Paul Hauck - Cum Sa Iubesti Pentru A Fi Iubit

Cum s iubeti pentru a fi
iubit
PSIHOLOGIA VIEII COTIDIENE
Colecie coordonat de Alexandru Szabo

Coperta: Silvia Muntenescu
Traducerea realizat dup volumul

Dr Paul Hauck, HOW TO LOVE AND BE LOVED,
Sheldon Press, London, 1991. Ediia a patra.
Copyright 1983 The Westminster Press
Toate drepturile rezervate. Nici un fragment din aceast
carte nu poate fi reprodus sau transmis sub nici o form
i prin nici un fel de mijloace electronice, mecanice,
inclusiv fotocopiere sau nregistrare, fr permisiunea n
scris din partea editorului.
Pentru versiunea n limba romn:
Editura POLIMARK, Bucureti, 1995.
Ediia a treia, 2002.
Tehnoredactare computerizat: Sanda Stroescu
Descrierea CIP a Bibliotecii Naionale a Romniei
HAUCK, PAUL
Cum s iubeti pentru a fi iubit / dr. Paul
Hauck; trad, de dr. Tatiana Avacum i Alexandru
Szabo. - Ed. a 3-a. - Bucureti: Polimark, 2002
p.; cm. - (Psihologia vieii cotidiene)
ISBN 973-9302-23-8
I. Avacum, Tatiana (trad.)
173
Jacqueline Hauck
i Robert
Fielding,
V dedic aceast carte pentru
neasemuita voastr dragoste fa de prini.
Cuprins
Prefa
I Iubirea i problemele ei
Perturbri n dragoste
Cauzele eecului
Soluia
'
11
12
17
29
II S vorbim deschis despre iubire i cstorie

Teoria reciprocitii n iubire
Implicaiile teoriei reciprocitii n dragoste
Cstoria o tranzacie
Motive ntemeiate i nentemeiate pentru cstorie
51
Testul de compatibilitate
Obiectivul oricrei relaii sentimentale
32
32
36
43
III Cel mai bun mijloc de a te face iubit

Ce este o recompens?
Momentul recompensei
Frecvena recompensei
Cele mai apreciate recompense n plan psihologic
Cele mai profunde dorine i nevoi
Situaii conflictuale
Viaa de societate
Deprinderi enervante i deranjante
Cele mai frecvente nemulumiri
Procedee speciale pentru a spori dragostea
fa de noi
Pericolele unei iubiri exagerate
Trei excepii
Rezumat
63
64
64
65
66
70
70
76
77
77
IVCellalt obraz
Cele patru opiuni
Cum ne enervm singuri
Cele dousprezece idei iraionale
58
60
79
81
85
88
90
91
95
96
Depresia nervoas
Autocomptimirea
Comptimirea altora
Furia
Frica
Veriga cea mai slab: autoconvingerea raional
106
Cine poate aplica a doua regul?
97
99
100
100
102
107
V Soluia radical
Justificarea aplicrii celei de-a treia reguli
Motivarea unei atitudini pasive
Fapte n loc de vorbe
S coborm, pentru a fi egali
Consecine morale
Cei ntrziai moral
Obstacole n calea utilizrii regulii a treia
Un punct de vedere realist
110
110
114
117
119
121
125
128
141
Concluzii
143
Prefa
Vrei s iubeti? i vrei s fii iubit? Nimic mai firesc.
Majoritatea oamenilor doresc acest lucru. i totui, sunt
numeroi, mult prea numeroi cei care nu se neleg unul
cu altul. Cum poate fi rezolvat aceast problem? Cum
am putea ntemeia i menine o relaie bazat pe iubire?
Rspunsurile la astfel de ntrebri le vei gsi n aceast
carte, care poate deschide i o nou perspectiv n viaa
ta. Vei face cunotin cu teoriile privind reciprocitatea n
iubire i cstoria conceput ca o tranzacie, dar i cu
caracteristicile "perturbaiilor n dragoste", care provoac
attea necazuri. Vei avea posibilitatea s-i nsueti cele
trei reguli de baz ale cooperrii, respectului i iubirii i
s faci cunotin cu cele patru opiuni posibile n caz de
frustrare. Cartea te va ajuta s recunoti gndurile care
stau la baza deteriorrii relaiilor tale cele dousprezece idei iraionale care trebuie nvinse. Vei putea afla, de
asemenea, ce pai decisivi trebuie s faci, dac te-ai
hotrt s recurgi la o soluie radical.
Cel mai important este, totui, s nvei cum s
iubeti pentru a fi iubit.
I
Iubirea i problemele ei
Toat lumea o dorete. O cutm o via ntreag, dar
rareori avem parte de ea att ct am dori. Este un bun la
care rvnim mereu insaiabili. Orict am obine, tindem
spre mai mult. Ea ne face s trim bucurii i plceri de o
intensitate inegalabil i, de aceea, cnd o trim pentru
prima dat ne rmne n suflet pentru toat viaa. Ne
poate provoca ns i cele mai dureroase stri. n numele
ei, unii se sinucid, alii sunt capabili s ucid. Este att
de prezent n contiina noastr, nct nu exist, poate,
nici un alt sentiment cruia s-i fi fost nchinate mai
multe versuri, cntece i romane.
Lipsit de ea copilul moare, iar adultul devine infirm
psihic. Are o putere uria, dar schimbtoare. Ne poate
face foarte buni, dar ne poate mpinge i la ceea ce e mai
ru. Pe scurt, este unul dintre cele mai enigmatice fenomene din lume.
Despre ce este vorba? Despre iubire, desigur.
n ndelungata mea activitate clinic i particular de
psiholog am avut nenumrai pacieni care se plngeau de
unele dificulti n viaa lor intim sau n csnicia lor. Ca
s fiu sincer, muli ani n-am prea neles despre ce era,
de fapt, vorba, i aceasta deoarece, pur i simplu, nu
aveam o perspectiv filosofic dup care s m orientez.
12

iubit
Pe msura mbogirii experienei mele

privitoare la ascunziurile vieii intime i
ale mariajului, am nceput s elaborez
primele explicaii teoretice i s public o
serie de observaii pe aceast tem.
Una dintre constatrile mele a fost
aceea c oamenii sunt tulburai cel mai
frecvent de problemele vieii lor
sentimentale. Cei care veneau la mine
erau deprimai, furioi, anxioi, geloi
sau excesiv de pasivi. Cauzele care
stteau la originea acestor stri psihice
erau legate uneori de cariera lor, de
educarea copiilor sau, eventual, de
greuti financiare. Dar singurele situaii
de via care precipitau, n cele mai multe
cazuri, aceste stri emoionale erau, n
mod evident, csnicia nereuit sau o
problem sentimental.
Perturbri n dragoste
Iubirea continu s rmn, i astzi,
unul din fenomenele cu cele mai multe
necunoscute. A dori s amintesc doar
cteva exemple, pentru a ilustra un fapt
notoriu: chiar i oameni inteligeni,
instruii, capabili profesional sunt adesea
n necunotin de cauz.
Nu cu mult timp n urm, la o
emisiune TV, am auzit urmtorul sfat dat
de medic unei paciente a crei cstorie
era n deriv. Dup ce a ascultat cu
rbdare cele relatate de pacient,
medicul i-a luat mna, i-a mngiat-o de
cteva ori, i cu un zmbet amabil i-a
spus: "Eu cred, Mary, c mariajul tu are
nevoie de nc un copil". Am crezut,
ntotdeauna, c asemenea afirmaii pot fi
ntlnite doar n romane de duzin. Dar
pacientele mele mi-au relatat c primesc
des astfel de sfaturi nu numai de la
prieteni, dar i de la preoi i medici.
Pentru mine este un lucru absolut clar:
aceti sftuitori habar n-au din ce
motive se poate destrma o csnicie. Un
asemenea sfat poate fi luat n considerare
doar de un numr infim dintre
13
cei cstorii. Dimpotriv, marea majoritate a cuplurilor

nu au nevoie de nc un copil atunci cnd csnicia lor
este n dificultate. Ar fi pur i simplu o prostie s mpovrezi o femeie cu nc un copil, cnd ea se confrunt
deja cu serioase greuti legate de copiii pe care i are sau
de soul ei. Iar dac soul este cel care intenioneaz s
divoreze pentru c nu se mai nelege cu soia sau copiii,
sau pentru c nu mai suport greutile materiale zilnice,
nc un copil, aa cum pretinde sfatul, n-ar face dect s
amplifice frustrrile sau grijile sale materiale.
Faptul c se mai dau asemenea sfaturi ridicole cu atta
seriozitate demonstreaz, cum nu se poate mai clar, c
cei mai muli dintre noi nu tim nimic despre motivele
care pot provoca discordii ntr-o csnicie i nici despre
modul de soluionare a acestora.
Mai este un aspect care arat ct de departe suntem
nc de nelegerea dificultilor ce nsoesc dragostea i
csnicia. S ne gndim ct de greu ne este s lum o
decizie n cele mai importante dou probleme ale vieii
fiecruia dintre noi: "La ce vrst s m cstoresc?" i
"Cu cine s m cstoresc?" Nici o cercetare n-a reuit,
pn n prezent, s dea rspunsuri limpezi. Hotrrea n
aceste chestiuni continu s fie luat mai degrab de
inim, dect de raiune. n pofida numeroaselor investigaii ntreprinse n domeniul tiinelor umane i sociale,
oamenii nu au aflat aproape nimic precis despre cnd
anume i cu cine s-i uneasc destinul pentru restul
vieii. Se afirm adesea c putem trimite oameni pe Lun,
dar ne este mai greu gsim un leac unui simplu guturai.
Aceast afirmaie este valabil i n cazul nostru: vom
ajunge s cucerim chiar i cosmosul, nainte de a le putea
spune copiilor notri cu cine i cnd s se cstoreasc
pentru a putea fi cei mai fericii.
Este timpul, cred, ca oamenii s-i dea seama ce loc
revine dragostei printre motivaiile umane majore. Face
ea parte, oare, dintre motivaiile puternice, sau dimpo-
14
Cum s iubeti pentru a fi iubit
triv, dintre motivaiile slabe? Vom vedea c dragostea se

situeaz pe undeva la mijloc, ntre motivaiile primare i
cele superioare.
Psihologul Abraham Maslow, care a elaborat o teorie
a motivaiilor, consider c oamenii sunt dirijai, n principal, de cinci motivaii. Motivaiile primare sunt cele mai
puternice. Dup satisfacerea lor rezonabil, ei se orienteaz ctre motivaii superioare, pn ce se ajunge la
vrful piramidei la al cincilea nivel al motivaiilor.
Dup importan, ordinea lor este urmtoarea;
a) Nevoi fiziologice
b) Nevoi de protecie
c) Nevoia de apartenen i de iubire
d) Nevoia de consideraie
e) Nevoia de autorealizare
Desigur, nu poate fi pus la ndoial faptul c nevoile
fiziologice sunt fundamentale. Pe cel care sufer de
foame, de frig sau de sete, nu-l va interesa nimic altceva
dect mncarea, mbrcmintea clduroas i apa Toi ne
simim mai bine dac suntem stui i avem ap la
ndemn, dac avem un acoperi care s ne protejeze de
intemperii i de alte pericole.
Urmtoarea treapt o reprezint nevoia de apartenen
i de iubire. i de ce nu? n definitiv, dac starea fizic
este bun, iar mediul ambiant propice, se va trece la cutarea unei alte fiine umane n vederea unei asocieri pe
plan sentimental. Oamenii ateapt de la ceilali afeciune
i camaraderie, ca s-i alunge singurtatea i, desigur,
ca s-i satisfac apetitul sexual.
S observm, totui, c nevoia de apartenen i de
iubire se afl doar pe locul trei i nu pe primul loc, aa
cum muli cred. Judecnd dup comportamentul de zi cu
zi al oamenilor, am putea avea impresia c singurul lucru
care i intereseaz este iubirea ct mai mult iubire. n
realitate, aceast impresie are ca motivaie faptul c
nevoile noastre fiziologice i de protecie sunt satisfcute
15
n asemenea grad, nct aproape c nici nu ne mai gndim la ele. Dac ns, dintr-o dat, pinea noastr zilnic
ar fi n pericol, sau o furtun ar mtura acoperiul de
deasupra noastr, cu siguran c nici unul dintre noi nu
s-ar mai gndi la ce discotec s mearg seara. Singura
grij ar fi de a avea un acoperi deasupra capului.
Dup importan, motivaia urmtoare este nevoia de
consideraie: dac simim c suntem iubii i c suntem
fiine umane acceptabile i pentru alii, vom dori s
obinem performane, pentru a demonstra lumii ct de
capabili i demni de ncredere suntem i, de asemenea,
c putem fi independeni i liberi. Aceasta este perioada
din viaa noastr cnd, pentru eforturile depuse, dorim s
ne bucurm de prestigiu, recunoatere i atenie.
Ultima motivaie menionat este nevoia de autorealizare.
Acestea sunt dorinele pe care suntem n stare s le
nfptuim. Un om realizat este acela care a reuit s-i
mplineasc total i perfect chemarea luntric.
Analiznd cele cinci nevoi, cel mai potrivit ar fi, se
pare, s spunem c locul ocupat de iubire este important,
dar nu preeminent. Nevoia de iubire este doar o treapt
n dezvoltarea noastr spre motivaii superioare
nevoia de a fi stimai i de a ne realiza. De aceea, s
avem n vedere ntotdeauna c nevoia de a iubi i de a fi
iubit nu este nici cea mai puternic, nici cea mai slab
motivaie. Este o condiie esenial pentru motivaiile
superioare, dar i pierde din importan o dat cu ndeplinirea misiunii sale de a ne propulsa pe treptele patru i
cinci. Tot aa cum, n prezent, nu ne batem capul pentru
a ne procura alimente n vederea supravieuirii de pe o zi
pe alta, nu vom cuta tot timpul s dovedim ct valorm
numai pentru c alii ne iubesc i ne accept, dac am
depit o dat acest stadiu.
Un ultim argument pe care a dori s-l invoc n sprijinul prerii c iubirea nu poate fi considerat o condiie a
16
existenei umane este acela c nici

investigaiile psihologice nu au reuit s
o defineasc cu exactitate. Dei, dup
mine, ar fi nevoie de aa ceva.
Cum putem numi acea stare n care un
om inteligent, bine legat, prezentabil,
devine dintr-o dat deprimat, trist i
nebun de gelozie, ajungnd s se
gndeasc chiar la sinucidere? Poate am
trecut i noi prin asemenea stri de
tulburare temporal sau am cunoscut
oameni care au suferit de pe urma lor.
Fiecare dintre noi am ntlnit brbai
care, ntori pe dos de dragoste, erau gata
s-i ia viaa de dragul femeii visurilor
lor, sau femei ajunse n prag de
sinucidere pentru brbatul care le-a
aprins fantezia. Cnd un star al fotbalului
dintr-o universitate vine la tratament
pentru c prietena sa l-a prsit, avem dea face cu un simplu caz de depresiune?
Sau
cu
o
trectoare
tulburare
adolescentin? Sau poate ne gsim n faa
unei dereglri de lung durat a
personalitii? Consider c nu. n astfel
de situaii avem de-a face cu o stare pe
care eu o numesc "perturbri n
dragoste".
Similar cu psihoza maniaco-depresiv,
perturbrile n dragoste prezint alternri
de stri intens dureroase, cu altele de
maxim nviorare. Omul are cnd
senzaia c zboar pe aripile unei melodii,
cnd senzaia de prbuire n abis. E o
stare care i poate chinui deopotriv pe
tineri i pe vrstnici. O percepem ca pe un
sfrit al sfritului, mai ales prima oar.
Dar i mai trziu ne duce n pragul
nebuniei i ne face s uitm tot ceea ce
nainte a nsemnat ceva important n viaa
noastr; uitm i de mncare, de somn,
de munc. Ce este aceast stare dac nu
o reacie nevrotic?
Din cauza unui puternic sentiment de
dragoste putem fi nesbuii sau,
dimpotriv, ne putem chinui amarnic.
Nu este deloc ridicol cel care de-a dreptul
agonizeaz n urma unei nempliniri n
dragoste. Suferina acestor oameni este
specific, dar intens. Nu e suficient ca ei
s se deprind s nu se mai blameze
dup ce starea depre-
17
siv le-a trecut; pentru pstrarea sntii lor, ei trebuie s

se debaraseze de acea dragoste. A deveni robul unei
iubiri i a te debarasa apoi de ea, este similar cu a te
ngloda n datorii i a scpa de ele. nceputul e uor,
greul abia urmeaz.
Cauzele eecului
Nu am de gnd s prezint aici o lung list de fapte
evidente care declaneaz nenelegeri ntre oameni,
numai pentru a face mai lesne de neles de ce se ceart
ndrgostiii sau de ce nceteaz s se mai iubeasc. Mai
degrab a dori s mprtesc din experiena acumulat
de-a lungul anilor n care am fost un sftuitor pentru cei
care mi s-au adresat cu problemele lor de csnicie.
Dac mi s-ar cere s identific cea mai frecvent i
profund cauz a eecului, cnd brbai i femei, n
csnicie sau n relaie de cuplu, ajung n impas, se simt
nfrni i disperai, a rspunde: cei n cauz n-au sesizat
ct de important este pentru ei s-i gseasc
ntotdeauna o oarecare satisfacie n relaia lor. Muli
dintre noi am fost nvai ani de-a rndul s dm ct
mai mult n dragoste, ntruct ni s-a spus cu ct
iubim mai mult pe cineva, cu att mai mult vom fi i noi
iubii.
Aceast afirmaie trebuie precizat. ntr-adevr, dac
sunt satisfcute concomitent i dorinele i nevoile
noastre, atunci totul este perfect. Dar dac unul se sacrific tot timpul i nu primete nimic n schimb, atunci
csnicia sau relaia de cuplu va fi expus, cu siguran,
la mari pericole. Dup observaiile mele, pasivitatea
excesiv, ca i iubirea excesiv, creeaz o stare de stres.
Unul dintre cele mai bune remedii este s nvm s fim
egoiti. Pe scurt, am constatat c medicamentul cel mai
eficient pentru o csnicie n deriv este ca ambii parteneri
i fiecare n parte s nvee s obin ct mai multe
18
foloase de pe urma cstoriei. ntr-o

csnicie sau ntr-o relaie de cuplu
nefericirea apare, de cele mai multe ori,
din cauz c unul dintre parteneri sau
chiar amndoi, i impun un sacrificiu
prea mare. Or, prin neluarea n
considerare a propriilor noastre dorine
i nevoi, facem un ru nu numai nou
nine, ci i copiilor i partenerului nostru.
Femeia a fost nvat, n general,
s se supun voinei brbatului i s
considere preocuprile acestuia prioritare
fa de ale ei. Ca urmare, ea se
subordoneaz intereselor brbatului, ceea
ce n csnicie va atrage dup sine apariia
inevitabil a unui antagonism ntre ea i
el. Exemplul cel mai edificator este nsui
actul sexual. Dac femeia se concentreaz
tot timpul doar asupra plcerii
partenerului, atunci, probabil, nu va
atinge plcerea sexual. n schimb, dac
va ti s se concentreze asupra plcerii
sexuale a amndurora, totul va
funciona excelent
Cel care pune pe primul plan, ca o
obsesie, dorina ca cellalt s se simt
bine, mai devreme sau mai trziu va
deveni posesiv i gelos. n loc s-i
asigure unul altuia libertatea, ceea ce
contribuie n mod real la consolidarea
dragostei, ei mai degrab o suprim,
privndu-se, astfel, de acest sentiment
extraordinar. Este mult prea mare
numrul adolescenilor crora li se tot
repet c vor avea parte de mai mult
dragoste dac, la rndul lor, vor da ct
mai mult dragoste. Acest ndemn sun
minunat, iar dac este pus bine n
aplicare, poate constitui ntr-adevr un
ideal de urmat. Din nefericire ns, el
poate
fi cu
uurin
pervertit,
transformndu-se ntr-o serie unilateral
de "dai" i "iei". Orice relaie i va pierde
echilibrul i se va altera, dac unul dintre
parteneri d prea mult, iar cellalt
primete prea mult. Csnicia sau o relaie
de cuplu nu se poate baza pe sacrificiul
total al unuia, ci numai pe sacrificiul
mutual. Este singura abordare matur i
sntoas a problemei, departe de a fi
egocentrist, motiv
19
pentru care nu trebuie s existe nici un sentiment de

vinovie.
Dac punem n balan ct ofer unul i ct ateapt s
primeasc cellalt, important este nu cantitatea, ci modul
n care se apreciaz i se evalueaz ceea ce se primete.
Unul dintre pacienii mei mi-a povestit o dat c are o
csnicie fericit, cci soia i ofer tot ceea ce ateapt de
la ea. M-a cam surprins aceast afirmaie, deoarece
avusesem ntotdeauna impresia c el este privat de multe
lucruri n csnicia sa. Iar pentru multe cunoatine comune soia sa prea a fi mai degrab o rsfat. El mi-a
explicat c tot ceea ce dorete de la soia sa este ca ea s
stea acas i s se ocupe de educaia copiilor, s se
ngrijeasc de cas i s-i fie credincioas. n schimbul
acestora, el i satisface orice dorin. Ea gestioneaz
finanele familiei, poate lipsi de acas pn seara trziu,
i poate cumpra mbrcminte i bijuterii oricnd
dorete, mai mult, poate s-i petreac vacana cu rudele
sau prietenele sale. Soul a obinut ceea ce a dorit i este
foarte mulumit.
Desigur, pentru cei care se deosebesc mult unul de
cellalt n probleme fundamentale, o convieuire fericit
va fi imposibil. Nici nu s-ar putea altfel. Pn la urm,
ne simim bine cu persoane care, ntr-o msur mai mare
sau mai mic, sunt asemenea nou, gndesc asemntor
cu noi, au aceleai preferine n privina petrecerii
timpului liber, n gastronomie, n politic .a. De aceea,
este extrem de important ca nainte de a te ndrgosti
s analizezi gradul de compatibiiitate dintre tine i
cellalt.
Exist dou genuri fundamentale de nepotrivire: cel de
origine nevrotic i cel esenial. Vorbim de incompatibilitate nevrotic atunci cnd doi oameni, care altfel par
fcui unul pentru cellalt, din cauza unor dificulti emoionale trectoare nu se mai neleg. n asemenea cazuri,
dac sunt soluionate problemele emoionale, lucrurile
20
revin la normal. Cei mai muli dintre

pacienii care vin la mine pentru sfaturi,
fac parte din aceast categorie.
n cazul incompatibilitii eseniale,
diferena dintre parteneri este att de
marcant, nct o coexisten panic
este aproape de neconceput. De
exemplu, o persoan foarte religioas va
fi, probabil, extrem de nefericit alturi
de un ateu. O pacient a mea era foarte
ndrgostit de un brbat i ar fi vrut s se
cstoreasc, dar el nu era cretin, iar ea
nu putea concepe viaa alturi de el. Era o
incompatibilitate esenial i i-am
neles decizia.
Incompatibilitatea esenial se poate
manifesta i n alte forme. Ea poate viza,
de exemplu, modul de educare a copiilor
mai sever sau mai indulgent .
cheltuirea sau economisirea banilor,
frecvena actului sexual de dou ori
pe zi sau de dou ori pe lun. Din
cauza conceperii diferite a unor valori,
aceste incompatibiliti devin att de
importante nct genereaz n familie nu
doar scene penibile, ci chiar profunde
perturbri.
Faptul c doi oameni abordeaz ntrun mod diferit aceleai probleme se
explic, n principal, prin educaia lor.
Mediul familial are un rol mult mai
important
n
determinarea
comportamentului i a modului de a
gndi al unei persoane, dect suntem
adesea tentai s credem. Muli dintre cei
care au apelat la mine au avut greuti n
csniciile lor tocmai pentru c nu au luat
n considerare mediul social i cultural al
partenerilor lor, atunci cnd s-au
cstorit. Este gritor exemplul unei
femei care a fost foarte neplcut
surprins s constate c soul ei nu are
nici un fel de ambiii, st ore n ir n
fala televizorului, nu se ocup aproape
deloc de copii i de problemele casei, n
schimb se duce cu regularitate la pescuit
sau la vntoare cu prietenii. Dup ce
am investigat condiiile n care el a trit, a
rezultat c i tatl lui proceda la fel, iar
mama
sa
tolera
un
asemenea
comportament. Prin urmare, ea s-a
cstorit cu un brbat care a crescut
21
ntr-o familie unde tatl, dup ce venea de la slujb i se

odihnea, i separa viaa social de cea a soiei. De ce
s-ar fi comportat altfel soul pacientei mele? Dac ea s-ar
fi interesat ct de puin de mediul n care a crescut soul
ei, ar fi putut prevedea cu destul exactitate cum se va
comporta el ca so.
Iat de ce consider c sfatul meu ca cei logodii s-i
petreac o bun bucat de timp n mijlocul familiei
viitorului lor so sau a viitoarei soii, este unul dintre cele
mai importante. Vor avea astfel posibilitatea s observe
cum se comport cei din familia respectiv unul cu
cellalt, care este prerea lor despre politic i religie, n
ce fel abordeaz problema banilor, dac se ceart sau,
dimpotriv, discut lucrurile cu calm .a. Nimeni nu
trebuie s fie att de naiv nct s presupun c viitorul
so sau viitoarea soie se va manifesta altfel dect erau
obinuii n familie. Oamenii se poart aa cum au fost
educai. Desigur, pe parcurs ei se pot schimba. Dar
aceasta implic un numr de ani. Putem fi siguri c
preceptele filosofice privind stilul de via, precum i
temperamentul, aduse de partener din propria familie se
vor implanta pentru muli ani n viaa comun a noilor
cstorii.
O alt cauz, mai puin cunoscut a friciunilor care
pot aprea n relaiile de cuplu este tendina ntru totul
fireasc a oamenilor de a se schimba de-a lungul anilor.
Persoana cu care ne-am cstorit la vrsta de douzeci de
ani nu va mai fi aceeai la treizeci de ani. Tnrul care la
vrsta de douzeci de ani este pasionat de motociclet i
de petrecerile cu prietenii i pe care l intereseaz mai
mult distraciile dect munca, la treizeci de ani i va dori
o main comod, iar prietenii i va alege nu dintre partenerii de chefuri, ci din cercul intelectual sau de afaceri n
care se mic i va deveni, poate, att de serios, nct
dac ar fi fost la fel la vrsta de douzeci de ani l gseam
de neneles i foarte plictisitor. Toate acestea sunt vala-
22
bile i pentru femei. Femeile pasive,

nedecise i dependente de sprijinul
soilor lor, o dat cu trecerea anilor
devin mai puin temtoare, mai
independente i mai mature, ceea ce nu
ntotdeauna este privit cu ochi buni de
ctre soi.
Dup prerea mea, oamenii se
schimb la fiecare apte-zece ani. Aceste
cifre sunt, desigur, aproximative.
Important este nu dac ne schimbm la
cinci, apte sau zece ani, ci faptul c
suntem supui schimbrii. Este unul
dintre motivele pentru care oamenii
divoreaz chiar i dup muli ani de
csnicie. Aceasta nseamn, pur i
simplu, c, de-a lungul anilor petrecui
mpreun, unul dintre parteneri sau
amndoi au suferit schimbri i ceea ce
cu ani n urm l fcea pe unul sau pe
cellalt fericit, nu mai are acum aceeai
finalitate. Suntem, de fapt, fiine umane
supuse schimbrii. Nu trebuie s ne
surprind faptul c n decursul vieii
noastre dorinele ni se modific.
Ceva uluitor se ntmpl cu noi,
oamenii, pe la vrsta de treizeci de ani,
respectiv ntre douzeci i opt i treizeci
i doi de ani. Este vrsta la care ne dm
seama, pentru prima dat, ce este viaa.
Aruncm o privire napoi, trecnd n
revist anii scuri, i totul ne apare ntr-o
lumin nou. Suntem n msur s ne
apreciem comportamentul ca niciodat
pn atunci. De parc am fi escaladat un
munte sau am fi strbtut o pdure deas
i, ajuni ntr-un lumini, am privi napoi
i ne-am da seama, pentru prima dat, de
unde am plecat. Pentru muli dintre noi
aceasta nseamn vrsta de treizeci de ani.
Pentru cele mai multe csnicii,
atingerea vrstei de treizeci de ani de
ctre cei doi soi marcheaz o perioad
foarte grea, att din punct de vedere
psihologic, ct i al relaiei lor practice.
Cnd cineva atinge aceast vrst, n el se
petrec o serie de schimbri fireti, care,
ns, de multe ori nu-i convin
partenerului, ba chiar pot s-i provoace
mari suferine. Brbaii, de exemplu,
devin
23
adesea mai egoiti, dar i mai deschii i, n general, mai

maturi. Femeile manifest, n mod frecvent, mai mult
independen, devin mai puin cooperante i, n general,
mai puin temtoare. Unui brbat nesigur pe el aceste
transformri i pot crea probleme serioase. Dac, atingnd aceast vrst, el rmne acelai, n timp ce soia sa
se schimb, vor aprea dezechilibre pronunate n maturizarea celor doi. Dac femeia devine mult mai matur n
aceast perioad a vieii sale dect brbatul, ea va avea
impresia c are ca so un copil.
O alt cauz a multor friciuni ntre cei doi parteneri
rezult din faptul c nici unul dintre ei nu a sesizat c
meninerea unei csnicii continu s fie una dintre cele
mai dificile sarcini. Csnicia cere mult druire, rbdare
i asumarea unei responsabiliti pe termen lung, dar
intensitatea lor adesea scade. O femeie tnr, cstorit
de doi ani, mi-a mrturisit c pentru ea csnicia a devenit
ceva nbuitor, inhibant i dificil. Cu toate acestea, nu
voia s divoreze; inea mult la soul ci. Eu cred c ea
nelegea perfect n ce situaie se afla. Acei tineri cu ochi
strlucitori i romantici care cred c o csnicie este o
prelungit lun de miere sunt condamnai la o amar
decepie. Cnd nu-i pot asigura cele necesare traiului
zilnic sau unul se comport urt cu cellalt, cnd el
trebuie s lucreze din rsputeri ca s-i ntrein familia,
sau ea este nevoit s stea mereu acas pentru ngrijirea
copiilor, abia atunci i vor da seama ce este, de fapt,
cstoria i ct de serioase obligaii presupune ea.
A dori s rezulte ct se poate de clar din aceast carte
c, dup prerea mea, cstoria este o instituie
excelent i minunat. Cnd ea reuete, se dovedete
a fi una dintre instituiile ce ofer cele mai bune
recompense omului i i ndemn s o ncerce pe toi
aceia care doresc s fie fericii pe termen lung.
Un impediment serios al armoniei ntr-o csnicie sau
ntr-o relaie de cuplu poate fi i neluarea n seam a
24
diferenelor subtile, dar totui profunde,

care exist ntre brbat i femeie. Lsnd
la o parte deosebirile fizice evidente,
este de-a dreptul uimitor i, totodat, puin
cam ciudat, ct de multe femei
provenind din medii diferite solicit
sfaturi n probleme similare. Aceast
consecven a punctelor de vedere m-a
convins c anumite diferene ntre brbat
i femeie sunt nnscute i coexist cu
acele diferene care se datoresc educrii
separate a bieilor i a fetelor.
Cnd un biat devine brbat, el separ
cu uurin dragostea de sex. El poate s
se certe la un moment dat cu soia sau cu
prietena, i n momentul urmtor s vrea
s o duc n pat. Pe scurt, el poate s
fac dragoste cu o femeie fr s fie
preocupat n mod deosebit de personalitatea ei. Brbaii se plng, n general,
c nu primesc suficient sex de la soiile
lor sau c femeile sunt prea posesive.
Brbaii consider c i demonstreaz
iubirea fa de soie prin faptul c
muncesc din greu pentru ntreinerea
familiei, nu beau, vin acas la timp i
sunt fideli. Ei nu vd de ce ar mai trebui
s spun i "te iubesc". Se pot compara
cuvintele cu faptele?
Femeile vorbesc mai mult despre
nevoia lor de afeciune i de iubire, i
nici nu pomenesc de sex, ceea ce nu
denot c lor nu le place sexul, ci faptul
c, n concepia lor, iubirea i afeciunea
implic i sexul. Se pare c pentru ele
cele dou aspecte iubirea i sexul
sunt inseparabile. De aceea, este extrem
de dificil pentru femei s se angajeze n
relaii sexuale fr a simi o puternic
atracie fa de partener. Pentru cele mai
multe dintre ele relaiile sexuale
ocazionale nu au nici un sens.
O alt caracteristic a femeilor este
c le place s vorbeasc despre ceea ce
simt i vor s tie ce simte partenerul
lor. Aceast comunicare reciproc este
un lucru absolut necesar pentru
satisfacerea lor sexual. A nu ti cu cine
a fcut dragoste echivaleaz pentru o
femeie cu prostituia. Dac nu tie ce se
petrece n inima
25
partenerului, nici nu-l mai vrea ca partener. Sentimentele

