!" Of, Doamne, cte
vise mi-am fcut cu tine i tu...
VEVE: Sunt tnr, mai am timp s progresez. Dac intrm n Europa, am perspective. Alt preuire din partea societii.
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
nchisorile: hotel trei stele! M simt protejat de comitete internaionale! "Ct carne mnnc pucriau pe zi?" ntreab inspectorii. Pi,
acum, cnd sunt afar, se intereseaz cineva ct carne mnnc? Aiurea! Pot s crp de foame, la colu strzii! i pas cuiva? E i pcat
s nu dai unuia-n cap, i s trieti protejat internaional!
DIDINA: S dai lovitura, care s inspire un film. O pies de teatru! Ai vzut cum scrie, pe unele filme: "Inspirat din fapte
autentice." ia oameni!
VEVE: Scrie asta? ine-m treaz, s-l vd pn la sfrit.
DIDINA (plin de entuziasm): l frecionez pe Maestru i la tlpi, numai s te vd mare! (Se aude pendula btnd ora nou.) E
timpu s pleci.
VEVE (brusc circumspect): Pe cine atepi?
DIDINA (izbucnete): Pe dracu! Eti gelos i pe el? Vreau s-i frecionez coarnele: uite-aa!
VEVE (rde): Eti nebun!
DIDINA: Mai bine-i cereai Maestrului o zgard electronic, s m pooori dup tine. M ii de zgard i facem foamea! Hai,
pleac! ine seama de ce-a zis femeia! Ai schema casei la tine?
VEVE: Am. N-o tergi nicieri!
DIDINA: i pregtesc o prjitur. Mai avem puin fin, ntr-o pung. S nu dai rasol, i s faci vreo greeal.
VEVE: Adic s lipsesc mult. Ai nevoie de timp.
DIDINA (exasperat): Veve, eti bolnav! Boala ta mi s-a transmis i mie! mi plesnete capu, de durere! Pleac o dat! Mine e
srbtoare, mergem la nai.
VEVE: Iar? Ce meserie bun e asta de na! Toat ziua cadouri!
DIDINA: Pn cnd ne pun pirostriile pe cap! La nai, nu te duci niciodat cu mna goal.
VEVE: Fur mai mult pentru nai, dect pentru noi!
DIDINA: Nu te mai plnge! Pleac!
VEVE (suprat): Plec! Nu presimt nimic bun! Poate scapi definitiv de mine. N-am apucat s-i fac un copil! i rmnea o amintire!
DIDINA: F rost de parale, i-l ticluim n doi timpi i trei micri! Dac eti grbit, i-l trntesc la apte luni!
VEVE: Mai repede nu se poate?
DIDINA: Ce-s cea, s ft la trei luni? Pleac odat! Cnd vii, gseti copilu-n scutece! Biat sau fat?
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
VEVE (rde): Biat, s am urma n profesie. i dai seama cum o s mnuiasc el toat aparatura asta?
DIDINA: Progresu, mam!
VEVE: Ca s se descurce n atta electronic, l dau la politehnic. Numai un inginer capabil va putea fi un ho adevrat! tiina...
DIDINA: Am vzut, ntr-un film, c unu privea, prin perete, ce se petrecea-n casa omului!
VEVE: Prin perete?
DIDINA: Prin perete. Altu privea prin tavan, din satelit.
VEVE: Tocmai din satelit?!
DIDINA: Zu, Veve. M gndeam: nu mai poi s chii i tu, lng brbat, c te vd ia din Cosmos! De cte ori stau cu tine, aa,
mai intim, tresar la cel mai mic zgomot! Parc tot se zgiete un prlit la mine! i cum eti tu exigent, are ce vedea!
VEVE: De-aia nu mai eti Didina pe care-o tiu, c te vede prlitu prin tavan?
DIDINA: mi taie din elan!
VEVE: Adic de-asta le arde lor, n satelit, s se zgiasc la tine?
DIDINA: Sunt muli brbai perveri.
VEVE: Stingem lumina! Ce m-sa o s mai vad, perversu, pe-ntuneric?
DIDINA: Am citit c i pe-ntuneric...
VEVE: De-asta nu-mi place mie femeia cult! i-am spus s nu mai citeti toate prostiile din ziare! Ca mine te vd pudic! i eu,
pudic, nu te in! Mama lor, cu electronica lor cu tot! Stric femeile!
(Veve i ia trusa i pleac. Peste o clip revine, spre exasperarea Didinei.)
VEVE: S-mi faci cltite. Cnd viu, s fie calde.
DIDINA: Sau cltite, sau copil.
VEVE: i una, i alta! i nu mai umbla-n chiloi prin cas! Nu prind eu unu, pe lng cas, cu electronica de gt, c nu-l scap din
mna mea toat poliia oraului! Adio!
(Veve iese furios.)
CORTIN DE NTUNERIC
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
(Interiorul unui apartament: locuina lui Pelin. Veve intr i cerceteaz locul, la lumina unei lanterne. Lumineaz cnd planul de
pe hrtie, cnd camera, pereii. Mormie: "N-are icoan! Ateu! Nimeresc numai de-tia ri!" Descoper telefonul i se grbete s
formeze un numr. Se aude apelul, dar nu rspunde nimeni.)
VEVE: Nici n-am ieit bine din cas, i-a ters-o! (Formeaz un alt numr de telefon.) Alo? Eu sunt. Didina e la tine?... Mi-a spus
c rmne acas i-mi face cltite. Sunt gelos? Pentru c vreau s tiu ce face nevast-mea, cnd eu muncesc? (nchide, formeaz alt
numr. Sun. La arlechin, apare Didina, n halat de baie.) Cnd ai sosit acas?
DIDINA: Ce te privete? Nu mi-ai spus "adio"?
VEVE: Adio, da' s nu bai bulevardele!
DIDINA: N-am plecat nicieri.
VEVE: Mini! Am telefonat i nu mi-ai rspuns.
DIDINA: Eram n baie!
VEVE: Ce fceai?
DIDINA: Copilu. Nu mi-ai poruncit s-l fac, pn te-ntorci? Lucram la el.
VEVE: S nu te joci cu mine! Vin acas!
DIDINA (speriat): Veve! Stai i muncete! i-am spus c gelozia-i boal incompatibil! i ce zice femeia asta? C eti incapabil!
i-a dat i cheia de la intrare.
(La radio, nceteaz o melodie i crainicul o anun pe urmtoarea.)
VEVE: Ce brbat e lng tine?
DIDINA: Nu-i nimeni!
VEVE: Am auzit eu glas de brbat. i bate joc de mine?
DIDINA: Era la radio.
VEVE: D-l mai tare, s aud eu radio.
DIDINA: Acum cnt.
VEVE: Cnt de bucurie, c-mi faci copilu! Te-ajut i el? (Didina rde.) Rzi, cea! Nu mai sunt prost s rabd! Adio!
VEVE: M sinucid!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
DIDINA: Ai frnghia la tine?

VEVE: tii c nu plec fr ea. (Privete lampa.) Am i gsit un cui solid.
DIDINA: Veve! Mai gndete-te! (Veve scoate frnghia din trusa de scule: nodul e fcut.) S nu regrei.
VEVE (prinde sus laul): Cnd s mai regret?
DIDINA: Pe lumea ailalt. O s te uii n jos, i n-o s-i plac ce vezi.

VEVE: Voi vedea cu cine te-ai mai nhitat! Zbor n juru casei i privesc pe fereastr.
DIDINA: Doar ngerii zboar.
VEVE: M rspltete Dumnezeu, pentru cte am suferit de la tine, i m face nger!
(Se nchin. Face cruci mari, pravoslavnice. ntre timp, Didina se aude, ngrijorat.)
DIDINA: Veve! Eti nebun? Am glumit! Fii cuminte! Veve!
VEVE (revine la receptor): Adio! M-ai chinuit destul!
DIDINA: Eti bolnav de gelozie! i-am spus, de-attea ori, s mergem la doctor.
VEVE: La la? Eu l trgeam de mnec: "Alo, domnu doctor, eu sunt bolnavu!" i el te dezbrca pe tine. Adio!
DIDINA: Eti la adresa dat de vecin?
VEVE: Nu te mai privete!
DIDINA: Nu tiu de unde s te recuperez!
VEVE: Vor scrie ziarele.
DIDINA: Dac nu eti la adresa aia, las-i proprietarului numrul nostru de telefon. Roag-l s m sune, imediat ce te descoper.
Aga-te mai la vedere.
VEVE: Cum intr, d cu ochii de mine. Adio!
DIDINA (sfietor): Veve!
VEVE (ngrijorat): Ai pit ceva?
DIDINA: Nu uita s lai numru de telefon.

VEVE: Acum l scriu. Adio!
DIDINA: Roag-l pe Sfntu Petre s te numeasc ngeru meu pzitor. C asta-i place: s m pzeti.
VEVE: Nici un regiment de ngeri nu te pzete! Adio!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
gt.)
DIDINA: "Ai grij de tine!" cum zic ia, n filmele americane.

(nchide. Didina dispare. Veve scrie numrul de telefon i-l lipete pe frunte. Pregtete treangul, se suie pe mas i-l pune de
VEVE: Doamne, ce tnr mor!
(Cnd s-i dea drumul, apare Pelin, proprietarul.)
PELIN: Hei! Ce faci dumneata acolo? Cine eti?
VEVE: Un nefericit! M sinucid.
PELIN: Alt loc n-ai mai gsit, dect n casa mea?
VEVE: Nu peai nimic. Am scris aici i fapta, i numru de telefon. La numru sta, rspunde nevast-mea. Telefoneaz-i i
spune-i c sunt unde tie ea.

PELIN: Stai, dom'le! mi lai numru de telefon i gata?
VEVE: Vrei chirie?
PELIN: Nu vreau s te spnzuri n casa mea!
VEVE (exasperat): Am un ghinion formidabil! De cte ori ncerc s m sinucid, m mpiedic ceva! (Rugndu-l.) Te implor, mai
pleac zece minute de-acas!
PELIN: Tinere! Cetene! Indiferent ce necazuri ai, ine-i firea! i eu am trecut prin momente de-astea. Fii brbat!
VEVE: Adio, domnule! Nu uita de telefon. S-i povesteti, ct mai emoionant, ultimele clipe!
(Cnd i d drumul, Pelin se repede i l prinde n crc. Veve se zbate s scape.)
PELIN (speriat): Stai! Oprete-te!

VEVE: Las-m!
PELIN: Scoate treangu la de la gt!

VEVE (dramatic): D-mi drumu! Vreau s mor!
PELIN: De ce s mori la mine-n cas?
VEVE: Aici am condiii.
PELIN: D-te jos! Sufr de inim!
VEVE: Las-m!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
PELIN (gfind): Eti greu! Mor naintea dumitale! Nu vreau s te sinucizi aici. Cere-mi orice.
VEVE: Pantofi de dam, albastru-nchis, ai?
PELIN: Am.
VEVE: Cu toc scurt?
PELIN: i cu tocu scurt! Ia-i treangu de la gt, c nu mai pot! Cutm mpreun i gsim pantofi de care vrei.
VEVE (scoate o list): De cte ori plec, mi d list! (Citete.) Serviciu de cafea ai?
PELIN: Am. Rosenthal.
VEVE: S nu fie ciobit, c-i pentru naa.
PELIN (se clatin): Cred c-am ciobit o ceac!
VEVE: Vezi, dac nu eti atent?
PELIN: Am un serviciu de ceai, foarte frumos.
VEVE: De ceai? tiu eu? Scrie serviciu de cafea.
PELIN: Scoate-i funia de la gt, c m-ai delat!
VEVE: Uitasem unde sunt.
PELIN (ip): D-te dracului jos din crca mea! M omori!
VEVE: Nu te enerva! Cobor!
(Coboar greu. Pelin abia i trage sufletul, se trntete n fotoliu, Veve l ngrijete.)
PELIN: Eti mai greu dect pari.
VEVE: Morii sunt grei. Eram ca i mort. Stai linitit, tragei sufletu... Unde zici c-i serviciu la de ceai?
PELIN: Dincolo, n bufet.
(Veve iese, Pelin abia respir, ia un pumn de pastile.)
VEVE (din camera vecin): L-am gsit. E fain! Rosenthal?
PELIN: Scrie pe el.

VEVE: Aa-i, scrie. Cred c merge! Naa-i cam nzuroas. Unde zici c ai pantofii albatri? (Apare n u.) i trebuie la taioru gri!
PELIN: Vezi n debara.
VEVE: Mam!!! O sut de perechi!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
PELIN: Nevast-mea, cnd a dat de bani, a nnebunit! Toat ziua cumpra. A decedat ntr-un magazin, ngropat n pachete.
Mi-am gsit o femeie: cumpr i-asta! Cumpr i sufer! Tot i se pare c nu m-a stors destul!
VEVE: i Didina e cheltuitoare. i dai dimineaa bugetu Americii pe mn i, pn seara, praf l face, nu mai are nici bugetu
Romniei! Dac ar vedea pantofii tia, i-ar umfla pe toi.
PELIN: E hrprea?
VEVE: i fur i lucrurile ei! Le fur dintr-o poet i le ascunde n alta! Aa-i de lacom!
PELIN: Grozav femeie!
(Veve revine, i arat o pereche de pantofi albatri.)
VEVE: Ce zici? Nu tiu dac-i plac. Tocu-i prea nalt. (l privete.) Ai probleme cu sntatea. Te-ai albit la fa.
PELIN: Inima. Nu rezist la efort.
(n camera vecin, se aude Didina strigndu-l pe Veve.)
DIDINA: Veveee! Unde eti? Te-ai spnzurat, mam?
VEVE (speriat): Mi-a luat urma!
PELIN: Cine-i?
VEVE: Nevast-mea. M caut.
PELIN: De unde tie c eti aici? Nu scrie nici numru casei, nici apartamentu.
VEVE: Didina? Dac-i dai drumu-n Iad, gsete, fr nici o indicaie, cazanu-n care fierbe Stalin!
PELIN: Ce spui?
DIDINA: Vevee! Unde eti?
VEVE: M-am spnzurat!
(Didina apare n u.)
DIDINA: Eti rece, mam! Ai pornit spre Rai?
VEVE: A venit proprietaru i m-a oprit.
DIDINA: Tot ghinionist!
VEVE: Las ironiile! Mcar n faa omului sta.
DIDINA: De ce nu l-ai lsat, domnule?
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
PELIN: Se poate, doamn? n casa mea?

DIDINA: i-a fi rmas recunosctoare o via!... Ai gsit pantofi?
VEVE (i arat): Ia uite ce frumoi! Aproape noi.
PELIN (o privete cu interes pe Didina): Chiar noi.
VEVE: Tocu e cam...

DIDINA: Nu i-am spus ce toc vreau? sta-i toc pentru mine?
VEVE: Aa purta femeia. Spune-i, dom'le, ceva!
PELIN: Cu toc, sunt mai elegani, doamn!
DIDINA: S fiu mai nalt ca el? A crescut mai mult n jos, dect n sus! Un mameluc!
PELIN: Nu sunt de aceeai prere. Sou dumitale este un brbat de isprav. (Veve, n spatele ei, i mulumete lui Pelin.) n privina
pantofilor, v dau un sfat dezinteresat: sunt, ntr-adevr, foarte frumoi. Tocu nalt subliniaz fineea gleznei. (Insinuant.) O doamn,
ca dumneata, are glezna de cprioar.
DIDINA ("gdilat"): E, domnule!
PELIN: Sunt pantofi confecionai de celebra cas de mod "Pagaroll".
DIDINA (fericit): "Pagaroll", din Paris? Dac v permitei!
PELIN: Sunt cel mai mare exportator de piei de cine din Romnia!
DIDINA: Ce ras?
PELIN: Orice ras. N-ai auzit de celebra societate "Dogs-Impex" S.R.L.?
DIDINA: Exportai n Frana?
PELIN: Numai n Italia. Acolo am relaii. Un prieten mi-a spus: "Ce proti ai fost voi, romnii, c v-ai declarat francofoni. Dac v
fceai italofoni, ncropeam nite afaceri, de sttea celu-n coad! Francezii sunt scrani!"
DIDINA: Scrani! "Fraii" notri mai mari? N-a fi crezut!
PELIN: Ei n-arunc paralele, cnd se dau mari, cum arunc italienii i romnii. (Revine.) Doamn, mi dai voie s vi-i probez?
(Se aaz n genunchi, i scoate pantoful, o ncal cu "Pagaroll", i cam uit minile pe picioarele ei. Pe Didina o trec fiorii de
plcere.)
DIDINA: Vai, ce drgu suntei! (Noi frisoane de plcere.) Ce-nseamn un brbat rafinat...
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
VEVE: Adic ce, adic ce?

PELIN (o drege): Sou dumitale s-a dovedit un brbat cu gust, cnd i-a ales.
DIDINA (dansnd fericit prin camer): Ce uori sunt! Parc zbor! Avei i o poet asortat?
PELIN: Evident. "Pagaroll".

DIDINA: Ce brbat de ras!
VEVE: Dalmaian!
PELIN: Gsii poete n debara.
(Didina iese, dansnd.)
VEVE (optit): Mai laud-m! Mai laud-m!
PELIN (tare, ctre Didina, din camera vecin): Sou dumneavoastr e un brbat rafinat...
DIDINA (din camera vecin): Un mrlan!
PELIN (se sperie, Veve face un gest exasperat, adic: "Vezi cum se poart cu minte?"): Doamn, suntei nedreapt! Mi se pare un
brbat simpatic, frumos, inteligent, spiritual, capabil n profesie...

VEVE (i optete): i ndrgostit! i ndrgostit!
PELIN: i ndrgostit de dumneata.
DIDINA (de afar): M-am plictisit de cnd se tot omoar. ntreab-l de cte ori s-a sinucis.
PELIN: Te sinucizi des?
VEVE: La dou-trei zile.
PELIN: Stimat doamn, asigurai-l de sentimentele dumneavoastr i nu se mai sinucide. (Semn complice lui Veve.) S v ofer i
un cordon albastru, cu pafta medieval?
(Didina apare n u.)
DIDINA: "Pagaroll"?
PELIN: Bine-neles! Soia mea cumpra numai de la "Pagaroll". Era fat de la ar, i cnd s-a rafinat, s-a rafinat de tot: purta
cinpe inele i doupe brri. Mai trist a fost, doamn, c, dup ce s-a rafinat la inele, s-a rafinat i la brbai. Visa s moar-ntr-un
magazin, cum viseaz actorii s moar pe scen. i Dumnezeu a ascultat-o! Paftaua o gsii n sertaru de jos al ifonierului.
(Didina dispare.)
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
VEVE: Spune-i c-i elegant ca naa.

PELIN: Sou dumneavoastr zice c suntei elegant ca naa. I-am gsit un serviciu de ceai Rosenthal.
DIDINA (de alturi): V mulumesc. nelegei c avem obligaii...
PELIN: Cum s nu neleg?
DIDINA: Ce brbat adorabil! i alii....
VEVE (nu mai suport): Te-am mbrcat din zece apartamente! La cel mai nalt nivel!
DIDINA (ironic, de alturi): Mai spune-o i pe-aia cu polonicu.
VEVE (tare, prin u): O spun, c-i adevrat.
DIDINA: i pe-aia cu lcomia mea.
VEVE: i pe-aia! Nu-i adevrat?
PELIN (intervine, ca s pun capt ciondnelii): Orice femeie i-ar dori un brbat ca sou dumitale.
DIDINA: Dac-l dorete, s-l cumpere! Cer pe el cinci lei, s nu-l mnnc pe lumea-ailalt.
VEVE: M vinzi ca pe cini? (O prte.) De-asta m spnzur! (Vrea s se urce pe mas. Pelin se opune.) Las-m! Am terminat cu
viaa!
PELIN (luptndu-se cu Veve): Doamn, dai-mi o mn de ajutor!

(Intr Didina, i privete luptndu-se, dar nu se bag.)
DIDINA: De ce vrei dumneata s triasc, dac el vrea s dea ortu popii?

