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Sesin 1
Versin 2006
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Sesin 1
INTRODUCCIN
Hola:
Quiero darte la bienvenida a este curso con un
breve cuento de un brillante escritor hondureo:
La rana que quera ser una rana autntica
Haba una vez una rana que quera ser una rana
autntica, y todos los das se esforzaba en ello. Al
principio se compr un espejo en el que se miraba
largamente buscando su ansiada autenticidad.
Unas veces pareca encontrarla y otras no, segn
el humor de ese da o de la hora, hasta que se
cans de esto y guard el espejo en un bal. Por fin pens que la nica forma
de conocer su propio valor estaba en la opinin de la gente, y comenz a
peinarse y a vestirse y a desvestirse (cuando no le quedaba otro recurso) para
saber si los dems la aprobaban y reconocan que era una rana autntica.
Un da observ que lo que ms admiraban de ella era su cuerpo,
especialmente sus piernas, de manera que se dedic a hacer sentadillas y a
saltar para tener unas ancas cada vez mejores, y senta que todos le
aplaudan.
Y as segua haciendo esfuerzos hasta que, dispuesta a cualquier cosa para
lograr que la consideraran una rana autntica, se dejaba arrancar las ancas, y
los otros se las coman, y ella todava alcanzaba a or con amargura cuando
decan que qu buena rana, que pareca pollo.
Augusto Monterroso
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no ser esclava del "que dirn" y eso le brinda un gran poder en su vida,
contrariamente a lo que le pas a la rana del cuento.
Poco a poco iras comprendiendo esto.
Sinceramente espero que disfrutes y aproveches este curso.
Bienvenido(a)
Atte.
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-ndiceMDULO I
SESIN 1
Puede la Asertividad convertirse en la H erramienta ms
Poderosa para Transformar tu Vida y lograr lo que Quieres?
SESIN 2.
Descubre cmo el Poder del Cuadrante de la Asertividad
puede Transformar tu Vida
MDULO II
SESIN 3
El Juego de las Necesidades, la Asertividad y Cmo Afectan tu
Relacin con los Dems
SESIN 4
Desterrando al ms Grande de los Enemigos del xito en
Nuestras Relaciones con los Dems: La ignorancia
MDULO III
SESIN 5
Sabes qu Caractersticas Distinguen a las Personas Seguras,
Audaces y Asertivas de los Dems?
SESIN 6
Los Pasos Para Convertirte en un Excelente Conversador, o,
El Arte de Mantener una Conversacin en un
NivelInteresante
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MDULO IV
SESIN 7
Enfrentando Asertivamente la Peor Herramienta de
Manipulacin: Las Crticas
SESIN 8
Lenguaje Corporal: Herramienta Fundamental de la Persona
Asertiva
MDULO V
SESIN 9
Aprende Cmo ser un Verdadero Egosta Para Poder ser
Mejor Cada Da!
SESIN 10
Cmo Desarrollar una Autoestima Sana, Poderosa y Asertiva
-que te Ayude a Conquistar el Mundo -!
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SESIN I.
Parece chiste, lo es, pero tambin nos sirve para entender algo de vital
importancia. Dependiendo de nuestra edad, contexto, educacin y otros tantos
factores, el xito tiene distintas caras para cada persona tal como lo indica el
texto anterior- Pero sin importar que edad tengas, tus objetivos profesionales, o
tu nivel social, estoy seguro que tu xito, al igual que el mo y el del 99% de los
habitantes de este planeta tienen un factor comn: Los dems.
Tu habilidad para lograr el xito y ser feliz esta estrechamente relacionada
con tu habilidad para relacionarte con los dems
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Los grandes lderes han sido personas carismticas, que es solo una forma de
indicar su poderosa habilidad para tratar con los dems. Piensa un poco y dime
si es cierto o no...
Las personas que triunfan en esta vida no son las que ms saben
(conocimiento terico) sino las que mejores habilidades de comunicacin
desarrollan (comunicacin interpersonal).
Sabes por qu?
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Sesin 1
Uno. Los temas aqu tratados pueden hacerte entrar en conflicto (un gran
conflicto) con tu mundo normal, con tus creencias tradicionales, con lo que te
han dicho tus padres, tu familia, tu religin y el resto del mundo que amas. Una
vez que termines este curso, nunca ms podrs ver la vida de la misma forma.
Algo que quiero que quede claro, es que te presento las cosas como yo las
percibo a travs del filtro de la Asertividad. Y te pido, es ms, te exijo, que no
las aceptes nada mas por que s, utiliza tu capacidad de razonamiento para
seguir adelante y decidir si lo que te presento es real o no.
Dos. Los temas aqu tratados y los cambios resultantes pueden causarte dolor.
Dolor? Leste bien. DOLOR. Pero un dolor propio y natural de todo proceso de
cambio. Al dolor le sigue un sentimiento de gozo triunfal por lograr tus objetivos
de crecimiento.
Realmente quieres cambiar?
Pinsalo muy bien
Realmente sabes lo que implica un cambio?
Las mams primerizas se espantan ante cualquier dolor en su vientre por
pequeo que sea; despus de varios hijos ya saben distinguir entre los dolores
normales y los verdaderamente preocupantes. Algo similar te va a pasar. No, no
vas a resultar embarazado(a); posiblemente vas a confundir las etapas del
cambio y eso te puede llevar a juzgar la asertividad como algo malo, por eso te
aviso desde ahora lo que implica un proceso de cambio. Sobre advertencia no
hay engao!
Una de las situaciones ms comunes que enfrento como terapeuta es la
resistencia al cambio, y en muchas ocasiones es por el desconocimiento que se
tiene acerca de su proceso y sus consecuencias.
Llega una seora a verme.
- Estoy harta! Basta! Todos se aprovechan y me limitan. Mi esposo no quiere
que termine de estudiar, mis vecinos me acosan con peticiones de ayuda, mis
hermanos me exigen apoyo, mis hijos creen que tengo la obligacin de hacerles
de comer, lavarles la ropa, limpiarles sus cuartos, y cuando los regao y les digo
que ya no lo voy a hacer ms por que pueden hacerlo ellos, se molestan. Hago
lo que todos quieren, menos lo que yo quiero Estoy harta! Quiero cambiar!
- Considero que puedo ayudarla bla bla bla tenemos que fijar metas
clarasbla bla bla pero antes (Contino con el procedimiento estndar que
aprend en mi carrera) ms bla bla Alguna duda seora?
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Mary es viuda, abuela de cinco nios, que son su adoracin, cuando tom el
curso nos coment que sus hijos tenan por costumbre dejarle a sus nios
todos los sbados por las tardes; y esto se convirti en un hbito, ella
disfrutaba la compaa de sus nietos y le agradaba cuidarlos, sin embargo, en
ocasiones tena que rechazar invitaciones que hubiera preferido aceptar, y
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los nios.
Mary nunca haba hecho esto, negarse a sta peticin de sus hijos, y ellos
nunca esperaron que Mary actuara as, en fin, a la siguiente sesin del curso,
lleg muy triste, nos cont que sus hijos ya no le hablaban, que estaban
molestos y que incluso senta que la trataban de una manera diferente, aunque
ella estaba conciente que eso poda pasar.
Sin embargo a la siguiente sesin lleg muy alegre; la situacin con sus hijos
se haba arreglado. Un da, sin avisar, llegaron sus hijos a hablar con ella, a
preguntarle que le pasaba, y hasta ese da Mary pudo expresar sus
inquietudes. Ella esperaba alguna reaccin negativa, algn reclamo, y si hubo
uno:
- POR QU NUNCA NOS DIJISTE NADA MAM?
.
Llegaron a un acuerdo, cuando ella tuviera algo planeado los sbados, les
hablara con anticipacin a sus hijos para avisarles y as pudieran planear su
da. (En lo personal sigo creyendo que los hijos de Mary son los que deberan
hablarle a ella para preguntarle si poda cuidar a sus hijos. Pero la situacin
principal se arreglo).
Me explico?
1.
2.
3.
4.
principio Martha lo hacia con gusto, senta que era una buena ami ga y
compaera, pero poco a poco se fue gestando un sentimiento de
inconformidad que le empezaba a resultar molesto, sin embargo no deca
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nada, la gota que derram el vaso fue cuando, despus de faltar una
semana a clases por irse a la playa, su amigo le pidi su trabajo final
para poder copiarlo con leves modificaciones y poder aprobar as la
materia.
Martha se indign por lo injusto de la situacin, aunque no fue capaz de
negarse. Al principio lo intent, pero sucumbi ante la manipulacin de
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amigo)
- Gracias
- De nada. S que hay muchas razones para llamarte estpido, pero Por qu
razn en particular lo hice el da de hoy?
- Bueno, por que XXXXXXX me acaba de cortar.
- QU? Apenas te dio el s y ya te termin?
- S. Lo que pasa es que cuando ella me dijo la primera vez que si quera ser mi
novia, yo no le cre, y entonces quise asegurarme y replante la pregunta En
serio quieres ser mi novia? Ella contest, -S, en serio. Y yo insist Es en serio
en serio, o ests bromeando? Es en serio. Dijo ella. -Pero de veras? No
juegues conmigo, agregu yo.- No estoy jugando, contest ella. - Pero de veras
es en serio? Pregunt nuevamente yo. Y entonces El momento fatal! Ella se me
quedo mirando fijamente a los ojos y dijo. Mira, tu me agradas y en serio quera
(quera?, cmo que quera?) ser tu novia, pero noto que tu no ests seguro de
lo que quieres, as que ya no quiero. Gracias y hasta luego.
(Es en estos momentos difciles de la vida cuando la amistad juega un papel
clave en la existencia del sujeto en desgracia, as que tenindome por buen
amigo, le dije lo que era mi obligacin de amigo decir)
- E S T P I D O!
A eso me refiero cuando te digo
CUIDADO CON LO QUE PIDES POR QU SE TE PUEDE CONCEDER!
Y si no ests preparado para cuando se te conceda lo que deseas, puedes
terminar haciendo estupideces. Sobre advertencia no hay engao.
Parece qu me contradigo? Lo nico que quiero es que ests conciente de lo
que involucra un cambio, y ms si es dirigido, ya que lo que resulte de el es
responsabilidad tuya.
Resumiendo:
1. No, hay cambio sin cambio, y en muchas ocasiones el cambio duele. Disculpa
que sea tan insistente, pero sta parte es muy importante. Sobre advertencia
no hay engao. El cambio en la mayora de las ocasiones duele. Te soy
sincero, en muchos casos la asertividad ha provocado divorcios,
separaciones entre amigos, familiares o socios. Lo que hay que entender es
que en estos casos la relacin ya no era sana, y era mejor terminar con
ella, desafortunadamente no todos lo ven as, y se casan con la idea de ms
vale malo por conocido que bueno por conocer.
En una primera instancia la asertividad busca resolver satisfactoriamente los
problemas con los dems, pero si esto no funciona, el siguiente paso es hacer
lo necesario para que la situacin daina deje de darse, y eso incluye la
separacin definitiva de la situacin o persona que est causando dao.
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2. Todo en esta vida tiene un precio. Todo lo que tienes y eres actualmente es
resultado de tus acciones (concientes o inconcientes) del pasado. Es como si
estuvieras pagando un paquete vacacional, el asunto no es si pediste el
paquete, ese se te da automticamente cuando naces, el asunto es si te gusta
lo que est obteniendo por lo que pagas. Si de todos modos ests pagando
Por qu no escoger algo que te agrada? Lo que hagas hoy va a definir tu
futuro. Ests dispuesto a pagar el precio para transformar tu porvenir?
3. Ests dispuesto(a) a pagar el precio por convertirte en una persona segura,
audaz y Asertiva? Ests dispuesto(a) a prepararte para enfrentar las
consecuencias del cambio. Recuerda: Sobre advertencia no hay engao.
Si contestaste afirmativamente a la ltima pregunta, si te identificaste con alguno
de los casos anteriores o hay ocasiones en que actas de una manera que te
deja insatisfecho(a), porque sabes que podras haberlo hecho mejor, entonces
ESTE CURSO PUEDE AYUDARTE.
Como seres humanos no somos perfectos, pero s perfectibles
Ya sabemos que los seres humanos estamos en cambio constante, aunque no
queramos estamos cambiando. Hoy no eres la misma persona de ayer. La
pregunta es Quin dirige tus cambios? Espero que no seas una vctima ms de
las circunstancias y seas t quien dirija los cambios en tu vida.
De no ser as creo que es momento de tomar el control y cambiar
concientemente. O quieres esperar a que sea un mejor momento?
Cul es el mejor momento para cambiar?
Cada que escucho esta pregunta pienso en mis propias experiencias en la vida.
Yo fui educado para esperar el mejor momento. Tal vez comet un gran error al
empezar a dar cursos tan joven (20 a os) quiz deb esperar un mejor
momento y una mejor edad. Quiz comet otro gran error al iniciar mi propia
empresa de capacitacin en medio de una de las ms grandes crisis econmicas
de mi pas. Tal vez deb esperar el mejor momento y posiblemente en diez
aos ms el pas estar en las condiciones adecuadas, para entonces
seguramente triunfar.
Ahora s que para tener mi luna de miel ideal, debo esperar quince aos ms
para casarme y tener las condiciones ideales (econmicas, emocionales etc.) El
nico problema de esperar hasta que las condiciones sean perfectas antes de
emprender una accin, es que posiblemente entre a la iglesia con bastn, herede
mis proyectos a mis hijos en la espera de que el pas est en las condiciones
ideales, escriba este curso hasta que tenga un doctorado y empiece a vivir
realmente la vida cuando sea el momento ideal.
El mejor momento para actuar es hoy!
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Rara vez hay un momento perfecto para hacer algo, y si esperas a que todos
los semforos estn en verde para dirigirte a la ciudad Te quedars en casa el
resto de tu vida!
Los chinos dicen que una jornada de mil kilmetros empieza con un solo paso.
T y yo sabemos que el aprovechamiento de este curso empieza con la decisin
de tomarlo y hacer las prcticas. En realidad la nica decisin que debes tomar
en este momento es si ests dispuesto a pagar el precio por cambiar y lograr
desarrollar una personalidad Asertiva.
Y segn entiendo, si has llegado hasta esta parte del curso es por que estas
dispuesto al cambio. Se te ocurre alguna razn para negarte esta maravillosa
oportunidad de lograr lo que te mereces?
El poder del conocimiento
Has escuchado esa frase que dice "El conocimiento es poder"? S? T que
piensas?
"El conocimiento es poder en potencia"
El verdadero poder est en la accin
De qu te sirve leer montones de libros y aprenderte todas las teoras
existentes y hasta crear algunas nuevas, si no lo conviertes en ACCIN en tu
vida diaria?
Esto me recuerda un viejo chiste referente al psicoanlisis:
Se encuentran dos amigos que desde la infancia no se vean, y despus del
saludo y un rato de pltica, uno pregunta:
- Oye y te sigues haciendo pip en la cama?
- Pues fjate que entr a terapia, llevo 10 aos en psicoanlisis.
- Ah! ya te curaste.
- No, sigo igual pero ahora entiendo porqu lo hago!
Te das cuenta de la diferencia? A lo largo del curso hay diversas prcticas y
actividades que debes convertir en accin. Algunas de ellas pueden parecerte
muy sencillas, y por lo tanto puedes llegar a la siguiente conclusin:
"Es muy fcil, si realmente quisiera lo hara, es ms, mejor no lo hago, al fin que
ya s que si se presenta la ocasin, si soy capaz de hacerlo". Y posiblemente as
sea, sin embargo djame contarte que ste curso de Relaciones Humanas est
basado en el Aprendizaje Asertivo o Asertividad, y una de las caractersticas de
toda persona Asertiva es:
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Una persona asertiva no se queda esperando a que las situaciones se den, las
propicia y por lo mismo, de tanto propiciar, adquiere prctica para organizar
estrategias triunfadoras, y cuando ocurre algo que realmente fue circunstancial,
normalmente est preparada, Me explico? Ya lo dice ese viejo y conocido
refrn:
Ms vale prevenir que estrsela ment... perdn, era algo as. T me entiendes.
Si yo hubiera sabido esto antes!!!
Cuando tena 16 aos y alguna compaera de la escuela me gustaba, lo ms
que me atreva a hacer era a rezar fervientemente pidindole a Dios que ella se
fijara en m. Un compa ero me dijo alguna vez Si quieres tenerla a tus pies,
aunque sea arr jale una cscara de pltano para que se tropiece Ni eso era yo
capaz de hacer. Quera que todo pasara sin que yo moviera un solo msculo.
Muy proactivo o asertivo no era.
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Punto importante:
"Las personas exitosas (asertivas) en esta vida, son las que mayores
opciones de respuesta tienen (y el valor para aplicarlas tambin)"
Una persona asertiva siempre tiene un plan A, un plan B, y un plan C. Lo peor
que te puede pasar es que solo tengas un plan A, porque si no funciona ya te
quedaste chiflando en la loma!, en cambio, si manejas planes alternativos, y no
funciona tu plan A, estas listo con el plan B, y por si fuera poco, si no funciona el
plan B, cuentas con un tercer plan.
Hace algunos aos, durante mi infancia, le una historia que en ese momento me
divirti, pero que tiempo despus se convirti en una poderosa enseanza. Con
algunas modificaciones, por no tener la fuente original a la mano, quiero
compartirla contigo, dejando claro que es una historia verdica.
Esta historia es sobre un sacerdote catlico asignado a la parroquia de un
pintoresco pueblo. Cada ao se organizaba una pequea feria de alimentos. Los
feligreses preparaban distintos platillos que se vendan en la feria. El dinero
obtenido se destinaba para completar el presupuesto de gastos de la iglesia, que
cada vez era mayor, ya que cada ao se realizaban nuevas obras.
Ese ao se haba creado un dispensario mdico para ayudar a las personas ms
necesitadas, se haba iniciado el proyecto con pocos fondos, y an se deba
mucho dinero, ante los cuestionamientos de su joven ayudante -un seminarista
designado para ayudarlo ese ao- sobre cmo obtendran el dinero para pagar la
deuda, el noble sacerdote siempre contestaba con
- Si tenemos fe, todo es posible, ten fe
Ese ao esperaban recabar $ 5 000 dlares, que junto con el dinero de las
limosnas y dems donativos de la comunidad, serviran para cubrir el adeudo de
8 000 dlares que an tenan pendiente. Sin embargo las cosas no resultaron
como se esperaban. Una fuerte tromba se hizo presente en el parque donde se
organiz el evento, derrib mesas, templetes, personas, no respet nada. El
evento fue un fracaso. El seminarista estaba angustiado, su joven corazn senta
que el dispensario tendra que esperar un mejor ao.
Una semana despus se contabilizaban los recursos: $ 1,500 dlares obtenidos
por donativos voluntarios de los feligreses que deseaban apoyar al dispensario,
$2,000 dlares en caja de limosnas. Faltante para culminar el proyecto: $ 4,500
dlares. El joven seminarista hacia las cuentas una y otra vez, esperando
ilusamente que de algn modo apareciera el dinero faltante, pero siempre
obtena los mismos nmeros
- Qu vamos a hacer padre? No podemos cerrar el dispensario!
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ASERTIVIDAD
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ACTIVIDADES
1. Describe por escrito por lo menos tres situaciones que se pudieran ver
afectadas por una conducta ms asertiva de tu parte.
2. Respndete sinceramente Estoy conciente de -y dispuesto a
enfrentar- las consecuencias del cambio?
3. Escribe que situaciones de tu vida te tienen insatisfecho(a)
actualmente. Por lo menos tres.
El mundo est en las manos de aquellos que tienen el valor de soar y correr el riesgo de
vivir sus sueos.
Marco Antonio.
Prxima sesin:
Sesin 2.
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Estrategias Para Convertirte en una Persona Segura, Audaz y Asertiva.
Sesin 2
Versin 2005
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Sesin 2
Es el mismo caso para esta clase. Hasta hoy puedes decir yo no saba pero
una vez que tengas acceso a esta poderosa informacin no te queda ms que
hacerte responsable y conciente del poder que tienes sobre tu vida.
El conocimiento es poder, y el poder es responsabilidad.
Pinsalo bien.
Me doy cuenta que has decidido seguir adelante, as que te sugiero buscar un
lugar en donde nadie te interrumpa, durante la prxima media hora por lo menos.
Listo(a)? EMPEZAMOS.
En la imagen de abajo encontrars el esquema que nos va a guiar a lo largo de
nuestra primera clase. Como todo cuadrante que se precie de decente, el
nuestro se compone de cuatro partes. Cada uno de nosotros se encuentra
ubicado en/o fluctuando entre alguno de estos cuatro cuadrantes.
Cuadrante I
E.T.
Educacin
Tradicional
Cuadrante III
R.A.
Rebeldes
Asertivos
Cuadrante II
R.B.
Rebelda a lo Bruto
Cuadrante IV
A.P.
Asertivos
Profesionales
Mapas y territorios
.
Supongamos que una persona est preparando un viaje de fin de semana para ir al
centro vacacional de moda. Toma uno de los ltimos mapas de caminos y elige la
ruta de panoramas ms pintorescos. Pero despus de una hora de viaje advierte
que el resto del camino esta en re paracin, y ha de dar un rodeo a travs de ms de
cincuenta kilmetros por el camino ms sucio y polvoriento que jams pudiera
haber imaginado. Aquella persona se acalor, se ensuci y estrope la suspensin
de su coche.
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Cuando creemos en algo enviamos una seal muy poderosa a nuestro cuerpo,
enviamos un comando sobre cmo sentir, qu "programa" activar, qu
neurologa poner en juego.
Nuestras creencias (mapas) guan y justifican nuestra existencia
Y as, guiados por nuestras creencias, terminamos viendo lo que queremos o
nos conviene ver! O en sentido inverso, Ignoramos lo que va en contra de
nuestra creencia!
Qu ests programado para buscar o ver t?
Qu creencias heredaste de tu medio?
Cules son tus creencias sobre el amor, el dinero, las personas, la vida?
Cules de estas creencias te conviene cambiar?
Los alcohlicos se juntan con los alcohlicos por que de algn modo justifican su
filosofa de vida. Ah encuentran el respaldo que necesitan para seguir
actuando como lo hacen.
Cada uno de nosotros busca a las personas que nos llevan a confirmar nuestras
creencias. El que con lobos anda, a aullar se ense a De quin te rodeas t?