profunde i conversaia asupra acestora sunt mai importante pentru ea dect o strngere de mn, cumprarea
unei rochii sau o cltorie. Un brbat n faa cruia nu-i
poate dezvlui sufletul nu o va interesa ca brbat.
Aceasta este realitatea psihologiei feminine, pe care muli
brbai nu o neleg, nu o apreciaz i de multe ori nici nu
o agreeaz.
Femeile simt nevoia s se exprime. Ele savureaz clipele n care i dezvluie sentimentele i intimitile, i
vor s tie ct mai exact care sunt sentimentele celui cu
care ntrein o relaie sentimental. Brbaii, n schimb,
nu simt nevoia s afle ce se petrece n sufletul soiilor lor
sau al prietenelor lor. Iar atunci cnd au necazuri, nu
prea vor s le mprteasc i partenerelor, mai degrab
simt nevoia s le rezolve singuri. Femeile, cnd nu-i pot
mprti cuiva problemele, spun adesea: "Simt c nnebunesc!". Conteaz, desigur, cui i se destinuie. Trebuie
s fie o persoan pe care ele o respect, cu un suflet sensibil i nelegtor. Un brbat, de cele mai multe ori, nu
este preocupat de astfel de lucruri, i se simte mult mai
bine dac este n stare s-i rezolve singur problemele.
Fenomenul pe care eu l numesc "plonjare" n csnicie
este o nou ilustrare a incapacitii de rezolvare a dificultilor care apar ntr-o csnicie. Acest fenomen intervine
atunci cnd un brbat tnr sau o femeie tnr, datorit
unei csnicii prea timpurii, rmn n afara multor plceri
i distracii de care s-ar fi putut bucura dac s-ar fi
cstorit mai trziu. Pe la vrsta de treizeci, poate n jurul
vrstei de patruzeci de ani ajung la un punct n care fie el,
fie ea, ar vrea s fie din nou liberi, doresc un alt partener
sau simt dorina adolescentin de a se urca pe motociclet
i de a goni pe osele din simplul motiv c nu au fcut
aa ceva nainte.
Dac un brbat se simte frustrat pentru c s-a cstorit
prea devreme i niciodat nu i-a fcut de cap, fie c va
26
nva s accepte acest lucru i va

convieui i cu el n armonie, fie i va
pune n mare pericol csnicia.
Evoluia ulterioar a unei csnicii sau
relaii de cuplu poate fi influenat
considerabil i de cuvintele pe care
partenerii i le adreseaz unul altuia n
cursul unor certuri aprinse sau cnd sunt
foarte mnioi. Recomand tuturor celor
cstorii s-i in gura atunci cnd sunt
furioi. Dac nu tim cum s ne
controlm la mnie, va trebui s nvm.
Dect s-l jignim pe cellalt, mai bine s
nu scoatem nici o vorb cnd se
ntrevede o ceart. Cuvintele jignitoare le
vom regreta mai trziu cnd vom constata ct de mult pierdem din cauza
acestui lucru. i va veni un moment
cnd nu va mai exista nici un fel de
sentiment. i ntr-o bun zi unul va
spune: "Dac aa stau lucrurile, e mai
bine s plec. S divorm. Pn la urm,
m-ai convins c totul a fost o greeal."
n csnicii pot aprea probleme i din
pricina altor dou cauze. Prima este
consecina unei convingeri iraionale:
cstorindu-se, oamenii pretind c
"aparin" unul altuia. Ei triesc cu ideea
c prin cstorie cellalt devine
proprietatea lor. Cnd afirm: "Eti al
meu", nu folosesc neaprat un limbaj
poetic sau romantic. Mai degrab, unul
juridic. Iar nelesul este urmtorul: "Eti
al meu, faci ceea ce i spun eu, te duci
doar acolo unde te las eu, vorbeti numai
cu cei cu care i dau eu voie" etc., etc.
Au o csnicie mult mai bun cei care
nu iau n serios aceast idee de
proprietate; cei care tiu i accept c
mariajul este o nelegere ntre dou
pri, adesea o nelegere temporar,
care i pstreaz valabilitatea att timp
ct csnicia funcioneaz n mod
corespunztor pentru ambele pri; cei
care sunt pe deplin contieni c oricare
dintre pri are dreptul s abandoneze
relaia dac nu o mai consider
satisfctoare i c e chiar bine s
procedeze astfel.
Din nefericire, oamenii nesiguri, cei
care au complexe de inferioritate i cei cu
sensibilitate excesiv cred adesea
27
c soul sau soia este proprietatea lor. Ei nu accept

dreptul celuilalt de a pune capt unei relaii, creznd c
verigheta este, totodat, i inelul de care este prins cheia
penitenciarului celuilalt. Asemenea oameni sunt de-a
dreptul periculoi; i adesea ptruni de gelozie, rutcioi i furioi, n sensul clinic al acestui termen.
n fine, o alt cauz posibil a unor friciuni ce pot
aprea ntr-o csnicie, i despre care a dori s vorbesc
n cele ce urmeaz, este nevoia de a fi iubit. Oamenii
rmn surprini i se uit uluii la mine cnd le spun c i
fr iubire se poate tri. De parc a comite o blasfemie.
Iubirea este una din relicvele noastre sfinte. Cel care nu
consider iubirea drept scopul suprem al sufletului este
privit ca o brut. Iar cel care nu face din ea un al doilea
Dumnezeu este considerat un robot fr suflet. Se
pretinde c fiecare dintre noi trebuie s iubeasc, pentru
c fr iubire viaa este groaznic i insuportabil.
Respingerea este considerat cea mai mare insult i cel
mai mare pericol care se poate abate asupra unui om.
Numai iubirea i aprobarea altora pot constitui msura
valorii noastre proprii. Att de mare s fie importana
iubirii?
Eu unul sunt de alt prere. n afar de copii, fiine
neajutorate, nu vd de ce ar trebui s considerm, n mod
tradiional, dragostea ca ceva indispensabil i s credem
c viaa ar fi un adevrat infern dac nu ne-ar iubi cineva,
profund i permanent.
Avem de-a face aici, mai degrab, cu o nevoie
nevrotic dect cu o dorin practic de dragoste, i ea a
cauzat celor care au pretins iubire reciproc mai mult
durere dect orice altceva.
De ce trebuie s fim iubii? Oare suntem mai merituoi
pentru c suntem iubii? Sau vom deveni mai merituoi
dac vom fi iubii? S ne judece alii n virtutea iubirii
lor, i s ne spun dac suntem sau nu valoroi? Ceva nu
e n regul, dac oameni care nu tiu prea multe despre
28
noi trebuie s ne spun ct valorm. De ce ar ti altcineva

mai bine dect noi nine, dac suntem acceptabili sau
nu?
S analizm aceste lucruri n mod temeinic. S ne
ntrebm mereu i mereu dac iubirea altora ne este
ntr-adevr indispensabil sau doar o dorim foarte mult?
Fr iubire ne simim prost, demni de mil i triti? Da,
desigur. Dar aceast situaie nseamn i ceva groaznic,
teribil i tragic pentru noi, un adevrat sfrit al lumii?
Cel care crede c aa stau lucrurile, s le dovedeasc!
N-a vrea ca aceast ultim fraz s induc n eroare.
Nu sunt mpotriva sentimentelor profunde pe care le pot
avea oamenii unul fa de cellalt. Dimpotriv, le consider, fr echivoc, minunate i recomand tuturor s dezvolte relaii strnse cu cei care sunt importani pentru ei.
Viaa este mult mai frumoas dac suntem importani
pentru cei care sunt importani pentru noi. Dar nu pot
accepta ideea c cineva anume trebuie s iubeasc permanent pe cineva anume.
Dac ne nsuim acest punct de vedere, nu va trebui
s ne fie fric niciodat de ceea ce se tem cel mai mult
oamenii: de a fi respini. A fi respins nseamn pentru
majoritatea oamenilor un pumnal n inim. Dac suntem
respini de persoana iubit, muli dintre noi se vor
considera lipsii de orice valoare. Altfel, cred ei, nu ar fi
fost respini.
Dar respingerea, n sine, nu este dureroas, n afar
de cazul cnd noi o facem s fie dureroas. Dac ajungi
s te consideri un nimeni, pentru c ai fost respins de
persoana iubit, atunci nu vei avea niciodat propria ta
personalitate. Dac o femeie crede c totul s-a sfrit
pentru c soul ei se intereseaz de altcineva, aceasta
nseamn c niciodat n-a avut o prea mare ncredere n
sine. Cnd cineva simte c a venit sfritul lumii numai
pentru c persoana iubit nu mai st de vorb cu el,
dispune evident de foarte puine resurse de supravieuire.
29
Cu alte cuvinte, reacionnd n felul acesta la o respingere, evideniem, de fapt, propria noastr incapacitate i
inferioritate. Am fost nvai s credem n fantome. i n
fiine supranaturale, n strigoi, vrjitoare, i n iepuraul
de Pate. Cam aceeai valoare are i atitudinea unui adult
sntos i inteligent atunci cnd afirm c nu poate tri
fr iubirea unei alte persoane. A dori s-l ntreb pe cel
ce gndete astfel, cte relaii s-au destrmat pn acum
n viaa lui? i de fiecare dat a supravieuit, iar dup un
timp i-a gsit o alt legtur. n ciuda experienei repetate, acum i spune aceeai minciun: "Ce groaznic este
c am fost respins, voi muri din aceast cauz, nu valorez nimic", etc., etc.
Destul cu asemenea vicreli! E timpul s ne maturizm! S tragem concluziile necesare din frmntrile
prin care am trecut i s considerm respingerea ca o
frustrare oarecare. S nelegem c suntem capabili s ne
vindecm aceste rni. S avem ncredere n capacitatea
noastr de a gsi un nou anturaj, o nou slujb, o nou
familie, de a ti s dirijm cu succes procesul nostru de
maturizare. Nu mai suntem copii. Suntem aduli. Suntem
puternici. Dispunem de capacitatea necesar. i suntem
dezirabili pentru muli oameni, chiar dac nu i pentru
partenerul nostru actual. Viaa merge nainte i noi inem
pasul cu ea.
Soluia
n capitolele urmtoare vom prezenta trei moduri de
abordare a problemelor legate de reuita n a iubi i a fi
iubit. Primele dou provin din lucrrile psihologilor
Charles i Clifford Madsen; al treilea provine din tradiia
religioas.
Preceptele propuse de cei doi autori pentru a fi
nsuite de copii sunt foarte simple: 1. cei care fac lucruri
30
bune, vor avea parte i ei tot de lucruri

bune; 2. cei care fac lucruri rele, vor
avea parte i ei tot de lucruri rele.
Autorii menioneaz ns c aceste dou
principii simple sunt adesea contrazise
de via i i nva pe copii c se pot
atepta i la cu totul alte consecine.
Acestea sunt: a) copiii fac lucruri rele i,
totui, uneori au parte de lucruri bune;
b) fac lucruri bune, i au parte, totui, de
lucruri rele; c) indiferent cum se
comport copilul, i se ntmpl, totui,
lucruri rele; d) indiferent ce face copilul,
are parte de lucruri bune.
S ne ntoarcem la primele dou
precepte ale autorilor, pe care le consider
ntru totul acceptabile, dei incomplete
n privina a ceea ce se ntmpl ntre
doi oameni. Prin adugirea unei trepte
de mijloc, a formula trei reguli de baz
ale cooperrii, respectului i iubirii.
Regula 1. Dac oamenii sunt buni cu
noi, s fim i noi buni cu ei.
Regula 2. Dac oamenii sunt ri cu noi,
noi s continum s fim buni
cu ei, s le ntoarcem i
obrazul cellalt, s le venim
n ntmpinare, s-i iubim i
pe cei care sunt mpotriva
noastr, dar numai pentru o
perioad rezonabil de timp.
Regula 3. Dac oamenii sunt ri cu noi,
iar regula a doua nu este
productiv, s fim i noi
aproximativ la fel de ri cu ei,
dar fr a fi suprai pe ei.
Frumuseea acestei concepii const
n faptul c se bazeaz pe o nelegere
tiinific i este foarte simpl. Nu a
dori ns s induc n eroare. Faptul c
este foarte simpl nu nseamn c i
transpunerea ei n via este uoar. Ne
vom da seama ct de dificil este
realizarea cooperrii, respectului i
iubirii ntre oameni, chiar i prin
folosirea uneia dintre aceste metode. Dar,
prin aplicarea lor lumea va deveni mai
puin nclcit i, n locul a
31
tot felul de complexe, va fi mai uor s ne concentrm

asupra scopului propus. Dac tim n ce direcie ne
ndreptm i de ce, i avem o concepie de baz pe care
vrem s o realizm, sunt ntrunite toate elementele pentru
a ti ntotdeauna cum s reacionm la comportamentul
celorlali.
nainte, ns, de a intra n aceste analize, consider c
este foarte important s clarificm ce este n fond iubirea
i n ce fel i de ce funcioneaz o csnicie sau o relaie
de dragoste.
II
S vorbim deschis despre iubire i
cstorie
Teoria reciprocitii n iubire
Iubirea este acel sentiment puternic pe care l nutrim
fa de persoane, animale sau lucruri care ne-au
satisfcut, ne satisfac sau ne vor satisface cele mai
profunde dorine i nevoi. Fraza nu sun prea original,
dar v pot garanta c dac o analizm mai ndeaproape,
vom gsi n ea o sumedenie de lucruri care nu sunt uor
de acceptat.
De exemplu, potrivit acestei definiii, noi iubim nu
oamenii, ci ceea ce ei, sau animalele, sau lucrurile ne
ofer. Dac persoana pe care o iubim nu ne satisface n
privina celor mai importante dorine, atunci, sunt
convins, vom nceta pur i simplu s o mai iubim. Dac
nu rezult satisfacii, foloase sau plceri din acea relaie,
iubirea se stinge. Dar i contrariul este adevrat. Dac
cineva ne satisface tot mai mult dorinele i nevoile, vom
fi tentai s-l i iubim. Dar s nu uitm, nu pe individ l
iubim, ci ceea ce face el pentru noi. Dac vom nelege i
vom accepta acest fapt simplu, atunci vom reui mult mai
uor s fim iubii de ctre alii. E bine s privim n mod
realist aceste lucruri, altfel am putea da gre. Dac
acceptm realitatea i nelegem care este sensul adevrat
S vorbim deschis despre iubire i cstorie
33
al iubirii, nimic nu va trebui s mai facem mpotriva

voinei noastre, pentru ca alii s ne iubeasc.
Dac, de exemplu, partenerul dorete s acordm mai
mult atenie vestimentaiei i ngrijirii trupului, cu ct ne
vom ocupa mai mult de aceste lucruri, cu att mai mult
ne va iubi. Dac este important pentru el s manifestm
mai mult afeciune, va trebui, evident, s-i satisfacem
aceast nevoie; s ne apropiem mai des de el, s-i lum
mna, s ne aezm alturi, s-l mbrim spontan, i
el ne va iubi mai mult.
Dar fizicul, averea, ctigul i stilul de via? Iubim,
oare, pe cineva pentru c este bogat, danseaz bine sau
este cinstit? Totul depinde de scara de valori a persoanei
care trebuie s decid. Cel care pune pre pe anumite
caliti se va ndrgosti, desigur, de cineva care are acele
caliti. Pot avea i alii nsuiri extraordinare i totui s
nu prezinte interes pentru cel n cauz, din simplul motiv
c, pentru el, calitile importante sunt altele. n acest
sens, dac pentru cineva sigurana material prezint
importan, sau dac visul pe care ar dori s i-l realizeze
este o via luxoas, atunci se va ndrgosti, probabil, de
un om bogat.
S-ar putea obiecta c aceasta nu este dragoste, ci
lcomie de bani. Cu alte cuvinte, iubirea se ndreapt
nu ctre o persoan, ci ctre banii ei. Cei care gndesc astfel, nu au neles teza mea iniial. Nimeni nu
iubete necondiionat pe cineva, conteaz ntotdeauna ce
face cel n cauz pentru noi. Cel pentru care banii
prezint importan, iubete nu numai persoana, ci i
banii acesteia, respectiv faptul c este dispus s mpart
aceti bani cu el. Aa nct, printre raiunile care
motiveaz dragostea pentru cineva, banii nu au mai
puin legitimitate dect au nfiarea, prezena plcut, performana sexual sau orice alt element de
comportament care prezint importan pentru cel n
cauz.
34
Dar ce se va ntmpla dac sigurana financiar se va

diminua? Greutile materiale pot distruge, oare, dragostea ntr-o familie? Mai mult ca sigur. Sentimentul de
dragoste poate scdea o dat cu sumele din contul
bancar. i de la aceast regul nu fac excepie nici
celelalte dorine. Cu ct sunt mai deplin satisfcute, cu
att mai mult crete i dragostea. i invers, dac scade
satisfacerea lor, scade i sentimentul de dragoste. Dac o
femeie dorete un so puternic, hotrt, n msur s o
apere de familia lui i constat c el nu corespunde
acestor ateptri, garantez c sentimentele ei fa de el se
vor diminua direct proporional cu dezamgirea suferit.
La fel, cnd un brbat apreciaz o femeie pentru talia ei,
iar soia sa pe zi ce trece se face tot mai durdulie, v
asigur c fiecare kilogram depus va influena negativ
dragostea lui fa de ea.
tiu c nu pare prea romantic, dar aceasta este
realitatea. Ne place sau nu, aa suntem noi, oamenii.
Desigur, se poate obiecta c nu ntotdeauna iubim pe
cineva numai pentru c se poart frumos cu noi. Cu
siguran, se vor gsi exemple i pentru situaii cnd
iubim pe cineva fr a ne atepta la vreo compensaie.
Dar eu vorbesc despre iubirea intim, nu despre iubirea
aproapelui. Iubirea intim este aceea pe care o nutrim fa
de partener, prini, copii, rude i prieteni apropiai. Ei
sunt oamenii alturi de care trim zi de zi i pentru care
suntem dispui s facem uriae sacrificii. Atunci cnd m
refer la teoria mea asupra iubirii, neleg acel proces
normal, reciproc, care are loc ntotdeauna ntre oameni
avnd raporturi intime.
Iubirea aproapelui sau iubirea de oameni este un
foarte nobil sentiment uman, care nu cere n schimb un
sentiment similar. Poate eti una dintre acele persoane
generoase, care trimit colete pentru ajutorarea familiilor
nevoiae din rile devastate de rzboaie. Poate dai bani
la vreo organizaie i ndjduieti c, prin aceasta, faci

35
fericit pe cineva aflat la mii de kilometri deprtare.

Desigur, nu te intereseaz cine este acea persoan, nu te
atepi la mulumiri din partea ei printr-o scrisoare, un
telefon sau pe alte ci. Ai fcut un bine i te simi fericit
c eti suficient de bogat ca s dai i altora din ceea ce ai.
Rsplata e sentimentul c ai contribuit la diminuarea
suferinelor cuiva. Aceasta este iubirea non-intim, iubirea fa de o alt fiin uman. Ea nu presupune c, n
schimbul ei, atepi "ceva". ntr-un sens, este un sentiment mai nobil dect iubirea intim, care mai devreme
sau mai trziu are nevoie de rsplat. Cu toate acestea,
iubirea fa de aproapele nu este complet. Ea funcioneaz astfel pentru c facem sacrificii doar temporar
pentru oameni pe care, poate, nici nu-i cunoatem. De
aceea, nu conteaz dac gestul nostru va fi sau nu
rspltit. Dar dac aceste sacrificii ar trebui fcute n mod
curent sau chiar zilnic, fii sigur c nu ne-am mai gndi la
ei ca la nite oameni aflai la mare distan care au nevoie
de ajutorul nostru, ci ca la nite oameni importani n
viaa noastr, de la care ne-am atepta la un fel de
rsplat. Aceasta este una dintre diferenele eseniale ntre
iubirea intim i cea fa de aproapele. Prima implic un
contact permanent cu oamenii considerai dragi nou, pe
cnd a doua nu necesit practic nici un fel de contact.
Prima reclam frecvente sacrificii din partea celor ce se
iubesc, n timp ce a doua cere, din cnd n cnd, cte un
sacrificiu moderat De aceea, punctul meu de vedere este
c, de fiecare dat cnd apare o relaie intim n viaa
noastr, trebuie s oferim partenerului att ct ne este
confortabil, i att timp ct simim c n schimb i
partenerul ne satisface n msura dorit.
Dar ce se va ntmpla cu prinii notri care au mbtrnit, triesc retrai, poate sunt senili i nu pot rspunde
la eforturile i sacrificiile pe care le facem pentru ei? S
ne reamintim de definiia dat de mine iubirii: am spus c
este un sentiment pe care l nutrim fa de persoanele care
36
ne-au satisfcut (n trecut), ne satisfac (n

prezent) sau ne vor satisface (n viitor)
cele mai profunde dorine i nevoi. Cnd
ne aducem aminte de eforturile
excepionale pe care prinii notri le-au
fcut pentru noi, dar pe care, din cauza
vrstei, nu le mai pot face, atunci i
rspltim pentru ceea ce ne-au dat cnd
eram mai tineri. Aceast rsplat li se
cuvine nc, deoarece i iubim att de
mult pentru numeroasele eforturi fcute
pentru noi n trecut.
Dar cum stau lucrurile cu copiii notri?
Ce poate face un copil pentru noi ca s-l
iubim? Fr doar i poate copilul
primete mult mai mult de la prini, dect
prinii de la copil. Dac este adevrat c
iubirea se bazeaz pe reciprocitate, cum
putem explica marea dragoste a
prinilor fa de copiii lor?
Rsplata provenit de la copii este
multipl: nainte de toate, ei fac enorm de
multe lucruri pe placul nostru i ne
satisfac cele mai profunde dorine i
nevoi, prin a) demonstrarea faptului c
am devenit prini; b) perpetuarea
neamului nostru; c) perpetuarea numelui
de familie; d) de cele mai multe ori sunt
mici fiine ncnttoare, drglae, care
reprezint o mare bucurie n viaa
noastr, n ciuda unor dificulti
periodice.
Implicaiile teoriei reciprocitii

n dragoste
Dac cele afirmate de mine pn
acum le considerai inteligibile, s
trecem la examinarea altor concluzii.
Acceptnd premisele teoriei mele, vom
ajunge la cteva constatri neateptate.
V previn de la bun nceput c, dei
teoria mea pare a fi anodin, consecinele
logice care decurg din ea sunt
surprinztoare.
n primul rnd, teoria face lumin n
astfel de probleme controversate cum ar
fi aceea dac se justific sau nu folosirea
termenului de "dragoste de licean"; dac
"dragostea nebun" este tot dragoste
sau este cu totul

37
altceva; dac dragostea "la prima vedere" are vreo baz

real sau nu.
Expresia "dragoste de licean" este utilizat, n general,
atunci cnd este vorba de sentimentele mai puternice ale
unui copil fa de un alt copil sau, eventual, fa de un
adult. nsui cuvntul "licean" sugereaz c nu este o
dragoste prea serioas; c este frumoas, dar nu de
durat i nu profund, c are o baz ubred. Prerea
general este c o astfel de dragoste nu este o dragoste
"adevrat".
M disociez complet de aceast prere. "Dragostea de
licean" este un sentiment foarte puternic, care apare n
urma unor sperane puse ntr-o alt persoan, respectiv a
unor experiene avute cu o alt persoan. "Dragostea de
licean" poate fi teribil de profund i de sincer, iar n
caz de ruptur poate cauza dureri tot att de mari ca i o
dragoste adult. ntr-o asemenea situaie, n cel mai ru
caz s-ar putea spune c respectivul este nebunatic,
vistor i orb. Dar n nici un caz nu se poate afirma c
ceea ce simte el nu este dragoste.
Despre "dragostea nebun" se vorbete atunci cnd
doi aduli se ndrgostesc unul de cellalt n fug, fr o
cunoatere reciproc temeinic. Eu cred c le facem un
prost serviciu acestor oameni dac nu lum n serios
sentimentele lor i nu recunoatem c ceea ce ei simt este
o dragoste foarte puternic. Se prea poate ca un cuplu
care triete fericit mpreun de cincizeci de ani s se
iubeasc exact din acelai motiv din care doi oameni se
pot ndrgosti fulgertor, orbii fiind de pasiune. Pentru
cei care sunt la nceputul unei relaii ptimae, sentimentul de dragoste are aceeai motivaie ca pentru noi
toi, adic ei sunt convini c persoana cealalt le va
satisface cele mai profunde dorine i nevoi. Faptul c se
pot nela este doar regretabil. Dar aceasta nu schimb
sentimentul lor c pot ncepe mpreun o via nou,
minunat.
38
Presupun c fiecare dintre noi cunoate cazuri cnd

oameni n toat firea s-au ndrgostit subit de persoane la
care nimeni nu se atepta. Dac un brbat de patruzeci de
ani vrea s fug cu o femeie tnr cu mai muli copii, cu
toate c nu are nici o dificultate nici cu soia, nici cu
familia sa, va fi acuzat de muli c este orbit de dragoste.
Dac prin orbire nelegem c cineva supraevalueaz o
relaie plcut i nu vede pdurea din cauza copacilor,
atunci sunt de acord c respectivul sufer ntr-adevr de
orbire. Totui, nu ne este permis s punem la ndoial c
ceea ce simte pentru aceast femeie este o dragoste adevrat. Dac vom eticheta drept oarbe i nebune relaiile
de dragoste ale tuturor oamenilor de vrst mijlocie,
numai pentru c nu au la baz raiunea, atunci tot att
de bine se poate considera c 95 la sut din csnicii sunt
urmarea unei orbiri, cci cele mai multe au fost
contractate n tineree, cnd controlul raional este mult
diminuat.
"Dragostea la prima vedere" este un caz special al
"dragostei nebune". Un om poate fi cuprins de acest sentiment fr s cunoasc mcar obiectul pasiunii sale.
Dac se ndrgostete de o persoan pe care o observ n
partea opus a unei camere aglomerate, poate fi considerat pe drept cuvnt un campion mondial al asumrii de
riscuri: el presupune, fr nici o baz real, c persoana
din partea opus a camerei l poate face fericit. Probabil
are micri plcute, un zmbet atrgtor, veminte elegante, arat bine i, datorit tuturor acestor considerente,
care de altfel nu sunt semnificative, omul nostru i
prezice cam ce va putea face pentru el acea persoan.
Dragostea "la prima vedere" este un sentiment tot att
de sincer i adevrat ca i "dragostea de licean" sau
"dragostea nebun", pornind tot de la sperana c persoana cealalt ne va satisface dorinele i nevoile. Uneori
aceste presimiri se adeveresc de minune. Alteori eecul
este total. Presupun c acest ultim caz este mai frecvent

39
n virtutea teoriei reciprocitii n dragoste putem pretinde, cu deplin temei, de la partenerul nostru chiar s se
schimbe ntr-un fel sau altul, pentru a ne satisface cele
mai intime dorine i nevoi. Se prea poate ca cel cu care
te-ai cstorit n urm cu cinci ani s fi avut, la vremea
respectiv, nite obiceiuri care i-au plcut, dar nu ai nici
un motiv s te jenezi pentru faptul c acele obiceiuri azi
nu-i mai sunt pe plac i ai dori s fie schimbate. A
considera c nu putem pretinde de la partenerul nostru s
se schimbe este o pur aberaie. Dac un anumit comportament nu ne place, de ce s-l acceptm? Oare suntem
chiar att de proti ca s acceptm fr s crcnim orice
situaie, orict de detestabil ar fi ea pentru noi? Cnd ni
se adreseaz ntrebarea arhicunoscut: "De ce nu m
accepi aa cum sunt?" rspunsul cel mai potrivit va fi:
"Pentru c aa nu te pot iubi. Comportamentul tu m
face nefericit(). Cu ani n urm nu m-a deranjat, dar
m-am schimbat i nu mai vreau s tolerez un asemenea
comportament".
i de ce nu ne-am schimba? n primul capitol am
ncercat s demonstrez c noi toi suntem supui
schimbrii, c zi de zi, an de an, devenim alii dect am
fost nainte. Dac cineva crede c lumea st pe loc i
oamenii rmn ntotdeauna aceiai, greete profund. A
ne atepta la lucruri noi de la parteneri este tot att de
firesc ca i atracia femeilor pentru bijuterii sau apetitul
brbailor pentru friptur i cartofi prjii. Pentru mine,
toate acestea reprezint un fapt evident i de aceea m mir
cnd unii pacieni se scuz c pretind anumite lucruri de
la partenerii lor.
Dac se admite definiia dat de mine iubirii, atunci
poate fi acceptat cu uurin i teza c iubirea trebuie
meritat. Fac excepie de la aceast regul doar copiii,
btrnii neajutorai i animalele. n toate celelalte cazuri,
sentimentul numit iubire apare numai dup ce ni s-au
provocat anumite bucurii. Sentimentul este trezit n noi
40
nu n mod direct de ctre cealalt

persoan, ci doar atunci cnd avem
dovezi c prezentm o importan
deosebit pentru ea. Numai dup aceea
ngduim ca modul ei de comportare s
aib un efect pozitiv asupra noastr.
De aceea este greit s cerem cuiva
s ne iubeasc. Ceea ce noi cerem de
fapt este un anumit comportament care
ne produce o mare plcere i pentru care
l iubim pe cellalt. Omul nu primete
iubirea, ci o creeaz pentru sine dup ce
i sunt satisfcute cele mai profunde
dorine i nevoi. Ceea ce noi primim sunt
fapte, iar ceea ce simim n urma acestora
sunt sentimentele. Cel cruia i
producem plcere prin satisfacerea
dorinelor i nevoilor i creeaz singur
sentimentul de iubire fa de noi.
Din teoria reciprocitii rezult i un
alt aspect, acela c dragostea are
diferite semnificaii pentru diferii
oameni. Dup cum unul i acelai lucru
poate produce unui om plcere, iar altuia
neplcere, tot astfel i un act de iubire
poate fi perceput n mod diferit. Dac
vrem ca cineva s ne iubeasc este
extrem de important s aflm ce anume
l face pe cellalt fericit. S nu ne oprim
niciodat la ceea ce considerm noi c
produce fericire, ci s lum n condiderare
prerea celeilalte persoane despre aceast
problem. Un exemplu tipic al
confundrii dorinei noastre cu ateptrile
celuilalt l constituie oferirea de flori ca
expresie a unor sentimente. Adesea
brbaii sunt categoric mpotriva
obiceiului de a oferi flori femeilor
pentru a le arta dragostea. Fiind i eu
brbat, i neleg perfect, cci ei gndesc
raional, corect i practic. Este evident
ridicol ca pentru cineva florile s
reprezinte dovada dragostei celuilalt.
Florile se ofilesc n cteva zile, cost
mult, iar procurarea lor nu necesit prea
mult efort, dei se dau bani pentru ele.
Dac un brbat este fidel soiei sale,
muncete din greu pentru susinerea
familiei i acord femeii aceleai drepturi
ca i siei, dovedete de o sut de ori mai
mult afeciune i dragoste,
41
dect ar putea proba un buchet de trandafiri. Aa

gndesc brbaii.
Dar noi nu discutm acum despre motivele pentru care
brbatul i iubete femeia, ci dorim s aflm ce o face pe
femeie s iubeasc un brbat. Or, dac femeia vrea trandafiri, s i se ofere trandafiri! Poate c este o prostie din
partea ei. Poate e copilroas sau romantic, poate nu are
sim practic sau a citit prea multe romane de dragoste. E
totuna. Dac pentru ea florile reprezint dovada dragostei, atunci cel mai bun lucru pe care l poi face este
s-i oferi flori.
Este ct se poate de evident i, din cele spuse pn
acum, rezult logic c, n cazul adulilor, dragostea trebuie meritat. Fr condiii ne iubim, probabil, cinele
sau papagalul, dar aceasta nu se refer i la oameni, de la
care ateptm s ne satisfac unele dorine i nevoi. Nu
este desigur o descoperire prea mgulitoare pentru natura
uman.
Ideea c dragostea unei alte persoane trebuie meritat
este n general cunoscut de ctre oamenii maturi. Fr
s li se spun, ei sunt contieni de faptul c n relaiile
interpersonale nu doar se primete, ci se i d, pentru c
altfel relaia nu funcioneaz. Dac eti ns un om
rsfat sau imatur, nici nu-i va trece prin cap c datorezi
ceva celor care fac anumite eforturi pentru tine. S nu
crezi c ai dreptul c pretinzi iubire, dreptate, loc de
munc, securitate sau altele. Dac le primeti pe toate,
este desigur foarte bine, dar nu o s fii tot timpul att de
norocos. Persoanelor imature le este totalmente strin
ideea c, ntr-un fel sau altul, ar trebui rspltite eforturile
pe care partenerii lor le fac pentru ele. Aceast observaie
ne va ajuta s stabilim repede ct de matur este partenerul
nostru. Dac el va face o grimas de fiecare dal cnd i
ceri o favoare, n timp ce tu te-ai zbtut s-i satisfaci dorinele, va fi limpede c ai de-a face cu un copil. Oamenii
care: a) cred c totul trebuie s decurg aa cum i nchi-
42
puie ei, i b) se supr, se amrsc sau

se nfurie dac lucrurile iau o alt
turnur se dovedesc imaturi.
Aud frecvent de la pacienii mei: "Nu
suport ca partenerul meu s se foloseasc
de mine", sau "Am un sentiment de
vinovie la gndul c m folosesc de
partenerul meu" unii sunt furioi, alii
i fac reprouri, ntr-o relaie de
dragoste, ideea c ne folosim unul de
cellalt ni se pare att de inacceptabil i
de nedemn, nct fie i negm existena n
mod automat, fie ne grbim s renunm la
actul sau la gestul despre care credem c
poate fi interpretat astfel. Dar, oare, nu
tocmai aa ceva are loc ntre doi oameni
care se iubesc? Este firesc s ne folosim
unul de cellalt. Dac eu nsumi nu-mi
pot satisface dorinele i nevoile, m voi
strdui, evident, s stabilesc o relaie cu o
alt fiin uman, care mi va putea
satisface aceste nevoi i dorine. M
folosesc,
deci,
de
deprinderile,
interesele, talentele, resursele financiare,
aspectul fizic al acelei persoane, sau de
orice altceva care m poate face fericit. i
la fel se ntmpl i pe alt plan. Eti
folosit pentru c poi oferi unei persoane
anumite avantaje care o pot face mai
fericit. Sunt puine relaiile care nu se
bazeaz pe reciprocitate. La fel
procedeaz i partenerul. Excepie face
poate o relaie n care unul dintre
parteneri ofer permanent ceva celuilalt,
fr s primeasc i el ceva n schimb.
Cnd ajui pe cineva, care n-are cum s
te rsplteasc sau s-i fac vreun
serviciu, se poate spune c avem de-a
face cu o relaie care nu se bazeaz pe
reciprocitate i care este o excepie de la
regul. Dac vrei s te compori ca un
samaritean milostiv i i culegi pe cei
accidentai de pe osele, i transpori la
cel mai apropiat spital, asigurndu-te c
vor fi bine ngrijii, iar apoi prseti
scena fr s atepi mulumiri sau acte
de recunotin, vei da dovad de o trie
deosebit. Rsplata o va constitui faptul
c ai putut fi de folos cuiva. Dar aceasta
este dragostea fa de aproapele tu,
despre care am vorbit mai nainte. Cnd o

