Professional Documents
Culture Documents
Mona, seorang gadis cantik ditaksir empat orang pria. Pria pertama adalah seorang pegawai PT
Telkom, pria kedua pegawai PT Pos Indonesia, ketiga seorang Dokter, dan yang terakhir seorang
Guru SMA.
Moli temannya sekamar merasa yakin, bahwa Mona hanya akan memilih tiga pria pertama,
sedangkan pria ke empat, yakni guru SMA, pasti tidak akan dipilih.
Ternyata Mona malahan milih si guru itu.
Moli penasaran, dan bertanya alasan Mona.
Mona : "Ah, orang telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus 'masukkin' lagi, kadang
suka 'macet' lagi... Yang pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa sudah nanya dulu, mau yang kilat
atau yang biasa aja...Terus kalau yang dokter itu, baru masuk kamar, sudah nyuruh buka baju,
pegang sana pegang sini, selesai, keluar... Tapi kalo guru itu... kan enak, dari awal dibahas,
bincang, dikupas, sedikit demi sedikit.. penuh kesabaran, kelembutan, dan kehangatan, serta
pengertian. Selesai dikupas, nanya, sudah ngerti belum, kalau saya jawab belum.. diulangi lagi
dari awal, wow kan asyik!"
202.PENELITI KATAK
203.MOBIL TIMOR
Pada suatu hari sebuah mobil Timor, meluncur di jalan tol jagorawi.
Tidak lama kemudian mobil itu mogok.
Sebuah Mercedes berhenti, dan menolong mobil Indonesia tadi dengan menggandengnya di
belakang.
Pada saat itulah muncul sebuah BMW, melesat dengan kecepatan tinggi.
Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas.
Sopir Timor yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya bertubi-tubi dengan
muka pucat pasi. Sebab, sementara terseret dalam "balapan" ini, mobil "asli" buatan Indonesia tadi
mulai berantakan satu-persatu.
Di sebuah rumah sakit jiwa seorang dokter ingin menguji para pasien yang terganggu otaknya
(gila).
Dokter tersebut mengadakan test pada orang-orang kurang waras tersebut apakah mereka sudah
sembuh atau belum.
Dokter tersebut mengajak mereka untuk berenang dalam kolam renang yang tidak diisi air,
kemudian dokter berkata semua turun dan berenang. semua turun lalu berenang sesuai gaya
renangnya.
Dokter menilai pada mereka bahwa mereka masih belum sembuh karena kolamnya tidak ada air
koq mereka berenang ?
Kemudian dari sudut kolam dokter melihat ada satu orang yang tidak mau berenang, dan dokter
berpikir bahwa orang tersebut berarti sudah sembuh karena dia tidak mau berenang dikolam yang
tidak ada air.
Dokter menghampiri orang tersebut dan berkata
" Kenapa kamu tidak mau berenang ?".
lalu orang tersebut mengatakan
" nggak mau... dingin airnya ".
205.PINTU MOBIL
Ada 3 pasien gila lagi di tes dirumah sakit jiwa untuk membuktikan apakah mereka ini masih
gila atau tidak!
Petugas: kalau kamu pergi ke gurun pasir, kamu bawa bekal apa ?
Pasien 1: Bawa air minum, supaya kalau haus bisa langsung minum air !
Petugas: kamu lulus !
Petugas: Kalau kamu gimana ?
Tanya petugas terhadap pasien kedua
Pasien 2: Bawa makanan, supaya nanti kalau lapar bisa langsung makan !
Petugas: kamu juga lulus
Petugas: Lalu kamu gimana
Tanya petugas terhadap pasien ketiga
Pasien 3: Bawa pintu mobil, supaya nanti kalau kepanasan, tinggal buka kaca pintu !
206.LOMBA PANAH
207.BAYI KERMBAR
Suatu hari seorang dokter menangani beberapa pasiennya untuk melahirkan. Whuiiihhh...sibuk
banget deh... Nah, karena saking sibuknya si dokter meminta agar para suami dari pasien supaya
tetap menunggu tenang di ruang tunggu, jangan ikut-ikutan masuk...., bikin ribet aja.
Setelah beberapa jam para suami ini menunggu dengan resah-gelisah, akhirnya si dokter keluar
juga dengan perasaan ...LEGUAAA....
Tiba-tiba karena saking penasarannya para suami pasien-pasien langsung menghambur menuju
dokter yang sedang melepas lelahnya itu di depan ruang pasien terakhir
Suami pasien 1 : "Dok bagaimana dengan istri dan anak saya dok?"
Dokter : "...Mmm, anda suami dari ibu yang mana ya ?"
Suami pasien 1 : "Ruang pasien satu pak dokter."
Dokter : "Ooohh..iya..! Wah, selamat ya pak, istri anda dalam keadaan baik dan bapak mendapat
anak kembar !!!!"
Suami pasien 1 : "Lho kok bisa kebetulan sekali ya dok ??? Saya ini bekerja pada perusahaan yang
bernama PT Dua Sekawan."
Dokter : ...(tersenyum)
Suami pasien 2 : "Dok, istri dan anak saya bagaimana dok ?" .....
"Yang berada di ruang pasien 2!!!"
Dokter : " Ooohh..iya..! Wah, selamat juga ya pak, istri anda dalam keadaan sehat dan bapak
mendapat anak kembar tiga !!!"
Suami pasien 2 : "Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ???
Saya ini kan bekerja di perusahaan TIGA RODA !!!."
Dokter : " Wah... hebat..."
Suami pasien 3 : "Dok kalo dengan istri dan anak saya Dok, yang diruang 3?"
209.PULSA LOKAL
Pada suatu pertemuan di Washington Bill Clinton bercerita pada pak Harto bahwa dia punya
HandPhone GSM yang bisa menghubungi kemana saja termasuk surga dan neraka.
Pak Harto ditawarin untuk nyoba t'rus dia nyoba menghubungi ibu Tien Alm., dan berhasil
ngobrol dan ibu Tien minta sering2 dihubungi.
Pak harto bertanya Bill berapa saya harus bayar untuk pembicaraan 3 menit tadi,
210.PELAJARAN BAGUS
Di sebuah Sekolah Menengah Umum seorang Guru ingin mendemonstrasikan kepada murid-
muridnya pengaruh buruk dari Alkohol pada manusia.
Ia mengambil dua buah gelas.
Satu diisinya dengan air putih dan lainnya dengan alkohol.
Kemudian, di masukkannya juga seekor Cacing.
Ternyata, Cacing yang di masukkan ke dalam gelas berisi Alkohol, langsung kejang dan mati.
" Bonnie, " tanya Guru,
" Kesimpulan apa yang dapat kita tarik dari presentasi ini ? "
" Kalau kita minum alkohol, kita tidak akan cacingan..."
211.MIMPI ANEH
" Dok, belakangan ini saya sering bermimpi, mimpi ini membuat saya tersiksa. Saya lari kencang
sekali kearah pintu. Lalu saya mendorongnya dengan sekuat tenaga tetapi pintu itu tidak mau
terbuka. "
" Apakah pintu itu terkunci ? " kata sang Dokter.
" Tidak ", jawab si pasien.
" Atau pintu sebuah Benteng ? " kata Dokternya.
" Tidak. " jawab si pasien lagi.
" Pintu Otomatis barangkali ? ", kata Dokternya dengan semakin penasaran.
" Bukan, Dok, pintu itu biasa-biasa saja, cuma ada tulisannya. "
" Tulisan apa ? " tanya Dokter dengan keheranannya.
" TARIK ."
Melihat lowongan yang tertera di koran tentang sebuah institusi agama yang membutuhkan
penjual kitab suci, Seorang pemuda pengangguran pun melamar.
Saat wawancara, Sang Pemuda ternyata gagap. Namun, karena kepala penerbitan tersebut
kasihan, dia memberikan kesempatan.
