Pita djevojka prijateljicu: 'Vidim ima novog djeka, nabildan, pravi mao tip!

Kakav je kao mukarac?' 'Kao moj laptop, odlina grafika, ali slaba baterija!'
Doao mukarac na razgovor za posao i pita ga ef: 'Kakvo iskustvo imate?'
'Pet godine razgovora za posao.'
Mujo: 'Fato, zna li da ena dnevno izgovori 32.000 rijei, a mukarac 16.000, upola manje?'
Fata: 'To je zato to vam sve moramo dva puta objanjavati!'
Pu pria to mu se dogodilo prije neki dan:
'I tako ja jurim umom, kad odjednom ispred mene izraste hrast i BUM ja se zabijem u njega!'
Mujo stoji pred automatom za gazirana pia, ubacuje kovanice i vadi limenke. I tako Mujo
nastavi raditi dok se netko iz kolone koja se stvorila iza njega ne oglasi: 'Oprostite, gospodine,
jeste li gotovi? I mi smo edni!'
A on odgovori: 'Dok Mujo dobiva, Mujo igra!'
Chuck Norris je oteo vanzemaljce!
Nakon odgovaranja pita uenik profesora: 'Za koliko sam odgovorio, profesore?'
'Za deset. Piem jedan, pamtim nula!'
Ivica pie ispit iz matematike i profesorica mu kae: 'Nadam se da te ovog puta neu uhvatiti
u prepisivanju!'
'I ja se nadam, profesorice!'
Dolaze doktoru mlada zgodna plavua i s njom naborana starica.
Doktor: 'Skinite se.'
Baka: 'Oprostite! Mi smo doli radi mene.'
Doktor: 'Pa dobro. Onda isplazite jezik.'
Uao Sveti Nikola kroz dimnjak i ugledao golu enu na krevetu, pa si misli:
'Ako legnem pokraj nje, neu vie biti svetac, no ako ne legnem, neu moi natrag kroz dimnjak!'
Vraaju se dva mrava iz lova na slonove i razgovaraju: 'Jesi li uspio neto uloviti?'
'Ne, a ti?'
'Nisam ni ja.'
'Lae! A to ti je onda to meu zubima?!'
Doe Mujo kod psihijatra i ali mu se: 'Doktore, pomozite mi, gubim pamenje!'
'Recite mi zato to mislite.'
' Pa kad legnem na moju Fatu, za pet minuta zaboravim to sam htio.'
'Dobro, ima li jo nekih slinih primjera?'
'Nego to! Kad legnem na susjedu, zaboravim da bih trebao sii s nje!'
Doao Bobi Rudiju u goste i ostao do kasno u no, a tad se spustila gadna kia. Kae mu
Rudi 'prespavaj kod mene, kud e sad po toj kii'.
'Moe', odgovori Bobi.
Ode Rudi pripremiti mu krevet, a kad se vratio u sobu, Bobija nema. Tek nakon sat vremena
netko zvoni na vratima - a ono Bobi, mokar do koe!
'Pa gdje si ti bio', pita njega Rudi.
'Otiao sam kui po pidamu!'
Kako glasi Pitagorin pouak o nekretninama?
Kvadrat stana u centru jednak je zbroju kvadrata na periferiji grada.

 Pogodio potres grad u kojem ive Mujo i Fata. Ujutru susjeda doziva Fatu: 'Fato! Jesi ga
osjetila noas?'
'Nego to nego osjetila - da je bio dui, umrla bih!'
Ljubav ne zna za godine, al' zna policija.
Tko se jedini bogati u Sjevernoj Koreji?
Uranij!
Kae pacijent doktoru: 'Doktore, ja vidim duplo.'
'Sjednite na kau.'
'Na lijevi ili desni?'
ena i mu razgovaraju.
'Onaj na balavac mi je opet krao iz novanika', kae on.
'Kako zna da je on? Moda sam bila ja', pita ga ena.
'Ma, nisi ti on barem neto ostavi kad uzima!'
to je vrhunac muke vjernosti?
enio se tri puta, a jo uvijek ima istu ljubavnicu.
to je srea u nesrei?
Kad te pregazi kamion pun djetelina s etiri lista.
Na poslu sam Bog - svatko zna da postojim, ali me jo nitko nije vidio.
Slom ivaca je nasljedna bolest - roditelji ga dobivaju od djece.
Tri Mujo po ulici sa karama i sretne ga Haso, pa ga pita to se dogaa, a on mu odgovara:
'urim u bolnicu. Punici mi ivot visi o koncu!'
Koja je razlika izmeu policajca i prostitutke?
Nema razlike - oboje stoje na ulici i sramote obitelj.
Mladoenja se na svadbi obraa gostima: 'Dragi prijatelji, poto vie neu imati prilike
govoriti...'
Pita profesor povijesti Ivicu: 'to je bilo nakon smrti Napoleona?'
'Sprovod, profesore.'
Perica ulazi u pekaru i pita: 'Imate li kruh star tri dana?'
'Imamo.'
'Pa to ga onda ne bacite?!'
Dobio Mujo blizance. Dou oni kui, a susjed pita: 'Jesu jednojajani ili dvojajani?'
'Ovaj je dvojajani, a ovo je cura', kae Mujo.
Nae plavua knjigu na klupi, a prijatelj je pita: 'to e sada?'
'Vratit u je vlasniku.'

'A kako zna ija je?'

'Pa, lijepo na njoj pie - Ivo Andri!'
Sudac pita optuenog: 'Zato ste razbili izlog i ukrali nakit?'
'Pa, na njemu je pisalo ISKORISTITE PRILIKU!'
Dok su se druga djeca igrala u pijesku, Chuck Norris se igrao u betonu!
Gleda Fata tursku seriju, pa se okrene u suzama i kae Muji: 'Vidi, Mujo, koliko je Murat voli!'
Mujo: 'Naravno, a zna li koliko njemu plaaju za to?'
Priaju koza i pu: 'Puu, zna to, ja bih se udala za tebe!'
A pu joj odgovori: 'Priznaj, kozo, to je zbog kuice.'
Voze se dvojica sveenika na motoru kad ih zaustavi policija zbog prekoraenja brzine.
'Gdje tako urno, pope?'
'Kasnimo na misu, ali ne plaimo se nesree jer je Gospodin s nama.'
'Trojica na motoru! Kolega, pii kaznu!'
'Kako sam sretna to te vidim', doekala je zabrinuta ena mua na vratima.
'Zato', pita je on.
'Javili su na radiju da je neki idiot upao autom u rijeku!'
Budi Fata Muju usred noi: 'Mujo, Mujo! Nisi popio tabletu za spavanje!'
Idu dvije akalice ulicom kad ugledaju jea, pa jedna pita drugu: 'Hoemo autobusom?'
Kako se hlade hakeri?
Desni klik - osvjei!
Stoji debeli policajac kraj vrtia. Izlazi odgojiteljica i ljubazno ga pita: 'ekate li vi dijete?'
Policajac pogladi trbuh i kae: 'Ma ne! To je od piva!'
Ulovio ovjek zlatnu ribicu u Dunavu i ribica mu kae: 'Ako me pusti, ispunit u ti tri elje.'
'Dobro. Neka cijeli Dunav bude od rakije.' I elja mu se ispuni.
'Neka i cijela Sava bude od rakije.' I elja mu se ispuni.
'A trea elja', pita ribica.
'Pa, daj mi jo litru rakije!'
to ne moete nai na autocesti u Crnoj Gori?
Znak 'radovi na putu'.
Utrkuju se dva magarca i jedan kae: 'Tko zadnji - magarac!'
Pita profesor studenta na jednom hrvatskom fakultetu: 'Gdje se vidite nakon to zavrite
fakultet?'

Student: 'Na burzi.'

Doao mali Mujica iz kole i za rukom pita Fatu: 'Mama, a to si ti htjela - sina ili ker?'
A Fata e: 'Moj Mujice, ja sam samo htjela gledati film.'
to je trenutak istine?
Kad ena skine minku, a mukarac gae.
Kae tata Perici: 'Perice, daj mi svjedodbu!' Perica: 'Ne mogu, posudio sam Ivici da preplai
roditelje.'
Razgovaraju dva pacijenta u bolnici:
'Uf, uasna je ova kava!'
'Ma, nije to kava, to je aj!'
U tom trenutku ulazi sestra u sobu i pita: 'Hoe li netko ovdje jo juhe?'
Koliko programera je potrebno da se promijeni arulja?
Nijedan to je hardverski problem!
eu Ivica i njegov prijatelj ulicom kad ugledaju novopeeni brani par kako izlazi iz crkve.
Ivica kae: 'Pazi sad panike!'
Prilazi mladoenji i kae: 'Bok, tata! to to radi?'
Razgovaraju trudna plavua i njena mama.
Mama: 'I, to si htjela dobiti muko ili ensko?'
Plavua: 'Ja sam samo htjela pogledati film.'
Pita Haso Muju bi li moda htio knjigu za roendan.
Mujo: 'Nemoj knjigu, Haso ve imam jednu!'
Dvije plavue razgovaraju o nedavnom nestanku struje.
'Ja sam bila u liftu potpuno sama u mrklom mraku!'
'Nije to nita', kae druga. 'Ja sam dva sata stajala na pokretnim stepenicama.'
Kae baka Perici: 'Idem ja biciklom na groblje!'
Perica e na to: 'A tko e vratiti bicikl?'
ali se penzioner lijeniku:
'Doktore, svi moji prijatelji priaju da imaju redovan seksualni ivot. Dajte mi neki savjet!'
'Pa, priajte i vi tko vam brani!'
Vraara Fati prorie sudbinu: 'Vidim u kartama da e vam mu uskoro umrijeti.'
Fata: 'To znam i ja, ali me zanima hoe li biti istrage.'
Prijatelji s drutvenih mrea su kao kemijske olovke.
Ima ih 150, a samo nekoliko pie.

 Ide plavua na kampiranje i dobije zadatak da zapali vatru. Pone paliti ibice, ali nijedna ne
radi. Vodi je pita: 'Vidim da imate problema s paljenjem vatre.'
Plavua mu odgovara: 'Ne znam to je sad tim ibicama. Doma sam ih probala i sve su radile!'
Kako pas laje kad se napije deterdenta?
Arf, arf, arf...
Zato je plavua stavila raunalo na pod?
Da joj ne padne sustav.
Mujo se vraa kui i kae Fati: 'Dobio sam na lutriji!'
'Koliko?'
'Oko 100.000 eura.'
Fata na to dobije srani udar i padne mrtva, a Mujo kae:
'Kad te ide, onda te ide!'
Priaju dvojica prijatelja: 'Jesi li uo da postoji ivot izvan interneta?'
'Ozbiljno? Daj link!'
Baka kae unuku: 'Idem na groblje s biciklom.'
A unuk je pita: 'A tko e vratiti bicikl?'
Ode Mujo u restoran i sjedne za vedski stol i pone jesti. Stie konobar i kae mu:
'Oprostite, gospodine, ali to je vedski stol.'
A Mujo mu odgovara: 'Ma, nema problema, prijatelju, kad stignu vedi, ja u odmah ustati!'
Prije operacije pacijent sav nervozan. Kirurg ga pita to mu je, a on mu odgovara:
'Doktore, ovo mi je prva operacija.'
'Nevjerojatno, koja sluajnost, i meni!'
Kae svekrva snahi na vjenanju: 'Keri, nije ti ba neto lijepa ta vjenanica.'
A snaha e na to: 'Sljedei put e biti ljepa.'
Pita Mujo Hasu: 'Zato uvijek sjedi na prozoru dok tvoja ena pjeva?'
'Da ne pomisle ljudi da je tuem.'
Mujo zavrio na sudu zbog provale i sudac ga pita: 'Mujo, kad si ve uzeo zlatan nakit, zato
nisi uzeo i onih 2.000 eura iz druge ladice?'
A Mujo odgovara: 'Pa, nemojte jo i vi, sue! Ve me cijelo selo zbog toga zeza!'
Dere se Mujo na Fatu: 'Pa, dobro, gdje je ona praina sa televizora? Tamo sam imao
zapisane neke vane brojeve!'
Discipline balkanskog triatlona:
1. DIZANJE kredita

2. PLIVANJE u dugovima
3. PRESKAKANJE rata otplate
Pria plavua prijateljici: 'Jo razumijem kako roda donosi dijete, ali ne ide mi u glavu kako
pauk moe odnijeti auto!'
Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oi, uspjeno zaposlena, bogata, trai
muku osobu slinih osobina kojoj bi prodala deset metara bukovih greda!
Koja je razlika izmeu ene i komarca?
Komarac pije krv samo ljeti!
Mu i ja se svaki dan dogovorimo da e naveer pasti ivotinjski seks. Tako uvijek i bude.
On zaspe pred TV-om kao medvjed, a ja koza blejim u raunalo do dva ujutro.
Poslali Muju obojiti nekoliko prozora. Vraa se on nakon zavrenog posla, pa pita:
'Treba li bojati i okvire?'
to Babaroga radi prije spavanja?
Pogleda je li joj Chuck Norris ispod kreveta!
Kako prepoznati najveeg papuara u selu?
Potroio je vie ljiva na pekmez nego na rakiju.
Zaposlila se plavua kao istaica u velikom trgovakom centru.
ef joj na odlasku kae: 'Nemojte zaboraviti oistiti i pod lifta.'
Ona: 'A jel' na svakom katu?'
Kako kulturan mladi kae djevojci da ide piati?
'Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim u te kasnije upoznati.'
Ulazi Mujo u duan i kae prodavaici: 'Dajte mi papir za stranjicu!'
'Izvolite, i ne kae se 'za stranjicu' nego toaletni papir.'
'Dobro, dajte mi i jedan sapun.'
'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'
Kae mu eni: 'Firma mi je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto. Hoe
li me i dalje voljeti?'
'Naravno, ali e mi jako nedostajati!'
Pria Perica prijatelju: 'Mama mi se preudala i novi tata me ui plivati.'
'I? Kako se snalazi?'
'Odlino! Ve sam nauio kako se izvui iz vree.'
Bio jedan momak i svi ga zvali uti. I ode on jedan dan i kupi zeleni auto. Vrati se kui a

majka mu kae:
'Pa kud ba zeleni, crni uti?'
Dolazi mu kui i kae eni: 'Kupio sam ti tablete za glavobolju.'
'to e mi? Pa, ne boli me glava.'
'Tu sam te ekao Skidaj se!'
Pijanac pita prolaznika: 'Gdje je druga strana ulice?'
'Prekoputa.'
'K vragu! Tamo su mi rekli da je ovdje!'
Pita mu enu: 'Srce, to ima za ruak?'
'Nita.'
'Kako nita? Pa i juer je bilo nita!'
'Pa skuhala sam za dva dana.'
Tata mi je uvijek govorio: 'Ui sine da ne bi morao raditi.'
I ja sam uio.
I sad ne radim.
ena govori muu: 'Statistike pokazuju da se najvie nezgoda dogaa u kuhinji.'
'Znam! I ja ih svejedno moram jesti.'
Mukarac prilazi djevojci: 'Oprostite, gospoice, ve sat vremena elim neto rei, ali mi je
malo neugodno...'
'Slobodno recite.'
'Kad god se nasmijete, poelim vam rei da doete kod mene.'
'O, pa vi ste jedan pravi zavodnik!'
'Ne, gospoice, ja sam zubar.'
Perica se vraa iz kole i sav nezadovoljan kae mami da ga svi u razredu zadirkuju da mu je
tata mafija. Mama mu obea da e sljedeeg dana otii razgovarati s ravnateljem, a Perica joj
na to kae: 'Samo te molim da ovaj put to izgleda kao nesretan sluaj!'
Priaju dvije plavue:
'Pala sam na vozakom ispitu!'
'Pa, kako?'
'Dola sam do krunog toka i na tabli je pisalo 30, pa sam 30 puta napravila krug i instruktor me
nakon toga sruio.'
'A, joj... Valjda si krivo brojala.'
Dolazi mlaa ena u duan: 'Kupila bih muu neku lijepu kravatu, neku koja bi mu istaknula
boju oiju.'
Prodavaica: 'Svaka kravata lako mukarcu istakne oi, samo je treba dobro zategnuti...'
'Ja se nesanice brzo rijeim. Uvijek brojim do tri. I gotovo.'

'Samo do tri?'
'Pa dobro, nekad i do pola etiri.'
Sjede tri djevojke u kafiu i pita jedna konobara: 'Koja je ifra za net?'
Konobar: 'je*ovaskonobar'
'Je li to odvojeno?'
'Ne, nego sve zajedno!'
to je srea u nesrei?
Kad vas pregazi vozilo hitne pomoi!
Uao Mujo u enski toalet obaviti nudu i nakon kratkog vremena ulazi i neka ena koja ga
ugleda i samo procijedi: 'ivotinja.'A Mujo joj odvrati: 'Ne brinite se gospoo. Drim je za glavu!'
Tko pjeva, zlo ne misli.
A tko misli, njemu se sigurno ne pjeva.
Perica se vratio iz kole i ponosno kae mami: 'Danas sam ja jedini znao odgovor na
uiteljevo pitanje!'
'Da? Koje?'
'Tko je razbio prozor?'
Samo Chuck Norris ima dva sina jedinca.
Kako se zove vepar s tri noge?
Nepar!
Obavjetavamo sve ljude dobre volje da je juer umro Chuck Norris. Danas mu je ve puno
bolje.
Chuck Norris je bio u svim nastavcima 'Ratova zvijezda' - u ulozi Sile!
Sretne Mujo Hasu na ulici i sav ga iznenaen pita: 'Haso, pa kako to izgleda?! Lice ti je
puno ogrebotina i masnica! Jedva stoji! Hajde, vodim te kui!'
'Ma, jesi ti poludio? Pa, od kue i dolazim!'
Pita Mujo Fatu: 'Jesam li ti ja prvi?'
A Fata mu odgovara: 'Moe biti. Izgleda mi nekako poznat.'
Sretne Haso Muju na pa ga pita: 'Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?'
'Otkud ti to?'
Haso zbunjeno odvrati: 'Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?'
Mujo slegne ramenima: 'Ma, ne - to smo dijelili namjetaj!'
Kako se zove motorist bez kacige?
Donor organa.

 Zato nikad nema leda u plavuinom friideru?

Ne zna recept!
Pita Mujo Hasu: 'Kad je ono tebi roendan?'
'22. sijenja.'
'Koje godine?'
'Pa, svake...'
Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoi ih pljaka i zatrai sav novac koji imaju. Obojica brzo
izvade novanike i ponu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i prui mu novanicu:
'Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem...'
U ludnici jedan luak neto piskara.
'Kome pie', pita ga drugi luak.
'Piem sebi ljubavno pismo.'
'Pa, to u njemu pie?'
'Nemam pojma, jo ga nisam dobio.'
Mujo utri u ljekarnu, a unutra ogroman red: 'Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je,
djevojka mi tamo lei!'
Svi se razmaknu i puste Muju koji kae za pultom: 'Brzo jedno kutiju kondoma, pourite!'
Periina majka pie pismo ravnatelju kole:
'Dragi gospodine ravnatelju, nikako ne smijete kanjavati naeg Pericu. On je divan, njean i
slabaan. Mi ga kod kue nikad ne tuemo, osim u samoobrani...'
Otiao Haso kod jednog lovca i kae mu kako bi se i on htio okuati kao lovac! Kae ovaj
njemu: 'Ako hoe biti lovac, mora mi nabrojati pet divljih ivotinja.'
A Haso njemu samouvjereno kae: 'Vuk, lisica i tri medvjeda.'
Priaju Mujo i Haso: 'Poslao sam Fatu u trgovinu da mi kupi pivo i udario je auto.'
'I to e sad?'
'A, imam jo neke rakije koju sam dobio proli tjedan.'
Na semaforu plavua udari auto ispred sebe. Ljutiti voza izlazi i vie: 'Pa jesi li ti normalna?
Jesi li ti uope polagala vozaki?'
'Sigurno vie puta nego ti!'
Plavua: 'Ali, mama, ja njega volim!'
Mama: 'Pa reci mu.'
Plavua: 'Muuuu...'
Kae Mujo Fati: 'Ajmo si priutiti jedan lijep vikend.'
Fata: 'Moe, super ti je ta ideja.'
Mujo: 'Nita onda, vidimo se u ponedjeljak.'

 Mukarci hoe samo jednu stvar i trae je od svake ene.

ene hoe sve, i to trae samo od jednog mukarca.
Profesorica pita Pericu: 'Perice, koliko zna o Platonu?'
A Perica e: 'Isto koliko i Platon o meni!'
'Dragi, kad se pogledam u ogledalo vidim staru enu, punu bora, na kojoj sve visi, prepunu
celulita... To me jako rastuuje. Molim te, reci mi neto to e me razveseliti!'
'Pa, i dalje fantastino vidi!'
ena: 'Vara me mu.'
Prijateljica: 'Nabijem ga!'
ena: 'Probuila sam mu sve kondome.'
Prijateljica: 'Nabijem te!'
Pita inspekcija radnike u jednoj firmi: 'Koliko ljudi radi ovdje?'
'Sa efom - deset.'
'A bez efa?'
'Bez efa - nitko!'
Vozi se sveenik na biciklu i ne dri volan. Zaustavi ga policajac i kae: 'Plati kaznu!'
'A zato?'
'Pa ne dri volan!'
'Pa Bog dri volan!'
'Onda plati kaznu zato to se vozite dvojica na biciklu.'
Dolazi ena kod doktora i pita: 'Doktore, koliko bih trebala biti visoka za svoju teinu?'
Doktor: 'Pa, oko 4 metra.'
ena: 'Pa to i ja kaem, a svi zapeli - debela pa debela.'
Hvali se Fata prijateljicama: 'Smravila sam ak 10 kila!'
'Pa kako si to uspjela?'
'Krumpir, mrkva, paprika...'
'Kuhala ili prila?'
'Kopala!'
Zakasni Ivica u kolu pa ga pita uiteljica: 'Ivice, zato si zakasnio?'
Ivica: 'Kasno sam krenuo od kue.'
Uiteljica: 'Zato nisi krenuo ranije?'
Ivica: 'Bilo je kasno da krenem ranije!'
Ker pita majku na vjenanju: 'Mama, zato je mlada sva u bijelom?'
'Bijela je boja simbol ljubavi, mira, potovanja i sree', objasni mama.
'A zato je mladi sav u crnom?'

 Uiteljica zadala temu za zadanicu 'Da sam direktor'.