43
relaie devine mai apropiat i se bazeaz pe contacte

frecvente, vom deveni i noi mai egoiti i nu vom mai fi
de acord s tot oferim noi la nesfrit. Am dori s i
primim. Ar fi bine s avem n vedere acest lucru.
S nu ne facem reprouri c ne folosim unul de
cellalt. Este firesc s procedm astfel. Eu m folosesc
de secretarele mele pentru cunotinele lor, iar ele se
folosesc de mine pentru salariile pe care le dau. Pe bcan
l folosesc pentru a m aproviziona cu alimente, iar eu i
dau dolari. Pe partenerul nostru l folosim pentru
nenumrate lucruri, iar el, la rndul lui, ateapt de la noi
alte mii de lucruri. Prin urmare, ar fi total absurd s se
afirme c este meschin i degrandant s stai mpreun cu
partenerul tu doar pentru a te folosi de el.
Cstoria o tranzacie
Doi oameni se cstoresc atunci cnd ajung la
concluzia c se neleg att de bine i se simt att de fericii mpreun, nct singurul pas logic este oficializarea
relaiei lor. De ce ar trebui lsat un om minunat s ias
din viaa noastr, de vreme ce, cu puin efort i asumarea
unui angajament, l putem avea alturi de noi ntreaga
via? S consfinim deci nvoiala printr-o strngere de
mn i s dm cu banul pentru a se stabili care se mut
la cellalt, de vreme ce omenirea a ajuns att de civilizat
nct a inventat instituia cstoriei. Procednd astfel,
ndrgostiii pot fi siguri c, ntr-adevr, s-au angajat
unul fa de cellalt, c au de-acum i anumite obligaii
juridice reciproce, nainte inexistente, i c din acest
moment beneficiaz de sprijinul societii, al prietenilor
personali, precum i al legii. Este o tranzacie ntr-adevr
serioas, n urma creia apar, de regul, dup puin timp,
noi fiine umane, se acumuleaz i ceva avere, care cu
timpul poate s devin considerabil. innd cont de
44
toate acestea, soluia cea mai comod

este, fr doar i poate, legalizarea
relaiei.
Pentru femei ndeosebi, acest pas este
unul hotrtor. Cnd alturi de logodnic,
ea intr n biseric i viitorul ei so se
angajeaz s-i fie partener la bine i la
ru i s o ocroteasc la nevoie (n
perioada sarcinii, a unor eventuale boli
sau n ntreinerea familiei), este mai
bine pentru femeie s aib i anumite
garanii legale c nu va fi abandonat n
asemenea perioade critice. Dac a consimit s aduc pe lume copii i s se
ocupe de educarea lor, ea ar vrea,
firete, s fie sigur c nu vor rbda de
foame, c nu va trebui s se despart de
copii i nu va fi constrns la prostituie
ca s-i ntrein familia i propria
persoan. Procednd n felul acesta, ea
acioneaz inteligent, ascultnd mai
degrab de raiune, dect de inim, dnd
dovad de o judecat sntoas, ntruct
admite i o alt realitate posibil n cazul
n care nu se vor respecta regulile de fier
ale tranzaciei.
Brbatul este dator s asigure femeii
toate acestea, dac amndoi s-au decis
s ntemeieze o familie, lumea fiind
astfel ornduit nct femeii i revine
misiunea de a aduce pe lume copii i, de
cele mai multe ori, de a se ocupa i de
educarea lor. Aceasta nseamn c, nu
n puine cazuri, femeia trebuie s
renune la propria carier, care putea s-i
ofere o via mai interesant, i, cu
timpul, poate chiar o considerabil
siguran material. Ca o gospodin i
stpn a casei ns, ea nu mai poate si asigure, n mod corespunztor, propria
subzisten. De aceea, csnicia este o
nelegere tacit ntre cei doi, atunci cnd
se decid c formeze o familie. n acest
fel i soia are dreptul la ctigul
brbatului, ntruct a renunat la un venit
propriu atunci cnd, spre bucuria
amndurora, a luat hotrrea s se
cstoreasc. Ar fi cu totul incorect din
partea soului dac ar dori s dispun
singur de ceea ce ctig, dup ce a pretins
soiei sale s-i creeze un cmin i s
renune la propria carier. Constat cu
45
surprindere ct de multe femei i ignor dreptul la

ctigul soului. Am vorbit cu sute de femei care habar nau ct ctig soul lor i nu au nici un cuvnt de spus n
privina cumprrii, de pild, a unui nou autoturism. Ele
accept faptul c brbatul lor are o slujb i banii sunt ai
lui, fiind bucuroase dac acesta este att de generos nct
le d i lor ceva bani pentru o rochie sau pentru cumprturi zilnice. Este varianta cea mai rea a ovinismului
masculin. i prea multe femei l tolereaz.
n aceast situaie femeia se lipsete de ceea ce merit.
Ea are cel puin dou motive de a controla cu drepturi
depline fondurile familiei. n primul rnd, pentru c, prin
satisfacerea multiplelor nevoi ale soului i ale ntregii
familii, ea muncete din rsputeri pentru fiecare ban care
intr n bugetul familiei. Majoritatea femeilor stau acas
nu pentru a roni bomboane n faa televizorului i a
acumula kilograme. Soiile gospodine muncesc din greu,
rezolv zilnic o multitudine de probleme, iar viaa lor este
adesea att de singuratic i de plictisitoare, nct soii
lor nici trei zile n-ar rezista la ea. Dac vreun so nu crede
n aceast afirmaie, s stea i el acas dou sptmni,
timp n care soia lui s plece ntr-o excursie. Majoritatea
dintre ei i vor da seama repede ce nseamn s ai grij
de copii i de animale, s gteti, s speli, s deretici i,
dup toate acestea, eventual ea s fie nemulumit cnd
vine acas.
Al doilea motiv pentru care soia are aceleai drepturi
de a controla finanele familiei const n faptul c n
cas ea presteaz muncile fizice i, dac din cnd n
cnd nu intr n grev, nimeni nu se intereseaz de
nevoile i dorinele sale cele mai profunde. Nu vi se
pare ciudat c acelai brbat care la locul su de munc
intr n grev dac nu i sunt satisfcute pretinsele sale
dorine rezonabile, dup ce vine acas, n calitate de cap
de familie, respinge orice solicitare a soiei n postura ei
de muncitor manual? Se pare c aprecierea unei aciuni
ca bun sau
46
rea depinde, n mare msur, de ceea ce

pretindem i de ceea ce oferim.
Oricum, este extrem de important s
ne obinuim s considerm cstoria ca
pe un contract ntre doi parteneri care,
dac nu doresc s ajung la faliment,
trebuie s vrea s obin ct mai mult
fericire. Aa cum o ntreprindere nu se
poate dezvolta dac administrarea sau activitatea
ei
nu
aduce
beneficii
corespunztoare, tot astfel, o csnicie,
pentru a fi reuit, trebuie s
ndeplineasc i ea aceleai condiii. Prin
urmare, csnicia ar trebui privit ca o
ntreprindere n cadrul creia se stabilesc
mai curnd relaii de parteneriat, dect de
subordonare a unui angajat de ctre un
patron. Csnicia seamn cu o companie
n genul Smith & Co.; dac aduce
beneficii, csnicia este fericit. Fericirea
n csnicie este echivalent cu profitul
unei ntreprinderi. A fi deficitar, a avea
mai multe datorii dect poi s achii
nseamn, n termeni maritali, a fi
nefericit.
Asemnrile
dintre
o
ntreprindere i o csnicie nu se limiteaz
ns la att. Dac nu-i place serviciul pe
care l ai, renuni la el. n csnicie
aceasta se numete abandon. Dac
optezi pentru renunarea definitiv la un
serviciu i dai demisia sau eti
concediat. n csnicie aceasta se
numete divor.
Potrivit propriilor mele observaii,
csniciile care ntrunesc condiiile
artate mai sus ntmpin mai puine
dificulti. Procednd astfel, oare cei doi
soi nu se comport ca nite parteneri ntro afacere? Dac un brbat i o femeie
decid, mpreun, s economiseasc,
lunar, o sum de bani ca s-i cumpere
cas; s aib copii dup cel mult trei ani
de la cstorie; s petreac srbtorile
Crciunului, alternativ, la prinii
fiecruia din ei .a.m.d., acest cuplu va
suferi, de obicei, mai puine frustrri dect
un altul care nu i-a fcut asemenea
planuri.
Frustrrile ntr-o csnicie sunt, n
mare msur, asemntoare celor dintr-o
ntreprindere. Dac un patron nu este
mulumit de un angajat, i atrage atenia s
fie mai
47
punctual, s fac pauze mai scurte sau s lucreze mai

atent. ntr-o csnicie, soul i soia discut adesea despre
frustrrile reciproce i modul de nlturare a lor. El ar
dori ca ea s se ngrijeasc ceva mai mult de curenia
casei. Ea ar dori ca el s consacre copiilor ceva mai mult
din timpul su liber.
Dac nu v-au convins aceste asemnri, ce prere
avei despre faptul c, n ambele cazuri, se investesc mari
sume de bani i se cer msuri legale, att pentru ntemeierea, ct i pentru desfacerea lor? Trebuie, oare, s
v reamintesc c timp de secole csnicia nu se fcea din
dragoste, ci pentru a cimenta aliane ntre guverne, state
sau triburi? Era pur i simplu o nelegere de tip mercantil, n care se oferea o vietate sau se sconta o zestre.
Nu agreezi ideea c mariajul este o nelegere de tip
mercantil? Sincer s fiu, nici eu. Dar dac lai la o parte
toate "dulcegriile" buchetele de flori i referirile la
inim, vei constata c ai de-a face cu o afacere nu tocmai
dezinteresat. Dac nu crezi, ar trebui s le auzi pe unele
dintre pacientele mele vorbind despre modul n care au
de gnd s-i "execute" partenerul dac vor ajunge la
tribunal. Pentru ce crezi c vor lupta ntr-un eventual
proces? Pentru dreptul de a pstra copiii, pentru despgubiri, pensie alimentar, partajul bunurilor (mobil,
cas, main). Precum se vede, nu este vorba despre o
joac, ci despre probleme financiare dintre cele mai dure.
Ideea c mariajul este o tranzacie de dragoste poate fi
mai greu acceptat de brbai, dect de femei. Intuiia mi
spune c femeile au considerat, totdeauna, csnicia ca pe
un aranjament, n cadrul cruia ar fi mai bine s dea
dovad de sim practic. Situaia este diferit n cazul
brbailor, de aceea am sentimentul c brbatul este mult
mai romantic dect femeia. Cnd un brbat se ndrgostete, el nu socotete c relaia sa este o tranzacie, aa
cum o face femeia Spunnd aceasta nu nsemneaz c l
apreciez mai mult pe brbat; este doar o simpl remarc.
48
Din acest motiv, de exemplu, brbaii se ndrgostesc

mai uor dect femeile. Cnd i formuleaz cererea n
cstorie, un brbat se gndete, de obicei, la relaii
sexuale, cmin i familie. i place chipul ei, silueta ei i
socotete c i va fi destul de uor s-i stea alturi. La ce
alte considerente ar avea nevoie s se gndeasc un
brbat atunci cnd i face propunerea? El nu se ntreab,
de obicei, dac ea l va putea ntreine. La urma urmei
acest aspect este neglijat de sute de ani. Tot astfel, brbatul nu-i pune ntrebarea ce va face dac ea l va prsi,
dac el va deveni handicapat sau dac o va lsa nsrcinat. Un tnr nu accept gndul c ar putea muri i, cu
att mai puin, c i-ar putea pierde integritatea corporal.
Pe scurt, el i pretinde foarte puin. El o dorete, iar de
rest va avea grij el nsui.
n cazul femeii, lucrurile se schimb. Ar fi nebun s
nu gndeasc mariajul n termeni foarte practici, considerndu-l o tranzacie. Majoritatea prinilor accept acest
mod de a gndi al fiicelor lor. Dac o fat aduce n cas
un tnr care o intereseaz, care sunt primele lucruri pe
care prinii doresc s le tie despre acesta? Firete, i
intereseaz aspectul lui, comportamentul lui, dac are
caracter i este inteligent, sau, dimpotriv, este un
ntfle. Dar cu siguran vor dori s afle ce pregtire are
i cu ce se ocup, dac are experien n munc, i dac
manifest responsabilitate n ceea ce face. De ce trebuie
lmurite aceste aspecte n cazul brbatului n mai mare
msur dect n cel al femeii? Pentru c, de obicei, se
consider c el va fi cel care va aduce bani n cas. El va
asigura existena pe plan material, n timp ce femeia va
realiza, mai devreme sau mai trziu, un cmin i o
familie, avnd menirea s stea acas i s aib grij de
copii. Chiar dac exist femei care au un serviciu mai
bun dect soii lor sau care sunt capabile s aib, n
acelai timp, serviciu i copii, afirmaia mea este valabil
pentru majoritatea femeilor. Ele devin dependente de

49
priceperea soului de a asigura cele necesare familiei. De

aceea le revine obligaia (foarte neleapt, de altfel) de a-l
analiza pe pretendent cu foarte mare grij, nu numai n
ceea ce privete atracia lui fizic, ci cutnd s-i dea
seama ce fel de tat va fi, dac va deveni un so
respectabil, dac nu va fi un beiv i dac i va oferi viaa
la care ea aspir. Iat de ce brbaii care ctig bine, au
o pregtire corespunztoare i un viitor promitor au
cele mai mari anse de a fi alei.
Oare dup ce considerente se va stabili ntr-un orel
cine dintre pretendenii i pretendentele la csnicie pot fi
catalogai ca reprezentnd cea mai bun partid? Cum l
vom aprecia pe fiecare din ei? i vom judeca pe amndoi
dup aceleai criterii? n nici un caz. Se prea poate ca cel
mai competitiv candidat s fie plin de bani i de farmec,
mbrcat dup ultima mod i frumos ca un star de
cinema, dar calitatea sa cea mai apreciat va fi aceea c i
poate oferi femeii un mod de existen pe care aceasta l-a
visat. Sigur, e mare lucru dac brbatul arat ca un actor
de cinema, dar nu aceasta constituie pentru femeie
criteriul suprem. Dac are chelie i nu are un fizic prea
aspectuos, dar este, n schimb, un om fermector i bine
situat financiar, aceasta va precumpni asupra lipsei de
frumusee fizic.
Ct despre cea mai dorit candidat la cstorie,
aceasta va trebui s posede toate rotunjimile la locurile
cuvenite, s aib un pr minunat, dinii ca perlele i, n
plus, s aib personalitate i caracter. Nu e nevoie s
fie bogat; desigur, nici lipit pmntului, dar s-i
fac plcere s fie iubit, i atunci brbatul este ca i
cucerit.
De aceea susin c brbatul se comport ca un romantic. Inima i sufletul lui sunt axate pe bucuriile fizice
i sociale pe care i le poate oferi femeia. n schimb, la
femeie, n centrul ateniei stau, deseori, avantajele
50
materiale pe care i le poate oferi brbatul,

fr a exclude ns i ceea ce simte
pentru persoana respectiv. Ea este o fire
practic, el un vistor.
i acum, vreau s subliniez un fapt i,
totodat, s m apr. Eu nu critic femeile
pentru atitudinea lor. O accept ca pe o
realitate i nu le condamn. Mai mult dect
att, nu susin c brbaii rmn mereu
mai romantici dect femeile, n realitate,
dup luna de miere, rolurile adesea se
inverseaz, adic romantismul lui scade
n bun msur, n timp ce al ei
sporete. Adeseori ea ajunge s-l doreasc mult mai mult, dect el pe ea; n
cele din urm el ncepe s se preocupe
mai mult de problemele materiale i s
doreasc distracii cu alte persoane i nu
cu propria soie.
n timp ce consemnam ideile de mai
sus m-a vizitat o pacient, care tocmai
avusese o disput cu prietenul ei. Ea
depindea de el din punct de vedere
financiar i a fost aproape ocat cnd
acesta i-a cerut s-i fac bagajele i s
plece din cas. Ea a supravieuit
ntorsturii neateptate i a reuit s fac
fa i greutilor inerente ce au urmat.
Mi-a mrturisit, n schimb (fr s i-o
cer), c acum nelege de ce femeile
prefer s fie soii i nu amante. Iat cemi spunea: "Femeia care se desparte de
prietenul ei nu beneficiaz de nici o
protecie. Dac ar fi fost cstorit, ar fi
avut dreptul cel puin la o pensie
alimentar pentru copii, la mprirea
averii, a sumelor de asigurare i, poate, la
despgubiri. La vrsta mea nu-mi este
deloc indiferent dac o relaie se
ntrerupe att de brusc cum s-a ntmplat
n cazul meu".
M-am ntrebat de ce nu s-a gndit la
asta cu ani n urm, mai ales c era o
femeie inteligent. Am ajuns la
concluzia c ea aparinea structural
tipului romantic pe care l-am descris la
brbai. Ea i-a pierdut simul practic,
propriu majoritii semenelor ei, iar
experiena actual a fcut-o s neleag
exact prin ce se deosebete iubirea de
cstorie.

51
Nu-i aa c devine din ce n ce mai clar de ce am

numit csnicia o tranzacie n dragoste? Oare e att de
greu s admitem c mariajul este asemntor cu orice alt
contract? Dac prevederile contractului nu sunt respectate, relaia, indiferent de natura ei, se destram. De
aceea consider c mariajele care au debutat asemenea
unor afaceri profitabile au mai multe anse s ajung la
dragoste i s dureze n timp, dect cele care au debutat
pur romantic. Acestea din urm aproape niciodat nu
s-au dovedit viabile, n cadrul lor se acumuleaz certurile, suprrile, isteria, fiecare din cei doi ntrebndu-se
ce naiba s-a ales de frumoasele lor vise.
Motive ntemeiate i nentemeiate

pentru cstorie
Dac se accept aseriunea mea c oamenii se cstoresc pentru a obine, ntr-o msur rezonabil, satisfacerea dorinelor i nevoilor lor profunde, urmtoarea
ntrebare important la care se impune s rspundem cere
precizarea acestor dorine i nevoi pentru care oamenii se
cstoresc.
Dup experiena mea exist patru motive ntemeiate i
mult mai multe motive nentemeiate pentru care ne cstorim. Le voi expune pe scurt, dar oricine dorete s studieze problema mai n amnunt poate consulta cartea mea
Making Marriage Work (De ce funcioneaz bine o
csnicie).
Motivele ntemeiate pentru cstorie sunt
O companie plcut
Soul sau soia trebuie s-i fie cel mai bun prieten. Cu
el sau cu ea trebuie s poi discuta, practic, despre orice.
S-i fac plcere s petrecei mpreun ore ntregi. Cnd
52
suntei mpreun te simi n largul tu.

Cine ar renuna la un astfel de partener
i cine ar accepta ca el s-l prseasc,
fr a ncerca s-1 pstreze pentru
totdeauna? Cnd ai un prieten bun, faci
tot posibilul pentru a cultiva aceast
prietenie i ai vrea s petreci ct mai
mult timp mpreun cu el.
O via sexual n deplin siguran i
convenabila
Nu trebuie s ne ncruntm cnd auzim
despre aceast motivare a csniciei, ea
fiind una dintre cele mai marcante
caracteristici ale relaiilor de dragoste.
Satisfacia sexual are un rol important
n viaa noastr. Chiar dac suntem octosau nonagenari. Majoritatea oamenilor
se cstoresc spernd c n csnicie li se
va oferi o via sexual plcut i
satisfctoare. Este aproape sigur instalarea unui stres puternic n absena
mplinirii sexuale.
Dac v-ai respectat jurmntul i ai
rmas credincioi unul altuia, nu se va
pune
niciodat
problema
unei
mbolnviri venerice. n prezent, n era
herpesului genital i al SIDA, pentru care
nu exist tratament, cine ar dori s-i tot
schimbe partenerii riscnd astfel o
contaminare?
ansa unei viei sexuale n deplin
siguran i sntoase este mult mai
mare la cuplurile cstorite la care
funcioneaz bine i cooperarea
sexual, dect n cazul persoanelor
necstorite care i schimb partenerii la
cteva zile sau luni. Formarea unor
deprinderi sexuale cere timp, dar de
ndat ce i-ai fcut cunoscute preferinele i partenerul s-a obinuit cu ele, te
simi admirabil cnd faci dragoste.
ntemeierea unei familii
S-a ncercat nu o dat, att n trecut,
ct i n timpurile moderne, modificarea
structurii tradiionale a familiei. Dup
prerea mea, aceste modaliti nu prezint
avantaje

S3
fa de metodele convenionale de cretere a copiilor.

Poate, copilul devine mai independent i nu sufer din
cauza unor probleme aprute n familie, mai ales dac a
fost dus de mic i pentru o perioad mai ndelungat la
internat sau ntr-o alt comunitate. Totui, deocamdat
nu s-a gsit o metod care s egaleze ceea ce poate oferi
copiilor o familie iubitoare cel puin n cazul unor
prini normali.
Pe lng efectul benefic asupra copiilor, ntemeierea
unei familii aduce i prinilor multe bucurii i le mbogete experiena n acest domeniu. A fi printe este ca
i cum i-ai retri propria via. Sacrificiul pentru copii te
nva s fii rbdtor, perseverent, nelegtor. Pentru
copii este ceva extrem de benefic s fie crescui de prini, dar tot o binefacere este i pentru prini s-i vad
copiii dezvoltndu-se. ntregul proces se constituie ntr-o
experien a creterii, maturizrii i mplinirii.
Un mod de via propriu
Viaa unei femei depinde, n mare msur, de brbatul
cu care s-a cstorit i de ocupaia acestuia. Ceea ce nu
nseamn c viaa brbatului n-ar fi influenat de femeia
cu care s-a cstorit. Evident, influena reciproc este
foarte mare. Dar o femeie care se cstorete cu un profesor universitar triete altfel dect soia unui medic sau
a unui zidar.
Modul de via al persoanelor cstorite este considerabil influenat de veniturile lor, precum i de nivelul
lor de pregtire i de deprinderile lor sociale. Rose, una
dintre pacientele mele, este cstorit cu un fermector
comerciant, care cltorete mult. Deoarece nu doresc s
aib copii, ei cltoresc mpreun, i petrec timpul liber
n diferite staiuni, iau masa la cele mai luxoase restaurante i se mbrac dup ultima mod. Amndurora le
place acest mod de via. Ei nici prin minte nu i-ar fi
54
trecut s se cstoreasc dect cu un om de afaceri cu

cma alb i cravat i care s o introduc n societatea
altor brbai i femei care au reuit n via. Au o cas
foarte frumoas n afara oraului i i schimb maina
dup un an sau doi. Una peste alta, nu ar fi putut s fie
mai fericit.
Motive nentemeiate pentru cstorie

Pot exista zeci de motive nentemeiate pentru o
cstorie, dar nu-mi propun s le examinez amnunit.
M voi referi doar la cteva, mai frecvent ntlnite.
Teama de independen
Oricine se cstorete din teama de a nu tri independent, o face dintr-un motiv nentemeiat. Sunt tineri care,
atunci cnd ajung s nfrunte viaa prin propriile lor fore
i s depind doar de ei nii, se nfricoeaz, refuz
aceast experien i ncep s se ndoiasc de capacitatea
lor de a se ntreine i tri singuri. n consecin, i permit, imediat, s se ndrgosteasc. Observai c folosesc
cuvntul "i permit". n definitiv, cnd te ndrgosteti,
aceasta se ntmpl pentru c i-ai acordat permisiunea de
a avea acest sentiment. Nimic nu te-a silit, i-ai ngduit,
de bunvoie, s te ndrgosteti. Dup prerea multora,
aceasta se ntmpl la vrsta cnd oamenii sunt pe cale s
piard sprijinul de care au beneficiat pn atunci.
Mai trebuie, oare, s ne mire c studenii se cstoresc
nainte sau la scurt vreme dup absolvire? Faptul se
explic prin dependena lor excesiv, prin teama de
singurtate i prin nevoia de a-i asigura un sprijin mai
durabil. Oamenii care nu au la activ civa ani de via
independent ajung s regrete c s-au cstorit prea
devreme.
55
Cstoria terapeutic
Dup cum se va vedea n capitolele urmtoare, una
din erorile psihologice care aduc mari nenorociri ntr-o
csnicie este mila fa de cellalt. Astfel, unii brbai i
unele femei se cstoresc pentru simplul motiv c doresc
s scape o persoan de o situaie dificil. O femeie se
poate cstori cu un brbat beiv i cartofor, fiind
convins c l iubete att de mult nct l poate vindeca
de aceste vicii. Ceva asemntor se ntmpl cu acel
brbat care, ptruns de mil fa de o femeie necjit,
incapabil s in n fru copiii i venic deprimat, i
asum rolul de cavaler n armur lucitoare care va
nltura "toate acestea" din calea ei.
n ambele cazuri se comite aceeai greeal grav: ei
se cstoresc pentru a fi un terapeut al partenerului. ngduii-mi s v sftuiesc s nu facei niciodat aa ceva.
De obicei, aciunea eueaz. Superioritatea unuia face ca
cellalt s se simt i mai nesigur i chiar iritat de aceast
superioritate. Se ajunge astfel la un comportament opus
celui dorit, ceea ce nrutete situaia.
Dorina de a-i contraria prinii
n perioada adolescenei ne este cel mai greu s ne
comportm raional. Este perioada n care tnrul ncepe
s se maturizeze i dorete s acioneze "dup capul lui",
dei nu are nc destul experien de via pentru a lua
decizii majore. Aceasta l pune ntr-o situaie dezavantajoas, cci, ncpinndu-se, face multe greeli inutile.
Din pcate, una dintre cele mai frecvente situaii n care
copiii consider c pot lua singuri hotrri (n loc s se
lase sftuii de prini) este cea referitoare la cstorie.
Dintre toate momentele n care sunt respinse sfaturile printeti, acesta din urm este cel mai nepotrivit. Firete,
eu sunt cel dinti gata s recunosc c prinii greesc n
56
multe privine. Dar cnd cei mai muli dintre ei i

sftuiesc copiii s nu se cstoreasc prea tineri, le dau
dreptate n nouzeci i nou la sut din cazuri. Cu toate
acestea, pentru c adolescenii vor s-i dovedeasc lor
i lumii ntregi, c sunt n stare s gndeasc singuri,
fr a fi cluzii de prini, ei se ncpneaz adeseori i se cstoresc. Nici ajuni n faa altarului nu
realizeaz c au luat aceast hotrre pentru a le face n
ciud prinilor. Este totdeauna un nceput ru pentru o
csnicie.
Teama de celibat
Oamenii iau adesea hotrri nechibzuite de team. Cei
ce presupun c vor avea puine ocazii de a se cstori,
pot fi att de nspimntai de ideea c vor rmne
celibatari, nct spun "da" la prima ofert, fr a lua n
consideraie nsuirile celui care o face. Cnd cineva
dorete cu disperare s se cstoreasc, se aga i de un
pai, lund n cstorie pe oricine l scap de celibat,
considerat de el stigmatizant. Iat ce mi-a spus una dintre
pacientele mele: "M-a fi cstorit cu oricine mi cerea
mna. Credeam c sunt att de insignifiant nct nu voi
fi cerut niciodat de nimeni". Nu-i nevoie s spun c a
avut o csnicie nefericit i a i divorat. S-a cstorit cu
cineva pe care, n clipele sale de luciditate, nu l-ar fi
considerat niciodat potrivit.
Presiunea social este un alt motiv pentru care tinerii
se tem adesea s rmn celibatari. Dup prerea lor, ar
nsemna un eec i ar confirma c nu sunt destul de
atrgtori sau interesani pentru a-i gsi o pereche. Cnd
toi din jur se cstoresc n timp ce ei continu s triasc
singuri, se gndesc c ceilali se ntreab ce cusururi au
ei. Nici nu le trece prin minte c este ceva firesc ca unii
oameni s nu se cstoreasc n tineree sau s nu se
cstoreasc niciodat.