PELIN: S-l dea, doamn, dar nu n casa mea! mi aduce poliia pe cap. Convinge-l s renune!
DIDINA: Nu-l convinge nimeni! E ncpnat ca un catr. Umbl cu funia de rufe la el. Crezi c nu l-am rugat s-o lase acas?
Degeaba! Convinge-l dumneata, dac poi.
PELIN: Pot, doamn, da' n-am condiii! Nu convingi un om aa, una-dou!
DIDINA: Aa i-o fi dat lui, s sfreasc agat de-o funie.
PELIN: Du-te mcar n pod! i bat eu cuiu, de care s-i legi funia!
VEVE (se linitete): n pod?
PELIN: Pod nalt, spaios...
DIDINA (iritat de discuia lor): Ce pod, ce... Ne-am lungit la vorb! D-te jos i caut-mi o pereche de pantofi viin putred.
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
Hai, c n-avem timp de pierdut. l inem i pe dumnealui din treab.

VEVE (luat din scurt, coboar cuminte): Viin putred?... tiu eu?
(Veve iese. Didina devine seductoare.)
DIDINA: Ce ochi albatri! Cum te-am auzit, parc m-a fulgerat ceva. Ah mi-am zis glas de hipertiroidian!
PELIN: ntr-adevr, am probleme cu tiroida.
DIDINA: De-o via caut un hipertiroidian autentic! Mototolu sta mi-a adus analize false.
PELIN: Dumneata de ce suferi?
DIDINA: La mine, curge foliculina, ca apa la robinet. Abia atept s se spnzure!
PELIN: De ce eti aa de grbit?
DIDINA: M-am sturat de ameninrile lui. Cnd m pup, cnd mi spune ",adio"! De-o sut de ori l-am gsit cu lau de gt.
PELIN: Dac nu soseam la timp...
DIDINA: Teatru! (Se apropie, senzual, de Pelin.) Trebuie s-l ajutm puin... (Gest: s se spnzure.) Dac tot amn...
PELIN (speriat): S comitem o crim?!

DIDINA: S-l ndemnm!
PELIN: L-a vedea tot timpu atrnat de lamp.

DIDINA (l srut, el se ferete): De ce m respingi?
PELIN: Dac ne surprinde?
DIDINA: Face o criz de gelozie i i pune lau de gt. Cu mna lui i nesilit de nimeni!
PELIN: Garantezi c nu se-nfurie i-mi d cu ceva n cap?
DIDINA: Cnd se-nfurie, se rzbun pe el! i d i palme!
PELIN: Mare ghinionist! S nu reueasc el...
DIDINA: Hai s-i dm noi puin noroc! (i sare de gt, l srut, el se zbate s scape.) Nu m iubeti?
PELIN: Sou dumitale e un brbat plin de caliti.
DIDINA: Asta ateptam: s-i faci reclam!
PELIN: De dragul dumitale i pericliteaz libertatea.
DIDINA: Cnd l-am cunoscut, avea trei condamnri.
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
PELIN: Profii i dumneata de...

DIDINA: Dac-l suport, nu-i firesc s am unele avantaje? (l mbrieaz.) Eu pe tine te iubesc! tiu c vrei s-i refaci viaa cu o
nebun!
PELIN (se zbate): Las-m! Acum intr pe u...
DIDINA: Are treab! Crezi c st cu minile-n sn? Nu m iubeti nici un pic?
PELIN: De ce m ispiteti?
DIDINA (geloas): ntre noi e o femeie!
PELIN: A fost! Este! Nu mai tiu!
DIDINA: Nu mai este! Ai prsit-o! Faci un schimb avantajos! (i sare de gt, l srut.) Vei fi n ctig! Jur! Scpm de mormoloc
i...
PELIN: Ce-i place la mine?
DIDINA: Casa! (Arat.) i toate astea. Sub comuniti, ce fceai!
PELIN (cu haz): M luptam cu proprietatea privat i capitalismu-n putrefacie!
DIDINA (cu acelai ton): Aprai cuceririle clasei muncitoare?
PELIN: Nu bnuiam c am talente de ntreprinztor pe cont propriu. Eu, cel de-atunci, m luptam cu mine, cel de-acum!
DIDINA: Te-ai aruncat n afaceri! Aveai cheag de pe timpu cnd luptai cu capitalismu...
PELIN: aipe mii de lei! Att am avut.
DIDINA: aipe mii?
PELIN: aipe mii!
DIDINA: Mi s fie! Toi ai pornit de la aipe mii?
PELIN: Care toi?
DIDINA: Toi miliardarii pe care i-am vzut la televizor jurau c au pornit n afaceri cu aipe mii de lei! Eu am avut treizeci i fac
foamea lng prostu sta.
PELIN: Un borfa mrunt! N-are talent de om de afaceri.
DIDINA: E prea sentimental, dobitocu! Dac nimerete n casa unui nenorocit, n loc s fure, mai las de la el ceva parale. Odat,
i-a lsat cciula i-un bilet: "Vindei cciula i cumprai mncare copiilor." N-aveau nimic n frigider.
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
PELIN: Oamenii de afaceri i oamenii politici n-au sentimente. Au numai interese.

DIDINA: Mare ho la de-a spus asta!
PELIN: Un politician mare!
DIDINA: Un politician mare a spus-o i un mecher, mai mare, o repet. De-aia-mi placi! Rmn aici! Ai nevoie de o femeie care
s comande servitorii.
PELIN: n servitori n-am ncredere. Curat face o verioar scptat...
DIDINA: O dirijez eu. Sunt exact ce-i trebuie: i n cas, i n pat. n pat... nu vreau s m laud, da... Brbaii care stau cu mine
nghit vitaminele cu pumnu! La mas, fripturi n snge i vin puterea ursului!
PELIN: Ziceai c facei foamea.
DIDINA: Dac ar avea fripturi i vin negru, crezi c s-ar mai spnzura aa des? Nu face fa, de-aia-i gelos. (Rde.) Cnd mie mi
se face foame, el ofteaz c-i stul!
PELIN (scuzndu-se): i eu, am o vrst...
DIDINA: Cnd simt c-i nevoie, muncesc eu! Sunt robace, dac locuiesc ntr-un interior ca sta! (l mngie.) mi plac brbaii
detepi. S pleci de la aipe mii i s-ajungi miliardar!... M-nvei i pe mine s fac afaceri bnoase?
PELIN: E greu.
DIDINA: Ce n-am?
PELIN: Trecut! N-ai trecut, n-ai prezent! Afacerea prosper de azi pornete de la trecutu, deosebit, de ieri! Trecutu ajut
prezentu.
DIDINA: i dac aveam trecut?!
PELIN: Aveai trecut, aveai relaii!
DIDINA: Dac aveam relaii, mi ajungeau aipe mii de lei?! Asta nu mai cred eu. Explic-mi s-neleg!
PELIN: S zicem c pornim amndoi cte o afacere... Ca s pui pe picioare o afacere serioas, lng aipe mii ai ti, mai ai
nevoie de aipe milioane, sau aipe miliarde! Eu cer mprumut la banc, tu ceri mprumut la banc. Eu l capt i fr garanii, c am
relaii, tu nu-l capei, oricte garanii ai avea, c n-ai relaii. Eu cer licen de export, tu ceri licen de export. Eu o capt n trei zile, c
am relaii, tu n-o capei niciodat, c n-ai relaii. Eu cer materii prime, tu ceri materii prime. Mie mi vin imediat, c am relaii, pentru
tine nu mai sunt, c n-ai relaii! Asta nseamn s-ntlneti, n punctele-cheie, colegi ca fraii. S depeni cu ei amintiri din mii de
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
edine, cnd i sorbeau cuvintele! Acum, dac s-au dus dracului idealurile, cel puin s rmn miliardele! (Rde.) E cte-un prost care
ip: "De ce numai ei? Vrem i noi!" "M, dobitocule, mi zic, n sinea mea, cum adic? Eu am totu n mn i tu vii la de-a gata? Noi am
muncit de-am fcut toate astea!" Ei credeau aa: plecai voi de la ciolan, venim noi la ciolan! (Rde.) Proti!
DIDINA: Regrei comunismu?
PELIN (i scuip n sn): Muc-i limba! Iar drepi, iar gradai, iar ordine, iar aplauze, iar fric? S tii de la mine: comunitii au
drmat capitalismu, comunitii l pun pe picioare! Doar nu-s prost s oftez dup "codu eticii i echitii socialiste", cnd eu dau anun
la ziar: "Caut secretar drgu, pn-n 25 de ani!"
DIDINA (i sare de gt): Ia-m secretar! nv s dactilografiez. La zmbet, tiu tot!
PELIN: Asta cu secretara parc-parc.
DIDINA: M iei secretar? Hai s scpm de amrtu sta. F-l s se spnzure! Te rog!
(Intr Veve, aude ce spune Didina. Are n mn o pereche de pantofi. i vede mbriai.)
VEVE: i, dac nu m spnzur! Dac schimb foaia?
PELIN (se degajeaz): Nu e ceea ce crezi c vezi.
DIDINA (l srut pe Pelin): l iubesc! Spnzur-te odat!

VEVE: Nu m spnzur! l omor!
PELIN: Jur c nu e ce vezi. Ai dreptate s fii suprat.
VEVE (l amenin cu pistolul): Recunoti? Atunci, pltete! M-am plictisit s m tot ag de funie! (Didinei.) Leag-l de scaun!
DIDINA (ridic din umeri: "n-am ce face", i optete): Aa d ordine, cnd e furios. Dac nu-l ascult, m-mpuc! Stai cuminte!
VEVE: Ce tot uotii acolo? V-mpuc pe amndoi!
DIDINA: Nu mi-ai cerut s-l leg? (l leag zdravn de sptarul scaunului.) L-am legat burduf!
(Se produce o neateptat schimbare: Didina i Veve izbucnesc n hohote de rs, se mbrieaz, se srut. Pelin, legat de
scaun, asist neputincios la manifestrile lor de bucurie.)

VEVE (printre hohote): Ce dobitoc!
DIDINA (mngindu-l i srutndu-l pe Veve): S fii tu gelos, mam, pe evazionistu sta fiscal?
PELIN: Vei regreta insultele astea!
DIDINA: Eu nu-s de la televiziune, s m prefac proast! Auzi, "domnu aipe mii", aia de la televizor i d ochii peste cap i se
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
minuneaz: "Iat, dragi telespectatori, ce nseamn s ai spirit ntreprinztor!" Mai bine ar anuna Inspecia Financiar! S te ia la bani
mruni! Ai priceput, domnu evaziune?
PELIN: Mi-am pltit impozitele la zi! Pn la un leu! Dac nu procedam aa, nu ajungeam miliardar! Impozitu a fost ceva sfnt,
pentru mine!
DIDINA (pus pe glume): I-auzi, Veve! O fi aprut o nou sect: "nchintorii la impozit"! Ca mine vedem nlndu-se "Biserica
impozitului"! Cei de la Inspecia Financiar, n sutan popeasc, vor sluji la un altar din dosare! (Veve rde.) Eu m-nscriu prima!
(Privete n jur.) Vd c-i o religie care mbogete!
VEVE: Ce ai mai respectat, domnu Pelin, de te-ai mbogit aa?

PELIN: Am respectat legile! N-am introdus marf-n ar, fr s pltesc taxele vamale! N-am vndut unor firme fictive, s mresc
de fiecare dat preurile. N-am importat falsuri! E plin piaa de falsuri. Ceteanu cumpr etichete, nu produse! Dac respectai legile
i impozitele, miliardari ajungei! C impozitele asta urmresc: s fac, din fiecare cetean, un miliardar!
(Cei doi rd, se opresc brusc.)
DIDINA: Gata! Ne-am distrat destul. Ai pregtit geamantanele?
VEVE: Sunt la u. Ct l-ai vrjit, le-am fcut ochi!
DIDINA: Ai gsit i ceva mai... verziori, mai de pus pe deget sau la gt?
VEVE: Nu vezi valizele? Vai de alele mele! Doar nu-s nebun s fur pantofi vechi!
(Veve iese, trnd valizele.)
DIDINA: N-a fi crezut c poi fi att de calm!
PELIN: Mine v iau urma.
DIDINA: Pn mine, omul nostru sare trei granie. (Se aaz pe genunchii lui.) Zu c-mi placi! Dac n-a practica meseria asta
nenorocit, a mai veni pe-aici.
PELIN: Te-atept.
DIDINA: Cu poliia?
PELIN: Nu amestec poliia n treburile mele!
DIDINA: M placi?
PELIN: Te-atept... s te iert. N-am uitat problema foliculinei.
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
DIDINA: Cnd mi-ai luat picioru-n palm, s m-ncali, m-a trecut un fior din cretet pn-n talp! (Privete n jur.) A fi rmas
n cuibuoru sta...
(l aude pe Veve, se ridic de pe genunchii lui Pelin. Veve apare, deelat de greutatea altor dou valize imense, pe care le car.)
VEVE: Gata! Plecm!
DIDINA: O fi sosit Maestru. Ne-ateapt afar!
VEVE: Ce caut Maestru aici?
DIDINA: L-am chemat, s te vad atrnat! Cine s m-ajute? Pleac o dat! Mai caut eu ceva!
VEVE: M dai afar?
DIDINA: Ce s-mi fac? E legat fedele!
VEVE (i leag gura cu batista): Dac-l dezlegi, te omor!
(Veve iese, trgnd de geamantane.)
DIDINA (dup el): Cnd vrea femeia, pup i prin plapum!...
PELIN (legat la gur, mormie ceva, ce ar putea s nsemne: dezleag-m): Mmmmm!
DIDINA (dezleag batista, se aaz pe genunchii lui, srut): Srui ca Stallone! Eu, pentru Stallone, l dau deoparte i pe Tarzan!
(l srut.) Curat Stallone! (Apucat de amoc erotic, i rupe nasturii cmii, l srut.) Mcar cu-atta s m-aleg! (Trece brusc la altceva.)
Dac m-ntorc, vorbim i despre aciunile alea?!
PELIN: Ce aciuni?
DIDINA: Nu te feri de mine. Veve nu tie. Le-am cutat. Nu mai sunt la locu lor.
PELIN: De unde ai aflat de aciuni?
DIDINA (de gtul lui, srutndu-l): Te-a trdat. Mi-a cerut s-i aduc ei aciunile... c sunt la purttor.
PELIN: Dora...
DIDINA: Eu nu trdez brbatu care m-a ghiftuit... Nu trebuia s m respingi! Greu gseti o femeie ca mine!
(Din camera vecin, d buzna Dora.)
DORA: Asta i-am spus eu s faci, nenorocito?
DIDINA (o prte): Ea m-a trimis! Cu planu casei!
DORA: Te-omor!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
DIDINA: Tu, pe mine! Poate vrei s rmi cheal!

(Amndou ip, se iau la btaie, se pruiesc.)
PELIN (disperat): Potolii-v! mi aducei poliia pe cap! (Se zbate, e bine legat.): V omor eu, pe amndou!
DIDINA: Pe ea omoar-o! Te-a trdat!
DORA: Te iubesc! Te-am trdat din gelozie!
DIDINA: Minte!
(n clipa cnd Didina spune "minte!" Dora ia un obiect oarecare i o lovete n cap. Didina cade leinat: Dora, n genunchi, i
mbrieaz picioarele lui Pelin.)

DORA: Te iubesc!
PELIN: M-ai trdat!
DORA: Gelozia orbete femeia! Am fost oarb, m-am nsntoit! Iart-m!

PELIN: Dezleag-m!
DORA: Promite-mi c vom fi iar fericii!
(Didina i revine, se ridic, ia un alt obiect, o pocnete pe Dora n cap. Dora cade leinat. Didina ngenuncheaz n locul ei,
mbrieaz picioarele lui Pelin.)
DIDINA: Vom fi fericii! Veve se spnzur, asta rmne damblagie, suntem singuri! Noi i aciunile! Viaa e-n faa noastr! Hai s
fugim n lume!
PELIN: Ce s fac n lume, la vrsta mea?
DIDINA: Muncim!
PELIN: Dup o via de ef, s-ajung subaltern? Cine sunt eu, n alt parte? Nimeni! Aici, cnd n-am mai fost ef, am devenit
patron!
DIDINA: Ce profund eti! Rmnem! Unde sunt aciunile, s nu le ia Dora! mpreun, vom ajunge...
(Dora sare n picioare.)
DORA: La Morg! Mai departe, nici un pas! (Lui Pelin.) Zece gloane torn n ea!
PELIN (Didinei): Prinde-o! S nu ia revolveru!
(Dora fuge pe u. Didina iese dup ea. Se aud, n camera vecin, ipete, obiecte sprgndu-se, dovad c lupta a fost reluat.)
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
PELIN (ip la ele): Nu spargei cristalu! V omor! (Chiar atunci, se aude un cristal sprgndu-se.) Oglinda veneian!
(Apare Veve, ipnd furios.)
VEVE: Am terminat! D-mi sfoara! Sfoara! (l dezleag pe Pelin, s-i ia sfoar.) n clipa asta, m spnzur.
PELIN: Omori-v! Batei-v! Jupuii-v! Casa mea o s-ajung osuar! (Veve i leag laul de lamp.) Ce s-a ntmplat?
VEVE: Individu o atepta afar! Sttea ferit, dup col! Credea c nu-l vd.
PELIN: Ce individ?
VEVE: la pe care l-am auzit n cas, cnd am vorbit cu ea la telefon. Adio!
PELIN (se repede s-l opreasc, se trezete iar cu el n crc): Te-am rugat s nu te spnzuri n casa mea! Ai luat tot ce-ai poftit,
de ce vrei s-mi faci rul sta?
VEVE (n crca lui Pelin): D-mi drumu! Acuma pot s-o fac!
PELIN: S-mi vd numele-n ziare?
VEVE: i ofer ceasu meu de aur, furat dintr-un muzeu, dac-mi dai drumu!
PELIN: Divoreaz! i pltesc eu avocatu. Nu te cost un leu i scapi de ea. E plin orau de femei singure. O chem aici i-o pun s
iscleasc! Dac-o mai fi n via!
VEVE: Cine s-o omoare?
PELIN: Dora. i coboar odat din crca mea, c-mi rupi ira spinrii!
VEVE (sare jos): Unde-i Dora?
PELIN (abia se mic): M-ai distrus!
VEVE: mi pare ru! Nu vreau s rmi handicapat, din cauza mea. M-a nenorocit femeia asta!
PELIN: Divoreaz!
VEVE: Nu sunt nsurat cu acte. Doar i spun "pleac", i gata.
PELIN: Dac poi scpa att de uor, de ce n-o faci?!
VEVE: Sufletu omului!... Da' nu mai suport! l chem pe Maestru i i cer voie s m despart de ea. Poate m las. C o apreciaz,
domnuleee! Nu m-nva nimic, dac nu-i i ea de fa! i-o s sufr...
(Plnge pe pieptul lui Pelin.)
PELIN (l mngie ca pe un copil): Las c-i trece. Femei, slav Domnului! i eu sunt sentimental. Plng de cte ori m despart
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
de-o femeie.
VEVE: Dac ai ti ct sufr. M doare n cou pieptului!
PELIN: Pe mine m doare acolo, cnd aud Inspecia Financiar! Mi se face un gol, ct pumnu, la lingurea!
VEVE: Eu cnd aud poliia, pesc aa.
PELIN: Necazu trebuie omort din fa, la "Inspecia Financiar". Cnd ajungi la poliie...
VEVE: Nu se mai poate face nimic?
PELIN: Se poate, da' se dubleaz cheltuielile... Poliistu are experien mare! Uite-aa, uite-aa joac dosaru! Te stoarce ca pe-o
lmie!
VEVE: Mie-mi spui?
PELIN: Trim ntr-o ar bogat... avem i mare, avem i es, avem i muni... oamenii sunt petrecrei... leafa nu-i niciodat att
de mare, ct poft de petrecere are romnu. Poliitii nu-s i ei romni?
VEVE (revine la preocuprile lui): Unde este, dom'le? A fugit cu la! Nu-i pas c m spnzur!
PELIN: N-a fugit nicieri. (Arat.) E-n a treia camer!
VEVE: Triete?
PELIN (se aud, ntr-o camer ndeprtat, obiecte de sticl care se sparg. i atrage atenia lui Veve): Auzi? E-n via! Dac
supravieuiete, zece ani pltete pagubele pe care mi le face! Dac nu, te cost doar nmormntarea! (Se aud ipetele "lupttoarelor".) O
recunoti?
VEVE (vrea s ias, Pelin l oprete): Cine se bate?
PELIN: Noi, prin reprezentantele noastre. Femeia mea se pruiete cu femeia ta!
VEVE (ncearc iar s ias): S nu peasc ceva! Nu suport gndu c o doare...
PELIN: Las-le, s-i rezolve singure problemele! De ce s facem noi prost, ceea ce fac ele att de bine! (Zgomote.) I-auzi!
Puteam noi s le pruim aa?