Svi piu osim Ivice.
Pita ga uiteljica: 'Zato ne pie, Ivice?'
Ivica odgovara: 'ekam tajnicu!'
Mujo kae Fati prije spavanja:
'Laku no, majko estoro djece!'
Fata odvrati apatom:
'Laku no, oe jednog djeteta!'
U emu je razlika izmeu politiara i pogrebnika?
Pogrebnici pokopaju mrtve, a politiari ive ljude.
Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa?
Po vlanom nosu.
Doao seljak na trnicu da proda pijetla. Dolazi do njega prvi prolaznik i kae: 'Imate dobrog
pijetla, svaka ast! Penje li se na kokoi?'
'Nego to, i na kokoi, pa i na guske, patke, koze, a prije neki dan se popeo i na psa!'
'Zato ga onda prodajete?'
'Pa, od juer me malo udno gleda'
Pita Haso Muju: 'to to radi, Mujo?'
'Kako to misli - to radim?'
'Pa, jede ljenjake sa ljuskom.'
'Pa?! Ionako znam to je unutra!'
Zato plavua baca sijeno na cestu?
Hrani zebru.
Kae Perica: 'Proitao sam da svaki put kad udahnem i izdahnem, jedan ovjek na svijetu
umre.'
'Krajnje je vrijeme da pone prati zube', odgovori Jovica.
Zaustavio policajac plavuu i pita je za vozaku dozvolu.
Plavua odgovara: 'to je sad? Juer ste mi je uzeli, a danas traite da vam je pokaem!'
Pita ena mua: 'Jesi li rekao svom efu da nas dvoje ne moemo ivjeti od te tvoje bijedne
plae?'
Mu odgovara: 'Jesam.'
ena: 'I, to ti je rekao?'
Mu: 'Da se razvedem'
Doe Haso kui i na vratima ga doeka ena i pita ga: 'Tako, dakle! Zar se u tri ujutro dolazi
kui?'
'Ma neee, samo sam doao po gitaru.'
ali se plavua majci: 'Mislim da me mu vara.'
'A zato to misli?'
'Pa, ova naa djeca uope ne slie na njega!'

 Zato plavua nosi sat na nozi?

Ide ukorak s vremenom.
Doe klinac kod tate i ali se kako na plai nijedna cura ne eli s njim priati.
Kae mu tata: 'Radi to sam i ja radio, stavi krumpir u gae i vidjet e kako se lijepe za tebe.'
Drugi dan zove mali tatu: 'Pa sad jo vie bjee od mene!'
Na to e otac: 'Krumpir ide sprijeda!'
Lei pijanac pored puta i nailazi policajac: 'to lei tu?'
'Ma, neto sam izgubio.'
'to si izgubio?'
'Ravnoteu!'
Doe Haso kui, a na vratima ga doeka Fata: 'Zar se tako, dakle, u tri ujutro dolazi kui?'
A odgovori Mujo: 'Ma ne, doao sam samo po gitaru.'
Pita plavua plavuu: 'Jesi li bila na IQ testu?'
'Jesam.'
'I?'
'Na svu sreu, negativan je!'
Razgovaraju dvije susjede: 'Nadam se da ete prodati tog vaeg psa. Moja kerka juer nije
mogla zavriti sat pjevanja jer je va pas uasno zavijao!'
'Oprostite, gospoo, ali vaa kerka je prva poela!'
Ulovi Mujo zlatnu ribicu u Dunavu i ribica mu kae: 'Ako me pusti, ispunit u ti tri elje.'
'Dobro, neka cijeli Dunav bude od rakije.'
Puf i elja mu se ispuni.
'Neka i cijela Sava bude od rakije.'
Puf i elja mu se ispuni.
'A trea elja', pita ribica.
'Pa, daj mi jo litru rakije!'
Plavua u poti, govori joj slubenik: 'Pismo vam je preteko, morate zalijepiti jo jednu
markicu.'
'to, onda e kao biti lake?'
Zato plavua nosi sat na nozi?
Ide ukorak s vremenom.
Mu dolazi kasno kui i na friideru vidi poruku od ene: 'Dosta mi je! Ovo vie ne
funkcionira, odlazim!'
Mu se udi, otvari friider, svijetlo u friideru radi, pivo je hladno, i pomisli: 'to joj je? to ne
funkcionira?'
Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi moja, za tebe bih otiao i na kraj svijeta!'
'Mujo, dragi, a bi li ti meni za ljubav tamo i ostao?'
to je brak?
To je period poslije ivota i prije smrti!
Pita ena mua: 'Jesi li rekao svom efu da nas dvoje ne moemo ivjeti od te tvoje male
plae?'
Mu odgovara: 'Jesam.'
ena: 'I, to ti je rekao?'
Mu: 'Da se razvedem...'

 Koja je slinost izmeu punice i daljinskog upravljaa?

Uvjek ih nae tamo gdje nisi oekivao!
Koje je najvanije pitanje za siguran seks?
Kad ti se vraa mu?
Sjede Mujo i Haso u kafiu i piju, pa poslije pete rakije povedu razgovor o muko-enskim
odnosima.
Haso ispali: 'Meni ti moja Habiba stalno prigovara da vie nema dentlmena meu mukarcima.'
Mujo odmahne glavom: 'Ma, nije istina, evo ja sam neki dan drao Fati kiobran da ne pokisne!'
Haso zadivljeno upita: 'Kada?'
Mujo otpije i odgovori: 'Dok je mijenjala gumu na okretitu na povratku iz trgovine.'
'Jesi li ikada spavao s policajkom?'
'Ne. Uvijek me je bilo strah da e me kazniti zbog prekoraenja brzine.'
Vrati se Mujo kui s posla i ve s vrata vie: 'Fato, to je za ruak? Gladan sam k'o vuk?'
Fata sjedi u dnevnoj sobi i mrtva hladna odgovori: 'Nita!'
Mujo se namrti: 'Kako nita? Pa, ni juer nije bilo ruka!'
A Fata nastavi gledati televiziju i ispali:'E, pa, raunaj da sam juer kuhala za dva dana!'
Sjede tri prijatelja u kafiu i raspravljaju ija je ena glasnija za vrijeme seksa. Veli Joa: 'Moja
je tak glasna da susjed cijelu no ne moe zaspati!'
Jura se pohvali: 'Od moje ne moe spavati cijeli kvart!'
A tef se posprdno nasmije: 'Moja Bara je tak glasna da je ujem skroz iz birtije!'
Opatica stopira, a Mujo zaustavlja kombi.
'Puno vam hvala, stojim ve sat vremena.'
'Upadaj! Svi Batmanovi prijatelji su i moji prijatelji.'
Sin pita oca: 'Koje su boje ljive?'
'Plave.'
'Pa zato je ova crvena?'
'Zato to je zelena.'
Doao Mujo u policiju prijaviti da je Fata nestala, a tamo ve jedan ovjek prijavljuje nestanak
svoje ene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a ovjek odgovara: 'Duge noge, plava,
velike grudi...'
Policajac se okrene Muji: 'A vaa Fata?'
'Ma, zaboravi Fatu! Idemo traiti Katarinu!'
Razgovaraju dva prijatelja u kafiu: 'Boji li se paukova?'
'Ne.'
'To je dobro jer ti jedan upravo die auto.'
Kad Chuck Norris prolazi i zid okameni od straha.
Draga, vitka si kao srna ili kako se ve ono zove ona ivotinja sa surlom.
Stariji par je kod lijenika na pregledu. Doktor prvo pregledava mukarca.
'Meni se ini da je sve u redu. Zato ste doli?'
'Pa, doktore, radi se o seksu. Kad vodim ljubav s enom, prvi put je sve u redu, no u drugoj rundi
se dosta znojim.'
Lijenik nakon toga uvede enu, pa s njom razgovara.
'I vi ste takoer zdravi. Znate li da vam se mu dosta znoji kad drugi put vodite ljubav?'
'Pa, naravno da se znoji kad se prvi put seksamo u sijenju, a drugi put u srpnju!'

 Chuck Norris se penje nizbrdo!

Dolazi djevojka u duan: 'Kupila bih muu lijepu kravatu, neku koja bi mu istaknula oi.'
Prodavaica: 'Svaka kravata lako mukarcu istakne oi, samo je treba dobro zategnuti.'
Razgovaraju dvije plavue i jedna pita drugu: 'I? Kako ti je u braku?'
'Uasno... Tretira me kao psa'
'Strano! Pa, to ti radi?'
'Oekuje da mu budem vjerna!'
Fata je rodila i Mujo sav sretan gleda svog sina u krevetiu meu svim ostalim bebama i kae:
'Ma, pogledajte ga! Slii na mene!'A babica sa strane mu odgovara suosjeajno: 'to da se radi?
Vano je da je iv i zdrav!'
'Mama, tata je opet pijan!'
'Kako zna, sine?'
'Opet pokuava obrijati svoj odraz u ogledalu!'
Kuka Mujo Hasi: 'Joj, moram ti priznati da me je strah!'
'ega?'
'Nisam platio struju sijeku! Nisam platio vodu dou, pa sijeku! Nisam platio telefon sijeku!
Ne znam to u... Nisam ovaj mjesec platio alimentaciju!'
Haso pita Muju: 'to bi rekao da ti kaem da sam ti spavao s enom?'
'Rekao bih da smo kvit.'
Dolazi ena na trnicu i govori prodavaici: 'Skup vam je ovaj sir.'
Prodavaica odgovara: 'Nije sir skup, nego si se ti loe udala.'
apue ena svom muu: 'Sjea li se, dragi, kako je grmjelo i sijevalo kad smo se upoznali?'
'Da, da, sjeam se. A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!'
Prva ena na Mjesecu: 'Houston, imamo problem.'
'to je?'
'Nema veze, nita.'
'U emu je problem?'
'U niemu!'
'Molim te, reci mi to je problem.'
'Zna ti dobro to je problem!'
Perica je dobro napisao test i sav sretan izlazi iz kole. Nailazi neka ena i pita ga: 'Oprosti,
deko, zna li moda gdje je pota?'Perica odgovara: 'Znam - pitaj me neto tee!'
Zbog krae u trgovini ena se nala pred sucem: 'to ste ukrali?'
'Konzervu breskvi'
'Koliko je bilo breskvi u njoj?'
'est.'
'est breskvi je est dana zatvora.'
U tom trenu se iz pozadine izdere njen mu: 'Ukrala je i konzervu graka!'
Priaju dvije susjede.
'Susjeda, kupit u ti zavjese za roendan.'
'Zato?'
'Da se ne vidi kad se ljubaka s ljubavnikom.'
'A ja u tebi kupiti naoale.'
'Zato?'

'Da vidi da je to tvoj mu.'

Koja je razlika izmeu punice i leinara?
Leinar eka da umre pa ti tek onda ide na jetra.
Pita mama sina: 'Sine, jel' se ti moda drogira?'
'Paaa, u jednu ruku da, a u drugu ne.'
Vozi momak motor i sluajno udari vrapca u letu. Bilo mu ga je ao, pa ga je ponio kui i stavio
u kavez sa malo vode i kruha. Nekoliko sati kasnije vrabac se budi i ogledava.
'Reetke, kruh i voda... K vragu! Ubio sam motorista!'
Sjede Mujo i Haso i piju. Mujo: 'Mislim da u se razvesti. ena mi ve dva mjeseca nije rekla ni
rije'
Haso otpi gutljaj i odgovori: 'Dobro razmisli, prijatelju! Nije lako opet nai takvu enu.'
Vode roditelji malog Pericu na nudistiku plau.
Perica: 'Tata, zato je nekim mukarcima vei, a nekima manji?'
Tata: 'Vidi, sine, onaj tko ima veeg taj je gluplji, a onaj tko ima manjeg on je pametniji.'
Perica: 'Vidi, tata, onaj to pria s mamom sve je gluplji i gluplji...'
Pita uiteljica Pericu: 'Perice, to je to - ide umom ne uka, ide vodom ne brka?'
Misli Perica, misli, i nakon nekog vremena pobjedonosno odgovori: 'To je zagonetka!'
Doao Mujo kod lijenika. Nakon to ga je pregledao doktor mu kae: 'Na alost, moram Vam
rei da ete ivjeti jo godinu dana.'
'Ma, od ega, doktore? Od ega u ivjeti jo godinu dana?'
Idu tri policajca i priaju. Kae prvi: 'Ljudi, uo sam da e u studenom biti 40 stupnjeva!'
'Ma kakvi, ja sam uo da e padati snijeg.'
Trei razmilja naglas: 'K vragu, kome se da istiti snijeg na 40 stupnjeva!'
Prijatelji odluili izbiti optimizam iz svog iritantnog pozitivnog prijatelja.
'Jesi li uo za sinonu tragediju kod Pehovia?'
'Ne, to se dogodilo?'
'Naao enu s ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuu i onda ubio i sebe!'
'Uf! No, moglo je biti i gore!'
'Ma, jesi li ti normalan? Kako je moglo biti gore?'
'Da je naiao preksino, ja bih bio mrtav!'
Pala mi je Viagra na pod i sav mi se parket podigao!
Uhvatili Muju u pljaki banke pa ga doveli na sud. Kae mu sudac: Ako vratite novac, kazna
e vam biti manja.
A Mujo odgovori: Dragi sue, da sam mislio vraati novac, digao bih kredit.
Policajac zaustavi vozaa i kae: 'etvrti ti put viem da ti neto curi iz kamiona!'
'A ja tebi etvrti put odgovaram da je ovo cisterna za pranje cesta!'
Doao ef policije u stanicu i kae policajcima:
'Kupio sam svima karte za operu 'Figarov pir' samo nemojte izvesti nekakvu glupost kao zadnji
put kad ste svi doli u kupaim kostimima na 'Labue jezero'!'
Djevojka ostavlja zarunika.
'Ne mogu vie biti zaruena za takvu krticu! Evo, vraam ti prsten!'
'A gdje je kutijica?'

 Uhvatili Muju u pljaki banke pa ga doveli na sud. Kae mu sudac: 'Ako vratite novac, kazna
e vam biti manja.'
A Mujo odgovori: 'Dragi sue, da sam mislio vraati novac, digao bih kredit.'
to vie plavua djetetu koje ulazi u more?
Nemoj daleko - ima greva!
Dola Muji punica u goste. Pita je Mujo: 'Do kad ete ostati?'
Punica: 'A, dok vam ne dosadim.'
Mujo: 'Pa, zato tako kratko?'
Pita Mujo enu: 'Odakle ti ovaj recept? Ovo jelo je odvratno!'
'Sa televizije.'
'Pa, nisam li ti lijepo rekao da nam je televizor pokvaren!'
Sin pita oca: 'Je li istina da u nekim dijelovima Afrike mukarac ne upozna enu sve dok se ne
vjenaju?'
Otac: 'Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.'
Izala dva kostura iz groba i odu u vonju motorom. Uskoro jedan kae: 'Hej, moramo se
vratiti do groba, neto sam zaboravio.'
Kad su se vratili drugi kostur ga pita: 'to si zaboravio?'
'Dokumente u sluaju da nas policija zaustavi', odgovori prvi i uzme nadgrobni spomenik.
Koliko ima viceva o policajcima?
Nijedan - sve je istina!
Razgovaraju djed i unuk: 'Djede, sjea li se kad si prvi put poljubio djevojku?'
'Prvi put? Ne sjeam se ni kad sam zadnji put poljubio djevojku!'
Razgovaraju dvije plavue sekretarice i jedna pita drugu to e napraviti za sljedei 1. travnja,
a kolegica joj odgovara:
'Razglasit u da sam trudna, pa e svi efovi biti u panici!'
Mujo stoji pokraj punice tijekom njenog lijenikog pregleda i u jednom trenutku se nagne i
apne doktoru:
'Doktore, bilo bi dobro, umjesto da joj stalno govorite 'udahnite-izdahnite', da jednostavno stanete
na 'izdahnite'!'
Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: 'Oprostite, gde se nedjeljom daju injekcije?'
Sestra mu odgovara: 'U stranjicu, isto kao i ponedeljkom.'
Razgovaraju Mujo i Haso: 'Kupio sam onoj mojoj rastronoj Fati knjigu 'Umjetnost tednje'.'
'I? Ima li kakvih rezultata?'
'Da. Vie ne pijem i ne puim.'
Razgovaraju dvije bakterije: 'Izgleda mi malo blijedo. Jesi li dobro?'
'Ma, izgleda da me je ulovio nekakav antibiotik!'
ena govori muu ribolovcu: 'Na sin ima 14 kg, sino sam ga mjerila.'
'Pobogu, eno, ali on ima samo tri mjeseca! Gdje si ga mjerila?'
'Na onoj tvojoj vagi kojom mjeri svoje ribe!'
Pria plavua s dekom na telefon.
Deko: to ima na sebi?
Plavua: Spavaicu!
Deko: Uh, daj malo detalja...

Plavua: 90 posto pamuk, 10 posto sintetika!

Zamolio Haso Muju da mu pomogne nasjei drva za zimu. Dolazi Mujo kod njega i ponu
rezati drva, no pila ne ree dobro i Mujo kae: 'Stara je pila!'
Kroz prozor se nato samo uje Fatin glas: 'Moda sam pila, al' sam pila za svoje novce!'
Budi majka sina da ide u kolu. On joj odgovara: 'Neu!'
'Zato?'
'Sva djeca i nastavnici me mrze.'
'Sine, mora u kolu - pa ravnatelj si!'
Uhvati pop zlatnu ribicu koja mu kae da e mu ispuniti dvije elje ako je pusti. Pop pristane i
kae: 'Moja prva elja je da ne elim vie biti sveenik!'
Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu elju.
'Moja druga elja je da sam bogat, a da nita ne moram raditi.'
Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega: 'Ma, koga ti zeza!'
Kae Mujo Fati: 'Fato, doi veeras kod mene nee nikog biti kod kue!'
I doe Fata, pozvoni dva-tri puta, kad stvarno nema nikog kod kue!
Sastala se dva penzionera u parku i jedan pita drugog: 'Kako te slui ona stvar?'
'Paaa.. kao u studenta!'
'Kako, kao u studenta?'
'Pa lijepo - ja mu naem posao, a on nee raditi!'
Zatekao Perica mamu kako oralno zadovoljava tatu u spavaoj sobi, pa kae:
'Vi niste normalni! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!'
Pita mama Pericu: 'Zato ti brat plae?'
'Ne znam, samo sam mu pomogao pojesti okoladu!'
Odabrali Muju kao govornika na otvorenju Olimpijskih igara. Stane on pred mikrofon i kae: 'O,
oo, o, ooo!'
I cijeli stadion ponovi za njim.
Mujo ponovi cijelu stvar i stadion opet ponovi za njim.
Tad ga trkne netko tko je stajao kraj njega i kae: 'Ne mora to itati, to su Olimpijski krugovi!'

Mali Huso pao prvi razred osnovne kole. Ljut k'o pas kae Mujo: 'to misli, Fato, da mi
njega upiemo u specijalnu kolu?'
'Daj, ne glupiraj se! Ne moe zavriti ni ovu obinu...'
Zato se plavua posipa ilijem?
Pravi se ljuta.
Sjede na obali rijeke Mujo i Dalaj Lama i pecaju. Nakon dva sata tiine Dalaj Lama progovori:
'ivot je rijeka.'
Konta Mujo, konta, i nakon sat vremena ispali: 'Daj, ne seri, ivot su evapi, ene, rakija, hladno
pivo...'
Nastavi se utnja jo jedno sat i pol, kad e Dalaj Lama: 'Sranje, a ja cijeli ivot mislim da je ivot
rijeka...'
Pitaju Muju: 'Koje djevojke vie voli, one to puno priaju ili one druge?'
Mujo: 'Koje druge?!'

 Sretnu se dva dravna slubenika na hodniku i jedan pita drugog: 'to je, kolega? Ni vi ne
moete spavati?'
Pita mama sina: 'Kako je bilo na testu?'
'Dobro.'
'to e dobiti?'
'Neopravdani.'
Zato Mujo gleda snimku svog vjenanja unatrag?
Muzika mu vraa novac, a ena se vraa roditeljima.
Prodajem kravu: crna metalik boja, HI-FI mukanje, sputeno vime, sportski rep i aluminijska
kopita.
U muzeju Ivica sjedne u raskoni naslonja. 'Deko, ne moe tu sjediti, to je naslonja
Louisa XV', ljutito mu kae kustos.
A djeak mu odgovori: 'Dobro, dobro - dignut u mu se kad doe.'
Kae otac Perici: 'Vrijeme je da popriamo o seksu!'
A Perica mu odgovara: 'Nema problema, tata - to te zanima?'
Ona: 'Dragi, dola sam! Kupila sam ti pivo, to eli za veeru? Veeras je utakmica pa zovi
drutvo, a poslije moete van na pivo.'
On: 'Jel' jako?'
Ona: 'Ma nije, samo malo branik, lijevo svjetlo i retrovizor.'
Chuck Norris je stavio sliku na zvuni zid.
Pita tata Pericu: 'Kako stoji u koli, sine?'
A Perica mu odgovara: 'Dobro, tata - svaki dan u drugom kutu!'
Idu dvije pikule ulicom i prva kae: 'Pazi, kaktusss...'
A druga odgovara: 'uti, glupao, pa nismo mi u tom vicu!'
Pitaju Muju to on misli koja je najjaa ivotinja i on odmah odgovori: 'Lav!'
'Zato lav?'
'Pa, zato jer je jak k'o konj!'
Vozila se plavua taksijem i na kraju vonje prizna da nema novca.
'Mogu li vam moda platiti ovako', die ona suknju.
Gleda taksist i odgovara: 'Nemate ba nita sitnije?'
Stoje dvije plavue na parkingu i pokuavaju otkljuati svoj auto sa spajalicom.
'Joj, ne mogu otkljuati...', govori jedna od njih.
'Pouri malo! Poinje kia, a krov nam je sputen', odgovara druga.
Ulovio vampir zlatnu ribicu. Ona mu kae ako je pusti, ispunit e mu jednu elju. Vampir
pristao i kae joj da godinama eli piti krv samo enama. I ribica ga pretvori u uloak.
Vratila se Fata s dva paketa kui, pa je djeca pitaju: 'Je li to tata poslao iz Njemake?'
'Eh, tata... Da sam ekala vaeg tatu, ne bih ni vas imala.'

 Orah: 'Ja izgledam kao mozak!'