Dua hari kemudian Si Pemuda kembali dan meminta tambahan kitab suci untuk di jualnya.
Si Pemuda : " Paaaaaaak, Ssssssaaaaaya mminnnnntaaaa tatatambahaaaaan bbbbuuuuku llllaagi,
Paaaak ! "
Kepala Penerbitan : " Kamu berhasil menjual 30 buku dalam 2 hari ",
“ bagaimana metode Kamu ? "
Si Pemuda : " Ssssssaaaaaaaaya dddaadatangi pppaaaaaaaara deeeeeeeermawannnnnn tttttttrussss
Saaasaya Tawaaaari Mmmmmeeeereka uuuunnnntuk mmmmmemmmbeli bbbukuuuuuuuu iniiiii,
attttauuuu Ssssaaaaayaaa aaaaakkan bbbbbaaacaaaaaakannn gggrrratttiiiiiiiiis
ssssssseeemmmmmuaaaa iiiiiisssiiinyaaaaaa".
214.HARLEY DAVIDSON
Dua orang pemuda sedang asik naik mobil, tiba-tiba sebuah motor Harley Davidson mendahului
mereka dan pengemudinya berteriak
" Hooooi ! ...Elu sudah pernah naik Harley belum ?" lalu dia langsung tancap gas.
"Sialan tuh orang baru naik Harley segitu aja sombong banget, ayo kita kejar ! "
kata pemuda yang nyetir mobil,
"ayo !" balas temannya.
Mobil itu tancap gas dan berhasil menyalip Harley.
Ngga' lama kemudian, Harley tersebut berhasil nguber Mobil lagi, dan pengendara Harleynya
berteriak "Hoooi ! ... Elu udah pernah naik Harley belum ?".
Dan Harley itu ngebut lagi ninggalin mobil.
"Biar mampus tuh orang, gua sumpahin tabrakan lu, belagu amat sih !'
pemuda yang nyetir mobil keki berat.
Rupanya di persimpangan jalan, Harley tersebut tabrakan dan pengemudinya ketiban motor
sendiri. Setelah tahu yang tabrakan adalah pengendara Harley yang ngeledek mereka, kedua orang
pemuda ini turun dari mobil dan menghampiri pengemudi tersebut.
"Hoi ... elu pernah naik Harley nggak' ?" kata pengemudi Harley sambil meringis kesakitan. "Heh,
elu tuh udah tabrakan,ketiban motor, masih sombong lagi, mau lu apa sih ?" kata salah seorang
pemuda yang bawa mobil dengan sewot.
Lalu pengendara Harley itu ngomong " Maksudnya, gue mau nanya sama elu, kalo elu udah
pernah naik Harley, kasih tahu gue, rem-nya dimana !"
215.GOLKAR REFORMIS
Seorang pengusaha menemui Akbar Tanjung, Ketua Umum Golkar. Dia ingin memberi hadiah
kepada Golkar sebuah mobil untuk kampanye Golkar.
Akbar sebenarnya ingin menerima, tetapi dia teringat jargon-jargon yang sudah sering dia
lontarkan sendiri, bahwa Partai Golkar adalah Golkbar Baru, Golkar yang reformis, sehingga tidak
216.BUKA BAJUKU
Suatu hari disebuah rumah , terdengar sebuah percakapan sepasang manusia dibalik sebuah
kamar ;
" Charles buka bajuku ! "
" Ya nyonya "
" Charles buka rokku ! "
" Ya nyonya "
" Charles buka pakaian dalamku ! "
" Ya nyonya "
" Dan Charles , jangan coba - coba kau pakai pakaian dan pakain dalamku lagi "
218.KEHILANGAN ANJING
219.DIMANA DENNY
Pada puncak pertengkaran mereka, sepasang suami istri akhirnya saling mendiamkan. sebelum
naik ketempat tidur sang suami menyerahkan catatan kecil pada istrinya,
"Bangunkan saya besok jam 7!"
keesokan harinya dia bangun jam 9.30.
ketika sedang tergopoh-gopoh berpakaian, dia melihat sebuah catatan di sebelah bantalnya,
"Sudah jam 7. Bangun!" kata catatan itu.
221.LEBIH HEMAT
Marie Muhammad sedang menumpang bus, ketika ia melihat Habibi berlari terengah-engah
di samping bus itu.
"Habibie, kenapa elu lari lari di samping bus ini? Naek aja ke atas."
"Gua lagi menghemat Rp.2000," jawab Habibie.
"Goblok luh" balas Marie, "Mending elu lari di samping taksi, dan elu menghemat Rp.20.000"
Dua anak kecil sedang beradu pendapat mengenai orang tua mereka.
" Ayah saya lebih hebat daripada ayahmu ! " kata anak pertama.
" Tapi ibu saya lebih hebat darpada ibumu ! " kata anak kedua tak mau kalah.
Anak pertama terdiam terdiam sesaat dan berpikir keras.
" Barangkali kamu benar, sebab aku pernah mendengar ayahku juga mengatakan hal yang
sama seperti yang barusan kau ucapkan. "
223.KEBERATAN
Dengan penuh kesigapan pendeta memimpin upacara pemberkatan pernikahan. Sesuai dengan
yang biasa tercantum dalam liturgi, pendeta itupun bertanya kepada hadirin yang mengikuti
upacara itu.
" Apakah ada diantara saudara-saudara yang mengajukan keberatan terhadap pernikahan ini ?"
Terdengar suara halus menjawab, " Ya, ada saya !."
Pendeta itu membalikkan wajahnya dan menegur dengan berbisik.
" Hei tutup mulutmu ! Kamu khan pengantin prianya ! "
225.KACANG
Suatu ketika ada seorang pendeta yang sedang mengadakan kunjungan rutin ke jemaatnya.
Kali ini dia berkunjung ke rumah seorang nenek yang sudah tua.
Bapak pendeta ini melihat ada sebuah tempat makanan meja yang berisi kacang.
"Apakah Anda tidak berkeberatan saya memakan kacang itu?", kata pak pendeta
"Oh, tidak apa-apa... makan saja," sahut si nenek.
Cerita punya cerita, tidak terasa satu jam berlalu.
Kacang di tempat makanan itu sudah habis tak bersisa.
Sambil sedikit malu pak pendeta ini berkata,
"Wah, maaf ya, saya tidak bermaksud untuk menghabiskannya, sebenarnya saya hanya ingin
memakan sebagian saja," katanya.
Dengan santainya si nenek berkata, "Oh, tidak apa-apa, sejak saya kehilangan gigi-gigi saya, saya
hanya bisa menghisap (baca: di-emut/menjilati) coklat yang ada
di kacang-kacang itu"
226.KUBURAN GAJAH
Seorang Direktur sebuah Kebun Binatang mendapat laporan dari staffnya bahwa seekor gajah
telah mati di kandangnya. Untuk mengecek kebenaran laporan tersebut sang Direktur tiba di
tempat kejadian dan menemukan seseorang yg sedang menangis di dekat bangkai binatang itu.
" Sebagai pawang gajah ini tentu anda sangat bersedih atas hal ini dan saya juga demikian, "
sang Direktur mencoba menghibur.
" Saya bukan pawang gajah ini, Pak " sahut orang itu.
" Tapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kuburannya. "
Setelah mendapat 2 buah uang Kolekte, Doni mencium ke dua pipi Ibunya lalu melangkah
pergi menuju sekolah Minggu.
Sepanjang jalan masing-masing kedua tangannya menggemgam sekeping uang logam Rp.
1.000,-.dan di mulutnya tedengar ocehan :
" Pokoknya yang kanan untuk Kolekte dan yang kiri untuk jajan. "
Begitu di ucapkannya berulang-ulang mengingat nasihat Ibunya tadi sebelum berangkat.