57
Dragostea
Nu voi uita niciodat pe un pacient al meu, care nu
mplinise nc douzeci i opt de ani i se gndea s se
nsoare pentru a treia oar. Nu prea am neles cum a
ajuns s lege i s dezlege asemenea relaii cu atta
uurin. n urma convorbirilor noastre am ajuns la
concluzia c avea convingerea aberant c dac se ndrgostete de o fat trebuie s o ia n cstorie.
A fi ndrgostit nu nseamn a avea acel sentiment de
nebiruit care ne este prezentat n romanele de dragoste i
n cntecele populare. Desigur, dragostea este un sentiment puternic, dar un sentiment pe care singuri ni-l
permitem, dup cum tot noi nine ne putem elibera de
el. Iubirea poate fi oarb, dar nu este nicidecum cel mai
puternic sentiment pe care l-am putea avea. El poate fi
controlat i ne putem chiar descotorosi de el, dac dorim
s facem acest lucru.
Fuga de acas
Este poate cea mai trist situaie cnd cineva se
cstorete nu pentru c se simte atras de o persoan, ci
pentru c este subjugat de altcineva. O tnr sau un
tnr care nu mai poate suporta atmosfera de acas simte
adeseori o att de puternic atracie pentru ideea de
cstorie, nct, practic, este gata s accepte pe oricine,
n special fetele au tendina de a recurge la cstorie
pentru a scpa de nefericirea de acas. Uneori i bieii
fac acest lucru. Cel mai adesea ns tinerii aleg aventura,
se nroleaz n armat sau cutreier ara.
Eu i neleg perfect pe acei tineri care vor s scape de
nite prini certrei, de tai beivi sau violeni, de mame
ciclitoare i venic nemulumite. Totui, de multe ori,
aceti tineri nimeresc din lac n pu. Cstoria la o vrst
fraged, dictat de amrciune, poate fi cu greu
apreciat
58
ca un mijloc de a-i asigura un viitor linitit i lipsit de

griji. Sfatul meu este urmtorul: dac eti ntr-o situaie
att de grea nct simi c trebuie s evadezi, atunci
pleac. ncearc, mai nti, s-i gseti un serviciu, s
stai la o rud sau s lucrezi pentru cas i mas, dar nu te
cstori numai pentru a scpa de atmosfera de acas.
Toate temerile, strile de furie, remucrile i sentimentele de inferioritate pe care le-ai acumulat ntr-o ambian
familial insuportabil te vor nsoi pn i n patul nupial. Faci o imens greeal socotind c vei lua totul de la
capt ntr-o nou relaie, avnd asemenea antecedente.
Testul de compatibilitate
Cnd te ndrgosteti i trebuie s hotrti dac
urmeaz s te cstoreti sau nu, ar fi mai bine s-i pui
urmtoarea ntrebare, extrem de important: "Oare ne
potrivim?" A te potrivi cu cineva nseamn a fi pe aceeai
lungime de und. Cu ct compatibilitatea celor doi este
mai mare, cu att mai probabil va fi buna lor
convieuire. Pentru cstorie, observarea periodic a
compatibilitii reciproce este tot att de important ca i
controlul greutii corporale pe care doreti s o menii n
anumite limite.
Care sunt ns reperele ce pot fi folosite pentru aprecierea compatibilitii sau a incompatibilitii? Compatibilitatea presupune un rspuns afirmativ la urmtoarele
trei ntrebri.
ntrebarea 1. nelege, oare, partenerul meu care mi
sunt cele mai profunde dorine i nevoi?
Pentru a rspunde la aceast ntrebare i recomand s
notezi, n scris, ce anume te deranjeaz cel mai mult n
comportamentul partenerului, eliminarea crora te-ar face
s-l iubeti mai mult. Nu are importan dac exigenele

59
tale par a fi nerealiste. Pune pe hrtie ceea ce simi c ar

trebui s ntreprind partenerul pentru a te face mai
fericit. Substratul raional al acestei aciuni este acela de a
nltura orice resentimente care, poate, s-au instalat ntre
voi. Dac partenerul i cunoate cele mai profunde
dorine i nevoi i i le poate satisface, va fi, desigur,
mult mai uor s-l iubeti, dect atunci cnd te tot
frmni pentru c nu i face pe plac.
ntrebarea 2. Este, oare, n stare, s-mi satisfac cele
mai profunde dorine i nevoi?
Unele persoane sunt, pur i simplu, incapabile de a-i
satisface partenerul, ntruct nu dispun de calitile
necesare. O femeie cu mult sim artistic, creia i place s
viziteze galerii de art, s mearg la Oper i i umple
casa cu picturi n ulei, nu se va simi, probabil, fericit
cu un brbat care i petrece serile de vineri la crcium,
iar n fiecare duminic se duce la meciurile de fotbal.
Este evident c cei doi nu se potrivesc, i nu pentru c
el ar fi un brbat antipatic sau pentru c ea l-ar detesta, ci
pentru c interesele unuia sunt total diferite de ale
celuilalt. S-ar putea ca el s fie incapabil de a-i mplini
dorinele i nevoile ei cele mai adnci ntr-o asemenea
msur nct s o fac fericit.
ntrebarea 3. Dorete, oare, partenerul meu, s-mi
satisfac cele mai profunde dorine i nevoi?
Faptul c cel pe care l iubeti tie ce te poate face
fericit i este n stare s-i satisfac respectivele dorine i
nevoi nu nseamn, neaprat, c i dorete, de fapt, s
fac un efort n acest sens. Un brbat mi-a relatat, recent,
c tia foarte bine ce ateapt soia de la el i era contient
c este n stare s fie genul de so pe care i-l dorea ea.
ntruct ns nu i-ar produce prea mult plcere, rspunsul su la aceast a treia ntrebare este negativ.
Dup cum am mai spus, ne potrivim cu partenerul
atunci cnd putem rspunde afirmativ la toate cele trei
60
ntrebri. Un singur rspuns negativ denot un grad de

incompatibilitate care va determina neplceri. Sugerez s
te cstoreti doar atunci cnd rspunsurile la toate cele
trei ntrebri sunt afirmative. Dac eti cstorit() i
recomand s-i clarifici i s ncerci s rezolvi acele
probleme care au condus la un rspuns negativ.
Obiectivul oricrei relaii sentimentale

La drept vorbind, relaiile de cuplu, fie ele de lung
durat sau vremelnice, depind de modul n care fiecare
dintre parteneri reuete s-l mulumeasc pe cellalt.
Oamenilor nu le place s fac sacrificii total dezinteresate;
ei se ateapt ntotdeauna la anumite recompense.
Problema este: "La ce recompens avem dreptul s ne
ateptm?" n orice relaie neimpus avem dreptul la o
satisfacie rezonabil. Obinerea acestei satisfacii nseamn, de fapt, dobndirea unui echilibru sufletesc care
s ne permit s afirmm c ne simim bine cu partenerul
nostru, suntem bucuroi c ne-am cstorit sau c formm un cuplu i c, dei ne-ar place nc multe alte
lucruri, situaia este pentru noi corespunztoare, chiar
dac rmne neschimbat. Este starea despre care se
poate afirma c reprezint pragul de satisfacie rezonabil
a individului. Obiectivul unei relaii este s ne simim
satisfcui cel puin n limite rezonabile i s existe
sperana de a fi i mai mulumii. Cnd ambii prteneri
pot spune c sunt mulumii nseamn, evident, c au
puine motive s se plng i, ca atare, fiecare n parte se
bucur de convieuirea cu cellalt.
Trei consecine grave pot interveni dac trim sub
pragul satisfaciei rezonabile.
Prima consecin evident: vom deveni o fiin uman
atins de tulburri, nefericit i dominat de griji. n
cazul unei insatisfacii cronice vom ajunge ntr-o stare

61
depresiv, vom fi cuprini de stri de furie, ni se va

deregla somnul, vom ncepe s bem sau s ne rzbunm
pe copii. Desigur, putem sta de vorb cu noi nine n
momente de relativ calm, dar, dac frustrrile continu,
viaa nu ne va aduce prea multe bucurii, chiar dac nu
vom deveni propriu-zis nevrotici.
A doua consecin a unei convieuiri sub pragul de
satisfacie rezonabil va fi atingerea unui punct cnd nu-1
vom mai iubi pe partenerul nostru. n definitiv, cum poi
iubi pe cineva, fie el partenerul tu, sau eful de la locul
de munc sau un prieten, cnd respectivul i provoac
numai frustrri. Trebuie s fii un om dereglat (i disperat, pe deasupra) pentru a continua s-l iubeti pe cel
care se comport tot timpul urt cu tine.
Aceast pierdere a iubirii se produce, n general, lent,
dup luni sau ani de zile, dup ce se acumuleaz numeroase frustrri, nedrepti i ofense. Dac perioada n
care ne-am aflat peste pragul de satisfacie rezonabil a
fost scurt, dragostea pentru partener nu va dura prea
mult. Nu are importan ct de mult i-ai iubit partenerul
la nceput, nici ce i sugereaz credina ta religioas.
Dac partenerul nu te satisface la nivelul ateptat, sentimentul de dragoste va disprea.
Cei care se simt vinovai c nu-i mai iubesc partenerul nu-i dau seama ce se ntmpl de fapt cu ei. Nu
este un pcat s nu mai iubeti pe cineva. Nu trebuie s
ai remucri pentru c respingi pe cineva care te neglijeaz. Este normal, raional i sntos s procedezi
astfel.
A treia consecin a unei convieuiri mai ndelungate
sub pragul de satisfacie rezonabil va fi c, n cele din
urm, relaia i devine indiferent. Dac aceasta se
ntmpl la serviciu, i vei declara patronului c nu are
dect s-i pstreze slujba pentru el. n csnicie, vei
ajunge la concluzia c, oricum, nu merit osteneala s o
menii. Orice sentiment a disprut i i spui: "Nu mai
vreau s triesc aa nici o clip".
62
Desigur, muli se simt vinovai i n asemenea situaii,

pentru faptul c se decid s pun capt csniciei. Dar,
iari, pentru exact aceleai motive pentru care nu trebuie
s se nvinoveasc nimeni de dispariia iubirii, nu
trebuie s se simt nimeni vinovat nici pentru desfacerea
csniciei. Dac o csnicie nu merge, i nu sunt anse
pentru refacerea ei, este de datoria ta s faci ceva. Nu
uita c nu te-ai cstorit de dragul altei persoane, ci
pentru propriul beneficiu. Nu accepi o slujb ca s-l
faci fericit pe patron, ci pentru a-i mbunti propria
via. Te cstoreti, te angajezi sau te mprieteneti n
propriul tu interes i, dac relaia respectiv nu-i
aduce nici un folos, este raional s vrei s-i pui capt.
Dac socoteti c mariajul tu este o simpl pierdere de
timp, c i creeaz dificulti i nu i mai face nici o
plcere, pe bun dreptate te gndeti la desfacerea ei. Nu
faci nimnui o favoare sacrificndu-te pentru fericirea
altuia, n timp ce tu rmi o fptur uman nefericit. n
realitate, prin aceasta i faci i partenerului un grav
deserviciu, pentru c l rsfei, iar n urma repetatelor tale
frustrri ajungi s te saturi de el, aa nct, ntr-o bun zi,
i iei geamantanul i pleci. Dac ii, ntr-adevr, att de
mult la o relaie, procedeaz cte o dat n aa fel nct i
partenerul tu s se simt frustrat pentru a-l obinui cu
ideea c nu-i poate permite la nesfrit orice.
Accept faptul c fericirea ntr-o relaie se bazeaz pe
mulumirea ambilor parteneri. Cnd aceast condiie nu
este ndeplinit, cel care este mai frustrat are datoria,
chiar obligaia moral, s fac ceva pentru a nltura
cauzele nefericirii sale. Obiectivul unei relaii este acela
de a-i produce o satisfacie rezonabil, astfel nct s nu
doreti ruperea ei. Mai concret, scopul const n a
determina pe cellalt s-i dea repetate satisfacii pn vei
putea s te consideri rezonabil mulumit(). In acest
moment poi afirma c i-ai reprezentat bine interesele tale
i ale celuilalt, procednd corect i cinstit
III
Cel mai bun mijloc de a te face iubit
Cel mai indicat este ca de la prima ntlnire s ne convingem dac cellalt este un om de bun credin, corect
i nu intenioneaz s ne fac nici un ru, iar dac noi ne
purtm frumos cu el vom fi tratai n aceeai manier.
Aceasta este esena regulii nr. 1: cnd cineva se poart
frumos cu tine, rspltete-l ct de curnd cu o purtare
identic.
Faptul este cunoscut sub denumirea de "focalizare pozitiv", constituind unul din principiile de baz ale teoriei
nvrii, elaborat concomitent n mai multe laboratoare
de psihologie din ntreaga lume. Cnd rsplteti o anumit comportare, respectiva comportare se consolideaz.
n limbaj psihologic se spune c s-a realizat focalizarea
comportamentului. Gndete-te mcar o clip, ce instrument valoros este acesta dac tii s-l foloseti corect.
Dac tii ce este important pentru partener, l poi face, n
cele din urm, extrem de fericit, consolidnd comportrile care i fac plcere.
Doreti ca soul tu s slbeasc pentru c astfel te-ar
atrage mai mult pe plan sexual? Nu uita regula nr. 1 n
comportarea de zi cu zi fa de el. Dac a nceput s fac
jogging i nu-l apreciezi pentru aceasta, l-ai putea descuraja, determinndu-l s renune. Sau s presupunem c
renun de bunvoie la desert i nu-l lauzi pentru voina
64
de care d dovad; n acest fel ai scpat ocazia de a-i

consolida comportamentul dietetic. Nu trebuie s fii un
geniu pentru a nelege c, dac doreti ca brbatul s
continue efortul de slbire, este preferabil s apreciezi
acest efort, cel puin menionndu-l.
Cu toate c pare extrem de simpl, n realitate problema este deosebit de complex. n ncercarea unei consolidri individuale apar probleme iniial imprevizibile.
Prezentm mai jos cteva din ele.
Ce este o recompens?
Fiecare din noi definete recompensa n felul su. Nu
trebuie s consideri c dac ie ceva i place foarte mult,
trebuie, neaprat, s-i plac i celuilalt. Exist recompense primare, ca de exemplu hrana, apa, somnul, cldura i altele asemenea, necesare supravieuirii fizice.
Cel mai adesea ele constituie recompense pentru toat lumea. Cnd ns recompensa este un costum de haine, un
compliment sau o avansare, aprecierea ei depinde de persoana care o primete, de vrsta i de personalitatea ei,
precum i de mprejurrile particulare ale vieii acesteia n
momentul n care este recompensat. De exemplu, o
hain de blan nu o impresioneaz n mod deosebit pe o
femeie care mai are alte ase. A-l invita pe so la un
restaurant de ziua lui poate fi ultimul lucru pe care i l-ar
fi dorit, mai ales dac este un comerciant care tot timpul e
pe drum i mnnc, n mod obinuit, la restaurant.
Pentru el recompensa ar fi o mas pregtit acas.
Momentul recompensei
Efectele recompensei nu depind numai de felul
acesteia, ci i de momentul acordrii ei. Este important s
fii ntr-o dispoziie adecvat pentru ca recompensa s
Cel mai bun mijloc de a te face iubii

65
aib maximum de efect. N-are rost s te aezi la mas

dac nu i este foame. De asemenea, nu are sens s-i
oferi o puc la 35 de ani pentru c i-ai dorit-o cnd
aveai 15. Declaraia "Te iubesc!", fcut partenerului,
poate, de asemenea, s fie nelalocul ei, dac urmeaz
dup rugmintea pentru un anumit serviciu, repetat de o
mie de ori.
Frecvena recompensei
Efectele pe care recompensa le produce asupra noastr
depind, n ultim instan, de frecvena acesteia. Dac
doreti s-i influenezi iubitul(a) este important ca recompensa s fie dat nu numai la timpul potrivit, ci i cu
o frecven care s asigure un impact maxim. Oamenii
pot fi recompensai n dou feluri: continuu i intermitent. n primul caz, este recompensat o comportare
dorit ori de cte ori ea are loc. Se nelege c astfel
consolidarea comportamental se realizeaz mai rapid.
Dac vei luda i recompensa partenerul pentru orice gest
frumos, pentru orice nou articol vestimentar atrgtor i
ori de cte ori arat deosebit de bine, aceasta va genera
un torent de sentimente pozitive fa de tine pentru
gentileea de care ai dat dovad. Dac ns, la un
moment
dat, din diferite motive, recompensele sunt suspendate i
reaciile favorabile vor nceta.
Dac utilizezi consolidarea intermitent vei oferi
recompense numai din cnd n cnd. Dei partenerul nu
este recompensat n fiecare zi, s-ar putea ca el s
continue s se comporte convenabil chiar fr a se gndi
la o recompens imediat. El anticipeaz c n viitorul
apropiat va fi din nou recompensat
Nu este, oare, ciudat faptul c o consolidare intermitent a unui comportament este mai eficace dect una
permanent?
66
Pe scurt, ca s fim iubii trebuie s inem ntotdeauna

seama de urmtoarele aspecte: a) ce anume consider
cellalt a fi o recompens n etapa respectiv a vieii
sale; b) dac recompensa respectiv prezint sau nu
interes pentru el; c) recompensa trebuie s fie
intermitent i nu permanent.
Cele mai apreciate recompense

n plan psihologic
Dac vrei s iubeti i s te faci iubit, practica recompensrii trebuie privit dintr-un unghi tot att de
practic, ca i alte activiti umane. Uneori este esenial
s tii ce recompens mai deosebit ar fi pe placul
partenerului. n general, ns, nu sunt diferene prea
mari ntre aciunile care satisfac majoritatea oamenilor.
Lauda
Nu pot s nu accentuez importana laudelor n influenarea sentimentelor altora fa de tine. Majoritatea
oamenilor ludai n repetate rnduri pentru aciunile lor
devin mai contieni de propria valoare, au mai mult
ncredere n forele lor i mai mult respect fa de sine.
Erorile i nereuitele nu-i afecteaz prea mult, deoarece
li s-a inculcat constant convingerea c sunt oameni de
treab i valoroi. Dac vrei ca cineva s te iubeasc te
sftuiesc s-i pui n eviden prile pozitive,
ignorndu-le pe ct se poate pe cele negative. Este
imposibil s rmi indiferent cnd cineva se poart cu
tine frumos i i acord mult atenie.
Noi ns nu ne ludm reciproc n suficient msur.
Considerm c lauda este o dovad de "ipocrizie" sau
c "nu sunt prea multe cazurile n care oamenii merit
s fie ludai". Uneori ne e team c prea multe laude
"stric".

67
nainte de a face cteva comentarii pe marginea celor

trei motive care i fac pe oameni parcimonioi n privina laudelor, a dori s explic ce neleg prin laud.
Consider, n mod strict, c ceea ce trebuie ludat este
comportamentul unei persoane i nu persoana ca atare.
Este esenial s separm persoana de comportarea ei, iar
aprecierea s aib n vedere aciunile persoanei i nu
persoana nsi. n felul acesta o laud nu este o judecat
de valoare, pozitiv sau negativ, asupra persoanei. Dac
se procedeaz astfel din primii ani de via ai copilului, el
nva s nu se deteste cnd nu acioneaz bine i s nu-i
dea aere de superioritate, s nu fie ngmfat i vanitos
cnd acioneaz bine.
Dac nelegem deosebirea dintre lauda adus unei
persoane i cea adus unui comportament al aceleiai
persoane, vom constata c este mult mai uor s lauzi aciunile cuiva dac se are n vedere c lauda nu urmrete
ca persoana respectiv s se cread mai bun dect alii,
ci doar evideniaz c o anumit comportare a fost mai
bun. Cu alte cuvinte, dac i place cum danseaz partenerul, de ce s nu i-o spui? Sfatul pe care l dau celor ce
vor s fie iubii i s-i arate iubirea este s fie ct mai
generoi cu laudele. Adresai oamenilor cuvinte frumoase! Trebuie s recunoatem c aa ceva se ntmpl
prea rar. Oamenii sunt mai dispui s-i critice semenii
dect s-i aprecieze favorabil. Eu susin c poi luda cu
aceeai frecven cu care critici. Dac o aciune este bun,
de ce s nu fie pus n eviden? De exemplu, dac partenerul este punctual, laud-i punctualitatea (nu persoana
lui). Spune-i ct mai des: "Mulumesc!". Deprinde-te s
observi toate lucrurile plcute pe care alii le fac pentru
tine, nu le considera ca fireti, ca ceva ce i se cuvine.
Cei care susin c ludnd prea mult au sentimentul c
nu sunt pe deplin sinceri, nu au ales cea mai bun scuz.
Acesta nu este un motiv pentru a suprima aprecierile
laudative. Senzaia respectiv rezult din faptul c un
68
asemenea comportament este ceva nou pentru tine.

Aceeai senzaie o ai cnd peti pentru prima oar pe
un ring de dans sau cnd trebuie s rosteti o scurt
cuvntare la club. Sentimentul de artificialitate n cazurile
de mai sus nu are alt semnificaie dect faptul c ceea ce
faci nu i este familiar. Repetnd aciunea te vei obinui
i te vei simi mai puin nesigur.
Ct despre rsfarea oamenilor prin laude, dac ar fi
vorba de aa ceva a fi primul care te-ar sftui s nu
procedezi astfel. Att timp ct te limitezi la a luda faptele
cuiva, talentele, caracteristicile sale fizice i spirituale,
separnd persoana de atributele sale, nu vei ajunge
niciodat s o copleeti cu laude, pentru c nici una din
acestea nu se refer la acea persoan n ansamblu.
Farmec i tandree
Cum ar putea s nu v plac cineva fermector, plin
de nelegere, tandru i amabil? Oamenii subtili, bine
crescui, politicoi, deschii sunt cei mai cutai din
lume. Este o adevrat plcere s te ntreii cu cineva care
tie nu numai ce i cum s discute, dar tie s i asculte.
Dintre toate harurile sociale acesta este, nendoios, cel
mai apreciat.
Dac doreti s iubeti i s te faci iubit(), nva s
fii politicos, atent i tandru. E ca o raz de soare care topete ghiaa. Poi, oare, s te opui cu ndrjire cuiva care
prin cldur, amabilitate i politee imprim relaiei armonie i tandree? Am cunoscut, toi, asemenea oameni. Ei
au mai mult cutare dect noi, ceilali. Se pricep att de
bine s se fac plcui, nct efectiv ne bucur societatea
lor. Suntem oricnd gata s-i invitm la noi i, totdeauna, gndul la ei ne aduce zmbetul pe buze.
Pentru a iubi i a fi iubit() trebuie s-i nsueti anumite tehnici de baz. Cum anume? M-am gndit destul de
mult la aceast problem i am ajuns la concluzia c
69
oamenii nu reuesc s fie agreabili din cauza atitudinii lor

defensive; unii se tem tot timpul de ceva. Dac nu s-ar
apra n permanen, n-ar fi nici pentru ei o problem s
fie nelegtori i cooperani. Prin atitudine defensiv
neleg nevoia de a demonstra c noi avem ntotdeauna
dreptate i c cellalt greete. Cred c vntorii de greeli sunt foarte agasani. Ei caut cu lumnarea punctele
slabe ale unei persoane. A ncerca s le smulgi o laud
este ca i cum ai ncerca s iei aurul unui avar.
O persoan deschis, nedefensiv, este interesat mai
curnd s menin o relaie n termeni buni, dect s aib
totdeauna dreptate. Dac un so face o afirmaie cu care
soia nu este de acord, ea nu trebuie s ezite s-l corecteze. Dac ns el nu-i accept punctul de vedere, ea e
datoare s-i spun c totui crede c are dreptate, dar c
nu este exclus s se fi nelat, dup care nu trebuie s
mai insiste. Procedeul este demn de toat lauda! Ea i-a
spus prerea, dar nu continu discuia, considernd c
nu merit s se angajeze ntr-un duel verbal.
Asemenea persoane sunt, cu siguran, agreate pentru
c nu-i "pun la podea" pe cei ce au o alt prere, ci i
trateaz cu ngduin, oferindu-le posibilitatea de a se
ndoi. Aceasta nu nseamn c sunt nite pap-lapte care
cedeaz n permanen n faa altora. Dimpotriv, i
exprim clar convingerile; dar cnd i dau seama c
cellalt s-ar putea simi lezat dac nu i se d dreptate,
se retrag, n afar de cazul cnd este vorba despre nite
lucruri eseniale. Omul deschis nu este neaprat i la.
O observaie pentru brbai. Le-am ntrebat uneori pe
femei ce caliti ale unui brbat le atrag i le sunt pe plac.
Aproape totdeauna femeile spun c un brbat trebuie s
fie tandru i nelegtor. Este mai puin important cum
arat, ci bani are i ct de elegant se mbrac. Sunt
convins c cele mai multe femei agreaz brbaii deschii, care au prerile lor personale pe care tiu s le i
susin, dar care sunt gata s renune la ele dac e vorba
70
de lucruri neeseniale, care ar putea provoca neplceri

celuilalt. Asemenea brbai se bucur de tot respectul i
atenia doamnelor, aa nct i sftuiesc pe toi brbaii s
mediteze asupra acestui fapt.
Cele mai profunde dorine i nevoi

Pentru a le oferi oamenilor recompensele care s-i
fac s te iubeasc, nimic nu e mai important i mai pertinent dect nelegerea deplin a dorinelor i nevoilor lor
cele mai profunde. Aceasta constituie piatra de temelie a
unei relaii sentimentale. Potrivit convingerii mele, dac
eti o persoan politicoas, atent i tandr vei inspira,
nendoios, partenerului sentimente foarte pozitive fa de
tine. Dar pentru ca o relaie s se transforme n cstorie
nu e suficient s fii drgu i nelegtor, ci este necesar
s cunoti temeinic cele mai profunde dorine i nevoi ale
celuilalt. n consecin, dac le poi satisface ntr-o msur rezonabil, te vei bucura de mult dragoste. Subliniez, este vorba de cele mai profunde dorine, deoarece
satisfacerea doar a unor dorine superficiale nu conduce
la cstorie. Dragostea adevrat vizeaz dorinele cele
mai profunde, i nu pe cele superficiale.
De aceea, pentru a-i putea recompensa ct mai bine
partenerul, se impune s discui cu el ndelung despre
aceste dorine i nevoi. Ce dorete el de la tine? Ca s nu
se omit ceva important, dorinele i nevoile pot fi notate
pe hrtie. Numai notnd i discutnd, i vei putea face o
idee despre condiiile a cror ndeplinire poate determina
reuita relaiei.
Situaii conflictuale
Chiar dac dou persoane i neleg dorinele i nevoile cele mai profunde, se pot ivi frustrri i conflicte.

71
Problemele se pot complica n aa msur, nct s v

gndii chiar la plecarea partenerului i, totui, cre-deim, ai putea tri n continuare fericii mpreun dac ai
reui s ajungei la o nelegere n una sau cteva
probleme de maxim importan. Nu ne putem atepta s
obinem ntotdeauna tot ce dorim chiar dac am merita.
Cnd problema nu este foarte important, putem ceda n
favoarea partenerului. Dac ns i se refuz ndeplinirea
unei dorine extrem de importante i, datorit acestui
fapt, te simi nelat, i sugerez s nvei s faci compromisuri. S-ar putea s renuni i de data aceasta, n acest
caz ns va trebui s-i gseti o deplin satisfacie ntr-o
alt direcie.
Cstoria este o tranzacie bazat pe dragoste i, dup
prerea mea, pentru ca ea s funcioneze, trebuie s ne
aezm la masa tratativelor i s negociem diversele
noastre revendicri dup aceleai principii pe care le
utilizeaz salariaii. innd seama de toate acestea, s
analizm mai amnunit cteva situaii conflictuale:
1. Responsabilitatea financiar. Cnd pacienii mei se
plng de felul n care partenerii lor administreaz banii, ei
spun, n general, sau c acetia i cheltuiesc cu prea
mult uurin, i gospodresc nechibzuit i iau decizii de
unul singur cnd este vorba de sume mai mari sau c,
dimpotriv, sunt zgrcii. Femeile se plng deseori c
finanele familiei sunt n minile soului, ele fiind silite s
le cear bani pentru gospodrie, mbrcminte sau pentru
cheltuielile colare ale copiilor.
Pe de alt parte, brbaii sunt nemulumii c soiile lor
cheltuiesc banii cu prea mult uurin, de parc acetia
ar crete n pom. Cnd o femeie este nemulumit de
banii pe care i aduce soul, ea i cere, pe un ton oarecum
naiv, s aduc mai muli bani. Femeile care nu au
serviciu, susin brbaii, nu neleg realitile economice.
Ei nu pot aduce mai muli bani n cas numai pentru c
72
aa doresc soiile lor. De obicei, nu soul i stabilete

salariul; el poate crete numai gradual pe parcursul unei
perioade ndelungate.
2. Copiii. Deosebirea de opinii n privina creterii i
educrii copiilor poate constitui unul din motivele cele
mai serioase ale unor dispute ntre soi, ceea ce este lesne
de neles. Disciplina, valorile morale, religiozitatea,
autodisciplina sunt tot attea nsuiri pe care prinii ar
dori s le dezvolte la copii lor i n privina crora pot
avea preri total divergente. Un tat exigent, care nu se
teme s fie sever cu copiii, chiar dac aceast atitudine i
displace, poate pierde uor respectul pentru o soie care
las totul dup copii. Tot aa, o mam care i educ cu
tandree i dragoste copiii va fi revoltat cnd soul url
la ei i i scutur zdravn pentru c au lsat un pic de
mncare n farfurie. Mai devreme sau mai trziu, ea va
ajunge s-l deteste din cauza rigiditii lui.
S nu subestimm niciodat dezaprobarea sau aversiunea pe care le putem avea fa de partenerul nostru n
calitate de tat sau mam al copiilor. De aceea, accentuez
n mod deosebit c problemele referitoare la creterea i
educarea copiilor trebuie discutate temeinic, adoptnd o
linie acceptabil pentru amndou prile.
3. Viaa sexual. Relaiile sexuale dintre doi ndrgos
tii sunt absolut definitorii pentru supravieuirea legturii,
n general, ceea ce deosebete o csnicie de o relaie de
prietenie este tocmai sexualitatea. ndrgostiii sunt nite
prieteni care se culc mpreun.
Printre dorinele i nevoile enumerate de brbai n cadrul tratamentelor psihoterapeutice, pe primele locuri
se afl: 1) dorina de a beneficia de mai mult sex; 2)
dorina ca femeia s aib mai des iniiativa i 3) femeia
s nu cear mereu dovezi sau repetate declaraii de
dragoste.
La rndul lor, i femeile au anumite preferine sexuale; dac acestea sunt satisfcute de partener, ele devin

73
mult mai fericite. De obicei, femeile nu agreeaz brutalitatea i grosolnia Ele simt nevoia de tandree i n sex.
Pentru ele, cuvintele ncrcate de senzualitate sunt cele
referitoare la dragoste, nu cele referitoare la sex. De
aceea, nu apreciaz, n general, expresiile "tari" folosite
de brbai. Uneori, la mnie, i femeile pot folosi asemenea expresii, dar n momentele de apropiere i de
dragoste utilizeaz un limbaj poetic i nu unul vulgar.
Femeilor le place s aib suficient timp la dispoziie
atunci cnd fac dragoste. Le repugn metoda "un-doi,
mersi madam", pentru c reaciile lor sunt mai lente i ele
nu se excit la fel de repede ca brbaii. Sunt, de asemenea, revoltate cnd li se cere s fac dragoste imediat
dup o ceart. Ele sunt de-a dreptul nnebunite c brbaii
vor s le duc n pat dup ce le-au terfelit n fel i chip i
le-au aruncat n fa o sumedenie de cuvinte jignitoare.
Femeile fac dragoste mai curnd cu sufletul dect cu
corpul i dac au vreo suferin n sentimentele lor, nici
actul sexual nu le face plcere. Am convingerea absolut
c dac un brbat dorete s fie un amant perfect trebuie
s nvee s-i "impregneze" viaa sexual cu mult
afeciune. Femeile doresc ca ntregul act s fie efectuat cu
gingie i nu ntr-un mod brutal i dezgusttor, ca i
cum corpul lor ar fi menit s satisfac doar pofte
animalice. Puine lucruri le revolt pe femei mai mult
dect refuzul de a nelege aceast dorin a lor. Femeile
sunt interesate de calitatea relaiilor sexuale i mai puin
de cantitatea lor.
4. Biserica i religia. Este surprinztor, dar se ivesc
mult mai puine conflicte pe teme bisericeti sau religioase, dect ne-am fi putut atepta. Se pare c are loc un
filtru nc din perioada premarital, care permite evitarea
unor conflicte ulterioare. Astfel, cei ce cred n Dumnezeu
se cstoresc cu persoane de aceeai credin. Agnosticii
sunt atrai de agnostici, iar ateii de atei.
74
n acest domeniu, cele mai multe plngeri s-au referit

la faptul c unul dintre parteneri ar dori ca cellalt s
mearg mai des la biseric mpreun cu familia. Uneori
mama este cea care se ocup mai mult de educaia
religioas a copiilor, alteori tatl. Dar nici unul nu vrea
s-i asume n aceast privin ntreaga responsabilitate.
Oricum, chiar dac unul dintre ei dorete mai mult spirit
religios n familie, nerespectarea acestei dorine este
rareori cauza major a tensiunilor.
Mai multe tulburri provoac deosebirile semnificative
privind concepiile morale sau religioase. Dac ntre
mam i tat exist un dezacord n probleme precum
existena lui Dumnezeu sau modul n care trebuie s-i
manifeti credina, relaiile dintre ei ar putea deveni foarte
ncordate. Firete, lucrurile nu se petrec ntotdeauna n
acest fel. Eu am cunoscut multe cupluri care la data
cstoriei lor se prezentau cu concepii religioase foarte
diferite. Dup cum era de ateptat, au existat friciuni pe
teme religioase, dar, n majoritatea cazurilor, fiecare s-a
mpcat cu prerile celuilalt sau au hotrt s lase
deoparte disputele religioase i s nu permit ca ele s le
zdruncine csnicia.
Problemele de etic sunt cel puin la fel de importante
ca i cele religioase. Opiniile diferite asupra minciunii,
furtului i altor abateri morale pot constitui un dezastru
pentru o csnicie. n aceast privin compromisurile
sunt de-a dreptul imposibile, spre deosebire de cele din
alte zone conflictuale, n care, de obicei, se mai poate
discuta.
5. Rudele de snge sau prin alian. Rareori apar probleme din cauza rudelor de snge sau a celor prin alian,
dar dac ele exist, sunt serioase. De obicei, este vorba
de un amestec n treburile cuplului. Se ntmpl ca soul
s fie prea ataat de prinii si, innd la prerile lor mai
mult dect la cele ale soiei. Sau soia poate fi prea mult

75
dominat de mama ei, petrecnd cu ea att de mult timp,

nct soul se simte trecut pe planul al doilea.
6. Munc, serviciu, ocupaie sau profesie. Serviciul
soului sau al soiei poate influena n multe feluri armonia cminului. Pentru soarta csniciei este deosebit
de important cunoaterea modului n care frustrrile
n acest domeniu pot influena cele mai profunde dorine
i nevoi ale fiecruia.
Femeile se plng cel mai mult de ataamentul exagerat
al soilor fa de propria activitate profesional. Au impresia c pentru un brbat profesia sau ocupaia prezint
mai mult importan dect soia. Brbaii i iau adeseori
de lucru acas, accept s lucreze ore suplimentare sau
i gsesc fel i fel de treburi pe lng cas, nct soiile
se simt total ignorate, respinse i chiar prsite.
Anumite profesii pot determina frustrri semnificative
ntr-o csnicie. Medicii, de exemplu, pot fi solicitai s
acorde asisten la orice or din noapte, masa lor poate fi
ntrerupt, adesea nu-i pot petrece concediul mpreun
cu familia sau trebuie s-i viziteze pacienii smbta sau
duminica. Orice femeie care se cstorete cu un medic i
nu este gata s accepte un asemenea stil de via este
oarb sau nebun.
i o femeie cstorit cu un ofer de camion sau cu un
muzician se poate simi frustrat n primul caz, pentru
c soul este mai tot timpul pe drumuri, iar n al doilea,
pentru c soul lucreaz mai ales seara, cnd ea ar dori
cel mai mult prezena lui acas. Muli brbai lucreaz n
al doilea sau al treilea schimb, fapt ce poate determina
importante frustrri, care se accentueaz dac cumva
soiile lucreaz n schimburi diferite.
Dac munca sau ocupaia lor este identic, pentru
femeie va fi frustrant sarcina de a crea un cmin.
Adeseori femeile ar dori s-i reia studiile ca s obin un
serviciu mai bun i s mai fac i altceva dect s stea
76
Cum s iubeii pentru a fi iubit
acas i s atepte s vin copiii de la

coal. Ce-i drept, ele sunt uneori
nspimntate de aceast perspectiv,
ntruct i-au abandonat studiile cu ani n
urm i nu-i mai amintesc cum se adun
fraciile sau cum se face un conspect. De
cele mai multe ori, principalul obstacol
este refuzul soului de a-i permite soiei
sale s-i continue studiile. Un brbat
nesigur de el se simte ameninat de
ambiiile soiei. Pe lng teama c soia
ar fi mai deteapt dect el, l
nspimnt gndul c ea ar putea fi
avansat, ajungnd s ctige mai muli
bani i s ajung n anturajul efilor, n
timp ce el ar rmne un simplu angajat.
O alt dificultate poate s apar atunci
cnd soul consider c nu este obligat s
ajute la treburile gospodreti, pentru c
muncete destul n cele opt ore la locul de
munc. Dup prerea lui, el i poate
permite s mearg la un meci, la popice,
la vntoare sau la crcium cu
prietenii. n astfel de situaii, soia se
simte, firete, profund nedreptit,
deoarece nu este de acord c cele opt ore
de lucru l scutesc pe so de orice alte
obligaii familiale. Aceasta este o idee
tipic masculin care cu greu poate fi
eradicat. Totui, dac un brbat dorete
s fie iubit de soie, trebuie s-i dea
seama c pentru ea cele opt ore de lucru
ale lui nu valoreaz mai mult dect cele
opt ore de lucru ale ei. Mai ales c acas
ea nu muncete doar opt ore, ci, mai
curnd,
dousprezece
sau
chiar
paisprezece ore.
Viaa de societate
Vorbind despre diferitele perturbaii
din viaa cuplurilor i parcurgnd lista
dorinelor i a nevoilor profunde este
surprinztoare frecvena aspiraiilor celor
doi, sau a unuia dintre ei, de a avea o via
de societate mai bogat. Se pare c pentru
muli acest obiectiv este greu de atins.
Cel mai bun mijloc de a le face iubit

