Professional Documents
Culture Documents
Ernesto Sabato - Tunel
Ernesto Sabato - Tunel
TUNEL
E.S.
... u svakom sluaju, bio je samo jedan tunel, mraan i usamljen: moj
tunel.
Bie dovoljno ako kaem da sam ja Huan Pablo Kastel, slikar koji je ubio
Mariju Iribarne; pretpostavljam da se svi seaju procesa i da nisu
potrebna dalja objanjenja o mojoj osobi.
uvek sam mislio da nema kolektivnog seanja, koje bi moda bilo kao
neka vrsta odbrane ljudskog roda. Reenica: Vreme koje je prolo bilo
je bolje ne znai da se ranije dogaalo manje zla, nego da sreom
ljudi to zaboravljaju. Naravno, takva reenica nema optu vrednost; za
mene je, na primer, karakteristino to to se odlino seam nemilih
dogaaja, tako da bih skoro mogao rei: Vreme koje je prolo bilo je
gore, kada mi sadanjost ne bi izgledala tako strana kao prolost.
Seam se tolikih nesrea, tolikih cininih i svirepih lica, tolikih loih dela,
da je pamenje za mene kao bojaljiva svetlost koja osvetljava odvratni
muzej srama.
Koliko sam puta ostajao satima u mranom uglu ateljea, skrhan nekom
veu u policijskoj hronici! No istina je da se tu ne pojavljuje uvek ono
najsramnije po ljudski rod; kriminalci su u izvesnom smislu najistiji,
najbezopasniji ljudi; ovo ne tvrdim stoga to sam ja ubio jedno ljudsko
stvorenje; ne, to je moje iskreno i duboko ubeenje. Je li neki stvor
opasan? Ubije ga, i gotovo. To ja zovem dobra akcija. Pomislite
koliko je gore za drutvo da taj stvor i dalje cedi otrov i, umesto da ga
likvidira, drutvo hoe da se suprotstavi njegovim delima pribegavajui
kojeemu, nevaljalstvima i drugim slinim gadostima, to se mene tie,
moram da priznam da sada alim to nisam bolje iskoristio vreme dok
sam bio na slobodi pa ubio est-sedam tipova koje poznajem.
Svakako, nije to ono o emu hou sada da govorim; ako bude prilike,
docnije u rei neto vie o tome sa pacovom.
II
Neko bi se mogao upitati zato tek jedna slabana nada, ako e rukopis
itati toliko osoba? Ovu vrstu pitanja smatram nekorisnom. A ipak ih
treba predvideti, jer ljudi stalno postavljaju beskorisna pitanja, pitanja
koja i najpovrnija analiza otkrije kao nepotrebna. Mogao bih vikati i do
iznemoglosti govoriti pred skupom od sto hiljada Rusa, niko me ne bi
razumeo. Shvatate li ta hou da kaem?
III
Svi znaju da sam ubio Mariju Iribarne Hunter, ali niko ne zna kako sam
je upoznao, kakvi su upravo bili odnosi meu nama i kako sam doao na
ideju da je ubijem. Trudiu se da ispriam sve onako kako je bilo, jer,
istina, ja sam mnogo patio njenom krivicom, ali nemam glupe pretenzije
da sam i ja savren.
Niko nije obratio panju na ovu scenu: prelazili su pogledi preko nje kao
preko neeg sporednog, moda dekorativnog; sem jedne jedine osobe,
izgleda da niko nije razumeo da je ova scena predstavljala neto
sutinsko. Bio je dan otvaranja izlobe. Neka nepoznata devojka dugo je
stajala pred mojom slikom ne pridajui znaaj, kako je izgledalo, velikoj
eni u prvom planu, eni koja je gledala kako se dete igra. Naprotiv,
uporno je gledala scenu prozora, i dok je to radila, bio sam siguran da je
bila odvojena od celog sveta: nije ni videla ni ula ljude koji su prolazili ili
se zadravali pred mojim platnom.
Sve dok salon nije bio zatvoren, dolazio sam svakog dana i smetao se
dovoljno blizu da bih mogao prepoznati osobe koje su se zadravale pred
mojom slikom. Ali ona se nije vie pojavila.
Sledeih meseci mislio sam samo na nju. Bilo je to kao da je mala scena
prozora poela rasti i osvajati celo platno i sav moj rad.
IV
zavideo, jer iako nikad nisam bio enskar, ili, tanije, zato to takav
nisam bio, u dva ili tri maha sam zaalio to nisam mogao da uspostavim
kontakt sa enom u onim retkim prilikama kada sam mislio da ona nee
ostati tuin u mom ivotu. Na nesreu, bilo mi je sueno da budem i
ostanem tuin u ivotu svake ene.
Poto sam detaljno ispitao ovu mogunost, napustio sam je. Ja nikad
nisam iao u slikarske salone. Moe ovo izgledati vrlo udno za jednog
slikara, ali u stvari postoji opravdanje za ovo, i siguran sam da e mi, ako
se odluim da to objasnim, svi dati za pravo. Dobro, moda i preterujem
kad kaem svi. Ne, sigurno preterujem. Iskustvo mi je pokazalo da
ono to meni izgleda jasno i oigledno, skoro nikad nije to i ostalima,
meni slinim. Toliko puta sam se ve opekao, da se sada, pre no to
ponem da opravdavam ili objanjavam svoj postupak, kolebam i skoro
uvek povlaim u sebe i ne otvaram usta. To je upravo bio razlog to se
do danas nisam odluio da izloim svoj zloin. Isto tako ne znam da li bi
Moda meni stvari tako izgledaju, jer sam slikar i jer sam primetio da
ljudi ne pridaju nikakvu vanost ovim porodinim deformacijama. Moram
dodati da mi se neto slino dogaa sa onim slikarima koji podraavaju
velike majstore, kao na primer oni bednici koji slikaju a la Pikaso. Zatim,
tu je i argon, druga karakteristika, koju jo manje podnosim. Dovoljno
je uzeti ma koji primer: psihoanalizu, komunizam, faizam, periodizam.
Ne volim nijedan, svi su mi odvratni. Uzimam primer koji mi u ovom
trenutku pada na pamet: psihoanalizu. Doktor Prato je vrlo talentovan i
smatrao sam ga stvarno prijateljem, sve dotle dok nisam doiveo strano
razoaranje kad su svi poeli da me progone, kada se i on pridruio toj
svetini; no ostavimo to. Jednog dana, tek to sam doao u ordinaciju,
Prato mi ree da treba da izae i pozva me da poem s njim:
Setio sam se da sam neto itao o nekom skupu ili kongresu kojim je
rukovodio neki doktor Bernard ili Ber trand. Ubeen da to ne bi moglo
biti to, upitao sam ga da li je to to. Pogledao me je s prezrivim
osmehom.
Zatim smo izali i odvezli se kolima do tih prostorija. Bilo je mnogo ljudi.
Neke sam poznavao po imenu, kao dr Goldenberga, koji je u poslednje
vreme postao poznat: poto je pokuao da lei jednu enu, i njega i tu
enu strpali su u ludnicu. Upravo je otuda izaao. Paljivo sam ga
posmatrao, no nije mi izgledao gore od ostalih; ak mi se inio mirniji.