Gljiva: 'Ja izgledam kao kiobran!'
Banana: 'Moemo li, molim vas, promijeniti temu?'
Dolazi plavua u salon kupiti auto i prodava joj reklamira auto: 'Na otvorenoj cesti troi
sedam litara, a u gradu troi devet'.
Tad ga plavua prekine: 'Oprostite to vas prekidam, ali kako on zna da je u gradu?'
Ulazi ovjek u teretanu i pita trenera: 'Na koju spravu trebam ii da bi privukao ene?'
'Na bankomat, on je tu ispred.'
Kae Mujo Fati: 'Ajmo si priutiti jedan lijepi vikend.'
Fata: 'Moe, super ti je ideja.'
Mujo: 'Nita onda, vidimo se u ponedjeljak.'
'to se podrazumijeva pod koritenjem snage vode', pita uiteljica.
'Kad mama plae sve dok joj tata ne kupi novu haljinu', odgovara Perica.
Crnka i plavua voze auto i ostanu bez benzina.'Zato smo stale', pita plavua.
'Ostali smo bez benzina.'
'Vidi kako si ti pametna ja bih nastavila voziti!'
Zato plavua dri raunalo na podu?
Da joj sistem ne padne.
Sretnu se dva pijanca i jedan pita drugog: 'Ispriavam se, smijem li proi izmeu vas
dvojice?'
'Nema problema - ali jedan po jedan, molim vas!'
to kae mi kada vidi imia?
Gle, aneo uvar!
Dolazi Mujo i ali se pelaru: 'Jedna od vaih pela me ubola!'
'Ti mi samo pokai koja i ja u je kazniti!'
Zato slon ne eli kupiti kompjutor?
Boji se mia.
Mujo zavodi djevojku u nonom klubu.
'ime se ti, ljepoto, bavi?'
'Reijom.'
'Voda, struja, komunalije, a!'
Dolazi Mujica i ali se pelaru: 'Jedna od vaih pela me je ubola!'
'Ti mi samo pokai koja i ja u je kazniti!'
Sjedi mali Ivica i pie pismo. Naie mama i pita ga to radi.
'Piem pismo Perici.'
'Ali, Ivice, ti ne zna pisati.'
'To je u redu jer ni Perica ne zna itati.'
Dolazi pacijent na pregled: 'Doktore, imate li neto protiv kalja?'
'Nemam. Samo vi kaljite!'

 Hvali se jedna ena novinaru: 'Ja sam od svog mua napravila milijunaa!'
A novinar je na to pita: 'A to je bio prije?'
'Milijarder!'
Posljednjim snagama Mujo se nakon brodoloma dovukao do obale pustog otoka. Izvali se
umoran i sretan na plau, teko diui. Nakon minute kraj njega se stvori Fata i izdere se:
'Pa dobro gdje si ti do sad? Brod je potonuo jo juer!'
Probudi se mali Perica pred zoru i trai od mame da mu ispria bajku, a ona mu kae:
'Bez brige, Perice, sad e tata doi doma, pa e nam oboma priati bajke.'
to radi zlatna ribica u ai mineralne vode?
Uiva u hidromasai.
Razgovaraju dva pijanca: 'ega bi se lake odrekao ena ili vina?'
'Ovisno o goditu!'
Pita Perica oca: 'Tata, to bi htio da ti kupim za roendan?'
'Nita, sine, nemam trenutno ba novca!'
Svaaju se tri luaka.
'Ja sam Isus Krist, Boji sin!'
'Ne, ja sam Isus Krist i mene je Bog poslao da spasim svijet!'
'to vas dvojica trkeljate? Ja jako dobro znam koga sam poslao i to sigurno niste bili vas dvojica!'
Mujo: 'Imate li praak protiv buha?'
Prodava: 'Imate psa ili maku?'
Mujo: 'Imam buhe!'
Dola bakica kod lijenika i ali se na probleme sa srcem. Doktor je pregleda i preporui joj
da se ne napree i da izbjegava stepenice, te da ga ponovo posjeti za mjesec dana. Na sljedeoj
kontroli lijenik joj nakon pregleda kae: 'Evo, sve je u najboljem redu moete se vratiti starim
navikama.'
A bakica mu odgovara: 'Hvala Bogu! Ve mi je postalo dosadno uspinjati se uz oluk do prvog
kata!'
Medicina je zaista mnogo napredovala - ono to je nekada bilo obino eanje sada je
alergija!
Hvali se Amerikanac Muji da ima ran koji ne moe ni za tri dana obii autom, a on ga samo
gleda i na kraju kae:
'Imao sam i ja takav auto, pa sam ga prodao.'
Pita ena mua: 'to ti se najvie svia na meni - moje lijepo lice ili moje seksi tijelo?'
Mu je paljivo pogleda i odgovori: 'Najvie mi se svia tvoj nenadmani smisao za humor.'
Pita kulturna muha drugu muhu:
'Ispriavam se - je li ova stolica slobodna?'
eu vuk i zec nou umom. Stie se zec uz vuka i govori: 'Jao, kako je strano u ovoj
umi, stvarno se bojim.'
'Kako e tek biti meni kada se budem sam vraao kui?!'

 Sjedi zeko sav jadan za ankom s kriglom piva. Dabar koji sjedi pokraj njega mu ukrade i
ispije pivo dok zeko nije gledao. Zec shvati da mu je nestala krigla i zavapi:
'Nevjerojatno! Koji dan! Prvo sam se pokuao ubiti pitoljem, pa lo metak. Kad sam se pokuao
objesiti mi pukao konopac. Zadnjim novcem kupim pivo i usipam otrov u njega i sad je nestalo!'
Vraa se Fata vlakom iz posjeta majci, a Mujo je doekuje na kolodvoru. Kad je Fata izala,
Mujo je samo pozdravi i uzme joj kofer.
Fata tuno kae: 'Mujo vidi onog ovjeka kako se pozdravlja sa enom - ljubi je i grli.'
Mujo baci pogled i procijedi: 'Pa, normalno, kad je otpraa na put!'
Zvoni telefon u policijskoj stanici i javi se deurni: 'Dobar dan, izvolite.'
'Brzo, pomozite mi! Ula mi je maka u kuu!
'Nema razloga za paniku, gospoo.'
'Ma, kakva gospoa - ovdje papagaj!'
Ide Haso i vodi magarca. Sretne Muju koji upita: 'Kamo e ti s tim konjem?'
'Nije ovo konj nego magarac', kae Haso.
'Ti uti! Tko je tebe to pitao!'
Ako misli da nikog na ovom svijetu nije briga jesi li uope iv, samo preskoi jednu kreditnu
ratu!
to je srea u nesrei?
Kad ti ena kae da ima najveeg u kvartu.
ena: 'Ja sam tebi poput Pepeljuge, kuham, peglam, perem, istim...'
Mu: 'Pa, nisam li ti rekao da e ivjeti kao u bajci kad se bude udala za mene?'
Poslije sprovoda svi dolaze oaloenom udovcu. Samo to su sjeli pone strano nevrijeme
s grmljavinom. Udovac uzdahne i tuno kae:
'Evo, upravo je stigla gore.'
to narkomanima najee pada na pamet?
Fiks ideja!
Mujo i Haso se vraaju iz vojske s bruhom. Doktor ih pita:
'Pa, kako ste bruh dobili?'
'Porunik nam je rekao da dignemo tenk u zrak - i mi digli!'
Koja je definicija lovakog drutva?
To je naoruana skupina pijanih ljudi koja kroz umu ide u kafi.
Pita jedna aba drugu:
'Jesi dobro? Malo si mi zelena.'
Razgovaraju dva luaka.
'to radi?'
'Pletem demper.'
'Koje e boje biti?'
'Zna onu boju trula vinja?'
'Znam.'
'E, isti takav - samo zelen.'
Zaustavi policajac Muju u vozilu koje je spremno za otpad i kae mu: 'Molim vozaku,

prometnu i knjiicu vozila iako, moram Vam rei, ovo to Vi vozite ne moe se nazvati
automobilom!'
A Mujo mu odgovara: 'Apsolutno se slaem! Zato ni nemam vozaku dozvolu!'
Kad Mujo grli svoju enu?
Samo kad vozi u rikverc!
Kako se smije zla muha?
Mu-ha-ha-ha-ha!
Ode zrno pijeska u pustinju i kae:
'Nisam znao da je danas nekakav miting!'
Mujo se u par godina braka s Fatom udebljao. Kad je preao sto kilograma poalje ga Fata
doktoru. Doktor ga pregleda od glave do pete i na kraju mu kae: 'E moj Mujo, ovako emo mora jesti deset deka pinata, dva tvrdo kuhana jaja, au jogurta, pet deka posnog sira i nitu
integralnog kruha.
Mujo kimne glavom i upita: 'Dobro, doktore, samo mi recite - to uzimam prije ili poslije jela?'
Dola Fata na svoje glasako mjesto u cipelama veliine 55. Ode ona i zaokrui na listiima
sve to je htjela, pa kad je ubacila listie u kutiju pita je netko iz izborne komisije:
'Fato, zato si obukla tako ogromne cipele?'
Fata zbunjeno odgovori: 'Pa, rekli su na televiziji da moramo izai u to veem broju!'
Chuck Norris je pogrijeio samo jednom - kad je mislio da je pogrijeio.
Idu dvije krafne ulicom i sretnu pizzu. Nakon to su prole, jedna krafna kae drugoj:
'Jesi vidjela seljanku koliko se naminkala?'
Kako ivotinje idu na more?
Tigar sa drutvom, lav sam, a majmun sa enom.
to rade radnici u tvornici oruja?
Ubijaju se od posla!
Deko: 'Moramo razgovarati.'
Djevojka: 'I ja tebi imam neto za rei.'
Deko: 'Prekidamo.'
Djevojka: 'Trudna sam.'
Deko: 'Ja sam prvi rekao!'
Policajac ispituje privedenoga: 'Je li vam taj diler davao drogu?'
'Nije.'
'Je li vam davala njegova ena?'
'Jo uvijek priamo o drogi?'
Kae plavua svojoj prijateljici plavui: 'Zamisli, juer kad je nestalo struje, ostala sam sama
u liftu sat vremena!'
'Nije to nita. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!'
Plavua dolazi u apoteku i pita: 'Imate li test za trudnou?'
'Imamo.'
'A kakva su pitanja?'

 Razgovaraju dva prijatelja.

'Imam problema sa spavanjem dugujem na sto mjesta.'
'Ja, spavam kao beba otkad sam uzeo kredit.'
'Kao beba?'
'Da - budim se na svakih sat vremena i plaem.'
Zaglavili Mujo i Haso u zatvoru. Mujo pregleda cijelu eliju i pronae neki flomaster, pa pone
arati po zidovima. Haso, kad je shvatio to Mujo radi, poludi i izdere se na njega:
'to radi, budalo!?! Jo e nas izbaciti zbog tebe!'
Svaaju se dvije plavue:
'Zato si spavala s mojim muem?'
'Pa, da vidim koji je bolji.'
'Glupao! Mogla si mene pitati!'
Doao Perica na ispit i izvlai pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, tree ne zna. Profesor mu
upie u indeks 'majmun'. Perica vidi to mu je profesor napisao i kae:
'Profesore, ovdje je samo potpis niste mi napisali ocjenu.'
U apoteci Mujo kupuje 100 prezervativa. Iza ugla ga promatraju dvije djevojke i smijulje se.
Na to kae Mujo prodavaici:
'Molim, jo dva komada.'
Priaju dvije plavue: 'Doktor mi je rekao da iduih par dana ivim samo na jabukama.'
'A to ako padne?'
Pita ena mua: 'Dragi, to bi ti napravio da padnem u rijeku?'
'Potrao bih do sela po pomo.'
'Ali selo je daleko!'
'Draga, za tebe bih trao i dalje.'
Doao pacijent kod doktora: 'Doktore, kaljem i teko diem.'
'Pa je li puite?'
'Puim, ali ne pomae!'
Lei Fata na intenzivnoj, izlazi doktor i kae Muji: 'ena vam ne izgleda dobro.'
Mujo: 'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'
Doveo sin kui tri djevojke i kae majci: 'Mama, pogodi koja od ove tri djevojke je moja
zarunica?'
Majka e kao iz topa: 'Ova skroz s desna...'
'Ali kako si pogodila!?'
'im je ula, poela me nervirati!'
Uveden novi zakon o penziji - tko ima osmoro djece dobije penziju, starost nije vana. Mujo
ima sedmoro djece i jedno vanbrano i kae Fati: 'eno, priznajem, imam osmo dijete. Idem po
njega, pa moemo u penziju.'
Vraa se Mujo kasnije kui s vanbranim djetetom, a kua prazna.
'Fato, gdje su djeca?'
'Svatko doao po svoje. Nisi samo ti uo za novi zakon!'
Priaju Mujo i Haso: 'Joj, kakav mi je vic ispriala tvoja Fata juer!'
'ekaj malo, kad si se ti vidio s mojom enom? Nije mi nita rekla.'
'Ma, sreli smo se sluajno u autobusu. Ali koji vic! Kad mi je ga je ispriala skoro sam pao sa

kreveta od smijeha!'
O emu razgovaraju tri mukarca na pustom otoku?
O pivu, nogometu i enama.
O emu razgovaraju tri ene na pustom otoku?
Dvije su se odvojile, pa ogovaraju treu.
Perica upeca zlatnu ribicu i ona progovori: 'Pusti me ispunit u ti jednu elju.'
'Samo jednu?'
'Da, samo jednu.'
'elim upecati zlatnu ribicu koja ispunjava tri elje.'
to je to kad se sretnu etiri sveenika?
Pop grupa!
Zaspao Mujo na parkingu, kad eto policajca. Ovaj mu prie i kae: 'Ustaj, Mujo, nisi auto, pa
da tu lei!'
A Mujo mu mrzovoljno odvraa: 'Nisi ni ti pauk da me die!'
Jedan blizanac pita drugog: 'Pa, gdje si ti cijeli dan??
'Ma, mama me dva puta kupala!'
Za sahranu mladog kardiologa kolege kupili vijenac u obliku srca. Jedan od njih uz smijeh
komentira:
'Kakav ete meni kupiti? Ja sam ginekolog!'
to danju laje, a nou pliva?
Puniina zubna proteza.
to je zajedniko apstinenciji i ekonomskoj krizi?
I jedna i druga nakon dueg trajanja jaaju desnicu.
Kae uiteljica Ivici: 'Juer opet nisi bio u koli.'
'Baka mi je bolesna.'
'To kae svaki put kad izostane iz kole, ne vjerujem ti.'
'Da, uiteljice, i mi mislimo da baka glumi.'
Rodila Fata i Mujo stie u rodilite vidjeti bebu. Onako debeljukast, neobrijan i mamuran
pogleda sina i kae babici koja ga je drala: 'Vidite, lii na mene!'
Babica ga pogleda i utjenim glasom mu odgovori: 'ta je tu je - bitno je da je iv i zdrav!'
Kako se zove maak Chucka Norrisa?
Ma ak.
Kojih pet ivotinja su najpotrebnije eni?
Kuna u depu, lisica oko vrata, jaguar u garai, tigar u krevetu i majmun koji sve to plaa!
Otiao Mujo u zooloki vrt. Kada je doao do kaveza s majmunima, obrati se jednom
majmunu koji je drao dvije banane u rukama:
'Hoe li mi dati jednu bananu?'
A majmun mu odgovori: 'Dat u ti obje ako mi kae kako si pobjegao.'
Mujo stie kui i nae Fatu u krevetu s nepoznatim mukarcem. Mujo podivlja i pone joj
prijetiti, a ona mu samo kae:

'Bolje pripazi to govori u prisutnosti mog odvjetnika!'

to je to ironija?
Kad si ateist, a zove se Bogoljub!
to udovita rade prije spavanja?
Provjere je li im Chuck Norris pod krevetom.
Prodajem vola da kolujem konja.
Pita mali Perica tatu: 'Tata, tata, to to mama ima izmeu nogu?'
'Raj, sine, raj!'
'A ti, tata, to ti ima meu nogama?'
'Ja imam klju za raj.'
'Tata, mora hitno promijeniti klju! Susjed ga je ve kopirao!'
Ulovio student zlatnu ribicu koja mu kae da e mu ispuniti jednu elju ako je pusti.
'ekaj malo! Kako to samo jednu? Nisu li obino tri elje?'
'Eeee, sad je po Bolonji.'
to se dogodi kada dvije plavue razdragano dotre jedna drugoj u zagrljaj?
Razbije se ogledalo.
Dola kod slikara lijepa djevojka i njih dvoje se ljube. Odjednom se uje klju u bravi ulaznih
vrata, a slikar sav uspanien njoj kae:
'Uf, moja ena je stigla! Brzo skidaj odjeu!'
Dola stogodinjakinja nas sud i razgovara s jednom slubenicom: 'Dobar dan. eljela bih
podnijeti zahtjev za razvod.'
Slubenica zbunjeno zatrepe i upita: 'Pa, vi imate 100 godina to ste ekali do sada?'
'ekala sam da mi djeca umru da ih ne sekiram.'
Vraa se Mujo od doktora: 'Fato, veeras ne smije nita jesti!'
'Zato?!?'
'Rekao mi je doktor da ne lijeem na pun trbuh!'
Uhvatio papagaj zlatnu ribicu, a ona mu kae: 'Reci - koja ti je elja?'
'Koja ti je elja!'
Ivica razgovara s djedom: 'Djede, daj 500 kuna da ne bi baka saznala da si na Facebooku
napisao da si udovac!'
Mujo i Haso su u zatvoru. Mujo nae neki flomaster i pone crtati, a Haso ga zaustavi: 'Mujo,
nemoj arati po zidovima - izbacit e nas!'
Dolazi Mujo kui nakon posjeta ljubavnici, legne u krevet, pa se pone znakovito pribijati uz
Fatu.
'Dragi, ne mogu veeras - boli me glava.'
'to je vama enama danas? Kao da ste se sve dogovorile!'
Najlaki nain kako udvostruiti novac je presavinuti ga i vratiti u dep.
Dolazi jednog dana Mujo bijesan kui, udara vratima i urla ve pri ulasku u dnevnu sobu:

'Fato, pria se da me vara s cijelim selom!'

Fata mirno lakira nokte u kuhinji, pa procijedi: 'A, vel'kog mi sela - 30 kua ...'
Pijanog momka prate tamburai iz birtije. Gleda to sveenik, pa mu kae: 'E, nesreo jedna,
zar te takvi prate?'
'Bolje oni nego ti!'
Vratio se tef s ljetovanja u Australiji i pria ekipi u kafiu kako mu je bilo:
'Deki, obeana zemlja! Stvarno smo imali sve to nam treba - barove s plesaicama za mene,
odline plae za djecu, nove prijateljice za enu, morske pse za punicu...'
'Doktore, koliko bih trebao biti visok za svoje kilograme?'
'Hmmm... Negdje oko etiri metra.'
'Znao sam! Svi zapeli debeo, debeo a ja sam zapravo nizak!'
tef pita premijera: 'Gospo'n premijer, a tko je smislio ove gospodarske mjere politiari ili
znanstvenici?'
Premijer: Mi, politiari.'
tef: 'I mislio sam da je tako. Znanstvenici bi cijelu stvar prvo isprobali na majmunima.'
Kad je Kristofor Kolumbo dalekozorom naao kopno Amerike ugledao je Chucka Norrisa
kako mu mae s obale.
Kakva je razlika izmeu drutvenih mrea i zatvora?
Nikakva - sjedi, gubi vrijeme i pie po zidu.
to je hrabrost?
Kad mukarac na vlastitoj svadbi narui pjesmu 'Nije ivot jedna ena'.
Ja svojoj eni svakog jutra donosim kavu u krevet.
Ona je onda samo treba samljeti.
Pita mama sina: 'Kako je bilo na testu?'
'Dobro.'
'to e dobiti?'
'Neopravdani.'
Momak pita djevojku: 'Jesi li prije mene s nekim hodala?'
'Nisam - svi su imali auto.'
Doao Mujo u Amsterdam i vidi prostitutku u izlogu, pa prie, pokuca na staklo i pita: 'Koliko
kota?'
'50 eura.'
'Zvui stvarno povoljno. Jel' to duplo staklo?'
Momak u taksiju jede okoladu i taksist mu kae: 'Deko, to e ti unititi zube.'
Momak odgovara: 'Moj djed je doivio 102 godine.'
'Zato jer je jeo okoladu?'
'Ne, nego zato jer je gledao svoja posla!'
Koja je to seksualna poza 84,87?
69 s PDV-om.
'Mama, hou konja!'

'Dobit e ga kad se uda!'

Traim vraaru za dobro plaen posao. Ona e znati gdje se treba javiti.
Probudi Fata Muju usred noi i uplaeno mu kae: 'Mujo, runo sam sanjala i prepala se.
Kad sam bila mala, mama bi me zagrlila i poljubila' Mujo se okrene i promumlja: 'Ma, jesi
poludjela, pa neu te valjda sad mami voziti?!'
Sreli se Mujo i Haso u gradu. Haso ostane iznenaen kad ugleda da Mujo nosi naunice, pa
ga pita:
'Mujo, pa od kad ti nosi naunice?'
Mujo uzdahne: 'Od kad ih je Fata nala u autu.'
Student pie roditeljima:
'Ve mi se dugo ne javljate. Poaljite mi 300 eura da znam da ste dobro!'
Mujo i Haso lee slomljeni u bolnici:
'to se tebi dogodilo?'
'Nisam htio eni kupiti auto. A tebi?'
'Ja sam svojoj kupio auto.'
Ulazi zgodna djevojka u apoteku i pita prodavaa:
'Imate li kondome XXL?'
'Imamo. Koliko vam treba?'
'Ma, trenutno nita. Sjest u i priekati da vidim tko e ih kupiti.'
'Nevjerojatno koliko vam je pas pametan - igra poker s vama!'
'Ma, nije ba toliko pametan. Kad ima dobre karte, uvijek mae repom.'
Mukarac ulazi u knjiaru i pita prodavaicu: 'Imate li knjigu 'Mukarac - gazda u kui'?'
A ona odgovara: 'Bajke su na prvom katu!'
Baca koplja kae klupskom kolegi: 'Danas se moram posebno potruditi, u gledalitu mi je
punica.'
Kolega odgovara: 'ovjee, to je preko sto metara, teko da e je pogoditi.'
'Dragi, ini mi se da se karburator napunio vodom.'
'Zna li ti uope gdje se nalazi karburator?'
'Pa znam - u autu!'
'A gdje je auto?'
'U jezeru.'
ovjek lupa na vrata kabine javnog toaleta: 'Brzo, brzo! Izlazi - imam proljev!!!
'A iz kabine uje stenjanje: 'Blaaago teeebi!'
Dola punica u goste, a Mujo je pita: 'Do kad ostajete?'
'Dok vam ne dosadim.'
'Pa, zato tako kratko?'
Samo se u ratu isplati biti promaen sluaj.
Razgovaraju Fata i njena prijateljica:
'ujem da si se zaposlila!'
'Da, radim kao ulina prodavaica.'