Sedang asyiknya berjalan tiba-tiba kakinya terantuk batu sehingga logam yang ada di tangan
kirinya terlempar masuk got.
228.PEKERJAAN AYAH
Seorang guru TK sedang berkenalan dengan murid-murid barunya. Ia bertanya kepada seorang
anak.
" Joko, apakah pekerjaan ayahmu ? "
"Apa saja yang disuruh ibu. "
Semasa masih menjabat ketua umum Golkar, Harmoko selalu menunjukkan perhatiannya kepada
rakyat kecil.
Sewaktu berkunjung ke Jateng, misalnya, dia tidak hanya menggendong pengemudi becak, tetapi
juga mengunjungi salah satu rumah sakit jiwa, sebagai bentuk perhatian Golkar kepada semua
lapisan masyarakat.
Kuningisasi di Jateng memang berhasil. Rumah sakit jiwa itupun tak luput dari praktek
kuningisasi itu. Harmoko tentu bangga, karena semua pasien yang dia temui mengenakan seragam
kuning.
Setelah berkeliling ternyata dia mendapatkan lima orang yang sedang menyirami bunga di kebun
tak mengenakan seragam kuning.
Harmoko pun heran.
"Mengapa mereka tak pakai baju kuning?" Tanya Harmoko kepada Gubernur Soewardi yg
mendampinginya.
Gubernur pun berbisik kepada kepala RS Jiwa, sebelum kemudian memberikan jawaban,
"Menurut tim dokter mereka sudah sehat, sehingga tak perlu pakai baju kuning".
230.RESTORAN KHUSUS
Suatu hari seorang Arab lewat dan karena lapar ia memutuskan untuk mampir di Restaurant
si Jahudi dan memesan sandwich.
Pelayan pun bertanya kepada Moshe :
" Bagaimana nih, Si Arab nekat mau makan disini ? "
Moshe : " Aku tak mau ini menjadi skandal besar, biarkan ia makan dengan bayaran dua kali lipat.
"
Si Arab pun makan dengan tenang tanpa komplain.
Keesokan hari Si Arab mampir kembali dan memesan menu makan siang komplit dengan
bayaran dua kali lipat, juga tanpa komplain.
Hampir setiap hari Si Arab makan di Restaurant Kosher tersebut hingga Moshe pun bingung.
Hingga suatu hari Si Arab membawa banyak temannya untuk makan malam.
Di meja lain banyak Yahudi yang makan sambil mengobrol dengan berisik.
231.AKAL-AKALN GHALIB
Jaksa Andi M. Ghalib dengan terpaksa harus memberi keterangan pers tentang kasus yang
menimpanya.
Setelah berhadapan dengan sedemikian banyak wartawan, dia duduk dan berkata:
"Apakah kalian semua sudah tahu apa yang akan saya bicarakan?"
"Sudaaahh!" Serentak para wartawan menjawab dengan bersemangat.
"Kalau begitu, untuk apa lagi saya berbicara kepada kalian?!" Kata Ghalib kalem, sambil pergi
meninggalkan para wartawan yang terheran-heran.
Pada hari kedua, Ghalib pun terpaksa harus memberi keterangan pers kepada para wartawan lagi.
Sambil berdiri di hadapan semua wartawan, dia berkata:
"Mengerti tidak, apa yang akan saya bicarakan kepada kalian sekarang ini?"
Belajar dari pengalaman, para wartawan sudah sepakat sebelumnya.
Dengan serentak mereka menjawab: "Tidaaaak!"
"Kalau begitu untuk apa saya berbicara kepada kalian, kalau kalian tidak mengerti apa yang akan
saya bicarakan!" Jawab Ghalib tak kalah kalemnya dengan kemarin, terus pergi meninggalkan
para wartawan yang mendongkol.
Pada hari ketiga, Ghalib berhadapan lagi dengan para wartawan yang jumlahnya semakin banyak.
Seperti yang sudah-sudah, Ghalib bertanya lagi kepada para wartawan itu,
"Kalian semua sudah tahu tidak, yang akan saya bicarakan hari ini?"
Para wartawan yang sudah belajar dari pengalaman dua hari berturut-turut itu pun semakin
kompak.
Mereka sangat yakin kali ini Ghalib yang suka bicaranya muter-muter itu bakalan tidak bisa
menghindar. Maka terdengarlah jawaban-jawaban dari para wartawan.
Sebagian menjawab: "Sudaaaaah!"
Dan sebagian lagi menjawab: "Beluuuuuummm!"
Ghalib sejenak terdiam, kemudian dengan tenang sambil menghembus asap rokoknya dia berkata:
"Kalau begitu, begini saja. Kalian yang sudah tahu memberitahu teman-teman kalian yang tidak
tahu!"
232.KOIN
Di Atlantic City - US, seorang wanita memenangkan sekeranjang koin dari mesin judi. Kemudian
dia bermaksud makan malam bersama suaminya namun sebelumnya dia hendak meletakkan
sekeranjang koin tersebut dikamar mereka dan dia pun menuju lift.
Waktu dia masuk lift sudah ada 2 orang hitam didalamnya. Salah satunya sangat besar.. besaaar
sekali.
Wanita itu terpaku. Dia berpikir: "Dua orang ini akan merampokku."
Di kartunya tertulis: "Terimakasih atas tawa yang terbaik yang kita pernah
lakukan selama ini"
Tertanda:
Eddie Murphy, Michael Jordan
233.TIPUAN MATA
Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan, ia mendapatkan dirinya berada di sebuah
tempat api penyucian (dosa).
Tuhan berada di sana dan berkata, "Baiklah, Bill, Saya benar2x bingung dengan panggilan ini.
Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga.
234.TAKTIK JITU
Tiga orang pengusaha dari Indonesia, Amerika Serikat dan Jepang datang bersamaan di gerbang
akhirat.
Malaikat penjaga mendatangi mereka dan berkata bahwa gerbang surga butuh perbaikan.
Sang malaikat menanyakan pada masing-masing kontraktor, sehingga Tuhan bisa memilih seorang
kontraktor.
Kontraktor pertama, dari Amerika Serikat, memperkirakan biaya perbaikan gerbang surga berkisar
300 dollars.
Sang malaikat menanyakan perinciannya.
235.DASAR TOLOL
Suatu hari ada dua orang kaya lagi duduk di cafe,sambil ngegosipin sopirnya.
Orang kaya I : " Heyy, elo tau nggak, sopir gue ini blo'onnya setengah mampus ! Elo nggak
percaya ? nih liat."
Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng
" Ah Beng, ini 10 dollars, pergi ke toko mobil, dan beliin gue Mercedez."
Ah Beng pun menjawab dengan sopan,
" Yes Sir !! Righ A way !!" Terus langsung cabut ke toko mobil.
Orang kaya I itu terus bilang ke temannya,
" Liatkan ? Apa gue bilang....dia bener-bener blo'on.."
Orang kaya II : " Haha....itu sich belon apa-apa, elo mau liat apa yang namanya stupid ? Nih gue
tunjukkin apa yang namanya Stupid."
Terus orang kaya II manggil sopirnya Si Ali.
" Ali, pergi ke rumah gue, pulang, liatin apa gue ada di rumah atau nggak ?"
Ali: " Yes Sir !! Right A Way !!" dan dia langsung cabut ke rumah tuannya.
Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi,
" Liat kan apa gue bilang ? dia nggak punya otak buat mikir, bahwa gue kan nggak mungkin bisa
berada di 2 tempat sekaligus.
Nggak berapa lama, kedua sopir itu ketemu di jalan,
Ah Beng : " Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh. Dia kasih gue 10 dollars dan nyuruh
gue beli mercedez di toko mobil, mana mungkin ?? Elo kan tahu sekarang kan hari minggu
laaahh.Semua toko yach tutup!!"
Ali : " Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid lagi !! Masa dia nyuruh gue balik
ngeliatin, apakah dia ada di rumah.....Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake handphonenya ke
rumah !!"