Moda je to zbog toga to je bio u zatvoru. Hvalio je moje slike na takav
nain da sam razumeo da ih prezire.
kolegi:
Hteo sam da potraim neki miran kutak, ali stan nije bio velik, a bio je
nabijen psihoanalitiarima i njihovim oboavaocima, a kako je druga
karakteristika ove sekte da govori samo o svojoj nastranosti, u svakom
uglu su se ule sline stvari.
Dakle, morao sam doi na mogunost koje sam se najvie bojao. ta, do
avola, ine neki ljudi kad hoe da zaustave jednu enu, da ponu
razgovor, pa ak i da se upuste u avanturu? Odmah sam odbacio svaku
kombinaciju koja bi poela mojom inicijativom; moje nepoznavanje ove
uline tehnike i moj izgled naveli su me na ovu melanholinu definitivnu
odluku.
onda sam zamislio jedno toliko posredno pitanje, koje je, da bih doao
do onoga to me interesovalo (prozor), zahtevalo skoro dugo
prijateljstvo, pitanje kao: Da li vas interesuje umetnost?
VI
Bio sam vrlo tuan, ali morao sam da idem do kraja: nije bilo mogue da
sada, poto sam mesecima oekivao ovaj trenutak, ispustim priliku. A
brzi hod, dok se moj duh toliko kolebao, izazivao je u meni neko posebno
oseanje: moja misao je bila kao neki slepi i nespretni crv u brzom
automobilu.
udovino.
ekala je lift. Nije bilo nikoga sem nje. Onaj hrabriji deo moje linosti
izvukao je iz mene ovo neverovatno glupo pitanje:
Natpis dug nekoliko metara, koji je zahvatao celo lice zgrade, pokazivo je
da je to zgrada Kompanije T.
Zato crvenite?
Gospodine, gospodine!
Izvinite, gospodine ... Izvinite za moju glupost ... Bila sam tako
preplaena ...
Seam je se stalno.
VII
Odoka sam ocenio da bi mogao zahvatati oko dvadeset metara lica, i ova
ocena je poveala moje neraspoloenje. Ali sada nisam imao vremena da
se predajem tom oseanju: muiu sebe malo kasnije, polako. U tom
trenutku nisam video drugog izlaza nego da uem. Energino sam
prodro u zgradu i ekao da se spusti lift; ali dok se on sputao, primetio
sam da moja reenost splanjava istom brzinom kojom moja potmula
postienost raste. Tako da sam, kad su se vrata lifta otvorila, ve odluio
ta da radim: da ne progovorim ni jednu jedinu re. Pa u tom sluaju,
jasno, zato ulaziti u lift? Bilo je nezgodno ne ui u lift posle oiglednog
ekanja u drutvu vie osoba. Kako bi se protumaio takav postupak?
Nije bilo drugog reenja do da uem u lift drei se, naravno, svog
stanovita da ne progovorim ni jednu jedinu re; to je sasvim izvodljivo i
ak normalnije nego suprotno: obino niko nema obiaj da razgovara u
liftu, sem ako nije sa liftbojem prijatelj, u kom sluaju je prirodno upitati
ga za vreme ili za bolesnog sina. Ali kako nisam imao nikakve veze s njim
i zaista nikad do ovog trenutka nisam video tog oveka, moja odluka da
ne otvorim usta nije mogla prouzrokovati ni najmanju komplikaciju.
injenica da je bilo vie osoba olakala mi je napor, jer ga niko nije
primetio.
Mirno sam uao u lift, i sve je prolo kao to sam predviao, bez ikakvih
tekoa; neko je sa liftbojem govorio o vruini punoj vlage i taj razgovor
je uticao da se dobro oseam, jer je potvrdio moja razmiljanja. Osetio
sam laku nervozu kad sam rekao osmi, ali to je mogao osetiti samo
neko kome je poznat cilj za kojim sam u tom trenutku teio.
Poto sam doao na osmi sprat, video sam da jo jedna osoba izlazi sa
mnom, to je malo komplikovalo situaciju; iao sam polako, ekajui da
onaj drugi ue u neku kancelariju dok sam jo u hodniku. Onda sam
odahnuo; obiao sam hodnik, doao do drugog kraja, pogledao
panoramu Buenos Airesa kroz jedan prozor, vratio se i posle toga pravo
u lift. Uskoro sam bio na vratima zgrade, a da se nije dogodila nijedna
neprijatna scena od koje sam zazirao (neobina pitanja liftboja i tako
dalje). Izvadio sam cigaretu, ali je nisam bio ni pripalio a ve sam
primetio da je moj mir bio prilino apsurdan: tano je da se nije dogodilo
nita neprijatno, ali je isto tako bilo izvesno da se nije apsolutno nita
dogodilo. Drugim, prostim reima: devojka je bila izgubljena, sem
ukoliko nije stalno zaposlena u ovim kancelarijama; jer ako je ula samo
da obavi neki posao, mogla se popeti i sii i mimoii se sa mnom. Jasno
je da je isto tako mogue, pomislio sam, ako je ula zbog nekog posla,
da ga nije tako brzo zavrila. Ova pomisao me je ponovo ohrabrila pa
sam odluio da ekam pred zgradom.
ekao sam itav sat bez rezultata. Analizirao sam razne mogunosti:
Kako je vreme odmicalo, tako sam sve vie bio uveren da je trea
pretpostavka tana: radila je tamo. U est sam se digao, jer mi se inilo
da je bolje ekati na vratima zgrade: sigurno e odjednom izai mnogo
ljudi i mogue je da je ne vidim iz kafane.
VIII
vrtoglavom baletu; uprkos tome, ili moda upravo zbog toga, navikavao
sam se da ih savlaujem i strogo sreujem; inae, da nije tako, mislim
da bih poludeo.
Kao to rekoh, vratio sam se kui u dubokoj potitenosti, ali nisam zbog
toga prestao da sreujem, klasificiram misli, jer sam osetio da je
potrebno jasno misliti ako ne elim da zauvek izgubim jednu osobu koja
je, oigledno, razumela moje slikarstvo.
Ili je ula u kancelariju da obavi neki posao, ili je radila tamo; druge
mogunosti nije bilo. Naravno, ova poslednja je bila najpovoljnija
mogunost. U tom sluaju, poto se odvojila od mene, verovatno je
osetila da je zbunjena pa je odluila da se vrati kui. Dakle, treba je
ekati sledeeg dana pred ulazom.
Stigao sam kui s udnim oseanjem. S jedne strane, svaki put kad bih
pomislio na reenicu koju mi je rekla (Stalno je se seam), srce mi je
jako udaralo i oseao sam da mi se otvara mrana ali iroka i snana
perspektiva; osetio sam da e se neka velika snaga, do ovog trenutka
uspavana, razmahati u meni. S druge strane, zamiljao sam da bi moglo
proi mnogo vremena pre no to je ponovo naem. Trebalo je da je
naem. Uhvatio sam se vie puta kako glasno govorim: Potrebno je,
potrebno je!
IX
Sledeeg dana, rano, stajao sam pred ulaznim vratima Kompanije T. Uli
su svi slubenici, ali se ona nije pojavila: bilo je jasno da ne radi tamo,
iako je i dalje ostajala slaba pretpostavka da se razbolela i da nee
nekoliko dana dolaziti u kancelariju.
Ve sam bio izgubio svaku nadu (bilo je oko pola dvanaest), kad je
ugledali kako izlazi iz podzemne eleznice. Strahovito uzbuen, skoih sa
stolice i pooh joj u susret. Kad me je ugledala, zastala je kao da se
Kuda me vodite?