'I koliko kota jedan metar?'

Umrla dobra baka i zavrila u Raju. im je stigla Bog joj kae: 'Draga bako, budui da si bila
tako dobra, izaberi da ti ispunim jednu elju.'
'Joooj, bogek moj dragi, znate, ja bi vam najvie na svetu htjela bit iva.'
I Bog je stavi u toplomjer.
Mujo kae Fati: 'Daj mi one arape za golf!'
'A koje su ti to?'
'One s devet rupa.'
ena i mu lee u krevetu.
On: 'Jesi li za seks?'
Ona: 'Ne mogu, umorna sam.'
On: Ma spavaj, eno, na telefonu sam.'
Chuck Norris je glumio u svim nastavcima Ratova zvijezda - u ulozi Sile!
Mladi brani par ne pria ve tri dana. etvrti dan ena nae na stolu papir na kojem pie:
'Probudi me sutra u sedam sati. Tvoj mu.'
Sutra se mu budi u pola deset i vidi papir na kojem pie:
'Probudi se, sedam je sati. Tvoja ena.'
Stoji ena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda... a onda se okrene muu i kae:
'Za bolje i nisi.'
Chuck Norris ima peat.
'Prijatelju, primi moje iskreno sauee. Sigurno nije lako izgubiti punicu.'
Ne, nije lako. Ve sam poeo misliti da je nemogue!'
Mujo i Fata vodili ljubav, pa poslije razgovaraju:
'Mujo moj, kakve ti ene vie voli - lijepe ili pametne?'
'Mujo se zamisli, pa odgovara: 'Fato, ne volim ti ja ni lijepe ni pametne - ja volim samo tebe!'
Odsjeli Mujo i Haso u hotelu i izboli ih komarci. ale se oni recepcionaru, a ona ih pita:
'Jeste li ostavili upaljeno svijetlo?'
'Jesmo.'
'Zato su i doli.'
Sljedee veeri oni ugase svijetlo i dou im krijesnice.
'Mujo! Evo ih opet, ali s baterijama!!!'
Kako je Mujo otkrio da ga Fata vara?
Nakon to se preselio jo uvijek je imao istog potara.
Mujo svrati do ljubavnice na jutarnji seks. Nakon jedno pola sata akcije uju klju u vratima.
Ljubavnica proape prestraeno: 'Ajme, evo mi mua, Mujo! Skai kroz prozor!'
Mujo razrogai oi: 'Jesi ti normalna, pa na 13. katu smo?!'
Ljubavnica ga lupi po ramenu: 'Pa, nisi valjda praznovjeran!'
'Haso, ime se ti bavi?'
'Ja sam bioenergetiar.'
'Ma, ne pitam te to si bio, nego to si sad!'

 to treba dati slonu ako ima proljev?

Puno prostora.
Zato plavua nosi sat na nozi?
Da ide u korak s vremenom.
Pita pacijent lijenika: 'Doktore, koliko mi je ivota jo ostalo?'
'Deset.'
'Deset? Deset ega? Deset mjeseci? Deset godina?'
'9, 8, 7, 6, 5...'
'Perice, zato si prepisivao na testu', pita uiteljica.
'Ali, kako znate?'
'Pa u 18. pitanju tvoja je kolegica napisala 'ne znam', a ti si napisao - ni ja!'
Dobio mesar sina i pita ga prijatelj: 'Koliko je mali teak?'
'etiri kilograma s kostima', odgovara ponosno mesar.
ali se Mujo lijeniku:
'Doktore, teko diem...'
'Sestro, donesite mi instrument.'
'Ja se tu guim, a tebi je do muzike!'
to je to srea u nesrei?
Kad te pregazi leper pun djeteline s etiri lista!
Svaaju se mu i ena.
'Ti si tako nesposoban! Kad bi postojalo natjecanje u nesposobnosti ti bi sigurno osvojio drugo
mjesto!'
'Drugo? Zato ne prvo?', zbunjeno pita mu.
'Zato jer si nesposoban!'
Mujo ispraa punicu na aerodrom. Nakon to zrakoplov napokon poleti Mujo ga prati
pogledom i kae:
'Boe, sad je uzmi, sad ti je najblie.'
Dola Fata kod stomatologa pa rairila noge.
'Gospoo, ja sam stomatolog, a ne ginekolog', kae njoj zubar.
'Jesi li ti mojem Muji napravio protezu prole nedelje?'
'Jesam.'
'E, pa sad je vadi!'
to kau vlasnici kladionice kada ustanu ujutro?
Ne daj Boe nikome!
Mujo ulovi zlatnu ribicu, a ona ga odmah pone moliti da je pusti.
'Ispunit u ti tri elje ako me pusti!
I Mujo je pusti.
Pita uiteljica Pericu kad se beru jabuke, a on kao iz topa:
'Kad susjed ode iz dvorita!'
Dolazi ovjek pred Svetog Petra i umire od smijeha.
'to je smijeno, ovjee', upita ga sveti Petar.

'Kako se ne bih smijao - oni dolje me jo uvijek operiraju!'

to je to optika iluzija?
Kad netko izgleda inteligentno zahvaljujui naoalama.
Dogurao Mujo i do devedesete godine i dou novinari u njegovo selo, pa ga pitaju kako je
doivio takvu starost. Na kraju ga jedna mlaa novinarka upita: 'Recite nam, molim vas, kako vas
slui ona stvar... znate, u krevetu?'
Mujo proguna u bradu: 'Ma, isto kao i onaj moj unuk!' Novinarka se zbuni: 'Oprostite, ne
razumijem.'
Mujo uzdahne: 'Pa, lijepo - ja mu naem posao, a on nee radit!'
Zato plavua nosi naoale na trbuhu?<br>Saznala je da ima slijepo crijevo.
Kae Fata Muji usred teke brane svae: 'Bolje bi bilo da sam se udala za vraga!'
Mujo se nasmije i ispali kao iz topa:
'Kao prvo to bi bio kraj za vraga, a kao drugo - brak izmeu bliskih roaka nije dozvoljen!'
Prodajem lijep padobran, neotvaran, samo jednom korien. Malo prljav.
ena kae ljubavniku: 'Postoje dva mjesta gdje bih voljela da me ljubi.'
'Gdje? Gdje? Brzo mi reci!'
'Acapulco i Kanarski otoci.'
Pria Mujo Hasi:
'Zamisli, susjed mi pozvonio u tri sata ujutro na vrata! Toliko sam se preplaio da mi je ak i
builica ispala iz ruku!'
'Sine, drogira li se ti?'
'Ne, tata! Otkuda ti to?'
'Rekla mi je jedna ptiica.'
'Ti pria s pticama, a mene optuuje da se drogiram!'
Zabili se Mujo i Haso u drvo. Mujo je proletio kroz prednje staklo i zavrio na cesti. Pruajui
mu prvu pomo na mjestu nesree doktor ga grdi:
'Vidi li sad - da si bio vezan, ne bi proletio kroz staklo. Vidi kako Haso lijepo sjedi izgleda kao
da je iv!'
Plavua se ali prijateljici:
'Danas je stvarno teko biti majka. Eto ja, na primjer, ne znam gdje mi je glava od silnih briga traim pelene, traim dudu, traim djeji dodatak, traim mu oca...'
Oko ega se etiri policajca svaaju prije nego to uu u auto?
Oko toga tko e sjediti pokraj prozora.
Zove ovjek i pita: 'Halo, je li to savjetovalite za alkoholiare?'
'Da,izvolite.'
'Pa, zovem ako bi mi mogli dati kakav savjet to da pijem veeras!'
Doli Mujo i Fata na Jadran i nakon nekoliko dana Mujo priupita Fatu: 'Fato, zato mi uvijek
idemo na obine plae? Mogli bi jednom na nudistiku!'
Fata ga poprijeko pogleda: 'Ma, da! Pa jo da svi znaju da sam se udala zbog novca...'
Roendani su vrlo korisni - to ih vie imamo, to due ivimo.

 Prilazi medicinska sestra mladoj mami u rodilitu: 'Joj, ba vam je slatka beba!'
Ova namrgoeno odgovara: 'Pa, mora biti slatka, kad sam umjesto kontracepcije grekom uzela
djedovu tabletu saharina!'
to je to kalorija?
To je mali bezobrazni gad koji se nou uvue u ormar, pa ti svu garderobu skupi za nekoliko
brojeva.
Pita mladi lijenika: 'Doktore, moe li se na WC-u dobiti spolna bolest?'
'U principu moe, ali je malo neudobno.'
Djelatnik tehnike podrke za intenet: 'Gospoice, to je sada na vaem monitoru?'
'Roza medo kojeg mi je deko kupio.'
Dolazi lijenik do zabrinutog pacijenta. Ovaj ga pita: 'Doktore, to mi je?'
'Ne znam, ne znam...'
'A kad ete znati?'
'Sutra poslije obdukcije.'
Razgovaraju dvije flae piva, kad jedna kae:
'Ma, 'ajmo veeras kod mene - imam praznu gajbu!'
Na sveanom otvorenju trgovine u jednom gradu razgovaraju plavua radnica i plavua
kupac: 'Bok, ti radi ovdje', pita prva.
'Da', odgovara druga.
'A otkad?'
Sretnu se dva psihijatra.
'Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?'
'I vi ste dobro.'
Donio pijetao nojevo jaje pred kokoi, pa kae:
'Dame, nije da vam neto zamjeram, ali vidite kako se to radi u inozemstvu!'
Dola ena kod doktora i kae: 'Treba mi potvrda da ne idem na posao.'
'Pa to vam fali?'
'Pa potvrda!'
Vrhunac pijanstva je kad uete u taksi, voza vas pita kamo elite, a vi mu se na njega
izderete: 'ta te briga kamo u ja!'
Mijenjam fiu za dva manja auta.
Razgovaraju dvije plavue: 'Zamisli, juer kad je nestalo struje ostala sam sama u liftu sat
vremena!'
'Ma, nije to nita. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!'
Kae doktor Muji: 'Morate na analizu dati krv, mokrau, stolicu i spermu, pa kad rezultati budu
gotovi doite kod mene.
A Mujo ga upita: 'Da im ja, doktore, ostavim gae, pa neka uzimaju kad im ta treba?'
Zato se masturbacija cijeni vie od seksa?

Zato jer se radi o runom radu.

Dvojica ljudodera, otac i sin, lutaju dunglom u potrazi za rukom. Odjednom naiu na
mladu zgodnu turisticu koja je oigledno zalutala.
'Tata, hoemo je pojesti?'
'Ne, sine. Nju emo odvesti kui... a mamu emo pojesti!'
Razgovaraju dvije starice: 'Koliko si teka?'
'S naoalama - 68 kilograma.'
'A bez njih?'
'Bez njih ne vidim vagu.'
Koji su omiljeni obroci Chucka Norrisa?
DoruCHUCK i ruCHUCK.
Perica se obraa ocu:
'Tata, tata, kako leti avion?'
'Ne znam, sine.'
'A kako brod ne potone?'
'Nemam pojma, Perice.'
'Tata, a kako radi TV?'
'Ne znam, sine.'
Malo kasnije: 'Tata, dosaujem li ja tebi kad te stalno neto pitam?'
'Ne, sine, jer kako e nauiti ako ne pita?'
Mujo zove tatu i kae: 'Odluio sam napustiti elektrotehniki fakultet! Dosta je bilo ovih deset
godina - prelazim na medicinu!'
Otac mu odgovara: 'Kako hoe - ja i djed ostajemo.'
Tuiraju se dvije plavue i jedna zamoli drugu: 'Dodaj mi, molim te, onaj ampon!'
'Pa, ima ampon pokraj sebe.'
'Da, ali na tom pie da je za suhu kosu, a meni je kosa mokra.'
to je demokracija?
Kad dvije budale imaju vie prava nego jedan pametan.
Juri bik Muju oko kue, a Fata mu se dere: 'Ne tri tako brzo - dobit e infarkt!'
'Bolje infarkt nego tele! '
'Samo ui i ne obaziri se na psa', govori domain svom gostu.
'Znai, nije opasan? Ne grize?'
'Upravo to elim i saznati - jutros sam ga kupio.'
Svaaju se Mujo i susjeda. Kae njemu susjeda: 'Da ste kojim sluajem moj mu, sipala bih
vam otrov za takore u pie!'
'A da ste vi kojim sluajem moja ena, ja bih ga i popio!'
Brani par eli kupiti dvorac. Prilikom razgledavanja pitaju oni vlasnika: 'Ovo je prilino
povoljna cijena koju traite. Sigurno postoji neki problem. Moda imate duhove?'
'Bez brige, ja ovdje ivim ve 600 godina i nisam vidio nijednog.'
Dolazi Ivica iz kole neraspoloen.
'to je Ivice? Koji ti je predmet u koli danas bio najtei?'
'Klupa! Pala mi je na nogu.'

 to je to uravnoteena prehrana?
Po jedan hamburger u svakoj ruci.
Kako politiari igraju skrivaa?
'2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010, tko se nije obogatio magarac je
bio!'
Chuck Norris je dvaput odsluio doivotni zatvor.
Razgovaraju dvije susjede:
'Susjeda, tko je onaj zgodni frajer kojeg si jutros ispratila iz stana?'
'A, to je student etvrte godine medicine...'
'Redovan?'
'Ma, ne - samo kad mi je mu na putu.'
Ide Mujo Saharom i naie na nekog beduina pa ga upita: 'Koliko jo ima do mora?'
'Tri stotine kilometara', odgovori beduin.
'Dobra vam plaa, al` je more daleko!', na to e Mujo.
Najlaki nain da udvostruite svoj novac je da ga presavinete i vratite u dep!
to vozi Spider-Man?
Pauka!
Mujo uurbano ulazi kod zubara i kae mu: 'Doktore, treba izvaditi zub, ali bez anestezije samo ga iupajte i zavrite s tim.'
'Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kojem zubu je rije?'
'eno, pokai mu zub koji te boli!'
'Ivice,kako prepoznaje gljivu otrovnicu?'
'Po grevima u elucu!'
'Mama, opet sam se svaala sa muem! Ja to ne mogu izdrati! Doi u ivjeti s tobom!'
'Ne, draga, on mora platiti za svoje greke! Ja u doi ivjeti s vama!'
Kae Mujo Fati: 'Uf, slomio nam se umivaonik.'
'Kada?'
'Ne kada! Rekao sam umivaonik!'
Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmilja naglas:
'Uf, ba je teak ovaj akumulator! Ruke e mi otpasti! to e tek biti kad ga napunimo?'
to je za plavuu svjetlosna godina?
Dvanaestomjeseni raun za struju.
Bio Ivica kod Perice na ruku. Prije nego su poeli jesti, pita Ivica zaueno: 'Vi se ne molite
prije ruka?'
A Perica odgovara: 'Ne, naa mama dobro kuha.'
Pita ovjek plavuu: 'Jesi li ti Bojana?'
A ona odgovara: 'Ne, Bojan je mene.'

 Razgovaraju dva trenera: 'Pogledajte samo koliko je jak moj igra. Prole sezone je slomio
etiri kosti.'
'Pa, kosti mu, ini se, stvarno brzo zarastaju!'
'Ma, ne! Nije lomio svoje kosti.'
Stoji tef na autobusnoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi. Pita ga jedan prolaznik:
'tef, jesi lud? Zato ljubi autobuse?'
'Jedan mi je pregazio punicu, ali ne znam koji, pa ih sve volim!'
Srela se dva prijatelja i jedan pita drugog: 'to ima novo u tvojoj firmi?'
'Ma, traimo novog blagajnika.'
'Pa, zar niste prije mjesec dana zaposlili novog blagajnika?'
'Jesmo - ba njega i traimo!'
Ide pijanac ulicom i prska zapraivaem oko sebe. Prilazi mu ovjek i pita ga: 'Zato prska,
sinko?'
'Prskam protiv krokodila.'
'Ali ovdje nema krokodila.'
'Pa nema kad prskam.'
Smijei nam se bolje sutra. tovie, umire od smijeha!
Englez: 'Moja ena je kao lavica!'
Francuz: 'A moja je kao leptiri!'
Mujo: 'Bogme ni moja na ovjeka ne lii!'
Sjedi Mujo za stolom i pita: 'Fato, to je to - est nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?'
'Da nije zagonetka!?'
'Je, Fato, zagonetka, reci odgovor.'
'Odgovor.'
'Joj, glupe ene, odgovor na pitanje?'
'Koje pitanje?'
'est nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?'
'A, to! Mujo na magarcu.'
to je plavua napravila da bi imala siguran seks?
Zakljuala vrata od auta.
Kae ena muu: 'Idiote, kupuje CD, a nema CD player.'
'Pa to, i ti kupuje grudnjak.'
'Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.'
'A to vam fali?'
'Pa ta potvrda!'
Ule dvije Dubrovanke u pekaru i kupile kifli. Kad su izale, ree prva Dubrovanka: 'Ovaj
kifli je ba kroasan!'
Jedno vrijeme je bila velika kampanja protiv alkohola, pa su izvjeeni plakati s naslovom:
'Alkohol polako ubija'.
Na jednom je netko dopisao rukom: 'Nama se nikud ni ne uri!'
Idu dva kruha ulicom, jedan pria gluposti, a drugi mu kae:
'E, ba drobi!'

 Doao ovjek kod doktora. U nosu mu je mrkva, u lijevom uhu krastavac, a u desnom
banana.
'Doktore, to nije u redu sa mnom?'
'Pa, vidite, vi se nepravilno hranite.'
Ide pu ulicom i spotakne se, pa kae:
'Tako mi i treba kad urim!'
Pita zgodna djevojka prodavaa: 'Koliko kota ova okolada?'
'Poljubac po komadu.'
'Dobro, uzet u pet komada - baka e platiti.'
Sjedi Mujo u kafiu i pije pivo. Kad je popio pola flae, potjeralo ga na zahod, pa razmilja
kako da ode na WC, a da mu netko ne popije pivo. Nakon nekog vremena se sjeti i napie na
komadiu papira 'pljunuo sam u pivo', pa ga ostavi pokraj svog pia i ode na toalet. Kad se vratio
iz WC-a nae jo jedan papir pokraj svog, a na njemu pie:
'I ja sam'.
Koja je jedina prilika u kojoj se mukarci sjete veere uz svijee?
Kad nestane struje.

Bezalkoholno pivo je kao porni na radiju!

Idu dvije palainke preko mosta, jedna padne, a druga kae:

'Ba si smotana!'
Ona njemu alje SMS poruku: 'Najdrai moj, ako spava, poalji mi svoje snove, ako se
smije, poalji mi svoj osmijeh, ako plae, poalji mi svoje suze. Volim te!'
On joj odgovara: 'Sjedim na zahodu. to eli da ti poaljem?'
Prolazi Mujo pokraj prosjaka.
'Molim vas, nisam jeo tri dana', prui mu ruku prosjak.
A Mujo mu odgovori: 'Mora, pa makar na silu.'
Plavua se ali u knjinici: 'Knjiga koju sam posudila proli tjedan je nevjerojatno dosadna.
Ima previe imena, a pria je nikakva.'
Knjiniar odgovara: 'A vi ste, znai, osoba koja je uzela na telefonski imenik.'
Stoje na nonom ormariu banana i vibrator. Banana kae vibratoru:
'Ne razumijem zato se ti trese - nee tebe pojest!'
Upita policajac vozaa: 'S kim ste se sudarili?'
'Nemam pojma s kim. Pobjegao je, onuda, niz provaliju.'
Kad crna maka donosi nesreu?
Kad si mi!
Tri nepisana pravila ponaanja na cesti su:
1.
2.
3.

 Koji je glavni uzrok razvoda?

Brak!
Kako hakeri bildaju?
Diu Windowse.
Mujo: 'Fato, daj mi one golf arape!'
Fata: 'Koje su ti to?'
Mujo: 'One s devet rupa!'
to dobijete kad kriate muhu i slona?
Nobelovu nagradu.
Zaljubljena plavua kae deku: 'Vidi, dragi, kako se one dvije ptice ljube na grani...'
Deko joj veselo odgovara: 'Mogli bi i mi!'
Plavua: 'A ako se grana slomi?'
Zato je tef odluio prestati piti?
Zato jer su ga kad se prije par dana vratio kui pijan doekale dvije punice.
Dolazi Perica kui sa utakmice i sav veseo urla: 'Jupiii, tata, dao sam dva gola!!!'
'Bravo, sine! A koji je bio konani rezultat?'
'1:1'
Sjedi Fata s prijateljicama na kavi i razgovara, i nakon nekog vremena se tema, kako to
obino biva, premjesti na kilograme i dijete. Jedna prijateljica spominje svoju dijetu, druga pak
svoju, i obje su izgubile jedva tri kilograma u mjesec dana. Fata otpije gutljaj kave i ponosno
kae: 'E, drage moje, ja izgubila pet kilograma u dva dana!'
Ove dvije zakolutaju oima i pitaju: 'Pa kako?'
Fata se nasmije i odgovori: 'Jednostavno ... luk, mrkva, salata, krumpir...'
Jedna je pita: 'Jesi ih kuhala ili pirjala?'
Fata odgovori: 'Nijedno ni drugo, ve kopala!'
'Probudi se! Upravo sam ula mia kako cvili!', drma ena mua, a on joj u polusnu odgovara:
'I to oekujes od mene - da ga ulovim i podmaem?!'
Natjecao se Mujo u 'Milijunau' i zapeo na jednom pitanju. Zove on Fatu da mu pomogne:
'Fato, brzo reci, gdje su Alpe?'
'A otkud da ja znam, ti si zadnji pospremao stan.'
Zato su tri mala praseta pobjegla od kue?
Zato jer su im roditelji svinje.
Ljube se mladi i djevojka u parku ispod vedrog i zvjezdanog neba. U jednom trenutku on
kae: 'Duo, hoe da ti pokaem Velikog Medvjeda?'
'Jesi lud? Netko e nas vidjeti!'
Gledaju Mujo i Fata porni. Nakon sat vremena kae Mujo: 'Fato, doi sa mnom u spavau
sobu da ti objasnim neke stvari.'
A Fata mu odgovara: 'Evo, ekaj samo da vidim hoe li se oeniti.'
Rua Ivica juhu i kuka.
Ivica: 'Mama, ja stvarno ne volim juhu.'
Mama: 'Pa, ti zamisli da je to neto to ti voli.'

Ivica: 'E pa, ti zamisli da je ovo prazan tanjur i odnesi ga.'

Kako se zove medvjed koji zna karate?
Griz Lee!

