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In 1931, a notoriously corrupt Chicago mayor, William Big Bill Thompson, a Republican,

who counted Al Capone among his friends, made a politically fatal mistake.
Thompson was running against Democrat Anton Cermak, a former coal miner who had been
born in Kladno, Bohemia. Thompsons campaign unleashed a barrage of ethnic slurs, including
calling Cermak a bohunk.
This was not the Chicago way.
Cermak, who would win with 58 percent of the vote, responded with my favorite quotation by a
Chicago mayor: Its true I didnt come over on the Mayflower, but I came over as soon as I
could.

Elle : Tu m'as achet quoi pour mon anniversaire ?


- Lui : Tu vois le ferrari en rose la ?
- Elle : Ouuuui ! *-*
- Lui : Et bah, je t'ai achet un bracelet de la mme couleur.Mdr

Un clibataire a publi une petite annonce dans le journal la semaine passe,


question de mettre fin son clibat!
Comme il nest pas trs difficile,il a crit juste une phrase:
"Je cherche une femme"

pour les filles qui dise : Les hommes sont tous les mmes...j'ai envi de leur
rpondre
- Bah fallait pas tous les essayer !!!

Un fils sa mre :
- Maman !
- Oui chri ?
- Qui a achet les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
... ... ... - & la tl ?
- C'est mon ami de Paris.
- & le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand mme, c'est papa ?
- Non mon chri, c'est mon parrain.
- Donc mon pre n'a rien achet dans cette maison ?
- Mon fils, si je voulais compter sur ton pre, toi-mme tu ne serais pas encore
n... Dis merci au voisin.

Fille 1 : Papa, je suis lesbienne..


Fille 2 : Papa, moi aussi je suis lesbienne !
Papa : Mais putain, personne n'aime les hommes ou quoi !
Fils : Si .. Moi.

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et
rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la bote aux
lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle rpte ce
mange plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait la scne ne lui demande :
Vous devez attendre une lettre ou un paquet trs important aujourd'hui !
La blonde rpond : - Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrte pas de me
dire que j'ai du courrier !

Femme : t'as mang ?


Homme : t'as mang ?
Femme : non mais srieux t'as mang ?
Homme : Non mais srieux t'as mang ?
Femme : arrte de rpter ce que je dis et rponds !
... ... Homme : arrte de rpter ce que je dis et rponds !
Femme : Je t'aime ..
Homme : non merci j'ai pas faim j'ai mang !

Un couple trs hupp cherche des moyens de faire quelques conomies dans le
budget familial.
'Marie-Ange, si vous appreniez faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la
cuisinire, non ?'
'Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi
renvoyer le chauffeur !'

Le pre divorc depuis 15 ans dit sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc
majeure: lisabeth voici le chque de pension alimentaire remettre ta mre.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET ce moment l, regarde bien sa tte
!!!
Elisabeth se rend chez sa mre et excute point pour point le message de son
pre.
La mre, sans hsitation, rplique en disant sa fille: Vas voir ton pre et
dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui galement qu'il n'est pas ton pre
et regarde bien sa tte ce moment l!!!

Une femme demande une amie :


- Quel est ton auteur prfr ?
- Mon mari !
- Ah bon ! Qu'est ce qu'il crit ?
- Des chques............. ;)

Homme: Salut toi


Femme: Quoi, t'es qui ?
Homme: a va ?
Femme: On se connait ?
Homme: Je suis Riche !
... Femme: Salut, je mappelle Sonia, j'ai 22 ans, enchant, et toi tu tappelles
comment ?
Homme: Je viens de te le dire, je m'appelle Riche
Femme: Dsol je parle pas aux inconnus...

k
Professeur: Que voulez-vous faire l'avenir?
Tom: Je veux tre un docteur ...
Paul: Je veux tre un avocat ...
Sarah: Je veux tre une mre ...
Karim : Je veux aider Sarah tre une mre .. x

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dis :
- Je suis dsol chri, j'ai un rendez-vous chez le gyncologue demain et je veux
rester 'frache'.
Le mari du se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau
vers sa femme.
- Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste

Les 6 hommes preferes des femmes; le medecin: "enlevez vos vetements".