Dodao sam:
Nije se opirala: a ja sam se oseao kao nabujala reka koja nosi jednu
granu. Stigli smo na Trg i ja sam potraio jednu usamljenu klupu.
Obeajte mi da nikad vie neete otii. Potrebni ste mi, mnogo ste mi
potrebni rekoh.
Opet me je gledala kao da me ispituje, ali nije nita rekla. Zatim je uprla
pogled u jedno daleko stablo.
Viknuo sam:
Za ta?
Nisam joj odmah odgovorio. Pustio sam joj ruku i zamislio se. Zaista, za
ta? Do tog trenutka nisam sebi jasno postavio ovo pitanje i, bolje
reeno, posluao sam neto slino instinktu. Jednom granicom poeo
sam da crtam po zemlji geometrijske figure.
Oseao sam se prilino glupo: to niukoliko nije bio moj nain. Duboko
sam se zamislio: moda nisam razmiljao? Naprotiv, moj um je stalno
razmiljao, kao raunska maina; na primer, u ovoj istoj prii, zar nisam
mesecima razmiljao i preturao po pretpostavkama i klasificirao ih? I
nisam li, na izvestan nain, najzad naao Mariju zahvaljujui mojoj
sposobnosti da logino mislim? Osetio sam da sam blizu istine, vrlo blizu,
a bojao sam se da je ne izgubim: uzmuio sam se. Viknuo sam:
Kakvo miljenje?
A ta to vi mislite?
Ranije sam mnogo mislio, gradio sam ih kao to se gradi kua; ali ovu
scenu ne: oseao sam da tako treba da je naslikam, a da ni sm nisam
Zar vam nisam rekao da ne znam ta mislim? Kada bih mogao jasnim
reima da izrazim ono to mislim, to bi bilo skoro kao misliti jasno, zar
ne?
Da, tano.
Jasno da je istinska.
Te iste noi sam govorio s njom telefonom. Javila mi se jedna ena; kad
sam joj rekao da bih eleo da govorim sa gospoicom Marijom Iribarne,
uinilo mi se da se za trenutak koleba, ali je odmah dodala da e otii da
vidi da li je tu. Skoro istog trenutka uo sam Marijin glas, ali nekako
sluben, da je u meni izazvao strepnju.
Zato?
Zato ne odgovarate?
Na sve.
Kako je sve to udno ... Ono sa vaom slikom ... jueranji susret... pa
dananji... ta ja znam ...
Sve je to tako udno, bilo je tako udno ... tako sam zbunjena ...
Jasno da sam mislila na vas ...
XI
Proveo sam burnu no. Nisam mogao ni crtati ni slikati, iako sam u vie
navrata neto pokuao. Izaao sam da proetam i odjednom sam se
naao u Ulici Korijentes. Dogaalo mi se neto vrlo udno: gledao sam sa
simpatijom ceo svet. Mislim da sam rekao da nameravam da ovo izloim
objektivno, i sad u vam dati prvi dokaz priznajui jednu od svojih
najveih slabosti: uvek sam gledao s antipatijom i gotovo sa odvratnou
na ljude, naroito u gomili; nikad nisam podnosio plae leti, fudbalske
utakmice, trke, manifestacije. Bili su mi vrlo dragi neki ljudi i neke
usamljene ene, prema nekima sam oseao divljenje (nisam zavidan),
prema drugima sam gajio stvarne simpatije; prema deci sam uvek
oseao nenost i saaljenje (naroito kada sam razmiljajui nastojao da
zaboravim da e na koncu postati ljudi kao i svi drugi); ali, uglavnom,
uvek sam prezirao ljudski rod. Nemam nita protiv da priznam da
ponekad nisam ceo dan jeo, ili po celu nedelju slikao zbog toga to sam
posmatrao neku karakternu crtu; neverovatno je do kog stepena
gramzivost, zavist, bezobrazluk, prostakluk, nezasitost i uopte sve ove
osobine zajedno, koje ine nesrenim ljudski ivot, mogu da se vide na
jednom licu, u nainu hoda, u jednom pogledu. ini mi se da je prirodno
to posle jednog takvog susreta nemam volje da jedem, da slikam, pa ni
Te noi je, dakle, moj prezir prema ljudima bio potisnut, ili u najmanju
ruku privremeno odsutan. Uao sam u kafanu Marsoto. Pretpostavljam
da znate da ljudi odlaze tamo da sluaju tango, ali da ga sluaju kao to
neki ljubitelj muzike i vernik slua Pasiju po Mateju.
XII
Ostavila je ovde pismo za vas. Rekla je da izvinite, ali nije imala vau
adresu.
O ovome sam prvi put mislio dok sam trao ka njenoj kui. udno je bilo
da ona nije nala moju adresu; a ja sam, eto, znao njenu adresu i njen
telefon. ivela je u Ulici Posadas, skoro na uglu Ulice Seaver.
Bio sam jako uzbuen kada sam stigao na peti sprat i pozvonio.
Vrata je otvorio sluga, koji je sigurno bio Poljak ili tako neto, a kada
sam mu kazao svoje ime, uveo me u jedan saloni pun knjiga; zidovi su
bili prekriveni policama do plafona, a bilo je knjiga i na dva stoia pa
ak i na fotelji. Privukla mi je panju preterana veliina mnogih tomova.
Da, na nae imanje. Bolje reeno, na imanje moga dede. Ali sada je u
rukama moga prvog roaka Huntera. Pretpostavljam da ga poznajete.
Moram da idem.
XIII
Potrudio sam se da malo sredim haos svojih misli i oseanja i da pri tome
budem metodian kao to obino inim. Trebalo je poeti od poetka, a
poetak (u najmanju ruku neposredni) bio je oigledno telefonski
U prvom redu, ako je u toj kui bilo tako prirodno da ona ima veze sa
ljudima, kao to je to dokazivala injenica uruivanja pisma preko mua,
emu govoriti slubenim tonom dok se vrata nisu zatvorila? Zatim, ta je
znailo ono objanjenje: kad su vrata zatvorena, znaju da ne treba da
me uznemiravaju? I izgleda da se ona esto zatvarala da bi razgovarala
telefonom. Ali nije bilo verovatno da se zatvarala da bi vodila obine
razgovore sa kunim prijateljima: trebalo je pretpostaviti da je to radila
da bi vodila razgovore sline naem. Znai da je u njenom ivotu bilo i
drugih osoba kao to sam ja. Koliko ih je bilo? I ko su oni?
Mislio sam da sam time skinuo pitanje telefonskih razgovora. Ne, nisam.
I dalje je ostajalo pitanje njenog odgovora na moje pitanje. S gorinom
sam primetio da je, kad sam je upitao da li je mislila na mene, posle
tolikog okolienja rekla samo: Zar vam nisam kazala da sam mislila na
sve? Odgovoriti pitanjem ne obavezuje mnogo. Na koncu, dokaz da
ovaj odgovor nije bio jasan, bio je taj da je ona sledeeg dana (ili iste
noi) smatrala potrebnim da odgovori pismom u vrlo jasnoj formi.