VEVE (ndrgostit): i smulge tot pru!
PELIN: Kojac s le vd!
VEVE: O iubesc, domnule!
PELIN: Asta-i nenorocirea: le iubim i le iertm! Nici eu n-a fi putut s-o pruiesc pe Dora, cum o pruiete Didina!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
VEVE: i lustruiete chelia!

(Afar, noi zgomote, ipete, Veve vrea s ias, e oprit.)
PELIN: nc puin rbdare! Una trebuie s cad!
(Intr, sleite de puteri, Didina i Dora, fiecare cu mna n ciuful celeilalte. Nu mai au putere nici s ipe, nici s se trag de pr.
Sunt aproape chele. Amndou au n mn cte un smoc de pr din capul celeilalte. Sunt ca doi boxeri, dup dousprezece reprize,
cnd cad unul n braele celuilalt. Se mpleticesc, ip dar abia se aud.)
DIDINA (cade pe Veve): Omoar-o! M-a jignit!
DORA (cade pe Pelin): mpuc-o! N-am gsit pistolu!
PELIN: Nu las eu arma la ndemna femeii!
DORA: Ne-au furat! Nu mai avem nici dolari, nici bijuterii!
DIDINA (lui Pelin): Ea ne-a trimis aici!
(ncep iar lupta, lent, ca filmat cu ncetinitorul. Cei doi brbai trag de ele i le despart.)
DIDINA (lui Veve): Dac n-o omori, spnzur-te! Nu eti n stare de nimic!
DORA: mpuc-o! Mi-a luat toi pantofii albatri!
(Intr Maestrul. Didina i Veve mpietresc.)
MAESTRUL: Ce se petrece aici? (Veve i Didina biguie ceva, nu se nelege nimic.) Se-aude hrmlaia din strad! Profesia noastr
are nevoie de linitea bijutierului! Aparatura electronic nu face zgomot, nici ct un nar.
DIDINA (l prte): Tot cu uneltele motenite lucreaz, Maestre! (Arat.) i cu frnghia! De-aia te-am chemat: s vezi ce face i
cum lucreaz!
MAESTRUL (i trage dou palme zdravene lui Veve, care le primete stnd drepi): Nu i-e ruine, s-i bai joc de profesie?
VEVE (prte): S-a neles cu el, vor s m sinucid!
MAESTRUL (ridic mna, s-l pocneasc i pe Pelin, rmne cu palma sus): Cine-i domnu? Un coleg?
PELIN: Pgubau. Proprietaru.
MAESTRUL: Pe dumneata te fur?!
PELIN: Mi-a fcut cinstea s m aleag pe mine.
MAESTRUL (rstit): De ce este proprietaru acas? Nu-i cunoti programu?
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
VEVE (vinovat): Nu.
MAESTRUL (i mai trage dou palme): Nu se prinde nimic de tine! N-ai stof! N-ai stof! Bine c am sosit la timp, s m conving!
Proprietaru acas, i tu dai buzna!
VEVE: De ce s m feresc, Maestre? E de-al nostru!
MAESTRUL: De-al nostru! (l cerceteaz cu privirea.) Cu cine-ai lucrat?
PELIN: Singur. IMPEX S.R.L.! Investitor unic.
DIDINA: De la aipe mii, n doi ani, la miliarde! i dai seama ce-a lucrat? L-a ludat i la televizor!
MAESTRUL (iritat): Televiziunea! Habar n-au! Pe mine, maestru, nu m-au ludat niciodat!
VEVE: Fereasc Dumnezeu! Noi, cnd ajungem la televizor, schimbm hainele.
MAESTRUL: Protii schimb hainele!
VEVE: F-i un IMPEX S.R.L., i te vd la TVR! Cu condiia s lucrezi ca... i ca... i ca... i ca... i ca... Nu-i mai spun, c-i
cunoatem. Dac nu tii s "munceti" ca ei, degeaba deschizi firm.
MAESTRUL (se plimb prin camer, innd-o pe Didina de umeri): Zici c-i de-al nostru?
VEVE (arat n jur): De-al nostru sut la sut! Maestru i el. (Maestrului, confidenial.) V transmit o rugminte. M-am ludat c
sunt elevu dumneavoastr. Am crescut n ochii lui. A priceput c m iubii, dac ai venit s-mi dai o lecie, chiar la locu faptei. "Sunt
un perfecionist! mi-a zis. Toat viaa am nvat. Ar fi pcat s scap un prilej ca sta." Vrea s AUDIEZE i el. Pltete n valut. Pe
deasupra, mai aflm i noi cte ceva de la el. C experien (i plimb ochii prin cas.), slav Domnului, are!
MAESTRUL (ironic): Ai devenit i tu perfecionist?
VEVE: Dac-mi ceri dumneata s m fac perfecionist, m fac perfecionist!

MAESTRUL (ferm): N-ai ce s-nvei de la el! Amator! Dac n-ar fi haosu sta-n ar, ar fi fost de mult n pucrie! Vrei s-i
dovedesc ce slab e? (Se adreseaz lui Pelin.) De ce ii contabilitate dubl, domnu Pelin? Una acas, alta la firm?
PELIN (a sfeclit-o): Cum putei crede c...
MAESTRUL: Pstrezi, la vedere, documente compromitoare?

PELIN: Nu am acas nici un...
MAESTRUL: Ce acte sunt n biblioraftu la rou?
PELIN: Nu e...
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
MAESTRUL: Eu nu m deelam ca prostu, cu valizele. (Veve las privirea.) Eu luam numai biblioraftu i plteai pe el dolari grei! Ai
avut baft c te-a clcat tineretu!
PELIN (gata s leine): Recunosc...
MAESTRUL: ara e-n deriv, dac amatori ca tine au ajuns miliardari peste noapte! (Repro, cu ton ridicat.) Dac erai
profesioniti, n-ajungea ara-n halu sta! Ai dus-o de rp! Amatorii sunt lacomi! Nestui! Profesionistu tie c e bine s trim toi! Nu
i-a da lecii, da' trebuie s salvm ara! nvai s furai cu obraz! Exist i-o moral a hoului, pe care trebuie s-o respectai!
Hmesiilor! (Se aude, strident, sirena poliiei. Toi sar n picioare, gata s fug. Cel mai speriat este Pelin.) Stai pe locurile voastre!
Masa!
VEVE: Petrecerea!
(Se nate o agitaie deosebit: femeile, Veve aaz pe mas tot felul de bunti. Pelin se ocup de butura fin. Totul se petrece
sub imperiul sirenei, care se aude din ce n ce mai aproape i mai tare. n timpul cel mai scurt, masa e ncrcat cu bunti. Cei
prezeni se aaz n jurul ei i ateapt. Ridic, toi odat, paharele, la semnul Maestrului i rmn cu ele sus, n stop-cadru,
ateptnd un nou semn. Maestrul, n mijlocul camerei, cu paharul ridicat, pare un dirijor. Sirena se aude i mai tare, sporind tensiunea
celor nemicai i cu ochii la u. Cineva ciocnete. Maestrul face semn i declaneaz petrecerea: toi ncep s ciocneasc i s
toasteze, mimnd o petrecere n toi. Btile se repet. La un alt semn al Maestrului, Veve deschide larg ua. Apare un poliist care
salut, vesel, cu braele ridicate.)
MAESTRUL: Stai linitii, e biatu nostru!
VEVE: M duc pn-afar, c mi s-a udat chilotu!
(Izbucnesc rsete. Poliistul ia parte la veselia general. I se d un pahar. Se ciocnete, se bea, se face haz de Didina, care i-a
revenit din sperietur i s-a agat de gtul poliistului. Apare Veve, cu un aparat de radio, la care se transmite o srb ndrcit. E
primit cu strigte de bucurie. Buna dispoziie crete. Veve trage primele fluierturi pe melodie. Didina l ia pe poliist la dans. Veve se
prinde i el, apoi Dora i, unul cte unul, toi. Srba se-nvrtete cu foc, se aud chiuiturile obinuite: "Ha! Ha! Ha!" i chiar cunoscute
strigturi n versuri despre fericire...
Cortina coboar ncet, pe srba "fericiilor".)
Sfrit
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
EU HO, TU HO, EI BANDII!

("IMITAIA" SA)
comedie
PERSONAJELE:
ALI
NANU
TICU
AHMET
SUCIU
MIRELA
LOLA
MEMET
FINESCU
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
PARTEA I
(Un laborator: doi ingineri chimiti, n halate albe, n faa unor eprubete, mojare, creuzete etc. Unul este Nanu. El ncearc s
scoat, dintr-un creuzet cu gura mai strmt, "ceva", o substan, care nu curge, aa cum se atepta. Al doilea este Ticu. El asist,
oarecum blazat, la eforturile lui Nanu.
Apare, suprat, Ali, un oriental, dar mbrcat europenete. Nanu se grbete s ascund creuzetul, Ticu pare amuzat de teama
prietenului.)
ALI (suprat, dar nu exploziv): Tomnu Ahmet a ntrebat la mine cum stam. In ce faza suntei.
NANU: Avansat.
ALI: Ct de avansata?
NANU: Avansat de tot.
ALI (ridic tonul): Cum se fie avansata de tot, o treaba care trebuia terminata acum trei luni? Asta estem intirziata de tot. Tomnu
Ahmet estem suparat foc! Aa zicei la voi: suparat foc.
TICU: Foc i par!
ALI (nu pricepe expresia): Focu i para?! Para mancam!
TICU (imit vorba strin). Mancam cnd para estem la copac!

ALI: La voi, lomanii, estem posibil orice: mancam para, mancam foc! Treaba nu mancam!
TICU (flegmatic): Dup ce-i puin, s-o mai i mncm?
ALI (rde, a neles): Tumneata haiose estem! Treaba ioc!
TICU: Muncesc, domnu Ali, da', n cercetare, munca nu se vede la prima ochire.
ALI (ton nelept, prietenos): Tomnu Ahmet primete multe FAX, telefoanele, scrisorile... Partener amenina cu judecata pe el!
TICU: Imbecili!
ALI: Cine imbecil?
TICU: ia care amenin. Habar n-au ce este cercetarea!
NANU: Dai cu zarul! O dat cade bine, o dat cade ru!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
TICU: Ca la barbut! O dat dai ase ase, o dat trei doi!

ALI: Tomnu Ahmet a creat la voi condiii good! A adus la Lomania...
TICU: Romnia!
ALI: Lomania! Aa am spus i eu! Tomnu Ahmet a investit dolar la Lomania! El vrea ajuta Lomania. Adus aparatur. (Arat
laboratorul.) Aparatur... aparatur... aparatur... laborator... modernizat.

NANU: La mna a doua!
TICU: A aptea!
ALI: Inca merge good!
TICU: Very good! Le-aruncaser nemii la gunoi!

ALI (rde): Tu glumeti mereu! La Lomania, tomnu Ahmet a reparat. A facut ca nou! Acum, i mai good estem! (Arat laboratorul.)
Frumos! Frumos! Milionari ajungem!
TICU: Eu am toate ansele!
ALI (rde): Tu omer ai fost! Tomnu Ahmet angajat la tine. El ajuta pe lomani. A facut la voi economia de piaa. A facut una
societate comercial: "IMITAIA" SA! A adus la voi asta cum se cheama? eu nu estem chimist, eu distribuitor estem... Ai adus la voi
asta, cnd ai multe, multe formule, ca furnici, pe hrtia, i voi inginer facei ceva good! Tomnu Ahmet adus aici formula "durolam oel
plastic". Durolam nlocuiete oel. Tomnu Ahmet a platit formula in strainatate, a dat muli dolari pe ea.
NANU: A cumprat-o!
ALI: Cumparat! (Tainic.) Imitam "DUROLAM", scriam pe el "ORIGINAL DUROLAM". Toate fabrici vrea "durolam"! Tomnu Ahmet a
platit reclama! A platit la ziar! Lomanii bun chimist estem. Tomnu Ahmet facem parfum, facem whisky, facem ciocolat... tot, tot original!
Understand? El platit la voi leafa bun. Voi omer ai fost. Durolam facei!
NANU: Facem.
ALI: Good! Tomnu Ahmet are mult contract pentru durolam. Repede-repede, voi facei "durolam-oel plastic"!
NANU: Muncim ziua i noaptea!
ALI: Daca n trei zile, tomnu Ahmet nu are "durolam-oel plastic", ai sfeclit-o together! To trei in belea intram, tomnu Ahmet
aruncam pe noi la gunoi! Understand?
TICU: O zbrcim!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
NANU (l imit): To trei!
ALI (Mirat): Zbarcim! (Rde) Tu ai vorbe che eu nu pricep nimic... "Zbarcim"!
TICU: O zbrcim toi trei.

ALI: Adic ai sfeclit-o?
TICU: Mai ru!
ALI: Aoleu! Tomnu Ahmet trimite pe mine acasa, zice: prostule! Copii ai mei, jale estem! Tomnu Ahmet raspundem in faa lui
tomnu Memet! Tomnu Memet parale avem.
TICU: Suntem avansai, domnule Ali. Industria siderurgic mondial tremur de frica durolamului! Stai linitit!
NANU: Se termin bine!
ALI (rsufl, sincer ngrijorat): Dai Allah, se terminam bine! Gsii o soluia! Tomnu Ahmet furios ca tigru!
NANU: Miel l facem! Du-te i informeaz-l c e aproape gata.
TICU: Chiar gata!
ALI: Tomnu Ahmet pleaca la noi acasa, aducem bombon, whisky, igara good! (Rde, face cu ochiul.) Ieftin! Orient whisky! Orient
Kent! Orient Chanel! Mult parfum aduce: Chanel, Dior, Faberg, ieftin-ieftin! La Lomania se vinde!
TICU: Vama ioc.
ALI (rde, l amenin prietenete cu degetul): Tu tii, tu tii! Vame, la voi, acadea estem! Sugiuc! Saraegli! E? Spun la tomnu
Ahmet "durolam" gata?
TICU: E ca i fcut, dom'le! E-n creuzet.
ALI: Good! Eu plec, spun la tomnu Ahmet: gata estem!
TICU: Cnd vine, plaseaz contrabanda i ne mrete lefurile! Primim lefuri, ca n ar la voi.
ALI (rde): Ha, ha! Tu glume estem! La noi inginer scump, la voi omer.
TICU: La noi este o vorb, domnule Ali: ct plteti, atta cumperi!
ALI: Cumparam, cumparam! Tomnu Ahmet sacrificam pentru Lomania!
TICU: Suflet mare! Sufer de dragul nostru!
ALI: Aa, aa!
TICU: De dragul nostru, face contraband i i risc libertatea.
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
ALI: Nu bre! La voi, la Lomania, nu riscam nimic! La Lomania vame acadea, poliia acadea, funcionar minister acadea...
TICU: Toi acadele!
NANU: ar de bombonari!
ALI: Ha, ha! Tu glumeti (Grbit.) Am plecat. Tomnu Ahmet ateptam pe mine cu vetile. La revedere!
(Ali iese grbit. Cei doi tac pn cnd Ticu scoate un sunet, nu tocmai elegant.)
TICU: Ciuciu!
NANU: Bine c n-a vzut proba. (Scoate creuzetul pe care l-a ascuns, privete substana din el.) O s ne bage-n belea, porcria
asta.
TICU: Prima arj de laborator din celebrul "durolam-oelul plastic"! Materialul ieftin, uor i dur, care va drma industria
metalurgic! Se toarn direct n forma dorit, nu mai este necesar nici o prelucrare, nu se deformeaz, nu se uzeaz, nu se nmoaie,
nici la apte sute de grade! Invenia secolului! Nu tiu ce laborator strin o ine sub cheie, la cererea siderurgitilor. O invenie a crei
formul, domnul Ahmet a reuit s-o procure!
NANU: Ahmet sau Memet, la cu bani. Nu se tie care dintre ei a ciordit-o!
TICU: Amndoi!
NANU: mecheri mari!
TICU: Adic numai ei?
NANU: Aa crede domnul Ahmet!
TICU: l facem noi s cread c mai sunt i alii! Din pcate, nu iese nimic n creuzet.
NANU (ntoarce vasul): Nu curge nici o pictur. Ar trebui s fie ca o smntn, pe care s-o poi turna n forma dorit. Cum s-o
mai torni, dac s-a fcut ca piatra?
TICU (gest): Un eec!
NANU: Muc-i limba! Ne-alearg Ali, cu sabia strbun! Spargem vasul!?
TICU: Sparge-l! Nu e durolam, da' ceva tot e! S aflm ce!
NANU (hotrndu-se): l sparg!
(Sparge vasul, din el scoate un gogoloi verde, sau galben, sau rou, de mrimea unei portocale, sau ceva mai mare. Studiaz,
amndoi, ndelung, gogoloiul, l miros, l pipie, ncearc s mute din el etc.)
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
TICU: Nu miroase urt...

NANU (mirosindu-l): Mosc!
TICU (miroase): Micunele...
NANU (mai miroase o dat): Scorioar...

TICU (miroase): Vanilie!
NANU: O fi gustos? (Ia gogoloiul.) Am gustul dezvoltat, ca un degusttor de vinuri. (ncearc, fr rezultat, s mute din gogoloi.)
mi alunec dinii! (Muc.) Imposibil!
TICU: D s-ncerc eu! (ncearc i el s mute, nu reuete, constat ironic.) Uite c s-a fcut oel! Nu vrea Ahmet oel-plastic?
NANU: Oel, da' ntrit prea devreme. N-a rmas puin substan, pe cioburile alea? (Caut, gsete.) Uite o bucic... (O bag
n gur, ncearc s-o mestece, s-o sparg, nu reuete.) Beton!

TICU: Ce gust are?
NANU (o suge): Scorioar!
TICU: Scorioar?!
NANU (mai mestec): Scorioar...
TICU: Grozav!
NANU: De ce grozav?
TICU: Pentru c mi umbl o idee prin cap!
NANU: O idee sau o invenie!
TICU: Ideea unei invenii!
NANU: Am realizat "durolam"-ul parfumat!
TICU: Durolam nu, dar ceva tot am inventat! Ceva mai grozav dect "durolam-oelul plastic"!
NANU: Ceva care se cheam...
TICU: Ceva care se cheam... "guma de mestecat perpetu"! (Nanu i face cruce.) Te-ai nscris n corul patriarhiei?
NANU: De cte ori m aflu n faa unui nebun, m nchin i-l rog pe Dumnezeu s fac ceva pentru el! "Gum de mestecat?!
TICU: Ca s impresioneze: "Chewingum perpetuu"!
NANU: Perpetuu!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
TICU: Sau: "guma de mestecat fr sfrit!"
(Nanu izbucnete ntr-un lung hohot de rs.)
NANU: Frumoii nebuni ai marilor laboratoare! "Chewingum-ul perpetuu"!