Le dentiste: "ouvrez bien grand".
Le livreur: "je vous la mets devant ou derriere".
Le decorateur: "une fois dedans vous allez l 'adorer".
L 'agent de change: "ca va grimper,fluctuer et redescendre lentement".
Enfin le gars du cable: "vous voulez ca sur la table ou sur le mur"

-Ma femme de mnage est une vraie perle, elle est d'une honnetet remarquable! C'est bien
simple, depuis qu'elle travaille chez moi, rien n'a disparu : pas meme un grain de
poussire.

Un homme qui est devant la tl reoit un coup de pole sur la tte par sa femme :
- T'es folle ?!
- C'est pour le papier trouv dans ton pantalon : Mary 0475051116 !
- T'es conne, c'est mon tierc : Mary c'est le nom du cheval, 04 la 4e course, 75
ma mise, 05 le numro du cheval, 11 le mec du pari, 16 l'heure de la course !
- oh chri dsol"
... ...2 jours plus tard... BANG reoit un autre coup de pole :
- Merde quoi encore ?!
- Ton cheval au tlphone !!!!

Un gars saoul sonne une porte 4 hrs du matin. Un homme ouvre et lui demande:
Qu'est-ce que tu veux? Le gars saoul rpond: Viens me pousser. L'homme
rpond: Je ne te connais pas, Tu me rveilles, il est 4 hrs du matin. Oublies a!
Sa femme lui dit: T'aurais pu aller le pousser a t'es dj arriv d'tre en panne.
Alors le gars pris de remords, s'habille, descend, ouvre la porte et crie:
Ok je vais te pousser t o? Le gars saoul rpond: Chu icitte man, dans la
balanoire!

Un homme se cogne contre une femme dans un hall dhtel. Durant la collision
son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dis:
- "M'dame, si votre cur est aussi doux que votre poitrine, je sais que
vous me pardonnerez."
Ce quoi elle rpond:
- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre
221."

Expliquer aux enfants comment faire les bbs faon 2011 : Papa et Maman se sont
connectes sur Facebook...
Papa lui a envoyer 1 mail. Ils ont fait partage de fichiers...
Papa a introduit son disque dur dans le port USB de Maman...
Au moment du tlchargement papa ralise qu'il n'avait pas mis de Pare-Feu...
Trop Tard pour annuler le Transfert et les Donnes !!! 9mois plus Tard, Le Petit virus
est Apparu !!!

Fille : - T'as une maison ?


Garon : - Non.
Fille : - T'as une Mercedes ?
Garon : - Non.
Fille : - Tu touches combien ?
... Garon : - Rien mais
Fille : - Y a pas de "mais..." T'as rien et tu veux m'pouser ? Casse toi chez ta mre
!
Garon : - Jai pas une maison, jai une villa. J'ai pas de Mercedes, jai une Ferrari et
une Porsche. Je ne touche rien, c'est MOI le patron ! & maintenant, va te faire
foutre chez ta mre !

Quelle est la diffrence entre une grosse femme, et des pantoufles ? - Aucune, on est bien
dedans, mais on ne sort pas avec !

Quelle est la diffrence entre une grosse femme, et des pantoufles ? - Aucune, on est bien
dedans, mais on ne sort pas avec !

C'est une femme qui rentre la maison et dit son mari :


- Il faut renvoyer le chauffeur, a fait deux fois qu'il essaye de me tuer !
- Laisse lui encore une chance. Rpond le mari.

A l'hpital, une jeune dame est au chevet d'un bless, tellement recouvert de pansements
que l'on ne peut voir que ses yeux :
- Ecoutez-moi monsieur! Pour dire oui, vous clignez une fois des yeux et pour dire
non deux fois. C'est OK ? Bon alors, vous me le donnez enfin ce permis de
conduire ou il faudra remettre a encore une fois ?

La meilleure voiture cest la femme. Elle dmarre au doigt, on la monte sans permis, toutes
les bougies sy adaptent, elle ne consomme que 4 ml par voyage, elle se graisse
automatiquement, se vidange tous les mois, elle a 2 airbags, on peut monter par
lavant ou par larrire. Vitesse ne pas dpasser 68km/h, sinon 69 tu fais un
tte queue. Noubliez pas de mettre votre ceinture ca vitera un accident qui
dure 9 mois