Siguran sam da e se mnogi od njih koji sad itaju ove stranice izjasniti
za ovu poslednju pretpostavku i oceniti da samo ovek kao ja moe
izabrati neku drugu. U vreme kada sam ja imao prijatelja, esto su se
smejali mojoj nastranosti da uvek izaberem najpogreniji put. Pitam se
zato stvarnost mora da bude jednostavna. Iskustvo mi je pokazalo da,
naprotiv, ona to nikad nije, i kada neto izgleda izvanredno jasno, neki
postupak koji je na izgled jednostavan skoro uvek prikriva vrlo sloene
pokretae. Evo jednog svakidanjeg primera: ljudi koji daju milostinju
uvek misle za sebe da su dareljivi i bolji od onih koji je ne daju. Biu
slobodan da ovu jednostavnu teoriju tretiram sa najveim prezrenjem.
Svakome je poznato da se pitanje jednog prosjaka (jednog autentinog
prosjaka) ne reava sa deset para ili komadom hleba: time se reava
XIV
Naredni dani su bili vrlo burni. U urbi nisam ni upitao kada se Marija
vraa sa imanja; istog dana kada sam bio u poseti, zvao sam telefonom
da bih to saznao; sluavka mi je rekla da ne zna; onda sam zatraio od
nje adresu imanja.
Iste noi sam joj napisao oajniko pismo, pitao je za dan njenog
povratka i zamolio da me pozove telefonom kod doe u Buenos Aires ili
da mi pie. Otiao sam do glavne pote i poslao ga preporueno, da bih
izbegao i najmanji rizik.
Ali bez sumnje, i uprkos svemu, oseao sam da se u toj kui ponovo
raala moja stara mladalaka ljubav sa istim drhtajem i onim blagim
ludilom, strahom i radou. Kada sam se probudio, shvatio sam da je ta
kua iz sna bila Marija.
Tih dana, pre no to sam od nje dobio pismo, moje misli su bile
izgubljene kao istraiva u predelu pokrivenom maglom: tu i tamo
uspevao sam uz veliki napor da nazrem neodreene siluete ljudi i lica,
neodreene obrise provalija i opasnosti. Kad je pismo stiglo, kao da je
granulo sunce.
Provela sam tri udna dana: more, obala, putevi, sve me je to podsealo
na druga vremena. Ne samo slike nego i glasovi, vika i duga tiina iz onih
dana. udno je to, ali ivot je stvaranje buduih seanja; ovog trenutka
ovde uz more znam da pripremam tanana oseanja koja e mi jednog
dana doneti melanholiju i oaj.
Tu je more veito i besno. Moj nekadanji jecaj ne slui niemu; isto tako
ne slue niemu ni moja ekanja na pustoj obali dok uporno gledam u
more. Da li si odgonetnuo i naslikao ovo moje seanje, ili si slikao
seanja mnogih bia kao to smo ti i ja?
A sad se namee tvoj lik: ti si izmeu mora i mene. Moje oi susreu
tvoje. Miran si, malo tuan, gleda me kao da trai pomo.
Marija
Kako sam ga razumeo i kakvo divno oseanje je u meni probudilo ovo
pismo! ak me je i to to mi je govorila ti uveravalo da je Marija bila
moja. Samo moja: ti si izmeu mora i mene; tamo nije postojao vie
niko, bili smo sami nas dvoje, kao to sam to i slutio onog dana kad je
ona gledala scenu s prozorom. Stvarno, zato mi ne bi mogla kazati ti
ako se odvajkada poznajemo, od pre hiljadu godina? Kad je ona stala
pred moju sliku i gledala onu malu scenu, a da nije ni videla ni ula
mnotvo sveta koje nas okruuje, inilo mi se kao da smo ve tada bili
na ti, i ja sam odmah znao kakva je bila, i ko je bila, koliko mi je bila
potrebna i koliko sam i ja njoj bio potreban.
Ah, ipak sam te ubio! Ja sam te ubio, ja, koji sam kao kroz neki stakleni
zid gledao tvoje lice nemo i enjivo, a da nisam mogao da ga taknem!
Ja, takav glupak, tako slep, toliki egoista, toliko svirep!
XV
Ludo sam voleo Mariju, pa ipak re ljubav nismo izgovorili. eljno sam
oekivao njen povratak sa imanja da joj je kaem.
Ali ona se nije vraala. Kako su prolazili dani, tako je u meni raslo ludilo.
Napisao sam joj drugo pismo u kome sam jednostavno rekao: Volim te,
Marija, volim te, volim!
Kroz dva dana sam najzad dobio odgovor u kome su stajale samo ove
rei: Bojim se da u ti naneti mnogo zla. Istog trenutka sam joj
odgovorio: Nije mi vano ta mi moe uiniti. Umro bih kad ne bih
mogao da te volim. Kad te ne vidim, svaki sekund je beskonano
muenje.
Sledeeg dana uo sam preko telefona njen dalek i drhtav glas. Sem rei
Marija, koju sam stalno ponavljao, nisam uspeo da kaem bilo ta, a to
mi nije ni bilo mogue: grlo mi se bilo tako steglo da dugo nisam nita
mogao izgovoriti. Ona je rekla:
Koliko sam ekao taj trenutak, kako sam iao ulicama bez cilja, da vreme
bre proe! Koliko sam nenosti oseao u dui, kako mi je divan izgledao
svet, letnje popodne, deca koja su se igrala na ploniku. Sad mislim do
koga li stepena ljubav zaslepljuje i kakvu maginu mo preobraaja ima.
Seli smo. Stegao sam joj ruku i ponavljao sam nerazumno njeno ime
mnogo puta; nisam znao ta drugo da kaem, dok je ona utala.
Zato? Zato?
Najzad je odgovorila:
Ali dok se ibica gasila, video sam kako me gleda s nenou. A zatim,
ve u potpunom mraku, osetio sam kako njena ruka miluje moju glavu.
Blago mi je rekla:
Imao sam udno oseanje: brzo sam upalio drugu ibicu. Ba kao to
sam oseao, Marijino lice se smeilo. To jest, vie se nije smeilo, ali se
smeilo desetinu sekunda ranije. Pokatkad mi se deavalo da se
odjednom okrenem s utiskom da me uhode i ne ugledam nikoga, a ipak
sam oseao da je usamljenost koja me okruuje bila odskora, i da je
neto brzo iezlo, a neki lak drhtaj kao da je jo uvek treperio u
prostoru. Bilo je to tako neto.
Da, idem.
Zato ide?
Bojim se da me ti ne razume.
Siguran sam.
Nisam znao ta da mislim, bio sam vrlo utuen. Odmah zatim osetio sam
da me ona neno hvata za ruku, a onda sam uo njen glas, sad tih i
bolan:
Sa mojim godinama?
Nasmejala se.
A sada?
Na kakvu misao?
Trideset osam.
Zbunio sam se. Ne zbog toga to sam verovao da imam mnogo godina,
nego to sam, uprkos svemu, morao biti stariji od nje; jer, u svakom
sluaju, nije bilo mogue da ona ima vie od dvadeset est godina.
XVI
asovi koje smo provodili u ateljeu asovi su koje moda nikad neu
zaboraviti. Moja oseanja u celom tom periodu oscilirala su izmeu
najistije ljubavi i najee mrnje zbog protivrenosti i Marijinog
neobjanjivog ponaanja. Uprkos tome to se potpuno predavala,
odjednom bi me hvatala sumnja da je sve bilo pritvorno. Na trenutke mi
se inila kao stidljiva iparica, a odjednom, opet, kao da je bila svakakva
ena, a tada bi dugi niz sumnji defilovao kroz moje misli: gde? kako? s
kim? kada?