Mijenjam ator za dvoje (koriten samo jednom) za djeja kolica.

Doe Mujo pijan kui i odjednom se uje tras! Pita Fata: 'Mujo, to je to palo?'
'Kaput', odgovara Mujo.
'Kako se kaput toliko uje?'
'Bio sam ja u njemu!'
Utrava Mujo u ambulantu: 'Gospodine doktore, pomozite, moja Fata ima temperaturu!'
'Je li visoka?'
'Ma, jok, mogu joj jesti burek s glave.'
Dolazi Mujo ranije nego obino kui i Fata brzo sakriva svoj vibrator, a zatim ga pita: 'Otkud ti
ovako rano?'
'Ma, dobio sam otkaz. Moje radno mjesto zamijenila je neka maina...'
Grafit na fakultetu:
Tu me cijene, tu kupujem!

Dobra vila mi je ispunila dvije elje. Trei put nisam mogao.

Debela ena kae premravom muu: 'Kad se tebe gleda, moglo bi se pomisliti da na svijetu
vlada glad.'
Mu: 'A kad se tebe gleda, moglo bi se pomisliti da si ti tome kriva.'
'Traim napet krimi', kae kupac u knjiari.
'Uzmite ovaj - tek se na zadnjoj stranici otkriva da je vrtlar ubojica.'
'Poslao sam enu na ljetovanje u nudistiki kamp!'
'Stvarno? Pa, kako to?'
'Ma, dosadila mi je! Stalno kuka kako nema to obui.'
Koja je razlika izmeu zahoda i groblja?
Nikakva - kad se mora, mora se!
to dobijete kad policajca polijete jogurtom?
Batine!
Kako se zove simbioza izmeu biljnog i ivotinjskog svijeta?
Sarma!
Mali Ivica iao s mamom u zooloki vrt. Ugledao je prvi put pauna, pa se udi. Nakon nekog
vremena Ivica kae:
'Mama, mama, vidi, koko je procvjetala!'
'Koje su bile zadnje rijei tvog profesora iz biologije?'
'Poznajem ovu vrstu zmije. No, ne bojte se, nije otrovna.'
Uasno osjeam ovu krizu - vozim auto bez krova, pijem staro vino, jedem pljesnivi sir...

 Jednom su Chuck Norris i Superman ruili ruku za okladu. Gubitnik je morao nositi gae
preko hlaa do kraja ivota.
Policajac: 'Znate li da ne smijete psa voziti na prednjem sjeditu?!'
Voza: 'Ali to je pliani pas!'
Policajac: 'Pasmina nije bitna.'
Zato 17 plavua eka ispred diska?
Jer ne mogu ui ispod 18.
Kako se zove osoba koja je i ljevak i denjak?
Ljenjak!
Doao Mujo u apoteku i kae:
'Daj mi aspirin i kafetin, uzmi sebi neto, pa naplati.'
Djevojka mi kae da e me ostaviti jer vie volim poker nego nju.
Mislim da blefira.
'Joj, ba ti je lijepo krzno! Koliko te je kotalo', uzvikne jedna ena promatrajui bundu svoje
susjede.
'Jedan poljubac.'
'Koji si ti dala svom muu?'
'Ne. Koji je on dao kunoj pomonici.'
Zato plavua nosi kacigu na glavi kad ide u kafi?
Da joj alkohol ne udari u glavu.
Uiteljica: 'Kupujem, kupuje, kupujemo, kupujem... Koje je to vrijeme, Ivice?'
Ivica: 'Pa, to je vrijeme rasprodaje.'
Sjedi majka s dvoje djece u autobusu i jedno dijete odgrize nekom ovjeku prst. Majka se
pone derati na dijete, a ovek je smiruje:'Ma, nije to nita, sve je u redu.'
A majka mu odgovara: 'Ma, nije u redu, prst po prst, pa kad doemo kui nee jesti!'
'Moja ena zna kuhati, ali nee', ali se prijatelj prijatelju.
'uti, ti si jo dobro proao! Moja ne zna, a hoe!'
Muu je roendan i ena ga pita to bi htio kao poklon. Mu kae: 'Puku.'
'Ma, kakva puka! Ne moe.'
'Ipak, ja bih puku...'
'Rekla sam ti - puka NE!'
'Ali ja bih puku.'
'Rekla sam ti, nema anse da dobije puku! Pa, tko ovdje odluuje ti ili ja?'
'Ti. Ali, kad bih imao puku...'
Pita djevojka prijateljicu: 'Vidim ima novog deka - bildera - prava markantna frajerina!
Kakav je kao mukarac?'
'Kao moj laptop - odlina grafika ali slaba baterija!'
Pita uiteljica Pericu: 'Kai mi Perice, kad ja kaem 'vrijeme je da se udam' - u kojem
vremenu sam to rekla?'
Perica: 'U krajnjem!'

 Chuck Norris je oteo vanzemaljce.

Kako se ljudi izleavaju u ernobilu?
Dignu svih osam u zrak.
Svekar kae zetu: 'Sad kad si se oenio, nadam se da vie nee raditi gluposti.'
'Neu, ovo je bila zadnja.'
Kae zeko zmiji: 'Oprosti to sam te neki dan zezao to nema noge.'
Na to e zmija: 'Ma nema veze, bilo pa prolo.'
A zeko e: 'E, svaka ti ast! Evo ruka!'
Lei Fata na intenzivnoj. Izlazi doktor i kae Muji: 'Fata ne izgleda dobro.'
'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'
Pita mama Ivicu: 'Zato ne jede? Rekao si da si gladan kao vuk!'
'A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?'
to je vrhunac muke vjernosti?
Tri puta oenjen, a ima istu ljubavnicu.
'Oprostite , gospoice , smijem li vam ponuditi jedno pie ?'
'Ne , hvala , gospodine. Alkohol nije dobar za moje noge .'
'Oh ?! ao mi je. Sigurno vam nateknu ?'
'Ne, razmaknu se!'
Mujo vodi ljubav s Hasinom enom. Odjedanput njoj zazvoni mobitel, ona se javlja, a Mujo
e: 'Tko je bio?'
'Haso, kae da je s tobom na kuglanju!'
to je to srea u nesrei?
Kad te pregazi kamion pun djetelina s etiri lista!
ena ulazi u kuhinju i zatie mua kako stoji s mlatilicom za muhe u ruci.
'to to radi?'
'Lovim muhe.'
'I? Jesi li ubio koju?'
'Da, tri mujaka i dvije enke.'
'Ma, kako zna koje su koje?'
'Tri su bile na konzervi od piva, a dvije na telefonu.'
Mujo polae ispit iz protupoarne zatite. lan komisije mu postavlja pitanje: 'Koje korake
treba napraviti u sluaju iznenadnog poara?'
'Jako velike i vrlo brze!'
Srcedrapajue plaem na sprovodima i veselo pjevam po svadbama.
ifra: Moe i obratno
Otiao Mujo na slubeni put i za to vrijeme ga Fata varala. Svaki put kad ga je prevarila
ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je drala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta
nae tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 maraka. Pita on nju: 'Fato, to ti je ovo?'
'Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha.'
'Broji Mujo i kae: 'Pa dobro, samo tri? A to je ovih 20 maraka?'

'Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!'

Zato tri policajca zajedno idu u ophodnju?
Jedan zna itati i pisati, a druga dvojica su osiguranje za genijalca!
Nema vie viceva. Ivica je maturirao, a plavua se ofarbala!
Doe mladi u duan i kae prodavaici plavui: 'Molim Vas tri kondoma.'
A plavua ga pita: 'Za ovdje ili za van?'
Razgovara Fata s prijateljicom: 'Fato, to je tvoj Mujo po zanimanju?'
'Agronom muzikog smjera.'
'Pa to radi?'
'uva ovce i svira frulu.'
Ako je ena imenica, onda je ljubavnica zamjenica.
Zato plavua ulijeva vodu u raunalo?
Da surfa po internetu.
'Ba vam je pametna beba', kae prolaznik u parku mladoj majci.
'Naravno da je, ila je sa mnom devet mjeseci u gimnaziju.'
Doli mu i ena u brano savjetovalite zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica: 'Kad
ste zadnji put bili seksualno aktivni?'
A mu odgovara: 'Ja juer.'
Vidi Haso Muju kako, u znoju, kopa rupu.
to e ti ta rupa, ovjee?'
'Ma, pusti, moram se slikati za osobnu, pa kau, treba slika do ramena.'
Sutra prolazi Haso istim putem, a Mujo kopa drugu rupu.
'Pa to e ti jo jedna rupa?'
'Ma, pusti ih, sad kau da treba dvije slike.'
Zato policajac stavlja mokre krpe na rub stola?
Doktor mu je rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario.
Baka i Ivica sjede u crkvi. Kae baka Ivici: 'Ivice, tiho sam prdnula.'
Ivica joj odgovara: 'Bako, mora pod hitno promijeniti bateriju u slunom aparatiu.'
Kako Chuck Norris pije vodu iz pipe?
Na eks!
Koja je razlika izmeu zahoda i groblja?
Nikakva - kad mora ii, mora ii.
Izlazi Fata iz salona ljepote, a vani je eka Mujo i kae:
'A, barem si probala...'
to kae Smrt kad pozvoni na vrata, a otvori joj Chuck Norris?
Maskenbal!
Vidio sam da te je uhvatila policija. ta se dogodilo?'

'Iao sam presporo.'

'ekaj, misli, iao si prebrzo?'
'Ne, da sam iao prebrzo ne bi me uhvatili.'
to znai 20 traktora ispred poljoprivedne kole?
Roditeljski sastanak.
Mama pita ker: 'Duo, zato si tako tuna? to se dogodilo?'
'Ma, onaj moj me strano uvrijedio.'
'Pa, to je rekao?'
'Da s godinama sve vie sliim na tebe!'
Objanjava stari student svom cimeru brucou:
'Zna, na faksu su ti najtee prve tri godine. Onda upie drugu, pa je sve lake.'
Zato je Chuck Norris najjai?
Zato to vjeba dva dana dnevno.
to je to dugako 12 centimetara to ene vole drati u ruci?
Novanica od 100 eura!
Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od ranog jutra!
Doao mladi kod sveenika na ispovijed i kae: 'Oenio sam se.'
Sveenik mu zbunjeno odgovori: 'Mladi gospodine, pa to nije grijeh.'
Mladi odgovara sveeniku: 'Ja se svejedno kajem.'
Kuca Muji neko na vrata, on otvori, kad ono Smrt koja mu kae: 'Doao sam vam uzeti duu!'
Mujo: 'Fato, duo, doao neki ovjek u crnom po tebe.'
Voze se tef i Joa s vatrogasne zabave. tef vozi, dok Joa spava na sjedalu do. Zaustavi
ih policajac:
'Dobra veer.'
'Hik... bogdaj.'
'Vae dokumente, molim.'
'Izvolite... hik!'
Joa i dalje spava.
Policajac: 'Gospon, jeste kaj pili?'
'A tak...jedan gemitek.'
A Joa se trzne i vikne: 'I meni jedan, lepo prosim!'
Natjerala Fata svog dvanaestogodinjeg sina Mujicu da se okupa - prvi put u ivotu. Trlja
Mujica ruke i prsa, trlja, pa vie: 'Mamaaa, skinuo sam prvi sloj!'
'Tako, sine, samo trljaj!'
'Mamaaa, skinuo jo jedan sloj!'
'Tako, sine, tako.. Trljaj samo!'
Proe jo nekoliko minuta, a Mujica sav sretan vikne: 'Mamaaa, naao sam onu majicu koju sam
izgubio prole godine!'
Zato na vratima policijskog vozila pie 'policija'?
Da policajci ne bi ulazili kroz prtljanik.
Pita Perica tatu: 'Tata, kako je to kad si pijan?'
'Pa... Vidi, sine, ona dva drveta? E, pijani ljudi vide etiri.'

'Tata, ali ja vidim samo jedno drvo.'

'Halo, jesi li to ti, draga?'
'Jesam, tko zove?'
Zato plavue mijenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjeseno?
Na paketu pie: 'Do 10 kg'.
Doe Mujo na granicu i carinik ga pita ima li to za prijaviti. Mujo kae da nema, ali ga carinik
sumnjiavo pogleda i odlui on to provjeriti. Gleda on tako ispod sjedala, volana, i tako stigne do
prtljanika, a unutra kalanjikov.
'Kae da nema nita za prijaviti, a vozi AK-47 u prtljaniku! Jesi ti lud?'
'Ma, nije to puka! To je kalkulator!'
'Ma kakav kalkulator?'
'Pa, imam neke nerijeene raune!'
Djevojka: 'Gdje je moj roendanski poklon?'
Deko: 'Vidi li onaj crveni ferrari ispred one zgrade?'
Djevojka: 'Da, da! Vidim ga!'
Deko: 'E, pa u takvoj istoj boji sam ti kupio lak za nokte.'
Utri Haso u kafi: 'Mujo! Netko ti je upravo ukrao auto!'
Mujo: 'Jesi li vidio tko je to bio?'
Haso: 'Ne, ali zapisao sam registraciju.'
Za pokrivanje rupa u fondu mirovinsko-invalidskog osiguranja uvode se nova prometna
pravila:
Osobe starije od 58 godina smiju prelaziti cestu i za vrijeme crvenog svjetla.
Osobe starije od 63 godine moraju prelaziti cestu za vrijeme crvenog svjetla.
Ulazi pijan tip u kafi i vie: 'Sretna Nova godina!'
'Ma, kakva Nova godina u veljai?'
'Veljaa?! Ubit e me ena, nikad se jo nisam vratio tako kasno!'
Presretne pljaka ovjeka u skupom odijelu, izvadi pitolj i zaprijeti: 'Daj mi sav SVOJ
novac!'
'Ali... Ja sam... Politiar.'
'Dobro onda, daj mi sav MOJ novac!'
Kuca plavua po stupu uline rasvjete kad naie policajac i pita je: 'Zato kucate ovdje?'
Plavua odgovara: 'Pa, pie da se iznajmljuje stan, ali nitko mi ne otvara!'
Policajac: 'Ba udno, a i svjetlo im gori...'
Kupio Mujo za roendan Fati dijamantski prsten. Sretne ga Haso i pita: 'Mujo, zar nije Fata
za roendan eljela sportski auto?'
'Ma, je, ali gdje u nai laan auto?!'
ali se Mujo Hasi: 'Ukrali su mi sve kreditne kartice!'
'I jesi prijavio policiji?'
'Nisam i neu!'
'Zato?'
'Pa taj koji mi ih je ukrao manje troi nego moja ena.'
Chuck Norris je lupio kiklopa meu oi.

 Razgovaraju Joa i tef: 'tef, kak' ti je u braku?'

'Loe. Mislil sam da mi bu ena kuhala kao moja mama, a ona pije kao moj tata!'
Izvede uiteljica Muju pred plou na kojoj visi zemljopisna karta: 'Mujo, nai mi Ameriku.'
'Evo je.'
'Dobro, sjedi na mjesto.'
'Haso, tko je pronaao Ameriku?'
'Pa, Mujo!'
Zato pogrebna vozila nemaju rotacijska svjetla?
Nema potrebe - nita nije hitno!
Koliko sklekova je Chuck Norris napravio?
Sve.
Zato plavua otvara mlijeko u trgovini?
Jer pie - 'ovdje otvoriti'.
Mujo: 'Fato, zna li gdje su Alpe?'
Fata: 'Ne znam, Mujo. Ti si zadnji pospremao po kui.'
Zaposlio se Mujo kao kustos ali nita nije znao, pa je poeo izmiljati.
'Dragi posjetitelji, ovo vam je lubanja poznatog cara Hase I.'
Jedan od posjetitelja upita: 'A ova manja?'
Mujo: 'Isto njegova, ali kad je bio mali.'
'Prijatelju, primi moje iskreno sauee. Sigurno nije lako izgubiti punicu.'
'Nije lako... Ve sam poeo misliti da je nemogue!'
Pita uiteljica Ivicu: 'Koje vrste ptica su golubovi?'
'To su ptice serice.
'Zove ena mua na mobitel i dere se: 'Gdje si ti, idiote?!'
Mu: 'Draga, zna onu zlatarnu gdje si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam ti rekao da e
jednog dana biti tvoja?'
ena: 'Daaaa?'
Mu: 'E, pa ja sam u kafiu preko puta.'
to je to 'Superman poza'?
Kad si u javnom WC-u i dri ruku na kvaki od vrata da netko ne ue.
Dolzi prodv usisiv kod bbe n vrt: 'Evo, immo nove...'
Prekida ga baba: 'Nemm j novaca, sinko!'
'M, smo ml demonstrcij', ue on i iz vree istrese gomilu blege bbi n tepih: 'Ako
usisiv ovo ne pokupi do zdnje mrvice, j u to pojesti!'
'E Bog mi hoe, sinko, meni su juer iskljuili struju!'
Kako se zove policijski pas?
Drotvajler!
Koristan nutricionistiki savjet:<br>Ako se plaite da ete se udebljati, prije obroka popijte
aicu rakije. Rakija otklanja osjeaj straha!

 Poslije mjesec dana zabavljanja pita napokon djevojka momka kad e je upoznati s obitelji.
A on joj odgovara: 'Pa, teko... Tokom tjedna su djeca u koli, a ena je na poslu'.
Kontrolni toranj obraa se Muji koji pilotira zrakoplovom: 'Molimo vas da nam kaete vau
visinu i poloaj.'
Mujo: '180, sjedim.'
Budi se Mujo iz kome nakon prometne nesree i pita: 'Gdje se ja to nalazim?'
Odgovara mu netko: 'U sobi broj 11.'
'U bolnici ili zatvoru?'
Pria Mujo Hasi: 'E, moj Haso, kad sam bio mlai sve su enske trale za mnom.'
'A sad vie ne tre?'
'A kad ne kradem vie torbice.'
Znate li da su opatice djevice samo u oko deset posto sluajeva?
Ostalih 90 posto je roeno u drugim horoskopskim znacima.
Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: 'Oprostite, gde se daju injekcije
nedjeljom?'
A sestra mu odgovara: 'U stranjicu, isto kao i ponedjeljkom!'
'Halo, je li to policija?'
'Da, izvolite!'
'Dvije cure se tuku za mene.'
'Pa, to je tu loe'
'Runa pobjeuje!'
Utrava Haso Muji u kuu i dere se: 'Mujo! Mujo! Fatu ti napao medvjed!'
A Mujo mirno odgovara: 'Nije moj problem. Sam ju je napao - sam nek' se brani.'
Zato policajac razbija ekiem staklo u prepunom autobusu?
Mora na zahod, a na prozoru stoji natpis: 'Razbiti staklo u sluaju nude!'
Kako Mujo i Haso vjebaju matematiku?
Zbroje se pred kafiem, uu unutra, pa se oduzmu.
Doao Haso kod Muje sredinom prosinca i vidi mu djecu golu do pojasa. Ulazi u kuu i vie:
'Jesi li ti normalan!?! Na ovakvu zimu si izbacio djecu iz kue, a svi su goli do pojasa!'
Na to mu odgovara Mujo: 'Ma naao sam neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.'
Sudac pita osuenog: 'Zato ste ubili svoju suprugu, a ne njenog ljubavnika?'
'Bilo mi je lake ubiti jednu enu nego svaki dan novog mukarca.'
Mujo govori Hasi: 'Moja ena je aneo!'
Haso: 'Blago tebi - moja je jo iva!'
Znate da ste poteno pijani kad stigne torta na vaoj vlastitoj svadbi, a vi pitate kome je
roendan.
Kako prepoznati oenjenog mukarca koji sjedi u parku na klupi?
Kad doe smetlar, on odmah digne noge!

 Plavua vozi i na semaforu udari auto ispred sebe. Izlazi ljuti voza i dere se na sav glas:
'Ma, jesi li ti uope polagala vozaki ispit?!'
'Sigurno deset puta vie nego vi!'
Djeca su nae najvee bogatstvo - i ove godine oekuje se dobar izvoz!
Ide Jura ulicom, ispod oka mu ogromna masnica. Sretne ga Franc i zapita: 'to ti se to
dogodilo?'
'Zviznuo me tef!'
'A ime tako krvniki?'
'Rajicom!'
'Ma ne zafrkavaj me! Ne moe ti rajicom napraviti takvu masnicu. Kakva je to rajica?'
'Konzervirana!'
Priaju Mujo i Haso.
Mujo: 'Zato slon ima crvene arape?'
Haso: 'Ne znam.'
Mujo: 'Da bude neprimjetan meu jagodama. Jesi li ikad vidio slona meu jagodama?'
Haso: 'Ne.'
Mujo: 'Eto vidi.'
Prelaze most slon i mi. Kad su doli na sredinu most pukne! Sav prljav, mi ustane, pa kae
slonu:
'Jesam li ti lijepo rekao da trebamo ii jedan po jedan?!'
Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga ef: 'Mujo, nismo zadovoljni
tvojim radom.'
'Pa stvarno mi nije jasno u emu je problem. Radim ovdje tek dva dana, a ve sam prodao dva
Picassa.'
Unuk narkoman: 'Bako, jesi li vidjela one moje male tablete? Bile su na stolu.'
Baka: 'Ma koga briga za tablete? Jesi ti vidio zmaja u kuhinji?'
'Doktore, ja sam doao na operaciju krajnika, a vi ste mi izvadili i slijepo crevo?!'
'Da, istina je. Kolege su mi toliko pljeskali poslije prve operacije, pa sam morao neto izvesti na
bis.'
Doli doktor i policajac na uviaj nesree gdje je bilo dosta povrijeenih i mrtvih.
Doktor pregledava: 'Ovaj je mrtav. I ovaj je mrtav. A i ovaj mi se ini mrtav...'
Odjednom taj malo jaukne, podigne glavu i kae: 'Eeej, ja sam iv!'
Na to ga policajac udari pendrekom po glavi: 'Ma, jel' ? Sad ti zna bolje od doktora!'
Chuck Norris je rekao Lari da nema izbora!
Doli Mujo i Fata u trgovinu odjeom. Fata obue minicu i upita Muju: 'Kako mi stoji?'
'Vidi ti se stranjica kao kombajn!'
Naveer dou oni kui i Mujo pipka Fatu u krevetu pod pokrivaem, a Fata njemu kae:
'Neu valjda paliti kombajn zbog jednog klipa kukuruza?'
Danju laje, a nou pliva - to je to?
Puniina proteza.
Zove pauk muhu na mobitel, a ova njemu kae:
'Uzalud me zove, nisam u mrei.'

 Doao Mujo kui i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim ovjekom.