Des tudiants en mdecine reoivent leur 1er cours d'anatomie avec 1 vrai corps humain.Le
professeur leur dit :- En mdecine, il faut avoir 2 qualits. La 1re : ne pas tre
dgot.L-dessus il enfonce son doigt dans l'anus du mort, le ressort et le suce.A vous maintenant. Vous faites tous la mme chose !Un un les lves
s'executent.Quand ils ont tous fini, le prof enchane :- La 2me qualit, c'est
l'observation : j'ai enfonc mon majeur et j'ai suc mon index...Bon app :p
C'est une petite fille qui part l'cole le matin avec son petit chat dans les bras.
Son frre lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle
refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la mme chose, mais elle refuse toujours
de lcher l'animal.
Arrive l'cole, la matresse surprend la petite fille et la gronde, mais
mme ce moment,elle refuse de laisser l'animal.
La matresse lui demande pourquoi... insiste...
Et la petite fille dit: - Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains,
j'ai entendu papa dire maman :
Ds que la petite est partie l'cole, je te bouffe la chatte..

Un soir,un homme est en train de lire quand soudain sa femme arrive aussi au lit prs de
lui,l'homme a mis sa main dans la culotte de sa femme pendant 30 sec et puis la
retire aprs,la femme offusque lui demande:chri pourquoi tu t'es arrt?et son
mari lui rpond:Non,j'ai juste mouill ma main afin que je puisse retourner la page
de mon livre

Ma femme a perdu son sac avec ses cartes de crdit il y a maintenant 3 mois et je n`ai pas
avis les autorits, le voleur dpense beaucoup moins qu'elle

au momment ou elle se reveille,une femme dit a son mari:


-cheri,je viens de faire un reve incroyable.je revais que tu m'offrais un
collier de perles pour la saint-valentin.a ton avis, qu(est ce que a peut
vouloir dire?
-tu le sauras ce soir...repond le mari avec un petit sourire.
ce soir la,l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.sa
femme ravie commence a le debaler,et a l'interieur,elle decouvre....un
livre intitule "l'interpretations des reves

Un homme et une femme se trouvent dans un lit la nuit , la femme dort , mais le mari lui a
une insomnie ,il essaie de trouver une occupation pour passer le temps , il
commence a toucher , tripot vers sa femme , la femme , elle , se reveil
agrablement par les mains baladeuse de son conjoint , elle commence a avoir

des penses coquines et tout a coup , plus rien .


Alors frustr elle demande a son mari : pourquoi tu t'ai arrett , sa commencais a
devenir bon !
Le mari : nan nan , c est bon , j ai trouv la tlcommande !
L'pouse est une matresse pour l'homme jeune, une compagne pour l'ge mr, une
infirmire pour la vieillesse . L'homme a donc, tout ge, un prtexte pour se
marier.
Une jeune marie dit sa mre :
- Tu sais, mon mari est trs gentil. Il m'accorde tout ce que je lui demande.
La mre ricane et ajoute :
- Cela prouve, ma fille, que tu ne lui demandes pas assez. !
Quand ta femme tombe enceinte, toutes ses copines lui carressent le ventre en lui disant
flicitations, mais y'en a aucune qui vient te caresser les couilles en te disant bien
jou.
J'ai amen ma femme au restaurant ; Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : Vous n'avez pas peur de la vache folle?
Non, elle est capable de commander elle-mme !
.........C'est l que la dispute a commenc...
Un couple est en pleine action ; la pression commence monter....
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne soit pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi ; des choses sales !
Lui : la cuisine, la sale de bain, le salon,....... loOl
Le mari sur son lit de mort dit sa femme: "mon heure est arrive mais avant je veux te
faire une confession".- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort"."Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix.- "C'est
bon je t'coute"dit sa femme- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mre et ta
meilleure amie" confesse-t'il- "Je sais, c'est pour a que je t'ai empoisonn, !!!''
dclare sa femme [-_-]
C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.
L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un
message transmettre son mari au cas o ils le retrouveraient:
"Oui, dites-lui que ma mre ne viendra pas pour les vacances finalement."
C'est un gars qui n'a pas d'oreilles la naissance... Un jour il va chez un greffeur d'organes.
Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Le gars rflchit longuement et trouve
une paire qui lui plat. Le spcialiste la lui greffe et lui dit de revenir dans une
semaine. Quand le gars revient, il se plaint :
- Docteur, j'ai un problme avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends
jamais rien !
celui-ci s'exclame :
- Oh pardon ! Excusez moi, c'tait le catalogue 'femmes'

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