Ali nita od svega toga nije ono to hou da kaem. Moram da priznam
da ni sam ne znam ta elim da kaem sa onim prava ljubav; i
zanimljivo je da, mada sam esto upotrebljavao taj izraz u ispitivanjima,
nikad do danas nisam u potpunosti analizirao njen smisao. ta to znai?
Ljubav koja ukljuuje ulnu strast? Moda sam je u svom oaju traio, da
bih se vre vezao sa Marijom. Bio sam siguran da smo, u izvesnim
sluajevima, uspevali da se veemo, ali na tako suptilan nain, tako
prolazno, tako tanano, da sam se docnije oseao jo beznadenije
usamljen nego pre, sa onim neodreenim nezadovoljstvom koje
oseamo kad hoemo da rekonstruiemo izvesne ljubavi iz snova. Znam
da smo, iznenada, gledajui neki park predvee ili odlazak nekog
teretnog broda sa udnim imenom, doivljavali izvesne zajednike
trenutke. I to to smo bili zajedno ublaavalo je melanholiju, koja je uvek
pratila oseanja, sigurno prouzrokovana neshvatljivom sutinom ovih
ispitivanja.
Uvijao sam joj ruke i gledao uporno u oi, ne bi li otkrio kakav znak, neki
sumnjiv sjaj, neki neuhvatljiv blesak ironije. Ali me je ona u tim asovima
gledala uplaeno kao dete, ili tuno sa rezignacijom, dok se utke
poinjala oblaiti.
Jednog dana razgovor je bio uniji nego obino i doviknuo sam joj
jednu stranu re. Marija je zanemela i ukoila se. Zatim je, polako,
utke otila da se obue iza paravana za modele; i kada sam ja, poto
sam se borio sa mrnjom i kajanjem, potrao da zatraim izvinjenje,
video sam njeno lice obliveno suzama. Nisam znao ta da radim: neno
sam joj ljubio oi, ponizno sam zatraio izvinjenje, plakao sam pred
njom, optuio sam sebe da sam svirepo udovite, nepravedno i
osvetoljubivo. I ovo je trajalo sve dok je ona pokazivala tragove oaja,
ali im bi se smirila i radosno osmehnula, poelo mi se initi da je
neprirodno to ona nije i dalje tuna: mogla se smiriti,
ali je bilo krajnje sumnjivo da se ona prepusti radosti poto sam joj
doviknuo takvu re, izgledalo mi je da bi se svaka ena oseala
ponienom kada bi je tako okvalifikovali, pa i sama prostitutka, no
nijedna ena ne bi mogla tako brzo postati vesela, sem ako nema
izvesne istine u onome to sam za nju rekao.
XVII
Bez sumnje dobacio sam prvi put kada sam govorio sa tvojom
kuom i pitao za gospoicu Iribarne, sluavka se kolebala za trenutak
pre no to mi je odgovorila.
Uinilo ti se.
Ali, Huan Pablo, sve to nema nikakvog znaaja i ne znam sta hoe s
tim.
Sem toga nastavio sam kad si mi odgovorila prvi put, tvoj glas je
bio neodreen, skoro sluben, dok nisi zatvorila vrata. Zatim si nastavila
da govori blagim glasom. Otkud ta promena?
dodao.
Zato jadni?
Zato su te deprimirala?
Molim te ...
Zato nisi?
Boe moj, boe moj! Rikard me je privlaio kao to me privlai smrt ili
nitavilo. A verujem da ovek ne treba tim oseanjima da se preda
pasivno. Moda ga zbog toga nisam volela. Zato sam spalila njegova
pisma. Kada je umro, odluila sam da unitim sve to je produavalo
njegovo postojanje.
Ali meu svim tim sloenim ispitivanjima bilo je jedno koje je bacilo
stranu svetlost na Mariju i njenu ljubav.
XVIII
Ah, onda voli njega kazao sam brzo, kao da elim da je uhvatim u
greki u vezi sa izjavama datim pri ranijim ispitivanjima.
Jer mi se ini da nema svrhe. Ovaj razgovor smo esto vodili na skoro
isti nain.
Ne, ovaj nije kao oni prethodni. Pitao sam te da li sada voli Aljendea,
i rekla si mi: da. ini mi se da se seam da si mi drugom prilikom, u Luci,
rekla da sam ja prva osoba koju si volela.
Na kakav nain?
Nita ne znam.
Pogledala me je tuno.
Je li potrebno i na to da odgovorim?
To znai da ga eli.
Ovo sam izjavio gledajui je paljivo u oi; to sam uinio zlonamerno, bio
je to najbolji put da izvuem niz zakljuaka. Nisam verovao da ga zaista
eli (mada je i to bilo mogue s obzirom na Marijin temperament), nego
sam hteo da je nateram da razjasni ono volim ga kao brata. Marija je,
kao to sam i oekivao, oklevala da odgovori. Sigurno je smiljala rei.
Najzad je kazala:
Marija se skamenila. Niz njeno lice su tiho potekle suze. Pogled joj je liio
na razbijeno staklo.
XIX
Istrao sam na ulicu, ali Marije ve nije nigde bilo. Pojurio sam taksijem
ka njenoj kui, jer sam pretpostavljao da ona nee ii pravo kui, pa sam
oekivao da u je sresti prilikom njenog dolaska. Uzalud sam ekao vie
od jednog sata. Pozvao sam je telefonom iz jedne kafane: kazali su mi
da nije kod kue i da se nije vraala jo od etiri sata (upravo od kada je
pola u moj atelje). ekao sam jo nekoliko sati. Zatim sam opet zvao
telefonom: kazali su mi da Marija nee dolaziti kui do noi.
XX
Ali u tom trenutku, kao i u drugim slinim, oseao sam se usamljen zbog
svojih osobina, zbog svojih prljavih dela. U takvim sluajevima oseam
da je svet dostojan prezrenja, ali shvatam da sam i ja deo njega. U
takvim trenucima obuzima me bes samounitenja, uljuljkujem se
iskuenjem samoubistva, opijam se, traim prostitutke ... I oseam
izvesno zadovoljstvo dokazujui svoju vlastitu niskost, potvrujui da
nisam bolji od prljavih udovita koja me okruuju.
Te noi sam se opio u jednoj obinoj krmi. Bio sam potpuno pijan kad
sam osetio strano gaenje prema eni koja je bila sa mnom i
mornarima koji su me okruivali, pa sam trkom izleteo na ulicu. Iao sam
Bilo je skoro svanulo kad sam odluio da se vratim kui. Ne znam kako,
ali, uprkos ovoj odluci (koje se vrlo dobro seam), odjednom sam se
naao pred Aljendeovom kuom. Interesantno je, ah se uopte ne seam
ta se u meuvremenu zbilo. Na pristanitu sam, gledam u prljavu vodu i
mislim: Sad treba da idem na spavanje, i odjednom se naem pred
XXI
Osetio sam da sam upao u neku klopku i hteo sam da beim. Uinio sam
ogroman napor, ali bilo je kasno: telo me ve nije slualo. Pomirio sam
se s tim da vidim ta e se desiti, kao da je posredi neto to nema veze
sa mnom. Onaj ovek je poeo da me pretvara u pticu, pticu veliku kao
ovek. Poeo je od nogu: video sam kako se malo-pomalo moje noge
pretvaraju u noge petla ili tako neto. To se nastavilo u transformaciju
celog tela odozdo prema gore, kao kad nadolazi voda u nekom bazenu.