Qu tipo de creencias justifica la gente que est a tu alrededor? Ese es tu
espejo.
Si andas por la vida navegando con bandera de El matrimonio es un asco
seguramente encontrars muchos ejemplos y personas que justifiquen tu
modo de pensar. Nuestra mente responde a la programacin que le damos
(conciente o inconcientemente) para buscar determinados eventos.
Un deportista cuando llega a una ciudad nueva Qu es lo primero en lo que
se fija?
Un amante de la lectura Qu estar programado para buscar?
Y un drogadicto?
Buscamos los elementos necesarios para justificar nuestro nivel de vida.
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El esposo sigue con su papel y se va, la seora ya saba que esto poda pasar,
pero esto no evita que empiece a llorar desesperadamente por la partida de su
esposo. Sus hijos evitan que salga corriendo tras l y la llevan a su cuarto. Tres
horas despus escuchan que alguien abre la puerta y se dirige a la habitacin ,
es el esposo que con voz indignada reclama...
- Por qu no has ido por m?
- Ir por ti? A dnde? (inquiere la seora, recordando los consejos del
terapeuta) Dijiste que te marchabas, yo me imagine que a esta hora ya estabas
con tu mam o con alguno de tus hermanos...
- Llevo tres horas parado en la esquina esperando a que vayas por mi, y t aqu
como si nada, y con el $%& fri que est haciendo!...
As funciona el juego del "contntame", no se necesita estar casado para jugarlo,
tan solo una relacin de dos: amistosa, laboral, familiar. etc. Seguro lo conoces!
Si deseas profundizar en los juegos que juega la gente, te recomiendo el libro del
doctor Eric Berne, padre del Anlisis Transaccional, en el cul describe una
gama bastante amplia de juegos en los que nos involucramos cotidianamente. El
ttulo del libro es Juegos en que participamos. Con decirte que hay uno que se
llama perversin. As de peligrosos llegan a ser nuestros juegos.
El hecho es que una vez que llegas a este planeta tierra, te integras a algn tipo
de juego, no es que quieras, simplemente as es.
Las personas asertivas se dan cuenta de los juegos en los cuales los involucra la
sociedad y desarrollan la seguridad suficiente para elegir que juegos jugar y
cuales no, ya que existen tanto los juegos destructivos como los constructivos.
Tambin hay juegos en los cuales aunque ganes, en realidad pierdes; y otros en
los que aunque pierdas, en realidad ganas. Esto de los juegos puede llegar a
tener una dinmica un tanto complicada.
Las personas asertivas descubren el juego de la rebelda positiva, que es el
juego de la asertividad. S, una persona asertiva es una persona rebelde (por si
no haba quedado claro) pero rebelde inteligente. La formula terica en este
cuadrante es:
Libertad = Responsabilidad.
La vida es un juego, tu decides de que modo jugarla, te recomiendo que juegues
con las reglas de la Asertividad
Cuadrante IV. Asertivo Profesional.
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Lado derecho
del cuadrante
Cuadrante I
E.T.
Educacin
Tradicional
Cuadrante III
R.A.
Rebeldes
Asertivos
Cuadrante II
R.B.
Rebelda a lo Bruto
Cuadrante IV
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A.P.
Asertivos
Profesionales
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Lado izquierdo
Lado derecho
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Desde ese da mi amiga del lado izquierdo evita sentarse junto a m porque soy
muy loco y la hago quedar mal en muchas ocasiones. Ella no comprende el
porque de muchas de las cosas que hago, por ejemplo
No dejar propina si no me gust el servicio. Una de las experiencias ms
comunes con las cuales me enfrento en los cursos, es el temor a hacer algo
incorrecto socialmente. En muchas ocasiones lo correcto no est claramente
marcado, y en ocasiones lo est, pero el desconocimiento de la regla, e incluso la
presin de una postura social, determinan un comportamiento no asertivo.
Entiendo que una propina no es una cuota obligatoria (al menos en mi ciudad
natal, ignoro que proceda legalmente en la tuya), Entiendo que es una recompensa
que se otorga de modo voluntario ante el buen servicio de las personas que te
atienden, y como consecuencia no se me hace lgico estar recompensando un mal
servicio, es ms, me parece una conducta tonta Por qu le voy a dar dinero a
alguien que me trata mal, cuando su trabajo y obligacin es hacerlo bien, incluso si
no hay propina de por medio?
Tambin entiendo que en muchos lugares se ve como una obligacin implcita, ya
ni tu opinin te piden, te incluyen automticamente un porcentaje de propina. En
estos lugares es donde disfruto enormemente cuestionar sus reglas no escritas
cuando me tratan mal y aparte pretenden que forzosamente deje una propina.
Yo: En esta cuenta est incluida la propina, y yo no deseo dejar propina. Haga la
cuenta nuevamente y descuente el porcentaje de propina
Ellos: Solamente estamos aplicando el 10 % de regla se or
Yo: Cul regla?
Ellos: La del 10 % se or
Yo: Bien, mustreme dnde dice que estoy obligado legalmente a darles una
propina si no lo deseo
Ellos: Es una costumbre
Yo: Entonces no es una regla legal, por lo tanto voy a aplicar mis reglas, y yo solo
acostumbro dejar propina si me tratan bien, si llevo suficiente dinero y
principalmente si quiero, y como en esta ocasin no se me trat bien y no quiero,
haga la cuenta nuevamente sin incluir la propina.
Muchas personas sufriran para hacer algo as, algunos incluso diran
- Pero, es que te ves mal haciendo eso
Y yo contestara
- No me importa si me veo bien o mal, me importa si me estoy brindando y
brindando a los dems el respeto que cada parte se merece.
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Sesin 2
Muchas personas empiezan a sudar solo de pensar en lo que diran los dems
ante semejante desfachatez, y es aqu donde la puerca torci el rabo. Prefieren
seguir en su plan de gente decente y educada, an a costa de sacrificar sus
justos derechos y, en muchas ocasiones, su dignidad, que atreverse a hacer algo
que contravenga los dictados de la sociedad. No quieren que se digan cosas malas
de ellos. La triste o buena noticia (depende como lo quieras tomar) es que hagas lo
que hagas vas a ser criticado, para bien o para mal, pero vas a ser criticado.
No es un camino fcil, y no se logra de la noche a la maana, por eso debes
avanzar por el camino de la Asertividad paso a paso.
Otra cosa que hago de vez en cuando es
- Pedir descuento o hasta cosas regaladas si no me alcanza el dinero, o aunque
me alcance, pido regalado si no quiero gastar, es decir HAGO LO QUE SE ME
ANTOJA, SIN MIEDO NI PENA, PORQUE S QUE NO LE FALTO EL RESPETO
A NADIE Ella est del lado izquierdo del cuadrante, y yo ya estoy cada vez ms
cargado del lado derecho.
Cuando pido algo, se que estoy en completa libertad de pedir lo que se me antoje,
pero tambin estoy conciente de que la otra parte puede decir S, o puede decir
NO, y ante ninguna de las dos respuestas me voy a molestar, voy a respetar su
decisin.
Este tipo de actitudes, entre otras tantas, son las que incomodan a muchas
personas, incluyendo a mi amiga, porque creen que son incorrectas socialmente.
Lo correcto es muy subjetivo, as que la principal gua para determinar que es
correcto o incorrecto debe partir del respeto hacia uno mismo y hacia los dems.
A lo largo de este curso vas a entender como se aplica esto en tus relaciones con
los dems.
Mi amiga sigue sin entender por que acto como lo hago, esta limitada por su falta
de visin prospectiva, est encerrada en el lado izquierdo del cuadrante; en cambio
yo, puedo ver y entender lo que ella hace, sus miedos y preocupaciones. Eso
implica dos cosas muy importantes.
1. PODER. El poder para lograr convertirme en una persona Segura, Audaz,
Asertiva, sinvergenza y Descarada. Todo esto me brinda una gran ventaja
sobre los dems, pero tambin conlleva
2. RESPONSABILIDAD. Ya no puedo culpar a los dems, o a las
circunstancias, de todo lo que me pasa, debo hacerme responsable de las
consecuencias de mis actos
Espero que estos sencillos ejemplos te ayuden a visualizar tu prxima
transformacin en una persona Segura, ASERTIVA, Sinvergenza y Descarada.
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Sesin 2
personas
lderes
eso son
por todos.
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Sesin 2
Una vez que terminamos esta segunda sesin podemos hablar de la prctica
nmero dos, que a primera vista puede parecer una locura, pero desde el punto
de vista asertivo Lo ser? Eso te toca contestarlo a ti.
ACTIVIDADES SESIN 2
Vas a realizar por lo menos cinco llamadas a nmeros tomados al azar del
directorio telefnico. Para qu? Para desearle a la persona que te conteste
un bonito da! El guin es algo as.
- Hola, bueno, al (como te contesten)
- Hola, Buenos das, mi nombre es tu nombre (Puedes decir tus apellidos si
gustas) usted no me conoce y hablo solo para desearle un excelente da.
Haces una pausa (cinco segundos cuando mucho) y si no te dice nada la
persona, entonces te despides.
- Le agradezco su atencin y espero que este da y toda la semana le vaya
muy bien, nuevamente gracias y hasta luego.
Reporta tu actividad por escrito.
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Sesin 2
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Sesin 2
EL DILEMA
Rer es arriesgarse a parecer tonto.
Llorar es arriesgarse a parecer sentimental.
Buscar a alguien es correr el riesgo de involucrarse.
Expresar los sentimientos
es arriesgarse a ser rechazado.
Mostrar tus sueos a la gente es arriesgarse a ser ridculo.
Amar, al fin, es arriesgarse a no ser amado a su vez.
E ir hacia delante contra la suerte
es arriesgarse a fracasar.
Pero debe correrse el riesgo,
porque el mayor peligro de la vida
es no arriesgar nunca nada.
El que no arriesga nada
nunca hace nada, no tiene nada, no es nada.
Puede evitar el sufrimiento y el dolor,
pero no puede aprender, sentir, cambiar,
crecer... ni amar.
Encadenado por su seguridad y su certeza,
es un esclavo.
Ha pecado contra la libertad.
Por que slo aquel que toma riesgos es realmente libre.
Annimo.
Imprmelo y ponlo en un lugar visible para que puedas leerlo a cada rato, al hacerlo
constantemente iras eliminando los temores que te impiden vivir la vida del mejor
modo. Aprndetelo, pero principalmente APLCALO.
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Estrategias Para Convertirte en una Persona Segura, Audaz y Asertiva.
Versin 2005
Sesin 3
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Sesin 3
SESIN 3
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Estos dos conceptos pueden variar de persona a persona pero tienen un factor
comn: Estn relacionados con otras personas. S, mi xito, el tuyo y el de la
mayora de las personas (por no decir todas) dependen de las relaciones
humanas
Qu son las relaciones humanas?
Las peleas con tus hermanos, las discusiones con tu jefe o con tu esposa(o), el
regateo con el tendero, un asalto, matarse en la guerra, recibir una infraccin de
transito, los empujones en la calle etc. todas estas son maneras de practicar las
relaciones humanas, tal vez no de la mejor manera pero son formas de
relacionarse.
Claro que tambin son relaciones humanas el caf con los amigos, la comida en
familia, el ir de la mano por la calle con tu pareja, los besos entre enamorados,
una conferencia o una clase aburrida etc.
b) Agradables
c) Desagradables
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Sesin 3
T no puedes ser feliz y exitoso, sin empapar a los que te rodean con tus logros;
y es que no vivimos solos, para bien o para mal nos necesitamos unos a otros, y
no solo para satisfacer nuestras necesidades fsicas.
Necesidad es la palabra clave para entender muchos de nuestros
comportamientos; y no me refiero solo a las necesidades fsicas (que son una
parte de la naturaleza humana que tienen sello de ineludibles)
Existe otra parte que se encuentra en la esencia misma de la vida humana: La
necesidad de relacionarnos con los dems, de tomar contacto con el mundo
exterior, la necesidad de evitar la soledad, el aislamiento.
Sentirnos completamente separados, aislados y solitarios conduce a la
decadencia mental, o en menor grado, a un comportamiento social negativo y
perjudicial para la sociedad y para nosotros como individuos.
Qu necesitamos para ser felices?
Los problemas bsicos del hombre (nuestros problemas) se pueden comprender
conociendo sus necesidades y motivaciones. Estos problemas siempre han
estado all, y estarn mientras existan hombres (ay, si t!); es conveniente
comprender la dinmica de estas motivaciones, para poder mejorar nuestra
relacin con nosotros mismos y con los dems.
Primero qu son las motivaciones?
Motivaciones: las fuerzas o causas, conocidas o desconocidas,
que determinan nuestra conducta o comportamiento.
De aqu deducimos por que tomas refresco y no agua, por qu prefieres ir al cine
que leer, por que te gustan las personas altas y no las chaparras etc.
Existen dos principales grupos de motivaciones:
BIOLGICAS: El hambre, la sed, el sueo, el sexo, evitar el dolor y buscar
abrigo, son algunas de las motivaciones que entran en esta categora
SOCIALES: La necesidad de aceptacin, aprecio y status son algunas de las
motivaciones que vamos a analizar para entender por que actuamos de maneras
tan peculiares.
Las motivaciones (biolgicas y sociales) son el eje alrededor del cual gira
nuestra existencia. No me crees?
El objetivo de este curso es convertirte en una persona Segura, Audaz, Asertiva
Sinvergenza y Descarada Por qu no lo has logrado hasta hoy? Qu te
detiene? Creo saber que es lo que pasa, eres vctima de
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Sesin 3
MIEDO AL RIDCULO!!!
Cuntas cosas has hecho o dejado de hacer por estos miedos?
Qu haras si no tuvieras estos miedos?
Qu hacer para dominarlos?
Para poder dominar estos miedos es fundamental que conozcas de dnde
surgen, y eso es lo que vamos a tratar a continuacin. Sigue de cerca los
ejemplos.
He aqu cuatro necesidades bsicas que todo ser humano tiene necesidad de
cubrir.
LA FRMULA AASP
Jorge tiene diecisis aos y asiste con sus compaeros a una fiesta,
ya transcurrida la noche, el alcohol y el cigarro hacen su aparicin;
Jorge aprendi que el alcohol en exceso es malo, es por eso que se
"beb" etc.
Jorge esta conciente de lo que puede pasar si toma ms de la
cuenta, sabe lo que le espera en su casa, y a pesar de eso termina
cediendo ante la presin y vive su primera borrachera.
Despus de esta ocasin Jorge decide no volver a hacerlo, pero sus
compaeros siempre se encargan de convencerlo, hasta que un da
ya no hay necesidad de presin, el mismo Jorge pide la bebida,
ante la complacencia y elogios de sus amigos "ahora si ya eres
hombre" "t si eres de los nuestros" Por qu actu Jorge de esta
manera?
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Sesin 3
1. Necesidad de Aceptacin.
Desde que somos nios buscamos y necesitamos ser aceptados por los dems,
de hecho la no aceptacin de un nio significa su destruccin. Has odo de los
nios no deseados y por lo mismo no aceptados?
Los abortos son consecuencia de la no aceptacin de ese pequeo ser, los nios
abandonados y los nios maltratados son consecuencia de lo mismo. Por eso
desde pequeos hacemos esfuerzos para ser aceptados; con el tiempo la
situacin no cambia mucho, necesitamos de los dems, como clientes, amigos,
empleados, patrones etc.
Intercambiamos, compramos, vendemos, establecemos relaciones con el
prjimo, damos y recibimos en el mercado de las relaciones humanas (aunque
suene cruel dicho de esta forma, es una manera de representarnos)
Aunque ya de adultos no corremos el mismo peligro de muerte, si corremos el
riesgo de ser rechazados, es decir, NO ACEPTADOS, y para que eso no ocurra
qu somos capaces de hacer? Mejor an, piensa qu has sido t capaz de
hacer por la necesidad de aceptacin?
Es distinto ser aceptado, que, aceptar. Normalmente las personas que se
consideran no aceptadas (rechazadas) tienen problemas para aceptar a los
dems. Contrariamente, las personas que se sienten aceptadas aceptan con
mucha mayor facilidad a los dems.
La capacidad de aceptacin es primordial para desarrollar relaciones humanas
saludables. Implica, tambin, un elemento rector en nuestro trato con nosotros
(debemos aceptarnos como somos) y con los dems...
EL RESPETO, O, EL PLAN "BENITO JUREZ
"Entre los hombres como entre las naciones, el respeto al derecho ajeno es
la paz"
Benito Jurez
Cmo quieres que sean tus relaciones con los dems? Sanas? S? Entonces
debes saber aceptar y respetar. Comprendiendo y aplicando el poder de la
aceptacin, encontraras que como consecuencia, los dems sentirn, da a da,
ms aprecio por ti.
Muchos cursos y libros de relaciones humanas manejan el principio de "dar lo
que los dems quieren" o "Si quieres miel, no le des patadas a la colmena",
estos principios se basan en las necesidades primordiales de todo ser humano,
incluyendo la de aceptacin.
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Pero... Cmo puedo aceptar a alguien que acta de una manera que va en
contra de mis valores? Cmo puedo aceptar a mi hijo que se porta tan mal?
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I. La conducta
II. El aspecto fsico
III. Las ideas
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Cada uno de estos aspectos vara segn la poca y el lugar. Hubo un periodo
(entre otros) a mediados del siglo XX en que las mujeres "llenitas" eran el
modelo a seguir en cuanto a belleza femenina; el da de hoy, a principios del
siglo XXI, las mujeres excesivamente delgadas son la moda, llegando a producir
enfermedades de dependencia social, como la anorexia (falta de apetito) Todo
esto con tal de estar a la altura de la expectativa social, o en otras palabras, con
tal de obtener la aprobacin de la sociedad.
A medida que crece la necesidad de ser aprobado, ms fcilmente modificamos
nuestra conducta de acuerdo con las demandas del grupo.
Nuestra forma de vestir pensar y actuar est determinada por las decisiones que
tomamos en base nuestra necesidad de aceptacin y aprobacin, y al grupo o
grupos a los que pertenecemos.
Entonces... CMO DEBO COMPORTARME?
Aqu surge un conflicto Cmo debo comportarme? Debo plegarme a las
exigencias de los dems? O por el contrario Debo hacer caso omiso de toda
esta presin social?
Hay personas que crecen con la inconveniente idea de que su deber es
agradarle a todos y quedar bien con todos, y eso los lleva a enfrentar muchos
problemas.
El ser humano es un ser sociable por naturaleza, es decir necesitamos de los
dems, pero esto no significa que debemos hacer todo lo que nos indican. Existe
un punto medio.
El tratar de hacer todo lo que los dems esperan, causa problemas, de hecho es
imposible, por ms que algunos sigan intentando conseguirlo.
La mejor manera de fracasar en la vida es querer quedar bien con todos
De aqu se desprende que:
TENEMOS DERECHO A JUZGAR NUESTRO PROPIO COMPORTAMIENTO,
NUESTROS PENSAMIENTOS Y NUESTRAS EMOCIONES, Y A TOMAR LA
RESPONSABILIDAD DE SU INICIACIN Y DE SUS CONSECUENCIAS.
(Soy libre de decidir lo que quiero hacer)
Las reglas que marquen nuestra conducta no pueden estar sujetas a los deseos
o demandas de los dems, sino a las reglas y valores que libremente escogemos
(ya adultos) y adems decidimos aceptar, tambin se busca que sean
convenientes, tanto para nosotros como individuos, como para la sociedad.
(Profundizamos un poco ms en esto cuando hablamos de nuestro primer
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derecho asertivo)
Decisiones
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A Susy le encantan las fiestas, aunque ella dice lo contrario por que no sabe
bailar (la mayora de las personas que afirman que nos les gusta el baile,
esconden la realidad, si les gusta, pero no saben bailar) Infinidad de veces a
buscado el valor para atreverse a ir a la pista de baile, pero basta con imaginarse
que la gente la mira para acabar con sus intentos. No quiere hacer el ridculo.
Cundo va a aprender Susy a bailar? Cuntas cosas habr dejado de hacer
Susy por el miedo al "que dirn"?
Detrs de la falta de asertividad existe un miedo al rechazo, al ridculo, a ser
desagradable, a ser considerados inferiores. En una fiesta la mayora de las
personas esperan a que alguien ms inicie el baile, porque la primera pareja en
salir, se expone ante los dems, a ser observada y juzgada, y el juicio de los
dems es algo que causa miedo, e incluso, terror! En pocas palabras nos
sometemos al poder del qu dirn! Es por la misma razn que el hablar en
pblico es algo que nos cuesta tanto trabajo.
La lista de temores que nos impide ser asertivos puede llegar a ser realmente
larga:
Miedo
Miedo
Miedo
Miedo
Miedo
Miedo
Miedo
a parecer torpe
a la respuesta agresiva del otro
a perder el control
a ser juzgado
a ser impertinente
a sentirse culpable
a no saber como actuar
Algunos temores tienen una base aparentemente lgica y son dignos de ser
tomados en cuenta, sin embargo, la mayora de las veces solo sirven para
limitarnos como personas, coartan nuestra libertad.
Uno de los principales objetivos de la ASERTIVIDAD es proporcionar los
elementos necesarios para librarse de esos miedos, a travs del anlisis de
nuestros derechos asertivos. Para empezar pasemos a analizar que es la
Asertividad en s, conozcamos sus beneficios y sus principios.
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Y T CMO ERES?
AGRESIVO, PASIVO O ASERTIVO?
Ya analizamos como desde que nacemos, el medio
ambiente se encarga de ir formando nuestro
carcter.
Aprendemos a actuar y a relacionarnos con los
dems de acuerdo a los ejemplos de las personas
que nos rodean (Pap, mam, hermanos, tos,
primos, amigos etc.) y por si no fuera suficiente
tomamos modelos del ms moderno, actualizado e influyente miembro de la
familia: La televisin (recuerdas la vez que intentaste volar como superman?
O cmo intentaste parecerte a tu personaje de televisin favorito?).
Con base en estos modelos vamos desarrollando y definiendo nuestra forma de
ser. Y t? Cmo eres?
Los tres modelos de conducta para tratar con los dems.