77
Sunt cazuri cnd unul dintre parteneri se descurc de

minune i el aranjeaz totul. Cellalt l urmeaz cu plcere, dar nu se angajeaz s fie el iniiatorul unor ntlniri
sau s vin cu sugestii privind organizarea acestora.
Dup cum am putut constata, cuplurile care au o via de
societate activ sunt cele mai reuite. Trebuie s fie
destul de plictisitor ca sptmn de sptmn s mergi
doar la un film cu copiii sau partenerul. Pentru numeroase cupluri antidotul cel mai eficace al unei viei
plictisitoare de acas l reprezint gndul c vin serile de
vineri sau de smbt, dup-amiezile de duminic atunci
cnd se ntmpl ceva, sunt invitai la o petrecere, la o
cin sau ies undeva mpreun cu un alt cuplu. Cuplul
care duce o via de societate comun rmne unit.
Deprinderi enervante i deranjante

ntrebai-v dac partenerul are deprinderi enervante
sau agasante, care, aparent, banale, pot deveni cu timpul
greu de suportat. Printre cazurile pe care le-am ntlnit n
practica mea pot meniona: strecurarea salivei printre
dini, cu un uierat enervant sau pufitul i trasul pe nas
fr folosirea batistei. Am cunoscut numeroase femei
care le reproau brbailor c spun bancuri licenioase
sau fac gesturi obscene ntr-o societate aleas.
Deprinderile deranjante sau enervante nu sunt, de
obicei, att de grave nct s determine desfacerea unei
cstorii. Dac exist ns mai multe deprinderi de acest
gen i sunt destul de ofensatoare, ele pot deveni la fel de
serioase ca i alte probleme mai grave.
Cele mai frecvente nemulumiri

Pentru a avea o imagine mai complet asupra factorilor care provoac grave frustrri n csnicii, voi evoca
78
cele mai importante doleane pe care mi

le-au comunicat pacienii mei:
f) A vrea s m considere o
persoan demn i nu
ca cineva la care trebuie s strige
tot timpul.
g) S-mi spun unde se duce cnd
pleac de acas.
h) S am i eu un cuvnt de spus
n problemele
financiare ale familiei.
i) S-i fac pe copii mai
rspunztori, i s fie de
acord cu pedepsele date de mine.
j) S-mi spun ce dorine sexuale
are i ce pot face
pentru a-l satisface mai mult
k) S nu mai fie att de ofensiv cu
mama mea.
l) S ieim mai mult. S gseasc pe
cineva care s-i
supravegheze pe copii n absena
noastr.
m)S fie afectuos nu numai
atunci cnd facem
dragoste.
n) S nu-i descarce nervii pe fiul
nostru.
o) S nu m pun n situaii jenante
prin felul cum
vorbete n societate.
p) S m nsoeasc mai des la biseric,
de exemplu,
i s o fac cu plcere.
q) S fie mai afabil cnd vine de la lucru.
r) S nu bat toba cu degetele.
s) S-l bucure muzica pe care o ascult
sau, cel puin,
s o tolereze,
t) Dac nu dorete s fac dragoste,
s nu fac, dar
pe urm s nu-mi reproeze mie.
u) S nu-i road unghiile.
v) S aib mai mult grij de lucrurile
noastre.
w) S tolereze i s aprecieze munca
mea i stilul de
via pe care ea l implic.
x) S fie mai organizat i mai punctual.
y) S nu-mi rstlmceasc afirmaiile.
Este o list aproape complet a
nemulumirilor formulate de soi i
soii. Cnd am fost n stare s nltur

79
sau s atenuez aceste nemulumiri, am determinat, practic

totdeauna, o cretere a afeciunii pentru partener. Aceasta
nu trebuie s constituie o surpriz, dac se respect regula 1: cnd cineva se poart frumos cu tine, rspunde-i
cu aceeai moned.
Procedee speciale pentru a spori

dragostea fa de noi
Dup ce am vzut rolul diferitelor recompense n pstrarea i ntrirea sentimentelor de dragoste, s ne concentrm atenia asupra unor procedee importante, a cror
aplicare determin, n majoritatea cazurilor, sporirea
iubirii.
Intimitate i toleran
Am avut, nu demult, ca invitai la mas o pereche ncnttoare i, cnd i-a luat rmas bun, soia prietenului
i-a apropiat att de mult faa de a mea nct m-am simit
aproape jenat. Gestul ei nu avea nici o component sexual; era, pur i simplu, modul ei de a ncepe i ncheia
vizitele, indiferent de gazd. i fcea plcere s se apropie mult de persoana respectiv. Dac se ntmpl ca
dou persoane s se bucure deopotriv de asemenea manifestri de intimitate, cuplul este avantajat, comparativ
cu altele care ajung la aceast armonie dup ncercri
multiple i, uneori, dup erori repetate.
O asemenea dilem este evident la unele cupluri.
Sunt brbai crora nu le place s stea lng soiile lor,
nici s le in de mini n public, dup cum nu le place s
fac gesturi afectuoase dac trebuie s stea alturi, pe o
canapea. Cu toate acestea, el i iubete mult soia, o trateaz corect i afectuos, comportndu-se, n toate privinele, ca un om matur i decent. Pe de alt parte, soia de-
90
plnge amarnic faptul c nu se bucur de suficient afeciune, c soul nu o copleete cu mngieri, mbriri
i srutri. Ea ar dori mult mai multe gesturi intime dect
i ofer soul. Ar fi fericit ca, ori de cte ori merge
alturi de ea, soul s o ating, s o mbrieze sau s o
strng de bra. Ar fi un fel de mesaj n poziie vertical,
care i-ar plcea. Dac nu are nimic din toate acestea ea se
simte nefericit i descumpnit. Soluia este ca brbatul
s-i nving reinerile i s creeze un contact fizic mai
apropiat cu soia lui. Desigur, nu este exclus s se conving singur c, la urma urmei, poate tri fr aceast
intimitate care i place att de mult. Soul i ofer multe
alte satisfacii, aa c nu trebuie s insiste n mod deosebit asupra acesteia. Oricum unul din cele dou procedee trebuie aplicat dac se dorete buna funcionare a
csniciei. A le ignora este echivalent cu a atrage serioase
frustrri i chiar nefericirea.
Alege-i cuvintele!
Nu ceea ce spun oamenii i felul n care o spun sunt
lucrurile cele mai importante din lume. Pentru mine este
mult mai important ce fac oamenii, dect ceea ce spun c
vor face. Cu toate acestea, dac dorim s fim iubii,
trebuie s recunoatem: cuvintele au nsemntatea lor. De
fapt, n cadrul relaiilor noastre cu o alt persoan,
cuvintele i felul n care le spunem capt o importan
major pentru ctigarea iubirii.
Unora le este foarte greu s spun: "Te iubesc".
Totui, aceast formul are o putere magic. Auzind
aceste "dou vorbulie", spuse cu sinceritate, avem un
sentiment de siguran, de cldur i de bunvoin, greu
de obinut pe alte ci.
Pe ct de negativ este impactul unor cuvinte urte sau
triviale, pe att de favorabil este efectul celor pline de
drglenie i gentilee. Dac vrei s iubeti i s fii

81
iubit de cineva este preferabil s evii obscenitile,

jignirile i ipetele, gndete-te n special la acestea din
urm. ipetele provoac senzaii neplcute i iritare, care
se pot transforma uor n furie. De ce oare toi cei la care
se ip sunt contieni de acest pericol, n timp ce acei
care ip, nu? n special brbaii, dar i mamele, nu
neleg adesea de ce soiile, respectiv copiii, consider
vorbele rstite drept semne de agresare. Ei par s nu-i
dea seama c i nspimnt att de mult pe ceilali, nct
acetia i pierd ncrederea n sine i pot deveni anxioi,
timorai sau chiar panicai.
Unele femei sunt prea firave pentru a-i nfrunta soii,
prin urmare folosesc mijloace mai rafinate, mai puin
violente. De obicei, ele utilizeaz cu mai mult uurin
cuvintele dect brbaii i de aceea nu le putem nvinovi
dac ncearc s-i ating ceea ce vor prin ceart. La ce
altceva ar putea recurge, care s aib cel puin aceeai
eficien?
Folosit inteligent, cu argumente nelepte, cicleala
poate aciona ca ndemnul unei zne bune care ne arat
drumul cel drept. Dac se exagereaz ns cu cicleala,
situaia va fi total diferit. Unele soii v pot spune ct de
necugetat i-au ciclit fr ncetare soii pn cnd acetia
i-au pierdut complet rbdarea. Ele au ajuns astfel n
situaia de a fi gata s fie alungate de soi.
Pericolele unei iubiri exagerate

S-ar prea curios ca ntr-un capitol consacrat celor mai
bune metode de a cuceri dragostea s se recomande un
control asupra comportrii afectuoase. i totui, experiena celor mai reputai terapeui arat c a face prea mult
bine nu e bine.
O femeie de vrst mijlocie i-a fcut contiincios
datoria de a-i crete cei trei copii pn a divorat. Toi
82

iubit
copiii erau la vrsta cnd puteau alege

la care dintre prini vor s stea; spre
marea ei surprindere, toi au optat
pentru tat. Pacienta mea era ntr-adevr
o mam foarte devotat, dotat cu simul
responsabilitii i preocupat de
bunstarea copiilor si; de aceea nu putea
nelege de ce i-au ntors spatele cnd a
trebuit s aleag ntre o mam iubitoare
i un tat care le pretindea s fie
disciplinai.
Ceea ce a rnit-o i mai mult a fost
gradul de nstrinare care i s-a artat,
cnd, dup ce s-a mutat doar la cteva
strzi deprtare, copiii i telefonau rar,
refuzau s o viziteze i, n general, se
comportau ca i cum ea ar fi locuit la
sute de kilometri. Nu putea spune c se
comportau ostil fa de ea sau c n-ar fi
iubit-o, ci numai c nu apreciau ceea ce
ea a fcut pentru ei, considernd c li se
cuvenea Asta o durea cel mai mult.
Cnd iubeti un copil sau un adult
capabil s-i rsplteasc afeciunea, dar
nu i-o pretinzi, convingerea mea este c
aceste persoane te agreaz, dar nu te
iubesc. Cei care fac servicii fr s
atepte o rsplat (afar, poate, de bani)
nu sunt, de obicei, iubii. Asemenea
persoane ajung simpli servitori ai altora,
aa nct, cu toate c li se aprecieaz
loialitatea, desprirea de ele se face fr
prea mari regrete. Nu simim nevoia s
ne interesm de ele n continuare,
considernd c ne-am achitat obligaiile
avute.
Cnd doi oameni se iubesc reciproc,
se cere satisfacerea dorinelor i
nevoilor profunde ale amndurora.
Cnd numai unul este recompensat
nseamn c acesta este stpnul, iar
cellalt servitorul. Am ajuns deci, la
concluzia c att pacienta mea, ct i
oricine altcineva care d fr s
primeasc ceva n schimb se comport
ca un servitor.
Cum ar fi putut pacienta mea s-i
fac pe copii s-o iubeasc? Cred c
dragostea ei a fost exagerat, chiar i
atunci cnd copiii au neglijat-o. Ea a
continuat s-i ser-

83
veasc, dei, din partea lor, nu primea nimic n schimb.

Drmuirea afeciunii, serviciilor sau favorurilor poate fi
nceput cu blndee, dar trebuie s fie, totdeauna, suficient de ferm pentru a-l face pe cellalt s se simt jenat
pentru nepsarea lui. Aa trebuie s procedezi dac vrei
s influenezi o relaie n sensul dorit. Cnd ncepi s nu
mai accepi totul, manifestarea sentimentelor tale devenind condiionat, i demonstrezi capacitatea de a provoca preocuparea, frustrarea sau chiar teama celui pe
care l iubeti. Prin aceste acte i vei arta c nu tolerezi
un comportament meschin, c pretinzi o doz rezonabil
de consideraie i c, dac persoana iubit nu i vine n
ntmpinare, eti gata s-l respingi temporar sau chiar
definitiv.
O dat ce partenerul sau copiii vor nelege c ai
puterea s-i faci s se simt jenai i s regrete c te-au
neglijat, ei vor ine seam de ceea ce doreti i de ceea ce
ar trebui s fac pentru a te aduce la sentimente mai
bune. Pe scurt, pn cnd acetia nu vor ncepe s-i
satisfac unele din dorinele i nevoile profunde, le vei
face viaa incomod, fcndu-i s neleag c nu merit
manifestarea iubirii tale.
Este limpede acum, nu-i aa, de ce acela care d tot
timpul fr s pretind nimic n schimb, nu este cu adevrat iubit? Acceptarea necondiiat genereaz acest gen
de unilateralitate, n timp ce impunerea unor condiii l
foreaz, practic, pe partener s in seama de tine, relaia
devenind astfel un proces reciproc de "do ut des", n care
sunt nglobate mai multe componente dect doar cteva
simple servicii.
Am avut, cu toii, prilejul s constatm c cel mai mult
sunt respectate persoanele care nu accept ctui de puin
un comportament idiot, lipsit de sens. Dimpotriv, cele
care sunt foarte ngduitoare i docile sunt adesea clcate
n picioare i exploatate de indivizi care profit i obin
maximum de beneficii de pe urma unei asemenea relaii.
84
Recomandarea pe care o fac acestor "martiri" este ca,

exceptnd relaiile lor cu copii mici, cu animalele neajutorate i cu persoanele n vrst, s-i ofere dragostea
condiionat. Pentru a iubi i a fi iubit trebuie s nvei
cum s-i faci pe cei apropiai partener, prini sau
copiii s se simt jenai dac te neglijeaz. Trebuie s
procedezi astfel nu numai de dragul tu, ci i de dragul
lor. Spun "de dragul lor", pentru c socotesc c este o
situaie nefericit i nedreapt s creti copii, s locuieti
cu prinii sau s ai o relaie sentimental fr s pretinzi
din partea celorlali reciprocitate i consideraie.
Protestul simulat
Exist i o alt consecin a iubirii exagerate. O ntlnim mai cu seam la acei brbai bine intenionai care
fac greeala s cread c, oferindu-le partenerelor tot ce
acestea i doresc, succesul n dragoste le este asigurat.
Ei consider c, dnd ct mai mult prin toate cile
posibile, relaia de dragoste va deveni mai strns i mai
plin de cldur sufleteasc. Din propria mea experien
rezult altceva: nu numai c e sntos s nu fii de acord
cu partenerul i s zici "Nu" din cnd n cnd, dar, mai
ales femeile, chiar doresc ca partenerii lor s le refuze
uneori.
Pentru a-i nelege partenera i a o face s te iubeasc

i s te respecte mai mult este important s ii seama c
ceea ce o femeie ateapt de la un brbat este ca el s fie
puternic, gata s ia decizii i s constituie un real sprijin
n via.
Femeile i testeaz pe brbai ca pe nite cobai. Ele le
fac mizerii,se prefac necooperante, dificile i uneori chiar
ostile, pentru a vedea cum se comport "dragul de el"
n aceste situaii. Dac acesta ridic din umeri sau bate
n retragere, ea descoper ceva de ce se temea, i anume,
c presupusul ei protector e slab de nger. Ea sper,
nainte

85
de toate, c acesta va ti s i se opun i s-i arate c are

tria s triasc i fr ea, aa nct, dac ea l respinge
pentru c el nu poate sau nu vrea s-i fac pe plac prin
orice mijloace, i face bagajele i pleac. De fapt, ca dorete, n tain, ca el s procedeze aa, ca s-i demostreze
c nu este o crp, c are curaj i c nu poate fi manevrat
Dndu-i seama c el poate tri i fr ea i c nu-l poate
"rsuci dup deget", ea este convins c a gsit ceea ce
de fapt cutase. Este demn de comptimire brbatul care
i dorete att de mult dragostea partenerei, nct se las
manipulat i i satisface orice dorin. El nu-i d seama
c n acest fel pierde treptat respectul partenerei.
Cnd brbatul i impune voina i nu se las
"mbrobodit", femeia este adesea revoltat peste msur.
Ea protesteaz violent, spunndu-i soului c este nerezonabil, c ea merit ceea ce i-a cerut, c el nu o iubete i
aa mai departe. Brbatul, impresionat de aceast furtun, de aceast reacie, poate avea sentimentul c dragostea lui este n pericol i s cedeze. Este o mare greeal. Ceea ce el interpreteaz a fi drept o atitudine de
respingere din partea ei, face, de fapt, parte din experimentul acesteia. Ea vrea numai s vad dac el este n
stare s-i reziste. Cum ar putea fi determinat s cedeze?
Oare l vor ndupleca argumentele i acuzaiile ei? Dac
brbatul rezist i nu se las impresionat de astfel de
manifestri emoionale, el i dovedete c este un om
adult, matur i puternic, care nu poate fi influenat cu
uurin prin argumente nerezonabile i prin istericale.
Trei excepii
Am artat c pentru a iubi i a fi iubit este hotrtor s
satisfacem dorinele i nevoile cele mai profunde ale
partenerului, cunoscnd, desigur, n prealabil, care sunt
acestea. De cele mai multe ori acest lucru nu este prea
86
greu i poate fi aflat chiar la o ceac de cafea. Uneori

ns, din pcate, nici nu putem bnui mcar ce condiii
trebuie ntrunite pentru a fi iubit de o anumit persoan.
Brbaii trebuie s tie c, atunci cnd fac avansuri unei
femei, rareori rspunsul este cel ateptat.
n general, brbaii sunt convini c le pot impresiona
pe femei prin complimente, bijuterii, flori, mese la lumina lumnrilor i toate celelalte componente ale arsenalului seduciei. Ei cred c, pentru a avea succes n dragoste, trebuie s fie, n primul rnd, seductori. Aceast
abordare aproape c nu d gre, dar numai dac femeia
este gata s se lase sedus.
Ceea ce nu se nelege, n general, este faptul c acelai rezultat poate fi obinut i printr-o comportare
"asexual". Acest lucru nu trebuie s surprind, dac se
are n vedere definiia pe care am dat-o iubirii i anume
c i iubim pe cei care ne fac fericii. De aceea, dac o
femeie este foarte fericit cnd copii sunt dui la cinema
de so i ea poate avea o dup-amiaz liber pentru o baie
prelungit i pentru pedichiur, faptul devine un act de
seducie. Un brbat care i face mereu asemenea servicii
se bucur, de obicei, de mult consideraie din partea
soiei sale. Ea se va gndi la el ca la un om atent, tandru
i foarte iubitor, iar cnd o femeie este iubit, devine i
ea, la rndu-i, foarte afectuoas.
Aceasta nseamn c un brbat care pregtete
cteodat cina, i ajut soia la dereticarea casei, i duce
maina la "service" pentru schimbarea uleiului, i face
cumprturile la bcnie sau, pur i simplu, st de vorb
cu ea, o poate convinge mai uor s-l urmeze n pat,
dect demonstrnd i lamentndu-se c nu este iubit i c
nu primete suficient sex. Locul cel mai atrgtor din
punct de vedere erotic nu este dormitorul, actul se poate
consuma, practic, n orice alt ncpere. Este preferabil
ca pregtirea pentru o sear de dragoste s nu nceap
cnd v ndreptai spre dormitor. Reuita este mult

87
mai sigur dac preparativele ncep dimineaa, la micul

dejun.
O a doua excepie de la comportarea scontat i care,
de multe ori, i uimete pe brbai, const n aceea c femeilor nu le place ntotdeauna felul n care brbatul se apropie de ele. Dac o femeie nu are o dispoziie adecvat,
asemenea gesturi sunt pentru ea agasante (la fel ca
narii, cnd stai la plaj). Dac femeia st la maina de
gtit, iar brbatul ei, care o ador, vine n spatele ei i o
cuprinde n brae, mngind-o cu blndee, atitudinea lui
i se poate prea mai curnd inoportun dect plcut.
Uneori, femeile nu vor, pur i simplu, s li se fac
avansuri cu caracter erotic. Dac brbaii le stau mereu n
preajm, ajung s le enerveze.
A treia excepie pe care o descoper un brbat const
n faptul c, indiferent de atitudinea pe care o are fa de
anumite femei, ele sunt n aa msur marcate de faptul
c anterior viaa lor sexual a fost condiionat i
violentat, nct nimic nu le mai poate satisface pe acest
plan. Femeile care au fost victime ale unui viol sau ale
unui incest, sau au fost prsite de iubiii lor sau au alte
probleme de ordin psihic aproape c nu se las iubite.
Acestea sunt situaii care n-au fost n mod necesar
generate de partener i nu el trebuie s se ocupe de
soluionarea lor. Sunt, pur i simplu, probleme care
exist n virtutea unor experiene anterioare i s-ar putea
ca partenerul s nici nu dispun de abilitatea i rbdarea
necesare pentru a rezolva aceast situaie.
Femeile care au fost traumatizate n plan sexual pot
deveni masochiste, altele, desfrntate sau, dimpotriv,
inhibate sexual. Cea mai caracteristic reacie a femeii
fa de agresivitatea masculin este pierderea ncrederii n
brbai i teama de relaii intime. Att timp ct nu ai
cunoscut sau trit teama de contactul sexual, este greu s
nelegi de ct pruden pot s dea dovad femeile, dar
i brbaii, pentru a se feri de o nou traum.
88
Cei ale cror parteneri se tem de relaiile intime trebuie

s se narmeze cu mult rbdare. n asemenea cazuri,
respingerea nu se face din rutate. Aceti oameni au fost
traumatizai i ncrederea le-a fost att de zdruncinat,
nct, pentru a-i depi teama, au nevoie de un timp mai
ndelungat. Dac te grbeti nu vei obine rezultatul pe
care l doreti cu nfocare; dac ns ai rbdare i naintezi
pas cu pas, nu te lai descurajat de recderi i procedezi
astfel sptmni sau chiar luni de zile, vei constata, ntr-o
bun zi, c eforturile tale sunt cu prisosin recompensate. Este o eroare s te superi, s ipi, s amenini cu
abandonul sau s-i invectivezi partenerul. Tocmai o
asemenea atitudine, care l-a adus n acea stare, poate
contribui, prin repetare, la meninerea traumei.
Rezumat
n acest capitol, am ncercat s demonstrez importana
enorm a consolidrii unui comportament. Dintre toate
regulile cooperrii, respectului i iubirii, prima regul
este cea mai frumoas i cea mai eficace.
Ea recomand c dac cineva se poart frumos cu
tine, trebuie s-l recompensezi printr-o purtare similar.
Am ncercat s art n ce mod trebuie rspltii cei care
dorim s ne iubeasc, dar am identificat i cteva com
portri particulare, pe care, uneori, le putem influena n
foarte mic msur, chiar dac ncercm s determinm
aciuni reciproce de dragoste. Evident, aceast regul nu
este totdeauna valabil i este important s admitem
aceast eventualitate. Dac consolidarea comportamentului dorit ar reui ntotdeauna, nu ar mai fi nevoie s se
aplice una dintre celelalte dou reguli.
Nu trebuie s uitm nici faptul c, n general, cu ct
un anumit comportament este mai consolidat, cu att
devine mai constant. Cnd te confruni cu existena unui

89
anumit comportament, poi fi sigur c acesta exist

pentru c l-a consolidat cineva. Nu este exclus s nu-i
dai seama cine a contribuit la consolidarea prin recompensare a unor anumite comportri, cci aceasta se realizeaz, uneori, ntr-un mod foarte subtil. Deci, dac socoteti c aciunile tale nu au produs modificrile pe care
le-ai dorit, este bine s analizezi mai amnunit aceste
aciuni sau s le analizezi mai ndeaproape pe cele ale
altora, care, pe nesimite, pot menine comportamentul
nedorit.
Firete, urmeaz s-i pui ntrebarea: "Ce s fac dac
cineva se poart urt cu mine?". Tocmai despre aceasta
va fi vorba n urmtoarele dou capitole.
IV
Cellalt obraz
Regula a doua care trebuie urmat pentru a ajunge la
cooperare, respect i dragoste este urmtoarea: Dac
cineva se poart urt cu tine, poart-te frumos cu persoana respectiv o perioad de timp rezonabil.
Observai, desigur, c aceast formul conine o parte
dintr-un precept cretin. Ni se sugereaz c dac o persoan se poart urt cu noi, trebuie mai nti s o tratm
cu rbdare i afeciune, n pofida pcatelor sale, cum s-ar
zice, s ntoarcem i obrazul cellalt, s discutm cu calm
situaia i s-i lsm timp s se ndrepte. Acesta este un
mesaj minunat, prin care celor ce ne frustreaz li se
acord totdeauna ansa meditrii asupra faptelor lor. n
conformitate cu cea de a doua regul admitem c am fost
nedreptii, obstrucionai i frustrai, nu din rzbunare,
rutate sau dumnie, ci din nenelegere i ignoran. De
aceea, nu trecem imediat la atacarea, respingerea sau
desconsiderarea celor care s-au comportat ntr-un mod
inacceptabil. Pornim de la premisa c o explicaie poate
duce la o nelegere mai bun a inteniilor noastre.
Sperm c discutnd calm cu cel ce ne frustreaz, acesta
i va schimba comportamentul. Suntem ndreptii s ne
ateptm ca printr-o atitudine prietenoas s-l determinm s nu ne refuze, s ne aprecieze sacrificiul i s
recompenseze aciunea noastr afectuoas printr-un com-
Cellalt obraz
91
portament similar. Literatura ofer numeroase exemple

de comportare negativ, tranformat ntr-una pozitiv
datorit cldurii sufleteti a persoanei lezate.
Nu este uor s avem atta rbdare i nelegere nct
s nu ne lsm dominai de enervare i nelinite stri
fireti n situaii n care suntem nedreptii. A-i iubi
dumanii sau a-l accepta pe pctos, chiar dac respingi
pcatul, sunt deprinderi care se nva numai cu mari
eforturi.
n ultima analiz, numai sub imperiul unor tulburri
emoionale suntem nerbdtori i neierttori. Persoanele
impulsive, panicate, geloase sau cu un autocontrol sczut
au cea mai mare nevoie de calm cnd sunt atacate. Cu ct
eti mai echilibrat cu att poi fi mai afectuos cnd cei din
jur i pierd capul. Una dintre cele mai rapide ci de a
amplifica o tensiune nervoas i de a creea mai multe
nedrepti este aceea de a deveni la fel de furios ca i cel
care te-a nedreptit. Printr-o atitudine ostil, amar i
isteric este foarte puin probabil c vei fi concesiv i vei
avea rbdarea necesar pentru a determina la cellalt o
schimbare. Nu vei obine rezultate corespunztoare prin
atitudine binevoitoare fa de cineva care se poart urt
cu tine pn nu vei nva s i stpneti emoiile. De
aceea, n cele ce urmeaz, prezint pe scurt cteva aspecte
psiho-patologice pentru a arta ce trebuie s tim despre
mecanismul de apariie a tulburrilor emoionale i cum
pot fi ele nvinse.
Cele patru opiuni

nainte de a descrie felul n care ne crem singuri
probleme emoionale i de a arta cum le putem rezolva
sau cum influeneaz acestea demersul nostru de obinere
a respectului i a iubirii, a dori s se neleag de ce
enervarea este att de duntoare. n situaii foarte frustrante, ai de ales ntre patru soluii posibile. Una dintre
92
soluii este s te enervezi, dar pe aceasta nu o recomand.