236.PENDETA PANDAI
Tiga pendeta, masing-masing merasa benar perihal persembahan Tuhan yang diterima dari
jemaatnya.
Pendeta I : " Begitu terima persembahan, saya membuat lingkaran dan saya berdiri di dalamnya,
lalu saya melempar uang persembahan ke atas dan yang jatuh di luar untuk Tuhan dan yang di
dalam untuk saya. "
237.FUNGSI KAKI
Seorang remaja bernama Tito merengek agar di izinkan ayahnya memakai mobil untuk membeli
barang di toko yang tidak begitu jauh.
Ayah : " Anakku, lalu untuk apa Tuhan menciptakan ke dua kakimu itu ? "
Tito : " Kaki sebelah kanan untuk menginjak gas, kaki sebelah kiri untuk menginjak kopling "
238.PAKAI LIPSTIK
Anak : " Mama, sekarang 'kan saya sudah tujuh belas tahun. Bolehkah saya memakai lipstik,
Bedak dan parfum ? "
Mama : " Tentu tidak. "
Anak : " Lho, Tante di sebelah rumah membolehkan Nina memakai lipstik, bedak dan parfum
setelah umurnya tujuh belas . . . . "
Mama : " Tidak, Mama bilang tidak, Budi! "
Sepasang anak muda sedang berjalan-jalan di tengah hutan. Mereka menemukan sebuah lubang
besar yang tampaknya sangat dalam.
Si pria melihat ke dalam lubang.
Ia sungguh tercengang karena dasar lubang itu sama sekali tidak kelihatan.
Timbulan pikiran iseng untuk mengukur kedalaman lubang itu.
Si wanita mengambil kerikil lalu melempar nya ke lubang.
Mereka berusaha mendengar kalau-kalau kerikil tersebut menyentuh dasar lubang.
Tapi karena lubangnya terlalu dalam, tidak ada suara yang terdengar.
Si pria tidak habis pikir. Dia mengambil batu yang lebih besar, lalu melemparnya ke dalam
lubang.
Sama saja, batu tersebut tidak terdengar lagi.
Pasti lubangnya dalaaaaam banget.
Belum kehabisan akal, muda-mudi itu melihat sebatang pohon besar yang tergeletak di tanah.
Mereka bersusah payah mengangkat batang pohon tersebut lalu melemparkannya ke dalam
lubang.
Beberapa saat kemudian, mereka melihat seekor kambing berlari dan kemudian melompat masuk
ke dalam lubang.
Aduuuh, kasihan banget tuh kambing. Pasti dia enggak bisa keluar, pikir anak muda itu.
Berselang beberapa menit, seorang pria tua mendekati anak muda tersebut.
Pak Tua : " Anak muda, lihat nggak ada kambing di sekitar sini ? "
Pada hari Minggu siang seorang bapak menontonpertandingan sepak bola di televisi.
Akhirnya ia tertidur di kursi sepanjang siang dan malam hari itu.
Pagi harinya sang isteri membangunkannya.
Isteri : " Pak, Pak, bangun Pak ! Sekarang tujuh tiga puluh. "
Si Bapak melompat dan terjaga.
Bapak : " Tujuh tiga puluh untuk regu mana ? "
" Titi, ada apa sih ? " kata Johan marah pada isterinya,
" Tiga puluh tahun kita tidak ke Diskotek, rasanya kita tidak kurang suatu apa, kan ? "
" Justru itulah. Hari ini Ulang Tahun Perkawinan Kita. Kita harus ke sana ? "
teriak Titi tak mau kalah.
Mereka memasuki ruangan Diskotek. Penjaga itu menyambut Johan dengan hormat.
" Selamat malam, Tuan Johan. Dua tiket seperti biasanya ? "
Titi memandang suaminya dengan heran.
Setelah duduk, pelayan langsung menghampiri meja mereka.
" Selamat malam, Tuan Johan. Hidangannya sama seperti biasanya ? "
Titi menggertakkan gigi.
Tengah malam muncul pembawa acara.
" Saudra-saudara . . selamat datang. Acara akan di mulai dengan tari bugil. Siapa malam ini yang
buka celana ? "
" Bung Johan ! Bung Johan ! " teriak hadirin.
" Brengsek kamu ! Sontoloyo kamu ! " jerit Titi sambil menghujani suaminya dengan pukulan.
Johan tak sadar, tahu-tahu ia sudah berada di dalam taksi.
" Jangan harap kau bisa keluyurann kesana lagi ! " teriak Titi sambil meneruskan pukulannya.
Tiba-tiba pengemudi taksi menoleh sambil tersenyum :
" Bung Johan, rasanya baru malam ini saya lihat perempuan model begini di samping Anda. "
242.DATANG BULAN
Joni dan teman-teman sekelasnya di kelas satu SD di tugaskan gurunya mencari sesuatu hal
menarik untuk di ceritakan dan di gambarkan keesokan harinya di sekolah.
Keesokan harinya tiba giliran Joni untuk menggambarkan hal menarik yang di temuinya.
Ia pun menggambarkan sebuah lingkaran yang di namainya " Datang Bulan. "
Gurunya heran dan menanyakan apa alasan Joni menganggap datang bulan adalah sesuatu yang
istimewa.
Di suatu tempat, salah satu negara berkembang ada sebuah peresmian peternakan ikan yang
dananya mendapat bantuan dari bank dunia.
Untuk go public, undangan pun disebar ke seluruh dunia.
Dalam perjalanan menuju tempat pengguntingan pita, terjadi dialog di antara para tamu undangan.
Tamu dari Jepang : Di negara saya tidak perlu tambak ataupun perternakan ikan seperti ini, kalau
kami mau makan ikan, pergi saja ke sungai bawa tangguk, cidukkan ke sungai, dua atau tiga kali
ciduk pasti dapat ikan.
Tamu dari Korea : Itu belum seberapa di tempat saya, sekali tangguk saja sudah dapat ikan.
(sementara wakil dari Indonesia mau ngomong, e.. keduluan dari Cina)
Tamu dari Cina : Eehh, Tuan-tuan masih kalah di negara gua, tidak usah pakai tangguk, pakai saja
gayung sudah dapat ikan 2 ekor
Tamu dari Indonesia : He... bapak-bapak, ente tidak pernah ke Indonesia 'kan...Di negara saya, di
setiap sungai, kalau kita mau ambil air satu ember saja susah banget, kita harus usir ikan-ikan
yang ada di sungai, baru kita ambil airnya.
245.ANJING-ANJING PANDAI
246.DUA PEMBUAL
Seorang pemuda diajukan ke depan pengadilan atas tuduhan mencuri sepeda milik seorang
gadis remaja.
" Saya sama sekali tidak mencurinya, Pak Hakim "
Kata si pemuda membela diri.
" Dia yang memberikan sepeda itu kepada saya.
Ketika itu pulang sekolah, dia meminta saya agar memboncengkannya dengan sepedanya. Saya
dudukkan dia di stang.
Lalu dalam perjalanan, di suatu semak belukar, dia menyuruh saya berhenti.
Di bukanya baju dan celananya.
Lalu katanya, saya boleh mengambil miliknya yang paling berharga.
Pak Hakim, lalu saya berpikir, bajunya memang berharga, tapi itu baju wanita dan tak ada
gunanya bagi saya.
Jeans-nya juga terlalu kecil bagi saya.
Karena itu, yah, apa boleh buat terpaksa saya mengambil sepedanya. "
248.BUS TINGKAT
249.EMPAT BIARAWAN
Empat orang biarawan diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh Pastur, namun harus
melaporkan hal apa saja yang telah mereka lakukan.
Keesokannya ....
Biarawan I : Pastur semalam saya telah berdosa karena menonton film, yang tidak sepantasnya
di tonton
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah
air suci !