1. AGRESIVO: Puedes tomar lo que necesites de los dems por la fuerza, las
amenazas, la intimidacin o siendo ms listo que ellos. Los criminales, desde
luego, entran en esta categora, pero son muchas las personas respetables que
emplean este mtodo de una manera ms sutil (conoces a alguien as?).
La ventaja de esta clase de conducta es que la gente no pisa a la gente agresiva;
la desventaja es que no quieren tenerla cerca.
2. PASIVO: Puedes convertirte en un limosnero de la atencin de los dems
(esa es la palabra clave: atencin; es lo que buscamos todos, incluyendo al
agresivo), dejar de defender tus justos derechos y hacer todo lo que te dicen sin
importar lo que pienses o sientas al respecto, en otras palabras, puedes
convertirte en alfombra de los dems.
La ventaja de ser una persona pasiva es que raramente recibirs un rechazo
directo por parte de las dems; la desventaja es que los dems se aprovechan
de ti (De qu otra manera podra ser?), y acabas por acumular una pesada
carga de resentimiento, frustracin e irritacin, y no solo hacia los dems,
principalmente hacia ti.
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BENEFICIOS DE LA ASERTIVIDAD
Ganar seguridad en uno mismo.
Conocer nuestros derechos y aprender a defenderlos.
Controlar mejor las emociones personales.
Expresarse sin ofender.
Respetarse a uno mismo y a los dems.
Saber escuchar.
Comunicarse con personas de todos los niveles.
Sentirse satisfecho de las relaciones interpersonales sin afectar a
terceros.
Terminar con relaciones interpersonales dainas o promover su franca
mejora cuando esto sea posible.
Decir no sin sentirse culpable.
Los elementos morales de la ASERTIVIDAD son:
1. El respeto (de s mismo y de los dems)
2. La honestidad.
Lo que haces sirve de base para el concepto de ti mismo.
Mayor ser T AUTOESTIMACIN, cuanto ms defiendas tus derechos y
actes de modo que te respetes a ti mismo.
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ASERCIN = AUTOESTIMACIN
AUTOESTIMACIN=SEGURIDAD
ASERCIN = SEGURIDAD.
IMPORTANTSIMO!
Cmo s si estoy actuando asertivamente?
Si tienes dudas sobre si fuiste asertivo en un acto especfico, pregntate:
Aument mi respeto propio, por poco que fuera?
Si la respuesta es SI, fuiste asertivo, en caso contrario, no fue as.
La tarea de reconocer cules son nuestros derechos asertivos personales no es
tarea sencilla, en ocasiones requiere de un anlisis profundo y centrado.
Una forma de apoyo para delimitar nuestros derechos es a travs de analizar
como queda nuestro respeto propio despus de una situacin en la que
dudamos de si nuestro comportamiento fue asertivo.
Cuando sentimos una oleada de indignacin porque sabemos (no solo sentimos)
que lo que nos hicieron es injusto, cuando nos ponemos rojos de rabia, cuando
no podemos dormir pensando en el abuso que se cometi con nosotros, es
probable, aunque no definitivo, que estemos identificando una violacin de
nuestros derechos y un atentado a nuestra dignidad (respeto propio).
Un ejemplo siempre ayuda...
Martha es estudiante universitaria, tiene un "amigo" que
constantemente le pide ayuda para diversas cosas, algunas monedas
para el caf, que le preste sus apuntes, que le deje copiar en los
exmenes.
Al principio Martha lo hacia con gusto, senta que era una buena amiga y
compaera, pero poco a poco se fue gestando un sentimiento de
inconformidad que le empezaba a resultar molesto, sin embargo no
deca nada, la gota que derramo el vaso fue cuando, despus de faltar
una semana a clases por irse a la playa, su "amigo" le pidi su trabajo
final para poder copiarlo con leves modificaciones y poder aprobar as
la materia.
Martha se indign por lo injusto de la situacin, aunque no fue capaz de
negarse. Al principio lo intento, pero sucumbi ante la manipulacin de
sus sentimientos de culpa: "yo confiaba en ti" "pens que de veras eras
mi amiga" "por tu culpa voy a reprobar". Sin embargo esta situacin la
llevo a buscar ayuda profesional para mejorar su nivel de asertividad.
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Mario no conoca su derecho a entrar a una tienda o zapatera solo para ver, o
probarse alguna prenda o zapato sin necesidad de comprar.
Entonces qu haca?
Cada vez que necesitaba zapatos, iba de zapatera en zapatera viendo que
modelo le gustaba, ya que identificaba algn modelo de su agrado, entraba y
peda que se los mostraran, si no le quedaban, peda otro nmero, y hasta ah
llegaba, dos era el nmero mximo de veces que se atreva a molestar a los
empleados. Si tena suerte y los zapatos le quedaban el final era feliz, pero si por
alguna razn no eran de su agrado, se senta obligado a comprar algo, por el
simple hecho de haberse probado dos pares de zapatos.
Es as como Mario ampliaba su coleccin de pantuflas, que era lo que
normalmente terminaba comprando por su bajo precio, si es que antes no
intervena la vendedora (las mujeres le causaban un mayor nivel de ansiedad)
Vendedora: - Se te ven muy bonitos no crees?
Mario: - (Piensa: en el aparador se vean mejor)
Vendedora: Te los llevas?
Mario: (intentando defenderse) no s todava.
Vendedora: Cul es el problema?
Mario: (busca un pretexto, no puede decir que le desagradan por que sera
contradecir a la vendedora) -me aprietan un poco (en realidad le quedan bien)
Vendedora: -Te voy a traer unos ms grandes
En ste momento Mario ya se siente comprometido, y va a terminar comprando
unos zapatos que no le gustan del todo, y por si fuera poco! Sabe que le van a
quedar grandes.
Actualmente Mario ya es capaz de probarse zapatos hasta encontrar los de su
agrado, y an as sabe que no es su obligacin comprarlos, ya no se deja influir
por las vendedoras, aprendi a decir no de manera firme y serena (ni pasivo, ni
agresivo), de modo asertivo.
Cada situacin de nuestra vida en la cual intervienen una o ms personas,
implica el establecimiento de ciertos derechos y obligaciones. Como familia
(hijos, padres, hermanos, yernos, cuados etc.), como compaeros (de juego, de
trabajo, de vida, de viaje etc.) como proveedores o consumidores, entre otras
tantos eventos, debemos hacer valer nuestros derechos y respetar los de los
dems.
Es momento de hablar del ms bsico y fundamental de nuestros derechos
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Sesin 3
Este primer derecho te habla de LIBERTAD. Pero la libertad tiene sus reglas.
Entrate
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS!
(Y de atenerte a las consecuencias, tambin)
Lo qu quiera?
S, as como lo lees. Puedes salir todas las maanas de tu casa, ir a tocar a la
puerta del vecino, y cuando aparezca darle una patada.
Puedes tambin dedicarte a asaltabancos o hacer carrera como asesino.
Por otro lado, dedicar tu vida a los necesitados y desamparados, irte a vivir a una
isla desierta, o formar tu propio harem, son cosas que tambin puedes hacer.
Puedes aventarte desde lo ms alto de un edificio de treinta pisos, puedes
ponerte a media autopista a la hora ms transitada o tratar de averiguar si tu
auto funciona como submarino.
Qu ms se te ocurre? Pararte en lo alto de un acantilado y lanzarte al vaco
para intentar volar? Si, puedes hacer lo que quieras, pero me parece que ya te
diste cuenta que el asunto no es tan sencillo como se ve a primera vista. As que
haras bien en considerar los siguientes puntos.
Tercera ley de Newton: "A toda accin corresponde una reaccin, de la
misma intensidad, pero en sentido contrario", y te dir que sera bueno que
esta ley se aplicara de manera literal, pero en las relaciones humanas la
intensidad de la reaccin suele variar. Te ha pasado que de repente alguien se
enoja contigo, por algo que tu inocentemente comentaste?, o te has dado
cuenta como dos personas reaccionan de manera distinta, ante un comentario o
acto tuyo?
Efectivamente, a toda accin corresponde una reaccin, y no siempre de la
misma intensidad ni en sentido contrario ("no busco quien me la hizo, sino quien
me la pague" recuerdas ese dicho?). Una vez que sabes esto, tienes que
pensar bien lo que haces, porque no se vale que te pongas a llorar porque no te
gusto como resultaron las cosas.
Piensa: va un hombre caminando por una calle transitada, en sentido contrario
viene caminando una atractiva mujer, cuando se encuentran l le dice te
acompao, guapa?. Cules son las posibles reacciones?, y con esto quiero que
te des cuenta que no todas las reacciones son negativas o inconvenientes. En
una ocasin, a un amigo le sucedi que, la chica se regreso, se paro enfrente y
mirndolo directamente a los ojos le dijo: "encantada" qu crees que paso? El
se quedo esttico, no supo que hacer, no estaba preparado para esa respuesta.
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Tal vez estoy siendo redundante, pero quiero que ests plenamente conciente de
la consecuencia de tus actos, ya sean positivas o negativas, y esto nos lleva al
siguiente punto
Todo tiene un precio en esta vida. No me refiero solo a la cuestin econmica.
Dijimos ya que puedes desarrollar una brillante carrera como asalta bancos,
pero, sabes cul es el precio que tienes que pagar por ello?
En nuestra sociedad se castiga al que roba, as que si te atrapan pagaras el
precio que la sociedad te marca, en Mxico el castigo es la crcel, pero existen
pases en donde a aquel que descubren robando le cortan una mano (gulp!).
Pero no es lo nico que tienes que pagar; la tensin, el estrs, y posiblemente
una vida y hasta una muerte violenta, son parte del precio tambin; me explico?
Muchos de nosotros admiramos a las estrellas del deporte, y deseamos ser
como ellas, pero no todos estamos concientes del precio que hay que pagar para
lograrlo. Conozco a una persona que quiere bajar de peso y mejorar su condicin
fsica, pero sigue comiendo todo lo que se le antoja, se levanta tarde, y por lo
mismo, no dispone de tiempo para hacer ejercicio. Quiere lograr algo pero no
esta dispuesto a pagar el precio.
Si quieres convertirte en un brillante profesionista, en un excelente bailarn o
diputado, tienes que saber cual es el precio y estar dispuesto o dispuesta a
pagarlo.
Tres preguntas: Que quieres hacer, lograr u obtener?
Sabes cual es el precio a pagar?
Estas dispuesto(a) a pagarlo?
Carmen y Vernica estn embarazadas, ambas deciden abortar.
Carmen se recupera bien despus de la intervencin.
Vernica queda estril como consecuencia del aborto.
Conclusin:
No todos pagamos el mismo precio por el mismo acto!
Te lo planteo de otra manera
Todo acto tiene una (posible) consecuencia. Cul es la posible consecuencia
de que seas puntual y cumplido en tu trabajo?, cul es la posible consecuencia
de que un hombre le mande flores a una mujer, de que la invite al cine, a cenar o
a bailar?
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Sesin 3
Jorge tiene quince aos y cursa la secundara, desde que entr a la escuela
ha deseado pertenecer al grupo de los muchachos populares, hoy tiene la
oportunidad de hacerlo, pero el grupo le ha impuesto una prueba, tiene
que robarse los tapones del auto del director de la escuela; y ha intentado
hacerlo, pero Oh desgracia! (o ser fortuna?) lo descubrieron en el
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Sesin 3
que se quiere, aunque sea imposible). No somos dioses (aunque algunos sientan
que s). Es poco probable que llegues a convertirte en estrella del baloncesto si
mides un metro con cincuenta centmetros, pero puedes lograr otras cosas, todo
depende de tu capacidad de accin.
Soy libre de querer dedicarme a la lucha libre, pero si mi condicin fsica es
deplorable y adems no quiero pagar el precio para mejorarla, es prcticamente
imposible, o por lo menos extremadamente peligroso que logre mi objetivo. Me
explico?
Recordemos que estamos hablando de nuestro primer derecho asertivo, que
dice:
TENEMOS DERECHO A JUZGAR NUESTRO PROPIO COMPORTAMIENTO,
NUESTROS PENSAMIENTOS Y NUESTRAS EMOCIONES, Y A TOMAR LA
RESPONSABILIDAD DE SU INICIACIN Y DE SUS CONSECUENCIAS.
Y este derecho incluye la palabra responsabilidad en su definicin. Es con sta
palabra que muchos se espantan, ya que la mayora estamos acostumbrados a
buscar culpables de todo lo que nos pasa y evadir nuestra responsabilidad.
Normalmente tendemos a culpar hasta a la mosca de nuestros errores. Qu t
no eres as? Recuerdas aquella ocasin que pateaste el bote de basura (o
cualquier objeto inanimado) por atravesarse en tu camino? Que bote tan
estpido! Y eso no es nada. Te suena conocida alguna de las siguientes
afirmaciones?
Si la llanta no se hubiera ponchado, hubiera llegado a tiempo . (Tonta llanta
como se le ocurre poncharse precisamente en un momento tan importante)
Si mi jefe no fuera tan egosta yo ya hubiera obtenido un aumento
Si la situacin del pas no fuera tan mala yo ya hubiera triunfado Desde que yo
recuerdo el mundo est en crisis, y aun as hay personas que han triunfado en
medio de esa adversidad, aunque no creo que anduvieran preocupndose por
eso, ms bien decidieron ocuparse para encontrar una solucin.
Si tuviera una carrera universitaria, seguro me ira de maravilla
A lo que quiero llegar, es al hecho de que muchas veces merecemos la
oportunidad de hacernos responsables ante nosotros mismos. Pero para
brindrnosla es necesario ser honestos y aceptar nuestros errores. Solo
cuando aceptamos que somos responsables de las consecuencias de nuestros
actos tendremos el poder de cambiar nuestra vida. Mientras sigamos repartiendo
culpas quienes tienen que cambiar son los dems (El pas, mi jefe, la llanta!) y
nosotros seguiremos igual.
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Sesin 3
El camino para pasar a formar parte del lado derecho del cuadrante del
aprendizaje social, pasa por la responsabilidad. Espero que la responsabilidad te
motive, y no que te espante, para lograr los cambios que deseas en tu vida. Una
persona asertiva usa la frmula:
Libertad = Responsabilidad
Lado izquierdo
del cuadrante
Lado derecho
del cuadrante
Cuadrante I
E.T.
Educacin
Tradicional
Cuadrante III
R.A.
Rebeldes
Asertivos
Cuadrante II
Cuadrante IV
A.P.
Asertivos
Profesionales
R.B.
Rebelda a lo
Bruto
Las personas del lado izquierdo no se
dan cuenta del juego en que estn
inmersos. Son esclavos que ignoran
su condicin.
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Sesin 3
Laboratorio de actividades
Nuestra actividad anterior (sesin dos) corresponde a las cinco llamadas
telefnicas para desear un buen da. Cmo te fue? Normalmente lo ms difcil es
el principio, una vez hechas las primeras dos, lo dems es ms sencillo.
Quiero contarte brevemente algunas de las experiencias que hemos presenciado
con esta actividad a lo largo de varios cursos. Hemos visto un poco de todo:
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Estrategias Para Convertirte en una Persona Segura, Audaz y Asertiva.
Versin 2005
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SESIN 4
Hola:
En la sesin anterior analizamos con calma el derecho nmero uno, el cual es el
derecho asertivo fundamental del cual se deriva el resto, espero haya quedado
clara la idea de su aplicacin, sus ventajas y sus consecuencias.
En esta sesin iniciamos con el anlisis del resto de nuestros derechos
asertivos. Del conocimiento y clara comprensin de estos depende mucho de
nuestro comportamiento con los dems.
Si no conocemos nuestros derechos, mucho menos seremos capaces de
defenderlos, y otras personas decidirn por nosotros, con lo que dejamos de ser
nosotros mismos.
A partir de este momento te pido que tengas muy presentes estos derechos, nos
van a servir para el resto del curso y para la vida en general. Imprime y pega
(junto con El Dilema) la hoja de los derechos asertivos en un lugar visible para
que puedas tenerlos a la mano.
El hecho de ser nuestros propios jueces tiene una gran cantidad de
repercusiones en nuestro comportamiento y en nuestro criterio sobre la vida, con
el objetivo de tener cada vez ms clara la importancia y correcta aplicacin de
nuestros derechos procederemos a profundizar en ellos, en algunos ms, ya que
implican mayores retos y contextualizaciones.
Recuerda que estos son solo algunos de nuestros derechos bsicos. En cada
grupo en que nos relacionamos se crean derechos y obligaciones. Es necesario
conocer el verdadero funcionamiento de cada grupo para no entrar en conflicto
con sus miembros, por eso, lo primero que hace una persona asertiva en
cualquier grupo del que forma parte es entender el juego de ese grupo,
conocer sus verdaderas reglas y marcar sus lmites, si es que decide entrar al
juego.
rgano que no se usa, se atrofia; y derecho que no se ejerce, se pierde
En esta sesin toca analizar uno de nuestros derechos ms desperdiciados, ya
te enterars cual. Mejor empecemos
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T tratas de defenderte:
- Claro que lo somos, pero...
- Si eres mi amigo(a), entonces aydame; replica Laurita.
Y entonces, terminas aceptando. Ya se te ocurri pensar si Realmente estas
ayudando a Laurita de esta manera?
Caso 2.
Un sbado cualquiera por la maana, cuando te dispones a salir para verte con
una persona que te quita el sueo, llega a buscarte Paco, tu amigo desde la
infancia, pero no llega solo, trae consigo a "duque" su perro pastor alemn, que
es ms inquieto que t de pequeo, adems no eres santo de su devocin, eso
es obvio (a menos que los perros sonran)
- Te dejo a mi duende un ratito?....no me tardo....voy a un mandado y regreso
por el.
Lo que en realidad quieres hacer es salir para llegar a tiempo a tu cita, pero te
cuesta trabajo decirlo, aprovechando tu momento de duda, Paco dice "gracias" y
se marcha apresuradamente; an puedes, y adems quieres, detenerlo, pero las
palabras no salen de tu boca. Te quedas con una sensacin de molestia
gestndose en ti, molestia que diriges hacia Paco, pero en el fondo sabes que es
hacia ti y tu incapacidad para decir no. Ahora te toca resolver un problema que
no era tuyo.
Un poco en broma, pero son situaciones que se presentan a lo largo de nuestra
vida, situaciones en las cuales no queremos o no conviene decir "si", pero
terminamos aceptando.
De entrada aclaremos:
Si hay algo que no desees hacer, decir o conceder, NO TIENES POR QUE
HACERLO, en la gran mayora de los casos (y que quede claro que no dije que
en todos, en algunos hay que analizar derechos y obligaciones)
TIENES DERECHO A DECIR "NO"!!!
La primera vez, o, si me quieres demustralo!
Existen situaciones ms dramticas, trascendentes, e incluso peligrosas cuando
no se sabe decir NO con firmeza. En muchas ocasiones, la primera copa, la
primera vez con las drogas o, incluso, la primera relacin sexual (esto se da ms
en las mujeres) no son por voluntad propia, sino por la incapacidad de decir NO,
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ATENCIN:
En esta vida hay tres tipos de problemas:
1. Mis problemas
2. Tus problemas
3. Nuestros problemas
Aprender a distinguir cada tipo de problema es fundamental en toda relacin:
Uno de mis compa eros de trabajo nunca lleva dinero
suficiente cuando salimos en grupo a tomar algo despus
del trabajo. Gana lo mismo que yo, es soltero, se viste
bien, tiene un carro mucho mejor que el mo, pero
normalmente termina pidindome prestado para pagar la
cuenta por qu tengo que estar pagando lo suyo? Cuando
intento negarme, me sale con: -Tengo que juntar para la
renta, mi mam est enferma, mi carro se descompusoPuros pretextos!
Marco A.
Aqu es cuando Marco tiene que aplicar su conocimiento sobre los tres tipos de
problemas. La renta, el carro y la mam de su compaero no son su problema,
son del compaero. Sin embargo existen personas que hbilmente convierten
mis problemas en nuestros problemas, y en el colmo de la desfachatez y el
abuso, hay quienes convierten su problema en tu problema, ni siquiera
nuestro, sino completamente tuyo.
Le prest a mi sobrina una cantidad considerable de
dinero para dar el pago inicial de su casa, a los seis
meses me dio una cuarta parte del adeudo, pasaron dos aos
y tuve problemas econmicos, se lo platique a ella con la
esperanza de que me pagara el resto, pero tan solo me
pregunt Qu piensas hacer?
Elia M.
Una forma de evitar el sentimiento de culpa es recordando que:
TENEMOS DERECHO A JUZGAR NUESTRO PROPIO COMPORTAMIENTO,
NUESTROS PENSAMIENTOS Y NUESTRAS EMOCIONES, Y A TOMAR LA
RESPONSABILIDAD DE SU INICIACIN Y DE SUS CONSECUENCIAS.
(Eres libre de decidir lo que quieres hacer, y eso incluye DECIR NO.)
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Eres tu propio juez y no se vale que los dems pretendan chantajearte utilizando
la amistad, el parentesco o cualquier otro medio.
- Pero por qu no puedes ayudarme?
- Por que tengo otros planes
- Cre que ramos amigos
- Lo somos, pero en esta ocasin no puedo ayudarte
- Entiendo, t eres de los "amigos" que solo esta con uno en las buenas.
- No, no es eso....
- Entonces?
Es en este momento cuando todo lo que crees y sabes sobre la verdadera
amistad llega a tu cabeza y surte efecto. Recuerda que en este curso
pretendemos hablar de las cosas como son realmente y no de cmo te dijeron
que son.
- Esta bien qu quieres que haga?
El chantaje logr su objetivo. Te dejaste manipular para mal.
- Perfecto, ya aprend. Desde hoy nunca ms vuelvo a decir s.
Tampoco se trata de eso
Ser asertivo no significa ir por la vida diciendo que no a todo
Entonces Cundo debo decir "s"?
Cuando t quieras! Pero cuando realmente lo desees a pesar de las
circunstancias, problemas y sacrificios.
Ser asertivo no significa que debemos ir por la vida diciendo NO a todas las
peticiones que nos hacen, hay ocasiones en que decir s, implica ayudar a
alguien a quien apreciamos, y en esas circunstancias no nos importan los
inconvenientes. Decir que si es negativo cuando en realidad no deseamos hacer
lo que nos piden.