Exist alte trei opiuni mai bune.
Opiunea 1. Toleran fr resentimente
Prima cale de abordare a unei persoane cu un comportament dificil const n a fi tolerant fr resentimente.
Cutm s nu facem prea mult caz de comportarea care
ne displace, o tratm cu bunvoin, ncercnd totodat
s-i minimalizm gravitatea i s ne convingem pe noi
nine, dac se poate, c nu este ceva prea important, aa
nct nu merit s ne pierdem timpul cu ea.
Procedm astfel, de multe ori n decursul vieii
noastre i cred c este o atitudine neleapt. Multe dintre
frustrrile noastre zilnice cu greu ar putea fi considerate
motive pentru izbucnirea unui al treilea rzboi mondial;
de aceea, am putea, foarte bine, s ignorm aceste
enervri minore i s ne spunem: "Aa e viaa". Imediat
dup ce ai procedat astfel dispare sentimentul de frustrare, pentru c te-ai convins pe tine nsui c nu ai nici
un motiv s fii suprat. Dac nu este folosit prea des,
acest mod de tratare a dificultilor personale denot o
gndire foarte matur i este adesea cel mai bun mijloc de
ameliorare a comportamentului celuilalt. El demostreaz
c eti o persoan dotat cu rbdare i toleran i nu te
vei simi ntors pe dos de lucruri minore.
Opiunea 2. Protestul
Dac tolerana fr resentimente nu d rezultate pentru
c frustrrile par s nu se mai termine, ncepi s-i pierzi
rbdarea. Acum nu mai ntorci i cellalt obraz, ci
procedezi n mod contrar. Protestezi, faci ca cellalt s se
simt jenat i devii att de dificil, nct acesta ncepe s-i
dea seama de gravitatea situaiei i s se ntrebe cum
trebuie s-i schimbe atitudinea care te agaseaz att de
Cellalt obraz
93
mult. Folosind aceast strategie intri n grev sau declari

un rzboi rece pn vei obine ceea ce doreti.
Dac nu i atingi scopul i te simi prost din cauza
tensiunii marcate, determinat de acest rzboi rece, poi
reveni la prima opiune, la atitudinea de bunvoin i
toleran fr resentimente sau poi trece la opiunea
urmtoare.
Opiunea 3. Desprire sau divor
Nu eti obligat s supori situaiile care nu i convin.
Din fericire, avem ntotdeauna posibilitatea s alegem
ntre a rmne sau nu ntr-o slujb, a pstra sau a abandona un prieten sau a menine sau nu o csnicie.
Astzi, desprirea sau divorul sunt apreciate drept
opiuni potrivite i benefice, care ne stau la dispoziie.
Cnd nu mai putem tolera o comportare nepotrivit i
cnd nu are rost s luptm n continuare pentru dreptate
din cauza rezistenei partenerului, ce alt opiune ar trebui
s adopte o persoan normal? Singura soluie raional,
dac o putem pune n aplicare, este desfacerea relaiei
defectuoase.
Opiunea 4. Toleran cu resentimente
Poate cel mai adesea, n faa unui comportament negativ, fie ne manifestm deschis nemulumirea, fie ne
nchidem n noi, ceea ce poate genera anumite tulburri
psiho-fizice. Cnd tolerm situaii sau comportri fa de
care avem profunde resentimente, ne expunem unor
consecine psihosomatice de tot felul. Apar dureri de cap
i de stomac, colite, insomnii i stri de nervozitate. Prin
acelai mecanism se instaleaz depresia, suprarea, pierderea interesului pentru via sau o pasivitate excesiv.
ncepem s bem i s mncm prea mult sau s nu
mncm destul. Uneori pot aprea fantasme sexuale sau
putem deveni chiar infideli. Nu este ns exclus s ne
94
limitm numai la a ne roade unghiile i la a plnge din

cnd n cnd. n orice caz, cu ct vom tolera mai mult
frustrrile, dar vom continua s ne simim jignii, cu att
tulburrile vor fi mai mari. n felul acesta nu poate fi
combtut o comportare necorespunztoare. De fapt, este
singura dintre cele patru opiuni pe care categoric nu o
voi recomanda niciodat.
Dei primele trei opiuni pot provoca dificulti un
timp oarecare, ele ofer sperana unei eventuale ameliorri, tolerana fr resentimente producnd anularea
aproape instantanee a sentimentului de frustrare. Protestnd i provocnd la partener un sentiment de jen, pn
cnd acesta se corecteaz, putem traversa o perioad de-a
dreptul infernal, dar n majoritatea cazurilor i aceast
strategie pune capt suferinei noastre. Acelai lucru se
poate spune despre desprire sau despre divor. Iniial
aceast opiune poate fi sfietoare, dar ea ne ofer
prilejul s ne refacem viaa i, adeseori, s avem relaii
mai bune dect cele anterioare. Numai a patra opiune nu
ofer nici o consolare. A deveni plin de resentimente i a
te alege cu diferite tulburri organice nseamn a-i
nruti i mai mult situaia.
De aceea, trebuie s nvm cum s ne ferim de astfel
de probleme emoionale. Acest lucru este important din
dou motive. n primul rnd, pentru c reacia de tip nevrotic este dureroas. Ori de cte ori te superi, te rneti
singur mult mai mult dect ar face-o oricine altcineva. n
al doilea rnd, dac eti ntors pe dos, cu greu te poi
comporta ca un om matur, urmnd regula a doua, deci
adoptnd o comportare prevenitoare i atent ca rspuns
la brutalitate i desconsiderare. Potrivit regulii a doua,
care ne ndeamn s ne iubim dumanii i s ntoarcem i
obrazul cellalt, trebuie s avem un autocontrol matur.
Cei care sunt suprai nu pot aplica aceast regul, n
Schimb oamenii care i controleaz simmintele o fac
mereu i cu uurin.
Cellalt obray
95
n continuare, s analizm dou din opiunile referitoare la modul de a rezolva situaiile de frustrare, i
anume: tolerana fr resentimente i tolerana cu resentimente. Trebuie s nvm cum s o eliminm pe cea din
urm i s o adoptm pe cea dinti. Acest lucru este
esenial pentru a putea pune n practic regula a doua
"ntoarce i cellalt obraz!" ca metod de a ne face iubii.
n capitolul urmtor, vom pune n discuie celelalte
dou opiuni: protestul i desprirea sau divorul.
Acestea sunt cile, recomandate de regula a treia, pentru
a obine cooperare, respect i dragoste: dac cineva i
face vreun ru i nu poate fi influenat rezonabil,
riposteaz tot prin ru.
Cum ne enervm singuri

Dac am optat pentru toleran fr resentimente,
trebuie s nvm c tulburrile emoionale sunt provocate de felul n care stm de vorb cu noi nine despre
problemele noastre. Gndurile noastre sunt cele care ne
provoac depresie, furie, team sau gelozie. Aceste stri
nu sunt o consecin a unei anumite atitudini a altora fa
de noi, ci a propriei noastre aprecieri asupra acelei
atitudini.
Exist dousprezece idei iraioonale care determin,
practic, toate tulburrile emoionale obinuite. Depresia
este determinat de asocierea a dou sau trei idei iraionale. Suprarea are ca substrat alte cteva idei iraionale.
Acelai mecanism face s apar teama i ngrijorarea,
gelozia, mnia i pasivitatea. Dac te simi tulburat,
trebuie s ncerci s detectezi cum i vorbeti ie nsui
despre propriile probleme, dup care trebuie s stabileti
care idei sunt raionale i care nu. n cele din urm, prin
aceast discuie cu tine nsui reueti s scapi de ideile
96
aiurite i iraionale. n acest fel, prin

exersarea unui nou comportament,
sentimentele tale se vor schimba, iar tulburrile vor disprea.
Cele dousprezece idei

iraionale
Exist dousprezece idei iraionale cu
care ne chinuim singuri i care ne
mpiedic s tolerm frustrrile fr a
avea resentimente. Dac le fixezi n
memorie, vei constata c, de cte ori ai
vreo suprare, poi indica una sau mai
multe idei dintre cele ce pot sta la baza
tririlor dureroase.
Ideea iraional nr. 1: Este absolut
necesar ca noi,
adulii, s fim iubii i acceptai de
ctre cei pe care i
considerm a fi oameni importani
n viaa noastr, dac
dorim s ne socotim pe noi nine
valoroi.
Ideea iraional nr. 2: Dac nu
suntem importani,
desvrii i realizai nseamn
c suntem mai puin
valoroi dect cei care au aceste
caliti.
Ideea iraional nr. 3: Cei ri,
rutcioi sau ticloi
trebuie blamai i aspru pedepsii
pentru viciile lor.
Ideea iraional nr. 4: Este
ngrozitor, chiar insupor
tabil cnd mprejurrile nu sunt aa
cum le-am dori noi.
Ideea iraional nr. 5: Nefericirea
omeneasc este
cauzat de factori extrinseci, aa
nct nu suntem n stare
(sau suntem n prea mic msur)
s ne controlm sufe
rinele i tulburrile.
Ideea iraional nr. 6: Dac ceva
reprezint pentru
noi un pericol sau o ameninare,
trebuie s ne concen
trm atenia asupra lui i s ne
gndim la posibilitatea de
a avea loc aa ceva.
Ideea iraional nr. 7: Este mai uor

s evii anumite
greuti ale vieii sau rspunderi
proprii dect s le
nfruni.
Cellalt obraz
97
Ideea iraional nr. 8: Este rezonabil i sntos s

depinzi de alii, mai puternici, pe care s te poi
baza.
Ideea iraional nr. 9: Trecutul nostru ne determin
fundamental comportamentul actual; dac ceva ne-a
afec
tat cndva, situaia se va repeta la infinit.
Ideea iraional nr. 10: Trebuie s ne frmnte pro
blemele i tulburrile altora.
Ideea iraional nr. 11: Problemele umane au, fie
care, o anumit soluie precis i perfect, i este
mai
nelept s atepi pn ce dai de aceast soluie.
Ideea iraional nr. 12: Aprecierile personalitilor
respectabile sau ale societii sunt ntotdeauna
corecte i
nu trebuie puse la ndoial.
Cele de mai sus sunt, practic, ideile iraionale majore
ce ne pot crea probleme de ordin emoional. Asemenea afirmaii, sau unele variante ale lor, sunt cele cu care, contient, "ne ndopm" ori de cte ori ne confruntm cu o
anumit situaie. Aa cum, folosind diferite ingrediente,
o buctreas pregtete o anumit mncare, tot astfel,
din diferite idei iraionale, luate separat sau puse laolalt,
se ajunge la diferite emoii. Dac vrei s fii o persoan
echilibrat se impune s te ntrebi dac asemenea idei
sunt sntoase i dac au vreo logic. Eu susin c ele
sunt ilogice, iraionale, aiurite i, n ultim instan, reprezint un pericol pentru individ. Asemenea idei iraionale duc la depresie prin cauzele ei specifice: autonvinuirea, autocomptimirea i comptimirea altora; ele
contribuie, de asemenea, la apariia furiei i a fricii.
Depresia nervoas
Trei lucruri provoac depresia psihic: autonvinuirea,
autocomptimirea i comptimirea altora.
Cnd eti deprimat, te deteti, te consideri fr valoare
i te simi ngrozitor de vinovat din vreun motiv pe care l
98
consideri inacceptabil, ajungnd s dezaprobi nu numai

ceea ce ai fcut, ci i pe tine nsui ca fiin uman. Eu
numesc aceasta autonvinuire. Se pare c ne este foarte
greu s tragem o linie de demarcaie ntre comportarea
noastr i noi nine; de aceea ne simim, adesea, inferiori, vinovai i deprimai cnd ne comportm de o manier pe care o dezaprobm.
Pentru a depi sentimentul de vinovie, de inferioritate i autonvinuire este important s realizm mental
dou lucruri distincte. n primul rnd, trebuie s ne
separm propria comportare de propria noastr persoan
i, n al doilea rnd, s ne iertm dac am fcut ceva ru.
Cum pot fi separate aciunile noastre de noi nine? n
acelai fel n care procedm n cazul altor persoane, ba
chiar n cazul animalelor. Dac ai un cel care i d peste
cap casa, l dezaprobi, firete, dar este greu de presupus
c l-ai putea ur. Sau, dac un copil i sparge un vas de
mare pre, cu siguran vei regreta, dar nu vei trage
concluzia c acel copil este de nesuportat. Al doilea lucru
important este s-i ieri fapta pe care ai comis-o i s nu
te deteti pentru un act destabil. Nimeni nu este perfect.
Cauza unui comportament eronat poate fi o deficien, o
ignoran sau o stare de nelinite. De exemplu, poate c
nu ai mobilitatea sau coordonarea necesare unui pugilist
sau unui tenisman, ceea ce se explic, fie prin faptul c
nu ai avut niciodat asemenea caliti, fie prin aceea c
eti att de suprat, nct nu le poi pune n eviden.
Dac reueti s-i nvingi autonvinuirea, i va fi mult
mai uor s tolerezi, fr resentimente, comportarea
altora. Te poi ntreba ce problem are partenerul tu i
de ce se poart att de urt. Are vreo deficien, este ignorant sau tulburat? Cum se poate s fii plin de amrciune i resentimente fa de altul, dac te ieri pe tine?
Un alt ctig al depirii sentimentului de vinovie
este capacitatea de a realiza i a pstra respectul de sine.
Este o nsuire de importan vital, pe care o cutm, cu
Cellalt obraz
99
toii, la ceilali oameni, o nsuire pentru care i iubii

adesea cu nflcrare. De obicei, oamenii care nu se
respect ajung s piard respectul celorlali fa de ei.
Dac refuzi s te deteti i nu te gndeti niciodat c eti
ru, lipsit de valoare sau depravat, este puin probabil c
vei suferi din cauza sentimentului de vinovie sau de
inferioritate. Dimpotriv, vei ine capul sus i umerii
drepi, vei fi mndru de tine, chiar dac nu ntotdeauna
mulumit de ceea ce ai fcut. O asemenea persoan este
demn de admiraie i, de obicei, este i admirat. Foarte
important este i faptul c astfel de oameni pot oferi i
cellalt obraz fr resentimente.
Autocomptimirea
O alt cale prin care ajungem s ne deprimm este
autocomptimirea. Este o practic foarte rspndit, n
ciuda faptului c ne jenm s o admitem. i totui, ni se
ntmpl tuturor, de altfel din motive ntemeiate. Lumea
n care trim nu este paradisul ospitalier al viselor
noastre. Uneori ea este nemiloas, adeseori plin de vicii
i, aproape ntotdeauna, nedreapt. Un criminal se poate
plimba n libertate, n timp ce un nenorocit care a furat
ceva ca s-i astmpere foamea este trimis la nchisoare.
n clipa n care ncepi s te autocomptimeti ct de
ct, trebuie s ai n vedere c de acum nainte viaa ta va
fi mult mai grea. Autocomptimirea este contraproductiv. Te blocheaz. i fur energia pe care ai putea-o
ndrepta ctre pararea nedreptilor lumii. i oamenii te
vor prsi, lsndu-te s te "ddceti" singur.
Ca un rezultat specific al autocomptimirii, cei alturi
de care trieti i vor pierde rbdarea. Nimnui nu-i
place un copil care plnge tot timpul sau un adult care se
tot vicrete. Mult mai bine este s acionm cu toate
forele pentru a schimba evenimentele nefavorabile, iar
100
dac nu este posibil, s le acceptm cu resemnare. O persoan care, dnd dovad de maturitate, nu se prbuete
n plns, nu face o criz de isterie i nu este grav deprimat, indiferent dac necazurile lui s-au ncheiat cu bine
sau nu, se bucur de dragostea i respectul celorlali.
Biruindu-ne autocomptimirea ne situm pe o poziie
excelent pentru a face fa frustrrilor, punnd astfel n
practic opiunea 1: tolerana fr resentimente.
Comptimirea altora
Ideea iraional care genereaz tristul sentiment de
comptimire a altora este urmtoarea: "Trebuie s ne
frmnte problemele i tulburrile emoionale ale altora".
Chiar trebuie? Oare le facem vreun bine celor pe care
ne ngduim s-i plngem pentru necazurile lor? i
ajutm? Cum? Le dm curaj s mearg nainte sau,
dimpotriv, le rpim ncrederea i curajul de a lupta cu
necazurile?
Preocuparea pentru a sprijini pe cineva care este la
strmtoare este o atitudine sntoas i moral. l putem
ajuta s se pun iar pe picioare, comportndu-ne ca samariteanul milostiv, cum ne ndeamn preceptele religioase. Dac ns suntem ngrijorai i preocupai n mod
excesiv, dac ne afecteaz prea mult suferina altuia, prin
aceasta nu-i acordm nici un ajutor, ci adugm doar necazului su un alt necaz. Problema propriu-zis rmne
nerezolvat.
Furia
Furia este o alt stare emoional frecvent, pe care o
cunoate, practic, oricine. Ea apare, n esen, atunci
cnd i spui ceva de genul celor spuse i de cel care se
Cellalt obraz
101
autocomptimete: "E ngrozitor dac nu obin tot ceea ce

mi doresc". Se mai adaug ns o alt idee iraional:
"Oamenii ri i ticloi trebuie trai la rspundere i pedepsii aspru pentru c m frustreaz". Aceast asociaie
de idei duce la amrciune, resentimente, ur, agresivitate i, cu siguran, la furie. Furia ne-o provocm noi
nine, dup cum tot noi, i nu altcineva, ne provocm
depresia psihic. Din pcate, o persoan furioas i concepe propria dorin nu ca o preferin, nu ca ceva ce i-ar
face plcere, ci ca o necesitate, ca o pretenie i o revendicare. Dac i converteti dorinele n pretenii i nu
obii ceea ce pretinzi, consecina va fi furia. Dac, ns,
i menii dorinele la nivelul de simple dorine, eventuala
lor nemplinire se va solda numai cu o dezamgire sau un
regret. Nimeni nu nnebunete pentru c nu a obinut
ceea ce i-a dorit. ntreab-te, cte dorine ai avut n decursul vieii i cte din ele nu au fost niciodat satisfcute. Oare te nfurii pentru c nu ai gsit un milion de
dolari pe strad, pentru c nu ai devenit star de cinema
sau nu ai dobndit faim mondial? Toate acestea sunt
simple dorine. Avem mii de dorine a cror nendeplinire
nu ne provoac, niciodat, o stare de furie. Dac ns, fie
i pentru scurt timp, struim n a considera obligatorie
mplinirea dorinelor noastre, socotind c trebuie s
primim totul pentru c dreptatea este de partea noastr, atunci dorinele fireti le transformm n cerine nevrotice,
i vom suferi din cauza acestei emoii nevrotice.
Dac nu vrei s te nfurii nicicnd n via, teoretic
este posibil, cu condiia s nu converteti n revendicri
nici una din dorinele tale.
Exist dou excepii de la regula conform creia furia
este, totdeauna, nevrotic. Prima are loc atunci cnd
furia noastr sperie att de tare pe cineva nct reuete s
evite un accident (strignd la un copil poi mpiedica s-l
calce o main). A doua se refer la cazul n care ceva ne
nfurie att de tare nct suntem nevoii s luptm ca i
102
atunci cnd viaa ne este n pericol, de

exemplu, cnd eti atacat de nite tlhari
i furia ta i determin pe acetia s se
retrag. Cui i pas dac acesta este un
comportament nevrotic sau nu, din
moment ce prin el i-ai salvat propria via
sau a altuia?
Aadar, s reacionm cu calm, cu
maturitate, la o comportare iritant i s
respingem gndul c: a) trebuie neaprat
s obinem ceea ce dorim; b) cei ce ne
frustreaz sunt ri i c) aceti oameni ri
pot fi vindecai, arun-cndu-i n
nchisori,
snopindu-i
n
btaie,
acoperindu-i de injurii sau convingndu-i
c sunt drojdia societii. La ce reacie te
atepi din partea cuiva care este tratat
cu violen? nainte de toate la fric, dar,
totodat, i la ur.
Frica
Prin fric nelegem emoii ca
ngrijorarea, anxietatea, nervozitatea i
panica. Toate acestea sunt forme de fric
variind ntre cea mai uoar
ngrijorarea, i cea mai grav panica.
Frica i ngrijoarea sunt generate de
dou idei iraionale: a) este ngrozitor
dac ceva nu se ntmpl aa cum am
dorit i b) dac ceva este periculos sau
nspimnttor, se impune s ne
concentrm i s ne gndim nencetat la
asta, avnd convingerea c, n mod
necesar, situaia se va nruti.
Cei care sunt temtori, vd primejdii
i ameninri chiar n situaiile n care,
n realitate, nu exist nici un pericol. Ei
fac din nar armsar. Dac un asemenea
om se vede repudiat, el crede c a venit
sfritul lumii. Faptul c nu au fost,
bunoar, promovai li se pare
ngrozitor. Dac cineva le-a ocupat locul
de parcare, este o catastrof.
Cnd pentru nite evenimente foloseti
cuvinte ca, de exemplu, oribil, ngrozitor,
sfritul pmntului, insuportabil, tragic
sau catastrofal, te pregteti s-i creezi o
Celalalt obraz
103
reacie nervoas. Nici nu s-ar putea altfel. Cum ai putea

fi calm i cumptat, cnd faci apel la asemenea cuvinte
alarmante.
Examineaz atent dac situaia n care te afli este
ntr-adevr att de proas cum ai calificat-o. n cele mai
multe cazuri vei constata c ai exagerat, ai depit
msura. Aceast tendin este n firea omului i st la
baza tuturor tulburrilor emoionale.
Dei ceea ce spun poate prea de domeniul fanteziei,
totui este un lucru serios. Vrei s tii cum s procedezi
ca s nu te mai enervezi niciodat n via? ine scam de
urmtorul sfat: nu considera nici o situaie drept catastrofal i vei constata c nu vei mai cunoate starea de
nervozitate. tiu c e greu de crezut, dar mediteaz mcar
o clip i vei vedea c aceast afirmaie este plin de
sens i de nelepciune. De exemplu, te vei simi altfel
dac l vei considera doar un eec "regretabil", n loc
de "ngrozitor". Nu simi diferena ntre a considera o
eventual retrogradare ca o neplcere i nu ca o tragedie?
Cu alte cuvinte, dac defineti sau descrii ce i s-a
ntmplat folosind termeni mai temperai ca: regretabil,
neplcut, nemulumitor, trist, plicticos sau deranjant, vei
avea doar un sentiment normal de frustrare. Dac ns
vei recurge la calificative extreme, pe lng frustrare te
vei simi nfricoat, alarmat, nervos i ngrijorat peste
msur.
ncearc s-i reprezini ct de greu i-ar fi s rmi
calm, reinut i n situaii neplcute (regula 2), dac oricrui eveniment nedorit i dai dimensiunile unei catastrofe. Cum ai putea tolera ceva fr s-i pierzi cumptul, dac tot ce i displace este o adevrat calamitate?
Nu vei putea fi echilibrat i matur, i nu vei putea avea o
relaie plcut, dac te distrugi emoional printr-o
supradimensionare continu a evenimentelor. De aceea,
stpnirea senzaiei de fric este una dintre cele mai
importante obligaii pentru fiecare din noi.
104
O alt form a fricii, pasivitatea excesiv, laitatea,

distruge i ea fericirea multor oameni, altfel foarte plcui. Cei ce niciodat nu se pot impune sunt printre cei
mai nefericii oameni din ci am ntlnit. Este, desigur,
regretabil c generozitatea i caracterul lor frumos se
regsesc la puini dintre noi. Cu toate acestea, ei trebuie
s nvee s ias din starea de neajutorare, atunci cnd
apare nevoia de autoafirmare. Am depistat cinci motive
care determin laitatea lor. Dou sunt conjuncturale, iar
celelalte trei au un substrat psihologic.
Primul motiv al laitii oamenilor este teama de o
agresiune fizic. Acest lucru este lesne de neles dac,
de exemplu, ne trezim fa n fa cu o goril. Dac tii c
poi fi dobort, te salvezi prin fug. Nici un om cu mintea ntreag nu vrea s se lupte cu un adversar superior
din punct de vedere fizic, dac e sigur c nu are nici o
ans.
Al doilea motiv care mpinge la laitate este teama de
pierderi materiale. Patronul are totdeauna dreptate. El
este cel care semneaz cecurile, a lui este ntreprinderea.
Dac nu i place ceea ce i pretinde, poi s-i dai
demisia! Dac ns ii la serviciul respectiv, nu-l nfrunta
tot timpul, altfel te vei trezi aruncat n strad.
Al treilea motiv pentru care suntem timizi i gata s
abdicm de la propriile noastre convingeri este faptul c,
uneori, nu suntem prea siguri de noi nine. Gndim n
felul urmtor "Ar fi ngrozitor dac a face vreo greeal". S presupunem c ai dori s cumperi o cas, iar
partenerul tu se opune categoric. ntruct nu eti sigur
cine are dreptate i te temi ngrozitor ca nu cumva s faci
un pas greit, cedezi i te supui hotrrii lui. Dar ce e ru
n a grei? Ai luat o hotrre care s-a dovedit a nu fi
tocmai neleapt. Ei i ce? Unul dintre cele mai bune
mijloace de a nva cum s iei o decizie bun este s iei
ct mai multe decizii. Cu ct vei dobndi mai mult
experien, cu att mai repede vei nva care sunt
Cellalt obraz
105
elementele care conduc la o hotrre neleapt. Dac nu

i creezi ocazii de a nva din propriile greeli, o va face
partenerul tu.
Al patrulea motiv care ne mpiedic s ne impunem
este teama de a nu leza sensibilitatea celuilalt. n ultim
instan, dac nu i se d cuiva ceea ce i dorete, persoana respectiv poate deveni furioas, deprimat,
lezat, plin de resentimente sau gata s plng. Ceea ce
trebuie, totui, s nelegi este c nu ai rnit sentimentele
persoanei respective. Poi rni pe cineva numai fizic, nu
i emoional. Dac cineva vrea s fie deprimat, furios sau
nervos pentru ceea ce ai fcut, aceasta este problema lui,
nu a ta. El percepe aciunea respectiv ca pe o frustrare,
i tot el insist s o converteasc ntr-o tulburare
emoional. Apoi, avnd un motiv, i spune: "Vezi ct
de ru m-ai enervat?" Rspunsul trebuie s fie: "mi pare
ru, drag, dar tu i-ai fcut-o. De ce nu citeti o carte
sau nu te duci s discui cu un psiholog despre tulburarea
ta? Te asigur c nu vreau s te enervez ori de cte ori fac
o sugestie care nu-i place. Sper c-i vei rezolva
problema ct mai curnd".
n fine, al cincilea motiv pentru care oamenii ezit
s se impun este teama de un eventual refuz. Aceatia
cred c refuzul este dureros, c i va rni i c este unul
din lucrurile cele mai ngrozitoare din lume s nu fii
iubit i aprobat de alii. Firete, refuzul ne doare, dar
nu n mai mare msur dect o ngduim noi nine. Am
fost cu toii suprai, cu siguran, cnd ne-a refuzat
o persoan care, de fapt, nici nu ne-a prea interesat. n
primul moment, refuzul ne surprinde neplcut, dar
mai trziu nici nu ne mai gndim la el. Pentru c ne
convingem c nici nu avem nevoie de iubirea i
aprobarea persoanei respective. Oare nu am putea
ajunge la aceast convingere chiar din primul moment?
Nu-i aa c ne-am scuti singuri de mult amrciune
inutil?
106
Nu este o catastrof dac o anumit persoan, o

anumit perioad de timp, nu ne iubete att ct am dori
noi. Nu este nici tragedie, ci doar un fapt regretabil. S
facem tot posibilul pentru a mbunti situaia i dac nu
merge, s nu ne facem griji. Exist totdeauna ali oameni
demni de dragostea noastr. Este la fel de important s
fim convini c oamenii nu ne ursc. Cei care i pot
nfige un cuit n spate trebuie s te preocupe n mai mare
msur dect cei care nu te iubesc. Deci, dac doreti s
te preocupi de ceva, preocup-te de ura oamenilor i nu
de lipsa lor de dragoste.
Am trecut succint n revist emoiile automistuitoare
care fac dificil aplicarea toleranei fr resentimente
(opiunea 1). Dac vrei s fii o persoan matur i iubitoare, n ciuda comportrii necorespunztoare a celuilalt,
nu poi s realizezi acest obiectiv fiind ntr-o stare de
tulburare emoional. Pentru a rsplti rul cu bine este
nevoie, nainte de toate, de un bun autocontrol.
Veriga cea mai slab:

autoconvingerea raional
Pentru schimbarea unor atitudini este nevoie de ceva
mai mult dect de o simpl declaraie de intenii. Este
esenial s regndim ntregul nostru sistem de convingeri
i s acceptm c multe din cele nvate toat viaa sunt,
probabil, greite; ideile noi nfiate aici sunt mult mai
benefice. Trebuie s ne confruntm n mod corect cu
frustrrile, s ajungem s le stpnim, purtnd o
discuie permanent cu noi nine. Dac nervozitatea
continu s se menin, aceasta nseamn c nu au fost
eradicate toate ideile iraionale. Dovada c s-a produs
schimbarea dorit o vei avea numai cnd te vei simi
eliberarat de emoiile dureroase pe care ideile iraionale
le cauzeaz.
Cei mai muli oameni nu reuesc s aib stri
emoionale normale deoarece nu discut suficient cu ei
Cellalt obraz
107
nii. Ei se cramponeaz de convingeri de tip nevrotic,

precum: trebuie s fii perfect; e ngrozitor s nu fii iubit;
oamenii care se poart urt sunt ri; e mai bine s ocoleti
greutile dect s le nfruni .a.m.d. Att timp ct nu te
vei convinge c asemenea idei sunt lipsite de sens, nu vei
fi n stare s te schimbi. Dezbate, iar i iar, n forul tu
interior, pn vei ajunge la convingerea c nu este obligatoriu s fii perfect pentru a fi accesibil i nu trebuie
neaprat s fii iubit pentru ca alii s te accepte. Oamenii
pot face greeli i cu toate acestea noi i acceptm, pentru
c omul nu este identic cu comportamentul su i pentru
c este mai uor s nfruni dificultile, dect s le
ocoleti.
Studiaz atent lista ideilor iraionale. Este important s
te convingi c ele sunt absurde i periculoase. Dac
reueti, vei ajunge s-i controlezi propriile emoii mult
mai bine dect ai fi crezut c este posibil. Dup aceea vei
fi n stare s aplici cea de-a doua regul: dac cineva i-a
fcut vreun ru, rspunde-i printr-o atitudine binevoitoare, o perioad de timp rezonabil.
Cine poate aplica a doua regul?

A rsplti rul cu bine este un principiu generos i
plin de noblee. El ocup un loc de frunte n numeroase
religii. Considerm c prin dragoste i rbdare putem
determina, n cele din urm, o schimbare n bine a cuiva.
n acest fel, iubirea este definit ca un proces de infinit
generozitate. Dac un pctos rmne tot pctos n pofida a ceea ce am fcut pentru el, suntem ndemnai s fim
rbdtori, s-l considerm un fiu al Celui de Sus i s
credem c, n cele din urm, prin rugciuni i fcndu-i
mereu bine, vom reui s-l aducem pe calea cea dreapt.
Preceptul, potrivit creia trebuie s-i iertm pe cei ce
greesc fa de noi este att de adnc nrdcinat, nct ne
108
ntrebm, uneori, ct de departe poate merge tolerana?

Din pcate, oamenii cred c iertarea unei fapte reprobabile nseamn, n acelai timp, absolvirea de pedeaps.
Or, ndemnul de a ierta greiilor notri nu prevede i
impunitatea celor ce au comis fapte reprobabile. Nu este,
oare, posibil s-i iertm i, totodat, s-i iubim pe cei ce
ne fac ru, numai pentru c dorim s-i iubim n continuare i vrem s-i repare greeala? Iertarea nu nseamn
acceptarea unei rele conduite a cuiva, ci doar faptul c
nu-l urm pentru ceea ce a fcut. Pe scurt, eu pot s-i iert
fiicei mele c mi-a tamponat maina i, chiar dac i iau
permisul, nu nseamn c n-o mai iubesc foarte mult.
Faptul c am pus-o s plteasc paguba i nu i-am mai
permis s-mi foloseasc maina pn nu va dovedi mai
mult responsabilitate nu nseamn c eu o ursc. Mai
curnd am dat dovad de mrinimie i dragoste i,
totodat, de fermitate din dorina de a o corecta
Cine corespunde ateptrilor de a reaciona prin dragoste la o conduit rea, cum prevede regula a doua? Rspunsul este evident. Acea persoan matur, adult, echilibrat, i lipsit de tulburri emoionale care beneficieaz
de pe urma atitudinii ptrunse de iertare i dragoste.
Oamenii lipsii de maturitate i tulburai emoional nu pot
beneficia de generozitatea regulii a doua.
O persoan matur, cnd i se atrage atenia c s-a
purtat urt, rspunde cerndu-i scuze i promind c se
va ndrepta. Este ns pierdere de timp s continum,
dac, dup o anumit perioad, constatm c eforturile
noastre sunt zadarnice. Dac rspltirea rului cu bine nu
d rezultate i ncepem s ne dm seama, dup mai
multe ncercri, c situaia se nrutete, singura
concluzie logic este c avem de-a face cu o persoan
profund dereglat sau lipsit de maturitate.
Poi conchide c atitudinea ta binevoitoare a euat:
a) cnd partenerul sau copilul nu s-a schimbat dup
cteva ncercri, b) cnd persoanele respective nici nu-i
Cellalt obraz
109
dau osteneala s se schimbe i c) cnd ele declar fi c

nu au intenia de a se schimba. Ce alte dovezi s mai
atepi? Este suficient de clar, nu? Ateptnd mai multe
dovezi c demersul tu de a rsplti rul cu bine nu d
rezultate, nseamn c ai tu nsui mai multe probleme
dect persoana respectiv. Pentru orice persoan inteligent i rezonabil este evident c regula a doua (pe o
durat rezonabil rspltete cu bine o comportare reprobabil) este ineficient, dac, dup o perioad de timp rezonabil, nu intervine nici o schimbare. n acest moment
este necesar s aplici a treia regul.
V
Soluia radical
Ce ar trebui s faci dac lucrurile merg att de ru cu
familia, prietenii sau cu eful de la locul tu de munc,
nct ai sentimentul c nu mai poi tolera comportarea lor
reprobabil? Cred c oricine este de acord c, la un moment dat, se poate ajunge la captul rbdrii i tolerana
ia sfrit. Ce minunat ar fi s putem avea o rbdare
infinit, continund s-i iubim pe cei ce ne greesc, dar,
pentru cei mai muli dintre noi aceasta rmne mai curnd
un ideal dect o practic n via. Numai sfinii i martirii
pot ndura la nesfrit nedreptile i manipulrile. Noi,
ceilalai, avem o doz normal de egoism i suntem n
stare s tolerm o atitudine brutal, dispreuitoare i nedreapt numai o perioad de timp rezonabil. i pe urm?
Facem ceea ce au fcut toi oamenii, din cele mai
vechi timpuri. Ne revoltm i ripostm. Pe scurt,
aplicm regula a treia: dac cineva ne face un ru, i
rspundem cu ru (fr suprare ns, i, pentru nceput,
cu intensitate egal).
Justificarea aplicrii celei de-a treia reguli