TICU: Dac asta a ieit, asta am inventat!
NANU: Parc-l vd pe Ali, molfind invenia i ntrebnd spre Mecca: "Mahomed, prooroc al lui Allah, spune Tu lui Ali, ce
mestecam?" "Ali, credincios al lui Allah, tu mestec "chewingum perpetuu!" "Foarte frumos asta, very good, mare invenia estem, ma
duc se telefonez la balamucu!"
TICU (explic): O lam de chewingum, dup trei minute, i-a pierdut gustul! Deoarece chewingum-ul nostru nu are gustul
adugat, ci aparine chiar substanei, l va pstra la nesfrit...
NANU: i cum substana nu se mestec i nu se topete, cine cumpr o bucat, suge la ea toat viaa, de dimineaa pn
noaptea!
TICU: Respiraia lui va fi parfumat, la nesfrit, cu suav miros de mosc i n gur va simi plcutul gust de vanilie! (Gust.) Miros
de mosc, gust de vanilie!
NANU: Micunele, mosc, vanilie, vedem noi! N-are rost s ne batem capul cu amnuntele!
TICU: Dac va susine produsul, printr-o reclam potrivit, victoria este asigurat! N-are concuren, locul e gol ca-n palm!
NANU: S-l chemm pe Ali! Vreau s-l vd cum reacioneaz! Pe unde o fi?
TICU: Cred c "ajut", demografic, Lomania. Face pe fantele, pe la laboratorul doi!
NANU: Dac a constatat c lomanii nu fac fa i populaia scade, ne-ajut el!
TICU (la telefon): Domnul Ali este pe la voi, fetelor? Spune-i c dorim s-i comunicm ceva foarte important. (Astup receptorul
cu palma.) i-am spus eu c-i n laboratorul doi?... Domnul Ali? V rugm s poftii pn la noi. Vrem s v comunicm ceva... (nchide
telefonul.) Vine mintena!
NANU: Ce s-i spunem c am inventat: "chewingum perpetuu" sau "bomboana fr sfrit"?
TICU: Bomboana trebuie s fie dulce.
NANU: Dac-i adugm o cantitate de zahr...
TICU: Complicm lucrurile. Invenia este gata, nu mai are nevoie de nimic! Am muncit, ne-am strduit, am realizat! Clar?
(Intr Ali.)
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
NANU: Domnule Ali, ai fost ngrijorat degeaba. Noi am muncit!

TICU: i am realizat ceva de talie mondial!
ALI: Allah a vrut!
TICU: i Allah, i Dumnezeu, o fi dat o mn de ajutor i Buddha, toi au pus umrul, ca s ias ceva grozav!
NANU: Comunic-i domnului Ahmet c invenia noastr i va amortiza cheltuielile laboratorului ntr-un singur an!
ALI (impresionat): Unu anu?! Allah a vrut!
TICU: Allah iubete Lomania!
ALI: m vine se trag un chiuitu, ca la voi la nunta! Eu am fost la voi la nunta! Am dansatu i am chiuitu. (Nerbdtor.) Aratam
durolam! Multe luni a trecut de chind eu vreau s-o ved cum arata el!
(Ticu i face semn lui Nanu s-i ofere gogoloiul.)
NANU: Poftim!
ALI (ia gogoloiul, l privete pe toate prile): Ce-i asta?!
TICU (sigur pe el): "Chewingum perpetuu"!
ALI: Perpetuu?! Adica mergem tot timpu?!

TICU: Nu mergem, stam. Domnule Ali, ai n mn o mare invenie: guma de mestecat fr sfrit!
NANU (repede): Am muncit, ne-am strduit, n-a fost n zadar! Suntem mndri!
TICU (l nvluie): Omenirea ateapt, de cinci mii de ani, invenia asta!
NANU: Nu avea ce mesteca. (i mpinge gogoloiul sub nas.) Poftim! Mirosii! Mosc!
TICU: Micunele!
NANU: i mosc, i micunele!
ALI (i revine, ip): Suntei nebuni? Guma de mestecatu? Asta ateptam tomnu Ahmet de la voi? Guma de mestecatu?
NANU: Fr sfrit! Asta a ieit din formulele pe care ni le-a adus el. Ce a ieit e mai valoros dect durolamul. Plastic dur, mai au
i alii, "chewingum perpetuu", numai domnul Ahmet! Piaa mondial a liber.
ALI (mai mult mort): Tomnu Nanu, eu lein, bre!
NANU: Nu leina, c iese bine!
TICU: Trebuie s ias bine, domnule Ali! Trebuie! Dac iese bine, nseamn c dumneata ai supravegheat bine. Noi avem merite,
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
dumneata ai merite! Domnul Ahmet ne felicit pe noi, te felicit i pe dumneata. (Ali vrea s spun ceva, l oprete.) Nu te grbi s
vorbeti. Suntem n aceeai barc, noi toi, cu copiii notri. Dac noi n-avem merite, nici dumneata n-ai merite! Pricepi! Trebuie s
pricepi, dac vrei s-i fie bine dumitale i celor unpe copii, pe care trebuie s-i creti, n ateptarea celui de-al doipelea! Gust,
domnule Ali, n numele celor cinpe copii pe care-i vei avea i al idealului nobil de a salva Lomania!
NANU: Mirosii! Mosc!
TICU: Micunele!
NANU: Perspectivele sunt extraordinare! Mirosii!
TICU: Gustai!
NANU: Mirosii i gustai! Avei n mn invenia secolului douzeci i unu!
(Sub privirea lui Ticu, Ali duce gogoloiul la nas, l miroase, trgnd ndelung aer n piept. Cei doi trag i ei aer pe nas, o dat cu
el, urmrindu-l ndeaproape...).
ALI: Narcize!
NANU: Mosc.
TICU: Micunele!
(Miros toi trei odat gogoloiul.)
ALI: Narcize!
NANU: Mosc!
TICU: Micunele! Om vedea ce, s nu ne pierdem vremea n amnunte!
NANU: Domnule Ali, n calitate de om de ncredere al principalului investitor, eti mai capabil dect noi! De-asta ai priceput,
naintea noastr, c drum napoi nu exist! Toi ne iubim lefurile, chiar i de-o sut de dolari! Dumneata o iubeti mai tare, c-i de trei
mii! Leaf mic, leaf mare, trebuie s supravieuim! Dispunem de trei mirosuri: ce facem cu ele? n calitatea pe care o ai, hotrti!
TICU: Leafa e mai mare, scrupulele sunt mai mici! Hotrte cum l convingem pe domnul Ahmet!
ALI (a priceput situaia): Invenie al vostru, grozav estem!
TICU-NANU (eliberai): Asta-i, dom'le! Porumbel i-a ieit din gur!
ALI (intr n joc): Eu tim nego facem. Trei miros avem? Trei ambalaj tiparim: pe una scriam mosc, pe una scriam micunele, pe
alta scriam narcize. Cumparator miroase ce vrea el! Avem trei produs, in loc de unu.
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
TICU-NANU: Triasc Orientul!

TICU: Domnule Ali, am neles c ai neles! Ahmet e-n minile noastre!
NANU (lui Ticu, despre Ali): Alt rang, alt viziune! Superioar!
(Ali ncearc s mute din gogoloi, nu reuete, i rupe un dinte, se vait zgomotos.)
ALI: Au! Rupt la mine dintele! (Le arat, ntr-adevr, nu mai are un dinte.) Asta estem chewingum? Asta piatra!
TICU: Da' perpetu! Piatr-piatr, da' fr moarte! Invenia e gndit pn la cele mai mici amnunte! Din gogoloiul sta, vom
tia buci subiri, adecvate, perfect lefuite. Cumprtorul s nu-i rup dinii. El o va suge, delicat, bucurndu-se de gustul i mirosul
ei, pn la adnci btrnee.
NANU: Fiecare cetean va dispune de chewingum-ul vieii sale.
TICU: Oferit la botez, de naul su.
NANU: Se vor produce schimbri substaniale n raporturile tradiionale dintre fini i nai!
TICU: Viaa omului contemporan va fi rvit de aceast invenie uluitoare, aa cum a fost rvit de invenia televiziunii.
NANU: i antibioticele!
TICU: i laserul...
NANU: i sateliii artificiali!
TICU-NANU: Domnule Ali, suntem mari!
TICU (a mai gsit o bucic de substan pe cioburi, i-o ofer lui Ali): Gustai!
(Au toi trei cte o bucat de substan n gur, o sug, o plimb dintr-o parte n alta a gurii: o "degust" cu cea mai mare
concentrare, pn cnd hotrsc scurt.)
ALI: Cuioare!...
NANU: Scorioar!...
TICU: Vanilie!
ALI (se concentreaz, mai suge bucica, urmrit de cei doi, hotrte mai ferm): Cuioare!
NANU: Scorioar!...
TICU: Vanilie!
ALI: Tomnu Ahmet hotarete. El decidem trei problem: ce estem, ce miros avem, ce gust avem... Tiparim trei ambalaj: miros
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
micunele, gust vanilia; miros mosc, gust cuioare; miros narciza, gust scorioara.
TICU-NANU: Trei produse n loc de unul!
TICU: Cptm cte o prim substanial pentru fiecare!
ALI: Loman detept estem!
NANU: Plus combinaiile posibile, din care decurg alte prime!
ALI: Combinaia?!
NANU (enumer foarte repede, zpcindu-l): Tiprim ambalaje cu miros de micunele i gust de cuioare, miros micunele, gust
scorioar! Mosc i vanilie, mosc i cuioare, mosc i scorioar, scorioar-micunele, scorioar-mosc, scorioar-cuioare!
Scorioar-scorioar, mosc-mosc, cuioare-cuioare!
ALI (entuziasmat): Allah ai dat atita invenia!
TICU: Credeai c n gogoloiul sta zace atta inteligen?
NANU: Invenii grl!

ALI (revelaie): Ghirla-ghirla, da' voi nu tii, ce invenia mare ai facut! Asta eu ti!
TICU: Nu excludem contribuia strin, n aflarea rezultatelor muncii noastre.
ALI: Ai muncitu, ai inventatu, nu tii ce! Cine estem nebun se rupa dinile lui, in chewingum al vostru? (Le arat dintele lips.)
Eu m-am sacrificatu, da' cumparator, de ce se rupa dinile lui? Ai? (Decide, rspicat). Ai iventatu ceva i mai grozavu dechit guma de
mestecatu.
NANU: Ce-am inventat, domnule Ali? Doar n-a ieit bomb atomic?
ALI: Ai inventatu... un deodorantu!
NANU-TICU (rmai cu gurile cscate): De...o...do...rant?!
ALI: De-o-do-rantu perpetuu! El se chiama "deodorantu fara moartea"!
NANU (cade pe scaun): E tare!
TICU: Orientul! (i arat degetul.) Aici ne are!
NANU: La detu' mic... de la picior!

TICU (vorbete ca Ali): Explicam la noi, tomnu Ali, cum s-a transformatu guma de mestecatu in deodorantu?
NANU: Explicam la noi, tomnu Ali, che noi am ramas mutu!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
ALI (rde triumftor): Voi nu tii, eu explicam! Existam deodorantu cu pudra de talcu amestecat in lichidu. Talc din tub se
lipete la pielea, o zi miros good estem! Daca in loc de praf de talc, punem in tub praf cu miros natural, cum estem invenie al nostru,
deodorantu estem fara moartea! Praf se lipete de pielea i miros ine de la o baia, la alta baia! Facem reclama: "Daca nu facei baia o
saptamina, nu disperai, vei mirosi la fel de placutu, folosind deodorantu fara moartea, cu miros de narciza".
NANU: Mosc!
TICU: Micunele!
ALI: Tomnu Ahmet tie cum miroase. Tomnu Ahmet acionar principal!
TICU (supraliciteaz): Mortul parfumat cu deodorantul nostru, va pstra un miros plcut, pn la descompunerea total!
NANU (artndu-l pe Ali): Are geniu!
TICU: Chimia e un fleac, negustoria este totul!

NANU: A-nceput s-mi fie fric...
TICU: De cine?
NANU: De Ahmet... Dac trepduul sta de Ali este aa de mecher, ce trebuie s fie acionarul principal?!
ALI (a auzit numele lui Ahmet): Auleu! Chiar aa! Tomnu Ahmet! Trebuie s anunam pe el.
TICU: Ce i anuni: guma de mestecat fr sfrit sau deodorantul fr moarte?
ALI: Tumneata anuni la el. Tomnu Ahmet, chind furios estem, Ali fugim departe de la el. Atita mult invenia estem, che eu nu
tim ce se ziceam la tomnu Ahmet! Tu inginer estem, tomnu Ahmet crede inginer, nu crede Ali. Daca tu nu spui ce ateptam el, tomnu
Ahmet poate zicem bravo, poate dai pe tine afara din laborator. Daca Ali spunem ceva care supara pe el, zice: "Sictir, Ali!" Atunci, jale
estem!
NANU (hotrt): Trebuie s-l convingem, dom'le! Trebuie! O fi el oriental, da' i noi suntem aici de cteva mii de ani!
TICU: Domule Ali, cheam-l aici! Dumneata vorbeti, noi te susinem. Ca fraii!
NANU: Dup ce l convingem, s-i vorbeti pe larg despre strdaniile chimitilor. Adic ale noastre!
TICU: S reias pasiunea pe care am depus-o n realizarea inveniilor. Fr pasiune...
ALI: Eu laudam pe voi, voi laudai pe mine!
TICU: Gata, dom'le, am priceput!
NANU: Orientul!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
ALI: Eu am controlat bine la voi!

NANU: Asta se subnelege! Fr dumneata... (l imit.) Laudam! Laudam!
TICU: S-i explici c noi iubim laboratorul domnului Ali!
NANU: i c ne strduim, prin inveniile noastre, s inem pasul cu industria mondial, pe care am depit-o, de fapt! Adic
n-am inventat noi attea bunuri, doar aa, de florile mrului! Le-am inventat ca s cucerim piaa mondial cu produse noi, moderne,
fr concuren. Produsele noastre i vor aduce de zece ori mai multe parale dect nenorocitul la de durolam, care n-a vrut s ias, n
ruptul capului!
ALI: Ma duc sa chem pe el. (Pleac agale, ca spre abator, se mai ntoarce o dat.) Allah e atotputernic! Allah era grija de Ali!
(Iese.)
NANU (imediat ce nchide ua): Ai vzut cum se bag i el? "i voi se me lauda pe mine!" tii cum o s-i povesteasc lui Ahmet?
"Tomnu Ahmet, eu eu am supravegheat bine pe inginer, i ei au realizatu produse unice in lumea!" i d-i i d-i: mosc i cuioare,
narcize i scorioar...
TICU: Trebuie s ne laude i pe noi!
NANU: Ne laud c am fost cumini i l-am ascultat.
(Ua se deschide larg, mpins de Ali, care i face loc domnului Ahmet s intre. Oriental, 45 de ani.)
ALI (face temenele): Poftii, tomnu Ahmet! Asta o zi mare estem! Inginer surpriza frumos facem!
(Rmne lng u.)
TICU: Nu i-a spus nimic.
NANU: I-a fost fric.
AHMET: Buna ziua!
TICU-NANU: Bun ziua, domnule Ahmet!

ALI (de lng u): Tomnu Ahmet ai fost mulumit, de multe ori, de rezultate laborator.
AHMET: Partenerii cerut la mine: "Durolam! Dai durolam! Nu dai durolam, tribunal mergem, pagube mari avem!"
ALI: Inginerii munceam, tomnu Ahmet!
TICU: Cu pasiune!
NANU: i simul rspunderii!...
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
ALI: Ziua i noaptea munceam...

TICU: Supravegheai de domnul Ali!
NANU: Domnul Ali ne cerea zilnic: "Facei invenia pentru tomnu Ahmet. Tomnu Ahmet platete..."
ALI: Ceream o invenia care se aducem muli bani. Ei au inventat ceva giugiuc!
AHMET (surprins): Ce au inventat?! Durolam au inventat!
ALI: Inginerii au zis la mine: "Tomnu Ali, noi inventam ceva care nu exista in nici o ara!"
AHMET (mai ferm): Durolam!
("mpucturi" rapide, s-l copleeasc.)
TICU: Durolam exist la nemi, la americani, la francezi.

NANU: Importm ct vrem.
TICU: Gum de mestecat fr sfrit nu exist la nimeni! Chewingum perpetuu!
NANU: Fiecare om cu guma lui! Export fr limit!
TICU: Celebritate!
TICU: Lovitura laboratorului "IMITAIA" SA!
ALI: Chitigam milioane dolar! To oameni sugeam gumul nostru!
TICU: Omu i gumu!
AHMET (i revine din uluial, url): Puca! Revolver! Omor pe voi! (Ali fuge din camer.) ase luni am ateptatu durolam, voi da
mie guma de mestecatu? (Url.) Ali! Ali! Parteneri telefonam dimineaa, telefonam noaptea: "Durolam! Importam durolam!" (ip.) Ali!
Ali! (Nu apare nimeni.) Tribunal! Pucaria! (Smucete ua, s strige, se trezete n faa lui Ali, care asculta. l aduce nuntru, i trage
uturi n spate.) Acasa zbori! Numai Allah scapa la tine!

ALI (ip): Ascultai, tomnu Ahmet! Vorbim tomnu Ticu! Tomnu Nanu, salvai Ali!
(Ahmet pleac furios, Ali, mpleticindu-se, cade pe scaun.)
TICU (strig dup Ahmet). Domnu Ahmet! Domnu Ahmet!
ALI: Socrii mei are mic magazin in suc. Suc, la noi, piaa estem! Vindem, cumparam, traim...
NANU: Socrii mei stau pe capul meu! Cu pensia lor nu cumpr nici un "chewingum perpetuu".
ALI: Tomnu Ticu, tat-al vostru, om mare estem... Daca el dai un telefon la tomnu Ahmet, linitim pe el! Rugam, tomnu Ticu,
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
facem ceva pentru Ali!

TICU: Suntem la mna lui Allah! Nu mai pot s fac nimic!
(Ticu iese, hotrt, din camer.)
NANU: De ce a zis c nu mai poate s fac nimic? Nici domnu Ahmet nu s-a purtat cu mnui, ca de obicei. Dac n-o mai fi
taic-su la minister? S-a schimbat guvernul?
ALI: Ceva scandal prin ziar? (i d un ziar lui Nanu.) Citete!
NANU (rsfoiete): Aici, nu... Pe pagina asta, nu... (Descoper.) Ce ziar mi-ai dat? sta-i ziarul de ieri!
ALI: Ali zapacit estem! (Caut alt ziar, i-l d.) Citete!
NANU (rsfoiete, citete pe fiecare pagin): "S-a vndut pe nimic flota maritim romneasc!" "Mafia pune stpnire pe porturile
dunrene?" "Cu preul unei biciclete s-a cumprat un hotel!" "Producie de gru extraordinar, noi importm fin!" Opa! (Citete.)
"Conducerea ministerului chimiei asist, dezinteresat, cum se duc de rp fabrici ntregi! Sunt oferite, pe nimic, aa-ziilor investitori
strini, lipsii de capital, pui pe jefuit fabrici, laboratoare, ntreprinderi"... Domnule Ali, e groas!
ALI (nu pricepe): Groasa?! Adica nu este bun?
NANU: Adic este nasol!
(Ca un rspuns, intr Ticu, enervat, se plimb prin laborator, asistat de cei doi.)
NANU (dulce): Vrei s ne spui ceva, Ticule?
TICU: Eu, nu! Poate altcineva!
(Intr Ahmet, surprinztor de calm, cel puin n aparen.)
AHMET (ca i cnd nu s-ar fi ntmplat nimic). Ce voia s spunei, adineauri? Am primit un telefon i cineva m-a rugatu pe mine
se ascult pe voi pina la capatu. Ce vrei sa-mi spui, Ali?
ALI (pe jumtate mort): Eu, tomnu Ahmet, estem bolnav, explicam tomnu... adica i eu explicam...
AHMET: Vorbet harababura, nu ineleg nimic. Vorbete clar!
ALI: Adica s-a muncitu... A ieitu ceva, dar e altceva... Se ne bucuram, puteam se nu iasa nimic. Ai inelesu?
AHMET: Nu!
ALI: Am emoia, tomnu Ahmet.
NANU: Nu neleg din cauza dinilor. Fac prea mult zgomot...
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
ALI: Aa clananescu eu... chind nu potu explica bine. Explica tumneata, tomnu Nanu!
NANU: Domnul Ali vrea s spun c dispunem de o mare invenie: "deodorantul fr moarte"... Un produs unic n lume...
ALI: Aa estem!
AHMET: Ali, mie mi-a spusu cineva, odat, c eti un imbecil, i eu n-am crezutu pe el! (Rstit.) Acum cred!
ALI: Asta estem ziua plina de succes, tomnu Ahmet. Deodorant estem.
AHMET (rstit): Ce inventam noi, Ali? Cosmetica inventam? Durolam inventam!
TICU (intervine pedant): Elaborarea unei investiii este un act de creaie: i vine un gnd, te obsedeaz, l realizezi nti pe el!
ALI (a prins curaj): Aa estem! Ingineri grozav estem! Ai venit la ei o idea extraordinara, ai facut pe ea! Cucerim piaa mondiala.
Chitigam milioane dolari. Rugam, tomnu Ahmet, ascultai pe ei. Ai facut big invenia! Explicam, tomnu Ticu!
AHMET: Am primit explicaia de la unchi a lu tomnu Ticu. Unchiu de la Parlamentu. Ai explicat la mine prin telefon.
NANU: Cte explicaii curg prin firele noastre de telefon! i ct nelepciune! Dac am putea s-o strngem, am face un lac mare
i ne-am plimba cu barca pe el...
AHMET: Tomnu Nanu, vreau s-aud pe tumneata.
NANU (artnd gogoloiul): Domnu Ahmet, voi fi scurt i concret. sta era produsul... V rog s-l mirosii. (Ahmet miroase.) A ce
miroase?
AHMET (decide ferm): Viorele!
NANU: Mosc.
ALI: Narcize.
TICU: Vanilie.
NANU: O grdin ntr-un produs!
AHMET (iritat): Vreau se aud clar: ce a inventat?
ALI: Un deodorantu fara moartea.
NANU: Domnul Ali a fost de acord.
AHMET: Lasam Ali! Tumneata ce ai inventatu?
NANU: Eu am inventat ce a hotrt domnul Ali!
AHMET: Tumneata, tomnu Ticu, ai spus la mine che ai inventat guma de mestecatu: "chewingum-perpetuu".
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
ALI (se repede): Tomnu Ticu a crezutu che a inventat "chewingum-perpetuu", dar a ineles, la urma, che a inventat "deodorant
fara moartea".
AHMET: Nu neleg nimic! Guma de mestecatu sau deodorantu?
NANU: Domnule Ahmet, ca s nelegi, trebuie s guti!
ALI: Atenia la dini (i arat lui Ahmet dintele lips.) Lipsa! Ai rupt in "chewingum-perpetuu".
NANU: Pentru c l-a mestecat! (Lui Ahmet, oferindu-i o bucat.) Poftim, gustai! Produsul se suge, ca o bomboan. Dureaz la
nesfrit, parfumnd cavitatea bucal...
(Ahmet ia bucata oferit, o suge, o "savureaz".)