Ejemplo 1
Juan es una persona sin problemas econmicos, tiene mucho dinero. Ricardo es
amigo de Juan desde la infancia, pero a diferencia de Juan tiene bastantes
problemas de dinero. Un da Ricardo llega a ver a Juan y le pide prestados 10
dlares, Juan se los presta.
Fue asertiva la conducta de Juan?
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Mis, tus y nuestros problemas. Una pregunta que normalmente me hacen es:
Se vale hacer los problemas de alguien ms mis problemas? Claro que s!!!
La Madre Teresa de Calcuta hizo suyos los problemas de miles de personas
necesitadas, pero lo hizo por voluntad propia, nadie la oblig. T tambin puedes
hacerlo si as lo decides.
El otro asunto es que aprendas a defenderte de las personas extremadamente
manipuladoras. A veces el problema no es decir no una vez, pero cuando la
otra parte insiste entonces terminamos cediendo, por eso es importante conocer
las opciones que tenemos.
Claves para decidir una respuesta conveniente.
Las peticiones no siempre son de ayuda. Recuerdas a ese amigo que siempre
te invitaba a tomar una copa saliendo del trabajo? T estabas cansado y lo nico
que queras era llegar a casa y dormir, pero por no saber decir NO acabaste
"festejando feliz" a altas horas de la noche, buscando la primera oportunidad
para escaparte.
Los siguientes puntos pueden servir de gua al momento de decidir aceptar o
rechazar una peticin de cualquier tipo. Que quede claro que lo primero que
debes tomar en cuenta es el contexto, es decir, analizar tus derechos y
obligaciones con la persona que te hace la peticin. Si un desconocido llega y te
pide que le cuides su carro, y resulta que eres valet parking y ests en horario de
trabajo, entonces est claro que no debes negarte, a menos que te lo pida de un
modo irrespetuoso. El contexto es importante: Derechos y obligaciones.
PASOS PARA ANALIZAR UNA PETICIN
1. Recibirla con cortesa. Lo asertivo no quita lo amable, as que lo
primero es recibir con cortesa la peticin, hacindole entender al
solicitante que somos personas maduras y centradas (asertivas), que
acostumbran analizar con calma las cosas, y que normalmente no
tomamos decisiones sin antes estar concientes de las consecuencias
de las mismas.
2. Analizar la peticin. Se necesita pensar en los pros y en los contras
que implica aceptar. Debemos analizar la situacin desde todos los
ngulos posibles. Los siguientes cuestionamientos son de mucha
ayuda al momento de tomar una decisin.
a) Es asunto de extrema urgencia?
b) Aceptar me perjudica?
c) Aceptar perjudica a la persona que me pide ayuda?
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nos brinda.
DISCO RAYADO, O... A VER QUIN GANA!
Una de las mejores formas que existen para decir "NO" con firmeza, la
aprendemos del "disco rayado". Esta es la primera tcnica asertiva sistemtica
que vemos en el curso. Los nios son expertos en su uso.
Tal vez la siguiente escena se te hace conocida: Una persona adulta entra a la
tienda con un nio de la mano, el nio ve los dulces en lo que la persona adulta
compra, entonces un dulce con colores muy llamativos le dice "cmeme" (al
menos eso dice mi sobrino), y entonces empieza con su letana. "Quiero un
dulce" dice sealando al motivo de su exaltacin y el dilogo que continua es
ms o menos as:
Nio: Quiero un dulce
Persona adulta: No, estate quieto
Nio: (Jalndole la ropa) Quiero dulce
Persona adulta: No, adems no has comido
Nio: Quiero dulce
Persona adulta: (Con tono severo) Dije que no
Nio: (Empezando a subir su tono de voz) quiero un dulce.
Persona adulta: Despus de comer regresamos, y te lo compro eh!
Nio: Quierooo dulceeee
Persona adulta: No empieces a gritar, que menos te lo compro
Nio: (Empezando a patalear) quiero un dulce
Persona adulta: (Con voz desesperada) Entiende que no
Nio: quiero ese dulceeeeeeee
Persona adulta: (Empezando a ceder) Te lo compro pero te lo comes despus
de la comida
Nio: Sonre contento (Sabe que gano la primera batalla)
Despus de comprado el dulce empieza la segunda parte.
Nio: Dame dulcee!
Quin crees que normalmente gana?
Imaginemos ahora una situacin entre adultos (Aunque varios siguen en su
etapa de nios).
Te aborda un compaero de trabajo
Compaero: (hacindose el encontradizo) Vaya, a ti te quera ver
T: (Tanta amabilidad despierta tus sospechas y automticamente contestas) No
tengo dinero, adems todava me debes
Compaero: si esto no es asunto de dinero
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La ventaja del disco rayado est en que no tienes que desarrollar grandes
argumentos para defender tu postura. La base es muy sencilla:
Primero. Escoge una frase (No, gracias. Muy amable, no. O cualquier frase que
convenga a la situacin) y no te salgas de ella, no dejes que te manipulen.
Segundo. Ante cualquier peticin o cuestionamiento utiliza tu frase. Como el
nombre de la tcnica lo dice, su fuerza esta en la repeticin; si 10 veces te lo
piden, 11 dices NO, si 50 veces te lo piden, 51 veces dices NO. Siempre un paso
adelante.
Apliquemos la tcnica del disco rayado a la situacin anterior.
Te aborda un compaero de trabajo
Compaero: (hacindose el encontradizo) Vaya, a ti te quera ver
T: (Tanta amabilidad despierta tus sospechas y automticamente contestas) No
tengo dinero, adems todava me debes
Compaero: si esto no es asunto de dinero
T: (Respiras tranquilo) Entonces?
Compaero: Es asunto de humanidad
T: No te entiendo
Compaero: Cuntos hijos tienes?
T: Dos por qu?
Compaero: Entonces t me vas a entender
T: ?
Compaero: Quieres a tus hijos?
T: Claro!
Compaero: Y deseas lo mejor para ellos?
T: (Indignado) Por supuesto qu clase de padre crees que soy?
Compaero: De los mejores, pero me imagino que has pasado por malos
momentos
T: Como todos
Compaero: Y has necesitado ayuda
T: alguna vez s
Compaero: Tu haras cualquier cosa por tus hijos
T: En el peor de los casos, creo que s
Compaero: Entonces comprendes lo importante que es contar con alguien
T: mmmmmmm
Compaero: Y comprenders tambin lo difcil, pero necesario que es para m
acercarme a pedirte un prstamo
T: (Esta es t frase base) Lo siento, pero "no"
Compaero: T mejor que nadie sabes los gastos que crean los hijos, adems
tu siempre tienes algo ahorrado
T: Lo siento, pero "no"
Compaero: Te acuerdas cuando te sentiste mal y yo te lleve al doctor.
T: Si me acuerdo y te lo agradezco, pero lo siento, "no"
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Compaero: Faltan dos meses para las vacaciones, con la prima que nos dan
yo te pago
T: Lo siento, "no"
Compaero: yo cre que ramos amigos y que poda contar contigo
T: Cuentas conmigo, pero en esta ocasin "no"
Compaero: Por qu no?
T: Por que "no"
Compaero: Me ha ido muy mal ltimamente
T: Y yo te he ayudado, pero en esta ocasin, lo siento, pero "no"
Compaero: Tienes algn problema? Necesitas ayuda? Sabes que cuentas
conmigo
T: no, no tengo ningn problema
Compaero: Entonces, por que te niegas a ayudarme?
T: Ya te dije, Lo siento, pero "no"
Compaero: Te burlas de m? Acaso no merezco ni una explicacin?
T. T mereces muchas cosas, pero en este caso lo siento, no.
La presin puede llegar a ser demasiado fuerte, si ese fuera el caso, tienes un
recurso muy sencillo vete!!! Para que te quedas? Para que te convenzan?
Algunas personas lo ven como una grosera, pero detrs est la misma
circunstancia comn, el miedo a parecer grosero, inhumano, malo, etc. Existen
algunos puntos a tomar en cuenta para decir no de modo asertivo.
a) No se trata de enojarse: El tono de voz debe ser firme y autoritario, pero no
ofensivo, por que...
b) Tu objetivo no es ofender o menospreciar a la otra persona: Recuerda que
estamos hablando de ser personas asertivas, no agresivas. Aunque en
ocasiones la gente te desespere, lo importante es mantenerse firme y
tranquilo.
c) Emplea las mismas palabras: Ellas son el centro de tu firmeza, si empiezas a
desviarte es ms probable que caigas en el juego de las personas
manipuladoras, y acabes cediendo. Adems, el impacto es mayor cuando
utilizas las mismas palabras.
d) No te justifiques: En varias ocasiones, para evitar el sentimiento de culpa,
tendemos a dar explicaciones "no puedo porqu..." y esto nos resta fuerza.
e) Recuerda tus derechos asertivos (espero ya te los hayas aprendido). Al final
de esta sesin hacemos un repaso de los derechos que nos respaldan para
decir no.
Quiero hacer un parntesis para plantearte una pequea evaluacin.
Utilizaremos el siguiente caso para introducir un punto fundamental en el
desarrollo de nuestra habilidad para decir no de modo asertivo. Para esto te
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Sesin 4
pido que hagas de cuenta que no sabes nada de asertividad, o solo lo que
conocas hasta antes de este curso.
PROCEDIMIENTO: Contesta Sinceramente. En el siguiente caso vamos a
suponer que quieres decir que NO, que el hacerlo resulta adecuado, que el
nico problema que existe es Cmo dices que no?
Un compaero de trabajo/escuela te pide unas monedas para la mquina
que sirve el caf. El caso es que desde que lo conoces (hace un par de
aos) normalmente lo hace y nunca te las devuelve. El compaero te dice
me prestas $ 5.00 para la mquina? Cmo le dices que no?
_____________________________________________________________
_____________________________________________________________
_____________________________________________________________
Ya contestaste sinceramente?
Si eres como la mayora de las personas antes de conocer la asertividad, tu
respuesta ser parecida a alguna de las siguientes:
1.
2.
3.
4.
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Sesin 4
T te justificas contestando:
- "Tengo que acompaar a mi mam".
Una vez que das una razn, te pones a merced de su manipulacin, y esa
persona te dir:
-"Yo hablo con tu mam" o "Despus de ir con ella me acompaas" u "Otro da la
acompaas".
Cuando te justificas estas dndole ventaja a las personas manipuladoras. Eso
suponiendo que ests diciendo la verdad, pero en muchos casos la justificacin
es una vil mentira. S, hay muchas personas que mienten para decir no. Mi
pregunta es Qu necesidad hay de mentir o justificar para decir que no? Acaso
no es suficientemente claro el no por si solo.
Retomando el caso de las monedas para el caf.
- No traigo dinero, lo siento
Suponiendo que es una mentira, Te das cuenta de las consecuencias de esa
mentira? Y si despus quieres comprar algo? Tienes que hacerlo a escondidas
mucho cuidado con que te descubra la persona a la que le mentiste para no
prestarle el dinero! Por que si lo hace, la otra persona no queda mal, quedas mal
t. Por otro lado Qu necesidad hay de que te andes escondiendo para
gastarte tu dinero?
- No traigo cambio
- No te preocupes, yo te lo cambio, es ms, con un caf y un panquecillo
seguro me lo cambian.
Para decir que no, ests en tu derecho de no justificar y mucho menos mentir.
Esto se aplica en la mayora de los casos. Recuerda tu derecho asertivo No. 6.
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Humor asertivo
Una de las herramientas ms poderosas con las que cuenta el ser humano para
salir airoso en cualquier situacin es El sentido del humor! Y este tambin
puede servirnos para decir no.
- Me prestas $ 5.00 para la mquina?
- Otra vez? Qu te mantenga el gobierno! Y dicen que la amistad no tiene
precio, pues a mi me est saliendo muy cara la tuya.
La mayora de las personas reaccionan favorablemente con el humor conciliador,
aparte queda el humor hiriente o humillante, hay que saber separarlos. Tambin
debe tomarse en cuenta el tipo de relacin que llevamos con la persona.
EVITAR LA MANIPULACIN, O,
AQU SOLO MIS CHICHARRONES TRUENAN
En muchas ocasiones se plantean dilemas ticos al momento de decir no, estos
dilemas se dan principalmente cuando la otra parte parece muy daada por
nuestra negativa, en algunos casos tal vez as sea, pero en otros es solo el
resultado de la exageracin de la otra parte, quien se niega a aceptar un no por
respuesta y recurre al ms viejo de los trucos: El chantaje emocional.
-
Si me dejas me mato
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Sesin 4
Las respuestas de Martha fueron NO, NO, S, NO, NO, S, S. Esto la llev a
comprender que su decisin de terminar con una relacin que era ms daina
que benfica, estaba basada en una actitud responsable, seria y asertiva.
Martha decidi terminar con su novio, pero usando su visin prospectiva previ
las posibles consecuencias y elabor estrategias que le permitieron controlar,
hasta donde era posible, los resultados.
Cit a su novio en una cafetera, porque saba que l era un tanto penoso y eso
poda evitar que l se alterara ms de la cuenta. Les inform a una prima y al
mejor amigo de l su decisin, para que hicieran lo necesario para acompaarlo.
Esto facilit las cosas, aunque no evit todos los problemas, pero Martha qued
tranquila porque sabe que
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Sesin 4
Casos generales
En muchos casos, las llamadas Buenas Personas Almas de Dios, no son tal,
son personas que terminan accediendo a las peticiones de ayuda de los dems
por no saber decir no. He conocido casos extremos y difciles, quiero narrarte
algunos de ellos.
Uno que recuerdo es el de Samantha, una seora que era conocida como la
Madre Teresa de su colonia. Cualquier persona que recurra a ella en busca de
apoyo era socorrida, lo que nadie saba era que ella estaba inconforme con su
conducta, se recriminaba constantemente su incapacidad para decir no.
La gota que derram el vaso fue cuando uno de sus vecinos acudi con el la para
pedirle dinero prestado porque su hija cumpla 15 aos y l le haba prometido
un viaje al extranjero. Julia se neg, porque adems no tena dinero, el insisti y
le habl de la tremenda decepcin que se llevara su hija si no cumpla.
Finalmente ella qued en conseguir una parte considerable del dinero.
Qu hizo?
Pidi prestado ofreciendo de garanta su carro. Al cumplirse los tres meses de
plazo que el vecino pidi para pagarle, este no tena el dinero y le pidi ms
tiempo, Julia tuvo que pagar los intereses del prstamo, en los siguientes tres
meses solo recibi la mitad de la deuda, sin ningn inters por parte del vecino.
Tuvo que recurrir a sus hijos para tener dinero y salvar su carro. Estos, con justa
razn se molestaron, y le pidieron que aprendiera a decir que no. Hoy Julia est
recobrando su derecho a decir no. Sigue ayudando a las personas, pero solo
hasta donde sanamente le es posible.
Algunos casos no son tan extremos pero son difciles, son los que se dan
cuando tenemos que decir que no a las personas ms cercanas a nosotros:
Familiares y Amigos. Tenemos una gran deuda con ellos: por su lealtad, por su
amor, por ser nuestro ncleo bsico de apoyo. Sin embargo, es muy saludable
saber decir que no a nuestros seres queridos, nos lleva a relaciones respetuosas
y armoniosas con las personas ms importantes en nuestra vida. Yo creo que
eso queremos todos O no?
Ha llegado el momento de evaluar tus respuestas tradicionales. Por favor se
sincero en tus respuestas. El autoengao es un mecanismo de defensa que nos
impide quedar mal ante nosotros mismos S! Tambin buscamos nuestra
propia aceptacin, aprobacin y aprecio! Espero sepas analizar tu
comportamiento objetivamente.
Segundo caso del cuestionario. Nuevamente te pido que hagas de cuenta que
no sabes nada de asertividad ni de este curso Cul sera tu reaccin
convencional ante el siguiente caso? Contesta sinceramente.
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Sesin 4
Ahora te pido que pienses en que diferencia habra entre una respuesta pasiva,
una agresiva y una respuesta asertiva.
Entiendes la diferencia? Espero que s.
Pasiva.
Hija, no creo que sea conveniente.
No seas anticuado(a) Las cosas ya no son como antes, llegamos
maana.
Bueno, si as lo deseas.
Agresiva.
- Pero Quin te crees que eres? Cmo te atreves a pedirnos eso?
Eso es lo que te enseamos en esta casa? Claro que NO! Porque
nosotros somos personas decentes, pero lo que es t, te convertiste
en una zorra
Asertiva.
Hija, tu peticin me toma por sorpresa, no s que decir.
Pues di que s.
No es tan fcil, adems sabes que en esta casa tenemos ciertos
principios que hay que respetar.
Eso ya pas de moda mam, debes actualizarte.
Tal vez ya pasaron de moda para otras personas pero nosotros
seguimos manteniendo esos principios y te pedimos que los
respetes.
Entonces tu respuesta es no?
As es, me doy cuenta que no vamos a permitir que se haga algo con
lo que no estamos de acuerdo.
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Le gustaron?
S
Le quedan bien?
De maravilla.
Entonces se los lleva?
No gracias.
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Sesin 5
Versin 2005
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w.a
sert
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Ignorancia.
Creencias limitantes e imprecisas.
Temor.
Baja autoestima.
Orgullo.
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Sesin 5
La persona asertiva
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veces.
Las cinco actitudes asertivas ante el rechazo
a) El rechazo no es un fracaso, es una experiencia nueva para
aprender.
b) El rechazo no es un fracaso, es una retroalimentacin que
necesito para cambiar el curso que llevo y llegar a mi meta por
otro camino.
c) El rechazo no es un fracaso, es una excelente oportunidad para
desarrollar mi sentido del humor.
d) El rechazo no es un fracaso, sino una oportunidad para
perfeccionar mis tcnicas y mejorar mi desempeo.
e) El rechazo no es un fracaso, sino solo una parte del juego en que
tengo que participar para ganar.
Puedes cambiar la palabra rechazo por fracaso, o por que dirn. De este
modo estars armado para enfrentar los tres temores que ms nos limitan en
esta vida.
Los vendedores son entrenados para manejar el rechazo de manera
profesional, pero ellos no son los nicos que necesitan prepararse, todos
debemos aprender a enfrentar el rechazo, porque es parte natural de la vida.
Al igual que el dilema, hay otro escrito que quiero brindarte, es el credo del
campen, las personas asertivas son personas triunfadoras, son campeones
en toda la extensin de la palabra, por lo tanto el credo del campen es parte
de su filosofa de vida.
Haz algo ms que leer este credo estdialo! absrbelo! emppate en el!
Deja que modifique tu modo de ver cualquier resultado que no sea el xito.
Trabaja constantemente con tus creencias. El Dilema, tus derechos asertivos,
las cinco actitudes asertivas ante el rechazo, y el credo del campen;
conforman las semillas para reorganizar tus creencias, tu filosofa de vida, y
as transformarte en una persona Asertiva.
En la sesin dos hablamos del proceso de programacin al que somos
sometidos por nuestro entorno, de las verdades que nos ense an nuestros
padres, y que en muchas ocasiones resultan ser verdades a medias, o
framente dicho: Mentiras; mentiras que nos venden como una verdad
absoluta. El punto es: Si de por si vivimos anclados a mentiras que nos
venden como verdades, Por qu no escoger las mentiras que mejor nos
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Sesin 5
Las anteriores son frase comunes cuando recibimos regalos, elogios o ayuda
de alguien, estas frases muestran la descalificacin que hacemos de nosotros
mismos, no nos sentimos merecedores de la atencin o apoyo de los dems.
Habla nuestra baja autoestima. Mis necesidades no son importantes No lo
valgo No soy digno Una autoestima sana es bsica para pedir, porque pides
sabiendo que te lo mereces. Tienes derecho a obtener lo mejor de la vida.
Recurdalo.
Tienes derecho a obtener lo mejor de la vida.
Ms adelante dedicamos una sesin exclusivamente a hablar de autoestima.
5. Orgullo. El orgullo se ha hecho principalmente como platillo para los hombres,
aunque algunas mujeres participan en el banquete. Somos demasiado
orgullosos para admitir que necesitamos algo de alguien. Nos negamos a pedir
orientacin, consejo o ayuda. Estamos convencidos de que necesitamos
hacerlo todo por nosotros mismos, por lo general a la perfeccin y al primer
intento, o nos arriesgamos a perder el respeto, la amistad y nuestro propio
sentido de suficiencia.
El orgullo se ha convertido en uno de los principales enemigos del arte de pedir
Sus argumentos? Pedir es admitir que no sabes lo que ests haciendo, que
eres dbil y necesitas de alguien ms.
Un hombre, un verdadero hombre, es autosuficiente
S como no! Pero es la orden que se ha incrustado en el programa, con
resultados dramticos en muchas ocasiones. A mediados de los noventa le un
artculo que hablaba de un infante de marina que muri en su cama, porque un
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Sesin 5
dolor agudo en el bajo vientre le impidi ir al mismo paso que sus compaeros
durante su entrenamiento diario, a pesar del dolor se oblig a continuar, pero
no pidi ayuda, ni siquiera durante la noche, que es cuando empeor su
situacin y lo llev a la muerte. Muerto por no pedir ayuda! Muerto por ser
programado para no pedir!
En los ejrcitos del mundo, la norma que predomina es la de no pedir ayuda, la
de ser hombre y soportar callado las peores adversidades. Aquel que se atreve
a pedir es considerado indigno de ser parte del grupo de verdaderos
hombres.
Hay que separar los logros y satisfacciones que puede brindarnos la
autosuficiencia; de la inconveniencia, o incluso peligro, de la incapacidad de
pedir. Pedir es bueno, y si sabes cuando y como hacerlo es mucho mejor.
Puedes pedir cualquier cosa: Un abrazo, comodidad, que te escuchen, perdn,
atencin, tiempo, intimidad, sexo, cuidado, respeto, amor, educacin, un
masaje, energa curativa, oraciones, una explicacin, lealtad, fidelidad,
compromiso, etc. Puedes pedir todo lo que se te ocurra. Aunque lo dudes, la
mayora de la gente est dispuesta a dar.
La gente ayuda, pero solo si se le pide ayuda.
El Psiclogo Thomas Moriarty dirigi dos estudios de campo cuyos resultados
aparecen publicados en el Journal of Personality and Social Psychology.
Una joven entr a una cafetera en la ciudad de Nueva York, coloc su maleta
junto a una mesa donde coma otra persona y se fue por su comida. Mientras
tanto, un joven se acerc, tom el equipaje y se alej.