Sada su mi jedina nada bili prijatelji koji, ne znam iz kojih razloga, nisu
dolazili. Kad su najzad stigli, desilo se neto to me je zaprepastilo: nisu
primetili da sam se transformisao. Ophodili su se sa mnom kao i obino,
to je bio dokaz da su me videli onakvog kakav sam oduvek bio. Mislei
da ih je arobnjak hipnotisao, tako da me vide kao normalnu osobu,
odluio sam da im ispriam ta mi je uinio. Mada sam nameravao da im
mirno ispriam ovaj fenomen, da ne bih izazvao arobnjaka suvie jakom
reakcijom (to bi ga moglo navesti da uini neto jo gore), poeo sam
da priam iz svega glasa. Onda sam primetio dve neverovatne stvari:
reenica koju sam hteo da kaem pretvorila se u pravo kretanje, oajno
i udno kretanje, moda zbog toga to je u sebi sadravalo neto
ljudsko; a to je bilo neuporedivo gore, moji prijatelji nisu uli to
kretanje, kao Sto nisu videli ni moje telo u obliku ptiurine; naprotiv,
izgledalo je da uju moj obini glas koji govori obine stvari, jer nijednog
trenutka nisu pokazali ni najmanji znak zaprepaenja. Uutao sam
uplaeno. Vlasnik kue me tada pogleda sa podrugljivim sjajem u oima,
skoro neuhvatljivim, koji sam samo ja mogao nazreti. Tada sam shvatio
da niko nikad nee saznati da sam pretvoren u pticu. Bio sam izgubljen
zanavek, a tajna e sii sa mnom u grob.
XXII
Pogledao sam na sat: bilo je deset pre podne. Pojurio sam ka telefonu.
Rekli su mi da je otila na imanje. Bio sam kao ubijen. Dugo vremena
proveo sam leei na krevetu, ne odluujui se ni na ta, dok se konano
nisam reio da napiem jedno pismo.
Sad se ne seam tano rei toga pisma, koje je bilo vrlo dugo, ali
otprilike govorio sam joj da me izvini, da sam ubre, da ne zasluujem
njenu ljubav, da sam s pravom osuen da umrem u najveoj samoi.
Uasni dani su prolazili, a odgovora nije bilo. Poslao sam joj drugo
pismo, pa onda tree, pa etvrto, govorei uvek isto, ali svaki put sve
neutenije. Odluio sam da joj u poslednjem ispriam sve to se dogodilo
one noi posle naeg rastanka. Nisam izostavljao detalje, ni niskosti, kao
to nisam propustio ni da joj priznam da sam bio u iskuenju da izvrim
samoubistvo. Bilo me je stid da to upotrebim kao oruje, ali sam ipak
upotrebio. Moram dodati da sam se razneio sam nad sobom dok
sam opisivao ono najnie to sam radio i svoje oajanje zbog
usamljenosti u noi pred njenom kuom u Ulici Posadas, pa sam ak i
plakao od samosaaljenja. Mnogo sam se nadao da e Marija, itajui
ovo pismo, osetiti neto slino, i ta nada me je prilino razvedrila.
Iskreno reeno, kada sam poslao preporueno pismo, bio sam optimista.
XXIII
Doosmo do automobila.
su prvi roaci), bio je visok, crn, pre mrav, ali pogleda koji izmie.
Ovaj ovek je bez volje i licemer pomislio sam. Ova pomisao me je
razveselila (to sam, u najmanju ruku, verovao tog trenutka).
Prokleo sam se u sebi to sam bio rasejan: sa ovim ljudima treba uvek
biti na oprezu; sem toga, bio sam vrsto odluio da se upoznam sa
njihovim nainom miljenja, njihovim alama, njihovim reakcijama,
njihovim oseanjima: sve mi je to moglo biti od velike koristi sa Marijom.
Poeo sam, dakle, da sluam i gledam i nastojao sam da to inim u
najboljem moguem raspoloenju. Opet sam pomislio da me raduje opti
licemerni i mravi izgled Huntera. Ali ipak je moje raspoloenje bilo
tmurno.
'
Ovde ima vie spavaih soba. U stvari, kua je vrlo komotna, iako je
graena u jednom vrlo ljupkom stilu.
XXIV
Tiens. (1)
(1) Gle
Zatim je dodala:
Zatim je dodao;
1 - Kakva strahota!
Izgleda da su svi intelektualni nouveaux-riches (2) ... ukljuiv i onog
moine (3) kako se zove? ... Zozime.
2 Skorojevii.
3 Kaluer.
Zato ne kae Zozimo, Mimi? Sem ako nee to da kae na ruskom.
4 Farsa.
Sigurno zato ree Hunter u jednom panskom prevodu, koji
sam upravo proitao (prema izdavau, direktnom prevodu sa ruskog),
5 Nosa.
6 Uprkos.
7 Pre, ispred.
Ovo poslednje pitanje je nepredvieno uputila meni, ali nije saekala
odgovor, nego je produila ponovo gledajui u Huntera:
1 - Zamoran, iscrpljujui.
Da odgovorio sam, a da nisam ni bio svestan ta govorim.
Bio sam vrlo tuan. Posle kau da sam nestrpljiv. Jo uvek me zadivljuje
kako sam sa toliko panje mogao sluati sve te budalatine, a naroito to
to ih se tako verno seam. udno je to to sam, dok sam ih sluao,
nastojao da se razveselim mislei: Ovi ljudi su prosti, povrni. Ljudi kao
ovi mogu da izazovu u Mariji samo oseanje usamljenosti. Ljudi kao ovi
ne mogu biti rivali. Pa ipak nisam mogao da se razveselim. Oseao sam
da mi neko iz dubine preporuuje tugu. A kako nisam mogao da osetim
uzrok ove tuge, postajao sam zlovoljan, nervozan; tavie, trudio sam se
da se smirim, obeavajui da u ispitati ovaj fenomen kada budem sm.
Mislio sam takoe da bi uzrok mojoj tuzi moglo biti Marijino odsustvo, ali
sam primetio da me ovo odsustvo vie ljutilo nego alostilo. Ne, nije bilo
to.
U svakom sluaju, rei u to Martinu. Sva srea da nije ceo svet takva
cepidlaka kao ti. Gospodinu Kastelu se sviaju', zar ne?
Zatim je dodao:
1 - Ma nemoj!
Da, kaem ti stvarno. Vidi: jedan ovek ima majku, enu i sina. Jedne
noi na tajanstven nain ubiju majku.
XXV
U tom trenutku, kada sam video Mariju kako dolazi, to oseanje ponosa
nestade pred oseanjem stida i krivice zbog scene u mom ateljeu, moje
Pa ipak, izgleda da Marija nije izgubila vlast nad sobom, i ja sam skoro
istog trenutka poeo da oseam kako me opet poinje obuzimati neka
neodreena tuga.
Zadrhtao sam pri pomisli da nam se moe pridruiti i Mimi. Ali Marija ju
je poznavala bolje nego ja, tako da je odmah dodala nekoliko rei koje
su onemoguavale bilo kakav pokuaj da nam se pridrui.
XXVI
Mislio sam da ostanem nekoliko dana na imanju, ali sam proveo samo
jednu no. Sledeeg dana po mom dolasku, tek to se rodilo sunce,
pobegao sam peice sa koferom i kutijom.