AHMET (decide): Rom!
ALI: Cuioare.
TICU: Vanilie.
NANU: Scorioar.
TICU (slogan): Tot Orientul ntr-un produs!
NANU: i Extremul Orient! Nu mai exist nici un alt produs, pe plan mondial, cu attea gusturi! "Toate mirodeniile, ntr-un singur
produs!"
ALI (cuprins de entuziasm): Pe cutia scriam: romu, cuioara, vanilia, scorioara!
NANU: Plus mosc, narcize, micunele, viorele!
AHMET (ip nnebunit): Ce a inventatu? Ce a inventatu?
ALI: Tumneata patron, tumneata hotarati. Aia spui, aia estem! Laboratora lucrat ceva very good, tomnu Ahmet. O invenia este o
invenia, chiar daca este alta invenia! N-avem durolam, avem chewingum, dolar sa chitigam!
AHMET: Ce ofer eu partener contract?
TICU: Oferim ce avem!
NANU: Ceva mai valoros dect durolamul!
ALI: Nu grabim refuzam, tomnu Ahmet! Furia nu aducea nimic bun... Eu am numerat, in ghindul meu, pina la o mia, i ai ghindul
cel mai bun! La export ne ajuta i tata lu domnu Ticu!
NANU: Nu trebuie dect s hotrti ce am inventat!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
ALI: Allah a vrut aa, tomnu Ahmet! Guma de mestecatu estem sau "deodorantu fara sfaritu" estem! Numai patron tie asta!
NANU: Guma de mestecat!
AHMET: Guma de mestecatu nu se poate, deodorantu nu se poate. Pentru deodorantu i guma de mestecatu, trebuie aprobare
speciala, de la minister sanatate, minister agricultur, protecia cumparator, poliia sanitara! Multe, multe aprobar! Trei an dureaza,
pina aprobat estem! Aliment dam! Inventam ceva care mergem repede pe piaa. (Hotrnd.) A inventatu un parfum pentru parfumatu
casele. Understand? Camerele! Locuinele! (Cei trei scap un "aaa" admirativ.) Asta a inventatu! Exista spray pentru parfumat casele cu
mirosu de brad. Miros de brad trece. Praf al nostru, fara moarte estem!
ALI (sare bucuros, sesiznd schimbarea): Al nostru, domnu Ahmet!
AHMET: Al nostru! Praf al nostru, daca estem pulverizatu in locuina, mirosu de viorele...
ALI: Narcize.
TICU: Micunele.
NANU: Mosc.
AHMET: Ramine pina la demolarea casei, care poate se fie i peste o suta de an. (Teoretizeaz, ca i cnd ar ine un curs.) Din
generaia in generaia, familia respectiva pastreaza miros al lui, de viorele...

ALI: Narcize.
TICU: Micunele.
NANU: Mosc.
AHMET: Miros apropie generaiile. Dai la ele un aer comun! Apelam i la un sociologu se aprecieze consecine sociale. Asta praf
consolideaza familia!
TICU: Nanule, sta-i banditul mare!
NANU: Eu ho, tu ho, el bandit!
ALI: Daca ai luat tomnu Ahmet problema, rezolvat estem.
AHMET (hotrte): Asta praf "consolidarea de la familia"! A priceputu?
NANU: Domnule Ahmet, eti uria! Nu m-a fi gndit, o mie de ani, nici la produs, nici la consecine! (ncntat.) "Consolidarea
familiei!" Se va aproba licena de fabricare n doi timpi i trei micri!

AHMET: Ca se dam greutate la produs, trebuie se infiinam o "comisia de omologare interna"!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
ALI (admirativ, celor doi): Alta treapta, alta viziunea! Alta viziunea, alta aciunea! Alta aciunea, alta chitigu!
AHMET: Important estem se hotarasca i un foru tiinificu intern! Understand?
TICU (admirativ): Ne are la detul mic!
AHMET: For tiinificu dai greutate la produs! Scriam pe el: Aprobat for tiinificu.
NANU (i el ptruns de admiraie): Ai dreptate, domnule Ali. Nou, simpli ingineri, ne scap multe! Viziunea e deasupra noastr.
Domnul Ahmet are viziune!
AHMET: Voi lomanii ti se ghidili la orgoliu.
NANU: Eu s flatez? Jur i pe Allah c spun doar ce gndesc!
AHMET: Daca facem toate astea, chind vine tomnu Memet, finanator al meu, mulumit estem. El hotarate tot. El dam ban, el
mai detept ca noi estem. Understand? Dupy ce el zice da, noi tim ce am inventatu. Piny atunc, convoca comisia.
TICU: Chemai-le urgent, aici, pe Suciu, Mirela i Lola...
NANU (la telefon): Alo! Suciu, Mirela i Lola sunt convocate, urgent, de domnul Ahmet, aici, la noi. (nchide.) Sunt trei femei cu firi
i preocupri diferite.
TICU: Eu a conta mai mult pe Lola. Ea aduce n comisie gustul modern.
NANU: Doamna Suciu e o gospodin foarte bun. Va aprecia "praful parfumat pentru locuine".
TICU: Mirela e cea mai sensibil: va aprecia guma de mestecat.
AHMET: Aranja trei mese. In faa lor chite o bucata de produs. Spargei bucaele!
(Ticu iese cu gogoloiul: se vor auzi lovituri puternice de ciocan. Ticu aranjeaz trei msue, acoperite cu hrtie alb.)
NANU (lui Ahmet): Bun ideea comisiei de omologare. Acuma, pentru c ne-am calmat, s-o spunem pe-aia dreapt, domnule
Ahmet: cuitul e la os! Dac eum cu produsul sta, nimic nu ne mai salveaz. Falimentul e pe noi!
AHMET: Asta nenorocire mare! Tomnu Memet, financiar, nu iarta pe mine! Vine in control, vedem situaia. Nu-i bun produs,
parale nu mai dam!
NANU: Ne-am propus prea mult cu durolamul.
AHMET: A spus la mine ca dam lovitura!
NANU: omerul promite multe!
AHMET: Tu pezevenghi!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
NANU: Vom ctiga milioane! A sosit comisia intern de omologare.
(Pe u au aprut: Suciu gospodin n vrst, Mirela slab, timid, pn n 40 de ani, Lola vamp, frumoas, 25 de ani,
fiecare comportndu-se ca atare. Evident, Lola se bucur de simpatia tuturor brbailor.)
AHMET: Pofti! Pofti! Lua loc! Fiecare la o masa! (Lola se aaz la masa din mijloc.) Aa! Tomnu Nanu, oferii produs!
(Apare Ticu, a spart gogoloiul n trei, pune cte o bucat n faa fiecruia membru al comisiei.)
NANU: V rog s mirosii...
AHMET: Mai inti se le informam pe tumnealor de ce au fostu chemate aic, din ce comisia fac ele partea i de ce a fostu infiinata
comisia.
NANU: Avei dreptate, m-am pripit...
AHMET (celor trei femei, care privesc, foarte curioase, bucile de gogoloi): Stimate toamnele, astaz avem un mare evenimentu:
prima arja de laborator al unui produsu foarte interesantu. Fara sprijinu tumneavoastra nu-l putem perfeciona pe el.
TICU (lui Nanu): coal mare! Vezi cum le ia?
NANU: Alt treapt!
AHMET: Tumneavoastra estem membrele comisiei interne de omologare! Va felicitam! (Aplauzele. Cele trei sunt ncntate.) In
laborator al nostru, s-a petrecutu un evenimentu de talia naionala.
NANU: Mondial!
AHMET: Laborator al nostru a inventatu produs unic in lume, fara concurena pe piaa internaionala. (Cele trei aplaud spontan.)
Pentru omologare produs, am infiinatu o "Comisia Interna de Omologare a Produselor Proprii", pe scurtu (pronun n englez literele)
C.I.O.P.P. Comisia trebuie se hotarasca ce estem asta minunat produs, ce calitate are el i la ce estem bun! Va rugam se mirosi pe el...
(Cele trei miros, trgnd aer tare pe nas, bucile de gogoloi.)
SUCIU: Garoafe.
MIRELA (romantic): Trandafir.
LOLA: Frezii.
(Cei trei brbai se privesc consternai.)
AHMET: Stimate membre ale "Comisia Interna de Omologare a Produselor Proprii", pe scurt C.I.O.P.P., va rugam se mai mirosi
inca o data, cu tot responsabilitate.
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
(Cele trei miros produsul, rspund repede, una dup alta.)

SUCIU: Garoafe.
MIRELA: Trandafir.
LOLA: Frezii.
ALI: Narcize.
NANU: Mosc.
TICU: Tabac.
AHMET (rstit): Viorele!
ALI: Atita mirosurile zapacete gospodinele.
NANU: Destram familia... care urma s fie consolidat!
AHMET (rstit): O consolidam sau o zapacim? (Hotrte.) O consolidam! Ineleg se ne batem cap se aflam ce am inventatu! Adica
ce produs vindem! Da' se nu reuim o majoritatea simpla, nic chind fixam miros al lui? Va rog se mai mirosi o data, cu i mai mare
responsabilitatea!
(Cele trei miros ndelung produsul, ezit, au priceput c au dat gre.)

SUCIU (optind): Garoafe.
MIRELA (ezitnd): Trandafir.
LOLA (tare, cu tupeu): Frezii.
AHMET (ia foc): Da dovada de incompetena!
SUCIU (stupefiat): Domnu Ahmet, noi vrem s dovedim c suntem competente, da' nu tim cum.
MIRELA (plngnd bzit): V rog s spunei cuuuum...
LOLA (l privete pe Ahmet n fa i o ine pe-a ei): Frezii!
AHMET: Tomnioara Lola, am facutu la dumneata cinstea de a te alege in comisia, i nu dai dovada de recunotina! Trebuie se
hotarim, prin majoritatea simpla, a ce miroase el!

LOLA (nfruntnd): Frezii!
AHMET (exasperat, dar avnd, evident, un ochi de simpatie pentru frumoasa tineric): Tomnioara Lola, eu cred che tumneata ai
mirosu alteratu. Adica ai defectu la nas. Duci o viaa dezordonata i nas estem paradit. Understand?
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
LOLA: Ce are viaa mea, cu mirosul produsului?

AHMET: Are! In nas al tau, stai mereu tot felu de miros urit. Stai, stai, defectam nas! Mai mirosi inca o data!
(Cele trei miros ndelung produsul. Mirela izbucnete n plns.)
MIRELA: Nu tiu a ce trebuie s miroas.

ALI: Narcize.
NANU: Frezii.
AHMET: Tomnilor, moment dificil estem!
SUCIU (gospodrete): Domnu Ahmet, ce-o lungim atta? Spune dumneata ce miros vrei s aib, i aa o s miroas. Avem peste
zece ani de producie, am fcut parte din multe comisii, cnd dumneata nici nu tiai unde este Romnia! Avem n snge disciplina de
producie! Spunei-ne clar a ce trebuie s miroas?
AHMET: Viorele!
SUCIU: Viorele! (Miroase, convins.) Viorele! Chiar viorele! Ce atta poveste? C o face, c o drege! Viorele i gata! Este, Mirela, c
miroase a viorele?
MIRELA: Aduce...
SUCIU: Miroase clar! Viorele!
LOLA: Frezii!
AHMET (repro): Tumneata numai contra estem!
(Ali i face semn lui Ahmet s tac, l trage deoparte.)

ALI: Tomnu Ahmet, trebuie sa spun ceva very important. Asta Lola... frumuica estem, tumneata cunoatem bine la ea.
AHMET: i, ce este cu asta?
ALI: Estem ceva important. Tumneata se nu mai contai pe ea, cum ai contatu. Am aflat che tomnu Memet...
AHMET: Bancher al nostru?
ALI: Bancher care ai venit se controleze pe noi cum cheltuim banii.
AHMET: Ce are Memet cu Lola?
ALI: Are! Chind ai fost ultima data in control (Cunoscutul joc cu degetele, care arat unirea.), Memet la Lola, Lola la Memet... Chit
ai stat el aici, Lola aratat lui ora, aratat muntele, aratat marea... Tot aratat! Eu spus asta la tumneata, ca se tii cum rezolvai mirosolu
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
in cunotina de cauza! Eu sfatuim aa: vrea Lola frezia, frezia se fie! Vrea Lola frezia, tomnu Memet vrea frezia! Lasam se miroase ca
ea! Important estem se miroase a ceva!
(Ahmet rmne pe gnduri. Ali l ia i pe Nanu deoparte, se vede c i spune acelai lucru, ca i lui Ahmet.)
AHMET (o ntoarce delicat): Democraia, la voi, la Lomania, la nceput estem. Democraia legile are. ef asculta pe oamen. La
gust i la culoare, nu am prieten! Eu credeam ca asta substana miroase a viorele.

LOLA (mpotriv): Frezii.
AHMET: Vede? Daca miroase frezii? Ia mai dai la mine, se mai miros o data. (I se d, miroase ndelung.) Ce important estem
stare sufletesc! Stare sufletesc schimba miros, de parca estem altceva... De chind discutam noi, stare sufletesc schimba miros, de parca
estem altceva... De chind discutam noi, stare sufletesc al meu, parca-parca, s-a schimbat i el. Acuma, parca frezia!
MIRELA: Viorele.
AHMET (rstit): Frezia!
MIRELA (plnge bzit): Adineauri ai spus vioreleeee...
AHMET: Am spusu! La alta stare sufletesc. Acuma miros estem cum zice tomnioara Lola: frezia! (Le ofer gogoloiul.) Poftim,
mirosi! Miroase a frezia.

SUCIU (miroase): Frezii.
MIRELA: Frezii...
LOLA: Frezii.
AHMET (mulumit): In unanimitate, C.I.O.P.P. a hotarit: miroase a frezia. Este obiecia?
(Nanu vrea s spun ceva, Ali l calc pe picior.)
ALI: To mirosim frezia!

AHMET: Praf "Consolidarea de la familia", pentru parfumat casele, are miros frezia! Miros tomnioara Lola, cel mai fin estem.
Felicitri tomnioara Lola! Acuma stabilim gustu. Tomnu Nanu servete la "Comisia Interna de Omologare a Produselor Proprii" cu
bucaele de invenia. (Comisiei.) Tumneavoastra nu mesteca pe ea, suge ca pe bonbon i hotari ce gustu are... Dupa ce gustai,
poate che vom schimba invenia. Unii oamen cred che ea este guma de mestecatu, adica, "chewingum-perpetuu", alii cred che ea este
"deodorantu fara moartea", mul cred che este praf pentru parfumatu locuinele, numitu: "Consolidarea de la familia". Comisia decide
care estem din astea trei! Gusta!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
(Cele trei femei sug "produsul".)

SUCIU: Ananas.
MIRELA: Cacao.
LOLA: Migdale.
(Cei trei brbai au rmas iar cu gurile cscate. Ahmet d semne c e gata s-o ia razna: a cptat un tic foarte caraghios, i
scutur scurt capul.)
AHMET: Cum, adica?
LOLA: Adic migdale!
MIRELA: Cacao.
SUCIU: Ananas.
(Urmeaz un lung moment de tcere, Ahmet nu mai tie ce s spun, apoi izbucnete.)
AHMET: Che mama lu draculu, cum zice voi, lomanii, asta piatra are o mia de gustur?!
LOLA (insist): Migdale!
AHMET (plin de ur, dar drgu la suprafa): Tomnioara Lola, la noi democraia mai dezvoltat estem, da' la migdale nu
renunam! (Ridic tonul.) Cine se parfumeze casa lui cu un produs amar? Migdala amar estem!
NANU: Imagineaz-i o domnioar parfumat cu migdale, pe care o srut un brbat, poate chiar Stallone sau Schwarzenegger.
Ce simte Stallone, n clipa care putea s fie sublim? Simte amar! Poate s rmn, toat noaptea, cu acest gust neplcut? Ateapt
femeia, degeaba, pn dimineaa! Alta este situaia, dac brbatul simte scorioar!
TICU: Domnioar Lola, vrei s dai peste cap munca, de luni de zile, a colectivului nostru? S periclitezi planul valutar al firmei?
LOLA (ncpnndu-se): Migdale!
AHMET (scap caii, ip): Niciodata! Desfiinam "Comisia Interna de Omologare Produse Proprii!" pe scurtu, C.I.O.P.P.!
NANU: Domnule Ahmet, nu te grabi!
AHMET: Ma grabescu?
NANU: O comisie nfiinat, greu se mai desfiineaz. Aude presa, aude radioul, ntreab, rscolesc! Nu-i bine! Ca s desfiinezi o
comisie trebuie s argumentezi de ce ai nfiinat-o! Lucrurile se complic... Suntei amabil! (l ia deoparte.) Domnule Ahmet, experiena
mea nu se compar cu experiena dumneavoastr. V dau, totui un sfat, valabil n Romnia! Dac vrei s scapi de o comisie, n-o
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
desfiinezi.
AHMET: Da' ce facem cu ea?
NANU: Simplu: n-o mai convoci. Cte comisii sunt n Romnia? Ohoho! Le desfiineaz cineva? Nimeni. Le uit! O comisie uitat
este ca i desfiinat! V rog s procedai n consecin!
AHMET (celor trei femei): Dragele membre de la "Comisia Interna de Omologare Produse Proprii", pe scurtu C.I.O.P.P., edin-al
nostru s-a sfritu. Pentru edina viitor, va convocam noi la... la o data ce va fi anunata din timpu.
TICU (intervine, este surprins de hotrre): Domnule Ahmet, m iertai. Hotrrea e pripit. (l ia i el deoparte.) Ar fi pcat s
avem n mn o comisie i s nu profitm de ea! Cu o comisie, bine dirijat, se pot face multe. Dumneata ai gndit minunat, cnd ai
spus c altfel se duce un produs la forurile de aprobare, dac a fost aprobat, n prealabil, de "Comisia Intern de Omologare a
Produselor Proprii". Eu v mai propun ceva, ca s obinem, ct mai repede, omologarea produselor. S mai adugm comisiei nc o
calitate. i schimbm titulatura. De exemplu, eu i-a spune: "Comisia Intern de Omologare a Produselor Proprii i Cointeresarea
Cumprtorului". Pe scurt: C.I.O.P.P.C.C. (Pronun literele ca n alfabetul nostru.) Poate s treac cineva peste comisia asta, acum, cnd
toat presa vorbete despre protecia cumprtorului! Parlamentul, guvernul, preedinia, toi l protejeaz! Vin alegerile: vor curge
vagoane de cerneal pentru cointeresarea cumprtorului n achiziionarea produselor de calitate! Un produs omologat de C.I.O.P.P.C.C.
este altfel primit de toate forurile de avizare! V rog s hotri, dac am dreptate!
(Ahmet, dup o matur chibzuin, revine la membrele comisiei. Ticu iese din laborator.)
AHMET: Dragele membrele de la C.I.O.P.P.C.C., (A pronunat englezete.) va rugam se mai sta puin, pina la terminarea
lucrarilor. (Cele trei se aaz iar.) Nu plecam de aici, pina chindu nu hotarim ce estem, a ce miroase, i ce gustu are produs al nostru!
Clar? Clar!
LOLA (ncpnat): Migdale!
AHMET (gata s cad n genunchi): Tomnioara Lola! Tumneata tii chit te-am apreciat...
NANU (semn cu cotul lui Ali): i nc ce apreciere...
AHMET: Veni linga ceilal membri de la comisia. Fi de aceia parere cu ei, pentru ca tomnu Memet, bucuros se fie! If domnu
bancheru bucuros estem, noi to bucuroi estem! Ce gustu are produs al nostru, toamna Suciu?
SUCIU (nu-i d seama ce ateapt el): Ananas...
AHMET: Tumneata, de chind n-ai mai mincatu ananas?
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
SUCIU: Ehe, la leafa mea...