En solo una de ocho pruebas de este experimento, la persona que estaba en la
mesa de junto hizo un intento por detener al joven.
Cuando la misma mujer entr de nuevo a la cafetera, hizo lo mismo que en la
primera ocasin, coloc su maleta junto a la mesa de alguien ms, solo que
ahora pidi a la persona que, por favor, le echara un ojo a su maleta mientras
ella iba por comida, el compaero de mesa, indudablemente, detena al joven
cuando llegaba a hurtar la maleta.
Si pides, hay posibilidades de que recibas, si no pides, no recibes.
A Dios rogando y con el mazo dando
Refrn popular
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Conocer el juego de la vida tal cual es nos da muchas ventajas, jugarlo desde
el tablero de la asertividad nos brinda mejores resultados, conocer y aplicar
nuestros derechos asertivos nos brinda un gran poder; s, poder es la palabra
correcta. Una persona asertiva utiliza su poder para pedir, y para actuar
libremente, por que sabe y tiene muy claro que tenemos derecho a pedir lo que
sea, por que somos libres de hacer lo que queramos.
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crearlos, as que no se vale que digas que te corrieron por ser asertivo, por lo
menos en este caso.
Espero que tomes en cuenta la contextualizacin en la aplicacin de tus
derechos asertivos.
Laboratorio de Actividades.
ACTIVIDADES SESIN 5
Las actividades de esta sesin son muy sencillas, y creo que ya te imaginas
algunas.
Vas a ir a tres tiendas a pedir que te cambien un billete de alta denominacin.
Lo de menos es si te lo cambian o no, lo importante es que lo hagas y no des
explicaciones al momento de pedir.
Vas a hacer una lista de 10 cosas que quisieras pedirles a tus conocidos, o
incluso a desconocidos, vas a analizar prospectivamente las diez, y vas a
elegir por lo menos tres para ir y pedir lo que anotaste. Si puedes pedir todo lo
que anotaste, mucho mejor.
Sencillo el asunto! O no?
Las sesiones anteriores te toc pedir agua regalada y probarte zapatos sin
comprar y sin dar explicaciones de porque no compras. Espero ahora entiendas
las causas que te respaldan para pedir bajo las condiciones que te marqu.
La mayora tendemos a explicar an sin que nos pregunten, de algn modo
intentamos validar nuestros actos con esas razones, pero en ocasiones est de
ms hacerlo.
Con las actividades pasadas tambin pretendo demostrarte la disponibilidad de
la gente. No s como te hayan tratado, espero me mandes un correo
contndome tus experiencias, puedes escribirme a
editor@oficinadecorreo.com
Mientras quiero contarte algunas experiencias que han vivido algunas personas
que han realizado estas prcticas.
Pedir agua regalada es algo que va perdiendo vigencia en este mundo capitalista
en que vivimos, antes se deca Un vaso de agua no se le niega a nadie hoy el
lema es Una botella de agua no se le niega a nadie si la paga
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Las ideas irracionales pueden llegar a parecer muy graciosas o ilgicas vistas
desde fuera, pero son muy reales para la persona que las est teniendo.
La preocupacin de la chica aument cuando vio al joven y elegante mesero
dirigirse hacia su mesa con una charola en la mano, tan luego lleg de inmediato
le aclar
- Esteno voy a consumir
- Pero pidi agua
- S regalada
- Aqu est
En la charola el joven llevaba una jarra mediana de agua de sabor, una jarra de
agua simple y un recipiente con hielos, una vez que acomod todo en la mesa,
miro a la chica y le dijo
- Que lo disfrute, cualquier otra cosa que se le ofrezca, no dude en llamarme
Ella no poda creer lo increblemente bien que la estaban tratando, y eso que
solo haba pedido agua regalada. Esto le provoc un conflicto, solo haba pedido
un vaso con agua, y ahora tenia dos jarras! y los hielos. Su programacin hizo
acto de presencia Es una grosera que te tomes solo un vaso, con lo amables
que se han portado contigo Qu hizo? Se oblig a tomarse toda el agua de
sabor y media jarra de agua simple. No era lo ms recomendable, pero eso lo
entendi tiempo despus. Lo importante para ella en ese momento era que
haba cumplido con su objetivo: Usar sus derechos asertivos.
Esta experiencia se ha repetido de modo similar con muchas ms personas en
distintos lugares, lo importante de esto es darnos cuenta que usar nuestros
derechos no implica un riesgo mayor que el de no lograr lo que queremos. Y eso
no es realmente grave, y en la mayora de los casos obtenemos una respuesta
sorprendentemente positiva de los dems.
Si an no haz realizado tus prcticas es momento de que te brindes la
oportunidad de hacerlo, la experiencia es extraordinariamente enriquecedora.
Con los zapatos pasa algo similar. Para ser sincero, la actividad de los zapatos
representa un mayor problema para los hombres que para las mujeres, por lo
menos en el hecho de probarse muchos pares. El asunto est en que a la
mayora le cuesta trabajo no comprar sin dar explicaciones Ese es e l verdadero
reto! En este momento ya sabes cuales son tus derechos y porque te conviene
aplicarlos, as que no esperes ms, recuerda
rgano que no se usa, se atrofia; y derecho que no se ejerce, se pierde
Espero que la sesin de hoy te anime a enfrentas estos retos, y otros que solo t
conoces y que afectan tu vida en diversos niveles. Sinceramente espero que te
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Estrategias Para Convertirte en una Persona Segura, Audaz y Asertiva.
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factores que impide el contacto abierto con los dems, es nuestro ya viejo
conocido: el miedo. Miedo a quedar mal, a parecer tontos, superficiales o
banales. Tras el ahora qu digo? est el temor a equivocarnos, a parecer
aburridos o incultos, queremos ser brillantes, perfectos y por lo tanto nuestra
conversacin tiene que ser perfecta.
S nos ponemos a pensar con realismo, nos daremos cuenta que nadie puede
ser brillante o perfecto a toda hora, de hecho nadie lo es. Todos tenemos buenos
y malos momentos. An en las conversaciones ms interesantes, el cincuenta
por ciento de lo que se dice se relaciona con temas superficiales o sin sentido.
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mismo ese tipo de informacin solo se lo cuentas a un ntimo! Por eso una
pareja generalmente funciona mejor a nivel de amigos, no de ntimos.
Lo mismo ocurre con los hijos. Imagnate ahora a una adolescente quinceaera
contndoles con detalles a sus padres su primera experiencia sexual. Los
padres reaccionaran tan bien como un amigo ntimo ajeno a la familia? Creo que
no Queda claro por qu la pareja y los padres difcilmente entran el nivel de
ntimos?
Ser ntimos es distinto a tener relaciones sexuales con alguien. Hay quienes las
tienen sin llegar a nivel de conocidos siquiera. La intimidad fsica no
necesariamente va de la mano con la intimidad emocional. Pero ese es otro
tema, aqu lo que nos interesa es hacer amigos.
Todo contacto circunstancial es candidato a llegar al ms alto de los niveles, as
que si eres una persona que normalmente se topa con diez (y eso es
exageradamente poco) personas en el da, tienes una veta increble para
conseguir nuevos amigos. La ests aprovechando?
Los pasos para ser un excelente conversador
Lo que a continuacin te present est plenamente comprobado por mi, que
pas de ser un tipo aburrido, a una persona muy interesante con la que da
gusto estar. Sinceramente, dediqu mucho tiempo y esfuerzo hasta encontrar
estos pasos que te presento, claro que me encontr obligado a hacerlo, producto
de una experiencia traumtica
Tena yo 17 aos (no hace mucho tiempo), y estaba enamorado de una
compaera de clase, ella era muy popular y bonita!, adems de inteligente. Yo
rogaba a Dios porque ella se fijara en m, estos ruegos duraron un ao y no
obtuvieron respuesta, al parecer Dios estaba ocupado en otros asuntos, as que
decid pedir algo ms sencillo, empec a rogar por tener la oportunidad de estar
a solas con ella por lo menos una hora, asunto difcil porque siempre estaba
acompaada; en esa hora ella quedara deslumbrada con mi carismtica
personalidad (je je, la inocencia de la edad) y viviramos felices por siempre.
Ya le he dicho en otras sesiones, pero no resisto el tono dramtico que le brinda
a esta historia; es ms, lo voy a poner en negritas
Cuidado con lo que pides, porque se te puede conceder!!!
Al parecer Dios tuvo un rato libre y se dedic a cumplir peticiones, incluyendo la
ma. Se organiz una excursin grupal a la cual se anot la mayor parte del
grupo, pero, para no hacer la historia tan larga, resulta que solo llegamos cuatro
personas Adivinas quin? Mi mejor amigo, su novia, obviamente yo y
siiiii!!! la mujer de mis sueos. Dos horas despus, y gracias a mi amigo y su
novia, que convencieron a mi futura novia (al menos eso quera yo que fuera),
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estbamos los cuatro en un hermoso centro vacacional. Sol, poca gente, y como
cmplice la naturaleza seductora, todo puesto en bandeja de plata, y tenamos
no una hora! Sino todo el da por delante.
Mis amigo y su novia de repente desaparecieron y henos all, los dos solos
GRACIAS DIOS, GRACIAS!!! Listos y dispuestos al amor. Despus de una
hora habamos agotado los temas correspondientes a la escuela, y y y
entonces me qued sin saber que decir, los silencios se hicieron cada vez ms
largos, pero me rehice y rescat la situacin (inocente de m).
Pasamos todo el da juntos, ocho horas en las que tuvo la oportunidad de
prendarse de mi encantadora personalidad, al final del da yo estaba feliz, pero
poco me dur el gusto, a la semana siguiente se acerc mi amigo y me
pregunt
- Ya sabes lo que anda diciendo XXXXX de la excursin?
- No, qu?
- Que fue el da ms aburrido de su vida! Que mejor se hubiera quedado en su
casa viendo televisin.
POR QU DIOS, POR QU?!!! Realmente me doli mucho ese comentario, y
la experiencia en s, afortunadamente, alguien en algn momento program en
mi mente que: las experiencias negativas son para aprender y crecer, no para
desanimarse y estancarse.
Me promet que eso no deba pasar de nuevo, y fue as como inici la bsqueda
de las herramientas que hoy te presento, y otras que no vienen al caso en esta
sesin. La base est en los pasos y principios que veremos ms adelante.
Solo por completar la historia te dir que la vida me dio una segunda
oportunidad. Diez aos despus hubo una reunin de ex alumnos, s, ella
tambin asisti, estaba tan hermosa como en la escuela, incluso ms, segua
soltera, y no por falta de pretendientes, sino por ese nuevo perfil de mujer
profesionista que no todos los hombres sabemos comprender.
Tambin estaban algunos antiguos admiradores de ella, en particular dos que no
se apartaban ni un segundo. Pasaron muchas cosas esa noche, lo que puedo
decirte en este momento es que, despus de que nos besamos antes de dejarla
en su casa, me dijo
- La pas muy bien, gracias. No s porque no me haba dado cuenta antes de
lo agradable que eres, perdimos mucho tiempo
Yo s saba porque ahora me notaba y le agradaba estar conmigo, muchas cosas
haban cambiado, ahora tena el conocimiento para hacerla sentir bien, a gusto,
e incluso atrada inexplicablemente por mi. De experiencias como esta han
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(PR) : A qu te dedicas?
(R) : Estudio.
(PR) : Dnde vives?
(R) : En San Manuel.
(PR) : Cules son tus pasatiempos?
(R) : Escuchar msica y ver televisin.
Existen otro tipo de preguntas rituales, las que se utilizan para iniciar una
conversacin con una persona que nadie nos ha presentado. Estas se conocen
como preguntas rituales circunstanciales (PRC) y varan de acuerdo al lugar en
que nos encontremos, fiesta, fila de cualquier tipo, club, escuela, etc.
Hablaremos de ellas con ms detalle cuando lleguemos al punto B. Pero antes
una pausa para hablar del gran secreto de los grandes conversadores...
INTERCAMBIANDO INFORMACIN
O
T ME INTERESAS
Te has puesto a pensar cul es el objetivo de
conversar con alguien? Exacto, el objetivo es
conocer a la persona un poco ms; y
dependiendo de lo que quieras lograr, en
general se trata de causar una buena
impresin. Muchos intentar lograrlo a travs del
camino menos prctico: Quieren impresionar
presumiendo.
La presuncin en contadas ocasiones funciona (s, hay personas que se dejan
deslumbrar con las egohistorias de los dems) pero en las mayora de los
casos logra causar el efecto contrario, una muy mala impresin.
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Y ese inters te hace sentir bien, te hace sentir especial. De la misma manera
los dems se sienten bien cuando nos interesamos por ellos, porque ests
alimentando su ego. Una forma de atraer a los dems es interesndonos por
ellos. Ese es el gran secreto:
INTERS SINCERO POR LOS DEMS
Ahora que, no es tu obligacin agradarle a todos ni que todos te agraden, si
alguien no te interesa, si tienes que hacer un esfuerzo para estar con una
persona, mejor aljate. Tienes derecho a buscar a la clase de personas que te
agraden. Claro que lo mismo se aplica de los dems hacia ti.
Los conversadores exitosos saben alimentar el ego hambriento de los dems,
con halagos sinceros, no con mentiras.
Las preguntas rituales son slo el primer paso en el arte de conversar, pero
deben combinarse con la ms poderosa de las estrategias.
Muchas personas se dedican a hacer las preguntas sin poner atencin a las
respuestas, ya que estn ocupadas pensando en que historia extraordinaria
contarn cuando les toque su turno de hablar, en ocasiones esto lleva a que ni
siquiera se recuerde el nombre de persona que acaban de conocer craso error!
Es aqu donde interviene el segundo paso, y este es posiblemente en donde esta
el secreto de todo buen conversador, y en general de las personas carismticas.
2. ESCUCHA ACTIVA (EA).
Es una pregunta que surge a raz de una respuesta.
Lo primordial de este paso es ESCUCHAR LO QUE LA PERSONA NOS DICE. Y
con base en sus respuestas preguntar nuevamente. Repito, lo primordial de este
paso es ESCUCHAR. No es lo mismo cerrar la boca y dejar que la otra persona
hable (que para algunas personas ya es ganancia) que poner atencin a lo que
la persona comenta. La escucha activa nos da la pauta para profundizar en el
conocimiento de los dems.
Deja que el nombre de este paso te gue. Escucha activa: Escuchar lo que nos
dicen, y con base en eso elaborar una pregunta.
Utilicemos juntos los dos primeros pasos, preguntas rituales (PR) y escucha
activa (EA).
PR: Cmo te llamas?
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R : Yareth
Escucha activa: es una pregunta que surge a raz de una respuesta
Cuntas preguntas se te ocurren con la respuesta anterior? En eso consiste la
escucha activa.
Preguntas que surgen con la escucha activa (EA):
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PR : Cul es tu nombre?
R : Corisandy
EA : Tiene algn significado?
R : Es una derivacin del francs que significa corazn
De esta ltima respuesta surgen nuevas oportunidades de aplicar la escucha
activa (EA). Y estas nuevas preguntas, se suman a las que ya tenemos como
consecuencia de la primera respuesta.
f. Tienes familiares franceses? (La pregunta nos lleva a otro ndice temtico: la
familia, y de aqu surgen ms preguntas cuntos hermanos tienes? De donde
son originarios? Cmo se llevan?
(De cada respuesta surgen nuevas oportunidades para profundizar en el
conocimiento de la persona)
g. Conoces Francia? (Cul es el tema aqu?)
h. Te gustara viajar a Francia?
i. Alguien ms en tu familia tiene nombre de origen extranjero?
Tenemos ahora nueve preguntas que nos permiten mantener activa la
conversacin, y cada nueva respuesta es otra oportunidad de aplicar la escucha
activa (EA), de encontrar nuevas preguntas.
CMO SABER LO QUE TENGO QUE PREGUNTAR?
ESCUCHANDO!
Continuamos:
PR : Cmo te llamas?
R : Corisandy
EA : Tu nombre tiene algn significado en especial?
R : Es una derivacin del francs que significa corazn
EA : Tienes familiares franceses?
R : Mi abuelo materno es de origen francs
Opciones que surgen con la Escucha Activa (EA) : Cmo fue que tu abuelo
lleg a Mxico? Tienes parientes en Francia? Tu mam habla francs?
Conoces Francia?
La escucha activa le hace honor a su nombre. Se trata de escuchar y activar la
conversacin con una pregunta.
Suponiendo que agotas esta primera opcin, aun te quedan ms cerillos por
utilizar
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Pregunta
Ritual : Cules son tus pasatiempos favoritos?
R : Leer y escuchar msica?
Opciones que
Surgen con la EA: Que tipo de msica? Qu lectura prefieres? Quin es tu
artista favorito? Cul es tu autor favorito? (Qu ms se te ocurre?)
Ya te diste cuenta qu esquema surge con la escucha activa?
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3. AUTORREVELACIN.
Consiste en hacer un comentario breve relacionado con el tema del que
estamos hablando, y que, como caracterstica termina con una nueva
pregunta.
PR : Cul es tu nombre?
R : Corisandy
EA : Significa algo en particular?
R : Es un derivado del francs que significa corazn.
Tenemos dos opciones.
1. Aplicar la escucha activa (pregunta) o...
2. Aplicar la autorrevelacin (comentario breve y pregunta)
Autorrevelacin: Yo tengo dos amigas que tienen nombres un poco fuera de lo
comn, as como t; una se llama Yareth, y la otra Yuzhet T que opinas de las
personas que le ponen nombres de este tipo a sus hijos?
El nombre mismo de la tcnica nos da la idea; revelamos, sin que nos lo pidan,
de una manera breve alguna experiencia, o damos nuestra opinin sobre el
tema; esto nos ayuda a que el conocimiento se de por ambas partes, a que la
informacin fluya, y adems evita que la otra persona se sienta acosada por
tantas preguntas, como sera el caso si slo se utilizaran las Preguntas Rituales
y la Escucha Activa.
PR : De dnde eres ?
R : De Veracruz.
EA : De qu parte de Veracruz.
R : De Misantla.
Autorrevelacin: Yo conozco Martnez de la Torre, y se me hace un lugar muy
bonito y hmedo, Misantla es parecido?
R : Pues de hecho Martnez de la Torre, y Misantla estn por el mismo rumbo.
EA : Aproximadamente A qu distancia se encuentran?
R : (contina la conversacin).
Debo remarcar algo en especial, el comentario debe ser breve. Muchas
personas olvidan que el truco est en hacer que los dems hablen, y cuando
utilizan la autorrevelacin la convierten en superlargaultrarrevela cin. No, no y
no. El comentario es breve, y adems termina con una pregunta.
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Toda conversacin tiene sus pausas, y no hay que tenerles miedo. A la mayora
nos ha pasado que despus de un rato de pltica, parece que el tema se agota,
y se hace un silencio incomodo, y en ese momento pensamos Y ahora que
digo? Y con ansia contenida reclamamos al creador - DIOS! Por qu no me
diste ms inteligencia?
Para este tipo de situaciones tenemos el siguiente paso...
4. LIBRE INFORMACIN.
Es un comentario breve sobre el tema que nosotros queramos, incluyendo
si as se desea, los temas de las preguntas rituales, y que como
caracterstica termina con una pregunta.
La Autorrevelacin y la Libre Informacin son muy parecidas, hay que tener
cuidado de no confundirlas.
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Hay que dejar claro que las pausas son necesarias en toda conversacin, son
parte normal en ella, son como los semillas o los huesos de la frutas, sin ellas no
hay modo de que la especie se reproduzca, as que mejor aprende a disfrutar y
aprovechar los silencios.
La libre informacin se utiliza cuando se termina un tema, y se desea continuar
con la conversacin. Tambin sirve para retomar la pltica despus de un rato de
silencio, adems nos da la libertad de elegir el tema a tratar (Cine, deportes,
msica, jardinera, viajes, clima, etc.)
Ejemplo 1: Elegimos como tema DEPORTES
Libre Informacin: Ayer en la noche vi en la televisin un resumen sobre el papel
que ha desempeado Mxico en los Juegos Olmpicos. Segn dijeron los
comentaristas ha sido regular T que opinas?
Respuesta: La verdad es que, deportivamente hablando, nunca hemos
destacado a no ser en caminata y en box, ojal se diera ms apoyo al deporte.
Escucha Activa: Crees que es por falta de apoyo o por que los mexicanos no
somos de una constitucin fsica tan fuerte como en otros pases?
Respuesta: (La conversacin contina)
La libre informacin se utiliza cuando se termina un tema y se desea continuar
con la conversacin. Tambin sirve para retomar la pltica despus de un rato de
silencio, adems nos da la libertad de elegir el tema a tratar.
Ejemplo 2: CINE
Libre informacin: La semana pasada fui al cine, y sal con la idea de que las
pelculas de ahora casi no tienen contenido. Se basan ms en los efectos
especiales que en una verdadera historia. Claro hay excepciones. (Opciones de
pregunta) Tu que opinas? Qu tipo de pelculas te gustan? Te gusta el cine?
(Nos decidimos por esta ltima pregunta)
R : Si, si me gusta
Escucha Activa : Algn gnero en especial?
R : Me gustan las pelculas de Terror
Escucha Activa: Cules son tus pelculas de terror favoritas?
Hora de que practiques, por lo menos en papel, para empezar.
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DIVORCIO
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Hay algunos temas que debemos tratar con cuidado, o en su momento mejor
evitarlos, ya que causan mucha polmica y hay personas que se apasionan con
ellos. Me refiero a
Poltica y la religin... entre otros
En algunos casos, y ya con la confianza suficiente, se pueden plantear, pero
siempre atento a la reaccin de nuestro interlocutor, para cambiar de tema a la
menor seal de molestia.
5. SUBRAYADO.
Consiste en repetir las ltimas palabras de nuestro interlocutor en tono de
pregunta.
Esta tcnica, al igual que la escucha activa, tiene como objetivo profundizar en el
tema que nos plantea la otra persona. Para ello hay que estar atentos a lo que la
otra persona dice. La diferencia con la escucha activa est en el estilo.
PR: Te gusta la msica?
R: Si, me encanta.
EA: Qu tipo de msica te gusta?
R: Pues, un poco de todo, pero principalmente la balada romntica.
Subrayado: La balada romntica?