Ovaj postupak moe izgledati kao ludost, ali e se videti do koje je mere
bio opravdan.
Tuga je postepeno rasla, moda i zbog uma talasa koji se svakog asa
sve jae uo. Kada smo izbili iza brda i kad se pred mojim oima ukazalo
nebo iznad te obale, osetio sam da je ova tuga bila neizbena, bila je to
ona ista veita tuga pred lepotom, ili u najmanju ruku pred izvesnom
vrstom lepote. Da li svi to oseaju tako, ili je to jo jedan nedostatak
moje nesrene prirode?
Seli smo na stene i dugo smo utali sluajui besno udaranje talasa i
oseajui na licima estice pene koje su s vremena na vreme dopirale
gore do litica. Burno nebo me je podsetilo na Tintoreta u spasavanju
Saracena.
Koliko sam puta sanjala o tome da podelim s tobom ovo more i ovo
nebo rekla je Marija.
Ali udnovato, izgleda da me nije ula. I ona je takoe bila u transu, kao
da je i ona bila sama.
Zatim sam osetio kako me miluje po licu, kao to je inae inila u slinim
trenucima. Nisam mogao da progovorim. Naslonio sam joj glavu na
grudi, kao nekad majci kad sam bio mali, zaustavljajui vreme kao
detinjstvo ili smrt.
XXVII
Dogodile su se udne stvari. Kad smo doli kui, nali smo Huntera vrlo
uzbuenog (iako je jedan od onih koji smatraju da nije pristojno
pokazivati oseanja); pokuavao je da to prikrije, ali.je bilo oigledno da
se neto dogaa. Mimi je bila otila a u trpezariji je sve bilo pripravljeno
za veeru, tako da je bilo oigledno da smo mnogo odocnili. Tek to smo
stigli, sluinad je poela brzo i spretno da se kree. Za vreme veere se
skoro nije govorilo. Pazio sam na Hunterove rei i pokrete, jer sam
oseao da bi mogli osvetliti mnoge stvari koje su mi padale na pamet, a
pogotovu one misli koje su sve vie hvatale korena. Obratio sam panju i
na Marijino lice; bilo je neprobojno. Marija je, da bi smanjila napetost,
rekla da ita neki roman od Sartra. Oigledno neraspoloen, Hunter ree:
XXVIII
Izaao sam iz kade, svukao sam se, obukao suvo odelo i poeo pisati
Mariji pismo. Najpre sam napisao da elim da joj dam objanjenje zbog
svog bekstva sa imanja (ispravio sam re bekstva i stavio odlaska).
Dodao sam da mnogo cenim interesovanje koje je pokazala za mene
(ispravio sam ono za mene i stavio za moju osobu). Da sam
razumeo da je ona bila vrlo ljubazna i puna istih oseanja, iako su, kao
to mi je sama stavila do znanja, pokatkad imale prevagu niske strasti.
Rekao sam joj da cenim u pravoj vrednosti pitanje odlaska nekog broda
ili nemog prisustva u nekom parku u sumraku, ali da to, kao to je i
sama mogla zamisliti (ispravio sam zamisliti i stavio raunati), nije
bilo dovoljno da bi se odrala ili dokazala ljubav: i dalje nisam mogao
XXIX
Tek to sam izaao iz pote, primetio sam dve stvari: u pismu nisam
kazao zato sam zakljuio da je ona Hunterova ljubavnica; i nisam znao
ta sam hteo s tim to sam je tako svirepo ranjavao: moda da izmeni
svoj nain ivota, u sluaju da su moje pretpostavke bile tane? To je,
oigledno, bilo smeno. Da potri k meni? Nije bilo verovatno da u to
postii na ovaj nain. Mislio sam da, ipak, iz dna svoje due elim da mi
se Marija vrati. Ali, u tom sluaju, zato joj to ne rei, direktno bez
ranjavanja, objanjavajui joj da sam otiao sa imanja jer sam odjednom
otkrio Hunterovu ljubomoru? Na kraju krajeva, moj zakljuak da je ona
Hunterova ljubavnica, sem toga to je ranjavao, bio je potpuno
proizvoljan: u svakom sluaju, to je bila samo pretpostavka, koju sam
Ne prepoznajete me?
Tako je.
A nemate ni potvrdu?
Morao sam da priznam da, zaista, nisam imao taj vaan dokumenat.
enino zaprepaenje je poraslo do vrhunca. Promucala je neto to
nisam razumeo i ponovo je pogledala svog druga.
To je apsolutno nemogue.
Pa?
Lina karta?
Ne, sama lina karta ne, jer se ovde nalaze samo inicijali. Bie
potrebno da mi pokaete i uverenje o mestu stanovanja. Ili ako ne to,
onda vojnu knjiicu, jer je u njoj upisano mesto stanovanja.
Iziao sam iz pote besan kao ris, ak sam pomislio da li bih mogao,
vrativi se na alter, na neki nain da zapalim korpu sa pismima. Ali
kako? Da ubacim ibicu? Lako se mogla ugasiti u letu. Da najpre stavim
malo nafte, to bi sigurno uspelo; ali to bi komplikovalo stvar. U svakom
sluaju, mislio sam da saekam kraj radnog vremena ove smene, pa da
izvream usedelicu.
XXX
Posle jednog sata ekanja, odluio sam da idem. ta bih na kraju dobio
time to bih izvreao tu ludu? S druge strane, sve to vreme sam proveo
u razmiljanju, koje me je najzad smirilo: pismo je bilo odlino i dobro je
da doe Mariji u ruke. (esto mi se to dogaalo: da se ludo borim protiv
neke prepreke koja mi ne dozvoljava da uinim neto to smatram da je
potrebno ili dobro, zatim sa besom prihvatam poraz, i najzad, neto
kasnije, uverim se da je sudbina imala pravo.) U stvari, kada sam poeo
da piem pismo, uinio sam to bez veeg razmiljanja, a ak su mi neke
uvredljive reenice izgledale nezasluene. Ali u tom trenutku, kad sam
mislio na sve to je prethodilo pismu, odjednom sam se setio sna koji
sam sanjao jedne od onih noi moga pijanstva: virei iz jednog zaklona,
video sam sebe kako sedim na jednoj stolici usred mrane prostorije, bez
nametaja i ukrasa, a iza mene dve osobe koje su se gledale sa izrazom
avolske ironije: jedna je bila Marija, a druga Hunter.
Malo zatim zatekao sam sebe kako sedim na jednoj klupi pred ogromnim
drvetom na Rekoleti. Mesta, drvee, staze naih najlepih asova, poeli
su da preobraavaju moje misli. ta je to, na kraju krajeva, to sam ja
imao konkretno protiv Marije? Najlepi asovi nae ljubavi (njeno lice,
XXXI
me je razjarivao.
Prezirao sam sebe. To popodne poeo sam mnogo da pijem i svrio sam
u jednom baru u Leandro Alem traei neprilike. Dohvatio sam neku
enu koja mi se inila najpokvarenija, a zatim sam izazvao na tuu nekog
mornara, jer joj je dobacio neto bezobrazno. Ne seam se ta je posle
bilo, sem da smo poeli da se tuemo i da su nas rastavili ljudi kojima je
to priinjavalo veliko veselje. Zatim se seam da sam bio s tom enom
na ulici. Sveina mi je prijala. U zoru sam je odveo u atelje. Kad smo
stigli, poela je da se smeje jednoj slici koja je bila na tafelaju. (Ne
znam da li sam rekao da se od scene sa prozorom moje slikarstvo
postepeno transformisalo, kao da su bia i stvari iz mojih starih slika
doiveli neku kosmiku kataklizmu. O tome u govoriti kasnije, jer sada
elim da iznesem ta se deavalo tih odlunih dana.) ena je smejui se
gledala sliku, a zatim je gledala mene, kao da trai neko objanjenje.