Dac eti o fire panic, oricnd gata s-i ajui pe oameni, nu vei accepta, desigur, cu plcere sfatul privind
soluia radical. Firete, ndemnul de a rspunde cu ru
Soluia radical
111
la ru este oarecum neplcut i chiar njositor. Ca i

alii, i eu consider c este ceva contrar simmintelor
noastre nobile i dorinei noastre de a fi maturi. Ce-i
rmne ns de fcut dac argumentele raionale nu au
avut nici un efect, dac ai avut o rbdare ngereasc, ai
ntors i cellalt obraz i ai ncercat s discui cu calm
dificultile, dar totul a fost inutil? Ar fi o adevrat
nebunie dac ai continua aceeai strategie ineficient.
Singura modalitate rmne s-l faci s se simt att de
jenat, nct s abandoneze atitudinea ofensatoare sau s
i-o schimbe.
S ne amintim de cele patru opiuni posibile pentru
depirea frustrrii. Potrivit opiunii 2 protestul
dac nu poi tolera o situaie fr resentimente, trebuie s
protestezi, s faci grev sau s declari un rzboi rece
pn obii schimbrile dorite. Dac nu se produce nici o
ameliorare, poi reveni la opiunea 1, toleran fr
resentimente. Dac nici aa nu e de trit, poi oricnd s
treci la opiunea 3 desprire sau divor. Regula a treia
rul rspltit cu ru, cuprinde opiunile 2 i 3. Aceasta
nseamn c a luat sfrit perioada ct am fost amabili, i
ncepe cea a duritii. Cnd cineva te calc n picioare
fr ncetare, e timpul s-i rspunzi cu aceeai moned.
Aceast spiral cobortoare poate continua pn cnd
presiunea exercitat asupra persoanei respective crete
att de mult, nct va ceda pentru a pstra relaia, sau
cedm noi i punem capt relaiei.
mi dau seama c rezistena unora fa de aplicarea
celei de a treia reguli poate fi att de puternic, nct,
chiar i n situaii pe deplin justificate, o adopt cu mare
greutate. Este interesant c numai aceast regul trebuie
justificat. Nu suscit discuii faptul c la amabilitate se
cuvine s se rspund tot cu amabilitate. De asemenea,
puini se opun ideii c, dac cineva se poart ru, nu este
obligatoriu s-i tai capul imediat. Dar, lsnd gluma la o
parte, iat c sfatul de a ne purta urt cu cei ce se poart
112
urt cu noi constituie, pentru muli, o abordare cu totul

nou a problemei.
Este ntr-adevr aa? Dei regula a doua ne ndeamn
s-i iertm pe cei ce ne supr, nu uita c exist o mare
asemnare ntre unele atitudini ale marilor notri conductori religioi i ndemnurile regulii a treia. Orict li s-ar
prea de straniu celor ce nu cunosc Noul Testament,
Hristos a aplicat aceast regul. El i-a izgonit din templu
pe zarafi i pe negustori. S ne amintim, de asemenea, c
efii macabei ai poporului evreu erau oameni duri i
neierttori. Ei nu ntorceau cellalt obraz. n situaii
extreme ripostau, rezistau i hruiau armatele adverse.
Dei un mare adept al toleranei, Gandhi nu a permis
britanicilor s-i asupreasc poporul. Orice se poate spune
despre el, dar nu i faptul c ar fi fost ngduitor. Dei
nu a fost violent, englezii nu se puteau nelege cu el,
pentru c nu a fost cooperant i a respins orice colaborare. Prin refuzul su ferm i perseverent, el a fcut asemenea presiuni asupra guvernului britanic, nct, n cele
din urm, India i-a dobndit independena.
Ce s mai vorbim despre atitudinea unor lideri ai negrilor americani n ultimul sfert de secol? Martin Luther
King a folosit, cu mult succes, metodele lui Gandhi i a
obinut mari liberti ceteneti pentru populaia de
culoare din SUA. Procedeul lui includea i regula a treia.
Cnd negrii au fost silii s ocupe locurile din spate ale
autobuzelor, el i-a ndemnat s boicoteze aceste mijloace
de transport. Iat un mod de comportare similar cu cel
pentru care pledez i eu; noi toi l adoptm cnd se pare
c nu putem influena raional pe cei ce ne frustreaz.
Dac referirile la conductori religioi sau la lideri ai
micrilor pentru drepturi ceteneti nu te-au convins, s
aruncm o privire asupra unui laborator de psihologie.
S ne aducem aminte cum poate fi influenat un anumit
comportament. Cnd o aciune este recompensat sau
ncurajat pe orice cale ea se consolidizeaz. Modul n
Soluia radical
113
care o persoan, o familie, un grup sau o societate

comercial va proceda, depinde de recompensarea sau
penalizarea comportrii lor anterioare. Cnd o aciune
nu este recompensat, ea tinde s slbeasc. n teoria
nvrii exist conceptul de extincie, concept care
semnific diminuarea sau dispariia unor componente
comportamentale.
Toate datele de mai sus impun o singur concluzie: un
comportament continu s existe pentru c este consolidat. Dac dorim o schimbare i aceasta nu se produce,
trebuie s conchidem c respectivul comportament
continu s fie recompensat de cineva. Acest "cineva"
putem fi noi nine, sau o alt persoan. Uneori este greu
de stabilit cine anume "consolideaz" un anumit comportament i cum reuete s o fac. Oricum, un anumit
comportament se menine prin "consolidare".
E timpul s apreciem la justa valoare acest fapt. Noi
suntem rspunztori de tot rul sau binele pe care l fac
oamenii. Nu suntem rspunztori pentru cutremure,
furtuni sau secet, aa cum nu sunt nici copacii, stncile
sau norii pentru comportamentul nostru. Numai oamenii au responsabilitate pentru comportarea oamenilor.
ntr-o msur mai mare sau mai mic, noi toi suntem
rspunztori pentru srcie, rzboaie, crime, pentru abuzurile mpotriva copiilor i miile de accidente mortale ce
au loc anual pe autostrzile noastre. De ce noi toi?
Pentru c pomii, stncile i norii sau iepurii etc. nu provoac rzboaie sau divoruri. Comportamentul uman st,
n cele mai multe cazuri, sub controlul oamenilor.
De aceea, logica ne spune clar c dac dorim ca un
comportament s nu mai continue este preferabil s
ncetm ncurajarea lui. S nu-l mai consolidm n nici
un fel. Nu e mai puin adevrat c, dac dorim s
schimbm comportarea cuiva, noi nine trebuie, nainte
de toate, s ne schimbm. Dac examinm mai atent
aceast problem, vom observa c adesea noi nine
114

iubit
suntem cei ce ne dm btaie de cap. n

proporie de patruzeci i nou la sut noi
suntem rspunztori pentru continuarea
acelor aciuni ale oamenilor pe care nu
le aprobm. Cci tolerm cu uurin
comportamente reprobabile. Cei n cauz
sunt rspunztori n proporie de
cincizeci i unu la sut, pentru c, n
ultim analiz, ei sunt cei care au un
comportament inacceptabil.
Motivarea unei atitudini

pasive
Dup ce am fcut tot posibilul pentru al convinge, cu amabilitate, pe cellalt ct
de lipsit de consideraie s-a comportat i
constatm c nu am ajuns la nici un
rezultat, va fi mult mai greu dect ne-am
nchipuit s trecem la aplicarea regulii a
treia prin opiunea pentru protest i
grev. Nimnui nu-i surde perspectiva
unor confruntri dezagreabile, care,
adeseori, pot dura mult vreme. Confruntarea poate duce la scene penibile sau
chiar la ruperea relaiei. De aceea,
prefernd s nu rite, oamenii evit
conflictul, invocnd numeroase motive
pentru a-i justifica atitudinea pasiv.
Prima i cea mai frecvent scuz pe
care o invoc cei ce nu-i apr propria
demnitate este teama de confruntri i de
vociferri, care urmeaz, de obicei,
exercitrii de presiuni pentru a-l schimba
pe cellalt.
Nimnui nu-i place s se schimbe i cu
ct dureaz de mai mult timp ncercarea
de a-l convinge, cu att mai tare va ipa.
Chiar dac partenerul nu este violent i
nici nu se presupune c va fi,
eventualitatea unor vociferri sau a unor
expresii triviale strecoar teama n
sufletele celor mai muli, ca i cum le-ar
nfige cineva un cuit n inim.
Sunt de acord c se pot dezlnui toate
forele iadului cnd ncetezi a mai fi
drglaa de odinioar i ncepi s faci
mizerii partenerului. Oricum, este mai
bine s nfruni problemele dificile, dect
s le evii.
Soluia radical
115
Sunt, de asemenea, de acord c nu este exclus posibilitatea unor consecine neplcute. Totui, ceea ce,
poate, nu nelegi este c dac nu i aperi drepturile n
momentul n care ai sentimentul c nu mai poi tolera
situaia fr resentimente, nu ai alt soluie. De aceea,
recomand s se rspund printr-o comportare negativ la
comportarea negativ a celuilalt, nvndu-l s nu te mai
trateze ntr-un mod att de meschin. n majoritatea
cazurilor operaia se soldeaz numai cu discuii fnoase.
n ultim analiz, aceasta nu te poate leza. Orict de grele
ar fi vorbele, ele nu pot rni. Un cuvnt este o vibraie,
pornit din gtlejul celuilalt, i ajunge pe buze, pune n
micare aerul, traverseaz camera i poposete n urechile tale. n orice moment eti asaltat de asemenea vibraii i, dac nu provin dintr-o explozie, sunt inofensive. Nu are importan faptul c cineva rostete cuvinte
precum "Eti un nebun", "Te ursc" sau "Vrjitoare".
Sunt simple sunete inofensive receptate de urechi. Dac
nu eti de acord cu ele, ignor-le. Dac se ntmpl s
fie adevrate, ine cont de ele i spune-i partenerului c
are dreptate i c vei face tot posibilul s te schimbi,
pentru c nu vrei s fii aa. Desigur, n majoritatea cazurilor nu ne simim vinovai pentru tot ce ni se reproeaz.
Atunci de ce s ne sperie un asemenea zgomot? La
ntrecerile sportive i n slile de cinematograf auzim
sunete mult mai stridente dect cele auzite n buctrie, la
o ceart.
Se poate obiecta c nu sunetele lezeaz, ci sensul
transmis de acestea. Te temi s nu fii respins, lipsit de
dragoste i prsit. Oare, aa se ntmpl, de obicei?
Cte certuri nu ai avut n decursul anilor i, totui, csnicia nu s-a desfcut. Trebuie s recunoti c rareori o
csnicie se stric n urma unei singure discuii, chiar
violente, n cele mai multe cazuri o relaie se rupe dup
numeroase dispute. De aceea, pentru a pune capt
diferendului nceteaz de a-l mai tolera.
116
Al doilea motiv pe care l invoc oamenii atunci cnd

nu recurg la regula a treia este teama de a nu leza sentimentele partenerilor.
Cnd am vorbit despre "ntoarcerea celuilalt obraz"
am stabilit c nu noi i rscolim pe ceilali. Dac acetia
vor s fie tulburai de fermitatea noastr este treaba
lor. ntruct ei par a nu se gndi c au un comportament
care nu ne este pe plac, de ce ar trebui s ne deranjeze pe
noi faptul c procedm ntr-un fel care lor le displace?
Chiar dac partenerul devine deprimat, nu noi suntem
cauza depresiei lui. El singur i-a fcut-o. De fapt, cnd
ncepi s fii mai ferm te poi atepta, de obicei, ca partenerul s adopte tactici prin care s nruteasc i mai
mult situaia. O face pentru a te descuraja i a te determina s dai napoi.
Nu-i fie team. Pregtete-te pentru ce-i mai ru, dar
ncrede-te n experiena a sute de oameni care au fost
uimii de iueala cu care ceilali au btut n retragere, cnd
i-au dat seama c nici unul din procedeele lor tactice nu a
dat rezultate.
De fapt, dac lansezi cteva abile contraatacuri imediat
dup primele insulte ale partenerului, i demostrezi c
te-ai schimbat i nu mai tolerezi ca relaia s continue n
aceleai condiii.
Evident, nimic din toate acestea nu este posibil, dac,
tot timpul, te preocup excesiv sentimentele celuilalt. O
dat ce ai abandonat ideea eronat c poi leza emoional
pe cineva, vei fi n stare s ntreprinzi aciuni decisive.
Att timp, ns, ct te socoteti rspunztor pentru simmintele celuilalt nu vei face, niciodat, paii necesari. i
dac nu acionezi, te asigur c nu vei avea zile bune i
nici nu vei dobndi cooperarea, respectul i dragostea
celuilalt!
Soluia radical
117
Fapte n loc de vorbe

n orice relaie, cnd ne dm seama c am ajuns la
captul rbdrii, s ne ntrebm de ce eforturile pe care
le-am fcut timp ndelungat nu au dat rezultate. Suntem
descumpnii pentru c presupuneam c numeroasele
discuii, reprouri i certuri au fost eforturi rezonabile.
Triam cu ideea c, prin ele nsele, cuvintele pot transforma rul n bine. Din acest motiv stm i discutm cu
prietenii, efii, copii sau partenerii notri, ncercnd s-i
convingem. Considerm c, dac purtm o discuie mai
logic, aplicm regula a treia. Dar nu este aa. Vorbele
sunt de domeniul celei de a doua reguli, aciunile aparin
regulii a treia. E timpul s ncetm s tot vorbim despre
ceea ce vom face i s trecem la transformarea n fapte a
vorbelor. Este o diferen enorm ntre vorb i fapt,
chiar dac o ceart poate ncinge spiritele mai mult dect
o contraofensiv frustrant.
Dac vorbele i argumentele au fost zadarnice, sfatul
meu este s sistezi discuia i s faci ceva pentru a
schimba situaia. Am constatat c oamenii ascult mai
bine de ceea ce le spun ochii dect urechile lor. n practica mea am ntlnit, de-a lungul timpului, brbai i
femei care au fost nespus de surprini cnd i-au dat
scama ct de rapid li s-au schimbat relaiile printr-o singur aciune "dramatic" a unuia dintre ei, aciune, care,
brusc, l-a impresionat enorm i pe cellalt.
Cnd oamenii devin stui i obosii de repetatele lor
plngeri acioneaz, de regul, prin urmtoarele patru
ci, pentru a transmite un mesaj lipsit de echivoc
partenerului:
Prima cale este aceea de a-i consulta avocatul; a doua
de a se adresa consilierului matrimonial; a treia de
a prsi domiciliul; iar a patra de a avea o aventur.
Aceste aciuni hotrte nu necesit alte explicaii; ele
caracterizeaz ct se poate de clar situaia la care s-a
ajuns.
118
A aciona n loc de a vorbi pare ceva dificil pentru

muli oameni. Chiar dac, n cele din urm, ei trec la
aciune, revin mereu la stadiul verbal pentru a explica de
ce au fcut ceea ce au fcut. Se simt mereu obligai s
explice, s se scuze, sau s avertizeze. Greesc, pentru
c o aciune valoreaz ct o mie de cuvinte. Singurul
lucru care trebuie spus este: "Schimb-te, altfel va fi i
mai ru".
Nu ceda, o dat ce te-ai angajat pe calea protestului.
Eti n grev. Ai declarat rzboi rece. Cnd aciunile tale
vor atinge apogeul, vei ti dac cel ce te-a frustrat d
semne de ndreptare. Nu vei abandona programul de
aciune pn nu vei obine rezultatele dorite.
Singurul lucru care te intereseaz este schimbarea
comportamentului. Cum i rezolv problemele cei care
caut scuze, este treaba lor. O femeie care are
probleme ce in de viaa sexual trebuie s fac un efort
serios pentru a le depi sau trebuie s se adreseze unui
specialist. Un brbat care abuzeaz de alcool i dorete
s se dezbare de acest viciu poate s fac un efort de
voin sau s solicite un ajutor calificat pentru a nva
cum s procedeze. Pentru noi nu este important cum
procedeaz ei, ci numai s fac ceea ce le cerem.
Mila fa de cellalt este un obstacol important care
poate slbi fermitatea de care ai nevoie pentru finalizarea
aciunii pe care ai iniiat-o. n momentul n care ai sentimentul c greeti fa de cellalt, dai dovad de slbiciune. Comptimirea altora este punctul slab, datorit
cruia prinii, de exemplu, permit copiilor vizionarea
programelor TV nainte de a-i fi terminat leciile. Lacrimile, discuiile, suprarea sunt armele obinuite ale celor
ce doresc s ne ctige bunvoina. Dar nu uita niciodat
c problema este a celuilalt i c acesta se va comporta
mai ru dac vei ceda i vei face excepii. A spune:
"Bine, copila, de data asta te iert, dar data viitoare, dac
nu vii acas la timp, te voi pedepsi" este o ameninare
Soluia radical
119
fr sens, dac ntr-adevr te-ai hotrt s recurgi la

procedee punitive. Faptele i conving pe oameni, nu
vorbele.
Cteodat, ncercrile de a protesta prin aciuni i nu
prin vorbe se soldeaz cu rezultate contrare celor scontate, n sensul c te pot rni mai mult pe tine dect pe
cellalt. Dac exercii presiuni asupra altora, asigur-te c
nu te vei autofrustra n acelai timp. Dac cineva se
decide s acioneze nainte de a vorbi cu cellalt i va
agrava, cu siguran, propria situaie, ceea ce ar fi o
impruden.
S coborm, pentru a fi egali

Dac eti o persoan la fel de sensibil ca i mine
i ca majoritatea oamenilor vei considera, fr ndoial, c aplicarea celei de a treia reguli este, mai curnd,
dezagreabil. Nu i se cere numai s acionezi potrivnic
bunei cuviine i s nu te preocupe sentimentele celuilalt,
dar pentru a-i asigura succesul trebuie s te cobori la nivelul lui, ceea ce nu e uor pentru o persoan matur. S
nu uitm, ns, c avem de-a face cu un individ imatur i
tulburat emoional. Dup cum am nvat, tratndu-i ca
pe nite egali, comportamentul lor se nrutete i mai
mult. Din pcate, nu ne putem face nelei, vorbind cu ei
civilizat. De aceea, se impune s le vorbim pe limba lor,
adic s-i tratm aa cum ne trateaz ei pe noi.
Persoanele din anturajul tu s-ar putea s fie ocate de
schimbarea purtrii tale, ajungnd la concluzia c ai
luat-o i tu razna. Datorit acestui fapt, s-ar putea s-i
atingi scopul mai repede. Oricum, va trebui s-i calci pe
inim i s-i realizezi planul, pentru a redeveni ceea ce
eti de fapt. Important este s nu consideri situaia catastrofal i, n continuare, s procedezi fr autocomptimire i fr comptimirea celuilalt.
120
Dac accepi regula a treia nu nseamn c trebuie s recurgi mereu la insulte sau s te nfurii, manifestndu-te,;
la rndul tu, ca o persoan imatur. Vei aciona de o manier necooperant numai pentru c eti forat, spre binele tu i al celuilalt. Vreau s subliniez, n mod deosebit: niciodat s nu te impui prin ur i mnie. Nicio-'
dat nu vom atinge ceea ce dorim, dac vom da fru liber
emoiilor i agresivitii fizice. Or, noi trebuie s zmbim
prietenos. Trebuie s fii detaat i s te preocupe mai
puin faptul dac, n acest timp, cellalt te iubete sau nu.
Un bun exemplu de coborre la nivelul tacticii celui ce
te frustreaz ar fi s refuzi cooperarea n plan sexual. Fii
ferm n aceast privin, pn cnd vei obine o ameliorare semnificativ. De fapt, fiecare ne urmrim interesul
propriu, problema este cnd anume ne decidem s ne
aprm drepturile. Cred c devenim, cu toii, intolerani
la agresiune cnd prejudiciul este destul de mare.
Dac se consider c a-i apra interesul propriu nseamn a fi egoist, s-mi fie ngduit s clarific coninutul acestor termeni.
z) Vorbim de egoism cnd o persoan dorete ceva,
dar nu se simte obligat s-l rsplteasc pe cellalt
pentru
sacrificiul pe care acesta l face. Asemenea persoane
con
sider c li se cuvine s trag foloase fr
reciprocitate.
aa)Interesul propriu este altceva. Vorbim de interes
propriu cnd cineva are grij de binele su, dar nu
are n
vedere o atitudine binevoitoare fr intenia de a o
rs
plti. Un asemenea om se ateapt la serviciile
altora
doar n condiiile unei reciprociti corecte i
cinstite. El
primete cu plcere, dar este dispus s i dea cu
plcere.
O femeie care lucra opt ore pe zi, l-a rugat pe soul ei
s-o ajute la splatul vaselor. El a protestat, spunnd c
asta e treab de femeie i a refuzat. Ea m-a ntrebat dac a
procedat ca o egoist; eu i-am spus c nu e vorba de
egoism, ci de faptul c are n vedere interesele proprii.
I-am sugerat s-i spun soului c dac nu vrea s-o ajute
Soluia radical
121
la vase, nici ea nu va mai gti. Drept

urmare, au luat de mai multe ori
masa n ora i, n numeroase
rnduri, ea alegea, de pe list, ce era
mai scump. Dup mai multe mese
din care nu lipseau homarii, vznd
c punga se subiaz, el a fost de
acord s o ajute. Au nceput s se
neleag mult mai bine, spre
fericirea amndurora, dect dac ea
ar fi rbdat n continuare refuzul
soului.
Firete, aceasta nu nseamn c
trebuie s te pori mai urt dect o
cere situaia i dect este necesar
pentru a se obine rezultatele dorite.
ncepi uurel i cu blndee i, dac
nu
merge,
ntreti
treptat
rezistena pn obii efectul dorit.
Ct de eficient poate fi o
asemenea tactic? Am admis
totdeauna c nu este infailibil, dar
trebuie s adaug c, att eu, ct i
pacienii mei, ne-am mirat ct de des
reuete. Dac ai un motiv rezonabil
s te plngi i i impui interesele
fr amrciune, dar cu fermitate,
meninnd starea de rzboi rece un
timp destul de ndelungat, vei fi
surprins ct de favorabil va fi
schimbarea. n adncul inimii lor,
oamenii nu agreeaz ideea ruperii
unei cstorii, n general, trebuie s
existe nemulumiri profunde i
ndelungate pentru ca o csnicie s
ajung n faza nenelegerii totale.
Cei mai muli oameni dau napoi
nainte de a se ajunge ntr-o astfel de
situaie.
Evident, cei care au anumite
opreliti religioase n ceea ce
privete desprirea i divorul
ndur mai multe, dect ceilali. Va
trebui s nvm s avem mai
puine resentimente i mai mult
resemnare, cu sperana c, n cele
din urm, faptele noastre bune vor
determina partenerul s regrete
modul n care ne-a tratat pn
atunci.
Consecine morale
neleg prea bine c i repugn

s ripostezi printr-o comportare
dur la una similar. Ca persoane
sensibile i
122
iubitoare considerm c nu este moral s rspltim rul

cu ru. n acest sens caut s ne conving i un vechi
proverb care spune c dou nedrepti nu fac o
dreptate, aa nct s-ar prea c, recomandndu-i s dai
la rndul tu n cel care te-a lovit, te ndemn s comii o
nedreptate egal cu aceea care i s-a fcut.
Or, lucrurile stau cu totul altfel. Cnd procedezi n aa
fel nct l faci pe cellalt s se simt prost pentru c
doreti s-i schimbi comportamentul, trebuie s-i dai
seama c numai el te-a silit s recurgi la o metod mai
dur. De fapt, ai dorit din toat inima s foloseti metode
mai blnde i c te-ai decis pentru o metod mai dur
numai pentru c toate celelalte au dat gre. Ai discutat, ai
avut rbdare, ai ntors i cellalt obraz i ai ncercat s te
compori decent n orice situaie, fr s obii vreun
rezultat. Ar trebui, oare, s-i continui la infinit acest fel
de a fi, pasiv i tolerant? Procednd n felul acesta s-ar
putea s-l ncurajezi s se comporte i mai urt.
Este, oare, moral s combai rul, fcndu-l pe cellalt
s sufere? Pornim de la faptul c ceea ce doreti este
schimbarea unei comportri inacceptabile, iar pentru a
realiza acest lucru trebuie s te abii de la orice recompens. Acesta este principiul pe care se bazeaz ntreaga
argumentaie. Dac vei arta mereu bunvoin unei persoane care se poart urt cu tine, nseamn c o recompensezi pentru atitudinea sa. Numai oamenii cu o maturitate i un echilibru ieite din comun rspund pozitiv la o
atitudine binevoitoare, numai ei pot fi convini, cu oarecare rbdare, c nu au fost rezonabili. Restul omenirii
este programat s devin din ce n ce mai meschin.
De aceea, pentru eradicarea unei comportri inacceptabile noi nine trebuie s aplicm unele pedepse. Va
trebui s facem ca cel care ne ofenseaz s se simt att
de jenat, nct s nceteze o astfel de comportare. Este
singurul procedeu corect. Grosolnia se cere sancionat.
De aceea nu greim deloc cnd suntem nenduplecai cu
Soluia radical
123
cellalt, chiar dac el nu apreciaz demersul nostru.

Dimpotriv, poate avea sentimentul c ne purtm lipsii
de tact, nedrept sau chiar josnic. Dar dac intransigena
are ca scop schimbarea unei deprinderi rele, ea i va fi, n
cele din urm, i lui de folos.
Dac refuzi s aduni rufele murdare pe care cei din
familie le-au aruncat pe jos, n loc s le pun n co, i i
deprinzi s fie ordonai, le-ai lezat sentimentele sau i-ai
ajutat? Dac i abandonezi la o petrecere prietena pentru
c a suprat-o remarca ta c flirteaz i bea prea mult, ai
ajutat-o? Dup prerea mea, un asemenea demers pe
lng o persoan cu o comportare ce las de dorit nu
difer prea mult de cel care l oblig pe un copil s
suporte vaccinul antipoliomielilic. Chiar dac acesta url
ct l ine gura, i se va face vaccinul, pentru c prinii si
sunt contieni c protejarea copilului lor mpotriva
poliomelitei este o dovad de dragoste. Noi i ajutm pe
cei pe care i iubim atunci cnd contribuim ca ei s scape
de unele deprinderi negative, care, n cele din urm,
ne-ar distruge relaiile cu ei. i chiar dac le pricinuim,
temporar, o stare neplcut, e singura soluie pe care
trebuie s o aplicm. Suntem interesai ca prin demersul
nostru s obinem rezultate cu btaie lung. Este evident
c merit osteneal s-i nvei copiii s fie mai ordonai,
s-i ndemni prietena s se comporte mai decent dac-i
dorete compania i s-l convingi pe copil c o clip de
durere i asigur o via fr pericolul unei mbolnviri de
poliomielit. Toate acestea sunt aciuni care izvorsc din
iubire.
Dac priveti lucrurile din aceast perspectiv, vei fi
de acord c a fi ngduitor i pasiv cu cineva care se
poart cu tine urt este de-a dreptul imoral, pentru c l
ndeamn la o comportare i mai urt. Susin, n plus,
c nu este nimic imoral cnd te gndeti s te pori
asemenea celuilalt, pentru c n timp ce aciunile lui sunt
cauzate de ignoran sau de vreo tulburare emoional,
124
ale tale urmresc s-l determine s se poarte frumos.

Aciunea n sine poate fi aceeai, dar intenia ta se
situeaz la un nivel net superior.
E timpul ca oamenii s nceap s se obinuiasc cu
afirmarea intereselor proprii, iar, cnd ea nu d rezultate
s recurg chiar i la agresivitate. Deosebirea dintre cele
dou abordri const n aceea c simpla afirmare nu
implic fora sau violena, n timp ce agresivitatea le
implic.
Desigur, se poate obiecta c trebuie s existe o cale
mai bun pentru a aborda condiia uman dect utilizarea
unei comportri tot mai dure, care poate conduce pn
ntr-acolo nct i violena s fie considerat moral. M
tem c alt cale nu exist. Aceste obiecii mi amintesc de
protestele unor cupluri pe care le-am consiliat i care
mi-au spus c ar dori s fac altceva dect le-am sugerat.
mi ngdui, de aceea, s prezint, nc o dat, modalitile propuse de mine pentru a face fa unei comportri
inacceptabile i, totodat, dilemele fiecrei alegeri.
Am subliniat, n primul rnd, c un comportament
neplcut poate fi suportat prin bunvoin. Dac nu poi
face nimic ntr-o atare situaie, nva s te resemnezi.
Pacienii mei spun adeseori c au ajuns la un punct cnd
nu mai pot tolera nimic partenerului. Acestora le ofer
opiunea urmtoare, i anume protestul. Mi se spune c i
deranjeaz prea mult s coboare la nivelul celuilalt.
Atunci le art c ar putea rezolva situaia prin desprire
sau divor. "Vai, ar fi prea extenuant i, pe urm, nici
religia nu-mi permite." Atunci le ofer a patra opiune,
adic s tolereze situaia cu resentimente, dar s se
atepte la probleme emoionale consecutive. ntruct nu
le convine nici aceast soluie, le spun ct se poate de
serios: "n acest caz, de ce s nu tolerai situaia fr resentimente?" Dac li se pare c aa ceva este inacceptabil,
ntoarcem problema pe toate feele pn i dau seama c,
dei nici una din cele patru opiuni nu sunt agreabile,
nu
Soluia radical
125
au o alt soluie. Trebuie fcut o alegere, chiar dac este

dezagreabil. De obicei, alegerea cea mai dttoare de
speran n ce privete schimbarea atitudinii partenerului
este opiunea 2: protestul. Aceasta este, totodat, cea care
genereaz cele mai mari furtuni, dar, dac reuete,
creeaz condiii de convieuire corespunztoare. Uneori
trebuie s nvm: cel mai eficient este procedeul care
doare cel mai tare.
Cei ntrziai moral

S analizm urmtorul pasaj din Biblie. Este din ntia
epistol ctre corinteni a apostolului Pavel i spune
urmtoarele: "Dragostea ndelung rabd; dragostea este
binevoitoare; dragostea nu pizmuiete, nu se laud, nu se
trufete. Dragostea nu se poart cu necuviin, nu caut
ale sale, nu se aprinde de mnie, nu gndete rul. Nu se
bucur de nedreptate, ci se bucur de adevr. Toate le
sufer, toate le ndjduiete, toate le rabd" (13, 4-7).
S-a scris vreodat mai frumos despre dragoste? Putei
nchipui cum ar fi lumea dac oamenii ar tri ascultnd de
aceste nvturi? Sunt pline de generozitate, de mreie
i de speran; ar fi de dorit s se poat aplica n orice
situaie. Oamenii rezonabili, echilibrai i care nu se confrunt cu probleme emoionale accept aceast
concepie despre dragoste ca pe un ghid n via. Cei cu
tulburri serioase sau cu o gndire imatur nu se in
dup nvturile apostolului Pavel. Se pare c acest
mod de dragoste nu are efect nici asupra unei alte
categorii de oameni pe care eu i numesc "ntrziai
moral".
Sunt ntrziai moral cei care au un nivel de nelegere
moral mult sub cel la care ne-am atepta innd seama
de vrsta i experiena lor. Aa cum pot fi apreciate performanele intelectuale ale oamenilor, tot astfel pot fi
apreciate i performanele lor morale. Unii oameni
126
filantropi, de exemplu, pot ntruni aprecieri superlative n

privina comportrii lor morale. n schimb, cei care
sunt meschini, cei care i chinuiesc semenii, care
sunt animai de ur i de rutate sau cei care gndesc
corect, dar le provoac altora suferine inutile, obin un
punctaj moral redus.
Un ntrziat moral nu este, obligatoriu, cineva cu
tulburri emoionale sau un ntrziat intelectual.
Adeseori, el este destul de inteligent, educat i cu un
control altfel corespunztor al emoiilor. Dar
dezvoltarea sa n plan moral este att de deficitar,
nct se situeaz mult sub nivelul oamenilor nelepi i
nelegtori. Un astfel de om nu poate fi influenat
folosind regula a doua. Pentru a determina schimbarea
lui este nevoie de consecinele dureroase ale celei de a
treia reguli.
Pot da numeroase exemple de ntrziere moral pentru
a-mi ilustra punctul de vedere, cele mai impresionante
fiind prejudiciile cauzate timp de secole populaiei de
culoare i femeilor. Negrilor i femeilor li s-a aplicat un
tratament nedrept de ctre persoane absolut decente din
societile albe, dominate de brbai. Cei care au acceptat
sclavia i discriminarea perpetu, precum i un mare
numr de brbai din zilele noastre care nc mai cred c
femeile nu trebuie s aib anse egale, sunt, de fapt,
normali, echilibrai i, n multe privine, cu concepii
etice sntoase, cu toate c sunt nedrepi cu milioane de
oameni. Ei comit un delict social, violnd drepturile
civile ale unei jumti a populaiei. De ce se comport
astfel? Pentru c, n acest domeniu, sunt, pur i simplu,
ntrziai moral. Ei nu sunt contieni de imoralitatea
comportrii lor. Nu au fost deprini s se pun n locul
altuia i s-i neleag suferinele.
Mii de ani, femeile au suferit abuzuri, au fost subjugate i tratate ca ceteni de categoria a doua. Cei care au
perpetuat aceste nedrepti erau oameni respectabili,
inteligeni, educai, fcnd parte din cele mai nalte i
Soluia radical
127
faimoase instituii ale statului. Dar erau i ei ntrziai

moral i de aceea argumentele, rbdarea i ntoarcerea
celuilalt obraz nu au avut nici un efect asupra lor. Este
scris s nu ne lsm insultai de nebuni. Eu a completa
aceast sentin, sugernd s nu ne lsm vtmai nici
de cei "ntrziai moral".
Din fericire, putem modifica aceast condiie uman
regretabil, nvndu-i pe oameni s fie superiori i nu
ntrziai n plan etic. Unul din procedee este acela de a
rspunde printr-o comportare suprtoare la o comportare suprtoare. De fapt, o asemenea practic a fost n
vigoare timp de secole i milioane de oameni o aplic i
astzi. Ei ns nu tiu c ea are o foarte puternic baz
moral.
S lum cazul unei femei care, ani de-a rndul, a fost
brutalizat de tatl ei alcoolic, pn a pierdut orice sentimente pentru acesta. Ea 1-a iertat, dar nu mai vrea s tie
de el. Este corect, moralmente, hotrrea ei? Eu cred c
da. El a meritat s fie respins. Ea nu vrea s fie suprat
pe el, nici s-l urasc. El nu este un netrebnic. Este, pur
i simplu, o fiin uman care a avut nite probleme pe
care nimeni nu le-a putut stopa la timp. Dac ea nu mai
vrea s tie de el, este greeala lui. Faptul c ea nu-l
detest, nu nseamn c trebuie s-i fac plcere s stea
cu el sau s fie servitoarea lui.
Comparai exemplul de mai sus, care atest un nalt
sim al demnitii, cu situaia unei femei
care mi-a spus c brbatul ei o
maltrateaz psihic i fizic. Ea refuz s-l
pedepseasc n vreun fel, deoarece: "Asta
nu l-ar ajuta; a
avut o copilrie nefericit". Orict de
generoas ar prea,
la prima vedere, refuznd s opreasc
o comportare abuziv, femeia pregtete un teren
propice pentru un comportament i mai agresiv. Prin
urmare, femeia a avut o
reacie de tip nevrotic.
Persoanele care sufer mult
vreme, tolerndu-le
celorlali orice comportare beie, bti, infideliti i
cicleli nu pot fi, n fond, iert-
128
toare, ci numai nite persoane ce nu se respect pe sine i

care cred c nu merit un tratament mai bun, aa nct
rabd cele mai incredibile frustrri din partea celor
apropiai.
Odat, un brbat mi-a povestit c tatl su i interzisese s se apere de copii, la coal, cnd acetia l batjocoreau. Era un biat puternic i se putea cu uurin
apra, oricnd, dar respecta, cu fidelitate, ndemnul tatlui su. Btrnul domn avea credina c: a) o comportare punitiv, pentru orice provocare, nu era corect i c
b) n cele din urm, oamenii se vor schimba. n consecin, biatul a fost luat peste picior, provocat i tras pe
sfoar de colegii lui, din prima clas pn ntr-a
dousprezecea. ntr-o zi, era de-acum n ultimul an, n-a
mai suportat. L-a btut zdravn pe cel mai ru dintre
agresorii si i l-a ncuiat ntr-un dulap. Avea dreptate s
procedeze astfel? Ar fi trebuit s i se dea o medalie. Dup
socoteala tatlui, ci ani ar fi trebuit s atepte pn la
apariia unui comportament moral la ceilali copii?
Preedintele Theodore Roosevelt nu era nici el departe de
int, exprimnd n felul urmtor regula a treia: "Vorbete
frumos, dar s ai la tine i un par!".
Obstacole n calea utilizrii regulii a treia

Se ntmpl ca la serviciu sau n csnicie s ne gsim
ntr-o situaie cnd singura soluie rezonabil este
desprirea. Cteodat, ns, persoane cu csnicii dintre
cele mai ridicole i spun c "nu cred n divor".
Am cunoscut, odat, un brbat, bolnav de gelozie,
care i obliga soia s duc o existen n aa msur
conform cu ordinele i preteniile lui, nct aceasta era
extrem de nefericit. Soul i-a convins pe deplin soia c
divorul este imoral i total inacceptabil, iar ea a fost
destul de intimidat ca s-i accepte argumentele. n
Soluia radical
129
consecin, i-a permis s fac tot ce dorea n csnicia lor.