'Fato, to radi ovaj ovjek u mom krevetu?!'
'uda, Mujo! uda radi!'
Stari doktor kae mladom kolegi:
'Vidite, medicina je toliko napredovala da praktino vie ni jedan ovjek nije zdrav.'
ta je gore od irafe koja ima upalu grla?
Stonoga koja ima ravne tabane.
Dola plavua kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar pogleda sat, okrene ga u rukama i
ree: 'Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.'
Plavua uzme sat u ruke, duboko udahne i zadere se iz svog glasa:
'Hrvatska, Hrvatska, Hrvatskaaa!'
Dolazi mladi u apoteku.
'Pet kutija prezervativa, molim.'
'Trebate li vreicu', upita apotekarka.
'Ne treba, djevojka je stvarno lijepa.'
Najnovija dijeta:
Za dva tjedna izgubi 14 dana.
to je to dva jaja i 100 zuba?
Krokodil.
A to je to 100 jaja i dva zuba?
Dom penzionera.
Doao Ivica kod prijatelja na ruak. Nakon to su poeli jesti zaueno upita: 'Vi se ne
pomolite prije ruka?'
A prijatelj odgovori: 'Ne, naa mama dobro kuha.'
Otiao Mujo u Njemaku i alje Fati telegram: 'Iskopaj onaj mitraljez, podmai ga i vrati ga na
isto mjesto.'
Vidi to potar i odnese u policiju. Policija doe, prekopa vrt i ne nae nita.
alje Mujo Fati drugi telegram: 'Ako je policija prekopala vrt, posadi krumpir.'
Razgovaraju dvije plavue:
'Doktor mi je rekao da sljedeih tjedan dana ivim samo na jabukama.'
A ova druga komentira: 'A to ako padne?'
Doao momak u trgovinu i pita prodavaicu da li ima kondome s ukusom maline.
'Nemamo', odgovara prodavaica.
'A moda breskvu?'
'Nemamo.'
'A s okusom jabuka?'
'Nemamo. Nego, misli ti s njom spavati ili pravit kompot?'
Koja je e-mail adresa maarske sove?
hu@hu.hu
Upecao Mujo zlatnu ribicu, a ona mu kae: 'Ako me pusti, ispunit u ti tri elje.
Mujo je pusti, pa kae: 'Prva mi je elja da me Fata ne vara, druga, ako me i vara, da ja ne

saznam, a trea, ako i saznam, da se ne sekiram puno.'

'Jesi li rekla mami kamo ide i s kim e biti?', pita momak djevojku grlei je u parku.
'Nisam. Moja mama nije znatieljna, ali za razliku od nje, mu mi je ba ljubomoran.'
Priaju dvije flae piva, kad kae jedna:
'E, 'ajmo veeras kod mene! Imam praznu gajbu.'
Pita ena mua:
'Sjea se ono kad si iao na pecanje prije est mjeseci?'
'Kako da ne, bio je odlian ulov!'
'E, pa zvala te je riba koju si ulovio - oekuje ribice!'
Hrabrost je kada dode kui usred noi poteno pijan, ena te eka sa metlom u ruci, a ti je
upita:
'isti ili se sprema negde odletjeti?'
Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka i s njom jedna sva naborana starica.
Doktor: 'Skinite se.'
Starica: 'Oprostite! Mi smo doli radi mene.'
Doktor: 'Pa dobro. Onda isplazite jezik.'
to je plavua napravila kad je ula da se 90 posto nesrea dogaa u blizini kue?
Odselila je.
Australijom skae enka klokana i svakih 100 metara stane. Iz tobolca joj izviri pingvini i
povraa. Na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi mali klokan, povremeno kihne i zapsuje:
'Nabijem ih i razmjenu uenika!'
Fata pee jaja Muji za doruak, kad odjednom Mujo uleti u kuhinju i pone vikati:
'Pazi! Pazi! Stavi jo malo ulja! Oh, Boe! Pee ih previe istovremeno. Previe! Okreni ih! Sad
ih okreni! Treba jo ulja. Joj! Gdje emo nai jo ulja? Zalijepit e se ! Pazi... Pazi! Rekao sam ti pazi! Nikad me ne slua dok kuha! Nikad! Okreni ih! Pouri! Jesi li luda? Jesi li totalno
poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Zna, uvijek ih zaboravi posoliti. Posoli! Posoli! Posoli!'
Fata ga zaprepateno gleda i upita: 'Mujo, to je tebi? Misli da ne znam ispei par jaja?'
Mujo mirno odgovori: 'Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.'
'Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan', pita sudac policajca.
'Stajao je na sredini ceste.'
'I to je tu sumnjivo?'
'Pokuavao je podii bijelu liniju.'
Dolazi mlaa ena u butik:
'Kupila bih muu jednu lijepu kravatu, neku koja e istaknuti njegove oi.'
Prodavaica: 'Svaka kravata lako mukarcu istakne oi - samo je treba dobro zategnuti.'
to kae pas kada vidi okieni bor?
'Konano su mi stavili svjetlo na zahod!'
Mujo i Haso otili na nogometnu utakmicu. Dogovore se da e popiti gutljaj piva svaki put kad
netko zabije gol. Utakmica zavri 0:0, a Mujo kae Hasi:
'Haso, idemo mi na koarkaku utakmicu.'
Znate li zato vojna mornarica prima vie neplivaa nego plivaa?

Due e braniti brod!

Zato plavua vozi kabriolet?
Zato jer treba mjesta za noge.
Mladi se vozi u novom autu. Lijevom rukom dri volan, a desna mu je u naruju lijepe
djevojke. Policajac ga zaustavi i kae: 'Ne bi li ti radije upotrebljavao obje ruke?'
'A kako bih onda vozio?'
Mukarac izveo djevojku u BMW-u, pa kae u jednom trenutku: 'Neto sam sakrio od tebe.'
'to?'
'Oenjen sam i imam dijete.'
'Uf, ba si me uplaio. Ja sam mislila da moda BMW nije tvoj.'
Doao je i petak, i Mujo sav sretan zbog dobre ideje kae Fati: 'Fato, hajde da si priutimo
jedan lijep vikend.'
Fata ga veselo pogleda i odgovori: 'Moe, Mujo! To ti je odlina ideja!'
Mujo se nasmije i veselo ree: 'Dobro, onda se vidimo u ponedjeljak!'
Dola Muji punica u goste. Pita je Mujo: 'Do kad ete ostati?'
Punica: 'A, dok vam ne dosadim.'
Mujo: 'Pa, zato tako kratko?'
Plavua alje pismo, a slubenik ju upozorava: 'Gospoice, nalijepili ste previe potanskih
maraka na ovo pismo!'
'O, boe! Nadam se da nee otii predaleko.'
to je to dekolte?
Dekolte je rashladni ureaj za zagri

anje.
Negdje na moru dva lava pobjegla iz cirkusa i hodaju plaom. Jedan lav kae:
'Ja stvarno ne razumijem ove ljude. pic je sezone a na plai nema ive due!'
Uleti Mujo Fati u krevet u sitne sate, i mazno kae: 'Nemam gae.'
A Fata odgovara: 'Pusti me da spavam, sutra u ti oprati jedne.'
Koja je razlika izmeu treeg i etvrtog stupnja radijacije?
Kod treeg stupnja, kad provue ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci. Kod etvrtog stupnja, kad
provue ruku kroz kosu, ostane ti ruka u kosi.
Priaju dvojica prijatelja:
'Kako si?'
'Ma, grozno! Prije tri tjedna djed mi je ostavio u nasljedstvo dva milijuna eura. Tjedan dana poslije
umrla mi teta koju sam jako volio i ostavila mi vilu u vicarskoj. Prolog tjedna ode i baka koja mi
je ostavila svu svoju imovinu. A ovaj tjedan - nita pa nita!'
Toliko smo se puta selili da se ni Lassie vie ne bi znala vratiti kui.
to vie plavua djetetu koje ulazi u more?

'Nemoj daleko, ima greva!'

Zato plavua ulazi u duan s rukavicama?
Zato to namjerava kupiti otro brano.
Doao Mujo u kafanu i poeo astiti: 'Konobar, pie meni, pie tebi, pie cijeloj kafani.' I tako
cijelu no. Konobar mu na kraju hoe naplatiti, ali Mujo nema ni novia. Konobar ga izvede van,
nalupa ga i izbaci na ulicu.
Sutra naveer, opet ista scena: 'Konobar, pie meni, pie tebi, pie cijeloj kafani.' Opet kad je
doao raun, Mujo nema novaca. Konobar ga izbaci i nalupa.
Sutra naveer doao Mujo i kae: 'Konobar, pie meni, pie cijeloj kafani!' 'A to je sa mnom', pita
konobar. 'Nema tebi', kae Mujo, 'gadan si kad popije.'
Pita Mujo Hasu: 'Zato, bolan, sjedi na prozoru dok tvoja ena pjeva?'
'Da ne pomisle ljudi da je tuem!'
Pametan mukarac + pametna ena = romansa
Pametan mukarac + glupa ena = afera
Glup mukarac + glupa ena = dijete
Glup mukarac + pametna ena = oping
Jedino je Chuck Norris uspio zadaviti ovjeka beinim telefonom!
Sudac izrie presudu krhkom stariu: 'Za to krivino djelo vas osuujem na deset godina
zatvora!'
'Gospodine sue, imajte obzira prema meni. Imam 77 godina, ne vidim i ne ujem, jedva se
kreem, imam reumu, eer i stalne bolove u kimi...'
'Dobro onda, odslui koliko moe!'
Zamolio Haso Muju da mu pomogne nasjei drva za zimu. Dolazi Mujo kod njega i ponu
rezati drva, no kako pila nije dobro rezala, kae njemu Mujo: 'Stara ti je pila?'
Uto se otvara prozor na kui, pojavljuje se Fata i odbrusi: 'Ak' sam pila, pila sam za svoje novce!'
Usred noi budi Fata Muju: 'Mujo, Mujo, probudi se brzo, nisi popio tabletu za spavanje!'
Pitaju Muju: 'Koje djevojke vie voli - one koje priaju puno ili one druge?'
A Mujo odgovara: 'Koje druge?!?'
Policajac: 'Gospoo, znate li da ste vozili vie od dozvoljene brzine?'
83-godinja gospoa mirno odgovori: 'Da znam, ali ja moram brzo voziti prije nego to zaboravim
kamo idem.'
ta se dogodilo Alexanderu Grahamu Bellu kad je ukljuio prvi telefon?
Imao je dva proputena poziva od Chucka Norrisa.
Zato plavua pije sok od narane pola sata?

Zato jer na njemu pie 'koncentrirano'.

Priaju dva trebera:
'Sluaj, roditelji su mi otputovali, pa imam prazan stan.'
'Blago tebi - moe uiti naglas.'
to kae plavua kad vidi da je rodila blizance?
'Boe, tko li je drugi otac?'
Doao Perica kui i sav sretan kae tati: 'Tata, tata! uo sam jedan dobar vic o policajcu!'
A tata mu odgovara: 'Ali Perice, zna dobro da sam i ja policajac.'
'Bez brige, tata, ispriat u ti ga jako polako.'
Doe Perica kod majke i pita: 'Mama, lete li aneli?'
'Lete, duo.'
'Sino sam uo kako tata nau novu kunu pomonicu zove anelom. Kad e ona poletjeti?'
'Ve sutra, duo.'
Sretnu se dvojica prijatelja i jedan upita ovog drugog: 'to ima u tvojoj firmi?'
'Ma, traimo novog blagajnika.'
'Pa, zar niste prije mjesec dana zaposlili novog blagajnika?'
'Jesmo - upravo njega i traimo!'
Pita susjed malog Pericu: 'Perice, zato ti je otac danas bio u koli?'
'Pozvala ga uiteljica da se ali na mene.'
'I to se dogodilo?'
'Nita. Uiteljica je rekla da pozovem majku kako bi se njoj mogla poaliti na oca.'
Gost dolazi u kuu proizvoaa prezervativa, a u kui djeja vriska i cika. Krene prebrojavati i
nabroji u njoj ak 15 djece.
'Zar su sve ovo vaa djeca?', upita gost.
'Jesu.'
'Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to ba i nije neka reklama.'
'To i nije reklama - to su reklamacije.'
Mujo i Fata, deko i cura, idu ulicom drei se za ruke. Fata mu kae: 'Hodamo ve trideset
godina. Mislim da je krajnje vrijeme da ponemo razmiljati o braku.'
'Draga Fato, pa tko e nas htjeti ovakve stare?'
Sretnu se dva pijanca i prvi kae: 'Oprostite, mogu li proi izmeu vas dvojice?'
'Svakako, ali samo jedan po jedan.'
Otiao Mujo kod lijenika jer mu je dosadio seksualni ivot s Fatom u nadi da e dobiti savjet
kako razbiti monotoniju. Doktor mu preporui da predloi Fati da malo obrije meunoje jer to
uglavnom djeluje stimulativno na veinu mukaraca. Ode Mujo kui i predloi Fati tu ideju, a ona
mu kae: 'To ne dolazi u obzir. Smijat e mi se cijelo selo.'

 Ide policajac ulicom i jede sladoled. Vidi ga neki djeak, prie mu i kae: 'Striek, date mi
griz?'
A policajac mu odgovori: 'Nije to griz, to je sladoled.'
Dobra vila rekla je jednom branom paru: 'Poto ste 35 godina imali primjeran brak ispunit u
vam po jednu elju!'
'Hou putovanje oko svijeta sa svojim dragim muem!', kae ena.
Vila zamahne arobnim tapiem i u eninoj ruci stvore se dvije karte za put oko svijeta. Doao je
red na mua koji je poslije dueg razmiljanja zatraio: 'elim enu 30 godina mlau od sebe!'
Vila zamahne arobnim tapiem i pretvori mua u starca od 90 godina!
POUKA: Muevi su moda zlobni na svoj nain, ali dobre vile su ipak ene!
Uhvatili Nijemci Muju u partizanskoj uniformi i krenuli ga ispitivati.
'Tko si ti? Tko ti je komandant? Gdje ti je brigada?'
Mujo uporno uti. Muili su ga, rebra mu lomili, a Mujo ili uti ili govori da ne zna. Na kraju ga
bace u eliju i kau mu da ima samo jednu no na raspolaganju da sve prizna.
Kad je ostao sam, pone lupati glavom o zid: 'Sjeti se budalo, sjeti se, ivot e izgubiti.'
Pitaju Muju: 'Mujo, reci jednu dugaku rije.'
'Guma.'
'Pa to nije dugaka rije!'
'A, nije, ali se moe razvui.'
Priaju dva prijatelja: 'Kako se zavrila tvoja svaa sa enom?'
'Dopuzala je na koljenima do mene!'
'I to je rekla?'
'Izlazi ispod kreveta da ti ja ne bi dola tamo!'
Prodavaica na trnici vie: 'ernobilske jabuke, ernobilske jabuke!'
Prilazi joj ovjek i pita je: 'Jesi li ti, eno, normalna? Zato govori da su jabuke ernobilske? Tko
e ti kupiti takve jabuke?'
Odgovara ena: 'Aaa, kupuju, kupuju - netko za zeta, netko za svekrvu, netko za snahu... Kupuju,
kupuju.'
Chuck Norris je ranjen. Metak je u kritinom stanju.
Na samrtnoj postelji obraa se baka unuku: 'elim ti ostaviti svoju farmu s velikom vilom, tri
traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 dolara.'
Oduevljeni unuk: 'Ide! Nisam znao da ima to sve. A gdje se nalazi ta farma?'<br>Baka
odgovara: 'Na facebooku!'
Bakica vidi djeaka kako pui i pije pivo na klupi u parku. Prilazi mu i pita ga: 'A kako to da ti
nisi u koli u ovo doba dana?'
'U koli? to vam pada na pamet, pa ja imam samo est godina!'

 Zbog slabog interesa bolja se budunost odlae na neodreeno vrijeme!

Ide ovjek pustinjom mrtav umoran i skoro dehidrirao i sretne beduina: 'Gdje ovdje ima
vode?'
Beduin: 'Ovako, ide ravno u pravcu moje ruke i u srijedu skrene lijevo...'
Kae Perica tati: 'Tata, na vratima je neki ovjek. Trai dobrovoljni prilog za bazen.'
'Dobro, daj mu au vode.'
Policajac dolazi i vidi djeaka kako plae i pita ga: 'Zato plae, djeae?'
Djeak: 'Ma, bio sam na kiosku i Zagor jo nije izaao.'
Na to policajac izvadi pitolj, uperi ga u kiosk i povie: 'Izai, Zagore, neemo ti nita!'
Mama grdi ker: 'Eto kakva je dananja mlade. Ima 15 godina, a svaku veer s drugim
momkom u disko. A mamin 30. roendan zaboravila.'
Ili mi i slon u kino, no mi nije kupio kartu, pa kae on slonu:
' 'Ajde, budi dobar, pa daj meni svoju kartu, a ti e se ve nekako provui...'
'Tata! Tata! Izbio nam poar u kui!'
'Izai brzo van i ne deri se toliko! Probudit e mamu!'
U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
'Gospodine, pa ovo je djeja karta!'
'E, pa sad vidite koliko sam dugo ekao tramvaj!'
Govori uiteljica Perici: 'Perice, ne smije se tui. Treba nauiti uzimati i davati.'
'Pa, ba sam to i napravio. Dao sam mu amar i uzeo uinu.'
Koja je razlika izmeu punice i tumora?
Tumor moe biti i dobroudan!
Sjede dva pijanca u kafiu...
'Konobar, daj dva piva!'
'Nisam ti ja konobar! Ja sam ef sale!'
'Dobro! Sale, daj dva piva!'
Mama kae Perici: 'Perice, ne ljuljaj baku! Nije se zato objesila.'
Deko alje djevojci SMS: 'Molim korisnika da se uda za mene.'
Dobija odgovor: 'Potovani korisnie, na Vaem raunu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!'
Doao Mujo sa skijanja i pita ga Haso: 'I kako Fata skija?'
A na to kae Mujo: 'K'o grom...'
Upita Haso: 'Tako dobro?'
A Mujo odgovori: 'Jok, nego svaki put u drugo drvo!'

 Uao kauboj Joe u saloon i za ankom ugleda barsku damu, a oko nje etvoricu kauboja.
Gleda on, gleda, pa odjednom trgne pitolj i ubije ovu etvoricu kauboja i zatim prie barskoj
dami i kae: 'A kako to da ovako lijepa dama stoji ovdje sasvim sama?'
Prilazi Haso s gipsom na ruci Muji.
'to ti se dogodilo, Haso?'
'Slomio sam ruku na tri mjesta.'
'Eee, da sam ja ti, ja vie ne bih izlazio na ta tri mjesta.'
Zato plavua nosi raunalo lijeniku?
Da ga cijepi protiv virusa.
Grdi policajac svog sina: 'Sine, stvarno mislim da nije dobro da ve u petom razredu pui!'
'Da, tata, ali nisi li mi priao da si i ti poeo puiti u petom razredu.'
'Ma da, ali ja sam tada imao 17 godina.'
Vozile se u liftu plavua i crnka. Odjednom se lift zaglavi i crnka krene zapomagati: 'U pomo!
U pomo!'
Meutim, nitko je nije uo, pa se crnka okrene plavui: 'Hajdemo vikati zajedno. Moda nas uju!'
A plavua pone iz sveg glasa vikati: 'Zajedno!!! Zajedno!!!'
Vratio se mi kui sa slubenog puta i nae svoju najbolju miicu u krevetu sa imiom.
'Pa dobro, eno boja, kraj tolikih mieva i takora ti me ide varati sa imiom!?'
'Najdrai, pilot je pilot!'
Dva policajca krenula na posao i jedan upita drugog: 'Hoemo pjeke ili autobusom?'
Drugi e: 'to prije stigne.'
Otiao Mujo prvi put u kazalite, pa ga pita Haso: 'I, kako je bilo?'
'Ma ne pitaj, dosadno, jedva sam izdrao. Jedino je dobro bilo na kraju kad su dijelili kapute. Ja
uzeo tri komada!'
Pita Mujo Fatu: 'Fato, hoe se igrati Big Brothera sa mnom?'
Fata, sva sretna, odgovara: 'Hou, Mujo, hou.'
A Mujo zatim odmah nastavi: 'Fato, govori Big Brother! Ima dvije minute da napusti kuu!'
Sreli se dvojica prijatelja i jedan upita drugog: 'ujem da ima problema sa srcem? Jesi li
iao kod svog doktora?'
'Jesam.'
'I to ti je rekao?'
'Moram izbaciti rotilj i masnu hranu s jelovnika. Moram ostaviti pivo i rakiju i prei na vodu. Jo
mi je rekao da moram prestati gledati nogometna prvenstva i da ne smijem vie juriti tue ene.
Drugim rijeima, moram potpuno promijeniti svoj ivot.'
' I? to si odluio?'
'Promijenit u doktora.'

 to su tange?
Gaice koje nikad nee postati krpa za prainu.
Zaustavi policajac Muju i pita ga: 'Jeste li neto pili?'
'Zato?! Zar opet imam runu enu na mjestu suvozaa?'
Zato plavue ne piju bambus?
Da im ne zapne stabljika u grlu.
Doe Haso kod Muje i pita ga: 'Hoe kupiti pola teleta?'
A Mujo odgovara: 'Ma, to e mi to? Pa da mi pada po dvoritu.'
Voze se dva popa na motoru kad ih zaustavi policija.
'Pope, zato ste prekoraili brzinu?'
'Sine, urimo na slubu. Ne plaimo se, znamo da je Gospod s nama.'
'Trojica na motoru! Kolega, pii kaznu!'
Mujo: 'Doktore, pomozite! Zaljubio sam se u konja!'
Doktor: 'U konja ili u kobilu?'
Mujo: 'Pa, u kobilu, naravno! Zar vam ja izgledam nastrano?'
Zato plavua ima kockaste grudi?
Zato to je zaboravila izvaditi silikone iz kutije!
Mukarac e dati 100 kuna za stvar koja zapravo kota 50 kuna, ako mu to stvarno treba.
ena e platiti 50 kuna za stvar koja kota 100 kuna, iako joj ta stvar uope ne treba, ali je bitno
da je bila na rasprodaji.
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: 'Kamo ste krenuli u ovo doba noi?'
'Na predavanje', odgovara pijanac.
'Molim vas, pa tko sada dri predavanje?'
'Moja ena.'
Dermatolog sreo supruga ene koja je njegov pacijent: 'Je li ona prirodna, vona maska za
lice koju sam preporuio vaoj eni uspjela popraviti njezin izgled?'
A ovjek odgovara: 'Da, neko vrijeme, dok masku nije skinula!'
Gospodin u godinama krenuo je u teretanu. Vjeba on tako kad spazi izuzetno zgodnu
mladu enu kako ulazi u dvoranu. Pozove trenera i upita ga: 'Na koju bi spravu trebao otii da
mogu impresionoirati ovu ljepoticu?'
Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori: 'Hm, probajte s bankomatom u predvorju!'