Biarawan IV , yang berada urutan paling belakang tersenyum kecil.
Biarawan II : Pastur, semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hati mengendarai motor shg
menabrak seekor anjing dan membunuhnya !
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air
suci !
Biarawan IV, kembali tersenyum, diikuti dengan tertawa "he..he..he..."
Biarawan III : Pastur semalam saya berdosa karena, tidak sengaja melihat tetangga saya sedang
mandi
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air
suci !
Biarawan IV tidak tahan lagi tertawa makin keras
"Hua...ha...ha...."
Pastur : Mengapa kamu tertawa seperti itu, Apa yang kamu lakukan semalam ?
Biarawan IV : " Saya buang air kecil di tempat air suci, pastur ! "
250.ROKET IPTN
251.BUAYA BAIK
Saking susahnya nyari kerjaan, akhirnya seorang lulusan ITB terpaksa menerima tawaran untuk
bekerja di Kebun Binatang Ragunan.
"Apa boleh buat daripada nganggur, kerja beginian juga bolehlah, yang penting halal!"
begitu tekadnya.
Maka sejak hari itu sang insinyur muda mulai bekerja sebagai 'monyet monyetan'
Sepanjang hari harus betah mengenakan baju monyet, pakai topeng monyet sambil mengunyah
pisang atau kacang rebus terus terusan.
Dan harus jempalitan selincah mungkin untuk menarik perhatian pengunjung.
Pokoknya tak beda dengan monyet asli yang sudah mulai punah.
Tak ayal lagi pengunjung Kebon Binatang Ragunan membludak lantaran mau ngeliat si monyet
super yang konon tidak hanya lincah dan gesit tetapi juga cerdas,
Wong ITB kok...
Sayang sekali yang namanya sial itu sulit dielakkan ... dan akhirnya bisa datang juga.
Sedang enak enaknya jempalitan, tiba tiba:
gedebuk.... Byurrrrrrrrr..........
Sang monyet terjatuh ke dalam kandang buaya.
"Waduh, mati aku!" pikiran sebelon dimangsa oleh buaya buaya ganas itu.
Tapi ketika mulut buaya terbuka lebar siap menggigit,,,,,, dari dalam terdengar suara berbisik:
jangan takut mas..... kami dari UI"
Di dalam mata pelajaran Sex Education untuk kelas dua, terjadi pembicaraan antara murid dengan
guru,
Ani : "Bu guru, bisakah ibu saya hamil?"
Guru : "Berapa umur ibumu?"
Ani : "40 tahun, bu.."
Guru : "Ya, dia bisa hamil, Ani"
Ani : "Lalu bisakah kakak perempuan saya hamil?"
Guru : "Berapa umur kakakmu?"
Ani : "19 tahun, bu.."
Guru : "Ya, tentu saja dia juga bisa, Ani"
Ani : "Mmm... bisakah saya hamil, bu?"
Guru : "Berapa umurmu, Ani?"
Ani : "7 tahun, bu"
Guru : "Oh, kalau begitu kamu belum bisa hamil"
Tiba-tiba, Dodi yang duduk dibelakang Ani, mencolek sambil berbisik,
"Tuh kan, apa saya bilang.. tidak ada yang perlu kita kuatirkan!"
Disebuah kota ada sebuah gereja Katholik dengan pastornya yang mempunyai rencana untuk
merenovasi gereja itu menjadi lebih besar.
Pastor itu juga mempunyai seekor burung beo yang sudah terlatih sedemikian rupa.
Pada suatu hari Pastor tersebut menelepon toko bahan material untuk mempersiapkan kira-kira 2
truk pasir.
Pastor : Tapi tolong jangan dikirim dulu karena saya harus mendapatkan persetujuan dari Roma,
tetapi cukup persiapkan saja pasir tersebut.
Pemilik toko : Okey, Pastor
Dua hari kemudian Pastor tersebut datang kegereja dan dia kaget sebab didepan gereja sudah
menumpuk 2 truk pasir yang belum dia pesan (karena persetujuan dari Roma belum didapatkan).
Pastor tersebut marah-marah dan dia menanyakan semua pekerja di gereja tersebut, tetapi tidak
ada yang mengaku.
Pemilik toko tersebut bersumpah-sumpah bahwa yang memesan itu adalah pastor sendiri,
suaranya mirip, katanya.
Si pastor mulai curiga kepada si burung Beo, karena burung ini memang sudah sangat terlatih dan
dapat menirukan banyak suara, bahkan bisa menelepon.
Pastor kepada burung beo : Kamu, ya, yg menelepon ?
Burung Beo : Enggakk, enggakkkk.
Pastor : Awas, kamu!!!
Pastor tersebut menelepon toko bahan bangunan dan meminta agar pasir tersebut diambil kembali
karena dia belum merasa memesan dan membutuhkan pasir tersebut sekarang.
Pasir tersebut diambil kembali oleh toko bangunan.
Tetapi dua hari kemudian saat pastor tersebut datang kembali ke gereja, didepan gereja sudah
menumpuk kembali 2 truk pasir seperti terjadi beberapa hari yang lalu.
Sang pastor kembali marah-marah dan kembali menanyakan semua pekerja di gereja tersebut,
tetapi kembali jawabannya sama, yaitu mereka tidak tahu menahu mengenai hal tersebut.
Ini pasti ulah si Beo, pikir si Pastor.... Pastor langsung masuk keruang kerjanya, dan dilihatnya si
Beo sedang bersiul-siul dengan paras muka innocent.
Pastor (marah-marah) : Kamu pasti yang pesan pasir, ya!
Beo : Engak, engakkk, engakkkk. Orang engak pesen!!
Pastor : Alaa, pasti kamu ! Awas kalau berani lagi bertingkah, gue.......(mikir).... gue....gue salib
elo.
Dengan marah-marah juga diteleponnya toko bahan bangunan dan minta agar pasir diambil lagi.
Tentu saja toko bahan bangunan enggak mau, tapi masak sih Pastor berbohong, pikir pemilik
toko, dan akhirnya pasir tersebut diambil juga.
Keesokan harinya si Pastor dating lagi ke gereja, dan bener..............pasir tadi ada lagi didepan
gerejanya.
Kembali ditanyanya semua pekerja gereja, jawabannya sama seperti yang sudah sudah, yaitu
"enggak tahu"
Yakinlah si Pastor bahwa ini pasti ulah si Beo.
Dengan berangnya dia masuk ke ruang kerjanya dengan membawa kayu, paku dan palu.
Ditangkapnya si Beo, dan disalibnya si Beo.
Beo itu tentu saja menjerit-jerit,
"bukan saya, engakkk, engakkk,,",
tapi si Pastor tidak peduli.
254.KENDARAAN DI SURGA
Seorang wanita yang kaya raya meninggal dan masuk ke Sorga, oleh rasul Petrus ia diberi sebuah
sepeda untuk bepergian di Sorga yang jalan2xnya terbuat dari emas.
Sementara ia mengendarai sepedanya, ia melihat pembantunya naik sedan BMW dan tukang
kebunnya naik Mercedes.
Dengan perasaan kecewa ia segera menemui rasul Petrus dan bertanya,
"Kenapa pembatuku bisa naik BMW dan tukang kebunku bisa naik Mercedes?? Sedangkan aku
sendiri yang adalah majikan mereka hanya naik sepeda. INI TIDAK ADIL ...!!!"
Rasul Petrus dengan sabar menjawab ibu ini,
"Ibu, fasilitas di Sorga ini, termasuk juga jenis transprortasi yang digunakan, diberikan sesuai
dengan pelayanan orang2x semasa ia di dunia. Pembantu dan tukang kebun ibu melayani Tuhan
lebih daripada ibu, oleh sebab itu mereka mendapatkan yang lebih baik."
Dua hari kemudian, si wanita ini kembali lagi kepada rasul Petrus sambil tertawa terbahak-bahak.