AHMET: Atunc, ai tumneata ceva impotriva, daca produs are gust de rom?
SUCIU: Nu, domnu Ahmet, da' s tiu eu...
AHMET: Rom.
SUCIU: Rom.
AHMET: Tomnioara Mirela...
MIRELA (ncepe s bzie): Nu tiuuuuu...
AHMET: De ce nu ai fost atenta la toamna Suciu?
MIRELA: A greit i doamna Suciu...
AHMET: A greitu, da' pe urma s-a indreptatu. i-a datu seama che are gustu de rom...
SUCIU: Rom, drag!
MIRELA (optit, lui Suciu): Rom e bine?
SUCIU: Da.
MIRELA (smiorcindu-se): Are gust de roooom...
AHMET: S-a formatu o majoritate! Democratic, hotaram...
LOLA: Migdale!
AHMET (ip): Invitam aici pe tomnu Memet! Tomnu Memet estem bancher al nostru i acionar; el hotarate!
ALI: Dei a venitu in inspecia, se deranjam pe tomnu Memet, pentru o problema aa de mic?
AHMET: Habar n-avem ce am inventatu i ce gustu are! Asta problema mica?
ALI: Tomnioara Lola, peste tomnu Memet nu trecem. El e mai sus, el tie mai bine, el decide!
LOLA: Migdale!
AHMET (rpus): Poate che tumneata cunot mai bine gusturile... Tomnioara Mirela, tumneata ai sarcina se nu mai pling, daca
nu ineleg. Stai cu urechile pe tomnu Memet, che tomnu Memet tie tot. Numai el i Allah! Restu, vorbe-n vint i democraie fara rostu!
LOLA: Migdale!
(Ahmet se plimb ca un leu prin camer.)

NANU: Domnioar Lola, aa, prietenete, spune dom'le, de ce o ii una i bun cu migdalele astea? Ce pierzi, ce ctigi?
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
LOLA (l trage pe Nanu lng ea): l ursc pe Ahmet! Tot ce zice el, fac mpotriv! Un brbat, cnd m prsete, s se fereasc!
Nu-l uit nici n mormnt! Pn nu-l vd n faliment i aruncat de-aici, nu m las! Dac nu pot eu, cu picioarele astea, s falimentez un
nenorocit care-a venit n Romnia cu trei dolari n buzunar, i-acum se d om de afaceri milionar... m mrit! nseamn c nu sunt
bun de nimic!
MIRELA (hodoronc-tronc, bzie): Eu am emoiiiiiiiii...
LOLA: De ce, Mirela? Domnul Memet este un bancher elegant! Culant! Se poart cu femeile ca spaniolii...
NANU (privind afar): Vine domnul Memet, mpreun cu Ticu...
MIRELA (bzie): M doare burtaaa...
(Toi cei din scen, n afar de Ahmet, mpietresc, de parc ar fi fost lovii de o vraj. Lola singur i revine i ncepe s se
pieptene, s se fardeze. Nanu se adreseaz publicului.)
NANU: Aici, fiind exact jumtatea piesei, autorul m-a rugat s v propun o pauz de 15 minute.
PARTEA a II-a
(Piesa se reia cu patru replici mai nainte de pauz. Toi sunt la locurile dinaintea "mpietririi", inclusiv Ahmet.)
MIRELA (bzie): Eu am emoiiiiiiiii...
LOLA: De ce, Mirela? Domnul Memet este un bancher elegant! Culant! Se poart cu femeile ca spaniolii...
NANU (privind afar): Vine domnul Memet, mpreun cu Ticu...
MIRELA (bzie): M doare burtaaa...
(Intr Memet, oriental bine, 50 de ani i ceva maniere i mbrcminte ca n anii 30: batist la buzunar, ceas la vest. Un
adevrat domn, crunt.)

FEMEILE (n picioare): Bun ziua, domnu Memet!
MEMET: Lua loc, lua loc! Se poate se va ridica tumneavoastra in picioarele? Eu suntu barbat. (Le strnge minile, pstrndu-le
puin degetele n palmele lui. Mirela e gata s leine de plcere. Suciu e mai mult mirat, Lola primete gestul ca fiind firesc.) Tomnu
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
Ticu mi-a spus che ave unele probleme. (Se aaz pe scaun, pedant, tot timpul cu ochii pe Lola, pe care, evident, o place.) Se vedem
despre ce este vorba!
AHMET: Tomnu Memet, estem vorba despre invenia nostra...
MEMET: Durolam oel-plastic!
NANU (dup un timp de tcere, destul de lung, sare n ajutor): Ce durolam, domnule Memet! Durolamul e nimic pe lng
inveniile noastre.
MEMET: Inveniile?!
NANU: Invenii, c sunt mai multe, una mai aductoare de profit dect alta!
MEMET (atenie sporit): Ce spui tumneata?
NANU: Nu v cerem dect un singur lucru: s avei rbdare i s ne ascultai pn la capt. Domnul Ahmet, explic la dumneata!
AHMET: O inovaie fara egal pe piaa mondiala. Fara egal i fara concurena! Pentru ca tot se fie gata, am ateptat pe
tumneavoastra.
MEMET (mirat): Ce se fac eu?
AHMET (bomb): Se ne spunei ce am inventatu.
MEMET (spre surprinderea tuturor, nu i se pare nefireasc propunerea alt grad, alt nlime, alt nelegere a realitii): Daca
trebuie se hotarasc... hotarasc.

AHMET (nviorat): Inginer au inventatu ceva grozav, da' nu tim ce. Daca nu tim ce, nu putem decide calitile, ca se le bagam in
producia.
MEMET (firesc): Se le fixam!
AHMET (i el uor dezorientat de felul cum primete Memet vetile): Prima: vrem se tim ce invenia avem.
MEMET: Se stabilim!
AHMET: Ar putea s fie un foarte bun "chewingum perpetuu", un "deodorantu fara moartea" sau un praf pentru parfumatu casele
pe care noi l-am numitu "Consolidarea de la familia"! "Comisia Interna de Omologare Produse Proprii i Cointeresarea Cumparatorilor",
pe scurtu, C.I.O.P.P.C.C. atepta se afle ce omologheaza! (i ofer o bucat de gogoloi.) Acesta este produs!
MEMET: Mi-a povestit tomnu Ticu despre asta! O invenia formidabila. (Cntrete gogoloiul n palm.) O victoria!
ALI: Victoria mare! Rugam s-o mirosi pe ea! Comisia ateapta! Stabili miros al lui!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
MEMET (ine gogoloiul elegant, l miroase privind cu ochii grei spre Lola, decide, ca i cnd i s-ar adresa): "Nu ma uitam"! Cea
mai gingaa i cea mai suava floarea... "Nu ma uitam"!
(Consternare.)
AHMET: Tomnu Memet, noi credeam altceva.
(Ceilali i arunc repede prerile.)
ALI: Narcize.
SUCIU: Garoafe.
TICU: Micunele.
MIRELA: Trandafir.
NANU: Mosc.
AHMET: Viorele.
LOLA (dur): Frezii!
AHMET (izbucnete): Are prea multe calitaii! Daca inventam durolam, faceam ro de motoare fara mirosu i scapam de toate
incurcaturi...
MEMET (n-a auzit nimic din tot ce a spus Ahmet, a privit-o gale pe Lola, care i-a "uitat" fusta mai sus pe picioare): "Nu ma
uitam"!
LOLA: Frezii.
ALI (ca s mpace lucrurile): Tomnu Memet, ce decide tumneavoastra!
MEMET (parc-i trimite un srut Lolei, cedeaz): Frezia!
LOLA (plcut impresionat, cedeaz i ea): "Nu m uita"!

(Inversarea i face pe ceilali s se priveasc nucii.)
ALI (revine): Tomnu Memet, ve rugam, hotarii un miros!
MEMET (plutind): Frezia!
LOLA (oftnd): "Nu m uita"!

NANU: Invenie dificil!
ALI: Produs greu! Rupem piaa mondiala! Inginer a muncit foarte serios...
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
NANU: Cu responsabilitate. (i arat degetul mic.) Aici avem concurena!

AHMET: Concuram-concuram, da' nu tim ce concuram!
TICU (ferm): Orice i pe oricine! Nu exist nici un fabricant n stare s pun pe pia un produs cu attea mirosuri!
ALI: Omu i mirosu!
AHMET: O gradina intr-un produsu! Vrea cumparator crin? Miroase crin. Vrea el "regina de la noaptea"? Miroase "regina de la
noaptea"!
TICU: S-l botezm "O grdin ntr-un produs"! Romantic! (l deranjeaz pe Memet, care a stat ochi n ochi cu Lola.) Am dreptate,
domnule Memet?
MEMET (adus pe pmnt): Dreptate la ce?
TICU: La produs. "O grdin ntr-un produs"!
MEMET: Orice se poate!
AHMET (are o idee): Tomnu Memet, am gasit un compromisu. Pe cutia de la produs, tiparim pe amindoi: frezia i "nu ma uitam"!
Cine miroase frezia, citete frezia, cine miroase "nu ma uitam", citete "nu ma uitam"! Acum, in numele de la "Comitetulu Intern de
Omologarea de la Produsele Proprii i Cointeresare de la Cumparator", pe scurt C.I.O.P.P.C.C., va rog se gusta! (i ofer o bucat mai
mic.) Atenia la dini!

ALI (i arat dintele lips): Vedei? M-am lacomitu i...
(Memet suge bucica de produs, ncearc s afle ce gust are, toi stau cu ochii pe el.)
MEMET: Banana!
TOI: Ba-na-n?!
MEMET: Banana!
LOLA: Migdal!
MEMET (cedeaz): Migdala!
AHMET (i ia inima-n dini): Tomnu Memet, ratam produs! Tumneavoastra a saruta pe tomniora Lola, daca ar fi amara?
LOLA: Migdal...
MEMET (privire languroas): Dragostea indulcete i fiere!
AHMET: Ce facem cu barbat care nu avem dragostea pentru femeia? Asta produs numai pentru indragostii?
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
NANU: Mai sunt i brbai crora dragostea nu le-a anulat simul gustului!
AHMET: Un deodorantu amar...
MEMET: Despre ce deodorantu vorbet?
AHMET (aiurit): Deodorantu de adineauri...
MEMET: Nu exista nici un deodorantu.
AHMET: Chewingum amar?!
MEMET: Nu este vorba despre nic o guma de mestecatu!
AHMET: Atunc, poate ti dumneavoastra ce estem. Noi tot timpu am muncitu la deodorantu.
MEMET (categoric): Produsu este o pudra!
TOI: Pudr?!
MEMET: Cea mai fina pudra! Concuram Caron, concuram Dior, concuram Chanel. Bagam panica in toate fabrici de cosmeticele.
Asta substana tare, macinata fin, cu mirosu ei natural, miroase totdeauna! Pudra pentru o viaa!
MEMET: Asta estem titlu! Pudra cu mirosulu de migdale.
LOLA: Liliac!
MEMET: Cum zice tomnioara Lola: mirosu de liliacu i gustu ba-na-na! (Ctre celelalte membre ale comisiei.) Tumneavoastra ce
parere avei?
SUCIU: Banan!
MIRELA (e gata s plng, sub privirea lui Memet, optete): Banan...
AHMET: Avei dreptatea! Va felicit! Mai vrei se adaugai ceva? Ca membrele de la comisia interna etc. etc. etc... pute se
spune.
SUCIU (gospodin): A avea o sugestie.
MEMET: Se auzim!
SUCIU: Dac tot o mcinai, nu putei face din ea un insecticid? Eu am n buctrie gndaci. Dau cu tot felu de insecticide, multe
cu miros urt. Unele produc tuse! Ar fi grozav un insecticid care s miroas a garoafe!
MIRELA: Trandafiri.
LOLA: Frezii.
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
MIRELA: Ananas.
SUCIU: Gustul nu conteaz. Cine mnnc insecticid? (Modest.) Asta a fost propunerea mea.
(Toi ateapt, nu tiu dac i-a plcut lui Memet propunerea ei.)
MEMET (pe gnduri): Propunere de la tumneata, s-ar putea s fie buna... Ce avem de pierdutu, daca o jumatatea de la produs
facem pudra, pentru infrumuseatu femei i o jumatatea faceam insecticidu de omorit ghindacile?
AHMET: Bravo! Intram in Europa cu doi produse! Pe cutia de la pudra scriam: cu mirosu de frezia, cum a zis tomnioara Lola, pe
cutia de la insecticidu, scriam moscu...
ALI: Narciza.
TICU: Micunele.
AHMET: Viorele.
MIRELA: Trandafiri.
SUCIU: Liliac.
NANU: Sau oricare alt miros, pentru c produsul are, slav Domnului, attea mirosuri cte dorim noi!
MEMET (pe gnduri, cucerit de idee): Ar fi ceva! Ar fi ceva! Voi, lomanii avei idei! Da' in cazu asta, nu mai tiu cine a facut
invenia: tomnu Ticu, tomnu Ahmet sau toamna Suciu? Ideea aparine toamna Suciu. Fara ea, produs raminea doar pudra, noi habar nu
aveam de insecticidu.
ALI: Praf parfumatu pentru locuinele!
TICU: Deodorant!
AHMET: Chewingum!
MEMET: Dragele mei! Degeaba ai facut o invenia, daca nu tim cum se exploatam pe ea! Trebuie se facem vilva! Sa se tie, sa se
vorbeasca, sa se vada, sa se auda! De toate astea, ma ocup eu! (Ochi n ochi cu Lola.) Sacrific timp al meu i ramin la Lomania, pentru
multu, multu, multu timpu! Trebuie s lansam toate produsele! (Toi aplaud.) Va mulumesc! Ahmet, telefoneaza la corespondent radio
i televiziune local i invita pe ei aici! Azi, incepe aciunea "invenia de la secolu"! Ahmet, mergem la treaba! Tomnioara Lola, dai la
mine puin ajutoru?
LOLA: Cu plcere!
MEMET: Pofti cu noi!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
(Ies Memet, Lola, Ticu.)

AHMET: Tomnu Nanu, toamna Iacob, pregati laborator! Conferina de presa! A auzit ca sosete i tomnu Finescu, ministru
secretaru de stat, de la Bucureti. Chind vine el, tot se fie la punctu...
IACOB: Ce caut Finescu?
NANU: Cum ce caut! 51 la sut din aciuni sunt ale statului. E tip greu. S vezi cum se poart Memet cu el.
AHMET: Aa estem. Tomnu Finescu greu estem!
(Iese grbit. Nanu i Suciu se apuc s aranjeze laboratorul. Trag spre perete mesele cu eprubete, mai aduc dou mese, le lipesc
lng celelalte, le acoper cu o pnz alb. Iacob aduce un suport de microfon.)
NANU: Doamna Suciu, bine mai tie Memet s le-aranjeze. Parc-i romn! Am rmas mut de admiraie. Cum a tiut s-o aduc
din condei, ca s trag spuza pe turta lui, m-a umplut de admiraie. Ca mine auzim c a fost invitat s in cursuri la toate facultile
din Africa, Asia Mic i Extremul Orient! Se prezint savant n faa Lolei! Unu copt, ca el, ce s-i mai ofere altceva, dect "glorie
tiinific"?
SUCIU: E prins bine... Ochi n ochi, tot timpu!
NANU: Dumneata prea o pui mereu n valoare pe Lola. Lola e capabil, Lola are invenii, Lola face parte din C.I.O.P.P.C.C. Odat
vine Memet, ntr-un elan erotic, i-o arunc drept n fruntea sectorului, n locul dumitale!
SUCIU (amar): La "meritele" ei, de ce n-ar avans-o?
TICU: tim noi ce fel de merite!
(Intr Lola, privete.)
LOLA: Domnu Ahmet nu-i aici?
NANU: A ieit adineauri.
LOLA: l ateapt domnu Memet.
NANU: Mai descoase-l pe Memet, dac e rost de ceva prime. Poate pune de-o prim cu Finescu.
LOLA: Eu s-l ntreb? n ce calitate?
NANU: De... salariat a ntreprinderii.
SUCIU: De membr a C.I.O.P.P.C.C.-ului!
NANU: Inventatoare!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
LOLA: N-are timp, domnu Memet, s stea de vorb cu mine!

(Iese, la fel de grbit.)
SUCIU: S-o fi suprat...
NANU: De ce s vorbeasc acuma cu Memet? Au destul timp disear, stnd comod n...
SUCIU: n?!
NANU: Nu mai m trage i dumneata de limb. Stnd orizontal!
SUCIU: Parc vorbea "orizontal" cu Finescu.
NANU: i Finescu, i... Dac-i ef, Lola "discut orizontal" cu el. Da' tii ce mi-e team? S nu fi aflat Finescu despre "discuiile
orizontale" pe care le duce Lola cu Memet i-a venit s ne bage bee-n roate! Dac o ine una i bun cu durolamul, am fetelit-o!
Ministerul ateapt durolam, s-i fac planul financiar la export. Cu Ahmet i cu Memet ne-am descurcat, dar cu Finescu...
SUCIU: De ce crezi c se fac toate pregtirile astea, chiar aici, n laborator? Ca s-i ia ochii. Cnd apare Finescu, s gseasc
"srbtoarea" n toi i s-i astupe gura!
NANU: Parc-l aud pe Finescu: "Ce se petrece aici, domnule Memet? Vd presa, vd televiziunea, vd radio-ul!" (l imit pe
Memet.) "Sarbatorim victoria pe care o ateptam noi toi. Suntem fericii. Nu-i durolam, e pasta de din, crema de ghetele, excitantu
pentru barbaii senil, piaa mondiala e in mina noastra!" l ameete enumerndu-i inveniile i calculndu-i ctigurile. La urm, i
strecoar i lui o invenie, are i el nevoie de competen. E ministru, nu? Minte luminat.
SUCIU: Pe deasupra, mai vin i drepturile de inventator!
NANU: Bani are. Mai vrtos vrea glorie! Glorie tiinific! Pentru el i pentru Lola. S vezi cum o s nceap s apar fotografia
Lolei n toat presa! i sub fotografie: abnegaie, pasiune, competen, druire, frumusee!
SUCIU: S-i fim recunosctori c aduce glorie ntreprinderii!
NANU: M, i n-o iei, pn la urm, durolamul la! Eu am mai ncercat, adineauri, cte ceva. Am schimbat presiunea i
cantitatea de diluant... A vrea s pot spune: "Domnilor, acesta este drumul spre durolam! V rog s luai o mostr!" Toat lumea cu
gura cscat! Televiziunea pune obiectivul pe noi! Stai pe lng mine, s intrm amndoi n cadru.
(Intr Mirela, fericit, are un ziar n mn.)
SUCIU: De ce eti aa fericit?
MIRELA: A sosit televiziunea. Nu m-am vzut niciodat la televizor.
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
NANU: Vi se adreseaz cineva cu domnioar i, a doua zi, toi burlacii din Romnia vor nvli aici, oraul n care triete o
fermectoare femeie, nc nemritat! Vei primi saci ntregi de cereri n cstorie!
MIRELA (gata s bzie): De ce m jigneeeti...
SUCIU: Bine c i-ai adus aminte, a treia zi, dup Scripturi, s bzi jignit!
(Ali intr, mpingnd n laborator o camer video pe trepied.)
NANU: Vin?
ALI: Imediat!
(Mirela se aaz la masa acoperit cu pnz. Nanu scoate la iveal un vas de sticl, asemntor cu cel spart, privete substana
lptoas din el. Ali mpinge camera video lng peretele din dreapta. Nanu las vasul de sticl i ciocnete n microfon: l probeaz.)
NANU: Unu... unu... unu, doi, trei! Se-aude?
SUCIU: Se-aude!
MIRELA (naiv): Vom sta la masa prezidiului... (Se aranjeaz n aa fel nct s fie n dreptul aparatului de filmat.) Eu stau aici.
NANU: Stai! (Rutcios, mic aparatul, obiectivul cade n alt direcie.) E un loc bun!
MIRELA (se aaz pe locul unde este ndreptat acum obiectivul): Locul sta e i mai comod.
NANU (mic iar aparatul): Foarte bine! Dac e comod...
MIRELA (ncepe s bzie): Doamna Suciuuuuuuu!... Nanu rde de mine...