Objanjava Mujo sinu kako obui gae: 'Vidi, sine, ovo uto ide naprijed, a ovo smee iza.'

U punom kupeu u vlaku jedan djeak uporno gleda u jednog gospodina i imitira negove

pokrete. Oigledno iivciran gospodin upozori njegovu majku da opomene sina kako bi prestao
sa nepristojnim ponaanjem. Majka se okrene sinu i ljuta mu kae: 'Prestani raditi budalu od
sebe.'
Razgovaraju dvije plavue:
'Probuila sam jo jednu rupu na uhu!'
'I, kako je? Jel' bolje uje?'
Doao otac u posjetu sinu studentu rano ujutro. Pozvoni na vrata i otvori mu gazdarica.
'Stanuje li ovdje Perica?'
'Stanuje! Unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno.'
'Imam vijesti za vas - jednu lou i jednu jo goru.'
'Recite, doktore!'
'Ostao vam je samo jo jedan dan ivota.'
'Strano! to moe biti gore od toga?'
'Od juer vas pokuavam dobiti na telefon.'
Oglasi: Slatka, zgodna plavua sa plaom od 10.000 eura, kuom sa bazenom i stanom u
centru Londona ne trai nita - samo se hvali.
Vozi se Mujo autocestom kroz Njemaku i uje na radiju vijest: 'Budala na autocesti vozi u
krivom smjeru'.
A Mujo komentira: 'Da je barem samo jedna. Ima ih na tisue!'
Sekretarica-plavua donosi direktoru upravo otipkano pismo.
'Ovdje ima najmanje 20 greaka. Pa vi ga niste ni proitali', kae direktor.
'Ali, efe, mislila sam da je povjerljivo.'
Opljakali Mujo i Haso potu i svaki uzme po jednu vreu. Za nekoliko mjeseci Mujo pita
Hasu: 'ta je bilo u tvojoj vrei?'
'Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuu, auto... A u tvojoj?'
'Ma, puna vrea rauna. Plaam pomalo, koliko mogu.'

Moj je ivot kao Wimbledon - samo trava i bijele linije.

Otili Mujo i Haso na vonju helikopterom. Nije prolo ni deset minuta, a helikopter se srui.
Crna kutija je zabiljeila posljednje Mujine rei: 'Haso, daj iskljui taj ventilator! Hladno mi je!'
Proitao negdje starac da je kruh odlian protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru: 'Molim
vas pet kilograma kruha!'
Pekar: 'Ma, to e vam toliko kruha, pa stvrdnut e vam se!'
'Onda 15 kilograma!'
Pita jedna plavua drugu: 'ime se ti bavi?'
'Reijom.'

'Aaa, to je ono - struja, voda...'

Idu dva spermija ulicom i jednog zgazi auto. Drugi e na to: 'E moj prijatelju, nikad od tebe
ovjeka.'
Pitaju roditelji svoje malo dijete: 'A kako ide pas?'
'Vau-vau!'
'A maca?'
'Mijau, mijau!'
'A mi?'
'Klik, klik!'
Dvije djevojke izlaze iz duana i jedna kae: 'Pa, dao nam je tri banane!'
Druga odgovara: 'Ma, nema problema, tu treu emo pojesti.'
Kako se zove grki bog brzine?
Ode-on.
Odluio Mujo otii na privremeni rad u Njemaku, pa pita Hasu za savjet: 'Kako da nauim
njemaki?'
'Ma, ti samo govori polako i svi e te razumjeti '
Ode Mujo u Njemaku i jednog dana ode u bar i kae konobaru: 'Daaaj mi jeeednuuu pivu!'
Konobar:'Eeevooo tiii jednaaa pivaaa!
Mujo: 'Aaa ooodaaakleee siii?'
Konobar: 'Iz Saaaraaajeevaaa!'
A Mujo ga zaprepateno pita: 'A zato onda govorimo njemaki?'
Zato mali crv plae?
Mama mu je otila na pecanje.
Ulazi Mujo u kafi i vikne na sav glas: 'Ljudi, dobio sam tri sina! Dok je moja ena bila trudna,
itala je 'Tri muketira''
Na to Haso naglo ustane, odjene jaknu, plati i krene prema izlazu. Mujo ga zaustavi i pita kamo
e, a Haso mu odgovori: 'Moram pod hitno kui. Moja ena ita 'Ali Babu i 40 razbojnika'!'
Pita Mujo Hasu: 'Zato uvijek sjedi na prozoru dok tvoja ena pjeva?'
Haso: 'Da ne pomisle ljudi da je tuem!'
Chuck Norris moe ubiti dva kamena jednom pticom.
'Ima li Facebook?'
'Da.'
'MSN?'
'Da.'
'Skype?'
'Da.'

'Twitter?'
'Da.'
'A ivot?'
'Ma imam i to, ali sam zaboravio lozinku.'
Kako ivotinje ljetuju?
Tigar ide s ljubavnicom, lav sam, a jedino majmun ide sa enom.
Sjedi starica u autobusu preko puta nekog momka. On vae kaugumu, a bakica mu kae:
'Uzalud ti meni pria, sinko, ja tebe nita ne ujem...'
Parkira ovjek auto ispred Sabora. Prilazi policajac i opominje ga: 'Ne moete ovdje parkirati,
znate, tu je Sabor.'
'Znam, ali ne brinite, imam ja dobar alarm.'
Umro Pero, doe mu ena kod lijesa i kae: 'Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me
varao.'
Poslije nekog vremena umre i ena, ode i ona u raj i pita Boga: 'Jel' znate gde je moj mu Pero?'
A Bog pita na to: 'Pero ventilator?'
to radi Mujo kad zavri ekonomski fakultet?
Premjesti skelu na graevinski.
Zato plavua dri radijator u sredini sobe?
Da bi imala centralno grijanje.
Kae Mujo Hasi da mu je juer pala tegla na glavu. Pita ga Haso: 'ta je bilo u njoj?'
'Nita!'
'A u tegli?'
Djeca na stranjem sjeditu uzrokuju nesree. Nesree na stranjem sjeditu uzrokuju djecu.
Dermatolog sreo supruga ene koja je njegov pacijent: 'Je li ona prirodna vona maska za
lice koju sam preporuio vaoj eni uspjela pomoi da je uljepa i popravi njen izgled?'
A ovjek odgovara: 'Da, neko vrijeme, dok je nije skinula!'
Dolazi starica kod doktora i ali se: 'Utipnuo me je rak za prst!'
'Koji?'
'A ta ja znam, meni svi rakovi izgledaju isto.'
ta je rekla plavua kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
Bolje ita nego nita.
Priaju dvije plavue. Kae prva: 'Doktor mi je rekao da iduih par dana ivim samo na
jabukama.'
Kae druga: 'A to ako padne?'

 Kako se zove sin od Chuck Norrisa?

DjeChuck.
Uitelj ulazi u razred i odmah poinje ispitivati: 'Ti, dolje u kutu, ponovi to smo uili proli
put?'
'Pa znate, ne sjeam se...'
'Zar nisi ponovio lekciju?'
'Nisam... Sino sam se kartao s jaranima, malo se pocugalo, doao sam kui tek nekad ujutro.'
'Kako te nije sram?!? to uope radi u koli?'
'Zvali su me iz kabineta ravnatelja... Doao sam vam popraviti radijator...'
Sjedi Perica pored bicikla i moli se. Naie susjed i pita ga: 'Zato se moli? Odakle ti bicikl?'
'Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da u dobiti bicikl.'
'Pa, ima bicikl, zato se jo uvijek moli?'
'Ma, shvatio sam da svijet tako ne funkcionira, pa sam maznuo bicikl, a sad se molim Bogu za
oprotaj.'
Mujo i Fata su u krevetu i ona kae njemu: 'Zna Mujo, ti si kao mobitel u krevetu?'
'Zato jer tako lijepo vibriram?'
'Ne, zato jer gubi signal u tunelu.'
Na nekoj zabavi domaica se obraa uglednom gospodinu: 'Ponudila bih Vam neko pie, ali
znam da ste Vi predsjednik udruenja antialkoholiara.'
'Ma, ne. Ja sam predsjednik udruenja koje se bori protiv prostitucije.'
'Ma, znala sam da Vas neime ne smijem ponuditi.'
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac: 'Gospodine, smrdite na alkohol.'
'Pijan sam.'
'Ako ste pili, zato niste dali eni da vozi?'
'Ako sam pijan, to ne znai da sam i lud.'
Zato plavua najvie uiva na kavi s policajcem?
Uiva u intelektualnim razgovorima.
Dolazi ena kod doktora: 'Doktore, patim od impotencije.'
'Kako to mislite? Pa vi ste ensko.'
'Ma mu boluje, a ja patim.'
Stoje dva policajca ispred ginekoloke klinike. Na prozoru institucije je edukativni plakat na
kojem pie:
Tri najugroenije profesije od sifilisa:
1. Glumci
2. oferi
3. Policajci
Pita jedan policajac drugog: 'A to je to sifilis?'

Kad ono LJAS!!! Oamari ga ovaj drugi i drekne: 'Budalo, zbog takvih kao to si ti smo na
treem mjestu!'
Na svadbi mladoenja se obraa uzvanicima: 'Dragi prijatelji, budui da vie neu imati prilike
govoriti...'
Mujo i Haso odu u lov, ali se Haso srui u umi. Ne die. Mujo panino zgrabi mobitel i
nazove hitnu pomo: 'Upomo! Prijatelj mi je umro! to da radim?'
Deurni operater kae: 'Smirite se, ja u vam pomoi. Za poetak, moramo biti sigurni da je
mrtav.'
Uslijedi tiina, a onda se zauje pucanj...
'Dobro. I to sad?'
Hvali se jedan eik drugom: 'Ja najvie volim sportski tip ena. Juer sam oenio cijelu
ensku odbojkaku reprezentaciju.'
'Tata, ako mi ne dozvoli da se udam za njega, bacit u se u rijeku!'
'Slobodno, keri, svaka guska zna plivati.'
Svira Mujo klavir. Doe Haso i pita ga: 'Kako moe svirati kad ti je juer umrla Fata?'
'Pa zar ne vidi da sviram samo na crnim tipkama!'
Kako prometni policajac smanjuje guvu na krunom toku? Ode na pauzu.
to je Chuck Norris sluao sedamdesetih? Devedesete.
ef pita zaposlenika: 'Voli li toplo pivo?'
Zaposlenik: 'Pa, i ne ba...'
ef: 'A voli li znojne ene?'
Zaposlenik, sad ve s gadljivim izrazom lica: 'Neeeee, ni to.'
ef: 'Odlino, ti e onda na godinji u zimi!'
Doao novi policajac u zatvor kao uvar, pa ga ef upozorava na problematine zatvorenike.
A on e na to: 'Ma nema frke, tko ne slua, leti van!'
Brineta stavi status: Glupa sam!
Plavua odmah doda komentar: Kradem! xD
Priaju Mujo i Haso.
Mujo: 'Joj ponovo mi se ide u Australiju!'
Haso: 'A kad si ti to bio u Australiji?'
Mujo: 'Ma nisam, nego mi se i juer ilo!'
Idu dve akalice ulicom i vide jea, pa jedna kae drugoj:
'Kako smo mi glupe! Mogle smo ii autobusom!'

 Vraa se Mujo pripit kasno naveer kui i Fata ga bijesno doeka na vratima:
'Tako dakle, u tri ujutro se vraa kui?'
'Tko kae da se vraam? Samo sam doao po gitaru!'
Doe cura u seks-shop:
'Gdje su vam vibratori?'
'Tu, na ovom zidu.'
'Uuu, ja bi ovaj crveni!'
'Gospoice, desno od vatrogasnog aparata.
'Mu i ena buno raspravljaju u kazalitu za vrijeme jedne predstave. Nakon petnaestak
minuta, ovjek koji sjedi iza njih izgubi strpljenje i obrati im se:
'Oprostite, ali nita ne ujem!'
A mu odgovara:
'Jo najbolje! To o emu ja razgovaram s enom se vas ionako ne tie!'
Sjede dva slona kraj bazena i prvi kae drugom:
'Daj, popij to pa da krenemo!'
Koja je razlika izmeu policajca i vlaka?
Vlak ima i drugi razred.
Poslije seksa ljubavnik vidi sliku mukarca na stolu i pita:
'Tko ti je ovo? Mu?'
'Ne.'
'Drugi ljubavnik?'
'Ne.'
'Brat?'
'Ne.'
'Pa, dobro onda, tko je?'
'Ja - prije operacije.'
Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:
'Kako si?'
Ovaj odgovara:
'A kako u biti? Bole me kosti, bole me lea, bole me noge, ruke... a ti?'
'Ja se osjeam kao novoroena beba.'
'Ma daj, kako kao beba?'
'Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiao.'
Gledaju Mujo i Haso porni. Zavalili se u fotelje i uivaju.
Mujo: 'Haso jel` ti se die?'
Haso: 'Die mi se, die.'
Mujo: 'Pa daj se onda digni i donesi mi jednu pivu.'
Chuck Norris nije izgubio nevinost - on nikad ne gubi.

 Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi moja, za tebe bih otiao i na kraj svijeta!' A Fata uzdahne:
'Mujo, dragi, a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?'
Vraa se dravni slubenik s posla kui i doekuje ga ljuta ena.
'Pa, dobro, gdje si ti do sada?'
'Oprosti, draga, ali nisam uo budilicu'
Koja je razlika izmeu konobara i ginekologa?
Nema je. Obojica rade tamo gde se drugi zabavljaju.
Otvara Chuck Norris friider, vidi puding kako se trese i kae:
'Smiri se, doao sam po pivo.'
Tko jednom propjeva za policiju, cijeli ivot izlazi na bis.
Kralj lav pozove sve ivotinje na sastanak i svi dou na vrijeme osim stonoge. Kad je i
stonoga napokon ula lav je ljutito upita:
'Zato ti kasni?'
'Na vratima je bio natpis - Obrii noge.'
Periin tata se vraa kui s posla, a sin ga doeka pred vratima:
'Tata, tata, danas je mamu posjetio ekolog! Ve na vratima je pitao je li zrak ist.'
Uiteljica pita Pericu:
'Perice, kad je vrijeme branja jabuka?'
'Kad susjed nije kod kue.'
Chuck Norris ima tri sina jedinca.
eu dvije asne sestre nou. Odjednom, presretnu ih dva manijaka i odvuku ih u bunje.
Prva asna sestra kae:
'Oprosti im, boe! Ne znaju ta rade. U tom se trenutku iz bunja uje druga:
'uti, uti... Ovaj zna.'
to je ironija?
Kad se snima serija 'Lovake prie' po istinitim dogaajima!
Razgovaraju dva alkoholiara:
'Jesi li to dorukovao?
'Ni kapi!'
Kae plavua svojoj prijateljici plavui:
'Zamisli, juer kad je nestalo struje, ostala sam sama u liftu sat vremena!'
'Nije to nita. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!'

 Mujo otiao na koncert klasine glazbe, a kad se vratio Haso ga pita:

'I, kako je bilo?'
'Uf, ba je bilo dobro.'
'Dobro, a koji dio ti je bio najljepi?'
'Onaj na kraju, kad su dijelili kapute. Ja uzeo tri!'
to je to Superman poza?
Kad si u javnom zahodu i dri ruku na kvaki od vrata da netko ne ue.
U emu je razlika izmeu svemira i plavue?
U svemiru moda ima inteligencije!
Doao mladi kod lijenice i govori joj:
'Eto, meni je neugodno, znate, ja imam trajnu erekciju ve jedno dva mjeseca i bez obzira na sve
to sam pokuao 'on' stalno stoji i ne pada. Je li mi moete to dati, doktorice?'
'Stan i hranu, mladiu. Stan i hranu.'
Kae ena muu:
'Proitala sam da se najvei broj nesrea dogaa u kuhinji.'
'Znam. Ja ih uvijek poslije moram jesti.'
Kae mu eni:
'Usporedio sam trokove nae svadbe i vrijednost tvog miraza!'
'I?'
'Ispada da sam se oenio s tobom iz ljubavi!'
Zato plavua pue po duanu?
Trai niske cijene!
Dva prijatelja priaju: 'Sluaj, veeras u svom stanu organiziram grupni seks. Je li bi doao?'
'Kako da ne, vrlo rado. A koliko e nas biti?'
'Ako dovede i svoju curu, bit e nas troje.'
Pita Perica mamu: 'Mama, jel' ti je tata kupio tu haljinu?'
'Nije, sine. Da sam ja ekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.'
Ulazi ovjek u duan i kae:
'Molim vas, jedan crni kondom!'
'Ako smijem pitati, zato crni', upita prodavaica.
'Umro mi je prijatelj, pa bih njegovoj udovici htio izraziti sauee.'
Plavua zove vatrogasce da joj gori kua.
Slubenik pita: 'Kako da doemo do vae kue?'
Plavua: 'Pa, u vaem velikom, crvenom kamionu.'
Pita uiteljica malog Ivicu: 'Koja je oznaka za vodu?'

'H2O.'
'A to znai H2O+H2O+H2O?'
'Hmmm... Pa poplava!'
Sine, ne tri za svakom suknjom. U kotskoj smo.
Upadne policajac u aht, pogleda gore i kae:
'Sva srea da je otvoren inae ne bih mogao izai.'
Kako skinuti jednoruku plavuu koja visi na drvetu?
Mahnite joj!
Zato policajci i policijski psi piu testove odvojeno?
Da policajci ne bi prepisivali.
Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dvije minute, dolazi i kupuje jo jednu, i
tako nekoliko puta. Prodava ga pita:
'Pa to e vam toliko karata za isti film?'
'Znam ja da je dovoljna jedna, ali onaj kreten na vratima mi svaku podere.'
Dragi, kad se pogledam u ogledalo vidim staru enu punu bora na kojoj sve visi, prepunu
celulita... To me jako rastuuje. Dragi, molim te reci mi neto to e me razveseliti!
Pa, i dalje fantastino vidi!
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: 'Kamo ste krenuli u ovo doba noi?'
Pijanac: 'Na predavanje.'
Policajac: 'Ma tko sad dri predavanje?'
Pijanac: 'Moja ena.'
Zet ispraa svoju punicu na aerodrom. Kad avion poleti kae zet: 'Boe, uzmi je, sad ti je
najblie.'
Na koncertu klasine glazbe priaju dvije plavue: 'Oprosti, je li ovo Chopin?'
'Ne znam. Vidjet u kad se okrene.'
Ue ena s malim djetetom u autobus. Voza autobusa joj kae: 'Joj, to je najrunije dijete
koje sam ikad vidio!'
ena sjedne u zadnji dio busa sva crvena od bijesa i kae ovjeku do sebe: 'Voza me upravo
uvrijedio!'
A ovaj joj kae: 'Idi naprijed i poalji ga u neku stvar, a ja u ti priuvati majmuna.'
Uiteljica zadala temu za zadanicu koja glasi 'Da sam direktor'. Svi piu osim Perice. Pita ga
nastavnica: 'Zato ne pie, Perice?'
Perica odgovara: 'ekam tajnicu.'
Mujo razgovara s Hasom: 'Haso, zna li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se

07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura i sve to sam uloio
na konjskim trkama na konja broj 7!'
'Mujo, pa to je fantastino! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?'
'Ma ne, sedmi.'
Ubio bih za Nobelovu nagradu za mir.
Kako policajci beru gljive?
Trae jednu i kad je nau tuku je dok im ne kae gdje su ostale.
Koja je slinost izmeu kratkovidnog ginekologa i psa?
Obojica stalno imaju mokar nos.
Chuck Norris ide Suncu u oi.
Kako znate da je plavua poslala fax?
Ima potansku marku u kutu.
Kupuju tri ene na trnici krastavce. Kae prva: 'Meni ete probrati ove male, deblje!'
Druga: 'Meni ete dati tanje i due!'
Trea: 'Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!'
Lei Fata na intenzivnoj njezi. Izlazi doktor i kae Muji: 'ena vam ne izgleda dobro.'
'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'
Kontrolni toranj se obraa Muji koji pilotira avionom:
'Recite nam svoju visinu i poloaj.'
'Metar i osamdeset, sjedim!'
Zato plavua nosi crne gaice?
ali za izgubljenom nevinou.
Zato pijetao kukurie tako rano?
Zato to kasnije ne moe doi do rijei od kokoki!
Mujo htio u lov, pa posudio od Hase psa ptiara. Kad se vratio iz lova Haso ga pita: 'I , kakav
je ovaj moj ptiar?'
'Pa, ne znam... Ili ga ja loe bacam ili on ne zna letjeti.'
Radi plavua u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon: 'Htio bih za veeras naruiti stol za osam osoba.'
A plavua e na to: 'Opet vi! Ve sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namjetaj!'
Razgovaraju dvije susjede: 'Nadam se da ete prodati tog psa. Moja ker juer nije mogla
odraditi sat pjevanja jer je va pas uasno zavijao!'
'Oprostite, gospoo, ali vaa ker je prva poela!'