Kao to ete pretpostaviti, bilo mi je stalo do miljenja koje je ova
nesretnica mogla stei o mojoj umetnosti koliko do crvljivog boba. Kazao
sam joj da ne gubimo vreme u glupostima.
to odnosilo na nju. Pun prezira i mrnje prema celom svetu, izbacio sam
je nogom iz mog ateljea i kazao joj da u je ubiti kao psa ako se smesta
ne izgubi. Otila je viui i bljujui uvrede, uprkos sumi koju sam za njom
bacio.
na kraju, ova strana scena sa Rumunkom ili Ruskinjom ili bilo koja da
je. I ta prljava ivotinja koja se smejala mojim slikama i lomno bie koje
me je nadahnulo da ih slikam imali su isti izraz u nekom trenutku svog
ivota! Boe moj, kako da ne budem neutean zbog ljudske prirode pri
pomisli da izmeu izvesnih trenutaka umana ili Bramsa i neke javne
kue postoje skriveni i mrani podzemni prolazi.
XXXII
Mnogi od tih zakljuaka koje sam izvukao iz tog lucidnog ali avetinjskog
ispitivanja bili su pretpostavke, nisam ih mogao dokazati, iako sam bio
siguran da se ne varam. Ali sam odjednom primetio da sam do tog
trenutka izgubio znaajnu mogunost istraivanja: miljenje drugih
osoba. Prvi put sam sa divljim zadovoljstvom i nikad tako intenzivnom
jasnoom pomislio na postupak i na pogodnu osobu: Lartige. Bio je
Hunterov prijatelj, intimni prijatelj. Istina, taj je ovek bio za preziranje:
napisao je jednu knjigu pesama o oholosti svega ljudskog, ali se alio da
mu nisu dali nacionalnu nagradu. Nisam hteo da se zadravam na
skrupulama. Pozvao sam ga telefonom sa ivom odvratnou, ali
odluno, kazao sam mu da moram hitno da ga vidim, otiao sam
njegovoj kui da ga posetim, pohvalio sam mu knjigu pesama i (na
veliko njegovo nezadovoljstvo, jer je hteo da nastavimo razgovor o
njemu) tresnuo mu ve pripremljeno pitanje:
Moja majka nikad nije pitala da li smo pojeli jabuku, jer bismo odricali;
pitala je koliko, pravei se da je ve utvrdila ono to je htela da sazna:
da li smo jeli voe ili ne; a mi smo, neprimetno povedeni ovim
naglaskom na kvantitet, odgovarali da smo pojeli samo jednu jabuku.
Lartige nije bio budala, ali nije primetio da su njegove rei bile sasvim
dovoljne.
Naravno.
XXXIII
Pre pet sam bio na Rekoleti, na klupi gde smo se obino nalazili. Moj ve
smraeni duh pao je u potpunu utuenost kada sam video drvee, staze i
klupe, te svedoke nae ljubavi. Mislio sam sa oajnom melanholijom na
trenutke koje smo provodili u vrtovima Rekolete i na Trgu Francuska i
kako sam onda, to mi se inilo strano daleko, verovao u venost nae
ljubavi. Sve je bilo divno, kao privienje, a sada je sve bilo mrano,
hladno, u svetu lienom oseaja, ravnodunom. Za jedan sekund me je
pokolebao strah da unitim ostatak nae ljubavi i da ostanem konano
sam. Mislio sam da je moda mogue da ostavim po strani sve sumnje
koje su me muile. ta me se ticalo ta je Marija izvan ove nae veze?
Gledajui te klupe, to drvee, pomiljao sam da se nikad ne bih mogao
pomiriti s tim da izgubim njenu podrku, pa ni u onim trenucima
spajanja, tajanstvene ljubavi koja nas je sjedinjavala. Kako sam odmicao
u tom razmiljanju, sve sam vie dolazio na misao da prihvatim njenu
ljubav tako, bez uslova, i sve me je vie plaila pomisao da ostanem bez
iega, apsolutno iega. A iz tog straha se raala i rasla skromnost kojom
se odlikuju samo ljudi koji ne mogu birati. Najzad je poela da me
obuzima radost kada sam video da nita nije izgubljeno i da sam mogao
poeti, od ovog svetlog trenutka, jedan novi ivot.
dana.
Da odgovorila je najzad.
XXXIV
im sam izaao na put za Mar del Platu, raspalio sam brzinom od sto
trideset kilometara i poeo da oseam udno uivanje, koje sada
pripisujem izvesnosti da u najzad neto konkretno uiniti sa njom. Sa
njom, koja je bila kao neko iza nekog neprobojnog staklenog zida, neko
koga sam ja mogao videti, ali ne i uti i dotai; i tako smo, razdvojeni
staklenim zidom, iveli enjivo i melanholino.
XXXV
XXXVI
Posle tog ogromnog vremena mora i tunela, sili su niz stepenice. Kada
sam ih video da se dre pod ruku, osetio sam da mi se srce stvrdlo i
ohladilo kao komad leda.
Pazio sam na svetlosti na prvom spratu, koji je jo uvek bio sav u tami.
Malo kasnije video sam da se upalila svetlost u srednjoj spavaoj sobi,
koja je pripadala Hunteru. Do tog trenutka sve je bilo normalno:
Hunterova spavaa soba bila je naspram stepenita i bilo je logino da se
prva osvetli. Sada je trebalo da se upali svetlost i u drugoj sobi. Sekundi
koji su bili potrebni Mariji da od stepenita doe do te sobe bili su
praeni potmulim, divljim udaranjem mog srca.
XXXVII
Onda sam joj, plaui, zario no u grudi. Ona je stegla vilice i zatvorila
oi, a kada sam izvukao no sa koga je curila krv, otvorila je oi i uputila
mi bolan i ponizan pogled. Neki iznenadni bes me je uinio nemilosrdnim
i jo mnogo puta sam joj zario no u grudi i trbuh.
Jurio sam u Buenos Aires. Stigao sam u etiri ili pet sati izjutra. Iz jedne
kafane sam telefonirao kui Aljendea, traio sam da ga probude i da mu
kau da moram odmah da ga vidim. Zatim sam odjurio u Ulicu Posadas.
Poljak me je ekao na kapiji. Kad sam stigao na peti sprat, video sam
pred liftom Aljendea ije su oi bile uzalud irom otvorene. Uhvatio sam
ga za ruku i povukao unutra. Poljak je, kao idiot, uao za nama i
Da vikao sam ja sam varao vas, a ona je varala sve nas! Ali sad
vie nee moi da vara nikoga! Razumete? Nikoga! Nikoga!
Pobegao sam niz stepenice na ulicu, poto sam oborio slugu koji me je
Kroz prozor moje elije video sam kako se raa novi dan s nebom skoro
bez oblaka. Mislio sam kako e mnogi ljudi i ene poeti da se diu, a
zatim da dorukuju, itaju novine i idu u kancelariju, ili da hrane decu ili
maku, ili da govore o sinonjem filmu.
XXXVIII