SUCIU: Cum rde, Mirela? N-am auzit o vorb rea.
MIRELA: Rde cu aparatuuuuuu...
SUCIU: Las-l dracului, c la televizor pari i mai btrn...
NANU (arat ziarul local adus de Mirela): Mine vom citi: "Eveniment tiinific la "IMITAIA SA. Au fost lansate, pe pia, o gam
larg de noi produse realizate n laboratorul propriu. S-a remarcat, prin capacitatea sa creatoare, inginera Lola Statu. La numai
douzeci i cinci de ani, a dat dovad de un nalt profesionalism!" Profesionalist!
ALI: i, ce, nu estem profesionista?
SUCIU: Domnu Ali! S nu vorbeti n dodii!
ALI (nu tie): In dodia? Cum adica?
SUCIU: Adic n doi peri!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
ALI: Ce am spusu? Am spusu ca Lola estem profesionista!

SUCIU: tiu eu!
NANU: Ce tii? Nu tii nimic! i-acum, du-te, toarn-m la Memet!
(Intr Ahmet, are n brae mai multe cutii, de diferite forme, mrimi i culori, pe care le pune pe mas, lng microfon.)
AHMET: Cum stam, cum stam?
NANU: Excelent! Totul e pus la punct pe msura evenimentului.
ALI (supraliciteaz): Sarbatoare poate sa inceapa. Noi am straduitu, am realizatu, bucuroi estem!
SUCIU: Biei buni! Uitai ce frumos arat laboratoru.
AHMET (recunoate): Frumos, frumos, da multe emoiile. Am macinatu puin produs... De la secia ambalaj am luat cutii, pe care
am scris ce estem...
ALI (bucuros): Incepe asaltu pe piaa mondiala!
AHMET: Produse atita de complicata, n-am avutu niciodata pina acuma. (Lui Nanu.) Microfon funcioneaza?
NANU: Perfect.
AHMET: Nu tiu chit de tare se vorbescu...
NANU: Facei prob. Noi reglm volumul dup glas.
AHMET: Se nu fie prea incet i se enerveze pe tomnu Finescu. Tomnu Finescu, de la departament, important estem. Memet
promis comision la tomnu ministru Finescu. El primim comision, dam aprobare.

NANU: Finescu e cam fudul de-o ureche. S dai sunetul ceva mai tare. (Mirelei.) Nu tii de ce ureche sufer? S-i punem
difuzorul lng urechea surd...
MIRELA: Urechea stng, da' nu tiu dac stnga lui sau stnga celui care vorbete.
ALI: Facem proba de microfonu!
AHMET (la microfon, scoate o foaie de hrtie, citete): Nu banuii voi ce bucuria a datu Allah la suflet al meu! (Celor de fa.)
Incepem mai cu caldura. Bine am zis?
NANU: S fie ca o mrturisire de suflet!
AHMET: Tomnu Nanu, tumneata tii vorbete bine. Spune tumneata, eu scriu... Invaam de la tine.
NANU (la microfon): Stimai domni! (Ahmet noteaz.) Sunt copleit de emoie! De aici, din orelul nostru, din laboratorul nostru,
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
mai pn ieri necunoscute, vor porni n lume produse care vor uimi cumprtorii de pretutindeni! Cum s nu-i vin o lacrim, n colul
ochilor, cnd te gndeti c parizienii, care pn astzi tiu c pe lume exist numai Chanel, Dior, Caron i alte cteva mrci, oarecum
celebre, vor afla c, n Europa, mai precis, aici, la noi, n laboratorul "IMITAIA" SA, se produc deodorante fr moarte, mirosind dup
preferin, pudr pentru o via, parfumuri garantate pn la distrugerea costumului de haine. Tot ce producem noi este fr sfrit!
(Aplauze.)
SUCIU (emoionat): Minunat! Minunat!
MIRELA (bzind): mi vine s plng de emoieee...

AHMET: Prea sensibila. Prea sensibila...
NANU: Sensibilitatea are rolul su social, domnule Ahmet! Dou-trei lacrimi, cnd va fi de fa i domnul ministru Finescu, vor
cdea bine... Creeaz atmosfera liric necesar. La noi, la romni, lirismul e la mare pre! Domnul Finescu, la un pri, fredoneaz
romane.
MIRELA: De unde tii?
NANU: Am fost prin judeul n care a fost tab. Ce chefuri! Ce romane! Doamna Mirela, dumneata eti cu lacrima. Va fi prima
dumitale lacrim imortalizat pe banda magnetic! Da' vezi s n-o iei cu plnsul nainte s-ajung discursul la locul potrivit. Dumneata
s smiorci i asculttorii s nu tie de ce. Plngi cnd i fac eu semn. Cine a aezat aparatul sta aa aproape?
ALI: Eu l-am carat de la maina. Pina vine operator. El tie unde-l pune pe el.
AHMET: Se filmeze mai de departe, se vada lumea laborator. Impingei aparat mai incolo.
(Ali i Nanu mping n culise aparatul de filmat, revin imediat.)
MIRELA (interesat): Domnu Ahmet, cine o s stea lng domnu ministru Finescu?
AHMET: De-o parte, tomnu Memet, de-o parte, eu...
MIRELA (dezamgit): Aa e regula?...
AHMET: Vedeam cetaenii: patron, ministru, ef... Pe urma, chind ciocnim un pahar de vinu, stam to in juru lu tomnu Finescu. El
ministru departament, el aprobat produs! Linga el stam membrii C.I.O.P.P.C.C.-ului!
NANU (aparte, lui Ali): Adic Lola. Ca s o poat invita pe Lola, le suport i pe ele...
(Intr Ticu, aduce o veste minunat.)
TICU: Domnule Ahmet, domnul ministru secretar de stat Finescu apare din clip n clip, nsoit de domnul Memet i Lola, ca
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
membr a C.I.O.P.P.C.C.-ului!
NANU (lui Ali): Pe Lola, mai bine o punea efa protocolului.
AHMET (tuturor): Tomnilor! Se zambii! Se fim bucuro de aa inveniile. Se inelege tomnu ministru che, la noi, toate mergem
bine i chind mergem reu! Acuma se vada ca mergem bine i aveam realizar unice! El suparat estem de intirzierea. Unde estem
operator televiziune?
TICU: Domnul ministru Finescu l-a vzut pe operatorul televiziunii i i-a cerut s nu nregistreze nimic. nti s aprecieze dnsul
realizrile. S aprobe!
NANU: Aiurea! Nu vreau s fie vzut pe-aici!
MIRELA (dezamgit): Nu mai vine televiziunea?
ALI (privind afar): Au sosit! (Tare, ctre cei de-afar.) Sa traii! (Intr Finescu un brbat n jur de 50 de ani, pe ct posibil
scund , Lola, Memet, Ahmet sar s-i ntmpine. Agitaia crete brusc, Mirela, de emoie, ncepe s plng bzit, Suciu i astup gura.)
NANU: Nu i-am spus, m femeie, s nu bzi prea devreme?
(Intr Finescu, Lola, Memet.)
AHMET: Bine ai venit tomnu ministru Finescu!
NANU: S trii!
FINESCU: Bun ziua! (Privete n jur.) Vd c ai convocat i colegii din laboratorul doi.
AHMET: Tomnu ministru, estem prezen doar membrii C.I.O.P.P.C.C.

TICU: Comisia s-a pronunat, cu exigen, asupra produselor. Dac mai socotii necesar s invitm pe cineva... (Finescu face
semn c nu.) Aici sunt produsele de care v-am vorbit.
MEMET: O gama larga de produse i, fiecare din ele, are multe variantele, dupa preferinele de la cumparator! Tomnu ministru
Finescu, victoria! Avei aic lista de inventatori... Chiar aproape de tumneata estem un inventator principal, tomniora Lola...
LOLA (numai zmbet i modestie): Lsai, domnu Memet...
MEMET: De ce lasam? Meritele estem meritele!
AHMET: Tomnu ministru, oamen estem emoiona! Vreau se va spun chiteva cuvintele... (Scoate din buzunar hrtia pe care a
notat discursul lui Nanu.) Stimai tomn! Suntu copleitu de emoia...

MEMET (plictisit): Mai tarziu, mai tarziu, Ahmet... Prima data se informam pe tomnu ministru Finescu despre realizarile, i pe
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
urma sarbatoarea i discursu...

AHMET (pricepe): Tomnu ministru Finescu, a fost acum trei luni pe aici, pe la noi...
FINESCU: Cnd am pus, foarte serios, problema durolamului.
AHMET (schimb de priviri cu Memet, care l ndeamn): Ve amintii che tumneata ai vorbitu foarte frumosu despre "durolam-oel
de plastic" i a datu mai multe ide, sfatur, poveele... Ce credei che ne-a sugeratu ideile tumneavoastra despre durolam! Ne-a
sugeratu un parfum! (Finescu devine atent.) Merghindu i mai departe, pe firu de la sfaturile tumneavoastra, am inventatu un "parfum
pudra-infinita". Estem aici, uita, in cutia asta... (Deschide cutia.) Noi n-am uitat de la cine am primit ideea... Toi ingineri notri au
recunoscutu che ideea este al vostru, ei n-au facutu dechit s-o realizeze. Ideea este totu, nu? (Vorbete, n timp ce Finescu ia praf din
cutie, l pune n palm, l privete curios: miroase.) Inginerii estem oamen cinstii, n-au vrutu se fure ideile tumneavoastra... Uita,
aici, pe cutia asta... numele tumneavoastra... inventator... "Parfum-pudra infinita" estem invenia vostra, cu drepturile banet cu tot!
Celelalte estem ale altor ingineri, care au i ei meritele... De exemplu, tomnioara Lola. Ea a muncitu ziua i, mai ales, nopile, pina
chind a invinsu.
MEMET (mulumit): Ve rog se mirosii, tomnu ministru, se tim i noi ce aproba! Miros estem de la substana, nu estem adaos,
de aici i trainicia lui... Adica, aa cum se zice, tiinific, remanena de la el! Adica, el estem, practic, fara sfiritu... Miros de "nu ma
uitam", floarea aa de gingaa...
(Ceilali, foarte repede unul dup altul.)
ALI: Narcize.
SUCIU: Garoafe.
TICU: Micunele.
NANU: Mosc.
MIRELA: Trandafiri.
AHMET: Viorele.
LOLA (tare, rspicat): Frezii!
(Toi amuesc, speriai de intervenia ferm a Lolei.)
FINESCU (miroase ndelung, hotrte). Tuberoze! (Afirmaia a czut ca o bomb.) Tuberoze!
(Spontan, toi ncep s aplaude.)
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
AHMET: Tomnu ministru, parca ne-a luatu cineva mirosu... Nu ne-am datu seama ce mirosim... (Miroase, mrturisete ncntat.)
Tuberoze! Asta e! Nu ne-am priceputu!
NANU (extaz): Tuberoze! i cum sun cuvintul! (l gust fonetic.) Tu-be-ro-ze...
MEMET: Valoare produs a crescut! Inventator tie mai bine a ce miroase invenia lui! Tomnu ministru Finescu, tumneata ai
inventatu asta parfum... e normalu se tii mai bine ca noi a ce miroase... (Cu ton mai sec.) Tomniora Lola, i tumneata ai greitu, mai
miroase inca o data.
(Lola miroase ndelung, toi tiu c e ncpnat, Memet o ndeamn, din ochi, s spun ce trebuie.)
LOLA: Tuberoze!
MEMET (uurat): Bravo, tomniora Lola! Normal se tii. Tu mare chimist!
MIRELA (bzind, se declar de acord): Tuberozeee...
AHMET (cu ton): S-a auzitu, toamna Mirela... (Lui Finescu.) Tomnu Ministru, to membrile de la "Comisia Interna pentru
Omologare Produs Proprii i Cointeresarea Cumparatorului", pe scurtu, C.I.O.P.P.C.C., au aderatu la tuberoze!
(Toi ceilali se grbesc i ei.)
ALI: Tuberoze.
TICU-NANU: Tuberoze!
AHMET: Tuberoze!
(ntre timp, foarte concentrat, Finescu mai miroase praful din palm... Ct timp miroase el, Ticu se apropie de Nanu.)
TICU: Ai mai ncercat ceva?
NANU: Am schimbat dizolvantul.. Restul de la Dumnezeu!
TICU: Mai trziu vom vedea ce-a ieit.
FINESCU (a mirosit, trntete alt bomb): Crin! Crin!
MEHMET (cedeaz, ovind): Tuberoze spre crinu...
AHMET (apas pe primul cuvnt): Crinu spre tuberoze.
ALI: Tuberoze-crin.
NANU-TICU: Crin-tuberoze...
(Scurt pauz, dup care se aude bzitul Mirelei, un "" prelung: nu mai tie ce s spun.)
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
MEMET: Ce s-a intimplatu?!

TICU (explic): Domnioara Mirela este... domnioar! Are probleme de via... E foarte sensibil. De emoie...
SUCIU: ine-te, drag! (Tare, s se aud.) Crin! Crin curat!
AHMET: Avei dreptatea! Mare lucru e gospodina! Crin, tomniora Mirela!

TOI: Crin curat!
MEMET: i eu zic asta: crinu curatu! Da' se nu insistam... Avem mult produs... Al tumneavoastra, tomnu ministru, o se miroase
aa cum vre. Mai ghindii. Noi nu tiparim ambalaj, ateptam se ne spune hotarit a ce miroase... (Finescu ia o cutie de pe mas,
citete, Memet precizeaz.) "Chewingum perpetuu"... V-am spusu che am inventatu o guma de mestecatu unica. Piaa mondiala nu
cunoate aa ceva... Gustu de banana estem foarte rafinat, cum se zice!
(n timp ce Finescu desface bucica de chewingum, toi optesc.)
ALI: Cuioare...
MIRELA: Cacao.
AHMET: Rom.
SUCIU: Ananas.
LOLA (tare, ferm): Migdale!
(Iar moment greu de depit. La ndemnul lui Ali, Finescu bag bucata de chewingum n gur.)
ALI (prudent, artndu-i dintele lips): Nu mestecai prea tare!

AHMET: Linite, Ali! Se auzim!
(Toi ateapt hotrrea. Unii imit masticaia acestuia.)
FINESCU (dup o ndelungat gndire): Rocov!
AHMET: Se avem noi aa norocu, tomnu ministru? (Celorlali.) A mai gustatu cineva guma de mestecatu cu gust de rocova?
TOI: Nuuu!
MIRELA (bzind ca o siren): Ro-co-v...
TICU: Rocov, domnioara Mirela! De ce-o mai bzi, dac suntem toi de acord! Un produs de dou ori mai valoros!
AHMET (scoate o hrtie): Ave aici, tomnu ministru Finescu, un calcul de vinzare in dolar american... Noi putem produce acum
zece... poate chiar dublu de milioane buca de chewingum! Pre de cost estem foarte mic i mai scadem... Daca vindem la pre de
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
chewingum, care se gasete pe piaa... chitigam peste un milion dolar. Numai cu un produsu!... Estem in pragu de mare lovitura
financiara. (Lui Finescu.) Ce gustu are, chewingum?
FINESCU (ntre timp a supt chewingum-ul i hotrte): Nuc de cocos!
AHMET (exasperat): Nenorocit produsu! Asta produs are prea multe gust! Nu mai tim la care se ne oprim...
ALI: "Chewingum cu gustu universalu"!

AHMET: Asta nu e reu! Ce zice, tomnu ministru? Impacam pe toata lumea.
FINESCU (trntete alt bomb): Curmal!...
AHMET: Tomnu ministru Finescu, noi estem emoiona. Atita invenia, dintr-o lovitura!
TICU (vag ironie): Nici n grdina botanic nu dai de attea gusturi i mirosuri, cte sunt n produsul nostru!
NANU: Doamna Suciu, ca preedint a "Comisiei Interne pentru Omologarea Produselor Proprii i Cointeresarea Cumprtorului",
pe scurt C.I.O.P.P.C.C. noteaz tot ce spune domnul ministru Finescu. S tie comisia ce trece n procesul-verbal de constatare.
SUCIU: Noteaz Mirela, c scrie mai frumos!
FINESCU (a mai morfolit bucica de "produs", trntete alt bomb): Tupapao!
(Uluial absolut! De data asta nu cunosc nici fructul, nici gustul. Se ntreab, optit: "Ce este asta?" Momentul este adus la culme
de bzitul Mirelei, cunoscutul "", enervndu-i pe toi. N-o mai oprete nimeni, sunt cu ochii pe Finescu.)
NANU (i asum rspunderea): Domnule ministru Finescu, membrii "Comisiei Interne pentru Omologarea Produselor Proprii i
Cointeresarea Cumprtorului", pe scurt C.I.O.P.P.C.C. nu a activat i n strintate, cum ai activat dumneavoastr, cnd ai luptat
pentru imaginea Romniei pe mapamond i n S.U.A.!
TICU: Nu e nimic ru c "produsul" are gust de tupapao, chiar dac membrii C.I.O.P.P.C.C. nu-l cunosc. Taci, domnioar Mirela,
parc suntem la cre! (Mirela tace brusc.) Noi avem deplin ncredere n gustul domnului Ministru Finescu... Domnule ministru, v
adresm o singur rugminte: s ne ndrumai, unde putem citi, unele amnunte, despre Tupapao, ca s nu inventm ceva de care
habar nu avem ce este. O fi un arbust, o fi un copac, o fi ca un mr, o fi ca un morcov, o fi crescnd n pmnt, o fi crescnd pe ap...
Eu am curajul s m declar incompetent n materie de Tupapao, dar sunt gata s remediez.
AHMET: i eu vreau remediez.
TOI: i noi.
TICU: Evident c este ceva de mncare: m gndesc la cele dou silabe "pa-pa", pe care le conine: tu-pa-pa-o!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
NANU: Ct perspicacitate! Eu nu le observasem! "Pa-pa"! Trebuie s fie copac!