R. S, al estilo de Roberto Carlos o Armando Manzanero.
Subrayado: Armando Manzanero?
R: Ah!, es un compositor genial, yo no s de donde saca tanta inspiracin...
(Contina la conversacin)
El subrayado no funciona con todas las personas, pero con las que s, provoca
un efecto impactante. No me creas, no, comprubalo.
PR. A que te dedicas?
R: Trabajo en el rea de la construccin
Subrayado: En el rea de la construccin?
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Laboratorio de Actividades.
ACTIVIDADES SESIN 6
Fcil y sencillo
1. Vas a acercarte a por lo menos tres personas a las que ya conoces,
pero que poco has platicado con ellas. Con los pasos para mantener
conversaciones y los principios que hemos tratado en esta sesin vas a
mantener una conversacin con cada una de las personas. Recuerda
que tu objetivo es hacer que se relajen y empiecen a hablar.
2. Vas a saludar, simplemente saludar (con un hola o buenos das) a
muchas personas desconocidas que encuentres un tanto desocupadas
a lo largo del da. Dependiendo de su respuesta, intentars iniciar una
conversacin del modo indicado en la sesin. Tu objetivo es lograr por
lo menos tres respuestas positivas de estos contactos, es decir, que se
interesen por la conversacin.
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Estrategias Para Convertirte en una Persona Segura, Audaz y Asertiva.
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miedo, etc.
Una persona asertiva est conciente de que en muchas ocasiones la crtica no
es ms que una opinin sobre cmo "deben de ser" las cosas, y est conciente
de lo que quiere, por eso no se deja influir o manipular tan fcilmente por las
crticas destructivas.
Una persona asertiva tambin esta conciente de que como ser humano no es
perfecto, pero si perfectible; as que cuando la critican con bases, sabe aceptar
sus errores y corregirlos si as lo desea.
Una persona asertiva tambin conoce las reglas del lugar donde se encuentra, y
las respeta, si lo que quiere es seguir perteneciendo a ese grupo.
Para poder conocer las estrategias asertivas ante las crticas, primero debemos
hablar de las tres reacciones comunes frente a stas:
A. Negacin
B. Justificacin/Aceptacin.
C. Contraataque
A. Negacin. Un amigo te dice:
- Tu ropa es de la peor calidad que he visto.
- No es cierto, mi ropa es de marca y de buena calidad.
Ante la crtica se procede a negar automticamente el contenido de esta,
independientemente de la validez del comentario. Es un intento por no aceptar
que se imponga el criterio de los dems, pero se niega la posibilidad de que algo
de cierto tenga la crtica.
B. Justificacin/Aceptacin. Un amigo te dice.
- Tu ropa es de la peor calidad que he visto.
- Lo que pasa es que esta ropa me la regalo mi abuela el da de mi
cumpleaos, y si no me la pongo se siente mal, entonces de vez en cuando
me la pongo para.
Al justificar, automticamente ests aceptando la verdad de la crtica que te
estn haciendo. Esta es una reaccin muy comn de las personas carentes de
entrenamiento asertivo.
C. Contra-ataque. Un amigo te dice:
- Tu ropa es de la peor calidad que he visto.
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Llamar la atencin una vez sobre un error determinado est bien hecho. Dos
veces es innecesario, pero an as pasa. Y tres veces equivale a sermonear.
Recuerda el objetivo de tu crtica: lograr que se haga el trabajo, no ganar un
combate de egos.
Cuando terminas en una guerra de egos, ya no importa quien tiene la razn,
ahora simplemente se trata de no ceder y no darle el gusto a la otra parte de
saber que aceptamos su punto de vista.
- No me importa, s que estoy mal, se que tiene razn, pero no va a escucharlo
de m, no voy a darle ese gusto.
Cuando te veas tentado a resucitar un error que ya haba quedado en el pasado,
recuerda el ejemplo del controlador de vuelo y su crtica al piloto para garantizar
un aterrizaje seguro. Le dice lo que est haciendo mal en ese instante, y una vez
que el error se ha corregido y arreglado, queda en el olvido.
El controlador de vuelo no est constantemente recordndole al piloto sus malos
aterrizajes del pasado. Resulta igualmente tonto e ineficaz que sigas aludiendo a
errores pasados y sigas machacando en un asunto que ya se resolvi.
Cualquier persona comete este error de sacar a relucir faltas y errores del
pasado. Esto de ningn modo le ayuda a la otra persona a mejorar su
desempeo en el presente; en realidad, es ms probable que produzca un efecto
totalmente opuesto.
En muchas ocasiones el mal hbito de hablar de los errores del pasado lleva a
desviarse del tema central.
Maria est molesta con su esposo Pedro por que no ha cumplido con una de sus
obligaciones en el hogar: Sacar la basura todas las noches. Por lo cual procede
a intentar corregir la situacin
- Cario. He notado que ltimamente no has sacado la basura como te
corresponde.
- S, lo s, pero es que llego demasiado cansado del trabajo.
- Lo entiendo, yo tambin trabajo y se de lo que hablas, aunque creo que podras
hacer un esfuerzo al igual que lo hago yo.
- Mira, mejor no hablemos de esto. Yo no te he dicho nada de las veces que no
lavaste los platos, as que djame en paz
En este momento Maria puede dejarse llevar por la situacin y entrar en una
guerra de acusaciones y crticas que no conducen a ningn buen resultado
- Lo de los platos solo fue un par de veces, y adems tena motivos realmente
vlidos para no hacerlo, en cambio t, no solo es lo de los platos, tambin te
toca pasear al perro, y hace un par de semanas que el pobre est encerrado
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Sesin 7
O puede utilizar la regla 6: Una sola crtica por falta cometida. Y centrarse en
ese punto, impedir que se desve hacia otras faltas
- Cario. He notado que ltimamente no has sacado la basura como te
corresponde.
- S, lo s, pero es que llego demasiado cansado del trabajo.
- Lo entiendo, yo tambin trabajo y se de lo que hablas, aunque creo que podras
hacer un esfuerzo al igual que lo hago yo.
- Mira, mejor no hablemos de esto. Yo no te he dicho nada de las veces que no
lavaste los platos, as que djame en paz
- Si lo deseas, podemos hablar de las veces que no lav los platos, pero antes
de eso necesitamos aclarar lo de la basura. Sabes que te quiero y que te
admiro por ser una persona responsable y centrada, as que s que podemos
aclarar esto de la mejor manera.
Maria centra la discusin en el punto que quiere arreglar y eso la conduce a
resultados asertivos.
Regla 7. Concluye de manera amistosa.
Mientras un asunto no quede resuelto en forma amistosa, realmente no ha
concluido. No dejes cosas en el aire que puedan ser tradas a discusin.
Arrglalas, finiqutalas, entirralas.
Dale a la otra persona una palmadita en la espalda al finalizar la entrevista. Deja
que su ltimo recuerdo de la reunin sea la palmadita en la espalda, y no la
crtica.
Aqu aplica lo mismo que en la regla dos. Utiliza elogios o puntos positivos para
terminar la crtica. A esto se le conoce como la tcnica de
Qu es esto?
Adivinaste?
Es un sndwich de huevo duro. Jeje, chiste simpln, pero ya tocaba.
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En todo momento repasa el concepto una y otra vez hasta hacerlo tuyo.
Utilzalo en todas las circunstancias que te sean posibles, hasta que
finalmente te vuelvas un experto en la materia.
.
.
La disciplina te ayuda a formar el hbito de hacer las cosas que a los fracasados
no les gusta hacer. Todo depende de lo que quieras lograr. A quin te conviene
modelar?
Aprndete la definicin de disciplina, escrbela en un cartel grande y hazla parte
de tu vida. Con disciplina se han construido los grandes logros de la humanidad.
ACTIVIDADES SESIN 7
El tema de esta sesin fueron las crticas, as que
1. Vas a acercarte a por lo menos tres personas a las que ya conoces y
que adems les tengas confianza suficiente para pedirles que te
critiquen. Vas a estar atento a tus reacciones para detectar cualquier
respuesta no asertiva (negacin, justificacin y/o contra-ataque). Esta
primera actividad es para analizar tus reacciones y emociones comunes
ante la crtica.
2. Exactamente lo mismo que en el paso anterior, pero ahora vas a
responder con los pasos para enfrentar las crticas (obviamente debes
aprenderte las estrategias de este captulo) No es tan fcil como
parece, pero tampoco es imposible. Adelante!
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Versin 2005
SESIN 8
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Mir nuevamente el lugar, not cinco mesas ocupadas, seis con la nuestra. En
una mesa conviva una familia completa: Pap, mam, dos hijos adolescentes,
y una nia. En otra mesa se encontraban un grupo de cinco hombres
conviviendo alegremente, en la mesa tres estaba un grupo de chicas
universitarias haciendo demasiado escndalo, y en la ltima mesa observ a
dos mujeres, entre 25 y 30 aos de edad, atractivas, charlando amenamente.
Despus de recorrer el lugar y observar con espritu detectivesco cada mesa
pude responder
- Me doy cuenta de que el lugar est casi vaco.
Pasando por alto la tonta respuesta, mi amigo de inmediato lanz la siguiente
pregunta
- Quin o quienes de las mujeres aqu presentes vienen en busca de acci n?
(Voy a utilizar el mismo lenguaje coloquial de mi amigo)
De inmediato pens en las universitarias escandalosas de la mesa tres, se lo
coment a mi amigo pero me dijo que estaba equivocado, confesando mi
ignorancia, l procedi a guiarme.
- Observa a las dos mujeres de aquella mesa ya te diste cuenta cmo estn
sentadas?
La mesa de ellas estaba junto a la pared, y ellas recargadas contra la misma,
estaban sentadas de lado, es decir hombro con hombro, aunque separadas por la
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Con esta explicaci n en mente segu observando los paseos visuales de las
dos mujeres objeto de nuestra observacin, me di cuenta que el contacto visual
de una de ellas se prolongaba ms all de los tres segundos con uno de los
integrantes de la mesa de cinco hombres. Mi amigo, como si fuera clarividente
me predijo lo que estaba por acontecer.
-
Como lo dijo fue. Despus del primer contacto visual prolongado, vino un
segundo recorrido y nuevamente se mantuvo un contacto visual que sobrepas
los tres segundos, l sonri ligeramente y ella le respondi en la misma forma.
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EL JUEGO DE LA SEDUCCIN
El territorio es perfecto. Hay gran cantidad de machos
congregados y la hembra sabe que al ingresar recibir mucha
atencin. Mientras camina, recibe muchas miradas y las
devuelve intermitentemente. Se ha fijado en uno de los
machos, luego voltea su rostro para despus volver a mirar.
La hembra sigue avanzando y se ubica en el lugar preciso
para continuar con su juego. Al cabo de unos minutos, a las
miradas suceden las sonrisas, el arqueo de cejas, el
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El cortejo femenino
Luego de 2. 000 horas de observacin, la psicloga
norteamericana Mnica Moore estableci 52 tipos de tcnicas
no verbales utilizadas por las mujeres para lograr la
atencin del sexo opuesto. Con 34 de stas, desplegadas en
una hora, la mujer logra una respuesta exitosa en cuatro
hombres. Algunas de las conductas de flirteo femenino son:
- Miradas: Se comienza con miradas de reojo esquivas cuando
son advertidas por el hombre. Sin embargo, cuando se ha
encontrado cierta respuesta en l, se alternan miradas
fijas breves y sostenidas.
- Abren exageradamente sus ojos: Con un arqueo de cejas, la
mujer exagera la mirada. El resultado es una mirada
parecida a la de los nios, que promueve su juventud y una
supuesta "sumisin".
- Muestran distintos tipos de sonrisas: Estas pueden ir
desde risitas infantiles, hasta sonrisas abiertas y
carcajadas sin motivo. Incluso, hay una que ya tiene
nombre: coy smile (sonrisa tmida), que consiste en bajar
la cabeza, con los ojos a medio abrir para luego tapar su
boca con una mano. Con este juego la mujer trata de
"hacerse la difcil".
- Se arreglan: La mujer que quiere llamar la atencin del
hombre arregla sus ropas, aunque stas no estn ni
arrugadas ni en mal estado, para que l se fije en su
cuerpo. Las ms osadas, pueden levantar un poco sus faldas
cuando se dan cuenta de que no reciben la atencin que
desean.
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Los animales tambin tienen sus rituales corporales, los seres humanos somos
animales racionales, pero animales al fin, esa parte instintiva es la que nos
permite comparar nuestro comportamiento con nuestros compaeros de
planeta. Qu del siguiente recuadro se asemeja al comportamiento humano?
La danza animal.
Todos los mamferos y la mayor parte de los animales se
involucran en planes de intensa energa para lograr la
atencin de los otros de su especie.
- Sapos: En algunos ejemplares de esta especie es difcil
diferenciar su sexo, por lo que cuentan con la
caracterstica denominada vibracin sexual preventiva. Es
decir, cuando un macho est tratando de copular con otro,
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Ahora a lo nuestro.
Comunicacin impactante, comunicacin asertiva.
La comunicacin es mucho ms que las palabras que emitimos; stas forman
solamente una pequea parte de nuestra expresividad como seres humanos. A la
mayora se nos ha enseado a darle mucha importancia a las palabras, y la
tienen, pero su verdadero valor, al igual que el de los otros elementos que
intervienen en la comunicacin, depende mucho del contexto.
Para dejar clara la siguiente idea, quiero marcar bien el contexto. En la
comunicacin frente a frente, persona a persona No por carta, no por telfono-
mensaje frente a frente, persona a persona, intervienen tres elementos, entre los
tres suman el 100% del impacto del mensaje, la pregunta es Cunto pesa cada
uno? Dale tu valor a cada elemento Cul crees que influye ms?
4. Palabras.
5. Tono de voz.
6. Lenguaje corporal.
________
________
________
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P
Palabras 7%
L.C.
T.V.
Tono de voz
38%
Lenguaje corp.
55%
Son importantes las palabras? Claro que si, pero solo para transmitir un
mensaje con precisin. Para impactar intervienen el lenguaje corporal y el tono
de voz.
Cuando alguien te dice te quiero Le crees tan solo por lo que dice? O por
cmo lo dice?
NO ES SOLO LO QUE DICES, SINO CMO LO DICES!
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Esto explica porque cinco personas pueden contar el mismo chiste y slo una
logra hacer rer.
Haz la prueba, cuenta un chiste en tono de voz plano y dime si causa gracia.
Hasta esta parte del curso hemos analizado diversas herramientas para decir no,
aprender a pedir, hacer o recibir crticas, mantener conversaciones, etc. Pero es
momento de agregarle el ingrediente fundamental: El lenguaje corporal.
El tema en si es bastante amplio, no pretendo en esta sesin abarcarlo de modo
completo, en realidad solo vamos a abordar tres puntos especficos.
1. La mirada.
2. El saludo.
3. Distancias.
1. El poder de la mirada.
El comportamiento visual es tal vez la forma ms sutil del lenguaje corporal. La
educacin nos prepara desde pequeos, ensendonos a no cometer
indiscreciones con nuestros ojos y preparndonos sobre que esperar de los
dems. Como resultado de esto, si una persona esquiva la mirada, si se
encuentra con la mirada de otra persona, o si no lo hace, produce un efecto
totalmente desproporcionado al esfuerzo muscular que ha realizado. Aun cuando
el contacto visual sea efmero, como generalmente lo es, la suma de tiempo
acumulado en mirar tiene cierto significado.
Los movimientos de los ojos no solo determinan qu es lo que ve una persona.
Los estudios sobre la comunicacin han demostrado el hecho inesperado de que
estos movimientos tambin regulan la conversacin. Durante el cotidiano
intercambio de palabras, mientras la gente presta atencin a lo que se dice, los
movimientos de los ojos producen un sistema de seales de trfico hablado que
indican al interlocutor su turno para hablar.
Este descubrimiento fue hecho en Gran Bretaa en un estudio realizado por el
doctor Adam Kendon. Llevaron al laboratorio un par de estudiantes que no se
conocan; les pidieron que se sentaran y trabaran relacin, y luego los filmaron
mientras conversaban. A pesar de que entre los estudiantes variaba
enormemente el tiempo insumido en mirar a su compaero la escala iba desde
el veintiocho hasta ms del setenta por ciento del tiempo, el patrn que surgi
era muy claro.
Imaginmonos dos personas que se encuentran en un corredor.
Llammoslos Juan y Alicia. Una vez realizados los estudios
preliminares, Alicia inicia la conversacin. Comenzar por
no mirar a Juan; luego cuando la conversacin toma ritmo
vuelve a mirarlo cada tanto, generalmente cuando se detiene
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nos habla. Para el que escucha, recibir una mirada fija y prolongada resulta
inesperado e incmodo. Ms aun, durante un silencio amistoso la mirada fija
puede ser directamente perturbadora. Un individuo puede expresar muchas
cosas mediante su comportamiento visual, tan solo exagerando levemente los
patrones habituales.
*Si se mira hacia otro lado mientras se escucha al otro, indicamos que no
coincidimos con lo que el otro dice.
*Si mientras hablamos dirigimos los ojos hacia otro lado ms tiempo del habitual,
denota que no estamos seguros de lo que decimos o que deseamos modificarlo.
*Si se mira o la otra persona mientras se le escucha, indicamos que se est de
acuerdo con ella, o simplemente que se le presta atencin.
Mientras una persona habla, puede en realidad tratar de controlar el
comportamiento del que escucha mediante movimientos oculares. Puede impedir
una interrupcin evitando mirar a la otra persona, o puede animarla a responder
mirndola con frecuencia.
Ya dijimos que la suma de miradas entre las personas vara enormemente.
Parece ser que el comportamiento visual no es simplemente compartir y usar un
mismo cdigo. Los movimientos oculares de un mismo individuo estn
influenciados por su personalidad, por la situacin en que se encuentra, por las
actitudes que toma hacia las personas que lo acompaan y por la importancia
que tiene dentro del grupo que conversa. Tambin es cierto que los hombres y
mujeres emplean sus miradas de manera totalmente diferente.
La mayora de estos descubrimientos puede atribuirse a la investigacin del
psiclogo Ralph Exline, quien durante varios aos ha efectuado docenas de
experimentos en este campo, y la manera en que juegan las diferentes variantes.
Los individuos elegidos, por lo general estudiantes, eran introducidos en una
habitacin especial y se les encomendaba alguna tarea que los mantuviera
distrados, mientras se registraba su comportamiento visual o se filmaba a travs
de un espejo visor especial.
Uno de los descubrimientos ms llamativos de Exline es que
El mirar est directamente relacionado con la sensacin de agrado que se
siente por otra persona.
Cuando a una persona le agrada otra, es probable que la mire ms
frecuentemente que lo habitual y que sus miradas sean tambin ms
prolongadas. La otra persona interpretar esto como un signo de cortesa de que
su amigo no est simplemente absorto en el tema de la conversacin, sino que
tambin se siente interesado por ella como persona.
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hasta tienen mquinas para ensear a su personal a inclinarse ante sus clientes
con el ngulo perfecto. Esto es muy importante. Una de las razones por las que los
japoneses se entregan tarjetas de visita nada ms conocerse es para estar en
condiciones de medir el estatus de la otra persona e inclinarse de una manera
determinada. La tarjeta de visita tiene que ser blanca, con la letra en negro y en
relieve, y si se quiere destacar el hecho de ser internacional, est todo en ingls al
dorso. Debe presentarse con las dos manos mientras se inclina la cabeza. Y jams
debe meterse en el bolsillo trasero, sino en el bolsillo delantero superior o en el
maletn (lo ideal es llevar un portatarjetas).Y, por supuesto, hay que intercambiar
las tarjetas.
Pasemos a lo nuestro. En el medio urbano en general, se acostumbra el saludo
palma con palma, es decir, el tpico apretn de manos. Podemos distinguir tres
formas de entablar una relacin a travs del saludo, dependiendo del modo en
que este se d. El saludo controlador, el saludo sumiso, y el saludo de igualdad
De qu modo saludas t? Pon atencin a la posicin de las palmas de las
siguientes ilustraciones.
Asumiendo el control.
Comunicando igualdad.
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El saludo asertivo conlleva otros factores: Se debe buscar que el contacto sea
palma con palma. El tiempo promedio mnimo para estrechar la palma de la otra
persona es de tres segundos, al mismo tiempo que se estrecha la mano con
firmeza se debe establecer contacto visual con el interlocutor. Apretn de manos
y mirada van ligados.
Un punto importante a considerar es la firmeza en el apretn. Firmeza es un
concepto que vara dependiendo de la persona que tenemos enfrente. No es lo
mismo saludar a un hombre, que a una mujer, una persona mayor o a un nio.
La firmeza del saludo debe regularse de acuerdo a estas circunstancias.
Tambin hay que considerar las distintas profesiones; los artistas tienden a
cuidar mucho sus herramientas de trabajo, sus manos; algunos cirujanos hacen
lo mismo. En dnde indudablemente debemos apretar es cuando de inmediato
percibimos la firmeza del apretn. No se trata de entablar una guerra de fuerza,
simplemente se debe marcar que nosotros tambin poseemos seguridad en el
saludo.
3. Distancias.
El sentido del yo del individuo est limitado por su piel; se desplaza dentro de
una especie de burbuja invisible, que representa la cantidad de espacio areo
que siente que debe haber entre l y los otros. Esto es algo que cualquiera
puede demostrar fcilmente acercndose en forma gradual a otra persona. En
algn momento, sta comenzar, irritada o sin darse cuenta, a retroceder.
Las cmaras han registrado los temblores y los mnimos movimientos oculares
que dejan al descubierto el momento en que se irrumpe en la burbuja ajena.
Edward Hall, profesor de antropologa de la Northwestern Universtity, observ
por primera vez, y coment este fuerte sentido del espacio personal; y de su
trabajo surgi un nuevo campo de investigacin denominado proxmico
(proxemics, en ingls), que l ha definido como "el estudio de cmo, el hombre
estructura inconscientemente el microespacio".
La preocupacin principal de Hall consiste en los malentendidos que pueden
surgir del hecho de que las personas de diferentes culturas disponen de sus
microespacios en formas distintas. Para dos norteamericanos adultos, la
distancia cmoda para conversar es de aproximadamente setenta centmetros. A
los sudamericanos les gusta colocarse mucho ms cerca, lo que crea un
problema cuando un norteamericano y un sudamericano se encuentran frente a
frente.