"Apanya yang lucu??!!", tanya rasul Petrus.
Si ibu menjawab dengan muka geli,
"Kemarin saya ketemu pendeta saya di taman sebelah sana."
"Sedang apa dia??", tanya rasul Petrus dengan nada penasaran.
"Ia lagi asyik dengan sepatu roda-nya ....!!"
255.PESAN TERAKHIR
Terbaring di sebuah rumah sakit, seorang pria sekarat tergopoh-gopoh menggapai dan membuat
gerakan seolah-olah ada sesuatu yang akan ia katakan kepada pendo'a disampingnya.
Sang pendo'a, mencoba mengamati dan pelan-pelan bertanya :
"Adakah sesuatu yang ingin anda katakan ?".
Pria itu mengangguk menegaskan, pendo'a itu segera memberikan secarik kertas dan pulpen
yang tak lepas dari genggamannya, kemudian berkata :
"Saya tahu anda tidak mampu berbicara, tapi tulislah disini apa yang ingin anda utarakan dan akan
saya berikan kepada istri anda, saya berjanji tidak akan membacanya".
Dengan sisa-sisa kekuatannya, pria itu menuliskan pesan terakhirnya dan memberikannya kepada
sang pendo'a, tak lama kemudian ia meninggal dunia.
Setelah memimpin ritual pemakaman, pendo'a itu mendekati istri sang pria.
Kemudian diberikannya catatan akhir suaminya dan menghibur,
256.PENGORBANAN
Sebuah pesawat buatan IPTN yang mengangkut pemimpin pemimpin bangsa, tiba-tiba
mengalami kerusakan....
Kapten Pilot muncul di kabin, dan mengumumkan,
"Tuan-Tuan, harus ada yang mengorbankan dirinya supaya kita bisa selamat"
Yang pertama berdiri, Megawati Sukarnoputri,
"Demi Indonesia! Hidup PDI-P !!!" katanya seraya terjun.
Kemudian bangkit Gus Dur, "Demi Indonesia! Hidup PKB !!!" katanya, lalu ia pun terjun.
Tidak mau kalah, Amien Rais pun berdiri, "Demi Indonesia! Hidup PAN !!!" katanya, dan ia pun
terjun.
Akhirnya berdiri Habibie, "Demi Indonesia! Hidup Golkar !!!" katanya, lalu ia menangkap
Suharto dan melemparkannya keluar.
257.PEKERJAAN RINGAN
258.NENEK NEKAT
Kira-kira jam setengah dua maleman ceritanya ada anak muda ngebut pake' motor RX-King.
Pokoknya ngebut banget deh.
Ngeeengg..ngeeenggg...ngeeeeeeeng....!!! Gayanya kaya' M(as). Doohan.
Eh... lagi ngebut-ngebutnya, tau-tau ada nenek-2 nyebrang. langsung aja si anak muda ngerem
mendadak... ciiii...ittt... iiit... Si nenek selamat, nggak ketabrak. Fuuihhh.. Cuma si anak muda
ini udah nggak bisa nahan amarahnya, langsung aja tuh nenek dibrondong makian.
259.BAYI JELEK
260.PENJUAL BUAH
Pada suatu hari ,disebuah jalur kereta seorang penjual salak sedang jalan sambil mengangkat
barang dagangan di pundaknya ,tiba-tiba si penjual salak berhenti sambil melihat-lihat keadaan
sekitarnya akhirnya dia melihat sebuah terowongan sebuah tempat yang memungkinkan untuk
buang air kecil.
Ketika buang air tiba-tiba datang seorang polisi sambil berkata
"hei apa kamu tidak lihat di dinding ada tertulis dilarang buang air kecil disini???
lalu si penjual salak berkata "maaf pak saya orang ga punya jadi belum sempat duduk di bangku
sekolah.."""
pak polisi berkata ,ga bisa hukum tetap harus ditegakkan sekarang ayo ikut saya ke kantor ..
jangan pak saya orang ga punya ,kalo saya ditahan anak, istri saya mau dikasih makan apa??? kata
si penjual salak..
Lalu sang polisi berkata,baik kalo begitu
“saya kasih alternatif lain ,saya perintahkan kamu masukkan sepuluh buah salak ke dalam
duburmu, bagaimana????”
“yah saya pasrah pak asal jangan di penjara... ‘
Lalu ketika salak pertama masuk si penjual salak menangis sambil menahan sakit, demikian juga
ketika salak berikutnya masuk si penjual salak dengan pasrah menahan sakit sampai ketika salak
ke sepuluh mulai masuk tiba-tiba si penjual salak tertawa terbahak-bahak sang polisi terkejut lalu
261.WAKIL DAERAH
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR, seorang anggota dewan yang baru
diangkat,tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.
Rupanya di wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yg megah.
Beberapa saat kemudian, ada yg mengetuk pintu ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel.
"Wah..., ini pasti wartawan TV-RCTI mau mewawancarai aku", pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telpon dia
berkata :
Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil hasil
sidang hari ini..."
Kemudian selama berberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi,
sambil sekali sekali menyebut nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras keras.
Setelah selesai, sambil meletakkan gagang telephone dia berkata pada dua orang tamunya tersebut.
Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai".
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain.
Akhirnya salah satu berkata :
"maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telp. Bapak..."
262.PETERNAKAN AYAM
Melihat sepeda motor yang lewat dalam kecepatan tinggi, seorang polisi pun mengejarnya dan
berhasil menangkap pengendara motor yang ternyata seorang pemuda dengan pakaian jas lengkap.
Pemuda tersebut mencoba menjelaskan alasan mengapa ia sampai menerobos lampu merah dan
tak menghiraukan tanda jalan, namun polisi tersebut berkeras membawanya ke markas dan
memasukkannya dalam tahanan.
Sang polisi pun berkata : " Untung hari ini Pak Komandan sedang merayakan perkawinan
putrinya, jadi kalau nanti dia datang tugas kesini Kamu tidak bakalan mendapat " Pelajaran "
darinya karena dia benci sekali dengan pengebut. "
Sang pemuda yang di dalam penjara pun berteriak mendengar omongan tersebut :
" Jangan salah, yang mendapat pelajaran nantinya adalah Anda bukan Saya karena Saya calon
menantunya yang tergesa-gesa harus ke pernikahan putrinya ! ! ! "
1. Feodalisme: Anda punya dua ekor sapi dan penguasa akan mengambil sebagian susunya.
2. Sosialisme: Pemerintah akan mengambil sapi Anda, meletakkannya di kandang bersama-sama
dengan sapi-sapi milik orang lain. Anda diharuskan memelihara sapi tersebut dan pemerintah akan
memberi Anda susu sesuai kebutuhan.
3. Fasisme: Anda punya dua ekor sapi. Pemerintah membayar Anda untuk memeliharanya,
kemudian menjual susunya kepada Anda.
4. Komunisme: Anda punya dua ekor sapi. Semua tetangga ikut memeliharanya dan susu yang
dihasilkan dibagi rata.
5. Diktatorian: Anda punya dua ekor sapi. Pemerintah mengambil keduanya dan membunuh Anda.
6. Militerisme: Pemerintah mengambil kedua sapi Anda dan memanggil Anda untuk mengikuti
wajib militer.
7. Demokrasi: Pemerintah menjanjikan akan memberi dua ekor sapi jika Anda memilih kembali
partainya. Ketika pemilu selesai, presiden terpilih dituduh terlibat 'sapi politik' dan media massa
menyebutnya 'Sapi-Gate'.
8. Kapitalisme: Anda punya dua ekor sapi. Anda jual seekor dan hasilnya dibelikan sapi jantan.
9. Environmentalisme: Anda mempunyai dua ekor sapi. Pemerintah melarang Anda mengambil
susunya atau pun membunuh mereka.