ALI: Copacu? De ce copacu?
AHMET: Ce e de mancare crete in copacu.
SUCIU (gospodin): Da' cartofii? Da' ridichiile? Da' elina? i multe altele!
AHMET: Aa e, toamna Suciu! Buna observaia a facutu! De-aia am promovat pe tumneata la "Comisia Interna pentru
Omologarea de la Produsele Proprii i Cointeresarea de la Cumparator", pe scurt: C.I.O.P.P.C.C.
ALI: Tomnu ministru Finescu, ateptam se ne facei o vorbirea despre tupapao.
FINESCU: V-a fi spus lucruri foarte interesante despre tupapao, dar uite c, tot mestecndu-l, mi se pare c, de fapt, are gust de
papatutu.
ALI (uluit, reia ultimele silabe): Tu-tu!
AHMET: Pa-pa!
TICU: Tu-tu!
SUCIU: Tu-tu!
MIRELA: Pa-pa!
MEMET: Tutupapa?!
FINESCU: Papatutu!
AHMET (l trage pe Memet deoparte): Ceva nu estem in regula...
MEMET: I-am datu prea puin. Numai invenia "pudra fara sfiritu" estem puin pentru funcia lui.
AHMET: O fi asta, o fi altceva, nu tiu. Prea multe gustur de care habar n-avem! Ce am inventatu noi? Poate ne incearca?
MEMET (celorlali): In ultima instana, ma ghindesc daca estem bine se punem un gust pe care cumparator nu tie! Eu intreb:
adica de ce "tupatupa"?
AHMET: Pa-tu-pa-tu!
ALI: Tu-tu-pa-pa!
TICU: Papatutu!
MEMET: Aa! Bine spui! De ce se zicem "Patupatu" i se nu zicem caisa, pruna, maru pe care cumparator cunoate?
SUCIU (tare): Pstrnac! Ascultai-m pe mine! Punem gust de pstrnac! Eu sunt gospodin, mai am un an pn la pensie.
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
AHMET: De ce pstrnacu?!
SUCIU: O cunotin de-a mea a fost n strintate i mi-a jurat c pstrnacu lor nu are gust de pstrnac! Nici roiile gust de
roii!
AHMET: Atuncea cum are gustu?
TICU: Roiile au gust de castravete i castravetele gust de pstrnac!
SUCIU: Nu rde, domnu Ticu! Mi-a jurat c toate sunt slcii! Tupatupa, papatutu, degeaba. Pstrnac! Ascultai-m pe mine, c
sunt gospodin, mai am un pic pn la pensie.
MEMET: Se hotrasc C.I.O.P.P.C.C.! Se ascultam o reprezentanta mai tinera! Cu gustur moderne. Pstrnacu, dupa parerea-l
meu, e depaitu! Ce propui, tomniora Lola? (Spre Finescu.) Permitei o parare de la generaia tinara?
FINESCU: Sunt foarte curios.
LOLA (ferm): Migdale.
AHMET (sare): Problema migdalelor am lamuritu! Intoarcem iar la ele?

TICU: Aa este! S fie un gust apropiat de cel sesizat de domnul ministru Finescu.
NANU: Domnule ministru, permitei-mi o ntrebare: cu ce aduce la gust papatutu?... Cu ce fruct sau zarzavat, de pe la noi, ca s
ne facem o idee...
FINESCU (ochi n ochi cu Lola). Cu migdalele!
TICU (ridic minile, oprete totul): Un moment! Un moment, v rog! Permitei-mi s v amintesc ceva: c ne-am ntlnit aici
pentru a srbtori mai multe victorii! Tocmai srbtoarea am uitat-o, domnule ministru i domnule Memet. V rog s acceptai o pauz
de zece minute, bem un pahar de ampanie, ne felicitm, aa cum procedeaz romnii cnd i srbtoresc victoriile!
NANU (l ajut, lund propunerea ca acceptat): Domnioar Lola, invit-l pe domnul ministru la masa de-alturi! Invit-l i pe
domnul Memet...
MEMET: Pauza, pauza! (Bucuros c Lola l ia de bra i-l conduce): Ali! Trimitem pe cineva cumparam mult ampania!
NANU: Este pregtit... (Le arat.) Poftii, poftii!
(Ies toi, n afar de Ticu, Nanu i Ali.)
TICU: Domnule Ali, dumneata rmi.

ALI: De ce ai facut asta?
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
TICU: Domnule Ali, s vorbim pe leau! Inveniile sunt n pericol!

ALI: Allah!
TICU: De Finescu, nici Allah nu trece, dac nu are plicul n mn! Nu vezi cum ne joac?
ALI: Ce vrei facem?
TICU: Domnule Ali, noi doar i sesizm dumitale, dumneata sesizezi mai sus. E tot ce putem face. Noi suntem plevuca.
Gingirica! Petiorii! Mai mecherim i noi. Eu sunt ho, tu eti ho, ei sunt bandii! Taie i spnzur! Cheam-l aici, discret, pe domnul
Ahmet, s discutm.
(Ali iese.)
NANU: Ce te-a apucat? Mergea bine, atmosfera era plcut, priviri languroase la Lola.
TICU: Memet languros, da' Finescu?
NANU: i Finescu! N-ai observat c ne-a ndrgit, n ultimul timp?
TICU: Fum n ochi! Voia s tie, la zi, cum stm cu durolamul.
(Intr, mirat, Ahmet.)
AHMET: Ce vrem, tomnu Ticu?
TICU: Domnule Ahmet, pierdem partida! Nu-i dai seama?
AHMET: Nu ineleg!
TICU: Ce naiba, dom'le, s-l nv eu pe un oriental, ce-i ciubucul? Pentru mine, e clar: Finescu ne "plimb"! Tupatupa, patupatu,
vorbe! Cu papatutu ne-nvrtete zece ani!
AHMET: i eu vedem che nu e in regula. Ce se facem? Spune tu.
TICU: Pe timpul cnd chestiile astea se numeau ciubuc, tiam. De cnd ciubucul a devenit comision, nu mai tiu! Mrii ciubucul!
AHMET: Eu prea mic pentru hotarirea asta.
TICU: Trimite-l pe domnul Memet. Grbii-v!
(Ahmet iese.)
NANU: Vor s scape cu un ciubuc mic. Nu tiu c, n cteva secole de istorie comun, elevul i-a ntrecut profesorul! Recunoti c
Finescu lucreaz fin de tot?
TICU: Maestru! Zmbet, glume, ochi dulci, sperane, aparent obiectivitate. tie tot!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
(Rd. Apare Memet.)

MEMET: M-ai chematu, tomnu Ticu?
TICU: Domnule Memet, nu simi nimic n aer?
MEMET (fals naiv): Ce se simimu?!
TICU: Domnule Memet, i-ai dat?
MEMET (atent): Ce se dam?
TICU (gest): Lui Finescu.
MEMET (ofuscat): Tomnu Ticu...

TICU: Domnule Memet, pierdem partida! Ai ajuns foarte sus! Acolo, sus, ntre dumneavoastr, se joac deschis! Tare, da'
deschis! Ca de la rechin la rechin! Noi, la nivelul nostru, borfai mruni, ne mai tragem clapa! Acolo sus, nu merge. Aerul e tare, nu
reziti fr sprijin... Sprijinul cost. I-ai dat?
MEMET (l trage mai departe pe Nanu, cedeaz): Am promis...
TICU: Ai promis?...
MEMET: Am promis comision...
TICU: Finescu este om de promisiuni? La funcia lui! I-ai dat?
MEMET: Eu estem om serios.
TICU: Toi suntem ca lacrima, pn la proba contrarie. I-ai dat?
MEMET: Ma ghindeam ca...
TICU: Domnule Memet... I-ai dat? Vrei un autograf?
MEMET: Autograf?!
TICU: E artist! Artitii mari dau autografe. El tie ct cost numele lui pe-o aprobare! Ct i-ai promis?
MEMET (recunoate): Unu procentu!
TICU: Unu?
MEMET: Cifra de afaceri mare.
TICU: Domnule Memet, acum tiu: am pierdut. Pcat de perspectiv.
MEMET: El nu estem suparat. Zimbete! Ridem! Glumim!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
TICU: Zmbete, da' nu isclete. Glumete, da' nu zice: am aprobat! Vrei s ne mai zmbeasc doi ani? Domnule Memet, nu
cumva eti neam?
MEMET (rde): Am trei neveste i Allah in cer!
TICU: Vreun strbunic, ceva, s-o fi scldat n Rhin. O fi luptat pe sub zidurile Vienei. O fi pus mna pe o nemoaic.
MEMET (rde): Ce sa facem?
TICU: Ce tii c trebuie! Acolo, sus, nu m pricep cum se procedeaz! Tot ce tiu este asta: eu chem comisia s continum,
dumneata mai rmi cu el, cteva minute, dincolo, i faci ceea ce tii c trebuie s faci. Nu te amgi c poate-l duci. Nu-l duci!
MEMET (admirativ): Lomanii, grozav oamen estem!
(Memet iese. Ticu, din u, cheam membrii comisiei.)
TICU: Doamnele din C.I.O.P.P.C.C. sunt rugate s pofteasc la comisie... Poftii i dumneavoastr.
(Intr toi, mai puin Finescu i Memet. Femeile rd, mbujorate de ampanie.)
SUCIU (Lolei): Te pierde din ochi!
MIRELA: Dac tot te mui la Bucureti, avem i noi unde s dormim, c hotelurile cost o groaz de bani!
LOLA: Eu cu boorogu sta?
(Rd. Ahmet le d mai multe foi de hrtie.)
AHMET: Procesu verbalu! Va rog se iscalii, aic jos, la membr.... Toate exemplarele.
(Femeile vor s semneze.)
NANU: nc nu semnai. Poate c se ivete vreo schimbare.
(Iese grbit, spre interiorul laboratorului.)
TICU: S mai ateptm puin.
ALI: Se mai ateptam, aa cum zici tumneata, am adus-o bine din condeiu.
TICU: ine minte ce-a spus Ticu adineauri: Eu ho, tu ho, ei bandii! Dac nu suntem unii...
ALI: Unii! Eu mic, tomnu Ticu...
TICU: Eu trepdu, tu trepdu, ei cu biciul!
ALI: Daca ieim bine cu invenia...
(Intr Finescu i Memet, n bun dispoziie, cu paharele n mini.)
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
FINESCU: n sntatea domnioarei Lola! Ne-a scos din ncurctur. Orice cumprtor cunoate gustul migdalei! Migdale!
MEMET: Tomnioara Lola estem un inginer cu viitoru in faa!
FINESCU: Deocamdat, rmnem la migdale! Mai trziu, cum se zice, vznd i fcnd.
AHMET (scoate, dintr-o map, cteva foi de hrtie, i le ntinde lui Finescu): Daca suntei de acord, semnai tomnu ministru.
FINESCU: Felicitri! Ai lucrat extraordinar! Cnd o s-l informez pe domnul ministru plin, c avei multe invenii grozave, aprob
imediat! Avem nevoie de exporturi! Suntei patrioi!
(Intr Nanu, cu un alt vas de sticl, n care este un lichid lptos.)
NANU: Domnule ministru secretar de stat, mai avem o invenie! A noastr! A mea i a lui Ticu.
AHMET: Durolam!?
MEMET: Durolam!?
NANU: Domnule ministru secretar de stat, v rugm s cercetai. Avem aici, cel mai bun lipici din lume! Lipiciul universal! Exist
adezivi pentru piele, hrtie, lemn, exist pentru metal i sticl, exist pentru cauciuc i materiale plastice... Adezivul nostru lipete
orice: este universal!
(Memet i Ahmet schimb priviri pline de ur la adresa lui Nanu. Mirela ncepe s bzie.)
SUCIU: Nu plnge, drag! E un moment important.
TICU: Domnule ministru secretar de stat, v rog s propunei comisiei C.I.O.P.P.C.C. s verifice, pe loc, toate calitile lipiciului
universal. V cedm dumneavoastr toate celelalte invenii! i drepturile bneti ce decurg din lege.
FINESCU: S verifice! (Lui Memet i Ahmet.) Avei ceva mpotriv?
AHMET (mrind): Nu...
ALI (ia aprarea lui Nanu i lui Ticu): Tomnu Memet, asta produs a lucrat in timp liber. El a respectat plan al nostru!
FINESCU: Cu att mai bine. S-mi dai o list cu toate inveniile! Vreau s tiu ce au inventat n cadrul laboratorului.
MEMET (aparte, Lolei): Lipic este prostu! Ineles? Aa trec in procesu-verbal.
LOLA: Cred i eu.
TICU (l trage deoparte pe Nanu, a observat c Lola i Memet au discutat ceva): Atenie la Lola!
AHMET: Se pofteasca toata comisia la masa!
FINESCU (celor doi): Acum, ntre noi: avei durolam? S tiu cum procedez.
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
NANU: Al dracului ghinion, domnule ministru, orice iese, numai durolam, nu!
FINESCU (lui Ahmet): Sunt n laborator ingineri de mare valoare. ntr-o zi o s m chemai s testm un nou tip de marmelad.
AHMET: Intram i-n industria alimentara, tomnu ministru?! Lomania este minunata. In ea se poate orice!
TICU (lui Nanu): Vezi la Lola!
NANU: Nici o grij! Fii atent la experien! (Tuturor.) Domnioara Lola, v rog s ntindei palma! (Lola, fcnd o schim de
nencredere, ntinde o bucat de carton. Nanu i toarn pe el substan din vasul de sticl.) i dumitale, doamna Suciu, s-i torn un pic.
(i toarn.) i dumitale, domnioar Mirela...
TICU: Ungei orice obiect vrei i vei vedea c se lipete... Avei aici lemn, sticl, fier...
(Toi sunt strni n jurul mesei, curioi. Nanu scap vasul de sticl pe mas i se sparge. Sunt stropii cu lipici. ncepe o
"harababur" n care sunt cu toii antrenai. Unii i scot batistele, alii pun mna pe cte un obiect i nu se mai pot dezlipi. Se agit cu
un scaun sau o eprubet, prin toat ncperea, nu pot scpa de ele. Suciu are o basma, o "plimb", dintr-o palm n alta, pn o rupe.
Lola i ntinde mna lui Memet, palmele lor se lipesc i e imposibil s le mai desprind. Finescu vrea s-o ajute pe Lola, palmele i se
lipesc de fusta ei, nu mai poate scpa. Ahmet pune palma pe haina lui Ali, n-o mai poate deslipi. Acesta i prinde braul, rmne i el
lipit. Memet, ncercnd s scape din lipitura Lolei, pune cealalt mn pe bluza ei, s-o mping, palma i se lipete de bluz. Cnd o
retrage, din bluz se rupe o bucat, Lola rmne n sutien. Finescu e lipit cu palma de fusta Lolei. O retrage, fusta i se descheie i Lola
rmne i fr fust. Mirela vrea s scape de microfonul care i s-a lipit de palm, ncepe s bzie. Bzitul ei, amplificat, aduce cu un
motor de avion puternic ambalat. n cele din urm, cu palma unuia n prul celuilalt, cu hainele rupte, cu cravatele scoase, obosii, ncep
s ipe, ngrozii. Vacarm!)
SUCIU (disperat c nu-i poate scoate mna din pr, url): E foarte bun! Lipete orice! Se aprob!
(Suprat, i nfige cealalt mn n prul lui Ticu, l trage lng ea. Ali i-a ntins mna spre Nanu, s-l trag din locul n care
este fixat de lipici i rmn cu palmele lipite. Memet e lipit de Lola, ca i Finescu.)
AHMET (ip s acopere tot vacarmul): Dup cum vedei, tomnu ministru, produs are cea mai inalta calitate! Cucerim piaa
mondiala!
(Rmn prini unul de altul, ntr-un monolit uman. Toi au tlpile lipite de duumea, par btui n cuie, se mic numai de la
mijloc n sus. Se unduiesc, parc sunt trestii btute de vnt.)
MEMET: Tomnu ministru, va garantam... va asiguram che invadam piaa universala i realizam sute milione dolar!
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare
AHMET: "Guma de mestecat" aducem zece milion dolar!

MEMET: "Deodorantu fara moartea", cu miros de "nu ma uitam", aduce trei milion dolar!
AHMET: "Praf de parfumat casele: intarirea de la familia" aduce treizeci de milion dolar!
TOI: Treizeci milioane!
MEMET: "Pudra pentru o viaa" va pune la pamintu casele cosmetice de pe tot globu i vom ctiga patruzeci de milion dolar!
TOI: Patruzeci de milioane!
MEMET: "Insecticid parfumat", se va vinde, fara concurena, i chitigam cincizec milion dolar!
TOI: Cinzeci de milioane!
MEMET: "IMITAIA" SA va prospera an de an!
TOI: Vom ctiga sute de milioane!
FINESCU: Avei ingineri extraordinari! ntotdeauna inventeaz cte ceva! Au promis durolam, au inventat "pasta de dini care
astup cariile"! Au promis durolam, au inventat "crema de ghete care ine ct nclmintea". Au promis durolam, au inventat "chitul cu
uscare foarte rapid", pentru ferestre. Au promis durolam, au inventat "rujul de buze etern"! Au promis durolam, au inventat "substana
de confecionat oase artificiale", pentru joaca pisicilor i a cinilor! Felicitri! Ne punem mari sperane n voi! Acum sunt sigur: vom
redresa balana economic! V poruncesc: naintai!
(Toi ncep s se zbat, ncercnd s-i dezlipeasc tlpile de duumea. O zbatere din care rzbat doar gfielile efortului. O
zbatere fr succes, deoarece nimeni nu se mic din loc. Nu mai ip nimeni. Crete doar gfitul, pn la geamt. O scen lung, de
efort, fr nici un rezultat. Un efort din ce n ce mai disperat, n care neputina se schimb n furie, n ur. Sunt din ce n ce mai violeni
unii cu alii: i rup hainele, se trag de pr, se lovesc, ca s scape i s nainteze. Cnd unul reuete s fac un pas, l trag ceilali
napoi, cu feele schimonosite de ur. Cortina coboar ncet pe aceast zbatere fr nici un rezultat.)
- Sfrit -
Pagina anterioar
Cuprins
Pagina urmtoare

Cristian Tudor Popescu - Comedii PDF

Uploaded by

Document Information

Original Title

Copyright

Available Formats

Share this document

Share or Embed Document

Sharing Options

Did you find this document useful?

Is this content inappropriate?

Copyright:

Available Formats

Cristian Tudor Popescu - Comedii PDF

Uploaded by

Copyright:

Available Formats

Tudor Popescu 4 comedii

Editura LiterNet 2003

Delia Oprea doprea@liternet.ro

Editor format .pdf Acrobat Reader i coperta: Anca erban aserban@liternet.ro

Tudor Popescu 4 comedii

Editura LiterNet 2003

Autorul a preferat s evite folosirea apostrofului, la cuvintele articulate cu

Tudor popescu vzut de Silviu Turcule

Tudor Popescu 4 comedii

Editura LiterNet 2003

Tudor Popescu 4 comedii

Editura LiterNet 2003

Tudor Popescu 4 comedii

Editura LiterNet 2003

Tudor Popescu 4 comedii

Editura LiterNet 2003

GABI: Da' cine eti dumneata, de-i alegi locul?

SEVER: Gura. (i d un pachet.) ine sta, pn aez valiza!

GABI: Dumneata nu tii s vorbeti frumos?

un cuvnt, i i cheam prietena spre spatele autobuzului.) Cela! Cela!

Tudor Popescu 4 comedii

Editura LiterNet 2003

Tudor Popescu 4 comedii

Editura LiterNet 2003

la televizor. La televizor, ce vezi? Prostii!

DORU: Cu ultimele mele cuvinte, o s te demasc!

Tudor Popescu 4 comedii

Editura LiterNet 2003

RETA: i Biblia? Trebuie s fie scump crmida aia jerpelit.

(Sever i trece cteva pachete dintr-o valiz n alta.)

Tudor Popescu 4 comedii

Editura LiterNet 2003

RADU (lui Gabi): Hai s-i dm drumul! Intr pe fir!

(Mirel se adreseaz lui Doru, fcndu-l s tresar, speriat.)

Tudor Popescu 4 comedii

Editura LiterNet 2003

Tudor Popescu 4 comedii

Editura LiterNet 2003

(Se rde, atmosfera devine plcut.)

RELY: Ai vzut-o pe-aia care a intrat n W.C.?

Tudor Popescu 4 comedii

Editura LiterNet 2003

CELA: Te pomeneti c el o fi...

(Cela se aaz lng Sever. El o primete surprins i suspicios.)

CELA: Dumneata fumezi?

Tudor Popescu 4 comedii

Editura LiterNet 2003

Tudor Popescu 4 comedii

Editura LiterNet 2003

arat Gabi.) Ascultai! Abia atept s intru n casa lui Goethe!

BOBI: Da' de mtase natural?

Tudor Popescu 4 comedii

Editura LiterNet 2003

Sfnta Sofia! Dumneata nu vrei s-o vezi?

(Pleac la locul lui. Gabi schimb imaginea, apare Varovia.)

Tudor Popescu 4 comedii

Editura LiterNet 2003

MIREL: Numai cu el.

RELY: Stai acolo de-un sfert de or!

niciodat precis." Legea lui...

Tudor Popescu 4 comedii

Editura LiterNet 2003

speriat.) Ajutor! Moare!