El sudamericano que se desplaza en lo que l considera la distancia apropiada
para el dilogo, puede ser considerado "agresivo" por el no rteamericano. A su
vez, ste parecer engredo para el otro al tratar de mantener la distancia que
para l es adecuada. Hall observ una vez una conversacin entre un latino y un
norteamericano que comenz en la esquina de un corredor de diez metros y
finalmente termin en la otra; el desplazamiento se produjo por "una serie
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continuada de pasos hacia atrs del norteamericano e igual ritmo de pasos hacia
adelante de su interlocutor".
Si existe una incomprensin entre los americanos del norte y los del sur con
respecto a la distancia adecuada para mantener una conversacin social, los
norteamericanos y los rabes son mucho menos compatibles en sus hbitos en
cuanto al espacio. A stos les encanta la proximidad. Hall explica que los
mediterrneos pertenecen a una cultura de contacto y en su conversacin
literalmente rodean a la otra persona. Le toman la mano, la miran a los ojos y la
envuelven en su aliento. Una vez le pregunt a un rabe cmo se daba cuenta
cuando le "llegaba" a otra persona...; me mir como si estuviera loca y me dijo:
"Si no llego a l, es porque est muerto".
El inters del doctor Hall por el uso que hace el hombre del microespacio
despert a comienzos del ao 1950 cuando era director del programa de
instruccin Punto Cuatro en el Instituto Nacional del Servicio Exterior. Al
conversar con norteamericanos que haban vivido en el extranjero, descubri
que muchos de ellos se haban sentido sumamente afectados por diferencias
culturales de una naturaleza tan sutil como para que sus efectos se percibieran
casi exclusivamente en un nivel preconsciente. A este fenmeno se lo denomina
generalmente "shock cultural".
El problema es que relativamente hablando, los norteamericanos viven una
cultura de "no contacto". En parte es el resultado de su herencia puritana. El
doctor Hall seala que pasamos aos enseando a nuestros hijos a no
aproximarse demasiado, a no recostarse sobre nosotros. Equiparamos el
contacto fsico con el sexo de tal manera que al ver a dos personas muy cerca la
una de la otra, presumimos que estn cortejndose o conspirando.
En situaciones en que nos vemos forzados a estar demasiado cerca de otras
personas, como en el metro subterrneo, tratamos cuidadosamente de
compensar ese desequilibrio. Miramos hacia otro lado, nos damos vuelta y si se
realiza un contacto fsico real, los msculos del lado en que ste se produce se
pondrn automticamente tensos. La mayora de nosotros consideramos que
sta es la nica manera correcta de proceder.
"No puedo soportar a este tipo", dijo un corredor de bolsa refirindose a un
colega. "Algunas veces debo viajar con l en el subterrneo y prcticamente se
deja caer sobre m; siento entonces, como si una montaa de gelatina caliente
avanzara hacia m."
Los animales tambin reaccionan frente al problema del espacio y en forma que
es predecible para cada especie. Muchos poseen una distancia de fuga y una
distancia crtica. Si cualquier ser viviente suficientemente amenazador aparece
dentro de la distancia de fuga del animal, ste huir. Pero si el animal se ve
acorralado, y la amenaza entra en el mbito de la distancia crtica, entonces
atacar. Los domadores aparentemente manejan a los leones porque conocen
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milmetro por milmetro la distancia crtica del animal. El domador atraviesa este
lmite de sensibilidad y el len salta y cae no casualmente por cierto sobre la
banqueta que los separa. Instantneamente, el hombre retrocede hasta estar
nuevamente fuera de la distancia crtica. El animal queda en el lugar pues desde
all no siente necesidad de atacar.
La burbuja del espacio personal de un ser humano representa al mismo tiempo
su margen de seguridad. Dejemos que un extrao irrumpa en ella, e
inmediatamente surgir la necesidad de huir o de atacar. Los libros de texto
policiales reconocen esto cuando aconsejan a los detectives, que al interrogar a
un sospechoso se sienten cerca de l, sin ninguna mesa u otro obstculo
intermedio, y se acerquen a l a medida que avanza el interrogatorio.
El grado de proximidad puede transmitir mensajes ms sutiles que una
amenaza. Hall ha sugerido que expresa claramente la naturaleza de cualquier
encuentro. De hecho, ha confeccionado una escala hipottica de distancias,
consideradas apropiadas en este pas para cada tipo de relacin.
El contacto de hasta cuarenta y cinco centmetros es la distancia
apropiada para reir, galantear o conversar ntimamente. A esta distancia las
personas se comunican no slo por medio de palabras sino por el tacto, el
olor, la temperatura del cuerpo; cada uno est consciente del ritmo
respiratorio del otro, de las variaciones en el color de la piel.
La distancia que Hall considera espacio personal es de cuarenta y cinco a
setenta y cinco centmetros. sta se aproxima al espacio de la burbuja
personal en una cultura de no contacto como la norteamericana. La mujer
puede permanecer cmodamente dentro de la burbuja de su marido pero no
se sentir as si otra mujer lo hace.
Para la mayora de la gente la distancia personal, en la fase alejada
setenta y cinco centmetros a un metro veinte est limitada por la
extensin del brazo, es decir, el lmite del dominio fsico; Es la distancia
apropiada para discutir asuntos personales.
La distancia social correcta es de un metro veinte a dos metros . En una
oficina, la gente que trabaja junta, normalmente adoptar esta distancia para
conversar. Sin embargo, cuando un hombre se coloca de pie a una distancia
que oscila entre dos y tres metros de donde est sentada su secretaria, y la
mira desde all, obtendr un efecto dominador.
La distancia social ms alejada, entre tres y cuatro metros , es la que
corresponde a conversaciones formales. Los escritorios de personas
importantes suelen ser muy anchos para mantener distancia con sus
visitantes.
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mesa rectangular. Tambin parece que en general un jurado reunido para elegir
presidente, si est sentado ante una mesa rectangular, tiende a elegir a uno de
los que ocupan las cabeceras; ms aun, los individuos que eligen esos lugares
suelen ser gente de mucho status social y que toman parte activa en las
discusiones.
Adam Kendon seala que cualquier grupo de personas, al estar de pie y
conversar, adopta lo que l llama una configuracin. Si se colocan en forma
circular, es casi seguro que todo el grupo es parejo. Los grupos que no lo son
tienen tendencia a formar una "cabeza" y la persona que ocupa ese lugar ser,
formal o informalmente el lder. Los lugares que se asignan a los alumnos en un
aula son casi siempre impuestos fsicamente, y pueden afectar el
comportamiento.
Durante un seminario, si los estudiantes se sientan en forma de herradura, los
que estn en los extremos participan menos que los que estn en el medio, y
que pueden tener un contacto visual ms frecuente con el profesor. Cuando los
alumnos se sientan en filas, los que estn en el medio suelen intervenir ms que
los de los costados, y aqu nuevamente la facilidad de establecer contacto visual
es lo que proporciona la explicacin.
Otros estudios han demostrado que cuando dos personas estn preparadas para
competir, generalmente se sientan enfrentndose; si piensan cooperar, lo hacen
una al lado de la otra, mientras que para conversaciones comunes, lo hacen en
ngulo recto. Cuando se realiza una reunin de negocios entre dos
corporaciones, los equipos tomarn ubicacin automticamente enfrentndose a
ambos lados de la mesa de conferencia. Sin embargo, si se produce un intervalo
para almorzar, los hombres se sientan alternados entre s en las mesas del
restaurante, cada uno de ellos entre dos de la otra corporacin. Toda vez que la
ocasin se define como social, los individuos tratan cuidadosamente de
mezclarse, as como antes evitaron hacerlo.
El espacio comunica. Cuando se forma un conjunto de personas que conversan
en un grupo en una reunin o en los parques de una universidad cada
individuo define su posicin dentro del grupo por el lugar que ocupa. Al elegir la
distancia, indica cunto est dispuesto a intimar. Cuando toma ubicacin en la
cabeza del grupo, demuestra cul es el rol que espera desempear. Cuando el
grupo queda inmvil en una configuracin especial y cesa todo movimiento, es
una seal inequvoca de que han cesado tambin las comunicaciones noverbales. Todos los interesados estn de acuerdo, aunque sea temporalmente,
en cuanto al orden de precedencia de cada uno y el nivel de intimidad que debe
mantenerse.
Es mucho lo que se puede comentar y analizar sobre los estudios de la
proxemia, para los objetivos de este curso basta entender lo importante que es el
conocimiento de las zonas y territorios para la persona asertiva, ya que gran
parte de su seguridad se basa en el manejo adecuado de las mismas.
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Una persona asertiva est constantemente monitoreando las se ales del lugar
en el cual se encuentra, ya que aplica la mxima de adonde fueres haz lo que
vieres. Una persona asertiva hacer notar su presencia de modo silencioso, si as
lo desea, o es capaz de pasar desapercibido sin ningn problema. Est
conciente de que es ella y solo ella la que toma la decisin de cmo utilizar el
poder del lenguaje corporal para lograr imponer el estilo asertivo en sus
relaciones.
La mirada, el tono de voz, el saludo y el manejo adecuado de las distancias,
conforman el arsenal bsico de herramientas para la persona asertiva. Espero te
intereses por profundizar en este tema.
Una ancdota final. Llegu a cambiar un producto defectuoso a una tienda, yo
saba que tena la razn y saba que era obligacin de la tienda cambiarme el
artculo defectuoso. As que llegu, me dirig a la seorita que se encontraba en
el mostrador, la mire a los ojos, y con un tono de voz firme le dije
- Compre este cartucho de tinta el da de ayer, pero no funciona, as que
quiero que me lo cambie, por favor (lo asertivo no quita lo corts)
Ella tom el cartucho, lo revis y me dijo.
- Lo siento, pero nosotros no manejamos esta marca.
- Aqu est mi nota de compra.
- Su nota ampara un cartucho, pero le repito que nosotros no manejamos
esta marca, as que no se lo podemos cambiar.
- Seorita, yo no s si manejan o no esta marca, lo que s se es que este
cartucho me lo vendieron aqu el da de ayer, y por lo tanto quiero que me lo
cambien, por favor. (voz firme, pero amable)
- Quin le vendi el cartucho?
Busqu con la mirada a la persona que me haba atendido, pero no la vi, as se
lo expres a la chica
- Si estuviera la persona que lo atendi podra hablar con ella.
En ese momento entend que le chica que me atenda no pensaba, ni
remotamente, en la posibilidad de cambiarme el cartucho, as que decid aplicar
el plan B (Dirigirme a alguien con ms poder de decisi n)
- Quiero hablar con el gerente o la persona responsable de la tienda.
- Ya le dije que no se lo podemos cambiar.
- No le estoy pidiendo ya su opinin, quiero que le diga al gerente que quiero
hablar con l. (La mir fijamente a los ojos, ella sostuvo la mirada, pero al
final la desvi)
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Estrategias Para Convertirte en una Persona Segura, Audaz y Asertiva.
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Te recuerdo que necesitas tener la mente abierta para poder captar plenamente el
contenido de este curso, en especial de esta sesin. Posiblemente vas a diferir de
mucho de lo que aqu se diga. No te pido que me creas a ojos cerrados, pero
tampoco quiero que descalifiques sin hacer un anlisis detallado de lo que aqu se
plantea, solo as podrs llegar a conclusiones prcticas y reales. Ests advertido.
En qu pensamos normalmente cuando escuchamos hablar del egosmo?
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Qu es realmente el egosmo?
Egosmo viene de ego, que significa Yo, y de ismo que se refiere a una
fuerte inclinacin o preferencia. El ismo proviene de la idea de preferencia que
muchas veces est generada por el amor hacia aquello a lo que se refiere el
concepto que se pretende definir.
Cristianismo: Preferencia pero tambin amor a todo lo que tiene que ver con la
doctrina de Cristo.
Judasmo: Preferencia pero tambin amor a todo lo que tiene que ver con lo
Judo.
Marxismo: Preferencia pero tambin amor a todo lo que tiene que ver con la
ideologa de Carlos Marx.
Pacifismo: tiene que ver con la paz.
Terrorismo: con el terror.
Todo ismo forma un lazo amoroso y preferencial con lo que se le relacione.
Entonces tenemos que, como consecuencia, egosmo, etimolgicamente
hablando, significa un amor preferencial por todo lo que tiene que ver con YO,
conmigo mismo. La pregunta sigue siendo Es malo amarse y preferirse
inmoderadamente? S? Por qu sera malo eso? Es malo para quin?
Alguna vez me dijeron Cuando te amas mucho a ti mismo, no tienes espacio para
amar a los dems Si concordramos con esta declaracin, entonces resultara
que el problema no est en el hecho de que te ames, sino en la medida de tu
amor. Como quien dice Utiliza tu dosis de amor sabiamente, reprtela
equitativamente entre todos Aja. Y que hay si tuve tres hijos, y ya no quiero ms,
y les doy todo mi amor, y de repente, resulta que me aparece un hijo que yo no
conoca (supongamos un desliz de juventud:-) ya no lo puedo amar! Ya agot mi
dosis de amor! Y eso que fui una persona prudente, no lo gast todo en m, lo
repart sabiamente; pero an as se me acab antes de conocer a mi otro hijo.
Creo que el planteamiento de un amor con problemas de espacio se anula por si
solo. Es mentira que alguien no pueda querer a los dems porque se quiere
demasiado a si mismo. No es por ah el asunto. Alguien puede no querer a los
dems por ser antisocial, por tener un resentimiento grande contra la sociedad,
por mil causas ms, pero no por ser egosta.
El planteamiento Cuando te amas mucho a ti mismo, no tienes espacio para amar
a los dems no solo es falso, tambin es peligroso. Miles de personas han sido
educadas con esta popular idea. Crecen creyendo que la razn de que alguien no
quiera a los dems es porque se quiere demasiado a si misma, porque es
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egosta. Hoy sabemos que solo es posible realmente llegar a querer a otros
querindose antes.
Todo amor por otro, empieza por el amor que uno se tiene a si mismo
Aquel que no se quiera no puede querer a nadie. La persona que dice quiero
mucho a los dems y poco a mi misma, miente. O es mentira que quiere a los
dems, o es mentira que se quiere poco a s misma. Ya lo dijo ese gran hombre,
llamado por muchos el hijo de Dios
Ama a tu prjimo como a ti mismo
Lo que muchos no han descubierto es que esto implica una buena dosis de
egosmo, implica un cario por ti, antes que por los dems. Para amar a tu
prjimo, primero debes amarte a ti mismo, debes amarte y preferirte a ti antes de
poder amar y preferir a los dems. Algo que ver con la definicin de egosmo? Y
si pones otro poco de atencin descubrirs en esa simple frase el porque de la
sanidad y asertividad del egosmo. Dice Ama a tu prjimo como a ti mismo, no
dice ms que a ti mismo.
Ya he comentado en otras sesiones que el ser humano es egosta por naturaleza.
Primero yo, luego yo, y al ltimo yo. Las reacciones instintivas nos de latan. En la
foto de grupo de las ltimas vacaciones A quin buscas primero? A tu pareja?
A tu hermano(a) favorito(a)? A tus hijos? A tu esposo(a)? Nooooo. Te buscas
primero a ti. Es un acto humanamente egosta. Es malo preferirse a uno mismo
antes que a los dems?
Mucha gente se molesta con este tema, se niegan a abandonar sus ideas
preconcebidas sobre como les dijeron que son las cosas. Por eso este tema va
en la parte final de este curso, porque ya tienes la referencia de cmo el mundo se
ve a travs del cristal de la Asertividad, ya ests ms abierto a nuevas ideas. Ya
intuyes que debes quererte y preferirte a ti antes que a ninguna otra persona en el
mundo. An as la idea sigue molestando de repente, ya que normalmente se
maneja el sacrificio de los intereses propios sobre los ajenos como el pilar de la
buena conducta y de la integridad humana. A quien le creemos? Usa tu lgica, tu
sentido comn que tanto te ha ayudado a lo largo de este curso.
Cuando te relacionas con una pareja (novio-a-, esposo-a-, etc.) A quin se
supone que debes querer ms que a nadie en el mundo? A tu pareja? Esa es la
idea con la que miles de personas se unen
- Te amo ms que a nada en el mundo.
- Sin ti no soy nada
- T eres mi vida entera
- (Inserta aqu tu frase preferida de entrega total)
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Yo: Qu pasa?
Ella: Me extraa que t, siendo psiclogo, sucumbas tan fcilmente ante tus
instintos egostas
Yo: !!! Te refieres al dinero que le di al nio?
Ella: S
Yo: No veo dnde est el egosmo, al contrario
Ella: Para cunta tranquilidad te alcanza el dinero que le diste? Cunta paz
compraste?
Yo: (Empezando a indignarme) No lo hice para comprar nada, lo hice para
ayudarle
Ella: No, no lo hiciste solo por l, lo hiciste principalmente por ti
Yo: ??
Ella: Ya te diste cuenta cada tiempo ayudas a los dems? Este es el primer nio
que encontramos, si despus se acercan ms Tambin los vas a ayudar?...
Yo: No, no tengo tanto dinero como para darle a todos los nios que piden en los
cruceros
Ella: No te molestes, simplemente quera saber si estabas conciente de por qu
haces lo que haces
Ese da entend que la ayuda que yo daba era una forma de obtener paz,
tranquilidad, y otros tantos satisfactores internos, que en mi caso, duraban treinta
das en promedio. S, descubr que mi patrn era mensual, yo deba ayudar a,
por lo menos, un nio de la calle cada treinta das, si no lo haca empezaba a
sentirme mal. Una vez que cubra mi cuota, podan pedirme dinero los nios ms
desamparados, pero yo ya haba cumplido, ya estaba cubierta mi tarifa mensual
de ayuda, y por ende, estaba tranquilo.
Aunque en principio sonaba cruel, algo de cierto tena la afirmacin de mi amiga,
de algn modo yo estaba comprando paz y tranquilidad internos para un mes.
Ayudaba por egosmo, por amarme y preferirme, por darme la satisfaccin de
sentirme bueno y til. Es malo ser egosta? Yo empezara por decir que al
menos es normal, muy normal, el ser egosta.
Todo empez por el planteamiento de: Cuando te relacionas con una pareja
romntica (novio-a-, esposo-a-, etc.) A quin se supone que debes querer ms
que a nadie en el mundo? A tu pareja? En realidad ests con esa persona por
amarte y preferirte a ti, estas por egosmo, por cmo te hace sentir el amor que
sientes por ella, no por lo que le hace a ella, es por ti. No estas con ella por
hacerle un favor. No lo haces por ella, lo haces por ti.
Un da, cuando ya no te sientes bien con esa persona, quieres terminar la
relacin, pero te detienes y dudas, porque empiezas a pensar en las
consecuencias de tu accin No puedo hacerlo, va a sufrir mucho. Ah Por fin
algo que haces por la otra persona, no por ti! Te tengo noticias, tambin lo haces
por ti, por que te sientes mal solo de pensar en como se sentira la otra persona,
porque crees que Yo podra ser ese que sufre, porque va en contra de lo que te
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ensearon que es correcto, porque aprendiste que es malo hacer sentir mal a los
dems, y tu no quieres sentirte una persona mala.
Ahora resulta que hasta cuando me preocupo por los dems en realidad me estoy
preocupando por mi. Ahora resulta que le doy dinero a los nios de la calle porque
si no lo hiciera me sentira mal; ahora resulta que mis actos de caridad, bondad y
ayuda son por darme una satisfaccin a mi, no a los dems. As planteado suena
mal, pero no lo es. Te resulta conocida la siguiente expresin?...
Hay ms placer en dar que en recibir
Una vez que empiezas a entender la verdadera dinmica del egosmo terminas
por descubrir el enorme placer que se siente al hacer algo por alguien, por
alguien a quien quieres, o por alguien que ni conoces. Es entonces cuando
empiezas realmente a disfrutar de tu egosmo, a disfrutar el profundo placer que
produce en ti el hacer algo por otra persona, y empiezas a aceptar tu egosmo
como parte de tu naturaleza humana, y empieza a sacarle provecho, provecho
que beneficia a los dems, no solo a ti, aunque lo que hagas por amarte y
preferirte sobre los dems, empiezas a darte cuenta de que
Soy tan egosta, pero tan egosta, que como me da t anto placer ayudarte, te voy
a ayudar, y lo voy a hacer porque quiero, porque me da mucho placer, y a mi me
gusta el placer
Los hawaianos tienen un idioma con muchas menos palabras que el espaol. Una
de ellas, la que se usa para agradecer al otro, es la palabra majal, que quiere
decir te agradezco mucho. Y para responder a ese agradecimiento, en espaol lo
haramos con un de nada, tienen una palabra, y esa palabra es majal... La
misma palabra para ambos casos? S.
Esto significa que cuando uno hace algo por alguien, tambin es uno el que
agradece al otro haberle permitido hacer algo por l. Es decir, que tambin es uno
el que disfruta del placer de ayudar a alguien. Majal/majal significa: te agradezco
que me hayas ayudado/ te agradezco que me hayas dejado ayudarte. En este
proceso, donde uno ayuda al otro, ambas partes salen ganando. Creer que si
alguien ayuda a otra persona debe renunciar a algo, o perder algo, o creer que
ayudar a alguien implica sacrificio, es una idea siniestra, que lo nico que logra es
llevar a concebir la ayuda, el amor, en trminos de sacrificio.
Una joven mujer, vive con sus tres pequeos hijos en la ms absoluta miseria. Un
da solo hay tres raciones de comida, pero ellos son cuatro. Qu hace la joven
madre? Les da comida solo a sus hijos, a pesar de que ella tiene mucha hambre,
a pesar de su extrema debilidad por falta de alimento, lo hace por amor
Que madre tan abnegada!
Qu acto tan amoroso!
Qu madre tan sacrificada!
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que nos lleve a ser mejores cada da, y en ste curso en concreto, que nos ayude
a convertirnos en personas Seguras, Audaces, Asertivas, Sinvergenzas y
descaradas. Para abreviar y poder brindar esa gua prctica, es que creo
conveniente que hablemos del
Cuadrante del Egosmo Altruismo
Deseable
I
A.E.
Altruismo Egosta
Primero los dems,
y luego si queda
tiempo, yo.
II
E.E.