 Nakon voenja ljubavi par razgovara: 'Dragi, ako ostanem trudna i dobijemo dijete, kako
emo ga nazvati?'
On skine prezervativ, zavee ga u vor i baci kroz prozor: 'Draga, ako se iz ovoga izvue, nazvat
emo ga David Copperfield!'
Zato morski pas nema rogove?
to e mu?
to se dobije kada se spare krava i pela?
Med i mlijeko!
Plavua u poti alje prijateljici paket. Slubenik joj kae: 'Paket vam je preteak, morate
zalijepiti jo jednu markicu.'
Plavua e na to: 'A to, onda e biti laki?'
Mujo i Fata se seksaju kad Mujo usred akcije stane, kao da se smrznuo. Pita ga Fata: 'to je,
Mujo, jesi ti normalan?'
A Mujo e: 'uti, to je najnoviji trend u internet porniima, zove se buffering!'
Svaka udana ena mora znati 70 stvari: Kuhati i 69.
Kakva je razlika izmeu mukarca i parketa?
Nikakva! Ako ih dobro sloi, i po jednom i po drugom moe gaziti i do 30 godina!
Zaposlila se plavua kao istaica u velikom oping centru. Prvi dan kae joj ef: 'Nemoj
zaboraviti oistiti lift.'
A ona e: 'Jel na svakom katu?'
Hvali se Mujo Hasi: 'Haso, vidi ti moje Fate, juer nauila plivati, a danas ve sat vremena
roni!'
Iao policajac est mjeseci u kolu kako bi nauio zaustaviti auto i pitati 'jeste li neto pili'.
Poslije tih est mjeseci, izlazi policajac na ulicu, zaustavi prvi auto i pita:
'Jeste za pie?'
Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu:
'I, jeste li zadovoljni sa veliinom?'
'Da, doktore, ali ja imam jo jednu elju. Htjela bi imati i malo krupnije oi.'
'Nema problema. Sestro pokaite gospoici raun.
'Plavua zove konobara:
'Molim vas, jo jednu kocku eera.'
'Pa, ve ste stavili sedam kockica u tu kavu!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'

 Najzasluniji dio enske odjee je grudnjak. On snai malene, podrava slabe i obuzdava
velike.
Mu uhvati enu za grudi i komentira:
'Eee, da su malo vre, ne bi ti trebao grudnjak.'
'Ona mu stavi ruku meu noge.
'A da je tvoj malo vri, ne bi mi trebao tvoj brat.'
'Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.'
'Pa ta vam fali?'
'Ta potvrda.'
Napravila punica zetu veeru, a on kae: 'Joj, punice, ne mogu, nisam ni za to!'
A ona e: 'Ma znam da nisi ni za to, ali barem pojedi neto!'
Nisi dovoljno pijan ako moe leati na podu bez dranja.
Kae djevojka deku: 'Puno sam sluala o tome kakav si u krevetu.'
'Ma daj, nije to nita posebno.'
'Da, tako sam i ula.'
Pita sin oca: 'Tata, tata, kada emo kupiti Golfa 5?'
Otac: 'Sine, kad izae Golf 9...'
Zaboravio Mujo papagaja u friideru. Nakon nekoliko sati otvori friider i kae: 'Ma koga to
moje oi vide?'
'Pingvina, idiote maloumni!!!'
Pita Mujo Hasu: 'Zna li koja je razlika izmeu policajca i magarca?'
Pritom naie policajac i zaprijeti Muji pendrekom: 'Da ujemo koja je to razlika?'
Mujo sav prestraen odgovara: 'Nikakva!'
'I ja mislim da je nikakva', odgovori policajac.
to mukarca i enu najvre vee u braku?
Hipoteka!
Zato balerine pleu na prstima?
Da ne probude publiku!
Koja je e-mail adresa Chucka Norrisa?
gmail@chucknorris.com
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kae on njoj: 'Kupi mi novi Audi!'
'Hoe na kredit ili na lizing', pita ribica.
A Mujo e: 'A hoe ti na ulje ili na mast?'

 Negdje na moru dva lava pobjegla iz cirkusa i hodaju plaom. Jedan lav kae: 'Ne razumijem
ove ljude, pic je sezone a na plai nema ive due!'
Dvojica pijanaca razgovaraju za ankom: 'Kako reagira tvoja ena kad joj pijan doe kui?'
'Nisam oenjen!'
'Pa zato onda pije?'
Otac: 'Ivice, posljednji put te pitam kada e popraviti ocjene?'
Ivica: 'Ba mi je drago da me to pita posljednji put.',
ena je zadobila rune opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled estetski kirurg
skinuo je komad koe sa stranjice njenog mua i presadio joj ga na lice. Nakon niza operacija,
gledajui se napokon zadovoljno u ogledalu, ena kae dirnuto:
'Dragi, hou li ti se ikad moi oduiti za to to si napravio za mene?'
'Duo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz znam da bih opet uinio isto!'
Pita uiteljica Pericu:
'Je li ti tata jo uvijek pomae s domaom zadaom?'
'Ne vie. Ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!'
Zato pijetao kukurie tako rano?
Zato to kasnije ne moe doi do rijei od kokoi!
Idu dva krastavca po cesti i nalete na mrkvu.
Prvi kae drugom: 'Gle budalu, okrenuo je spitku!'
Zato je enama teko pronai mukarce koji su osjeajni, paljivi, brinu o njima i njihovim
osjeajima, a uz to i dobro izgledaju?
Zato to takvi mukarci ve imaju deka.
to kae plavua kad joj se ispria vic o plavui?
Auuu, glupae!
to plavua kae kad vidi koru od banane na ulici?
Joj ne! Opet u pasti!
Vae ime? Ivan Horvat.
Godina roenja? 1966.
Brano stanje? Nepodnoljivo!
Poslao Haso iz Njemake eni jaknu. Platio je 500 maraka, ali ne elei da se Fata brine,
kae on njoj da je platio 250 maraka. Sutradan ga ona zove: 'Haso, alji jo ovakvih jakni, otvorila
sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 maraka.'
to rade huligani iz gimnazije?
Prelaze ulicu tamo gdje nema pjeakog.

 Sjede slon i mi u kinu. Slon sjedi ispred mia, pa ovaj nita ne vidi. Mi se naljuti, ode dva
reda dalje i kae: 'Sad vidi kako je to kad netko sjedi ispred tebe!'
Zato se policajci nikad ne kupaju?
ekaju da se na bojleru upali zeleno svjetlo.
'Mujo, razgovara li ti ikada sa enom tijekom seksa?'
'Pa uj, ponekad, ako mi je mobitel ba pri ruci!'
Najlaki nain da ti ime dospije u novine je da ih ita dok prelazi ulicu.
Razgovaraju dvije prijateljice:
'udno, im kihnem, doivim orgazam.'
'Pa, jesi li neto napravila u vezi toga?'
'Jesam. Uvijek sa sobom imam vreicu papra.
etaju slon i mi i priaju o svemu i svaemu. Odjednom kae slon:
'Je li, koliko si ti star?'
A mi odgovori:
'est mjeseci.'
'Uh', kae slon, 'pa i ja sam, a vidi koliki sam ja, a kolicni si ti.'
'Da, ali ja sam tri mjeseca bio bolestan.
'Kae Fata Muji: 'Je li ti mene smatra pametnom?'
'To je najvea glupost koju sam uo!'
Zato se patuljci smiju kad igraju nogomet? Jer ih trava ee po jajima.
Grupa eika na nekoj proslavi s oduevljenjem prate nastup enskog pjevakog zbora. Vidno
impresioniran jedan eik ree: 'Prelijepe su! Divno pjevaju! Sutra u ih zaprositi!'
Kako ene zovu debelog mukarca bez love? Svinja.
A debelog mukarca koji je pun k'o brod? Medo mali!
Zato policajci nose kacigu?
Da im neto ne padne na pamet.
Jedna kornjaa pita drugu: 'Zato si danas dola bez oklopa?'
'Zato jer sam pobjegla od kue.'
Pita Perica mamu: 'Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?'
'Nije, sine, da sam ekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.'
Kako se slon penje na drvo?
Sakrije se u ljenjak, pa eka da ga vjeverica ponese gore.

 ene se dijele na udovice i one koje rade na tome!

'Perice, zato si opet zakasnio u kolu?'
'Morao sam voditi kravu kod bika.'
'Zar to nije mogao tvoj otac napraviti?'
'Ja sam mislio da e to bolje bik napraviti.'
Dvije plavue ozbiljno razgovaraju: 'E, draga, to misli, je li blie Mjesec ili London?'
'Jesi glupa, pa vidi li se London odavde?'
Pria Mujo s Hasom: 'Joj, ponovo mi se ide u Australiju', kae Mujo.
'A kad si ti to bio u Australiji?'
'Ma nikad, nego mi se i juer ilo!'
Ako nepropisno parkira auto ostavi upaljene brisae da ti ne mogu zataknuti kaznu.
Razgovaraju dva klitorisa. Kae jedan drugom:
'Gle kakav si, sav si se ofucao, kao da ima sto godina.'
A drugi odgovara:
'ta e, zli jezici...'
Zbog ovog glupog fakulteta u popustiti na Facebooku.
Stigao potar s potom.
'Neto za mene', upita ki.
'Ma, prestar je, keri', odgovara majka.
Igra Mujo poker s prijateljima u sobi, pa nakon nekog vremena vikne:
'Fatooo, kuhaj kavu, dobio sam te natrag!'
Perica pie pismeni iz matematike i prie mu profesor.
'Nadam se da te ovoga puta neu uhvatiti da prepisuje', kae profesor Perici.
'I ja se nadam, gospodine profesore.'
Obavijest na jednoj srednjoj koli:
'Umro je prosvjetni radnik. Obdukcijom e biti utvreno od ega je uope i ivio'.
'Bila je to cura i pol', ree ljudoder i podrigne.
Sretne vuk Crvenkapicu u umi i pita je:
Hoe li mi dati bakinu adresu?
'Hou, kako neu', veselo odgovara Crvenkapica:
'baka@yahoo.com'
Zato ene trljaju oi kad se probude?

Zato to nemaju muda da se poeu!

Kako se zovu dvije plavue koje nose tanga gaice?
Bitange!
Na ulazu u restoran stoji natpis:
Jela s gljivama naplaujemo unaprijed!
Koji je glavni uzrok razvoda?
Brak.
Doao Perica u restoran i privukao si stolicu uz vedski stol. Prie mu konobar i kae:
'Perice, ovo je vedski stol!'
'Pa, dobro, ustat u ja kad dou veani.'
Zato se na nogometnim utakmicama vie ne rade valovi?
Jer su se ve dvije plavue utopile.
Igraju dva luaka nogomet ispred ludnice. Nakon nekog vremena, kae jedan drugom:
'Zavrilo je prvo poluvrijeme, ajde sad ti budi lopta.'
Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu iskaznicu, pa ju je posudio od svog prijatelja
Hase. Kad je doao kod doktora upita ga lijenik: 'Dakle, to je tebi, Haso?'
'Najbolji prijatelj.
'Dok je obavljao patrolu ugleda policajac oito pijanog mladia kako se klati nasred ulice s
kljuem u ruci te ga upita:
'Zato drite klju u ruci?'
'Ma, gadovi jedni... ukrali su mi auto... bio je tu... tu, navrh kljua...'
'Pa dobro gospodine, ali jeste li svjesni da vam iz hlaa viri penis?'
'Molim... Ne mogu vjerovati... Gadovi su mi i curu uzeli...'
Kako se smije zla muha?
Mu-ha-ha-ha-ha!
Kasno naveer doao Mujo pijan kui. Fata otvara vrata i odmah se pone derati na njega.
'Opet si mrtav pijan, a?!'
'Samo uti. Dovoljno sam kanjen da te duplo vidim.'
Gleda plavua meni u kafiu.
'Oprostite, to vam je to hibiskus?'
'To je aj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!'
Koja je najpametnija plavua?
Zlatni retriver.

 to je no vjetica?
Isto to i dan ena, samo po mraku.
ovjek s prijateljem igrao golf. Ba je htio udariti lopticu kad primjeti pogrebnu povorku.
Zastane usred udarca, skine kapu i pokloni se.
'Ovo je stvarno dirljivo. Nisam znao da si tako osjeajan', kae prijatelj.
'Pa ipak sam s njom bio u braku 35 godina.'
Doe jedan ovjek kod prijatelja i zatekne ga u upi kako udara ekiem po penisu. Sav
zgranut ga upita:
'to to radi?'
'Masturbiram.'
'A je li uiva?'
'Da, svaki put kada promaim.'
Doli sin i mama na plau. 'Mama, to je onom strieku meu nogama?'
'Novanik.
Nakon 10 minuta sin e opet: 'Mama, pa onom strieku je narasla uteevina otkad te gleda!'
Iza svake zgodne djevojke stoji mukarac koji joj gleda dupe.
Ulazi plavua u duan pa pita: 'Imate li naoale?'
'Za sunce?'
'Ma jok, za mene!'
Razgovaraju Adam i Eva.
'Adame, voli li me?'
'A koga bi drugog?'
Sin se spremio za izlazak pa pita: 'Tata, ima para?'
Otac mu odgovori: 'Imam, ne brini ti za mene.'
Ulaze mali Ivica, policajac, plavua, Mujo i Haso u kafi i sjedaju za stol.
Prilazi im konobar i kae: 'to je ovo, neki vic, jel?'
Zato nema seksa meu dravnim slubenicima?
Jer su svi rodbina.
Chuck Norris je odabrao elu Hadiselimovia.
Kae Huso Muji: 'Jesi uo da za neki hotel gdje ode, pojede, popije, poseksa se,
prespava i kad krene kui, daju ti 100 maraka.'
'Ma ajde, bolan gdje si to uo?'
'Ma za ozbiljno, priala mi Fata.'

 uje se plavua iz kupaonice: '95, 96, 97, 98, 99... U pomo, stonoga!!!'
to je vegetarijanac?
Stara indijanska rije za 'lo lovac'.
Mujo se ali Hasi: 'A jest zeznuto ovo pomicanje satova!'
'Pa zato, Mujo?'
'Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!'
Dola plavua na kiosk i zatraila cigarete. Prodavaica je pita: 'Koje?'
A plavua kae: 'Ja sam!'

Trai se netko vidovit. Nazovite na znate i sami koji broj.

ali se Fata susjedi: 'Mujo postao 300% impotentan.'

'Kako 300%, juer si rekla 100%?'
'Pao sino niz stepenice, slomio prste i jo se ujeo za jezik!'
Pita Mujo Hasu: 'to bi, Haso, napravio kada bi tvoju enu u umi napao medvjed?'
Kae Haso: 'Ja se ne bih mijeao, ba me briga, sam je napao, sam neka se i brani!'
Dolazi potar na vrata i zvoni. Izlazi mali Perica, u desnoj ruci mu Playboy, u lijevoj ruci flaa
viskija, a u ustima cigara. Pita ga potar: 'Je li, mali, jesu ti roditelji kod kue?'
'A to ti misli?'
Idemo uiti matematiku. Tebe i mene zbrojimo, odjeu oduzmemo, noge podijelimo, pa se
mnoimo.
Pohvalila se plavua prijateljici: 'Mu mi je obeao brda i doline.'
'I, jel' ti poklonio?'
'Je, zemljopisnu kartu.'
Kae zeko zmiji: 'Oprosti to sam te neki dan zezao da nema noge!'
Na to e zmija: 'Ma nema veze, bilo pa prolo!'
A zeko e: 'Svaka ast! Evo ruka!'
Dvije djevojke izlaze iz duana i jedna kae: 'Pa dao nam je tri banane!'
Druga odgovara: 'Ma nema problema, tu treu emo pojesti.'
Zato je slon velik, siv i okrugao? Da je malen, bijel i okrugao, bio bi andol.
Pita mama Ivicu: 'Zato ne jede? Rekao si da si gladan kao vuk!'
'A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?'
Naruuje gost tri piva i pita ga konobar: 'to e ti tri piva ako si sam?'
'Pa ja imam jo tri brata, a mi smo se dogovorili da kad budem u nekom kafiu da popijem pivo i

za njih.'
I to je trajalo nekoliko mjeseci. Jednog dana ulazi ovjek i naruuje dva piva, a konobar ga pita:
'Dva piva? to se dogodilo s treim?'
'Odluio sam prestati piti.'
Dri plavua malu bebu iznad lonca kipue vode i ita: 'Ako dijete nee piti mlijeko,
prokuhajte ga!'
Pita plavua nekog tipa koliko je sati.
'Dvadeset tri i etrdeset pet', odgovara tip.
Plavua sloi facu: 'Ma da, osamsto...'
Pita Ivica pijanca: 'Zato pije pivo na slamicu od dva metra?'
'Zato to mi je doktor rekao da se udaljim od alkohola.'
to kae plavua kad je pitaju radi li joj migavac?
Radi. Ne radi. Radi. Ne radi...
'Kad kaem da sam bila lijepa, to je prolo vrijeme, a kada kaem da sam lijepa, to je - Ivice?'
'To je ala uiteljice!'
Pita uiteljica Maricu koji se dio tijela moe poveati do sedam puta pri velikim uzbuenjima.
Mala Marica se zacrveni, a Perica skoi: 'Zjenica oka!'
Uiteljica e na to: 'Bravo, Perice, a ti e se, Marice, u ivotu jako razoarati.'
Po emu su ene sline ribolovcima?
Stalno ale za onima to su im umakli i preziru one koje su upecale.
Kako se zove mukarac koji ima ljubavnicu? Svinja!
A kako se zove mukarac koji nema ljubavnicu? Lijena svinja!
Kako se razmnoavaju jeevi?
Vrlo, vrlo oprezno!
Koja je razlika izmeu mua i psa?
Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju.
Posljednja istraivanja su pokazala zato mukarci uivaju u oralnom seksu: pet posto voli taj
osjeaj, pet posto voli dominantnost, a 90 posto jednostavno voli tiinu!
Uhvatio Mujo zlatnog slona, pa mu slon kae: 'Mujo, pusti me, ispunit u ti tri elje!'
'Ma kakve tri elje, ide ti meni kod zlatara!'
'Zato vie ne igra ah s onim penzionerom?'
'A bi li ti igrao ah s nekim tko stalno vraa poteze, mrmlja i krade figure?'
'Ne bih, naravno.'

'E, pa nee ni on.'

Drite pitolje u friideru. Za hladno oruje vam ne treba dozvola.
Kako prometni policajac smanjuje guvu na krunom toku?
Ode na pauzu.
Otvorio medo duan i doe zec prvi dan i pita imaju li jagoda. Medo kae da nemaju. Ali zec
je bio uporan i svaki dan dolazio pitati isto. Medo mu kae: Ako jo jednom dode traiti jagode,
prikucati u te avlima na zid. Doe slijedei dan zec i pita: Imate li moda avli? Medo kae da
nemaju, a zec e na to: A jagoda?
Zato internet nikad ne moe zamijeniti novine?
Internetom nikada ne moe ubiti muhu koja te dva sata maltretira letei po kuhinji.
'Haso, bolan, zato pije toliko?' 'Pokuavam utopit probleme, ali prokleta gamad zna plivat!'
'Svaaju se mu i ena. ena: 'Sve novce troi na alkohol!' Mu: 'Ti kupuje minku od 100
eura!' ena: 'Ali kupujem je da bi ti bila lijepa!' Mu: 'Pa i ja pijem da mi bude lijepa!'
Prije sata vjeronauka sin ispituje oca. 'Tata, kako se zvala Adamova punica?'
'Adamova punica', zgrane se otac. 'Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj!'
'Dolazi Mujo pijan kui, ali ga Fata ne eli pustiti. Govori joj Mujo: 'Pusti me, draga, nosim
cvijee najljepoj eni.'
Fata otvara vrata: 'A gdje je cvijee?'
'A gdje je najljepa ena?'
Sretne Ivica Jamesa Bonda i pita ga koliko je sati.
Na to ovaj odgovara: 'Deset. Pola deset!'
Izlazi policajac iz pekare i sretne kolegu, pa mu kae: 'Ako pogodi koliko kifli sam upravo
kupio, dat u ti obje.
'Bio simpozij pivara, pa u pauzi ili ljudi neto popiti. I sad, predstavnik Heinekena narui
Heineken, onaj iz Tuborga narui Tuborg, onaj iz Stelle narui Stellu, samo Irac iz Guinnessa
narui Pepsi. Pitaju ga ostali: 'Pa dobro, kako moe na simpoziju pivara naruiti Pepsi?'
'Ma... Kad neete vi pivu, neu ni ja.'
Pijanac se u tramvaju ispovraa na krzneni kaput neke ene. Ona se preneraena izdere:
'Svinjo jedna odvratna, kako vas nije sram!' A on e njoj: 'A kaj se ti dere, pogledaj kak' ti
izgleda!'
Pita uiteljica Ivicu: 'Ivice, koliko zna o Platonu?'
Ivica e: 'Isto koliko i Platon o meni!'

 Zato ene piju kavu dok razgovaraju?

Da ne bi zaspale dok jedna pria.
Zaustavi policajac prolaznika i pita ga:
'Znate li vi mjesto gdje se okupljaju kriminalci?'
'Naravno da znam, ima jedna zgrada na Markovom trgu, tamo potraite.'
'Ma ne ti kriminalci, meni trebaju oni koje mogu pohapsit.'
Dobio Mujo na lutriji tri milijuna maraka. Sav veseo ulazi u kuu i na sav glas kae
Fati:<br>'Fato, pakiraj se!'<br>'A kamo emo', upita ona.<br>'Ja ne idem nikud!'
Zato mukarci uglavnom misle, a ene uglavnom priaju? Mukarci imaju dvije glave, a
ene dva para usana...
U sinonjem slavlju izgubio sam punicu. Molim potenog nalazaa da je zadri do sljedee
Nove Godine!
ta se dobije kada se sretnu etiri sveenika? Pop grupa!
Moe li plavua od mukarca napraviti milijunaa?
Moe, ali samo ako je milijarder.
Plavui poeo poar u kui. Panino zove vatrogasce.'Samo mirno, gospoice. Recite nam
kako da doemo do vas', pitaju vatrogasci.'Pa, onim velikim crvenim autom', odgovori plavua.
Pijanac je na pregledu kod doktora. 'Zbilja ne mogu ustvrditi to vam je. Mislim da je to zbog
alkohola', kae doktor, a pijanac odgovara. 'Dobro, gospon doktor, bum doel kad se otreznite!'
Pesimist vidi samo tamu u tunelu. Optimist vidi svjetlo na kraju tunela. Realist vidi da je to
svjetlo zapravo vlak. A strojovoa vidi tri idiota na pruzi.
Pita mladi doktora: 'Doktore, moe li se na zahodu zaraditi spolna bolest?'
A doktor odgovara: 'U principu moe, ali je malo neudobno.'
Zato ene glume orgazam?
Zato to misle da je mukarce briga jesu li ga uope doivjele.
enski pokret je zaista dobra stvar, osobito ako je ritmian!
Razgovaraju punica i zet. Punica se hvali: 'Ovaj runi rad star je vie od sto godina!'
A zet e: 'Divan je... Za koji ste ga roendan dobili?'
Dola plavua na rijeku i eli prijei na drugu stranu, ali nema mosta, nema amca i ne zna
to da napravi.
Ugleda na drugoj strani drugu plavuu i pita ju: 'Kako da prijeem na drugu stranu?'
Ova joj odgovori: 'Pa ti ve jesi na drugoj strani!'

 Ulazi hipohondar kod doktora, a doktor mu kae: 'Dobar dan, dugo vas nisam vidio!'
'Znam, bio sam neto bolestan...'
Idu Francuz, Talijan i Haso i priaju o seksu, kad ugledaju kozu privezanu za plot.
'Joj, to nije Brigitte Bardot', zavapi Francuz.
'Joj, to nije Monica Bellucci', poali se Talijan.
'Joj, to nije mrak', zavri tuno Haso.