Sesudah pemberitaan majalah Time Asia tentang jumlah kekayaannya yang mencapai
ratusan triliun, Pak Harto mulai jiper juga.
Omongannya yang dulu tentang nggak punya duit barang sepeserpun mulai menghantui tidur
beliau.
Bahkan suatu malam, beliau mendapat mimpi buruk.
Ceritanya doi mati dan diboyong ke akerat.
Di ruang tunggu di sana, pak Harto iseng - iseng nanya ke malekat di sana tentang aksesori
ruangan tunggu tersebut.
Salah satu yang menarik adalah dipajangnya ratusan jam dinding.
Pak Harto: Mas malekat saya mau nanya, ini jam kok banyak banget.
Malekat: O, itu. Itu adalah jam masing-masing orang yang masih hidup. Kan tiap-tiap jam ada
labelnya. Label itu menunjukkan nama pemilik jam itu di dunia. Jam ini melambangkan sisa
umurnya, karena itu jalannya mundur dari kiri ke kanan
Pak Harto: O... Trus kenapa kecepatan putarnya beda-beda.
Malekat: Makin baek orangnya makin lambat putarannya. Trus kalo orangnya sering boong,
putarannya makin cepat.
Pak Harto: O, gitu ya Mas..
Trus Pak Harto liat ada jamnya Harmoko jalannya cepet juga, trus jamnya Wiranto. trus hampir
semua petinggi Indonesia itu ada di sana, dan rata-rata jalannya cepet.
Pak Harto jadi geli sendiri.
Tetapi setelah semua jam diliatin, beliau nggak nemuin jam yang tulisannya HM Soeharto.
Beliau kan merasa heran, dan nanya lagi sama Malekat yang tadi.
Pak Harto: Mas, nanya lagi nich. Kalo jamnya nggak ada di sini, kenapa ya.
Malekat: O, itu menandakan jamnya biasa-biasa saja. Jadi bisa jadi orangnya itu, yah..
orang biasalah. Nggak begitu baek, jarang bohong. Ya, orang normal.
Pak Harto: Waduh, kalo gitu saya ternyata termasuk orang yang baek juga donk.
Malekat: Sorry, ye... Jam elu itu dipasang di dapur... Jadi kipas angin!!!!
268.CELUPKAN JARI
Seorang pria pengunjung restoran beberapa kali memperhatikan tingkah aneh seorang pelayan.
Setiap kali pelayan itu keluar dari dapur, maka secara diam-diam ia selalu memcelupkan ibu
jarinya ke dalam makanan yang sedang di bawanya.
Begitulah, ketika si pelayan datang membawa hidangan ke meja pria tersebut, ia masih juga
menyempatkan diri mencelupkan jarinya ke dalam sup yang di bawanya.
Pria itu sudah hampir meledak karena marahnya.
Tapi ia berusaha menahan diri, mengingat bahwa restoran yang di kunjunginya ini adalah restoran
paling terhormat di kota itu.
Tapi anehnya, ketika datang menghidangkan es krim sebagai pencuci mulut, si pelayan sama
sekali tidak menempelkan jarinya di sana.
Akhirnya pria itu tak tahan lagi untuk tidak bertanya.
" Bung, " katanya dengan kasar.
" Mengapa kamu mencelup ibu jarimu di sup, menempelkan di daging panggang, tapi tidak pada
es krim ? "
Si pelayan balas menatap dengan terheran-heran dan menyahut :
" Alasannya gampang saja, Tuan. Ibu jari saya menderita rematik. Dan barang-barang yang
hangat membuat rasa sakitnya jadi berkurang . . "
Akhirnya meledaklah kemarahan lelaki itu.
" Bangsat ! ! ! teriaknya. Kalau sekali lagi kamu menempelkan jarimu ke dalam makanan saya,
maka saya akan tarik jari itu dan saya paksa untuk masuk ke dalam anusmu ! ! ! "
Seperti tak merasa bersalah, si pelayan menyahut dengan tenang :
" Tuan, hal itu selalu saya lakukan kalau masih berada di dapur. "
Percakapan pada suatu ruang personalia yang sedang mencari pegawai baru :
Boss : Nama saudara siapa ?
Pelamar : Anton pak ...
Boss : Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!...
Pelamar : Saya 2 bsaudara, adik saya masih kuliah di Bandung .. Orang Tua Saya tinggal di
Surabaya .. Kakek dan Nenek dari Bapak tinggal di Solo ..Kakek dan Nenek dari Ibu tinggal di
Medan .. Paman dan Pakde semua tinggal di Jakarta ..
Boss : Apakan saudara dapat berbahasa inggris ?
Pelamar : Yes .. sir ..
Boss : now tell to me about your family in english !!..
Pelamar : Sorry sir .. i don't have family in english ..
273.DIGIGIT ULAR
Pasien: Dokter, anda harus menolong saya. Saya belakangan ini sering cepat naik darah dengan
orang lain tanpa sebab.
Dokter: Baik, ceritakanlah masalah anda.
Pasien: DASAR DOKTER GOBLOK!!!! Kan baru saja saya sampaikan!!
278.MENUNDUKKAN BADAN
Ada seorang anak yang begitu girangnya setelah dibelikan sepeda motor baru oleh bapaknya. Lalu
dengan semangatnya dia mau mencoba motor itu.
Dan dia memilih alternatif untuk berbalapan dengan kereta api yang kebetulan ada jalanan aspal
sepanjang rel kereta api.
279.TENGGELAM
Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter.
Tiba –tiba ia melihat seseorang beada disampingnya.
Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.
Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter.
Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya.
Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...cing eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.
penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan
pensil 2 B -nya dengan tulisan:
" Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis:
" Gua tenggelam, Goblok!"
281.SEPULUH-SEPULUH-SEPULUH
Pada suatu sore Anto sedang berjalan-jalan dan melihat seorang nenek berdiri termenung di
pinggir jurang.
Anto heran melihatnya dan mengira nenek itu sedang patah hati dan hendak bunuh diri.
Ia segera menghampiri nenek itu dari jarak 20 meter ia berteriak:
Seorang pelanggan bubur ayam yang sedang menikmati makanannya mendapatkan sebuah sekrup
dalam mangkuk buburnya, tapi ia tidak menghiraukan sekrup tsb mungkin karena enaknya rasa
bubur itu.
Hari berikutnya seperti biasa dia datang lagi, sial betul hari itu ia mendapatkan lagi sebuah paku
kecil dalam mangkuknya tapi ia tetap bersikap tenang dan menikmati hidangannya. Bertahun-
tahun sudah ia berlangganan bubur tersebut walaupun seringkali ia mendapatkan benda-benda
keras dalam mangkuknya.
Pada suatu hari ia terjadilah perbincangan antara keduanya :
Pedagang bubur, " Kelihatannya anda suka sekali dengan bubur ayam saya ini, enak ya?
Pelanggan, "Sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara bubur ayam bapak ini sekarang saya sudah punya
toko bangunan!!".
283.INI SUAMINYA
284.KAMU JELEK
Suatu pagi, seorang juragan sedang membawa jalan anjingnya yang kurus dan jelek.
Di tengah jalan, pak budi tetangga sang juragan bertanya,
"juragan, anjingnya jenis apa sih ?"
kemudian sang juragan menjawab, "oh, ini anjing pelacak."
pak budi bertanya lagi, "ah, masa anjing pelacak kurus dan jelek begitu ?"
"Sssst...jangan keras-keras ngomongnya, dia sedang menyamar !" kata sang juragan.
286. MIMPI
Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa diantara
mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih dengan meneliti keadaan tanah
negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu.
Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris dan terakhir Indonesia.
Di Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga,
maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah
dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika.
Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga,
tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut
dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi
dengan memakai Fiber Optik di Inggris.
Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan 1000 m
sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dengan sangat bangganya, maka Team Indonesia
menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan wireles.