Egosmo egosta
III
E.A.
Egosmo altruista
Debo estar bien
para poder ayudar
a los dems.
IV
A.A.
Altruismo altruista
Slo existen los otros,
yo no existo.
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asertividad, son personas pasivas, incapaces de levantar la voz para exigir lo que
por justicia les corresponde, personas que dejan la solucin en manos de Dios, y
se someten a la voluntad de los dems; principalmente de las personas que se
ubican en el cuadrante I, del egosmo egosta.
Anteriormente tratamos el punto de cmo saber si ests actuando asertivamente
en determinadas situaciones, cmo saber si el hecho de darle tu ltimo billete a tu
mejor amigo es asertivo o no. Ahora puedes entender mejor que no se trata del
acto en s, el mismo acto puede ser asertivo o no dependiendo de tu estado
interno, de tus razones para hacerlo. Si despus de que le prestas el dinero a tu
amigo, te quedas con una sensacin de respeto por ti, de gusto egosta por haber
ayudado a alguien importante para ti, entonces fuiste asertivo.
En el caso contrario, si despus de prestar el dinero, tu sensacin interna es de
molestia, de inconformidad, de falta de respeto por ti
- Imbcil, eso es lo que soy, un(a) imbcil, me deje convencer otra vez
- Para qu se los prest? Ahora qu hago? ya no tengo dinero
Entonces no actuaste asertivamente. Entender como funciona el cuadrante del
egosmo altruismo nos ayuda a determinar nuestro comportamiento asertivo.
Despus de vivir mucho tiempo en el cuadrante I, me rebel, y pas a engrosar
las filas del cuadrante II, me convert al egosmo egosta, lo sorprendente de esto,
es que aunque ya no era el juguete de los dems, el esclavo que estaba a
disposicin de quien quisiera, el abnegado que dejaba todo por ayudar a quien se
lo pidiera (aunque no quisiera), me segua sintiendo mal, o mejor dicho, no
encontraba un verdadero placer en pensar solo en mi, al menos de ese modo.
El primero yo, luego yo, y al ltimo yo no estaba bien entendido, y mucho menos
bien aplicado. Tuvo que pasar mucho tiempo para que, gracias a la asertividad,
pudiera pasar al siguiente cuadrante, al cuadrante del egosmo altruista. La
filosofa del debo estar bien para poder ayudar a los dems, me cambi la vida
completamente, y espero que te la cambie a ti tambin.
El egosmo altruista es la base del comportamiento asertivo, el egosmo, bien
entendido y aplicado, es lo que nos lleva a vivir una vida plena y llena de
satisfacciones, satisfacciones egostas, pero sanas. Todo este curso de
asertividad esta estructurado con actividades egostas, creo que ya lo notaste,
pero ahora tienes claro porque eso no es lo malo que te quisieron hacer creer.
Ahora tienes el poder de saber analizar tus actitudes y las de los dems, lo cual te
permite tomar mejores decisiones.
Mxico vivi su poca de Oro en el cine mundial, pero tambin pas por su etapa
de temas recurrentes, que, con el poder que representan los medios de
comunicacin, educ equivocadamente a toda una generacin que cay en el
juego de la madre abnegada. Muchas mujeres renunciaron a sus sueos, a sus
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metas, a sus ilusiones, en pro de luchar por los sueos, metas e ilusiones de sus
hijos o esposos. Lo malo de esto, es que al final del camino, no todas obtuvieron
la satisfaccin que crean se merecan o esperaban. He sabido de casos en que
los hijos olvidan a sus padres despus de lograr el xito profesional, tambin
conozco a muchos padres que buscan vivir a travs de sus hijos lo que ellos no
pudieron. Tampoco se trata de eso. Se trata de encontrar un sano equilibrio en
nuestras relaciones con los dems.
Hay doctrinas que persiguen el amor desinteresado como punto principal,
renunciando incluso al placer de ayudar. No s si se logre, quiero creer que s,
pero es un camino largo. Ese es el cuadrante IV, el altruismo altruista, todo para
los dems, nada para m. Que gente tan equivocada! No necesariamente.
Personas como Ghandi y la Madre Teresa de Calcuta llegaron, o estuvieron muy
cerca de este cuadrante, de un modo muy sano. Decidieron por voluntad propia,
no por obligacin o por equivocacin, mucho menos por presin social, dedicar su
vida al servicio de los dems, decidieron practicar el altruismo altruista, y an as
tuvieron que preocuparse por estar lo suficientemente bien para llevar a cabo su
labor.
Tal vez el comn de la gente no aspiremos a eso, o tal vez no nos ha llegado el
momento, como sea, en va de mientras creo que es mejor practicar el altruismo
egosta, y permitirnos el placer de ayudarnos a nosotros para poder disfrutar del
placer de ayudar a los dems.
Antes de terminar de hablar del egosmo, y pasar a la sesin de Cmo desarrollar
una autoestima sana y poderosa, es necesario que diferenciemos el
egocentrismo de la egolatra, que uno de ellos es amigo ntimo del egosmo, lo
importante es saber cul, para podernos llevar bien con l.
Egocentrismo: Es sentirse el centro del mundo.
Muchos dicen que es malo. En realidad yo no lo creo. Porque en realidad uno es
el centro del mundo, y as debe de ser. Cada uno debe ser el centro de su propio
mundo. El mundo de todas las cosas que cada uno quiere, conoce y vive. Porque
todas las cosas que pasan alrededor de uno pasan necesariamente por uno.
Egolatra: La egolatra es creerse que uno es el centro del mundo o de la vida del
otro.
Y aqu es donde la puerca torci el rabo. Lo terrible y perverso es la egolatra, no
el egocentrismo. El eglatra (egolatra quiere decir deificar el yo) cree que es un
Dios, se cree superior. Aqu es donde empieza el problema, cuando el eglatra
supone que los dems tienen la obligacin de quererlo, de adorarlo. De aqu
parten las relaciones dainas, cuando espero que mi pareja me haga el centro de
su mundo, y peor es cuando la otra parte lo hace. NO, NO y NO. Una cosa es
que, egocntricamente, yo sea el centro del mundo en que vivo, y que acepte que
Pedro, Miguel, Carmen y dems personas que me rodean, son el centro de su
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propio mundo, y otra cosa muy diferente es que yo crea que debo ser el centro del
mundo de todos ellos.
Una persona asertiva sabe que no es obligacin de los dems quererla, y est
conciente que tampoco est obligada a querer a los dems. Busca, hasta donde
sea posible una relacin respetuosa, aunque no haya cario de por medio. Tener
conciencia de esto es lo que le ayuda a soportar la presin social. Normalmente
hacemos o dejamos de hacer cosas para que nos acepten, para que nos quieran,
pero una persona asertiva sabe que no puede logra el cario de todos, ni lo
busca, por eso cuando alguien amenaza con dejar de quererle si no hace lo que le
piden, simplemente dice
- Qu le hace que no me quieras, que al fin y al cabo me quiero yo solito(a)!
Eso es una muestra de una conducta asertiva cuando te conviertes en el centro
de tu mundo. En el lado contrario, con esto debe quedar claro el porque se dice
que la mejor forma de fracasar en la vida es querer quedar bien con todos.
Quienes lo intentan estn en busca de una misin imposible: Lograr el cario y
aceptacin de todos. A las personas asertivas les queda claro que en este mundo
habr quien los quiera, habr quien los odie y habr a quienes les sea
completamente indiferente, y se congratulan por eso. No esperan ms, ni buscan
menos. Eso es lo que hace la gran diferencia con las personas que buscan
ansiosa y desesperadamente la aprobacin y el cario de los dems.
Cada quien con su mundo, y una relacin respetuosa entre ellos. Tan malo es
querer ser el centro del mundo de los dems, como hacer de otra persona el
centro de nuestro mundo, de nuestra vida. Aunque romnticamente ese es el ideal
que se busca, en la vida real solo causa complicaciones.
Si decido que Mara sea el centro de mi vida, no importa si est cerca o lejos, no
importa si estamos juntos o separados, siempre voy a andar girando alrededor de
ella. Si el dinero es el centro de mi existencia, mi existencia completa girar
alrededor del dinero. Lo mismo ocurre con el poder, con el sexo o con la gloria. La
nica manera de no vivir girando alrededor de algo, de no crear una relacin
simbitica, daina, es ser el centro de mi propia vida y respetar la vida egocntrica
de los dems.
El egosmo altruista parte del amor por uno mismo (lo bueno de esto es que uno
siempre esta con uno todo el tiempo!), y termina en el amor por los dems, amor
de cualquier tipo, filial, pasional, amistoso. Si te amo, lo mejor que puedo hacer es
trabajar para construir la manera en que los dos vivamos juntos el mayor de los
placeres: El encuentro. Un encuentro donde tu sepas que estoy al lado tuyo
porque me quiero y me prefiero; y donde yo sepa que ests al lado mo porque,
haciendo gala de tu exquisito gusto y excelente capacidad de anlisis , decidiste
darte un placer egosta, me elegiste para estar contigo.
Recuerda que puedes enviarme tus comentarios a:
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comentarioseditor@gmail.com
Nos encontramos en la prxima sesin.
Atte.
Psic. Heriberto Cruz
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Estrategias Para Convertirte en una Persona Segura, Audaz y Asertiva.
Sesin 10
Versin 2005
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SESIN 10
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Algunas personas podrn argir Pero es que no hay que conformarse, est bien
que soy idiota, pero no por eso debo quedarme as Puedo aprender! Puedo
evitar repetir errores! Tal vez s, tal vez no De qu depende? De mis
motivaciones (de vuelta a las benditas motivaciones) Y qu pasa si no quiero
aprender? Por qu tengo yo que aprender? Para qu el resto de la gente no
tenga que padecer por mis incapacidades? Aja. Y si simplemente no tengo
ganas de hacer esto por los dems?
Es muy bueno y correcto que uno quiera seguir creciendo, tener ganas de ser
mejores, desarrollar capacidades donde tengo incapacidades, sera muy bueno
que yo supiera lo que no s. En conclusin, sera excelente que yo me pareciera
ms a lo que Yo espero de m? O a lo que los dems esperan que yo sea?
Aqu es dnde el asunto del desarrollo de la autoestima se complica cuando
hablamos de los otros!
La autoestima debe partir de lo que yo realmente soy, y esto est determinado
desde que nac, as sea yo un idiota o el ms inteligente beb del hospital; y en
ese estado de inocencia queda claro que mi autoestima no depende de lo que yo
s o de lo que ignoro, sino de lo que soy, sin ropas elegantes o ttulos ostentosos.
La verdadera autoestima no est sujeta a lo que piensen o digan los dems de m,
y su desarrollo debe alejarse de lo que los dems dicen sobre cmo deben de ser
las cosas, sobre cmo debo de ser yo, sobre como debo pensar o vestir, sobre lo
que debo lograr, incluso sobre como debo de ser fsicamente.
Aqu es donde surge el concepto del Yo Ideal. Todos tenemos un Yo ideal, es
decir, lo que yo debera de ser: Ms estudioso, disciplinado, ms alto!, ordenado,
etc. Tambin tenemos un Yo real, no el que soadoramente debera de ser, sino
el que soy. El problema se presenta cuando empiezo a comparar mi Yo ideal con
mi Yo real, porque el que sale perdiendo en esta comparacin es mi Yo real. Si
fuera alto y de ojos azules! Si tuviera ms dinero! Si fuera delgado! Si tuviera un
ttulo universitario! Si (Inserta aqu tu afirmacin deprimente favorita de cmo
deberas de ser)! Claro! Y si mi abuelita tuviera dos ruedas seguramente
pasara por bicicleta! Pero no las tiene.
Cuando intentamos desarrollar nuestra autoestima acercndonos a nuestro yo
ideal, en menuda trampa nos metemos, porque el Yo ideal nunca puede ser
alcanzado, porque aspira a la perfeccin, y el ser humano no es perfecto y nunca
llegar a serlo. El ser humano es perfectible, simplemente perfectible. Adems,
mucho de lo que existe en nuestro Yo ideal es subjetivo. Yo soy moreno, y una de
las cosas que pona en mi Yo ideal era tener piel clara, hasta que un da descubr
que mi desventaja era una tremenda ventaja entre las extranjeras,
principalmente las europeas. A veces es simplemente cuestin de contexto.
El Yo ideal es resultado de la educacin, de lo que la sociedad quiere que sea, de
lo que mis padres y mi medio me hacen creer que es bueno para m Cmo
puedo determinar que es lo que debo de hacer? Cmo decido a quien hacerle
caso? Porque es un hecho que tampoco me voy a quedar como cuando nac. El
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El asunto no es que hacer con esas personas, el asunto es que hacer con
nosotros. Este curso, todo este curso, pretende darte una gua prctica de cmo
actuar con respecto a los otros. Ellos tienen todo el derecho de ser como son:
Insistentes, abusivos, agresivos, autoritarios, perfeccionistas, neurticos y hasta
creyentes. Y uno tiene (espero que ya te hayas dado cuenta de esta obviedad que
resulta de todo este curso y an sin el-) el derecho de decidir que hacer con
ellos: Escucharlos, tolerarlos, desobedecerlos, ignorarlos, y en el ltimo de los
casos abandonarlos, etc. Agregando siempre, en cada situacin, la debida dosis
de visin prospectiva.
Marcar nuestros espacios, poner lmites, conocer y defender nuestros derechos,
actuar asertivamente, es el modo que tenemos de empezar a eliminar el Yo ideal
y desarrollar adecuadamente nuestra autoestima, la ms valiosa de nuestras
posesiones. Y precisamente hablando de valor, es hora de que retomemos la idea
que iniciamos un poco antes. Anda y trae la palabra que guardaste.
El valor del valor
V
A
L
O
R
La palabra valor nos va a guiar en el complejo pas de la autoestima, nos va a
servir como recurso nemotcnico para poder recordar porque es importante que
yo me considere valioso, y que elementos debo considerar, ms all de mis
incapacidades, ms all de mi ignorancia, ms all de lo que mi familia quiere de
mi, ms all de lo que a algn otro le gustara que yo fuera, o de lo que le
convendra que hubiera sido.
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a los dems. El cambio debe ser una eleccin libre, sin presiones externas, sin
imposiciones de los dems sobre lo que yo debo de ser.
La libertad es una palabra grande, podramos dedicar un curso entero a ella
ups! pero si es precisamente lo que hemos hecho! Hemos hablado de la
diferencia entre libertad humana y libertad divina, hemos hablado de la
responsabilidad que implica la libertad, hemos estado en un curso de
Asertividad que basa su contenido en la libertad
Tenemos derecho a juzgar nuestro propio comportamiento, nuestros
pensamientos y nuestras emociones, y a tomar la responsabilidad de su
iniciacin y sus consecuencias
(Soy libre de decidir lo que quiero hacer)
Vale la pena integrarlo al esquema. Soy verdadero porque me acepto como soy,
porque decido libremente cambiar, porque esa libertad me hace autnomo
V
AUTNOMO
L
O
R
La autonoma nos lleva a la libertad, y no solo a la libertad de accin. Para no
perder la costumbre, analicemos etimolgicamente la palabra. Autnomo De qu
va, o mejor dicho, de qu viene esta palabra? Auto y nomo, el primer prefijo ya lo
conocemos, pasemos a nomo, que significa norma. De modo que autnomo es
aquel que es capaz de fijar sus propias normas, aquel que decide por si mismo
qu es bueno y qu es malo para si.
En ejemplos cotidianos y asertivos, una persona autnoma no anda por la vida
basando sus decisiones en lo que opinen los dems Verdad que soy seguro?
Verdad que ese curso de Asertividad me ha sentado de maravilla? 20 a favor de
que soy ms seguro, 10 en contra Vale! El curso funciona! No quiero imaginarme
los resultados de este estilo cuando decida casarme o divorciarme. Autnomo
es aquel que ha decidido dejar de hacer de su vida una encuesta permanente.
Autnomo es aquel que es capaz de estructurar sus normas de acuerdo a su
propia moral y a sus propios criterios.
Tengo derecho a juzgar mi comportamiento, mis pensamientos y mis
emociones, y a tomar la responsabilidad de su iniciacin y sus consecuencias
(Soy libre de decidir lo que quiero hacer)
Recuerda que esto aplica solo para los adultos.
Por otro lado, esta autonoma se presta para algunos cuestionamientos. Ya que
tengo claro que puedo estructurar mis propias normas, entonces puedo ir por la
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vida haciendo lo que mejor me parezca, aunque esto perjudique a los dems, pero
desde mi punto de vista es vlido, finalmente me rijo bajo mis normas. Es as?
Esto nos lleva a nuestra siguiente letra
V
A
LIMITANTE
O
R
Todo animal establece lmites, el ser humano no escapa a esta situacin. Los
lmites, bien establecidos, son una manera sana de llevar la relacin con los
dems. Una persona con una autoestima sana, debe ser capaz de, asertivamente,
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Tampoco se trata de hacer odos sordos a todo lo que nos digan. Se trata de
entender que la decisin final esta en nuestras manos, tomando en cuenta lo que
los dems nos puedan decir, pero eso solo es una opinin, no una verdad
definitiva.
La agresividad es el recurso brutal que tienen las personas que no saben imponer
sus lmites asertivamente, su temor e incapacidad para enfrentar las situaciones a
tiempo hace que aguanten y aguanten, hasta que un da no pueden aguantar ms
y explotan, usando la agresividad como un medio de defensa y vlvula de escape,
pero en realidad, esta conducta difcilmente soluciona algo.
La pasividad y la somatizacin es el recurso de las personas que aguantan
mucho, que an en los peores casos de invasin de territorio no son capaces de
hablar para imponer respeto, un respeto al que tienen derecho pero no son
capaces de exigir, ni cuando va en contra de sus deseos o principios.
- Lo siento, no quiero hacer lo que me pides, me parece ofensivo
- Pero por qu? Muchos lo hacen
- Tal vez muchos lo hacen, pero yo no me guo por lo que hacen los dems, me
guo por lo que a mi me parece correcto, y esto no me lo parece. La respuesta
es NO.
La anterior sera la respuesta correcta, con la debida dosis de respeto que nos
debemos, ante una situacin de invasin de lmites. Pero sin respeto, esas
palabras, que toma menos de 10 segundos decir, nunca saldrn de nuestra boca.
Por eso es fundamental el respeto.
Todo, incluyendo los lmites, se relaciona con el respeto. Primero el respeto por
uno mismo, y de ah parte la capacidad para imponer respeto entre los dems. El
amor y el respeto son ntimos, no pueden estar el uno sin el otro. No puedes amar
lo que no respetas de algn modo, y no puedes respetar lo que no amas de algn
modo. No amor pasional necesariamente, pero s amor respetuoso, al menos por
uno mismo. Se respeta algo o a alguien porque te inspira amor, o porque te amas
lo suficiente para proyectar parte de ese amor sobre algo o alguien que, en
ocasiones, parece no merecerlo o no lo merece.
Una vez que eres verdadero, autnomo y sabes establecer lmites, ya puedes
sentirte orgulloso de ser quien eres. Y de ah viene nuestra siguiente palabra
V
A
L
ORGULLOSO
R
No solo debo aceptarme, tambin debo sentirme orgulloso de ser quien soy.
Orgulloso, verdaderamente contento y conforme conmigo. En otras palabras, la
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Sesin 10
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Sesin 10
A lo largo de este curso he mencionado que todo en esta vida tiene un precio
todo! El precio de las cosas no es necesariamente monetario. A veces pagas con
tiempo, a veces con esfuerzo etc. El hecho es que debes aprender a recibir
sanamente todo lo que el mundo te brinde, sabiendo que todo eso te pertenece,
porque, aunque no sepas como, te lo ganaste. El precio ya est pagado.
En suma y en resumen, tener una buena autoestima definida en relacin a la
palabra valor, cuyas letras han ido sirviendo como iniciales de otros conceptos
significa ser verdaderamente quien soy, autnomo, capaz de poner lmites,
orgulloso de ser quien soy y. por ltimo, absolutamente abierto y dispuesto a recibir
del universo lo que me he ganado.
VERDADERO (Autoaceptado verdaderamente)
AUTNOMO (Libre de fijar sus propias metas)
LIMITANTE (Capaz de poner lmites)
ORGULLOSO (Contento de ser quien es)
RECEPTIVO (Aceptador del reconocimiento del medio)
Todo lo que implica el desarrollo del VALOR es lo que hemos trabajado a lo largo
de este curso, a travs de conocer y aplicar los derechos asertivos. Desde
aprender a pedir todo lo que se quiera, a quien se quiera y del mejor modo (ni
pasivo, ni agresivo: Asertivo), pasando por el derecho a ser lo que uno quiera ser,
sin sucumbir fcilmente al poder del qu dirn, hasta la capacidad para decir NO
de un modo adecuado, sin justificaciones ni agresiones.
La autoestima crece paralelamente al comportamiento asertivo, el respeto por los
dems se incrementa al mismo paso que desarrollamos el respeto por uno mismo.
Fritz Perls lo llamaba la oracin de la terapia gestltica, que es la base de
cualquier relacin sana y asertiva:
YO SOY YO Y T ERES T,
YO NO ESTOY EN ESTE MUNDO PARA LLENAR
TUS EXPECTATIVAS;
Y T NO ESTS EN ESTE MUNDO PARA LLENAR
LAS MAS,
PORQUE T ERES T Y YO SOY YO.
SI NOS ENCONTRAMOS SER LINDO,
SI NO, NO HAY NADA QUE HACER
Nos guste o no, cada uno se tiene que ocupar de su propias expectativas, de sus
limitaciones y de lo que resulte de ambas. Sin historias de culpa que solo nos
llevan a torturarnos permanentemente pero que no nos permiten crecer. Sin rabias
malsanas que no hacen ms que formarnos como las victimas ideales de las
circunstancias, marionetas de la vida.
Las personas asertivas, con una autoestima en constante crecimiento, entienden
que la vida es la bsqueda constante del equilibrio, saben que no se puede tener
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todo, pero disfrutan al mximo lo que les ocurre, y luchan por realizar sus sueos,
pero siempre concientes de sus limitaciones.
Cuarta caracterstica de la persona asertiva
Mira hijo dijo la madre, firme-, tienes que ir de todas maneras por cuatro
razones: la primera, justamente para enfrentar ese miedo que te acosa. La
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