El putea s aib o comportare de-a dreptul imposibil i
lipsit de consideraie, tiind c niciodat nu-i va pierde
nevasta, pentru c desprirea era de neconceput. Cum s
se schimbe ceva cnd ea nu dispunea de nici un fel de
arm? De ce s-ar schimba el? I s-a dat cale verde s aib
o comportare abuziv i dominant fa de soie, fr s-i
pese de o potenial reacie, orict de slab, din partea ei.
Muli nu au curajul s utilizeze regula a treia i s
exercite presiuni asupra partenerilor de teama c n
procesul de divor vor fi declarai vinovai. Ei consider
c trebuie s se ruineze de desfacerea cstoriei, chiar i
atunci cnd ea dureaz de treizeci i cinci de ani.
Niciodat nu trebuie s ne simim pgubii de un divor,
dac, n ceea ce ne privete, am fcut tot posibilul
pentru reuita csniciei. Indiferent dac o csnicie a mers
bine o sptmn sau cincizeci de ani, important este
c o perioad de timp ea a fost reuit. Dac nu ai
putut sau nu ai dorit s continui pentru c relaia s-a
deteriorat definitiv singura soluie raional rmne
desprirea
Este timpul s nvm s gndim cu capul i nu cu
inima. Exist, desigur, i clipe n care nu dorim s fim
excesiv de raionali i cnd ne-ar plcea ca aciunile
noastre s fie dictate de sentimente. Nici o persoan cu
bun sim nu ar putea susine c, n orice mprejurare, este
preferabil s gndeti ca un computer. Viaa nu ar fi prea
interesant, dac nu ar avea un colorit emoional mai
accentuat.
Vrei s tii unde se afl sediul puterii n orice relaie?
Nu este, oare, n partea pentru care relaia prezint mai
puin importan? Dac o relaie este prea important
pentru tine eti dispus s investeti prea mult n ea pentru
a o menine, cumprnd-o astfel la un pre prea ridicat.
Dac nu eti prea ataat de cineva, vei suporta mult mai
uor o eventual pierdere, i, implicit, i vei afirma cu
130
mai mult putere interesele. ntr-o csnicie aceasta nseamn c persoana mai puin ataat i va impune mai
uor voina. Ea poate spune oricnd: "Dac nu-i place
nu ai dect s pleci". Oricine ar putea vorbi astfel n
legtur cu slujba sa, de exemplu, dac aceasta n-ar prezenta prea mare importan pentru el. Cnd, ns, de
acest serviciu depinde ntreaga ta existen i fr el
familia s-ar trezi aruncat n strad, nu vei dori, probabil,
s te expui dezaprobrii efului. Gsesc c este o situaia
total nedreapt, dar asta e viaa.
Observm de muli ani tendina de a pune pe seama
unei comunicri insuficiente cele mai dificile probleme
care se nasc ntre doi parteneri. Personal, nu am fost
niciodat de acord cu aceast explicaie. n general, partenerii i fac cunoscute sentimentele i i descriu, n
amnunt, problemele. Fiecare din ei cunoate motivele
comportrii celuilalt. Cu toate acestea, nu se pot nelege.
Oare aceasta se datoreaz faptului c nici unul dintre ei
nu tie ce vrea cellalt? Nicidecum. Ei tiu prea bine, dar
nu accept raionamentul celuilalt. Fenomenul se observ, permanent, ntre ceteni i guverne. Ceea ce
trebuie s nelegem este c uneori se impune afirmarea
dezacordului. Este o naivitate s credem c dac ne
explicm de zeci de ori celui ce ne ascult, acesta ne va
nelege i va fi de acord cu noi.
S lum, de exemplu, cazul lui George. El i-a consacrat ntreaga perioad adult a vieii dorinei de a deveni o fiin uman ireproabil. A depus, n acest scop,
eforturi considerabile, cu toat contiinciozitatea, deoarece credea c prin munc i perseveren va reui s aib
o via de sfnt, lucru pe care l preuia mai mult dect
orice pe lume. Nimeni nu a fost surprins cnd el a devenit
preot, rmnnd fidel idealurilor sale. Prin farmecul,
inteligena i corectitudinea lui i-a ctigat respectul i
dragostea unui larg cerc de credincioi din parohie i din
afara ei. Biserica lui era mereu plin, popularitatea sa era
Soluia radical
131
la apogeu, iar actele sale de binefacere indiscutabile.

i-atunci, de ce a dorit s-mi cear sfatul?
Pentru c i-a disprut, progresiv, sentimentul de dragoste pentru soie i i era imposibil s-l renvie. La un
moment dat, gndul de a divora a devenit att de obsedant nct a avut un adevrat oc. A fost profund tulburat
dndu-i scama c ar putea ntoarce, cu uurin, spatele
soiei sale June, cu care convieuia de peste cincisprezece
ani. Se simea vinovat pentru aceste reflecii care afectau
simul su moral. i jurase iubire, "pn cnd moartea i
va despri", dar de doi ani se lupta s nbue crudul
adevr c dragostea nu mai exist.
Era pe deplin contient de influena pe care ar avea-o
divorul asupra carieriei sale. Dac aceast situaie nu l-ar
fi afectat prea mult, firete c nu ar fi avut nevoie de
ajutor. Avea patru copii la o vrst la care divorul i-ar fi
tulburat pe toi deosebit de mult. Pe lng toate aceste
considerente era convins c a cere divorul ar fi un act
reprobabil i inacceptabil n plan etic.
George dorea s se schimbe el nsui sau soia lui, ba
chiar amndoi. A ncercat i era exasperat pentru c nu a
reuit. Obiceiurile suprtoare ale lui June s-au accentuat
treptat, n decursul anilor. La nceput, ctva timp dup ce
George fusese hirotonisit, ea a continuat s fie la fel de
voioas i drgstoas ca pe vremea cnd i fcea curte.
De ndat ce el a trecut la o biseric mai mare i prestigiul
su era n permanent cretere, a nceput s-i scad
voioia i a devenit tot mai rigid. Pentru a-i compensa
incertitudinile de-o via, a nceput s fie obsedat de
ideea perfeciunii. Nu accepta nici o imperfeciune la
copii, so, la ea nsi sau n propria cas; dac i se prea
c observ aa ceva o considera drept o lezare a respectului fa de persoana ei. Consecina inevitabil a fost c
iubirea i convieuirea lor erau ntr-o criz profund.
La prima noastr edin, George i-a expus procedeele prin care a cutat s rezolve problema.
132
"La nceput am cutat s-i ignor preteniile. Uneori am

reuit, dar, destul de frecvent, m-am simit att de plictisit de insistenele ei, nct abia m mai puteam stpni i
atunci ne certam. mi ieeam din fire i spuneam lucruri
care s o rneasc. Dup aceea m simeam, toat ziua,
vinovat. mi displace aceast modalitate care este mpotriva concepiilor mele".
La un moment dat, el i copiii ajunseser "s mearg
n vrful picioarelor" ca s evite pislogeala ei. n felul
acesta era de cele mai multe ori linite i pace. Chiar dac
se mai nregistrau mici rzvrtiri mpotriva "tiraniei" sale,
ntr-o zi sau dou spiritele se calmau i familia continua
s urmeze drumul stabilit de ea.
Dup cte am putut afla, George depise faza protestelor verbale. I-a explicat soiei, de zeci i sute de ori, ce
anume l deranjeaz. June i cunotea exact prerile
despre copiii care ntrzie s vin acas sau despre notele
lor mai puin bune. El i spusese nu o dat c i plcea s
glumeasc cu enoriaii i cu soiile acestora. Ea nu era de
acord. Considera c i pierde respectul lor permindu-le
s-l trateze ca pe un egal i s i se adreseze folosind
prenumele. Era, deci, o familie n care comunicarea
funciona bine, nu era nici o problem cu ea. Lipsa de
nelegere era aceea care provocase o situaie att de
tensionat.
Mi-a devenit foarte clar faptul c George recursese
prea mult vreme la metodele blnde i persuasive ale
regulii a doua pentru a schimba comportamentul soiei.
El se repeta la nesfrit, ncercnd s-i fac soia s-i
neleag i s-i accepte punctul de vedere, dar June se
comporta de parc nici n-ar fi vrut s se gndeasc la aa
ceva.
Terapeutul: Cum de nu-i dai seama c ea, pur i
simplu, se opune? Cu siguran, nu mai poi spera c
explicndu-i nc un an-doi situaia n care v aflai vei
reui s o schimbi.
Soluia radical
133
Pacientul: mi dau seama c avei dreptate. Dumnezeu

mi-e martor c mi-am fcut cunoscute prerile n toate
felurile i nu mai tiu cum s-o conving.
Terapeutul: Poate n-ar trebui s fii att de rbdtor i,
n loc de o argumentare logic, ar trebui s treci la nite
acte mai eficiente.
Pacientul: De exemplu? Doar nu-mi sugerai s recurg
la agresare fizic?
Terapeutul: Firete c nu, cel puin nu aa cum i
nchipui. A sosit ns timpul s faci ceva n loc s tot
vorbeti despre ceva.
Pacientul: S fac, ce?
Terapeutul: Multe pot fi fcute. Nu v cunosc destul
de bine, nici pe dumneata i nici pe soie ca s tiu ce
metode ar fi mai eficiente.
Pacientul: S folosesc metode eficiente mpotriva
nevestei mele? Nu vreau s-i fac nici un ru. Vreau
numai ca ea s se liniteasc, s se dezobinuiasc de
contiinciozitatea ei nebun, s nu se lege tot timpul de
noi i s se bucure mai mult de via.
Terapeutul: Nu te contrazic. E mult adevr n ceea ce
mi spui. Totui, dup ce atta amar de vreme ai ncercat
s-i explici cum ai dori s se poarte, ce rezultate ai
obinut?
Pacientul: Nici unul.
Terapeutul: Atunci, nu este momentul s schimbi
strategia i s ncetezi consolidarea comportrii sale?
Poate c ncetnd a mai fi...
Pacientul: Iertai-m c v ntrerup, dar ce nelegei
prin ncetarea consolidrii comportamentului? Cine
consolideaz comportamentul ei? De ani de zile ncerc s
o fac s se schimbe, sunt la captul rbdrii.
Terapeutul: Dumneata o recompensezi i prin asta o
ncurajezi. De ce crezi c acioneaz mereu la fel, dup
ani de parlamentri?
134
Pacientul: Cu siguran nu pentru c a fi fost prea ngduitor. Trebuie s recunoatei, am certat-o att de mult
c n-a prea avut zile bune; deci cum a fi ncurajat-o?
Terapeutul: George, o comportare exist pentru c
este recompensat. Dac nu este recompensat sau consolidat, n cele din urm dispare.
Pacientul: Dar cum se face asta? Nu m-am artat
niciodat ncntat de faptul c era mereu posac. Nu am
srutat-o cnd a ipat la copii i nu am mbriat-o cnd
mi-a reproat atitudinea prietenoas fa de enoriaii mei.
Terapeutul: Nu m ndoiesc. Totui, susin c dac cineva se comport ntr-un anumit fel cu dumneata se
datoreaz faptului c i permii acest lucru. Dac n-ai mai
tolera acel comportament, ori ea s-ar schimba, ori te-ai
resemna i te-ai retrage, ori ai opta pentru desprire sau
divor. Din moment ce ea continu s aib aceeai
comportare suprtoare fa de toi cei din familie
nseamn c a fost ncurajat.
Pacientul: Dar cum? Cum s-ar fi putut s o recompensez, cnd cu protestez fr ncetare? Nu pot s neleg.
Terapeutul: Cred c ai dat singur rspunsul. Nu ai
fcut nimic altceva dect s-i vorbeti. Vorbele nu au
prea mare valoare. La cei mai muli, ele intr pe o ureche
i ies pe cealalt. Presupun c June se simea jenat cnd
o certai, dar nu suficient pentru a se schimba.
Pacientul: Chiar dac eu plecam furios de acas sau
cnd ea ieea plngnd din camer?
Terapeutul: Rspunde singur la aceast ntrebare.
Pacientul: De ce mi cerei s fac asta?
Terapeutul: Pentru c rspunsul este evident.
Pacientul: Presupun c v gndii la faptul c dac nu
s-a ntmplat nimic dup ieirile mele sau dup plnsetele
ei nseamn c cele petrecute i produceau, ntr-un fel,
mai mult plcere dect durere.
Terapeutul: Exact.
Pacientul: Dar de unde i cum obinea plcerea?
Soluia radical
135
Terapeutul: Probabil datorit faptului c reuea s obin de fiecare dat ceea ce dorea. Bnuiesc c ai vociferat mult, dar, pn la urm, i-ai cedat, pratic, totdeauna
Pacientul: Eram silit s-o fac. Dac m-a fi opus prea
mult se comporta groaznic cu mine, zile ntregi. Nu ar
mai fi rmas nici urm de afeciune n cas, iar suprarea
ei fa de mine s-ar fi rsfrnt i asupra copiilor.
Terapeutul: Sunt sigur c nu e o plcere i pot nelege
de ce ai dorit s evii s o frustrezi.
Pacientul: Vedei, i dumneavoastr spunei la fel.
Terapeutul: Oricum, eu mi menin prerea. Dac ignori o purtare inacceptabil, indiferent din ce motive,
este minim probabilitatea ca ea s rmn neschimbat
sau s se nruteasc.
Pacientul: Trebuie s m mai gndesc la asta. mi dau
seama c ceea ce spunei este adevrat, dar e greu de
admis.
n aceiai edin ca i n cele urmtoare am ncercat
s-i furnizez motivaia abandonrii parlamentarilor i a
toleranei. Dintre zecile de oameni consiliai de mine,
George constituie exemplul cel mai pregnant al partenerului care triete de mult timp sub pragul de satisfacie
rezonabil.
Terapeutul: George, nu a vrea s evii de a ntreprinde ceva n privina lui June, deoarece, dac o vei
lsa s mearg pe drumul ei, fr a-i oferi o mulumire
ct de ct rezonabil, n cele din urm vei suferi
dumneata, de asemenea copiii i chiar June.
Pacientul: Asta nu pot nelege. Cum, Doamne iart-m, a putea s fac s sufere ntreaga familie dac o
las pe June s-i urmeze calea?
Terapeutul: Ajungnd sub nivelul de satisfacie rezonabil, ceea ce provoac tulburri n viaa oricui.
Pacientul: Credei c dac eu sunt frustrat n mare
msur, se deregleaz viaa ntregii familii?
136
Terapeutul: Nu este vorba de frustrri pasagere, ci

despre cele cronice, care continu luni i ani de zile.
Cnd simi c o relaie, indiferent de natura ei, nu mai
funcioneaz, sunt previzibile trei consecine.
Pacientul: Care sunt acestea?
Terapeutul: Mai nti eti nervos, tulburat i deprimat;
i rozi unghiile sau ai comaruri, te apuci de butur sau
i vin gnduri de infidelitate.
Pacientul: Nu m-am gndit, slav Domnului, la infidelitate, dar restul simptomelor mi sunt cunoscute. Care
sunt celelalte dou consecine?
Terapeutul: A doua consecin a unei frustrri cronice
este dispariia treptat, dar sigur, a dragostei fa de per
soana care provoac frustrarea. n fine, a treia consecin
ar fi pierderea interesului pentru csnicia nsi.
Pacientul: neleg. S-ar prea c am trecut deja prin
ele, nu-i aa?
Terapeutul: Din punctul meu de vedere, da. Pentru a
preveni nrutirea situaiei ar fi preferabil s faci ceva
care s o schimbe.
Pacientul: Dup cte neleg, altfel sentimentele mele
pentru June se vor diminua i mai mult, ceea ce ar
putea pune capt csniciei.
Terapeutul: Firete. Dac ignori propriile dorine i
nevoi, June se va simi iniial foarte bine, iar dumneata
tot mai nefericit. Mai trziu va suferi i ea. i sugerez
s te gndeti mai puin la ea i s ncerci s te gndeti
mai mult la dumneata.
Pacientul: i dac ea protesteaz?
Terapeutul: Cum dorete! De fapt, poi fi sigur c o va
face. De altfel, ntrebarea dumitale nu are relevan.
Nu are importan dac ea va fi, sau nu, nefericit.
Singurul punct asupra cruia a dori s-i concentrezi
atenia acum este cel referitor la existena sau
absena propriei dumitale satisfacii rezonabile.
Soluia radical
137
Pacientul: Dac insist ca June s-mi fac mai mult

pe plac nu o pun, oare, n situaia de a fi mai puin
mulumit?
Terapeutul: Cu siguran.
Pacientul: i-atunci?
Terapeutul: Atunci putei ncerca amndoi opiunea 1
i s v tolerai frustrrile reciproce, fr resentimente.
De exemplu, poi s-i spui c trebuie s uii purtarea ei
urt. Ea, la rndul ei, ar putea face la fel n privina acuzelor pe care i le aduci.
Pacientul: Nu sunt sigur c nu am depit acest
moment.
Terapeutul: Bnuiesc c da. Prin urmare, dup prerea mea, ai face mai bine s faci grev sau s declari un
rzboi rece, pn cnd se va purta n aa fel nct s se
fac din nou iubit.
George a nceput s-mi neleag strategia. Teoretic,
era de acord, dar aplicarea n practic l ngrozea. A avea
o atitudine dur fa de propria soie i se prea contrar
firii sale ngduitoare.
Pacientul: Nu gsesc destule cuvinte s v spun ct de
ofensatoare mi se pare recomandarea dumneavoastr de
a-i face mizerii lui June. Chiar i gndul de a cobor la
nivelul imaturitilor ei m face s sufr. Preteniile ei
sunt prea absurde ca s-mi surd s procedez ca ea.
Terapeutul: Sunt cu totul de acord cu dumneata.
Totui ia n considerare i aceast modalitate. Dac
fcnd-o s simt gustul amar al pilulelor pe care i le
administreaz i punnd-o ntr-o situaie incomod o vei
determina s-i schimbe comportarea, pierzi ceva n afara
unui dram de mndrie? Amintete-i c ai ncercat, ani de
zile, s-i vorbeti logic, rezonabil i cu rbdare, iar
rezultatul a fost c n loc s se ridice la nivelul dumitale,
s-a comportat mai ru ca oricnd, iar dumneata ai fost tot
mai nefericit.
Pacientul: Aa este. Avei dreptate.
138
Terapeutul: Aadar, ce pierzi dac alegi modul ei de

comunicare? Vorbete-i pe limba ei i poate vei reui
chiar din prima ncercare.
Pacientul: Am serioase ndoieli c procedeul ar putea
fi eficient.
Terapeutul: De ce?
Pacientul: Pentru c o asemenea tactic va strni atta
indignare, nct lupta va deveni i mai acerb. Csnicia
noastr a rezistat numai datorit faptului c eu m retrgeam ori de cte ori ncepeau reprourile i vociferrile.
Dac nu a fi cedat, ea s-ar fi nfuriat, iar eu a fi fost att
de revoltat, nct i-a fi spus cuvinte ofensatoare, pe care
mai trziu le-a fi regretat.
Terapeutul: neleg de ce ezii. Te gndeti c a opune
furia dumitale ndrjirii sale este ca i cum ai pune gaz
peste foc.
Pacientul: Bineneles.
Terapeutul: Numai c eu nu a vrea nici o clip s fii
furios n timp ce ncerci s o faci s se simt stnjenit.
n continuare, am analizat, psihologia furiei. I-am
demonstrat c: 1) omul furios i provoac singur furia;
2) o face considernd c el singur trebuie s aib
dreptate; 3) crede c cei ce-l frustreaz sunt ri i 4) are
convingerea greit c pentru a face ca un om ru s
devin bun, trebuie aspru pedepsit.
Am hotrt, de comun acord, c primul pas va fi s
ignore izbucnirile nervoase ale soiei. tiam amndoi c
ea va reaciona printr-o nervozitate sporit, ceea ce va
determina o cretere a tensiunii n familie. Dar l-am linitit, spunndu-i c dac el nu va ceda i va refuza politicos s i se supun, n ciuda protestelor ei, ea va nelege
c de data aceasta treaba este serioas.
n sptmnile urmtoare l-am nvat s recurg, cu
mult calm, la frustrare, pentru a o determina s se
schimbe. De exemplu, dac ea l critica n timp ce erau
Soluia radical
139
ntr-o vizit, trebuia s o duc imediat acas dup ce le

ura noapte bun gazdelor.
Dac cumpra ceva la un pre mai mare dect cel
asupra cruia s-au neles, trebuia s telefoneze la magazin i s returneze marfa respectiv. Dac cecul era
deja semnat, urma s ntiineze de ndat banca i s
opreasc plata. Dac ea refuza s petreac unele weekend-uri i srbtori cu prinii lui, el trebuia s refuze
vizitarea prinilor ei.
Ea avea obiceiul de a-l face s o atepte. Dac socotea
c a fost depit un timp de ateptare rezonabil, trebuia
s-i spun, fr suprare, c pleac, i c ea poate veni
cu maina ei. Nu trebuia s o certe, ci doar s o srute pe
obraz, s-i zmbeasc i s-i spun: "Iubito, ne vom
ntlni curnd acolo", dup care trebuia s plece singur.
Pacientul: Asta mi s-a prut cel mai dificil. mi repugna o comportare att de meschin. Eu, un preot, s
m port ca un copil rsfat! Totui, de cnd am nceput
s o nfrunt, situaia s-a schimbat vizibil. O simt n
fiecare sptmn. Mi-ai spus c ea nu m respect. Ei
bine, am nceput s fiu din nou respectat i mi face
plcere. Dac a fi tiut toate acestea cu ani n urm, nu
a fi lsat niciodat situaia s dureze att de mult.
Terapeutul: Ai neles de ce ai fost att de pasiv?
Pacientul: M-am gndit, dr. Hauck, i cred c din
dou motive. Primul este c nu voiam ca mariajul meu s
eueze. La urma urmei, sunt preot i trebuie s fiu un
exemplu. V putei imagina cum ar fi dac a avea o
csnicie nefericit, sau, i mai ru, dac a divora.
Terapeutul: Iar cellalt motiv?
Pacientul: Era vorba mai mult de un principiu. Eu am
crezut totdeauna c dragostea nvinge totul. Dac nu
suntem fericii cu partenerul nostru, trebuie doar s-l
iubim i s-l acceptm aa cum este, pn se va schimba.
Din aceste edine am nvat c dragostea necondiionat poate duce la infirmitate emoional, pe cnd
140
fermitatea fa de cei pe care i iubim poate fi o puternic

dovad de dragoste. Dac ne artm fermi fa de copiii
notri, de ce nu ar fi eficient fermitatea i n cazul
adulilor?
Terapeutul: N-a fi putut s-o spun mai bine.
n cele din urm, June s-a simit destul de chinuit i
i-a exprimat dorina de a pune capt "nebuniilor" prin
tratament. Aadar, mi-a solicitat ajutorul. Am avut vreo
ase edine cu ea, apoi cteva cu ea i cu George
mpreun.
Rezultatele au fost dintre cele mai spectaculoase.
George a devenit mai puin tolerant fa de comportarea
inacceptabil a lui June, pentru c nu-l mai afecta att de
mult ideea c ea l-ar putea prsi. Aceasta a fcut-o pe
June s se simt mai bine, ntruct i fcea plcere hotrrea i fermitatea lui. Cu acest prilej, amndoi au prut
oarecum surprini de aceast descoperire. Relaia lor s-a
ameliorat progresiv. Mai mult, unele din cele nvate de
George n cadrul relaiei cu June, au fost utilizate fa de
copiii i chiar fa de superiorii bisericii sale.
Satisfacia pe care i-au dat-o schimbrile obinute au
aprut cu i mai mult eviden n cteva predici, n care
i expunea noile opinii despre cooperare, respect i
dragoste.
Pacientul: Nu mi-a fost uor s-mi sftuiesc enoriaii
s dea dovad de iubire prin fermitate, pentru c tiam c
ei consider aceast atitudine ca revanard i, deci,
inacceptabil.
Terapeutul: Pot nelege cu uurin modul lor de a
gndi. Trebuie s reanalizm temeinic concepiile tradiionale, pn s ne dm seama c dndu-le oamenilor tot
ce-i doresc nu le ctigm respectul sau dragostea.
Pacientul: i c a nu tolera o greeal este cea mai
bun cale de a iubi i a fi iubit. Totui, eu mai am reineri
n a aciona n acest fel. Oare m voi schimba cndva?
Soluia radical
141
Terapeutul: Probabil, dar consider c majoritatea oamenilor de bun credin au totdeauna o reinere cnd
sunt mpini spre duriti. De fapt, asta m bucur. Cnd
ne simim ncntai c facem un ru, nseamn c suntem
bolnavi.
Pacientul: ntr-adevr.
Un punct de vedere realist

Cu mare prere de ru am ajuns la concluzia c din
cauza firii omeneti, conflictele grave dintre noi sunt
inevitabile. Violena i crima, ba chiar rzboiul, sunt de
neevitat. Se pare c aceste manifestri dure ar putea fi
evitate numai dac, n toate situaiile, am avea ncredere
n primele dou reguli. Aceast speran mi se pare ns
nerealist. Este foarte puin probabil ca indivizii i naiunile s fie totdeauna binevoitori i s rspund prin
fapte bune sau s fie rbdtori i nelegtori fa de acuzele ce li se aduc. Este mai probabil ca, n orice disput,
s nu ne dm seama de corectitudinea poziiei celuilalt
i s ne aprm punctul de vedere pn n pnzele
albe.
Este o ironie a soartei c o metod cu o valoare terapeutic att de mare poate avea consecine fatale dac se
abuzeaz de ea. Dup cum am ncercat s demonstrez,
este absolut corect i justificat tiinific s se recurg la
sanciuni pentru a-i dezva pe oameni de comportri
reprobabile. Totui, este dificil de a pstra echilibrul ntre
aciunile menite s-l fac pe om s se simt destul de
incomod ca s se schimbe i cele care i fac viaa att de
insuportabil nct le inspir gnduri asasine. Toi teroritii din lume vor susine c au fost marginalizai de o
societate care a rmas surd la revendicrile lor. Ei vor
insista s arate c actele lor extremiste sunt necesare de
vreme ce alte metode au dat gre i c s-au simit mpini
142
s foloseasc metode inumane,

deoarece cred c cele blnde sunt cu
totul ineficace.
Este violena justificat vreodat? Pot
fi morale actele violente? Numai dac
putem dovedi c msurile violente sunt
singurele eficiente mpotriva unui ru
am putea aduce argumentul c rul
poate da rezultate bune. Singura noastr
speran ntr-o lume sntoas este c cei
ce dein puterea au sim moral. Dac
predomin oamenii de treab, regula a
treia trebuie aplicat parcimonios i cu
mult grij. Dac la putere nu sunt
oameni de bun credin, vom avea
teroare, rzboi, tragedii. Regula a treia
nu este greit, dar modul ei de aplicare
poate avea urmri tragice. De aceea
pledez pentru aplicarea ei numai ca o
ultim soluie. Ea poate contribui la
meninerea unei relaii de dragoste, dac
este aplicat cu dragoste.
Concluzii
Simeam c aceast carte trebuia s fie scris. Cei care
mi s-au adresat solicitnd sprijin au suferit mult n
relaiile lor intime, ceea ce i-a fcut extrem de nefericii.
n viaa de toate zilele cele mai multe suferine provin din
faptul c nu ne simim fericii la serviciu, n familie sau
n csnicie. Am ncercat s neleg cauzele acestor insatisfacii i am ajuns, astfel, s formulez teoria reciprocitii n dragoste, precum i concepia care privete cstoria ca o tranzacie, stabilind cele trei reguli ale cooperrii, respectului i iubirii.
Am putut vedea cum s-a schimbat viaa unor oameni
cnd au privit realitatea drept n fa i au utilizat
aceste trei reguli de cte ori a fost nevoie i ct a fost
necesar. tiu c i tu te poi confrunta cu frustrri i poi
schimba comportamentul partenerului pentru a
readuce o doz rezonabil de fericire n viaa ta.
ncearc s ii, totdeauna, minte: comptimirea excesiv i face ru celui pe care l iubim. Adopt formula:
"Te iubesc suficient pentru a te mpiedica s devii genul
de persoan pe care nu-l pot suporta ".
Nu uita: o dragoste benefic presupune s-i oferi partenerului tot ceea ce are nevoie, nu tot ceea ce el i-ar
dori. Noi avem nevoie de satisfacie fizic i de un
acoperi deasupra capului. Mai exist ns i alt gen de
nevoi nevoia de a fi ferm fa de alii, nevoia de a
nfrunta provocrile, nevoia de a fi testat prin competiie,
nevoia de asumare a unui risc i nevoia de a nfrunta
viaa cu propriile resurse. A da este, indiscutabil, un act
de dragoste. A nu da, fr gnd de rzbunare, poate constitui ns cel mai important act doveditor de dragoste.
n decursul vieii vei deprinde treptat cum s iubeti
pentru a fi iubit.

Paul Hauck - Cum Sa Iubesti Pentru A Fi Iubit

Uploaded by

Document Information

Original Title

Copyright

Available Formats

Share this document

Share or Embed Document

Sharing Options

Did you find this document useful?

Is this content inappropriate?

Copyright:

Available Formats

Paul Hauck - Cum Sa Iubesti Pentru A Fi Iubit

Uploaded by

Copyright:

Available Formats

Cum s iubeti pentru a fi

PSIHOLOGIA VIEII COTIDIENE

Colecie coordonat de Alexandru Szabo

Traducerea realizat dup volumul

II S vorbim deschis despre iubire i cstorie

III Cel mai bun mijloc de a te face iubit

Cum s iubeti pentru a fi

Pe msura mbogirii experienei mele

cei cstorii. Dimpotriv, marea majoritate a cuplurilor

Cum s iubeti pentru a fi iubit

triv, dintre motivaiile slabe? Vom vedea c dragostea se

Cum s iubeti pentru a fi iubit

existenei umane este acela c nici

siv le-a trecut; pentru pstrarea sntii lor, ei trebuie s

Cum s iubeti pentru a fi iubit

foloase de pe urma cstoriei. ntr-o

pentru care nu trebuie s existe nici un sentiment de

Cum s iubeti pentru a fi iubit

revin la normal. Cei mai muli dintre

ntr-o familie unde tatl, dup ce venea de la slujb i se

Cum s iubeti pentru a fi iubit

bile i pentru femei. Femeile pasive,

adesea mai egoiti, dar i mai deschii i, n general, mai

Cum s iubeti pentru a fi iubit

diferenelor subtile, dar totui profunde,

partenerului, nici nu-l mai vrea ca partener. Sentimentele

Cum s iubeti pentru a fi iubit

nva s accepte acest lucru i va

c soul sau soia este proprietatea lor. Ei nu accept

Cum s iubeti pentru a fi iubit

noi trebuie s ne spun ct valorm. De ce ar ti altcineva

Cum s iubeti pentru a fi iubit

bune, vor avea parte i ei tot de lucruri

tot felul de complexe, va fi mai uor s ne concentrm

S vorbim deschis despre iubire i cstorie

al iubirii, nimic nu va trebui s mai facem mpotriva

Cum s iubeti pentru a fi iubit

Dar ce se va ntmpla dac sigurana financiar se va

S vorbim deschis despre iubire i cstorie

fericit pe cineva aflat la mii de kilometri deprtare.

Cum s iubeti pentru a fi iubit

ne-au satisfcut (n trecut), ne satisfac (n

Implicaiile teoriei reciprocitii

S vorbim deschis despre iubire i cstorie

altceva; dac dragostea "la prima vedere" are vreo baz

Cum s iubeti pentru a fi iubit

Presupun c fiecare dintre noi cunoate cazuri cnd

S vorbim deschis despre iubire i cstorie

Cum s iubeti pentru a fi iubit

nu n mod direct de ctre cealalt

S vorbim deschis despre iubire i cstorie

dect ar putea proba un buchet de trandafiri. Aa

Cum s iubeti pentru a fi iubit

puie ei, i b) se supr, se amrsc sau

S vorbim deschis despre iubire i cstorie

relaie devine mai apropiat i se bazeaz pe contacte

Cum s iubeti pentru a fi iubit

toate acestea, soluia cea mai comod

S vorbim deschis despre iubire i cstorie

surprindere ct de multe femei i ignor dreptul la

Cum s iubeti pentru a fi iubit

rea depinde, n mare msur, de ceea ce

S vorbim deschis despre iubire i cstorie