288.E-MAIL ANEH
Suatu hari manajer menerima sebuah email yang unik dari seorang karyawatinya.
Demikian isinya:
A$ all of u$ have read from the new$paper$, the $ingapore economy ha$ come out of the rece$
$ion. In thi$ life, we all need $ome thing mo$t de$perately. I think you $hould be under$tanding
of the need$ of u$, worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your
company. I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon.
Your$ $incerely,
$u$i $unar$ih
Hari berikutnya segera Susi menerima balasan surat dari boss-nya itu.
Demikian isinya:
Dear Susi,
I kNOw you have been working very hard NOwadays, NOthing much has changed. You must
have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet. NOw the newspaper are
saying the world's leading ecoNOmists are NOt sure if this Republic Indonesia may go into
aNOther recession. After the March presidential elections things may turn bad. I have NOthing
more to add NOw. You kNOw what I mean.
Yours truly,
NOerdin NOelhakim
Manager
Seorang pengembang real estate sedang mempromosikan rumah kepada seorang pembeli.
Pengembang : "rumah ini memiliki beberapa keuntungan dan kerugian."
Pembeli : "oh ya? saya ingin tahu dulu apa kerugiannya."
Pengembang : "di sebelah timur rumah ini ada tempat pembuangan sampah, di sebelah baratnya
ada pabrik cuka, terus di sebelah selatannya ada pabrik karet dan di sebelah utaranya ada tempat
penampungan limbah pabrik."
Pembeli : "kalau begitu, apa dong keuntungannya ?"
Pengembang : "keuntungannya, anda akan selalu tahu dari arah mana angin bertiup."
290.TOLONG DISETERIKA
Seorang Batak kampung menang undian untuk bisa ke Jakarta dengan keluarganya.
Sampai di Jakarta mereka sekeluarga pergi belanja ke Pondok Indah Mall.
Mereka terheran-heran melihat segala sesuatu di sana.
Mereka kemudian berhenti di depan dua buah pintu perak yg bisa buka-tutup sendiri.
Si anak kemudian bertanya kepada bapaknya dgn logat batak
"Pak benda apa ini ?" si bapak pun menjawab
" Bah ! mana aku tau.... seumur hidupku aku tak pernah melihat benda seperti ini !"
Dengan masih terheran-heran, mereka melihat seorang wanita tua menekan sebuah tombol di
depan dua buah pintu perak itu, kemudian pintu terbuka, dan wanita tua itu masuk ke dalam
ruangan kecil didalam dua pintu perak itu.
Mereka melihat lampu2 dengan angka2 menyala-nyala mulai dari yg paling kiri ke yg paling
kanan dan kemudian balik lagi ke yang paling kiri.
Kedua pintu perak itu kemudian terbuka, dan keluarlah seorang wanita cantik dan sexy dari
sebuah ruangan di dalam kedua pintu itu.
Si bapak kemudian berbisik kepada anaknya,
"Cepat...Panggil kau punya mamak !"
294.KONTES BERBOHONG
Ketika seorang pendeta sedang berjalan, dia melihat ada segerombolan anak-anak sedang
mengerumuni seekor kucing kecil.
Tampaknya mereka saling berebutan sehingga membuat kucing kecil itu ketakutan.
Melihat hal itu, pendeta tadi langsung mendekat,
"Kenapa kalian menyakiti kucing yang tidak berdosa itu?" tanya pendeta kepada anak-anak.
Salah seorang anak menjawab,
"Kami menemukan kucing kecil yang ditinggalkan tuannya. Kami semua ingin memilikinya.
Untuk itu kami sepakat untuk melakukan kontes. Barang siapa yang paling hebat dalam
berbohong, maka dia akan mendapatkan kucing kecil ini," ujarnya memaparkan.
Pendeta itu terkejut, "Tunggu, tunggu. Kalian tidak boleh melakukan kontes berbohong," ujarnya
spontan.
Kemudian pendeta tadi menasehati mereka selama 10 menit mengenai suatu kebohongan.
Dia memulai dari, "Yesus itu manusia dan sekaligus Tuhan kita..."
Serta berakhir pada, "Ketika saya masih seumur kalian, dan sampai kini pun, saya tidak pernah
berbohong."
Suasana hening sejenak setelah pendeta mengakhiri 'khutbahnya'.
295.OBSERVASI
296.MILIH HUKUMAN
3 orang tahanan sedang menghadapi hukuman mati. Oleh sipir penjara mereka diberi keleluasaan
untuk memilih jenis hukuman mereka :
1. Ditembak mati
2. Digantung
3. Disuntik dengan virus AIDS
Yang pertama berkata, "Tembak aku di kepala !" (Dor.... dia langsung mati.)
Yang berikut minta, "Gantung saja aku !" (Sret.... dia langsung mati juga).
Yang terakhir minta, "BEri aku suntikan AIDS !"
Mereka memberinya suntikan pertama dan napi tersebut malah tertawa terbahak-bahak.
Para penjaga kebingungan dan heran, apakah ada yang salah?
Maka napi itupun minta untuk disuntik lagi, maka penjaga penjara melakukannya.
Sekarang napi itu lebih terbahak-bahak sampai terguling-guling di lantai, sampai-sampai kencing
di celana segala.
Akhirnya kepala penjara bertanya kepadanya,
"Kenapa sih kok kamu malah tertawa terbahak-bahak? Tidak takut kena AIDS ya ?"
"HA...ha....ha.... Kalian semuanya bodoh ! Aku kan pakai kondom !"
297.FILM PERANG
Seorang Produser film ingin membuat film perang yang sangat besar.
" Saya akan menggunakan dua regu tentara untuk adegan perang,"
" Setiap regu akan terdiri dari 25.000 orang,"
" Fantastis." sahut sutradara.
" Tapi, bagaimana kau akan membayar honor mereka?"
298.SUNTIK TIDUR
Di suatu rumah sakit, pak Kumto sedang dirawat karena menderita suatu penyakit yang
mengharuskan dia untuk rawat inap.
Pada suatu malam, pak Kumto dibangunkan oleh seorang perawat untuk memberikan sesuatu
cairan.
"Pak, pak, bangun pak!" kata perawat sambil menepuk-nepuk punggung pak Kumto.
"Hmmm, ada apa ya?" tanya pak Kumto agak berang, karena merasa terganggu tidur lelapnya.
" Sekarang waktunya suntik tidur, pak," jawab perawat tanpa rasa bersalah.
Ceritanya Pak Bedu jengkel banget. setiap kali pohon mangganya berbuah, pasti buahnya dicolong
oleh orang-orang entah dari mana.
Tapi kalau ditungguin malingnya gak pernah datang giliran ditinggal, mangganya hilang. Banyak
lagi. saking kesalnya Pak Bedu menaruh kertas besar di pohon mangganya dengan tulisan
"Tuhan tahu siapa yang mengambil mangga ini"
Dengan lega ia meninggalkan pohon mangganya. berharap si pencopet terketuk hati nuraninya.
Esok harinya lagi-lagi mangganya hilang, tapi tulisan di kertas itu bertambah
"Tuhan tahu siapa yang mengambil mangga ini, tapi Tuhan tidak akan bilang siapa-siapa"
300.SOPIR BUS
Seperti biasanya, setiap hari Minggu pagi orang-orang datang ke gereja dan langsung memilih
tempat duduk di bangku bagian belakang.
Demikian juga dengan pagi ini, kecuali seorang pendatang baru yang langsung menuju ke bangku
paling depan.
Setelah kebaktian, Pendeta memberi salam kepada pendatang baru ini sambil bertanya mengapa ia
duduk di bangku paling depan.
"Saya seorang sopir bus," jawabnya,
"dan saya datang untuk belajar dari anda bagaimana caranya membuat orang-orang berebut duduk
di bangku yang paling belakang."